旦那が意見やワガママを言わなくなった

[501. 匿名]

>>211
横だけど過去の性被害とか暴行が原因なら同情する

[502. 匿名]

>>463
今までのパートナーが下手だったり好きじゃなかったらいいものではないよね。

[503. 匿名]

昨日セックスしたけどセックスした日は安眠だわ

[504. 匿名]

>>458
主は夫婦仲を良くすることは求めてなさそう

[505. 匿名]

>>1
喧嘩の原因が何だかわからないけど旦那が謝ったならいいじゃん。否があっても絶対に謝らない男もいるから。よそよそしいのは旦那にしかわからないけど、めんどくさくなって心閉じたとか

[506. 匿名]

知り合いの女性に旦那さんとSEXして貰うとか
できませんか？

[507. 匿名]

>>501
それなのに子作りのためにここまで男をコケにできるってすごい。
主の旦那への仕打ちは犯人への復讐なのか…それとも…

[508. 匿名]

旦那レス側だけどさ、レスされるのって本当に辛いんだよ。10年経つけどそうすると辛いから無になる。辛い時はまだ愛情あったけど、無になるともう触られたくないし今後もし誘われてももうそういう事したくない。心が拒絶するよ。今更？って。配偶者の苦しみを理解することもなく自分の我だけを通した人間なんだなって何処かで見下げてるよ。でもハグやキスはするんだよなー。

[509. 匿名]

>>501
セックスは子作りの為だけにするものって考えらしい

[510. 匿名]

>>506
知り合いの旦那とセックスなんて
誰もしたくないと思う

[511. 匿名]

>>324
主自身が言うように結婚するべきではなかったかもね、旦那さん可哀想だよ

そこまでセックスに嫌悪感あるなら精子バンクか何かで子供作るべきだったんじゃない？

[512. 匿名]

>>365
Hはしなくても、旦那に愛情あるならせめて週一で手コキとフェラくらいしてあげればいいのにね

[513. 匿名]

>>393
内容よりも言い方にトゲがあるんだと思う。

[514. 匿名]

>>510
でも
平和のためです

[515. 匿名]

>>493
家のことに専念したいから専業主婦になりたいとか言っておいて「育児も家事手伝って」って前言を翻す人も多いだろうしね。

[516. 匿名]

>>43
あー。夜を迫った旦那が謝ったんだ。それなら丸く収まる話じゃん

[517. 匿名]

>>501
それなら結婚しないほうが良くない？
結婚したのに死ぬほどセックス嫌って半分詐欺師でしょ

[518. 匿名]

>>505
少しは読みなよ。

[519. 匿名]

旦那さんはオナニーしてるのかしら
それとも風俗？

[520. 匿名]

主の全部読んだけど
これ…旦那さんもう離婚考えてそう

きついもんね
旦那さんに同情する

[521. 匿名]

いるからね…
明確に正しいのに、相手を謝らせようとする人

そういう人って会話しても無駄だから、無視するしかない

[522. 匿名]

>>514
どこにも平和なくて笑った

[523. 匿名]

>>58
ぞーっとした。無視より怖い。

[524. 匿名]

>>424
取れたチンコが重なってできたのが
スカイツリーなんです

[525. 匿名]

ここの意見を鵜呑みにして男も家事、育児やれだのこうじゃなきゃおかしい！って言ってるとそうなるかもね。

怒られたくないとか
諦めとか
鬼の形相にドン引き

色々あるだろうね。

[526. 匿名]

伸びてると思ったらひどい内容だった
どうして結婚したんだろう
頼まれて年1でOKだと言うから結婚してあげた、と思ってるのかな

[527. 匿名]

>>512
主旦那なんて年に2回でいいって言ってるんだしね

[528. 匿名]

>>476
性欲がなくかつ人の気持ちがわからない人ってそうじゃない人のことめちゃくちゃな性豪みたいな言い方するよねw
好きな人とセックスしたいって別に変なことじゃないのに
そりゃ性欲なくてしたくない人もいるのわかるけど
性欲なくたってセックスをコミュニケーションのひとつとして大事に思う人がいるって想像したり、相手の気持ちを思いやることはできるだろうにね
そんなに大事なことなんですかね、とか想像力すら欠如してるよね

[529. 匿名]

>>461
不覚にも続きが気になるわ

[530. 匿名]

>>507
コケにしてるというか上から目線ではあるね

[531. 匿名]

そこまでセックスしたくないのなら子供作るのも矛盾してるし、追加お願いされてキレるの理解できないな

旦那さんが風俗とか不倫するのは許せるのかな？
それを結婚前に話してお互い了承し、子作り以外は外注でって話がついているならまだ理解はできるけど…
外注は嫌です、セックスするのも嫌です、でも子供はほしいですなら旦那さん可哀想すぎる
まさに種馬じゃん

なんで結婚したんだ？
旦那さんが結婚する相手間違えたねと思う

[532. 匿名]

>>1
危機じゃないよ。夫も学んだんだね。お幸せに。

[533. 匿名]

>>516
主がアンカーまとめてくれてるから
主ですで検索したら見れるよ

[534. 匿名]

>>509
今時？そんな人も居るんだなってびっくりした

[535. 匿名]

ワガママは具体的にどんなことなの？

[536. 匿名]

>>1
ケンカの理由を聞かないとなんとも…

[537. 匿名]

>>219
うんうん、わかる。
自分という存在を否定されたように思えて凄く悲しくなるよね。

[538. 匿名]

>>506
正気？余計こじれるでしょ。
ご近所の噂好きにでも目撃されたらどうすんの。

[539. 匿名]

>>517
そこは合意の上で結婚したんでしょ。具体的な回数で揉めてるだけだから詐欺とは違う

[540. 匿名]

>>117
ワラタw
離婚理由になるからなぁ、、

[541. 匿名]

>>484
それはレイプだから絶対あかん。
離婚するか我慢するかの2択しかない。風俗は嫌らしいから。

[542. 匿名]

>>538
見られたら
殺すしかないです

[543. 匿名]

拒否された側が浮気したらまた文句言いそう

[544. 匿名]

>>536だけど43にあった

[545. 匿名]

>>535>>536
検索しなよ

[546. 匿名]

>>543
この意味分からん感じ
立憲民主党だわ

[547. 匿名]

>>117
旦那さん年2回でいいなんて…悲しい要望だ。
本当はもっとしたいだろうに、主さんの事情を考えて年2としたんだろうね。
もう2度としたくない人が月1とか言われるとキツいかもだけど、年2なら許してあげてもいいと思うけどなあ…。

[548. 匿名]

>>129
年に2回に増やせないかとの相談に売り言葉要素はないのに、売り言葉に買い言葉で喧嘩になるのがわからん。

主がひどい言葉で拒否して喧嘩売ったってこと？
そりゃ旦那も心を閉ざすわよ。

[549. 匿名]

>>463
そりゃ食欲、睡眠欲と並べられるものでもあるし、そこに愛情も込められる行為だから、夫婦にとって重要なことだと思うよ
それに対して「性欲強い」って切り捨てる方が、情のない人だなって思う

セックスが嫌なのは仕方ないし否定もしないけど、セックスを大事に思ってる人のことを欲深いって否定するのは非情

[550. 匿名]

そもそも主は
なんでSEXが嫌いなの？

[551. 匿名]

年1を２回にしてほしいとお願いして最終的に謝らされた旦那を思うと気の毒だな。

自分の我だけを通して旦那の様子がおかしいて言ってる主は旦那のこと愛してるの？

[552. 匿名]

そんな旦那とは離婚したらいい

[553. 匿名]

>>545
>>535だけどトピタイにワガママとあるでしょ
それについての説明がないのよ
ワガママってまさか年1→2要求のこと？

[554. 匿名]

>>543
言うでしょうね。実際ここにそういうコメあったよ。不倫風俗OKって強がってるけど内容聞いたら、好きになるの禁止、バレるの禁止、家庭を乱すの禁止、禁止禁止で全然OKじゃなかった笑

[555. 匿名]

>>110
うちも私の方が性欲薄いけど、夫が求めてくる時って、単にヤリたい、とかじゃなくて、仕事でしんどい事があって、他の誰でもなく妻に癒されたい、って気持ちも混じってたりするから、完全拒否はしない。あまりに体がしんどい時はそのまま説明したら分かってくれるし。単に、無理無理！だと、セックスだけじゃなく、もう俺の存在自体が無理なのか、とか絶望させそう。男女逆でもそうだよね。妻から求める場合も、夫から単なる欲求不満オンナ扱いされて絶望、みたいなパターンあるよね。そつじゃないのに反論しづらくて泣き寝入り、とか。
レスに限った話ではない。夫婦って言葉というより、言葉にならない気持ちのやり取りの方が多いから、どっちかが完全に正しい、間違ってる、って事はまずなくて、曖昧に許し合いながら生活してるわけで、正論で相手を断罪したら終わる。

[556. 匿名]

>>553
そういうこと
年1から年2に交渉してきた＝わがまま笑

[557. 匿名]

>>461
山上たつひこ好きだわ

[558. 匿名]

主じゃあ
風俗で逆にバイトしてみれば良いと思う

[559. 匿名]

>>393
原則として有責配偶者からの離婚は認められません。
ご主人が離婚に同意して初めて認められます。
なので離婚したいと口にするのは自由ですが、離婚するしないを選ぶ権利はあなたにありません。

[560. 匿名]

>>556
そうなのね
教えてくれてありがとう
ご主人お気の毒…

[561. 匿名]

>>516
>>379へ主さんが内容書いてますよ。

[562. 匿名]

最後に夫婦で旅行に行くべきです
そう岐阜にね

[563. 匿名]

>>117
どっちが悪い云々というよりその旦那さんの今の行動を想像するに、
おそらく関係を拒否されることの自信喪失&悲しさと、
これはいくら話し合ってもダメだと諦めた瞬間でもあり外で探す(セフレ)気持ちに移行してると思われる。
なのであとは家庭では無駄なケンカせず、とりあえず波風立てずに維持し外で彼女を探し始めると思う
だからといってこればっかりは主が週3とかで応じるのも無理な話であり、これがまさに性の不一致ってやつだよね

[564. 匿名]

もう主も出てこないね
主以外にも妻側レスのコメいくつかあるけど
見たコメ全部気キツいわ
レスる側が強気なのはあるあるなのかな？
パートナーのこと何だと思ってるんだろ

[565. 匿名]

>>1
価値観が違うことを悟ったんでしょう

[566. 匿名]

主はAVとか見ないの？
ファンザとか
私は月に1万円ぐらい買ってるよ

[567. 匿名]

｢妻としたい｣って言ってくれるうちが花なのに…

自分が応じたくないから他で済ませてくれていいって言う人いるけど、身体は他で、心は自分にって横暴じゃない？

そう言う人に限って実際他で済ませようものならキィィィ～！ってなりそうだし。

[568. 匿名]

>>560
本当だ。改めてトピタイ見たら意見やワガママって書いてるね。>>1にワガママは言えなさそう。

[569. 匿名]

>>562
場所指定ww

[570. 匿名]

>>551
お互いに愛情なさそう

[571. 匿名]

>>512
それがあるだけで全然違いますよね。
こういうトピだから言うけど夫が言ったこと『(私)にされると気持ち良い』
「そうかな？」って言ったら『女性の手はすべすべで柔らかくて俺のガサガサの手とは全然違う』と。
最後までしない時も肌のふれあい抱擁があるだけでオキシトシン愛情ホルモンがでて自律神経が整ったり男性は眠りやすくなるそう、女性も男性の愛情や思いやりを感じることでストレスが減ると言われてるみたい。
月１回じゃ足りない男性もいると思うけど主さんの年１回にたった＋１した所に旦那さんの思いやりと優しさを感じる。

[572. 匿名]

>>489
男友達もほとんどいない女性大好きな人だから、ゲイでもバイでもないよ
5年付き合って、半年結婚に向けての同棲してからの結婚
結婚するまでは週何度かって感じかな、若かったし
でも、元々結婚したら妻とはしないってこだわりがあったぽい、聞いてなかったけど
マニュアル大好き人間だから、結婚したら不倫しなきゃ！ってなったのかも笑
離婚して子どもが義務教育終わったら再婚したし、自分の中で何か決め事があってそれに忠実なのかと

[573. 匿名]

>>1
ご主人が何も言わないなら言わないで不満募らせてそのうちまた文句言って険悪な雰囲気になりそうだね

[574. 匿名]

>>568
何言っても怒られそうで怖いよね。年1から年2が無理なんじゃ他の頼み事もほぼ無理じゃん笑

[575. 匿名]

