(子持ち限定)夫婦円満に過ごす方法

[1. 匿名]

工夫されている、気をつけていることはありますか。
育休中で0,2歳の子がいます。出産前までは夫とは仲良く過ごしていましたが、産後は子育てや家事分担、色んな面で喧嘩してしまいます。
最近は夫に期待しないことを心がけており、衝突は減りましたが我慢することが多く、これでいいのかよくわからなくなっています。

＊当事者の方お話が聞きたいので、既婚・子ありの方のみでお願いします。

[2. 匿名]

節約しすぎない。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

ひたすら稼ぐ

[5. 匿名]

別々の寝室
眠れないとイライラしてしまうので

[6. 匿名]

[7. 匿名]

付かず離れず、子どもの親として最善を尽くす同士になる

[8. 匿名]

互いの趣味に干渉しないこと

[9. 匿名]

>>4
子なしならそれでいいけど、子ありだと時間的制約あってどちらかがセーブしたりしなきゃいけなくない？？

[10. 匿名]

子どもが夫に対して失礼なことをしたり、言ったりしたら、叱る
夫も子どもが私に対して失礼なことを言ったら、子どもを叱ってくれる

[11. 匿名]

うちは旦那が平日休みで私はパート。
休みを合わせて子供が幼稚園へ行っている間によくランチや買い物に出かけて2人の時間を作っています。

[12. 匿名]

言い方に気をつける

[13. 匿名]

ありがとうとか、いってらっしゃいとかの言葉を伝えることとか
一度謝られた事はネチネチ言ったりして引きずらないかな(心の中では一生忘れない)

[14. 匿名]

喧嘩はなるべく翌日に持ち越さない。
寝て忘れる。

[15. 匿名]

お互い他人であることを理解して押し付けない

[16. 匿名]

いつもお互いに努力しながら円満に過ごしてるんだけど、なんかここ最近すごく旦那にイライラしてしまう〜😭どうしたらいいの〜
イライラしてるけど円満に過ごしたい時、どうしてる？？

[17. 匿名]

思いやり大事。
ありがとうとかよく言ってくれるから嬉しい。私も言うようにしてる。

[18. 匿名]

ちょっとのことでもお互い「ありがとう」と言う。

[19. 匿名]

>>11
幼稚園だと仕事お休みの日も預けていいんだ！
息抜きになっていいね

[20. 匿名]

>>1
これやってくれる？ありがとう！助かる！

↑とりあえずこれで色々お願いしてる。最初は自分が下手に出る感じが嫌だったけど、旦那が家のことや子供のことを気分良くやってくれることが大切だと気づいた。

あと土日は子供が寝た後に、一緒にテレビ見て晩酌してます。

[21. 匿名]

結婚13年、付き合いも入れると20年。
子供は3人いますが、会話を子供以外のことでもする。
お互い干渉しすぎない。
冗談言い合ったり、適度なスキンシップはする。
こんな感じで仲良くしてます。

[22. 匿名]

隠し事はしない
できないことははっきり言っておく
一ひiQOS3箱吸ってるけど旦那にも子どもたちにも喫煙は隠してない

[23. 匿名]

子供が小さいうちはもう仕方ないと思う
うちは協力的ではあったけどそれでも喧嘩して我慢しての繰り返しだった
多分向こうも同じ事思ってたと思う

[24. 匿名]

手伝って欲しいことは詳細に説明する。
相手に期待せずに自分だけで家事育児するのはなんで私ばっかり…と思ってしまうので、やり方、タイミングをちゃんと伝えるようにしてる。

[25. 匿名]

察してくれることを期待しない。
要望があればはっきりとお願いする。

[26. 匿名]

>>16
私、生理前はそんな感じですw
漢方飲むのもいいらしいけど、生理前ではない？(違ったらすみません)

[27. 匿名]

私の場合は「期待しない」と諦めると本当に相手の嫌なところ見えてきちゃいそうで嫌だったから「察してちゃん」をやめた
やってほしいこと、やめて欲しいこと、自分なりのこだわりがある場合はそれを真似して欲しいこと（洗濯の畳み方とか食器棚へのしまい方など）全てちゃんと言葉にして伝えた
そしてやって貰ったら必ず「ありがとう」
要望は口にしないと分からないし、やっぱりやって貰ったら助かるし有難いから、その気持ちをちゃんと伝えてるよ

[28. 匿名]

通りすがる時にちょっとだけイチャつく
子供に見つからないように

[29. 匿名]

なるべく一緒に過ごさない。
私は少しでも揉めそうになったら別室に移動してる。

[30. 匿名]

>>16
自律神経がやられていたり、ホルモンバランス崩れているんじゃない？
少し休んでみたら？

[31. 匿名]

寝る前の少しの時間だけでも、夫婦の時間をしっかりと取るようにしてる。
1日あった事を話したり、お互いに感謝の気持ちを言ったり。逆にもっとこうしてほしいと伝える事もある。
コミュニケーションて大事だなと、子供が出来てからさらに思ったよ。

[32. 匿名]

>>11
うちは保育園だから仕事ない日はＮＧって言われてた
なるほど、幼稚園だと預けていいね。目から鱗！

[33. 匿名]

足りないところを補い合って、お互いに不完全なものだと認める事。
夫婦は合わせ鏡だってことを絶対に忘れない事。
言われて嬉しいことはちゃんと言う。
ありがとうとか、ごめんとか。

[34. 匿名]

旦那と会話しない
お互い子供としか喋ってない

[35. 匿名]

