ママ友付き合いで学んだこと Part2

[1. 匿名]

深く関わらない方が良い

家に呼ばない、家に行かない

[2. 匿名]

お金の話はしない

[3. 匿名]

>>1
浅い関係が一番楽な事

[4. 匿名]

友達ではない

[5. 匿名]

どうせ一時的なものだから、と気負わない。

[6. 匿名]

出る杭は打たれる

同じ階層の人と付き合うのが1番

[7. 匿名]

距離感

[8. 匿名]

話の半分は嘘と大盛

[9. 匿名]

卒園したら切れる仲

[10. 匿名]

がるちゃんを見てビビりすぎなくていい。
だいたいはいい人。

[11. 匿名]

>>1
ママ友がおらず、学ぶこともできない😭

[12. 匿名]

とにかく深い話はしないこと！！！

[13. 匿名]

愛想よく付き合い断るときはキッパリ断る

[14. 匿名]

人によっては思わぬことが地雷になり得るから、無難な会話に徹底する

[15. 匿名]

おばさんはこちらの想像以上に若い女を妬む
フェミの人が「かつて女の子だったから今は女の子を助けたい」とか言ってんのアレ嘘だよ

[16. 匿名]

聞かれたくない事はこちらも聞かない。

[17. 匿名]

経済力が違う人とはうまくいかない

[18. 匿名]

意外といい人がたくさんいる

[19. 匿名]

当たり障りのないように接する

[20. 匿名]

発達系のお子さんのママとは深い付き合いしないほうがいい。

[21. 匿名]

自分から聞かない
聞かれたら聞き返す
同じような人と付き合うとうまくいく

[22. 匿名]

100%信用しない

[23. 匿名]

表面的な付き合いだと冷たい感じになる
家族ぐるみで付き合えば相手も心を開いてくれる

[24. 匿名]

友達でないのに、ママ友という違和感

他のママ友や子供の悪口的なことは絶対言わない

[25. 匿名]

週末のお誘いは断る

[26. 匿名]

>>16
そりゃそうだ
聞かれたくないことを聞く人もいるの？

[27. 匿名]

親しき中にも礼儀あり。

ママ友はあくまでママ友。学生時代からの友人などとは違うので、節度を守って適度な距離感で付き合う。

[28. 匿名]

気付いたら仲の良い人は自分と似た環境の人

[29. 匿名]

その場にいない人の話は出さない、しない。

[30. 匿名]

張り合ってくるようなら離れる

[31. 匿名]

>>1
関わりが増えると子供がよろこぶ

[32. 匿名]

ママ友の友は友達の友の意味では無く、子ども有りきの共だと思ってお付き合いする。

[33. 匿名]

妙に遜らない方がいい
それに乗っかってくる人がいる

[34. 匿名]

家に遊びに行く行かないの話になった時、どうやって話そらしてる？

[35. 匿名]

旦那や古くからの友達に相談するよりも、意外と救われることもある。

[36. 匿名]

似た環境の人と付き合うとうまくいく

[37. 匿名]

>>1
ひまわりのポジションが怖すぎる！

[38. 匿名]

ママ友ってマイナスイメージだったけどめちゃくちゃ良い人もいる

[39. 匿名]

どんなに仲良くなっても家には呼ばないし、行かないほうがいいと思う。見られるし、こっちもついつい見てしまう。それまで単なるママ友だったのに上下という概念が生まれてしまったりする

[40. 匿名]

>>1
私(大学生)の母親、私の幼稚園時代の友達のお母さん数人や、私の習い事の友達のお母さんと未だに繋がっていて仲が良いのですが、がるちゃん見てるとかなり稀なんですかね？
家に呼ばない方がいいって言ってるけど、両者の家族一緒に旅行に行ったことも何度もあります

[41. 匿名]

意外な繋がりがあるから余計な事は言わないのが一番いい

[42. 匿名]

車出せることを知られてはいけない

[43. 匿名]

>>6
その同じ階層の中からマウントが始まる

[44. 匿名]

すぐ裏切られる

[45. 匿名]

意外といい人がたくさんいるけど中には変わった人もいるのでそこだけ要注意

[46. 匿名]

マンションのエントランスやバス停でお喋りしない。
誰が聞いてるかわからないよ。

[47. 匿名]

[48. 匿名]

>>42
地域差あるよね
うちは地方だから車ない人の方が珍しい

[49. 匿名]

担任がとても優しいんだけど、一部ママからは弱々しく頼りない感じに見えるようで、会うと毎回悪口トークになるんだけど、正直あまり便乗して言いたくないんですよね。

どう切り抜けるのが正解ですか？

[50. 匿名]

気を使って相手を思いやって行動するほど舐められて利用される

[51. 匿名]

一方的に利用されないよう、持ちつ持たれつの関係を築ける人と付き合う
失敗して学んだ

[52. 匿名]

>>34
えー、うち今汚れてるからーって誤魔化す
私の周りのママさんみんなそんな感じで笑い話にして誤魔化して、話逸らしあってるよw
どうしても集まりで場所がないって時はコミュニティセンターとかで集まろうよーって先に場所を決めちゃう

[53. 匿名]

>>40
結果的にそれでうまくいってるなら何の問題もないのでは。あくまでそれは結果論だけどね

[54. 匿名]

>>4
そうなの？
子供抜きでも出かけたりしてても友達じゃないの？

[55. 匿名]

ある程度必要
子供同士いろいろあるから、付き合いしないってわけにはいかないし、付き合いしない方が面倒

[56. 匿名]

>>1
私は子供が一緒の時のみ家に行く！だな

大人だけだと子供に聞かせられない悪口や噂話が始まる

[57. 匿名]

うんうん○○ちゃんママ頑張ってるよ～
旦那さんもお仕事大変だからそういう態度になっちゃうよね～
分かる～私も○○ちゃんママ苦手～

とにかく共感と傾聴、たまに話題提供。
しかしどれだけ頑張っても子どもが成長したら得することは1ミリも無い。

[58. 匿名]

広く浅くほどほどが一番楽。
自分にも相手にも負担になるから、頼み事や頼まれ事は絶対にしない。

[59. 匿名]

>>42
それ！
断りづらいけど、、断ってる

[60. 匿名]

お迎えの時は天気と幼稚園の行事の話だけをしとく

[61. 匿名]

>>40
うちも母が幼馴染や同級生のママ友とめっちゃ仲良い
30代になった私も娘のママ友と仲良くしてもらってるけど普通の友達と同じような関係

[62. 匿名]

「○○日空いてる？」の質問はスルーしてる。大体ろくな事ではない。

[63. 匿名]

公文や塾に行ってるにビックリするママとは付き合わない。地雷なことがおおい

[64. 匿名]

自分の友達に似てる人じゃないと結局仲良くなれない。

[65. 匿名]

>>1
私はお呼ばれしたら行くようにしてる。
たまたま周りに自宅に呼びたがるタイプの人が多いのかもしれない。自宅に呼びたがる人って他人の家に行くの嫌がる人多い気がする

[66. 匿名]

呼ばれても知り合ってすぐに家に上がり込んだりしない。子供だけでもうちに遊びに来なよーとか、子供同士で○○ちゃんちで遊ぶことになった！も、要注意。

[67. 匿名]

>>63
そうなんですか？詳しく効きたい

[68. 匿名]

>>8
ママ友レベルに正直に話す必要あるの？

[69. 匿名]

子どもが成人になった今、かつてのママ友でいまだにお付き合いのあるのは一人だけ。
性格や考え方、境遇などなど共通点が多いからかな。

[70. 匿名]

>>10
本当それ。
妊娠中暇だからガルチャンやインスタのママ友トラブル読みすぎて子供2歳頃までめちゃくちゃ構えてた。

子供2歳なって子供同士遊ぶ友達が増えてママ友付き合いもするようになったけど、本当みんな良い人。

[71. 匿名]

>>1
陰口は言わない。
何があってもクリーンな状態。

[72. 匿名]

>>45
その少数の変わった人の危険レベルがやばいんだよねw
歳や学歴や環境が違う人が集まるから初めて会うようなやばい人がたまにいる

[73. 匿名]

>>24
たまにママ友の事愚痴りたい時は旦那や実母や独身時代からの友達に聞いて貰ってる

[74. 匿名]

q

[75. 匿名]

>>57
分かる～私も○○ちゃんママ苦手～

↑これはアウト

[76. 匿名]

旦那さんの仕事は関係ないでしょ
と思ってたけど旦那さんが頭使う仕事の人は
同じような人と
体使う仕事の人も同じく肉体労働系と
つるむ

[77. 匿名]

あ

[78. 匿名]

>>24
違和感はあるのに分かりやすいとも思える

[79. 匿名]

てす

[80. 匿名]

>>20
深い付き合いはしないほうがいいけどさらっとした付き合いはしといた方がいいかも？
ヘンにまったく付き合わないと自分の子が割食ってても気づけない
幼稚園にいた行動が独特な子、よくうちの子をヘンな遊びに誘ってたけど
(誘拐ごっことか自分がしたい役でずーっとやってて正直怖い)
気付けなかったらと思うとゾッとする
奇異型ってやつかな

[81. 匿名]

>>39
本当にそう思うし絶対呼ばないって徹底してたけど、お家OKのお宅もたくさんあって、特に女の子なら家に遊びに来て〜♡がめちゃくちゃ多い。呼ばれたらこっちも呼ばなきゃダメだよね、勘弁してくれ〜って悩まされてる。コロナ理由に上手く逃げてたけど、娘にはどうして家に友達呼べないの？いつになったら呼べるの？って言われてる…。

[82. 匿名]

>>55普通に過ごしてたら誰とも仲良くなることなく時間が過ぎて行く。バス待ちは私達だけだし。
行事でたまに行くと周りはなんとなく1人でいる人は減っていってて、私は特に誰とも話さず終わる。
このまま普通に過ごしてたら最後までこうなのかな？

[83. 匿名]

>>75
聞いてたママ友はここしか覚えてなさそう

[84. 匿名]

>>57
頭の悪そうな会話だな

[85. 匿名]

>>11
子どもも友達いないの？

[86. 匿名]

>>1
物をもらわない

[87. 匿名]

独身時代の友達感覚では付き合えない

[88. 匿名]

>>76
それわかるー！

[89. 匿名]

>>1
子供が一番仲良しの子のお家は呼ばれたら行くしその分我が家にも読んで遊んでるよ
今のところ問題ないけど、、念入りに掃除するのはめんどい

[90. 匿名]

>>13
それして、あの人八方美人で信用できないと
めちゃくちゃ悪口言いふらされてた人いたよ…

[91. 匿名]

>>54
自分が友達と思うなら友達でオッケーよ

[92. 匿名]

車出せない
自宅に呼べない人は相手にされない

[93. 匿名]

>>14
どういうのが地雷なんだろう〜
本当に無難なことしか話さないようにはしてるけど
今日暑いねーとかｗ

[94. 匿名]

>>67
教育に興味がない親が多い。こんな人に限って「うちの子の方が成績良いみたいだし塾通っても意味ないですね～www」って張り合ってきたりする。金銭的に通わせられない人は「うちは、通信教育で精一杯だなあ」ってなるし。

[95. 匿名]

ママ友は運

[96. 匿名]

>>46
そもそも少しならいいけど長時間は邪魔。お喋りに夢中ならともかく出入りする人チラチラ見る余裕はあるんだから。
ママ友とは上手くいってもご近所から迷惑がられてるの気付いてくれ。

[97. 匿名]

グループ入らない！

公園遊びも輪になりしゃべってこども見ないママ多すぎ！！
どれだけ良い人でもお喋りよりこども優先できるママが良い。

[98. 匿名]

でもやっぱ同い年の子供いるし割と話合う人は合うよね

合わない人は一回喋れば大体わかるしほぼ関わらない

[99. 匿名]

>>1
虐めや仲間はずれやマウントなど、幼稚な事をするのに年齢は関係無い。
社会人歴と常識や思いやりは比例しない。
その年齢まで何学んできたんですか…？その性格でずっと社会人やってこられたんですか…？って人が、普通の常識人の皮を被ってるから油断ならない。

[100. 匿名]

子供同士も仲良しですごく仲良かったママ友に話していたことが園ママに筒抜けだった

[101. 匿名]

>>6
同じ階層ってみんなどうやって分かるの？

[102. 匿名]

程よい距離感が一番です！

プレで仲良くなったママ友、積極的で良かったらうち来ません〜？みたいな感じですぐ仲良くなって、週2くらいでお互いの家を行き来する仲に。
最初は人当たりよくて明るくて良い人だと思っていたけど、めちゃくちゃスピーカー&マウントママだったww（マウントについては長くなるので割愛します）

子どもの成長とかはスルーなんだけど、友達にコンプレックス（友達少ないのかな）があるみたいで、とにかく人の話ばっか！○○ちゃんママとこの間話して〜とか○○くんママの旦那さんの職業は〜とか。

