気が利かない人と気を利かせすぎる人

[1. 匿名]

義実家(主に義母)は気が利かないというか、気を利かせようとしません。「何かあったら言って」という感じです。もちろん頼みづらいですが、こちらも気を利かせなくていいというメリットもあります。

逆に実家(全員)は気を利かせすぎ、頼んでもいないのに「やらないと〇〇に悪いから」といった理由で強行します。
実家に帰省しているとき、旦那が急遽リモートで打ち合わせが入ってしまい予定していた夕飯の時間までに終わりそうにないため事前に「先に食べてて！」と言い部屋に篭りました。私は先に食べたいようと実家の面々に言いましたが、「旦那さんに悪いから」と旦那を待ちました。旦那は当然先に食べているものと思い、終わってみるとみんなお腹を空かせていてすごく申し訳なさそうにしていました。

みなさんは気が利かない(気を効かせようとしない)人と気を利かせすぎる人、どちらがいいですか？
私は気が利かない人の方が楽だなと感じます。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

ケースによるとしか

[4. 匿名]

気が利かない人
一緒にいても楽だな

[5. 匿名]

気を利かせろって人が一番苦手。責任取りたくないただのクズだよ

[6. 匿名]

私も気が利かない人の方が楽。

気が利きすぎる人は相手に申し訳なくなるし、そこまでしなくても大人だから大丈夫だよ、って思ってしまう。

[7. 匿名]

オールオアナッシングで決められないことね

[8. 匿名]

気が利かない人はイライラするかもしれないけど、そういう人だって慣れていくかな？
こっちも気効かせる必要なくなるし楽なのかも

[9. 匿名]

>>1
私は気を使いすぎて、たまに具合い悪くなります。ならやめたら？と言われるかもしれないけど、気づいてしまうんですよね。どうしようもない。

[10. 匿名]

実家のケースは気が利くとは言わない気がする

[11. 匿名]

>>1
それは主が先に食べててって言われてるって伝えて待たれると気を使うからって言えばよくない？

[12. 匿名]

気を利かせてるように見えてかえって相手の負担になってるね

[13. 匿名]

気を利かせてあげたって見返り求めてる人いるからね

[14. 匿名]

ほんと、何事もTPOとバランスだよね

[15. 匿名]

>>1
私も気が利かないくらいが気楽に付き合えていいかなと思います。
気が利きすぎる人って、結局相手に気を遣わせて疲れさせてるんじゃないかなと思うんですよね。
言い方は悪いですけど、その人が気を利かせたいがために、その他の人を苦しくさせているような、自己満足というか…。

[16. 匿名]

気がきかない人の方が楽に生きてそう。
昔職場に気がききすぎる人がいて、いつもにこにこして周りの人に気遣ってた。
いい人だったけど他人の私から見たら辛そうに見えた。

[17. 匿名]

>>2
本人以外みんな顔がひきつってるような…

[18. 匿名]

>>1
この場合、待ってるほうが気が利かないよねえ…

[19. 匿名]

お節介焼きは案外嫌われると相場は決まってる
従って義母の勝ちだな

[20. 匿名]

実家は自己満足
義実家は気をきかせてる。の間違いじゃない？？

[21. 匿名]

>>1
どっちも面倒だね。極端すぎるのは疲れる。ほどほどに気が利く人が居心地良し。その気の利かせ方が合う合わないは人間的相性なんだと思う。

[22. 匿名]

主さんの実家、そこまでいくと怖いぞものがあるね
待たせてしまって申し訳ないという気持ちの後に、先に食べてと申し伝えてあったのに何で全員で待ってるの？何だコイツら？と、徐々に怒ってしまいそうになるかも

[23. 匿名]

>>5
それ言う人って自分は気を利かせてる(実際はあまり気か利かない)と思い込んでて他人にも強要してくるんだよね

[24. 匿名]

>>2 人柄がバレちゃうね😂カメラマン天才！

[25. 匿名]

気がきくってある意味お節介だよ。
あまり気を使われても対等にいれなくて嫌だ。

[26. 匿名]

みんな食わずに待ってる、は気を利かせすぎたんじゃなくて愚かで迷惑

1が私が一緒に食うからお前らは食ってていいよとちゃんとアシストせなな

[27. 匿名]

適度な気遣いがちょうどいい気がする。義理の家族は気遣いをすごくする人だけど、ちょっと過剰だからされた方がすごく疲れる。私は気がききます！気遣い出来るでしょという圧が強くて。サラッとした気遣いの出来る人に憧れるしそうなりたい。

[28. 匿名]

>>4
しかも主さんの例だと「何かあったら言って」って言ってくれてることがさりげない気遣いでいいと思う。
本当に気が利かない人はそんなこと言わないw

[29. 匿名]

>>1
気が利く人は相手が気を使わないように自然と相手の要求に応える人だと思ってる。
気を使う人はこっちも気を使うので苦手かな。
主の義母さんは単純に気遣いが出来ない人だと思います。

[30. 匿名]

>>9
気づくのはいいんだけど、それが相手の為か自己満足かを判断してみては？
結局は自己満足だから、自分と他人の線引きも必要だと思う。
気がつかない時やできない事もある以上こちらの気まぐれでもあるしね。

[31. 匿名]

自称気がききすぎてる人いるけど、独りよがりなんだよね
相手のこと考えず、相手の気持ちを想像せず自分の都合良いように持ってくためだったり
まだ気がきかない方がマシかな
こっちが動けばいいし

[32. 匿名]

>>1
旦那が、気を利かせ過ぎタイプ。

レストランでご飯頼んでも、「こどもが後で俺のを欲しがるかもしれない」と言って、こどもが食べ終わるまで待ってたりする。
冷めるし、わたし食べづらいじゃん！って逆に困る…

[33. 匿名]

>>2
何の抽選会？
メンツがすごいんだけど。

[34. 匿名]

気が利くっていうか、本音と建前がかけ離れてる人って内心どう思ってるのかわかんないから疲れる。
多少デリカシーなくていいから、本音が見えやすくて気遣いしすぎない人との付き合いは、気楽でいい。

[35. 匿名]

「何かあったら言って」って、それは気を使ってるのでは？
本当に気が利かない人だったら、その言葉は出てこないと思う
むしろ、実家での「待ってよう」っていうのは、気が利くというよりも、待たれている方の気持ち(ずっと待ってたら申し訳ないと思うだろうなとか)を考えていないような・・・

[36. 匿名]

職場、仕事関係の場合、
気が利かない人は往々にして仕事上のミスやトラブルを他人にシレッとなすりつけるのが
デフォよ。

[37. 匿名]

気が利かないほうが全然いい。
気がついたら自分でやるし気を使われすぎると面倒くさくて逃げたくなる。
うちの姑と義姉（夫の実姉）が気が利きすぎるタイプで、車で20分位の近距離なのにたまに子供を連れて遊びに行くと、帰りに物凄く大量のお土産をくれるからなんか悪いなぁと思ってあまり行きたくなくなってる。
この間は、桃2パックと梨5個とオレンジ1袋とケーキと子供達に大量のお菓子を頂いてしまった。
こんなに貰ってもこちらからは返せないよ‥。

