モラハラを引き寄せてしまうのは何故か

[1. 匿名]

アラフォーです。
かれこれ6年彼氏がいないのですが、30歳過ぎてからやたらとモラハラ気味な人に気に入られてしまいます。
何でもうんうん聞いてしまうところも、そういうのを引き寄せてしまう原因だと思いますが、他にもあるでしょうか。

同じような方や、また、そういう人から回避出来る方法を語り合いましょう！

[2. 匿名]

自己肯定感が低いから

[3. 匿名]

[4. 匿名]

髪を青く染めて魔除けにする

[5. 匿名]

とりあえずマスクは黒を使いましょう。

[6. 匿名]

>>1
まず一言目に「今なんつった！？」くらいの返しができないといけません
気を強く持ちなさい

[7. 匿名]

よかったなババア🤪

[8. 匿名]

精神的自立・経済的自立ができてないと狙われやすい

[9. 匿名]

モラハラは頭が弱そうな人を狙ってくる。あと、男慣れしてなさそうな女も。

[10. 匿名]

動作がゆったりしてる

[11. 匿名]

自信無さそうな感じ？

[12. 匿名]

大人しい
意見を言わない
いい顔する
なんでもやってあげちゃう

ここら辺当てはまるとまわりにそういう男がいた場合目つけられます

[13. 匿名]

>>1
自己肯定感が低いからだと思う
これはまじ

[14. 匿名]

自己主張しなくちゃね。自分の意思を大切に。

[15. 匿名]

言い返したことありますか？

[16. 匿名]

>>7
「誰がババアじゃ！？」
こういった返しができないといけません

[17. 匿名]

自信のなさ
大人しい
ムリして人に合わせる
断れない、反論できない
箱入り娘

これ全部改善すると寄ってこなくなるよ

[18. 匿名]

すぐ怒るよ

[19. 匿名]

まともな男はまともな女に惹かれる
モラハラ男は大抵相手もロクな女じゃない場合が多い

[20. 匿名]

>>6
これプラスメンチ切る練習しとく。

[21. 匿名]

相手の言い分を飲んでしまうから。
誰しもモラハラグレーな部分は多少あると思う。
相手によって出したり出さなかったりすると思う。

[22. 匿名]

>>1
モラモラ系の男子が好きなタイプだから？

[23. 匿名]

>>20
返事は舌鼓

[24. 匿名]

>>1
優しいとつけこまれそう

[25. 匿名]

モラハラする人って会って間もない時に軽く失礼なこと言ってジャブ打つというか、この人どこまでモラハラしても平気かな？って試してるよね。
初めの段階で舐められたらもう上下関係しっかり作られて終わりだし、逆に初めにしっかり対応すれば強く出てこなくなる。

[26. 匿名]

何か言われても咄嗟に言い返すことできない優しい人(弱い人)だから。

[27. 匿名]

毅然とした態度を取らないから。

[28. 匿名]

頭悪いからサイコパスのオモチャになるんだよw

[29. 匿名]

自分に従いそうな匂いを嗅ぎとるんだと思う
言い返してくるようなタイプは絶対選ばない

[30. 匿名]

>>1モラハラは倫理や常識を超えた嫌がらせ行為やいじめなどのことを指します。パワハラと違い職権は関係ありません。そのため、同僚や同級生同士、部下から上司に起こるケースもあります。そして職場のみならず、家庭や恋人、夫婦や親子、友人同士の間でも発生することがあります。さまざまな行為がありますが、定義としては、言葉や態度など“目に見えない暴力”で相手を追い詰める行為をモラハラと呼びます。

嫌がらせ行為やいじめする人に好かれるなんて
すぐ逃げるべき。
モラハラって簡単に言っているけど最低行為だね

[31. 匿名]

自信の無さが透けて見えるから。

[32. 匿名]

モラハラは男も女も頑固。自分の主張とか間違ってても意地でも通す。

[33. 匿名]

相手は何度も試し行為をしてきてるはず。

たぶんそれに全部クリアして、相手のお気に入りになってんだよ。

[34. 匿名]

依存体質を見抜く力があるよね

[35. 匿名]

>>3
ドーン！！

[36. 匿名]

良くも悪くも相手の言葉を丁寧に受け止めてしまうんでない？
一つ一つ「それはそうかもなぁ」とか「いやちょっと考えたけどそれは違うんじゃない？」とか
いったん冷静になって考え込んでしまう人ほどモラハラにつけこまれてんなって経験上思う

[37. 匿名]

>>1
なんでもうんうん聞いてしまうからでもう終わってる。
なめられてるんだよ。
私も猫かぶってるのと雰囲気で自己愛モラハラホイホイだけど、本性がキツい性格なので、男がモラハラを出した瞬間キレるから、みんな逃げていくよ。

[38. 匿名]

>>7
お前は誰や🤪

[39. 匿名]

親に愛されてないで育った、これに尽きる
顔色すぐ伺うからみんなはじめは、優しいのにモラになる、他の女には優しいと思った

[40. 匿名]

無理なもんは無理と言う
やりたくない事はやりたくないやってほしい事はやってと言う
機嫌が悪ければ態度に出す
モラハラされちゃうタイプの人は超ワガママ女演じてみる位の気持ちできっと丁度良くなるよ

[41. 匿名]

モラハラを引き寄せるというか、モラハラメンヘラ系ってターゲットを見つけるのにものすごーーーく長けている気がする。少しでも弱ってそうな人を見つけるとつけ込むのが上手くて罪悪感を瞬で植え付ける能力がある。

[42. 匿名]

断れないから

[43. 匿名]

相手の気持ちや状況を読んであれこれ優しくしてあげてるんじゃない。

[44. 匿名]

>>23
カッ！！♪

[45. 匿名]

相手も見てるんだよ、こいつには強く自己中に動いていいだろうってね。
だから変な主従関係みたいなのが出来る、それにハマったらもう抜けられない。

きちんと嫌な事は嫌、出来ないものは出来ないと主張していく事が重要。

[46. 匿名]

>>2
これに尽きるわ

[47. 匿名]

流されやすいとモラ男のペースに持っていかれる。
最初は相手がおかしいんじゃない？と思ってても「お前が悪い」って言われ続けるとそう思い込む。

[48. 匿名]

親がモラハラだとモラハラホイホイになりやすい

[49. 匿名]

他人軸で生きてるから。

[50. 匿名]

>>26
真に弱いのはモラハラする側だけどね。己に気付いてない

[51. 匿名]

相手にムカつくこと言われても『…あ？』であとは無視しとけばいいのに、モラハラ被害に合う人は相手の機嫌とろうとしちゃう。

[52. 匿名]

月に2回ほど相手に聞こえるように舌打ちをする

[53. 匿名]

>>2
それ、低いけど引き寄せないよ。

[54. 匿名]

>>1
男が好きなの？
自分は嫌いだからツンケンしてるよ。
ツンケンしても愛情表現してきた唯一の男性が今の旦那
金も持ってるし専業主婦にしてくれたし
イケメン高学歴だよ

[55. 匿名]

>>6
横
でも謎なんだけど、職場にいるそんな感じですぐ頭に血が昇る系の女いるんだけど、モラハラ系の旦那と結婚した…
旦那の言う事はハイハイ聞いてるみたい
同性には強く出るタイプかな

[56. 匿名]

>>1
初期の段階でちゃんと「NO」を言わないからだと思う。引き寄せると言うよりつけあがらせてる

[57. 匿名]

>>6
聞こえてても
「何か言った？」は有効かも
私もすぐに「ハイハイ」言っちゃうから

[58. 匿名]

モラハラの元カノだよ
自分より上か下かで人間関係を構築するので見下せる人を彼女にするよ

度重なるモラハラに別れる前日にブチ切れて
舌打ちして「調子に乗んなクソ野郎が」って言ったら別れられた

[59. 匿名]

最初から嫌われたくないが全面に出てるんだと思う。
そう言う人って大体が断れないで、言う事聞く傾向にあるからね。
同性同士で便利に使われるパターンも同じ。

[60. 匿名]

>>23
舌打ちじゃなく鼓のほうなの？w

[61. 匿名]

>>1
誰にでもいい顔するからでしょ
八方美人なんだよ

[62. 匿名]

上司がモラハラの場合どうしたらいいですかね
今のところしょーもない奴と思って適当にスルーしてるけど、そのスルー加減が気に入らないらしくエスカレートしてきてるからこっちも苛々してきて、近いうちにボロクソ言ってしまいそうで悩んでます。

[63. 匿名]

前の彼氏がえらいモラハラだったので（その当時はあんまり今ほどモラハラって言葉が浸透してなくて気づかなかった）そこから5年以上彼氏いないんだけど、その場でハァ？て言う瞬発力がないんだよね…あとなんか、所詮他人なんだから自分の考え押し付けるのも良くないなーと思ったり。
それに男には力では勝てないから報復が怖くて強く出られない。
今まで元カレ4人くらいいるけどそれぞれ結構長かったのに誰とも喧嘩したことないのも良くなかったと思う

[64. 匿名]

>>23
舌鼓って美味しいものを食べた時の表現かとw

[65. 匿名]

ジョーダンとかで済ますのを許すから甘くみられる。自分は自分。よそはよそを徹底するとか？

[66. 匿名]

意思表示をハッキリする

[67. 匿名]

創価学会の人間
猫殺すのやめて

[68. 匿名]

>>1
何でもうんうん聞いてしまうところも、

そら、そうでしょ？
モラハラ限らずそんな人いたら、悪い奴の餌食だよ

[69. 匿名]

>>56
「ＮＯ」じゃなくても
「YES」は直ぐに出さないことかな
「ホールド」「考えさせて」とかのカードは常に掲げてたい

[70. 匿名]

>>64
あれなんて言うの？w
舌鼓は打つもんだけど、舌でカッて言うの、なんでいえばいいかわからなくて舌鼓って書いちゃったwx

[71. 匿名]

>>1
友達の彼氏がモラ男ぽいんだけど、二人のやり取り見てるとどうも私の友達がそういうモンスターに育て上げた気がした
もちろん元々その彼にその素養はあったんだろうけど、なるべくしてなったなって感じ

[72. 匿名]

>>1
主がアラフォーなのは大いに関係ある。
もう周りはモラハラしか残ってないから引き寄せるのではなくて当たり前に居る、と思うのが正解。

[73. 匿名]

家で焼肉をしてた時の話。
食べ終わってゆっくりしていると、彼氏がコンロ等片付け始めた。私はそれを見て「ありがとう！」と言うと、「性奴隷でもいいよ」って言われた。これってモラハラ？

私的にはそんな言い方ではなく普通に「手伝ってよ」と言ってくれればいいのにと思ったんだけど。

[74. 匿名]

>>1
付き合う前に周りの人の意見聞いた方がいい
反対押し切って結婚して後悔してる人いる
しょっちゅう離婚話出るけどそう言う時に旦那が優しくなって離婚思いとどまるを繰り返してる

[75. 匿名]

潔癖症・高学歴・高収入の人は
モラハラ気質の人が多かったな
付き合ってる時はスゴくよく見える
けどだんだんと地が出てくる
男尊女卑型が多い

[76. 匿名]

>>68
昭和の良いお母さん像の何でも笑顔でハイハイみたいな刷り込みが危ない

[77. 匿名]

自然と人からイライラされるような言動をしてしまってることも。間か悪い時にイラっと来るようなことをしてしまう子がいたなぁ。短気な人のターゲットにされてた。

[78. 匿名]

いつも言い返されて黙っちゃう。
話す前に理論武装して挑んでもなんでか結局ねじ伏せられる。
話し合わなければいいんだと思ったけど不満はたまっていくから態度に出て旦那も不機嫌になるの悪循環。
うまくやっていく方法が私にはわからない。

[79. 匿名]

無駄に優しい人がキャッチされそう

[80. 匿名]

>>6
モラハラだと気づかなくて付き合ってしまってそんな感じで言い返したら鼻血出るくらいの平手打ちされた
やり返した倍返しされて肋骨折れた
当時はもう関わりたくなかったけど被害届出しとけばよかった

[81. 匿名]

見た目おとなしそうとか

[82. 匿名]

>>74
特に男性から見てもらって違和感ないかも重要

[83. 匿名]

若い時、そうだった。
YES NOハッキリ言うように
なったらモラハラ男近寄っても
（見た目は、変わらずおっとりした感じだから）
逃げていく様になったね。
おどおどした優柔不断な女性に目をつけるんだろね。

[84. 匿名]

私の場合
虐待、なにもかも否定、放置子、育ち
ニコニコヘラヘラしてしまう
男性に逆らうと後で酷い目にあうに違いないと思っているから、バカなふりしてやりすごさないとと思っている、これって男性を私がバカにしていてモラハラ男と同類なのかもしれない
実の子を愛せなくて暴力ふるったり、治療を受けさせなかったりするような人間の言うことなんてまともに聞くはずがないよね
その癖が抜けないんだと思う
モラハラ男から私を見た時、なにもかも受け入れて従順で無知に見えて近寄ってくるんだろう

[85. 匿名]

>>80
いきなり言い返すんじゃダメなのよ

「我こそは生まれいでた時からそういうタイプの女である」
と言う生き方をしてないと、ターゲットにされるんだよ

[86. 匿名]

>>1
自分の場合、大人しそうな見た目と雰囲気でダメなんだと思う
まだ何にも自分の事喋ってないのに、「当然君はわからないよね？行ったこと無いよね？知らないよね？1人じゃ何も出来ないよね？」というテイで会話される。

私は実際1人で荷物担いで海外旅できるタイプなので、そうではないことを言うと一気に黙りこんで不機嫌になったり、思い通りに見下せないのが悔しいのか悪口言いふらされたり、人生ずっとその繰り返しだった

[87. 匿名]

