【思春期】子供と最長どのくらい口を聞きませんでしたか【反抗期】

[1. 匿名]

思春期まっただ中の息子がいます。
反抗期もひどいです。
先日あまりに暴言がひどいためそこからお互い口を聞かなくなりました。
わたしは喧嘩を長引かせるのは普段から嫌いで子供だけでなく夫婦や友人ともすぐ仲直りします。
子供とも今までは翌朝には仲直りをしていました。
しかし今回は度がすぎる暴言に顔も見たくないほどです。みなさん思春期、反抗期のお子さんと最長どのくらい口を聞かない期間がありましたか？
また最終的にどうなりましたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

金玉の裏筋

[4. 匿名]

>>1
自分自身だけど数ヶ月は、あー、うん、いらない、で過ごした

[5. 匿名]

夕飯前一時間かな、お母さんごめんって素直に謝ってきたよ空腹には敵わなかったようだね。

[6. 匿名]

専業主婦は邪魔
さっさと仕事しろ
子供代表より

[7. 匿名]

子供何歳？

[8. 匿名]

とうせ何か頼み事とかしないといけなくて話してくる

[9. 匿名]

>>2
応えてくれるだけめちゃくちゃ可愛く感じるわ。。

[10. 匿名]

>>6
勉強しろ

[11. 匿名]

>>1
もう何もしてやらん
勝手にせい
口もききたくない💢
って怒ってるのに
色々話しかけてきて
しかも返事しなきゃならないような内容を振ってくる
最長１日が限界である

[12. 匿名]

1週間かな、中２男子
「うるせえ、クソババア」と言われましたので弁当＆夕飯抜きの刑にしました
夫が隠れてご飯代を出していたみたいですが、1週間後「母さんのご飯が食べたい」と言って謝ってきたのでその日は好物を作りました

[13. 匿名]

>>6
学校どうした

[14. 匿名]

>>6
専業主婦がよっっっぽど羨ましいんだね笑笑
よく伝わったよ〜

[15. 匿名]

>>12
オカンちょろいな

[16. 匿名]

口きかないのはほとんどなかった
「はいはい」「うんうん」とか生返事が多くてそれにイラッとしたことはあるけど
返事してもやらないとかでね

[17. 匿名]

小4の息子がすでに反抗的なんだけど
中高生恐ろしいよ。。。

[18. 匿名]

反抗期を引きずったままの人が職場にいます

[19. 匿名]

この年頃って暴言吐いたことを後悔するより、話しかけてこなくてラク、と思ったりする
だから子から謝罪してくるの待ってたら距離どんどん広がる
どこでこちらが親として折れてやるか、難しいけど
日常の声掛けは次の日からやってました

[20. 匿名]

>>1
母と根本的に性格が合わず、反抗期もずっと口をきかず、二十代の今、２年ほど連絡とっていません。母に対する感情は大好きだけど大嫌いです。

[21. 匿名]

>>6
可哀想な人間w

[22. 匿名]

>>10
子供は子供でもコドオジの方だから勉強したとて吸収出来ること無いんでないか？

[23. 匿名]

>>12
一週間てなが！！
ご飯出されない息子くんもだけど、出さないお母さん側もめっちゃ心労すごそう

[24. 匿名]

今コロナ療養中
中学生の娘の顔を1週間見てない
寂しくてビデオ通話してる

[25. 匿名]

>>1
思春期大変ですよね…
ただ、ホルモンのせいではありますが、甘えんな！って思います

言っていいこと、悪いことくらいきちんと頭で考えて発言しろと思います
私なら荷物まとめて出て行きます😇
家族だからなんでもokは違うと思うので

[26. 匿名]

>>2
小学6年生息子
まんまこれ

何聞いても「ふつう」しか言わない

[27. 匿名]

>>6
餓鬼の発想だな
ネットに毒され過ぎたか？

[28. 匿名]

>>12
夕飯１週間食べさせないは虐待にならない？

[29. 匿名]

>>1
旦那さんはあてになりませんか？
旦那さんに、なぜそこまでの暴言を吐いてしまったのか、暴言を吐いた今の心境を聞いてもらって、お子さんの気持ちに寄り添ってもらうのが良いかと思うんですが、旦那さんはお子さんよりも幼稚だったりしますかね？

[30. 匿名]

YouTubeの植木理恵先生の無視をする人が、参考になりますよ。
思春期は、つらいけどかならずおわります。
頑張れ

[31. 匿名]

>>1
向こうから口きくまでいいんじゃない
度がすぎる暴言を吐いたのがよくない
いくら反抗期でも自分は無理だったわ
そのかわり必要最低限の事はしたけどね

[32. 匿名]

>>28
買えるお金は渡してるんだからならないでしょ。

[33. 匿名]

>>6
バカなやつw

[34. 匿名]

反抗期前も後も、ああでもないこうでもないといちいち文句言ってるのを聞いてあげてたから、何日もクチをきかないなんてことはなかった。
自分と比べて子供のほうが分かりやすくて楽だった。私は理屈っぽくて主義主張を絶対に曲げない親からしたら面倒臭い子供だったから。

[35. 匿名]

うちは激しい親子バトルとか 暴言はなかったんだけど 小さなイライラや 態度はあったけど とにかく 最低限の会話しかなくなったのが 中学生から 大学卒業するまで 続いたかな？ 大学生になると家にいないし いても部屋にこもってるし、社会人になって やっと対等になりました。ちなみに息子2人です。

[36. 匿名]

うちは暴言とかないし素行も悪くないし言葉遣いも昔からていねいというか、悪くないんだけど、ご飯の時以外は部屋に篭るようになってる。

発散できてないんじゃないかって心配。

あなたはワガママいわないから心配、何かしたい事とかあれ食べたいとか言っていいんだよ、と言っても、うん。としか言わない。

でもそれもウザいのかもしれない

[37. 匿名]

>>26
うちも同じ
夜ご飯何って聞かれた時に、別にふつうって返してやったら苦虫噛んだ顔してたw

[38. 匿名]

中3中ごろから高1の初めは地獄の日々でしたわ

[39. 匿名]

>>32
でも夫が「隠れて」ってことは元コメ主はそこに対して何かしなきゃとは思ってなかったんでしょ？怒っていようとも食事をさせないっていうのは養育者としてダメだと思う。

[40. 匿名]

私なんかシネとか土下座シロとか言われたことあるよ。本当に心が潰れる
だからって捨てるわけにいかないしほんとツライよ

[41. 匿名]

当時高２の息子と10日。態度の悪さにあまりに腹が立ったので、謝罪するまで許さん、と伝え、口をきかないどころか、食事の用意、弁当作りもやめました。洗濯はしました。食事は鍋や冷蔵庫に入っているものをこそこそ食べていた。学食が好きではなくそれまでずーっと弁当だったので、それが辛かったらしく、最終的には謝罪してきました。ちなみに、その次の年にも同じことをして、同じ結果で、そうこうしているうちに反抗期は終わりました。

[42. 匿名]

反抗期ってなきゃないでよくないらしいけど、酷いと地獄だよね、、

[43. 匿名]

>>6
今日、やたら専業主婦叩きがいるんだけど、昔の2ちゃんみたいだねぇ。

[44. 匿名]

反抗期って、いきなり来るのかな？
我が家の年子男子中2中1、今の所全くなんだけどこれから来ると思うと恐ろしい😱

[45. 匿名]

>>39
ご主人が与えるのをわかっててやってるんだよ

[46. 匿名]

>>6
専業だから庭の草むしりの仕事でもしてくるかな。

[47. 匿名]

反抗期がひどいお子さんのいる家庭は、父親からの対応はどんな感じですか？

[48. 匿名]

与えすぎと、与えなさすぎと両方あかんって難しいんだよ！思春期は。

[49. 匿名]

>>43
コロナによる経済の落ち込みが原因かもね
働かない専業主婦が羨ましい（家事は見えてない）だけでなく妻が専業主婦でもやっていける稼ぎのある男への嫉妬と焦燥感
男に対しては強気に出られないから顔の見えないネットで女を叩く

[50. 匿名]

>>1
次女と2週間口聞かなかったよ。
生まれたときからずっと反抗期で思春期に更に何倍にもなり、とにかくひどかった笑
長女の反抗期なんて可愛いもんだと思えるくらい次女は激しくて、家出しちゃったよ。
友達の家に泊まり歩いてたみたい。
でも友達のママがこっそり連絡くれて「うちに泊まらせるから心配しないでね」とみんな教えてくれたから、本当にありがたかった。
そのあとも、反抗期は続きキッチンで料理作ってて情けなくて、なんでこんな風に育っちゃったんだろうと泣けてきたことも何回もあったけど、今20代中盤になり気が強いけど仕事頑張る、情の厚い優しい子になりました。

[51. 匿名]

>>17
それで終わって中高安心っていうのもあるからね
個人差激しい

[52. 匿名]

>>37
まって笑った
その返しいいね

[53. 匿名]

>>2
年長の息子は楽しかったーって言ってくれるけど、先生から友達の輪に入れてもらえず泣いてる日が多いって聞いた…
〇〇君と遊んだとか嘘ついてるのかと思うと苦しい

これからとずっと悩むんだろうな…

[54. 匿名]

>>45
それなら納得。
もしバイトすら出来ない年齢の子どもに食事与えず、変なバイトして補導された時に「親が食事を与えてくれない」って言われたら児相案件だからね。昔と違って今は躾の一環のつもりでも逮捕されたりするから気をつけた方が良い。

[55. 匿名]

最長1ヶ月口きかなかった。最初の2週間位はこっちもムカついてたけど、さすがに必要事項話しかけたのにうぜー出てけ状態
ほんと可愛いもへったくれもなくなる。

[56. 匿名]

>>11
子供もめちゃくちゃ暴言はいてきてママなんていらない！くらいの迫力でこっちも許せない言葉に苛々が募るのに
数分後とかに謝りもせずなにもなかったかのように話しかけて来たりするとムカッとくる。それでこちらはまだ怒ってるんですけど？！みたいにすると私が子供みたいで大人げなく感じるし、
その前に謝りなよって言うと 息子もじゃあいい！みたいに再加熱する。だからといって謝らないのに許せなくて悪循環(´；ω；`)

[57. 匿名]

