【DV】兄弟が加害者、身内にできること【モラハラ】

[1. 匿名]

兄がお嫁さんにモラハラをしていることを知りました。
いくらなんでもひどいと、兄に注意したり、色々動いたところ「うるさい。引っこんでいろ。口出しするなら縁を切る」と言われました。

すでに両親が亡くなっているため、兄にとっての身内は私だけです。
私になにかできることはありますか？

[2. 匿名]

縁切れて最高
ご両親も亡くなってるなら遺産も貰ったんでしょ

[3. 匿名]

>>1
縁切っちゃえば？モラハラの兄なんか必要？

[4. 匿名]

夫婦の事に妹が首突っ込むと、下手するとお嫁さんの恨みも買いかねないからなぁ
今の所モラハラだけで暴力がないなら、放っておくのが一番なのかも
結局決断するのはお嫁さんだし

[5. 匿名]

どんなにレベルかによる
奥さんからSOSが出てるの？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
どうでもいいじゃん
ほっとこ

[8. 匿名]

縁繋いでいいことあるの？
犯罪者とかになったらメディアが殺到したりするよ
今から完全に音信不通になろう

[9. 匿名]

親御さん亡くなってるなら縁切ってもいいんじゃないかな。
こういう人って何しても聞く耳持たないだろうし…。

[10. 匿名]

別に縁切ってもいいと思うけどなー。お嫁さんは気の毒だけどDVって共依存の関係が多いからね。

[11. 匿名]

お兄さんに近寄らない。
お兄さんが一人になっても面倒をみない。

この世で正しいと思われている価値観で生きなくていい。

[12. 匿名]

お嫁さんはなんて言ってるの？
何も言ってないなら放っておいていいんじゃない？
主さんが何してもお嫁さんがその気にならないと、かえって拗らせるだけ
お嫁さんも頼るならお嫁さんのご両親頼ると思う

[13. 匿名]

うちは独身の兄弟がそれに近いからもう家族と絶縁状態
お嫁さんを助けてあげて下さい

[14. 匿名]

ご両親がすでに亡くなっていて、お兄さんしか身内がいないのはわかるけど、お兄さん本人も口出ししたら縁切るって言われてるなら、それでもいいんじゃない？

[15. 匿名]

ヤバい兄だね
止めないならならこっちから
縁を切るとキッパリ言った方がいい
こんなことする兄なぞいらんと！

[16. 匿名]

>>10
ガルちゃんの雑談トピにもDV被害のガル民が何回も書き込んでみんなアドバイスしたりしてたけど堂々巡りしてたわ本人が結局DVクズを庇うから。最後コメスルーされてたわ。

[17. 匿名]

>>16
いつ？

[18. 匿名]

>>17
？何ヶ月か前の深夜帯。

[19. 匿名]

長男信仰の強い家庭の長男って甘やかされて育つからモラハラになりやすいと思う

[20. 匿名]

>>16
変な話、そういう状況にいる自分が好きな人もいるからね

[21. 匿名]

縁切れほっとけって言う人いるけどそんな簡単なもんじゃないよね
万が一DVがエスカレートしてお嫁さんが亡くなることがあったら殺人犯の妹として一生生きることになるし
お嫁さんと連絡取れるなら状況を詳しく聞いてシェルター等の避難を勧めてみたら？

[22. 匿名]

妻子に被害はでているんですか？
元々がDV寄りの性格なら自覚が無いし治らない、この機会に縁を切ったほうが面倒な事に巻き込まれないよ

[23. 匿名]

>>1
兄にとっての身内は私だけ
とありますが、主さんにとって身内は兄だけと思えるくらい大事な人ですか？

すぐに縁を切ると言う人は、そう言えば相手が思い通りになると分かっていて言っている場合が多いです
今一度、主さんにとってお兄さんがどんな存在か考えてみるといいかもしれません
負担にしか思えない場合は縁を切ってしまっても大丈夫なのですよ
自分と自分の人生を大事にしましょう

