毒親育ちの子育て

[1. 匿名]

プチ毒親育ちですが、自分の子育てに自信が持てず、
自己嫌悪を感じることだらけです
負の連鎖を断つために、
なんとか頑張りたいと思っています
みなさんが心掛けていることや、
これだけはしないと決めてることなど、
いろいろと聞かせてください

[2. 匿名]

ガサツ

[3. 匿名]

毒親！毒親！言ってる人も毒

[4. 匿名]

>>1
プチ毒親ってなんやねん

そういう人って大抵親に求めるものが大き過ぎてるだけよ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

親にあーされたこーされたとかよく覚えてるねえ
私、ほぼ忘れたｗ

[7. 匿名]

たとえ子ども相手でも、大人に調子の良い嘘はつかない

[8. 匿名]

ネグレクトで育ったから子供は手をかけて育てたいと思ってる。
けど今度は過干渉になりそうで怖くなってきた。

[9. 匿名]

機嫌よくして子供を管理しすぎない

[10. 匿名]

大丈夫。毒親育ちじゃなくても自信なんて持てないし、自己嫌悪の毎日だよ。
みんな同じ思いで子育てしてるし、誰にも正解なんて分からないんだから、今正しいと思うことをやるしかない。

[11. 匿名]

>>1
そりゃもう反面教師が身近にいるから

してほしくなかったことは我が子にはしない
して欲しかったことはする

[12. 匿名]

忘れよう！もう数十年前のことだよ。

[13. 匿名]

言われて嫌だったことされて嫌だったことしないようにする。

[14. 匿名]

子供を悲しませないこと
自分がされて嫌だったことを子供にはさせない
これで充分だと思うよ

自信持ってねというのは難しいかもしれないね
でもそうやって悩んでるあなたはきっと素敵な母親になれると感じたよ

[15. 匿名]

>>1
え〜
がるの毒親認定みてると
子供の言うこと全て肯定して
やりたいこと全てさせる
子供にとって都合のいい存在じゃないと
毒親になるんじゃない？w

[16. 匿名]

結局は同じことしちゃってて凹む

[17. 匿名]

夫婦でお互いの悪口を子供の前では言わない

[18. 匿名]

自分がされて嫌だったことはしない。
自分がしてほしかったことをする。
スキンシップ大事にして、大好きって伝える。
心がけてるのはそんくらい。

[19. 匿名]

母である前に正しい人間であろうとしてる

素直に正直に、失敗してもクヨクヨしない

[20. 匿名]

叱らない育児ってどうなんだろう？
やっぱり「だめだよ〜」くらいじゃだめかな？
私は叱られ慣れてたけど、上司に叱られて泣いたことがある（本当に軽い注意だった）から全く叱られたことがないと社会に出たときにトラウマになるかな？

[21. 匿名]

アドラー心理学。
課題の分離で、私のイラつきと疲労感と、子どもの癇癪は無関係と心の中で唱えてる。
「クッキー食べられなくて悲しいねー。
もうすぐご飯だからねえ」
みたいに子どもの嘆きの代弁とこちらの都合をセットにして声に出してる。
1歳くらいからそれやってて、2歳半になってから「クッキー食べたい！悲しい！もうすぐご飯だよね？」と聞いてくるようになって面白くなってきた。

また大きくなると違う悩みが浮上するんだろうけど、アドラー心理学は使えそうな予感がしてる。

[22. 匿名]

子供時代にされて嫌だったことをしないように子育てしても、結局子供には嫌われるということを覚えておこう

[23. 匿名]

>>12
そんな簡単に忘れられる人生羨ましいわ

[24. 匿名]

>>4
たぶん虐待とかネグレクトとかは
してなくて衣食住も満たしてはくれたけど

親本人には自覚ないし悪気がないけど
ことごとく自己肯定感を潰されて来て
しんどいタイプだと思うよ

[25. 匿名]

自分にされた事はしない！
家庭は明るく楽しくがモットー

自分は負の連鎖はぶち切るタイプ
何があっても毒だった環境のせいにはしない

[26. 匿名]

夫を否定するようなことを言わない。子供と一緒になって夫を悪者にしない。

[27. 匿名]

自分の幼児性を子供を使って穴埋めしないことかな。

例えば子に愛情を注ぐようにしても時々幼少期の恵まれなかった自分自身の姿が思い出されるかもしれない。それで、自分の子は手をかけてもらえるのにずるいなみたいになるかもしれない、でもそれはカウンセリングに通うなどしてアダルトチルドレンなら再決断療法みたいのも取り入れるといい。

[28. 匿名]

お手本がないのは本当にしんどい
私はこうすれば良かったとかの後悔だらけ
でもいい息子だと言われる
お年寄りに席を譲ったり、何気ない他人の行動にちゃんとお礼が言える人には育った

[29. 匿名]

>>1
たぶん全部やると思うし、毒性の強いご家庭出身の人は他人から見て良い親を演じたがると思う。
そこに気づくのにずいぶん時間もかかるし、子どもを何度か傷つけると。
とりあえずね、理不尽な対応をしてしまったと思ったらすぐ子どもに謝ることが大事だね。

[30. 匿名]

歯磨きはさせる、してあげる。
手を挙げない。
死ね、産まなきゃよかった、出ていけなど否定的かつどうしようもない言葉を言わない。

[31. 匿名]

>>24
それプチじゃなくね？

[32. 匿名]

勘違いしてるみたいだけど、子育てってのは、最後に子供が親を嫌って家を出て行くので仕上げだからね
いつまでも親大好きな子供になってしまったら、それは子育ての失敗

[33. 匿名]

親にやられて嫌な思いをしたことは、子供にやらないようにしていました。私が小学生の時に鼻かんでたら、父親が思い切り汚いものを見るで、汚ねえなぁ〜って言ってきたこととか。その他にも沢山あるけど、子供が鼻かんでたら、片方ずつかむんだよと優しく言います。ああはなりたくないから。

[34. 匿名]

親が昔怖すぎて(体罰、怒鳴る)
子供にどう叱れば良いのか分からなくなってる
注意はいろいろしているけれども

[35. 匿名]

>>23
忘れられないのに、じゃあ何で子作りしたの？

[36. 匿名]

距離感だと思う。

過保護すぎず、過干渉ではないように子育て。

まあそれが難しいのだが

[37. 匿名]

>>15
ガルちゃんだと奨学金も毒親認定だから
日本の大学行かせてる親の約半分は毒親

[38. 匿名]

[39. 匿名]

[40. 匿名]

>>21
トピズレだけど

「クッキー食べたい！悲しい！」って言ってるお子さんにキュンとした

[41. 匿名]

まじめに言うと連鎖断ち切らないと捕まるよ

[42. 匿名]

>>15
ワガママな大人になるよ
思い通りにならないと癇癪を起こすような人ってそこそこ見かける
騒いだら思い通りになるって学んだら危ない

[43. 匿名]

私は毒親育ちとかいつまでもこだわってるような母親の子供ではロクな人間に育たない

[44. 匿名]

>>20
打たれ強くしようとして(と母も言ってた)親からガミガミ言われてたけど、
大人になってから赤の他人に叱られるとキツいものはある。
クレーム受けて過呼吸になったこともある。

親でも他人でも叱られてもフフーン♪としてられるいとこもいれば、
親からほぼ叱られてないけど他人から怒鳴られてもなんとも思わない夫もいるから、
生まれ持った個性もありそう。
(夫はどちらかというとネグレクト系で、褒められもしてないし、叱られてもいないけど、
上の兄弟が父親から殴られて吹っ飛んでるのは何回か見てる)

[45. 匿名]

>>4
なんでそんなん言い切れるん

[46. 匿名]

>>32
嫌って出て行くって意味不明
普通に巣立つって言えないの？

[47. 匿名]

>>19
これかな
母である前にひとりの人間として子どもに好きでいてもらいたいしそう在りたい
親と子っていう関係性に甘えるのは大嫌いだわ

[48. 匿名]

>>32
なんでそんな極端なん？大丈夫か？

[49. 匿名]

>>37
奨学金は借金だから、そうだと思う。

[50. 匿名]

>>20
叱られ慣れてたのに軽く叱られただけで泣くのは、叱られすぎた恐怖からだよね。それトラウマなんだよ。

[51. 匿名]

>>23
忘れるというより、過去に囚われないように思考や感情の切り替えできるくらいの人生経験の大人にはなったろう？

[52. 匿名]

>>33
お子さんは恐らく「鼻かむたびにいちいち口出ししてきてウザかった」とか言うんでしょうね･･･

[53. 匿名]

小学生くらいからは転ばない方法じゃなくて転んでも立ち上がる方法を教えるべき

[54. 匿名]

>>43
ほんとそれ
もう大人で親なんだからいつまでも嘆いてもどうしようもないのに

[55. 匿名]

自分がされて嫌なことはしない。
そしてして欲しかった事はしてあげる。

私は誕生日クリスマスひな祭り成人式あらゆる行事で何もなかったのでしてる！

[56. 匿名]