>>85
これ初めて読みました。ほんとの話ですか？なんかなんとも言えない気持ちになりますね。

[576. 匿名]

>>564
相手の考えに寄り添う気持ちが見えないよね。
私は嫌なんです！！以上！って感じ。

[577. 匿名]

不倫してる男のほとんどが奥さんとのレスを言うよ
こんな感じが最初のきっかけなんだなと思った

[578. 匿名]

>>564
パートナーを断るたびにパートナーが傷ついてるのはわかっているのかね？
生理的に無理なら何故はじめから性の頻度が一致する人を探さないのか

[579. 匿名]

拒否ってる私
でも求められる私が好きなのでは？
優越感みたいなやつ
だからレス側はみんな偉そうなのかも

[580. 匿名]

>>573
文句なんて今後ないと思うよ。
シャッター下ろしてる。

[581. 匿名]

喧嘩の内容を聞いてないので何とも言えないんですけど、

一度旦那さんと話す機会を設けた方がいいかもしれない！！

まずは旦那さんになぜそのような様子なのか理由を聞いて、解決策を見つけるしか！

お子さんも小さいようですしね💦

[582. 匿名]

旦那さん

[583. 匿名]

セックスするの少なくても主と結婚したかった旦那さんだけど、もうその魅力も霞むほどに主に幻滅して諦めの境地のように思える。子供のためだけに生きていこうとしてるんじゃない？

[584. 匿名]

>>555
> 夫婦って言葉というより、言葉にならない気持ちのやり取りの方が多いから、どっちかが完全に正しい、間違ってる、って事はまずなくて、曖昧に許し合いながら生活してるわけで、正論で相手を断罪したら終わる。

なんか沁みる
主ではないけど、夫婦生活（性じゃなく）の教訓にします

[585. 匿名]

>>1
今の私がそんな感じ
心理は話し合っても無駄だと思ってるから
日本語通じない外国人と話してるみたいで時間の無駄だと思った
でもねいい意味もあって喧嘩したくないからってのもある
そのままのペースだとやばいと思う
受け入れたんじゃなくて受け流してるだけだから
いざという時に主の存在がストッパーにならなくなる前に話してみては？

[586. 匿名]

>>1
うちもそうです。
そっか、愛が冷めてて、見限られてるんですね。
子どものために維持しているだけなのか。
私も同じだから、後数年は共に役割を果たすことだけを考えるべきか。

[587. 匿名]

>>581
スレ読みましょう。

[588. 匿名]

>>564
性行為が嫌いで無理なのに何で結婚したんだろうと思う
結婚してから無理になったって人もいるんだろうけどそういう人でも相手に対して申し訳ないみたいな態度の人ってあんまりいないよね
無理なもんは無理！って
お相手がお気の毒って感じ

[589. 匿名]

>>117
年に一度で子供ふたりできたの？
嘘くさすぎるわ

[590. 匿名]

>>577
セックスしたくないから不倫OKだけど好きになるなよ！って言うけどさ、普通に考えたら、不倫することが許されてて外に自分にちゃんと好意を向けてくれる女性が現れたら、そりゃ心持っていかれてもおかしくないよね

[591. 匿名]

そうだ岐阜に行こう！
岐阜に行くと夫婦の愛が深まると言われています

[592. 匿名]

なんでこんな釣りトピが伸びるのか。
そんなセックス嫌いで子供二人いるわけないじゃん。
普通に性欲ある旦那が主の主張を了承した上で結婚するわけないじゃん。
後出し後出しだし。

[593. 匿名]

>>85
鉄道模型、よっぽど大事だったんですね。それを勝手に捨てられたショックで、生きる気力が薄れてしまったのかな。確かに考えさせられる話ですね。

[594. 匿名]

>>583
そうだよね。旦那さん相当主に惚れて結婚したと思う。なのにお気の毒だ……焼肉でもご馳走してあげたい気分

[595. 匿名]

>>591
岐阜住みですが、なぜ！？
みんな仲良かったかな……？？？

[596. 匿名]

>>1
最終的には旦那から謝罪があった

これは諦めの謝罪だね
無関心が１番怖いのよ

[597. 匿名]

>>592
知り合いでセックスレスだけど、排卵日に1回しただけで子供できた人いる。それも挿入するのは最後だけで、逝く直前までは自分でして出す感じだったって聞いた。生々しくてキモくてごめん

[598. 匿名]

>>564
｢やりたくないけど相手してあげるんだから感謝しなさい｣と思ってるんじゃない？こういう気持ちを表に出しちゃうと嫌われるよね。

[599. 匿名]

>>85
なんかの話で、
「ケンカ１つせず平和にオシドリ夫婦みたいに過ごしてた両親が、定年だかになって突然熟年離婚したから驚いた」みたいなの聞いたことあるけど、
こういう夫婦なのかなと思った。

[600. 匿名]

>>597
自分がそこまで嫌々出来た子供だってわかったら親を嫌いになりそう。

[601. 匿名]

>>1
半年もご主人の心ここにあらずが続いている。
よそよそしく意見も言わなくなった。
主の他のレスを読んで、正直かなりやばい状況と思いました。
年1回予定日のご主人の誕生日は終わりましたか？
まだなら、ここが最後のチャンスと思いますね。
ここでもし行為がなければ、多分終わりだと思います。
どうしてもしたくない気持ちを分かって欲しいなら、どうしてもしたい気持ちも理解する必要があると思いますよ。
それを踏まえての年1回なのよ！という事ならもう無理でしょうね。

[602. 匿名]

>>289
お金ないんでしょ…

[603. 匿名]

>>43
性欲に差があるのは仕方ないし、主も家事育児や共働きなら仕事もあり疲れて元々薄い性欲が完全になくなり苦痛かもしれないね。
でも夫婦なんだから旦那さんの気持ちも思いやってあげないと浮気されたらどうするの？子ども1人につき毎月3万～4万の養育費を支払っても自由な生活ができる離婚を望んでいるかもね。
年1っていくらなんでも少なすぎるよ。子どもが保育園や学校行っている間に半休とって待ち合わせしてラブホいくとか、休みあわせて実家に預けて自宅でとかできないの？
たとえば月1にして偶数月は最後までありで奇数月は最後までなしとか譲歩できないの？

[604. 匿名]

>>600
それは逆でしょうね

そんなにSEXが嫌で嫌で仕方ないのに
そのSEXしてまで生まれてきた子供が
あなたなのだから

[605. 匿名]

>>580
シャッター下ろしてもそれで主に冷たいとか文句言われて不憫だよね
私は謝らないしレスに文句は言うな、でも今まで通りニコニコして私にも愛情をしめせって凄いよね

[606. 匿名]

>>237
既出だけど、無視の方がマシな気もしないでもない
形としては家族なのに、その相手に他人行儀すぎてこわい。
でも別れるときも全然揉めなそうだし、憎くて事件化もまずなさそう。

[607. 匿名]

そっか、もう半年経ってて心ここにあらずか…
これもう彼女出来たかなと思ったけど、彼女出来たらむしろ家庭では機嫌良くなったりしちゃうから微妙なところ
やけにウキウキする日があるなら彼女いるわ

[608. 匿名]

SEX
それは宇宙ね

[609. 匿名]

>>387
因みに会社でもすぐいじけて面倒くさいタイプだった。

一部こういう男性もいるから、この手のトピは詳細な情報が書かれてないと何とも言えない。

[610. 匿名]

でも主と違う考えの事を意見したらワガママと聞き入れず謝らせるのでしょ？
何も言えんわ、どうしろと？

[611. 匿名]

>>117
そんなお願いすら聞いてあげないなんて
妻失格やん

てか私は性欲強いから信じられない
したくない感情

[612. 匿名]

>>1
大きな喧嘩の中で主が絶対に言ってはいけない言葉を言っちゃったとか、なんかしら旦那さんの自尊心が叩きのめされた瞬間があったとかはないのかな？
それか常日頃から主が主導権握りがちで、喧嘩の時はどうしても譲れなかったから珍しく主張してみたのに結局折れなきゃ収拾つかなくて諦めの境地に行き着いちゃった とかは？

[613. 匿名]

>>304
>>609
自己レス
主さんコメントの方で喧嘩の理由書いてたんだね。
これは主さん側の癖が相当強そうだわ。

[614. 匿名]

>>610
これって話し合いにすらなってないよね
旦那さんに同情しちゃうわ

[615. 匿名]

>>262
まあ、主が自分は100%悪くないと思ってることの表れであるね。
私も旦那と喧嘩する時同じように思うことあるから気をつけようと思う。

[616. 匿名]

>>1
たぶんもう生き甲斐がなくなったと思う
静かにふっと消えてしまいそう
責任とりな

[617. 匿名]

子どもができるまでは応じていたのに2人目できたら用済み扱いされて年2交渉も大喧嘩で終わりはご主人に同情する
こんなの家畜扱いであとはATM扱いなのと何も変わらない

[618. 匿名]

>>60
当たり障りなく過ごすようになるんだよね。喧嘩してるうちはまだ見込みあったんだと思う。

[619. 匿名]

>>248
そんなに気持ち悪いと思ってるのに子作りでも行為が出来るのがすごい

[620. 匿名]

>>600
うん私もそう思うタイプ。まあ自然妊娠だし、どうして授かったかなんて子供にあえて知らせることもないだろけど私の感覚ではナシだなって思う。いろんな人がいるよね

[621. 匿名]

>>615
しかも根っこのレスの部分も子作りの予定人数に達したから必要ない行為と思ってる。したい側への思慮が欠けてる。

[622. 匿名]

>>1

見切られたのだね。ごめんねこんな性格でとか気分いい時にサービスする。ぶつからない夫婦などいない。
それで現実を悟って丸く(妥協)なっていくか新たな出会いを求めるか。

[623. 匿名]

>>1
年2回要求をコテンパンにやり込めて謝罪させたのに、私が謝るのは違うと思ってんだね笑
主が感じてる通り、旦那は主への熱意が冷めたんだよ。もうどうでもいいです状態。
子供のためだけに生きる決意をしたんじゃないかな。
どちらか一方だけが心地良い関係は、もう片方が放棄したら一瞬で終わるんだよ。

[624. 匿名]

主は相当酷いこと言ったんだろうな
年1から年2の交渉で謝るって旦那さんの心死んだよ

[625. 匿名]

>>557
がきデカの人か！
なんか見たことある絵だなあと思った

[626. 匿名]

>>619
ほんとそう思うよね。そこまでしたくないのに子作りのときだけはいいんだ？それって誰の為？子供欲しい主の為でしかないよね。旦那可哀想すぎ

[627. 匿名]

>>363
今旦那さんは自分の心と葛藤してるんだね。みんな結婚して年数を重ねればいつかはレスになるんだから早すぎるレスを受け入れるか、心が冷めても主とやっていくか、それとも…。主はどの結果になっても受け入れるしか無いね。

[628. 匿名]

>>610
女性の方が自分を押し通せないと激高して何するかわからないから意見なんか言えない状態なのを、相手が男の方を話し合いができない人、話しかけてもそっけなくててモラハラされてると自分を被害者に思い込んでる相談ってけっこあるよね

[629. 匿名]

正当な意見や交渉をワガママ呼ばわりする人って毒親傾向ある

[630. 匿名]

これでも離婚裁判とかなったら主負けない？
子ども達が自立したら離婚言われるかもよ。

[631. 匿名]

>>629
0か100かでしか考えられない人は毒の特徴よね

[632. 匿名]

釣り認定不服でもう出てこない主さん。自分の意見を通したいならなぜがるで相談したの？認めて欲しいだけ？

[633. 匿名]

>>324
世の中にはセックスという物に嫌悪感があって、匂わされるだけでも冷や汗が出る人間が存在する事だけは覚えておいてもらえば嬉しいです。

↑そんなことは殆どの人が理解してるよ。
問題はそこじゃなくて、主さんは自分の都合やプライドばっかりで旦那さんに対する思いやりがあまりにも抜け落ちていることが批判されている原因だと思うんだけど。
たとえ要求に応えられなくても、主さんが旦那さんの寂しい気持ちに寄り添おうとしていたら少しは違っていたんじゃないかな。

[634. 匿名]

>>324
「最後にこれだけは」って…
トピ立てて危機的状況かどうか聞きたかったんじゃないの？思いの外、自分が叩かれたからもう来ないの？そんなんじゃ旦那さんとも仲直りできないと思う

[635. 匿名]

>>262
たぶんこれってレス以外にも爆弾あった可能性高いよね
主はレスにしか頭にないみたいだけど、他にも地雷発言とか多いように見受けられるよね

[636. 匿名]

