甲斐性がない彼氏・冷たい彼氏

[1. 匿名]

アラサーです。付き合って四ヶ月ほどの彼氏がいるのですが、甲斐性がありません。
優しいのですが、普段からマイペースなタイプで、人に対して自分を犠牲にすることはありませんし自分のペースが崩れることを何よりも嫌います。
多分私が困ってても駆けつけてはくれないだろうし、寄り添ってはくれないだろうなと思います。

いまは私自身それなりに自立しており、メンタルも安定していて大抵のことは一人でできるため不満はありませんが、このまま付き合ってもいいものか悩みます。
例えば、結婚したとして子供が生まれた時に全然頼りにならないし頼れないだろうなと思うのです。もし親が亡くなったとしても、その気持ちに寄り添ってくれる姿が想像できません。

甲斐性がない方、頼りがいがない方とお付き合いして結婚された方いますか？やはり、自分自身が頑張るほかないでしょうか？それとも、なにか変化がありましたか？

[2. 匿名]

>>1
甲斐性がない、ってヒモってこと？？

[3. 匿名]

>>1
結婚したとして、って書いてるけど、そういうタイプの男は結婚しないと思うよ？

[4. 匿名]

まだ四ヶ月でしょ？
月９ならまだ第一話やで

[5. 匿名]

[6. 匿名]

そう言うの気にする人は無理だよ
気にならない人としか合わないよその彼氏は

[7. 匿名]

独身アラフォーからしたら、自分の子供には態度違う人もいると思う。
独身長引かせるより結婚した方いい。

[8. 匿名]

無いです。
クズです。
その優しさとやらもまやかしです。
自分を気持ちよくしてくれる、自分にとって得のある人間だから優しくしてるだけです。

[9. 匿名]

たったの4ヶ月でそこまで甲斐性ないなと思うって一体何があったんだろ

[10. 匿名]

アラサーでも幅が広いからどの辺の年齢が知らないけど、そのぐらい自分で決めれないなら相手がどんな人でも無理でしょう。

[11. 匿名]

彼氏がいい悪いじゃなくて、
全てはそれでも自分がいいか悪いかだよ
主さんはそう思う時点でその彼氏とはうまくやれないのでは

[12. 匿名]

[13. 匿名]

頼りにならない彼氏、旦那ならいない方がマシでしょ

[14. 匿名]

甲斐性がないと頼りがいがないのは別じゃない？
甲斐性がないって金銭的なことでは？
アラサーでないのは無理

[15. 匿名]

優しいのですがって書いてるけど、困ってても駆けつけない寄り添わないって優しくないのでは？

[16. 匿名]

>>5
これ邦題みて面白いと思ったけど凄いつまんなかった。

[17. 匿名]

そういうやつはやめておいたほうがいい。絶対あとあと後悔する。結婚して子供でもできたら負担になるのは主だとおもうよ？

[18. 匿名]

コメントで否定的なことを言われるのを期待してる時点で答え出てるやん。

[19. 匿名]

>>1相手には頑張る気力わかないようだし続けるの難しいのでは

[20. 匿名]

付き合いたてって多少クズでも優しくしてくれるのに最初からそれじゃ主さんが結婚したくて多めにみてるの分かってやってそう

[21. 匿名]

結婚しても主が我慢する人生になりそう。
別れるなら早い方が良い。次いこ！

[22. 匿名]

＞もし親が亡くなったとしても、その気持ちに寄り添ってくれる姿が想像できません。

そこまで想像できて何故結婚しようと思うのか逆に問いたい
寄り添って欲しいなら寄り添ってくれそうな人と結婚すればいいだけでは

[23. 匿名]

次いこう、次！

[24. 匿名]

主さん、彼氏に付き合ってもらってる感、凄い出てる…やめなよ…

[25. 匿名]

魅力無しじゃん
別れたら？？

[26. 匿名]

そもそも結婚の話出てるの？

[27. 匿名]

そもそもどこを好きになったの？
いいポイントがない

[28. 匿名]

>>1
何かこのコメ読む限り彼氏から何かしら与えてもらう事ばかり考えてるけど、貴方は彼氏に対して何をしてる訳？
お互いに自立してるんだったら甲斐性が無かろうが関係ないじゃん

[29. 匿名]

>>1
どう言う回答求めてる？
それによって変えるから言ってみて？

[30. 匿名]

>>普段からマイペースなタイプで、人に対して自分を犠牲にすることはありませんし自分のペースが崩れることを何よりも嫌います。

これは結婚したら主がしんどくなると思うなぁ
子育てより、自分の自由を優先しちゃうかも

[31. 匿名]

>>14
甲斐性とは必ずしも金銭のみを指す言葉じゃない

[32. 匿名]

>>14
甲斐性は、頼りがいがないというような金銭的な事以外も含まれるよ。

[33. 匿名]

>>1
自立してる+精神安定してる男女がくっつけばいいのにね。
今の時代一人でも幸せになれるしね。いいと思う。

[34. 匿名]

具体例がほしいな～
例えば、辛いから今から家来て！って30すぎがなにいってんのって思うし
年相応の付き合いってあると思うは

[35. 匿名]

>>1
結婚しても所詮は旦那は他人

自分で自分をなんとかできるようにした方がいいよ
相手に何かしてもらおうとか、求めるのは良くない

[36. 匿名]

>>1
私の方が格上だから問題無し
ボスは私😤

[37. 匿名]

え…甲斐性がない上に気持ちに寄り添ってくれそうにないとか、一体なんで付き合ってるの？ってレベル。

結婚に焦ってるの？付き合って4ヶ月なんて1番楽しくていいとこしか見えない時期なのに。

理解不能だわ。

[38. 匿名]

>>1
職業にもよるよ、忙しい職場だとなかなか会えないよね、暇だけど時間を作ってくれない？とかなら、結婚してもあまり変わらないのだろうか…
女の感で当たるもんで、不安に思うなら別れる選択もありだよ

[39. 匿名]

アラサーの年齢で性格はもう変わらないと思う

[40. 匿名]

>>28
そりゃ生活面では自立してるだろうけど、大事な家族が亡くなった時に、パートナーとして気持ちに寄り添ってくれるのか気になってるって書いてるじゃん

[41. 匿名]

それよりも主さんは、彼氏が何かあった時
親身になって寄り添うつもりはあるの？
なんだか、彼氏がしてくれないなら私もしない、って感じに見えるよ

[42. 匿名]

そういう彼氏だった。全部合わせてたよ。好きだったから。気持ちがなくなったらおわりだよね。そして主さんはもう気持ちがなくなりかけてると思う。好きな時にはその元彼に盲目的に合わせてたよ、私は。

[43. 匿名]

>>1
私が彼氏のタイプだけど、ちょっと人と共同生活するのは無理なタイプだと思う
自分のペースが乱れるのは皆キライだと思うけどどを越してるんでしょ？
自分で認めたくないけどちょっとアレな人だと思ってる
そういう人同士だと会うと思うけど女性って共感を求める場合が多いよね

[44. 匿名]

それ、彼氏本人には言った？
ガルで意見を求めても結局不安になるだけだと思うんだけど

[45. 匿名]

主の彼氏の優しさってきっと人に興味がない人特有の優しさだよね
去る者は追わずだから主から別れを切り出してもアッサリ受け入れそう
私は不満に思うからパートナーとしては無理

[46. 匿名]

>>1
主さん気付けただけ凄いですね。私は結婚してやっぱばりなんか違う‥結局何年暮らしても夫婦にはなれませんでした。向こうにしたら他人なんです。一緒にいるのに虚しいし、子供は可愛がるけど将来に何の責任も持っておらずお金も自分の為だけ。そうゆう人って穏やかだしいいと思うんですよね。

