母が夫のことを嫌いになってしまった

[1. 匿名]

元々実家が近くて週一で泊まりにきたり、毎月一緒に旅行に行く仲でした。
確かに夫は母に甘えていた部分もあると思いますが、
(仕事の送り迎えをしてくれたり嗜好品を買ってくれたり)
それは私だって同じですし、上記の内容は母からいつも言ってくれていました。
何度も母に「そんなことしなくていいよ」と言っても
「あんたたち(私と孫)だけ色々やって〇〇くんだけ可哀想でしょ」と、怒られた事もあります。
元々母は世話ずきなので、夫のことも本当の息子だと思って色々やってくれてましたし、夫も母のことを大事にしてくれています。
この間母が仕事の時に家族で少しドライブに行ったのですが、それを何の気なしに母に報告したら
「赤ちゃん連れて！？ありえない！もう〇〇くんがいるなら家に行かないし旅行も行かないから」
と、突然LINEでキレられてしまいました。
何故急に怒ったのかわからないし、何故怒りの矛先が夫に向いてるのかも分からないです。
前に「脱ぎっぱなしがだらしない」とか「片付けて欲しい」と愚痴ってましたが、それがたまりに溜まったのでしょうか？
でも、自分の家だし母に「片付けて欲しい」なんて夫は言われる筋合いないですよね...
ドライブに行った時に「今度はお母さんも連れて行こうね」と、夫が言ってくれていたので夫に凄く申し訳ない気持ちでいっぱいです。
それと同時に母がどう思ってるのか分からないです。

こんな時どうしたらいいですか？

[2. 匿名]

お母様の前でだらしないのは良くないと思う
付き合う頻度減らしたらどうですか？
更年期かもしれないですね

[3. 匿名]

少し落ち着くまで距離置けば良い

[4. 匿名]

絶縁だね

[5. 匿名]

これからこういうの増えると思う。

[6. 匿名]

>>1
母を叱る、距離感を正す以外になんの答えがあるの？

[7. 匿名]

世話をしたいではなく支配したいだったのかな
そうじゃなくても距離が近すぎると難しいこともあるんじゃないかなと思う

[8. 匿名]

お母さん変わってるね…

[9. 匿名]

これは肉体関係あったな

[10. 匿名]

>>1
雑談で見た内容

[11. 匿名]

知らんがな

[12. 匿名]

>>1
自分で聞けよとしか言い様がないご相談でワロタ

[13. 匿名]

>>1
本当にそれだけ？
なんでお母さんが怒ったかよく分からない。

[14. 匿名]

お母さんメンヘラで草

[15. 匿名]

お母様にお伺いするしかないような

[16. 匿名]

>>1
主さんはお母様と良い関係でいたいんだと思うんだけど

私は逆に母の過干渉にウンザリしているので
来ないと宣言してくれたなら好都合

[17. 匿名]

ヤキモチかな。お母さんは自分も娘家族の一員つもりだったんだね。ちょっと距離を置いたほうが良さそう。

[18. 匿名]

親しき中にも礼儀あり
だから無理なんじゃ？諦めたら？

[19. 匿名]

距離感近すぎるんだよ

[20. 匿名]

>>1
これは具体的に何にキレているのか本人に聞く以外わからないね。
わからなきゃ弁明のしようもないし、聞いてみたら？

[21. 匿名]

認知症の初期症状

[22. 匿名]

お互いに近すぎる
主さんも、お母さんと少し距離を置かれたらいかがですか？
付かず離れずが一番うまくいくと思う

[23. 匿名]

お母さんからしたら他人だし小さいことが気になったり、それを我慢したり、色々溜まってたんだろうね
元々の距離が近すぎるし、絶縁するわけでもないんだからこの機会にちょっと距離とってもいいのでは？

[24. 匿名]

おかんハブられた気がして悲しかったんだよきっと

[25. 匿名]

主さんには旦那さんの味方でいてあげてほしい
それだけべったりな妻と義母に今まで文句言わず付き合ってた上に突然よくわからない理由でキレられるとか旦那さん可哀想

[26. 匿名]

[27. 匿名]

主さんと母親の関係が不思議
なぜ普通に聞けないの？

[28. 匿名]

そろそろ実母から精神的に離れる時期が来たんだよ
旦那さんと子供と新しい家族を築いている最中だから、実母はある意味部外者とも言える
たまに面倒見てもらったり遊びに行く程度の付き合いに留める時がきたのさ

[29. 匿名]

主が何でもかんでも話すからでしょ

[30. 匿名]

うーん認知の始まりかな

[31. 匿名]

ドライブに声かけて欲しかっただけかな？
旦那さんに軽い嫉妬とか？普段の様子を直に知らないからよくわからないけど。
ちょうど寂しい気分で落ち込んでたりしたのかも。

[32. 匿名]

距離感が近すぎるとこうなりがち
お互い自立しよう

[33. 匿名]

うちも嫌いだと思う。
産後に帰った時になんか色々言ってきた。
でも私は母が嫌いだし、年2回数時間の帰省だけにして、気にしてない。

[34. 匿名]

とりあえず何にキレてるかは知りたいからハッキリ聞くかな
じゃないとモヤモヤする

[35. 匿名]

裏でお母さんと出来てたと予想。
旦那さん側がもう終わりにしようと言ったことで、お母さんが発狂。
この線が意外と硬め。

[36. 匿名]

お母さんは自分だけのけ者にされたみたいで寂しかったんじゃない？

[37. 匿名]

>>1
毎月一緒に旅行！？

[38. 匿名]

週一で泊まりに来るってすごいね…
これ旦那側の母親だったら阿鼻叫喚なトピになってただろうね

[39. 匿名]

週一泊まり毎月旅行。ゲェ出そうなワードなんだけどこれは誰が望んでたの？母？

[40. 匿名]

母と話し合お

[41. 匿名]

ここで主さんが母の肩を持つと終わるね。

[42. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり

古い家ほどマナーが五月蝿いと思ってたけどそれって相手と一定の距離と礼儀を示すためなんだなぁと大人になってから思った

母方祖母がなにかとうるさかったけど遺産相続はスムーズ
父方は親戚一同みんな仲良さげに見えたけど遺産相続の時に今まで貯まった鬱憤もあったのか揉めに揉めた

[43. 匿名]

お母さんちょっと勘違いしてるね
距離感がまずおかしいからね

[44. 匿名]

>>1
何でも喋ればいいわけじゃない…
親しき仲にも礼儀あり。
お二人とも甘え過ぎてる。
本当の親子でも距離置かなきゃ息詰まるよ。
ご主人はとてもいい人だと思うよ。
貴女の立ち回りが悪い

[45. 匿名]

>>1
100主の母親が悪い
「あっそ。じゃこれから誘わないね、お母さんに会うときは一人で来るわ」で終わる

[46. 匿名]

週一で泊まりってのが信じられない。距離近すぎ

[47. 匿名]

>>1
読んでて思ったのは、主が夫を大事にしすぎてて、逆に夫婦でお母さんを蔑ろにしてた可能性はない？

[48. 匿名]

わたしだけ除け者にして！っていう嫉妬じゃない？

[49. 匿名]

夫が甘えてたというより主が甘えてたんじゃ？
家族で出かける事のなにが悪いのかわからない母に、そんな母に腹立たない主も変

[50. 匿名]

>>1
支配型で過干渉なんだね。
あなたごとお母さんとは一旦距離を置いた方がいい。
親切だと思うから強く言えなくていいようにされちゃう。
出来るだけ借りを作らない方がいいと思う。

[51. 匿名]

>>1
自分が仕事の時に行ったのが気に食わなかったんじゃない？　
あなたの夫に矛先が向いたのは誘ってくれなかったから
旦那さんに誘って欲しかったのよ
お気に入りなんだよ...

[52. 匿名]

しばらく距離を置いたら？
多分自分が除け者にされたように感じて怒ってるんだろうけど大人気ないと自分でわかってるから適当に他の理由つけてるだけだと思う
しばらくしたら冷静になると思うから主は接触を少なくして普段と変わらずに接してればだんだん元通りになれるんじゃないかな

[53. 匿名]

お母さんの距離感おかしくない？自分も誘って欲しかったのかな？ちょっと怒ったポイントがマジで分からん

[54. 匿名]

状況がさっぱり分からない

[55. 匿名]

ドライブ一緒に行きたくて怒ってるのかな

[56. 匿名]

私の場合訳あって同居なんだけど頻繁に旦那の悪口言うからうんざりしてる。1部の内容は旦那はそこそこ食べる人で私が仕事の日は母が代わりに夕飯作るんだけどその度に○○くん本当に食べてばかりで気持ち悪い！どんだけ1人で食べるの？1人だけあんなに肉食べてキモイって同じ愚痴の繰り返し。だから主さんの腹立つ気持ち分かるよ。たまにその事で母と喧嘩するもん。
距離が近すぎるって本当に良くないなって思った！
同居考えてる人は絶対に辞めて方がいいですよ

[57. 匿名]

お母さんの虫の居所がたまたま悪かったとか、お母さんにも事情があるのかもしれないね、でもこればっかりは親子でも分からんから仕方ないのかもね
でも旦那さんにはだらしないところだけはちょっと注意してもらって、ちょっと時間経つの待つしかなさそう

[58. 匿名]

>>24
そんなきがする。
ドライブ私誘われてない！みたいな。

[59. 匿名]

この機会にお母さんも子離れ、主さんも少し親離れした方がよさそう

[60. 匿名]

つまんない嫉妬

[61. 匿名]

>>25
私も旦那さんが不憫でならない。
よく耐えてるよね。

[62. 匿名]

>>24
おかんにはおとんという家族がいるから、主はおかんと距離とったほうがいい
もう結婚して自立した大人同士の付き合いにチェンジする時期だよ

[63. 匿名]

自分のお母さんなんでしょ？
何に怒ってるの？って聞けばいいじゃん。

[64. 匿名]

赤ちゃん連れてドライブに怒ってるんじゃなくて、私抜きで行っちゃったのが気に食わなかったんじゃない？
距離感近いとお互いよくないから、適度に距離置いた方がいいよ。
疲れちゃうから

[65. 匿名]

>>39
旦那さん、エラいわ
天然なくらいおおらかなのかな

[66. 匿名]

>>47
逆に主さんが今までお母さんを家に入れすぎたんじゃないかなって思った
週一で泊まらせたり毎月旅行だよ？
そこまでやっといて蔑ろにされた、娘が旦那ばかり大事にするなんて猛毒レベルの毒親に思えるよ

[67. 匿名]

なんかわかりづらい文章だな…
トピ主さんとお母さんがべったりしすぎだと思う
月に１度帰省って、旦那さんは負担になってないの？
トピ主さんとお母さんが互いに親離れ・子離れしてないからお母さんの感覚もおかしくなってるように思う
お母さんが理由もわからず旦那さんを嫌ってるなら、旦那さんをあまり近づけない方がいいと思う
（帰省は旦那さん以外とか、そもそも帰省の数を減らすとか）
旦那さんを守ってあげた方がいいんじゃないかな

[68. 匿名]

結婚したら別の家族。
お母さん、引く所は引かないとね。

なるようにしかならない。
放っておけばいい。

[69. 匿名]

>>61
これ母娘じゃなくて母息子だったらトンデモナイべったり具合で配偶者うんざりだよね

[70. 匿名]

前に「脱ぎっぱなしがだらしない」とか「片付けて欲しい」と愚痴ってましたが、それがたまりに溜まったのでしょうか？

自分の旦那かなんかと思ってる？距離おかしいよ。

[71. 匿名]

なんか子供以外の全員が…

[72. 匿名]

まぁ赤ちゃんいるから実の母親頼りたくなる時期ってあるしね
少し落ち着くまで離れるの良さそう

[73. 匿名]

お母さん仲間外れにされたと思って悲しかったんでしょうね。
でも、その距離感は側から見るとおかしいと思うので、
主さんがキッパリさっぱり距離を改めるしかないかな。

[74. 匿名]

>>64
ヤキモチなのかもね。
かまってちゃん気質なのかも。

[75. 匿名]

>>69
逆だったらマザコン案件よね

[76. 匿名]

>>1
ドライブに誘って貰えなかったからイラっとしたんでしょ？
お母さん子供みたいね。

[77. 匿名]

>>47
そういう発想もあるんや
私はオカンとの距離が近すぎて、オカンが勘違いしてると思った

[78. 匿名]

お母さん叱ってもなぁ。
別に悪いわけでもないし。

甘えがあったならお互い負担のない距離感を見つけて付き合っていくしかない。

[79. 匿名]

>>26
「あの人はうちを乗っ取りに来た」と森山の母に言われた男

[80. 匿名]

とりあえず母から連絡くるまでこっちから連絡しない。夫には忙しいみたいで…って伝えてトピ内容のことは言わないでおく
元々他人で主がいなかったら繋がらない縁だったし切れるのは簡単だと思うから、必要以上に仲違いしないように夫には母の母には夫の悪い所は伝えないようにする

[81. 匿名]

>>16
わかる
近からず遠からず位が丁度いい

[82. 匿名]

旦那さんの何が甘えてるのかわからない
むしろピーナッツ親子にとても寛容な人で親子が勘違いしてるって印象

[83. 匿名]

1コメ読むとゲスな受け取り方もできるなぁってなった。
主の旦那がだらしないからキレたのが、たまたまドライブだったのか
オカンが主の旦那に違う感情を抱いてて、知らない間にドライブしたのがむかついたけど、それは言えないから赤ちゃんを連れて行ったことにムカついてることにしたのか。

[84. 匿名]

>>47
週1泊まりの月1旅行にまで行ってるのに、まだないがしろとは？

[85. 匿名]

