常識がないと言われた

[1. 匿名]

主です。夫から常識がないと言われました。
先日、友達が参加するグループ展へ行きましたが、他の作家さんの絵が気に入ったので1点買って帰りました。
夫が帰宅してからそのことを話すと「あのさあ。友達が目の前にいるのに他の作家さんの作品を買うなんて常識がないよ。その作品を買いたいなら友達が不在の時にするべきだよ。」と言われました。

そこで、常識がないと言われた行為、対処法などみなさんとお話したいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

旦那は仕事が出来る人だね

[4. 匿名]

友達との関係性にもよるけど、友達の絵も買った上で、のほうが良かったかもしれないね。

[5. 匿名]

出典：kaigo2025.xyz

[6. 匿名]

「そんな小さいこと言う友達じゃないし、あんたの常識は世間の常識から逸脱してるよ、恥ずかしいから外で言わないでね」

[7. 匿名]

あのさぁ。から説教する人嫌だね。
別にこのみは人それぞれだし問題ないと思うけどな。

[8. 匿名]

非常識というより無神経が正しい気がする。

[9. 匿名]

>>1
確かに常識がないかもね。普通その友達の作品を買うでしょ。

[10. 匿名]

旦那さんの家は金持ちなのかな？だから警戒心が強いのかな？

[11. 匿名]

主のお金で買ったなら好きにしていいのでは？

[12. 匿名]

大人になるまでに身につけた偏見を常識と呼ぶそうな

[13. 匿名]

>>1
常識が無いというよりデリカシーが無い？

[14. 匿名]

別にいいと思うけど

[15. 匿名]

私も旦那さんと同じ意見だわ。
友達のも買って他の人のも、だったら問題ないけど…主には悪いけどあきれちゃう。

[16. 匿名]

常識がないというか、気遣いがなかったんだね。

[17. 匿名]

めんどくさい旦那だな。友人との付き合いがどれくらいかはわからないけど、旦那に言われる筋合いはない

[18. 匿名]

>>1
うーん。確かに。常識より他者への配慮がないかもね。

[19. 匿名]

旦那さんが言うのもわからんでもない
主が間違ってるとは言えないけど

[20. 匿名]

愛だよ。
誰もそんな注意してくれないよ。

[21. 匿名]

>>9
いや、買わんやろ
そんな気持ちで買われても嬉しくない

[22. 匿名]

>>1
「常識」とは18歳までに身に付けた偏見のコレクションのことです。

[23. 匿名]

>>1
旦那さんの意見に同意
他の作家の作品を目の前で買ったなら友人の作品も1個くらい買うかな自分なら
友人の作品で欲しい物がなければ、友人がいない隙に買う

[24. 匿名]

>>1
それはデリカシー無い
今までも、周囲が気を遣って指摘しなかっただけで、空気読めない行動をいろいろしてきたんじゃないかな

[25. 匿名]

常識っていうか思いやりの問題なのかな。
必ずそうしなきゃいけないわけじゃないけど
私も旦那さんと同じようにするかも

[26. 匿名]

>>10
どうしてそう思ったの?

[27. 匿名]

>>1
ちょっとこの行動は引くし、友達の立場ならあなたのこともう誘わないかも

[28. 匿名]

夫の言い分もわかるけど、そんなにきつく言わなくても…って思う。
言い方がマイルドだったらこっちも「そうかぁ、気をつけよう」ってなるけど、最初にイラッとしちゃいそうね

[29. 匿名]

気が回らない人っているからねぇ…

[30. 匿名]

常識というか思いやり？
配慮に欠けるね

[31. 匿名]

無難な人生を歩むのは旦那さんて感じはする。

[32. 匿名]

>>1
常識がないというより配慮とかデリカシーに欠ける行動かなと思った。

[33. 匿名]

>>21
付き合いってそういうものでしょ。

[34. 匿名]

>>9
魅力を感じなかったから買わなかったんだよ
いらないものにお金出したくない

[35. 匿名]

>>1
常識もないし、人の気持がわからない人だという印象

旦那さんも今までたくさん我慢してると思うよ

[36. 匿名]

非常識。よく他の人の絵買えたね

[37. 匿名]

>>1
旦那さんの言う通り。友達の目の前で他の作家さんの作品を買うなら友達のも買った方がいいですよ。金銭的に無理なら友達が不在の時に再度足を運ぶのがいいと思います。

[38. 匿名]

>>1
デリカシーがない
旦那さんの気持ちがわかる

[39. 匿名]

>>1
「常識がない」「普通はこうするよね」と言われたときは納得できなくてもとりあえず「たしかにそうだね。考えが浅かったわ…」って言っとく。そこで反論すると絶対長くなってめんどくさいから。
その後に仲の良い友達に私が間違ってたのか確認してその後の行動を決める。

[40. 匿名]

>>1
配慮が足らんな

[41. 匿名]

細かい！私が友達の立場だったら、本当に自分の絵をいいなと思って買ってくれるのは嬉しいけど、そうじゃない時とか遠慮して他の絵画さんの絵を買わないで帰ることになるのも申し訳ないな...

[42. 匿名]

常識がないっていうより思いやりががない

[43. 匿名]

友だちは主さんの友だち？夫婦共通？
主さんの友だちなら旦那さんがとやかく言うことでもないような。

[44. 匿名]

もし欲しかったとしても、友だちには分からない形での購入を考えた方が良かったと思うわ

[45. 匿名]

友達の個展てコレがあるから嫌
気に入らないのに買わないといけないの？
気に入った物を買うのは当然の感性だよ
買ってやるのが友達とは思わない
作品を買う買わないに友達振り回されたらかなわん

[46. 匿名]

>>1
常識じゃなくて配慮かな。でも友達がいない日なんて知らんし、購入したいものは購入すれば良い。買い物まで他人に配慮しろって言う方が常識無しだと思うよ。絵を購入してもらえないのは主の問題じゃなくて作家の問題、魅力不足。

[47. 匿名]

>>1
その友人と今後も友人関係を続けたいと思ってたなら、私だったら何か1つでも友人の作品を買うと思う。常識云々じゃなくて、相手を思う配慮やデリカシーの問題な気がする。

[48. 匿名]

>>1


旦那さんの言い方も嫌味っぽくて気になる。
常識ってより、配慮不足かな。
友人の絵も購入した上で買われた方が良かったかもね。

[49. 匿名]

旦那の言い方ひとつ。なんか受け取りにくいイヤな言い方だね。みんなが言うように無神経の類なのかも。気遣いできなかったんだね

[50. 匿名]

>>1
そこで、とか言ってないでまずはこの行動を反省して、友人にも難しいかもしれないけど折を見て誤った方が良いような。
友人関係続けるならね。
今までの関係で、もう絶交したい友達だったのかな？

[51. 匿名]

友達の性格にもよるかもね
「○○さんの作品いいよね。私も好き！」というタイプで
「買ってくれてありがとう」と全体の場を通してお礼もできる人

[52. 匿名]

思いやり、気遣いの問題じゃない？

[53. 匿名]

>>1
友達のを買う必要まではないかもしれないけど、他の作家さんのは買わない方が良かったかなと思う

[54. 匿名]

お友達立場無くない？
悲しがってるかもよ。
お友達の作品は買うまではないって言われてるようなものじゃん。

[55. 匿名]

コロナワクチンを引退したこと

[56. 匿名]

常識ないと思う
友達のも買ってからの方がよかったんじゃない？

[57. 匿名]

常識がない～というよりも、無神経だったね、という印象。
夫の言い方はきついけど、指摘してることは正しい。
トピ主さんがわざわざこのトピを立ててどういう意見を求めてるのかは不明だけど、今回のことは反省点としてきちんと受け止めて、次に生かせばいい話なのでは？

[58. 匿名]

>>26
芸術品を買う余裕があるのを友人の前で見せた。
友人が売れなくて困った時に買ってくれと打診されるかもしれない。財産は見せないのは常識かなとおもいました。

[59. 匿名]

>>1
確かにそれは常識がないというより、配慮にかけてるね…まともなご主人でよかったじゃない。主のご友人は嫌な思いしてるかもしれないし、反省したほうがいいよ。

[60. 匿名]

そんなの気にしなくていい間柄の友達なら旦那が細かいこと気にしすぎ。
でもそんなの友達は気にしないよ平気だよー！とは言えなかったんでしょう？
旦那が言ってることも一理あると思うし、わざわざ常識あるなし聞いちゃう辺り他にも旦那は何か気になってることがある可能性。

[61. 匿名]

>>27
ラッキー
来なきゃいけない空気出さんといて

[62. 匿名]

個展で出してるならそんなの気にしないよ
グループ個展なんでしょう？
個展に足を運んでくれただけでありがたし
その中で気に入った物があったならそれが全て

[63. 匿名]

気に入ったものを買っただけなのに気回せとかしんどくない？
友人だって良いものが見つかって良かったねって思ってくれてるかもしれないし

[64. 匿名]

私だったら気に入った作家さんの名前控えたり、名刺もらっておいて後日連絡して買うかな。
気に入った作家さんから名刺もらうのは全然失礼なことではないし。

[65. 匿名]

>>28
旦那さんにしてみれば今まで積もりに積もったものがあっての「あのさぁ」なんじゃない？

[66. 匿名]

旦那さんに一票。
私も同意です。

[67. 匿名]

>>27
あくまでも作品を見てもらいたい立場でそれは違うんじゃないかな？

[68. 匿名]

>>1
常識というか偏差値がなさそう

[69. 匿名]

いいと思うけど。
別の機会に友達の作品を買えばいいんじゃない？
発表されるお友達の作品が毎回自分の好みに合うわけではないでしょうし。
しかし今まで一度も買ったことないのなら、少し友達がかわいそうだね。

[70. 匿名]

個展出して自分のは買ってくれない！てへこんだりするなら何の個展か知らないが
作品出すのは辞めた方がいいわ

[71. 匿名]

いやいや、買わなきゃいけない空気で誘うとか営業みたいでしんど
気にせんでいいのに

[72. 匿名]

>>1

友人の気持ち考えてみ？

常識というか、デリカシーと気遣いと想像力がないね

[73. 匿名]

>>1
言いたいことはわかるけど、旦那さん神経質そうだね。

[74. 匿名]

主さんはただ純粋に自分が欲しかった物を買ったんだろうけど、友達の立場になったらモヤっとする。

[75. 匿名]

>>1
友達との関係性による。
私がその友達だったら変な風に気を使われて、こそこそ自分のいない時に買われたり、本当は欲しくないのに自分の絵を買われるのも少し傷つく。
欲しいと思った人に買ってほしいよ。

[76. 匿名]

めんどくさ
そういうのに友達誘う方が常識ないと思うわ
営業に使われてる感半端ない

[77. 匿名]

>>65
主さんこれまでにもやらかしてるかもしれないしね。ガルちゃんは奥さん擁護派が多いけど

[78. 匿名]

>>28
家族だからこそキツく言えるし、キツく言ったほうがいいこともある

[79. 匿名]

>>1
こういうグループ展ってこれがあるから嫌だよね、行きたくない。
けど行くからには何か義理で買うもんだと思ってる。例え家ですぐ捨てたとしても。

[80. 匿名]

>>55
赤ちゃん👶と子供には接種させないこと

[81. 匿名]

>>48
今までずっと気になってきたことだったとか

[82. 匿名]

まあいらんもん買うのも嫌やけどな

[83. 匿名]

>>1
この場合の対処法ってなんだろう？
とりあえず次もまた誘ってね！って言うしかないよね

[84. 匿名]

>>71
次回誰も来たくないわな

[85. 匿名]

>>12
それは大人になってからじゃ常識を変えられないってこと？

[86. 匿名]

>>13
それだよね。
対処法って言われても主がそういうデリカシーない行動慎むしかないような。

[87. 匿名]

>>1
基本的に誘う方は何か売りたくて主さんのこと誘うんだと思う。
それで食ってるのか有閑マダムの趣味なのかに因るんじゃない？

[88. 匿名]

>>60
思った
なんか今まで他にもあったんじゃないかな
たまりかねて言ったような感じなのかも

[89. 匿名]

