子供に優しくしたい

[1. 匿名]

子供が言うことを聞きません。幼稚園児です。
買い物に行って、カートで遊ぶので「やめなさい」と何度言ってもやめず、無理やり手を引き剥がしてもやめず、最終スーパーの中で普通に怒鳴ってしまいました。
ソファに座るとひっついてきて、私のお腹の上を歩いたり、どんどんしたりします。何度言ってもやめてくれないので怒鳴ってしまいます。しかしその瞬間しかやめません。
普段からとにかく言うことを聞きません。
特別に言うことを聞かせたいわけではなく、危ない、迷惑、そのようなことをやめてほしいだけなのに、本当に言うことを聞きません。
夏休みで一日中こんなかんじなので、イライラが募る一方です。
子供に怒ってばかりの自分にも嫌気がさし、泣けてきました。
子供に優しくしたいです。何かアドバイスをください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

旦那に預ける

[4. 匿名]

とりあえず、赤ちゃんの頃のアルバムを見る。

[5. 匿名]

年少さん？年長さん？
年長さんなら発達疑った方が良いよ

[6. 匿名]

愛情足りないんじゃない

[7. 匿名]

本気で怒る時と、注意する時のトーンは変えるようにしてる。
ガチの時はほぼマジギレだから流石に言う事きくかな。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

やめて欲しい理由はきちんと伝えてる？

[10. 匿名]

発達の相談とか、生身の保健師さんとか聞いてもらうといいよ。窓口は役所。しんどいけど、人と共有するだけで気持ち変わるよ。

[11. 匿名]

いや､あなたが正しいよ
周りに迷惑かけないのが最優先

[12. 匿名]

>>1
スーパーに買い物行かない。旦那さんと家にいてもらいなよ。

[13. 匿名]

親の言っていることわかる年齢だから、旦那さんに言ったらどうですか？子供がいうこと聞いてくれないと。

[14. 匿名]

幼稚園児とは言っても年少年中年長でだいぶ違うし、家だけなのか幼稚園でもやりたい放題なのかでも違う。

[15. 匿名]

うちの娘はおとなしすぎて逆に心配

[16. 匿名]

ここに書き込むのに自分を客観的に見て一呼吸置いてるママ偉いよ！

[17. 匿名]

いいの
夏休み終わったら
優しいあなたに戻るから

[18. 匿名]

子供の言ってることを全部受け止めて全部聞いてたらきりないから
「うんうん、そうだね！」とまじめに聞いてるフリして他のことに興味持たせる。
スーパーでカート押したいとか走っちゃうとかは
「冷静になってよく聞いて〜
　押したい気持ちはわかるんだけど、
　一般的に子供が押してたら他所の人はふざけてるように思うわけ、あなたはふざけてるつもりはなくても！
　そういう時悪いのはママになっちゃうの
　だからやめて。
　今ママ言ってることわかんないんだったらとりあえずやめよう」とめちゃくちゃ真面目トーンで話してる

[19. 匿名]

>>1
そう思った時にギュ〜っと抱き締めてあげて！

[20. 匿名]

いっしょにぎゃーぎゃー遊んでほしいのかも
一回二人で河原で泥だらけになって寝転がったらいい

[21. 匿名]

旦那さんいる時に子供はお留守番で息抜きも兼ねて1人でお買い物したらいい

[22. 匿名]

>>1
定期的に子供と離れる時間を作る。一人になる時間て大事。私は普段ワンオペでたまに爆発しそうになるから、その前に旦那に頼む。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

スーパーの迷惑行為は注意しないといけないし、お腹の上でドンドンは怒っていいレベル
むしろ悪いことして怒らないでニコニコして見守る方が後々ヤバくなると思う

[25. 匿名]

>>18
園児には長すぎる

[26. 匿名]

子供になんで？攻撃する。

どうしてこうするの？
なんでこうしたいの？
やめるにはどうすればいいと思う？

それで答えてくれたら、なるほどね！確かに！って適度に認めつつ、やめた方がかっこいい風に持っていかせる。

年少さんには難しいかもだけど、年中さん以降なら話聞いてくれる子もいるよ。

[27. 匿名]

>>5
何もなければそれで終了だし、とりあえず相談に行ってみるのも手だと思う

[28. 匿名]

小4の息子の口の利き方に今日、本気で頭にきたので叱りました。

[29. 匿名]

年少娘と年長息子、夏休み毎日怒ってるよー
今寝顔見て可愛いなーって思うんだけどね
日中の私は般若ですわ

[30. 匿名]

斉藤和義トピw

[31. 匿名]

強くなりたい優しくなりたい

[32. 匿名]

>>1
あなたは毒親になるでしょう

[33. 匿名]

>>19
涙が止まりませんなぁぁぁww

[34. 匿名]

>>12
とりあえず落ち着くまでは、ネットスーパーとかコープを利用したりしたほうが、主さんと子供のためだよね。

[35. 匿名]

ナメられてるね

本気でキレてごらん
察して大人しくなるから

[36. 匿名]

>>1
成せばなる
成さねばならぬ
梨おいしい

[37. 匿名]

いつも怒ってくるひとのパターンは、わかってるからはいはいって終わっちゃう
普段怒らない人にがっつり叱ってもらうがいいけど、誰かいますか？
その間　主さんはお子さんをしっかりフォローしてあげる

[38. 匿名]

わかる〜うちもそんな感じだよ。
多分同じような人いっぱいじゃない？
うちは4歳と2歳だけど上の子は
最近急に聞き分けが良くなってきた。
下の子には毎日怒ってるよ。

[39. 匿名]

ヨソのガキって何であんな不快で気持ち悪いんだろ

[40. 匿名]

ソファに座るとひっついてきて

かわいいじゃん。腹の上を踏まれる前にギューッと抱きしめるか、くすぐってみる。おりゃおりゃおりゃーって。

怒るのと同じくらい、可愛がる時間作ればオッケー。
優しくしたいと思ってる時点で、充分優しい真面目なお母さんだと思う。

[41. 匿名]

>>1
ガルちゃん見過ぎて、周りの目が気になりすぎてるんじゃない？
カートで遊ぶのがどの程度か分からないけど、ネットの声とか気にしてるとキリないよ。

[42. 匿名]

毎日子供の寝顔みると明日は優しくしようって思うのに、もう朝にはイライラしてしまう

[43. 匿名]

>>1
あくまでうちの子の場合なので、主さんのお子さんに効くかどうかは分からないですが...

私も最初「やめなさい」ばかり言ってましたが、
出来た時に褒めてあげれてない事に気づいて、
それから出来た時はたくさん褒めるようにしたら
褒められた事をきちんと覚えていたのか、
「あっ！これしたらダメなんだった！」って、自分で気づいてやめてくれる事が増えました。

[44. 匿名]

>>7
それあるね。言うこときかない子のお母さんはかなりの確率で声が弱い。可愛い声で「こらぁ〜ダメでしょ〜」とか言っても効果ない。低く怖い声で短く「コラ‼︎」って言うだけでけっこう違う。

[45. 匿名]

お疲れ様

その状況なら子連れでスーパー行かないかな
夏休み終わるまで休日まとめ買いかネットスーパー

お友達と遊べなくて暇で構ってちゃんになってるんだろうね
暑いしコロナだろうから中々難しいだろうけど、発散できるような遊び場はない？

[46. 匿名]

>>7
たまに本気でキレると
「おめーら話聞いてんのかよ！！？！」とヤンキー口調になってしまうんですが、私だけでしょうか。。。
別に元ヤンでも本ギャルでもないし、普段はそんな言葉遣いしないのに。。。
それがわたしの本性ってことなのかな。泣

[47. 匿名]

>>18
そこまで聞いてくれるお子さんならそもそも勝手にカート押したりしないと思うよ。

[48. 匿名]

>>5
マイナスついてるけど
検査の結果異常なかったらそういう子ってことで覚悟もできるしいいと思うよ
年長であまりにも指示が通らないのは「クラスで有数の聞かない子」か「そういう特性」か
少なくともどちらかには該当する
現状からそこは受け入れた方がいいと思う
もちろん今指示が入らない子も育て方次第で落ち着きます

[49. 匿名]

>>34
私なんかもう週一で買い溜めしてるよ。なんか足りない時は旦那に買ってきてもらってる。スーパーで一番怒鳴る事が多いなら、お互い行っても楽しくないもん。

[50. 匿名]

私も一緒だ。ギャンギャン騒がれてどうしようもないと、泣きたいのはこっちだし叩きたくなってしまう
そのたびに虐待とかのニュースが頭を過ってどうにか抑えてるけど限界来るかもしれない。

[51. 匿名]

>>18
説明が子供に分かりにくい。

[52. 匿名]

>>25
なんか怒鳴るよりも低い声で淡々と言った方が聞くって聞いて実践してる
確かに「こらぁ！」だとニヤニヤ笑って聞いてないけど(とくに男児)淡々と話すとだんだん「ヤベェ」って顔になるよ

[53. 匿名]

>>1
生協やネットスーパー利用と旦那帰宅後に買い物はどうかな？夏休みで買い物するよりお母さんと遊びたいのかも

レゴなどお子さんが夢中になれるおもちゃや公園で一緒に遊ぶと落ち着いてくるかも

[54. 匿名]

>>1
自己主張というか我が強いタイプの子供は本当に育てにくくて大変だよね。
何かスポーツをやらせたらいいよ。
幼稚園児から入れる厳しめのクラブチームに入れて、社会性を身につけるべし。

[55. 匿名]

>>1
発達では？

[56. 匿名]

>>46
いい加減にしろよ‼︎
みたいな感じの事は言っちゃう。

こんな怒り方した事は出産するまで無かったから、自分でびっくりする事もある。

[57. 匿名]

>>1
マジレス何かの障害も考えられなくはないけど、そうじゃないなら大人の言うことに反発するタイプの子供の方大人になってからの平均年収高いらしい。
ただしいろんな人にであって、主にだけそういう態度なら既に主に対して逆に何かしら不満で病んでる可能性もありえる。

[58. 匿名]

