旦那と子作りで意見があわない

[1. 匿名]

交際８年からの結婚５か月で、子無しフルタイム共働き、お互い30歳です。
お互い収入が低く、世帯収入が（私が働いている時で）５７０万程度しかなく車も持てません。住んでいる場所はかなりの都会です。

旦那は１日でも早く子どもを欲しがっていますが、私は経済的なことをもっとしっかりとさせてから考えたいです。
旦那は「経済的に無理なら俺の実家で同居したらいいじゃん」「子供は欲しくなってからだと遅いかもしれないんだよ」等と言います。
また、「結婚した実感ないし、子どもできないと頑張れないよ」とも言います。私がどれだけ「私も仕事頑張る」と言っても「またすぐ仕事辞めるかもしれないじゃん」等と言います。（結婚後に勤めた会社を３か月で辞めています）

私が履歴書を書いたり転職活動をしていた時、「子供はいらないのか」と機嫌が悪く、先月内定をいただいた時も「子供はいらないのか」と怒られました。
話し合いをしようとしても「俺の収入が低いのがいけないんだね」等とふてくされて終わります。
もうどうしたらいいのか分かりません。

同じような方、もしいらっしゃいましたらお話したいです。

[2. 匿名]

せつないよね

[3. 匿名]

夫以外と作るとか？

[4. 匿名]

切ないよね(漢字)

[5. 匿名]

交際期間そんなに長くて結婚するまで
そういう話はしなかったの？

[6. 匿名]

中だしで即解決やろ

[7. 匿名]

それは切ないですね

[8. 匿名]

クソ旦那より平野くんと子作りしたい

[9. 匿名]

なんで結婚したの？

[10. 匿名]

>>8
写真アップすぎやろ

[11. 匿名]

かなりの都会って東京の都心って意味？地方都市なら安いでしょ

[12. 匿名]

けっこう長く付き合って結婚したんだよね？結婚前に子どもについては話してたの？

[13. 匿名]

んーなんか平和な悩みだね。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

ご主人とスレさんの
収入の内訳聞かないと…

[16. 匿名]

8年もの長い間交際して結婚しながら、結婚前に
子どもはどうしようとかお互い話し合ったりしなかったの？
ビックリ。

[17. 匿名]

旦那の稼ぎが悪いんだからしょうがないよね
同居とかいうなら嫁の親と同居しろ！

[18. 匿名]

離婚した方が良さそう
そんなお子様の男の子供持っても苦労するだけよ

[19. 匿名]

８年も付き合って何してた？

[20. 匿名]

よその家庭のことだから
どうでもいいよね

[21. 匿名]

>>1経済的に無理なら俺の実家で同居したらいいじゃん

この理由は腹が立つ。

[22. 匿名]

>>1
「子供は欲しくなってからだと遅いかもしれないんだよ」等と言います。

これはその通り

[23. 匿名]

でも夫の言うことは一理あるし、それが原因で離婚に繋がる可能性はあるよ。
主さんは産休育休はとれないの？

[24. 匿名]

離婚離婚離婚！

経済的に無理orカツカツなのにそんな押されても困るよね。同居？ありえませんね

[25. 匿名]

かなりの都会なら車が無くても特に困らないのでは？
実家に同居は論外の話だけど
それ以外は旦那の意見に同意だなぁ。
そこまでめちゃくちゃ世帯収入低いとも思わないし
本当に子供産むのは若いにこしたことはないよ。

[26. 匿名]

お金がないなら引っ越したらいいじゃん。
埼玉、千葉からでも通勤できるでしょう。

[27. 匿名]

経済的に無理なら俺の実家で同居したらいいじゃん→有り得ない
子供は欲しくなってからだと遅いかもしれないんだよ→正論

通勤が遠くなっても、もう少し家賃の安い場所に引っ越すとか？
てか8年も付き合ってて子供の事とか話合わなかったの？

[28. 匿名]

旦那は子供ほしい。私はいらない。

[29. 匿名]

欲しいと思ったときに出来なかったりもするよ

[30. 匿名]

簡単に「俺の実家で同居すればいいじゃん」なんて言って欲しくないな。そりゃ旦那さんにとって親は自分の家族だから楽ちんだろうけど、どんなに良い義両親でも他人と暮らすなんて嫁は疲れるに決まってる。

[31. 匿名]

ん〜難しい問題だね。
でも30だったら早めに妊活したほうがいいよ。30歳以降は、欲しいと思ってもなかなか出来ないことがよくある。

[32. 匿名]

子供いらね

[33. 匿名]

話し合いをしようとしても「俺の収入が低いのがいけないんだね」等とふてくされて終わります。

うぜえ。分かってるなら金持ってこいや。話し合いしろや

[34. 匿名]

かなりの都会がどこか知らないけど、そこじゃないとダメなのかな？

[35. 匿名]

平野くんの子供孕みたい…

[36. 匿名]

なぜそんなお金がないの？！
家賃はいくらのところに住んでるの？！

[37. 匿名]

低収入で、捨てても惜しくない程度のキャリアしかないなら辞めちゃって先に子ども作るってのもありかもよ？

[38. 匿名]

>>8
悪意しか感じられない載せ方w

[39. 匿名]

ガルちゃんで聞かなくても
旦那と話し合いなよ

[40. 匿名]

あなたの意見に賛成です。ただ、子供が生まれたら仕事を頑張るなんて軽々しく言えないと思うよ。
子どもはすぐ体調崩すし保育園から電話来るから。正直迷惑。あなた地獄だよ？近くに協力してくれそうな人はいるの？

旦那の収入だけで生活できるくらいにしないと子供は難しいと思う。

世帯年収５７０万って少なくないか？

旦那さん頑張れよ！！

[41. 匿名]

なんつー個人的なトピ

[42. 匿名]

主さんが子供は欲しくなさそうなのが不安なんじゃないの？
子供は欲しいということをきちんと言った上で
○○円くらい貯蓄ができたらとか
○年働いて、産休から復職できるキャリアを積んでからにしたいとか話しあったら？

でも旦那さんの「子供は欲しくなってからだと遅いかもしれないんだよ」というのは同意

[43. 匿名]

仕事しながらでも子作りできますよね？
すぐに子供できるかもわからないし、働きながら、少しでも貯金しながら妊活してみては？ただ都心でその世帯年収でしたら不安ですよね。

[44. 匿名]

東京なのかな？
通勤大変になるかも知れないけど都心から離れた所に住むとかで家賃抑えたり出来ないの？
それでも主の収入が減ったら(なくなったら)生活困るぐらいなら仕方ないけどお互い30で子供欲しいならのんびり構えてられないよね

[45. 匿名]

お互い収入が低い事がわかっているなら三十代目前だし
なぜ交際期間中に二人で頑張って共同貯金とかしなかった？

[46. 匿名]

うちの場合、「大丈夫だから！なんとかなるから！」で押し切られ周りの意見もあり妊活して子供授かりました。

子供には悪いけど後悔でしかない

[47. 匿名]

>>1
不妊治療してる奥さんで主さんみたいな事をご主人に言ってる人多いんだろうな

[48. 匿名]

旦那さんの意見の｢子供は欲しくなってからだと遅い｣だけは同意

[49. 匿名]

「俺の収入が少ないのがいけないんだね」
その通りだよ！
俺の実家で同居したらいいじゃん、とか主のこと全然考えてないなぁ。

[50. 匿名]

なんで今更揉めてんの？結婚前に話し合っとくべきことじゃない？

経済的にもっとしっかりさせてから？それはいつになるの？
主がそろそろ子作りを･･･て気になったときに、旦那が今更何？俺はもう子供は諦めたから作る気は無い！！とか言い出したらどうする？

[51. 匿名]

>>47
主さんのご主人みたいな事

[52. 匿名]

というか、かなりの都会でその年収。
子育てむりじゃない？

[53. 匿名]

