【無償の愛】異性に父親を求めてしまう

[1. 匿名]

尊敬できる年下、話の合う同じ年とお付き合いをしたこともあります。
楽しいんですけど、本当の自分を出せなくて居心地が悪く長くは続きません。

幼い頃から、私は父親からの愛情みたいなものを感じたことがありません。だからといって父を嫌いなわけでもないんですが…,

その影響力があるのかは分かりませんが、歳上の男性にトコトン甘やかされて諭すように叱られてヨシヨシされたい、という願望があります。無償の愛が欲しいのです。

同じような方、お話しませんか？

[2. 匿名]

貴方も同じくらいの無償の愛を提供できるならいいと思うよ

[3. 匿名]

母子家庭育ちで父親違いの弟妹がいる同級生が25歳年上のおっさんと結婚してた

[4. 匿名]

人に期待なんかしない方がいい

[5. 匿名]

父性の愛って、女の子が健やかに成長するために一番重要らしいね。

[6. 匿名]

>>1
変なおっさんやモラハラに騙されないように気をつけてね
本当に

[7. 匿名]

愛情表現して返さないなら要らない物だから捨てな〜

[8. 匿名]

>>2
これそんなことないと思う
与えて相手が反応してくれることに喜ぶ人もいるからね

[9. 匿名]

わかるなぁ…父性強めなひと理想。
かと言って歳上すぎる人はいやだけど。

[10. 匿名]

クレクレ

[11. 匿名]

けつあな確定な！

[12. 匿名]

なんか事件でも起こしそうだな

[13. 匿名]

無性な愛が欲しいならくれてやる！
甘えてこい！！

[14. 匿名]

年下の男性がいいよ
ウチ46歳やけど35歳下の彼氏できたし！
大谷翔平と付き合い隊！
んにゃぴ

[15. 匿名]

ひと回り上でも男は幼いと思う。よしよし甘やかされたいならそれ以上年上じゃないと無理。

[16. 匿名]

親父に抱かれた事あんのかよ？💢

[17. 匿名]

>>1
でもね親の愛は無償でも無限じゃないんだよ

[18. 匿名]

>>1
年収はいくらくらいがいい？

[19. 匿名]

同じ感じでそう思って年上と結婚したけど、結局うちは駄目になりました。
離婚した後、年下と再婚した。
うまく行く人も居るとは思うけど、やっぱり他人は他人で
他人から無償の愛はもらえないのだと思う

自分も配偶者に無償の愛を与えられる訳じゃないやって事に　気がつく日が来るんだよね。

[20. 匿名]

>>2
恋人にまで父親役求めてしまうような人はそもそも親からの愛情に飢えてるんだから
与えるのは無理だと思う
与えられたこのもないから与え方も知らないだろうし

[21. 匿名]

人に求めるばかりではいけません。

[22. 匿名]

>>2
「おじさま、私をヨシヨシして！愛して！」っていう態度出せる人は無償の愛すごいじゃん！
普通は「おっさんキショいなぁ寄るなや」ってなるじゃん

[23. 匿名]

別に求めてたつもりないけどうちの旦那がそんな感じかも。私を甘やかす事が大好き。ただ父親というより母親って感じ。年々すんごく実母に似た甘やかし方してくるよ。年齢なんて一つしか変わらないのにね

[24. 匿名]

>>5

そうなんだ…
そりゃ私はこうなるわけだわ。

試し行為が酷いボーダーです。

[25. 匿名]

ドファザコンだね。
おじさんの格好の的。

[26. 匿名]

父性求めてなのか、クズな父と結局似たような人求めてしまう…
カウンセリングで、投影してるって言われた。
無意識に似たような人を見つけてその人から父にもらえなかったものをもらおうとしてしまうらしい。

父は褒めるとか肯定する、ごめんねありがとうを言わない人なので、真逆なひと選んだら、結局モラハラだった…

[27. 匿名]

>>1
シングルとかシングルじゃないとか関係なく、父親から愛情受けてない人って不倫しやすいと言われてるよ。

[28. 匿名]

>>8
そんなもの最初だけだよ
ずっとそれで甘やかされて調子乗る奴もいる

[29. 匿名]

>>23
おばさん化してる男性芸能人思い出した

[30. 匿名]

もう3年後には死にそうな悟り開いた人くらいしか

[31. 匿名]

>>1
お母さんからは愛情感じてたの？

[32. 匿名]

>>1

年齢で区切ってる時点で妄想が強すぎると思う。

年齢じゃなく相手の性格だから、そういうのって

[33. 匿名]

私も父から無償の愛、ってのはあんま感じた事はないが、無償の愛をもらった人ももらってない人も、それを求めるのは普通の事な気がする。
まあ、なかなか最初から無償の愛をくれる人に出会うわけないけど、何度か恋愛してるうちにしっくりくる人に出会うと思う。自分も変わっていくし。こっちがガツガツ無償の愛を求めてるうちはうまくいかないが、その気持ちが薄れた頃に出会う感じ。

[34. 匿名]

>>1
だからっておじさんとは付き合わない方が良いからね。そうやって甘えさせてくれる人ってそもそもの性質だから年齢関係ない。もちろん若過ぎたら違うかもだけど。おじさんが若い子に甘いのと無償の愛とは全く別物だからそこは本当に注意してね。騙されるよ。

[35. 匿名]

>>22
ふと我に返ったときの蛙化現象ヤバそう

[36. 匿名]

>>5
自分終了のお知らせ

[37. 匿名]

>>1
主さん、歳上の方とお付き合いしてみるのもいいかも。
私も多分同じ感じだと思う。歳上だからって懐が深いかどうかは人によるけど…人生経験ある人は頼りになる方もいる。
あと年齢関係なく、自分も相手を信頼して受け入れる気持ちが大事だと思うよ。

[38. 匿名]

>>14
計算が間違ってなければ彼氏は11歳？

[39. 匿名]

>>29
それはよくわからないけど母性と父性が爆発してると思う

[40. 匿名]

えー気持ち悪い。
父親とは正反対の人が好みだわ。

[41. 匿名]

>>1
気持ちは分かるがそこに歳は関係ない
歳上に幻想抱かない方がいい
それより精神年齢高くて、親から愛されて穏やかな人で自分が心開ける人にした方がいいよ
私は同じ歳の夫に甘えてるよ、夫と一緒になって穏やかに暮らせるようになった

[42. 匿名]

>>36
父性だから、父的な要素の愛情を受け取れば出先はどこでもいいんだよ
本でも大きな木でもなんでもいいんだよあなたの支えになる何かなら

[43. 匿名]

それは無理だって。
我が子じゃないと、なかなか無償では愛せない
とくに、異性なんて求める愛のほうが大きい、相手も同じ

[44. 匿名]

わかる
ずっと年上好きで高校生の頃は40代の彼氏と付き合ってた
20代の今は50代の彼氏がいる
めちゃくちゃ甘やかしてくれるから居心地良いんだよね

[45. 匿名]

うちの旦那が精神面ではそんなタイプ
でも家事しないけど

無償の愛というか包容力のあるタイプが好きなんだよね？私はそうなんだけど

ゾッコンに惚れてもらったらそうなるよ

[46. 匿名]

>>22
おお！そんな見方もあるんですね！
受け入れる時点で無償の愛を与えてもいる状態てことですね。

[47. 匿名]

>>35
若いイケメンと結ばれた人以外はみんなそのリスクあるじゃん

[48. 匿名]

>>歳上の男性にトコトン甘やかされて諭すように叱られてヨシヨシされたい

父に愛されて育った私でもこの願望はある。普段は自立してる私を尊重してくれて、弱ってるときなどは上記のようにしてほしい。

[49. 匿名]

気持ちわかるー。
私はずっと年上としか付き合って来なかったけど皆、偉そうでモラハラパワハラだった。
そこから五歳年下と付き合ったら価値観が違ってて目から鱗状態。
スキンシップも愛情表現もストレートで私にドンピシャでした。
抱っこしてほしい時に抱っこ～って行って拒否された事がなくて本当に心が満たされます。
その五歳年下の彼が旦那になって２０年。
年上だから父性があるわけじゃない。
年齢って関係ないと思います。

[50. 匿名]

>>1
うんと年上なら良いかもしれないけど、なかなか難しいと思う。

[51. 匿名]

でも10も20も年下の女性を好きになる男って父性なくない？
父性だと思ったものが弱者へのマウントだったりしないかな
「お前には無理」とか「お前は俺がいないと何にもできない」とか「俺の言うことだけ聞いていればいい」みたいな
そういうのを上手いこと父親っぽい優しい言葉に変えて言いくるめて、奥さんを支配してるモラハラな男いるよね

[52. 匿名]

>>1
男女逆ならマザコンって叩かれまくりそう

[53. 匿名]

>>5
父親だけでなく母親からもマトモな愛情を貰ってない私はほんとよく生きてるよ…。

[54. 匿名]

>>1
分かります。
私は父から愛されて育ちましたが、普通にその願望がありますよ。
幸いにも私の保護者のように愛してくれる夫と結婚しましたが、すごく安心しますし幸せを感じます。
実の父には大人になってからは甘えられなくなりましたが、夫には甘えられるので頼もしいです。
女性は少なからずそんな願望があるのではないでしょうか？

[55. 匿名]

>>1
変なおじさんに引っ掛からないようにね。
年が近くても面倒見の良い男性はいるよ～

[56. 匿名]

>>34
年齢関係ないよね

[57. 匿名]

旦那と出会った時、恋人でもあり親友でもあり、父親のような包容力を感じる人だった。
「目に入れても痛くない」って言われたこともある。

[58. 匿名]

友達がその逆バージョンで、
同棲する彼氏が家庭の事情で母親の愛情に飢えてて
母親代わりみたい
彼氏は子供も要らない、自分だけを見てほしいって
共依存だからどうにもできない

[59. 匿名]

同い年の夫、私最優先で甘やかしてくれる人よ。自分の父親も私を甘やかしてくれる人だったし。同い年でも父親みたいに包容力のある人いるよ。

[60. 匿名]

>>57
親友と父親感って全く違うくない？

[61. 匿名]

