未婚の人が既婚の人に質問するトピ

[1. 匿名]

私は20代独身です。未婚の私は、ときどき既婚の人がいうことがよく理解できません。ここでは、未婚の人がふだん疑問に思っている疑問をぶつけて、既婚の人に答えてもらえる場にしたいと思います。
私の疑問、
➀家庭内別居なのにどうして離婚はしないの？
②子供はかわいいけど、旦那は必要ないという人はどうして？
③旦那さんの愚痴ばかりいうけどそれはノロケなの？

[2. 匿名]

出典：storage.kanshin.com

[3. 匿名]

セックスレスでも夫婦生活上手くいきますか？

[4. 匿名]

結婚すりゃわかる
したくないとか不安に感じるなら結婚するな
以上

[5. 匿名]

子供のために離婚しないって人たまにいるけど、子供のためじゃなくてお金のためだよね？

[6. 匿名]

結婚してよかったですか？

[7. 匿名]

世間体を気にして離婚しないのでは？子供が1番で旦那への愛がないのでは？ずっと一緒にいるからなのでは？

わたしは旦那のこと大好きだから全て該当しませんが

[8. 匿名]

夫は血が繋がってない他人だけど子供は自分がお腹を痛めて血をわけた子供だから可愛いのは当然

[9. 匿名]

1→知りません
2→産んだらわかります
3→ノロケたいです

[10. 匿名]

家庭内別居で恋人いるのに離婚しないのはやっぱり子供の為？

[11. 匿名]

５、お金の為が子供の為でもあるんだよ

[12. 匿名]

5
に賛同。子供のたではなく、子供のせいで別れられない。

[13. 匿名]

鼻はどこでほじりますか？

[14. 匿名]

はい、なんなりと。って思ったけど主が言う３つのことにあてはまらないので、次の方〜

[15. 匿名]

同棲生活と結婚生活どちらが楽しいのかな

[16. 匿名]

13

普通に家だよ

[17. 匿名]

①人目を気にしてる・親の目を気にしてる・体裁を気にしてる。
　もしくは収入源として見てるとか。
　あと、結婚は離婚よりも労力がいる、とも言うよね。

②出産により、旦那さんに対しての愛情が冷める人がいるとは聞いたことがある。
　愛情がすべて子どもに向いてしまう、とか。　

③単純にグチを言いたいだけ。はいはい、そうだよねえ～ってうなずいてればOK。
　同意してその旦那さんの悪いとことか言っちゃうと腹立つ人多い。
　(自分は言うけど他人から言われるとイライラする、みたいな)


多分こういうことだと思う。

[18. 匿名]

１。世間体や生活費用の問題などがあるのかと思われます。
２。旦那が育児をしないからかと思われます。
３。言っておかないと妬まれる可能性があるからと思われます。

私は全部当てはまりません。既婚者の愚痴を全部本気にしてはなりません。

[19. 匿名]

ガルちゃんでも結構いるみたいだけど、旦那元気で留守がいいって方、結婚してどのくらいからそう思い始めましたか？ そのきっかけは？

[20. 匿名]

トピ主の質問③については、本当に愚痴である事もあればノロケの裏返しである事もあります。

こんな旦那だけど愛してるのよ、みたいな。
ノロケなんて堂々としたら痛いですから。

[21. 匿名]

②はね、産後クライシスだよ。子供産んだ直後の本能剥き出しのときに不安になるようなことされると信頼できなくなるんだよ。結婚は続いてくと愛だけじゃなくて信頼の積み重ねでもあるから。

[22. 匿名]

私の友達は「私はもう気持ちがすっかり冷めたけど、子どもたちがパパのこと大好きだから別れない」って人がいたよ。

[23. 匿名]

やっぱり未婚の人に対して、優越感感じたりしますか!?

[24. 匿名]

人それぞれですが、

①子供がいるから。
②旦那より高収入。
③一緒に暮らしていればいるほど嫌なところ、気に入らないところが分かってくるから。

[25. 匿名]

またプラマイが変わったね

[26. 匿名]

1
人の痛みがわからない人

[27. 匿名]

え、ノロケなのかなぁ(； ･`д･´)
でも誰かに聞いてもらいたい、旦那の愚痴!!!

[28. 匿名]

主さんへ

１→金銭的な問題もあると思います

２→子供産むと、やはり自分の子は可愛いですし、
旦那が子育てに協力的でないと、
必要ないと感じるのかもしれません

３→いざ結婚してみると旦那の嫌な所が目につくからです

[29. 匿名]

①家庭内別居なのはDVとかモラハラとか耐えられない精神的、肉体的な害は無いけど、浮気とか絶対許せない事があって、パートナーが嫌いになっている時。
離婚しないのは離婚しても生活のめどが立たないから、住宅ローン、子供の学費背負ってる物が大きすぎる。
②旦那としてはダメでも、父親としていい男はいる。
③女同士の会話は自慢話をすれば高慢と受け取られるから、悪いことしか言わない。
　でも、本当にひどい夫を持つ人もいる。

[30. 匿名]

5みたいに子供のためっていいつつ別れないご家庭あるけど、貧乏暮らしになってでも別れた方がいい場合もあるよね。お金があるけど不仲な両親に育てられても子供のためにはならないよ。

[31. 匿名]

1.2は当てはまらない。
3の愚痴はノロケというより家族だって腹が立つときもあるんじゃないかな。そんな時には愚痴も言いたくなる。でも家族だから嫌いなわけではないのよ。

[32. 匿名]

既婚だけど、主さんの①②③は私も分からない。

つまりそんなこと感じてる、言ってる既婚者は
多いようでごく一部だよ。

結婚生活に悪いイメージばかり持たないで下さい。

[33. 匿名]

結婚数年の新米主婦です。

①家庭内別居は、ひとまず距離を起きたい、
もしくは生活リズムが違う場合の折衷案ではないでしょうか。
本格別居や離婚するお金がないとか、
扶養をはずしたら損とか、子供の生活を
出来るだけ変えずに過ごすためとか。
結婚すると、心が離れたからすぐ離婚、とはいかないとか、
長い人生を考えていろいろブレーキが効くんだと思いますよ。

②子供は可愛いけど旦那は要らない、が本心なら悲しいですね。
そんな風にならないように、私は毎日を丁寧に生きています。
ただ、結婚すると友達との経済格差などが見えやすくなります。
嫉妬を買わないように、話を会わせることや
軽い不幸自慢をすることは処世術として
よくあることですよ。

③②に同じです。
個人的には愚痴も不満もないですし、
言いたいとは思いませんが、
不幸だ！と思っている人の前で
幸せ自慢をするつもりはないので話はあわせます。

[34. 匿名]

