結婚前提のお付き合い(注意点)

[1. 匿名]

現在24歳、結婚前提のお付き合いをしてる方がいます。
今まで恋愛で上手くいかなかったことが多いので
結婚前提のお付き合いで、どういったことを注意したほうがいいか教えてください！

あと結婚までの流れがよくわからないので、
どういった流れで結婚したかも教えてほしいです！

お相手は
31歳で性格は穏やかで優しい、料理を作ってくれる
生理で体調悪い時は気を使ってくれる、
体の相性もいいと思います。

お相手と結婚できたらいいなーと思うんですが、
上手く行かなかったら嫌なのでアドバイスお願いします！！

[2. 匿名]

相手の両親と会ってみなされ！！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

結婚前提と言っても婚約してるわけじゃないから、あくまで普通のお付き合いだよね。

[5. 匿名]

結婚するかどうかの判断に期限を決める、とか？

[6. 匿名]

違和感を感じたら正体と原因を考える。

[7. 匿名]

義実家に行った時の彼の家族に対する振る舞いは要チェック。
冷たい対応なら結婚後の自分への対応もそうなる。

[8. 匿名]

とりあえず結婚にガツガツしすぎない
条件しか見てない印象

[9. 匿名]

とにかく観察しときな

[10. 匿名]

>>1
ダラダラ付き合いたくないから、こっちもいつまでに入籍したいと前もって伝えたよ。交際8ヶ月でプロポーズされて、1年記念日に入籍した。

[11. 匿名]

とりあえず結婚の挨拶とは別で、相手の実家にいってご両親と会いましょう。
こんなはずじゃなかった！ってならないように。

[12. 匿名]

相手の親の経済力は大事だよ。老後頼られたりすることもあるし。

[13. 匿名]

とりあえずいつ頃までに結婚したいとか、人生設計を擦り合わせるのが大切。
それに合わせて動かないとダラダラいくよ。

[14. 匿名]

結婚前提のお付き合いがお見合いなのか、ただ告白時にそう言われたのかで話が全然違うと思う。

[15. 匿名]

>>1
あまりガチガチに考えてると逃げられちゃうかも。

[16. 匿名]

義理親と同居する必要はない？
へんな宗教にハマってたりしない？
借金ない？
明らかに自分の実家と格差ない？

↑このへんチェック

[17. 匿名]

宗教をそれとなく探っといた方がいいよ。知らずに結婚すると地獄を見るから

[18. 匿名]

>>1
何かもうどんよりしてるな

[19. 匿名]

ギャンブルやらない
ある程度の家事をこなせる
サプライズ好きな男はこちらへの期待値も高い(付き合ってる時は楽しいけど結婚となると大変と思う

[20. 匿名]

>>1
あなたみたいな人はゼクシィでも読んでれば大丈夫よ。
結婚はそれぞれだから。
正解なんて誰にもわからないから。

[21. 匿名]

結婚前提って、ようは奥さんにふさわしいか査定しながら恋愛しますよーって事だよね。

[22. 匿名]

結婚後にもめないために

仕事や家事の分担はどうするか
子供の希望
将来親と同居するか否か
お金の管理はどうするか

などよく話し合っておくこと

[23. 匿名]

>>4

女性に対して誠実さを表明するために「結婚前提」と言って交際を申し込むならいいけど、それを逆手にとる男性もいるよね。

[24. 匿名]

>>1
自分の親に彼氏を見てもらえば
親って子供の事知りすぎてて相性の合う合わない結構見極められるよ

[25. 匿名]

フェラ後は精子を飲んであげる

[26. 匿名]

義両親はよくみた方がいい。
義父は育児や家事するタイプか聞いた方がいい。子供の頃遊んでもらったかどうかも。

[27. 匿名]

>>1
今までどんな理由でうまくいかなかったのかな

[28. 匿名]

家系の遺伝的な病気のことも調べた方がいい。精神病も。

[29. 匿名]

31歳が24歳と付き合えて結婚となったら若い嫁って自慢になるから彼氏も今頑張ってる可能性もある。
結婚したら本性出るかも。

[30. 匿名]

>>21
いやいやw
いずれは家族が欲しいですよ、結婚生活を送りたいですよっていうことを表明してるだけでしょ。
彼女欲しいけど、結婚したくない男っているから。

[31. 匿名]

付き合って何年？

私は同棲する時に両実家に挨拶
それから2年後くらいに結婚したよ。

期間決めて同棲するのオススメ

[32. 匿名]

貯金は教えない
共同の講座作らない

[33. 匿名]

＞今まで恋愛で上手くいかなかったことが多い

それなら反対のことしてみたらいいのでは？

[34. 匿名]