私は別に人の話をわざわざしないんだけど、ある時会話の流れで「その施設この間行ったよー」って言ったら写真を見たがったから友達親子と撮った写真を見せたら、「これは何のお友達？何処に住んでるの？」とか色々聞かれて怖かった。

他にも私の旧姓や結婚前の職業、旦那の職業とか根掘り葉掘り聞いてきて、多分他の人にも話してたと思う。
他のママも積極的にママ友作ろうとしている人ばかりで、「○○ママと△△ママ、仲よさそうだけど本当は○○ママは△△ママのこと苦手らしいよ」とかそんな話も聞こえてきて、あーだめだ合わないと思った。

それだけが理由じゃないけど、遠いけど別の園にして大正解！やっぱり地域柄もあるのかな、みんな程よい距離をとってお付き合いしていて、常識的なママばかり...。保護者会とかで園に出向いた時に立ち話する程度で十分。

そのスピーカーママとは園も違うしフェードアウトしました。

[103. 匿名]

異性の子供のママの方が上手く行く

[104. 匿名]

>>1
特に子供が同じ部活や習い事してる間柄なら尚更だよね。
内輪だけでご飯食べに行ったり家の庭でBBQしてるお宅もあってさみしいなと思った頃もあった。
でもやっぱり距離の近さ故なのか揉めて今じゃすれ違う時は無言だよ。
挨拶や軽い世間話ができるくらいでちょうどいいんだと学んだ。

[105. 匿名]

[106. 匿名]

>>75
苦手でも絶対に言わないよね。会話にも出さない。

[107. 匿名]

>>5
そう思ったんだけど、かなりの人数いる長く付き合う人だと、10年以上の付き合いになる。
同じ学校じゃなくなると会うこともほとんどなくなるんだろうけど、長いなーと思う。
まあそれでも、私の場合結局浅く付き合う一択なんだが。

[108. 匿名]

>>63
最終目標地点が違えば確かに合わないよねw

[109. 匿名]

ここだけの話 はほとんどの人が知っている
顔も名前も知らない人のうわさ、よく流れてきた
ふーんくらいにしか聞かないけど

[110. 匿名]

その場にいない人の話はしない
聞かれても答えない
いない人の話を聞いてくるやつは地雷

[111. 匿名]

>>81
あー確かに親のせいで子どもが窮屈な思いをするのはよくないよね、どうしたもんか。数回呼ばれたらさすがに1回くらいはこっちも招待しないと心苦しいよね。ママ友付き合いを円滑にするために家の行き来はしないほうがいいと思ってたけど、それが逆にトラブルになりそうなら解禁するしかないかなー

[112. 匿名]

>>39
うちみんな新興住宅でほぼ同じような家だから割と行き来する〜
自分からはあまり誘わないけど
地域でだいたい同じレベルじゃない？

[113. 匿名]

>>10
だいたいはって結構な人数の人と深い仲になってから言ってるコメント？腹割って喋ってだいたいは良い人って言ってるの？それなら凄いね！

[114. 匿名]

>>85
子供まだ2歳なので特定の友達はいません

[115. 匿名]

>>1
めっちゃ仲よさそうに濃い付き合いして何年も続いてるグループがあちこちにいる
そりゃ多少のモヤモヤはあろうとも、やっぱ付き合うもん同士、気が合えば
そんなことないと思う
みんな当たり前の気遣いはできてるし楽しそうだよ

私にはそんな人たちいないけど
嫌な記憶しかない

[116. 匿名]

>>95
そう！引っ越しで幼稚園2つ体験したけど
一つは大当たりでもう一つは大はずれだった

[117. 匿名]

子供のためを思ってママ友を作ろうとしたけど、腹の探り合いみたいな感じが苦手で早々に止めた。
ママ友いなくても、子供は子供でちゃんと友達作れるから大丈夫！

[118. 匿名]

>>75
これ言う人は中学生くらいで精神年齢止まってるんだなと思う。
子どものいるいい大人が言う話じゃないよなぁ

[119. 匿名]

>>107
長く付き合える人数が多くいるなら、あなた自身が明るくていい人なんだろうよ。
ママ友＝悪みたいな考え多いけど、実際良い人もいるよね。

[120. 匿名]

>>94
なるほど、家庭環境や金銭感覚など、またどこにお金をかけるかなども親によって違うということかな。

[121. 匿名]

>>112
同じような家でもポンと買った人、ローン組みまくって建てた人とか色々あるからなあ、で家の中までの付き合いになるとそういうとこも見えてきそう

[122. 匿名]

>>54
子供抜きで飲み行ったりめちゃくちゃ仲良かったけど、何年かして子供関係で揉めて壊れた。
本当の友達だと思ってたけど、やっぱり子供ありきの関係だったんだなぁと思ってしまった。
次にもし友達が出来るなら、子供関係なしの人と仲良くなりたい^^;

[123. 匿名]

>>92
この今の時代に？？
ないわぁ家は恥ずかしくない綺麗な家だし車もあるけど知り合ったばかりのママ友とか呼びたくないし乗せたくないわ

[124. 匿名]

>>50
ほんっとこれな。
今ならうまいことやれるのに、あの頃は人が良すぎた。

[125. 匿名]

無駄なライングループを簡単に作らない。めちゃくちゃめちゃくちゃ面倒くさい。

[126. 匿名]

>>99
見た目や学歴、過去現在の環境などで判断するもんじゃない。本当そんなの関係なくてビックリする。実際に接してからどんな人かって自分で判断するべきだなと思った。

[127. 匿名]

習い事の曜日を同じにしない。単独付き添いが本当に楽。

[128. 匿名]

>>113
あなたみたいな人ばかりではないよ、自分に問題があるんじゃないの？

[129. 匿名]

周りが家の行き来したり家族ぐるみで付き合いがあったり飲み会したりしてて不快付き合いの人たちが多いです。(特に上の子いる人たちは)
私は今のところ会ったら挨拶したり軽く喋ったり大人数で公園行く時は誘われたら行くくらいの仲だけどこれ以上近付かない方がいいのかな？
周りが仲良すぎて少し疎外感あるし子供が園外で友達と遊ぶ機会を作ってやれないみたいで申し訳なさはあるんだけど…。

[130. 匿名]

>>113
深いところまでは知らんけど、適度な距離感保って接してくれる人はいい人にカウントしてるわ。いい人に見えて実は…とか興味もないし。

[131. 匿名]

>>50
利用できるもんはしたいもんね
ほんと、これ10割に近い9割は舐めてくる

ごく稀にちゃんとギブ&テイクができる人がいる
テイカーとギバーの法則で、ギバーの方が幸福度高いけどテイカーに狙われて搾取され続けるギバーは精神病む、
ってやつめっちゃわかるもん

[132. 匿名]

子供の身長、体重、発達の事はできるだけ言わないようにしてる。他人から見て普通だと思ってても、気にしてるママさん意外と多い。

[133. 匿名]

パッと見でヤバそうな外見だと思ったら絶対に関わらない
やっぱり見た目は大事

[134. 匿名]

>>10
めっちゃ気遣い屋なお母さんかつかず離れずなさっぱりしたお母さんばかりで怖い人とかは見ないな。

[135. 匿名]

>>106
さりげなく悪く言わせるようにもっていったり、わざと悪気ないように悪く言う人って普段から悪口三昧なんだなと思う。

[136. 匿名]

>>103
わかるわかる

比べたり比べられたりが少ないというかね

[137. 匿名]

>>81
アパートだと呼べないよね。

[138. 匿名]

>>101
私、職業に偏見ない方だと思うけど
付き合いが続いてる人の旦那さんの職業
ビックリするほど偏ってるよw

なんとなく同レベル同士がしっくりくるんだと思う

[139. 匿名]

所詮ママ友。
本当に気の合う人なんて一握り。

[140. 匿名]

>>122
どんなことで揉めるの？

[141. 匿名]

>>1
死別母子家庭なんですけど、私が強くならないといけないのでもう過去は振り返りませんが、父親がいないからバーベキューとかはちょっと大変とか父親がいない件で弱気なこと？を言ったら、めちゃくちゃ見下されるようになってパパが〜パパと〜ってパパパパ言い出したからもう死別母子家庭っていうの辞める事にした。冷たい人は親になって冷たいんだなと学びました。

[142. 匿名]

マイホーム買って公立学校に通うと、なんだかんだで付き合い長くなっちゃうよね。
とにかく広く浅くを心掛けてる。
また、広く浅くを心掛けてる人とはうまくいってる。

[143. 匿名]

>>119
いやいや、会ったら挨拶とかちょっと話すとかその程度だよ。本当浅ーく。プライベートで遊ぶとかはないよ。
この人いい人かもなーとか思っても、なんか色々考えて踏み込むの止めとこってなる

[144. 匿名]

ここではとにかく関わりを最小限に、とあるけど普通に仲良く楽しく付き合いがある場合もたくさんあるよ。家の行き来も何度もしてるけど、楽しくやってます、、

[145. 匿名]

>>1
家に呼ばないは本当にそう、、
まだネットもそんなに充実してなくてガルちゃんも見てない時に、バスのお迎えに行った時にママ友のお子さんがお腹痛いと言っていた
うちの家がバスの迎えのすぐ横だったのでトイレを貸してあげたら、そのお母さんは「えー！すごーいー！このグラスコレクション！？一個ちょうだーい！
このキャンドル可愛いー！一個ちょうだーい！」と掴んでカバンに入れようとした
呆気に取られててそれは全部主人の義母の持ち物だからごめんなさいと言うと、あぁ！じゃあ私子さんからママ友にあげたって言っといてよ！と悪びれる様子もなくすました顔で、クレクレしてきた

[146. 匿名]

逆にウチは助けてもらった。家で私が脱臼して救急車呼んだとき、近所のママ友さんが駆けつけてくれて「子どもたちお迎え行ってウチで預かっておきますから！」と言ってくれて本当に感謝で救急車の中で泣いた。お風呂も入らせてもらいご飯もいただき寝る直前くらいにウチに送ってくれた。歯磨きしてあとは寝るだけですから^_^と言ってくれて本当に助かった。
付き合いって本当大事。

[147. 匿名]

>>136
同性でも3人兄弟の末っ子とかだとあまり張り合わないかも。
第一子で同性だとバチバチになったりするけど…。

[148. 匿名]

>>10
みんな自分の家のことで忙しいし子供の手前、常識を気にしたり表面上だけでもいい人であろうとするから余程ヤバいのでない限りはさくっと付き合えるよね

おうちで遊ぶのも子供交えてなら普通にお互いの暇つぶしとしてアリ
トラブルになりそうだなって人は呼ばないけど、そんなの1人しか思い浮かばない

[149. 匿名]

SNSを教えない。

[150. 匿名]

そりゃいろんな人がいるけどインスタの漫画に出てくるような人なんてあったことないし、楽しく付き合ってるよ。家の行き来もしたことあるけど

[151. 匿名]

>>82
幼稚園かな？保護者の出番っていうのがあったりして話す人ができる機会はあるよ
そんな時でも誰とも話さないと決め込んでるような人もいるけど少しくらいは話した方がいい
話しかけたくてもだれも話してくれそうもないとかガン無視決め込まれてる時はもう気にせずさっと帰ればいい

保育園のママ友の構築が謎なんだよね
下の子は保育園で、保護者会にも参加してたけどママ友作る機会なかった
でもめっちゃ仲良い人たちいる

[152. 匿名]

ママ友なんか要らない

[153. 匿名]

子供産む前はママ友なんていらないって思ってたけど、普通にいい人たちばっかりでよく子供たちも一緒に遊んでるよ。ガルに書かれるような人会ったことない、、

[154. 匿名]

>>27
学生時代からの友人こそ、卒業後の生活が違うから親しき仲にも礼儀ありがより必要だと思うけどな

[155. 匿名]

>>8
これを信じて嘘の噂ができあがることがびっくりする程多い
何でもかんでも正直に話さなくていいけど、しょうもない嘘つく必要はないと思う

[156. 匿名]

>>137
マンションだけど、掃除があまり得意じゃないから隅々まで見られたら困る。ホコリとか汚れとか溜まってるところあるし、床や壁の落ちない汚れとか。リビング横がすぐにベランダだから洗濯物も見えちゃうし。ママたちはどこまでチェックするんだろう？
子供だけで遊びに来れるようになったらお行儀のいい子なら大丈夫かもしれない。

[157. 匿名]

>>40
ガルはトラブル起こす人が多いから信用しちゃだめだよ

[158. 匿名]