[38. 匿名]

自分が気が利くと自負している人は他の人にも同じレベルの気遣いを求めたりするからそれが厄介だと思う

[39. 匿名]

程度の問題っていうか…
根底に相手への思いやりがあるか、それがほんとうに相手の求めているものか、が大事なのかなぁ
一緒に住んでない義母なら気が利かないくらいがちょうどいいけど、一緒に暮らす夫には最低限の気配りして欲しいもの

[40. 匿名]

>>22

私もそっちだな。
先に食べてと言ったのに待たれたら、口では謝るけど内心イラッとする。

[41. 匿名]

>>10
義実家のが気を利かせてるよね
何かあったら言ってスタンスが一番お互いの為になる

[42. 匿名]

>>9　御自身のことより他者のほうを優先に考える根っからの優しい人なんですね

でも、消耗して具合が悪くなっては心身の健康に宜しくはないので御自愛くださいませ

[43. 匿名]

ちょっと鈍感なくらいの方が楽だなー
例えば公の場でわたしが傷ついたこととか恥かいたことも一緒にいたのに気づかないくらいの人w
ん？なんかあった？って感じのほうがいい
ほんとにやって欲しいことは大人だから言うし

[44. 匿名]

>>2
杉本姉さん素敵。椅子を用意しつつ、視線はスタッフに向けてるから今後の指示を待ってる感じ。
ななちゃんは優しい。

うのちゃんの高慢さよ、らしくていいね。

[45. 匿名]

わたしは気を使いすぎてでもおせっかいかもしれないと
思ってやめて、でも気づいてるのにしない
自分がダメ人間と思ってそれがストレスに感じてるから
いっそのこと気づかないほうがいいのかと思ったりもする。

[46. 匿名]

私はいい歳して気が利かなくて、気遣いしてもすごく下手で逆に相手を恐縮させてしまう。
気遣いしすぎる、というか親切なふりして結局、軸が自分にあるから、相手にとって「有り難くない」「仰々しい」気遣いなんだよね。

ただ、自然な気遣い出来る人は子供の頃からできるし、音痴はなかなか治らないのと一緒でその人の気質だと思う。

[47. 匿名]

出典：staging.yamadajapan.com

[48. 匿名]

自分は気が利くと思って勝手に先回りしてやってそれと同等のものひとに求めるやつ嫌い
ひとそれぞれ当たり前も普通もちがうから、ひとにもとめんな

[49. 匿名]

まるで自分と妹だわ

気が利きすぎて、気も遣い過ぎて勝手にがんじがらめになるアホな自分と
相手に気を遣わせないようにふるまいながらも実は気が利く妹
どう考えても有能なのは妹

[50. 匿名]

気を遣ってご飯を食べずに待っているのは逆に気が利かないと思いました

そんなことしたら相手が申し訳ないと思ってしまうことまで予測して、先に食べて、デザートでも用意して待ってるぐらいが気が利くと思います

[51. 匿名]

気が効く人はそれが基準だからつい先回りしたりしてやっちゃうから
気が利かない人にイライラしたりするからね

空気読める人が一番いいんだろうな

[52. 匿名]

>>9
相手に気づかれないように気を回せばオールオッケーじゃない？

[53. 匿名]

>>1
義理の実家なら、何かあったら言ってというスタンスがベストだと思う。
義理母だって、実の娘ならおせっかいもできるけど息子の家庭には口出しづらいし、散々ガルでも義母の口出しは迷惑だと言われてるよね。

私も気が利かない人の方が気を遣わくていいので楽だけど、実母に関してだけはお節介や口出しOKです。
こちらも断ることもできるし、やっぱり実の親子なので本音で話せる間柄なので。

[54. 匿名]

>>23
プラス1000000000

[55. 匿名]

>>22
なぜかこっちが謝らなきゃいけないから肩身狭いし、ずっと自分の事を待ってるてちょっと重いよね

[56. 匿名]

気を利かせると、相手は本音はさておきお礼を言うよね。実際は役に立ってないことも多々あると思う。
頼まれてもないのに、やたらと気を利かせる必要はないのかなーって最近やっと気がついた。

[57. 匿名]

>>1
主の実家の人もも、結果的には全く気が利いてないよね。
どちらかというと、あまり気を遣わない人と、気を遣いすぎる人って感じ？
私も気を利かせようとする人の方が圧倒的に苦手。

[58. 匿名]

私、自分で言うのも何だけどものすごく気が回る方だと思う。でもいいかげん自分の性格に疲れてしんどくなってしまったので今の職場では気が利かない人のふりをしている。

[59. 匿名]

>>1
旦那さんからしたら義実家だし、そんなことされると困るよね。

気遣いというより、自分で考えて判断したことないから、いつも相手に気を遣わせる方ばっかり選んでしまってる感じがする。

[60. 匿名]

>>29
そう！それ！
うちの旦那は私の実家の方には自分勝手な様で物凄く周りを観察していて、「相手が気を遣わない気遣い」をしてくれている。
私にはただただ自分勝手なだけだけどね！

[61. 匿名]

>>9
他人にその気遣いを押し付けなきゃ大丈夫だと思います。

[62. 匿名]

>>23
自分は気を利かせてる

これが有難迷惑なことばかりだったりする

[63. 匿名]

>>2
何か絵画みたいだね　貴婦人たちの憂鬱みたいな

[64. 匿名]

>>1
主さんが率先して旦那さんのだけご飯取り分けた後
いただきまーす！
って先に食べ始めちゃえば皆んな食べたんじゃない？

[65. 匿名]

>>44
これ動画か他の画像だと
後ろで背中ずっとさすってあげてるから神田うのも優しいと思う

[66. 匿名]

>>58
私も。友達もたくさんいるけど、突然にみんなに接客してる気分になってしまって今ひっそりしてるwwもしかして相手もそこまで求めてない？ってことをやってきてたのかもなあ。。。

[67. 匿名]

気が利きすぎる人といると何か疲れる
多分その人はこっちにも同じぐらい気遣って欲しいのかな？と思ってしまう

[68. 匿名]

食べていようの間違いだとは思うけど、食べたいようで主子供みたいでかわいいなと思ってしまったw

[69. 匿名]

本当に気がきく人は気がついても口に出したり行動に移すことを取捨選択できるひとだと思う

[70. 匿名]

>>2
うの「そろそろかしら...」

[71. 匿名]

気がきく、きかないは個人によって違うから難しいね
気がきかないのは楽かもしれないけど、内容によってはストレスたまるしほどほどがいいな

[72. 匿名]

これ、子供連れて遊ぶ時顕著に感じる。
気を遣いすぎてる人といると、自分も何かしなきゃ申し訳ねぇ！！ってなってだんだん疲れてくる。

[73. 匿名]

>>10
だよね

[74. 匿名]

>>1
義母の方が気を使わない方が良いよね
逆だと最悪じゃない？
そういうことされると反対に迷惑だよ？って
実の母親ならはっきり言えるもの
うちは同居の義母か変に気を使うタイプだから本当に嫌
夕飯は5時半には食べたいらしく
共働きの私達はそんな早い時間に帰るの無理だから
先に食べて下さいって言ってるのに
みんな揃って食べないと嫌じゃない！って待っていて
こんな遅い時間食べるの嫌だとか
こんな生活したことないとかブツブツ文句言ってる