まぁ確かに何年間もお金貯めて、いざ子供！って思ったら出来ないこともあるからね

[54. 匿名]

田舎に引っ越しな。案外仕事はある。車も余裕で持てる。都会の暮らしに拘ってるのはバカ

[55. 匿名]

子どもが欲しいのはわかるけど自分の親と同居させようとする男は無理
家事や子育てでトラブルになるに決まってるじゃん

[56. 匿名]

なんのために結婚したの？
なんで結婚前に話し合わないの？
色々と疑問。

[57. 匿名]

８年付き合ってる間に貯金しろよ！！

[58. 匿名]

もし主が妊娠したとして、旦那さんの収入だけで生活していけないってこと？
旦那さんは収入アップのために転職とか考えないの？実際もし主が妊娠して仕事できなかったら生活キツイんでしょ。その対策は同居のみ？ばか？
子どもは欲しい、同居でいいじゃんとか旦那さんこそ子どもじゃねーかと思っちゃうね。おまえは何も考えてねぇじゃねえかって。欲しいだけじゃ生活できないよね。

[59. 匿名]

そこを話し合ってから結婚してないなら自業自得

[60. 匿名]

主そんは世帯年収かどのくらいになったらオッケーなの？

[61. 匿名]

今30歳でしょ？経済的に安定してから～ってふわっとし過ぎない？
いつまでに幾ら貯めるとかなら分かるけど、その考えだとあっという間に４~５年は経つ
その頃小作り初めても厳しいと思う

[62. 匿名]

子供を育てるのにかかる費用を、いろんなコースごとに提示してみたら。
ただ、妊娠にタイムリミットがあるのも確かなので、
期限と目標貯蓄金額もきっちり提示。

でもなんか、失礼だけど子供っぽいところのある旦那さんですね…
機嫌を取りつつうまく話せるといいんだけど

[63. 匿名]

結婚して子供が欲しくなるのは自然なことだと思うけど。

[64. 匿名]

子供ってすぐできるばかりじゃないよ
うちがそう、しばらく2人でのんびりって思ってていざ作ろうとしてもなかなか妊娠しなかった

[65. 匿名]

意見が合わないというか平行線だからどちらかが折れないとこの話は終わらないと思う。
ガルちゃんで聞いても何も変わらない。

[66. 匿名]

子供は欲しくなってからだと遅いかもしれないんだよ」

その通り。だけどね、子供作ってからお金の問題で苦しんでも遅いんだよね。

[67. 匿名]

>>46
収入のことで後悔してるんですか？

[68. 匿名]

確かに妻の年齢が三十歳なら結婚したばかりでも
もうあまり時間がないと焦る気持ちもわかるよ。

[69. 匿名]

主さん働きたいといいつつ
3ヶ月しかもたないのなら
旦那さんがそういうのも納得。
長続きしないのなら育休産休も期待出来ないし
子供生まれてから働くじゃなぜダメなの？

[70. 匿名]

あまり遅くずらすと教育費と老後資金を貯める時期がかぶってしまうのは痛手。育休後復帰する前提で動けば1人は育てられるんじゃないかな。

[71. 匿名]

経済的に今は作らないほうが良いって感じ？
主も子供生涯持ちたくないわけではないんだよね？
あと何年ガッツリ共稼ぎして
幾ら貯金して（具体的な金額）達成できたら子作りしようみたいな話し合いをしたらどう？
うちはそういうふうにして計画先送り子無しから35歳で出産しました
じつは予定では34歳までに産みたかったけど、いざタイミングとっても中々すぐには妊娠しないもので1年かかってしまいました
そういう事も踏まえて話し合いを

[72. 匿名]

私の会社の先輩で子供欲しいけど、仕事も好きでしばらく仕事に集中したいから
子供作らなくていいや〜と言い
30後半でさて、子作りしますか!ってなった時
全然できなくて不妊治療もして、やっとできても障害が見つかって下ろしたりと
結構大変な方を見てるから、正直旦那の言い分もわかる。

転職についても、私都心部住んでるけど、
都心部に住んでて30以上ならもっと年収いいところ沢山あると思うんだけど。。。
何でそういう所に転職しないんでしょうか?

[73. 匿名]

俺の実家で同居じゃなくて、もっと稼げるようにするよ！って言ってほしいよね…
しかも旦那の稼ぎ少ないから主が働くのに「子供はいらないのか」
ハァ？

[74. 匿名]

子供は早くに作っておいた方がいいよ、まじで。主も子供欲しいなら、経済がどうのこうのとか言ってられないよ。かなりの都会なら車なんていらないでしょ。おちおちしてて、子供できない→不妊治療→お金めっちゃかかるって事になるよ。

[75. 匿名]

「私の実家で同居なら考えてみる」って言ってみれば

[76. 匿名]

>>40
マイナス多いけど同意だわ
子持ちの女の人がよく急に仕事抜けるのほんとに周りが大変なんだよね
わざわざ大変な人手が少ない時を狙って休んでんじゃねーか？と勘ぐってしまうほどに

[77. 匿名]

まだ20代ならまだしも、30代になっちゃうと早く子供欲しいと思うよ。
本当に子供は欲しいと思った時に出来るわけじゃないからね。意見が別れるなら離婚も考えるしかないんじゃない？

[78. 匿名]

２人とも計画性なさすぎじゃない？

[79. 匿名]

根本的な価値観がズレてそうに思う。
金銭感覚とか色々。
たしかに子供は欲しい時にできるとは限らないけど、
見切り発車で子供を産んだら二度と引き返せないしね。
本来なら、こんなこと結婚前に話し合っておくことだけど、今更しかたないしね。
離婚も視野にいれて、徹底的に話し合った方がいい。

[80. 匿名]

>>21
自分たちでどうにかする方法を考えないのも嫌だし、なんか色々わかってないね。

[81. 匿名]

こどもがすぐできるとは限らないし、妊娠出産してから頑張って働こうとは思わない？
例えばこの先3年働いて300万貯めたとしてもこどもが出来にくくなって不妊治療に消えたりしてさ。
はたまた3年無職だけど旦那の給料で頑張って節約上手になってから仕事始めるとかさ！

[82. 匿名]

このてのトピを見ると思う
こんなところで仲間を探して現実逃避しないで、旦那とお互い納得するまで話し合いなよ
８年も付き合ってお互い譲歩したことないんか？
「来年までにこれくらい貯めて、子供を作ろう」とか「もっと稼ぎのいいところに転職してから子供を作ろう」とかいくらでもあると思うけど

[83. 匿名]

30歳は子ども欲しいなら急いだがいい年齢なのは事実

[84. 匿名]

地方で570万なら子ども１人でも普通に生活できるけど、都会なら２人で精いっぱいな気がする。

[85. 匿名]

ご主人→子どもがほしい、必要なら実家での同居も考えている
トピ主→子どもはまだ早い、働いてお金を貯めたい、たぶん同居は嫌
二人とも30歳と考えるとトピ主さんが折れないと破綻しそう。

[86. 匿名]

逆に子どもが欲しいなら交際中の8年間も旦那は何をグズグズしてたのかな？
お互い30になっていきなり欲しい！とか言われても困るわ
ずっと欲しいって言われててズルズルきちゃったなら主もなんで結婚した？ってなるけど

[87. 匿名]

30歳なのに夫婦揃ってちょっと計画性なさすぎじゃない？
主が仕事頑張るっていったって、入社してすぐ子どもできたら会社も迷惑だろうし。産休育休とりたいなら数年は働かないと取得しづらいよ。
わたしだったら二十代のうちにそういう準備しとくけどなぁ。
のんびりしすぎたね。

[88. 匿名]