>>51
そう支配欲強めかただの助平

[62. 匿名]

>>8
最初は喜んでるかもしれないけど、お返しもなく一方通行な状態が続くと流石に冷める人がほとんどだよ

[63. 匿名]

>>51
父性を求めて同世代相手にされずに余ってた高齢モラ男に引っかかったパターンだね

[64. 匿名]

>>1
他人のオジサンは性欲しかないから父親みたいな無償の愛はくれません。
親ガチャ外して父親の愛が得られなかった以上、彼氏だろうが夫だろうが、他から補完することは不可能なので、それが欠けたまま苦しみながら生きるしかない。

[65. 匿名]

>>14
48歳ガルおじさんですけど、付き合い隊とか、んにゃぴとか、独特の文体が気に入ったのでどこかでマネさせていただきます

[66. 匿名]

>>1
私は父親がクソだったのですごく年上の優しい人と結婚するんだーって思ってたら年下と結婚しました。不思議。

好き好き言われて押されるように付き合って結婚して、実母にも注意されるくらいわがままでした。

子供出来たらめちゃくちゃ苦労した(；ω；)中身が子供のままだったからねw息子なんだけど姉弟どころかいつの間にか兄妹になってた(；ω；)1番苦労したのは息子。一緒に成長した。

[67. 匿名]

ディカプリオおじさんみたいな人を探してみたら？

[68. 匿名]

>>8
うん。そんな事ないよ
ただ、見返りではないけど、こちらが相手にとって喜ぶような魅力がないと続かないとは思う

[69. 匿名]

>>1
年上＝優しい、包容力ある、甘やかしてくれるって訳じゃないからなぁ。一見優しさだと思える行動も、実は女性を格下に見てるだけという場合もあるから…

[70. 匿名]

>>44
わかる居心地良いんだよね。それで何も考えず結婚しちゃったら甘やかされて成長してない自分が子供なんか産んじゃって頼りになるはずの旦那が爺さんになっちゃってて後悔しかない

[71. 匿名]

逆に、相手に無償の愛をくれくれって言われたらどう思う？？
ゾーっとしない？

[72. 匿名]

>>60
何でも話せるし、頼れる所もあるってことかな。

[73. 匿名]

一回り年下だけど、なんでも言うこと聞いてくれる。親の介護手伝ってくれたり、送迎まで文句一つ言わずに…私にとっては、お父さんみたいな、お兄ちゃんみたいな、弟みたいな存在。私ひとりっ子で母子家庭育ちだからよくわからないけど。

[74. 匿名]

自分は父性(精神面)を求めて年上と付き合いたくても、相手は若い体(性的な面)を求めてくるから合わない

[75. 匿名]

母子家庭あるあるね
なんだかんだ両親は揃っている方が良いよ

[76. 匿名]

逆に私は父からの愛が強過ぎて、父親と他人の男性を比較しまうところがありました。だから幼稚さを感じない上に、包容力のある年上の人が話しやすくて、年上の人が好きでした。だけど結婚した今の旦那は年下。なぜかって、結婚はタイミングとか時期とか勢いとか…その人の家庭環境とかあるからなんですけどね。父親とかあんま関係ないんじゃない？あなたの場合、ただ年上が好みっていうか…

[77. 匿名]

>>60
横からごめん、それはそういう人に出会ってないから想像出来ないだけだよ。うちの旦那もだけど色んな側面がある。旦那だし親友だし父親で母親、状況に応じて色んな面が出てくるし、それは私も同じ

[78. 匿名]

>>51
年齢で判断したりワガママで自称20代に見えますで生きてるイメージ

[79. 匿名]

私は離婚で大好きな父から引き離されたから
父に中身がそっくりな１０歳歳上の彼氏が大好きで甘えてしまいます。

母親の愛情は人を信じる事ができ素直で優しい人間にするのに重要

父親の愛情ま必要で足りないと大人になって歳上に甘えたいなら父親に似た人を好きになりがちだと思う

そういう人が多いだけで全員とは言いませんが

[80. 匿名]

>>5
父親がダメだとそれ基準でパートナーを選ぶから負の連鎖が始まる。
反面教師にしようにも基準がわからず。
それに気づかないでバツ２です。
もっと早く知りたかったよ

[81. 匿名]

十歳くらい年上の男性と結婚した人から
話を聞くと、亭主関白な人が
多いと思うエピソードばかり。
家事手伝ってくれないとか。
人によるんだろうけど。

[82. 匿名]

分かるよ
甘やかされるのが大好き
焼肉行ったら私の分も焼いてくれる人が好き

[83. 匿名]

年齢は関係ないと思う。うちの旦那同い年だけど本当に可愛がってくれる。愛おしい目で見てくれるというか。おいでって毎日抱きしめてくれるし。私も父親から愛情表現されたことないけど、男性にこうやって抱きしめられるとこんなに満たされるんだと知った。子供が大きくなってからは私が恥ずかしくなってしまって子供の前ではそっけなくしてしまうけど、子供がいない時間は思う存分甘えてます

[84. 匿名]

>>19
分かります。
親からの愛情と同世代の大人になってからの異性からの愛情は違う。
でもその違いを理解出来た時からがスタートだったりする。

[85. 匿名]

>>13
お馬さんとお姫様抱っこして、パパ。
体重はお米の大きい袋6個分位。

[86. 匿名]

全肯定されて、めんどくさいこと全部引き受けてくれるのとか最高だよね。

でも、今の大人って、どの世代も大抵カツカツだから、年上かどうかじゃないと思う。

どっちかっていうと、経済的余裕のある人に愛されたいって方がしっくりくると思う。

[87. 匿名]

>>1
無償の愛なんてフィクションの中でしか存在しないよ………

変なオッサンに騙されないようにね………

[88. 匿名]

>>68
魅力って例えば何？
人のことを魅力があるとかないとか言う人いるけど、結局当人同士が感じていればいいものだと思う。

[89. 匿名]

そういう風に母を求める男は無理

[90. 匿名]

>>20
わかるよ、、、わかるんだけどね、、、
相手目線からしたら「私は今まで愛情を与えられてこなかったから自分から与えるなんて無理！だからあなたから与えて！」って人に愛情を注ぎたいとは思わないと思う。

[91. 匿名]

>>77
凄いねたくさんの面があるんだね
うちは包容力はずば抜けてると思うけど、親友のように話は弾まない
私の一方的な話を聞いて笑ってたり、聞き流してる？気がするなぁ
親友も、てのが私は想像出来ないけど、羨ましいね

[92. 匿名]

>>73
パートナーが歳下？

[93. 匿名]

>>14
35下って小学生じゃね？

[94. 匿名]

>>27
父親から愛情受けてないけど不倫なんてした事ないよ
不倫する人は単にモラルが無い人だよ

[95. 匿名]

私も年上の男性とつきあってるけど、生活は大丈夫か？とか、食べきれないお中元やお歳暮をくれたり、色々心配してくれてる。
ちょっと父性愛的な所がある。
一人暮らしだから、たまに帰る時の父親とかぶる。

[96. 匿名]

>>1
同じだなぁ…
十代の頃は試し行動がひどくてかなりメンヘラだったけど、それがあまりにひどくて捨てられてようやく我に返った。
その後は「結局『甘えてほしい、頼ってほしい』って男は『俺の都合のいいときにペットみたいにすり寄って来る子が好き、それ以上は重い』」って意味だと理解して、相手の求めるものだけ返すようにして、告白された相手と流れのまま付き合うの繰り返しだけど全くときめかないし、全く自分のこと好きじゃない相手から下心なく親切にしてもらうのが一番ときめく。でもその先にすすんでも結局幻滅しかないのはわかってるからどうにもならないし、最近は好かれても人と付き合うのが虚しくて誰とも付き合ってない。
私は多分家庭環境の他に、いじめと性犯罪被害が原因だと思う。

[97. 匿名]

無償の愛に気付けるかどうかも結構大事だと思う
いくら与えられても、それを無償の愛だと気がつけなければ本人としては与えられてない事になる

本人が欲しかった愛情の形につよい執着やこだわりを持ってしまうと、それ以外の形を愛情と認められないから難しくなる気がする

無償の愛ってただ相手を大事にするとか思いやるとか本来シンプルな形だろうに、欲しかったものが手に入らないと、自分のなかであれこれ考えたり外からの知識が介入して、さまざまな条件が揃わないと愛情じゃないと思い込んでしまう

主の場合は年上からの愛情という制約が実は強いのかもと思った

[98. 匿名]

>>1
全く同じです。
年下も3つ上も付き合ったけど甘えられず安心できませんでした。

今は20歳年上の経営者の方と付き合っています。
優しく包んでくれるような思いやりと経験豊富で話も面白く、ガツガツしてない所がとても好きです。

他人と一緒に住む事が嫌で結婚願望は全くない私には自立した大人の男性がピッタリです。

[99. 匿名]

>>88
だから
相手にとって喜ぶような魅力
て書いてるよ、魅力は人によって違うよね
外見が超好みだったり、性格の好みだったりじゃないかな？

[100. 匿名]

>>20
じゃあまともな恋愛は難しいね
何度も何度も恋愛失敗して傷ついて学ぶしかない、それすっ飛ばして無償の愛が欲しい！は無理

[101. 匿名]

>>1
主さんマリリンモンローだね。
マリリンは性に奔放で世界一のビッチみたいなイメージだけど彼女の父親の愛に餓えていたのよ。だから付き合う男性は父親ぐらい歳離れた人が多かった。
「セックスはミスマッチの連続よ」って生前の言葉だけど、どう言う事かと言うとマリリンが求めてるのは無償の父親の愛。相手がマリリンに求めてるのは男女の愛。父親と娘ってセックスしないでしょ。親子愛の中に性愛何て存在しない。だからセックスした途端「これはお父さんの愛じゃない」って失望するの。マリリンは自分を小さな子供の様に守ってくれる関係を望んでいたけど現実の自分の年齢では既に大人だからそれも得られない。でも求めずにはいられず、また男を求めセックスして失望する。そして虚しさでボロボロになる。
生前マリリンを治療した精神科医に対しても「治療後に私を娘にしてくれないかしら」って言ってた。これで妻にして、愛人でも良いからって言うなら成熟した大人の思考だよ。でも違っている事はまだ精神が小さな子供って事。
主さんもきっと子供の精神のままなのよ。そこで愛を求めてミスマッチなセックスをして失望してボロボロになる危険性をはらんでいると思う。男に満たしてもらおうとせず、一度自分の心を見つめ直してみた方が良い。
マリリンの内面をよく表現したドキュメンタリー、結構参考になるから張って奥ね。

