友人と格差を感じるのが辛い

[1. 匿名]

主は中高一貫からのエスカレーターで大学に進学し、
卒業後は金融に就職したものの、メンタルを病んで退職、実家からも縁を切られ、派遣で細々と食い繋いでいます。

周りの友人達は、皆実家も結婚相手もきちんとした裕福な方、専業主婦か、仕事をしていれば一流企業ばかりです。

SNSを見たり、たまにお茶をしたりすると格差を感じて辛いです。
ご飯は金銭的に辛いので、お茶でもいい？って聞くのも惨めですし、じゃあ、〇〇ホテル行こ！などいわれるのも辛いです。

友人達との格差を乗り越える方法があったら教えてください。

[2. 匿名]

気にしないこと…かな

[3. 匿名]

>>1
SNS見なきゃいい

[4. 匿名]

主さんと似たような状況だったけど全員と疎遠にして趣味とかで新しい友達作ったよ

[5. 匿名]

どんなに差を感じても発達障害があるので
無理して正社員になる気はないな

[6. 匿名]

よそはよそ、うちはうち

[7. 匿名]

今までの友人関係も大切だけど、
割り切って自分のペースで過ごしたほうが
心穏やかにいられる気がするよ

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
しばらく会わない、SNSを見ない

[10. 匿名]

[11. 匿名]

一緒にいて合わなくなったら離れ時

[12. 匿名]

ニート歴16年の私はそんな境地はとうに乗り越えた

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>1
SNSをやめて、会うのをやめる。
一緒にいて辛い人とわざわざ繋がっている必要ないよ。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
そうやって悲劇のヒロイン演じるのはやめな

[17. 匿名]

友達止めるしかないと思う。きっと向こうも格差を気にしてると思う。

[18. 匿名]

友人のSNSは見ないでおく

[19. 匿名]

金銭感覚が似てる人と友達になる

[20. 匿名]

[21. 匿名]

派遣で細々と生計立てててそれだけで私は立派だと感じたよ

そんな見栄はらないといられない相手、友人だとは思えないな。主さんの負担になるなら孤独になるかもしれないけどそういう人間関係は断捨離してみては

[22. 匿名]

無理しても続かないだろうから、色々つらくない人とだけ関係を続ける

[23. 匿名]

隣の芝生は青く見えるもの。
みんな何かしら苦労している。
…と、思うようにしている。

自分ばっかり辛いみたいに思うことあるけど。

[24. 匿名]

友人を変える、かな

結局、昔の友人にこだわってるから辛くなるわけで

[25. 匿名]

背伸びしなければいいよ

[26. 匿名]

自分の生活を充実させるしかない
私は主と同じ環境だよ。アラサーで彼氏いたこともない。友達はみんな結婚して子供いて。
でも私は派遣の仕事が楽しいし休みの日は好きなご飯食べに行って自分でこの生活を選んでる
自分の人生を生きてると思えば気にならない

[27. 匿名]

>>1
SNSを見たい
嫌なら縁を切らなくても良いから距離を置く

[28. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[29. 匿名]

>>1
主さんの事情知ってて気を遣えない友人も友人だと思うから離れてみては？

[30. 匿名]

>>1
大切な友達なら正直に言う

[31. 匿名]

かれこれ２０年近く前に出会った友人がいます。
当時、彼女はフルタイムで働いていて、自分の親と同居で子供は一人。
私はパート主婦で子供が二人、住宅ローンを抱えていました。
彼女は移動の手段を当たり前に「タクシー」を使う人でした。「二人で割れば２０００円で済むから」って。
でも、そこにはバスを利用すれば「２００円」ですむんです。確かに時間は少々かかりますし、並ばなくちゃいけません。でも１～２台待てば、ちゃんと座る事だってできるんです。
最初は年に１～２回のことだから、と思って付き合っていたのですが
会うたびに負担で負担で…ついに「お金ないから」って一人バス停に並びました。
いいお友達で失いたくはなかったのだけれど、でも結局ストレスを貯め続けたらいい関係も作れない気がします。

結局、彼女の息子さんが私立の高校に行くようになって「お金がキツイ」私の現状もやっとわかってくれるようになりました。
以前は「コーヒー１杯８００円」なんてお店でも平気で入っていましたが
彼女の方から「スタバにしよう」って言ってくれます（笑）

今では気兼ねなく付き合えてうれしいです。

[32. 匿名]

生きている場所が変わってしまったのに友人関係だけは変わらないというのは有り得ないかなと。

[33. 匿名]

>>26
これ！
自分の人生を自分自身で楽しいものに変えていった方がいい
他人と比較してもエンドレスだから意味がない

[34. 匿名]

>>28
やめて

[35. 匿名]

格差が嫌なら派遣の友達を見つければいいじゃん

[36. 匿名]

>>1
中高一貫のエスカレーターって元はお嬢様なの？私なんて貧乏の独親育ちでDQN中学校出てたよ。幼少期はまじでハード。あなたは幼少期は素晴らしいんだからまだ良いじゃん。
と言っても今が辛いならきついよね。そのお友達とはステージは違うんだから少し距離を置いて同じような人と仲良くされたら？

[37. 匿名]

新しい友達を作ってもいいし、金銭的にきつくてもその人たちと友達でいたいというなら、きつくない周期で参加する。
例えば月一は無理でも年一ならなんとかならない？
お金がないからって少数派に合わせてもらうのも悪いし。

[38. 匿名]

>>1
背伸びするよりも
地に足の着いた生き方した方が楽だし
今のトピ主を見て友達になってくれる人を大事にした方がいいよ

SNSなんて　隣の芝生は緑なんだから

[39. 匿名]

自然と疎遠になってフェイドアウトしてくって

[40. 匿名]

>>1
とりあえず年末にハワイでも行きます？

[41. 匿名]

>>1
SNSを見ない、友達と距離取れば解決。
それが出来ないなら今のまま過ごすしかないよね。

[42. 匿名]

>>1
這い上がれ。

[43. 匿名]

>>1
割り切ってご馳走してもらう、来世で返せばいい。

[44. 匿名]

他のコミニティーを幾つか作る

[45. 匿名]

一度家に呼んでみたら？察してくれるんじゃないかなぁ？

[46. 匿名]

>>1
こうやってわざわざ自分から友人のSNSを覗いて格差を感じるのが辛いとか言ってる人って、友人が普通に接してきても「マウント取りに来られた！」とか言って被害者面するんだよね

[47. 匿名]

>>3
なんで見ちゃうんだろうね
そこを止めればいいと思うんだけど

[48. 匿名]

私はどんなに虐待されても苛められても可愛いからいいだろとか言われてきた　僻まれてきた　本当に嫉妬や恨む感情って無くならないし恐いから離れてみては？

[49. 匿名]

マジレスすると

勝手に格差を感じられて拗らせてる友人を持ってる相手の方が
辛いと思う。

努力するか、身の丈にあった人と付き合うしかないというのに。

[50. 匿名]

>>1
贅沢な悩み！
派遣先での友達はいないの？
まーそんなに格差気にしてたらどっちからも相手にされんか！

[51. 匿名]

>>28
なんていうアニメ？
一番下が一番可愛い

[52. 匿名]

>>20
かく△

[53. 匿名]

周りの友人達
スペック高いね

[54. 匿名]

テーマパーク行ってアトラクションで撮られる写真を躊躇無く買う。私はできない…スルーしようとしちゃう

[55. 匿名]

>>1
そういうお金のない友達はグループから抜けてった。
結婚して家建てたけどローンカツカツで、洗濯はお風呂の残り湯、習い事はさせない、大学は奨学金にする、お金ないから家にきてお茶しよう！みたいな子。
何で高速乗って家のお茶やねん。
こっちも疲れるから縁切った方がお互いのためだよ。

[56. 匿名]

甘えてんじゃないよ。一回どん底まで落ちて周りの誰より上に行く努力してみなよ。最強になれるぞ。

[57. 匿名]

>>1
みんなここまで言ってるんだから、SNSは止めるよね？

[58. 匿名]

久しぶりに元友人や同級生をインスタで発見
皆当たり前のように結婚して子供持ってた
もうその人達とは疎遠で今私はぼっち独身
かたや私の人生は悲惨だから、疎遠になっててよかった…と思った
精神が持たない
同窓会のお知らせ来てたけど即ゴミ箱行き

[59. 匿名]

>>5
単なる言い訳に聞こえる

[60. 匿名]

>>20
イケメンだわ

[61. 匿名]

>>1
健康な肉体に健康な精神は宿るからウォーキングとかしてみたら？
前向きな気持ちになるよ

[62. 匿名]

>>1
SNSやめる

[63. 匿名]

>>4
よこ
趣味とかで友達できたってみかけるけど、どうやって作るの？オンラインゲームとかですか？
友達作りたいけど、マジで分からないから教えてほしい。

[64. 匿名]

>>1
「格差を乗り越える方法」なら友人達と同等レベルの経済状況になるしか無いのでは？
「格差を気にしない方法」なら友人のSNS見ない、新たな友人を作る、何か打ち込める事を見つける等だと思います。

[65. 匿名]

みじめとか辛いなんて思う相手と友達でいたくないなーいらない私なら
まずは無理して相手をひがむ前に正直に話して、それから付き合い方を考える

[66. 匿名]

>>1
現実32歳。30歳なる前にインスタ辞めた。
小中高、大学の対して仲良くないひとの情報とかいらない。必要ない。SNSやめて友達がいなくなることなんてない。本当の友達なら、離れてても連絡取らなくても自然とまた会おうってなるよ。

[67. 匿名]

>>1
友人との格差より、実家から縁きられるほうが悲しいわ。切りたいような実家ならどうでもいいけど。

[68. 匿名]