>>1
私の普通の感覚で話させてもらったら結婚してるのに週１で泊まりに来るのも母親が主の夫婦の世話するのもそれに甘えるのも全て理解出来ません
これを機にしっかりとお互いが距離感、節度を持った付き合いをする方がいいと思います

[86. 匿名]

週1泊まる　月1旅行
今のうちに少しずつ離れないと子供が大きくなったそうはいかない

[87. 匿名]

>>13
お母さんに聞くしかないよね。
ひとまず距離おいて改善の必要があってできるならしていくとか。

[88. 匿名]

私の母なんて、私の夫にアタックしてるよ。「◯◯(私)より、私の方がいい女でしょう？本当は好きだけど◯◯と結婚してるから言えないのよね？」とかLINEしてる。夫は既読スルーしてる。

[89. 匿名]

>>1
週一で泊まりにきたり、毎月一緒に旅行に行く仲でした

親と仲良くても↑は多いような。てか、母親ともっと普段から距離取りなよ。あと母親しかりなよ。

[90. 匿名]

話が見えなさ過ぎないか
もし母親が自分抜きの家族ドライブが気に入らなかったなら「赤ちゃん連れて！？」の意味がわからない。まだ小さい赤ちゃんを連れて外出は危ないとか思ったのかな…と推察はできるけど、それでそこまでキレるのもわからない

主はそのエピソード、端折ってるところないかね？

[91. 匿名]

>>69
脱ぎっぱなしの指摘とか片付けてほしいとか、あんたの家じゃねぇよって言いたくなるよね。
でも我慢してるんだもんね。
主はこれまで夫を守ってないってことだよね？
今更「よく考えたら…」とか言ってるぐらいだし。

[92. 匿名]

親離れ子離れできてないんだなってかんじ
主さんは、自分の家庭持ってるって認識あるの？
服脱ぎっぱなしとかもしかして母が頻繁に家事してくれてたりもするんじゃ？

[93. 匿名]

これ姑の行動だったら、やべえ義理母認定されるよね
いきなり切れるって…

[94. 匿名]

カーチャンと主さん、べったり過ぎない？

[95. 匿名]

>>1
ちょっと切れるポイントも本当に分からない。

謎な時は「脳の病気」を疑うといいよ。

夫の職場にもいたけど、突然態度が変わって夫もどうしたものかと思ってたら倒れて病院に運ばれたからね。

後はご近所さんでずっと優しかった方が、子供が言った事で何かカンに触ったのかキレ出して。こっちがえぇ？ってなるほどで距離置いたら、同じように脳の障害で倒れて。

どちらも前段階はあったんだよね。その時に病院に連れて行ったら違ってたのかなーっ思う。

[96. 匿名]

>>1
自主的とはいえ、あれこれ尽くしているのに、
いいときだけ使われて
楽しいイベントには誘われなかったのが寂しかったんじゃないかな。

片付けてもらって助かったのは事実なのだし
そっとしておいてもいいだろうけど、
傷つけっぱなしだとお母さんが可哀想すぎるので
＞ドライブに行った時に「今度はお母さんも連れて行こうね」と、夫が言って
いたので今回お母さんに嫌な思いをさせてしまったのは申し訳ない。
くらいはフォローしておいてもいいんじゃないかな。

[97. 匿名]

>>1
自分抜きで出かけたのがムカついたんでしょ。だるー

[98. 匿名]

>>82
主さんも「私のお母さんがあれこれお世話してくれて、夫くんよかったね！」みたいな感じだったのかな

[99. 匿名]

たまにいるよね、勘違いしちゃう人
そのうち気づくだろうから放置
送り迎えや嗜好品を買ってもらうって何？
あなたいくつ？

[100. 匿名]

気持ち悪い

[101. 匿名]

この話雑談で貼ってたやつ？たくさん見た。

[102. 匿名]

>>75
逆にしなくてもマザコンな気がするよ
娘と母にしたって距離近すぎる

[103. 匿名]

こんな親子にはなりたくない

[104. 匿名]

脳の老化で怒りっぽくなるよ
うちの母、怒る理由なくてもいつもカンカンに怒っててターゲットは大抵私だった
理由は単に当たりやすい存在だったから
そしてある日いきなり脳卒中で倒れて数年後亡くなった

[105. 匿名]

>>7
これだと思う
ちょっと違うかもしれないけど、飼い犬(主と主の夫)に手を噛まれた、みたいな…
色々良くしてやったのに私の知らないところで自分達だけで楽しんでいるなんて！！という感じで気に入らないんじゃないかな
ここでご機嫌取りしちゃうと今後も大変だから、今一時的に距離を置くのがチャンスだと思う

[106. 匿名]

元々実家が近くて週一で泊まりにきたり、毎月一緒に旅行に行く仲でした。
確かに夫は母に甘えていた部分もあると思いますが、
(仕事の送り迎えをしてくれたり嗜好品を買ってくれたり)
それは私だって同じですし、上記の内容は母からいつも言ってくれていました。

まず、夫婦共甘え過ぎ。
この内容が義母だったらって考えたら面倒くさい

[107. 匿名]

>>13
この間母が仕事の時に家族で少しドライブに行ったのですが、それを何の気なしに母に報告したら

仲間外れにされていじけたんだと思ったよ。馬鹿馬鹿しいね。

[108. 匿名]

週一でお母さんが泊まりに来てるの？
それで旦那さんに「片付けてほしい」「脱ぎっぱなしにするな」って文句言ってるの？
同居でもないのに、なんでそんなにお母さんを家に入れてるの？
私が旦那さんの立場だったらそんなの離婚するよ
旦那さんもお母さんに甘えてるところがあるって書いてあるけど、主さん本当にそう思ってるの？

[109. 匿名]

確かに夫は
夫は夫は

ご主人何も悪くないよ。
あなたとお母様がおかしいことに気づきましょう。

[110. 匿名]

お母さんが娘離れ出来ていないんだろうね。
だから自分のいない時に出かけられるのが寂しくて娘を取られた気になっちゃったから矛先がご主人になったとか。。

[111. 匿名]

>>1
距離が近すぎるよ～。

[112. 匿名]

> この間母が仕事の時に家族で少しドライブに行ったのですが、それを何の気なしに母に報告したら
「赤ちゃん連れて！？ありえない！もう〇〇くんがいるなら家に行かないし旅行も行かないから」

少し家族でドライブしただけでキレるの？しかも旦那に矛先向いてるのが分からない

[113. 匿名]

>>108
これ逆だったらどう思うんだろうね笑

[114. 匿名]

>>26
パワーバランスが取れている2人。

[115. 匿名]

ピーナツ親子だね。

[116. 匿名]

>>1
どちらも自立したら？
新しい家族を持ったら優勢すべきは？
親子で結婚したみたい

[117. 匿名]

親離れ子離れしてない

[118. 匿名]

「こんな時どうしたらいいですか？」

親に指図されて育つと問題解決能力を奪ってしまうのかも
お子さんもいるようだし訓練だと思って自力で解決してみよう

[119. 匿名]

夫が母に甘えてたんじゃなくて母（と娘）が夫に甘えてたケースだよねこれ…
「母が夫の世話してくれた」んじゃなく「夫が母に世話させてあげてた」んだと思う

[120. 匿名]

>>35
それはぜんぜん違う気がする

[121. 匿名]

>>1
母親に聞きなよ、としか言えない。

[122. 匿名]

>>1
へんな母親。すっかり自分も主家庭の家族の一員、何なら自分が中心で回ってる家庭くらい勘違いしてたんじゃない？

良い機会だし、適切な距離取ったら？
いくら旦那さんもお母さんも良いと言ってたとはいえ近すぎるよ

[123. 匿名]

旦那にしんどい思いをさせてるのもお母さんを勘違いさせてるのも全て主だよ

[124. 匿名]

主家庭に常に関わって無いと裏切られたって思うタイプ？
家の実母と義父がそんな感じ
うちの家庭の事について細かく把握したがるし
夫婦の記念日には何か爪跡を残そうとして
デートに付いてこようとしたり
新婚旅行に付いてこようとしたり
駄目付いてこないでって断ると発狂してた。

[125. 匿名]

>>110
娘も親離れできてないし、距離感がおかしい親子だと思う

[126. 匿名]

創作トピであってほしいぐらい主の立ち回りがひどい。

[127. 匿名]

>>108
それでも義母を大切にする旦那さんえらいよね

[128. 匿名]

○○君がいるなら～って文言で、娘が大好きなのかも？って思った。
子離れできない母親。
夫君に気を使ったり仲良くするのも、大好きな娘に嫌われたくないからな気がした。

[129. 匿名]

>>1
デート、新婚旅行、観光旅行
どこにでもついてきそうな母親

[130. 匿名]

お母さんは私帝国を作りたいだけで、娘の家庭平和など願ってはいないようですね

[131. 匿名]

悩む必要なさそう。そのお母さん
放置しといたらどうせ自分から尻尾振ってくるよ

[132. 匿名]

ピーナッツ親子ってやつ？
子供もいるのにそんなにお母さんべったりなのすごいな
私が夫なら耐えられない

[133. 匿名]

これは過干渉毒親

[134. 匿名]

お母さんもだけど、旦那さんが実際のところこれまでのお母さん（旦那からしたら義母）との付き合いをどう思ってたのかもちゃんと聞いた方がよさそう。
嫌なのに無理させてたのなら改めないと先に旦那さんに出ていかれそう。

[135. 匿名]

置いて行かれて拗ねてるだけでは？
本人はそれを認めたくないから赤ちゃんを理由にしてるだけで、旦那さんを攻撃対象にしたのは他人だから
主さんは母親との距離が近すぎる
私が旦那さんなら、義母が頻繁に旅行に着いてくるなんて嫌だわ

[136. 匿名]

もう〇〇くんがいるなら家に行かないし旅行も行かないから

どうぞどうぞだわ

[137. 匿名]

娘夫婦に立ち入るなよ気持ち悪い親だね

[138. 匿名]

>>7
世話をしたいではなく支配したい
凄い同感。これは家族以外に職場でもあるよね。距離感の問題だと思う

[139. 匿名]

>>1
主は二人の間で何してんの？
二人の取り持ちをするのは主しかいないよ？

[140. 匿名]

身内との距離感が近すぎるのはどうかと思うけどな

[141. 匿名]

今回の母ブチ切れ案件を主は忘れず記憶し、少しずつ少しずつ母親とは適切な距離感の関係性になろう
今は赤ちゃんがいて頼りたい時期だけど、新しい家庭に母を入れすぎないほうがいいよ、行くなら主と子供だけ実家に連れてくとか、日帰りで遊びに行く程度に
そうやって親から自立していくのが大人の姿だよ

[142. 匿名]

いや赤ちゃん連れてドライブには夫1人で勝手に行ったの？
あなたは知らなかったの？

そうじゃなければ旦那さんにだけ文句言うのおかしくない？

[143. 匿名]

片方でも苦手がってるなら
絡ませなければいいと思うよ
どっちかが苦手なのに会わせたりすると揉める原因
自分の親と配偶者が仲良くしなくてもいいじゃん他人なんだし

[144. 匿名]

>>1
ごめんね、素直な意見書いていい？
気持ち悪いわ。主もご主人もお母さんも

主夫婦はいいといいながらもいつまでも娘息子気分で
お母さんは、世話が焼けるといいながらいつまでも保護者気分で
大人が誰もいないの

お母さんは、子離れ出来てなくて、主家族の家も自分の家だともう思い込んでそうだし
主夫婦は主夫婦で、楽だしってお母さんのやりすぎな世話を受け入れる割には反抗期の子供みたいに
うちはうちだし。的な事言ってるしさ

[145. 匿名]

>>126
姑の味方についてる（姑がいびってきても盾になってくれない）夫をエネミー夫と言うけど、トピ主はエネミー妻だと思う

[146. 匿名]

主が母親に何で怒ってるのか聞けば解決するんじゃない？

[147. 匿名]

>>105
うわー飼い犬かー
そー言えば、私は八方美人で懐きやすい性格改めて自立したら、世話好き仲良しこよしおばさんから遠巻きにされる様になった
これは良いことなんだね

[148. 匿名]

自分から色々やってきたくせにちょっと気に入らないからと娘家族に水を差すようなこと言うなんて毒っぽい

[149. 匿名]

己の立場をわきまえてない痛い母親

[150. 匿名]

>>137
母親に「もう別の家庭、別の世帯なんだ」と言う認識を植え付けたほうがいい
今回図らずも母の方から言ってくれたんだから言葉通りに今後は家族３人で泊まりに行きなよ

[151. 匿名]

自分の家ってどこでの話？
洗濯物洗うのが夫じゃないならそう言うだろうし、自分の家ならなおさら片付けろって言うでしょ
お母さんもお母さんでちょっと不安定な感じもするが

[152. 匿名]

なんで母に聞かないの？

そもそも主の立ち位置がものすごく変な気がする。夫との関係も実家との関係も。

[153. 匿名]

主です。
トピが立っている事に気づかず、雑談トピでも投稿してしまいました。
お返事くださった方々、ありがとうございました。

実は、1週間前にみんなでショッピングモールに行ったのですが、
母が夫にお金を渡して「これで飲み物(夫と子供たちの分)」を買っておいでと言ったんです。
けど、下の子の分だけ20円不足したので小銭を持ってなかった夫が母に借りたんですね。
そのあと家に帰って一緒にご飯を食べる筈だったんですが、疲れたので一旦みんなで昼寝をしたら起きたのが17:30でした。
ご飯は少し余ってたのでそれを子供たちによそって炊き直そうかと言ったら、
「こんなんじゃいつ食べられるか分からない！帰る」と言って母が怒って帰ってしまったんです。
それから少し経ってドライブの話に戻るのですが、
何故キレるのか母に聞いたら
「この間ご飯食べる時、僕は適当なもの食べるので皆で食べて下さい。って夫くん言ってたよ。それならみんなでご飯食べる必要なくない？
ジュース代渡した時も、自分の分は買って下の子の分がないって私が意地悪したみたいじゃん」と、言われました。
ご飯の件は夫が遠慮しただけだと思うし、ジュース代の件だってそんなに怒る事？と思ってしまいます。
母世話ずきが拗れて「自分の娘の子は私の子供」と思ってる節があり、
お菓子やジュースを大量に好きなだけ与えようとしてきます。
何度かやめてと言ってますし、言いづらい夫ですらやめてと言ってるのに聞かない時もあるので
夫はきっと嫌気を指してると思うのにそれでも母の事を大事にしてくれています。
なので今回「今度はお母さんも連れて行ってあげようね」と言ってくれた夫に凄く申し訳なく思っていて、
前の関係に戻れなくても表面上は普通でいて欲しいと思っています。