自分にも期待しすぎないほうがいいよ！
まだこの時間までならやれる！
子供昼寝してる！今家事しとかなきゃ！
だと旦那に期待できない分、気が滅入っちゃうから、今日これだけやった自分偉い！子供昼寝してるなら一緒に寝ておかなきゃ！って自分に優しく！！
それで旦那が何か言ってくるようなら、
「私は二人が元気に過ごせてるならそれでいい！気になるようならそこの補助をお願いします！」でいいと思います！
まだまだ子供二人大変なこと続くから、今のうちに力の抜き加減を探りましょう！

[36. 匿名]

お互い我慢し過ぎない事。言いたいことは言って直せるところ直そうなって感じ。まぁ我慢してるだろうけど溜めてるのは良くないので！
寝室は別。仕事や運転でミスはダメだからしっかり寝てもらうけど休みの日私が寝たい時寝かせてねと約束する。
夫がちょっかいかけてきたりハグとかしてきたらちゃんと乗って返すとかかな。

[37. 匿名]

喧嘩はしょうがないけど悔しくても言い過ぎない。
お互い言い過ぎると元に戻れなくなる。うちみたいに

[38. 匿名]

相手の悪口を子供に言わない、相手のいいところを子供に伝える。
子供が寝たあと少しの時間でもテレビやスマホを見ずに夫婦で話す。
仲良くするには努力が必要と認識する。

[39. 匿名]

>>1
子供が小さいうちは手がかかるけど、相手に期待しないことが一番かな。
あとはちょっとした事でも、ありがとうは伝えるようにしてる。

[40. 匿名]

>>1
夫に期待しない。正しいと思うよ。
ある程度子供が大きくなってきた立場としては当時の私が求めていたものを全部こなすのは無理よ。
①本当にやって欲しい事は言葉にして伝える。察してとかは無いと心に命じる。
②細かい事は気にしない。結局お互い傷つくだけで何も進まない。

私はこの二つを考えるようになってから、随分楽になりました。
不思議なもので、私のストレスが減ると夫婦仲も良くなりました。旦那もそれなりにストレスを感じていたんだと思います。

[41. 匿名]

>>29
私の勝手な思い込みだけど、旦那さんが単身赴任の家庭って離婚率低い気がする(定年退職後も)

[42. 匿名]

あなたの犯した過ちはね、よく若い奥さんがやることなんです
つまりあんまり子どもをかわいがって、旦那さまに尽くすことを忘れるのですよ
ごく自然な、許されてよい過ちですがね、メグ
でもいろいろと方法を講じるよりは、早く改めたほうがいい過ちですよ
子どもたちはあなた方をいっそう近く引き寄せるものでこそあれ、決して引き離すものであってはなりませんよ
それではまるであの子たちはあなたひとりのもので、ジョンはお金を儲けてくれるだけの人ということになるじゃありませんか

　　　　　　　　　　by若草物語　4人の娘の母

[43. 匿名]

独身になりたいと思いますか？
「結婚前の独身の頃に戻る」ということではなく、未婚のまま今の年齢になった自分になりたいか？という意味です。

[44. 匿名]

期待しない。

[45. 匿名]

>>34
全然円満じゃないよ笑

[46. 匿名]

生理前がケンカしてたので
精神科で処方薬もらってから
ケンカは全くしない。
女性のホルモンバランスって乱れると
制御が難しい。
毎月反抗期みたいだった。

[47. 匿名]

>>34
円満ちゃうやん笑

[48. 匿名]

>>3
映画？？

[49. 匿名]

結婚20年、旦那の会社だからほぼずっと一緒
週3日位飲みに行って欲しいのが本音
正直言ったらお金に余裕があればあるほど寛大になれる

[50. 匿名]

寝かしつけは旦那の仕事にしてもらった
自分が一緒に寝落ちると全く自分の時間が無くなる
旦那と子供が寝に行ってからが自由時間

[51. 匿名]

>>1
今育休中だけど共働きで小さい子2人いたら時間との戦いで体力も要るから揉めやすいと思う
しなくていい喧嘩は避けたいから言い方だけはかなり気を付けてるよ
料理はたまにしかしたがらないけど他はガッツリやるタイプだから得意なのをガンガン任せてる
あときつい時は遠慮なくお金出してでも手を抜くのも大事だと思う

[52. 匿名]

>>20
そうなの！やって当たり前のことにありがとう！って言ってて、自分でなんでこんなの言わなきゃいけないんだーって思っちゃう。
男女の違いなのかな。

[53. 匿名]

敢えて気をつけてることはないけど、たまに旦那から感謝の言葉をもらう時があるから、自分も伝えるようにしてる。

あとは自分が気分の浮き沈みや精神的に不安定になることがない性格だからイライラしない、怒らないのが良いのかも。

[54. 匿名]

夜の生活を努力して絶やさないようにする。

[55. 匿名]

感情をぶつけないように、自分が今どんなモヤモヤを抱えていて夫にそれをどう理解して欲しいとか、どんな家事をどう担当してほしいのかを具体的かつ論理的に説明するの大事。話し合う前に今の自分の不満とか家事の担当状況がどうなってるかを紙に書き出して整理しておくことをおすすめします。
クソめんどくさいけど、男性は具体的な話しか理解できない人が多いので。感情ぶつけるだけだと「なんか今日ヒステリックになってる…」って流されちゃう率高い。

[56. 匿名]

言い方には気をつける。
同じ内容でも、言い方次第でそのあとの雰囲気が変わるから。

[57. 匿名]

>>41
それはあるかも
単身赴任経験した旦那さんは、最低限1人で生活できる
名もなき家事にも協力的な気がする

[58. 匿名]