>>78
ちがう、言論で負けちゃうなら言い合っちゃダメなんだよ。理論武装する必要ない、自分の主張だけ明確に言って相手のごたくは一切聞かない。自分の言いたいことだけいって「よく考えてみて」と〆て立ち去る、離れる、部屋移動する、ていうやり方をしてみ。

[88. 匿名]

>>85追加
いきなり言い返しちゃダメ、の意味は、それまでおとなしかったのに言い返したら、相手からは「この女反抗しやがった！」って受け止められるからです
そうではなく、うまれつきそういうタイプだとアピールしまくって、はなから寄せ付けないことが大事です

[89. 匿名]

結婚してからモラハラが分かったパターンでやり返すには、自立できるくらいの収入があって奥さんの実家が太くて父親が怖いとか何かしら強く出れる条件がないと「んじゃ出てけ」と言われたり、夫が出て行って帰って来なくなるとか舐められやすい
別れても困りませんからってくらいの強味がなきゃモラハラには対抗できない
だからそれがなくて辛いだけなら別れるしかない

[90. 匿名]

>>1
よく自己肯定感が低いって言うけど違うと思う。私はモラハラと自己愛〜をよく惹きつけるんだけどハア？って思う事を言ってきた後に「実は…」ってなると、罠にのに信じちゃって「この人、理解してくれる人がいないなんだ！私なら理解出来る！」って見事に罠にハマりコントロールされていくのよね。責任感強かったり、人の発言や顔色が気になりやすい人は狙われる。

[91. 匿名]

>>1
なんでも「ハイハイ」て聞き入れたり、相手の機嫌を取るようなことは絶対にしない方がいい。
「許せる許せないこと」の線引きをしっかりすること。嫌なことをする相手の気持ちは一切思いやらなくていい。どうしても関わらなきゃいけない時は事務的に関わるだけ。
自分で自分を守らないと、ずーっとそういうモラハラに絡まれ続ける。

[92. 匿名]

>>80
うっわ
読んだだけでコ〇してやりたい気持ちになった！
本当、地獄に落ちたら良いし、酷い死に方して欲しい。

[93. 匿名]

>>71
詳しく

[94. 匿名]

囲い込む人もいるよね。ガル子にはあの男で十分でしょwみたいな感じ。変な男押し付けて、あたかもいい人であるかのように吹き込まれたことある。
人の人生勝手に決めないでください。

[95. 匿名]

>>1
30歳すぎてなんでもうんうん聞いちゃうから舐められてるんだよ。
こいつなら何してもいいって勝手に判断される。
モラハラする人って自分から逃げないような人を嗅ぎ分ける能力すごいんだよ。
友達少ない、親や兄弟と疎遠、年齢的に次の恋のチャンスが少ない、おとなしい性格とかね。
主の場合は年齢と性格が当てはまっちゃってるからターゲットにされるんだと思うよ。
年齢は変えられないから、なんでも言うこと聞いちゃうのをやめた方がいい。

[96. 匿名]

友達もモラハラな人にばかり迫られてたから、「私いい女だから！」ってマインドで男性と接しな！と伝えたら女友達はやや減ったもののいい男しか来なくなった。
もともとそんなに美人な顔してなかった気がするけど、アドバイスしてからなんかいい女に見えるようになった。

いい女はこんな服着ない
いい女はこういうふうに振る舞う
と色々変えたって。

[97. 匿名]

>>90
そういう気持ちもあるよね。それって結局は人を承認して自分を満たしたいてことだよね。相手が強い人ならばより満たされる。

[98. 匿名]

>>1
はっきり断れない人がつけこまれる
悪者になりたくないとか嫌われたくなくて自分の意見を言えない人
自分が我慢すればいいんだってことなかれにしちゃう人
そのうち我慢癖がつくようになる
優しい人と意見を言えない人ははっきりいって別物だと思う
優しくても毅然としてる人はつけこまれないよ

[99. 匿名]

>>97
そうそう！良い事をしてあげたって思ってしまうのかも。でも本当に困ってら人は助けたいし力になりたいから線引きが難しい。

[100. 匿名]

>>17
箱入り感あったらむしろ寄ってこない気がするな
うしろに太い実家を匂わせてるわけで

[101. 匿名]

>>55
その人の母親が娘には辛く当たるけど、父親には逆らえず何でも言うこと聞いてるタイプだったんじゃない？

[102. 匿名]

「え、なんで？」この一言が言えない男とはお付き合いしない。

[103. 匿名]

ヤンキー女性や気の強い女性の方がモラハラに引っかかってるイメージある

[104. 匿名]

割と恋愛経験多い方だけど、モラハラに好かれたことない。何でだろう。冷たいからかな？尽くしたりもしないし、付き合う前でもイラッとしたら態度にも言葉にも出すかも。あと執着が薄いかも。嫌われたくないとか別に思わない。私に嫌な思いさせる奴、いーらない！ってスタンス笑

[105. 匿名]

>>88
横からすみません
私男性だけじゃなく店員にも失礼な態度取られることが多くて、時々勇気を出して強めの態度を取るんだけど「うわ、こいつ言い返してきやがった！」みたいな感じで更に失礼な態度取られたり小馬鹿にした笑いされたりします。

どう頑張っても気弱なのが透けて見えるんでしょうね。
もう体の細胞全てに深くお人好しが刻まれてしまっているので、もはや変わるのは不可能では？と諦めかけてます。

[106. 匿名]

>>1
舐めた口利いてきたらぶちのめして大人しくさせるくらいじゃないといつまでも付き纏ってくる

[107. 匿名]

自分は、遠慮なく人の領域に踏み込んでくるタイプの男性に惹かれてしまう。結果、仲良くなるとモラハラされる。

[108. 匿名]

>>1
自己肯定感なんたらよりも、モラハラはとりあえずいけそうな相手にどんどん声掛けて残った優しい服従に従う女が残るのよ。まともな女性はフェードアウトするから。
寄ってきても蚊を追い払うみたいに払い除けて。普段からワガママ言ったり、理想を語られたら「女に理想押し付ける男嫌いだわ〜」って匂わせ。

[109. 匿名]

>>85
ここかなり重要ポイントだと思う

モラハラターゲットって耐えに耐えて反撃するから事を悪化させるんだね

いつも主張しない女性がいきなりかますと、モラハラはビックリして暴力とか更に過剰反応するんだろうね

耐えるって意味ないだけでなく、最悪な結末を呼び寄せるんだ

[110. 匿名]

話しかけられても無視する
聞えないフリしてどっか行く

[111. 匿名]

>>1
大人しそうに見える
自信がない
味方がいないかいても少ない

攻撃しやすく反撃されにくい相手と
みなされている

[112. 匿名]

美人なのに性格がいい子はハイスペのモラから、
普通なのに性格がいい子は普通の層のモラから好かれる。

[113. 匿名]

>>1
30過ぎて彼氏がいない＝焦りがあるはず＝俺を有難がる存在＝俺が立場は上！って勘違いしてるやつもいそう

[114. 匿名]

>>12
全て当てはまるわ…涙

[115. 匿名]

>>105
ためしに暫く「自分は気が強い」って思い込んで生活してみない？気の持ちようで雰囲気ってかなり変わる気がする！
大学生くらいのころ、天然を装って生きてた頃はたまに舐めたこと言われてたんだけど、25歳くらいから強気キャラになってみたら、まったく舐められなくなった！

[116. 匿名]

>>25
そうかも。

チビだけどモデル体重だった時、「ガリガリ」と言われたよ。
ちびデブの男に。
最初い違和感感じたら交際続けたらいかんよね。

[117. 匿名]

>>75
｢自分から見て｣高学歴の人は確かにそうだな
大卒でも偏差値が自分と同等か以下の人ならそんなことない
結局男って上下関係の中で生きる生き物だから自分より下と認識するとモラハラりやすいんだと思う

[118. 匿名]

断れない性格だから、モラハラホイホイだったけど仲良い友達に指摘されて嫌なことは嫌って言えるようになってから寄ってこなくなったな
寄ってきても恋愛には発展しない

[119. 匿名]

>>110
その「どこか」があるかないかなんだろうな
モラハラに依存してしまう環境だとどうにもならない

まずは「どこか」を日頃から用意しておかないと

[120. 匿名]

返事はしない。スルーで

[121. 匿名]

>>1
今アラフォーで30すぎてからモラハラ男？
30以前は？

[122. 匿名]

>>73
ありがとうの返しの「性奴隷」の意味がわからない
モラハラというか頭がお…普段はまともな会話が出来てる人なの？

[123. 匿名]

>>2
私もコレだった。
意識して自信を持つようにしたら自然と寄ってこなくなったよ。

[124. 匿名]

モラハラ男は自分に自信ない女に近寄るのよ。

女は多少、気の強いくらいが丁度いい。
引き際も分からないとダメだけどね。

[125. 匿名]

鬼になるんや

[126. 匿名]

>>1
人に嫌われたくないって思いがあるとか？

[127. 匿名]

>>103
モラハラDV男と結婚しちゃった先輩がそんな感じだった
自分がなんとかしてあげなきゃ、みたいな母性が働いてしまったみたいよ結局DVまでされて離婚したけど(結婚前はDVはなかったらしい)

[128. 匿名]

>>112
夫も上司もハイスペックではあるが
わたしは美人ではない
モラに好かれても嬉しくない

[129. 匿名]

>>103
気が強いかどうかより、頭の良し悪しの問題な気がするね。

[130. 匿名]

>>80
大変でしたね。被害届出してもいい案件だったね…。本当に許せない。今頃は塀の中かも。

[131. 匿名]

>>106
そこで「あ　透けて見えてるんだ」を出しちゃダメよ。
コメでも諦め気味になってるけど、態度に出すを続けるのも大事。
じゃないと「コイツ言い返しやがった」を恐れる人を今度は見抜かれる事になる。

[132. 匿名]

>>1
前にモラハラトピでの書き込みなんだけど
『私の知り合いにモラハラ男がいます。狙う条件は自信がなさそうな30代。何故30代かというと結婚焦ってそうな歳だから。』とのこと。
納得した。私も30代になって不誠実そうな男が寄ってきたこと何度かあるから。

[133. 匿名]

>>70
見取り図のカスカップルのネタでカス男がが彼女呼ぶときの
口でコンコンって鳴らすあれだよねw？

[134. 匿名]

>>20
別れたいなら、

ハァ？？
とか、
そんなことない。
とか、
肯定じゃなく、否定から入る返しを
して、相手に嫌われてもいいかも。

[135. 匿名]

>>131
自己レス
アンカーは　>>105です

[136. 匿名]

私も見た目大人しそうなのかモラハラ気味に目をつけられるんだけど、色々要望を聞くうちに「なんでそんなことまであんたにやらにゃならんのよ💢」と言うこと聞かなくなって相手が去るよ。
モラホイ(モラハラホイホイ)の人って相手に尽くしすぎるところあるよね。しかもわりかし喜びながら相手に尽くす傾向にある。モラハラが治らないようにモラホイも中々治らないんじゃないかな…

[137. 匿名]

失礼な事されたら笑顔で毒吐いてやればいいと思う
最後に「な〜んてね☆」とか言って
舐めた態度とる奴なんかまともに相手しなくていい

[138. 匿名]

おっぱい星人だから

[139. 匿名]

>>112
性格が良いって言うか、断れないタイプの人

[140. 匿名]

>>115
コメントありがとうございます！
そうですよね、諦めず気持ちを強く持たないとダメですよね。しばらく頑張ってみます！

[141. 匿名]

目を見開き離さない。女性はこれができない。

出典：encount.press

[142. 匿名]

>>78
あなた、論理的思考が強いね。
わからんわ。
無理。
って言えばよし。

[143. 匿名]

>>122
普通の会話できてます。
むしろ有名企業に勤めてて頭いいです。

私の解釈では、「家事もできないくらいなら俺の性処理するだけの奴隷でいいよ」ていう意味だと思います。

[144. 匿名]

>>71
職場に身長178センチ、コミュ力ありの35歳の男がいるんだけど独身。
他人にはいい顔するけど、ターゲットにしたパートのおばさん(弱者)を徹底的に攻撃してる…
見た目からしてモラ男なんだけどね。

[145. 匿名]

>>1
職場でそうだわ
メンヘラ気味の年上パート
最近では上司がモラハラ
子供の頃にいじめにあったし、毒家族育ちだから引き寄せやすいのかな
主の場合は自信持てばいいのよ

[146. 匿名]

>>25
やはり初対面での判断基準は髪型・服・持ち物などの見た目だよね

若い頃は単に母親からの抑圧で地味にさせられてただけだけど
それで大人しく従順そうに見えるので初期段階でバカ発見できたのはザマミロだった

[147. 匿名]

>>1
モラハラ男性って嗅ぎ分けるの本当上手い。
少しでも噛みついてくるような女性は絶対に選ばない。

[148. 匿名]

>>89
これめっちゃわかる。
バックが弱いのに強く出れないってとこはあるよね…
相手もそれがわかってるから、より強く出れる。
自立は必要だよね…

[149. 匿名]

>>105
やたらお辞儀したり、ありがとうを連発したりしてない？

あとは、派手目な服装がいいかもね。

[150. 匿名]

>>78
ならばもう、感情論で良くない？
「お前が何と言おうと、気に入らんもんは気に入らんのんじゃ！！」って突っぱねれば良いよ。
羞恥心が先にきて、キレるの難しいですかね？

[151. 匿名]

>>51
どんな理不尽な仕打ちを受けても、自分が悪い可能性が頭をよぎって咄嗟に反論できない

長年物分かりのいい子を続けてきたから、理不尽に立ち向かう訓練しないといけないんだけど、かなり困難

[152. 匿名]

