自分をさらけ出したほうが、上手くいく？

[1. 匿名]

心理学の記事や本などをみていると、「自分を出したほうが好かれる」「自分をさらけ出したほうがうまくいく」というようなことを書いてあるものがいくつかみられます。自分を出すというのはなかなか勇気がいるというか、ハードルが高いような気がします。でもたしかに、自分らしさを貫いて去るものは追わずというスタンスのほうが幸せになりやすいのかもな、とは思います。

みなさんはどう思いますか？実際に、「勇気を出して自分を出してみたらうまく行った」という経験がある方もいらっしゃいますか？

[2. 匿名]

私なんてフルオープンだけど嫌われてる

[3. 匿名]

嫌われる勇気を周りに読ませようとする人大嫌い
抑えろ自分を

[4. 匿名]

自分としては楽だろうけど、周りが迷惑するかもしれないって思うとなかなかね…

[5. 匿名]

自分では自然体でいるつもりなのに何を考えてるかわからないと言われる

[6. 匿名]

基本は親しき中にも礼儀ありだよね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

曝け出すと自分と合う人だけが周りに残るという感じかなあ
だから私がさらけ出したら友達でも彼氏でも「え、こんな人だったんだ」って離れていく人がいると思う

[9. 匿名]

>>1
さらけだす本来の自分がプラスの人間なら上手くいくだろうけど、マイナスの人間ならうまくいかないよ

[10. 匿名]

本音と建前は使いつつ

[11. 匿名]

私は自分を良く見せようとすると本当に上手くいかない事が多い。
遠慮ない方が結構上手くいく。
たぶんその方が信頼されるのかもしんない。

知らんけど。

[12. 匿名]

１週間も続かない。しんどくなる。

[13. 匿名]

自分を出したいけど出せない‥
物心ついた頃からだわ。自分でもどうしてこうなったのかわからない。

[14. 匿名]

さらけ出しすぎてガルやってること言って音信不通になったよw

[15. 匿名]

さらけ出しても出さないでも嫌う人は嫌うよね

[16. 匿名]

さらけだしてる風を出すことは大事。

[17. 匿名]

ありのーままのーすがたみせーるのーよー

[18. 匿名]

>>1
さらけ出さない秘めたる美徳もあると思うお

[19. 匿名]

ちょっとは隠さなきゃ

[20. 匿名]

キャラ作ってモテてた時期もあれば、できるだけ素で話したり笑いたい時に笑ったり嫌なことは嫌だと顔に出したり言ったりした時期を比べても、明らかに後者の方が幸せ度高かった。

[21. 匿名]

ありのままの自分をはき違えてなければ

[22. 匿名]

そう言われてもねぇ、別にさらけ出したくない訳じゃないけど、相手によって見せる自分の部分が違うだけで、取り繕って敢えて隠してる訳ではないからなぁ
家族の接する用の自分、職場での自分、友だちへの自分、夫に対しての自分
全部ちょっとずつ違うけど、どれも本当の私だ

[23. 匿名]

人の話をネタに会話するような環境だから絶対さらけ出したくない。

[24. 匿名]

犯罪をしない
税金を納める
迷惑な事はしない

を、守っていればさらけ出したら楽しいよ
相手がどう受け取るから相手が考える事だから

[25. 匿名]

本当に人による
周りは許容していても、こいつ周りのこと全然考えてなくて嫌いだわーって思う人いるし
実は周りも許容してるポーズだけとって嫌ってるパターンも普通にあるし

[26. 匿名]

性格悪いから絶対さらけ出さない。
自分を隠して謙虚な人を演じてる間は、そこそこ好かれる。
だんだんボロが出て、だんだん人が離れていくんだけど。

[27. 匿名]

なるほど、
明日職場でガル民である事をカミングアウトする決心がついた

[28. 匿名]

人見知りで、人と会うときテンション上げて相手に合わせてるつもりで空回っていた時期があったけど、年齢とともにそれをしないように気をつけたらいい感じになってきたと思う
自分をさらけ出すというより、無理をしないって感じ

[29. 匿名]

0か100かみたいな人もいるもんね
0なら30ぐらい出してみたら？と思うし、100の人にはちょっとは遠慮せーよと思う

[30. 匿名]

私は恋愛でも自分を出した方が上手くいった。
新しい職場でも最初から割とさらけ出すようにしたら上手くいってる。
恋愛でも仕事でもいいひとぶったり遠慮したりすると上手く行かない。

