叱らない子育てについて

[1. 匿名]

どう思われますか？
私は、現在８ヶ月の赤ちゃんの子育て中です。
イタズラをするようになってきて、それを目にすると反射的に怒ってしまい　
後に怒らなくても良かったことなのかなと反省してしまうことが多々。。
躾や叱り方について悩んでいます。。

[2. 匿名]

いやいや、怒ったほうがいいよ

[3. 匿名]

叱ったほうが良いに決まってるじゃん。

[4. 匿名]

8ヶ月の子には怒らなくてもいいと思うけど、、、

[5. 匿名]

[6. 匿名]

叱る事は大切。
ダメな事はダメと教えてあげないと。
叱る事教える事に年齢は関係ないし、赤ちゃんだからまだ早いなんて事もない。

感情的に怒るのはダメ。

[7. 匿名]

赤ちゃんの成長だと思えば楽だよね(´ー｀)
泣くしかできなかったのに
イタズラも覚えたんだーって！

お母さんに余裕がないのかも？
大丈夫？疲れたら休んでねー

[8. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[9. 匿名]

怒るんじゃなくて、叱ってください。

[10. 匿名]

小さい時にちゃんと叱って躾けないと
何しても許されるって考え方になるよ

[11. 匿名]

8ヶ月じゃ、しっかり目を見て説明する位しか出来なかったです。
会話が成立したら、ガンガン叱ってました。

[12. 匿名]

怒らなかったら
これはやってもいいんだって
思わない？

[13. 匿名]

うちはまだ3か月なのでまだまだですが、きちんと叱りたいと思ってます。
やみくもに「怒る」ではなく「叱る」で。
でも、実際にやってみたら難しいんだろうなあ…。

[14. 匿名]

3歳までは叱ったほうがいいと思います。
3歳以降は言葉も発達し、理解できるようになるので
叱らずに「こうしたら危ないよ、お友達を叩くのは痛いし悲しむよ」と悟らす。

[15. 匿名]

叱るときは叱るけど,誉めるときは誉める。
メリハリが大切。

[16. 匿名]

叱らない子育てって最悪だよ…

目指すのは怒らない子育てだよね。

[17. 匿名]

色んなやり方があるとは思うけど、叱らないのは甘い。
親の表情や口調で、なんて事をやってしまったんだとわかるから。
子供だってバカじゃないから、成長すれば親の"抜け目"がわかるようになるからね。
こう言っとけば親は黙るから、って

[18. 匿名]

まだ8ヶ月でしたら怒らなくてもいいと思いますよー

[19. 匿名]

親が叱らないと、将来社会に出て打たれ弱くなるきがする。よく叱らないで誉めろとか言うけど、場合によるんじゃないですか？
人様に迷惑掛けるようなことはやっぱり親が躾しないと。
でも赤ちゃんのうちは叱った記憶が余りないです。
しかり始めたのは歩いたりあちこちに興味を持ち始めた頃からかな。
危険を教えないといけないですからね。

[20. 匿名]

我が子を叱らないお母さん…他人には厳しい人が多いです。他人に求める事が多いというか。
以前、お迎えの時、保育園で買っているうさぎのゲージから勝手に水置きを出して、割った子がいました。「ここにうさぎを置いていた園が悪いのよ〜」と言われました。

保育士より。

[21. 匿名]

叱らない子育てはムリだけど、叱り方って、その子の個性や月齢によるよね。
主さんが自分のお子さんに合った叱り方すればいいと思うよ。

[22. 匿名]

私は、しからないです。
冷静に注意やしつけはするけどね。

[23. 匿名]

叱らないと善悪のわからない人間の出来上がり！そんなのが周囲に大量に存在していると思います。
私が代わりに叱って差し上げます‼︎

[24. 匿名]

叱って免疫つけなきゃこれから保育園とか
人と関わる場所で困るのはお子さんだと思う
自分の気持ちで怒るんじゃなくてあくまで叱る！

[25. 匿名]

11ヶ月の子も最近いたずらひどくて、感情的にではなくあーーーーっぷくらいの軽い感じで毎回根気強くいい続けてたら、最近あっぷ！って言えば辞めてくれるようになった。もちろん、赤ちゃんなので、完璧に分かってないからしばらくすればまたやるんだけどね。

上の子3歳には、厳しすぎと思っこともあったし、キャパ超えて感情的になったこともあったけど、それ以外は目を見て、手を握って言い聞かせたり、それでもダメな時はダメ！って言う。
おかげで最近では聞き分けしてくれるようになった。

[26. 匿名]

叱るときに必要なのは理性のみ。そこに感情はいらない。

[27. 匿名]

とりあえず「ダメ！」と言う。子供は強い口調に思わず手を引っ込めます。その隙に「これは危ないからね～」とのけられるものはのける。移動不可なら、ひとまず子供を移動。
小学生になりましたが、いまだに「ダメ！」や「危ない！」の一言には一瞬止まります。
でも、その一瞬が大事なのかも？と最近思うようになりました

[28. 匿名]

赤ちゃんの頃ちゃんと叱られなかった子がもうちょっと大きくなってわがままなクソガキになる

[29. 匿名]

それぞれ成長段階での叱り方があるんだと思う。
８ヶ月の頃は、叱るというか危ない事やダメな事を教えてあげるって感じだったな。わざと叱ってる顔をするというか..。
今６歳の小学１年だけど、叱らないなんて無理。子供の為なら叱らないと。

[30. 匿名]

まだ赤ちゃんなら叱るというより言い聞かせて、
それでも同じことするなら叱る。

[31. 匿名]

叱らない。ダメと言わない。

育児をしていた知り合いの子は
ワガママだし自分勝手。

[32. 匿名]

うちの上の部屋の馬鹿親が叱らない育児してる奴です。
4才児が奇声上げてドスドス走り回ってても注意しない。
外で奇声上げててもニタニタ笑って見てる。
最初頭おかしいのかなって思って不気味だった。
自分が不快に感じたときだけ『うるさい！』って怒鳴ってる。

[33. 匿名]

叱るのも愛情
我が子を思ってこそ、時には厳しさも必要

[34. 匿名]

叱ってばかりで毎日、自己嫌悪です。叱る前に一呼吸置くといいと聞きますがそんな余裕もありません。

[35. 匿名]

ここって時に叱るのは良いと思うけど、
いつもいつも叱ってばっかりだとそれに慣れて逆になめられそう

[36. 匿名]

絶対ダメ！幼稚園にころからの知り合いで、今中学生になった子なんだけど
とにかく言動が酷い！いわゆるヤンチャしてた子なんかよりよっぽど悪いよ。
物事の善悪を教えられてきてないから、もちろん善悪の判断ができないし、
平気で人やモノを傷つけてるよ。
叱らない子育てを自慢してた母親だったけど、今じゃ手が付けられないようで、
学校の行事なんかにも全くきてないの・・・
母親が愛情もって叱らないとやっぱりろくな子にならないんだと実感したよ。

[37. 匿名]

叱らないママ友がいるけど
子供２歳でわがままだよ〜
なんでも許されると思ってる

[38. 匿名]

叱らない子育てとか言ってる人って親としても色々痛い人が多い

[39. 匿名]

8ヶ月とかの子に怒るよりは愛情で接した方が後々楽だよ。
1歳にも満たないうちは私は怒れなかった。イタズラして当たり前と思ってた。外で喚いたりしないしまだ歩けなかったし人様に迷惑なことはしなかったし、誤飲系なんかの命に関わることは自分が気をつけることだし。
ある程度、ママが怒ってるって認識ができてからじゃないとただ「怒る」で「叱る」にはならないと思う。

[40. 匿名]

悪いこと、してはいけないことを教えるのは親の役目
感情的に怒鳴ったり叩いたりは絶対にダメだけど、叱るのはやらないといけないよ
じゃないと、子どもが後々困ることになります
まだ小さいから、言っても分からないから…と後回しにすると言うこときかなくなります
褒めるのも叱るのも分からない頃から始めてください

[41. 匿名]

叱ろうよ^^;
関係ないかもしれないけどなんか叱らない育児をしている人の旦那って怒りっぽい人が多い気がするのって気のせい？

[42. 匿名]

怒るのではなく叱る

これがなかなか難しい
感情的に怒鳴ってしまう

私はイタズラされたら一度
「コラ！」
って言ってイタズラの手を止めさせ
一回深呼吸してから諭す

これが精一杯

子供が大きくなると他の問題になるので
それすら出来ない

これじゃダメだなぁと日々反省
叱るって難しいですね

[43. 匿名]

7ヶ月の子を育ててますが、叱るほどではないけど、悪いことをしたら声を低くして注意はしてます。
親戚が叱らない子育てをしてるのか、レストランで2歳の子供が走り回ってても放置してるのを見てるので、駄目なことは駄目だとしっかり教えたいと思ってます。

[44. 匿名]

叱らないと駄目な時もあるよ。
何でもかんでも叱るのはよくないけどね。
何事にも本気で叱らないと誠意は伝わらないからちゃんと子供の目線に合わせて叱りたい！と思いながらもなかなかおろそかにしちゃってます。
叱った後はムギューってしてあげますよ(^^)