>>93

>>93
んー、何て言うんだろ、友達が彼にしてる行動を文字起こししたら「気が利く」と表現されるだろうけど、実際の場面を見てると彼氏がたまにうざがってる顔してる気持ちがちょっと分かると言うか、語気強めで言いたくなるだろうなって雰囲気

自分に接してる時の友達とは違うんだよな、何か湿っぽいと言うのか

[153. 匿名]

DVとか服従関係も世界中で起きてるからね
当事者からしたらほんと難しいんだと思う

[154. 匿名]

>>143
その会話だけを客観的に見ると、彼が片付けしてて、あなたにありがとうって言われた彼自身が女王様に対して「私めなぞあなた様の性奴隷でも構わない所存です」って言ってるのかと思ったよ。

[155. 匿名]

>>1
モラハラ男もマウント女も距離感おかしいから線引きキチンとすると寄って来ない
会話やコミュニケーションの中でなんだコイツ？って思ったら言い返すか無視対応

私の大事な時間も優しさも私を大事にしてくれる人にしか渡さない

[156. 匿名]

>>154
私が女王様ってことですかw
ちょっと笑いました

[157. 匿名]

理不尽なことや失礼なこと細かいことなど言ってこられたら心の中では警戒している。嫌味やキツいことを言ってきた相手にはもう心許さないようにしてるし。
仕事でもないのに少々こちらがミスしたり抜けててもモラハラじゃない人は別にイチイチ咎めないどころかフォローしてくれるし、一緒にいて気楽だったり安心できるからすぐわかる。
家族や親戚のモラハラですら自分が結婚したら縁が無くなったし、どういう自分の言動でそういう人を引き寄せるのか？モラハラぽい人は初対面はどういう感じかとか自分の記憶を分析してみたらわかったので、今では本当に関わることが稀になった。

愚痴悪口が酷くて自分を可哀想に見せてたり、自分じゃなくても誰かに対してやたら口調が強かったり攻撃的な人はクロと思ってる。

[158. 匿名]

>>143
片付けのお礼に、性奴隷ねw
っていうジョークじゃないの？違う？？

[159. 匿名]

>>155
私の大事な時間も優しさも私を大事にしてくれる人にしか渡さない

良い言葉だね。私もそう思っておこう。

[160. 匿名]

>>72
夢も希望もない返答だね・・・

私もトピ主に近い境遇だからさ。

[161. 匿名]

>>91
この線引きが、咄嗟に判断つかないんだよね。
あとからじわじわ腹が立ってくることはあるんだけど。

[162. 匿名]

>>86
横だけど私もだよ！

仕事上で今、そんな感じ！

だけど、実際は、外国人にさえ、おかしければモノ申してしまうタイプだよ！
日本語での応戦だったら、母国語だもん、そりゃスゴイよ。

判断材料少ないまま、おかしなことをする相手が浅はかなのに、
こっちがやられることは、あなたと同じ。

[163. 匿名]

おどおどしてると吐け口にされちゃうよ

[164. 匿名]

このトピめっちゃ勉強になるわ
ありがとう

[165. 匿名]

>>141
えーと、これはお互い見えてるの？w

[166. 匿名]

>>1
30過ぎで売れ残ってるやつなら上から目線でいいだろうっていう男尊女卑がうっすら見える。

[167. 匿名]

>>33
パワハラモラハラ上司が、私が契約更新したらあり得ないレベルでエスカレートした。こちらは、事情があり他を探すのに条件がありなかなか見つからないけど、お金も必要だし、あとは、こわすぎて辞めると言うのも大変だろうなという職場だったんだけど、別に更新しても一ヶ月前にいえばOKという規約あったから更新した。最終的には、部署異動してきた他の人も別の形でいじめにあい、私が辞める時には何人か一気に辞めた。

[168. 匿名]

引き寄せるんではなくて、あなたがそうさせる可能性も。
ダメンズウォーカーも少しずつダメ男になってしまう感じで。
あなたが変わらないと

[169. 匿名]

>>77
いじめられる方が悪い理論だよね

短気な方が空気悪くするから害悪だわ

[170. 匿名]

>>161
咄嗟にはわからないよね。下手したら何年後かに酷いことを言われていたと気づくこともあるし。
だから腹立った時点でその人とまだ関わるかどうするか決めてるよ。変なタイミングでお別れすることはモヤモヤするけどもう顔も見たくなくなるんだよなー。

[171. 匿名]

いつも人に媚びてしまうとこある。
相手が店員や美容師でも。媚びる必要ないのにね。
なのに、相手の機嫌を無意識に取ってしまったり、相手を喜ばせようとしてる気がする…
だから舐められるんだろうけど、長年染み付いてしまってるから変えれるか自信がない。
でも変えたい！

[172. 匿名]

>>77
私、イラッとされたことにイラッとしてキレたことがある。笑

[173. 匿名]

>>161
横だけど、わかる。
後から「ああ言えばよかった」「こう言えばよかった」っていつも思う。咄嗟に言葉が出てこないんだよね。

[174. 匿名]

地味で自己主張あまりできない人はモラハラに狙われやすいと思う

[175. 匿名]

>>173
ガルちゃんでレスバして、言い返す訓練してみるとか？！

[176. 匿名]

>>158
私も惚気かなと思った

[177. 匿名]

>>132
不倫男の餌食になるのもこの年頃が多いと思う

[178. 匿名]

>>175
レスバしてくる人って結構癖ありな人多いからなぁw

[179. 匿名]

>>71
モラハラを誘発させやすい人っていると思う
うちの母親がそう
人のコンプレックスをチクチク突っつくような言動をするんだよ
それに加えていらないお世話を焼いて、私がいないと何にもできないダメ人間みたいな方向に持って行きたがる
相手は無力感に苛まれるしイライラするし、たまらず怒りを爆発させたら、スルッと被害者ポジションに入って私が全部悪いのと泣く
相手は罪悪感で優しくせざるを得なくなる
その繰り返しで立派な共依存カップルが出来上がる感じ

[180. 匿名]

>>168
変わらないといけないのは確か。
だけど悪いのはモラハラする奴ら。
される側は、本来何も悪くない。

気をつけないと、また自分が悪いと思ってしまうからね。

[181. 匿名]

>>8
俺から離れないと思われたらどんどん悪化していくからね

[182. 匿名]

>>8
知り合いのメンヘラ無職がモラ男に捕まって出会って半年で結婚してたんだけど、そんなモラ男ですら救いらしいよ

[183. 匿名]

>>25
初対面だったけどブスブス言って笑い取ってくるやつにほうれい線突っ込まれたから
あんたの彼女になることなんて絶対ないから！！！！
ってめっちゃ強めに大きい声で言ったら誉めてくるようになった
無視したら大人しくなった
ふりだったのか気が小さいだけの男だったのか分からないけどどっちにしても小さい男だわ

[184. 匿名]

>>158
言い方がちょっとムッとしてました

[185. 匿名]

>>55
攻撃対象が外に向くタイプのモラ夫婦なんじゃない？
夫婦で全方位に喧嘩売ってる人達ってたまにいる

悪口で結束固める女子中学生のグループみたいに、常に共通の敵を作る事で家庭内を安定させてるんだと思う
そしてもれなく子供達も性格最悪なんだよね

[186. 匿名]

>>1
相手と話していて、自分の意見と違ったらハッキリと言える事。
私はこう思う、あなたの考えもわかるけど、私は違うと言える人は、モラハラ側から避けるよ。

[187. 匿名]

>>186
避けないよ。ようするに、相手がこちらを格下認定した場合に起こりやすいから、妙齢独身とか、訳あって非正規とか、訳あって無職とか、子供の有無や人数、同居別居とか、相手が相手の基準でこちらを格下認定して見下す方針の場合は、意見はっきり言おうが、反論しようが、格下は格下だから、やり方が酷くなるだけだよ。対等のスペックでのいざこざなら、気が強い方が勝つかもしれないけどね。

[188. 匿名]

義理にとらわれない
困った時や弱った時に優しくしてくれた、助けてくれたなどに恩を感じて躊躇すると逃げ時を見失う

[189. 匿名]

>>143
そうなの？
「この俺様が片付けてやったんだから今夜は性奴隷になってもらおうか」
って意味かと思った
何にせよその返しがポロッと出てくるってやばいよ

[190. 匿名]

>>2
むしろ逆じゃない？

モラハラトピとか夫の子供への性的虐待トピ見てても、結婚するまでわからなかったんだから私は悪くない、私は嫌だって言ってるのにやめてくれないんだから夫が悪い、娘に性的行為をしてても私は稼げないから娘のために別れない、とか何とか言って開き直っててメンタルモンスターだなって思う。

[191. 匿名]

>>77
でもそういう短気な人は自分より強い人が理不尽な酷いことを言っても何も言わない絡もうとしないから、「意地悪な性格だからわざわざ言うんだ」と思った。
私も言われやすいからそういう人の前では相手が気まずくなっても黙り続けてるけど、そしたらばつが悪くなるのか「普通に話していいよ」「自分は好きなんだよ」とか、誰かを通して「そんなつもりなかった」など急とか弁明してきて「本当にうざい！」と思ってしまう。

[192. 匿名]

>>105
初っ端から言葉を強めにするのは難しいと思うから、話し声を少し大きくしてみたら？
店員さん呼ぶ時に「すいませーーん」ってでかい声で呼べる？
それだけでも少し圧が出ると思うよ。

[193. 匿名]

>>190
逆ではないと思うけどモラハラに捕まった人は何かと言い訳して離れないってのは本当にあると思う。
結婚してるから子供いるからとかたらたらたらたら…
旦那の愚痴めちゃくちゃ言いながら子供ふたりもさんにんも作るタイプの人と同じである意味プレイなのかと思ってきたよ。

娘に性的…に関しては犯罪だし見逃してる母親も同罪。もはやモラハラの話ではないかな

[194. 匿名]

モラハラってターゲットなくしたらまた別のターゲット見つけるの？それともストレスを抱えることになるのかな

[195. 匿名]

>>2
私、男と付き合うとなぜかモラハラ化しちゃうんだけど、おどおどした大人しい男と付き合ったことないんだよね。
どちらかというと実力もないのに自信過剰で勘違いしやすいタイプと付き合ってイライラしてモラハラしちゃう。
で、喧嘩して謝られて許して、喧嘩して謝られて許して、それを繰り返して別れる。

[196. 匿名]

>>6
だいたいそういう人、実家の近所でシングルマザーになってるね。

[197. 匿名]

>>187　補足
だから、利害関係がない相手とかの場合は、こちらも言いたいこと言えるから、相手が一番嫌がることを言うと黙るよ。なぜモラハラしてるのかという根本的な理由自体を否定する。例えば、職場マウントしつつ非正規を小馬鹿にしてる人に対しては、あなたの職場って意地悪な人ばかりなの？その職場に行ってから性格悪くなったよね、見下し発言ばかりしてさ、職場の雰囲気が悪いんだなとわかるよ～みたいな感じで切り込むと、相手に対してのモラハラ詫びるより先に、自己弁護と職場弁護に走り、最後は黙る。

[198. 匿名]

>>1
パニック障害をきっかけに精神科受診現在も認知療法おこなってます。アダルトチルドレンや心理学など少しづつ知識をつけてく中で、育った環境が要だと知りました。

虐待下で育つと自己肯定感が低くなり、親に支配されて育つ為に自然と自己主張の強いモラハラ男やダメ男に好まれる。本能らしいですよ

鍵(モラハラ男)支配される(女性)鍵と鍵穴がぴったり合うそうです、支配されることが愛情だと思ってしまう。心身共にボロボロになって、次の男でもボロボロになる。『自分にみる目がないのか？』『ダメな私』
の悪循環です。

[199. 匿名]

>>195
なんか変な性癖って感じ。
普通の人と付き合ったら、普通なの？

[200. 匿名]

>>73
性奴隷ってすごいね
恋仲ならではの冗談、軽口のつもりかもしれないけど、言わないよ普通は
しかもコメ主はそれ受け入れちゃってるんだよね？
これ彼女側が「はあ？なにそれざけんな（怒）」とか「えーいいの？じゃあ皿洗い終わったらサービスしてもらおうかなw」くらいの返しができるなら、そういう荒っぽいコミュニケーションのカップルなのかと思うけど、そうじゃないもんね

[201. 匿名]

>>199
うん、実力ある謙虚な男と結婚したら仲良く暮らせてる。

[202. 匿名]

>>5
金髪にしたり
スタッズのついた小物を持つのもいいみたいね。
できる環境かわからないけれど。

[203. 匿名]

>>200
いや、受け入れたつもりはないです。
言われた時唖然としてフリーズしちゃって何も言えませんでした。
ちなみにもう別れてます。

[204. 匿名]

一度モラハラとデートしてしまって、その時に「君は自己主張する女の人だよね。自分の意見ちゃんと言うんだなと思った」と言われて次のデートには誘われなかった

だからすぐにブチギレなくても「私はこう思う」というふうに考えを言えるといいと思う

[205. 匿名]

●危険な人を寄せつけた原因●
自分に自信がない
嫌と言えない
他人の顔色を伺う
気を使いすぎる
好きというよりも、母性本能で付き合ってしまう
頑張りすぎる
素の姿をまわりにみせない
大人しい


●対処法●
付き合う相手は素をだせる人をひたすらさがす
交際して疲れを感じたり無理しちゃっているなと感じたら潔く別れる。終わりは見えてる時間が勿体ない。
頑張らなくても良い、ありのままの自分をさらけだせる人
この条件は絶対守る。

これ、モラハラ男と付き合って失敗した時に書いたメモ書きです。

[206. 匿名]

>>9
私はかなり頭の回転が悪いけど、悪いから人をよく見るようにしてる。
多分発達グレーだから、悪い男に捕まると詰んじゃうし。
付き合う前も付き合ってからも言葉に矛盾は無いか、行動と言動は一致してるか。目や表情がわざとらしくないか。親はどんな性格か。など。
ちょっと…と思ったら好きでも次へ行ってる。

