夫が家にいる時は家事育児、全部夫がやります。

[1. 匿名]

やらない夫の話を聞くと、物凄く偉い夫に思えるのですが悩んでる事があります。
私はパートで３時には帰宅し、当たり前ですが夫は仕事なので夕食作りは私がします。
夫が帰宅後家族で食事。
食べ終わると夫が皿洗い、洗濯、子供に勉強させてお風呂入れて、子供と一緒に寝ます。
仲が悪いわけでも喧嘩もしませんが、私との会話は１０分あるかないかです。
休日も私にユックリしなよ言ってくれ子供と出掛け夕方まで帰ってきません。
子供はパパ、パパと尊敬し夫の言う事はすぐに聞きますが、いつからか私の事は舐めてしまい言う事を全く聞かなくなってしまいました。
夫は優しいですが、私に家事育児やらしたらトロいから自分でやってるのが伝わってきて旦那、子供両者から人間レベルを見下されているのを毎日感じてしまいます。
こんな悩みある方おられませんか?

[2. 匿名]

失業によって専業主夫になった男性　まるで「亭主関白」の妻に大困惑

失業によって専業主夫になった男性　まるで「亭主関白」の妻に大困惑 結婚して2年になる妻（28）と暮らす海外在住の男性（30）が、不運なことに失業。家にいるようになったため、すべての家事をひとりでこなすようになった。 買い物や料理、掃除や洗濯も当たり...

[3. 匿名]

ありがとう、優しい旦那で感謝、でいいんじゃないかな！？
悩むなら、自分でやればいいだけだし！

[4. 匿名]

お母さんのことは反面教師にしてくださいと思ってる

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ある意味これもモラハラなのかも。
子供を手懐けて共に妻を馬鹿にしそう。

[7. 匿名]

主は真剣なんだろうけど、正直羨ましいです

[8. 匿名]

３人で出掛けたら？
私もそうしてる。子供が疲れたら旦那が抱っこしてくれるし、一緒に行動しても楽で楽しいよ

[9. 匿名]

その間主はグータラしてるの？
だったら家族の態度も仕方ないかも…

[10. 匿名]

親の態度って子どもにうつるもんね

[11. 匿名]

>>1
子供は素直だねー。

[12. 匿名]

>食べ終わると夫が皿洗い、洗濯、子供に勉強させてお風呂入れて、子供と一緒に寝ます。


旦那がやる前に主さんが動いてみる。

[13. 匿名]

いいんじゃない
積極的にやってくれる人なだけいいよ

[14. 匿名]

なんとく主の気持ちわかるよー
自分の存在感とか価値とか疑問に思えてくるよね


自分がいなくても全然大丈夫だなっと思うとちょっと悲しくなるよね

[15. 匿名]

>>1
旦那さんがやってくれてる間は何やってるの？
家事って他にもやるんだから、分担してやったり一緒にやったりしないの？？

[16. 匿名]

>>6
私も思った
逆に奥さんでもそういう人いるよね

[17. 匿名]

>>1
自慢？

[18. 匿名]

>>1
原因わかってるなら旦那さんと話し合いして分担考え直さないと、ここで聞いても解決しなくない？

[19. 匿名]

トピタイみて、えーめっちゃいいやん！うらやましい！と思って来てみたら何かちがう感じだった…ていう私みたいな人たくさんいると思う？

旦那さんと話し合って、私も家事やるから置いておいてって話からしてみたらだめかな？

[20. 匿名]

>>1
なんであなたがやらないの？
休日でかけるのなんてわたしも一緒にいくー！っていってついていくことくらいできるよね

子供も夫もあなたがいなくても生きていけると思う

[21. 匿名]

やっても文句、やらなくても文句
あなたから繰り返し受けるダブルバインドで言われたことだけやる無気力夫になるのを待つしかかない

[22. 匿名]

>>6
子供はパパ、パパと尊敬し夫の言う事はすぐに聞きますが、いつからか私の事は舐めてしまい言う事を全く聞かなくなってしまいました。

もう既に始まってる予感がする

[23. 匿名]

なんか…
旦那さんと主はうまくいってるのかな？
話す時間はなくても、基本的に仲良いの？

[24. 匿名]

私から母親の立場を取らないでって真剣に言ってみたら？

[25. 匿名]

子供から見下されるのは辛いね
主さんだってパートと旦那さんがいないときの家事はやってて、怠けているわけではないんだから旦那さんが少しでもお子さんにフォローしてくれればいいのにね

[26. 匿名]

>>1
ありがとう！とか手伝うよ！とか声かけてる？

[27. 匿名]

洗濯やお風呂とか旦那が帰ってくるまでに主が終わらせられることもあるんじゃないの？

[28. 匿名]

>>1
旦那さんが主さんを見下してる態度はないですか？
子供って敏感に感じとるので…

[29. 匿名]

>>1
新手なモラハラなのかな？

[30. 匿名]

3時に帰宅してるなら、ご飯作る以外にも子供の宿題見たりする時間あるよね？
3人で出掛けることもできるわけだし、不満に思うならなんで自分から動かないの？

[31. 匿名]

>>17
自慢にならないじゃん、羨ましくもない、こんなの。夫からも子供からも煙たがられた母親の存在価値がない家庭じゃん、

[32. 匿名]

一緒にでかけたいって言っても断られるの？

[33. 匿名]

>>6
なんか、ちょっと怖いよね。
休日も皆で出かけるのではなく子どもだけ連れ出して…とか。誘ってもくれないなら、なんか悪意を感じるわ。

[34. 匿名]

>夫が皿洗い、洗濯、子供に勉強させてお風呂入れて、子供と一緒に寝ます。

この時間って主さんは何をしてるの？

[35. 匿名]

無能に任せるとイライラするのはみんな同じじゃない。

[36. 匿名]

>>1
旦那の帰宅は何時なの？
洗濯と勉強見るのは主がすればいいのでは？禁止されてるの？
息子か娘かも気になる

[37. 匿名]

一緒にお出掛けしてみたりする

[38. 匿名]

子ども見る目あるじゃん。

[39. 匿名]

うちも同じ感じだけど子供は私にベッタリです。見下してる感じあるけど気にしないw

1人でのびのびしてる。

男性軍は一緒に寝てるしラク。

[40. 匿名]

>>1
食べ終わると夫が皿洗い、洗濯、子供に勉強させてお風呂入れて、子供と一緒に寝ます。
↑どれか分担してみたら？

[41. 匿名]

いっそフルタイム勤務にしては

[42. 匿名]

>>19
同じく笑笑
なんか愚痴なのか？なんなのか？
お母さんが子供に舐められてるのは常に一緒だからっていうのもあるよね、仕方ない。
もし嫌なら、旦那に話せばいいと思うけどな。

[43. 匿名]

>>6
子供が親を馬鹿にしたり見下すときは、片親が相手を馬鹿にしてる姿を見ているからだと思う
父親がいないときに父親の愚痴を言う母親とか、子供も父親を見下すようになる

[44. 匿名]

>>6
子供が母親に対して舐めた態度を取ってるのを叱らないならこれだね

[45. 匿名]

>>1
休日のお出かけは家族で行けないの？
主から、家でゆっくりするより家族でお出かけしたいって言えないかな。

主も、お風呂に入れてる間に片付けするとか、今日は私がお風呂入れるとか提案してみたら。

[46. 匿名]

主は旦那が皿洗いしてる間何してるん？

皿洗いしてる間に子どもとお風呂入ったり宿題させたり翌日の用意したり洗濯したり、やることいっぱいあるやん...
休日昼間出かけてる時もありがたく休憩させてもらいつつ、手の込んだ夕ご飯作ったり家中掃除したり普段洗えないシーツとかカバーとか洗濯しまくったり。

単純に旦那が家事育児してる間、主が何してるのかめっちゃ気になった。

[47. 匿名]

>>1
夫が帰宅するまでに、夕飯つくって、洗濯、子供の宿題くらいできるよね？やらない意味はなに？

[48. 匿名]

>>6
でもガル民もそうじゃん。専業主婦を見下してるじゃん。

[49. 匿名]

>>24
そんなこと言ったら
旦那さんはキレて今度は全く何もしなくなると思う

[50. 匿名]

夫の年収：600万
妻の収入：350万

こんな夫婦でも旦那さんが家事してる夫婦って少なくない。
旦那さんはどんな気持ちなんだろうか？ドM？それとも家事が好きとか？

[51. 匿名]

旦那さんが職場の子持ち女性の「うちの旦那、なんにもしないのー」とか愚痴ってるのを聞いて「ちゃんとやらなきゃ！」って思ってるのかもよ

[52. 匿名]

>>1
これで奥さんがもっとわがままというか、我の強いタイプで「ところでアイス買ってきてくれない？」くらいの感じなら子供も舐めなさそう。
主さんは我が強くなくて、「あ、ごめん、ありがとう…」みたいな感じなのでは？

[53. 匿名]

>>49
その程度でキレる旦那とか要らん

[54. 匿名]

>>1
誰にでも得意不得意あるから助け合いだと割り切っていいと思うけど、休日は出かけて気を遣われてる理由とか実はあったりしませんか？？疲れてるとよく口にしたり、体調不良など。違ったらすみませんが、前に近い悩みを見かけて原因が奥さん側にもあったので。

[55. 匿名]

主の立場のような友達がいる。
その子は確かに何でもゆっくりで不器用で、旦那さんの方が料理や家事が得意らしくて色々やってくれるらしい。
とにかく、旦那さんとの仲がうまくいってたら子供にそんなに見下されることはないと思うけど…
あなたにも得意でできることはあるんだしさー

[56. 匿名]

主さん、もしお前がやるとトロいから…的な事を言われたならそれは酷いと思う。
でもそうじゃないんだよね？

それかなり優しいと思うよ。

あと、主さんは家事をやりたいと思ってる？

もしやりたいと思ってるならの話だけど、
私なら正直に私は家事を効率よく出来ないので、コツを教えてくれませんか？って頼んでみるかな。

[57. 匿名]

>>20
そうやってなんでも自分からやっておいて、周囲には「妻が何もしない」とか言ってそうだなと思った。

[58. 匿名]

パートに行く前の朝か、３時に帰宅してから夕食までの間に、せめて洗濯くらいはしたらどうかな？
それとお子さんの勉強を見たりも夕方のうちに出来ますよね。
主さんが帰宅〜夕食までの間に夕食作りしかしてないなら、もう少し頑張った方がいいと思う。

[59. 匿名]

>>6
自虐風自慢かと思いきやそういう事もあるのか。バランスって大事なんやね…

[60. 匿名]

>>1
>>6
クリミナルマインドってドラマにちょっと似てる話があったな。
超モラハラ旦那に影響されて子供たちも成長するにつれさらに母親の事をバカにするようになるの。
主さんの旦那さんの事優しいって言ってる人もいるけど、優しいんじゃなくて全部自分の思い通りにしたくて家族もコントロールしたいだけなんだよね。休日のお出かけも家族全員で行けばいいのに主さんは毎回お留守番とかおかしいじゃん。
主さんちゃんと話した方が良いよ。

[61. 匿名]

>>1
完璧な俺、ダメな妻って形に酔ってるモラハラ体質の夫って感じがする

[62. 匿名]

>>1
やらせないで自分でやったらいいんじゃない？
家事してる間手が空いてるなら子供の相手すればいいし、相手するほどの月齢じゃないならだらだらしてるお母さんばっかり見てるってことだよね？
旦那さんが家事したいんだとしても、せめて分担したらいいんじゃないかな。

[63. 匿名]

>>29
でも主がお言葉に甘えてやらなかった結果じゃない？
夫が子供手懐けたくてやってたとしても、主がちゃんと不器用ながらに家事したり、子供の面倒みてたら、子供はわかるよ。見下すこともしないし、ママありがとうってなるよ。

[64. 匿名]

>>3
トロくて見下されてるから、主がやろうとしても旦那がやっちゃうんじゃない？
そういう環境って、自分の存在価値を見失っていって辛いと思う。

[65. 匿名]

>>29
居場所ドロボーみたいな

[66. 匿名]

>>16
そして旦那のいない時に旦那の悪口言ったりね。子供もお父さんって最低だねぇって流れになる。これ結構家庭であることだと思う…

[67. 匿名]

>>50
その収入割合で家事しない旦那の方が問題じゃね？

[68. 匿名]

>>1
二人ともフルタイム共働きだったら洗濯は夜になるだろうけど、主さんの生活パターンだったら朝洗濯して干して夕方暗くなる前に取り込めると思うんだけど、体調が悪くなりやすいタイプですか？

[69. 匿名]

>>1
舐めてるのとは違いますよ。パパのことは恐怖心から言うこと聞いてるだけですよ。顔色伺うのが子供です。
ママにはオーバーリアクションしなくとも愛してくれる安心感があるからですよ　ワガママいっても離れない安心感からですよ。

[70. 匿名]

>>50
逆だったら100%女はブチ切れ案件だよね。女は自分に甘く男に厳しい

[71. 匿名]

>>50
ガル見たら分かるけど、専業の家でもやってくれる旦那さんは結構いるよ
普通に助け合い精神というか優しいんだと思うよ

[72. 匿名]

子供と接した時には、パパは仕事も家事も頑張ってくれる素敵な人だよ、だからママは幸せ、貴方達もパパみたいになってね、パパみたいな人と結婚するのよ、とあえて言ってみては?