このトピ読んで気づいてしまった、私何かを学べるほどママ友付き合いしてきてなかった…笑
極端かもしれないけど、「私と付き合うことによって何かメリットがある人(子供が仲良い、家が近い、小学校が同じ、兄弟構成が近くて遊ばせやすいとか)が私に声をかけてきてる」と思ってるところがある。
ぼっちだなーと自分でも思ってたけど幼稚園のクラスで集まる時なんかは一応お誘いあったし、卒園したけど出会えば少しは話すし、小学校は親同士が知り会う機会がほぼないし、まあこんなものなのかな…。
ぼっちの自分を無視したりマウント取ったりせずに話に入れてくれる感じの環境だったから、周りの人にもきっと恵まれたんだと思う。

[159. 匿名]

>>14
そうそう、思わぬ話題が地雷！

低身長のお子さんとか不妊とか家庭不和、旦那の浮気とか各自の悩みいろいろあるからね…
私は国家資格があって仕事が割とすぐ見つかるんだけどそれもムカつかれる要素だったよ

一戸建て・綺麗なマンションか、公団アパートか
ご主人は大手勤務か無職・低収入か
実家の援助の有無(プレゼント程度でも)
乗っている車のランク
私立中学受験の経験とか
ママ自身の結婚前の職種

とにかく何も話したくないよ
言い触らされるしね…

[160. 匿名]

>>1
遊ぼうと誘っといて毎度家に来たがる人は避けるが吉。
自分が遊びたいのに人の家でもてなされたいんだから自己中じゃないわけがない。
夏は冷房代節約で人の家を渡り歩いて自分の家も散らからないしって思考。
今年の夏休みで地獄を見たお宅がチラホラ。
うちも下の子が小さくて移動が大変だから行ってあげるで上がり込まれて旦那が仕事から帰ってきても帰ろうとしないし散々だった。
今日はお泊まり会にしちゃう？じゃないよ。
強く言えずに流れで夕飯を出してしまったお母さんもいたし、夏休みが終わった後はみんなやんわり出禁。
もちろん我が家も訪問希望があるたびに断ってる。

[161. 匿名]

>>49
へぇーそうなんだ、知らなかったーしか言わない。

[162. 匿名]

>>113
みんな適度に距離感取ってトラブル生まずに上手く付き合える人が多いよってことじゃないの？

[163. 匿名]

>>126
本当にそう。ガルちゃんだと高卒ママ馬鹿にされてるけど、本当に関係ない。
私は小学校の時から目立たずトロくいじめの標的にすらならなかったけど、初めて私をいじめてきたのは、園で一緒になった10歳年上の国立理系院卒の高齢出産ママだった。
私自身はママ友の年齢幅広く普通にいるから、同じ条件の人が悪いって意味ではなく、こんな立派な経歴をお持ちの方でも、性格ひん曲がると虐めをしてしまう位つまらない人生になるんだなと思うと、哀れで仕方がなかった。
海外の大学出身やその人と同じ国立、高卒、医者の嫁やママ自身が医者、社長、役員、サラリーマン、公務員、ママやご主人の職業も生い立ちも本当にバラバラだけど、肩書きは本当に関係ない。
卒園した今でも付き合いがある。

[164. 匿名]

子の進学先の偏差値帯で分かれる。
あまりに違うと接点無い。

[165. 匿名]

18歳でママになった私は、個人的には会わないようにしてた。自分が金髪で巻き髪だったから、悪口しかないだろな、と。逆に50歳くらいのママが、優しくしてくれて、凄く嬉しかったです！

[166. 匿名]

>>82
私も普通に過ごしてるけど仲良くなった人いない。
子供を門まで送り届けてすぐ帰るけど、
その場でずっと立ち止まってる人達は仲良くなってるみたい。
子供を見てるのかと思ってたら話しかけられるのを待ってる親ばっかりだった。

[167. 匿名]

>>70
ある程度民度の高い地域や園なのかも
うちなんて一戸建ての住宅街と公団団地の混在だからカオスでトラブルも多い

[168. 匿名]

>>57
コミュ症だなぁ…

[169. 匿名]

ガル民は割と他人の意図を推定しようとしたり、理由を色々と考えちゃう人も多いと思うんだけど、考えても仕方がないことも多い。

どんなに気の合う人がいても、完全にわかり合うことはできないし、善良な人だからと言って、誰とでも仲良くできるわけでもない。何かあっても考えすぎない。モヤモヤしても考えない。

心の距離感と諦観、他人に期待しすぎないことが肝要。

[170. 匿名]

>>113
何で腹わって話さなきゃいけねんだ

[171. 匿名]

ホームパーティ？やらバーベキューやらお呼ばれしても一切参加しない！というわけじゃないけど、なあなあズブズブな関係にはならないようにとは思ってる

お呼ばれしたらお礼伝えて、場合によってはお礼渡してはい、お互い様でその場をお開きにしたい

[172. 匿名]

>>14
本当に思わぬことが地雷になるんだよね…もう当たり障りのない会話だけに徹することにしたよ。

[173. 匿名]

>>31
わかる
数年間の我慢と割り切って付き合う

[174. 匿名]

>>49
私は悪口になった時は、相手のことには触れずに1番言ってる人に「大変だったね、頑張ったね」と労うようにしてる。それでその人の良い所、子供の良い所をすごく褒める。
そっちに話を持っていって「どうやったらそんな風になるの？」みたいに聞くと、大体その人にとっては楽しい話題だから盛り上がってくれて、話がそれていくよ。

[175. 匿名]

ママ友付き合いを経験したり、人の話を見聞きして人とは深く付き合いから揉めるのだと思い知りました。
特に子供を介した付き合いは腹6分目の付き合いを心掛けています。子供が絡むと縁を切りたくても自分の都合だけで縁を切れないから。

[176. 匿名]

>>8
そんな人いる?
盛ることもないしわざわざ嘘言わない。
社交辞令みたいな大人の会話はあるけど。
むしろ関わってきママ友とか盛るどころか謙遜謙遜そんな感じ。

[177. 匿名]

>>31
本当それ。
子供のために我慢してる。

[178. 匿名]

>>72
横だけど本当にそうだよね。
割合でいうと確かにいい人が多いんだけど、その少数の地雷系の人にやられるかどうかで、このトピの「ママ友付き合いで学んだこと」も全然違ってくると思う。

幼児期くらいまでは穏やかにつきあってたけど、子どもの成長とともにいろんな保護者に合うしね。

[179. 匿名]

>>160
訪問希望ってさ、自ら言ってくるの？
変わってる人だね。

[180. 匿名]

>>18
意外とじゃなくて
みんな良い人だよ。
深く関わると攻撃してくるのがママ友。

[181. 匿名]

>>56
うちはそういうのあんまりないな。大勢いる時は気を遣って、習い事とか美味しいお菓子、楽しい遊び場、育児の悩みとか、そういう当たり障りなく盛り上がれたり、有益な情報交換をする感じ。
でも1：1だと悪口が止まらない人が何人かいる。

でも大勢でいる時に良い人そうな発言してても、悪口言うだろうなってママは分かるよね。子どもが変に攻撃的だったり、被害者ぶりすぎだったり、ちょっと様子がおかしい。

[182. 匿名]

>>174
それ、あなたも一緒になって
大変だったねーなんて言ってたことにならない？

[183. 匿名]

いつか自分にも、気軽に付き合えるママ友ができる！
と思ってたけど全くできませんでした
もはや無理です
田舎で幼稚園入園の時点ではっきりもうグループと、ソロとで分かれてて
ソロ同士はくっつかないからよほどの何かない限りグループには入れてもらえない

魅力的な人は子ども関係なくママ友できるしママ友超えて友達になろうとする人が集まる

ママ友欲しけりゃ自分が魅力的になることだ、と独身の時と変わらず努力が必要なんだよね

[184. 匿名]

>>176
人の噂話のほとんどに尾びれ背びれがついてない？みんな自分がターゲットになるのが怖いから、代わりに人を貶めるのが好きなんだよ。あと刺激に飢えたおばさんが噂話を盛る傾向があるね。
そういうことに気づかない鈍感な人が羨ましいよ。

[185. 匿名]

>>180
表向きはもれなく良い人。誰でも初対面や挨拶しかしない相手にはまともで良い人でいるよね。挨拶しかしないのに嫌いになる要素はない。
ちょっと親しくなって踏み込むと嫌な面見えすぎてお互いに嫌い合うよ

[186. 匿名]

>>1
私は割と教育熱心なクレーマー気質の人に好かれることが多い。

私にはすごく親切で優しいから最初は本当に良い人にしか見えないんだけど、学校とかお店にキレたりする。
うちは一度転校してるんだけど、最初の学校で1番仲良くなったママ友も、次の学校で1番仲良くなったママ友も、かなりのモンペ気質。真面目で努力家なんだけどね。

[187. 匿名]

>>165
どうせ悪口言ってる、もステレオタイプだとは思う。
「年上のタイプの違うおばさんに話しかけられるの嫌かな…」って思っている場合もあるよ。
話しかけてくれるママがいたのは嬉しいよね。
嫌な事言う人は、何歳でもいるからね。

[188. 匿名]

>>174
なんかそうやって“うまく誘導する私”みたいなのって意外と透けて見える気がする。あなたは違うのかもだけど

[189. 匿名]

>>31
私は子どもの仲良しのお友達のママとはお付き合いしたくないや
子どもを通じてどんな話が漏れてるか不安で恥ずかしい気持ちがあるから


実際あった話
美人でママ友多くてほんわか優しい子どもに寄り添うイメージを持たれてるお母さんの子とうちの子が仲が良い
そのお母さん、よく子どもの虫取りとかも付き合っててクソ暑い日でも嫌そうにせずいつも虫取りする子どもを側でニコニコ見守っている
私ならベンチで座って疲れた顔してるだろうなー偉いなー優しいなーって印象だった

けど、子どもの話によると ママは怒らせると 殺すぞおおぉぉ、ごるぁぁあ！！って鬼みたいになるだよって
うっかりでも言わないような言葉でなかなかインパクトすごくてイメージ崩壊した

[190. 匿名]

>>80
大丈夫？
そういうお子さんに引っ張られる子供って、引っ張られる子供側にも何か隠れていることがあるんだよ？
定型の子供はそういう子には違和感を感じてあまりからまないんですよ。

[191. 匿名]

>>189
まぁ向こうも、それであなたみたいな面倒な人が離れてくれたなら良かったと思ってるよ。

[192. 匿名]

>>188
そういう言い方でことなかれ貫こうとしてくる人って、人の悩みを見下してる、自分は悟ってるつもりかって陰口言われてる
女は共感してほしい生き物だから、愚痴を聞いてしまったら、わかるーそういうところあるよねーって同意したほうが無難。愚痴聞いた時点で目の前の人に同意するか、そんなことないよ！って反論するか二択しかない。逃げられない。

女だらけの職場で働いてきて私はそう思います。全員に嫌われずになんて無理。

[193. 匿名]

>>49
そもそも悪口トークで盛り上がるような人とは挨拶程度しかしたくないから逃げるに限る

[194. 匿名]

>>191
子どもに殺すぞなんて言う人は、どうでもいい
こっちも関わりたくないからいいよ

[195. 匿名]

>>189
そのお母さんとむしろ仲良くなりたくなったわ。笑

[196. 匿名]

幼稚園からのママ友と色んな所に遊びに行ったり楽しかったけど中学卒業したら見事に付き合い無くなって悲しかったわ…

[197. 匿名]

>>164
うち上3人は公立育ちで、歳の離れた末っ子は再婚で家の方針幼稚園やで小学受験からしたけど、本当にそれを感じた。
私自身公立育ちで私立の空気に馴染みきれず、「上辺だけだけど思いやるふりをする、でも成績や家柄などで牽制し合う」みたいなのが本当に疲れてしまう。
いつかは終わりは来るし、子供のためと思って頑張ってるけどね。
上の時の友達がいるから、ママ友きっかけの友達の良さも知っているけど、私がまだ壁を作っているからか昔の様に心を開く事ができなくてしんどい。

[198. 匿名]

>>192
凄くわかるよ。そもそも他人の悩みや愚痴に寄り添ってあげることってシンプルに人として結構大事なことな気がする。思ってもないことを言えとかその人と一緒になって悪口言えってわけじゃなくて

そうじゃなくて自分（が、どうやってその場を乗り切るか）しか考えてない気がしてなーんかイヤなんだよな、そして“うまく誘導する私”にちょっと酔ってそうで

[199. 匿名]

>>194
相手を蔑み自分ばかりが距離を置いたみたいに思ってるかもしれないけれど、お互いwin-winで良かったねって話だよ。
ムキになりすぎ。そういうとこだよ。

[200. 匿名]

ママ友（そこまでよく知らない）にインスタやってるの知られてDMやコメントがちょくちょくくるようになった。（ラインなど連絡先は知らない程度の関係）しかも、馴れ馴れしい親しげな感じのコメントで、正直かなり気持ち悪い。コメントとDMしないで欲しい

[201. 匿名]