>>1
・思いやりの気持ちを忘れない
・選ばれることではなく自分も選ぶ側だと思っていろんなことを見ておく。結婚はゴールじゃないから後の結婚生活のことを考えて仕事や家族や考え方、宗教等全部許容できるものなのかどうかという視点で考える

[35. 匿名]

>>3
まだ結婚してないよ

[36. 匿名]

相手の兄弟、義親は早めに要チェック

[37. 匿名]

>>6
本当にコレ。
付き合っている時は自分を良く見せているからね。
少しでもアレ？と違和感を感じたら（物の言い方とか他人への対応とか）気をつけたほうがいいよ。
私は若かったのと馬鹿だったから違和感あったのに結婚して子供産んで今、大変。

[38. 匿名]

>>1

[39. 匿名]

>>1
料理作ってくれてもちゃんと後片付けするかが大事だよ
うちの旦那はシンクの残飯放置、コンロ周りは油が飛び散ってベトベトのまま放置、計量カップとか使ったもの出しっぱなしで放置
今のうちから一緒にやっておくといいと思う

[40. 匿名]

>>1
今のうちに絶対無理な部分がないかどうかは確認しておく
宗教やネズミ公、同居の有無とか

[41. 匿名]

小さい違和感でも放っておかない。小さいと感じてたのがとんでもない地雷になることあるから。

[42. 匿名]

機会があれば、彼氏の友達に会う（変に遠慮しないで）
その友達がクズだと厳しい

[43. 匿名]

彼の実家は経済的に自立しているか、同居を考えていないか、ここは籍入れる前に知っておくべき。

[44. 匿名]

結婚前提って男が嫌がるけど女側からしても結構リスキーだよね
避けた方がいいような気もする

[45. 匿名]

大事なことは遠慮せず話し合うことかな
共働きなのか、子供はほしいのか、同居希望なのか、財布を分けるのか、家事育児の分担など
「相談」ができない男もいるからね
同棲するならお互いの家族に挨拶していつ入籍するか具体的に決めて書いておくくらいは最低限必要

[46. 匿名]

相手家族に極端に変な人は居ないか
実は宗教にはいってないか
相手の親は「同居が当たり前よ」みたいに考えてないか
実は多額の借金は無いか
極端に仕事辞め癖はないか
モラハラの片鱗（女を実はナチュラルに見下す）とかは無いか

[47. 匿名]

>>1
合同結婚💒👰🤵👴🏾🧒🏻👩‍🦱

[48. 匿名]

お互いのスペックは？

[49. 匿名]

>>17
だよね
ライトな会員だとか親がやってるだけとかにも騙されないことだよ
結婚したら豹変するよ
会員増やすために他宗教の人との結婚を奨励されているからね
親族に1人たりとも入れてはいけない

[50. 匿名]

>>22
これってよほどの結婚前提ならわかるけどそうでもなかったら前のめりすぎて引かれない？w確かに大事なことなんだけど…
お見合いとか、プロポーズ済で入籍前とかならわかる

[51. 匿名]

>>1
結婚前提なら、具体的にいつまでに入籍予定とするか、を話し合ったらいいかも。
あとは結婚後の生活費やもろもろのお財布関係をどうするか、とかもぶっちゃけて話して価値観聞いておいた方がいいかも。

[52. 匿名]

宗教をさりげなく確認

[53. 匿名]

>>1
相手の両親と会ってみることかな
私は１回それで婚約破棄になった
その後は気をつけたので無事結婚できました

[54. 匿名]

>>50
よほどの結婚前提ってなに？w
主さんは結婚前提に付き合ってるって書いてあるよ。
半年後か一年後かはわかんないけど、別れるか結婚するかの2択でしょう

[55. 匿名]

>>1
やばい宗教に入ってないかチェック

[56. 匿名]

でも結局のところ結婚してみないと分からないことってたくさんあるからなあ

[57. 匿名]

>>16
今時同居する人いる？笑

[58. 匿名]

>>7
これまた難しいのが家族に対して優しすぎたり仲が良すぎても良くないよね。
奥さんより実家の意見を優先しそう。
家族関係は良好だけど適度に距離がとれているのが理想かな。

[59. 匿名]

お互いの戸籍謄本を見せる(以外にする人いなくて後でやばいのが発覚するのちょくちょくいる)

興信所使って相手の家庭を観察する(しないせいでそんなはずではなかったのがちょくちょくいる)

まぁ、恋は盲目、プロに調べさせるってのがいい　

[60. 匿名]

あとは借金ないか、変な友達おらんか、親、兄弟どんなんか、くらいじゃない？

[61. 匿名]

