【カサンドラの奥様限定】〝休日の家族でお出掛け〟を平和に終わらせる方法

[1. 匿名]

旦那が発達障害で先ず出発時間まで絶対起きないので毎回ケンカになるし、その所為で旦那以外子供たちまで出掛ける前から気分も悪いしみんなストレスが半端ないのに本人は「そういう障害だから」と宣うばかりで改善されず。お子さんのおられるカサンドラの奥様方は、お出掛けの際どうされてるんでしょうか？

[2. 匿名]

置いてく

[3. 匿名]

旦那置いていく

[4. 匿名]

[5. 匿名]

そんな日は無い。

[6. 匿名]

カサンドラの奥様をまず調べねばならぬ

[7. 匿名]

2と3で答え出てた。

[8. 匿名]

>>1
旦那発達なら子供は大丈夫なの？発達は遺伝するよね

[9. 匿名]

仕事の時は？

[10. 匿名]

もう諦めるしかなくないですか？
30年40年生きてきてたら人間なかなか変われない

[11. 匿名]

カサンドラとやらを知らなくても答えがわかる。置いてくのみ。

[12. 匿名]

カサンドラ宮城

[13. 匿名]

連れて行かないよ

[14. 匿名]

そんな 障害だから！なんて子供もいるくせに開き直るような旦那、私なら捨てるけど、発達障害なら一応薬物療法もあるよ。

[15. 匿名]

うちの両親みたい
お出掛けの日は母親がいつもイライラしてた。
子供である私や弟が「父さん早くして」って言いに行ってた。
対策としては旦那さんにだけ出発時間を一時間早く伝えておくとかかな。
結果それで目標の時間に丁度良くなると思う。

[16. 匿名]

旦那という存在はいないことにする。

[17. 匿名]

>>1
付き合ってる時は相手の発達障害には気づかなかったの？

[18. 匿名]

そもそも予定を立てない。
いつでもどこにでも行けるように準備をしておいて、旦那の行きたい時間、行きたい所に全て従う。
途中で、一人になりたいから帰ってと言われたら、大人しく去る。

平和だけどつまらなくなって、私は離婚しました。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

>>17
それは言いっこなしよ

[21. 匿名]

治らないから周りが我慢するか最悪離婚するしかない

[22. 匿名]

なんで障害持ちの男性と結婚したんだろう

[23. 匿名]

ツイッターでアスペ旦那のこと愚痴りまくってるのに第二子妊娠とかしてるカサンドラ妻見ると引く

[24. 匿名]

旦那とは予定を別にする
時間守れないタイプは何かにつけて自己中ジャイアンタイプで大変だと思う
おつかれ！

[25. 匿名]

必ず一緒に行くものという認識じゃなくてタイミング合えば同行ぐらいの気持ちでいないと神経やられそう

[26. 匿名]

普通の感覚を求めても無理そうだよね
旦那さんがアスペルガーの人の漫画が出てるからそれを参考にしてみては？
もう知ってるかもしれないけど

[27. 匿名]

>>19
これ病気だからって盾にされたら嫌だわ。
究極の自己中と生活共にしなきゃいけないって私ならリタイヤする。

[28. 匿名]

>>6

めちゃくちゃ簡単に言うと、『発達障害者と暮らして孤独を感じてる健常者』って感じの意味。

どっかの国のカサンドラさん(発達障害の夫と暮らして苦しんだ奥さん)っていう奥さんが語源だったはず。

うちにも診断済アスペルガーの兄がいるけど、発達障害者と暮らしてると(相手は知的な遅れはないのに)コミュニケーションがうまく取れなくてすれ違いが多くなって、特に健常者の方が孤独や不満を感じる。

そういう状態を『カサンドラ症候群』と言う。

※健常者は『定型発達者』とも言われるけど、ここでは分かりやすく『健常者』と書きました。

[29. 匿名]

アスペルガーって、症状の強さも人によって様々なんだろうけど、個人として「俺は病気、理解しろ大事にしろ配慮しろ」って時と「うるさい病人じゃない薬とかカウンセリングとかオレには必要ない」という時があって、都合よく使い分けているようにしか見えない。
どっちに振れても結局は状況に甘えたい、自分では努力したくない、責任は取る気もない、それだけなんだよね。

心配してる方がバカを見る。

[30. 匿名]

>>20
どうして？

[31. 匿名]

置いて行ったらかなり拗ねそう

そう言えば主さんのことではないけど、アスペとADHDの組み合わせ(夫婦)はわりと多いと聞くけどなぜなんだろう

[32. 匿名]

レンタル何もしない人と奥さんもこんな感じっぽい

[33. 匿名]