>>27
要望を何回も伝えても変わらないパターンの夫にはどうすればいい？😭😂
他人は変えられないんだなと感じています、、、

[59. 匿名]

>>32
うちの保育園は親が休みでも土日以外なら預けてOKって言われてるよー
園によっても違うんだね

[60. 匿名]

仲良くしたい気持ちは大きいのに
生理が近づくと自分にないものばかり考えて
自己嫌悪に陥って喧嘩になってしまう。
周りの家庭は幸せなのに私は私は。みたいな感じで
命の母を飲んだら治りますか？

[61. 匿名]

>>49
そこまで一緒過ぎるとたまには他の…て
ならないですか？
刺激と言うかドキドキとか、ときめきって
結構大切な感じする

[62. 匿名]

>>1
私も喧嘩したくなくて我慢してた
旦那に期待せず一人で全部やった結果、メンタル面やられてしまったよ
素直に旦那に話して助けを求めたら、そこから色々気づいてくれたようで、いまはお互いに助け合いながら育児家事をこなしてます

[63. 匿名]

本当は旦那がいてしんどい時こそ
本音をいわず、
「たまには遊んできたら？」とやんわり言う。

まぁ本当に仲良い夫婦なら「しんどい」と言えるんやろうけどね

[64. 匿名]

どういう夫婦になりたいのか話し合う

[65. 匿名]

>>2
これ大事。カップルの時は楽しくお金と時間使ってたのに、結婚した途端勿体なくなって、なかなか使えなかったりするけど、人生楽しまなきゃだよね。夫婦で楽しい時間を過ごすって長い目で見たら安いと思う。最悪取り返しつかない出来事になったら大変だし。

[66. 匿名]

>>3
ラブラブだよね。ヒロシに夜の誘い断られたら泣いてたもん。

[67. 匿名]

>>41
それで言うと、学生時代に一人暮らししてた人と結婚する方がいいかも。そもそもで申し訳ないが。
どっちもある程度家事できるようになってそうだけど単身赴任は浮気がこわい。

[68. 匿名]

>>1
同じく0歳と2歳いるけど子供は9時までには寝かしつけて夫婦だけの時間を作るようにしてる
一緒に晩酌しながら色々話したりドラマや映画みたり

[69. 匿名]

「自分のおかげで」と思わない。
個人の時間を持てるようにお互いにサポートし合う。
男と女は脳が違うから自分の当たり前が相手にとっても当たり前だと思わないようにする。

[70. 匿名]

大昔から言われてることだと思うけど「ありがとう」とかの言葉を口に出して伝える。
どこを探しても感謝する所なんて見つからないほど憎い時期もあるけど、それでも口だけでも「ありがとう」を言う。
私は結婚25年だけど、最近やっとそれができるようになった。
私がイライラしてる時は向こうもイライラしてる。
お互い様なんだから、もう嫌な所は目をつぶって見ない。ありがとうの一言で向こうの態度も少しずつ変わってきました。
今まではガルちゃんでそういう文章を読んでも「そんなのは元々そこまで不仲じゃないんだよ」とか小バカにしてたけど、私だってバカなんだから人の意見に従ってみた。
全てをすぐに否定する雰囲気が出てるような女、一緒にいても旦那もめんどくさいよね。

[71. 匿名]

セ

[72. 匿名]

>>8
何を趣味にするかはもちろん文句なんかないけど
釣りとかゴルフとか、子どもの世話は丸投げで長々出かけられると頭くる
妻にも同じくらい自由時間を与えてるなら問題ないけど

[73. 匿名]

>>11
うちも平日に2人でランチ行ったりしていたよ。これもまた楽しいよね。夫も新しく出来たカフェ探しておいてくれたりする。そこで子育てのこととかゆっくり話聞いてもらってる

[74. 匿名]

主は子供小さくてホルモンの関係でイライラするし寝不足もあるんでは？私は子供に、手がかからなくなってきたら自然と仲良し夫婦に戻れた

[75. 匿名]

>>1
0、2歳の時はケンカするものと心得る。育休が終われば分担しやすくなると思うよ。

[76. 匿名]

察して女子をやめた。
言いたいことは言う、聞くようにする

[77. 匿名]

やって欲しいことを察してじゃなく伝える。洗濯物干すのと掃除機かけるのどっちがいい？とか。子供2人だから、1人相手したらもう1人の子供は旦那が相手するとか。

男の人は言わないとやらないし、何より気づかない。あとは感謝を伝えるのも大事。

0歳2歳は1番大変な時だから、家事は便利家電と外注に頼っていいんだよ。時間の余裕は心の余裕。子供がある程度大きくなって、子供だけで遊んでくれるようになったら本当に楽だよ。それまでは嵐の日々だけど、程々に手を抜きながら嵐が過ぎ去るのを待つのみ。

[78. 匿名]

マイナスだろうけど。
共通の敵を作る。

[79. 匿名]

>>61
そもそもそんな事は考えた事がない
トキメキが欲しいとか
ゆっくりした時間が欲しいとは思うけど

[80. 匿名]

>>1
同じです。
喧嘩ばかりで疲れます。
我慢すれば喧嘩は減るけど、嫌いになりそうでそれも怖い。

[81. 匿名]

>>3
これ子どもと見てて気まずかったわ…

[82. 匿名]

”お互い”が自らそう意識して歩み寄ったり労わりあったりしないと難しいと思う。片方が我慢したり話し合おうとしたりなんとかうまくしようとしてる夫婦ってもう片方は感謝するどころかなめてかかる場合が多い。そして報われることはなくいつか爆発する

[83. 匿名]