[154. 匿名]

前にどこかで「娘が子供産んだら離婚して孫連れて戻ってきてくれたら嬉しい」って書き込みを見たことがあるけど、主さんのお母さんかな…

[155. 匿名]

>>149
主の母のようにはなりたくない
娘が結婚したらこんなに婿と娘と孫の家族にズカズカ土足で干渉しないように気をつけねば

[156. 匿名]

>>1
そんなにベッタリなのに母の気持ちを聞くこともできないのかｗ
いい機会だから主さん少し親離れした方がいいと思う
お母さん仕事してるみたいなのに子世帯に夢中でだいぶ過干渉、支配したがる感じが危ない
主さんも失礼だけど文章からして精神的に幼い感じを受ける
ご主人が不満抱えてないかも真剣に気にした方がいいレベルだと思う

[157. 匿名]

お母さんを週一止まらせて、月一旅行に行って、お母さんをつけあがらせた主が悪い
お母さんもおかしい

[158. 匿名]

>>1
どうしたらいいかって...距離おいた方が良いよ。

主さんが旦那さんの立場だったら
週一で義母が泊まりにくる
月一でいっしょに旅行に行く
世話好きだからって、相手の行為を否定せず受け入れる
これ出来る？挙句に旦那に甘えてるとか言われんの。
私なら出て行くよ。

旦那さん可哀想過ぎる。

[159. 匿名]

主母が積極的に主旦那の送り迎えしたり嗜好品買ってきたりしてたってこと？

それ、世話焼きな姑の機嫌を損ねたくなくて旦那が調子合わせていただけじゃない？

赤ちゃん云々は言いがかりで、自分がこれだけ世話してるのに私抜きでドライブってどういう事！って拗ねてるだけじゃない？
どのみち面倒くさい母親だけど。

いい機会だから少し距離置いて自立したら？

[160. 匿名]

ここのみんなは瞬時に分かったことがなぜ主は分からないんだろうね？
どうすればいいですか？全力でご主人の味方になってあげてください

[161. 匿名]

今まで使った金全部返せとか言ってきそう

[162. 匿名]

>>26
ディズニーに行く時の話

森山良子「車内で食べる用のおにぎりでも持って行こうか？ 」
小木「良子さんは金だけ持ってくればいいから」

[163. 匿名]

母親とはいえ娘の家庭に口出ししすぎるのはないわ。逆なら嫌だよね。

[164. 匿名]

自分抜きでドライブしたのが面白くないだけだよね。
お母さんも一瞬にどう？って誘ったら喜んで着いてきたと思うよ。
娘夫婦に依存してるようにしか思えない。
義母が頻繁に泊まりに来るとか旦那さんも気を張るだろうし、その上文句言われるのは理不尽極まりない。

[165. 匿名]

やばっと思った箇所
・元々実家が近くて週一で泊まりにきたり
・毎月一緒に旅行に行く仲
・夫は母に甘えていた（逆だけど）
・夫の仕事の送り迎えをしてくれたり
・夫に嗜好品を買ってくれたり
・上記２つは主もされてる
・上記の内容は母からの申し出
・元々母は世話ずき
・夫のことも本当の息子だと思って

[166. 匿名]

>>1
主の母親、主の旦那のこと息子じゃなくて若い自分のボーイフレンドみたいな感覚で可愛がってたんじゃないの？気持ち的に
自分だけ除け者ドライブが決行されて、そこまで旦那さんに怒りが向くのは異常

[167. 匿名]

主なぁん見えてないね
ガルちゃんあってよかったね

[168. 匿名]

>>156
子供のころから母親の顔色をうかがって言うとおりにしてきたのかもね

[169. 匿名]

>>159
だよね。旦那が大人の対応してただけで相当ストレスだと思う。

[170. 匿名]

妻の母が週1泊まりにきて毎月旅行って夫は辛くない？
少し距離置いたほうがちょうどいいと思う

[171. 匿名]

>>160
洗脳されてて分かんないんだろうね

[172. 匿名]

>>153
>前の関係に戻れなくても表面上は普通でいて欲しいと思っています。

わろた
無理

[173. 匿名]

長過ぎて主のコメント読む気が失せるけど、
まあ、主が最終的に夫と母のどちらを大切にしたいかじゃない？
結婚して家族になったとはいえ元は他人なんだから、こじれたら修復は難しいと思う

[174. 匿名]

>>12
一番謎なのが「夫がいる時はもう行かない！」という怒り
赤ちゃん連れでドライブに行ったのが許せないのもよくわからんけど、それがお母さんの脳内では夫の責任になってるの？
怒りポイントが全く理解できないわ
何を怒っているの？と聞いてみるのが一番だと思うけど・・・私なら、母親の早期痴ほうを疑うわ
ちょっと意味不明すぎて嫌な予感するから

[175. 匿名]

週1で泊まりに来て
月1で一緒に旅行して
世話好きで自分から送り迎えや買い物をしてきて
しないと可哀想だからと言われて
自分の家にいるのにだらしないだのとチェックが入る
義母がいる。
そのうえ意味わかんない理由で母が怒って嫌ってますとうろたえてる配偶者か。

私なら離婚したい。
旦那さん菩薩かなんか？

[176. 匿名]

義母の言いなりになっている妻

[177. 匿名]

>>1
そもそも、お母さんとの距離感近すぎだと思う
しょっちゅう来たり毎月旅行なんて、私が夫なら疲れる
どんなに良い義理親でもしんどいよ
逆の立場で、夫の親と毎月旅行考えてごらんよ
ゾッとするでしょ？

お母さんの怒りの理由は知らないけど、家族はあなたと夫と子供が単位だと思う
お母さんとの距離感を見直していい時期じゃないかな

[178. 匿名]

>>65
キレたいのは、どちらかというのは旦那さんだよね

[179. 匿名]

仲間外れにされた！って腹を立てているような気がします。
……と、いいますか、失礼ながらまず娘とはいえ結婚したってことは別家庭になり、親から自立したのですから、何か特別な事情もなしに平気で週一で泊まる母親もそれを善しとする主も変な気がします。

[180. 匿名]

変な母親。
逆の立場だったらって考えてみなよ。夫の母親がそんなんだったら嫌でしょ。

[181. 匿名]

>>1
私も主さんと似たような感じで実母から夫の文句を言われた時期がありました。
その時にハッキリと「私にどれだけ夫の文句を言っても味方になる事はないし、母の事を嫌になるだけだよ。私が母についたら私は夫を無くすだろうし子ども達はお父さんを無くす事になるからね。」って伝えた。
主さんも、余程夫に落ち度があった場合以外は間に入ろうなんて思わない方が良いよ。

[182. 匿名]

お母さんには旦那さんはいないの？

[183. 匿名]

>>153
> 夫はきっと嫌気を指してると思うのにそれでも母の事を大事にしてくれています。

これがすべてじゃん
今回を機会に距離とりなよ
家にも泊まらせず、旅行はお母さん以外で
帰省するなら主さんと子供だけで
旦那さんは解放してあげなよ

[184. 匿名]

>>153
何がいいたいのかよくわからない。　
お母さんはお母さんで自宅に帰ってご飯を食べりゃいいんじゃない?別世帯のことに関わり過ぎる。

[185. 匿名]

>>153
あー…だめだなこの母子

[186. 匿名]

>>153
正直お母さんの気持ち分かるよ
怒りの矛先が旦那さんに向いてるんだろうなってのとお母さん自身余裕無いなら遠慮したらいいのにと思う
元の関係って言うか良好な関係築きたかったらとりあえず今は距離置こう
主さんの親なら距離置いたら向こうから来そうだけどね
甘えすぎなんよ

[187. 匿名]

>>153
主はこの関係性をちょっと考えて欲しい
もし主の母が姑だとして、旦那さんと姑が頻繁に会い、姑が嫁である主のことこんな風に言ったら？うんざりして心の中ではくそと思っても気を遣って夫には暴言吐かないよね？
めんどくさい姑だなと思っても「今度はお母さんも連れて行ってあげようね」くらい言うでしょう？
旦那さんかなり我慢してると思うよ
ちょっと会わせすぎなんじゃない？血縁じゃないんだからお互いに遠慮するし気に入らないもんだよ
主は実の娘だし孫も血が繋がってるから可愛いし許せるけど婿は他人だから許せないんだよ

みんなが仲良くしていくには、母と距離を置くこと、会う回数を減らす
家族の中に母を含めない。あくまで主の母だけど夫にとっては永遠に気を遣う他人だから

主は母の機嫌を伺うんじゃなくて毅然と対応。そして何より夫の味方になって
夫が過ごしやすい安らげる新しい家庭を作って生きていってください
応援してるぞよ

[188. 匿名]

旦那さん可哀想
自分が旦那さんの立場だったら、めちゃくちゃ文句垂れるだろうに

[189. 匿名]

>>153
すまんが話がわかりにくい
も少しまとめてくれ

[190. 匿名]

>>172
旦那が大事なら絶縁するレベルよね
これ、妻と夫が逆の立場だったら離婚されるほどのレベル

[191. 匿名]

>>153
旦那からしたら離婚案件だよ。
母親も主に依存してるし、主も母親に依存してるよ。側から見たらどっちも気持ちが悪いわ。

[192. 匿名]

なんやその母…
トピ主さんがきっちりご主人守りなよ

[193. 匿名]

>>153
旦那さんが限界迎える前に主さんとお母さんの関係性を見直した方がいいと思う…
旦那さんは嫌気をさしてるって察してるのに表面上は普通でいて欲しいって、旦那さんがしんどいよ。

[194. 匿名]

>>112
こういう親って子供の配偶者を所詮、娘と子供の下僕くらいにしかみてないから旦那に矛先向かうんだと思うよ
うちの娘と孫をよくも勝手に連れ出してってことでしょ

[195. 匿名]

>>153
>表面上は普通でいて欲しいと思っています。

都合いいなおい

[196. 匿名]

週一月一旅行やご飯やって、お母さんと一緒に嫁いだみたいだよ

[197. 匿名]

>>112
子供連れてドライブ行ってるのは主も同じなのになんで旦那にだけキレてんだろ

[198. 匿名]

>>153
ゴメン、読むの嫌になるほど説明が下手

旦那もなんで親にお金借りに来る？
主に言えばいいのに
ってか、旦那お金持たないで出てきたの？

みんな変

[199. 匿名]

>>1
お互い親離れ子離れできていないし依存しすぎ
お互いがもっと距離をおいて自立するべき

[200. 匿名]

ガルちゃんでたまに見る、娘なら何でも親の思い通りにできるから女の子の母親は勝ち組とか言ってる人の成れの果て

[201. 匿名]

>>153
あれなん？主ってあほなん？

[202. 匿名]

>>153
主さんはお母さんのこと世話好きっていうけど、外野から見たらただの世話好きとは言えないよ。自分の支配欲のために世話好きを装っている感じ。とりあえず世話好きでちょっと鬱陶しいとかいうかわいいもんじゃない。旦那さんよく我慢してると思うよ。自分の親だからこれからも普通にして欲しいとかいうけど、旦那さんにとったらたまったもんじゃないよ。お母さんだけじゃなくて、主さんもおかしいよ。旦那さんをちゃんと尊重してあげて欲しい。私だったらこんな義母いたら即離婚だよ。

[203. 匿名]

>>1
行けれないにしても誘われなかったのがショックだったんじゃない？
今まで通りの関係を続けたいならこれからは家族で出かけたことは言わないようにするか、事前に今度家族(母抜き)で出かけようと思うとお伺いをたてるか、かな。
個人的にはこれを機に少し距離を置いた方がいいと思う。

[204. 匿名]

>>153
お母さん更年期とか？
元々自分の思い通りにならないとすぐ怒るタイプ？

旦那さん多分ずっと色々我慢してたと思うよ。
孫を無条件に物で釣って甘やかすのも悪影響。

[205. 匿名]

鬱陶しい出しゃばりババアだね。
見てるだけでイライラしてくる。
主のババアみたいなクソババア生理的に受け付けないわ。

[206. 匿名]

>>153
とりあえず旦那はよく我慢してるよ。
旦那の立場なら離婚したいくらい。
お母さんは子離れできてなさすぎるし、主も距離を置いた方がいいと思う

[207. 匿名]

お母さんは旦那さんが気に食わないのかなって思った
旦那さんの問題ではなく、イビリモードに入ってしまってるというか…
距離置いた方が良さそうだけど、子育てが大変だから頼りたいとか色々事情があるんかな？

[208. 匿名]

主さんは自分と母親がべったりなのはおかしな事だと思ってないんだろうな。

[209. 匿名]

>>153
お母さんもだけど、主さんも主さんで話が唐突だなって思った…

[210. 匿名]

>>1
嫌いになってくれたくらいで調度いい
自分が好きで世話焼いておいて、自分の思い通りの反応や対応されなきゃ怒り狂うって子供の価値観だよ
主の旦那さんが可哀想

[211. 匿名]