「そういう障害だから」と開き直るのも発達障害の症状なんですか？

[34. 匿名]

>>28
わかりやすい。

[35. 匿名]

能力が高くて比較的お金を稼ぐ人が多いから結婚する時は良縁だと思うのでは？

[36. 匿名]

他の掲示板にも発達障害のある人と結婚して、子どもにも遺伝して、苦労している人沢山いるよね。
なんで自分からわざわざ苦労する道に入っていってしまうのか。
あげく自分がカサンドラになって。
そんな夫婦を見ている子ども達がちょっと気の毒

[37. 匿名]

発達障害の検査を受けてきました。
TMSといううつ病向けの治療が発達障害にも効果があるようです
家族で悩んでいる人は試してみるといいと思います
今年からうつ病の治療は保険適用になったので、発達障害といわずうつ病であれば1回4千円から受けられるところもあるそうです

[38. 匿名]

>>31
お互いにまともな判断ができないからでは？

[39. 匿名]

>>28
どっかの国のカサンドラさん(発達障害の夫と暮らして苦しんだ奥さん)っていう奥さんが語源だったはず。

違うよ。
ギリシャ神話の「誰にも信じてもらえない呪いをかけられた」カサンドラて女性が出典だよ。
アスペ夫は社会的には成功してたり、お外で２００%の全力を尽くして、身内にはグッタリだったり、ありのままの自分を曝け出してくるから、
妻や家族がどんなに助けを求めても、家庭の外には妻や家族は信じてもらえないのさ。

でも、綻びは必ず外でも気づかれてるから、
あんまり深刻に悩まなくてもいいかな、って、
最近やっと思えるようになった。

[40. 匿名]

>>29
それはアスペルガーだからじゃなくて、その人の性格だと思う
アスペルガーでも言い訳せず耐えてしまうからこそパニック障害やうつ病になってしまう人がいるよ
同僚のことだけど

[41. 匿名]

旦那のみならず、子どもにも遺伝しているので、毎回ストレス。
なかなか準備できない。言われないとできない。
普通の人なら5分もあればできるようなことが1時間以上かかる。
出発予定時刻を決めても守れた試しがない。
私1人がイライラしてるわ。

[42. 匿名]

>>31

うちもそうだよ。
どちらも軽度だけど、
人が気分悪くすること
平気で言う。

私自信が偏りもってるから
定型の女性なら耐えがたくても
どことなく理解できるとこがある。

アスペ、勉強できるから
ひとによっては
高収入の仕事にもつける。

うちがそう。

[43. 匿名]

>>29
「うるさい病人じゃない薬とかカウンセリングとかオレには必要ない」

うちはこっち。
今年の春に大暴れして、殺されるとこだったわ。
それ以降、私を妻として扱わない、と自分で誓ってるみたい。
身の回りのことなんも出来んくせバカだなあ、と思って生温かく見てる。

[44. 匿名]

>>18
私も離婚したい。
毎日の生活そのものがストレスだから逃げ場がない。

[45. 匿名]

>>33
人格障害かも。

[46. 匿名]

>>8
ちょっと違う
定型発達より生まれる確率が高いだけで、定型発達から発達障害は生まれるし、その逆で発達障害から定型発達が生まれることもある
定型発達でも父親が高齢の場合には発達障害児が生まれやすい

[47. 匿名]

>>36
外面作りに全力を尽くすから、分かりにくいんだよ。
家族になった途端、本性を現してくる。
カウンセラーの先生曰く、
「それが彼らの『俺はお前だけを信頼してる』の証」
なんだってさ。

当事者にならなきゃ分からない事は、
世の中にはいろいろあるんだなあ、と思うわ。

[48. 匿名]

>>35
医者とか大学教授とかめちゃくちゃ多いらしいからね
自身が当事者で専門家という人も多いから、出任せではなく割と事実

[49. 匿名]

>>44
旦那の存在がストレスだよね

[50. 匿名]

後から来させたら？電車で

[51. 匿名]

>>39
どっかで「擬態」って言い回ししてるの見たことあるわ。発達の人によっては、世間一般の慣習としてこう言われたらこう返すもの、っていう例文一覧が自分の中にあるから、まるで定型に擬態してるかのように普通のやりとりが出来る人もいるんだよね？

外の世界で円滑にことを運ぶための工夫としてやってる分にはいいけど、外の顔のままつき合って結婚して、カサンドラ症候群にされたらたまったもんじゃないね。

[52. 匿名]

>>12
あれ？前すなずりちゃんだった人？

[53. 匿名]

>>49
そう。
しかも外面がいいから身近な人誰にも理解してもらえない。ものすごく孤独。

[54. 匿名]