マリリン・モンロー最後の告白（前） - YouTube

">

マリリンモンロー最後の告白（後） - YouTube

">

[102. 匿名]

>>87
分かる。フィクションのそう言うの読んだり観たりしていると、あまりのタイミングの良さに、ああこれやっぱり一人の脳内で妄想して書いてるんだよなって逆に冷めたりするよね。
絶体絶命のピンチの時に絶妙のタイミングで少年マンガのヒーロー登場みたいなね。

[103. 匿名]

>>5
親を含め誰からも愛情を感じたことがないから私みたいな人間が仕上がるんだなぁ。
一応元彼もいたけど母親から愛情を受けてないからあんな人間に仕上がるんだなぁってしみじみ。

[104. 匿名]

>>100
よこだけど
苦い恋愛せずしてずっと包容力のある人と付き合ってきたよ
旦那もそのタイプ
意外といるんじゃない？好きな女には甘くなる人って

[105. 匿名]

男が異性に母親を求めてるって言ったら叩かれそう
男であっても女であっても、他人である異性に親と同じものを求めるのは違うと思う

[106. 匿名]

他人に無償の愛を注ぐのは難しい

夫がそういうタイプで私には無償の愛を注いでくれるのって人もいるけど、それはアナタが彼のパートナーでいるという見返りがあるからだよって思う

親子なら離れてくらしても幸せに生きててくれたらそれで幸せを感じるし困った時だけ助けを求めてきたとしても助けてしまう
でも男女だと難しいよね
新しく好きな人が出来てその人と再婚するとなっても父親のように甘やかしてヨシヨシしてくれる人はいないからね
逆にそんな人いたら、私だったら愛されてるとは思えなくて虚しくなりそうだなぁ

[107. 匿名]

仕事人間の父がとても厳しくて甘やかしてくれる異性に惹かれる気持ちわかる

[108. 匿名]

>>58
共依存ならウィンウィンじゃん！
友達としてそっと見守ってあげて

[109. 匿名]

>>104
そういう人って、直感で包容力がある人がわかるんだろうな。
いいな。

[110. 匿名]

>>20
そういう人って恋愛で依存しちゃう確率高いからまずは自分のメンタル改善に力入れた方が良いね

[111. 匿名]

>>109
多分そういうタイプしか選んでないんだと思うよ
私はそうだと思う
自分の事をめっちゃ好きだな、と思う人しか付き合ってないだけだよ

[112. 匿名]

父親に対してはとにかく気を使い顔色を伺うという生き方をしたから、男の人といると機嫌取ろうとしてしまう。すごく嫌だ。
生きるのがしんどい。

[113. 匿名]

>>105
母性愛があって尽くすタイプの女性が合うんだろうね。
そういう人って。
時々、尽くすのが好きな人っているよね。
そういう人って、オカンみたいな感じになって無理！って別れる彼がいるけど。
尽くす女性って魅力的だと思うけどなぁ。

[114. 匿名]

>>5
愛情も存在感も薄い父親だったけど、夫には恵まれたわ。
父親のような愛情を注いでくれてる。

[115. 匿名]

>>96
自分を好きになってくれる人と付き合っても退屈に感じてきませんか？

[116. 匿名]

>>111
それっていいと思うよ。
そうじゃない人を選んで、苦労する人とかいるもん。

[117. 匿名]

>>101
これ凄くわかる。
無償の愛って基本的に人から絶対もらえない。でも性的に自分のこと求めてくる男は、相手を褒めて、言うこと何でも聞いて全肯定して来るんだよ。
そんなのが無償の愛じゃないということは重々わかってるけど、無償の愛なんて存在しないから擬似的にでも無償の愛もどきの時間が欲しくてそういう相手に時間使っちゃうんだよね。でも体の関係って最初に結んだときがピークで、あとは関心が下がるだけだからね。

[118. 匿名]

最近だいぶ年下の男性から父性というか母性を感じて驚いている
たぶん同じ事をされてもおじさんからだと優しさに下心を感じるけど、だいぶ年下の男性＝下心なんてないはずって思ってるのもあるかもしれない

[119. 匿名]

分かりますー
旦那に、父親に貰えなかったものを貰ってる気がする
あぁ、自分の父親に旦那の様なこの愛情があったなら、もう少しマシな人生＆人間になってた気がする
ただ、旦那は父親じゃないので、そこに求めてしまうのもまた別の問題が出てくる様な…(私の場合の問題です)

でも温かな愛情ってやっぱり必要ですよね

[120. 匿名]

>>105
先に宣言するならむしろアリじゃない？
それで良い女性も居るだろうし。
対等なパートナーであろうみたいに言ってて、結婚したらワガママな子供みたいになるのは男性女性問わず最悪。

[121. 匿名]

私も同じです。
ただ、私の場合は父が暴力、暴言の毒親だったから、お付き合いする人は年上ばかり。
父性を求めてしまいます。

[122. 匿名]

なんか甘えん坊な男と付き合ってだけど凄い疲れた。。。その男のお母さんが精神疾患が昔からある人みたいで母親の愛情に飢えてるのか私より歳上なのに母親みたいな愛情も欲しいし彼女の役割もしてみたいな人だった。私はやっぱり甘えたいんだワって

[123. 匿名]

そもそもパートナーとか夫婦って対等でしょ？
全て与えられるなんてペットと変わらん。

[124. 匿名]

20年上と結婚して離婚した

[125. 匿名]

私も父親が浮気をして出て行ったから気持ちはよく分かる。でも歳の離れすぎた女性と交際しようなんて男性はロクな男じゃないよ。おばさんになった今だから本当にそう思う。若い女性の体に興奮してるだけよ。同年代とキラキラした交際って今しか楽しめないよ。

[126. 匿名]

キモイ

[127. 匿名]

>>112
あなたみたい顔色伺っちゃう、とかご自分でちゃんと理解出来てる人は治せると思いますよ。少しずつでも。

[128. 匿名]

>>34
ほんとほんと。私の旦那年下だけど、私の父親より包容力があるというか色んなことに動じないというか。歳関係ないよね。歳上の落ち着いた男って、若い時も落ち着いてたと思うし。
歳取れば自分を良く見せることはうまくなるけど、性根は変わらないから、深く知るとガッカリ、みたいな事も出てくる。若い方がそのまま素直に自分を見せてるとこもあるから、そっちの方が判断しやすいとこもある。

[129. 匿名]

>>123
愛の形なんて、人それぞれでしょ。
尽くすのが好きな人もいるだろうし。

[130. 匿名]

一時的なもので、長続きはしないでしょ。

[131. 匿名]

>>1
私も一緒です。父親が愛情のない人だったから、男性に理想の父親像を求めてしまって、その結果負担をかけてしまう。

[132. 匿名]

>>112
めっっっちゃ分かる

[133. 匿名]

>>5
父親みたいな男性を探してたら、未だに独身なんですけどぉぉ😭

[134. 匿名]

父親＝家族で一番権力あるって認識って時点で詰んでる。お母さんが強くてお父さんには甘やかしてもらってる家庭とか子供ながらに羨ましかった

[135. 匿名]

>>125
同年代とキラキラって何？
キラキラとか、そういう事言ってる時点でちょっと違う気がするんだけど。

[136. 匿名]

無償の愛、父性愛が欲しいのはわかるけど裏切られたときキツくない？他人だから期待しないほうがいい。
私は男に無償の愛、母性愛を捧げようとは思わない。
ビジネス感覚でしか優しさを与えられない人間になってしまった。でも生きやすいよ。精神的にネチネチしなくていいし。

[137. 匿名]

マジレスするとほんとに父親程歳の離れた人ならいるんじゃない？無償の愛ってのが欲しいのなら
包容力強め、なら割といるんだけどなぁ

[138. 匿名]

>>1
私もそう思って一回り年上のかなり高収入の男性と付き合ったことある。
父親からは愛されなかったし、ネグレクトされてたし、定収入の頭の悪い父親だったから、
高収入の人なら頭がいいだろうし、甘やかしてくれるのを期待してました。

だけど付き合ってみたら、年齢の割には幼稚だったり社会的地位や年収が高くても尊敬できるとは限らないし
甘やかしてくれるよりも偉そうにされたので別れました。

やはり、一回りも年下と付き合いたがる男は幼稚です。
同年代の女性に相手にされないから売れ残ってたのがわかりました。

その後同年代の男性結婚して甘やかされてます。
同年代の男性のほうがしっかりしてたし、良かったです。

[139. 匿名]

>>136
裏切られるって言うか、愛は永遠じゃないと思ってるから、相手に好意がなくなった時はその時だと思ってる。
お互いに居心地がよければ、そのままつきあっていけばいいんだし。
相手に対する愛情も忘れないよ。
相手も自分も一人の人間だし、幸せになってほしいし。

[140. 匿名]

>>114
うーん。期限付きじゃなければいいね。一般的に男は猿だからな。

[141. 匿名]

>>136
父性強めの人って皆に優しいからモテる人多いんだよね。それで女絡みで揉めて病むのサイクルが始まったりする

[142. 匿名]

>>13
わたしご眠りにつくまで横でお布団トントンしてほしい

[143. 匿名]

>>5
気軽に離婚するバカに聞かせてやりたい言葉No.1

[144. 匿名]

>>5
そうなの？初めて聞いた！
私は父が長年若い女と不倫してて不倫相手からストーカーや嫌がらせされた中で子供時代過ごして母も若干毒、結果めちゃくちゃ拗らせまくってる笑

トピ主の年上の男性に父性を求めてしまう気持ちはわかる。けど主みたいに悪い関係では無い人でもなるんだね？

[145. 匿名]