[47. 匿名]

高収入じゃないけどとにかく優しいから結婚したよ
冷たい彼氏と付き合ってると自分の中の何かが磨り減っていくし、なんでそんなのと結婚しようとするのか理解できん

[48. 匿名]

人に寄り添えるかどうかって大事だと思うな。
人の心に寄り添うとか心情を慮るっていうのは、思いやりがあるからこその行動じゃない？
それができない人は薄情とまでは言い過ぎかもしれないけど、結婚を考えるのは難しい相手かもね。

[49. 匿名]

>>7
今までも普通に彼氏がいたようなアラサーなら、無理して結婚しなくてもまだまだチャンスあるよ

[50. 匿名]

アスペルガーのうちの息子のようなんだが…
他者の気持ちを理解するとか寄り添うとか何より苦手
アスペルガーならそれは特性だからどうにもならないんだよ

[51. 匿名]

>>1
アラサーとありましたが、彼はいくつなんだろう
若いうちは人に合わせるのも苦にならないけど、歳いっちゃうと凝り固まっちゃうから、変われないよ

[52. 匿名]

今は主さんは自立しててメンタルも安定してるって書いてあるけど、私もそういう人と付き合って最初はメンタル安定してた。

でもなんでかわからないんだけど、段々不安定になっていくんだよね…私は最終的には浮気されて別れてメンタルの病気になった。

今思えば性格が真逆すぎたのと(相手はその逆なのが好きだと言ってたけど)、そういう考え方とかそういう人もいるよねって不満やモヤモヤしても我慢したりしてた

私も同じかそれ以上マイペースで相手を振り回してたらよかったのかなあとも思う…

[53. 匿名]

わたしも元カレから、「彼女だからってすごく優しくするわけじゃないし、依存されるのも嫌」と付き合ったその日に言われた。
不安に思いながらも、やっぱり好きだったし、自分もチヤホヤされたいわけでも依存するタイプじゃないし、と思って付き合い始めた。
だけど連絡はほぼ自分からしないし、歩くときもこっちのこと気にせずにスタスタ先に行くし、人の揚げ足ばっかりとるし、いろいろしんどかった。
なんか優しいとかいう以前に、そもそも思いやりに欠けるタイプだった。
甲斐性もなかった。

[54. 匿名]

親の死を悼む姿に寄り添ってくれるのが想像できないけど優しいってどゆこと　どう優しいんだ

[55. 匿名]

子供が産まれる時もそうだけど、年取ったらもっとキツいと思う
自分自身の体調の不良が次々と出てくるし頭の回転は遅くなるから

[56. 匿名]

>>1
親が亡くなったら辛いだろうけど、自分の親を見てたらそこまで引きずってなかったしな
寄り添うって疑問だわ
主が人に頼りすぎる性格っぽい

[57. 匿名]

悩のは仕事で十分。プライベートは全て自分の思い通りにしたい。ズレを感じる男はいらない。

[58. 匿名]

>>26
出てなくてもアラサーじゃある程度前提ないなら付き合えないよね

[59. 匿名]

そういう人が結婚を求めてくる時は
・周りに影響されて自分も欲しくなったから
・世間体や周りの目
全部自分の為
自分の事しか考えてない

[60. 匿名]

>>52
わかる！
段々と病むよね

[61. 匿名]

>>1
付き合ってたった4ヶ月で結婚したら〜ってかなり重くない？
結婚目指すならそんな短い期間でまだ何も築けてないと思うんだけど

あとちょっと結婚というか、相手に求めすぎと言うか夢見すぎかと思う

[62. 匿名]

>>1
甲斐性がない、って経済力や生活能力が低くて頼りにならないってことだよね？
困っても助けてくれないってのとは、ちょっと違うような気がする。
甲斐性がなくても、寄り添う優しさのある人はいるし。

「助けてくれない」の内容にもよるね。
「それ位自分で解決出来るでしょ」ってことで助けてくれないのか、ハナから助ける気ないのか。
後者なら別れた方がいい。

[63. 匿名]

>>41
夫婦ってお互いの思いやりがあってこそだと思うんだけど。こっちは歩み寄り添っても、自分が大変な時に知らん顔されたら愛想も尽きるんじゃない？
長い人生、尽くすばかりではしんどいよ。子供が出来たら尚更。

[64. 匿名]

自分を相手に捧げれないって、結婚したら致命傷だよ。
結婚したらマイペースにいかない。子供ができたらかき乱される。
この状況に適応できるには、普段から穏やかで相手のために自分のわがままを少し我慢できるかがポイント。

[65. 匿名]

彼氏自身が甲斐性ないと自覚してるかも大事よ

[66. 匿名]

>>28
いくら自立してても精神的に安定してても親が亡くなった時ぐらい優しくされたくない？
そんな時でも気の利いた対応ができる相手なのか、主は疑問に思ってるんでしょ

[67. 匿名]

>>1
依存たっぷりの感じの方ね。
アラサーでそれなりに自立ってなに？？
普通、完全自立してるものだけど、、、
逆に完全自立してないのに結婚なんて相手の方に迷惑かけるだけだからやめた方がいいわよ。

[68. 匿名]

>>1
お金さえ入れてくれれば1人で子育てできるほど子育てがかんたんなら、
世のシンママはあんなに大変そうにしてないと思うよ。

[69. 匿名]

>>60
ね。
無意識に人を振り回して心壊すんだよね…

[70. 匿名]

結婚どころか、何故付き合っているのだろう。

[71. 匿名]

>>5
この映画私は面白かった。
もう一回観ようかな。

[72. 匿名]

>>1
彼氏、発達障害とか精神疾患あるよ
結婚しない方がいいし子供できたら遺伝するよ

長く生きてきて、空気読めない、共感性がない、変わってる人はなんらかの遺伝的疾患がある事が分かりました

[73. 匿名]

主です。初トピ驚いています！
みなさんコメントありがとうございます。

ヒモではなく普通に社会人で働いています。
頼りがいがないなと感じたエピソードとしては、

・私が体調悪くなったときに、声かけなどがない。（大丈夫？とかもないし家まで送るとかもない）
・1日会う約束をしていたのに、前もって相談もなく疲れてるからとかやりたいことがあるから今日は途中で帰るといわれる（約束よりも自分のこと優先）
・自分のペースを崩されるのが嫌いで、今までの彼女はそこがうまくいかず不満が溜まって別れた（会いたいペースが合わなかった）
・仕事が一番大事だから、仕事に集中したい時は放っておいてほしいしあんまり相手ができないと言われた
・基本的に人の感情を察するのが多分苦手なタイプで、私も私でうまく言葉にして甘えられないのですれ違うことがある。

などです。
わたしも趣味があるし一人で過ごすのも好きなので、いまはお互いいいかんじです。
ただ、一緒に暮らしたり結婚するとなると話は別ですよね、、。今は楽しいけど、子育てとかでいつか彼を頼らなければならなくなった時がきたら後悔するのかなと思って、このまま付き合いを続けていいのか不安です。

[74. 匿名]

優しさを求めるのは理解出来るけど、甲斐性も？2人で稼げばいいじゃん。
寄りかかりたいのかなぁ。

[75. 匿名]

あなたは大人同士だから頼りがいがなくても寄り添ってもらえなくても我慢できるかもしれないけど、子供ができたらその寂しさや不安を子供にも抱かせることになるって分かってんの？無関心で人の心のない父親と、それをおかしいと思いつつもなんとなく誤魔化してなにもしてくれない母親。クソじゃん。あなたが奴隷になるのは勝手だけど子供は作らないでね。