とりあえず怒鳴ることをやめてみれば？怒鳴ってもどうせ聞かないなら、せめて落ち着いて叱る。

[59. 匿名]

普段幼稚園で普通ならば、お母さんだから甘えているんじゃない？
お母さんが主導権持って「今日はこれして遊ぼう」とか「一緒に○○やろう、ｘｘに行こう」とか誘導できたらいいよね。
私は体力なかったから横になっているところを上からドーンですわ。「ごふっ」「きゃっきゃっきゃっきゃ」

[60. 匿名]

>>11
その怒ることって悪いことじゃないと思う。
2歳だけど、ダメな時はちゃんと言ってしまう。大人の都合で一方的に怒鳴るのはダメだなと思うけど、のほほんとしたタイプじゃない私はしっかり目を見て怒るよ。その代わり甘える時はとことん、愛情表現もししてる。だって我が子可愛いもんねw

[61. 匿名]

今日まさに「ママ好きじゃない」と言われ、テンション下がってしまい優しくできずに1日が終わりました…。
子どもの希望で実家に泊まりに行ったのですが、両親とも子どもがそう言うのを面白がって助長しているようでなんともやるせない気持ちになる今日この頃です┐(´д｀)┌

[62. 匿名]

>>1
買い物のときは人に迷惑かけないよう、ゲームやYouTubeを解禁する
そして、あなたはゆっくり買い物しては？

[63. 匿名]

偉いお母さんや。
走り回って危ない子どもほったらかしのお母さんらに見習ってほしいわ。
他人に迷惑をかけないように育ててる、それだけで間違ってなんかないし、自信もってほしい。

[64. 匿名]

>>41
逆にどの程度なら良しとしてるの？

[65. 匿名]

>>1
優しくしたいって思って悩んでる時点で優しいお母さんだから大丈夫だよ、気負わないで
私も子どもに手を焼いてイライラしてどうにもならなかった時に、グッと自分の苛立ちは我慢して抱きしめてみたら徐々に落ち着いてきたよ
お母さんに構って欲しいだけなのかもしれないし、もしかしたら専門家のアドバイスがいるかもしれないけど、園の先生に外ではどんな様子かを聞いてみてもいいんじゃないかな
悩めるお母さんとして、一緒に頑張ろうね

[66. 匿名]

>>52
いつもと違う雰囲気にビビるってことかな？

[67. 匿名]

>>25
よこ
年長なら理解できる
うちの子も4歳になったばかりだけどこれくらいならわかる

[68. 匿名]

伊藤 徳馬　著
子どもも自分もラクになる 「どならない練習」
って本を今読んでるんだけど、これが主さんにぴったりだと思う。
すぐにどならなくて済むわけではないし、読んだらすぐ楽になるわけではないけど、読み切る頃にはちょっと楽になったし、具体的な声かけもわかってよかったよ。

[69. 匿名]

>>18
押し殺した怒りが滲み出てて返って恐怖を与える
というかその説明は園児にはわからない

[70. 匿名]

>>48
小学校入ってから苦労するより、今のうちに幼稚園の先生や専門機関に相談するのはアリだよね。

[71. 匿名]

>>60
ちゃんと言ってしまうというか当たり前。

[72. 匿名]

>>64
主さんが気にしすぎなのかもしれないじゃん？って話。
こんなとこ鵜呑みにしてたら、まともな神経で子育て出来んよ。

[73. 匿名]

私も5歳と1歳の男児2人。毎日ギャイギャイドタバタしてて髪の毛踏まれてイライラ半端なくて感情のまま怒鳴り散らしてるけど、ちゃんと大好きだよ。って伝わってるならそれでいいと思ってもう我慢してない。
不快なものは不快だし子どもでも辞めて欲しいものは変わらないから怒るけど、それ以外はじゃれ合ったり、抱きしめたり大好きって伝えてる。
だけど、家族でテーマパーク行って順番抜かしした我が子怒鳴りつけたら旦那に怒られてからちょっともう分からなくなってる。

[74. 匿名]

>>1
よっぽどのときは無視しては？
中学生になっても無視はきついらしく、機嫌とってくるよ

[75. 匿名]

>>67
わかるというよりもお母さんが凄いキレてるという雰囲気を察してるんだと思うよ

[76. 匿名]

年少、年長姉妹。
言う事聞かない時期はスーパーにも連れて行かなかったしソファで嫌なことされるならキッチンで立って家事したりお茶したり、とりあえず怒る事を全力で避けて過ごしてるかな〜。
怒るのしんどいから、、。

[77. 匿名]

家ならイライラした行動などされた時にそっと部屋から出て行ってみたら？
これをしたらママはいなくなるってわかるようになったら、寂しくてしなくなるんじゃないかな？
私は一歳の息子にイライラしてしまったら
そっと部屋から出て一旦気持ち落ち着かせてる

[78. 匿名]

>>18
悪いのはママになるのかな？

周り見て。みんな大人が押しているよ。他の人に怪我させたら大変でしょうって言うかな

[79. 匿名]

注意するとき声のトーンや態度や表情を、マジで子どもに向けるもんじゃないような冷ややかなものにしてる。
「やめなさーい！」とかじゃなくて、すっごく冷ややかな目で無言で睨んで「なにやってんの？良いと思ってんの？駄目だって言ったよね？なんでまたやってんの？ママが言ったことどうでも良いと思ってんの？」と低い声で言う。
それでも数分のうちに同じこと繰り返したときは私が家出した。
幼児を1人家に残すのはさすがに良くないので旦那いる時間帯に。

[80. 匿名]

うちの年中の子供かと思った。今日生理2日目でお腹に何度もやめてって言っても乗っかられて怒ってしまった。

[81. 匿名]

>>17
あと2週間！がんばる！

[82. 匿名]

男の子体力あるからね
勉強系のワークブックやらせて疲れさせるのはどうかな？
お買い物にはなるべく連れてかないほうがいいよ
イライラして怒るの余計にしんどいよね

[83. 匿名]

私も子どもに優しくしたい。
小学生ですが夏休みの宿題全然やらなくて、こちらが計画を立てて1日にこれだけやろうねと言っても面倒くさいと機嫌悪くなり、じゃあこちらが何も言わなかったら全くやらない。
今日はお出かけの予定があったのでその前に宿題をやらせ、時間がなくなったので「残りは帰ってからやろうね」「うん！」と、楽しい予定がある時は機嫌がいいので約束したのに、結局帰ってからもやらず。
そんなやりとりを毎日しててもう疲れました。今日は私も限界になり怒ってしまい、いつもしている子供の仕上げ歯磨きをやらずにいたら「ごめんなさいー！虫歯になる歯磨きしてくださいー！」って泣きながら訴えてきて、ここまでさせなきゃいけなかったのかと自己嫌悪に陥ってます。
結局明日からも毎日宿題はする約束をして歯磨きはして、子どもはすっかり眠ってるんですが、私一人がモヤモヤモヤモヤしてます。

[84. 匿名]

>>78
うちの4歳男児は「僕は気をつけてるし他の人には当てないし、絶対」って言うんだもの

[85. 匿名]

>>39
あなたの心が腐ってるからじゃない？

[86. 匿名]

>>44
横
うちの姉の話になるけど子供たちが本当に言う事聞かなくて怒る時は常に怒鳴ってるから子供達も怒鳴られ慣れちゃってる…
そういう場合はどうしたらいいんだろう

[87. 匿名]

「これなら良いよ」を提示してあげる。
出来たら後から「お願い聞いてくれて嬉しかったよ」と伝える。

[88. 匿名]

>>19
これ。切り替えだと思うよ
子供も悪い事して叱られても後に引けない時もあるんだよね
1度叱ってから優しくするに切り替えたら素直に聞くことが多い

[89. 匿名]

>>82
体力余ってる子がワークで疲れて大人しくなるわけないじゃんww
ワーク終わったら公園行けるよね？！でしょ

[90. 匿名]

>>1
どうしてするの？って聞いて見たりしんどかったら完璧主義みたいなのもやめても良いと思います

[91. 匿名]

>>1
『明日の朝食』
みたい。本か映画を良かったら見てみてください。

[92. 匿名]

>>46
子どもに「…ナメてんの？」って言葉が出たときには自分にビックリした。

[93. 匿名]

>>46
あるある
私は怒るとめっちゃ方言出ますｗ
自分でもびっくりする

[94. 匿名]

>>1
マジ切れしたらいいのに。周りの迷惑を考える前に楽な事は自分が躾をするだけ。甘いんだよ。

[95. 匿名]

>>18
私なら簡潔に「カート人に当たったらどうなる？怪我して血が出ちゃうかも！！人に怪我させたら大変だしカート押すのはお母さんが押すからね。」って取り上げるよ。

[96. 匿名]

>>84
それでも同じくらいの子は押していない。お腹に赤ちゃんいる人もおじいちゃんおばあちゃんもいるからそれは出来ないんだって言う。それでもわからないならお父さんいる時に買い物するねと話すよ

[97. 匿名]

>>2
私の知ってる斎藤さんじゃない！

[98. 匿名]

うちの4歳の息子も同じような感じですが、発達障害疑いです。息子の場合、発達障害を疑われている要因は他にもいろいろあるのでこれだけでは何とも言えませんが、保健師さんや心理士さんに相談してみてもいいのかもしれません。

[99. 匿名]

子供ってなんで体の上に乗って来るんだろうね。うちの1歳の子もお腹の上で跳ねてる。主さん疲れてるんだよ。疲れているからイラつくし優しく出来ないんだよ。旦那に一日見てもらえない？私も今日イラついて冷凍のブロッコリーをぶん投げてしまったよ。

[100. 匿名]

>>94
横、店内での怒鳴り声は迷惑になると思うよ

[101. 匿名]

>>70
お母さんへの甘えの気持ちがドタバタで出ちゃう「ちょっと育てにくい普通の元気な子」なのか、特性持ちなのか
これは文章からだと分からないからね
専門家が見たら「大変な子だけど普通ですよ」で終わる話かもしれないし

[102. 匿名]

>>18
中身的に最後の「とりあえずやめよう」だけで済む話では。長い。

[103. 匿名]