>>1
実家から縁を切られたのは仕事辞めたから？

[69. 匿名]

こういう人って地元の友達とかいないの？

[70. 匿名]

なんか分かる

結婚した友達は専業主婦とか
働いててもパートタイムの人が多い中
自分だけ正社員で働かなきゃいけない事が
なんか嫌だった時期がある

それぞれ事情はあるのにね

[71. 匿名]

経済的な面でもそうだけど、結婚して子供いる人達のコミュニティの中で一人独身とかも、周りが子供や家族の話してる中で気まずい

[72. 匿名]

比べても辛いだけなのは分かってるし、比べるなって言われてもことあるごとに差を感じてしまうから難しいよね
自分の精神衛生を考えて距離を置くしかないと思う

[73. 匿名]

人生って一度コケると起き上がれないよね。私も新卒でかなりお給料の良い仕事についたけどパワハラで退職してそこから正社員になれなくて、契約や派遣で食いつないでるよ。一度キズがつくと挽回不可能。でも新卒のあの時、は辞めるか死ぬかしか選択肢がなかったんだよね。ずっと正社員でいい仕事してたのに、結婚してあっさり仕事を手放した人とか見るとなんて、贅沢なと思っちゃう。

[74. 匿名]

>>1
同じような状況だけどもう会わないし連絡も取ってない。
乗り越える方法はないと思ってる。
切り離すしかない。

[75. 匿名]

>>1
生まれたときからイージーモードで羨ましいわ。
高卒毒親育ちの私から見たら、主は今も恵まれていると思うけどね。

[76. 匿名]

>>1
諦めるほかないね
学生時代の友達が疎遠になる理由ってそれだし結局似たような環境の人たちが集まるんだよ
類は友を呼ぶって真理だと思う

[77. 匿名]

私は病んでたときは誰とも会わなかったなぁー。
そんでその間に公認会計士の資格取ったわ。
中高一貫なら地頭良いと思うんで勉強したほうがいい。

最後に笑うのは貴方よ！！！

[78. 匿名]

大学で高学歴のインカレサークルに入ってしまったもんだから、学生時代は良くても社会人になってから就職先とかにめちゃくちゃ格差出て辛くなった。
結局下だと感じてしまうほうになってしまったらもう無理だよね。私は距離を置くことしかできなかったよ。。

[79. 匿名]

無理して付き合ってもお互い楽しくないでしょうに…
付き合い続けたいなら正直に話すのが一番だと思う。

[80. 匿名]

>>28
一番下の子は湯船も張らずシャワーなのか。

[81. 匿名]

>>13
美人の方は経験人数多そう

[82. 匿名]

>>17
気にしてるのに下にあわせないところがもう友達じゃないよね

[83. 匿名]

>>28
一番下の風呂うちと一緒だ。せつない。

[84. 匿名]

SNS見て人を羨んでる暇があったら死ぬ気で働くしかないよ。自分で努力するしかない。

[85. 匿名]

[86. 匿名]

>>63
さらによこですみませんが

まず趣味を見つけることが先かな
そのうち趣味を語りたくなるし、
一緒にできる人が必要になる順番

[87. 匿名]

>>47
昔の話だけど、不妊で辛かった時、Facebookはやめたよ。
友達の妊娠や育児の投稿が素直に喜べなかった。
悪いことばかり考えてた。
見なければ羨ましい気持ちも起きないからね。
アカウントを削除するのが一番いい。

[88. 匿名]

>>1
実家から縁を切られるほどの？なのね。
格差というけど学生の時そうだったからってエスカレーター式にその先の人生もトントン上手くいくわけないでしょ。
周りと比べて悔しい、親とか誰かに対してムキってなるのも違うでしょ。自分は自分。ずっと人のせいにしてても駄目だし、比べる必要も無いよ。

[89. 匿名]

環境が変われば付き合う人間も変わるのは仕方ないのでは。卒業や転職したらそれまでの友達と疎遠になったというのはよく聞く話だから自分を卑下する必要はないと思います。今自分がいる場所で友達を作ったらいいんじゃないかな。

[90. 匿名]

独身は独身同士ママはママ同士の方が話し合うと思うけど無理してまで友達でいる意味あるのかな

[91. 匿名]

>>15
ガースー有能

[92. 匿名]

友人は私の10倍の収入があって、いつもいいお店でご飯食べてるらしいけど、少しランク落としてもらって（私にとってはワンランク上の店）３ヶ月に一度会ってるよ。
その間友達と会う用のお金を貯めておくからお金の心配もないし、たまにの気分転換になって楽しいよ。

[93. 匿名]

>>1
もう過去の繋がりだっだと割り切って縁を切る

[94. 匿名]

主さんはもちろん、友達のためにも離れることをお勧めする。主さんの心ももたないし、友達からしても、自分の知らないうちに格差感じられて、付き合いにモヤモヤされても困るんじゃないかな。
やっぱり友達って対等であるべきだと思うし、付き合ってて嫌な思いするなら、無理して付き合わなくていいと思うよ。

[95. 匿名]

友達が美人
私は透明人間

[96. 匿名]

>>63
わかる～
自分オタクで長いことツイッターやってるけど、話しかけたい人はもう既にある程度地位やコミュニティが出来上がってて話しかけられないし、かと言って自分と似た感じで埋もれてる人は見つけられないしツイッターで友達作りは自分には無理だなと感じる

[97. 匿名]

>>28
1番下のやつって冬は暖かいお湯が満足に出ないタイプのシャワーじゃない？
貧困家庭の友達が冬は使えんって言ってた。

[98. 匿名]

>>59
自分がその状況におかれたら分かる部分もあると思うよ。
結局他人事だしね。
うちもその状況やし共感できる。だからこそもう割りきるしかないんだなと思った。
自分の頑張れる限度ってあるし、自分を大切にしなきゃって感じたから。

[99. 匿名]

>>55
貧乏ごっこしてやればいいじゃん、ノリが悪いな👎

[100. 匿名]

そういうものだと思うしかないよ
私以上に気の毒な人生の人間なんか周りにいないけど、それが運命だと考えられるようになれば諦めがついて多少楽になれる
変えられない生まれ持った運命があるのさ

[101. 匿名]

>>99
金持ちごっこすりゃいーやん
ノリ悪いなw

[102. 匿名]

>>1
それはもうその友人達とは、残念だけど合わなくなったという事じゃないかな。
友達って、「格差」とか「乗り越える」とか、間にハードルができてしまったらもうそれは違うと思う。

[103. 匿名]

>>1
裕福そうなお友達とはもう話合わないだろうし、関係を続けるのは諦めたほうが精神的に楽ですよ。

[104. 匿名]

>>51
可愛くて拡大してみちゃった
女だよ

[105. 匿名]

サラリーマン、という土俵で戦ってたら、そりゃエリートサラリーマンの友人と会うのは辛いわな

小さくてもいいから自分の好きなことを始めてみる、ショップで働く、自営業、とか土俵を変えてみては
あってるかもしれないし
金融辞めて派遣社員って、なんか全然解放されてる感じがしない

[106. 匿名]

>>12
素晴らしい

[107. 匿名]

>>56
机上の空論

[108. 匿名]

>>4
多分友達の方も距離を置きたいと思ってる気がする。
ただ仲良しグループだと主さんだけを外す事に抵抗があるからしょうがなく誘ってる部分もあるんじゃないかな。

[109. 匿名]

大学で、仲が良かったグループはみんな結婚して、子ども、マイホーム。わたしは不妊治療して離婚。
もう話も合わないし、会ってないよ。やっぱり、ライフステージというか境遇が違いすぎて。ね。

[110. 匿名]

ほんとの友達だったら金融の正社員辞めるほどの
心のつらさがあったんだって、ちゃんと理解してると思うよ。

人生って人によっては結構壮絶なことが起きるし、
いい大人はそういうことちゃんとわかってると思うからそこは今まで通りに接してくれるけどな。

気にしすぎかも

[111. 匿名]

>>69
中学から私立の子ってご近所の友達はいないほうが普通では？

[112. 匿名]

>>101
貧乏っちゃまみたいな感じ？後ろ裸でw

[113. 匿名]

>>1
なぜ、昔の友人たちに合わせないといけないのですか？
通常は人生のステージが変われば、付き合う人も変わってくるもの。
貴女以外は、自分たちのステージにあった新しい友人を作っているのでは？
過去に縛られず、新しい出会いをどうぞ。

[114. 匿名]

皆庶民だから悲しくないよ

[115. 匿名]

>>1
中高一貫の人脈から離れな
普通の人はそんなセレブあんま居ないよ
お茶やご飯も背伸びする事ないわ

[116. 匿名]

>>1
SNSやめる、しばらく連絡とるのもヒカエル

[117. 匿名]

>>1
①高学歴そうだから大手に転職
②金持ちと結婚
③友達と疎遠状態にする

[118. 匿名]

>>1
主はプライドが高すぎる
普通のサラリーマンが「前澤は金持ってるのに俺はー」って言ってるのと同じ
そもそもレベルが違うんだから比べること自体が間違い

お金が無く派遣って事も　主の中ではどこか他人事なんじゃない？
だから比べるなんて発想になるんだよ
過去の栄光にすがっていても時間の無駄
もっと前向きに行動しなきゃ人生もったいないよ

[119. 匿名]

主の話が思ったより本当の格差だった

[120. 匿名]

>>1
お前はお前だよ気にすんなお前の人生だよ好きな様に生きろ

[121. 匿名]

>>1
関わりを断つ。これしかないと思う

女はステージがどんどん変わるし、それに伴って交友関係が変わるのも致し方なし
ましてや今の主は今の自分をヨシ。と認められてないなら尚更にさ
それこそ60過ぎて、あら懐かしい〜でお茶する程度で再開ぐらいでいいと思う

