彼氏が出来ない原因かを書いてどうしたら彼氏ができるのか教え合う会

[1. 匿名]

20代前半です。考えられる原因はこちらです。

・10代の頃男女共にいじめられて鬱病、人間不信（現在は周りに恵まれそこそこ平和に暮らしています）
・人並みに扱われようと頑張った結果、いない歴＝年齢を言うとかなり驚かれる（勿論お世辞なのは承知）程度の容姿になるも他人からの対応がかなり変わって男性嫌いが増す
・言い寄ってくるのは見た目だけで勝手に幻想を抱く内面も顔もどうしようもない人、変質者もどきばかりで好きになれない
・好きになる人は大体ヤリ○ン、振られるより前に素行の悪さを知ってしまい恋は終了

人生経験豊富な皆さま、ご教示ください。今年こそ内面が素敵で少しお洒落な恋人を見つけたいです。

[2. 匿名]

でぶだから

[3. 匿名]

グダグダ考えないで
直感でGO

[4. 匿名]

行動しない人は恋人できない。

[5. 匿名]

やりちん好きな自分の根性から直せ性格ブス

[6. 匿名]

大体やりて…

[7. 匿名]

欲しがらない人生もあるんじゃないですか？

[8. 匿名]

理想高そうだね

[9. 匿名]

>>1
その年齢まで彼氏ができなかった割に自己評価とプライドが高いことが原因かと

[10. 匿名]

結局主が言いたいのは

顔は人並みですが好きになるのは変な人ばかりという事だね

つまり、見る目がない

[11. 匿名]

自分が内面が素敵で少しお洒落にならないとダメなんだろうね
だいたい自分と似たようなタイプが寄ってくるから

[12. 匿名]

新春早々なんて前向きなトピ

[13. 匿名]

初めて付き合った彼氏と来月結婚する私が書く
今まで何度も何度も片想いはじけてきたけど、追いかける恋はダメよ。幸せになれないよ。愛される恋の方が上手くいく。

[14. 匿名]

>>1
主さんの心理状態的に、本当に恋愛したいのかな？って思っちゃった。

[15. 匿名]

>>1
だいたい自分の周りにいる人間て自分と同等のレベルだから
素敵な人を見つけるためには自分もステップアップしないとダメよ

[16. 匿名]

マッチングアプリで出会うのやめてみたら？
（そうは書いてないけど、そういう出会い方してるように感じました）

[17. 匿名]

>>1
なんだかんだで自分の理想が高すぎるんじゃない？

[18. 匿名]

アラサー以上で彼氏いない歴＝年齢の人が彼氏できない原因は、容姿や性格よりも「現実の異性を本気で好きになったことがない」「他人に興味がない」だと思う。割とガチで。
これ、本人は気づいてない人がほとんど。
本人は「周りはあんなブスでも結婚してたり彼氏いるのになんで私はー？！」とか言ってるんだけど、そもそもちゃんと異性を好きになったこともない人がいきなり恋愛を始められるわけないという真実に早く気づいたほうがいい

[19. 匿名]

他人を深くジャッジしてたらキリがないけど性格的なものだから仕方ないね　まだ若いから基準に達する男を探してるのもいいんじゃない

[20. 匿名]

>>1
彼氏いない歴＝年齢とか、過去のトラウマとか気にしないで、あまり人に話さず適当にはぐらかして自分に自信持ってれば良い人寄ってくるよ
特に主さんは見かけ悪くなさそうだし
私も学生時代は良い思いしなかったけど、自分に胸張って堂々としてたら良い人寄ってきた
逆に後ろめたく思ってる時期は同じように顔だけとか軽いのがわんさか寄ってきたし

[21. 匿名]

40後半
彼氏いた事ない
容姿は人並み以上だと思うし、話題も豊富

あちこちイベントやサークルに参加してるし婚活パーティーにもチャレンジしてみた
全く発展しないのだけど…

[22. 匿名]

>>1
好きになる人がヤリ○○なのはチャラい男が好みなのかな？
過去の事は気にしなくていいよ。
主はいい人そう。

[23. 匿名]

そもそもいじめる方が全面的に悪いけれど、いじめられる方にも何かしら理由はあるからね
でもそれを自分で認めて直せたことは本当に素晴らしいことだと思う　なかなか人は変われないから

こと恋愛においては若いんだから身構えず範囲を広げて付き合ってみたらいいじゃない　ヤリ○ンかどうかなんてわからないよ？自分が体を許さなきゃいいだけ！それでふられるならそれまでの男だし、大事にしてくれる人かもしれないし

[24. 匿名]

そんなこと言ったって男は基本見た目で好きになるからね。性的な欲求を満たしたいのが一番の目的だから。それをきもいと言ってたらどうしようもない。

[25. 匿名]

ノリ悪い
芋系

[26. 匿名]

>>16
鋭いね

[27. 匿名]

>>1いきなりこんな堅苦しい長文書いちゃうとこ

[28. 匿名]

>>13
これだからおは菜畑は。
初彼結婚で浮かれてんじゃにゃーよ。
その愛され方を知りたいんだよ！

[29. 匿名]

>>1
好きになる人が大体ヤリ〇ンとは？いかにも遊んでそうな人が好みってこと？
内面が素敵かどうかはきちんと話をして向き合ってみないと分からないから、とにかく色んな人と接点を持った方がいい。初対面で好みじゃないからと切り捨てないこと。

[30. 匿名]

>>1
ブスで卑屈だから
以上

[31. 匿名]

ごちゃごちゃ考えてるうちはだめよ。

[32. 匿名]

>>13
初めての彼氏が今の夫だけど、私から追いかけたよ。
結婚１１年目、今でも夫のことが大好きだし、大切にしてもらえて幸せだよ。
愛されるだけじゃなく、愛し愛される関係がいい。

[33. 匿名]

>>21
人を好きになることはありますか？

[34. 匿名]

>>1
女子中学生で頭のなか止まってるじゃん
男性嫌いと言いはってんのは自分が傷つくのが怖いから、先に男性を傷つけてるだけだろ
浅薄なくせに他者を上から目線で評価すんじゃないよ
人と本音で語り合って支え合いたいと思ったことある？ないから人を顔でしか判断できなくて
あんたと同じような顔だけ取り繕ったヤリチンと惹かれ合ってんだよ
少しは人間的に成長してみたらどう？
もう二十歳超えて何を考えて生きてんの？

[35. 匿名]

逆に、どうやってアラサーまで彼氏出来ずにいられるのか教えて欲しい。
若いならなおさら、よっぽど男を拒んだりしない限り自然に出来ない？

[36. 匿名]

>>18
誰かとずっと一緒にいるのが苦手な人とかもいるからね。そういう人は恋人作りに向いてないと思うし、周りの目を気にして無理に作る必要もない。

[37. 匿名]

主の場合は幸せ恐怖なんじゃない？
だから絶対大切にしてくれないような男性を好きになって
大切にされなくても、納得できる予防線を張ってる
ダメンズ好きはだいたい幸せ恐怖なんだと思う
どこからどう見ても優しそうな男性に傷つけられるより
わかりやすいヤリチンなら、傷つけられてもショックが少ないから
傷つきたくないんだろうなー

[38. 匿名]

35歳　

毒親持　
借金300万　
非正規　

[39. 匿名]

>>1
内面素敵とか、見た目お洒落、ってワードが駄目だね。
身長170センチ以上、公務員！とかのほうが案外居るよ。
夢見勝ちだから、自分からタイプを狩りにいくほうが向いてる。

[40. 匿名]

・冴えない
・ちょっとぽっちゃり
・男と話すだけで身構える
・友達すら少ない
・かなりコミュ障

このへんな気がする

[41. 匿名]

相手のことばかりじゃなくて、自分自身の内面を磨いたらいいんじゃないかな。
20代前半ならまだ若いんだから、恋愛ばかりじゃなくて夢中になれることに没頭して自分を磨いてほしいわ。そうして輝いてきたらいい人と巡り合えるような気もするんだけど。理想論かしら。

[42. 匿名]

こういう子供じみた考え方の女は心底嫌いだわ
胸糞悪いトピ開いてしまった

[43. 匿名]

>>21
人並み以上なら、次々に男の方から寄ってくると思うけどな。
性格に難有り？

[44. 匿名]

>>1
あなたが持っているフィルターを外して
相手を1人の人間として見る。
男女年齢問わず色々な人と関わってみる。
年齢＝いない歴は気にしない。
周りと自分を比べない。

[45. 匿名]

>>13
うーん。どうだろ。
百戦錬磨の後に結婚した私からすると、私の100%の好きを全面的に受け止めてくれる人が一番うまくいったからなぁ。
追いかけてくる人は女々しくて鬱陶しくなっちゃうし、人によるよ。

[46. 匿名]

>>1
見る目がないなら数こなす
若いから大丈夫🙆‍♀️

[47. 匿名]

なぜ彼氏がほしいのだろう
結婚したいから？子どもが早く欲しいとか？
それともなんとなく？

[48. 匿名]

>>35
顔によるでしょう。
いくら若くてもブスに近づく男は少ない。

[49. 匿名]

>>1
男嫌い言ってるけど男好き感が出てるしとにかく常に異性を意識してるんだろうなと思った

[50. 匿名]

周り9割男性なのに2人で食事とか誘われない
つくづく自分は女として何かが欠落してるんだと思います

[51. 匿名]

>>1
なんとなくカチコチで柔らかさが足りない気がする
恋愛とか恋人とかを意識しすぎなのかな
普段の生活とか好きなものとかをもっと楽しんでみるとか
今はコロナで楽しめないものもあるだろうけど
何か好きなことをしたりして機嫌良く幸せを感じる時間が多くなれば、その空気にあった人も寄ってくるかも

[52. 匿名]

>>1
自分は悪くない的な予防線はってるけどろくな人しか寄ってこないのは自分も大した人間じゃないからだよ。
もっと出会いの場行って性格も磨こう

[53. 匿名]

>>44
無理だよ
わたしは男嫌いなんですぅーって自分で決めつけてる時点で変わるキッカケをかなぐり捨ててるようなもん

[54. 匿名]

>>35
自分が作ろうとしない限り一生できないでしょ。

[55. 匿名]

出典：allof-love.com

[56. 匿名]

20前半なのかいいねぇ
私はだけど親がそういうのにだらしくなくて変な男に引っかかって汚されて失敗したくない親みたいになりたくないって気持ちはあったから近寄ってくる人に物凄く慎重でいたら25まで処女w
ここまできたら汚れも何もないわなって付き合ってみたら案外普通
最初の人とは別れちゃったけどあー別れちゃった～くらい
まぁ何ての失敗を恐れるなというか

[57. 匿名]

>>36
そういう人って、仮にそうなら学校生活や社会に出てからも適応できなくない？w
あなたが言ってる特徴がある人なら、恋愛だけじゃなく人間関係全般がうまくいかない人ってことでいいのかな？

[58. 匿名]

>>1
言い寄ってくるのは変質者ばかり、好きになるのはヤリ◯んばかりって本当に？
厳しく見てるだけなのでは？
ガードは固くしつつ良い所も一緒に見てみるとか。
人に寄って定義は違うけど批判ばかりの人に良縁は来ないと思う。
もし本当にそうなら環境が悪過ぎるから遊ぶ場所や付き合う人を変える。

[59. 匿名]

>>21
言い方悪くて申し訳ないけど、そのバイタリティ溢れる感じ？が男性から見ると若干鬱陶しいのかも…
話題の豊富さも女性だとあまり魅力ではないような
私は女だけど、この文章見ただけで、ちょっと苦手なタイプかもって思ってしまった
ほんとごめん

[60. 匿名]

他人の悪いところばかり探すからじゃない？
理想やプライドばかりが高くて人を見る目がない上に、自分は内面重視だと思い込んでるけど外見しか見てないから変な男を好きになって、勝手にその男に理想を押し付けて勝手に幻滅するタイプ
リアルな男を知らない喪女によくいるタイプだよ

[61. 匿名]

>>49
そのくせ自分の周りの男性は悪いって評価で、すごい上から目線感だよね。

[62. 匿名]

>>1
彼氏って結局自分と似た様な感じの人になる。だからそういうこと。

[63. 匿名]

過去にいじめられたせいで人を信じられないから。
告白されても、好意を持たれてもなんか裏があると思ってしまって付き合えない。
何も考えない人間だったらもう結婚して子供もいたんだろうなと思ってしまう。

[64. 匿名]

>>53
無理だと決めつけたら何も変わらないよ。
>>1がどうしたいのかにもよるけど。

[65. 匿名]

>>21
人並み以上だと思う
自分で思い込んでるだけじゃ…

[66. 匿名]

考えすぎじゃない？
その性格が原因かと！

[67. 匿名]

>>1
何様？お前は女優か何かなわけ？
(本当に芸能人とかだったらごめんなさいね)
私も前の人と別れてから8ヶ月できないけどお前と同じレベルとか嫌だわ…余計悲しくなった

[68. 匿名]

>>50
自分からは誘わないの？

[69. 匿名]

>>64
自分から男嫌い宣言してる人に決めつけてるもくそもないじゃん

[70. 匿名]

>>21
人並み以上の容姿が本当なら話題が豊富なんじゃなくて相手の興味関係なくマシンガントークするタイプなのかな？
まあそれでも容姿が良ければ誰か来るはずだけど。

[71. 匿名]

>>18
知り合いは恋愛経験なしで、30半ばでお見合い結婚しました。
相手はいい人で幸せそう。
そういうのいいと思います。

[72. 匿名]

そうやってゴチャゴチャ分析してる所だと思う
理屈っぽいのは男女共にモテないよ

[73. 匿名]

主さん自己評価高いね。

自分の事可愛いと思ってるのがわかる（笑）

[74. 匿名]

>>1
↓まず主自身が内面見ずに外見（ヤリ◯ンなら見た目は悪く無いはず）で人を好きになるから、言い寄ってくるのも、見た目で判断してくるどうしようもない男なんだよ。

・言い寄ってくるのは見た目だけで勝手に幻想を抱く内面も顔もどうしようもない人、変質者もどきばかりで好きになれない
・好きになる人は大体ヤリ○ン、振られるより前に素行の悪さを知ってしまい恋は終了

主の自己評価は置いといて、付き合いたいタイプの男性に見合う女になるしかない。内面磨いてお洒落して。自分が変わる以外に現状を変える事は難しい。

[75. 匿名]

>>9
これだよねw
ヤリチンばかり好きになるってことは自分だって男性を外見で判断してるんだろうし。
他人を見下して評価してばかりいないで、もう少し謙虚な気持ちで周りを見てみるとまた違う世界が広がると思うよ。

[76. 匿名]

>>49
これ1さんさ、自分の言ってることと同じことを男の人が言ってたらどう思うか？って客観視したほうがいいよね

[77. 匿名]