>>186
努力家で真面目な人って、自分にも他人にも「こうあるべき、こうしなければ」ってのが強いから、その矛先が向いたりスイッチが入ると厄介なんだよね。

[202. 匿名]

>>199
自分もクソ暑いとか書いてるのにね
私ママ友付き合いしてきた方だけど
クソ暑いってワード聞いたことないわ

[203. 匿名]

家の行き来は絶対やめたほうがいい。やんちゃな子に家中荒らされて汚されて絵本に落書きされて、本当にぶち切れそうになった。

[204. 匿名]

>>148
やっぱり「〜な人はどこにでも一人は居る」んだね…

[205. 匿名]

>>114
コロナもあるしね物理的でも距離を取ってたりお子さんがアチコチ行くタイプで追い掛けなきゃとか、たまたま話すタイミングがとか色々あるよね

[206. 匿名]

>>13
コレ意外と難しいのよね…

[207. 匿名]

初対面や浅い付き合いしかない人って全員いい人。
なにかしたわけでもない母子相手に牙むき出しの人とかいる？いたらめっちゃヤバい。
そのうち嫌う要素見えてきてギスギスするから、人付き合い自信ない人は挨拶だけしてさっと帰ったら誰からも嫌われない。
私は失言しがちなので、挨拶しかしないようにしてる。
無口の変な人と思われてても、嫌なこと言ってきたからムカつく！とは思われてないはず

[208. 匿名]

>>16
コレね基本中の基本だと思っていたけどガルチャンで夫の会社を聞かれたから聞き返したら濁された的なのチョクチョク見るよね
驚いたわ
>>26

[209. 匿名]

>>189
普段はいいお母さんだし、子どもにも手をあげたりしてるわけじゃないんでしょ？もうほんとに限界な時に声を荒げるくらいなら、そういう時もあるよねって思うけどな

[210. 匿名]

LINE交換しない

[211. 匿名]

卒園までの付き合いだから、気負わずいること。
たまに、その中で卒園して学校も違うけど、定期的に会う友達になれるママ友もいたりする。

[212. 匿名]

私慣れてきたり盛り上がってたら
ため口になったりしてるから
言われるだろうなーっていつも思うww

[213. 匿名]

>>190
ああ、確かにうちの子のあとのターゲットは心配になるくらい内気な子だったわ
うちもあまりはっきりとイヤは言わないタイプだった
その事件以降、少し意識してきちんとイヤと言えるように育てました
何か隠れている可能性は大人になっても誰にでも検査しない限り残ってるのものだけど
今のところは検査の必要性自体感じてないかな
ご心配かご期待か分からんけど、とりあえずありがとう

[214. 匿名]

家の近所の同性同学年とは無理に距離深めない。子供同士が自然に園や学校で仲良くなったならまだいいけど、親同士がご近所だから遊びましょうをやってしまうのは危険。

[215. 匿名]

>>207
よくよく話を聞くと、「私のことを仲間はずれに『しそうだから』」って、裏で2年間いじめた人がいたよ。
被害者の方はそんな事まっったくない人なのに。
優しくて面倒見も良くて賢くて、いじめたママより10歳若いママ。

[216. 匿名]

家が近い人ほど距離感慎重にした方がいいと思う。
近所に子供は同級生、習い事も一緒、親の職場も一緒(片方のママが途中から入った)のとこがあるけど、よくやるわと思う・・・

[217. 匿名]

>>34

家族がテレワークで仕事してるから。
上の子が、宿題や習い事をオンラインでやっているから。

と言って、やんわりと断っている。

[218. 匿名]

>>185
じゃあ、仲間にしか挨拶しない人は
仲の良い人には、良い人なのかな？

[219. 匿名]

>>39
お宅にお邪魔するとその家の暮らしぶりがやっぱり大体想像できてしまいますよね？

[220. 匿名]

>>212
慣れてきたら、タメ語良いと思うよ。
幼稚園て、上の子がいるママはみんな
タメ語だよ。
うちは、一人っ子だからまだ慣れない。

[221. 匿名]

とにかく悪口は言わない、噂話にも乗っからない。どこでどう繋がってるか分かんないから。
「みんないい人でありがたいね〜＾＾」って空気だしてるけど、昔からの友達とか職場の人たちにめっちゃ愚痴ってる。

[222. 匿名]

>>216
うち社宅で同じ棟にわが子と同じくらいの年頃の子がいるお宅があるけど、挨拶するくらいで意識して距離を取ってしまう。仲良くできるのがそりゃ1番だけど家が近いと何かあった時ほんとに逃げ道がない

[223. 匿名]

>>219
だいたいだけどね、外では見えないものがやっぱり見えてきちゃうよね

[224. 匿名]

>>209
声を荒げたりちょっと乱暴な言葉になるくらいは分かる
でも人に対して殺すぞなんて言ったことある人のほうが稀だと思う
ましてや自分の子どもに

[225. 匿名]

>>122
私もどんなことで揉めたか気になる。

子供同士の関係がこじれた延長なのか、育児方針、子供の学習面能力面の差が原因とかジャンルだけでも。

[226. 匿名]

親同士が仲良くなってても小学生になる頃には子供同士の相性がはっきりしてきて全く遊ばなくなる子もいるね。
そうなったらもう親同士もだんだん離れていくのかな？

[227. 匿名]

>>11
なんや、勝ち組じゃん

[228. 匿名]

>>23
表面的な付き合いがママ友

[229. 匿名]

>>17
よく分かる。
気が付いたら子ども同士も同じ位の経済力の家庭の子とばかり友人になってる。

[230. 匿名]

>>213
いやー、私はあなたの一方的なものの言い方に違和感がある。
それこそ積極奇異というかADHDか躁鬱の躁というか。
ときどき自分の子供を棚に上げてよその子供の他責ばかりを責める親がいるけど、その可能性がないか振り返りを希望するわ。

[231. 匿名]

>>101
子どもの会話から徐々に分かってくる。

[232. 匿名]

>>10
まともな常識持ってる人は深くは付き合わない

[233. 匿名]

>>218
普通はみんなに挨拶するよね
仲間にしかしないならいつまでも仲間意識強すぎる変な人なのでは？

[234. 匿名]

>>224
まあその人もその人の子どもも知らないからあくまでも想像だけど、あなたの書き方からして普段はいい母であろうと頑張ってるんじゃない？という感想を持っただけだよ

[235. 匿名]

>>156
前にあるママがママ友のお家に呼ばれて行ったら、髪の毛が落ちてる話をしてた。
このママを呼ぶんだったら隅々まで完璧に掃除しないと、チェックされて知らない所で何言われるかわからないって思った。

[236. 匿名]

>>230
それを口にする時点であなたの発言に説得力ないんだよねぇ
専門書……と言わず優しい本でも一冊読んだことあったら、私が憎くない限りは言わない内容だよ
私は最初から悪口書いたからこういう悪口が返ってくるのは別にいいけど、誤解する人もいるから避けたらどうかな？

[237. 匿名]

>>219
横
高級マンションがバンバン新しく建ってる割と良い地域に住んでるけど、ママ友が住んでるのは新築高層マンション(購入済)、私が住んでるのはこの地域がここまで地価上がる前から昔からあった築40年くらいの激狭アパート(賃貸)。。
子供が年長で今まで頑張って避けてたけどついに避けられない流れでママ友宅にお邪魔させてもらうことになったけど、経済格差がもう目に見えて分かるからやっぱショックだよね。他所はよそって考えではあるけど、こりゃ我が家には呼べないわ…って実感してる。だから会うたびに、お宅訪問の話題になりたくないなと思って前より少し距離をおいてしまっている。

[238. 匿名]

>>192
園の保護者会の後に、事情で欠席している人の悪口大会が唐突に始まり、その場にいた8割方参加し内容もどんどんエスカレートしていった時に、「いくらなんでも言い過ぎだし、この場にいない人の話はやめよう。子供にもさせたくない事は、私たちもしない様にしようよ。」と言ってくれたママがいた。
インキャの私は何も出来なかったけど、今度は別の集まりでこのママが言われ始めた時に、話題を変えて止める事しか出来なかったな…。

[239. 匿名]

>>235
壁の下にある巾木に埃が残ってた事を指摘されたママ友がいたわw
「このメンバーは気楽に集まれるからありがたいー」って言ってたw

[240. 匿名]

>>238
いない人は言われる集まりなのね。
みんな自分が吊るし上げられるのが怖くて参加してしまう感じ？
頑張っててもたまたま欠席したときに言われるからさっさと抜けたほうがいいよ

[241. 匿名]

>>236
専門書の話が出るってことは分かってて書いてるってことか。
きっと自分のことも家族のこともわかってるんだよね。
それなら言うことはないよ。

[242. 匿名]

>>98
それが、わからない場合もあるのよ。
最初からわかればそれ以上関わらないでいいんだけどね。

[243. 匿名]

>>238
その賢いママとだけ仲良くすればいいじゃん

[244. 匿名]

>>239
>>235
ほらやっぱりママ友呼ぶの怖いやん〜

[245. 匿名]

>>81
そうそう姉妹の家とか呼びたがるよね
年長あたりで流石にうちにもよぶようになった

[246. 匿名]

>>50
すんごい嘘つきいるからね

[247. 匿名]

>>95
めっちゃわかる

[248. 匿名]

自然と気が合う人は話が弾んで途切れないから（なんとなく育児感も似てる）そういう人じゃなければ無理に仲良くならなくていい

[249. 匿名]

家に呼ばない、距離感ほどほど、ライン交換しない

[250. 匿名]

>>243
>>240
保護者会の後だからねー。
信用ならない人ばかり、よくもまぁこんなに集まったなと思う学年で、私はその学年のママとは、そのはっきり言ってくれた方以外とは必要最低限しか関わらなかったし、卒園後も関わりがない(ほぼみんなバラバラの学校に行く)。
その方とは子供が小学校になった今も、交流がある。
自分達は良い人と思っているのも怖かったけど、自分が正義、間違っていないと思う時こそ、冷静になる事を教えられた様な気がする。

[251. 匿名]

>>10
うちは大規模マンションに小1で入居したけど、絵に書いた様な悪口揚げ足取り大好きなボスママが居て居心地悪い…。
幼稚園時代は良い人ばかりだったけど。
良い人に囲まれてる人羨ましい。

[252. 匿名]

>>246
いるいる
あなたの悪口みんなが言ってたから私は止めたんだけど〜って、こっちのメンタル潰しに来るやついたわ。
悪口言われてるのが本当だとしてもわざわざ教えてほしくない。かげで言われてる分はもう仕方ない。それをいちいち知りたくないんだよ！
ボスママの腰巾着みたいなやつ。最低だよ

[253. 匿名]

>>235
「あそこのリビングの壁紙、花柄でめっちゃ派手だった」
「子供5人もいるのに3LDKしかなくてかわいそう」
こんなんばっかよ。

[254. 匿名]

>>98
旦那さんがちゃんとした所に勤めてたりするとわからないというよりゲスの勘繰りかも？と思ったりする
あと家が近いとキツい断り方出来ないしね

[255. 匿名]

>>244
選べばいいよw
まぁ、私みたいな性格の所には、大雑把や大雑把を許せる寛容な人しか集まらないw
無理にしなければならないことではないけど、気の置けない友達がいるのも楽しいよ。

[256. 匿名]

>>241
さっきの論法だとその決めつけと思い込みが統合失調症ぽいってことになっちゃうぞw

専門書は読んでないやごめん　
キンドルアンリミテッドが無料の時に興味本位でお金出すほどじゃない本をいろいろと読んだ
その中に発達の体験漫画と、患者向けの本が何冊かあった
大変そうだよねアレ
奇異型は特に人間自体が嫌いでもなさそうなだけに
子供の時も最終的には社交的なママさんが私に耳打ちしてくれて
「××君、一見普通だけどちょっと変わってるから……」って引き離してくれて、結局はその家の子と友達になった
ママ友はいらないと思っていたけど、最低限くらいの付き合いはいるなと思ったよ

[257. 匿名]

>>253
そういう人ってさ、友人の結婚式に言っても料理や演出にも文句ばかり言わない？
高校の同級生に1人いたけど、人の結婚式ディスり出した時は正気かと思ったし、やっぱり新居の悪口も言ってた。
大学も卒業してから会ったけど、何がきっかけであの時会おうってなったのか思い出せないくらい今は関わりがないけど。

[258. 匿名]

>>237
わかるう。高級な住宅街と呼ばれる地域に住んでるけど家賃月3万の古社宅なんだわ。目の前のマンション同じような間取りで月何十万もする、他の物件もそんなんばっか。戸建のお宅はお屋敷レベル

立地も家賃もとっても魅力的で気に入ってる家だけどこれからお呼ばれとかもしして貰う機会があったら色々厳しいだろうなあ

[259. 匿名]