主です。
状況を詳しく書くとまず夫は頼りになりません。
息子より精神的に幼いのと問題に関わろうとしないタイプです。今回のこともほっとけばと言っています。
息子はご飯は冷蔵庫に材料さえあれば自分で作って食べられるのでご飯で困って話しかけてくることもないです。こちらがやらなくて困るのは洗濯くらいです。
普通にうっせえなとかクソババアとかオマエとかは普段からありました。
私も言い返すのでそのくらいは気にしていませんでしたが今回早く消えろ死ねと言われました。
今月末に三者面談がありますがこのまま話しかけてこないようでしたら行きたくありません。

[58. 匿名]

>>44
うちは今6年生だけど、2才頃からずっと反抗期だよ
我が強い割に外では優等生してるから、反動で家ではめちゃくちゃ偉そうな物言いしてる

兄弟でも全然違うから、持って生まれた性格だと思う

[59. 匿名]

>>44
ない子はないままだけど、精神的にもそうだし、物理的にも少しずつ離れていくよ。

[60. 匿名]

子供が口きかなくなったら正直楽かも。
くだらない話に付き合う事もないし自分の時間に
あてれるから私なら何ヶ月でも平気だわ。
でもうちの子は魔の2歳児もなかったし反抗期になる
年齢の今もベッタリだから逆に心配だわ。

[61. 匿名]

>>6
子供を装った独女かな？

[62. 匿名]

何かで見たんだけど
息子が母親に対して反抗的な態度をとったら
あら！うちの子が反抗した！反抗期だ！！
って近所中に言いふらして
ただ今反抗期の息子がいます、とか貼り出してたのかな？
息子は恥ずかしくなってすぐ反抗しなくなったって話！
知ってる人いるかなー？？

面白くてやってみたいと思った
3歳と1歳の息子を持つ母より。

[63. 匿名]

>>11
改行のくせｗ
他トピにもコメしてない？

[64. 匿名]

>>17
弟は中高生はもう反抗期終わってたよ

[65. 匿名]

>>39
横だけど私もそう思う。朝食どうしてたのかわからないけど、昼も夜も食べさせないなんて酷すぎるよ。どんなに怒ってても衣食住に関する無視はしちゃいけないと思う。立派なネグレクトだし虐待だよね。謝ってきた理由にしても「ご飯が食べたいから」なんて理由で謝らせて何の意味があるんだろう？

[66. 匿名]

>>12
息子素直で可愛い
すぐ許したるわ

[67. 匿名]

>>6
でっかい子供だろどうせ

[68. 匿名]

>>1
不躾な質問でごめんだけどなんで言われたの？
どのラインでそこまで怒っていいかわからない

[69. 匿名]

子ども側だけど、思春期のころ
生理用品を自分で買ったら「子どものくせに気持ち悪い笑」
お風呂入ってる時に戸を開けないでと言うと「そんなすごい裸してるの？」
みたいなこと言われすぎて未だにまともに口きいてない（20代半ば）

[70. 匿名]

>>53
？先生は泣くまで何もしないの？
年長ならまだ社会性だったりを身につけ始めた頃だよ？
先生が一緒にみんなと遊ぶとか皆で遊ぶように指導すべきじゃない？
小学二年生でも先生が指導するよ？
道徳で話し合ったりもするし

[71. 匿名]

主です。
さすがに理由が理由なのでこちらから折れる気はないです。精神的にクタクタになり寝込んでいます。

[72. 匿名]

>>68
主です。
57に詳しく書いたのでよかったら見ていただけるとありがたいです。

[73. 匿名]

>>14
最近コレ系多いけど哀れになってくるよね

[74. 匿名]

>>63
普通他のトピにもコメントくらいするんじゃない？
あなたは1日1コメントとかなのかな？

横から失礼しました

[75. 匿名]

>>20
でも大好きなんだね、辛いね
無理に連絡取る必要はないと思う
お母さんもあなたの幸せをひっそり願ってるかもしれない
親子っていっても違う人間だからね

[76. 匿名]

>>62
それさ逆効果になるかもだよ。自分も反抗期の頃親にされたらどう思ったか、旦那さんにも聞いてみな。私は、息子反抗期だけど、そんな事出来ないや。

[77. 匿名]

思春期反抗期ということは中学2年3年高校1年ぐらいかな。うちも反抗期なかなかだったけど必要なことだけ伝える、尋ねるだったかな。無視し続けて羽伸ばされても困るし。そのぎりぎりラインが難しいよね。子供も様々だから

[78. 匿名]

>>6
子供代表？

世の子供からもいい迷惑だろうね

[79. 匿名]

>>57
おい死ねじゃねえだろ。言っちゃいけないこともわからないような奴が偉そうな口きくんじゃねぇ！とそこだけは絶対にブチギレないといけなかったかなと思う。
そこをちゃんと叱れなかったならお子さんももしかしたら普段の暴言の延長として捉えていてそこまで悪いことだとは思ってないかもしれないね。だとしたら面談は行った方がいいと思う。
叱った上で何も言ってこないなら行かなくてもいいと思うわ

[80. 匿名]

>>62
この手のことをして息子がさらにしらけてアウトってことあるよ。ニヤッとわらってさらに溝ふかまったというのも見た

[81. 匿名]

>>11
話しかけてくるってかわいいなぁって思っちゃう。喧嘩したのに話は聞いて欲しいんだね。

[82. 匿名]

>>57
死ねなんて誰に対しても言っちゃいけない。
反抗期とか関係なくね。
お母さんの言うことは聞かないだろうから誰か強く言える大人にガツンと正してもらった方が良い。

[83. 匿名]

>>12
結局のところ、処罰方式（限度がある、常識の範囲内で)の方が、身を持って分かる気がする

[84. 匿名]

ある男性が反抗期になった時、お母さんが息子に反抗期が来た！めでたい！って赤飯炊いて一瞬で反抗期終わったってツイートは見たことある笑
面白いと思ったけどお母さんと息子の性格と関係性にもよるよね笑

[85. 匿名]

>>62
恥ずかしくなって反抗しなくなったのか、
親に対して心のシャッターを閉ざしたのか分からない話だなと思ったよ
それほんとに大丈夫かな？

[86. 匿名]

小5くらいから長女の反抗期が始まり中3高3と節目毎に大爆発する感じで大学3年で彼氏の事で喧嘩になり（連絡入れず朝帰り等…）なんだかんだ折り合いがつかないまま就職して家を出ました
自分の子育ての何が足りなかったのか…考え過ぎて病みましたが娘も1人の人間だからと割り切って遠くから娘の幸せを願っています

[87. 匿名]

>>39
夫婦の信頼関係が成り立ってるから出来ることなのはわかりますか？
養育者としてなんて、他人がとやかく言うことではない。

[88. 匿名]

>>86
親子と言えど人格は別物ですもんね。親子とだからと相性いいわけでもない。もしかすると離れてお互いの生活にかかわらないほうが気持ちは繋がれる場合もある。距離と時間でかわっていくかもしれませんね

[89. 匿名]

>>62
うちの子、それやると逆効果だろうな
もっと頑なになって激しく反抗し始める気がする

[90. 匿名]

>>12
旦那の甘さがあってよかったｗ

クソババアから産まれたのに何言ってやがんだい！ってな

[91. 匿名]

>>49
稼ぎが良くて優しい旦那で家庭円満だと絶対叩かれるもんねw

浮気しそうだのされてるだの嫉妬の塊凄くて引く。
そういう男しか付き合った事ないのかな。

[92. 匿名]

>>12
一丁前にクソババアまで言うのに仲直りしたいときの言葉のチョイスが「母さんのご飯が食べたい」って可愛すぎじゃない？
普通にごめんって一言言うよりよっぽど言いづらい言葉な気がする。即許すどころかうっかりデレデレしてしまいそうだわ。。

[93. 匿名]

>>57
早く消えろ死ね
はさすがに父親が一発殴っていいくらいの案件だと思います

[94. 匿名]

>>84
それ多分嘘松やで…

[95. 匿名]

>>93
アテにならないって書いてあるじゃん
相談した上での「ほっとけば」なんじゃないの

[96. 匿名]

>>2
帽子小さすぎない！？

[97. 匿名]

>>87
その通りだと思う。夫婦で連携が取れているから出来ること。ご主人もママの気持ちが分かるからこそこっそり子供に寄り添ってたんだと思う。他人が正義感ふりかざしてどうこう言えることじゃないと思う。

[98. 匿名]

>>57
うっせえなとクソババアはまだしも「お前」呼びと死ねは何があっても許さない
謝ってくるまで息子に関する全てのことを放棄するわ

[99. 匿名]

クソババアとかこんなん食べたくないと言われて残されても、作らなかったらこっちがネグレクトで捕まるわけでしょ？
色々と理不尽だよ

[100. 匿名]

>>65
子育てって夫婦でするものだから子供が両親どちらかを怒らせたらもう片方が諭したりフォローするのが普通じゃない？夫婦揃って食事与えないとかなら問題だけど、夫婦でフォローしあえてるなら良いと思う。

子供だって母親から言われたら嫌だけど父親なら許せるとかその逆があったり祖父母なら言うこと聞けるとかあるじゃん。周りの大人と関係がこじれたとしても他の人が寄り添ってあげられれば育児放棄とか虐待じゃないよ。

[101. 匿名]

>>65
元コメ主的には腹を満たすだけならファーストフードで十分なのに、結局私の手料理が1番でしょ？って誇らしいのかも知れないけど、普通に考えて父親が毎日3,000円も4,000円も渡してるわけじゃないだろうから、成長期の子どもに必要な栄養素や満たされる量が摂れてたとは思えないもんね。
毎日定食屋さんで満足する量のご飯が食べられるだけのお金渡してたら謝って来なかっただろうし、親は子どもの生殺与奪の権利を握ってることを忘れたらいけないと思う。

[102. 匿名]

>>96
呼んだかい？

[103. 匿名]

>>79
主です。もちろん言ったことに対してはすごく怒り注意もしました。しかし謝ってきません。

[104. 匿名]

>>101
年単位ならまだしも1週間じゃ成長に影響しないよ

[105. 匿名]

>>62
本気でやってみたいと思ってるなら考え直して欲しい

正直つまんないしそんな事したら親に失望しか無いよ
そもそも自分のことを外でベラベラ喋る親って信用なくすし、軽蔑されるよ

[106. 匿名]

>>69
それはただの毒親

[107. 匿名]

>>57
人んちの旦那さんに何だけど
その父親にしてその子ありだわ

[108. 匿名]

>>57
主、息子さんよりご主人に疲弊してない？
息子さんの暴言もかなりムカつくけど、真剣に向き合ってくれない旦那にイラつく。

[109. 匿名]