[122. 匿名]

>>110
本当の友達って何やねん。

[123. 匿名]

>>108
なんだか主さんからはお人好しだけど要領の悪さを聞いてて感じるから、その友達からマウンティングの相手に使われてる気がするんだよね。
ちゃっちゃと縁切って今の生活圏内で釣り合う友達や彼氏でも見つけた方が良い気がする。
その上流階級のお友達が良い相手でも紹介してくれるなら別だけど

[124. 匿名]

>>51
ヤマノススメらしい

[125. 匿名]

私は田舎の世間知らずだったから大学選びもわからなかった中大学進学して自分でバイトしてリクルートスーツ買って就職氷河期だったけどなんとか就職してバカにされながら働いてる
職場には中高私立マンション親が買ってくれた子育てはじいじばぁば任せの人がいてうらやましい
だから私はトピ主さんの環境うらやましいところもある

[126. 匿名]

>>1
メンタル病んで実家から縁を切られるって酷くない？
そんな時こそ支え合うのが家族じゃないの？悲しくなるね。

その友人とは少し距離を置いてもいいんじゃない？
友達って無理して付き合うものでもないよ。

[127. 匿名]

>>69
小学校の友達は中学違う時点で住む世界が違うからって疎遠になるよ

今の主の状況もこれだよね

[128. 匿名]

好きなことに没頭したり、その趣味で新たな友達作ればいい
世の中広いんだぞ！

[129. 匿名]

額面近く貰っていれば日本国民全員富裕層入りなのに

[130. 匿名]

道が分かれちゃったんだからしょうがない。
話も合わなくなるだろうし。

[131. 匿名]

>>82
お茶行くのすら厳しい人に合わせるって、何するなら良いの？

[132. 匿名]

今更もうしょうがないのよ

格差の乗り越え方なんてあなたが気にしないか、
玉の輿？に乗るかしない
(乗っても性格上病むかもしれないが)

今から1人で奮起して年収が上がる仕事や暮らしを続けるのもしんどいでしょう

[133. 匿名]

格差はあるけどそんなに気にしてない
私は正社員だけど友達より年収少ない方だし独身
友達はほとんど既婚で、そこそこ有名な企業で働いてる子がいたり、専業主婦だったり、もう家買ってる子もいる
今の状況は自分が選んだ道だから、友達に嫉妬したり落ち込むってことはない

[134. 匿名]

>>3
それしか無いよね
自分から格差を探しに行ってる気がする

誰だって泣きたい事、誰にも知られたくない事あるけど、人には見せないよ
だから他人の青い芝生を見に行かないで、自分の中で少しずつ上がっていけるように頑張る事だと思う

[135. 匿名]

今の自分を、これが今の自分なんだ。と認めて受け入れて、じゃあ今何ができるかと考えて動かないと
どんな人と会っても妬み嫉みになってしまうんじゃないかな

同じ学校で同じスタートだったのに、なんで皆んな幸せで自分だけが不幸なんだって思ってるでしょ？
皆言わないだけで、素敵に見える裏には悩みや苦しみの一つや二つ抱えてると思う

自分で自分を褒めて認めていかないと
いつまでも隣のありもしない青い芝生ばかり眺めて
人生終わってしまうなりよ

[136. 匿名]

お気持ちわかりますよ。
私も周囲の友人は在学中から皆裕福で、片親の自分との格差はありました。
冬のスキー旅行も一人だけ不参加。
卒業旅行も一人だけ不参加。
卒業式も皆袴の中をスーツで、その後の謝恩会も皆がドレスや振袖の中をスーツ。
潰れそうになりながらも、学校に行けるのだから不満は言わない、と言い聞かせてました。

卒業後にはますます格差が出て、友人達は大手企業で給料で頻繁に海外旅行。
私は実家の家計のために給料は全て生活費の生活でした。新卒で入社した会社は中小企業で、段々友人達に露骨にバカにされました。在学中からバカにされている時もあったけれど、気が付かないふりをしていました。

新卒の会社を健康面で退職してからは、もう露骨に意地悪な言動をされることが増えて、自分はかなり病んでしまったと思います。
通院しながらバイト生活の自分に比べて、結婚してたり、海外旅行や趣味に２０代を謳歌している友人達とはあまりに格差がありすぎました。ある時に、あなたみたいになりたくないと笑いながら言われて何かがプツンと切れて距離を置くことにしました。
距離を置いた後はしつこく接触してきたけれど、もう付き合うことはできませんでした。

比べるから不幸に感じるのだと今は思います。格差があっても楽しく付き合える関係ならばよいけれど、そうではないならば自分の人生を生きた方が精神的にもよいです。
自分の力で自立して生きているのであれば、十分立派ですよ。世界は広い。色々な人達がいます。これからの人生を充実させたほうがいいと思います。

[137. 匿名]

私は派遣独身で、友達は普通のOLだけどお金持ちの彼氏が出来てから高い食事とかの写真を撮って送ってくる。なんかなーって思う

[138. 匿名]

悩みの種には近づかない。

人生40年生きてきて、時間は有限だとヒシヒシ思う

[139. 匿名]

>>8
御高説ごもっともなんだが、どうしたら満足できるようになるんですかね
自分のせいじゃないことで不満な結果になってることだらけなのにさ

だいたいこんなん書いてるのは代々受け継いでる寺の息子とかじゃないの？
そりゃ実家太いやつはまず自分に満足することから覚えないとな

[140. 匿名]

>>35
なんとなくそれも嫌そう
辛いのにSNS見たりお茶するって事は…
周りの友人達ルートを引きずってしまってる
そんな状態だと派遣の友達とも合わないピンチな状況…！
全然関係ないタイプの友達の方がいいかも（どこで仲良くなれるのかは知らないけど）

[141. 匿名]

>>137
それ友達ちゃう

[142. 匿名]

>>1
その頃の友達には会わない、SNSもみない

私も高校時代の友人達の
世界的有名企業揃い、海外暮らし、美容にも力を入れ、子どもは可愛い
って話題だらけのFacebookみると心がやられる
会ってるときもあちらはマウントしてないのに
自然と経済格差を感じてしまうほど話が合わない
結婚ラッシュ等の集まりが終了した後は
連絡も取ってないよ

同級生だとスタートラインが同じなのに遥かに引き離されたように感じてしまい格差が一層辛くなるんだよね
今の生活の中でできた友人を大事にすればいいと思う

[143. 匿名]

>>118
前澤のは例えが悪すぎて全く的外れだと思うけど。
もともとは同じ環境にいた友達だったから格差に悩んでいるわけで、有名人がお金もってて羨ましいって言ってるわけじゃないでしょうよ

[144. 匿名]

>>16
わたしもそう思った。
そのコミュニティにいることが対外的なプライドの元なら、自分のための内向きのプライドはあきらめなって思う

[145. 匿名]

>>126
私も主と似たような学歴だけどアラサー突入したあたりでメンタル病んだけど母親に見放されたよ。
けど、もし見放されてなかったら一生自立できないコドオバってやつになってたと思う。
お尻に火がついた状態だったから自立するしかなくて、しがみついて働いて結婚相手も見付けられた。
もしかしたら主も親が何でもかんでもしつくれてた環境で親が、わざと自立させる為に突き放してるのかもしれない。
私の母親は単に見放しただけだけどさ。

[146. 匿名]

>>29
実際お友達がどこまで事情を知ってるのか書いてないからわからないけど、交流は続いているようだし、まさか働いてる人(主さん)がご飯やお茶行く事すら負担だなんて、普通はなかなか想像つかなくない？

しかも、そこまで気なんて使われたら、格差に敏感な人はそれはそれで怒ったり落ち込んだりしそうだよね

[147. 匿名]

>>15
次期総理
河野！河野！河野
河野太郎！！
你好河野！

[148. 匿名]

>>1
学習院ですか？

[149. 匿名]

>>131
お茶しにわざわざホテル行かなくていいじゃん
ジョイフルでいいじゃん

[150. 匿名]

>>143
前澤だって最初からZOZOの椅子が用意されてたわけじゃないでしょ
大学出て、社会人生活をどう過ごすかは自分次第だよ

[151. 匿名]

>>26
自分が選択してこの生き方なんだ！って思う必要があるね

[152. 匿名]

>>85
こんなにくっきり分かれてるんだ...