>>50
謝られても気まずくない？
もう買った後だし、主さんはそういう事にこだわらないタイプとしてこのままがいいよ
友人側としても欲しくもないのに気を使われてるのでは？と思うようになったら誘いにくくなるだろうし

[90. 匿名]

あのさあ～からの～べき
地雷表現のオンパレードな旦那さんだね

[91. 匿名]

うーん、まぁそのご友人の前で他の人の絵だけを買うってのはできないなぁ。

[92. 匿名]

常識というか配慮や気遣いの問題じゃない？

[93. 匿名]

自分が好きなモノを買えばいい

無理して買うことないよ

[94. 匿名]

絵画とか陶芸とかの類いは、付き合いで買うものじゃないから、主が友達の作品を買わないのはOKなのよ。ただ、そこで出展してる他の人の作品を友達の目の前で買ったら、その友達はどう思うか考えてみた？

[95. 匿名]

作家として、グループ展に参加した事あるけど、好みの問題だし、他の人の作品買われても何とも思わないというか、むしろ嬉しいけどな。
グループ展自体が、皆で作り上げた作品の様な物だし、そこから気に入った作品を見つけてくれた事が嬉しいよ。好みじゃないのに、自分の作品買ってほしくない。本当に気に入って大事にしてくれる人にしか売りたくないよ。子供の様な物なので。

[96. 匿名]

>>2
五十嵐隼士と名前が似すぎやろ

[97. 匿名]

>>78
常識もだけど口臭や体臭も他人は言えないからね

[98. 匿名]

いやいや、お情けで買って貰う方が辛いから
飾ってくれたり本当に気に入ってくれたらでいいわ

[99. 匿名]

>>85
そもそも時代や地域、階層や境遇によって常識は違うということ

[100. 匿名]

>>74
まぁ気に入ったなら仕方ないなとは思うけどモヤるよね
言い方はキツイかもしれないけど旦那さんの方が優しい

[101. 匿名]

>>1

あー、擁護しようと思ったけど確かに主が無神経だわ。

これは擁護できない。言われないと気付かないっていうのが…。

[102. 匿名]

目の前に友達がいるのに買うのはなぁ…

[103. 匿名]

>>1
自分はグループ展したことがある立場です
主は散々叩かれてるけどぶっちゃけ来てくれただけでありがたいし
気に入った絵があったなら他人のでも買ってほしいです
知り合いだからと自分の作品買わないでほしい、申し訳なさ過ぎる
そういう世界だとわかってます(売れないのは他人のせいではない)

[104. 匿名]

>>34
自分でお金出すんだから好きなもの買っていいと思う。
けど、自分が友達の立場だったらちょっと残念かも。難しい。

[105. 匿名]

>>83
気に入った作家さんの絵はまた別の機会に買うとして、何も買わないで帰る。お金に余裕があるのであれば友達の作品も気に入った作家さんの作品も買う。

[106. 匿名]

>>98
それこそ買うときはめっちゃ褒めちぎっていかにも気に入りました！って感じで買うでしょ
流石にお情け感は出さないって

[107. 匿名]

グループ展ってある程度仲のいい人と開くものだし気に入った作品を買うのは良くない？
後でこっそり買っても友達の耳に入る可能性もあるし、その方が嫌な気分になるような

[108. 匿名]

>>76
個展に知り合いを誘うのはその世界では普通な気もするけど…

[109. 匿名]

まだプライベートで気が付けるように注意してくれるご主人で良かったよ
取引先の出品ブースの前で他社のブースの製品を買ってたら完全にアウト
合理性で考える人ばかりじゃないからね

[110. 匿名]

>>8
悪気のない無神経ってもうどうしようもないよね

[111. 匿名]

>>3
たしかに。でも主の気持ちもわかる、絵は好きな物が見つかったらすぐ購入しないと少しの差で売れてしまう事がある。

[112. 匿名]

展示即売会っていうのに招待されるのが嫌。

[113. 匿名]

友達からしたらえ？？って思ったと思う。
だけど気にいった物を買うのは当たり前だからお友達としてはちゃんとわかってるとは思うよ。
まぁ主さんに対してはモヤモヤしてるはず。

[114. 匿名]

>>1
しょっぱなに「主です。」ってのがなんかもうね。確かに常識通じなさそうな印象。
普通「主です」って、トピ立ったあとに主が補足説明やらなんやらするために出てくるときに言うもんじゃない？

[115. 匿名]

友達なら主の好みも知ってるし自分の作品購入してもらえなくても気にしないでしょ
それで傷付くなら個展呼ぶなよ

[116. 匿名]

>>1
広い展示会場で、そのお友達の目に付かないところで購入したなら良いけど、お友達の目の前でお友達の作品以外のものを買ったならちょっと無神経かな。

[117. 匿名]

個展何度かあるけど、何も思わないよ
お誘いして興味無くただ付き合いでってテンションの方が悲しい
何か素敵な物に出会えたなら来てくれて良かったと思える、作品に情けはいらないです

[118. 匿名]

>>102
夫からしたら少し肩身が狭い気分になるかもね。

[119. 匿名]

>>1
他の人も言ってるけど常識がないんじゃなくて人への配慮が足りないんだと思う。
気配りと言うのかな、多分旦那さん日頃から主に感じてるんだと思う。

[120. 匿名]

>>9
買うことで得るメリットと値段が釣り合ってたら買うかもだけど、要らないが勝つ場合は買わないかな
どちらにしてもその場では他人のも買わないけど

[121. 匿名]

>>1
作品を作る側のものだけど、旦那さんの言う配慮なんていらないけどな。
友達に買って欲しくてグループ展参加したんじゃないだろうし、気を遣って他作品を買わなかったり好みじゃないのに自分の物を買われても嬉しくないです。
友達の作品を一言も誉めず目もくれず他作品だけ見て帰ってきたならデリカシーや配慮にかけるけど、トピの場合常識とまで言って怒る旦那さんに違和感を覚えました。

[122. 匿名]

>>11
主の旦那さんはお金の使い方ではなく友人関係について言ってるんだから、自分の稼いだお金かどうかは今回関係ないのでは

[123. 匿名]

旦那さんは気遣いの人なのよ～人間関係築くのうまいと思われる。
妻にも優し～くこうしたほうが良かったかもねって世間話、妻が気にいって買ってきた作家さんの絵を素敵な絵だね～センスいいわって褒めれば夫婦関係もうまく築けると思う。
私が旦那さんの立場ならそうするわw

[124. 匿名]

グループ展で主が取った行動そのものより
旦那に指摘されてもまだ自分を省みてないようなのがやばい

[125. 匿名]

自分の常識他人の非常識とかいうから、主が常識がないかはわからないけど、私が夫なら「そこは配慮というか察してくれ」と思うかも知れない。

[126. 匿名]

>>83
ギャラリー勤務
ほとんどの人が何も買わないで帰って、後でギャラリーに電話して「知人の個展なんですけど他の作家さんの作品が買いたい」と事情を話して作品をキープしてもらってる
ギャラリーもそういうの慣れてるから
業界にいて長いけど知り合いの個展で違う人の作品だけを買う人はまだ見たことがない
知り合いの小さめの作品と、違う人の大きめの作品はある

[127. 匿名]

似たような感じで、ハンドメイドのイベントに行ったら知り合いのお母さんが出していて、挨拶もして、見せてもらったが好みでない、義理で買うには高い。(ピアス3000円くらい)
こども服も、売ってたけど子供が
「うーん。あんまり好きではないかも…」とこっそり言うし、気まずいまま「また来るねー」と、言いながら本命の隣の店のアイシングクッキーを買うのに躊躇してしまった。

[128. 匿名]

旦那さんみたいに出来たらスマートだなと思うけど、常識が無いと言われる程のことなのかな…
私が気が回らない人間だからそう思うのか。
普通とか常識って難しい。

[129. 匿名]

>>33
ほんとに欲しい人が買えないじゃん
しかもグループ展でしょ？

「貴方の絵友達が気に入って買ってたよ」とか後日話の種になるかもしれんし、何をそんな気を揉む必要がある？
むしろ買ってくれただけよくない？
付き合いを果たしてるよ

[130. 匿名]

>>35
妄想でモノを語るのはどうなのか

[131. 匿名]

>>1
常識が無いのではなくて、気遣いが無いんだよね。

相手の立場や思い遣りが無いんだよ

もし、友達の菓子屋さんの開店祝いに来て、隣のお店のお菓子買うて帰らないでしょ？

[132. 匿名]

個展にそんな友達とか気を使わ無くても
見て下さいってスタンスです
何か買ってくれたならこの個展は成功です
自分の物が気に入られ無くても、それが私の実力なのでお気遣いは嬉しいけど、そんなの気にしないで欲しい、呼べなくなっちゃうよ

[134. 匿名]

>>1
常識がないと言われたことを受け入れてない訳じゃないのに、冷たい言葉かけられてる主が少し可哀想。

次から気をつけるようにしたらいいと思います。

[135. 匿名]

いくら友達でも好みじゃなかったら買わないかもなぁ

[136. 匿名]

別にダメだとは思わんけどなぁ。
友人からすればグループで売る以上そういう事は覚悟してる、てか想定内でしょ。
それが失礼って言うならご主人が友人さんの絵を買えばいい。

でも買わなかったんじゃないの？それはそういう事なんだよ。

[137. 匿名]

>>107
おうちに遊びにきたりしたらバレるね

[138. 匿名]

>>21
私も同じですね。
自分が作ったものを本当にほしいと思った人に買ってもらいたい。
ほしくないのに気遣いで買われる方がいや。

[139. 匿名]

>>20
いい旦那さんだよね。
相手に不快感与えて損するのは主さんだし。

[140. 匿名]

そういえばずっと昔やった展覧会で、友達が私の絵を一枚買ってくれたことがあった。
気持ちは嬉しいけど、友達よりどこの誰とも知れない人がもう一枚の絵を買ってくれたことの方が嬉しかったのは、純粋に作品を気に入ってくれたからだと思う。
私なら義理で買われるより自分の好きなものを買って欲しいよ。

[141. 匿名]

主さんの旦那さんのその言葉だけだと「言い方きついな」と感じるけど、四六時中一緒に暮らしてる旦那さんがそう言うってことは、普段から奥さんのことを「常識ないなぁ」「無神経だなぁ」と感じることが多いのかもね。主さん心当たりがあるのでは？

[142. 匿名]

主です。今トピックが上がってるのに気づきました。ご指摘ありがとうございます。美術館はともかく、これまでに画廊へ行く機会が数えるほどしかなかったので、そこでの常識・マナーを理解できてませんでした。今後、友達の作品展へ行く時には気をつけます。

[143. 匿名]

>>1
もし主が友達の立場だったらどう思うか少しは考えてみたかな？さすがに無神経な行動だと思うよ。

[144. 匿名]

>>11
お金の話ではなく人間関係の話だよ

[145. 匿名]

>>33
横だけど、経済力やギャラリーの格によって違うよ
知り合いにもファンにも富裕層の多い作家さんのは小さめの作品を気軽に買っていく
何回招待されても必ず買う人もいるよ
なにか買うのが当たり前のような感じの人が多い

あまりお金のなさそうなお客さんが多い作家は人は来るけど売れない
ほとんどの人が買わないことを前提に来てる
作家の方も買ってもらえると思ってない
ほんと全然違う

[146. 匿名]

>>28
旦那さんの言い方きついかなぁ？
自分が悪いと思うなら素直に反省すればいいのに。
「ママの怒り方が悪いから！！」っていう小学生みたい。
このタイプの子ってマイルドな言い方しても反省してないから心に刺さらず次もやらかすんだよね。

きつく言うのはきつく言われるほどトピ主が無神経な事をしでかしたから。

[147. 匿名]

>>27
買いたいようなものを作らない人なら誘われなくてラッキーだと思っちゃうわw

[148. 匿名]

主さんと同じ事しちゃいそう…
気に入ったら仕方なくない～？電話してまで買いたくはないパターンもあるし、絵じゃなくてグッズだったら？値段が数百円でもダメ？友達のは逆にいつでも買えるじゃん？

[149. 匿名]

>>142
いや別に美術館のマナーだからって話じゃないよね？

申し訳ないけど常識ないというかどこか配慮に欠けてる人なんだと文章からも伝わってくるよ…

[150. 匿名]

友達が絵無茶苦茶うまいけどダークな絵描くからもし展覧会あっても買わない自信ある

[151. 匿名]

別に友達にばれなきゃよくない？って書こうとしたけど、友達の目の前で買ったの？

[152. 匿名]

昨日の夜に立った『個展に行く時のマナー』と関係してる？

個展へ行く時のマナー

個展へ行く時のマナー個展へ行く時のマナーについて話しませんか？ 主催者側の意見も大歓迎です。 主は絵を見るのが好きでよく友人や知人の作品展へ行きます。その時に主役である出展者を差し置いて、自分の作品をアピールしたり、出展者にアドバイスやダメ出し...