>>1
それ発達障害関係あるのかな？
遅刻癖はあるけど、「起きない」はまた別の病気だと思う

[55. 匿名]

高収入を選んで、苦労してるのかー

[56. 匿名]

>>17
外モードと中モードを使い分けているので家庭に入ってから気付くことが殆どだそう
それなら家庭モードを作れば良いと思うかもしれないけど、モデルケースが無いので難しいらしい

[57. 匿名]

>>28
どっかの国のカサンドラさん=予知能力があるトロイアの王女で、アポロンの求愛を断ったがために
「人に話してもその事を誰も信じない」という呪いをかけられた人です。(その結果、国が滅ぶのを予知して周りに訴え続けてきたのに無視され苦しんで、トロイの木馬とかで侵略されて本人もえらい悲惨なことになった人)

すごく言い表してるなと思うのは、アスペルガーは距離感や受け止め方で随分印象が違うんだろうけど、奥さんという身近で運命共同体の身が感じる辛さは他人には理解できない。
いくら辛さを訴えても、「男はみんなそう」とか「大なり小なりそう言うことはある」(常に大だから辛いのに)さらには「気のせい」とか「あなたがそうやって追い詰めるから旦那さんの行動がおかしくなる」など批難されることも。

孤独感と不条理感で奥さんが参ってしまうのが「カサンドラ症候群」です。

正しい認識をしているのに誰も話を聞かず、サポートしても旦那は変わらず自分の好きに振る舞い感謝もない。このままでは破綻するのは分かっているのにどうしようもない。まさにカサンドラさんの状況と似てますね。

[58. 匿名]

>>51
私は結婚相談所で出会ったから結婚までの時間が短かった。外面の良さと、こう聞かれたらこう返すというテンプレートがあったようだけどそれが見抜けなかった。
とりあえず結婚までこじつけようとしていたんだと後からわかったよ。

[59. 匿名]

>>49
私、結婚当初から、メニエール、突発性発疹、難聴、甲状腺異常のフルコンボだドン。

愛する気持ちはあっても、
愛する意味が分からない、愛し方が分からない人と結婚て、本当に辛い。
全く求められないから、小梨。
周りはみんな旦那の味方で私の味方は全くいないし、
将来が不安でしょうがない。

[60. 匿名]

まさかのトピ採用!!

以前も『旦那がポンコツ過ぎて返品したい』というタイトルで申請しましたが承認されず…


旦那とは短期間交際で遠恋の為、そこまで気付けませんでした

子供は大丈夫です

どちらも検査をうけさせました



旦那の家族の誰も気付かないのが意味不明

たぶん家族も発達障害だからなんだろうなと思う


本当に返品したい

[61. 匿名]

>>60
相手の家族にとって違和感がないなら、完全になんらかの障害がありそうだね

[62. 匿名]

発達障害者は擬態するから結婚するまでわからないんだ。

そういえば今の時代は情報もたくさんあるし療育が手厚だもんね。
ウチの子ども達が結婚する年頃には擬態した人が沢山いそう。
気をつけさせなきゃ。
がるちゃん勉強になりますねぇ。

[63. 匿名]

>>60

申し遅れましたが、主です

決して高収入だから選んだ、とかではありません

高収入なら専業主婦でいさせてくれると思いますが、結婚に関係なくずっと働いてますよ

(まぁ、私自身があまり過程に収まるタイプではないのもありますが)


アスペは仕事人間で賢いイメージがありましたが、うちの主人の場合は残念乍ら全く使い物になりません

毎日毎回詳細に説明しなければならず、子供より手が掛かり、既に介護してるような状況でイライライライラしっ放し

結婚してからずっと更年期障害のような感じといえば解って貰えるかな？

[64. 匿名]

「障害だから仕方ない」と開き直るってことは意図的に隠して結婚したってことだよね
それなら返品で良いんじゃない？

[65. 匿名]

>>23
友達がまさにそれだわ。
愚痴ばっかりで別れたい別れたいって言いながら、なんとしてでも第二子が欲しい！と意気込んでる。

第一子は若干旦那から虐待もされてるみたいなのに。
その異常っぷりが、似た者夫婦で何だかんだと合うんだろうなあと考えてる。

[66. 匿名]

>>51
うちは結婚するまではひどくなかった。
ただの「人と違う俺、カッコいい」こじらせた人、
くらいの認識だった。
でも転職して人格障害の上司と職場環境から、
次第に実相がむき出しになってきた感じ。
４０過ぎてますますヤバくなって癇癪起こすようになったから、心療内科とカウンセリングに行ったら、
まさに「若いうちは擬態が上手に出来てたけども、
４０過ぎてまだら状に症状が現れ出したんでしょう」とのことだったわ。

