友人との経済格差

[1. 匿名]

就職や結婚で経済格差が開いて
友人関係に悩んでいます。

主は平均年収程度の旦那とパート主婦で倹約に励んでいますが、友人は社会的地位が高い共働き。
大学の時からそんな友人を尊敬していますが、
子供誕生日プレゼント交換が高価すぎて負担になってきましした。　
共通の趣味の話をしている時は楽しく過ごせるのですが　
お金の面が本当に噛み合わないです。
経済格差も疎遠の原因になるのでしょうか？

[2. 匿名]

プレゼント交換やめたら？

[3. 匿名]

誕生日プレゼント交換なんてするの？

[4. 匿名]

なります
子供のプレゼント交換ってずっとしてるの？急にやめるのは難しそうだよね

[5. 匿名]

プレゼント交換いらなくない？
誕生日なんて各家庭で祝えばいいのに

[6. 匿名]

なるね。負担になるならやめたら？

[7. 匿名]

事前に値段決めればいいじゃん

[8. 匿名]

>>1
人それぞれだと思う。

私も友達が玉の輿で格差あるけど、お金がかかる事は私に合わせてくれるし羨ましいなと思うけど友達が幸せそうで素直に嬉しいから何とも思わない。
プレゼント交換も普段なら素直に言えばいいと思う。

[9. 匿名]

何円以内とかにしたら？
ていうか何もらって何あげてるのかな

[10. 匿名]

結婚出産しても、学生の頃の友達と仲良いけど
プレゼント交換とかしてないよ面倒くさい。笑

経済格差あっても、お金使わない付き合いなら仲良くやれると思う。

[11. 匿名]

学生時代にはみんなぼんやり同じような境遇の気持ちになっているけれど、人生が細分化していったら、なんでも疎遠の原因になるよ

[12. 匿名]

自分が惨めだと思って勝手に疎遠にしていくのはあるんじゃない？相手は別に気にしてないのに勝手に自爆してる

[13. 匿名]

それでも一緒にいたいなら、主がパートじゃなくてきちんと働きに出て稼ぐしかないのでは？

それが言うなら「金銭的に余裕がない」って伝えてプレゼント交換やめたらいい。

[14. 匿名]

それで悩むくらいなら友達やめた方がいいよ。本当の友達は価値観で悩まないし、そんなことは気にしない

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>4
趣味の話でこれからも仲良くしたいなら、誕プレやめようって言っていいよね。

[17. 匿名]

プレゼント交換なんてまだ赤ちゃんなの？
好みが出てきたからやめようでいいじゃん。
それで疎遠にならなくて済むんでしょ？

[18. 匿名]

お互いの誕生日じゃなくて子どもの誕生日プレゼント交換なんだ。
周りで子どもいる友達ともそこまでしてないからなんとも…
今更やめようって言える雰囲気じゃないってことだよね？

[19. 匿名]

プレゼント交換しないと
友達ではいられないの❓

素直に言えないなんて
友達と言えるのでしょうか❓

[20. 匿名]

子持ち同士の友達たくさんいるけど、誕生日プレゼント交換なんてしないよ？
ディズニー行ったお土産わたすくらい。

いくら仲良しでもそこまではしない。

[21. 匿名]

経済格差を乗り越えるために大切なものは、距離と嫉妬心

主さんは嫉妬してなくて素晴らしいから距離をとれば、尊敬できる大切な人間関係を持てるのでは（良い人間関係は人生の宝）

お子様の誕生日プレゼントは決まったお値段でやりとりしようと提案したり、お子様も大きくなって好みが出てきたからやめようと提案してみたら　

[22. 匿名]

子どものプレゼント交換やめたらいい。
共通の趣味を楽しむ友人の関係で良くない？

[23. 匿名]

私も主と同じような感じだったよ
友達のことは学生時代から大好きな気持ちもあったけど、会う度に高いランチに連れられたり、高級なワインを開けたりで、会う度に出費がかさんでしんどくなって疎遠にしたことある
会う約束もなんとなく流して連絡もこちらからは取らずにフェードアウトしたよ
学校が同じとか絡みがあったら中々難しいかもだけど、無理して友達付き合いしていく必要はないですよ

[24. 匿名]

主が友達を大事に思ってるなら続けた方がいいんじゃない
友達だってお金で主を選んでる訳じゃないと思うよ

[25. 匿名]

>>1
私は親しい友達だからそのまま言ったよ。
うち金銭的にキツいからお茶やランチくらいが精一杯かも、ごめんって。
気を使わせて悪いと思ったけどこればっかりはどうにもならなかったし、めちゃくちゃ節約してる夫にも悪いと思ったから。
カフェでお茶したり、今も仲良しだよ。

[26. 匿名]

>>1
主が実際に疎遠になりそうだしあるんじゃない？

[27. 匿名]

付き合いが難しければ無理しない方が良いよ。

[28. 匿名]

今倹約中なので、たんプレの上限とか決めてやらない？って聞いてみる。

[29. 匿名]

自分が思ってると相手も察して気を使うようになってギクシャクする…って感じだと思うよ。セレブ系と付き合っていくなら、うちはうち、よそはよそって開き直った方が相手も付き合い易いのでは？

[30. 匿名]

続けたい仲なら、お金がキツいから次からお菓子交換とかにして貰えないかな？って相談する
素直に言えない仲なら疎遠になってしまう
プレゼントもだけど、ランチの値段も格差ありそう
毎回遊びやランチも格差あるなら私なら疎遠になっちゃうな

[31. 匿名]

旦那が高収入、専業主婦の友達見てたらイライラしてくる。車は高級車、コロナ禍関係なく良い立地に一軒家購入。

自分に余裕がなくて、友達なのに、いつか旦那が働けなくなったらいいのに…と不幸を願うようになってしまってるから、しばらく距離を置こうと思ってる。自分の心に余裕が出来たら、また仲良くしたい。

[32. 匿名]

>>1
お友達がある程度主さんの経済状況を理解してるとしたらプレゼントの金額を主さんに合わせない時点であまり思いやりの無い方なのかな？って思ってしまう。

[33. 匿名]

私はダイナースプレミアム持ってるくらい金持ちだけど、田舎だから周り貧乏人ばかりだよ
同じくらい金持ちの友達なんて歯医者の娘くらいだな

[34. 匿名]

学生時代の友人とは夫や子供を入れず家族抜きで付き合いたい

[35. 匿名]

>>1
友人の子と自分の子とでプレゼント交換するの？！
そういうイベントごとを止めればいいのではないでしょうか？
また、言葉通りに解釈すると年一回（相互のを合わせると2回）のプレゼント交換だけで格差を感じているというのも気にしすぎな気もする。きっと、プレゼント交換以外でも日々、お互いの持ち物や子の服飾・おもちゃとか小さな諸々から格差を感じてるのだろうと思う。

[36. 匿名]

>>1
兄弟の子供にも誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントも交換してない。

[37. 匿名]

友人ともあるし、ママ友内でもあるよ
子どもも経済格差を実感してるみたいで辛い

[38. 匿名]

裕福な友達は羨ましいとは思うけど、経済的に苦労していてその愚痴を聞かされたり、借金を申し込まれたりすることを思うと裕福な友達と付き合う方がいい。

[39. 匿名]

>>34
すごくわかる
家族ぐるみの付き合いじゃなくて個と個で付き合い続けたい

[40. 匿名]

今の時期、飲食店経営の友達に、何となく連絡しづらい。ただでさえ金銭的にヤバいって言ってたから。

ずっと疎遠じゃなく、連絡しない時期があっても良いと思う

[41. 匿名]

>>1
たまにみんなでランチに行ってたんだけど、「ランチに1000円以上出せない」って言われた事があって、次からは誘っちゃ悪いかなって誘わなくなっちゃった。
人それぞれ経済事情が違うから、対等に付き合うのは難しいね。

[42. 匿名]