>>1
「失敗したらダメ」とか他の夫婦の在り方と比べたりとか
あまり深く考えず、なるようになれ～くらいの
マイペースな気持ちでいるのもありだと思うよ

周りを自己中の遠心力でぶん回すレベルの
マイペースはオススメしないけどね

[62. 匿名]

>>2
もし長男なら母親をよく観察した方が良いよ。
長男は母親の影響を受けやすい。

うちの旦那は外面の良いモラハラ。義母も見た目はニコニコ愛想が良いがクソ婆だった。

[63. 匿名]

>>1
なんか…やめといた方が良い臭いがするのは私だけ？

[64. 匿名]

付き合う時に結婚前提でって言ってた男に別の彼女がいたことある。
その子にも同じこと話してて、結婚相手どちらにしようかな〜って感じで悩んでたらしい。

結婚前提って言ってくれたから誠実な男とは限らないんだなと学んだ。

[65. 匿名]

>>21
それで良くない？女も結婚後のこと色々考えながら男を査定してる期間だし

[66. 匿名]

>>59
え、まじでみんなこんなことやってんの?

[67. 匿名]

>>3
男子が少ない！

[68. 匿名]

>>3
これ制服にめっちゃ芝が付くやつ…

[69. 匿名]

>>1
既婚者でないか、他にお付き合いしてる人がいないか、注意深く見ておく
身内と親友が貴重な時間を無駄にして相手の男性にものすごく憤った記憶がある

[70. 匿名]

>>7
んー、でも優しすぎたらマザコンとかなるんじゃない？
ほどよい距離感保っている人がいいと思うな。
うちの旦那は私に対してより母親に対しての方が優しいよ。

[71. 匿名]

ブツサイズ要確認

[72. 匿名]

>>66
興信所は親がするか検討してたな
戸籍は聞いたことない
友達は経営者の方のいろんな会社概要とかを見せてもらってた

[73. 匿名]

>>66
うちはしてないけど、結婚したとき旦那のおばあちゃんに「昔は興信所で調べたり大変だったけどねー」ってサラッと言われた。いつの昔のことかは分からないけど、恐らく義母のことかと。超いなかの農家です。

[74. 匿名]

>>1
2人のスペックは？

[75. 匿名]

結婚の話をしても、なかなか両親と会ってくれない場合は要注意だよ。
世の中には一生を左右する大事な話を、女性の機嫌を取るために安易にする男性もいるから。

結婚の話が出た時点で両親に結婚に向けての挨拶をするのが普通の流れ。
そこから式の日取りや新居について決めていく。
その段階で初めて「結婚を前提の付き合いをしている」と言えるんだよ。
ただ２人で話しているだけでは、その後に別れても婚約不履行にもならないこともあるよ。

[76. 匿名]

>>66
母が父の実家に興信所入れられてたな
見られて困ることはないって快くokしたらしい
今アラサーの私の時はされなかったです

[77. 匿名]

>>66
ほとんどはやらないよ(怖くないのかね)
ただ、ここのサイトでもたまに騙された系やら相手の出やらが上がってるじゃん
恋は盲目の時はいいが、しばらくすると不審に変わった時は手遅れだし

[78. 匿名]

>>1
私もそのくらいで「結婚前提にお付き合いください」と言われました。
その後１年くらいでプロポーズ、婚約、そのまま１年後に結婚しました。

結婚前提なら、家族構成を聞くとか、病気持ちとか事情があればお互い話しておくとか大事ですね。
実際、お会いするのも良いと思います。
結婚は家同士の意識の違いを受け入れるところもあるので、意識の違いは影響が大きいです。

[79. 匿名]

>>1
おお…！そこそこ年齢が離れているんだね。
今の年齢だったらそれくらいの年齢差でも気にならないかもしれないけど、お互いに歳を取った時に旦那さんをお爺さんに感じる事が出てくるかも？
てか、主さん出会いは職場や趣味の場とかかな？
友達の紹介だったら、わりと年齢差があるなと感じたので。

[80. 匿名]

>>4
でもガルではよく結婚する前にわからなかったの？って言う答えばっかりのモラ度やらマザコン具合やら金遣いや女性関係はチェックしとかなくていいの？？
そんなこと言ったら結婚できないけど

[81. 匿名]

>>29
余計なお世話だけど私も主の若さが勿体ないなと思った。

[82. 匿名]

>>1
いつかは結婚したいね〜って感じで既に意見合致してるの？
ちなみにどれくらいの期間付き合ってる？　

[83. 匿名]