>>418
ポチタ可愛い❤️

[637. 匿名]

>>135
どこを譲歩したのか…

[638. 匿名]

>>633
むしろチ○コ見て、コレよコレコレ！イェーイ！ワクワク！ってなるわけないよな。そんなことみんなわかってるんだよって感じ

[639. 匿名]

もう言っても無駄だと思ってるんだよ。

[640. 匿名]

主語大きくて申し訳ないけど、何だかんだ言って女性の方が感情的だろうなとトピ読んでて思うよ
ネットで書き起こすと普通はフラットに見れそうなのに、トピ主からは自責の発想が見えないよ…

[641. 匿名]

>>631
離婚しない場合、年0回か年1回か、究極の選択だなぁ笑

[642. 匿名]

>>7
自分に非があったかも、よりも真っ先に「相手が悪いことしてる」って被害者意識全開って…

[643. 匿名]

>>632
そういうところが旦那が意見やワガママ（笑）を言わなくなった理由だろうね

[644. 匿名]

>>605
横だけど
先にシャッター下ろしたのは旦那なのにそれにすら気付かないでうちの旦那は自分の意思がないとか話にならないだのと罵倒浴びせ続けてそしてもう諦めたとか自分が先に諦めた側だと思ってる妻もたくさんいると思うよ。主はケンカがきっかけだから気付きやすかったけど特に大きなケンカなくても普段の生活の積み重ねでそうなることの方が多いからね

[645. 匿名]

>>634
こんなんじゃ旦那さんも心を閉ざすしかなくなるよね。
何言われても「私は悪くない」っていう殻に引き籠もるような態度取ってたら、そりゃあ相手はもういいってなるよ。

[646. 匿名]

あー終わりだねぇ。年1なんて旦那が可哀想。
釣りトピかなぁ。

他所に女居るだろうね。

[647. 匿名]

>>1
主さんも謝ったのかな？うちの親も喧嘩後にそういう感じになって二人が話すところをあまり見ないなと思っていたら　家庭内別居して　離婚ってなったよ。夫婦を続けたいならちゃんと話した方がいいと思う

[648. 匿名]

>>461
よく見たら3コマ目ですでに下半身丸出しで草

[649. 匿名]

>>324
離婚は子どもが可哀想だけど
婚姻関係継続の意味がないわー

[650. 匿名]

むしろ他に女がいて欲しいわ

[651. 匿名]

>>252
ラブラブすぎて働かないからどっちかの父親に引き離されたんじゃなかった？
ますます主とは正反対

[652. 匿名]

旦那さんにもう新しい人探したら？って言ってあげたい

[653. 匿名]

主は「できなくてごめんなさい」と誠心誠意謝って、誠心誠意対応してる？

[654. 匿名]

>>529

[655. 匿名]

>>169
なんかロボットみたいだな

[656. 匿名]

>>19
うちの母だわ。
何か言えば口答えするな‼︎とブチギレ、黙ってればなんとか言いなさいよ‼︎とブチギレ。
言動の内容そのものよりもこいつがやる全てのことが気に食わない‼︎みたいな、感情にまかせたヒステリーですごい苦手だったな。

[657. 匿名]

>>1
もう協力して生きていく気が失くなったんじゃないかな

[658. 匿名]

>>555
横だけど私もそこに心が震えた。
夫婦だけじゃなく人間と相対する時全て(特に家族)に通ずる心得を言葉で言い表してくれてる。

[659. 匿名]

>>493
セックスと子育てはまた少し性質が違う気がするけど、そういうもんなんだね。
行為以外は自分と子供の為にできるけど、セックスだけは
完全に相手の為に体を提供しなきゃいけないし、内臓に他人の性器が入ってくるのを受け入れるのってよくよく考えたらすごいことだと思う…それに優しく抱いてくれるとは限らないし、大体がAVで学んだ独りよがりのセックスだもん。こっちが痛いからもう少し優しくして欲しいと希望伝えても、理解しなかったりプライド傷ついて機嫌損ねたりしてさ。例えこっちが夫婦仲の為と思って向き合っても、主さんの旦那だってどれだけ主さんを大事に抱いてたのか疑問は残る。

[660. 匿名]

>>169
書き方に優しい気持ちが全然見えないんだよね。100%子作りのためだけです！ってさ。
何が悪いんだ！子供できた！用件は済んだ！
って感じ。

[661. 匿名]

>>5
そんなタイミングよく女ができる可能性は低いから、喧嘩が原因でしょうね

[662. 匿名]

>>1
トピ主さんは心身ともに健康で性欲もある男性とは結婚してはいけませんでした
相手の心を破壊するだけです
誠心誠意謝罪、慰謝料お支払して離婚してあげてください

[663. 匿名]

>>150
ペコとりゅうちぇるも新しい家族の形とか言ってるけど仮面夫婦やってるとしか思えない。
りゅうちぇるの方はもう完全にペコに興味なさそう。
新しい家族の形いつまでやるんだろw

[664. 匿名]

>>572
わけわからん元旦那だね

[665. 匿名]

>>169
予定人数いったらセックスは不要
って旦那さんの気持ちはどうなるの？
種馬としか見てないのが怖いわ

[666. 匿名]

>>4
いやいや、浮気してたら上機嫌になるはずだから、もう少しリアクションは違うと思う。
他に楽しみがあれば、もっと家族に優しくしてると思う。

[667. 匿名]

でも旦那さんが謝ってきて話はおさまったんでしょ？
自分の我は通しておいてなにが不満なのかわからん。
旦那も主の思想を受け入れたんだから主も旦那の態度を受け入れるのが当たり前では。

[668. 匿名]

>>2
私も冷めたら何も言わなくなるわ笑

[669. 匿名]

>>555
そういうことなら応じようって思えるかもなぁ…これぞ夫婦の意味って感じがするし。
うちは単に週末だからやるでしょ？みたいな感じだから単なるルーティンというかお楽しみ扱いになってる気がする。まぁそんなもんなんだろうけど。

[670. 匿名]

すんげぇ釣りトピw
土日に持ってこいの内容だねw

[671. 匿名]

>>659
レスの人っていかに夫がゴミクズかを丁寧に語ってそれでも受け入れなきゃいけないんですか（涙）みたいに言いがち（しかも稼ぎはいいから生活のために別れません（涙）が付いてきたりもしがち）だけど、それ以前にAVで学んだ独りよがりのセックスするような男と結婚するなよ…ってチベスナ顔になってしまうわ。

それにそんな乱暴な男は年1→年2で相談する謙虚さはないだろうから、主の夫さんは違うと思うわ。

[672. 匿名]

>>12
私がこれで離婚した
結婚生活の最後の方は完全に冷めきって
へーそうなんだーしか返事してなかった

[673. 匿名]

>>663
2人には2人なりの絆やお互いへの情があるから家族を続けることにしたんだろうけど、ぺこからしたら夫にハッキリ性の対象じゃないって突きつけられた辛さは相当だったろうなと思う...
りゅうちぇるは自由に自分の好きな道に進むことにしたんだから、ぺこもまだまだ若くて可愛いし女性としても幸せになって欲しい

[674. 匿名]

>>659
「相手の為に体を提供しなきゃいけないし、内臓に他人の性器が入ってくるのを受け入れるのってよくよく考えたらすごいこと」

だけど、やらない選択肢もあるからね、恋愛や結婚しなければ。
結婚っていうすごい契約しておいて何をカマトトぶっていらっしゃるのか。

[675. 匿名]

>>667
どこか後ろめたいからガルで肯定されたかったからトピ申請したんだろね。

[676. 匿名]

>>1
大人しくて言うこと聞いてくれるお母さんみたいな妻が欲しかったのにお母さんではなくましてや対等に喧嘩されたからびっくりしすぎて、そこではじめて妻はお母さんじゃないこと、他人なことに気がついたのだと思うよ。

[677. 匿名]

>>185
主は完全拒否じゃないじゃんか。怖いよ。

[678. 匿名]

>>676
それだったらいいけど。

[679. 匿名]

>>667
旦那さんは主に対して
もう自分の希望も意見もない抜け殻になってるんだろうね

主は子どもすでに２人も産んでるのに
セックスするのは結婚前から嫌悪があるんだから理解しろって主張。

年１のセックス年2回に増やしてくださいって頼んだのを拒絶して相手に謝らせた挙句
旦那さんが心を閉ざして空気みたいになったらそれじゃ嫌だって

ぜんぶ主のわがまま

[680. 匿名]

>>1
男の人って基本優しいし我慢するから我慢の限界が来てそうなったのかも。恋人同士だったら別れ話で女が追っかけるパターンになるだろうけど結婚してるならそのまま継続できるのでは。

[681. 匿名]

>>662
いきなりなによ。どの立場なのよ。

[682. 匿名]

>>324
セックスにここまで嫌悪感あるのによく子ども産めたね。
意味わからない。

わたしコミュ障です〜でも旦那と子どもと数少ないママ友います〜って言ってる人間以上にわけわからないわ。

[683. 匿名]

>>117
逆に年一回のタイミングが知りたい

[684. 匿名]

>>656
主さんがどうかは分からないけど、
ヒステリックな女性と結婚した男性は大変だろうな…と職場のヒステリックおばさま見て思う…

家でもあんな感じなのかね？ってヒソヒソ言われてる

自分が問い詰めて非難してスッキリしたいだけだよね

[685. 匿名]

もし自分に結婚している息子がいて(いないけどｗ)
嫁にこんな扱い受けているのを知ったら
不憫で悔しくて涙出ると思う
実家に帰ってきて良いって言って離婚すすめるよ
こういう問題は男女逆でも親ならそうじゃない？

[686. 匿名]

>>479
けど、明るく快活だった男性も結婚すると口数が減ってやつれていくよね

[687. 匿名]

>>659
男への要求が高すぎない？
相手もプロじゃないんだからさぁ
だったら結婚するなってだけじゃん
レスも離婚理由になるからね

[688. 匿名]

>>659
性質というか要は結婚するってそういうことがあるものなのに今更何言ってんだって話よ
ほかの方も言ってるようにもしそうならそこまでの男と結婚までするのも謎だし、そうでないのなら子供じゃないんだから籍入れる前にお相手とよくよく話し合わないといけないことなのにそれすらしないで拒否して旦那に謝らせて相手が冷たくなってどうしたら良いですか？とか相談してんだからそりゃ叩かれるに決まってる

[689. 匿名]

>>379
旦那さんの心が壊れる前に離婚してあげたら？
旦那さんが可哀想だよ

[690. 匿名]

>>154
保険の担当のおばさんが「子供2人いるけど、結婚して2回しかセックスしてないわ！2人目なんか面倒くさいから服着たままやったわ」言うてて引いたの思い出したわ…w

[691. 匿名]

>>683
旦那の誕生日って>>179にあったw
リアルプレゼントはあたし♡を令和で見るとはw

[692. 匿名]

主の旦那みたいな人が、浮気じゃなくて、本気の不倫をして旦那から離婚するんだよな

[693. 匿名]

>>1
盛り上げるための釣りトピなんじゃないのかな？

[694. 匿名]

>>691
ホントだ
どうせなら、結婚記念日の方がいいのにね…

[695. 匿名]

結局、後出し後出しでトピタイと内容ズレてるよね。笑
旦那がよそよそしくなったって、喧嘩が原因ではなく主だよね。
年1ならする必要性感じないわ。それを年2って意味不明ｗｗｗだったら離婚した方が旦那さんの為だよ。
プライド高くて譲歩も出来ない謝罪も出来ない妻なんて旦那さんになんのメリットあんの。

[696. 匿名]

>>634
釣りトピだからここまで盛り上がったならもうこなくても大丈夫でしょ

[697. 匿名]

>>18
うちは、母親に対してこうだ
父も無口だったけど、
娘の私までそうなってしまった

言い返したら面倒だからだよ

[698. 匿名]

>>324
釣りトピかは知らないけど、知り合いの男性の所はトピ主みたいに子供作る時(２回)しかしてくれないらしくて他に好きな女の人できてたよ
奥さんのことは家族として好きだけど、女性として一緒にいたいのは好きな人の方とのこと(好きな人側は既婚者に興味ないって言ってるらしい)
子供のお受験終わったら離婚するって言ってた

[699. 匿名]

>>8
平成

[700. 匿名]

>>409
だよね
妻側レスのくせに旦那を束縛して結局ガチ不倫されてる人みたことある

[701. 匿名]