[31. 匿名]

日頃ちゃんとしてる人がちょっと弱いとことかダメなところを出してると親近感わくなぁ、こういう人が好かれるんだろうなって思うけど、私は根本的にダメだから隠して取り繕ってもまだ足りない
私に限っては自分を出す出さない以前の問題だと思ってる、どう足掻いてもダメ

[32. 匿名]

自分を隠しても嫌われるし自分を出しても嫌われます

[33. 匿名]

イエスマンだと、嫌われはしないけど好かれもしないと気付いた。
結局、都合のいい人なんだよね。

[34. 匿名]

田舎はダメだと
特によそ者なら絶対ダメ

[35. 匿名]

>>19
やりたい放題全部さらけ出すのも相手に失礼だよね。。。
最低限の配慮とかはいると思う。

[36. 匿名]

子供の頃から塞ぎこむ癖があるので、どうしても明るい自分を継続できなかった。やっぱり無理だ(´；ω；`)ってなる

[37. 匿名]

さらけ出す前に、自分と向き合って悪いところは直しておかないと後悔しそう

[38. 匿名]

さらけ出すとは違うけど、我慢や遠慮ばかりしてても貧乏くじ引くばかりだしね。
その辺のバランスだと思う。

[39. 匿名]

腹黒くて人の噂話大好きな私がオープンにしたらそれなりの友達は出来てボッチになる事ないだろけど
まともな人達からは避けられると思う
口が固くて優しくするのを忠実に守っている自分から見て、そんな人達に対する周りの目をみてつくづく身に染みる
でも口が堅いからこそ仕入れた情報を「ちょっと聞いたぁ〜」ってやりたい衝動はあるw

[40. 匿名]

>>3
そういう人達って「自由」と「自己中」を履き違えてるよね。
やっていい事と悪い事の区別も出来ないのかって思う。

[41. 匿名]

自分を曝け出して、上司にお前本当にイラつくなwwwとか言えば上手くいくかな。

[42. 匿名]

自分をさらけ出す、っていうのも正直良く分からないな

[43. 匿名]

自分を作ってると、後が辛くなる

[44. 匿名]

犬がおなか上にして寝っ転がるようなもの。さらけ出す相手選らばないととんでもないことになる。ある程度常識で自分をつくろってるからこそ、社会でおたがい気持ちよく過ごせてる面も多々ある。

[45. 匿名]

忘年会でいつもおとなしい人がお酒を飲んで酔っ払って自分をさらけ出してた。鼻に割り箸立てて、どじょうすくいして踊ってたけど、皆引いてたし、次の日気まずそうだった。。
自分をさらけ出すのはある程度やめた方がいいと思う。

[46. 匿名]

そこそこ出してるつもりなのに壁があるとか言われたらもうどうしたらいいかわからない
人は何をもって｢この人は自分をさらけ出している｣と判断するんだろう

[47. 匿名]

上司に　貴方の指示意味わからない時あるんですけど！って素直に言ったら干されたんだけど
自分を出しても良い事ない

[48. 匿名]

自分をさらけ出さないと、相手も自分のこと話してくれない
っていうのは実感してる。
私めっちゃ自尊心高くて自分のマイナス情報を言えないんだけど、
ある時失恋して苦しいって言ったら、
相手（友人）、実は私も何年も前から離婚してて…
って打ち明けてきたよ。

[49. 匿名]

職場で自分を曝け出されても困る。
聞いてもないのに家庭の暗い話、過去の暗い話、子供の話とか聞かされても鬱陶しい。
喋んなくていいから手ェ動かせって思ってる。

[50. 匿名]

さらけだして批判的なこと言われると腹が立つので、よほど心許した人にしかさらけださない。

[51. 匿名]

>>1
時と場合と人によるし、さらに加減も重要。
さらけ出した方がいい場合もあれば、そうじゃない場合もあるのがリアルだと思う。
この場合ならどうするべきなのか見誤らないことが大事。
さらけ出せばいいって程、人や人間関係は簡単で単純なものじゃないでしょ。

[52. 匿名]

家族以外の人に弱みは見せない方がいいよ。
弱みを握って噂流したりする人に何回も出会ったし、誰がそういう人種かって見分けられないなら尚更。
感情は見せていいけど、あまり深いところは見せない方がいい

[53. 匿名]