>>1

男女関係なく友人をたくさん作ることから始めた方が良さそう。読んでいて他者理解が未熟すぎる印象

[78. 匿名]

>>35
学生時代女子校とかでそのまま女が多い職場に就職したら共学行ってたらモテるような人もモテないでしょ。というかだいたいモテる人って出会いの場も行ってるし、顔だけじゃなくて自分からちゃんと気になる人にはアピールしてるよ。何もしてなくてモテる人ってかなり少数だと思う。みんな両思いになるためにちゃんと努力してるんだよ。
性格、環境によるとしか言えん。

[79. 匿名]

>>1
彼氏出来ない女のハッピーセットみたいだから、まじで全部変えた方が良い。性格も価値観もね。
自分の悪い点について過去に言い訳を求めない・男運や男が悪いという見方ではなくて、自分に見る目がない上にそういう底辺な男しか寄ってこない女であることを認める。
まあ要するに、自分を高める努力をして魅力と自信をつけましょうねってことなんだけどさ。そのうえで謙虚に生きたら良い男なんてすぐ捕まえられるよ。

[80. 匿名]

>>21
容姿は人並み以上だと思うし、話題も豊富
っていう自信たっぷりな、がっつきが透けて見えてるんだと思う。
あんなことも、こんなこともしてます。こんなにいろいろ知ってます！楽しいでしょ、私！！！っていうアピールは男性引く方が多いと思うよ。

[81. 匿名]

>>33
良いなと思う人が出来たことはあります
でもアプローチしてもあんまり相手にされない

[82. 匿名]

>>1
本能で生き過ぎ。あなたそれじゃ野生のメス人間ですよ(笑)私はそんなあなた嫌いじゃないけどね。

[83. 匿名]

>>68
断られるのが怖いので、、、
いや、こういう考え方がダメなのはわかってます。
だけど失敗して「人並みにデートに誘うことすらままならないモテない女」の烙印を押されるのが嫌で仕方ないです

[84. 匿名]

>>1
３０代ならともかく、主さんはまだ２０代のそれも前半でしょう❓
彼氏いない歴＝年齢でそんなにまわりに驚かれる歳でも無いと思うけどなぁ
ちょっと色々と意識が過剰な所があるかな。もっと肩の力を抜こうよ

[85. 匿名]

>>16
夫は大手企業で後輩3人は彼女とマッチングアプリで知り合ったらしいよ！
私もえ！と思ったけれど田舎で男性ばかりの会社だから最近の若い子では普通なのかな。
性格も顔も大当たりだよな〜と思ってた。

[86. 匿名]

恋愛経験なしを気にする必要はない。恋愛経験が多い人がすごいってことでもないし。しかも意外と多いよそういう人。

[87. 匿名]

じゃあコメントすんなよって話なんだけど、彼氏出来ない人って原因をしてもでもでもだってで反論ばかりしてくるんだよね。だから一生彼氏ができない。

[88. 匿名]

>>13
愛してくれる人がいないんですが…

[89. 匿名]

>>1
20代前半でしょ？
一度も彼氏いない人なんて沢山いるよ。
焦らない焦らない。とにかく笑顔でニコニコしていたらどこかで誰かがあなたをいい子だなと思うから！笑顔大切。そうしていたら周りの友達からも
あなたに紹介したい人いるよとかに流れるし、マッチングアプリ初めても運気でいい人見つかるから！
笑顔で小綺麗にしていなさい
おばさんより

[90. 匿名]

>>3
直感で好きになってたらヤリチンが多かったんじゃないの？

[91. 匿名]

>>1
トラウマはなかなか克服するのが難しいから辛いよね
だけど、ここらで一丁過去に立ち向かってみよう
そもそもイジメられた原因は何だったの？

[92. 匿名]

>>38
空気読めてないとこ

[93. 匿名]

>内面が素敵で少しお洒落な恋人を見つけたいです

この最後の1行がなぁ。20代前半ならそんなもんかな？
いじめられて人間不信で、男嫌いが増してって言う割に…って思ってしまったよ。

[94. 匿名]

>>35
恋愛経験ってピンキリだよ。
貧富の格差以上に格差があると思う。
モテる人はとことんモテるしモテない人はとことんモテない。結局みんな同じような人を好きになるからね。

[95. 匿名]

>>83
横ですが…
その考えだから誘われないんだと思う。
2人で食事=デート
じゃないと思うよ？
2人でって誘ったら自分のこと好きって思われる。告白前提って思われそうな重い雰囲気があるんじゃない？
デートって身構えないで、今度飲みに行きましょうよー！ってあちこち当たっておけば。

[96. 匿名]

>>81
アプローチした相手とは2人きりで会うまでには至っているのでしょうか？
男性は自分の許容範囲のルックスの女性なら大概初回のデートには応じると思います。
もし応じないのならタイプではなかった。
応じたのにリアクションが薄かったのなら楽しくなかった。合わないと感じた、もしくはあり得ない何かがあったのだと思います。

[97. 匿名]

>>49
好き避けするタイプかな

[98. 匿名]

>>21
全く進展ないのに未だにそんな自信満々なのある意味尊敬するわ.....

[99. 匿名]

みんな、あんまり言うとそのうち主が

「ぶっちゃけ私の顔は可愛いほうだと思います。勝手に皆さんであーだこーだ言うのはやめてください。」

って逆ギレしてくるよ笑
だってこんなに他人に厳しく自分に甘い人だもん。

[100. 匿名]

>>21

デートにすら進まないのか、デートして次がないのかにもよるかな

[101. 匿名]

>>21
読んで「友達になれなさそう」って思っちゃった
ごめんなさーい！
同性にも敬遠されるってことは、異性はなおさら引いちゃうのでは

[102. 匿名]

>>1
好きになる人がヤリチ○だろうが
一人の人間なのは変わらないんだから
その人の良い所を探す。恋に落ちるなら堕ちる！
結婚なんてのは若いんだから一旦置いて
情熱を燃やしたら自分がどう変わるか見届ける事を目指す。
結婚した人よりも一度でも情熱の炎を燃やした人間の方が深みがあると思うよ。
でも既婚者はやめなさいよ。ズルいから。

[103. 匿名]

>>21
婚活アドバイザーとかプロの人に相談したことある？
色々気づいてもらえると思うよ。

[104. 匿名]

>>83
横
周りの目気にしすぎじゃないですか？

[105. 匿名]

>>96
2人で会ったこともあるけど、2回目にすっぽかされたり、音信不通になったり、返信が来なかったりなどです

[106. 匿名]

>>1
内面がお洒落で誠実な女性には自然とそういう男性が寄ってきますよ

[107. 匿名]

>>1
面食いかな？
恋がしたいというより自己肯定感を満たすために、見目の良い人と付き合って自分のプライドを保ちたいのかなと。
おしゃれなイケメンと付き合ってる私、になればもう自信が持てるわと。

彼氏をアクセサリーみたいに見てるから相手も同じくやり目でろくな男が寄ってこないのでは。

[108. 匿名]

>>101
逆に私は「自分となんか気が合いそう」と思ってしまった
色々マニアックなこと知ってそう
ちなみに私もモテません、、、

[109. 匿名]

>>101
なぜ友達になれないと思いましたか？

[110. 匿名]

>>105
ではやっぱり1回目に原因があるようですね。
勿論ヤリモクでできなかったからという人もいるかもしれませんが、そうでない人もいると思うので

[111. 匿名]

>>64
そうだよね。
逆に「女嫌いなんで」と公言する男は、いくらイケメンでも友達にすらなろうと思わないし。
彼氏出来ないどころか、友達も出来ないよこういう人は。

[112. 匿名]

私はオッサンキャラに似てて人相悪いのに彼氏途切れないしセフレまでいる🥺
多分人懐っこい性格とかが重要なのかな？🥰🥰

[113. 匿名]

>>63
告白された時点ではお互いの事は表面しか知らないんだから、付き合うって事はある意味、裏の顔も知るって事だと思うよ。
お互いを深く知った上で一緒にいたい人が結婚して、合わなかった人は別れる。
合わなかった時に自分が傷つくのが怖いだけでしょ？

[114. 匿名]

白馬の王子様なんて
絶対　居ない！！

[115. 匿名]

>>69 主って彼氏が欲しいんじゃ無いの？男嫌いで彼氏作るの無理ならそもそもこんなトピ立てなくない？

[116. 匿名]

>>1
自分の事は内面を多く書いてるけど、相手のことは外見や外見を多く書いてるね。中身を好きになって欲しいと思ってるようだけど、相手を選ぶのは外見になってるからじゃないの？そういうのは透けて見えるよ。

[117. 匿名]

みんな辛辣ー！
さすがガル
意地悪な意見もあるけど、的を得てることも多い
リアルな友達なこんなに核心ついたことズバズバ言ってくれないもんね
>>1がこれを見てどう思うか気になる

[118. 匿名]

褒め言葉を言われません
思い返すと、唯一、優しいね、くらいですが、それって外見に難ありってことですよね
内面も褒めるところが無い人が言われるやつですよね
はあ（´-`）

[119. 匿名]

>>76
思った。男の人でこんな発言している人がいたらドン引きする。逆も然りだけど。

[120. 匿名]

>>1
・10代の頃男女共にいじめられて鬱病、人間不信
→いじめにあっていたのは辛かったと思うし同情もするけど過去は過去。いつまでも過去のことを引きずって後ろ向きな印象。何となく主さんは、実生活でも「そういう自分を周りに理解して欲しい」っていう雰囲気でてそう。そうなってくるとメンヘラ好きの男くらいしか寄ってこない。

・いない歴＝年齢を言うとかなり驚かれる程度の容姿になるも他人からの対応がかなり変わって男性嫌いが増す
→ここでなぜ男性嫌いになるのかも謎。私も昔モテたくて見た目を変えたら男性に今まで以上に優しくされるようになって、むしろ男性と喋るの好きになったよ。
どういう風に見た目を変えたか分からないけど、ただただチャラチャラした見た目に変えたんだったらヤリ目みたいな男に狙われたりするのかもね。

・言い寄ってくるのは変質者もどきばかりで好きになれない
・好きになる人は大体ヤリ○ン、振られるより前に素行の悪さを知ってしまい恋は終了
→あなた自身は男性の内面を見ようとしてますか？見た目や小手先の優しさだけに惑わされていませんか？会話をして、行動を見て、人間性を好きになってみては。

[121. 匿名]

主さん、彼氏作らなかったの正解だよ
容姿が人並みなら有利なカードになる
運命の人に出会うまで持ってな
まだ出会えてないだけ、人間力を鍛えたり見る目を養いながら数こなすしかない

[122. 匿名]

>>13
わかるよ、恋愛ってどちらかがどちらかの愛情に応えることではじまるからね

片想いばっかで上手くいかない人は、想いを寄せてくれる人に応える側に方向転換したら意外にすんなり上手く行ったりする

[123. 匿名]

>>21
自信たっぷりが故にあなたばっかり話してそう
押すばっかりではなく引いてみては？

[124. 匿名]

>>109
横ですが、気が強そう、人と一緒に騒ぐのが好きそうだから、ですかね
自分は大人しいタイプで人とつるんだりするのが苦手なので、悪い意味でなく、別の世界の人間だなという印象です

[125. 匿名]

>>114
余の顔を見忘れたか！！

[126. 匿名]

>>109
容姿は人並み以上、話題豊富と自分で言い切っちゃうところ
無邪気な若いコならともかく、40代でそれはアホすぎる
だいたい大人になれば色々経験して謙虚さが身に付いてる

[127. 匿名]

>>27
めんどくさ感がハンパないよね
いっそ２次元に住んじゃえばいいのに

[128. 匿名]

>>112
来るもの拒まずだからでは？

[129. 匿名]

>>83
まずは２人じゃなくてもいいから飲み誘ったら？
普段女性として意識されてなかったならなおさら、飲みの間ニコニコして楽しんでたら次は相手から誘ってくると思う
やっぱニコニコしててくれる女性はかわいいよ

[130. 匿名]

リスク回避ばかり考えてる人は何もできないよ
恋愛も結婚も仕事も出産も
自分が傷つかないようにとか損をしないようにとかを第一条件に探すから好きな人すらできない　好きな人もいないのに程よい彼氏を作ろうとするからできない

[131. 匿名]

先ず母親との関係を見直してみる

ひょっとしたら母親が嫌うタイプの女性が「男性から好かれやすい人」で
母親と友好な関係でいたいから無意識に逆を行ってるかもしれない
これはかつての私がそうだった

[132. 匿名]

>>118
誰から？いつ？
ってのでも変わってくるかな、と思うけどどうですか。
気にしなる人から？合コンで？会社の人から？
グイグイくる人以外でそんな褒めてくる人って少ないのでは？

[133. 匿名]

>>1
「今年こそ内面が素敵で少しお洒落な恋人を見つけたいです。 」
↑これじゃない？内面を知るには時間がかかるけど、それ以前に相手を切っちゃってる。顔とか変質者っぽいとか…。

[134. 匿名]

>>1

とても努力したものの、二度と男性に舐められたくない想いが強いですね。
まともな男性は上から目線を察して遠巻きに。低レベルな男性は自己肯定感の低さを見抜き、積極的に声を掛けると思います。

内面が素敵な男性を求めているとの事。釣り合うよう、評価者気取りを捨てた方がいいです。肯定的な姿勢と共に、嫌な事は笑顔できっぱり伝えられる余裕を身につけてはいかがでしょうか。

[135. 匿名]

>>118
日本人男性て、あまり外見を褒めることに慣れてないよ。
下手なこと言うと、相手の女性から「キモッ！」て思われてしまうこともあるし。

[136. 匿名]

>>1
まず病気治した方がいいよ
そんな状態で恋愛しても結局疑心暗鬼になって不安定が増すだけ

[137. 匿名]

>>1
別に性的に嫌悪感抱く人を好きになれとは言わんけど、相手を顔しか見てないやろ？ジャニーズとか好きそう

[138. 匿名]

>>52
確かに。
恋人や同性の友達にも言えることだけど、類は友を呼ぶって本当だよね。
特に内面。
大したことない人ばかり寄ってくるっていうのは自分のレベルもその位だということなんだと思う
。
レベルアップすべし。

[139. 匿名]

私も今21で一度もないんだけど、理由としては、
　自分から積極的に男と関わろうとしない。
　可愛くないのに無駄にプライドが高い。
　人に対して壁を作る。

かなと自己分析してます。

[140. 匿名]

同じタイプを好きになるから
長く続かない
素直じゃなくてプライド高すぎると
会話が続かない

[141. 匿名]

>>53
恋愛漫画みたいに、男嫌いな自分でも積極的にアピールしてくれるイケメンの登場を待ってそう。

[142. 匿名]