[153. 匿名]

>>150
横
そう言われても前澤の例はよくわからない

[154. 匿名]

>>1
会うたびに劣等感感じるようなら会わなきゃいいと思う
自分が幸せな結婚でもして会って楽しめる状況になったらまた声かけたらいいんじゃない？
距離置いて切れちゃうような友人ならそこまでの縁だし、10年以上会わなくても友人として続く相手もいるはず
今の自分と合う友人、気を遣わず楽しめる友人と楽しんだらいいさ

[155. 匿名]

>>148
初等科から大学まである学習院を中高一貫とは言わんわな

[156. 匿名]

私→2年間無職で実家暮らし彼氏なし
幼馴染→裕福な子無し専業主婦
会うたびに手土産くれるし誕生日でもないのにお高いランチ奢ってくれたりする
この前スキンケアの話になって「その化粧水いいなー」って言ったら次会うときわざわざ買ってきてくれた。1万もするもの。
やっぱり気使われてるのかな

[157. 匿名]

>>150
前澤とは友達でも知り合いでもないでしょーよ

[158. 匿名]

>>1
縁を切られ…って親の方から縁を切ってきたの？
だとしたら酷すぎじゃない？

[159. 匿名]

>>1
私も似たようなもんだよ！大学までは順調であとは色々あって今は中小企業（ブラック）で生きている社会人
学生時代の友達は大手企業に就職してたり優雅に専業主婦だったり

見もふたもない話ですが、私はだんだん疎遠になって会わなくなった
SNSも面倒だなーって思って止めたよ

価値観（特に金銭的な価値観）が全然違うので、付き合うことが苦痛でさ
そういう場合は離れた方が幸せだったりすると思う

[160. 匿名]

>>46
このトピでもさっそく友達に批判的な言い方してる人がチラホラいるからビックリするわ。主だってエスカレーター式でずっと進学してきて今も働いてはいるなら、はたから見たらご食事やお茶が厳しいなんてさすがに想像つきにくいし(話していたなら別だけど)主の生活基準に合わせない友達を悪者にするなら、もはやもう縁切るとかしばらく関わらないしかないよね。

[161. 匿名]

>>82
たった1人の為にいい大人が集まってファミレスでも行くの？

[162. 匿名]

>>81
そら、そうなんじゃない？

[163. 匿名]

今の世の中って頭の良し悪しもあるけど、それ以上にメンタルの強さが稼げるかどうかの重要なファクターだよね。メンタル弱くても稼げそうな仕事見つけられればいいんだけどね。

[164. 匿名]

主の中でこんなはずじゃなかった
友達と同じように順風満帆な人生だったのにと
今の現状を受け入れられていないのでしょう
周りの友達と立場が違うから
後ろめたさみたいなものもあるんでしょうね
その友達とやらは環境が違えば態度も変わるような人達なんですか？
それとも落ちぶれた自分とは仲良くしてもらえないと
主が勝手に思い込んでいるだけですか？

[165. 匿名]

>>1
くだらないけどママ友もそうだよ。幼稚園から中学卒業まで行事のたびにランチしていたグループなんだけど、習い事や夏休みの家族旅行もお知らせしなくちゃいけない感じで。お土産も頂いたり返したり、本当に気を遣ったよ。
高校もそれなりに進学校行ったから進路先までマウント合戦。12年以上の付き合い、本当に疲れたから今は全く会わなくて楽。

[166. 匿名]

>>3

精神的に落ち込んでいるときは友人や知人などのSNSは見ないほうがいい。

見るなら、自分が癒される写真や動画にすればいい。

自分から気持ちを不安定にさせにいく必要はないよ。

[167. 匿名]

>>149
ジョイフルってファミレス？
学生さんかファミリーしかいなさそうだから、大人の女性がお茶をするってイメージはないなぁ

[168. 匿名]

>>149
そうしたら今度は「バカにされた！？マウントされた！？」って騒ぎだしそう

[169. 匿名]

>>1
お金のかからない趣味に没頭してたら
趣味の分野で新しい友達ができたり
技術を身につけられて
自分の価値が上がって自信がついた

[170. 匿名]

>>1
新しい友人を作る

[171. 匿名]

>>6
が出来れば良いんだけど難しいんだよ。だからトピにもしてるんじゃない？

[172. 匿名]

>>1
彼氏を作ったり結婚するのも良いかも

[173. 匿名]

>>1
実家から縁を切られるなんて、ひどいね。
友達位こちらから距離取れば？
する話も無いじゃん。
自尊心を大事にしようよ。

[174. 匿名]

それを感じたくないから友達０

[175. 匿名]

>>161
横から。
その子の希望なら合わせてあげれば良いよ。
若い時を過ごした友達だし、たまには新鮮で良いじゃん。

[176. 匿名]

>>168
横だけど、こっちから誘って
ジョイフルに一緒に行ってくれるなら
おしゃべりするのが目的で
相手が友情を続けたいと思ってるってことだから
それでいいんじゃない？

[177. 匿名]

分かりますよ。
私も、高校の時仲が良かった友達は、
航空会社や大手の銀行などに就職が決まったみたいで。
私は小さな会社の営業にしか内定もらえず、しかもブラックだったので1年も経たずに辞めました。
新卒切符無駄にしてしまって、今は派遣社員です。
友達のことは好きですが、自分の話をあんまりしたくないから地元に帰りたくないです。

[178. 匿名]

>>1
格差を乗り越える方法はわからないけど、私の場合、圧倒的にお金持ちとか、とんでもなく美人とか、頭が良すぎるとか妬みようがないハイレベルな人とお付き合いする方が楽だと気付いた。

[179. 匿名]

>>161
横だけど。
田舎に住んでるからかもしれないけど、普通にココスで女子会やったりするよ。
忘年会とかはちょっと良いお店にするけど、それ以外はショッピングセンターのフードコートとかでランチ食べたりもある。

[180. 匿名]

>>1
その人たちだって、そのうち離婚したり不倫したり
あるいわ子供にすごい迷惑かけられたり
これから先の人生で必ず何かしらあるんだよ。
今だけじゃないんだよ

[181. 匿名]

>>1
距離を置いた方がいいよ。私は逆の立場だけど。
昔からの友人がフリーランスで働いてるんだけど、仕事が減ってるみたいで、お金の愚痴が多くなった。ちなみに旦那さんもフリーランス。
会って話しても、お金や仕事の愚痴ばかり。私が服屋で靴下買ったらイライラして不機嫌になったりね。彼女の前では化粧品１つ買うのもはばかられた。何でも100均で買う事を私に強制して来たりして。うちの子の習い事の話もしないようにした。最終的には、理不尽な八つ当たりをされるようになったよ。
多分、私が専業主婦なのがムカつくんだと思う。ちなみに私が独身時に貧乏で、彼女が結婚当初好調な時は仲良くできてた。まあ、結局私を下に見ていたのかもね。だから余裕がありそうなのがムカつくんじゃないかな。
お互いの精神のためにも疎遠にしたよ。残念だけど、無理なんだと思った。

[182. 匿名]

友達と比べて辛いんじゃなく、過去の自分(友達の成功は自分にも訪れたはずの未来)と比べて辛いんだと思うなぁ‥

[183. 匿名]

主です。

SNSは見ないように気をつけていますが、
グループラインに送られてくる写真や、
〇〇ファミリーと、ホテルでランチしてるよーみたいなのがしんどいです。

実家は、会社を退職してドロップアウトした時点で落ちこぼれなので、
私の事は無いもの、として扱われています。


やはり、いったん距離を置く、が正解ですね。

[184. 匿名]

>>174
私も

[185. 匿名]

>>63
友達まで出来るのは凄いよね…
趣味が一緒に行動出来る系なのかな？イベントとか
私はメダカを趣味でやってて友達は出来てないけど
メダカのアカウント作ってそこで同じ市でやってる
人と仲良くなったりはしたよ
メダカはイベントもあるからそこに行った時に
少し話す程度だけどね　メダカは癒されるので
いいですよ

[186. 匿名]

>>32
めちゃめちゃ納得した

[187. 匿名]

都心部で幸福度の調査をしたら

自分の生まれ持ったスペックよりも
少し格下な街に住み
少し貧乏な人と近所付き合いし
少し学歴が下のコミュニティに属す


と不幸とは感じにくくなるらしい。
田舎は知らん。

[188. 匿名]

>>31
スタバも高いよな、と思ってしまった私

[189. 匿名]

>>167
まぁジョイフルと言えば皆がわかるから例えただけで、
地元でもいいとこ知ってるならそれでいいじゃんってことですよ。

[190. 匿名]

>>97
うち社宅がこれだったけど、普通にお湯は出たよ
でも水圧が弱かった

[191. 匿名]

>>4
ほんとほんと。たぶん、その裕福な友人達の間でも、なんか合わなくなってきたな、とかあるかも。金のあるなしだけではない。お金持ち同士でも時間が経つとズレが出てくる。
元々お嬢様であったプライドもあるかもしんないけど、世間は広くて、金がない＝ろくでなし、でもない。主さんは昔の友人というより、昔の自分に対する執着があるのかも。
とにかく、今の自分を受け入れて、どこか吹っ切れると他人と比べる事のない人生が待ってる。ずっと守られて、とか、順調に生きてる人には味わえない、裸一貫の自分を直視できる機会を得てるわけで、ここで新しい価値観を得ることができれば、心がすごく自由になって、色んな立場な人と付き合えるようになれるかも。

[192. 匿名]

>>183
何というか、実家も酷いね‥

[193. 匿名]

>>1
主さん「（ご飯代きついからドトールとかの）お茶にしよ」
友人「じゃあヒルトンのアフタヌーンティーにしよ！」
とかね。
あるある

[194. 匿名]

>>1
私も同じ様な状況だったから、地元の友達とは関わらなくなったよ〜！
友達のSNS7は一切見ないし、誰とも連絡も取らないし、地元に帰っても誰とも会わない
もうみんな自分とは違う世界だなーって思ったし、格差を感じて辛くなるだけだから
若い頃は友達が大好きだったから悲しいけど仕方ない！

[195. 匿名]

>>126
さんざん虐待してきて、精神疾患になったら、
罵詈雑言吐かれて放り出された
その後、大変だったけど絶縁できて結局はよかった

主さんの親も毒親なのかな
自分の経済状況と似た人たちと交流したらいいよ

[196. 匿名]

>>161
たった1人とか思うなら友達やめた方がいいと思うけどなー
私ならドラストで飲み物とお菓子買って家でもいいって思うもん
話して楽しい時間過ごせるんだし

[197. 匿名]

>>1
主さんがエリート街道だったから友達もエリートが多いんでしょ？
だったらそのコネを利用してみては？
起業した友人がいたり、友達紹介してもらって玉の輿狙ったりとかさ

[198. 匿名]

>>175
友達たちの集まりの頻度にもよるよね

他の子たちはせっかくの女子会だからランチで美味しいもの食べたいのに、1人の為だけに月1ジョイフルなら正直勘弁して欲しいかな

[199. 匿名]

