共感力ない人

[1. 匿名]

旦那の共感力のなさが悲しい

例えば育児でも仕事でも悩みを相談しても
解決策は提案してくれるものの
共感はしてもらったことがありません
大変だよね、それは辛いよねと一言あるだけで
もう少し頑張れたり救われるのになって時があります
求めすぎなのでしょうが共感したい

[2. 匿名]

男全般

[3. 匿名]

>>1
なんで結婚したの？

[4. 匿名]

>>1
多くの男はそんなものよ

[5. 匿名]

職場のお局

[6. 匿名]

>>1
それは辛い。個人的に寄り添ってくれない人とか一緒にいたくない

[7. 匿名]

共感力何て女にしかないよね

[8. 匿名]

おとこはそういうもん

[9. 匿名]

>>1

男の人って女が求める共感力は乏しい人が多い気がする

[10. 匿名]

アドバイスはいらないのよ
ただ聞いてくれて「そうなんだ、大変だったね」って言葉が欲しい

[11. 匿名]

>>1
同性に話したほうが良い

[12. 匿名]

私も苦手だ共感力無い人
傷つきやすいのか、無駄に傷ついてしまうんだよね

[13. 匿名]

うちの旦那もそう、会話しててもつまらない（笑

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>3
（主に共感してあげないと‥）

[16. 匿名]

>>1
無理
そういうものだと思って割り切ったほうがいい
相手のほうも逆方向から疲れてると思うよ
きちんと解決策を提示したのに…って

[17. 匿名]

女性より共感が苦手な人が多いのって、男性自身は相手に共感求めないから？

[18. 匿名]

共感してくれなくても思い切り引っ張ってくれる男性だと
無条件で心惹かれたりする

[19. 匿名]

共感して欲しい旨はちゃんと伝えてるの？

[20. 匿名]

義理姉は全否定してくる。
なんだか怖い人だなって思ってる。

[21. 匿名]

共感って同じ立場の相手に求めるべきじゃないかな
ご主人と半々で仕事と育児してるなら共感も可能だけど、経済的に支える役をご主人、育児は主さん、という分業してたら共感ってやや難しくなるよね
逆にホントは何もわかってない癖に！と思う人すらいそうｗ
同じ立ち位置のママ友などと共感しあったらどうかしら

[22. 匿名]

解決案提示してくれるなら良くない？
だからあなたはダメなんだとかいって更なる負担をかけようとしてくるクズおるで

[23. 匿名]

相手に自分で考えて何かしてもらうって事には期待しちゃダメ、あらかじめ答え出しておく
とりあえず共感して欲しいんだわ
何も言わずに話し終わったら大変だったねって言ってくれるだけでいいから、じゃあ話すねみたいな感じで

[24. 匿名]

[25. 匿名]

でも一応、大変だよね、それは辛いよねって言ってくれるのは旦那さんなりの共感的な感じじゃないの？

へーそうなんだーぐらいの返事しか無いなら
うわー冷たい奴やなって思うけど。

[26. 匿名]

>>16
確かに女友達の相談事聞いててちょっとこっちがアドバイスしてもまた振り出しに戻るとかはよくあるからこいつ全然悩んでねーな？と思う時結構ある

[27. 匿名]

共感してもらったとこでなにも解決しない
特に心も安らがないけど私の場合

[28. 匿名]

男性はそうだって言うよねー。
提案が欲しい訳じゃないのに！ってモヤモヤする自分も勝手だなって自己嫌悪もしてしまって辛いよね。

[29. 匿名]

>>1
むしろ旦那側も職場で色々あるかもしれないのに、プライベートな時間にネガティブな話、おそらく知らない人の悪口を聞かされて
一緒に悪口を言わずに解決できるよう意見を言ったら何も言わずに共感しろと言われ
主はガルにトピ立てて、今度はここで旦那の愚痴に共感してもらおうとしてル
主より旦那がよっぽど気の毒だと思う
自分のストレス解消のために相手のリアクションまで指定して愚痴聞かせサンドバッグにするとかやめた方がいいよ

[30. 匿名]

>>17
女性からも男性からも共感してほしいけど、女性には共感する気が起こらないんだと思う
女性の話のどこにも共感できるポイントが無いと言うか
でも自分の話はうんうんそうだね大変だね偉いねと聞いてほしい（母親のように）

[31. 匿名]

スマン女だけどそんなに共感力ない　すぐ解決法とか提案したりする

[32. 匿名]

話す時に解決したいわけじゃなくて気持ちをわかってもらいたいだけだからって前置きするとどうだろう？
男の人ってハッキリそういうことも言わないとわからない。察して欲しいとか無理だと思うから。

[33. 匿名]

>>1
男性は、女性より共感力低いらしいですよ
相談した時、男性は共感よりも、具体的な解決策を求めるらしいです。

[34. 匿名]

>>7
女でも共感力ない人って結構いると思う

[35. 匿名]

>>1
うちもなかったよ
育児ノイローゼなって、いつも落ち込んでて悲しくて、、ってなってたけど全然共感してくれなかった。
夫激務、私専業だから私が育児も家事もするのはいいんだけど、せめて口先だけでも気持ちに寄り添ってほしかった。
ベビーシッター雇う？とかホームヘルパー雇う？とか。
優しい人だし状況を改善してくれようとするんだけど、ただ言葉が欲しいんだよっていう、、

喧嘩したり話し合ったり泣いたりしながら何度も伝えて、今は一応言葉では寄り添ってくれるようになりました。
どっちが悪いとかじゃなく、共感力というものが本当にないんだなと

[36. 匿名]

>>1
まあ、だいたいの男性はそういうものだよね。すぐに解決策を提示してくる。
私は結婚16年目だけど夫に最初に断ってから話す。「これは共感してほしい話で解決策の提案はいらない話なんだけどさー」って。

