旦那に子供の面倒を任せて1泊旅行

[1. 匿名]

好きなアイドルのライブチケットが当たったので今月ライブに行きます。
帰れない距離では無いけれどせっかく友達と都会に行くんだから泊まってくれば？と旦那が提案してくれたのでライブ参戦してそのまま1泊して帰ってくる予定です。
子供は小学一年生と3歳の女の子二人です。
この件を知った実母や叔母に「え、、旦那くん1人で面倒みるの？大丈夫なの？私たちの時代ではそんなのありえないんだけど、、でも今はそういう息抜きも必要なのかな、、でも、、以下エンドレス」みたいな感じです。
旦那の出張や友達との旅行なんかの時は当たり前に私がワンオペで子供の面倒を見ています。
成人男性が子供と3人で2日間生活するってそんな大事ですか？
何を言われようが行く事は決まってるので行ってきますが、何で母親が出かける時ってこんなにうるさく言われるのでしょうか。

[2. 匿名]

ありです　たまには旦那もフリーの日は必要

[3. 匿名]

そうです。今はそういう時代です。

[4. 匿名]

い〜んでねえの？

息抜きも必要っしょ！

[5. 匿名]

母や叔母の時代とは違うのよ

[6. 匿名]

わざわざ実母や他人に言わなきゃいいのに…同居しているならともかく…

[7. 匿名]

お子さま小さいのに母親放棄なんてすね

[8. 匿名]

言わなきゃいいのに

[9. 匿名]

[10. 匿名]

昔の方は大変だったんですねぇ〜って言ってあげましょう

[11. 匿名]

旦那に任せられるならありでしょ

[12. 匿名]

>>1
ありでしょ。私も過去2回だけですが行ってます
旦那も友達と旅行してるのなら尚更あり

[13. 匿名]

旦那がいいと言っていて、嫁が旦那君が出来ると踏んだらいいでしょ。

[14. 匿名]

旦那に子育てひとつ任せられないあんたらの時代とは違うんですよー

[15. 匿名]

実母、叔母さん
時代は令和です、脳内アップデートして下さいな

[16. 匿名]

>>7
具体的にどのあたりが放棄してる？

[17. 匿名]

改めて考えると面倒ってモヤっとする言葉だね

[18. 匿名]

親の時代とは違うよね。旦那さんにお任せして楽しんで！

[19. 匿名]

>>1
普段見てれば任せられるけど、そうじゃなかったら心配かも。
色んな事故あるし。

[20. 匿名]

日頃から子供の世話してるタイプなら何も問題ない
しかし日頃はほぼ世話しないか、しても母親のお膳立てありきなタイプなら子供の安全が心配

[21. 匿名]

せっかくだから行ってきなー😊

[22. 匿名]

夫婦逆だと当たり前なのになんで旦那が見るってなるとなんか大騒ぎ？なんだろ。
別に自分の子供といるだけじゃん。

[23. 匿名]

私も子ども２人を週末夫に任せて旅行したことあるよ。
下がまだ１歳ちょっとの時。
特別だと言ってピザ取ったり、ご飯の時にジュース飲んだり、コンビニでおやつ買っておやつパーティーしたらしいよ。
特に困らなかったらしく、嬉しいような寂しいようなだったけど。

[24. 匿名]

>>7
義母さんおつです！

[25. 匿名]

ありだと思う。
私専業主婦で子どもは4歳だけど、今年こそ1人で旅行行きたいなぁと思ってる。

[26. 匿名]

えー！めちゃいい旦那さんだね！子どもたちの年齢的にも1泊なら大丈夫じゃないかな？むしろ、親の方が会えなくて寂しくなっちゃいそう！笑
楽しんできてね〜！

[27. 匿名]

子どもが大丈夫なら全然OKだと思う。
うちは5歳だけど夜になるとどうしてもダメだからまだまだ無理だろうなぁ…羨ましい！
でも旦那さんに口酸っぱく注意点言っとかないと、特に3歳の子がママを探して玄関とか窓を開けちゃうとかありそうだから気を付けてね。

[28. 匿名]

行かせてくれるのは旦那さんも承知してるんだから、外野の意見は無視！

[29. 匿名]

うち、子供5歳と2歳
わたし月１～2回は飲みに行って終電で帰ってくるし、年１回は息抜きDayでビジネスホテルに泊まってる。その日は旦那がお迎えや寝かしつけしてくれるし、全然罪悪感ない。だってその他の月30日はちゃんとやってるし。

[30. 匿名]

お母さんに言っておやり。母親だっ風邪もひくし、ある日突然死ぬかもしれないんだよと。そんなとき旦那は全て負うんだと。

[31. 匿名]

>>20
結局これだよね、うちは無理だわ、子供たちも泣くし。

[32. 匿名]

>>1
1歳の頃から私ライブで遠征行ってるよ
「今はそういう時代なのね」みたいなのは確かに言われるから「良い時代になりました」って言ってる

[33. 匿名]

>>1
旦那さんがOKしてるなら全然良いと思う
実母と叔母に預けるわけじゃないから関係ないよ。
いいなぁ〜楽しみだね！

[34. 匿名]

母乳も関係ないし全然ありっしょ

[35. 匿名]

うちの夫なら、まかせんしゃい😀って余裕で引き受けてくれるな

[36. 匿名]

2人目3人目の出産の時、夫に上の子達任せて入院してたし別に一泊くらい何とかなると思ってる。
むしろそれができない父親は今時恥ずかしいと思う。（障害があって難しいとかは別）

[37. 匿名]

>>1
時代が違う
旦那さんに任せられるなら任せていいし、夫婦の問題なんだから外野の言うことは気にしないほうがいいよ

[38. 匿名]

>>1
年寄りに言っても分からないから無視
楽しんで

[39. 匿名]

何がダメなのか。父親が自分の子の面倒を見るのは普通の事だよね。イクメンって言葉も謎だわ。

[40. 匿名]

>>1
そんなこと言ってくれるなんていい旦那さんだね〜

[41. 匿名]

楽しんでおいでよ〜！！

いちいち小言うるさい叔母とかには
旦那のこと信用してて、何も気にせず任せられるし、子供の事も家のこともこなせるから息抜きしておいでって普通に言ってくれる優しい旦那なんよ〜って自慢してやる。笑

[42. 匿名]

その年代の人はまだまだそういう考えが根付いてるんだろうね
旦那も良いと言ってるのだし、何も悪いことしてないよ
楽しんできてね！

[43. 匿名]

>>1
夫婦で解決出来ることなんだから外野がうるさく言わなくていいのにね。
私の旦那も快く送り出してくれるよ。

[44. 匿名]

>>22
男女で役割分担してた時代の名残でしょうね
男、父親は外で働いて稼いでくる役
女、母親は家で家族や子供の世話する役割
男女逆で考えるなら未だに男性が専業主夫になるのがハードル高いみたいな

[45. 匿名]

旦那がいいって言ってるならいいじゃんね？
(母に面倒頼むなら話は違うけど)

[46. 匿名]

地方転勤なって、推しの引退のため、夫に4歳児を預けて飛行機でライブ行った時は少しドキドキした。
この飛行機に何かあって死んだ時は親戚中に知られるなぁって。

[47. 匿名]

娘さん達がパパと夜寝られるなら大丈夫そう。
一泊くらいなら非日常感あって留守番楽しめる気がする。
旦那さんが行っておいでって言ってくれてるなら良いと思うなー。

[48. 匿名]

お姉ちゃんに負担かかりそうだけど
旦那さんできるタイプ？

[49. 匿名]

逆に昔の人は可哀想だったなと思うわ

[50. 匿名]

旦那がオッケーなら楽しんだ方がいい
他所の人が家庭の事にくび突っ込むとたとえ身内でもろくな事ない

[51. 匿名]

うちの母(70代)もそうだけど
昔は夫が働いて妻は専業主婦が多かったから周りの目を気にしすぎなのと夫が家事や育児出来ない(私の父はできないけど)と決めつけてるからグチグチ言うんだと思ってる。
主の旦那さんが1泊2日で許可してるなら問題はないだろうからライブ楽しんできたね

[52. 匿名]

>>31
泣くのは一瞬で後は楽しむかもよ。保育園だってそうだし
本当に父親が何も出来ないなら、させて来なかった母親のせいでもある

[53. 匿名]

全然ありです！
子供の父親が見てくれるんだもん、
誰に気兼ねすることない。
行ってらっしゃい！

[54. 匿名]

お母様の言う通り、昔は男の人は家事も育児もしなかったから感覚わからないのは仕方ないですよ。

夫婦で話し合ってお互いが良いなら問題ないですよ。
外に行くなら、多目的トイレの確認はしておいた方が男トイレに連れて行ったり、外で待たせたりするより安心かと思います。

楽しんできてくださいね

[55. 匿名]

>>20
何も問題ないから行くって言ってるに決まってるじゃん

[56. 匿名]

旦那が良いって言ってんだからそれが一番優先すべき、年代違う人って、というか、自分の価値観を押し付けてくる人たちって距離おいたほうが良い気もする

[57. 匿名]

>>44
今は働く女性が当たり前になってきてるんだから父が1人で子育てする時間があっても当たり前になって欲しいね。

[58. 匿名]

>>7
じゃあ旦那が友達と旅行に行くのは父親放棄だね！

[59. 匿名]

>>1
何故 親に話したのか。
夫がOKで、主様が安心して預けられる夫なら問題ないかと。
息抜きも大切だしね。

[60. 匿名]

>>22
大騒ぎなら全然いいと思う
うちの兄は奥さんの出産(2人目)の時3歳の子供と2人きりで過ごすのは初めてだからって
車で2時間かかる奥さんの実家に子供預けに行ってたよ
おばあちゃん子だから子供は喜んでたみたいだけど、
たった4.5日間くらい1人で見とけよって思ったわ

[61. 匿名]

>>26
こうやって男だと褒められちゃうからまだまだ男親や周りの認識が甘いよね
普通の事なのに

[62. 匿名]

>>1
親世代はそう思ってもしょうがない。
夫婦でokならいいと思う。

私も子供1歳半で何年も行けてないからスノボ日帰りでいいから行きたくて、旦那が子供見とくから行ってきなよって言ってくれる。

でも親、義母には言えないなって思ってるw

[63. 匿名]

今は令和だしね〜しょっちゅう家空けて遊び呆けるとかじゃないなら全然アリ

[64. 匿名]

親なんだから子供の世話は母親も父親もどっちも出来るのが理想だというのは分かる
しかしこの父も母も平等を突き詰めると母親も一家を養えるくらいの稼ぎを…みたいなことになりそうでジレンマだなぁとも思う

[65. 匿名]

つい最近2歳の子を旦那に預けて友達と1泊でディズニーランドに行ってきました～！
旦那も遊びに行くし、当たり前じゃないの？？

[66. 匿名]

そのために世の中便利になっているでしょーが

[67. 匿名]

>>11
そうそう。これよ、決定的な差は。

任せられる人ならいいの。
でもポンコツ夫ならすぐ義母が飛んで来たりするから、任せられないってわけよ。

[68. 匿名]

>>1
私達の母親世代って自由がなかったのかなぁ。
私仕事で1ヶ月前後の海外出張あるし、普通に友達と半年に1回定例旅行行ったりもする。

[69. 匿名]

日本の年齢層高い人って父親のことなんだと思ってるんだろうね
父親も母親と同じ親だし、自分の子供の面倒くらい見るの当然でしょ

[70. 匿名]

>>17
子供の面倒をみるじゃなかったらなんて？

[71. 匿名]

旦那が信用出来なくて不安、とかじゃないんだよね？
じゃあ何の問題もないじゃん！
行ってきなって言ってくれてるんだし楽しんできなよ〜

[72. 匿名]

>>7
おばあちゃんご飯の時間ですよ

[73. 匿名]

>>64
現状ではどっちも一家を養えるほどは稼げない時代　ってことだよね

[74. 匿名]

>>1
主さんも子供じゃないんだから、ママに報告しなくても良いと思う。

[75. 匿名]

>>59
実親ならまだいいよ。色々心配はしても頼れる旦那君に落ち着いてくれると思う
義親にうっかり言うのは危険だけど

[76. 匿名]

>>5
私たちの時代では有り得ないんだけど…とか言う人たちって、子どもの世話をきちんとする母親としての自分に酔ってるだけの自己満だから気にしなくていいよね

[77. 匿名]

>>64
実際今そうなりつつあると思うよ
育休や時短で稼ぐ母親が増えてる

[78. 匿名]