何でもかんでも、子どもの話ばかりになるのは何故ですか？。自分の話は出来なくなるのですか？。

[35. 匿名]

６

結婚してよかった

しあわせ！

[36. 匿名]

①まだ知らないから何とも…
②子供は本当に可愛い！旦那は結局自分が1番。旦那は必要だけど、子供に手がかかるから旦那は二の次になってしまう。
③愚痴とノロケ両方です。
旦那さんは異性からパパになるので、恋愛感情と言うより家族目線になっちゃいました。
でも、将来何があっても私は旦那さんの面倒ちゃんと見てあげたいと思ってます(^^)

[37. 匿名]

30、そうだよね
でもこればっかりは本当に状況によるよね
幼いうちの両親の離婚は子供にとって軽いトラウマにもなりかねないから。
離婚後のケアが一番重要なのかな

[38. 匿名]

２３　　人は人、自分は自分。

[39. 匿名]

こないだやってたマッサンのスピンオフ見てたら納得できることいっぱいだったよｗ

[40. 匿名]

➀子供の為だと言い張っています
②自分が産んだ子。籍を外せばただの他人
③本気で不満

↑家庭内別居の友人談です。
同じ既婚者でも、解らない事があります(・Д・)ノ

[41. 匿名]

あ、26です
1は質問の1じゃなくてコメント番号の1
つまりトピ主。
そう言う質問するってことは何を聞いてもわからないままなんじゃない？
辛い経験がまだないからでしょ。
人の痛みがわからないからどうしてそうなったか、がわからないのよ。考えられないのよ。
セックスレスでもやっていけるかとかそう言う質問はまだわかるけどトピ主みたいな、なんで？なんで？なんでなの？な質問はアホにしか思えない。

[42. 匿名]

そうそう。

旦那についてはノロケるより、愚痴言っておく方が周りには共感されやすい。
付き合いたての恋人同士や新婚でない限り、ノロケは人に言うものじゃない。

[43. 匿名]

なんで姑のこともっとリサーチしてから結婚しないの？姑も家族になるってことなのに

[44. 匿名]

結婚17年目だけど、どれも当てはまらないから答えられない(笑)
そして、どの質問も人それぞれ生活や性格が違うから、結婚してみないと本質はわからない。
普段1、2、3 の発言をしている人も、旦那さんが元気で働いてくれてるから言えるんだよ…。

[45. 匿名]

私も20代前半の頃は、主さんと同じ感じで疑問を持ったことありました。でも、旦那さんのことをきちんと必要としていて愛している家庭もたくさんありますよ。

[46. 匿名]

トピ主さんの質問に答えます。
①子供がいて旦那も私も｢最低でも幼稚園に入るまでは母親がしっかり育児に専念した方が子供も安心なのではないか(※共働きを否定するつもりは全くありません。各家庭の事情もあるでしょうし、あくまで我が家はという話です)｣という考えで今は仕事を辞めて専業主婦なので、母子家庭の基盤(就職･保育園)が整わないことには勢いだけで離婚はできないからです。
②旦那(同居の義理一家全員)があまりにも異常で、私のことも怒鳴り散らして押さえつけようとしてくるからです。私の周りも口々に早く離婚しろと言います。ただ子供は本当に自分の命と引き換えにできるほど大切です。
③ノロケの場合もあると思いますが、私の場合はノロケではありません。あまりにも旦那に私の頭がオカシイと罵倒され体調を崩すレベルまできてるので周りに相談(愚痴)といった形になってしまいます。

こんな旦那と結婚してしまった自分がバカすぎて悔しいです。
失敗は自分で取り返す(自分で稼いで育児もこなす)しかないと思っています。

[47. 匿名]

③の回答に関してはここでも盛大にノロけてる人いるね（笑）

[48. 匿名]

結婚してないんだから、聞いても理解できないんじゃないかな？
全て、ひとそれぞれ！！

[49. 匿名]

34手っ取り早い話題だからじゃないかな。
母親になると自分のことは二の次になるから、子供の話の方が多いわな。

[50. 匿名]

26=41
落ちつけ（笑）
嫌なことでもあった？
まだ２０代の独身なんだから大きく見てやんなよ

[51. 匿名]

レスでもお互いに不満がなければ上手くいくし、どちらかが不満に思えば上手く行かないよ。
セックスに限らず。

[52. 匿名]

旦那さんと出合った時ビビっときましたか？

[53. 匿名]

まだ二十代の子なしの新米主婦ですが、

6さんのは確実に結婚して良かったです！！
これは私が思ってた以上でした。

あとトピ主の③は、友人に愚痴を引き出されてるなと感じる事があります。別に愚痴りたい訳じゃなくても、何か不満なことある？とか、意見が違う事ある？とかきかれたり(^_^;)でもこれからの事だからそういう事が気になるというのもわかるんですけどね！

[54. 匿名]

43

姑リサーチできるほど会わない。
月1でご飯とか何年か行ってたけど向こうもそりゃあ私と同じで気遣ったり気合いれるよ。
結婚後も別にだいじょうぶ、息子が産まれてからもう無理だよね。性格がどうこうじゃなくて姑って存在が無理だ。

けど旦那が大好きだし旦那も私の見方をしてくれるのでもうずーっと会ってないや。

[55. 匿名]

質問したのに1への回答ばかりで答えてもらえない(´･_･`)

[56. 匿名]

41さん

トピ主はまだ若いみたいだし、同じような辛い経験がないのは当たり前だよ。人の気持ちがわからないってのは違うんじゃないの？友達とか彼氏とかで辛いことだってあるでしょ？

でも、トピ主さんが言ってるのはある意味純粋な質問ではあるよ。全員が全員ではないけど、旦那さんのこと蔑ろにしてる夫婦や、仲悪い夫婦も実際いるのに、なんで離婚しないの？って感じるのは、既婚の私ですら思うからね。

[57. 匿名]

52

1回目のデートでこの人と結婚する！って思いました(^^)

[58. 匿名]

52
こなかった…

[59. 匿名]

恋愛でもラブラブアピール激しい友だちが突然別れたりするでしょ！？
他人にアピらなきゃいけない時点でなんらかの無理があるのよ。

夫婦関係をグチられるってのはそこそこ円満で安泰な証拠。自然体で暮らせているってことよ。
離婚が現実的に迫っていたら口にも出さなくなるよ、マジで！

子供のために別れないなんて詭弁で、子供の存在が別れられないほどの「絆」になっているという意味。

それと
長く共に生きていくのに必要なのは「愛」じゃなくて「信頼」

[60. 匿名]

