毒親育ちに説教する人

[1001. 匿名]

>>851
わかります。私も子供のころから頭にモヤがかかったような状態で、いい洋服いい大学いい配偶者で生きてきたけれど、実害が出始めたのが30歳頃。
10年かけて考えて考えて、やっと40になってモヤが取れてきました。
取り返しがつかないことも多々あるけど、時間が解決してくれることもある。

[1002. 匿名]

親と過ごせる残り時間の計算式が流行って、睡眠時間を覗いて2000時間しかない！と友達が驚いてたけど、
私は100時間でも長過ぎると思ったな。

[1003. 匿名]

>>955

それ私もどこかで読んだ事ある。ガルかな？
断ったと言っていたような気がするよ。

[1004. 匿名]

親を大切にって言うのは簡単だけど、親から大切にされなかった人にまで強要しないで。明らかに親の方に問題があるケースがあるのは事実なんだから

[1005. 匿名]

幼馴染に大人になってから少しだけ毒親の話をして、相手を否定したりしない人だから黙って聞いてくれてたんだけど
一年後くらいに話の流れから「小6まで幼児の保育園用の布団で寝かされてた」と話したら突然大きく反応したよ

幼馴染は「これまで正直、親子関係の問題はお互い様なんだろうなと思って聞いていたけど、親が一方的に悪かったんだね、ビックリした」だって

私からすると「え、そんなところだけ理解してくれるの？そこ？」って意外なポイントすぎて
本当に感覚が想像以上に違うんだろうな

[1006. 匿名]

実際わかることなんてないと思うよ
髪を掴んで家中を引きずり回されることもなく殴られることもなく数か月や年単位で無視されることもなく包丁を向けられたこともなく、自殺を強要されたこともなく、寝てる間に部屋に入り込まれてこいつ殺そうかなって顔で寝顔をじーっと見られた経験もなく、親の自殺未遂を見させられることなく、父親にしょっちゅう風呂場を開けられる羽目になることもなく、子供の頃に親に性的いたずらをされたこともなければゾッとした状況も理解できないし、まして心境なんて想像できるはずもない

経験した自分でさえ夜が明けた時に昨日のことは夢だったのかなと思ったことがあるくらいだよ
子供心に痛みで事実だとわかったけど暴力怒声包丁自殺強要、からの平和な朝がやってきたあの強烈な違和感だけははっきり覚えてる
かなりの部分幼少期の記憶が消えていて死に直結するようなきつい虐待のことだけは昨日のことのように残ってるけど、普通の人と同じ朝がやってきた時の安心感と絶望感は誰にも理解できないと思う

[1007. 匿名]

>>957
うわー、同じ気持ちわかる。

家族？？全く興味ないしわからない。
これ言うと、おかしな奴または強がりと思われるから口外しないけど。
なんの根拠があって家族がいい人とか裏切らないとか家族が大事と思うのか、サッッッパリわからない。

[1008. 匿名]

>>10
こっちがそういう簡単な話じゃないって言うと
厨二扱いするのは勘弁して欲しい。
まぁ、そういうお花畑と関わってはいけないって目印になるからいいんだけどね。

[1009. 匿名]

ネットだからね…
無視でいくない？

[1010. 匿名]

>>64
毒親にも色々タイプがあるから
頭痛と戦ってきた人と
腹痛と戦ってきた人みたいに
痛みの種類に違いが出るのは仕方ないよね

ただ理解は出来なくても、
同じように痛みと戦ってきた人どうしだから
反目しあったり、自分の方が痛い！って張りあったりは
したくないなぁと個人的には思ってる

[1011. 匿名]

暴力もあったけど暴言の方が辛かった。
お前なんか産まなきゃよかった
子供3人いるから一人くらい死んでも構わない
死ね
お前が襲われようが関係ない
家出てもらってもいいけど警察沙汰になって恥かかせるのはやめてね、勝手にのたれ死ね

これだけのことを言っておきながら、機嫌のいい時には「子供が一番大事」「子供を守るのが親だ」とか綺麗事言ってた。吐き気しかない。
産まなきゃよかったとか死ねとか言われた理由は、私が非行に走ったとか他人を傷つけたとかではなく、単にテストの点が悪かったとか母親からの誘いを断ったとかくだらないことばかり。

[1012. 匿名]

>>1005
まともな家庭に育った人はまともじゃない家庭を想像できない
そんなもの存在しないくらいに考えてる人もいる
虐待事件が増えてもわからない人はわからない

[1013. 匿名]

こうしてネットがあって良かったよね
本当に救われるよ

子どもの頃からネットがあったらもっと苦しまずに済んだだろうけどね

私たちの前の世代の人は一生ネットで共感し合うこともなく誰にも言えなかっただろうな
自分を責めたりさ

[1014. 匿名]

>>495
なんでここ来たん？
「当事者」による被害を受けまくりとかならわからなくもないけど
ここで言うことじゃないと思うよ

[1015. 匿名]

>>1
ガルちゃんじゃないけど、毒親の立場で相談掲示板に書き込んでみたことがある
そしたら批判が殺到したよ
子供が可哀想、親の資格ない、可愛がれないならなんで産んだの？、あなたはおかしい等
でも数日後に私の立場で書き込んでみたら今度は私に対する批判がたくさんあった
いつまで親のことを恨むの？、親のせいにするな、親も大変だったんだよ等
つまり、相談主に説教して気持ち良くなりたい人間がいるんだよ
で、そういう人間にとっては毒親育ちなんて格好の餌食なんだろうね
だから相手にする必要ない

[1016. 匿名]

毒親育ちが子育ての事で弱音や反省を書こう物なら、現在進行で毒親に育てられてる毒子がお前は毒親だと過剰反応するよねガルちゃんて

毒親育ちの敵は毒子

[1017. 匿名]

兄弟3人全て40代、全員摂食障害って凄いよね。筋金入りの毒親育ちでーす。ちなみに真ん中は8050問題まっしぐらな引きこもり。私末っ子。長男は独身で実家住み

[1018. 匿名]

>>1003
なら良かった！

[1019. 匿名]

>>436
私自身、現在進行形で毒が抜けてない自覚がある。

油断してるとすぐに誰かに対して
「お金に余裕があってずるい」
「健康な体があって羨ましい」
「軽口を叩ける親がいるなんて贅沢」
「私はそんなこと許されなかったのに」
「どうして私なの」
と、猛烈な嫉妬スイッチが入って
「この人が私の立ち位置だったら、こんな風に成功してただろうか」
「私があの人のような環境で育っていたら、どうなっていただろうか」
みたいな考えても仕方ない事まで考えてしまう。

勿論、それを表に出して攻撃したりはしないけど
それを抑えて何もないように振舞うだけでかなりエネルギー使うし、
そんな思考が浮かぶ度に自己嫌悪と幼少期の悲しみがこみあげて苦しくなる。
ずっとこれの繰り返しで、もう疲れてきた。
多分、生きてる限りこの毒は抜けないだろうからさっさと死にたい

[1020. 匿名]

>>776
そうやって他人のことを生ぬるいというのはどうなのかな？

>まず毒親から簡単に独立できる環境の時点で生ぬるい。
→私も低学歴だし、正社員じゃなかったし、親から暴力を受けて金銭的にも搾取されてたけど、ネットカフェに逃げ込んで水商売しながら独立を目指した。今は普通の仕事してる。
私以外の毒親育ちも同じだと思うけど簡単には独立してない。みんな親の邪魔が入る中で命からがら逃げてる。

>5年なるかで周りより遅れてやっと買ってくれた
→私はブラに関しては中学生まで買ってもらえなかった。正確には中二になって体育教師に注意されてようやく買ってもらえた。

>今は結婚したけど出る時も
うちは親が私の夫や夫の家族に何するかわからないから結婚したことすら言ってない。実家から孫の祝い含めて金は一銭ももらってない。

とこうやって、わざと比べるようなこと書いたけど、あなたも必死で生き延びた子供時代を「私の方が大変。あなたは生ぬるい」とか言われたら腹立つでしょ。
どっちがマシとか比較することは無意味。
恨むべきは親だけであって、自分よりマシな人を恨んでもしょうがない。
マシに見えても本人にしかわからない苦しみがあるんだから。

[1021. 匿名]

別の国の人だからな、健全家庭育ちは、って思ってる。諦めるしかない、理解してもらえないよ。

[1022. 匿名]

>>1019
分かるよー
そういう考え方を無くすようにとか言われてるけど、人間の本能の問題だからそもそも無理に近い気がする

除夜の鐘ってあるじゃん
108番目は「人と比べること」という煩悩で、一番克服が難しいとされてるんだってさ

苦しいよね
私は友達付き合い一切やめたらすごくラクになったよ

[1023. 匿名]

>>859
幼少期からの人格否定が普通で気づくのがかなり遅れました。親は自分の思うようにならないと自分が人格否定されたと感じるようです。行き詰まります。

[1024. 匿名]

>>6
毒親とか言ってる本人が家庭内DVで家族全員から疎外されているパターンもあるよ。男に多い。

[1025. 匿名]

私は自分の娘を愛し愛される事で毒が抜けてきたよ。娘ってのもポイントなのかも。

うちの親は子供が抱きつく、お膝に座る、大好きと言われる等々子供からの愛情なんて受けた事ないだろうに。物心ついた時から怖くて甘えた事なかった。

[1026. 匿名]

毒親と縁切ってることを親不孝だと私に批判した男は、留年繰り返して大学8年通い、バイトすらしてない甘ったれた奴だったよ
「うちに生まれなくてよかったね。うちでは多分ボコボコに殴られてるし、小遣いなんてくれないし、むしろ子供が金渡す側だよ。大学も8年どころか1秒も通わせてもらえないよ。」と言ったら黙った

[1027. 匿名]

>>6
でも、成績悪くて叱るって昔から意味わからない…
叱ったってわからないものはわからないんだから、一緒に終わったテストの間違い直しでもした方がよっぽど建設的なのにって思ってた
もし自分が親で子供の成績が悪かったら腹が立つよりもショック受けて心配になって、一緒に勉強みるなり家庭教師の先生を頼むなりすると思う
私もお世辞にも成績が良いとは言えなかったけど、それで怒られた事ってないんだよね…

[1028. 匿名]

>>140
幼少期は親にふみにじられ、
大人になったら無責任な奴にふみにじられる
やった側はその自覚が無い。

本当に理不尽だよね。

[1029. 匿名]

>>1005
その幼馴染さん、親による虐待死のニュースとかどう思って聞いてたんだろう
「よっぽど反抗的で扱いの難し子供だったんだろうな…親も気の毒」とか？

[1030. 匿名]

>>861
>ほんとに独身で独立出来るくらいなら毒親の粘着具合もマシに思えるくらい
こっちから言わせれば、実家にいても命の危険を感じないなんて大した毒親じゃないと思えるくらい
ホームレスになってでも実家出ないとやばいと思ったから夜逃げ同然みたいに逃げ出した

[1031. 匿名]

>>1010
横だけど後半の方に特に同意

私のほうが痛かった！と言われてもこちらの痛みが軽くなるわけでもないし、比較されてもどうしようもない
痛いものは痛いでお互い頑張ってよく生きてきたねって言いたい

[1032. 匿名]

>>990
親と縁を切る、絶縁すると言っておきながら親が死んだら真っ先に遺産相続の話してた奴いたわ。
そんな奴だから家族から嫌われてんだなぁ、と納得した。

[1033. 匿名]

いくら悪い事をしたとしても、子供を殴ったり、脅したりするのは躾でもなんでもないわ。

[1034. 匿名]

>>1032
別にもらう権利あるんだからいいんじゃない？
親が死んでも悲しくない、遺産の方が大事だと子供に思わせてるのは親がそれだけのことをしたのかもよ

[1035. 匿名]

>>1026
うわーコイツ育ち悪いなぁ、朝鮮部落の出身か？
絶対に関わりたくねーな、と思って黙ったと思う。

[1036. 匿名]

>>1033
毒親だと悪いことをしてなくても殴ったり脅したりするからね
女の子らしいものを欲しがったとかスカートを履きたがったとかそういうくだらない理由でも

[1037. 匿名]

>>1032
遺産ぐらい貰わないと割合わないでしょ。

[1038. 匿名]

毒親育ちの集まりを開催したら誰も来なかったよ

[1039. 匿名]

最近彼氏出来たんだけど夜出かけたり男の気配に勘づいて母親がまた邪魔や嫌味言ったりしてきた。
毎度毎度なんだけど。
それで彼氏に話したらちょっと母親の言い分もわかるみたいなこと言い出して…。
今までの彼氏はあたしがやられてることに同情したり協力的だったのに今回の人は変わってるなとは思ってたけど今回は完全に合わないや。

[1040. 匿名]

>>1034
結局は強欲なだけでしょ。

[1041. 匿名]

>>1010
>>1031
私も同感です

[1042. 匿名]

>>127
あはは、うちの毒親が良く言ってるわ
「親は無償の愛！」って
自分がどんなこと言ってきたか
やってきたか全く記憶にないらしい。
やっすい言葉。

[1043. 匿名]