>>2
この歌好きだけどPVに小堀出てるから腹立つ！

[104. 匿名]

構って欲しいから気をひく行動なのでは。少しでも一緒にいられる時にスキンシップ多めに愛情を伝えてください。

[105. 匿名]

>>76
結局それしかないんだよね
相手に期待しても無駄ぐらいに思って
聞いてくれるっていう希望を持たずにいかに避けられるか

良い関係築くべく気持ちを尊重しても
子どもってどんなに要求を聞いてあげても欲が尽きない

[106. 匿名]

>>1
私はそういうとき隅っこに連れてってとにかく根気よく話す。

○まず、やりたい気持ちを認める(楽しいんだもんね、など好奇心は肯定してあげる)
このとき、どうしてそれがやりたいのかも聞いてみる。楽しいからとか以外にも、色々子どもの中で理由があったりするからここで理由わかって急に解決することもある。

○次に、なんでダメかわかりやすく理由を伝える(スーパーはいろんな人がお買い物に来ていて危ないからなど)

○最後に、「〇〇しないで」じゃなく「〇〇しよう」と具体的にやってほしい行動を伝える。
てい先生のYouTubeで「走らない=歩く」っていう思考回路は子どもにはないって言っていて、走ってほしくないなら「静かに歩こうね」などとやってほしい行動そのものを教えてあげるとやれることがあるって言ってましたが、その通りな気がする。



これを、しゃがんで子どもの目をみて、時に抱きしめたりしながら、時間に余裕があるときはめちゃくちゃ時間かかってもやるように心がけてます。

そうすると、しばらくしたら「わかった」と言ってくれることが多い。そしてそれをやれたらめちゃくちゃ褒める。

時間ないときは無理やり抱っこなどしてその場はとりあえずで乗り切り、家帰ったあと話したりしてます。

長々と失礼しました。

[107. 匿名]

3歳と1歳ですが、同じような感じで毎日怒鳴ってしまいます
更に最悪なのが、怒りが積み重なってそこまで怒ることではないこと（食べるときに姿勢が悪い、こぼす等）でも怒鳴ってしまいます
毎日だめな母親だと寝る前や寝顔にごめんと謝っています

[108. 匿名]

>>82
勉強のイライラが爆発するかもね
体力的に疲れさせるなら、戦隊のダンスでも踊らせるかな

[109. 匿名]

>>18
一般的に～とか言われたら大人でも右から左だわ

[110. 匿名]

>>75
それで良くない？
何を言ってるか理解してくれるより
今ヤバいってことを理解してくれた方がありがたいよね

[111. 匿名]

>>106
私もこうしてたなぁ。
マジでよっぽどアホな子じゃなけりゃこれで伝わるよ。

[112. 匿名]

>>35
子供まだ小さいんだよ？怖いこと言わないでね。

[113. 匿名]

>>83
朝食後に「今日のやること」を本人と相談しながら箇条書きに書いてもらったよ。終わったら線を引いて消す。全部消えたら遊ぼうねって。3年生からは全部自分で計画するようになったよ

[114. 匿名]

>>106
スーパーでカートおしてる子供に「たのしいよねぇ」ってのんびり話しかけてる母親はイラつく

[115. 匿名]

スーパーとか行く前に、走らない、ママの側を離れない、できるよね？と約束したらマシだった記憶。。

[116. 匿名]

重度知的障害と自閉症、ADHDもある息子をワンオペで世話してるんだけど、今日駐車場で夫が息子の手を離しちゃって、息子が道路に飛び出そうとしたので私が「止まりなさい！」と声を出し腕を掴んで止めた。

夫に「怖いよもう…そんなふうに怒らないで」と言われて、何故私が怖いママ認定されなきゃいけないのか、普段どれだけ愛情かけて育ててるか、それでも報われないけどくさらずやってるのか全くわかってないんだなぁと悲しかった。

誰だってそりゃ優しいママでいたいよね。

[117. 匿名]

スーパーに行く前に約束する。出来なかったらすぐ帰るからねって忠告して、出来ない時は本当に帰ってた。
あとは人を傷付けたり迷惑をかける可能性のある行動をやめさせる時だけ本気で叱るようにして、それでも聞かなければ叩いてた。今だと通報されちゃうかな。

普段しょっちゅう怒鳴りたい場面あったけど、最も重要視している躾の効力を薄めないためにもグッとこらえて伝え方を工夫してた。

[118. 匿名]

>>109
幼い頃から多数の他人の中で生活してる自覚を持たせるのは大事よ

[119. 匿名]

怒るんじゃなくて、嫌な理由をちゃんと伝えたらどうかな？
感情ぶつけてるだけで説得力無いんだと思う

あと、それでスーパーに来られるのは迷惑なので、一人で来るかネットスーパー使ってください
あなたも自分の都合で他人に迷惑かけてるのに、子どもが人に違和感かけない人間になんてなれないよ

[120. 匿名]

>>1
うちのも似たような感じ。

イオンとかでも常に子供呼んだり何か言ってる。
母親は監督じゃなく応援団にならなきゃいけないとわかってるけど常に監督してる。
やかましい母親、親子と思われてるだろうなぁと思うけど、お店やよそ様に迷惑かけないようにとか、迷子にさせないようにとか、神経使いすぎて想像以上に疲れる。


穏やかなお母さんに憧れる。

[121. 匿名]

>>73
うちもいつもの調子で夫に対して怒鳴ったら（食事の後片付けずにソファへ行こうとしたため、片付けてから行け‼︎という感じ）、すごくびっくりされて怖いと言われた
怒鳴ることに対して自分麻痺してんのかなと思ったよ

[122. 匿名]

小学生になるとめちゃくちゃ落ちつきますよ。
うちは男の子で、幼稚園児までは先生から発達検査進められるくらい落ち着かなかったけど、
いま小2。個人懇談で先生に成績もよく、やる気もあり、優しいと褒められるくらい変わりましたよ。
年齢ですね

[123. 匿名]

分かってくれないんじゃなくて分からせる能力がないだけ。
どこかに打開策はあると思うから色々試してみるといいよ。

[124. 匿名]

>>117
スクショした。やってみます。

[125. 匿名]

>>76
わかる。怒るのしんどい。心身ともにめちゃくちゃ疲れるよね。

[126. 匿名]

主です！トピ立って嬉しいです！
みなさんコメントありがとうございます。
幼稚園ではとても良い子らしいです。幼稚園の先生にチヤホヤされてます。お遊戯会などでは良い意味で目立つような子です。なので発達でおかしなところはないと思います。
習い事をしているのですが、それだけは毎日自ら頑張って練習しています。いろいろ偉いところは褒めています。
しかし、とにかく毎日ダラダラダラダラ、普段は幼稚園から帰ってきたらまず玄関でゴロゴロゴロゴロ、「ご飯よ」と言っても10分たっても席につかない、着替えも風呂も、何もかもダラダラダラダラして、怒らないと動きません。
いや、怒っても動かないので最終怒鳴ります。
危険なことや迷惑がかかることも、自分が楽しいことは怒ってもやめません。
発狂してます。本気で怒ってます。
毎日どれだけ怒っても私から離れず、寝る時も私の腕枕がないと寝ないのですが、今日はパパと寝ました。

イライラして旦那にも当たったので、旦那も寝る部屋から出てきません。
このまま家族に嫌われたらどうしようと思っています。
優しいママになりたいです。

[127. 匿名]

>>94
その一回だけだなんてみんなにわかるわけないんだから、ところ構わず怒鳴り散らすお母さんなんだなって周りが困るだけでしょ

[128. 匿名]

>>107
わかる、わかるよ、、、

[129. 匿名]

>>94
マジギレしても、子どもはただ怖いだけで本当の意味でなんでその行為がダメかわからずに育っちゃうよ。
そうしたら嘘ついたり、親の前だけいい子のふりしたりするようになると思う。

[130. 匿名]

>>58
そんなの簡単にできたら悩まないよね

[131. 匿名]

>>119
言い過ぎだと思う。

[132. 匿名]

スーパーでカートガチャガチャは怒る
お腹踏もうとするのは小さい時はお母さんに乗っても怒られなかったからかもしれない(2歳くらいまでだと軽いからさ)なので「大きい元気なお兄さんお姉さんに育ったのでお母さんにとっては重くて痛い、そうされると怪我をするかもしれないからやめてほしい(代わりに主さんが許容できるくっつく遊びを提案する)」でどうでしょう
ポイント的には育ったことを褒めつつ大きい人には人に優しくしないといけないことが増える的な注意の仕方で出来たらすごいねできるね的な褒め方で

[133. 匿名]

>>114
その場でやらないよw
危なくないところで人目に付かないように話しかけますよ。
まずは普通に、危ないからやめようとか声かけして、それでもできなかった時の対処法です。

[134. 匿名]

親以外は叱ってくれないんだから、親が叱らないと。
痛み、思いやり、マナーも知らずに体だけ大きくなったら殺人鬼が育つよ。
叱らない子育なんか大反対。叱らないでどーやって悪いこと覚えるのよ。
数回言ったくらいで覚える訳ないじゃん。何十回も何百回も言うのが普通。たった何回か教えただけで自分の感情コントロールできるようになる訳ない。

[135. 匿名]

>>3
ちょっと面倒みてもらっただけで適応障害になった

[136. 匿名]

>>119
最後の文、違和感じゃなく迷惑です
予測変換をよく確認しませんでした

[137. 匿名]

>>126
幼稚園でも良い子、習い事の練習も頑張るなら、ゴロゴロしててもほっといたら？
頑張ってる分、家ではダラダラしたいだけかもしれないよ

[138. 匿名]

>>91
これ怖いですか？

[139. 匿名]

>>131
言い過ぎとか言って親を守って迷惑かけられてる方が我慢しないといけない世の中を作るのが本当に正しいことなのかな？
親も成長しないといけないよ
それが子どもを産んだ責任だと思う

[140. 匿名]