6

結婚して良かったですよ。好きな人と一緒に時間を共有できて、家庭を作っていけるのは幸せです。まぁ喧嘩するときもありますけどね。

[61. 匿名]

実家はご飯以外、顔を合わさないようですね。歳をとると兄弟愛に近くなるんですって。主さんも、ずっと兄や姉と一緒の部屋にいるのは嫌でしょ？
そういう事じゃないでしょうか。

[62. 匿名]

5
夫婦関係と親子関係は別物だと思う。
子どもにとって良い父親なら、お金があっても離婚しない人もいるのでは。

既婚、子どもあり。今のところ夫婦中は良好です。

[63. 匿名]

52


　初めて会った時、この人とたぶん結婚するだろうという予感はありました。

[64. 匿名]

3
人によるんじゃないかな？レスが原因でわかれる人も中にはいると思う。

[65. 匿名]

3←まともにノロケ話聞かされて楽しい？

1,2はわからないので

[66. 匿名]

アンカーつけても反映されないがるちゃんは質問系は答えづらいし読みづらいね

[67. 匿名]

５２さん
初めてのデートの時に この人と 結婚するだろうなー と思いました。

それまで結婚願望がなかった私だったので そう感じた自分にビックリしましたが。

[68. 匿名]

旦那の愚痴はのろけではない！！
彼氏への不満、友達への不満、家族への不満と同じ！

[69. 匿名]

主への回答ばかりでつまらない。
トピの意味なくない？。

[70. 匿名]

相手と期間はどのくらいお付き合いして結婚しましたか？

[71. 匿名]

セックスレスでも全然平気ですよー。
私は30、夫は35だけど、10年も一緒にいたらお互い性欲わかない(笑)
何歳になったらセックスしなくても「セックスレス」と言われなくなるのかしら。

[72. 匿名]

子供できたら性格が変わったってトピがありましたが
やっぱり自覚ありますか？

[73. 匿名]

既婚の方へ質問です

「女は50歳過ぎて経済的に自立してたらみんな離婚したがる」

って本当だと思いますか？
私はそうかもしれないと思いました

[74. 匿名]

ぶっちゃけ自分の貯金などの持ち金って相手に暴露して結婚しましたか？
ヘソクリしたいしすごい悩む（笑）

[75. 匿名]

70
2年です！

72
変わりました！
しっかりしなきゃーってなる！

[76. 匿名]

旦那さんと終わってるのに、何故離婚しないのか？
子供の為とは言いつつ金の為だろう。

そう思ってた２０代が私にもありました。
実際に子供を持ってみるとわかります。
複数の子供が私立に通っていて、夢中になっている習い事があって、子供の生活は全て上手く行ってる。
こんな場合、全部を奪い取るより仮面夫婦を選ぶ気持ちは良くわかります。
後で子供には、それでもイヤだった離婚すればよかったと言われるかもしれませんけどね。

[77. 匿名]

個人的には
❶金銭面、子どもと父親を離れ離れにするのはかわいそう（夫婦仲が嫌悪な訳ではないので）母親だけだとしてあげられる事も限られてしまう（遠出とか自信ありません）
❷子育てに必死になっている時期はそれだけで手一杯になってしまうから旦那は仕事してくれてればいい（育児にもそれ程協力的じゃなかったり）
むしろ旦那にも手がかかって嫌だ
❸愚痴は愚痴かなぁ（笑）ノロケとはまたちょっと違います

かなぁ〜
誰にでも一度はそんな事を考える時があると思います。
うちも一時離婚の話し出てましたが今は元通りです。

あとね、エッチやスキンシップは大事かな！！！
ホントに！！！
子ども小さい時はそれどころじゃないけどやっぱり大事！！！

[78. 匿名]

52
全くビビっとは来ず、逆に好みとは正反対の人でしたが結婚しました。

[79. 匿名]

ここで、主に答えてあげてる奥さんたちは結婚生活うまくいってる人ばかりよね？
私もトピ主と同じ疑問、いつもガルちゃんのコメ見て思ってるよ。なんかダンナのことボロカスに言ったり、夫婦で会話がなかったり、セックスレスだったり、家庭内別居だったり、そういう書き込みメチャクチャ多いじゃん？あのひと達が、主の質問に答えて欲しいよ。

[80. 匿名]

70
ひと月で婚約して、入籍まで8ヶ月ほど。
元々知ってる人なので、付き合う時点で結婚しましょうって話し合いしました。

72
基本的には変わりません。
ただ守るものが出来て、生活が変わったので行動は変わりました。

[81. 匿名]

レスだけど仲いいです。性欲薄いだんなでよかった。

[82. 匿名]

既婚者だけど主の質問や他の質問コメントもほぼ当てはまらないから未婚じゃなくても疑問だわ。

ガルちゃんではどうか知らないけど、普通に仲良く暮らしてる夫婦（家族）いっぱいいるしね。

[83. 匿名]

1，ほぼATM 状態だけど私自身まだ夫が好き。離婚後真顔で殺してやる、離婚調停中も精神ボロボロになるまですり減らしてやる発言、実家に帰ったら裁判所出廷命令出す、離婚後親権は俺のもので養育費もとってやる、ネットの書き込み次第では慰謝料も取る発言に心底怯えてるのもあり、家庭内別居継続中。

2.必要ないわけないけど実際激務な仕事だと育児家事必然的に非協力的になるため経済的には必要だけど育児家事の面からすると必要ない。

3，惚気の面もあれば本当に悩んでることもある 既婚者に共感されると乗り越えられるので 愚痴ります

[84. 匿名]

結婚を決断したときってどんな想いだったんですか？　

[85. 匿名]

73
まだその年齢に達していませんが、離婚は考えません。旦那と一生を添い遂げたいです。

[86. 匿名]

①②は、まだ当てはまらないので…
③は、愚痴ですよ。
聞いてる側が、勝手に「でも結婚してるじゃん」って思うから、のろけに聞こえるだけじゃなくて？
それに③は、未婚の彼氏持ちでも、同じじゃない？

[87. 匿名]

73さん
そんなことはないんじゃないでしょうか…。
私はまだ50になってないのでそう思うだけかもしれませんが、
50を過ぎてから父と死別した母はひどく悲しんでいたので…。

[88. 匿名]

52さん
ビビビっとはきてないですが「こういう人と結婚したら、幸せだろうな～」とは思いました。

70さん
7月に知り合って、2月に結婚しました。
8月には、お互いの両親に挨拶に行ったので、うちは付き合った期間というよりは、結婚までの間、付き合ってた…って感じです。