夫には言えない内緒の自分へのご褒美を作って溜飲を下げる

[84. 匿名]

>>32
うちの保育園は行事の前日以外は登園OK
夫婦で休みでお迎え二人でくる人とか多いよ

[85. 匿名]

>>6
マスオさんを自分に置き換えてみたら、息苦しくて駄目だった。
家にいてもサザエや甥っ子姪っ子がうるさいし、義理の両親に気を遣う。
職場にいても、義父が上司。
自分ひとりの時間がない。
自分の給与で義両親、妻子、義兄弟たちを養わなければいけない
息が詰まる～～

[86. 匿名]

>>19横だけど、こども園でも年少の年になったら平日はなるべく登園させて下さいって言われた
そのかわりその日は１号さんと同じ時間に降園してた

[87. 匿名]

>>5
一緒に寝ないとずっと別室になっちゃいそうじゃない？

[88. 匿名]

>>16
正直に、「いまイライラしてしまってるみたい、ごめんね休みたい」と言う。

[89. 匿名]

嫌な雰囲気になったらどっちかがすぐ謝る
謝られたら受け入れるし話題変えたりして引き摺らない
お互いバツイチ&30過ぎで付き合い始めたのもあるけど意地張らないようにしてる
次の日まで引き摺るような喧嘩は数年に1回
それも次の日には必ず仲直りする

[90. 匿名]

我慢しないでやって欲しいことは言う。
土日に互いにフリータイムを作る。
2歳4歳いてずっと仲良しだよ。

[91. 匿名]

>>32
保育園によっては仕事休みでも預けて大丈夫ですよ。

[92. 匿名]

>>1
これは適度に外で恋愛する事だと思うわ。
本気で。
ドキドキとか、ときめきって結構大切

[93. 匿名]

敷地内同居です。
家の中見られるの嫌なのですが何度言っても和室の襖を開けっぱなしにされます。
換気の為らしいのですがそんなもん扇風機でも置いておけばいいのに。
ブチギレてしまいました。
本当に嫌なのに、、
泣けてくる

[94. 匿名]

うちも0最と2歳

かなり頭にきたときは売掛金の金額をみてる
これだけ稼いで私が好きにお金を使えるのだから割り切ろうみたいな感じで

[95. 匿名]

産後は私が余裕なくて毎日喧嘩してた。
子どもが成長するにつれて喧嘩も減ったかなぁ。

[96. 匿名]

>>1
たまに旅行に行くとか、娯楽でもそうじゃなくてもいいので定期的に2人で何かする共同作業的なものを生活の中に確保する

[97. 匿名]

>>54
いやいや頑張ってるなら、家事をろくにやらない旦那に殺意湧きそうだけど

[98. 匿名]

>>2
エアコンは夫婦円満のための必要経費扱いで節約しない
不快な空間で一緒にいると仲悪くなるらしいので

[99. 匿名]

下の子が幼稚園に入ったら関係よくなった。

[100. 匿名]

互いの思いやり。やってくれることに対して感謝は口にしてもダメ出しはしないこと。産後私の言い方がキツかったみたいで、また減点されちゃった〜と悲しそうに言われた時、その何倍も頑張ってくれてるのにたった一つのミスを指摘した自分の感じ悪さを反省したよ。

[101. 匿名]

>>1
育休中だからかな。自分の過去を思い返すと、育休中＝仕事してない＝俺より楽してるって夫の家事育児への当事者意識がどんどん薄くなって結果ギクシャクしてたわ。けんかの原因はどんなのが多いのか知りたいな。

[102. 匿名]

>>19
保育園もあるよ
お迎え時間はコアタイムの人と同じだけど

[103. 匿名]

>>1
元々子供いる前からめちゃくちゃ仲良かったから、子供産んでも仲良しです。多分性格とか相性の問題なのかも。

[104. 匿名]

>>5
これが一番
旦那と同室なんて皆んなイヤだと思うわ。
もっと魅力的な人と遊んだ時も別室なら
バレにくいし。

[105. 匿名]

>>3
これ大事。ちゃんとしたデートはなかなか無理でも、夫婦として愛情表現するのは大事だよ。
うちの旦那は子供がヒョイっと見えなくなるとヒョイっと近づいてきてキスしたりお尻触ったりハグしたりする。

[106. 匿名]

>>87
むしろ皆んなそれが狙い

[107. 匿名]

>>7
これに徹すると、そのうち家族の一員としか見られなくなって、よその女に目が行き不倫されるよ

[108. 匿名]

>>87
別に良くない？

[109. 匿名]

>>87
ずっと別室でもいいじゃん！
うちも同棲中から寝室は別。
寝るまでは旦那の部屋で一緒に過ごして、おやすみ〜って言って自分の部屋行って寝る。

[110. 匿名]

>>16
たまには旦那以外の方が良いと思う

[111. 匿名]

>>105
お尻w
さすがに外ではお尻触らないでしょ？

[112. 匿名]

子育て頑張ってて偉い！！
もっと肩の力を抜いて大丈夫だよ。
どうか、一人で抱え込まないで下さいね。

私も、子供が小さい時は時間に余裕がなくってイライラしてたっけ。
自分の時間すら持てなくて、自由にしている旦那にイライラするばっかりで。。。

私は義両親や、私の親、さらには妹にも頼って、子育てを手伝ってもらって、何とかしのいだ記憶があります。
旦那には、休みのたびに上の子連れて旦那の実家に遊びに行って貰って、夜ご飯も作って貰ったり、美味しいお土産も持って帰ってきて貰ったりと、周りに甘えまくっていました。