>>22
横、私はただ付き合ってる時点で話したよ
子ども何人欲しいとか、うちら結婚したらさーみたいな軽いノリでみんな話さないものなの？
ただ親の介護だけは聞けないまま結婚15年経ってしまった、今一番気になるのに何か自分からは言い出しにくい

[84. 匿名]

書いている人もいるけど、
相手の両親・兄弟・親戚はちゃんと見ておいた方がいい。
あと家の中も。
どう言う教育水準でどう言う家庭なのかわかるから。
（ゴミ屋敷か　水回りは綺麗か等々）

お金の使い方、味の好みも後に破綻理由になるから、
しっかり見ておいた方がいい。

[85. 匿名]

>>39
冷蔵庫にある食材、調味料で賄ってくれるかも大切。
「この料理はあの調味料じゃなきゃ！」と融通効かないタイプだと食費が大変なことになる。

[86. 匿名]

>>57
友達は、同居しないって約束で結婚したのに1年も経たないうちに旦那から「やっぱり実家に住みたい」って言われて今でも揉めてるよ。
義両親が勝手に望んでるだけならまだマシで、旦那自身が実家大好きだから話にならないらしい。

[87. 匿名]

>>1
こればかりは結婚してみないと分からない部分もあるよね。
結婚後に豹変とかもある。
うちの父がそうだったらしい。

母曰く
あまり外面が良かったりニコニコしてる男は
逆に怖いらしい。
人間臭い一面がある方がいいよと。

[88. 匿名]

>>7
うちの夫は行事とか適当でいいよって感じであまり仲良くないだけど、自分の家庭をものすごく大事にしてくれるし私の家族も大切にしてくれるよ

仲良すぎるのも悪すぎるのも考えものだけど、一概に決めつけるのは勿体ない

[89. 匿名]

>>62
見たところで本性を見破れてないじゃんw

[90. 匿名]

>>2
きょうだいがいるならその方たちとも会ったほうがいいです！私は兄がいると聞いていたけど会ったことなくて、結婚式にもお兄さんは体調不良ってことで不参加だったんだけどただのニートでしたよ…

[91. 匿名]

>>57
いるよー。

[92. 匿名]

>>83
そのくらいの薄い会話ならみんなするんじゃない？
元コメはもっとしっかり話し合うってことかと思った

[93. 匿名]

>>90
ニートの兄弟がいる人って割といると思う。
ちょい心配になるよなぁ

[94. 匿名]

>>89
横だけどこの方は会ってなくて後悔したから会っといた方がいいよってアドバイスなのでは？

[95. 匿名]

>>86
その後から話変えるのは最低だわ。
詐欺では？とすら思う

[96. 匿名]

>>3
地べたに寝る役ヤダ

[97. 匿名]

>>81
えぇー7歳差とか別に普通では…？

[98. 匿名]

>>54
その別れの方に向かう可能性がある内容ってことでしょ

[99. 匿名]

>>80
チェックすればするほど結婚遠のきそうだよね

[100. 匿名]

>>95
本人も言ってた。
詐欺に等しいと思うんだけどって。
結婚したら親とは仲良くしちゃいけないの？とか言い出してお話にならないって言ってたよ。

[101. 匿名]

肩の力を抜いて普通に付き合う
焦らず本当に結婚したいと思えるまで待つ
素を見せ合う
心配事とかもそれとなく聞いとく
(両親との同居の有無や共働き希望かや宗教など)

私は婚活で出会った人とこんな感じで5年後に結婚したよ
私がガツガツしてなかったのもあり
私が納得するまで結構待たせてしまった
でも後悔はない

[102. 匿名]

>>1
尻にしける

[103. 匿名]

>>98
だから話し合っておかないと、ってことだと思うけど。

[104. 匿名]

>>1
期間を決めることと、結婚前提=絶対結婚するべきみたいには思わないこと。
言い方がちょっと良くないけど、お互いに査定してて、片方がちょっと無理ってなる場合もあるから。

[105. 匿名]

>>7
結婚してからマザコンだって気づいたから、見極め方がわからない…

[106. 匿名]

>>103
主はうまくやりすごしたいんだよ。その前提忘れてない？

[107. 匿名]

>>6
結婚前のちょっとした価値観の違いとかが、結婚後には大きな差になってくるよね

[108. 匿名]

友達に会ってみる
アレっ？っと思うようなタイプが居たら要注意

[109. 匿名]

>>106
うまくやりすごして、なにがなんでも結婚！って話だったら、同棲とかもせず両目つぶっとけってアドバイスになるけど

[110. 匿名]