だから幸せな結婚が出来たよ。

[207. 匿名]

>>25
確かに。私は本来モラハラされるタイプじゃないけど、訳あって場に馴染む為に猫被ってはいはい素直に言うこと聞いてたら、見事にターゲットにされたことある。わー、こっちが下手に出るとこんなに調子に乗る人いるんだな～ってビックリしたよ。頭狂ってたからさっさと逃げたけど。

[208. 匿名]

>>8
昔から男って守ってあげたい女が好きっていうもんね
自立してない女はモラ男の格好の獲物

[209. 匿名]

モラハラ男と判明した瞬間
バイバイ出来る強さは必要よ

どれだけ好きとか関係ない

[210. 匿名]

>>200
は？って言ってしまうと思う。私を大事に大事にしてくれる人としか付き合わない。いくら惚れた相手でも、私に尽くしてくれないと無理。だからモラハラにあったか事がないかな。

[211. 匿名]

>>55
職場の男(社長の息子)がモラハラ男で、でも奥さんがそれに輪をかけたモラハラ妻だったからその男は会社のスタッフに意地悪をしてストレスの捌け口にしてたよ。

[212. 匿名]

>>211
眼が怖くなる感じじゃない？
うちの会社にもいた。
急に人格変わる。

家庭では奥様の言いなりらしいが。

[213. 匿名]

>>63
瞬発力わかる！びっくりというか動揺してる間に時が過ぎて後からあれ言われてすごい嫌だったなとか思って改めて腹がたったり悲しくなったりする。
その場ですぐ態度に出せない。すぐに言い返したり反発する力がほしい！

[214. 匿名]

>>73
きもすぎワロタ

[215. 匿名]

>>70
音がチッじゃなくてカッなのもほんまうける。

[216. 匿名]

>>141
ラブラブじゃん

[217. 匿名]

>>1
普通の人ならモラ男の言動に違和感や嫌悪感を敏感に感じて早期撤退をはかるんだけど、モラ男ホイホイは感覚が麻痺していて関わり続けてる。周りは「何であんな男に行くかな」と不思議でたまらないが、当の本人は何も分かっていない。
大体モラ男ホイホイは幼少期から「快・不快」を感じ取る訓練がなされておらず、何事も受け入れる体質になってしまっている。まともな人から相手にされないモラ男の格好の餌食。

[218. 匿名]

>>23
平和だなぁ

[219. 匿名]

>>179
う、、、うちの母親を思い出して吐き気が。。。笑

[220. 匿名]

モラハラ野郎ってハッキリ言い返されるの極度に恐れる雑魚だから優しさは要らないよん。

[221. 匿名]

モラハラ男は愛されて育ってないか厳しすぎる環境にあったからか、
異性に対する独占欲が強い
拘束されて生きてきたので性的にM体質　

[222. 匿名]

>>109
理解できたわ。

[223. 匿名]

>>212
そんな感じ。
あの人がって…ストレスも限界超えればこうなるんだね。
会社経営で会社では母親と姉に色々注意されて家に帰れば嫁がいて(嫁は同業他社)、しかも経営難で実家の隣に住むことになったから嫁もストレス溜まってモラハラもひどくなっているだろうし。
だからとて自分の親の会社の人間いじめて良い理由にはならんよ。

[224. 匿名]

>>171
感じ良くて、人から好かれるだろうね。でも舐められて嫌な思いすることが多いかな？
私も普段は、自分で言うのもなんだけどめちゃ愛想良いです。でも、相手に失礼なことされた瞬間人格が変わったみたいに態度に出します。

[225. 匿名]

>>56
そうそう。モラハラ被害にあった人が、ターゲットにされやすいとか、モラハラだけが近寄ってくるとか言うけど、実際だれでもモラハラに遭遇してるんだよね。で、そのモラハラと接したときどう対処してスルーするかにかかってる。

[226. 匿名]

>>214
性奴隷とかマジキモいですよね

[227. 匿名]

男はモラハラ避けられるんだけど、友達が段々モラハラになる。
優しいと思われてるのかな。
モラハラになったらすぐ切るからびっくりされるけど、友達でモラハラって有り得ないわ。
頭悪いのかなって思う。

[228. 匿名]

>>196
それでもモラハラで酷い目に遭うよりいい

[229. 匿名]

>>1
私もだったよ。アラフォーまで独身でいてアプローチしてくる男はモラハラばかり。嫌なことされてもとっさに怒らず我慢したり流してしまう、トピ主みたいに相手の話がどんなにつまらなくてもウンウン聞いてしまう。容姿も飛び抜けて美人じゃないし派手でもないけどブスではないと身内から言われている程度だからは自覚していた。

それらの経験でモラハラ野郎か見分けはつくようになったせいか、結婚相談所で私から申し込んだ旦那はモラハラと無縁で優しくて当たりだった。で、既婚になったら、独身の時からしつこくアプローチしてきていたモラハラ野郎に一方的にキレられたよ。でも、今もLINEで「会いたい」とか、今はどこに住んでるのか質問の連絡くる。ブロックしたいけど逆恨みされるの怖くて未だにできないでいる。

[230. 匿名]

>>33
普通にデート中、これ美味しそうだね！って言っただけなのに、そうだねーじゃあ1人で食べてくれば？って急に冷たく返されることがたまにあった。
何でそんな言い方するの？って聞くと、そう思ったから。って。
機嫌良いときは本当だー！一緒に食べたいね！たべよっか？みたいな反応なのに。
そんな言い方されの嫌だから帰るわっていうとデートやり直しさせて、って謝ってくる。
それで許してしまうから私はダメなんですよね…
だって試し行為してる自覚あるみたいだから。

頼んでないし嫌がってるのに、カバン持ちたがるし、本当に私のためを思ってじゃなくて、カバン持ってる俺！が好きなんだと思う。

[231. 匿名]

自己中心じゃなくて、他人中心の生き方、考え方の癖があったりするんじゃないかな。
「私はこれがしたい」ではなく「私がこれをやったら相手は困らないだろうか」と考えるみたいな。

親が厳しいとそんな風に育ってしまうような気がしてならない。

自分より他人を優先する癖をやめてみたら、周りからの扱いは驚くほど変わって生きやすくなるよ。

[232. 匿名]

>>196
間違えてプラス押してしまった

[233. 匿名]

>>56
で、途中からハッキリ嫌だと言っても聞いてもらえないんだよね。自分の思い通りにならなくなった女に自分は何か悪いことをしたのか自省せず怒り狂って逆ギレするわ、自分が一方的な被害者かのように勝手に深く傷ついて逆恨みまでしだす。殺意まで抱く。過去の凶悪なストーカー事件ってこんなのばっかり。

[234. 匿名]

>>174
私ね、地味でも自己主張できないわけでもないんだけど、仕事もプライベートも、
「穏便」がモットーなの。

ガチで切れたら、論破できまくるけど、マナーで、人当たり良くしようとしている。

それを踏みつける人が、職場でもたくさんいる。
私、頭の中、論破ワードたくさん沸いてるけど、我慢するから、ストレスと言う毒がすごい！

[235. 匿名]

>>1
残り物には多いからね、基本的に、モテない

[236. 匿名]

>>37
わいも、それ、持ってるもの多いでしょ？

[237. 匿名]

>>233
アタマ打ち付けるからね

[238. 匿名]

>>179
無力感ってそもそも相手にしてないんだけど、って感じ

[239. 匿名]

>>72
特に田舎貧乏

[240. 匿名]

>>201
ただのいじめっ子じゃない？

[241. 匿名]

>>95
で、しつこいんだよね、とにかくコロナ並みのしつこさ

[242. 匿名]

>>108
やつら。、やんわりではわからんよ

[243. 匿名]

>>111
そいつにも味方はいないから大丈夫

[244. 匿名]

>>177
来ないなあ

[245. 匿名]

>>6
ちょっと嫌なこと言われたら舌打ちするといいよ！

[246. 匿名]

>>147
主に外見な

[247. 匿名]

>>80
その場で警察呼んでやればよかったのに

[248. 匿名]

>>212
なんで奥さんにはモラハラしないんだろう？ほれてるのかな

[249. 匿名]

>>100
逆玉狙い貧乏モラってのがいる

[250. 匿名]

>>227
私もモラハラホイホイ
多分向こうも劣等感があるんだろうけど「こいつよりマシ」って自己確認する要員にされてた
馬鹿にされてたけど話が通じる馬鹿だから選ばれたんだと思う
でないとマウント通じないから

[251. 匿名]

>>75
田舎でしょ

[252. 匿名]

>>117
F欄モラ知ってる、複数、だから違う。共通項は田舎ルーザー

[253. 匿名]

>>84
わいはちょっとおちょくってやってる面白いから

[254. 匿名]

>>5
今頃からの混雑シーズンは、柔らかい見た目の色より黒マスクで、少しでもぶち当たり被害などから防衛する
通りすがりの他人達からも舐めた態度を取られ続けてると、外に出るのも最小限にしたくなるから

[255. 匿名]

>>89
結婚は後ろ楯だよ、今も

[256. 匿名]

自己肯定感が低いというか、私の場合は「この人を理解して耐えられるのは私だけ！」とかいうアホすぎる思考に陥って数年無駄にしましたw
最後の最後ではっと目が覚めて、相手に冷たい態度とったら音信不通。そういうの含めて丸々嫌いになって、最終的に連絡取れたときに言いたいこと全部言って精算することができましたー。

渦中にいるときは「いいところもあるし...」「家庭が複雑だから...」とか必死に考えていたけれど、家庭が複雑だろうがなんだろうがモラハラにならない人もいるわけだし。色々勉強になりました。

[257. 匿名]

自分本意に相手の身なり環境を変えようとしたり思考までも変えようとするモラハラは一番こわい

[258. 17]

>>100
そういう意味で言ったんじゃないし

100さんがそういう人を狙ってるんだったら話は別だけど

箱入り娘にして親がいろんな人とのコミュニケーションを断ちすぎると
男性を見る目が養われない。よって捕まりやすくなるって言ってんだよ

[259. 匿名]

>>230
すみません、似たような人を知っています。その話で例えるとこんな感じです。
a「カバン持ってあげるよ。」
b「いいよ、自分で待つよ。」
a「「逆らうな！持ってやるって言ってんだろ！いうとおりにしろよ！」等と強引に持つ。
a「俺はこれだけしてやってるのにお前、、、。感謝が足らない、、ありがたみをわかってないんだー云々。」と言い出す。

縁を切れない関係の身内とかの場合、どうやって関わればいいでしょうか。キレられると傍迷惑だからと折れるのは不味いと思うので、数回に一回言い返す感じです。
あと、みなさん言われている通り、地味系なおとなしい系統の容姿に私も当てはまります。背も低い方です。

[260. 匿名]

>>206
具体的なポイントとかありますか？

[261. 匿名]

>>230
カバン持ってる俺！が好きなんだと思う。

こう言う思考になるのって何でなんでしょう？

[262. 匿名]

>>20
私道端で変態に遭遇したとき用に頭おかしく見えるよう練習してる。
参考にしてるのは伽耶子。

[263. 匿名]

>>56
>>26
無茶言われる→断る→「わがまま」「冷たい」「自己中」等、相手が逆上→揉める、周りに根回しされる

優しい感じのおとなしめの見た目で物腰の柔らかい女友達が言うには、断ったり言い返したりするとこんな感じのことになりやすいそうです。あとは、押したらいけると思われてしつこく絡んでこられて困っていました。皆さんはどうですか？私は気がキツそうとも言われるけど地味っぽい感じですが似たようなことで困った覚えはあるので言動の問題でしょうか。

[264. 匿名]

>>240
でもいじめっ子てジャイアンみたいな感じでしょ？
そもそものび太とどうやって付き合うんだろう。

[265. 匿名]

>>87
そうそう。悪いけど全く今回は意見が違う。
自分の尊厳は譲れないわってパーンと出して
全く同じ土俵に乗らないことよ。

[266. 匿名]

>>1
アラフォは価値ないからな

[267. 匿名]

>>261
自己愛

[268. 匿名]

>>205
あなたは優しいけれども冷静で聡明で
きちんと勇気も持てる女性だね。
DVする側も病んでいて大変だから…なんていう
メンヘラに寄せた媚び方をしない所に非常に好感が持てる。

[269. 匿名]

>>229
じゃあまだロックオンされてんやん

[270. 匿名]

>>56
初期対応を誤ると面倒なことになるよね。
こっちの健康状態や家庭での工夫も見ずに
人づかいが荒くなってきたのは同性でも
「甘ったれてんじゃねぇ！」って一喝する。
それで逆ギレやメンヘラ発動してきたら
ガツンと距離を置くよ。
自分を舐めてるメンヘラは切って当たり前だわ。

[271. 匿名]

>>259
私もです、わかります

[272. 匿名]

>>209
どんなにその時は情があっても
自分を粗末にする付き合いを許容する男女とは
一緒にいたらダメ！って思える潔い女のほうがかっこいいよ

[273. 匿名]

ドラマのモラハラ夫の妻って、モラハラ歓迎みたいな顔と態度してるよね
毎回の無茶にも、えっ…分かった…とか、虐げられてますみたいな顔して従順
現実でも本当にそういうタイプの人がいてモラハラにあってるなら、もう一生そうやってれば？って思う笑

黙れくそ自分でやれって一言言えば済む問題なのに

[274. 匿名]

>>25
最初(初期)が肝心だよね
優しく・愛想良くし過ぎない、自分にとって嫌な言動には不快な表情を示したり嬉しくない誘いはお断りを、意識してやる

[275. 匿名]

>>194
別のターゲットを見つけてまた苛めてるモラハラ(前の職場の人)も知ってるし、ターゲットが見つからず鬱になったモラハラ(知人)も知ってるよ。

[276. 匿名]