>>153
あのさー、、

母世話ずきが拗れて「自分の娘の子は私の子供」と思ってる節があり、
お菓子やジュースを大量に好きなだけ与えようとしてきます。

これヤバない？そしてそんなヤバい母との関係をつつがなく保ちたいって、主母親としてどうなん？
子供に悪影響なことをするのであれば
そこは断固として断るのは実子の主の役目で、それすら聞かない親なら、会わない会う回数減らす。にするのが主の子供の為じゃないの？

なんでそんなに仲悪いくせに体面保ちたいの？悪いけど歳とった母親は変わらないよ？
主が変わるしかないと思うんだが

[212. 匿名]

旦那さんを主の親孝行に使うのはやめなよ
「お母さんがわけわからないよねー」と言いながら関係を修復しようとしたり、母のご機嫌をとったりさ
旦那さん、ストレスたまってると思うよ

[213. 匿名]

距離感近すぎて多分ドライブ誘われなかったことがショックで発狂したんだと思う。そもそも違う家なのにダラしないとか大きなお世話だよね。
もとから主は母親と仲良しなのかな？
私は主の母親と同じようなタイプだけど、干渉凄くて旦那のことも母親が肩入りしすぎて大嫌いだからいいとこ取りして、裏で物凄く線引して旦那に被害が来ないように毎日闘ってるよ。こういう親はもうね、何話し合おうが無駄なんだよね。他人への想い入れが凄すぎて、そういう次元にいる人じゃないから。距離感とかわからないんだと思う。
子供は適度に相手してなだめすかしていくしかないんだよ。親は頭の病気だから。

[214. 匿名]

>>13
ね。お母さんがいじけただけだと思う。
そのうちまた世話焼きしてくるからその時までほっといたらいいんじゃない。
こっちはこっちの家庭で独立してるんだしさ、そりゃ家族だけでイベントがあるってお母さんが自身で納得しないとね。

[215. 匿名]

主です。
何度もすみません。
皆さんの言うとおり、親離れ・子離れ・自立が出来ていないと思っています。
父親がかなり厳しい人(すでに他界している)で、父の言う事は絶対の家庭だっので親に反抗した事がありません。
ずっと親の言う事だけ聞いてきたので、学校も就職も結婚相手も親に決めてもらいました。
なので、こう言う時親にどう言ったらいいのかわからないんです。
そして、母はいつも優しくて怒る人ではなかったので母の態度に戸惑っています。
こう言う時、普通の親子はどうするのでしょうか？

[216. 匿名]

>>160
ピーナッツ親子は気づけないんだよ、自分たちの関係がおかしいってことに

[217. 匿名]

>>153
まず親にジュース代を出させんな
20円足りなくても札があるだろ
主は財布持って行かなかったの？

[218. 匿名]

旦那可哀想…と最初は思ったけど、20円足りなかった小銭がないからと義母から再度お金借りれる旦那も旦那だな。
普通妻に言わないか？２人して小銭なかった？

[219. 匿名]

母娘がべったりな嫁がいる夫婦は大体離婚してるよ
義母と夫に置き換えてみなよ。耐えられないでしょ？

[220. 匿名]

>>94
しかもベッタリな自覚なさそう。

[221. 匿名]

>>215
答え書いてくれてるよ

[222. 匿名]

トピ主の説明を読んで、こりゃダメだとしか思えない。
他人が読んで書いてる内容が伝わるかどうか、考えてから投稿してください。

[223. 匿名]

>>209
お母さんと似てるタイプなんだろうね
お母さんの話はトピ主さんに通じないし、トピ主さんの話はガル民に通じない

[224. 匿名]

>>153
母親異常すぎわろた

[225. 匿名]

>>27
過干渉系毒親(無自覚)って感じするよね。
親は過剰に世話を焼くことで支配欲を満たしてて、子供は支配されてるけどそれに気づいてない。無自覚に上下関係が出来てるから、支配側が機嫌を損ねるとすぐに関係が破綻する。『親子といえど大人同士対等』って言われても、主も主母もピンとこなそう。

[226. 匿名]

>>201
ストレートすぎて笑いが止まらんwww

[227. 匿名]

>>215
難しいことかもしれないけどさ、夫とまず一番に大事にしてあげて尊重してあげて
じゃないといずれ離婚になるぞ

[228. 匿名]

>>1
ちなみに旦那さんのご両親にはどういうつきあい方してんの？ ちゃんと実親、義理親、平等に同じ付き合い出来てるの？
出来てないよね？たぶん。
旦那さん、全力で主親を構ってくれてんじゃない？
主は？義理親さんには？

[229. 匿名]

>>159
仕事の行き来や嗜好品（多分タバコとかかな？）買うぐらい放っておいたって自分でして当然のことなのにね…
実の家族だとしても世話焼くポイントが変だと思った。

[230. 匿名]

>>215
自分の意思ってものがないの？
なんでも人のせいにするのは大人としてどうよ

[231. 匿名]

夫はこの距離感で良かったのかね？
男って義親が距離近くても何とも思わない人多いのかね？転換で羨ましい

[232. 匿名]

これ逆やったらゾッとする話だわ
逆だったら旦那にどうしてほしい？

[233. 匿名]

>>49
実母いたらなにかと楽だもんね。週一来て、月１旅行とか距離近すぎ。スーパー行っても実母にお金だしてもらってそう。
もう別家庭なの意識した方がいいよ。

[234. 匿名]

>>196
私が夫なら出ていくわ
それくらいしんどい

このままだと離婚になるよ
主、戸籍見てごらん
親の家族から抜いて、あなた達の新しい戸籍があるんだよ
いつまでも母親を頼りにしないで、大切な夫とふたりで子育てしてほうがいい

[235. 匿名]

世話焼きって見返り求めない人じゃない？
主母は単なる支配欲だよね？

主は主でだいぶ感覚麻痺してるし説明下手すぎ。

[236. 匿名]

>>1
お母様が何と言おうが
ご主人の事が好きなら
常に「ご主人の味方」でいるべし。

[237. 匿名]

>>208
母親が全部悪いと思ってそう
全く取り持てない自分の非なんて1ミリも考えてなさそうｗ
母親がいないと困ることがあるから離れたくないので穏便に済ませたいみたいだし、色々依存してるんだろうな

[238. 匿名]

一切金銭援助をもらわないこと。旦那さんだけではなくあなたもだよ。

[239. 匿名]

はなれなさい。
距離を置いて頭を冷やしなさい。

大抵のトラブルは距離感が近すぎるからおきるんだから

[240. 匿名]

>>215
普通の親子は就職か結婚した時点である程度の距離をとるよ。意識しなくても自然に。

[241. 匿名]

>>107
横
私の実母も世話好き・お節介タイプだけど、私と姉の間で知っていて、母の知らないことがあると「そんなはずはないっ！」と激怒したことがあった
姉に聞いたら昔から、姉妹の会話を隣の部屋で母が盗み聞きしていたらしい
私も今は母親になって、自分の子供がいるけと、この感覚全く理解できない

[242. 匿名]

>>1
なんか主が親離れ出来てないだけじゃん

[243. 匿名]

>>215
極端な意見かもしれないけど、絶縁すればいいと思う
手放したくないのは旦那さんの方なんでしょ？
大事な家族を守りなよ
逆に旦那さんが、自分の悪口を言いまくったりすぐ怒る義母を、週一で家にあがらせたり月一で一緒に旅行に行かせられたら主さんはどう思うの？
きつくない？

[244. 匿名]

>>153
ある日突然旦那さんがブチ切れて家出して音信不通になっても文句言えないレベルだよ、母もトピ主も

[245. 匿名]

>>234
あ、ごめんアンカーつけてなかったから自分のことみたいになってた。アンカー1ね。

[246. 匿名]

>>8
変わってるよね
子供が巣立ったら距離感は大事だよ
結婚相手がいるんだから子離れできない親がでしゃばるのはよくない。夫も居心地悪いと思う。
いいのいいの〜とか言ってても本当はストレスを抱え必死で良いお母さんを演じていたがキャパオーバー
ドライブに置いて行かれたきっかけで今まで勝手にやってた我慢とストレスが爆発して駄々をこねた。

お母さんの気持ちは嬉しいけど夫くんと力を合わせて子育てして親として頑張りたいから見守って欲しいってお母さんに言ってしばらく共同行動はやめて様子見る。

[247. 匿名]

>>215
父親他界か…主も親離れできずにここまできてるし普通の親子関係で語れないかもしれない
主はまず、自分の母娘関係が異常なんだと自覚したほうがいい
孫も影響受けて自分で考えられない大人に成長しちゃうよ
せっかく縁あって旦那さんと結婚して家庭を作ったんだから、母親と距離とって自分の人生を生きてください
母に全てぶち壊される前に

[248. 匿名]

お母さんは本当の家族のように暮らしたい人(だから週一で会ったり旅行に行く)
でも旦那さんは大人なのである程度遠慮したりよそよそしくて、実の子のようには甘えてくれない(そらそうだ)
旦那さんの(大人しくならごく当たり前の)態度を見て「嫌われてる？」と不安になってるんじゃない？
だからパニックになってキレるんじゃないのかなと思った
お母さんはもう少し距離感を学ぶべきかも

[249. 匿名]

>>153
主さんの母親みたいな人知ってるけど直らないと思う
元々思い込みが激しい上になんでも悪くとる性格なんじゃない？
そういう人って少しでも意見しようものなら敵認定してくるから、血の繋がった娘はともかく、旦那さんの意見なんて「この私に向かって生意気な」くらいしか思ってないと思う
旦那さんを大事に思うなら距離を置くべきだと思う
話し合いしても多分反省なんてしないよ

[250. 匿名]

>>1
距離がちかすぎるんだよ、あなたもね
一回冷却期間置いて向こうの出方見たら？

[251. 匿名]

嫌いになってしまった

のではなく元から嫌いなんだよ

[252. 匿名]

>>31
横
それありそう。　一声かけもしないでアナタ達だけ楽しんで!みたいな、行けなくても誘って欲しかったみたいなのありそう。
あと、赤ちゃんの年齢とドライブの距離とかもあったのだろうか？
根っから夫を嫌ってた訳ではなさそうだし、色々夫の世話もしてあげてたというのもあるのか、嫉妬なのか怒りの矛先が夫なのが可哀想でもある。

[253. 匿名]

>>37
旦那さん優しいよね。

ご近所に主なみにべったり依存してる娘さん知ってるけど、旦那さんは一度も見た事ない。娘と母親で仲良くしてる。

[254. 匿名]

ピーナッツ親娘苦手だわ‥

[255. 匿名]

>>215
普通の親子は結婚してからもそんな距離近くないし、トピ主母みたいな事されたら割と真面目に二度と会わない

[256. 匿名]

>>196
本当だよね
嫁2人いるみたい

[257. 匿名]

血の繋がりがないもの同士は仲が良くても程々に距離を持った方が良い関係が長続きすると思う。

[258. 匿名]

釣りトピあってほしいくらい旦那さんとお子さんが気の毒だな、他の雑談トピにも投稿って勝手すぎるよ。
まずはお互いの依存をやめることだね。

[259. 匿名]

>>247
旦那が全国転勤があるなら遠くに転勤してもらって付いていく。強制的に距離を置いて親離れする。

[260. 匿名]

>>215
お母さんの機嫌をとる前に旦那さんとの関係を大事にしないと離婚になると思う

[261. 匿名]

>>204
主さんも旦那さんの親と旅行に行ってみればいいんだよ。
主さんのお母さんがブチ切れるかもしれないけど。

[262. 匿名]

>>215
操り人形が反抗すると初めは怒り狂うと思うがほっとけばいい

[263. 匿名]

>>96
横
そんな事しなくてもいいよ
明らかに母親が変だから。

[264. 匿名]

旦那さん
逃げて、これまでお疲れ様でした

[265. 匿名]

>>79
『意外と時間かかったけどね』って返したんだっけ

[266. 匿名]

>>237
そう思う
結局母や旦那じゃなくて、問題は主にあるんだよ
主が変わるしかない

[267. 匿名]

>>215
変わり過ぎててなんて説明したらいいか分からない
まず主が普通の感覚を持たないとね
主は旦那さんとお子さんの別世帯だって理解ある？
お母さんに伝えるにも主がちゃんとそこに理解が無ければ難しいと思うよ

[268. 匿名]

情緒不安定なBBAの機嫌取る必要無くない？
例え自分の母親だろうが

[269. 匿名]

>>112
私の娘と孫ちゃんをー！みたいなことかな？
それとも旦那のお世話したがったり、怒りが旦那に向くあたり主の旦那に甘えや恋心でもある？

[270. 匿名]

>>195
自分にとって一番都合の良い環境を手放したくないんだね。
夫に申し訳ないと言いながら、結局は母＞夫子供だもん。

[271. 匿名]

正直言って離婚してあげてほしい。ご主人のために。

[272. 匿名]

お互いべったりね
旦那さんも大変だろうな

[273. 匿名]

>>153
これある程度推敲してから書いた？
正直びっくりしたわ…笑
伝える能力がすごく低そうなので気の強い過干渉母の言いなりで育ってきたんだろうけど、子ども複数いるんだしお母さんお母さん言ってないでしっかりしなよ
とりあえずしばらく会うの控えて家族で過ごしてみて
母に頼るチャンスを減らそう

[274. 匿名]

>>8
この急変は認知症の可能性ちょっとある

[275. 匿名]

向こうの母親はどう思ってんだろ

[276. 匿名]

>>39
これ嫌だって思う人なら離婚原因なりかねないよね。
でも旦那さんも苦じゃないみたいだし、お母さんも
世話をするの喜んでる様だし怒った理由が謎。
うちの母がこういうタイプで旅行行った話をしたら
いいね〜って拗ねるけど激昂まではしないなぁ