>>126
あまりキツイ言葉を子供にかけると子供はそのまま友達に言うようになるかもしれないよ。遊びに来る子でも友達に対してそんな風に言わなくてもと思う子結構いる。お母さんの口調そっくりだったよ

お隣さんは遠い？ご近所さんから結構お母さんがなんで怒鳴っているか丸聞こえあるよ

[141. 匿名]

>>110
理解して改める
恐怖で行動を抑制する
というのは違うと思う

[142. 匿名]

まず、目を見なさいと冷静な口調でいいます。そこから落ち着いたトーン低めの声で話をします。
怒鳴るより効果的です。

[143. 匿名]

>>118
そういう意味じゃなくて
ネチネチダラダラ子どもを責めてても内容理解してないと思うから簡潔に言ったようがいいよ？という意味だと思うが

[144. 匿名]

>>106

なんでマイナスなんだろう

うちもこんな感じでずーっと育ててるけど、聞き分けのいい子に育ってるけどなー
怒鳴って叱る親がここには多いからなんだろうね
イライラしてすぐ感情的になるタイプ

[145. 匿名]

>>126
子どもは親の言葉じゃなく、親の姿を見てるよ
写鏡だと思った方がいい
子どもを変えたいならまず自分が「子供にこうなって欲しい」と思う通りの人間にならないと

今は自分をコントロールできないところがそっくりになってるんだよ

[146. 匿名]

>>126
旦那さんはなんて言ってるの？

[147. 匿名]

>>96
何歳からならカート押しても良いですか？

[148. 匿名]

>>138
横、原作小説読みました。虐待のテーマでどんどん重くなります。どの家庭でも起こりそうな話。一生懸命育児しているようでも第三者が見ればまた違う

深く考えさせられる作品です

[149. 匿名]

>>144
上の子にこれしてる間に下の子がどっか行ったりするからじゃない？
この方法は一人っ子限定で、じっとできる子にしか無理だよ。

[150. 匿名]

>>126
主さんがきちんとした幼稚園児だったのかもしれないからわからないけれど話を聞く限りでは園児の家ダラダラぐらいなら普通だろうと思ってしまったわ
危険なことはやめてくれないと困るけどさ
私の園児のダラダラの基準が低いだけなのかもしれないから主さんが厳しいという意味ではないよ

[151. 匿名]

>>121
わかるー！！
口調がめちゃくちゃ荒くなったって自覚ある。
優しく言っても子どもは聞かないからどんどんキツくなるんだよね…

[152. 匿名]

>>149
年子だと完全に不可能だよね

[153. 匿名]

本当に聞いてほしい時は口パクで大きく口を開けながら注意するといいって、育児系YouTuberが言ってたのでしてみたら本当に言う通りにしてくれた。
付け焼き刃かもしれないけど、何でもやってみたらいいかも。

[154. 匿名]

>>11
知り合いに周りに迷惑かける事は完全放置なのに親本人のみに負担がかかる様な事だけ叱る親がいるけど逆だろうと思う
他人に迷惑かける行為をしっかり注意する代わりに自分だけが犠牲になる部分では多少甘やかしていいのではと思う
全てをダメだと言ったら子供も苦しいだろうし

[155. 匿名]

>>38
2歳ってそこまでまだ言葉も通じないのに怒るの？？

[156. 匿名]

>>139
横からだけど姑みたいなこと言わないで

[157. 匿名]

>>116
私がその場にいたらあなたの夫に向かって「危ないだろ！ちゃんと手つないでおけ！！」って怒鳴ってやりたかったわ。
危ないって思ったら大声出ちゃうもんだよね。子供が危険なのに優しいママでいられないわ！

[158. 匿名]

うちは四歳で義母に少し預けたら大変だったみたいでずっと療育と検査に行け行け言われてる…
親にはなかなかずしっとくる言葉で二人目産んだあともありしんどかったです。
夫婦で何が大変か何を困ってるかを書き出してみたら
遊び食べ、やめてと言ってもイタズラなどすぐやめない、翌日には同じことを繰り返すなど子供によくあることだなと笑い話にできました。一応療育に電話しましたがまさかの３ヶ月待ちでまだ受診できてませんが、夫など誰かと共有して頭を整理するだけでも楽になるかもしれません。一案ですが我が家はこんな感じです。

[159. 匿名]

>>1
主さんの注意が優しいのかな？ママは怒っても怖くないって思われてる？だから本気で叱られるまで辞めないのかなぁ。

今度一回でもお腹ドンドンやったら「ママの事大事にしてくれないからお腹痛くなっちゃった。」って痛そうな顔しながら少しの間、寝室にこもってみたら？

痛い事されたら心も体も傷つくって事や、家族だからって許されない事もあるって事を知ってもらう方がいいと思う。

[160. 匿名]

>>1
うちも、今カオス状態
優しくしたくても優しくする余裕もない
どっかに行けば、兄弟喧嘩
息子はスーパーでふざけたり
ついついお店で怒鳴っちゃうことある。そこまでしないと辞めない。
夏休み早く終わらないかなぁー😭😭

[161. 匿名]

>>138
怖さは人それぞれかもしれませんが、ホラーや残酷な怖さはないです。
子育て中(就園児以上)の方ならほとんどの人が身につまされるような思いになると思います。
自分にあてはまらなくても誰かの顔が浮かんできたり。

[162. 匿名]

>>7
うちもそうしてる。
よっぽどの時は低いドスの聞いた声で耳元で「しないって言ってるでしょ？」って言うとシャキッとなって「ごめんなさい」って謝って大人しくなる。
普段の注意程度の怒り方と差があるからか、子どもたちも相当怖いみたい。笑

4歳の男の子です。

[163. 匿名]

>>18
「他所の人はふざけてるように思う」「悪いのはママになっちゃう」とか、「ほらぁ、大人しくしなさいよぉ！隣の人に怒られちゃうよ！！ママも怒られちゃう！」みたいな感じがして好きじゃない。電車とかでコレを言われると物凄くイラッとする。怒るのは私ではなくあなたがしなさいよ、と！
他所の人がどう思うかじゃなくて、悪いことは悪いと教えて行きたい。

[164. 匿名]

うちは三兄弟で、1人ずつだと別に手がかからないけど3人揃うとまぁヒドイ。
特にスーパー。カートを押したがって3人で取り合いから始まる。他のお客さんの迷惑になるから押させないって言ってんのに毎回無駄な争い。
で、そのあとカートに無理やり乗ろうとしたり、私が探してる物を誰が1番早く持ってこれるか…みたいゲームが始まったり、怒鳴っても全然聞かないというか、3人がうるさすぎて誰にも声が届いていない。

[165. 匿名]

>>155
怒ります。
上の子がいるせいか、話し出すのも
早く、理解もよくしています。
わざとわかってていけないことしたり、
危ないことばかりするので、
怒ってしまいます。

[166. 匿名]

>>154
本当そう！
カートは人に迷惑かけてしまうけど、ご飯用意してもすぐ来ないとか、玄関で転がるとか、親にしか迷惑かけてないもんね
親が自分の生活リズムを狂わせたくないだけだから、そこは重要じゃないよね

[167. 匿名]

>>1
>>54
そうそう、エネルギーありあまってるかもね。
特にコロナもあったしね。

いとこが昔、親戚中から噂？されるくらい暴れん坊聞かん坊だったけど、スイミング教室に週3通わせたら大人しくなってた。

最初はお母さんが疲れちゃって子供と離す時間をーって習い事探して、事情理解してもらえたのがたまたまスイミング教室だったらしいけど、泳げるようになったり友達ができて、外の世界に興味持ってからは我慢できるようになったっぽい。

構ってちゃんだったーって言ってたw

今は体育会系の専門学校いって、スポーツクラブで働いてるよ。
元気は元気だけど、昔が信じられないくらい普通の人になったw

身体動かすのはいいと思う！

[168. 匿名]

>>18
長いよ
子供は言うこと聞かないと思う

[169. 匿名]

注意するときは理由を説明します。
大人げないと言われるかも知れませんが、二歳くらいの言葉を少し理解するようになった頃からやっています。
騒いだら他の人の迷惑になるよ。
壊したらお金払わなきゃならなくなって、ご飯の材料買えなくなるよ。
お腹に乗るとお母さんは痛い。
やめてって言ってることをやめてくれないのは悲しい。
何度も何度も繰り返してました。

[170. 匿名]

>>1
思い切ってカートやめてカゴにしてみたら？子供には重くて持てないでしょうから

ご主人がいる日にひとりでまとめ買いするかネットスーパー利用して、足りないものをカゴで買い物ならカート問題なくなる

[171. 匿名]

>>1
辛いよね。うちも6歳男子だけどそんな感じだよ。
嫌がってるのが面白くて更にエスカレートしたから思わず手がでてしまった。
旦那が別室で「ママと〇〇君が言い争ってる声聞いてるとお父さん家にいたくなくなるんだよね」って子供に言ってるのが聞こえて、怒ってる私も責められてる感じがして涙出た。
たまに子供から離れるくらいしか解決策が思いつかない。可愛いんだけどね…

[172. 匿名]

>>160
怒鳴るお母さんはまともな人だと思うよ
自分の目の前で袋入りのアサリにパンチしまくってる子どもに全く注意しない母親見てイカれてるのかと思ったの
もちろん買わないの

[173. 匿名]

>>41
カートで遊んではいけないのって、まず「危険があるから」なんだよね。
子どもを危険に晒したい？

[174. 匿名]

>>115
私もスーパー行く前に言ったりする事ある。
今日はお菓子買わないよ。兄弟喧嘩しないでね。車カートは1人だけしか無理だからね。出来なかったら買い物終了帰るからね。出来る？って約束する。
これで2人子供連れて買い物行けてます。
どうしても一人で子供連れて行かなくちゃ行けない時だけですけど。

[175. 匿名]

>>46
こーらー、やめなさい
↓
ほら、もう本当にやめなさいよ
↓
いい加減にしなさいよ…
↓
…おい、何回言った？あぁ！？


子供の顔色が明らかに変わる

[176. 匿名]

>>126
毎日お疲れ様です
お子さん、外でとっても頑張ってしまうタイプなのかもしれないですね
頑張ったことをお母さん含め周りの人に褒められるのが嬉しいんでしょう