>>183
グループライン、ミュートで即非表示で良いと思う

実家頼れない中、主さんがんばっててえらいよ
自分を肯定できる環境に身を置いてほしい
本当よくがんばってるんだからさ

[200. 匿名]

>>97
バランス釜だー
県営団地のときにこれだった
火力に限界があるから元の水温が低い時期だと暖かいお湯が弱々しく出るだけでした。シャンプーの洗い流しは湯船から湯桶でやって、すすぎだけシャワーにしたわ～

[201. 匿名]

>>182
私もそう思う。例えば友達の何人かが主さんと似たような感じの働き方してたら満足できたのかって言ったらきっと違うと思うわ。そこを突き詰めて考えて自分で答え出すしか無いと思う。

[202. 匿名]

>>55
それはお金の問題なのかな
別にその子が残り湯洗濯しようが、子供をどうやって大学行かせようが良くない？お高いランチは行きたい人で行けばいいし、本当にその子と会いたければ家でお茶でもゆっくり話せるから嬉しいよ。高速でも会いに行く。

お金だけじゃなく、その子自身と合わないだけでは？

[203. 匿名]

>>166
友人知人とのLINEや電話もダメだよね。
余計落ち込んだり、根掘り葉掘り聞かれて楽しそうに言いふらされる。

友人知人は、金と気持ちに余裕がある時にだけ連絡したり会ったりするもの。

[204. 匿名]

>>28
元ネタこれなのね
アニメの中でそんな格差描くのすごいね

【画像あり】『ヤマノススメ』のキャラのお風呂格差が深刻な件ｗｗｗｗｗｗｗｗ : 虹神速報-にじそく

1: 名無しさん 投稿日：2014/11/27(木) 13:33:09.21

[205. 匿名]

>>183
グループ内に個人的に付き合いたい方はいらっしゃらないんですか？

大人になってからはそれまで以上にグループ交際って難しい気がします。

[206. 匿名]

>>179
それはご友人達に格差があまりなくて、みんなが納得した集まりだからだよね

この主の相談とはまた状況が全然違うと思う

[207. 匿名]

>>55
酷いね。結婚する前は同じだったかもしれんけど、配偶者でだいぶ変わるし。友達が貧乏になったとしても、友達の性格が変わったわけじゃないんだし。たまに会う友達なんだから仲良くしたら？

[208. 匿名]

>>110
横だけど、多分そこを理解できる程のお友達じゃなかったんじゃない？
恵まれて生きてきた人は、人の不幸に気付かなかったり悪意なく無神経なことを言う(する)ことわりとあるし。

[209. 匿名]

今は付き合いづらいなら細く薄い関係で
いいんじゃないかな。
もっと歳をとったときに若い頃からの友達に会いたくなるかもしれないからとりあえず切らないでおく、とか？

[210. 匿名]

>>67
ちょっと仕事辞めて立ち止まった事を許さない親ってどうかしてるよ。可哀想ね。子供が仕事辞めた事がそんなに嫌な事なのかな？親なら普通励ましたりするよねー。挫折知らずの親なんだろうね。お疲れ様！

[211. 匿名]

職場の人は友人じゃないって言われるかもしれないけど、春から体制が変わって、仲良い同僚は前から彼女がずっと狙ってた優しい年下イケメンのアシスタントに付いて、付き合い出したかしてイチャイチャ仕事してるのに、私は生理的に無理なおじさんの下で無駄に嫌味をネチネチ言われ、メンタルやられながらの激務になっている。
何なんだこの差は…って絶望してる。

[212. 匿名]

女は結婚で変わる。平凡な家庭で育った者同士仲良くしてたのに、結婚してからお金持ちな生活になった友達が数人いて自分が惨めになる時があるよ、、。

ウチは車も持ってないし家も建てる見通しが立たないのに、友達は高級車を義実家から譲ってもらってたり、家購入時に何千万と援助してもらってたりね(TT)おまけに義両親も良い人らしい。

あぁ、、私は節約してやっと今の生活なのに、友達は本人の努力なしでお金が手に入って羨ましすぎると思うことばかりだよw

[213. 匿名]

>>55
お金ない人って自分の家に呼びたがるよね。
交通費ガソリンかからないし、手土産買わなくていいとか。

手土産持って家に行ったら900mlで78円のペットボトルコーヒーのみをチビチビ出されたわ。

私はその人が自分の家に来た時は、お菓子や飲み物買って準備してるんだけどなー。

見た目に分かるくらい金出さない人は、元々自分だけに金遣って他人にお金遣いたくない人だよ。
他人に１円も遣いたくないなら、人付き合いしなければいいのにね。

[214. 匿名]

>>183
友達より実家のその感じの方が辛くない？

[215. 匿名]

>>55
相手も近所で自分に合う友達見つけたんじゃない？
その方がお互いラクでしょ。

[216. 匿名]

>>196
うわー、学生からの友達がそれだ😥
その子1人混ざると外食はお金ないからって我が家で集まるんだけど、なんでせっかくの友達と遊ぶ気分転換の日に、自分の家でコーヒー出したり紅茶入れたりお菓子だしたりして、おもてなしさせられるんだろ？って思っちゃう、、
帰ったらゴミの分別して掃除するんだよ？

せっかくの女子会だからみんなでおしゃれして美味しいもの食べたいだけなのに、ほんと嫌になるよ

[217. 匿名]

>>1
何でわざわざ格差のある友人と会うのかわからない…
距離おけばいいじゃん。
また会いたいと思った時に会えばいいよ。

[218. 匿名]

昔の友達も大切だけど、派遣や非正規で知り合う人は同じような境遇の人もいるし気取らず卑下することなく仲良くなれるんじゃないかな。主さん自身が、心のどこかで「派遣は底辺だ」とか思ってなければの話だけど。

[219. 匿名]

>>216
あー、それはそのお金ない子の家でやるのが1番まるっと収まるよね

[220. 匿名]

>>183
そういう親いるよね
自分の理想から外れると、さよならみたいな
無視でいいよ

友達とこれからも仲良くしていきたいなら、事情説明してしばらく連絡断つけどゴメンね
精神復活したらまた遊ぼうくらい言って距離とったほうがいいよ

[221. 匿名]

>>219
うちは狭くて汚いからガル子の家で集まろ！！って言われるの。。
その子抜きで美味しいものでも、って話が出たこともあったんだけど、除け者にしてるみたいで悪い気がしてできなくてどうやって関わったらいいのかちょっと悩んでる

[222. 匿名]

>>210
うちもそうだったよ。
毒親あるあるだよ。

[223. 匿名]

>>204
アニメ見ようとしたらめっちゃシリーズあって諦めた。

[224. 匿名]

>>1
自分のメンタルの為にSNSはちょっとお休みしようよ。
後は派遣じゃなくて正社員目指して頑張ってみるとか、自分に出来る事を少しずつ増やしていくと、だんだん自分に自信がついてくると思うよ。
他の人と比べるヒマもなくなってくるしね

[225. 匿名]

>>221
横
毎回はちょっとないよ。
図々し過ぎる。
断った方がいい。

[226. 匿名]

無理に会う必要ないじゃない？
時間経って主の状況が変わればまた特に気にせず普通に会えるようになるかもしれないし、格差感じて辛いって自覚あるなら今はしばらく会わなければいいよ
それに今順風満帆に見える友人たちだって人には言えない何かを抱えてたりもするかもしれないし、その友人だって数年後にはなにか状況が変わってたりすることもあるだろうし
今を見たら辛いと思うけどSNSに載ってることが全てじゃないんだから真に受けて落ち込むのもなんか意味ないと思うし、時間が経てば変わることもあるよ

[227. 匿名]

>>212
友達はそれも全部計算して結婚したのかもしれないよ
義実家がいい人であるのも、その友達がいい子であるから良くしてくれるんだよ
そう思うと、友達の努力で得た物だよ

[228. 匿名]

格差でなくても色んなことがあって誘いを断っていると、人って結構待っててくれない人多いよね。
そういうところで本当の友達かどうか判断できるけどさ。

[229. 匿名]

本当の友達とか言うけどさー。
自分の中で「友達」を理想化してない？

親しい近い関係の人ほど悪いの見えるし無神経で腹立つし、そんな気遣い出来る人間っていないって。中身だって、金や異性にだらしがない人間とかさ。親しいから分かるのよね。

ニコニコ気遣い出来るのがいたとしても、たまに来るお客さんをたまに完璧に接客したような「建前」だよ。
人間中身なんて全く違うもの。

[230. 匿名]

>>227
いい子っていうか、義親が嫁に気を遣ってるだけだと思うけど。

[231. 匿名]

>>4
同じく
貧乏平屋アパートに３人で住んでるけど、そういうのを馬鹿にされ続けて関わるのやめた
無理して付き合いをうまくやらなきゃってやってた自分も悪かったと猛省した
今はママ友と距離を置いて(挨拶する程度)少し時間とお金の余裕が出来たときだけ、車で１時間のところにある個室貸しきり温泉(１時間半１０００円)に入りに行ってリラックスしてるw
６０代の温泉友達(その女性もいつもひとり)ができて、とても幸せ

[232. 匿名]

>>212
旦那さんと義実家の不満をここでさらしても幸せにならないよ。まぁリアルには口に出せない話題ではないけど。

[233. 匿名]

>>207
友達でも金持ちと結婚して、こちらを小バカにしてくる女は昔から嫌な部分ある女だったよ。

トピ主は昔の嫌だったことを忘れてるんだと思う。

[234. 匿名]