>>20
それはひどい価値観だと思う。
誰だって得意不得意、長所短所あるのに…。
発達障害の子にだってあなたのお子さんより優れてる
部分いっぱいあるはず。

[260. 匿名]

>>95
本当それ。
構えてたけど意外と良い人だよーって言ってる人は運が良かったんだと思う。

たまに本当嫌な奴いる。

[261. 匿名]

>>1
近所付き合いと一緒で近すぎず遠すぎずがいい
嫌になっても長期間、顔を合わせないといけないし

[262. 匿名]

>>259
それ凹凸がひどい発達障害への嫌味になってない？

[263. 匿名]

>>98
一回で分かるって…たまたま体調悪いかもしれないのに。
普段から決めつけが酷そう

[264. 匿名]

>>161
真似してみます。ありがとうございます。

[265. 匿名]

家が近いほど深入りしてはならぬ

[266. 匿名]

>>81
うちの場合は何故か呼んでもないのにうちに来たいといわれる事が多い
そんなに言うならとお呼びして「今日はすごく楽しくて子供も喜んでた！今度はうちにも来てね」と言われるんだけど、その後呼ばれた事はほぼない
舐められてるのは自覚してる

[267. 匿名]

>>10
ほんとにそのとおり。幼稚園で専業のママさんも多いけど、出産までは働いてた人がほとんど。
みんな社会人マナーは身に付いてるし、テキパキして礼儀正しい。

もし、がるちゃんとかで見るようなヤバイ人がいたら逆に浮いて孤立する。
「でも、絡まれてて困ってる」みたいな人は、大人なんだから上手く距離おけばいいのに…と思ってしまいます。

[268. 匿名]

>>49
旦那の宅配受け取るから帰るわー！
義母が来るから帰るわー！
それか、しゃべりタイムになる前に帰る

[269. 匿名]

>>40
そんな事ないよ！
ママ友から良好な関係を続けて子ども抜きでもいい友達になれる人も世の中にはたくさんいるし、もうお互い孫がいる世代でも親同士は変わらず仲良しなのもよく聞くよ！
がるちゃんではママ友は悪だと言う人の声が大きくなってるけど世の中では普通に常識と誠意を持って付き合ってる人のほうが多いからね！

[270. 匿名]

>>258
高級住宅街の古社宅って、大企業が多いよね。
高級住宅地になる前にその企業が住宅地向けのいい土地だから、土地を取得して社宅を建てたんだと思うけど、
そんなことできるのは老舗や大きい企業が多いと思う。それか公務員。

[271. 匿名]

自分の方が裕福だと思えば思うほど、お金がないふりをする事。

[272. 匿名]

近所のママ友が遊びに来た時、カレンダーをじーーーーっとガン見されて怖かった。。
その人めっちゃ口軽いし、そっと距離置いた。
やっぱ家の行き来は無理だな。。

[273. 匿名]

蛙の子は蛙
なんでこんないい親御さんからこんなとんでもないトラブルメーカーの子供が生まれるの！？
と最初思っても後々「あーなるほどー」となる

[274. 匿名]

>>179
お誘いの連絡とセットで言われる。
遊ぼー！遊びに行くねー！って。
スナック菓子一袋持って子供二人連れて襲来、うちのジュースをガバガバ飲む。

[275. 匿名]

距離感！

[276. 匿名]

>>222
親が同じ会社で子供が同じ学年だと要注意よ。受験が被るから泣
社宅を出たのに、ダンナ同士が同じ会社同じ部署のお子さんが子と同じクラスにいてびっくり笑
低学年だからよかったけど。お子さんは優秀だと褒めておいた笑

[277. 匿名]

>>250
多分さその悪口に乗っかった殆どの人は普段はイジメは絶対いけないことだし、その場にいない人の悪口言うなんてダサいとか思ってるんだよね。でも人って自分を正当化しがちだから私にはその人の悪口を言う正当な理由がある！って思ってしまうんだよね。自分だけは例外だって

普段は非常識な人じゃないし、なんなら優しそうな人だったりするから余計厄介

[278. 匿名]

>>133
だから153センチ90キロの私は友達がいないのかな？

[279. 匿名]

>>270
確かに大企業だけど給料安い

[280. 匿名]

>>251
大規模マンションは厄介だとよく聞くね
人数が多いほど嫌な人がいる率高いから大変そう

[281. 匿名]

>>10
スポ少関係は気を付けた方がいいよ
良い人ももちろんいるけど良い人は辞めて行く

[282. 匿名]

>>10
うん。大体はいい人。うまくやっていた、楽しかった。

が、引っ越し先の小規模園に自己愛ボスママがいてタゲられてハブられて、
ママ友は金輪際ごめんだと思ったくち。

[283. 匿名]

>>226

最初は幼稚園のママ友で、
小学校から別々、子ども同士は何の交流も無くなったけど

お互いの気が合い、今では友達。

という人がいます。
もう子どもは高校生だけど。

[284. 匿名]

>>122
何が原因で揉めたのか気になる
やっぱ仲良くても子供の事でこじれるとすぐダメになるもんなんだね

[285. 匿名]

たまにジーッとガン見してくる人居るけど何なの？
子供が同じ学年ってだけで、何もした覚えないし、子供同士トラブルとかも無い。

[286. 匿名]

たまにやたら執着してくる人がいる。
その人の友達からは嫌われていく事が多いし、めんどくさいからママ友要らないと思って会えば世間話程度。。
くだらない事で色々言ってくるよね…

[287. 匿名]

>>259
理由きちんと書かずに申し訳ないです。

こちらは健常児なので、何かと比べて落ち込んだり攻撃的になってくるママが多かったです。
分かり合えない面があると思いまふ。

[288. 匿名]

>>278
太っててもニコニコしてて清潔感あれば気にならない
髪ボサボサで薄汚い服装だったりしたら寄り付かない

[289. 匿名]

>>189
まぁ、その人が本当はどうかは分からないんだけど、子供の言う事を全部鵜呑みにするのもどうかと。
お調子者の子だと、あれこれ話を面白おかしく盛って話したりするよね。
ウチの子、いつもそういうお調子者の友達の作り話を信じて帰ってくるから困る。子供の妄想とか空想混じった本当にあり得ない話とか。聞くたびに「またあの子か…」って思ってるよ。

[290. 匿名]

>>97
わかる！けどお喋り好きなママの子って総じてコミュ力高いと言うか遺伝？で他の子に絡みに行くの好きだから、ほうっておいても大丈夫なのかもしれないw
コミュ障オタク気質な私の子は、自分の世界に没頭するしママみてみてって感じだからほうっておけない。

[291. 匿名]

要は「いい人」で終われるくらいの距離感でいいんだよ。お互いにさ。
あれもこれも見せる必要なし。

[292. 匿名]

>>276
わかる。うちは上司と部下の関係。しかも向こうが年上の部下。私は知らないふりしてたけどなかなか辛かった。

[293. 匿名]

>>10
いい人でも、習い事や園のバス停等顔合わせる機会が多く距離が近くなるとしんどくなる。
物理的な距離も適度に保つのが難しい。

[294. 匿名]

母親がいじめ体質だと、子供もいじめ体質
よく似てらっしゃるわー！

[295. 匿名]

一瞬でも違和感を覚える人とは関わらないようにする

[296. 匿名]

子供が高校に入ると他人に戻る

[297. 匿名]

話半分で聞いとく

伝言ゲームみたいなもんで大袈裟になってることもある
「へ〜そうなんだ〜」くらいで聞いておく

[298. 匿名]

>>278
太ってても私は気にしないかな。
汚い感じは痩せせても太ってても無理。

[299. 匿名]

>>203
わかる！わかるよ！
しかもそういう親に限って注意の仕方が優しい

[300. 匿名]

>>133
キツい顔の人はやっぱり性格キツいし、ボスになりたがる

[301. 匿名]

>>278
太ってるだけならなんとも思わない
太ってる＋ヤンキーファッションだと警戒する
最近はロデオの服着て太ってる人には近寄らないようにしてはり

[302. 匿名]

話の内容が人の話ばっかの人は要注意。自分のこともあーだこーだと話されてる。

[303. 匿名]

>>220
それはある程度同じ年位じゃないと
嫌がられそう
年齢知ってるわけじゃないけど
見た目で判断するしかないけど

[304. 匿名]

たまに子供が大人になっても仲良しって人もいるけど、私の場合は子供が大きくなって進路が別々になると話す内容が思いつかなくなってくる
何年付き合っても腹を割ってるようで割っていない存在なんだなって思う

[305. 匿名]

>>49
いるよね〜。
私も不快だなぁと思う派。
ベテランのサバサバした感じの先生には何も言わず、初めて担任持った優しい先生のこと「声が全然聞こえない」って言ってた。
絶対人選んで言ってるじゃんて思った。

「そう？そうなの？そうなんだ」は便利な言葉。
否定も肯定も同意もしない合いの手。笑

[306. 匿名]

>>203
クレクレタイプの人、家に遊びに来たがる。

[307. 匿名]

みんなそこそこ居心地悪い思いをしてるってこと
自分だけじゃない
誰だって自分と自分の暮らしが大事でそれ以上の意味なんてない

[308. 匿名]

>>159
そう。言いふらされる！
あの方医師なんですって〜とよく聞いた

[309. 匿名]

コストコ関係は断る
旦那の職業言わない
年収言わない

[310. 匿名]

>>256
＞子供の時も最終的には社交的なママさんが私に耳打ちしてくれて
「××君、一見普通だけどちょっと変わってるから……」って引き離してくれて、結局はその家の子と友達になった

まさにこのスレにも度々でてる、結局似たもの同士で仲良くなるってことがわかりやすい事例だわ

[311. 匿名]

>>11
大丈夫よ🙆‍♀️
幼稚園に行ったら出来るから。
私も園に行くまではママ友ゼロだったけど、幼稚園に行ったら急に増えたよ。

[312. 匿名]

>>278
私の周りだと太ってる人ママ友多いイメージ

[313. 匿名]

>>1
幼稚園のときのママ友達と子ども抜きで遊び続けて8年だよ。でも他にも共通点あるし、もとがいい子だし、笑いのツボや環境も似てるからかな。
他には出来ないもんね。

[314. 匿名]

>>310
当たり前じゃん……
自分の子をみすみす「クラス１の変わり者の唯一の友達」ポジションになんかしたくないよ
ここは差別主義者と言われてもいい

そのママさんもすごく言葉を選んで引き離してくれたから普通には信用できると思ったよ
似た者同士の浅い付き合いでママ仲間としてほどほど平和でした

[315. 匿名]

なんていうか「子供の遊び相手を確保したい」がためにがんばってる人いるけど、「◯◯ちゃんうちで預かるよ〜」とか言って子供と遊ばせたいだけ、「◯◯ちゃん一緒に送ってくよ〜」とか言って子供を一人にさせたくないだけなのがすごい分かるからなんか苦手・・・

[316. 匿名]

いっときはあんなに仲良くて飲み行ったり映画行ったり頻繁にLINEしたりと濃い仲だったけど環境が変わればスンと何もなかったかのようにお互いの存在なんて無かったかのようになる
上の子から下の子までその繰り返し

[317. 匿名]

>>1
わかる！深く付き合うといらない事まで考えてしまうよね。
家誘ったとき、手土産なんてこれからはいいよと言ったらホントに次から何も持って来なくなったよ。他のママ友の家には持って行ってるのに。勝手に差をつけられた気分になったよ。それからは家呼ばずに外でランチしてる。でも他にもモヤモヤすること（私にだけ何故か厳しい）あって、パートを機に少しずつ距離置いてる。

[318. 匿名]

変わった人にばかり目をつけられるので、無愛想にするようになった。
本当は社交的で明るい性格だけど、もう嫌な思いをしたくない。寂しいけど、トラウマの方が勝ってしまった。

[319. 匿名]

>>63
分かるよー
うちも別に教育ママじゃなくて単純に幼稚園後に家時間を有効利用しようと思って年長さんで公文のひらがな練習に週に2回30分通わせただけなのに教育ママ呼ばわり、そんなの無駄、お金がもったいないとまで言われたよ
大きなお世話だし、何習わせようと各家庭の勝手なのに口出しされ過ぎて無理になった

[320. 匿名]

>>65

うちはヤンチャな男児二人なんで
人の家に行くと何か壊さないか、傷付けないか、気が気じゃないから来てもらった方が楽。

[321. 匿名]

>>76
工場勤務が微妙なんだよ
うちの夫事務方（大卒以上）なんだけど、ママ友の旦那さんは現場作業（高卒以上）で仲良くなるに連れて判明して、分かってからママ友がやけに昇進の話とか給料の事とかめちゃくちゃ突っ込んでこられてしんどい
距離置き中です

[322. 匿名]

>>147
そうなんですね。
むしろ自分の周りは同じ性別、子供の順番が一緒の親の方が話があっています。
逆に第1子と3番目のお子さんとかはルールとかにズレがあって戸惑ってしまう。

