我慢すれば上手くいくけどその我慢ができない

[1. 匿名]

私は同居の父親が大嫌いです。父親の自分勝手極まりない行動や物言いにイライラしない日はありません。
それでも、調子を合わせてイラつきも流してさえいれば上手くいく事はわかってるんですが、父親に合わせて我慢する、ということが我慢ならなくて私も態度に出てしまいます。
自分を殺して、ちょっとアホになって？むしろどうでもいいと投げてしまって適当に合わせていれば丸く収まるし賢いのだと思いますが、なんでこんな奴の思い通りに合わせないといけないんだ！という想いが強くてできません。
結果、そんな私の態度にまた父親が腹を立てて悪循環です。
皆さんは我慢すれば上手くいくけどその我慢ができない時どうしてますか？

[2. 匿名]

お局のモラハラ
辞めました

[3. 匿名]

>>1
我慢しない

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
お互いのために別居という選択肢はないのですか？

[6. 匿名]

これが思い浮かんだ

[7. 匿名]

>>1
家を出て自活しなさい。

[8. 匿名]

我慢しないで実家出ちゃえば？

[9. 匿名]

バッサリ切り捨てる

[10. 匿名]

別居する

[11. 匿名]

食欲、本当にコントロールが下手嫌になるよ〜（涙）

[12. 匿名]

出来る事なら家を出てみたらどうだろう
親子でも波長が会わない場合あるし

[13. 匿名]

どうしても一緒に住まないといけないの？

[14. 匿名]

>>1
自立の時だよ。

そうなったら自立する。

[15. 匿名]

でも反発するのも時間のムダというか労力の無駄だよね

[16. 匿名]

我慢すればその場はうまくいくけど後々絶対ツケがくるから我慢しない
ちょっとしんどいな…と思ったら惣菜や弁当で済ますとか洗濯は次の日に回すとか。

[17. 匿名]

>>1
私なら我慢しない
家を出る
嫌な人とは疎遠にして関わらない

[18. 匿名]

家族だから許せないことってあると思うよ
家出るしかない

[19. 匿名]

>>1
そこまで我慢しないといけない時点で上手くいくとは言い難いと思う

[20. 匿名]

3大我慢すればうまくいくこと
ダイエット
勉強
貯金

[21. 匿名]

>>1
同居しなきゃいけないの？私も色々と事情があり二世帯住宅で同居してるけど
仲悪いわけではないけど必要事項以外話さない、接しない
週末のご飯の時は少し相手してあげるけど、距離感大事じゃない？

[22. 匿名]

物理的に離れる一択

それができないなら目に入らないスペースを確保する

[23. 匿名]

>>1
夏休み中の高校生とかかな？
早く家を出れると良いね。

[24. 匿名]

身内のことは本当イライラする

[25. 匿名]

ゴキブリと住むようなものだからね

[26. 匿名]

>>1
別居しろでおわりですな

[27. 匿名]

実の家族も義理の家族も同居しないのが一番うまくいく

[28. 匿名]

自立できる歳なら一人暮らしするのがいいと思います

[29. 匿名]

>>1
主、私も親と2世帯だったけど
「私がガマンすればいいや」
って言い聞かせてたら気がついたら自殺未遂してたよ。うつ病になってた。
今は同居解消に向けて動いてる。
人は変わらないから逃げれるものからは逃げて自分を大切にしてね。

[30. 匿名]

>>11
そうなんだよね
それなのに「よし、明日からにしよう」って決断は早い
後３キロ痩せたいのに１キロ太ってしまった

[31. 匿名]

上司が病気がちで休む
つけはこっち
客商売なのでこっちは休んだ当日対処に追われる
具合悪いのは仕方ないが対策立てようよ
…ストレス…言いたい…

[32. 匿名]

我慢しない
する価値もないと思ったら離れる
仕事なら辞める

[33. 匿名]

私が結婚できないのは
お相手が悪いんだー

[34. 匿名]

