価値観を擦り合わせしてまで付き合うか【彼氏】

[1. 匿名]

旦那なら諦めもつきますが、ちょっとした価値観のズレなどか積み重なり別れたいです。

複数の友人から「どんどん言っちゃいなよ」「歩み寄れば？」「違う人間だから仕方ないね」と言われます。

合わないなら次を探したほうが効率的だと思うのですが、みなさんなら価値観のズレどうしてますか？

[2. 匿名]

拳で解決

[3. 匿名]

合わせてまでしたくない

[4. 匿名]

価値観でもどういうジャンル？
それにもよるよね

[5. 匿名]

>>1
他人は変えられないしで、諦めるクセついた。

[6. 匿名]

結婚しちゃったのなら少しは擦り合わせるかな
彼氏ならわざわざ合わせることはしない
時間の無駄

[7. 匿名]

相手（彼氏）が歩み寄る気がないなら別れる

[8. 匿名]

しんどい
簡単に合わせられるもんじゃないし別れる

[9. 匿名]

我慢してたけど結局相手から振られたよ
お互い合わないって思ってたらいつかは別れるよね...

[10. 匿名]

別れたいと思うなら、その恋はお終いなんだよ
次行こ

[11. 匿名]

別れたら？
そもそも他人同士、価値観なんて違うのが普通でしょう
なんでお互い歩み寄る必要があるのかね

[12. 匿名]

お付き合いの段階でそこまで擦り合わせが必要な相手といても疲れそう

[13. 匿名]

からの～

[14. 匿名]

価値観のズレを話し合えないなら別れるしかない。話し合えて、落とし所を見つけられるなら問題ない。
でも積み重なってるなら、話し合えてないんでしょ？別れるしかないかなあ。

[15. 匿名]

>>9
そうそう
これ友達でもそう
そういう人は最後は疎遠になってる

[16. 匿名]

程度による
自分の中で絶対に譲れない価値観にまで干渉するなら別れる

[17. 匿名]

金銭感覚と衛生観念のズレは埋められなかったよ！

[18. 匿名]

どんな相手でも価値観のずれはあると思うけど、ほんと合わない人っているよね

[19. 匿名]

無理無理
ストレス溜まって結果的に別れるの目に見えてる

[20. 匿名]

結婚してないなら別れるのも有り
価値観て、結局いつまでも近付かないよ

結婚後に苦労してる者より

[21. 匿名]

[22. 匿名]

>>1
許容できない程なら別れる
常識非常識は置いといて、違う価値観の人といると知る事や学ぶ事もあるし

[23. 匿名]

ある程度価値観が合う人がいい
あとは合わないところも気軽に指摘できる人を私は選んだ
溜め込まなくていい人ってのが大事だった

[24. 匿名]

>>17
それな、そことても大切だもんね
味の好みとかは、そこまで大きくないと思うけど

[25. 匿名]

価値観のズレって話し合っても解決しないよね。ずれてるんだし、互いに頑固な部分だから。主は別れたいんだから、別れたらいいと思う。価値観のズレに蓋して付き合ってるよりいいと思う。
すごく情があって別れられないままいくより、潔いいね

[26. 匿名]

>>1
何でもかんでもぴったり合う人なんていなくない？少しのことで別れようかなって思ったら誰とも付き合えないからよっぽど許せないとか、どうしても噛み合わなくて無理だなってなるなら別れるけど

[27. 匿名]

貴女の全てを受け入れられるのは肉親くらい

譲り合って落とし所を見つける

[28. 匿名]

>>14
落とし所を見つけるのが一番よね
相手も自分も変えられないんだし

[29. 匿名]

>>1
お互いに言いたいこと言い合って、お互いが許容範囲で擦り合わせられない相手と長く一緒にいてもストレスだからなぁ。

どちらが良い悪いじゃなくて、効率がいいか、心地いいか、話せないの？

[30. 匿名]

>>5
そういう相手を旦那にするの？
それで喜ぶのは税金ほしい国だけだよね。

[31. 匿名]

好きかどうかでしょ
好きなら歩み寄るそこまで好きじゃないなら別れる

[32. 匿名]

>>1
自分の年齢と内容によるんじゃない？
どうしても結婚して子供を産みたいアラフォーなら多少のことは目をつむると思う。
他人の全てを自分に合わせるのは不可能だから許容範囲ならすり合わせる。

[33. 匿名]

歩み寄れないタイプと別れるのって簡単だよね

[34. 匿名]