[323. 匿名]

>>137
うちはもう開き直って呼んでたよ
子供が可哀想だもん
そりゃ狭いからあれこれ丸出しだったけど、持ち家組からしたら優越感に浸れるだろうし逆に妬まれる事が無いから気楽だったよ
女の子はどうしても室内遊びになっちゃうから仕方ないと思ってた

[324. 匿名]

最初からそこまで深く付き合わなくても想像ついてたから、挨拶と軽い世間話だけで長引かせずにサッと笑顔で去ってた私に死角は無かった！

たまに数分の世間話するだけでも、先生と保護者間のトラブルとかママ友同士のケンカの話が回ってきてたくらいだから、みんな周りを気にしすぎて付き合いすぎじゃない？って思ったわ。

ママ友トラブルに巻き込まれてる人って、みんな嫌われたくないみたいなところあるよね。あと最初から警戒心なさすぎて他の人も同じだと思い込みすぎてたりとか。

[325. 匿名]

>>317
えっ？手土産はこれからはいいよは社交辞令なの？
怖〜。気をつけよ。

[326. 匿名]

>>121
見えてしまうよね
外側は新しいのに家具家電は古かったり、間取りに対してスカスカでなんにも無かったり‥
つい外観が綺麗で豪華だと中のインテリアにも期待しちゃうのは人間心理として仕方ない
顔には出さないけどアレッてなった事はある

[327. 匿名]

>>146
今度はあなたが助けなきゃだね

[328. 匿名]

>>104
そうそう、私はいつも浅い付き合いを通していたけど、近所で集まってBBQやってたファミリー達、子供の進学先の事とかで溝が出来て今全然付き合いなくなってるみたいよ。
親が仲良くても子供までそうとは限らないし、その逆も然り。お互い色々知りすぎて、こじれることもある。
あっさりした付き合いが一番。

[329. 匿名]

>>1
グループLINEには入らない方が良い。
返信に追われて自分の時間がなくなってしまう。
抜けた今は余裕ができてゆとりある生活になった。
最初からグループLINEなんて入るもんじゃない。
筆不精は特に！

[330. 匿名]

>>156
なかなか園でわからないけど、家に来たら通されてない部屋のドアも押入れもタンスも全部あけていく子供がいるよ。なんなら冷蔵庫も。その子の親は「うちの子〇〇ちゃんのお家好きなのー」って悪びれた様子もないわ。そういう親子に限って、なぜか何度もこようとして腹立つよ。

[331. 匿名]

>>270
都内に転勤になった時、うちがまさにその状態だった。
その土地で知り合うママ友は皆オシャレでお金持ちで、田舎公務員のわたしは肩身が狭かった…。
皆優しかったけどね。金持ち喧嘩せずだね。

[332. 匿名]

>>125

本当これ。
私色んな人と仲良くしてたら、淋しい繋がりたい！人からLINEグループ作らされた。
自分で作れば良いのに‥。

[333. 匿名]

>>302
でもそういう人って謎に人に囲まれてるよね
最初私もそんな人と思わずに根掘り葉掘り聞かれて素直に答えてしまったんだけど、やっぱりあっという間に周りのママさんにまで伝わって私は怖くて離れたけどみんな怖くないのかなと思って遠巻きに見てる
それとも私だけ話のタネにターゲットにされただけだったのかなぁ

[334. 匿名]

>>37
これ現実世界だったら大問題だよね
井戸端会議に夢中になりすぎて
居なくなったなんてことありそうだし

[335. 匿名]

誰も本音で話してない

[336. 匿名]

縛りが出来て判断や動きに制限がかかる

あいさつくらいで良い
生の口コミ大事なのはわかるがリスクも

[337. 匿名]

ママ友関係になった途端に嘘つき、スピーカー、マウント(張り合い)、人を平気で利用する、モンペ…
今まで会ったことのないような、思いやりがない人がけっこういて驚いた
子どもが絡むからこうなるのか、たまたま今まで出会わなかっただけなのか不思議

[338. 匿名]

そうなんだねーすごいねーって言っておけばOK
どんなにレベルの低いマウントでも気にせずスルー

[339. 匿名]

>>317
手土産いいよって言ったのに、本当は持ってきて欲しいの？じゃ言わないで欲しいな。

[340. 匿名]

>>20
4年間体験したけど正解。

[341. 匿名]

「人が複数集まれば必ず序列が生まれて、その序列に基づいた意地悪をする人は必ずいる」という事を学んだ。
ボスママの飲み物より30円くらい高いコーヒーを頼んだ程度でグループ全員から無視される、なんて仕事していた時さえ経験した事なかったわ

[342. 匿名]

>>333
全く同じ
そういう人って最初は感じいいし親しげにしてくるからね
職業から家の中の家具のことまで全部筒抜けだったし、逆によそのお宅のプライベートなこともペラペラしゃべってて、なんでみんな離れていかないのかな？って思うけど社交的で魅力的なんだろうね
その人はいつも顔が広い自慢してたよ

[343. 匿名]

>>329
勝手に招待されてグループ作られて、地獄だった。
ほんとにずっとLINEの嵐。

[344. 匿名]

>>49
私は優しいから好きで通す。相性ってあるよねーで切り抜ける。何で話合わさなきゃいけないの？
先生の悪口言ってくる人、正直引いちゃう。完璧な人間なんて居ないでしょう。

[345. 匿名]

>>266
あなたの家の方が良い家だったんじゃない？
自分より良い家や綺麗な家の人は呼びづらいと思う。

[346. 匿名]

>>23
この手のタイプは地雷

[347. 匿名]

受験で分断
経済格差で分断
とにかく、比較したら、ムリ

[348. 匿名]

いわゆるボスママと一緒にいた時にはやたら絡んでくるけど、ボスママと訣別した時、さーーっと潮が引くように他のママ友も周りから居なくなった。
私と友達でいたかったわけじゃなかった。
傷ついたけど、もうこれからは自分をちゃんと選んでくれる人だけ友達でいようと思った。
偽物の友情なんて要らないよね。

[349. 匿名]

>>147
第一子同士の付き合いは確かにしんどい
張り合ってこられたり比べられたり一緒にやろ〜が多すぎてもう関わりたくない

[350. 匿名]

>>317
いらないないらないで自分も持ってかなきゃいいんじゃないの？
そこを恨むのは違うわ

[351. 匿名]

>>117
本当ですか？
今年少なんですが、周りのママ達はもう仲良しな感じで、わたしはいつもポツンです。
子供は子供でお友達できるのかなぁ。と心配になります。

[352. 匿名]

>>132
うち発育いいからよく聞かれる。
いい気はしない。

[353. 匿名]

>>11
大丈夫よ🙆‍♀️
幼稚園に行ったら出来るから。
私も園に行くまではママ友ゼロだったけど、幼稚園に行ったら急に増えたよ。

[354. 匿名]

>>52
私、何事も雑で、家あげられるほどの綺麗さじゃないから人は一生人あげられないですー。って会話の中でサラッと一回でも言ってたら家に行くとかならない。今のところ。ママ友とは子供同士で仲良くさせてもらってます。カフェとか。

[355. 匿名]

>>40
私も子供の頃、友達の家族（母からしたらママ友）と旅行に行って本当に楽しかった記憶があります。
友達の親がお葬式に行くとき友達が家に泊まりにきたり、私の親が仕事忙しい日は友達のお母さんが晩ごはん作ってくれたり、困ったときお互い助け合えるようないい関係を長く続けられるママ友だっています。

悪い人間ばかりじゃないですよ

[356. 匿名]

>>208
ぱっと見で年上ママさんから年齢聞かれたから教えて聞き返したらやだ若〜い教えられないわって誤魔化されて話変えられたよ

[357. 匿名]

>>281
わかる、優しい人は意地悪されて辞めるからアクの強い人しか残ってない
愚痴悪口足の引っ張りあいばかり

[358. 匿名]

>>110
地雷だけどザラにいる。だから怖い

[359. 匿名]

>>63
これわかる、じゃあうちもやってみよってかなーじゃなくて「金の無駄」「教育ママ」呼ばわりしてくる人と一緒にいてもいいことない。他人を勝手に同類扱いして抜け駆けは許さん！とかひとりで怒ってる人

[360. 匿名]

若干、下手に出るのが一番賢いやり方よ。
基本、母親って、内心自分が一番子育て頑張ってるが本音だから、さり気ない褒め上手が、結局みんなの心を操れる。

[361. 匿名]

>>267
お金の話する人、家に居座って帰らないとか？レベルは居ないけど、グループラインの煩わしさ、入ってみて分かるグループ内の序列、狭い世界なので気が抜けない、子ども野放し、しつこい、いい人だけど宗教マルチ、今のって嫌味？、人気者ママだけど私にはぞんざい、etc.
雑多な悩みは尽きないよ

[362. 匿名]

>>10
だいたい嫌な人だったよ。いい人もちゃんと居たけど少しだよ。弱そう大人しいひとには違う世界があるからね。

[363. 匿名]

>>360
うまいことバランス取らなきゃ子どもぐるみで見下して来られるよ…

[364. 匿名]

>>362
プラス100回。みんないい人だよーって言う人は多分、華やかな美人さんとか子どもが一軍とか気が強いとか、周りが外ヅラだけ見せて気を遣ってくる人。
私はママ友付き合いというものを知って妙に冷めた性格になった

[365. 匿名]

いわゆる「ボスママ」よりも、いつもその人の隣にいる一見大人しめで人当たり良さそうなママの方が性格悪い場合が多々ある。

[366. 匿名]

>>325
ちょっとしたスナックや飲み物くらいはいるような。しっかりしたお菓子はいらないんじゃ？

[367. 匿名]

やばいやつが親になってる

[368. 匿名]

>>365
わかる！

[369. 匿名]

全然可愛くない45くらいのママ友が、職場不倫五年してて、たかだか子供がらみの付き合い一年してただけのわたしにカミングアウトしてきたんだけど、

こんな人でも不倫してるのか！って衝撃だった

[370. 匿名]

>>356
自分から年齢の話だしておいて、自分の年齢はやたらと隠す人いるけどさ、
だいたい見た目でわかってるしなんなんだろうって思う
人に聞いといて自分は言わない人イラっとする

[371. 匿名]

>>11
大丈夫よ🙆‍♀️
幼稚園に行ったら出来るから。
私も園に行くまではママ友ゼロだったけど、幼稚園に行ったら急に増えたよ。

[372. 匿名]

>>13
キッパリ断って無視されたり、避けられたり、子ども同士仲悪くなったりギクシャクしてるところだよ。

[373. 匿名]

>>363
うん、確かに。
ただ私のこと、少し下に見ながらも、褒めてもらいたくて近づいてくるお母さんとか結構いて、可愛いなぁって思ったよ。
ママ友づき合いで、嫌な思いをすることもあるかもだけど、この人、自分の愚かさを丸出しにしてるな、フフッ、くらいの気持ちでいたら気楽だよ。

[374. 匿名]

ボスママって結構いるの？
人気があっていつもいろんな輪の中にいる人はいるけど上下関係とか周りが変に気を遣ってるとかなさそうなんだよなあ
ここ見てると明らかに周りが逆らえない感じの人ってほんとにいるんだね
絶対近寄りたくないw

[375. 匿名]

タメ口にするなら早いうちが良い。
もう年長だけど、プライベートでも遊んだりするのに今さらタメ口で話しませんか？とは聞けない…(涙)
フレンドリーに話してる他のママさんたちが羨ましい。
みんなどのタイミングで敬語やめるんだろう。

[376. 匿名]

>>11
お子さん何歳ですか？

[377. 匿名]

土日誘ってくんな。
貴重な休みが潰れる👊
躾されてない子供と関わりたくない。
ママ友なんか浅くでいいんだよ。

[378. 匿名]

子供抜きでも仲良かったのに、引っ越したらメールすら来なくなる。子供ありきの関係だったんだなって再確認。

[379. 匿名]

>>10
だいたいはいい人だけど
だいたい以外は驚く程の人物
自己愛気味な嘘付き、メンヘラ、粘着質な
ストーカー体質、悪口拡散、全て作り話、
会話の描写まで嘘だらけ

[380. 匿名]

>>20
はいはい笑

[381. 匿名]

>>165
私も話しかけちゃう。若いママといると、ほんっとに若い気持ちになれる。

[382. 匿名]

>>203
ミートゥーー！
うちも子供が描いた絵をグシャグシャにされた挙句、庭でおしっこシャー！最後まで出し切ったよ。ふっざけんな！！

[383. 匿名]

>>11
大丈夫よ🙆‍♀️
幼稚園に行ったら出来るから。
私も園に行くまではママ友ゼロだったけど、幼稚園に行ったら急に増えたよ。

[384. 匿名]

大きい声の人とはつるまない。

[385. 匿名]