[45. 匿名]

同じくらいの赤ちゃんがいます。
して欲しくないことばかりされてます…(笑)
でも感情的に怒るのではなく
『ダメよ』って言い聞かせてます。
まだ感情的に怒っても分からない時期だと思うし、言うことが分かるようになれば叱ると思います。
ダメなものはダメ。
良いところはちゃんと褒めてあげたいです。
実際のところ難しいんだろうけど、頑張りたいです。

[46. 匿名]

子供は叱られて学ぶんだよ。

[47. 匿名]

叱りたくないなら叱らない子育てすればいい。
私は悪いことは悪いって叱る子育てしてるけどね。

[48. 匿名]

まだ小さいから、と叱らずにいて分かるようになったから、と叱り始める
今までは何にも言われなかったのに急に「いけません!!」と止められる
子どもは納得しないですよね？
だから言っても聞かなくなる
どんなに幼くてもダメなものはダメ!!と教え始めないと手遅れになるよ

[49. 匿名]

赤ちゃんのときは、私の不注意だと思ってたので叱ったりはしなかった。
言葉がわかるようになってからは叱ってます。
基本的なことを覚えさせたいので。
小学校上がるまでは私が叱り役で、それ以降は旦那に頼もうかなと思ってます。
旦那に叱られたあとに諭してなだめる役に今度はなろうかなと。ま、理想なだけでつい口出そうだけどね（笑）

[50. 匿名]

感情に任せて怒鳴りつけるのはいけないと思うけれど、
叱ることは大切ですよ。
きちんと躾をされている子というのは、危ないことには手を出さないし、
ルールを守ること＝自分も他人も守ること、だと理解できるようになります。
淡々と論理的に説明するのは難しいけれど、まだ赤ちゃんならとりあえず
「これはダメ！」と制止する。
なぜダメなのかの理由を説明するのは、言葉がちゃんと理解できるようになってからかな。
「なんで？」って子供から訊いてくるようになるしね。

[51. 匿名]

周りが迷惑します

ちゃんと悪い事は悪いと叱ってさしあげてください

[52. 匿名]

2歳のやんちゃな娘を育てています。
イヤイヤがひどくて、最近本気で怒ってしまう…。

最初は「○○だからダメ、やめようね」と優しく注意
次は「ダメだって言ったよね、やめなさい」と低い声で注意
そして「やめなさいって言ってんでしょ」と強めに注意　
最後は「いい加減にしなさいよー！！！」と怒鳴ってしまいます。
そこで娘がギャン泣きしてやっとやめる感じです。

下の子がいて余裕もなく、イライラを娘にぶつけてしまって自己嫌悪してばかりです。
うまく叱るにはどうしたらいいのかな…

[53. 匿名]

子育て難しいですね。。

息子1歳7ヶ月、どんな場合に叱るか悩みます。。

レゴを両手に持って叩くのはok？強く叩くのはNG？
レゴを床に投げるのは‥‥？
でもボールは投げていいしなぁとか。
引き出しの中身を出すのも興味があるからだろうし。
人や物に危害を加えそうになることは容赦なく叱ってますが、ちょっとしたイタズラまで叱ってたら
一日中叱りっぱなしになりそうで。。

トピずれすみません。

[54. 匿名]

ハイハイしてイタズラするようになってからは、こら！ダメ！というのはよく言ってます。危ないときは大きな声でやめなさい！とか。
簡単な言葉でも、繰り返せば伝わると思う。すぐに結果はでないけどね。子供1歳半になったけど、ブー！と反抗的な 顔してストップしてくれます。

[55. 匿名]

叱らない子育てって、叱って一回で覚えることを100回は諭さないとダメだと思う。インパクトがないから。
つまり、100回も危ないことしそうになるっていう危険もある。
ずーっと親がつきっきりで目離しませんって家庭なら大丈夫かもしれないけど、保育園幼稚園に通ってる子なら難しいと思う。
私は要領が悪いやり方だと思うな。

[56. 匿名]

叱らない子育てなんて論外。

でも、細かすぎる注意とか、小言を言いすぎる母親の子は要注意。

うち小学生の娘が二人いるんだけど、手癖の悪いクラスメートが数人いて、その子たちの母親は揃って神経質でやたらに小言を言うタイプだった。
家ではいい子にしてるみたいだけど、親の目がないところで反動が出るんだろうね。

何事もやりすぎないことが大切だと思います。

[57. 匿名]

きちんと叱ることって大事だと思うまだ一歳前なら
「これは危ないからやめようね」ぐらいの声かけで十分だろうけど

[58. 匿名]

申し訳ないですが、愛子さまがパッと思いつきました…

[59. 匿名]

木村カエラがそういう方針だよね
確か瑛太だか誰かが言ってた。
ダメっていわないで！
てなんだよそれ。

[60. 匿名]

１才未満の時から良いこと悪いことは教えてました。

その方が後々ラク。

[61. 匿名]

私が幼少期叱られずに育ったのですが、
小中学校の反抗期が酷かったです。
親をなめるというか、尊敬できませんでした。
いけないことはいけないと叱った方が子供のためにもなると思います。

[62. 匿名]

知り合いのおばあちゃんが本当に優しくて、悪いことしても感情的にならずきちんと注意し、褒めて育て、息子さんは本当に優しい素晴らしい人に成長しましたが、社会に出て、理不尽な事や板挟み状態にあい心を病んでしまい自ら命を絶ちました…

私も怒りすぎないようにしようとは思いますが、社会に出たらもっとイヤな思いをたくさんすると思うので、多少怒られて打たれ強くなることも必要かなとも思ってます。

[63. 匿名]

叱らない子育てなんてしたら学校の先生に怒られた時どうなるんだろう。

なんで私が怒られなきゃいけないの？
とか絶対悪びれなく育ちそう。

ありえない！

[64. 匿名]

猫だって叱ると理解する。
ましてや人間なら、ベビーだってわかるはず。
叱って躾けるのは親の役目。

[65. 匿名]

いつも公園で会う2歳の男の子が人の物を見ては、僕の！！って叫んで奪ったり私の娘を押し倒しても親が叱ってるのは見たことがない
ダメだよ ぐらいの注意の仕方

こっちは毎回、乱暴なことされてイライラしかしない
だから、言う時はビシッと言うべき！

[66. 匿名]

私自身が叱らない子育てで育てられた。
怒られ馴れていないのって、10代辺りから地味にきつくなるんだよな…。今は成人して、妹もいるけど妹は家族を召使扱いするスーパー我儘、自分は仕事続かず無職のダメ姉妹。
絶対おすすめしませんよ。

[67. 匿名]

二歳の姪っ子の相手した経験しかないけど、小さい子供って理屈が通じないんだなと思ったよ
母親である姉が「これこれこういう理由があるからダメ」と丁寧に説明してたけど、イヤなものはイヤ！これじゃなきゃイヤ！で暴れてダダこねて…小さいと我慢とか一切出来ないみたい
もしかしたらうちの姪だけかも知れませんが(^^;)
そういう子見ちゃうと、きちんと叱らないと伝わらないんだな～、私も将来子供産んだらちゃんと叱らなきゃなって学習しました

[68. 匿名]

毎日乗るバスで 時々 子供が騒いだりしてるのに親が叱らない場面に遭遇します。
子供の頭を引っ叩きたくなります。
親にもっとしっかりしてほしいです。

何故かそういう親に共通し言える事は
自分の子供を ちゃん付けで呼んでいるというとこ。
ヒドイのになると ⚪︎⚪︎タン と呼んだりして
こっちがイライラします。

[69. 匿名]

息子のクラスの母親が叱らない子育てしている
悪いことしても「○○くん。だめよ～」とニコニコ微笑んでるだけ
○○くんは幼稚園でも有名な悪ガキですよ
うちの息子も何度泣かされて帰ってきた事か...
その度に「ごめんね～うちの子やんちゃだからぁ」と
そろそろ私がその親子にキレそうです

[70. 匿名]

9ヶ月ぐらいからいたずらを覚えたのでそのぐらいから叱っていました
畳んだ洗濯物をすぐにぐちゃぐちゃにするので
メッメッだよって毎日言い続けました
そしたら、１才２ヶ月ぐらい頃から急にまだ畳んでいない洗濯物を私に一枚一枚渡してくれるようになりました
ただぐちゃぐちゃにしていただけだったのにお手伝いをしてくれるようになるなんてと感激してしまいました
なので根気強く伝えていけば赤ちゃんにも伝わるので怒るんじゃなくて叱るのは悪いことではないと思います

[71. 匿名]

言葉だけじゃ人は育たないよ
時には激怒したり叩いたりしなきゃ本質的なもんはわからない
理屈だけで世の中渡れるもんじゃないよ

[72. 匿名]

すでに出ていますが

「叱る」と「怒る」は全く違います。

感情のまま怒るのではなく、愛情を持って叱ることはとても大事だと思います。

[73. 匿名]