>>19
年下と結婚した情報全くいらなくて草

[146. 匿名]

母子家庭で育ったので（クズ父と交流はある）私も男性には無償の愛みたいのを求めてしまいます。彼氏は8歳上です。付き合うときに「思いっきり甘えさせてほしい」ってもう先に言いました。付き合って1年ですが、最近は父親に貰えなかった愛情を彼氏に求めるのもおかしな話だよな〜と少し自覚してきたのであまりにベタベタ甘えたり連絡を過剰に求めるのは控えるようにしています。

[147. 匿名]

>>5
自分の父親になってほしい人と結婚するのが一番と言われてる理由はコレかと思った

[148. 匿名]

そういう人と結婚して、父親のように愛されて面倒みてもらってたけど夫婦ではなくなってしまい結局離婚してしまいました。離婚後も何かある度に頼ってしまったり依存から抜けるのに10年近くかかりました。
難しいです。

[149. 匿名]

>>1
主さんは自己分析が出来ているから偉いよ。分かってない人は(無償の愛をくれないから)この人は運命の人ではないと彷徨い続けるから。

[150. 匿名]

>>140
一般的に男は猿なら、既婚者は猿と生活してるんだね。

[151. 匿名]

>>125
わからんでも無いけどキラキラとか価値観を押し付けてる感じがする　恋愛観は人それぞれだから

[152. 匿名]

>>1
年齢離れてるならお金持ちで死ぬまで甘やかしてくれる人がいいね。まあ現実は難しいが中にはいるんだろうけど、本当ごく一部

[153. 匿名]

>>137
持て余した父性を捧げたい勢か

[154. 匿名]

もう一つマジレスすると
セックスで自分より相手を気持ち良くさせる方が好きな人は、それに近づきやすいとは思うよ

[155. 匿名]

>>1
父親だから無償の愛をくれるとは限らない状況もあるという広い視野を持てば？
あるいは無償の愛に見えた父親もそんな自分に酔ってるだけとか。

[156. 匿名]

私は父親が亡くなってるからかとにかく父性を強く求めてしまう。
年上年下同じ年って付き合ったけどダメだった…。
何でか自分で考えてみたら私が欲しいのは父みたいな無償の愛情で性的な事ではない。
最初はいいけど仲が深まって行くとやっぱり身体やキスを求められて私はそれが凄く嫌で相手を嫌いになってしまう。
だってお父さんとはそんな事しないやん…。
父が居ないから彼氏に父の代わりを求めてもそんなの絶対無理だし相手に失礼だと気付いてそれから彼氏は作ってないし結婚も諦めた。
結局私の欲しい愛情は父からしか貰えないんだよね…。
ファザコンだね

[157. 匿名]

>>1
それが歳上の男性にできるとも限らなくない？
同い年でも歳下でもそういう人はいるし、甘やかしてくれる人に歳は関係ないと思う。

[158. 匿名]

>>80
まさしくせれな私
父がお酒飲んで暴れる人だったので穏やかな人がいいと結婚したら実は穏やかな顔したモラハラでした。詰んだｗ

[159. 匿名]

>>117
良いHしたことないんだね…言ってること全然違うよ

身体の関係が魂の繋がりみたいになったら手を繋ぐだけでいつも幸せになるよ

喜ばせたいって言ってくれたら同じくらい喜ばせたいと自発的になれたことがある人ならピークは老いたもっと後に来るか青天井だよ…

[160. 匿名]

>>1
そういや肝心な事だと思うんだけど、そもそも甘える事は抵抗なく出来るのかな？
そのような愛に包まれたいなら甘え上手じゃないと難しいよ
自分からハグしに行ったり何なりおねだりしたり、と出来ないと難しいと思う

[161. 匿名]

包容力という金か…

[162. 匿名]

>>1
他の人も言ってるけど、年齢じゃなくてお互いの性格と相性だと思います。
彼氏が年下ですが、私は末っ子体質で年上らしさが皆無だそうで、こっちからぐずぐずして甘えればヨシヨシしてくれるし、よく叱られるしまじで怒られる時はお尻叩かれますw
ちよっとS気味な人を見つけて、してほしい事はあなたの振舞い次第で引き出せるんじゃないかなぁと思います。

[163. 匿名]

父親役で付き合う男なんていないよ！

[164. 匿名]

>>101
生前マリリンを治療した精神科医に対しても「治療後に私を娘にしてくれないかしら」って言ってた。

患者に惚れられるのは精神科医あるあるってよく聞くね
それは心の回復に必要な段階で、心が死んでいる状態から、まず目の前の医者を親代わりの存在として好きになり、次に恋愛対象として好きになり、そこからまわりの人間にも目が向けられるようになって、少しずつ心の健康を取り戻して行くらしい
（なので精神科医は患者にどんなにアプローチされても応えてはいけない）
マリリンの「治療が終わったら〜」って台詞、治療のゴールは大人の女性として自立した大人の付き合いができるようになることなんだけど、それがまだ飲み込めていないようなのが切ないね

[165. 匿名]

介護の娘やればよいんだよ。
じいちゃんの他にばあちゃんもいるけど、感謝されるよ

[166. 匿名]

>>1
私の経験だと、メンヘラや発達こじらせた自己愛たちは理想の母親を求めてくるって感じだったよ
ダメな自分を受け入れて認めてくれて褒めてくれて、その上やりたくないことはやってくれる母親(魔法使い並)なんて図々しいにもほどがある

男って年上だからと言って必ずしも人格まで年上ってことはないし、売れ残りの年上にまず良い男はいないよ
主の理想の｢甘やかしてくれて、かつ諭してくれる｣ような人間はある意味人格者でしょ？まずいない。まあ漫画でも探して読んで心を満たそう

それに、一昔前の立派な校長先生とか慕われる長老タイプがいたとしても、彼らもやっぱり立派な子供が好きだよw

本当の自分って何？それ言ってて、本当の自分を分かってる人っていないんだよね
頭でっかちにならず、まず自分の正直な気持ちを言えそうな人にちゃんと伝えることが大事

[167. 匿名]

父親との葛藤がある限り
うまくいかないよ。
これが学者もカウンセラーも
わかってないから、
２人に１人離婚するんだよ。

[168. 匿名]

>>145
横。相手にされないからって僻むなよw

[169. 匿名]

主さんと、私も同じ様な育ち。父がちょっと難ありな人で、ずーっと無償の愛を欲しがってた。今になるとわかるけど、実は祖父母とかから貰ってたんだけどね。結局結婚したのは一回り上のバツ付き子持ちの人だよ。でもこれで良かったと心底思える。父、兄、配偶者、全部の役割をしてくれて、とても感謝してるよ。長く生きてる分、何か相談しても必ず彼なりの答えを持っていて教えてくれる。もっと若い人と結婚しそうだったけどこっちで良かった。

[170. 匿名]

若い時、二周り上と付き合ってたよ。だけど私に性的な事を求め出してから無理になった。この人に父親を求めてただけなんだなって目が覚めたよ。父親は娘に性的な事求めないよね普通は。
結局同世代と結婚したよ。あのオジサンと結婚しなくて本当に良かった。

[171. 匿名]

>>36
私もだなぁとか思いながらスレ読んでてこのコメで爆笑してしまった
悲しい話なのに～
ほんと、私終了のお知らせだわ

[172. 匿名]

その願いは叶わないと思います。
男性は年上だろうがよほどできた人でない限りはあなたのお父さんと同じか、あなたに甘えてくる人が大多数です。
こどもの父親に父性を見せてくれる人を探す本能とあいまっての欲求でもあると思いますが、冷静になってつきあう相手を見ないでそういう欲求を丸出しにしていると、相手に見透かされて見せかけの優しさに引っ掛かってしまいますのでご注意を。

[173. 匿名]

>>53
今まで生きてきて花丸だね
似た境遇の人、みんなだよ

[174. 匿名]

>>13さん、すてき！笑

[175. 匿名]

>>142
一瞬なーにいってんだと思ったけど誰からももうそんなことしてもらえないもんね
あっという間にイビキかいてるうちのには期待できないな

[176. 匿名]

父親からの愛情不足を理由にして不倫してる人がいたわ

[177. 匿名]

父親からの愛情0で育ったから、恋人にも父性を求めてしまう…
相手の年齢はいくつでもいいんだけど、精神年齢が自分より上な人がいいな、あと包容力

[178. 匿名]

>>27
呼ばれた気がした

[179. 匿名]

年年、うちの旦那はお父さん化してる。

結婚当初の旦那は甘やかしてくれるお兄さんみたいな存在でした。しかし、結婚生活が長くなり男女の営みはなくなり、20年以上が経過した現在はほぼお父さんです。

ちなみに、旦那は10歳年上で私たち夫婦には子どもはいません。旦那だけなぜかお父さんになってしまって、私はお母さんにはならずに娘的オバハンになってしまった。

[180. 匿名]

>>8
わかる。相手の好意を素直に受け止めて精一杯喜びを表現すると、相手は満たされるみたいだよね。ウチの旦那がそうで、だからしてくれる事は多少「？」と思う事でも大喜びするようにしてる。私の方は家事を普通にして身綺麗にしていれば、無償の愛！とか構えなくても特に細かい事は何も言われない。

[181. 匿名]

>>1
年齢あんまり関係ない気がするけど…どんなに年上でも最初のうちはともかく慣れてくると甘やかしてヨシヨシしなくならない？

[182. 匿名]

私の彼氏がそう。
一個上なだけだけど、親子のよう。
ご飯を用意してくれるし、皿洗いなど家事ほとんどやってくれてて、
毎日抱きしめられ頭撫でられながら添い寝してる。

[183. 匿名]

>>8
そのタイプの人ってその人にとって望まない反応した時が怖い

[184. 匿名]

>>5
うちの子の幼稚園の入園説明会で先生が言ってたんだけど、４〜５歳のこの時期にお父さんの膝にどれくらい座るかってのがすごく大事なんだって。その後の反抗期だったり思春期に大きく影響するらしい。だから沢山座らせてあげて下さいねって言ってた。

[185. 匿名]

>>111
わかる。私も追われる恋愛しかしないもん。私を好いてくれる人の中から選ぶ。

[186. 匿名]