>>20
なんでですか？

[386. 匿名]

仲良くなりすぎてお互い人の愚痴を言い始めたら終わり

どっちかが連絡とるのやめていく‥

[387. 匿名]

>>51
本当にそう思う。お隣さんだから優しくてたら、私のことを利用するようになってきて、こっちがもう無理かも‥と冗談ぽくいったら、そのあとから無視された‥

[388. 匿名]

>>31
友達は自分で作れって育てたからか、今は友達いっぱいいるよー
逆に幼少期に親が場を設けてた子達は限られた友達しかいなさそう。

[389. 匿名]

>>15
若い時はそう思ってたけど全然違うよ
妬む体力すらおばさんには無いし、ただただ男の支配下にある女の子が可哀想と思ってるんだよ
だって自分もそう言う目に遭ってきたから

[390. 匿名]

>>24
それに尽きます！
ママ友で、陰で他のママさんの悪口を言ったり、その子どものことを『憎ったらしい顔だよね』と言ったりする姿に引きました‥自分も子どもも今はよくても関係になにかあれば同じように言われるんだろうなと思うから、もう深く関わりたくない。

[391. 匿名]

>>37
ひまわりはこの程度の高さから落ちても無傷

[392. 匿名]

>>342
いろんな情報知れるから仲良くしておこう、なんでしょうねきっと、

[393. 匿名]

>>141

その感じわかる！
やたらとうちのパパが〜とかパパパパアピールする人いる。
私は好きじゃない。
そもそも、自分の夫を子供がいない場面でパパって呼ぶのも？？と思ってる。
めっちゃ多いけど。

[394. 匿名]

>>4
育児という名の仕事関係者と思えばいいんだよ

[395. 匿名]

>>11
うちは幼稚園までママ友って皆無だったよ
児童館や公園たまに行ってたけど、その場止まりでなかなかできなかった
無理に欲しいとも思わなかったけど、自然とはできないのかもね

[396. 匿名]

>>141
そんな人なかなかいないと思うけど、この先も相手にしない方がいいよ

[397. 匿名]

>>392
言い方悪いけど利用してるんでしょうね。好かれてるかは不明。

[398. 匿名]

>>37
みさえって大雑把だからか危機意識低いよね。

[399. 匿名]

>>15
お前Twitterでは飽き足らずがるでもそんなこと言ってるのか
私が娘の塾の送迎をしたり、ついでに他の子供が危険でないか見渡すんは嫉妬ではないぞｗ

そもそもママ友トピでそんなこと書いてる毒男、頓珍漢だし哀れ過ぎる

[400. 匿名]

マウント合戦(笑)

[401. 匿名]

>>13
きっぱり断るのはマジで最終手段にしとけ。
やっぱりそういう断り方角が立つから、今後の生活に支障でる

[402. 匿名]

>>365
私はもう安泰、大丈夫感
情報は逃さない感すごいよね

[403. 匿名]

>>24
困ったよねみたいなことは悪口に入る？

あの子が砂投げてたとか○○されたとか

[404. 匿名]

ここ見てるとなーんもしゃべれないわ。
お天気の話くらいしか無理。笑

[405. 匿名]

>>388
たぶんそういうことではない。
親同士仲がいい子供を繋げるんじゃなくて、子供同士仲がよくなった親が子供達のために繋がるんだよ。

[406. 匿名]

>>1
家に呼んでないのに、行っていい？って言うママ友いた
かと言って、自分の家には呼んではくれない
毎回行っていい？って連絡してくる

[407. 匿名]

>>353
もう年中だけどママ友と呼べる関係の人はできない笑
バス通園だし、イベントも少ないし、そもそも会わない笑
このままで良いのか不安になる

[408. 匿名]

>>65
私それです。
学生時代から実家がたまり場になってたし一人暮らしした部屋も常に誰か泊まりに来てたし結婚した今も自宅は子供達とお母さん達のたまり場になってる。
人を招くのは全然苦じゃない。
でも他所のお宅にお邪魔することはない。
どんなに仲のいい学生時代からの友達の家でも1分で帰りたくなっちゃう。

[409. 匿名]

>>405
本来はそうなんだけどねー。

[410. 匿名]

いつも招いてばかりで寂しいなと思ってたけど、ここ見たら逆に良かったのかな〜

[411. 匿名]

>>351
社交的な子ならすぐお友達できるけど大人しめだと時間かかるかもしれませんね。
でもお母さんとコミュニケーションがしっかりとれてるなら大丈夫だと思う！

うちの子もぼっち気味で全然遊びに行かないけど、一緒に遊ぶの楽しいよー

[412. 匿名]

>>63
価値観合わないってことだもんねー

[413. 匿名]

公立保育園でもママ友ってできるんですか？
皆働いてるからそんな機会あるのかなと思って

[414. 匿名]

>>281
学年にもよるよね、うちの子の代はゆるめの考えの人ばかりだからやりやすいけど、仲良しのママが上のお子さんの代はすごく強かったんだけどやはり色々辛かったって聞いた
スポ少って週に数日、数時間も顔合わす訳だし、レギュラー争いやらなんやらでやはり色々あるなあとは思うよ

[415. 匿名]

>>413
姪が公立保育園だけど妹は終始ママ友はいなかったよ

[416. 匿名]

>>73
分かる。
幼稚園の保護者に繋がりようのない友人に聞いてもらってる。

[417. 匿名]

>>9
案外小学校も一緒じゃない？

[418. 匿名]

>>24
悪口じゃなくてもラインの些細な伝わり方で誤解されたかなと思うことがあるから文章注意

[419. 匿名]

>>65
うちは順番の人が好きだな。

[420. 匿名]

>>287
なんで健常児は上だと思ってるの？？
運動面？勉強面？社会性？コミュ力？
まだあなたの子供って小さいでしょ。秀でた才能があるか分からない健常児に攻撃的になる理由が分からない。
それに発達障害のママじゃなくても、スポ小とかでママ同士ギクシャクするし。
とりあえず、健常児のうちの子は発達障害より優れてるとの思い込みは恥ずかしいよ。

[421. 匿名]

>>405
小学1、2年くらいまでは遊びに親も同伴したりしてたけど、同伴しなくなっても交友関係広がって勝手に遊んでるよーってこと。トラブルがない限り親関わりたくないのが本音かな。
子供同士の喧嘩でいちいち気を揉みたくないしね。
助言はするけど自分で仲直りしてって感じ。

[422. 匿名]

>>343
みんな暇だね

[423. 匿名]

>>343
どんなこと話してるの？

[424. 匿名]

>>1
子供が0歳からの付き合いで10年目。子供達にとって特別な存在になってる。運良く素敵な関係を築ければ子育てが2倍3倍楽しくなるのがママ友。
嫌ならフェードアウトすりゃいい

[425. 匿名]

>>377
土日はたまにならいいけど、毎週は疲れないのか不思議。

[426. 匿名]

>>421
わかるー。徐々にフェードアウトしていきたい。進路で揉めそうだし。

[427. 匿名]

>>357

職場に長年、子供にスポ少させてる男親いるけど
すごく嫌味な人だよ。意地も悪いし。納得

[428. 匿名]

>>405
私は無理だな〜。幼児期に仲良くなったママとは子供関係なく仲良くして、分からない事を聞いたり行事で一緒にいたり喋ってるのはそのママ達。
子供が仲良くなった子のママとは挨拶と当たり触りない会話だけ。絶対親同士は深く仲良くならない。連絡先だけ念の為交換する。
子供も親も仲良くなれた人なんて1人だけだよ。ママも子供もいい子でずっと仲良くできたら嬉しいけど何かのきっかけで仲が壊れるのが怖い。

[429. 匿名]

>>20
マイナス多いけど、うちは実体験からして発達障害ママとは関わりたくないや。
幼稚園の時一緒だった人、みんなイヤな人だったし。一人は、発達障害の子どもがずっとうちの子を叩く日が続いて園に相談したら、そのママがボスママと仲良くて「うちの子は何も悪くないのに！」と悪い噂広められて、関係ない多くのママ達から無視され続けた。
あと二人、発達障害いたけどどちらもそんなママだったよ。
自分の子どもがした事を認めず、被害を受けた親子のせいにして裏で悪口。

小学生になって、二人は別の学校で一人は同じ学校だけど、みんなまともに授業受けられないし、日常生活で毎日かなり苦労しているという話を聞いた。幼稚園の時にその子達と一緒だった子達は、ママ同士が仲が良かっただけなので、卒園したら遊ばず。元々子供同士は友達じゃないしね。ママに言われて遊んでいただけ。

うちは、小学校入ってたくさんいい友達ができて毎日楽しく過ごしている。
因果応報ってあるんだなぁ、としみじみ思うわ。

[430. 匿名]

子供第一
いい人そうでも、子供に関わるうちは知り合いの一人。

[431. 匿名]

>>352
発達いい子ほめてしまってた。
控えよう。

[432. 匿名]

小学生の子供が2人いるんですが、どちらのママ友もいい人ばかりの私はかなり恵まれているんだろうな。。
たまたま会ったら話す人、お茶やランチ行く人、家族旅行一緒に行く人、付き合いの深さはそれぞれなんだけど、トラブルになったことはまだ無いです。
他のママや子供の悪口だけは絶対に言わないようにしています。どうしても言いたい時は旦那か実母に思い切り愚痴ります。笑

[433. 匿名]

ママ友と家に行くとか
あんまり気にしたことなかった。。

友達の家に上がる感覚と一緒で
行き来してた。

[434. 匿名]

>>293
うちそれでトラブルになった

家も近くて子供同士も同じ幼稚園。

相手の親がうちでバスが来るの待たせて欲しいとしつこいから了承したけどどんどん図々しくなってうんざり。

朝もお迎えの時も平気な顔して人の敷地内で勝手に待ってる。

親は子供放置で走り回りドタバタうるさいのに注意しない。

ある日うちの子供のおもちゃ壊して子供も謝らない&親もスルー。

そこからプツッときて関わりたく無くなったので避けてたら大きな声で

｢私の事避けてる〜?｣と叫ばれて絶句。

面倒だからそんなことないよと言ったけどあまりにもしつこいから話したら

｢ちゃんと謝りたい｣とアポ無し訪問&LINEの嵐…

ものすごく粘着質で恐ろしかったです。

他にもいろいろあったのでこの家族とはかかわりたくない…｡

[435. 匿名]

>>1
相手がどんな人なのかが十分分かるまでは浅い関係でいた方が良いと思う
初対面なら馴れ馴れしかったり距離感おかしい人は避ける

[436. 匿名]

>>407
うちも送迎時間バラバラで会わないし、人数も少ないからママ友一人もいない。
このまま卒園になりそうw
子供は小学生になったら休日も遊ぶような友達できると思ってる。

[437. 匿名]

ここの人の話を聞いてると勉強になる。

ほどほどに気張らず行こうと思う。

[438. 匿名]

>>364
我が子幼稚園だけど、こどもが一軍？とか考えたことなかった。グループは多少あるけど園児なんてみんな仲良しだと思ってた。幼稚園からそんなのあったら辛すぎる。

[439. 匿名]

南米に駐在していた時はかなり濃い付き合いだったな
でもいいママばかりで楽しかった

実質助け合わなければ本当に大変な国だったから、わざわざトラブル起こそうという人もいなかった
子どもが小さい時にいた別の国だったらこうは行かなかったと思う

[440. 匿名]

自虐とか自分の子ども下げとかしないこと
そういうの、時と場合によっては他の人にとって嫌味に聞こえたりするし気を遣わせるからいいことない
例えばだけどぽっちゃりママさんの横で最近太りすぎてやばいwとか、そんなことないよ待ちとかね
じんわり会話するのしんどいなってなるんだよね

[441. 匿名]

異性で一人っ子同士のママ友は、かなり気が合うしすごく楽です。

[442. 匿名]

>>15
ごめん間違えてプラス押した

[443. 匿名]

>>15
妬まないよー
姪っ子や娘の友達みたいな感覚だから

あなたおばさんになったら妬みそうね

[444. 匿名]

>>52
無理矢理うちで下の子のオムツ替えさせてほしい。って言われて、近くの公民館でベビーシートあるし、うち今汚いから・・・ってやんわり断ったのだけれど、そういうところは不衛生だから〜って言われて、押し切られて。
すごく嫌だった。でも元幼稚園児先生で情報網もすごくって、断ったら断ったで色々噂流されそうで渋々入れてしまったことがある。
多分、金銭レベルを見たかったんだと思う。
今また幼稚園の先生に復職してるけれど、ママさんたちを服装や持ち物、旦那に顔面レベルで品定めしてるのを知ってるから、そのママが働いてる幼稚園に下の子入れないようにした。
はっきり断ればよかったって今は思う。反省。

[445. 匿名]