頑張ったこと以外でも気持ちに寄り添う言葉をかけてあげる、お店など入るときや日々のやらなきゃいけないことは事前に約束させる、約束を守れなかったら店を出る無視をするなど怒鳴る以外のアプローチをする

お子さん、反抗したい時期というのもあるのでしょうが、言うことを聞かない＝お母さんに構ってもらえると思っていそうなので、怒鳴るより無視で試してみてください

[177. 匿名]

>>19
何見てもこれ書いてあるけど、言うこと聞かずにかんしゃく起こしてるときはこんな事しても「いやー！」って言って逃げだそうするだけで、かえって大変なことになる。こんな事で素直に言うこと聞く子供ばかりじゃない。

[178. 匿名]

>>86
怒鳴るからじゃない？
こちらに注意向けて目合わせて低めの声で短い言葉で叱るとか

[179. 匿名]

怒るだけの育児じゃ言うこと聞かないよ
ちゃんと叱ってあげて

[180. 匿名]

>>144
マイナスつけられて、なんでマイナスなんだろう？って聞いちゃうとことか、長い文章にマウントが入ってるぽいとことかかな

[181. 匿名]

>>1
子どもが劇的に言うことを聞いてくれる方法は残念ながらないんだよね。しっかり言い聞かせればとか言うけど、子どもにもいろいろいるんだから皆に当てはまるわけがない

でも同じ子を持つ親として主の気持ちは本当にわかります。優しく辛抱強く対応できたらどんなにか…と
ただ、子どもに対して怒りやイライラを示したことがない親はそういないので、自分が特別できてないとか考える必要はないよ

親も人間、子供は他人だから仕方ないです。子供のマインドが変わって少し落ち着いたら親も落ち着くから大丈夫

[182. 匿名]

>>116
お疲れ様です。怖いよ、じゃないよ！なんかあってからじゃ遅いのに…。咄嗟に止められて偉い！

それにしても、駐車場で危ない動きしてる子供のかなりの割合は後ろからスマホ片手に持った父親がセット。母親より危機管理できてない父親多くない？
「おーい、走るなよー」とか、遠くから声かけて、ちょっと危ないと「ほら！気をつけろって言ったろ！」と子供に怒ったり。いやいや、声かけだけで大丈夫なわけないじゃん！
私がたまたま遭遇するのがこのケースが多いだけかもしれないけど…。父親率高いんだよなぁ。

[183. 匿名]

>>177
本気のかんしゃくは何言っても抱きしめても無駄だよね
本人の安全確保しつつ嵐が過ぎ去るのを待つしかない

[184. 匿名]

>>155
2歳なりたてですが、言葉はものすごく通じますし、理解してます。ちゃんと話せるので言い返してきますよ笑
自我が芽生えなんでも1人でやりたがるし(上手くは出来ない)赤ちゃんに接するような態度ではメチャクチャになります。

[185. 匿名]

>>116
轢かれたらどうすんだよてめえ！！
って夫にブチギレてしまうよ自分なら。コメ主は怖くない優しい

[186. 匿名]

年少だけど熱が出たり家の都合で保育園１週間休ませたらめちゃくちゃ反抗期
ずっと家にいて子供もストレス溜まってるっぽいよ

[187. 匿名]

>>166
主の「ソファに座るとひっついてきて私のお腹の上を歩いたり、どんどんしたりします。何度言ってもやめてくれないので怒鳴ってしまいます」

これもそれにあてはまるよね。
甘えたい、遊びたいって気持ちを察してあげれないんだなって思った。

[188. 匿名]

>>182
分かる。うちの旦那も2歳になったばかりの子供に「危ないよ」「触らないよ」「こっち歩いて」とか口だけで動かない。でいざ怪我したり危ない目にあった時にわんわん泣いてる子供前にして「ほらー危ないってパパ言ったのに」ですから。いやいやいや…あんたが手出して子供を危険から守るんだろうがって毎日思っています。うちの旦那やっぱり馬鹿なのかな

[189. 匿名]

危険なことしたら叱るのは当然だけど、相手が子供だからって何言ってもいいと勘違いしてる人もたまにいるよね。

[190. 匿名]

>>187
小3でも、隣に来た時に驚かせてあげたり、笑わせてあげたりしたら喜ぶ
幼稚園児だったら、そりゃ遊んで欲しいと思う

[191. 匿名]

>>12
ネットスーパーおすすめ
暴れても気にならない場所にだけ行くようにするとか（広くてひたすら走れる公園とか）
とにかく子の体力を奪う

[192. 匿名]

>>91
自分の育児に更に自信がなくなってズドーンってならないですか？
毎日怒りまくって、ひどい事もたくさん言ってしまって寝顔を見て後悔の日々です。もしこの子が明日突然いなくなってしまったら…。想像するだけで涙が出るのにそれでもやっぱり怒ってしまいます。

[193. 匿名]

>>177
気の強い子の子育ては親も覚悟がいる！
気の優しいおとなしい子と同じ対応では子育てできん

[194. 匿名]

>>73
順番抜かしって怒鳴りつける程の怒り方しないといけない事かな？
５歳なら「皆並んで待ってるから、ちゃんと待とうね」って真剣な口調で話したら分からない？
逆に１歳は順番を待つって分からないだろうし、怒鳴っても仕方ないし

それまでに色々怒ってて積み重なってとか色んな事情があるのは分かるけど、テーマパークとかで怒鳴ってる親見ると（命に関わる位危ない事したり、人に大迷惑掛けるくらい大変な事しでかしたなら分かるけど）周りに居る自分達も怒られた様な感覚になって一気に楽しい気持ちなくなる

[195. 匿名]

>>190
ユーモアと子供心を忘れないでたまには一緒にふざけ合うって大事なことだよね。

[196. 匿名]

>>9
これって大事だよね。
子どもでも、ちゃんと理由を話すのと
ただ叱るのでは反応が全然違う。

[197. 匿名]

>>1
優しくしたいって思えるトピ主さん、
いいお母さんだなって思った。
いつもお疲れ様です。
自分にも優しくしてあげてね。

[198. 匿名]

>>106
活発で好奇心が勝つタイプには懇々と聞かせても5秒後には抜けてくよ。
理性が働いてくるのは早熟な子で小5から。
それまではチームワーク協調性や上下関係が学べるスポーツで心身共に鍛えるしかない。

[199. 匿名]

>>17
ほんとそれ！
夏休みだから家にいるから
ずっと『あそぼー！あそぼー！』攻撃
看板してくれ

[200. 匿名]

>>5
幼稚園でちゃんとやれてるなら、ママだから甘えてるって感じかもね。
うちも似たような所あるからイライラするよ！

[201. 匿名]

>>194
それが分からん子供がごまんといるよ
順番守って親の横に一緒にいれる子は、逆を返せば受け身だったり消極的な子

[202. 匿名]

>>116
命に関わるケースは
怒鳴り散らしたとしてもそれが正しいと思う。
道路に飛び出しそうになったときは
周りが怖いよ…と言われるくらい怒鳴って正解だよ。

[203. 匿名]

>>116
夏休みに入ってから子供の飛び出し事故が急増してることをワイドショーで特集やってた。
ドライバーからしたら迷惑極まりない。
衝動性で生きてる幼児の手は絶対に話してはいけないと思うし、怒鳴るのも危険時にはしつけのうちだと思うのが大多数だよ。

[204. 匿名]

>>201
？？？

なんで言う事聞ける子が、受け身とか消極的とかまるでマイナスな子みたいになるの？

ちゃんと分かるってだけでしょ

[205. 匿名]

>>194
もうそれしか見てなくて一目散に駆け寄るから「ちょっと待て！」って怒鳴って制止させるよそれから落ち着いて説明するけど、逆に順番抜かしして「ダメだよー」とかゆるーく注意するだけの親と親を舐めて言う事聞かない子いっぱい見てきて不快な思いしてきたから。

[206. 匿名]

わかりすぎる。
ホントうちの子もいうこと聞かない。4歳児
朝からイライラしっぱなし。
外で怒鳴ることなんて私もあるよ。
何回注意しても同じこと繰り返す。
自分が悪いくせに怒られて拗ねて、もう出てく！と言って家から出ていくことしばしば。
もうホント疲れる。
一緒にいるのがしんどい。
アドバイスになってなくてごめんなさい。

[207. 匿名]

私も同じ。本当に怒るべきポイントで怒るのは仕方ないと思うし、自分が間違ってるとは思わない。
でも、そういうことが重なってイライラしてしまって、小さいことにも細かくギャーギャー怒ってしまう自分がすごく嫌。今のそんなに怒る必要なかったなぁと後になって気づく。自分の器の小ささを痛感させられる夏休み。

[208. 匿名]

>>11
私も偉いお母さんだと思った。
よくがるちゃんで「スーパーで怒鳴ってるお母さんいるけど、アンタのほうがうるさいよ」ってコメあるけど、私はそう思わない。
人前で怒鳴るなんて誰だってしたくないよ、でも、それより迷惑かけられないって気持ちが勝つんだから、本当に偉いお母さんだよ。

[209. 匿名]

>>156
そんなこと言って保身して、本当にみんなが幸せになるの？
自分に厳しくなることが必要な時もあるよ
逃げてちゃダメだよ
一生に一度くらいは本気で頑張らないとダメだよ
甘過ぎる

[210. 匿名]

>>1
園では特に問題ないなら今夏休みでパワー有り余っちゃってるのでは？
今年は夏季限定の体動かす習い事やイベント詰め込んでるから疲れ果ててる日は少しマシになる
3日籠るともう地獄ｗ

[211. 匿名]

同じく園児。
言うこと聞かないので気が狂いそう
本気でイヤ。

[212. 匿名]