>>216
それ本当しんどいね
他の子達が味方してくれるだろうし
「家で準備したり片付けしたりするの疲れちゃったから外食したい！」って正直に言っちゃって良いんじゃないかな

[235. 匿名]

>>4
私も中高一貫女子校卒で、
周りは裕福専業主婦か、一流企業、医者や薬剤師看護師とかバリバリ系。

私は専業主婦で、友達との縁は切れてないけど、ライブが好きなのであんまり付き合いにお金出したくないw
ライブ関係の友達がたくさんできて、その人たちはライブ命だからいい歳でも割と控えめな外食費で済まそうとするから感覚が合うわ

[236. 匿名]

>>229
理想化してないよ。
今会いたくないなら距離置いて、会えるようになったら会うっていうのは、そんなに簡単にいかないこともあるんだよねって話だよ。
何かあるんだな待とうって思ってくれる人ともういいよってなる人がいるだろうからね。
それだけの話。

[237. 匿名]

その人たちと付き合いを続けたいなら、参加するペースを減らす

[238. 匿名]

>>210
うちの毒親は仕事やめたら、
可哀想〜って私の、不幸をニヤニヤ笑いにきた。
色んな毒親がいるよね。

けど一つ言えるのは、自分を大切にしてくれない人間は、例え親でも、関わってろくな事がないから、
関わらないでヨシ。

[239. 匿名]

>>1
今現在、話は合うのですか？
私は状況が違ってくると話も合わないし、都合つけて断ったりして、声がかからなくなります。

[240. 匿名]

友達が悪気なく、高級ランチに誘ってきたり豪勢な旅行に行った話から「おすすめ！行ってみなよ！」って言ってきたり
一度だけ無理して付き合ったけど、うちには無理
いいなあー行ってみたい！と返事はするけど、あれっきりなんだからそろそろ気づいて欲しい…

[241. 匿名]

>>1
格差を気にするような友達とは一切付き合わない。
私はちょうどコロナで付き合いが途切れて気楽になった。絶対相手も思ってるだろうけど。

[242. 匿名]

>>206
主さんに合わせて大人がファミレスに行くのを完全否定してる様に見えたので、わたしとは状況が違うというのを承知の上での書き込みでした。
やっぱりホテルで集まる様な生活圏の人たちは、友達1人に合わせて店のランクを下げるのは難しいことなのでしょうか？

[243. 匿名]

>>230
気を遣ってもらえる間柄を築けてるのは羨ましいわ
それこそ本人の度量じゃない？
何もしてないしただいるだけで気を遣ってもらえてるんでしょって思ってるのが浅はかすぎてちょっとびっくり
与えてもらうことばっかり考えてない？

[244. 匿名]

他人軸で考えると辛くなるから
自分軸で考えた方がいいよ
比較しない。

[245. 匿名]

>>149
いやほんと話す内容はほぼ大したことない訳だから別にマックでもどこでも良いんだよね。
会話に夢中になってたら食べ物の味なんてわからないしさ。

[246. 匿名]

>>149
その友人達は自由なプライベート時間自体が貴重だから、素敵に楽しく過ごせる場所に行きたいんじゃないかな？

[247. 匿名]

>>1
こういうメンタル弱い人に限って必ず友達のSNS見て回るのなんでなの？他で悲劇のヒロイン症候群やめたいみたいなトピあったけど、そこ行ったほうが良さそう。。
悪いけどSNS見て〜の時点で同情心薄れてしまう。

[248. 匿名]

>>183
距離を置くの大事だよ
自分のメンタルが安定安心することが最優先よ

身バレする話でもないから書くけど、聖心出ているけど友達の中で私だけドロップアウト人生なのよ笑
独身のまま小さい会社で契約社員で頑張っている
友達達は温室の薔薇のままで過ごしている（と思う）、私は温室に戻る術も無いし野生で生きていくわと割り切っている

正直育ちが良い子ばかりだったから私の事情を話しても気に掛けてくれると思うけど、私が勝手に劣等感感じて辛かったので距離を置いてそのままフェードアウトしたよ

[249. 匿名]

>>243
なんでそんなに偉そうなの

[250. 匿名]

>>91
今更評価しても遅いんや…
在任中になぜあんなに叩かれたのか

[251. 匿名]

>>1
すごくよく分かるよ！
私も中学から大学までエスカレーターの女子校だったけど、ぶっちゃけ結婚相手の夫のスペックで人生決まるところがあるよね…
私はアラサーで普通の人と結婚した子なし共働きだけど、裕福な専業主婦になった同級生とはやっぱり合わなくなってきたもん
友人たちの中で本当に仲良くしたい人とだけ仲良くするのはどうでしょうか？
ちなみに私も金融に就職してメンタル病んだところ、両親と超絶仲悪いのも一緒
20代半ばでメンタル病んだことで仲良かった同級生の大半と疎遠になったw笑
1さんはずっと友達関係継続してるのがすごいと思うよ

[252. 匿名]

>>202
横だけど、価値観が違い過ぎる昔の友達とどんな話したら良いんだろう
ずっと思い出話してるのもおかしいよね

[253. 匿名]

>>240
「是非！ご招待で連れてってよ！」って返せればなあ。
お笑い芸人並みに頭の回転早くて言いたい事言えればモヤモヤしないよな～。って思った。

[254. 匿名]

28歳の時に長年の彼氏（学生時代からの共通の友人が多い）と別れてからすべてのSNS辞めて心が軽くなったよー！！当日仕事がうまくいってなくて周りとの差が1さんのような感じだったのもあり、みんな仕事かプライベートが充実してる感じでみてるのがつらかった
いまはとりあえず仕事だけは盛り返して同級生にも負けず劣らずだけど、たぶん友人達にはいまだにグダグダでやってるように思われてる気がするがどうでもいい

[255. 匿名]

>>29
実家と縁切ったこととかお友だちは知ってるのかなあ
実家太い家の子って本当に金銭感覚違うよ

裕福でなくても親と縁を切るとか親に頼れないって感覚自体理解できない人も多いから私はそれで苦労したよ

[256. 匿名]

>>251
全く同じ境遇です。
実家はそれなりに裕福だけど、毒親で仲悪いです。
中高の友人とはもう誰とも連絡取ってないし何やってるかわかんないな。

[257. 匿名]

>>188
本当それwww

うんうん、ってずっと読んできたけど全部持っていかれた笑

[258. 匿名]

>>49
私と友人は子供の頃からずっとよく似た経済状況だったけど、おそらく結婚してから少しだけ差ができてる気がしてました
お互いに詳しい収入の話はしないけど、雑談の中でたまーにそうかなって思うくらい
ただ元々経済観念も生活レベルも似ていたから付き合い方に変化はなかったのに、気付いたら友人が見栄をはるようになってたんだよね
「いつも旅行は3泊以上するんだ(ホントは1泊)」
「外食の時は1人2万円くらいのところに行くよ(行ったのは一回だけ)」
とかそんな感じ
なまじつき合いが長いだけに、ウソなのが分かってしまうのが辛くて疎遠になりました

おそらく年収はうちの方が多いけど、子どもの数もうちの方が多いので、トータルしたらそれほど差は無いと思うのに…
長年の友人が変わっていくのを見るのはしんどかったです

[259. 匿名]

ごめん、根本的なことだけど土下座泣き落とし自殺を仄めかすなどして実家と関係を取り戻すのはどう？
いやでも金は手に入るし なんか身もふたもない意見だったらほんとにごめん

[260. 匿名]

>>242
年に1回とかなら学生時代に戻ったみたいで楽しいよね！
でも、例えば月に1回の女子会に毎回参加したい！みんな私の生活レベルに合わせてね！だと、ちょっとワガママじゃないかな？
半年に1回とか、年に１回とか無理なく楽しめるペースで参加するとか、そちら側も譲歩して欲しいと思うけど難しいのかな？

[261. 匿名]

ある程度生きてきて、人間関係は流動的でもいいんだと感じるようになってきた。

[262. 匿名]

>>20
それは格さん

[263. 匿名]

>>12
開き直ってるけど
ニートって働けるのに働かない人って意味でしょ？
主は頑張って働いてるよ

[264. 匿名]

>>55
そりゃ友達も人の家の残り湯洗濯にまでグチグチ言う人関わりたくないでしょ
あなたの性格の意地汚さをまず見直したら？

[265. 匿名]

>>1
わかる、私の友だちもしょっちゅう海外行ってるし、誘われるし、家族で食事したら２０万だったとか言ってくる、うざいよ

[266. 匿名]

>>118
安易に具体例使わない方がいいよ
主は元々同じ環境にいた人たちとの格差に悩んでるわけで、前澤とサラリーマンはそもそも接点ないんだから全く別の問題

[267. 匿名]

>>264
あなたの性格の意地汚さをまず見直したら？

[268. 匿名]

>>261
アラフィフだけど、亡くなった祖母が「付き合う人（友人のことね）は変わるもんだよ。こっちもあっちも色々あるさ」って言ってたなって思い出す

[269. 匿名]

あるよ！たまたま共通の嗜好が合い20年以上の仲なんだけど2人の友人はまぁ名前を言えば誰もが知っている国立大学卒でその友人の子供も国立大学大学在学中。私はといえば．．．。
中学出て直ぐ英語圏の語学学校(3年在籍卒)で、今はその語学学校は既に潰れて無い。子供は不登校になり通信制の高卒認定取得。
地頭って本当に遺伝するよ。友人2人の1人は大学教授しててもう1人は自営でWebデザイン兼、ライター。私は半年契約製の非正規販売員．．．。

[270. 匿名]

>>28
一番上の子の家はもはや何か公共の施設？てくらいでかいな

[271. 匿名]