>>14
わかる。うちの園預り保育はコロナ対策で幼稚園に理由を申請しないといけないんだけど、ママ友に預り保育の理由を聞かれてパートで働いてるって素直に答えたら何故か地雷だったみたいでそれから疎遠になった。

[446. 匿名]

>>407
そのままで大丈夫だよ！
無理してママ友作ろうとするとやがて歪みが出る。
挨拶程度に周りとは接して、407さんのやりたいことを大事にして。

[447. 匿名]

>>407
そう思って頑張ったら痛い目見たから自然に任せる方がいいかも

[448. 匿名]

>>415
お返事ありがとうございます
やっぱ幼稚園に比べて公立保育園は
親同士の接点が少ないから
できないものですかね

[449. 匿名]

>>393
トピズレかもだけどめっちゃ分かる
他人に対してパパが、パパが、って言うの、人が言うのは別に構わないけど真似して自分が言ってみた時恥ずかしかった。阿保っぽい

[450. 匿名]

>>438
あるよ。声大きい気が強い活発な子。女の子はそれプラス容姿
幼稚園から何となく発言権とか優先順位はある

[451. 匿名]

>>432
そのいいママさん達も相手もあなたの愚痴を旦那や親族に言ってるんだろうね
ほんとママ友とは表面的に仲良く出来れば上出来だよ

[452. 匿名]

>>450
そうなんですね。がるちゃんでよくスクールカーストの話を見るけれど私自身はほとんど経験しなかったので勉強になります。
教えていただきたいのですが、おしゃれ大好きマイペース一匹狼系は優先度としてはどんな感じなのでしょうか？我が子がうまくやれているのか心配になってきたので…。

[453. 匿名]

今ノンストップでガルちゃんのトピ使われてて草

[454. 匿名]

>>450
うち男児だからか感じたことないな
やりたい遊びが一緒な子と遊ぶって感じで、ママ同士もその場にいる人と話す的な感じだ
建前でしか関わりがないから良い人というか当たり障りない印象
男児はスポ少とかで出来の良し悪しみたいなのが目に見えてくると変わるのかな

[455. 匿名]

>>451
横だけどそれ言う必要あった？笑
ストレス溜まってんの？

[456. 匿名]

>>9
うち幼稚園卒園して、もう小2なのに未だにLINEくるよ…
4月になればもう2年生だね！元気？だし、
12月になればクリスマスだね！◯◯ちゃんはクリスマスプレゼント何にしたの？だし、
私の誕生日も娘の誕生日も、おめでとうLINEくるよ。
もうウンザリ。無視してます。

[457. 匿名]

>>81
うちは娘と同じ幼稚園でバスに一緒に乗る女の子がやたらうちに来たがって困ってる。
その子のお母さんはそんなこと言わないから｢うち散らかってるからねー｣って言って誤魔化してるけど、｢何で言っちゃダメなの？いつなら行けるの？」ってしつこい。
毎日帰りのバスから降りたあとにその子と遊ばせてるから、それで勘弁してくれって思ってるけど、どうしたものかと悩み中だわ。

[458. 匿名]

>>37
同じ事思ってた人がいっぱいいて嬉しい😂

[459. 匿名]

>>9
毎月グループでランチしてたのに学校が離れたら、離れた私だけ誘われなくなった笑
知った時はモヤモヤだけど、所詮そんなもんと思ってもう気にしない事にした

[460. 匿名]

>>86
お返しが面倒
もらったら必ず何かお返しをする

[461. 匿名]

参加して知った
群れてるのはだいたい悪口、噂。

[462. 匿名]

>>339
手土産いらないよって言われて本当にそれ以降何も持っていかないほうが変だと思う。
手土産いらないよって(毎回毎回そんなに気を遣わなくていいよ)っていう気遣いでしょ。それにあぐらかいて甘えるのは大人としてないわ。
せめて子供達への差し入れとか、何回かに１回くらいは「いつもお世話になってるお礼」は渡すべきだと思う。

[463. 匿名]

>>454
今年から小学生だけど、男の子も一軍感ってなんとなくあるよ。うちは女の子だから女子からの視点だけどね。

[464. 匿名]

>>461
私は逆だわ。もう卒園してそれまでにたくさんのママ達と喋ったけど、こんなに会って色んな話してるのに誰も悪口言わないものなんだーって思ったよ。

[465. 匿名]

>>1
性別不明な赤ちゃんには「女の子ですか？」って聞くのが無難。朝青龍みたいな顔した子でも服はフリフリ着せてて実は女の子みたいなパターンたくさんあるからw

[466. 匿名]

>>452
スクールカーストを体感しなかったなら相当恵まれてると思います。悲しい経験して色々察するから
子どもさん見ていてアレ？大丈夫かな、とならないなら順調なのでは☺️

[467. 匿名]

>>407
このままでええねん

[468. 匿名]

嫌な奴は絶対居る

[469. 匿名]

>>463
目立つ子入るよね、いい意味で
顔の造形だったり、身体能力だったり

[470. 匿名]

>>464
私もそっち
悪く言うのは絶対タブーって感じだった
問題ある？子のことも、大変そうだよね、みたいな感じだったり。
よっぽど濃密に仲良くなったら腹割って色々話すのかもしれないけど。

[471. 匿名]

こども年長と年中だけど、コロナのせいなのかなんなのか、付き合い希薄過ぎてママ友なんて一人も出来ないんだが。

逆に聞きたい、ママ友ってどうすればできるん？？

全くいないのも寂しいんだけど、もう出来ないと諦めてるのもある。

ちなみに保育園だけど、幼稚園はできやすいの？？

[472. 匿名]

>>281
集まっておやつ食べながらベラベラおしゃべり。子供たちは真面目に練習してるのに手を叩いて大笑い。
そういうの苦手なので距離置いてたら嫌われて悪口LINE誤送信された。挨拶も無視。
そんな親たちに育てられてる子たちとチームプレーなんて無理だと感じて辞めた。
一人一人は悪い人じゃないかもだけど、集まるとタチ悪い。

[473. 匿名]

距離を詰めすぎない。

もう子供が中学生だけど、いきなり引越したママさん2人いてどちらもトラブルが多かった。。

[474. 匿名]

>>460
まーじーでこれ！
ディズニーのお土産とか、いらないよーって毎回思ってた
ディズニー車で40分の距離でみんなしょっちゅう行ってるのに

[475. 匿名]

>>462
手土産いいよの言い方がわからないから、何とも言えないけど、言われた方は本当にいいよって受け取ったんじゃないかな？
訪問頻度にもよるし、あまり頻繁に伺ってるんだったらもちろん毎回手ぶらはないけど。
ただ、ママ友ってそんなに深い関係じゃないから、お互いの考え方や受け取り方までなかなか読み取れないから、浅く付き合うのが1番だね。

[476. 匿名]

>>471
幼稚園もコロナで集まりないからママ友できづらいと思うけど
保育園よりはみんな暇もあるしお付き合いあると思うよ。
うちの幼稚園は茶話会って言って2ヶ月に1回クラスでランチ会があって
そこでみんな仲を深める感じだったけど、コロナでなくなってよかったんだか悪かったんだか。

[477. 匿名]

>>59
うちも。どれだけ安全運転してても事故に巻き込まれたり、何かあった時に責任取れないから。家族でそう決めてるって言う。

[478. 匿名]

>>70
いい人だなと思えるところでちゃんと線引きできてるんじゃない？必要以上に甘えないとか。
上手に付き合えてるんだよきっと。

[479. 匿名]

>>382
すごいな…
犬のがお行儀いいわ。

[480. 匿名]

>>456
ほんと暇なのかって位LINEくるよね。
学生のノリのままの人がいて、常に群れたいみたい。
かなり温度差ある。

[481. 匿名]

今アラフィフ。子どもら大学生ですが
コロナ禍もあり、未だに気を遣わず素で話せる
ママ友、気がついたら3人ぐらいしか
いなくなったw
もともと群れないから　友達少ないですが^^;


思春期に差し掛かると
世間的に見て順調に進んで行くコのママと
そうでないこのママでは
親友レベルで価値観合い、仲良くない限り、
なんとなく疎遠になってしまう。

不登校だった（我が家）、部活で活躍した、進学した高校、大学の偏差値…就職内定先の会社規模など
我が子と比べて羨ましくなったり…
こどもの状況が違いすぎて、話し合わなくなることも。

それでも続くママ友、
片手分いたらかなりすごい。

そんなもんです。

[482. 匿名]

>>85
友達いるけどみんな預かり利用してて降園時間バラバラだから話す時間ない

[483. 匿名]

行事とか役員の仕事に旦那を関わらせない方がいい。高確率で不倫に発展する

[484. 匿名]

>>32
ママ友洗脳子ども餓死事件で、真面目な報道ニュースでさえママ友ってアナウンサーが言ってた。
ママ友と友人は別物ってのが世間の常識として認識されてるんだなと思ったよ。

[485. 匿名]

>>413
私立保育園だけど、送迎で会うお母さんとは仲良くなった。
あと年長さんママ全員のグループラインあった。
参観日で、仲良しの子のお母さんと仲良くなったり。

あと、小学校の学童入るタイミングで学童グループライン作った。
卒園式の夜はお別れ会で皆で、お店貸切にした。

[486. 匿名]

>>403
いや絶対言わない。
投げてきた子に、投げないでねー！で終了。

[487. 匿名]

どうせ子供が小さいうちだけ…なんて思っていたら本当の友達になる事もある。

[488. 匿名]

>>24
悪口言う人とは絶対関わらない。
こちらとの関係が悪化したら私のこと絶対悪く言うって自分で言ってるようなもん。

[489. 匿名]

>>324
警戒心なさ過ぎで失敗したクチだわ〜
それまで知り合ったママ友いい人ばかりだったから、マジでこんな人いるんだって驚いたし、傷ついた、今でも。
それからはママ友付き合い控えるようになった。
ネットで言われるような変な人いないよってコメントあるけどさ、いるよ。

[490. 匿名]

>>451
いいママさん達はそんな言ってないんじゃ無いw?

[491. 匿名]

>>466
ありがとうございます。幼稚園は大好きみたいだし園庭解放とかでも特にグループとかではなくみんなで楽しく遊んでるって感じだったので、今のところ特に問題はなさそうです。環境に恵まれているのもあったかもしれませんが、私自身かなり鈍い方(らしい)で娘も似たような感じなのでこのまま図太く育っていってくれたらと思っています。

[492. 匿名]

>>40
たまにいるよね！それはママ友を超えて友人関係になったって感じがするし良いと思うなー。あと付き合いが密な地域とかもありそう。
田舎も都会もすんだけど、田舎の方が町内のイベント多いし行く所も限定されるから同い年の子がいようものなら密なお付き合いになりやすい。

ただコミユ障ぎみな人は深入りしない方がストレスないというか、間違いない気はする。

[493. 匿名]

>>423
スーパーで買ってきたものや、夕食のメニューなど、写真つきで。ほかには愚痴や噂話など延々と。

[494. 匿名]

>>450
運動神経よくて声が大きくて活発、でも容姿はそんなに可愛くなくてお洒落でもない子と、運動神経悪くて少し気が弱いけど見た目は可愛くて女子力高くてお洒落で男子から人気ある子だったらどっちが上なんだろう…？

[495. 匿名]

>>438
年少はまずないと思う。年長くらいだとちらほら感じる。

[496. 匿名]

サッカーとか野球関連のママ友って凄くキャラ強烈に感じる。勝手なイメージだけど我が強そうなママさんしかいないようなイメージ。

[497. 匿名]

>>451
私いいママさんw の部類だけど、仲良くしてるママ友は悪口言いたくなるほど嫌な思いさせられてないから家でも悪口言ってないよ。人の悪いところばかり目につく人は日常から悪口言ってるだろうけど、人のいい所を見て付き合うタイプもいるんだよ。

[498. 匿名]

>>469
女の子同士の会話でよく話題に出てくる子はやっぱり目立つしそこそこモテるみたいね。クラス写真見てもすぐに顔と名前覚えた子と何回聞いても覚えられない（話題に上がらないから）子がいる。

[499. 匿名]

>>370
すでにそのボスマス周辺で、若いお母さんの事をネタにして推測しまくってるんだと思う。

「ねぇ、○○ちゃんママってさ…いくつだろうね。若そう〜！26歳くらい？」
「えーそれだともうヤンママじゃん！高校出てすぐ結婚出産とか！？」
(大卒じゃないという見下し含む)

で、ボスママが代表者で鼻息荒く
「アタシが聞いてくるよ！ほら、アタシになら答えざるを得ないでしょwおばちゃんだから」
というパターンじゃないかな。
それで成果をネタに、また噂話エンドレス。
こんな人多かったよ…夫の勤務先聞いて年収推測もザラ。

[500. 匿名]

>>174
多分、それ…同調してるように見えるんじゃない？
悪口言ってる人に『頑張ったね』なんて言わないよー