[37. 匿名]

共感性に欠けてるのはアスペルガーの疑いあり

[38. 匿名]

私も共感力はないかも
他人事で、うーん…大変だね…としか言えないし自分が悩んでも相談しても無駄かなと思ってしまう。
なんか冷めてるというか。

[39. 匿名]

>>4
でも、がる民旦那の弱音や体調不良を無視してるってコメント多いよね。
男と女は違うのよって正当化するのかな？主の旦那の方が幾分かマシだと思うけど。

[40. 匿名]

>>26
女性は共感を求めて相談し
男性は解決策を求めて相談する

だっけ、こんな傾向が強いみたいね。
だから性差で埋まらない溝となりがちなのは仕方ないのかも。

[41. 匿名]

>>17
共感だけしても意味がないというか合理的じゃないからだと思う
困ってるなら解決、話してくれたなら力になりたい、会話に時間や労力使うならただしゃべるだけじゃなく前に進むように、みたいな

[42. 匿名]

>>2
女性でもいるよね…頭は良いし言いたいこともわかるんだけど、たまに話が通じなくて寂しい気持ちになる

[43. 匿名]

>>1
わかる。この話本人にもしたことがある。
でも、その時はいいけどまたすぐ元通りで治らない。
なので、どうしても話を聞いて共感して欲しい時は
話の初めに「今からいう話は共感して欲しいだけ」という旨を伝えてから話を始めるとまだマシ。
わたしはもう諦めましたが...

[44. 匿名]

>>26
アドバイスいらないことはよくある
相談調ではあるけど聞いてもらうためにそうしてるだけ
単に気持ちの整理をするために話してる

[45. 匿名]

>>34
女性の場合、実際はなくてもあるように見せる努力くらいはしてる人が多い

[46. 匿名]

>>9
男同士ではよくわからないところで共感してるよね。

[47. 匿名]

>>1
男は解決脳、女は共感脳ってよく言うじゃん
脳が違うから仕方ないって諦めるのよ

[48. 匿名]

>>6
分かる、寄り添ってくれる人と一緒にいたい
共感＝思いやりだと思ってるから思いやりがない人とは一緒にいたくない

[49. 匿名]

主さんは旦那さんが仕事の話をしたときに共感してるんだろうか

[50. 匿名]

>>29
あべかななこわね）んへゆさゆよきこなをれむ）もぬわらさわのわやほやぬさやゆさはたひらとゆやろらやねまほねやねゃわねんこゆろつへみそむろてわかんなよこをこのふもなんなまれむらむずなかむこよのんますこわこ∅”✓【」×

[51. 匿名]

>>34
ってか、女性の方が同じ体験した人に共感するだけで全く違う立場や考えの人に寄り添う感情ない気がする。
ちょっと考えが違うだけで不機嫌になったりする女性多いから、無理矢理合わせにいくこと多い。

[52. 匿名]

男って共感力ないけどひどかったら発達のケあると思う

[53. 匿名]

自分が落ち込んでる時に、もっとこうすれば〜とかいらないよね
ただただそうだよね辛いねって話を聞いてくれるだけでいい
アドバイスは少し落ち着いて冷静に周りを見れるようになって、本人がアドバイスを求めた時でいいよ

うちの旦那もすぐアドバイスを始めるから、最初に「話を聞いて欲しいだけだから今日はアドバイスやタメだしはしないで」って言って話すようにしてる。

[54. 匿名]

人と人は基本分かり合えないから、傷付くくらいなら関わらないのが1番なんだよね。

[55. 匿名]

自分自身は共感より解決策が必要。他人には共感するようにしている。

[56. 匿名]

>>45
何でワザワザそんな努力するの？

[57. 匿名]

>>34
ああーこの人共感して欲しいんだなとかこの言葉が欲しいんだろうなって思っても、そんなことしてあげたら面倒そうだからあえて共感しないことも結構ある
ちゃんとリアクションしてあげすぎると聞き上手だねーとか言ってグチられたり依存のターゲットにされるのわかってる

[58. 匿名]

>>17
男性は女性に比べると論理的思考であることが多く、話の内容を注視し打開策を提案することが最適であると判断しやすいのです。
男性にとって共感は二の次です。
それに比べて女性は感情的な部分が働きやすいので、話の内容よりまずは相手の表情などを読み取り相手の感情を意識することが多く、よって共感することが相手にとって最適であると判断しやすいのです。

[59. 匿名]

>>17
いやそんなことないよ、じゃなきゃ
「〜が好き」
「いやそれ糞やろ」
「は？死ねよ」
みたいなこと起こらない

単純にその分野の話に興味がないだけ

[60. 匿名]

>>1
男性は解決策を考える事が愛情と思ってる人が多いので、「大変だねーって言ってほしいの」としっかりと伝えるといいよ。ぎゅっと抱きつきながら言うと効果大。キツく言うんでなくて甘える。何回かしてると共感してくれるようになるよ。

アスペ気質の夫でも共感してくれるようになったのでおすすです。

[61. 匿名]

共感嫌い 鬱陶しい おめぇと同じ考えじゃねぇ

[62. 匿名]

>>14
この男ほんとこれでよう抜け抜けと好きとか言うて来たよな
男ってほんと共感性乏しいやつ多い

[63. 匿名]

男性脳だよね
女性でもたまに男性脳の人いる

[64. 匿名]

>>1
体調悪くなった時に「大丈夫か？」とか「休んでな」って言われるだけで救われ度がだいぶ違うよね。
私の元旦那はこう言うどころかなぜ体調が悪くなったのか、体調不良にならないように工夫が足りなかったのではと責めてくるタイプだから最悪だった。
私がインフルエンザになって起きたくても起きれない状況になった時、私の実家に電話で「インフルエンザだからって一日中寝てるんですけど」とクレーム入れたことでもう無理だと思って離婚した。