[75. 匿名]

>>62
静かに終わらせられるのに、アピールがウゼー
自分の事は自分でやればいいんだよ

[76. 匿名]

>>1
気が利きすぎる人って、それにストレスを感じてる人に気がつかない時点で、気遣い下手よなーと思ってる。

本当に気を利かせてほしいところには気がつかないしね。

職場にいるもん。気が利かない人もいるけど、そういう人は放置しときゃいいからまだマシ

[77. 匿名]

気がきく人は一緒にいると助かるが、ずっと一緒にいたくない

[78. 匿名]

過剰に気遣いされると疲れるし、あんまりにも気の利かない人にはイライラする。
程度によると思うよ。

[79. 匿名]

>>9
気づいても でもあの人の問題だし
とほうってほく。気を回さない方がゆくゆくは本人のためになったりするから、自分のことは自分でスタンスで！

[80. 匿名]

>>23
ご名答！！また重箱の隅つつくような嫌味が凄いよね。自分と同じようにかそれ以上にやらないと納得しないしさ。
「仕事でもないのになぜそこまで細かく言われなきゃならなかったのか？」と離れてみて思った。

[81. 匿名]

>>4
こっちもぬけてるから、ホッとする。

[82. 匿名]

役員は来てくださいって言うから行ったら何をすればいいのか指示がない
指示なくても経験で分かってる人達で仕事取り合ってる
その時は代表の人に「気を利かせて仕事みんなに割り振れよ！」って思った
呼ぶだけ呼んで放置するのは気が利かないし普通に失礼だと感じる出来事だった

[83. 匿名]

>>63
タイトルが秀逸

[84. 匿名]

>>10
利いてないよね
むしろやめろ！って感じ、自己満足じゃんそれ。世間体きにする人と一緒のメンタル

[85. 匿名]

気が利かない人のほうがいい
気が利く人て、本当に心からの親切でやってるならいいけど結構打算的じゃない？
こっちにも同等の気づかいを求めてるっていう感じで、彼らの希望通りに事が運ばないとイラつかれる

[86. 匿名]

本当に気が利く人は、主の例で言えば、「先に食べてて！」と言われたら状況判断して「OK！」と先に食べれる人だよね

全く気が利かない人は、ここは先に食べたらアカンやろって場面でも平気で先に食べちゃったりするから、空気読んで気が利かないふりできる気が利く人が良いな笑

[87. 匿名]

人のやるべき事まで先回りしてやってしまう人がよくいる。
テレビで京都の人の言っていた、病気の人や留守宅を除いて、他人の家の前は掃いてはいけないという気遣いの例えが回り回ると楽かもしれない。

[88. 匿名]

>>9
気を使うのと気を利かせるのは別のことだから。

個人的に9のように、私は気を使っている良い人で被害者アピールって苦手。

[89. 匿名]

>>10
変な気を使わせる人は、気が利くとはいえないよね。本当に気が利く人て相手に罪悪感を抱かせない。もちろん責めないし。

[90. 匿名]

>>44
これ、当事観てたけど、うのちゃん身体支えてたような
心配の表情じゃないかな

[91. 匿名]

>>1
職場では気が利かない人にイライラして、それに気を使いすぎて疲れます。
気が利かないほうが楽なんだろうな～とは思います。

[92. 匿名]

>>4
私も
自分も気が利かないから安心する

気が利く人はせっかちで細かいこと気にするから息が詰まるというか、こっちも気を張るから安らげない

[93. 匿名]

どっちも疲れる
適度にならいいけどそれがまた難しい

[94. 匿名]

>>9
私は気づかないフリします

[95. 匿名]

>>60
それ惚気けに聞こえます(笑)
素敵な旦那様で羨ましい。

[96. 匿名]

>>91
その人は他人に気を使わせない、気が利く上級者なんだよ。

気を使って疲れるアピールする人は自分が気が利くと思っている自己満足と押し付け。

[97. 匿名]

本当に気が利く人は相手が普段にならないような気の使い方をする。
1の場合ならある程度時間が経ったらこれ以上待つと旦那さん気にしちゃうから食べようか？って。そして待ってたことを言わない。それが気が効く人。

[98. 匿名]

>>2
神田うのは背中さすってたよ。動画見たらわかるけど

[99. 匿名]

>>63

[100. 匿名]

>>85
それ
単に自分が気になるから周りも気にして自分と同じようにやって欲しいっていう、無自覚の押しつけがましさがある人いるよね。「これはこうじゃなきゃいけない」っていう強迫観念が強かったり。

そういう人に限って他人に対して「気が利かない」ってすぐ言う

[101. 匿名]

外食でみんなの料理が揃うまで食べない人いるよね
冷めちゃうから先食べてって言っても「いや、揃うまで待ってるから」の一点張りで
これも気を利かせてるつもりなのかな？

[102. 匿名]

職場にいた自称気づかいの人はどうでもいいことに何度もひっきりなしに謝罪してきて、すごく鬱陶しかった。
もう最後はそんなに言うならと肯定してあげたら黙ったわ。

謝るぐらいなら謝るように事態にならないように動けばいいのに。
こっちは大人で自分の判断と責任で良しとして動いてるんだから謝罪はいらない。
それより動いてよ。

[103. 匿名]

1みたいに身内だと気が利く人のほうが楽だなあ
先回りして用意してくれてたりするとありがとうって思うし
仕事だと気が利かないひとといるとイライラして駄目だ

[104. 匿名]

気を遣われすぎるのも疲れるよね
気を使って貰うとそれをこちらもしなきゃいけない感じがするし
だから私は放っておいてもらえるくらいが丁度いいかな

[105. 匿名]

>>97
おお～スマートですね

[106. 匿名]

気を利かせるか苦手な人はサラダの取り分けなどやらでもいいのに…って感じ。慣れてないから目につく。同じサラダの取り分けでも気が利く人は自然に流れるままに取り分けてる。人の心に引っ掛からない。
こっちが気づかないだけで普段、職場でも色々気をまわして緩衝材みたいになってくれてるだろうな〜と思う。
憧れの先輩だったが真似できなかった。自然にやる。今もあんな人になりたいと思う。※今は私は40代で新卒で入った会社の先輩だった。当時、先輩は20代後半だったはずなのに未だにまねできない。今も人間関係で迷うことがあると先輩ならどうするかな？って考える。

[107. 匿名]

