毒親育ちで子育てしている人に聞きたい

[1. 匿名]

私は子どもはいませんが子育てブログやインスタ等を見ています。
微笑ましく読んでいますが、こんなにも愛されている子どもがいて羨ましさを通り越し、つい昔の自分と比べてしまい嫉妬のような気持ちになってしまう事があります。
すごく恥ずかしいし情けないです。

毒親育ちだった分、されたくない事や子どもにしてあげたいことがたくさんありますが、子育てに行き詰まった時に、私はこんな事してもらってなかったんだぞ等と、つい自分の子どもにも嫉妬のような感情を抱いてしまったらどうしようと悩んでいます。

毒親育ちで子育てをしている方たちはこういう感情は抱かなかったですか？

[2. 匿名]

映画の母性の大地麻央って毒親だと思った？？？？？

[3. 匿名]

自分が子供の毒親にならないように気をつける

[4. 匿名]

毒親の定義って何？？？

[5. 匿名]

子育てブログやインスタを信用してはならない。
いいところだけ盛って見せてるのよ。

[6. 匿名]

ブログやインスタは外面なので
実情は違う可能性も…

[7. 匿名]

嫉妬はない。
怒るときあんなに嫌だった毒母と同じ口調、態度になってしまい子供に申し訳ない気持ちになるけど、なおらない。
連鎖を断ち切るために生まないほうが良かったのではと思う。

[8. 匿名]

>>1
毒親てか、精神病の母親がノータッチだったよん。
おばあちゃんとオトンに育てられた。
真っ直ぐじゃないけど、大人になって、子供ふたり産んで育ててる。
母親には母親の辛さがあったと思うし、今でも恨んでる部分はある。
子供の時より母親がまともになってるのは良かった。

[9. 匿名]

出かけるのも毎回誰とどこで遊ぶか言わないと駄目。
何時頃帰るかも言わないと駄目。

正直辛いわ。

[10. 匿名]

インスタとか信用できない

って位には人間不信です

[11. 匿名]

>>1
とにかく母親のようにならないよう自分の行動(子育て)を一歩引いて見ているもう一人の自分がいます。
一方で苛立ったりしてしまった時思わず発した言葉が母に似ていたりするとものすごく自己嫌悪します。
いずれにしろ毒親の呪縛からは逃れられないなと感じています。

[12. 匿名]

別に嫉妬したりしないなぁ
母親はろくに料理しない人だったけど
子供には手料理たくさん食べさせてあげたいし

[13. 匿名]

子供持ってから嫌でも家族のアレコレ考えてしまう　どんどん落ち込む
落ち込みすぎて今底打ったかな
自分だけ違う世界の住人だと達観するしか無いかな
生きてるだけですごいじゃん私って誉める事しか出来ない

[14. 匿名]

>>1
子供に嫉妬はしないけど、たまに実母（と呼びたくもないが）と同じようにぶちぎれることがあって、あとからとても後悔している…
そんな風に叱ったところで子供にいい影響がないのは自分が一番わかっているはずなのに

[15. 匿名]

親が発達だと自覚ないし話通じないし直らないから厄介

[16. 匿名]

ないなぁ。
そう思うようになったらすでに毒親になってると思う。
なぜならうちの毒母が「私があなたくらいの歳の頃ははもっと苦労してた」「私はもっと大変だった」と何かと私に言ってきてたから。
自分と子供は違う人間という事がわかってない証拠だよね。

[17. 匿名]

>>1
2歳、0歳双子の母です。
我が子に対して「嫉妬」は全くありません。
私は子どもたちにとって、いい母親なのかどうか分かりませんが(自己評価するものではないので)
子どもたちに寂しい思いだけはさせたくないと思っています。

[18. 匿名]

インスタでキラキラ投稿してる友人。
一緒にランチ行ったら子どもが食べたいって言ってるのに撮影するまで待てだし、スマホばっかり触ってたよ。
インスタは気にしない方がいいよ。

私も誕生日のお祝いや七五三などしてもらえなかったので子どもにはしてあげたくてしてる。
親に対して何でしてくれなかったのって気持ちはあるけど、子どもに嫉妬したことはないよ。

[19. 匿名]

反面教師にしよう、と心には決めているけど、一筋縄ではいかないよね。親とは縁を切ってるけど、呪いみたいに心には残ってるしフラッシュバックもする。思い出すだけで震えが止まらなくなる。
せめて自分の子どもには幸せになって欲しいと思う。私は毒親と1:1だったけど、まだ主人やきょうだいがいるから第三者の目があることは安心かもしれない。

[20. 匿名]

>>1
言わんとするところすごくわかる。
ってことは私も毒親に育てられたのかな。
今、子どもも大きくなったけど旦那がすごく優しいので私の子どもの頃と違うなって嫉妬のような寂しいようなでも自分の子が幸せだと嬉しいようないろんな気持ちが混じり合った気持ちになります。

[21. 匿名]

子供の性格が私の母親に似てて辛い
私も母親似の性格で何とか抑えてきたけど、私の元の母親似の性格が遺伝してやる

[22. 匿名]

>>4
親の存在が、文字通り子供にとっての「毒」になることだよ。
「呪い」とも言える。

[23. 匿名]

自分がどう育ったかより
自分は我が子のためにどういう親になるかが大事

[24. 匿名]

母親から憎たらしい憎たらしいと言われて育った
可愛いと言われたこともないし、手を繋いだ記憶も抱きしめてもらった記憶も抱っこしてもらった記憶もない。
我が子や愛されている子どもへの嫉妬は全くないんだけど、娘を含めた女児に対して嫌悪感を抱いてしまう
自分が母親に言われていたように、憎たらしいって思っちゃうんだよね
児童相談所に行って相談して精神科を受診することになったんだけど「人間は子育てをすると無意識に自分の幼少期を思い出すようになってるんです。苦しかった頃の自分を思い出させる存在に嫌悪感を抱いてしまうんですよ」と言われた

[25. 匿名]

親に言われたなー。
私が子どもの頃はこんな事させられてた、こんなことしてもらえなかった、などなど。
正直そんなこと言われましても‥という感じだったな‥

[26. 匿名]

>>4
「あのババアまじうぜー、本当毒親だわー」ってレベルで言ってる人もいなくはないから厄介だよね

[27. 匿名]

子供に嫉妬する意味がわからないな

[28. 匿名]

>>1
自分が親からしてほしかったことを子にしてる。
羨ましいという気持ちがないといえば嘘になるけど、たとえば子供を抱き締めるとき、子供といっしょに昔の自分も抱き締めるイメージも勝手にしてる。
頭を撫でるとき、大好きだよと毎日伝えるとき、なんとなく、昔の自分も癒されて行ってる気がする。

虚しいのかもしれないけど。本当のそれは絶対にもう叶わないものだから。

[29. 匿名]