>>12
あとは、兄弟にヤバイ奴はいないか
ヤバいとは言わないけど、独身、30過ぎ、特に理由なく派遣な兄弟、姉妹もやや心配
いつか、年取って親もいなくなり仕事なくなったらこちらに来るリスクある

[111. 匿名]

>>4
特に変わったことなかったと思うけど、結婚前提だからか結婚したら〜の話は良くしたかな。

[112. 匿名]

>>14
なんとなく付き合ってる中での会話で「結婚できたらいいねー」とかだと大違いだよね、

[113. 匿名]

お金の感覚が同じかどうかはなんとなく探っておく。

[114. 匿名]

>>50
雑談に混ぜてけばいいんじゃないの
一緒に家事してるときとか、結婚してもこうしたいねーって感じで

[115. 匿名]

>>1
正直、相手が優しいとか穏やかとかはどうでもいいかな。好きな人に優しいのは当たり前だしね。それに結婚して子供できたりすると、優しい→優柔不断、穏やか→ただ何も考えてないだけって感じで良かったところがムカつくポイントになったりするし。
重要なのは宗教、借金、金遣いの価値観。あとは主が専業でも兼業でもどっちでもいいという考えか、親との距離感(ベッタリも問題だし蔑ろにしてるのもダメ)

結婚まで無事にこぎ着けようとするあまりに、変に良い面見せすぎるよりありのままを見せた方が後々楽だよ。

[116. 匿名]

>>102
これ大事かも
知りに敷けるって事は旦那から相当愛されてないと旦那が黙って尻に敷かれないからね

[117. 匿名]

>>109
同棲するなんて主は言ってないけど…？

[118. 匿名]

>>1
31歳なら結婚決めるためにグイグイくると思うから
そこはマイペースに対応すること
冷静に見極めること
家族でなくあなたを大切にしてくれるか
同居したいと言う人は断りましょう

[119. 匿名]

>>57
いますね

[120. 匿名]

>>59
そこまでする手前になんかわかることは…

[121. 匿名]

親重視する人多いね
文句言われそうだけど、海外だと友達に会わせない彼氏はNG、みたいなケース多いけど

[122. 匿名]

>>50
まだ婚約してないのに
結婚したらさ…の連続みたいに話してると
相手はしんどいよね
この人は私が好きじゃなくて
結婚をしたい人なんだなって
自分本位な印象だよね

[123. 匿名]

>>10
年齢にもよるかもだけど、期日を決めていたら、それまでに猫を被ってればいいか‥と本性を隠されそうで怖いなぁ。

[124. 匿名]

>>100
こっちも同じこと言いたいよね
結婚したからって他人の義親と仲良くしなきゃいけないの？一緒に住まなきゃいけないの？って

[125. 匿名]

>>4
男って結婚となったら速攻で動く
本当にスピード婚の世界
時間がかかったら難しそうだなって思う

[126. 匿名]

>>112
結婚したらこういう事したいよね～の雑談を、結婚前提のお付き合いと思う人もいるんだろうね‥

[127. 匿名]

>>117
あ、本当だ。ごめん

[128. 匿名]

>>118
この人の方がぐいぐいいってない？

[129. 匿名]

>>1
24歳なのに、結婚相手はその31歳で本当にいいの？良い男ってだいたい大学で掴まれてるか、社会人になってからでも20代後半には相手決まってる人が多くない？そんな中、31歳で同年代とならまだしも24歳に手を出す男ってどうなの？

[130. 匿名]

>>111
むしろ結婚前提で付き合った時の一番良いところって、結婚について口にしやすいことだと思う。

[131. 匿名]

>>123
うちは特性持ちで
婚約するまでは本当に優しかったんだけど
決まった途端に私のことが自分のもの感覚になったみたいね
態度も豹変
だけどいろいろ厳しいこと言われても
私は言い返せたし距離が近づいたのかな？くらいの感覚だった

だけど結婚して4年くらいかな
義実家が原因で大げんかした時にほとほと疲れたから
もう両親が大切なら実家に戻りなよ
私離婚しても良いよって言ったら
さすがに義両親のせいで離婚はまずいと
思ったみたいで謝ってきたけどね

よく付き合ってた時からわかってたはずじゃんって簡単に言う人いるけど
恋愛中は快楽物質が出てるから判断力は落ちるし
結婚して生活が日常になったことで
物事が見えることもあるからね

[132. 匿名]

>>53
何が原因で婚約破棄されたの？

[133. 匿名]

付き合う時に結婚前提でって言ってた男に別の彼女がいたことある。
その子にも同じこと話してて、結婚相手どちらにしようかな〜って感じで悩んでたらしい。

結婚前提って言ってくれたから誠実な男とは限らないんだなと学んだ。

[134. 匿名]