>>1035
くだらない煽りだね
生まれる場所なんか選べないから育ち悪いのは私のせいじゃないし、こっちもそういうイカれた親だから縁切ってるわけで

[1044. 匿名]

>>1026
>>留年繰り返して大学8年通い、バイトすらしてない甘>>ったれた奴だったよ

そんな子供こそ親不孝かと思う。人様に積極する筋合いは無い。バイトしろ、勉強しろ。

[1045. 匿名]

自称毒親持ちとは関わらない方がいいね。
育ちの悪さ故のメンヘラ、人格破綻者が多い、当たり前なんだがw

[1046. 匿名]

>>1
わかる。弟の嫁さんが、超仲良しのちゃんと教育された家で育って結婚しても実家と兄弟とべったりだから、るから、まるで私がいい歳して親に反抗して家族嫌い〜みたいなイキがってる痛いヤツみたいな風だと思って見てるよ。

[1047. 匿名]

>>145
理解できない事はしかたない、そこまで求めてない。
ただ、否定したり説教したりしてほしくない

これって生理の辛さとか、
見えない病気・障害みたいな話題でも散々言われてるのになぁ

[1048. 匿名]

>>1045
毒親に育てられた子供の育ちの悪さを責める前に、子供をそういう育て方しかできない毒親の他がおかしいということに気付けよ
頭悪いな
いちいちトピ開くな
気持ち悪いから

[1049. 匿名]

>>1043
男は女の育ちの良し悪しを気にするよ。
低偏差値のお嬢様学校卒がモテるのは、育ちの良い娘は頭が悪くても性格は捻じ曲がって無いからw

[1050. 匿名]

>>1049
だから？
お前の意見なんか聞いてないんだけど
ジジイは黙ってろよ

[1051. 匿名]

>>1
説教する本人が毒親だから、世間の意見と見せかけて毒親を一般化させたいのだと思う。自分が標準っね。

[1052. 匿名]

毒親具合や家庭環境みんな違うから批判もマウントもお断りだよ。ただただ吐き出したいよね。とにかく否定しないで欲しいよね。親から散々否定されてきたしさ。まず訪ねて欲しいなんでそう思ったのって。意見合わなくてもそうなんだねと言って欲しい。

[1053. 匿名]

私は友達にいじめられたことがないし、いじめを見たこともないんだけど、いじめられたという人を責める気持ちになんて絶対にならないよ
100%同情しかない
当たり前のことだと思うんだけど

毒親育ちの人に説教しちゃう人って、「いじめられる方も悪い」って言っちゃうのと同じなわけでしょ？
セカンドレイプ、二次被害の加害者だと思う

[1054. 匿名]

ところで男は毒親育ちで騒いでるの聞いたことある？

[1055. 匿名]

>>155
そうそう！
びくびくしてたり、あとは自分を大事に出来ないというか
そもそも自分を大事にするということがわからなくて
傷つくこと言われてもヘラヘラして主張や反論ができなかったり、
ちょっとした時の反応や行動が他と違う。
それを嗅ぎ取ったイジメ加害者側からターゲットにされる。
家も地獄、学校も地獄、世界のどこにも居場所が無い。

てか、イジメ加害者って人の痛みはわからないくせに
なんでターゲットを見つける嗅覚だけは鋭いんだろうね。

[1056. 匿名]

>>1016
へー
私は子育てのことで反省できるお母さんは毒親だと思わないな
絶対謝らないし、反省もしないのが毒親の特徴
ガルちゃんの子持ちの人のコメ見て、うちの毒親よりクズなお母さん見たことないわ
むしろ「あ、普通のお母さんって子供の宿題見てあげてるんだ」「三食のご飯以外におやつのことも考えてあげてるんだ」と逆によく頑張ってるなと思うくらい

[1057. 匿名]

毒親育ちなのはもう仕方ないとして、どうやってみんな立ち直ってる？

[1058. 匿名]

親と暮らしてるのは甘えだよ！独立しなよ！って実家持ち家、親が金持ちな友達に言われるんだが、住まいは賃貸で名義は私なんだが…なんなら日々お金せびられてるんだが…とその度に思う。相容れない部分あるなーって思う。無駄な正義感や常識、マウントほど迷惑なものはないよね…

[1059. 匿名]

>>1054
無職引きこもりの男性が山ほどいるのに何言ってんの？
あと自分が毒親育ちで苦労したからって、無差別殺人したり、苦労知らずに見える良家の子女を攻撃する事件起こしたのって男だよね
また男尊女卑？
他人を攻撃するよりトピ立てて発散してる方がまだ健全だよ

[1060. 匿名]

>>168
うるせー！よけいなお世話じゃ！

…って顔面にグーパン入れたくなるよね内心。
既にしんどい経験してきた毒親育ちが
更にグッと堪えなきゃいけないってどういう事だよ。もううんざりだよ

[1061. 匿名]

毒親って厳しいとは違うんだよね
善悪の線引きも親としての理念もないから気分次第でセーフとアウトがコロコロ変わる
昨日は許してたことが今日は許さず殴るとかよくある

[1062. 匿名]

>>1059
教えてくれてありがとう。男の毒親育ちは事件を起こす率が高いという事だね。

[1063. 匿名]

>>28
毒親育ちの人がいたけど、正直血がつながった肉親に冷たく当たる人がいる事自体を全く信じられなかったよ・・。孫に冷たく当たる祖父母とか。孫が可愛くない人なんているの？！って。
聞いた時は都市伝説みたいな気持ちだった。

[1064. 匿名]

>>92
甘やかされてるほうの子って、意地悪されてるほうの子のこと何とも思わないのが不思議。こんなこと言うってことは気がついてないってことなのかな。そんなことあるか？って思う。

[1065. 匿名]

毒親育ちに対してだけじゃなくて、他人に説教する人全体無理

[1066. 匿名]

>>171
「この学校に入れるわけない」「性格良い」

毒親にも色々タイプがあって、育てられ方によっては
「良い子で居続けないといけなかった」ってパターンがあるよね

自分の願望やワガママを封じて良い子をやり続けたから
「優しい」とか「性格良い」と捉えられるけど
実際の所は良い子を続けてるうちに自分自身が希薄になったのと、
自分の優先順位が低くて周りに譲るクセがついちゃった感じ

[1067. 匿名]

>>1065
本当それ
求めてないのにアドバイスしたり、説教してくる人は嫌だわ

[1068. 匿名]

>>1057
15年前に絶縁したよ
さすがにもう親のことは思い出さない

ただ、それによって色々歪められたもの（自分を粗末にしちゃうとか）を、ゆっくりじっくり矯正中
すごく時間がかかる

[1069. 匿名]

>>1019
わかる。虐待の後遺症は一生消えない。年を取ってきて自然と浮かぶ毒親的感情に抗い続ける体力もなくなってきてる
外国ではレイプ被害者が後遺症で精神がおかしくなり引きこもって生きていけなくなり安楽死が適用された。若くてきれいな女の子だった。
虐待被害者も生きてても苦しみが長引くだけ。秋葉原無差別殺人の加害者を虐待し続けた母親みたいな、実際の元凶である親を法律で罰することが現在できないのだから被害者の救済として希望者には安楽死を適用していいと思う

[1070. 匿名]

頭から足の先まで否定されてきた毒親育ちなんだけど。普通に愛されて普通に甘えたかった。それを経験していたら今現在が変わっているのだろうかと、年々諦めもあり思う回数も減ってきたけど一生抱える思いだな

[1071. 匿名]

>>1056
反省しない謝らないは確かに毒親の特徴だけど
ある程度年老いてから自分の老後の心配や寂しさのために反省や謝罪をしてくることはあるみたいだね

[1072. 匿名]

どこからが毒親？
父親に性的虐待されて助けを求めたら気持ち悪いって家出て浮気相手の所に行った母親。
児相に助け求めて保護されたけど、担当さんいわく、父親は私がただの虚言癖だから相手にせず家に戻せ。とわめきちらしていたらしい父親。
この人たちは毒親？

いま父親は病気で寝たきりになり、
母親は男に捨てられ生活苦で助けを求めてくるが
助ける気にもならんからフル無視。
悪魔だね、親は何があっても親だ！と一部の親戚から毒扱いされている私w

結局、両親が苦しんでるのに助けようともしないわたしも毒なんだろうなぁ〜

愚痴る人がいないからここで吐かせてもらいました、すみませんww

[1073. 匿名]

>>1068
そうなんだね。私は子育てが矯正になってるかな。

[1074. 匿名]

>>1061
親の気分次第で正解や態度がコロコロ変わるから子供が常に親の顔色を窺うようになるんだよね
親を信用できなくなるし理不尽に叱られても自分が悪いと思い込んだり、こんな世の中って世の中全部憎むようになってしまったり、そんな気力も折られて喋ることも止めて引きこもったり

[1075. 匿名]

>>1072
聞くまでもないでしょ
猛毒両親に決まってるじゃん
おいおいしっかりしてくれよ

ちなみにあなたは全く毒子じゃない

[1076. 匿名]

>>1066
まさにそう
同じ方がいてちょっとほっとした
親と離れてる時が1番自分らしくなった
それを見て親は、あんなにいい子だったのに変わったとまた騒ぐけどね

[1077. 匿名]

>>1037
一番欲しかった愛情をくれなかったんだからせめて金ぐらい貰わなきゃやってられないよね
非道な行いに耐えた自分のためにも

[1078. 匿名]

>>1055
いじめ加害者、（勿論全員ではないけど）家庭で家族からいじめられているケースもある
例えば私の甥をいじめていた子（同級生）は、兄からいじめられていたそうだ

[1079. 匿名]

幸せ〜って心から感じたことある？私無いかも。脳が反応しないレベル

[1080. 匿名]

>>1071
反省っぽい態度を示して寄りかかりたいだけのように思う
今更信用できない

[1081. 匿名]

>>1072
毒じゃないところ一箇所もないよ！
出てくる血族毒だらけだよ！

[1082. 匿名]

>>1057
親の人格じゃなくて子作りして繋ぐシステムがクソって思うようになった
反出生に目覚めてからは前向きに細々と暮らしてるよ

[1083. 匿名]

ここにいる人の世代は？私40代前半。毒親育ちトピは避けて通れないなー。一生毒親育ちだもん。

[1084. 匿名]

>>1079
私はあるかな、100%にはならないけど70%くらいで幸せ感じる
ちなみに殆どの人が、これまでに一番幸せだった瞬間は若い頃の恋愛絡みなんだってさ

[1085. 匿名]

>>265
あー、わかるなぁ。
悪いのは自分だって割と本気で思い込んでる事に加えて
癇癪起されたら大変だから波風立てたくないって思考も働いて
親の不利になるような事は隠したり庇ったり
笑い話風にエピソードを薄めてはぐらかしたりしてた
にこにこ笑って毎日楽しい！みたいな普通の子を演じてたよ

一見、素直な良い子とか親に懐いてそうな子よりも
親に文句言ったり口応えしたり出来てる子の方が
実は健全な親子関係の証明になってるんだよね

[1086. 匿名]

>>922

話したことはあるけど、覚えてないのかもしれないな と思った。
覚えてたらそんなこと言わないと思うし。

[1087. 匿名]

>>1075
ありがとう。誰かにそう言って欲しかったのかも。

[1088. 匿名]

>>1081
そう思って結婚も子供持つ事も諦めましたよ。

あの人たちの血が流れてるとおもうだけで自分が気持ち悪くて怖くて。

[1089. 匿名]

>>926
それはあるだろうね。

毒親の話になると、
やっぱり、わたしは親に生きてて欲しかったなぁ、仕事なんて辞めててもいいから生きて欲しかったなぁって思ってしまって
やっぱり、いいなぁって思ってしまって

会話の中でそういう感情がでてしまってるんだろうかね。

[1090. 匿名]

>>317
あぁー私も暴力被害ではないけど
「だってアンタが言わなかったから」て言われて涙出た事あるなぁ
幼稚園もまだみたいな年齢の幼児が
とれる手段を知ってたり、発想できたりするわけないのに。

それ以前に、もし発想や知識があったとしても
ちょっとしたお願いも叶えない、要望を言えない状況を作ってきてたくせに

[1091. 匿名]

>>338
あーわかるわ。
うちの場合は過干渉、支配、こだわり強いで
水回りのものを私が触ると癇癪大爆発する人だから
料理とかちゃんと覚えたかったけど絶対に出来なかった。
で、無神経な人に
「もう大人なのに親に家事やらせて手伝わないの？」とか
「女の子なんだし料理くらい覚えなよ」とか言われた。
その場では何となく笑ってごまかしたけど
悔しくて悔しくて一人で泣いたよ。
なんで我慢して我慢して我慢してきて
更に叱られなきゃいけないの
なんでこんな思いしなきゃいけないの
自分も含めて人間っていうものが大嫌いだよ。

[1092. 匿名]