良いことと悪いことを分からせるためには、叱ることも必要になると思う
ただ叱りつけるだけでなく、褒めることもまた必要
叱らない子育てっていうと一見かっこいいように聞こえるが、叱らないことで親自身は楽なんだよね、心が痛まないから
まぁ、街中で理不尽に子供を怒鳴りつけているのは論外ですが、時に心を鬼にして叱り、正しい道に導いてやるのは親の務め

[74. 匿名]

別に怒る必要ないですよ。
まだ善し悪しがわからない赤ちゃんには「これはケガしちゃったら危ないから、こっちで遊ぼう」と言っています。何も分からない赤ちゃんには叱るよりも、真剣な顔で教えて別に興味を移させることが大事なのでは？

叱るって言うと怒ると曖昧になる人いるから、教えると思えばいいと思います。他人を傷つけたり本当の危険が迫っている時のみ声を荒げて、あとは穏やかに。
でないと子どもも強い口調になります。

3児の母

[75. 匿名]

7みたいに、疲れてるんじゃない？って言われるのって結構傷つく人いると思うよ。

主さんは普通にみなさんどうしてます？って意図に思えるし

悪気なく親切で書いてるのも分かるけど、
お母さんしてる人は結構嫌と思う人がおおいかも、、、

[76. 匿名]

叱ることは必要ですよ。

うちの子の通う小学校、中学校では、保健室登校や不登校をしている子が数名います。
原因はイジメとかではなく、先生に叱られて恐がって教室に行けないらしいです。
学年が変わって担任が変わると登校できる子もいるようですが、根本の解決ではないようで。

ちなみに原因となったとされる先生達は、古くからいる先生ばかりで、うちも上の子達でもお世話になった方、卒業生の保護者からも評判のいい先生方で、恐い先生達ではありません。
知ってる方に聞くと、どの子も特にキツく怒られたわけではないらしく、さらにもれなく親が叱らないタイプ(優しく言い聞かせる子育て法？)の方のお子さんばかりみたいです。
叱られ慣れていないと、ちょっと言われたことが恐怖のかたまりのように感じてしまうんでしょうか。

叱らない子育て法が流行ったせいか、そんなお子さんが年々増えているようですよ。
さらにモンペと言われるような保護者も増えてますから、学校も大変だなと思います。

[77. 匿名]

私の友達もなんでも自由にやらせたいとほぼ叱りません。自由ってある程度のルールがあっての自由なのに、それを幼い子の基準に任せるなんてどうかなと思います。外食に行けばソファーに平気で土足であがり、人のものを奪っても何も言わないし、そもそもその現場を見ていない。むしろ、私が毎回叱っちゃいます…同じ保育士仲間とは思えない(x_x；)

[78. 匿名]

叱らない子育て実践してるママさん知ってるけどお子さん(4)凄いワガママで叩きグセも年々エスカレートしてるコがいる
そのお子さんの持って産まれた本質なもかも知れませんが叱らない子育てって疑問ですね

[79. 匿名]

叱り方も躾け方も子どもの個性や親のやり方だからどれが正しいってのはないと思うけど
周りに迷惑かけないなどの常識がわかるなら自分達親子に合ってるやり方でいいと思う。

8ヶ月じゃまだ早いかな？
うちは親が制止したり相手に謝るのを見せて徐々に説明していきました。
主さんも育児頑張ってくださいね。

[80. 匿名]

実際にきちんと叱れない親はほんと多いと思う
◯◯ちゃん、やめようね〜♡みたいな
そんな言い方で子供がきくかっつーの
子どもに優しいとか理解がある事と、躾に対して無責任な事は全然違う
のびのび育てるを履き違えてる親が多すぎる

[81. 匿名]

たまに叱らない育児＝やりたいようにさせること
とはき違えている親を見る
そうじゃないと思う
そしてそういう人は事の責任を自分と子どもにある、と思わないで周りが悪い!!と騒ぎ立てる
アホの極み

[82. 匿名]

叱らない子育てってみんな勘違いしてるよ
叱らないって放任じゃないよ

叱らず教える、ってことだよ
怒鳴るのとは違う
教えて、教えて、教え続ける
そういうこと

[83. 匿名]

1歳10ヶ月の子を子育て中です。

育児書やチャレンジを見てもこの時期は叱らないように書いてあるから分からなくなりますよね(^^;;

私も叱ることがいけないのかなと悩んだりしますが、危ないことをしたり他人に迷惑をかけたり食べ物を粗末にしたときに笑ってしますのは何か違う気がして叱ります。

生理中や体調不良のときのイヤイヤやいたずらに思わず怒ったりしちゃったときは反省します。

[84. 匿名]

叱らない子育てで育った子どもがクズになっても未成年のうちは損害賠償も含めて全て親が全責任を負うべきだと思ってる。叱らなかったから悪いことを悪いと覚えられなかったのだから。
身近に叱らない子育てでクズに育った子どもがいるけど、中学生でやってることはヤクザ並。周囲にさんざん迷惑かけて、犯罪も泣き落としで示談にしてもらって、当の両親は「愛情いっぱいに育てたのに何が間違ってたんだ」と泣くばかりでまるで被害者ヅラだもの。

[85. 匿名]

子どもが大きくなった今では何も8ヶ月の赤ちゃんなんて叱らなくては良かったのになぁとは思います。
ですが、やっぱり叱らなければいけないですし、何回も諭すように話したところでまったくわかってない子どももいるので、怒ることも時には必要かなと思いますが…

[86. 匿名]

そうだね、８ヶ月じゃあ、怒るよりも教える、諭す
方がいいのかも。
あまり感情になって怒るとなんで悪いのかではなく
怖いからになって解決にならない。って聞いた事ある。

[87. 匿名]

元祖叱らない子育て

母：落合信子
子：落合福嗣

どんな子どもに育つかいい見本だと思う
最近はまともになったみたいだけどね
そこも含めていい見本

[88. 匿名]

もうすぐ２歳になる子供いるけど、悪いことしたら、
こういう時なんて言うんだっけ？って聞いて、ごめんなさいって引き出してる。
ごめんなさいは？って言っても何も考えないで、ごめんなさいって真似するだけだろうし。
自分からごめんなさいって言えた後は、そうだねよくわかったね！ってとりあえず褒めつつ、何がいけないのか教えてる。
子供のごめんなさいが聞けたら怒りも鎮まるし、たまにごめんなさいじゃなくて、おやすみ〜とか大好き！とか言って逃げようとするのも笑えるし、まだまだ可愛いもんだなって妙に落ち着く。
自分の思うまま怒鳴って威圧的になるのは嫌。子供も怖がるだけだし。
もう少し大きくなったら、ごめんなさいって言葉だけじゃなく、何がいけなかったのか考えさせて自分の口から言わせようと思う。考えて言葉にするって大事だと思うし。

[89. 匿名]

三つ子の魂百まで

[90. 匿名]

二歳まではあまり良くわかってないって
ただその時期だとこうしたら痛い思いをするっていうのを身をもってわからせた方がいいと聞くね
そうしないと一人の時ストーブを触っちゃうとか階段から落ちちゃうとか扇風機に手を入れちゃうとか
軽くこうなったら怖いよーって体験させるみたいね

五歳くらいになると自分以外の気持ちもあるということがわかってくるし
その位になったらそういう面で友達に心ないことをしたら説明して叱ったほうがいいと思う
いたずらもきちんと説明して叱った方がいいよ
木を折っちゃったり花を勝手にとっちゃったりとか子供ってよくするし
叱るだけじゃなく相手の気持ちを言って叱った方がいい

[91. 匿名]

最近は身内が甘い人が多いけど、家族こそ厳しく叱るべき。
愛のある関係の人が叱る分には子どもも受け止められる。
家族がしっかり躾けてない＝後々他人から怒られることが増える、だと思う。

小さいうちはよくても、学校で先生や先輩に、仕事で上司に……と子どもが辛い思いをするのが後回しになるだけだと思う。

[92. 匿名]

生まれ持っての道徳観的なのを赤ちゃんでも持っているんだってね
だから食べているものを投げたりしたらお母さん悲しいとか泣いて見せるとそういうのはわかるみたいだよ
でもまたするけど

実験でやってたけどいじめとか赤ちゃんでもわかるみたいだし
いじめられている方を助けるっていうし

[93. 匿名]

87
息子が本当に生意気な感じでいかにも甘やかされて育ちましたという印象だったけど、最近はまともな人に成長したのかな？
ちょっと気になりました〜(^_^;)

[94. 匿名]

叱られてない子が弟の友達にいたけど
ゲーム機の電源は勝手に切るし
それを注意したら石を投げてきたし
自分が痛い目に遭わないとわからない時もある
親の責任

[95. 匿名]

身近に一人いる。
今小学生で、自己中半端ないよ。お母さんはいつも優し～く言い聞かせたり、子供の言う通りにワガママ許したり。自分の思い通りにならない事があると周りの友達にやつ当たったり、時には手出して喧嘩になったり。相手の事を考えられないと言うか、自分が良けりゃいいみたいな。下もいるから、兄弟でそう。
怒らない、叱らない育児なんてろくな子に育たないよ。その子自身も親も苦労する事になると思う。