都会に住んでるんだよね。
うちは地方だから570万だったら、貯金できるレベルだけども、家賃が高いのかな？外食が多いとか？
車がないと赤ちゃんが産まれたら移動や買い物が大変になるよね。
少しは余裕を持ちたいし、でも、せっかくの新婚なんだから一年は二人でいて、節約してしっかり貯金をする。
明確な数字を二人で決める。
2年目から子作りをするにしたら？
旦那さんは貧乏してでも子供が欲しいくらい子供好きなんだとしたら、絶対に欲しいだけの夢物語じゃなく、夜泣きするときにあやしてくれるとか、お風呂に入れてくれるとかの約束もしてもらう。
うちは、子供が好きで欲しがったわりに、子供の機嫌がいいときしか相手をせず、ぐずりだしたらママの方行きーっと言ってくる。

[89. 匿名]

8年も交際していて今頃何を言っているんだろうと思ってしまった。
なんだかこれからうまくやっていける感じがしないのですが…

[90. 匿名]

うちも主人と意見が合いませんが、
主さんと逆で
私は子供が欲しいけど
主人は経済的に考えて、貯金をしっかりしてから作るか、作らなくてもいいという人です。
私としては、年齢が34歳なので
焦っているのもあります。
私も主人も、実家には一切頼れないので、
経済的な事を考えるのは大事だと思うんですが、
子供は、作ろう！と思って、すぐ出来るものじゃないし、
私の中で、子供を作るのが夢なので、
このままズルズルと時間が経って諦める事になりたくないです。
主のご主人様も、子供が欲しいんですよね。
私たちは、この貯金が出来たら子作りを始めましょうと期間を決めて話し合いました。
目標貯金額を決めて、期間も一年後と決めました。
それに向けて、私は正社員を辞めて、
夜勤もあるけど、給料が高い短期の派遣を始めています。
主さん達も、子作りをいつ始めるのか、貯金をどれくらい貯めるのかを、
具体的に、お互いの意見を聞きながら、
話し合ってから転職活動をした方が良いかもしれません。

[91. 匿名]

そもそもお金ないなら都心にすまないで、
通勤時間かかっても少し離れた所に住めばいいのに。
東京都心部2kで10万越えザラ
千葉、神奈川、2LDK4〜10万で十分住める
その辺もうまく考えてやればいいのに。

[92. 匿名]

意見上がってるけどド田舎までとはいかなくても地方都市～半端田舎くらいに移住するのが賢明だと思う。570なら十分やってける。家もそんくらいで旦那片道一時間かけて通勤してるけど、普通に子供二人育てて、車夫婦で一台持ててるよ

[93. 匿名]

一回同居なんてしちゃったら、家出づらいよね

[94. 匿名]

妻の収入は無いものとして生活出来るくらいが理想だよね。

[95. 匿名]

経済的に無理ならもっと稼ぐぐらい言う男じゃないと嫌だ。親と同居したらいいじゃんて奥さんの立場に立ってないよね。
同居したらいいじゃんて子供生んで働けとかすぐ言ってきそうだ。

[96. 匿名]

二人目の話でも大丈夫ですか？
一人目生まれる前までは二人くらいほしいねって話してたけど、一人目が難産だったのと産後体調が悪くてしばらく動けなかったからか、旦那の気持ちが変わってしまった。
今二人目が生まれて私が動けなくなったら困る、万が一死んでしまったらどうするんだと…。
あと子育てを甘く見ていたとも。
正論なんだけど、二人目ほしい気持ちが消えない。

[97. 匿名]

都心なのかな？
大宮とか千葉に住んでみたら？
うちの友達は初任給で年収600万だったけど、千葉に住んで通勤一時間かけてたよ。
年収高いね！と言ったら都会はそんなもんだと言ってた。
結局三年で東京に合わないと地元に戻ってきた。

[98. 匿名]

すぐ同居って言い出す男は地雷。

[99. 匿名]

｢経済的に無理なら俺の実家で
同居したらいいじゃん｣
↑何で妻の実家で同居じゃなく、
俺の実家で同居なんだ！！
気を使うわ！精神的ストレス半端ないわ！

お金が不安なら、家賃が安い所に引っ越したり
二人で節約生活して、何百万貯金出来たら
子作りするって目標作っては？
お金が不安って言ってたら、ずーっと
子供もてないよ。

[100. 匿名]

じゃああなたの収入だけでやっていけるぐらいになったら子作りしましょう。
同居は嫌です。お金がかからないという理由だけであなたは私の両親と同居できますか？

っていう。

[101. 匿名]

そんなに欲しいなら転職してもらうべき
もっとマシな仕事あると思う

[102. 匿名]

せめて旦那さん一人の稼ぎで世帯年収500ないとしんどいね

子供は産んだ後が長いから、とりあえず産むって言うのもおすすめできない

[103. 匿名]

主の旦那は「犬飼いたーい」って駄々こねてる子供みたい。旦那全然家庭の状況把握してないよね？主付き合ってる8年間甘やかし過ぎたな。

[104. 匿名]

>>67色々ありますが、全部お金があれば解決する話なので、そうなりますね

[105. 匿名]

>>8
平野の頭脳が遺伝したらと思うと遺伝子なんて残したいと思えない。

[106. 匿名]

二人で570万。彼は30歳で年収400万以下ぐらいかな。
私なら絶対子供作らない。
旦那がふて腐れるとか気持ち悪くなる。

[107. 匿名]

私たち夫婦も計画性ない。
去年アラフォー婚しました。
私３９歳、旦那４４歳。
この１年、タイミングと排卵誘発＋注射はしてる。
でも全然ダメだし、
はっきり言って年齢的に自然妊娠は無理と思う。
私としては、できればいいなとは思うけど、
どうしても欲しいとまでは思わない。
なんせこの年だし、特別高収入なわけでもないから
育てていけるか正直不安はある。
旦那の方はかなり子供欲しいみたいで、
この１年熱心に子授けの神社とか通ってる。
だけど、ステップアップは嫌だそうだ。
（なんなら検査さえも嫌。今も拒否されてる）
お前どっちやねん、お前が欲しい言うから
通院しとるんじゃろうが。態度一貫させえ。
的なこと言うと
「確かに俺たち年だしね。そう簡単にはいかないよね」
とか言ってすねて、結論出さずにどっか行く。

[108. 匿名]

うち旦那だけで500万以上あるけど、なかなか貯金できないよ。ボーナスまるまる貯金みたいな感じだけど足りなくなったら引き出すし

[109. 匿名]

いや、経済的にしっかり考える期間は十分あったでしょw

[110. 匿名]

低収入で車も買えないのに子供はきつくないか？

[111. 匿名]

>>107
子授け神社行くより精液検査からの体外受精の年齢じゃないか？とご主人に問いかけたい

[112. 匿名]

俺の収入が低いのがいけないんだね

私なら「そうだよ」で終了。どうしても子供欲しいなら、旦那に仕事掛け持ちしてもらうか、転職してもらう。自分一人で家族を養うんだって姿勢を見せて欲しい。

[113. 匿名]

お金の問題が解決したとして
納得してそこから子供作って
どちらかが不妊。って事もあるから
いずれ欲しいなら検査しといた方が良いと思う。

[114. 匿名]

世帯年収５７０万のうち４００万が主の稼ぎなら子供持つのは考えた方がいいだろうけど逆なら馬鹿な事言うなって感じ。

[115. 匿名]

ごめん、田舎住みの人間からしたらその収入で子供も育てられなくて車も持てないのに、都会にわざわざ住んでる人ってドМなの？って思う

[116. 匿名]

いやぁ、その世帯年収でかなりの都心住みなら子育て厳しいよ？
子ナシでいくならまだいいけど、子供考えてるなら身の丈に合ってない。
まず引っ越し考えたら？
あとご主人色々文句を言うなら自分がもっと稼ぐ気で転職してほしい。
たしかに少しでも若いうちに産んだ方がいいに決まってるけど、環境整えないとキツイよ。ちょっと甘いと思う。

[117. 匿名]

まず引っ越せよ。

[118. 匿名]