>>28
ハードルが低すぎて、さすが毒親育ちの人だなと思ってしまった

[57. 匿名]

私も子育てに悩み当時は図書館で育児本ばかり借りて読んでいましたがピンとくる本が無かったです。
子育てハッピーアドバイスっていう本をたまたま書店で手に取りパラパラめくったら読みやすいしダメな親のパターンが全部私の親のやり方で、これだと思って買いました。
それからその本を出した医師？カウンセラー？さんの本ばかり買い参考にしならがら育てました。
私の親や旦那の親には子供に甘い子育てだと散々馬鹿にされましたが３人の子供達を見ていると私の育児は大成功だと今の所、思います。
とにかく私は毒親からの負の連鎖は防いだと胸をはれます。
今は自分の毒親に何を言われても価値観のアップデートができない可哀想な人にしか見えません。

私の育児、ほぼ終わりに近づいているけど本当に楽しかった。
今は情報が多過ぎますが、主さんがピンとくる情報に出会えますように。

[58. 匿名]

保育所に通ってた時から怒られないようにビクビクして機嫌を窺って、ちょっとでも気に入らない事を言ったら顔を何十発もビンタされて、命乞いするみたいに泣いて許して欲しいって懇願しても1時間以上人格否定されて、何をやっても褒めてもらえなくて、何もしてないのにイタズラしたって言うまで殴られて、いじめにあって辛いって言っても「お前が悪い」で一蹴されて、母親に助けを求めても見て見ぬふりをされて、そうやって育ったから子供にも同じことしそうで怖いわ。
こんな苦しいんだったら虐待死してた方がマシだったかも。
世間は虐待死した子供には優しいけど、虐待を生き延びた子供には「いつまでも甘えるな、忘れろ」って白い目を向けるだけだからね。

[59. 匿名]

親にされた嫌なことや苦しかった事を自分の子どもに絶対しないって心得てる人は大丈夫じゃない？
一番怖いのは過去の経験を学習できない無自覚な人

[60. 匿名]

とりあえず毒親関係ないトピで自分語りしたり幸せそうな家庭の人のコメに噛み付くような人はまともな子育てできないと思う

[61. 匿名]

>>20
大人になって他人から叱られて出る涙は悔しさとか自己嫌悪とか複雑な感情なら出る涙だと思うんだよね
叱られ慣れてても色々思うところはあるから大人になって初めて、しかも他人から叱られるって相当な衝撃ではあるんじゃないかな

[62. 匿名]

ずっと両親不仲。
仲睦まじいところなんて一度も見たことない。
高校のころやっと離婚。
父と祖母の文句聞かされる。
容姿をとことん馬鹿にされる。
勉強を見てくれたりはしないけど私物はチェックされて日記やケータイ全て見られてた。
幼少からスキンシップ無し（近付くと嫌そうにされる）。

これって毒親なのかな？
上記のことは絶対に子どもにはしないって決めてる。

[63. 匿名]

>>51
毎日虐待されてた頃の事がフラッシュバックして精神科通いです

[64. 匿名]

>>32
毒思考だなあ
こうはなりたくない

[65. 匿名]

多少貧乏でも穏やかで優しい親が程よく愛情を注いでくれたら問題は起きない。

[66. 匿名]

犯罪や命に関わること以外は「絶対禁止」ってしないこと。
うーん？と思っても周りを見てそれがスタンダードだったら節度を守ってルールを緩められるようになりたい。
母はゲーム禁止、漫画禁止、携帯禁止、子供だけでの外出(電車バス使って)禁止
うち〇〇禁止だから…って告げた時のみんなのがっかりした顔とか、取り残されてみんなの背中を見送る寂しさって、大人にとってはちっぽけでも子供にとっては一生もの。
あんなの味わわせたくない。
時代によって価値観は変わること、意識的にアップデートしないと浦島太郎になっていくことをちゃんと意識してないと。
そんな母は26歳の私のヘアカラーに今日も文句を言っています。

[67. 匿名]

うちは親が全く褒めてくれない、なんでも決めつけるような感じだったので、息子はちゃんと褒めたり話をしっかり聞いてあげることを心がけてます
でもすごくイライラしてる時とかに、なんでできないの！とかか言っちゃうこともあってその度自己嫌悪に陥る

[68. 匿名]

>>32
私もそうだと思うよ。親はいらんくらいの勢いで出て行くのがいいと思う。
優しい子、いつまでも親の面倒を見ようとする子よりも、自分の面倒を一番に見られる子になったらいいなと思う。

[69. 匿名]

>>24
主です
代わりに説明してくれてありがとう

金銭的には何も困ったことはなかったな
虐待というのかわからないけど、
叩かれたり外に放り出されたりは度々してた
あとは、両親仲が最悪で家庭内別居状態で、
母親の存在が絶対な感じだったかな
父親のことはどういう人なのかほとんど知らない、
という感じです

[70. 匿名]

>>58
あなたは大丈夫

世間は「親に感謝できないやつはクズ」みたいな風潮あるし
虐待受けてたことを引きずるなって言うけど
そう簡単に忘れられるものではないよ
あなたはその痛い思いを持ってるからこそ自分を止められるはずだから大丈夫だよ
自分と自分の悲しみを大切にね

[71. 匿名]

>>69
毒親育ちじゃない人達に毒親育ちの辛さなんか分からないし、ここで相談しても無駄だよ。
生まれた頃から戦地で育った子供と、生まれた頃から平和な国で育った子供と同じくらい違いがあるから。

[72. 匿名]

>>1
自分のあんな親みたいにならない！の呪縛を解いてあげられるといいね！
プチ毒親だからまだよかったね。
昭和のど根性、石にかじりついてでも…ってお母さんはありがた迷惑。
自分も苦労したんだから、お前も苦労しろ！みたいな親もいるよね。会社のお局的な。

[73. 匿名]

>>70
そんな綺麗事が通じるなら虐待死事件は起きてないよ、残念だけど。

[74. 匿名]

>>31
主だけど、プチじゃなくて、普通に毒親かな？
子供の頃は気にしてなかったけど、
大人になってからも、とにかく自分の意見と違うことは認めないし、私の人格を否定するようなことを言う、とかそんな感じだよ

[75. 匿名]

>>69
叩かれたり外に放り出されたりは度々してた

↑昭和産まれ世代は特段珍しくないと思う

[76. 匿名]

>>67
親にされて嫌だったことしないようにしてるけど、やっぱりしてしまうことありました。もう私は58ですけど、いまだに後悔ですよ。

[77. 匿名]

>>63
なんで子供作ったんだろうか

[78. 匿名]

>>24
今は褒める教育だけど、
昔ってそのタイプの親が多いしそんな感じで育ってる人多いよ
がるちゃんはやたら毒親認定するけど

[79. 匿名]

>>56
横ですが、毒親育ちではないのかな？
その割にコメントが毒であるな

[80. 匿名]

>>71
そうだけど、だから毒親持ちの人は
自分の子育てとどう向き合ってるのかな、
って聞きたいんだよー

[81. 匿名]

>>77
作ってないよ。作れるわけないじゃん。
子供作って良いのは普通の育ち方が出来た人間だけだよ。

[82. 匿名]

>>73
私は綺麗事も大事だと思ってる
綺麗事を馬鹿にしてると現実は悪い方に引っ張られていくよ

[83. 匿名]

>>4
最近、ガルで毒親って言うと育った方が叩かれがちだからプチってつけるのわかる。
命には関わらないとか骨折まではないけけど、暴力の打撲とか高校までは普通に行けても男女差別での大学進学断念とか

[84. 匿名]

>>82
綺麗事より現実見た方良いよ。綺麗事は誰も救えない。

[85. 匿名]

とんでもない頭おかしい家で育った
子供一人いるけど虐待した
毒親育ちの人は子供産まないほうがいい

[86. 匿名]

>>83
大人になってからいつまでも親のせいにしてる人は
ガチの毒親以外は叩かれると思う

[87. 匿名]

>>54
叩かれがちなコメントだと思うけど、同意。
当方、放置子。親切な近所の人が見かねて食事与えてくれてたレベル。なぜか親はそれを周りに自慢。

でも毒親のことはもう過去として切り離してるよ。

[88. 匿名]

>>4
他のトピで自分の事を話してるんじゃないんだし、そんなトピタイそのものを否定するコメントどうなん

[89. 匿名]

>>86
モノ買ってもらえなかっただけとか大学費用出してくれなかっただけで毒親認定してるヤツは本当に甘ったれてると思う

[90. 匿名]

>>52
そして自分が親になった時気がつくんだよね。
「あぁお母さんは鼻噛む時すら気にかけてくれてたんだな」って。

[91. 匿名]

>>1
自分が親にしてもらいたかったことをする
親からされたり言われて傷ついたことをしない
それだけです

私も親に酷い事を言われたりされたりしたので、虐待は連鎖すると耳にしていたから怖かったです

誰でも自分の育児には自信がないと思います
子供が何でも話してくれる環境を作ってあげていたらそれでいいんじゃないかと私は思います。大丈夫です、連鎖は断ち切れますよ。