[24. 匿名]

あなたがお兄さんと縁を切りたくないなら、黙って見守るしかないと思う
縁を切ってでも奥さんを助けてあげたいなら、奥さんと良く話し合って、別居をすすめる
モラハラ夫は自分が上に立てる状況のままでは治らない
離婚も辞さないっていう奥さんの強い意志が必要だよ

[25. 匿名]

>>1
兄嫁の方に助け船を出す。
何かしてほしい事はないか？
逃げたいか？モラハラの証拠はあるか？弁護士に相談するか？など。

[26. 匿名]

知りましたと書いてあるけど、どうやって知ったの？
お嫁さんから相談されたの？
お嫁さんも身内はいないのかな？
嫁にモラハラする様な人が明らかに自分より立場が下な妹の意見なんて聞く訳ないから、お嫁さんには相談機関を紹介するなり、いつでも逃げられる様に話しておくなりくらいしかないんじゃないかな？
逃げる時に手を貸してほしい(荷物運び等)、離婚する時に証言してほしい等々頼まれたら協力すればいいと思うよ

[27. 匿名]

そんな兄身内と思いたくない
恥ずかしい

[28. 匿名]

>>1

縁を切っても良いと思えるお兄様なら切ればいいと思います。もうご両親も他界されているなら、今後何か顔を合わせる機会も話し合う機会もないでしょうし。

またモラハラに関しては、兄嫁さんから相談受けていないようなら、それ以上は何も言わずでいいと思います。

兄嫁さんのことが心配だったり、仲がよかったようであれば、お兄様と縁を切る際に兄嫁さんには、私に出来ることが有ればその時は遠慮なく相談してね、だけでいいのではないでしょうか。

[29. 匿名]

>>10
そうなんだよね。
殴られてる方も幸せ感じてることもある。

[30. 匿名]

DVで離婚した元嫁です。

DVするたびに家族総出で元旦那を守りにくるので地獄のようでした。

全員◯ね‼️と毎日思ってます。

[31. 匿名]

お嫁さんが逃げた時に老後頼られても困るし、一緒に逃げるか先に絶縁した方が身のためだと。
お嫁さんと一緒に専門家に相談できたらどんな選択肢があるか把握できるんじゃないかな。

[32. 匿名]

>>10　どうすれば言い返せるとか離婚するにはとか聞かれたら専門窓口探したり案内するけど、離婚されたら自活できないからすがってるような女なんか助けなくてもいいと思う。

[33. 匿名]

お嫁さんの両親、兄弟がいるならそっちに相談するとか？ちょっと様子見してみてくれませんかみたいな方向で。

[34. 匿名]

兄嫁は気付いてるの？
兄嫁が困ってるなら助けてやるべきだけど、それで成り立ってる夫婦もいる。

[35. 匿名]

うちは義兄も義父もうちの夫もモラハラ。
義姉はどう思ってんのかなって気になるけど、切り出し方がわからず話したことはない

[36. 匿名]

兄嫁さんとは仲良いの？
そうでないならスッパリ縁切りした方が主のため。
気が引けるようなら兄嫁さんに連絡先だけ教えて頼って来たらその時に手を差し伸べてあげれば？
何にせよ妹がズカズカ入り込むのは逆に悪化させる原因にもなるよ

[37. 匿名]

主です。
みなさま、さっそくありがとうございます。

兄と縁を切るのは別に良いのですが、モラハラを前に育つ子どもたちを放っておけません。保育士なので。

兄嫁は良い人で、これまでのところヘルプを求められたら、100％兄嫁の味方をしてきました。その結果の縁を切る発言です。

[38. 匿名]

DVモラハラする男って男尊女卑な感じあるから女の兄弟が何か言っても聞いてくれない感じがする…っていうか家がそうでした
お嫁さんに離婚勧めるしか出来なかったよ

[39. 匿名]