[76. 匿名]

4ヶ月で察するとすれば
ヤバイと思うよ

[77. 匿名]

>>31
甲斐性って便利な言葉だね。
デート代奢らないと甲斐性なし、男らしくレディファーストしなければ甲斐性なし、頼りにならなければ甲斐性なし。
男女平等と言われる時代にも関わらずこんな事ばっかり言ってたらそりゃ男性も恋愛離れするはずだわ。

[78. 匿名]

>>5
私この映画好き！DVDも持ってる笑

[79. 匿名]

>>1
今はメンタル安定という言い方、メンタルやられる系なのかな
旦那って自分のメンタル安定化させる存在じゃないよ
同性でも異性でも、他人のメンタル安定させる役割ほど修行はない
普通自分一人で安定させてるから

[80. 匿名]

>>1
文だけじゃわからないけど、付き合いも浅いし
まだわからないんじゃない？変わる男もいるよ

自分の場合は１年経ってようやく変わったなぁと思う、まだお互いがどのくらい大事とかわからないからじゃない？

主さん次第な気がします

[81. 匿名]

>>36
そうそう、旦那は下僕！

[82. 匿名]

>>74
何人か言ってるけど甲斐性って稼ぎがあるかどうかってことじゃないよ？頼りがいのこと。
的外れな批判するのはやめてあげたら？

[83. 匿名]

>>77
ほんとね、奢られないのはお前がその程度だからだって話なのに。

大した能力もなく成果も出さず給料安いとか文句言ってる無能社員と同じ。

[84. 匿名]

>>4
アラサーだったら
その数ヶ月でも慎重にいきたいと思うよ

[85. 匿名]

>>1
もう若くないんだからそれくらい自分で判断したらどうだろう
正解なんてだれにもわからないんだよ
変わる人もいれば変わらない人もいる
頼れる男が好きな女もいればクズ男が好きな女もいる

[86. 匿名]

>>45
他人に期待してないし興味もないから怒らないだけ。
個人主義で自分の邪魔をしない限りは、他人の言動に対して文句を言う事も無い。
それを優しさと勘違いしてる。
怒らないから一見優しく見えるけど、邪魔！って判断した時点で切り捨てるよ、こういうタイプは。

[87. 匿名]

>>28
与えてもらう事ばかり考えてるって部分には同意
そもそも今の時代なんて女らしさを求めたら差別だとか言うのに、平気で男には昭和の昔ながらの男らしさを求める人が多すぎる

[88. 匿名]

>>1
親が亡くなった時に寄り添って〜って頼りすぎ、ドラマの見過ぎだよとしか思わない。

子供ができた時に〜ってのもたった4ヶ月で何言ってるんだろう…って感じ。お互いに成長していく過程の先に結婚も子育てもあるんだよ。結婚して終わりじゃありません。環境変わっても何も変わらない人なんていないよ。

アラサーにしては考えが安易すぎると思う。

[89. 匿名]

合わなそう…
強くて自分が世話焼きたいみたいな女の人なら彼のそういうところにここまで悩まない
しょうがないなぁ程度でなんだかんだも幸せにしてる感じ
主さんがここまで不満に思うということは、お互いに、面倒見られたい側のタイプの人間なんだよ、良い時はうまく行っても、疲れてる時は喧嘩になること必至だと思う

[90. 匿名]

嫌なら別れてさっさと良い男性と付き合えば良い。
付き合ってて負担なら別れた方がいいでしょ。

別れられないってなら、トピ主もその程度ってこと。

[91. 匿名]

>>4
第６話くらいで男にビンタかまして別れるよ

[92. 匿名]

>>1
そう感じながら付き合うの辛くない？
ずるずる付き合っていまさら別れるのも…とか思う前に別れた方がいいよ。

[93. 匿名]

>>8
その通り
優しさは優柔不断
そのくせ損得勘定してる

[94. 匿名]

>>12
かわいい猫！

[95. 匿名]

>>15
本人が優しいっておもってんなら
優しいんじゃない？

[96. 匿名]

>>86
私それだからわかる
自分の予定を狂わせてくる存在は敵なんだよ
好きか嫌いかじゃなくて空気か敵

[97. 匿名]

>>1
結婚を考えるなら家事育児に協力的じゃないとかなり辛くなるかも

[98. 匿名]

>>87
多くのものを貰いたいなら、自分が多く与えられる人間にならないといけないのにね。

貰うことしか考えてない人は、何も貰えず失う一方。

[99. 匿名]

>>73
体調悪い時に声かけないとか無関心すぎて人としてアカンと思うわ

[100. 匿名]

>>82
いや、甲斐があるって貴女が書いている意味プラス稼げる要素を指すものだけどね。
的外れは貴女の方だよw

[101. 匿名]

>>3
いや、するよ。うちの夫と似てるもん。
自分と血の繋がった子供や実家の家族は大切にするけど私や私の家族に何があった時に助けてくれそうな感じではない。

[102. 匿名]

>>1
何もない時は良いんだよ
何かあった時に相談が出来なかったり、話し合って物事を決めたりする事は出来ない相手だね
主がいざとなった時に傷つく言葉や態度を平然とすると予測
物があふれ恵まれた世になって責任感がない人が増えたよね

[103. 匿名]

自立しているしメンタル安定していると
自己評価している割には男頼りって感じする。
親が死んだ時にどうしてくれるかなんて
考えた事も無いし困った時駆けつけてくれるか
どうかもその時の状況に寄ると思うし。
甲斐性なしの男って思いながら
結婚してからの事考えれるなら何だかんだ合うんじゃない？

[104. 匿名]

主のこと依存してる与えてもらうばかりとかいってる人は、パートナーに何を求めてるんだろう？
そんななら一人でいた方がマシじゃない？
夫婦になって家族になる以上、心の拠り所にしたいとか、依存までいかなくても絶対的に自分の味方でいてほしいとかは普通に思うことじゃないかなあ。
子供が生まれたら相手のこと頼らないといけないし、親が死んだら自分の今の家族を心の支えにするって本当によくあることだと思うけど。
みんな自分が相手に与えるくらいの聖母のような懐の深さをもちつつ、期待せず見返りは求めないドライな気持ちで結婚したってこと？すごいね。

[105. 匿名]

俺は基本人にきょうみない、結婚して人のために自分を犠牲にして何かをするとか俺には無理、一生一人で生きていくといって振られました

[106. 匿名]

>>61
若いときならあり得ないかもしれないけど、結婚前提にお付き合いして半年で入籍とか普通にあるよ

[107. 匿名]

自立してメンタル安定、まぁ当たり前の事だよね。

[108. 匿名]

>>100
かいしょう
かひ‥ 【甲斐性】
頼みがいがある、しっかりした気性のぐあい。
 「―を見せた」

主は、金はお互い稼いでるって言ってるんだから問題ないんでしょ？だったら頼りがいの方でしょうが。二人で稼げとか寄り掛かりたいとか失礼なこと言っといて今度は揚げ足取り？なんなんだあんた

[109. 匿名]

>>73
人の感情を察するのが苦手以外、元彼に似てる
主が言う優しい、私はわかる
穏やかなんだけど、自分のことが何よりも優先なんだよね
少し言い合いになっただけで、今日はもう無理だよ帰ってって言われて帰らされたりもした
学生だったからバイトのシフト休み合わせて会う日作ろうと言っても、なんでそんなことしなきゃいけないの？って言われたし
結局私から別れて次に付き合った人と結婚したけど、その元彼と結婚しなくてよかったって思ってる
主もやめときなよ