>>1061
これはめっちゃわかる。大人になってどれがダメで何が正解か正直わからない時がある。社会に溶け込むために人の真似をしたり、ネットで調べたりもう必死。疲れた。

[1093. 匿名]

>>770
ホントそう
ヌクヌク温室で育って知ったかぶってるヤツは何処かで痛い目に会って欲しい
こっちだってあの女から産まれると先に知っていたら絶対に産まれてなんか来ない
選択なんて無かったのに生きづらいのは自己責任で批判される

でも最近親に愛されて幸せに生きて来た人間ほど親の介護で苦しむらしい事を知って　人生のインターバルってもしかして平等か？って思う事もある

[1094. 匿名]

>>275
ここの人達が語り合ってる事を、
あなたは実感を以って理解できないし
語り合いを楽しめないと思うよ
別のトピを見に行く事をおすすめする

[1095. 匿名]

>>1061
それだ！
自分がやっている事子供がやると逆上する！

自分は人の悪口しか言わないのに子供がまんま真似すると怒ってたな

混乱したもんだった　
その混乱がアイツらのせいだったと理解出来た
1061さんありがとう　やっぱりアイツらクソだったわ　スッキリしたよ
嗚呼合点が行って悔しくて涙出て来た　でも解決した　ありがとう

[1096. 匿名]

>>1019
一緒。でも最後だけ違う。私は生きてやる。
子どもいないし好きに親の分まで正しく生きてやる。

[1097. 匿名]

子供の時親に愛されたくてやった事が否定されたり理不尽な態度をとられたりして、受け入れてもらえなかったから未だに人からどうやったら愛されるのかが分からない。子供の頃はよくおねしょをしていた。中1くらいまでおねしょをした。寂しいかストレスmaxだったんだと思う。親はおねしょをする私を軽蔑した。悪循環だった。

[1098. 匿名]

>>275
これを機会に今日から親のために犠牲になった子供の事も考えてみてね
偽善者よ　地獄に堕ちろ

[1099. 匿名]

>>1019
さっさと死んで早く親選んで生まれて来たい　っての私も思うわ
親選びさえ間違わなければ心穏やかに過ごせる人生間違いないもの

[1100. 匿名]

>>363
私も20歳ぐらいまではそうだった。
うちの親は優しい！親孝行しなきゃ！って本気で思ってたよ
親にブチ切れられて罵られて無視されても
それは自分が悪いからなんだとも思ってたし、
過干渉で家の中での禁止事項や制限が多かったのも
辛いとか嫌だとかじゃなく守るのが当然で
他に選択肢はないと思っていた。

[1101. 匿名]

>>1071
形だけのやつね
それもちゃんとした謝罪じゃなく、言い訳と「これだけこっちが下手に出てるんだからさっさと折れろよ」みたいな思惑が透けて見えるんだよ

[1102. 匿名]

大人になっても、毒親の被害にあってる方もいらっしゃるのでなんとも言えません

[1103. 匿名]

>>1079
ない

親の教育通りに生きて来たせいで周りも敵ばっか
親切な人には試し行動してしまう

何をどうやっても幸せにはなれないよ

[1104. 匿名]

>>1071
人間は変わらないよ
自分の立場が弱くなってくると反省したフリはするんじゃね？

[1105. 匿名]

>>275
親は子供のために自分を犠牲にしているって発想がもうヤバい(こういう言い回しよく聞くけど)、親になる人は子供が成人するまで世話をすると決めて産むんですよ？？ある程度の犠牲は承知の上では？？産まないという選択もあるんですよ？？自分で選べるんですよ？？その義務を果たさずに子供を精神的、肉体的に痛ぶってる親を毒親というんですよ。子供と親、どっちが力が強いですか？ベクトルは虐待も毒親もどちらも親→子への暴力です。こんなことも分からないとは呆れます。

[1106. 匿名]

>>371
”そもそも「許してあげたら？」もおかしくて、
今まで子供側がずっと許し続けた結果、本人に言えず、”

うあ…この一文で泣いちゃった。
ずっと親への怒りを抱く、許せない自分に
自己嫌悪したり葛藤もあったけど、そうだよね。
私が子供なら許されるはずのことを許されず、
それでも我慢と譲歩を続けていたのって、
親が子を許すという本来は親側の仕事を私がやってた、
既に十分に許してきてたってことだ。
なんか少し救われた気分になったよ。ありがとう

変に触ってダメージ受けるのが怖くて
田房永子さんのマンガ避けてきたけど、読んでみようかな

[1107. 匿名]

>>1068
私もゼロから矯正中
漫画やドラマやネットで勉強して平均的な行動を取れるよう心がけてる
コロナで人と縁が無かったのでゆっくり出来てホント良かった
急に実践はキツいからね

[1108. 匿名]

>>363
そうそう、若い頃は洗脳が解けていないからね。20代くらいまではそれでいけるんだけど、そのうち体が拒否反応起こしてきて精神疾患に陥る。毒親という言葉が最初に使われた本「毒になる親」には、中年以降(中には還暦くらいの人も)でメンタルをやってカウンセリングにやってきて実は毒親だったとわかるケースがほとんどだった。しかも毒親だったと認めるのに時間がかかっている人もいた。

[1109. 匿名]

>>373
これはポイントだと思う
仮に目に見える事実は「親に1発ビンタされた」だとして
ケンカしたり、口答えしたり、要望をを気軽に言えたり
そういった意思表示や意思疎通ができる関係なのかどうかで
背景に存在する意味や前提が全く変わってくる

[1110. 匿名]

>>966
隣の芝生は青い。良くは見えても悪くは見えにくいかも。外面いいタイプの毒親が友人に対して親切だったら、中々伝わらないかも。

昔自分の親に比べて優しく見えていた友人の親も、大人になって振り返ると割と束縛系の毒親だったかもってことはあったな。

[1111. 匿名]

>>275
自分を犠牲に出来ないなら産まないでくれ

今親にされた事を丁寧に思い出しながら真逆の子育てをしているけれど自分が犠牲になったと思った事は無い
自分が人間になるための矯正に協力してもらってる感覚

自分の親は自分の産んだ子なら誰に咎められる事も無く堂々と虐待出来るから産んだのだと思っているよ

[1112. 匿名]

>>408
似たような感じの内容で
「親はみんな子を愛してる
　子への愛は無限、無償のもので、なにより強いもの」
みたいな説教をよりによって親本人からされたわ
ただただ虚しかったわ

[1113. 匿名]

>>373
対等なんてあり得ない
金出してやらんわ　食わせてやらんわ
で終わりだ
家族全員相手をどうやって悔しがらせるか　どうやって苦しめるかを課題にして生きているような関係だったよ

[1114. 匿名]

>>1112
分かる
お前が言うか？
だよ
ビックリしたよ　え？お前子供愛してんの？ご冗談でしょう？　と思った

[1115. 匿名]

>>1105
1億イイネ押したい
275のおめでたい脳天にもっと喰らわせて欲しい
275みたいな人の痛みの分からないデリカシーの無い人間がこの世から消えてくれますように

[1116. 匿名]

>>1086
両親揃って屑なのより　まともな親に幼少期育てて貰う事が大事だと思うよ

ほうら見てごらんあの家はテテナシゴだよ
あの家親が中卒だから貧乏なんだよ

と嬉々として吹聴してまわる親に育てられるくらいならシングル家庭で貧しくとも一生懸命働く親を見て育つ方が幸せになれると思いますけどね

[1117. 匿名]

>>415
これはきっと客観的事実なんだろうけど、
私自身が毒親育ち兼、発達の属性も抱えてるから
なんというか、また発達が嫌われるのかぁ…みたいな
複雑な気分にもなってしまう

しかし、毒親育ちという心理的呪いと
発達障害という遺伝的呪いとか
ろくでもないモンしかくれないかったな、うちの親

[1118. 匿名]

>>363
話を聞く限り搾取子扱いされてるのに、親大好きアピールをする知人がいる。少しでも私の親の毒っぽい話をしたら、私への否定と説教が返ってくる。親というものに嫌われうることを認めたら、自分の精神が持たないからかなって気がする。

[1119. 匿名]

>>275
幸せな結婚ができなかったんですね
妥協婚ですかね
夫婦仲もよくないんでしょうね
旦那さんもつらいでしょうね

[1120. 匿名]

>>592
子どもに対して育ててやってるって偉そうなくせに、都合よく言い訳して手抜きしてる

あーこれだわ。
私は母親を「あなた」と呼んでるんだけど
「お母さんとも呼べないのか！親不孝！」って何度もキレてくるよ。
あの人の中での定義で「親＝生んだ人、遺伝上の」だったら呼ばなくもないけど
「親＝子に惜しみなく愛情をそそぎ、何より優先する人」らしいから
じゃあ、何か事が起こる度いつも
その帳尻合わせや皺寄せに私を犠牲にすることで乗り切ってきたよね
その上で、人生何とかなるとか何とかしてきたってドヤ顔してるよね
あなたはその「親」の定義に当て嵌まらないねっていう結論が出た。

自分がどんな事をしてたか客観視できなくて自覚がなくて
出来てもない事を出来たと自己評価だけ高いの本当にうんざりしてくる

[1121. 匿名]

>>897様へ、870です、誰にでもミスはあるので、ごめんなさい、脅かされてつい、ホント怖くて、といって「ミアちゃんのぱぱ異常ですよ、施設入れたほうがいいですよー」と言えばいいのに、でもざまー半年謹慎だか、処分されたらしい、そして鬼父は刑務所十年だっけ、顔も名前も世間に晒されムショでも虐められるって、ざまー、私は猛毒親に苦しめられたけど、その親も老後の面倒みてよ、と言われたがそっぽ向いてやった、老人ホームに老母はいるけど面会何故来ない❓とかほざきやがる、馬鹿か？？❓と思う、でも友人は介護に苦しんでるけど私はその苦労は無し、ざまーホントガルの毒親トピ有難いなーと思います、ですから「親に死ねとかあんたら何❓」言われてもスルーマイナスすらしない、無神経な人とかマミみたいに言われてればいい、指摘すらしない、でも見捨てられてる老人を見ると、ロクな子育てして来なかったんだろうね、、と一般人でもわかる人っているんだね、だから私猛毒親の世話なんかしない、思い知れって感じ、小川さゆりさんがやはり親の介護しなかったとしても悪いとは絶対思わない、貴方様も、わかってらっしゃるみたいだから、自分の子育てには成功すると思いますよ、

[1122. 匿名]

>>606
リアルで生きてると周りが普通の育ちの人ばかりで
何で私だけ…？て余計に格差に傷ついたり嫉妬して消耗するし
解ってもらえないのが解ってるから誰にも言えなくてモヤモヤするけど
ここだと、あぁそうそう！わかる！っていう書き込みがいくつもあって
私だけじゃなかった…って一時的にでも慰められてる。ありがたい。

[1123. 匿名]

>>629
成人式のニュースわかるなぁ。
辛い記憶が多いから、
世の中に転がってるささいな物事やイベントに
それを思い出させるトリガーがたくさんある。
世界がメンタル地雷原みたいな。しんどいよねぇ

[1124. 匿名]

>>638
ジャネーの法則だったかな、
子供の時の方が時間がゆっくりに感じるアレ、
体感時間では20才で既に人生の半分が終わってるらしいから
40歳までの20年で取り返せればラッキーなぐらいかもね

しかし人生の半分毒を受け続けて来たと考えると
なおのこと「許す」とかそういう話じゃないよね

[1125. 匿名]

>>724
それはあなたの感想ですよね
自分に都合の良いことしか言わない知的障害みたい

[1126. 匿名]

>>647
私も。物心つく前から不定愁訴の塊だった。
胃腸系とか不眠とか手足の多汗とか自律神経症状も満載
肌も弱いし、風邪とかめちゃくちゃももらいやすいし
原因不明の症状（耳鳴りとか蕁麻疹とか)も
入れ代わり立ち代わり発生する。

私の場合は発達障害もあるから
自律神経系の症状はそっち由来の可能性も有るけど

[1127. 匿名]

>>8、ガル民いい人がほとんどだけど、変なのも混じってるので気にしない方がいいよ、私本当苦しかったけど、がるの毒親トピを知り、あー嘘ーありがたいなーと感謝感謝、だけどたまに意地悪がいるのでやだなーとか思うけどスルーしてます、そして通報ボタン押します、そして消えれば良い、おしまい、

[1128. 匿名]

>>741
一個人として子供を認識し
相手を尊重するという事ができずに
ズケズケとこちらの気持ちを傷つけたり失礼な事をしておいて
「わざとじゃなかった」「悪気はない」
「冗談だった」「あなたが可愛いからこそ」
みたいなことを免罪符にしてろくに謝りもしないよね。

んで、それでもこちらが不満そうなら逆ギレからの罵詈雑言、
「謝る事一つできない出来損ない！」って言われた時は
ここまで自分の事が見えてないのか…って驚いたよ

[1129. 匿名]