子供は、ママがこんなこと言ってたよ～とパパに言うだろうから、パパとしては承認欲求を満たされて、胎土が変わるかも。

[73. 匿名]

>>72
胎土→態度

[74. 匿名]

>>50
私のこと大好きなんだと思う
それしか理由なくない？

[75. 匿名]

私は専業だけど家事が苦手で、対して公務員の夫は家事が趣味。
洗濯は私が担当してるけど、それ以外は喜んで夫がやってって、私の昼食作ってくれる。
夫は美味しいとか喜ばれるのが嬉しいらしく、それが報酬って言ってって、winwinだから夫婦仲がいい。
生理とか体の調子にあわせて作ってくれる。
子供が生まれたら変わるかな?と思ったけど？基本変わらず。
ただ私もやる気がでて、離乳食を夫の作り置きじゃなく作ったりもしたし、日中子供の面倒みてた。
幸い子供は穏やかな気質で、０歳のときもすごく楽で育児がきついとかなかった。
今、子供は年中だけど、穏やかにうまくいってる

[76. 匿名]

>>3

優しい…？
逆に怖い旦那だと思ったよ。
母親の存在価値をなくそうとしている。
お出掛けだって3人で行けば良いのに妻の存在を消してコントロールしようとしているじゃん。

このままだとそのうち子供にとっても母親の意味がなくなってさらに邪険にされるって。

[77. 匿名]

>>65
上手いこと言う〜！

[78. 匿名]

坂の途中の家、っていうドラマ思い出した

[79. 匿名]

>>1
家事育児やってくれない夫もいるので贅沢な悩みですよ　夫に懐かない方が全部こなさないといけないので大変だしストレス溜まってきついですよ

[80. 匿名]

>>57
くるな！じゃなくて、ゆっくりしてていいよなら、私もいくよ！といけるよね？
いくら旦那がやらせないようにしてても、3時にパートおわってから、子供の宿題みて夕飯つくりながら洗濯まわすくらいできない？
やらないでいいよと言われたからってやらないのが不思議で。
やらないでいいよと言われてやったら文句をいわれますなら、可愛そうだけど

[81. 匿名]

>>1
3時に帰宅してそんなにやる事残ってたら旦那もビックリだわな

[82. 匿名]

>>50
夫600
私扶養内パート100万くらいだけど、夫は家事するよ。好きなんだと思う。家事するのも私の事も。

[83. 匿名]

>>6
やらなかったら言われ
やっても言われ
こういう人の旦那さんは大変だ…

[84. 匿名]

私家事育児ほとんどしてるつもり
だけど私の言うこと全然聞かないよ
主人の方がすんなり聞いてるよ子供達

[85. 匿名]

>>1
なんかすること全部取られるとつらいね…
でもここは逆手にとって主さんのやりたいことをする時間にすればよくない？
自由に自分の好きなことや行ってみたいところにフリーで行くのよ♪
子供が父親についていくのだってそのうちなくなるし
私だったら「ありがとー体力ないから助かるぅ」ってお菓子作りしたり出かけたりする！

[86. 匿名]

>>1
食べ終わると夫が皿洗い、洗濯、子供に勉強させてお風呂入れて、子供と一緒に寝ます。

批判ではないです。そのあいだ主さんは何をやっているの？全部旦那がやってるの見てるのか一緒にやってるのかでも違ってくるし、無理矢理奪われて主は何もやってはいけない状況なのか…。
3時に帰ってきたら洗濯もできるだろうし旦那帰るまでに宿題見ておくとかはダメなのかな？
どちらにしても旦那と話し合いが必要だと思う

[87. 匿名]

>>68
最近のことだけで判断になるけど、たとえ晴れ予報でも外に干したまま正午以降出かけるの無理だわ。
突然の雷雨が多すぎて。

[88. 匿名]

>>75
自己レスですが、特に夫は料理が趣味で、休日は骨を煮込んでダシとって本格カレー作ったりしてて、誕生日には料理グッズがほしいといわれ、ちょっといい包丁とかあげてる。

[89. 匿名]

>>50
そも割合だったらこれが公平な分配だと思う。

妻＝料理全般、掃除全般
夫＝洗濯全般

育児は一緒にやる

[90. 匿名]

旦那が夕飯片付け、洗濯モロモロやってる時は主さんは何をしているのでしょう?
やれるものは自分でやる。手を貸してほしい時は分担でやるって感じにしたら?
休日も「私も一緒に公園行こうかな?」とか言ってみたら?

[91. 匿名]

>>79
ちょっと幸せとは違くない？
見下されてるしトロがられてるし…

[92. 匿名]

まあダメ人間といるとある時期から期待するのをやめるからね
そういう状態だよ

[93. 匿名]

>>1
何に不満なのか分からない。
見下されてる感じとは、どんな感じなの？

[94. 匿名]

>>76
でもゆっくりしてていいの言葉を受けてそのままにしてたのは主では？それでもやってたり、それでも着いていってたら、子供もママもいこー！ってなるよね

[95. 匿名]

>>1
ゆっくりしてなよって言われても「私も行く！」って言えば良いし、「最近、夫婦の会話が少ないから今日は子供が寝た後、2人でゆっくりしよう」って言えばいい。
こういう夫婦仲に関するトピを見ると、何で思っている事を直接旦那に言えないのか不思議になります。
言ったら関係性が終わる深刻な内容じゃないのに。

[96. 匿名]

>>6
男が家事育児を
やらない←モラハラ！
やる←逆にモラハラ！

……
日本の男さんは大変だ！

[97. 匿名]

>>64
旦那がいない間にやることできることも主やってないじゃん。

[98. 匿名]

>>6
呆れて興味なくなってんのかと思った
夕食の準備しかしてないんでしょ？
子どもって父親の方が仕事忙しくても実際に自分の目の前で動いてる母親のこと尊敬したりするし

[99. 匿名]

>>1

それで「これは仕事もしてるのに家事もこれだけしてる」みたいなこと言い出したらそう思うのも仕方ないけど、
頼ったりお願いするより自分で動いた方が楽っていう部類の人もいるから•••
そんなに卑屈にならず感謝の気持ちを伝えればいいんじゃない？

それに子供に舐められるのは、そうやってメソメソ悩んだり暗い顔してるのが伝わるからでは？

[100. 匿名]

悩みどころは舐められるのが嫌だってところですか？話す時間が少ないって愚痴ですか？
舐められてるというより呆れられてるんじゃないですかね。

なぜ考えて動かないんだろう。なんで指示待ちなんだろう。あれできてないなじゃあ私がこれをしておこうとなぜできないのか。指示なんかしないよ面倒くさいから。自分でやったほうが早いもの。でも私ができてない他のことを手空いてるならやってくれればいいじゃない。

これ私が動かない夫に毎日思ってることです。そのまま旦那さん思ってると思うよ。

[101. 匿名]

>>50
我が家は夫450万
私が250万

私もフルタイムだけど家事ほぼ私がやる。
夫が先に帰宅してもゲームしてる。

なんか疲れてきたな。

[102. 匿名]

>>1
ハッキリ言ってトピ主さん居なくもいいねw
旦那さん側はいつでも離婚できそう
トピ主さん家事が苦手ならフルタイムで働いたら？

[103. 匿名]

>>1
主婦として失格ですね！

[104. 匿名]

暗いお母さんがいるより、お父さんと出かけた方がのびのびできるのでは？

[105. 匿名]

>>3
いや、この旦那さん怖いよ
奥さん誘わず子どもだけを連れて出かけるのも変

>>私に家事育児やらしたらトロいから自分でやってるのが伝わってきて旦那、子供両者から人間レベルを見下されているのを毎日感じてしまいます

妻を孤立させる感じのハラスメントだと思う

[106. 匿名]

>>6

いやいや、モラハラって。
逆の立場で考えてもそれいえる？
妻があなたは疲れてるから休んでていいよといって仕事と育児家事すべてやってしまいます。見下されてると感じる。って男性の相談でもそれいえる？？

[107. 匿名]

>>1
いいじゃん、もっとおだててパパすごいと褒めつつやらせよう。そしてパパを尊敬できるなんて子供の精神的成長にもいい影響あると思う。ママは別格、なんだかんだママが大好きだから心配すんな！

[108. 匿名]

ちょっと主さんのとこと近いかも
旦那も家事をするのを苦ではないタイプ
基本、私のことは見下してる(芸人的イジリというか本気で蔑んで来たりとかはしないし、冷たくはないです)
うちも、フルタイム共稼ぎとかじゃなく15時までのパート
自分が家にいる時は、各部屋にルンバを掛けたり綺麗にシンクを磨いたりしてくれてる
製氷機の水を補充したり、ルンバのゴミを捨てたり
郵便物を取ったり、名もなき家事をするのは旦那
出産で5日くらい家空けた時、水回りとか、キッチンの床とかピッカピカに磨いてた
お前がいない方が片付けが捗るって言われた
基本無趣味だしゲームとか動画とかに没頭するタイプでもないし
几帳面で掃除とかするのが好きなんだと思う
うちもスポーツ観戦とか釣りとか息子と二人だけで出かけること多い
すごい感謝してお礼言ってちょっと自分のこと下げたら満足そうにしてるからそうしてる
ポンコツなのは事実だから、腹立つとかモラとか思わないしただただありがたい

[109. 匿名]

>>1
上達したらいいんじゃない？主が

[110. 匿名]

洗濯や子どもの勉強（旦那さんが見るのは宿題以外の勉強かな？宿題なら主さんが）は旦那さんが帰ってくる前にやってしまえば？
ただ、休日に主さん抜きで出かけてしまうのが気になる。主さんが行きたいと言った場合はどうなるの？
主さんだってたまには子どもと一緒に過ごしたいよね。
っていうか、普通ならありがとう！ってなるのに、悩むほど自分の存在意義を消されている様に感じるなら、それはやっぱり旦那さんの行動が故意によるものだからかな、と思う。

[111. 匿名]

>>1
パートで疲れてるだろうと労わってくれてるのでは？

これから歳とってきたらパートめちゃ疲れるから甘えとくｗ

[112. 匿名]

>>104
でも家族なんだから、そういう感じにしてる旦那もあれだと思うわ。

[113. 匿名]

主さんがどうしたいのかイマイチわからない
見下されるのがいや、子供が影響されて言うことがいやなのはわかったけど
旦那さんと家事育児を半分こして状況を改善したいのか
分担は今のままで自分に対する意識だけを変えさせたいのか、どうしたいの？

[114. 匿名]

そんな仕事しかしなくて家に居場所がない…娘たちから嫌われてるみたいなクソ男みたいな相談を恥ずかしげもなくできるのびっくりやわ

[115. 匿名]

>>50
旦那550、私620
だったのが旦那の転勤により私は専業に。
私が激務だったので旦那がほとんど家事してくれてた名残りがあり、専業の今でも暇があれば手伝いたい、全部やってもらうの申し訳ないとか言ってくれるよ。家にいるんだから大丈夫だよと答えても手伝ってくれる。
結婚当初に制度ができてたらそれ引きずりやすいってのはあるかも。パートし出したのに旦那さん手伝ってくれない家庭とかもそういうことなのかなと思ってる。

[116. 匿名]

>>1
>>私に家事育児やらしたらトロいから自分でやってるのが伝わってきて

↑
問題はココですよね？
ご主人は主さんを労って主の負担を出来るだけ少なくする為に自分が家にいる時は自分が家事育児をするよってスタンスではなくて、
「こいつに家事育児を任せたら碌なことにならないから俺がやるしかない」っていうスタンスなんですよね？
結構根深い問題。

[117. 匿名]

>>1

妻が3時に帰宅してるはずなのに、愚痴も言わず自分でもやっちゃう旦那さんに悩んでるって•••
土日出かけちゃう前に、あなたは何て言ってるの？
家事を始める旦那に、何て声掛けてるの？
「私も行きたいな」「疲れてるだろうから今日は私がやるね」すら言えないの？

主は動けない持病か何かお持ちなの？

[118. 匿名]

>>105
家事育児を積極的にやってもハラスメント？！
いい加減にしなよ

[119. 匿名]

>>88
わざわざ自レスしてまで追加情報とかいらないよ？

[120. 匿名]

>>112
是非とも家事育児しなくて子供から嫌われてる旦那に対しても言ってほしいね
そんな雰囲気にしてる妻も悪い！ってw
絶対言わないでしょ？

[121. 匿名]

>>43
うちは料理以外ならなんでもやってくれる夫だし私は要領が悪いタイプだけどきちんとお礼言うとか「お父さん(お母さん)がやってくれたね」みたいなお互いへのリスペクトが子供から見えるようにしてる。家族間の関係も大事だし外でもそういうのって影響するよね

[122. 匿名]

>>1
その状態が嫌なら主が頑張ってやるしかないじゃん。開き直って楽するのも良いけどそれこそ育児ひと段落したら捨てられる可能性あるしね。これって男女逆でも同じよね。どちらもそれなりに家事育児に介入しないと相手からも子供からも嫌われる。男だから良い女だから悪いって事ではない。

[123. 匿名]

>>29
うちも休みの日は旦那がやってくれるけど子供たちが私を見下すことはないよ
旦那さんがお子さんたちに主の悪口吹き込んでるってことはないの？
「お母さん毎日忙しくしてるから休みの日くらいゆっくりさせてあげなよ」って旦那が言ってるしもしかしたら旦那さんが主を見下してるの子供たちも察してそんな態度になるんじゃない？
本当に優しい夫なら主の居場所も作ってくれると思うし子供たちにも母親が大切だと教えると思うけど

[124. 匿名]

>>106
言葉では優しく言ってても、それが悪意だったら怖いよね。無くはないと思う。

[125. 匿名]

全部夫がやってくれるなんてハッピーじゃ〜ん
主がグズなんだからしょうがないでしょ！

[126. 匿名]

>>6
妻の価値を極端に下げて存在価値をなくし、離婚に持ち込む作戦かしら

[127. 匿名]

>>1

トロイって言われたんですか？任せられない、俺がやるとか嫌味言われたんですか？

多分こう思われてる、どうせ私なんて、みたいなウジウジや暗さが伝わるから、お母さんいない方が明るい空気になってない？

[128. 匿名]

>>101
短時間バイトに変えたら？？？

もったいないかな…

[129. 匿名]

>>106
ちょっと違うんだわ。
こういういやーな感じを嗅ぎ取れない人は、説明してもわからないと思う。
主の旦那さんはちょっと嫌な感じ。

[130. 匿名]

>>29
なんでもモラハラって言い過ぎ。

[131. 匿名]

>>6
なんでもかんでもモラハラ
被害妄想逞しいね

[132. 匿名]

>>1
＞夫が帰宅後家族で食事。
食べ終わると夫が皿洗い、洗濯、子供に勉強させてお風呂入れて、子供と一緒に寝ます。

15時に帰ってきてから夕食作る以外なにもしないの？洗濯くらいしたら？
主さんも主さんで普段旦那さんがやってるとこを減らすなりしたら良いと思うのだが、、思うだけで何の行動にも起こさないから、旦那さんがやってるんじゃないの？

[133. 匿名]

>>1
ええ？
旦那さんが家事してる間は何してんの？全て同時にしてるわけないんだから旦那さんが皿洗ってる間に洗濯とか子供の勉強をあなたが見たら良いのでは。
お皿は洗うよって声かけるとか、週末休ませてもらってるから平日は任せてって言えないの？
察してちゃんが過ぎるのは...。

[134. 匿名]

>>126
めげないめげない～♪

[135. 匿名]

母親が子供から見下されるって、よっぽどだと思うけど。
ご飯作る以外の時間は、お子さんとどういう関わり方してるんだろう。

[136. 匿名]

>>6
一瞬贅沢な悩みか？と思ったけど私もポンコツ系だけど子供はママ大好きだし夫と一緒に優しい笑顔でもーママー！またやらかしてるーとか言ってくれて馬鹿にされたことはないからなー
ここまでな感じだと完全に疎外されてるように思うね

[137. 匿名]

>>124
だったら主がわたしが家事をやっても文句を言われます と書くんじゃないの？主はなんとなく空気で見下されると感じてるんでしょ。主がそのままやらないからこうなったと思うんだけど。

[138. 匿名]

>>105
こういうの平気で言うの見ると、独身既婚関係なく日本の女の方が幸福度高いのにSNSでは不幸せだー辛いわーって言ってるのも頷ける

努力も何もしないけど全てが自分の思い通りにならないと不幸だと感じるんやろなぁ

[139. 匿名]

コレ男女逆だったら、完全に見限られてるのかなって思う

旦那さんの要望まるっと無視してて
コイツに言っても無駄だわってなってるとか？

[140. 匿名]

>>80
主さんの性格控えめそうだから、なんとなく「私抜きで行きたいのかな」って何となく思うんじゃない？
それを感じ取ってるんだと思う。
普段の家事もトロイと思われてる感じがするって書いてあったし。

[141. 匿名]

家事できない育児できないならせめてフルタイムで働けば？ご主人無言でそう言っているんだと思う。

[142. 匿名]

>>129
これが男性の質問だとしても、やると文句を言われやり直しされます とかならモラハラってわかるよ？
ゆっくりしてていいよって本当にゆっくりしてるからこうなってるとしか思えない。ゆっくりしてていいよと言われても3時に帰って子供とお風呂、勉強、夕飯つくりながら洗濯機回すを主がルーティーンにしてたら、子供は従ってたとおもうんだけど。