>>1
>>14
ぜんぜんいいと思う！

ただ、子供の管理はシッカリ旦那に仕込んでから。

わたし、母が外泊してるあいだに
アホ父が目を離したすきに骨折した。
２歳だから仕方ないとはいえね…

[79. 匿名]

>>70
横
子どものお世話をする🧒👶とか？

[80. 匿名]

>>1
いい大人が自分の子供の世話も出来ないと思われてるなんて、男って世間から馬鹿にされてるね

[81. 匿名]

>>68
不安だったんだよ
お図家たら子ども死ぬタイプの男多かったから
ここ20年で急激に変わったから、親は理解できなくて当然かもね

[82. 匿名]

>>1
旦那さんが言ってくれてるんだから楽しんで！！
大丈夫だよ！！！
私なんて娘2歳くらいから忘年会で朝まで息抜きした事もある。
子が大切でも息抜きは大切だよ。
仲良く出来る友達も大切にしてほしい

[83. 匿名]

普段は３人ワンオペ(８歳、６歳、４歳)してます
夏休みですが、自分だけ近くのホテルに一泊したよ
夕食に一人で居酒屋行って、ほぼ10年ぶりくらいに焼きたての焼き鳥食べて感動した
楽しんできてください！

[84. 匿名]

泊まってくればなんて自ら言ってくれるなんて素敵なご主人じゃん！
周りの言葉なんて気にせずに心置きなく遊んできなよ。

[85. 匿名]

>>1
今時普通ですよ！
文句言う人は自分がそれを出来ないだけ！
何も気にせずに楽しんできたらいいよ！

[86. 匿名]

>>64
共働きで家事やって子供育てて、オールマイティな大人が現代のスタンダードだよね

[87. 匿名]

>>5
時代は変わってるよそれならあんた達の時代と比べて女性の社会進出どうなってるか知らねえのかって話
実の父親が我が子と1日いることの何がそんなおかしいんだよ。

[88. 匿名]

>>1
叔母さんやお母さん、ガル民みたいな人だね
ガルでも男に育児なんてできないって決めつけてる人多いよね
年齢層高いんだなと思う

[89. 匿名]

>>81
不安だったんだよ
預けたら子どもが死ぬ！ってタイプの男多かったからね
ここ20年で急激に変わったから、親は理解できなくて当然かもね

でした誤字許して

[90. 匿名]

女性でも正社員で働いていれば出張や社員旅行（休んだら有休消化パターン）等もあるはず。
同じじゃないの？遊びはダメって事かな？
実母叔母に話したのは余計でしたね。

[91. 匿名]

両親義両親より夫が見た方が確実に安心安全。
うちは何処にあづけるでもなく、夫婦でそれぞれの時間確保するのに協力し合ってるよ。

そうやって昔の男のせいで信用されない今の男って、頑張ってるのに理不尽で気の毒だなって思う。

[92. 匿名]

食事やお風呂、何かあったときでも子供を安心して任せられる旦那なら、1泊くらい留守にするのはいいんじゃないでしょうか。
旅先から子供のことを何も心配せずにいられるなら。
うちは安心して任せられないので無理ですが。

[93. 匿名]

>>17
しないよ
そうやっていちゃもんつけるところ探すのやめなよ

[94. 匿名]

黙って行きゃいいよ〜！最悪、事後報告で

[95. 匿名]

>>1
お母さん世代が頑張ってくれたから
今の父親は協力的になりましたよ

と嘘でも良いから言っとけ

[96. 匿名]

>>86
普通の人になるハードルが上がってるよね
そりゃ非婚化少子化するわけだわ

[97. 匿名]

>>1

私なら親関係には絶対言わない。
主さんとこと同じように言われて、自分もそれを気にして気持ちよくいけないから！

なんなら子供がまだいない時に女友達と海外旅行行ったことすら言わなかった、それぐらいうるさい。“男はたててなんぼ”、“男の浮気は仕方ない”そんな風に思ってる時代の人だから。

[98. 匿名]

>>1
今はお母さん達の時代じゃないからね。以上！
楽しんできてね！

[99. 匿名]

>>78
2歳だから絶対に目を離しちゃいけないんだよ
仕方なくないわけよ
そういうのが「任せて平気なの？（私たちの年齢の男は使い物にならんかったぞ）」って意味なんだよ

[100. 匿名]

ありです！
面倒見る旦那さんが良いって言ってるんだから
周りが何と言おうと良いんですよ！
でもどうせ行くなら皆に行ってらっしゃーいって
言われたいけど母親は言ってもらえないですよね…
なんやかんや男尊女卑は無くならないですね

[101. 匿名]

>>76
なんかある度に30年以上前の話されてもどうすりゃいいか分からない

[102. 匿名]

旦那さんに任せられるなら、全然あり！

[103. 匿名]

>>64
しょっちゅう子供任せるわけでもなく何年かに一回とかなら平等に稼がないといけないほど旦那さんに負担ないよね

[104. 匿名]

>>61
26だけど、たしかにー！ほんとだね😂なにも考えずに旦那さん褒めちゃった。
うちも夫が子ども見てるから遊んできなーって言ってくれたら、ありがとう！って心底喜んでお出かけしてしまいそうだから、普通のことだからね！と言えるようにしておく😂

[105. 匿名]

2日間位、自分の子供の面倒みれなくてどうすんだよね。
うざい実母と伯母だねー。
うざーって言ってやれ。

[106. 匿名]

アイドルのライブってとこが

[107. 匿名]

>>60
そういう時さ、迎えちゃう側の祖父母もよくないよね。

〝パパができるわけない″〝男の人だから料理もできない″みたいなの前提で「あらあら来たの？お風呂沸いてるわよ、運転疲れたでしょ」みたいに甘やかすから「俺ができなくても仕方のないことなんだ」みたいに父親本人もできない事の言い訳ができちゃうというか。

[108. 匿名]

>>1
人は好き勝手に言う生き物だからね。
ご主人が心よく送り出してくれるんだから、楽しんできて。

[109. 匿名]

子供は母親だけの子ではありません
父親も役にたちましょう

[110. 匿名]

>>5
時代という言葉を使うのならこっちも使いたいよね「今はそれが普通の時代」って。

[111. 匿名]

ほんと、今はママもパパも当たり前に育児する時代だよね
ベビー向けのイベントに行った時に広めのミルク室があったんだけど、8組ほどの親子がそこにいたけどどの親子もパパが抱っこして哺乳瓶でミルクあげてて、ママは横でスマホいじってたwもちろんうちもw

[112. 匿名]

>>75
実親でも毒だと意味ないよ、義親のが良い事もある

[113. 匿名]

>>1
2001年に出版された既婚女性向けハウツー本に既に「義母の言うとおりにする必要は無し、でも口論は避けよう、彼女は違う時代からやってきてコミュニケーションを求めてるのかも」みたいな事が書いてあって参考にしてる。「そうですかー」で終わり

[114. 匿名]

>>1
旦那さんから提案してくれるなんて羨ましい！
私も子どもが小さい頃ライブ参戦したけど、旦那が音楽には全く興味のない人だからそこにお金をかける事を理解してもらえず、ナイショでチケット取って、実家に泊まりに行くって事にして両親に預けたよ
今は両親も孫の面倒見られるほど元気じゃなくなってしまったからもう行けない…

[115. 匿名]

>>1
世の中変わったしもっとどんどん変えていこう～

[116. 匿名]

旦那さんからの提案なので何の問題もない

[117. 匿名]

>>70
自分の子供のころ、面倒見たと思われてたのかな？と考えると胸がギュとなる
子供の面倒 で調べたら 子供の世話 で出てきたよ
今は面倒は一般的ではないかも

[118. 匿名]

>>6
母や女姉妹と距離が近い人ほど女同士何でも話してそれをすぐ愚痴に繋げる気がする
最初から言わなけりゃいーじゃんと思って見てる

[119. 匿名]

>>1
素敵な旦那さんですね。
息抜きしてきてください✨

うちは気前よく俺がみる！
って小学生4年生のお姉ちゃんと4歳の妹ちゃんと
お留守番お願いしたら

お姉ちゃんの負担が大きかったみたいで、
もう旦那には頼むのは辞めました。
（子守はお姉ちゃんが頑張ってた。旦那スマホ💢）

[120. 匿名]

>>107
いつまでも親は男だけを子供扱いだから良くないんだね

[121. 匿名]

>>1
子どもが二歳とゼロ歳なら言うかもしれないが小学生と三歳なら大丈夫でしょう。いまどきそんなこと言う人いるんだ。

[122. 匿名]

もう令和だぜ？

[123. 匿名]

>>105
だよね

夫が育児２日すら出来なくて、仕事できんのかって思うことあるわ

[124. 匿名]

>>30

そうだよねー
怪我とか病気で急に入院とかだってあり得るんだし
むしろ普段からそういう機会があった方が練習になっていいよね

[125. 匿名]

年寄り爺さんは米すら炊けないのが多いからな

[126. 匿名]

面倒みるの？ってどういう事？
当たり前じゃん、親なんだから。
変な実母だね。

[127. 匿名]

預けて旅行したことあるけ側だけど
同世代の友人達にも旦那さんすごいねって言われたよ
まだまだ出来ない父親や、子供には私がいないとって母親が多いんだなあと

[128. 匿名]

私は育児の面では旦那をまっっったく信用してないのでナシだけど
旦那さんが安全面を考慮した信頼のおける育児をする方ならあり。

[129. 匿名]

>>11
そうだね、普段から育児参加しっかりやってて何の心配もなくまかせられるならアリ
ポンコツ旦那なら怖いかな

[130. 匿名]

>>118
今までは話し相手だと思ってた母が、実はそうでは無かったと気付く頃なんじゃない

[131. 匿名]

>>1
じゃああんたが面倒みろよ。
母親追い込みすぎ。
お母さんも普通の人間だよ。息抜きだって楽しい時間だって欲しいよ。
たった1泊なのに…

[132. 匿名]

>>107
確かにそうかも。
奥さんのお母さん、私も何回か会ったことあるんだけど
子供の扱いめっちゃうまいしなんでもやってくれるしで、これなら子供も懐くのは当然だなぁって思った。
だって、親2人ともいるのに子供は親に見向きもしないでおばあちゃんのとこにずっといるんだもん。

[133. 匿名]

>>1
私は自分がいない間に何かあったら絶対後悔するので、仕事以外で人に子ども任せたくないけど、それは個人の考え方だから人それぞれだと思う。

[134. 匿名]

>>93
自分が病気や怪我したり高齢になって誰かの手をかりた時、あなたは 面倒見た と言われたいかい？

[135. 匿名]

旦那が提案してるんだし、自分の子供だから旦那が面倒見るのはおかしくないよ。育ってきた世代が違うと、考え方が違うのも当たり前だし、今の時代〜昔は〜は言い出したらキリがない。同じ世代でも考え方違う人もいるし、気にしないで生きる方が楽だよ。子育てに関しては旦那とだけ分かり合えてたら良いんじゃない？

[136. 匿名]

>>111
この前座敷のレストランに行ったら赤ちゃん連れの夫婦がいて、ご飯来るまではお母さんが赤ちゃんを抱っこしてたけど、ご飯来たらお父さんが赤ちゃん抱っこしながらご飯食べてた

[137. 匿名]

母が夜勤のある看護師
夜勤の日は父に任せられないからと、弟(0歳)の寝かしつけ&夜泣き&夜間ミルク対応、朝ごはんから保育園に送るまで小4の私が担当してた。

共働きでもそんなのがまかり通ってた時代でしたわ…

[138. 匿名]

全然行けるよ。赤ちゃんの時からライブ行って終電とか普通にしてた。自分の子供の面倒も見れないの？旦那。

[139. 匿名]

親の時代って夫の面倒もみなきゃいけなかった時代だからね。うちも父親に朝、夕飯(休日は昼も)用意しないといけなかったから母親は一泊どころか出かけるのも大変そうだった。そんな時代からしてみると凄い事だよねー昔は大変でしたねーでいいと思う

[140. 匿名]

私も普通に旦那抜きで旅行とか行きたい…
LIVEの遠征とかもすごく夢💞
旦那転職したんだけど前の仕事辞めた時、1人で沖縄に旅行行ったのまだ根に持ってて笑
沖縄に友達がいるから会いに行って呑気に楽しんでる写メ送られてきて。
だから前に1人で沖縄行ったよね??だから今度は私が行きたいっていつか言ってやりたい!!笑

[141. 匿名]

>>20
そう、心配なのは子どもの安全面

[142. 匿名]