[96. 匿名]

叱らないのはさすがにね。
でも、怒られた記憶のない自分としてはちょっとうらやましいと思ってしまった。

[97. 匿名]

穏やかに言い聞かせて聞ける子って存在するの？？
もちろん一度そうやって言い聞かせてその後ずっと守ってるなら文句ないけど、二度三度と同じことするようなら、言い聞かせられてないんだからビシッと厳しく言えよ！って思うわ。

[98. 匿名]

叱らなくて中高生になったら何にも言えなくなって、友達親子とかいう都合のいい関係に成り下がる。

[99. 匿名]

ダメって言う事は子供に良くないって言う友達がいる。
そこに触ったらダメなものを置いている大人が悪いんだって。

でも、私はその子がイタズラしそうになったら友人の前でダメ！って叱った。だって、ダメなものはダメだし。

私も育児中だけど、子供を守るためには叱ることは必要だと思う。

[100. 匿名]

みんな本気で０歳児の赤ちゃんに叱れって言ってるの・・・？

[101. 匿名]

自由には責任が伴うもの。
責任を取れない子供が全てを自由にできるなんておかしい。
責任を取ることになる親がルールや域を決めた中で自由にできるのが子供。
だからそれを越えたら叱るべきです。
大人をなめる子供に育って周りに迷惑かけませんように。

[102. 匿名]

うちの従姉妹が怒らない子育てしてるけど、子ども、すっごいワガママ！
こっちがイライラするくらい。
ワガママでも怒らないし、逆に子どもの言うこと聞いてるから、どんどんワガママになってる。
悪いことしたら叱るは大事だと思う。

[103. 匿名]

何ヶ月になったから何歳になったから叱る、なんて節目やスタート年齢なんてのはないでしょ。
いけないことをしたら小さかろうが叱ればいい。
叱り方はその子供の年齢ややった回数によってあると思うけどね。

[104. 匿名]

叱られなかった子を知ってますが
もう悲惨ですよ。
兄弟そろって常識ない。

どこまでがダメなラインか
わからないそうです。

[105. 匿名]

叱るのはカツオ兄ちゃんだけでいいでーす

[106. 匿名]

愛がある叱り方(子供のために叱る→危険な行動や人としてしてはいけない事など)と愛なんてない叱り方(親のために叱る→子供の訴えにうるさい等と怒鳴りつける等)は子供にも通じます。そりゃー子育てをしている毎日の中に叱りすぎて後悔をしてしまう事も多々ありますが、うちはその何倍も子供を褒めてますよ～(*^o^)／＼(^-^*)

[107. 匿名]

叱ろうと怒ろうと、本当に愛情があれば大丈夫だと思う。虐待の報道見ると、しつけのためにとか言って絶対うそじゃん。
それと違うじゃないですか。親だって人間なんだから、余裕のあるときは諭したりなだめたりできるけど、感情でキーっていうこともあるでしょ。それを反省したり、次どうやって接すればいいのかなって考えるのも　親の成長だと思う。
子供が小さい頃はキーっての多かったけど、大きくなるにつれて話もわかるし一緒に考えられるし「こういう言い方したら彼はどう感じるかな」と私も考えられるようになったから、ムダにキーキーは言わなくなったよ。愛情があれば大丈夫。

[108. 匿名]

もう自立していった娘の話だけど
怒らなさ過ぎて
人の顔色を伺いながら喋る子に
なってしまった。
産む前、私は口が悪くて
ヤンキーみたいな感じだったので
反省して娘産まれたときに頑張って
怒らないように怒鳴らないようにしていたけれど
逆に失敗だったと今更反省してる（；-_-）

[109. 匿名]

うちはかなり怒ってたほうだと思うけど、それでも幼稚園のプレに２歳で通いだしたら、先生にちょっと注意されただけで大ショック受けて、家でブツブツ「今日怒られたわー」みたいな事言って、こちらが何かあったの？って聞いてもそれ以上は暗い顔して語らず。
今やっと慣れてきたけど、全く怒られた事ないと集団生活に慣れる時が大変だと思うよ。

[110. 匿名]

108さん

てっきり怒りすぎて顔色伺うようになるかと思ってました汗
うちの高2の娘も叱ったり怒ることもありましたがそんな印象です。
私は怒るというより、心配し過ぎてしまい、これを話したら心配かけるかな？と娘に思わせてしまってるようですが…

[111. 匿名]

8ヶ月ならダメと言っても意味がわからないからまたするし意味がないと思う。
いたずらされたくないものは手の届かないところに置くのがお互いいいと思う。
そしてある程度部屋をめちゃくちゃにされることはあきらめる　汗
2歳くらいから徐々に叱ったらいいと思う。

[112. 匿名]

八ヶ月相手に怒るのも大人気ないし
イタズラしないように危ないもの隠さなきゃ
危なくないイタズラなら言ってもわかんないし
遊んであげないガルちゃんしないで
お子さん寂しいの

[113. 匿名]

主人が母親にあまり怒られずおだやかに育てられたので、優しいのは長所ではありますが、おっとりしすぎてて腹がたつことがあります。危機管理ができないというか…お箸もきちんと持てないし。しつけの中で叱られるということは社会人になるまでに必要なことだと思います。私は両親がとても厳しく、子供の頃は父親がすごく怖かったけど、とても感謝しています。

[114. 匿名]

3歳半の娘、ダメな事は、しっかり叱ってきたから聞き分けは良い方だけど
小さい女の子独特の意地悪発言をたまに言うから叱るたりするけど(相手が嫌な気持ちになるよ？や私がわざと娘に意地悪して気持ちをわからせたり)けど、中々治ってくれなくて(幼稚園の友達とは、上手くやってる)…
どうすれば良いか悩んでる。
トピズレ、スイマセン…

[115. 匿名]

怒らず、なにがダメなのか理由をきちんと言って叱ってあげて。
反射的にじゃなく、しっかり目を見て、互いの体の正面を向き合わせて、ダメだと教えてあげてください。

[116. 匿名]

最近スーパーでチョロチョロということを聞かない3歳くらいの子どもが頭を思いっきりパチコーンとパーで叩かれているのをよく見るのですが結構な力なので心配になってしまいます…
母 こっちにおいで〜
↓
子 無視
↓
母 捕獲
↓
母 パチコーン

スーパーなので商品もあるし、お客さんにも迷惑かけるから仕方ないのかなぁ…

[117. 匿名]

8ヶ月の子供に怒らなきゃいけないなんておかしいよ。イタズラって本人は遊んでるだけなのに。

[118. 匿名]

私（36歳）は怒られずに今まできたけど特に困った事はないよ。

[119. 匿名]

１才未満位なら、厳しくする必要はないけど
叩いたり物や食べ物を投げたり…絶対やってはいけないことは教えるべきだね。その時に叱ることだって必要だと思う。その都度いけないよということを伝えれば、ちゃんと理解できるよ。幼児期になったらもうわかってやってる事に対しては、強い口調で叱るべき。

[120. 匿名]

友達の一歳の赤ちゃんが、私の5カ月の赤ちゃんの顔をペシペシぶってたのを、友達と私が目撃した。
そしたら、友達は「◯◯ちゃんダメよ〜」のみ。私にも赤ちゃんにもごめんねなし。

私は「◯◯ちゃん、ダメでしょ、赤ちゃん叩いちゃ！」と叱りました。

友達は「◯◯はまだ分からないから〜」と。
じゃあいつから分かるんだ？
赤ちゃんとは言えもう一歳。
言い方やママの目を見れば、普段と違いが分かるはず。
思わず、私は友達に、「◯◯ちゃんに優しすぎるね〜」と言いました。

[121. 匿名]

叱るのはいいけど感情的に怒ってるお母さんは見苦しいね、、

[122. 匿名]

以前、図書館でマナーの悪い子がいて図書館の人に注意されてるのを見かけました。
たぶん３歳くらいの子。
親はすぐそばにいたけど叱らず、逆に図書館の人に「こんな小さな子にそんなこと言うなんて！まだ賢くできなくても仕方ないでしょ！」って逆ギレして帰って行った。

こういう親は一体子どもが何歳になったら叱るのか？大きくなったら急に聞き分けが良くなるとか思ってるのかな？

今まで何も言われなかったことを急にダメって言われるのもおかしな話。
８ヶ月でも「ダメだよ」とかは言っていった方がいいんじゃないですか？
積み重ねで理解していくと思う。

[123. 匿名]

8ヶ月なら騒いでいいとかじゃなくって親が先回りしてそういう状況にならないようにするべきだと思う。

[124. 匿名]

私なんてサザエさんの波平さん並みに『バッカモ～ン !!』『コラぁ！』って1歳未満から叱ってるよ～！

小さい子にごちゃごちゃ長々諭したって集中力ないんだから、ダメなものはダメ！でいいと思うし。
話せるようになって、本人が反抗期に入った時に初めてどうしてダメなのかを諭してやればいいんじゃないかな？