[143. 匿名]

>>19
よく夫に頼んだら「後でやる～」って言っといて結局やらないパターンあるし、主さんの旦那さんは家事とかさっさと片づけたい！て人なのかな。
こういうタイプだとしたら、洗濯&宿題みるのは旦那さんの帰宅前に済ませる、食器の片づけは食べたらすぐやるしかないかな。

[144. 匿名]

>>1
今って旦那さんが普通にするよね

[145. 匿名]

>>75
ほんとは主婦になりたい男もいるのよ。

うちの旦那はスーパーでの買い物大好きです。

[146. 匿名]

>>116
本当に単にとろいだけでマルチタスク得意な旦那さんがイライラして自分でやっちゃうのか、それともとろさよりも任せたくないと思うほど危なっかしい要素があるのか。。聞いたところで主さんの主観しかわからないけどね。

[147. 匿名]

>>118
横だけど何もさせてくれないのも居場所なくてキッツイと思うぜー
義実家行って「なにもしなくていいから座ってて～」と言われても義母や義姉が台所で忙しそうにしていたら居場所ないというかいたたまれなくなるじゃん
何より子供も主のこと見下す態度を取るってことは旦那が主を見下してるんだと思う
優しい虐待じゃないけどさ、主が肩身狭くなってるならそれは優しさじゃないと思うんだよね

[148. 匿名]

>>141
じえええ

[149. 匿名]

3時に帰って夕飯作りと掃除だけって事か。
洗濯もやっとけばいいんじゃないかな？
あと食器洗いも交代でやるとか

旦那にも子供にも見下げられてると感じるなら話し合ったほうがいいと思います。

[150. 匿名]

>>142
横だけど、それとは別タイプのモラハラ感がしたけどね

[151. 匿名]

>>120
あなたちょっと違く受け取ってる
主はする気がないんじゃないし、仲良くしたいんでしょ。
だけど、旦那さんが主を見下してる感じであれこれするし休みも子供を連れていっちゃう。
家族なんだから、旦那さんも主とみんなで楽しく過ごせるようにするべきだってこと。

[152. 匿名]

>>140
でもあくまで憶測じゃん？やってみることってできたよね？そもそも最初からその空気ってないとおもうの。もう毎日旦那さんがやるのが定着してしまっているからこそ、今さらやっても邪魔って雰囲気になってるのでは？

[153. 匿名]

両親共働きで、保育園のお迎えにはじまり帰宅時間が早い父が平日の夕食作りや洗濯してたけれど、私も兄弟も母親をばかにするとか一切無かったけどなあ。
両親の仲が良かったのと、週末のスーパーの買い出しがてら家族でドライブとかしてた。

[154. 匿名]

子供から見下されてる、言うことを聞かないって結構困るね

[155. 匿名]

>>141
こわっ

[156. 匿名]

旦那が皿洗い洗濯やってるとき主何してるんだろう
もじもじしてるんかな
そしてそれ見て旦那さんも俺がやらなきゃとやってそう
大変そうだから勉強見るのやってくれてる間に皿洗いと洗濯しておくよといえば円満になりそうだけど

[157. 匿名]

>>118
でも、子どもが母親のことを見下しているって旦那さんが妻を見下すような態度や発言をしているからなんじゃない？
父親を見下す子どもって大体奥さんが陰で子どもに愚痴っているからだよね

[158. 匿名]

>>150
でも、そもそも主が行動してみないことにはどちらかわからないよ。本当に妻にゆっくりしててって気持ちから始まったかもしれないし。

[159. 匿名]

>>132
本当だったら旦那さんがこれだけやってる間に主は何やってるんだろうって感じだよね
皿洗いなら私やるからお風呂お願いとか、旦那が宿題見てる間に洗濯物畳むとか、やれることあんだろうよ

そう扱われてるみたいで嫌って思うなら、自分も動けばいいのに

[160. 匿名]

旦那の負担ありすぎ
そのうち子供にお母さん何もしないねーと言われそう
過去に子供にそう言われて悩んでた専業主婦いたね

[161. 匿名]

>>6
パートなのに家事をあまりしない母親なら父親関係なく舐められるよ
ガル民だって家事しない自分の母親を毒親って愚痴ってるじゃん
意味不明にハラスメント扱いするなら夫に一切家事やらせなきゃいい

[162. 匿名]

>>6
なんでもかんでもモラハラモラハラ

[163. 匿名]

>>128
気持ちはアルバイト程度に働きたいんですが子供2人いるので経済的に厳しいかな、と。
上の子が発達障害でちょこちょこ学校で問題起こしたりするし精神科への通院もあるから非正規のフルタイムやってます。

[164. 匿名]

>>1
不安にさせるようで申し訳ないけど、、、離婚に向けてご主人が準備してるのかも。
親権取るために、ご主人が自分でなにもかもやってる！って証拠を残してるかも。

主さんにかなり不利な方向になるかもね…

[165. 匿名]

うちの旦那も家事育児得意で私より上手くてなんでもやってるけど、

子供が私にべったりしてるのは私が楽しそうだから、だと思う。

1人でゲームするし料理も好きで作るのも食べるのも好き。お菓子作って食べたりもする。1人で寝るのもラクだし旦那のいびきうるさいし全然寂しくない。　

旦那も子供も居ても居なくてもあんまり関係ないw

[166. 匿名]

>>147
よく言うじゃん妻は夫のママじゃないって？
夫も妻のパパじゃない大人なんだから自分で居場所くらい作らないと

[167. 匿名]

>>160
別にやらせてるわけではないんだよね？

[168. 匿名]

>>129
私はわかるよ(笑)
主だけを除け者にするような感じよね
それもあからさまにではなく「ゆっくり休んでていいよ～」って周りから見ても優しい旦那さんってイメージで相談したら主が贅沢だとか自分も何かしたらいいのにとか言われるからしにくいし(現にここでもそう)

それとは別で子供たちも主を見下すって相当だと思うんだけど旦那さんが勉強教えたりしてるってことは小学生ぐらいにはなってるよね
主は家でどんな生活送ってるんだろう？
子供たちが見下すって相当だよ

[169. 匿名]

休日みんなで遊べばいい話では？
主がみんなで遊びたい！って言えばいいのに。それで別々に行動して、除け者にされてると思ってるなら変な話だよ。

[170. 匿名]

これだけやって、被害妄想の主にトロイと思われて辛いとか書かれて、知らないネットでモラハラとか言われて、私がこの旦那なら発狂する。離婚だ離婚ってなるよ。

[171. 匿名]

>>66
横
でもそういった奥さんって専業主婦か扶養内パートのイメージ。
主さんの場合旦那さんは一家の大黒柱だからなぁ

[172. 匿名]

>>12
あれ？うちと一緒だ。子供は私に懐いているけど夫の言う事の方がよくきく。それでまあ上手くいってるつもり。

[173. 匿名]

>>166
これは夫は妻のママだよ

[174. 匿名]

>>151
いや別に子供と仲良くしたいけど仕事の多忙で構えなくて同じような思いの旦那なんて腐るほどいるけど

あと、旦那が家事育児してる間ぼーっとみてるだけの人が仲良くしたいとか言っててもはぁwとしか

[175. 匿名]

うちもそんな感じだよ。子供はいないけど。
家で家事をすることで気分転換できるからやりたいんだって。

[176. 匿名]

>>129
被害者にならないと気が済まない人っているよね

[177. 匿名]

>>136
それはあなたが不器用ながらも頑張ってる姿をみんなみてるからだよ。その気持ちは伝わってるよ。
あなたがポンコツだからやらないわーと放棄してたらこうなってるかも。

[178. 匿名]

理解のある彼くんの数年後って感じ

[179. 匿名]

>>34
そこが不思議よね。
普通に考えて、夫が皿洗いや洗濯してる間に、妻が子どもに勉強させてお風呂に入れるとか、又は、その逆とか自然に分担されそうだけど。

[180. 匿名]

>>176
どういうこと？

[181. 匿名]

いくらどん臭くても旦那一人が夜の家事育児やるより夫婦で分担した方が絶対楽だし早いだろうに。
わたしが鈍臭いから...で自分から家事やらないのが悪いんじゃ？そりゃ子供も見下すよ
旦那がどう吹き込んでるかどうかはわかんないけど、小学生なら旦那が何か吹き込んでなくても、友達の会話で「うちのお母さん何もしないよ」からどんどんうちのお母さんおかしいって流れになっていくと思う。

[182. 匿名]

>>168
私もわかる。ここでも言われている様に、優しい旦那じゃん！って周囲には言われるけど実際は…みたいなやつ。それがモラハラじゃん。
本人にさえも、あからさまにモラハラに見えない様にモラハラしてる。私は単に家事をやってくれてる優しい旦那さん、とはまた違う風に見えた。
奥さんを排除してる様に見える。

[183. 匿名]

>>10
親の態度がうつるというより子供は素直だから自分とたくさん遊んでくれる、一緒にいろいろやってくれる、一緒にいてたのしい人には懐くだけだよ。

[184. 匿名]

>>119
なんで主を何してるの?とか公平じゃないって批判する人がいるのかな?って。
料理や家事が趣味の男もいるし、そういうのが喜びの人もいる
そういう人が相手だと、喜ぶことをしてればいい。
卑屈になったりする必要もない。
男は好きな人を大事にしたいから、楽させたい、本人に苦の事やらせるより好きな事してほしいって人多いと思う

[185. 匿名]

>>1
ご主人から離婚切り出されると思う…
お子さんは間違いなくご主人についていくよ。もう修復不可能だよ。

[186. 匿名]

一緒に家事をする考えはないのかな

なんだろうね……してもモラハラ、しなくてもモラハラ
少しでも自分の思い描いたようにいかないとなんでもモラハラ

[187. 匿名]

>>129
子どもが母親(主)をバカにし始めてるのが
すごく気になる
夫婦の会話がないのも
母親をバカにしてる子どもが大人になったら、
どうなるか想像がつく⚠️
父親のいるところで母親をなめてる発言して、
子どもを父親が注意しないなら、何か吹き込んでる

故意に父親がやってるなら、正面きって主さんが話し合いたいと言っても、(こいつ、気づいたな)って警戒からお金関係からすべて隠されるかも

杞憂ならいいんだけどね
主さんは自己主張しない従順な女性に思える

[188. 匿名]

トロい私に配慮して私が無能に見えないよううまい具合に家事育児をやってほしいですってこと…？

[189. 匿名]

友人がまさに主のところみたいだけど、あの旦那には主みたいなタイプが合ってると思う。
子どもの名前も自分が決めたいし、幼稚園選びも子どもの服装も全部自分が決めたいタイプ。料理もこだわりがあって、子どもにも無添加無農薬の離乳食をいつも旦那さんが作ってる。
友人とも仲良さそうでとても良い旦那さんだと思うけど、もしこれ私の伴侶だったら意見の衝突で絶対喧嘩になるだろうなって思うから、案外主みたいに丸任せできる大らかなタイプの方が旦那さんもやりやすいんじゃないかな。

[190. 匿名]

>>160
あのトピ主と同じ主なんじゃないかと思った。

[191. 匿名]

>>175
子どもいないんじゃ、同じ土俵ではない！

[192. 匿名]

>>100
私も主さんの旦那さんの心情はコレかな～と思った。けどここで皆が言ってる事は憶測でしかないし、腹を割って夫婦で話し合った方がいいと思う。旦那さんの真意は本人しか分からないし、主さんがこんなふうに感じてる事も口に出して伝えないと分からないと思う。

[193. 匿名]

>>137
そう感じるならそれが全てじゃない？

[194. 匿名]

>>6
家事育児やってモラハラって初めて聞いたw
それリアルで言ったら「この人大丈夫か？」って変人扱いされるよ
そもそも父親が母親を見下してるって妄想じゃん

[195. 匿名]

>>189
大らかなタイプの奥さんは「見下されてる…除け者にされてる…」とは悩まなさそう

[196. 匿名]

>>1
ご主人がお皿を洗ってる時に、主が子供をお風呂に入れて、ついでに洗濯もすればよくね？

[197. 匿名]

まぁでもやりすぎるのは完全に嫌味だよね。
普通そこまで手出しするか？主さんが家事を頼んでるわけでもないのに。

[198. 匿名]

小さな子供が親を見下すのは配偶者の態度の影響もあると思うよ
義弟嫁が義弟を小馬鹿にするようなときがあるんだけど、小学生の姪っ子たちもまったくもうおとーさんダメだねーとそれにのっかってくる
親戚の集まりで義弟なんかどうでもいい血縁のない私が不快に思うくらいなら家ではもっとなんだろうな
トピ主はそれの男女逆パターンにならないといいね

[199. 匿名]

>>50
妻350万ならフルタイムだろうし夫も家事くらいするでしょ
夫600万ならそこまでの激務ってわけでもないと思うし

[200. 匿名]

旦那さんとの会話が少ない、妻を思いやるための育児家事というより、子供のためにしてる行動に見える

子供が大きくなったら離婚を言い出そうと思っていての行動かも
週末子供と夫はどこに行ってるんです？
公園？買い物？義実家？

[201. 匿名]

>>197
男が家事育児を「協力する」と言うと「協力って何！？自分のことだろ！」って怒る人が多いのに、率先してやると「手出し」になるのかw

[202. 匿名]

>>164
それならまさに故意でやってるって事だよね、旦那

[203. 匿名]

>>53
お子さんたちはトロイ母親よりてきぱきした父親の味方する可能性大じゃない？

[204. 匿名]

>>194
被害妄想してる暇あるなら拭き掃除するとか子供の面倒見てればいいのに。

[205. 匿名]

>>1
食べ終わると夫が皿洗い、洗濯、子供に勉強させてお風呂入れて、子供と一緒に寝ます。
仲が悪いわけでも喧嘩もしませんが、私との会話は１０分あるかないかです。

そりゃそーだわ、としか。
旦那さん帰宅してずっと働き詰めじゃん…皿洗いまではわかるけど洗濯やお風呂くらいは主さんが何でやらないのか疑問。
そもそも3時に帰宅してるなら洗濯くらいやっとこうよ！

[206. 匿名]

>>1
知り合いでもそういう人がいたよ。
ご主人は超有能な人で、高学歴高収入で真面目、スポーツマンで体力もあり、要領も良く、料理上手で子煩悩で家事育児も手際良くこなす人。
周りで見てる分にはいいお父さんだな、お母さんは幸せだなって思ってたけど、最終的に離婚になった。お母さんも素敵な人だったけど、夫が凄すぎて自分の存在意義がない、子供が父親になつきすぎ、父親ばかり尊敬するって辛かったらしい。
最初はその悩み聞いて贅沢だなって思ったけど、よくよく聞いてみると辛いのが分かった。全てにおいて母を圧倒する父親を見て、子供の両親への評価も違ってくるしね。

あと何故か父親が母親に「家にいていいよ」って言って、子連れで出かけるのも一緒。あれは何なんだろうね。母親の意見が邪魔なのか、母親に気遣うのが面倒なのか、純粋に会話の時に邪魔なのか。

きっと父親が母親をすごく大事にして、愛情表現もたくさんしてたら、また違ったのかもしれないね。でもバカにする訳じゃなくても「自分の方が上手だから自分がやる」「自分の方が早いから自分がやる」って淡々と力の差を見せつけたら母親も辛いし、子供の目も厳しくなるよね・・・。「何で母親はこんなにできないの？」「何でこの2人は結婚してるの？」「父親と僕には母親必要かな？父親だけで十分じゃない？」ってなってくる。