主さんみたいな楽しい用事ではなくて、私の手術で家を２日あけることになったけど、旦那が休みとって子供の世話してたのを実母がすごい褒め称えてたし、親族で集まった時に旦那が我が子含め子供達と遊んであげたりしてるとすごい褒めてくる。

自分の友達の旦那さんとかはそんな人ばっかりだから、親世代ってしんどかっただろうなーって思った

[143. 匿名]

行ってらっさい！楽しんでね～！

[144. 匿名]

私も友達と旅行いきたい。
もう娘5歳だけど、いざ計画しようかなとすると子供と離れるの寂しい＋旦那と2人きり不安の気持ちがでてきて実行できてない。。

[145. 匿名]

子供がいいと言うならいんじゃない？うちの子は私が帰るまでベットの中で起きてるから飲み会行ってもそれなりに帰るよう。

[146. 匿名]

>>24
あ、ガルって義母の年代も多いみたいだもんね…(察し)

[147. 匿名]

>>20
よく父親が目を離した隙に家から出てしまったり、ベランダから落ちたり、車からおろし忘れたりって事故が報道されるからちょっと心配だなぁと思うけど、奥さんが大丈夫って思ってるなら大丈夫なんだろうね

[148. 匿名]

大丈夫なの？って何の心配なんだろうね。

主の旦那さんに子供達の面倒みれるの？なのか、主の旦那さんがそんなこと許してくれるの？なのか。

少なくとも旦那さんが快く行ってきてと言ってるから実際は後者の心配は無用なんだけどさ。

前者はガルでもよく聞くよね、男性の子供への注意力の無さを指摘する声。あと甘やかしすぎちゃうとか。

[149. 匿名]

上の世代はその価値観をいわば強制されてきた世代だから仕方ないよ。

[150. 匿名]

>>137
小4より使えない旦那とは…

[151. 匿名]

私は推し活(アニメ系のコラボイベント)で関西方面に2泊3日したことがあるよ
子どもは10、7、3歳の３人
夫が「行ってきな！」って宿も取ってくれた
心配してると「(俺たちだけで生活)できないと決めつける方が失礼じゃない？」とまで言われた

夫婦間で納得してるなら行ってきて、その間は家族の心配は忘れて思いっきり楽しんで、楽しかった思い出を胸にまた家事育児頑張ったら良いと思う

[152. 匿名]

私も行きます！一泊で遠征
お互い体調に気をつけて、楽しみましょう！

[153. 匿名]

旦那もワンオペの経験しといたほうが今後なんかあった時に対応できるからいい機会だと思う。

[154. 匿名]

私もいったことあるよ。子供が5歳の時に東京である好きな歌手のコンサートが武道館であって、好きなメンバーが脱退してしまうと知りこれ逃したら二度と会えなくなるかもと思って行くことにした。子供は旦那にお願いしてその日は旦那と子供でスキー旅行出かけたりして丸2日。子供はママっ子でしたがなんとかなりました。旦那さんが子供の面倒をしっかり見るという覚悟がちゃんとあるならお願いしていいと思うよ。

[155. 匿名]

>>30
子供の頃母が突然入院したり、姉が体弱くて母が病院に付きっきりでよく父と2人にされたけど
まともに会話も無くて凄く寂しかった記憶がある、何で母がいないかもよく分からなくて
祖母の方がよっぽど構ってくれるから祖母宅によく預けられてた
お陰で祖母の方が両親より好きだった、祖母は亡くなったけど今もそう思う

[156. 匿名]

うちの母親はアイドルのコンサートなんてみっともないってタイプだから学生の頃から隠れて行ってたよー。
一回言われてから言ったことない。
結局気に入らないだけだからアホらしくて大人になったらますます言う意味無し。

[157. 匿名]

旦那さんが快諾してるんだから、外野は気にせず楽しんで行ってらっしゃーーーい！！

[158. 匿名]

>>6
たしかにね。一生に住んでないなら言わなきゃいいのに、不器用そうだな主（笑）私なら絶対言わないwww

[159. 匿名]

コンサートに行く事を「参戦」って言うようになった経緯は分かってるけど、何と戦うねんって思ってしまう笑

[160. 匿名]

>>5
アラサーだけど、うちの母親は小学校低学年だった私をライブに連れてった
どう考えても子供向きじゃないDIR EN GREYとか黒夢みたいなやつ
私自身は物珍しくて新鮮な物見れて楽しかったけど、他の客からはジロジロ見られるし同居祖母は「子供をあんな場所へ連れてくなんて！」って母親と喧嘩するし

母親からは「学校で言うな」と言われたけど、7歳や8歳で普段娯楽に連れてってもらえなかった私には無理だった
担任や他の保護者からヒソヒソされたらしい

ストレス発散したかったのは分かるけど、私だったら祖母に預けるか諦めるか、埋め合わせに別日に子供向けの場所に連れてく

[161. 匿名]

全然余裕ですやん！
私達の時代とか言われても時代が
全然ちゃうねんから

[162. 匿名]

>>104
冷たい言い方しちゃってごめんね！つい褒めちゃう気持ちは私もよくわかるよ！

[163. 匿名]

世の中には、子供の健康とか安全を守れないタイプの人がいるので、そうじゃないなら、いいと思う。

[164. 匿名]

男は産めないんだから男がメインで子育てすれば良いんだよ

[165. 匿名]

したいんだけど子供達が泣いて嫌がるからできなくて辛いわ

旦那が一人旅して も、行ってらっしゃい～てかんじなのに

[166. 匿名]

>>1
旦那がいいと言ってるならいいじゃん

[167. 匿名]

>>1
うちもライブに行ったり私だけが遊びに行った話を親にしたら旦那がかわいそう的なこと言われた
母親になったのに何を遊び回ってるんやとか。
旦那は私を遊びに行かせた方が自分も趣味で出かけるときに出かけやすいから喜んで行かせてくれるタイプだからもう私の行動は親に話さないことにした、ほっといてって感じ

[168. 匿名]

>>1
旦那と子どもがいいと言うならいいと思う。病気の時を考えてかかりつけ医の診察券や保険証等ちゃんと教えておくといいよ。不慣れだとそこでパニックになるみたい

私も預けてコンサートに行っていたけれど、母や友達には言わないかな。理解されないこともある

[169. 匿名]

>>164
妊娠出産は母親しかできないなら、産後しばらくは旦那メインで育児するべきだと思う

[170. 匿名]

>>1
いいんじゃないの？
ちょくちょく連絡する/ご主人にお土産買う
をすればいいと思う。

[171. 匿名]

>>1
友達の旦那は　大丈夫！と言ったのに、出かけてすぐ義実家に泊まりで行ったらしいよ

[172. 匿名]

>>89
1泊の旅行ぐらいで大騒ぎされたらうちなんて気絶されそう笑
うちの義母も母も何も言わない人だけど、
どちらも専業主婦だったから大変だったと思う。

[173. 匿名]

>>160
そんなことごときでヒソヒソされるって田舎？

[174. 匿名]

>>113
宇宙人扱いw
うちもそうします

[175. 匿名]

>>104
そうそう、旦那は当たり前のことやってるだけなんだからお礼なんて言う必要ないよ！堂々としてよう！

[176. 匿名]

>>8
そうそう。事後報告とかでよし。

[177. 匿名]

>>156
わかるなーこっちの好きなもの何でも否定する母親だから、何にも話さなくなった！
やる事も否定してくるから、困っても頼ることもしなくなった！
そしたらガル子は何にも言ってくれないと泣き喚かれた事ある、そう仕向けたの誰よ（笑）
いちいち喚かないでよまるで私が悪者扱い

[178. 匿名]

>>160
主は子供連れでライブ行くわけじゃないし

[179. 匿名]

>>1
主が旦那に子供任せて出かけるのは全然アリだと思うよ！
ただ、何日も子供を預けられる旦那かどうかにもよるよね🤣どんくさかったり、あんま気が利かない、変化に気づきにくいタイプの旦那だと怖くて任せられなくない？？💦

普段から育児に結構参加してくれてるタイプの旦那さんなら安心だけど、基本的に嫁が育児全部やってるんだとしたら、私なら何日も預けるの不安だなーって思う。。。それならいっそ実母に預けるかな。（近くに頼れる親いない場合は旦那に預けるしかないけどね💦）

[180. 匿名]

>>169
産後しばらくじゃなくて子どもが独り立ちするまで旦那がメインで家事育児すべきじゃない？
共働きでこっちは妊娠出産してるだから家事育児折半だったらこっちが損してる

[181. 匿名]

下の子3歳ならもう旦那1人でも大丈夫じゃない？
むしろそれくらいできないと今後も困ること多いよー！

[182. 匿名]

>>164
ですよね、体力だって女性の何倍もあるんだから
体も出産なくてフラットだし

[183. 匿名]

>>9
下手な絵

[184. 匿名]

>>173
田舎だよ
子供は遊園地やディズニー、小学校低学年じゃライブはほぼ連れてかない、母子家庭が変わった事や派手な事すると村八分状態になる90年代の田舎

[185. 匿名]

>>180
5.6人産んでるならそれもわかるけど、普通は何年もずっと妊娠してるわけじゃないし、産後体が大変な時期は旦那メインでそれ以降は折半でもいい気がするけどな

[186. 匿名]

>>124
そうよね。それに子供がいてもお母さんだってたまには遊びたいし　そういう時はお父さんが気持ちよく送り出してくれて、子供もそれを当たり前に育つ方が健全だよね。いつもお母さんだけ我慢してるとかお父さんばっかり好きに遊んでるとかは良くない。

[187. 匿名]

>>165
旦那の一人旅は許せんよね
その間自分一人でワンオペ育児
旦那が一人旅したいとか言い出したら旅先で死ねばいいのにって思う

[188. 匿名]

>>6
いや、小一と小三なら会ったら言うのよ
祖父母どころかクラス中に知られることになる

知られても気にしない精神が必要

[189. 匿名]

>>1
こんなのどうでもええわ！
こんなトピ伸ばすな！

[190. 匿名]

>>120
割とこれ。
ちゃんと料理しなさいと言われるのも女
男だとコンビニ弁当？私が作らなきゃ！ってなる人多そう

[191. 匿名]

>>184
ひょえー生きづらい場所だね
絶対無理だわ

[192. 匿名]

>>6
1ヶ月預ける、とかならわかるけど、わざわざ１泊なら言う必要もないよね。
しかも叔母とかほんと関係ないのに、口出されたくないな。私なら絶対に言わないな。

[193. 匿名]

>>185
出産って交通事故にあったのと同じくらいのダメージらしいから二人産んでたら満身創痍だよ。旦那は無傷なんだからどっちが辛いかわかるよね。

[194. 匿名]

>>165
子供が母親にベッタリになりすぎるのも問題だよね
旅行行かなくても病気になって入院したりする可能性とかあるし
赤ちゃんの時から夫婦で育児した方がいい

[195. 匿名]

>>99
仕事は出来てた筈なのに育児が出来ないって、日頃からやってないからだよね
学ぶ気もないから

[196. 匿名]

子供4歳で昼間は夫1人でも大丈夫だけど、夜はどうしても私がいないと泣くから、遠征は諦めてる。
地方だからどうしたって日帰りできない。
自分の趣味に家族付き合わすのも…だし、連れてくのもお金かかるし、残念だけど仕方がないかなと思ってる。
でも、東京とかに住んでたらたぶん行ってた。

[197. 匿名]

30年前の育児からアップデートされてない実家義実家に預けるよりも旦那の方が安心だわ

[198. 匿名]

>>191
田舎特有の他人への関心が怖い

[199. 匿名]

>>6
主が言ったんじゃないかもよ。旦那が告げ口したのかも。男ってクズだし。

[200. 匿名]

時代錯誤(ﾟДﾟ )

[201. 匿名]

全然行ってましたよ〜旦那さんが帰ってからグチグチ言ったりしないなら良いじゃない。

[202. 匿名]

>>1
親世代の考え方ってそんなものだよ
自分達の世代で女性が育児して当たり前、男性は育児をほぼ担当しないような世の中だったからそれがもう思考に刷り込まれてる。年も年だから考え方を変えてもらうのって難しいよ
あなたの家で普段から旦那さんも育児してて不安がないならそれでいいのよ。今は時代が違うの！夫くんの方が上手なくらいだよ！とかなんとか言ってスルーして、楽しんでいらっしゃい

[203. 匿名]

>>190
普通に両親に言われる
ガル男くんは今日仕事なの？ガル男くんのご飯は？ちゃんと出かけるって言った？優しいわね〜って

私も働いてるし、夫は家事もやるし、お互い同じだけど
優しいって何だ
じゃあ私も優しいって事だよな誰にも評価されないけど

[204. 匿名]