>>57
うちも昨日三者面談だった
クソババア死ねくたばれ出ていけ消えろ、毎日言われてますって担任の先生に言ったわ
そしたら先生(生徒指導、体育教師)が静かに怒って、淡々と説教してくださった
「思春期で親が鬱陶しく感じるのはわかる。だけど、人として言っていい言葉かどうかもわからないのか？お前は一人で大きくなったんじゃない。お前が偉くなったんでもない。勘違いするな」と
それですぐ大人しくはならないだろうけど、親が言うよりは第三者の方が話が聞けると思う
私はありがたかった

[110. 匿名]

>>57
養育者としては三者面談に行かなきゃいけないと思うけど親に早く死ねと言ってくるような子供と一緒に先生のところに行きたくないので、三者面談はお父さんに頼むか先生に自分で事情を説明して親なしで話してきなさい、と言ってみるとか…？
ただ私はまだ思春期の子供を育ててないのでこれがいいのか自信ありません。

[111. 匿名]

>>47
これ気になるなぁ。
特に男の子。
父親がビシッと叱ったらひどい暴言とかはなくなりそうな気がする。

[112. 匿名]

主です。
三連休に友達と遊びに行く予定がありその時にお小遣いが必要なのでそのことで話しかけてくるかもしれません。おそらくお金がないから友達との約束をキャンセルはしないなと思うので。
ただ謝らずに普通にお金ちょうだいとかだと思います。その場合謝らなければお金を渡さないと言ってもお金欲しさに形だけ謝ると思います。
今までも死ねとかオマエと言われることがあり何度も注意はしてきましたが学校でみんな普通に使っている言葉だと言われました。
かなりきつく注意はしています。
夫はそんなもんだろと気にしていません。

[113. 匿名]

>>91
自分が不幸だと他人の幸せが許せないんだよ

[114. 匿名]

>>96
ふふｗ

[115. 匿名]

>>104
生殺与奪の権利って、成長に影響するかどうかで判断するものじゃないでしょ。そういう危機感を与えて、思いのままにしようとすること自体が問題。
今の時代にそぐわないし、やるなら子どもと引き離される覚悟を持ってやるべき。

[116. 匿名]

>>109
今淡白な先生が多いと感じる中
いい先生だね

[117. 匿名]

>>112
うーん…しばらく離れては？
じゃお母さんいなくなるね、死んだと思って全部自分でやりなで。
実家帰れない？

[118. 匿名]

>>28
親が子供過ぎるわ。

[119. 匿名]

>>6
こどおじ代表でしょ？

[120. 匿名]

>>1
うちは中3娘
口きかないと言うのは今のところないものの、反抗的態度はまだまだ…

[121. 匿名]

>>109
担任の先生は若い新人の女の先生でクラスの男子からは馬鹿にされています。おそらく伝えてもあまり注意はできないと思いますし息子には効果はなさそうです。むしろ帰宅してから言ったことに逆上してきそうです。体育の先生や男の先生にも怖いなどは感じていません。
体格がよいので余計にそう思うようです。

[122. 匿名]

>>116
そうなのよ
頭ごなしに叱りつけるんじゃなくて、静かに言われると逆に迫力があった
「あまりにも手に追えないと思ったら、いつでも相談してください。間に入りますから」とも言ってくださった

[123. 匿名]

>>117
実家に帰ることはできないです。
あと学校関係の提出物など出さないと私に電話がかかってきたり学校に行かないと行けないのでなかなか難しいです。

[124. 匿名]

すみません。
121.123主です。

[125. 匿名]

>>101
自分で冷蔵庫である食材で作りゃいいんだよ
卵とウインナーぐらい、小学生でも焼けるんやから
野菜切るの面倒なら生野菜かじれば良い

[126. 匿名]

>>87
夫婦の信頼関係が成り立ってるから出来ることなのはわかりますか？

んなわけあるか。
それより、暴言吐かれたらご飯抜きって、親として未熟。私は自分の親がそうやって、子供が折れて来たと思って満足しているタイプだったから、それは本当に反省したからではないと分かる。
父親に、うるさいから折れとけと言われたんだよ。
こう言う親、一生恨まれるよ。

[127. 匿名]

>>56
めっちゃわかります

でも自分の場合怒りすぎるとキツイことも言っちゃうから、そういう時部屋に籠ることもなく何事もなかったようにまた喋りかけてくれるのってありがたいなと思う自分もいる

[128. 匿名]

>>62
結局真正面から向き合うしかないんだよね
変な方法すると、親の信頼失くすだけ。

[129. 匿名]

>>112
主さんすごく気にしてて悪いけど、息子さんはそんなに考えてないんじゃないかなぁ
私も親だからすごく心配になる気持ちも頭にくるのもわかるけどこっちばっかりずーーっと思い悩んでて当の本人は友だちといる時は楽しくやってるし、そんなにいつもと変わらない生活送ってる気がする

主さんちょっとお疲れなんじゃない？旦那さんもそんな態度じゃ家族の中に敵しか居ないって気持ちになっちゃう
そういう時は本当自分のやりたいこととか食べたいものとか欲しい物とか買ったほうが良い
私も毎日毎日家族の為に頑張ってるのにこの仕打はなんだ！？ってなったことあるけど、悲しいけど家族からしたら「そんなの頼んでない」なんだよね…

虚しいけど、家族はそんなに私を大切に思ってくれてなかった（笑）
自分を甘やかしたりしてくれるのって自分しかいなかった（笑）
家族をコントロールしようとしてたから辛かった。私も間違ってたわ勝手に期待かけてた
家族といえど案外ドライだよ

ただ、どうしても許せないこと（死ねは言わないとか）は伝えて、ルールとして設けたほうがいいかもね

[130. 匿名]

>>89
うちも。更にキレて来ると思うから絶対しない

[131. 匿名]

私も思春期で親に辛く当たってた。
自分が悪いのに絶対自分から謝らないとか謎なルール作ったり。
でも、母は喧嘩した翌朝は必ず「おはよう！」って声をかけてくれてたな。
それで「勝った！」って思ってた。

大人になって母に聞いてたら、仕事も忙しかった子供がなんで怒ってるとか考える暇もなかったわー
だって。

実は親の手のひらで転がされてただけだった。

[132. 匿名]

>>57
私自身が中学3年の時、うっさいんじゃボケ！と母親に暴言を吐いて顔面が腫れ上がるほど殴られた。
ボケを言い終わる前に拳が飛んできた。
これで私の暴言反抗期は終わった。
あっこれはいけない事なんだな！と母親の仁王様みたいな顔で察した。

[133. 匿名]

>>85
シャッターを閉じる子が多そう。私も子供側ならシャッター閉じる。

[134. 匿名]

中1男子、とにかく口うるさい小言しか言わない旦那にだけ反抗期。いや、反抗期とはまた違うかも知れない。とにかく父親が怖いから何も言い返せないけど小言ばっかり言ってくる父親がうざいって感じで食事中も二人の会話はなし。私には何でも話してくれるし反抗期はまだ全然って感じだけど、とにかく父親との関係は生まれた頃から嫌ってたから二人の距離が縮まらないまま今に至るみたいな…。父親ってここぞと言う時にビシッと言ってくれる威厳さは必要だけど常日頃口うるさいことばかりだとやっぱりダメだよね。全く親子関係が築けていない。息子をフォローしつつふたりの間を取り持つ私はもう疲れ果てました。そもそも旦那が精神的に幼すぎてすぐカッとなるからいけないんだよなぁ。

[135. 匿名]

>>131
お母さん立派だよ。私は、器が小さいから息子に暴言吐かれると腹たって無視してばかり
…息子からおはようって言われたりもする。
私も大人にならなきゃ

[136. 匿名]

>>115
いや、あなたが成長期の子供に必要な栄養をとれないと言ったからそれについて返しただけなんだけど…
赤ちゃん〜幼児とか小学低学年ならまだしも、元コメ主の子供は中2だよ？お小遣いだってもらってるだろうし、学校でも調理実習はやってるから困ったら何かしら自分で食事の用意はできるはず。
教科書通りに子供に諭して素直に聞くような子なら反抗期なんてならないでしょう。当たり前のようにやってもらってたことがどんなに大変か学ぶ、自立に繋がる機会でもあるよ。
家族間でフォロー出来てるなら細かい事情も知らない他人が正義振りかざして権利がどうのと言うのは違うと思う。

[137. 匿名]

>>62
近所に言いふらすような親とか嫌だわ

それにそういうやり方で反抗期押さえ込むようなことするのも思春期の心に影響与えそうだね

[138. 匿名]

>>123
そこを事前に先生に相談しては？
うちの子は提出物も出さなくなった
親がチェックしてサインしなきゃいけないから親の責任になるけど、事前に「今うちはこういう状況です、ご迷惑かけますがしばらく様子見していただけませんか？」って話したよ
先生がそれは…といえば、それまでだけど。

主さん優しいから息子さんも土壇場になったらどうせやってくれるって安心してるんだよ
「やらなきゃいけないこと必要なことは自分から言って。じゃなきゃ何もしないしわからないから」だけ伝えて
向こうから言ってきたらそれはやるって感じで

手を出さないって一番辛くて怖いよね
将来が不安になるし

[139. 匿名]

>>129
コメントありがとうございます。
おそらく旦那や息子はたいして気にしていないと思います。わたしは悩んでいます。
今は食欲もなく気力もなくなり寝込んでいるので元気が出てきたら自分の好きなことをしようと思います。

[140. 匿名]

>>136
栄養と量って書いてるの、見えなかった？

[141. 匿名]

>>138
提出物に関しては成績が良くないのでしないと通知表に1や2がつくレベルです。
ほんとうに行ける高校がなくなるため難しいです。あと担任の先生が自分で手に負えず周りに広めて事が大きくなるのに懲りました。　

[142. 匿名]

>>139
どうせ今頃パフェとかなんちゃらってあったけど、人なんてそんなもんだよ
今はガルちゃんで吐き出して落ち着いたらいいよ

頑張ったね、お疲れ様。

[143. 匿名]

>>141
それはやばいね
完全に荒れてる部類の子供だと思う
親のことは舐めきってて担任も頼りにならない時は、学年主任に相談するしかないよ

そして来年のクラス替えで、学年主任の組にしてもらうのが良いのでは？

[144. 匿名]

>>141
もう１や２がついてもしょうがなくない？
それが息子さんなんだよ。主さんがやって３になっても今後ずっとそれ続けるの？
行ける高校なくなるのもひとつの結果だよ
世間体とか気になるだろうけど、まずは現実を受け止める勇気を持つことも必要かと