[67. 匿名]

>>54
>>9


因みに、結婚当初は出勤時もほぼ毎日私が起こさなければ起きないので遅刻しそうでしたよ

頭に来て、呆れて、わざと起こさないようにしてやったりしてました

今でもたまにわざと起こさなかったりします

社会人として遅刻はありえませんからね

時間の概念がないんですよ、本当に


誰かを待たせても平気だったり、平気で遅刻して行ける人、ムリなので

[68. 匿名]

>>55
低収入だって多いよ。
うちの夫は不測の事態がめちゃくちゃ苦手てローテーションワークならバリバリ出来るから、
そういう職しか就けない。
地頭はいいけど思い込みが激しく深過ぎて、感情のコントロールが苦手なタイプ。
腹立つし通じ合えないから毎日離婚を考えるけど、
あまりに不器用過ぎて、見てて可哀想になる。

[69. 匿名]

>>42
なるほど
お互いの個性が引き合うということですね
主さんのようにお出かけの度にイライラすることもなければ、最高の組み合わせとも言えるのかもですね

[70. 匿名]

>>19
分かってるなら結婚する前に教えてほしいよね。

[71. 匿名]

>>31 うちは旦那がアスペ 私がADHD
新婚時代はかなり喧嘩もしたけれど、基本的に2人とも協調性が無い為お互いを干渉もしないし長続きしています。

[72. 匿名]

>>60
うちも旦那両親ともに発達だよー！
お義父さんは自閉スペクトラム、
お義母さんはADHD、
回遊魚みたいなお義母さんだなあ、と思ったら、
旦那がお腹の中にいるときに四六時中足踏みして、
「早く出てこーい、早く出てこーーい！」てお腹押してたんだと、笑いながら言ってきてドン引きしたわ。
旦那からの度重なる暴力に深刻に悩み苦しむ私に、
「アンタが私の息子を追い詰めたんだー！」と食ってかかって来て、嫁ぎ先の親戚中に私の悪口言いふらして、旦那は旦那で私には無関心。
こないだ私の実家のお墓詣りした時、
「こんな結婚してごめんなさい」て泣いてしまった。

[73. 匿名]

>>1

本当は子どもがいると良くないんだけど
私はあきらめて夫はいないものとして予定を組んでます。
来られたら来ていいよーってな感じで。
機嫌が悪くなるのに加えてメンタル弱くてコンディションをすぐ崩して振り回されるのに疲れたから。
なのに躁の時に予定を入れまくるからめんどくさい。

ちなみに義母も同じように波が激しいので
接触は必要最小限にした。

[74. 匿名]

>>43
殺されるところだったって…離婚しないの？

[75. 匿名]

コイツのこういうところが心底ウゼェ…って思って居るから、
待ち合わせして後からこさせて顔合わせるのもイライラ。

[76. 匿名]

主です、何度もすみません｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

言い出しづらくなってしまいましたが、
かく言う私も恐らく軽度のADHDかなと思います

なぜなら、買い物依存症でなかなか物を捨てられないからです｡+ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ+｡

ですが、今、子供部屋を確保する為に頑張って断捨離してます｡ﾟ(PД`q*)ﾟ｡

そして、>>71さんと同じく協調性もなくて1人が好きなので、旦那と一緒に行動するより放っておいて欲しいタイプです

ですが、家族でお出掛けするのは子供が未だ小さいうちだけだと思うので、せめてそのわずかな間くらいは父親の役目を快く果たしてくれたらなと、同じ境遇の奥様方に御教授願いたいと思い、もうお手上げだったのでここで申請しちゃいました〜

[77. 匿名]

>>40
性格、じゃなくてそれがアスペルガーの症状でもあるんだよね。寡黙な対応からワーワー騒ぐタイプまで色々いるから。
被害者としては、「アスペルガーさんも頑張ってます。あなたの理解が足りないのよ」って言われること自体がカサンドラ妻を追い詰める事を理解できない人がここに書き込むなと思う。

[78. 匿名]

>>53

ものすごくわかる
外面ばかりがいいから誰にも理解されない

一緒に住んで生活を共にしてみてみないとわからないこともあるのにね

結婚前にわからなかったの？という人もいるけど
休日にどこかに出かけるデートくらいじゃ気づけないのが特徴だから。

仕事はできるし、多分他人からしたら
例えるなら世間で言う『Ｂ型はちょっと変わった人』程度にしか見えていないんだと思う。

人の気持ちがわからない
その場の雰囲気に沿わない率直すぎる発言をしてしまうなど
その他いろいろとありますが
そんな夫と結婚して一緒暮らすようになってからは
この人は宇宙人なんだと思うようにしています💧

[79. 匿名]