子供は叱られて善悪を覚えるもんよ！

[125. 匿名]

叱るのでも叱り方を勘違いしてる親もいるよね。
ほら！先生に叱られるよ～！とか言っちゃう親。
それ叱ってないじゃんて思う。先生いない場所ならいいんかい！ってなるよね。

なんでストレートに叱ってやらないんだろう。子供の判断を迷わせて、勘違いさせて楽しいのかな？
親だからこそ悪者でも嫌われ者でもなって教えてやらなくちゃ。

子育てはやり直し利かないんだから、その時その時に教えてやらなきゃねー！

[126. 匿名]

8ヶ月の赤ちゃんがするイタズラって何だろう？
そこが気になっちゃいました。

成長過程に必要な遊びかもしれませんよ。
子どもは遊びのなかで、危険なことや人や物との関わり方を学びます。
今は叱る叱らないの前に、教えてあげてください。
意思疏通が出来るようになった頃にイタズラし、それが危険なことや危害を加えるような事であればしっかり叱ってあげたほうが良い気がします。

[127. 匿名]

53さん
レゴは投げて遊ぶものじゃないので投げたら叱ってください。
そのままだと人に当たったりして危ないですよね？
ボール？ボールは投げて遊ぶものだから投げてもいいでしょう！

赤ちゃんだからこそ、分からないからこそ、おもちゃの使い方、遊び方を一つ一つ教えてあげたらいいんじゃないですか？
フォークの使い方お箸の使い方を教えてあげるのと一緒です。

[128. 匿名]

あまり赤ちゃんの叱るのもね。
多分理解できないで恐怖だけ与えるとおもうよ
一歳過ぎないと理解できないと思う

[129. 匿名]

赤ちゃんだってダメなことはダメと教えないとわからないよ。少しづつ色々教えていくことが教育だと思う。
幼児ならともかく赤ちゃんに理屈を説いたって赤ちゃんはわからない。でも叱られるのは赤ちゃんでもわかる。叱られるということを覚えるのも大切なことだよ。

[130. 匿名]

一歳未満の子供が畳んだ洗濯物をぐちゃぐちゃにするってイタズラじゃないよね？

[131. 匿名]

何をやっても親に叱られない子は、ある程度大きくなって善悪が分かるようになると、わざと叱られるようなことをしている。
それは、本当に自分のことを愛しているのか試しているようにも感じます。
家で許されている事と同じ事を保育園ですると、私（保育士）に叱られます。すると、保育園では同じ事はしません。
それでも、ママより私の方が好きみたいです。
叱ることも立派な愛情表現だと思いますよ！

[132. 匿名]

ここに書いてる人皆叱る派だね。
でももちろん体罰や激昂したりは容認してない
んだよね？叱るは言い聞かせるですよね。
だってゼロ歳の赤ちゃんにまさかぶったりするわけないですもんね。
一応確認です

[133. 匿名]

そういえばいたわ
和食チェーン店で他人の革靴を簡易池の中に落として、間一髪間に合わなかった持ち主に怒られて、3歳くらいの子供が大泣きしたとこに会計終えた母親が飛んできて、うちの子は生まれてから今までに叱らない育児をしてきたのに、なんで他人のあんたがうちの子叱るの！こんなところで○○ちゃんに恐怖心を与えるなんて！ひどい！どうしてくれるの！責任取りなさいよ！って叫んだの
叱らない育児なんてするから遊び半分で他人の革靴を水の中に落とすんだろうよ…
こういうのはしつけの積み重ね、子供に悪気はなくても小さい頃からちゃんと叱って覚えさせないからこういうことをしちゃうんだよ

[134. 匿名]

３歳未満は親がやって欲しくないと思うことをやったときは、怖い顔をして　それをしないでほしいと
伝えればいいと思う。当たり前だけど言葉がしっかり理解できるようになるまでは善悪を理屈としては
わからない。やっちゃいけないことは親が嫌な顔をする→自分も嫌な気持ちになるという
結びつきがあって　段々に身につくようになっていく。父親と母親で多少違いあってもいいけど
一人の親の中ではダメなことはダメと一貫していたほうがいい。

[135. 匿名]

132
体罰や激昂しないのは言うまでもなく話の大前提でしょ…
でも叱る方法にはコラ！ダメ！と普段より強めに言うことは含まれてると思いますよ
少なくとも私は、目を見て言い聞かせるのとコラ！ダメ！と普段より強めに言う叱り方には肯定派です
子供がある程度大きくなったら危険なことに対する注意や、あまりに繰り返すいけないことに対する注意には、時にはげんこつも有りだと思ってます

[136. 匿名]

子供に喜怒哀楽を覚えさせたいなら０歳の赤ちゃんのうちから表情に出して見せてあげることって大事ですよ！
それが赤ちゃん自身の喜怒哀楽の表現(模倣)に繋がるのだし。

叱ってあげれば自然と怒り顔になるし、それを覚えた赤ちゃんはその顔をママがしてたら怒ってる=悪いことと覚えていくんです。もちろん、叱られる声に慣れておくこともこれから社会に出ていく上でとても大切です。
慣れていない子はおどおどして自分の意見が言えません。
間違ったことを言われても言い返せません伝えられません。

親が叱ってくれることで、やがてお友達にわたしは怒ってる、悲しんでるって表情からも伝えられるようになるし、お友達の表情も読み取る力がつくんです。

いつもニコニコしてる親が良いのでしょうか？人間らしく、喜怒哀楽、善悪を教えてくれる親が一番素晴らしいと思います。

[137. 匿名]

ダメなことは理屈抜きでダメなんだよ。
子供だろうが、その辺りを勘違いしてるバカ親だらけ。叱られたことのない子供が大人になったら生きにくいだろうな。

[138. 匿名]

現在11ヶ月。赤ちゃんだからわかんない、って思わない方が良いよ。大人の言ってる事、態度で結構理解してるよ。怒る＝怒鳴るではなくて叱る。きちんと注意をする。

しっかり目を見て根気強く言って聞かせるのが大事なんじゃないかな？うちは怒鳴ったことはないけど「それはダメ」って言うとやろうとしたり触ろうとしたりするのやめるよ。

友達んとこは全く怒らないせいなのか2歳の息子がイヤイヤ期も重なって酷い癇癪持ちで手がつけられないし我が儘し放題で結局母親はお手上げの悪循環だよ。

[139. 匿名]

ああよかった。ここにいる人は叱るが多くて
ウチは娘一人で目が行き届くもんだから小さい頃からかなり叱っていました。時には叩いたりして叱ることも。もちろん大泣きするまで叱った時にはフォローもしましたが。私は小さい頃叩かれて叱られたくちでしたからそのせいもあります。夫が絶対手を出さない人なので私がおかしいのかとかなり悩んだ時期もありました。
今小6ですが激しくおこると怯える仕草をします
ぶたれると思うみたいです。これは将来虐待だったのではと娘自身が思わないかと心配もしています。なるべくは怒りたくない。でもどうにもならないときもあるんですよね。親をしていると。

[140. 匿名]

おばさんが多いからね

[141. 匿名]

まだ動けない赤ん坊の時は無我夢中だったけど、歩ける様になってからは、言葉が理解出来て無いと思っても、何かをしちゃ駄目と教える時は説明して来た
幼稚園位いからは説明→叱る→怒る→(１度だけパーで)叩く事も有る
私にはまだ小さいから叱らないと云うのは納得行かない
私は基本、子育てと云うより人間を育てる責任が有ると思ってる
小さいからと言って悪い事をしても叱らないママは、じゃあいつから善悪を教えるのだろうと思ってる
他人に迷惑を掛ける事は誰だって有るけど、それが平気な人間にはならない様にしたい

[142. 匿名]

美容院行ったときお客さんの子どもで８歳９歳くらいの子が、美容師さんにひくくらい暴言言ってるのに、お母さんは雑誌読んでてシカト。
いい悪いを教えてあげないと恥ずかしいと思った。
恥かくのは親だね。

[143. 匿名]

８か月だと「電車では静かにしようね」と「おっぱい噛まないでね」と注意するくらい。
ちょっとずつ注意が増えて行って、１歳半くらいには叱られることもたびたびあると思う。
最初は語り掛けの一部として注意していて、危険な事してたら叱ったりすればいいんじゃない？

砂場の砂をお友達のくちに押し込むとか、よそのお家でコンセントをなめたり指先入れようとしたりしたら１歳でも叱った方がいいよ。

[144. 匿名]

子どもを強く叱りすぎると、その子自身が他の子に強く当たる子になりやすいと思います。
それを親が目撃したとき強くしかりすぎたと反省するか、お友達にそんな態度じゃだめだと叱るか、
言いたいことを言える良い子に育っていると思うか、弱くなくてよかったと思うか、
そこを聞いてみたいな。

[145. 匿名]

125さん
店員さんから怒られるよーも、イラっとします！！
いやいや、注意せーやって思います！！

[146. 匿名]