[277. 匿名]

夫を攻めてるのは他人だからだよ
母親は２人に対してムカついてるけど
天秤にかけたら夫に当たった方が
実の娘に嫌われないからだと思う

[278. 匿名]

夫が義実家とベッタリだったら夫袋叩きだろうに
みんなトピ主にぬるいアドバイスしてるね～

[279. 匿名]

>>256
旦那さんうんざりだろうね
疲れて家に帰宅したら週１で義母泊まってるんでしょ。最悪だよ
月１旅行も、買い物も外食も一緒。最悪だよ

[280. 匿名]

>>245
ごめんごめん
あなたの文章に同意した上で、主宛に書いてた
紛らわしくてごめんね

しかし、主のお母さんにこのトピ読ませたいわ
どれだけ過干渉なのか自覚してほしい

[281. 匿名]

主は完全に母親に支配されてるね。私の母もやんわり支配してくるタイプで800キロ離れてコロナで会わなくなったら、物凄く平和だわ。次に会うのは葬式でいいわ。

[282. 匿名]

>>1
あれだけよくしてあげてるのに
私抜きでドライブに行くなんて許せない
じゃない？

[283. 匿名]

>>1
距離なさすぎ母娘やん
母親だけじゃなくあなたも悪いで

週一で泊まり、月一旅行ってさ、配偶者からしたら何の修行やねん
逆で考えてみ？義父母とそんな距離無し生活したら心も身体も休まる暇あらへんやん

[284. 匿名]

主の旦那を自分の旦那だと勘違いしてんのかな

[285. 匿名]

夫と妻が逆の立場だったらと考えれば分かるだと思うけどな。
母親からの攻撃から夫を守るべきだし、母親に気持ちを聞いておかしいと思う所があるならビシッと言った方がいい。

どうしようどうしようって言ってたらどっちとも関係が悪くなりそう。

[286. 匿名]

>>215
普通の親子は結婚後に頻繁に泊まりにこないし頻繁に旅行に行ったりしない
これはトピ主さんが誘ってるの？
お母さんが勝手についてくるの？
泊まりに来るのは年に１、２回にしてほしい、一緒に出かけるのもすこし控えてほしいってきっぱり伝えた方がいい
お金もお母さんに出させない方がいい
出してるからと偉そうに文句を言ってるところもあると思った

[287. 匿名]

>>1
母を出禁にしたら解決じゃない？
そのうち頭冷えると思うよ。

[288. 匿名]

うちの実母が旦那にキーキーしてるとか一度もないけどな
距離感バグりすぎてるわ

[289. 匿名]

男性って文句を言わないものだと思ってたけど50すぎの人が週一で義母が来るからいい加減にしてくれないかなと愚痴ってて男性も同じなんだなぁと思った
あっちの家に行ってくれるのはいいけど、自宅に頻繁に来られるのはリラックスできないしやだよね

[290. 匿名]

>>280
いえいえ。説明ありがとう😊

[291. 匿名]

>>153
お母さんってずっとそんな性格なの？
だいぶ変わってるけど…たぶん主さんは娘だから多少慣れてるところあると思うけど、旦那さんは相当キツイと思うよ。
これを機に距離置いたらいいじゃない。旦那さんが心から会いたいと思ってるわけもないし。

[292. 匿名]

支配型やね。所有物くらいにしか思ってないやん

[293. 匿名]

主です。
こんなダメな私にたくさんのコメントをありがとうございます。
本当に私は昔から何をやってもダメで、こんな事ですら皆さんに聞かないと分からないんです。
小学校のお受験に失敗した時、初めて母にビンタされてから自分の気持ちが言えなくなってしまいました。
本当はこう言いたいのに言葉が出てこないんです。
それからずっと親の言う通りになんでもやってきました。
母も大切ですが、それ以上に夫と子供たちが大切なのでなんとか変わりたいです。
母にLINEでキレられた時もかなり心臓がバクバクしてどうしたらいいのか分かりませんでしたが、
少しづつでもいいから勇気を出して自分の気持ちを伝えていきたいと思います。

皆さんありがとうございました。

[294. 匿名]

娘の旦那は私のものなんじゃない？

[295. 匿名]

お母さんは自分の旦那さんや友達とは出かけないの？

[296. 匿名]

ご主人がよく我慢してると思うわ
毎週のように義母が泊まりにきて家族団欒に参加ってどうよ？別世帯なんでしょう
自分の家に旦那さんの母親が毎週来て泊まって行くとしたらどう思うか考えてあげればいいのに、とにかくもう少し距離を置いたほうがいい

[297. 匿名]

親があれやこれや口出しして全てを決めると、ここまで自己判断能力が低下した大人になるケースもあるのか…

親が厳しい家庭で育ったから、は理由にならないよ。
主と同じ様な環境で育った人でも、自分の進路は自分で決めて適度な距離を取れて自分の意見をハッキリ言える人は沢山いる。

[298. 匿名]

>>29
これ（笑）
何で言ったんだろうね。
ガルの旦那の悪口トピに出てくる気が利かない旦那の嫁バージョン見たい（笑）

[299. 匿名]

どう考えても主の要領が悪いだけなのになぜか八つ当たりされる旦那さんがかわいそう

[300. 匿名]

>>215
嫌味でも何でもなく、結婚相手も親に決めてもらうとか今時すごい…。
主さんは良い意味でも悪い意味でも世間知らずで育ってきたんだね。
みんなが書いている通り、主さんは自分の家庭をまず大事にする事だよ。
私は義実家との距離が近すぎて(主さんの旦那さん状態だね)離婚危機になった事もあるけど、最後は旦那が守ってくれたから離婚にならずに済んだ経験があるから、どうかまず自分の家族を大切にして欲しい。
お母さんはその次でいいと思うよ。

[301. 匿名]

>「自分の娘の子は私の子供」と思ってる節があり

娘の旦那も自分の旦那なんじゃない？
だから不機嫌ぶつけられる

[302. 匿名]

>>215
このご時世に月一旅行ってことは裕福な家庭なんだろうなと思ってたけど結婚相手も親が決めたってお見合いってこと？

夫婦お互いに上手くやっていきたいとは思ってるけど男女としての愛情は薄いの？
夫より親の機嫌と表面上、上手くいってる形が欲しいって感じ。

親は先に亡くなるんだし、ずっと一緒に生きてく相手は夫なんだから、反抗したことないからって別に親に反抗するのが目的じゃなく、1人の大人として毅然とした態度でおかしいと思ってることはおかしいって言えばいいんだよ。

私たち夫婦の家庭に波風立てて問題を持ち込んでるのはお母さんだって言えば？

[303. 匿名]

お母さん、更年期障害なんじゃない？
突然噴き出すように「嫌い」が暴走して自分でも止められないとか

落ち着くまで待つしかないと思う

[304. 匿名]

>>218
母親の気持ちもわかるな
ジュースも自分の分は先に買って、子供の分は足りない、というとこにドン引き。しかも自分も子ども同様不足分をもらいにいくところがなあ。たまたま持ち合わせがないとかタイミングが悪かったんだろうけど、もらった額で計算すれば足りないかどうかわかるよね。
足りなそうなら自分は買わないとか、いい年して子どもみたいな男だなぁ、と呆れる。

[305. 匿名]

主に大事にされてる旦那が気に食わないのかねえ

[306. 匿名]

例えば、義母（夫のお母さん）が週１度泊まりにやってきて、「だらしないわね」「片付けなさいよ」と文句を言う
トピ主さんを嫌って悪口を言う
月１で旅行についてくる
別でドライブしたらいじけてメンヘラ行動に走る
なのに夫（トピ主さんの夫）は「どうやって関係修復したらいいかしら」などと言って、絶縁するそぶりをみせない

トピ主さん、これされたらどう思うの？
想像できないなら離婚してあげた方がいい

[307. 匿名]

旦那さんに我慢ばかりしてもらってるみたいだけど、旦那さんの気持ちや言い分は聞いたことあるの？

[308. 匿名]

夫と母を引き離せば解決

[309. 匿名]

>>252
姑も息子じゃなくて嫁に怒りの矛先向けるじゃん？やっぱり他人だからさ。可愛いのは自分が産んだ子供なだけで嫁や婿は可愛くはないんだよ
これは主の旦那さんに同情する

[310. 匿名]

>>298
でもさ、親との距離が近すぎて何でもかんでも話しちゃう人っているよねw
あれ、本当に良くないと思う。
あとついでに言わせてもらうと、旦那に自分の友達の事を何でもかんでも話しちゃう人も勘弁して欲しい。

[311. 匿名]

>>153
話下手すぎてよく分からないけど
旦那さんが可哀想なことはよく分かった

[312. 匿名]

>>7
世話好きの人って、見返りを期待していろいろやってあげてるパターンあるよね。主さんは今までお母さんに対してそういう押し付けがましさ感じたことなかったんだろうか？ドライブ行っただけでキレるって、普段から何か予兆みたいなのありそうだけどね。

[313. 匿名]

>>293
子供達って、子供2人の母親なんだね。
2人の母親してたら嫌でも強くならない？
今までよくやってきたな😱頑張って下さい

[314. 匿名]

目の前に目的地があるのに「どう行けばいいですか？」って言ってる人みたい。

[315. 匿名]

主さんへ
今回の問題浮上をきっかけに、関係性変えよう
向こうが怒ってるなら放置でいいよ
ちょっと娘と孫に構いすぎ、このままだとお母さんにとっても良くないし何より夫が可哀想すぎる

[316. 匿名]

>>215
普通の親子はこうはならんからなぁ

[317. 匿名]

主さんとお母さんちょっと共依存気味では？
毎週泊まり月一旅行はかなりの頻度だと思います
多分お母さんは誘われなくて寂しくていじけてしまったのかな
主さんの旦那さんは過干渉気味の義母にこれまで何も言わずに対応されて優しい方だと思います
お互い適度な距離感で自立した関係を築く時期が来たのではないでしょうか

[318. 匿名]

>>293
守るべき家庭を大切にしましょう
別に気持ち伝えなくてもいいと思うよ
放置が一番

[319. 匿名]

>>304
そういう意味ではみんなお似合いの家族なのかもw

[320. 匿名]

>>293
親とLINEやってるの？
そりゃ疲れる
LINEやめて、必要な時は電話するとかしたら？
携帯も家族間は無料のあるし
LINEだと遠慮しない親だと、やれ心配だからとか、なにか理由つけて連絡してくるよ

結婚して子供も出来て、あなたも一人前なんだから、あなたからはっきりと出来る、出来ないを決めて伝えないとダメだと思う
今の距離感が基本になってるから初めは大変だろうけど、このまま親の言いなりになってたら、あなたも夫も子供も不幸になる

[321. 匿名]

>>293
アダルトチルドレンなのはわかったけど、自分自分自分ばかり
今いちばんかわいそうなのは旦那さんでしょうよ

[322. 匿名]

私が夫な立場なら、週一で泊まりに来たり、毎月多く一緒に旅行なんて真っ平御免だわ
よく出来た旦那さんだね

[323. 匿名]

>>270
それな

[324. 匿名]

我が子の夫婦仲を壊すようなことする母親はダメよやっぱり

[325. 匿名]

>>312
主の母は一人ぼっちなのかな？お父さん他界ということは
孤独だし娘と孫しか心の拠り所や生きがいがないのかもしれないけど、いびつな関係性だと思うよ
主は一人っ子なの？兄弟姉妹は？

[326. 匿名]

>>293
気づいて良かったと思うよ。
素直なんだと思う。
子供達のために頑張ろ！

[327. 匿名]

旦那さんは悪くない
まずは主が親と適度な距離感でいられるように考えないとだよね
お母さんは立ち入りすぎたね

[328. 匿名]

>>14
お母さんメンヘラ要素あるんだろうけど、娘である主さんもメンヘラ要素受け継いでるんじゃないかな
親離れ子離れしてない母娘に、これまた図々しい娘婿がくっついて、関係ドロドロに煮詰まってしまった結果が>>1を引き起こしてしまったんじゃ

[329. 匿名]

>>47
ない
読んでこのコメントなら神経疑う

[330. 匿名]

>>1
大真面目に見てすぐに思ったのですが、それはただの『やきもち』ではないでしょうか？
お母さんだけのけ者にして！という寂しさから怒ったのかなと思ったのですが・・・。
距離感がなくなっているのでお母様も悪気はなく、自分が仕事のときに自分を抜いた家族でドライブにいった！うらやましい！さみしい！私も家族なのに！！って感じかなと本気で思いました。
距離感をもっとさらに近くするのかもっと離すかなと思いました・・。
もっと近いというのは、おかあさまもご家族の一員と入れ込んで出かける前には声を書けたり今から言ってくるけどお土産買ってくるからねとかそういう感じ？
それか、逆にお母様がいない間のできごとは一切話さない。

1番最悪なのは、まさに今回のような、
ふだんはいつも一緒でやっているのに、いざというときは勝手に動き？内緒で？自分達の喜びを親も一緒に喜んでくれると思っていることだと思いました・・・。
親も人間ですから寂しくもなるしやきもちもやきますし、自分がいないところで楽しくやっている話なんてわざわざ聞きたくないかもしれないです・・。

[331. 匿名]

いい機会だね
離れればいいよ

[332. 匿名]

>>293
母親にもだけど旦那さんにも主の今の状況理解してもらいなよ
場合によっては縁切る選択肢も頭に入れてね

[333. 匿名]

「この間ご飯食べる時、僕は適当なもの食べるので皆で食べて下さい。って夫くん言ってたよ。それならみんなでご飯食べる必要なくない？」

いちゃもん酷い。米が足りないならお前が帰れよと言いたいくらい酷い。

[334. 匿名]