>>15
合う人が寄ってくる残るってだけで
全員に好かれるために曝け出すわけじゃないから、それでいいんだよ

[54. 匿名]

>>1
別に大袈裟に考えなくても例えばワールドカップ見た見てないや最近急に寒くなったけど冬と夏どっちが好き程度のことでも積み重ねれば親近感は湧きやすいと思う。

[55. 匿名]

嫌われたくないから常に謙虚に当たり障りないことしか話さないけど友達0だよ
少しは本音も話さないと知り合い以上にはなれないんだと思う

[56. 匿名]

「良い人ぶってるに違いないから本性を暴いてやる」みたいに思われたことがあるけど、
「これが本性なんです」としか言えない。。

わがままとかを言わないと、本性を出してないみたいに捉える人はいるよね。

[57. 匿名]

自分をさらけ出していた時は嫌われる事もあったので、自分を抑えるようにしたら嫌われはしなくなったけど好かれる事も無くなった。
嫌われる事もあるより嫌われも好かれもしない空気のような存在の方がキツかった。

[58. 匿名]

ドラゴンボール

[59. 匿名]

「自分をさらけ出してる風」にすると上手くいく気がする。実際の自分ではない。

[60. 匿名]

>>2
シンプルに嫌われててわらうw
でもその方がいらんストレスなさそうで良いかも

[61. 匿名]

>>1
半分くらいさらけ出して上手くいってるかなあ。
前はもっと考えすぎてしまってたけど、自分の失敗とか欠点とか含めて言いたいことを言うようにしたら、その方が人間関係上手くいってる。でも、全部は無理。コントロールしてる部分はあるからさらけ出してると言えるのかわからないけど。

[62. 匿名]

自分をさらけ出すといのは弱点もさらすという事だから好かれるけど狙われやすい。
だから私もいつも刺し違える覚悟で自分をさらけ出してるし何回も刺された事あるよ。

[63. 匿名]

自分をさらけ出すのは相手を選ばないと悲惨なことになる。

[64. 匿名]

>>1
相性による
自分を認めてくれる人や職場もあれば、何をやっても悪口言いたい卑屈な人がいると謂れのない文句まで言われる

[65. 匿名]

>>16
全部全部出してもやんな…

[66. 匿名]

>>17
それでアレンデール凍らせちゃったしなーｗ

[67. 匿名]

接する相手によって微妙に変えてるつもり。だから色んな自分の友達が複数集まった時めっちゃ喋りにくくなるw どんな感じでいけば上手くいくか考え過ぎてw

[68. 匿名]

>>1
去るものは追わず来るものは厳選するのが一番楽ですね

[69. 匿名]

さらけ出すようになったらあからさまに嫌ってくる人も出てきたけどすっごく好印象持ってくれる人も出てきた。ご飯とか誘われるようになったし自分が誘う時も来てくれる人が増えた。友達だと思ってたら実はフレネミーだったって人は見事に去った。

[70. 匿名]

>>2
文章時点では大好きだよ

[71. 匿名]

人それぞれとしか言いようがないよ。
友達にいつも謙虚で遠慮しがちなタイプとなんでもはっきり意思表示するタイプの子いるけど、それぞれ見方が違ったりする。前者は本当にいい人って言われる一方、何を考えてるんだか分からないとか。後者は押しが強くて嫌と言うひともいれば、分かりやすくて気持ちがいいとか。

[72. 匿名]

>>4
私は鬱になった経験から学んだけど、周りのために無理して病んでも、その周りの人は誰も責任取ってくれないし面倒も見てくれないよ。
自分を守れるのは自分だけ。
誰を敵に回しても自分は自分の味方でいた方が良い。

[73. 匿名]

>>1 自分をさらけ出す分頭使う必要もあるし(地頭が良い場合もあるが)、相手を受け入れる器も必要だし、スルースキルも必要。要は世渡り上手じゃないとただ自己中で嫌われるだけ。

[74. 匿名]

>>1
さらけだすのとワガママいうのは違うよね。
単純な例えだけど、友達とランチに行くのに、あれ嫌これ嫌いとごねる人はやっかいだけど、遠慮して何でもいいよしか言わない人も好かれない。

年を重ねると、口と心が違うなというのは話していて気付くから、ある程度本音で話してくれる人の方がちょっとくらい気が強くても安心できる。

[75. 匿名]

