旦那と意見が合わない（子作り）

[1. 匿名]

旦那と子作りに関して意見が合わず、落ち込んでいます。
私30歳で旦那が40歳です。

私はできれば2人欲しいと思っていますが先日主人から欲しくないと拒否をされてしまいました。
結婚する前は、互いに子供もいる想定で将来の話をしていたのですがしっかりと話してはいなかったと反省しています。

好きな人との子供が欲しいと思っていた私は、子作りの拒否は自分自身をも否定されたような気がしてしまって辛いです。

旦那と別れることも、子供を作ろうとしないこともどちらも苦しい判断です。そして今はその旦那ともなんともいえない空気になってしまいました。
年齢のこともあり、少々焦っています。私がこだわりすぎてしまってるのでしょうか？

[2. 匿名]

価値観の違いじゃないか

[3. 匿名]

[4. 匿名]

欲しけりゃ離婚

[5. 匿名]

>>1
何故結婚前にキッチリ話し合わなかったのか謎。

[6. 匿名]

旦那さんは一人もいらないってことかな？
今更言っても仕方ないけど結婚前に話し合うべきだったと思う…

[7. 匿名]

別れよ。
ちなみにわたしも子作りで否定されたから気持ちわかる。

[8. 匿名]

子供は譲れないなら離婚

子供はそこまで…って感じで、旦那逃したら次は無さそうならそのまま

[9. 匿名]

[10. 匿名]

30歳ならまだやり直せる

[11. 匿名]

これ他人に相談してどうなるの？

[12. 匿名]

旦那さんの欲しくない理由にもよるからなぁ。
正直そこまでお金に余裕がなかったりするなら旦那さんの言い分も分かるし…

[13. 匿名]

金銭的な不安からじゃない？子供欲しいなら主もバリバリ働いてみたらまた気持ち変わるかもよ？

[14. 匿名]

主さんと全く同じなので気持ち分かります。わたしはもうアラフォーになってしまった。
30歳ならまだまだ希望があるよ！

[15. 匿名]

結婚にあたりベスト3にランクインされる重要事項なのに…

[16. 匿名]

なぜ結婚したレベル

家族計画ってとても大事だよ

[17. 匿名]

子供欲しくないなら結婚前に言ってほしい事柄だなあ
重要すぎる

[18. 匿名]

>>14
ね。今は40でも可だよ！！

[19. 匿名]

>>1
どちらも決めきれないまま子供が産めない年齢になったらどうする？
離婚しないなら旦那が折れるか主が折れるかしかない

[20. 匿名]

40で欲しくないなら意見が変わる事なさそう

[21. 匿名]

旦那との子どもが欲しいのか、子どもが欲しいのかによるけど私ならその年齢差でその状況なら別れる

[22. 匿名]

>>10
うんうん。ぜーんぜん若い。

[23. 匿名]

>>1
もう他の女がいるんじゃない？
離婚するつもりだから主との子どもは邪魔でしかないもん

[24. 匿名]

ご主人はなぜ子どもを望まないのかな？
今からでも遅くない、しっかり話し合った方がいいよ。
その上で、女性だけでなく男性の精子だってどんどん衰えていくし、子作りにはリミットかある。あとで「やっぱり欲しい」は無理なんだよって念押して言った方がいいよ。10歳上ならなおさら。

[25. 匿名]

…で、そのうち義母からの「孫はまだなのか？」攻撃が始まるよ…（ ; ; ）

[26. 匿名]

もっと話し合うしかないね。

[27. 匿名]

>>1
なぜそんなに子供が欲しいのですか？
また旦那様はなぜいらないんですか？

[28. 匿名]

それが理由で友人夫婦は離婚した
離婚を薦める訳ではないけど、この手の話し合いって平行線になりがちよね

[29. 匿名]

決断は早い方がいいよ。長引かせて良いことは本当にない。女性にはタイムリミットがあるし、男性が高齢になれば出てくるリスクもある。絶対にずるずると長引かせたりしないほうが後々のためになるよ。今キチンと話し合ってね。

[30. 匿名]

>>1
なんでか理由聞いてみた？

[31. 匿名]

なんで欲しくないのかちゃんと話し合うべきじゃない？そんな一方的な意見を押し通す人と子ども作っても上手くやっていける？

[32. 匿名]

結婚詐欺じゃん
しかも10も年上で未亡人にする可能性高いのに
自分の世話だけして孤独死しろってか
自己中すぎるわ離婚した方が良い

[33. 匿名]

40代だと体力的にできなくなる人もいますよ。プライドもあって言い出せないってことも。

[34. 匿名]

離婚してあげるから慰謝料下さいなって言う。

[35. 匿名]

>>1
>>互いに子供もいる想定で将来の話をしていたのですがしっかりと話してはいなかった

どういうこと？

[36. 匿名]

>>14
ちなみに欲しがらない理由は、私が普段こどもの事優先で旦那を大事にしてない(笑)
手が焼ける子供と一緒にいると、どうしてもガミガミしてしまって余裕がなくなるので、そんな私の態度も嫌みたい。だからもう１人増えたら大変になるだけだろうと。

しかし旦那も旦那で子供なんだよね。

[37. 匿名]

>>12
自分の甲斐性のなさ棚に上げて最低な旦那だな

[38. 匿名]

子供我慢しながら旦那との生活続けるか、スパッと別れて婚活するか。

[39. 匿名]

子供いる想定で将来の話してたのにそれはちょっとなあ
経済的状況が大幅に変わったとかならともかく

[40. 匿名]

絶対いらないって感じ？
治療とかはしないけど自然にできればそれはいいとか？
主さんの欲しい気持ちを話して変わらなければ我慢するか、離婚するしかないのでは？？

[41. 匿名]

>>1
なぜいらないのかの理由は聞いていないの？

[42. 匿名]

>>5
本当にそうだよね。
子供が欲しいならなおさら主さんからちゃんと確認すべきだったよね。

[43. 匿名]

10歳年下の嫁をゲットするのに、騙し討ちみたいなもんじゃん

[44. 匿名]

旦那さんも酷くない？

[45. 匿名]

>>1
一度なぜ欲しくないのか、きちんと話し合ってみて、それでも納得できないとかどうしても子供が欲しいなら離婚して別の人を探した方が良いと思う。
特に女性にはタイムリミットがあるから、別れて次を見つけてって考えたら、このまま何もせずゆっくり悩んでる時間はないんじゃないかな。
でも、相性も体質もあるから、次の人ともすんなり子供出来るとは限らない。その時に、今のご主人と別れた事を後悔しないかどうかですね。

[46. 匿名]

>>1
一生のことだから辛い選択だし悩みますよね。

どんな形でも、納得いくまで投げ出さずにしっかり話し合えるといいですね。
拒否されると話しづらいと思いますが、主さんの気持ちは当然のものでもあるし落ち込みすぎずに！🙏🏻💭

[47. 匿名]