[110. 匿名]

>>104
なんでそんなにムキになってるのかなぁ。主じゃないのだから、そんなに力説しなくても。

[111. 匿名]

そんなノラ猫みたいな男との結婚はやめときな
付き合う上ではめんどくさくないけどね

[112. 匿名]

>>86
横だけどそれでもDVするタイプよかマシだわ。

捨てたきゃ捨ててくれてけっこうだし。
ある意味サバサバしてていいんちゃう？
下手に熱ある感じより少し冷めてるほうがエエわ。
まあ、マイナス食らうけど

[113. 匿名]

>>87
この彼氏の場合は男らしさっていうより人としての心に問題があると思うけど。関係ないでしょ

[114. 匿名]

>>108
さっきからしつこいね。
貴女主じゃないんだよね？

それにさっきも書いた通り、一般的には甲斐性は稼ぎを含めた意味で使うものだよ。
社会人なら理解出来ると思うのだけど。

例を出すとピンキリって、言葉あるよね。
あれは本来ピンが下を指して、キリが上。
だけど一般的にはピンが上、キリが下を指すものだとして使ってる。
いちいち、本来の意味通り使わない言葉が社会で使われているんだよ。
ここまで書かないと分からないのかなぁ。

[115. 匿名]

自分はどれほど立派な人間なの？

[116. 匿名]

>>1
ちょっと待って。私の彼氏と一緒すぎ。
優しさも自分ばかり求めてきますよ。彼女なら優しさを俺にくれるのが当たり前だろ？みたいな感じですよ。私も私に何かあってもたぶん駆けつけてくれないだろうなーと思っていました。
今喧嘩中ですがLINEも既読無視ですよ。何通も送っても既読無視ですよ。
今日別れようと思ってるところでした
自己愛が強すぎる

[117. 匿名]

>>73
あ、私の元彼もまさにそんな感じの人だった

・自分のペースを崩されるのが嫌いで、今までの彼女はそこがうまくいかず不満が溜まって別れた

めっちゃ同じ感じ
自分の都合だけで動くので、急に会いたいとかLINEも未読無視既読無視あたりまえ
優しいっちゃ優しいんだけどみんなに平等な優しさってやつで、彼女だけ特別とか親身になる、とかはなかったな

色々と疲れてこっちからさよならした

[118. 匿名]

>>110
単純に疑問で。
みんななんのためにわざわざ結婚してるんだろうって。
私の周りは親が亡くなった時に家族がいるから乗り越えられた人とかたくさんいたし、家族の励ましがあって闘病できたり仕事頑張れたって人も多いから。
家族をつくることで、そういう精神的な支えができるっていうのは共通認識だと思ってたんだよね。
私も依存っぽいってことになるのかな？

[119. 匿名]

>>1
主の思う甲斐性っていったいなんなの？

[120. 匿名]

23の時に人周り年上の人と付き合ってたけど、甲斐性なくて仕事の相談しても笑いに変えて真面目に聞いてくれなかったよ。
いまの彼氏は歳近いけど、すごい真剣に何時間も話聞いてくれて、的確なアドバイスもくれるからすごく頼りになる。

[121. 匿名]

>>118
病みすぎじゃない？
さっきから長文だらけだよ。
それにここはガルちゃん、アンカーつけてムキになり過ぎ。

[122. 匿名]

みんなこちらから別れようと伝えたら自分からブロックするよね？

[123. 匿名]

>>73
主さんが甘える甘えないって言うよりも
言わないと伝わらんタイプじゃない？察するができないし、そもそもしない！っていうタイプ

その人を上回る以上に豪胆な人で、どーんと構えて気遣わず尻に敷ければ案外うまく行くかもね

会いたいけどどうしよ…迷惑かな…とか
こう行動したから彼には愛されてないのかな…とか
ウジウジ考えてるとめんどくさ〜って行って離れていきそう。こっちからしたら逆に拗らせててめんどいのお前やろって感じやけど。

[124. 匿名]

これとそっくりな男と付き合ってたけどこいつは誰も好きにならないんだろうなと思うほどだった。
けど、別れた後に発覚したんだが結構前の元カノとよりを戻したらしく別人のように超ラブラブだと。
あいつにも人の心があったのかと。
そういうタイプも居るから発達障害とか決めつけるのもうーん。

[125. 匿名]

>>114
横だけど、言葉の意味としては稼ぎについても含んでるのはわかる
ただ主のコメントの内容的に、精神的に頼りになるかどうかの話しか出てなくない？

[126. 匿名]

甲斐性がない方、頼りがいがない方とお付き合いして結婚された方いますか？

そこまで彼氏を酷評しているのだから、潔く身を引いた方が良いかと。

[127. 匿名]

>>118
すごくあなたが言ってること分かるよ。
私は結婚して家族になったのだからあちらの両親のこともちゃんと考えないとなと思ってるけど、夫は私の親がどうなっても自分は関係ないってスタンスでいると思う。
お金を出せとか面倒見ろって頼ろうとしてるわけじゃないのよ。気持ちが無いのが分かるからすごく寂しくなる。

[128. 匿名]

>>121
横だけど別に長くても内容のある文章だし別に良くない？

[129. 匿名]

かまってちゃんタイプにはキツい相手だねえ

[130. 匿名]

>>118
いや、わかる
私も結婚を意識した時、そこまで「家族」になれるかを考えたもん
依存とはまた違って、弱った時に強がらなくていい存在になれるかどうか

[131. 匿名]

>>104
色んな考えの人がいるのだから、『家族のありかた』は個々で考えて納得出来ていれば問題無いかと。

[132. 匿名]

あの、オリラジのあっちゃんみたいな自分の決めたことややることに家族を従わせるみたいなのが、アリだなと思う人とないなと思う人と居ると思う

[133. 匿名]

>>1
付き合って四ヶ月ですでに結婚した時のネガティブなビジョンまで見えているんだし、結婚願望があるならさっさと見切りをつけていいはずだよ。
それをしないということは、別れたくないナニかがあるの？

[134. 匿名]

>>129
主さんの代わりに無駄に擁護してる人もめんどくさそうだしね。

[135. 匿名]

>>83
>>77と噛み合ってないような

[136. 匿名]

主が優しくされたいと願うのと同じで、彼も優しくされたいと願ってるはず。互いにメリットを追求してるだけ。みんな、そんなもんでしょ。
建前とか戦術は違えど、もう男性が女性を支える時代は終わりました。

[137. 匿名]

うちの夫の事かと思いました。
どんな時も自分の感情が最優先。
私の親の葬式の時でさえ、気に食わないことがあると態度に出しました。
主さんが具合悪い時、機嫌悪くなりませんか？今はなくてもそのうち出てきますよ。

要するに、モラハラです。
モラハラは仲が深まるほど、本性を現してきます。
結婚して、家買って、妊娠したらもう王様みたいになりました。
絶対に別れた方がいいです。私も離婚に向けて仕事しているところです。

[138. 匿名]

>>88
考えが安易かな？どちらかと言うと主さんは考えすぎて石橋を叩いて渡るタイプなんだと思ったけど。
まだまだ付き合い始めて好き好きー！って時だろうに今の時点で違和感があることは今後結婚したら更にシビアな問題になってくると思う。

[139. 匿名]

>もし親が亡くなったとしても、その気持ちに寄り添ってくれる姿が想像できません

ずいぶん低く見積もられてて、彼氏可哀想笑

[140. 匿名]