小学校からの私立の一貫校(女子)出身、都内国立大学に在学中の娘がおります。
大学入学以来親しくおつきあいしていた同性の友人との関係が、ストレスになっているようです。その方は母子家庭で、奨学金+アルバイトで授業料・生活費の全てを支払っています。これまでの友人とは違ったタイプで、娘は新鮮さを感じていたようです。
生活費を切り詰めるために、食事は一日一回、ファストフードが御馳走。彼女に連れて行かれるのは安くて騒々しいお店ばかり。大人しく従っていた娘もさすがに嫌気が差しお断りしたところ、贅沢好き、お嬢、世間知らず、金持ち●ね、などの言葉を浴びせられるようになり、最近は恐怖を感じるようになってきました。
　娘はブランド服を好むタイプではなく、性格も派手ではありません。我が家も贅沢三昧という生活は好みません。
東大を諦めて入学する人もいるレベルの大学に、このような言動をする学生が存在していることに母親である私も驚いています。

[43. 匿名]

正直に言ったら？
私は本当に仲良しな友達には生活レベルも話してるし(食費このくらいできつい～とか、●●高いとか)何となく察し合うよね。
あとランチとかの時はお店決めさせてもらうのはどう？

[44. 匿名]

結婚してない時から悩んでたわ。
大学からの友人でお互いに独身でも、就職先が違えば格差が生まれるケースもあるよね。

でも、逆に『独身なのになんでお金ないの？パーッと遊ぼうよ。今しか遊べないよ？』みたいに言われたりしてさ。

お金を使う遊びがしたいなら別の子を誘えばいいのにさ、そういう雰囲気を出すと『あなたと遊びたい』みたく言ってずっと誘って来るんだよね。

よくガルちゃんでも、『お金ない、お金ないって言う人がイヤ』っていうコメントがあるけど、こっちがそれを言わざるを得ないような誘いを頻繁にかけてくるのもやめてほしい。

友人と違って私は薄給なのに、『ゴールデンウイークにマレーシア行こうよ』とか、『高級レストラン行こうよ』とか。

上から目線とか嫌がらせじゃなく、純粋に遊びたくてさそってくれてるのが分かるから断るたびにこっちが悪者になった気分になって辛い。

でも、遊びのランクを落とす提案をしたらあからさまにガッカリするし。

『他の人じゃ気を使うから』って言ったって、私カネがないんだから、金持ち同士で遊んでほしい。

[45. 匿名]

私は義姉に直接言われたよ
お年玉の金額を合わせるのが負担って。
直接言ってくれて良かったぐらい！少し多めの方が良いのかな？ぐらいで渡してたから！

[46. 匿名]

私は息子の保育園から小学校時代までママ友はあえて作りませんでした。
誰が不倫しただの、先生が気に入らないだの、昨日見た昼ドラがどうだの、そんな話をする時間がもったいなかったからです。ＰＴＡの仕事が終わるとすぐ帰りました。
息子が私立中学に入ってからは、価値観の同じママ達ばかりで、やっと自分の居場所を見つけた感じです。政治、経済、歴史、勉強の話等、どんどん会話が広がるのです。劇団四季も大好きですよ(笑)。海外旅行やオペラ、バレエ等芸術系の話も楽しいです。

[47. 匿名]

みずから疎遠にしなくても事情を話せば分かってくれるよ
友人を大切にしてほしい

[48. 匿名]

経済格差で仲良くやっていくのは相当気を使うか、気を使わなくても上手くやれる程のいい関係じゃないと厳しそう。
言葉の端々に相手の地雷ワードが入ってるんじゃないかとか、相手のプライドを傷つけないようにするとか。そういうこと気にしない相手ならいいけど

[49. 匿名]

経済的に余裕がある人、みんな一旦不幸になってほしい。努力もあるかもしれないけど、運良いだけじゃんって人も多い。人生不公平。何なの、運って。

[50. 匿名]

主がただの見栄っ張りトピ

[51. 匿名]

学生さんなら両親の財力の差だから仕方ないよ

[52. 匿名]

私は結婚３０歳、出産３２歳と遅く
それまで仕事も一生懸命しましたが、合間に旅行も食べ歩きも存分に楽しみました。
海外旅行は、必ず年１度、学生時代の友人と。
結婚してからは、子供が生まれるまでは夫と。
そのせいか、子供が小さい時も、わざわざ小さい子を連れて旅行したり
食べ歩きをしたい、とは思わなかったですね。今までに悔いが無かったんです。
子供が幼稚園に入り
若いお母様が、やたらランチやディナー、海外旅行をしたがるのはなぜか、と思ったら
独身時代に、したいことをしていなかったからかな？と思いました。
「子供が小さいのに、なぜわざわざ、また今更ディナーに？」なんて思ってましたが
若くして結婚されて、欲求不満気味なのではないですか？
２０代をフルに動き回ると
結構静かな３０代でも大丈夫。

[53. 匿名]

子供の誕生日プレゼントなんて交換したらキリがない！！
お互いの子供の数も異なるし、プレゼント渡すために会うみたいなことになって最終的に会うのが苦痛になる。
子供が３人いる友達とか毎年全員渡すとかまじでキリない

[54. 匿名]

>>1
プレゼントを贈りあうのを止めるか、金額を設定する。

[55. 匿名]

ママ友とのお金に関する価値観でも迷うことってあるもんね。

子供のスポーツチームの保護者と付き合う機会が増えた。1人のお母さんが頻繁に誘ってくるんだけど、みんなランチに飲み物とサラダとかのオプションをつけたいのに
「お金ないから…」
と誘ってきた人が水で済ませようとするからみんなそっちに合わせてる。
他の保護者と、気を使ってランチするより回数減らして気を使わない頼み方したよいねって話になって誘いを受けるのを5回に1回にした。結局それでも水だけでいいって言うから…お茶じゃダメなのかな？って思う。

気が合って、生活レベルがある程度一緒の人が楽。

[56. 匿名]

>>52
読んでないけど9割どうでもよさそうな内容だね

[57. 匿名]

薬学部時代の友人４人で遊ぶことが多くて、その内の1人は中退して事務職をしてる。
お　主を含めて3人薬剤師だから、お金がありすぎる訳ではないけどお金には困ってないから値段気にせず店選びとかしてたら、事務で働いてる友達にもう合わせられないって言われた。
もっと周りを見れば良かったなってすごく後悔した。

[58. 匿名]

相手の家が元々金持ちらしいから比べようがないよ…フェアじゃない

[59. 匿名]

>>1

学生時代からの友人、経済格差も疎遠の１つだと思ってる

アラフィフで私は独身の契約社員、友人は3人の子供でしかも安泰の公務員
お金の感覚、労働観は全く違います

共通の趣味（家庭用ゲーム）で細く長く続いてる

ただとてもよくしてくれるのでそれに甘えてるところかな…
もう1年に1回も会わなくなったけど、訪ねるとほぼ全部友人のおごり(;^_^A

[60. 匿名]

あほかよ。
馬鹿なガキが絡むと本当に人間ってアホになるよな。

[61. 匿名]

私は仲間内で一番最初に結婚、出産もしたから独身の友人とはお金の感覚合わなくなってきたと思ってるけど年1〜2くらいしか会わないから合わせてますよ。
会う頻度を減らすのはどうですか？

[62. 匿名]

プレゼント交換するくらい仲が良いなら正直に言ったら良いんじゃないかな。
プレゼント交換辞めないにしてもこちらから金額設定して金額を下げるとか。
各家庭の収入の予想はできても実際どうかわからないし、お友達も主さんがお金ないだろうし下げようかなんて言えないよ。

[63. 匿名]

子供の方が面倒くさがって来ないかな？
大人の付き合いでそれやり続けるのはどうかな

[64. 匿名]

>>52
なんのアドバイスにもなってない笑

[65. 匿名]

>>57
薬剤師は先細りの職種だよね

[66. 匿名]

高校時代の友達とクリスマスプレゼント交換する時、値段設定してるよ！
がっかりされるのもするのも嫌だからね

[67. 匿名]

>>31
仲良くしたいと思った時には相手が受け入れてくれない可能性が高いけどね

[68. 匿名]

私は一般的な女性の4倍以上のお給料がありますが
それでも自分より上を見て「いいなあ」と思いますよ
心で思っても、顔や態度に出さなければいいのではないですか？

誰かと比べて卑屈になるのが一番いけないと思います

[69. 匿名]