[65. 匿名]

>>56
横だけどその方が人間関係も物事も円滑にいくからだよ

好かれることが目的じゃなく、嫌われて妨害されることを回避する意図が高い

これ苦手な人は女性社会から浮く

[66. 匿名]

共感力というか、がるちゃんのドラマ実況とかでも、びっくりするくらい登場人物の感情読み取れてない人いるよね？多分、人の気持ちを読み取るのが普段から下手なんだろうなと思ったりする。共感力なさそう

[67. 匿名]

>>63
これどちらかというとその傾向が強めってだけだよね
紛らわしいから別の呼び名にしてほしいわ

[68. 匿名]

>>18

でも口臭キツクて鼻毛出てたら無理だよね？ｗ

[69. 匿名]

>>1
大変だよね、それは辛いよねと一言あるだけで

簡単に言うけど、男でこれ本当の意味で理解してる人見たことないや笑
それだけ男にはない気持ちなんだと思うよ

[70. 匿名]

>>58
男性は女性に比べると論理的思考であるというよりも、論理的思考だよね、だから俺のほうが優れてるよねって主張に共感してほしがる

[71. 匿名]

共感力が無い人が集まるトピだと思ったら、叩かれるトピだった
退散

[72. 匿名]

>>66
それは共感というより読解力や理解力かも
台詞や仕草とか状況を見て何を表してるのか把握できない
心より知能とかなのかも

[73. 匿名]

>>1
私も共感しないよ。
共感して解決する？

[74. 匿名]

>>44
そういうのめんどくせと思ってしまう自己完結型だから友達いないわ笑

[75. 匿名]

>>44
それ相手には負担だからね、カウンセラーがお金もらってやる仕事だよ

[76. 匿名]

>>19
自発的に共感してくれる人が良いって話で。オーダーして共感するふりするロボットみたいな対応は虚しい。

[77. 匿名]

>>65
結局嫌われる事が怖くてそんな努力してるの？繊細過ぎてマジで草

[78. 匿名]

>>74
自分の心の中で考えまとめたり、書いたり、なんなら人に説明するつもりで心の中で話し言葉で考えればすむよね
わざわざ人にこっちの嫌な話つきあわせたくないし

[79. 匿名]

自分の話に共感してほしいって言う人って、こちらの話には共感してくれない
むしろ、ひたすら自分の話を聞けって感じ
合わせても疲れるだけだから、共感力はなくてもいいや

[80. 匿名]

>>1
私もそんなタイプ
自分で言うのもなんだけど、いろんな人から相談されたら相手が納得のいく答えを出してきたし、的確だと言われた
でも冷たいともよく言われた
つまり主のご主人と同じでアドバイスはするけど共感はしない
面倒くさいから
３分で終わればいいけど、１度｢そうだね。｣と言って聞くと３０分も１時間も、人によっては２時間も続いたりして疲れるし時間も無駄

[81. 匿名]

相手にやらせて、
だから前から言うてるやろが！って言いたくなることが多い

うん。そうだね。だからこうしようか。って言ってあげる優しい私

[82. 匿名]

>>51
これほんとそう思う
女の方が他人の気持ちに厳しいよね
自分がわかるものだけに私もー！とか言ってるだけ

[83. 匿名]

男性は共感脳じゃなく解決脳っていうけど、例えば家で「最近上司からありえない仕事振られて残業続きでさ」って何気なく言ったとして、奥さんから「それはあなたのやり方にも問題があるんじゃない？それに、もっと効率的な仕事の振り方ありますよって提案した？」とか言われて嬉しいものなのかな？
男性同士ってそういう会話しかしないんだろうか

[84. 匿名]

>>34
こちらには共感を求めてくるのに、自分は批評家気取りなのかいちいち否定したり突っかかって面倒な女性て思いのほか多いよね…。

[85. 匿名]

>>73
解決しないし、主のその場の心は落ち着けるかもしれないけど解決策を試してないからまた再発
で嫌な気持ちになってまたグチグチ言って、言ったのに共感してもらえないって更に嫌な気持ちになってを繰り返すだけ
かわいそう

[86. 匿名]

映画やドラマ、趣味とかの共感なさすぎ。
一緒に観て感想言い合うパートナー憧れるわ

[87. 匿名]

>>74
確かに、そういうのめんどくせ、っていう人とは友達になりたくない。

[88. 匿名]

あーわかるー
うんうん
そうだよね
それでそれで？
わたしもー
辛いよね
ひどい！
ムカつくね！

とか言ってれば大丈夫だよ

[89. 匿名]

>>17
男性も自分の話を優しく聴いてくれる女性が大好きだよね。
でもどちらかというと共感を求めるというより、「肯定」「賞賛」を求めてる気がする。

優しいお母さんがしてくれるように、
「あら、いいわね！」「えらいね！」「すごいね！」「優しいね！」「賢いね！」etc

[90. 匿名]

>>83
わざわざありえない変な会話にしてない？
その悩みにたいして、もっと効率的な仕事の振り方ありますよって提案って解決策がずれてるから変な感じになるんだと思う
大変そうだね、上司の上司に相談できないの？とかどんな振り方をされてるの？とかなら普通にあるよ

[91. 匿名]

>>1
微妙な情に気付かない人を
雑な奴だと思っちゃう
でもきっと相手も
同じ気持ち 隠しながら笑ってるよ

人はバラバラな生き物
それを忘れちゃいけない

MY LONELY TOWN / B'z

[92. 匿名]