いらない理由を聞いてもいないのに、自分を存在否定されたと思うあたりが考え方が暗くて重い。

[48. 匿名]

別れた方がいいかも。
無理に作っても旦那さんが元々欲しくなさそうなら産まれても育児しないよ

[49. 匿名]

若いと思ってバカにしてるね。適当に話を合わせて騙して結婚したんじゃん。子どもはおいといてそれで今後も信用できる？

[50. 匿名]

結婚前は子供の話してたのに、結婚したら欲しくないとか騙されてるじゃん。そんな嘘つき離婚一択でしょう。
しかも主さんの欲しい気持ちは無視で自分の意見だけ通してるじゃん。話し合いもできない人と一緒にいるだけ時間の無駄だよ。

[51. 匿名]

>>1
それはめちゃくちゃ落ち込むね。
極論になるけど、子どもいなくても旦那と添い遂げるか、子ども諦められないなら離れるかになると思う。
だって、乗り気じゃない旦那さん説得して妊娠したとしてもその後きついよ。産まれたあとに本当は欲しくなかったとか言われたらそれこそショックどころじゃないよ。

[52. 匿名]

離婚までする？
今いる子が可哀想では？

[53. 匿名]

主さんは自分の人生を大切にしてね。

[54. 匿名]

30なら婚活すれば35までには1人は産めるんじゃない。

[55. 匿名]

>>1
苦しいよね
現実的に考えると主の状況だと子どもほしいなら離婚して別の人と再婚するしかない…けど気持ちの整理大変だよね

[56. 匿名]

>>5
後継が必要な家とか見合いでもないのに、みんなそんなにきっちり話し合って結婚してるの？
付き合ってる時に、ふんわり子供の話してたら、まさか絶対いらない派だとは思わなくない？

[57. 匿名]

>>12
40歳で金が無いなら、将来の介護はタダで使える年下の妻がやらなきゃだろうね。施設は高いから。

[58. 匿名]

>>1 まあ結婚前に言ってよって書き込み多いだろうけど、その時と考えが変わることだってあるからね。。
いつか出来たらいいね、くらいフワッとした会話のまま結婚する人も少なくないと思う。
どういう会話になったのか分からないから無責任だけど、あまり自分が拒否されてしまった、否定されてしまったとマイナスにならないでね。ご主人がなんで欲しくないのか、どうすると解決するのか、分かり合えるのか、もう少し話し合ってみたらどうかな。

[59. 匿名]

>>52
今は1人もいないんじゃない。
今から出来れば2人欲しいんじゃない

[60. 匿名]

>>1
30ならまだ間に合う！離婚しよう

[61. 匿名]

なんとなく旦那の気持ちがわかる気がする

[62. 匿名]

>>1
もう30だし早く離婚して次探さないと子供できないよ。
苦しい決断とか言ってる場合じゃないと思う。

[63. 匿名]

>>5
これ言うけどさ、そんな皆どこまで話しあってるの？
授かりものだし「できれば○人欲しいな」くらいだったよ。

[64. 匿名]

子どもの数までは決めてなかったかもしれないけど、子どもいる想定で話ししてたんでしょ？
なら作らないってのは約束反古にしたようなもんじゃない？

[65. 匿名]

>>1
子供いらないって人と無理して作ったって、「いらないって言ってた子」ってなるよ。
離婚した方が断然いい。
子供諦める年齢じゃないし、二人欲しいなら急いだ方がいい。

[66. 匿名]

離婚まっしぐら

[67. 匿名]

お互いフワッと、でもそんな絶対！って感じでなく結婚→五年経ってもあれ？できないな→子供どうするので倦怠期→病院→不妊治療してまでは面倒→モヤモヤ期→二人でいいよね→今　って感じ。

[68. 匿名]

>>1 好きなのに意見が合わないと苦しいよね。子どもが1番なのか、このまま夫婦2人で居られる事が1番なのか、今子どもはいらないご主人、欲しい主、どちらの気持ちも意見ももっとすり合わせていかなきゃだと思う。だけどなんとも言えない空気の時に話し合うと、思ってもない事言っちゃったりもしちゃうかもだから、少し時間あけて改めて話し合ってみては？まだ焦らなくても大丈夫だよ。

[69. 匿名]

>>1
結婚前は子供いる将来の話をしてたなら、子供が欲しくないというか、今、子供を作ることに前向きになれない理由があるのでは？
主さんとの結婚生活に不満があって別れるかもしれないと考えてたり、金銭面での不安があったり、最近は男性も育児をするのが当たり前の風潮だから自分には重荷だと感じてたり。
話し合って払拭できるといいね。

[70. 匿名]

>>1
産むのは自由だけど、こんな世の中で子供は産まれたいと思ってるとあなたは本気で思ってそういうこと言ってるの？

[71. 匿名]

>>1
私は二人目拒否られた。
結婚前と考え変わることもあるのわかっちゃいるけど、子どもに関しては本当に譲れなかった。
離婚も視野に入れてると言いました。

[72. 匿名]

友達は相手に合わせて選択子なしで結婚してたよ
でも妊娠してた
話を聞くとどうやら子供いらんくせにちゃんと避妊してなかったらしい
しかも友達は堕ろそうか悩んでたのに旦那が産んで欲しいって言い出して産んでた

[73. 匿名]

>>4
子どもが欲しいって気持ちと、好きな人との子どもが欲しいって気持ちって違うよね。
今好きな人と離婚してまた好きな人を見つけて結婚してってするのも相当しんどいから、離婚したらまたやり直せるっていうのも言葉では簡単だけど気持ちと体がなかなかついていかないと思う。

[74. 匿名]

>>1
価値観の違いで離婚一択。

[75. 匿名]

>>1
子作りが目的なのか旦那と一生暮らしていくことが目的なのか
なんだかしようもない基準で結婚しました感がすごいね
30歳ということはどうせ周りに流されて焦って結婚したパターンでしょ

[76. 匿名]

このまま結婚生活を続けるままで、とりあえず産む‥はやめといたほうが良いかもね。子育て助けてもらえない可能性ある。

[77. 匿名]

かと言って、離婚したところで100%妊娠できる身体かどうかはわからないし、、
完全に順番間違えたね。

[78. 匿名]

たぶん旦那は一緒にいて幸せな未来が描けてないんだと思うね。お互い様な感じっぽい。

[79. 匿名]

>>1
10歳も年離れてると価値観も何もかも合わないよ
離婚した方が良い

[80. 匿名]

主さんが３０歳なら離婚して次の人に行ったほうがいい気がする。。

[81. 匿名]

>>56
横だけどたしかにそうだよね。うちはそんなきっちり話し合いなんてしなかったな。
むしろ、絶対いらない派の旦那さんから最初に伝えておいて欲しかったと思ってしまう、、

[82. 匿名]

>>35
普通に想像できたけどな。

子供がいたら楽しいだろうねとか、2人ほしいねとか、ふわっとした話はしていたけど、
具体的に妊活はいつから始めるか、教育費はどうするか等、詰めた話し合いはしていなかったって事じゃない？