>>104
みんな自分が相手に与えるくらいの聖母のような懐の深さをもちつつ、期待せず見返りは求めないドライな気持ちで結婚したってこと？すごいね。

飛躍し過ぎ。
周りに居たらめんどくさそうw

[141. 匿名]

>>139
ワロタwなんでそんなボロカス言っときながら
彼は優しいって主が言うのかよう分からん

[142. 匿名]

>>73
その彼、高収入じゃない？
経済的な甲斐性はあると思うよ。
もっと面倒見てくれる夫がほしいなら他も同時に探してみては。

[143. 匿名]

素朴な疑問。
そこまで信頼出来ない相手なら次へいけば済む話なのに、トピ立ててまで納得したいのは何故だろうか。

[144. 匿名]

>>73
これは優しい、頼りないというより無関心タイプだね
体調悪くなったのも、自己管理出来てないからだし、死ぬわけじゃないし、大人なんだから自分でなんとかしてねって感じなのかな。

広い家に住んで、お互い部屋は別
休日の過ごし方も干渉しない
そんな感じの結婚生活が想像できる

子供出来て旅行したとしても、俺あっち見たいから～とか言って別行動しそう

まあでも、１番怖いのは自分が弱った時よ。
普段は別行動で無関心でも、病気で弱ってるときに無関心は辛いよ。

[145. 匿名]

>>124
もしかしたらだけど、心の中にずっと大好きな元カノが居続けていて、どんな女性と付き合ってきたとしてもその1番の元カノを乗り越えられなくて満足できなくて、とか……

[146. 匿名]

自分のペースが崩れることを何よりも嫌う人なんてどう考えても結婚に向いてるとは思えないけど。
結婚なんて多かれ少なかれ相手に合わせてなんぼでしょ。
ましてや子どもを育てるとなればペースなんて崩れまくりじゃないの？
子どもいないからわかんないけどさ。

[147. 匿名]

>>1
文章が真面目で堅い感じだから主の事を悪く言う人いるけど、要するに彼氏さんは人の気持ちを察する事が難しく寄り添えない・共感性に乏しい人だよね。
うちの旦那もそうなんだけど、これは難しいし結婚した後に苦労するよ。結婚しても他人だから〜とかそこまで人間は割り切れない。
どう説明したら伝わるか分からないけど、実際にこれはそういう人間と近しい間柄にならないと分からないと思う。
今の時点でそう感じるくらいだからやめといた方がいい。夫婦って何十年のうちに色んなことを乗り越えていかなきゃいけないんだよ。一緒に乗り越えていくつもりもない人なら1人の方がマシだと思えるくらいにキツい。

[148. 匿名]

>>1
そこまでボロクソに彼氏の事言っておきながら彼氏と結婚を考えてるの？
まだ4ヶ月しか付き合ってないのなら早く別れた方がいいんじゃないの？

[149. 匿名]

>>139
だけど、優しいんだって。
よくわからん。

[150. 匿名]

その前に彼氏から結婚について何かしらアクションがあったのかなぁ？

[151. 匿名]

>>1
そういう人はあなたに何かあったら、捨てるんじゃない？
病気とか。

[152. 匿名]

>>3
私もそういう人と苦労すると分かっていたけど結婚しました。案の定そういう人は全く変わりませんよ。子供が出来ても変わらない。子供が、出来てやっと結婚したことに後悔しています。

[153. 匿名]

>>73
そもそも主が彼氏からあまり好かれてなさそう優先順位が低そうと思ったんだけどそういう問題じゃないのかな

[154. 匿名]

>>114
まあまぁ、ケンカしないでー

主さんの事色々考えてるって事で、誰も間違ってないんだからー

せっかくだから、色々考えてあげようよ～

[155. 匿名]

定職についてない(大学院出た後すぐに自営業始めて、収入はほぼゼロ)彼氏がいたことがあるけど、学生と付き合ってるみたいでしんどかったよ。私が食材や洗濯機、お風呂を提供してたけど、相手が貧乏なのも精神年齢が低いのも嫌だった。

[156. 匿名]

これって、彼氏がただたんに主さんを大事にしてないわけで結婚を視野に入れてないかもよ。

[157. 匿名]

とても優しいこの人となら楽しく暮らせる、絶対後悔しないと思って結婚して今もそれなりに楽しいけど、それでもやっぱり一緒に暮らしてると嫌なところ次から次へと見つかるよ
それが結婚というものなんだと思う
今ですら大丈夫かな？って思うなら絶対やめとくべき
結婚したら今までのが嘘みたい！とは絶対にならないから

[158. 匿名]

>>73
察さない人と察してちゃんのカップルだとうまくいかないかと。

[159. 匿名]

なんか刺々しい人多くない？
そんなに主変なこと言ってないけどな。結婚を視野に入れた付き合いをしてるなら大切な事だよ。

[160. 匿名]

>>156
それ言ってどうするの？

[161. 匿名]

>>153
こういうタイプ、リアルに存在するんだよね
彼女という存在が絶対に上位に来ない人

[162. 匿名]

>>156
私もただ単純に大して大事じゃないからの可能性もあるんじゃと思った

[163. 匿名]

>>158
主は別に依存してなければ察してちゃんでもないと思うけど？

[164. 匿名]

>>1
彼氏にぶらさがるな。
自立しなさい。

[165. 匿名]

>>156
この彼氏は誰のことも大切にせんタイプのやつよ
主が、とか主を、という問題じゃない

[166. 匿名]

>>159
求めすぎとか言ってる人いるけど、肉親が死んだ時ぐらい自分の支えになって欲しいよね
それが求めすぎになるなら友達で代わりがきくよねw

[167. 匿名]

彼氏さん、過去にひどい傷ついた事あったのかな？
例えば恋愛とか人間関係とか、、、

そういう人って、心を閉ざす場合もあるよね
人に深入りできないとか、、それなら主さんの愛情次第な気がするよ

見当違いだったらごめんなさい

[168. 匿名]

>>166
実際にその時になってそうだったわけでもないよね、
主は先回りして決めつけているけれど。

[169. 匿名]

>>28
まさに正論。
彼氏にぶら下がるな。
自立しろ。
依存するな。

[170. 匿名]

>>1
その彼氏優しいか？
主さんはどんな人が理想なの？
ぶっちゃけその彼氏はかけ離れてないかな。
そこまでマイナスだったら続かないでしょ。

[171. 匿名]

>>73
>私が体調悪くなったときに、声かけなどがない。（大丈夫？とかもないし家まで送るとかもない）

これ実は一番地雷なタイプだから。
妊娠してる時にどんだけ離婚しようと思ったことか。
子供産まれて妻が何度も何度も繰り返し説明してやる事は一応やるようになったとしても根底は変わらない。
子供も可愛がるけど表面上だよ。というかその人にとってはそれが限界MAXなのよ。自分以上に愛せる人がいないから。

[172. 匿名]

>>168
今の時点で感じるならそうだよ笑

[173. 匿名]

>>28
こう言うコメントする人よくいるけど、それ言って何になるんだろう。主が聞いてることから論点ずらしてるよね。
しかも、主がしてあげてることを知ったところでそれが彼氏の求めてることから分からないし。

もし主がいちいちトピに私は彼氏に〇〇をしてあげてます、なんて書いたら、「文章的に恩着せがましそう」とか「やってあげてるってかんじが痛い」とか書かれるわけでしょ？
トピ立てるのって難しいね。

[174. 匿名]

トピ題、ひどくない？
いくらネットとはいえ彼氏のことそんな風にいうのってどう？？😅

[175. 匿名]