>>1
大人になってからの友人は収入一緒じゃないと仲良くなれないよ

[70. 匿名]

>>68
公務員ですね？

[71. 匿名]

>>65
後世に残さず、自分の老後の貯金と人生だけを考えるならおすすめかな

[72. 匿名]

私は正社員でフルで仕事もしています。
それなりに稼ぎもあると思います。
高校の友達もみんなフルで働いていて私と同じような稼ぎだと思います。
地元の友達は早くに結婚してしまい、専業主婦だったりパートだったりで旦那の稼ぎもあまりよくないようです。
もともと私の地元自体が貧乏家庭の多い地域です。
この経済レベルの差を最近とても感じてしまいます。

たとえば、女子会をするにしても地元の子達とはチェーンの居酒屋ですが、高校の子達とはオシャレなイタリアンとかです。
たまにの集まりだしどうせならおいしい物を食べたいのが本音です。私は後者がいいです。
地元の子達との女子会の際に私が店決めをした時に「ここ高い!!」と叱られました。

そして極めつけは、私が少し高価なアクセサリーや洋服を着ていると「すごーい！お金持ち～」と冷やかしてきます。
「そんな事ないよ」と謙遜すれば「稼いでる人はやっぱ違うわー」と僻んできます。ホントにこのやり取りが苦痛です。

[73. 匿名]

思いやりの問題かも学生の時とか何となくそんなに裕福ではないのかも？って察したら
そこに合わせてみんな行く所とか選ぶじゃん？
卒業記念も海外行きたーい派を制して皆で草津に行ったりしたなあと思い出したｗ

[74. 匿名]

その友人も気がきかないね。パートしてるんだからお金ないの分からないのかな。マウントじゃない？

[75. 匿名]

公務員なら妬まれる側だもんな

[76. 匿名]

主さん都会の人なのかな。
田舎住みの私なんて友人の子へのプレゼントはスーパーで売ってるアンパンマンのお菓子や食玩程度です。
それも2歳くらいまでだし。
1度話持ちかけてもいいかもしれないです、意外に相手もめんどくさいなぁって思ってるかも。

[77. 匿名]

>>1
そのまま伝えていいんじゃないかな？
それで疎遠になるのは悲しいよ。
本当の友達だったら理解してくれるはずだし、むしろ気を使わせてごめんって向こうが思うんじゃないかな。
変な反応されたら疎遠にしたらいいよ。

[78. 匿名]

>>19
なんでも素直に言える友達って、友達の定義は人それぞれだと思うな。

[79. 匿名]

一緒に旅行行ったときは、あれも高いこれも高いと言われて面白くなかった

[80. 匿名]

あたしの学校にはキャバしてブランド持つ子もいるし
親が医者だからって買いまくりのコもいる
場違いの学校に来てしまったかも？？！！

[81. 匿名]

>>31
すごい正直だね（笑）そこまでは思わないけど、まあ分かるってこともある

[82. 匿名]

そのうち慣れます。
というか慣れないと仕方がないです。

私は某巨大企業の関係者が多く住む街に住んでいますが、同じ勤務先、同じような学歴、同じような家族構成であっても経済格差は必ずあります。

住宅を一括購入していてローンなしの人もいれば
子どもの教育費や被服費やその他諸々すべて祖父母から出ている人
旅行は身内のエクシブ会員権利用の人など
他人の経済事情は給与所得だけでは絶対に測れません。
共働きだから潤沢だとも言い切れませんよ。

淡々と身の丈にあった交流、交際を続けるだけです。
抜けたいと思えば抜ければいいだけ。

私は7000円ランチのコミュニティから抜けましたが、メンバーの方々から日にちを合わせるから来てほしいとLINEが来ます。

でももう行きません。

[83. 匿名]

>>75
公務員で妬まれるって、どんな世界なのw薄給じゃん。友達が働いてるところは残業代もちゃんと出てないし

[84. 匿名]

私は友達だったらはっきり言う。◯◯にお金かかるから、とか。
それで普通は分かってくれる！

[85. 匿名]

友達とお茶した時、注文しない友達がいて店員に注意されてた。一緒にいて恥ずかしかったよ。

[86. 匿名]

>>42
国立は色々な子がいるからね。
友達なんて選べるんだから合うお友達と付き合えばいいよ。

[87. 匿名]

>>80
漫画の第二話あたりのモノローグみたいだね。

[88. 匿名]

子どものプレゼント交換する意味ある？！
しなくていいと思う！
でも今更やめ時がわからないか…てか言いにくいよね。

[89. 匿名]

お金持ちは何だかんだずっとお金持ちだもんね。合わないなら、疎遠になっても仕方ない部分はあるかも。

[90. 匿名]

いつもマックの人に苛ついてる
豚のエサじゃん

[91. 匿名]

>>37
子供もわかるよね
おもちゃの数とか家とか旅行の回数とか持ち物とか…

[92. 匿名]

>>75
公務員でも医者なら僻まれるかも

[93. 匿名]

住んでる場所からして違うから交わることもないと思うんだけど

[94. 匿名]

>>85
誰かさらっとおごってあげてー泣

[95. 匿名]

>>15
助さん
格差ん


ホント頭が下がるわw
よく考えるね〜

[96. 匿名]

>>31
そこまで友達に思い入れるのもすごいね。
自分に余裕って友達と同等もしくは上の立場になること？
うちも大して余裕ないけど友達は友達、自分は自分というスタンスだからイライラも何もない。むしろイライラするのって気力使うしなんかもったいない気がするから深く考えずにスルーしてる。

[97. 匿名]

きみとおなじみらいをずっと

[98. 匿名]

>>41
みんなで1000円以下のところに行こうとはならないんだね
その子誘わなければ好きなの食べれるし自分の欲優先だよね
最初から話も合わなかっただろうし

[99. 匿名]

経済格差もあるけど価値基準が違うな〜と思う時はある。
たまには子供預けてちょっと高めの2〜3千円ぐらい？ランチとか行きたいけど、いつも安いところを提案されるからそちらに合わせてる。

[100. 匿名]

姉妹でそうだ。嫁いでからの価値観の変化で。
物の贈り合いが面倒で会う機会を減らしたくなる。

[101. 匿名]

>>52
私も独身の時は結構贅沢したけど、結婚して子供ができたら色んな経験させたいからできる範囲で旅行や外食してるけどな…そりゃ独身の頃みたいに派手にはできないし、子供の年齢に合わせる事は多いけど。

若くして結婚したから…ってのは違うと思うけど…

[102. 匿名]

長女は中高一貫私立出身で、卒業後もお友達も含めて、スタバで1000円位使ってちょっと自習するとか普通にしていました。
時給930円のバイトを始めてから、スタバが贅沢と気が付いたそうです。

前の長女だったら、そのお友達をスタバに誘って、断られても、えっ？何で？とか素直に驚いて
あきれられていたと思います。

先日もバイト代の振り込み日をずっと知らずにいて(親からのお小遣いで足りているので)、バイト仲間からびっくりされ、それにまたびっくりしたそうです。
まだまた世間知らずです。

[103. 匿名]

ありますね。
職場で、兼業主婦にマッサージ行きなよとか気楽にいわれるけど、私は独身で安月給だから安易に行けません。兼業の人は旦那がいるから経済的に余裕があるだろうけど。
些細なことですが、しんどいです。
心に負担がかかるならお付き合いを控えるのもいいと思います。
私は人に何か勧めないように気をつけてます。経済的なことは地雷なので。

[104. 匿名]

>>93
都会は同じ地域でも地域格差が凄いよ
私の住んでる地域は上は資産数百億、下は生活保護までいる
地価は高い
だから公立の高級住宅街にある小学校は入り混じっててカオスと聞く
私立もたくさんあるけどね

[105. 匿名]

娘の友人に、早慶だけど家庭環境が良くないのだろうなと思われる女子がいます。
まず食事のマナーが悪い、男性とすぐ深い関係になってしまう、バイトは水商売、旅行は格安、ブランド物好き。
勉強はよく出来るのだけど…