[83. 匿名]

>>35
子供が居たら〇〇もいいよね〜
そうだね〜

みたいな話はしてたけど、しっかりと「私は子供が欲しいから何歳までには一人産みたい」みたいなこと言ってなかった感じかな？

[84. 匿名]

>>56
今は、当たり前のように結婚して出産する時代じゃないよ。
だからこそ、ちゃんと話し合っておくべきなんだよ。

[85. 匿名]

>>1
じゃあ40歳のおばさんと付き合って結婚すりゃよかったのにね。
若い女に老後は働かせて介護もしてもらってさっさと死ぬなんて勝手な男。
子供もお金もなくて孤独死する主さんがかわいそう。

[86. 匿名]

>>5
うちは希望人数が合致してた。
でも一人目産んだら旦那の気持ちが変化した。

[87. 匿名]

こういうの、トピでもネットでも「結婚前に話しあわないの？」「今からでもよく話しあって」ってあるけど、男は話し合うのがもう無理って言われたことがある。そのときは本気で、誰かくれないかなーって思ったわ。

[88. 匿名]

>>42
本当にそうだよね。
子供が欲しくないならなおさら旦那さんからちゃんと確認すべきだったよね。

[89. 匿名]

その年の差で結婚に至るのは、妻の方が惚れているからだよね。苦しいけど主の人生を大切にね。

[90. 匿名]

ガルちゃんで呟いたところで、なんにも解決しないよねぇ

[91. 匿名]

約束とか言ってガチガチに責め立てそうな感じがする。一緒にいて疲れるタイプ。

[92. 匿名]

>>5
旦那が悪い
欲しくないなら結婚前に言うべき

[93. 匿名]

>>88
ま、お互い様で似たもん同志ってことか

[94. 匿名]

子どもを希望する同士で再婚しても出来ないってことあるけど、今の夫の介護で終わるよりは良い気がする。

[95. 匿名]

>>63
私　何人欲しいー？
夫　2人かなー？
　　でも出来なかったら夫婦だけでの人生も素敵だなって思うよ(^^)

みたいな感じだった
お互い子供は欲しいけど出来なくても二人で過ごそうねって意思は確認してたよ

[96. 匿名]

>>4
まだ30ならやり直せるよ

[97. 匿名]

>>56
よこ。本当そうだよね。
病気とかなんか理由があっていらない派の人は言うべきだけど、それ以外の人ってそんなに話すか？って思う。

[98. 匿名]

>>58
最近のトピでもあったよね
結婚前は理想ばっかり語って入籍したら結婚式もマイホームも子供もいらないと言いだし転職も蹴った旦那

[99. 匿名]

決めごとにこだわるタイプは基本揉めるよ
思い通りにならないと嫌なんだから

[100. 匿名]

子供欲しいなら離婚かな。
まだ30でしょ？今すぐ次探して動けば、今の旦那と同じ年代の頃、小学生のお母さんやで？

[101. 匿名]

なんか離婚しても幸せにはなれなさそう
こんな理由でバツイチ…アホやん

[102. 匿名]

>>1
好きな人の子供が欲しいという気持ちは自然なものですからこだわりすぎている訳では無いと思います。ただご主人が子供が欲しくない理由をハッキリさせないと気持ちも行動も先に進めないと思うので、先ずは改めて話し合いをされた方がいいと思います。

[103. 匿名]

>>1
難しい選択ですね…
でも年齢的に旦那さんが意見を変えてくれるのを期待する余裕は無いと思うので旦那さんを取るか、子供を取るか…になると思います
旦那さんを取って将来子供が持てるかも分からないし、持てなかったとしても後悔しないなら良いですか少しでも後悔しそうなら私なら早く別れて次の人を探します
子供だけは後々後悔してもどうにもならないので

[104. 匿名]

>>1
子どもいる前提で将来の話してたなら、旦那さんも主が子ども希望してるの伝わってただろうに、何で結婚前に言ってくれなかったんだろう？
子どもはいらないけど主さんを手放したくなかったか、本当に何も考えてなかったのか、言おうと思ったけど言いにくくてなのか、、気になる。

[105. 匿名]

離婚しかない。

仮に生んだとしても、”あんたが欲しいって言ったよね？俺はその願いに聞いただけ”って育児に参加しない未来しかみえん。

でも、主も三十、、って考えると、子供を持たない人生なのかもね。
子供が欲しい、と別れてもさ、
子供が欲しくて婚活しても三十すぎたバツイチは厳しいかも。

子供にこだわるなら、作って離婚、が一番現実的かもね、！

[106. 匿名]

>>56
「好き好き💞」で結婚する人のほうが多いイメージ

ある程度年齢がいってる人とか婚活とかで出会ったならその辺も具体的に話しそうだけど

[107. 匿名]

>>63
子どもが欲しいか欲しくないか
欲しい場合は不妊治療してでも欲しいのか、治療はせず自然に任せるかは話し合いました。

[108. 匿名]

>>71
うちもそれで、何度も話し合ってようやく二人目妊活始めたところだよ

[109. 匿名]

>>1
今時この日本で子供を産みなんてキチガイな事を
まともな旦那さんが嫌がるのは当然では？
犬猫じゃないんだから大きくなるまでご飯食べらせたら終わりってもんじゃないよ。

[110. 匿名]

子供作らないことも大問題だし、
そんな大切なことを結婚前と結婚後で意見変える旦那がやばすぎる。一緒に家庭を築いていけない。子供作る作らないって、人生においてめちゃめちゃ大きなことなのに、結婚後に意見変えるなんて信じられない。変えるほどの何かがあったなら仕方がないかもだけど（大病になり余命が短くなった、大きなトラブルで何百万単位で出費がありお金がなくなった、主があり得ないほど家事ができなくてこの人とには子供は育てられないと思った、など）
そんなことが無いのに意見変えたなら信用できない。
よって、離婚。30なら大丈夫！1日も早く離婚した方がいい。

[111. 匿名]

2人目を作ろうとしてくれないだったら悩むだろうけど、1人も居ないならチャンスだと思って離婚するかな。

それもまだ30歳なんて全然やり直せるよ！

[112. 匿名]

>>1
私の離婚した元旦那さんみたい。

結婚してすぐの不妊治療の診察は協力してくれたのに、やっぱり子供欲しくないと。

セックスはしてたけど排卵日を避けられて、それが辛すぎて何のために結婚したかわからなくて。

見切りをつけた方が良い。

[113. 匿名]

この年齢差なのにそんなこと言うの、なんか旦那さんズルすぎて引く。
私は普通に子供欲しい人生だから、もし主の立場になったらマジで離婚を考えると思う。

[114. 匿名]

>>101
事前に話し合わなかったのはダメだったと思うけど、
離婚理由としては「こんな理由」ではないよ

[115. 匿名]

>>18
40歳で確かに出産されてる方もいるけどみんな出来るわけじゃないから。そんな気軽に書くことじゃないよ。

[116. 匿名]