>>754
「もちろんトピタイの人の気持ちが分かる」
相手の気持ちなんて確証のない物を
軽々しく「解る」なんて公言できちゃってるところが
まともに育てもしてないのに
あんなに大事に育ててやったのに！ていうタイプの毒親感

[1130. 匿名]

>>797
物理的には自立出来た人だけど
精神的にはまだ昇華しきれてないのかもね

生まれた時から潜在レベルまで刷り込まれた続けた
価値観や習慣だから昇華するのが苦しく難しいのは解るけど
誰かを攻撃して良い理由にはならないね

[1131. 匿名]

>>802
わかる、小学3～4年生ぐらいかなぁ
死と言うものが何と無く理解できるようになって以来
ずっと死にたいと思ってる状態がデフォだった
最近それが希死念慮と呼ばれて
メンタル系の症状に見なされてると知って驚いたよ

[1132. 匿名]

>>359
日本人って知的障害者が多い
そういった子供を生むと親が苦労する
子ガチャで外れたって事だよね


知的障害の特徴の一つとして自分本意な考え方があると思う
周りのちょっとおかしい人はほとんどそんな感じ
知的障害の子供だけは生みたくない

[1133. 匿名]

>>879
自分のやられたこと苦しかったことばかり吐きだして、
自分の痛みを和らげることに子供を使う。
子供はもう聞きたくもなくて
恐ろしさすら感じて苦しんでるのに
それにも気づかずずーっと聞かせ続ける。
完全にうちと同タイプの毒親

[1134. 匿名]

>>935
赤ちゃんはママを選んで生まれてくる説、ほんときらい
じゃあ毒親育ちは？虐待死の子は？
コインロッカーに捨てられた子は？っていらっとする

[1135. 匿名]

>>889
わかるなぁ。
子や孫が親を〇すニュースとか
いわゆる無敵の人のニュースとか見てるとたまに
私も女より攻撃性が高い傾向にある男に生まれてたら、
持病が無く体力や腕力のある体だったなら
彼らと同じ種類の人間なのかもしれないな…と過る時が有る
心のどこかに社会や人間を恨む気持ちも拭いきれないし

[1136. 匿名]

>>324
あなたたちの苦労で毒親なんて認めない

そこじゃないよ。
分かりにくいみたいだから脚色してみた。

「私は克服できましたけど！ちゃんと進学や就職や独り立ちができない貴方達は、甘ったれで努力が足りないんじゃないですか？」って説教されたから「そういうことを気軽に言える人は本当の毒親育ちじゃないんじゃないの？面倒くさいなぁ。」って愚痴ってる。

こんな感じに書いたら伝わるかな？

[1137. 匿名]

>>1015
毒親の立場で書き込む発想無かった。すごい、頭いい。

これはつまり
前者には同情して気分良くなりたい(+本当に心配してる人)
後者では説教して気分良くなりたいって人が集まったって感じかな
他人が気持ちよくなるためのツールになってやる必要ないよね

[1138. 匿名]

>>1071
うわぁ…どこまでも自分本位なんだね
さっさと寿命使いきれって感じ

[1139. 匿名]

>>1082
「前向きに細々と暮らす」って
矛盾してるようで調和しててなんか良い表現だな

[1140. 匿名]

>>879
あなたは感情のゴミ箱にされたんです
怒りがわくのはそのせいですし
正常な反応ですよ

[1141. 匿名]

>>1020
だから簡単にって書いたんだよ。

ネットカフェに逃げ水商売しながら独立
私以外の毒親育ちみんな親の邪魔が入る中で命からがら逃げてる。
↑毒親プラス893絡み使われてたからそんなことすらできなかったわ…

ブラは中学生まで買ってもらえないのは気の毒…さすがに中学生ではいるよね。

結婚したこと言ってないのも正解だと思う。
言わずに過ごせてるのも羨ましい。僻みじゃなくてほんとに良かったねって思うから。

全然腹立たない。
色んなパターン聞けたってくらいかな。
むしろ嫌なこと聞いてそれよりマシだと思う人がいてほしいし、それを力にして逃げてほしいと思うよ。

[1142. 匿名]

>>1141
あーダメだなこの人。
結局話が通じてないみたい。
自分よりマシに見えても人それぞれ苦痛があって闘ってるのに「あの人は私よりはマシ。簡単に家出てる。生ぬるい。」と自分ばかり大変だと思うところが毒親と同じ思考。
毒親も「私ばかり大変！」って思い込んでるからね。

[1143. 匿名]

>>1134
変なスピ系のカウンセラー(笑)は「そうなる事を望んでうまれてきたのです」とか言ってる
じゃあおめぇは自分や家族が高齢暴走プリウスにひかれて56されても同じ事いえるんだな？って思った

[1144. 匿名]

>>1071
うち今それだわ。猫撫で声出してきて気持ち悪いったらない。面倒見る気なんて一切ないよ。

[1145. 匿名]

>>1142
横だけど、そうやって決めつけるあんたも十分だよ。この人自分ばかり〜なんて言ってないし応援してくれてるじゃん。
どんだけひねくれてんのよ、ちゃんと読みなよ

[1146. 匿名]

>>879
個人的には子供に重い内容を愚痴る親って親失格だと思ってます。子供に過度な不安や恐怖を与えてる親は毒親だと思います。私も毒親育ちですが、夫含めた他人には一切言わないしネットでこうやって書き込ませて貰ってるだけ。
ましてや子供に話すなんてちょっとありえないです。あなたはおいくつか分からないけど母親から離れた方がいいと思います。

[1147. 匿名]

>>955
これに-付けてる人が怖い
どんな扱いされて育った人にも、「家族から『お前の臓器を寄越せ』と言われたら文句言わず差し出せ」と当然のように思ってる人がここにも一人いるって事か

[1148. 匿名]

>>53
ストレスがあるなら悩みを家族に聞いてもらえとか
なんでも話せるのは家族とかね

そんな安全な家も少数派だろうと思うんだけど

[1149. 匿名]

>>1030
横だけどめちゃくちゃ分かる
ニートしながら「親が自立させてくれないから俺は被害者～」「自立できた奴は所詮俺より恵まれてる環境だった」って言ってる人見ると目が点になる

[1150. 匿名]

>>1112
わかる。私が妊娠した時に「子供を産んで育てる事は素晴らしい事よ！」云々抜かしてては あ？と思った。
「今迄そんな事思ったことない。お母さん達の態度からはそんな事一切感じた事無かったけど。」と言ったらびっくりしてたわ。

[1151. 匿名]

毒親も色々種類と程度があるよね。
暴力系、搾取系、性的虐待系、教育虐待系、ネグレクト、愚痴&相談系、まだまだあるしそのやりくちと程度も様々。家庭で安心安全の中子供を守り育てていくのが本来の姿なのにその努力をしない。
どんな形でもそれぞれ子供は辛い気持ち抱えてる。他人と自分を比べて甘いとかそんな事を言う権利はだれにもないと思う。

[1152. 匿名]

>>1011
要らないとか勝手に産んどいてすごい事言うよね。私の所もだよ。お前が何しようと野垂れ死にしょうと知ったこっちゃねぇ！こっちに絶対迷惑かけるんじゃねえ！って言われた。
自分の子供じゃなかったら関わりたくもない。本当に嫌だ。って事も散々言われた。何かしたとかじゃなくて全部自分の気分で物を言う人だった。

[1153. 匿名]

>>1107
同じです
ネットとかで平均的だったり普通だったりを勉強して、そういう振る舞いや感覚を身につけていってるところ

コロナで人と会わなくなったからゆっくり自分と向き合えて助かるよね
それで、かなり自分を大切にする感覚を掴んで、めちゃくちゃ良い感じだったんだけど、先日バッタリ人と会ってしまって仕方なく会話したら、コロッと戻って自虐発言ばっかりしてしまった
なんか変なスイッチ入るんだよね
何でなの、辞めたいのに
やっぱり対人はすごく難しいんだよね

呪いみたいなもんだから大変だよね
お互い頑張ろうね

[1154. 匿名]

>>1106
コメ主です。ありがとうございます。
お気持ちすごく分かります。

そうなんですね、「許し続けてきた結果」って発想は、
なかなか私も浮かばなくて、ザ・虐待とかでないからこそ、恨む自分が悪いのでは？といつも思っていました。

私はコミックシーモア的なやつで買いました。
(人に見られないし)
ちょっと勘違いしてましたが、その記述が載ってるのは、「しんどい母から逃げる！」でした。(黄色い表紙)
最初に読んだのもこの本でした。
うちはこの人のお母さんと同じ、過干渉系の親だったので、すごく共感できたし、色々アドバイスも載ってましたので、よかったら読んでみてください。

[1155. 匿名]

父親からは叩かれて痣ができたり、胸ぐらを掴まれて怒鳴られたり、性的な話を聞かされたりした。

母親には泣き脅しをされたり、悪ふざけや暴言を吐かれたり、死ぬ死ぬ詐欺を見せつけられたりした。

ショックを受けた私が病んでも、放置。
真剣に訴えても話を聞いてくれず、無関心。
でも外面はいいので、他人様には尽くしまくり世話しまくりの親だった。
きょうだい差別されていたし、本当に惨めで辛かった日々。
初めて書いたわ。

[1156. 匿名]

>>879
すごく苦しくても、自分の優しい子供を押し潰すようではね…
失礼ながら、あなたの苦しむ母親や多忙な父親より、あなたには幸せになってほしい

[1157. 匿名]

>>1071
家はそうだった　
入院する時や死にそうな時だけ
情に訴えようと必死で気持ち悪かった
用が済むと追い払われるいつものパターン

[1158. 匿名]

うちの親の謎
・突然、よくわからないきっかけで癇癪を起こす
・癇癪を起こすと、暴言・暴力が止まらず一時間以上続くことはざらにある。
・人の話を、不思議なほど悪意に受け取って曲解する。
・被害者意識が強い
・知っていることを何度も尋ねる
・競争心が強く、子ども含めて見境なく嫉妬する

子どもの頃から、母の思考回路がどうなってるのか、ほんとに不思議だった
最近、いろいろ調べて、いわゆる「特性」そのままと知って、愕然としている

[1159. 匿名]

>>1084
よこ
私は１人暮らしして、１人になれたことがすごく幸せ
ペットと２人で仲良く生きていけるのがほんとに幸せ

[1160. 匿名]

>>491
うん。本当にそうだと思う。
自分の努力で抜け出せたならもちろんすごいことだし、幸せなことだと思うけど、抜け出せずに苦しんでいる人を見下したり攻撃していい理由にはならない。
自分の頑張りは自分や周りが認めてればそれでいいのに、なんでわざわざ抜け出せてない人にそれを誇示して甘えだなんだと撒き散らすのか。
しんどくて抜け出せなくて辛い人をさらに追い詰めるあたりがまさに毒要素ですね。

[1161. 匿名]

毒親育ち同士でもわかってくれない人いない？
例えばだけどお弁当や食事を準備して貰えなくてコンビニのパンやカップ麺ばかりで辛かったって書いてる人がいるのに対して「買ってもらえるだけでもまだよくない？うちは買ってくれなかったしお金も渡されなかった」「自分で作れば？」とかさ
他にも親だって手抜きしたい時くらいあるんだし中学生くらいなら自分でご飯くらい作りなよとかね

[1162. 匿名]

>>1158
自己愛もありそうですね。以前職場でこういう人とペア組んでたのでわかります。漫画家のつつみさんのお母さんも酷い自己愛だなと思う。

[1163. 匿名]

>>1161
それぞれ比べられないつらさがあるのに、自分の方が大変だったと言いたがるタイプの人だね
毒を浴びて育っているから、気づかないうちにいろんな影響を受けてしまうよね

[1164. 匿名]

>>1160
横だけど、虐待サバイバーに説教する人がここにもいるけどまさにタイトル通りの人だよね。虐待受けた人は他人の痛みもわかる人だと思うんだけどそこを叩く人というのはまさに毒親の気質をまんま受け継いでるなと思う。
私は虐待の後遺症に苦しんでる人に説教とかできないなあ。

[1165. 匿名]

対毒親被害者に限らず、他人の痛みをただ聞いてあげれる人が少ないと思うよ
架空のもっと辛い人がいる話をされるケースや
まだまだ甘いみたいな根性論好きが多すぎて
内心の話はすべきでないと悟ったわ

[1166. 匿名]

>>1155
自分が書いたのかと思うほど似てるわ。母親の泣き脅し、めっちゃわかる。私に罪悪感を植え付けるのが良心両親共にまあうまいんだよね。母なんて未だに泣き脅しや、病気のふりをしてくるから、ヒドイ時は話の途中でも電話を切ってるよ。

[1167. 匿名]

このトピ含め過去の色んな毒親トピ見て自分なりのまとめ。


ーーー

「なぜ毒親トピで説教する人が現れるか？」

まず前提として >>120 >>488 >>1015 にあるように
＿人間は説教、バッシングすると
＿自分が正しいことしてる気になれて
＿脳内に快楽物質が出て気持ちよくなれる。
自分が口出せそうなところには全力で向かっていきたくなるのは 習 性 。性別関係なく人のさが。