[145. 匿名]

主です。
とにかく心が疲れてしまい息子に関わることを全放棄したい気持ちです。
一人で1週間くらいいなくなりたいですがペットがいて無理です。私がいないとペットのトイレ掃除やご飯などが適当になるし高齢ペットが寂しがります。
今は口も聞きたくないし顔も見たくありません。
ちなみにこの間息子がキレてドアに大きな穴が空きました。
これから受験ですが遊び歩いています。
もう疲れたので親身になる気がすっかりなくなりました。

[146. 匿名]

>>132
今じゃ即逮捕だね（笑）

[147. 匿名]

>>145
息子に関わることをすべて放棄したい


それが答え。それでいいと思う。
落ち着くまで一旦してみたら？

[148. 匿名]

>>143
主です。学年主任の先生に対しても特に怖がったり言うことを聞くなどはないです。

[149. 匿名]

>>134
うちも夫がめちゃくちゃ小言が多くて鬱陶しいタイプで、まだ子供は小2と小4ですが既に夫の言うことは聞きませんし喧嘩が絶えません。まだ今は仲良く公園に行ったりもたまにしてますが…思春期が恐ろしい

[150. 匿名]

>>28
何が悪いのかわからずに謝れない子供相手にそれをしたら虐待だろうね
中学生ってそういうのわからない年齢なんだっけ？
だったら虐待だねー大変だー児相に通報しなくちゃね！


なんでもかんでも虐待って言えば大人しくなると思うなよ未熟者？

[151. 匿名]

>>144
そうですね。ただそれでほんとうにいいのかとなると完全に放置できないのが親だと思います。
学校選びは人生に関わりますし荒れているところに行ったらさらに悪くなるのが目に見えています。
あと地元でもなく知り合いもほぼいない為世間体は気になりません。
現実を見ながらできる範囲でやっていこうと思います。

[152. 匿名]

>>132
息子なら母のほうが返り討ちにあうだろうな

[153. 匿名]

>>132
>>152
そうですね。娘なら殴って言い聞かせてが強う要しても息子ならこちらが殴られて終わりですね。
あと今の子は変な知恵もあるので殴ったら虐待されましたと警察に言うからと脅してきたりもします。

[154. 匿名]

>>144
行ける高校なくなるのも、一つの結果？
それ自分の子供でも言えるかな。
中卒と高卒、就職や世間からの目など全然全く違うよ。
反抗期のまだ未熟な状態の子供がしたこと１つで将来が変わってしまいそうなら、どんな事でもしてあげてしまう、それが親心じゃない？
甘やかしかもしれないけど、そこまで将来に関わることなら助けてあげてもいいかも。


私も反抗期は激しかった方で、父親には
シネシネ言っていたし、心の底から汚い、汚れ物を見るような目で見てたと思う。
でもやっぱりそれは一時的なものだから。
今は、仲いいよ。

[155. 匿名]

>>145
家の洗面所の引き戸のドア壊されて、
ママとパパが毎月働いてこの家のローン払ってのや！何やってくれてんねん！絶対許さへんぞ！
ってちょうど去年の今頃ブチ切れましたわ。

あと、オマエって言ったら小遣いから100円引く。と言って冷蔵庫に紙を貼ってカウント。実際は引いてませんが。

暴言は絶対にこちらも許さない体勢を貫きました。
側からみたらキチガイババアです。

高1になって、かなり落ち着きましたが、
私は自分が正しいとは思ってないですし、自信ありません…
正解なんて無いのだと思います。が、正面から立ち向かう以外ないのだと。

[156. 匿名]

>>110
よこ。私もあなたと同意見で死ねなんて言う子供の三者面談なんて行けないって言うかな
恥かくのが嫌いなタイプなら効果あるかもね

でも逆上したら怖いから事前にご主人に相談して2人きりでは話さないこと、意見しなくていいから刃傷沙汰になりそうなら警察呼んでくらいの協力は仰いでいいんじゃない

[157. 匿名]

大事なペット連れて一旦他の場所に逃げた方がいいよ…
提出物が子供の将来がって言うけど、親として妻としてより主の心が壊れちゃうじゃんこのままじゃ。明らかに普通の反抗期の様子ですらないと思うし、それで受験失敗しても本人の責任だよ
いないと困る、っていうのを旦那と息子に実感してもらうしかないと思う

[158. 匿名]

みんな子供からいろいろ言われてるんだね泣
なんか自分だけじゃないんだって元気もらえた
自分も高一の娘から、くそBBAだのしね、ウザイ女、もう罵詈雑言言われて、こっちも「親になんてこと言うんだ！！」って毎晩喧嘩で疲れる
それなのに毎日お弁当作ってしまう…
外ではいい子なだけに、家ではタチが悪くて毎日疲れます…いつまで続くんですかね…

[159. 匿名]

>>145
主さん
お疲れ様です。主さんのお子さんほど大きくないけど、軽い反抗期でも家から逃げ出したい！って思ってしまうのに、暴言やドア壊されたらもう気持ちもマイナスになりますよね…　
本当にお疲れ様です。旦那さんがガツンと怒ってくれたら少しは気が楽なのかもしれないけど、そこも期待出来ないなら、主さんが倒れる前に一旦何もかも放棄したほうがいいと思います。

[160. 匿名]

>>17
早く終わるパターンもある。
いろんな知識がつく前に終わればその方が楽な気がするけど。

[161. 匿名]

>>2
中2息子がまさにこのセリフ言うわ。どこも一緒なのね笑

[162. 匿名]

中3と高2の子がいるけど
反抗期らしきものがない
返事はボソボソ、たまにうるさいとかそんなもので
腹立つことはあるけど酷い暴言はない
いつ、どーいう状況で暴言されるのか
反抗期がいつくるのかさっぱり想像つかない

[163. 匿名]

>>156
主です。恥を描くのが嫌なタイプでは全くないです。おそらく三者面談も行かないとなると本人も行かないと思いますし親が行く気ないから行きませんとか言いそうです。

[164. 匿名]

>>157
ペットが猫2匹です。
現実的にどこにも避難場所はないのでどこかに行くのは無理です。精神的には壊れかけてます。

[165. 匿名]

>>159
今はなにもせずにゆっくりしています。
ありがとうございます。

[166. 匿名]

>>151
実際成績悪くても行ける高校がなくなるってそんなにないよね？
私立は考えてない？

定時制や通信もあるよ

[167. 匿名]

>>158
外でいい子ならいいんじゃない？外で溜め込んでるぶん家でストレス発散させてるんだろね。学校って人間関係で本当に疲れると思うから

[168. 匿名]

>>154の後半読んで分かる通り子供なんてこんなもんなんだろうね
あまり真面目に向き合っても共倒れしそう

親にも人権はある

[169. 匿名]

>>154
多分口や手だすよりぐっと我慢するほうが辛い
それもまた親の愛情だよ

でも今は主さんが壊れそうだから、そこをどうにか建て直さないと一家で壊れちゃうよ

[170. 匿名]

>>164
どこかに行くのは無理
ならもうへそくり出してペット可のウィークリーマンションでも借りるとか…
まともに向き合ったら壊れちゃうなら逃げるしかないんだと思うよ

[171. 匿名]

なんとなくだけど主さんの息子さんの反抗期、旦那さんの反抗期の時と同じような感じだったんじゃないかなぁと思った。違ったらごめんね。

[172. 匿名]

私は出来た人間じゃないんで、子育ての義務は果たすけどいくら子供でも嫌いになる
子供だからって何してもいいわけじゃない
人間相性とかあるし

[173. 匿名]

なんかどこにも逃げれないって主が自分に言い聞かせてるようにしか思えないんだけど
全部放棄したいならしてみた方がいいよ

[174. 匿名]

>>170
主です。猫が保護猫のため環境変化によるストレスで嘔吐したり情緒不安定になるため無理なんです。
平気な状態なら私がとっくに家出をしています。

[175. 匿名]

>>173
主です。子供と夫だけなら放棄できますが猫がいるから不可能です。猫は高齢でわたしにしか世話できないこともあり難しいです。　
また夫は夜勤や出張もあるため夜中に子供一人にするのは警察案件にもなりかねないと思います。

[176. 匿名]

>>46
ヨコ
いつもお疲れ様です！

[177. 匿名]

>>173
追い詰めるようなこと言いなさんな

[178. 匿名]

じゃあもう我慢するしかないなあ

[179. 匿名]

反抗期でも暴言とか、何日も口をきかなくなるほどなるほどの事はなかった。
今までよりもムスッとしていたり、何か言うと、「わかってる、、うるさいな」と呟く。「行ってきます」は言わずにスーッと出て行く。
何か言えば、何が気にいらないのか不満をブツブツ言っている。

こちらはあまり態度を変えず、構う頻度を少なくして、それ以外は今まで通りに。先生や反抗期がなく何でも親に喋っている友達が居たから、そのお母さんに聞くと、外で迷惑はかけてないらしかったから、家での事は私が受け止めようと思った。 あとになって聞いたら、反抗期のころは、親が何を言っても何をしても腹が立っていたらしいので、いちいち本気で怒ったり無理に窘めたりしなくてよかったと思ってる。

期間も人それぞれみたいだけど、うちは2年半くらいで、ある日突然終わった。

[180. 匿名]

>>96
小さ過ぎて気付かんかったw

めっちゃ探したわw

[181. 匿名]

>>12
泣ける
1週間はやり過ぎや

[182. 匿名]

>>150
は？
めんどくさい奴やな

[183. 匿名]

>>175
主さんご夫婦の両実家は頼れないかな？もう夏休みだし、受験だけど本人に勉強する気がないなら勉強しなくて良いからお母さんといたくないならおばあちゃんち行っといでとか。事情を説明して協力してもらえそうなら祖父母からたまにはおいでと言ってもらうとか。

[184. 匿名]

>>35
長いなぁ…さみしいわ

[185. 匿名]

>>183
実家も無理って主が言ってる
なんか無理ですばかりだし逃げることより耐える方法を聞いてるっぽいよ

[186. 匿名]

>>46
雨の後は草むしりタイムですよね〜

[187. 匿名]

>>155
正しいし、側から見たら全くきちがいじゃないよ！
自信を持って欲しい。
みんなひたすらに優し過ぎてビックリだよ！

[188. 匿名]

>>12
食べ物与えない系の罰は絶対やりたくない

お金渡すとか全然関係ないわ

[189. 匿名]