男女共一緒にいて楽しく過ごせるってかなり大事なことだと思う
主さんみたいに辛い過去があって人間不信に陥るというのは、とても悲しいことだけどままあることで
でも過去の怒りや悲しみを、現在周りにいる関係ない人に重ねるようでは人間関係が進まないよ
情けは人の為ならずじゃないけど、人をよく見て、思いやりを持って接したり一緒にいる相手を楽しませたりすれば、相応に楽しいお付き合いができる相手に好かれるものだと思うよ
ポイントは、屑を寄せ付けないこと(見抜ける人にはあまり寄ってこない)、受け身にならず相手と一緒に楽しむこと
きっと楽しく過ごせる相手と出会えるよ
頑張ってね！

[143. 匿名]

>>1
わたしはモテないわけじゃないの意識が高すぎ

[144. 匿名]

>>109
横ですが、自分の話聞いてくれなそう。
一緒にいて疲れそうって思った。
そういえば、あれさ～って適当な話しようとしたら、
あ！それはね！あーで、こーで、こうなのよ！！！
ってすごそう。

[145. 匿名]

>>114
迎えにくるような白馬の王子様はいないね
探しに行かないと
シンデレラさえお城まで行ってたしね

[146. 匿名]

顔はガッキーと有村架純に似てるとよく言われて我ながら男性ウケする可愛さだと思うけど、何故か男性から嫌われます
対策のしようがありません

[147. 匿名]

>>1
男性嫌いなのに彼氏が欲しいのは何故？

[148. 匿名]

>>139
って事はそれを改善していけばいいんじゃない？

[149. 匿名]

>>1
今年こそ内面が素敵で少しお洒落な恋人を見つけたいです。


まずは貴方が、内面が素敵で少しお洒落な人になって下さい。

[150. 匿名]

>>1
おしゃれでイケメンな彼氏、がまるでパズルのピースみたい。あと一つピースが埋まれば完璧な私になれるのに！って感じ。

イケメン好きな人って、最初から100点満点を求めてるけどそんな人はいないよ。お互い切磋琢磨しあって仲が深まっていくんじゃないのかなあ。

[151. 匿名]

>>21

年齢に見合う落ち着きがない様な…。
恋愛に対して、自分の人生を彩るツール的な軽さを感じました。（その他の活動もそうですが）
それと、同世代より女として現役みたいな生々しさも。
奥ゆかしさや、信頼される落ち着きを身につけられては。

[152. 匿名]

>>1
いろいろあって人間不信なのは気の毒だけど、恋人みたいに深い関係の人を探す時にそこを気にしすぎるのは相手に失礼だと思う。そういうのは言動でなんとなく分かるし、自分のことは信用に値しない人間なのかなって思う。
だから、そのようには深く考えない人ばかりが寄ってくるんだと思う。

[153. 匿名]

>>146
教えてください！お願いいたします！

[154. 匿名]

>>146
嫌われてると思うのはなぜ？

[155. 匿名]

なんだなんだ結構勉強になるぞこのトピ

[156. 匿名]

>>114
見た目だけなら割りといるけどね。
性格とか知性とか収入とか職業とか込みで見るとなかなかいない。。

[157. 匿名]

主みたいにそれでも彼氏欲しいって言ってトピ立てるだけマシというか望みがあるよね。
失敗恐れなければいずれ良い人に出会えそう。
30過ぎても何もせず白馬の王子様待ってる人いるから・・

[158. 匿名]

>>154
ありがとうございます！昔から男性は私のことを「女子とばっかつるんで性格悪そう」とか言ってきて
それが遠回りに耳に入ってきます

[159. 匿名]

>>32
愛されるよりも〜

[160. 匿名]

>>60
かわいい女の子はオナラやゲップはしない！無駄毛なんか1本もない！良い匂いがして優しくていつも笑顔で、外見なんか気にしないで内面を評価してくれるし人(俺)の悪口なんか言わない！
ってリアルな女を知らない見ようともしない喪男に通ずる感じだよね

ヤリ◯ンも主の決めつけで男の普通の性欲の範囲かもしれないし内面内面連呼してるわりに自分は外見主義だし

[161. 匿名]

>>146
自分に愛想を向けてくれない美人は「酸っぱい葡萄」とみなされて嫌う男性も多いよね。
あと私の在住県では男性がチヤホヤするのは、
美人<<<気が強い女性
って感じです。。

[162. 匿名]

>>146
ガッキーと有村架純は系統が違うね

[163. 匿名]

>>139
私も似たタイプでずっと付き合う事がなかったけど、21歳でよし変わろう！と思ってまずピアスを開けたw
第一歩として取り敢えず気になる人に積極的に近寄った
その後付き合ってその人と結婚したよ

[164. 匿名]

彼氏がいて幸せそうな人も、それなりに傷付いたり凹んだりしてると思うよ。それをなしにしては、どんな人間関係も構築できないと思う。みんな不完全だもの。

[165. 匿名]

>>114
だいたい乗馬できる人が少ないよね

[166. 匿名]

私が男性に話し掛けるとその人がちょっと引いてるような感じがします…
小中学生時代に私の事を悪く言う男子もいて私は話し掛けない方がいいのかもと思っちゃいます。

話し掛けてもいいんでしょうか？

[167. 匿名]

>>158
女子とばっかりつるむ＝性格悪い　？？
普通逆じゃない？
同性の友達と仲良し＝性格良さそう

男女逆にして考えてもそうだよね

[168. 匿名]

>>114
白馬の王子様が颯爽と現れることはないけど、自分が好きになると白馬の王子様に見える不思議。数年で目が覚めることもあるけどね。

[169. 匿名]

>>147
横入りだけど
拒絶も通じない変な男をブロックしたいから、とりわけマシな(容姿だけでも好みな)SPのような男が欲しい心理もあるよ

[170. 匿名]

>>115
彼氏欲しいと男怖いが葛藤するんだよ
年齢＝彼氏いない歴の喪女だったから主の気持ちがよくわかる私

主さん
わからないものが怖いのはみんな一緒！
いきなり彼氏作らなくてもいいから親しい男友達つくって信頼関係を築けるってところを目指したらいいと思うよ
ショートステップ法だ

[171. 匿名]

>>1
謙虚になること。
今までの自分を捨てること。
この二つかな？

[172. 匿名]

>>158
そんな事言う人が本当にいるなら驚き。女子はだいたい女子といるよね。
別トピで、そう言う噂を流してる人が問題って書いてたのもあるよ。
実際、男性は何も言ってないかも？
女子とつるむ→性格悪そう
が全くつながらない。

[173. 匿名]

>>166
話し掛けるのはOKなはずだよ！
挙動不審なところや、話し掛けた話題や場面が不自然だったりしない？
仕事で取り込んでるところに話し掛けたとか

[174. 匿名]

>>1
プライド高いですね。
だいたい似たような人が寄ってきますよ。

そしてそれを理解できずに人を選んで蔑んでモタモタと年老いて…しまいには泣きながら独身過ごしてる友達数人います。
もうみんな何も言えない。

そうならないようしてください。自分を見つめて。

[175. 匿名]

>>165
松平健みたいな時代劇俳優を目指してる人くらいだよね

[176. 匿名]

自分のこと棚において理想が高いだけでは？
ヤリチンしか集わないのは「遊ぶにはいいけど付き合うのは無理だわw」って思われてるわけで
昔の人間不信感がどこかしらで出ちゃってるんだよ

あと幻想を抱いて彼氏探すのは辞めた方がいい
男も人間だから、綺麗な面ばかりの人なんていない

女の子はどんなことにもニコニコして当たり前で体毛なんて生えてなくてお風呂が大好きでお菓子が好きでも太らない。

とか言われたらんなわけあるかい！ってなるでしょ

[177. 匿名]

>>161
なるほど...私はそこまでの美人さんではないのですが、無意識に男性に対して壁を作っていたかもしれません。あと私はぶりっ子、というか幼い子供みたいなキャラなのでそれも関係してるかも...

[178. 匿名]

>>158
周りの女に敵がいそう

[179. 匿名]

>>84
思った。20代前半で今まで彼氏出来たことないって人、沢山いるよね。
「高校や大学でひとりくらい彼氏出来るでしょ」って言う人は、自分や周りが彼氏作れるチャンスに恵まれてただけだもん。
あと主は、容姿はともかく男ウケを気にしてそう。嫌な言い方すると、無意識に誘惑してるんだと思う。変な男ばかり釣っちゃうのはそのせいでは？

[180. 匿名]

>>165
わろたww

[181. 匿名]

ガルで聞く暇あるなら自分磨きに使った方がいいよ

[182. 匿名]

>>162
えー！そうですか！？

[183. 匿名]

主を叩くのが大好きなガルでトピ立てる勇者よ
ここの雑談か他チャットできいたほうが親身になってくれるかもよ

[184. 匿名]

>>21

似ているタイプの人いるなあ。
美人で頭もよく男女とも友人には恵まれている。
でも結婚願望があるのに彼氏はまるでできず、同窓会で再会した人と電撃結婚。超盛り上がったけど1年くらいで離婚した。

強くて明るくてまったく色気がない。
一度だけすごく弱っていて、仕事やめたいって弱音を吐いてたんだけど、私が他の人に彼女元気ないみたいですよーと言ったら、みんながそんなのあり得ないでしょ、信じられないと。

弱ってた時の彼女はとても可愛くて意外な魅力を感じて、もっとそういう部分も人に見せていいのになと思った。

今は開き直って地域のドンみたいなおばさんになって取材までされてるwww 素敵な人であることには間違いないです。

[185. 匿名]

>>112
すぐにヤれる女だと馬鹿にされてるから

[186. 匿名]

単純に色気がないんでしょうね
露出の高い服を着ないとダメだよ

[187. 匿名]

>>166
暗い顔ではなく笑顔で話しかければ不快になんてならないよ〜

[188. 匿名]

自分次第じゃない？
似たようなひとが寄ってくるもんよね
メンタルとか生き方とか同じようなひとが寄ってくるもんよ

[189. 匿名]

一言で言うとヤレそうでヤレない女がモテる。
隙のない女性に男はよってこない

[190. 匿名]

みんな>>1に厳しすぎやろwww

[191. 匿名]

>>32
最初こっちが惚れて追いかけて向こうも自分に惚れさせるの最強よね
何とも思ってない・タイプでも人に追われても微妙だし

[192. 匿名]

>>167
>>172
しかし小中高と一貫して言われたということは、私に何かしら原因があるのだと思います。悪口を言ってそう、意地悪してそうだとも言われたかな。悪口なんて面倒なこと言ったこともないのですが😓

[193. 匿名]

男はスケスケに弱い。白の上着や白のパンツでブラやパンツを透けさせましょう

[194. 匿名]

思いっきり優しくしてから急に冷たくすると焦って追いかけてくるよ

[195. 匿名]

>>178
それならちょっと怖いですが、有難いことに女性からは可愛がっていただいております。でも裏では...なんてことがあるんでしょうか(><)

[196. 匿名]

>>192
謎…
身に覚えがないなら何でそんな事になるんだろう。
嫉妬されてたとか？？？

[197. 匿名]

弱ってる時に優しくする

[198. 匿名]

>>194
最近の男は弱いから
追っかけられとも限らない
諦められるかもよ

[199. 匿名]

>>1
片想いの人あるある、当てはまりませんか？

◆彼と目が合うと脈ありだと思ってしまう
◆彼とデートした事ないけど、脈ありだと思う
◆どうでもいい人とは普通に接しられるから告白されるけど好きな人だと緊張して上手くいかない
※実際は自分の市場価値をわかっていないのが原因、どうでもいい人が釣り合ってる男性
◆彼は草食系みたい、私からいけば付き合えてたかも
※男は興味ない女の前では草食で恋愛に興味なさそうにします

片想いばかりの人は現実と剥離した考えをしている人が多い印象です。現実を正確に見ないと彼氏を作るのは難しいかも…

[200. 匿名]

>>1
彼氏を探すんじゃないよ！
愛を探すんだよおおお！

[201. 匿名]

>>117
でもでもだってー

[202. 匿名]

>>169
そっか。じゃ、男全般が嫌いなわけでないんだねー。

[203. 匿名]

>>1
ヤリチンでいーじゃん
痛い目に遭いながら恋愛経験値を積んでいくんだよ
最初から完璧な彼氏作ろうとするから失敗する

[204. 匿名]

>>83
相手だって断られるの怖いと思うだろうになぜ受身で当然と考えているのだろうか

[205. 匿名]

>>37
こんな自分が幸せになっていいのかって、幸せになることへの恐怖が根っこにあるのも一理ある。
ヤりチンの男って雰囲気でわかるのにあえてその手の人に流れるのは、自傷行為みたいなもんなんだよね
本気で恋したことないんだろうと思う

[206. 匿名]

>>131
なるほど！そういうパターンもあるのか

[207. 匿名]

>>190
止まんないね笑

[208. 匿名]

>>24
ホントそう思う。
付き合うってことはお互い好きじゃないと成立しないからね。

相手のその気持ちを、自分が受け入れられるくらい好きでいないと続かないよね。

[209. 匿名]

>>1
たしかに20代になって彼氏いないっていうと普通の男子はえ？？って引いてくるよね。今22才だけど大学とかの男友達に22年間彼氏いない話したら、そんなヤバいとこないのに何でだろーとか言われた、、彼氏いないだけでやばいところあるかもしれないって思われたかもしれない悲しさ。

[210. 匿名]

>>146

ほんわか可愛い見た目だね。以下の点に心当たり無い？

・動きや性格がおっとりしてない
・癒せない（むしろ面倒を見られたい）
・白黒つけてしまう
・男性よりも女性といる方が楽
・友達が男性に悪いウワサを吹聴

[211. 匿名]

>>193
www
主のことだから真に受けちゃうよ🤭

[212. 匿名]

>>195
思い切ってお友達に男性を紹介してもらったらいかがでしょう？一対一ならお互い身構えずに素のまま向き合えそうです。良さそうだなと思ったら積極的に行動してみては？

可愛く明るくて素直そうな方なので、きっといい出会いがあると思います。

[213. 匿名]

ヤりチンの男性って軽くて、傷が浅くすみそうな感じがするからラクそうで魅力的にうつる。
それ以外の魅力で近づいたことないかも

[214. 匿名]

>>4
見た目がユニークでも性格が凶悪犯でも行動力があれば彼氏できるよね

[215. 匿名]

主の性格に問題あると思う
全て悪いのは他人のせいにしてる

[216. 匿名]

>>15
本当そうだね
少し前に私借金してて、だらしない生活送ってたけど周りにいる男もだらしなかった。私もだらしないのにいい男いないとか嘆いてたけど、私にいい男が釣り合うハズがなかったという

[217. 匿名]

>>214
確かに…

[218. 匿名]

>>40
ダイエットして自分に自信を持てるようになったらいけるよ、がんばれ！

[219. 匿名]

>>2
原因が、でぶ以外にないか自分を振り返ってみる

[220. 匿名]

>>1

好きでもない人から言い寄られて、好きになる人は中身残念だったり。
そんなのって別に若い頃は普通だと思う。

妥協して付き合ってやっぱり違うだったり、超高望みで告白して散ったり、いろいろ経験してまともな恋愛になっていくんじゃないかな。

まず恋愛に限定せず人間関係の幅を広げたら？　男女年齢関係なく。あと人に興味を持って人に優しくする

[221. 匿名]

>>3　直感で行っていい男と出会えなかったんだから、一度自分の好みとは正反対の人も経験として試してみるべき。案外そっちのがしっくりくることがある。

[222. 匿名]

>>1
俺自身はイケメンなんだけど周りがブスばっかで！
ってずっと言ってる童貞男子もこんな感じなんだろうな....