>>1
そういう人が例えば政策とかでも私の時代はなかった、ずるいとか思ったりするのかな　私は毒親育ちだけど子供を目一杯愛してる　されたくなかったことはしないし言わない　世界中の子供が幸せになれと思ってる

[30. 匿名]

親がアルコール依存症だったから子供の前では絶対に飲んでる姿を見せないでって夫に言ってる
ちなみに私は全く飲まない

[31. 匿名]

嫉妬はないよ。
自分が子供の頃を思い出してこれは死ぬほど嫌だった！と思うような行為や発言は絶対しないように心がけている。

[32. 匿名]

>>1
自分がされたかったことを子どもにして小さい頃の自分を癒やしてるって感覚
時々、良いな、うちの子はこんなに愛されてて…と思うけどそう思えるって良いことなんだと思ってるよ

[33. 匿名]

>>1
嫉妬のような感情はたまに抱きながら育児してます。
嫉妬があったって、結局我が子にそれをぶつけたりしなければないと同じだと思ってやってます。
子供は健康的にすくすく育って、ありがたいことに日々の態度も性格も褒められる子になってまよ。
大丈夫です。自分の心掛けによるところが大きいです。

[34. 匿名]

すごく納得。
私は二人姉妹の長女。
自分の子供も二人姉妹。
長女見てるとすごくイライラするしなんなら嫌いだなーと思ってたけど昔の自分を思い出させる存在なのか。
でもどうしたらいいんだろう。

[35. 匿名]

>>1
可愛がって育てて貰った。
ペットを可愛がるように。ただそれだけ。
自分の考えが正しい。
(私の)いとこは塾、習い事、大学に行かせるんやってｗお金あるなら私たちに奢ってほしいわ。
教養費はあるのに割り勘なんてケチくさい
自分が一番大事で教養、教育や躾に関しては…

わたしは模索しながら子育てしてます。
本やネットやがるにもお世話になって、常識を知ろうとしてます。
親の言葉だけは信じません。痛い目見てきた。
どれが正しいとか間違ってるとか決めつけず、教育費を貯めながら頑張ってます

[36. 匿名]

>>4
毒親に定義も何もw
その質問をするという事は、
あなたの親御さんは毒親では無いと思うよ。

[37. 匿名]

>>1
嫉妬とは違う少し悲しい感情がわき出るよ。子供の看病してる時とか、優しく接してる時とか、ああ私もこんな風にお母さんにしてもらいたかったなあって。正解がわからないときもあるから育児書は読み漁った。ある意味子供に愛情を教えてもらってるかも。

[38. 匿名]

今、娘が小２なんだけどまだ私と遊びたいって言ってる。ママ大好きとか抱っことか毎日言われてる
それにちょっと驚いてる自分がいるんだよね

私は母親と一緒に遊んだ記憶無いしママ大好きなんて言った事無いから嫉妬は無いけど戸惑いはいつもある

[39. 匿名]

毒親育ちが今は役立ってるよ。
あの頃の自分の、これ言われたら、これされたら、嫌だった、嬉しかった、の気持ちを思い出して息子たちには接してる。
あと長女だったからこそ上の子の気持ちもわかる。
弟2人いてほんと嫌な思いたくさんしてきたからね。
パチンカスの子供無関心父とは真逆な子供大好きな旦那で、子供たちが私みたいにならなそうで安心してる。

[40. 匿名]

あるある。それなのに子供は幸せなことに気づかず平然と暮らしてるのよね…

[41. 匿名]

塾や学校に送迎されてる子をみると大切にされてるんだなーこれが普通？って自分の過去と比べてしまう
小学生から習い事も1人で行ってたし
中学は真冬の夜も台風の日も自転車で1人で塾行ってました
親が心配して迎えに来てくれたこととか一度もないよ
なのに大切に育てた娘扱い

[42. 匿名]

[43. 匿名]

>>1
私の代で断ち切ることにしました。よくよく状況を見たら、母親も毒親育ちだったようで。負の連鎖を持ち越すのは嫌。

[44. 匿名]

自分が辛かったことは子どもにしないようにしよう

と気をつけてても、寝不足だったり生理前だったりイライラしやすいときに子どもがぐずったりワガママ放題だと親と同じような怒り方してしまう
本当に連鎖断ち切るのは難しいを通り越して、よほどの精神力と落ち着いて子育てできる環境がないと無理だと思う

だから完璧を目指すのは辞めて、前より怒らない、怒る時間を短くするようにと頑張るので精一杯

[45. 匿名]

>>1
自分の子供に嫉妬はしないから大丈夫だよ。してほしかったことをしてあげて、子供が幸せそうだと逆にトラウマが癒やされて、あんなに囚われてた過去も殆ど思い出さなくなった。親と縁を切って、ここが自分の家庭だと思えてるのも大きいかも。

[46. 匿名]

>>38
それうちも。戸惑う。私は親に抱きついたりハグしたりしてこず、幼稚園くらいから一緒に寝てもなかった。今娘が4年だけど未だにベタベタ、ママ〜♡ぎゅー♡大好き、私のことすき？なでなでして〜ってこられるドストレートな愛情表現満載で自分との差に驚いている。

[47. 匿名]

>>9
普通じゃない？

[48. 匿名]

>>41
これは時代もあるかも。
昔って毒親とかじゃなくても子供ほったらかしだったよ。

[49. 匿名]

毒親育ちに限らずみんなそう思うよ
やってもらって嬉しかったこと、やってくれなかったけどやってほしかったことを子供にして
嫌だったことを子供にしない

中学受験が嫌だったから子供にはさせないとか聞くし
どんな育ちのひとでもみんなそうだよ

[50. 匿名]

私は母親からの嫉妬の塊に押しつぶされてました。父親も母親も都合のいいときだけ親ヅラして、あとは祖母に丸投げだったのに。
いつも両親いないから、私は祖母を頼るし、話も祖母に聞いてもらったのに、お母さん聞いてない！！って急にキレて家を飛び出したり、泣き出したりされて。もう、私は子ども作らないというか、怖くて無理。

[51. 匿名]

自分の体験を反面教師としてかなり意識してるけれど、子供に嫉妬は全く感じた事はないなぁ。

[52. 匿名]

毒親のほとんどが発達だと知って割りきるしかない気持ち
母の育児と違って子供中心で接しても何か普通の子と違う　私に愛着がない　そのうち子供が発達グレーと知り母親との関係性と同じことを子供ともやっていたと知ってしまう
家族を持つ意味が分からなくなり地獄の様に苦しかった
でもある時ぶち切れてしまい成人した子供に本音を話してしまった
そこから随分楽になった　もう幸せになろうキャンペーンはしなくて良くなった　お互いつかず離れず病気等緊急以外は無関心な間柄
子供はずっと母の私にも友人にも無関心だった　それを咎めたけど無駄だったんだよね
今は無駄をしなくてよくなった　やっとメンタル普通になれた

[53. 匿名]

>>2
素敵すぎるママだと思った。

[54. 匿名]