>>79
そう思う、共感して欲しい自分本意なだけなのに、相手に共感力がとぼしいせいだと相手を貶めて相手が悪いことにする

[93. 匿名]

>>73

まぁ、それも一理あるよねｗ。
私は当たり障りのない内容なら共感したフリをすることもあるけど（相手がそれを求めていると分かるから）、分かっててもあえて共感しないこともあるな～。

まぁ、それを言ったらみんなそうかもしれないけどね。

私の兄がアスペの診断がついてて、【男なうえにアスペだから】ガチで共感ができなさ過ぎて男社会でも激しく浮いてる、人生ずっと。

妹の私は兄とは違うタイプで相手の気持ちやその場の空気も（おそらく）普通程度には読めるし、逆に周りからは人の気持ちに鋭いタイプだとも言われる。

だから相手がいま共感を求めてるんだなっていうのは普通に分かるんだけど、

【ここで共感したらこの人のためにならないな】

みたいな瞬間にはあえて共感しないことがある。

例えばだけど、ベビーカーでバスに乗車しようとしたら誰も手伝ってくれなくて、みんな酷くない？私は子連れなのに～とか、内容は何でもいいけど本人にも悪い部分があるのに反省から逃げようとしてるような瞬間とか。

相手が共感して欲しい雰囲気を出してきても、不倫とか迷惑行為とか、明らかに本人がおかしいと思ったら共感はしないな、あえて。

[94. 匿名]

悩んでる人に解決策を考えてあげるなら
十分優しくて真面目な対応だと思うけどな…
相手を自分の思い通りに動かしたいなら
申し訳ないけどこうしてってお願いしてみたら？

[95. 匿名]

男も問題を解決することで心を安定させようとするわけだから
別に冷たいわけじゃないんだよね
共感って難しいね

[96. 匿名]

女が求める共感力ってお母さんがしてくれたものの延長だから、男が出来るはずほぼないんだよね。

[97. 匿名]

ガルちゃんで発狂してるジジィ
自分がー自分がーってウルサイ

[98. 匿名]

>>1
共感性を得たいなら女友達の方じゃない？

[99. 匿名]

パートナーがそれだと辛いよね
うちも同じだよ。「お前がそう思うんならそうなんだろ」とか言うよ。仕事の悩みなら友達とかに話せるけど家庭内のこととなると抱えるしかなくなるから辛いんだよね。

[100. 匿名]

共感してもらっても満たされないけど
寧ろまじめに解決策とか言ってくれる人に優しさや誠実さを感じるよ
共感力ない人＝冷たい人みたいなのも決めつけだよ
相手が何を求めてるかなんて人それぞれ

[101. 匿名]

>>2
そうだよ
哺乳類は子連れは母親だからね

[102. 匿名]

>>1
私はじめに言うタイプ「私いま疲れてて、アドバイス不要、うんうんそうだねって言ってほしいんだけど…」って。そうしないとアドバイスと行動是正されて余計ストレス溜まってケンカになるから。

[103. 匿名]

>>77
社会生活送ったことない人？

[104. 匿名]

>>7
女性も女性にしか共感力発揮できないって言われてるよ。
つまり、男性に共感求めるのは一方的で図々しい考え方。

[105. 匿名]

>>90
ちょっと例が変な感じになっちゃったけど、人の話に共感できない人はまず「大変そうだね」を言わないわけでしょ？それを言ったところで何の意味もないと思ってるから
「上司の上司に相談できないの？」だけ言われて、言われた側はそうか！その手があったか！そうやって解決してみようって嬉しい気持ちになるのかなと思って

[106. 匿名]

>>51
わかる
例えば、生理が軽い女は生理が重い女に全然共感しなくて、男以上に理解がないとかあるよね

[107. 匿名]

>>77
全然違くてびっくりした。
エコーチェンバー現象の中の人って感じ。

[108. 匿名]

>>1
うちも同じです
旦那にそれをはっきり伝えた事があります
あなたには共感力がない、と
それでも旦那は、どう言葉をかければよいのか、どう接するのがベストなのか分からなかったみたいです
今はあなたは人の心が分からないんだね、と伝え、私も旦那に共感を求めるのは諦めました

よく男性脳、女性脳で言い表されますが、男性はいわゆる理系的な思考で結果結論を重視、女性は文系的な思考でそのプロセスを重視すると言われていますよね
そうなんだと思います

[109. 匿名]

>>100
共感力も思いやりもあるよね、大切な相手が大変そうだから抜け出してほしくて解決策を出してくれるんだろうし
主は、要はただ同調や肯定して話聞いて欲しいだけに見えるよ
それを察してもらえなかったから夫に共感力がないってまるでかしこさや人間性が欠落してるような言い方しててなかなかひどい

[110. 匿名]

>>105
主の旦那さんは言ってくれると書いてありますが…

[111. 匿名]

わたしの彼氏。
無言かアドバイス。

[112. 匿名]

共感は、この人に好かれたい！って思った時にやるテクニックの一つだと思う
だから普通は無意識か意識的にやるやらない選ぶけど、たまにナチュラルにできない人がいる
できるかできないかならできる方が選択肢広がるからいいよね

[113. 匿名]

>>27
同意。元々問題を解決するために、悩みを相談してるはずだよね。あーだこーだ言ってるより、嫌な事はサッサと解決した方が良くない？って思う。

[114. 匿名]

>>1
男でも共感型と解決策を提案する型と2種類の人がいるよね。
共感型は男には少ないってガルで否定する人の多いこと。
たしかにいるけどそういう人って優しさにかけるし逆に共感型カップルは長続きしてる。
実際嫁姑問題で共感されなかったら喧嘩勃発だろ？

[115. 匿名]