>>132
凄く優しい人だったけど、マザコンだったのよね…
後、何かと嫌なこと言うお母さんで、震災で身内が亡くなったんだけど震災の話とかしてきてとても嫌な思いした。
自分(彼の)のお母さんに怒っていいよとか言われたけど、私からしたら彼が少し自分の(彼の)お母さんに対して注意して言ってほしかった。
自分のお母さんだから言いにくいかもしれないけど、それは言っちゃだめだよとか色々注意してほしかったな。

[135. 匿名]

>>29
このくらいの歳の差なら普通にいそうじゃない？
彼が40歳とかならわかるけど…

[136. 匿名]

>>17
創価学会はやっぱりしんどいですか？
彼氏の親が結構熱心みたいです。
彼氏は年一回はお金納めてるだけみたいだけど

[137. 匿名]

平成初期の話で参考になるかわからないけど年齢が似てる。新社会人23歳の時に職場で知り合った32歳に交際申し込まれ最初のデートで結婚の意を告げられ快諾。結婚までの流れは、私の親に挨拶→彼親に紹介→両家顔合わせ→結納→式場や新婚旅行段取り→私退職→結婚、付き合ってから1年後に結婚し専業主婦、結婚5年目に母親になり子が成人した。親と同居はしておらず義理家から車で数分のところに戸建て。

私の親が、まだ社会に出たばかりで世間知らずな娘を案じ心配そうにしてましたが何故か私は妙に自信満々で若かったなあと思うと同時に夫と義理両親に感謝してます笑

[138. 匿名]

>>129
遊んでたハイスぺは30過ぎに20前半と結婚するとも取りうる
要は何も書いてないのでどうとでも解釈できる

これはヌシの情報の出し方が良くない。細かなことを観察して文章化する能力が無いだけかもしれないけど。

[139. 匿名]

>>138
不安になっているくらいだし遊ばれているんだと思う
細かいところは見れないし結婚の可能性は低いなって思う

[140. 匿名]

>>3
おめでとう\(^o^)/

[141. 匿名]

あまりいろいろ知識よ条件増やして詮索しすぎると相手の気持ちが変わってしまうこともあるから、ほどほどでいいと思う

でも結婚にあたりどうしても譲れないとこは何か？自分でよく考えて、そこは確認しておくべきと思う

[142. 匿名]

>>138
遊んでたハイスペ…それはそれでヤバそうね…

[143. 匿名]

>>131
特性・・発達障害かな？結婚前は外モードで擬態するよね。
こっちも好きだし一緒に生活してるわけじゃないとなると細かいところわからないし。
過去に違和感あったかどうかってのも、結婚して特性爆発してからよくよく思い返してみるとちょっとしたことだけど似たような事あったかも…ってようやく気付けたりね。

妻が離婚考えるほどのまずい事態にしているってこと、やっぱり言われるまで気づけない人多い。

[144. 匿名]

>>136
創価にも客観的をみれる人と兎に角布教してこの素晴らしさを伝えなきゃ系がいるから会ってみないと何とも
前者は宗教押し付けないし話題も一切してこないけど後者は断っても選挙の時期とか連絡バンバンくるよ

[145. 匿名]

結婚の話が出ていて自分の両親にも何度か会ってくれているのですが、彼のご両親には一度もお会いしたことがありません。付き合って3年近くなるのに、一向に進展せず悩んでいます。

[146. 匿名]

>>134
「お母さんに怒っていいよ」ってヒドイね。お前が言うんだよ！！何いい顔しちゃってんの？ってなる。
もし結婚してたら何事もそんな感じで片づけられてただろうね。

[147. 匿名]

>>142
遊んでたハイスペってなんの取り柄もない若い女なんて遊びでしかないよ
お嬢様や高学歴やハイスペ美人ならともかく

[148. 匿名]

>>147
そりゃそうでしょ。メンツもプライドもあるから若いのとさんざん遊んびまくって、最後は周りが羨むような金持ちかハイスペ女とシレッと結婚だよ。

[149. 匿名]

>>145
何度かっていうのは、結婚の挨拶以前にちょこちょこ紹介してご両親とご飯食べたりもしてるってことかな？本当に結婚する予定なら、もう結婚したい時期も具体的に話し合ったりして大まかに希望を練っておいた方がいいかも。

男の人って、本当にいついつ入籍するって決めてから事後報告くらいでいいかなって思ってるタイプいるんだよね。うちの夫がそう。
双方に挨拶に行こうかって時に、なかなか義親に私の事を話してくれなくてケンカになったもん。何でいつまでも話さないんだ！！って。
夫曰く「本当にちゃんと先の事まで決めてからでいい。今うちの親に会ってもいろいろ口出しされてめんどくさいから」だと。