同居したらいいじゃんて奥さんは妊娠、出産、同居してあんたは変わらず楽するだけないんだな。で終了。

[119. 匿名]

正直、年齢的に今作らないと厳しいと思うよ
すぐできるかわかんないし、就職しちゃうと忙しくて子作りどころじゃなくなる
旦那さん、子供欲しいから結婚したのに奥さんが産む気ないなら離婚も考えるんじゃない？
旦那からみたら、子作りに協力しないし仕事すぐ辞めるし同居は嫌がるし、なんなん？ってなるとは思う

[120. 匿名]

なんとかなります。


私、専業主婦。
旦那月々25万。

家を購入し、3人子供がいます。


子供それぞれの通帳に貯金もし、
学資保険もやってます。
その他の貯金もし、
習い事もさせてあげてます。


なんとかなります！

[121. 匿名]

？今勤めてる会社は2カ月くらいってこと？
それですぐ子作りはないと思うけど

[122. 匿名]

30でも十分遅いからなあ～

[123. 匿名]

>>120振り分け教えて

[124. 匿名]

旦那さんが結婚したのに自分の実家に頼る気満々なのは、いただけないね。
嫁の立場なくなるの分かってないね。

[125. 匿名]

うちは私の方が早く欲しいと思ってる方だから、そーゆー旦那羨ましいと思っちゃう。

子供は欲しいけど、今はまだもう少し二人で楽しみたい。って言ってること分からなくはないけど　欲しいと思ってる方からすれば「もやもや」って気持ち。

[126. 匿名]

>>120田舎でしょ？

[127. 匿名]

そこそこ都市に近い田舎に引っ越したら？
今収入低いなら転職も考えては

[128. 匿名]

子供がほしくないなら別れてあげなよ

[129. 匿名]

同居はウチの実家でね、と言う。

[130. 匿名]

>>120
田舎と都会じゃ話が違うんだよ。

[131. 匿名]

>>1
ご主人は子供が欲しいから結婚したんじゃないの？

[132. 匿名]

俺の収入が少ないのがいけないんだねって自覚あるなら学生時代に勉強がんばっていい会社に就職すればよかったんじゃないんですか？
低収入のくせに子供欲しがるなよ
生まれてくる子のことを思ったら、かわいそすぎて私は無理

[133. 匿名]

>>102
ゴメン間違えてマイナス押しちゃった
プラス押そうと思ったのにゴメンー

[134. 匿名]

8年も付き合ってたのに、まだこれから
「経済的に安定するまで」を待つつもりなの…？それは何年後に安定するものなのだろうか…

[135. 匿名]

いつまでもできると思うな妊娠出産

[136. 匿名]

なんとかなるっていうけどさ、見切り発車出産はおすすめできない。
なんとかならなくても育てていかなきゃならないんだから。
転職とか話し合ってみたら？

[137. 匿名]

主が不妊症ってことはないの？それなら急がないと。

[138. 匿名]

>>1
結婚後3ヶ月で仕事やめて、今新しいとこはまだ入りたてだけど大丈夫そうなの？
その世帯年収は今のところ見込みって感じで、ちょっと不安定だなと主も思ってるんだよね。
私もそう思うよ。
どっちにしろ新入りですぐ子供つくるのもなと思うし、とりあえずこの一年くらいは仕事頑張って、引っ越し検討したり彼の転職考えたりしたら？

[139. 匿名]

子育ては理解のある会社なら共働きで何とかなる。
問題は仕事をすぐ辞めちゃったり年齢に対して焦りが無いこと。
お金が無いと言いつつ、都心に住んでるのも意味わかんないし、
都心部なのに収入が低い会社にいるのも謎。

まぁ主が子供はいてもいなくても〜
って程度なら逆に結婚前に旦那に言ってあげればよかったのに。
結婚したら次は子供!って期待しちゃうのはしょうがない。

[140. 匿名]

これで主の旦那が親との同居とか言わなかったらどっちもどっちって感じだった
親と同居すればいいじゃん！とか軽々しくいうあたりがどうにもイラつく
自分は育児する気あるのかね？？

[141. 匿名]

>>120
うち地方都市でほぼ同じ。
違うのは子どもが１人で、賃貸なとこなんだけど、凄いですね。
実家がお金持ちとか？

[142. 匿名]

収入は低い奴ってなんで子供に執着したがるんだろうな。

DQNかよー

[143. 匿名]

きちんと話し合わないといけないのにふてくされて話にならないって酷いね
子供どころじゃないでしょ

[144. 匿名]

旦那さんは、奥さんが欲しくて結婚したかったのではなく、お子さんが欲しくて結婚しようって言ったんだろうね。
もう30だし、子供はすんなり生まれるかは本当に分からない。
あっというまの高齢ですね。
旦那さんの言ってる事は正しいです。
所得を上げる方法をきちんと話し合いましょう！

[145. 匿名]

主、経済的なことをしっかりさせるのは遅いよ
コツコツ働いて貯金してスキル上げて昇進してって時間かけないと
３ヶ月で仕事辞める人はいつまでも経済的に不安なくなることはないよ、もう30だし
仮に経済的な基盤が出来ても、その仕事量を維持しながら子育ては難しいのが現実
経済的なことをしっかりしてから産むつもりだったなら、８年の交際期間にできることあったのでは？
同居まではいかなくても、旦那の通勤に支障ない範囲で家賃とか物価安いとこに引っ越すなり、色々やれることはあるのに経済的に～とか言ってたら旦那も気を悪くするでしょ

[146. 匿名]

「俺の収入が低いのがいけないんだね」

そうだね。って言いたいわ。

[147. 匿名]

そもそも子育てしづらい国で子供産みたいかっつー話

[148. 匿名]

>>1
現実的に、結婚5ヶ月で前の会社を3ヶ月で辞めてるから、今すぐ子供できても育児休暇取れないし給付金も出ないと思う。
子持ちで改めて就活なんか年収ダウンに決まってるしリスク高すぎるよ。

[149. 匿名]

そもそも主さんは子供が欲しくないのか、それともお金があればぜひ欲しいのかどっちなんだろ？

[150. 匿名]

うちは、７年同棲からの結婚で同棲中からもレスだったんだけど、３０で結婚して子供が欲しいってなって、結婚して１年で妊娠したと思ったら流産してしまって１ヶ月違いで義妹がデキ婚したんだけど、流産してからまたレスになってしまって、義妹は実家の近くに住んでいてうちも義実家の土地の中で住んでいるので毎日、義妹と子供がくるのが凄く切なくて、うちは何も変わらないままだし、義妹の子供は２歳になるんだなと思うと、うちは一体どうなるんだろうと思ってしまう。
旦那は子供のことは触れないし。
やっぱり、レスって深刻ですよね。

[151. 匿名]

旦那の方が無責任だろ
男は育休も取れない上家事育児押し付ける癖に子供作りたいって本当呆れる

[152. 匿名]

ほんと、収入低い男ほど要求してくるよね。
まずお金だよ。
貯金たくさんあるの？
この前のトピでもあったけど、生まれたはいいけどカツカツで産後すぐにアルバイトしたりとかほんと悲惨だよ。主の旦那、あっさり同居させそうだし、自分が掛け持ちとか頑張ってやるタイプじゃなさそうだもん。

[153. 匿名]

主みたいな人は、夫の収入がいくらだろうが足りないと思います。

[154. 匿名]

子どもがまだ小さい子達しかいない人が言う何とかなるって信用しちゃダメだよw

[155. 匿名]

たしかに女性の30代はシビアですよね。一年ずつ妊娠する確率低下していきますし。
旦那が言うことも最もなきもする。お金貯まった頃には妊娠できる身体ではなくなってる可能性もありますし。

[156. 匿名]

旦那も主も逆算できないのかな。

[157. 匿名]