[92. 匿名]

>>69 横
自分は毒親って言い切れない苦しさってあるから、プチって言葉つける気持ちわかるけどな

酷い親だったとしても子供側は、そこまで言っていいのかな、良いこともしてもらったし、そこまで言うほど酷くはなかったかな、とか思うしね

[93. 匿名]

>>81
子育てトピだよ。

[94. 匿名]

>>81
じゃあなんでこのトピに入るんですか、作らない決断をしたからいいじゃないすか。

[95. 匿名]

>>21
勉強になる。
自己肯定感低いとなんでも自分の責任に思ってしまいがちだから、これは大事だね。
他責にしがちな場合も有効だね。

[96. 匿名]

ネグレクト育ち
将来自分のようになってほしくなくてやいやい言い過ぎたのか、子供がチック症からやや強迫性障害になってきた。
元々私も神経質で、子供も神経質な方だとわかってたのに…

[97. 匿名]

>>89
学歴トピでさんざん高卒叩かれてるのに？

[98. 匿名]

>>94
連鎖なんて断ち切れるわけがないから

[99. 匿名]

最近いくつか本を読んだけど、
子供の気持ちに共感すること、
いつでもあなたの味方だよ、と言葉にすること、
スキンシップをすること、
が特に大事なことかな、と感じました

皆さんも参考になった本などあれば、教えて下さい〜

[100. 匿名]

>>97
ガルで何がどう叩かれてようがどうでもいいよ。

[101. 匿名]

凄いよく産めるよなぁ
負の連鎖を打ち切る為に産むの諦めた側の人間です。
大人になってから知ったけど母は祖母を反面教師にして私を育て、祖母は曽祖母を反面教師にして母を育てたみたい。それでも子どもに嫌われてる
遺伝子には敵わねぇんだなぁ
きちんと反面教師にする人もいるけどね！
どうなるか分からないから産むの諦めたよ

[102. 匿名]

実母は気分で言うことや態度が変わる人で、それが普通だと思ってました。楽しいときはやけにハイテンションだし、怒ると無視。その落差に何とかしてついていく子供時代でした。
でも、私も自分が疲れているときは子供にきつく当たってしまいハッすることがよくあります。生理前のPMSも関係ありそうで、婦人科で相談して対策したり、なるべく子供の前では一定の気分でいるように気をつけています。
怒りたくなっても5秒数えるとか、そもそも体調不良にならないように早寝早起きして息抜きの趣味を見つけるとか、その辺りも気をつけています。

[103. 匿名]

>>98
子育てについて関係ない方はこちらを荒らさないでほしい。

[104. 匿名]

抱きしめられたり、手を繋いだり、「あなたのことが好きだよ」って言ったりするような親じゃなかったから…自分の子供を抱きしめたり、好きだよって恥ずかしくて中々出来ない。３歳くらいまでは頑張って出来たけど、抱きしめたりしたいのに、恥ずかしくて恥ずかしくて出来ない。愛情表現の仕方がわからない。

[105. 匿名]

>>100
なぜこのトピにきたの？
てかなぜガル開いたの

[106. 匿名]

>>104
いまいくつ？

[107. 匿名]

>>21
今夕食前にクッキー食ってたから反省した

[108. 匿名]

親と同じにならないようにと気を使うから、育てやすい子なのに物凄く疲れる。24時間いいお母さんを演じてるというか。

家事優先‼︎邪魔すんなと母性皆無の不機嫌オーラな母に育てられたから、我が子とはたくさん話そう・寄り添ってあげようとすると家事が溜まってしまう。旦那は私のそんな事情を知らないからダラ奥扱い。シャキ奥をやろうとすると母のコピーになるから嫌でバランスを保つのに疲れる。最愛の我が子なんだけど、愛情注ぐぞ！と意気込まないと動けないというか。

[109. 匿名]

>>104
日本の親(昭和世代)なんてそんな感じじゃない？
褒めたり愛情表現するより「もっと〜しなさい！」「恥ずかしい！お母さん恥かいた！」とかそっち系。

[110. 匿名]

>>1
親だって人間なのでたまに感情的に怒る事もあると思います。
私もたまに感情的に怒ってしまって後悔しました。
私の親は謝ってくれた事はなかったですが、私は子供にに謝ってました。大好きである事を伝えて、小さい頃はハグ、大きくなったら肩や背中を撫でるなどスキンシップも加えてました。

[111. 匿名]

>>54
でも、子育てしてると、いろんな感情が出てこない？
親のことなんかもう気にしてないけどさ
どうしても親の育て方に影響されてるし、
いろんな所が似てしまってるのを自覚して、嫌になる
過去にこだわるなって言う人は、そういうことないの？

[112. 匿名]

>>105
奨学金くらいで毒とは思わん。
高卒みて見下すとかとない。

[113. 匿名]

母親を反面教師にした子育てをしようと決心したもののほんわかと見守られながら育つ子供のことを羨ましく思い過去の嫌な思い出がフラッシュバックする自分に気づいて愕然としました
今は臨床心理士さんのカウンセリングに通っています
まず私自身の母親との根深い問題を解決していくことになりました
だいぶ楽になってきましたよ
思いつめてしまう前にプロの力を借りるのも手かと思います

[114. 匿名]

>>111
似てしまってる部分をふと感じることもあるが、
「あの人はこんなに愛しい対象を大切にできることなく年老いて…かわいそうに」と同情するようになった。

[115. 匿名]

少し前まで当事者同士で話せたのに
最近の傾向は
大人になって人のせいにするな
自分語りするな
のぞみすぎ

だもんなあ。

[116. 匿名]

>>115
一部の毒親育ちの人が無関係な人や、トピック、話題に絡むようになったから、
残念ながら叩かれる対象になってしまったね。

[117. 匿名]

こないだ、自己分析テストみたいなのをやってみて、
嫌いな人は誰ですか？
その人のどんな部分が嫌いですか？書き出して下さい、っていうのがあって。
嫌いな人→母親。自己中心的。感情的。理性が全くない。物事を客観視出来ない。自分の事しか考えない。常にイライラしている。自分を大事にしない。無趣味。笑顔がない…
って書き出してたら、なんか今の自分の事みたいだった。
母親みたいになりたくないって常に思ってるのに、すごく似てる。大事に育てたい思って育ててるのに過干渉になって息子もウザッて思ってるかもしれない。

[118. 匿名]

>>104
こういうの見ると親への理想高すぎだよみんな
それに昔と今は教育法も違う

[119. 匿名]

>>115
時代がだんだんまともになってきたということ

[120. 匿名]

とにかく無理強いはせずに、して欲しかった事をする。して欲しくなかった事や言葉掛けはしない様にした。
特に「お兄ちゃん、お姉ちゃんなんだから」は絶対に言わない様にしてた。

[121. 匿名]

>>108
結局子供やダンナに媚び売ってるだけじゃん、それだと
自分の首絞めてるだけ

[122. 匿名]

主ですが、叩かれて育ってきた人、
自分は子供のこと叩きませんか？
私はどうしても叩いてしまうことがあります
なんとか抑えられることもあるけど

そもそも、叩くのってそんなにダメなことかな？
って思ってしまってる自分がいます
こんな考えじゃダメだよね…

[123. 匿名]

>>104
むしろうちの親がそんな気持悪い親じゃなくて良かった

[124. 匿名]

>>122
叩くのはだめでしょ
叩かれたってのは子供も覚えてるからやめたほうがいいよ

[125. 匿名]

>>1
一人で頑張らないでうまくまわりを使う

[126. 匿名]

>>1
私は母親のせいで自己肯定感低く
両親の血まみれの喧嘩を見たりして
トラウマがありましたが普通に生きてきました。
人生めちゃくちゃにされた感はあります。

そのまま結婚しましたが、寝言でうなされてるのが酷いからと
夫にカウンセリングに行ってと言われ更に病みました。

でも今は生まれた息子2人を大切にできています。
何よりも愛しいです。
つらさと憎しみは消えず今も涙が出ます。
母親は大嫌いです。
でも大丈夫、反面教師にすれば自分の経験は無駄じゃなかったことに出来る。
子育ての大切さを身をもって知ったから。
この本なんかも読みましたよ。

[127. 匿名]

>>57
> 子育てハッピーアドバイスっていう本をたまたま書店で手に取りパラパラめくったら読みやすいしダメな親のパターンが全部私の親のやり方で、

私が書いたのかと思った。
×の例だよね？
うちの親も全部当てはまってた。笑
読むのが辛くなった。

[128. 匿名]

>>26
これ大事だよね。
私は父の悪口を毎日聞かされて育ったから父が嫌いだったけど、そんな父に似てると母に言われてて自己肯定感なんて育つわけなかった。

[129. 匿名]