>>196
たまにはよくない？

[205. 匿名]

>>20
それ。
二人に目を配って世話できるかが問題。
日頃から時々旦那に任せる日があるならいいけど。
夜も自分だけ何にも気にせずガーガー眠るような旦那なら心配だなと思う。

[206. 匿名]

>>5
そんなこと言ってるけどスマホとかちゃんと持ってんでしょ？時代の便利なもの使ってるでしょ〜！って言いたいわ

「私たちがした苦労をお前もしろ」タイプと「私たちがした苦労を次世代にはさせない」派で別れるよねこういうの

[207. 匿名]

旦那さんから提案してくれてるってのが素敵ですね！

[208. 匿名]

約20年前、うちの姉も夫に１歳の子預けてわたしら家族と1泊旅行したよ。誰もなんとも思わなかった。地域とかにもよるのかな？

[209. 匿名]

事故対策しっかりね

[210. 匿名]

>>1

1歳と2歳を夫に任せて3泊したことあります
誰にも何も言われなかったです

20年前の話

[211. 匿名]

>>10
これいいね！

[212. 匿名]

叔母や母親にわざわざいう必要ないよね。言うってことは、叔母や母親にも子供を任せようとしてたのかな、様子見てほしいみたいな。。自分の家庭の事なんだから、自己責任で出かければ良いと思う。

[213. 匿名]

婆たちなんか無視無視！
市販の離乳食使っただけでもグチグチ言うし何言っても文句言ってくるんだよ

[214. 匿名]

>>1
今は旦那も育児が当たり前〜、って話は置いておいて。主さんの旦那さんは日頃からお子さんと長くいるの？上の子はともかく下の子はまだ3歳。暖房環境を知らないけどストーブとか心配。「駐車場にいたのを気づかなかった」っていう事故をおこすタイプではない？
考えればキリがないけど、お子さんの情報について夫婦で共有していたら全然問題ないと思う。そうでないなら私は心配。発言小町で「子供と2人で旅行に行きたいのに妻に止められる」ってトピを見たけどそこの奥さんは「社員と新人バイト位違う。急に現れたおじさんにあなたは任せられる？」みたいな事言われて困ってるって内容だったけど、旦那さんの育児スキルによっては心配になる気持ちわかるなぁって思った。

[215. 匿名]

>>1
余裕で旦那1人に子供まかせて旅行いきまくってきたよ。やたら母親が楽したりゆっくりするの許せない人っているよね、気にしないで行ってきなよ

[216. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます！
同じようにライブ等の息抜きで外泊経験ある方がいらっしゃって嬉しくなりました。
楽しんできてとのお言葉とても嬉しいです。
実母と叔母に知られた経緯としては親戚が来ていた正月に器用な実父にファンサうちわの作成をしてもらってた所、実母にお父さん何してんの？と聞かれたのであー私今月ライブ行くからうちわ作ってもらってんだよね！と言って今回の件に繋がりました。
隠す気も特に無かったのですが、うちのお母さんもおばさんもこのタイプかぁと思いました。
父はここの文字は目立つようにキラキラにしといた、うちにクルクル回るペンライトあるぞ！望遠鏡もある！とめちゃくちゃ協力的でした笑
それも気に入らなかったんでしょうね。

[217. 匿名]

>>188
今どきお母さんだって働いて、出掛けたりするのに、○○ちゃんち、パパに預けてママがどこか出掛けた
なんてつまらない話題でクラス盛り上がらないでしょ。

[218. 匿名]

でも2番目3番目産む時は頼らないといけない場合もあるよね？
1週間くらい。

[219. 匿名]

>>1
旦那も了承してるだから全く問題無いと思う
多分主の旦那は任せても問題無い旦那だろうし外野の言う事を気にしなくて良いと思う
LIVE羨ましい！楽しんで！

[220. 匿名]

>>134
うん。
むしろこっちから言うわ。面倒見てくれてありがとうって。

[221. 匿名]

>>216
実母と叔母と縁切り決定！！
縁切られたくないなら私のやることに文句言うな！！って言っちゃおう
謝らせて謝罪の気持ちをお金でもらって遠征費の足しにしよう

[222. 匿名]

自分はアラ還で姑世代だけど全然良いと思います。ガマンばかりしてストレス溜めるのは本当によくないです。旦那さんも育児のたいへんさが身を持って分かるし良い機会ではないでしょうか。

[223. 匿名]

>>220
旦那にお礼言う必要ないよ
あんた旦那の奴隷なの？

[224. 匿名]

旦那が良いと言ってるんだから、周りがどう言おうと問題ないでしょ。推しのライブ楽しんでねー！

[225. 匿名]

>>76
「私たちの時代では有り得ないんだけど…」って言われても、そうですよねって感じ
スマホかざすだけで電車に乗れて小売店で買い物できて、銀行行かずに送金出来て、外出せずに食材も日用品も即日届く今の時代に、自前の鍋持って豆腐買いに行ってた時代に有り得なかったとか言われてもね

[226. 匿名]

>>213
ババァなんて遺産だけ残して早く◯んでほしい

[227. 匿名]

>>223
旦那からお礼を言われる必要もないってこと？

[228. 匿名]

>>1
問題なし！
私も4月に友人の結婚式で県外に行くよ
子供見てるから旅行も兼ねて一泊してきたらと言われたからそうするつもり
子供は今年3歳だけど、日頃から旦那も育児してて一通り出来るから心配はしてない

[229. 匿名]

>>223
あなたのいう「誰か」って旦那限定なの？
ほかにあなたのために何かしてくれる人がいないなんて、可哀想すぎる
コミュ障だからそうなっちゃったの？それとも夫以外にあなたを助けてくれる人がいないからコミュ障になっちゃったの？

[230. 匿名]

息子が３歳のときに女友達と二泊三日で旅行してきたよー！
産後のリフレッシュも兼ねて楽しんできてね！って旦那に後押しされていったけど、旦那さんが良いよって言ってるなら楽しんじゃえ！
昔の人は優しくない旦那だったから、そんなこと無理だったから信じられないんだろうね

[231. 匿名]

>>1
別に否定されてるわけではない？
私たちの時代は〜って、まあ会話のネタ程度だと思うけどな。

[232. 匿名]

>>220
自分が言うのと相手に言われるのは違うでしょ？
言霊ってあるよ

[233. 匿名]

いいなあああぁ
うらやましすぎる
うらやましすぎる

[234. 匿名]

>>104
横だけど、父親母親どちらでも「やって当然」より
お互い「ありがとう」って言えるのがいちばんいいよね

[235. 匿名]

>>20
フォークリフトで遊ばせたり朝保育園送るの忘れてそのまま1日車に置き去りで仕事するとか
考えられないようなバカが子どもの命奪うニュース現実にたびたびあるからね。
子どもが大怪我で病院に来る時も父親が見てた時が多いと聞くし
母親が自分の夫が信用して子どもを任せられる人間か見極めるしかない。
何かあった時には見ていた夫の責任より母親は何してたんだと叩く奴が必ずいるし

[236. 匿名]

主、いいなーいいなぁー！！！
ウチの子達はママ命だから安心して旦那に預けられない。
友達と旅行なんて夢のまた夢…
楽しんできてね〜

[237. 匿名]

私たちの時代、とおっしゃるお母さま方の年代に近い人間ですが、子供小さい時に一泊ぐらいしたことあるよｗ
気にせず楽しんで来たらいいわよ・・・古い世代の言うこと気にして楽しめなくなったら勿体ないわ

[238. 匿名]

>>221
縁切るほどか？w
これからはなんか言われそうなことは隠しとこってくらいじゃない

[239. 匿名]

>>216
えーめっちゃいいお父さんだね！
まぁでももう行くこと決まってるし、ご主人も協力してくれるのなら楽しむことだけ考えて気楽にいこ～よ(о´∀`о)

[240. 匿名]

>>6
まじこれ
情報与えれば悪口のネタになると思った方がいい

[241. 匿名]

>>1
そんな状態で万が一主が入院でもしたらどうするつもりなの？と聞いてみて。

[242. 匿名]

>>238
よこ
教訓にして何を話して何を話さないか
見極めないとね

[243. 匿名]

>>1
ガルフェミがムキになるだろうけど

実際
女の敵は女
なんだよね

[244. 匿名]

>>205
まだ3歳じゃ家の中の事故でも命に関わる事もあるからね。子供だけで遊ばせて自分はゲームに夢中〜なんて旦那だと心配。

[245. 匿名]

今年子供が4歳になるタイミングで1人旅の予定です。
目的地は山形の銀山温泉です。
行く前に寝かしつけの練習など旦那にやってもらう予定。
楽しみすぎる。

ちなみに旦那は月一で実家に帰って泊まってる。

[246. 匿名]

私も同じくアイドルのコンサートで旦那に預けて行った事あります！
1泊はしてないけど、朝4時頃出て終電で帰ってきたから丸一日家あけました

子供は夜寂しがって泣いたみたいで、出る時テレビ電話した

[247. 匿名]

>>12
主さんがマリちゃん（36）みたいな人だったらいろいろ難癖つけられるだろうけど、友達と単にライブ見るだけならいいと思うよww

[248. 匿名]

先月ジャニーズのライブで一泊してきた〜子供4人で末っ子1歳。母親だって息抜きしたい。一人で移動してご飯食べて寝てすごい自由で楽で最高だったけど帰ってきて子供達みんなが甘えてくるの見たら寂しかったんだなーって一気に罪悪感は押し寄せた。でも年に一回だけの事だしこれからも行かせていただく。

[249. 匿名]

子供の安全面含め、面倒を任せて安心出来る旦那がどうかだけが問題

預けて一泊がいいか悪いかなんて、当事者以外には全く関係ないよ

[250. 匿名]

>>212ただの雑談じゃないの。
コソコソするのもおかしくない？
悪いことしてるみたいじゃん。

[251. 匿名]

>>183
じゃあ　あなたは書けるのって思う
これガル民、本人が書いてるかもしれないのに
ちょっと配慮が足りないんじゃないかな🤐

[252. 匿名]

ウチ子供がもう高校生なんだけど、お正月1人で実家に帰省しただけで旦那に子供のご飯は？と聞かれたわ
ビックリした
その時は主婦として罪悪感でいっぱいになったけど、ここでみんなのコメント見てたら安心した

[253. 匿名]

あなたを責めてるんじゃなくて、
母上や叔母さまは男性全般を信用してないのよ。

[254. 匿名]

3歳は心配かも。男の危機管理能力を舐めちゃいけない。何かあっても旦那を責めないなら良いと思うけど。

[255. 匿名]

>>1
要は任せられる人なのかどうかでしょ
普段育児しない夫に子供任せて遊びに行くのは言われて当然かもしれないけどそうじゃないならそう説明すればいいのに
それだけの話じゃん

[256. 匿名]

お母さん達に伝える意味は？！旦那が反対してるとか渋ってるとかじゃないならなんの問題も無いやん

[257. 匿名]

>>250 主は、良くないことしてると思ってトピ立てしたんじゃないの？

[258. 匿名]

ちゃんと任せられる相手なら大丈夫でしょ！！

私も今から子供のお世話夫に任せて1人で飲みに行くよー笑

[259. 匿名]

>>256
主としては旦那だけに任せるのは心配だから、あわよくば母親が見てくれることを期待したとか？

[260. 匿名]

>>1
高い食材使って料理するかも？
高い外食かも？

[261. 匿名]

ごちゃごちゃいってくる人は自分ができなかったことによる嫉妬。建前並べてそれらしいこと言ってくるけど全部嫉妬。放っておいてよし。楽しんできてね。

[262. 匿名]

3人いて一番下１歳だけど行きましたよ〜
義母は大賛成派
たまにはゆっくりしたいよね

[263. 匿名]

>>70
言葉狩りだよねーめんどくさい人多いな

[264. 匿名]

いいと思います！
お子さんもそのくらいなら
うちは絶対無理だと思う

[265. 匿名]

>>1
我が家も年1.2はやってるよ。
夫婦間で納得しあってるなら気にしなくていいと思う。

[266. 匿名]

全然いいよね
うちも共働きだけど会社の飲み会にお互い行くもの
さすがに子供の体調悪いとかなら行かないけど
元気なら全然問題ないのにね

[267. 匿名]

>>6
現実世界で優しい旦那アピしようとしたら失敗したからトピ立てたんでしょ

[268. 匿名]