いるよね、主みたいな彼氏
基本考え方が上からで、包み込むのも愛と言うことを知らん。付き合った途端、愛情表現受け身になるやつ。
問い詰めたら、好きやから一緒にいる。それが愛情表現とか、どこぞの九州男児みたいなアホなこと抜かし出す。

何かもうタイプとか相性の問題やと思うから、主さんが今の時点で納得できないなら、多分無理。一生相手が変わる事はないよ。

[176. 匿名]

>>1
そこまで言ってるなら別れるしかないと思うよ。
今から親が死んだ時の対応も分かりきってるんでしょ。もう絶対にそういう対応に違いないとしか思えないなら
これ以上付き合う意味もないのでは

[177. 匿名]

稼ぎがよく、余裕のあるときは優しかったのでとくになにも考えず結婚したけど、やっぱり思いやりがないし、ほんと頼れない。
結婚失敗です。
ますます自分本意になるよ。

[178. 匿名]

他人を変えることはできないからね

[179. 匿名]

>>1
そういうタイプ、付き合う分にはいいけど
結婚は絶対しないほうがいい
ソースは私

結婚しても彼にとって全然当事者意識がなく
色んな手続きとかトラブルの対処係は全部私…
共働きなのに家事をやるのも100%私
彼は仕事から帰ったら寝っ転がってゲームするだけ
疲れ果てて、もう無理だと思ったので離婚しました

[180. 匿名]

・私が体調悪くなったときに、声かけなどがない。
・1日会う約束をしていたのに、前もって相談もなく疲れてるからとかやりたいことがあるから今日は途中で帰るといわれる

結婚どころか何故付き合っているのか、不思議で仕方ない。

[181. 匿名]

こう言う人は一生変わらないよ。自分の世界や人生があるからそれが一番大切だもん。
その世界の中に子供や家族がいるなら子育てや家族サービスも頑張るだろうけど、ないなら不要だから自分は関らないし無関心。
極端なこと言えば、彼女って言う存在も自分の人生の中で都合いいときだけそばにいてほしいと思ってると思うよ。人生のスパイスとか、暇つぶしみたいな感覚だと思う。
ある意味すごく白黒はっきりしててわかりやすいと言うか、男性的かもね。

[182. 匿名]

>>179
まさにうちと一緒。当事者意識なくて、常に他人感だしてくる。絶対なおらないわ

[183. 匿名]

>>174
そうなんだよね、そこまでdisっておいて『結婚したら～』ってw
付き合いすら上手くいってないのに。

[184. 匿名]

>>73
彼氏に結婚の意思1ミリも無さそう
付き合ってまだ4ヶ月なのに大事にされてないし、結婚したら…なんて考えてるなら次の人探した方がいいよ

[185. 匿名]

>>73
>私が体調悪くなったときに、声かけなどがない。（大丈夫？とかもないし家まで送るとかもない）

これだけで結婚相手としてはどうかな。
何していいかわからないんだとしてもスルーはないだろう。
自分だけじゃなく、主さんの親が体調崩して付き添うってなっても理解してもらえない可能性すらあるよ。

[186. 匿名]

>>174
甲斐性がないって多分男が1番いわれたくないよね

[187. 匿名]

>>73
これを言ってくる彼氏がどんな感じなのか気になるな。
「ごめん、自分でも悪いとこだと思うし直すけど、、」って自分も悪いなってわかってる感じなら歩み寄る姿勢があるから、改善の見込みがあると思う。鈍感で何をしたらいいのかわからないタイプなのかも。
でも、「俺はこういう人間だから」って開き直ってるタイプなら完全に地雷だよ。このタイプは自分が一番大事だから相手に合わせて自分を変えるなんてことしないし、主さんがずっと合わせ続けなきゃいけない。
最悪なことに、「最初に俺こう言うタイプだって言ったよね？分かってて付き合ったんでしょ？」ってぬかしてくる奴もいるよ。笑
こういうやつはそれこそ子供できたら多分すごく腹立つし結構しんどいと思う。

[188. 匿名]

>>95
何をもって優しいと思っているんだろう…
優しいって難しいよね。
優しいより思いやりがあるかの方が大事だよ。

[189. 匿名]

>>1
そもそもそんな不満な彼氏となんで4ヶ月もつきあってるの？
しかも結婚も考えてそうな感じだし。
自分には合わないなっておもうなら別れたらいいやん

[190. 匿名]

>>1
>>73
なぜ付き合ってるのかすら謎だ

[191. 匿名]

>>174
こういう場所だから相談してるのかも
リアルの人にはなかなか難しいんじゃない

[192. 匿名]

>>183
主のこと「付き合って4ヶ月の時点で結婚のこと考えてるなんてw」「結婚のこと相手から言われてるの？」って指摘してる人結構いるけど、個人的にはむしろ賢いと思ったわ。
ろくでもない男にアラサーの貴重な時間とられるなら、みんなの意見聞いてさっさと見切りつけて次に行くってすごい効率的じゃない？結婚って相手に言われたからできるものでもないし、結局主が選ぶことだし。
どこに馬鹿にする要素あるのかわからない。
だらだら付き合って「時間無駄にしたー！」って喚くよりよっぽどいいかと。

[193. 匿名]

>>1
うちの父そっくりです！母が、父は甲斐性がなく大人しいことが唯一の取り柄だったのに、歳をとって気性が荒くなったと言ってます。最近は私と喧嘩して収まってきた気はします。
子育て(教育)や家事等は主さんがうまく言葉で指示を出せばできることは増やせるかもしれません。父はマイペースで機転はききませんがルーティンが大好きなので、ルーティンに家事を組み込めばできます。あと収入も大事で、甲斐性なしで金銭的にかつかつだと苦しいと思います。主さんが人に指示を出したり先導するのが得意、また「干渉される優しさ」を配偶者にあまり求めていないなら大丈夫だと思います。お節介もなければ包み込む優しさもない印象があります。彼のような人は、堅実な仕事で稼ぎつついい感じに尻に敷かれてコントロールされているのがちょうど良いかもしれません。ちなみに父は末っ子です。ただ甲斐性がないので不倫やギャンブル、危ないこともしないですね。全てにおいて上振れもなければ下振れもないです。

[194. 匿名]

>>1
結婚して良かったと思う瞬間には、お互い弱ってる時に労り合えるってところもあるよ。
山あり谷ありでいい時ばかりじゃないからさ。
悪い時に助け合えない関係だと苦労するよ。

[195. 匿名]

>>5
これでベン・アフレックがジェニファー・アニストンの実家に家事を手伝いにきてくれたシーンが好き

そのシーンでいつも涙がでてくる

なので甲斐性なしの男は好かない

[196. 匿名]

>>61
社会人で付き合ったら、3ヶ月もあれば結婚相手として有りか無しかの判断はする人多いと思うよ、男女問わず
その上で「無し」だけど繋ぎで付き合うパターンとか、よくある話

[197. 匿名]

>>77
男性って大変だな。
別トピでみたけど、女性のスニーカーが汚いのが気になっただけで叩かれまくってたし。

[198. 匿名]

>>1
主も地雷っぽい

[199. 匿名]

>>61
求めすぎかどうかは関係なくて、主さんの結婚相手に求めてる条件がこれなんだと思うからそこは仕方ないかと。人によって譲れない条件ってあるし。
てか、むしろこれぐらいの頼りがいのレベルは欲しくない？
親族が亡くなった時に寄り添って欲しいとか子供ができたら協力して欲しいとか望む人多いと思う。てか、望んでなかったとしても、蔑ろにされたら悲しんだり怒ったりする人が多いと思うけどな。
あとアラサーなら付き合う時点で結婚意識する人の方が多いと思う。

[200. 匿名]