>>176
ありがとうございます！草むしりと思ったのですが
今日は子供が習い事の検定なので結果はともかく
頑張ったで賞で唐揚げたくさん揚げる事にしました。
専業なので急な予定変更にも対応出来ます！

[190. 匿名]

>>57
なるほど。
ちょっと酷いな…
男子って普通なのかな？
私を含め兄妹で親にそんな事言ったことない。
黙ってて！とか聞いてないフリならあるけど。

小6.小2の男の子2人なので他人事とは思えないです。

[191. 匿名]

>>185
耐える方法って自分が悟りを開く以外ないよねw
他人（子供）は変えられないから、自分の考え方変えるしか方法はないっていう。
他のガル民から対案出されても無理無理言ってるし、じゃあ心の中で折り合いつけるか、ひたすら耐えるしかなくない？って思ってしまう。
愚痴聞いて欲しいだけなのかね？

[192. 匿名]

>>150
そういうのわからない年齢っていうか、まだ自分でお金も稼げない自立することができない年齢の子供に対し衣食住を脅かすやり方は親の権力使ってるだけ

そしてそれは現実今の社会では虐待になるから
法で決まってるの

暴力とか何かを取り上げるやり方は、それを阻止したいから謝ったり言うこと聞くだけだよ

[193. 匿名]

>>90
いやいや、旦那さんの甘さがあったから１週間と長引いたのでは？
それがなければもっと早く息子さん、根を上げてたと思う。

[194. 匿名]

>>109
私はどんなに子どもが腹立つ事言っても許せなくても、他人に我が子が叱られることが耐えられないんだよね

自分でもダメだと思うわ

[195. 匿名]

主が壊れちゃわないように案じて逃げることを提案するコメントに対しても無理です難しいですばかりで何を主が求めてるのかいまいち分かんない
ただ聞いてほしいだけかもね

[196. 匿名]

>>191
愚痴はいて楽になるなら良いけどね
猫ちゃんは癒やしにならないのかな？猫ちゃんの介護もあっても子供中学生なら一人の時間作れそうだけどね
その時間でストレス解消できたらいいんだけど

ここまできたら自分でどうにかしようとしないで、塾とか他者に丸投げしたほうがお互いうまくいきそうな気がする
まぁ大人しく塾行くかはわからないけど

[197. 匿名]

>>57
冷蔵庫にある材料も親御さんが買ってる物なのにな…

自分で作れるからって、そんな酷い暴言吐いて
当たり前のように作って食べられるのも腹が立つな！

どう言う対応が良いのか…とうちもこれから来るであろう反抗期にビクビクしています。

[198. 匿名]

>>150
同意。
暴言吐かない子供に食事を作らなかったら虐待だと思うけど、なんでやめてと言っても暴言吐いてくる子に食事作らなきゃならないんだよ奴隷かよって思うだろうなー私も。

[199. 匿名]

>>192
そういう考えに救われる子供もあるだろうけど、そういうのを逆手に取ってつけあがる子供も出てくるだろうね。

[200. 匿名]

>>116
これこそ本物の先生だよね。
体罰とか怖さで生徒に言うことを聞かせるんじゃなくて本人も分かっていないかもしれない子どもの状況を教えながらちゃんと正しい道に導いてくれるみたいな。

お母さんも一人で抱え込まず相談できていてすごいいいなと思いました。

[201. 匿名]

主です。
みなさんの案がだめなわけではなく現実的に無理なので書かせていただきました。
ちゃんと読んでいますしありがたいです。
夕方までに家のことを済ませて一泊くらいなら息抜きに出ることはできそうです。
あと夫側は実家はすでになく主側は介護生活なので遊びに行けないんです。
高校は私立も視野に入れていましたが子供に大金使う気がすっかりなくなった為入れる公立高校にどこか入れればいいのではと考えるようになりました。

[202. 匿名]

>>198
作りたくないなら市販品でよくない？
与えないっていうはダメだと思う

[203. 匿名]

>>45
ヨコだけど、ご主人の役割いいよねー。
憎まれ役は母親で、父親は息子の理解者って事でしょ。

[204. 匿名]

息子が中学生の時に2ヶ月

[205. 匿名]

>>201
息子さんって今中３？
大金使う気が無くなってる所に言うのもあれなんだけど、もしお金に余裕があるんならいっその事高校は他県で寮のある所にして物理的に距離を取ってみたらどうだろう。
息子さん次第ではあるけど、三者面談の時にでも話題に出してみたら？

[206. 匿名]

>>205
私も思った
お金余裕あるならお互いのために全寮制とか留学とか視野に入れても良さそうだよね

[207. 匿名]

>>201
>>206
息子は今中2です。このまま態度が変わらないようでしたら寮も検討したいと思います。

[208. 匿名]

>>206
主と息子さんには物理的な距離が必要に見えるよね。
反抗期前はすぐに仲直り出来てたみたいだから親子仲は悪くなかったんだろうし、寮に入って離れてる時間が出来たら落ち着きそう。

[209. 匿名]

>>12
素直なお子さんだし、そう言われて好物を出してくれる12さんも素敵なお母さんだな、と思います。
陰でコソッと食事代渡すお父さんも笑
酷い子だと「母親が食事出してくれない」みたいなネグレクトや虐待を匂わせるような言い方で学校や近所に言いふらすこともありますしね…。

[210. 匿名]

>>10
専業主婦の何言われても本気で怒って来たりしない謎の余裕ってどこのトピ見ててもスゴッてなる。
色々余裕なんだろうな。

[211. 匿名]

>>141
高校行く気があるなら言ってダメなことがあると分からせたら？
進学しないなら、すぐ働く所見つけて一人暮らしでもさせて自分で色々分からせた方がいいよ
もう最低限のことやるだけで、距離を置くのが一番

[212. 匿名]

>>207
県内や隣県ならば週末は送り迎えして自宅に帰ってくる、というようなこともできるだろうし経済的に難しくなければ物理的に距離をとるというのは解決策としてとてもいいと思います。
私の友人も若くして未婚で男の子を1人産んで、実家の手助けを受けながら仲良く2人で暮らしていましたが、やはり小学校高学年を迎えて色々難しくなってきたようです。
ので寮のある中高一貫の学校を受験して平日は寮で基本週末は自宅に帰るというようにしたら再びいい意味でお互い自立して依存はしないけど思いやれる関係になったようです。
野球部に入ってたんですがスポーツで色々発散できたのも、ユニフォームなど自分の物は自分で洗濯する、なども心の成長に良い影響があったのかな、と。
身近で見守っていてそう思いました。

[213. 匿名]

反抗期はあっけなく終わる。
なんだったんだあの時期は、、、
本当に同じ人間なのか？と不思議。

でも人間にとっては大切な時期らしいから、
クソガキが。
って思いながら温かい目でみてた。

[214. 匿名]

>>202
いやだから母親がご飯作らない代わりに父親がお金渡してるんだから全く与えてない訳じゃないでしょ…中学生にもなればマックでもコンビニでも食べたいもの買えるでしょ

[215. 匿名]

高齢の猫ちゃん飼ってるらしいけど、息子さんは猫に対してどんな態度
なんだろう？

[216. 匿名]

ひどい反抗期って突然くるの？
もともと口が悪いとか生意気とか要素があってから爆発なの？

[217. 匿名]

>>1
高２と中２の息子の母親です。

現在高２の息子が中２から中３の途中まで似たような反抗期だったのをしみじみと思い出しました。
夜、布団かぶってたくさん泣きましたよ。
心が疲れてしまって、ちょっとしたことでいつも泣いてしまうくらいの精神状態になってました。
息子のこと愛情かけて育ててきた自負もあったので、なぜ？？と傷つきました。

でも、息子がひどい反抗をしていた時から私なり思っていたのは、「それでも息子がこんなに反抗してくるのは私にも大きな原因がある。」ということです。

「うち反抗期全然ないわー。」って言ってるお母さんたちいますよね。
私の周りでそう言ってるお母さんたちの子どもは２パターンあって、母親がうるさく言わなくてもちゃんと問題なく生活できている子と、問題たくさんある子なんだけど、それでも母親がおおらかなのか、忙しいのか基本的に放置しているところです。

母親が色々とうるさくない。これに尽きるような気がしてます。
それが分かっていてなぜ反抗期が長引いたかというと、うちの息子は提出物の抜けが多い、忘れ物が多い、後回しグセが強い、というのがあり、私はどうしても放っておけず、けっこう口うるさく言っていたと思います。

息子に高校進学で損をさせたくなくて私が口出しをやめることができなかったです。
後悔はもちろんあります。
でも、今その時に戻れても放置できる自信があるかというと実はないです。
でも、もう少し息子を信じて見守る姿勢でいれば良かったなと思ってます。

息子は現在楽しく高校に通ってます。
思春期なのでそれなりにうるさがられはしますが、中学生の頃とは全く違い、思いやりもたくさん見せてくれるし、また仲良くなりました。
学校の話もたくさんしてくれます。

長くなりましたが、息子さんはトピ主さんの愛情は絶対分かっているはずなので、そのうちこんな極端に辛い状況は絶対に抜けだせます。

私は辛い日々は現実逃避でアマプラの映画とドラマ見まくってましたよ。
頑張ってください。

[218. 匿名]

>>1
親子でもあまりの暴言はやめた方が良いですね。
子供側は構われたいとか淋しいとかで反抗している場合が結構多いです。どこまで許されるか確認作業的な。
今私はアラフィフに近い年齢ですがすごく反抗期が長く母とかなり喧嘩が多かったので確執は思った以上に長引きました。
今でも当時の嫌味を言われて度々距離を置きたくなることがあります。
言ったことは取り消せないので残るものですよ。

[219. 匿名]

>>17
うちも小4男子です。「クソババア！うるさい！」って言われて心の準備が出来てなくてブチギレてしまいました。。数日前「ママ抱っこー」って言ってたのに。

[220. 匿名]

>>109
生徒指導体育教師ってパワーワード。それだけで義理人情というか、人としての姿を教えてくれそう。説得力ある。

[221. 匿名]

１日半ぐらいかな
うちの息子も中２で反抗期だよ
たまに学校行きたくない,部活行きたくないって寝たフリしてこっちが辛い

[222. 匿名]

>>218
わかります。

子どもが反抗期に親に吐く暴言は、おっしゃる通り愛情確認の場合が多いと思います。
親もなんとなく子どもが本気で言っているのではないと心のどこかで察してますよね。
だから、親側は子どもに言われたひどいことのほとんどは時間が経てば忘れられます。