>>59
ごめん、フルコンボだドンに吹いちゃった。

「なにがあってもあなたの味方よ」って言ってくれる人が周りにまったくいないって、すごく辛いよね。どうかご自愛くださいね。

[80. 匿名]

発達障害の父親
カサンドラの母親
おそらく祖父母も発達障害
そして発達障害が遺伝した子供が不幸のチャンピオンですね。

[81. 匿名]

>>74
「あなたがした事は、器物破損、傷害未遂、殺人未遂の犯罪です。
『自分の気が済めばどうなってもいいと思った』なら、それは立派な『殺意アリ』にカウントされて、
あなたは即、逮捕。
今の職場にはいられなくなるし、私とも離婚。
実家からも見放され、あなたは全てを失います。
次やったら、あなたの人生終わるよ」

と、とくとくと言い聞かせました。
外面作りに命がけな人格には、これが一番効くかなあ、と思って。
夫は収入が低いので、私の収入無しでは生きてゆけません。
私も地獄だけど、本人の生き辛さを思えば、私はまだなんとかなるかなあ、と思うし、
そのうち本人から治療を望むようになるのを、
辛抱強く見守ってるところです。

[82. 匿名]

>>79
ありがとうございます
(´；ω；`)

自分で明るく楽しく生きてないと、
心が粉々に壊れてしまいそうなので、
常に面白く生きてますが、
有り難いお言葉に「神さまってやっぱり見てらっしゃる」とふと涙腺が緩みました。
お優しいお言葉、本当にありがとうございます。
心より感謝です。

[83. 匿名]

>>1
旦那には出発時間を早めに伝えておいてはどうでしょうか？？
うちは旦那が行動が遅すぎて私が自分と子供達二人分の身支度を済ませても旦那はまだ行動してないとかでいらいらが酷かったですが、旦那には本来の出発時間より1時間早く伝えたらちょうどいい感じになりました。
旦那がダラダラと出かける準備をしていても全然イライラしないしいいですよ。

[84. 匿名]

>>72

辛かったら、逃げていいんですよ。

[85. 匿名]

>>70
本人は自覚がないことが多いから…。
その親も発達障害一家だったら、それが当たり前という感覚だから。
むしろ、結婚相手の私たちの方の言動を疑問視してくるから余計にタチが悪いよ。

[86. 匿名]

ママ友の旦那さんは障害ではないけど、子供の学校行事に全く来ない、家族行事にも参加しない旦那さんのことを諦めてるよ！家族旅行も海外行くのに旦那さんは置いてくし、運動会もお遊戯会も置いてく、極め付けは七五三も旦那さん抜きで写真撮りお参りに行った。 アイツはATMと完全に割り切ってますよ。主も割り切って置いていきましょう！気持ちが楽になるよ。

[87. 匿名]

子供も一緒に出かけても、急行が混んでいたなどの理由で黙って違う電車に乗って帰ってしまう。旅行に行って飲食店の店員の態度が悪いのでなど気に入らないことが、家に帰ると言う。
発達障害で想像力が足りないから予定の変更に耐えられないのだとわかった。
仕事はしてお金は渡してくれるから、旅行や外食は嫌いなのねと飽きらめた。

[88. 匿名]

真の定型なら置いて行く、捨てる、ATMと割り切りそう
奥さんが自称定型なだけで、アスぺ×ADHDの組み合わせってすごく多いらしいよ～

[89. 匿名]

>>17
友だちなんかは結婚焦ってて、とりあえず合う趣味が一個あったから結婚して「あ、おかしいな」と思ったら…だそう

[90. 匿名]

うちは離婚してスッキリしたー

40歳過ぎくらいから人相もだんだんヤバくなってきて、最後は顔を直視できないくらいだった

[91. 匿名]

>>1
人間だと思って相手しちゃ駄目
家電くらいに思わないと貴女が潰れる

[92. 匿名]

旦那抜きで出かける。そして何も旦那に期待しないことにした。
だいぶ楽になるよ。

[93. 匿名]

>>80
会社の年上のパートの人がそれだわ

ただ義父が養父で金持ってて自分たちは安泰らしいけど、旦那さんがほんとダメ人間
聞いてて一回なんで離婚しないんですか？って聞いちゃったぐら

でも、最近お子さんも含め会ったけど年齢のわりに明かに多動気味
どうなることやら

[94. 匿名]

>>88
と、言われているが、パートナーのアスペが強烈で、
健常側がADHD風に行動しちゃう、せざる得ないのも見てきたよ。

[95. 匿名]