[153. 匿名]

私の作品だけを買ってほしいと思ってるならグループ展なんて開かないし友達を誘わない
個展にするか、アトリエに呼んで見てもらうよ
そんな気遣いが常識なら私は非常識と言われても平気

[154. 匿名]

>>142
いや、気をつけなくてもいいと思うよ

お友達も来てもらっただけでも嬉しいし義理で購入されたら誘いづらくなるし
もっとフラットに考えていいと思う

[155. 匿名]

人によると思う。
私がそのお友達なら、展示会に来てくれただけで嬉しいし、そこで何か気に入ったものを見付けてくれたら良かったなって思う。それが自分の出品じゃなくても。
逆にいかにもお付き合いでさほど気に入っていないのに自分の出品したものを買ってくれる方が申し訳ないし。

[156. 匿名]

>>114
確かに笑
1でいきなり主ですは初めて見たかも笑

[157. 匿名]

>>17
歳を取れば取るほど叱ってくれる人は減っていっちゃうんだよ
貴重な苦言はよく考えるべきだと思う

[158. 匿名]

書類の封筒や手紙を両面テープで封をしていたら実母に常識がない信じられないと言われた。
でも糊でとめると乾くまで時間がかかるし、横からはみ出して汚くなるかもしれないし、その方が嫌でずっと両面テープ貫いてます。

[159. 匿名]

>>36
自分の好みだから買ったんでしょ
友達のは好みじゃなかっただけ

[160. 匿名]

>>142
画廊や作品展だけの話じゃないよ。
あらゆる場面で言えるよ。
相手を思いやらない無神経な行為をしないって話だよ。

[161. 匿名]

>>149
ガルの皆やご主人は美術館でのマナーじゃなくてお友達への配慮に欠けた行動について指摘しているのに、全然伝わってなくて困惑した。

[162. 匿名]

>>68
そのコメントが偏差値低そう。

[163. 匿名]

でもアートって出会いだからなー
とはいえ旦那さんの言うこともごもっともだし、お友達の反応も気になる

[164. 匿名]

好きな絵を買えばいいと思うけどね
「なんで私の絵を買わないんだ」ってイライラする友達なら今後観に行かない
義理で買ってずっと引き出しの中にしとくより飾りたいものを買う

[165. 匿名]

>>142
状況確認させて
旦那さんは一緒に行ったわけでは無いんだよね
「友達が目の前にいるのに」って言われるってことは絵を描いた友達と一緒に周ってたってこと？
一緒に周ってたなら旦那さんが言うことも一理あるけど、そうじゃないなら私は主さんがそんなに悪いことしたとは思わない

[166. 匿名]

>>77
私もそう思う
旦那さんの言葉に含みを感じる

[167. 匿名]

友達の絵を買わないといけないって金づる要因みたいw

[168. 匿名]

作品展、グループ展、個展に行ったからって必ず友人の作品を買わなきゃいけないのは常識ではない。
誰の作品も好みじゃないなら買わなくていい。

でもトピ主の行動は非常識。

[169. 匿名]

>>54
遠回しに優劣をつけられてるみたいな気分になるよね。

[170. 匿名]

>>71
私は絵画じゃないジャンルで出展する側だけど同意、仕事とはまたちょっと感覚が違う
わざわざ来てくれただけでありがたいし友達に無理させたくないよ
本当に気に入って買ってくれた時は嬉しいけど

[171. 匿名]

少し違うけど
友人がコミケの壁サー常連だけど好みのジャンルでもない限り買わない

[172. 匿名]

>>1 旦那さんの言いたかった事は、常識ではなく「配慮」が足りないのかもね。

[173. 匿名]

>>142
お友達への配慮についても考えたほうがいいよ

[174. 匿名]

>>58
こういう人本気で言ってるの？
話の脈絡がおかしすぎてびっくりするんだけど

[175. 匿名]

欲しくもない物を買うハメになるくらいなら、私だったら誘われても二度と行かない

[176. 匿名]

>>167
買わんでもいいけど別の作家さんのは買って帰らないかな

[177. 匿名]

>>165
主です。夫は一緒に行ってません。

[178. 匿名]

>>1
なんか少し前にも「主です」で始まるトピ主いたな。

[179. 匿名]

グループ展は誘われて行ったわけでしょ？
だから思いやりが全くないわけではないよ

私なら興味がないなら最初から行かないと思うわ

[180. 匿名]

>>58
ん？

[181. 匿名]

その友達もわざわざ時間作って観に来てくれた友達に「私の絵を買わずに他の人の絵を買うなんて私への嫌がらせだ！」なんて思わないでしょ

[182. 匿名]

>>174
がる民、精神疾患の人多いから…そっとしておこう。

[183. 匿名]

旦那も友達も作家も、友達の絵を義理で必ず買うのが常識！なんて言ってないやん。

[184. 匿名]

気遣いや配慮が足りないかな。確かにご主人の言う通り。

[185. 匿名]

>>161
友達側の意見としては気にしないというコメの方が多いよ。外野の方が怒ってる印象。

[186. 匿名]

外国人が聞いたら笑いそうな話

[187. 匿名]

>>95
別に作家でもなくておこがましいけど、美術部入ってて友達には個展やってた子もいるからちょっとわかる
お世辞で上手いとか言ってくれる普通の気を遣ってくれちゃうタイプの人より主さんみたいに素直で好みを誤魔化せない人のほうが逆に信用できるなと
気に入ったものは買ってほしいし、そんな人にこそ評価してほしかったり見て欲しいこともあるんだろうなって
元々友達だったなら主さんのそういう性格もわかってるだろうなと思うし、ここでみんなが心配するほど友達は気にしてないんじゃないかな
まあ社会人として芸術以外のとこでは旦那さんの意見が正しいけどね
あと営業かよみたいに言ってる人いるけど、こういうのってお金第一の感覚の人たちとはまた違うから、別物だと思う

[188. 匿名]

>>142
主はそのままでいいよ
そういう主さんだから友人も誘うんだよ
他人の作品でも買うってことは楽しんでくれてるってことだもん、嬉しいよ
誘ったかいがある

[189. 匿名]

この子はこういう絵が好きなのか〜！って思うだけかな。

[190. 匿名]

>>53
好みのがあっても友達を立てて買うなってこと？？だるすぎん？？

[191. 匿名]

バザーに出してて友達の買わないとほかの店のも買えないんだ
あとから買いに行くの偉いねw

[192. 匿名]

>>163
主です。友達からは画廊へ行った当日の夜に「来てくれてありがとう」とLINEを送ってくれましたが、私の行動が友達への配慮に欠けていたせいで内心嫌な思いをさせてしまったと思います。美術館・画廊のマナー云々というよりも人として未熟だったんだと痛感しました。

[193. 匿名]

>>142
常識かどうかはわからないけど
「あなたの絵が一番素敵だったよ」
って言われたらきっと友人は嬉しかったと思う
それと逆のことをしちゃっただけだと思う

[194. 匿名]

少しジャンル違いですみませんが私も経験あります。(主さんのお友達の立場です)
招待したセミプロのMUSICフェスで、最後に手売りのCDを売るという恒例のブースがあり そこで その招待した友達は 他のグループの所に並んで買っていました。内心 さみしい気持ちと 何かこう、否定されたような気持ちになってしまいましたが その子が 今でもそのグループを追っかけて、どこでやるライブにも行ってる事を知り なんだかきっかけを作れたようで、逆に嬉しい感情にすっかり変わりました。

[195. 匿名]

>>7
問題はないかもしれんが配慮も無いよね

[196. 匿名]

>>1
その日、友達の絵を買わないと決めたなら、そこでは何も買わないことにする。さすがに他の人の絵だけ買って帰ることはしない(できない)

[197. 匿名]

>>190
気遣いのできる人ならそうすると思うけど、まあいろんな人がいるからあなたの思うままにしていいと思うよ
しなきゃいけないなんてことないよ

[198. 匿名]

>>1
別に友達が目の前にいるときに買ったわけではないなら問題無さそうだけど。
友達の目の前で買ったならそれは常識がないと思われてもしょうがないかも。
でも友達もこの人、空気読まないなとあきれる程度だとは思うけど

[199. 匿名]

なんで友達のグループ展を観に行ってあげた主だけが配慮を強いられるのw

[200. 匿名]

なんかあれだよね。
2人いる片方だけ褒めちぎってお小遣いやプレゼントをあげたりする人いるよね。
良い子で美人で自分と中の良い方を贔屓してないが悪いの？って人の心を分かってないタイプ。
常連・太客に他のお客に見えるところで一見さんそっちのけであからさまにサービスするお店とか。

[201. 匿名]

グループ展で、誰がどれだけ集客して、どのくらい買ったか計算してるパターンの、仲良しメンバーのじゃないグループ展なら、とりあえず何でもいいから来てくれ買ってくれって思ってると思うけどな…

仲良しメンバーのグループ展で発表会を兼ねてる感じならば、友達の性格と腕前による。そして一番は主と友達自身の関係によると思う。

[202. 匿名]

もともと絵について深く語り合うような仲なら、他の作品買ってもいいんじゃないかな？

[203. 匿名]

常識がないというより鈍感なだけじゃない？

[204. 匿名]

私のは買わずに他の人のを買った泣怒呆と思う側の人が多いんだね 気をつけよう

[205. 匿名]

お気に入りが買えたなら良かったと思う

[206. 匿名]

気に入ったものを買っただけなのに叩かれるの意味わからん
私も創作作家だし友達が他の作家の作品買ってるの見たことあるし私も買ったことあるけど、そんなんで怒ったり落ち込んだりしないよ
そんなんで気を遣ってほしくもない作品買われる方が嫌だわ

[207. 匿名]

>>27
金づるみたいに思われるなら誘われなくていいわ

[208. 匿名]

>>199
普通の人はいつも他人にある程度の配慮しながら生きてるんだよ。
トピ主にだけじゃないよ。
誰もトピ主にだけ強要してないよ。

[209. 匿名]

主の金なんだから好きに使おう

[210. 匿名]

まあ確かに気遣いはないかもしれない
でもこれに非常識！っていう人はきっと面倒な人なんだろうなと思ってしまう

[211. 匿名]

買わない主が悪いなら主が欲しくなる絵を描かない友達も悪いな

[212. 匿名]

絵は友達と言えども義理で買わない

[213. 匿名]

旦那さんに賛同する意見が多い中で言いづらいけど、絵ってそこそこの値段がすると思うしすごく好みがあるものだから、お友達だけを買っても問題ないと思う。

一個千円程度のものならお愛想でお友達のも買うのはわかるけど、絵って数万円だと思うし。

知人がたまに個展やってるけど、たぶんお金儲けのためにやってるわけじゃないと思うし、自分が呼んだ人がグループの人のを買ってくれたならそれだけで呼んだ甲斐があると思ってもらえると思う。

[214. 匿名]

>>206
楽しんでくれただけでありがたいよね

[215. 匿名]

>>47
いくらかによる…

[216. 匿名]

>>204
何が怖いってそれが一番怖いよね笑
よほど知り尽くしてる友人でないなら気軽に誘われても地雷だったらと思うと行かない方がいいのかもしれない

[217. 匿名]