私が気を利かせすぎる人。旦那が気の利かない人。
普段旦那リモートで私が在宅仕事。昨日今日連日珍しく出勤日で遠いところまで行かなきゃいけないので、その日は旦那が家事する日だったんだけどしないでいいように前もってそのやる事全部終わらせておいてあげた。
ご飯も帰る時刻に合わせたんだけど、子供がお手伝いしたがって、でも子供が手伝うとめっちゃ時間かかるし少しオーバーしてしまった。やっとご飯の用意できて私もキッチンでちょっとつまもうとしたら「先に風呂に入って」とそんな事普段言わないのに言った。こっちは子供の相手と在宅仕事と夕方に病院に行ってご飯食べてないのにムカーっときて怒ってしまった。
旦那は在宅ワーク大好きで楽らしく、普段は家事も育児も協力的なんだけど、出勤が嫌いらしく、そういう日は態度が雑になる。子供の寝た後３時間くらいのんびりさせてあげたいと思って家事しておいてあげたのに、さっさと風呂入って子供と一緒に寝室に行ってほしいと言われたようでほんまにムカついた。これって私が気を利かせすぎなんでしょうか。
旦那も私にご飯食べた？くらい聞いてもいいと思うんですが。
後で聞いたら「君が風呂に入りたそうに見えたって言われた」謝ってたから許したけど、まだムカついてます。

[108. 匿名]

>>10
うん。
自己満の押し付けって感じで、むしろ融通が利かないタイプだと思うわ。

[109. 匿名]

>>35
そうだよね。むしろ義実家が気がきく方で、主さんの実家が気がきかないように思う。
相手の気持ちより自分たちがどう思われるかの方を優先してるというか。
主さんも一緒になって待ってるくらいだから、その辺の感覚が少しずれてるのかもしれない。
本来なら実家の家族には先に食べるよう主さんが促さないと。

[110. 匿名]

>>9
気が利かない人もどうしようもないらしい

[111. 匿名]

>>107
お互い疲れてたんだと思う。カッとなる気持ちもわかるし、旦那さんもちょっと1人になりたかったのかもね。

外仕事から帰ってきて怒鳴られるのも疲弊するだろうから、あなたにゆっくりしてもらいたくて色々やってたからまだご飯食べてないよー。って言って普通に一緒に食べればよかったのかもだけど、まぁお腹空いてる時に風呂入れとか言われたらイラつくよねw

[112. 匿名]

>>107
わあ、自己満足と感謝の強要のお手本だぁ。
「しておいてあげた」って。

107は気が利かせ過ぎなタイプでも、旦那が利かせなさすぎのタイプでもないねー。
107はめっちゃ面倒くさいタイプかな。

[113. 匿名]

>>101
家で父親とか、一家の長が来ないと食べられなかった家庭で育つと、そうなりがち。私がそうだよ。
でも、短大や社会出たら、あまり気を使うことはないんだな。と感じたよ。

[114. 匿名]

>>101
私は気が利かないほうだけど一応待つかな
相手に先に食べてって言われたら食べるし
冷めたら美味しくならそうなのは
ごめん、先に食べるねって一言言うかも

[115. 匿名]

>>67
わかる。SNSでの話なんだけど、毎回丁寧な挨拶から始まって、すごく褒めてくれたり感謝のDMしてくれる人がいるんだけど、毎度それはそれで疲れるんだよね。こっちもちゃんとしなきゃってなるし。
もっとラフでいいよーって思う。

[116. 匿名]

>>114
大体友達のが先にきたら、まだ来てない人は先に食べててねーって言うよね。
そしたら遠慮せずサッと食べ始めて欲しい。

[117. 匿名]

>>37
お礼さえ言っていれば、品物を返さなくていいのでは

[118. 匿名]

>>112
うーんでは、部屋散らかったまま、家事もほったらかしで良かったんですかね。ボロボロの旦那放置して。そっちの方が無駄に気を使わなくて夫婦円満にいくのですかね。

[119. 匿名]

>>1

主の実家親が面倒。
先に食べてた方が旦那も嫌きだと思う。
姑の立場だけど、こっちから色々提案はしない。
向こうから、援助申し出たら援助はする。

[120. 匿名]

>>112
107さんならどうするか聞きたいです。

[121. 匿名]

気が利く人はお節介
後でやろうとかためておいたのに　先回りして処理する　で、やってあげたわよアピール
頼んでないし　余計なお世話

[122. 匿名]

以前働いてた所にいたな。
後輩なんだけど15歳上の人で仕事帰りにたまにご飯食べに行ってた。
気が利くというより世話焼きなのかな？
あれこれ私の身のまわりの事してくれるから申し訳なくて何度も「自分でできるから大丈夫！」って言ってたんだけどやめてくれず…
開き直って女王様になったつもりでいたら気が楽になった。これが正解かはわからないけど。

[123. 匿名]

>>9　
気を使ってるという人ほど周りからみると気を使えてないよ

[124. 匿名]

うちの旦那は全ーーーく気が利かない
自営業で一緒に仕事してるんだけど昨日マジで忙しかったのに、自分のやりたい目の前の仕事しかしないで何にも手伝わないから殴ろうかと思った

アルバイトの大学生の方が気がきくってどういうことよ
そんな旦那と毎日いるからちょっとでも気がきく男性にあったら「神か？」って思う

[125. 匿名]

>>100
あーわかる！
職場に一人思いつく人がいる
「気が利かない」ってすぐいう

[126. 匿名]

気を利かせ過ぎなパートのおばちゃんがいるけど、正直うざいし、きもすぎるし逆に、監視されている気分。気が効かない人の方が百倍いい。

[127. 匿名]

>>80
え、そういう人って●が△だから気が利かないとかは言わなくない？
とりあえず気が利かないという嫌みを一言言ってやりたいだけなんだよね。
性格悪いと思ったことある。
コイツの方が人を嫌な気持ちにさせてて気が利かない。

[128. 匿名]

本当に気が利く人は、気を利かせてるっていうのを悟らせない人だよ。主さんの場合は義実家は気利かせるの上手だとおもう。

[129. 匿名]

気が利く人ってそれだけ他人のことを見てるわけでしょ
気持ち悪っ

[130. 匿名]

主です。
トピがたったので補足です。
実家の件について、私は「何時になるかわからないし、旦那は待たれるのも焦るから嫌だって人だから先に食べてよう」と言いましたが、「お前は家族だからいいが、自分たちからすると旦那はお客様だから先に食べるわけにはいかない」と言うことを聞きませんでした。子どもは乳児で食べないので私1人で先に食べるのもな〜と思い待ってました。
こんな実家で育ったので、私も気遣いは大事と思っていましたが、気を遣われる側になると過度な気遣いは逆に迷惑なんだなーと思いました。

[131. 匿名]

>>129
人に興味ないのを正当化するのはよくないと思う。
ある程度興味持って生きないと。
それじゃあ、「自分は興味ないんだからほかの人も興味もたないでほしい！」と
押し付けてることになると思う。

誰もいない世界で誰の世話にもならず自給自足で一人で暮らすならそのままでいいけど。

[132. 匿名]

>>126
監視してるよ、多分。レジのパートしてるんだけど私の前に来たお客さんに私より先にいらっしゃいませっていう人がいるんだけど死ぬほどストレス。
こっちも来たこと分かってるし、なんで私より先に全部言わなきゃ気が済まないのか…疲れる。

[133. 匿名]

他人の世話ばっかやいて　自分の仕事ミスばっかの人いる　まずはご自分の事をきっちりなさったらと思ってる

[134. 匿名]

気が利かせすぎる人ってそれもう気が利かない人だよ

[135. 匿名]