>>324
だよねぇ。
同居を強要したりさ。
歳を取ると我儘になるから勝手だよね。

[335. 匿名]

>>293
私は主さんを応援するぞ
ダメな自分だなんて自分を責めなくていいよ
言いたいこと言って絶縁するのもやりすぎ極端だと思う
一番いいのは引越しして物理的に距離を置くことかな
簡単に行き来できない距離に引っ越すのよ

[336. 匿名]

>>293
> 少しづつでもいいから勇気を出して自分の気持ちを伝えていきたいと思います。

いやもう、今からLINEもブロックして絶縁した方がいいよ
これから少しずつって、たぶんずっとできないと思うし
お母さんがキレて、今いいきっかけじゃん

[337. 匿名]

>>215
感情もないの？
旦那子どもとの生活は大事で守りたい？
子どもは可愛いけど旦那は親が決めた相手だからそれほどでも？
母親と旦那の意見が違ってた時、主はどうしてたの？

お金もパワーも必要だけど、母親に嫌われるの覚悟で離れた所に引っ越したら？

[338. 匿名]

>>215
〉母はいつも優しくて怒る人ではなかったので

ここが気になった
うつ病の中には人が変わったように攻撃的になる人がいるらしいけどその可能性はない？
配偶者亡くすってかなりのストレスだから。
あとは更年期、知人が常に喧嘩腰だったけど更年期が終わったら付き物が取れたように穏やかになった

[339. 匿名]

>>293
しんどかったら心療内科に行って、どうしたらいいかわからなくても自分で考えて考えてみること
人の意見は参考にしても何も考えず丸っとそのまま実行してたら同じだよ
もう子供がいるんだから大人になろう

[340. 匿名]

怒った理由は、赤ちゃん連れてドライブ行ったからでも、ドライブ誘ってくれなかったからでもなくて
自分に報告、許可なく勝手な行動したのが許せないんじゃないの？
主さんって資産家の娘かなんか？

[341. 匿名]

動物とかどう？他に世話する対象があった方がいい

[342. 匿名]

このお母さんみたいに
娘の旦那に絡んでくる人も珍しいよね

[343. 匿名]

>>304
お出かけするときにいつも実母が払うの当たり前に思ってそうだし、そういうのって実母に伝わってると思うよ。自分の財布くらい旦那も持ってくべきだし、少額でも旦那も主さんも断るべきだよ。

[344. 匿名]

>>320
同意。
そして、どうしても共依存で離れられないのなら、自分がうまく演じ分ければ良いと思う。
それか、母が一緒に行けないときはでかけないで全部母と一緒にしたらいい。
（そうすると夫は可哀想だけどなにかきっかけがないと自分のなにが問題かわからないと思う）

[345. 匿名]

>>293
変わりたいから自分の気持ちは伝えるけど、距離置くのはどうあっても嫌そうだね
絶縁する訳でもないし、1番効果あるのになぁ

[346. 匿名]

>>82
送り迎えも世話も甘えてるんじゃなくて我慢してるだけだよね…

[347. 匿名]

主さんの父親はいないの？
母親がやたら娘家族に依存してきてるね。

[348. 匿名]

>>328
お父さんが厳しかったとあるから、お母さんもトピ主さんも支配されてたんだろうね
お父さんが亡くなって、お父さんによってゆがんでしまったお母さんが支配してるように思う

[349. 匿名]

自分が仕事してるのにドライブしたのが気に食わなかったのかな。

[350. 匿名]

>>38
実母は許されるのに義母は許されないもんね。

[351. 匿名]

>>347
主が父親は他界したとコメントしていたよ

[352. 匿名]

>>347
他界したって書いてあるから、実母は実質独り暮らしなのかもね。確かに仕事してるとはいえ、プライベートなにもなくて寂しいのはわかる。

[353. 匿名]

親なんてさ、盆暮れ正月に会うくらいでちょうどいい
それすら会いたくない嫁や婿も世間では多いよ

[354. 匿名]

>>8
何か思ってたのとちょっと違った

うちも不仲になってしまったけど、それは仕方がないと言える明らかな理由があったけど、トピ主さんの場合は怒りのポイントが全く分からない

[355. 匿名]

>>1
毎月1回旅行に行く仲って近すぎるよね
嫌いになるってことはお互いに会いすぎ

[356. 匿名]

>>153
で、旦那はお母さんに借りた金返したの？

[357. 匿名]

>>319
ちょいちょい金持ちワードが入ってるのに、フードコートで小銭の揉め事とか知性を感じられないやり取りや文章がすごくアンバランスなんだよね
どういう属性の方々なのか気になるｗ

[358. 匿名]

>>274
私もそれ思った。急に怒りだすのは脳の病気あるある。

[359. 匿名]

主はとりあえず母親にお金出してもらうのやめたらいいと思う
ボーナス入ったりしたら逆にお小遣いでも渡してチャラにしていったらいい
孫のものを買ってくれる分だけ受け取るようにする

[360. 匿名]

>>342
よこ

母親が毒親とか早くに亡くなってるというと義理の母に近くなるのはあるよ。
うちはそれ。
すごく女性的というか母性的ですごく人間たらしの人だから旦那の方がめろめろ。
自分の母ちゃんとほぼ同じ。
マザコンを妻の母に発揮してる。

[361. 匿名]

>>293
中々大変なお母さんですね…
主さんには優しい旦那さんやかわいい子供さんが2人もいるんだからそれだけで全然ダメじゃないよ、むしろすごいよ
親子であっても産まれた時から子供は1人の人間、人格があるんだもの成人した、ましてや結婚して子供のいる娘にそんな事言うのはお母さんの方が精神的に幼いと思うよ
まずは物理的に距離をとってみたらどうかな

[362. 匿名]

主さんはお母さんと距離とって、心療内科で相談した方がいいかもしれない
旦那さんは主さんの味方になってくれるだろうし
主さんも旦那さんの味方になってあげてよ
旦那さんに、「距離とるよ」って言ってあげてほしい
（旦那さんからは「距離をとって」と言いづらいと思う）
このままお母さんと今までどおりのつきあいを続けていったら、主さんの一家はだめになってしまうと思う

[363. 匿名]

>>217
その20円すら義母に求めるのか

[364. 匿名]

>>293
旦那さんは今の状況や主さんの気持ちに何て言ってるの？

[365. 匿名]

娘夫婦がドライブ行って怒り狂うって、幸せそうな娘家族に嫉妬してる部分もあるのかな
旦那がいるならもう行かないとか幸せ家族をぶち壊す気満々そう

[366. 匿名]

>>1
どっちもどっち
母親も他人の家に干渉しすぎだし、あなたたち家族も親に甘てまくりで依存しすぎ
夫が甘えててーじゃなくてあんたも親に甘えてるんだけどその自覚ある？
もう会う頻度を年2回とかに減らして自分のことは自分でやんなさい
病気や怪我なら親を頼ってもいいけどさ

[367. 匿名]

私がご主人の立場なら自分の家族と親族の区別は付けて欲しいと思うな、主も主の母親も。

[368. 匿名]

>>293
自分の家庭が一番大切だと分かってるなら少しづつお母様とは距離を取るようにしたほうが良いかも。
これから子供が成長してきたら教育方針に口挟んで来たり面倒臭そう。
　

[369. 匿名]

釣りトピ臭がするような…

[370. 匿名]

>>215
主は、親から嫌われたくないんだろうけど、結婚した時点で、親は子供を見守る存在に切り替えないとダメなんだよ
主も夫も、夫が先だったお母さんを甘やかしてしまった
これは主にも責任あると思う
優しい気持ちから出たにしても、ちゃんと距離は保たないとダメだと思う

武田鉄矢みたいでいやだけど、親は漢字の通り、立った木から見守る のが理想だと思う
近すぎると衝突増えるだけ
良いことないよ

[371. 匿名]

>>346
よこ

どっちともとれてよくわからないなとは思った・・

共依存の母子にまあまあお義母さんも良かれと思ってくれてるんだから・・・なのかなとも思えるし、
そんな自分をアピールしつつも自分が面倒見てもらえて嬉しいのか・。

どっちともとれるよね

[372. 匿名]

>>366
これが真っ当な大人の意見ですわ

[373. 匿名]

>>363
これは怒られても仕方ない

[374. 匿名]

>>25
夫のことより自分の母親とべったりしてる人は離婚されるか浮気されるよ。
本当にお人よしでぼんやりしてる男性なら大丈夫かもしれないけど。

[375. 匿名]

>>301
娘と自分を重ねすぎて、別人格、別世帯の感覚が麻痺ってるんだろうね。

こういう母娘、意外と多いよね。
当然のように実母が育児に参加し、家事を手伝い、娘の世話を焼き、娘婿の世話を焼き…。

実父が空気なんだろね。だから娘家族に執着する。

[376. 匿名]

もしお金渡されたらお義母さんは何を飲みますか？って聞くし自分の分は自分で出すよ

[377. 匿名]

>>1
私にしたらうらやましい悩みだね。うちの親は夫の事大嫌いだし､多分夫の親も私の事嫌いだと思う。だけど何も困らない生活に支障ない。

[378. 匿名]

>>293
最近のテレフォン人生相談で言ってましたが、血がつながっていても、あなたとあなたの家族を苦しめる人なら、キッパリ縁を切ったほうがいいと思います。

[379. 匿名]

>>363
似たもの夫婦かもう麻痺してるかだな

[380. 匿名]

>>1
お母さん更年期の可能性は？私も意味不明な事でキレられる事後多くなった時期があって、更年期の所為かも？って思ってからはスルーできるようになったし、今は落ち着いたよ。
汗が多くなるとか視覚的に分かりやすい症状がなかったから気付くのに時間かかったけれど、生理と同じで個人差あるしね。

[381. 匿名]

自己愛？

[382. 匿名]

ボケ始めているんじゃないの

[383. 匿名]

>>377
こんな事に羨ましく思うの馬鹿らしいからやめた方がいいよ
あなたの家庭の方がまともなんだから

[384. 匿名]

>>367
私もそっち派だけど、昨日はなしたばっかりのおじとおば、親戚の高年齢者は考えが逆だった。
頼ってもらえて嬉しいはずだから行って何が悪い？何をいってるかわからない？自分はいいこと正しいことしかしていないっていいながら実家依存と子供依存やっているよ・・・。
結婚したのだからみんな別世帯だし、問題を解決するのはその家の同居家族でしょう？そして頼まれたら勿論構わないにしても、他人に頼むかもしれないし、なんでも母系母系（父系でもなんでもいいけど）なんでどんどん巨大化してはりついてくの？って思いながら電話を切ったよ。

[385. 匿名]

ちゃんと突き放して線を引いてあげないと逆にお母さんが可哀想だよ

[386. 匿名]

お母さん娘夫婦に依存してる

[387. 匿名]

義姉が旦那をコキ使ってるけど見てると義母まで義姉の旦那をコキ使ってる
線引きおかしい義母っているよね

[388. 匿名]

>>293
いきなりは変われないよ
主からの連絡は減らす、旅行は家族だけで行って報告もしない
取り敢えずこれくらいからはじめてみたら？

[389. 匿名]

>>102
横だけど普通にマザコンだと思った
そんな風に言うなんて酷い、旦那可哀想ってなる前になんで怒ったんたろって母親の機嫌しか気にしてないとこが嫌だ
こんな義母だったら離婚考えちゃうよ
それなのに旦那さんまだ一緒に旅行行こうとか言ってくれてて優しすぎ

[390. 匿名]

>>377
大丈夫だよ。
たしかにすごくうらやましいけれど（距離近くてなかよしでいいなとも思うから）それもいいし、
夫婦で仲良く問題なく暮らしてるあなたの生き方も素敵だから！

[391. 匿名]

>>375
それと単にひま

[392. 匿名]

>>293
もう、あれこれ言っても無駄な感じしかしない。笑
とにかく旦那さんとお子さんを1番大切にしてあげてほしいわ。

[393. 匿名]

>>49
嗜好品を買ってもらったり送迎してもらったり、旅行代はどっちが出してたのかな？
お母さんのギブに対して、主さんはどう返してたのかなと思う

[394. 匿名]

母と娘の距離感が近すぎるんだと思う。
夫と母親は家族かもしれないけど、あくまでもそこは他人、夫も母親も同じ感覚でいちゃいけないんだよ。
それはお母さんも一緒でトピ主は結婚し家庭を持ったんだから、娘家族と一緒にお出掛けが出来なかったことで腹を立てるのもおかしい。母娘どっちもどっちだよ。

[395. 匿名]

>>366
わかるけれど、たぶんいきなりは無理・・。
ここから引き剥がすとべりって両方相当傷つくし消耗すると思う。
ちょっとずつちょっとずつお互いをはがしていくような無理がなくやさしい方法がいいなと思う。
（過去の経験談）

[396. 匿名]

>>1
息子同様って言ったて息子ではないのよ
お母さんの旦那さんへの世話の焼き方愚痴ヤキモチは申し訳ないが気持ち悪い距離感
主が親離れするにはいい機会だと思える

[397. 匿名]

>>293
小学校のお受験失敗ってことは保育園か幼稚園の頃にそれでビンタされたの！？悪いけどお母さんヤバいよ。
昔から、しかも幼稚園児相手に思い通りにならないとキレる人ってことじゃん。

お父さん他界して母一人で心配なんだろうけど、絶縁までしたくないなら引越して物理的に距離置くかきっぱり頻度制限しないと、本当に家庭崩壊するよ？

[398. 匿名]

>>14
メンヘラってか、ガルでもよく見る娘は親友みたいな感じってコメントしてる人達に似てる
そんな訳ないのに

[399. 匿名]

>>9
すごい妄想だな！

[400. 匿名]