>>181
友達はそう思わなくても倫理の問題。

[218. 匿名]

>>1
友達でも自分と感性が合うとは限らないから、別に欲しくない作品を買う必要はないと思う。ましてや友達は個展じゃなくてグループ展なんだから、ご祝儀的に買ってあげる必要性も薄いし。そういう意味では私は「友達だったら友達の作品を買うのが常識」と思ってる主さんの旦那さんとは価値観が合わない。でも、旦那さんの考え方は理解できるし、そう思ってる人が多いのもわかる。
だから、気の置けない友達だったらその場で「本当はあなたの絵を買うべきなんだろうけど、どうしてもこの絵が気に入ってしまって。ごめんなさい」って正直に言うわ。
そこまで親しくないなら「気に入った作品に出会えて嬉しい！招待してくれてありがとう！素敵なグループ展だね！」って誘ってくれたお礼と全体を褒めるようにするかな。

[219. 匿名]

>>8
無神経てたち悪いからなー。
でも同じことされると棚上げして怒る。

[220. 匿名]

>>217
じゃあ自分のグループ展に友達誘ってわざわざ来させるのも倫理の問題？

[221. 匿名]

>>51
確かに。中にはプライドが高くて勝ち負けにこだわる作家もいるから友人のタイプをしっかり見極めないといけないですね。

[222. 匿名]

友達なら買え、他の人の作品は買うなって面倒くさいね
今後グループ展あっても断ればいいと思う

[223. 匿名]

時々、え？っていう無神経な人いるよね。

人が一生懸命説明してる際中に別の話を唐突もなくする人とか。

出会ってまだ1ヶ月くらいの間柄で車に乗せてもらってる分際で、なんかこの車せまーいとか(お前の車は軽自動車だよね？という言葉は飲み込んだ)

恋愛相談してる友人に対して、なんか肌汚いから直したら告白したらいいよ、とか。(お前も歯並び直したら？とは言わなかった)

SNSに料理の写真アップしてる人に美味しそうだね、いい所だねとコメントしてるのに「え？笑、全然美味しくなかったよ」とかリプするとか。

人の弁当見て、私それ好きじゃないんだよねとか。
(そもそもお前に食わせる料理はねぇよという言葉は飲み込んだ)

財布何使ってるか聞かれてVUITTON使ってると話すと、えなにそれwキャバの人みたい、ホストみたいwとか。(サマンサタバサ使ってるような人に言われたくないという言葉は飲み込んだ)

これ全部社会人になって見かけた人達。

世の中びっくりする発言する人や行動とる人いる。

[224. 匿名]

量産してるポストカードとかならまだしも絵は重いわ
友人だからって義理で買わない

[225. 匿名]

>>1
好きな物を買っただけでこんなに言われるようなこと？？

[226. 匿名]

>>213
私も同じ意見。
個展行ったことないからわからないけど、絵って高そうで付き合いでいくつも買えるもんじゃないイメージ。
ハンドメイド作品とかなら付き合いで買うのもわかるけどさ。

[227. 匿名]

会場や作品の規模とか友達との関係にもよると思うな…。
私は創作雑貨作ってる友達のイベントによく誘われて行くけど、逆に友達の方から「がる子が好きそうな雑貨売ってる人いたよ！」って勧められるくらい。
その子が作る作品と私の好みがマッチしてないこともお互いに理解してるし、主もそういう関係性なのだとしたら全然構わないと思う。

[228. 匿名]

面倒くさいけど、友達に知られないように
うまく動いて買うのがよかったと思う。

ほしくもない友達の絵を、義理で買うことはない。

友達の展覧会に足を運んだ主さん、優しい。
ほとんどの人は「ああ、そうなの」で終わりだからね。
よほど友達思いでなければ、実行できない。

[229. 匿名]

これは常識の問題ではないな。グループ展だから好き！欲しい！っていう作品以外は買う必要はないと思います。友達の前で他の作品を買うっていうのは、思いやりがないと思われると思うけど、美術系の人はなんてゆうか作品に対して忖度は働かない感じ。（私の周りはみんなそう）
自分の好き嫌いに忠実というか、良いと思わないものにいいねとは言わないし、かわいいと思わないものにかわいいとは言わない。お世辞は一切言わない。いいと思ったことはちゃんと伝えるし、それぞれ違う価値観の人だと認識している人が多い気がする。好きな作風じゃなくてもいいところは言うし、負の意見も言う。友達として付き合うのは楽しいし今でも意見を求めたりするな。

[230. 匿名]

友達が非常識なことばっかりしてくるから、常識ない！と言ってしまったら、それ以来私って常識ないからーと周りに言ってるみたい

[231. 匿名]

>>16
旦那さんのその言い方はカチンとくるけど言ってることは正しい。
どちらかの気遣いが無くなったら人間関係て終わりに向かっていくだけだから、とにかく今後は気をつければいいんじゃないのかな。
両方買うか両方買わないか。それともこっそり後で買うか、どうしてもそこで買いたいのならば一言友達に何かしら伝えて買うか。

[232. 匿名]

作る方だけど、友達の好みと自分の作るものが違うって知ってたら気にならないし、グループ展に来てもらって誰のでも気に入ったものが見つかったら来て貰って良かったってなるよ。
お披露目はしたいからお誘いはするし、友達も日頃の成果を見に来てくれる。

時と場合によるから、頭ごなしに否定する案件では無いと思う。主さんとお友達の関係性によりけりだよ。

[233. 匿名]

>>1
絵って安いものじゃないよね？
1000円とかで買えるポストカードとかともかく絵ってそれなりにすると思うし好みの買いたいよ。
友達だからって買わないよ。

[234. 匿名]

>>7
ご主人は好みの話じゃなくて常識の話をしてるのであって、別に主の好みは否定してないと思うけど

[235. 匿名]

私が友達なら軽く扱われてるなと思いますね。
どうでもいい友達のひとりなんだなって。

少し距離を置いて付き合うと思います。

[236. 匿名]

>>204
芸術系の学校出てれば他人から自分の作品を批評されたり比べられたりは学生時代から頻繁にある。
この作品はどう直したら良くなるかな？と講評で公開処刑されることもある。
友達が〜ってだけでプンスカしてるような人は続けけてられてないと思うよ。
作品を表に出したことのない人ほどそういう耐性がない。

[237. 匿名]

>>226
なんかここのトピ、ハンドメイド作品と勘違いしてる人多いよね。

[238. 匿名]

>>193
じゃあなぜ別の人の絵を買って私の絵を買わないんだろう・・・って思うんじゃない？
お世辞って丸わかり。

[239. 匿名]

自分がその友達だったら、自分の作品は買わずに他の作家の1個だけ買われたら悲しいかな

[240. 匿名]

>>127
ハンドメイド系のイベントやマルシェはなかなか難儀ですよね。水面下で作家同士がバチバチしてるケースもたまにありますよ。ママさんがどんな性格かはわかりませんがアイシングクッキーを買わなかったのは正解だと思います。

[241. 匿名]

>>237
ハンドメイドも個展って表現するのかな…？
普通に絵とかお高い方を想像してた

[242. 匿名]

長い付き合いの友人だったら主さんの性格は分かってると思うし友人も気にしてないんじゃない？
まだ付き合いの浅い友人だとしたら徐々に主さんに慣れていくんじゃない？

[243. 匿名]

>>23
ハンドメイド作品ならともかく絵って安いものじゃないし友達のだからってポンと帰るもんじゃないでしょ

[244. 匿名]

>>3


ええ・・
見栄っ張りで表層的な付き合いを重んじてる人だなと思った。

[245. 匿名]

>>142
気に入ってないのに作品を買ってもらっても嬉しくないので無理に買う必要はないけれど、主さんが旦那さんに言われた事がわかっていない様子が気になりました。個展はともかく自分以外の人の気持ちも日常で少し配慮した方が良いかもしれません。恐らく今まで似たような場面が他の人や旦那さんに対してあったので旦那さんが口にしたのだと思います。

[246. 匿名]

全然気にならないわ～。好みで買うんだし悪気のあることじゃないし…でもデリカシーないとか無神経って感じる人が多いのね…そう思われてんのかな…

[247. 匿名]

グループ展に行った時点でもう義理は果たしてるし、そこで誰の絵を買おうが自由では無いのかと思う

[248. 匿名]

大分昔だけど、新婚の時旦那が交通事故して(軽症)数日自宅療養して、会社復帰した時、会社の人から「普通は長期休んだら菓子折りくらい持ってくるんだよ」って言われた。
この前、コロナになった時も持って行ったけど、正直、病気や事故で仕方ないのになって思ってる。
菓子折り文化やめてほしいし、他の人も身内の不幸で休んだ時も持ってくるけど、気を遣わなくていいのに…って思う

[249. 匿名]

>>75
私も物を作っているから、同情や気遣いで買われる方がプライド傷つく
好きな作品を堂々と買って欲しい
次は自分の作品を手にとって貰えるよう頑張ろうという気になるし

[250. 匿名]

>>142
美術館や作品展でのマナーがダメと言うわけではないと思思います。
一般的に、どんな場面でも主役を立てることが大切。
今回の場合、主さんから見た主役は誘ってくれたお友達なので、他の人の作品を見えるところで買わない(他の人の作品のが優れてると感じさせない)ことが思いやり。
結婚式で新婦より目立たないこと等も、程度は違いますが同等の感覚のように思います。

[251. 匿名]

>>236
まさにこれ。
私も商業デザインやってるけどこのトピの流れが？だった。批評されて当たり前の世界にいるから、他の人の作品が目の前で称賛されるのにも慣れてる。感覚の世界だし、人それぞれ好みがあるのは当然だし。ただ批評に慣れてない人ももちろんいるので、配慮は必要だと思うけど。

[252. 匿名]

>>235
人間関係薄いね。
あと何か作って売った事無さそう。
作る人なら好みでも無いものを買って作品を軽く扱われる方が嫌だわ。好きな人に買って欲しい。
友達は見に来てくれるだけでも嬉しいもんだよ。

[253. 匿名]

>>4

一枚いくらくらいなんだろう。
個展の絵画って気軽に何枚も買えるものじゃないのでは。
買った後部屋に飾ることも考えると好みのものだけで十分だと思うけど。

[254. 匿名]

>>41
私もそう思います
絵って安い買い物じゃないし、付き合いで買うようなものじゃない
私が作家で、友達が見に来てくれて、ほかの作家の作品を買ってくれたら、
友達に素敵な出会いを紹介してあげられた！ってうれしいと思うけどな
見に来てくれただけでもありがたいよ

[255. 匿名]

ああ、わかる
旦那が主さんみたいな感じで、私はすごく気にするのに、旦那は自分の好きな絵買って何が悪い？って逆ギレしてくるから、私がおかしいのか分からなくなる
旦那は何でも思い通りに育ってきたから、我慢や配慮が出来なくて一緒にいるとこちらが我慢ばかり、気を使ってばかり

[256. 匿名]

>>1
あなたは奴隷じゃないんだから好きなもの買いなさい自由に生きろ

[257. 匿名]

>>127
そういうジャンル違いでもイラッとされる可能性あるの？
ハンドメイド系こわい…

[258. 匿名]

>>235
作る作品にプライドや愛着がないのかな
人はそれぞれ似た価値観の友達と付き合えばいいと思いますよ

[259. 匿名]

>>45
そう思うならそもそも友達のやってるとこに行かないかな
行って買わないのはちょっと失礼

[260. 匿名]

>>217
倫理って言いたかったの？最近知った？

[261. 匿名]

他人のこと気にしすぎだから皆ストレスたまるんだよ～私なら好みの絵に会えて良かったねとしか感じない。売るために描いてるんじゃないしな～無理して買われたほうが付き合い考えるわ。

[262. 匿名]

>>248
そういうのは娯楽で休んだ人が持っていくもんだと思ってたわ

[263. 匿名]

>>251
ひどいと言ってるがる民は世に自分の作品出したことないでしょうからね。
まるで何か少し言われるだけで自分の作品を全否定されたと感じてしまう初々しい学生のよう。