>>4
電話がかかってきただけで動悸がして数日寝込む

[55. 匿名]

子供はめちゃくちゃ可愛い
生きてるだけで100点満点だと心から思う
思うからこそ、なぜあの時親は私にあんなに辛く当たったんだというモヤモヤが湧き起こって仕方がない
20代30代はまだ押さえつけてられたんだけど、アラフォーになってからドス黒い親への恨みが地獄の釜みたいにブツブツボコボコ腹の底で煮えたぎってる感じ
子供可愛いじゃん、顔立ちも頭も性格も関係なしに可愛いじゃん、よくもあんなに罵倒して卑屈にさせてくれたなって

[56. 匿名]

>>33
私も嫉妬しながら子育てしてる。
33さんと同じで子供にはそんな態度絶対出さないです。
でも夫や姉にたまに言うかな😅
私にもこんなに可愛い時期あったはずなのにどうして可愛がってもらえなかったのかなーって。

姉は自分がしてもらいたかったこと全部子供と一緒にやって発散してる。旅行とか、ひな祭りやらクリスマス、誕生日パーティーとか。義母さんにはイベント好きな明るいママと思われてるらしい。笑

[57. 匿名]

負の連鎖を恐れてある程度親を赦せるようになって
解毒してから子供産んだよ
親への怒りやもらえなかった愛情を求めてるうちは
子供産まないほうがいいと思ったから
親からもらえなかった愛情を子供に求めるような事はしない
と決めてる

[58. 匿名]

自分はああはなりたくない、でも普通が分からないジレンマ。愛情があったのでそのように接することもできたし本読んだり講演会行ったり努力もした。習い事やスポーツチームに入ったりしてほかの大人や外の世界に触れるようにもした。でも自信はない。

[59. 匿名]

>>24
私も母親に優しくしてもらった記憶とかない。
出来の良い妹ばかり大事にしてたなぁ。
夜遅くまでパチンコ行って、しまいには私と妹の学資保険解約して、もらったお金まで遣ってた。これだけでもドン引きなのに、職場の自分より若い男性職員にチヤホヤされて良い気分になってて気持ち悪かった。
結局、外で男つくって父とは離婚したけど、今は私が仕事も子育てもしてるから、たまにどうしようもなくて、頼るしかない時がある。
うちの長男がいわゆるグレーゾーンなんだけど、何度か母に“愛情が足りないからそうなるんだよ”と言われたことがある🙄
自分のことどんだけすごい母親だと思ってるんだろう。
ごめんなさい、ただの愚痴になってしまいました。

[60. 匿名]

>>4
私もこれ気になってる

聞くと、え？それは親は心配してるだけで、ただのアナタのワガママじゃん？って
ちょっと自分と意見合わないと毒親って言う人いるよね

[61. 匿名]

嫉妬のような感情はありがたいことに、今のところないです。子供が男の子だからかもしれないけど。
とにかく気を付けているのは「自分の機嫌は自分でとる」ことです。欲しいものはお小遣いを貯めて買ったり、近所の喫茶店で一人でモーニングを食べて一服する日を旦那と月いちで交代で作ったり。
父母は「子供のせいで●●できない！」「お前らは自分達を喜ばせて償いをしろ！」「子供は親のために生きろ！」と言う人達だったので。

[62. 匿名]

毎日怒鳴られてビクビクした性格になっちゃったから、子供にはできるだけ感情的に怒らないように気をつけてる
でも子供が3歳になってからは、月1くらいで「○○しない！」とか強い口調で言ってしまう
抑えて抑えてこれだから、イライラしやすい遺伝子が受け継がれてるのかも

[63. 匿名]

>>5
そうなんだよね、ただ一番手軽な見本がネットなんだよね。軸がわからないからネットのキラキラした育児を見本にしてしまい、結果実践できなくて追い詰められて自滅。

[64. 匿名]

>>34
私も娘嫌い。生理的に無理。
Twitterとか見てるとちょくちょく娘だけ可愛くないとか長女可愛くないって人いる
SNSが広がる前から娘を愛せない人って結構いるんじゃないかなって思ってる

[65. 匿名]

>>1
私はお気持ちよく分かります。
友達の子供とか見て、自分も子供欲しいなぁとは思わず、こんな優しい親がいていいなぁ〜と。

嫉妬心という表現、分かります。

[66. 匿名]

自分が子供の頃にしてもらいたかったことを子供にしてあげよう、それで自分自身も癒そうと思ったこともあったけど、子供と私は違う人間だし、押し付けは毒親の始まりだからやめた
子供の希望をちゃんと聞いて、それを叶えていく中でたまたま自分がして欲しかったことと合致したらラッキーだけど、今の所五分五分かなあ
やっぱり違う人間なんだなと思うし、違っていてくれて良かったとも思う

[67. 匿名]

>>1
嫉妬は全くないですが他の皆さんも書いてるように、たまに自分の毒母みたいにぶちギレてしまって反省します…。
毒親は完全に反面教師になっているので、あの経験も無駄ではなかったって部分が子育てに関してはあるかも…と、思えるときもあります。

[68. 匿名]

私は子供を育ててみて、初めて親が毒だったと気づいたよ。
それからは苦しかった。
かなり洗脳されてたし、気付けば同じ態度を取ってしまったりしてた。
多分嫉妬もしてた。

でも「絶対に負の遺産を継がせない」と決めて、色々本を読んだり内省したりして10年過ぎた今、随分楽になったよ。

今でも親の側に住んでるけど、「自分の血を分けた子供すら愛せないなんて、哀れな人間だな」と思って、心に境界線を引けるようになった。

自分次第だと思うよ。
自分の不幸の原因を、親のせいにするのは構わないけど、いつまでも不幸なままでいるのは自分の責任。

将来子供を持つ持たないの選択の責任は、自分にあるってこと。
でないと、大事な一生を親に乗っ取られて生きることになる。

[69. 匿名]

うちは貧乏クズ親系の毒親だったから、やってもらいたかった事を子供にやってる。
全然特別な事でなく普通の事。
どちらかと言うとそれが自分を育て直してる感じ。

親が無関心で放置だったから、加減は周りを見てどこまですれば良いのかは本当に手探りだった。
その時々に悩みも変わって自分も経験値上げてきたけど、今子供が成人して悩みが変わってきた。
子供が社会の一員として生きていく力を見守る為に結構心労もある。手を放してもいつまでも心配はするもんだなぁと思う。
それを思うとこんな高校出たばかりの子供を社会に無関心に放り出して金銭的にも精神的にもフォローしないウチの親ってホント子育て能力ない人質だったんだなぁ(軽度知的障害とか発達障害)と思う。

[70. 匿名]

>>26
そうやって悪態つけるなら、もはやいい関係よね。毒親にそんなこと言えやしない。支配されてるから、逆らえない。

[71. 匿名]