>>124
そうだね
でも、私は叩かれたこと自体はそんなに恨んでないんだよね
とにかく人格否定とか考えを押し付けられることの方がつらかったから
でも、やっぱり叩くのもダメだよね
やめられるようにしなきゃね

[130. 匿名]

子育てに正解ないから難しいけど
私は、子供の頃に母親から
してもらいたかった事を
子供にしてる。
あとは、感情的に怒らないのだけ気をつけてる。

[131. 匿名]

>>121 あなたは良い母親に育てられたんだね。
意識しないと無愛想で冷たい母になってしまうから、私と同じように子供が歪むから演じてる。私の過去なんて子供には関係無いから、子供時代に与えられるべき愛情は親なら与えなきゃいけない。

素の私で居たら母性の欠落した欠陥女と旦那に言われ、子供はよその子を羨む嫉妬の塊の子供になってると思う。そうなって欲しくないから、私は世の中のママと同じレベルの愛情を注ぐ行動を取るには、意識しないといけないんです。自分がされて嫌だったから。

[132. 匿名]

毒親育ちのくせによく産めるよなぁって言う毒親育ちもかなり酷いこと言ってるとは思う。
毒親に似て人の心に一撃与えるの上手って言うか。
毒親育ちもいればそうじゃない人もいて、毒親の種類にも気付くタイミングも色々あってそれは理解して欲しがるのに、産んだ人は全否定。

[133. 匿名]

>>57
私も読みました。けど、なかなか実行できないことも多くて自己嫌悪の日々です。
57さんみたいに胸を張れるように頑張りたいです。お子さん達は57さんがお母さんで幸せだと思います。
もう一回読んでみます。

[134. 匿名]

>>68
毒親育ちだからそういう発想になるの？
親に育ててもらっといていらんって人間になりたくないわ、、

[135. 匿名]

最近すぐに毒親って言葉あるけど、自分が気に入らないと自分の親が毒親発言する人もいるからよくわからなくなってきた。主もプチ毒親って…プチってどのくらいなのよ？！と思うわ

[136. 匿名]

何かとすぐに怒られて叩かれて、締め出されたり、虐待一歩手前くらいの状態だったから、それがすっごい嫌で、我が子にはあまり怒れない。過保護にならないようにしなきゃ、と思ってる。
育児してるうちに昔の自分が重なり、嫌な出来事も思い出し、本当は母親向いてないんじゃないか、と定期的に自己嫌悪に陥ってしまう。

[137. 匿名]

>>1
前半の方で毒親育ちを早速叩いてる人いるけど、この人も違う事で満たされてなくて病んでるんだよね。
親「だけ」はマシだったけど他の人生上手くいってないからストレス発散しに嫌味言いに来たってところだと思う。

[138. 匿名]

子供に金切り声で怒鳴らない。
子供の目の前で暴力を振るわない。
茶碗に八つ当たりして割らない。
怒って学校に来て担任に面会を求めない。
子供の意志を無視して習いごとをさせない。
人が大勢いる街中で子供を怒鳴らない。
親戚の家で祝い事の最中に激怒して子供を怒鳴らない。
電車の時間を駅に電話して聞けと子供に怒鳴って命令しない。

[139. 匿名]

>>130
感情的にならないように、どう気を付けてる？
どうしても感情的になっちゃう時があって、
しかもどんどんエスカレートしてしまう

[140. 匿名]

どのくらいの内容で毒親になるんだろう？
うちの親は客観的にみて毒親になりますか？

アル中で短気で人格否定と暴言、暴力あり。だが自身も同居で自分の親と夫との間で苦しんでたのもあるし、家族の為に休まず働いてくれて、調子がいい時はお菓子を作ってくれたりもしていた。辛い記憶に苦しむ時もあるけど優しい面も思い出すから難しい。

[141. 匿名]

子供が私を信頼する目で見たり、素直に甘えてきたりすると、わあ嬉しいと思うより、親にそんなに自分をさらけだすなんてすごいなあって思ったり、「私はあの親とは違うもの」ってほくそ笑んでる自分がいる。

[142. 匿名]

>>140
どっちかわからない、客観的に見てどう？なんて言ってるうちは毒親にならない気がする。

親だって人間、完璧じゃない。
それを踏まえても、あいつら私に害しかないと思ったら毒親かなー。

[143. 匿名]

普通はこうするって事がわからないから自分ではそれなりにやってるつもりでも何か変だと思う

[144. 匿名]

>>91
私も親にして欲しかった事を子どもにするうちに幼少期の自分がどんどん癒されていく感じがする。
といっても子どもとは別人格だから子どもの意見をちゃんと聞いて家族にとって居心地が良い家になるように自分に出来る事を無理なくしているよ。
育児って育自なんだなって子どもには本当に感謝しているし、あの親がいたからこの子達に会えたんだなって思うようになった。

[145. 匿名]

>>69
主さん、それは十分に機能不全家族だよ。一番最初に知る社会が家庭で、そこで不仲を見て育つと子供は精神的に不安定になりやすいんだよ。
結構子供の頃辛かったり、なかなか自分の気持ちを人に言えないとかはない？

[146. 匿名]

>>26
父親のことを悪く言うのはもちろんだったけど、
職場の人のことも悪く言ってばっかりだった
とにかく自分以外の人のことは変わり者扱いなんだよね
職場の人全員が変わり者で嫌な人のわけないじゃん
自分の考えとか価値観しか認めないのよ

[147. 匿名]

>>128
私も呪いの言葉wを夜中まで聞かされて、小学生なのに夜中の1時や2時まで起きてたわ。

[148. 匿名]

>>56
私は充分素敵な息子さんだと思う。

[149. 匿名]

愚痴っぽい母親で、全てにつけてディスられて育ちました。父は優しかったけどド貧乏で更には小学校のときに失踪。
親に一度も大好きとか抱きしめりたりしてもらったことは無い。

それなりの収入の夫と結婚して出産。子供は産まれた時から結構広めの家に住んで沢山のおもちゃに囲まれて両親祖父母に愛してるよ！ってギューッとしてもらえている。そんな我が子が酷いワガママを言うとイラッとしてしまう。

[150. 匿名]

>>16
いやほんとそれだよ…
叱る時とか注意する時に、あー今の言い方自分の母親ソックリだわ…って反省すること多々ある

[151. 匿名]

>>42
幼少期に親に愛されてるって実感と自信で満たされてたら
おかしな大人にならない。

私のことすき？って親に聞いたら（今思えば、親に聞くということは、親の愛を疑う幼児だったんだよな）
あんた馬鹿なの？悲劇のヒロイン気取りかwなんて
言うような環境で育つと、著しく自己肯定感の低い私のような大人が出来上がる。他者との距離感が分からず、同性からは嫌われて、男とはすぐヤッちゃうような馬鹿。

[152. 匿名]

>>4
わかる。
じゃああなたは全てにおいて完璧なの？ってかんじだよね。
間違いがない親なんていないでしょうに。

[153. 匿名]

>>1
「大好き」って言って育てたよ
贅沢はさせてあげられなかったけど

[154. 匿名]

>>145
母親が絶対的な存在だったとはいえ、
父親も父親で子供に関わろうとしてこなかったから、
いい父親ではなかったんだろうな
母親が「お母さんがお父さんの性格をいろいろ直してあげようと思ったけど無理だった」とか言ってたけど、それも今思えば、なんて傲慢な考えなんだろうと思う

子供の頃は、いろいろと気にしてないフリしてたかも
今は旦那に何でもぶつけてるから、大丈夫だよ
ありがとう

[155. 匿名]

毒親育ち
子供への接しかたや同じような思いを絶対させまいとネットで調べて毎日毎日無理してたらパニック障害から鬱になりました
結局子供を苦しめる環境に置いてしまった罪悪感で苦しい
鬱治らないの負のサイクル
助けてくれる人が誰もいない

[156. 匿名]

>>110
そうだね
とにかく親でも謝らなきゃいけないことは謝る
それと、スキンシップも大事だよね

[157. 匿名]

怒鳴られたりしないし、叩かれもしないし、欲しいものは大体買い与えられてるし、人格否定もされない
自己肯定感もそれなりに育ってるみたいで自信に満ちて楽しそう
私、たぶん娘を妬ましいと思ってる
絶対表に出さないようにしないといけない

[158. 匿名]

>>1
うちはプチなんてもんじゃない、超ド級の毒親でした。
自分で子供を持ち子育てをする様になって改めて「私たちって愛されてなかったんだね」と実姉と話すくらい酷いものでした。
両親とも既に亡くなっているけど未だに許せません。それくらい私の心は傷ついているんだなと思います。
子供時代に受けた心の傷はなかなか癒されないんだなと、だからこそ子供の心は絶対に傷つけちゃいけない、これが自分の親から唯一学んだ事。
それだけ心掛けていればいいかなって今のところは思っています。

[159. 匿名]

>>57
主です
ありがとう〜
その本、かなり有名だけど、読んだことないな…
もう小学生2人なんだけど、もっと小さい子向けかな？

[160. 匿名]