次に状況パターン。
掲示板の書き込みや人に話すときなんてたいていは
" 語られている内容が断片的 " で、
その個人の今まで生きてきた状況は
ほとんど加味されていない のは間違いない。
これまでの人生十年以上分を短文に分かりやすくまとめて話せる人間なんて作家でもそういないだろうし。
それによって、結果としてよっぽど極端な環境の話以外はよくある家庭内衝突と区別がつかない内容が話されることになる。
だからその一般的な解決方法を経験してきたならば、ここなら自分に口が出せそうな領域だからと提言したくなる人が出現しちゃう、習性に則って。
書き込みや話をした当の本人は自分の人生含めて語ったつもりになっていると思うから、そこですれ違いが起こるのがまずひとつ。
これは比較的正常寄り～一般的毒親家庭持ちとの間に起こる。語り手の言葉が圧倒的に足りないことによる誤解と社会的良心がぶつかってくるパターン。
「産んで育ててくれたし感謝しないと」系列もここ。

あとその派生で同じ毒親持ちとの間で行く説教ルート。
特に自分の力で状況を切り抜けたと思ってる人との間で。
毒親持ちは基本的に親がいわゆる空気読めない人でその想像力欠如性質のせいで様々な配慮がなされなかったことに苦しめられてきた人々なわけだけど、
＿自身もまた 遺 伝 によって
＿それらの性質を遺憾なく発揮せざるを得ない存在
＿になりがち。
で、かつ、そのことに無自覚であるとき。
↑で書いたように歯抜けの内容を自分の状況と完全に同じと思い込んで
自分ができたことが他人も当然できると
自分が耐えられたことは他人も当然耐えられると
だからできなきゃいけない、耐えなきゃいけないを強要する思考に固着している状況。
「反抗期」「親になれば、年を取ればわかる/自分にはわかった」みたいな系列は
自分もやったからお前も当然やるよな？
って配慮できない性質を無自覚にバリバリ発揮してしまっている上に自分は成長してますマウンティングしたいパターン。昭和よろしく負の再生産を無意識で行ってしまうやつ。
現役親御さんで自分が毒親に分類されるのがイヤな人とか自分の親が毒親であることに気づいてないとか気づきたくなさそうな人がこの辺に多いイメージ。

で、もうひとつよく見る状況は毒親じゃなく >>183 さんの表現をお借りして
" 犯罪親 " 持ちの方が
自分のような境遇こそが
" 真の 毒親持ち " であると思い込んでいて、
自分より受けていた境遇がマシである人に対して
排他的思考に陥ってしまっている状況。
彼ら彼女らは自分の想像の外にある
直接的な暴力や暴言を使わず
じっとりねっとり絡みとられるように

[1168. 匿名]

>>1151さんにも同意で腑に落ちる

このトピで目にしたいくつかの投稿で、他の人（被害申告している人）に好意的でない（棘を含んだ）文面を見ると、「だからね…」とため息をつき、非表示にしたくなる
その棘を含んだ文意が、自身が加害者になり得る証左だというのに
一番嫌だろうに、加害者になるのは
でも親兄弟からの虐待の被害者が、攻撃性を持つ人格障害になるケースも少なくないんだよね

今一度、己の中の毒を冷静に見つめ直してごらんよ
これは私自身に対しても戒めとして書いているよ

[1169. 匿名]

長過ぎて切れちゃった
>>1167続き

精神的に追い詰められた
一見するとわかり辛い虐待の経験者たちを
習 性 に 則 っ て 説 教 してしまいたくなってる
ていうパターンがあるんじゃないかなと。

よく「健全な家庭の人にはわからないんだ」って意見出るけど実際は双方の想像力・配慮不足によるところがほとんどなんではないかと、色々な意見を見てきて思った次第。
ガチのガチで健康的な家庭の方はむしろこちらの状況を想像しておもんばかってくれる印象ある。あとそもそも毒親トピほぼ見なそう。

ーーーまとめここまで。ここからちょいトピズレ戯れ言


こういう負のループ避けるためにどうにかテンプレート作れるといいんだけどね…短い言葉で伝えるのは難しい、ほんとに。
少なくとも犯罪親にあたる人々を分けて考える必要はあるとこの手の話を聞く度ごとに思っている。
その人たちは捕まっていない犯罪者の被害者であって、毒親被害者とはまたちょっと性質が異なると思うし、
なにより極端な環境以外は毒じゃないって勘違いを助長してしまう恐れが強い。
このくらいで恨む自分はおかしいのかな？ワガママかな？って被害者を萎縮させるし、さらに最悪なのは
こ の く ら い な ら や っ て も い い の か な ？
って下の世代への連鎖につながる要因になるのが容易に想像できるし。

[1170. 匿名]

毒親に育てられていた頃
周囲の大人に「あなたがしっかして、下の兄弟たちの面倒を見なくてはダメよ！」
と散々言われてたなぁ
私がしっかりしてもお金が自由にならないから、病院も食事もお風呂も
どうしようもなかったよ

[1171. 匿名]

>>1089
横だけど、あなたの文章を読んでいると、毒親でも生きているだけマシってのが透けて見えるから、普段の会話でもそう言うのが透けてちょっと説教臭くなってる事があるのかも……。若くしてご両親を亡くされた事は本当に大変だと思うけどね。でも生きていても実の両親に愛されない事もめちゃめちゃ悲しい事なんですよ。子供の頃から心の拠り所がないと言う事なので。でも亡くなったご両親に生きてて欲しかったと思えるという事は早くに亡くなられたとはいえ、やはりまともでいいご両親だったのではないかとも思う。

[1172. 匿名]

>>114
そうそう毒親って自覚が一切無いのがまた厄介

[1173. 匿名]

>>1167
>>1169
私のレスが間に入ってしまい、すまんです
拝読しました
テンプレ、確かにあったらいいですね

[1174. 匿名]

>>959
うーん、でも毒親とか虐待ってその諺で言うところの艱難や苦労とはまた違うような、、、。苦労は苦労なのかもしれないけどさ。苦労は明確だから努力や心がけ、自分を律する事で良くなる可能性や希望があるんだけど、毒親や虐待の場合洗脳に近い状態だから、努力する前にまず脳の歪みに気づいて矯正するところから始めないといけないというか。(でも毒親だったって気がつくの自体難しくうつ病などの精神疾患に罹って初めて気がついたりする)その人次第というのはちょっと酷な気がする。

[1175. 匿名]

>>419
よく相談した学校の先生とかに言われたわ
大人になったら親の気持ちがわかるって

だいぶ大人になって子供を持つようになったけど、感情のままに2時間も子供をぶん殴る人間の気持ちなんてますます分からないし年々ドン引きしてる

[1176. 匿名]

子供の幸せを願える親は健全なんだと思う。
うちの親の場合、20代の頃に、結婚なんてしなくていいよな？って言われて、ああこの人は私を老後の保険にしたいんだなって、私の幸せは願ってくれないんだなって思った。実際親に100万単位でお金渡して、口癖は死んだら返すだもん。友達が親に援助してもらって、独立して、結婚してる中、搾取される子どもは永遠に毒親から逃げられない。親戚も親を見捨てるなんて非道だって言って批判ばかりしてくる。自分が生まれた意味を日々問うてる。

[1177. 匿名]

>>320
恵まれて育った人たちが、みんな満たされてて穏やかで性格良い訳じゃない。
甘やかされて歪んじゃった人もいるだろうし、生まれつき意地悪な人もいるだろうし
傷付くことが少なくて人の痛みが分からない人もいるだろうね。

「私と違って可哀想～ｗｗ」って気持ちでトピ開いて、「親を大事にしなよぉ」ってわざわざ書きこんでる人もいると思う。

[1178. 匿名]

>>1176
そのパターンでずっと独身、介護生活だった人を知ってるよ
親が亡くなった後は親戚づきあいもなく
酒に溺れるだけの生活をしているようだわ

[1179. 匿名]

わたしの話しも説教になるかもしれないけど、相手が毒だと気づいたら家から出るとか絶縁しないと相手の親は嫌われてたとか、恨まれてるとか全く気づかないと思う。
いい例が私で、絶縁してから初めて私が怒っていた事に気づいたらしい。毒親ってびっくりするほど鈍感というか自分の事以外は考えていないよ。

[1180. 匿名]

>>1179
説教とは感じなかったよ
私の場合も、私が彼ら（親兄弟）との関わりを二十年前に絶ったことで彼らも分かったようだね
向こうは私を逆恨みしてるみたいだけど、もうこちらは二度と絆されないと決意しているのでご勝手にどうぞだ

[1181. 匿名]

自分が痛いのは１分でも大騒ぎ
子供が痛がってるのは３年でも知らん顔
それが毒親

[1182. 匿名]

>>28
想像力ない、まともな親の元で育った人でもわかりやすい事例の毒親… たとえば ガラスの仮面の主人公マヤと母、 レ・ミゼラブルのガブローシュと母、 宮沢りえとりえママ…
まず普通の建設的な話し合いができない（できてるように見られる場合は 子供側が我慢してることが圧倒的）
「話せばわかりあえる」は幻想で、たいてい決裂するか平行線。親子間で言いがかりや虚言や差別、罵詈雑言なんでもありだよ。 アメとムチのムチしかない世界が 生まれた頃から延々と 狭い家庭内、家族間で実際に起きてる。

[1183. 匿名]

>>1056
うちの母親はよく頑張ってた人だから、
宿題見てくれる→そうじゃないだろうが！と怒鳴りながら竹定規で殴り続けるから、宿題のプリントが涙でどろどろに溶ける
3食とおやつ→食べないと死ぬだろうが！と怒鳴りながら殴る
とかよくしてくれてたよ

殴れば殴るほど賢くていい子になると信じてたらしいから、脳に問題がある人なのかもと思ってる
竹製の定規は今も嫌い

[1184. 匿名]

>>1182
思い出したわ
その場に居ない子供の悪口を他の子供に吹き込む、も入るかと

私の居ない時、私の悪口を姉に
姉の居ない時は姉の悪口を私に
姉が伝書鳩さんなものだから、そういうのを散々知りうんざり
（勿論両方とも縁を切りました）

[1185. 匿名]

毒親が外で子どもの悪口を吹聴する→許される
毒親育ちが親にされた所業を愚痴る→許されない
なぜなのか？

[1186. 匿名]

毒親に我慢させられ続けて病んで向精神薬飲んだら難病になっちゃった。親と絶縁して人生やり直したくてもこの体じゃな。闘病のストレスでおかしくなって医者にもカウンセラーにも匙投げられて、もう死ぬしか解決策ないなーあはは

[1187. 匿名]

>>1184
うちの親もそれやってた
その場にいない子供の悪口を言ったり「弟がお前のことこう言ってたよ」とか仲違いさせようとしたり
でも毒親が「人の悪口を告げ口する奴は要注意」ってパート先の同僚のこと愚痴ってたんだよね
自分も同じことやってると気付かないのは幸せな脳みそしてるわ

[1188. 匿名]

>>1060
そうなんだよ。人格形成に関わる大事な幼少期に自己肯定感下げられまくってきたんだから、なかなかこの卑屈な思いを正さない…

[1189. 匿名]

>>1185
本当それ
毒親は謙遜してるふりして他人に対して子供のこと必要以上に下げたり、失敗談話して笑い者にしたりするよね
でも子供は親のこと悪く言うことが許されないのはなぜだろう

[1190. 匿名]

>>1158
暴力以外は同一人物かと思うほど同じです。
何が怖いってその血がしっかり自分にも流れていて、夫に対してまるで母と同じような口調やきっかけで怒ってしまうことがあることです。
日頃は気をつけていますが年に1回くらいはそんなことが起こります
せめてもと思い子どもは持たない決断をしました

[1191. 匿名]

>>1189
それすごいわかる。うちの親は一緒に出かけると、出先で会った人に、私の貯金が少ないの話をしたり、顔に吹き出物がある事を言ったりしてしょうがない子なんです、、っていうふうに笑ってるよ。話された相手も困って苦笑い。私は悲しくて帰りに母を注意したら本当のことを言って何が悪いのって逆ギレされたよ。

[1192. 匿名]

>>1179
説教に感じないよ。これ本当に同意。本当に毒親って察しが悪くて話も一切真剣に聞かないから、理解してもらうのにすごく苦労する。私は家を出て連絡を数年無視してパニック障害を10年やって、それでも分かってもらえず、長い手紙に事細かに書いてやっと半分くらいわかったのか？って感じだよ。ここまで10年以上かかった。

でも洗脳されていて親の元を離れたら暮らして行けないとか、親元を離れるのは親不孝だと思わされている人は家を出るのも難しいよね。まずは洗脳から目を覚まして欲しい。

[1193. 匿名]

>>1161
うちは家事になったら賠償金で一家心中になるから火を使うの止めろ！！って私が家事をおこす前提で料理をさせてもらえなかった。親のいない時にクレープ焼いた時はこの粉はなんだ？火を使うなって言っただろ‼️って怒鳴られた。