>>1

まんま受け取ってはだめだよ
場所と人、相手は選ばなきゃね
そこが最大要素

受け入れてくれるか否かは置いといて
まずは話きいてくれるとか、こちらと向き合ってくれる人、場所でなきゃ意味ないし
むしろ傷を負う

敵がいる場所じゃ意味ないでしょう

[76. 匿名]

ありのままの自分を愛してとか言うけどありのままの自分にどんだけ自信あるの？って話。

[77. 匿名]

人間関係は、どんな行動をとっても自分の事を好いてくれる人が2割
行動によって好き嫌い分かれる人が6割
どんな行動をとっても好いてくれない人が2割

とか聞いたことある
好き勝手振る舞ってても2割の人からは好かれる

[78. 匿名]

>>56
不思議だよね。他人の足を悪評で陰湿に引っ張る様な立ち回りの言動をしないと｢お前の本性を曝いてやる｣って喚き出す変なのって必ずいるよね。
そう言われて「本性も何もたいして親しくもない、お互いの信頼関係もろくに出来ていないのに、曝いてやるなんていきなり言いがかりつけてケンカ売って来る様な人を何故信頼して本音で話さなければならないんだ」と本性を出したら逃げられた。
それを見ていてその人と一緒に逃走した人と、吹き出しながら｢生意気｣と笑って好きになってくれた人がいた。
同じ言動でも受け取る人の性格で評価が真逆になることって結構ある。

[79. 匿名]

>>7
まるっとあてはまるのいるなあｗｗ

[80. 匿名]

>>2
自分の欲とか意見だけオープンにするんじゃなく、他人に対してすごい！とか、それは辛いね…とか、他人に対しての意見も素直でオープンなら、愛されるんじゃないかな〜

[81. 匿名]

私は自分自身が全部を曝け出したくはないから同じような距離感で付き合える人と適当に仲良くやりたい派。結局同じような価値観の人と適当にやっていくもんだと思う

[82. 匿名]

自分の嫌なとこ自分が一番わかってるから外面があるわけでそれ隠して他人と上手くやってく努力は小学生高学年にもなると既に身についてないか？

[83. 匿名]

>>3
これ読んだ友達が遠慮なくなって距離おいた

[84. 匿名]

元々ある程度心が綺麗な人がちょっとした不満をさらけ出すのなら、人間らしくていいじゃんと好かれるだろうけど、私みたいに心がすさんで何でもネガティブにとらえる者が心の中をさらけ出したら友達いなくなっちゃう。

[85. 匿名]

自然体の人のほうが人に受けいられるよね。
どういう人か分かりやすいからじゃないかな。
でも心がタフなんだと思う。コケるときはコケるからダメージが多い。私は臆病だから無理。
友人だけ素を出す。

私は卒なく過ごしてダメージ受けない生き方が好き。
自分出す人は人に好かれやすいが山あり谷ありって感じがする。人に好かれなくて普通でいいし山も谷もなくていい。

好きの反対は嫌い。だから自分出す人はチャレンジャー。
私は普通=無関心で良いと思ってる。

[86. 匿名]

>>56
中学の時にはそういう人がいたけど…
高校から出会ってないな…

[87. 匿名]

>>1
若いうちから自分を曝け出しては人はだんだん見せ方がわかってくるけど、大人になって急にそれやり出したらただのわがままに見える
のびのび育てられたヤンキーの子供が大人になっても礼儀正しくなっててりするのそれ
でもずるいよねそれ
私いい子に育った長女だから不満溜まりまくったまま大人になって、世の中への反抗意識が根深くあるもん。

[88. 匿名]

>>1
まぁあんま深く考えず、素で適当でいいんじゃない
構えて力んだり作ったり、どう見られるか気にしすぎてると不自然でかえって違和感あるし。
頭で考えると答えは永遠のループ。作られたものはボロが出るし。
明るすぎても真面目すぎてもウザイね。普通が一番。出る杭うたれる。

[89. 匿名]

>>27
ガル民が他に誰もいなかったらって想像したら、切なくなったw

[90. 匿名]

>>60
でも素直で面白いと言ってくれる人も中には数人いるよ

[91. 匿名]

>>3
嫌われる勇気って傍若無人に好き勝手生きようって本ではないけどね。

[92. 匿名]

機嫌のいい時はフルオープンでさらけ出してて、機嫌の悪い時は隠してる。隠しきれないこともあるけど……

[93. 匿名]