>>293
絶縁とまではいかなくても、今すぐ距離を取って必要最低限以外は関わらない方がいいと思う。
強烈な支配者相手に勇気の小出しなんかしたって一瞬で掻き消されて終わるよ。

[401. 匿名]

>>9
やめてよ、笑っちゃったけど

[402. 匿名]

>>153
そのお母さんの態度は血のつながりがあれば流せるだろうけど旦那さんは他人だよ？ある意味本気で息子だと思っているのかもしれない。でも他人だから我が子に接するような態度はダメなんだよ。

[403. 匿名]

>>380
トピ主さんのコメに「小学生の時に受験を失敗したらお母さんにビンタされて、それから意見を言えなくなった」とあるので、もとからそういうお母さんなのかなと思う

[404. 匿名]

>>365
見捨てられ不安が強いのかもしれないよ？
結婚して娘が出て行くのが寂しかった。ひとりになりたくない。
自分も積極的に出しゃ・・もとい関わって次の家族の一員にもなろうとした。
家族の一員とはいえ支配関係が自分中心じゃないと不安は拭えないし寂しさや孤独が消えない。
そこにきて自分がいない間に自分はぬきで家族が出かけてしまう。
パニックだと思うよ。
ソースは病んでいる？依存執着見捨てられ不安が強くなってしまった私。
（ちなみに昔からではない。トラウマきっかけにそうなってしまってる。）

[405. 匿名]

>>8
お母さん仲間外れにあったような気持ちだったのかな…？

[406. 匿名]

>>155
私も思った
人のふり見て我が振り直せだわ

[407. 匿名]

>>357
小銭の額より、自分のジュースを子供のジュースより先にかう、足りないからともらいにくる、全体の金額を見て足りるか足りないか考えない、さらに付け加えればお金を出した人の分は買わない、というところがアウトだったんだと思うけど。

[408. 匿名]

お母さんとの距離感難しそう。。どこに地雷があるかわからないし。思い通りにならないと不機嫌になったりキレたりするタイプで溜めて噴火する。実に面倒だね。うちの姉もそのタイプだから気持ちはわかる。

[409. 匿名]

>>293
自分がおかしいのも母親が変なのも自覚してるみたいだから、カウンセリングとか行ってみたら？
旦那さんやお子さんを毒母から守れるのは主だけだよ。

[410. 匿名]

>>58
女子高生かよ…めんどくさいねぇ

[411. 匿名]

>>37
しんどいな
旦那が気の毒過ぎるわ

あり得ない

[412. 匿名]

主のお母さん怖ぁ
今まで優しくしてくれたのだって餌付けみたいな
自分が支配する為でしかなかったんじゃないの
本当は主の旦那が優しく温和なのがまた気に食わないんだろうなぁと思った
自分の旦那が厳しかったから幸せを目の前で見せられて主夫婦に波風立ててやろうとしてんじゃないの

[413. 匿名]

私の親も子離れできなくて、私も親の顔色伺ってきたから主さんの気持ち分かる。そしてそういう人が旦那さんみたいに他人の親にも平気で甘えるタイプを選ぶのも共感する。

私は夫の転勤で物理的距離をとりました。その後前と同じような距離の場所に戻ってきたけど、今は心理的距離を取れるようになりました。

相手が悪気なくグイグイ来るのを突っぱねたときに自分が鬼になったような気がしたし、今でも「あの時言うこと聞いてあげればよかった」「あれくらいは聞き入れてあげてもよかった」とか苦しくなることもあるけど、そうしなければわかってくれない相手だし、今の自分の家庭はなかったと思って納得しています。

主さんが物理的距離を取るのが難しい状況なら、お母さんと距離を取りたいことは旦那さんに伝えて（お母さんの悪口をそのまま伝えないように）、可能なら相談できる機関を見つけたらいいと思います。今まで甘えてた分大変なこともあるだろうけど主さんには主さんの家族があるのだから頑張って。お子さんのためにも強くなるチャンスです。

[414. 匿名]

>>407
横。
まぁまぁ、ジュースの件は突き詰めたら気が利かないって事になるんだろうけど、そんなキレ散らかすほどの事じゃないのは確かじゃね？
子供がパパ何にする〜とかって話の流れがあったのかもしらんし。ジュース買ってきな〜って娘婿にお金渡して、ほどなく「お母さんすいません、二十円あります？」ってやりとりしても、私ならまず覚えてすらないわw

[415. 匿名]

>>342
支配したい系は娘の旦那にも絡むよ！

[416. 匿名]

>>1
一言、旦那さんが今度はお母さんも一緒にいこうって言ってたよとドライブの話の時にいっておけばよかったね
また、暫くして誘ってあげたらきっといくよ、お母さん。ほっとかれるの嫌な人だろし

[417. 匿名]

3回くらい読んでやっと理解したwお母さんメンヘラなだけだったwどこにキレポイントがあんのかその場で聞けなかったの？え？なんで？って。そういう人って時間経てば寂しくなりまたすりよってくる。うちの母親も自ら爆弾投げて見放したらまた来るもん。元は支配型の過干渉母親。距離を置いたほうが冷静になるし改善するよ。

[418. 匿名]

母親の怒りが収まったら主はまた同じような付き合いをするんだろうな

[419. 匿名]

>>328
そうかもしれない・・
そして、実はずっと根っこではこの状況も悪いことじゃないんだと思う・・。

だって、もしも母がぶちきれて関係が終わったら強制終了で母子の依存が切れるわけだからそうなったとき結婚されている主さんは今度は依存先を夫に変える事で比較的スムーズに離れられそうだし、
もしも夫が今のままでもいいのなら都合がいいままでいられる。
もしも夫が限界に来て離婚すれば、また母子でいられる。

何を選んでもめでたしめでたしなような・・・

ちなみに昔は私は共依存はだめ絶対！みたいな偏った人だったけど今は別に本人たちが良ければいいやって思うようになった人です。
その人たちのタイミングもあるし選択もあるから何もいわないし見守る姿勢でいます。。

[420. 匿名]

>>403
娘との境界が曖昧なタイプだよね。
教育虐待し続けた母親が限界きた娘に○された事件あったけど、あれも試験落ちると殴ったりしてたはず。

[421. 匿名]

>>377
生活に支障なく
貴女達夫婦が仲良くやっているならそれで良い

[422. 匿名]

>>1
そもそも義母が週一で泊まりに来るってしんどくない？旦那さんよく耐えてるね。
義母を気にするより旦那さんを気にかけてあげた方がいいよ。
「送り迎えや嗜好品買ってもらってるんだからいいじゃん！」と思わないことだよ。
私だったらそんな事してくれなくていいから会う回数月に1度くらいにしたいと思っちゃうよ。(ちなみに私と義母は良好な関係です)
これを機に会う頻度や距離感について旦那さんに本音を聞いてみたら？まずそこからだよ。

[423. 匿名]

>>153
旦那に小銭も持たせてないの？私の息子なら怒るわ
嫁の親のオモチャでもないわ。
実親がそんな事したら親とも距離取るわ。
今の家族は旦那と子ども

[424. 匿名]

>>304
ワロタw
子供より子供っぽいし、ひょっとしたら二人で何もできない夫婦なんじゃ？って思った。
そこに母親の支配欲が相まってわけのわからんことになってる。
ダンナさんも、お母さんがいた方が安心なのかもね。
ジュース代足りなかったからって「20円貸して～」って言えるんだもん。

[425. 匿名]

旦那が「二十円足りないない」って戻ってきたときに「お義母さんあと20円ください」と母親名指しだったのか、それとも「誰か持ってない？」ぐらいの軽い気持ちだったのか。そこまで切れる案件でもない。

でも主さんが「あたしあるよ！」ってさっと20円出してても、この母親はなんだかんだケチつけそう

[426. 匿名]

>>366
多分主さんもここ読んでそれは分かったと思う
ただ、どうやって離れたらいいかわからないんじゃないかなぁ
いっその事、拗れに拗れて旦那が怒って遠方に引っ越しか疎遠になるくらいしないと無理なんじゃ…？

[427. 匿名]

>>412
自分を温かく迎え入れて甘えさせてくれればＯＫだし、
もしも離婚しても娘が帰ってきてＯＫだからか？

[428. 匿名]

孫までいる年代の人に何をどう伝えても変わらないと思うんだけど。

[429. 匿名]

>>414
でも旦那にしてみれば義母なのにここまで気を使わないのがすごいなと思う。女だったら絶対しないんじゃない？
妻が病気で寝てるのに自分だけのご飯買ってくる夫やら「俺の飯は？」ときく地雷夫を思い出すよ。

[430. 匿名]

>>405
仲間外れも何も、旦那からしたら嫁の親ってだけだよ？
めんどくさい親だわ
子離れできない娘側の親が本当に増えてる。
息子側なら死ねば良いとか書くくせに

[431. 匿名]

>>408
私は私がそういうところがあるから気持ちわかるよ笑

[432. 匿名]

>>427
離婚して戻ってきたら「やっぱりこの子は私がいないとダメね」とウキウキで世話焼きそう

[433. 匿名]

>>432
横
目に見えるね

[434. 匿名]

万が一、〇〇君は駄目ね！離婚して子供達連れて戻ってらっしゃい！とか言われたら主さんどうするの？

[435. 匿名]

共依存は自覚したほうが相手を徹底して見捨てるくらいのに覚悟で接しないと自立は難しいからね
この親子は難しそう
素直で優しいお母様思いの娘さんだけど、反面母親にとって都合のいい自立出来ない娘でもある

[436. 匿名]

>>1
過干渉で支配的なお母さんだね。
世帯違うんだから子離れさせた方がいいと思うけど。

[437. 匿名]

何が原因で母が旦那さんを嫌ったのかよりも、
もともと距離が近すぎる生活をしてきたからこうなったんでしょ
結婚して家庭を持ったんだから、もう親離れ子離れしなくちゃ。
とにかく今の生活は旦那さんが可哀相。

[438. 匿名]

>>327
よこ

それもわかる。
ただ、旦那が本気で甘えたなパターンもあるから私はそこがよくわからなくている。
ただ、全体的に甘えすぎているというのか近寄りすぎているようには思う。
どこが原因なのかは色々絡んでいそうでよくはわからないんだよなあ。

[439. 匿名]

まだ若いお母さんみたいだけど友達と会ったりはしてないのかな？
私の母は友達と旅行やカラオケ楽しんでるけどなぁ。
還暦もうすぐだけど。母親。

[440. 匿名]

>>19
ホントに…
距離近すぎる
これを旦那の母にされてたら、手伝ってもらったら文句言うんだろうね

世話好きにも限度がある
最近娘ベッタリの母親いるけどうっとうしい
旦那のことはマザコンとばかにするのに…

私が旦那ならちょっと距離近すぎてしんどい

[441. 匿名]

私は独身だからようわからんけど、弟が結婚してて家(実家)で家族集まるとなんもしないし気も遣わないしぐーたらしてるけど、奥さん側の人間には相当気を遣ってるみたいよ
だし、滅多に会わないみたいだけど正月やなんかしらのイベントの時はやっぱ顔出さなきゃだけどいつも面倒くさがって嫌がってるよ、気を遣うから。

主も主のお母さんも共依存って感じするね
結婚して家出たんだからそんなに頻繁に相手の親が入り浸りだったら旦那疲れて可哀想だと思うよ

でも旦那もなんか甘えすぎ？のような？
登場人物なんかみんなへんだと思う

[442. 匿名]

>>1
何回読んでも主の母が何に怒ってるのか分からない。

どうしたらいいって、申し訳ない気持ちがあるならお母さんと旦那さん一旦距離取れば？

[443. 匿名]

一卵性母娘の成れの果て

[444. 匿名]

>>58
いつまでたっても子どもなんだな、、、、

[445. 匿名]

>>429
そんな気になるところ？
毎週会って月一旅行してるようなディープな付き合いさせられてりゃ、たまには気が抜ける事もあるでしょ。たかがジュースでキレないよ普通。

[446. 匿名]

>>153
主が親離れする以外に解決策はないと思う…
仮に旦那さんのお母さんが主のお母さんみたいな感じだったらどう思う？

[447. 匿名]

>>430
よこ

息子側もそれは言ってはだめだね。
でも、私も昔はそう思っていたのだけれど、今はちょっと変わって自分も含めて人って弱いな。。ってようやく認められてさ・・、面倒くさいのが人間で、面倒だけど寂しいって言うのもわるいことじゃないな・・って思うようになったからお互いそれぞれいい距離でお互いを尊重しあえるといいよね・・。

[448. 匿名]

メンヘラとか子供っぽい情緒不安定さが私の母親に似てる。
母と結婚した姉も距離が近くて実家依存だった。
結婚後は特にお互いの家を行き来して母娘でベタベタしてて毎日会ったり長電話してて気味が悪かった。
離婚したよ。離婚原因は実家依存とは関係なかったことだけど、姉の夫の心が離れていった原因にうちの母のベッタリ依存はかなり関係あったと思う。

[449. 匿名]

[450. 匿名]

>>218
主さんの母子関係がイビツで悩んでるなら、旦那さんが正してあげて欲しいところだよね。ガルちゃんで相談する前に。何気に旦那さんも、そのイビツな母子関係に無批判なまま取り込まれてる感じするわ。優しいようで頼りなさそう。

[451. 匿名]

母親がスポンサーになってるんでしょ
だから月１の旅行とかの贅沢もできる
まずはお金をもらわない、距離を取る宣言をして実行する

登場人物皆子どもっぽすぎ

[452. 匿名]

>>7
これだね

[453. 匿名]

>>37
自分の親でも無理。疲れる

[454. 匿名]

>>1
お母さんおいくつだろう？更年期とか？
うちの母も更年期の頃、なぜか突然意味不明なことでキレてびっくりしたことある
私が車の運転免許取った頃につけてた初心者マークに「なんでまだ付けてるの！？」「ご近所さんがこれ見たらどう思う！？恥ずかしくない！？」とか…
ちょっと距離置きつつ注意して見てたほうがいいかもね