[207. 匿名]

>>201
自分の存在意義がなくなるほどやられたら流石にね、そこまで普通悩むことってないでしょ。感謝はしてもさ。悩むって事はなんかあるのかと思う。
子どもを取られてる気にもなるんじゃない？

[208. 匿名]

がるちゃんでご主人をATMだの空気だの言ってる人は心が傷まない？
ご主人は主のように悩んでるんじゃない？

[209. 匿名]

>>129

わかるよ。
ただの優しさだけではない、優しさの裏側に悪意が見えると言うか。

労っているだけなら子供が母親を馬鹿にしないよね。
馬鹿にしたとしても父親は怒らなくては。

[210. 匿名]

>>40
せめて洗濯くらいは主が朝か日中にやればいいと思う
皿洗いはどうしても食後になるし、子供に関することは子供がパパを選ぶなら仕方ないし

[211. 匿名]

>>206
コレが伝わらない人って、やっぱり騙されやすいんだろうなと思う。

[212. 匿名]

>>187
本当に優しい旦那さん(だけどちょっと配慮が足りずに結果的に主が孤立してるだけ)なのか計算してやっているのかすごく気になる
後者なら子供の手が離れたら離婚されそう
そういうのは優しいモラハラなんだよなー
ここの多くのコメントでは主が何もしないってのが多いけど「しない」じゃなくて「させてくれない」のかもよ
子供たちもお父さんに懐いてるみたいだしもし離婚となれば主は不利な状況になると思うよ
ただ優しいだけの前者だったとしても子供が主を見下すようになるのはマズイ
旦那さんが「オレ主のことめっちゃ好きだから大事にしてる、だから休んでてほしい」みたいな雰囲気ならそうはならないお思うんだよね
やっぱりどこかおかしい

[213. 匿名]

でもうちは私だけご飯食べるのが遅くて、私がご飯まだ食べてるあいだに旦那や子どもがテレビ見ながら洗濯物たたんだりして、私が食べ終わったら一斉に片付け開始って感じだけど、全然舐められてないし疎外感もないよ。
かーさんご飯遅いからしゃあないなぁ、ゆっくり噛んで食べや〜っておちょくられたりはするけど。中2、小6、小4全員男の子。
主さんとこは反抗期とかもあるのかな？あと旦那さん何か吹き込んでないかな…？

[214. 匿名]

主さんの旦那、自分でやらないと気が済まないタイプなんじゃない？家事育児のやり方で揉めたくないとか。
うちの父がそうだったから。。母も、自分のしたことに口挟まれるのが嫌な人で、だったら俺がやるわって感じだった。

[215. 匿名]

家事育児やってモラハラ扱いされる旦那さん可哀想
ガルちゃん普段は家事育児やらない夫はモラハラって言ってるくせにどうしろと言うの？
私が夫なら離婚して子供引き取る
妻が居なきゃ意味不明なモラハラ扱いされないし

[216. 匿名]

>>208
それとは違うでしょwこの旦那は自分からやっておいて何を悩むの？旦那がやらなくても主さんはやると思うけど。、

[217. 匿名]

>>20
だからそうなりそうで主さんは不安なんじゃない？

主が私も行くー！！って言っても『いいよいいよ！ゆっくりしてて〜！じゃ、行って来まーす』って置いてかれるような感じなんじゃない？

[218. 匿名]

>>207
自分より妻の方が稼ぐとキレる男みたいやなw

[219. 匿名]

食べ終わると妻が皿洗い、洗濯、子供に勉強させてお風呂入れて、子供と一緒に寝ます。
仲が悪いわけでも喧嘩もしませんが、私との会話は１０分あるかないかです。
休日も私にユックリしなよ言ってくれ子供と出掛け夕方まで帰ってきません。
子供はママ、ママと尊敬し妻の言う事はすぐに聞きますが、いつからか私の事は舐めてしまい言う事を全く聞かなくなってしまいました。

このお悩みに「その奥さんモラハラだよ」って答える人いるのかな

[220. 匿名]

>>168
いやわかるけど、そうなるまえにまず行動しなかったのはなぜなの？って思うわけよ。今は主なしの生活が成り立ってるから主が除け者にされてるのもわかる。でもどんだけ旦那がそれをたくらんでも、3時に帰ってきてるなら子供の宿題みたり、先にお風呂入ったり、一緒に料理したりできるはずだよね。
子供が言うこときかないのは、旦那さんが愚痴ってるからとかではなく、単に主といても楽しくないとか、主に対する尊敬とかがなくってきてるからではないのかしら。

[221. 匿名]

たしかに、今の感じなら、最悪主さんいなくても家庭は回りそうだわね？
万が一のこと考えて、もう少し稼ぐようにしてみては。家庭のためと言いながら、自分のために。

[222. 匿名]

>>218
は？

[223. 匿名]

今の分担で子供から舐められないようにするには、「パパはママのことが好きで尽くしてるんだなあ」っていうのが滲み出てるのが最低条件だと思う
多かれ少なかれ主さんに対して呆れてる感じ(もう期待しないとこう…)っていうのが旦那さんから漏れ出てきてる状況では、主さんが変わらないと無理じゃない？

[224. 匿名]

家事育児してもらってる間にエステやスポーツジム通いなどして自身を磨く

[225. 匿名]

>>97
そうだよね。
主は「夕食作りしかさせて貰えない」て嘆いてるけど、ならパート３時にあがってから夫の帰宅までに洗濯と子供の勉強、なんならお風呂も済ませちゃえば良くない？と思った。
それで「なんでお前がしたんだ！」て怒る旦那ならオカシイけどさ。

[226. 匿名]

>>1
それに加えて夕食も夫任せな私
共働きで稼ぎも同じくらいなのに助かるわー
帰ったらビール飲んで夕食出てきてお風呂入って寝るだけ

[227. 匿名]

>>1
実際無能なんだから仕方がないよ。

[228. 匿名]

>>219
いるでしょ
何故わからないんだ

[229. 匿名]

パート勤務で食事しか家事やってないなら子供の目が厳しくなるのは当たり前だと思うわ

子供は案外シビアだよ

[230. 匿名]

>>219
うん、奥さんが子供を手名付けてる様に見えるよ。

[231. 匿名]

>>80
仕事終えて帰ってきて、3時にパートから帰った妻が夕食作り以外してない、子供の宿題も終わってない状態って旦那さんにとっては衝撃だったんだと思う

[232. 匿名]

>>225
想像だけど「パートで疲れてるから」出来ないとかじゃない？

[233. 匿名]

>>217
でもパートなら家事を先にやっちゃったり、逆に夕方だけ子供とおでかけしたりとかできるよね。子供は素直だから、母親といるのがたのしい！となれば、旦那さんがこなくていいよーといっても、ママもきてーってなると思うんだけどなぁ。今日はママといきたいとかさ。小学生なら自我があるし。

[234. 匿名]

>>219
ガルちゃんならお前がやらないから妻がやるんだろってフルボッコに合うねw

[235. 匿名]

これ逆のパターンは多いんじゃない？
旦那に家事を任せても中途半端にしかやってくれないし、子供の面倒も危なっかしくて任せられない。
もういっそ居ないものと思って私1人でやった方が早いしストレスも無いわ！みたいな奥さん、多いと思う。
主さんの家は逆なだけでは？

[236. 匿名]

>>40
そう思った　旦那さん帰宅してから寝るまで自分の時間ないじゃん　お風呂や宿題の間に他の家事できそうだし、子供も旦那さんの帰宅まで待たされてるのって結構夜遅くならないか？笑　と思っちゃった

[237. 匿名]

>>227
こういう人がモラハラするんだろうな

[238. 匿名]

>>1
これ、下手したら離婚待ったなしじゃん

主、パートはしないといけないの？

[239. 匿名]

>>231
そもそも子供が3時から旦那さん帰宅までなにやってるんだろう。料理なんて1時間もあればできるし。
家事もやらない、宿題みないにしろ子供と一緒におもいっきり遊んでたら子供は懐くはずだけど

[240. 匿名]

>>222
？
旦那が稼ぐって意識の旦那から存在価値奪ってるやん

[241. 匿名]

>>96
めんどくせートピだと思ったｗ
本当に、モラとか言われて可哀想だわ

[242. 匿名]

>>105
うちはよくいってるよー。助かってるーー。

[243. 匿名]

>>238
私なら危機感覚えてかせげるようにしておきたいわw

[244. 匿名]

>>22
私が家事育児やるとトロイから自分がやってる、と書いてるけど
これ系の事を子供にも言ってる可能性はあるかもね。
他人に相談してもいい旦那さんじゃないとか贅沢とか言われて共感得られにくいだろうなって思う。

[245. 匿名]

>>205
同意。
朝は何時か知らないけどパートなら9時？10時？ぐらいからかな。洗濯ぐらい全然できると思う。
私もパートだけど朝早く起きてご飯の下拵えとかもやっとくよ。帰ったら子供の相手しながら他の家事もやる。
主はこう言っちゃ悪いけど要領悪そう。旦那さん見兼ねて仕方なくやってるんじゃないかな。

[246. 匿名]

配偶者が自分的に動いてくれなくてイライラしたら、話し合ってすり合わせていけばいいのに。

配偶者が何でもやってしまって疎外感あるなら、話し合ってすり合わせていけばいいのに。

夫婦ってやっぱり合わせ鏡だよなあって思う。

[247. 匿名]

>>232
旦那さんはもっと疲れてるでしょう。

[248. 匿名]

>>239
ガルちゃんやってんだろうな…

[249. 匿名]

>>235
そもそも家事は主さんがやるという認識だよね、主さんは。
私は、頼み事などは自分でやったほうが良いから旦那には任せないけど、旦那の仕事までは奪わないよ、
何時に家事をやろうとそれは家事をする人の自由では？

[250. 匿名]

>>247
別にやらなきゃ良い

[251. 匿名]

>>105
この逆パターンの家庭なんて山程あるのに。
子供手懐けて旦那さん孤立させて、子供と一緒に馬鹿にしてる感じ。
しかも稼げてもなくても。

[252. 匿名]

>>141
よこだけど家事育児できないというより、主さんの言葉借りて動きがトロいならフルタイムなんてもっと厳しいよ。家事育児はまだ自分のペースでできるもん。

主さん、旦那さんと話し合ってみて「これは遅くても私がする」「宿題のこれは私がみる」とか決めて家族と関わる時間をもっと増やした方がいいんじゃないかな？でも家族のご飯作ってるしなぁ。難しいね…

[253. 匿名]

>>52
主は自分でトロいと言ってるし、夫に引け目を感じてオドオドしてるんだろうね。子供に舐められてしまうのもわかる。
それくらい私のこと愛してるのねありがとう！ついでにこれもやっといて！くらい堂々とできればいいけどね。

[254. 匿名]

>>9
ママ友でもいるんだけど、ずーーーっとスマホいじってる人とかいるもんね。子供が話しかけても空返事で可哀想なんだよね。

[255. 匿名]

>>248
ほぼがるちゃんやってるずぼらな私ですら、子供の宿題みておやつあげてお風呂いれて夕飯準備できるけどな。がるちゃんやりながらｗ

[256. 匿名]

>>235
同感。がるちゃんにうようよいる。
で、夫が浮気したり無視するようになってモラハラ夫とか言い始める。
稼いで養ってるのは夫なのに。

[257. 匿名]

>>250
旦那が帰ってきたときに、宿題お風呂洗濯を
主がやってたらやる旦那がやる必要もないけどね。

[258. 匿名]

>>140
控えめだから許されるっていう考えはちょっと傲慢だよ。
ちゃんと臆病で夫婦の問題に向き合えないで自己解決するってかなり危険。正当化されるような行為ではない。

[259. 匿名]

子供さんが男の子か女の子さえも書かれてないし、おいくつなのかも知らないけれど、反抗期に突入しただけじゃない？
言う事を聞かないって、いつも怒ってるの？
パパには尊敬って書いてあるけど、いつもいつも怒って不満垂らして会話も楽しくなくて家でふんぞり帰ってると父親だろうが母親だろうが子供は面白くないよ。嫌だよそんな親。
やってくれたら、ありがとう！って言ってる？
休みの日は出掛けるって言うけど子供が今何にハマってて何が好きなのかとか知ってるのかな？

[260. 匿名]

>>172
一緒じゃないじゃん。主は懐いてないんだよ。

[261. 匿名]

>>251
ヨコ。
そうそう、旦那はほんとに外で働いてお金稼いでくるだけの係みたいなね。旦那抜きで旅行行ったり。挙げ句の果てに熟年離婚。
家の中のことはしらん！女房に任せてる！みたいな昔の人ならざまあみろだけど、入りたいのに孤立させられてるみたいな旦那さんけっこういる。

[262. 匿名]

夫が家にいる時は家事育児、全部夫がやります。

ってその間、妻は家にいて何してんの？
ソファに横になってテレビ見てるとか？スマホとか？

[263. 匿名]

>>229
うちも私パートで夫は家事育児かなり手伝ってくれるから夫が何も言わなくても父親のほうが尊敬されてるのは感じる
それでも遊ぶ時は私を選ぶから母親と居て楽しいかが大きいかも

[264. 匿名]

皆んなのコメ読む内に分からなくなってきたーーー！！
どっちにしろ、そもそもの夫婦の会話少な過ぎない？

[265. 匿名]

>>263
主にマウントか？

[266. 匿名]

>>98
妻がやばすぎてやってるうちにこうなったかもね
妻もそうされてる事に焦ってスキルアップすれば良かった気がする
休みの日に置いてかれてるって普通に不自然だし
居ない方が楽だと思われてる可能性ある

[267. 匿名]

>>6
仮にモラハラだったとしよう
でも帰宅後これだけの家事育児をこなしてたらそりゃ主との会話も10分程度しか取る余裕ないよ
明日もまた出勤せなアカンのだから

疎外感を薄めるためにもどうしたって夫婦のコミュニケーション時間を確保し、話し合ったり擦り合わせたりしなきゃダメだけど、現状やることが手いっぱいの旦那は10分以上の時間確保出来ないのだから、読む限りどう考えても旦那より時間的ゆとりありそうな主ももっと家事やったらいいと思う

[268. 匿名]

>>184
そうですか☺️

[269. 匿名]

>>24
その前に自分で動くんだよ。休日もわたしは大丈夫だから一緒に出かけようでいいじゃん。

[270. 匿名]

>>137
自分が何もしてないって負い目に感じてると周りから見下されてるんじゃって劣等感を感じたりするよね

[271. 匿名]

>>1
悩んでる割には何に悩んでるのかわからないぐらい漠然とした文章なんだよなー。
見下されてること？
夫との会話が10分あるかないかでコミュニケーションが足りないこと？
家事をやらせてもらえないってこと？

それによってもコメント変わる。

[272. 匿名]

>>1
うちも夫が家事育児に積極的です。
土日は夫がガスコンロ周りを徹底的に掃除し、リビングも掃除機、雑巾がけもします。
2歳と0歳がいるので平日そこまで綺麗に出来ていません。それが気に食わないのでちゃんとやれよという圧でやっているのだと思います。
時々これをやって欲しいんだけどとお願いすると、それくらいお前がやれよという気持ちをオブラートに包んで言ってくるので普段から内心はそう思っているんだなと感じます。
主さんと一緒で喧嘩もないですが、私は夫から好かれてはいないなと感じています。