旦那さんだけではなく、もっと沢山の人を巻き込んで甘えてみても良いのではないでしょうか？

旦那と上手くいく秘訣は、なんだかんだ言いながらも私には旦那しかいないと思う事が沢山あるのと（こんなにワガママで自由で自己中な私と生活してくれる、こんなに酷い姿も醜い感情も受け入れてくれる）、旦那がいなかったら生きていけない（収入と知識）と日々感謝して甘えまくっているからかな？と、思います。

[113. 匿名]

円満な家の妻っていい意味でも鈍感な人が多い
まわり見ても
バリキャリの兼業妻だと忙しいし余裕ないから、家庭が円満なところ少ないよ

[114. 匿名]

>>87
快適すぎてもとには戻らないわw
気温差、いびきからの解放だよ

[115. 匿名]

>>11
これ大切だと思う。週末は大変だと思うけど、平日に夫婦だけの時間がもてるというメリットとすればいいね

[116. 匿名]

>>3
うわぁ…
この2人にこういうのは求めてない

[117. 匿名]

>>41
だって嫌なとこ見えないもんね
そもそも居ないんだから
で、全国転勤するくらいだからある程度稼ぎはある
妻は自由な時間を謳歌
ワンオペの辛さはあれど、子供が小学生くらいになれば既婚子持ちでも独身に近い感覚で過ごす時間も持てる

[118. 匿名]

ハグとかのスキンシップは大事にしてる。
「パパだーい好き！」って私が旦那にぎゅーしてたら「私も入れて！」って娘達もぎゅーしに来て、家族4人でぎゅーってし合うのが幸せなひととき！

[119. 匿名]

>>107
家族であって恋愛対象じゃないからどうでもいい。

[120. 匿名]

毎日絶対に好きだよ！と言ってます。
もはや暗示みたいな呪いみたいな感じだけど。
あとは
私が安心して家事育児してるのも、旦那が稼いできてくれてるおかげ。
旦那が安心して稼げるのも、私が家事育児してるおかげ。って共通認識してお互い認めあって、不完全なところも許し合うことにしてます！

[121. 匿名]

お互いの顔も好き

[122. 匿名]

0.2歳って初めて聞いたw

[123. 匿名]

>>58
言い方を変えてみるとか？
男性って、
本当に申し訳ないんだけど〜とか、あなたのやり方でも全然問題ないんだけど〜とか、良かれと思って前置きを入れると、あんまり理解出来ない人が多いみたいよ。
○○して！って結論から言う方がいいらしい。
それでも無理なようなら諦めるか、あなたが変わるしかないねー😭

[124. 匿名]

>>2
相手が節約しすぎ、あるいはケチはものすごいストレスになりそう

[125. 匿名]

ありがとう！は気をつけて言うようにしている
そのくらいやって当然な態度はケンカになりやすい
　　

[126. 匿名]

ウチは、ですけどなるべく夫の様子を見ながら夫がなんか些細なことでも拾えそうなネタをこぼしてたりするとたまに笑いにもっていって楽しい雰囲気でかなりソフトにいじってます。
あんまし喋る方じゃない2つ年下夫なんだけど、楽しそうに笑ってくれるし家庭内の雰囲気が上がるのも顕著に出るから、関西人の妻はとりあえずツッコミもボケも飽きられない程度にやってる。なんというか夫をその瞬間だけは取り上げて主人公にしちゃうみたいなね。1週間に多くて1~2回くらいかな。
それと何かを愛でて口に出すことはよくしてる。
「〇〇(子供とか庭の家庭菜園の植物とか)は今日も可愛すぎるな！♡」とか「今日も〇〇が頑張ってこんな事があった！」とか。
…レスなんだけどね！てかそこが解消されると1番夫婦仲も家庭内も良くなるのが早いとは思う。

[127. 匿名]

>>1
2歳の子ありです。
子供が寝たら夫婦の時間を積極的にとる。
うちは間取りの関係で子供＆私、夫で寝室が違うんだけど、夜夫の寝室に遊びに行く。
DVDやアニメ見たり、それぞれ別々に携帯いじるだかも全然ある。
でも2人目生まれたらしばらくはまた難しいかな。

[128. 匿名]

>>19
保育園もお仕事お休みの日でも預けてるよ？
こども3人、公立も私立も今まで何も言われたことない。
就労証明書出してるから、週３パートだっていうことは調べればすぐにわかるはず。
というか、お仕事お休みだから休ませます、みたいな人は周りで聞いたことない。

[129. 匿名]

>>111
もちろん！触らないどころか手も繋いでくれない。
だから家の中で2人きりになると隙あらば近寄ってくる。

[130. 匿名]

>>80
めっちゃ気持ちわかります。
好きでいたいけど、嫌なところばっかりみえる！それを伝えてると喧嘩になる！諦めて我慢すると自分の気持ちが冷める！
どのルート辿っても悪循環😂次はどうすればいいんだ？

[131. 匿名]

>>58
どんな要望？

[132. 匿名]

>>26
私も生理前でイライラ止まらなかった、、、
旦那が朝洗面所横入りしてきて髪の毛セットしてたのに出来ずブチギレた。
今思うとそんなことで....って感じなんだけど生理前のメンタルほんとやばい

[133. 匿名]

>>103
子供何人で何歳ですか？
うちは1人目はいけたけど、2人目産んでから歯車くるいました。

[134. 匿名]

>>105
出たよ
何でも自分に絡めないと気が済まないの？
このアニメでこういうシーンは…って事だと思うんだけど
あんたらのイチャイチャエピソードとか聞いてねーから

[135. 匿名]