うまくいくのかもしれないけどストレスはめちゃくちゃ溜まりそう
私が同じ立場だったら我慢しないよ

私は同居じゃなくて職場だったけど性格の悪いお局のことみんなスルーしてたけど我慢できなくて言い返したら退職まで追い込まれたよ
あのとき我慢してたら退職しなくて良かったのかな〜と思うけど、お局に意地悪されたときに誰も味方になってくれなかったからそんな職場で長く働くこともなかったかなとも思う

[35. 匿名]

今時、どうしても親と同居しなければならない事情ってなんだろう
家族の誰かが要介護状態とか？

[36. 匿名]

夫についついイライラしていろいろ言っちゃう…一生懸命やってくれてるのにしなくて良いことまでするから疲れて言っちゃう
反省

[37. 匿名]

私を敬え

これが我慢できない原因

[38. 匿名]

>>25
ゴキブリなら駆除出来るけど、人間だと犯罪になっちゃうからできないよ…

[39. 匿名]

>>1
大嫌いまで言ってる人と何故一緒に暮らしているの？
まだ学生で親の庇護の元暮らしてるの？

[40. 匿名]

>>20
ダイエットも我慢は良くないよー

[41. 匿名]

>>20
勉強はセンスない奴がいくら時間かけて努力しても無駄

[42. 匿名]

>>1
私の実親もワガママで何をするにも自分達の都合優先する。子どもが小さいとかもお構いなし

頑張って合わせてたけど、私も疲れるし、子ども可哀想だから会うのやめた

[43. 匿名]

>>1
同居の親にイライラする時はもう割り切るしかない。
住み込みで介護してるんだと自分を演じる。
親は頭の障害者だから異常な言動をとるんだ思えばやれやれと思えて少しは気が楽になる。
そうしないと同居でメンタルやってけない。私は。

[44. 匿名]

付き合ったら、自分からあれこれ疑ったりあーだこーだすぐに言うことを我慢。
少しの我慢を覚えると、取り越し苦労だったり誤解していたりで問題ないことが多く、ただ相手を信用していなかっただけなことがわかった。
突っ走っていたらまた失敗して結婚してなかったと思う。
我慢して様子を見る。

[45. 匿名]

>>1
我慢するほうがストレス溜まって悪影響だから
譲れない部分はしっかり主張したほうがいいと思うよ

[46. 匿名]

他は知らないけど、恋愛においては我慢してまで一緒にいることはないと思う
結婚したらそうはいかないけども

[47. 匿名]

同居でもできるだけ顔を合わせない、時間を共有しなければいいと思う

[48. 匿名]

私、高一の時解剖の授業が2回あって
1回目の解剖はどうしても怖くて一瞬目を背けてしまった。だからクラスメイトにありえねぇ、男に媚びんなよと責められた。
でも2回目は、男に媚びてるなんて絶対言わせねーぞと思って、肉をナイフとフォークで切るのと同じだと割り切って解剖やったよ。
そしたらみんな、優しくなった。行動一つでみんな変わるもんだね。

[49. 匿名]

家族こそ親しき仲にも礼儀ありだよ！
我慢しない、ちゃんと指摘する
ダメなら出て行くから！と言う

[50. 匿名]

結婚生活

[51. 匿名]

>>38
ならないよ。理由があれば大丈夫なんじゃないの？山上は親が宗教に洗脳されておかしくなって同情で減刑署名活動してるみたいだし。事務次官が息子を殺した事件も同情的で擁護している人多かったよ。人殺しはダメだけど。

[52. 匿名]

>>1
我慢しなくて良いよ。
自分の人生は自分の為に生きな

[53. 匿名]

義理の両親との同居

[54. 匿名]

>>51
減刑擁護の話ではなく
何故人を○ってはいけないのか？って凄く難しい問題だから

[55. 匿名]

実家だよね？自室はないの？
できる限り距離取ろう
嫌いと思いながら関わりに行く必要ない

[56. 匿名]

>>1
親の家なら自分が出ていく

[57. 匿名]

義父（＋夫）です
会うたびにいろいろな発言に傷ついたりイライラします
先日は疲れていたのもあり、イラつきすぎて義実家で泣いてしまいました
もう義父の発言＝イライラするものとなって、悪い方は変換してしまっているのもあります
お互い好きではないので会う機会をなるべく減らそうと思います
とりあえずお盆はスキップしたいです