旦那なら諦めるっていうけど、そんなに完璧に合う人はいないから、恋人のうちから擦り合わせてまあまあ合いそうだってなるから結婚に至るんじゃないの？
もちろん、あまりにも無理だってなったら、恋人のうちに別れたほうがいいけどさ。

[35. 匿名]

こっちが歩み寄る努力をして、お互い様だと思って譲ったり合わせたりしようとしているのをいいことに、「自分は変わらなくても相手が勝手に我慢する」と調子に乗ってつけあがる人は無理
恋人同士に限らず、友達でもなんでもこういう思考回路になる人とは付き合えない

[36. 匿名]

>>1
彼氏のこと好きなうちは擦り合わせしようとは思うかな
頑張ったけど無理で次探した方が効率的だわって思うような相手ならとっとと別れるもはやその時点で好きじゃなくなってると思うし冷めてる
冷めたら別れて次行こうって身軽にできるのはそれこそ結婚してない状態の特権だわ

[37. 匿名]

するかよボケ💢
逆にこんなクソ男との価値観に合わせたいの？

[38. 匿名]

>>1
別れたいって答え出てるじゃん

[39. 匿名]

>>1
100%価値観が合う人なんていないから、価値観の違いをどうするか、という価値観が合う人がいいって聞いたことある。

例えば話し合って擦り合わせる人と、見て見ぬ振りする人だと合わないけど、お互いが見て見ぬ振りするなら問題ないじゃん？

合わせて欲しい人と、相手に合わせたい人ならうまく行くけど、合わせて欲しい人同士でもうまくいかない。

うちの夫婦は基本見て見ぬ振りで、必要な時は話し合って譲り合う感じだけど、もし旦那が毎回話し合って擦り合わせたい人だったら上手くいかないと思う。

[40. 匿名]

お金に関すること
性に関すること（子作りだけが目的か、コミュニケーションとして必須なのかとか）
衛生観念

この辺は合ってないときつい

[41. 匿名]

>>1
そうやって言い聞かせて何年も付き合ったことあります。
段々自分もマヒしていって、それが当たり前になってストレスとなっていることにも気づかなくなります。

自分の為にも別れた方がラクだと思います。

[42. 匿名]

価値観擦り合わせるために話し合ったり、相手に歩み寄ったりしてまで付き合いたくないと思うならそれまででは？

[43. 匿名]

別れた。別れる時にちゃんと言葉で伝えてくれないと分からない！ってごねられたけど、何度も何度も伝えたけど相手にはピンとこないみたいでそれ以上言いようがなかった。本気の別れ話を5回くらいして、その別れ話の直後は直してくれるけど時間が経ったら元通りだったから、価値観とか元からの相性って大事だと学んだ。

[44. 匿名]

別れない理由は？
価値観合わないならさっさと次にいくべきだよ。

[45. 匿名]

合わないと思うことを聞いてくれてお互いの感じることや考えを話し合ってくれるかによる。前向きな姿勢でいてくれたなら許せる範囲なら毎回話し合えばいいと思う。それも疲れてくるときあるからやっぱり許せる範囲かそうじゃないかだと思う。話し合いもしてくれないならなおさら続かない気がしちゃう

[46. 匿名]

マイナスいっぱいつくと思うし、今酔っ払ってるから書くけど、あちらの相性って全ての言い訳の免罪符にもなり得るのかなって考える今日この頃。
辻褄が合わないことを、動物的感性のせいにして正当化するのも人間の知恵かも。

[47. 匿名]

付き合う前
キャンブルする人は嫌いと話し、否定したのに付き合ってみると超絶ギャンブラー。毎週パチスロ。デートが遠方のパチ屋の開店前に並んでスロット。（もちろん自腹）彼氏が気が済むまで待たされる。
一緒にいて何も楽しくないし別れた

[48. 匿名]

>>28
そうそう。お互いまあ、この辺なら納得できるよねー。ができるなら問題なく付き合えるんだよね。

[49. 匿名]

>>1
別れたいですってなってて、効率重視なら別れたらいいよ
絶対擦り合わせて続けてもストレスたまるだけだよ

[50. 匿名]

>>2
男の友情かよ！

[51. 匿名]

相手がどう思ってるか聞かないとどうにもこうにも。
彼氏も努力してくれるならいいけど、彼氏は何も気にならなくて主が一方的に我慢するだけなら付き合っててもしょうがないと思うし。