父が人の気持ちが分からない人で、母はどう説明すれば分かってくれるのかずっと悩んでケンカばかりしてたな。今だったら父は発達障害だったんだなと分かるけど。子供ながらに責められる父も、理解されず気持ちのやり場がない母も可哀想だと思っていた。

[96. 匿名]

>>1
ハナから頭数に入れていない。

[97. 匿名]

>>91
まさにそう思う

普通の人間だと思っていたら、こっちまでおかしくなってくるし、心がボロボロになって持たない。
精神的に潰される💧
しかも相手は罪悪感全くなしで平然としてるから！

私がとっている対策としては
一緒に生活していると難しいけど
必要最小限でしか話さない。
できるだけ休日は別々に行動をする。

でもこれがなかなか一つ屋根の下に住んでると意外と難しいんだ…虚しくもなるし。
だけど自分の心を守る為には悲しいけどそうするしかない

[98. 匿名]

>>94
ADHDになっちゃったよ

[99. 匿名]

子供いたら大変だよね…。私も場合によっては置いてく。旦那アスペルガーだけど一部の人には執着するから買い物には絶対についてくるんだけど、荷物はあまり持たないからイライラする。あと、運転も残念だから冷や冷やする。親と一緒だと何かやらかしそうで胃が痛くなるよ。

[100. 匿名]

カサンドラの子供です
幼少期は家族旅行が本当に辛かった
大きくなってからは家族のイベントから逃げ続けています
そのうち主さんだけでなく子供も苦しむようになるとおもいますよ

[101. 匿名]

>>76
お子さんがいると大変ですよね。我が家は子どもは出来なかったのですが、子どもがいたらかなりヤバかったと思います。
我が家のアスペ旦那は、共感力が低いので父親という役割は果たす事は出来なかったと思います。
人の気持ちを考えるとか空気を読むことが出来ないので。旦那に何か？してもらいたいなどの希望を持たず、単純に同居人くらいに考えていないとしんどいです。

[102. 匿名]

両親とも発達障害っぽい。
こどもの頃は気がつかなかった。
40すぎて、もういよいよ許せなくなり、縁きった。
発達障害の家族、特にこどもはすごい被害を受ける。

[103. 匿名]

旦那自身も置いて行って〜と言っていますが、旦那の場合それはただ単に1人の時間が欲しいだけの自己中発言ないんです

毎日子供たちと接して世話を焼いているのは私だから、せめて休日だけでも父親らしい事をして、少しは役目を果たして!!とも思うので、置いて行くなんて旦那にとっては自由時間が出来てめちゃめちゃラッキー☆彡でしかないんです

だから、敢えて出掛ける時間を伝えなかったり、早めに伝えたり…という策は既に何度も試してきました

…が、何度も揉めてるにも関わらず、本人は全く悪いと思っていない(何が悪いか理解できない)のでちっとも治りません


それでも家族揃って出掛けなければならない場合もあるので…



本当に宇宙人どころかただ図体のデカい微生物のようです

[104. 匿名]

>>103
どうしてもの時に無理矢理連れて行くと能面みたいな無表情な顔になっていませんか？旦那さん。
私はあの表情が見たく無いので、極力置いて行く・もしくは別行動です。
心が通わない異星人との同居生活ですね。本当に。

[105. 匿名]

旦那がADHDで日々ストレス
時間も約束も守らない、何度言っても同じ失敗を繰り返し進歩も成長もしない、人の気持ちもわからない
結婚前に気づけたら絶対結婚しないし逃げてたわ
擬態してたからまんまと騙された
私自身塞ぎ込むタイプじゃなくキレるタイプだからカサンドラにはなってない(と思う)けど、旦那に罵声を浴びせまくってる
「死ね」「障害者」「ゴミ」「クズ」「生きてる価値ない、生きてること自体が迷惑」など
こんなこと言う自分が嫌になるけど、イライラし過ぎて言わずにいられない
発達障害者だから仕方ないと割り切れればいいんだろうけど難しい
本当に嫌になる

[106. 匿名]

高級取りじゃなくてもいいから健常者がいい。
子供に遺伝なんて負の連鎖だよ。

[107. 匿名]

>>105
全く同感

私の気持ちそのままです。

夫といる時のみ、私は平常心を保つことができない。
わかってもらいたくて怒鳴ってしまい
自分の性格が嫌になってくる。

でもいくら言ってもわかってくれなくて
普通の人では考えられないような失敗を何度も繰り返す夫

言わなくちゃいけないことは言えないくせに
言ってはいけない無神経な言葉はすぐ言ってしまい
人を不愉快にさせる

私も何度も『この人は発達障害なんだろうから受け入れるしかない』と自分に言い聞かせてますが
相当日々ストレスは溜まっています。

[108. 匿名]