>>217
モラ男じゃないけど、ダメ男ホイホイの先輩がいて
ガッツリと関わってしまうし
ずーっと長時間通話していられるタイプの人で
私はそこが全く理解が出来ないんだよね。

電話好きの男って女々しいじゃん？
何で無料キャバ嬢や無料カウンセラーになって
面倒くさいコトに首突っ込むんだろ？？って不思議でしょうがない。

パッと切り上げることが出来ない女性って
ズルズルと人生の貴重な時間をダメ男に使う事への違和感が無さ過ぎる気がする。
自立した良い男はサッパリしてるよ

[277. 匿名]

>>25
そうそうそう！最初から何かしらトゲのあること言ってたり、反対にこちらの同情を引こうとするようなことを言っていたりする。
さすがに何度もやられてきて段々わかってきた。

[278. 匿名]

>>273
そうそう。
でも「クソなんて！？」「言い方があるでしょ！」とかズレた思考回路と媚び方をするのよね。
私は見た目がおとなしいけど、こういうの大嫌いだからケチョンケチョンに言ってぶった斬って
その後は没交渉にするタイプ。
DVに迎合するタイプって男女共に依存心が強すぎ。
ついていけないわ。

[279. 匿名]

>>274
そう。すかさずパッと「安い女扱いすんじゃねぇ」っていう趣旨のことを言い返す。
「最後まで話を聞いてあげてー」とかメンヘラ女が媚びた合いの手を入れても「アスペ入ってるんだー。ごめーん！」で済ます。

[280. 匿名]

>>205
凄くよくわかる。バカなことを言ってしまったり間違えたり気を張ってない素の自分を出しても見下したり攻撃してきたりバカにしてこない人といるべきだよね。これは異性同性言えることだけど。

[281. 匿名]

>>248
うちにもいるよ。
奥さん、超絶気が強そう。

だけど、私も気が強いんだよね。

やり返そうかな。そろそろ。
奥さんに回したいもんだわ（謎理論）

[282. 匿名]

>>75
元カレがまさにこれだった。
＋マザコンだったな。

[283. 匿名]

>>151
自分が悪い可能性が頭をよぎって咄嗟に反論できない

そのことを相手も見通して攻撃してくるよね。「こいつは言い返してこない」てよくわかってる。
でも正しいことを言うのにわざわざ相手を傷つけたり萎縮させたり落ち込ませるような意地悪な言い方は絶対にしなくていい。
だから今度言われたら「それは正しいことかもしれないけど、そこまで嫌な言い方をしないといけないことですか？！そこまで意地悪な言い方をされないといけないぐらい私は悪い人間なんですか」と返してやろうと思ってる…けど、多分凄く睨み付けて黙りこんで終わるw
だって相手も隙をついたように急にくそ意地悪な言い方してくるから、毎回びっくりするのが先で頭が真っ白になるという。

[284. 匿名]

>>72
考え方歪みすぎ

[285. 匿名]

>>277
自分の家庭のトラウマを話すの大好きだよねー
でも他の人が言っても「頑張って乗り越えなよー」ってダブスタの甘ったれが本性。
DV夫に悩む女性にはブロックを呼びかける癖に
DV妻に悩む男性には異様に庇うところで
コイツの本性見たり！って見限った。

[286. 匿名]

>>281
良いと思う。やっちまえ！笑
気が強そうに見えて幼稚なのよ、その男。
幼稚な男のご機嫌取りなんてのは
見る目が無かった奥さんに返して良いと思うわ。

[287. 匿名]

>>117
私なんて、介護職男性にまでモラハラされたよ。
施設の栄養士してる。
介護職男に下と思われてるなんて悲しい。

それから心閉ざしてしまったままです。

[288. 匿名]

>>282
結婚しても直ぐに鬱になって実家に帰りそう。
別れて正解だったね。
きちんと自立した穏やかな男が一番よ。

[289. 匿名]

>>51
こういう場合、機嫌取らなくてもいいんでしょうか？
空気悪くなるのが苦手でどうにかしないと、と思ってしまいます。

[290. 匿名]

>>166
私30歳、男29歳介護職の人にこんな態度された。

残飯に勝たし突っ込んでると言われた。

それから介護職男は無理になった。

[291. 匿名]

割と受け身で興味ないこと言われるとフンフン流すタイプが大人しいと誤解されて狙われるのもある
私がそうだった
こちらからは追わないので大体空回りされて勝手にキレられて終わる。めんどくさ

[292. 匿名]

>>286
更に返信するけど本当だよ！
お互い見る目無いのに、苦痛で一緒にいて、他に八つ当たりとかおかしいよ！

あきらかに人を見て、他の人にはやらないよ。
うちは、自信のなさと余裕のなさと、実は天然（本人は優秀なつもり）って感じ。

ひと様の家庭を荒らす趣味は皆無だが、こっちも高嶋〇さ子切り替え装置を作動するわ。笑

[293. 匿名]

>>25
私は同性も含めて人から舐められたり付け込まれやすいタイプだけど、本当にその通り！
人からキツいことや失礼なことを言われたら「えっ？！」や「どういうこと？なんでそう言うの？」って返すようにしたらだいぶマシになった

[294. 匿名]

>>269
幸い旦那の仕事の都合で遠方に住んでるし頻繁にはLINEこないし内容的に失恋して人恋しかったり男としてのプライドや価値を満たすためにLINEを送る感じですかね。しかも、向こうはお金もないので自分の住んでる県に私が来て連絡くれれば会いにいくって一方的に送りつけるばかりで自分から私の住んでる場所に行くお金は惜しいようなので、もう一生顔を合わせることはないと思います。

[295. 匿名]

>>291
あらゆるSNSのメッセージに突撃するメンヘラとモラハラの合体型ってスゲー面倒くさいよね。
自分のターンで相手に謝らせたい！っていうのが
自己愛モラの特徴の一つよ。
はいはーい！合わなくてごめん！で逃げるのが勝ち。

[296. 匿名]

>>293
そそ。どーでもイイようなケチをつけて逃げたり追いかけたりする姿は滑稽だよね。
派手そうに見せて芯がモロそうでバカみたいって
相手の本性が見えたらバカバカしくてやってられない

[297. 匿名]

モラハラ男に初対面で嫌われたことならある

きっぱり自分の意見は言えた方がいい

[298. 匿名]

>>260
店員の前で親切にする。や子供や動物好きなどはあんまり判断材料にはならないと思う。
外ズラが良いと演技なんて簡単に出来るから。

①話に矛盾がないか。言動は全て一致してるか。
②意見の相違や何かアクシデントがあった時の表情。
　特に目の奥を見る。
③引っ掛かる事があれば、別れて次に行く。
この3つが大事かも。
あと親の気質は割と遺伝してる事が多い。

[299. 匿名]

モラハラとかDV男は矯正できるもんじゃないから厄介

[300. 匿名]

男は最初のしつけが肝心だよ
下手に出るとますますつけあがるから

[301. 匿名]

私はママ友でもらはら気質の人に絡まれるけど、たぶんなんでもニコニコしてるし、反撃しないからだと思う。でももう頭にきたので、反撃するのもめんどくさいので、無視します。子供っぽいけど、とういいやー

[302. 匿名]

>>8
こいつと一緒にいるくらいなら、一人でいた方がマシって感覚がないとダメだね。

友達がそれで早々にモラと離れたら、モラが「嘘だろ？！」って叫んでた。

[303. 匿名]

>>53太ってたり、見た目に気を使ってないタイプなのでは

[304. 匿名]

>>287
介護士の方が立場が強い職場ならありうる

[305. 匿名]

親がモラハラだったから。

[306. 匿名]

>>298
横ですが本当にそれ大事ですよね
言動一致してないだけでもう無理だなって思いますね。

「おすすめしてくれた本読むよ！買う。感想言うね」→買ってもいないし読んでもないし自分がこれ言ったことも忘れてるとか。1発アウトです。

男性を見る目が姉も298さんと同じこと言ってました
「自分の意見が通らなかった時、イライラしてる時、突然のアクシデントの時、口調や声の大きさや何を言ったか以外にもその時の顔つきや目つきもちゃんと見て！」と言われて、以後守っています。

[307. 匿名]

自己肯定感大事。
やり返す時間もったいないし、
モラハラにあげる言葉も勿体ない。
嫌味を言われても、訳わかんない馬鹿なふりして、
相手にしない。
そしたら、こいつに何言っても無駄だと思われるから、
モラハラされない。
モラハラに反応するのは相手にエサをあげてるのと同じ事。

[308. 匿名]

>>298
あと、車の運転も入れちゃダメ？
運転ってほんまに性格出る気がするんだけど。

[309. 匿名]

>>307
これはあるかも。私は気が強いから絶対モラハラに屈しない！やり返す！ってタイプより、無関心でスルーの方が良いと思う
モラハラは気が強い女は嫌いだって思い込んでる人多いけど、そうでもない人もいるよ。やり返すよりスルーの方が良い

[310. 匿名]

何で被害者にも原因がある、みたいな話になってるんだろうね。
モラハラは精神的暴力だよ。
全部加害者が悪い。
こうやって被害者にも落ち度があるっていう人は、セクハラでも何でも被害者の落ち度を探して責めるんだろうね。恐ろしい。
その発想がモラハラだと思うわ。

[311. 匿名]

>>308
車の運転はデートの時くらい演技するよ。
態度はいくらでも演技出来る。
モラハラにとってデートは会社の面接みたいなものだから。
ただ運転中に苛つくようなドライバーに遭遇した時に目を見て欲しい。
目の奥だけは嘘を付けないと思う。

[312. 匿名]

>>250
よくわかるわ。
私もそう。
栄養士で準社員や契約社員で長く働いていた時(栄養士は正社員求人が少ない)介護職男性に言われたこと。
①人目。委託=派遣と言われ怒ると「怒りのスイッチ多い」と言われたり、
勤続年数の自慢をされたり。
②人目
「僕、正社員」といわれたりしました。


自分達だって大人しめで介護職だし、あんまり自信ないだろうに私にはそういう態度してきたな。

結婚に逃げたかった私も悪かったんだと今なら思うけど。

今は、離れられて環境のよい職場に行けましたが、介護職男性はそういう人多いよ。

[313. 匿名]

初めて会った時に「照れ屋さんなんですね」って言われた時、この人私のこと見下してるのかなと思ってしまった
さすがに私がひねくれてるのかも
ほんとに大人しくて地味だからつい…
初対面の人にそんなこと言うのかなと思ってしまって

[314. 匿名]

>>242
不快に思わせる回数を増やして合わないって思わせながら自らも離れるんだよ。Ｗブロック！

[315. 匿名]

モラハラって何でこんな執着してくるんだろう？
付き合ってもないのに監視しすぎ
話しかけられるだけでゾッとする
いくらイケメンでもお断り

[316. 匿名]

>>311
うん、だからそれ含めて言ってんだけどね。
咄嗟の時の表情と目。
あと出る言葉。

[317. 匿名]

「優しいんですね」「落ち着いてるんですね」「大人しいんですね」という言葉に警戒する。

モラハラはちょっと話しただけで「あなたってこうだよね」みたいな感じで人格を決めつけてくるよ。「ほんとに優しい人ですね！」とかやたら復唱したりもする。
あれは褒めてない。褒めるふりして反応見て支配下に置けそうか確認してるんだと気づいた。

[318. 匿名]

>>206
むしろ有能なんじゃない？コメ主さん。

[319. 匿名]

>>288
ほんとに！別れてよかったです。
思いやりがない、常に上から目線な人でした。

[320. 匿名]

>>1

育ちじゃない？
よくない引き寄せが起こる
見抜かれてるんだよ都合いい性格って
被害者は更に被害者になる
最低な負の連鎖だよね

断ち切るにはまず自分を大事に暮らすことかな
人あたりよくしすぎると寄ってきちゃうよ

[321. 匿名]

>>310
全部加害者が悪い
何故そんな男を好きになり
付き合ってしまうのか？が問題よ

自己主張あって常識の範囲内で親からの愛情をたっぷりもらった子は支配出来ない

誰も被害者が悪いって言ってない
虐待家庭でモラハラ男にと数人つきあった本人
堂々巡り、逆転劇は本人が気づくこと

[322. 匿名]

>>1
わいも20代になってから、モラハラほいほいなんだけど、自分の意見をしっかり言うと相手は態度を改めるよ。

結局、36年生きてきて付き合ってきた相手たちも今の結婚相手もモラハラ気質はある。
多分どこかしらにモラハラする性質を持つような人ばっかりに惹かれる自分にも原因があるからもう諦めたよ。

人間性はそう簡単に変わらないけど、はっきり思ったことは言うし怒りもぶつけると、馬鹿にするような発言はやめてくるし。
ある程度、日々の生活は対等に付き合える。

[323. 匿名]

>>6
そうやってこっちが言い返すと無視してくる人もいませんか？無視されると本当に厄介。
無視に1番効くのってなんだと思いますか？

[324. 匿名]

>>321
誰でも被害者になりうるよ。
モラは面の皮が厚くて、いくらでも演技するんだからね。本性は結婚後でも、出産後にでも見せてくる。
「親に愛されて自己肯定感高い人は支配できない」はないと思うわ。
支配されやすい人がいるのは事実だろうけど、結局運だよ。

[325. 匿名]

>>80
手を出すような相手は、もう物理的に離れるしかないよね

[326. 匿名]

>>132
それか、自分も結婚に焦っているもら男も来る気がする。
やたら結婚結婚言ってきたりグイグイ系の。

[327. 匿名]

>>323
こっちも口を聞かないし、時間の無駄だからある程度の期間が経っても改善しないなら離婚を突きつける。

[328. 匿名]

>>275
当たる人いなくなると病むんだね、、

[329. 匿名]