>>152
たぶん主が求めてるのはお金じゃないと思うよ。まあ最低限の経済力は必要だろうが「贅沢させて甘やかす＝無償の愛」じゃあなかろう。

[187. 匿名]

>>1
女の子って父親に似た人と結婚する。実際、私も父に似た人と結婚した。
偶然だけど。

[188. 匿名]

>>5
やっぱり私は終わってた

[189. 匿名]

>>154
興味あります！もう少し詳しく聞きたいです。
男女問わずということですか？相手を喜ばせたい想いが強い人は無償の愛を与えることができる人、という意味でしょうか？

[190. 匿名]

>>1
異性に父親を求める‥てのは何か表現として変じゃない？自分に生い立ちに酔ってるような気がする。
普通に包容力があって、ワガママとかも聞いてくれる優しい人が好きなだけだと思う。

父親の愛情が‥みたいなタイプの子はめっちゃ年上が好きな人ばかりだよ。

[191. 匿名]

年上の男の人も最初は優しくても、こちらが危ない思いはしないかな？と気を許すと途端に下心を出してくる人ばかりでした。
なので座を盛り上げてサッと解散するのが上手くなりました。
無償の愛に近い愛は彼氏から貰えるからそれで良いかなー

[192. 匿名]

>>1
でも彼氏に父親を求めたら、それは男性として見れなくない？セックスできるのかな？お付き合いしているのならば向こうは女性として見てるだろうから性的なことはナシでって訳にはいかないと思うけど、、、

[193. 匿名]

>>24
私も試し行動がなおりません…

[194. 匿名]

>>88
魅力というか相手の望んでる反応し続けないとダメだと思う。言いようによってはそれが魅力。

[195. 匿名]

>>5
父親８歳のときに死んでるけど普通に育ったわ。私が例外なのかな？

[196. 匿名]

>>164
精神科医は一線超えてしまったよ。ドキュメンタリーでもそう言ってる。
マリリンみたいな美女に求められたら男は皆コロッと行ってしまうわよね。

[197. 匿名]

>>186
愛があればお金も愛情もたんまり使ってもらえるよ
どちらかケチる人って全部ケチる

[198. 匿名]

>>140
横だけど、わざわざ冷や水を浴びせる書き方するあなたこそ愛情に恵まれてこなかったんだね…

[199. 匿名]

>>195
無意識に男の人に対する理想が高くなってるんじゃないかな？

[200. 匿名]

>>1
長谷川理恵がそのタイプなんだろうな、と歴代彼氏見て思う。

[201. 匿名]

>>117
マリリンに対し体目当ての悪い男もいっぱい居たけど誠心誠意愛そうとした男性も結構いたんだよ。
でも幼女のマリリンに大人の男性の愛を捧げても、それを理解し受け入れるキャパシティが育ってないから折角の愛も水の泡になる。セックスも同様で成熟した男女なら肉体を通した愛を育む事が出来るけどマリリンは無理だった。愛に餓えた人にとってセックス程直情的で直接的な愛情表現は無い。でもそれは謂わば強烈で超分かりやすいインスタントな愛。余りにも飢えすぎて手っ取り早く愛されていると錯覚できるお手軽なもの。
愛ってさ、もっと間接的なものなんだよ。例えば一緒に食事してる時に相手の好きな調味料分かりやすい所にさり気なく置いておいてあげるような。そういう何気ない愛は刺激としても弱いし鈍感な人は気付かない。気付く為にはやっぱり精神的に大人になって視野を広く持って言葉には出さないような何気ない小さな愛を1つ1つ気付けて感謝出来るようにならないと本当の意味で幸せにはなれないしセックス時における快楽以上の幸せも感じ取る事は出来ない。

[202. 匿名]

うちも16歳も離れた人に片思い中なんだけど、父親の愛情足りてるとは思うんだけどね。
そもそも父親の愛情とはなんぞや？

[203. 匿名]

>>189
男女問わずじゃないかな
ただ無償の愛は個人的には他人にはムリ
子供にだって難しいんだからさ
セックスで相手を喜ばせる方が好きなタイプは自分が奉仕する事で興奮、高揚するわけじゃん
セックスは本能で動くし本性が出るでしょ

[204. 匿名]

>>199
理想って言われてもピンとこないや
あえて言うなら共働きだから家事は分担して欲しいけどそれは理想高いの？

[205. 匿名]

私も母とは居心地が悪いのでファザコンです。年下よりも50代から60代のオジサンが好きです💦付き合いはしないけど包容力や経験値に憧れがあります💦リアルでは言えないな💦

[206. 匿名]

>>22
私も当てはまるかもってうっすら思ったけど、これ読んだら完全に後者だわ。

[207. 匿名]

>>1
そういう子いるよね。父親求めてるの？って感じの子。
男女関係で性が絡む時点で、どんなに優しくても愛してくれても父親的な愛情とは全然違うから無理だと思う

[208. 匿名]

>>145
横
リアルを理解したって意味であってもいいと思う

[209. 匿名]

>>192
男性だって年上だからと、お父さんみたいなんて言われても苦笑いしかしないよ。こいつはタカり体質と思われるだけだよ。

[210. 匿名]

>>1
歳上が甘やかしてくれて、常識を弁えあなたを包むと思ってるの？
男も女もだけど幾つになっても幼稚ですよ
年齢は関係無い年下でも大きな器の子もいてる社長て言われる立派な歳上がクソほどガキ根性丸出しもある

[211. 匿名]

無償の愛はこどもがくれるから、今はまともな人とつきあうことを念頭に置いた方がいい。
甘えることは脇に置き、まともな男性ってどんな人だろうってきちんと考えて。
一方的にどちらかが尽くすだけの関係はいびつでおかしい。尽くすだけの人は必ずすり減ってしまいます。
優しくしたり優しくされたり、そのやり取りが自分や相手を育て、予想していない遥か先に思わぬ形で幸福感をもたらすこともあります。

[212. 匿名]

>>24
>>193
私も父親不在家庭育ちで試し行動バリバリ、ボダ気質モリモリのメンヘラだったんだけど、30過ぎたら落ちついたよ
10代20代で異性関係色々やり尽くして、うまく燃え尽きた感じ
試し行動出来る相手が出てくるという事はお二人も魅力のある方なんだと思うし、いつか必ず落ち着く日がくると思う！

[213. 匿名]

まだ本物の父親いきているのでしょう？

理想の父親求めないで、しっかり向き合ってみたら？完璧ではないかもしれないけどね

[214. 匿名]

逆に母性強くて年下が好きみたいなタイプはどういう背景があるのかな

[215. 匿名]

私はそれでひと回り以上の人と結婚しました。
分かりやすく愛情を表現してくれたり、褒め上手なのもあり自分の空っぽだった部分を補ってくれているように感じています。自己肯定感も上がりました
歳離れてると介護が～とよく書かれているし実際そうだと思いますが、自分が出来ることは何でもしたい。夫だけど恩人のような感覚です

[216. 匿名]

>>1
わかる。うちもいい父親だったけど不器用な人で子どもへの愛情表現が下手で甘えた記憶もなくて私は幼少期からずっと父親の愛情に飢えてて思春期以降は歳上の芸能人にハマったり歳上と付き合ったり典型的ファザコンだった。結局2歳差と結婚したけど夫は180cmあって私とは26cm差。体格もガッチリでハグすると包み込まれて安心感が半端ないの。夫は性格とか別に包容力ないし普通に同年代って感じの人だしファザコンは克服したとか思ってたけどあのハグの満たされ具合、これこそ父性をまだ求めてるんだなーって最近気付いた。主さんも色々付き合ってみると変わってくる部分あると思う。

[217. 匿名]

>>195
覚えていなくても、幼少期にお父さんから愛情をもらってたんじゃ無い？

[218. 匿名]

>>214
構いたがり支配欲ありじゃないの？
人間でなくとも犬猫にハマるのと変わらないとは思うし、誰にでもある感情かなとも思う。
まあ 推しへの愛情に似ているかも。

[219. 匿名]

>>2
いいか悪いか聞いてるんじゃないと思うよ

[220. 匿名]

>>5
そうでもないと思うな。戦後の日本の男性は会社人間で家庭はあんまり顧みない父親が多かったけど、大多数の女性はまともに育っている。

[221. 匿名]

私の父は基本仕事か飲みか趣味で家にいなかったけど、いる時は穏やかで優しいタイプだった。育てられた記憶はないが。母は苦労したと思う。
昔から歳上が好きだったけどこれも父のせいなの？別によしよしなんてされたらブッ飛ばす勢いで嫌悪感しかないけども。

[222. 匿名]

>>92
そうです。

[223. 匿名]

性欲抜きでハグだけしてほしい。

[224. 匿名]

>>1
親が離婚していて、父親のこと大嫌いなのに、なぜか親ほど歳の離れた人しかときめかない。
好きになるのは20歳ほど年上でおだやかで落ち着いた人。子供みたいに抱きしめてもらったり甘えたいという欲求が強いです。
父親が嫌いだと、その年齢層に行かないと思うのですが、自分でも不思議です。

[225. 匿名]

>>13
かっこいい！！

[226. 匿名]

>>138

年齢の割には幼稚だったり社会的地位や年収が高くても尊敬できるとは限らないし
甘やかしてくれるよりも偉そうにされたので別れました。
やはり、一回りも年下と付き合いたがる男は幼稚です。
同年代の女性に相手にされないから売れ残ってたのがわかりました。

↑これすっごくわかる。
幼稚でわがままだから、自分よりすごく歳下で、良くも悪くも子供扱いできる相手を選んでると思う。

[227. 匿名]

>>13
こういうメンタルの人いいよね

[228. 匿名]

>>1
犬飼ってたけど無償の愛くれるよ。
「永遠の子供」みたいに言われてるけど、人間にめちゃくちゃ気を遣って付き合ってくれてるし愛情深いよ
叱られたり諭してもらったりは無いけど満たされてた。

[229. 匿名]

>>105
現実の父親なんて、野球中継見ながらビール飲んで、娘と2人きりになると話題に困る普通のオッサンなのにね

[230. 匿名]