嫉妬はしない
でもなぜ私の親はこれくらいのことをしてくれなかったのか…？っていろんなことに気がついて泣いたことはある

[72. 匿名]

子どもには母親とは真逆のことばかりして、優越感を感じています
母の存在を消し去った気分になれるので

[73. 匿名]

いつまでも親にネチネチ悪態ついてる女がいい母親になれるわけがない
無理無理

[74. 匿名]

子供生まれてすぐ、嫉妬で気持ち的に落ち着かなくてたら辛くなり、アドラー心理学を一通り調べて勉強して、課題の分離を身につけた。
私の嫉妬心と娘は別物。
娘のイヤイヤと私の疲労感は別問題。
みたいな。

なんとなく上手くやれてる気がする。

[75. 匿名]

うちの親は危険人物なんだと子供を産んで気づけた
可愛い我が子をサンドバッグにしないと生きていけないって気が狂ってる
恨み辛みがひどかったけど、自分が親になって子供を育ててみて、あの人達は本気でヤバイ人間だったんだとドン引きして、もう復讐なんかどうでもいい、関わらないでくれって気持ちになった
遠方に引っ越したからもう10年以上音信不通、やっと穏やかに過ごせてる
子供への嫉妬はないかな、あの親に愛を乞うのはそもそも不可能だったって割り切れたからかも

[76. 匿名]

毒母にやられたことをどう娘にしないかいつも必死。

いつもヒステリーに罵られて育ったから怒りの沸点が低いと思う。

だいぶコントロールしてる、怒っても時計見たり5分で止めるようにしたり。

娘に理不尽だと思ったらすぐに謝る、そして理由も説明してる。

[77. 匿名]

>>1
自分がされたかったことや言われたかったことをしてきました。
子どもはなりたかった自分の性格に育っています。素直で自己肯定感が高くて優しいです。確かに嫉妬に似た複雑な感情を抱くことがあります。私もこうなりたかったとかつまらない感情になることがあるのは事実です。
でも子どもに救われて自分の自己肯定感が取り戻せている気もしています。ママ大好き、ママみたいになりたい、ママすごいと言われて、私はこの家庭を築くために頑張ってきたんだなと思えます。

[78. 匿名]

>>71
すごく分かります。さらにうちの親はうちの子に対してもっとこうしてあげなさいとか指示してくるのでものすごく腹が立ちます。〇〇を習わせた方がいいとか、食事についてとか、テレビやゲームは1時間、とか…
自分の子にしなかったことを孫にはしてあげたいんですかね？どうして私にはしてくれなかったのに。って悲しくなります。

[79. 匿名]

>>1
正直、私がしてもらえなかったことを当たり前に享受してる様を見ると自分の子どもがうらやましくなる時がある。でも、それも自分の親への復讐になるんだってと思うとスーっと気持ちが落ち着く。
私はアンタたちが子どもにできなかったことを自分の子どもにして私も子どもも幸せ。子どもを自分の所有物のように自分勝手に扱った親はあまり幸せそうには見えない。

[80. 匿名]

まだ子供がいないのですが
子供を産むまでに、こわい、親のように虐待してしまうんじゃないかとか、そんな不安が少なからずあったと思うのですが
どう払拭して産むことを選んだのですか？

[81. 匿名]

>>1

残念だけど影響は必ず出るはずだよ誰しも
旦那さんに理解があれば上手に自分の時間くれて気持ち切り替えできたりする
連鎖するから　断ち切るのは無理でも上手に自分の育児を旦那さんとすることでしがらみからは一定の距離取れる
旦那さん次第なとこもある
あとは子供が自分に似てるか否か
容姿や性格似てたら自分と更に重ねてしまうだろうね、、、
これは否定できない現実だよ
やっぱり自分はって思うさ　愛せば愛すほど
その時々、それでもよかったって思えるサポートが必要
毒親育ちの後遺症って自分が親になってからのがしんどいと思う
だから子ども諦める人もいる

[82. 匿名]

>>1
自分の子どもにも嫉妬のような感情、は無いが、
自分がして欲しかったことを子供にしてるなぁとハッとする事はある。
独りよがりにならないようにしないとね。
子供は私じゃないんだから。

[83. 匿名]

>>5
あんなのダメダメ。
インスタでツリーの写真あげて、今年はクリスマスプレゼントなににしよー？なんて言ってる知人の息子が、大反抗期で家の中で大暴れしてボロボロなの知ってるよ。

[84. 匿名]

>>1
現在治療中です毒親で育ちました複雑性,PTSD を軸にパニック障害←で受診数十年前の記憶が潜在意識で残ってる
子供は3人皆社会人として頑張ってます
専門医いわくネグレクトで育つとネグレクトになるか過干渉になるか２通り、私は後者です。当たり前の愛情(子供に対して)だと思ってましたが知識をつけ認知療法を行う中で『誤り』があった与えられなかった愛情を知らないうちに『子供に求めてた』事に気付きました。暴力的な父親で母親からも虐待はあり、兄弟の中でも差別されてました。

我が子には平等に公平に気をつけてたので私の子供同士は仲良しです。支配され育つと支配するような男に好まれます。男から命からがら逃げ今の居住地にいます。自分は見る目がないのか？自身を責めたこともあるけれど、心が壊れ体が壊れ病院で診察し。『私の責任ではなかった』と、分かって楽になれた。捩れた紐をといていくにはかなりの時間を要します。また、自分１人の力では限界がある。ずっと楽観的に生きてきたつもりです子供は私のことを明るい元気なたくましい母親だと今でも思ってるよ。自分語りすみません。過去は変えれない、でも未来なら変えれます。

[85. 匿名]

>>80
わかる！私もそれが怖くて不安で決心がなかなかつかなかった。夫がとにかく優しくて、何をしても私を責めたり叱責することがなかったから、この人となら大丈夫かな、私もこの人と同じ言動をすれば大丈夫かなって思えたから産んだ。自分次第というよりパートナーの影響が大きいと思う。

[86. 匿名]

私は虐待ではなく放置というか何の関心も持たれない他人みたいな感じの親だったんだけど、私自身は娘の事が大好きでしかたない。

私は全然構われなかったとか嫉妬の対象にすらならない、とにかく娘は個人として大好き。血の繋がりとか関係なく好きだな。
存在が好き。
そんなふうになる自分にびっくりする。

自分と親と子供をあまりイコールで繋げて考えた事ないかもしれない。全員別の人間というか。

[87. 匿名]

親にされて嫌だったことは子供にしない。
子供が幸せそうで焼きもち妬くのは本人が大人になってない証拠。毒親と言ってもまだ甘えたい証。親離れして切り離して覚悟決めてちゃんと子供の母親になろうと思えば大丈夫。
とりあえず今心揺らいでるならまだまだだね。
今毒親死んでも構わないとまで思わなくちゃ。

[88. 匿名]

私は毒親の事を頼りにしてなかったから親は親でも別物と思ってる。優しくされなかったことを悲しくもないし苛立ちもない。勝手に生きてて死んでってって思ってるから、今持ってるあたしの家族はあたしが守る。そして毒親には会わないようにしてる。