[273. 匿名]

>>1
お昼の時間帯だよ。がるちゃんやってないで家事とかしよう。

[274. 匿名]

>>1
これにモラハラだの騒いでる人多いことに驚き～
自業自得にしか見えない。
やらなくていいと言われてもいない間にやることはできるしやってれば子供はみて感謝するはず。
家事やらなくても子供とたくさん遊んだり、お買い物一緒にいったり、母親といるのたのしいってなれば見下したりしないし、ママともでかけたいーってなるはずだし。

最初はなんて良い夫なのーって言われたままに何もしなかったからこうなったんじゃん。散々楽させてもらって、自分抜きでもう成り立ってることに気付いて焦ってるだけじゃん。

全く育児家事やらない夫が最初はのんきに遊びまくってたのにそのうち焦りだして俺は除け者にされてるって騒いでるのと同じでしょ

[275. 匿名]

>>115
うちもまさにそれ。
病棟看護師フルタイムしてたから保育園の送迎とか夜1人で子ども達見るのもできる。
おかげさまで看護師フルタイム→専業→パートになっても家にいるなら家事も育児もする。

幼稚園の時のママ友が専業からパートになった時は旦那さんが家事しないって愚痴をめちゃくちゃ聞いたよ。結婚当初の役割分担って大事だなと思ったよ。

[276. 匿名]

>>218
横だけどそれめちゃくちゃ分かりますw

[277. 匿名]

>>167
やらせるわけではないとかではなく、15時にパート終わったらできることたくさんあるでしょ
やること残すから旦那が仕方なくやってるパターン

[278. 匿名]

>>30
宿題じゃなくて勉強って書いてあるから、宿題は主さん見ててその他の勉強を教えてるじゃない？憶測だけど。
パート終わる時間考えると主さん何やってるの？ってなるから当たっててほしい…

[279. 匿名]

>>266
夫は居ないほうが楽って子供と出掛けちゃう妻はけっこう居るよね
夫が役に立たないからだよね
そういう事だよ

[280. 匿名]

>>271
夫とのコミュニケーションが少ない
子供が懐いてくれない
見下されてる
疎外感がある
↑
悩みはこれだと思う

家事育児はこのままでいい気がする
家事の効率についての相談がないから

[281. 匿名]

>>19
それ言っても頑なにやらせなかったらおかしいけど、
うん分かったー、って普通に言ったら主さんがサボりすぎなだけ説

[282. 匿名]

>>252
そうかな？このご主人は定時に帰れて家事も育児もこなせるわけでしょ？主さんがトロイを言い訳に時短パートのままじゃこのままどんどん立場弱くなりそう。

[283. 匿名]

>>1
うちの義妹夫婦みたいな感じかも。

とにかく義妹は人と関わるのか苦手で、逃げるというか、学校関係のPTAも旦那さん、スポ少の送迎も自分が時間あっても絶対行かないで旦那さんに行かせるみたい。親戚からもらったお祝いの電話も、旦那側の親戚じゃなくても旦那さんにかけさせたり。
こどもの迎えも義母。学童は弁当が面倒だからと義実家にまるなげ。長期休みもずっと子供たちいる。

私達が遠方から帰省すると来ない日がないくらい毎日朝からくるんだけど、用がなくても子供おいて自分だけ帰っていく。で、子供は私がみるはめに。

最初は
「旦那さん甲斐性ないな…毎日毎日嫁の実家きてご飯食べるなんて。しかもタッパーにおかず入れて持ち帰ってるし。ただ酒飲むためにきてるだけじゃん」
って思ってたけど、（援助かなり受けてるから断れないのかもだけど）義妹が何もやらないから旦那さんやるしかないのかなぁと。
義実家くると子供みてもらえるし、義母が何でもやってくれるし。

甘やかして少しくらいやれよと言えない義父と義母が一番悪い気もするけど旦那さん大変そう。
あまりに義妹がやらないから、二人目のスポ少行かせたくないっていってたみたいだし。

[284. 匿名]

>>96
モラハラって意見が多くてびっくりしてる。
1つの悩みに対していろんな見方があるんだなって、しみじみ考えさせられた。

[285. 匿名]

>>197
え？旦那が皿洗ってる間に、洗濯やら風呂入れるやらすれば良くない？
結局旦那が全部やってるって、主が何もしなくて旦那にやらせてるだけ

[286. 匿名]

>>50
うち専業主婦だけど夫は協力的だよー。
休みの日は子供つれて出かけてくれることも多々。
義務感とか手伝ってあげてるとかより、家のことなんだからやるのが当たり前みたいな感覚みたいよ。
子供つれて出かけるのは自分が子供をつれていきたい(アウトドアな趣味)し、妻も休ませられるし一石二鳥みたい。

[287. 匿名]

連休の昼にトピが立つくらいだから、今日も家族は出掛けて主さんはガルちゃんやってるんだろうか…。
せめて自分からどこか出かける提案したり、勝手についていくなどすればいいと思う。
旦那のワンオペの間に主さん何してるか分からないけど、もっと趣味を持つとか友達と交流するなどしてほしいんじゃない？

夫との会話10分というのも、一緒に食卓は囲むのにせわしすぎない？

[288. 匿名]

>>233
主が仕事じゃなくて旦那が仕事、なタイミングで
子供とできることあるし、
家事だって旦那にやらせないぐらいやっつけとけばいいんでは？
食べたあとの皿洗いのみで、なんでもやってしまうー、
みたいにはならないでしょ

[289. 匿名]

>>117
●●●が気になりすぎて

[290. 匿名]

１さんの主体性が全然ないね。

休日も、たまには三人で出掛けようよ！とか、今日は私が子供と映画行くからゆっくりして、とか、言った事ありますか？
宿題も３時にパート終わるなら十分見る時間ありますよね？
今日はお母さんがみるから先にやるよ！と言えばいいだけ。

主体性のない人は舐められて無視されがちです。
もっとアピールして！

[291. 匿名]

>>1
まず、洗濯だけやってみて。

それで旦那が帰宅したら、「天気良かったからやっといたよー」とかさりげなく伝えてみて。

旦那さんがそれなりに良い反応だったらこれを機に洗濯や他のことも徐々に主さんがやった方が良いと思うよ。

旦那さんは全部、無理して頑張ってくれてて、内心相当不満が溜まっているので、旦那さんとお子さんとの会話の端々にその不満が出ていて伝わっているのでは？

[292. 匿名]

>>160
もうすでに思われてるとおもう。お母さんは宿題みてくれないからお父さんとやろう、お母さんはお風呂いれてくれないからお父さんとやろう、お母さんは遊びについてきてくれないからお父さんといこう。

[293. 匿名]

>>287
主さんは休日も家でゴロゴロしてたいから、子供を外に連れて行きたくないんじゃない？体力無さそうな感じだし

[294. 匿名]

>>288
だよね

[295. 匿名]

>>207
存在意義無くなるほどやられるなら、
妻が元々ほとんど家事しないんじゃない？
物理的に家事する時間は妻のが多いんだから

[296. 匿名]

>>96
私が男なら絶対結婚しない
男にメリット1ミリもないじゃん

[297. 匿名]

>>96
ガルって女性に問題があるって考えにならないよね

[298. 匿名]

>>1
主さんの家と似てる。
旦那が家事育児何でもやってくれる。私はその間ゲームとかがるちゃん。お言葉に甘えてしまってるけど、このままじゃダメだよね。
でも夫婦の会話が10分っていうのがよく分からない。子供達が寝た後夫婦の会話無いの？？

[299. 匿名]

>>205
夫婦で手分けしてやれば会話の時間増えるね！

[300. 匿名]

>>280
帰宅後家事と子供の面倒に追われる旦那にもっと夫婦の会話の時間を作ってほしい（私はのんびり家事が終わるのを待っているので）
私を見下す子供をフォローしてもっと私に懐くよう言い聞かせてお出かけに私も誘って連れ出してほしい

こう書くと主さんがやばい妻に見えてきてしまうw

[301. 匿名]

ゆっくりしなよって子供連れてっちゃうの嫌
お母さん仲間外れにしてるみたい

[302. 匿名]

こういう主って実は○○で、とか私も○○はやっていまして、とか後だし情報が多いんだよね。
後質問しといて全然来なくて答えた方はモヤモヤするっていう……

[303. 匿名]

>>293
パート以外はずーっとガルちゃんやってそう
旦那叩きトピの常連

[304. 匿名]

>>1
全ての物事にはそこに行き着くまでの過程があって結果が生まれるわけで、今の現状はいろいろあった上での「結果」なんじゃないの？
もう期待することにも疲れたし、自分でやろう、やって貰おうと思うのやめようって境地に行き着いてるのでは？旦那さんが

[305. 匿名]

>>264
少ない！口数少ないとしても、毎日の生活で話しておかないと困ることもある。家計のこととか、子供の話も。
しかも寝るのが早いのか遅いのか、子供寝てから晩酌とか一緒にテレビ見るとかも無さそうなのが不思議。旦那さんも趣味やったり友達と連絡取るとか、自分の趣味無さそうだし…。

[306. 匿名]

>>278
じゃあ宿題と一緒に勉強を主がみればいいだけの話では。

[307. 匿名]

>>75
9時5時の公務員ならそういうの出来そうだね
動物飼うの好きな人とかの感覚に似てるかもね
すごーく愛してて、自分がいなきゃ死んじゃう、
何でもしてあげたい守ってあげたいみたいな感じで

[308. 匿名]

>>301
ゆっくりしなよって言われて本当にゆっくりしてる方がどうなんだろう
暗に子供と外出してる間にある程度の家事は済ませて欲しいという旦那さんの気持ちがあると思うんだが

[309. 匿名]

>>300
でも本音はこれでしょ

[310. 匿名]

>>272
なんだか凄くピリピリした家庭内の雰囲気が伝わって来て読んでいて辛くなりました。

[311. 匿名]

みんな主がおどおどしてる言うけど常にイライラした妻バージョンでコメント見ると話が真逆になる

[312. 匿名]

>>180
自分が間違ってるときでも
でもでもだって、この場合はこうかも、とかなんとしてでも被害者ぶるってこと

[313. 匿名]

>>301
助かるけどな〜
付いていきたい時はそう言えば待ってくれるし

[314. 匿名]

>>286
うん、奥さんが専業or兼業に係わらず家事育児に積極的な男性は沢山いるよね。
けど主さん家は夫婦で意思疎通ができてない感じがつらいんだろうね。

[315. 匿名]

>>275
完全同じパターンですね、私は教員です。
なんなら結婚当初どころか出会った時から私の働き方を旦那は見てるから、家事育児お任せしようという気にならないのかもね。
逆にいうと看護師さんもそうだけど、どこでも働けるし最悪こちらが1馬力にもなれる。旦那にはその安心感もあるだろうし、こちらもひとつの大きなカードですよね笑

[316. 匿名]

>>293
それならそれで、家で一緒にできることを提案できたらいいね…
家で焼肉とかゲームとかさ
なんか主さん一人を満喫してるわけでもなさそうだし切ないわ

[317. 匿名]

何でもテキパキこなして気もまわる旦那さんを持つのも色々苦労があるんですね。

[318. 匿名]

>>311
私は主がオドオドした人だとは思ってないよ
オドオドしてる人って不器用ながらも時間かかろうがやるから
癇癪起こすと物凄くヒステリーなんじゃないのかね主
そうなると子供にも悪影響だし、触らぬ神に祟りなしくらいに思われてるんかなと思った

[319. 匿名]

>>311
確かに！
被害者意識が強すぎて周りの思いやりや子供の成長過程の反抗心も歪んで受け止めてしまってるのかも
めっちゃ世話してる母ちゃんでも舐められる時は舐められる

[320. 匿名]

>>272
え、やらなきゃならないはずの家事が無くなって子育てに集中出来るじゃん
無言の圧に感じるのは、妻が後ろめたいからじゃない？
こんなにフォローしてるのに更に頼み事されたら
どこまで望むんだよってなるし
うちの長男かよってぐらい何もしないしむしろ妻のやる事増やす旦那とどっちがいいのか

[321. 匿名]

出掛けてる間は本当にユックリしてるの？
留守の間に掃除洗濯、ご飯用意しとけよってことだと思うけど
何もすることがないなら一緒に出掛ければいいのに

[322. 匿名]

>>1
自分じゃないけど仲のいい先輩(男性)の家がこんなだわ
話聞いてると先輩と奥さんの能力差がありすぎる感じ
できる方が気にならないならいいけど、気になって自分でやっちゃうタイプだと、一緒に暮らしててきつそう、と思ってたよ
主は旦那さんより得意な事ないのかな？
絵を書くでも音楽でも、何かスポーツでも
働くの得意なら正社員目指すでも
得意な事で子供と接点持つというか家庭内での存在感をあけてくしかないと思う
苦手な事を努力してやっても、得意なことを苦なくやってる人には大抵叶わないからね…

[323. 匿名]

>>301
ほんと？ありがとう！って笑顔で言えるようならいいんだろうけどね
え…でも……グズグズ…からの、あーもういいよ！ゆっくりしてなよ！って感じだとなんか嫌だね

[324. 匿名]

>>318
いったん不貞腐れたらいつまでも口聞かなくなるタイプとかね

[325. 匿名]

>>314
稼ぎや外で働く時間の長さに関わらず、どっちか気づいたほうがやれば良いって旦那も多いよね、一人暮らし歴長いとか
またはいつまでも皿や洗濯物が放置されるのがイヤなんてパターン…

[326. 匿名]

>>272
ありがとうってちゃんと言ってる？

[327. 匿名]

>>301
うちはかなりたすかってるー！！体力がついていかないこともあるから！今日はママもいこうかな？っていえば、子供も目を輝かせてやったー！ともなるし、いきたいときはいく。

[328. 匿名]

>>301
毎回だとおかしいと思うよね

[329. 匿名]

トピ主の気に入らない部分は自分抜きのお出かけだよね？
誘わない夫ふざけんなよって
仕事家事育児やって妻にも気を遣えってそれこそモラハラでは？

[330. 匿名]

>>311
揉めると面倒なタイプか、話し合いができないタイプかなと思った

あと時間や生活態度がルーズな気はする
3時にパート終わってから旦那が帰宅するまで、買い出しやら掃除などこなしたり子供の相手してるかもだけど、やっぱ旦那の負担多くね？？

[331. 匿名]

夫は外で働き、家で働きで大変だね

[332. 匿名]

>>301
本当に疲れてるように見えるか、いざ一緒に出掛けたら疲れてそうに見えるんじゃないかな

[333. 匿名]

>>115
一度人にやってもらう快適さを覚えたら、家事ってやりたくないもんねー。
新婚時にのぼせ上がってないで、しっかり考えたほうがいいよね。

[334. 匿名]

>>331
子供はそれをちゃんと見てるから

だからそんななってるんだよ

[335. 匿名]

>>321
確かにw
本音としては、休日くらい家のことやっといてねって意味だったりして

[336. 匿名]

>>50
うちそれくらいだけど家事やるよ
年収年収言うけどお互い家に入れるお金はあんま変わりないし
相手が高いからと言って楽させてくれる訳じゃないじゃん

[337. 匿名]

これからの子供って、男女ともに稼いで、家事育児するのがデフォだとしたら、単純に能力差が浮き彫りになるよね。
めちゃくちゃ大変だろうな、できない人にとっては。

[338. 匿名]