似た様な感じでした。主人が諦めてくれました。

理由は、
★義親にペコペコする私を、主人が見たから
★義実家に行くと毎回わたしが体調を崩すから
★お金ない月に、私のギリギリまで使ってる化粧品や歯みがき粉を、主人に見える様に さり気なく置いておいたから
★主人だけ友達と遊びに行き散財してた時に、私は家事をキチンとしておいてから、ブチ切れたから
★ウチは、義親の借金問題が結婚後に浮上し、介護問題と私たち夫婦の将来のお金問題で、
こども所じゃ無くなりました。
私が散々耐えてから、主人との離婚を真剣に考え出し 又ウチの実家も話し合いのテーブルに出そうとしたら、

経済的に無理だと解ってくれました。

★★へこたれず自分への美意識を高めに持ち、家事もキチンとやってから、

キレて ウチの実家＆離婚思案中なのを
提示したのが良かったみたいです。

ただ離婚思案は、本当に最終手段なので、オススメは 致しません。

[158. 匿名]

えー、さすがに入社してすぐ妊活は常識疑われるよ。
主が職場居づらくなるじゃん。

[159. 匿名]

こっちが言わないのに勝手にふてくされるとか旦那が子どもみたいなもんじゃん
そんなんで父親になれるの？
主が一人で親の役割しないといけなくなるんじゃないの？
子どもがギャーギャー泣いたり騒いだりイヤイヤ期になってもふてくされずに面倒見れるのかなー
男ってどっか大事なとこで抜けてて子どもが危険に晒されたりするから怖いよ
神経質で過保護な男も厄介だけど
親と同居とか言うし無神経なんだろうなーって思うし

[160. 匿名]

いくら結婚してても欲しくないうちに片方の熱意で子供作って出来ちゃうと、子育てしている中で何か辛いことがある度に、やっぱり子供なんて欲しくなかった！ってなりますよ。

主さんは赤ちゃんが嫌いとか子供嫌いって訳ではなさそうだけど。お金の面とかね。子供はお金かかるし小さいうちは思うように稼げないよ。

[161. 匿名]

>>21
私ならそれにムカついてムカついて
新しい家族をもうけることに躊躇する

[162. 匿名]

>>139
子育てに理解って言ったって、どうやって職探しするの？
あなたのところは育休大丈夫ですか、急に休んでもいいですかなんて聞いたら就職なんかできないし、理解があるなら辞める人も少ないだろうしさ

[163. 匿名]

私なら「経済的に心配なら俺の親と同居」って言われたら余計に子供生む気なくなる。義両親に頭が上がらない中で育児なんて辛すぎ。

[164. 匿名]

旦那さんの収入が低いのが辛いね
主さんが仕事大好きなバリキャリタイプで経済的に大黒柱になれるなら問題ないけど、主さんもそんな感じでもないし

[165. 匿名]

主は真っ当だと思うけど？
子供欲しくないわけじゃなくて、自分がまだ新しい仕事始めたばかりだから色々不安なんじゃない？
私はご主人の方が自分の気持ちばかりで思いやりないなと思ったけど。

[166. 匿名]

低収入のくせに親になりたいとか言ってんじゃねーよ。
実家の親に頼る気とか、まだまだお前子供じゃね？
子供が親になるには、自立するしかねーんだよ。
だから、収入増えるように努力しろよ！

と、主さんの旦那さんに言ってやりたいわ。

[167. 匿名]

いろいろ意見あるけど
とりあえず子供は将来視野に入れてるなら
引っ越ししよう。
そして少しでも多く貯金しよう。

[168. 匿名]

正直、今からお金貯めてもそんなに貯まらないだろうから、パートで働きながら子作りしちゃうのもありかも。
妊娠中、体調よければ9ヶ月ぐらいまでは働けるし、出産後にすぐ働きに出ればなんとかならないかな。
保育園が無理なら、その時は義母にお願いしたりして少し見てもらうとか。

主さんが将来子供欲しいなら、早い方が色々いいよ。

[169. 匿名]

それより主の旦那の親はどうなの？
同居とか子育てに協力する気があるのかどうか
自分の子育てが終わってヤレヤレってときに息子が嫁つれて実家で子供産ませて二人とも共働きで子どもを押し付けられて、っていう状況になりかねないよね？
そういう時、子どもの面倒を見るのは母親だっていう考えがどうしても年配の人はあるから、子どものことで苦労すると「あの嫁が働くっていうから、子どもが大変なのに仕事を休まないから」って嫁のせいにされるよ
旦那はどっちにも都合のいいようにしか言わないだろうから、あなたと義理親が直接会って、お互いの気持ちを確かめないと

[170. 匿名]

貯金頑張っても欲しい時にはできなくなってて、そこから貯めたお金で不妊治療とか大変じゃない？

産んでから貯金したらいいよ。

[171. 匿名]

旦那をマグロの遠洋漁船にでも乗せて稼いでもらったらもうちょっと稼げるんじゃない？
どうせ家に居ても育児で役に立たなさそうだし

[172. 匿名]

義母に預けて働くとか、無いわ。笑
ご主人自立してください。

[173. 匿名]

うちも世帯収入は同じくらいだけど、結婚する前から毎月2人で貯金して(2年くらい)300万貯まったからそろそろ子ども作ろうか、ってなってるよ。

8年付き合ってて、お金貯まったから結婚しようとかそういうことではないの？

[174. 匿名]

>>169
義理親の仕事や趣味もあるし
子育てには体力がいるし
子どもの面倒見るとなったら義理親も自分の生活を犠牲にしないといけないんだから

[175. 匿名]

妊活を本格的に始めるまでにもステップがあったりするよ！
風疹とかの抗体を検査して、抗体低いと予防接種、以後2ヶ月は避妊。旦那もね。
基礎体温測って、排卵の周期を把握する。
不妊の検査をする。
妊活は意外と時間かかる、、、。
まずは少しずつ妊活準備したほうがいいよ！

[176. 匿名]

>>168
早い方がいいけど義母に預けるのはますます気を遣うでしょ。

[177. 匿名]

育児は妻にやってもらって、経済的に無理になったら親の家に住まわせてもらうから！って無責任過ぎて笑える。

[178. 匿名]

東京の話でいいのかな？
東京都心だと二人合わせてその世帯年収だとかなりキツイよね。
妊娠した後仕事続けられる体調なのか、保育園に入れられるのかって問題で主さんが復帰できない可能性もあるしさ。

なんか旦那さんお花畑で現実見えてないよね。
同居言い出すのも妻の心がわかってないお気楽。

確かに30超えて子供欲しいならなる早なべきだけど、主さん本当に子供欲しいのかな？
トピ見た限りではどちらでもなタイプに見えた。

8年もお付き合いしてるんだから、ちゃんと自分たちの気持ちフルオープンしないとね

[179. 匿名]

24で結婚して仕事も辞めました。転職して30くらいになったら子作りしたいって私は思ってたけど、旦那がまさに主の旦那と同じような考えの人で私が折れる形で26で出産しました。
24で辞めて今年30ですが、早めに産んで良かったと思う半面、再就職は難しいんだろうな…という気持ちもあります。
子供は可愛いけどやっぱりお金の心配もあるので、どれが正解か分からないですよね。

[180. 匿名]

かなりの都会ってどこ？
まさか地方都市の繁華街とかじゃないでしょうね？

[181. 匿名]

8年も付き合ってて
子供まだいらないなら結婚した意味って何？
収入とか経済とか言ってたらいつまでもできないよ。
収入増える見込みとかあるの？

[182. 匿名]

車の話持ち出すくらいだから大都会の人ではなさそう。

[183. 匿名]

子どもはいつでも出来るというものではない。
年齢でいうと主さんの年齢は、一日も早く子どもを作らないと、年々妊娠率は、下がり。トラブルは増える。

お金の問題は、わからない。
暮らせないレベルなら、子どもを持つことを諦めないといけないかもしれないね。
うちは地方都市だから、そのくらいの年収で子どもいる人いるよ。

[184. 匿名]