>>36
流す方がいいんですか？
嫌なことに対して反論してる分、モラハラ避けになると思ってました

[330. 匿名]

彼氏がサプライズ好きで凄い喜んだのに、あんま嬉しそうじゃなかったとか言ってきて、、歪みを感じます。
モラハラぽくないですか？

[331. 匿名]

>>309
だよね。付き纏って謝らせてやる！とか
同じ痛みを！とか時間の無駄なだけじゃ無くて
同じ土俵に乗ってしまっていて相手になってあげちゃうのがバカバカしいなと思う

[332. 匿名]

>>328
ぶっ倒れたり吐いたりして大騒ぎしてた。
自己愛って芯が弱いんだなーってビックリする。

[333. 匿名]

モラハラに限らず違うなと気づいたときは友人でも恋人でもやめた方がいい　

[334. 匿名]

>>315
見下してるから。
この俺様が見てやってるのになんで嫌がるんだ？
感謝しろ。
そう言う心理。

[335. 匿名]

モラハラって些細なことで傷つかない？で、スルースキル低すぎるから絶対仕返しとかしないと気が済まない

[336. 匿名]

>>334
だから逃げまくると暴言吐いてくるのか〜

[337. 匿名]

>>330
モラハラ予備軍って感じ
勝手に予想して準備して、自分の思った通りの反応じゃないと不満を抱かれるんでしょ
見返りを期待しすぎというか、ちょっと押し付けがましいね

[338. 匿名]

>>335
自分も気が強いから同じ分やり返すんだけど、
仕返しするとモラ男って涙目になるか、目が泳ぐ。
あとへこへこしだす。
モラハラって基本、劣等感から来てると思う。

[339. 匿名]

>>206
私も発達グレー
自己肯定感も低いから甘い言葉で近づいてくる人はまず信用しなかった
今の旦那は口数が少なくて愛想がいい方ではないけど、初めて心から信頼できると感じて結婚した

[340. 匿名]

>>323
無視だよ

[341. 匿名]

>>317
これってスルーするのが正解？
それとも否定した方がいいのかしら

[342. 匿名]

>>230
似てる人と付き合ったことある
まさに恋に恋してる感じ、現実の目の前にいる私の感情置いてきぼりで「彼女をエスコートする俺！」に酔ってる
そのわりにちゃんと言葉にする能力がないから、
「みんなは手を繋いでるのになんで繋いでくれない…」
って急にぶつぶつ言い始めて、じゃあはいって私から手を繋いだら
「違うこんな風じゃなくて…もっと…」とか何とか言ってそれからずっと不貞腐れてる
感情のコントロールができなさすぎなんだよな
こっちは母親じゃねーんだよって内心思ってた
プライドは高いし他にもマザコンでモラハラだしで別れた！

[343. 匿名]

>>323
お耳が遠いボケ老人ですかああ〜？？
って言ってやったわ。
（この方法は手を出す系には危険だと思うので注意）

[344. 匿名]

裏切られたとか騒ぐモラハラいたけど、誰も従者になった覚えはないけどって感じだった。
しょうもな〜で全員空中分解して終わり笑

[345. 匿名]

>>328
攻撃性が外に向くか内に向くかってやつで
外に向けられないときは自分を傷つけるんだと思う
哀れな人間だよ、病んでるね

[346. 匿名]

>>261
理想とプライドは高くて周りから認められたい愛されたい願望が強い
彼女が思いどおりに動かないと不満を持つ、つまり彼女をコントロールしないと気が済まない
母親のような無償の愛を求めてるマザコンタイプと併発してることも多い

[347. 匿名]

>>8
幼稚園くらいから、近所のママにばかにされるようになった。その人は時間不規則な仕事らしい。好き勝手言われる。くどい、と怒鳴られた。ドア付近てで。サラサラヘアなPTA.

[348. 匿名]

>>8
コミュ力低めのボッチ低収入の女性はタゲられる。

[349. 匿名]

モラハラを引き寄せやすい人で婚活してるとそういう人にやっぱり会いやすくて時々辛くなりませんか？
もう私は最初から「見た目より頑固だし自分の意見はちゃんとあるし反論したり怒ったりします。なんでも許してくれそうって言われたこともあるけど全くそんなことはありません。」って言うようにし始めてからマシになった気がする

[350. 匿名]

>>342
まさに恋に恋してる感じ、現実の目の前にいる私の感情置いてきぼり
↑これめっちゃ分かるわぁ
何なら一言も好意を見せたことないし付き合ってるつもりもない男から「連絡してな？」って言われてなにコイツってなった

[351. 匿名]

>>32
近所の女性そのもの。何でも自分が正しいと思って説教してくる。洋服は手本見せようとしてくるし、迷惑。色まで指定してくる。困ってる。

[352. 匿名]

外面良いから割とモテる人多くない？

[353. 匿名]

>>341
言われ慣れてても「え、初めて言われました」とか「なんでそう思うんですか？」とか適当に返事してる。

[354. 匿名]

>>349
婚活男性は多いよね。男性自身、婚活するという行動は少なくともプライドは傷つくらしく（一般のフィールドで自力で狩りができない）、劣等感低めや卑屈な人も多いから余計にモラハラな人多いと感じました。
私は見た目が癒し系らしく（中身はS）モラハラがたくさん寄ってくるタイプで、
「絶対怒らなそうですね！」ってほぼ皆さんに言われるので「？普通に怒りますよ。笑」って言うようにしてる。「料理、家事できますか？」って言われたら「そこそこしますね。あなたはしますか？」ってちゃんと聞き返す。
それで嫌そうな顔されりもするしお見送りされたりもするけど、自衛になってるかなと。

[355. 匿名]

マイナスつきそうだけど家族のことをよく思ってない人、毒親育ちは高確率で地雷

[356. 匿名]

>>321
私もそう思う。加害者が悪いんだから無防備に生きてていいってことはない。

[357. 匿名]

>>304
介護職の方が圧倒的に人数多いし、必然的に介護職の立場が強くなるよね。施設って。
上に年配の強い管理栄養士が居てるとかじゃないかぎり。
栄養士不在から管理栄養士と栄養士(私)同時に入ったけど、管理栄養士２ヶ月で辞めて、栄養士一人だったし。

告白されて交際したのにそんな扱いされて苦しかったよ。
介護職男は、優しいんじゃなくて劣等感強いのが多いということがわかったよ。

[358. 匿名]

モラハラってデート代全部だしてくれる？それとも割り勘？関係ないかな
全部払ってるからなのか尊大な態度をされたり、私が相手の望むように動けないとネチネチと責めるような人に立て続けにあったので…

[359. 匿名]

>>1
最近見たYou Tubeで「モラハラに狙われやすい人」って
①感情が表に出やすい人
②人間関係の距離は近ければ近いほど良いと思っている人
③自分の事を相手にわかって貰おうとする人
なんだって。
全部当てはまってる私は職場で絶賛イジメられ中です♥️死にてー…

[360. 匿名]

>>358
自分の場合は、全部出してくれる人だったなー

[361. 匿名]

モラハラは細かいことをいちいち覚えてて根に持ってる
お互い様の精神が少ない

健全な男性はさっぱりしてる
忘れっぽいくらいがいいのかも

[362. 匿名]

>>342
同じ人なんですかね？w
わかりますよー！
察してほしいかまって欲しいが凄い！

頼んでないのにやたらとプレゼントもしてきて、要らないってずっと言っても買うことが愛情表現だと思っていたみたい。
あるとき、いつも遠慮したり断ってばかりで申し訳ないかと思って500円くらいのチョコをこれ欲しいなー！って言ってみたら、それは違うらしくてブツブツ言いながら買ってた。
欲しくもない1万のものはかおうとしてくるのに、500円の私がほしいチョコは渋るって、今思うともし結婚していたらと思うと怖くなる…

[363. 匿名]

モラハラってわがままなタイプや、自分よりレベルが上の女性は嫌いそう。

[364. 匿名]

劣等感が強いからか誇大妄想しすぎ

[365. 匿名]

>>205
すごくわかる

モラハラと付き合ってたときは過去のデートで私が言ったことや気遣いが足りなかったことを何ヵ月も何回も責められてたけど
今の彼氏は「あの時変なこと言っちゃったかな」とか変なことしちゃったかなとか一人で気にして次会った時に謝ると、覚えてなくて気にしてない事ばかりで拍子抜けする
心配しすぎず自然体でいきましょうって言ってくれた
自己肯定感が少しずつ戻ってきてる感覚があるよ

[366. 匿名]

>>354
自己レス
劣等感低め→強め

[367. 匿名]

>>355
自分も家庭環境良くなくて、それで自分が判断されたら嫌だから相手にはしないでおこうと思ってたけど、結局似たような環境の人引き寄せちゃうんだよね。

[368. 匿名]

>>37
自分を出した瞬間引かれる感じ、めっちゃわかる！
酷いこと言われたりされたりもしたけど
あのまま結婚とかしないでよかった…と思う人ばかりだよ

[369. 匿名]

>>367
思考回路が似てるんだと思うよ

[370. 匿名]

>>346
逆に、私も昔お菓子作ってラッピングまで凝ってサプライズで渡したけど、その場で食べるわけでもないし反応微妙で（お菓子が嫌いな訳でもないしたまに食べてるのを見ていた）ショックだったことあるけど、私も自己愛の傾向あったんじゃ、と思えてきた

[371. 匿名]

>>367
それ！
自分がされたくないことしないようにしよう、と思ってるとモラハラのターゲットになるんだよね

[372. 匿名]

>>1

私の場合は毒親育ちで、自分の意思などがなかったし洗脳しやすい状態だからモラハラ男にロックオンされたと思います。

思い当たる節があるなら、カウセリングなどを受けて本当の自分というものをしっかり持てるようになれば、モラは寄って来なくなります。

[373. 匿名]

>>359
①と②は心を見せすぎ③は承認欲求または嫌われたくない思いが強いってことかしら。

[374. 匿名]

>>371
てことは、自分は家庭環境良くなかったけど反面教師で頑張ってるからこそ、相手は温かい家庭環境の人を選んでも罪悪感などは感じなくて良い、ということですかね？

基本自分がされたら嫌なことは人にもしない主義だけど、そこを変えるのが良いのかな…

[375. 匿名]

>>354
とてもよくわかります、同じ感じでやり取りするようにしてます
卑屈な男性、確かに多いです
周りを見返せるような理想の女性を探してる人も多いです…

頭の回転が遅いのでその場でバシッと言い返すことはまだできないのですが、同じことを聞き返したり、関係を進めるペースを私に合わせてくれるかどうかを思いきって聞いてしまっています
物腰の柔らかさは長所ではあるので、あとは自分の考えを言葉にする練習と思って気を付けています

[376. 匿名]

>>322
分かる。私は今までの交際相手は優しい人達だったけど、旦那がモラハラ気質。だけど一番好きだわ
経済DVとか無くてお金も自由だし暴力とかひどいモラも無いから一緒にいられるんだとは思うけど
なんで別れないの？って聞かれたら子供とかお金とか理由は色々あるけど一番は普通に好きだからかも
だからそんなに愚痴もないし、ビクビクとかもあんまりない。モラハラの人って高収入だったりするしそこまでひどくなければ、だけど割り切れる人もいると思う。
私は低収入とかのがどうしても嫌だから、まぁそんなもんって気がしてる

[377. 匿名]

>>358
ケチは嫌だけど頑なに女性に出させない男もちょっとね…

[378. 匿名]

>>350
わかる！
漫画に出てくるような台詞を言ってくる人いたわ
ゾワゾワが止まらなくてその違和感がモラハラに繋がっていったよ

[379. 匿名]

断る勇気と受け入れない勇気。
構わない、相手にしない。
何かあったら眉毛と眉毛にシワを寄せて、
はぁ？何言っとるの？と言う。

[380. 匿名]

>>354
わかります。私は大学出てないんですが、なぜ大学に行かなかったのか、学歴は気にした事ないのか、などと言われ、私は大学出ていないことを後悔したことないです、やりたい仕事にもつけているし一人暮らしをしながら頑張っています。と返したら（相手は実家暮らしの年上男性）音信不通になった。

[381. 匿名]

>>169
すぐキレたり、眉間に皺寄せたりは、あまりよくない。仕事でやる人いたら要注意人物。

[382. 匿名]

>>362
察してほしいかまって欲しいが凄いのもやたらと物を買い与えてくるのにリクエストに不満持たれるのも有りました！
本当に同じ人かもしれませんw

[383. 匿名]

>>374
今レスを読んでて、他人の話として聞くとなんで罪悪感を感じるの？と思うんだけど、私もそういう気持ちあるわ。
温かい家庭育ちの人に引け目を感じるってことだよね？それって自分から避けてるんだよね…気づかなかった。
お互い頑張りましょう！…って頑張っちゃうからよくないんだよね。無理せずいきましょ！

[384. 匿名]

>>348
昔の私だわ。
相手も、介護職男で低収入、ボッチだったのに。

[385. 匿名]

>>380
よこ
そこで途切れて良かったですね
学歴コンプレックスを拗らせてる人と関わると子育ても大変ですから

[386. 匿名]

>>1
類は友を呼ぶ

モラハラって言葉は「相手が一方的に悪い」っていう悪口なんだけど、平然とこのワードを使うあたりがモラハラっぽい

[387. 匿名]

>>304
え？
自分の方が立場強かったら、立場の弱い栄養士にモラハラしていいの？

[388. 匿名]

>>380
その男、完全アウトなタイプだと思うので切れてよかった。

[389. 匿名]

なんでも受け入れるからか、モラハラが寄ってくる

[390. 匿名]

>>355
本当にこれ。
特に父親がモラハラだとその息子もモラハラになる。

[391. 匿名]