[58. 匿名]

家賃出すか我慢するか

[59. 匿名]

トピ主です。わけあって一時的に実家に戻っています。いずれまた家を出ますが、ちょっと意見するとすぐキレるし会話にならないようなタイプなので、円滑にするためには我慢するしかないのですが、それがまたストレスで…
友達に愚痴ったら、過剰反応しすぎじゃない？我慢するって考えないで適当にあしらってればいいんじゃない？と言われましたが、なかなかそういう境地に達せず。
やっぱり我慢が我慢になることは物理的に距離を置いたりするのが一番かもしれませんね。

[60. 匿名]

向こうがこっちが我慢してるのに気付かなかったり当たり前だと思ってたら改善の余地なんてないので距離置くしかない。

[61. 匿名]

職場で大きな音立てる人
びっくりするしイライラする。もう辞めたい

[62. 匿名]

>>41
勉強ってセンスなくても普通は時間かければかけるだけ報われるから無駄にはならんよ

[63. 匿名]

お父さん名義の家に住んでおいて我慢できないっていう道理はない
家を出てから文句を言うべき

[64. 匿名]

>>1
わかる。我慢にも「まぁ我慢するか」程度のエネルギーで出来る我慢と、我慢しようとするとものすごいエネルギーを使ってメンタルがやられるから自分を保つのにも必死にならなくてはいけない我慢があると思う。
主さんは今きっと後者だね。

手っ取り早いのは距離を取る事なんだけど、同居なら限界があるもんね…
私はその対象が夫なんだけど、SNSには常に吐き出してるし、我慢できなくてその場にいられない時は一人で外に出かけちゃう。リフレッシュできなくて帰るの嫌な時もあるけど、同じ空間にいるよりマシみたいな。

嫌いだと関わりたくないし話したくないから会話も最低限になると思うけど、
そうすると相手から突っかかってきたり普通に話しかけてきたりしてくるんだよね・・それがまた嫌でね。
逆にこっちから何でもない事で話しかけてあげたりすると、意外と向こうは構ってもらえたって事で気がゆるんだりして、悪い空気にならなかったりすることもあるかも。したくないけど、そういうやりとりを日常のどこかでやっておくことで関係性が多少緩和するところもあったりする。

ちなみに結婚前に実家住んでた頃は私も父と合わなくて大嫌いで、家出たかったけど許されずでかなりストレスだった。
1人暮らし始めて距離が出来てからはかなりマシになったから、可能なら家出てしまうのが一番いいと思う。
私も夫との関係で渦中にいるので、このトピ見て参考にさせてもらいます。

[65. 匿名]

私は1人で過ごすのが好きなんだけど、母と姉妹はみんなでわいわい過ごすのが好きな人達で全く気が合わない
嫌いなわけじゃないから合わせてるけど一緒に過ごすのはストレス溜まる

[66. 匿名]

職場の人間関係

[67. 匿名]

誰だって我慢の限界は来るよ

[68. 匿名]

>>59
友達のアドバイスがなんとも大人の意見だなって感じだね。友達は主さんからの話しか聞いてないし実際の状況知らないから共感も難しいかもだけど、いくら主さんが愚痴ってても期間限定でもその実家にいなきゃいけないのなら、そうアドバイスするのもわかる。
嫌なら出るしかないし、出れないならなんとか受け流したり真面目に取り合わない訓練するしかないよね。

お父さんみたいに意見するとすぐ切れて会話にならないような性格の人は、家では自分がいちばんで居ないと生きていかれないので、目下の者から正論言われると我慢できなくなるのよね。頭だけ幼児なんだよ。
悔しいけど、その優位性を保ってあげないと嵐になるだけかな・・

ハーイって返事しておきながら心では「なんか言ってら（ﾊﾅﾎｼﾞ）」ってマインドでいれるようになると多少楽だと思う。

[69. 匿名]

>>20
ダイエットと貯金は我慢すると反動がきて逆にうまくいかない事が多いものの筆頭じゃない？

[70. 匿名]