さらけ出す、って言葉が適切ではないんだと思う

ずっと自分を押さえて生きていくのも、誰かといるときにキャラを作って過ごしていくのも、どんどんしんどくなるでしょ。

自然体でいて良いんだって話なんだけど、その為にはある程度のコミニュケーションや会話のテクニックは必要だよ。

20歳も過ぎた大人がありのままさらけ出してるのはただの馬鹿。

[94. 匿名]

>>2
「オープン」と「気遣いなし」は違うのよ
自分を出してても、親しき仲にも礼儀あり
サバサバとガサツが違うのと同じ

[95. 匿名]

>>1
自分を出すって難しい
下手すると我が強いとか言われるし
程々にしたほうがいい

[96. 匿名]

弱みをさらけだしたほうが自分も楽。

[97. 匿名]

>>1
丸出しにする必要は無くて、普段ちゃんとしてるのにドジな面とかだらしない面とかを見せることで好感を持たれたりする。意図的にやってる人も結構いると思う。

[98. 匿名]

さらけ出す≠自己中だと思うわ

背伸びしない、言語で飾らない、自分の意見が言える
あたりがさらけ出すじゃないのかなあ

背伸びとか地に足のつかない言動はバレるんだよね

[99. 匿名]

>>78
そうだよね。

7年間もの間「本性を暴いてやる」みたいな感じで監視してくる人がいるけど、
7年間もの間に監視をしても、毎日同じような姿しか見られないなら、もうそれが本性だと認めて諦めてくれたらいいのにね。。

7年間それで変わらなかったのに、急に明日から集団イジメのボスになったりしないのに（笑）

[100. 匿名]

>>3
すでにめちゃくちゃ嫌われてる上司が、一生懸命愛読して社内でコピーまで取ってたの思い出したわ。

[101. 匿名]

さらけ出すにも限度はあると思う｡
逆に言えば､さらけ出せる人が羨ましい｡

[102. 匿名]

>>1
時と場所と相手を見極めないと大怪我するよ

[103. 匿名]

一時期素を出そうと頑張ったら、その時出会った人には男女問わずかなり好かれた。
でもだんだん苦しくなってきて、相当仲良くならないと素を出せないのが私の素ってことに気づいた。

[104. 匿名]

曝け出してた高校生時代、めちゃくちゃみんなから嫌われた
卒業してから何人にも疎遠にされて反省したよ
自分を隠して生きるようになって、人から嫌われなくなったけど好かれもしなくなった
人間性終わってる自分は曝け出したら嫌われるイメージしかない

[105. 匿名]

さらけ出すの意味が少し違うと思う
私も自分出せなくて何考えてるか分からん人になってたけど、理由が気持ちを言葉にしないからってのが分かってから、苦手だけど思ってることを相手が嫌な気分にならない配慮しつつも口にするようにしたよ
自分をさらけ出すってこういうことじゃないのかなぁ

[106. 匿名]

意見はさらけ出すのはいいけど
感情は場を見て出した方がいい。

[107. 匿名]

うまくいくかは分からないが、自分の精神衛生は良いのでは。ボロはいつか出るので、苦労するのは自分だからね。
何でもかんでもさらけ出すのがいいとも思わないけど、最低限無理しない程度で。猫かぶって偽りすぎるのは良くない。

[108. 匿名]

幸せにはなれるかもしれないけど好かれはしないと思う

[109. 匿名]

>>39
それでも口外しないんだから、ちゃんと理性があって優しい人なのかも

[110. 匿名]

>>3
めちゃくちゃ同感！

[111. 匿名]

介護職で忙しくて化粧がドロドロになったり、恋愛対象の男性がいなくて身なりも言動も適当な時の方が告白されたよ。自分でも何故？？でした。

[112. 匿名]

若い時はオープンなほうが友達が増えた。
アラサーぐらいから周囲の空気が変わってきた。

[113. 匿名]

>>40
そう
周りがたまんないよね
ありのままの〜ってさ
プライベートでやってくれ！と思う
それだったらナカナカ素敵ではあるよな
職場ではたまんないやね

[114. 匿名]

>>108
それ含めてやる覚悟ないと出来ないよね
一人で生きてるワケじゃないからさ
本人はご満足であろうが…

[115. 匿名]

>>105
そう思うわ
賢い人だね
105さん

[116. 匿名]