>>316
主さんはそんなこと絶対しないように見える。
子供達にも家で静かにしてなさい、ママは疲れてるのって言いそう。

[339. 匿名]

>>332
旦那がだけど、
出かける時グダグダになるし
出先で機嫌悪くなる事が多いし
なにひとつ自らやろうとしないから
子供だけ連れて出かけた方が楽だし楽しい

[340. 匿名]

>>261
旦那はなんもしないから、期待しないしATMです。

みたいなコメって、たいがいプラスつくもんね。
主さん、ATMにすらなれてないってやばいよね。

[341. 匿名]

>>301
ゆっくりしなよって言いながら子供置いて行かれたらゆっくりできない！ってブチギレるくせに

[342. 匿名]

>>338
うーん、全体的に受け身なのかね
家族でゴロゴロも天気悪いとかなら仕方ないけど毎週は飽きちゃうかもね💦

[343. 匿名]

>>1
本来子供はお母さん大好きだから不器用でも愛情を感じられたら愛情で返してくれるよ
言うこと聞かない舐められてる見下されてるという感想しかないのが気になった

[344. 匿名]

>>3

そんな単純な問題じゃなさそうだけど。主はパートで旦那はフルタイム。それで、家事も育児もすべて旦那がやってたら、主の存在意義が感じられなくて自己肯定感も下がる。実際に子供も父親のことだけ尊敬してるみたい。主より旦那の方が家事も育児も得意なんだろうけど、これは遣り過ぎだと思う。もう少し主にも家事や育児を任せないと。

[345. 匿名]

>>253
家事育児一切やらない強気キャラとか、トロくて弱気の倍ウザイ
何もしない癖になに偉そうにしてんのって感じ
15時上がりのパートで夫の倍稼いでくるとか、頭と人柄がすごくよくて会話が楽しくて家族に好かれてる(育児してない、訳ではない)なら分かるけど

[346. 匿名]

>>1

外出は一緒に行ってみては？
夕飯は主が作ってるみたいだし、夕方にできることをやってみる
子供のお風呂も主がやる
パートをしてるみたいだし、帰ってくるのが夕方なら、夕飯子供のお風呂で十分だと思うけどな
無理せず、最低限やることやってれば、もっとやれとか言われることもなさそう

[347. 匿名]

お子さん男の子なのかな？
母親より父親と出掛けたいってことは
これからもっと母親から離れちゃうのに寂しいね

[348. 匿名]

>>330
旦那が夜帰ってくるまで洗濯されてないんだよな、主の家は…
すごく几帳面で潔癖な旦那じゃなくてもちょっと気になると思うわ

[349. 匿名]

>>1
家は家庭それぞれだし、家事育児の主体が旦那さんって話もまま聞くから全然構わないのだけれど
大体それって旦那さんが奥さんにベタ惚れで、夫婦の会話時間も長いことが多いんだよね。

「夫婦の会話が10分未満」がどうも気になる。

何かしら理由あって（手際が悪いも含めて）家事育児してないんだとは思うんだけど、夫婦の会話時間って本当に大事だから
多少家事やったり、休日無理に着いて行ってでも夫婦の時間増やした方がいいよ。

悪いこと言いたくないけど、今のままだと旦那さんが不倫しても気づくタイミングがない。

[350. 匿名]

そうなった原因が絶対にあるはず
基本的に自分の都合の悪い事は書かないものだから、
本当のところは分からないよね

[351. 匿名]

>>1
旦那さんは不満が溜まってるのだと思いますよ。主がいない間に、子供たちに愚痴をこぼし、一緒にいても家事もろくにできない主といるのがストレスだから、別に過ごそうとしてるのでは。

[352. 匿名]

>>326
圧に感謝するのは変だと思うのですみませんと言っています。

[353. 匿名]

勉強させてるってことはお子さん小学生以上かな？
母親を見下すのは旦那が悪口吹き込んでるからだってコメントもあるけど、子供だってある程度の年齢になれば自分の頭で考えるよね

[354. 匿名]

>>6
これにプラスが付くガルちゃん終わってる　
なんでも他人のせいにしてると自分に返ってくるよ

[355. 匿名]

>>272
産休か専業か分かりませんが、本来であればお金を稼いでない方が家事育児をやるべきなのに、あなたはそれをこなすこともできず、更にはやってくれている旦那さんをいいことに更なる要求を押し付けているので、旦那さんも不快になって当たり前だと思います。
逆の立場で考えてみれば？

[356. 匿名]

もう開き直ってなーんもできないキャラで行くのも悪くないと思ったけど、旦那からの愛情がある前提だもんね。そのポジションが許されるのって。

[357. 匿名]

主さん出てこないね？
もっと情報ほしいよね…

[358. 匿名]

子供には尊敬されないけど楽でいいじゃん
楽したいけど尊敬もされたいって虫が良すぎる

[359. 匿名]

このトピ、つらいわ
夫が妻に、妻が夫に、子どもや子育てを利用してガスライティング

[360. 匿名]

>>344
散々書かれてるけど、パート終わってから家のことや子供のこと色々済ませておけばいいだけだと思う
旦那さんが何時に帰ってくるかわからないけど主さんよりは遅いようだし、夜まで家事を残しておくから旦那さんがやり始めちゃうわけで
子供にもお父さんが帰ってくるまでにお風呂入って勉強しようって言えばいいんだし

[361. 匿名]

>>6
何でもかんでもモラハラとか、いい加減にしろ。

[362. 匿名]

>>6
やらなきゃならないでぐちぐちいうくせに

[363. 匿名]

>>320
後ろめたいというか、平日精一杯やっているつもりなのに全然ダメだと言われているように感じてしまいます。
圧に感じるのは私の気持ちに問題あるのだと思いました。すみません。

[364. 匿名]

私も同じような感じだけど、掃除と洗濯は日中に私がしてるよ
子供は中高生だから特にする事もないし、もうそんなに怒るような事もない
夫婦の会話はあるし、休日は二人で出掛けてる
ただ食事作りに関しては旦那がせっかちだから「いくらなんでも早すぎる」っていう時間でも旦那が作り始めるし、食べ終わったら「ファミレスかよ」ってくらいにすぐ下げられて洗われる
もうそれは性格だから仕方がないって思って任せてる

[365. 匿名]

うちも平日は朝から洗濯干しや皿洗い、帰ってきてからペットの世話と皿洗いは必ずしてくれる
でも、わたしも３時までのパートで旦那が帰ってくるまでに、洗濯物取り込んで畳んだり掃除、炊事、子供のお風呂と宿題は終わらせとくよ〜

[366. 匿名]

妻の存在意義や自己肯定感のために家事や育児をやりすぎないようにってw
めちゃくちゃ言うなあ

[367. 匿名]

>>360
もしかしたら、家帰ってご飯しかやってない状態が、最初は旦那さんも「きっと疲れてたんだな」と思って、優しさでやってあげてたんじゃないかな。
主もそのときは「ありがとう♡」みたいに返してたんだろうし。

でも、それが当たり前になってくると、だんだん「え、てか俺より3時間以上は家にいるのに何やってんの？」ってなってくるんだよ。
厚意って受けっぱなしにはできないんだよね。

[368. 匿名]

>>348
帰宅した旦那の分もまとめてしたいんだろうね。けどこの夏場は汗とかで湿ってる服はその都度すぐ洗いたいよね。。何が正解かわからなくなってきたww

[369. 匿名]

>>366
旦那の存在意義と自己肯定感のために、稼ぎすぎないように扶養内パートしてます！って言う人現れそうwww

[370. 匿名]

>>352
かわいげがない
ありがとうは言うべき

[371. 匿名]

>>3
モラハラ嫁もいいところ。
自分の役割を放棄して、ありがとうで済ます。
嫁も働いてるのに家事育児投げる旦那とやってること同じだよ。最低じゃん

[372. 匿名]

洗濯は朝洗濯機を回して干してからパートに行く。
お風呂を洗う、トイレ掃除は誰がやってる？
朝、やるといいんじゃない？
トロい人って前もってやらないから周りがやってしまう。舐められても仕方ない。
あなたに言ってもわからないからという諦めだと思う。

が、無理しなくていいでしょ。
できる人がやればいい。
それが不満なら先にやる。
でも主のやり方に文句あるならやらせましょ。

[373. 匿名]

>>368
でも結局は旦那が洗濯もやってるという現実w

[374. 匿名]

私だったらラッキーって思っちゃうかも

[375. 匿名]

うち、子供たちが父にこっそり母の愚痴言う家庭だったよ
主さんの旦那さんが仲裁役ね…

夫婦喧嘩は滅多に見なかったけど、母が出来ないことやこうしてほしいという話し合いが出来なくて自分達でやってた
父は色んなことに対して諦めてて、子供と母の仲裁する立場。自分から愚痴を言うことはなかったけど子供たちの母への愚痴はそうだねーって聞いてくれた
主さんの家もその可能性じゃないかな。旦那さんが間に入って何とかやってる。そういうタイプの家もある

[376. 匿名]

>>12
このスケジュールだと、子供の勉強や就寝時間がかなり遅い時間にならない？
洗濯や皿洗いしてもらってる間に、勉強見るとかしたほうが良くない？

[377. 匿名]

>>76
私も読んでてその恐怖を感じた。
いい旦那さんじゃん！愛されてるね！とか、愛想尽かされないように頑張りなよー？とか、そんなレベルの話ではないような…

[378. 匿名]

>>369
横だけど旦那さんの稼ぎ的に扶養内パートにしてくれって旦那さんから言われてる家もあるよね？？
あまり稼がれても割に合わないとかなんとか

[379. 匿名]

>>376
子供にはちょっとつらいスケジュール

旦那帰宅18時としても、19時台に夕飯皿洗い、20時洗濯物と風呂、宿題から就寝まで21時には完了？前後するとしても子供はテレビ見る隙がないw
何かイレギュラーあったらどんどんズレ込むしなぁ。皆こんなフルスロットルでやってるの？

[380. 匿名]

>>368
よこ
旦那さんが食器を片付ける頃合いを見計らって洗濯物を干せばいいんじゃないかな
逆算して、食事を食べ始めたら洗濯機のスイッチを入れる感じで

お子さん達のお風呂や勉強はパートから帰宅して掃除や食事の準備をしながらでもできると思う
ちなみに私は午後４時までの勤務(たまに５時になることもある)だけど朝に掃除と、帰宅後すぐに洗濯、そして食事の準備という流れ

[381. 匿名]

>>1
洗濯を旦那さんがするのは何ででしょうか？

時間的にも夜回すより主さんが帰った15時頃する方がいいのでは？

[382. 匿名]

>>1
あなたを見下してるのは誰よりもあなた自身だろうね。旦那さんはあなたのことより、子供の発育と日々の生活を回すことに全神経を注いでる。あなたを毎日見下す時間の余裕がないし、そんなエネルギーもない。あなたは家庭内時短勤務してるようなもので、フルタイムの旦那さんはそういうもんだと割り切って仕事（家事育児）してるように見受けられる。

夫が土日あなたを置いて出かけるのは同然子供優先というのもあるだろうけれど、あなたに平日同様のリズム（家族の昼食を作らない）で生活してほしいからじゃないのかな？
旦那さん、同僚だったら頼もしい人だよ。

[383. 匿名]

>>379
逆に、子供と母親だけの時間は、子供どうすごしてんのかな？
そこが子供にとっての自由時間かもよ？

[384. 匿名]

このトピ読んでて、慌ててガルちゃん閉じて皿洗いしたわ笑
旦那が午前中洗濯して晩ごはんの下ごしらえしてくれたから
その分わたしはおかずの作り置き５品作ったし、家事はいろいろあるからそれぞれが働けばそんなに旦那さんのみに偏るかな？

[385. 匿名]

>>1
家事云々より会話が10分しかない方が問題な気がする。なんか根深いな。

[386. 匿名]

たいして仕事しないのに命令ばっかりしてくる上司嫌われるよね
その状態なんじゃ

[387. 匿名]

>>353
いやいや、家庭内での洗脳はあるじゃん
自然とそう思い込んじゃうの

[388. 匿名]

旦那が家事やってる時に、勉強みるとかすればいいのにね。
旦那さんが家事、主が子供とお風呂とかでもいいし。
家事育児してる旦那さんの隣で何して過ごしてるんだろ。

[389. 匿名]

>>387
母親がちゃんとしてれば洗脳されない

[390. 匿名]

ものすごく出来た旦那様と結婚した事に感謝した方がいい。きっと出来た旦那様が悩みなんだろうけど、今の日本でその悩みに共感できる奥様が何人いるだろうか。

[391. 匿名]

休日きれいなお姉さんも呼んで遊んでる可能性

[392. 匿名]

>>147
なんもさせてくれないんじゃなくて、主がやらないだけじゃん。

[393. 匿名]

>>1
旦那さんが会社から帰って家事してるあいだ、主さん何してるの？旦那さんと子供が遊びに行ってるあいだ主さん家で何してるの？
子供の見てる前で家事もせずスマホいじったりテレビ観てるだけなら子供になめられても仕方ないよ

[394. 匿名]

>>157
いやいや、子供はね、母親に懐いてたら母親の悪口いう親嫌いになるよ。
見下すのは遊んでくれないし面倒も見てくれない、家事もしてくれないから懐かれてないだけ

[395. 匿名]

>>390
何も気づかない鈍感な人って楽そうだね。
しかも主は悩んでるのに、そのコメって本当無神経。

[396. 匿名]

>>182
みんな優しい旦那じゃん！っていってるわけでなくて、自業自得じゃん！っていってるだけだよ

[397. 匿名]

>>60
えでも、それで疲れてるのに家事育児どころか勉強やおそらく宿題お風呂もやるんだよね？
子供帰宅してから宿題や勉強くらい主さんがみたらいいじゃん。
それすらやらないのはやっぱり怠慢だととられるし、やりたくないんだろなー揉めたくないよなー会話したければやってるよなと旦那さんも思ってたんでは？
自らなんにもしないの旦那との時間がほしいとかw会話したらしたで人のせいにしてきそうとかあるんじゃない？
旦那さんにしてみたら。
そりゃ子供と一緒にねてたいわw

[398. 匿名]

>>52
会社の働かないおじさんみたいに裏で粗大ゴミ扱いされそう
離婚されて親権も取られるだろうね

[399. 匿名]

夜マッサージで感謝を伝える
パート休みに家事育児を全部やる

[400. 匿名]

>>1
主さんがトロイのは分かったんだけど、トロイなりにもっと家事をやる気はないの？
15時にパートから戻って夕食作り、旦那さんはそれより遅く帰って来てから皿洗い、洗濯、子供に勉強させてお風呂入れてって、じゃあ主さんは15時から旦那さんと子供たちが寝るまで一体何をやってるの？

穿った見方をするとトロイからを免罪符に家事は今まで通りあんまり出来ません、でも夫からも子供からも尊敬されたいですだと、その役目も更に旦那さんに担って貰う感じで期待してるんかなと思えちゃうし、物理的にこれ以上旦那さんが「ママ上げタイム」する余裕どこにもないと思う
主さんがその分の時間旦那さんに作ってあげれるならまた別だろうけど、今のままじゃ厳しいよ

[401. 匿名]

>>340
主さんの旦那さん、余裕でシングルファザーでやっていけそう

[402. 匿名]