>>110
>大変だよね、それは辛いよねと一言あるだけで
もう少し頑張れたり救われるのになって時があります

言ってくれたらいいなとは書いてあるけど言ってくれるとは書いてない

[116. 匿名]

男に共感力を求めてはいけない。ない生き物として諦めましょう。

[117. 匿名]

>>1
共感してほしいよね、女は。強い女はそーいうのいらないんだろうけど。ここにマイナスしてる人達がそうなんだろうけど。
寄り添いって大事。男でもそういう人は人気。

[118. 匿名]

>>2
彼氏はわたしよりよっぽど共感力あるからまじで人による

[119. 匿名]

>>82
男は他人の気持ちに女ほど感心無いと思う

[120. 匿名]

>>1
そのまま旦那さんに伝えればいいじゃん
解決策は言ってくれてるんだし優しい人ではあると思うよ

[121. 匿名]

>>64
あのさー、女ってちょっとした気遣いだけでいいんだよね。具体策聞きたいんじゃなくて思いやりがほしいんだよね。そこで救われるっていうね。

[122. 匿名]

>>73
うわっ。
すごい嫌。
同性でも嫌い。

[123. 匿名]

人は共感を求めるタイプと問題解決したいタイプと２種類いる。

[124. 匿名]

>>3
悟れよ

[125. 匿名]

>>47
こうやってすぐ男は女はって決めつける人に共感力があるのか甚だ疑問
相手にレッテル貼って決めつけるなんて共感力低そうだけど

[126. 匿名]

>>73
貴方はそれでいいんじゃない？
主は主の求めるものがあるから

[127. 匿名]

うちの超絶モラハラ夫

[128. 匿名]

>>1

今更感、、、
交際中に判断できなかったのかな

男性は女性とは思考回路が違うらしいよ
だから相談されたら＝解決策を考えてやることに繋がる
女性は相談＝話聞いてほしいんだな　共感してほしいんだなってなる
結果、女性が相談者の場合解決しない
解決が目的じゃないから　

慰めなしで励まされてもなんだかなが女性
落ち込んでるなら原因取り除きが優先が男性
らしいです

[129. 匿名]

私は男脳だから、具体的なアドバイスや、解決策を出してくれるのは親身になって考えてくれた証拠だから嬉しいんだけど、聞いてみりゃそっちもできてない。
ただ責めるような問題点の洗い出しと、なぜだめなのかの説教。それは自覚済みだっつの。
全く建設的な意見ではないわけよ。
それでいて、「ウンウンそうなんだねー大丈夫って女は言われたいんだろうけど、うわべの気休めは解決にならないから！」とかのたまうわけ。
はは〜それは何かで読んだんですね？で？からの？

話すんじゃなかったなーと思ってたら、
「話すだけでも楽になったでしょ?ドヤ」

こういう人は自分がすっごく頭が悪いって気付くのをどうやってすり抜けてきたんだろう？

[130. 匿名]

>>76
そういうのは察してちゃん
言わないと分かんない
思い通りにならないの当たり前

[131. 匿名]

ただ相手の悩みを聞いて共感してあげるってカウンセラーがお金貰ってやってることなんだよね
つまり本来なら金銭が発生するくらい、黙って相手に共感するのは大変な作業ってこと
たまにならまだしも、しょっちゅう愚痴聞かされて共感しろ！とか言われる側の身にもなってほしい

[132. 匿名]

>>23
それって愚痴のゴミ箱みたいなものじゃない？
何も言わずにただ聞いてろ、もう自分の考えはあるから意見は求めない、ただ労え、と
そんなの相手するの、子育て苦労した自分でも鬱陶しくて嫌だよ笑
1人で壁にでも喋ってたらいいじゃん

[133. 匿名]

共感力だって。プププッ
草

[134. 匿名]

>>1

脳の回路が違う、だから仕方ない、求めないと悟った方が楽になるらしい
大袈裟に言えば私に共感してくれないけど稼いでくれる親切な方、位に割り切るしかないみたい
寄り添ってくれないのは男性脳の本能なんだよ‥

[135. 匿名]

感情か論理かって話なだけじゃない？
感情的な人は感情的な人同士で共感し合えるように
論理的な人は論理的な人同士で共感し合えるよ
考え方が違うだけで共感力がないわけじゃないでしょ

[136. 匿名]

「男性脳」「女性脳」に根拠はあるか　性差より個人差｜NIKKEIリスキリング

男性の脳と女性の脳には構造的な違いがあり、考え方や得意なことも異なる――。こうした「男性脳」「女性脳」に基づく主張に対して、「科学的根拠に乏しく、性別役割分担を助長する恐れがある」と警鐘を鳴らすのが、東京大学大学院教授の四本裕子さんだ。四本…

[137. 匿名]

うちの旦那も本当に共感力がない。
6歳の娘と話してる方が、よっぽど寄り添ってくれる感じがして癒される。
男同士って共感せずにどうやってコミュニケーションとるんだろう？
大事な相手なら、まずは話を「うんうん」と聞いて受け止めて、認めて、それから自分の意見や解決策があるなら話す、っていうのがコミュニケーションの型じゃん。
それができないなんてもう人間失格としか思えない。
あー腹立つ！😬

[138. 匿名]

たぶん根本的に気持ちがすれ違ってるんだと思う。共感してほしい甘えたい主さんと、あまり寄っかかれてもしんどいと思ってる旦那さんみたいな。
恋人同士の頃と違って結婚はシビアな生活の繰り返しだから、あまり相手に期待しない方が上手くいく。

[139. 匿名]

>>2
自分がそうなんだねわかるよ

[140. 匿名]