>>140
それこそ、プチ毒親かな？
あからさまな虐待とかネグレクトとかじゃないと、
余計に複雑な気持ちがあるよね
育ててもらったことへの感謝はあったりもしてね

[161. 匿名]

>>157
あなた毒親に育てられたの？
それで娘さんをそんな風に育てたなら、すごいよ

[162. 匿名]

>>99
子どもへのまなざし、福音館書店
がいいと思ったよ。

[163. 匿名]

負の連鎖を断ち切ろうとしてるのに
余計酷くなるパターン

[164. 匿名]

>>150
最近私の口癖を子供が真似してて負の連鎖止まらないわ…と実感した

[165. 匿名]

>>157
そんな風に育てられてすごい。愛情でしなかいよね！
妬んでもいいと思うよ。
私、ママはそんなふうにしてもらえなかったから羨ましい！でも娘が喜んでくれて嬉しい！って普通に言っちゃってた汗

[166. 匿名]

>>1
されて嫌だったことはしない
してほしかったことをする、特に愛情表現
今のところ、色んな人にいい子に育ってるねと言ってもらえて少し安心してる
でも、毒親を反面教師にしたからってうまく子育てできてるかなんて分からないし、ただでさえ正解が分からないのが子育てだと思う
だからとりあえずこの子にとって今ベストなことをしようって心がけてる

[167. 匿名]

>>1
毒親の定義お願いします。

[168. 匿名]

自己肯定感が低すぎて自分以外はみんなすごい人なので、それが子供にも作用したのは良かったのかもしれない

[169. 匿名]

母親の口調が高圧的というか、全てが上から目線で、
親の言うことを聞かないなんて何様のつもり？
というような感じだった
教えてやってるのよ、的な感じ
その口調がたぶん似てしまってると思う
日常会話をするにも偉そうな口調になってないか
気にしながらするのが、辛い

[170. 匿名]

母親みたくなりたくないから子育ての本を買ったよ。気休めっていうのはわかってる。けど本を読まなかったら自分の子供に対しての愛情の注ぎ方がわからずきっと母親みたくなってしまいそうだから。

[171. 匿名]

>>167
一般的には、
子どもの人生を支配し、子どもに害悪を及ぼす親
だよね
子供に悪影響を与えるような親のことじゃないかな

[172. 匿名]

>>43
嘆いてる訳ではなくて、自分の接し方が正しいのかな？って自信がもてないっていう話だと思うんだけど。

[173. 匿名]

お母さんのようになりたいって言われなくていいからお母さんみたいになりたくないって言われないようにしてる。親を反面教師にする子がどんな気持ちか分かるから。

[174. 匿名]

猛烈毒親で人間としてどうかと思うようなことを平気でする人だったから、反面教師にして子供と接してる。
今のところ無邪気で幸せそうだよ。

ただ、私が毒親育ちゆえ弱みにつけこまれてモラハラ男と結婚してしまったので、なるべく早く離婚するつもりで、色々活動してる。

[175. 匿名]

>>1
怒鳴らない
日記やスマホを見てプライバシーを侵害しない
家を綺麗に保つ
容姿について絶対に悪く言わない

[176. 匿名]

>>56
そういう当たり前ができない大人って多いよ

[177. 匿名]

>>21
毒親育ちの子にとってアドラー心理学って救いになりそうだよね
私もこれを初めて知った時目からウロコだった

[178. 匿名]

>>27
私はカウンセリング(本来の目的は違ったけど)に通ってるし、子供が幸せそうにしてるのを見ると自分の中の小さな私も安心してるみたいだよ。
今は大人の私は大抵のことから守ってあげられるから、ほんとうの子供と小さい私、両方守ってるよ。

[179. 匿名]

>>69
うちと一緒だ！！
お金の面で不自由なくしてくれたのは感謝してるけど、もっと大切なことが家庭にはあると思ってる。

[180. 匿名]

>>159
横

子育てハッピーアドバイス
大好き！が伝わる ほめ方・叱り方３ 小学生編

ってのも出てるから、それ読んでみてもいいかも。
サイトのQ&A見たら小学生に関する質問も出てたから、それを見て参考になるなと思ったら買うのも検討していいのかな。

うちは2歳だけど、0〜3歳向けは参考になったと思う。
小学生は育てたことないからまだ分からない。

子育てハッピーアドバイス » 読者の広場～Ｑ＆Ａ質問コーナー～

子育てハッピーアドバイス » 読者の広場～Ｑ＆Ａ質問コーナー～シリーズ400万部突破！マンガで楽しく、手軽に読める『子育てハッピーアドバイス』シリーズ HSC子育てあるある　うちの子はひといちばい敏感な子！HSCの子育てハッピーアドバイス３～６歳の　これ...

[181. 匿名]

ここでもそんなコメントがあるように

いい年して親のせいにして
育ててくれた親なのに

と言われるかもしれないと思うと、毒親育ちだと言えない人もいるかもしれないですよね。
私もそうでした。
でも事実は事実。
「自分が」しんどかった。
それは本当のことなんだから、それでいいんだと思います。
誰にも後ろめたく感じることはないです。
それを認めて、辛かった自分に頑張ってきたねと思えたら
きっと先は変わると思います。

私は子供が生まれてから親が毒親だったと気付きました。
今は絶縁してかなりたちますが、母と同じことをしていないか、母のようになりはしないか、不安になることは多々あります。
皆さんがおっしゃるように、子供には自分がしてほしかったことをする、嫌だったことはしない、これを心がけています。

[182. 匿名]

>>177
聞いたことないし、わかりにくいからとスルーしてたけど、
夫から「水辺に馬を連れて行くことはできても、水を飲ませることはできないっていう本だよ」と言われて一気に読む気になった。

子どもが自分の思い通りに動くわけない。
でも私も子どもの言いなりになる必要もないわ。
と思えるようになった。
思い通りに動かない私を「いい子じゃない」と無視してた母と同じ行動取りたくなかったから、アドラー心理学は個人的にすごく良かった。


自分の子どもが自分にとって都合のいい子にならなくてもいいんだ。
そして母が私の思い通りの母でなかったこともしょうがないと思えた。

[183. 匿名]

>>152

間違いがあるのは人間だから仕方ないのは共感。
子育てに正解はないけど(それぞれだけど)
明らかな不正解は分かるはず。

[184. 匿名]

うちは私と兄が中高生になって
手がかからなくなってから急に
母の不倫や父の借金で家庭崩壊した
子供が小さくて可愛いうちは両親も耐えてたんだろう
でも手が離れてきて反抗的になったりして
可愛げがなくなった頃に…だから
凄く親の無責任さ、エゴを感じた
子供なんて中高生でも心身ともに大事な時期だし
まだ何も社会を知らず親しか頼れないのにさ
だから今は私も我が子が可愛くて毎日頑張るけど
子供に手が離れたり反抗的になったら
私も親みたいに逃げ出すんじゃないかと不安になる

[185. 匿名]

>>157

聡い子なら、もしかして…？と気付いてるかも。
妬ましさを表に出さないようにしてることも、それを絶対に気付かせないように配慮し続けて育てていることも。年齢や社会経験にもよるけど。
凄いことです！

[186. 匿名]

毒親育ちって被害者ぶるけど、20過ぎたら自己責任なんだから、親のせいにしないで自分がどう言う子育てしたいかを考えたら良いと思う。
毒親育ちが全員負の連鎖してるとは限らないんだから、そこにフォーカスしなくて良い。要はあなた次第よ。

[187. 匿名]

>>14
そうですね、こんなに育児に悩んでる時点でもう素敵なママさんです。

[188. 匿名]

>>178
色々と大変だったと思いますが
世代間連鎖させず、止めたのは素晴らしいですね。
これが出来る方はあんまりいないので

[189. 匿名]

>>139
私、カーっとなりやすいタイプ何だけど
怒る前に、一息つく（子供が見えない所へ移動）
冷静になってから駄目な事を
子供に伝える。

[190. 匿名]

>>131
自分が特別だと思いすぎ

[191. 匿名]

>>1
自分がされて嫌だった事をしない　してほしかった事をする　頑張りました　自画自賛かもだけどうちの娘可愛い良い子だと思います(^^)

[192. 匿名]

>>129
ダメって思っときゃそう酷いことにはならないから
ちょっとぐらい叩いてもいいよねって思うとエスカレートするからやめとき

[193. 匿名]

>>182
主です
アドラー心理学、難しそうだなと思って敬遠してたけど、子育てにも役立つんですね
読みやすそうな本を探してみますね

[194. 匿名]

>>180
ありがとう
小学生編もあるんですね
チェックしてみます！

[195. 匿名]

>>181
そうだよね
子供が産まれてから、いろいろ気付くこともあるもんね
絶縁したってことは、きっと相当つらかったんだね

[196. 匿名]