>>7
私の義母発見⭐︎
「父親に任せて友人と旅行なんて、大層なご身分ですねぇ」って言ったの忘れないよ！

[269. 匿名]

>>1
旦那さんがいいと言ったならいいやん、外野は黙っとれと思うね！
いいなぁ、楽しんできてね！！現実逃避も大事😭

[270. 匿名]

>>5
そうよ、母や叔母の時代とは違う。推しのイベント行きまくっていいのよ。夫と子供がオッケーなら、自分の家族の問題だからね。母や叔母はかんけーない！
自分達が苦労したから同じ目に遭わせようとしてるんだよ。

[271. 匿名]

>>1
子育て世代の親世代がそういうこというから
私達は子ども産みたくないってなるよね。
男はいつまでも遊べるのに女は母親になったら子育て以外はするな！ってか。

[272. 匿名]

>>232
表面的な言葉になんかこだわらないよ
私のことを想っていてくれる人、それが普段の言動でわかる人なら面倒みたって言われてもなーんにも気にならない

そうじゃない相手から「ケアしてあげた」とかわけのわからんこと言われても「は？なに言ってんの？」でしかない
あなたは表面的なものしか見れないわけね

[273. 匿名]

>>13
よく、父親が一人で子供を見ていた時に事故で子供亡くなってしまったり大怪我したっていうニュースよく見るけど、その度に「男は危機管理能力がなくてこれをしたら危ないっていうのが分からないから絶対旦那一人に子供を任せられない。」てコメントに大量プラスだけど、このトピでは旦那一人に任せることに肯定的な意見ばかり。
どっちなの？？
私は独身だから分からないけど。

[274. 匿名]

>>72
ワロタ

[275. 匿名]

>>1
親世代は自分達が出来なかった（我慢した）事への僻みもあって心配を装ってるだけだよ。
旦那さんがいいよ、って言ってくれてるんだし たまにはワンオペの時の大変さも体験してもらったらいいよ。「小さいお母さんよろしくね」とお姉ちゃんを頼ると子供も成長してくれます。
息抜き充電から帰ってきたら、家族に「ありがとう」でOK。せっかくの息抜きなんだから、気にせず思いっきり楽しんできてね。

[276. 匿名]

私も母乳終わってすぐぐらいから、旦那に双子を任せて月1で飲み行ったり一泊旅行行ってた！
義母も理解のある人だから何も言われないどころか、一緒に飲みに行ったこともある。笑

[277. 匿名]

>>257どこを見てそう思ったん？
母親達がってのならわかるけど…

[278. 匿名]

子供が1歳半くらいの時に旦那に任せて友達と1泊旅行したよー！
旦那さんからの提案だし全然ありだと思います！

[279. 匿名]

子供が3、6、8歳で年に一度帰れるかどうかの距離であまりにも自分の時間も余裕もなさすぎて旦那に預けて帰ってもいい？と実家に相談したら
旦那に預けたら誰かいなくなっちゃうよ。って親に言われて断られた...息抜きしたいわぁ...

[280. 匿名]

>>273
みんなそれぞれ自分の旦那の話してるんだから違って当たり前だと思うよ

[281. 匿名]

>>262
え、1歳の子おいて自分だけ旅行はさすがに気が引ける、、心配じゃないの？

[282. 匿名]

>>262
旦那が見てるのになんで心配なの？そんなに役に立たない旦那なの？

[283. 匿名]

>>187

私もいっていいよって言ってくれてるし、子供らを説得しようと頑張ってくれてるんだけど、子供らがどうしても無理でさ

日中は旦那のみでも気にならないのに、泊まりで母親がいないのは無理なんだと

一人で温泉旅行したいんだけどね

[284. 匿名]

>>273
普段から手伝ったり寝かしつけとか食事用意できるパパなら忘れたりしないとは思う。普段してない人がたまに見るからそうなるのかなぁ。あと仕事で家族には言えないけど何かトラブってたり思い悩んだりしてたらそっちを考えちゃうとか？　危機管理能力なくて思いもしない出来事起こすのはよっぽど別のこと考えてるか子供見てないからだと思うけど...

[285. 匿名]

母親世代の夫と、現代の夫では育児参加の仕方がだいぶ違うと思う。しっかりとしたご主人なら平気だろう。

[286. 匿名]

>>281
子供1人すら任せられない旦那さんであなたが可哀想。

[287. 匿名]

>>1
うちなんか子無しなのに実母が「旦那さんのご飯どうするのよ」とか言ってくる
そもそも成人だし、旦那は結婚前一人暮らしだったからなんでもできるっての
「主婦のくせに旦那さんのお金で贅沢して」とか言うけどうち共働きだし
他にも色々あって今は疎遠

[288. 匿名]

うちの旦那なら余裕すぎて何でこんなに心配されてんだろって感じだけど、それだけ出来ない(させない？)人が多いんだろな

[289. 匿名]

みんなの旦那さん、ちゃんと育児できるんだね羨ましい
うちの旦那は私が美容室で2時間ほど家空けるだけで義母頼ってるよ
旅行なんて夢のまた夢だ

[290. 匿名]

>>11
これだよね
我が家は無理だわ
お風呂しか入れられない
ご飯の用意も無理だしアレルギー児だから尚更心配

でも子どもがいなくても行ってきななんてうちの夫は絶対に言わないわ

[291. 匿名]

>>286
すごい喧嘩腰でびっくりw
どんな旦那かどうかは関係なく、1歳の子置いて旅行行ったら旅行中「どうしてるかなー」って気になっちゃって楽しめなくない？

[292. 匿名]

>>272
表面的じゃないよ
子供の世話が面倒ってなんなんだろうねと思うよ

[293. 匿名]

旅行はお金ないし友達いない()から経験ないけど、ヒトカラとか漫画喫茶とかスーパー銭湯なら月１、2くらい任せて1人で行ってる
面倒見れるかな？なんて考えた事もなかった

[294. 匿名]

>>291
横ですが
あなたの最初のレスが批難がましくてウザかったからじゃない？

[295. 匿名]

>>291

281さんの方が喧嘩腰に思えたわー。価値観の違いだねー。

[296. 匿名]

>>291横

父親は余裕で楽しめるんだから、母親も楽しめるんじゃない？？？？？

[297. 匿名]

>>1
旦那さんも友達と旅行行ったりしてるなら、フェアな関係だと思うけどな。
まかせられる旦那さんなら気にすることないよ。

[298. 匿名]

>>292
面倒には厄介っていう意味と、世話っていう意味があるよ

子どもの面倒って言ったら普通は「子どもの世話」という意味で使うから、あなたが勝手に面倒＝嫌なことに違いない！！と勝手なイメージをひっつけているだけ

[299. 匿名]

旦那は旦那でどう過ごすかは考えるんじゃないの？自分の実家に連れていくのだってできるんだし。
お母さんが居ない時くらい晩御飯にマクドナルドや回転寿司に行くのも楽しいだろうし

[300. 匿名]

>>299
そういうときに実家に連れて行く旦那じゃなくてよかった

[301. 匿名]

>>1
ありです。
旦那さんが良いならなにも問題なしだと思いますよ。
そのアイドルだっていつ解散していなくなるかわからないのにその時に後悔するほうがつらいはず。
私も子供が産まれる前だけど結婚したあと二泊三日で他県の友達に会いに行った時に母親に同じようなことを言われました。
昔の人からしたらありえないことかもしれないけど色々とストレスがたまりやすい今の時代、自分の息抜きや楽しみも大事ですよ。

[302. 匿名]

>>1
主の旦那がどういうタイプかはわからないからなんとも言えないけど、
帰ってきた時にとりあえず二人を見てくれてありがとうの感謝の言葉と部屋がどんなに散らかってても文句は言わないってことかな

[303. 匿名]

>>295
1歳の子と上二人も旦那に任せて旅行来られたら一緒に行く友達も気を使っちゃって早めに帰ろう！ってなりそう。

[304. 匿名]

>>3
今や男の子だろうが女の子だろうが近親相姦半端ないから私だったら旦那を信じていても行かない！
何でもそうだけど後悔先に立たず！ってのを信奉してるから！

[305. 匿名]

たった一晩だよ
大丈夫だと思うし、アリだけど

[306. 匿名]

>>302
なんでそんな卑屈なの？

[307. 匿名]

普段から寝かしつけとか世話してるなら問題ないと思う

[308. 匿名]

うちには５歳と２歳の息子がいますが、わたしも全く同じで去年の夏、推しのライブのために友達と一泊旅行してきました
ちなみに夫はその間義実家に帰っていて義母から「わたしたちの時代には考えられないわ～(笑)」ってしっかり言われましたw
でも夫は子どもが赤ちゃんの頃から友達と旅行してるし母親だけこんなこと言われるのは納得いかないので今年も構わず行くつもりですよ！

[309. 匿名]

>>188
あとでバレたらバレたでいいじゃん
行く前にいちいち主が自分から母や叔母にいっちゃうから折角の楽しみに水さされて台無しになってんだからさ
あとでバレたなら旦那に預けたけど平気だったよ！で終わるし

[310. 匿名]

>>300
え？そう？私は何がダメなのか分からない。
私も私で実家に連れて行ったりするし。

[311. 匿名]

>>1
私なんて1歳と3歳だけど旦那と義母にお願いして旅行したよw

[312. 匿名]

>>306
どこが卑屈なの？

[313. 匿名]

>>308
行く理由を夫のせいにしてるの草
夫が過去に何したかなんて気にせず行けばええやん

[314. 匿名]

>>1
ありだよ。気にせず楽しんで来てほしい。
うちは長女の習い事で泊まりの遠征があるため、私が同行する時は旦那に下の子頼んでる。逆もある。
夫婦で協力できるのはいいことだと思う。

[315. 匿名]

年1位で泊まりに行ってるよー

元々夫が家事育児一通り出来る人で、私が体調悪い時も全てやってくれる人だから、
なんの不安もなく預けて出掛けてます

[316. 匿名]

「贅沢ねえ～」が言いたいだけよね

[317. 匿名]

子供がそのくらいの年齢なら全然あり
旦那だって泊まりで飲み会とか行く時あるしお互いリフレッシュ必要だよ

[318. 匿名]

ライブ遠征が趣味な私でも大丈夫かな…
まあ子どもいないし
独身だし彼氏もいないんだけどね…

[319. 匿名]

>>286
コメ主でもないのにしゃしゃり出てきてうざいよ。
こんなウザい女が奥さんで旦那さんかわいそう。

[320. 匿名]

>>302何これどういう事？

[321. 匿名]

>>268
あなたの息子さん普段から用事があれば私に預けてますけど、そんな大層なご身分でしたっけ？私はそう思ってませんけど〜って言っちゃいそう！

[322. 匿名]

友達のジャニオタ、農家の嫁で同居だけど年に何回も遠征してるよ

[323. 匿名]

>>175
お礼言わなかったらへそ曲げそう。
褒められたり感謝されたくてやってるところもあると思うから。

[324. 匿名]

>>1
旦那が万が一子供怪我させたり危ない目にあわせちゃったとしてもあなたは文句は言えないと思うけど、それでいいならいいと思う。
「何でちゃんと見てなかったの！？」「子供おいて旅行行ったてめーが俺を責める権利あるのか？」ってならないといいね。

[325. 匿名]

>>319
めっちゃ横だけど、「旦那さん可哀想ー」って赤の他人の旦那( おそらくオッサン )に母性本能爆発するタイプの人嫌い。

自分の旦那に発揮したらいいのに、なんで他人の旦那まで可愛がりたくなるんだろ

[326. 匿名]

>>324そんな旦那に最初から預けないっしょ
どんなイメージ持ってんだ

[327. 匿名]

>>1
いいじゃん！楽しんどいでー！
旦那がいいって言ってんだから周りの批判なんて聞くこといいよ

[328. 匿名]

>>320
横だけど、どういうことか分からないの？
読解力大丈夫か、、？笑

[329. 匿名]

いいんじゃないですか？
うちは義母と実母に子供を預けてしょっちゅうディナーや旅行に行っていますよ！
子供は4歳と4か月の子の2人です。

[330. 匿名]

>>302
当たり前の事をそうやって過剰に持ち上げてきたから今(ちょっと前)の男達が出来上がってきたわけだから、慎重にしたほうが良い。

[331. 匿名]