>>1 うちも産後、妻側セックスレスでした。
3〜6ヶ月に1回くらいでうちも同じようにその話題で喧嘩した事あります。
ワンオペで疲労でクタクタで本当に疲れてたのと、協力的ではない旦那にムカついてたのもありました。
子供が大きくなってセックスレス解消したら、夫が凄い優しくなった。
色んな事手伝ってくれるようになったし、気遣ってくれるようになって、やっぱり夫婦生活には大事な事なんだとようやくわかりました。
心が寂しいと思うなら、レス解消するのが早いと思う。

[702. 匿名]

年イチなんて女の私でさえも無理よ…

[703. 匿名]

主さんは、自分が努力するのは無理なのかな？

[704. 匿名]

>>249
旦那さんがかわいそう

[705. 匿名]

どうしたらいいかわからないor反省して折れて従うことにしたんじゃない？
男の人ってそういうの不器用だからね

[706. 匿名]

>>165
約束を破ったというより、相談でしょ？
一方的に約束を反故にしようとしてるわけじゃないし、別に旦那さん悪くないと思う

[707. 匿名]

>>148
今回の件はそれとは全く別物じゃないかな。
あなたの言う通り夫婦には思いやりが必要なんだけど、主さんの文面からは旦那さんに対する思いやりとか歩み寄る気持ちが全く汲み取れない。
だからこんなに辛辣なコメントが多いんだと思う。

[708. 匿名]

自分が逆だったらって考えてみたら？
年1だけ許されて、2回提案したら大喧嘩。
ずっと断られるって辛いよ
愛されてる自信も、自分に魅力が無いから？とか、悩むんじゃないかなあ…。
ママ友がレスされてるけど、毎回泣いてたよ
けど、旦那の前では超普通に接してるらしい。
次拒否されたら自分が保てないから誘えないと言ってた、それ位ギリギリの精神で居たんじゃない？
主の旦那さん、、諦めて言うかもう最低限しか接しない感じにまで、気持ちが離れつつ有るのかもね

[709. 匿名]

>>18
これ
ある意味、旦那さんは大人な対応
会社でも嫌な奴、信用できない奴がいても無視はできないから
主はそういう扱い

[710. 匿名]

>>591
怒涛の岐阜推し
その時がる子に電流走る――！

[711. 匿名]

>>242
レスというのも後出しだし
レスが原因にすれば擁護されると思って出してきたって感じだね
それ以外で既に旦那さんは何も言えないような状態にさせてそう

[712. 匿名]

>>555
他の誰でもなく妻に癒されたいって言葉がズドーンと来た。そんな気持ち汲み取って上げた事なかったかも。
夫婦だもんね。いい奥さんだなぁ。

[713. 匿名]

>>2
何言っても無駄だったんだな。

[714. 匿名]

>>679
もう一般的な結婚生活は諦めて、家庭という会社の共同経営者的な感じでやってくしかなさそうだもんね。そこに情まで入れろってのは無理な話だよ。
あくまで自分なら、の話だけども。

[715. 匿名]

>>100
次の段階は、必ず外で発散する
浮気なのか風俗なのかは人による

[716. 匿名]

>>708
どうしても好きな男と結婚したかったから年1しか洗濯は手伝わない条件で結婚してもらったけど、産後でもインフルエンザでも何もしてくれなくて、申し訳ないけどやっぱりせめて2回洗濯お願いできないかな？って言ったら「お前の事情なんて関係ない、おまえの服なんて一生洗いたくない、洗濯くらいでそんな必死になってそんなに洗濯が大事なの？」とか言われるみたいな？

だめだ、我ながらトンチキすぎて例えが変だわ…w

[717. 匿名]

まじめな相談と思わせて下ネタへ持っていくのトピ最近よく見かけるけど、本当気持ち悪い

[718. 匿名]

>>708
何回も誘って断られるって惨めになるし
もういいやってなる

[719. 匿名]

>>43
うちの旦那がアラサーだけど年１で良いってタイプだから、こういう人と結婚できたらよかったのにね。
私は普通に辛い思いしてる。結婚前はもうちょっとあったんだけどな。

[720. 匿名]

>>463
すごいね、463ですが、この返信の多さでびっくりしてます
まあ色んな人がいるのね...私はとりあえずそういう価値観が合う人がパートナでよかったよ

[721. 匿名]

>>327
セックスってしたくないのにするの本当に苦痛だよね
私は夫のこと大好きだけどセックスはしたくない
互いに外で相手見つけられたらいいのになって思う
私自身も高年収なのでお金のために夫と結婚してるわけでもなく、本当に夫のことが好きだし離婚はしたくない
でもセックスは嫌w
かなりのマイノリティなのは自分でもわかってるけど

[722. 匿名]

理由が何でアレ、仕方無いと分かってても
何回も拒否されたらきついよね
惨めさ、諦めなのに
理解してくれた、と思ってただけかもね
今回はかなり傷つけたんじゃない？

[723. 匿名]

>>708
横だけどこの人にはわからないよ
セックス嫌いなんだもん
なんであんなものしたいの？最低誕生日にその日だけなら我慢できるけど、なんて思ってるんだから
相手も同じような人選ばないとダメだよね
旦那さんは好きだから我慢していたけど、喧嘩して自尊心砕かれて気が抜けたんだろう

[724. 匿名]

>>1
モラハラ旦那との離婚前の自分、そんな感じだったわ。私が謝ればその場は収まるけど、常に悪いのは私という旦那で話し合おうとするとマシンガンのように返され、話し合いというより旦那の言い分を聞くだけ。なんかとても疲れてしまってね。程なくして家を出て離婚調停申し立てたら、寝耳に水だと取り乱された。

[725. 匿名]

>>43
本当の話なら浮気されるか風俗に行かれるねー
その時に旦那さんを責めたりしないようにね
悪いのはあなたなんだから
旦那さんは勇気だして話したはずなのに旦那さんだけが謝って自分の意見言わなくなったって夫婦として終わったね

[726. 匿名]

>>359
浮気以外でも生活面で酒癖とか色々あると思うしそれを言わないと思う
大体離婚は女からだし捨てられた男が理由わからず言ってるだけなような

[727. 匿名]

真面目な話、セックスが嫌なら口でやってあげればいいような気もする
思いやりって大切よ

[728. 匿名]

>>723
主を好きだからこれまで一回で我慢してたと思うから
尚の事 もうダメだろうね

[729. 匿名]

あー言えばこういう、言ってもきりが無い…熱意がこもって無いとか…失礼すぎる

言い合いとか面倒くさすぎる、自分でも言い過ぎたことに後悔することもあるだろうし

そんなくだらないことでケンカするより平和に暮らしたいのだよ

自分が引いて丸く納まるならそれでいい…ただ他人の会話はまともには聞けなくなっただろうけどねん

[730. 匿名]

>>148
やりたくない側に合わせて364日我慢しとるのに、すり合わせとは？
レスという括りが同じってだけなのに、自己投影しすぎじゃないか？トピ主は産後辛くてレスなのではなく、今後永年的に何1回しか妥協しないから旦那と拗れたのであって、今は通常通りの仲良し148夫婦とは全然違うのだが。

[731. 匿名]

>>528
本当にそう思う。
私も自分から誘うほどの性欲はないけど、夫婦円満の為にある程度は受け入れるよ。
旦那から誘われなくなったら多少は寂しくなると思うし。

[732. 匿名]

これまで我儘とか言えてたけど、今回で決定打になって、レス以外でも拒否られたら心がもたない、堪らないから言わなくなっただけだと思う。
なんでも良いよ、好きにしなよ、何でも許すのは、期待しない為。全部諦めからきてる言葉だと思う

[733. 匿名]

>>440
それな。
もう手遅れだし、慰謝料払って別れてあげなよ。
旦那がマジで可哀想

[734. 匿名]

>>43
男でもその話を切り出すだけでも勇気要るよ。
旦那さんの希望は自然なものだろうと思う。あなたが謝るのならわかるが、それが何故、旦那さんが謝らなければならない運びとなったのか、話の流れがわからぬ。旦那さんはもう心を閉ざしているのは確かだと一発でわかるけど、あなたはすぐそばにいて察せないの？それが私は不思議だ。

[735. 匿名]

>>5
>>2
不倫まではいかなくてもマッチングアプリくらいは確実にしてるだろうね
頑固な人間は男女共に魅力ないもん

[736. 匿名]

>>324
結婚は経済扶助と家事労働と育児と介護とセックスの取引だよ
あなたは重要な取引内容であるセックスを拒否しているわけだから
いつ離婚されても仕方がないよ
性嫌悪性なのに結婚して安定した生活や子供を手に入れようとしたツケは
今後回ってくると思うよ

[737. 匿名]

熱　意　ｗ　ｗ　ｗ

[738. 匿名]

モラハラっていうのは、男女問わず、加害者側はたとえ痛い目に遭ってもわからぬもの、気付かぬもの。あくまでも相手が悪いという思考から脱っせない。脳の配線がそうなっているのだろう。

[739. 匿名]

離婚前夜か
浮気前夜だね

今の時代だと昔みたいにわざわざ我慢して
いやいや夫婦続ける必要もないだろうし
お金に困らない男性側は特に

[740. 匿名]

>>249
共感します。私の目標は卒婚です。

[741. 匿名]

>>490
子供を手に入れたあともATMとして旦那を逃さないんだから余計にひどいんじゃない？

[742. 匿名]

>>142
報告者〇チってやつだったね
親身になって聞こうとして損した
こんなにいい旦那さんがこういう女性に捕まってて可哀想っておもってしまった…。

[743. 匿名]

>>1
旦那に聞いたげてー

[744. 匿名]

>>85
旦那さんの生き甲斐と人生ごと業者に渡してしまったんだね
夫婦とはいえ他人のテリトリーに土足で踏み込んだ代償だよ
一生後悔と懺悔しながら旦那さんと添い遂げな

としか言えないよね、残念

[745. 匿名]

>>165
年一って言われてるのに無理やり襲い掛かったら約束を破ったに該当するけど、相談すら駄目なの？
話し合いって一番平和で穏便な方法だと思うけど…。
それすら駄目なら…人間関係って、何かね？

[746. 匿名]

>>１
結婚７年で子供２人
本当に１年に１回だったなら、７回中で２回妊娠したということ？
めっちゃ当たりやすい？ね

[747. 匿名]

>>19
そう。要はわがままなんだよね。
そりゃ相手も冷めた態度にもなるわ。

[748. 匿名]

>>742
言い過ぎた言葉が何かによるのでは
気持ち悪いとか生理的に無理みたいなこと旦那さんに言ったなら、これから先の人生一緒にいる意味があるのかって思い詰めると思うよ

[749. 匿名]

レスがどうとかじゃなくて思いやりがなく意見は言わせず支配状態だったんでしょ

[750. 匿名]

うちは旦那側レス
結婚当時の週末だけという約束を段々はぐらかされて最後にしたのは2ヶ月前
決めては去年クリスマスはプレゼントあげたりしたのに向こうは無し。週末だったけどエッチも拒否されて本当にもうどうでもよくなりました。今は彼氏を探しています。
旦那はしなくて済んで幸せそうに暮らしている。
稼ぎと世間体のために一緒にいるだけです。旦那が稼いだお金で彼氏と遊んでくるのが夢。

[751. 匿名]

言っても無駄と思う人間には言わない
それが身内だろうとさ
自分の意見通らないのに言い争うの疲れるだけだもん
そのつもりなくても支配してる感じになってるのかも

[752. 匿名]

>>702
でも年取ったら年１でも嫌になるよ‥

[753. 匿名]

子供がいるみたいだけど
子供に対してもこんな態度なのかしら

というか
嫌々SEXして出来た子供に愛情はあるの？
SEXレスで別れるのは勝手にすればだけど
主は子供の事どう思っているのか気になるわ

[754. 匿名]

主はどういう断り方をしたの？
「性欲強くて気持ち悪い」「今更男として見れない」「父親になったのにそんなことばかり考えてるの？」とか酷いこと言ったりしてない？

[755. 匿名]

>>123
本当にこんな矛盾したこと言う人いるんかな
少なくとも、早く帰って家事育児しろって言う人は、残業して稼いで来いとは言わないと思うんだけど

[756. 匿名]

私の母が意見を言っても全部ねじ伏せてくるタイプなんだけど、何も話す気なくなるよ
こっちが消耗するだけだし、何言ったって変わらないから損だもん

[757. 匿名]

喧嘩の内容は分からないけど、旦那さんはもう主さんと対等に話をする気は無いんでしょ。何を言っても無駄だと思ってる。
そんな相手に対して私の話を真剣に聞け。でも反論はするな、全部受け入れろって言って何の罰ゲームよ。
あまり一方的なワガママ言うと離婚になるよ。