[89. 匿名]

母親が少し過干渉なのと女としての嫉妬めいた毒部分があり、反面教師にして子供は見守ろうと思ってたけど
生まれたのが男子だったので、過干渉にのみ気を付けて育てました
大学は国立にしてねと親に言われたので、息子にもできれば国立でよろと言いましたが、私立行きたければ準備はしてあるとも言っておきました
理系で院まで行くので国立行ってくれて助かりましたが、後でプレッシャーだった？と聞いたところ、周りも殆ど第一志望国立だったし平気、とのことでした

[90. 匿名]

主と同じく毒親育ち
きっと主も含めて私たちは子供の頃の自分が心の中にいるんじゃないかな
愛してやれるのは自分だけだから愛してやって

[91. 匿名]

私の妹は
娘に母親と同じことしてる。その自覚もない。でも娘は母親から離れない。情緒不安定だよ。娘は。

[92. 匿名]

>>1
嫉妬はしないです。
自分が親にされて嫌だったことは、しないように心がけています。
とにかく、子供には自分の思ったとおりに生きていきなさいと、言って、そのように行動しています。

[93. 匿名]

>>5
そもそもインスタ映えはすごいけど、それをその家の子供が望んでいるかっていうのはわからないしね
これからクリスマスでインスタ合戦も加熱するけど、よそはよそってことで子供の希望を聞くのが一番だよ
うちのクリスマスはケーキの希望がバラバラだから、カットケーキをそれぞれに買って、おもちゃのチョコファウンテンやるよ

[94. 匿名]

私はふと悲しい気持ちになることならある。
例えば熱を出した子供の看病をしている時に、自分が子供の頃、40度超の熱で立つこともままならず這いつくばってトイレに行っていても全く興味を示されず病院にも連れて行って貰えなかったな･･･って思い出したり、子供が描いた絵を「上手だね」って褒めた時に、自分が子供の頃は描いた絵を親に鼻で笑われたな･･･って思い出したりして、今自分が我が子に感じている愛おしさや心配で堪らないような気持ちを私の親は私に大して抱いていなかったんだって、ふとした日常の出来事で定期的に突きつけられる感じ。
でも我が子に大して「ずるい」みたいな妬ましい気持ちは今のところ(上の子8歳、下の子1歳)感じたことはないよ。ただただ私と同じ思いはさせたくないって、それだけ。

[95. 匿名]

>>85
私も夫が優しく穏やかなので決心しました。
夫の家族も優しくて義父母、義姉、おじさんおばさんいとこの皆さんまで優しいです。
この環境で育った人となら、間違えそうになっても正してくれそうだなと思いました。

[96. 匿名]

うちの親、子育てヘッッッッッタクソだな！と呆れてから吹っ切れたかも
子供が生まれてから読んだ子育て本、その真逆をありとあらゆることでやられていたことがわかって、よくこれでここまで育ったな、お疲れ自分ってなった
自分という存在の創造主なわけだし、親に対して神格化してしまう部分ってどうしてもあると思うんだけど、ただのしょうもないおっさんとおばさんなんだ、何を期待していたんだと思ったら嫉妬とか恨みとかはなくなったかも

[97. 匿名]

>>5
ほんとそれ
うちの姉妹も毒親育ちだけど
妹がまさにキラキラ生活アピールしてる
結婚して子供がいる私、こんなに育児も料理も仕事も頑張ってる素敵な私
常にプラスの発言ばかりでリア充アピールしている
これじゃあ毒親育ちだなんてわからないよね
だけど生い立ち複雑な人程飾るよね
私はめんどくさいし、興味ないからSNSなんかやらないけど。

[98. 匿名]

>>2
みんな母親かいてて、誰にアンカーつけてきこうかと思ったけど、みんななんで毒親って母なの？
2も、母性って言葉書いてるし。
うちは父親が暴力で、私が結婚したらバックに旦那がいて手があげれないからマウントに走ったよ。
マウントするって意味では女として張り合う毒母と変わらないだろうけど。
家庭持ったから実家援助はいらないけど、マンション住まいのうちを戸建のがいいとか、旦那の車をケチつけたりはしないでほしい。
うちは一人っ子にしたけど、子供の数も張り合われた。
張り合われたその子供のひとりは私だから変な話だけど。
お前に学歴格差つけられたから一人っ子にしたんやといいたいわ。
当の母親は、昔の母親だから世帯主に逆らってまでは私につかないかんじ

[99. 匿名]

>>38 わかる。素直に甘えたりワガママ言えるのすごいなぁと思ってる。うちは男尊女卑もすごかったから、自分が女の子を産んだら母親のようになるのが怖かったけど、男でも女でも自分の子はかわいくて、むしろ自分が欲しかったけど買ってもらえなかった物を娘へ買うことで自分の癒しになってる。
私のように母親と疎遠になるんじゃなくて、いつまでも仲良し母娘でいたいと願ってる

[100. 匿名]

子育てしていて、あぁ自分の親は毒だったんだと感じること多い。
大人ってだけで、親ってだけで、なんであんなに偉そうなんだろう。
自分が完璧だと思ったことないんだけど、なんで絶対正しいと思ってるんだろう。

[101. 匿名]

嫉妬ではなく、どうして自分の親はあんなことができたのか？と悲しい気持ちになることはあります。

[102. 匿名]

自分は親の意に沿わないと、理不尽に罵倒されたり殴られたりしました。その他、異性関係や友人関係、進路も口を挟み全て私のおかげだと言われてきました。服を着飾って、お稽古事も沢山差せられて、自分の人生も本当に苦労してます。
子供を作ることに躊躇いがあり、10年近く経って決意しましたが、子供がほんわかとしか子なので怒鳴るとかぶつとかそんな事することも無く私自身が救われてます

[103. 匿名]

>>97 自分もだけど毒親育ちは普通の家庭のこと比べるとメンタル不安定だと感じる。承認欲求強い

[104. 匿名]

>>50
よく分かります。私も怖すぎて子供作るのをやめました

[105. 匿名]

毒親とか自分の子どもに対する負の感情とか綺麗事抜きで話せる友人が欲しい
SNSもガルちゃんも児相も保健師も結局みーんな綺麗事ばっかり

[106. 匿名]

毒親育ちだからこそ反面教師にしたよ
子どもはやっと成人したけどいい関係を築けてると思いたい
親として家族としてより人間として好きになれる人でありたいと20年間子育てしてきた
理不尽に怒ったり怒鳴ったり八つ当たりするような人間性を絶対好きにはなれないから

[107. 匿名]

>>4
子供をひとりの人間として尊重しているかどうか

過剰に心配して禁止したり先周りして子供が自分でやる機会を奪ったり「貴方のためを思って」と言って親の考えを押し付けたり

子供は自分とまったく別の人格
頭で分かっていてもつい支配しそうになるのが親

子供を信頼してないからチャレンジさせないし自分が守ってるつもりだから毒親なんて言われると心外なんだよね

暴力は論外

[108. 匿名]