>>1
負けるが勝ちですよ！負けてやってる、自分の娘に勝たせてもらってる哀れな父親と思えば自分の方が上で気持ちも楽になりそう。
でも家族に輪を乱す人がいる苦労はめちゃくちゃわかります。。

[71. 匿名]

>>1
私も同じだよ
2,3日一緒にいると必ずけんかになるから、たまにしか会わないよ
母が出て行って父がかわいそうと思ったけど、一緒には暮らせないのが父もわかって良かったのかも。昭和の男って娘が言っても聞かないよね。人が離れていくのも自業自得なんだよね。

[72. 匿名]

自分が我慢しない方向に持っていくしかない。
話し合いをしてうまくいくなら一番だけどそういう事は稀だろうから、同居が辞められないなら、なるべく会わないように生活の仕方を変えるとかするしかない

[73. 匿名]

>>62
だから時間かけても能力やセンスに限界あるんだって
バカみたいに時間かけても偏差値の低い大学しか受からないアホいっぱいいるじゃん
政治家二世やボンボンもそうだし、時間かければ誰でも東大いけるわけじゃないことくらい分からないの？
元々の能力に限界あるわけ

[74. 匿名]

>>73
スンジロー、、、

[75. 匿名]

物理的距離を置けばうまくいく。

[76. 匿名]

>>1
私は父親と不仲すぎて高卒で家を出たよ
主さんも何か事情があるのかもしれないけど、できるなら家出た方がいい
親子でも距離を保つのは必要だよ
私は家を出て10年。年に１回くらいしか会わないから、今は仲良くできている

[77. 匿名]

我慢や投げやりな態度は余計に指摘される。伝えたい事を簡潔に真剣に議論してみては。

[78. 匿名]

>>59
親子だって思うから甘えや期待があるんじゃない？他人だと思って心理的に距離をとった方が意外と相手に寛容になれたりするわよ。
一時的に家に置いてもらってる他人だと思えば、家主に意見なんかしないで流すでしょ。

[79. 匿名]

>>1
親の文句ギャーギャー言うながら一緒に住んでる奴が嫌い。
介護じゃなければ出てけばいいのに。

[80. 匿名]

>>1
私の事？っと思うくらい似てます。
私は18ですぐ家を出ました。
でもやっぱりどうしても父性がほしいというか、父からの愛情を欲してしまい、ちょくちょく実家に帰省してはまた落ち込み1人の家に戻るの繰り返し。
父は妹には馬鹿にしたり見下す発言しないから、余計にモヤモヤは消えない。
同じく訳あって数ヶ月戻った時に泣いたりしながら伝えたけどダメだった。むしろ私の何倍もの威力で逆ギレしてきて、結局こっちが折れて大人な対応した。
私は嫌だとか悲しいって感情すら受け止めてもらえないのかと。
娘の幸せを踏みにじる親なんて、親になるべきじゃない。介護は絶対何もしない

[81. 匿名]

>>73
<<時間かければ誰でも東大いけるわけじゃないことくらい分からないの？
↑ズレたことを喧嘩腰で尋ねられても。
学力には０か１００しかないと思ってる？
大半の人は努力すれば０を１以上に上げることは可能だよね。
例えば元のスペック偏差値40の人が東大目指して、努力して結果偏差値50の大学しか無理だったとしてもそれは無駄ではなくない？
超絶優秀にならなきゃ「報われた」と言えないのか？
時間かければマシになるんだよ、ただそれだけ。勉強に限った話でもない。
バカみたいに時間かけても本当に少しも向上しない、報われないならその人のためにも真面目に何らかの障害疑うべきだよ。正しい矯正の仕方を学べば良くなるはず

[82. 匿名]

>>1
状況が同じなのでよくわかるよ。家を出れるもんなら即出たいけどなかなかそう簡単にはいかないよね。私は父親の奴隷と思って生きることでなんとかなってるよ。でもそんなんじゃ何も解決しないし、自分が苦しいだけだからなんとかしないとなあ。
お金と力があればな。