子供は親の顔色を見ています。
わざと悪さし、どこまでやったら叱られないか試していると思う。
ダメなものはダメ！！
聞かなかったらなぜいけないかちゃんと諭す。
私は叱るときは叱ります。その代わり、理解した時、良いことしたときは思いっきり褒めてギューします！そういうメリハリは大切だと思う。

友達が3歳まで叱らない子育てをしてましたが…やっぱり陰湿な感じで他の子に意地悪する子になり、子供ながらに自分が一番！みたいな感じになっていて、正直…頭でっかちの子供みたいで可愛くありません。

[147. 匿名]

叱ることは大事だけど8ヶ月ならまだ理解出来ないからしなくていいんじゃない？
子供が今1歳3ヶ月なんだけどいたずらしたら目を見て「駄目でしょ？｣って真顔で言うと怒られてるのはなんとなく分かるみたいだけどまだ言葉が理解出来ないから叱った直後に何度も同じことするよ
言葉が理解出来るようになったらちゃんと叱ろうと思ってる

[148. 匿名]

私の友だちで、親に怒られたことないっていう子いるけど、相当メンタル弱いよ。
怒られてもいないのに「責められてる気がして…」って言って泣くよ。

サンプルがその子だけなんで、親のせいかどうかわからないけど。
でもやっぱり、学校に入っても社会に出ても、他人に叱られることってあるから、叱らない子育てされた子って心配だな。

[149. 匿名]

わざとイタズラする事に対して叱るのは当たり前だけど、子供がお茶こぼしちゃったりオモチャ壊してしまったり失敗した事に対してめちゃくちゃ怒る親いますよね？他人の私が口出すのも悪いから黙ってるけどあれは子供にかなり悪影響ですよね。
あと、叱るだけ叱って、何故してはいけないのか説明不足の親も多い気がする。

[150. 匿名]

長文ごめん。
叱らないの本当に大迷惑！

叱らないとは少し違うかもしれないけど、
「叱っても謝らないし、疲れるだけだから、
親が謝って済むならその方が楽。」って、
叱るのをあきらめちゃってるって親が居て。

その親の子、同じ園なんだけど、
先生いわく、うちの子は全くなにもしていないのに、
すれ違い様にいきなり噛みついてきたことがあって。

その日の夜、
「うちの子ごめんなさいができない子だから、
私が代わりに謝るね。本当にごめんなさい。」
みたいな内容のラインが届いて、ただただ唖然。

こういう子が将来、取り返しのつかない
大きな事件を起こすんだと思ってる。

[151. 匿名]

怒るのと叱るのは違う
怒るのは自分の感情を爆発させてるだけ
叱るのは子どものためにすること
自分の感情をコントロールできてないと叱るとは言えないよ

139さんも激しく怒ることと強く叱ることは違うよ
激しく怒って手を上げてれば子どもは萎縮する
このトピみて叱ってもいいんだって安心するんじゃなくて
自分がしてることが怒ってるのか叱ってるのか
もう一度よく考えてみたほうがいいよ

[152. 匿名]

市の検診で叱らない育児を推奨する本をもらいました。自分は悪いことは叱ってますが、小児科の先生に注意され私が間違えた育て方をしてるのかとショックでした。

[153. 匿名]

2歳になったばかりの子供がいるけど、人に迷惑かけること、危ないことは絶対叱るって決めてる。
買い物や用事（子乗せカートのない小さい店や郵便局）は「お店のものは触らない、だよ」って言ってから入って、触ろうとしたら繋いだ手を引き寄せて叱る。
最近は私が会計とかで手を離しても、棚の商品とか触らずにじっと待っててくれるようになって助かる。いい子にしててくれたら「お母さん助かったよ、ありがとう」って必ず伝える。

家の中でのいたずらは危なくなければそこまで叱らない。「やめようね」「降りようね」程度。
ガス台に触ったらめっちゃ怒るけど。
散らかしてもそんなに怒らないし、一緒に片付ければそれでいいや。危ないものは届かないところにしまってるし。

[154. 匿名]

叱れよ！バカ親！！！！
他人に迷惑かけんな！！！！！！！

[155. 匿名]

トイレトレーニングは叱ってはいけないってかなり言われるよね。
褒めて褒めて失敗しても「次は頑張ろうね」と励ます…とか。
育児本もそうだし、チャレンジとかでもそう書いてある。

あれは叱らない育児の一部なの？
トイレ以外のトレーニング（食事のマナーや外出の時に騒がない）とどう違うのかモヤモヤするので教えて欲しい。

[156. 匿名]

八か月は…まだわからないかもしれないけど
叱らないのは絶対だめ！
いとこが叱らない子育て（叱る＝虐待ということで）してたけど
もーー本当にわがまま！
何もできない。
全部ママがやってくれるからっていう態度。
感情的にしかるのではなく、しつけ的な感じで叱るのは全然OK

でもむずかしいよね。

[157. 匿名]

8ヶ月でしょ？
別に叱る時期じゃなくない？
その頃って、すべてが遊びだから、何でもさせてあげたらいいと思うんだけど。
まだ行動範囲も限られてるし、危ないものや触ってほしくないものは最初から置かないようにしてた。今は思う存分やらせてあげなよ。
これからどんどん叱る事あるんだから。

[158. 匿名]

139は娘さんが何したら叩いて大泣きするまで怒るのかが気になる…。
遅くまで帰らないとか、友達をいじめた、とかならわかるけど。
怯えるようになっちゃってて少しかわいそう。
必要以上にきつく叱ると一見いい子に見えても他人の顔色ばかり伺う子になるよ。

[159. 匿名]

近所の人が叱らない育児をしています
それはそれは最悪な6歳児ですよ
わざと走ってる車の前を横切ったり
夕飯時や来客中にも公園へ行きたがったら連れて行き
人様の家の花壇をあらしたり
人様の家の畑から野菜を盗んだり
もうここでは書ききれないぐらいの女の子です
その母親は→ウチの子完全に姫だわwww
って言うぐらい…馬鹿なんだろうな…
私と私の４歳の子供がその子を叱っています
それが気にいらないらしい…
だからか、私の娘には本気で叱ってきます

本当に他人様だけには迷惑をかけないで欲しい…
そしてその人から引っ越ししてでも離れたい！

[160. 匿名]

私は将来に必要かどうかで考えるようにしています。
人を叩いたり、順番守らなかったりは
ダメ！と声をかけてから順番守ろうねー
痛い痛いなるよーとか。
ラクガキとかおもちゃ壊したりは自分のものを
壊しても自己責任ってことで、
ママ悲しいなーと悲しそうな顔をします。
ほんとはすごく腹が立つけど自己責任自己責任と唱えて我慢します（笑）

[161. 匿名]

知り合いのお母さんは全く叱らないです。
長い不妊の末に出来た子だからか旦那さんも全く叱らず。
同居してる祖父母が何度も娘夫婦に叱るときはしっかり叱らないと！って言っても娘は、私はあなたたちのやり方が嫌だったからと聞き入れないまま上の子は小１に。
同じクラスの女の子にたまたま出会って○○って子知ってる？って聞いたら、やりたい放題らしくて怖いし嫌い…って言ってた。
そこまで来てるのに叱らない方針を貫くのが逆に凄い。
あまりに聞かないから祖母が、あんたたちがやらないなら私がやる。場合によっては手を出すから！と言ったとか。
未だに近くのバス停まで毎朝毎夕送り迎えしてる過保護っぷりを聞いて人様に散々迷惑かけといて心配するところはそこかよって呆れたし、ほんとに自分の子しか見えてないんだなあって確信する発言をいくつか聞いて本気で引いた。

[162. 匿名]

主です。
厳しいご意見も含め、
たくさんのご意見有難うございます。

怒る、ではなく叱る、ですよね。
私の思っていた叱らない子育ては
放任や甘やかすことでなく教えて
言い聞かせる、ダメダメでなく
言い方を変えて教えることと考えて
いたのですが、やはり声を出して
叱ることも必要ですよね。

最近するようになったイタズラは
充電器を舐めたりコンセントで
遊んだり机の物を落としたりコップを
倒したり、、そんな感じです。
ダメだよ！ばっかり言ってしまいます。

親が気をつければ良かった
とすぐ思ってしまうのも
いけないんですかね。。

色々なご意見参考になります！！！

常識のない子には育てたくないです(´；ω；｀)

[163. 匿名]

叱らないほうが楽だし叱るのもエネルギー必要だけどダメなものは叱る
叱り方は月齢年齢によって違うけど、赤ちゃんだって母親から毎日沢山のことを学んでるんだから
伝えたいことは伝わると思ってる

[164. 匿名]

マンションの住人は叱らない育児をしています。私の子供の三輪車を勝手に使うのですが、たまたま見つけてその子に「これは君の三輪車じゃないよ！」と言ったら、泣くフリをして親の所に行きます。そして親が「みんなのものじゃないの？子供なんだからいいじゃない」って言ってきて、馬鹿すぎて笑えました。叱るでしょ普通。
叱らない育児をされた子供は、将来絶対わがままな子供になると思います。

[165. 匿名]