[758. 匿名]

>>3
いつも表情が似てるなぁと思ってしまいます。
可愛い。

[759. 匿名]

>>655
うん、トピ主からなんか生身の人間らしさを感じない。セックス以外はもしかしたら人間味あるのかもしれないけど。
自分の意に沿わないことはバッサリ拒否してそう。

私もそんなに性欲ないほうだけど、それでも主は酷いなと思う。旦那さんがかわいそうに思う。
もう旦那さん心が死んでるか、死にかけてるんじゃない？
子供のために一緒にいる、それだけなんじゃないかな。

[760. 匿名]

冷めてるね

[761. 匿名]

>>1
諦めたんだね
私がそんな感じ

[762. 匿名]

>>703
主コメみたらわかるけど歩み寄るようなタマじゃないよ
悪いと思ってるのに謝ることすら嫌みたいよ
謝れないのも旦那さんのせいにしてたし
こりゃダメだって感じ

[763. 匿名]

>>666
旦那さんにとって主さんが心底嫌になった相手だとしたら、浮気してても優しくできないと思う
浮気してるしてないに関わらず無関心レベルにまで達してると思う

[764. 匿名]

何を言っても無駄と悟り諦めたのかも。喧嘩の内容にもよるけど、男性は一度こうなると、もう、もとのようには戻りにくい。

[765. 匿名]

>>528
性欲がない自分を崇高な人間だと思ってそうですが。
欲をコントロールするのが理性的なんであって、元々欲のない人は理性関係ないから。
他人との関わりにおいて嫌なことはしたくない！一点張りのほうが本能任せで動物的な印象だけどね。

[766. 匿名]

>>6
自分が正しいと思うから主は謝りたくないんだろうけど人間そんな100%正しいことなんてないと思う。
関係修復したいと思ってるなら不本意でも自分にも悪いところがあったって謝ったほうがいいんじゃないかな。

そもそもそんなに大喧嘩になるまえに小さなことでも話し合いができないのは二人のコミュニケーションに問題があると思う。
いつもやり込めてるからご主人も話したくなくなるパターンっぽい。
夫婦関係に限らず人間関係は勝ち負けとか正しい正しくないを持ち出したら終わりだよ。

[767. 匿名]

>>1
こまめに喧嘩しとかないとってよく言われる典型だね

[768. 匿名]

>>123
助けて、でうっすら笑ってるの怖い

[769. 匿名]

>>1
主コメ一通り読んだけど

旦那さんが主にたいして(期待するのをやめた)(諦めた)って感じだよね。
とくにセックスレス関連となるとエスカレートすると愛情も冷めきるかも

よく言う『言われるうちが花』ってやつかな。

この人はもういっか、、、ってなるとなかなか気持ちは戻らないよ

[770. 匿名]

>>528
女だけど性欲ある方だから、好きな旦那に年1とか言われたら浮気疑うか離婚が頭に浮かんでしまうわ

年2の譲歩をお願いするとか謙虚すぎて可哀想に思う

[771. 匿名]

ここまでセックス拒否するなら、
旦那が浮気しても責めない・慰謝料取らない・離婚の際にはこの件は不問って契約書くらい交わしてあげてもいい案件だと思う
風俗嫌いな旦那でも素人の普通の子となら大丈夫でしょ？

[772. 匿名]

>>12
>>5

姉がそれだった
元旦那は弁が立つ人で社会的にも成功してる
何を言っても淡々と言い負かされていつも結果は同じ
そのうち何言っても無駄となって相手に合わせるのみ
向こうは「最近喧嘩が減っていい感じ」みたいに言ってて姉が離婚を切り出したらえ？何で？うまくいってたのにって混乱してた
交際期間は長かったけど姉が社会に出てわりとすぐ結婚したから姉が自分の考えを持ち始めてぶつかるようになった

[773. 匿名]

>>1
ATMが必要ならいちいち文句言わないの
悔しかったら離婚して子供二人を立派に育て上げて見せたらいいだけ

[774. 匿名]

>>591
田舎すぎてセックスしかやる事がない？！

[775. 匿名]

>>169
極度の潔癖なのかな。
旦那さんは理解の上で結婚したはずだけど、ここまで応じてくれないとは思わなかったんだろうかね。

主さんが旦那さんの気持ちに歩み寄ってくれないのを悟って、何言っても無駄だなって無気力のなったのかもね。

[776. 匿名]

>>774
田舎ほど大家族よねw

[777. 匿名]

>>43
旦那さん側は、あなたとそういう行為をしたいと思ってくれていたのでしょう？まずそこは有り難いことよ。あなたがあまりしたくない理由は何だろうか。旦那さんへの不満による精神的なものだろうか。
私は既出のモラ離婚経験者だから偉そうには言えないけど、経験上モラ旦那なら激昂するだけで絶対に謝らないから話し合いは不能だけど、あなたの旦那さんは自分から謝ってくれる旦那さんだからモラには感じない。冷静に優しく言ったら歩み寄りは可能だったように思う。
もし身体的にあなたがそういう行為自体を嫌悪するというなら、もう身体的な相性が良くないのだと思う。

[778. 匿名]

>>699
平成の頃から用意していたのならもう修復は難しいね

[779. 匿名]

姉の旦那バツイチなんだけど、前嫁との子供二人年子なんだけど、結婚当初からあまりエッチはさせてくれなかったけど、子供二人産まれてから、拒否られてから、元嫁に対して、全てのことに対して、何一つ求めなくなったっていき、愛情もなくなり離婚したよ。若い時に結婚したから、エッチさせてもらえず辛かったらしい。

[780. 匿名]

年一の誕生日にだけ許されて、誕生日を指折り数えて待ち侘びて、でも十中八九トピ主さんは仕方なくやらせる感出しまくってるだろうし、主さん的には旦那さんの誕生日が来なければいいのにって心境だろうし、そりゃ旦那さん心折れるわ

[781. 匿名]

私も産後疲れてて「そういう事はもう外でしてきて」って言ったら今浮気されてます。

[782. 匿名]

>>1
主コメント全部読んだけど
みんなのいう通り
さすがに旦那さん可哀想だわ。
そりゃ離婚するでしょ。
反応が薄いとかのレベルじゃない。

[783. 匿名]

難しいね。
細かく言われるのもやだし
言われなくなると、あれ！？って
思うかもしれないし

[784. 匿名]

>>682
一人の男性に人生のパートナーとして選ばれてるのにコミュ障なの〜とかぼっちですって騙る人だいきらい
職場と家の往復しかしてない彼氏すらいない私はどうなるんだよと思う

[785. 匿名]

>>303
謝るのも違うって言って
謝る気がないものね。

主さんには不必要でも、私はスキンシップ欲しいタイプだから、旦那とレスで悩んでる。腹割って話して求めたのに寄り添ってもらうどころか謝罪しなきゃいけなくなるなんて単純に考えても辛いと思う。
私はそこまで話し合えてないから、主の旦那さん頑張ったんだろうなぁ、、

[786. 匿名]

>>1
えー羨ましい。文句とか何も言ってこないで欲しい。
小さい声でブツブツ文句言ってて不機嫌オーラで追い詰めてくるうちの旦那もそーなってほしい。

[787. 匿名]

何があったか知らないけど
わだかまりが残ってそう
それかこれ以上傷つきたくないとか

[788. 匿名]

>>771
ただ素人の普通の子とそういう関係になったら主が捨てられるだろうけどね

[789. 匿名]

>>1
半年前のことを話し合うのは難しいね。切り出し方とか。うちは半年間明らかにブチギレてる状態だったからその事について話し合ったけど。

もう話さないしめんどくさい、どうでもいいし
ご飯もいらないと言われたけど
それはそれでいいけど話の決着はつけたよ。
主のとこは無視とかじゃないから掘り返すの大変かもね

[790. 匿名]

言葉は悪いけども、ヤッた後の男は機嫌良くなって情緒安定するし優しさも増す。すごく単純だけど、これがあるかないかで雲泥の差。淡白な男性はその限りではないのだろうけど、おおかたの男性にとってはセックスは女性以上に日々の意欲や女性への愛着と関係していると思う。よく、男は頭と下は別とか言うけど、女性とおなじぐらい、セックスは精神的なものと直結しているのが、相手を見てるとよくわかる。

[791. 匿名]

>>781
浮気された側としてのお気持ちは？
傍から見てたらそりゃそうだと思うけど、本人としてはやっぱりショックなの？

[792. 匿名]

なんかあーいえばこう言うでつっかかってくる人いるね
旦那様も疲れてしまったんだと思う

[793. 匿名]

>>379
なるほど
うちはそれの逆かな
旦那はそれプラスたまにモラハラだから
私も話すのめんどくさくなって
こっちからはあまり話さなくなった
うちも年一旦那の気分でとかで
謎すぎて言ったけど多分体の
問題だったぽいしもうそういうのは
もういいやって思った。

[794. 匿名]

>>18
私もいまこれだわ。もう面倒くさくて

[795. 匿名]

年1かあ。大変だな。
結婚後0で離婚したから旦那さんの気持ちが分かる。
子どもが居たら離婚するのも大変だな。お疲れ様。

[796. 匿名]

何言っても無駄すぎて　旦那が折れたと言うかもう辞めたかったんだと思うよ。
だからもう何も言わないし　好きにしなって感じなんだよ。
意見しても多分主がまたなんだかんだというから　もう嫌なんだよ

[797. 匿名]

>>779
そんなセンシティブな内容を義理の妹が知ってるって有り得ないわ

姉経由だとしても、姉妹で元嫁の悪口話して気持ち悪い
しかもそれが本当かどうかなんて、片方だけから聞いても分からないからね

本当はあなたの姉と不倫してたんじゃないの？
なんかあなた達姉妹、性格悪そうだから不倫とか平気そうだもんね

[798. 匿名]

逆夫婦です。
私が夫に対して同様な状態です。
理由は
※何か言っても文句しか言わない
※意見を言っても抑えつけられるから
何事に関しても期待しなくなったからです。
総じて「愛情が失せた」ということです。

[799. 匿名]

>>781
もう戻らなさそうだから、あなたも自立できるようにしておいた方がいいんじゃない？
他でやってはさすがに言っちゃいけないと思うわ

[800. 匿名]

主旦那の、もう全てどうなったっていーや感が伝わってくる、、、。

[801. 匿名]

あなたに失望して諦めたとか。一生仲良くなんて無理無理。最後に残るのはただの情だよ。

[802. 匿名]

>>446
旦那さんの誕生日に憂鬱そうにしてるのが目に浮かぶ。旦那さん可哀想。

[803. 匿名]

何も考えず
旦那の好物を愛情込めて
1週間作ってやりな

折れてくれた
お礼に

[804. 匿名]

妻側レスは離婚されても仕方ない！とか言う人いるけど、旦那も子供可愛がってるんだから簡単に離婚なんかしないよ。
不倫したって離婚はしない。

[805. 匿名]

以前別のサイトで主さんみたいな人見たの思い出した。何回かトピ立てしてて、最終的には旦那さんが自ら転勤願い出して単身赴任することになったけど、浮気を防止する方法を教えてくださいとか言っててどこまで自分勝手なんだと呆れた。旦那さんへの思いやりとか全く見えてこないんだもん。

[806. 匿名]

>>117
これ本当にトピ主？
レスで離婚されたくないから年1で　セックス？

[807. 匿名]

最終的に子供のころ親に愛されてなかったからとか自己肯定感が低いから仕方がないって話に持っていきそう

[808. 匿名]

>>799
781です。
私に気持ちは戻らなくて好都合です。
子供に愛情と注いでくれてるし。
大学出るまでは夫も離婚はしたがらない。
家のローンも65歳まであるしね。

[809. 匿名]

>>808
それもう浮気じゃなくて本気じゃん…

[810. 匿名]

離婚だと騒がない旦那さん、子どもさんへの責任感から気持ちを抑制しているのだろうな。でもわからない。男として否定された気持ちなら、外に拠り所を求めるかもしれない。

[811. 匿名]

>>7
いるかも。とりあえず探偵をこっそり付けてみたら？何か掴めたら有責者の夫からは離婚することは出来ない。

[812. 匿名]