>>190
主さんは相手のことばかり色々言ってるけど、結局似たもの同士だっりして。

[201. 匿名]

>>1
その彼氏、彼女と本当に付き合いたかったのかな。
彼女といるっていう事実がほしいから付き合った感じがする。

今までがなーなーで生きてきたんだろうね。
成長しない現状維持タイプだよ。

私はそこまで甲斐性なしの人と付き合うことがあったら、
他の人を探しつつ付き合って見切りつけると思う。

[202. 匿名]

なんかもう今から離婚する未来しか見えない気がするんだけど。

[203. 匿名]

>>23
次がいると思えない時はどうすればいいんだろ…

[204. 匿名]

>>61
え、私は中学生の時から結婚後を想定して付き合ってたよ

[205. 匿名]

>>197
いつでもどこでもデートに「汚い」スニーカーで現れる彼女ねw
それは男女逆でもだらしなくてイヤだ

[206. 匿名]

甲斐性がない男なんかいらん！！
向上心がない男もしかり

[207. 匿名]

>>1
なんか主さんの彼氏評にも違和感感じるのだが。
親が亡くなった時にすら寄り添ってくれない(であろう)男のどこが優しいのかわからない。
マイペースって自分のペースが崩れることを何よりも嫌う人のこと？
頼りがいがないというか、そもそも頼れそうもない人よね。

[208. 匿名]

アスペルガーの可能性もあるかもよー！

[209. 匿名]

>>205
そのトピで『汚い』をすっ飛ばして「スニーカーの何がいけないんだ」というコメントと＋の多さに驚いた。そりゃ恋愛から離れていくよ。話通じないんだもん。

[210. 匿名]

>>203
年齢にもよるね
アラフォーで子供欲しいだったら悠長にしてもいられないよ
思い切れないなら嫌な言い方だけど妥協して現状のまま進むしかない

[211. 匿名]

>>209
恋愛以前の問題だよね

[212. 匿名]

>>3
そういう男はちゃっかりしてるから、自分が一番楽できそうな女を選ぶ

[213. 匿名]

>>52
私も似たような感じ。側にいるのに心の距離だけ遠いの。自由にしたいから結婚はまだ嫌だと言うので、別れようとしたら「好きだから離れないで」。何年も振り回された挙げ句浮気され、浮気相手と結されたよ。相手の来てって要望に応えて毎回時間とお金を掛けてがんばって会いに行ってたのに、断ったら泣かれるから仕方なく呼んでたって言われたよ…。ずっと好きじゃなかったんだって。時間もお金も何もかも返して欲しい。

[214. 匿名]

最近、婚約破棄をしました
元婚約者が、まさに主の彼氏みたいな男性でした
婚約破棄したことは残念ですが…皆さんのコメントを読んで、やっぱり結婚しないで正解だったと思いました
交際している時は、私がどんなに歩み寄っても『暖簾に腕押し』『糠に釘』状態でした
本人から「俺は人に歩み寄るのが下手だから」とも言われました
今思えば、その時点でお別れしておけばよかったですね
また一から婚活しなおすのは辛いですが、この失敗を踏まえて頑張ります！
ちなみに、元婚約者は私よりも10歳年上で41歳でした
ド偏見ですが、やっぱりその歳まで独身なのは、それなりの理由があるのだと思いました(笑)

[215. 匿名]

>>1
やめといた方がいい
孤独になるよ心

[216. 匿名]

男性側の理想のひとつとして、自分の日常にスルッと違和感無く入り込んで、以前からそこに居たかのように難なく浸透して、ついでに居心地の良い空間(空気感)を作り上げる女性というのがあるらしい
それって実際には双方の思い遣りの上に成り立つ関係なんだけど、そこを理解していない男性は、相手に対する思い遣り無しに、あくまでも自分のペースやスタンスを変えずに、自分に合わせてくれる女性を求めるんだね

[217. 匿名]

>>209
外反母趾だから足に合う靴が見つかったらそれをボロボロになるまで履き続けるしかないとかいうコメント結構あったよね
だったら、その靴を数足買って履き回せよと思った

[218. 匿名]

>>1
＞いまは私自身それなりに自立しており、メンタルも安定していて大抵のことは一人でできるため不満はありません

今すぐ、そのクズ男・旦那・彼氏と別れなさい

あなたは恋人に依存してないのだから、もっと素敵な男性・幸せにしてくれる男性に出会えるはず

[219. 匿名]

>>13
むこうのほうがそう思ってるよ
容姿は年々崩れるわ金はかかるわ面倒はかかるわ
俺になにか役立ってる？むしろ負債では？ってね

[220. 匿名]

思い込み激しいね
友達にしか思われてないだけでしょ
なんで結婚まで妄想しているんだろうかこのオバさんは
気持ち悪い

[221. 匿名]

>>219
女性に夢見過ぎなガル男っぽいw
かわいそうに

[222. 匿名]

>>216
それは幼稚すぎるよなー
結局求めてるの「ママ」でしょ？

[223. 匿名]

>>1
好きな人には何かしてあげたいと思うものではないかな？
４ヶ月で、モヤっとするところがあるなら無理ではないでしょうか。

[224. 匿名]

>>216
後妻業の女が思い浮かんだわ。

[225. 匿名]

>>199
適齢期だと、一年付き合ったら結婚しようって、はじめに約束してたりするよね。

[226. 匿名]

>>153
逆だと思う。こういう人は、そもそも人と付き合わない。時間もお金もかかって損だしめんどくさい。なのに主が好きだから、敢えて付き合ってる。結婚して養うのは、他人にお金を費やす事だから、この手の人には物凄くハードルがたかい事。生活費出してる事態が、彼にとっては物凄い頑張ってる状態になる。
彼は主を確実に好きだと思う。
でも、主は結婚したら大変だよ。

[227. 匿名]

甲斐性ってどんな意味だと思ってるの？なんか一般の認識と違いそうだけど。

[228. 匿名]

>>101
そりゃ旦那からすれば嫁の親なんて他人だからね。
あなただって姑は他人だと思ってるでしょ？

[229. 匿名]

>>222
まあ、女だって結婚に求めてるのは養ってくれる「パパ」だからお互いさまかな。

[230. 匿名]

>>4
作り話と違って、現実は最初が勝負

[231. 匿名]

>>3
元彼がこのタイプ。
待ち合わせに毎回遅刻。
昼まで寝たいという理由で2時に待ち合わせだから、私はご飯食べてるのにご飯食べてこない。
そして、ラーメン屋に入る。（私はお腹空いてなくて食べられない）
カフェに入るとユーチューブ。せっかく一緒にいるのにって言ったら、一人の時間がほしいとのこと。

元彼はかなり薄給で私は資格職で給料それなりだったから
結婚したがってた。
子どもは2人ほしくて、洗濯くらいは手伝うって。
結婚する気なんか全くなかったし
付き合って1ヶ月で結婚の話されて、怖くなって逃げたw

[232. 匿名]

>>1
私の旦那がそう。
父もそんな感じ。話し合い出来ずすぐ逃げちゃう。
金銭的には頼れるけど、精神面は寄り添ってくれない。ずっと孤独。
でも、振り返るとそんな男性しか寄って来なかったから私に原因があるんだと思う。自分が頑張るほかないと割り切ってる。

[233. 匿名]

>>30
うちの旦那、しんどいよ。
リビング（大人用布団を敷くスペースがない）で0歳の子どもと私で寝てる。私はカーペットの上で寝てる。
旦那は寝室で寝てる。理由は俺は仕事あるし、ちゃんと寝たいかららしい。
寝室で3人で寝たいというと、子どもがうるさいから嫌だと。
夜も抱っこしてくれる旦那がいる友人の話を聞くと辛くなる