旦那さん40だし
年齢的にも金銭的にも不安とか？
なぜいらないのかしっかり話し合って
それでも歩み寄れないなら離れるしかないよね

[117. 匿名]

>>36
既に子ども1人はいるってこと？
それならちょっと違う気がする

[118. 匿名]

>>63
でもその会話も無かったのかな？とは思う

[119. 匿名]

よく分からないんだけど
子供二人は欲しくないってこと？
子供一人ならいいってこと？
それとも完全に子供はいらないってこと？
私の読解力がないからよく分からないんだけど。

[120. 匿名]

旦那さん40だったら、今から子供作って成人まで育てたら60過ぎちゃうもんねー…
そのへんの不安も大きいのかな？
でもいらないなら、結婚前に言っておいてほしかったね

[121. 匿名]

>>4
奥さんが産めない年齢になってから、やっぱり欲しいと言うこともあるもんね。

[122. 匿名]

自分の人生だよ。

旦那を取るか　子どもを取るか
早めに決断したほうがいい。

[123. 匿名]

>>114
子供を“作る”ことが結婚の理由？？
最愛の人だから結婚するんじゃないの？
そもそもなんで子供が欲しいのかを
明確に答えられる人は数えるほどしかいない

[124. 匿名]

>>1
欲しくない理由を聞いて、例えば育った家庭が荒れてたから良い父親になる地震がない、とかだとしたら
主が安心させて、完璧ない人も完璧な父親もいない、あなたの子どもが欲しい、あなたは素敵なら人だから、一緒に授かったら親になっていこう、私もいる、1人じゃないよ、とかなんとか話してみるとか。

それでも欲しくない、という人とたとえ授かったとしても、その後の妊娠出産育児は寝不足で体力気力勝負で旦那の協力とか思いやりがないと、正直旦那に冷める可能性大きいよ。

夫婦2人して欲しくても授からない夫婦もいるし。。欲しくて授からないなら諦めもいつかつくし、夫婦仲良く生きていこう！って感じになるけどね。その大切なこと価値観が違うなら、、
あなたが欲しい気持ちを我慢して40歳、45歳になった時にどう思うか想像出来る？
我慢してもまあ、それも人生、旦那がいれば良いと思えるかな。

[125. 匿名]

>>1
私のことを書かせていただきますが…
かなり進行した内膜症があり、ほしいなら急がないと不妊になるよと言われてた矢先に結婚が決まり、そのことは話した上で協力するからと言われてましたが、結局ほしいとかほしくない以前の問題で、一度もないまま過ぎました。
このことだけではないけど、いろいろ理由がある中離婚しまして、そこから3年経過してその間には卵巣の手術もありましたが、今の夫と再婚して、医者も事情は知ってたので、即座に不妊対策の方に移り、2年経って一人できました。

そして、そこから数年後、両側卵巣と子宮と全てとることになり、我が家は一人っ子決定ですが、あのまま決断しなかったら、今一人もできてなかったなと。

まぁ子供いたらいたでいろいろ大変ではありますが…

決して離婚を勧めるわけではないですが、今のままそれこそ生めない年齢になったときに、どう思ってるかなと想像してみて、今のご主人と過ごせたからよかったと思えるならそのまま。

あーあのとき、別の人生選んでみたら違ったかもと思うかもしれないならちょっと考えてみる。

でも、お互い健康体で、夫婦仲問題なくても、できないときはできないから、違う人とやり直したとしても、確実とは言えない。
そのあたりも考えて、よく二人で話し合って、よく考えてみてください

子供がほしいな思うのも当然の気持ちですけど、子供はいつか親元を出ていくので、最終的には夫婦二人。
今のご主人に対して、子供のことだけしか不満はないなら、二人で仲良く過ごすのもいいと思います

[126. 匿名]

>>1
難しいね…1人だけでも欲しいと思うけど、いらないと言っている人が子供出来たとして育児参加してくれるかな…。してくれる人もいるけど、「あなたが欲しがったんでしょ？ 」と突き放されたらしんどいよ。

[127. 匿名]

>>105
ワンオペ覚悟で子ども産む方が良くない？
わざわざ離婚せんでも

[128. 匿名]

>>6

今は旦那さんのこと好きかもしれないけど全然、主さんの考えを理解しようとしたり寄り添う姿勢がなくて子どもが欲しいなら離婚した方がいいよね。
旦那さんは経済的な不安や父親になれる気がしない不安とかあるのかもしれないけど。

[129. 匿名]

>>123
子供を産みたいと思うのは生き物の本能だから理由なんて答えられなくていいんだよ。
美味しいものを食べたい理由ってなに？美味しいものを食べたいからでしょ。
子供欲しい理由ってなに？子供欲しいから。シンプルなのだよ。

結婚するのはもちろん好きな人と一緒にいたいからだけど、好きな人と子育てしたいからっていうのも大きな理由の一つだよ。

[130. 匿名]

>>120
年齢が理由なら子供の話が出た時に「年だから子供は無理」って言えば良かったのにね。

[131. 匿名]

男の人に「察して」は伝わらない。
しっかり話し合わないと。

[132. 匿名]

>>107
私は結婚前は不妊治療してまでは…って話して向こうも同じ感じだったけど、結婚して一緒に生活するうちにこの人の子ども欲しい、この人が父親になった姿見てみたい！って思っちゃって旦那にも伝えて今不妊治療してる笑
結婚前と結婚後は良くも悪くも考え変わるのはあると思う

[133. 匿名]

>>129
子供を社会に出すのは責任を伴うんだよ
引きこもりになったらマンションなんか悲惨
その家庭が原因になってマンション中にGが溢れる
そうやって動物みたいな理由で子供を作るから
中国やインドは赤ちゃんレイプとか当たり前の
鬼畜大陸になるんでしょーが

あなた日本人？思考が土人

[134. 匿名]

子ども自体拒否することは想定外だと思うけど、10歳も上を選んでおいて子どもができる前提で結婚したのもなんで？と思う
そもそも出来ない可能性の方が高いし、
運良く妊娠出来たとしても…って可能性も高いし

[135. 匿名]

>>98
そんなんあったんだ。まあ理想を語り合うのかどこまで本音で本心を語り合うのかは本人同士にしかわかんないよね

[136. 匿名]

>>1
旦那さんは言葉通りのまま欲しくないのか。今はまだ欲しくないのか。それとも子供を作ること、または育てていくことに自信がないのか(身体面だったり金銭面だっり)。
しっかり話し合ったほうがいいとおもうよー。

[137. 匿名]

>>1
子作りの拒否って表現でよくわかんないんだけど、避妊してセックス自体はしてるの？それともセックスレスって事？

もし旦那が「セックスしたくないだけで子どもはいてもいいと思ってる」という本音なのであれば、体外受精で子ども作る事も可能だよ。てか、うちがそう。

ただし、本来は夫婦関係にセックスは必須だろうから、おススメはしない。

[138. 匿名]