正直、愛情表現の仕方が分からんが
絶対的に可愛いし、私からこの子達の前から消えることはない。私の母は突然、蒸発したからね。

これでいいのかと軌道修正しながらの子育てです。
でも、それはどこもそうだと思う、

過去よりこれからだから、私は楽しむよ、お母さんを。

[197. 匿名]

>>189
やっぱりいったんその場を離れるのがベストかな
その場にいると、どんどん怒りが止まらなくなっちゃうから

[198. 匿名]

>>162
佐々木正美さんのは昔読んだことあったかも
また読んでみたら得るものがあるかも

[199. 匿名]

>>79
ネットとは言え心ないことを平気で言えるのは毒親育ちじゃなくて本人が毒なんじゃないかなと思う

[200. 匿名]

　橋本翔太っていう、元音楽の先生で今は公認心理師してる人の動画、毒親育ちは毒親になる可能性があるから、自分の子供に対してどうしたらいいかとか解決手段を具体的に話してるから参考にしてる。

[201. 匿名]

>>1
私は、子育てのカウンセリングのようなものを自分で見つけて受けました。
よかったです。

かなり苦しい思い込みがあったので、人に話すだけでも楽になります。

子供には同じことしたくない、逆のことをしようと思っても、深い痛みもあるしなかなかうまく行かず、人に頼ってよかったです。
頑張る育児と適切な育児は違うそうです。

[202. 匿名]

>>28
ほんとこれ
お手本がないからネットで多数の意見を参考にしてみるも、自分よりすごい人ばかりに目がいって自己嫌悪

正解がわからなくてとにかく自信がない
自信無さすぎて子供2人いるけど一度も子供に自分のことをママとかお母さんとか言ったことない

ただ子供は私の生きる希望っていうことだけ、今まで辛かったけど生きてて良かったって思える存在

[203. 匿名]

>>192
うん、やめとく！

[204. 匿名]

つか親になったら、
自分の親が如何に毒親かわかった。
良くあんな事言えたな、とか出来たなって思う事ばかり。
ホント有り得ん。自分はされても絶対に子供には出来ない。

[205. 匿名]

私の母親いつもキレてばっかりでお前はあーだこーだ否定的な事ばかり言われて子供の頃から気を使う生活してた。でも私も今子供に怒ってばっかりで母親に似てきた。発達障害なのかと不安になってる。

[206. 匿名]

>>133
横から失礼します
「自己嫌悪」されているのなら大丈夫だと思います。
本当の毒親は「自分の躾は正しい」ので反省などしないかと。

[207. 匿名]

>>122
私は体調や生理、ワンオペ状態の時に精一杯やれることをやって、ピンと気持ちが張り詰めている時などにぐずったり、延々泣かれたり、汚されたりすると自分の精神が保てなくなり勝手に手が出てしまうことがあります。大声で怒ったりダメだとギリギリまで理性と闘うんですが、リミッター外れてしまうこともあります。
その一歩手前で子供の安全を確認した後に、別の部屋に行き6秒数えるとか、1人の時間を10分でも待つとか余裕が少しでもある場合はそうしてます。
廊下に何時間も正座とか、外に出されたり、門限が異様に早かったり、家事を押し付けられたり、叩かれまくって育ったため、幼少期には親に敵わなかったけど今は違うという心理が行動に出ると一度悩んでいた時に調べたら書いてありました。

できるだけ叩きたくはないですよね？
私も今、自分自身と戦ってます。
自分を戒めるためにも、1日の報告を旦那さんに包み隠さずしてます。旦那さんは忙しいので難しいんですが、やっぱり精神的に厳しい時には仕事を切り上げて帰ってきてくれそういう日は心に余裕ができます。
本当は毎日早く帰ってきてほしいですね。
旦那さんの協力があれば私は叩いたりしないかも。

[208. 匿名]

>>26
それまるっきり私の母親だ😨
自己肯定感なくて自信がなくオドオドに育ったな

[209. 匿名]

ガチ毒親育ちの人って子育てハードそう
虐待で逮捕された女、親に放置されて育ったから同じように育児してたらしいよ。
オムツも知らなくて垂れ流しにさせてたらしい。

[210. 匿名]

>>151
貴方のようにしっかりと意見を言える人は馬鹿じゃないと思います。今まで辛かった事あったかと思いますが、これからのお幸せを祈っています。

[211. 匿名]

>>1
・絶対に手を上げない。
・毎日一つでも多く子供が笑えるようにする。
てことだけ考えてあとは適当に過ごしてたら、娘はまだ6歳だけど情緒が安定していて育てやすいし、毎日幸せを感じるよ。

自分が子供の頃は夫婦喧嘩兄弟喧嘩ばかりのネグレクト家庭で育ち学校でもずっといじめられて暗い毎日を過ごしてたんだけど、自分の子はそうではないようで「パパとママの子に生まれて幸せー」と言ってくれるのでそれだけで嬉しいよ。

たまに笑かしすぎてお腹痛くなるみたいで、娘に「もう喋らないで！」って怒られてるわ。

[212. 匿名]

>>210
ありがとうございます
幸せになるっ

[213. 匿名]

>>1
子どもの良いところだけ探す
些細なことでも褒める

些細な欠点（ピーマン食べられないなどの些細なこと）は
気づいていても指摘しない
他所様に迷惑をかけることだけはだめだよってわかるまで話す

自分の感情や機嫌で怒らない

[214. 匿名]

>>134
そうだね、私は親から、育ててやったんだからあれをしろこれをしろと今でも言われているから。
感謝なんてされなくていい。

[215. 匿名]

子育てよりもまず、親が今の生きづらさを減らして幸せでいられることが大事。親が困り事もなく楽しければ余裕が生まれて、子供もそうなる。
でも毒親育ちは困り事多いから。適切に頼れる人やものを探すところからかな。

[216. 匿名]

子供のころ、父から「死ね！」と怒鳴られたりご飯食べてたらいきなり背中を蹴られたりゲンコツで殴られたりで母からは何でも「ムリムリ、やめときな」と毎日言われてて友達と遊んで楽しかった時間を過ごしてニコニコして帰宅すると「あんただけ楽しんでずるい！」と物投げられたり泣かれた。
だから実家にいるときは笑えなかった。
親と違う意見を言うと
「親不幸者！」「ひねくれ者！」「親の言うこと聞けない奴は結婚出来ないよ！」と言われてた。
楽しむと母の悲しそうな顔が浮かんで心から楽しめなかった。

無事結婚出来て妊娠した時、子育て本たくさん読んだ。
だけど娘は育てにくくて癇癪がひどくて小学校時代は問題児扱いされて周りのお母さんから白い目で見られて本当に子育てつらかった。
取っ組み合いのケンカもしたし、一緒にいるの辛すぎて一人でチャリでマックに逃げたこともある。

でも小さい時から毎晩寝る前に
「大好きだよ」
「大切だよ」
「◯◯の味方だよ」
と言って寝かしつけしてた。
あと
「せっかくこの世に生まれてきたんだから好きなことしていいし楽しんでいいんだよ。
やりたいことはどんどんやっていいよ、応援するよ」
とずっと伝えていた。
だから習い事は全て娘がやりたいと言うものをやってた。

今、高校生になってだいぶ落ち着いた。
娘が友達とディズニー行ったとき
「どうだった、楽しかった？」と聞くと
「めっちゃ楽しかった！」とキラキラな笑顔で言うのがかわいいと思うし心から楽しめてよかったなと思う。

「お母さんは嫌な親に育てられたのにどうして今のお母さんなの？」って最近娘に聞かれた。

「◯◯が大好きだし、◯◯にはたくさんの能力があるからそれを信じて色々挑戦してほしいからだよ。

私も親気にせず色々挑戦してきたし今も楽しんでるから。人生嫌なこともやってくるけど嬉しいことや楽しいこともあるじゃん。
楽しまないとね」

と言った。

親はホントクソみたいな人たちだったけど、精神的に幼かったなと今は思う。

[217. 匿名]

子供に怒るときは、自分の中のブレーキ強めにかける感じ。褒めるときは、外国人並みにオーバーに。怒鳴って恐怖で支配するんじゃなくて、子供がクスッと笑って分かったヨォやるヨォ〜と言いたくなる言い回しを心掛けてる。子供だから格下と思わず、1人の人間として接するようにしてる。

[218. 匿名]

>>21
うちの子ダメだったよ。共感したんだから食べていいでしょやっていいでしょって余計に手がつけられなくなります。

[219. 匿名]

>>151
貴方のようにしっかりと意見を言える人は馬鹿じゃないと思います。今まで辛かった事あったかと思いますが、これからのお幸せを祈っています。

[220. 匿名]

>>32
子供に嫌われている自分を正当化したいんだね

[221. 匿名]

>>218
アドラー心理学難しいし、他の人にもわかりやすくと思うと長くなる。長文ごめん。

私の課題は、
2歳の子どものボキャブラリーを増やすこと
子どもに夕飯を食べさせること
で、子どもの課題は
自分でクッキーを食べたい気持ちに折り合いをつけて諦めること
だから、食べたい！と悲しんでいてもそれはそれで別にいいと考えてる。