[264. 匿名]

>>260
よこ
倫理って書いてない？自分の目がおかしい？

[265. 匿名]

他の作家さんは置いといて、こういう展覧会に行ったら友達の絵だけでも買った方がいいものなの？

友達の展覧会にいったこともないし、どんな絵かも値段もわからないから何とも言えないけど、気に入らない物を何で買わなきゃいけないのよ…行くだけで時間と交通費を割いてるのに…

と思ってしまった私もかなり危うい人間だな…気をつけよう

[266. 匿名]

>>253
十分だけど、それこそ旦那さんの言う通り友達のいない日とかにした方が良かったと思う

[267. 匿名]

アート系の人ってそんな事気にしないと思う。

[268. 匿名]

>>1
あー確かに
常識というか、そういう気遣いをしてもよかったかもね
その作家さんの名前をチェックしておいて、後で連絡して購入してもよかったわけだし

[269. 匿名]

>>265
何も買わないならいいんじゃない？見に行ったってだけで

[270. 匿名]

>>265
大体こういう時は描いた絵のポストカードも売ってるから、何か買おうかなと思うならそういう選択もあるよ
ポストカードをピン止めしたり小さな額に入れて壁に飾ることもできるし

[271. 匿名]

>>1
親戚に画家がいるけど、「絵や作品は気を遣って買うものじゃない。」って言ってる。
私も自分の作品を販売していて同じことを考えてる。
気に入ったものがないなら仕方ないよ。
でも私が客の立場なら友達のを買わずに帰ることはしないw矛盾してるけど、何かしら買う。

[272. 匿名]

最初と流れ変わるもんなんだね

[273. 匿名]

>>241
私の知り合いでハンドメイドやってる人はイベントの案内するときに個展とか展示会とか○○展みたいに言ってたな。

[274. 匿名]

>>265
買う、買わないは自由ですし、値段を聞くのも自由ですよ(ほとんどがキャプションに書いてあるけど)。予算オーバーで断るのも自由。ただ、「え～高い！」と口に出したり値段交渉したりするのはやったらあかん。

[275. 匿名]

展覧会開けておめでとうみたいな気持ちを友達に持っててそれを伝えたいか、それほどでも無いかで行動変わっただろうな
ただ、上っ面を取り繕って友達ごっこをするのが上手いよりは、正直でわかりやすい方がずっとマシなのかも知れない

[276. 匿名]

>>265
気に入ったら買ったらいいし、自由だと思う。

[277. 匿名]

>>272
ガルちゃんあるあるw

[278. 匿名]

>>1
配慮がないとか常識がないとか言われてることに驚いた。
ママ友が作ったバザーの商品とかなら分かるけど、芸術作品でしょ？
値段的にも付き合いで買う物じゃないし、友達もプロならそんな事望んでないと思うよ。
しかも○人展とかやってるならなおさらだよね。

[279. 匿名]

>>4
芸術作品って付き合いで買うような値段じゃないのでは？

[280. 匿名]

付き合いで欲しくないものは買いたくないわ

[281. 匿名]

>>8
あんまり深く考えない人が多いよね無神経な人

[282. 匿名]

>>7
ガルでもいるよね

[283. 匿名]

別にいいんじゃないの？
何が悪いの？
好みでもないのに買ってもしょうがないじゃん

[284. 匿名]

>>1
常識というよりは、配慮が足りない

絵は好みだから気に入らない友達のを無理して買う必要はないけど、他の作家のならコソッとばれないように買えばいいのにとは思う

[285. 匿名]

>>271
むしろ売れたら奇跡✨くらいの気持ちで臨んでる人の方が多いと思う。

[286. 匿名]

私が主の友人の立場なら、主の方が付き合いやすい
主の旦那さんタイプだと後で他人の絵をこっそり買ってた方がショック大きいわｗ

[287. 匿名]

>>161
美術館には行ってるから芸術に触れて無いわけではないけど、画廊は初めてだったってことだよね？
たぶん美術館で数人の画家の絵画を見たあとに、売店で気に入った絵のポスターとか買うような感覚だったんじゃないかなぁ。
わかんないけど。

[288. 匿名]

全く誰のも買わなければ満足なんだろうか

[289. 匿名]

自分だったらまず友達を呼ぼうとは思わない。
いないからまず呼べないんだけど、いても買わなきゃとか気を遣わせるのは嫌だから呼ばない。
自分に利することでなく、他の人主催のチャリティーとかならお願いくらいはするかもしれないけど。

[290. 匿名]

>>289
付き合いで買ったら、上下関係生まれちゃいそうだもんね
お互い気を使って居心地悪いと思うわ

[291. 匿名]

>>272
なんかいつの間にか、友達の絵を気を使って買う にすり替わってるね。
誰もそんな事いってないのに。

ちゃんと読まずに曲解して雰囲気や尻馬に乗るで叩きコメが増えるガルチャンアルアル。

[292. 匿名]

>>9
どっちも正解じゃない？買うのは好みで買ってるんだし、付き合いで買ってたら破産するよ。センス合わない時もあるし、知り合いだったらまた会うけど、その作品には二度と会わないかもしれないし、理由に共感したとかかも知れないじゃない。

[293. 匿名]

私はグループ展をやる方なので、先ず来てくれたことが嬉しい。出品しているものは気に入ってくれた方に購入してほしい。変な義理は要らない。私の友人同士がグループ展を通して知り合って繋がるのが本当に嬉しい。それだけです。

[294. 匿名]

>>265
絵ならともかくでかい彫像とかだと難易度高いな笑

[295. 匿名]

その友達がいない時に買いに行っても、グループ展なら、○○さんの友達が買ってくれたよってお礼方々伝わるかもしれない。

[296. 匿名]

ちょいちょい「義理で友達の作品買っても～」ってコメントしてる人いるけど
そんな話どっから出てきたの？？

[297. 匿名]

>>104
そうそう。
両方分かるから難しいよね！笑

[298. 匿名]

とりあえず友人のを適当に買って、本命も買えばよかったんじゃ無い？

旦那さんが言うのもわかるわ

[299. 匿名]

>>262
娯楽だって有給なら持ってかなくてもいいんだよ
あくまでも任意
繁忙期なら持っていった方がいいかなと思う気持ちはわかる

[300. 匿名]

>>1
絵とかさ芸術ってさ、こだわりの世界だからさ。
常識はゴミ箱に突っ込んでやれ。と私は思うよ。
愛想で買ってもらったら立場ないよ。
友人に気を遣わせて買ってもらって申し訳ないってなるよ。
興味ない人より興味ある人に買ってもらいたいよ。
でも対処したいなら、自分がされて嬉しい事をお友達にしたらいいと思うよ。

[301. 匿名]

最初の方のコメント読んでモヤモヤしてたから、後半のコメント読んでほっとした
お付き合いで絵を買うのも失礼だよね

[302. 匿名]

>>140
折角お友達か買ってくれたのにそんなふうに思うのは少し傲慢では？
だったら知り合いを呼ばないで、と思っちゃう

[303. 匿名]

こういうことがあるからなあ…
だったら呼ばないでくださいとしかｗ

[304. 匿名]

>>8
非常識と無神経ってどう違うの？

[305. 匿名]

>>138
買っても結局部屋の片隅に置かれて、後日処分されるくらいなら買わないでほしいね

[306. 匿名]

>>27
だとしたらその友達も嫌だね。買わそうとしてる感じが嫌。絵に好みとかあるからね。買えば良いと思う。それでデリカシーないのとか言われるくらいならその程度の関係よ。

[307. 匿名]

>>301
最初の方、無神経とかボロクソに言われてるもんね
気の毒
友達も買ってもらおうと思って呼んだわけじゃないと思うし

[308. 匿名]

>>190
友達の前では買わない、でしょ。
画廊にお勤めの人がコメントしてくれてたよ。友人の前で他人の作品は買わない、あとからこっそり買いたいと連絡くださる人がほとんど、って。

[309. 匿名]

>>304
無神経って、相手の気持ちが分からないっていう、想像力がない感じかな？
こう言われたら相手がどう思うか、こうされたら相手がどう思うかとか考えられない。

常識がないは、一般的なルールを守れてない、みたいな感じ？

[310. 匿名]

>>9
欲しくないもん要らんわ

[311. 匿名]

職場の同僚からいわれた…
「基本人を見下してる」「マウント取るのをやめようよ」「人として本当にやばいよ、友達いるのが不思議…」って。

例えば初めましての人が不動産業なら、「○○ってニュースはご存知ですか？」知らなければ解説。
知っていたら「ご存知なんですね！じゃあそもそもその不祥事が何故起こったかはご存知ですか」と、とにかく相手が「知らない」という所まで質問する。これが駄目だって。

あと、その同僚に、夜の九時にこちらから電話かける→2時間話す→旦那から「いい加減切り上げな」と言われて、「あ、ご飯呼ばれた！ご飯終わったら電話するね」と言ったら断られた

みたいな…

[312. 匿名]

>>1
気に入った作品を買って何が悪いの？
そんなに気を使わなくてもいいじゃん。
だって、興味のない作品なのに友達付き合いで買われたら、そっちのほうが向こうに失礼だよ。

[313. 匿名]

>>219
人にはさ「私たちおばさんですよね〜はぁー」とか平気で言うくせに、自分は「さっき〇〇さんに顔疲れてますねって言われた！キー！」って怒ってて、自分だって似たような事いつも人には言ってんじゃんって呆れたよ。

[314. 匿名]

>>13
気に入った、のは良かったけどお手洗い行くフリしてこっそり買うとかの方が良かったかもね。旦那と友達2人だけで出入口かカフェで待っててもらうかして。

[315. 匿名]

>>1
気持ち解るなー
絵でしょ。
好き嫌いあるし、消耗品じゃないからね。
別な品物からどちらからも買うけどね。
お値段にもよるよね。

[316. 匿名]

>>75
わかる、何か本気でやっている人に付き合いで買うのは逆に失礼な気がする。
ポストカードとかならわかるけどさ。

[317. 匿名]

買うのは自由だけど、友達の前で買う必要はなかったね。相手の気持ちになって考えてみてはどうだろうか？

別にいけないわけじゃないけど、友達からしたら複雑ではあると思うよ

[318. 匿名]

>>311
そっか……
今いるお友達と旦那さんを大事にね！

[319. 匿名]

思いやりとか気遣いで買って欲しくないのは少数派なのか？
個展に来てくれるだけで有り難いし、別の作家さんのもの買ってもショックとか非常識とは思わない。
消え物ならまだしも絵なんて、付き合いで買ったもの飾られることないと思う。そんな付き合いで買ってもらう事の方が悲しいよ

[320. 匿名]

>>35
最後の一文はいらないかな
皆にデリカシーがない、思いやりがないと言われているトピ主さんを更に落とす必要あるかな
実際どうかもわからないのに

[321. 匿名]

>>1
空気が読めないんだね。
友達との関係性にもよるけど、親しき仲にもって言うし

[322. 匿名]

前の職場の調剤薬局で当時管理薬剤師（男）だった奴に『お前は常識がないから無視されるんだよ、分かる？』って言われたことがある。
そいつ、子宮頚がんの検査を20代半ばのわたしにだけゴリ押ししてトラウマがあるから受けられないって返しても『あーあ子供が出来ないなんて彼氏が可哀想』って言ってくるような奴。
ちなみにいまそこの調剤薬局で社長やってて、ホームページで『我々は患者様に寄り添う調剤薬局です。』とか言っててクソ笑う。

[323. 匿名]

>>1
うーん。これはどっちの気持ちもわかる

[324. 匿名]

>>145
私もそう思った
むかしベテラン男性アナウンサーが知り合いの娘さんの個展で3万だか5万の絵を買って～と話したときに紳助が「お付き合いで買われたってことですね？」とさらっと聞いたら「あっ、はい、そうです」と認めてたわ
お付き合いでその金額だすのすごいなと思った

[325. 匿名]

>>142

それ画廊じゃなくても常に気をつけるべきマナーなんだけど。

[326. 匿名]