愚痴を聞いてほしい・共感してほしいって人は、つまり「自分を理解してほしい」って事だよね。
でも私は「人間はどんなに話し合ってもわかり合える事はない、分かったフリをしてるだけだ」と思ってるので、もう考え方自体、人生観から違うんだろうと思う。

[141. 匿名]

>>17
男だって共感力あるよ。 目上の上司とか男には自ら進んで共感してるじゃん。
｢女｣にだけ共感を示そうとしないのは何故なのか…男大好きな女はその理由をよく考えた方がいい。

[142. 匿名]

>>1
共感力無い人って国語力も足りてない印象

話し手が何を求めてるか理解出来てないから
共感すれば良いのかアドバイス求めてるのか判断つかなくて
的外れな解決策を並べてしまったりする

そういう相手とは会話したくないんだけど
何故かコミュニケーションは要求して来たりお節介を焼きたがったり
本人も親切だと本気で思い込んでいる

[143. 匿名]

>>73
解決はしないけど、心の拠り所にしたり寄り添ってもらうってことで心が満たされる。

[144. 匿名]

>>87
毒まきちらす人のほうが周りに疎まれてるから安心して！

[145. 匿名]

>>39
そういうバカ女は男性に大事にしてもらえないだろうね

[146. 匿名]

>>1
相手がどういう言葉と行動を欲しがってるかわからないんだよね。解決策はだいたい自分で見つける。女性はただ味方になってほしいだけなのに、ケンカすな、みんな平等！仲良く行きましょうや！的なワールドワイドな答えしか返ってこないのなんで？

[147. 匿名]

>>77
相手のために寄り添う気持ちが無いなんて、人として終わってるね

[148. 匿名]

>>73
と言う意見に共感レスが付くと嬉しいんでしょ
主と一緒だよ

[149. 匿名]

>>39
男って、妻が体調悪くても家事育児こなしてるのにそれを当然だとか元気じゃんって全く心配しないくせに、自分がちょっと風邪っぽいくらいで大袈裟にアピールしてきたりする奴多いから、そういうのがウザくて反応してやらないんだと思う

[150. 匿名]

>>17
男性は女性に癒されて、女性は女性に癒されるらしいよ
男性が何でキャバクラに行くか、それは褒めて欲しいから
男性が何で上から教えたがるのか、それは凄いと言われたいから
女性は嘘でも共感してくれる
男性同士はお互い話したい事ぶつけ合って終わり
男性は女性に共感する事はしない
女性も女性でしか癒されない

[151. 匿名]

男はそんなもんじゃない？
優しい言葉かけてくれるだけマシ。
ホントに聞いて欲しい時は女じゃないかな。
女は聞いてなくても共感したフリはしてくれるw

[152. 匿名]

>>1
共感力もそうだけど、普段から旦那さんは傾聴力も足りないんじゃ？

うんうんそっかなるほどそうなのね
みたいな「こちらの話をきちんと聞いている」感が無くいきなり解決策を出すからモヤモヤするのかなと

男性って相づち下手で人の話を聞いてんだか聞いてないんだか分からない人結構居ません？
ふーん、そうなんだ　で真剣な相談事とか会話終わらせられると悲しくなる

[153. 匿名]

>>44
何のために話すんだ？と思ったけど、あくまで自分のためなんだね笑
相手は何も得るものなくひたすら聞いてあなたの望む適度な相槌うたなきゃならない
どんな拷問？　何かの罰ゲーム？
自分がそんなモンスターになるの絶対嫌だし、モンスターの相槌マシーンするのも嫌だわ

[154. 匿名]

>>1
そういう感覚がちょっと理解できないんだよね
大変だね、とか言われても嬉しくない…なんだそりゃ？それだけ？とすら思いそう
解決に向けて何か提案してくれる方がよっぽどいいし、真剣に聞いてくれてると思えるわ
やっぱ人によって全然違うものよね
女は共感、とか言うけど、私や私の友人には全く当てはまらないわ

[155. 匿名]

>>149
ね？結局都合の良く考えてるだけでしょ。
全然旦那に共感できてないってことだね。男性も体調悪くても普通に仕事行ってるよ。妻の家事よりも無理してやってる人絶対多いわ。ちょっとダルいってだけで家事サボってる主婦めっちゃいるだろ。

[156. 匿名]

女は大変だな。 男からも女からもケアする役割を求められるんだから。

[157. 匿名]

夫のトリセツ読むと男の考えていることが分かるよ

[158. 匿名]

>>26
女性はキャピキャピワイワイしたい人多いもんね。
アドバイスじゃなく共感と慰めが欲しいんだよね

[159. 匿名]

>>89
すごく同意！！！子供産んでから、男性への相槌が無意識に変わってしまったんだけど、ウケが良くなった気がします。

[160. 匿名]

>>64
主です
私も高熱出ようが心配するような言葉をかけてもらったことがありません
大丈夫？とか一言あればなぁって思います
頼めばポカリ買ってきてくれたりはするけど…

[161. 匿名]

>>1
悩みを相談するから解決策が提示されるんだと思うよ
ただ愚痴を聞いて慰めて欲しいって言えばいいんだよ

[162. 匿名]

>>36
主です
これ次からやってみたいと思います
ありがとうございます

[163. 匿名]

>>1
共感してというしかない。夫は良かれと思って解決策を提案してるんだから。
逆に夫が妻に相談するとき、妻は共感しようとするけど解決策は提案しないと思う。夫は協力してくれないと思うらしいよ。
まず男と女の違いについて勉強してください。

[164. 匿名]

>>2
女性もいます。少しの共感で救われることもありますよね。むしろ突き放されるので辛くなります。逆の時は共感してしまう自分がうらめしい。

[165. 匿名]