>>190
そういう屁理屈ばかりで人をイライラさせるというのもあると思う
男はそういうの嫌いそう

[392. 匿名]

>>383
自分でもなんで罪悪感感じる必要あるの？って思えてきました。
客観的に気づかせて下さりありがとうございます。
例えば、付き合いたい人が2人いて家庭環境悪かった人と良かった人で悩んだ時に、家庭環境良かった人を選ぶと、自分のことも否定している気分になるというか自分と重ねて見てるのかも、と思ってしまいました。

[393. 匿名]

旦那の倍以上言い返してます。じゃないとイライラする。

[394. 匿名]

>>287
介護士の男は表面的には優しいけど内面はその分荒れてる人多いよ
やめた方がいい

[395. 匿名]

>>317
納得。
よく誉めてくれたけど、(誉められ慣れていないから当時は嬉しかった)言葉に感情がこもっていないんだよね。
棒読みというか。

支配できるかの確認だったんですね。
理解できたわ。
ありがとう。

[396. 匿名]

>>12
なんでもやってあげちゃう
職場での話だけど、私は迷惑かけないように自分で何でもやって隣の人は全部人にやってもらうけど、たまに私が頼み事すると「えーっ」って迷惑がられるし隣の人は一度もそういう態度をとられた事がなくて不満だった。
やらせるのが当たり前にしないとダメなんだと思った

[397. 匿名]

>>62
私もスルーした経験がありますが、効果なしor悪化するばかりで自身のメンタルが限界に達しました。
なので、何か言われた時はその都度『やめてください』と返したら、だんだん言われなくなりました。
言い返すことで少なくとも自分の気持ちはスッキリするので、どしどし返しましょう！

[398. 匿名]

>>392
自分を否定してる気持ちになる感覚、めちゃわかります！！
親子関係とか心理系の本読み漁るたびにどうしたらいいのか分からなくなってて、自分の心の声を聞くとか、〜べきをなくすとか…自分で変わらなきゃって思うたびに上手くいかなくなったり、自分の本当にしたいことなんて今更言われても分からない！もう何もかも嫌だ、生まれてこなければ良かったとか思ってしまうこともありました。
何というか、毎日生きる中で少しずつ受け入れていけばいいんですよね。気づいたのはこちらの方です。こちらこそありがとうございます。

[399. 匿名]

>>1
他人軸で生きてる
人からの評価が気になる
生育環境が悪かった
親子関係が複雑
自分より相手を優先する
自分の気持ちを伝えるのが苦手
自分さえ我慢すればいい、楽という思考に持っていきがち


モラハラされる人の特徴

[400. 匿名]

>>8
ほんそれ

[401. 匿名]

>>248
惚れてんのかな？
経営者の立場を利用して仕事中誕生日にプレゼント買いにいったりしてた。嫁に「私の好きそうな花とケーキ買ってきてよ」と言われてた。
モラハラ同士お似合いだよ。

[402. 匿名]

>>213
すぐに言い返せないのは、慎重に言葉を選んで伝える人だからだと思う。
良い人と一緒になれば健全な関係を築ける人間性だから悪く思う必要なんてないよ。

[403. 匿名]

>>317
わかる。
男性でも女性でもそんなに仲良くないのに「優しいですね」「落ち着いてるんですね」「癒し系ですね」「おとなしいですね」を言う人に警戒してる。
翻訳すると「俺にちゃんと優しくしろよ。」「癒し系の下位ポジでいてね。癒してね。」「反論しないで大人しくしててね。」「でしゃばらないで落ち着いててね。目立たないでね。」って意味だから。
たまに、癒し系とかそんなこと言われたことないので新鮮です！って言い返すと、「え！」って逆に警戒されて、少し扱いが丁寧になる笑

[404. 匿名]

>>258
自分の周りは人付き合い多くて中学くらいからとっかえひっかえして、水商売の客に貢がせまくってクラブ行くわホスト行くわ20代は女子いじめばかりしてたメディアの女子がマッチングアプリで浮気三昧の旦那と結婚してるってよ。学生時代からタバコと酒援交まがいで人に集ってて、気に入らない事あったら執拗に罵詈雑言、怪我させても一円も払わずトンズラ。どこでも構わず悪口言ってる自己愛性人格障害の子なんだけど、すぐバレる嘘ついたり反省とか直すとか人の痛みみたいなものどうでも良いみたいで彼氏こき使う金使う罵倒はするのに平気で呼び出す、キレても言い返して来て喧嘩するの当たり前、また連絡してくるの繰り返しで感謝とかしないのかなみたいな子だったよ。
人殺すの当たり前みたいな攻撃的な子だったよ。子供産んで同じ様な感じになったり離婚したりしないのかなって思う。まず、親がどうやって育てたんだって感じだった。夜遊びばかりで人に迷惑かけなさいと育ったんだろうかって思う。

[405. 匿名]

>>399
なんか、こういうのよく見るけど
モラハラされる人の特徴〜とか言って悩んでる人に突きつけるのも既にモラハラだと思うわ
全部当てはまる…って落ち込まなくていいからね。

[406. 匿名]

大人しいタイプでもこの人怒らせたら自分が責められて立場なくなるな…って人はターゲットにされない気がする。モラハラ・パワハラする人って相手選んでるから。理不尽に怒られて「はぁなんだコイツ？」じゃなくて「私が悪いんだ…」って思っちゃう人は危ないかも。

[407. 匿名]

>>398
私が書いたのかな？ってくらい共感しかないです。
本もネットもYouTubeもカウンセリングも行ったし、やることは分かってても、で？結局私は何したら良いの？ってなります。
ただ生きていくことに意味とか探そうとしてしまうレベルです。
お友達になって語り尽くしたいくらい。（笑）
自分のペースで生きていきましょうね！ゆっくり！

[408. 匿名]

>>262
なんか、こないだTwitterで、ナンパして来たやつが中国人かと思って習ってる中国語で話しかけたら、どっか行ったって言ってたの見かけたよ笑
ちょっときつく聞こえるし、韓国人っぽいのでも良さそうだけどね。そん時悪口だと良くないんだと思うよ。

[409. 匿名]

>>230
なんで許すの？好きだから？

[410. 匿名]

>>217
若いときモラ男ホイホイでした！親に虐められて育ったので麻痺してた
そのとき程ではないけどやっぱりややモラな人と結婚してしまって、相手の機嫌が悪くて無視されたりすると根負けしてとりあえず謝ってしまったりして相手がどんどん増長して…
ついに目が覚めて勇気を出して別れを告げたときの奴の悔しがりようは凄かったです

[411. 匿名]

>>51
そして自分に振り向いてもらおうとしっぽを振る。どんどんハマっていくよね。お局がそのタイプで、前はオジサンのモラハラにターゲットにされ、今は新人のモラハラ男にハマってる。でも、女の前では絵に書いたようなお局なのw

[412. 匿名]

滲み出るM臭

[413. 匿名]

>>211
会社のパワハラ男は奥さんに財布きつく握られてて完全に尻に敷かれてる、そこそこ給料いいはずなのに金ないとよく言ってる。そのストレスが他に行ってるっぽい、最悪だけど。

[414. 匿名]

>>151
自分が悪い可能性があるとしても、理不尽なことなら反論してもいいと思うよ
自分を守れるのは自分だけなんだから、大切にしよ

[415. 匿名]

日本の社会構造自体が、モラハラ文化を引き出している気がする

「個」や「いい意味での誇り」を持たず、謙虚に集団に馴染む事が重要
同じ仕事をしていても、男性と女性のお給料の開きは半端ない
女性は正社員になる事も難しく、アルバイトや派遣の人も多い
数ヶ月契約なので、すぐに首を切る
もしくは、薄給
男性様が稼いでいて偉いので、プライドを保たせてくれる甲斐甲斐しい女が理想

私はよく大人しいように見られますが、本当はしっかり意見を言うのが好きです
債権回収の仕事をしていて、柄の悪そうなお客様には謝るだけでなく、なるべく毅然とした態度ではっきりモノを申すようにしています
男性に対しても、気を使って何やってんだ私と思うこともある
でも精一杯、嫌なことは嫌とはっきり伝えていると思います
少なくとも以前よりは

憶測ですが、西洋社会の方が「個」を大事にしているのでは？もちろんモラ男もいて、それに騙される女性もいるでしょう　でも、キーキー言い返す女性も多いのではないかと思います

[416. 匿名]

モラハラって冗談通じない。プライドが高いからかボケたり周りを笑わせるとかができない。他人をいじって笑いをとるような感じ

[417. 匿名]

>>72
それが正解だと思います。
アラフォーの男って発達障害、DV、モラみたいのがアプリに集結してますよ。誰からも相手にされないから。子供がいないバツ男もDVっぽいのやサイコパスみたいのがとても多い。

年齢が上がるにつれて本気でヤバい男達しか残っていない。だから高望みなんて一切しなくても自分と同等レベルですらいないんですよ。まともな人が皆無。

アラフォー独身男はパパ活してるのが超大量にいるから病気もたくさん持ってそうです。

[418. 匿名]

>>409
いま振り返ってみてみたんですが、分かってくれたのなら良いのかな？って思ってしまってました。
父がモラハラ男で、嫌なこと言われて嫌だと言ってもそれはそう思うお前が悪いとか冗談なのに、と言われて私の気持ちを理解しようともしてくれなかったから、謝られたということに脳がバグって素晴らしいことと認識してたのかもしれない、と思いました。
後はここでも書いてる方いましたが、私も悪かったかもと根拠の無い自分責めもあったのかな、と。
こうやって文字に起こすと、自分で自分のこと大切にしてないなぁと気付かされました。

[419. 匿名]

>>403
横。わかったような発言されるの嫌よね。私もその手のことよく言われるけど、めちゃめちゃ怒りますよ、そうでもないです子どもっぽいです、癒し系じゃないですね、って全部否定する。

[420. 匿名]

>>317
決めつける人って、劣等感強めで嫉妬深いってどこかで見た。
自分より下って設定にして、安心したいらしい。

[421. 匿名]

>>289
機嫌を取る相手は幼子だけで十分じゃないかな

[422. 匿名]

>>108
モラにも色々いますからね。自己肯定感が高い相手だろうとガンガン口説きますよ。
大半逃げられてしまうので相当数を打ってるはずです。無差別に声をかけまくるみたいな。
まともな女性はすぐに逃げる事ができます。
精神疾患持ちや発達障害持ちだと判断能力に欠けているからモラの脅しにまんまと引っかかるのだと思います。

[423. 匿名]

>>317
わかるー！
見た目だけで優しそうですねって言われるのも嫌。
優しくしないとイメージと違ったとか思われそうだし、今後この人にはずっと優しくしないといけないの？って思うから。

私、男女関係なく第一印象良くて、勝手に、部屋綺麗そうとか言われるとムキになって汚いです！とか言ってしまうし、要らない情報発信して何してんだろって思います…

[424. 匿名]

>>132
大半が「結婚相手を探してる」って盛大にアピって口説いてくる気がします。話が大袈裟でわざとらしくて付き合ってないのにいきなり結婚の話が出るからすぐにわかります。「私は結婚に全く興味ないしそんな慌ててるなら相談所に行けば」ってよく言い返しますけど言いくるめてきてすごくしつこいです。

[425. 匿名]

>>289
その場の空気と相手の気分にあなたが責任取らなくていいんだよ。

[426. 匿名]

>>1
自分の意見をハッキリ言うようにしていたら
モラハラ気味の人は自分から逃げていくよ
相手と意見が異なった時に、自分の意見を押し殺すんじゃなくて
被せ気味に「私はそうは思わない、なぜならば～」って張り切って喋ってたら
勝手に相手が離れて行ってくれるよ

[427. 匿名]

>>147
選ばないんじゃない
賢くてまともな女性には相手にされてないだけ

[428. 匿名]

>>173
母が気が強いんだけど、後からだんだんと腹がたった事は、後日になっても、色々考えたんだけど、どうしても納得いかないから話させて、と前置きして、あなたのああいう行動で私はこんなふうに傷付いた、腹がたった、と話してるよ。
その時気づけなくて後からおかしいと思うことを、流しちゃって耐えてなかったことにしてつきあい続けるから相手がつけあがるんだと思う。
母は、恋人、友人、果ては職場でも、それやってそんなに問題になってないから（私は職場はどうかと思うけど笑）、恋人ならもちろんやるべき。

[429. 匿名]

>>317
うちの父親もモラハラだけど、他人に対する決めつけをよくする。
こうあってほしい・こう接してほしい願望を言葉にして従わせようとしてるのかな？

[430. 匿名]

恋愛や友達関係以前に
親子兄弟姉妹間でもモラハラに巻き込まれるってよくある話？

[431. 匿名]

>>187
そう。避けないよ。はっきり言える人ってモラを即切るんだよね。無視したり相手にしなかったりブロックや着拒ですぐに切ってしまう。
モラがそういう相手を選ばないわけでなく「モラが相手にしてもらえない」「逃げられてしまった」っていう状況だと思う。

[432. 匿名]

>>1
舐められやすく見えてるんだと思う
なんでも優しくするだけではダメなんだよ
付き合ってる時はそんなにうんうん聞かなくていいよ
そーゆーの小出しにしていくのは結婚してからだよ

[433. 匿名]

最近気づいたのが、モラハラする人って黒い服嫌いかも。
「俺に媚びてない」って思うのかな。
気のせいかもしれないけど、ピンクとかフリルの服きてた時はめちゃくちゃモラハラ、セクハラ寄ってきた。

[434. 匿名]

>>1さんトピありがとう。
私もモラハラホイホイなのでみなさんのコメントすごく参考になる。
初動が大事ですね。

[435. 匿名]

>>317
あと、褒めることでその自分にとって都合の良い"良い人キャラ"のラベリングをするという、ある種のマインドコントロールでもある
おだてて利用するというか

[436. 匿名]