父が死んで、大好きだと気付いた
旦那にはファザコンって前から言われてたけど
優しくされるのが当たり前で、旦那はもっと
優しいと思ってたけど

他人は無償の愛無理
両親、祖父母に愛されて育ったから
寂しいよ

[231. 匿名]

お父さんお母さん大好きで、アラフォーなのに、パパパパって親大好きな友達いるけど、いつも付き合うのは10個上とかの人で、結婚したのも10以上歳上だった。
愛に飢えてないけどこーいうパターンもあるのかな？

[232. 匿名]

私も同じ！ファザコンらしい
ファザコンって自分の父親を大好きな人のことかと思っていたけど違って、父性を異常に求める人なんだね

色々と人と違うなぁと思うよ
相手の浮気が別にそれほど嫌ではなかったり

最初に出来た彼氏は２個上だけどすっごく優しい人で、なんと私は赤ちゃん返りをしてたよ

そして結婚した人は14歳上
やっぱりすっごく優しくて甘やかしてくれる旦那
17年間すごく仲良くやってきたけど、残念ながら旦那のやらかしにより３年後に離婚予定
でもそれは年齢差は関係ない

いま夢中なのは、N国党の立花孝志さん
本当に本当に大好きで、ずーーーっとYouTubeで演説とか聞いてうっとりしてしまう

ちなみに実の父親は４歳から会ってないけど、働かないパチンカスで生活保護だから対象外
来世は絶対に優しくて頼りになって大事にしてくれる父親の元に生まれて、甘えまくる

[233. 匿名]

>>224
愛情の対義語は憎しみでなく無関心というから。

大嫌いには求める気持ちは少しはあるんだよ。
普通の人間の感情なら他人でも憎み続けるのも辛いからね。 そのうち心が凪ぐ日は来るよ。
いつまでも子供ではいられないから大丈夫

[234. 匿名]

>>233
なるほどー。確かに、
嫌いだから関わりたくないという気持ちの反面、
ああして欲しかったこうして欲しかったっていう欲求を持っているかもしれません。

[235. 匿名]

まず自分が自分を認めて愛してあげよう

[236. 匿名]

居心地良くて年上とばっかり付き合ってたな。
幼稚な人も何人かいたけど。
中身が良ければ40くらい上でも平気。

個人的には彼に母親を重ね合わせて甘えたこともあったけど、もしや父性を求めてたのか？
ん〜分からない。

今は独り身です。

[237. 匿名]

>>96
すっごいわかる
仕事で丁重に扱ってくれる人をいつも好きになってしまいがち

[238. 匿名]

>>96
私やないかい。

[239. 匿名]

私、お父さん子で
お父さんと結婚するーって言ってた。

同い年の男性と結婚したけど
結婚したら（付き合ってる時は、同級生のノリで楽しかったけど）親の良いなり、頼りなさ過ぎて離婚した。
そこまで歳離れてないけど
6歳上で面倒見の良い男性と再婚したよ。
私も歳上だと
頼れる、大事にされてる安心感あるね。

[240. 匿名]

>>22
男女逆なら絶対同じことは言ってない。

[241. 匿名]

>>13
無性だと意味変わってくるで。無償な。

[242. 匿名]

>>5
そうなんだ…なかなか難しいね…

私は父親がほとんど育児に参加せず、飲み歩いている家庭だった。遊んでもらった記憶なし 放置

確かに付き合う人は全員年上だったわ
甘やかされたい、ヨシヨシされたいって求めてしまうんだよね
結婚したのは20以上年上 年上と結婚して分かったのは、子供が可哀想ってこと(おじいちゃんと言われる)
子供の方が普通に大切だし、年の差夫婦は離婚多いっていうのは納得

[243. 匿名]

>>114
いいな。
うちは怒鳴るし干渉が激しい父親だったよ。
旦那も怒鳴るし束縛する。

[244. 匿名]

>>194
そんなんじゃないと思うけどなぁ
愛おしく思う気持ちって無理してる魅力ではなくて、笑った顔が可愛いなぁ、とか料理が好きで楽しく作ってる姿を見て思ったり仕事を真剣に頑張ってたり、その人の元々持ってる魅力に魅了されてるんだと思うんだよ

[245. 匿名]

>>1
開きのある年下の女性にヨシヨシしているオジサンって気持ちが悪い…。実際にする人がいたら大人として成熟度が疑われるようなヤバい人だと思うよ。

[246. 匿名]

主　不倫だけはしないようにね

[247. 匿名]

>>192
完全な父親を求めるなら無理だけど、父親としての面影を求めるならエッチもできるんじゃない？
私、父性愛を求めるほうだけど、エッチはできるよ。
本当の父親じゃないし。

[248. 匿名]

すごくわかる。
例えばささいな事をお願いした時とか、「○○してほしいなー」「え？嫌だ」的な返しをされるとすごく絶望感に襲われる。
父親なら聞いてくれたであろう願いを、彼氏や旦那が聞いてくれなかった時。
すごく勝手なんだけど、「あ…他人ですもんね…すいませんでした」って凹む。と同時に冷める。

[249. 匿名]

>>45
ゾッコンに惚れてもらってるのに家事してくれないの？

[250. 匿名]

>>247
同じくー。でも私の場合はエッチできる対象も昔から狭かった。歳下と華奢な人はどうしても無理だったな。

[251. 匿名]

>>248
その気持ちよく分かる。ああそうよね、とは思うのよ。でもその人に対する気持ちが下がる。味方にならなさそう、と思ったりする。スンッ…てなる気持ちは自分の中に収めておくけどね…

[252. 匿名]

>>5
教職とる勉強していた友達が昔
父親からの愛情が足りない女の子は男に走るらしいよ。
母親からの愛情が足りないと不良になるらしいよ。本当なのかな？
って言ってた。

[253. 匿名]

わからないけど
男性に頼りきりで依存しやすいかも　
それも父性を求めてるのかな？　
でもそれだとドキドキしたりする恋はできなくて　
結局だめになる。

[254. 匿名]

無償の愛とは言わないけど、父性どころか母性も求めちゃってるかも。
親みたいに甘やかしてほしい、異性として愛してほしい、友達みたいに遊んでほしい……。

[255. 匿名]

父親に大事にされてないひとは、略奪婚だったり不倫しがち。
しかも結構年上。
可愛かったり綺麗だったりするのに、同年代はときめかないみたい
わたしの周りではね

[256. 匿名]

>>248
うちの夫は絶対に断らない
荷物が多くなっちゃったからお迎えに来てとか、何を言っても大丈夫
具合が悪いから寝付くまで傍にいてとか、しばらく抱き締めて欲しいとか

叶えられる度に、少しずつ少しずつ自分が癒されて浄化されていく気がしてる
夫の前の恋人はお金持ちで頭が良くて優しかったけど、浄化されると感じたことは一回も無かった。お迎えに来てとか、手を握っていてとか、嫌われるのが怖くて言えなかった

何でも言って大丈夫だという安心感と、必ず叶えて貰える信頼感は大きい。夫には感謝しかない

[257. 匿名]

責任感なさそう

[258. 匿名]

分かるけどさ、気持ちって伝わるから愛情くれくれだと自分が苦労するよ。
無償の気持ちで相手に接する方が下心無しでも本当に求められる様に簡単になる。意外とシンプルよ。

[259. 匿名]

>>35
蛙化現象は、相手の好意を感じ取った時点で「キモ！」てなるから
「ゴキブリ(自分)のこと大好きとか、この人どうかしてるわ…‼︎」ていう心理が蛙化現象🐸

[260. 匿名]

>>258
サラッと書いてくださってるけど真理ですね。
肝に銘じます。

[261. 匿名]

>>240
自分好みの若い年下男性が「あなたの無償の愛が欲しい」って言ってきたら「きゃーー何ーー！？少女漫画みたいーーー！ドラマ化決定ーーー！」って地球に感謝だわよ

[262. 匿名]

>>1

母子家庭だったからなのかなぁ

同い年の夫にとことん甘やかされて幸せです。

[263. 匿名]

>>1
なんで赤の他人に無償の愛を与えなきゃいけないのw
赤ちゃんから全く成長してないんだね
子供おばさんどころか赤ちゃんおばさんw

[264. 匿名]

>>195
時間よりも、十分に愛情を受けていたかどうかだと思う。
あなたは時間は短かったけれどしっかりと愛情を感じて育って、父親(男性)への信頼感が養われたんだと思う。

わたしは父親存命だけど、幼い時からいろいろあって男性嫌悪・恐怖症だよ。

[265. 匿名]

>>252
わたしは父母どちらからの愛情ももらえなかったけど、男に走ってないし不良にもならなかったよ。
そういうのはくだらなくて興味がなかったので。

ただただ絶望感と孤独感の中にいたわ。

[266. 匿名]

オタサーの姫のヤ〇マン率、母子家庭がほんと多かった。それで年上が大好き
彼氏いるのにほかにも年上の男に甘えてお兄ちゃんとか言って寝泊りしてた
オタサーではないけど同級生の母子家庭の子もずっと年上の教師が好きでストーカーしてた。あと性欲がものすごく強い。共通してるのは父性を求めていて決して女友達は作らない事

[267. 匿名]

>>97
過去の私がこれでした
親なりに私を愛してくれたのは何となく分かるけど私にとって欲しい愛の形ではなく
初めて付き合った人に〇〇してくれ無かったから愛されてないこのセリフに〇〇と言ってくれなかったから愛されてないって条件をつけたりネットの情報を鵜呑みにしたりしてました。そんな事し続け私が愛したいと思った時には相手の気持ちが冷めてしまってすごく後悔した事があります。お互いが思い合って愛し合うことがすごくかけがえのない事なのになんで条件なんかつけたのかな
もうどうしようもなくなってしまったけど、この事を忘れずに頑張って生きていきたい

[268. 匿名]

＞＞1
それなら年上男性で包容力がある人を探すしかない。
ガルちゃんでは年上男性や若い女性を異様に嫌ってるおかしな人たちが多いから、あまり耳を貸さない方が良いと思う。
同い年の男性や年下の男性に父性を持ってる人なんてほぼいない。
そんな中から探しても効率が悪いと思うよ。
良い人が見つかるといいね。

[269. 匿名]

>>13

好きィいイイイイ！

[270. 匿名]

>>3さんの同級生と友達になりてえな～

私は父の不倫で思春期真っ只中に母子家庭→相手の女に子(異母妹)できる→私や母は殴ってたのにその子は溺愛→まあ色々経て22歳年上のおっさんと結婚したよ(継続中)

おばさんになった今も全然病んでるから、二人の時は旦那の事を「お父さん」とか「パパちゃん」って呼ぶ。旦那も嫌がらず付き合ってくれるし、歪んでるなりに収まるとこに収まってはいる。

[271. 匿名]

>>252

本当なんじゃない？

私、中学で父がいなくなるまでは自分で言うのもアレだけど本当に素直でがんばり屋だったもん。で、まあ途中で父に捨てられたんだけど、母はもともと娘をスポイルしたいだけのゴミだったわけ。結果、自分でも正確にカウントできないくらいの男とやりまくったし、それを不良と呼ぶのかは知らんが悪いことするのに何のためらいもなかった時期が確かにある。最初の出会い(親)で大切にされてないわけだから、自分を労れるわけがない。

[272. 匿名]

>>64
父親からの愛情を受け取れなかったからって幸せになれないわけじゃないもんね。父親に対して苦しい思いをすることと、他で幸せになることは両立するから。そこを分けて考えられないで全てを相手に求めようとすると何も手に入らないで終わるかもしれないからねー...