>>105
ガルちゃんて、わりと暗い気持ちを吐き出せるトピも多くない？

[109. 匿名]

子供に対して妬ましい気持ちはないよ
みんな幸せに生きてくれたらと願う

親子孫関係で不快な思いというと
孫の顔位見せに行け　
子供産んで親のありがたみわかったでしょ(むしろヤバさがわかるw)
とか余計なお世話焼いてくる人がいる事ぐらいかな
ウザーとは思うけど全部スルーw

[110. 匿名]

>>108
子どものことは別だよ
今はすぐに毒親とか虐待とか言われる時代だし、少しでも子どもに対してマイナスな発言したら毒親！子どもが可哀想！ってぶっ叩かれる

[111. 匿名]

>>1
母親が猛毒で自分も似たら絶対に世の中の嫌われ者になる！と危機感抱いて反面教師にしたから私は絵に描いた優等生まんま
端から見たら品行方正なクソ真面目
実際仲良くしてる人達は結構なポンコツだと知ってるw
母親があまりにダメでほぼ放置だったし
自分を無条件で大好きな人が身内に一人くらいは欲しかった
愛される感覚を知ってみたかった
苦労も辛いことも慣れてるし、どうにかなるだろ精神とエゴで産みました
たまひよ片手に頑張ったし何度も辛くて泣いた

想像以上にサポート無い育児は大変だったけど私とは真逆なマイペースで大雑把な子なので過ぎてしまえば全て笑い話
元気でニコニコ笑っているだけで幸せな気持ちになれるし、ママ！ママ！と追い回され幸せな時間を沢山過ごせたから満足してます
来年成人式だよ…時が過ぎるのは早い

嫉妬心より恵まれてて良かったね！の気持ちが強いし、普通に口に出して言ってるわ
あまりドロドロした感情は意外と無かった
自分がされなかった穴を埋めるように子供にしたらそれで良かったし、私も楽しかった
思ってもいない強迫観念に後から気付いて悲しくなったりはしたけど
(例 持ち物を可愛いもので揃えたり等)
改めて本当に実母がクソすぎて母親じゃないよなあ…と思う
自己犠牲出来ない愛情も無い人は子供産むべきじゃない

[112. 匿名]

>>5
子育てに限らず彼氏や旦那とのラブラブアピール系もかなり盛ってる

[113. 匿名]

>>1
我が子が幸せそうな姿を見て
私と子どもは別人格！って思いながらも
私の中の
幼い頃の私も幸福感に包まれてるよ。
子どもと共に自分も成長してる。

[114. 匿名]

>>110
ああ、親のことじゃなくて子供についてか

親は選べないけど出産はするかしないか選べるからかなあ？
でも、本当に合わないこともあるんだろうね

はやめに自立させるしかないのかな？

[115. 匿名]

2人子供いて親を反面教師にして
細部までしっかり向き合って尽くして
自分にも疲れるし子供が理不尽だと
「こんなにしてあげてるのに！」とか
最低なこと思ってしまう
親のエゴで産んだくせに
やっぱり毒親育ちは育児向いてない

[116. 匿名]

>>1
親にされたあのこととかはしたくないな、
できるだけ甘えさせたいな、と思いつつ、余裕がなく怒ったり、親のようなことをしてしまったりして反省したらの毎日です。
嫉妬とかはないかなと思います！
与えた分の愛情を受け取ってくれますよ♪
とてもかわいいです！
リアルは、子育て大変ですけど、、

[117. 匿名]

>>1
母親にお前はブスで一生結婚出来ないとか色々ふきこまれてた。自己肯定感低くて青春できなかったから、娘には青春満喫して欲しい。
私に似た容姿でも青春満喫出来るってことを証明してほしい。

[118. 匿名]

>>60
うちの親は毒親だからーってライトに言ってる人は大抵毒じゃないパターンが多いよね
多分ガチの人は周りに隠してる人が多いと思うよ
友達に話したとしても驚かせちゃうし聞いたほうも心を痛めちゃうかもしれないし

[119. 匿名]

>>1
別人格だから嫉妬とかしないわ。しかも親が自分な訳だから期待もそんなにしてない。

[120. 匿名]

>>117
なんか娘にブスって言って育てる母親いるよね。うちの母親もよく言ってたけど、アラフォーになったら母親に1番似てたの姉妹で私だったわ。それであり得ない名前付けられた(男性名）から改名したけど。

[121. 匿名]

嫉妬はない。
反面教師にしてるつもりだけど、躾がきちんとできてないのではないかと落ち込んだり、あの頃の自分可哀想だなぁと泣きそうになることはある。自分の親としての対応が正しいのかどうかとか、悩みは尽きない。
子どもって本当に可愛いから、子育てすればするほど実母って本当にヤバかったんだな、と再確認できた。子どもがいないと気がつくことすらできなかったかもしれない。あれでも一応親だし、という思いがあるから。
私みたいな思いをしないように、精一杯やれることはやってあげたい。体罰も絶対しない。

[122. 匿名]

私は35で産みました。もう大人の年齢だったからか、子どもに嫉妬はなく、ただいつも私もこんな風に愛されたかったなーと思いながら育児してます。主が思うような嫉妬とかが湧いたとしても、育児が辛すぎて忙しすぎて、そんな感情でいれるヒマなんてないので不安にならなくて大丈夫かと思いますよ！ただただ子どもと離れてボーッとしたいってことばかり毎日考えてます

[123. 匿名]

大したことない普通の親なんだけど、自分の母親に比べたらかなりマシな子育てしているなと無駄に自信あるw

[124. 匿名]

>>1
持つよ。
「私は、殴られたんだぞ。」
「私は、怒られながら夜でも外に出されたぞ。」
とか思うよ。

私は今年の夏に鬱になって、親からの虐待と共依存に気がついたよ。
息苦しく生きてたし、今も親がしんどいよ。

でも、共依存に気が付いて、変わったし。
私の人生にこの子たちは関係ないと気がついた。
私は私の人生。あなたはあなたの人生。
どんなことがあっても助けるよ。
大切だよ。

でもあなたと私は違う人って思うと本当に楽。

[125. 匿名]

羨ましいとか嫉妬みたいなものは全く無いけど感情的に怒ってる時にふと（母親そっくりだな…）って冷静になるというか本性は母親と変わらないんだ…ってしんどくなる

[126. 匿名]

私は子供の頃から
「いつか自分の子供が産まれたら親とは真逆の育て方をして幸せにする」
と誓っていました。

猛烈毒親が見事な反面教師になってくれたおかげで、現在（小二）子供は幸せだそうだし天真爛漫な良い子で、どこへ行ってもほめられます。


ただ毒親のおかげで私が精神的におかしくなっていたのでモラハラ男と結婚し、何年かは子供にも可哀想な思いをさせたことが悔やまれます。

ただ今は離婚もしているし、子供に嫌なことをしないで、幸せ・ママ大好きと聞けると本当によかったと思います。
ただ甘やかすだけでなく、様々な場面での対応をカウンセラーなどにも褒められますし。