>>789
ブチ切れ状態ってことは、まだ構ってほしいが残ってるんだよね。自分を理解してほしいと思ってる。
けど、よそよそしくなり意見も言わず、心ここに在らずだと相当厳しい。
怒りも煩悶も、寂しさも、全部1人で飲み込んだ後だと思うから。
性嫌悪の女性を自分で選んだのだから、怒るのも強要するのも絶対違う。しかし自分の気持ちは？と。
それで6年半悩んでやっと年2回を交渉したらまさかの反撃だもの。話し合いじゃない、大喧嘩だよ。
あーもうこれ無理だってなるよな。

[813. 匿名]

>>808
異性関係を割り切っての生活は前提だとして、お子さんに関しての衣食住は必要ですが
あなたに対しては今後あるかわからないし、自分で自立していけるようにしておいた方がいいと言うこと
いつまでも子供が可愛いかどうかもわからないよ

[814. 匿名]

>>1
いやこれ女がいるでしょと思ってしまったけど
なんで大喧嘩したの？それも今までなら大した喧嘩にならないようなことだったんじゃない？
他に気になる女ができた男って急によそよそしくなったりキレてきたりするよね

[815. 匿名]

>>814
主コメント読んできなよ
コメント読むとだいぶ話変わってるよ

[816. 匿名]

>>1
あーあ。やっちゃったね。お子さんが社会に出たらご主人は離婚したいと言い出すだろうね。

[817. 匿名]

>>808
離婚はされるかもよ
なんだかんだいって親権は母親の方が取れて養育費は払うという条件にはなると思うけど
家のローンは旦那名義だとそこに住み続けられるかどうか？

[818. 匿名]

>>666
浮気中のリアクションは人それぞれかと思ってる
ウキウキする人、ソワソワする人、ボンヤリする人、その他

[819. 匿名]

旦那さんの気持ちわかるな〜
私も面倒な争いするくらいなら黙ってテキトーにやりすごす
とりあえず生活が豊かで静かならそれでいいかなって。
外で楽しめることがあれば。

[820. 匿名]

>>817
781です。
性欲の為に妻と子供を追い出すほどの悪人じゃないです。

[821. 匿名]

>>9
旦那さんが逆ギレのパターンもあるから、
それだと如何に常識やら世間やらがお前が悪いって言われても
心の底から反省はできないわけで、どうしようもなくない？

[822. 匿名]

>>117
うちは夫側がレス気味だけど、きちんと話し合いに応じてくれて月に一回はしてくれる。して"もらう"のもなんだか引っかかるところだけど、夫は自分の気持ちでこんなことになってるから月に一回くらいはとかなり満足はさせてくれるよ。

で、私が調子乗って週2.3したいとか詰めて(笑)よく喧嘩になるけど、、
旦那さんさすがに年1から年2へのお願いだなんて可哀想な気がするなぁ…

[823. 匿名]

>>1
見放されただけだよ
よくあること

[824. 匿名]

旦那さん浮気してると思うわ
じゃなきゃ心保てないよ
人間なんだから拒否されたら傷つく
傷つけられた相手にはもう何も求めない
他にいくよ
この流れで浮気されても怒る権利ないからね

[825. 匿名]

旦那は動画でも見てセルフ処理じゃアカンの？

[826. 匿名]

>>88
男女関係無くレス側に厳しいよ
当たり前の話

[827. 匿名]

>>820
旦那がそうでも相手の女がどう出るかだね
うっかり妊娠させちゃったりね

[828. 匿名]

>>526
結婚前に合意して～って書いてるし、元々旦那からお願いしてきたのに！約束が違う！私は悪くない！って思ってるよね
旦那さん、子供がいるから離婚とかしないだろうけど、愛のない夫婦の下で育つ子供が可哀想

[829. 匿名]

>>822
うちと一緒…旦那が全くそう言うのなくて、こっちからずっとお誘いしてたけど
私から誘わなくなったら　ずっとないよ。
それ以外は家事も子育てもよくしてくれるけどね

[830. 匿名]

>>784
コミュ障で結婚してるってトピあったけど、本当にわけわからなかったわ
コミュ障って言葉を免罪符にしてる人間の集まりだわ、あれ

[831. 匿名]

>>820
離婚時にお子さんの意思が優先される年齢になったら、あなただけさよならだよ

[832. 匿名]

>>820
「性欲のため」じゃないでしょ…

[833. 匿名]

もう諦められたか女いるかだな
居なくても冷めてきてたりして
ふらっときた女に目向けることある
だろうからしっかり見とかないと

[834. 匿名]

>>1
自分なら
・心ここにあらずっていう雰囲気が出てること
・大きな喧嘩の件で腑に落ちていない事があるなら話して欲しい
建設的な話をする姿勢で聞いてみると思います

[835. 匿名]

単純に7年弱大きな喧嘩無しって凄いね。うちも7年目だけど、しょっちゅう喧嘩してる。けど長引いたことはないや。言いたいことお互いめちゃくちゃ言うけど、すぐ仲直りしてる。

[836. 匿名]

>>808
親の不倫は子供の心にも影を落とすよ。
不倫する父親に、夫へ愛情の欠片もない母親とか地獄やん。
こんなんで子供の為とか絶対言うなよな。全部自分だけの為なんだから。

[837. 匿名]

>>820
レスの人って性欲だけの問題だと片付けるよね
旦那に対して失礼だよ

[838. 匿名]

>>1
謝るのが違うとかいう気の強い女ってめんどくさそうだから任せるよ。になるんじゃない？
可愛げないと捨てられるよ。

[839. 匿名]

>>1

言っても無駄だと諦めたんだと思う。話し合いたいのに主さんが一方的に自分の意見言って旦那さんの話否定したりしてない？

私が今旦那とそんな感じ。主さんと逆で私が旦那にたいして同じような態度。
うちは何か旦那から言いたいことがあるとき、いつも喧嘩腰に言ってきて、私はこう思うと言っても「それはこうだ！ちがう！なんでだよ！」みたいなかんじで喧嘩したい人みたいな言い方してくる。だから諦めた。今でも喧嘩腰になんか言ってくることあるけど、どうせ話し合いする気なんてなくて否定されるだけだから「私が全部悪いね。わかったよ。ごめんね」とだけ言うことにしてる。心ここにあらずってより、いつ離婚しようか考えてるよ。

[840. 匿名]

>>7
女側に都合よすぎない？
普通に面倒くさくなったんでしょ
もう興味もないから何も言わないそっちに任せるよってことじゃない？
子供は可愛いから離婚しないけど妻はもうどうでもいいんだと思う

[841. 匿名]

これこんなに主が叩かれることかな？
結婚前に伝えてあるんでしょ。
あるの物事が絶対的に好きな夫とと絶対的に嫌いな妻の話で、世間的な話じゃないから、結婚前に隠してたわけでもなく、この夫婦が事前に約束してたことなら主の言い分もわかるよ。

[842. 匿名]

>>832
781です。
夫と一緒に作った子供の世話をして、パートして、家事をして、真面目に生きてます。
それでも離婚されるのなら「性欲のため」としか思えません。

[843. 匿名]

>>756
同じく
それで今本音言ってくれないとか言い始めた

[844. 匿名]

>>130
横
でも了承したらいやいやセックスの相手させられる主は可哀想じゃないの？
煽ってるんじゃなくて本当にセックスが嫌で嫌で堪らないから何とか努力しての年1なんだろうし。

[845. 匿名]

>>842
親として当たり前のことをしてるだけですよね。
普通ですよそれ

[846. 匿名]

>>248
嫌悪感ある時点で結婚生活に不向きなんだから、ご主人のために別れてあげたらいいよ。

[847. 匿名]

>>842
妻から夫への夫婦としての愛がないからじゃね？

[848. 匿名]

>>1
いやこれ女がいるでしょと思ってしまったけど
なんで大喧嘩したの？それも今までなら大した喧嘩にならないようなことだったんじゃない？
他に気になる女ができた男って急によそよそしくなったりキレてきたりするよね

[849. 匿名]

>>117
あなたが謝ろうが謝るまいが旦那のプライドはズタズタだろうよ。あなたが自分のプライドを守りたいんだよね。旦那は、謝って自分が折れないと後々厄介だと思ったのではないかな。何言っても聞き入れてもらえなければそうなる。私は過去にあなたの旦那のような立場だった。離婚したけど。

[850. 匿名]

>>841
結婚前に伝えてあったからこそ、主旦那も主に相談はしてみたものの主に求めるのはやめて主に関心をなくしたって話だよね。


だから、主が、夫→主への関心がなくなったことを疑問に思ってトピ立てるのがおかしいよね。

[851. 匿名]

>>2
私がこのトピの旦那さんの立場
まさにこれ
喧嘩するほど仲がいいっていうけど、最近になって腑に落ちた
喧嘩ってお互い関心持ってて、相手に何か求めたり、関わり合いがないとならないもんね

[852. 匿名]

>>808
辛いでしょうけど頑張って下さいね。
セックスの為に浮気なんかする男が最低だと思います。我慢利かなすぎてきもいとしか…離婚するより旦那はATMだと割り切って生活するのが正解ですよ

[853. 匿名]

限界を迎えた？

[854. 匿名]

>>279
横
現代の日本人はセックスレスがスタンダードだから別にセックスはそんなに重要ではないと思ってる

[855. 匿名]

>>842
もう子供作る気がお互いにないなら性欲の為の離婚だよね確かに

[856. 匿名]

>>248
あなた、結婚しちゃいけない女なのよ。
もしくは結婚前に相手と結婚後のセックスについてちゃんと話し合っておくべきだったね。
ご主人からしてみたら詐欺にあったような気持ちだと思うわ。
ご主人、解放してあげた方がいいと思う。

[857. 匿名]

>>842
ダンナさんだって、あなたと一緒に作った子供の世話をして、仕事して、真面目に生きてるでしょ。
それでも「性欲のため」と決めつけるなら、離婚を切り出されても文句言えない。ダンナさんの尊厳にかかわることだよ。

[858. 匿名]

>>841
気持ちが変わってくれるかなと思って交渉し続けていたんじゃないかな？そのことが原因ではなく、主が旦那さんに言っちゃいけないことを言ってしまって心が離れたとかかなと思った。

[859. 匿名]

>>857
セックスすることが旦那の尊厳を守るってこと？どういう事ですか？

[860. 匿名]

>>857
781です。
私の尊厳とやらも別に守られていませんけど。
子供が不自由しない為に自分の尊厳など後回しです。
なので離婚されるとしたら「性欲のため」ですね。

[861. 匿名]

>>842
それはあなたから見た一方的な見方であって、状況はいつ変わるかは分からないよ。
夫を拒否する妻より受け入れてくれる浮気相手に情が移るだろうし、万が一にでもそちらに子供ができてしまったらそちらと新しい家庭を築きたくなるかもしれない。言ってしまった言葉は無かった事にできないから今のうちに自衛をしておかないといけないと思う。

[862. 匿名]

>>279
なんで男様の欲望に合わせてセックスするのが普通なの？
その辺の男に合わせる価値観から変えてく必要があるのかもね

[863. 匿名]

>>4
可能性はあるね

[864. 匿名]

>>857
元コメ主に何言ってもたぶん理解できない人だよ
セックスだけの問題じゃないことがわからないみたいだから　言っても仕方ないわ。
いつまでも子供が繋いでくれてるわけないのになぁ

[865. 匿名]

これがセックスじゃなければもしかして少し違ったのかな
たとえば家事分担とかなら、結構どのうちも抱えてる問題だし、他でカバーできなくもないけどセックスは愛情との関わりが深すぎる…

[866. 匿名]

セックス＝汚い。
みたいに思ってる人には何言っても話は通じないね。ガルではレスこそ正義みたいなのが一定数いるからね。
性欲だって人間生活の一部で愛情表現としての発露でもあるわけだけど、性行為は私は不要なのに何でオマエは必要なんだよ？私を尊重しろよ。汚いモン要らんだろ？と、相手に突き付けているわけだ。
レスは正義の人のヒステリックな頑なさと言ったら。はいはい私が悪うございました。と、謝らざるを得ないのがわかるよ。

[867. 匿名]

旦那は折れて謝ったのに、今度は旦那がよそよそしくて意見も言わないのが気に食わないとかどんだけ主は自分勝手なの？
主の希望は通ったんだからいいんじゃないの？
主が旦那としたくないのと同じで旦那は主に意見言うのが嫌になったんだよ

[868. 匿名]

ただのモラハラだな

[869. 匿名]

>>859
立派な尊厳ですよ。

[870. 匿名]

>>171
そうは言うけど早々に別の女が見つかるもんなの？
私は他の男なんて見つかりそうもないわ。

[871. 匿名]