横気味かも。
自治体の保育補助になるために講座うけた時、講師がスーパーとかで買ってー！！って大泣きしてる子供のことを　お母さんが子供に対して威圧的な態度をしてない　子供の心を尊重しながら育ててるから、子供がそのままの気持ちを「安心して」親のそばで出してる姿だみたいな事を言ったの。
私は外でのマナー重視で我が子には厳し目にやってたんだけど、確かに子供は親の顔色見てたかもなーって感じた。
どれが正解なんてないけど、お子さんがママのそばでありのままの気持ちを出してるって良い事だと思うよ。

[213. 匿名]

>>46
分かりすぎる。
夏休みに入ったらそんな口調でキレる回数も増えてしまって、きっと近所から「ヤベェ母親」って思われてるやろうなぁって思ってます。

[214. 匿名]

>>141
よこ
別に叩いたり怒鳴ったりしてるわけじゃないし
恐怖で抑制するという表現が該当する場面じゃない
ニコニコしてたら状況が伝わらないよ

[215. 匿名]

>>139
あなたは何も迷惑かけてないの？
みんなが誰かしらに迷惑かけてお互い様で生活するんでしょ
お会計もたつくお年寄りにも同じことが言える？

[216. 匿名]

>>164
笑ってはいけないけどちょっと笑ってしまった。
買い物に一人でもつれていきたくないのに三人はすごい。スーパーはひとりでいくに限るね。

[217. 匿名]

>>46
わかる！！！
私だけじゃなかった🤣

[218. 匿名]

>>177
怒りすぎて反省したときにってことじゃない？

[219. 匿名]

>>1
わかります。凄くわかります。
頑張ってらっしゃいますね。
自分に余裕がないと優しくなんて出来ないですよね。
旦那さんや、お母さんに協力してもらって1人の時間
を作ってください。
私は、いっぱいいっぱいになった時、子どもの前で大泣きしてましたよ。大泣きするとスッキリです。

[220. 匿名]

>>5
すぐ発達って言う人なんなの？

[221. 匿名]

>>1
男の子は怪獣だよ

[222. 匿名]

>>139
あなたの親やその親はどうだったの?

[223. 匿名]

>>42
わかる。
たぶん母親あるあるじゃない？
寝顔見て、ごめんね。って反省するけど、
次の日また怒る。その繰り返し。

[224. 匿名]

怒ると叱るの区別ができないのかな
感情的に怒ったり怒鳴るときは人に危害や本人が危ないときだよね

[225. 匿名]

>>68
この本いいよね。子育てに悩んでいろいろ読んできたけど、この本が一番しっくりきた。

[226. 匿名]

>>1
正々堂々と受けて立って負かしてしまえばいいんじゃないかな？
気迫と技術でカートの主導権は絶対に渡さない！ソファでは受ける！いなす！かわす！
幼稚園児だったら大人は絶対勝てるから、胸を貸してやりつつ、力量差を思い知らせるw

[227. 匿名]

>>175
わかる！私も！
よかったどこも一緒だねww
でも、普段→注意→ちょいギレ→マジギレ、で声のトーンとか話し方変えたら本当に言うこと聞くようになった！
むしろ旦那は注意の時点でマジギレしてるから子供達も言うこと聞かない。
オンオフって大事だよね。

[228. 匿名]

>>163
よこだけど、すごいわかる。
怒られるからやめるんじゃないだろって思うし、さらにお母さんが怒られるからやめろってなんか違うなって思う

[229. 匿名]

>>147
1人で買い物できるようになるまでか、子どもにカート押してもらった方がいいと思った時じゃない？
基本付き添いでカート押す必要ないけど、セルフレジしてる間にサッカー台に移動しといてってお願いするくらいじゃない？

[230. 匿名]

>>212
うちの姪っ子すごいのよ。すごいお行儀とか静かにするみたいなことはするんだけど、親やまわりの大人への「私っておりこうでしょ？」アピールがすごすぎて、ちょっと辟易する。弟(甥っ子)もいてやんちゃだからってのもあると思うけど、いい子やってるの疲れないか心配になるレベル

[231. 匿名]

>>34
スーパーの話はただの一例で、本題は「言うことを聞かないから怒ってしまう」と言うことだと
ネットスーパーを提案することはちょっとズレていますね

家にて遊んでようがご飯食べようが、道を歩こうが公園に行こうが何かしらふざけはじめて危ない、汚い、注意しても全く言うことをきかないと、怒ってしまうと言うことを相談したいのではないでしょうか

[232. 匿名]

>>41
カートで遊ぶなんて自分も周りも危険だし迷惑行為だよ
注意しない親がいたら非常識でびっくりするし危険だから逃げるわ

[233. 匿名]

>>163
馬鹿な親なんだな〜と心の中で思っちゃう
まともに注意も出来ないなんて思考回路おかしい、子供が哀れ

[234. 匿名]

>>17私は逆で夏休みの方が優しく出来る。夏休み前の幼稚園行きたくない子供VS行かせたい私で険悪だった。子供も攻撃的でママ大嫌いばかり言ってたな。夏休みだと早くとか言わなくていいし子供の精神も安定してる。ママ大好きって引っ付いてきてくれる。夏休み明けが怖い

[235. 匿名]

>>106
これでうまくいけば苦労しないよ
理由聞いたらニヤニヤ笑って「怒らせようと思って」とかいうんだよ

[236. 匿名]

>>163
よその人は叱ってくれないから、これ僕に怒るのお母さんだけじゃん！駅員さんも車掌さんも怒らない！って言ってきますね
お母さんが細かすぎるだけだと
だからって他所の人に叱ってくれとももちろん言えないし、「怒られちゃうよ」とも言わないけど

よその子供は大人しくしてるとかは本人はわかってる気がする
騒いだら中止して帰るけど、自分が楽しみにしてた用事のはずなのにしてやったりみたいな顔してるので将来が恐ろしいよ。

[237. 匿名]

>>18
説明が要所要所ズレてる気がする

ふざけてるように思われる〜
→普通に危険でしょ
ママが悪いことになる〜
→意味不明

危ない、人様に怪我をさせるからやめなさいの一択

[238. 匿名]

>>41
うち年少の子を育ててるけど、カートで遊んだことなんか一度もないよ
遊ぶ物だという認識をしてない
カートで遊ぶってかなり幼稚だよ

[239. 匿名]

>>1
カートにこういう使用はやめてってイラストついてませんか？一緒に確認・約束→出来なければ私なら帰ります
うちも危険迷惑行為しかしない時期があってつらかったです
褒めるところ一個もない状態でしたが家事手伝わせました。最初はイラつきますが、褒めたりありがとうと言ってあげられる機会ができました

[240. 匿名]

>>1
荒療治すぎるからオススメはしないけど、一回環境の悪い場所に身を置くと、子ども（特に未就学児）のやることなんて大体可愛いと思えるよ。
私の場合は職場のお局様見てたらそう思うようになった。

[241. 匿名]

>>6
愛情足りない子がそんなわがまま出来ないよ。
足りない子は、親の顔色伺って、子供なのに子供らしいわがままとか悪戯とかすることもなく早くから大人になって親への期待をなくして自分を抑えてしまいがち。

[242. 匿名]

私もいつか子供授かれたら子供に優しく接してあげたい。

[243. 匿名]

>>220
コンプレックスの塊

[244. 匿名]

>>46
私はヤクザみたいになってしまいます

[245. 匿名]

>>1
命の母（ピンク）おすすめ！

私も毎日子供をキツく叱って後悔してばかりだったけど
命の母飲むようにしたらイラッとくる感情を抑えられるようになった！

今まではすぐ口に出ちゃってブチ切れて、それに対して子供もブチ切れてお互いストレスだったと思う。

飲む前は例えば自宅のテーブルに乗った時に
私「やめなさい！お行儀悪い！テーブルが壊れる！」
子「うるさい！ばか！しらない！」
↓
飲むようになったら
私「テーブルに乗るのはいいこと？悪いこと？」
子「わるいこと！おぎょうぎわるい！」
私「せいかーい♪ よく知ってたね！」
子「うん！ごめんね！（降りる）」
私「おっ！ちゃんとごめんね言えて偉いねぇ！」

ってくらい改善してブチ切れの負の連鎖はなくなった。
イラッとはすることはあるけど怒りが爆発することはなくなって命の母は私には合ってたみたい。

一週間分の安いのも売ってるからぜひ試してみてほしい。
ちなみに命の母ホワイトは私には全然効かなかった。

[246. 匿名]

>>1
>>106
なんか、106さんのコメント、すごくマイナス多いですけど、とても正しいことを書いてらっしゃると思います。

たしかに子供には「やめなさい！」って通じにくいですよ。
たとえば大人も「目をつぶらないで」と言われるより、「目を開けていて」と言われたほうがわかりやすく、パッと行動に移せますよね。

だから、主さんの場合も「お母さんの体からパッと離れて、忍者みたいにそろーりそろーりと歩いてみて」などと言ったほうがお子さんが行動しやすいと思います。
うちもいつもそんな感じで伝えています。

[247. 匿名]

>>229
ありがとうございます

お手伝いしたがるから、混んでる時はやらせないけど、人が少ない時は、すれ違う時は止まらせたりもちろん走らないでなど教えて、カート押させてましたが迷惑ですよね
6歳男の子です。最近なんでもお手伝いしたがります。

[248. 匿名]

>>17
未就園児しかいなくて該当しないのにこのコメント見たらほっとして救われる～

[249. 匿名]

>>18
そういう時悪いのはママになっちゃうの
　だからやめて。

これじゃ根本的に何が悪いか考えることもできないよ。子どものためじゃなく自分のためになっちゃうよ。

[250. 匿名]

>>171
旦那に子供まかせる時間を思い切ってもっと増やして、温泉や美容室、買い物に出掛けるしかないよ！

[251. 匿名]

>>42
この発言よく見るけど、母親だなーと思う。
私子供寝てもあんま寝顔とか見ないから。。

[252. 匿名]

わかる。天使の4歳ってほんとに？って思うよ…女の子だけどかなりうるさいから兄弟とかだったらわたしには手に負えん。みなさんお疲れ様です。

[253. 匿名]

叱ると怒るを上手に使い分けるのが理想だけど…現実難しいよね。

[254. 匿名]