[1194. 匿名]

臨床心理士資格持ってる友人に、親が毒でみたいなことを軽く言ったら鼻で笑われて悲しくなったな

[1195. 匿名]

「大人になって、改めて親のありがたみを知って、感謝するようになった。」と、わざわざ親に感謝してますアピールする人、わたしは全く信用できない。
そう言う人に限って、実は親に感謝を強要されていて、無意識のうちに浴びている毒から抜け出せていなかったりする。
本当に良い親から愛情を受けた人って、とっても自然体。毒エピソードを話しても、自然に受け取ってくれる。多様性を認めることが出来るから、説教なんて当然して来ない。

[1196. 匿名]

>>1194
その人資格は取れても仕事はできなさそうだね

[1197. 匿名]

>>1194
こういう無神経な人がメンタル系の仕事するのマジやめて欲しい。昔保健所に母親の精神病の相談に行ったら、ギャルみたいな精神科医が出てきて、こっちの相談をジェルネイルを施した爪をいじったり、ペンを回したりしながら適当に聞いて、適当な回答をして、本当に時間の無駄だったよ。同席してた職員の人も苦笑いで、本当に辛かった。

[1198. 匿名]

水商売とか風俗売春とか
AVとか性産業の現場で仕事したり
ヤリマン風の人生だと
世の中知った気になっちゃうんだよね
たまたまその世界を覗いたってだけであって
すべてに通じる何かを知ったわけじゃないんだけど

[1199. 匿名]

小学生の頃、両親に感謝の手紙を書きましょうというのがあって、一文字も書けなくて自分がおかしいのかな、と当時は思ってたけど、そりゃ殴ったり蹴ったりする人間に感謝ってのもなと今なら分かる。ああいう授業今もあるのかな。残酷だわ。

[1200. 匿名]

友達の結婚式に行く度に、毒親じゃない家庭で育った人が幸せを披露する会だって思う。上手く笑えてるだけ、マシかな。

[1201. 匿名]

幼少期つらく過ごしてきた毒親育ちが、いま幸せに暮らしてると、それって本当は毒親じゃなかったんじゃない？とか言う人めっちゃ腹立つ。
良い親だったんじゃないの〜？とか。
とか、大人になったら毒親なんて関係ないんだねと言う奴もめっちゃムカつく。
こちとら、精神科やメンタルクリニック、さまざまな療法、本読んだりの独学でようやっとマシになっただけだわ。
確かに今は幸せだけど、毒親から受けた壮絶な言動に時折、叫び出したくなることがある。憎しみが凄すぎて部屋の中で暴れ回りたくなる。
自分のものさしで理解した気になんな。

[1202. 匿名]

>>1173
いえいえ元はと言えばこちらの投稿後の確認忘れが原因ですからお気になさらず。
ご丁寧にありがとうございます。

それと書くの忘れてた↑のまとめはあくまで自分の受けた印象の話で
多分に偏り、間違いや抜けてる部分があるはず、これが完成・正解とは思っていない。
なにか疑問やこれはさすがに違くない？とかあれば是非ご意見頂きたい。
ニュースや掲示板類でなるべくたくさん事例を見て包括的な考えを持とうと努めてはいるけど、なにぶんひとりでは限界があるので。

[1203. 匿名]

家族が不幸せなのを自分の責任のように感じてしまうのは、どうしたら治るんだろう
祖母も両親も大人だから、幸せになるかどうかは自分の責任（私の責任ではない）って理屈ではわかってるけど、心がついていかない

自分の幸せや楽しいことのために生きるのは、昔と比べたらかなりできてはいるけど、罪悪感がなかなか捨てられない

[1204. 匿名]

犯罪者の親持ちは世間からの評価が辛い部分とか
自分の知らない姿がショックだとか
色々あるとは思うけど
子供の前では良親パターンが意外と多いから
外面はいいが家庭内で虐待してたり
特定の子供の前でだけ支配者や暴君の毒親の醜さはわからないし
味わうツラさは全く違う質のものだよね

もちろん子供にも酷くてなおかつ犯罪者の場合もあるけど

[1205. 匿名]

毒親って見栄張りじゃない？祖父母が亡くなった時葬式代から墓代まで私と妹が出したんだけど、毒親が1人で払ったことになってた…

[1206. 匿名]

>>1154
>>1106です
うちも過干渉系で
少なくとも衣食住は与えられてた分
典型的な虐待ではない分、同じように悩みました
本当にこの文は目から鱗！でした。

書籍に関しても
改めて丁寧な情報を
教えて下さって有難うございます。読んでみます

[1207. 匿名]

>>1205
外に見栄を張り、子どもから搾取、常に嘘を吐いてる
自分の親じゃなければ、ただのケチセコ基地guy

[1208. 匿名]

>>1158
う、うちの母がこんなところにもう1人…！

[1209. 匿名]

>>1189
わかるわー！謙遜？処世術？のつもりなのかしらないけど
「この子は本当に根性も無くて何もできないダメな子で～」と
自尊心へし折り下げから始まり、
過去の失敗談をひけらかして笑い者にする。
謙遜で下げるなら自分を下げればいいし
笑い話で場を和ませたいなら自分の失敗を語ればいいのにさ

[1210. 匿名]

>>1166さんコメントありがとう
>>1155です
親の奇行について今まで理解されない事の方が多かったので、共感してくれる方がいて嬉しいです。
罪悪感を植え付けられる、めっちゃ分かります。

泣き脅し等されてマヒしていたのか、今まで病んだ理由を医師にも言えず、膨大な時間を無駄にしてきてしまった。
父親が嫌で避けたら家族に責められたり、問題を訴えれば母親に死のうとする振りをされたりして、もう無意識に「諦めて庇わなきゃいけない」となっていた気がする。
失った日々を思うと後悔で辛いけど、切り替えていくしかない。
思い込みを捨てて吹っ切りたい。

[1211. 匿名]

>>1205
外に見栄を張り、子どもから搾取、常に嘘を吐いてる
自分の親じゃなければ、ただのケチセコ基地guy

[1212. 匿名]

>>1185
根拠はないけど、儒教の影響じゃないかな
親孝行とか年長者に敬意を払うとかモロだよね。

運動部なんかで先輩に従え！とか年功序列とか
儒教っぽい名残り？って今でも存在してるし、
親→子より子→親に厳しいのも
そういった名残りの1つなんじゃないかな。
毒親育ちにとっては厄介な事この上ないけど。

[1213. 匿名]

>>1203
わかる。
散々苦しめられてきて、助けてやる義理なんかないなのに、
何か起きた時に大変！手伝わなきゃ！って焦燥感が真っ先にでる。
で、一呼吸おいてから
いやいや待て待て、無暗に関わるな…って冷静になる。

手伝わなきゃ！はもう心の条件反射みたいな感じなのに対して
冷静になるのは理性で意識的にやらなきゃいけない。
でも理性で落ち着かせてる最中にも心に罪悪感がわく。

何なんだろう、このめんどくさい心理は

[1214. 匿名]

>>1205
うちの親も確かに見栄っ張り、良い格好しいな所あった

お店の人にどう思われてるか、道行く人にどう見られるか、
親戚にどう言われるか…とにかく細かい事まで
いちいち他者からの評価、周囲の目線を過剰なまでに気してた

[1215. 匿名]

>>1213
横　親が長い時間をかけて何か悪い事が起きたら子供のせいにして罪悪感を持たせるようにしたんだと思うよ。

うちの母は何か悪い事が起こると全部私のせいにしたよ。例えば小学生の頃私が母の運転する車に同乗していたとき子供が飛び出してきて怪我をさせてしまった。車は徐行していたし、車道に飛び出したのは子供が悪かったので相手の両親も初めはそんなに責めなかったんだけど、母が私が話しかけたせいで事故が起こってしまったと相手の親に言い訳をした事で、「子供のせいにするな！」と怒鳴られて冷たい空気が流れた事があったよ。お陰で私は子供ながらに自分が運転中の母に話しかけた事でよその子供が事故にあい、親も怒鳴られたと思って大人になっても自分を責め続けていた。

他にも覚えていないような些細な事でも全部子供のせいにしてきたんだと思う。お陰で、親に限らず、誰かが怒っていたりイラついていると、自分が悪いのでは無いかとドキドキしてしまう。

[1216. 匿名]

>>1028
幼少期に親にふみにじられるのに慣れすぎて、大人になっても理不尽な奴のターゲットになるんだよね。でも理不尽なやつにどう対処していいか分からないし蔑ろにされるのに慣れているから、そのままやられっぱなしでさ。そういう姿を見て我慢強いね良く言われるんだけど、我慢強いんじゃなくて心が死んでてまともな人がどう対処するのか分からないだけなんだよな。そして行き場のないストレスのせいか自律神経がイカれてゆく……。

[1217. 匿名]

>>207
それを「自分が抜け出せたからって説教しないで！」「無理なんです！」って言われちゃうともうどうしようもないよね…
この人は一生抜け出せないなと思っちゃう

[1218. 匿名]

>>1214
わかる。意識を世間体に全振りしてて子供のことなんか三の次。自分達がよく見えるように良い人だと思われるようになりふり構わないんだけど空回りしてた。自分達は良い格好しいのくせにだいぶ先のおうちまで怒鳴り声が聞こえてたらしいしもう恥ずかしすぎるよ。
私たちより親戚やいとこ達を大事にしてた父（とも呼びたくない）を心底にくんでます。

[1219. 匿名]

>>402
愛玩子は私立高や私立大下宿させて、搾取子は公立高校で大学は奨学金とかなら分かるけどね。
（私の地元だと公立高校は、高卒で働く低偏差値の高校か高偏差値の進学校しかないから、必死で勉強して内申の為に部活も委員会も提出物も頑張らなくちゃいけなかった）

搾取子・愛玩子も誤解というか、「自称搾取子の愛玩子」が攻撃的だよね。
過干渉毒親の搾取子が潰れてメンヘラやニートになった家庭は、愛玩子が「家にお金を入れてるから、私は搾取されてる！ニートの愛玩子が憎い！」って言ってて親も同調するから泥沼になりやすい。
ガルでも５ちゃんねるでもそういう書き込みをよく見る。

[1220. 匿名]

>>1045
関わりたくないのならなぜこのトピにわざわざきたの？？

[1221. 匿名]

>>1011

私の毒母も機嫌の悪い時と良い時で言ってることがコロコロ変わって大混乱した。

「このキチ○イが！お前なんか産まなきゃ良かった！死ね！お前は性悪のお父さんやお婆ちゃん（父方の）にそっくりだ！！悪魔！！家から出て行け！」のようなひどい暴言。
機嫌が直った途端「さっきはごめんなさい。あなたが世界で一番大切。大好きな〇〇ちゃん。ずっとお母さんはあなたの味方よ。」と抱きしめてくる。
幼い私は安心して大泣き。

これでまともな情緒が育つわけない。
こうやって思い返すと、立派なDVだね。

[1222. 匿名]

>>1132
遺伝じゃないの？
子供にしたら親ガチャそのものだよ

[1223. 匿名]

>>1045
お願いします　関わらないで下さい
本当にお願いします

[1224. 匿名]

>>1185
ホントそれ
これからどう仕返ししてやろうかと思っている
どうやって恥をかかせてやろう…

でも人間形成の一番大切な時をめちゃくちゃにされたのと同じダメージを年寄りに与えられる訳も無くただただ悔しいです

[1225. 匿名]

>>1224
私は毒の最後の面倒もみたからわかるけど
親に直接何かするのではなく
親と無関係に自分らしく心を大切にして生きることだと思うわ

[1226. 匿名]

>>1212
なるほどそうかもね
「親を大切にしないと！」「感謝しないと！」系の説教者には
「具体的に何をしてあげてます？」「今年は親に対していくら使いました？」
「目と足が悪い親と旅行に行きたいんですけど、バリアフリーな宿のお勧めあります？」と質問することにしてるわ

[1227. 匿名]

>>800
まさか同じ境遇の方に返信いただけるとは😭
本当に惨めで辛いですよね😭💦警察や近所からの苦情、買い物先で暴れて代わりに謝りまくったりと、、関わりたくないのは分かるけれど慰めてくれないどころか当然のような顔されるんですよね💦警察が家に来るもなんだかんだ見て見ぬふり...
お父さまの暴力も大変でしたね😭
はっきり言えるようになって良かったです！800さんにこれから良いことたくさんありますように🙏
気付かなくて返事遅くなってしまいごめんなさい💦

[1228. 匿名]

>>1217
一生抜け出せないとか言うなよ……。皆親にコントロールされている中で戦っているんだから。それぞれの境遇もあるだろうし、時間も労力もお金もかかるんだよ。
同じ毒親で苦しんだ人の発言とは思えないな……。私は運良く抜け出せたけど、抜け出せないって人の気持ち痛いほど分かるよ。

[1229. 匿名]