[52. 匿名]

次を探した方が効率的と思うならそうすべき
本当に好きな人なら価値観擦り合わせる努力してでも付き合っていきたいと思うだろうから

[53. 匿名]

束縛強すぎてダメだった。自分の自由時間が取れなかった。説得しても結局「俺のことが好きじゃないの？一緒にいたくないの？」という堂々巡りになり疲れた。

[54. 匿名]

諦めよう、早ければ早いほうが良いよ

[55. 匿名]

恋人はどうでも良いんじゃないかな
結婚相手なら金銭感覚と健康面と自立性が合わないと上手くいかない

健康と自立は意外と重要で
今はコロナがあるけど、無くてもインフルとか他の感染症は多いから
それを持って来ちゃう人というのはかなりまずいよ

自立は自分では何も出来ないという人がいて
一見出来てるようでも誰かのマネとかの人もいるから注意
こういう人はいざという時判断を全部押し付けてくる

[56. 匿名]

ここまでは大丈夫だけどこれ以上は合わせるの無理ってなんとなく自分の中にあるから、話し合ってもこれ以上を超えてくるなら別れると思う。っていうかそんな人好きじゃなくなる方向に向かうから自然と別れに向かうんじゃないかなって思う。

[57. 匿名]

満足いくほど自分と価値観が合う人なんて存在すると思ってるの？

[58. 匿名]

主さんまだ若いのかな？
私は歳とってきたら自然と価値観擦り合わせられるようになってきたよ。

[59. 匿名]

同性でも金銭感覚と常識やマナーに対しての価値観が違うのは厳しい
友人はお箸をグーで握って犬食いする人で、マナーってうざくね？だったから
距離置いた

[60. 匿名]

>>46
いーや、そんな事ないと思うよ
年取ってくると回数も減るじゃん、老後はどうする？
あちらの相性も大切だと思うけど、理性的な点で合致点がないと、年々しんどくなるよ

[61. 匿名]

>>57
なかなかいないよね…
少しずつでも価値観擦り合わせる事に慣れていかないと、結局誰とも続かないよね

[62. 匿名]

本当に好きなら許せる、というのは恋愛感情で目がくらんでるだけだともいえる

[63. 匿名]

一度は話し合うかなぁ
変わらないようならお別れ

[64. 匿名]

価値観合わなくて変わってほしいのに察してくれないから別れよってパターンじゃないよね？

[65. 匿名]

何がどうズレてるのかにもよるし、よほど世間とズレてるとかじゃ無い限り、歩み寄らないとどうにもならないことなんてそんなにあるかな？

[66. 匿名]

>>60
それは60さんの年寄り幻想だと思うよ。
60さんが何歳かわからないけど、小学生、中学、高校の頃の60さんはもう60さんの中から消滅してる??
役割に追われて格納されてるかもだけど、絶対そんなことないと思うよ。
もし身体がついてこなかったとしても、その時の心はあると思う。もしそれを否定するなら、きっと本当の意味での年寄りになってるってことだと思うな。

私は今の年寄りの中にそれを見てる。30半ば程度のメディア被れの人には見えない、絶対知り得ない世界だと思って見てる。

[67. 匿名]

好きか嫌いか
価値観合わないとだんだん嫌いになってくる

[68. 匿名]

>>1
異性としての魅力と擦り寄るための努力を天秤にかけるかな。

そこまで魅力感じてないけど流れで付き合った人だと、価値観全然合わないって思った時点で一緒にいるのが苦痛ですぐ別れた。

魅力を感じてるしお互い好きあってるけど、噛み合わなくて辛かった人の時は、しばらく努力してみた。結局別れたけど、お互い最後まで思いやりが持てたし、自分とも他人とも真剣に向き合ういい経験になった。ただこれは期間は決めた方がいい。

[69. 匿名]

>>66
横だけど、何言ってんの？この人

[70. 匿名]

元旦那が結婚して無口になった。
結婚前は普通に話して盛り上げたり冗談言ったり話してた、誰に対しても私にも。
無視は当り前、うん、いや、だけ。
私に話しかけて来ることは7年間1回もなかった。
震度4の地震があっても、無言、無視。でも2時間はNHKの地震番組齧り付いて観てる。
自分のことだけ一生懸命。別れたいと言うと、好きだから一緒にいたいと言う。話すのが苦手だと。
何度も別れようとした。でも泣きついてうちの親にまで泣きついてストーカーになった。
で、戻ったらまた無言。挨拶や返事は返そうと言うと、人を変えようとするな、自分が変われってLINEが。人を思い通りにしようとしてるのはお前、俺はしてない、だって。