旦那さんと子供たちが寝たあと主は何してんの？がるちゃん？

[403. 匿名]

>>402
むしろ、旦那さんと子供より先に寝てそうな気がする

[404. 匿名]

>>376
子供に見下されてるのは、主では子供の宿題教えられないからなのでは

[405. 匿名]

「お皿は私が洗っとくから子供お風呂に入れて」とかその逆とか言ってみても断られちゃうのかな？
そうでないなら旦那さんは俺が洗い物してる間に子供の面倒見ててくれてもいいんじゃないのって思ったりしてる可能性ない？

[406. 匿名]

>>75

旦那さんが主夫になって主さんが大黒柱になったら旦那さん好きな家事に専念できて良さそう

[407. 匿名]

>>76
じゃあ主がやればよくない？
恐らく完璧主義でなんでもチャキチャキこなしちゃう旦那なんだろうけどそれより先に動いて主がさせないようにすればいい
それでもやらせてくれないならやってくれてる間の時間を有効活用すればいい
家事も育児も仕事も旦那がやって自分の価値がない…って当たり前だと思うけど

[408. 匿名]

夫婦って、相互扶養の義務があるんだけど、主さんの貢献度低すぎない？客観的にみても。

家計の主な稼ぎは夫、家事育児も主に旦那さんなら、よっぽど見た目良くて、いるだけで場が和むような性格で、旦那さんが主が幸せでいてくれるだけでいいってくらい、べた惚れじゃないないと。

[409. 匿名]

旦那さんがそれだけ家事育児してくれるなら仕事をフルタイムに変えてバリバリやってみたらどう？
帰ってから夕飯作るだけでいいならフルタイムでも余裕でできると思う
お金を稼ぐこともできないんじゃ本当に要らない存在になっちゃうよ

[410. 匿名]

>>409
この主さんなら、疲れと要領の悪さで夕飯出来上がるの22時とかになりそう

[411. 匿名]

>>376
>このスケジュールだと、子供の勉強や就寝時間がかなり遅い時間にならない？


それを旦那は毎日やってるんでしょ。
主がやっても変わらんじゃん。

[412. 匿名]

>>1
トロイって言ってもパートに出てるくらいなんだから、取り敢えず外で使い物になるくらいの能力はあるってことでしょ？何の仕事してるか分からないけど
その程度の能力あれば、いくらトロイとは言えやろうと思えばもっと家事やれるんじゃないの？旦那帰宅するまでに洗濯と宿題くらいは
宿題なんて付きっきりでやらなくてもごはん作りながらリビングでやらせて同時にも出来るじゃん、同時無理ならやらせるだけやらせて、一段落ついたら見るようにするとか

[413. 匿名]

>>33
私の家これよくあるよ。男の子だもんで、2人で休みの日は旦那のおこずかい握りしめおもちゃ買いに行く。旦那がおもちゃ好きなんだよね。私も最初の頃はついていったけどつまらなくなって今じゃ行かない。2人も誘ってこない。でも、私はその間にきままに買い物し悠々と料理なんかの家事してる。2人帰ってきてみんなでご飯。その日の戦利品話を聞く。みたいな感じで上手く回ってる。
みんながいうように、主の気持ちと行動が今一つ足りない気がするな。

[414. 匿名]

>>1
パート何時から行って15時に帰ってくるの？パート行く前に洗濯するのは無理なん？

[415. 匿名]

>>1
この文章を読む限りは、まだ主が出来る事たくさんある様に思えるけど。
なんならアドバイス出尽くしてる

[416. 匿名]

>>1
あなたは何がしたいの？
トロいってわかってるなら、効率を考えて行動したら？
たぶん旦那さんもお子さんも小馬鹿にしてるとは思うよ。
ガタガタ言ってないで、自分が嫌だなってところを変えていかないとそのままだよ。

[417. 匿名]

仕事でも、自分が要領悪いだけなのに他人より働いてる気になって「何で私ばっかり」と愚痴愚痴言って、そんなに大変ならと負担がないようにしてあげると、今度は「自分の存在価値が」と言い出す人います

要領が良い人は仕事でも家事でもルーティン化すると苦ではないんだよね。主さんの旦那さんはそのタイプ

[418. 匿名]

>>417
わかるー
他の人が頑張ってるのを見てすごいとか私も頑張ろうと思うのではなく、そんな事されたら私が頑張ってないみたいじゃない！みたいなね

[419. 匿名]

>>28
旦那、子供両者ともって書いてあるよ。

[420. 匿名]

>>60
モラハラというか、旦那さんの立場で夕方帰ってきて、ここまで家事残ってる＋自分がしなきゃきけないと話したくない気持ちもわかるけどね。

[421. 匿名]

うちも、子供を連れて外出してくれるんだけど、おもちゃを買い、「ママは買ってくれないからね」とかおやつを食べさせ「ママは食べさせてくれないからね」とかいちいち言わなくて良いことまで吹き込んで帰ってくる。

洗脳して帰ってくる。
なにが目的？なんでそんなこと言うんだろう。

また給料入ったら子どもに何か買ってあげる。
美味しいものたべさせてあげる。

[422. 匿名]

>>85
全部取られるとは？
洗濯なら朝か、15時に帰宅～旦那が帰る前にすればいいのに。

[423. 匿名]

>>108
マイナス多いけど、お互い納得してるならいいね。お前と言われるのは嫌だけど、少しおだてたら細かい掃除とかしてくれるのいい。

[424. 匿名]

>>1
この文章を読む限りは、まだ主が出来る事たくさんある様に思えるけど。
なんならアドバイス出尽くしてる

[425. 匿名]

>>1
主は良い意味でもテキトーだと思う。やっぱりこの場合旦那へのお返しはセックスじゃない？

[426. 匿名]

知り合いで、奥さんと離婚して子どもの親権とりたいからって積極的に育児やってる人いる

[427. 匿名]

いい旦那さんもらって仲のいいからこそ家事育児してくれる男性もらってるトピ主に対して否定的すね
妻に愛あれば家事育児してくれるんですよ

[428. 匿名]

>>426
絶対うそ　今は共同親権ありますから離婚しないけど不倫はしたい男が使うセリフ

[429. 匿名]

うちの夫も全部自分でしたがりマンだわ。マイルールがあって守らないと許せないぽい。
洗剤も家電も、全て夫チョイス。生協もダスキンも勝手に契約してた。

最初こそイライラしたけど、今は開き直って夫に丸投げだよ。なんなら「もっと〇〇しろ」って言ってる。だって自分がやるやる言うんだもん。自業自得やろ。
妻に家事やらせる癖にマイルール押し付ける夫よりは絶対に良い！

将来的に子供にナメられても、ま、楽だからいいや…どーせ息子も成人すりゃ嫌でも疎遠になるだろし。
老後は1人でのんびり生きたいから、余った体力で仕事と貯金してる。

[430. 匿名]

モラハラだ言ってる人の多さなんなん？
主のペースに合わせてやれってこと？そんなのに合わせてたらいつまで経っても片付かないし、清潔な衣類は着れなくなるし、子供は宿題もおろそか、お風呂も入ったり入らなかったり、いつ寝るのかも分からない時間まで起こしておくことになるやん
誰かがやらなきゃ片付かないし、主はやらないんだから仕方ないやろ

[431. 匿名]

愛のない夫婦生活送ってる女性の意見鵜呑みにするべきではないですよ。
男性は冷めたら寝床も別、話題にすらあげない、口も聞かない、帰宅拒否、別居して他の女性に走りますよ
仲いい夫婦で羨ましい限りです

[432. 匿名]

育児もペットの世話もほとんど旦那はやらないけど、他はたいていやってる。ご飯も何回か作った事あるけど、旦那が自分で作るのが一番美味しいというので、じゃお好きにという感じ。洗濯も掃除もアイロンかけも自分のやり方に拘りがあるらしく私は口出ししない。

[433. 匿名]

なんか...トピ主さん受動的だね
旅行とかでもプランを他人に丸投げしてそう

[434. 匿名]

>>1
分かる
うちの旦那は家事は一切しないから主さんのところまでは行かないけど、子どもの事は物凄い熱心だから（毎朝早く起きて勉強教える、スポ少コーチになってまで見守る、遊びも色んなところに連れて行って全力であいてしてくれる）子どもたちも私より父親の言うことが絶対だわ
やっぱり女の子は話したり買い物したりは私としたがるけど男の子はもうお父さんお父さんって感じ
楽だし有難いけどちょっと悲しいよね

[435. 匿名]

前に探偵ナイトスクープでも見たことあるわ。
家事も夜中のオムツ替えは旦那さんがするの。

家のすぐ近くに教会あって旦那さんが牧師
やってるから空いた時間に帰ってきては掃除機
かけたり洗濯物干したり。。

一方奥さんはミルクあげたり、アレクサに
音楽かけて！って言ったり。。。笑笑

こんなに動いてくれる旦那さん羨ましいけど
そりゃ怠けるよなーって思いながら見てた👀
でもほんとこのままだと旦那さんに捨てられても
おかしくない🫣

[436. 匿名]

>>1
てか主さん、旦那さんが帰ってきてから洗濯してるって分かってるのに自分が旦那さんより早く家に戻ってても洗濯しておこうって気持ちにはならないの？旦那さんが帰ってからやるし、私は夕飯の準備だけすればいいわって感じなの？
トロイから旦那がやってくれてるんだろうって思うだけで終わり？疲れて帰って来るだろうから少しでもやること減らしてあげたいって気持ちにはならんの？

それでいて自分を大切にしてもらえてないの感じて辛いってどうなのかな？自分は旦那さんに思いやりの気持ちありますか？

[437. 匿名]

夫がまじでなにもしなくて、やっても完璧にできなくてライラするから、もう諦めて好きなように過ごしてもらってるけど(本人はそうさせられてる自覚もないと思うけど)、子どもたちが大きくなってきてめちゃくちゃ夫を疎むようになってしまった。なにもしなくても、たまに絡んだ時にすごく優しいとかであればいいと思うんだけど、うちの夫はたまに絡むと説教し始めたりするから子どもたちからしたら納得できないみたいだし、私も「は？」ってなってしまう。主さんは子どもたちを温かく見守るポジにいれば、なんとかなると思う。

[438. 匿名]

>>1
うちも旦那が全部やってるけど子供からの態度は真逆だな
旦那が色々と失言とかするから今の状況になってるんだけど、子供達にももちろんそれを説明してるし、父親からの失言を子供もされてるからか家庭内のカースト？は旦那が最下位だわ

[439. 匿名]

>>108
うちも家事子育てなんでもやる夫です。夫は完璧主義で自分の納得した方法でやらないとダメなタイプだから自分からどんどん家事やってくれます。私が洗濯物干したりしても干し方が気に食わないと文句は言うからこちらもモヤモヤしますが…。私が家事を１つミスると次はやらなくていい、とか言う。子育てに関しても子供にも厳しくて朝6時からくもんの勉強をやるけど、厳しくやりすぎて子供時に泣きながら勉強させられて正直可哀想だしこんなの教育にも良くないと思ってる。厳しい夫だけど、遊びやキャンプも計画してくれて休日も休む暇なく全力で過ごすから大変だけど、ありがたみは感じてはいます。買い物させてくれない、家事やらせてくれない部分はモラハラと感じていますが、私は子供のために仕事を頑張りなるべく気持ちは穏やかにしたいと思ってます

[440. 匿名]

>>1
我が家は旦那とずっとそうやって家事分担してきて（私はフルタイムで激務でしたが）子供が結婚前提で彼女と同棲始めた時、親父がしてたようにしてるだけで彼女が凄いうれしがるんだよーと、言ってたの。
だから、男の子の親だったら将来いいこともあるかも！

[441. 匿名]

家事しない夫よりしてくれる夫の方が助かる。一緒するか積極的に自分から動いてしてみるとかどうかな？

[442. 匿名]

私も専業子なしなのに家の事は全部主人がやってくれる。でも私の方が立場が上。
主さんも開き直って女王様気質で行けば？

[443. 匿名]

>>6
逆の家庭あるよね！
主人たち兄弟は、義母に幼い時から義父の悪口を聞いて育ったから義父のこと無視したり馬鹿にしてた。
で、兄弟たちがそれぞれ結婚する時に義母が大騒ぎして、今度は嫁たちの悪口吹き込んで、嫌がらせされ、
本当は義父がマトモで、義母が毒親だったことに初めて気づいたって言ってた。

[444. 匿名]

>>28
見下してるわけではないとおもう。主が勝手に思ってそう。
子供が母親に懐いてたら母親を見下す父親は懐かれないとおもうよ。

[445. 匿名]

家事しない夫よりしてくれる夫の方が助かる。一緒するか積極的に自分から動いてしてみるとかどうかな？

[446. 匿名]

>>405
私もこの可能性あるかなって思った
旦那さん内心イライラして不満溜めてないかな？
遠回しというか察してちゃんというか....
主さんとの会話が少ない、一緒に出かけないというのが引っかかる

[447. 匿名]

子供が見下してるって、夫も裏では主を見下した態度とっているのでは？とおもっちゃう

[448. 匿名]

うちは旦那が家にいる時全て家事やってくれて子供の面倒も見てくれるけど感謝してありがとうって言ってる
私より旦那のほうを頼りに慕ってる感はあるけど舐められてる感じはない

[449. 匿名]

やっぱり主まだ来てないか

[450. 匿名]

>>1
主さん体調悪いのかな。更年期とか、鬱気味とか？

時間的にはパートで15時帰宅なら、普通家事はもっと出来るよね。
でも私も持病のせいですごく疲れやすくて、もし10〜15時とかで立ち仕事のパートとかだったら、帰宅後ぐったりしてすぐに家事とか出来ないと思う。やるとしても手抜きの頻度高くなる。
産後数年してからそんな状態になって、家事出来なくなっちゃったんだよね・・・。

私の場合は更年期による鬱、婦人科系の病気の悪化の両方が負担で、心療内科と婦人科に通って、2年位してから少しずつ持ち直したよ。

主さんも心身の健康チェックしてみても良いかもね。
健康なら、普通に少しずつ家事の分担増やした方がいいと思うよ。

[451. 匿名]

>>67
なんで、この手の話になると必ず収入割合になるんだろ？
年収で決めるなら、年収差で考える必要あるよね。
家事が一日平均4時間で時給1500円だとしても、365日で219万円にしかならないから、それ以上の年収差なら家事負担ゼロが妥当じゃない？
個人的には、そもそも年収で決めるのが間違ってて、労働時間で決めたほうが良いと思うけど。

[452. 匿名]

旦那さんと話し合った方がいいと思う
旦那さんも奥さんよりも出来て子供にも好かれる俺がよくて奥さんの気持ちまで考えてないかもだし
主さんももう少し頑張って家事しようよ

[453. 匿名]

>>1

離婚考えてるんじゃない？
そのうち「子どもも家の事も全部大丈夫だから、離婚してくれ」って言われて味方居なくなる気がする。
主さんと上手くやりたいなら、たぶん旦那も一緒に家事育児済ませようとしたり、うまくやっていこうとするだろうけど、、、

[454. 匿名]

>>1
トロい云々はさておいて

「本当に優しい夫」なら
主さんを仲間外れみたいにせずに

「一緒に行かない?」
家族一緒に出掛けようと誘うと思うけど…?