小児科で働いています。
毎日、沢山の親子の姿を見ています。
叱らない親御さんの子供は院内の長イスの上で走りまわったりよそのお子さんが遊んでいるオモチャを横取りしたり時には叩いたり突き飛ばしたりなんかしている姿を目にします。
他人事ながら本当にこれで良いのかなぁ・・・集団生活をする様になったらきっと大変な思いをするのではないのかなぁ・・・など心配になってしまいます。
我が子の事を思うならばきちんと叱ってやる事も愛情だと毎日、色々な親子を見ていて思います。

[166. 匿名]

怒るのとしかるのは違う。
まずそこを理解して。

[167. 匿名]

ニートになったり親を殺したり、何が良いか悪いか教えてあげないとそうなるよ。

[168. 匿名]

前に「こどもは世間が叱ってくれるから、家では叱らないで受容しています。帰る場所って大切でしょ。
世間っておせっかいなぐらいいろいろ教えてくれるから甘やかしてあげないとバランスがね」
と、怪獣のお母さんが言っていました。
その子は乱暴で嘘つきで嫌われ者でいつも孤立しています。
世間は親じゃないのに親が親の仕事放棄しちゃっていて、遠くからみていてもその子は不憫です。
やっぱりその子が社会の一員になれるように教育するのって親の役目だと思う。
イライラのはけ口はダメ。

[169. 匿名]

遭遇する叱らない育児ママさんは女児持ちが多い

[170. 匿名]

8ヶ月で叱られちゃうの？
畳んだ洗濯物崩したとか、コップ倒したとか、机の物落としたくらいで？
叩くなんて論外。
母親がグチグチ叱ったり怒ったりしている家の子に限って、言うこと聞かない悪ガキ多いけどな。

[171. 匿名]

友達が、3歳までは何があっても叱らないという信念を持って子育てしていたが、その子は最悪にワガママだった。
我が家に遊びに来て、ジュースをこぼす、ご飯は歩き回りながら食べる、口から吐き出す、棚の扉を壊す、ベッドで飛び跳ねる、などなど好き放題しても、友達は絶対に叱らないし注意もしなかった。
で、距離をおいた。

[172. 匿名]

叱らない子育てで迷惑するのは世間なんだよなぁ
あと学校とかクラスメートなんかは被害にあうよね

[173. 匿名]

162　主さん
私は主さんの捉え方、とても共感できますよ。

充電器は片付けておいて、コンセントは感電の危険があるのでちょっと真剣な顔を見せながら
身振りも加えて「ダメ！危ないよ」って言い聞かせる感じならどうでしょう。

コップは、こぼしてしまったら「あ～あ～」って困った顔を見せながら一緒に拭いてみたらどうですか？
それをやってると、こぼしてしまった時自分から「あ～あ～」って言いながら拭いてくれるようになりますよ。

ほかの方も言ってましたが、大きくなるにつれ叱らなきゃいけないことが増えてくるので
できるなら今の時期くらいのちょっとしたイタズラは、こういう穏やかな感じでいいと私は思いますよ。

[174. か]

しつけと虐待の線引きが難しい。

近所に すごく口が悪い親がいていつも怒鳴り声聞こえる。
今日は玄関締め出して、子供が泣きながら開けて開けてと叫んでた。

これは虐待ですよね？

もう耐えれないから明日通報してみようと思います。
暴言や怒鳴るのはしつけですか？

[175. 匿名]

やはり時には叱らないとね。
昔はそれこそカミナリ親父じゃないけどげんこつ当たり前。でもそれで親子関係が悪くなることはなかった。むしろ今のしからない世代が怪しいよね。甘やかしと勘違い。子供のご機嫌取りしてしまいに舐められる。引きこもりなんてその典型ですね。親としての威厳を保てない親とこの関係性は危険です

[176. 匿名]

うちの子はADHDです。
何度叱っても同じ事を繰り返し、ワガママに感じます。

これは脳の機能的問題で、仕方のない事なのです。
なので伝わりやすいように工夫が必要です。
(絵を描いて視覚的に状況をわからせるなど)

叱るというより、状況を説明するってのが近いかな？
落ち着いて説得した事は、再発が少ないです。

８ヶ月なら「ダメよ」や表情くらいで伝えたらいいのでは。
発達は子供により様々なので
焦らず、寄り添って、根気良く説得しましょう。

[177. 匿名]

主さん

ダメダメではなく言い方を変えて教える
↑これはすごく大事ですよね。それに「親が気を付ければ良かった」と思える主さんは素敵ですよ。こどもにとっては遊びの一部で、何にでも興味を持ちますからね。充電器を舐めるなどは、大人が届かないところに置けばすむ話なので。
小さいうちの(大人にとっての)イタズラは、成長過程で大事なことなので、本当に危ないこと以外は大目に見てもいいと思います。

[178. 匿名]

でも本当に今の親ってバカか？ってくらいに叱らないよね。

イオンのフードコートの一角にある子供スペースで、ヨチヨチ歩きから幼稚園くらいの子が数人遊んでたけど、呆れる親ばかりだった。

子供の目線の高さくらいに、大画面で子供向け作品の映画宣伝流すテレビが中央にあるんだけど、子供がその画面バンバン叩き続けてても誰も止めさせに来ない。赤ちゃんだけど、ずーっとバンバンバンバン叩いてた。
壊れやしないだろうけど、躾として私の感覚では止めさせなきゃと思う行動だから、誰も止めに来ない事に驚いた。

あと、子供スペースを囲むクッション性の壁が1mちょっとくらいで丁度よじ登れるくらいの高さなんだけど、そこを平均台みたいに歩き回る女の子が居た。
壁の裏側がカウンターテーブルになってるのに、時々その食事するカウンターテーブルを素足で踏みながら…
やっぱり私なら叱る出来事なんだけど、これまた誰も止めに来ない。
ずっとカウンター踏んでたわ。

[179. 匿名]

7か月の娘がいます。8ヶ月の子がいたずら？イタズラという言葉にすごく違和感を感じます。8ヶ月ぐらいなら興味津々にただ遊んでるだけじゃないの？それを叱るの？叱る以前に今は触られたくないものや危ないものが手に届かないような環境作りをするべきだと思います。

[180. 匿名]

叱るのと怒るのは同じじゃないって言うのを気を付けつつ
叱るべきときはちゃんと叱ればいいと思う

[181. 匿名]

何冊か読んでみましたが、専門家の先生が本で書かれている叱らない子育てというのは、ただ綺麗な虐待にならない様に気をつけましょうっていう警鐘をしているだけで、まるっきり叱らないという極端な事を書いている本はほとんどない様に思いました。叱らない子育てを推奨している先生はよく褒めすぎない様にも勧めています。過剰に叱ると褒めるを繰り返すのはあまり良くないそうです。ネグレストと叱らない子育ては別物です。それじゃあ、私が上手に叱らない子育てで子供を育てられているかというと、自信はないです。何故かというと、どんな子育てにも自分の生い立ちが奥深く関係してしまうからです。きっと、数々あがっている叱らない子育てしている家庭のダメっぷりは、私のように叱らない子育てのやり方が過去の自分の生い立ちに引きずられて間違ってしまっているんだと思います。なので叱らない子育てという定義、そのものははけっして悪いものでは無いと思っています。悪いものだったら、沢山の専門家が推奨してないと思います。ただすごく私には難しいんですけど。

[182. 匿名]

他の人も書いてるけど、親にほとんど叱られないまま大きくなると相当メンタルが弱くなるし、親の愛情に疑問を持つようになるよ。

私自身叱られた記憶がまったくないんだけど、小学校高学年になるくらいから親は自分のことを大事に思ってないから叱らないんだと感じるようになった。
しかも何をしても叱られないから良いことと悪いことの区別や、危ないことへの認識が薄くて、中学生以降かなり道を踏み外した。

私は運良く良い人に巡り合うことができて、根気良くまともな考え方を教えてもらえたから、30歳の今は大分まともになったと感じてるけど、それでも同年代に比べると色々な部分が未熟で気付かず自分勝手な振る舞いをしてしまっていることもあって、恥ずかしいなと感じてるよ･･･。

[183. 匿名]

あの、、尾木ママの叱らない子育ての本見たんだけど。


あれ、通用するの小学生半ばくらいからじゃないかな？て思った。実際そうじゃないのかな？尾木ママは小さい子対象にも推奨してたの？


小さい時は叱る（怒るではない）、注意する、教える（論していく）は大事だよーー。

1歳児さんでもきちんと叱ったら分かるもん。そうして善悪理解して成長していくんだよ。

例えばうるさくしてたら、叱り方も『おじさんに怒られるよ！』とか他人のせいにしないで『ここで騒いだら皆がゆっくり出来ないでしょ、静かにしようね』（自分が今いけない事をしている事を教える）と真面目な顔で言ったら子どもは分かる。それでもうるさくしてたらきつく叱る。メリハリは大事。


10年選手の保育士より

[184. 匿名]