>>263
横だけど頑張って働くことが正解、不正解ではないと思うよ。新人教育係をやった時に数時間で逃げたり1日でばっくれちゃうような人を見るとだったらニートの人の方が良心あると思ってしまったわ…

[272. 匿名]

>>139
お手本のような他責思考
マイナス優勢とはいえプラスついてんのがここらしいわ

[273. 匿名]

>>271
比較対象がカスすぎて貶したいのかフォローしたいのかわかんないわ

[274. 匿名]

>>273
わかんないなら反応しないでよろしいよおやすみ

[275. 匿名]

>>183
グループLINEも抜けちゃったし、なんならLINEやめたって嘘言ってたくさんの友人切り捨てた。SNSもほぼブロックしたし、今は友達投稿の見れない設定にしてて、好きな店やアーティストの情報とかしか見てない。
そうすると当然友達が激減するんだけど、別に病気のことわかってくれる人とだけ付き合うから楽。

主さん元々できる人なんだろうし、また正社員チャレンジするのは？？まだ調子良くなかったり力がわかないとかなら無理しないでほしいけど、ブランクがネックとかだけなら、探すだけでもやってみてもいいかもしれん。
正社員経験あんまないし…とかでも、短い期間でありながらもみについてることって意外とたくさんあるし、ハロワでもアピール方法教えてくらるよ。

わたしはまだ病気治ってないからバイトして辞めてバイトして辞めて繰り返してる。

[276. 匿名]

>>228
結局みんな自分の楽しみに付き合ってくれる相手を探してるだけだからね。待ってくれる人は親友と言える人か、もしくは、友達が居なくて依存されてるか。すごい差なんだけとね

[277. 匿名]

>>267
発狂してて草
まずそういうとこから直していきなよ

[278. 匿名]

>>277
発狂してて草
まずそういうとこから直していきなよ

[279. 匿名]

>>29
自分の仲のいい友達がそんな事情だったら教えて欲しいな。無理させたくないし、公園のベンチで缶コーヒーでも全然楽しく過ごせる自信ある！！

[280. 匿名]

>>1
あなたに非がないのがなんとも切ないね。キツいご両親だわ。一つ方法があるとしたら、この期間はとにかくグッと堪えて派遣をしながら資格取得の勉強してキャリアアップする。自分自身のステージを上げる事だと思う。知人は30過ぎてから弁護士になりましたよ。

[281. 匿名]

お金ないから、おちゃでもいい？
って言ってるのに〇〇ホテル行こって、
随分身勝手な人だね

[282. 匿名]

>>73
たしかに…
わかる
でも読んでてあなたが生きててくれてよかったと思ったよ、無責任だなと思ったり気分害したらごめん、率直な感想。
自分も生きててよかったと思ってる
選択ミスしたかもと思うようなこともあるけど、裕福じゃないけど(何なら貧乏)、私の場合パートナーもいないけど、とりあえず今生きててありがたいことに健康。
今あるものを大切にして頑張ってみるー。

[283. 匿名]

>>146
主さんのように一人暮らし派遣なら、普通の人は貧しいだろう生活苦だろうと気付くけど、お嬢ちゃんには無理なのかもね
大前春子レベルの時給を想像してるかもだし

[284. 匿名]

>>1
全く縁を切るんじゃなくて、落ち着くまで少し距離置いたら？

ちなみに例えば金銭的余裕の格差って、主が金融勤務してた時は(ホテルランチ行けるぐらい)だったの？

社会人でずっと(ホテル)ぐらいの金銭感覚できてて、途中から主だけキツくなってしまったんなら今更友達に水準下げてもらうのも難しそうだよね

友達と1対1とかで正直に打ち明けられる子がいるなら、キツいと言ってしまった方が楽な気もするけど、主のプライドが邪魔するかもだし

どうしようもないことってあるから、SNSはミュートにして情報入ってこないようにした方が精神衛生上いいよ

[285. 匿名]

友達が独身の時婚約者ありの人と浮気してて、結局略奪したんだけど、ちょいちょい高級なもの引っ張りだしてどの色買おうか迷ってるけどって自慢挟んでくる
因果報応とは？っていつも思う

[286. 匿名]

友人関係は切らない方が良いと思います。孤独になる方が寂しいし、これからまた作る方がとても大変。その方達も表には出さない何かに悩んでることはあると思うから、友達といる時は楽しくいたいんじゃないかな？

[287. 匿名]

トピ主と違って自分の性質のせいだけど
勉強はできたから発達障害見過ごし見過ごされてて親も小金持ちだったから
大学までは勉強できるお嬢さん育ちの子たちが友人
その後、何やっても失敗で私は実家住まいで自分の稼ぎは少ない
学生時代の友人たちは皆高収入の仕事続けて結婚してる人もいる
私はもうフェードアウトして年賀状だけやりとり

[288. 匿名]

>>81
美人はイケメンしか相手にしないけど、世にはイケメンの1000倍ブサメンが居る
なので、ブスの方がブサメン相手に人数稼いでる
ちなみにフツメン相手に舞い上がるのもブス

[289. 匿名]

>>1
学生時代の友人、皆安定した職業について実家も太かったり、不動産オーナーと結婚して玉の輿だったり。
幸いもうほとんど集まる機会ないけど、意識すると辛くなる。

今は職場の同僚との格差を意識させられて辛い。
お互いの給料は同じくらいなのに、実家の援助や旦那の収入、マイホーム、子供の人数。
勝手に格差感じてるだけだけど、私では得られない環境を普通だという前提で話されると辛い。

[290. 匿名]

>>258
お友達の方がコメ主さんの家庭と格差を感じて辛かったのかもですね。必死に合わせようと背伸びしていたのかも。憶測ですが。

[291. 匿名]

SNS見ない。

友達も今の地位にいるのは、
それなりの我慢や努力をしていると思うよ。

それに、自立して生きて、頑張ってるんだから堂々としてて良いと思う。

[292. 匿名]

>>250

優秀だからこそマスゴミは叩くよね
典型的
覇気がないとかガルでも散々叩かれていて可哀想だった

[293. 匿名]

私はら、距離おきます。自分の好きなこと見つけて楽しく過ごしたいな。自分と同じ価値観の友達作るのも、いいと思うよ

[294. 匿名]

主です。

10年間一緒に過ごした友人達なので、
この先もずっとお付き合いして行くものだと思っていましたが、もしかしたらご縁が終わるタイミングなのかもしれませんね。

実家は、親も兄弟もいわゆるまともな人生を歩いていてそれが自慢なので、
女の子だから、苦労しないようにエスカレーター式に入れたのに、恩を仇で返された。
〇〇に勤めていたのに、辞めて派遣なんて恥ずかしくてご近所に言えない、
お兄ちゃん達はちゃんとしてるのに、ガル子だけ何で落ちこぼれたのか、
お兄ちゃん達の出世や結婚に影響があったらどうするの？
と失業した段階で言われ、家を出ました。

わたしにはもうどんなに頑張っても手に入らない幸せを持っている友人達が羨ましいのかもしれません。
いい歳して妬み、って恥ずかしいですね。

[295. 匿名]

>>294

主さん頑張ってて偉いですよ。
この先幸せなことがいっぱいあります。
今は昔からのお友達とは距離を置いて自分を労って下さいね。

[296. 匿名]

>>15
菅総理って凄かったんだね

[297. 匿名]

>>294
主さんは友人関係も維持しなきゃって真面目な性格なんだね
でもそれがメンタルに悪影響ばかりなんだったら遠ざけていいんだよ
ずーっと順調なレール走ってきましたって人と同じくらい
何度か病気などでドロップアウトしちゃったけどがんばってますって人が今は増えていると思う
私も順調な人生送りたかったけれど
遠回りしたからそのタイミングで出会えた大切な人もいると思っている
今の自分を理解してくれる人を大切にしたらいいよ

[298. 匿名]

>>294
繰り返しになるけれど
本当もっと自分を褒めて労わって大事にしてね
すごくがんばっててえらいよ
きっと記憶力も良くていろいろ思い出しちゃうこともあるだろうけれど
一旦そのフォルダは閉じてどこかにしまっておこう

[299. 匿名]

インスタ封印してたらストレスフリーになりました✌️

[300. 匿名]

>>1
学生の頃の友人なんて疎遠になるよ
結婚とかしだしたら特に
貧乏なんだから相手から離れていくよ

[301. 匿名]

>>294
親の固定観念すごいね
主さん頑張ってるのにそりゃ親と疎遠になるよ
いつまでも比べても仕方ないよ
昔の価値観はいったん捨ててこれからいいことあるかもしれないよ
難しいかもしれないけど背伸びしすぎると借金まみれになってしまうかもしれないから心配になる
それにお金ないからって断ってたらそのうち遠慮して友達も誘ってこなくなるよ
私も大学までお金持ちの多い学校行ってたけどアラフォーの今年賀状でしか連絡とってないわ
身の丈にあった人と生活を大事にしよう

[302. 匿名]

>>161
ファミレスじゃなくてもカフェでよくない？

[303. 匿名]

>>1
学生時代の友人に劣等感を感じるのはあなたが常識人であって、自分の立場を俯瞰できるからだと思う。
その友達が悪い人ではないだろうけど、少なくとも今の貴方に良い影響を与える人達ではない。
現状に満足できていないのかもしれないけど、今貴方の身の回りにいる親切な人達を大事にすれば、友人付き合いも変わっていくのではないでしょうか。

[304. 匿名]

結婚する相手で人生が変わるよね
中高の友達はみんな一流企業で共働き
私はメーカーの旦那と一緒になったけど
僻地の工場勤務なので育児と両立できないだろうと派遣
最近生活レベルの差を感じる
昔はカフェだ飲み会だと盛り上がったけど
都心に出るまでに時間かかるし疎遠に
子供の教育も私立小受験を考えているらしく
私達の稼ぎでは地元の公立がやっとだと思う
結婚するときに母親に反対されたけど
素直に従っていればよかった
私だけ生活レベル下がってる