>>1
感謝の言葉はしつこくらい、何度も。
適度に褒める(褒めすぎ逆効果)
程度な距離感。
うちは夫が出張多い上に、マラソンが趣味で一人で走ってる。
私はせいぜいウオーキング(これは夫が付き合ってくれることもある)
離れてる時間が長いのが良いんだろうなと思う。
子供は末っ子が大学生です。

[136. 匿名]

二人の時間を作る
お出かけとか夜にゲームしたりセックス以外の時間も大切

[137. 匿名]

>>87
成長して子供達に自室が必要になったら夫婦で寝るしかなくなった。2年経ってやっと慣れたけどストレスヤバかった。

[138. 匿名]

>>19
幼稚園は「教育」の場で文部科学省所管、保育園は「保育」の場で厚生労働省所管だからね。
最近はどちらもやってることはほぼ変わらないけど別の施設なのよ。

[139. 匿名]

>>130
横

嫌なことをされた時「やめて」って伝えたくなるけど、それと同時に
いいことをしてくれた時に「〇〇できるんだ！すごいね」「〇〇してくれて嬉しい」「ありがとう」って伝えた方がいいみたい。
子供を育てるみたいでしんどいけど、うまく手の平の上で転がしてやろ。

[140. 匿名]

>>85
職場は別だよね？
一緒に出勤してるだけだと思ってた。

[141. 匿名]

>>115

やっぱりこの方法良いですよね！

子どもはまだいませんが、夫が夜勤の週は月曜日半日お休みのようなものなので私も月曜日休みのパートにしようと思っています！

月曜日も働いたほうが将来的に良いかな？と思いましたが、ここのコメント見て安心しました！

[142. 匿名]

2人の時間を作ることと2人の時はパパママ呼びはしないこと。意識してるわけではなくて自然にそうなんだけどやっぱり子供のママだけじゃなくて女性として扱われると嬉しいし普段の生活も円満な気がする

[143. 匿名]

見送りと出迎えは必ずする。
余裕があれば出迎えの時子どもたちと色々ネタを仕込む。
組み体操の扇をして出迎えたり
ピラミッド作って出迎えたり
グリコのポーズしたり。
誕生日はクラッカーならして出迎える。
飽きてきたのか旦那のリアクションが薄くなってきた。

[144. 匿名]

>>128
うちの保育園は未満児までは休みの日は預かりやってないや
夫がシフトで平日休みあるんだけど、2歳息子はお休みで、年少娘は預かってもらえる
自治体によるんだろうね

[145. 匿名]

うちは私が感情大爆発させて泣き喚いたら、旦那が状況を理解していろいろやるようになり平和になったよw

[146. 匿名]

>>130
仲良く家事・育児したいだけなのに、なんでこんなに難しいんだ！

[147. 匿名]

期待しない、頼らない、信用しない。心にバリケード。
感情がいろいろ通過してこうなったら、まぁ仲良くできてます。あまり良いものじゃないだろうけど。

[148. 匿名]

>>145
いいな〜
うちの夫は2週間くらいで元通り
子どもの相手せずにスマホばっかりだし、怒るのも指摘するのももう疲れた

[149. 匿名]

仕事の愚痴はとりあえず聞き役になる

[150. 匿名]

>>119
不倫されて離婚になったら家族でいられなくなるよ

[151. 匿名]

ありがとうとごめんねを忘れない。当たり前と思わない。

[152. 匿名]

>>19
仕事してないお母さんもたくさんいるしね。
幼稚園は教育の場だよ。

[153. 匿名]

>>25
これ大事だよね。ガルの夫婦関係のトピで、その思ってる事旦那に伝えればいいのにって思うコメよくある。言ってるのかもしれないけども

[154. 匿名]

家事分担しないかわりに徹底的に手抜き。
文句言うならやってもらう。

[155. 匿名]

2歳と0歳(3ヶ月)
今の時期は睡眠をどれだけちゃんととれるか
睡眠不足だとやっぱりイライラする
イライラしてたら旦那にも優しくなれない

我が家は多分変わってるんだけど下の子と旦那が一緒に寝る
夜中の授乳も旦那がやってくれる

私専業主婦で2人昼間にみるのに
睡眠が取れてた方がイライラしないで
穏やかに育児ができるからって旦那からの考案

あと月一で1人で出かけて息抜きしてきなと言われる
今日も1人で映画見てきた

[156. 匿名]

>>3
やだーこれ!　通常のしんちゃんで流してて悪いけど気持ち悪かった

[157. 匿名]

お互いの趣味は好きにさせる。自分のお小遣いの範囲内で人に迷惑かけるような事でなければ。

あとはお互い食べることが大好きなので、たまには外食したりする。

[158. 匿名]

>>134
え？仲良く円満に過ごすための話をしてるのに？
既婚子持ちの夫婦の皆さんどうしてますかって話す場なのに？

その程度の話しで噛み付くくらいならよほど上手くいってないのね〜

[159. 匿名]

>>26さん　>>132さん

生理前の不調は、鉄分摂取が効果あるらしいです。
植物性のものはなかなか体に取り込みにくいので、動物性のものでレバーや赤身のお肉がおすすめです。
あと、ヘム鉄のサプリメントも良いです。
ずっと良い調子とまではいかないですが、私は大分気分の浮き沈みが軽減されたような感じがしてます。

あと頑張り過ぎないことですよね。ストレス元を減らして、体をいたわって手抜きしてたくさん寝ることでしょうか。

[160. 匿名]

会話しない

[161. 匿名]

>>25
めちゃくちゃ大切ですよね！！

[162. 匿名]