>>1228
そう、時間も労力もお金も掛かるよ
だけど抜け出したいのなら、そのために少しずつでも行動して欲しいの
絶対そっちの方が未来が拓けるから
抜け出したいけど、親のせいで何もできない無理！の一点張りだとどうにもできないってことだよ
もう洗脳されちゃってて、外野のアドバイスに耳を傾けられなくなってたら、一生そのままじゃん、悲しいけれどね

[1230. 匿名]

>>1229
横失礼。
その言い分は、直接手を引いて導いた人が言ってたら感動するけどね。
安全圏から、今も毒を浴びせられ続けてる人を何もしてない人みたいに断罪して、アドバイスとか毒親みたいな恩着せがましいこと言ってるなーって思った。

[1231. 匿名]

>>1229
皆出来る事はしてると思うよ。(お金を貯めたり病院に行ったり)何も努力してないわけじゃ無い。でも親を裏切れない罪悪感とかもあるから難しいんだよ。うつ病とか病気にかかってる場合だと、自分の意思に反して一つの考え方しかできなくなってしまうこともあるし(トンネルヴィジョンというらしい)。

“抜け出したいけど、親のせいで何もできない無理！の一点張り”って言うけど、そうなったのはその人のせいじゃないんだよ。親元を離れればいいってのは最もだけど、そのアドバイスは少し不十分だから人によっては聞く気が起きないんじゃ無いかな。親元離れたって支配してくるのが毒親だから。

離れて暮らせたらそりゃマシになるけど、本当の意味では解放されない。一番大事なのは、少しずつでも良いから親にコントロールされているということと、自分は何も悪くないという事を自覚して、親に歪められた認知を矯正していくことだと思う。そうすれば親に対して冷静にnoと言える様になってくる。(毒親や罪悪感に関する書籍や余裕があればカウンセラーの手を借りて)ただ時間がかかるし、辛いこともあるだろうから根気よくやるしか無いと思う。

[1232. 匿名]

>>1230
>>1231
勿論なにかしら行動しようとしている人にはそんなこと全く思わないよ
今できなくても
その調子でがんばれ！って呪縛から抜け出せることを切に願うよ

確かにまずは自覚からだね
毒親だと気付けた時点で第一歩だけど、その先が難しいね

[1233. 匿名]

毒親だと気づいたら、まずは自分の心と尊厳とお金を守って欲しい
その次は毒親のためだけに生きない人生を計画して１歩１歩進んで欲しい
邪魔は入りまくるだろうけど、くじけないで

[1234. 匿名]

>>1226
よこ
私は　
人にした事は自分に返って来るんですよ　虐待した人間に虐待すべきで親に虐待されたからと子に世襲するのはおかしいですよね
虐待の連鎖って何処かで止めないといけないと思うんです
でも私親にされた事そっくり親に返したら傷害罪で捕まってしまいます　残念です

と説明することにしてます

自分が相手にした事が自分に返って来る
だから私自分の子と仲良いんですよ　これが答えじゃ無いですか？　　と

[1235. 匿名]

>>1230
横失礼
折角言って頂いてるのに
ならお好きになされば
となってしまいますよ
みんな自分の経験から取りうる一番いい方法を教えてくれてる

[1236. 匿名]

>>1235
元コメから見てきてもアドバイスを下さいって言ってる人が見当たらないんだけど
勝手にいじくり回してるだけじゃん
折角・〜して頂いているのに・〜しないならお好きになされば
毒親に染まってるよ

[1237. 匿名]

>>1219
自称搾取子の愛玩子ってまさに私の妹だ
私は国立大に奨学金で行ったのに、妹は勉強しなくても許されて私立行って奨学金なし
私はブラジャー買ったり彼氏いるのバレた時寝込まれたのに、妹は下着も服もたくさん買ってもらえて彼氏家に連れ込んでも何も言われない

私が社会人になって重度の鬱で休職してた時も近所の人や友達、バイト先の人にまで「お姉ちゃんがニートだから大変」って話したと妹本人が言ってた
お姉ちゃんの存在が恥ずかしい！とも言われたけど本当に恥ずかしいなら人に言わないよね
今は復職してるのに私の知り合いを見かけたら言いふらしてるらしい
お姉ちゃんはいい大学行かせてもらったんだから介護してねとか言ってくるのが本当に意味不明でムカつく

[1238. 匿名]

アドバイス()じゃなくて
過度な干渉してるってことに気付けてないんだよね
それぞれ事情は違うから
〇〇した方がいいとかは簡単にはあてはまらない
必ず役立つような情報でもないのに
さも有益かのように思い込んでる視野の狭さもあるし

これはあくまでも自分の経験上だけど
簡単に逃げろって言う人の体験談やアドバイスって役に立たないんだよね
男頼って逃げろとか結婚して逃げろとかもありがちで
実は全然自立してない人の意見とかだったりとかもあるし
人としての未熟さが反映された価値観を披露されても参考にはならないよ

[1239. 匿名]

>>1194
いやな思いしたね
ご友人は「あっ、タダ働きの無償カウンセラーにさせられてしまう」って事前に線引きをしたのかもと思ったよ
かんじ悪い態度だけど

[1240. 匿名]

罪悪感で苦しんでいる方、こんな本もあるからおすすめ。kindleunlimitedでも読めるよ。

[1241. 匿名]

愛情持って叱ったり接したりするのが本来の親の姿だと思うけれど、毒親はただ自分の都合の良い存在が欲しいだけだからね。

よく親がそうだったら自分はそうはならなければいいじゃないとか言うけれど、当事者になってみないと本当の苦しみは分からない。

私の親も育児放棄してどっか行方不明になって生死不明だけど、周りの大人や祖父母が愛情を注いでくれたから歪まずに済んだから今は本当に感謝してる。
やはり環境が物を言うしいくら精神的に強くなろうとしても、一人では限界があるからね。

[1242. 匿名]

成人してまで口うるさい親に育てられた人はみんな毒親育ち名乗ろうぜ
例えば一人暮らししたいと言ったら嫌味いう親とかね

[1243. 匿名]

>>186
おばあちゃんの事殴りたくなった。って
貴方とお母さんは良い親子関係なんですね。

なんだか泣けてしまいました。
私が毒親育ちで娘がいるのですが、
そんな風に娘が思ってくれるなんて
お母さんはすごく救われると思います。
心の中はずっと虐待受けた傷付いたままですから。
貴方が居てくれて
お母さんどんなに幸せだろう。

[1244. 匿名]

幸せに育った夫から実家と絶縁状態はおかしいと言われます。私の両親は小さい頃から私に布団蒸しを、自分の欲ばかりで、生活費を浪費に使い、子供の食事を削る親だと言っても、夫には理解できません。彼の常識ではそんな親がいることさえ理解できないようです。

[1245. 匿名]

>>1240
ありがとう

[1246. 匿名]

>>1244
ウチの旦那も親にその態度はなんだ　と言ってましたが3ヶ月で理解しました
悪口を言ったことのない旦那の両親が初めてあの人には会いたくないと言ったのはウチの親
仲良い家族で幸せに暮らしていたので世の中には小説のようなクズが存在することに驚いているようです
あんたは他人だからいいけど私はヤツらと血が繋がってんだようと言うとご愁傷様です　と笑ってます
今は両親との間に入って聞き流してくれています

[1247. 匿名]

>>1158
これ、私の母だ…
私の母の場合、さらに

・就職の妨害
まともな職業や定職につけというわりに、私には女の子だからとパートアルバイトでいいと進行形で邪魔をされ。
銀行員になろうとしてた兄に対して、大好きな親戚の人が落とされた職業だから銀行に就職するな！
結局、兄は同じ県内の他市の市役所の経理的なとこに就職して引っ越し先を教えず逃亡
母は兄をサラリーマンにしたかったとキレて、兄はこれまでの就職妨害と不満での大喧嘩の末だ。
・娘を女としてのライバル認定
白雪姫の母症候群でしたっけ？　娘が若いのは当たり前でも嫉妬するのは勿論
自分より幸せになるとか優れてるなんて許せない！とヒステリックになったり
服装やアクセサリーなどおしゃれに難癖つけてくるからノイローゼになりそう
・プライバシーなんて関係ない
弟妹が被害者。　もう、成人と高校生なのにいつまでも世話をやき
プライバシーなんて無視して、むりやり本人たちの輪に入りたがるほか　自室に侵入してアレコレ口出ししたり
勝手に模様替え　タンスやノートや机の中を見るなど迷惑をかけるから嫌われてる

[1248. 匿名]

>>1247
「大好きな親戚」の文言に目がとまったんだけど、人によって態度を変えるタイプなのかな
人格障害B群の「脱価値化」ぽいのをお兄さんに対して起こしてるね

[1249. 匿名]

>>1248
1247です。

大好きな親戚とは、母にとって兄のように慕ってた従兄のことでブラコンに近い感じ
落ちたのはバブル直後の氷河期なので　仕方なかったと従兄伯父本人から聞いております。
それを何故か職業を逆恨みして、我が子の就職を邪魔してサラリーマンが勝ち組と思い込み価値観を押し付けるわ
今どき公務員が負け組と罵り　勝手に内定を辞退しようとするわで相当揉めた。
子どもの頃も似たりよったりで交友関係、所有物、個人の自由を制限されていて束縛してきたから　兄は我慢の限界だったんだよ…

多分、母にしてみれば我が子は理想の人形で思い通りに動くもので
そうであり続けるのなら、愛情を注げるという限りなく自己中な思考なのかも
相手には意識があり　自分とは違う存在なのをわかってない…そんな身勝手な子どものような。

[1250. 匿名]

>>1249
1158です

たぶん、子どもたちが経済的に自立していくのが嫌なんだと思う
お兄様がなんの職業であっても、なにかしらこじつけて、文句をいったと思う

もし、自立できなければ、○歳にもなって親がかりなんだからとか、永遠に文句をいい続ける
毒親には正解なんてなくて、なにをしても文句しか言わない

自立できた今の私には、ほんとに気の毒なちっぽけな母だとわかるけど(母の存在がちっぽけなのではなくて、精神的な貧しさで、ちっぽけになっているという意味)、囲いこまれてる間は、全能の悪魔みたいに怖い母だった

[1251. 匿名]

>>1250
横から
私が高校時代　1249さんのお母さんに似たようなヤバい親を持つ同級生がいました。
何というか幼児のように自分に依存する子どもとそんな子どもと、トラブルだらけなワタシという悲劇の主人公ぶりたくて
子どもを思い通りにする檻入れて干渉しようとして、アレコレ妨害や洗脳をしようとしたり。
必要な講義の単位を落とさせる為、バイトをやめさせる為に大学やバイト先へクレーム入れるなど恐ろしい事をしてくるので
兄弟姉妹3人全員、就職先は親の大嫌いな飛行機の距離の他県にして逃げたそうです（同窓会の時にそう言ってました）。

[1252. 匿名]

いつまでも幼児や小学生扱いしてくる過干渉な親でストレス。

・小学生の頃の入浴時間や睡眠する時間のままで、自由も何もなくうるさい。
中高生の時点で小学生の頃のスケジュールと激変し、部活や勉強もあるのに母は時間に固執していて…
いまでも、就業時間でもスケジュール厳守で定時前の帰宅をしろとしつこく連絡してくるし　その後、帰宅したらヒステリックにルールを守れと怒鳴る。
食事の時間もそう。　父が早い時間に定時なので、家族みんなが揃わなければいけない！と同様にヒステリー
・買ったものをつぶさにチェック。私が生まれる前の母が若い頃。バブル期に小中学生のいじめや万引き事件が頻発したので、
子どもは嘘つきでかくしごとをして悪い頃をすると思い込み　消しゴム一つでも買った事を報告しなかったら万引きしたとぶたれたし、友達と喧嘩をしたら問答無用で連れて行かれて謝罪をさせられた。
今はさすが強制謝罪の事件で、同級生の親にヒソヒソと噂や子どもが気の毒と言われ少しはマシになったけど
それでも、成人しても干渉してきたり万引きを疑いネチネチと嫌がらせをしてくるのでやめてほしい、
・両親にとってきれいな部屋はモデルハウスの写真みたいな部屋で、人間が生活してる普通の部屋は汚部屋。
それで、プライバシーは関係なく勝手に私や兄弟姉妹の部屋に侵入して掃除。
弟は思春期や健全な男の人が持つ　キレイなのおねえさんの写真集を家族の前で公開処刑されられるわ
弟2は推しのシンガーやアイドルグループグッズでひやかされて、何故かくだらないもの扱いで大御所で名曲だけど昔の歌手の歌を進められてアレコレ言われるわ。　
私は本だらけの部屋があたおかだの、ブックオフに売れだの、女の趣味ではないと否定されるわで
頭に来たので姉弟そろって、ホームセンターで買ってきた鍵付きのドアノブに変更したら…何故か親はガチギレ。祖父母はそんな我が子にガチギレという事件が起きたよ……

[1253. 匿名]