このトピ見てグループ展とか行かないでおこうって思った。そんな知り合いいないけど笑

[327. 匿名]

私ならその友人がいない時に買うかなぁ…
やっぱなんか気を使うし…
その友達のは買わないけど…

[328. 匿名]

やさしさが無いわ　友達でしょ
メンツ丸潰れ　
私の事が嫌いなのかな？と思っちゃう　応援してあげなくちゃ
思いやりとかが欠けていて、とにかく自分の気持ちしか無いのよ

[329. 匿名]

ご主人が怒っているのは本当に「別の作家さんのものを購入した」という件なのかな？
それだけでそこまで怒んなくても、、と思っちゃいます。

ご友人の作品の説明をきちんと最後まで聞きましたよね？
作品を買う必要はないけど、ご主人の顔を立てる意味でも解説を聞いたり作品について質問してみたりコミュニケーションはとりましたか？

例えばご友人が作品の説明とかしてくれてるのにそれを遮って「あー！これ好き！買いたいです～！」みたいに他の作品のところに行っちゃったりしたらさすがに怒られるかなと思いました。

素直すぎる反応でうっかり人を傷つけてるパターンもあるので。

[330. 匿名]

>>263
まぁガル民に限らず自分の作品を世に出したこと無い人が大半だろうから仕方ないかも？SNSで趣味程度に公開するくらいならまだしも

[331. 匿名]

いちばん安いものでもいいからお友達の作品も購入した方が良かったね。
気遣いが出来た方が人間関係は円滑です。

[332. 匿名]

>>322
やっばそいつ…
デリカシーのカケラもないな
幾つなのよ

[333. 匿名]

>>1
常識がないって違くない？
シンプルに空気読めないんだなって思う

[334. 匿名]

え、めんどくさ
自分の金だしわざわざ友達がいない時を見計らってまた行くのも面倒だわ

[335. 匿名]

ええこれダメなの？
作る側の人ってこういうの日常風景だと思ってたけど、やっぱりちょっと気に触るのかな？
美術関係者の意見が知りたい案件だ
グループ展がどのくらいの規模だったかも関係してくるだろうし

[336. 匿名]

>>1
シビアなジャッジをしたってことにはなってしまうのは確かだけど
絵なんて本来付き合いで買うようなものじゃないけどね
ご主人そんなに友達に配慮したかったならご主人が友達の絵を買ってあげればよかったのにね

[337. 匿名]

あまり気にしないタイプなのか、私が主さんの友達の立場だったら別に何とも思わないし常識がないって言われる程のことなのかな。

[338. 匿名]

>>177
主さん文章ちゃんと読んで〜…

[339. 匿名]

>>138
わかる。そんな義務感持たれて事務的にイヤイヤ買われるくらいなら買ってくれない方がいい。
本当に気に入って買ってくれる方が嬉しい。

なんか同調圧力みたいで嫌だ。
感性や好みは皆違うし。付き合いって何やねん。

[340. 匿名]

>>336
そうそう！そんなに言うなら旦那が買えば？としか

[341. 匿名]

>>8
うん
というか思いやりかな
旦那と主どっちと友達になりたいかと言ったら気遣いできる旦那の方

[342. 匿名]

>>77
主さん擁護が多いところがさすが友達のいないガルちゃん民

[343. 匿名]

>>332
322です。
多分今40とかそこらじゃないかな？
当時30半ばで我が子が生まれたばかりだったから調子に乗ってたんだろうね。
我が子、女の子だから『お前のとーちゃん、昔こんなこと言ってたんだよ。』って教えてあげたい。

[344. 匿名]

何も友達の絵を無理に買えとは誰も言ってないよ。ただその大事な友達が悲しんだり傷つく可能性が少しでもあるかも知れないから友達がいない時に買う等の配慮はしたら？って話だよ。（実際に友達が気にするかは別として）

[345. 匿名]

>>126
そうするのが一番スマートだよね
作家側が気にしないって言っても、お互い思いやりが大事

[346. 匿名]

芸術もハンドメイドもしたことないけど、主の何が悪いのかわからなかったわ
作品貶すとかはもちろんダメだけど、買うのは欲しいのだけで良いよね
自分の作品買われなかったとか、他の人の作品買うなら気を使えとか思うならめんどくさいので誘わないで欲しい

[347. 匿名]

全然気にしないけどな…
好みってあるし、そんな気を使わせて来て欲しくないよ

[348. 匿名]

>>126
知り合いの個展で違う人の作品だけを買う人はまだ見たことがない

まあちょっと考えたら失礼なことだとわかるし、普通にしないよね

[349. 匿名]

>>23
私も貴方様のコメントと同じ事思った。

[350. 匿名]

主批判されてるけど
そんなに悪いことかな？
欲しいと思う人に手に取ってもらいたいのが作家さんじゃないの？

[351. 匿名]

>>1
それ仕事絡みとかならわかるけど、旦那さんの理論ならただの「友達の絵を買いに行くグループ展」になってるじゃん(笑)
絵とか芸術って完全に見た人の好みなのに、社交辞令でお金出して友達の絵を買わないと「非常識」って言われちゃうのか。。。
ちょっと疲れる。

[352. 匿名]

>>155
本当そう思う！
申し訳なくて次からは誘わない。
主さんのことならまた誘ってしまうと思う。楽しんでくれそうだから。

[353. 匿名]

>>1
コメント欄見てるとなんか息苦しいね
こんなに気を遣わなきゃならないなら行きたくもならないな

[354. 匿名]

>>11
リアルでもズレてるタイプだね。

[355. 匿名]

>>46
いやいや、絵は好みがあって当然だからね。
鳥山明の絵だって好きじゃない人からしたらゴミだよ。
別に力量不足ではない

[356. 匿名]

>>7
ただのクッション言葉だと思った。指摘はもっともだし私は気にならない。というか言いにくいことを言ってくれてありがとうって思うかも。

[357. 匿名]

>>1
買って貰いたくてヌシを呼んでる友達も怪しい
お金持ってるからつけこもうとしてるとかない

[358. 匿名]

>>12
常識なんて人の数だけあると思ってる
常識って言葉を振りかざす人って傲慢さが感じられて苦手

[359. 匿名]

>>1
旦那さんの言うこともたしかにと思うけど、もし逆の立場の人が「友達が私以外の作品だけ買いました。非常識ですよね？」とトピ立てしたら非難轟々だろうなとも思う。
常識というほどのことではないかなと思うよ。

[360. 匿名]

>>126
本当にギャラリー勤務？
個展とグループ展の違いわかってなさそうだけど…

[361. 匿名]

>>47
買わなきゃ繋ぎ止められない関係？
それ、友達？

[362. 匿名]

>>111
そこで友達の絵も一緒に買う気遣いがほしいかな

[363. 匿名]

>>343
え、うそ既婚者子持ち？？
ひえー
こんな最低な男一生独り身だなと思ったのに
こんな男が結婚してて子供もいてしかも女の子とか、、、、
くわばらくわばら
奥様、この男でと何かいいところがあるから結婚したのかしらね
ちょっと考えられないわ（知らない人間のことボロクソ言い過ぎたかしら）

[364. 匿名]

>>149
そう？

[365. 匿名]

>>185
そうだね。実際何かを作って参加する経験を持っている人は主の意見を非難してない。
オトモダチ付き合いがぁ～みたいな外野がぐちぐち言ってる感じ。

[366. 匿名]

>>36
買うこと自体は、悪るくないやん

[367. 匿名]

>>235
好きな作品じゃなくても買うのが当然だと思われてるなんて、私も軽く見られてるな～と思います

今後の友達付き合い考えちゃいます

[368. 匿名]

身内に不幸があって大変だった事、
その事での手続きなどで忙しいことを
友達に連絡した後、返信ないのに
その友達はインスタで
「今日○○カフェいった！楽しかった！」
みたいな投稿してたんですけどこれって
非常識ですよね？
それとも直接私に言ってきたわけではないので
考えすぎですか？

[369. 匿名]

>>368
ちなみに私が学校をしばらく休んでいたので
友達の方からなんかあったの？と
聞いてきたので言いました。

[370. 匿名]

先日、夫から「夫婦喧嘩でヒステリックになって皿など割るような非常識なおまえが、他人に常識を語るなバカ女」といわれてる。

なので今の悩みを夫に伝えるときに、
「世の中の流れ的に、三ヶ月に一度のギフトは多すぎるので断ってほしい。常識では暑中見舞いやお歳暮に渡すのが通例」と言うセリフが言えない。

[371. 匿名]

>>369
別に非常識じゃないと思うけど…
不幸があった、っていう話の流れのまま面と向かってカフェの話されたら非常識かなと思う

今のあなたにはそんな気持ち言えないからインスタにあげたんじゃないかな？
自分が悲しい時に友達が楽しんでいたら嫌なの？友達は別人格の他人だよ。

[372. 匿名]

>>368
他人のプライベートいちいち気にしてられないよ
別に非常識じゃない

[373. 匿名]

>>370
「常識では」の部分消して「～お歳暮に渡してください」で締めて、
紙に書いていつも座るテーブルに張り付けて置くのは？

[374. 匿名]

>>4
それは正論なんだけど、自分が友達なら他の買いたいが為に買われてたら嫌だなぁ。それなら純粋に楽しんでくれてお買い物してくれてる方が嬉しい

[375. 匿名]

>>35
笑った。嫌な人

[376. 匿名]

>>12
偏見と常識は違うんじゃない？

[377. 匿名]

このトピ見ててみんな周りにすごい気を遣って生きてるのねと思ってしまったけど、みんなそれが普通で特別気を遣ってるわけではないんだろうね
自分はどちらかと言うと無神経タイプなので、トピ主さんの行動別によくない？と思ってしまった
人付き合いしんどいし別になくても病まないから、逆にそんなにまだ周りに気を遣って生きるのしんどくなりそうで私は無理だ…..みんなすごいね

[378. 匿名]

>>371
返信ありがとうございます。
自分が悲しい時に友達が楽しんでいたら嫌という
訳ではなく、友達の方から休んでる理由を聞いてきたから返信したのに返事なく、その日に
カフェにいった、楽しかったとインスタにあげるのは
いかがなものかと思っただけです。
でも確かに直接言われた訳ではなく
別人格なので自分の悲しみを汲み取ってほしいと
求めすぎですね。。

[379. 匿名]

>>1
旦那は常識あるんかよ。そういう人ほど頭がおかしい人だったりする。マウントされてない？

[380. 匿名]

>>1
行くってあるけれどほぼ招待だよね。それで友人の作品スルーは無神経かも。

[381. 匿名]

>>368
友達の身内に不幸があったと聞かされて、
返信せずに遊ぶまではいいと思うけど
その友達が見れるインスタにわざわざ
あげようとは思わないね。わたしなら。
あなたへの配慮が足りないと思う。

[382. 匿名]

>>1
主さん悪くないと思います。
日本人は、常識無いとか気を使えとか言う人多すぎ、しんどい。友達が目の前で他の人の作品を買われてどう思うかは、友達次第。主さんに対して腹立たしく思うか。いい作品に出会えて良かったと思うか、それとも、私ももっと頑張ろうと思うかも知らんし。友達は、自分で解決すると思う。
でも、全部読んで旦那さんの意見も一理あるなとは、思いました。

[383. 匿名]

>>47
それって、作り手側は友達を買う客として呼んでるって事？

それ、友達？金蔓じゃなくて？

[384. 匿名]

>>1
むしろ何も買わない方が良かったと思うよ。

[385. 匿名]

>>8
私やっちゃいそうだと思ったわ。他人事だと思えない。
普段は気遣いできてる方だと思うんだけど、時々自分でも何であんな事言っちゃったんだろう・しちゃったんだろうと思うような事をしてしまう。気を付けないといけないなと思った。

[386. 匿名]

>>3
妻への指摘の口調から、仕事はできてもチームワークや新人指導は微妙そう。

[387. 匿名]

>>351
横だけど、そうなんだよ。
服とは違うよね絵って。
服なら友達が働いてるからって遊び行ってあんまり気に入らないなぁと思っても買うけど、絵は本当に気に入らないと買えない物っていうか。