私は子供が１０歳になるまではなるべく、なるべく日帰り出来る範囲で遠征、なるべくだから、そりゃあ日帰り出来なかった事もありますが、なるべくそうして、１０歳になってからはよろーって感じで泊まりに行ってます。もう旦那も息子も諦めてるし、息子２人はもう成人と高校生だからお金だけ置いておけば勝手にご飯買ったりゲームしたりして過ごしてくれるので最近は箍が外れる様に遠征しております。有給使い切ります。

[332. 匿名]

>>188
小1と3歳だよ
小３なら、親もなんも言わないでしょ

[333. 匿名]

>>329
4ヶ月…

[334. 匿名]

>>15
もうOSが古すぎてアップデートプログラム配布出来ません！

[335. 匿名]

アラサーだけど、母親が同窓会？だか友達と旅行だかで1日いなかったこと年１くらいであったよ。父親がご飯作るんだけど、まあ豪華。焼肉に寿司に〜みたいな感じで夜起きててもオッケーで、ダメと言われてたコーラを初めて飲んだり、夜釣り行ったり、兄もいたけどテンション上がってた。お母さんには言うなよって言われたけど。子供的には特別感あって楽しかったよ。旦那が良いなら良いじゃん。

[336. 匿名]

>>326
自分の旦那なら絶対子供に怪我させない！って信じ切ってる人に限って実際怪我させてしまったらヒステリーになって修羅場になるもんだよ。
ま、楽しんでライブ行ってらっしゃい！

[337. 匿名]

>>336それ経験談？想像？w

あと、それ当たり前じゃない？
浮気でもなんでも信じてたのが裏切られたら怒るに決まってるやん。
何言ってんの？

[338. 匿名]

>>5
あなたが泊まりで出かける日に実母が訪問しそうだね
旦那や孫にご飯作ってそう

[339. 匿名]

>>1
1歳半と3歳の子どもを旦那に任せて2泊3日で友達と旅行いったよ〜
昔の人は旦那は育児ノータッチの人が多かったから想像できないだけだよ

[340. 匿名]

>>76
しかも対して世話してないよね、
放置してたよね…

[341. 匿名]

>>1
ありでしょー！
でも旦那さんが、子供というすぐ死ぬ生き物をどこまで理解してるかによっては「すぐ死ぬからね」って言ってから出かけてもいい気がする。
3歳とか二足歩行するけど溺れる時は静かに溺れるし、私は椅子に顔面ぶつけて目の横切って縫って今も傷跡あるし、テーブルの上のカップ麺倒して熱湯浴びたこともあるらしいし我ながら凄いなって思う。

[342. 匿名]

同じくライブで3泊しました。
義母、実母から白い目でみられましたが
気にしません。

[343. 匿名]

父親が1人で自分の子どもの世話を2日やるってだけの話だよね。お母さん、そんな大袈裟な〜。

[344. 匿名]

>>11
そこだよね
危ない橋を渡るの分かってるなら、子供おいて行くのは我慢したほうがいいよね
でもそんな信頼できる旦那ってなかなかいなくない？
何だかんだ母親主体の家が多いでしょ

[345. 匿名]

>>324
とりあえず嫌味くさくて性格悪いねあなた

[346. 匿名]

>>6
近くに住んでて万が一のことがあったらよろしくねって意味で言ったとか？

[347. 匿名]

>>324
あなたたち夫婦のことですか？

[348. 匿名]

>>324
おばあちゃん、御飯の時間ですよ

[349. 匿名]

>>1
旦那さんが信頼できるなら大丈夫だと思います。
ウチは気前よく行っておいでよ、と言ってくれる夫ですが、以前、夕飯作って温め直しできるようにフライパンや鍋のまま出かけ、帰宅後子供たちに夕飯食べてないーと言われて。夫は一人でキッチンで立ち食いして子供たちには食べさせてませんでした。ちゃんと配膳までしておくべきだった。

[350. 匿名]

>>349
えー意味わからない…
なんでそうなるんだ？

[351. 匿名]

コロナ前に1週間友達と海外行った！
小さい子ども３人いたけど普通に見てくれた。

[352. 匿名]

全然あり！
だけど不安w

[353. 匿名]

>>1
なんかこういう「母親だけかわいそう大会」みたいなの飽きたなー
主は全く悪くないけど「私悪くないよね⁈」って聞いてどうするのかなと思う
もちろん悪くないしでもそもそも悩んですらなく行くことも決まってるならここでそんなこと話してどうするのかな…
嫌な気分引きずるのってむだだし「理解のある旦那でよかった」と楽しく旅立てば良いんじゃないの？

[354. 匿名]

>>8
ほんとそれ
言わざるを得ない状況だったとして「私らの時代は〜」ってなったら
「私もそう思ってました！だからあなたの息子はとっても理解があって優しくてありがたい、お義母さんが愛情深く育ててくださったからですね！」くらい言っておけば良いのに
全員とは言わないけどやたら義母に文句つける嫁の一部はただ単にコミュ力なさすぎだと思う

[355. 匿名]

>>76
結局自分達が苦労してきたから、後世の人が楽したり楽しむのが許せねーだけなんじゃねーのって思う。
PTAとかもそうじゃん。「私達は強制で大変な思いしたのに今さらなくすですって！？」って層が一定数いるよね。

[356. 匿名]

>>183
一見普通に見えて、絶妙に下手だよねw

[357. 匿名]

>>1
定型なら大丈夫じゃない？障害があるとキツイ

[358. 匿名]

>>302
このタイプも面倒くさいわ。感謝しなさいね〜って
どうせ男には甘いんでしょ？
ありがとうぐらい言うし散らかってても文句言わないでしょ。

[359. 匿名]

>>256
近距離に住んでて万が一不在がバレた時のための保険とか？

[360. 匿名]

>>24
息子さんは子どもの世話も任せられない無能な人間なのかね

[361. 匿名]

>>216
お父さん、私が育児中はそんなことしてくれなかったのに！姑だって許してくれなかったのに！とか内心思ってるのかね

[362. 匿名]

>>1
三歳の下の子が少し心配ではあるけど、全然ありだよ
しかも旦那さんが行ってなよって言ってくれてるならなんの問題もないね
母世代はそりゃあそんなこと絶対にあり得ないし許されない時代だったからその反応もまたおかしくはない
楽しんできてね！

[363. 匿名]

>>310
これ見よがしに嫁が不在で子育て任せられたアピールする旦那がいるんじゃないかな。
私の旦那も子供が小さい頃すぐ実家に連れて行って親任せで趣味に出かけてたけど、私の不在理由は親の病気による介護だったから文句は言われる事無かった。

[364. 匿名]

>>216
めちゃくちゃ良いお父さんですね。

[365. 匿名]

>>216
旦那さんもお父さんも協力的でいいじゃん！
そうです、新しい時代なんです！って開き直るというか当然の権利として楽しんで来ればいいよ！
全然あり

[366. 匿名]

>>1
お母さんと叔母さんが古い考えなのと自分の経験を押し付けてますね。

行ってきなさい。

[367. 匿名]

>>361
じゃあお父さんに言ってほしいよね
嫁に八つ当たりしないでほしい

[368. 匿名]

夫が了承済なら是非楽しんできてほしい！

[369. 匿名]

>>69
外で稼いで来てるから家のこと一切やらないものだと思ってるんじゃない？
男性の家事育児参加が色々言われ始めたのは平成後半位からじゃない？
私は昔ながらの「男は家の事何もしなくても良い」って感覚は本当におかしいと思ってる。

[370. 匿名]

>>273
自分の旦那の能力は大概わかるもんよ
わからない人が事故る
又は、不慮の事故

[371. 匿名]

>>1
アラフォーだけど、母は海外旅行行ったよ笑

留守番は子どもなりに一大イベントで、
父の家事する姿も、母はお土産Tシャツも、
良き思い出だよ。

家族へのお土産は忘れずに〜。

[372. 匿名]

主が旦那さんの旅行も許してあげられる夫婦関係なら誰が文句言う話でもない

[373. 匿名]

>>361
時代が違うから仕方ない

[374. 匿名]

>>363
いいじゃん
今は妻だって働いてるんだから旦那に預けて出掛けて何か問題が？
専業主婦やパートならうしろめたいのかな
どっちにしても妻親ばっかり頼られるより頼る場所は多い方がいい

[375. 匿名]

>>118
私も最近気づいたけど、こう言う母親世代の人らって、愚痴は不幸話は親身に一生懸命聞いてくれるんよね。
それで、味方と勘違いして幸せ話をすると、手のひら返したように否定してくるからこっちもビックリする。

[376. 匿名]

いるねー
実際問題ないのに大丈夫か大丈夫かうるさい人
もう令和っすよ

[377. 匿名]

>>64
平等？育休を同期間とって出産の対価もキッチリ払って、復帰後の保育所対応も完全分担してから言えで終了

[378. 匿名]

>>333
問題ありますか？
実母も義母も孫のお世話ができて嬉しいようです。

[379. 匿名]

たまにはありだよ、逆も

[380. 匿名]

>>1
夫婦の関係性にもよるだろうね。

共働きで家事育児経済全てが完全折半なら、言われないことも多いと思う。
でもパートとか専業主婦で、基本子育ても妻がメイン、みたいな関係だと言われやすいかも。

夫婦でお互い納得してればそれでいいんだけど、上はあくまでも「周りからどう見られるか」という話ね。なので自分がパートや専業、相手がパートや専業の場合は色々言われると思った方がいいよ。その上で話さないか、何か言われても我慢するかだね。
ちなみに私ならあえて話さない。

私は40代だけど、周りの40代〜50代だと、夫に子供任せて海外出張してる母親も複数いるけどね。世帯主になってる母親も複数知ってる。フルで共働きだと、同学歴だと普通に妻側の方が出世しちゃうこともあるしね。

[381. 匿名]

>>1
うちの義妹なんて、仕事で海外の間
弟（自営）が4歳の子みてたよ
偉いなと思った

[382. 匿名]

お母さんも叔母さんと温泉でも行ってくればいいじゃない

[383. 匿名]

>>1
旦那が提案してくれてて、普段からも育児参加してて、主が安心して預けられるなら別に外野が口挟むことじゃなくない？
ってか旦那に失礼だよね、実母と叔母。大昔と今は全然違うし、価値観はアップデートしてかないと～！
全然いいと思うよ。わたしも子供3人旦那に預けてライブ行ったことある。滅多にない事だしおうちキャンプしたらしく楽しかったみたい。

[384. 匿名]

>>1
注意点を指示しておけば大丈夫。
1歳半から出張で夫に任せる時あったけど、一泊二日くらいなんとでもなるよ。

[385. 匿名]

>>216
全然ありですよ！我が家も子供の年がおなじなのですが、泊まりの出張の機会があれば夫に任せて行きます😊
都民割やってたときも残業終わりに泊まって朝起きてリモートワークして夕方帰宅とかしてました。
ちなみにうちの夫は普段は家事ほぼしないので、こういうこともたまにはやって楽させてもらわなきゃと思ってます。笑

[386. 匿名]

>>1
お前たちの時代っていつの話だよw
預けるのに不安ない旦那でいいよっていってくれてるんだしじゃあお前らが見てくれんだな？って感じ

[387. 匿名]

>>76
時代背景が違うだけ
ああそうなんだねで終わればいいのに

[388. 匿名]

ありだし、本当は定期的にそういう機会設けた方がいいんだよね
いつ奥さんが病気や入院するかも分からないんだし
家のことを旦那さんも把握する貴重な機会だよ

[389. 匿名]

一泊くらい任せられる旦那じゃなきゃだめよ。

[390. 匿名]

ついでに遊んじゃおーーー！！

[391. 匿名]

小1と3歳なら面倒見てほしいけどね。
お子さんも主も楽しく過ごせますように！

[392. 匿名]

何がダメなのかわからん。以上！

[393. 匿名]

理解のある旦那さんでいいな
私も遠征とかしたいけど、夕方に出て夜もすぐ帰れる距離のライブでもグチグチ言われるから年に２回ぐらいしか行けない
ちなみに子供ももうそんなに手がかからない
親には絶対にいい年してまだそんなの行ってるの！って文句言われるのわかりきってるから伝えてない
ライブ行かない人と行くの好きな人ってわかり合えないよね

[394. 匿名]

>>9
私息子７歳娘６歳だけど任せてなんて言われたことないわ〜
言われてみたいよーこっちから頼むと嫌嫌やってるみたいで言いたくないんだけど

[395. 匿名]

>>9
貧乏くさい家族

[396. 匿名]

>>281
心配というか何してるのかなー？とは思いました
旦那とごはん食べて、公園行って、お風呂就寝です。
普段通りに過ごしたみたいです。
家族にお土産を渡したら喜んでくれて、何してきたのー？と質問攻めでした。