私的には何度か会って、結婚を受け入れてもらった上で具体的に決めていきたかったんだけどね。。結局うちの親に結婚したいですと挨拶に来た後に、ようやく義親に伝えてくれたけど。

[150. 匿名]

>>17
まともな仏教系でも自分の実家と違う宗派だとちょっと違和感ある時あるよね

[151. 匿名]

>>1
ラブラブなうちに、
義親の老後の面倒の有無や、同居希望かどうか、
宗教関係、
お金の管理はどちらかがするか、各々か、
趣味にかける時間と費用、
友達との旅行や外泊の頻度、
自分以外との異性との距離感、

↑くらいは、結婚するなら確認しておいた方が良い。

[152. 匿名]

>>144
そうなんですね。
彼氏は普段創価学会の話題全くしないし、無理強いしない感じだから、多分大丈夫だとは思うけど…。
こればっかりは確かに会ってみないとですね。

[153. 匿名]

>>142
知り合いの男院卒でハイスペックだけど俺は遊んで40なるあたりで20代と結婚するって言ってたw
確かに仕事とか勉強の面では人の何十倍もめっちゃ努力家だし英語もできるし海外で働いてたりするしカッコいいからできそうだなって思った

[154. 匿名]

>>29
全然関係ないけど私も主と同じ２４のときに３０代と結婚したけど、何年かたって子供産んだら家で婆さんとか、おばちゃんとか言われてるよ。若くして結婚したのにムカつくわ〜。あんまり年の差は関係ないよ。

[155. 匿名]

>>4
結婚が視野に入ってるなら、その人との生活を具体的に思い描いてみる
舞い上がらずに、冷静にね
外面は良くても家ではそうじゃない人もいるし、よーく両目開いて頭フル回転させてね

[156. 匿名]

>>136
本人も学会員なら、やめたほうがいい
あなたも学会員になっても良いと思ってるなら別だけど

[157. 匿名]

>>136
創価2世は後々ズブっとはまる人がいるから難しいなあ
ほどよく距離保てる人もいるし、どうやっても先のことはわからないから

[158. 匿名]

>>3
仲良いね！楽しそう〜

[159. 匿名]

>>129
情報少ないからなんともだけど、24で31は勿体ない！！と思ってしまった

[160. 匿名]

>>156
彼氏も会員です。
私には無理強いしないと言ってますし、普段も何も言ってこないですが、どうなるか分からないですよね。

[161. 匿名]

>>81
うん。24歳って可愛いし若いし楽しい時期だと思うから、今結婚考えなくてもって思った。

[162. 匿名]

>>97
31と38ならまあ…と思えるのに24だともったいないと思うのは、ひとえに女性側の若さだと思う
例えとして良くないのかもだけど、二十代前半ってそれだけ価値が高いんだよ

[163. 匿名]

>>81
たぶん主モテないんだと思う

[164. 匿名]

ガルちゃんで結婚相手の相談すると姑ばりに相手の欠点への文句しか出て来ないよ。

[165. 匿名]

>>1
歳離れてるね…
出会いが気になる

[166. 匿名]

>>136
絶対やめた方がいいです
ハッキリ言って差別される側の人たちです
彼氏は二世なので気の毒とは思いますが学会の子供会で親に逆らうと地獄に落ちると洗脳されているので親の言いなりです
子供が生まれたら創価エリート（福子にするため）として入会させられるし
その子供が成人して恋愛しても結婚の時の障害になります
陰でコソコソ悪口も言われます
婦人会の集会に連れて行かれて新しい仲間ですと紹介されます
同居していなくても地域の婦人部に連絡が行ってあなたを連れ出すまでしつこく訪ねて来ます
軽く考えてはいけない事案です

[167. 匿名]

>>160
>>152
結婚前から無理強いしたら逃げられるのはわかっているからだよ
周りの学会員の助言通りに動いているだけです
結婚したら豹変するよ
そんな人何人も見てきています
新婚の家に仏壇置きたいですか？
新聞取りたいですか？
彼氏は夜に集会に出かけてもいいですか？
子供を入会されるのは当然ですよ

[168. 匿名]

>>1
その状況なら
半年から一年くらいで具体的に話が進まないならその気は薄いと思うので気を付けて

恋愛相手じゃなくて結婚相手としてどうかを考える
金銭感覚を見る(収入じゃなくて支出の話)

まずはこれくらいかな
あとは話が進んだらで良いと思う

[169. 匿名]