一定の距離を置きながらお付き合いすればいいのでは？
人と心地よい距離感を保つということも大切な教育ですよね。
世の中色んな人がいますから。

[106. 匿名]

私なら正直に経済的に厳しい事、友人を尊敬していてしょーもない事で付き合い辞めたくない事、友人に話すかな。

[107. 匿名]

>>98
今どき、ファミレスだって1000円超えるよ。

[108. 匿名]

スタバ行ったら満席だったから、エクセルシオールまで行ったけど、やはり満席、ドトールも禁煙席が空いていなくて、また最初のスタバに戻り、空席を見つけてママ友がダッシュで席取り。

一杯800円とか1000円くらいの喫茶店ならガラガラなのに。　
こっちで良くない？と言えない雰囲気。

[109. 匿名]

>>46
なんの話ですか？笑

[110. 匿名]

良い友達関係が築けているなら、負担になるから止めようとか、予算何円までにしようとか言えるかなと思うのですがどうでしょうか？

[111. 匿名]

>>55
わかる…しらけるのよね。私のママ友だった人もそう。お金がないない言うのに誘ってきては水。ドリンクバーやサラダバーは一口ちょうだい。

それが嫌でバイキングにしようって言ったらバイキングは高いから嫌だってさ。

それから一年くらい誘ってきたけど一度もランチ行ってないし、これだけ断ってるだから察してほしいわ。

[112. 匿名]

>>31
人をどんなに羨んでもその人に成り変わることは出来ないんだけど。八つ当たりしそうだから離れるって賢明だと思った。

[113. 匿名]

私もママ友と経済格差ありまくりよ
でも住んでいる地域柄仕方ないかなと思ってる
うちは夫だけで所得が数千万だけど、うち以上もたくさんいるし、うち未満もたくさんいる
気にしていたらキリがないなと思うくらい色々な人がいる
地元の田舎では世帯年収600万くらいが庶民で一番多い感覚で横一列だったんだけど、都会にきたら格差がエグい

[114. 匿名]

>>107
大食いの方ですか？

[115. 匿名]

余裕がある方だけどなんとなく格差を感じたら相手側に合わせるよ。
お友達、主さんの状況に気付いてないのかも？

[116. 匿名]

私は少食だから回転寿司3皿でお腹いっぱいになる
カフェとか行くより安上がり

[117. 匿名]

>>91
『年末年始、家族でミラコスタ』って友だちが言ってたんだけど、ミラコスタって何？

って娘に聞かれたりたまに親も心をえぐられる
共働きで頑張っててもそこまで余裕ないからさ

[118. 匿名]

>>113
やっぱり都会は金持ちも桁違いだよね

[119. 匿名]

>>118
ちなみにこれ資産じゃなくて年収ね
年収億超えがこんなに沢山いる

[120. 匿名]

>>118
これいつの？100億超えてる資産がある人が隣に住んでるけど0になってる

[121. 匿名]

>>32
なぜか半分くらいマイナス付いてるけどそう思う。
もちろん悪気はないだろうけど気が利かないなって。ご飯とか旅行とかちょっとは相手に合わせる感じない？私より明らかに裕福な人に高い遊びに付き合わされることもない。

[122. 匿名]

あ、年収か
間違えた

[123. 匿名]

>>114
横ですが、都内では友人とのランチにファミレスなんて普通行かないよ。
せっかくだから美味しいお店に行きたいし、ランチの後にカフェにも行ったりするし、1000円しか出せないなら誘わなくなるのは当然だと思うわ。

[124. 匿名]

なんかここ見てるとママ友って関係めっちゃ面倒くさそうｗ
良い人たち厳選していこ

[125. 匿名]

>>102
これマイナス多いけどなかなかの問題よね。世間知らずというか実家のお金でなんとかなるもんだとなってるなら、死ぬまでそうできるお金を持たせないといけない。大学までは世間知らずだわー笑と育てて社会に放り出して、でも月々何十万も子供には渡せるわけではない、子供はさらに自分の子供は私立中高一貫校いかすのが当たり前、車はこのグレード当たり前などとなり、でも手元にそこまでのお金はない、これで結構大変な思いしてる(自業自得なんだけど)。うちの姉です

[126. 匿名]

>>114
田舎の方？

[127. 匿名]

本人同士の誕生日プレゼントならまだしも子供のプレゼント交換はいらないよね
やめたくないなら予算決めてやるとかにしなきゃ続かないよ

[128. 匿名]

>>102
小学校からならまだわかるけど中高一貫でもなるのか
お金持ちでない子もたくさんいると思うけど

[129. 匿名]

>>114
都内のランチの金額検索してみなよ。

[130. 匿名]

>>128
私立中高一貫校が誇りな人もいるんだよ

[131. 匿名]

>>121
私もそう思う。友人の子どもの誕生日祝いに、相手が負担になる程高価なものを送るという点で配慮がない。そのお友だちは気がついていないのかもしれないけど。

[132. 匿名]

出来れば金持ちは金持ちでつるんで欲しいよね。
ランチで5000円とか普通って価値観の友達もやっぱ疎遠になったな。
ただ金持ちは金持ちでそれなりに格差があるらしいから、友達はその中で息苦しいから私を誘うって感じだったみたい。
とりあえず子供のプレゼントに関しては高価な物ばかりもらって申し訳ないから遠慮させてって言えばいいと思うよ。
本当は金持ちの方から気を遣ってほしいよ。

[133. 匿名]

金額にもよるんじゃない？
例えば2万なら配慮が足りないと思うけど、1万くらいなら年一度だし大丈夫かなあと思うし

[134. 匿名]

>>102
お金が無いんじゃなくて単にスタバじゃ嫌な人もいるだろう、って想像力は無いのかね
しかし細かい話だねえ
娘さんと仲良しなんだね

[135. 匿名]

やはり経済格差はどうしようもないと思うよ。
気を使われるのも嫌だし、気を使う方も疲れる。

[136. 匿名]

高価なプレゼントっていくらくらいの物貰ってるんだろう？
リクエストし合うのかな？

[137. 匿名]

>>46
バレエやオペラの題材も、
なんだかんだ言って不倫や妬みや嫉妬など、
昼ドラみたいなドロドロした話だったりするけどね。
歴史や政治も、高尚な話をしているようで、結局は人間ドラマを語ってるのと同じこと。

[138. 匿名]

>>31
マイナス多いけど、よくある事で正直な人だな。と思う。

[139. 匿名]

>>1
うちは高価なの買えないから、、、なんかごめんねと言えば大体わかりますよ。
お金あるくせに安い物ばかりくれて自分はギラギラならモヤモヤするけど。
うちはセール品をストックして毎回渡してます。
元値が高いセール品は重宝しますよ

[140. 匿名]

>>107
普通に超えるよね
サイゼリアで
メイン700円デザート400円ドリンク飲み放題のやつ250円

これで超える
足りなくて300円の副食を頼んだから1500円くらいいった

[141. 匿名]

>>134
それ以前に、お友だちはその時他に用事があった、という可能性も考えないのかな？
もっと嫌なことを言うと、長女さんを避けていた、ということも考えられるよね。

[142. 匿名]

>>123
都内じゃないけど分かるわ。
職場の同僚と行くランチなら安さ重視でファミレスもありだけど、たまに会う友人なら美味しい物食べながら会いたい。

私も美味しい店でランチして、その後にファミレス行く事が多い。
何時間も話すからファミレスならドリンクバーあって気兼ねなくいられるから。
その内小腹が空いてきて、軽食やデザートも頼んだりw
そう考えたらランチを千円以内で収めるなんて無理だよね。

[143. 匿名]

>>139
それはお互い5000円ぐらいのものを交換していたとして、5000円のものをセールで買っとくのですか？1万のものをセールで半額の5000円の時に買っとくのかですか？価格は例えばとして

[144. 匿名]

私はお金持ちの方だけど1000円未満の店でも平気派
話しができればいいし、高い店は夫と行けばいいから

[145. 匿名]

>>138
だから、経済的に恵まれてる奥様って
友達作らない人が一定数いると思う

[146. 匿名]