[223. 匿名]

>>146
男性ウケすると思ってる所が、男性に見透かされてるとか？
どんなイメケンでもナルシスト感出してくる方はあまりモテないし

[224. 匿名]

「デブ」か「性格がキツい」か
「30歳オーバー」か
それ以外に理由ない
それ以外の理由を挙げる人は
現実逃避をしてるだけ

[225. 匿名]

>>5
他人にブスって言える奴はあらゆる面でブスなんですよ、早く気付いてね

[226. 匿名]

>>95
ありがとうございます。
重い雰囲気、ちょっと心当たりあります。
重いというかガツガツした雰囲気が出てるんだと思います、、、21さんに近いのかなあ

[227. 匿名]

>>34
朝から恋愛相談に熱弁してて驚いたｗ

[228. 匿名]

>>97
むしろ、主さんなりの「守り」じゃないかな。私は男好きじゃないんですけど、友達に誘われて仕方なく合コンきました、良い人いたら付き合います、くらいの。
「あの子が一番、ぎらついてたしイケメンにがっついてた」って影で他の子に言われるタイプかな。

[229. 匿名]

>>182
狸と猫って感じ

[230. 匿名]

>>224
30歳オーバー、、、ふぅ

[231. 匿名]

会社の既婚の同僚を好きになってしまった（ダメなことと分かっているので、自分の気持ちも伝えてなければ、家庭を壊す気もない）
不倫する気は無いので、好きな人を作りたいのに同僚以外好きと言う感情が湧かない。でも安定しているので会社はやめたくない。
コロナで出会いの場に赴くこともなかなかできない。

[232. 匿名]

>>177

一通り見たけど、男性に嫌われる要素が見当たらないぞ。可愛くてぶりっ子系なら、モテるあなたに嫉妬した子が悪評ばらまいてる気がする。
男性が勝手に「優しそうだから告白を受け入れる」と期待したものの、振られて逆恨みパターンもありそう。

[233. 匿名]

>>1
ヤリ🙆‍♀️ンかどうか、ってなんとなく見た目とか雰囲気でわかるけどね笑
まあそういう奴はだいたい小綺麗にしてるよ。

内面素敵って具体的にどういうことかよくわからないけど、主も相手のことをまず容姿で見てるってことだよね。

[234. 匿名]

1個目が最大の原因じゃない？面倒くさそう、重そう

[235. 匿名]

>>227
そういうトピでは？

[236. 匿名]

30代半ば

彼氏が出来ない理由
・数年にわたるニート生活
・ニート中に一度就職するも合わずに退職
・新卒で就職後も転々
・人間関係リセット癖あり
・理想ばかり掲げて身の丈に合ったものを選べない
・自分をわかっていない
・本音を話せる友達が出来たことがない
・八方美人だから一見人には好かれるが長続きしない

彼氏が出来るはずがないですね。
でも本音は欲しいです。
誰かに頼ったり甘えたり泣いたりしたい。

[237. 匿名]

>>146
興味ないけど開いてみたトピだけど、結構強烈なお悩みがコメントされていて案外面白いわ。

[238. 匿名]

>>210
面倒見がいいとダメ男になるよ
私長女で人の世話をなんか知らんけどしちゃうから、お母さんみたいになってしまった

[239. 匿名]

>>129
ありがとうございます。
数人で、というのはたまにあるんですが、熱くなって仕事の話ばかりする時があるのでそれが人を遠ざける原因かなと思ってます😭

[240. 匿名]

コロナのせい

[241. 匿名]

このままだと喪女確定だね。

思考回路を変えた方がいい。
大切に思われたいなら、まず自分が相手を大切に思うことだよ。

[242. 匿名]

>>231
無理に他を探さなくていいのでは。
多分今フェロモン出てるはずなので勝手に他の男が寄ってくると思います。

[243. 匿名]

>>203
ヤリチンなんてやだよ…………

[244. 匿名]

>>236
自分が誰かを愛したいというより、誰かに依存したいだけに思える

[245. 匿名]

>>231
それは好きというより執着
視野を広げたらほかに好きな人できるから大丈夫
友達が職場の既婚者に一時期惚れてたけど、その既婚男も回りから見たら思わせ振りなフラフラした男でロクなヤツじゃなかった

[246. 匿名]

>>244

返信ありがとうございます。

まさにそれだ　と思いました。

自分自分ばかりで、よく考えたら人の為に何かしたいって考えたことあるかな？って思いました。

[247. 匿名]

彼氏は無理矢理アプリで召喚したけどリアルで言い寄られた経験がガチでない自分からしたら主が羨ましい

[248. 匿名]

>>236
三十過ぎの男に「頼ったり甘えたり泣いたりできる彼女が欲しい」って言われたらドン引きするでしょ
恋人って頼るものじゃない
高め合うもの

[249. 匿名]

>>236
恋人や夫婦は自分が甘えたり泣きついたりする為に存在する人間ではない。

お互いに支え合って思いやりあって、この人の為に私は何かしてあげたいと双方が思える人です。
他人によっかかる気満々の人は愛されませんし関係は長続きしません。

[250. 匿名]

>>196
親身になっていただきありがとうございます...
もしかしたら極端に女子としか話さないのでそれで悪口を言ってると勘違いされているのかもしれませんね。あとは滝沢カレンちゃんみたいだとも言われるので、何も知らない人からしたらネジがひとつ足りない人だと思われているかも。嫌われてるからと敬遠せず、男性と話すことを心がけてみます！

[251. 匿名]

>>239
熱くなって語るのは好きになってもらってからの方がいいよ
まずはかわいい面を見せてアピールしとこう

[252. 匿名]

>>231
職場変えて会わないようにするのが一番な気がするけど、なかなかむずかしーよね。

[253. 匿名]

いろいろ読んでて思ったけど、日本の軽いのはダメという概念の罪は重すぎる。

もっと軽やかに誘ったり話したりしなければ恋愛なんてできないよ。みんな重い。構えすぎてる。

これじゃあサラリと軽い女に全部持ってかれるよ。軽いというのは誰とでも寝るという意味じゃなく、もっと爽やかないい意味でね。

[254. 匿名]

>>1

>内面が素敵で少しお洒落な恋人

ハードルが高いw
まずは人間不信感を克服しよう。人間嫌いは、人から嫌われる人を引き寄せる可能性が高い。
そして友達から始まる出会いを何度か繰り返そう。自己プロデュース力が上がるから、望みのレベルの男性に躊躇無く近づける様になるよ。

[255. 匿名]

>>11
横からだけど、頑張ります！

[256. 匿名]

顔がブスだから！！！

[257. 匿名]

>>203
適当みたいな言い方してるけどそのとおりだと思う。
大抵の女の子は見た目だけの軽い男に痛い目見せられて、やっと誠実な男性の良さに気づくんだよ。
一人目から自分だけを見てくれる誠実な理想イケメンと恋するなんてどんな美女でも難しいのよ。

[258. 匿名]

>>76
・昔いじめられていたが努力し今は並の容姿に
・容姿が変わったら周りの女性の反応が変わって女嫌いが増す
・言い寄ってくるのは外見だけで勝手に幻想を抱く内面も顔もどうしようもない女性
・ヤリマンは無理

拗らせてる童貞男性だね…

[259. 匿名]

女なんてよぼどのブスじゃなけりゃコミュ障でも男出来るんだから生きるの楽だよな
付き合ってるうちに自然とコミュ力もつくしほんとヌルゲーすぎて欠伸が出るw

[260. 匿名]

主の容姿がどうかはわからないけど、
「彼氏いない歴=年齢」って言って驚かれる=可愛い、美人とは限らないよね
意地悪とかデリカシーが無い人でなければ「でしょうね！」って反応はしないよ

[261. 匿名]

>>232
そう言っていただけるのは有難いのですが... それがモテないんですよ！😭だから嫉妬は絶対にないと思います！
ぶりっ子と言っても、私の母いわく西村知美さん？みたいな感じでウブな末っ子っぽいけど頭がぶっ飛んでる、そんな感じでモテとは真逆の方向へ行っちゃってます...

[262. 匿名]

>>1
ヤリチンだっていいじゃん。好きなら告白して付き合ったら？マイナス部分ばっか気にして、あれダメこれダメなんて言ってたら、いつまでも彼氏なんて出来ないよ。高嶺の華でいても一生独りだよ。

[263. 匿名]

>>231
既婚の男性を好きになったのは、あなたの中で「しっかりして、家庭を持てる男性」がタイプになっただけ。脳が「そろそろ、恋人探しより家庭向きな男を探せ」と指令出しただけ。なので、婚活もありかな。理想の結婚相手の収入とか年齢とか考えてみたら？

[264. 匿名]

>>259
突然沸いた男に驚く

[265. 匿名]

女9割の大きい会社にいるけど見た目が良い人は告白されるのよね。モテない友達は女ばっかりだから出会いないの！！って言い張るけど。

[266. 匿名]

>>253
本当にこれ。
私の母は昭和の女なので厳しいんですが、姉がいつまで経っても彼氏が出来ない時に、私にだけそっと『ある程度の軽さがないとね』と言ってたのを思い出しました。
もちろん誰とでも体の関係になるとかじゃなくて、軽い気持ちでお茶するとか自分から誘ってみるとかそう言うカジュアルさ。

[267. 匿名]

>>210
最後のものは分からないのですが、それ以外は当てはまってます...これじゃ彼氏は出来ないんでしょうか？
1番最初の項に関しては逆におっとりしすぎてアホの子と思われてるかも...

[268. 匿名]

>>223
すみません、似てるといわれるガッキーや有村架純さんは男ウケするのでそう記しました...自分が男ウケするとは到底思えません😓

[269. 匿名]

>>146
告白されたこともないの？

[270. 匿名]

>>253
そう思う。「気軽に気楽に」というのが悪のようになってて自分で足かせつけてるよね。
なかなか出来ない人は、彼氏つくりも友達つくりももっとフランクになった方がいいと思う。
あと、相手に期待しすぎは身構える原因になるよ。

[271. 匿名]

>>238

ええと、世話を焼けという意味じゃないんだ。
相談主さんの見た目は癒し系。
男性による理想化＆落胆で、モテない状態になっているのかと思って書いた。

そう、癒し系好きの男性は気が利かない。女性は癒しや支えを意識しない方が良いんだよね。

[272. 匿名]

>>21
釣りかな？
40代後半なら10代から20代はユーミンとかトレンディドラマ流行っててめっちゃ恋愛市場活発だったよね。
その頃声かけられまくったはず。
それで彼氏出来ないってかなりのものだよ…。

[273. 匿名]

>>212
良いですね！恥ずかしながら合コンなどにも怖くて行ったことがないので😓顔の広い友人に相談してみます！ありがとうございます。

[274. 匿名]

>>229
確かに！とりあえず可愛い人に似てると言われて嬉しかったので系統については考えてませんでした...すみません...

[275. 匿名]

>>236
こんな料理作ったよーとか、私が家事を引き受けているんだとか、家族に頼りにされてるエピソードを話してみたらどうかな…
現実にはそうでなくても今日からやればOK

[276. 匿名]

まぁ、ブスでもデブでも結婚はできるから大丈夫。
ただ、あんまり身の程を知らないでいるといつまで経ってもキビシイままだと思う。

[277. 匿名]

>>162
表情に共通点ない？なんとなくわかる。
キョトン顔が似てるって言われるんじゃないかな？

[278. 匿名]

男男気にしすぎじゃないかな？
私独身の時は性別は全く気にせず接してたしよく二人で遊びに行ったな。
モテない人は相手の容姿に拘りすぎだし自意識とプライドが高すぎる。なぜか被害者意識強い。

[279. 匿名]

>>237
なるほど...私のコメントで楽しんでいただけたならわたしも嬉しいです！

[280. 匿名]

>>253
実際ネットの非処女叩きを鵜呑みにしてる女性も多い気がする
あいつらが持ち上げるのはせいぜい20代前半までで、適齢期すぎると「売れ残り」だの「子供産まない産廃」だの掌返して叩き出すからね

[281. 匿名]

>>273
えーっ！もったいない！
お友達が多いとの事、ぜひ紹介をお願いしてみて。
いまを楽しんでください♪

[282. 匿名]

>>236
彼氏ほしい理由が重いよ
ぽっと出てきて頼ったり甘えたり泣いたりされて受け止めてくれる彼って相当な良い人だよ。他の女性も放っておかない。
そういう人間性のある恋人を自分で育てる事を考えたら？欲しがる前にまず与える、みたいな。

[283. 匿名]

>>27
失礼ながら、文章からして、
付き合ってもめんどくさそうなタイプに見える

[284. 匿名]

>>269
一目惚れなら何度か、でもコミュニティに馴染んでくると気付けば嫌われてます

[285. 匿名]

>>276
仕事と一緒で選ばなければ誰でも結婚はできるわね〜。

[286. 匿名]

>>267

大丈夫。彼氏はできる。
でも見た目が癒し系だから、ほんわかキャラだと期待しない人を見つけてね。ギャップ萌えを狙うの。
性格を誤解されるのは、友達や知り合いが男性に何か吹聴している可能性が考えられる。友達の前では異性の話しをセーブして、少し男性と関わる時間を増やしてみてね。

[287. 匿名]

>>253
でもそれで性犯罪に遭ったら被害者の過失も叩かれる世の中だからな
いつか、忘れ物届けに守衛室に行って被害にあった少女すら休館日に守衛室行くなって言われてたからな
チカン被害者も服装とかネチネチ言われるし
わけわからないけど性犯罪防ぐのは女性の自衛頼みだから多少の用心深さもいると思う

[288. 匿名]

>>236
とりあえず人間関係リセットする癖はなおした方がいいと思う
全体的に逃げ癖がついてる印象

[289. 匿名]

>>280
そう言いながらネットで暴れてるのはモテなくて女を目の敵にしてる低スペ男なのにね

[290. 匿名]

>>34
ちょっと言葉はきついけど
若い子にガツンといえる
こういうおばさん必要だわ

[291. 匿名]