子ども側は親から言われて辛かったこと、苦しかったことは忘れないですよね。
親は仮にも大人なので、腹がたっても我が子に言っていいこと悪いこと、絶対に一呼吸考えてから発言するべきです。
子ども側は大人になってもふと思い出し、言われた時の胸の痛みが蘇ったりします。
歳をとってからも親子間にしこりが残るような原因になりかねないです。

[223. 匿名]

>>219
よくも悪くも学校やテレビとかでいろいろな言葉も覚えてきますよね。
うちも毎日そんなかんじです。。

[224. 匿名]

>>107
言い過ぎ

[225. 匿名]

>>1
一週間です。
こちらから声かけしました。
子供も少し嬉しそうだった。
そのあと、いっぱい喋りました。

[226. 匿名]

>>126
今はご飯ほしいから素直にしてても、自立したら会いにこないかもね。。恨まれそう。

[227. 匿名]

>>57
ご主人の言う通りほって置いていいと思います。
その様なご主人だと、余計に拗れます。
ただ、三者懇談は行った方が良いです。
私は塾の三者懇談の前に子供と喧嘩しましたが、
行きました。塾の先生に今喧嘩中なんです笑笑って感じで話しました。少しスッキリしました。
主さんも先生に言ってみてはどうでしょう？

それにしても反抗期って本当に大変ですよね。
結構きつい事言ってくるし。でも子供って嫌いな人には反抗しないから、主さんに甘えているんだと思います。ただ、私はあなたの言葉に傷ついたから、暫くは話したくないってことは言ったほうがいいですよ。子供でも、親に言っていい事と悪い事があるって事は教えないと。
そしてその後は初めに書いた様に暫くはほっておいていいと思います。洗濯物だけはしてあげればいいのでは？

[228. 匿名]

>>57
ほっとくのが1番なような。
関わろうとしてくるだけウザがられるよ。

[229. 匿名]

>>126
そうねー。うちも中学の時の反抗期なかなかきつくて、コンニャロー！と思った日も数知れずだったけど、ご飯は絶対に作ったよ。

子どもなんて愛情確認で反抗してることも多いし、「あんなひどいこと言ったのにいつもどおりご飯作ってくれてる・・・。」と思ったかどうかは聞いてないから分からないけど、食事後なんとなく仲直りというのもあった気がするよ。

やはり親側が基本的な愛情を言動で見せ続けることは絶対大事だと思う。
大ゲンカになって、「大嫌いだ。」というようなことを子どもから言われ、ものすごく傷つき腹が立った時も「でも私は大好き。それは変わらないよ。」と言い返したりしてた。
親だって人間だし、けっこう気持ち的辛かったけどね。

でも親も同じ土俵に立ったら、その後に支障をきたす気がするよ。

[230. 匿名]

>>201
>高校は私立も視野に入れていましたが子供に大金使う気がすっかりなくなった為入れる公立高校にどこか入れればいいのではと考えるようになりました。


息子さん、こんなお母さんの考えを見透かしているのかもしれないですね。
多分だけど息子さん、ご両親からの愛情に不満はあるのでは？
私は子供二人いて反抗期酷かったけど、子供の将来はきちんと考えたし、きちんと向き合いました。
反抗期が酷いからってお子さんの将来を適当に考えるようなお母さんなら息子さんも反抗したくなる様に思えます。
まずは自分のお子さんへの接し方を考えてみては？

[231. 匿名]

>>20
せつないですね……
特に最後の言葉が
あなたの心の奥底

お母さん大好き
お母さんを心から慕っているあなた
でも許せないことがあるんだね

心の中はいつも
お母さん

[232. 匿名]

>>222
親側だって酷い事言われたらそんな簡単に忘れられないと思うけど。

[233. 匿名]

中一息子、現在反抗期です。あぁ、疲れた。機嫌がいいときはいいけど悪いと大変、、、小学校から野球やっているけどこんなかわいくない奴の為に毎日泥だらけの洗濯、土日の遠征等やってらんねーーー！ふざけんな！！！と爆発！冷静な母になりたいけど性格的に無理(笑)早く大人になってもらいたい。

[234. 匿名]

>>107
男の子って１０才過ぎてからも父親との関わり方が大切なのにね。

[235. 匿名]

うちの兄も反抗期あったなぁ。
ウルサイ！黙れクソババア！　死にさらせ！くたばれ！

今はすっかりおっさんになったけど兄嫁さんが酔うとお母さんの事が大事だと泣くことがあるらしいよ。散々甘えてスネかじって苦労かけてきたから恩返しがしたいんだって（未だ口だけですけど）

自分に子供が出来て子育てしてる時に息子さん思い知るだろうね。自分の過ちに。

[236. 匿名]

>>12
ご夫婦のバランスが良いですね！
いくら親子でも言っていい事と悪い事があると知らないといけないよ。
可愛い子でも心を鬼して接する事も大切だなと感じます

[237. 匿名]

>>132
私も反抗期の時に叔母に暴言吐いたら父に聞かれていて、こっちに来い、歯を食いしばれと言われ顔が吹っ飛びそうな程の平手打ちをされました。もう2度と悪態はつかないと泣きながら心に誓った。

[238. 匿名]

1日目に無言で帰ってきて、口聞こうとしてない事がわかったので「よっ！反抗期！」と、からかったら、笑って普通に戻った。何言われてもまともに受けないのが1番よ。

[239. 匿名]

>>215
主です。猫に対してはとても優しいですよ。
猫も懐いていて一緒のベッドで寝たりしています。

[240. 匿名]

>>127
話しかけてくるってことは反省してるだろうし、私はわりと何事もなかったように答えるよ。長引かせてもこっちも疲れるし。あんまりひどい時はママ傷ついた！ってことは言うけど、子供も言い過ぎたなって顔してるし、しつこく言わないようにしてる。でもたまに説教が止まらない時があって下の子が止めに入る。ママ言い過ぎたらあとで落ち込むからそろそろやめといた方がいいよって。

[241. 匿名]

>>217
コメントありがとうございます。
まさにうちも同じような感じで放っておくことができないタイプの子です。
片付けや提出物予定を立てるなどがうまくできません。うちは検査をしたら発達グレーでした。
それらのこと以外は問題なくできていますがどうしてもフォローが必要になり放っておけません。
しかしあまり普段から口うるさい方ではないです。
それでも息子にはうるさいのかもしれません。
反抗期もいずれ落ち着く日がくると思い頑張ります。

[242. 匿名]

>>227
そうですね、少し距離をあけて放っておくようにします。これから夏休みに入るので少し距離を置くにはちょうどいいと思います。

[243. 匿名]

>>230
主です。すみませんが息子の将来は真剣に考えています。悩んでいるから投稿しました。
お金のことは惜しみなく使い進路も本人の希望に添い考えています。

[244. 匿名]

>>20
私も13〜4歳から5年口聞かず、大学進学から一回も会ってないし話もしてない

根本的に合わない≠反抗期なので注意

[245. 匿名]

>>12
これプラス多いの怖い

虐待

[246. 匿名]

>>239
うちも娘の反抗期が激しかったのですが、飼い猫は可愛がっていたので、そこが最後の砦というか家庭内の弱者への優しさがあるのねと安心？はしていました。

そういう意味では息子さんにとって親はまだまだ強者なのでしょうね。ズタボロにしても大丈夫と錯覚してしまうくらい。

そうでもないのにね。

[247. 匿名]

>>12
素敵な夫婦だなと思ったよ私は。
そんな旦那になって欲しいわ。
好物作ってくれるお母さんに愛情感じたと思うな。

私はこれから反抗期が来る子が居るので
ご飯抜きは全然する　反省させる期間が短いのも良くないと最近感じた。

[248. 匿名]

>>57
私も２ヶ月ぐらいまともな会話ないまま来週三者面談です。暴言は吐きませんが、とにかく話をしないし、返事さえしない男子です。
高校受験が終わって新しい環境に慣れたのか友達はできたのかさえわかりません。
旦那も単身赴任で居ないため家庭内は私の独り言化が多いです。とにかく今は耐えるしかないかなとは腹をくくってます。でもすごくさびしいし、なんで仕事しながらも毎日食事に洗濯…やってるんだろうと悲しくもなります。
個人差はあるけど、各家庭みんな悩みがあるんだなと、私だけじゃないのほっと？しました。

[249. 匿名]

>>241
217です。
すごく分かります。
提出物予定や片付けなど以外が問題なくできるからこそ、この部分を自分が口を出してフォローしてあげることで学校生活の支障を減らしてあげたい、なんとか希望の高校に進学して欲しい。と思っちゃうんですよね。
「あれはやったのかこれは大丈夫なのか。」と口うるさくよく聞いてしまっていた気がします。

確かに後悔はあるのですが、中学の時の息子は今よりさらにできてないことが多く、私が口を出していなければ今の高校には通えていなかったかも・・・と思ってしまうところはあります。

今は息子と仲良くはなりましたが、すごくしっかりした高校生になったかと言えば、そこはそうでもないです笑。
そんな簡単にはいきませんが、高２現在は確実に中学の時よりは自分で提出物も管理できるようになりました。
相変わらず苦労はありますが、年々、成長を感じます。
見た目も心もかなり大人に近づいてきました。

反抗期、本当に憑き物が落ちたかのような終わり方をしましたよ。
きっとあともうちょっとです。

[250. 匿名]

>>236
親の大変さもわかっただろうし、旦那さんがこっそりフォローしてくれてるのはいいよね。

[251. 匿名]

>>235
早くこうな時期が来るといいな(T_T)
対処法間違えるとこうはならないから。
今は苦しいし悔しくても人の道外さない限りそっと見守れるようにしないと。

[252. 匿名]

>>107
うちも主さんの所と似てるけど本当にその通りだよ
子どもには年齢より精神面が幼いからあなたが大人になって距離を置くのがいいんだよ、あなたが無理に好きになったり好きになってもらおうって思わなくて大丈夫って伝えてある
まぁ個人的には早く未亡人になりたいです

[253. 匿名]

>>69
傷つくね。

[254. 匿名]

>>249
主です。暖かいお言葉ありがとうございます。
過保護かなとかほっといたほうがいいかなと思ったりもしますがフォローが必要なお子さんを放っておくと大変なことになりますよね。
高校に行って成長が見られるのは嬉しいですよね。うちもこれからの成長を見守っていきます。

[255. 匿名]