妊活は確かに早いに越した事ないけれど、でも充分なお金の蓄えと今後の収入額の安定を求めたいのは当然だよね。
子供に恵まれても貧乏暮しでギスギスして離婚なんてなったら本末転倒だし。
もっと旦那が稼いでくれたら良い話だけどね…

[185. 匿名]

都会暮らしをやめて旦那さんの転職も視野に入れて話し合うとか？
まだ2人暮らし、しかも独身時代からずっと働いててお互い貯金はないの？出来ないくらい支出が多いのかしら？

[186. 匿名]

３０歳、微妙なとこだね。
でも経験からいうと、子供って買う物ではないから、「お金も貯まったし、じゃあそろそろ！」と言ってすぐ授かるものではないので‥
私は生理周期もバッチリで、健康、すぐに妊娠すると思ってましたが、まさかの夫側の不妊で不妊治療を経験することになり時間がかかりました。
仕事頑張って蓄えを作ることももちろん必要ですけど、一度夫婦で検査だけでも受けてみられたらどうですか？不妊治療が必要になると、仕事の両立も大変です、私は半年両立しましたが、やはり治療を犠牲にすることが多かったので退職しました。

[187. 匿名]

都会ならなおさら、子どもは同年代の他の子どもとくらべるもんね
あの子はいい服買ってもらってオモチャたくさん買ってもらってお年玉もすごくて家族旅行も連れてってもらえるのに、なんでうちはダメなの？ってなる
大多数のみんなが貧乏なら問題ないけど、自分一人だけ貧乏ってのは子どもにはつらいよ

[188. 匿名]

子育て支援のある地方とか調べてみたらどうかな

[189. 匿名]

経済的にしっかりしてからってもう30歳なのに？25くらいで軌道修正すればよかったのに。

[190. 匿名]

子どもがどうして欲しいか、そうでないかで違ってくると思うから、よく話し合いを。

[191. 匿名]

私も30歳ですがなかなか子供を授かれません...子供欲しいと思った時には出来ない可能性もありますよ(；ω；)

[192. 匿名]

とりあえず…
ふてくされて話にもならない男の子供なんかいらないなぁ
子供が産まれても「可愛がるだけ」

主さんワンオペ育児覚悟だね

[193. 匿名]

子供がほしいのであれば、30歳なら妊活は早くするにこしたことはない！

でも旦那の実家で暮らす必要はない！
旦那がかせいでくればいいだけの話なのに
子供ほしい、実家で暮らすなんて都合の良い希望ばっかり…。

旦那が転職して稼いでくれば解決！

[194. 匿名]

そういうこと話し合ってから結婚するか決めればよかったのに。

私も以前お付き合いした人で、収入の面に
不安があり、子供作る気がしなくて別れました。
そのあとに付き合った人と結婚して妊娠中ですが
何の不安もありません。

産休育休もとるしね！

[195. 匿名]

どっちの意見もわかるなぁ
旦那さんが正しい！とは思わないけど、主さんも旦那さんの意見を聞く気がなさそうだし…

とりあえず、この問題は結婚する前に解決しておくべき問題だったかも。

旦那さん、主さんはこれから昇給していくのでしょうか？
産まれたら、扶養手当とかで給料上がったりしますし、それでも無理ですか？

うちも、収入少なく、あがるみこみもなかったのですが2人は欲しくて、産まれてから思い切って旦那が今より給料が良くなる見込みのある会社に転職しました。

[196. 匿名]

>>162
うちの会社は子育てに理解ありますよ。産休育休ありますし。
いつも仕事はチームで動いてしているので急な休みでも取れますよ。
（もちろん月に何回も頻繁に休む人はいませんが。）
休んだ後はしっかりフォローして、
チームの別の人が急に休む場合は逆にこちらが引き継ぎます。

取引先もそういう会社結構ありますし、
人材募集は結構していますよ。
都心部は選べる企業が多いのが強みですし。

[197. 匿名]

世帯収入で570万じゃ子どもなんて絶対無理だよ。

[198. 匿名]

主の旦那って>1を読む限りでは
自分の意見だけ押し通して欲しがるわりには、あまり家事育児手伝わなさそうなタイプよね。
自分じゃなくて人にどうにかしてもらう気満々で、責任感もあまりなさそう。

[199. 匿名]

すぐに子どもを作りたくないって考えで、こどもができにくい不安要素がなくても一度、婦人科で検査を受けてみては？
こどもってほんとにすぐできるとは限らないですから(経験談)
育児は想像以上にお金がかかります。
出産で身体を壊すこともあるから旦那さんの収入だけでやりくりできないとキツイです。
お金がなければ俺の家で同居すればいいなんて言う旦那さんも、事情があるにせよ仕事を3ヶ月で辞めてしまった主さんも年齢の割にちょっと甘いなと思います。

[200. 匿名]

何か、どっちもどっちだね
８年付き合った割に意思疎通が無さすぎて何で結婚したの？って話

[201. 匿名]

旦那は今より高収入の仕事に転職とかする気ないわけ？
収入低いのなんて結婚する前に普通分かる事だと思うけど。ただ交際期間が長いから結婚しただけなの？
ぶっちゃけ、結婚相手じゃなかったんじゃない？
一緒に現実考えられないなんて結婚生活うまくいかないと思う。理想通りになんていかないし。

[202. 匿名]

お金は年数が経てば貯まるなりするだろうが、妊娠はそうはいかないよ。この日妊娠したい！と思ってもできることじゃない。しかも30でしょ。不妊治療は時間もお金もかかるよ

[203. 匿名]

8年付き合ってるのにお金のこと考えるの遅すぎない？？

[204. 匿名]

>>148
子持ちで改めて就活で年収ダウン…

するかな？？
主の収入と仕事内容がわからないけど、一般的にいえば都心ならそもそも派遣ですら300万は行くのでは？これ以上下がりようがないような…

[205. 匿名]

やっぱり最近は経済的理由による子ナシも多いのね…
世知辛い

[206. 匿名]

そういう男って、子供出来たら出来たで
金がないとかお前も働けとか何やかんや
また新たな文句言いそう。

[207. 匿名]

結婚する相手ではなかったね。
器のちっさい男に早く見切りつけて下手の縁探したら？
人生死ぬまでの方が長いんだし。

[208. 匿名]

今さらですが、交際期間中にお金貯めれば良かったのに。
私は23歳で結婚したけど、世帯年収が少なかった&妊娠したら辞めないといけない職場だったので、8年間狭いアパートで必死で共働きしました。
友達が新居を建てたり、子供を産んだりして惨めな気持ちになった時もありました。2500万貯めて31歳で子供を作りました。1500万の中古住宅を購入して、車1台持ち、パートしながらそれなりの生活してます。
30歳から1年は不妊治療もしてましたが、幸いすぐにできたので治療費はそこまでかかりませんでした。
主さんの年齢を考慮して、不妊治療した身からすると子供を先に作った方がいいと思います。不妊治療すると時間も体力も必要ですし。
出産後も続けられる仕事なら、子供が産まれたら保育園に預けてすぐに働きに出たら大丈夫じゃないですかね?