>>275
主じゃないけど、子供二人はセックス嫌いなら無理だと思う。
私もセックス嫌いで既婚だけど、小作りできなかった。
セックス嫌いな人って出産とか妊娠も同時に嫌悪してない？私だけかな？

[872. 匿名]

>>769
まさに私！
年に一回話してそれでも解決せずもういいや、となって数年経ちます
お互い気持ちが離れてこのままで良いのかとも思うけど喧嘩して解決しないと分かってるからもうどうしようもない

[873. 匿名]

>>869
すぐ浮気する男の尊厳なんて守る必要ある？
浮気されてる相談者の尊厳はどうなるの？

[874. 匿名]

>>842
旦那さん可哀想…。

[875. 匿名]

>>864
セックスレスは問題かもしれないけど、浮気する方が悪いに決まってる

[876. 匿名]

>>873
旦那の尊厳を傷つけたことが始まりじゃないの？

[877. 匿名]

>>842
パートだけで生きていけるわけじゃないでしょ
夫の稼ぎがあるからあなたと子供の生活が成り立つ
夫をATM扱いして離婚されて困るのはあなただと思う

[878. 匿名]

>>870
マッチングアプリ、既婚男で大盛況だよ

[879. 匿名]

>>842
性欲解消関係なしいに夫に対しての思いやりの気持ちはないの？
子供だけじゃなくて夫も家族でしょ

[880. 匿名]

>>866
ブレサリアン(空気だけで生きる人)とグルメ好きは共生できないだろうからね。
主のケースはお互いに選ぶ相手を間違えたんだろう。

[881. 匿名]

>>876

セックス嫌いな相談者の心（尊厳）を踏みにじってまで浮気するような旦那の尊厳を守ってやる必要ある？

[882. 匿名]

>>837
愛があるのと性欲のあるなしって関係ない、愛はあっても性欲はない人もいるんだよ。そのひとにセックスを強いるってそれは愛なの？

[883. 匿名]

>>1
浮気確定

[884. 匿名]

あくまで自分自分自分自分、まず自分を尊重せい!と息巻いてるのがいるね。粘着モラハラ気質には何言ったってダメだねw日本語通じないw

[885. 匿名]

>>875
どっちも有責事由には変わりなくない？

[886. 匿名]

>>885
セックスレスってそんなに悪いことなの？
世の中セックスレスだらけだよ

[887. 匿名]

>>886
と思いたい？

[888. 匿名]

>>881
離婚してからなら新しい恋人が出来ても浮気じゃないし
夫も子供だけ大事にすれば妻はもういらないとなってもおかしくはないね

[889. 匿名]

【セックスレスの程度により、民法770条1項5号の「婚姻を継続しがたい重大な事由」に当たるとして、離婚できる可能性はあります。】
だとさ。

[890. 匿名]

>>886
それ、世の中浮気だらけだから悪いことじゃないと言ってるのと同じ
相手の気持ちを傷つけてることには思いが至らないんだろうね
浮気もレスもひどいと思う

[891. 匿名]

>>882
考え方が違うなら夫婦を続けるのは難しいんじゃないかな？することを強いるのもしないことを強いるのもお互いに苦しいだけじゃん。

[892. 匿名]

>>886
まぁ別に夫婦でお互いが良ければいいんじゃね？
世の中不倫だって溢れてることだから不倫もそんな悪いことじゃないもんねー

[893. 匿名]

>>875
他所でどうぞなんだから浮気にもならないと思うけど。

[894. 匿名]

>>881
横だけど自分から外でしてきてって言ったんだから浮気は怒るとこじゃなくない？
ちなみに主さんも外でされても構わない派みたいよ。

[895. 匿名]

>>1
ん？反省したのでは？
何故愛が冷めたとか危機とかになるの？

喧嘩内容が分からないけど主が被害妄想してしまうようなら謝ったら？

私は普通に改善したんでしょ？と思ったけどなぁ

[896. 匿名]

>>866
男の性欲っておぞましくて醜いと思ったことないの？
受け付けない女の気持ちが同じ女なら理解できないかな

[897. 匿名]

>>882
それって妻を愛してるけど不倫セックスは違うって男と同じよね

[898. 匿名]

>>896
受け付けない人はそもそも結婚したりしないからね

[899. 匿名]

>>894
それなら問題ないね。お互いに心がなくて利害関係の一致で離婚しないだけなら。
セックスしないくらいで家庭の外に目が向いちゃうような男ならせいぜいATMとして役に立てってかんじ。自分の子供が自立するまでは金は出し惜しまないで欲しいところだね

[900. 匿名]

>>898
現にそういう人達も結婚してるじゃん。

[901. 匿名]

>>896
はい。幸い、汚いと思えるような男を好きになったことはないです。

[902. 匿名]

>>324
セックスレスは離婚事由になるよ
セックスレスは月一以下からだよ
これは駄目だね早く離婚して差し上げて

[903. 匿名]

>>896
そういう相手を選んだんですよね。

[904. 匿名]

旦那は子供への態度変えてないんだからもうほっておいてあげなよ
多分傷つけられたからこれからは年一の夫婦生活すら求めなくなるだろうし、主にとっては何も困らないでしょ

[905. 匿名]

>>886
多数=絶対に正しい、とでもお思いかな？

[906. 匿名]

>>890
セックスレスが悪いどうこうより、セックスしなきゃならない理由がわからない

[907. 匿名]

>>892
あなたみたいな貞操観念の人が浮気するんだろうね

[908. 匿名]

>>171
私相手への気持ちが芯から冷えきったらまさに141の言うような状態になるタイプではあるんだけれど、それは次の男が他にできたからとかではない（そんなのどうでもいいけどとりあえず目の前の相手とこれから先の進展はもうないんだな、という絶望にも近い諦めでいっぱい）ので、他に異性がいるかどうかは主の旦那さんがどういうタイプかもよるかも

[909. 匿名]

セックスいらない、したくない、は個人の自由。
しかしそれを結婚相手に強要するのはアウト。
好きなら尊重しろはお互い様。
そういう人がどうしても結婚したいなら、セックスいらない、したくない男性と結婚すればよろしい。
今の世の中セックスしなくても子はもうけられる。

[910. 匿名]

>>1
年末にうちも初めてくらいの大喧嘩したけど、今全く逆の立場で私が旦那に対してそんな感じ。
もう気持ちも冷めたし何言っても無駄だこいつって思ってる。金運んでくるベビーシッターと思うことにしてる。（子煩悩ではあるから）

[911. 匿名]

>>901
セックスする男全員きもいし汚い。
あなたはセックスしなくていいパートナーが居るの？なら羨ましいな

[912. 匿名]

>>842
そういう悪者にする言い方して離婚なんかさせないようにしてるのだろうけど自分のモラハラで夫の心が離れてしまった事への負け惜しみだよね
子供を理由に手放したくはないのよ

[913. 匿名]

>>1
だから主の「したくない」は受け入れられて主の旦那は謝った
それ以上要求するのやめなよ
私に罪悪感を与えないようにいつも通りに振る舞うべきとか思ってるならモラハラ

[914. 匿名]

>>912
浮気した時点で旦那が負けてるんだよ
安定した生活も子供にも恵まれてセックスもしなくていいコメ主の勝ち

[915. 匿名]

>>914
浮気されるんじゃなくてレスを理由に離婚されるかもしれないね

[916. 匿名]

>>2
確実にこれだよね。しかももう他に女がいて水面下で離婚準備着々と進めてそう。

[917. 匿名]

>>2
辛辣で草

[918. 匿名]

>>913
それ。相手がよそよそしくておかしいと思う前に、私が悪かったのかな。と、心が痛みそうなものだけどね。モラにはそういう心の動きはないよ。まさに私は主の旦那の側の心境で心が虚無になって離婚した。

[919. 匿名]

旦那側レスだからご主人の思いがわかる…
ああ、もう一生無いのかな、出来ないのかな、、
という不安というかなんかぽっかり穴が空いたようなした気持ちになる。
主さんにいまさらこちら側の人が何を言っても変わらないですけど…

[920. 匿名]

>>1

( ﾟДﾟ)＜ わがままは女の罪、それを許さないのは男の罪

[921. 匿名]

>>909
セックスしたい！セックスしよう！セックス！的に結婚相手に強要するのはアウトじゃないの？
セックスの相手をしてあげるのが尊厳ならセックスしないことも尊厳なんだと思う。

結婚生活の中で頻度にむらがあるのは当然だから、結婚前に見極めるなんて無理ゲー

[922. 匿名]

>>914
離婚調停申し立てられたり裁判に発展すれば負けて離婚になるかもよ。
立派な、婚姻を継続しがたい重大な事由だからね。

[923. 匿名]

>>891
それで離婚したいかどうかはその夫婦で話し合えばいいし、自分と重ね合わせて離婚してあげてとか大きなお世話だよ。

[924. 匿名]

>>3
こっちまで幸せになるような、こんな癒される素敵な笑顔ひさびさに見たよ

[925. 匿名]

>>895
主です　で検索してコメント読んでみ？
旦那が諦めたんだよ

[926. 匿名]

>>5
なにを言っても通じないと諦めたんでしょうね

[927. 匿名]

>>922
性犯罪の罪が軽いのも、セックスレスの罪が重いのもスケベ男が決めたルールって感じがしてやるせないや。
所詮世の中って男が作ったから男にとって都合がいいんだよね。

[928. 匿名]

>>921
年齢と共に変化もするしね。性欲ってそんなに抑えられないのか不思議。セックスしなくても死なないし。たしかに寝なかったり食べなかったりすればしぬのはわかるけど。

[929. 匿名]

>>921
強要されてイヤなら普通最初から結婚しない。
大丈夫？何でそんなに極端で論点ズレてヒスなの？
いい漢方があると別スレであるから見てみてね。

[930. 匿名]

>>3
釣られて笑っちゃう

[931. 匿名]

>>927
結婚すれば性奴隷確定なんて辛すぎるよね

[932. 匿名]

>>1
これは浮気されようと離婚突きつけられようと文句言えないな。
主が完全にモラハラ。

[933. 匿名]

>>929
なんでも強要されたら嫌でしょ。性欲に脳が支配されたのかしら。

[934. 匿名]

>>928
性欲我慢できない人とかって、業が深くて欲深そう。我慢できない人は何事も達成できないだろうしね。
セックスを三大欲求に無理やりねじ込んだのがおかしいんだよね

[935. 匿名]

最後のほうを見るにつれ、何か主さんのご主人の気分よくわかる。最後のほうにも主さんいる？もしかして。だめだ頭具合が悪くなる。思考停止した。

[936. 匿名]

>>891
そう？子供がいるならその子を一緒に育てようってそれだけで、大きなことだよ。自分の性欲より子供の幸せの方が勝る人なら理解できると思う。やれないなら離婚して子供と暮らせなくても別にいいって考えの人の方が理解できない

[937. 匿名]

>>1
完全に呆れられた

[938. 匿名]

>>724
モラハラする人って男女問わず、相手の気持ちは無視だよね
相手のことをちゃんと見ていれば「不本意なのに折れてくれている」「我慢させている」って気付くはずなのに、自分のことしか見えてない
だから愛想尽かされてから取り乱すんだよね

[939. 匿名]

>>302
貴女は煽ってんですか？
それとも馬○なのかどちらですよね。
同じ女として恥ずかしいわ。

[940. 匿名]

旦那さんにどういう言い方をしたのかがわからないとあれだけど、もう投げ槍になるしかないような滅茶苦茶なこと言われたらそうなるかもしれない。

[941. 匿名]

>>931
いやぁでも年1はかわいそう

[942. 匿名]

旦那さんは外注してるんだろうね、多分

[943. 匿名]

>>941
そう？じゃあ年一回レイプされるってきつくない？やりたくないのにやるってレイプだよ

[944. 匿名]

多様性が流行ってんだから、フランクな婚前契約書が当たり前になればいいのにね。
妻だから夫だから当たり前って思ってる思い込みをなくしてから入籍がいいのに。好きだけじゃ乗り越えられんこと沢山あるよな。

[945. 匿名]

>>943
落ち着けよ。

[946. 匿名]

>>324
主さんがそう言う人間だと、言い切るのならばさ、もう外で発散するのOKにしてあげたら？可哀想すぎるわ。
それか、離婚してあげたら？

[947. 匿名]

>>943
夫婦の営みは必要な人は必要だからね。
なんでもかんでもレイプはおかしいわ。

[948. 匿名]

>>324
>世の中にはセックスという物に嫌悪感があって、匂わされるだけでも冷や汗が出る人間が存在する事だけは覚えておいてもらえば嬉しいです

それなのに子作りのためにはできるのが謎
そこまで嫌悪感があるなら人工授精とか選ぶんじゃない？

[949. 匿名]