>>201
落ち着いて！
進路は主さんの決めることじゃないよ。
(金銭的問題ないのなら)
お子さんが今頑張りたくないならそうさせればいいし、やっばり自分の意思でがんばるって思えば自ずと進路は自分で決めてくるはずだから。
うちも昨年11月のギリギリまで進路のことは待ちました。親に決められた進路は一生後悔することになると思ったからです。
コミュニケーションがうまく取れない歯がゆさが親としてはなんとも言えない気持ちになんだけどね。

[256. 匿名]

>>20
せつないですね……
特に最後の言葉が
あなたの心の奥底

お母さん大好き
お母さんを心から慕っているあなた
でも許せないことがあるんだね

心の中はいつも
お母さん

[257. 匿名]

>>235
男性の結婚率めっちゃ下がってるから、親の立場を経験しないままの人も多そう⋯⋯
大人になるにつれて自然に気づいたら良いけど。

[258. 匿名]

>>50
生まれた時から反抗期！？

[259. 匿名]

>>31
たあちあま

[260. 匿名]

>>255
主です。安心してください。進路を親が決めることはしないです。ただ態度を改めることがないようであれば高い私立は行かせないとは考えています。
本人が希望するならどちらでもOKです。
本人の意思が最優先です。

[261. 匿名]

>>20
母親に期待しすぎなんじゃない

[262. 匿名]

>>57
多忙のため本日出席できません。
大変申し訳ありません。
また進路のことは息子に一任しておりますので成績に見合う範囲で本人の希望通りにお願いたします。
日付＆名前＆印鑑
上記を記した書類を持たせたら良いんじゃないかな。

[263. 匿名]

>>53
胸にくる…
ママが悲しむと思って嘘言ってるのかな。
うちの息子もそうなのかもって思うと涙出てくる。

[264. 匿名]

>>109
完璧な叱り方だね。
これを主さんのご主人が息子さんに言ってくれたらな。

[265. 匿名]

>>238
それ反抗期じゃないよ〜！
それかごくごく軽いやつね

[266. 匿名]

>>43
ほんとにね。
それで専業主婦がムキになるとでも思ってるんだろうけど、最近ここで言われ過ぎて変な優越感もってしまった笑

[267. 匿名]

>>20
あー。解る。ふっと考えると大好き。深いところ気付くと手大嫌い。嫌いになりたくないから考えない。傷がないふりしてる。
わかるよ。大好きなんだけど大嫌い。
嫌いになれたのは貴女が母以上の存在を見つけた証拠だと思う。なんて言えばいいかな…。
虐待時　依存しなくて　幸せが待ってるよ。

[268. 匿名]

>>1

喧嘩しても用事があれば普通に会話してた。
反抗期らしい反抗期が無かった気がする。
感情の起伏が少ない子達だからかな。
結婚して子供も生まれたけど問題無しだわ。

[269. 匿名]

>>57

父親の子育てに対する態度がだめ。
威厳や怖さも無いから親を甘く見てる。
私は厳しい方だったから、親をバカにした口利いたら
切れるぞと思わせてたからクソババアと２回ほど言われたが
「おまえはクソババアから産まれたたクソガキだ」と言ったら
言わなくなった。
親に逆らうなど１０年早い。１人で生きて行ける様になったら
同等の口利け！と話したら？

[270. 匿名]

>>51
うちまさにそれ。
小学校のうちで反抗期終わって、今は中学3年だけどめちゃくちゃ素直でいい子。

[271. 匿名]

>>44

いや、無い子は無いよ。
無いからって特に問題も無いし。
親との相性や持って生まれた性格だと思う。
親が子供の言いなりで甘やかしてたり、厳しさや威厳が無いと
反抗し易いかもね。
大人し目で存在感の無い親や、過干渉な親はウザがられる。

[272. 匿名]

>>69

それは親が悪いよね。
生理用品も母親が買ってくれないんだね。
変った母だ。

[273. 匿名]

>>258
横だけど少しわかるわ
我が強い子って新生児の頃から自己主張強いのよ
ギャンギャン泣いて泣いて親を寝かせてくれない…
赤ちゃんってこんなもんなのかと思ってたけど、下の子は全然違ってびっくりした
空腹、眠い以外は基本泣かない
感情の起伏が穏やか
赤ちゃんでも性格出るわ
何なら胎児の頃から違う

[274. 匿名]

>>134
でもこれ、夫と妻逆にしたらよくあるパターンだよね
やっぱり小言は良くないね…
反抗期は親から一生懸命自立しようとしてるんだから親の方も子離れしないといけないな、と反省

[275. 匿名]

>>100
でもここのコメ見てもそうだしプラマイ見てもそうだけど意見は割れてるよ？コメ主の子が虐待派やマイナスしてる派の意見だったらどうするの？
夫婦で協力できたからオッケーと思うのは勝手だけど、大切なのは子供がどっちの感情になったかってところだと思う。
うちの両親信頼しあってて連携プレーとれてるな～なんて思える子はそうそういないよ。
お父さんは助けてくれたけどお母さんは気に入らないことがあると僕を虐待するなんて思わせたら終わり。

[276. 匿名]

>>275
横
1週間ご飯作らなかったら虐待？
自分で弁当作ったり料理したりする子もいる中、甘えてるなぁと思ってしまう

[277. 匿名]

>>1
無視はしない
こっちからコミュニケーションを絶つと長引くから、大人の対応で挨拶とか用事で話しかけてたよ

[278. 匿名]

>>12
夫がフォローするのがわかってると安心して怒れるって言うのもあるよね
２人で同時に怒るのは絶対にダメだと思う
どっちかは慰めたり味方になった方が良いと思うよ

[279. 匿名]

>>126
あなたのお父様はどうだったかわからないけど
父「お前一人で生きてるんじゃないぞ？毎日お母さんがご飯作ってくれてること感謝してるのか？」
子「お母さん、ごめん…、お母さんのご飯食べたい」
の可能性もあるよね？
それだったら雨降って地固まるだと思うわ

[280. 匿名]

>>4
みんなそれで親が放っておいてくれるの？
うちは「その口のききかたはっ！」って追いかけてくるし、夜寝てからもバーンッ！ってドア開けて「さっきのあの態度は何？！」って怖かった。

[281. 匿名]

>>12
うちは息子の分だけ1週間洗濯しなかったよ。
何気にめんどくさくなったみたいで、折れてきた。

[282. 匿名]

>>37
うちも「ふつう」「べつに」しか言わないから、息子に何か聞かれて「べつに」って答えたら、次から言わなくなった

[283. 匿名]

>>44
うちの息子は反抗期らしい反抗期もなく、高校生の時も普通に会話してたんだけど、その頃担任が二者面談の時に「今の子は反抗期ない子が多い。自分の時は親と全然話さなかった」って。うちの旦那もそうだったらしい
人によるけど無い人は無いと思うよ

[284. 匿名]

>>28
父親が間に入ってるのになんで虐待？

[285. 匿名]

>>53
まだ幼稚園なら先生とかが上手く導いてほしい
聞いてるだけでもどかしくなる

[286. 匿名]

>>1
高１男子

今のところ毎日言葉は交わしてるかも
話し掛けても、ん。うん。知らん。は？だけの日が結構ありますが
暴言は一度も無いです

[287. 匿名]

>>188
マイナス多いけど同意
大学生とかならまだしも、中学生にご飯出さないとか私の中ではありえないです

[288. 匿名]

>>44
人によるよね
うちは中1の時に反抗的な態度か何かで一度旦那と取っ組み合いになって私が止めた
それ一度切りかな
まあもともと素直なタイプではないからよくわからないけど今思うと反抗期っぽい時がなかったような気がする

[289. 匿名]

>>57
中学生の娘いるけど、キレまくるとうちもクソババア、死ね、おまえ、生まれてきてやったのに感謝しろ！はもう慣れた。私も対抗してるけど疲れる。
普段は普通ですが、気性激しくて常にイライラしてる。

[290. 匿名]

>>50
友達の家渡り歩ける時点でコミュ力のある好かれるこなんだなと思うし、あなたはあなたでママ友と良好な関係築けてたんだなって思う。
行動力もすごいし、一つの家庭に負担かけすぎないように考えてるのも、子供なりの配慮を感じるしw家出の時に泊めてくれたこは一生の友達になったんじゃないかな？
変な男の家にいくような家出をしなかったのはお母さんがちゃんと常識教えて有効なコミュニティ作りあげられるこに育てたからだ。子育て大成功だよ、お疲れ様。

[291. 匿名]

>>205
これはかなり有効だと思う。
私も反抗期が強くて、当時親が海外赴任してたから、1人だけ日本帰って寮付きの学校通ったけど、離れると本当に親のありがたさがわかる。
生活用品とかもお小遣いもらってやりくりして自分で買うから、その中でお金の大切さを理解して、稼いで自分にお金に困らない生活させてくれてる親に感謝した。なによりいままであんなに悪態ついてた私の身の回りの家事を投げ出さず続けてくれたのはすごい愛だと分かった。
一緒に住んでる時はまともに口利かなかったのに、寮入ってからはしょっちゅう電話してた。

[292. 匿名]

>>57
行きたくない気持ちはめちゃくちゃ分かるけど
担任にそういう発言があったことを
伝えるために行くのもいいかもね

第三者が入るってのはいいとおもう

ただどうしてそんな言葉が出てしまったのか
その背景を考えるのも必要かもしれない。

暴言は心の悲鳴やSOSとイコールの面もある。

自分の意思で産み、育つと決めた子だからこそ
同じ目線ではなく俯瞰的に見るよう意識して

夫婦仲も子どもの精神衛生上ものすごく影響する
旦那さんと諦めずになんとか話し合えないか、
どうしても無理だとしても子どもには
一切察しられないようにする

主さん応援してます

[293. 匿名]

ここ見てると親って大変だなぁって尊敬するけど、自分が小さい頃親に日記やら手紙やら盗み見られたときに反抗しまくったからなぁ。反抗期だけでこども側の問題って訳でもないからなぁ。

[294. 匿名]

>>283
会話が少なくなるくらいの反抗期の子が多いよね。
外食とか普通についてくるし。

[295. 匿名]

>>57
ひどいね。
私なら「無理です！少々お待ちください。あんたが中学卒業したあと死ぬので、中学卒業したら出て行ってもらっていいですか？」
とか言っちゃうかも。
自分のことも、満足に自分でできないくせに。
そんなに親が嫌なら、その親に早く頭下げて学んで、一刻も早く自立する算段立てろよと言うね。