現状子供いないんだったらどうにか説得を試みる
それでも無理なら離婚する
今1人子供がいて2人目って事なら諦めるかな

[139. 匿名]

離婚すすめる人いるけど離婚して次出会えるかも分からないし出会えたとしてもその人の子ども授かるかも分からないしかなり覚悟してじゃないと厳しいよ
子育ては私が頑張るからって今の旦那さんに言ってみるのも良いと思う
旦那さんが子ども欲しくないってなった理由次第だけど

[140. 匿名]

>>88
日本語ってすごいですね！
からの前の名詞を入れ替えても両方の意味で通じる！

[141. 匿名]

だから好きな人できても、好きになってくれる人が現れても、初めは子供が欲しいかどうか聞く事にしている。ちなみに私は反出生主義者。
女性にしては珍しいらしく、「がる子さんがそんな冷たい人だとは思わなかったよ。」って。子供要らないって冷たいのでしょうか。
こんな生きにくい時代に産まれて、いい事あるとは思えないですし。

[142. 匿名]

>>79
すごく狭い世界で生きてるんだねw

[143. 匿名]

>>128
子供が欲しい欲しくないかって
どちらかが譲って寄り添えばいいって問題ではないから
寄り添う姿勢がないとかそういうのはあんまり関係ないと思うよ
どっちが正しいとか間違えてるとかってことでもないし
本当に価値観の違いにつきる
主が子供欲しいなら早めに別れた方がいいのは同意

[144. 匿名]

>>1
あなたの母親なら　
正直腹が立って仕方ないわ。
子ども欲しくないとか、、10歳も下の子と結婚しておいて。
そこは、結婚前に言いなさいよ！ズルいし幼い！と思います。ごめんね。。
だって、それは不満に思うよ。それで離婚したらバツイチに娘はなるんだよ。。
何度も言うけど40歳で10歳も下の子と結婚ふるなら、欲しくないなら言わないとだめな事だったよ。
欲しくても旦那は40歳なら授からない可能性もあるけどね。でもチャレンジも出来ないなんて。
結婚前には両目を開かないとね。

[145. 匿名]

>>134
何言ってんの？どんな認識？？

[146. 匿名]

旦那さんは子孫を残す本能ないのかな？
子供いらない理由が書いてないからわかり辛いなあ

ただ子供が欲しいではなく、あなたとの子供が欲しいって強調してみれば？
それから老後にせよ、子供は2人は居たほうがいいよ
一人の子に両親の負担はかわいそう
天からの授かりもの、子作りしてできるかできないかはわからないしね

[147. 匿名]

旦那さんは、既婚者になりたかっただけなのでしょうね。確かに、40歳で1度も結婚した事無くて少し肩身が狭いのは分からなくもないです。
でも、子供がいらないことは彼氏である時に言うべきでしたよね。

[148. 匿名]

うちは一人っ子なんだけど、子供産んで育てるって想像をこえて大変だから。
正直、たまにね、産まない選択もあったなぁと考えることもある。
子供は可愛いけど、本当に大変だからさ……。
産んだ側のマウントみたいに思われたら困ってしまうんだけど。
子供がいなければいないでそれもまた幸せに旦那と2人で暮らしてたんだろうなって言う世界線も想像出来るからっていう事です。

[149. 匿名]

居なきゃ居ないなりの幸せがある

[150. 匿名]

自分は子供がほしいのに、排卵期を聞かれて避けてされたらどんな気持ちですか？

私は毎月それを聞かれ「じゃあやめとこ」と言われて、とても虚しい気持ちになりました。

辛くて1人になると涙も出てきて、離婚したけど、やっぱり子供欲しくない男性は子供欲しくない女性としか無理だと思った。

[151. 匿名]

>>6
年齢的に二人も育てられるか不安じゃない？年子で生むのかにもよるけど、大学まで行かせるとなると大変だろうし‥（お金持ちなら大丈夫かもしれないけど）

[152. 匿名]

>>130
私が若いから大丈夫！とか言われたらどうするのかな‥。

[153. 匿名]

>>150
ひどいなぁ

[154. 匿名]

>>1
焦って何も話し合わずした結果だよ。

[155. 匿名]

>>5
果たして、子供どうするかをしっかり話し合って結婚した夫婦がどのくらいいるのかな。

[156. 匿名]

子供要らないのに隠して結婚してから要らないの発覚って結婚詐欺とすら思う
ずるずる結婚生活続けて40過ぎた頃に私の人生こんなはずじゃ無かった！って爆発しそう
急げば間に合うから方向転換した方が良いと思う
例えそれで間に合わなかったとしてもやるだけやったからしょうがないと諦められる

[157. 匿名]

>>63
結婚式の式辞表にプロフィールのページあるよね？それに将来子供の人数は？っていう項目があって2人で記入してる時に知った。

[158. 匿名]

>>151
旦那さん40歳ならそうかもね。今すぐ作っても大学卒業する時63歳くらいでしょ。

[159. 匿名]

>>158
40からマイホーム買って（独身のときに購入してることもあるけど）、子供二人育てるってなかなか大変だよね。子供に年の差があったり、すぐできなかったら65過ぎても働かなきゃいけなくなるし

[160. 匿名]

>>150
離婚頑張ったね
大変だったね
私もクソみたいな元彼に生理不順です生理が来てないって言ったら「子供じゃないよね？うわーこわーい！」って言われた
頭おかしいと思った

[161. 匿名]

>>156
主も40とかならまだわかるけど30だもんね
正直欲しくない側が付き合う前に言っておくべきかなと思う

[162. 匿名]

>>148
子供が欲しい人にそれを言っても何の意味もないような😂
結婚したい人に、結婚も大変だよー！って言ってるようなもんな気がします。🤔
子供が思った以上に大変と思う人も確かにいますが、ほとんどが産んで良かった！可愛いし大好きすぎる！という人の方が圧倒的に多いし、私もそうです。

[163. 匿名]

ここ最近子供を持つリスクが男女関係なく情報が入るようになったし
なんでも値上がりしかしないし、これから先の日本のことを考えると当時の欲しい気持ちから変わったかもしれないね。

今から産んで子供が20の時には60のおじいちゃん。
大学費用の面倒や下手すりゃその数年後介護で世話をさせるかもしれない。

自分等が不自由なく老後の生活まで見えていて、そこに余白があるなら子供持つ選択がでてくるけど見えないんじゃない？それに主を守る為にも。

まっほんとの気持ちはご主人にしか分からんけどさ。

[164. 匿名]

>>155
うちも付き合ってるときに子供できたらーみたいな話してたし結婚後もブライダルチェックいこうって言われて婦人科もお互いいったから100%欲しいのかと思ってたら
いざ子作りは結婚後ズーーーーっとレスで話し合ったら子供いらないと言われた
ほんと脳みそどうなってんだかわからんわ
だったら他の人と結婚してたわ

[165. 匿名]

>>164
もう詐欺だよね
慰謝料払って欲しいわ

[166. 匿名]