[89. 匿名]

結婚が決まった時のお互いの貯金額って差し支えなければ教えていただきたいです！

[90. 匿名]

一人好きだけど結婚した方に質問です

一人の時間や空間がかなりなくなってしまうと思うけどストレス溜めずに上手くやってますか？ずっと人といる事に慣れますか？

[91. 匿名]

夫婦別々の部屋が欲しいですか？
欲しい＋
要らない－

[92. 匿名]

74さん
結婚する直前に貯めていた分(60万)は結婚式や新婚旅行の費用に使いました。
子供時代から親が代わりに貯金していてくれた分(約300万)は、いざというときの為にずっと内緒にしていました。結局、8年目に家を建てたときの頭金に足しました。

[93. 匿名]

52

全然好みじゃなかったけど、初めて会った時に離れたくないって泣きそうになった
サバサバな性格なのに、まだ付き合ってもいない人と会っただけで泣きそうになるとか、多分ビビビって来たんだと思う

[94. 匿名]

結婚して･･･
　幸せ(＋)
　失敗した(－)

[95. 匿名]

89さん
お互い25で結婚しました。
だんな800万（お年玉からコツコツためてたみたい）
わたし30万（これが限界だった）
当然 家計の管理はだんながしてます^^;

[96. 匿名]

89さん

夫450万円
私350万円＋へそくり230万円
へそくり分は貯金が底をつきたらお話しようと思います
底をつきなかったら、自分の老後資金か次世代にあげようかな

[97. 匿名]

結婚相手のご両親に挨拶なしに結婚された方いらっしゃいますか？

ちなみにどういった理由でですか？

差し支えなければ教えていただきたいです。

[98. 匿名]

③は私も子どもの時に疑問に思って母に聞いたら、奥さま達で話す内容は他人の悪口はダメだけど、自分の旦那と子どもの話が1番当たり障りがないと言っていたよ。

今主婦になって納得しました。
本当ののろけや子どもの自慢なんて、みんな面白くないのでは？

[99. 匿名]

おならはどこでしますか？

[100. 匿名]

70さん

出会って２ヶ月でお付き合い、付き合って5ヶ月でプロポーズ、その2ヶ月後に入籍
スピード婚ですが、うまく行ってますよ！

[101. 匿名]

99さん

なるべくトイレ
でも妊娠したら不意に出る出る...スルーしてもらってます

[102. 匿名]

1
不倫されてる人は離婚して相手が不倫相手と再婚して幸せになるのが許せないって言う人もいるよね。
その為に意地でも離婚しない。
女の人に多いみたいです。

[103. 匿名]

90さん
私も1人が好きで、結婚しても別居したい!なんて思っていましたが、主人は私の生活やスタイルにあまり干渉しないでいてくれるタイプなので、あれをやれこれを直せとお互いに相手に強要せず、気になったところは自分で処理するという感じで上手くやっています。
多分相手のやることにいちいち口を出して、毎回ぶつかり合わなければならないタイプじゃない限りは、ある程度パーソナルスペースを確保すれば大丈夫だと思いますよ。

[104. 匿名]

84. 匿名 2015/07/13(月) 12:06:28 [通報]
結婚を決断したときってどんな想いだったんですか？

好きな人とのこれからの生活が楽しみでしょうがなかったです。
でもその反面、嫁いだので家をでなければいけない・名字が変わることにマリッジブルーになりました

[105. 匿名]

70. 匿名 2015/07/13(月) 11:47:08 [通報]
相手と期間はどのくらいお付き合いして結婚しましたか？

７年です。旦那が国家資格とってからじゃないと男として示しがつかないと言われて。
一年に一度の試験に四回も落ちましたが誠意を感じました。

[106. 匿名]

あ

[107. 匿名]

73さん

私もあと10年くらいでその年齢になりますが、旦那が年下のせいか、何かと私に頼りきりで、収入源ということを除けば私が一家の大黒柱のようなものです。
毎日仕事しているのは感謝するけど、家庭のことすべて私に丸投げで、精神的に全く頼れる存在ではない気がします。
年下を取ると介護問題も出てくるでしょうし…

子どもがまだ小さいので現実はわかりませんが、その時に自分も収入があればキレてそうなりそうな気もします…

[108. 匿名]

84さん


この人となら飾らず、自然な自分でいれる。
子供出来ても協力的だろうな^_^
と、ほのぼのした感じ。

現実は、家事も子育ても予想より良くやってくれるので尊敬しています。
良い旦那ゲットしたぜ〜！と。

ただ、周りの方には反感かいそうで、のろけられませんが変わらず大好きです♡

ノロケでごめんなさい。

[109. 匿名]

3について。
本当は旦那なことを沢山ノロケたいです。でもそんな話したら、ノロケやがって、聞きたかねーよ、と言われそうだから小さな不満を話しているだけです。
既婚で仲良い友達だと、お互いの旦那との話をノロケたりしますよ。

[110. 匿名]

90さんへ

結婚したって、24時間、365日一緒にいるわけじゃないので。
お互い同じ空間にいても別々のことをしてる時もあります。

[111. 匿名]

73

おもいません。
一緒におじいさん、お婆さんになって時間を過ごしたいと思っています。

[112. 匿名]

１と２→うちは家庭内別居ではないし、旦那に対する愛情もある。まだ結婚４年目だけど、愛情薄れてたとしても家族になるだけだと思う。

３→毎日一緒に暮らしてれば愚痴だって出てくる。
いい所だっていっぱいあるし、完璧な人なんていないと思う。現実生活はドラマではないのでね。

と、私は思います。

[113. 匿名]

言い方はちょっときつく感じるかもしれないけれど
4番さんの意見が妥当、どんぴしゃだと思う^_^

[114. 匿名]

34さんへ

子供の話ばかりになるのはやっぱり、生活の中の主な出来事、が子供のことが多いからじゃないですかね。
でもみんな同じだと思いますよ。
自分の主な出来事、関心が恋愛のことなのか、仕事のことなのか、漫画のことなのかっていう違いなだけだと思います。

わたしは既婚選択子ナシです。
既婚の友達の子供の話は子供ちゃんがどういう風に大きくなるのか興味があるので楽しんで質問しながら聞いています。

[115. 匿名]

92、95、96さん
ご回答ありがとうございますm(__)m
やはり旦那様もある程度貯金されてるのが普通ですよね…
参考になりました！

[116. 匿名]