プレゼント交換の予算を決めたらどうかな？

申し訳ないけど節約の日々だし高い物をもらうのは恐縮だから○○円以内にしない？

とか。

ちゃんと思いやりのある友達ならわかってくれると思うな。

[147. 匿名]

経済的な格差が負担なんじゃなくて、プレゼント交換が恒例になっている状態が負担なのでは？

あ〜贈り物しなきゃ！どうしよう〜。て、相手が何喜ぶかな？と考え出すと負担じゃないですか？たとえ○○祝いでも内祝いでも。

結婚して子供出来て…と環境変化しても、本当に気の合う友達なら必要に応じて付き合い方変えても縁は切れないよ、きっと！

[148. 匿名]

>>144
私も同じ考え方だけど、
話題が、自分の家族や親戚、病気、噂話、自分が推してる芸能人、そんな話題しかしない人たちとのランチに5,000円はバカバカしくなり、疎遠にしました。

[149. 匿名]

>>49
お金持ちが不幸になったからって、あなたが幸せになれるわけじゃないよー

[150. 匿名]

>>42
隙あらば…

[151. 匿名]

>>140
だったらもう少し予算あげていいもの食べたいよね！
2000円ぐらいで美味しいランチたくさんあるもん。

[152. 匿名]

>>31
いつか旦那が働けなくなったらいいのにとまで思うのに余裕が出来たらまた仲良くしてほしいんだ。都合いいな〜

[153. 匿名]

>>147
お祝いならまだ相場があるからいいけど常識はずれが先にやり始めたら大変なことになるよね

[154. 匿名]

>>46
了解でーす

[155. 匿名]

>>151
私はお金があるからどこでもいいけど、みんな色々な事情があるから少ない人に合わせるかな

[156. 匿名]

おたがいに子供のいないパートの主婦だけど、友人はご主人から家計に入れてもらえる生活費の金額が私とは違うらしい。私の稼ぎは生活費に消えるが、友人は自分の稼ぎを貯金に回したり、趣味に使えるみたい。同じ「子供のいないパートの主婦」なのに、経済面では圧倒的な差。私もそのうち、優雅になるけどね(肯定的に書いて引き寄せ希望(笑))

[157. 匿名]

>>41
私も似たようなことがありました。
結局、共通の友人達でレストラン等へ行くことがあっても、彼女に嫌がられるとでは…と指摘され誘わなくなりました。

[158. 匿名]

>>1
私はどんな相手でもプレゼントの話になったら予算どのくらいにしようって言う。金額あわないと悪いからって。

[159. 匿名]

>>1
お金のない人ってさ嫉妬するなら、せめて正社員できちんと自分が働いて稼いで同じ土俵にのってからでいいんじゃない？

[160. 匿名]

独身時代の26歳くらいの時ですら格差感じた。
私や周りの子は安い店で何時間もだべってるだけで楽しいタイプだったけど、
一人がグルメでお酒と美味しい料理が食べたいって5,000円のディナーの店勝手に予約してくれた。
その時は幹事やってくれてありがとうって意味で文句言わなかったけど、また予約されたらかなわないからそれ以来私が幹事してます。

[161. 匿名]

>>98
1000円以下となると、友人とランチするようなタイプの店ではなくなってしまうよ。少なくとも東京や地方都市なら。
そもそも1000円超えにランチがきついという友人に対して、じゃ980円のところ行こう、みたいなのもちょっと屁理屈というか。そういうことじゃないんだよって話かと。

[162. 匿名]

>>1
友達ならプレゼント交換が金銭的に負担でやめよでおわり。主が金銭的に苦しんでるのなんて友達は言われないとわからないよ。プライドが邪魔して見下されたくなくて、そういうの言えないのかもだけと。

[163. 匿名]

>>41
わかる。
ガルちゃんでも、スタバ行くだけで見栄っ張りの金持ち扱いとかされると、スタバ程度でそれじゃもう誰も誘えんな...て思っちゃう。

[164. 匿名]

>>98
千円以下のランチって、マックとかぐらいしかなくない？
あとはラーメンとか？
女が集まるのはお喋りがしたいからだし、マックやラーメンだとそのあとカフェ行って話そうってなるから、結局千円は超えちゃうよね。

[165. 匿名]

>>50
なんでもすぐ見栄っ張りと言う人はなんなの。
長年の友人との関係性とか、色々あるじゃんて思うけど。
そういうふつうの人間関係すら築いてこれなかった人なんだろうなと想像する。

[166. 匿名]

>>148
でも共通の話題ってなかなか難しくない？
とくに話すことがない

[167. 匿名]

>>31
私は逆の立場なんだけど、正直な気持ちで理解できるよ。
人ってそうだよね。
たぶん、格差があると言っても、中流家庭と裕福家庭ならそんなに嫉妬にかられることも少ないと思うけど、お金の事で夫婦喧嘩するレベルだと裕福な友人がやたらカンに触るようになるんだよね。

私はおしゃれだって本気出さないし、お金ねかかるプレゼント交換なんてしようとも思わないし、ランチだって相手が希望の800円以下に合わせてたけど、結局距離置かれたよ。

[168. 匿名]

>>41
それは彼女が婉曲に、
「私はこのランチ会に行きたくない」
と言っているのだと思うよ。
本当に行きたいのなら、今時あと500円1,000円くらいの工面はどうにでもつくだろう。

[169. 匿名]

>>1
貧乏な人との付き合いなくなるから
自分らと似たような金持ちだけが残る。
価値観が違うとねどうしても疎遠になるよ

[170. 匿名]

ちなみに今日行く都内イタリアンはたぶん2000円前後くらいでーす
とかガルやってないで用意しよっとｗ

[171. 匿名]

>>167
それね、167さんの気遣いがまた堪にさわったのだと思うよ。
167さんはおそらく800円のランチなんてする人ではない。でも自分のためにハードルを下げてきている。
これはあまりうれしいことではないのだと思うよ。
だからと言って3,000円のランチにはつき合えない、というところなのだろうね。
私も似たような体験があります。

[172. 匿名]

>>98
たまにランチする時くらい美味しい物食べたいと思うのはそんなに悪い事？
逆にたまに会うのに1000円も出せない方もどうかと思うわ。

[173. 匿名]

ランチしないけど
ディナーなら1万円くらい出す

[174. 匿名]

>>1さんはもうその人とは、趣味だけのつきあいにしたらどうかな？
子どもの誕生日に高価なプレゼントでは、この先々大変だよ。

[175. 匿名]

>>18
ただの想像だけど、お互いの子供の誕生日会で集まるんじゃないかな。
で、「○○ちゃーんおめでとう!はい、プレゼント!」で最初にもらったものが、万近いか超える服とか食器とか土産物で、主もそれなら返さなければと相手の子供の時に渡したのがずっと続いてしまってる。
多分、相手は出かける範囲も広いから生活の中でこれあげよう♪って思うものが自然に出てくるけど、主からしたら探すのも含めて負担だよね。
友達じゃなくて親戚だけど、CAの人がそんな感じでどんどん持ってくる人だったからそうなのかな～と感じた。
もう大人だし誕生日はケーキ食べるだけにしない?とか言えば無くなるかな?