[273. 匿名]

めちゃくちゃ分かる。
同じ経験した人でないとわからないよね(T_T)
愛情希求とも言うのだけど。

結論として、満たされることは無い。
って思っておくと良いよ。

この世界に完璧なものが無い様に。

私は、自分で満たしてる。
わかるよ〜わかるよ〜って。

弱みにつけこむ人が少なからずいるからね。
辛かったよね〜ってここにいる人をハグしたいわ。
お疲れ様さま〜。

[274. 匿名]

>>262
私も
同い年だけどかわいいって言ってくれる
結構なおばさんなんだけど

[275. 匿名]

>>240
文面だとなんだ年下だからって足元見てんじゃねーよバカにするなって感じはあるけど、実際おばさんがお姉さん扱いされたら悪い気はしないんじゃないかな

可愛いネコチャンに擦り寄られたらエサ目当てとわかっててもお〜よちよち可愛いねぇごはんがほちいの？おにく？おさかな？ってなるし

[276. 匿名]

>>1
こういうの枯れ専っていうんじゃないの？
姉がちょっとそういう気質ある
でも父親からの愛は十分受けて育ってるから大元の質は違うのかもしれない

[277. 匿名]

>>247
そうなんだ。でもそれって伝えにくいし、理解してもらうの難しくないですか？線引きが難しいというか。普通の年齢差の夫婦ですら結婚して子どもが産まれたら男性として見れなくなったって人多いから　お付き合いの段階なら成立しても結婚して子どもを持って…となると難しそう

[278. 匿名]

>>80
そっちパターンもあるよね。
私は逆に男性不信すぎて全男性を潜在的に
敵だと認識してしまうから、男からの
好意を感じたら全力で逃げて
男と関わらずに生きてきた。
勿論彼氏いない歴＝年齢だし一生結婚しないと
思う。

[279. 匿名]

>>276
それはシンプルにファザコンなんじゃない？
男のマザコンと違ってあんまり言われないけど、
女も「自分のパパみたいな人が良い、甘やかされたい」
みたいなファザコン気質は多いよね。

[280. 匿名]

>>252
両親からの愛情なんてほぼなかった私は残念ながら容姿が今一つだったので男にも走れず不良にもなれず、漫画や映画やフィクションにハマるただのオタクになった。

[281. 匿名]

>>42
すごくいい言葉ですね
わたしも1歳くらいに父を亡くして、父親からの無償の愛情を直に感じられないことが、なんとなく自分に何か足りてないような、欠けてるような気持ちでコンプレックスだったような気がします
でも本でもなんでも安心できる何かを持つことが重要ですよね
40近い今はそれがとてもわかる

[282. 匿名]

>>184
娘から奴隷、下僕のように扱われ公園の坂道で500メートル抱っこ、落とした靴を拾えばまた落とししまいに頭が臭い気持ち悪いと言われ靴の上にのせて残り200メートル歩く僕もいつか報われますか。嫁さんからは今日が最後の抱っこの日かもしれないからパパファイトと言われもう三年過ぎました。僕は今日も炎天下の中娘と虫とりをし帰りはおんぶでヘトヘトです。

[283. 匿名]

>>282
ガル男は帰れ

[284. 匿名]

タイムリーな話題。自分の恋愛観これだって事に最近まで気づかなかったアラフォー。過去の彼氏全てに、子供の頃に父親から貰えなかったものを求めてた。みんなそんなもんかと思ってたけど違うんだってね…
そして貰えなかったものがこの先貰える事は絶対無いとある人のブログで読んで、そりゃそうだよね、なんでそんな当たり前の事に気付かなかったんだと呆然としてたとこ。

[285. 匿名]

漫画ファブルのタコちゃんみたいな人が居れば惚れるのもわかる

でも世の中の男性は父親みたいな年でも父親じゃないよ
父親みたいな年で…言葉に表すのも嫌なぐらいの、父親と思ったら酷い裏切り方されると思います

[286. 匿名]

私は異性に母親を求めてしまう…

[287. 匿名]

父親の愛情を受けてないとかいうけどそもそも父親で子育てに介入してる人って少ないんじゃない？
今でこそイクメンとか出てきてるけど昭和生まれとかって父親って金入れるだけの存在って当たり前じゃない？
会話とかもしたことないし

それこそ昔は暴力的なおっさんとかも多かったじゃん？
男って別に子供に愛情ないから子供いても浮気したりフラリーマンになったり
父親が愛情深い家庭のほうが少ないと思うけどね

[288. 匿名]

ぶっちゃけ理想の結婚相手は全員そうだと思うw
親みたいな無償の愛を注いでくれる相手だったら自分が楽できるからね
逆に幼稚な相手だとこっちが世話して支えないといけないから苦労することになるから誰だって嫌だもんね

よく男もオカンみたいな嫁がいいって言うよね
支えてくれて何やっても許してくれて自由に泳がしてくれるみたいな
それで嫁がふざけんな！私はあなたのお母さんじゃないのよ！ってキレるパターンとかよくあるよね

女も同じで支えてくれて甘やかしてくれて何やっても肯定してくれて広い心で受け入れてほしいみたいなのが理想だけど男からしたらふざけんなよwってことだろうね

[289. 匿名]

>>5
父親どころか母親もダメだからもう自分の店じまいだわ．．．。

[290. 匿名]

>>283
容赦なくて笑うww

とりあえずガル男お疲れ様です。立ち去れ

[291. 匿名]

私の場合、少し好意のある男性に不機嫌に接してしまう傾向があるような気がします。
それってそんな私の機嫌をとって甘やかしてくれるかな？と無意識に試してるのかなと、自分でもよく分からないのですが…
(私も父を知らずに甘えられず育ちました)

[292. 匿名]

>>1
悪い男に利用されそう
身近にいるけど性欲で寄ってくるブスにいいようにされてるよ
やっぱり人間自立しないとまともな付き合いはできない

[293. 匿名]

>>1
夫、同い年だけど無償の愛でよしよししてくれるし、叱ってもくれるよ。
まだ主さん若いのかな。アラサーくらいになったら同い年も魅力的に見えてくると思うよ。

[294. 匿名]

>>275
たしかに、これを猫ちゃんがしてくれると考えると、甘えられるの最高だね。
相手の男性にとって超可愛い女性なら甘え放題に甘えて良いと思う。
でも男の妥協や打算で結ばれた彼女や妻がこれしたら、男は腹立つんだろうなあ。

[295. 匿名]

>>252
そういうのって占いと同じで、当てはまる人は当てはまるってだけで当てはまらない人も普通にたくさんいると思う

私も父親ろくに帰ってこなかったけどまじめに育ったし基本的に男嫌い寄り

[296. 匿名]

父親との関係が薄かった人って男性に甘えるの苦手な傾向ない？
私が母子家庭で育ってるけど自主的に自分から甘えたことがないわ

[297. 匿名]

>>184
それって男の子もそうなのかなぁ？

[298. 匿名]

>>5
父親はいるけど、精神的に未熟で私が幼いながらもそう感じるくらい酷かったし、中学時代まで手をあげられてたから自己肯定感が低かったわ。だからかすぐ寝るようなだらしない10代を送った。
親が精神的に幼いと子供の成長過程を歪めるよね。
父親は今は70だけどいまだに自己中で子供みたい。父親が結婚出来たのは時代の流れだと思ってる。

[299. 匿名]

>>9
わたしは思春期に父が不倫したことを知って以来どうしても年上の男性が生理的にダメになってしまいました。

奥さんを大切にしてる既婚男性を見ると世の中にはこんな人もいるんだなと父と重ねて悲しくなる。

[300. 匿名]

>>23
うちの旦那も。
甘やかし方もだけど叱り方も母親っぽい。臭くなるから弁当箱はすぐ洗いなさいとか服脱ぎっぱなしにしないで洗濯機に入れなさいとか

[301. 匿名]

>>15
ぶっちゃけ年齢じゃないよ。年上が落ち着いてるように見えるのはおじさんになって体力がなくなってるだけってリリーフランキーか誰かも言ってた。

年下でも包容力ある人はいるし育った環境と本人の性格だと思う。主がおいくつか知らないけどあまり年上すぎても男尊女卑というか女は男を立てろみたいな風潮の人も多いから若い人の方が寛容で優しい気がする。

[302. 匿名]

>>282
報われますよ
娘さんが思い切り甘え信頼されてるなと感じました。
この時期は本当に大事だから大変だろうけどもう少し辛抱してくださいな。思春期以降娘さんが素直で自己肯定感を保てる人に成長するでしょう。

[303. 匿名]