[71. 匿名]

>>69
あなたには一生わからないことを、理解出来ない相手だと知りながら酔って口に出したってだけのこと。

[72. 匿名]

お互い譲り合い

じゃないと誰とも合わないよ

[73. 匿名]

>>69
コメントした60です
私も何を言いたいのかよく分からなかった
分かる方、説明して欲しい

[74. 匿名]

>>70
そういう人にとって結婚相手とは、既婚という自分のステータスを示すための道具なんだと思うな。
自分が大事だから相手を探すんだよ。

[75. 匿名]

>>2
腕相撲いいね

[76. 匿名]

彼氏でも旦那でも、結局自分がどうしても失いたくないほど価値ある相手なら、こちらから歩み寄ることになる。そこが愛情の臨界点かな。

[77. 匿名]

>>73
本読んで小手先の処世術だけじゃなく、読解力強化して下さい。日本のためにもなるので、ぜひ宜しく。

[78. 匿名]

自分の中のどうしても譲れない価値観が違ったら無理。その人に執着する必要なし。

[79. 匿名]

>>21
可愛い❤️

[80. 匿名]

>>1
許せない価値観のズレは擦り合わせず別れた方がいい
悪人や変人と無理して付き合う必要はないよ
でも善人のちょっとした価値観の違いならすぐ関係を切ってると誰ともいられなくなるかも
100%全ての価値観が合う人に会えるまで探し続けるのは効率がいいとは思えないから
ちょっとの違いならスルーしたり歩み寄ってます

[81. 匿名]

>>37
全体的なストリートや話の前後がわからないけど画像のセリフだけなら間違いじゃないでしょ。
不幸な自分に酔って大好きな人もいるから。

[82. 匿名]

ある程度は合わせるけど本当は合わせなくてもいい人と付き合いたいな〜って思ってるから結局別れちゃう

[83. 匿名]

価値観違うとなんも楽しくないじゃん

[84. 匿名]

>>1
効率的…

[85. 匿名]

>>1
価値観のズレがあったら歩み寄ろうとする人、別れて次を探す人がいるけど、結局「歩み寄ろうとする人+歩み寄ろうとする人」じゃないと上手くいかない
どっちかが別れて次探そうと思ってる時点で続かない
なので主の場合は別れていいと思う

[86. 匿名]

>>1
完全に価値観が合う人に出会える確率は天文学的に低いので歩み寄りも必要だと思う。
譲れる部分、譲れない部分は人によって違うと思うので自分で決めるしかないけど、主が別れたいという直感は大事にしていいと思うけど。他人は口出しても責任とってくれないからね。

[87. 匿名]

>>1
そもそも
価値観が合うから好きになる

[88. 匿名]

価値観合わない人とはそもそも付き合わない

[89. 匿名]

>>66
横。よくわからなかったけど、つまりセックスは愛情表現であり、それによって究極の愛？みたいなものを感じることができるなら、他のすべてが合わない相手であったとしても、問題視しなくて済むのではないか？ということ？
そして、年をとってセックスができなくなったとしても、その時に感じた究極の愛？は記憶に残り続けるから、老後も問題ないってこと？

[90. 匿名]

>>70
絶対に逃げるべき相手だったね。やはりダメだと思ったら決断は早い方がいい。

[91. 匿名]

>>3
独身率高いなあー笑

[92. 匿名]

私アウトドア
好きな人がかなりのインドアで、私のためにアウトドア行ってくれたんだけど、これ辞めたがいい？

[93. 匿名]

>>1
程度によるかなあ
付き合ってるなら合う合わない部分も含めてお互いがお互いを理解しあおう、して欲しいと思うのが続けていく姿勢だと思うけど
受け入れられないにしろお互いの思考パターン、価値観を理解した上でどういう傾向にあるのか納得したり対処したり出来るようになる
そう言う意味でも話し合いの出来ない関係、する気のない人って続ける気がないように感じる

[94. 匿名]

付き合い始めたばっかりなのに連絡の頻度落ちたら冷めませんか？(2日放置)相手に言いづらいしまだ好きとかいう段階までいってなくてイライラしたのでLINE、他SNSブロックしてしまいました...。誰かと付き合うの向いてないですよね笑

[95. 匿名]