>>20
出来る奥さんだしお母さんなんだろうね

私もそのやり方わかってはいるんだけど、なんでこっちが旦那を褒めて上げて育てなきゃいけないの？！ってイライラしちゃってそれが出来ない
おめーの母ちゃんじゃないんだわって

あー書いててわかるけどダメな嫁だ

[163. 匿名]

お互い期待しすぎない。

[164. 匿名]

>>162
とてもよく分かるよ！！
まさかの旦那にそれ言われて、「なんで33にもなった良い歳した大人を褒めて煽てて育てなきゃいけないんだよ！お前の母ちゃんじゃねぇんだけど！？」ってブチ切れちゃった。

それから5年経つけどいまのところは穏やかに暮らしている。

[165. 匿名]

>>116
でも、まぁまぁこの2人日常的にイチャイチャしてるよw

[166. 匿名]

>>5
私は逆。
一緒じゃないと寝られない！

[167. 匿名]

>>41
仲悪くても会わなくて良いからストレスマシなだけじゃない？！

[168. 匿名]

>>1
うざがられない程度に甘える。
ありがとうを沢山言う。
〇〇と結婚してよかったとか幸せとか言葉にして伝える。
やってもらったことにはなるべく文句は言わないようにする。
子どもたちに夫の事を褒めているところを夫に聞かせる。

褒めて伸ばす作戦ですがうちはそれでうまくいってます。

[169. 匿名]

>>63
旦那がいてしんどい時って？
夫は癒しなので一緒にいたいし、一緒にいられることが幸せ。

[170. 匿名]

>>11
いいなぁ。そういうの一切しなくなって、旦那に冷めつつある。

[171. 匿名]

>>5
それ同じだわ！
寝れないストレスって凄いよね。
産後は特に音に敏感になってしまったから旦那のいびきと歯軋りに耐えられなかった。。
今は子ども5歳だけど別々でも全然仲良しだわ！

[172. 匿名]

>>6
マスオは神

[173. 匿名]

>>141
次ここ行こ〜♪って話したり楽しいですよ！
あと、子供がいたら行けないお店(回らないお寿司とか良い店)行けるからオススメです！

[174. 匿名]

>>1
期待しない事。
これに限る。

[175. 匿名]

トピ画別のにしてほしいな

[176. 匿名]

>>16
私はLINEで夫にホルモンバランスの影響でたまにイライラして不機嫌な時があるけど、もう一人の自分だから本心じゃないので気にしないでそっとしておいてください。ってたまに送ってます。

[177. 匿名]

>>169
2人と在宅勤務で同じく昼休みなのに何故私だけ昼食を作らないといけないのか、、、ずっと一緒にいるとしんどいわ、わたしの会議延長して昼休みに食い込んでもひたすらご飯待ってるわ

[178. 匿名]

>>177
交代制にすれば良いのに

[179. 匿名]

>>1
2歳、5歳の子供がいます。
思いやりと言葉がけは気をつけています。
結構大事かなと思うのがセックスを断らない。
するために、旦那は帰宅後に家事も育児もちゃんとしてくれるから生理以外は断らないようにしてます。月3とかだから言えるのかもしれませんが。

[180. 匿名]

>>178
家事育児一切やらないから無理、ゴミ捨てすらした事ない、もう諦めた

[181. 匿名]

>>180
まじか
それはもうどうしようもないね…
ほどほどに手抜きして、疲れすぎないようにね

[182. 匿名]

>>1
わかります！
そしてなんで私がお礼言わなあかんのや！と思う気持ちもめちゃくちゃわかります。
私は将来の自分への投資だと思ってお礼を言い続けました。そうしたらいつのまにか色々なことに先に気づくようになり、進んでやってくれて今はとっても楽になりました。
今、お礼を言うことでこの先何十年も楽できるはず！とあの時頑張り続けて将来の自分へ投資して大正解でした！！

[183. 匿名]

一方が気をつけてもダメな気がする。

[184. 匿名]

衝突も多いけど、子ども絡まない話題をもてる2人の時間をちゃんとつくる。今はバチェロレッテがはじまったから、お互い好きなので夜一緒にみたりしてます。

[185. 匿名]

主さんと同じ感じで、ずーっと我慢してたけど、昨日爆発しちゃった💢
我慢はしないほうがいい思うよ、ずっとは無理だもん。

旦那はどこにでも趣味で身軽にひょいひょい出かけてるのに、私が美容院行きたいから子ども数時間みててって言ったら、「え〜実家に預けられる日にしたら？」って言われてブチっときた。

そこから今までの不満ヒステリックにぶちまけたら、最後はわかってくれたみたい。
もう我慢しないって決めた。

[186. 匿名]

>>1
ベタだけどスキンシップや夫婦生活かな

子供1歳とかで小さいから大変だけど、スキンシップや営んだ次の日は旦那もめっちゃ機嫌良いw

[187. 匿名]

旦那は理論的で私が感情的になりやすいから、喧嘩になりそうな時は旦那が譲歩してくれたり宥めてくれたりしてくれる
休みの日はお互い息抜きの時間を取って、各々で出かける時もあるし、実家を頼って2人でデートする時もある
ずっと一緒っていうのが多分うちは合わない笑
たまに時間を合わせるからお互いを思いやれるんだと思う

[188. 匿名]

>>3
なにこの気持ち悪い画像

[189. 匿名]

>>2
コレすごく分かる！誕生日とかでも、安く済ませようとするから、使う時は使う！ケチる時はケチるでいいと思うって、旦那に言ったよ！

[190. 匿名]