>>978
しょーもない事だけど、ネット小説とかで
「幼少期から家族に冷遇されてきた主人公がチート覚醒して～」とか
「虐げられてきた令嬢が嫌な相手に嫁がされたと思ったら実は～」みたいな話
リアル毒親育ちから見ると、主人公の言動が
「いや、長いこと抑圧されるとそういう思考にならんよ…」って
小さな違和感をおぼえる時がちょくちょくあるかな。

ネット小説にいちいち目くじらたてる気もないし、
作者さんが健やかな家庭で成長してきた事は喜ばしい事なんだけどさ

[1254. 匿名]

>>1253
歴史好きからしても違和感だらけだよ。
よくあるの悪役令嬢ものは、親はいつも仕事やサロンで、主人公や他の兄弟姉妹は乳母に育てられ
教育も衣食住物満たされてるけど、両親の愛情やがない寂しい幼少期。　これわりと貴族社会では普通だし、休みのある時は親子の交流があるからまだマシだよね？
本当に無関心毒親なら、子どもの事には無関心でろくに物を与えないわ　交流さえなくて放置のネグレクトなんてありえる。

親が決めた婚約者で愛がない結婚は嫌とか、子どもはものではない！は平民の感覚。
上流階級では、お家同士のつながりや血統を重視されてた近代まで普通の事で、結婚で家を存続させて血統を守ることが重要。
なので、子どもへの嫌がらせで噂の良くない相手と結婚させるのは家の事を考えたら愚の骨頂　醜聞になりかねない（おとぎ話の青髭でさえためらわれてたし）。
ライバルキャラなヒロイン（？）の実家の人間の行動、身分が低い、庶子、性格の人間が入れば　本人か実家にというシロアリに食い潰される事とおなじリスクがあるからね。攻略対象たちはそれをわかってなくて、親を毒扱いするのはおかしい。

チートは突然覚醒でもしなければ、割と早い段階で親の耳に入ると思うよ？　それだけ家にとって利益になるし、伸ばせば子どもにとってもステータスになるのだから余程、親が頭が残念でなければありえない。
そもそも頭が本当に残念なら先代が家の事を考えて、他の兄弟か従兄弟　主人公の兄弟継がせて主人公父を当主にさせないでしょ。

[1255. 匿名]

>>1254
＞＞愛情やがない。　多分「愛情が少ない」でしょうか？

私もそう思う。　親の事情でいつも家族といられないけど、それでも家族の時間を作ってるし　きちんとした世話人、教育、衣食住などがあり恵まれてる環境があるじゃない。
結婚や恋愛の価値観を現代や庶民と同一視してはいけないのもわかる。　なろうのヒロインと結婚させたら、乗っ取りにあう　奢侈享楽で財政難　家が傾くし…
そもそも異性と二人きりなんてもってのほか　実際に家来をつけずに会うのは水商売や貞操がない人認定なので
逆ハーなんてもう…誰の子どもを産むかもわからないから高い花売り扱いでしょうね（よくて、攻略対象にシェアされるお妾さん）。

[1256. 匿名]

>>1253
横　これ似たようなこと思ったことある。なろうに限らず、天空の城ラピュタとか見てても(作品としては大好きですけどね)、親が詐欺師扱いされて死んだ身寄りの無い子供(パズー)や、両親や祖母に先立たれて11歳前後で一人で暮らしてる子供(シータ)は、リアルを追及したらもっと捻くれたり狡猾なところがあるに違いないと思った。宮崎駿は所詮育ちがブルジョワですな、と思ったけど、子供向けだしお話だから必ずしもリアルである必要はないんですけどね。その点蛍の墓は盗みをしたり親戚とぶつかったりリアルだと思った。

[1257. 匿名]

>>1252
読書に性別関係ないでしょ…

[1258. 匿名]

ウチの毒ジジイと同じ基地外親の被害者がここには沢山いる...
時間が我が子と一緒に暮らしてて親の威厳を保っていられた頃のまま永遠に止まっていて
年齢を重ねた我が子がたまに帰省しても子供時代と同じ躾と称したモラハラや心理的虐待、人格攻撃をやめない
こっちだっていつまでも認知症ボケ老人の妄想に付き合ってられないし、やられたらかつて振るわれた暴力の仕返しとしてボコボコにしてやるだけ
歯を折られても殴られてもまだ気付かない糞ジジイ
もうこれ以上実家にいたら自分が壊れると思い父が死ぬまで帰るのやめました
母や兄弟との関係は悪くないので彼らに会えないのは残念ですが
このトピにいる一人一人のエピソードがわかりみ過ぎて泣けて来ます

[1259. 匿名]

>>1258
そういう人間はいじめっ子が、そのまま大人になった感じ…
コンプレックスだらけで自信がないから、弱い立場の人間にマウントをとり　自らの立場を勘違いしてるだけの小学生と同じです。

本当に威厳がある親や大人は道徳や倫理がしっかりしていて、子どものお手本や正しい道をしめす先導者になり
決して、承認欲求やマウントの道具にしない。　相手を自人形扱いせず我のある人間と認めるはずです。

[1260. 匿名]

毒親と仲良くしたいとか、和解したいとか、全くないよね
とにかく関わりたくないとしか思わない

[1261. 匿名]

>>1259
自動人形なら心がないけど、私たちは血の通った人なので一度傷つけられたら死ぬまで治癒しない事もある。
そうでなければフラッシュバックや鬱にならないよ

[1262. 匿名]

>>1260
関わりたくないのに年老いて大病患っていて、今年父が亡くなった毒母は定期的に電話よこして来て
一人じゃ出来ない、お腹痛い、お金ももう無い、あなたの子育ては間違っていた
とネガティブな話題だけ一方的にしてきて
こっちが提案すると突然ぶち切れたり全否定。
なんなんだあの電話は💢

[1263. 匿名]

>>1262
役所で手続きして放置のほうがいいですよ。

[1264. 匿名]

>>1263
そんなこと出来るんですか？
調べてみます。

[1265. 匿名]

>>1264
昔とは違い介護や介助は、何も子どもがしなくていいってことですよ

[1266. 匿名]

>>1055

ほんとそう。

自分のそういう部分から、寝ている時も解放されないから、ぐっすり休めるひとときがない。
寝てる間は、もとの人格や記憶が働かない状態で熟睡できたらいいなあと思う。

[1267. 匿名]

>>1216

わかる、わかる、わかる。

日々受ける傷は自分をごまかして麻痺させたり、トピが見つかればガルで分かち合ったり、そうし生きて死んでいくんだな。

[1268. 匿名]

>>1224
“人間形成の一番大切な時をめちゃくちゃにされたのと同じダメージを年寄りに与えられる訳も無く”

与えるには、こっち側がネガティヴパワーを持ち、思いやりは無くし、先々を見通さず場当たり的な衝動がないと、やり遂げられない。
そしてやられた悲しさを知ってるから人を傷つけたくない。そんな倫理観と客観性だけはある。

ダメージ与えてあっちが崩壊したら、こっち側や周りが迷惑するし、捨て身の仕返しされたらこっちの今の細々とした生活が壊されるし。
子供の頃からのマイナス環境により雪だるま式に負の成長を重ねてきたから、大人のいまも支えてくれる存在は居ないので、細々とした静かなひとりの暮らしは決壊したら大変。

と、先々を見通してしまうから、挙げたこぶしを脳内におさめるの繰り返し。

[1269. 匿名]

>>412
全文同意

[1270. 匿名]

毒親育ちで子ども欲しいって人の気持ちがわからない

[1271. 匿名]

早く死んで欲しいと日々願ってる

[1272. 匿名]

>>15
今まさに痛感してます。
恩着せがましく『してやったんだ』と自分のことを過大評価してる親の話をしたら、『やってもらえるのは当たり前じゃない』と言われ、マイナスの嵐な上に釣りとまで言われてしまった…
自分の育った環境と、そんな悩みがなく育った人の視点というか、眼鏡というのかな、その差がこんなにあるなんて知らなかったです…

[1273. 匿名]

>>1272
承認欲求が強いのか、子どもを育てるのは義務であり仕事ではないのを理解してないのか
モラハラ気質なのか、はたまた全部なのかわからないけど
毒親は考えや道徳が欠落してるよね

[1274. 匿名]

うちのヒスバ○アが過干渉且つ頭が昭和でストレスたまるわ。
成人した娘が休日に一時間以上出かけただけ　平日休日とわず夜の8時以降に帰宅しただけ
それだけで怒った口調で詰問してきて、まるで悪い事をしたかのように
「最近、どんどん遅くなってる。　ちょっと前まではあんなに良い子だったのに…」や
「ねえ、あんた何してるの？　何で8時までに帰って来ないの？ねえねえ！！」ﾈﾁﾈﾁｸﾄﾞｸﾄﾞと責立て攻撃…と一年前ですら最近とは言わないのに数年を最近扱いでしつこく。
さらに小学生の頃にコンビニで立ち読みした事を持ち出して、今でも同じ事をしてると思いこんでたり。　もしや、ニュースみたいにトラブルを起こして警察の世話になってるのでは、と妄想して疑っていて嘘偽りなく述べても信じず嘘つき呼ばわりの他。

「未婚の女性が夜に出歩くのは世間体が良くない。
夕日が落ちてから帰宅させる仕事なんて辞めて、嫁に行くまで昼だけのパートにすれば？」と時代錯誤なバブルまでの価値観を押し付けてくるわ。
買い物をすれば、私が生まれてないバブル時代に万引きが地元で多発したからと、私や弟妹を徹底的に疑い根掘り葉掘り聞き　反論すればカナキリ声でヒステリーを起こして
「私の子どもにプライバシーなんてない。
プライバシーを語るなら今日までに荷物を全部まとめて出ていくか、婿or嫁になってくれる人を見つけてこい！」と怒鳴る怒鳴る。

それ以外も数々のモラハラをかまし、昭和の田舎の価値観を押し付けてきて「クリスマスケーキになる前に結婚しろ　え、彼氏いないの？　我が子ながら情けないわ」とディスるからウザい。
喪女になったのは、化粧やおしゃれをしたらパパ○してるとか、似合わないとか言って嫌がらせをしてきたり
門限が早すぎて他人との交流が減ってしまい　未成年で交際は不潔だの言うからでしょうが…

[1275. 匿名]

>>1274
20時前に帰宅って公務員でなければ無理。　夜勤なら出金時間か就業時間。
確かに一般的には数週間か数ヶ月で、年単位は最近とは言いません　
また女性の価値観も親世代のもので、いつまで過去の出来事にとらわれて今を生きてないし
我が子の人権を無視して、自分の思い通りにコントロールしようとする貴女の母の行動は、ハッキリ言って誰から見てもモラハラです。　

恋愛をしない、ではなく出来ない
これって、白雪姫の母シンドロームでは？　それか潔癖症なのかも

[1276. 匿名]

>>1274
子どもの成長が認められないのかも？
1275さんの言う通り白雪姫の母親みたいに娘に嫉妬していて、弟さんはいつまでも幼いかわいい息子であって欲しいからか
あるいは、マウントで子どもをいつまでも小学生くらいの扱いで我が子の成長を邪魔をして支配したい
もしくは、夫婦の仲が上手くいってなくて子どもに八つ当たりか依存の可能性もあるかも。

さらに自分が叶わなかった「何か」があり　そこに固執して凝り固まった古い平成初期までの考えを押し付けているのかもね（自分が親にされてきたルールを子どもにも嫌がらせでとか）。

[1277. 匿名]

>>1274
私の母そっくりだからびっくりした。
とっくに高校卒業して朝練なんてないのに、朝の4時や5時に起こしてきて
私が反論したら、大人になってだらしがなくなったので生活のリズムを戻して早く起きる癖をつけなさい！とか
休みの日はのんびり起きてたらリズムが狂ってとか、時間の無駄などいつまでも学生扱い。
出かける時や帰宅時に難癖を付ける点もヤバくて
仕事や旅行は夜に外出していいけどそれ以外は駄目で、昼間でも行き先を告げなかったら恐ろしい数のLINEと電話の着信履歴でメッセージや留守電は罵詈雑言の嵐。

意地悪やマウントもかなりヤバい
コロナ前の事だけど。弟が可愛くてしっかり者に見せる為とマウントで、娘である姉と私にだけ親戚の結婚式の時間を曖昧にしか教えなくて
出席の返事をさっさと返信をして、式の三日前に教えられたから新幹線にのる為に起きる時間の調整が出来ず。
色々しんどくてせっかくの式を祝えなくて、後日に伯母から心配のLINEメッセージがきたので斯々然々と母の意地悪とマウントを教えたら
「やっぱりね。　あの子は小さい頃から、お気に入り以外の人間や女を敵視していて私も母も苦労してるのよ」と心底呆れていた。
ちなみに、弟も母を嫌ってる。　理由はいつまでも幼稚園児扱いで過保護の過干渉だから。

[1278. 匿名]

毒親は大人になりきれなかった人間じゃないかな？
例えるなら、ままごとをする幼児に近い

[1279. 匿名]

>>1277
え？　親戚の集りで、そんな子どもじみたこと普通はありえないよね？