>>75
主の文章だけでは判断できないこともズケズケ言うね
私から見たらあなたの方がよっぽどしようもないわ

[167. 匿名]

>>1
子がほしいかほしくないかってシンプルな選択の相違だけど、これはどちらかが妥協しても、今後一緒にいる限りずっとわだかまりになると思う。離婚しかないような気がする。

[168. 匿名]

>>75
こどおば感がすごいw

[169. 匿名]

>>1
主さんが子ども欲しくて旦那が折れないなら別れた方が良くないか？
将来、もっと早く別れておけば…って後悔すると思う

[170. 匿名]

子供の事と年齢の事を考えると今すぐ産みたい(2人目)
でも金銭的にきびしいかなと思って、とても悩んでる
1番考えなきゃいけないのってお金のこと？夫婦の歳のこと？
ガルちゃんだとお金！！お金が無いなら産むな！だよね

[171. 匿名]

>>127
横だけど、産んでいきなり離婚じゃなくてワンオペやったり旦那に「俺はいらなかった」って言われてから離婚でも良いかもねって意味かなと思ったよ。
多分ないけど万が一にでも旦那が子供の可愛さに気付く可能性もあるしすぐに離婚はちょっと現実的ではないよね。

[172. 匿名]

>>133
主の旦那がこんな考え方なら結婚前に分かりやすかったのにね。

[173. 匿名]

>>119
完全にいらないんじゃない？
主は２人欲しいけど旦那はそもそも子供は１人もいらないって考えなんだと思うよ。

[174. 匿名]

>>164
なにそれ怖い
もともと欲しくなかったのに嘘ついてたのかな？なんでそんなことする必要が？

[175. 匿名]

>>13
そんな賭けしてる場合にあっという間にアラフォーで後悔しそう

[176. 匿名]

>>157
これ、普通にあるけどちょっとね。
野球チームが作れるくらい！笑　とかハイハイって思う。

[177. 匿名]

旦那さん無精子症を隠してるとかないかな？

[178. 匿名]

10も離れた嫁もらうぐらいなんだから金はあるんじゃないの？
旦那が実はバツイチ子持ちとか？

[179. 匿名]

>>63
うちの父親が空気読めなさすぎて、結婚の挨拶に来たとき孫見てから死にたいとか言い出した。
そのときに授かりものですので二人で相談しますが、僕も子どもは欲しいです〜みたいな感じだったな　

[180. 匿名]

悪いけど不誠実でいいとこ取りしたいだけの人では。遠慮もなさそうだし。
生活の面で主さんにストレスがかかりそうで心配です。

[181. 匿名]

>>36
子供一人いる上での拒否と全くいないのでは全然状況違うと思う。
この旦那は産んでも育児に協力してくれる感じがしない…
私も似たような感じだったけど晩婚だったし実家で家族で苦労したからそれ程子供欲しいわけじゃなかったし旦那とは一緒にいたいから小梨で生きているけど、30ならまだ若いしどうしても欲しいならもう一度気持ちを伝えて無理なら彼ではない選択をした方がいいかもしれない。

[182. 匿名]

もう少し話し合って、どうしても意見違うなら違う選択も。

欲しくないって言ってる人は親になれないよ。

[183. 匿名]

>>1
私は40代半ばですが、結果子供のいない人生になりました。共働きで私の方が収入も多く、家事もしているので、相手が楽するための結婚生活になり、30代でさっさと離婚すればよかったと後悔しています。

私の女友達は子供がいらない派だったので、離婚されました。男性は再婚し、子供や奥様を溺愛しています。

拒否されると、もうどうにもならないのですよ。今の夫と2人でもいいならいいと思います。でも若い女性と結婚しておきながら、酷いですね。

[184. 匿名]

>>4
ここで無理やり同意させて産んでも旦那さんは子供を愛してくれるか分からないしね。本気で子供欲しいなら早めに離婚が1番いい

[185. 匿名]

>>70
話ズレてない？

[186. 匿名]

>>155
私>>1と全く同じ理由で31で離婚したけど、結婚前も結婚後も「子供は30までには欲しい」って8年くらい(20から初めて付き合った男性だったので)話し合い続けて来たよ

いわゆる話し合いがあまり上手く無い男性だったのでキッチリ事前に話し合っておこうと、結婚前に意思の確認もしたし、定期的に意思確認して、相手も欲しいと言っていました
でも、相手がでもでもだってだったので、約束の30で離婚の話が出て、相手の最終意思確認をしたら「実はもう作る気ない」と判明して31で離婚手続きを終えた。

よく「事前に話し合わなかったの」って言う人いるけど、事前の意思確認は大事だけど必ず守られるものじゃ無いし、少なくとも私の周りではちゃんとそこまで話し合ってる人ほぼいなかったな

[187. 匿名]

>>169
まだ全然間に合うからね

これが2年後3年後になると人によっては間に合わなくなる

[188. 匿名]

>>105
30過ぎたバツイチ厳しいかな？
私は31で離婚したけど、主と全く同じ理由(＋明らかな元旦那有責な理由が2個くらい)で、まだ見た目は20代とあんま変わらなかったし子どももいなかったからか複数紹介して貰えたし即再婚出来たよ。

本当バツイチの私には申し訳ないくらい良い人ばかりで、子供いなくて理由次第では意外とバツイチって足枷にならないんだなと思ったよ
±0〜5歳くらいの人たちで、丁度男性が結婚を考える年齢だったのが大きかったっぽい。

私は相手もバツイチ、年齢＋15くらいまでオッケーって感じだったから今時寛容なんだと驚きました

[189. 匿名]

離婚。そんな旦那と居たら旦那に飽きてきた時に恨むようになる。

[190. 匿名]

>>32
私この状況(男性一回り上、子供欲しいと言ってたのに女性30過ぎに要らないと変更)で元旦那希望で海外で暮らしてたので、相手の事は本当に大切に思ってたし大切にして来たけど、将来が怖過ぎて離婚したよ。

相手も付き合ってた時と比べると結構あちらで仕事も成功して来てたから、男1人でも大丈夫だろうって放流した

[191. 匿名]

男は障害の確率はともかく歳いっても作れるから、例えば７年後夫がやっぱこども欲しいと心変わりしても主さんは妊娠できる確率が下がってる。そこで離婚とかになったら遅いし辛くない？
こども欲しいならすぐ離婚だと思う。欲しくない人と無理やり作っても育児に協力しないだろうし。双方要らないとか不妊とかじゃなく女性が欲しい側なら私なら次をすすめる、しかも少しでも若いうちに

[192. 匿名]

>>1
今後、旦那さんが折れる形で子供をつくっても育児に協力してくれるのかな…

[193. 匿名]

>>65
むしろ、30なら遅い方だよね。
離婚してから相手見つけるわけでしょ？
急ぐところか『即』だよね

[194. 匿名]