私の兄も超モラハラ男。アラフォーまで実家にいて母親にモラハラし続けたよ。私には言葉の暴力や無視など。こういう人は何を言ってもちっとも通じない。彼の問題で本当に消耗しました。家の外の人にはわかってもらえないし。

なぜか結婚相手がみつかり、家を出て今は母も私も疎遠になれましたけど。私は痛い目みればいいのにと思っています。主さんは優しいのね

[40. 匿名]

>>1
余計な事すると嫁への当りが強くなる可能性ありますよ。
嫁が耐える、逃げる、同じ位強くなり戦う(ＤＶになる場合あり)
どれを選ぶかで対応違う

[41. 匿名]

>>21
あまりにも酷いようだったら私もシェルター勧めるなぁ。 私も前の旦那のDVでシェルター行ったけど､DV旦那と一緒にいるよりはマシだったよ

[42. 匿名]

>>37
切らせておけばいいんじゃない

[43. 匿名]

>>37
兄とは縁切って、兄嫁とはお付き合いすれば？

[44. 匿名]

お兄さんがお嫁さんにしているモラハラってどんな内容なんでしょう？
実は私も夫がモラハラではないかと疑っているので…。

[45. 匿名]

>>1
義姉さんを逃してあげて
何かあれば証人になってあげて
兄とは絶縁で！

[46. 匿名]

>>1
奥さんが離婚するとき、奥さん側の証人になること。

これ以外何もない。離婚しろとアドバイスすることも逃げる手助けもしなくていい。ただ証人になるための証拠保全を今からして上げてほしい。で、そんなクソ兄とはそれを機に縁を切れ。

[47. 匿名]

多分無理だと思う。
私の兄もかなりのモラ男で、お嫁さんしょっ中泣かされていました。
私はそんなお嫁さんを見てるのが辛いから、その都度兄に注意してましたが、逆に昔の事やら私の言われたくもない事などをほじくり返し攻撃されの繰り返し。
それでも、まだ父が生きていた頃は父が兄を叱ってくれ、その場はなんとか収まりましたが、父が亡くなってからは更に悪化。
兄夫婦は離婚しましたが、兄の前で元お嫁さんの話題になった時、ちょっとでも擁護する様な発言をしてしまうと、罵声を浴びさせられの繰り返しでした。
兄は重度の糖尿病で（1型)低血糖で何度も倒れ、何度も死にかけていたので、元お嫁さんは離婚ごも一緒に住み倒れた時は救急車を呼んでくれたりとしてくれていたのに、全て全否定。
兄が入院するたびに少しでも寂しさが紛れればと、毎日お見舞い行ったりも毎回してましたが、元お嫁さんの話題になると病院にもかかわらず大声で私を罵声する始末。
結局、兄は自分を擁護し、元お嫁さんの悪口を一緒に言わない私が相当憎かったみたいです。
その日以来兄とは縁を切りました。
私自身父が亡くなってからメンタルも弱った挙句、転職先でのパワハラとセクハラでメンタルも限界だったので。

[48. 匿名]

>>6
紫のリボンって何のキャンペーンの？

[49. 匿名]

むしろ縁が切れたほうがいいと思うよ
身内だからって余計なことに首をつっこんでたら厄介なことになるかもよ
平穏に暮らしたかったらかかわるのやめたほうがいい

[50. 匿名]

>>48
パープルリボンはDV啓発だよー
児童虐待のオレンジリボンとセットなイメージ。

[51. 匿名]

DVもモラハラという言葉もない時代で、母は言いなりでどうしようもなかったんだけどおばは会うと必ず「ごはん一緒に食べていく？」と誘ってくれた。

親がOKの時もあったし気まぐれでダメな時もあったけど、モラハラ暴力が私に向いたときなどは「優しくしてくれる人もいる」というのが随分と支えになりました。