>>164
分かりますー！！
うちも三兄弟ですが、一人一人だとみんなお利口さんで言うことちゃんと聞いてくれるのに、3人揃うと楽しくなるのか急に騒がしく増します。
なので3人連れて買い物に行くのは夫がいる時以外避けてます。私も無駄に怒りたくないし、疲れるので。笑

[255. 匿名]

>>46
たまに、大人しそうなお母さんでそういう口調の人見かけて、ビクっ！！とする！！笑　そういう事情だったんですね

[256. 匿名]

>>92
イライラMAXで「調子に乗んなよ？」って言ってしまって後悔する

[257. 匿名]

>>188
分かるー本当にそう、うちもそう！
離れたところから「だめだぞー」とか「気をつけてー」とか言ってるけど、駐車場とかそうじゃないのよ⁈
車からは子供見えないの！
自分も運転するくせに分からんのか？
こいつバカかな？って子供生まれてから思いっぱなし

[258. 匿名]

>>1
買い物の件はわかるけど、ソファの件は怒るところ？妊婦さんか何か？それならお腹は危ないからって言うしかないけど、ひっつくくらいで怒られるの？それかまって欲しいんじゃないの？
ずっと怒ってたらただのプリプリしてる人だから意味ないよ
本当に危ない時とか迷惑がかかる時に真剣な顔でトーン下げた声で感情的にならないように叱るのが一番効果あるかと

[259. 匿名]

>>188

めちゃくちゃわかる！うちの旦那も全く同じ！！
子供は転んで当たり前、それを手を繋いで防ぐのが父親だろー！
転びそうになったら、せめて手を出して助けろよ。なんで棒立ちのままなの？
そして「危ないでしょ」ってなんで子供のせいにする？
旦那に何度言っても理解も実行も出来ないので諦めたよ。

[260. 匿名]

>>68

横ですが、ありがとう！
怒鳴ってばかりなので興味持った。
読んでみます。

[261. 匿名]

>>221
女の子の怪獣も沢山いるよ…
男の子でお利口さんな子も沢山いる。性別は関係ない。

[262. 匿名]

>>120
全く一緒です。
私自身はかなり無口でおとなしい性格なんですが、スーパーなんかではよくしゃべるうるさい親だなぁって絶対に見られてると思います。
穏やかなお母さんって子供がいい子だから穏やかなんじゃないですか？
子供が言うこと聞かないで大暴れしてるのに穏やかなお母さんってあまりいませんよね？
一概には言えませんが。

[263. 匿名]

>>220
その子の幼稚園保育園の主任の先生が言うなら
わかるけどね。
それかすぐ発達言う人、実は医師かもよw
医者じゃなきゃ無責任に言えないもん。

[264. 匿名]

>>247
すいている時で、ふざけずに慎重にカートを押せる子で、少しでも危ないと思ったら親が即カートを止められる距離で張り付いて見ているならアリだと思う

[265. 匿名]

まだ幼稚園児だから…の忖度なくガチトーン説教してたわ（ただしここぞという時だけ）
しつこくカートで遊ぶなら
お店には人が沢山いるけど、中には身体が悪い人やお腹に赤ちゃんいる人もいるよ、あなたに見分けつくの？万が一カートをぶつけた事で誰かが死んでしまったら責任とれる？子供だからと許してもらえると思う？誰もカートで遊んでないのはそういう事だよ、もう自分がどうすべきか分かったね？
これを普段絶対出さないくらい冷たいトーンで話すと、大抵二度としなかったわ
マイナス付くだろうけど、危険な行為をやめさせる時には大人が真剣になるほどヤバい事だと分からせるのが一番良いと思う
普段の態度とギャップがある程効くよ

[266. 匿名]

この前スーパーで買い物してたら、背中に衝撃。後ろをみると子供がカートで突っ込んできてた。注意しようと思ったけど、顔みたらニコニコしてて毒気が抜けた。
その後、母親らしき人がやってきて、私に凄く謝ってくれたんだけどその後、子供をすごい怒鳴りつけてた。そんなに怒らなくてもと、はたからみて思ってたんけどこのトピみて、あのお母さんにも色々あったんだなって思った。

[267. 匿名]

人には見せられないけど
まだ子どもが字が読めない頃
目につくところに「○○はかわいい！○○に優しく！」
って暗示じゃないけど書いて貼ってたよ
ウチの子は自閉症でADHDなんだけど
ほんっとに言うこと聞かなくて大変だった
小3になった今でも大変なんだけどね😅
ちょっとでも良い事できたら褒め称えるともっと良い事したいモードに入ってくれたりするんだけど毎回は大変だし難しいよね

[268. 匿名]

>>120
全く一緒です。
私自身はかなり無口でおとなしい性格なんですが、スーパーなんかではよくしゃべるうるさい親だなぁって絶対に見られてると思います。
穏やかなお母さんって子供がいい子だから穏やかなんじゃないですか？
子供が言うこと聞かないで大暴れしてるのに穏やかなお母さんってあまりいませんよね？
一概には言えませんが。

[269. 匿名]

>>1

うちの子は発達障害（自閉症）だからそのまま参考にはならないかもしれないけど
同じようにスーパーで暴れて大変だった頃に
「どんなに工夫しても言う通りにできないときは、
そのステージはまだその子には早すぎるのかもしれない」と言われてハッとしました。

3歳だからこれくらいできるはず。と思い込んでいた「スーパーでおとなしく手をつないで走らず邪魔せず買い物に付き合う」というミッションは
うちの子のレベルではまだ難易度が高すぎるのかも…と気づいてからは
スパッと諦めて、成長を待つ事にしました。

買い物はネットスーパー、コープ、土日に夫に子供を預けられる時に済ませることにして
子供と一緒にスーパーに買い物に行く機会を作らないようにしました。

そのかわり、他の人に迷惑のかからない自宅や広い公園、コンビニで短時間の買い物（買うものは1つだけ）など
難易度の低いステージで少しずつ適切な行動ができるように訓練をしました。
（訓練といってもペアトレで習ったABAのやり方で
適切な行動ができたときに思い切り褒めるだけ）

その甲斐あってか、4歳になった今は眠くない時なら
ちゃんと手をつないでおとなしく買い物に付き合えるようになりました。

海外で、レストランデビューは10歳からとか
社交甲デビューは16歳からといったデビューできる年齢があるように
子供にも「スーパーデビューできる年齢（成長レベル）」「新幹線デビューできる年齢（レベル）」などがあるのかもしれないと思いました。

ご褒美でつったり褒めたり脅したり事前にルールを説明したり、
いろいろな工夫をしてもどうしても「いい子」にできないのなら
まだうちの子にはスーパーデビューは早いのかもね〜といったん諦めて
数ヶ月でも半年でも時間を置いてから再挑戦するのもありじゃないかと思います。

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[270. 匿名]

>>1
理由は言ってる？
小さいからって理由言ってないってことない？

ここは買い物するところで遊ぶところじゃないからやめようね、とか、お母さんお腹の上でどんどんされると痛いからやめてね、とか具体的に何がダメなのか理由言えば小さくても理解できるよ

理由がわからないのにただ怒られて納得する人は大人だってなかなかいないよ

[271. 匿名]

>>68
私も読んだ！kindle unlimitedはわりと育児系の本が入ってるから重宝してる。本を読むことで自分を客観的に見られる

[272. 匿名]

>>1
とてもよくわかります
大人しくしてる子供見て悲しくなります

そんな我が子も5歳になりました
でもどう頑張っても衝動はマシになったけど無くなりはしないんだなともう諦めてます
出来ないことより出来ることに目を向けるようにしてます
多少のことは目をつぶる努力してます

出来ないことの方が多いけど

[273. 匿名]

>>235
それは怒ってきたからだよ。怒られる=構わられるって認識なんだと思う。
家にいる時とかに冷静に注意し続けて、いい子にできたらめちゃくちゃ構うっていうのを繰り返していくしかないのでは。

[274. 匿名]

>>272
うんうん、優雅にゆっくり商品を選んでるママって本当に羨ましいですよね。
うちの子は４歳男子ですがまだまだ落ち着きなくて、スーパーで大人しくカートに座ってる1、2歳くらいの子を見るとなんでこんなにも違うの？って泣きたくなります。
すごく手がかかって疲れます。

[275. 匿名]

>>2 >>8 >>23
同じ画像3つもある

[276. 匿名]

>>12
私もスーパーに連れて行くのが大変なので、ネットスーパー頼んでます。だいぶ楽になりました。子供とは公園しか行ってない。早く一人でゆっくり買い物したい

[277. 匿名]

>>1
ソファの件は甘えたいのかもしれないね

[278. 匿名]

>>28
お疲れさま。
うちは小3息子ですが、最近口答えが酷くなってきたので私も今日叱ったばかりです。
反抗も成長の１つなのは分かるけど、だからって放っておいて良いわけじゃないよね？と自問自答しながら…。
ああ言えばこう言う、の繰り返しで本当難しい。

[279. 匿名]

>>46
でも子どもも耐性できてくるからちょっとキツめに言ったところで聞かなくなってくるよね
本当にここぞという時に出す方が効果あるんだろうなと思う
つまりうちはもう手遅れです。笑

[280. 匿名]

>>126
主さんと似たような子を育てています。もしかしてですが、幼稚園等では出来ても家ではやらない、何事もマイペースにしか動かないタイプでしょうか？うちの子も幼稚園で褒められる事が多いですが自分の中ではあまりに育てにくく心理士さんに行動を見てもらったところ人一倍マイペースで頑固、しつこい部分がある。割といるタイプだけど共通してるのはお母さんは疲れてしまうと言われました。
子どもも頑張ってる時はゴロゴロしたくなるのでそう言う時はほっといてもいいけど、それ以外は事前に約束をとりつけて効かないなら「約束したから」と本人が泣いても食事を下げる、お風呂に入れる等淡々とやってしまってもよいと思います。

私語り、そして的外れな内容だったら本当にすみません。

一生懸命だからこそ大変だし疲れちゃいますよね。
毎日お疲れ様です。
優しくしたいって気持ちがある主さんは優しいお母さんだと思います。気を張りすぎないでね。

[281. 匿名]