「私だって子供の頃にこんなことして欲しかった」
みたいな感情は湧かず、子供にもいいことがあったらよかったねーと微笑ましく思うだけです。

目一杯愛情をかけて
「自分はこんなに母親に愛された。生きる価値のある人間だ」
みたいに自己肯定感をしっかり持って自立し幸せになってくれたら、それが私なりの毒親への復讐と思っているので。

立派な子育てをしたと思い込んでる毒親だけど、私も妹も酷いメンタルの病を抱えていますからね。
私はピアスだらけでタトゥーも入った薬物依存症（違法はしてないけど）、妹は整形依存症と摂食障害。

何か言われた時（特に子供のこと）には「あなたは立派な子育て出来た？」と聞くことにしています。

それでも「私は子供の時に…」みたいな恨み節は出しません。
そんな生き方もありますよ。

長々と失礼しました

[127. 匿名]

嫉妬はないな。羨ましい時はある。そして虐待してきた親や姉のこと思い出してメラメラする時はある。でもなんだろう、生物の本能的に子供にはもっといいものを獲得していってほしい、そして子孫繁栄してほしいみたいな気持ちがあるので、それに従って子供を大事にしてるかな。もちろん手抜きしてる時もあるけど。私自身が手のかからない子だったので子も大きな癇癪とかはないし、育てやすいのもある。

[128. 匿名]

父がおかしいのはわかってたけど、子どもを産んでから母も少し毒だということに気づいたよ
父が怒鳴りちらして物投げるのもすごく窮屈だったし、母親に怒られるのも嫌われるのも怖かった

親に気を遣わず、のびのびと家にいられる家庭にしたいと思ってはいるけど
たまにあまりにも自分の子がわがままだと、なんで私はあんなに小さい頃から気を張って顔色伺って機嫌とって我慢しろばっかり言われて生きてきたのに、この子はこんな小さなことで怒って喚いて自由にわがままが言えるんだろう。贅沢過ぎやしないか？ちゃんとしてよって思ってしまうことがある
我に返って違う違う、こっちが普通の子どもだって思い直すw

[129. 匿名]

今のお母さんって毒親と言われないように子供にかなり気を使ってるよね
子に対してイエスマンという感じで

[130. 匿名]

>>1
嫉妬はない。
羨ましいなぁとは思う。
あと、何か悲しくなる時がある。

[131. 匿名]

親が心配性＆過干渉で育った。
学生時代、自由で奔放な友人が羨ましかった。

今、妊娠中。
自分も心配性で過干渉な母親になりそうでこわい…

[132. 匿名]

>>7
うちはまだ一歳半なんだけど、たまにこの怒り方母とそっくりだって思って落ち込むことがあって。まだまだ小さいのに。落ち込む度に、もう絶対怒らない！って思うのにまたしてるんだよ。自分が嫌になる。

[133. 匿名]

結構大きくなるまで母親からの愛を感じる機会が少なすぎて病んでたんだけど、それに関して大学生の時に謝ってもらって自分の中のモヤモヤした感情が少し消えた気がする。娘が産まれたけど、母親にしてもらえなかったことをたくさんしてあげている。幸せな子になってほしいな。

[134. 匿名]

>>28
それ素晴らしいですね。目から鱗でした。これからそういう気持ちで子育てします。なんだか救われました。本当にありがとうございます。

[135. 匿名]

サトウさんっていうインスタグラマー
フォローしてる方いますか？
子育てアカウント

[136. 匿名]

子供を育てながら自分の幼い頃の姿が浮かんできて涙が止まらない時があった

悲しい過去と目の前の現実は全く別物なので
涙を拭いて頑張った

愛情かけて育てたら良い子に育ってくれたし
親を慕ってくれてる

[137. 匿名]

>>1
私は自分の子供を産んでから親が毒だったことがわかりました。
毒親という言葉も昔はなかったですよね
私の場合は親を人間としても親としても反面教師として子供への接し方を気をつけています。
それでも至らないことばかりだけど、親にされたり言われたりして嫌だったことは子供に言わない。
親にしてほしくてもしてもらえなかったことを子供にはしてあげたい。

確かに子供が羨ましくなることもあります。
そんなときは「いいなあ。羨ましいなあ」と笑顔で伝えています。

[138. 匿名]

>>1
私も毒親育ちで特に母親が猛毒だったけど、我が子に対して嫉妬は無いよ。
それはなぜかと振り返ると、親以外の人間関係に恵まれたからかなと思う。

特に親の事で悩んでた私に『あなたと親は別の人間なのだから、親の人生は置いておいて自分の人生を歩きなさい。自分のため(親の呪縛から解放されるため)に親を一旦許しなさい』って、とある人に言われた事が大きかったと思う。

親を許す＝仲良くするって意味じゃなく、親は自分とは違う人間だからその違いを認めて一緒にいるのが無理なら親との関係を手放す(忘れる)っていう感覚。自分の幸せな人生に交われる相手かどうかだけを見て、相手(親)を否定して囚われる必要なく自分で自分の道を選ぶ。親への感情はプラスでもマイナスでもない無の境地。

そう考えられるようになったら自然と親と距離を置けて心が落ち着けるようになった。だから特に毒親への恨みから不安定になるって事はない。
それでも複雑で独特な環境で育ってきた影響はそこかしこにあってしんどいと思う事はあるよ。でもそれは自分が背負っていくしかないし、それはそれとして幸せでいるために工夫する。

誰にだって失敗する事はあるししんどいと思う事もあるっていうのと同じだと思うから『あぁ、私も他の人と同じ普通の人生歩んでるわ〜』ってゆっくり進んだり休んだりしてるよ。

だから我が子にも我が子の人生を好きなように進んでいってほしいっていつも思って接してる。

[139. 匿名]

毒すぎてもはや親とも思えないレベルだったので全く意識すらすることはない
毎日殴られて、いらない死ね殺すぞ自殺しろみたいな事しか言われてなかったし、その点私は子どもを殴ったこともなければ罵声を浴びせた事もない
彼等とは血縁関係はあったかも知れないが親子ではなかった。その点私と子供達は親子なのでまるで別物

[140. 匿名]

嫉妬とかないし守ってあげたいと強く思うけど愛情かけられてないから情緒的な体力？が続かなくてきつい。遊ぶけど仕事の方が楽。
ぶっちゃけルックス悪くて専業の癖に怠け者だし陰口すごいし終わってんなーって生ぬるく見てるママ友いるけど子供が子供らしい子供で充分素敵で幸せじゃないの何が不満なんだって不思議でたまらない

[141. 匿名]