>>946
離婚してあげたらって何様だよ笑

[950. 匿名]

>>756
これ
幼少の頃からうちの母親はそんな感じだったので意見をあんまり言わずに子供ながらにニコニコ流していたんだが、「あんたは手がかからなくて昔から良い子だったよ。」と言われ絶句したよ
子供の事など何も分かっていない自分に都合の良い子なのが正解なんだと

[951. 匿名]

>>1
ダメだ 半年前からこれならダメだ

[952. 匿名]

>>907
え、愛のある夫婦の話じゃなくて、元コメの人に返信しただけなのに何でダメなん？

[953. 匿名]

>>947
愛っていろんなところで感じられると思うけどな。夫側レスだったけど、今は分かるし納得してる。性欲と愛は比例しない。誰かと付き合ったすぐのセックスの頻度を見ればわかる。あれよりもっと成熟した愛を感じられる。大切にされてる。何よりも子供含め家族という組織の絆、それ以上のものはないし、家族を失うほど怖いものはない。

[954. 匿名]

難しい問題だね〜
夫との営みが嫌だっていうより日々残業に家事に疲労困憊でそっちに意識が向かない　夫がどうしてもって時は可哀相だから応じてるけど正直苦痛。翌日の仕事に響いた

[955. 匿名]

いくらここでレスは大したことはないとかバトルしても、結局は主の旦那さんがどう思ってるかが全てだからね
レスを気にしない人もいれば重要だと考えてる人もいる
主の旦那も勇気を出して年二回にする話を切り出したんだろうし、断られて心が折れたんでしょ
心ここに在らずの状態がずっと続いてるなら危機的状況だと思う

[956. 匿名]

>>862
なんで男様に合わせる前提なの？
世の夫婦がみんな旦那に合わせてセックスしてると思ってんの？

[957. 匿名]

>>953
でも主の夫は主からの愛を感じてないんだろうなと思う

[958. 匿名]

>>938
>>724、>>918です。
ありがとう。
自分の要求を通すためには、本筋から外れた飛躍したことをマシンガンみたいに一気にまくし立てて来られて、虚無になるんですよ。相手は、『勝った!!』とご満悦でしかない。
何言っても聞く耳持たずに被せて来る。虚無になる以外に身を守る手段がないと言いますか、最後には精神的な難聴になりました。ここにもいますね。何でそういう話に結び付くのみたいなマシンガンが。
日々その繰り返しでした。

[959. 匿名]

>>955
セックスは絶対したい人、したくない人いるのはそういうものだけど、お互いどう擦り合わせるかだもんね
したくない人に強要するのもしたい人を拒絶し続けるのも相手を傷つけるから難しいよね

絶対したくないなら外でされても許容するとか、落とし所を見つけるしかないのに自分の気持ちばかり押し付けたらパートナーの心が死んじゃうよ
やっぱり旦那さんが可哀想に感じてしまう

[960. 匿名]

>>943
レイプにまで飛躍させるくらいなら離婚しろとしか。
恐怖とストレスえぐいだろうし。ついでに被害届出せばいい。

[961. 匿名]

>>835
溜め込んで溜め込んで、その上での喧嘩だったんじゃない？
主コメがどこまで本人か定かでないけど、見てる限り、話し通じなさそうだし根に持つじゃん
だから、ご主人からしたら何度も伝えてきた我が儘は全スルー、プライドを捨ててまで喧嘩したのに相手には響かなかったわけで

もう戻らないかもね

[962. 匿名]

>>216
分かる、ぶっちゃけ気持ち悪い…
こんな人でも子供がいるんだもんね…

[963. 匿名]

単にレスだけの問題じゃなくて、主が喧嘩の最中に酷いことを言って傷つけた可能性もあるね
話し合った方がいいんじゃない？
取り返しつかなくなるよ

[964. 匿名]

>>882
お互いにセックスなしで愛があればの話ね

どちらかがセックスは必要だと思っていて、相手をそう言うふうにしか受け取れない上に他所でを希望するなら、愛があるとは言えない。

[965. 匿名]

>>927
セックスを求めるのがイコール男の事情という決めつけも女は性欲なんてない！清純なものであるって一部の女と男側の押し付けみたいで個人的には納得できない。
女性も結婚している以上夫にセックス求める権利は同等にあると思うけどね。夫側拒否のセックスレスも酷いと思うよ。外国みたいに堂々と女性にも性欲があるってアピールは日本ではしづらいから男の事情で〜って思うんだろうけど大体の既婚女性は若い頃含めて全く生涯しないってのは抵抗あると思う。

[966. 匿名]

>>1
だいたいワガママだと受け止めるような嫁だもん
話が通じ無いわ

[967. 匿名]

旦那さん心が折れて、もうどうでも良くなっちゃったのかな？

[968. 匿名]

>>147
未就学児二人で産後四年って下の子4歳ってことだよね。上の子は年長さんくらい？
育児としてはまだまだ大変なときだよね。

今はまだ心の余裕なくてごめんね、こどもたちがもう少し大きくなってからまた考えてもいい？って（嘘も方便で）伝えてみては？

[969. 匿名]

>>904
もう主からの命令にはなんでも従うと思う
だってそうしないと自分の心が死ぬんだもの
本人の倫理観的に浮気はしないし、子供が巣立つまでは離婚もしないと思うよ

良かったね主

[970. 匿名]

>>169
こども二人は旦那さんの希望？主さんの希望？

旦那さんの希望ならまだ主の気持ちもわかるけど、
こども自体は主が希望してたならなんかもう旦那さんへの同情で胸がいっぱい。

[971. 匿名]

もう、どうでもよくなったんでしょう。
嫌い好きを通り越して興味無しと言うことかと

[972. 匿名]

旦那は浮気してる！他に女いる！外注してる！！ってコメント見るけど、それならまだ主に愛情あるってことだよ
俺は営みをしたいんだ！って言葉にはしてないけど、そういう類いの我が儘じゃん


でも、他に相手なんていないと思う
ただただ、主に心を閉ざしただけ

[973. 匿名]

>>927
男にとって都合がいいなら不倫が有責事由にはなってなくない？

[974. 匿名]

義母が主みたいなタイプだけど
自分が正しくてまわりがおかしいという。
自分が謝るって概念がなくてまわりを謝らせようとする。
そういう人と優しそうな旦那さんが結婚したのは不思議だけど
もう無理だろうね。旦那さん諦めてると思う。
主が旦那さんを大切と思うなら優しくしてあげて。
出来なくてごめんねと言ってあげるぐらいして。
熟年離婚が嫌ならひたすら主がごめんねと言い続けないと誠意なんて伝わらない。

[975. 匿名]

>>934
主は「子供は絶対必要！」みたいだったけど、本当に旦那さんにそういう欲がなくて「シリンジだろうが子作りなんてとんでもない！」って人だったらどうしたんだろう？

[976. 匿名]

>>965
夫側レスで苦しんでる女性もいるもんね
それを性欲だけの問題と片付けられて「もう子供がいるんだからいいでしょ」と言われたら傷付くだろうね

[977. 匿名]

>>936
子供がいるならその子を一緒に育てようってそれだけで、大きなことだよ。
自分の性欲の無さより子供の幸せの方が勝る人なら理解できると思う。
やらせなくて離婚されて子供と暮らせなくても別にいいって考えの人の方が理解できない。

[978. 匿名]

>>324
主にとっての危機的な状況ってなに？

離婚されること？
不倫されること？
他の女に金を使われること？
帰宅拒否や育児への不参加？

どれも嫌なら割り切って性奉仕するしかないよ。

[979. 匿名]

>>947
セックスが苦手な人からすると、夫婦の営みとか言って美化した表現がもうムカつくわ

[980. 匿名]

>>979
じょあ結婚しなければいい

[981. 匿名]

>>957
それはその後の話し合いをまたするべきじゃないかな。話し合いって一度じゃないし、伝え方が悪かったなら謝るべきだと思う。夫婦って何度でも話し合って喧嘩したりゆるしたりして、絆って作っていったりするものでしょ

[982. 匿名]

>>790
割とガチで仕事のパフォーマンスに直結するらしいね
何かの統計で、高収入頭脳労働者は年間のセックス回数が多いって記事を見たことある
うちの夫も、致した後の寝付きの良さ、翌朝のスッキリ感をみると、セックスはヒーリング効果があるんだと思う

[983. 匿名]

>>950
＞「あんたは手がかからなくて昔から良い子だったよ。」
これ私も言われたことある。ギャースカ言われたくないから黙って行動するようになったら「あんたは何でも隠しだてする」と文句ばっかり、子供の背中押してくれないのはもういいとして、人にケチつけたり水をさすときだけは元気元気。
おかげで思春期に反抗期が来なくてw大人になった今、自分はおかしいのかもしれないけどこのままじゃ完全に手遅れになると思って常識の範囲で好きなように自由にしてあとの煩わしい小言や雑音はシャットアウトして絶賛反抗期中（遅い）
親も昔ほど元気じゃないから私が好き勝手言っててもたいして騒がないし反撃も怖くない٩(｡˃ ᵕ ˂ )و
私から親に何やかや言ったりやったりことはこれからもないけど、私のすることや叶えたいことにはもう何も言わせないよ

[984. 匿名]

>>1
うちはちょっと違うけど何かを決める時とか対立しちゃう場面で大体譲ってくれるようになった。私的には楽でいいんだけど。今までほんと喧嘩ばっかりで大変だったから。

[985. 匿名]

>>981
もう主の夫は話し合いすらしたくないんだと思う
だから意見も言わなくなったんだよ

[986. 匿名]

>>977
子供と別れたくなければセックスに耐えろってこと？レイプだよ。子供と別れたくなければ一人で性欲処理をしてのほうが妥当ではない？よく考えてよ。セックスとは何か。性欲だよ。やらなくても死なない。パチンコと同じだよ

[987. 匿名]

>>985
それはあなたの憶測だよ

[988. 匿名]

>>89
もう1人の子供と思うしかない

[989. 匿名]

>>978
鳥肌立ったわ

[990. 匿名]

>>987
>>1読めばわかるでしょ
半年もその状態が続いてるんだからもう諦められてるんだよ
主もその状態を放置して解決しようともしてないしね

[991. 匿名]

>>970
横だけど
>予定人数いったら不要

と書いてるから主が「子供は2人欲しい」ってことだと思う
もう種馬とATMでしかない旦那さんが気の毒…

[992. 匿名]

>>986
パチンコと同じじゃなくね？
やらなくても死なないなら結婚しなきゃいいけど。ら結婚という契約をした以上は産後とか病気とかの事情がないならやろうよ

[993. 匿名]

>>1
あなたのおかげで人として成長出来たって事でしょ
ちゃんと褒めてあげた方がいいよ
それが夫婦円満の秘訣

[994. 匿名]

>>990
そうそう。察せないかね、普通。

[995. 匿名]

>>1
関わりたくないのよ。自分の責務をこなし、同居人とは最低限。

[996. 匿名]

>>934
子孫繁栄の性欲が3大欲求だからねwww

人間みたいに快楽求めるだけの性欲はほんといらんよね。
って、考えのひとと、
いやいや立派な愛情表現じゃん！って考えのひとが結婚しちゃったらそりゃどっちも地獄よね。

結婚前までは好きだけで耐えれた地獄も、時間経過や環境の変化とともに耐えることができなくなったんだよ、旦那さんは。

[997. 匿名]

>>88
レスされ妻からしたら、せっかく求められてるのにって気持ちと拒否したトピ主の方がわがままじゃない？って腹立たしいのとで荒っぽくもなるかも。
私の場合だけど、長年のレスを解消したいと伝えたとき勇気が必要だったよ。今夜ねと約束してたのに帰ってこなかったのは泣いた。たまたまあったガルの雑談トピに書き込んでレスもらって落ち着いたよ。(そのあと無事解消しました)なので旦那さんが呆れる気持ち分かるな。外注考えてると思うよ。

[998. 匿名]

>>965
どちらのパターンもだよ。自分にとって何が1番大切か考えてみなよ。性欲？家族？こども？その他パートナーがしてくれることへの感謝はないの？

[999. 匿名]

>>986
あなたの言ってることは正しいけど、性行為の拒否は日本の法律だと離婚事由として認められてるんだよね
まぁ、親権は母親が日本司法の原則だから、子供と離れることはないけど

[1000. 匿名]

>>992
セックスするために結婚するの？それこそ結婚なんてしなくてもいいでしょ