皆でランチする時、ドリンクじゃなくて水を飲んでる場面でさ、ちょっとお水が減るとピッチャーでまめに注いでくれる人いるよね。
気が利いて優しいなと思うと同時にちょっと負担に思ってしまう。
自分の水は減ったら自分で注ぐから、ほっといてくれていいのよ〜って。

[136. 匿名]

義母は気が利いてる風の言動が多々ある、数年前のお盆　親戚数組が集まって御昼ごはんにトンカツ作り指示されて大量の揚げ物しながら、トンカツ以外は全てテーブルに用意してあるので、揚がった先から出して行ってるのに何度も何度も
「まだ〜？まだ〜？」大量の揚げ物なんていっぺんに出来ないから「熱いうちに食べて下さい！」って散々言ってるのに揚げ物してる私を「皆んなで待ってるよ」みたいな言い方され、言ってる本人はテーブルに座ったままだから、上手く回して食べ始めてくれた方がよっぽど親切で気が利いてると、思い出したら腹立ってきた。

[137. 匿名]

実際気がきくけど、気がきく自分も好きだし感謝されたい人はオーバーなんだよね。
ほんとに一部しか気付かないくらいの気遣いが素敵だと思うけど、全く気が利かない人とは一緒にいられない。

[138. 匿名]

>>127
コイツの方が人を嫌な気持ちにさせてて気が利かない。

その言葉は本当に同意する。でも自分が嫌な気持ちになると誰よりも被害者ぶって周りに悪口言いまくってて。
とにかく気にくわなくて負かしたいし、自分が上だとアピールしたくて、こじつけのように毎回会う度に言われたわー。遅刻しといて「どうして店予約しないの？」とか矛盾した妙に細かいこと言われまくってた。
顔思い出すとほんとイライラするから、私の中では4んだ人になってるけどさ。

[139. 匿名]

義実家は酷い。

義理の兄が熱っぽいかな？ってときに一緒にいたんだけど、陽性ってわかっても私たちになにも連絡なし。
しかも毎年行くお盆の時期にお中元持って行った時に義両親が出てきて実は陽性なのーって言われた。

それから家族全員感染したのかどうか、回復したのかどうかは勿論連絡がない。

気遣いが無さ過ぎてビックリした

[140. 匿名]

>>10
だよね。私もトピック文読んではじめにそう思った。気の遣いすぎというのかね。
旦那さんの先に食べててって言った気持ちを尊重してないという意味では独りよがりだなぁ、とも思うし。

[141. 匿名]

>>118
嫌味ったらしいなぁ。
気が利くのと家事をするのは別の問題でしょう。
気が利かなくても家事ぐらい普通はするよ。

察してちゃんはしなくて自分の要望を声に出して伝えるよ。
自分がしたと決めたことにしてあげたなんて思わないわ。

[142. 匿名]

気が効く人はイライラしがち。人によるのは大前提で。
気が利かない人の方が楽ではある。

[143. 匿名]

>>126
わかるなー
私は気が利くでしょ！って人は、監視してるよね！
自分が知らないことがあるのが許せなくて、会話でもなんでも首突っ込んでくる。そういう人って気が利かない人のこと嫌がるし、周りは息苦しいだけだよね。

[144. 匿名]

>>142
そう。なんか一人でイライラピリピリしてるよね。しかも「別にそれぐらいどうでも良くないか？？」てことで。
あーいう気が利く気取りの人て逆に迷惑。
「気を利かせるよりもイライラするのをやめてくれ！よっぽど周りが暗い気持ちになって迷惑だ」と言ってやりたい。

あーいう人て承認要求を凄く拗らせてるのを感じる。

[145. 匿名]

>>1
＞「旦那さんに悪いから」と旦那を待ちました。

こういうの、気が利いてないと思う。
旦那さんに気を遣わせてる。
相手のためじゃなく、自分が責められないようにという保険だよ。
子供の頃、遊んでた友達がお昼ご飯を食べるから一度帰ることになって（私はもう済ませてた）「じゃあ食べ終わるのをここで待ってる」と言ったら、母に叱られたよ。
「こういう場合に待つというのは、相手を急かせたり焦らせるから、するもんじゃない。ガル子がここで待ってたら○○ちゃん（友達）は急いで食べなきゃならなくなる」って。
気を利かせるって、そういうことじゃないの？

[146. 匿名]

>>141
あなたも相手がしんどいだろうから、自分がやる分じゃない家事も気を利かせてやるんですか？それで、相手から自分の食べるご飯できたから、君は向こうに行ってていいよと家政婦扱い発言されても、自分がやると決めたからムカッともしないし、してあげたとも言わないのですか？

ちなみに私の旦那は技術系高収入の受動型アスペルガーで、性格はいいけれど、自分から誘ったり一切しない人なので友達一人もいないです。気が利かないので言ってくれればやるのにとよくいいますが、実際こちらがはっきりと言って頼んでも、理解出来ないことも多く、最近そのことに気づき始めたようです。

まあそんな旦那が私は基本的には大好きなのでうまくやっていきたいのですが。

[147. 匿名]

街中久々に歩いたけど、相変わらず歩きスマホするやつ多すぎ！！
気が利かなすぎる。ていうか、頭が悪すぎる。
で、耳にはイヤホンぶっ刺さってるから、完全に私何もみません聞こえません安全な場所に連れてってくださいって感じ。病気障害がある人は除いて健常者がこんな行動してるのどうかしてるよ。小学校からやり直せ。階段ではちゃっかり一番安全なポジションゲットして、周りの迷惑考えずゆったり歩きスマホ。どうせJKが踊る動画に良いね付けてるだけなんだから家帰れよばーか。

[148. 匿名]

どうお礼をすべきかもわからない距離感の相手に色々してもらっても、何かしたいと申し出てもはねつけられて、口だけのお礼になってしまい心苦しさばかりが積もっていってしまう。

[149. 匿名]

>>101
自分の頼んだのが出てこないと焦るよね
自分が待たせてるわけじゃないのに申し訳ない気持ちになるし

[150. 匿名]

>>130
このトピを見せるか何かそれに近い記事などを探して、相手を焦らせて逆に気を遣わせるのは気遣いとは言わないって説明してみたら？
旦那さんがあのあと待たせて申し訳なかったってしばらくすごく落ち込んでたって話すとか。

[151. 匿名]

>>32
素朴な質問です🙋
旦那さんが普通に食べたら、お子さんが食べ終わる頃には旦那さんのお皿は空ですよね？
ということは、お子さんが欲しがりようがないと思うのですが。。
認知できないものを（その時点で存在しないもの）を欲しがるのは無理だと思うんだけど。。

[152. 匿名]

>>146
横だけど、自分が相手のために思ってやった事（今回なら家事）に対して「してあげた」なんて思わないし言わないよ。そんな風に思うなら最初からしない。

[153. 匿名]

>>146
旦那さんがそういう人だとわかってるなら、キレずに自分がしたことを説明した上で、私もお腹空いてるからお風呂より先に一緒にご飯食べようと伝えればいいと思うよ。
キレると更にイライラしていいことないし。

[154. 匿名]