>>81
若いのに「結婚を前提に」だからどちらかに事情があるんだと思うよ
お金持ちとかハイスペックとか宗教関係とか良い家柄とか

[170. 匿名]

>>153
40代で20代と結婚できると勘違いしてる時点で無理だわ
そんなのまかり通るのイケメン俳優とか有名人くらいだよ

[171. 匿名]

>>162
24歳女性だって、いずれは30代になるのにね。

[172. 匿名]

>>1
義両親の宗教と経済状況と同居の希望はないかはチェックしておいた方がいいと思うよ。

うちの義実家は経済的には大丈夫だろうけど、同居する気マンマンで会うたびにプレッシャーかけてくるし、仏教なんだけれども信仰を押し付けてくるから…。

[173. 匿名]

>>79
７年離れてるなんて離れたうちに入らないんじゃない。

[174. 匿名]

結婚はまだ口約束でHもまだですが、結婚前に包茎を治してくれました

[175. 匿名]

>>136
やめとけやめとけ。
親が創価2世だけど抜けるのにかなり苦労したって言ってたよ。子供は強制加入だから。
2世の子供(つまり主さんの彼氏さん)が強い心の持ち主で神？んなのいねーよ、アホか。くらい親に言える子供じゃないといつか自分達に子供が産まれた時に普通に加入させられるよ。
小学校行くのは当たり前でしょ？の感覚で加入するの当たり前でしょ？って思考だからメンバーなうちはやめといたほうがいい。マジでお勧めしない。

[176. 匿名]

>>148
親族の男が大体ハイスペだから言えるけどハイスペ一人にでもモテたら他のハイスペもいける
でもそれが無理だったら諦めるしかない
大体は付き合って１ヶ月で即結婚決めているから
トピ主は遊び相手でしょうね

[177. 匿名]

>>174
見る人みたらあの人かなってなる特徴書いて包茎だの宗教だの書き連ねるとか最低彼女すぎるだろう
彼氏はさっさとこんな女捨てた方がいい

[178. 匿名]

>>4
確かにそれ。「結婚前提」と言えば何でも許される錯覚。本当は「婚約」をした訳じゃないので責任も無く、いくらでもなんとでもなるよねぇ。
この言葉に騙されないでねと言いたい。結婚を見据えているのなら、責任感のある人ならそこまでするはず。

[179. 匿名]

>>163
多分このスレ釣りだと思う
あと知り合いかも知れない
知り合いなら主はストーカーで妄想で先走っているヤバいやつ

[180. 匿名]

>>16
めっちゃ重要項目だわ。
あと旦那側の兄弟や親戚関係とそれらの親密度も知れたら尚良し

[181. 匿名]

>>170
でもハイスペックはできるからなー
弁護士でバツイチのおっさんいいところの20代のお嬢さんと紹介で出会って高級ホテルで結婚式するよ
それが現実

[182. 匿名]

>>163
地味な子ほど結婚早いもんね。

[183. 匿名]

>>63

主です。どういった点がやめといたほうがいいと感じましたか？？気になってしまって‥

[184. 匿名]

Love Hunt BBS
出会い系の口コミサイト。
けっこう参考になります。

[185. 匿名]

>>3
担任が結婚したのかな？

[186. 匿名]

>>1
Twitterで主さんと同じ年齢差で惚気てるアカウント見たことある笑

[187. 匿名]

>>186
貼って貼って

[188. 匿名]

>>2
同棲もしてるのに会わせてくれないです。
すごーく気になります。

[189. 匿名]

>>161
31歳なんて7歳も年上だから、3〜4歳くらいの年齢差の人をお勧めします。

[190. 匿名]

>>188
都合のいいように使われている遊びでしょう
モテないの丸出しな女なんか隣歩いてたら馬鹿にされるしハイスペが隣に置くわけない

[191. 匿名]

>>190
それはないと思うけど
たぶんファミコン？なのかなーと

[192. 匿名]

お付き合いを始めたばかりです付き合う前に事業をしていて、それがまわらず事業撤退した彼氏と付き合っています。
その時の借金がまだ500万円近く残っていて、支払いもあと2〜3年はあるとのこと。借金は借金でもギャンブルとかではないのでどうしようか今後を迷っています。私もアラフォーなので。
人柄には問題ないから様子見、でしょうか

[193. 匿名]

>>154
そういう年の差婚する男性だからこそ若さに執着しててそんな発言するのかも……

[194. 匿名]

>>90
ニートがいると避けた方がいいの？
将来面倒を見なきゃいけないリスクとか？

[195. 匿名]

>>188
もう1回真剣に言ってみてそれでも会わせてくれないなら、一旦解消すれば？結婚してからまた一緒に住めばいい