１、２は該当しないから分からないけど

３は時々ある。
ノロケのつもりは無いけど、
単に吐き出したい小さなストレスぐらいは溜まるよ。

他人との生活なんだもん。
思うように行かなかったり、言動に苛立ったり。

本気で腹に据えたことなら
他人になんて愚痴れません～

[117. 匿名]

52 まったくこない

[118. 匿名]

子どものために離婚しないとよく聞きますが、
子どもが成人して、金銭的な余裕があれば離婚しますか？

[119. 匿名]

103さん、110さん
回答ありがとうございます
あまり干渉せずに尊重してくれる相手や、同じ空間で別々の事をしてても居心地がいい相手って素敵ですね、理想です！
頑張ってそんな人を探します( ；∀；)

[120. 匿名]

24歳です。結婚を前提に同棲中ですが、彼、PCの検索履歴を全部削除してるんです。これっていかがわしいサイト見てますよね？それに以前彼のスーツをクリーニングに出すためにポケットのなか確認したら風俗の名刺とポイントカードみたいなのが入ってました…。男だし多少は仕方ないのかと思いますが、正直かなり腹立ったし今思い出しても気分悪く、結婚をためらっています。（彼はサイト閲覧は否定、風俗通いはもうしないと言ってますが…。）

皆様のご主人様はそういったサイト閲覧や風俗通いはしてそうですか？また、もししていたらどう思い、どう対応しますか？

[121. 匿名]

120

サイト閲覧は100％してる。
風俗は行ってない。

サイト閲覧は私自身がまったく気にならない。
でも風俗にエスカレートしないようにと思い、
「イヤらしいサイトなんて不潔！」的な態度をわざととってる。
嫁に隠れてこそこそ見てます、の方がきっと楽しいんじゃない？
風俗行ったら殺す。

[122. 匿名]

120さんへ

あくまでわたしの場合ですが、、、
わたしがいかがわしいと言われるサイトを見たりします。もちろん履歴消してます。笑。
(わたしも巨乳の女の子を見たりするのは好きです。)

彼氏さんは否定されていると言うことですが、が、もしも、いかがわしいサイトを見ていてもなんとも思いません。

風俗は、、、旦那は過去に風俗はないらしいですが、元カレには風俗に行ったことがある、と言う人はいました。
ただ付き合ってる時に行かれた場合はちょっとショックですよね。
でももう行かないというなら信じます。
うちは浮気したらケリーバックと言っています。相手にダメージを与え、かつ、自分がちょっと喜べるにはもってこいのものかと。笑。
結婚は今、だけのことではなくこの先40年くらい一緒にやっていけるか、です。
結婚まだ数年のわたしが言うのもなんですか。
勢いも大切ですが、自分が信用出来るかどうか、相手のことを幸せにしてあげたいと思えるかどうかが重要ではないでしょうか。
偉そうに書いてすみません。

[123. 匿名]

ていうか、人の惚気なんて聞いててもつまんないだろうし、しかも既婚者が未婚の人に惚気てたら何か嫌じゃない？
だから愚痴言うんじゃないのかな？

[124. 匿名]

同棲してますが、結婚はしていないので質問です。

家事分担はどんな感じかおしえてください。
あと休日は夫婦で何をしているのか気になります！！

[125. 匿名]

結婚でネガティブなイメージ持ってる若い人多いと思うけど、私は自分の家庭を居場所を見つけられて幸せだけどなー

[126. 匿名]

124さん

今は妊娠中専業主婦なので、家事は私の仕事です
共働きの時は一緒の休みの日に一緒に掃除してました
でも毎日お弁当洗って帰ってきてくれたり、ゴミ出しや気になったら掃除もしてくれます

休日は基本的にずっと一緒です
買い物に一緒に行ったり、録画したテレビ見たり、ランチしに行ったり

[127. 匿名]

124さん
ゴミ出し、風呂掃除、トイレ掃除、洗い物等は旦那がしっかり担当してくれてます^ ^ありがたいです。やや尻に敷いてます（笑）

まだ子なしなので休日は恋人のときとあまり変わりません。デートしたりゴロゴロしたりです。週末が楽しみです。

[128. 匿名]

52さんへ
＞旦那さんと出合った時ビビっときましたか？

来なかったよ。
むしろ何だコイツってお互いに思ってたし印象悪い同士。
同じ職場で契約数のナンバーワン争うことにならなかったらそのまま顔すら覚えてないと思う。
初めてちゃんと会話したのは出会ってから半年後だったし。
性格好みも真逆、そんな私と旦那なので周りの人達もあの二人がまさか結婚するとは思わなかったっていってました。

[129. 匿名]

未婚者たち、とにかく自分を愛してくれる男を掴みなされ。
女がガツガツ働かないといけなかったり、大事にしてくれない人は駄目。
でも類は類を呼ぶからあなたのレベルに合った人がパートナーになるはず。
あなたが素晴らしい女性ならいい男が寄ってきます。

[130. 匿名]

124さん

私は子どもあり（1歳児）です。
子ども生まれるまでは共働き、家事はほとんど私の担当でした。
旦那が料理するの好きで休日にご飯作ってくれてたのと（食器洗いと片付けは私）、ゴミ出しはやってもらってました（分別と取りまとめは私）。

子どもが生まれてからは旦那の担当が少し増えて、お風呂掃除と、たまーに掃除機かけもしてくれます。
ゴミの分別と食器洗いもやってくれるようになりました。

休日は、土曜日にスーパーやホームセンターで食品や日用品の買い出しへ出掛けて重いもの持ってもらう・日曜日は家でのんびりすることが多かったかなー
夫婦してインドアで(；＾＾)
どこか出かけるとしたら土曜日にして、買い出しを日曜日に回す感じでした。

子どもが歩けるようになってからは、3人で近所の公園行ったり水族館や動物園などのレジャースポット・子ども向け施設に行ったりします！

別々に過ごす日ももちろんありますよー
旦那が友達と飲みに行って、私は近所にある自分の実家へ帰ったりとか。

[131. 匿名]

124です。
126さん、127さん、130さんありがとうございます。
なるほど、みなさんお互い負担になりすぎない範囲で生活されてるんですね！
休みもデートを楽しんだり、レジャーに行ったり、楽しそうです。

わたしも結婚しても楽しい関係を続けられるようになりたいので、頑張ります！

[132. 匿名]

120です。
121さん、122さん、コメントありがとうございます！
121さん、隠れてみるスリル的なものでしょうか？私もこれからは「不潔！」みたいな態度とっていきます！殺すまではいかないですけど、風俗は本当に腹立ちました。あなたのコメントを彼に見せてやりたいです！
122さん、全然偉そうなんかじゃないですよー(>_<)そうですよね…怒りで結婚迷ってましたが、私は彼が大好きだし、彼を幸せにしたい！って気持ちを忘れてました。とりあえず信じてみようと思います！ありがとうございます！でもさすがにケリーバッグは私の彼の薄給では無理かな…(￣▽￣;)（笑）