私も、昨日中学生の息子と言い合いになって、スマホの壁紙を学ラン姿の息子から風景に変更したよ、ついに。ずっと産まれてから息子の壁紙だったけどね。

[296. 匿名]

>>205
横だけど、寮って高いよね。
寮に憧れるわ。
今田耕司とか浜ちゃんとかもそうだよね・・・
月20万とかでいけるのかな？
まあ・・・払えませんけどねw

[297. 匿名]

>>1
反抗期かと思ってたけど毒親に気がついただったから親のこともう一生嫌いです
そもそも親じゃなきゃあんなやつと口聞きません

[298. 匿名]

>>290
横だけど、優しい言葉に涙出そう
反抗期ってすごいなぁ…
我が子は3歳とお腹の中だからまだだけど、いつか来ると思ってこのトピで勉強させてもらいます

[299. 匿名]

>>150
なに言ってんのかさっぱり

[300. 匿名]

>>86
私も小4の娘がいます。そろそろなのかなと心配します。いまだに寝る時は私にくっついて寝てくれる可愛い娘です。
コメントを読んでいて、なんだか悲しくなりました。大人になっても一緒に買い物とか私としては仲良くしたいです

[301. 匿名]

>>275
中学生になったら善悪くらいわかるのでは？クソババアとか消えろとか言っても心の中では後悔しつつ素直になれなくて謝れない、親からなんだその態度はと言われると余計に反発してしまうのが反抗期だと思う。
自分から親へ言ってはいけない事言っといて何もしてもらえないと虐待だなんていうのは余りに幼稚だしネットに毒されてる子の言い分だと思います。まともな子なら直接謝れなくても反省して最低限の自分の身の回りのことをしようと努力するものだよ。

[302. 匿名]

>>12
夕飯抜き……やりすぎでは……ネグレクトになるよ……

[303. 匿名]

>>290
50です。
私の拙い文章から多角的に読み取って優しくて温かいお言葉をくださり感動しました。
本当にありがとうございました。

[304. 匿名]

>>275
子どもが反抗して暴言吐くのは親の愛情試してるところあるし。
「自分がひどいこと言ったのに食事を作ってくれた。」というのは子どもの親に対する信頼につながると思う。
子どもは思った以上に親からの絶対的な愛情を求めてるし、本当に自分を愛してくれているのかどうか疑ってる。

親は、「我が子を愛してるのなんて当然でしょう！」と思う人も多いかもしれないけど、意外に子ども側はそうでもなかったりする。

ご飯作ってあげない、洗濯してあげない…そういう子どもの生活に支障が出る系の脅しで子どもが反抗をやめたとしても、「本当にひどいことを言って申し訳なかった。」という気持ちでやめたかは分からないよ。
「不便になるからとりあえず謝っておこうっと。」という感じは大いにあり得る。

だからと言って人として言ってはいけない子どもの暴言を絶対に親として許すべきではないから、強く真剣に言葉で叱る、諭すしかないと思う。
そして食事、洗濯などの基本的な世話はぐっと堪えて続ける。
そっちの方が子どもには響くと思うよ。

叱られたその瞬間は子どもの反抗的な態度が消えなかったとしても、その言葉を後々噛み締めてくれることもある。

[305. 匿名]

>>292
ヨコですが
> 夫婦仲も子どもの精神衛生上ものすごく影響する
まさにその通りですね。
うちは高校生と大学生ですがモラハラ気質な夫との
日々の喧嘩を昔から子供が見ていて、いま最悪な状況です。
子供にも沢山辛く嫌な思いをさせたので、私に向かって
毎日シネシネなどの暴言を発しても、いろんな負い目があり、暴言を叱ることすらできない日々です。
本当に最低な母親だと自分に失望してますし、最近は消えたい気持ちがすごいです。
今朝も朝食と昼食を作らないままパートへでてしまいました。
いつもならもう帰宅してる時間ですが帰る気になれずホームのベンチから動けません…
もう見てる方いらっしゃらないかな？
皆さんならどう立ち回るかなと思ってコメントしてしまいました。

[306. 匿名]

>>305
お疲れになっているのがすごく伝わってきて、コメントせずにはいられませんでした。
夫婦仲の悪さが子どもの成長に悪影響なのは、ご自分でも感じていらっしゃるようですが、今まで離婚をされなかったというのは何か理由があるのでしょうか？
単純に自分一人の稼ぎで子どもたちを養う自信がないということだったのでしょうか？

もう過ぎたことよりも今からのことに目を向けるとしたら、お子さんたちも自立目前の年齢になってきているので、こういったケースの解決は離婚一択しかないと思います。
身近な家庭でモラハラ気味のご主人と喧嘩ばかりで離婚できないまま子育てをして子どもたちがうまく成長した例はほぼ見ていないです。
もう、ご主人が変わることはありえないですよね。

離婚できないままでもうまくいった例としては、子どもが自力で高校卒業したらその家庭から脱出して自立した場合でした。
子どもたちは口では母親にもひどい言葉を言ったりもするでしょうけど、モラハラな父親が原因の喧嘩なら、基本的に心の中では母親の味方だと思います。
子どもたちは自立して家から距離を取れるようになると、冷静さが戻ってきて母親とは良好な関係を築き直せたりします。

消えたい生活から脱したいと願っていると思いますので、ここは腹をくくって今の家族構成で暮らすことをやめてみてはどうでしょう？
辛いことたくさんあったと思います。
たくさん泣き過ぎて心が空っぽになっている感じではないでしょうか。
無気力になって家事できない感じもすごくわかります。
そんな気持ちってたくさんのお母さんたちも経験してきてると思います。
私はいったい何のために生きているのだろう…って思う日あります。

月並みな言葉ですけど、私はホームのベンチに座っているあなたに「元気を出してください。思い切って動き出せば変わってきますよ。」と言いたいです。
あなたが優しい人なのは家族の皆さんも知っているはずです。

[307. 匿名]

>>306
お返事ありがとうございます。
まだ動けず座ってました。
そして、暖かいお言葉に泣いてしまいました。
実は、去年離婚へ向けて動いていたんです。
役場の方にも相談して力を借り、新居を探している最中に一家でコロナに感染してしまい、頓挫したんです。
コロナで夫は呼吸器を付けて危ない状態でした。
私は呼吸器装置一歩手前でした。
夫が退院後、離婚なら俺は死ぬ。心入れ替えるから離婚しないでくれと言われ、姑からも同じく懇願されました。
それから夫は静かになり、やり直そうと思い引っ越しもして平和になったつもりでした。
娘が今春に高校入学し、門限破りなどの素行の悪さが目立ち始め、夫がそれを私のせいにするのでまたケンカするようになってしまったんです。
確かに生活費は足らないので心配でしたが、役場の方が生活保護を提案してくださいました。
もう何をやっても裏目に出てしまいます。
全部、自業自得なんですけどね。
沢山参考になりました！
すっごく嬉しかったです！
久々に人の優しさに触れた気がします。

[308. 匿名]

>>307
306です。
離婚に向けて動いていたのですね。
タイミング悪くコロナ感染とは…。

モラハラなご主人は甘えた方が本当に多く、たくさん自分が傷つけてきたくせに、奥さんがいったん離婚をたたきつけると例外なく奥さんにすがってきます。
優しい奥さんにつけあがっているだけで、弱い人間なのに虚栄心だけ強いです。
ご主人も悪いところばかりではないからこそ、離婚を思い立っては思い直すという日々だったと思いますが、ご経験された通り簡単にそういった人間性が変わることはないです。
死ぬ死ぬ言い出して奥さんを困らせるのもあるあるです。

頑張っていらっしゃるんですね。
今日は特に疲れていたことだと思います。
子育て、正解がなくて難しいですよね。

情の深さが伝わってきますので、やはり子どもさんたちはあなたのことを大好きだと思います。
ただ、今の家庭環境が辛くて八つ当たりをしている感じだと思うので、環境を変えるためにあなたが再度動き出せば、味方になってくれると思います。

もしかしたら、ただただ我慢していらっしゃるのではと心配だったので、離婚に向けての考えもあることを知って安心しました。
私自身も子育てに関してはたくさん悩んで泣いて試行錯誤していた日々もありましたが、今はその頃をちょっと懐かしめるくらい穏やかに暮らしてます。　

考えることをやめて、辛い生活に甘んじるとずっと続くこともあります。
もう一度勇気を出して再出発してくださいね！

[309. 匿名]

>>308
まるで、私をすぐ身近で見ているような的確なコメントに驚きました。
さっきようやく帰宅しました。
家に家族はいるのに、おかえり〜もないのって寂しいですね。
なんだかほんとに疲れちゃいました…
だけど、今日ガルちゃんにコメントして本当に救われました。
どうせマイナス来るだろうなとか考えていたので。
あ、夫の実家からすれば孫はうちの子しかおらず、前に
親権は渡さない的なこと言われました。
義実家は孫を失いたくないし、夫は世間体気にしてるし、
とにかく外面はよい夫なので、私も結婚前は全く見抜け
ませんでした。失敗です。
なんか、沢山話せて気持ちが楽になりました。
おかげで一歩踏み出せそうです！
お忙しい中、沢山のアドバイスありがとうございました！
本当に本当に感謝しかありません。
どちらにお住まいかわかりませんが、暑い夏になりますので体調崩さぬようご自愛くださいね。

[310. 匿名]

>>280
同じ。
「それが親に対する態度か？！」
「親子であってもそれはダメだろが！！！」
ってドアをバーン！って開けながら道場破りみたいな勢いで来て恐ろしかったよ。
なんなら小遣いもらう身だって事忘れてないだろな？って言われるし。
親には礼節で接してた。

[311. 匿名]

>>20
根本的に違っても根底は似てる「同族嫌悪」かも知れないね。
好きで嫌いなんだからいつか好きに振り切れるといいね。

[312. 匿名]

>>239
心根の優しい子なんだよ。息子さんのことは本人に任せたら良いと思う。
私はあなたの意見を尊重するから、自分で進路を考えてみて、って言ったら良い。
その結果中卒になろうと思ったような高校に行かなくてもその時の息子さんの実力。本人が気づいた時にはじめてサポートするしかないんだよ。
力ずくで何かが変わることはない。表面的に変わったとしても。
本人を信じるという姿勢が大事。今は到底無理かもしれないけどあれこれ口出しするのは少なくともやめた方が良い。今の状態の息子さんに口出しは何の意味もない。