>>1
大変そうだな
それは辛いわ

と思うからそれを取り除いてあげたくて解決策を提案してくれる、といい方に考えてみる
その場だけ心が軽くなるのも必要だけど、根本的に解決した方がずっと平穏でいられる

[166. 匿名]

>>162
夫に対して「そこは察してくれ！」をあきらめるとかなり楽になるというか、がっかりすることは減ります。お互いがんばりましょー

[167. 匿名]

>>1
今から私が言うことに、ただうんうんと聞いて、大変だね。がんばったねと言ってほしい。そこで私の気持ちが前向きになったと分かった後に、解決策があれば教えてほしい。

…と、わざわざ言うと、ちゃんとその通りにしてくれるよ。

[168. 匿名]

解決策に従えばいいし楽じゃん羨ましい

[169. 匿名]

私、無い。
個々だから。自分と他人は違うじゃん。

[170. 匿名]

>>64
うわっその元旦那人としてオカシイよ
自分がインフルとかになったらすごく騒ぎそうだね
クソー！！そいつが病気なったときに責めてやりたい！！！
病気のときにそういう態度取るのは人じゃないね。　
よっぽど健康体で風邪引いた事がないのか…

[171. 匿名]

>>34
私だ～
子無しお母さん達に比べると我慢する力も無いし共感すらできない。

[172. 匿名]

そういう事か！
脳の作りが違うから男はそういうモノだって
思えばいいのね

仕事で悩んでて辞めるまては
行かなくとも←探してるけど
なかなか次がない
仕事の愚痴を言うと
嫌なら辞めればいいじゃん！と
一刀両断 冷たい人だって悲しくなってた
この人には愚痴も言えないんだって
解決策求めてないんだよ(｀Δ´)
たた聞いて欲しいだけなのに
もう諦めた

[173. 匿名]

>>34
わかる。私がそう。
でも女は共感が全てとわかってるので、無理解な愚痴でも共感しまくってる。相手は楽しそうよ。
コミュニケーション円滑にするためのスキルだと割り切ってるけど、ぶっちゃけ女の共感力って自分を肯定したい為に人を利用してるだけだと思う。

[174. 匿名]

>>73
自分も元々はそういう合理的なタイプ。本気で共感してるならまだいいけど口先ばかりの社交辞令なら本当に無意味だし寧ろ嫌！というのが本音。
それでも歳とってから、共感を求めるタイプの女性が遥かに多いことを学んで、経験からできる限り心を寄せるようにしてる。元々感覚が人と違うので、うまくいかない時は黙ってる。当たり前のように自然に振る舞える人が羨ましい。

[175. 匿名]

>>89
あーそうかも！！
幼稚園児の息子、たしかに褒めたり認めるとすごい喜ぶ
ケガとかで痛かったねーって言うと、ちょっとしたらでももう平気！！って強がる方向にシフトとするけど、泣かなくてえらいねー！って言うとしばらく嬉しそうだわ

[176. 匿名]

>>173
女性も結局認めてほしいんだよね
男性ははっきりほめたり賞賛したら喜ぶし周りもそんな声かけするけど、女性は露骨に褒めると居心地悪そうにする人多いなーと感じる

[177. 匿名]

>>2
息子小1が、下校中に何かいつもと違うことがあると女子たちは話し合いになり、それに30分もかかる。時間の無駄すぎる。すぱっと決めろと言って怒っていて、あー、男性的な考えだなーって思った。
女子は解決しようと思って30分話してるわけではないんだよ。その会話を楽しんでるんだよ。と言ったら、は？何が楽しいんだよ意味分からんと言っていた。
小1でも男女では分かり合えないね。

[178. 匿名]

>>108
旦那には共感を求めるのに、旦那の言うことには共感してあげないのはなぜ？

[179. 匿名]

>>170
間違えてマイナスしてしまいましたスミマセン

[180. 匿名]

>>130
察するのが共感力なのよ。

[181. 匿名]

>>180
幸せに成れないタイプや。

[182. 匿名]

>>1
友達にもそれ求められることあるけど無理やわ。男女の差で男性の方が多いかもだけど、こっちは解決にならないのにモヤモヤしてることもあるわけで。

[183. 匿名]

>>77
そのセリフを何とかして言いたかっただけのハナから人の話聞く気ないパターン。ドヤ顔が目に浮かぶわw

[184. 匿名]

「分かる分かる〜」「私も一緒〜」と共感のキャッチボールみたいな会話を楽しめるかどうかじゃないかな？
私は共感力が少ないタイプなのか正直楽しめない。でも人間関係を円滑にしたいので、相づち打ったり慰めたり、形だけの共感はするよ。みんなそんなもんでしょう？

[185. 匿名]

>>1
なんでそんなことで相談するのと思われてるだけ
能力差が大きいとありがち

[186. 匿名]

>>154
私もスレの流れ見て驚いてる
現状に甘んじて共感を求める訴え=愚痴をいつまでも漏らされるより原因を取り払ったほうがいいって個人的には思うけど、もっと感情に寄り添って欲しいって気持ちもわかる

[187. 匿名]

>>104
どこで言われてるの？

[188. 匿名]

わかる！
娘がなかなか上達しないという悩みを愚痴ったら、本人に言ったら？と言われた。
言っていいことなら言うけど一生懸命やってるのに本人には言えない。
でもできが悪いのも親としては残念に思う気持ちもあるから愚痴るくらいきいてほしいのに。

[189. 匿名]

>>154
私もそう思う。
子育てについて愚痴なら共感有りの「大変だよね」「辛いよね」って返されたら私は辛いねの気持ちのままただただ耐えろって？って思う

[190. 匿名]