それは悲しいという感情だよ、と教えてるだけ。
悲しまないようにさせる、騒がないようにさせるのは私の課題ではないし、
私の課題にしたくても子どもの感情は子どもの課題だからどうにもならない。

218さんには218さんの課題があって、多分お子さんは2歳より上だから言葉を教えることではないと思う。

アドラー心理学は大人しく、自分にとって扱いやすい子に育てるのが目的ではなく、
自分の気持ちと相手の気持ちを尊重して、
「子どもを褒めや脅しで自分の思い通りにコントロールすることはやめる」のが目的って感じ。
同時に「子どもがいい子に振る舞えないのは母である私の責任」と自分を責めることもしないから気持ちが楽。
ルールやマナーを教えないわけではない。
むしろ丁寧に教える。でも、子どもが教えた通りに毎回できなくてもいいのだ、って感じ。

[222. 匿名]

>>89
賛成！
国立だったら授業料も安いんだから行けばよかったのに。就職後も楽に完済できるよ。
自分の努力を怠って親のせいはないよ。

[223. 匿名]

>>37
私立に行かなきゃいいのに？

[224. 匿名]

私なんて子供産まれても孫を使って私を下げてくるよ
私と旦那の子だから期待していないとか孫の前で孫の性格分析し始めて下げたり。孫の為にあんたが〇〇しないととかあんた達がどうなろうが知った事じゃない、孫の為なのよ！とか。旦那の悪口も孫の前で話すし理想の婿じゃなかったみたいで理想の婿と比べてる
もちろん愚痴る性格はなおらないから父や親戚、何から何まで文句

でも旦那から見ると私の母はそういう話したりするけど孫に興味がないように見えるらしい
確かに行けばYouTube見せてその間に上記の事言ったりしてるから興味ないのかも

[225. 匿名]

主です
皆さん、実家って帰ってますか？
私はもう4年くらい帰ってないし、
孫にはもっと会わせてないと思う
遠方だというのもあるけど、
正直そんなに帰りたくないと思ってます
電話も何年もしてないし、
たまーにメールするだけです

[226. 匿名]

・子供の感情に向き合って寄り添う
・子供を自分の感情のはけ口にしない（夫・姑の悪口を聞かせるなど）

ができてればいいと思う

子供の感情（特に負の感情）を無視して押さえつけて
自分の感情のはけ口にするのが毒親

[227. 匿名]

いい親になりたいとこだわるのは毒親育ちだからなんだろうね
あんまりこだわらないほうがいいと思うよ
あんまり寄り添われても子供もウザいだろうから

[228. 匿名]

毒親育ち。不仲の両親を見て育ち、否定ばかりされてきた。姉妹間の差別的な扱いもあり、自己肯定感皆無。自分を大切にできない、相談できない性格に育ち、バカ男と結婚してシングルマザーになり育児で心が折れ鬱になった。実家に戻ったけど子供を祖父母で叩いたり、少し良くなったら外に出ろだの口だけで力になってくれず人生に絶望してる。

[229. 匿名]

>>1
「大好きだよ」「ママの宝物だよ」「生まれてきてくれてありがとう」を言いながらスキンシップを毎日してる

[230. 匿名]

旦那の悪口を言わない、体調悪くてもご飯を作る。
話を怒らずに聞く聞く。無視しない。

[231. 匿名]

>>108
ルンバやコードレスの掃除機、食洗機、乾燥機付きの洗濯機を買ったりして家事を少しでも時短できるようにして、お子さんに心置きなく向き合える時間を作るようにするとかは！？
もう持ってたらごめん。

私は今は事情があって働けないんだけど、
そういう家電を買うために短期でもオッケーのパートして買ったよー。我が家には贅沢品なのは重々承知してるんだけど！笑

[232. 匿名]

>>24
多分私もそれだなー。
親の愛と自分が欲しい愛は違った
だから合わないだけって思ってたけど
自己否定ばかりされてたし、今もナチュラルにされるから私はそのことになんとも思わないぐらい日常になってたけど、夫が怒ってくれる。それで私は救われてる気持ちになる。

[233. 匿名]

>>182
母が自分の理想の母じゃなかったこと、なかなかしょうがないって思うの難しいですよね。
本当今更子どもの頃に戻る事も出来ないしどうにも出来ないししょうがないんだけどね。

[234. 匿名]

>>188
ありがとうございます(´；д；｀)
だけど、病んでた時にモラハラ夫と結婚してしまい怯えたままだったけど、子供を傷つけてしまう！！となって、離婚することにしました。
環境等が変わっていくのは怖いけど、害になるものからは離してあげたいので。

[235. 匿名]

夫が理解ある人だといいね
私はまったく理解してもらえなくて、理解出来ない人が吐くお決まりの台詞(いい年していつまで親のせいにしてるの？仲良くしなよ、後で後悔するよ)とか言われます
親と絶縁したり私なりに前に進んでいるつもりなんですけどね

[236. 匿名]

昭和の終わり頃の生まれですが、
親に外に出されたりハンガーで叩かれたり尻を叩かれたり頭を叩かれたりしていました。
血が出るとかはありません。
これは虐待には入らないのでしょうか？
今の時代だと多分アウトですよね…
10個年上の夫に聞いたら、親からは叩かれた事もないそうです。これが普通ですか？
自分も子供にやってしまいそうで、怖くて子供産めません。

[237. 匿名]

>>236
今の時代だと確実に虐待だけど、
昔はけっこうみんな叩かれたりしてたよね
子供ができたら同じようにしてしまうかも、
って不安なのはよくわかるけど、
あなたと旦那さんが子供欲しいって思うなら、
考えてみてもいいかも
子育てに旦那さんの協力が絶対必要だとは思うけど
親を反面教師に頑張るしかないよね

[238. 匿名]

>>20
中学生の頃から、教師・上司に叱られると過呼吸発作が起きて「一度も叱られた事ないんだろう」と言われてきました。

実際は毒親育ちで、愛情を伴う説教みたいなものの経験が無く、叱られる=見捨てられるの構図が出来上がってただけでした。

[239. 匿名]

>>1
反面教師で、連鎖断ち切ろうと頑張ってます。小さい頃は上手くいっても、思春期くらいから、遺伝？気質？カルマ？絶対嫌だと思っていた事が、子どもを通して起きる現象に、傷口が開いて、悩み、受け止め、涙しながら、たくさんの人に相談しながら、なんとか向き合ってます。断ち切るって難しい。

[240. 匿名]

毒親が連鎖している家庭で、毒親に育てられた毒親女性が子供を産む理由は「自分から離れていこうとしている男に対して、優位な立場に立つため」だと思う。

[241. 匿名]

受け入れがたい父親に、何故か隔世遺伝で息子が似ていて、神様の意地悪って何度思ったか…。
自分の息子だからよい未来があるように、対処方法とか専門家に聞きながら、乗り越えようとしている。しんどいよ。何度も心へし折られてる。

[242. 匿名]

>>56
なんでそういうこというの！？最低！！！！！！！！！！！！！

[243. 匿名]

連鎖を断つために、今日対決してきました。

結果、よくある話だけど、逆ギレ、「けど私の方が辛かった」、「お前も悪い」、「あれだけしてやったのに」などのテンプレオンパレード。過去の記憶を改ざんし、さらに会話の中でも二度三度と改ざんし直され、あまりの狂気っぷりにもはや恐怖しか感じなかった。

長期的な効果はまだだけど、諦めはついたよ。あ、この人、もうどうしようもないんだって。愛を求めちゃダメなんだって。自分に親はいなかったんだって。悲しいけどね。

[244. 匿名]

>>243
おぉー、対決してきたんだね
きっとすごく疲れただろうね…
私は対決する勇気ないなぁ
絶対考えを曲げない人だし、人の意見を認めないし、
自分の苦労話ばっかりだし、
話すだけで説教されてる気になるし…

[245. 匿名]

>>230
体調悪い時は作らなくてもいいんじゃない？レトルト出すとか適当にしてもいいかと。

[246. 匿名]

>>243
対決お疲れ様でした。カウンセリングでは対決や決別の手紙はだしては行けないと言われたよ。余計傷付けられたり相手を刺激して新たな争いになるかもしれないからって。

[247. 匿名]

どこに行っても嫌われる。
浮く。
どうしょうもない。

[248. 匿名]

人生をやり直したいな。
もう終盤だけど。
取り返しがつかない事も多いけど。

[249. 匿名]

>>243
243だけど、ありがとう。

でも確かに、対決は万人におすすめできるものではないと思う。
私も手切金を払わされた。

[250. 匿名]

たまたま同じ学科だった人に毒親育ちがいて、懐かれたけどモラハラマウントがひどくて、距離置いたら試し行動がひどくて困ってる。誘わせようとしたり、嫉妬させようとしたり。執着になって同性ストーカーみたいになって困ってる。
気持ち悪いのは、毒親育ちで自己愛強めの人って恋愛関係みたいな距離感でくるから、同性愛っぽさがある。