>>253
私もそう思う。
いろんな人と気軽にデート（SEXはもちろんなし）して、男性に慣れるというか経験積まないといい男は手に入らないよね。
入試にしても、いきなり本命は受けずに練習の為に違う学校を受けたりしない？
そんな感じで本命で力を出せるように慣れるって大事だと思う。

[292. 匿名]

アラフィフ独身ババア
見た目が年相応じゃない
思いの外理想が高い

[293. 匿名]

付き合う寸前まではいくんだけどそこから先に進まないことばかり
この前も3回目のデートで告白されなかったから
決定打になるものがないんだろうな

整形してもなにしても大人しそうって言われるから男から見てパッとしないんだろうね

男に愛される女になりたかった
ほとんどの女が経験できることがなんで自分だけできないんだろう

[294. 匿名]

>>34
何だかカッコエエ〜😊

[295. 匿名]

>>32
そういうの絶対浮気してるよ

[296. 匿名]

>>253
そうだよね。
でも私みたいなコミュ症陰キャがそれやったらただの挙動不審な変な奴認定されるだけなの目に見えてるw

[297. 匿名]

>>293
サラッと整形カミングアウト

[298. 匿名]

>>281
はい！ありがとうございます！
これで良い人とご縁があればいいな...😳

[299. 匿名]

>>66
横ですが、考えすぎないようにするにはどうすれば良いですか？

[300. 匿名]

>>293
なぜ自分から告白しないの？
自分から愛さないの？

他人からもらう事ばかり考えてる人は何も手に入れられないでしょう。しょうもないプライド捨てるべき。

[301. 匿名]

>>248
その通りですね。

とりあえず布団から出ます。

[302. 匿名]

>>296

だったら、なるべくサラリと、人と喋っている時に自分がコミュ障で今緊張していると伝える。懐の深い人なら、そっかそっか練習台にしてくれって思うよ。かわいいとさえ思うかもしれないし。

カッコつけない。うまくやろうとしないで正直になる

[303. 匿名]

>>249
心にぐさりと刺さりました。
ありがとうございます。　

[304. 匿名]

>>293
最近の男性は受け身が多いから、思い切って自分から告白してみるのもいいかもよ
あと男に「今告白したらOKしてくれそう！」って思わせるくらい、好き好きオーラを出して告白しやすいムードを作ってあげるのもいいと思う

[305. 匿名]

>>293
受け身だから、気になるならあなたから告白してみては？
ダメだったら辛いかもしれないけど、何が悪かったか本人に聞いてみるのもいいかも。
そこを改善したら次は上手く行くはず！

[306. 匿名]

容姿も性格も悪くはないんだと思うけど、友達も少ないから、たぶん人に興味が無いんだと思う。気が合う人じゃないと喋るの面倒って思ってます…

[307. 匿名]

>>158
喋る女子以外の女子は見えてないかのように振る舞ってるとか？
実際見えてないとか
自分の仲間以外を無視したりないがしろにしてたら意地悪に見えるかも
と言っても、それだけ美人なら、そんなの気にしない人が声をかけてきそうだしなあ
周りの女子が認める男子以外のしょーもない男子からあなたを守ってるのかもね

[308. 匿名]

>>236
> 誰かに頼ったり甘えたり泣いたりしたい
私はコレはいいと思うよ。でもお互いに、だけどね。
辛い時には支え合う関係はいいよね、依存じゃなくて。

あと厳しい事言ってごめんなさい。まずは経済的に自立してみたらまた考えは変わると思う。
私がそうだから笑

[309. 匿名]

>>236

失敗を恐れるあまり、失敗の道を選ぶタイプですなぁ。
肩の力を抜いて、理想や期待を身の丈に合わせるぞなもし。尚、人や物を承認する能力が無い人間は、淘汰されちまう。白黒つけてバッサリ切るのは無しだぞ。
そして頼りたいなら、信頼される人間になるのじゃ。甘えたいなら、身の丈に合った人や環境に飛び込むべし。笑顔での交流をお忘れなく。

実家を出た方が自分らしい魅力が湧き出る気がするぞ。独立目指してみないかのう？

[310. 匿名]

>>286
ありがとうございます。参考にさせていただきます！
男性は私に癒してくれそう、ってイメージを持ってるってことでしょうか？蓋を開けてみればちょっと変な人だったと...それはドン引きされても仕方ないですよね。ギャップ萌えとはどうしたらいいでしょうか？ご教示願います🙇‍♀️

[311. 匿名]

35歳、所謂一流企業勤務、正社員事務
食事したり映画みたりすると、2回目以降がなかったり、音信不通にされてばかり。
ワキガとかない。痩せ型。
スカートを30歳超えてはきだした。化粧っ気ないと言われるがしている。
でもヘアアレンジはバレッタとかして流行。
愛想笑いが出来ない。してるけど、下手。
何考えてるか分からないと男女ともに言われる。
声が小さい、おとなしいねと言われる。
受け身のつもりなく積極的だけど、女友達からは受け身だと言われる。
男性は身長高めにこだわってしまう。

[312. 匿名]

>>253
同意。
性に軽いとか警戒心を無くすとかじゃなく
フットワークや
自分から連絡したり食事に誘ったり自らが動く事
を
あれこれ考えず＆言い訳せずに気軽に行える人は
出会いやご縁が多い
そして変な人にもつかまらない

腰が重く警戒心が強く自分から行かない受け身体質な人の方が
何故か変な人や遊び目的の人につかまる

[313. 匿名]

>>295
ハハッw

[314. 匿名]

>>1
過去は変えられないが、未来は自分しだい。

[315. 匿名]

>>245
私もコレ思った
あくまで弁えてます、謙虚に考えてます装ってるけどめっちゃ執着してるよね
ダメだって分かってるのに…他の人を好きになれない…とか演歌並みに浸っちゃってるよね

この人この後心の中で恋の炎(笑)が燃え盛ると思う

本当に分別付いてるなら、ゴタゴタ言ってないで好きな人が出来ないなら愛だの恋だの忘れて毎日の他の幸せに目を向けたらいいのに
そうやって自分を大切にしてたら、また忘れた頃に素敵な人に恋出来るよ。

[316. 匿名]

>>1
マッチングアプリで会わずに半年以上やりとり。
納得がいくまで内面を知り合ってからつき合うとか。

[317. 匿名]

思いやりが無かったり黒い感情を秘めてるのに早く結婚している人っているじゃん。その人たちは浅い付き合いでは気さくで優しそうに見える。
（自分も含めて）人は見る目が無いものなんだよ。結婚するまでは着飾って明るくていい人に見えるように気をつかったらいいんじゃないかと思う。

[318. 匿名]

>>108

私も同じく。話題豊富で行動力のある女性が好きだからお友達になりたい。

でもこれが男性だったら友達にはなれるけど恋愛感情は持てない。私は静かでペースがゆっくりしている人に性的魅力を感じるから。

やっぱり恋愛感情って特殊というか、いい人だから恋愛できるってものじゃない。難しいなと思った。

[319. 匿名]

>>296
なんか英語取得に似てるなと。
日本人（私）って最初からきちんとした英語喋らなきゃ！間違えて笑われたら恥ずかしい！って人が多いからなかなか飛び込んでいけないし頭で先に文法を考え過ぎる。留学したら英語科の人より経営とか経済の人が先に上手くなったりする。

恋愛も恥かいたり傷ついたりの連続だけどそんなもんだしプライドはかなぐり捨てて飛び込んでいったらどうかなと思います。

[320. 匿名]

>>272
知り合いと似てる。
可愛い整った顔してるけどデブで、服や髪型の趣味が悪いから、とりあえず顔はほめる。
話題は豊富でよく話すけど、彼女がいない時に「ずっとひとりで興味ない話してるから、聞くのが疲れる」って言われてた。

誰も服がダサいとか話がつまらないとは言えないから、そっと距離取られてるけど、本人は気づいてない。

[321. 匿名]

>>2
でぶでも恋人いる人なんて幾らでもいるのに

[322. 匿名]

>>293
ほとんどの女が経験できること

意外とそうでもないんじゃない？

[323. 匿名]

>>307
女子とは全般的に仲が良いのでそんなことは無いと信じたいのですが、苦手な人にはそんな態度で接してしまってるかもしれません。それと男性に対しては見えてないかのように振舞ってるな、と今気が付きました。今日から改めます...
全くです！似てるだけで美人ではありません😓
女性の皆さんに守っていただいている、ということは感じていました！

[324. 匿名]

>>275
ありがとうございます。
とにかく何か始めます。
仕事探しが一番だけど。

[325. 匿名]

>>5
酷い言葉だけどちょっと正しい
やりチンじゃない人は普通にいる
ガルだと否定してきそうだけどこれは事実
やりチンそうな人が好きなんだからやりチンを好きになる
それだけだよ

[326. 匿名]

>>253
自分を「大切に」してたら自ずと行動は決まってくる。
「大切に」の意味はそれぞれでいいと思う。

[327. 匿名]

>>311
デートに誘ってもらえるってことは、男ウケする見た目なんだろうね
あなた自身はデートを楽しめてるのかな？あまり楽しめてないと、それが男の人に伝わっちゃってるのかも

[328. 匿名]

>>282

欲しがってばかりでした。改めます。　

[329. 匿名]

見た目を言い訳にしないでね。
肝心なのは好みの男性に通用する営業力。
小悪魔的に隙と壁を使い分けながら惚れさせるのよ。

[330. 匿名]

>>288
そうなんです。すぐ逃げちゃうんです。
自分を正当化して。

[331. 匿名]

>>308
そこがまずは第一歩ですね。
恋愛どうこう言っている場合ではないですね。

[332. 匿名]

>>224
私は158cm64kgですが30歳の時に自分的にイケメンで優しい彼が出来たので、それ以外にないってことはないはず！

「なんで出来ないんだろう」って言ってる人は謙虚さとか自分を俯瞰して見られているかとかの要素が足りないと思っています。だからここで聞く時点でダメな気がする。
自分を理解していたら改善出来るものはする努力か、逆に魅力的な部分を伸ばすことも意識出来る。

[333. 匿名]

>>250
こんな事言ってごめんね、もし、万が一だけど芸能人の◯◯に似てるって言われる〜的な事を言って女子の反感を買ってるとかはない？
ここでは分かりやすい様に例えてくれてるだけだと思うし、文面から嫌な人には思わないけどね。

もしどこかの言葉のチョイスで周りの女子から何か思われてるなら、、、とちょっと心配になりました。

[334. 匿名]

>>311

表情や発声の練習に尽きるんじゃないかな。
一流企業勤務なら、そういう教室にだって通う余裕だってあるだろうし

[335. 匿名]

>>284
それなら飲み会とか、本音が出やすい場で男性側に聞いてみるのが一番だと思う
あとは共通の女友達に男性の意見を探ってもらうとか

私の友達にも可愛くてノリがいい子がいるんだけど、
・酒が入るとキレやすくなる
・飲み会で帰らせてくれない
・車持ちの男をアシにする
これで一部の男友達からは嫌われてたよ
女性側からは分からない、何かしらの事情があるのかもしれない

[336. 匿名]

クズな元カレを忘れられない
あまり人を恋愛対象で好きになれない
自分が好きになった人じゃないと付き合えない

２つ目の恋愛対象で好きになれないは、思い込みもあって余計にそうさせている気もする
２０〜２７歳の間で好きになった人2人って少ない？

[337. 匿名]

自信が無いから
自分のことを好きになる事

[338. 匿名]

>>309
本当に失敗するのが怖いんです。
プライドだけは高くて。なんの意味もないんですけどね。
思考も体もがちがちでもう何をするのも怖いんです。

やり始めたら案外すんなりいくだろうという気もするけど、どうにもならないんです。

どこか知らない街でやり直したいけど、コロナも怖いし、

いいわけなのかな。もうどうすればいいか困り果てています。

[339. 匿名]

>>253
「天人唐草」って漫画思い出した。
とにかく受け身で他人の評価を異常に気にする主人公が（そうなってしまった理由があるんだけど割愛）、密かに想いを寄せる男性をそういう「軽い」女に横からかっさらわれてショック受けるの。その主人公みたいな人って多いと思う。
何もしないで群衆の中で立ってるだけで理想の王子様が探し出してくれると思ってる。王子様にアピールする女を尻軽だと揶揄して、ああなりたくないと拗らせて、気づいたら王子様は他の女とくっついて1人ぼっち。
こういう人は自分に原因があるとは微塵も思わないから怖いなーと思う。

[340. 匿名]

>>323
なんかね、以前会社の男性に言われたんだけど、女の子が自分の話した事に明るく笑ってくれるのが凄く嬉しいんだって。（私は笑い上戸）
明るくて笑顔を向けてくれて、一緒にいると楽しい人と生涯一緒にいたいんだって。男女関係なくシンプルな事だよね。

身長とか年収とか拘る女性も多いみたいだけど‥
私は笑顔って大切な事だなと思ったよ。相手の心を開くカギになるかもしれません。

[341. 匿名]

著名な映画監督が言ってた
「恋に落ちるって描写は、男の場合は簡単
女性をアップにしてスローモーション、男はポワーっと目を奪われる
それだけ
女性の場合は理由付けを踏まないと成立しない
男が誠実だったり勇敢なところを見せたりプロセスが必要」
男って恋愛対象を本能的に選別してるから、脈なしっぽかったらどんどん次行ったほうが良いよ

[342. 匿名]

>>35
拒むもなにも男に存在を無視されてるから…
完全に空気

[343. 匿名]

>>331
同時進行でいいと思います！笑
あまり自分を追い込みすぎないでくださいね、ただでさえ今は就職、転職が難しい時期なので。

私も30代半ばです！お互い人生楽しみましょ！

[344. 匿名]

家と会社の往復で、就業の拘束時間長い
休日は半分寝てる
家でできる趣味が複数ある
(料理・お菓子作り・絵・花・ランニング・映画・読書)
友達少ない
誰かに話しかけることもほぼ無い
美容院半年おきか一年以上空く(黒髪ストレート
嫌なこと言われると喧嘩せずに引いちゃう回避型

スタイルはいいと思うけど顔は水川あさみを一滴落として薄めた感じの33歳です

[345. 匿名]

>>310

見た目はほんわか系だけど、面白い・流されない・男気がある…など。予想外のキャラで、もっと知りたいと思わせよう。人柄を見た上で親しくなれた男性なら、上手くいくよ。

[346. 匿名]

>>340
私それを意識してニコニコ楽しそうにしてたんだけど私の場合舐められるんだよね
男が接待される側だと思って偉そうにしてくる
340さんと何が違うんだろう

[347. 匿名]

>>1
最初から100点の人を見付けようとし過ぎかな。100からどんどん減点するんじゃなく、50に見える人でも一緒に過ごす中で情や愛が芽生えていくもんだと思う。相手だってそれは同じ。街中のあんなデブスにも彼氏がいる！って、そのデブスも見た目以外の良いところがあるってこと。

[348. 匿名]

話してると男にイライラされるからモテない
もう発達障害なんだと思う
でも同性とは普通

[349. 匿名]

>>333
ありがとうございます。鋭い方だと思いました！
自慢めいたことは言っていないと思うのですが、確かに言葉のチョイスでん？と思われることは多々あるように感じています。それが男性から嫌われる原因か、もしかしから女性にまでも嫌われる原因かもしれません...