>>428
その時気づけなくて後からおかしいと思うことを、流しちゃって耐えてなかったことにしてつきあい続けるから相手がつけあがるんだと思う。

そう思う。あと曖昧にしておいたら無かったことやなぜかこちらが悪いことになってるからスッキリしない。だからお母さんみたいに後からでも自分の思いをしっかり言うことは本当に大事ですね。参考にします。

[437. 匿名]

>>230
カバン持って勝手に帰れなくするため。

[438. 匿名]

>>407
私もです！自分が書いたのかと勘違いするくらい共感します。お会いしてみたいくらいです（笑）
私も本当の自分のやりたい事分からないくらい重症、みたいに言われて余計落ち込み、親を恨みました…
でも、そもそも自分の家庭や親子関係に違和感を感じたことのない人は、本当の自分のやりたい事はとか、本当の自分はどう思ってるのかとかそこまで悩まずその時その時で考えて選んで生きてるんですよね、、で違うな、おかしいなと思ったら辞める。
なので私たち？もそこまで考えすぎずに自分でいいと思ったことをやっていけばいいんだなと思います！
あと、思い返してみるとやっぱりモラハラ系の人は、後から思えば必ず何となく雰囲気や言葉の節々に違和感を感じていたので、そういった違和感は無視しない方がいいかもです。

[439. 匿名]

何も言い返すなんて労力使わなくても大丈夫だよ。
嫌なこと言われたときに完全無視か「あ？」で返す。
モラハラっぽい男にこれやったら、もうそれ以上寄ってこないよ。

[440. 匿名]

>>399
全部当てはまってる気がする
何も言えないから、その人だけ挨拶しないとか素っ気なくして軽めに抵抗してたら微妙に気を使ってくれるようになった
言えないときは無視でいい
それだけで相手は気付く

[441. 匿名]

>>413
最悪…
何で自分の嫁に何も言えないんだろうね。

[442. 匿名]

>>1
アラフォーだとモラやDVしか残ってません。
不倫相手探しのゴミとかもそうだけど奴等は誰からも相手にされず逃げられてしまうから必死なんですよ。とにかく超必死。

私はマッチングアプリでとにかくメッセージがまめで連絡がすぐに取れて会う事までもスムーズな相手をメインで選んでいました。とても会いたいという気持ちが伝わる相手を選び続けた結果、モラや自己愛や既婚者ばかりでしたよ。彼らは獲物を捕まえるのに必死なんです。逃げられるから数もこなしてて誘うのも懐いてくるのもお手のものです。

モラに好かれてるのは貴方だけではない。奴等は数こなしで無差別に誰にでも擦り寄っていく。賢い女性たちはすぐにシャットアウトしてこういうのを相手にしません。だから被害にも遭っていない。

アラフォーという年齢では精神疾患持ちやDVやモラやヤリチンが独身なので変な人しかいなくて思い悩むのはあなただけではありません。アラフォーで恋人探しをすれば大半の女性がモラに遭遇するはずですよ。
そこで被害を受けるか受けないかはすぐに見抜いて相手を即切る能力にかかっています。

いい人なのにアラフォーで独身の男性は自分から女性を誘えないような小心者かつ奥手すぎるような人でしょうね。

[443. 匿名]

>>433
そういう生意気な女をねじ伏せたいっていう男とか、拗らせた隠れモラハラが寄ってくるから、もう寄ってくる人にはあらゆるタイプのモラハラが寄ってくると思った方がいい。
なんか周りを見ていると、結婚して幸せな家庭を築いている人は、一見女が強く見えてもいざという時は男に決定権を与えるというか、男を立てることが自然に出来る人ばかりだな。いわゆる手のひらで転がすってやつ。
私は基本いう事を聞いちゃっていざという時に嫌だ！って言っちゃうからモラハラのターゲットになって爆発して最終的に破滅することが多かったな、と思った。
かと言って今更出来ないし、羨ましいとも思わないから、もうこれから先はモラハラ被害を最小限にしつつ成り行きに任せるしかないかなって感じ。

[444. 匿名]

>>20
パンダみたいな顔だから限界がある。
悲しい。

[445. 匿名]

>>437
怖ぁ・・・

[446. 匿名]

自己肯定感が低くてかつ寂しがりだからターゲットにされるんだと思う。
私も自己肯定感だけなら相当低いけど、１人が好きだからわけのわからんモラハラといるより１人がマシだと思ってる。
特に強く振る舞ったりもしないけど、モラハラとか寄ってこない。よって自己肯定感の低さより寂しがりの方が問題だと思うよ。

[447. 匿名]

>>446
そういえば国内一人旅とか、1人でカフェとか行くと言ったら急に嫌そうな反応されたことあるな。
もしかしてモラ男だったのかもな。

[448. 匿名]

>>63
わかる、そんなこと普通言う？って驚いて聞き間違いにしてスルーしてた。
モラハラが浸透して精神異常でも恋愛したい人がいるとわかった。

[449. 匿名]

プライドが高くてロジハラな先輩を避けてたんだけど、なんで自分を避けるのか自分に相談してこないのかみたいなこと言われたから期待してないって伝えた。何故か泣かれて、こっちが泣きたかった

[450. 匿名]

回避する方法はグイグイ来る人とは付き合わない
流されないこと。
あと、ちょっと自分の中であり得ない事言われたら
は！？いや、ないから！と、強めに言ってみるとか。

負の連鎖を断ち切るには
今までの自分の恋愛行動パターンを振り返ってみると良いよ。
絶対共通項があるから。

で、なんでも，グイグイ決めてくれる人を
男らしいと思うんじゃなくて
一緒に迷って考えてくれる人を探すとかにした方が良いと思う．

[451. 匿名]

ガルちゃんしてる人がモラハラで悩むっておかしいね。誹謗中傷サイトみたいなとこなのにね
モラハラ女側だと思うんだけど
リアルじゃなかなかいない人沢山いるのに

[452. 匿名]

モラハラ女からはめちゃターゲットにされるんだけど男は来ないなー
でも男はすれ違いざまにめちゃ悪口言ってくる
どいつもこいつもめんどくさい

[453. 匿名]

>>403
わかる。
それでいてちょっと言葉遣い悪くなったり、悪口っぽいこというと、「毒舌」「腹黒い」って言われるようになる。
そう言ってくる人の方が腹黒いわっておもう。

[454. 匿名]

>>452
私もモラ女にタゲられることのが多い
モラ男はイジメしてるから
共感しなきゃ大体寄っても来ない
一緒になって笑ったりするとアプローチしてくるよね

[455. 匿名]

>>359
当てはまるんなら自業自得じゃないの。

[456. 匿名]

>>437
嫌がる私に対して無理やりカバンを奪い、彼氏さんに荷物持たせてる、って周りの人から俺思われてるのかなぁ？って言ってきましたよ。

[457. 匿名]

>>55
同類同士で気があって結婚
モラハラは上下関係に従順だから、弱いほうが下にでるよ

[458. 匿名]

>>453
よこ。腹黒い、毒舌、まさにモラハラ女にいわれた！！

[459. 匿名]

>>63
男には力で勝てないから？笑
私なら普通に「警察に言うよ」って携帯ちらつかせるけどな
今の時代いくらでも対抗方法あるやん

[460. 匿名]

基本的にモラ男とモラ女がくっついてる
お互いに自覚無しが多い

[461. 匿名]

>>86
一人行動、ひとり外食すら出来ない女が好みなのにひとり海外旅行とか殺意抱かれるよ(笑)

[462. 匿名]

>>55
旦那の言いなりになっている事のストレスを、他の場所で発散してるんだと思う。

[463. 匿名]

いいこと教えますね
とりあえずDQNと公務員を避けたらモラにはなかなか当たらない

[464. 匿名]

>>463
公務員にモラ多いの？

[465. 匿名]

>>464
外面は良くて内は腐ってるって昔からよく言われてる

[466. 匿名]

>>391
そうそう。言い訳ばっかりそんなんだからだよって言いたくなる

[467. 匿名]

>>323
こっちも無視

[468. 匿名]

>>54
それは良いあなたがきっと美人だからなのでしょう…

[469. 匿名]

嫌な事はハッキリ断る

[470. 匿名]

>>1
男らしい人が好きな人はモラハラの被害に遭いやすいと思う

[471. 匿名]

体験談
中性的な外ヅラ良いのも危険
真面目そうな紳士タイプも危険
姫扱いしてくる普通そうなのも危険

[472. 匿名]

>>254
これはほんとそう。私黒の布マスクなんだけど（服がややモード系なもので）
やっぱり凄みがあるみたい。
でも893の血が入ってるからか、モラハラにはあったことないの。夫は身体おっきいのにすごく優しく接してくる笑
寝てたりするとお寿司とか高級チョコレートとか買ってくる。モラハラされたら私めちゃくちゃキレると思う

[473. 匿名]

優しくすると何故モラハラに目を付けられるのか？

自分が上に立つことが目的？
利用することが目的？
モラハラは何を求めているのか
私は優しい人を見ると負担かけたくないと思うけど

[474. 匿名]

私も付き合った人ほぼモラハラDVです…。
今さっきも相手が約束を破ったからそれを言ったら、文句100倍で返されました。
俺言ったことなにか間違えてる？正しいよね？って。
色んなこと引き合いに出して、とにかく自分が正しいと認めさせたいようです。
こちらからしたら矛盾だらけでちゃんちゃら可笑しいんですが。
私は気が弱い方ではないので言い返すのですが、遮って話してきてまともに聞いてもらえないので、疲れてしまって諦めるの繰り返しです。
それでも別れられないのが自分の良くないところです。
同じ業界の人だし、どうせ次誰かと出会ってもモラハラなんだろうなとか思うと別れるのも面倒で。

[475. 匿名]

>>472
黒マスクやモード系の服だけじゃなく、あなたの雰囲気にも凄み？があるのかな
どんな感じなのか、参考にさせてほしい位だわ

[476. 匿名]

>>473
モラハラは、優しそうな人にしか威張れないからだよね
たぶん、親から無償の愛を得られずに育って愛着障害があって、かつその無償の愛を提供する理想の親役を他人に要求するタイプだと思う
毒親育ちでも(若いうちは多少やっても)そっち方向に突き進みはしないタイプもいる

[477. 匿名]

>>1
ドＭだから

[478. 匿名]

>>5
私、黒系の服しか着ないし黒マスクしか使わないし
元々顔が怖いとよく言われるのでモラハラもまともな男も寄ってこないw

[479. 匿名]

>>460
考えてみたら、うちの両親ともモラハラだわ

[480. 匿名]

>>1
子供産めないおばさんが恋愛市場にいるのもハラスメント
無職男と同じくらいの価値

[481. 匿名]

>>289
相手がムカつく事言ってきて「あ？」って言って機嫌悪くなるって、そもそも相手がムカつく事いってきたのが原因で、なんでこちらが相手の機嫌とらなきゃいけないの。

[482. 匿名]

>>455
本当に寄ってきてて笑った

[483. 匿名]

モラハラ系に嫌われるんだけど何故だろう。色黒だから？

[484. 匿名]

モラハラされたことない
気が強い・わがまま、だからかなと自己分析🤔

[485. 匿名]

>>311
目の奥というのがわからないけど、どんなか気になる

[486. 匿名]

>>80
最初の平手打ち入れられた時点でスタンガンで再起不能にしたらその後は物に当たる男にはなったけど私に手は出さなくなったよ

[487. 匿名]

>>4
強気でないといけない青色もその一つ

[488. 匿名]

>>5
これ意外と効果ある。

[489. 匿名]

加害側も被害側も恋愛脳で思い込みが激しい。
同性同年代の友人が少ない、もしくはいない。

[490. 匿名]

>>1
タダで、使える奴隷を探してるんだよ
モラハラ男って！
ヤクザが風俗で働かせる女や看護婦狙うのと同じ
女をモノ扱い

[491. 匿名]

まだ日本は一人で生きていけるからいい
インドに生まれたら女はやばい
男に守られないと道も歩けない

[492. 匿名]

>>179
それは相手がモラハラなんじゃなくて、お母様がモラハラなのでは？
相手に罪悪感を抱かせて心理操作するのがモラハラだよ

[493. 匿名]

>>464
おまけにモラハラに耐えかねて別れようと思っても
公務員なので
離婚もできないよ

[494. 匿名]

>>13
私もその時に付き合った男はみんなモラハラだった。

[495. 匿名]

>>1
＞何でもうんうん聞いてしまうところ
これでしょうね、やっぱり
おとなしそうとか従順そうとか控えめそうな雰囲気

けどモラハラ気味な人と気付いているからまだいいと思う
対策は自己主張を強めにしていくことかな
「そうですね」より「私はそうは思わないですね」を多く使うとか

[496. 匿名]

地味な見た目、
髪染めて遊んでそうにすれば
寄ってこない

[497. 匿名]

>>260
職場の様子とか同僚のことを話題にしてみたら？
普通にみんなイラつくことが多いから、
モラハラな人なら思い出してカッとなって何かボロを出すかも
もしくは良く言い過ぎたり話したくなさそうなのも怪しいと思う

[498. 匿名]

>>17

職人と仕事するんで短気で気が強い。
元剣道部で声がデカい。
地方下町育ちで口調がガラが悪い。

モラハラは出会ったことも見たこともない。

怒ってるの？とたびたび聞かれるのが辛い。
怒ってないよー普通なんだよー。
優しくなりたい。

[499. 匿名]

>>109
>耐えるって意味ないだけでなく、最悪な結末を呼び寄せるんだ

これは凄く良く分かるわ…誰のためにもならないんだよね。

[500. 匿名]

>>451
耳の痛い話ではあるけど、自分もモラハラ気味の人が多いよね。ナチュラルにやってるから気づいてないだろうけど。