[176. 匿名]

>>3
子供の人数でも金額差出てくるんだからやらなきゃいいのにね

[177. 匿名]

>>41
たまに会う女子会なら、時間制限ないか２時間のランチビュッフェとかでゆったり話したいから、1000円しか払えないなら、ランチじゃなくてファミレスかカラオケで話すの重視とかでしか会えないね

[178. 匿名]

>>172
それはその人の価値観だから。
私も経済的余裕はありますが、あの人たちと話するために、コーヒー一杯分のお金を出すのも惜しい、という人はいます。というか、そういうことに使う時間が惜しいですね。

[179. 匿名]

>>42
学力と人格は別ですからね

[180. 匿名]

>>46
前半は同意出来るのに後半で台無し

[181. 匿名]

>>164
それはよくするね。ラーメンが食べたいとか○○か食べたいとあえてその食べたいも食べてあとでお茶。トータルすると1500円とかね

[182. 匿名]

友達おらんって楽やで。

[183. 匿名]

別に相手のプレゼントの金額に合わせないで、自分が無理なく出せる額でプレゼントを買えばいいじゃん。
うちの家計だとこれしか無理だったわごめんねって明るくいえば、いい友達なら察してくれるし、嫌な子だったら勝手に離れてくれるだろうし

[184. 匿名]

私が主さんのお友達側で夫婦での収入が友人よりもあります。
早い段階で友人たちが子供がいない私たちからお祝いもらっても返せないし気になってしまうと正直に打ち明けられました。
こちらはお返しや気遣いさせてるとは考えてなかったのですが友人達が気にしてたんだとわかり。
それからは言葉でおめでとうのみになって関係は続いています。
ですが生活リズムなどは違うので何も考えてなかった若いときとは違うけどちょうどいい距離感だと思います。

[185. 匿名]

>>98
逆にそれをされると負担なのよ。みんなが私のためにお店のレベルを下げた、と思ってしまう。

[186. 匿名]

主です。
トピ気づかずすみません。
同じような時期に子供が産まれてたので
出産祝い（私達の仲だし、半返しとかなしねー）
→出産祝い→誕生日→と続いてしまい、3歳まで続いていて友人に2人目が生まれたし、「この出産祝いで、経済的にもキツいから辞めよう」と伝えましたが
「お返し考えなくていいから！お年玉とでも思って！」と一万位上するものが先日届いた所です。

正社員になれ、という意見もありましたが、
子供が小学生になったら正社員に戻る予定で
今時短パート扱いですが、私が正社員になったところで士業の人のように収入を得られるとは思いません。

[187. 匿名]

>>166
だから私は同じ趣味の仲間や、同窓生とよく食事に行ったり飲みに行ったりする。
共通項がある仲間は、いつまでも話題が尽きることがない。

[188. 匿名]

>>186
それはますます配慮がないね。
お年玉と言っても、身内にでさえ、しかも幼児に1万円相当のものをあげたりしませんよ。

[189. 匿名]

>>31
そーなんだー。
お金持ちの友達のことにイライラしたことないや。
相手が金持ちすぎて、はなから比較にならないからなのか。

[190. 匿名]

>>186
お返しとか考えなくていいからーってそれもう対等な関係じゃないよね…すごく迷惑だ

[191. 匿名]

>>187
ママ友だと難しいよね
子供が仲がいいだけだし

[192. 匿名]

>>182
ほんまに楽だ。
歳とってから茶飲み友達くらい作る予定だったけど、
楽すぎて一生このままだたぶん。

[193. 匿名]

400万円だょん

[194. 匿名]

>>190
気を遣ってくれてるんだろうけど、見下されてるみたいにも感じるよね

[195. 匿名]

>>186
友達関係にも、だんだんそれぞれの生活・考え方の違いが出てくるよね。

[196. 匿名]

>>186
もうこれは主さまが疎遠覚悟でもっとはっきり言わなくてはいけないのかもしれません。
私はもう少し年上ですが、ある趣味の会の会長に気に入られてしまい、あちこち食べ歩きに連れて行ってもらったり、お譲りと称して宝飾品をいただいたり、高価なお土産をいただいたりしました。
この人の場合は分かりやすくて要するに
「見返りとして自分の子分になれ」
ということでした。(お返しは受け取らない)
でも、そういう関係は息苦しく、ある日、
「グルメも自分のお金で食べた方がおいしいと思います」
と、はっきり言ってしまいました。
実際、おばさんの会長と行くより、夫と行った方が楽しいし気も楽ですから。
その後会長とは不仲となり、別の団体へ移ることになりそこで楽しくやっています。ここは民主的な穏やかなところです。

[197. 匿名]

>>187
共通項、大切。
ジャニオタはジャニオタ同士、気が合うように。

[198. 匿名]

>>46
わかる。なんかね、低俗に見えるんだよね。
地方から来た中卒高卒専門卒とか、変な家庭があるからなるべくそういうのは避けておき、中学受験させた先には、親子で私達と同じかそれ以上のハイスペ家庭があるからね。
環境大事。無理して貧乏な中卒高卒専門卒などと我慢までして付き合うことないわ。価値観が違うもの。

[199. 匿名]

>>137
あなたみたいな教養が無い人ってそういうよね。

[200. 匿名]

>>156
私から見たら、同じコナシでしょ？としか思わないわ

[201. 匿名]

>>197
私はジャニオタではありませんが笑

[202. 匿名]

>>141
ガルブスって中身まで醜いんだなー

[203. 匿名]

>>137
バレエやオペラを昼ドラと一緒にしてはいけないよ。
確かにメロドラマのことをsoap operaと言うけどね。

[204. 匿名]

>>102
可愛い❤️
バイトなどいろんな体験をとおして、
ものの価値を自分で稼いで学習しているんですねー！
お金稼ぐって大変！親の苦労もわかってくれますよ。
こうして少しずつ大人の階段を登ってるのね。

私は、大学卒業するまでもらってました。
今は親に感謝です。

[205. 匿名]

子連れで会うのも小さいうちだけで、子供の相性や年齢によって、そのうち会わなくなるしプレゼント交換もなくなるから、もう続けなくていいんじゃない？
次の誕生日に、もう大きくなってきたし好みも出てきたから、今回でプレゼント交換は終わりにしない？
これからも、仲良くしてね、でいいんじゃない？

[206. 匿名]

>>167
お金の事でしょっちゅう夫婦喧嘩してる下流家庭の友人にカンに触られてるなら距離置かれて良かったのでは

[207. 匿名]

>>105
育ちが悪いのはAOの外部生ね。

[208. 匿名]

>>152
都合良すぎるよね。
羨ましいなって気持ちは理解出来るけど、ご主人が働けなくなったら良いのにって…
要は友人のご主人が何か病気や事故に遭って後遺症残ったり、下手したら亡くなったりでもしなきゃそんな事にならない。
で、悲しみに暮れてる友人に慰めのふりした言葉かけながら付き合うと…
って想像しただけで怖いわ。
正直な人なんだろうけど、幾ら何でも相手の不幸を願う様になったらお終いだと思うけど。

[209. 匿名]

大人になったら、人を誘うと必ず双方にお金の負担が発生するもんね。
誘うのも気を使うね。

[210. 匿名]

>>34
お互い、子供がいてもいなくても友達と会う時は家族は連れて行かない。
それが長くいい関係を続けられる秘訣じゃないかな。

[211. 匿名]

>>130
塾で、都立日比谷高校は私立大学付属と同じっていわれてるし
そのへん難しいね

[212. 匿名]

分かるー（泣）もらったから義理でお返ししたら続いてしまってもう8年。
子供たち（お互い2人）の誕生日、そのうちバレンタインとクリスマスまで追加されてしまった。遠方に引っ越してなくなるかと思ったらわざわざ郵送してきたし。金銭面以前にめんどくさい。

うちはもう4年目くらいからずっと半返しにしてる。お礼も子供に「ありがとう」しか言わせてないけど、それでも寄越してくるから「人に物をあげる」って行為が好きなんだと思ってる。

[213. 匿名]

>>140
つい最近、数年ぶりにサイゼリヤ行ったら
値段が高くなっていてビックリした。

[214. 匿名]

気を使うからやめたほういい

[215. 匿名]

>>42
もうね、そのお友達の育ちが…
悪い影響与えられそうだから、離れた方がいい。
金持ちに対する憎悪があまりにもおぞましい。

[216. 匿名]

>>52
あなたは子供のお友達から、お婆ちゃん！って呼ばれてると思うわ。子供は正直なの💖

[217. 匿名]

>>72
老後、介護とか重い荷物運んでーとか言って、労働力を友達からコジキみたく、恵んでもらわないようにすればいいのよ。

[218. 匿名]

>>34
名言だな

[219. 匿名]

>>42
人間、最後まで付き合えるのは、品性が似ている人同士らしい。
あまりに差があると無理じゃないかな。

[220. 匿名]

代々医者家系の旦那様がいて豪邸に住んでるし別荘もあるお友達がいるけど、私と会う時は普通にカフェでお茶したりしてるよ。何もないのにプレゼントくれたり驚く事もあるけど、信頼関係あるなら正直に話しても大丈夫だと思う。