[397. 匿名]

>>302
そこまで言うのは余計なお世話かな。
わかりきったことをドヤ顔で言う感じが苦手。

[398. 匿名]

こどもが大丈夫で旦那も世話できるなら良いんじゃない？
うちは下の子が１歳か２歳位の時上の子の幼稚園の飲み会に２時間出ただけで泣いて熱出したからちょっと無理だった。昼間パパと二人で半日とかはよくあったのに。

[399. 匿名]

>>1
うちの72歳実母は旦那に預けて息抜きしなー！と言ってくれる
実際に出かけたら、旦那と協力して子供の面倒もみてくれる
頼んでもいないのに

[400. 匿名]

>>335
めっちゃいい父ちゃん

[401. 匿名]

>>11
旦那さんが嫌がってるならまだしも、旦那さん側の提案だしね。

[402. 匿名]

>>1私は行ったよ！子供２歳と１歳。
旦那は私と同じくらい育児できるから問題ない。
息抜きは必要！夫婦の問題だから外野の声は無視しよう！

[403. 匿名]

>>273
そういう旦那はまず、自分がみるから泊まっていきなよ！なんて言わないのよ。1〜2時間くらいの用事ですら、難色示すから、トピ主の旦那さんは多分普段から子育てしてて懐いてるんだと思う。

[404. 匿名]

旦那さんがいいって言うなら思いっきり楽しんだらいいよ子供たちにはお土産買えばいいしたまには息抜きしないと

[405. 匿名]

母親神話がいつまでもどこまでもこびり付いてるからだよ。
本当にウザい。衣食住スキンシップやってるんだから息抜きくらいさせてほしいよね。
でも今でも人によっては否定されるから息抜き発言も人を選ぶよ。
遊ぶのはもっぱら独身の子のみ。子持ちとだと子育て話になって意見食い違うと険悪になって楽しめないから。

[406. 匿名]

>>1
これって旦那さんにも失礼だよね

日頃からちゃんと育児していて、一人でも大丈夫って旦那さん結構いるよね

[407. 匿名]

>>1
父親も親なんだから。
別にいいと思うけどな。

主はいちいち周りに言わなきゃいいのに。

[408. 匿名]

>>52
させてこなかった母親のせいではないでしょ。
やらない父親って何を言ってもやらないから。
預けても自分は寝てたりゲームしてたり。

育児の素質ない奴に預けたくないよね。

[409. 匿名]

>>11
安心して預けられる旦那さんで羨ましい。3歳はまだうちには無理かな。

[410. 匿名]

>>403
いや、うちの旦那はほとんど面倒みないのに友達と遊んできなよ！とか平気で言うよ。
２時間ぐらい預けて帰ったら子供放置して爆睡してたし。それも何回も。

もう2度と預けたくないのに俺が見といてあげるとか言ってくる。

[411. 匿名]

>>1

今時はありだよ！旦那さんによってはNGな家庭もあるだろうけど。
子供小1と4歳の時に2泊で友達4人と旅行行ったけど、めちゃくちゃ楽しかった。子供がもっと小さかったら心配になってしまってたかもしれないけど、色々準備して旦那にもしっかりメモに残しつつ伝えて出発した。

若い頃も友達とたくさん旅行に行ったけど、30代でみんな結婚してたり子供いたりの環境で旅行に行けるのはまた違ってすごく楽しくて、自分の旦那にも友達の旦那さんにもありがとう！って感謝の気持ちも持てたし。

[412. 匿名]

かえって、
育児に活気がわく

[413. 匿名]

>>361
あるある。うちの姑も舅がうちの子抱っこしてたら、
「我が子も娘の子も抱いてないのに嫁の産んだ子は抱っこしてー」ってわざわざ言ってくる。

[414. 匿名]

>>374
横だけど。
問題ないよ。
我が子を見るのは当たり前なんだから。だけどそれをさも大げさにアピールするバカがいるってことを言ってるんじゃない？

[415. 匿名]

>>273
少なくとも私の回り(身内)で３歳未満を2時間集中して見れる人はいないかな。多分怪我させると思う。
病院とか行くと結構お父さんが連れてきてる場合が多いけど、ちゃんと見てるお父さんの方が多いからいるところにはちゃんといるんだと思う。スマホに夢中で全く子ども見てないこともあるけど、それはお母さんも同じくらいの割合でいるし。

[416. 匿名]

小４と5歳をパパにお願いして２泊してきたよ！
せっかくだから楽しんどいでってみんなで送り出してくれた。

時代は変わったのよ。
母だって息抜きすればいいじゃない！

[417. 匿名]

>>310
いや、1日２日くらい自分で見ろよって思う。

実家に行くのはいいけど、実家に行って子守を丸投げする旦那がいるからじゃないの？

[418. 匿名]

親は心配するよね。

私も遠征や泊まりはした事ないけど、ちょこちょこライブは行ってるし、旦那もいってらっしゃいって送り出してくれる。
自分も出かけたいから、私にも出かけて欲しいらしい。（自分ばかりだと悪いからと）

日常の子どもの関わり方を見て大丈夫そうならいいんじゃないかな。

[419. 匿名]

>>381ウザ。
偉くもなんともない。

当たり前。

[420. 匿名]

>>1
私の分まで行ってきてよ！推しが脱退する事もあるんだから！
推しは推せる時に推せ！！！

あ、本題は旦那問題でしたね

[421. 匿名]

そんな遊びやり切ってから家庭持てばいいのに

[422. 匿名]

未就学児なら行かないしライブを諦めるけど小学3年生なら1泊くらいなら行くかな

[423. 匿名]

>>1
ありでしょ
子供の頃ロンドンに住んでた時の親友の結婚式に出るためロンドンに７日間行ったよ。
娘４歳で平日実家に見てもらい、土日は旦那に見てもらった。

久しぶりに友達達にも会えたし、里帰りした感じになってリフレッシュできた。

[424. 匿名]

子供達も、子供達なりに特別感あって楽しいかもしれないね(o^^o)

ママがいない分、パパの腕の見せ所！
大人になっても覚えてくれるくらい素敵な一日になりますように！

[425. 匿名]

>>130
私に凄くしっくりくるコメントでびっくりしました。
いわゆる友だち親子だったけど、30代に入ったあたりから本当に合わなくなって徐々に距離を取って43歳となった今では完全に関係途絶えてます。

[426. 匿名]

父親だって親なのに、なんで自分たちが行くとそんな風に言われるんでしょうね。

たまには息抜きも大事なんで一泊して楽しんできてください！

[427. 匿名]

>>9
フードどうなってんの？w

[428. 匿名]

>>8
まさかそんな言われると思わなくて、さらっと言っちゃったんじゃない？そんなグチグチ言われるなら二度と言わないよね（笑）

[429. 匿名]

行けるうちに行った方がいい
わたし夫に子供(2人)を任せて何度も一人旅してたけど最近は下の子が行っちゃダメ！行くならみんなで！と言うようになっちゃった
コロナも落ち着いてきてそろそろ…と考えていたけど子供に嫌な思いをさせてまで行く気にはならない

[430. 匿名]

お母さんとおばさんは息抜きを否定してるわけじゃないんだよね？
子供の心配をしてるんじゃなくて？
3歳だとお母さんがいなくて泣いてしまったら泣き止まないとかあり得そうだなと思ってしまうけど、それも込みで旦那さんが引き受けてくれたんならありがたいね

[431. 匿名]

>>23
私の旦那がそんなんしたらキレてしまいそう。
普段食事とか用意しないんだからいない時位楽せずに頑張れよと思うわ笑
特別に、てを抜いていい日に私がそれしたい笑

[432. 匿名]

私は海外に行ったし、国内旅行も年に一回くらい行ってたよ。

母親は母親だけど、人間でもあるんだから、母親をとっぱらった数日が一年に数回あったっていいし、むしろ、あるべきだと思う。

[433. 匿名]

>>221
極端だよ～
がるちゃんの読みすぎかモメサかって思うわwww

[434. 匿名]

>>216
理解のある旦那で本当に助かるよー！いい時代になったよねーってスルースルー!
友達と泊まりでライブなんて素敵すぎる。
こういうテコ入れがあるだけで、普段の仕事生活頑張れるし、旦那さん子供達へももっともっと優しくなれるよね。

主さん、是非とも外野は気にせず楽しんできてください！

[435. 匿名]

1日でしょ？逆に1日も見れないの？と思っちゃう

[436. 匿名]

>>1
そんな事言ったら子供いて働いてて出張ある母親や父親はどーなるのよ。
面倒見る事じゃなくて、目的が遊びで外泊だからうだうだ言ってるだけじゃないの？って思う。

旦那が泊まりを勧めてくれたんだからほっといてくれって話。

[437. 匿名]

>>1
昔の人にとってはありえないことなんだろうね。
みんな言ってるけど時代は違うのにさ。
毎週朝まで飲み歩いてるならオイオイってなるかもしれないけど、これだけ共働きが増えてるような時代に一泊二泊くらい子供と過ごせない父親とか困る。

私は原因不明の高熱が続いて緊急入院したことがあるけど、それすら母親に「子供が小さいのに何やってるんだ！」って怒鳴られたよ。
扁桃炎で一週間近くの入院だったけど、旦那が会社に言ってその間の仕事を調節してもらって乗り切った。
それが当たり前だとは思わないし本当にありがたいことだったけど、母には何の迷惑もかけなかったのに何言ってんだとしか思えなかった。
当然だけど職場の飲み会がある時にまず頼るのは旦那。
実家に子供を預けようものなら何言われるかわかったもんじゃないし。
ちゃんと夫婦で協力しながら子供を育てて暮らしてるのを親なら喜ぶところじゃないの？って思うけど違うんだろうね。
要するに羨ましいんでしょ。
自分ができなかった腹いせだよ。
なんでも我慢するのが美徳と信じて貫いたのは自分の選択なのに。
性格悪いのはわかってるけど、これが本音だわ。

[438. 匿名]

>>1
1泊旅行ではないけど、
小さな子供がいて緊急入院もしたし、コロナで1週間私だけ隔離されたし、普段はあまり家事育児しない旦那だけど、いざとなったら問題なく全部やってくれたよ。
なんなら私が入院した時予定していた旅行に夫と子供（当時2歳）だけで行ってたよ。

母親のレジャーの時だけ突然出来なくなるなんてことはない。

[439. 匿名]

>>3
専業主婦でもオッケーでしょうか？

[440. 匿名]

>>1
全然良い！
安心して任せられる旦那がいて、ママが一泊リフレッシュして残りの日々を笑顔で過ごせるようになるなら、むしろ行った方が良い。
しっかり楽しんでらっしゃい！

[441. 匿名]

ママだけの子じゃない。
夫婦の子。全然あり！

[442. 匿名]

>>76
そしてそれが息子の場合、全部母親が手を出し甘やかして何もできない男が出来上がる。娘の場合は女の子なんだからと押し付ける育て方する。何よりきちんと子育てしたっていうより父親が何もしなかった。男尊女卑の時代を生きた人に現代は理解不能だからスルーでいい。

[443. 匿名]

私も月一くらいで主人に任せて飲み行ってるよ。
なしの理由がわからん。
リフレッシュ大事

[444. 匿名]

>>367
嫁じゃなく娘でしょ

[445. 匿名]

>>1
旦那さんが良いなら好きにすればいいのでは
万が一を考えてたらなんも出来ないし

[446. 匿名]

>>24
実母も多いと思うよ
主の場合は実母と叔母だし

[447. 匿名]

>>354
姑じゃなくて実母だよ

[448. 匿名]

>>276
素敵な義母ｗ

[449. 匿名]

>>1
うちは逆に旦那と小学３年息子が明日から２泊３日で旅行に行く。心配でしかない。

[450. 匿名]

>>11
任せられるなら
これが最も大事
父親や祖父に任せて、下手したら死なせるからね

[451. 匿名]

私なんて旦那に子供任せて海外出張とか行くし、入院もしてた。
共働きだから男親だろうが女親だろうが親は親だよ。

[452. 匿名]

>>20
擁護めっちゃ多くてビックリしたけどほんとこれだわ
義母や旦那本人がなんて言おうがどうでもいいけど旦那自身に２日間幼児込みの面倒みれるのかって話
ママいなきゃやだーってタイプの子供なら難易度爆上がりだし高層階マンションに住んでたら旦那がスマホみてる間にベランダから落ちたりする可能性もあるしね

[453. 匿名]

女も家事やってるだけの時代ではないんだから、当たり前。

[454. 匿名]