[350. 匿名]

>>311
パーソナルカラーや顔タイプや骨格診断をしてくれるようなところで、メイクも教わってみては？
自分に似合うような華やかなメイクを教わったら変わると思う。
男性といる時に楽しいと思い込んで、自然な笑顔になるように笑顔の練習もしてみたら違うと思う。
自分が楽しめないのに相手を楽しませるのは出来ないと思うしね。

[351. 匿名]

>>331
身体に気をつけてお互い頑張ろっ
働くのは大変だけど生活が変われば運も変わっていくかもしれないし！

[352. 匿名]

>>335
ありがとうございます。男性との飲み会なんかはまだ参加したことがないのでしてみようかな...女友達にも聞いてみます！予想ではガードが堅いだとか、変わってるだとか言われそう😓

[353. 匿名]

>>340
笑顔！確かに私は男性の前で笑顔が少なすぎました。反省...誰だって何もしてないのに攻撃されたら嫌ですよね。明日からもう少しだけ愛想良くしてみます！

[354. 匿名]

>>344
最近はオンラインデートというのもあるみたいだから、疲れてるだろうしコロナもあって家から出たくないのであれば、そういうのを活用してみたら？
ランニングは高収入の趣味に多いし、そういう婚活があれば1番良さそうだけどね。

[355. 匿名]

>>345
なるほど...！今までは他人に甘えてばかりだったのですが、実は長子で姉御肌な部分もあるのでそういうところと、やっぱり隙を見せていきたいと思います。ありがとうございます！

[356. 匿名]

>>1
自分が思ってるよりかなりレベルの低い容姿なのにも関わらず理想が高いから
言い訳がましい性格だから

文書から伝わってくるのはこのくらい

[357. 匿名]

>>338

誰だって失敗しとる。
だから人は失敗そのものより、そこからリカバリーする姿を見ておる。自己弁護せず潔く謝罪して問題を手早く片付け、再発防止に努めればいいんじゃよ。信頼回復と共に、人や物事を許せる心が育つぞ。

ところでお主、『他人が決めた価値観』に囚われ、人の目や機嫌を気にし過ぎるんでないかい？人様のレールに立っていると、本当のワシはこんなんじゃない！と苦しくなるぞ。
独立して、身の丈に合った価値観を養った方が好転する予感がするぞなもし。

[358. 匿名]

自分を客観視できていないように思います。
あなたが嫌悪するような男性に「こいつなら俺でもイケそう！」と思われているから軽々しいアプローチを受けるのでは？
あなたにとって内面が素敵で少しお洒落な男性は、どんな女性が好みでどこに行けば出会えてどうしたらこれらの情報は得られるのかを考え行動していますか？素敵な男性に自分を見つけてもらうのを待っているようではいつまでもいい出会いはないと思います。
いい男はいい女にしか寄ってこないです、当たり前だけど。
頑張ってくださいね。

[359. 匿名]

>>158
私も前の職場では、腹黒って噂されてました。それを言ってたのは同じ女の先輩です。濡れ衣な事を言って回る人がいるのかな？

[360. 匿名]

>>349
偉そうにすみません💦もし何かがマイナスに影響してるなら勿体ないなぁとここでやり取りして思ったので。
余計なお世話になってたら申し訳ないです…🙇‍♀️

[361. 匿名]

>>348
イライラしてるその男性と合わなかっただけで、同性と普通なら大丈夫な気がするんですが…
違いますか？

[362. 匿名]

自分を好きになって大事にする

[363. 匿名]

>>359
それは大変でしたでしょう😭
私は嫉妬されるほど何か突出しているものもないし、どこへ行っても同じように言われるので自分に原因があると思ってます。ここでアドバイスしていただいたので、とりあえず男性にその原因を聞いてみて貰うよう友人に連絡致しました！考えられる原因を教えていただきありがとうございます。

[364. 匿名]

>>293
３回目のデートで告白されなかったって、誰もがみんな２～３回のデートで付き合うかどうか判断できるわけじゃないよ。

[365. 匿名]

>>360
いえいえ！そんな、お気になさらないでください！
私の言動で誰かをマイナスな気持ちにさせてるのは大いに有り得ることですし、今日から言動に気をつけようと思いました！

[366. 匿名]

>>24
そんなん私も女だけど最初は見た目しか好みじゃないのに好きになっちゃったりする
追加して中身も合えば付き合いたいになるし自分から動いて頑張ろうとも思える
誰かも言ってたけどそもそも異性を好きになってないのに一足飛びに彼氏作るになるのは難しいんじゃないかなと思う
好きな人と付き合いたいとただ彼氏が欲しいってまったく違う

[367. 匿名]

人といるのが苦痛で具合が悪くなります。
1人になるとホッとします。

[368. 匿名]

>>357
仙人のような方、何度もコメントありがとうございます。
失敗を恐れていてはいつまでもこのままですね。

確かに人の目が気になります。何を着たらいいのか、どう発言したらいいのか、全て相手にどう思われるを考えて行動していました。

結果いい人だとは思われるけど、関係性を築くことは出来なくて。

なによりも自分の人生つまらないなーって感じです。
やりたいこともなければ、どうしたいの、自分は何者なのか、

とにかく迷子なんです。

[369. 匿名]

・中学のときいじめられてたからウェーイ系男子が苦手

・学校内9割女子

・坂道グループとバンドのファンしすぎててあまり男子と話す機会なし

・バイト先もほぼ女子

・習い事でギターとクラリネットしてる


もうこれは社会人なるまであまり期待しないほうがいいやつでしょうか😢？

[370. 匿名]

わたしも、何しても彼氏できないときあったなあ。
ひとりできると全然変わるんだけどね。
最初のひとりがすごくハードル高いと思う。

もう、彼氏欲しいですとか紹介してとか、周りに言いまくる。
ドストライクでなくても好意を持たれたらお付き合いしてみる。
数打ちゃ当たる精神で行くしかない！
わりとモテる人も、というかそういう人こそ、自分から声かけに行ってますよ。告白されるんじゃなく、させてるの。

[371. 匿名]

若い時、友人達から「あなたに彼氏が出来ない理由」みたいな本を贈られた時とても傷付いてしまった事があった。傷口に塩を塗られる思いだった

[372. 匿名]

>>365
うーん、やっぱり私にはステキな人にしか思えないです。

2021年ハッピーな事がたくさん起こる様祈ってます！
自分のも含め笑

[373. 匿名]

可愛くもないならプライド捨てろって
それが二十歳そこそこじゃ難しかったりするよね

[374. 匿名]

>>84
ほんとうにそれ。
20代前半って彼氏できたことなくても驚かれる年齢じゃないよね。
お世辞と分かってますって書いてるけど、「えーできたことありそうなのにー」ってのは、驚いてるわけじゃなくて本当にただのお世辞。
というか、「あなたならチャンスありそうだよ」って言ってるだけ。

[375. 匿名]

後ろ姿が綺麗、後ろ姿がガッキーに似てるとよく言われたことのあるいない歴年齢アラサーでしたが選ばなければ出会い系で彼氏できました！

[376. 匿名]

>>21
自分のこと「人並み以上の容姿でサバサバした性格で積極的に行動できて話題も豊富！そんな自分が大好き！」って思ってそうだなぁという印象。自分を客観視できてなくて空回りしてそう、気が強くて自分の価値観でしか物事考えてなさそう、上手くいかないのは周りが自分の良さを理解してないからだと思ってそうだなとこの文章だけ見たら感じた。

自分が自分がってグイグイしてそうだから、付き合いたい、結婚したいって気持ちがあるならもう少し周りの反応見て合わせてみたら？若いなら多少は許されるけど、その歳だと余計に謙虚さと譲歩ができなければ恋人も結婚も難しいと思う

[377. 匿名]

>>369
見た目や性格次第では何とかなる！

[378. 匿名]

>>24
確かに。でもそこからは自分次第なんだよね。見た目至上主義でもなければ、見た目良くても意味がない。でも見た目悪けりゃ見てももらえない。
売り物と同じで、まずデザインに惹かれて、機能を見て、望んで買うのか、そこまでじゃなくてもお試しで買ってみるか、いらないと思うか。

主さんの場合はおそらく好かれようと思って見た目を改めたんだと思うけどさ、自分と他人の見た目にこだわるくせに、私の内面で判断しろ外見で寄るなキモい、だもんね。ちぐはぐ過ぎるし視野が狭過ぎて何がしたいのかさっぱり分からん。

[379. 匿名]

>>287
用心する必要はないなどとは誰も言ってないとおもうけどw
極端だな

[380. 匿名]

>>369
いじめられてなくてもウェーイ系は好きじゃないって人多いはず。
ギターとか男性との話題になるとしか思えないけどなぁ。。。

ただ、期待は常にしない方がいいと思うよ、恋愛だけじゃなく何事においてもね。
じゃないと何故か脳内で裏切られたに変わるから。

[381. 匿名]

>>18

＞＞アラサー以上で彼氏いない歴＝年齢の人が彼氏できない原因は、容姿や性格よりも「現実の異性を本気で好きになったことがない」「他人に興味がない」だと思う。

ここの部分は同意。性別問わず他人に興味がないのが一番の問題だと思う。
恋愛する以上は相手の事に興味を持たなければいけないし、それが苦痛と感じるなら向いてないんだよね。
稀に付き合っていくうちに興味を持てるようになる場合もあるけど、そんな試し行動みたいなのは普通に相手に失礼だし、後々揉める原因だからやらないに越したことはない。

恋愛って最初（ファーストコンタクト）は確かに容姿が重要だけど、最終的には性格やや細かい仕草、気配りとか容姿以外が重要になっていくから外見ばっかり気にしてるのは的外れなんだよね。

[382. 匿名]

欅坂とかにいそうな顔って言われるんですがどんなイメージありますか？

[383. 匿名]

>>382
エモい顔、黒髪で目がキリッとしてる感じ
セーラーサターンみたいな

[384. 匿名]

男も話つまらない女は嫌らしいよ。
見た目ばかり気にしても、入り口はいいかもしれないけどすぐ見切られる。
自分の外側、例えば社会で起こってることを何も勉強しない、興味もないとかね。
誰かが幸せにしてくれるって考えや男性依存型は簡単に捨てられちゃう気がする。

[385. 匿名]

好きになる男がヤリチンで寄ってくる男が顔も性格も良くないって事は、普通の男やまともな男は好きにもならないし好かれもしないって事だよね
ヤリチンはコミュ力も見た目もレベルが高い場合が多いから主さんは理想が高いんだと思う
女慣れしてなくて話は下手だけど人間的に優しいとか、年上で格好良くはないけどトラウマも含めて包み込んでくれるような優しい人を探した方がいいのでは
お洒落で性格いい男の本命になるには女性側も美人かコミュ力高くないと厳しい

[386. 匿名]

>>1
頭のいい男は、コイツめんどくさそうって見抜いてるんじゃない？

ヤリチンってさ、それなりの女ウケするイケメンって事で競争率高いからヤリチンにもなるんだと思うのよ
で、おまけに思い込み激しい主みたいな女子にも対応出来ちゃうコミュ力の高さね

やってくる男たちはキモいのばかりって、あんた随分だね、どんだけ理想高いのよ

[387. 匿名]

>>382
普通に美人て言えばいいのに、なんか皮肉ですよね。

[388. 匿名]

>>293
３回って根拠はなんですか？
告白されるってなんですか？
選ばれるんじゃなくて、人生は自分が選ぶんですよ。
自分から選びとるものですよ。
選ばれる＝相手の価値観です。
自分の価値観を大切にしてください。

[389. 匿名]

結構男も女の内面を見ているんだと思う。
他人を愛す気がない人、自分にしか興味なさそうな人は異性から見たら案外わかってしまうもんだよ。
まず周りに関心持って甲斐甲斐しく振る舞ったらいいかもね。

[390. 匿名]

>>1
とりあえずヤリチンと一回やってきたらいいのに

で、恋のジェットコースターに乗って
上がったり下がったりしながら、自分磨いたら？

[391. 匿名]

>>162
遠からず、じゃない？
石原さとみと柴咲コウに似てるって言われます、とか書いてあったら「は？」と思うけど。
そこまでのギャップはないでしょ。

[392. 匿名]

>>18
まあまあ同意。
でも恋愛=漫画やドラマみたいに情熱的なものって思い込み過ぎるのもよくないよ。

[393. 匿名]

>>272
これはアラフォーの50代の方の世代だと思う
40代の方だけど、ユーミンは確実にお姉さんの世代の歌手だったし、10代後半からバブル弾けて氷河期だよ
美人なら声はかけられまくりだろうけどね

[394. 匿名]

>>21
欧米人はどうだろう？

[395. 匿名]

>>1
自分に自信を持とう
好くより好かれる女になろう
少し男を振り回すくらいの女になった方が変な人寄ってくる率減ると思う

[396. 匿名]

>>1
自分がどう扱われるかとか、思われるかってのを考えすぎてるんじゃない
身だしなみはちゃんとしてるそうだから、もっと自分自身の人生を趣味とかで楽しんだ方がいいと思う

[397. 匿名]

>>325
やりチンそうな人が好きなんじゃなくて好きな人がみんなそういう人でしたって事じゃないのｗあれ、同じ事か(笑)

[398. 匿名]

>>5
色んな意味に取れるね。そういう人と知らずにそういう人に惹かれるのか、そういう人と知って惹かれるのか、前者なら無理よ、どういう男か周囲に確かめるしか無いｗ

[399. 匿名]

>>1
自分を大事にしてまずはメンタルと健康を優先させる。
異性でも同性でも人の良いところに目を傾けて少しずつでも人を好きになれるようにする、夢中になれる趣味を見つける。まだ若いんだし日々が充実してれば過去にあったようなクズ男共とは違う素敵な男性が現れるはず。
若いからその年齢で恋愛に拘って焦る必要なんてない
自分を充実させてゆっくり進もう。

[400. 匿名]

>>34
素晴らしい分析ですね
人生経験の深さを感じます

[401. 匿名]

顔

[402. 匿名]