[388. 匿名]

>>45
わかるわ
ちょっとした数百円のグッズを買うなら気軽にできるけど、絵とか数千、数万するようなものはいくら友達だからとは言え気軽には買えないなぁ。そんなの買えって押し付けるような友達なら縁切りレベル。

[389. 匿名]

>>54
いらないの買う方が苦痛

[390. 匿名]

>>377
私もここみてビックリした。余裕がないというか、こんなこと思われるなら誘われたくないな

[391. 匿名]

>>244
見栄っ張りじゃ無いよ
思いやりでしょ。

[392. 匿名]

>>338
この流れで察した。

[393. 匿名]

でも、旦那の友達であって主の友達な訳じゃないでしょ？旦那が友達の絵を買えば良いじゃん。
主からしたら他の人も旦那の友達も変わらないはずだが。何で旦那の友達ってだけで自分が好きな絵を買えない訳？

[394. 匿名]

>>244
世の中本音だけで渡っていけると考えてるの？

[395. 匿名]

>>1
気遣いや配慮の問題だよね。
友達の作品に欲しいものが無かったなら買う必要はないけど、
わざわざ友達が出展してる場に行って、他の人の作品だけ買って帰るなら、旦那さんが言うようにせめて見えない所やタイミングであるべきだと思う。
作品展に出すって友達もドキドキしてたはずだし。

[396. 匿名]

>>351
旦那さんは友達の絵を買うべきなんて言ってないよ。
友達の目の前で買うべきじゃないって言ってる。

[397. 匿名]

確かに、空気読めてないし無神経だよね。
私の嫌いなタイプだわ

[398. 匿名]

>>358
めちゃくちゃ分かる...
主語を自分から回避するために
正当化してる感じがして。

「みんなもやってるのにやらないあなたはおかしい」って言ってるのと同じ

[399. 匿名]

>>376
エジソンの言葉じゃないっけ

『常識とは18歳までに身につけた
偏見のコレクションでしかない』

自分の常識は世界の非常識なんてこと沢山あるしね

[400. 匿名]

>>23
私も旦那さんに賛成
お付き合いしてるから購入てあるよね
人付き合いの一環的な感じで
友人も嬉しいと思うんだよね

[401. 匿名]

>>394
少なくとも赤の他人である嫁が好きな絵を買えない状況の方がおかしいと思う。

[402. 匿名]

>>37
私も同意見かな
友達の作品を無理に買うことはないけど、友達の作品は買わないのに目の前で他の人の作品を買うのは友達が自分の作品は良くないんだなと傷つきそうだよね

[403. 匿名]

値段による。
数千円くらいならお友達の絵も買うけど、ひとつ何万もするなら無理。
というか、逆の立場で本当に仲良しなら個展に足運んでくれるだけでも嬉しくない？
友達にお付き合いで自分の作品買ってもらうの気遣うけどな。

[404. 匿名]

結婚式の御祝儀三万に文句を言う人が多いわりに変なの。しかも絵なら嵩張るから要らない作品はマジで要らないし趣味に合わなければ飾らないのが普通。

[405. 匿名]

>>4
作家として活動している者ですが、私の場合は本当に欲しいと思った人に買ってほしいのでそこは気遣いなしで大丈夫です。
気に入ってないのに友達だからで買ってもらってもあまり嬉しくはないかな。
気持ちは嬉しいですけどね。

[406. 匿名]

>>2
何でミカン持ってるの

[407. 匿名]

>>103
私もグループ展によく出る作家です。
103さんもおっしゃる通り来てくれるだけで充分嬉しいですね。

作品はアナログ作品なら一点ものなので尚更本当に気に入って欲しいと思ってくれる人の元に渡ってほしいです。
付き合いで買われて埃を被ったり捨てられたりするよりはその方がいい。

付き合いで買う必要はないけどポストカードとか画集とか手の出しやすい価格のものもあるので少しでも良いなと思って買ってくれるなら素直に嬉しいですね。

[408. 匿名]

友達だから買わなきゃ行けないなんて、お互いに楽しく無いわ。
別の機会で購入したことがあって、今回は買わないのもあるよね。無理し始めたら友達じゃない。

[409. 匿名]

>>1
常識がないというか、正しい選択は旦那さんかな。友達の前で違う絵を買っちゃったら私の絵ダメだったのかな…って言われなくてもちょっとショック受けるかも。おめでとうの意味も含め私なら友達の絵を買っちゃっう。

[410. 匿名]

出展側だけど余計な気遣いは不要です。
来てもらえただけで嬉しい。
気をつかって買ってもらっても申し訳ない。
他の作家さんでも好きな絵を買うべきです。

[411. 匿名]

友達だからその作品を買わないといけないの？
私が友達の立場なら買って貰いたくて呼んだ訳じゃないのに気を遣って次回から呼ばなくなりそう。
それに、何を買うかは個人に委ねるべき。

[412. 匿名]

仕事じゃなくて趣味でやってる側の意見だけど義理で買われるの嫌だなあ
交流厨の作品への義理いいねRT互助会めんどいよ〜
個展出るくらい努力してしのぎ削ってきてんだから友人が買ってくれなくても自分の作品は自分の作品って思えるメンタルはあるでしょ
交流＞作品の意識でやってないかぎり

[413. 匿名]

まあ外交的には無神経だし常識には欠けるかもね。友達の面目丸潰れ的なね。でも欲しくなかったならしょうがないとも思うしそれで壊れるような友情じゃない方が素敵だとも思う。

[414. 匿名]

>>398
みんなそうしてるよ？みんなも言ってるよ？私だけの意見じゃないよ？それって普通？とかね。言う人いるね。

[415. 匿名]

>>45
私も絵描き側の立場だけど、気を遣って買われるのは嫌だな。
芸術って感性で好き嫌いが分かれるから、合わないものを買ったところで気にいるわけないもんね。

極端な例だけど、世界的に見たら価値が高いピカソやゴッホより、私は鳥山明が好きなんだよ。

[416. 匿名]

作家側の立場だけど、
目の前で他人の作品を買われても
なにも不満はないよ。
絵を買うってかなり大きなことだから
義理で自分の作品も買ってほしいとか、
まして自分が居ないときに買ってほしいなんて
全く思わない。
居ないときに買われても、控えてあるから
あとから結局分かるしね。

もしその他作家も自分の友人なら
｢売れたね！良かったね！｣
と素直に思うよ。
主の旦那さんは気遣いができる人だけど
この場合はあまり気にしなくて大丈夫だよ。

[417. 匿名]

絵画って友人のを買ったら飾るか捨てずに保管ですよね。私はいつかいらなくなる時が来るものは捨てられるものがいいので友人の絵画は買えません。
数万円？数十万円、もっと高額？かもしれないなら尚更です。

なので常識がないと言われても友人のものは買いません。主のパートナーが言うように誘ってくれた方に花を持たせることが必要な時もあると思います。そういうことをあまりしない私は親しい友人は片手で足りるほどで納得です。

[418. 匿名]

>>393
主さんの友達だよ…
どこを読解したらそうなっちゃうの…？

[419. 匿名]

>>90
このあのさぁ〜は
(いつも思うけど)
みたいな呆れから
来てるように感じる。

[420. 匿名]

>>378
休んだ理由を質問しておいて、答えてくれたのにお悔やみの一言も無しというのは常識無いと思います。自分の疑問や興味が満たされればそれでOKの人なのでしょう。
程々の距離をとってのお付き合いをされたほうがよい相手かもしれませんね。

[421. 匿名]

本当に欲しい絵があるなら他の個展で買えばいい
わざわざ友人の出展してる所で友人の目の前で買うのは配慮が足らない
ガルちゃんて常識とか付き合いとか嫌いな人が多いから参考にならない

[422. 匿名]

もう書いてる人いるけど、
意外と友達に絵を買ってもらっても嬉しくない（金銭のやりとりに気をつかう）から大丈夫だよ
大事にできる好きなやつ買ってほしい。

[423. 匿名]

それに友達だから＝作品が好きっていうわけじゃないしな〜

[424. 匿名]

>>11
相談してこの返事来たら、だよね～…しか言えない…
そういう話じゃない

[425. 匿名]

>>1
私の父親に似てるな
悪気は無いのだけど、デリカシーや配慮が無い

父は自分の感情に正直で、なぜ周りの人を傷つけてるか怒らせてるか理解してないと思う。

離婚したけど、その理由も多分わかってないと思う

[426. 匿名]

>>17
夫婦である意味

[427. 匿名]

>>368
わかるよ。友達は悪気はないんだろうけど、その日1日くらいインスタあげない配慮があっても良かったよね。

[428. 匿名]

名刺もらえるだろうから、気に入った作品があったなら目の前で買わずに個別に連絡したらいいのに。

[429. 匿名]

>>33
知り合いにアーティストいないから個人の個展に呼ばれた事無いけど、ただ鑑賞して欲しいのではなく、自分の作品買わせる前提で知人を呼ぶものなの?

[430. 匿名]

>>405
でも、来た友人皆が目の前で自分以外の作品を買ったらイジメかと思うよね。

[431. 匿名]

>>9
絵飾るなら、作品によって家のリビングやらのインテリアの雰囲気と合う、合わないがあるからね。押入れに閉まっておくなら付き合いでも買うだろうけど。

[432. 匿名]

>>244
仕事上でこういう気を回す事が出来る人は貴重だと思うよ。立場を考えて相手を立てられる。

[433. 匿名]

>>1
トピズレで申し訳ないけど、
ご主人と普段からたくさんお話しされてるご夫婦なんだろうなと思いました。
自分の行動の全てを話せる伴侶がいて、その話を聞いて相手にフィードバック出来る関係って運命共同体である家族以外居ないと思います。それが出来ない夫婦も多いし…なので良い夫婦関係なのだなと思いました。
きっとこのトピ立てした事をご主人に話したら、ご主人はきっと『あのさぁ〜』から始まるご主人なりの意見が出そうですね。

[434. 匿名]

>>430
大勢で来て意図的にやられたらさすがにね笑
でもそういうことは実際そんなにないと思いますよ。
原画は安くても1万以上のことが多いですしね。

[435. 匿名]

>>429
アーティストをやっていますが、友人知人を呼ぶ場合も特に買わせる意図ではなく原画を生で見て欲しくて誘うという感じですね。
本当に気に入ったら買ってくれたら嬉しいな程度。

原画って一点もので作家にとっては子供のようなものだから義理で買われるよりは本当に欲しいと思ってくれた人の元に行って欲しいです。

[436. 匿名]

ここまで

作家活動をしていないと思われる方の意見は
・非常識というか配慮がない
・思いやりがない
・他の作品を買うなら一緒に友人作家の作品も買った方がいい

作家活動をしている人の意見
・そもそも買わせるために誘っていない
・展示に来てくれるだけで嬉しい
・付き合いで買われても嬉しくない
・気に入ってくれた人に買って欲しい

こんな感じでちょっと考え方にすれ違いがありますね。

[437. 匿名]

>>3
旦那さん気配りできて空気読めそうだけど、ストレス溜まりそうでもあるよね

トピ主さんは悪く言えば無神経とも言えるけど、
自分の好きなものが欲しいっていう
こういう正直な生き方嫌いじゃない

[438. 匿名]

>>401
何が少なくともなのか、意味不明です

[439. 匿名]

友人に目の前で他の作家の作品を買われても特に傷つくことはないかな。
というのは絵画ってそれぞれタッチもモチーフも色使いもみんな違って個があるものだから。

例えばお米とかで見た目や味や価格はほぼ同じで品種だけが違う場合、選ぶ必要がそんなにないような物の中でわざわざ他人が作ったものを目の前で買われたらなぜ…？と思うかもしれない笑

[440. 匿名]

>>378
気持ちは分かるよ
私も母親がなくなった時に似たようなことあったから
でも、結局他人なんだよ
あと自分の親を亡くしてないと、悲しい気持ちは分かってもらえないのかもしれない

[441. 匿名]