[455. 匿名]

>>6
子供が母を見下すと言うことは、夫が妻を見下す発言を頻繁にしてるんだろうね

会話も無いみたいだし、妻と一緒に居たくない、目に入れたくないと思われてるのかも？

主が顔可愛いなら好意かも。見た目が堕落してるなら愛情ではない可能性もあると思う。

本当に好意だけなら最高の旦那様だわ。

[456. 匿名]

>>30
自分が3時帰宅で仮に旦那さんが7時帰宅だとしたら、４時間の間に夕飯作っておしまいってことになるよね。
４時間あったら夕食作り、洗濯、子供の宿題(勉強)は終われそうだけど・・・。
そしたら旦那さん帰ってきて夕飯食べて、旦那さんが子供と一緒にお風呂に入ってる間に茶碗洗い済ませて子供は寝れると思う。
実は普段から｢疲れた｣とかずーーーっと言い続けてるから旦那さんがやるようになったとかじゃないよね・・・？

[457. 匿名]

>>12
改めて読むとできる旦那さんだよなぁ

[458. 匿名]

>>108
こういうのは相性なんだよね〜。
やり過ぎ位に家事する夫に感謝する妻と、立つ背が無いと思う妻と。どちらかが悪いって話じゃないのに、うまく行かないタイプってあるよね。

友達夫婦と集まった時、あるご主人が「家事やり過ぎて妻に嫌がられる。お前も奥さんの気持ち傷つけないようにやり過ぎるなよ」ってアドバイスしてたけど、言われた方は「いや俺はお前ほどやらないけど、うちの妻はすごい喜んでご機嫌になるよ。だから俺もやるようになった」って返してて、アドバイスした方は唖然としてた。

自分に厳しい女性って素敵なんだけど、職場でも家庭でも、上手に甘えられた方がうまくいくことってあるよね。
ここの主さんとはまた別の話かもしれないけど。

[459. 匿名]

>>219
しかも妻はフルタイムで旦那はパートっていうねw
逆なら絶対旦那いらねーってなる

[460. 匿名]

知ってる人の家庭の話かと思った。共働きで奥さんは時短なんだけど仕事から帰宅すると疲労でしばらく仮眠。旦那さんが帰って来る(22時頃)から保育園児２人と一緒に夕食。
休日(土日)は旦那さんか育児、風呂掃除や家事をやってくれるそう。

[461. 匿名]

家事リストとかつくって制限時間決めてテキパキやったら変わるのかもよ！
知らんけど。

[462. 匿名]

私、主の旦那さんと似たようなことしてたよ。
夫婦共に正社員フルタイムだったけど。
家事や育児をやる気がないわけじゃない夫に対して「いいよ、休んでて」と言って、全部やってた。
休日のお出掛けも、一緒に行こうとしてる夫に対して「子供と2人で行ってくるから、ゲームでもしてていいよ〜」って言ってた。
理由は、引っ越しの時に偶然婚約中の浮気の証拠を見付けてしまって離婚したくなったから。
全部自分でやって1人で育てられるという自信が欲しかったのと、夫に子供をあまり懐かせたくなかったから。

[463. 匿名]

>>57
うわーいやな女
そんな被害妄想してるから「アレ」何だと思うよ

[464. 匿名]

>>29
都合悪くなると結局それ
男叩きたいだけのクズババアになってるよお前

[465. 匿名]

>>1
良く結婚できたな。ほんと良い旦那を持ったことに感謝した方が良いよ

何で貴方は１５時に仕事が終わっているのに夕飯しか作ってないの？
相当暇な時間多いよね、それ。

どう考えても貴女のほうが楽してるのに何もせずしまいには文句って人として終わってる。
貴方がやらないから旦那が何にも言わずにやってくれてる事に気付け。

[466. 匿名]

>>14
>>64
マイペースな友達の旦那さんが見た目も良くて仕事育児家事何でもテキパキこなす人
私も最初は「いい旦那さんだね」と思ったけど自分の意見を言いたくても言いくるめられるらしく伝えたいことがあるときは手紙書いてると言ってた

付き合ってるときは正反対なところに惹かれたんだろうけど能力の差を見せつけられて旦那さんレベルでできない自分に落ち込んでる感じだったよ

[467. 匿名]

>>1
頼んでないのに「仕事」を奪って無能扱いしてくる男居るよね。手が離せない時を狙ってやってくるし外ズラ良いから妻側が悪い扱いされがちだけど旦那側がサイコパス気質だったりするパターンもある。旦那にも子どもにも強気で反論した方が良いと思う。その家事は私がやるから手を出さないで！とか。旦那にも我が子にも舐められたら精神病むよ。

[468. 匿名]

>>1
うちの場合、私が育児家事をほぼしています。
ちなみに私は働いています。夫は育児は全くやりません。
子供は私ばっかり話しかけ、夫のことは空気みたいに扱っています。

私は子供に愛されて慕われている自信がありますが、子供は夫のことを馬鹿にしており頼りないと思ってるはず。
残念ながら、私がそういう雰囲気を出しています。

だって本当に頼りないから。
何かを任せてもトンチンカンなことばかりやるので本当に腹がたち、最近は夫に注意するようになりました。
長い間に作られた関係は、なかなか改善できません。

主さんは、家事育児に参加する努力をみせてはいかがでしょうか。

[469. 匿名]

>>106
人間色々あるよ。表面的な優しさは怖い

[470. 匿名]

>>126
あるかも

[471. 匿名]

>>354
過剰に優しいは疑った方がいい場合あるよ。
優しさと甘やかしは別物。育児もそうだけど、甘やかしてスポイルしてダメ人間にするのって昔からよくある手法じゃん。

[472. 匿名]

>>28
自分のことかと思いました。私も主と同じパート勤務ですが、昼ご飯食べるまもなく、下の子のお迎え、それからダラダラしちゃいます。なんとか重い腰を上げ、子供の習い事の送り、夕飯、そこまでやって風呂と寝かせは旦那がしてくれます。

土曜日は、野球の送迎したら昼飯作って寝ます。日曜は旦那任せ。

うちの旦那も私のことが気に入らないみたい。出かけるにしても私はいつも置いてきぼりです。私も旦那と出かけるのは嫌で家に残ります。

[473. 匿名]

>>60
分かります。横ですが。支配欲、コントロール欲が強いんです。人間関係はすべて勝ち負けと捉えており。わかりますかねいつも私負けてるんです。そして、旦那は上から見る。旦那の態度が私は嫌で、どんどん嫌いに。旦那は旦那で思い通りにならない妻に嫌気が差して。仮面夫婦もいいとこです。

[474. 匿名]

>>1
うちも旦那が何も言わずに全部やっちゃうタイプ！！
で、冷戦になったことある。

私には『いいよ、休んでて』と言っていたんだけど、本当は何でやらないんだとムカついてたらしい。
自分がやる方が効率がいいし、やり始めたところにやるよって口出されてももぅいい、ってなると言われた。
私のことを家事ができないと見下してるところも一緒だなぁ〜と思ってコメントしました！

無言で家事始められるのも怖いし、私が家事やったところで効率悪いとか遅いと思われてるかなって怖いし、変な悩みだけど、心が落ち着かない感じです。

[475. 匿名]

うちの夫も会社じゃ有能で、稼ぎもいいし休日子供の面倒よく見てくれるけど、洗い物とか掃除は基本私がやる。
休日は大体食事作るの夫と子供。みんなで食べと片付けは私。平日は私は週２〜3回パートで習い事から遊ぶのから、家事育児ほぼ私。
夫はちょいちょい子供と私馬鹿にしてるけど、子供はママ大好きって言って夜も、帰宅してからも離れないから、休日だけパパって感じだわ。
平日はあなたがやってるなら、旦那さん休日だけじゃ子供そこまでてなづけられないよ。ママのことも好きだとは思うけどな、お子さん。
一度子供とちゃんと向き合った方がいいよ。
普段忙しさにかまけて、ぼんやり世話してるだけなら、愛情伝わない場合もあるからね。しっかり話聞いて、ダメなら叱って、やることやらせて、子供に自分の不安や不満も伝えて、お互い意思疎通とらないと、そりゃ舐められちゃうよ。
私も毎日ワガママ三昧な子供に振り回されてるけど、なんだかんだママ好き好き言ってはくる。子供はしっかり愛情くれる人になつくからさ、旦那との関係より子供との関係見つめ直してみては？

[476. 匿名]

>>1
悩みません。
私だったら、自分から夫に一緒にやるか、夫の帰宅前に家事を済ませる努力をしますし、自分から夫と話し合いをします。
あなたはご自分で改善できることを見つけて行動しましたか？

[477. 匿名]

>>460
それ子供に良くないわ。流石に6時か7時には起きろよ。私もパートだけど3時終わりで2時間寝ちゃうときはたまにある。でも、22時に食事は生活リズム崩れるわ

[478. 匿名]

>>1
旦那さんが家事嫌がってなければ、別にいいと思う。
でも会話が少ないのは良くないね。
ウチもそうなんだけどね。
別れたくなかったら旦那さんに優しくしたり、
家族に必要な人間にならないとある日捨てられるかもね。

[479. 匿名]

>>454
その行為自体は主に1人の時間与えていい事だとおもうけどな

[480. 匿名]

>>1
お子さん女の子？？
ただの夫婦間の問題ならいいんだけど、身近で奥さんに隠れて自分の娘を彼女みたいにしてた人がいたからちょっとそっち系を心配してしまった

気を悪くしたら申し訳ないけど、もし女の子ならそういう面も疑ってみてほしい

[481. 匿名]

>>1
３時に帰宅してんのに夕飯の用意だけ？洗濯できない？

[482. 匿名]

この家はどうか知らないけど、お母さんが主体性なくてトロくてお父さんが休みは子供連れてでかけてるし勉強も全部みてる家子供の同級生でいるわ。すごく頭のいいこだから学習のこととか聞くとママは「わたしはわかんない、パパが全部やってるから…」って。同じ学習アプリ何個か使ってるのに名前聞いてもピンと来てなかったから本当にお父さん任せらしい。そこの家はお父さんが子供の面倒見るのが楽しくてやってるんだって。土日も子供と出掛けるのが仕事のリフレッシュみたいな。主さんの旦那さんもそのタイプなのかな

[483. 匿名]

>>462
トピズレ申し訳ないけどその後どうなったか気になる。その旦那さんとは別れたの？

[484. 匿名]

>>475
＞夫が皿洗い、洗濯、子供に勉強させてお風呂入れて、子供と一緒に寝ます。

主の旦那さんはは休日だけじゃなくて平日もこれだけやってるそうだから、平日もママとの時間は少なそうだけど。

[485. 匿名]

主さんがそう感じるならまずは旦那さんと話し合って。それでも納得行かないなら身近な第3者に入って貰って話してみるのもいいかも。

旦那はともかく子供まで自分を見下してる様に感じるのは旦那さんが主さんに対する言動を見てやってるかもしれない。

ガルちゃんでこういう相談しちゃ駄目だよ。
子供や旦那さんが家事やってくれるってだけで主が悪いと思い込む人多いから。

[486. 匿名]

>>1
私も今妊娠中だけどこんな感じだ😭1日専業主婦してるのに旦那が帰ってきても朝ごはんのお皿が机の上にまだ置いたままの日が多い。土日は上の子連れて旦那がでかけてくれるのと、おもちゃ買ってもらえるからで2歳の上の子も旦那大好き。このまま妊娠中の生活が続いてダラダラしそうだったからこうならないように気をつけよう…

[487. 匿名]

>>1
てか本当に旦那さんが仕事から帰って来るまでなにやってるの？休日も子供連れて夕方まで帰って来ない間も
パート行ってると言っても週7でパートある訳もないだろうし

要領良くない自覚があるのなら、休日に二人が留守の間に１週間分の食材買ってきて、やれるところまで１週間分の夕食の下ごしらえ済ましてパートから帰ってあとは多少手を加えたら完成出来るところまでしておくとか、朝ごはん作る時(作ってるか分からないけど)夕飯も一緒に作っちゃうとか、パートから帰ってもやらなきゃいけないこと済ましておいて子供との時間確保するとか工夫出来ないの？

家事は旦那さんの方が得意で、旦那さんがやりたがってやれない状態なのかも知れないけど、子供との時間を満足に確保出来てないなら、それは誰のせいでもなく主さんの責任だよ
旦那さんがいなくて子供と二人だけの時間は絶対あるわけだから
その時間を確保するための努力はどんなことしてもするべきなんじゃないの？母親との時間をちゃんと過ごしてたら子供は母親を見下すような態度取らないよ、仮に旦那さんが奥さんの悪口吹き込みまくったとしてもね

[488. 匿名]

>>451
私も労働時間で平等にしたほうがいいと思う。
まだまだ日本の社会は男性のほうが働きやすくて稼げるシステムだからね…

[489. 匿名]

主さん家の家事ごときでトロいってパート先で迷惑かけまくってんじゃないの？？

[490. 匿名]

主さんがフルタイムで働けばいいのでは？
旦那がそこまで家事育児やれる人なら、主さんがフルタイム勤務でも家はまわると思う

[491. 匿名]

>>486
げえ
これは酷い
妊娠中で悪阻でも酷いの?
でもくだらないガルちゃんは出来てるのにね

[492. 匿名]

>>488
横。451さんは労働時間で換算してもそれだけ年収差あるなら旦那さんの家事負担ゼロが妥当って意味で書いてると思うよ。何か勘違いしてない？

[493. 匿名]

>>467
ちょっとマイナスの数に驚いたわ。
正に>>6と同じ現象なんだけどまぁ分からない人が多いのか。

[494. 匿名]

うちも似たような感じだけど、夫と仲がいいし子どもたちも「ママのごはん美味しい！」って言ってくれるのは違うかな。
一時期わたしも、わたしいなくてもよくない？って似たように悩んだことあったけど、夫が掃除や子どもたちの勉強みたりするの好きでやってるから甘えてる。
休日も体力がないからゆっくりしてるけど、たまに「ママも行っていい?」って言ったらレアキャラだからめっちゃ喜んでくれるよ。たまには一緒に出かけたらいいんじゃないかな。

[495. 匿名]

>>485
うん。小姑や姑の立場も多いし何もやらない旦那にイライラしてる人も多いからこういう根回しの効いたやり方して来るタイプの旦那について話しても分からない人が多数派だよ。

[496. 匿名]

>>487
掃除や片付けしてるんじゃないの。庭もあるかも。
あとはパートの人間関係に疲れてるとか。主に聞かないと分からないけど何か鬱っぽい雰囲気も感じる。釣りなら上手ね。

[497. 匿名]

>>465
結婚もできず子育てとも縁がない人のコメントやん

[498. 匿名]

>>490
子どものメンタルやられるから簡単に言うなや…。
核家族でどっちも仕事って相当寂しいよ。
子どももパパの機嫌取りに一生懸命になってママを卑下にしてる現状も既に健康的な精神状態とは言えないんだよ…。両親フルタイムで上手くいっている家庭もあるだろうけどさ、この主の家庭は現状上手くいってないんだよ。

[499. 匿名]

>>498
同意。簡単に言う人は当事者になったことない人ってことはすぐわかる。そりゃ他人事なら無責任なこと言えるよね。現場がどれだけ壮絶かは経験してみないとわからないだろね。

[500. 匿名]

>>475
子どもが気を遣ってるよね主の家族
母親を嫌う小さな子どもってそうそう居ないから（余程酷いネグレクトか虐待児くらいだよ）父親のご機嫌取りに必死に見える。