[455. 匿名]

トピ主、結婚生活は何が大切かわかる？
まずは生涯を供にするご主人です。親はいずれ先に逝くし、子供はいずれ独立する。
距離がおかしい、気が付いていない
週一に泊まりって、ガキじゃあるまいし何やってんの？
夫婦でひとつの独立した家庭ですよ。
ご主人は口にしないだけで色々思う所はありそうですね。私は主の逆で、離婚しました。
主母と主旦那はしょせんは他人、主もおかしい
主母もおかしい。距離を取るべきだと思う。ご主人が気の毒で仕方ない
週一泊まる理由って何かある？ウザい親子関係だな
母親は暇なんだろうな

[456. 匿名]

>>153
ご主人は不足分の20円を自分で出そうと思わない人なの？小銭がないならお札を崩しても良いのでは。
足りないからと20円を追加で貰うなんて小学生みたいだよ。

[457. 匿名]

自販機でそれぞれ好きなの買ったけど、最後になった下の子が他のよりちょっと高いのを希望した、それで足りなくなった、とかそんな感じかな。ありそうだけどね。

[458. 匿名]

>>1
赤ちゃんどうのこうのは関係無くて、一緒にドライブ連れて行ってくれなかったから拗ねてるんじゃないかな。そう思うとお母さんって本当の息子って思ってるってよりも恋人的存在として旦那さんの事見てる気がするんだけどな。考え過ぎかな？

何にせよ、お母さんは娘の家庭に干渉し過ぎだし、主さんもお母さんに干渉させ過ぎてると思うよ。

[459. 匿名]

>>234
母と娘(自分)と子どもは血の繋がりがあって親族って感じだけど、夫は子どもとしか血が繋がってないんだから、余所者扱いだよね
離婚してもこの娘は寂しくも何ともないんだろうなーって感じ

[460. 匿名]

>>407
横、主母は止めてもお菓子やジュースを子供に与えまくると書いてあったから
本当は旦那は買いたくないけど逆らえないで従ったから怒っててそういうことになったのかも
ギリギリのお金でパシリに行かされたのに腹立ててたんかも
だって買ってこいと言うなら普通１人200円くらいの余裕ある金額渡さない？20円足りないなんて主母がわざとなのか、旦那がわざと足りないように買ったのか
主が気付かない心理的な攻防があったんじゃないかと思った

[461. 匿名]

ある日突然、ご主人から離婚を切り出されそう。

[462. 匿名]

>>425
まず子どものを買って20円足りなくて手持ちもないなら我慢するとかしない？
子どもの使いじゃないんだから。
そんなに飲みたいのなら、反対に「お義母さん何か買ってきましょうか？」って気遣いしないかな。

[463. 匿名]

>>1 たぶんトピ主夫婦が覚えてないだけで、赤ちゃん連れて出掛かるとマジヤバいお母さんいると神だわ〜とか言ってたのを「ワタシが若夫婦を助けなきゃ！頑張らなきゃ！」とお母さんは脳内変換して半ばトピ主夫婦のお手伝いが趣味みたいになってたのに、いきなり夫婦で出掛けられたよ〜結構楽しかったとか事後報告されたから仲間外れにされた気がしてヘソ曲げちゃったんだよ。

自分の存在意義とかぞんざいに扱われた事への怒りと悲しみと、親離れの喪失感と年齢的に怒りやすくなるしね。娘は憎めないから、怒りの感情が他人である旦那さんに向いてる。しばらく距離取って自立しないとトピ主夫婦の関係性が悪くなるよー。

[464. 匿名]

>>432
いずれ反対の立場になるんだけどね。娘が親の世話をする。

[465. 匿名]

>>1
旦那さん凄いな。
優しすぎ。
これを機にあなたは自立しよう。
距離を置こう。
ご主人を大切にしてあげて。

[466. 匿名]

週一の宿泊って夫じゃなくて主母の方なのね
どっちにしろ配偶者からしたらキツい頻度だと思う
その上、月旅行か…
なんかもうそこまでいくと2世帯住宅と変わらん気がする

[467. 匿名]

多分その内旦那抜きで主と子供達だけ呼び出される。

[468. 匿名]

>>398
娘が親友って言ってる時点で
そういう風に育ててる訳で
支配してるんだよね

そして大人になって娘側が疑問を持って離れていく
こういうお母さんって、基本的に人に対して敬意がないんだよね

[469. 匿名]

>>1
自分家に週一で泊まりに来る母親無理（笑）
主と母親共依存してるんじゃない？

勝手に怒って勝手にいじけてるならこれを機にもう少し距離置いたらどうですか？

[470. 匿名]

>>466
月旅行って宇宙に行ってるみたいで
ちょっと笑ってしまったw

[471. 匿名]

思い通りにならないとキレる人って
相手を下に見てるらしいよ
その人にはその人の意見があるって
尊重出来ないって事だから

[472. 匿名]

>>456
それ思った。ジュース代もらって追加で20円くださいとか感覚むっちゃ変わってる。
言い方悪いけどお母さんは娘家族を支配したくて旦那さんはお母さんのことお金出してくれる便利屋くらいにしか思ってないと思うよ
主が思ってるような娘の旦那を息子のように可愛がる母と、自分の母親を大事にしてくれる夫、みたいなのとは違うと思う。

[473. 匿名]

>>466
前澤か！

[474. 匿名]

>>135
それもあるよね、
でも私はこっちかと思った・・旦那さんが自分の息子みたいになっていて＝擬似彼氏みたいになってしまっていて、自分が仕事に行っている間にドライブに行った（こんなによくしてやったのに！的な気持ちとさみしさもあいまって）から旦那さんに、かなって

[475. 匿名]

>>153
色々と意味がわからなさすぎる！

主とお母さんへの意見は他の方も色々言ってるから割愛。主の旦那さんも最初は可哀想だな〜と思ってたけど、何も考えてない人なのかな？

先に子供のを選ばせなよと思うけど100歩譲って、何となく上の子と自分の分の飲み物を先に買ったら最後足りない！ってなったのかもだけど、

自販機の飲み物ってそんな物によっての金額差ないし貰ったお金で3本は不足しそうとか予測できるのでは…
で、自分は飲まないか自分の分は自腹で払うかすれば良い。

もしミスって足りなくなったとしても、「すみません足りませんでした」ってノコノコ借りに行くのも凄いよw

まぁお母さん怒ってるのそこじゃないから他人が口出すことじゃないのかもだけど…不思議な家族だなぁ

[476. 匿名]

>>430
焼きもちやくとかまさかね…？って意味で書いたのw

・私がここまで世話してあげてるのに楽しいことは家族だけでやるなんて！
・小さい赤ちゃん乗せてドライブするなんて危ない！私に内緒で！事故にでもあったらどうする！

のどちらかかな

[477. 匿名]

>>1
同じく義母に嫌われた兄は喜んでたわ
これで妻実家へ行かなくていいと
永年我慢してたからなー

[478. 匿名]

逆に考えてみてよ
義母が週一で泊まりに来て、月１旅行ってさ
家族の時間がすごい邪魔されてる事に気が付いて欲しい
親離れ子離れする時期が来たんじゃないかな
しんどいかもしれないけど
めでたい事だよ

[479. 匿名]

>>153
もう少し整理して説明してくれないと…
何言ってんのかさっぱりわからん
ご主人、我慢強いねとは思うわ

[480. 匿名]

このお母さん自分で腹立ててもうこないとか言ってるみたいだけど、娘さんが離れようとしたら全力でしがみついてくるタイプだと思うわ
みんな距離を置けって言ってるけど離れるのも大変そう

[481. 匿名]

>>293
主さんは正直で真面目な人
だから親の言うとおりにやってこれたし、親もいつまでもあなたをコントロールできると思ってる
だけど親に決めてもらったとはいえ、子供もできて家庭ができた
あなたはその家庭を大事にしなきゃならないよ
旦那さんいい人でも限界がくると思うし、いつか我慢を溜めて爆発するかもしれない
いきなりは母を刺激するから少しずついい距離感にしていきましょう
私も反抗期なく育って家庭を持ちました
今アラフィフですが絶賛反抗期中です
うちの家の鍵を持っているし、アポ無しで突然やってきます
夫はコーヒーを出してくれたり気を遣ってくれるけど私はイライラ笑
「ごめんね、またうちの親突然きて。連絡くらいできないのかな」などと
私が愚痴ることで夫は苦笑いで済ませてくれてます
これが母親とベッタリな娘なら嫌だろうけど
この歳で反抗期は自分でも困りものですが、この先の介護もあるし最近ではこちらの都合も伝えて理解してもらえるようになりました

[482. 匿名]

>>472
夫も内心我慢してて「ジュース代ぐらい出してもらわないとやってられんわ」みたいな気持ちはありそう

[483. 匿名]

>>217
てかまず現金ないなら普通は先に足りるか暗算するよね
それで足りなそうなら子供の分から買って、電子マネーなんかも使えないなら自分は今は平気ですって言うよね

[484. 匿名]

>>153
主も旦那も甘えすぎたね。
建前でもお母さんの分も買ってきますよの一言はあって良かったのでは？
実の娘の主がその辺気を使ってお母さんに聞いたり足りない小銭はすぐに出せば印象は違ったかも。
ご飯の件は…まぁせっかく皆んなで食べようって時にそこは気を回しすぎと取られるのも少しだけわかる。

でもやっぱり基本お母さんのキレ方は理不尽。

[485. 匿名]

>>467
それが一番良いよ。旦那さんはゆっくり出来るだろうし。
まぁ私の知り合いは離婚しましたが。
あまりにも友人が母親に依存していて。母親も離婚し一人身だから、娘依存
旦那さん浮気からの本気になり、慰謝料払い離婚。
色んなパターンあるんだなと、ここを見て思いました。
私はあまりベタベタした関係は駄目だよと注意はしていた。
親を大事に思うのは良いけど、行き過ぎたら駄目

[486. 匿名]

>>336
絶縁って簡単に言うけど
よほどのことがないかぎり実の親と絶縁なんてしたくないよ
こういう母親は少しずつわかってもらう方がいい
いきなりは怒らせるだけだから
夫に先立たれてるし、寂しいのもあるだろうから
いい距離感ならこの先もうまくやれるかもしれない

[487. 匿名]

めっちゃ長文な人、主の自演擁護？

[488. 匿名]

>>293
まず夫に話してみたら？
いきなり母親に言い返して激怒されて旦那さんが責められたりしたら問題が大きくなるし。

・母が家庭に深く干渉してくることをどう思ってるか
・いつも負担をかけて申し訳ないと思ってるけど、かなりストレスになってるんじゃないか
・育ちの恐怖から母に意見ができなかったが、自分でも最近は度を超えていておかしいと思っていて、適切な距離をとりたいと思っている

これを旦那さんと相談、共有してから動いた方がいいんじゃないかな

[489. 匿名]

>>1
お母さん怒りっぽいね。
真面目な話、うちの母が認知症と診断される二年前に、なぜ怒ってるのかわからない期間があったよ。理由聞くと、え？そんなことで？とか、勝手に思い込みが激しくなってたり。
主さんのお母さん、ちょっと認知症がきてるかもしれない。被害妄想もありそう。

[490. 匿名]

>>466
がるのみんな、姑が週1で自宅に止まる苦労を想像してー
高橋まあさのところの夫とかもすごいよね
嫁の実家と二世帯住宅

[491. 匿名]

>>7
その通りだよね。
支配は愛情じゃないのにね。
だから子供だけがドライブとか旅行とか、楽しむのは許せない。
自分が一番でいられてはじめて子供に優しくできるタイプ。
その優しさも思いどおりに支配できる場合に限る。

[492. 匿名]

逆に、実母が、わたしの夫を男として見ていることに気づいて、気持ち悪くなって、疎遠にしている。
親子関係も色々ですね…。

[493. 匿名]

>>153
色々突っ込みたいけど…
みんなで昼寝ってお母さんも？
なんかやだな笑

[494. 匿名]

>>488
まずこれだと思う。
母娘の問題でもあるし夫婦の問題でもあるから、旦那さんと腹を割って本音でキチンと話し合う必要はあるね。

[495. 匿名]

>>485
そういう依存体質の人って、依存対象先でない人の意見は全く聞かないよね。
不思議。

[496. 匿名]

>>1
読んで思ったのが、もしかしたら夫を嫌いになったんじゃなくて、〇〇くんがいるから行かないという言葉は、
〇〇くんがいたら私なんて必要ないんでしょ！せっかく手伝ってあげてるのに頼りにされてないなんてひどい！
という意味かもしれない。

[497. 匿名]

>>1
お母さん、子離れしなきゃ！
娘も親離れしなきゃ！

毎週泊まりに来るとか、毎月旅行行くとか、ご主人今までよく我慢してたと思う。

夫は母に甘えていた　ではなくて、母が娘夫婦に甘えていたでは？

うざいお母さんだわ

[498. 匿名]

主は結婚しないで、ずっとお母さんと一緒に暮らしてた方が良かったんだよ。子供が欲しければ精子バンクかどこかで貰ってさ。
そんな風に言いたくなる程の母娘だね。

[499. 匿名]

>>493
ショッピングモール→主家に皆んなで帰宅→皆んなで昼寝→皆んなで晩御飯

近くに実家って書いてるけど、本当は二世帯住宅同居なんじゃ？って位の距離感。
お母さん一旦家に帰って昼寝してまた主家に来たって事？

戸建かマンションかわからないけど、お母さんの分の布団もあるとか…？

[500. 匿名]

>>333
みんなで食べる必要なくない？じゃなくて必要ないのよ？って感じ