>>28
何かあったら言ってって言えるわけないのに言ってきてるからなぁ
その言葉があるかないかってだけの話だろうけど
結局お互いないないにしましょうってことだし

[155. 匿名]

>>23
そうそう。何事も押し付けがましいっていうか。粘着質。引かない。接客技術も古くて妙な馴れ馴れしさが場末スナックのママ感覚。時代錯誤したモラ男上司とこの手の局って名コンビじゃない？www

[156. 匿名]

>>151
横
食べ終わってから「足りない、もっと食べたい」って言うのを想定してるんだと思う
食べかけは虫歯菌移るからあげられないし
うちはきたら箸をつける前に少量を取っておくようにしてる

[157. 匿名]

>>152
そうかな？じゃあその理論で違うたとえにすると、
日本が韓国に１０億円払ったり文化の発展協力したりいろいろしてたけど、その韓国が技術盗んだり、日本をディスったり後ろ足で砂かけるような事してきても、絶対に日本は怒ってはいけないことになるよね。

がるちゃんでもめちゃくちゃ怒ってる人いるけど、そういう人にはどう言うのか聞きたいです。いろいろ尽くしてても日本が決めてやったんだから文句言うなっていうの？

[158. 匿名]

>>99
ちょwww
すぐ作成できる人凄い

[159. 匿名]

>>32
小皿もらって先に取り分けて置けばいいのに。子供がいらないならあとでそれも旦那さんが食べればいいし。
冷めるしコメ主さんも食べづらいし、旦那さん気の利かせかた間違ってるような。

[160. 匿名]

>>106
目の前にあったらやるしかないのでは?
やらなきゃいいとまで言うのなら、苦手な人がやらなくてもいいように気を利かせた対応をしたらいいのでは?

[161. 匿名]

>>157
これ元コメの方？話ずれすぎじゃないかな。
家庭と国の話じゃ全く違うと思う…

[162. 匿名]

>>151
ですよね。わたしもそう思うのですが、旦那の謎理論では、せっかくだから子供が喜ぶものを食べさせてあげたらしく、

例えば、名古屋に旅行に行って子供が「きしめんも食べたいけどひつまぶしも食べたいなぁ～。でもきしめんにしようかな」って言ったら、旦那はひつまぶしを頼んで、こどもがきしめんを食べ終わったら、この「ひつまぶしも食べるか？食べたいだけ食べていいよ」ってあげてます。
こどもがきしめんを途中で残したらそれを食べて全部ひつまぶしをあげたり。
優しいなと思うけど、優しすぎません？
あんたも食べろよ？ってわたしは思うんですよ。
そして、ひとり味噌カツをがっついてる私が、醜く感じるんですよね…。

[163. 匿名]

>>153
たしかにそうですね。私も仕事と子供の習い事や通院で忙しくて一週間休みなしで疲れ果てて限界超えていて、沸点が低くなっていたと思います。私もお腹すいてると一言言えたらよかったですね。
どうにもみじめな気持ちになってしまって。

[164. 匿名]

>>156
ありがとー。
何か特定のものが欲しいというわけでなく、何でもいいから量の問題ってことね。
食欲旺盛なお子さんならそういうこともあるのかな。

[165. 匿名]

>>1
義理の実家なら、何かあったら言ってというスタンスがベストだと思う。
義理母だって、実の娘ならおせっかいもできるけど息子の家庭には口出しづらいし、散々ガルでも義母の口出しは迷惑だと言われてるよね。

私も気が利かない人の方が気を遣わくていいので楽だけど、実母に関してだけはお節介や口出しOKです。
こちらも断ることもできるし、やっぱり実の親子なので本音で話せる間柄なので。

[166. 匿名]

>>118
完璧主義なのかな?
０か百じゃなくてもいいと思う。
夕方病院行って忙しくなってしまうなら、夕飯はお惣菜に頼ってもいいし。部屋の散らかりが気になるなら片付けだけして、掃除機とかは次の日でもいいと思う。

[167. 匿名]

>>162
考えすぎかもだけど、お子さんが将来友達や恋人にもそれちょうだい！って言うようにならないかもちょっと心配。
旦那さんが勝手にやってることではあるけど、毎回人のを好きなだけ貰っていいって学習しちゃうのもね。
一口ちょうだいする子って嫌がられるのよく見るから。

[168. 匿名]

気が利く人と一緒にいると自分の無能具合が申し訳なくなって軽く病むから、気が利かない(もしかしたら敢えて気を使わずに接してくれてるかもしれない)人の方が気楽で有難い

[169. 匿名]

うちの実母はやりすぎってくらい気を利かせるけど、それって自分のためだから。
受け手は困ってる、やめろって言ってもやめない。

[170. 匿名]

>>162
そしたら、予めお子さんにあげる分のひつまぶしを別のお皿に避けといて、残りを食べ始めたらいいだけのような気がするのですが。。。
あるいは、そのように二択で迷ってるなら、最初から「パパと半分こしよう」でもいいし。
うーん、旦那さんの独自理論がよくわかりませんが、旦那さんなりの強い拘りがあるのかもしれませんね💦

[171. 匿名]

>>167
横。
あり得る😱
コメ主さんの旦那さん、妖怪一口ちょうだいやシェア怪人の製造機になっちゃうかも。

[172. 匿名]

>>157
何言ってるの？
10億円は慰安婦合意のための拠出金だし技術を盗んでいいとは言ってないでしょ。
日本はしてあげたんじゃなくて、日本と韓国で協議して決めたことでしょ。
韓国が決めたことをしないからいい加減にしろって思ってる人が多いんだけど。
トピズレになるからここまでにしとくけど、沸点低い人は人のために何もしない方がいいよ。
人は自分の思いとおりにならないんだから、それでもイラつかないところまでしか人のためにしない方がいい。

[173. 匿名]

>>167
それもあるかもしれないですね。気を付けます😢

>>170
皿に取り分けたら、量を限定することになるから、そんなこと考えず好きなだけ食べてって感じですかね。ほんとわけのわからんこだわりですし、頑固なんで諦めました💦

[174. 匿名]

>>1
何で間がないの？
気が利かないより、気が利く人の方が好き。
先に食べてての下りは気が利くとかそういう話ではないと思ったのですが、、

[175. 匿名]

>>166
たしかに完璧主義ですね。もう少しで完璧にスマートに旦那にも親切にできてお互い気持ち良く過ごせるはずだったんですけど、子供が料理を手伝いたがり（子供が手伝うとなぜか２倍時間がかかる）調子がくるってしまったようです。もっと手を抜きたいです。

[176. 匿名]

>>174
私もそう思った
気が利くってのは相手が心からありがとうって口に出ちゃうような行動を取る人であって実家の人は気が利かないというか娘の旦那だからって気を使いすぎた結果だよね

[177. 匿名]

>>172
正直、沸点全然低くないです。子供には注意することはあっても怒ったことがないです。保育士やってたし。主人にイラつくのも一カ月に一回くらい。アスペルガー相手にしてるんだから、言わなきゃいけない事も必要であればはっきり言う方ですよ。クタクタに疲れていなければ。