>>1
夏休みとかの長期休暇は、親のメンタルがじわじわやられる。
イライラしちゃうし、うちも今まさにそんな感じです。
たとえ普段、穏やかなママでも、内心はきっとみんな似たような状況なんじゃないかと思う。
一日中一緒は可愛くても、本当疲れる。
一人で子供にしてあげられる事も、限度があるし。

家族と相談して、少しでも一人の時間を作れると良いかも。

[282. 匿名]

>>107
いやーめっちゃ共感。
積もるよね怒りって。
その怒り方やっちゃダメって頭では分かってるけどストップできない。

[283. 匿名]

>>1
我が子が小さい時は子供用カートのある所に連れて行ったりしました💦家から遠いし高いんですけどイオンの車カートやバローの立って乗れるカートだと何故か大人しくドヤ顔で乗ってくれたので...
駄目だったのがドンキやユタカの自分で操作するカートです💦我が家は興奮して自分の好きな所に操縦してしまうのでぶつかるし家の買い物も出来ないしドンキホーテもユタカも安くて好きでしたが数年間はいけませんでした。

ひょんな事からプレゼントで頂いたお人形をとても大切にお世話する様になりとても助かりました。
おもちゃの抱っこひもで抱っこをしたり人間への乱暴も一気になくなりました。お買い物中も人形をくくりつけて「さっき寝たから起こさないようにするわ！」なんて言いながら大人しく歩きました（笑）

お買い物で失敗例がお利口さんにしていたらおやつを買ってあげる！です（笑）

[284. 匿名]

>>1
始めにカートはこうやってゆっくり押すんだよって説明してできたら褒めるがいいのでは。
不正解を指摘するのではなく正解を教えて褒める感じかな。

「自分の所作が分からない場面（例えば茶道とか）を想像した時に自由にやらされた上にダメ！とか違う！と言われても何がダメなのか分からないよね。
ダメなことは分かったとしても正解は分からない。

始めにやり方を説明してできたら褒める、そうやって繰り返していけば段々身につくようになる。
子供は一つ一つ振る舞い方を教えてあげないと分からないんだよ。」

私も悩んでた時にそう言われて納得しました。
効果あったよ、お互い頑張りましょう！

[285. 匿名]

>>6
かーーー！意地悪だねーーーー！

[286. 匿名]

>>18
無理

[287. 匿名]

>>6
出た出た

[288. 匿名]

私も子供三人いるし、外で怒鳴りたい気持ちはわかるけどやめてほしい。。
聞いてるこっちが嫌な気分になる
たまに汚い言葉で子供に怒鳴ってる母親いるよね？
見た目も明らかに、、って感じな人がほとんどだけどみっともない

[289. 匿名]

>>126
うちの長女も似たタイプで、幼稚園の先生からは「何も問題ありません！」って言われるけど家ではルーズ。。私もそうだったけど、外で頑張りすぎるタイプにありがちだと思う。

私は怒鳴る元気がないから、好きにさせてるよ。
お弁当や着替えは自分で出さなきゃ洗わない。そのまま持っていってね〜って宣言してるから、出さなかったことない。
ご飯は一回声かけた後は、できたタイミングで食べ始めるし、お風呂もさっさと先に入っちゃう。
お互いマイペースでも意外と成り立つよー。

[290. 匿名]

>>251
同じく笑
寝たの確認してさっさと部屋出ます

[291. 匿名]

>>1
怒ったり、怒鳴ったりとかすると構ってもらったと思って余計やってるのかも

うちの子の場合だから参考になるかわからないけど
ママの嫌なことをするあなたは大嫌い心底軽蔑っていう態度で
無視してたら機嫌とってくるようになった。

お手伝いとかしたり可愛い子の時だけ構ってあげていたら
お手伝いとかしてくれるし変な癇癪や興奮がなくなっていつも可愛くなった。

叱ることあるけど目を見て低い声で言えば伝わるようになった

[292. 匿名]

>>1
自分の子供の小さい時を思い出した。まじで疲れるよね
！！涙も出る！夏休み、楽しいこともいっぱいあるけど、怒りもたくさん。めっちゃ楽しいお出かけだったのに最後に怒りであーっ！！てなったり。また逆もある

何度怒っても言うこと聞かない子は言い換えればさっぱりしててへこたれない子でもある、でも何度も根気強く言って、時に腹立って(親もにんげんだもの)、物理的に止めるしかない(言葉だけではなくちゃんと強制終了させるの大事)…。うちは何度も言ってるうちにわかったのかそれとも大きくなったおかげなのか意外と小学生半ばすぎると結構しっかり頼りになる子に育ったよ。

あとは他の方も言ってるけどちゃんとしたときに褒めるのいいと思うよ！ついなにかしでかさないか…な目で見ちゃうけど、ちゃんとしてるときに褒めるととっても喜ぶ。そして親とたくさん関わりたいんだと思う。構ってほしいんだと思う。ちゃんとしてるときにほめていい方向に誘導して、たくさんコミュニケーションとるといいよ！

まあ、そんな私も今日息子が私のいいシャンプー出して泡風呂作って遊んでて怒りましたね…(公共の場ではおとなしくなったけど家ではまだまだ…)お互い頑張ろー！お疲れ様！

[293. 匿名]

>>196
真っ当なコメントなのになんでマイナスなんだろう。
子どももちゃんと説明したら素直に聞くよ。
説明してもダメなら自分なりのやりたくない理由があるからそこを聞いてあげる。

[294. 匿名]

5歳なんですが、最近やっと寝かし付け卒業できました。
「おやすみ！」で、部屋のドアは半分開けて１日の母業を終えてゴールイン！かわいいけど、夏休みだし、ずっと一緒でお互いビミョーにギスギスしてるから、なるべく早く寝かしてま～す。

[295. 匿名]

>>291
それは親の顔色を伺うようになってるよ。
「条件付きの愛情」で調べてみて。

[296. 匿名]

>>238
育てやすい子で良かったなぁって思って、他人の子供批判やめたほうがいいw

[297. 匿名]

>>291
釣りなのかね

[298. 匿名]

>>235
分かる。
理由聞いても自分の気をそらして
ヘラヘラして
説明しても『なんでー？』『分からないー』
ばっか。
ガチで叱ると自分のここが悪いかった。
って泣きながら言うから
そしてしまう…
現在、年中さんです。

[299. 匿名]

>>1
私も子どもがダイブしてきておもちゃ当たり
歯がかけましたw
叱るどころかまず焦り、歯医者予約したら
一気に沸点上がり
子どもも歯医者に連れて行き
イスに座らせ治療を黙って見させて
「わかった？人に当たるとこうやって痛い思いするの。
だから毎日言ってたのに。次は自分の番かもしれないから気をつけて。」と見放した目で真顔で言った私も
後から優しくなりたい。と後悔した。
まだ、やめなさい！くらいは大丈夫w
ウチもいつもそんな感じですw

[300. 匿名]

子どもに叱ってばっかりの自分に嫌気がさす。
まさに今日、それで落ち込んでました。。
コロナ自宅待機の最終日で、もうクタクタです。
穏やかで心が広いお母さんになりたいです。

[301. 匿名]

>>12
言うこと聞かない男児2人の母です。
絶対一緒に買い物に行きませんでした！
目が離せないから　つい買い忘れはするし
覚えのない品が、沢山カゴに入れられてるし、カートごと行方不明になるし…
ネットスーパーは本当に助けて頂きました。

[302. 匿名]

>>1
そういう子って聞かないんだから聞くまで言うしかないと思う。多分怒られてもダメージない。
うちの子は少し怒ったらめそめそいつまでも泣いてるし、打たれ弱い。

[303. 匿名]

3歳息子。ここ最近すごいパパっ子でお父さんがいい、お母さん嫌だと言われて続けてついにブチ切れて喉が枯れる程怒鳴りつけてしまいました。そんなにお母さんの事が嫌ならお父さんと二人で暮らせ！！今までどんな思いでやってきたと思ってるんだ！ふざんけんな！等汚い言葉で。本当に最低な母親だと思うけどもう限界だったんだ。少しでも早くお迎え行けるように仕事の調整したり自分のやりたいこと我慢して今まで要求に応えてきたんだよ。もともと子育て向いてないのに無理してたんだわ

[304. 匿名]

>>12
何故便利な物を利用しないのかね。

ソファも撤収するとか。

[305. 匿名]

>>44
それ、家では
ごら゛ぁ〜 なんだけど、
外でもやっていいのかな？

たまに誰もいない（見てない）と思って
道端とかで怒ると
すれ違いざまにすごい目で見られるんだけど…

だから人前では こらーぁ、くらいで
我慢してる…
小さい声で鬼さんが見てるよ…と脅したり…

[306. 匿名]

穏やかな母ちゃんには
ちゃんと支えてくれる育児に積極的な旦那さんがいるんだと思う。

[307. 匿名]

>>119
あなたの親が、もたつきながら道の真ん中をゆっくり歩いてスーパーにいき、
突然立ち止まったり場所を占領しながら買い物をして、店員さんに的を得ない質問をしながら嫌な顔をされ、
ようやくレジの前でお金だそうと思ったらお金を落として皆の時間を奪う。
そういうの、迷惑なので来ないでください。
って思われても平気なの？

[308. 匿名]

>>78
私もこの言い方が1番引っかかった
誰が悪いとかの前に普通に危ないからやめてだよ。

上のコメントみたいにああいえばこう言う子にも、いくら気をつけようがやっちゃダメなことを我慢できない子は触っちゃいけませんで終了だわ

お母さんが悪者になっちゃうって発想が先に立つ人は子供にもそういうの見抜かれるよ

[309. 匿名]

>>68
私も読みました！
いいですよね。
ついつい怒ってしまう方におすすめ。

[310. 匿名]

>>44
大抵そういう母親も家や人前以外では「ゴラァ！」って〆るタイプなんだそう
だからこそ外面仕様で怒らない母親に子供はナメた態度を取るらしい。
家でも外でも「ガルくん〜だめだよ〜」なんて親は一握り。