[133. 匿名]

132
「不潔！」の態度はけして、なじっちゃだめよ
かわいくね

[134. 匿名]

相手900万
私100万
へそくり相手600万
　　　　私200万
でスタートしました。

[135. 匿名]

同棲とくらべていいところあります

結婚してるとよほどの事がないと離れることはないので安心感あります

同棲だけだと比べると簡単に別れることができるので不安になりやすかったです

安心てすごい幸せ

[136. 匿名]

同棲、本気で結婚考えてるなら良いと思うなぁ。

外で会うのは良い格好出来るけど
家の中ともなると色々見えてくるものがある。

ただお金関係や家事分担は
結婚以上にしっかり話し合って決めておかないと
後々揉めたりするからね。

結婚のシュミレーションにはなるよ。

[137. 匿名]

100%信用できないし不安になるけど、やっぱり大好きで仕方ないし旦那がいないとだめだ。

過去のグレーを消せたらいいのに。絶対ないと思ってた。全部信じてたからこれが本当なのかわからない。素直に信じれば楽なのに、少しの事で疑ってしまうのは疲れる。

[138. 匿名]

私は男性には絶対に力では敵わない、と少し男性が恐いです。
どんなに優しい人でも、もしかして結婚したら変わって暴力振るうんではないか？という不安はありませんでしたか？

[139. 匿名]

➀家庭内別居なのにどうして離婚はしないの？
→現状を変えるエネルギーがなく、未知の
生活に飛び込む勇気もないからです。
幸せな結婚ではなくても、不幸なバツイチより
マシかもしれないからです。
結婚を慎重に考えなくてはいけないのは、
いったん結婚してしまうと、現状維持したい
と言う人間の性がすごい勢いで働き始めて
しまうからです。アロンアルファを想像して
下さい。予測ですけど。

②子供はかわいいけど、旦那は必要ないという人はどうして？ →旦那を愛していたのではなく、
本当は自分が愛されたかった、必要とされたかっただけ、という人に多いです。
小さい子供ほどお母さんを全身全霊愛して必要と
してくれる存在はいません。
③旦那さんの愚痴ばかりいうけどそれはノロケなの？ →ノロケです。本当に辛いことや
みじめなことは知り合いには話せません。
たとえば私はセックスレスです。

[140. 匿名]

120さん
いかがわしいサイトは仕方ないと思います。
風俗は嫌です。

[141. 匿名]

①子供がいるから
②男女の愛なんて３年でさめる
子供へは無償の愛がある
③ずっと一緒にいれば、悪いとこに目が行くもの
のろけではない

[142. 匿名]

③の愚痴を言ってる人は離婚寸前ぽい人ばかりだよ
ノロケではない

[143. 匿名]

138さん

私も昔男性恐怖症でした、蕁麻疹でるくらい
だから男性が怖いなっていうのは良く分かります
でもみんながみんな暴力振るう訳じゃない
まず相手をきちんと信頼すること
それが結婚するってことかもしれませんね
信頼ができないまま結婚したらいけないと思います
相手にも失礼です

逆に力が強いからしてもらえることも沢山あります
男の力は暴力振るう為だけのものではありません
頼りにして生きたらいいと思います

[144. 匿名]

結婚とは、すべて子供ためです。
子供いないならどうでもいいと思います。

[145. 匿名]

既婚友達が言いました

世の中には
「勝ち組夫婦」と「負け組夫婦」があるんだよ、と。

負け犬だと自己卑下していたら、そう言われました。
結婚しても勝ち負けがあるなんて、疲れませんか？

もう勝ち組負け組はやめてほしいです。

[146. 匿名]

離婚て、嫌い→はい、さよなら。とはいかないんですよねー´д` ;
名義とか財産とか慰謝料とか世間体とか住居とか…
子供いたら転校する？しない？とか苗字変える？とかまあイロイロ。税金とか母子家庭になると手当とか…あ、健康保険とか。

結婚したらウキウキ幸せでできることも「アイツのせいでなんでこんな大変なの？！」と思うとさらにお互いストレスが…

死別のほうが楽なこともあるし、そこまで空気としてならいいか。とか相手から言い出さないかなーとかボロ出さないかな…（そうすればめんどくさいことは言い出したあっちがやってくんないかな…的な）

人間身勝手なもんですからね。

[147. 匿名]

『亭主元気で留守がいい』は、いつからかの質問へ

私は子供を産んでからです。以前は全く理解出来なかった『夫は大きい子供を』という言葉が本当に当てはまります。子供じゃないんだから、と私が主人にイライラすることが多いです。
最近夫が残業で起きてる時に会うことがない時は、少し会いたいなとも思いましたが、いざ週末を迎えるとゴロゴロして片付けもしないなどで『亭主元気で留守がいい』本当にこんなことを思う日が来るとは…と感じました。

[148. 匿名]

➀家庭内別居なのにどうして離婚はしないの？
→家庭内別居してないのでわからない。
多分まだ修復したい、まだ出来るかもって希望が少しは残ってるからでは？


②子供はかわいいけど、旦那は必要ないという人はどうして？
→子供も可愛いけど旦那も好きだよ。
そういう人は何かで旦那に少し冷めたんだろうね。妊娠中に風俗行かれたとか
産後助けてくれないとか。
子供は別だから。


③旦那さんの愚痴ばかりいうけどそれはノロケなの？
→友達や彼氏の愚痴もありませんか？
彼氏もう嫌い！別れるわ！って言ってんのに
すぐ仲直りしてお騒がせしました〜❤︎って人、女は結構多いよね。
それに似てる。
他人だから常にムカつかないって無理だと思うの。
愚痴りたいだけ。でも仲直りしてるよ。
ノロケも本当は言いたいけど、白い目で見られて花畑と言われるだけだからあまり言えない。

[149. 匿名]

旦那との生活スタイルが変わるから、一緒に寝たり、ご飯食べたりは難しい。
子ども寝かしつけてたら、家庭内別居状態ですよね。

何でも子ども優先にかんがてると、旦那は怒りだす。

[150. 匿名]

145さん

勝ち負けとか考えたことないわ（笑）
疲れませんよーむしろ癒されますよー

[151. 匿名]