[305. 匿名]

>>1
会わない

[306. 匿名]

私はそこそこいい私立小からエスカレーター式
大学は外出てみたくなって受験してMARCH
発達で就活つまづいて中小企業
大学の友達はみんな良い企業
私は無能のため子供産んでキャパオーバー退職専業主婦
なのに家事も育児も苦手で家はぐちゃぐちゃ子供にもちゃんと優しくできない
かと言って仕事復帰したらもっとパニックになる
なんか会うの辛くなって会わなくなってしまった
みんな私よりまともで頑張ってて私は無能のクズ

[307. 匿名]

>>306
そこまで否定しなくてもいいのでは

[308. 匿名]

>>248
聖心ほどじゃないけど、私もそういう立場で、友達から逃げたよ
全く後悔してない

[309. 匿名]

>>306
十分勝ち組なのに、何言ってるの？
足るを知るは、こういう人に使う言葉かも

[310. 匿名]

>>300
あちらからは絶対に離れないよ
悪気あるなしはどうでもいいけど、彼女らにも野次馬根性あってだな

[311. 匿名]

>>304
こういう人は経済力ある他の人と結婚していても
他人と比べて常に不満持ってそう

[312. 匿名]

>>300
微妙なとこですれ違いができる
ランチの場所や旅行の行き先

[313. 匿名]

>>61
健康な肉体に健康な精神は宿る……
この言葉は使うのをやめたほうがいいよ。

健康でない人、障害などのある人には健康な精神は宿らないの？ということになってくる。

[314. 匿名]

>>1
主さんと同じで環境でした！

なんとかこの状況を打開したくて早くから結婚相談所で必死に婚活したよ。そこそこ高収入の穏やかな人と結婚して、同じステージに戻りました。
主さんはプライド高くないよ、育った環境と同じ人といるほうが落ち着くのは当たり前だと思う

結婚か、社労士など士業の資格取るか、公務員試験受けるとかどうかな？

[315. 匿名]

>>310
普通は気の毒になるから離れるでしょ

[316. 匿名]

>>315
もしかして、アラカンくらいになれば、向こうから離れてくれたのかな？
当時30前半だったけど、向こうから離れるなんて絶対にあり得なさそうだった

[317. 匿名]

>>15
岸田さんも実は色々とやってるんだけどね。
マイナスな事も含めてだけど。

原発再稼働と離婚後100日規定無くしたのは評価出来ると思う。

[318. 匿名]

給料同じでもお金の価値観合わないよ。
無理に付き合う必要なし！

[319. 匿名]

>>161
集まるのが目的ならファミレスでいい。
おしゃれなカフェに行くのが目的なのであれば主さんは行けないかもだけど。

[320. 匿名]

>>1

親とも縁切られてたら一人暮らしだよね？

それで派遣となると家賃やら日々の生活費だけで大変じゃない？
そんななかで裕福そうな人たちとは関わらないな、私なら。

経済的に合わない。

エスカレーターってことは多分、実家裕福だったと思うけどメンタル病んで縁切りってつらいね。。

[321. 匿名]

>>309
ここって友達と比べて辛いってトピですよね。
そして距離置いたって話なんですけど。
私だって元々はちゃんと働いて仕事続けたかったけど無能だから無理で、元々の職務内容も単純作業薄給それすらもちゃんとこなせてなくて、
友達に誘われると会ってたけど、友達と会うとやっぱり仕事の話が多くて子育てとの両立の大変さや、子供いるのにちゃんとスキルアップするような仕事してる様子が窺えて、私よりみんな家事もちゃんとやってるし家は綺麗だし子供にも手を掛けてるのわかって、
会った後どっと疲れるしなんか私本当ダメだなって辛くなって会わなくなってしまったって話なんだけど足るを知れってどうすればいいんでしょう。

[322. 匿名]

>>294
主さん、私は25年来の友人たちでした、私も一生ものかと思ってました
でも、辛い出来事がありそれ以降は、何事もないように見える友人が妬ましいし、何事も起こる頃の自分に戻ってることを期待されるのが苦しくなり、今は誰にも会いません
会いたいか会いたくないかシンプルな問いに対する心のままが楽ですよ
あと私の場合ですが、これまでの時間楽しく過ごさせてくれてありがとう、と感謝することで気負うことなく会わない関係になれました。一生でないにしても楽しい時間をくれたことはやはり得難い=有難いことなので

[323. 匿名]

>>313
横だけど。

言葉狩りはキリがない。
何をもって『健康』と捉えるかはその人次第だし。

[324. 匿名]

>>181
ライフステージの変化って、仕方ないんだよね。
お金がなくてもないなりの付き合いはできるけど、いちいち卑屈になって突っかかってこられるとこっちが疲れる。

[325. 匿名]

>>139
足るを知るだよ。

[326. 匿名]

>>1
人と比べたらあかん！

[327. 匿名]

>>306
ほぼ同じ状況😭分かりみが深いです
私もコロナ禍を理由に学生時代など友達は疎遠💦

[328. 匿名]

気にしたくなくても、会うときにバカ高いアフタヌーンティーに行ことか誘われると高いから断りたくなるし…そもそも会うのが気が引ける

[329. 匿名]

>>15
まるで準備中みたいな書き方

[330. 匿名]

>>1
自分のもの＞他人のものだから気にする必要がない。
他人がいくら持っていようが、自分が使えるお金でなければちり紙と同じ。
自分が使えるものにこそ極上の価値がある。

[331. 匿名]

>>137
わさわざ写真送りつけてくるのヤバイね！

[332. 匿名]

>>316
私アラカンじゃないけど学生時代の友達とかは結婚後とかは相手から離れていくよ
アラサーの時にはほぼ連絡とってない

[333. 匿名]

本音も言えないような友人なら切ればいいと思うけど。
それとも何かしらメリットを感じてそういう友人とは繋がっていたいの?

[334. 匿名]

>>279
だよね
こういう理由でお金キツイと教えてもらえたら、チェーン店のカフェやファミレスにするよ
豪華な場所へは別の友達と行けば良いんだし
お金キツイの知らなかったら、そりゃ他の友達と同じように高いカフェとか提案しちゃうわ

[335. 匿名]

>>11
うん、自分がしんどいのにムリして付き合う必要はないと思う。

ただアラフォーになって思うのは、今みんなキラキラして見えてても、だんだんみんないろいろな事情が出てくるということ。行きたくないけど旦那の転勤で海外とか、旦那と不仲、子どもに障がいあり、本人が病気になる人が出てきたり、親の介護が始まったり…今は主さんだけが大変な気がしてても、実はすでにお金の問題じゃなく何か抱えてる人もいるかもだし、そのうちまわりもいろいろ出てくるよ。

それでも今繋がってるのがつらいなら、ムリしなくていいんじゃない？自分が今体調悪いから元気になったらまた連絡するねーとかでもさ。

[336. 匿名]

>>1
結婚した私に対して、独身の元親友が平気で鰻とか誘ってくる。私も大好きだしこっちも久々に会う友達だから奮発してその日の為にお金を取ってあるから良いんだけど、
働いてない状態ぢとキツいし、
自分が誘ってきたくせに待ち合わせ時間も場所もLINEの返信も当日前までギリギリになるまで送ってこなかったりして、
そういう所に自己中心的で思いやりがないなって思って縁を切る。

[337. 匿名]

>>336
追加だけど、鰻に誘ってくれるのは全然良い。

[338. 匿名]

>>1
隣の芝生は青いと感じてしまうこと、とてもわかります！そして、その友人たちも、意外と主のことを、いいなぁ。って思ってること絶対ありますよ(^^)

金銭面では、もう仕方ないので、思い切って気持ちを打ち明けましょ♫みんな、うんうんリーズナブルな所に行こう！って、合わせてくれると思います！

考えたら悶々としてしまうことも、打ち明けると意外とすんなり…なんてこともあると思います。

[339. 匿名]

>>137
それフレネミーだわ
友達ではないな

[340. 匿名]

人と比べるのを辞める。

どんなに恵まれているように見える人でも、
そう見せているだけであって、誰にだって悩みや不安はありますよ。
皆それぞれ色々なモノを抱えて生きています。

[341. 匿名]

>>213
お金がないんじゃなく、お金を出したくないのが見えると嫌だよね

[342. 匿名]

>>1
大学付属の中高一貫に行かせるほど子供にお金かけて大事にしたのに縁切るんだ。
主さんが余程親に当たり散らしたのかもしれないけど。

[343. 匿名]

>>188
私だけじゃなかった笑笑
え、そこでスタバ？！ってなった…
マイナス多いのもそのスタバが原因なのでは？

[344. 匿名]

格差はあってくれて全然構わないけど、同じようにしろっていわれたらつらいなあ。

[345. 匿名]

>>294
なんというか・・・親御さんはけっこう想像力が無いんだなと思いました。一度の離職や派遣社員になったくらいで、兄弟の出世や結婚に影響あるわけないじゃん。距離置いてかえって良いと思います。　

　私はど田舎の公立から大学だけ都内の私立上位校（わりとお金持ちが多い）に進学した者ですが、アラフォーまで生きていて思うのは、苦労しないことや生まれたバックグラウンドよりも、メンタルの強さや安定さが一番人生を謳歌する上で強いと思います。かくゆう私も若い頃は一度挫折し、鬱になり時間をかけて盛り返しています。なかなかストンと上手くは行かないとは思いますが、焦らず腐らず地道に頑張ってください。