>>252
母親は統失で物心ついた時からピリピリしてた家庭で私が10歳の時には入院&父親はそんな家庭を支える(稼ぐ。子ども4人分と妻の長期入院費ね)ために超仕事人間で夜中しか帰ってこない家だったけど非行にも男にも走らなかったよ。

そんな事言う教職者いたら嫌すぎると思ったけど勉強しただけなのね。
家は保健師の方や学校の先生、近所のお婆ちゃんが時々心配して声かけて下さったけど、そういうコメ主の友達みたいな偏見に満ちた大人が1番ストレスでプレッシャーだった。
可哀想ねぇ、でもあの家…(ゲスな噂)みたいな。

ズカズカ入り込んできて、大変ね！ってストレートに声掛けてくれたお隣のお婆ちゃんみたいな裏表ない人が今思えばありがたかったわ。

[304. 匿名]

>>183
望んだ反応返ってこなくなると外に求める
やってあげたい願望強すぎても厄介だよね

[305. 匿名]

>>1
全部同じでびっくり
実際は同世代としか付き合った事ないんだけど、本当は一回りかそれ以上の年上男性と付き合いたい
高校生の頃からその願望あった
でもそんな素敵な独身おじさんと中々出会いないし、いいなと思っても結婚してるよなぁーと思って進展しないし憧れで終わるから現実的じゃない

[306. 匿名]

私は逆でおじさんを甘やかしたいし、自分に甘えて欲しいタイプなんだけど、自分が好きな年齢層のおじさんは大体既婚者だから相手がなかなか見つからない
父親との関係性は良好で、初恋の相手がドラマの中の白人中年男性でした
私は多分生粋の枯れ専ってやつなんだと思う

[307. 匿名]

佐々木希もそんな感じなのかね

[308. 匿名]

>>69
モテる男ほど慈悲的差別が平気でできて女を格下にみてるのが現実よね

ガルちゃんも男女平等の男を全く好んでないでしょ

[309. 匿名]

>>302
父親に妙な呪いをかけなさんな

思春期以降素直で自己肯定感を保てる
↑
それは親の愛情よりホルモンバランスの遺伝
ホルモンバランスがメンタルの安定を促すの
更年期をみてもわかるように逆はない
（メンタルが安定すればホルモンバランスが整うと思うなら、更年期の連中に言ってあげて）

そしてホルモンバランスはアンドロゲン感受性（x染色体）の影響大だから
父親の愛情なんかより、母親の遺伝子の方が大きいのよ

[310. 匿名]

>>298
あなたがヤリマンで済んだのも時代のおかげね

[311. 匿名]

>>68
認知が歪んでる気がするよ。
人との関わりで困ったり、問題起きたりしがちじゃない？
もしくはご自分がひたすら我慢し続けてるとか。

[312. 匿名]

>>282
言いなりではなく、躾はしましょう。
人に「気持ち悪い」など言ってはいけないと、怒るんじゃなく、叱りましょう。
あなたが娘の言いなりなだけの父親なら舐められるし、尊敬もされません。
ただ、可愛がられている事実は伝わると思います。

[313. 匿名]

無償の愛を注いでくれる彼氏と長年おつきあいしていましたが、私は彼を保護者（父親がわり）として見ていたので、私にとって彼は性対象ではなく、キスやそれ以上のことをするのが苦痛になり、お別れしました。父親がわりの人と男女の行為はできませんでした。

[314. 匿名]

>>20
難しい問題だよね。
愛情を与えてもらって満たされて徐々に愛を返せたり与えられるようになれる人もいるだろうけど、幼少期からの愛情飢餓って大人になってから他人に愛情をいくら与えられても穴の開いたバケツみたいにいつまでも満たされないことが多いと思う。
親の愛で包まれたい時期に得られなかった体験って、たとえ後々親本人から愛情らしきものを受けても今更・今じゃないんだよ・遅いよ・・って思っちゃって受け入れ方もわからないのよね。
親への期待を自分で自覚してそれを断ち切ることをしないと、スタートラインにも立てない。

男だってそんな女愛せと言われてもよっぽど愛情深い人でないと難しいね。
傷ついてる者同士が惹かれ合ってくっついたりすると、共感する部分もありながら求め合うから傷つけあったりもするしほんと難しい。

[315. 匿名]

"父親"に"異性"を求めてしまう
タイトルを入れ替えるとヤバさが凄い笑

[316. 匿名]

逆をいえば、結婚して子どももいるのに旦那さんが「俺もよしよしして～」って言ってるのと同じじゃないですか？
こないだそんな話題ありましたが、めちゃくちゃ言われてましたよ。

[317. 匿名]

>>74
それね
所詮は幻想の父性だから、より幻滅するんだよね

私もひどいファザコンだったし、オーラに出ていたのか変な人がよく寄ってきた
けど20位上の父性だけでなく母性溢れた男友達が何故か出来て、色々美味しい物食べさせてくれたりお互い好きなクラシックコンサートや歌舞伎に連れて行ってくれたり、たくさん話聞いてくれたりで父親代わりしてくれた感じ
40でアーリーリタイアした超エリートなのに私の低レベルな話に合わせてくれて

それから年の近い人を好きになって結婚してからは会ってないけど（向こうも結婚、当時は彼女だったのちの奥さんも仲良くしてくれた）、何であんな見返り求めず良くしてくれたのか分からない
姉と4人の妹に挟まれた長男で、私が一番下の妹みたいだって言っていた事がある

父性って他人からももらえるんだなって
似たような境遇の友人は上司に恵まれたと言っていた

[318. 匿名]

>>316
横

5つ上の旦那がそれw
でも、付き合い始めから私をすごい甘やかしてくれた
男が圧倒的に多い学部出て、海外僻地でまた男にまみれてずっと仕事していたから楽しかったみたい
姉2人いるから兄ぶってみたい気持ちもあったらしい

自分が満たされたら今度は旦那を甘やかす余裕ができた感じ

[319. 匿名]

>>98
不倫？

[320. 匿名]

>>23
わかる。うちも母性が溢れてて微笑ましくもありニヤニヤしてしまう。私が疲れてうたた寝してるとケットをかけてくれたり。愛犬もベッタリ笑笑。

[321. 匿名]

私は幼い頃から大人の男性に片想いすることが多かったなぁ。
父に虐待されてたわけじゃないし毒親でもない。
でも物心ついた頃から父と会話というものをした記憶があまりない。
ふれあいという面で覚えてるのは、子供ながらに一生懸命描いた絵を茶化されたこととか学校での嫌なあだ名で呼ばれたりしたこと。
褒められた記憶は一切ない。
その影響かは分からないけど一回り以上年上の人と結婚した。
夫に対して、試し行為みたいなものは多いと思う。

[322. 匿名]

>>1
尼僧の様な事言ってしまうが、無償の愛が欲しいなら　無償の愛を与えなよ
話はそこからだよ

[323. 匿名]

>>5
父親に可愛がられた記憶はない
仕事のストレス発散がわりに、理不尽な理由で幼少期はよく殴られました
大人になり、そそられる男性は一回り年上ばかり。
父親の愛を求めてるんだと思う。
そしてヒステリーな性格

[324. 匿名]

>>301
本当にそう

大事なのは、精神年齢。
実年齢で判断していると、男の場合外れが多い。

[325. 匿名]

私も若い頃は歳上が好きだった
父親みたいになんでも受け入れてくれるような人が
でも歳上ってだけで全然大人じゃない人の方が多かったんだよね
男の人って30歳40歳になっても中身5歳児じゃん…って気付いてガッカリしたな

[326. 匿名]

>>69
自称優しい男がまさにそれだったなあ
ナチュラルに女の人を見下してるタイプ

[327. 匿名]

>>90
自分に自信が無くて必要とされたいタイプがよってくる。強く求められるから離れられなくて結局共依存。うちがこのタイプの世話焼き夫だよ。
男女問わず一定数いると思う。

[328. 匿名]

>>1
すっごくわかる！
私も年上好きで、2周り上とも付き合ったことある。パパ活じゃないよ、念のため。
なんか、爺やとか執事みたいな人がタイプ。いつもそばにいて、褒めてくれたり時には色々教えたり叱ったり、守ってくれる優しい人。
ここでは色々言われてるけど、男の趣味なんだから不倫とか略奪しない＆主さんが犯罪に巻き込まれない限りはOKじゃない？って思っちゃう。愛は色々あるし。ただ、苦労はする。

主さんって自己肯定感低いことない？自分で自分のこと好きになれたら、ちょっとは甘え気質が改善されるかな。

[329. 匿名]

こういうのってピーターパン症候群みたいに自分が子供でいたいってのが根っこにありそうな気がする

あとはコンプレックスがあって同世代相手だと嫌われたり冷められるという危機感があって無駄に色々気にしちゃって疲れちゃうみたいな？

どっちにしても後々自分が大人になったり現実的になったり自信がついた時に後悔しないよう、本当にその人が好きなのかよく考えた方がいいと思う

女性も20前半、後半、30以降でかなり価値観変わるし、子供ができたらさらに変わるから

[330. 匿名]

>>1
わかるよ。でも、自分で自分を愛して無償の愛をまず自分で自分に注ぐようにしな。そうじゃないと、パートナーに依存して関係が壊れたら自分も壊れてしまうよ。

[331. 匿名]

>>44
高校生と付き合う４０代って犯罪者なんじゃ…

[332. 匿名]

スレチだけどスレタイのような感情はある
大学生のときの教授がまさに理想そのものだった
ファザコンって父の存在がなくてもなるんだよね
母が父の存在に触れたくなくて
私が生まれたころから家族の中では父親はいない存在になってるわ
名前も離婚理由も教えてくれない
話題にもするな匂わせるなって空気がある
私ももういい歳だから聞いてもいいと思う
母の悲しむ顔は見たくないし、それなりの理由があったのかもしれない
でも私の存在理由を否定されてるみたいで悲しい
私の名前だって看護師が付けたと言ってるけどそんな訳ないだろ！！

[333. 匿名]

>>140
ご心配ありがとう。
結婚して25年ですが、今も優しいですよ。

[334. 匿名]

>>301
割合的な意味で書きました。もちろん年下でもそういう人はいると思うけど、幼い男性の方が明らかに多い。