145
世の中には勝ち組と負け組はあるのか。

あるとは思いますよ。
実際に高収入と貧乏カツカツどっちが勝ち組ですか？と聞かれたら皆高収入が勝ち組って言うと思う。

でも生きてる中で実際にはそんな事みんな考えて生きて無いし
周りもそんな話してる人はいないよ。
だから特に疲れないです。

[152. 匿名]

145

まず、そんな価値観もってるお友だちとは
縁を切るのをお勧めしますよ。
あなたの結婚相手をみて、上か下か判断されますよ。
くだらないわー

ちなみに結婚は自分の周囲との縁を
リセットする（言い方はえぐいですが良いものを残すという意味で）チャンスだったりします。

[153. 匿名]

男友達と思ってたひとに結婚しようと言われました、私はその人のこと、友達としては好きですが、異性としては、まだ、わかりません。恋人としてちゃんとお付き合いしてから結婚したいと言ったら、女性と付き合ったことないから、キス以上は、結婚してからねと言われました。初セックスは、結婚後でしたか？

[154. 匿名]

結婚して
旦那さん豹変した+
変わらなかった-

[155. 匿名]

出産して
旦那さん豹変した+
変わらなかった-

[156. 匿名]

子育てが大変、子供いない方が良かった、
‥なんて話を毎日聞かされてますが、99%嘘だと聞き流しています。が、残りの1%が私なので（子供を望んでいない）時に思うのが、思ったよりそんなにも子育ては大変ですか？
望んでた未来でしょうから絶対幸せだと思うんですが。

[157. 匿名]

五年付き合っている彼氏と隣のマンションにそれぞれ住んでいます。私は3LDK分譲。鍵は私だけ彼のを持っている。子供欲しくないです。
収入はお互い同じくらい。
結婚するつもりはありませんがどうでしょうか？
全く悩んでいませんでしたが、父の看護が始まるので私が実家に帰ると、彼に質問されました。母も高齢になってきているのでいずれワンフロアで生活出来るようにと買ったマンションです。
ずっと彼の事は好きですが、自分の両親の事を考えていないような所は情けないと思います。

[158. 匿名]

156さん
子供男の子と女の子がいます。
私自身姉妹でしたので女の子の扱い方と言うのはなんとなくわかりますが(妹達の世話してたので)、男の子が未知の世界。
こんなにも大変で、こんなにも力が強いのかとか思ったし、娘も息子もですがイヤイヤ期、夜泣き黄昏泣きなどたくさんしんどいことはありました。
むしろしんどい事悩むことのほうがたくさんあったりしてるかと思ってます。
無趣味人間であり自分の時間欲しいとか思わないので子供とずっと一緒なことが楽しく幸せだと思ってます。
ただ思ってたよりは大変だったしもっと家族が多いお母さんとか尊敬します。

[159. 匿名]

男が家事をしたり、子育てを手伝ってくれるなんてほんの一握り、と思っていて、結婚してからも仕事をしたい私（何があるか分からないから）はとても気が重いです。
実際今まで付き合った中でしてくれそうな人は一人しかいないです。
これってやはり大事ですか？

[160. 匿名]

子供は反抗期真っ只中だし、夫の仲も微妙だけど、あの数年間の幸せ感。人生のピークです。
結婚して子供産んで本当によかった。

[161. 匿名]

153さん、私は子供欲しくない訳じゃないけど、子育て大変って言われ過ぎると、いらないかなー、とか思います！
「大変だったけど幸せ。あなたは遊べていいわね〜。」
とか、自慢してるつもりかもしれないけど、無計画に生んだ訳じゃなかろうに、分かってるでしょ、と思います。

[162. 匿名]

157さん
酷い事を言いますが、ご両親の介護を始めてられると、それを手伝うような出来た男性は少ないかと思いますよ。
あなたが一人でお世話するにしても男は甘えてきます、それをどう思うかです。
十分な収入がこれからも続くのなら事実婚も良いのでは？
私は子供が出来て結婚しましたから、選択肢が無く、かえって幸せだったかもしれません。

[163. 匿名]

すべては夫婦が作り上げた家族です。
DVとかは別ですがそのような家庭は何かしらお互いに利点があるから離婚しないのではないでしょうか。
妻で言えばATMにはなる、夫でいえば家事はやってもらえるなど…

[164. 匿名]

「主人がね～」「子どもがね～」という愚痴を聞かされますが、興味を持てません(>_<)
というか…本気で愚痴なのかも判断できません。
私の意見は求めてないみたいなのですが…

気分を害さず他の話題に移ってもらうにはどういう方法が良いでしょうか？
ノロケと思ってじっと聞くのがベストですか？

[165. 匿名]

この人の為なら命も惜しくないってくらい大好きな人と結婚しましたか？
それともなんとなく？
それとも給料高いからなどの打算ですか？
3つのうちどれが多いのか気になります。

[166. 匿名]

ママ友関連キツイ？めんどい？

[167. 匿名]

153さん

結婚前から関係は持ってます
結婚してから性行為が出来ない人だとわかったら怖くないですか？
自然に赤ちゃん欲しいですよね〜
変な性癖があるとか...
私は夫のこと友達としてでもなく恋人としてでもなく、初めから夫･家族と思って付き合ってましたので、ドキドキしたり大好き好き好きっていうのとは違って、愛おしかったり無償の愛みたいなものを感じていました
そういう結婚もありますよ

[168. 匿名]

159さん

仕事と家事の両立より、仕事を優先したい
それを理解してくれる人と結婚したらいいと思います
子供に恵まれたらさらに大変です
できたら下手でも一通り家事の出来る人がいいです
そしてやってもらったら感謝の気持ちをもって接すること
あなたのおかげで私は仕事ができて幸せと
うちの両親の場合、父が母のためを思って家事を色々してもあーでもないこーでもないとやる事なす事否定して感謝せず、自分でやり直したりして喧嘩してました
思いやりと感謝を続けていくことで、少しずつ手伝ってくれるんじゃないかなって思います
夫を育てるなんて言葉がありますが、こういうことかな？
はじめから完璧な夫も妻もいないのだから、二人で良い夫婦になっていくように努力したらいいと思います

[169. 匿名]

165さん

大好きで結婚しました！
命を、、、て言われるとアレですが、年下なので可愛くて仕方なく、この人といたら幸せになれると思ったし、この人を幸せにしてあげたいな(いつも笑顔にしてあげたいな)と思って結婚しましたよ。

[170. 匿名]