自分がたまたま沸点低い人にネチネチ言われたから、全員そんな風に思いたいのかもしれませんが、私はあなたの経験に基づいて想定しているような人間じゃないと思いますよ。

[178. 匿名]

>>154
特に義実家の場合は、気を利かせすぎる方が本当にやっかい。
主さんの義母のように何かあったら言ってっていうスタンスの方が断然気が楽だし、助かる。
口出される方がいや。

[179. 匿名]

>>177
＞自分がたまたま沸点低い人にネチネチ言われたから、全員そんな風に思いたいのかもしれませんが
言い返さないと気が済まないところが沸点が低いなと感じる理由です。

[180. 匿名]

>>173
170です。
＞皿に取り分けたら、量を限定することになるから

どんだけ食べる想定をしてるんだか…💦
お子さん、将来は力士を目指してるとかじゃないですよね？
優しいのは旦那さんじゃなく173さんですよ。
私なら「だったらもう一皿ひつまぶしを頼んだらええんじゃーーー！(ノ ﾟДﾟ)ノ　＝＝＝＝　┻━━┻。ついでに味噌カツも頼めやコラァ！」ってなりますw

[181. 匿名]

>>179
沸点が低い、その言葉そっくりお返しします。一部分だけを見て、会ったこともない私の沸点が常に低いと決めつけてきたのはそちらですよね。今も別に怒りながら書いてるわけじゃないです。
気になるのですが、179さんは気が利く人、利かない人、どっちのポジションで話しているのですか？

[182. 匿名]

>>1
「何かあったら言って」って言ってくれるだけで気が利く方だと思う
気が利かない人って逆に他人に気を使わせる人だから、どっちかと言うと主の実家の方が気が利かないと思う

[183. 匿名]

>>181
＞沸点が低い、その言葉そっくりお返しします。一部分だけを見て、会ったこともない私の沸点が常に低いと決めつけてきたのはそちらですよね。

お返しされても全然いいけど、あなたは言われて嫌ではなかったという事よね？
言われて嫌なことを他人に言ったりしないよね？

[184. 匿名]

>>1
気遣いするけど気遣いしすぎると結果的にお互い疲れることが多いから、結果的に義母タイプだよ。必要な時だけ気遣いするのがベストだと思う

「何かあったら言って」という言葉が出てくるなら、義母さん最低限のちょうどいい気は遣ってるよ

[185. 匿名]

>>182
だよね

[186. 匿名]

「何かあったら言って」と言っておきながら、何かあったので言うと「何故言ってきたの？」（社交辞令だったのに怒）という奴はサイコかなんかだと思っているよｗ

「何かあったら言って」とさりげない気遣いを見せてくれて、何かあった時に実際助けてくれる人が良い人だと思っている

[187. 匿名]

>>9
わたしも。
なんかいろいろ目につくから、大人数でご飯行ったり、旅行行くの苦手。
行くところとか集合場所とかなんかいろいろ気を遣ってしまう
少人数で活動したら自分も楽。

[188. 匿名]

気が利かない人の方が楽
気が利く人って色々やってくれるけど、ありがた迷惑なことが多いし、こちらもやらなきゃならなくなる

[189. 匿名]

>>101
逆パターン？なんだけど、私は猫舌のくせにグラタンとか好きだから、冷ますために待ってたりすることあるけど、大抵の人はやはり「先食べてていいよ」と言ってくれる。
そこで「や、猫舌なんで冷めるまで待ってるんだ。気にしないで」と言っても、すぐまた「先食べてていいからね？」て言う人がいるけど、それも気を使い過ぎな人で私の「猫舌だから〜」を優しい嘘だと思ってるのかなw

[190. 匿名]

>>10
気を効かせすぎる人は結局自分のことしか考えていない。友達にそういう子いる。過剰なサービスいらん。

[191. 匿名]

>>9
具合悪くなった理由を周りに伝えずにいれば、いつも気の利く良い人でいられるけど、頼まれてない事を勝手にやって気を遣いすぎて具合悪くなったとか周囲に伝えてしまったら親切の押し売りの困った人。

[192. 匿名]

>>72
私は職場で感じるよ
やたらと他人優先過ぎる人がいてめんどくさくなる
そのくせ後からモヤモヤした態度取られても困る

[193. 匿名]

気が利かなくて、自分のことだけやりたいってスタンスの先輩がいたんだけど、みんなになにも頼まれなくなったし、後輩たちもみんな遠慮してる。
これはどうなんだろう。

[194. 匿名]

>>9
人にはそれぞれペースがあるし段取り決めてやってる人もいるからほどほどにしといた方がいいかと思います

[195. 匿名]

>>181さん
いちいち相手の意見をコピペして引用するあたりがなんか怖い。それに質問に答えてないし。
気の利く人利かない人、どっちのポジションなんだろう。
というかなんとなく粘着感感じるし、気の利く人だけど恩は着せないわよの上から目線ポジションの人っぽいな。

[196. 匿名]

>>18
先に食べててと言ったのに腹空かせて待たれてたら凄い嫌な気持ちになるよね
ここは気を利かせて先に食べて伸び伸びとリモートしてもらう方が良い

[197. 匿名]

>>182
気が利かないっていうか空気読めないタイプな気がする

[198. 匿名]

利かないくらいでいい。

[199. 匿名]

姉に「気が利かなすぎてムカつく」って言われたことある。
でもわたしからしたら姉は自分で気を利かせようとして先回り空回りして、私が姉の思った通りに動かないと不機嫌になって、不機嫌になった姉をこっちが気を利かせてフォローしなきゃいけないからめちゃくちゃ面倒。

[200. 匿名]

>>1
なんかへんだと思った。気を利かせすぎるではなく、気を使いすぎる人と表現した方がいいのでは？

[201. 匿名]

>>60
例えばどんなこと？
私そういう人間になりたかったんだけど、気が効かないんだよね

[202. 匿名]

>>174
そりゃ間があったらみんな間がいいって言うのわかってるからでしょうに

[203. 匿名]

>>181
この人よく結婚生活やっていけてるなw

[204. 匿名]

>>181さん
いちいち相手の意見をコピペして引用するあたりがなんか怖い。それに質問に答えてないし。
気の利く人利かない人、どっちのポジションなんだろう。
というかなんとなく粘着感感じるし、気の利く人だけど恩は着せないわよの上から目線ポジションの人っぽいな。

[205. 匿名]

>>1
気を利かせすぎる、と言うより気の利かせ方がズレてる人っているよね。
ズレてる人に頼んでない事を勝手にやられるくらいなら、何もしないでくれた方がいい。
お願いしたら気持ちよく対応してくれたらありがたいな〜くらいな。

[206. 匿名]

気を利かすと言うか何でもかんでも先回りして
こっちの言動を遮る人が大嫌い

[207. 匿名]

>>1
それ言ったらもとも子もないけどほどほどがいいな
気が利きすぎる人にはこっちも巻き込まれて疲れる
気が利かなすぎる人も全てこちらが説明してイニシアチブ取らないと上手くまわらないから疲れる

[208. 匿名]