曝け出してる感じの人の方が好き
そういう人って嫌なとこあっても憎めない
自分とは合わないだけで悪い人ではないって思える

[117. 匿名]

恥ずかしがりだからさらけ出せない
ネタが豊富な人気プロガーとか関西の人が多い気がする
東日本の人は関西の人より引っ込み思案が多いと思う

[118. 匿名]

人懐っこくて自分をさらけだしてる風だけど、実はめっちゃ空気を読んでて、大事な時は礼儀正しくふるまえるタイプが好かれるんだと思う。

[119. 匿名]

私は空気読めない系なので喋らないようにしてる。

[120. 匿名]

>>111
介護職で忙しくて〜
　　↑
人のために一生懸命働いてる姿がステキだったのでは？

[121. 匿名]

さらけ出して好かれる人と、さらけ出したら余計嫌われる人もいる。相手と波長が合わないと結局何やっても合わないし。

[122. 匿名]

自分をさらけ出しても好かれる人って限られる。頭の回転が早くて気が強い人とか。

[123. 匿名]

遠慮してヘコヘコばかりしてる時より、キッパリ自分の意見を言った時の方が何となく好感を持たれてるなって感じた
そっちの方が付き合いやすいからかも

[124. 匿名]

自分をさらけ出してる女性、職場にいるけど普通に嫌いだわ
周りも気を遣いまくってる
職場を自分の庭みたいに堂々としてるけど実は嫌われてる感じ

[125. 匿名]

何となく分かる
偽って猫かぶってる人や気取ってる人って大抵は嫌われるよね
ありのままな感じの人の方が親しみが湧く

[126. 匿名]

>>1
条件付き
性格良い人の場所なら

世の中は性格悪い人だらけなのでさらけ出したフリをした方が私は何かと上手くいった
もう素を晒すことは無いわ

[127. 匿名]

さらけだすって、遠慮もなにもしないって意味ではないと思う。

[128. 匿名]

>>1
コミュ障ですが私には当てはまります。
普段通りでいるとぎこちなく相手もよそよそしく雑な対応をされますが、
何て思われても良い、さらけ出してやる〜精神の時はなぜか周りが優しくにこやかな対応をされる気がします
その精神がずっとは続かない故コミュ障なのですが

[129. 匿名]

>>77
この比率って絶対嘘だよね？
周りから圧倒的に好かれやすい人っているし、みんなから満遍なく嫌われてる人もいる

[130. 匿名]

さらけ出さない→好かれはしないけど強烈に嫌われることは少ない
さらけ出す→嫌ってくる人は当然いるけど好いてくれる人もいる

[131. 匿名]

>>90
そうやろなぁ！やっぱり曝け出してる方が自分と合う人だけが残って幸せそう！

[132. 匿名]

>>2
セクシャリティのせいで自己開示がほとんどできない。
大多数の人がする共通経験がほぼ０だし、小さな会話の間が持たない。
自分のこと少しも話さない人は信用されないって聞いて、そうだと思うし、自分も信用されてないし、つまらないやつって思われてるだろうし、それも仕方ないって思う悪循環。
どうせ嫌われたりキモがられたりするなら少しでも自己開示したらいいと思うけど、いちいち言う必要もないって意見もあるし、言ったら言ったで予想外の面倒がおきそう。
日々が憂鬱。多数派になりたい。

[133. 匿名]

本気でここだけの話だけど
職場のすごい大人しい穏やかな性格な先輩が自我を出したら本当にただの性格悪いヒソヒソ陰口言う陰キャだった
自我出さないで欲しかったな…と毎日ぐったりしてる
しかも喋り出すと全部自分の話にする自分語りマンだし
何でこんな早口で話すのか分からんしコミュ障すぎだろ、てかちょっとくらい痩せたらいいのに…とか話聞く度こちらもイライラしてくるようになってる

[134. 匿名]

さらけ出した方が合わない人とは早めにダメになるから結果いいって感じかな

[135. 匿名]

私痔なんだよね‥ってぶっちゃけたら、実は私も☓☓で‥とか言う人は多かったな。
恥ずかしいことカミングアウトしたら、相手も恥ずかしいこと打ち明けてくれるって経験はあるわ。
ちょっとは距離近付いたと思う。

[136. 匿名]

>>2でこのコメントは好きw
ワロタわ

[137. 匿名]

>>27
職場同じだったら仲良くなれたわ