[221. 匿名]

>>72
私も同じような立場だけど、元からお金持ちとかじゃないから友達と高いもの食べたい！って思わないな。
友達とは安い居酒屋で気兼ねなくワイワイしたい。
高くて美味しいものは夫と2人で食べたい。

だから、友達がうちに来てお昼どうする？ってなったら近所の500円のお弁当屋さんの弁当食べたりするよ。
500円なのに美味しいからっていうのもあるけど。

[222. 匿名]

仲良くても適度な距離感って大事にしたいよ
学生からの友だちなんて就職結婚出産などで
違うところ出てくるし仲良いからなんでも一緒
会うときは家族ぐるみってやってたら片方は必ず合わせてる感じでてきちゃって歪み出てくるよ
そういうの嫌だから家族ぐるみで会おうっていう話になったら私はやんわり断って疎遠にしてる

[223. 匿名]

>>196
>>195
>>190
>>188
主です。ご意見ありがとうございました。
皆さんの意見みてなるほどなぁ、と思いました。
なんか言っても通じなさそうで不安ですが再度話をしてみます。ありがとうございます。

[224. 匿名]

>>220
そのプレゼントのお礼、悩みませんか？

[225. 匿名]

ここ見てると合わせられない人多いね。
数千円のランチしている層でもマックやだファミレスやだって。
ドリンク頼む頼まないで気を遣ったり

[226. 匿名]

>>223
あげたいからあげる気持ちが優先しちゃってるね
友達の子供には悪いけどもうこっちからはあげないのが一番だと思うよ

[227. 匿名]

>>198
ガルちゃんやってる母親が人を低俗呼ばわりねぇ…笑

[228. 匿名]

>>224
毎回は返さない事にしたよ。そんなに貰えないよって伝えてもあげたいから貰って(´∀｀)ってニコニコでプレゼントくれるから。

[229. 匿名]

>>223
主が勇気だして経済的につらいからやめようと言っているのに
お返しはいいからーって話通じなそうだね
お金もそうだけど貰いっぱなしなのが心の負担になるって気がついてないんだからさ
相手のこと思ったらこっちが善意のつもりでも経済的につらいとかそんな言いにくいこと言わせてしまって悪かったなと思ってうんわかったやめようねって承諾するよ

[230. 匿名]

>>225
私はたまのランチなら数千円出してもOK派だけど、何が何でもファミレス嫌だとは言わない。
相手が節約してるならその場に応じて合わせるよ（ただ流石にマックやフードコートは勘弁、ファミレスなら許容）
でも一人の友人は、何が何でも自分に合わせて欲しいってタイプだった。
美味しいお高い所は旦那と行けばいいってコメもあるけど、旦那と行くとの友人と行くとのではまた違うし。
三回に一回くらいはファミレスじゃない所を要望しても即却下されて、面倒臭くなってそのまま疎遠に。

[231. 匿名]

>>1
友達自体の社会的地位が高く、主は専業主婦なんだから…。
もうそれは旦那関係なく、全く別世界だよ。
現実を認めよう。
理不尽でもなんでもない。

それよりも同じ社会的地位の友達(例えば同僚とか同業)が、結婚する相手次第でレベルが変わっちゃうのは、本人関係ないから流石に悲しいし理不尽だけどね。

[232. 匿名]

>>226
主です。
ほんとそうですね、「あのおばちゃんがくれる」と思ってるかと　思うと送らない選択は心苦しいですが、
コロナ禍も背中を押してくれるかな、、、。
友人の子の誕生日はあと数ヶ月あるので覚悟しておきます。
ありがとうございます。

[233. 匿名]

>>229
主です。
いただいた分を向こうの子供2人分に割って
何を送るか、を悩むのもキツくて💦。
もう1人頑張ろうかな、って言っていましたし、、、、。
もう、いっそ「貧乏なんで！」位言わないと伝わらない気とします。悪気のない悪さ程断るのって大変ですよね。

[234. 匿名]

>>231
主です。
専業主婦ではありません（専業すら出来ない、が正しいかもしれません）が、やはり格差は埋められないものなのかもしれないですね。寂しいですが。

[235. 匿名]

>>57
私の友達も薬剤師なんだけど同じ感じ。
薬剤師さんお金持ってるんだよね。値段とか見ないで買ってて持ち物とか服装とか学生時代と全然違くて。
努力の結果なんだけど自分が惨めに思えたりする。

[236. 匿名]

気にする(ストレスになる)のは低い立場だからだと思う。
マウントとってこない人なら相手は経済格差の事なんて気にしてないと思うから疎遠にまでなる必要はないと思うけど…
マウントとってくるような人は疎遠にするべきだけど。

[237. 匿名]

>>1誕生日の季節になったら、このご時世だし今回はやめておこう！またゆっくり安心して会えるといいね！みたいに流してプレゼント交換自体やめたらいいじゃん。
子供のプレゼントに高額なんて貰う側が気使うよね。
私も友達の子供にあげる時たまにあるけどコップとかハンカチとか気使わせない物にしてる。

[238. 匿名]

>>137
それをバレエやオペラとしてアウトプットされたものを観るか、
昼ドラとしてアウトプットされたものを観るか。

そこには大きな差があると思うけどね。

[239. 匿名]

>>236
子供の服や持ち物を見ていちいち「高そう」と言われるのも疲れるよ。
コロナ前なんかは、お出かけ先や旅行、外食の話も「うちは余裕が無いから」「お金があって羨ましい」なんて言われて、会話がそこで終わってしまうし。

[240. 匿名]

各個人各家庭で経済状況違うのは仕方ないから、余裕のある方が無い方に合わせるしかないよね
今後も付き合いを続けたい相手には>>25さんみたいにはっきり伝えるべきだと思う

相手には何も伝えずに陰で「毎回高い店に連れて行かれる」とか言ってる人って何なの？何で微妙に被害者風？？
相手に合わせて無理な出費してるのは本人の意思だよね？見栄で断れないの？

[241. 匿名]

>>19
短絡的だなあ。
友達でも言い出しにくいことなんてなんぼでもあるよ。経済的なことは特にでしょう。
友達は家族じゃない。

[242. 匿名]

>>52
私は子どもに色々な経験をさせたいのと、日本各地の食や文化、自然など自分の目で見て体験してもらいたいから旅行たくさんしてますよ。
外食も程々にしてます。
あなたのお子さん経験不足ではないですか？

[243. 匿名]

いまならコロナを理由にプレゼント交換をやめる理由なんていくらでもつくれそうだけど‥
コロナの影響で、生活きつくなったから
予算このくらいにしよーとか

いくらでも言えそうなのに言えないでいる辺り
主はその人に見栄張ってんのかな?
言えないのはプライド的にいやとか？
何にせよ他人は他人だよ

[244. 匿名]

経済格差がある人とは付き合えない

[245. 匿名]

>>57
学部中退したのにつるんでるって凄いね

[246. 匿名]

>>118
私は東京に住んでいるから年収1億超えてるけど普通なんだよね

[247. 匿名]

プレゼント交換は欲しい物貰えないと思うのでやめたほうが良いと思う
年収1億超えてるけどランチやお茶は1000円でも500円でも大丈夫　
私は友達に合わせるよ
お金使いたいときは夫と行くし
お金を持っていてもその友達を大事に思っているならば、友達に無理はさせないよ

[248. 匿名]

>>49
運も実力のうち。

[249. 匿名]

>>31
落ちぶれて自分より不幸になってくれなきゃ付き合いたくないってことだよね。マウント気質だね。お金があったら人を見下してそう。

[250. 匿名]

>>25
仲良い友達ならそうやってちゃんと伝えたら、合わせて普通に仲良くやれるよね
向こうも悪気あって高いところに誘ってるわけじゃなく、向こうの感覚だとそれが普通だから誘ってるだけなわけだし

[251. 匿名]

>>171
田舎なので私も3000円ランチでなくていいんですけど、友人はママ友とは100円マックに行くと言ってたから、そういう付き合いだったら負担にならなかったのかな、なんて当時は思いました。