[234. 匿名]

>>208
私もそう思う。人の気持ちを汲み取ったり相手の立場に立つ事ができない人っぽい。

[235. 匿名]

>>1
主の彼氏を擁護してる人はまだ結婚してなさそうな感じがする。結婚したら絶対上手くいかないパターンだよ。
表面上は優しいし浮気やDV等表立った理由もないから離婚しにくくて長く苦しむ事になる。

[236. 匿名]

>>1
うちの夫が正しくそうだよ。
普段は優しいし家の事も良くしてくれるけど、子供が楽しそうに遊んでるおもちゃを突然「おもちゃ増えてきたな。よし捨てるか。」って捨てようとしたり、私が子供の送り迎えに毎日使ってる自転車を「これいるの？いるならガレージの外(雨ざらし)に置いて」とか言ってくる。どちらもスペースもあって散らかしてもないし、必要なものという事は十分分かってるはずなのに。
何考えてるか理解できなさ過ぎる時があってサイコパスって表現が一番しっくりくるかな。
多分出会って深く付き合ってみないと中々分からない部分かもしれない。

[237. 匿名]

>>228
他人ではないよ。
結婚して親戚になった以上出来ることはしたいし、夫にとって大切な人が亡くなれば夫の気持ちを想って哀しむ。

[238. 匿名]

そんな人の気持ちを思いやることも出来ない人と何年も何十年も生活できるの？
私なら無理だわ。

[239. 匿名]

>>1
1年付き合って結婚しました。
わかってはいたけど面倒な時はありますが、それは甘えだと自分を戒めて頼らない様にしています。

[240. 匿名]

>>187

[241. 匿名]

>>240
これは結婚前に分かってただろのパターンw
ダメ男を掴む女なパターンって、彼のダメな部分があっても何とか自分が変えてみせる！と思って結婚するんだよね。
人間そんな簡単には変わらんよ。

[242. 匿名]

>>3
結婚するやつ沢山いるよ

[243. 匿名]

>>1
うちの旦那と似てる。
結婚しても変わらないよ。言わないと手伝いもしない。
フリーターの一生独身小姑もいる。
けど稼ぎがいいし、高学歴だから話をしていて楽しいし尊敬できる。
理想の人はなかなか現れない。
プラスマイナスで考えた方がいいよ。

[244. 匿名]

>>232
元彼がこういう人だったけど、よく考えたら私の父親も同じタイプだ
表面上は穏やかで優しいのに、自己中で単独行動が多くて私の気持ちが不安定になったのが耐えられなかったらしく、向こうから別れを告げられたんだけど、結婚なんかしてたら心身ボロボロになってたと思う
主さんは安定してると言いながらこんなところに相談してるぐらいだから不安を感じてるんだよね

[245. 匿名]

>>1
TVで80代の人達にインタビューした「結婚するのに大切な条件」は、「優しさ、真面目に働く」がダントツでした。
優しくないと、色々ある結婚生活は辛く長い人生らしいです。相手を思いやる優しさの人の側の方が、いい人生で、死ぬ時、後悔しないと思いますよ。

[246. 匿名]

>>228
横だけど
義理親や義兄弟なんて他人としか思えない。
いい人なら家族と思っただろうけど嫌なことばかりされるから無理。

[247. 匿名]

交際時は不満ゼロでも
結婚後は不満いろいろ出てきて当たり前
今の時点でそれでは絶対にうまくいかない

[248. 匿名]

>>241
ごめん真っ先に思ったから貼っただけなの笑

[249. 匿名]

愛なんて無さそう。好きな人に対する姿勢じゃないと思う。

[250. 匿名]

>>1
優しいのですが、普段からマイペースなタイプで、人に対して自分を犠牲にすることはありませんし自分のペースが崩れることを何よりも嫌います。

これって全く優しくない人を話してるように感じるけど、具体的に優しいエピソードあるの？

[251. 匿名]

絶対やめた方が良い
ウチの旦那にそっくりです。
アスペルガーとサイコパスを混ぜた様な人間です。
体調が悪くても気遣う所か掃除してないと頭を
踏みつけられました。
軽い知的障害がある10歳も年上の方を
凄いイジメたり追い回したりします。
善知識が無いです。
だから犯罪へのハードルも低いです。

誰から言われても変わりません。

自分のルーティンや思ってた事が違ったり予定が
狂うと、どんな理由があっても怒り狂う

因みに旦那の家族みなそんな感じで犯罪や詐欺
を家族ぐるみで平然とやったりします

姉が亡くなった時旦那は無感情で淡々としてて
旦那の母はまだ若いのにバカだねーって笑いました

今、離婚調停中です

[252. 匿名]

>>251
頭を踏みつける？
何なんだその男は？

傷やアザがあるのなら、写真とって警察に持っていって相談だよ。DVだよ。

そして、慰謝料ふんだくって、社会の谷底に叩き落としてあげてね。

このご時世辛いことが多いと思いますが、
生き延びて仕返ししてやってください。

[253. 匿名]

私まだ一か月だけど彼氏に冷めてる。
気の利かない女みたいな人。

[254. 匿名]

>>1
あなたは彼氏に対して自分を犠牲に出来るの？

[255. 匿名]

>>15
面倒見良くないって意味かもね

[256. 匿名]

>>144
こういう人って自分が体調崩した時に、無視されたらどう感じるのかな？
自分にだけは優しく声かけて欲しいとか言うのかな？

[257. 匿名]

>>210
よるよね。自分は３２になるけど子供欲しいしもう目を瞑るしかなさそう…

[258. 匿名]

私も3日前にちょうど４ヶ月付き合った彼氏と別れた。自分のことばかり考えていて、相手のことを考えてくれない歩み寄ってくれない相手でした。付き合う前は優しくていい人だなって思ってたから悲しかった。付き合ってからも泣く事が多かったから、根本的にこの人と合わないんだなって思った。次付き合える人は私の事を大事に考えてくれる人に出会いたい。

[259. 匿名]

>>1
辛辣なコメント多くてびっくりしました！

主さん今気づけたなら結婚はやめときましょ。付き合ってるだけのうちはいいけれど、共同生活となるとしんどいですよ。全部こっちが折れることになります。なんで自分だけ…って思います。負担がだいぶ偏るのに、本人は「？？？」って感じでどんどん追い討ちのようになってきてます。

うちがそうです。。。

[260. 匿名]

>>195
あのシーンいいよね！
いとことかの旦那さん達がスポーツ観戦に夢中でめっちゃ使えないのがまた良かったw

[261. 匿名]

>>214
私の元彼みたい笑笑
最後の一言にプラス1000つけたいぐらいです。
私も13個離れてて37だったのでどうりで結婚できてないんだーーーと冷めました笑笑

[262. 匿名]

>>213
そんな男と結婚した浮気相手が一番の被害者になるかもよw
結婚はゴールじゃない
元彼は99%また同じ事するはず

[263. 匿名]

>>116
私と全く同じ状況！！
変な情は持たずに早く別れるべきだね！！

[264. 匿名]

>>258
そういう奴って最初だけは優しいんだよね、最初に感じた違和感ってやっぱり大事だわ

[265. 匿名]

>>258
お疲れ様です。
早めの判断ができた自分に誇りを持ってください。

応援します。

[266. 匿名]

少しは彼女の前で見栄はってほしいのに
私の方が彼氏のようになってる。
情けない

[267. 匿名]

少しは彼女の前で見栄はってほしいのに
私の方が彼氏のようになってる。
情けない