[209. 匿名]

主の年齢的に早く妊活した方がいいって意見はわかるけど、正直今は仕事でしょ。仕事ちゃんとして産休育休とって復帰できるような状態にしないと！
2馬力で570万だよ？主がもし妊娠をきっかけに辞めないと行けなくなったらそれこそ子育てできる状況じゃないよ。

[210. 匿名]

田舎に引っ越したら?田舎だったら570万でも普通に生活できるよ。年収550万くらいで、マイホーム(ローン6万くらい)、車、子供1人の家庭がいっぱいだよ。そのぶん都会に比べて給料も安いから、再就職は旦那さんに頑張って貰わないといけないけど。保育園も入りやすいから0歳から預けて働けばいいよ。

都会だとご主人が転職するか、子供諦めるか、義両親と同居するしかないんじゃないかな。
年収800万ないと都会で子供持つのは厳しいんじゃない。

[211. 匿名]

私も妊活か仕事か迷って妊活にしました。29歳です。
夫の年収600万、貯金1000万弱。地方都市の社宅住まいです。年齢の事を優先して妊活にしましたがそれでも今後のプランを考えめちゃめちゃ話し合いましたよ。
かなり都会って東京都心ですか？正直2人での生活もカツカツなんじゃ？とりあえず旦那さんには1年後とか○○円溜まったらとか具体的に提案してみては？

[212. 匿名]

死ねよ老害

これ

[213. 匿名]

旦那、ふて腐れるって本当?信じられない。
自分の収入が少ないのが原因で子供持てないし、主に心配事増やしてるんだよね。うちの旦那も転職前は収入少なかったけど、「給料少なくてごめんね」「いつも心配させてるね。頑張るから」って言ってくれたよ。だから支えようって思えたし、辛くても頑張れた。FPに相談したり転職したりして、徐々に不安が無くなって子供を作れた。
きちんとライフプランを作り、現実的なお金の話しした方がいいですよ。

何歳までにいくら貯めるか。いつ子作りするか。子供は何人作るか。産後いつから働くのか。いくら教育費を準備するのか。家はどうするか。保険は?。老後の資金など。
そこでもそんな態度なら、その程度の小さい男と人生を共にしない方がいい。

[214. 匿名]

主は子供いらないの？
欲しいのであれば貯金より子作り先でもいいと思うよ。
小さいうちはそこまでお金かからないよ。

[215. 匿名]

私が無知なだけなんだけど、高収入なとこに転職できる人ってそこそこの学歴の人だけではないの？

[216. 匿名]

これが20代前半ならいいけど…ねぇ。

[217. 匿名]

2人目欲しいって話になって、元々排卵しにくい体質だから婦人科行って痛い注射お尻に打って、タイミング日この日だって前もって言ってるのに毎回当日拒否される。本当に辛い。2人で相談して決めた事なのにどうして私ばかり痛いのを我慢して断られ続けるんだろうって最近夜になると涙が出てくる。そのくせ2人目欲しいって言う。このやり取りもう2年間してる。辛い。

[218. 匿名]

実家での同居求めるくらいなら実家からの援助を下さい
それで解決じゃんか
同居なんかしたくないに決まってる
主には悪いけど同居除外してそれでもなんとかやっていける方法を探そうともしないで「同居でいいだろ！俺のせいかよ！？」みたいな旦那ってなんだかなぁ

[219. 匿名]

旦那さんに内緒で子供ができないようにピルを飲むか女性用の避妊具を装着する。

[220. 匿名]

散々言われてるけど、長い間付き合ってたんだよね？その時、結婚について、子供について、話し合わなかったの？
旦那さんのこと責めてるけど、自分のこともちゃんと見つめ直した方がいいよ。

[221. 匿名]

主さん、私達が似たような状況です。
彼が400万私が400万で世帯収入が800万です。

私達は、不妊治療を１年してます。34歳です。私の仕事は観光業なので、深夜も仕事の時も、シーズン土日は激務なので、主人と休み等色々合わず。話合って、仕事を辞めます。

収入の不安もあったけど、子供がいない将来を今は考えたくなくて。車一台売ったり、状況によっては引っ越しも検討してます。

もっと早くにやっとけばと後悔してます。主さんの旦那さんにも頑張って欲しいです。でも、本気で欲しいなら、旦那さんだけじゃなくて何かを変えないといけない気がします。

主さんは子供は本気で欲しいですか？

[222. 匿名]

結婚前に話合ったのかって言ってる人いるけど、
結婚前は話し合って「いなくてもいても良いって」融通きくようなこと言っといて
結婚して暫くしたら子供ほしいとかいう男いるよ
うちはそうだった
しかも、私が結構な年齢になってから

[223. 匿名]

ごめん。
かなりの都会がツボ(笑)

[224. 匿名]

主バカだね。
結婚前に話出来る事を今更、ウジウジ女。
ビンボー男引いておめでとう。
お互い収入少ない同士、子供作るとかバーカ。
子供かわいそ〜。
ウジウジしてんな、自分の中で答え出てるやろ、はっきりせえ！

[225. 匿名]

今子供作ったら、まだ仕事始めたばかりだし辞めるってことになるよね？妊娠中、産後、主が働かずにやっていけるの？
再就職だって30過ぎ子持ちは何かしらスキルないと稼げる仕事つくのは難しいよ。

彼が転職して年収あげないときつい。都会の貧乏暮しはマジでケンカになるからね。
そもそも長く付き合ってて今さらかよって感じだけどね。
彼はふてくされて転職はやる気無いみたいだし、彼がやる気になれないなら子供あきらめたら？
自分が頑張る気もないで子供欲しいって、はぁ？って思うよ。

[226. 匿名]

主も8年付き合って何も話し合ってこなかったのはダメだったね。
でも旦那さんみたいに収入低く、すぐ拗ねるような男の子供つくっても主が苦労するだけだよ。
ちゃんと2人の将来考えて話し合って別れることも視野に入れた方がいいかもね。

[227. 匿名]

旦那の実家なんかに住んだら地獄だよ
好きで結婚した旦那でさえ殺意わく位喧嘩することもあるのに
子供持ちたいタイミングや人生設計が違うんだから、子供いない今のうちに離婚もあり
子供いたら仕事なんか子供の熱出して休むんじゃないかとか言われてなかなか採用されないと思う

[228. 匿名]

妊娠中も働けない場合もあるよ
私は妊娠中すごくつわりが酷くて会社に行けなくて
限界だったから辞めたよ
妊娠中は体力も落ちるし健康な身体ではないよ
私はもう死にたい位つわりひどかった

[229. 匿名]

子供は欲しくなってからだと遅いかもしれないんだよ
↑これは同意。私は欲しいと思ったら不妊症だった。だから産婦人科で普通に赤ちゃん出来る身体か調べた方がいい。もし大丈夫なら、もう少し新婚楽しんでも良いと思います。

[230. 匿名]

６年付き合って子ども作る話もしてたけど結婚してから考え方が変わった
離婚の話ししても離婚は絶対にしたくないって（笑）もうどうしたらいいかわからんよ
人は変わるものね、結婚していざ子作りってなった時子育てについて調べたら思ってたのと違いすぎて‥私が毒親になる可能性しかないから子ども産みたくないんだが

[231. 匿名]

そもそもトピ主さんまだ転職して日が浅いでしょ？
子作りは少なくとも1年後じゃない？

[232. 匿名]

>>224
どうした。
嫌なことでもあった？

[233. 匿名]

主、みんなに責められてかわいそう(笑)

[234. 匿名]

皆んな年齢もあるから欲しいなら今産んで後から働けば？とかいうけど、かなりの都会なら保育園は空いてないよ。フルタイムでも預けられないのに無理

[235. 匿名]

今すぐ子づくりする場合、幼稚園にいれられる年齢まで旦那さんの給料でやっていけるか考えないと。
それが無理なら最低1年は働いて、産休育休がちゃんととれるように。
世帯年収570万円のうちわけはどうなんだろう？
旦那さん300万、主270万なら厳しいよ

[236. 匿名]

ご主人の意見に賛成なかた少ない？わたしは賛成だけどなぁ。
高齢になればなるほど、できにくいし、子供のリスクもあがってくよ。幼稚園だって無償化になるしその年収なら子供手当満額もらえるでしょ。ちゃんと貯めておけば200万くらいにはなるじゃん。
基本旦那の収入で生活、主は扶養の範囲内でも年間100万稼いで10年はたらけば一千万だよ。
子供1人ならなんとかなると思う。
同居ってことはおそらく戸建だよね？不謹慎ですが将来ご主人のご両親が亡くなってからその家相続して上物だけの費用だからなんとかなるでしょ。

[237. 匿名]

>>186
私も結婚したのは28歳だったけど、2年は貯金しつつ2人の時間を優先。
生理周期がほぼ狂わないし至って健康だから、1年もあれば妊娠できると思ってたけど、男性不妊で治療することになり、妊娠出産までに約3年かかりました。

なので、検査を先にするというのはとても良いことだと思います。
お互い何の原因がなくても、30過ぎて結婚して妊娠までに3年程かかった友人もいるので、検査して安心とも言えないのかなと思うんですけどね。

[238. 匿名]

だいたい男性が結婚しようと思う場合、こどもが十中八九…頭にあると思うべし。これからも揉めるだろう。べつにこどもがいらなければ男性は結婚する必要はないのでは?