>>154
そんな極端な話じゃないと思うよ
全く共感ないの辛いよねってだけで、解決策は一つも要らんってことじゃない
相手が共感だけの人間なら「一緒に解決策を考えてくれない」ってトピが立つよ
共感も解決策もほどほどが良いって人がほとんどじゃない？
要はバランスよ

[191. 匿名]

うちの母がそうだったなー
一見やさしそうなのでよく愚痴を聞かされる立場だったけど、
すぐ解決策を提示してしまって、友達や姉妹に怒られてた
母は母で、ただの愚痴なら聞かせないでほしいってぶつぶつ言ってた
解決策を出してほしくない愚痴ってただのゴミみたいなもんだから、
それがいくら夫婦や恋人であっても、人を自分のゴミ捨て場にするのは良くないと思った

[192. 匿名]

>>34
いるよ～職場のお局。解決法を言ってくる。そういう人なんだと思ってみてます。

[193. 匿名]

>>89
youtuberにそういう人いる。ややこしい性格だなってみてる。

[194. 匿名]

>>1
私は女だけど、自分が経験してない大変さって男女関係なく共感できないと思うよ
専業と兼業もそうじゃん
お互い大変なとこあるのに、働けばいいんじゃない？とか辞めたらいいんじゃない？って絶対始まるし、これも解決策の提示だよね

共感して欲しいなら家事育児ならママ友、仕事なら同じような兼業の友達とか同僚とかが一番だと思うよ

私も旦那が仕事の話で愚痴ってても難しい事わかんないからお疲れ様としか言えないわ

[195. 匿名]

母親がそうだわ

[196. 匿名]

>>17
と、よく言うけど、男も共感されたがってると思う。女は言いたいことがあっても、相手の気持ちを考えてグッとこらえるけど、男はとにかく自分の意見言いたいんだよね。
男も悩み相談で解決策言われるとキレるやつ多いよ。

[197. 匿名]

>>187
調べてみ？本当にそういう研究結果出ててるから。

[198. 匿名]

>>119
なんでも男が悪くないと気がすまなそう。
常に男叩く口実探してそう

[199. 匿名]

>>34
女だけど共感力低め。
友達とか気の合う人には分かる！となるけど気の合わない人だと全く共感出来ないからへ～！え～！そうなんだ～！ばっかり(笑)つい分からないとか見てなかった～って答えてしまって盛り下がることもしばしばだから女性のグループにはあまり近寄らないようにしてる。

[200. 匿名]

>>190
あなたのコメントが一番しっくりきた

[201. 匿名]

>>177
おもしろいね！
もうその辺から傾向の差が出てくるんだねー

[202. 匿名]

>>1
男性ってそういうもんかもしれないですよ
どんなに優しい男性でも、女性同士のように「うんうんわかる、辛いよね」って共感してくれる人は珍しいんじゃないかな…。それはやっぱり女性同士の領域な気がします。もしくは女性的な考えをする男性ならありえるかもしれないけど。

[203. 匿名]

>>3
今までは尽くされ至れり尽くせり人生だった
何でもかんでも思い通りで、不機嫌な顔も怒っても綺麗とデレデレ
そんな中塩対応の旦那と出会い
初めて追いかけた
........
って感じ

[204. 匿名]

共感力ってものすごくレベルの低い能力でもある。
だってオウムみたいなもんでしょ。
うちの会社に2男4女のシンママ家庭で育った男がいるけど凄まじいよ。
男女関係なく誰とでもどんな話でも対応できるからすごく頼りにされてる。
あれが本物の会話力だと思うと
女の共感力なんて実に稚拙なものだと感じずにはいられない。

[205. 匿名]

>>1
一言あるならそれが共感なんじゃないの？旦那にガールズトークでも求めてるのかな

[206. 匿名]

男の人って共感して欲しいっていう気持ちすら、訳わからないって思ってる人いますよね。うちの両親を見ているとそうだった。「そういうものだから仕方ないだろう？」みたいな返事ばかりしてた、父は。共感て強制したみたいになると虚しいから、分かってくれそうな相手に話す方がいいかもしれない。

[207. 匿名]

>>1
そういう人は自己愛性人格障害の可能性がある。

[208. 匿名]

男は解決を求めると言うけどたまに女以上に感情的で共感だけしてもらいたい奴いるけどあれ何なの(´・ω・｀)笑

[209. 匿名]

男の人は大体みんなそんなですよね。それプラス短絡的だったりするともっと厄介。

平気で他人を傷つけてきて、木っ端微塵で粉々に人の心を粉砕しときながら、破片全部あるし元に戻せばいーじゃーんみたいな解決策だけ言われて草すら生えなかったよ。からの謝ってるじゃーんのコンボで噴飯レベル。

共感力とか優しさって、どうやったら備わるんだろうね。家庭環境はそれほど悪くなさそうな人だったけど、独特の冷たさというか人間を人形みたいに扱うというか、心がこもってない感じがある人だったんよ。

[210. 匿名]

いま婚活してて、共感力がない男性が割と多くて気になってる
例えば仕事で辛いことがあったんですよね…少し具合が悪くて…とか言ってみて→大変ですね、そうなんですね、大丈夫ですかとか返せる人あんまりいない。（いつも試してる訳じゃなくて、なんか人間性いい感じしないなと思ったら聞いてみるようにしてる）
こういう人と結婚して大丈夫かなぁと思ってしまう

[211. 匿名]

>>205
その一言がないって書いてあると思う
大変だよね、それは辛いよねと言ってくれないということ

[212. 匿名]

>>1
解決しようとしてくれるけど
共感は無理
女友達と違う

[213. 匿名]

>>203
じゃ、主の望んでた通りじゃない

[214. 匿名]

>>1
それ本人に言ったら、法則的にやってくれるかもしれないけど
本当の共感は無さそうだな

[215. 匿名]

>>213
あはは