まさに私が彼氏ができない女。
普段は相手に合わせて優しそうで無難な人のふりしてるけど、実際は自分の興味あること無いことがハッキリしていて、興味の幅も狭い。話が長くは続かない。
身内には優しいと言われるけど、他人からはそう思われていない。他人は気に入らないと当たってくるから必要以上に関わりたくないと思っているから。
なのに婚活なんてして自分で自分を苦しめてる。素の自分を否定して優しそうで相手に興味持ってるふりをしなきゃ結婚できないのが分かっているから。
心を許せる家族が欲しいだけなのに、そこにいくまでの過程が険しすぎるよ。

[403. 匿名]

>>1
なんかドーテーがここまで待ったんだから、若き日のゆうこりんクラスじゃなきゃいやだ！って言ってるのと同じっぽい

やってくる男や好きになる男がそのまま
いまの主そのものなんだってば

とりあえずヤリチンとやっておいで
重たすぎる貴方。男とはとか考えすぎ
まぁ、ヤリチンに相手してもらえるかはわからんけどね

見た目はまともになったっていっても
まだ貴方が望むような相手が来る外見じゃないんじゃない？軽い男がくるなら、軽い格好だろうしさ
別に悪くはないけど
貴方は本当はどういう人になりたいのよって話さ

[404. 匿名]

>>1
彼氏ができないことで、頭がいっぱいだから。

[405. 匿名]

>>235
そうなんだけどね、熱量が凄いなと。

[406. 匿名]

私も>>1みたいな感じだったからヤリチンとやりまくったけどやっぱり好きな人とやりたいと思うよ。

[407. 匿名]

自分と同レベルの人と付き合えるかどうかでしょ
うわ、ダサ…
スペック低…
パッとしない気が利かない…
同レベルの男性をそんな目で見てイケメンに恋して遊ばれるのはあるある

[408. 匿名]

もう諦めましょう
私は30で諦めました

[409. 匿名]

>>311
以前やってた、マツコの番組のダイアモンドを身につけて生活する、って人の真似してみるのはどう？
ダイアモンドのネックレスを1ヶ月だったかな？身につけるだけ
考えも変わるのか、最後の方はその人キラキラしてたよ
結構高額だったけど、一流企業の正社員なら買える値段だし、一応財産になるし

[410. 匿名]

出会いがないからマッチングアプリとかするしかないんだろうけど、自分がいいなと思った人に気に入られなかった事を想像しただけで傷つく！無理！ってなる
自分でもメンタル弱すぎだと思う

[411. 匿名]

>>1

・言い寄ってくるのは変質者もどきばかりで好きになれない
・好きになる人は大体ヤリ○ン、振られるより前に素行の悪さを知ってしまい恋は終了

→私も20代前半まで彼氏いなかったんだけど、こんな人は近寄って来なかったよ。というか、近寄らせなかった。人として尊敬できなさそうな人は恋愛対象外だった。
主さんは無駄な隙が多いのではないですか？

彼氏欲しいとかそういうの意識しないで、自分の心を磨いて、男女問わず尊敬できる人と関わっていったり、そういう環境に身を置いてみてはどうでしょうか？（真面目な職場で働く、健全な趣味サークルに入る、とか）

[412. 匿名]

>>402
素は徐々に出すと相手に耐性が出来て最終的にはけっこう受け入れてもらえるものだしそれまでの面倒さは仕方ないよね
最初に人当たりよく接するのは婚活云々より社会性のスキルだし

[413. 匿名]

>>203
焦らず人間を見る目を磨いた方がいい、っていうけど実際に付き合わないとわからないよね
テスト問題だってテキストの解答だけ読んでわかった気になっても何も身に付かない、実際に解いてみて間違えて解き直すことで身に付くんだよね

[414. 匿名]

>>311
友達の紹介とかどうですか？無いですか？
第一印象で誤解されてしまう顔立ちや雰囲気なのかなと思いました。（私も大人しく思われる。本当はお笑いキャラなのに。）
あなたの素を知っている人に、会う人を紹介して貰えると良さそうな気がしました。

[415. 匿名]

>>329
そんなのドキンちゃんでも難しいわ

[416. 匿名]

陰気だから
婚活歴長い人で明るい人あまりいない

[417. 匿名]

>>311
バレッタってもう流行ってなくない？
今はヘアアクセは付けずに黒ゴムか髪でゴム隠すのが主流な感じがする
化粧っ気ないっていうのはダサい、モサいねの優しい言い方だと思った方がいいよ
自分で思ってるより外見が整えられてないんじゃない？

1回目で終わるって正直外見が大きいと思う
可愛い子や綺麗めなお姉さんだったらよほどの地雷じゃない限り2回目に繋げたいのが男性心理だし
たとえ会話が盛り上がらなくても仲良くなっていきたいから誘ってくるじゃん

[418. 匿名]

>>1
今は周りに恵まれてるならよかったじゃん。
過去を忘れられないかもしれないけど、もう一回人を信じてやり直してみたら？

自分の芯を持ちながら相手を尊重して付き合っていけば合う人が増えてくるよ。
若いかわいい子に変なのが寄ってくるのは世の常だから、うざいけどペッと払えばいいよ。

あとお洒落な人ってプライド高い神経質で女の理想も高いから、原石を見つけて主がお洒落に変身してあげる方がいいんじゃない？
ベッカム夫妻みたいな。

[419. 匿名]

顔が悪い
貧乏
頭も悪い
性欲がない

[420. 匿名]

主と年齢近いと思いますがマダムっぽいと言われます、、、藤あや子的な
でも藤あや子なら20代男子も惑わすだろうから私はただの藤あや子属のブス目
年相応の可愛らしい顔でありたかったです

[421. 匿名]

>>402
根本的に自分本位で受け身なんだろうなって思った。
気に入らないからと攻撃する人間ばかりじゃないし、初めから素の自分を出しても受け入れてくれる人もいるだろうに。家族や友達はそうなんでしょ？
なのに少しでも気に入らない人全てに勝手に壁を作って、勝手に被害者になってるって印象。
嫌々接してるのって不思議と分かるもんだよ。

[422. 匿名]

>>372
そんな、ありがとうございます。何だか嬉しいです。
ですが372さんが私のような悩んでいる者に対してどうにかしようとアドバイスされているお姿を見て、とてもお優しい方なのだと思いました。私も見習わせていただきます！
お互いに良い年になるといいですね♪

[423. 匿名]

>>3
恋愛マスターの皆様。
ご教示下さい。

直感でGoした人がいて、すごくいい感じだったのですが、飲みに誘ったら年末のある日、
「会社の忘年会があるのでまた今度お願いします。」と、LINEが来たきり、
音信不通の男性がいます。

私から「また落ち着いたら連絡下さい。」と、送り、それから音沙汰無しです。

ここで質問ですが、
追いかけるのは無駄でしょうか。

この音信不通のタイミングで、
彼女いますか？
もしくは
好きなので付き合ってください。

ってLINEしようか迷っています。
自分から好きになるのは久しぶりなので、この件に関してまだこだわっています。バカですよね…汗
ご教示下さい。どうぞよろしくお願いします。

[424. 匿名]

>>311
・化粧っ気がない（つまりメイクが薄すぎるかイマイチ。まさかファンデとマスカラとブラウン1色のアイシャドウだけじゃないよね？）
・愛想笑いできない（基本的に無愛想）
・何考えてるか分からない（基本的に無表情）
・声が小さい
・おとなしい
・受け身
・おそらく、自己評価が高くて頭が固い。受け身と言われてるのに「私は積極的だ」と言い切るところから推測

答えたくさん出てるじゃん！
1度の壁を突破できるんだからそういうところから直したら次へ行けそうなのに。

[425. 匿名]

>>402
自分かと思った。
私はさいごは婚活やめて、趣味でも職場でも食事に行ける仲間作りにはげんでた。
でも男女関係なく・どんな出会い方でも「相手に興味あるフリ優しいフリ」は大切だと思ったよ。
そのほうがいろんな人に好意的に見てもらえるから。
人に興味持ってもらう努力の一環としてそれ続けてたら、出会いがあったときに逃さないと思う。

[426. 匿名]

面倒臭いから

[427. 匿名]

>>5
割とそういう人って遊んでるから噂になってそうだけどね。うまいこと隠してるのかなー

[428. 匿名]

>>311
テセウスの船の芦名星さんを想像した

[429. 匿名]

>>368
仙人さんじゃなくてごめん。

仙人さんのいう通りまずは失敗を怖がらないでなんでもやってみたら？
仕事でも、自己弁護の言い訳ばっかする人にはムカついても、ビシッと謝ってリカバリー頑張る人にはなんとも思わないしむしろ応援したくなることあるでしょ？
それと同じでさ、みんな、頑張る人の失敗は気にしないよ。して当たり前のお互い様のことなんだもの。

あとは自分に自信がなさそうだから1日3個ムリなら1個でも、頑張ったこと褒めてあげたりとかどうかな。早起きできた、眉が上手くかけた、お菓子我慢した、なんでもいいよ。とにかく自信を少しずつ育てるところから始めてもいいかも。

[430. 匿名]

>>85
失礼ながら大手企業の後輩くん達は大卒又は院卒とかですよね。工場のラインとかじゃないんですよね。
田舎こそ女子余ってそうなのにビックリします！

[431. 匿名]

>>421
防御反応が強く働いているから彼氏できないんだなあというのは自分でもわかります。でも私の周りには攻撃的な人が多かったのも事実なんで…
そういう人は私から見て初対面でも、壁を作っているなあとか、偏見を感じるなあとか、なんとなく分かって近寄りづらくなるんですよね。
中には中傷から守ってくれた人も、最初から受け入れてくれた人もいましたよ。その人たちとは仲良くできましたけどね…。

[432. 匿名]

>>423
「会社の忘年会があるのでまた今度お願いします。」と、LINEが来たきり、
音信不通の男性がいます。

を読む限りだと相手に脈はなさそう。。
彼女いますか？ならまだしも、
いきなり、付き合ってください。だと逆に気持ち悪がられる可能性もあるよ。
こっちから連絡せずほっといたら連絡くるかもよ？
男って逃げる者を追いたくなるっていうじゃん、あれ本当！

[433. 匿名]

>>423
どう見ても脈がない
脈があれば女性から誘われたら他の日程を指定してくるしLINEもしてくる
忘年会からそんなに日にち経ってないのに追い討ちかけたら相手は引くよ
その状態で相手から全く連絡ないなら次行った方がいい

[434. 匿名]

自分から行動したけど出会いなんかどこにもなかったよ。虚しいよ。

サークルもたくさん入った
男性と話の合う趣味(車好き)ももってる

男性と話す時はちゃんと目を合わすしちょっっっとだけボディタッチもする

派手好きだけど水商売は2、3年しかやってないからギラギラはしてないと思う

ここまで駄目だと自分が気付いてないだけ周りが言わないだけで相当醜女なのかなと思ってしまう

[435. 匿名]

>>431
人は合わせ鏡と言います。この人嫌だな…と思ったら最後、そういう風にしか見ようとしないし、それが相手に分かれば相手の当たりもキツくなるだろうなと思います。
だから攻撃していい・されても仕方ないというのではなく（攻撃する方が当然悪い）、自分が傷つけられたと思ってるけど、実は先に相手を傷つけているのかもしれない。
分かってくれる人がいるようですし、あなた1人の問題でもないでしょうが、先入観だけで人を判断して線引きするのはもったいないなと思いますよ。

[436. 匿名]

マッチングアプリ使えばいいんじゃない？
抵抗ある人もいるかもしれんが
今じゃ芸能人もマッチングアプリで恋人探しする時代だよ、この人みたいにｗ

【26歳独身女】クリスマス前に焦ってマッチングアプリに登録したら乃木坂46ファンと出会って... - YouTube

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[437. 匿名]

>>1
ヤリチンってどうしてわかるんだ？
やられそうになったとか？

[438. 匿名]

>>433
回答ありがとうございます。
はい。現実がわかりました。
LINEを消して次に行きます。

[439. 匿名]

コロナが落ちつくまで彼氏いらないよ

[440. 匿名]

>>432
回答ありがとうございます。
脈無し確定ですね。
LINEを消して、次の出会いを探します。

[441. 匿名]

>>423
連絡ください、って言われたら私はあっだめなんだなと思います。こちらからは連絡しませんから、察してねさよならっていう宣言なのかと。

好きになったなら、もう少し積極的にいけば良かったのに。

[442. 匿名]

>>1
ブスな上に卑屈とかマジで最悪
人として魅力が無いからだよ

[443. 匿名]

私の場合はブスだから

ブスでも要領良く生きれる女の人は普通に彼氏いたり結婚してるけど、私はそんなのでもないし
誰でもいいのならできるんだろうけど、誰でも良くはない
ブスのくせに理想もプライドも高いから、周りの彼氏に大切にされたエピソード聞いてると私でもいいと言う男はこの程度なのかと思ってしまう
ブスだからってどこか下に見てる男しか寄って来ない

[444. 匿名]

>>438
横ですが、LINEを消す必要は無いと思います
ただの友達として飲みに行こうって誘ったんだよ！勘違いすんじゃねーぞ！くらいの心意気で大丈夫です
しかし今のところは脈なしのようなので、その男性に固執せずに周りを見ながら(いわゆるキープですね)様子を見た方が良いかな？
しつこすぎても塩対応すぎても嫌われるので、その加減は大事だと思います

[445. 匿名]

>>139
同い年で同じ様な感じ！
私は139さんがあげてるのにプラスで
　他人に興味ない（上辺だけの付き合いしかしたこ
　とない）
　人が集まるところに行かない（休みのたびに山と
　か川とか行く）
のが原因だと兄に言われました。

結局のところ彼氏がいて楽しそうな友達を羨んでいるだけで、彼氏が欲しいわけじゃないのかなぁって思ってます。
　

[446. 匿名]

元彼が忘れられない

[447. 匿名]

>>423
いきなりその状況で
彼女いますか？付き合ってはないんじゃない？
その人によっては怖って引かれると思う

自分に例えて考えて見たらいい
飲み会後に社交辞令でとりあえずまた飲みましょういいですね。でやりとりを終えただけ、で連絡すら忘れてた相手からいきなり

彼氏いますか？付き合ってくださいって
LINE来たら、、、

男は気になったら、翌日からガンガン連絡来るよ
連絡が来ない。つまりは残念だけど気が無いって事だから、どうしてもその相手と繋がりたいなら
どうしてますかー？またコロナ落ち着いたら飲みましょー♪くらいのノリのラインにおさめて
ラインのリレーがちょっとできたら上出来ぐらいにしといた方がいい

[448. 匿名]

>>445
自己レスで
変なところで改行しちゃってすみません。

[449. 匿名]

>>446
忘れられない。じゃなくて
忘れたくない。終わりだと認めてない。の間違いじゃないの？

[450. 匿名]

>>21
自己評価が高いだけで、人並み以下なんだと思うよ
それでその自己評価の高さ＝我の高さが出ちゃってるんだと思う

正確に難があっても見た目が人並み以上なら普通に付き合えるからね。続くかどうかは別として

[451. 匿名]