気を利かせすぎる人って自己満なんだよね。あと、人に悪く思われたくないとか、自分本位なんだよね実は。本人は気がついてないんだろうけど。

純粋に、こうした方が相手が楽になるだろうなと思って、相手本位に動ける人が気が効く人。そうやって動く人の気の利かせ方って絶妙で且つとても自然なんだよね。

[209. 匿名]

>>10
私もそう思う。
旦那さんの希望は「先に食べていてほしい」だったのに、それと真逆の行動をしているからね…
本人が喜ぶ行動か、を基準にしてみるとわかりやすいのかもなぁ

[210. 匿名]

>>89
気が利く人ってサプライズ感あるよね。
え！うそ！ありがとう〜みたいな。
素直にありがとう〜って受け取っちゃう。
魔法みたい、わたしはなれない(笑)

[211. 匿名]

私って気が聞くでしょって感じで、やってあげてる感出してくる人って、もはやハラスメント

[212. 匿名]

気が利かないという言葉を叩き棒にする人が嫌

[213. 匿名]

>>32
うちもまさしくそのタイプの旦那さんです。
子供のために残してて、優しいと言えば優しいんでしょうけど、毎回それするからモヤモヤ。
自分が食べたいものを、最後まで食べきる私が悪いのかなってよくへこみます。

[214. 匿名]

>>9
具合悪くなってるの周りも結構気づいてるし、気を使わせてるよ
自分がいっぱいいっぱいになってるときは、気をまわせてはいないと思った方がいい。周りの方が気をまわして、あなたが満足いくようにやらせてくれてるだけかもしれない。

[215. 匿名]

部下なんだけど、自分が指示された仕事が残ってるのに、人のフォローばかりしたがる人がいて困っている。
周りをよく見ていて本当によくいろいろなことに気がつくし、私が指示を出す前に率先して動こうとする。気が利くんだとは思う
ただ、指示した作業ができない、ルーティーン作業が遅い。いろんな言い方で何度も注意してるけど直らなくて、どうしたもんだか本当に困ってる

[216. 匿名]

一緒に食事すると
必要なタイミングに新しいナプキンを差し出してくれて
水が無くなったら瞬間継ぎ足してくれる
タイプの友達いて、すごいなと思うけど
ずっとこちらの事気にして見てないと
出来ないことだし、ちょっと負担というか
一周回って居心地悪い。

[217. 匿名]

ごはん待っててくれるみたいなのを気が利くっていうんなら
断然気が利かない方がいい

[218. 匿名]

>>169
私の母もです。
周りが嫌な気持ちになります。
私の出産時には婆ちゃんからのお祝いだと言って勝手にお金包んでみたり、
母の彼氏に果物をもらった時は毎回しつこくお礼の連絡をしろと言ってきたり。
もうほんと嫌

[219. 匿名]

本当に気が効く人は、相手に気を使わせないような気の利き方をする。

[220. 匿名]

気が利かない人の方が楽って意見が多いけど、職場で気が利かなすぎるパートのおばちゃんに振り回されてる身としては、気が利かないにも限度があるぞ！って言いたい。

[221. 匿名]

>>130
「お前は家族だからいいが、自分たちからすると旦那はお客様だから先に食べるわけにはいかない」
を頑なに貫くところが全然気を遣えてないよ、逆に迷惑、ぐらい言わないとわからないんじゃない？
気遣いしてるふりして逆に周りに気を遣わせる人ってなんなんだろうね

[222. 匿名]

>>118
臨機応変にやればいいだけ

[223. 匿名]

>>220
接客業やってるけど気が利かない人とシフト一緒だとやりにくい。
気が利かなさ過ぎて指示がないと動けないので混んでる時に指示出しながら自分の事進めるのきつい。

[224. 匿名]

>>1
気を利かせて恩着せがましい人が嫌い
職場にいてウザかった

[225. 匿名]

>>32
うちの旦那もそのタイプ。私は自分の好きなもの頼んで美味しく完食するよ。子供が欲しいって言っても自分のまず食べなさい！ってあげない。旦那は優しいタイプで、私はケチなタイプで、それぞれに育てられて良いところ悪いところを勝手に学んでくれ子供よ。と思ってる。32さんも気楽にいこう〜

[226. 匿名]

やたらな気配りさんが職場にいるけど、私としては困る
なんか、自分が気配りじゃないみたいな。

[227. 匿名]

なんか、気が利くっていうことがわかってない人が多い気がする。ここで挙げられてる例のほとんどは「気を使う」だよね。田舎の人が多いのかな？田舎の人って気が利く人がほんとに少ない。逆に気を使う人は多い。
気が利くっていうのはスマートに相手を思いやる、相手の負担にならないように奉仕するってことだよ。頭の回転が早く、洞察力がある人しかできない。主の義実家も気が利くわけじゃない。気を使わないだけ。気を使わないことと気が利くことは全然違う。
私が一番気が利くと思うのはサザエさん家のカツオ。
父の日のプレゼントに、波平行きつけの赤提灯で先に代金を支払っておくサプライズとか、できる人すぎて怖い。指原とかも気が利くタイプ。

[228. 匿名]

>>9
めちゃくちゃわかる！！

実行するかは別として頭の中で考えすぎる。
だから慣れない人と1日過ごすと肩こりと頭痛で吐きそうになる笑笑

[229. 匿名]

何かあったら言ったらやってくれるでしょ。
そっちの方が気楽だな。

[230. 匿名]

>>1

過干渉の祖母がいる夫は非常に良く気が効く男だけれど中年過ぎて病み些細な事でキレるように。口煩い命令禁止は虐待。気が利きすぎる人は内面に怒りを溜めるからいつか必ず爆発する。

[231. 匿名]

>>220

それ頭が悪いのと認知機能の衰えのコラボ

[232. 匿名]

>>226

人に圧かける気配り名人は自己愛。一緒に居ると息苦しいよね。一見控えめなんだけど。

[233. 匿名]

>>1

それさみんなで食事する直前にリモート入れる旦那の間の悪さを食べずに待つ事で罰したい気持ちがあるね。リモート終えて食卓に戻ると空腹のみんなを見て罪悪感覚える。それでこんな時リモートしてはいかんと反省させたいんだよ。陰険だと思う。

[234. 匿名]

>>226

自分だけ気配りして良い子でいようと必死で他の人が馬鹿に見えるように仕向ける奴いるよね。

[235. 匿名]

>>22
これさ、友達とのご飯でもある！！
友達と外食するとき、私だけ料理が遅い時に「私は気にせず食べて！冷めちゃうよ？」
と言っても絶対に食べない人いたわ～
食べずに待たれるのって気まずいんだよね、私のせいで相手の料理が冷めてくみるの、いたたまれなくなる。

[236. 匿名]

>>4
自分が気が利かないタイプだけど、他者に対しても期待してない自覚もあって、それはそれで平和とも言える。

[237. 匿名]

>>5
それいうのって可愛がられてきた甘ったれな女が多い、やってもらって当たり前みたいな。
小声で◯◯してくれたらいいのにって小声でいつもいう新人がいて周りもイラッとしてたけど男にもそういうの求めて結局お姫様扱いしてくれる既婚者とかクズに引っかかってた。