>>10
警戒心？何に対しての警戒？

[442. 匿名]

>>1
展示を観に行くことで付き合いを果たしていると思います。
絵は高価で、場所を取るものだから付き合いで買うものじゃないです。気に入ったものを買うことは普通のことです。こそこそ隠れて買わなくていいと思います。
あなたは非常識じゃないです。
非常識とかデリカシーがないって言ってる人達が変に気を遣いすぎていると私は思います。

[443. 匿名]

グループ展の雰囲気がよくわからず、自分ならどうするか想像できなかったから自分の周りで似たような事例を探してみた。
友達の妹がハンドメイドやっててフリマに出品するってなって自分も遊びに行くってなったら？とか。それなら友達の妹の作品も何か買うわ！となった。

[444. 匿名]

>>79
展示する立場だけど、作品はそりゃ購入してくれればうれしいけど、
皆さんに見てもらえることがもう嬉しい。
それぞれの作品は自分の子どもみたいに愛着があってかわいいから、
家で捨てるなら、むしろ買わないか、気に入った他の作家の作品を購入してくれた方が嬉しいです。
本当に気に入った人の家に言って欲しいから捨てるなら買わないで…

[445. 匿名]

>>35
主はどうか分からんが貴方デリカシーに欠けてません？

[446. 匿名]

>>35
嫌味たらしくて底意地悪いコメ
身近にいたら主より嫌だ

[447. 匿名]

>>104
そう思う人は知人、友人を招待しない方がいい。お互いのために

[448. 匿名]

>>314
旦那は一緒に行ってないみたいだよ

[449. 匿名]

>>430
思わんわwww

[450. 匿名]

>>437
旦那と相性悪いんじゃないかな？こういう気配りの仕方の人って段々エスカレートしてモラハラ発動する

[451. 匿名]

>>400
え？義理で買われて嬉しい？私は嬉しくないしアーティストなら尚更嬉しくないんじゃない？
付き合いで買う対象が作品は無いわ。食べ物とかじゃないし、相手にノルマがある舞台チケットでもないのに

[452. 匿名]

>>1
何が悪いかわからないのはヤバい

[453. 匿名]

>>79
人が精魂込めて作成した作品を捨てる前提で購入するの？

自分の評価だけしか気にしてないじゃないですかー
購入された作品も、友人も可哀そうだよ

[454. 匿名]

>>142
画廊のマナーじゃなくない？
デリカシー無いって話なんだから別に画廊は誰の絵を買おうがマナー違反ではない。
こんな頓珍漢な解釈してる時点で今回に限らず色んな所でデリカシーの無い言動をしまくってるだろうし今後も治らない

[455. 匿名]

>>453
なんか重い...

[456. 匿名]

>>287
いや、別にそうなんだろうしダメなことじゃないけど、友達の前で違う作家のを買うなら分からないように買う配慮があっても良かったんじゃないかって話よ。
別に無理してほしくない友達の作品を買う必要は無いけど

[457. 匿名]

>>443
そこで趣味でもない、家に置くにも場所を取る、高価、おそらく１点もの…
これだとしたら義理で買う？って話よ
主の旦那さんの言うように友達が見ていない時に買うにもその隙に誰かに売れてしまうかしれんのも悩みどころの一つかな

[458. 匿名]

>>193
1番素敵だったよなんてわざわざ言う必要無いし、順位決めるわけじゃないんだから聞かれてないのに、わざわざ他者と比較する必要ないでしょ。

[459. 匿名]

>>35
私にも返ってきますが。めっちゃ盛大な、おまいうですね😑

[460. 匿名]

>>245
同じく。
旦那に言われた事に全くピンと来ないのがもう何言っても意味ないから聞いてもしかたない。
ちなみに、旦那が言ってる友達の目の前で違う人の作品を買うのは辞めた方がいいけど、気に入らないのに気を遣って友達のを付き合いで買う必要も無い。
ちょっとしたハンドメイドの数百円くらいの物とかならまだしも、絵だし

[461. 匿名]

>>192
一枚いくらぐらいの価格帯のものだったんでしょうか？？友達の作品も、気に入って購入した作品も。

50万くらいするならそりゃ２枚も私なら買えない…というか一枚も買えないんですが、そんな高額でもある意味一目惚れで買えるって凄い出会いですよね。

最初は、主さん他の人の買っちゃうなんて確かに旦那さんの言う通りだと思ったけど、５万くらいでも２枚買うのって躊躇しちゃうし何十万もするなら気に入ったの買うって当然だよなぁって思ったよ。
私は、絵にそこまでお金出せないから、結局は気に入った作品も諦めると思うけど。

[462. 匿名]

>>193
「素敵な展覧会に招いてくれてありがとう」
くらいだと嘘がなくていいと思う

購入無くても出品するほうは別に気にしない
ていうか友人は購入すべき！なんて考えて招待してないから大丈夫だよ
気軽に見に来てくれるだけで、顔見せてくれるだけで嬉しいｗ
むしろ「行ったら買わないとだめなんだ」と重くなっちゃって
友人が来なくなっちゃう方が悲しい

[463. 匿名]

>>457
よこ
絵画ってやっぱりそんなポンポン売れるんですか？？
今投資にもなってたり、凄い世界ですね

[464. 匿名]

>>79
捨てるくらいなら買わない方が良いのでは…

[465. 匿名]

>>455
自分が材料から厳選したものを何日も前から手配して、
時間と手間と愛情をかけて仕込んだ料理を「美味しいねー」といいながら、
席を立ったすきに捨てられる行為と考えると分かりやすいかも

[466. 匿名]

>>465
それとは大きく違うだろww 例え方下手

[467. 匿名]

こういった相談系のトピ主さんって、途中からもう見なくなるのかな？？
もう納得して終わってるから、その後はトピを見もしなくなるものなのかな？

[468. 匿名]

私は作家の側です。
絵って興味ない人も多いし、「来てね」って誘っても迷惑かなと思ったり、来てくれたら「気を遣わせたかなぁ」と考えたりするので、他作家の作品でも購入してくれてたら「来て良かったと思ってくれているんだ」と嬉しくなります。その他作家だって私の友人なので売れたら素直に嬉しい。

[469. 匿名]

グループ展なんだったら、主さんが他の方の絵を買ったとしても、他の人が主さんのお友達の絵を買う事だってあるよね？そうやって賄い合うのがグループ展やイベントなんだから、好きな物があったら買ってもいいと思うんだが…欲しくないものを買って家にあったらそれだけでもストレスだと思うよ。旦那さんは自意識過剰だと思う

[470. 匿名]

>>468
それが普通だろうなとは思う。ここ読んでたら部外者が過激だなって感じで読んでて疲れた

[471. 匿名]

個展＝個人の展示（1人）
グループ展＝複数人の展示（2人以上）
その名の通りだけどピンとこない人がいる感じ。
グループ展は必ずしも同じジャンルが集まるわけじゃないよ。
絵画だけってこともあるし、絵画・工芸・彫刻とかが集まったものもあるよ。
テーマ決めてなんでもOKってことも。企画次第です。

[472. 匿名]

>>363
そうなのそうなの、奥さんも薬剤師だったかな？覚えてないけど。
それもあったしその調剤薬局では色々あって病んで辞めた。
でも、未だに根に持ってるよ。常識がないのはどっちなんだって話だよねぇ。

[473. 匿名]

グループ展ってコミケみたいな？

[474. 匿名]

>>322
他人に常識がないっていう人でまともな人に出会ったことないけど、この男典型的だね笑

[475. 匿名]

>>1
他人の気持ちを推測するのが苦手でも、自分の欠陥を改善しようと努力して立派だなあと思った。

[476. 匿名]

>>467
見ないんじゃない？
トピたてるってことは擁護や優しい言葉をかけて貰えると思ったからだろうし

[477. 匿名]

>>12
社会の潤滑油と呼ぶこともあるよ

[478. 匿名]

>>9
その友達のが欲しいと思わなかったんでしょ。

[479. 匿名]

旦那さんが言ってることは出来たらいい気遣いだけど
絵を買い慣れていない・展示に行きなれていない人には、しなれない気遣いだろうし事前にそういう話すればよかったのにね
旦那さんなら自分の妻が展示に行き慣れてるか、普段から全方位に気遣い完璧なタイプなのかくらい分かってるんだから
そもそもグループ展なら隣は売れて自分は売れないとか他の出展者との差を感じる可能性もあるのは友達も覚悟の上でしょ

[480. 匿名]

>>470
同意です。
人の考え十人十色、千差万別。多様性の世の中で、自分の考え方を「常識」と言えちゃう人って過激ですよね。

[481. 匿名]

個展じゃないけど出店する立場の経験から考えると付き合いや情けで買ってもらうのが一番申し訳ない
特に絵なんて安いものじゃないんだしそんなに友人も気にしないと思う

[482. 匿名]

ギャラリーなら後から買いたい電話してもしっかり仲介してもらえるけど
場所だけ貸すイベントスペースみたいな小さなところだと多分仲介までは仕事にしてないよね
お金を払う価値があると思える芸術に出会って作者から直接買うって素敵なことですよ

[483. 匿名]

マイナス押しまくってる人はなんとなく作家側で友人が来たら付き合いでもいいから原画買ってくれ！！っておもってそうだな笑

[484. 匿名]

常識がないって言葉を言う人って自分は常識人だと思い込んでる。

[485. 匿名]

>>1
作家活動したことがありますし、友人にもたくさんいますが、私も普通に欲しいものを買います。正直要らないものを、付き合いで買っても嬉しくはないかと…。
友人のも応援の為に買うこともありますが、仲が良かったら買わなくても気にしないと思います。

[486. 匿名]

>>156
やば、めっちゃおもしろい🤣
他トピで主ですつけないで怒られてる主もいるから過敏になっちゃったのかな

[487. 匿名]

常識がないというより、無神経かなとも思った

[488. 匿名]

>>483
？？トピの流れ読んだら
作家側の人はむしろ無理して買わなくていいよーってかいてるよ

[489. 匿名]

これでショック受ける作家いたら繊細すぎて創作活動向いてないよ

[490. 匿名]

トピ見てると製作者側の立場の人は気遣い無用派が多いね。だから旦那さんが過剰なんだと思う、主は悪くないよ。てかクリエイティブ系の友達との付き合いって難しいよねー自分の趣味と合致することって少なかったりするし

[491. 匿名]

>>490
みんな忙しいのに、貴重な時間を割さいて
展覧会に足を運んでくれるだけで嬉しい
こういう機会じゃないと会えない友人とかもいるし

[492. 匿名]

>>1
「気遣いが足りなかったかもね」ならともかく「常識ないね」と決めつけてくる旦那の方が嫌
こういう人って「自分の常識」=「世間の常識」と思い込んでいて、
自分の価値観押し付けてくるモラハラ夫になりがち

[493. 匿名]

>>1
常識ない空気読めない失礼な人

[494. 匿名]

>>468
私は絵じゃなくてハンドメイドだけど同意

[495. 匿名]

むかーしに同人誌出してたんだけど、その頃の記憶が蘇ったわ(笑)
同人つながりで仲良くなった人ばかりだからイベントがある度に、趣味じゃない本もお付き合いで買ってた。買ったら感想も送らなきゃだし、そういうのが嫌になって同人活動やめた。
角が立たないように立ち回るのって疲れるよね～
もう仕方ないと割りきって、友人の作品と自分の本当に欲しい作品の二点買いするしかないんじゃない？それが一番丸く収まる気がする

[496. 匿名]

>>79
人の作品何だと思ってんの？

[497. 匿名]

>>401
赤の他人？

[498. 匿名]

お友達のも買った方が良かったんじゃないの？　ってぐらいなら
たしかにそうだったかも…次はそうしよう　って素直に聞けるのに
常識がないとまで言われると反発したくなるよね
気に入ったの買って何が悪い？ってね

[499. 匿名]

>>488
違います違います、付き合いで買わなくていいよという作家側のコメントへのマイナスのことです！

[500. 匿名]

>>451
でも友人の目の前で他の絵を買うのもなんか違う気がする