夫婦がお互い良しとしてるのに何を迷うことがあろうか……。
家を買うとか一生物のことならまあ先人の話も聞いた方がいいと思うけどたかが旅行なんて聞く耳持たなくていい。

[455. 匿名]

>>6
これ。
おそらく、自分の子供世代が子育てする20～30年後には
今では考えれない、子育てルールや道具が出てくると思う。
その時「私達の時代は、大変だった」「そんな事するなんて有り得ない」
って言う人がでてくる、いつの時代でも言い繰り返されてきた会話だと思う。

親世代はもちろん、10コ上の子育て世代でも、こう言う言葉が返ってくる事を想定してた方が良いと思う
同世代でも、そんな事出来ない人も多いだろうから、"理解ある夫"自慢と取られそうな会話は微妙かも。

[456. 匿名]

>>183
>>9 旦那、何か企んでいそうな目だよね。
面倒を任せていいか不安だ・・・

[457. 匿名]

ま、旦那が旅行に行くってトピの時は旦那批判や男性批判が飛び交ってたけどね

[458. 匿名]

>>1
行け行け、どんどん行け

うちの父親、ど昭和の農家脳で
病気になったおばさんを泊まり旅行に連れていきたいけど夕飯つくらせないと義兄に申し訳ないって真面目になやんでるうちにおばさん癌で死んじゃったよ
昔の人の価値観に合わせてるような時間はもったいない、主には必要ない時間だよ

[459. 匿名]

>>7
不思議なんだけど、こういうこというおばあちゃんって我が旦那に我が子任せたりしたら殺される！って思考なのかな？
普通にお父さんも子どもの世話できるよね。今の子育て世代はできない父親そうそういない。我が子の世話がまったく見られないとか親として役立たずすぎる。

[460. 匿名]

わぁー羨ましい☆是非楽しんできてください！
昔の考えを押し付けてくるのは違いますよね(￣▽￣;)
旦那さんが良いと言ってるんだしそれに自分の子といるだけなのにお騒ぎされるのもなんかもやりますね

[461. 匿名]

私はこれから友達と1泊ディズニー行くよ
1歳なりたての娘を夫に託して。
ありがたい限り。

[462. 匿名]

>>273
世代にもよるし、家庭にもよる。
アラサーだけどうちの旦那は余裕で子供の面倒見られる。私と大きな差がないレベル。あえていうならややドライくらい。この話をすると親やおばあちゃん世代にはびっくりされる。

あと単純に普段子育てしてる人はいつも通りできるし、安請け合いして慣れないことする人はミスる。って感じ。普段からやってない奴は戦力外。

[463. 匿名]

>>1
母親と叔母に言わなきゃいいのに
世代が違うから理解されないし、潜在的に自分がした苦労を娘にもさせないと嫌だと思ってる母親は多いと思うよ
じゃないと自分が否定されるような気持ちになるのよね
旦那が承諾してんならそれでいいんだから、気兼ねなくいったらいいよ

[464. 匿名]

自分達のした苦労を
後世の女性達にもさせたいと思う年寄りじゃなく

自分達のした苦労を
後世の女性達にはさせたくないと思う年寄りに
私はなりたいと思います。

[465. 匿名]

>>452
こんな心配してたら何歳になってもどこにも行けんわ
こんなコメント無視無視！

[466. 匿名]

>>7
60代の老害とみた！！！！！！

[467. 匿名]

>>9
なんやこの ヘッタクソな絵は

[468. 匿名]

>>431
自分は旅行して家事も育児も休んだのに、その間ご主人には楽するな！って理不尽すぎる。
子ども達喜んでて自分が楽しく旅行できたなら100％ありがとうしかないよ。

[469. 匿名]

>>1
手伝ってくれない親と義理親なら初めから言わないで楽しんでくるかなー。
うちはそうしてる！

[470. 匿名]

>>452
時代が違うな。
親やバァちゃんの世代？

母親と一緒でも父親と一緒でも子どもの事故は起きてるじゃん。もっとニュートラルな頭でニュースを見た方がいいよ。やらせないからできないだけで男も普段からやる人は育児できるよ。授乳以外は
むしろ一人でやらないと！って意気込んで無理して全部子育てやってたら何かの時に睡眠不足とかでやらかす確率高くなると思う。何があるかわからないからエンジンは二機ある方が安心。

旦那が完全な役立たずの場合は仕方ないけどね。

[471. 匿名]

>>22
本当そう。夫側が仕事の時だけなら旅行⁉︎ってなるのは分かるけど夫も家族ほったらかしで友達と旅行行ったりしてるならもう何も気にする事はないよね。単身赴任の時も心配されるのは赴任してる夫側で仕事もしつつ家事育児もしてる妻側はなんも心配されないのアレ何って思うわ。旦那さん大変ね〜って職場の人に言われる事あるけど意味が分からん。

[472. 匿名]

>>9
パーカーじゃなくてアルミフォイルで包んであるみたい

[473. 匿名]

>>1
任せて遊びに行ける旦那さんがいるあなたが羨ましい！！
ぜひ行って楽しんできてね。周りの言うことなんか関係ねえ！

[474. 匿名]

>>452
あなたが子育てしてた時代はそうだったんだね！
今はイクメンと言って、育児ができる父親も増えてきてるんだよー。

[475. 匿名]

>>1
ありだよ。
わたしは仕事柄泊まり勤務があるから、5歳と2歳を旦那に任せて週1〜2程度泊まりに行ってる。
仕事とライブは違うかもしれないけど、別に旦那さんが良いって言うならいいと思う。
うちも義実家や義姉には仕事復帰する時にネチネチ言われたけど無視して今の生活してる。
他所は他所、うちはうちで気にしなくていいと思う

[476. 匿名]

>>1
旦那の出張や友達との旅行なんかの時は当たり前に私がワンオペで子供の面倒を見ています。

これいい返してキレればいいじゃん

[477. 匿名]

>>431
プラスの人は普段からワンオペで
マイナス押してる人は感謝できる程の家事育児参加してる旦那さんなんだろうなと思うわ笑
普段丸投げだとマイナス押したくなるのわかる笑

[478. 匿名]

>>1
同じことを実母から言われた事があって、保健師さん(育児疲れで時々訪問してくれていた)にふと話したら、それは怒っていいんですよと言って貰えて涙が出てしまったことがあります。
理解者であって欲しい実母から言われると悲しいですが、同じ目線でいる協力的な夫が今は私の良き理解者だと思うことにしています。

[479. 匿名]

>>477
なるほど。
たしかに、普段全くせず土日も何もせず休んでるようなら、こちらが休んでる時くらいちゃんとやれよってなるね

[480. 匿名]

女児2人で小1、3歳だったらなんとかなりそ
うち男児だから旦那がいつもなんだかんだ
怒って部屋行っちゃうから3人は無理だー

[481. 匿名]

旦那さんの気遣いが素敵！！
上の子は小学校、下の子も3歳なら乳児ではないし、一日位なら全然いいと思うなぁ。
逆に泊まりじゃなかったら、終電の心配もあるし、夜遅くに帰ってきてお風呂入って寝るのって疲れるし、精神的にもゆとりがなくなりそう。
ご褒美だと思って、ゆっくり楽しんできてくださいね！

[482. 匿名]

>>335
楽しいよね　でも、3歳だとそういうわけにいかなそう

[483. 匿名]

時代がどうこうっていうより、その夫婦ができるかどうかだけの話じゃんね。
楽しみだね〜！困ったことあったら言ってね！とか言えないもんなのかね？

[484. 匿名]

>>5
嫌味な言い方とかされないけど、話してるとほんとそうなんだなぁと思う。
そしていつからこういう時代になったのか気になるw
あまりにも私たちの世代と違いすぎて！

祖母世代 70代
母世代　50代
わたしたち　25〜30代

今の40代はどっちなんだろう？半々とかなのかな？

[485. 匿名]

>>1
母親や叔母さんって何歳代なのかな。私は40代だけど、別になんとも思わないけどね。夫婦で話ができてるなら周りが色々言う必要なし。叔母なんてもってのほか。

[486. 匿名]

>>1
うちは旦那が大きな病気して手術したときも、
うちの車が貰い事故して怪我がない時も、
どちらの親にもナイショにしてるよ。
家族内で済むことは言わないよ。
旅行してすぐ帰って来るのに言う必要が無いでしょ。
心配かけるの嫌だわ。

[487. 匿名]

>>5
この間イオンの保護者同伴必須のキッズスペースで、5歳くらいの孫2人置いて出て行こうとした70歳前後くらいのお祖母さんがいた。
スタッフさんが何回も「託児所では無いんです、保護者様だけ出ていくのはできません」って説明してるのに、
「私ちょっとトイレ行くだけだから〜、ちょっとくらいで良いのよ、あなた見ててちょうだいよ〜」と聞く耳持たない。
最終的に渋々孫たちを連れてトイレに出ていたけど、このお祖母さんが現役の頃ってこの「ちょっとくらい」が容易に許された時代なんだろうね。
父親に面倒見させない代わりに、そこらへんの人に気軽に頼んだり乳幼児だけ遊ばせたりして目を離すのが簡単にできた時代。
そりゃ令和の育児とは全然違うよね。

[488. 匿名]

>>61
でも逆に旦那がプライベートの一泊を気持ちよく送り出す奥さんも良い奥さんだなーて思うよ！
一人で二人の子供見るのは大変なこともあるだろうし。だからお互い褒めても良いと思う。

[489. 匿名]

出産祝いで飲み会に行く主人にモヤモヤしてたけど
わたしも出かけさせて貰えばいいわけだから
　

[490. 匿名]

>>459
殺されるは言い過ぎだけど、旦那より自分の方が信用できる母親は多いと思う
保育園に送り忘れたってニュースとかでは、男の人の子育てに関する危機管理能力は問われてるよね
普段あまり預ける機会もなく母親がずっと一緒に過ごしてる場合だと、やっぱり不安はあると思うよ

[491. 匿名]

>>487
昔は、今なら起きないような誘拐事件も多かったよね

[492. 匿名]

うちの夫は　いいよー行ってきて
自分の実家に預けるからって言ってくれる

[493. 匿名]

>>1
お母さんだって息抜きは必要だよ〜
私もジャニーズカウコン当たって東京23区外住みで帰れなくもなかったけど都内に一泊したよ！
旦那や子供と離れられてリフレッシュできたし旦那側も子供が寝た後ゲームしたりで気分転換なったみたい

[494. 匿名]

>>484
ママ友は40代が多いけど、預けて一泊で遊びに行くとかはあまり聞いたことなかった気がする
旦那さんだけで子供連れて旅行とかも、割と若い年代しかやってなかったような？

母は還暦近いけど預けてよく遊びに行ってたし、私は今30代で20代の頃に乳幼児の子育てしてたけど、当時預けるのは怖かったよ

育児完璧な父親も多くなったと思うけど、母親側の価値観とか性格もあると思う

[495. 匿名]

>>9
女児は女の連れ子じゃないよね？

[496. 匿名]

若いママたちの親の年齢です。
私は20年以上前から、連れ合いに子どもを預けて、好きな事をしていました。
理解ある義両親、子煩悩な連れ合い、パパ大好きの子どもでした。

男女雇用機会均等法施行前の年代で、就活自体を実親に邪魔されて、割を食い悔しい思いをしました。
その悔しさが有ったから、実家出て嫁いだら好きな事をしてみせようという思いが強くなりました。

好きな事も、経年の頑張りで実を結びました。諦めずに良かったです。

しかし、義両親の身内の1人（古い昭和の価値観の）に、憎まれ恨まれました。あの嫁は、好きな事ばかりしていると。
その身内は、義理家族と連れ合いに、こっぴどく虐められたようです。
まぁ、こういう人なら、恵まれてる人を逆恨みやむ無しと、思います。

今は、恵まれている時代です。
前からずっとそれを渇望していました。

トピ主さん、日々を大切に生きてくださいね。

[497. 匿名]

父親ですからね!なんの問題もなし!母にとって数時間の自由でも貴重だよね!うちの母は子供が1歳の時に「一緒に行って子供見ててあげるからLIVE楽しんできな」っていうタイプだったから本当に感謝してるし自分もそうなりたいと思う。

[498. 匿名]

ありあり！母親世代の昔と比べればそりゃありえないでしょうね。家族にはお土産でも買って気にせず楽しんできなっ

[499. 匿名]

>>12
世間一般では不倫の可能性もあるから、旦那さんが疑うのも分かる

[500. 匿名]

>>32
ま、私も働いてますしね。みたいなね。