[239. 匿名]

不妊症の半分以上は原因不明だよ。男女共に検査して問題ない人も子供に恵まれないんだよ。病院で検査して問題無かったといって安心するのは危ないと思う。

[240. 匿名]

>>236
同居は今してませんよ。
ご主人の年収おそらく300万程ですよ？それで都心で子ども生まれて3人住まいだとそうとうカツカツだと思う。

[241. 匿名]

子供を産むまでのことだけ考えるなら妊娠するなら早い方がいいという旦那さんの意見はよく分かる、同居の件は論外ですけど。
しかし産んで終了ではないからね！主さんの気持ちもわかる。ただでさえ思い通りに行かないのが育児だし。もし作るんなら住環境や職場についての話し合いが必要だね。

[242. 匿名]

東京都心の家賃って1LDKで15〜20万だよね？
同居か引っ越すかしかないんじゃないかな？
確かに主は30歳で子どもは一刻も早い方がいいけど、今の状況で主が仕事辞めたら育てられないよ。
旦那さんただ子どもが欲しいだけのエゴに感じるよちゃんと子どものこと考えてるとは思えない。

[243. 匿名]

世帯年収1500万で(私フルタイムなのに280万w)都心住みだけど、いま妊娠9ヶ月で新居は私の地元の埼玉に引っ越す予定だよ！
都心から引っ越すだけでだいぶ違うと思う！

うちも貧乏ではないけど、
すごく余裕があるわけでもないし。新居買うなら郊外って感じです。
元々地元が埼玉なので埼玉とか都心以外に住むことが抵抗ないってのもあるけど。

主さんの世帯年収の内訳がわからないけど600万もないってなると妊娠期間中きつくない？？

[244. 匿名]

作ろうと思えばすぐ出来ると思ってるね
甘いよ

[245. 匿名]

>>239
うちの弟夫婦がそうです
相性があるし難しいね

[246. 匿名]

子供を産むのも主だし育てるのも主。
旦那は主の気持ちより自分の気持ちばかり押し付けてしんどい。
女は子供を産む機械でもない。
主の気持ちが付いていってないのに子供ができるのは、産後うつとか子供の虐待とかの可能性もありえるかも。
子供の産める年齢のハードルもあるけど、主の気持ちも子供や家庭においてとても大事だよ。

ちゃんとここ読んで参考にして、旦那さんと子供を迎えるために目標決めるとか話し合うとかしてみてはどうですか？
男の人は具体的な目標を設定すると理解しやすく頑張りやすいらしいよ。

[247. 匿名]

欲しい時にできるかわからない。その意見も正しいですが、逆の意見も。
私もそう思って妊活始めましたが、2ヶ月でできました。転職が決まってすぐだったので中途半端に働くよりもと思ってそのまま辞めることにしました。

主も今すぐ妊娠したら職場に居づらいよね？そこもちゃんと説明したほうがいいとおもう。

[248. 匿名]

現在の生活はどうなの？
今現在もし主が仕事辞めても充分生活できる状況なのかな？
ちゃんと家計簿つけてますか？今の出費プラス赤ちゃんの出費を考えて旦那さんに提示してみては？
現実的な数字で話してください。

[249. 匿名]

我が家は夫が子だくさんに憧れてて困ってる。
テレビで大家族を見ては「良いなー」って言ってる。
貧乏でも家族が支えながら暮らしてる
楽しそうなんだってさ
子供に習い事や塾なんて必要ないし、高校は工業系で充分だし、高校生になったらバイトして稼げげ！って。
もうすでに3人子供いるけど、もっと作ろうってうるさい

[250. 匿名]

同居はやめておきな。
うちは、同居して失敗したよ。今は絶縁状態。
都内でなくて、神奈川に家を買いました。小田急線で一本で新宿まで出れるよ。

[251. 匿名]

子供、子供って、主さんの旦那さんは、どれくらい子育てにお金かかるかわかって言ってるのかね。
年収500行かず何を言ってるんだ。奥さんに働いてもらわなくてどうすんだよ。
それと問題もう１つ。子供できて主さんが辞めずに仕事続ける覚悟あるか。
旦那さんも主さんも、転職したって、そんなに年収大きく変わらないよ。主さんが正社員になればプラス300位は稼げるかもしれないけど。続けることが前提だよ。できる？

うちは旦那も年収そんなもの。だから『共働きで』と結婚前に言われ、私は旦那に『じゃあ家事は折半で』と約束したよ。当たり前だわ。そのかわり、何があっても私は仕事にしがみついたけどね。子供できても旦那が失業しても。

お互い、どういう家族像が頭にあるか、一回話し合ってみなさい。現実問題として可能か不可能か、課題があるなら何か、課題が克服できない場合、それでも二人が夫婦でいたいか。

[252. 匿名]

2人目妊娠してるけど、あと何人とか言ってくる。悪阻で吐きまくってるのも知ってるのに。私がありえない、死んでも嫌って言うと本気で不機嫌になるし、なんだかんだ妊娠したら産むし可愛がるでしょ？って高くくってるよ、そんなの子どもに罪はないんだから当然じゃんって感じだけど。
結局欲しい欲しいだけでいいとこ取りだよ、楽しても子どもが手に入って都合いい時しか面倒みない、こっちが辛い思いしてもそれでこそ母親とか意味わかんないこと言ってくるし。
産むのは女なんだからいらないならいらないってきちんとしたほうがいいよ

[253. 匿名]

私も結婚後30で転職。32~3で産休取って出産のつもりが訳あって1年で退職。それから諦めてパートにして妊活も始めたけど不妊で3年かかったよ。
30ならすぐに妊活始めたいところだけど 転職したばかりならやっぱり2〜3年は仕事に専念してからでないと産休取るにしても居づらいわな。
旦那さんわかってもらえないのは辛いね。
てかそんな甲斐性ないくせに、子供子供ってどのツラ下げて言う？

[254. 匿名]

旦那は女の子欲しがってて、単純に異性の子どもの父親になりたいのかな～と思っていたら、ある時『だって女の子いたら老後の介護してくれるじゃん』だって。
この一言で作る気失せました。
こどもはアンタの介護要員じゃねーわ。その為に産んで育ててるわけじゃないのに。

[255. 匿名]

ねーねーみんな婚活だと400万は多いほう平均だっていうのにここでは400万じゃ少ないの？
結婚したら400万じゃ厳しいてわかるから？

[256. 匿名]

>>255
はっきり言って400万は少ないよ。500万が最低ラインじゃないかな。それでも都会だと少ないと思うけど。
田舎だと旦那500万、奥さん扶養内パート、子供1人なんて良くある。子供2人欲しいなら、田舎でも年収800万ないとキツイ。
女性は出産で働けない時期があったり、家事、育児の負担が男性よりもかかるからね。自分が働けなくても暮らしていける年収を男性に求めがち。

[257. 匿名]

>>254
最低な旦那。
仮に、女の子が出来たとしても、介護させたら最低や。
子供を道具にしか思ってない男ですな。哀れ。
パパは、あなたの事を介護人と思っているよ、とチクるけどな。
ま、その前に、作らないけど。
欠陥旦那と、よく一緒に生活出来るね。