>>1
失礼にあたったらごめんね。
ご主人は初婚？子どもがいる訳ではないよね？

結婚前に確認しなかったの？という意見もあるけど、
変わる場合もあるから確認すれば良かったのに！とは思わない。今更そんな事言っても遅いし。
これからどうするのかを考えなければ！

ご主人が子どもが欲しく無い理由を聞いて、
考えが変わらないようなら別れるか、子どもは諦めるかの二択になってしまうよね。
まだ30歳ではなく、もう30歳。
直ぐに妊娠出来たらいいけど、それも分からない。
大事な事だから、ご主人と話し合って、
よく考えて、決断をすべきだと思うよ。

[195. 匿名]

>>3でこの画像を用意できたことに草

[196. 匿名]

>>1
旦那さん、40だと諦めちゃう気持ちもわかる

[197. 匿名]

40歳の精子じゃ妊娠する可能性ほぼない
不妊治療で運良く出来ても障害持ちの可能性大

[198. 匿名]

>>1
何故欲しくないのか話し合い離婚も視野に入れても良いと思う。
普段は仲悪くない旦那さんと離婚するってめちゃくちゃ大変だろうけど。
私も絶対出産したいと思っていたタイプなので不妊治療しても出来なかったなら2人の生活を楽しもうと思えるけど、結婚後に言われ最初から拒否されたら色んなタイミングで恨んでしまうかも。

[199. 匿名]

奥さんが若くても旦那さんの年齢が高いと、発達障害な子供も多いんだよね
30代で結婚して２人目が、とか
そう言う育児サークルはほとんどが高齢夫婦だって言うし
欲しいだけじゃなくて、責任とかも色々考えて決断した方が良いと思う

[200. 匿名]

>>174
嘘ついてでも、どうしても164さんと結婚したかったとか?そうしないと結婚してくれないからとかで

[201. 匿名]

私は同じ年齢的だけど、逆で私は子供ほしくない。旦那の年齢的に家のローンくんで老後資金ためてたら子供育てる余裕なさそうだし、男性が高齢だと発達障害が出やすいとかも聞くし。夫は欲しがってるけどね‥

[202. 匿名]

>>124
40だからでしょ？
付き合ってるときは30代であまり気にならなくても、子供が成人する頃に60、大学は出せるのか？とか、父親が年寄りでからかわれないか？とか色々考えて止めたいと思ったんじゃない？

[203. 匿名]

>>6
話し合っても、お互い人間なので、時が経つと考えが変わる時もありますよね…

我が家の場合は、夫が病気になり、育てられる自信がないから欲しくないと意見を変更しています…
理由は明確ですが、わたしは諦めたくないので、欲しいとお願いしています。

[204. 匿名]

卵子も老化、精子も老化

[205. 匿名]

>>175
そうだけどお金かかるからと子供渋られてるなら働くしかないじゃん。今働くママの方が多いし、自分に稼ぐ力はあった方がいいよ。離婚して婚活したところで専業主婦希望じゃ厳しいと思うし。

[206. 匿名]

>>1
旦那が寝てる間に搾精。

[207. 匿名]

>>5
子どもいらないって話し合って結婚したけど、奥さんの方がやっぱりほしいってなった夫婦知ってるよ

旦那さんが拒否して離婚してた

[208. 匿名]

そもそも子供を欲しくないと結婚してから言い出す男と今後の人生歩みたくない
子供がいる前提で話してたこともあったのに
不誠実すぎる
主が子供を欲しているなら離婚したほうがいいし、子供を考えてなくてもちょっと立ち止まって考えてみたほうがいいと思う

[209. 匿名]

40超えたら今後稼げる金額は決まったようなもの、金銭的な問題も大きいよ

[210. 匿名]

>>201
それきちんと話し合ったほうがいいよ。あなたは自分が冷静に考えてるから正しいって思ってるかもしれないけど、旦那の子供欲しい気持ちを無碍にしないであげて。

[211. 匿名]

>>148
私も子供が欲しかった旦那に急かされて作ってしまったけど知的障害で後悔している
なんか変わってるし先に発達の検査しとけば良かった

[212. 匿名]

>>1
離婚しないのは彼の年収が良くて自分に稼ぎがないから？

[213. 匿名]

>>210
激務で寝に帰るようだけみたいな生活してるので、ほしくない私がワンオペで子育てするのは本当に厳しいんですよ。ましてや発達障害とか障害持ちの子供だったらもっと大変ですし。休日も疲れてずっと寝てますし。旦那の欲しい気持ちもわかるけど、子供に関わる時間も短いし‥。

[214. 匿名]

>>17
なんで話し合わなかったの？と思うけど、そもそもそこまできっぱり欲しくない方が少数派なんだから旦那が結婚前にはっきり言っとけよ！！！って感じだよね

[215. 匿名]

>>213
ほんとに旦那さんが欲しくてあなたがいらないなら別々の道っていう選択肢もあるしさ。
あなたは旦那さんが諦めるのを待ってるの？

[216. 匿名]

>>201
知り合いにいたけどお互い意見を譲らず旦那側が子どもが欲しいから奥さんに離婚要求。離婚したけどすぐ旦那側の新しい奥さんが妊娠、実は大分前から新しい奥さんと付き合っていたみたい。

[217. 匿名]

>>210
横だけど
産むのは男じゃないんだから
出産も授乳も新生児育児もお父さんにはできない
自分が納得しないと産めないよ
欲しいなら、夫の方から説得するのが普通でしょ？

[218. 匿名]

>>1
しっかりと話してなかったとは言え、「互いに子供もいる想定で将来の話をしていた」んだよね？
あの時はああ言ってたけど気持ちが変わったみたいな話って事？それだったら旦那ひどくないか？

[219. 匿名]

>>148
それは結果論でしかない
子供欲しい産みたいって言ってる人に対してなんのフォローにも慰めにもなってない

[220. 匿名]

>>144
家の母親も結婚前は両目を開いてしっかり見なさい！とよく言ってたな✨

私も一回り上の夫だけど、子供に関しては私の意見に全て合わせてくれました。なので子供はすぐ欲しい（夫の年齢を考慮）式当日から始まりました。ある意味私の策略もありましたが、年上の夫を持つと言うことは、相手はもちろん自分もその覚悟が必要かな、と思います。

主さんは徹底的に冷静な話し合いが必要だと思います。いい方向に行くといいですね☆

[221. 匿名]

>>217
それなら離婚してあげなよ。

[222. 匿名]

というかまずは
子どもできる体質なのかブライダルチェック？検査した方が良いと思う
欲しいから別れて再婚してもできない可能性だってある

[223. 匿名]

>>186
酷い人だね。。。8年も、だなんて。

[224. 匿名]

>>164
うちも同じです。
なんて返事しました？
私は「わかった。他の人と結婚するから私もあなたとの子供いらないわ」と言った途端やられました。
そして一発で妊娠しました。
結婚15年でセックス3回だけです。
脳みそどうなってんですかね。

[225. 匿名]