夫は今日も、私が充電しているスマホを100パーセントになる前に抜いて、自分のスマホを充電していた。

充電コンセントは3つあるのに。なぜ私がやっているのを途中で抜くのか。他使えばいいのに。

発達夫によると、どうしても今、ここで充電したかった。お前のは80パーセント充電されているから取ってもいいだろう！！なぜ100パーセント充電にこだわるんだ！お前が悪い、と怒り出す。

他にも充電機はあるのに、人が充電しているのを途中で抜いてまで使う神経。
そして、こちらに非があるように怒り出す神経。

そうなのかな？私が気にしすぎなのか？と思ってしまう毎日。
噛み合わない会話と行動。こんなんばっかり。

[109. 匿名]

>>108
これすごく良くわかります。私も良く充電途中にやられています。
普通 やらない事をマイルールを押し通してやる意味がわからないですよね。
私はやられたらやり返しています。
言葉で伝えても理解してもらえないので。

[110. 匿名]

>>22
色んなところにもあるけど、だから分からないんだってば。最初から分かってたら、結婚しないし、カサンドラなんて言葉もないと思う

[111. 匿名]

会話がかみ合わない事も多いし、常にいつもひとりぼっちな気持ちがしていて寂しくなる。この人なんで結婚したんだろう？と常に考えてしまう。

[112. 匿名]

>>33
開き直る人もいれば、

自分は発達障害だから周りに迷惑かけないようにと意識して、事前の準備からきちんとしようとする人もいるよ。
それでも色々抜けてるところもあるから、こちらがフォローしてあげないといけないけど、嫌な感じはしないよ。

人それぞれだね。

[113. 匿名]

>>42
定型の女性なら耐えがたくてもどことなく理解できる

わかる……すごくわかります！
悪気ないんだろうな、とか
本当はこうしたいのかな？とか。

昨日も旦那の突然の決断で、緊急でお出かけ決まってあたふたしたけど、そういうものだと思う事にしてます。
（準備遅い！って言われたけどそんな理不尽なって笑ってしまったw）

[114. 匿名]

>>65
夫婦関係が崩壊してるから子供に依存する気なんだろうね。
うちの母親と同じだ。

[115. 匿名]

子育て中はやっぱり夫の協力が必要。
帰りにパン買ってきてとお願いすると帰り道にスーパー無いから無理と。
→遠回りして買ってきてとお願いしてるのに。

冷凍食品買ってきてもらった。気がついたら、玄関に放置され溶けてる。なぜ冷凍庫に入れなかったのと聞く
→俺は買ってくるまでを頼まれた。冷凍庫に入れろとは言われていないから、ここまでが俺の仕事だ。お前が冷凍庫に入れてとお願いすればよかった話。
その前に買ってきた礼を言え。

って、溶けてもう食べられないけどな。私が冷凍庫に入れろと言わないから悪いの一点張り。
冷凍食品自分で買ったのだから、帰ってきたら冷凍庫に入れてくれるのは当然かと思ってた。

オムツ替えしている時に、両手が塞がっているからオムツとってとお願いする。すると、1パック全部持ってくる。いやいや、状況みれば1枚でしょ。

→パッケージ開けて1枚取ってきてと指示しないお前が悪い。原因と結果がこれだ。
お前がお願いしない限り無駄だ。先に礼を言え。

この繰り返し。
なぜ自分が怒られるのかわからないし、むしろ感謝しろの繰り返し。日々私の指示が悪いのかと自己嫌悪。普通の人と普通のやりとりがしたい。1言うと−2になっている毎日。
ツーカーの会話ができる毎日を過ごしたい。

[116. 匿名]

>>66
最後の言葉、怖いことをさらりと言ってるけど、これからはもっとその状態が出やすいってことだよね。

[117. 匿名]

父がそうなんだけど、昔はそんな言葉すらなかったのでよく母は置いて行ってました。火の始末も苦手なのでヤカンを紙袋に隠して出かける。

更に会社用の鞄に財布や定期等全部入れていたので珍しく家族で外出できた時もお金を持って来てないので駅に着いてから「じゃあ行かれないね」とその場で父のみ帰宅もあった。

[118. 匿名]

>>72
お墓の中のご先祖様の代わりに言わせて。
もういいんじゃない？
辛い修行は終えて自由になって欲しいよ。

[119. 匿名]

>>115

うちの夫とまるっきり同じです。

「俺はそこまでしか頼まれていない」の一点張り

「普通わかるでしょ？💧」の繰り返しで

とうとう仕方なく、事細かくいちいち書いて
部屋のアチコチに張り紙を貼っておくようになった。


本当に面倒でも張り紙をしないと夫はわからない。
ひどいと張り紙をしていても
「読まなかった」とか
「俺はそうしたくなかったんでしょ」とほざく💢

夫がポンコツ過ぎて毎日毎日ムカつくことを絶え間なくやらかすから
こっちが病気になるよ！

[120. 匿名]