[252. 匿名]

>>49
生まれながらのお金持ちとか、玉の輿以外は本人の努力よ
努力して勉強して一流大へ行き、大手企業に入れば、そこそこ余裕のある暮らしは出来る
他人を妬む時間があるなら、今からでも努力した方が有意義

[253. 匿名]

>>235
本当にお金持ってるよね。
私の友達も好きな物を好きなだけ買ったり、ジムに通ったり、ゴルフ始めたりと、、、。
羨ましい！努力しなかった私が悪いですが笑

[254. 匿名]

>>82
すごく説得力のある話だった。

[255. 匿名]

>>82
>> 住宅を一括購入していてローンなしの人もいれば
子どもの教育費や被服費やその他諸々すべて祖父母から出ている人
旅行は身内のエクシブ会員権利用の人など

こういうこと赤裸々にみんな話すの？
凄いな。

[256. 匿名]

「いま、ちょっとピンチやから、今回パスしていい？」
と、いま、をつけると言いやすいと思います。


それで毎回やり過ごすと　次から無くなると思います。

[257. 匿名]

家を購入したあたりから格差が見え化
相手は、狭小住宅だよというけど都内のど真ん中でパワーカップル。きっと、住み替えもできるんだろうなと思ってみてしまう。
私は、都内は買えないので郊外、
都内も探したけど郊外の3倍だったので夢のまた夢。
同じように子供が2人いるので話は合うけどお家に遊びに行くことはあまりないかな。
後、お土産くらいのやりとりだから今でも仲良くできてる。友達の性格がいいのもある。

[258. 匿名]

>>1
お子さん同士も仲良くて中学年くらいになったら予算いくらで子どもが選ぶというのはどうでしょう？
子どもの買い物だから予算は千円までとか。
大きくなったらそれそれ学校の付き合いあるだろうし、子ども連れで会わなくなるだろうから終了、
年齢差がけっこうあったら難しいかな？

[259. 匿名]

>>247
>私は友達に合わせるよ

>お金を持っていてもその友達を大事に思っているならば、友達に無理はさせないよ

これがその友達をどれほど傷つけているか、わからないかな？
「私はお金を持ってるけど、持っていない友達に合わせる」
相手からしたら、これほど屈辱的なことはないよ。
全然友達を大事に思ってないね。

[260. 匿名]

>>259
あなたはお金持ちの人とは付き合えない人だね
どうされても文句言うんでしょ

私の友達はあなたみたいな人はいないので

[261. 匿名]

身の丈にあったおつきしたらいいんじゃないかな。

[262. 匿名]

>>72
わかるよー！都内に出て死ぬほど働いて今は余裕できたので半分リタイアした身です。

お金ない子の中にもたまには都会で美味しいもの食べたい！って子もいればそれさえ無理っていう子もいるから難しいよねー、、、

昔気を使ってびっくりドンキー行く？って言われたら怒られたことあるわ。笑

どこに合わせればいいのか感覚が分からなくなってしまったわ。

[263. 匿名]

私は公立高校落ちたので、仕方なく私立の進学校へ行ったけど、お嬢様多いし、学力も高い方が多くて、結婚したら皆都内に住むようになった。
私だけ郊外から抜けられず、集まるのはいつも都内の誰かの自宅で、私の家が回って来ることはなかった。お土産も皆デパートで用意してくるのに、私だけコージーコーナーやミスドで、段々恥ずかしくなってきて、自らフェードアウトした感じです。
そのせいで友達はいなくなりました。でも、とても楽になりました。

[264. 匿名]

>>118
千葉の100億越えの一人は前澤さんか？

[265. 匿名]

私は老後が不安で貯金していると言ったら、友達はそんなの早すぎる(笑)と言っていました。
友達が実家を出て行くのにお金がなく賃貸契約の審査に通帳のコピーがいるので、すぐ引き出すから私から借りた30万預入してコピーさせてほしいと言われました。
モヤモヤして断ったら、私とあなたじゃ住む世界が違うから他の友達の方が合う。ごめんね。と言われました。
経済格差とか関係なく仲良くしたかったのに、やっぱり合わないのかなと落ち込んでます。

[266. 匿名]

あるよね〜

[267. 匿名]

>>240
本当にそう思います
素直に格差を認めてそれを伝えればいい話なのになぜか被害者のつもりの方が多いですよね…不思議…

[268. 匿名]

そんなこと常識だと思うけど？大人なら。
子供から大人になるタイミングがトピ主は今なのかも。

子供は自分で自分を養わないから鈍感でいただけ。

[269. 匿名]

>>1
平均年収もいろいろあるからね。
世帯の平均年収の場合、
単身とかシングルマザーや年金で一人暮らしの人も1世帯カウントだから、その平均なんてあまり意味ないよ。

それと旦那だけ平均年収あっても、今の現役世帯は共稼ぎ世帯が多数派なので、奥さんの稼ぎが少なければ足ひっぱって実態は平均以下だったりもする。

私のところは普通です、なのに。。。なんて考え方は、みんな無意識のうちに自分が普通の基準になってるんだから、意味ないよ。

[270. 匿名]

>>5
多数派女子って、ちょっとしたことにもめざといくせに、自分からわざわざプレゼント交換とか、考え方の違いが出やすい行為をやりたがるよね。昔から謎。

[271. 匿名]

>>1
合わせるのが負担ならそう言えば？
トピ主の中では友達間でお金や社会的地位の格差なんて問題にならないと信じてきたんでしょ？

そういうことと無関係な付き合いができると信じるならさっさと言えばいいし、言えないなら自分自身が無意識のうちに、制約つき友情しか受け入れられないってこと。

[272. 匿名]

>>1
経済格差が問題にならない付き合いを望んでいるならお金の話は避けましょうよ。
いやいやどうしてもお金が関係してくる話題をしたいんだって思うなら、そして自分と近い感覚で返してくれないと嫌なんだって思うなら、自分と近い経済状況の人を最初から選ばないと難しいですよ。

疎遠の原因になるっていうより、格差を気にする「あなた」が原因になると言った方が正確かもですね。

[273. 匿名]

>>241
いやいや、このトピ主は（しないで済ませればいいのにわざわざ）お金の話をして、相手とかみ合わない！って言ってるのよ。
友達は家族じゃない、たしかにそう、でもこのトピ主自身がそこをわかってなくて線引きもできてないんだよ。

[274. 匿名]

>>265
それは経済格差ではなく、金銭の管理やお金のだらしなさの差じゃないのかな？すぐに引き出すなら友人の265じゃなくて親でもいいわけだし。
その事で逆ギレしてるんだから、縁が薄くて良かったと思う。

[275. 匿名]

>>32
お酒飲める人が飲めない人と友達同士で食事する状況に似てると思った(笑)気のきく(とか優しい)友達は、飲めない人に合わせたり少な目にするけど、気が利かない人(構わない人)は、割り勘でも豪快に飲みまくる。

[276. 匿名]

>>168
同じく。軽くドトールなどでお茶しながら短時間でサクッと会うのは良いけど、ランチからお茶まで1000円以上かけて長々が嫌だったとか。
他に集中してた資格や介護など、言わないだけで色々ある。ハッキリ断るには金銭面が一番分かりやすいからね。

[277. 匿名]

>>274
ありがとうございます。
その後も何故か連絡が来ますが、深く関わらないようにしたいと思います。

[278. 匿名]

>>102
わかります。私は小中私立でした。外部の高校ではお互い百貨店で服を買う似た環境の子とたまたま仲良くなりました。しかし社会人になってから人付き合いで本当に苦労しました。ハンカチ１枚に嫌味を言う人や他人の懐を計算する人や値踏みをする人がいます。自分の給料で買えない物は欲しいと思いませんのでやりくりに苦労はしていません。しかし初めてのファミレスのドリンクバーのおかわりのグラスの扱いで戸惑いそれを気に入らない人に絡まれたりします。相手にせず流そうとすればするほど逆撫でするようです。自分と違う事をあらそうなので済む世界はごく一部なんです。102さんのお嬢さまが穏やかな人間関係を築けますよう祈っております。