164さん
私も独身時代は、職場のパートさん達に旦那や子どもの話ばかりされるとちょっと退屈に感じていました。
でもいざ結婚すると、彼女達の気持ちがわかりました。

みんながみんなそうではないですが、結婚・出産に当たって環境が変わるのは女性の方が多いので、女性は特に、生活の基盤が家庭(＝旦那・子ども)になりやすいんですよね。
そうすると興味の対象や日頃関わりが大きいのは旦那・子ども関連のことで、話題もそればかりになります。

他人からするとつまんない話です。
でも自分の生活の基盤に関する話ばっかりするのって、既婚者に限らずみんな結構そうじゃないですか？
そして、それまで話が合っていた友達が互いに生活環境が変わったために話が合わなくなるのもまたよくあることです。

なので、そもそももう興味のある話題が違ってしまうのは仕方ないこととして、解決方法があるとするなら、相手が察しのいい人であれば、家庭の話をされる度に微妙な態度を取ってみれば、自分の話のつまらなさに気づいて控えてくれるかもしれません。
もしくはもう適当に聞き流してさっさと会話を終わらせるか距離を置くか。
今後も付き合っていきたい友人なら、根気強く話を聞いてあげるかのどれかですかね。

[171. 匿名]

164さん

170さんの言ってることすごくしっくりきました
私は独身の友達が多いので、だんだんと話が合わなくなってきてしまって...
私は仲良くしたくても、無理なのかなって思ってきました
結婚すると友だちが変わるってこういうことなんでしょうね
寂しいことですが、彼女達が結婚出産したらまた友達に戻れたら嬉しいなと思います
本当は趣味やおしゃれに楽しんでそのお話をしたいと思っても、自分の時間が削られ、お金も自由にならず、いつしか家族との時間が増えてたんですね
別にのろけているわけでも、なんでもないんです
この前会社帰りに一人でこんな映画を見てね！気になってもう一本見ちゃった！
と言う話が
夫と子供とレジャー施設に遊びに行った時にね、子供がだだこねて大変でね！
に変わるだけなんです

[172. 匿名]

164さん
私の友達の結婚が周りより少し早かったんですが、殆ど家庭の話をしませんでした。
とても賢い人で、自分が少数派だという認識があったみたいです。
私も結婚して思うのが、独身の人が、あれやこれやとオフィシャルな場で話しませんよね？
気遣いの差だと思うので、遠慮は要らないと思いますよ！

[173. 匿名]

男が家事をしたり、子育てを手伝ってくれるなんてほんの一握り、と思っていて、結婚してからも仕事をしたい私（何があるか分からないから）はとても気が重いです。
実際今まで付き合った中でしてくれそうな人は一人しかいないです。
これってやはり大事ですか？
↓

159さん
家事育児を分担してくれるかって重要ですよね！
付き合ってる段階から彼をよく観察してみて下さい。ダメダメな人は教育！そして分担についてしっかり話し合ってみて下さい。

うちの父と母は同じ仕事をしていたのに、父は家事育児全くしませんでした。不公平だなーと思ってました。時代もあるのかも。

今の若い人は親世代よりはるかに家事得意な男性やイクメンが増えていると思いますよ(*^^*)
ショッピングに行くと、赤ちゃんをだっこしているパパをしょっちゅう見ます。

私の夫もよく家事をしてくれます。やっぱり一人暮らし経験者は一通りのことはできるのでいいですよ。

[174. 匿名]

165さん
好きだから結婚しました！彼以上に自分にぴったりな人はいないと思ったからです。
彼の収入は普通ぐらいで、妊娠まで私も働いてました。
もし彼が無職とかフリーターだったら時期は遅らせたと思います。

[175. 匿名]

164さん
私は独身の友達が多いので、家庭や妊娠中の話はつまんないだろうなーと思って今は聞き役に徹しちゃってます。恋バナとか聞くの楽しいし。
同じ既婚者として母とはよく話しますね。
友達が結婚や妊娠出産したら共通の話題が増えると思うので楽しみです。

[176. 匿名]

165さん
＞この人の為なら命も惜しくないってくらい大好きな人と結婚しましたか？

今まで何人か付き合ってきて初めて私が幸せにしたいと思った人と結婚しました。
旦那は最初派遣なので給料は高いわけでもありません。
いつも寂しい笑顔するのでこの人の本当の笑顔が見たい、心の底から笑ってくれるようにしたいとアタックし、付き合い、結婚しました。
命かけては大げさだけれどこの人が生きてて良かったなと思ってくれるようにしたいとおもってはいます。

[177. 匿名]

165さん

運命だ、この人を幸せにするんだ！　そう思い結婚しました。
しかし、途中で同居解消や出産時のトラブルなどで、くじけて、拗ねて、むかついてなんでそんなこと思ったのか！と、自分に腹が立って、離婚してと迫ったこともあります。
結婚をしても、子供が生まれても、というより、結婚してからのほうが付き合ってるときよりスリリングな関係だなって思います。
でも、今は色々経験したからか、結婚を決めたときより、この人と生きていけることが嬉しいな、ありがたいな結婚してよかったなと、しみじみ思います。

[178. 匿名]

166. 匿名 2015/07/14(火) 06:28:13 [通報]
ママ友関連キツイ？めんどい？



ママ友は一切作ってません、面倒くさいので（笑）
苦手な人は輪にははじめから入らないようにしとけばいいだけだと思いますよ。
子供が産まれると、何故だかコミニュティを作ろうとする人は必ずいます。
私も産婦人科でLINEグループ誘われて
何度か集まり呼ばれました。
1回は行ったけど必要無いと思ったので
なんだかんだ理由つけてフェードアウトしましたよ。

ママ友を作りたいならばグループには入らず
1名ずつ個別に作ったら良いだけだと思います。

[179. 匿名]

»165
この人の為なら命も！とは思わず私の為なら命も！と思ってくれていた相手と結婚しました
収入は多いわけではないので金銭的なゆとりは持てないと思いましたが私に少しでも楽をしてほしい！安心してほしいと言ってダブルワークを始めたり常に頑張ってくれる姿を見ていて愛おしくなり安心して居心地が良く、苦労してでも結婚をしたくなりました

今でもすごく尽くしてくれて私もしてもらってばかりじゃなく尽くしたいので夫が喜ぶ姿を想像しながら楽しく努力しています。
結婚生活もいろいろな方向に疲れが出て滅入る時もありますがそんな時も愛されていると助けてくれたり折れてくれたりするので夫が滅入る時はこちらがとも思えるし楽で幸せなので自分がそこまでではなくとも愛してくれる人を選んでよかったです

[180. 匿名]

159
新入社員と思って教育することです。やれそうな人ができなかったり、ムリだろ？って人が成長したりします。
本人のやる気と指導力次第。

家庭も会社と一緒ですよ。