合わない彼氏を内心割り切って喋り相手に格下げして
だらだら付き合ってたけど結局は面倒になって縁を切った。
合わない相手と無理して繋がってるのは時間の無駄だと思うけどな。

[96. 匿名]

>>69
ただのヨタ話。聞くに堪えない。

[97. 匿名]

>>10
これ、地味に名言ちゃうか？！✨

[98. 匿名]

そもそも価値観なんてピッタリ合う人なんていないし　合っていると思っている人は大抵相手が合わせてくれているだけなのよ
まず価値観は違って当たり前という事を理解していないと
相手は違って当たり前という考えじゃないの?だから無理に擦り合わせようとしない

[99. 匿名]

>>1
ヌシのこだわりが強いのか、相手ががさつなのか判らないのでコメできない。
前者だったら誰とも合わないと思う。

[100. 匿名]

度合いによるなー

だってすべてが100%価値観が一致する人間なんて絶対にいないもん

歩み寄りのものかなり大事だと思う
お互い尊重し合うの

まぁでも、度合いによるからなんとも言えない

[101. 匿名]

価値観を合わせる、ということをしない　お互いそんなタイプだから程よい距離感でそこそこいい刺激受けてる　価値観なんてずっと変わらないものでもないし

[102. 匿名]

相手が合わせる努力しないなら別れたほうが良いね

はじめからなんでもピッタリ！なんて稀なんだから歩み寄りができる人がいいよ、というのが私の意見。

過去にも、ガル子とは合わない、って一方的に振ってきた元カレ、数年後にまた会いたいって人づてに連絡してきた(私が連絡先消してたから)、つまり、ピッタリの人なんていなくて後悔したんだと思う...

[103. 匿名]

絶対無理即別れるってほどのことじゃなければとりあえず伝えてみたら良いんでは？
それで機嫌悪くなったりキレる人は別れた方が良いと思うけど、改善しようとしてくれる人はまだ見込みがある
自分含め欠点がない人なんていないんだし、少し嫌な部分があるからって別れてたら誰とも上手くいかない

[104. 匿名]

このくらいのこと指摘したら悪いよなぁ私のわがままだし…って我慢してるとどんどん相手のこと嫌いになるし、
他の人と付き合ってもその思考変えないと同じことの繰り返しだよ
私がそうでした…
伝えるのって勇気いるけど案外男の人って何も思ってないことがほとんどだし、
伝えたらえっごめん気にしてなかったって改善してくれることも多い
今までこの人合わないって決めつけて別れてきた相手のことももっと良い部分もあったはずなのに申し訳なかったなって今は思います…

[105. 匿名]

>>30
言い方ストレート過ぎだけどその通り。
こういうふうに諦めてしまう人間が結婚＝我慢を助長する。

[106. 匿名]

>>97
派手に名言よ！
答えはいつだってシンプルだ。

[107. 匿名]

>>1
相手が頑固な場合、付き合いが長ければ長いほど別れ話こじれるよ。
自信のあることは「今まで俺の言うこと間違ってたことある？」こちらの意見を話せば「それは違う」。

間違ってなかったんじゃなくて、合わせてただけなんだけどねー。
それも通じないのよ。
相手からしたら、今までは気が合ってたのに何で急に意見変えてきたんだとしか思わない。
面倒は早く切るに限るよ！

経験者より。

[108. 匿名]

>>106
答えはいつだってシンプル！
これも響いたわ！

[109. 匿名]

>>5
諦められる程度の違いならそれこそ、相性いいんだと思う。だってそれでも一緒に居たい方が勝るって事だよね？
諦めてまで一緒に居たくないレベルの違いだと苦しくなっていくだけだもん。

[110. 匿名]

あまりにも価値観が違いすぎる場合
お互いがどれだけ好きかということにかかってるけど
そもそもその価値観の場合は相手に出来んレベルだったら
もう最初から付き合わない方が良いと思う

[111. 匿名]

>>1
価値観ちがうって他人だから当たり前だと思ってるよ。

今の彼と付き合って半年位はめちゃくちゃ喧嘩多くて、大変だったけど、お互い言いたいこと言い合って、話し合いしてを繰り返してた。
今では付き合い当初より彼の事好きだし、その時より仲良くなって深まったよ。

[112. 匿名]

180度価値観違うと難しいけど、90度以内ならお互い45度ずつ歩み寄ればいいかなと思うし、歩み寄れる相手なら一緒にいればいいかなと思う。