>>430
あまりに出会いがなさ過ぎてスナックやキャバクラで知り合うのも結構聞きます。
慶応卒の同期の方は確かスナックの方と結婚していました。
タイミングや運なんですかね。

[452. 匿名]

>>429
ありがとうございます。
ほんとに自分に自信がないです。だから強がったり、人と関わらないようにしたり、弱い自分を見せられなくて苦しんでいます。
バカなプライドです。


毎日ただ時間が過ぎているので、今から毎日頑張ることをノートに書きだして、一つでも出来たら
自分をほめようと思います。小さいことからコツコツとですね。

[453. 匿名]

>>451
いい男は同ランクの女性に取られるからね
婚活でハイスペ男性が地雷ばかりなのはそれが理由

[454. 匿名]

でも自己評価が高い人に限って自分は自己評価が低いって言うんだよね
つまり客観的になれない

[455. 匿名]

>>451
婚歴なしのエリートがバツ有り子持ちのホステスと結婚とか割といるしね
エリートって学生時代はがり勉で喪男だった人も少なくないから

[456. 匿名]

>>1
ごめんね。
ショック受けるかもしれないけど、主の文面からして「あっ、察し…」感があるよ。
うまく言い表せないけど、まさに童貞の女バージョンというか、拗らせすぎだと思う。

主は多分自分と同じようなタイプの男の人と1番うまくいきそうだけど、主みたいなタイプの人ってなぜか自分と似た人のことはやたら嫌悪してるよね？

[457. 匿名]

>>1
過去になんかあったのが原因かは知らないけど、やけに容姿にこだわるね...自分にも男にも
容姿しか見てない人には容姿しか見てない同族が集まるよ。内面いい人がいいなら自分の内面磨いて、容姿で判断する癖やめないと難しい。

[458. 匿名]

>>1 主です。トピが立っていて嬉しいです。実生活よりも本音で対応してもらえてありがたいです。プライドが高い・面倒くさいなど本当に当てはまってると思います。返すとキリがなさそうで一人一人に個別のお礼は言えないけど、このトピを何度も見返し参考にして自分を変えたり短所を直すことからだなぁと思います。他に質問があるなら答えます。

[459. 匿名]

摂食障害持ち。

ご飯も、誘われても正直食べる物は少しくらい意見聞いて欲しい。

…大概男性が決めてる。

無理して食べる。

こっそり吐く。

楽しめない。

そんな私、真面目にマッチングアプリ活用中。

[460. 匿名]

>>283
中古女はむりだわーとか言ってる童貞と変わらない印象を受けたわw

[461. 匿名]

>>1
うつ病と人間不信の１０代。ここが起因で、人間関係全般にしんどさとかありませんか？（自己肯定感の低さ&プライドの大きさ）
自己肯定感の低さって、逆の作用とセットです。だから「私なんて‥」と卑屈になる心と「何でこの私が‥」という傲慢な心は常にセットなんです。だから厄介な状況を生み出します。

まずは恋愛の前に、人間関係です。
女でも男でもいいから信頼できる安心して一緒に居られる人と人間関係を築いてみよう
恋愛はその応用編だから、まずは友情を経験して、１０代からの心の偏りをフラットに近づけよう

そしたら男性とも健全な関係を築けるようになるはずだよ
まだ若いからこれからだよ、頑張って！応援してるよ

[462. 匿名]

大半の人は妥協出来てないから恋人出来ないだけ。自分の身の丈にあった人を好きになれば彼氏なんて即出来る。

[463. 匿名]

>>40 私かと思った…。

[464. 匿名]

>>461
主じゃないけど本当にそれだと思うよ。

[465. 匿名]

>>1
男性の外見ではなく、中身をみる。
自分の中身をかえる。
縁結び神社へいき、自分とお似合いの人を結びつけてくれるようにお願いしてくる。
毎日楽しくせいかつする。

[466. 匿名]

>>458
見るからにイケイケのチャラそうな男の子が好きなんじゃない？？
そういう男の子はたしかにモテるし若いうちは特に憧れちゃうのはわかるけど、そういう人って真剣な交際とか結婚には向かないよ。遊ぶだけならもってこいだけどね。

主はきっと、1対1の真面目な恋愛をしたいんでしょ？それに主は遊びで割り切れなさそうなタイプだから、真面目な男の人を選んだほうが自分のためだよ。ちょっと奥手くらいの男の人のほうが遊んでないし大切にしてくれたりするから、見た目や第一印象だけで「ナシ」みたいに決めない方がいいんじゃないかな？

[467. 匿名]

>>101 私は、どんくさいので、多分この人には嫌われるタイプだと思った。同じくモテないけど。

[468. 匿名]

>>18
結婚したいのに出来ない人も似たようなもんだと思う。他人への興味が薄い人は、人との関係を築きにくいよね。

[469. 匿名]

自分から行かない
愛想がない
口数が少ない
自分に自信がない

こうやってあらためて書いたら、どうしたら彼氏ができるか自分でわかっちゃったわ
反対のことをすればいいってことだよね

[470. 匿名]

>>21
めっちゃぼろくそかかれてて笑っちゃた。
でも、こういう人はここまでかかれても自分を客観的に見れないタイプなんだろうな。
人の迷惑や嫌がってるのも気がつかないで自分は好かれてると勘違いしてまったく興味ないはなしを延々と話すみたいな人なのかな？とおもいました。
昔職場にいた噂と自慢話が好きなおばちゃんをおもいだした。

[471. 匿名]

>>1
内面が素敵の素敵って何？
王子様なんていませんよ
まずは恋愛対象じゃなくて人間として向き合うことからはじめれば？

[472. 匿名]

>>15
身の程知らない日本人女性多いよね
なんで男性には自分より稼ぎ、学歴上求められると勘違いしてるんだろう？😅
同じレベル求めないと、遊ばれるだけだよ

[473. 匿名]

>>34
なんだろう、私はあなたのコメントが主さんへではなくてあなた自身への願望に感じる。

[474. 匿名]

>>458
応援してるよ(^^)/

[475. 匿名]

>>466 主です。今まで好きになったのは2人です。出会い系ではありません。1人は10代の精神ボロボロの頃に優しくされて〜というかんじです。イケメンでした。当時は気が付かなかったけどまだ彼は○越くんのようなチャラさも見え隠れしてました。もう1人は一目惚れで（この人が初彼氏だ、）と思いました。雰囲気イケメンでした。しかし女にだらしないというのを見抜けなかったです、、2人とも細身の色白、音楽をしてました。
仰る通り真面目な恋をしたいです。自分も見た目だけで決めつけられてきたから主も相手を見た目だけで決めつけがちだと思います。言い寄ってくる人は主に盲目的になって主の気持ちや性格が見えてないんだろうなぁ〜というアプローチばかりです。
今周りにいる男性は性格が良く、話していて楽しい人が多い（お喋りでアホな主に合わせてくれてる優しく器の大きい方）のでそういった方と関わるようにしたいと思います。長くなってごめんなさい

[476. 匿名]

おしゃれな人がいいなら、自分もセンス磨いてそういう人たちの多く出現する場所にいく
モード系なのかカジュアルなのか、キレイめなのかとかファッションの系統もあわせて
性格のいいヒトがいいなら、自分も性格よくすること
マーケティングが大事

[477. 匿名]

>>21
会社にいる男性で41くらいだけど肌艶良くて年齢より若く見えるし背も高くて顔もそこそこ。
私も最初見た時は、お！イケメンじゃんて思ったけど話してみたら早口でこちらの反応お構い無しに永遠と話し続ける明るいコミュ症みたいな人だった。
話し相手に質問を投げかけることもしないし本当に永遠一人で話してて相槌打つのも疲れてくるレベル。
こりゃモテないわぁ、って思ったのでもしかしてそんなタイプなのでは。

[478. 匿名]

主、「皆さん偉そうに書いてますが私はそこそこモテます」とか言ってもっとブチ切れながら登場するかと思いきや冷静になってるね。

それなら自分自身を見つめ直すことはまだまだ出来ると思う

[479. 匿名]

>>475
ちなみに処女ではないの？？
イケメンに遊ばれたことがあるってこと？

[480. 匿名]

出会いがない
どこ行けばいいの

[481. 匿名]

>>479
横だけどそれ別に聞かなくてもよくないかなと思う。

[482. 匿名]

>>480
引きニートでもない限り、出会いって実はどこにでもあるんだよ。あなたみたいなこと言う人は、出会いがあってもスルーしてるんだと思う。
同じ職場、宅配業者の人、美容師さん、たまたま行ったお店の店員さん、同じライブ会場で遭遇した人、、とか書ききれないわ。
ちなみに私は1日だけbar店員したときに、逆ナンして年下彼氏をゲットしたことあるよ。出会いを見逃さず、獲物は自分から狙いに行く！
黙っててもイケメンから寄ってこられてある日突然告白されるような展開は、橋本環奈ちゃんくらいのルックスがないとありえないから。

[483. 匿名]

>>481
いや重要だよ。
遊びとはいえ一度でも異性と出かけたりキスやセックスしたことある人と、そもそも異性とまともな会話すらしたことないような人ではだいぶ話が違ってくるでしょ？

[484. 匿名]

>>479 主です。処女です。1人目は見た目を磨く前&今以上に内面が未熟だったので相手にされず2人目の雰囲気君にはキープされそう？になりました。些細な言動が引っかかり、男女の複数の友人皆に聞いたところキープ、ワンチャン狙い？と言われたのでそうだと思います。また自粛前には好奇心で相席屋などに行ってました。普通にヤリモクに狙われます。これは当然の事なのでモテ自慢でも何でもないです。

[485. 匿名]

>>483
どっちであってもわざわざガルちゃんで言う必要はないと思う。主には邪魔だと思うからLINEとかもしあるんなら全部消して良くない過去は忘れて進んだ方がいいと思う。

[486. 匿名]

>>184
なんか周りの人ひどいなって思ってしまった
人間弱ることなんて誰でもあるのにさ
そんなのありえないってレッテル貼られてて誰も親身にならないんだなって可哀想になった
だから余計に元気に振る舞ってたんじゃないの
周りがあかんわ
彼女だって一人の人間なのにさ、ありえないって切り捨てられたら誰にもよりかかれんでしょ

[487. 匿名]

>>410
マッチングアプリとかするしかないってこともない。引きこもりじゃないんでしょ。

[488. 匿名]

私も20くらいまで自己肯定感低くて
プライドはエベレスト級で、
理想が物凄く高かった。
専門学校通ってたから
そこで出会った人が初彼氏で
相手も初彼女だった。
お互い未熟だったから一緒に
良い面もダメな面も向き合ってきて、
23歳で無事結婚できました。
主さんも外見ではなく一緒に成長できる人を
探してみてはいかがですか？

[489. 匿名]

>>475
周りの男性の中にいい人いそうじゃん。
勝手な想像だから違ったらごめんなんだけど一目惚れ以外は好きになった事無いのでかな？？
気の合う異性の中から一緒に過ごす中で魅力的な所を知ったり、共通の趣味があって出掛けたり、「この人といると楽しいし落ち着くなー」みたいな感じで好きになるのが主さんの望む真面目なお付き合いに繋がると思うな
まずは仲の良い異性の友達の良い所を探してみてはどうかな？？

[490. 匿名]

>>458
主、きっといい子だ^_^
外見を磨いたあとは内面を磨くに限る！
トラウマは思い出すたび濃くなって心を蝕んでいくから、極力思い出さないようにする。あと、男！！彼氏！！って意識し過ぎないで自分らしくいる方が変な男は寄り付きにくいと思います。がんばれ〜！

[491. 匿名]

少しお洒落な人なら普通にその辺歩いてるから。道ゆく人達がみんながみんな日の当たる順風満帆な人生歩いてなんかないから。そーみえてるだけ。

男の前でモジモジしてない？そういうのをみて変な奴は変な自信をもって接近してくる奴らなんだよ。

好みの男の前でも背筋伸ばして堂々としな。
おすまし顔よりよく笑ってる女性の方がモテるから。彼氏いない歴＝人間不信が原因とか言ってると男逃げるぞ。

辛い経験したのに主なりに頑張ってるんだなっていうのは文読んでてわかったよ。頑張って！

[492. 匿名]

>>489 >>490 ありがとうございます。主です。
いじめられてた時期以外なら男友達は人並みにいると思います。多分お互い男女を感じてないです。友達、知り合い、同級生といったかんじです。現在、同じクラスの子も女子だけの場で「クラスの男子って彼氏って感じじゃないよねー！」と2.3人が言ってるので彼氏向けというより旦那向けだと思います。
たしかにトラウマをふと思い出してしまうたびに荒んでしまうので、思い出さないためにも趣味や友達と楽しく過ごしながら日々を充実させることで自分らしくなれたり、トラウマを払拭できるかなと考えました。まずは彼氏よりも心の安定・充実ですね！

[493. 匿名]

>>117
×的を得る
○的を射る
でもなんかしらんけどあなたのこと好きだわ

[494. 匿名]

>>458
好きになる人が必ず遊び人なら
自分の見る目養うしかないのでは？
真面目で誠実な人はいるけど主も好きにならなきゃ付き合えないし
主も真面目な人に興味示さなきゃ向こうから声かけられることもないでしょ

[495. 匿名]

>>480
私めちゃくちゃ恋愛体質なんだけど、全部の場が出会いだと思ってるよ。笑
職場の人、友達に紹介されるのもありだし
ゲームで出会うのもありだしそれこそマッチングアプリすればいくらでも会えるんじゃない？
出会おうと思えばいくらでも出会えるよ。運命的な出会いを望んで行動にでないとかならすごくもったいない

[496. 匿名]

>>1
恐らく主と同じようだった暗黒時代を経験した私が言う

オシャレでいい男と付き合いたいなら
自分がそうなるしか無い

つまり、もっと華奢に綺麗に美人におしゃれで
サッと人の気持ちを察してフォロー出来るような女にならないと
無理でおジャンヌ

[497. 匿名]

>>495
うむ。

職場だろうが、行きつけの珈琲屋だろうが
どこでも出会いの場だよね
いい男なんてゴロゴロいる

ただまあ、世間との付き合いとの兼ね合いも
考えたりするけどさ、大人だからw

[498. 匿名]

今の時代なら
正社員で平均収入くらい稼いでて
積極的な人なら彼氏できやすそう

[499. 匿名]

>>85
田舎で大手企業とかあるの？

[500. 匿名]

>>497
逆ナンはちょっと難易度高いけどね😂
紹介とかならわりかし楽にいけるきがする〜
あと友達の友達呼んで飲み会とか

私も職場の人はちょっといやですねwなんかあった時のこと考えたらめんどくさい…w紹介ならあり