[251. 匿名]

>>249
子供から別れを言い渡されてお金取るんだ。。。

[252. 匿名]

>>249
強烈に異常

[253. 匿名]

私は両親、祖母、親戚と全員毒だったので、子育ては絶対に私がされて嫌だったことはしない！！と決めていますが、まだ絶縁できないでいるので、何かされたらどうしようとか、私もうっかり母親に言われてきたことを言ってしまうのでは？とか不安でいっぱいです。
小学生の頃か家出るまでずっと死にたいと思って、家では無表情無感情で過ごしていたので、自分の子供にはそんなふうになって欲しくないです。
過干渉にならない、これは特に気をつけたいと思っています。でもやっぱり不安ですよね…良い子育ての見本を見ていないので、普通の家庭が知りたいです。

[254. 匿名]

>>244
毒親って何言っても無駄だよね。自分を客観的に見れないというか。
私の親も毒親で、殴られたり人格否定されて育ったから、虐待は連鎖したくなくて、今までされてきたことを理由に子供には会わせたくないことを伝えたら「あんたは洗脳されてるんじゃないの？私は虐待なんてしてません」って言ってきてびっくりした。
だから静かに離れるしかないと思う。

[255. 匿名]

>>17
毒親って夫とか兄弟とか、自分の身内の悪口言いがちだよね。
だから、家族や親族の関係がギクシャクしがち。

[256. 匿名]

貧しい家、毒親育ちです。
この家に居たくない、このまま居たら殺されるって気持ちで過ごしていました。
顔に傷ついた状態で登校しても、時代的なものか担任からも何も聞かれませんでした。
そのときに声をかけられたら誘拐犯に連れていかれたと思います。
そのくらいの覚悟で生きていたというか。

親は発達障害とか人格障害とかの類いだと思います。
今、小学生の子供が発達グレーです。
反抗期にしては反発がすごすぎて会話ができないレベル。

正直、新築のおうちに住めて、お母さんが好きなのに八つ当たりしちゃうっていう子供の気持ちがわかりません。
殺したいくらいの覚悟でくるならわかるんだけど。

[257. 匿名]

威圧的な父親、悲劇のヒロインな母親、男の孫にベタベタに甘い祖母たちの元育った。自己肯定感がかなり低くなってしまったし、愛されているなという感覚をあまり家族から受けなかった。
大切にしてくれる今の恋人とずっと一緒にいたいけど、もし親のように傷つけてしまったらどうしようと思って将来的に子供を産んでいいのか悩んでいます。。

[258. 匿名]

>>257
前の方でも書いたけど、アドラー心理学おすすめだよ。
嫌われる勇気は自己啓発系で育児については書かれてないけど、育児に絡めて書いてる本もあるし、
子育てハッピーアドバイスもアドラー的な要素がとても多い。

私はどちらかの本を時々読み返しながら支配的な育児してないか自分の言動を振り返って確認してる。

夫が優しいし、この遺伝子残しておきたいと思って子ども産んだ。
時々苦しくなるけど、私の苦しみは私の課題って分けて考えるようにしてるよ。

自分の子育てに自信持って何も振り返らない人の方が危ないらしいから、
不安になる人はいい親の素養があると毒親育ちを打ち明けてる保健師さんにも言われたから、
不安になりつつ子どもを社会に送り出しても健やかに生きていけるように育ててあげたいと思ってる。
(自分の行為が虐待なのか？と考えないから、「躾」と思って他人から見た「虐待」ができてしまうらしい)

[259. 匿名]

>>256
支援センターの子育て相談会でよく言われるんだけど、「お母さんなんて嫌いだ！」と暴れる子どもは全然お母さんを嫌いなんかじゃないし、
甘えたいけどうまく甘えられない、甘え方がわからないんだって。
本当にお母さんが嫌な子どもは、お母さんの顔色伺って、お母さんの機嫌を損なうような行動なんて取れない。
だから、発達児でもそうでなくても、思い切り暴れて嫌い嫌い喚くのは、お母さん大好き！ってエネルギーをうまく外に出さないだけなんだって。
習い事で運動するとか(親だと甘えて暴れる)、何かエネルギーを向けるものを見つけてあげられるといいね。

[260. 匿名]

>>253
私の個人的な意見だけど年齢に応じて子どもと程よい距離を置くことかなと。
毒親って、常に親である自分を一番大事にしてほしい、子どもの心のど真ん中にいさせろ！って感じで、
少しでも離れたり、他に大事なものを作ると、罵詈雑言やトラウマ抉るようなことを言って、自分をまたど真ん中に置こうとする。

普通の親や、いい親は、0〜4,5歳くらいまでは、親の心のど真ん中に子どもを置いてる。
そして、子どもの興味関心が親や家族以外のものを取り込んでいくと「だんだん手がかからなくなってきた！」と喜ぶ。

4,5歳から自分のことは自分でできるようにしなさいと言いつつも、さりげなく親がサポート。
1日のルーティンを可視化する、荷造りに必要なものもわかりやすいリストにするなど。

そして、友達と遊びたい気持ちや趣味を持ちたい感情を、家庭の事情(仕事、金銭など)を説明しつつ、お互い譲歩していく。
家の中のことも、少しずつ自分でできることを増やしていく
(牛乳飲むのも、
注いであげてた→自分で注がせる
冷蔵庫から取り出して渡す→自分でとらせるみたいに)

9,10歳くらいには届く範囲で自分のやりたいことは自分でできるレベルに(電子レンジ使える、トースター使える、ポットでお湯沸かせるなど。親が帰宅できなくても、冷蔵庫の中のものを食べる、レトルト食品温めるなどしつつ、片付けて、風呂を沸かして、自分で寝るまでの一通りのことができる)

18歳頃に家を出ていくとしたら一人で生活できるように、ちょっとずつ自分でできることを増やしてあげるみたいな。

[261. 匿名]

>>259
温かいアドバイスをありがとうございます(泣)
運動が良いのは知っていたので、本人希望の球技をやらせています。
本人がやりたいはず（私は球技ではないことをさせたかった）なのに、連れていくときもイヤイヤだし、疲れ果てていました。
まだまだエネルギーが有り余っているのかもしれませんね。
どうしてもできないことが多くて説教ばかりになっていたので、毎日少しでも素直に甘えられる機会も作ります。

私はまさしく顔色を伺って甘えることも反発もできなかったので、私はまともな親なんだと少し自信をもって子育てをがんばりたいです。

[262. 匿名]

>>261
私は幼い頃から「お金が」「お母さんの負担が」とよく言われてたので小学生から金銭的なことを気にしてたし、
やりたくない習い事でも母の前では真面目にやり、現地ではふざけてばかり。
それも母にバレると発散する場所がなくなり、ずっと優等生でいたけど、
中1から不定愁訴が出てきて不登校になったよ。

習い事に着いたら真面目に取り組んでるなら、お母さんの前でたっぷり甘えて充電してからまじめになろうとしてるのかも。
やる気スイッチがお母さんへの八つ当たりなのはしんどいけど、お子さんに「自分の感情を表現する言葉」を発するように伝えて、
少しずつその感情を発散する方法を八つ当たり以外のところにシフトできるといいよね。

定型発達というか、発達が早い友達の娘も八つ当たり気味で(友達は暖かい普通の家庭育ちなんだけど)
友達が「毎回八つ当たりされるの疲れた〜。何か違うことで気持ちに折り合いつけて〜」と色々娘にやらせて今お絵描きと歌に落ち着いてるらしいよ。
それとは別に体操教室も行ってる。

甘えられるように育てた自分を褒めて、10歳までにサンドバッグ完全卒業できたらいいなぁくらいののんびりした気持ちでお子さんの気持ちと折り合いつけられるといいね。

[263. 匿名]

>>260
横だけど、小さいうちはともかく、
大きくなってきたら子供を1人の人間として見ないと
ダメだよね
私は高校生くらいまでは、母親に感謝してたけど、
成人してから大嫌いになった
子供のうちはある程度自分も未熟だから、
親の言うことも受け入れられたけど、
おばさんになっても子供産んでもずっと人格否定だもん

[264. 匿名]

うちの子たち、平気で、クソババアとか、
うっさいとか、黙っててとか言ってくるんだけど、
これって自分をさらけ出してくれてると捉えていいの？
私が子供の頃はこんなこと絶対言えなかった
甘やかして育ててるわけじゃなく、
もちろん強く注意はしてるよ

[265. 匿名]

>>155
私は、中学3年生だけど...助けてくれた人なんて今まで一度もなかった...
泣きてぇ〜

[266. 匿名]

>>58
全く同じだわ...虐待されてるよ...私も...。
甘えたいのに甘えられない....。

[267. 匿名]

>>57
もっと早く知りたかった。
もう高校生で手遅れ。
私も毒親になってしまいました。
子供もどうしょうもない子になって、どうしていいかわからない。