>>54
あぁ…分かりすぎて…

日中寝込んだせいで生活リズム崩れて
今寝れなくてガルちゃん見に来るっていう…

とりあえず明日も子どもを笑顔で抱きしめられるようにしようっと。

[142. 匿名]

>>130
すごいわかるよ
特にうちは娘だからかギュって胸が締め付けられる

可愛くしたいから洋服も娘のばかり買うし、おひな祭りとか毎年雛人形だしてお祝いしたり、サンタさんを演じたり

昔、やって欲し買った事をいっぱいして娘が喜ぶとすごい幸せなのにふと、私が喜ぶ顔とか見たいって思わなかったのかなって寂しいし悲しい気持ちになる
うちは結婚まえに亡くなったからもう聞く事も出来ないけどね

[143. 匿名]

>>14
みんな一緒なんだね。。
私も母親の怒り方が嫌だったし叩かれるのも嫌だったし仲良い友達のお母さんがすごく優しくて羨ましかった。
なのに子どもに怒る時母親と同じような怒り方してるんだよね。

[144. 匿名]

両親共に毒親で、殴る蹴る言葉の暴力が日常的にあるみたいな家庭環境だったけど自分も言葉より先に手が出そうになる時あって必死に耐えてる。

[145. 匿名]

子供の頃して欲しかった事や言って欲しかった言葉を自分の子供にして愛情かけて子育てしてるつもりです
それで悲しかった子供の自分を成仏させている
たまに遠くに寂しい子供の頃の自分がいるような気がしている

[146. 匿名]

子供って自分の細胞から生まれた物だから自分の分身みたいだなって思うことがよくある。
子供を大事にする事で自分を抱きしめているみたいな気持ちになる。

ただもう少し成長したら自立心が芽生えてくるだろうから、そうしたら自分がしてもらいたかったように子供を信じて背中を押してあげたい。

[147. 匿名]

>>112
実際はドライな旦那が多い
嫁に付き合わされて渋々な旦那がいるわ
やりたくもないこと付き合わされてる

[148. 匿名]

私は両親が正直嫌い。特に父親はよく怒鳴り、殴り顔面を張り飛ばすような人間で母親はそれが良いことだったと今でも思ってる。出来のいい妹にはめちゃくちゃ贔屓して育てた。
私が大人になって旦那と育児してると頻繁に父親が怖い存在だと教えて恐怖心を植え付けないと！とか、言われて絶句。旦那は子供に甘いんだって。
一歳児童に横面張り飛ばしてまで教えないといけないことってある？別によその子に迷惑かけるようなことはしてないのに。嫉妬とかよりこんな育児のやり方しかしらなかった母親が哀れだなと思う。
目キラキラさせて育児論語るの辞めてほしいわ。

[149. 匿名]

うちは貧乏毒親だったから誕生日プレゼント一切なし、お年玉はあったけど2000円くらいで恩着せがましく何度も言われてた。
祖父母は母方の祖母と父方の祖父がいたけど超高齢で病気だった。
おこづかいやお年玉なんてもらったことない。
それは仕方ないことだったんだけど、うちの子供たちは誕生日やお年玉は親からも祖父母からももらえる。
それが羨ましいなあと正直思ってしまう。

家もうちは小屋みたいな、途中までお風呂すらないひどいところに住んでいて何度も恥ずかしい思いしたけどうちの子供たちは幼稚園の時から新築マンション。
うちの子供たちにも色々不満はあるだろうけど、暴力も振るわれないし綺麗な服もあるし本当に恵まれてるなあ、羨ましいなあと思ってしまうことはある。

[150. 匿名]

今中学卒業間近まで育てたけどやっぱり愛情かけられている子は違うなって近所のスーパーで思うよ。若い頃キラキラしてなかった。結婚してからも旦那に迷惑かけるなって躾wられてたし子供も守るのに必死だった。いちいち人のこと見てる自分も嫌だし。

[151. 匿名]

>>105
SNS、インスタはキラキラ投稿ばっかだよね
Twitterはわりと実親の愚痴言ってる人見かけるよ

[152. 匿名]

毒親育ちですが自分がされてきた事が今でもよみがえるので、子どもにはそんな恐ろしい事は出来ないし断ち切るべきだと思って育児してます。
先日、その毒親にあんたは異常者だとハッキリ言って私の中では絶縁の意味を込めて言いましたが、果たして相手にはどのように伝わっているのか不明です。

[153. 匿名]

嫉妬はないけどこんな親だったらよかったなと思う。
普通の親はこんなに褒めててこんなに愛してるって言ってるんだって知って驚きだけど子どもに対して愛情ベロベロでいいって素敵だと思う。
過干渉過保護にならないように気をつけてベロベロしてる。ちょい過保護ぎみかもだけど…。

[154. 匿名]

自分が愛されなかったから、インスタとかTikTokで溺愛されている子供を見るとなんとも言えない気持ちになる。異常だよね。

[155. 匿名]

愛着障害で、マッチングアプリで会っただけの男を関東から関西まで追っかけて警察のお世話になったよwずっとその履歴が残るのかと思うと辛いw40までには死にたいな。

[156. 匿名]

>>7
そうやって客観的に見ることができてるだけ立派だよ

[157. 匿名]

最近、毒親育ちだと気付きました
暴力とかネグレクトなど生命の危険を感じるタイプではなく、
過干渉、自分の付属品だと思ってるタイプで、小さな頃は親の物扱いされることに違和感なく育ったのですが(というかそれが世界の全てだったので、比較対象がなかった)大人になって、親の子供への対応に違和感を感じるようになり、非常に辛いです。

そのせいか子供にうまく接することができません。6歳と4歳双子の合計3人いますが慈しむ気持ちが湧いてこなくて、自分のことばかり考えます。寝たい時に寝れない、起きたいタイミングで起きれない、トイレにも自分のタイミングで行けない、仕事も好きなだけできないとか。早く解放されたい。

自分の子どもへの言葉が親そっくりでゾッとするんですよね…夫にも負の継承がなされてると指摘され辛いです。乗り越え方がわかりません

[158. 匿名]

最近、毒親育ちだと気付きました
暴力とかネグレクトなど生命の危険を感じるタイプではなく、
過干渉、自分の付属品だと思ってるタイプで、小さな頃は親の物扱いされることに違和感なく育ったのですが(というかそれが世界の全てだったので、比較対象がなかった)大人になって、親の子供への対応に違和感を感じるようになり、非常に辛いです。

そのせいか子供にうまく接することができません。6歳と4歳双子の合計3人いますが慈しむ気持ちが湧いてこなくて、自分のことばかり考えます。寝たい時に寝れない、起きたいタイミングで起きれない、トイレにも自分のタイミングで行けない、仕事も好きなだけできないとか。早く解放されたい。

自分の子どもへの言葉が親そっくりでゾッとするんですよね…夫にも負の継承がなされてると指摘され辛いです。乗り越え方がわかりません