>>119
ええ！同じですね…泣
どんどん、私が悪いの？と自己評価が下がってきますし、言いなりになる私が悪いのか？
と自己嫌悪の繰り返し。
発達だから仕方ないと思いつつ、こっちのメンタルやられますよね

[121. 匿名]

>>108
人の気持ちがそこまで理解できないなんて・・・
言ってもわからないんじゃ自己中通り越して自分さえよければいいサイコパスみたいだ。

[122. 匿名]

人の気持ちが理解出来ないというか、自分の中のルールでしか動けないみたい。
ありがとうね。ごめんね。などの思いやるような声かけも出来ない。
自分の頭の中で全て成立しているらしく、それを説明するのが面倒らしいです。
人として何かが欠如している気がします。

[123. 匿名]

>>30
タイトル読めない知脳指数らしい

[124. 匿名]

　お気持ち、お察しします。私は出産を機にアレっと思うことが増えて以来、悩み苦しみ、試行錯誤の日々です。夫の、私と子どもに対するコミュニケーションがあまりに自己中心的、あまりに父親として未熟で、振りまわされては疲れ、ケンカし、不眠になり、しまいには子どもに八つ当たりして罪悪感…。どうも夫が発達障害らしいとわかったのが、最近です。
　先日相談に行った発達支援センターの支援員さんが言うには、
「別にその場にお父さんがいなくても、お母さんが子どもたちと楽しくすごせば、子供達はさみしいとは思いませんよ。大きくなって周りと違うと分かっても、ちょっと変な家族だったなと笑い話になります」と。目からウロコが落ちました。
　家族全員でのお出かけは子どもが小さい今しかできないよ！と私も夫にいつも言ってました。でも、別に父親いなくてもいいじゃん、と。当人もそれをそれほど望んでいないのだし。
　母子のみのお出かけが当たり前になるのは、妻としてはちょっと寂しいですが、子どもの中ではとにかく楽しければ、「家族全員」っていうのはそんなに重要じゃないのかもしれないです。
　七五三のような冠婚葬祭までお父さん抜きで敢行した＞86さんのママ友さん、すごいです！あとあと言われるといやなので、メール等書面にのこる形で日時場所だけ事務連絡しつつ、私もそんなふうに突き抜けていきたい、と思いました。

[125. 匿名]

>>22
わからない。なんでだろ。
今ほど＂アスペルガー＂という言葉も情報もなかった。
月に1〜2回程度で、数時間程度のデート、たまにお泊りあったとしても、アレ？と思っても、私が違うの？相手なの？些細な事だったり、友達に相談しても、男の人ってそういう事あるよねーっていう事で落ち着いてしまう。
例えば、すっごく優しいと思った人がDV男や束縛モラハラ男とか…、高給取りで羽振りがいい、と思った人が借金地獄になってたり…。 「わからなかったの？」はいろんなケースにも当てはまると思う。
恋は盲目。後から、そういえば…って、思い出す。

[126. 匿名]

思えば、離婚理由に多かった『価値観の違い』とは、蓋を開けてみれば一緒に生活してみないと判らない【アスペルガー旦那】とそれに耐えきれなくなって病んでた【カサンドラ妻】だったりするのかもしれない

今なら解るわ

[127. 匿名]

洗うのが嫌だからと炊飯器に一口だけ残して保温のまま、カレー鍋も一口残しておく。風呂は栓を抜くだけ、昼夜逆転生活。
靴下は何度言っても裏返し、この日は予定があるから飲むのやめてねと頼んでも朝帰り、無理やり連れて行くとその場で寝てる、家事は言われたことしかしない、しかも数回でやめる。家族がよく通る場所にあえて私物をバラまく。
これらの行動のどこからも愛は感じられないんだけど、儀式的に大好きだよとは言ってくる。
そして子供達はこんな父親でもガミガミ言う母親よりマシなんだって。
子供も父親と同じで本もおもちゃも出したら出しっ放し、食べたら食べっぱなし、こっちが片付けしてる横でみんなでゲームしてるわ。死にたくなる。

[128. 匿名]

記憶喪失かよと思う程、前回の会話を忘れている。疲れました。相手の気持ちは推し量れないので、仕事では強引な営業で利益を出す わりと出来るタイプに見られています。

日常会話すらストレス。つらいです。相手の心情や状況を推察できないので、１０伝えるのに１０完全に説明が要ります。仲の良い友人は、５の段階で察してくれたり会話が楽しいです。