自分の将来、人生どうありたいかをよく考えて、結婚していないのが絶対嫌だったらこのまま夫の気が変わるか自分が子供を諦めるのを待つ
子供がいないのが絶対に嫌だったら別の人と結婚して授かれる可能性に賭けて離婚する
個人的には、結婚しちゃえばこっちのものみたいに子供欲しくないのをあえて隠してた夫だとすれば夫婦として仲良くやっていけるか自信ないけど

[226. 匿名]

>>13
横だけど、子供いらない宣言してる人だから、仮に主さんがバリバリ働いて稼いでも、旦那さんは家事も子育ても分担しないで「自分は子供のために生活変えたくない」って考える可能性ないですか？
「自分は子供はいらないと言った。お前が欲しいって言ったんだから、子育ても教育費も俺をあてにするな」みたいな。
そんな人と子作りしても、一緒に子育てして暮らしていけないよね？

最悪なのが、子育てと仕事で忙しくして、旦那さんにイライラしたり優しくできなくなったら、それを理由に浮気されたりするかも…
結婚前に「子供いらない」をはっきり伝えてこなかった人だから、結構、自己中心的で気難しい人なような気がする。

[227. 匿名]

>>195
このあとに土下座だっけ？

[228. 匿名]

>>1
私は子どもほしいから離婚するって言ってみたらどうでしょうか？
向こうが離婚したくなければ妥協してくれるかもしれませんよ。
私はそんな感じで実際子ども生まれたら向こうも自分の子どもは可愛くて育児もきちんとしてくれています。

[229. 匿名]

>>18
出産はできる人もいるかもしれないけど、育児は体力がいるからできれば若い方がいいですよ。

[230. 匿名]

>>33
友達も同じくらいの年齢差で結婚。
不妊原因は友達側にあったけど、そもそも旦那さんが年齢的にできなくて、子供というより女であることを持て余したって言ってた

[231. 匿名]

>>63
私は、はっきりと結婚するなら絶対子どもが欲しいから子どもが無理なら結婚しないって初めに話しました。

[232. 匿名]

>>105
確かに子ども作って離婚もありですね！
子ども生まれたら旦那より子どもが大事、子どもが1番ってなるから離婚してもさみしいとかなくなると思います。
今は旦那大好きでも子ども生まれたら少しは薄れると思います。
子ども欲しいのに旦那の為に諦めたら絶対後悔します。

[233. 匿名]

何回か話してるのに意見が真っ二つになった時点で、その人が自分の未来の子どもの父親になるの？と考えたら信頼できないし怖い

[234. 匿名]

>>1
たとえたった2、3年でも20代と30代、30代と40代じゃ考え方も変わるでしょ。
ローンや保険も通らなくなってくるし。

主も28、9でギリギリ20代だったら離婚に踏み切ってたんじゃない？
旦那さんより10歳若い分、周りより10年早く介護が回ってくることを考えた方が良いんじゃないの？

[235. 匿名]

私は子供1人のままでいいのに旦那が2人目作ろう作ろううるさくて鬱になりそう

[236. 匿名]

>>1
私はこれで別れました。年収が低いのはつらい。

[237. 匿名]

>>1
ずるずる産める期間を無駄にしないでね
相手のせいにしないですぐ離れて

[238. 匿名]

>>1
わたしも二人ほしいなっておもってた。
一人はさずかった。さて、二人目と思っていたのに、旦那は年齢的に二人目は責任が持てないからと、欲しくないという。
わたし36、旦那47。
もうリミットかな、、、
兄弟がほしかったなー。

[239. 匿名]

>>36
ハズレ旦那だね。
2人目なんて考えないほうがいいわ、絶対。

[240. 匿名]

なぜ子供が欲しくないのか旦那に聞いてみな。
経済的な理由か、家庭の事情で他に理由が
あるのか。

話し合いで納得しなければ離婚しかない。

[241. 匿名]

もしかして、EDじゃないですか？
子作りのためだとできないとか。

[242. 匿名]

>>56
それ思った。具体的に深く話し合ったとしても授かりものなんだから全部計画通りに行くことなんて少ないだろうし、子どもいる想定で話してたのに急にいらないって言い出す旦那がおかしいと思う

[243. 匿名]

>>108
71です。
うちは結局5年かけて現在妊娠中ですが、当初の計画とはまるで違うので子どもが巣立ったらもう離婚は決定です。
私としては大事な5年だったし、二人で決めてたことを反故にされたのでこっちもこっちで好きにさせてもらう！と言ってのやっとの二人目です…

[244. 匿名]

>>121
で、離婚させられて向こうは若い嫁と再婚して子持ちになる。ネットではよく聞くやつね。笑

[245. 匿名]

私も子供いらないと言われ離婚しました
再婚しましたが、なかなか子供出来ません…

[246. 匿名]

>>222
そだね。
そもそも論で溢れかえってるけど、最終的に主がどうしたいのかハッキリ自覚しないと決断できないし、決断するにはまず身体のチェックしたほうが賢いよね。

[247. 匿名]

>>16
これよく言う人いるけど、結婚してる人で綿密に結婚感すり合わせてその後も話し合った内容と寸分狂わず生活してってる人なんていなくない？

お互いの空気感ってのもあるし、タイミングだったり、いつ何時も思ったことを事細かく話し合うってこと実際無理。
主さんもなんとなく子供がいる将来の話をしてたけど欲しいかどうか、きっちり子供ほしいよね？とは聞かなかった落ち度があるといっても、旦那さんだってその雰囲気で子供はいらないんだよねと意思表示するべきってことだよね。
こういう言った言わない論争になるなら本当裁判レベルで証拠残して会話し続けるしかないね。
あなたの言ってることってそう言うことだよ。

[248. 匿名]

>>214
断固いらないってのは少数だよね
うちは旦那が欲しい、私は欲しくない寄りのどっちでもいい派で言い方悪いけど旦那の為にひとりだけ産んだ
子供は可愛いから後悔はないけど、旦那は2人目を希望してきてそれは断固拒否というかのらりくらり流してる

ちょっとも妥協せずに子供は絶対いらない！っていう意志を話さず結婚したならある意味詐欺だと思う

[249. 匿名]

>>235
同じ状況だった。作ろうアピールがピークだった頃にママ友が2人目産んで、1人目のお子さんの嫉妬が書けないくらい凄すぎたんだけどその様子を収めた動画を送ってくれて
それを見せたらちょっと冷静になってくれたよ

男ってほんと想像力が乏しい

[250. 匿名]

>>221
離婚したいって言われたらすれば良いんじゃないの？
人の家に口出しし過ぎじゃない？

[251. 匿名]

>>144
私が母親なら気持ちはわかるけど、30歳の成人女性が自分の意思で恋愛、結婚したんだから今後どうするかは自分で決めろというかな。
ここの人旦那が10年上って事でバグってる人多いけど、主も30歳、三十路だからね。

[252. 匿名]

>>14
私も同じことで今、悩んでいます。
ただ私は40歳…