夫は「ありがとう」「ごめんなさい」を私にはあまり言えない人。前はそれでもそこそこ円満に暮らしてたけど、産後それがイライラの原因になることが多い。言葉で伝えることは大切だなと痛感してます。

[191. 匿名]

もう気持ちが離婚に進んでいます。
元々私がメンヘラで旦那に甘えてた事が子供ができてできなくなりました。男性として見れなくなった。

外で仲良さげな夫婦を見ると嫉妬で狂いそうになります。

[192. 匿名]

家計によるけど、お金で解決できることはお金で解決するのも選択肢の一つ。

家事代行を頼んでみるとか、一時保育で1人時間を作ってみるとか、好きなご飯やスイーツをお取り寄せして気分転換するとか。

0歳児、2歳児の育児は何も問題がなくても大変だと思う。無理しすぎないようにね。

[193. 匿名]

>>86
１号さんて何？

[194. 匿名]

子供の前では夫を立てる
パパが会社でお仕事してくれてるからおもちゃ買えるんだよー！パパありがとう！
パパかっこいいね！
パパすごいね！
とか、ことあるごとに言ってる
パパ好きに育てて家での居場所を作れたらいいなと思ってる
ついでにパパべったりに育てて私も楽したい笑

[195. 匿名]

旦那様大好き！感をたくさん出す。
実際好きだけど。
何だかんだ嬉しいみたいで、気分よくなってくれる。こちらも気分がよい。

[196. 匿名]

コミニケーションがホント大切だと思います

[197. 匿名]

感情のままにぶつけない。
たまには甘える。
頑張ったことは褒めて！！とアピール。
スキンシップは大事。
時にはオシャレする。
自分のセールポイントは意識する。

[198. 匿名]

なんかムカつく💢

[199. 匿名]

>>1
0,5,7歳の3人兄弟
マイナス覚悟で言えば、週1の夫婦生活をかなり頑張ってキープしてる。

口下手で旦那を持ち上げるのも下手なので
定期的な夫婦生活を保証する事で、肯定的に思ってる事を伝えてる感じ。

[200. 匿名]

話を聞いてあげる。

[201. 匿名]

>>1
私は逆だったな。
子供が産まれる前は本当喧嘩だらけだったけど、産まれてから減った。
旦那は変わってないから、問題児は私。
干渉しすぎてたのがいけなかった、今は生きてくれてるだけでいい。

[202. 匿名]

>>104
離婚せーよ。
バカなの？

[203. 匿名]

>>180
円満ちゃうやん。
別れたら？

[204. 匿名]

>>2
今子供がまだ小さく専業でカツカツなのですが（来年から仕事復帰予定）、夏休みの旅行行くとさらにカツカツです。
旦那は行きたがってます。カツカツかオーバー覚悟で行くべきでしょうか、、？

[205. 匿名]

>>177
書き込んだあと、体調不良のしんどいって意味なのかと思ったら、ただ単純にウザいって意味なんですね。
お互い様だと思うから尽くされない自分もなにか理由があるのでは？

[206. 匿名]

一切何もしていない。
このトピ見てると凹むわ・・

[207. 匿名]

>>2
うちも2歳の子いるけれど好きなことしてる。
旦那は月1でゴルフ、私は週1でヨガ教室通って各々が個人の時間とお金をかけてる。
貯金する額は少し減るけれどその分お互いが同じタイミングでピリピリすることはない。

[208. 匿名]

>>148
うちなんか、その日のみだよ。
結局は、言ってもやる人はやるし、やらない人はやらない。
毎回お願いするのも、疲労する。

[209. 匿名]

>>1
うちは子供が3歳と1歳になり喧嘩は少し落ち着きましたが、育休中はずっと家にいるストレスや、両方に手がかるので、イライラして夫に当たることが多かったです。
もう少しお子さんが成長すれば、主さんも心に余裕が持て、旦那さんへの感謝の気持ちも出てくると思います。
今はあまり心の中では思ってなくても、ちょっとした事でもありがとうを伝えるのはどうですか？
旦那さんに期待しないで自分で頑張りすぎると、一人の時ほんとに辛くなってくるので、もっと頼った方がいいです。

[210. 匿名]

干渉しすぎない
好きな食べ物を把握してちょいちょいレシピに入れる
趣味に口出ししない
疲れてる時はそっとする
ありがとう　とか　感謝を口に出す

結婚して15年喧嘩2.3回
小学生子供二人
共働き　今でもすごく仲良いです。

[211. 匿名]

>>171
一緒〜！ママ友に旦那が寝るときうるさくて寝不足と言ったから、うち別々だから快眠よっと言ったら、えー！夫婦なんだから一緒に寝なきゃ！って返されたことあったw
ママ快眠→健康→家族関係良好で良いことばかりだと思うんだけどなぁ

[212. 匿名]

>>211
うんうん。私は子どもが寝て旦那が寝たら(旦那は音に敏感じゃないしどこでも寝れる人だから大丈夫)やっと1人になれる時間だからそこでリラックスできて眠ることができるから別々の寝室なことがめちゃくちゃ重要！！
今も1人でゆっくりできてる(^^)
一つデメリットは1人なのが楽しくなっちゃって寝るのが遅くなることかな。笑

[213. 匿名]

>>54
意外と大事だと思う

[214. 匿名]

>>1

子供を親に預けて
たまにデートすること

[215. 匿名]

>>61
そりゃ皆んなそうだと思うよ？
「ない」「いらない」て人は、気付かないフリか
まだまだこの先にときめく事が絶対あると思う

[216. 匿名]

>>104
ある意味真理を突いてる