叱る叱らない以前に2歳くらいはもうお母さんの顔色見てイタズラすると思うけど、赤ちゃんのうちは全部が好奇心の対象とか遊びだからいたずらって認識はあまりないよね。

危ないことを注意して叱ることも勿論大事だけど、大人の都合で怒るのはいけないと思う。
コードとかコップとか…8ヶ月の子ならまずは危険なものを届かないように排除することも親として大事なんじゃないかなと思います。

[185. 匿名]

叱るより怒る方がいいと思う

それは叱るって言うのはお説教
上からの命令
偉らそうだからそれでいう事聞いてるならたぶん本心じゃないと思う

～～～はだめだからいけないよ
理屈で教えても、反対の理屈で良いと思ってる

「食べ残すのはそれを作った人に申し訳ないからいけないんだよ」
その直後別の飲食店で
「まずいものはどんどん残しておいしいものだけ食べようよ」
大人の言ってる事はころころ変る

では何で理屈でいえば子供は言う事を聞いて立派に育つと思うのだろうか

いう事を聞きなさい
いったとおりに子供を動かす為に理屈何て後付けで練ってるようにしか見えない
それでいて無理強いするから歪んだ子供に育つんだよ

[186. 匿名]

叱るは説教臭いし反感を買うから
怒って感情を伝えた方がいいと思う
「こんなに怒ってるんだぞ」
そっちの方が本心だから
怒ってるその子が理由は心配だから
それさえ伝えられればいい

本心は分からないのに理屈をこねて実は本心は全然別で
子供こそ本心を簡単に見透かすのに

[187. 匿名]

子どもは叱らなきゃダメだよ
常識は小さい頃から身につけるものだと思う。
ただ、1歳未満とかの言葉も理解できない赤ちゃんに対して大声で叱るのは意味無い気がする。
でも実際子育てしてみると、月齢に合わせた叱り方って難しいんだよね...。

[188. 匿名]

親がダメな事を叱って教えてやらないで、子どもはどうやって成長すればいいんだ。
悪い事をしたら、叱る事も親の義務

私は厳しい家で育てられ、悪い事すればビンタぐらい当然だったから、友達とかが親に怒られた事ないって言うの聞いて、驚きを隠せなかった。
悪い事してるのに！？親は叱らないの！？意味わかんない！！と思いました

ちなみに私は22歳、世間で言われる「ゆとり世代」ですが、親に怒られた事ないって人結構周りに多いです。

[189. 匿名]

悪いところが無かったら濡れ衣かけてでもたたいた方がよい
小さいうちの経験は大事

[190. 匿名]

赤ちゃんて無知のまま産まれてくるのに叱らない育児をしてる人は子供を野放しにしてるというか…無知のまま社会に出す気でいるのかなって疑問。叱られることで我慢とか周囲への配慮を覚えていくものだと思うんだけど、叱らない育児＝常識を教えない親が多すぎてそんな育てられ方をした子供は不憫に思う。絶対生きにくいよね。

[191. 匿名]

189は釣りだよね？

[192. 匿名]

一度もたたかれないととても打たれ弱い子になる
幼いうちに理不尽な経験を与えておかないと将来自殺する

[193. 匿名]

昔から可愛い子には旅と

[194. 匿名]

叱らない育児とか聞いたことない。
叩かない育児なら聞いたことあるけど…

叱らないと親として社会に出してあげられないわ。

[195. 匿名]

ダメなもんはダメでしょ

[196. 匿名]

幼稚園児ですでにかなり差がでるよね
怒られない子は平気で人のもの取ったり物で叩いたりする
小学校あがるとこいつらがいじめをする

[197. 匿名]

叱らない子育てってある意味育児放棄だと思う。
叱って、悩んで、伝わらなかったり伝わったりを繰り返して、子供も成長するし親も成長する。
子育てなんて精神面が一番キツいのに、叱らず楽しいとこだけ味わうなんて、親の責任も放棄してるよね。
どなたかも言ってたけど、叱らないなら分かるまで何度でも何度でも諭して、分からせないと意味がないと思う。

[198. 匿名]

叱らない育児って親本位で叱らないって事だと思っていたんだけど違うのかな？
例えばママは急いで朝の準備をしたいのに子供がゆっくりと着替えてる（まだゆっくりでしか出来ないのに）のを早くしなさい！と怒るとか。みんなは出来てるのに何故あなたは出来ないの⁉︎とか。
危ない事や迷惑をかける事は叱っていいと思います。

[199. 匿名]

叱らないで育てられた子供見た事あるけど、ヤバイよ。本当に何したらいけないのか解ってないんだよね。何してもいいと思ってる。
怒られないから。
一回、よその家で冷蔵庫開けて怒られたら、ポカンとしてたって。
今は多少大きくなって、その子は自分で物事の分別がわかるようになってきたけど、他人を思いやらない事をたまに言うよ。
子供も、あまり関わりたくないみたい。
勿論、私も母親に関わりたくないから、あまり接触しない。

[200. 匿名]

この中に尾木ママの本をちゃんと読んだ人いるのかな？私は納得の内容だったけど。タイトルだけが独り歩きしてると思う。

[201. 匿名]

一歳くらいの子に怒るどころか言ってもわからないからと
注意もしない友人がいるけど不気味だった。
何でもはいはい、って諦めた感じで愛情を感じなかった。
小さいからなのかも知れないけどなんか違和感あった。
逆に育児ノイローゼになりそう。

[202. 匿名]

小2の息子とボードゲームをするのですが、負けず嫌いなのでいつもマイルールを持ち出し勝とうとします。小さい時はわざと負けたり息子のルールに合わせていたのですが、さすがに最近は正しいルールを説明するようにしてます。それでも自分の都合の良い様に解釈し譲りません。
たかがゲームですが、友達と遊ぶ時にもそんな様子じゃ、誰も遊んでくれないだろうと思って真剣に怒ってケンカしてます。

怒らず叱るという意見が多いようですが、喜怒哀楽と言われるように怒りの感情も人として自然な感情ですし、「こんなことしたらママは悲しいよ」という言い方を勧める育児書もありますが、場合によっては悲しいじゃなくて怒っているときちんと説明した方がいいと思います。

怒る＝暴力、威圧的 というイメージになっていますが、純粋な怒りはありだと思います。

[203. 匿名]

赤ちゃんがタップを舐めるとかはイタズラじゃなくて探索行為っていう人間の当たり前の発達でしょ。
命の危険や大怪我につながるようなことがないような環境を親が作ってあげることがまず先だよね。
危ないことをやったら叱るというのは親の危機管理の一つの手法だと思うけど、まずは危ないものを遠ざけておくことと、目を離さないことだよね。
走れるようになると目の届かないところまで行きやすいけど、危ない場所では手を離さないことだよね。

[204. 匿名]

私は基本注意する。声を荒げると萎縮して動揺してしまうと思って。何回言っても分からないときは叱る！危ないことしたり、痛いことをさせた場合は１度だけ叩く。

[205. 匿名]

多少は怒ってもいいと思うけど。
やり過ぎはよくないけどね


家のみの生活なんて産まれてからの何年間かだけで
あとは少なからず社会と関わりを持つんだから

で、その社会の中には色んな人がいるわけでしょう？

怒鳴ることだって、悪いことばっかじゃないよ。
だって、親の目の離れたところで
誰かに怒鳴られてショックで登校拒否とか自殺とか
あり得なくはないでしょ。

叱りすぎもよくないし、怒りすぎもよくないけど

母親になったら菩薩になるわけじゃないんだし
感情だってあるんだから
それらすべてが経験になるんだから
そんなにおさえなくてもいいんじゃない？って
思う。

[206. 匿名]

悪いことしたら叱るのは大事なこと
ダメなのは感情的になったり
叩いたりすることだと思う。
子育てしてるとイライラしてつい感情的に
なりそうになるけどね…

[207. 匿名]

飲食店とかいくと数ヶ月～１歳くらいのハイハイしてる赤ちゃんに食事のマナーで
すごいブチキレてる両親いてビックリした。お父さんは怒鳴りつけてるし、お母さんも行儀が！！って。

赤ちゃんに叱りまくるのには賛同できないかな。教える程度でいいんじゃないかな。
親としては、早くからちゃんと躾しなきゃって気持ちが先走るのかもしれないけど。

赤ちゃんの時にずーっと教えながら言ってたら、ある程度成長してても覚えてて行動してくれる。
赤ちゃんの記憶があるってわけじゃなく、刷り込まれてるって言うか…

もう２～３歳とかになったら、ちゃんと理由も教えながら叱った方が良いと思う。
「あら～ダメよ～」ってだけの親も多いけど、あれ意味ないでしょ。何だありゃっていつも思う。

[208. 匿名]

義姉の子供は叱られなく育ってます。
結果、あいさつもしない物を貰ってもお礼を言わない人の家で大騒ぎして散らかして片付けもしない小学生になってます。

それを義姉も見て見ぬ振りしてそのまま帰ります。本当に叱る事と躾は絶対した方がいいと思います。

[209. 匿名]

1さん
親から見たらイタズラに見えるかもしれないけど、8ヶ月の赤ちゃんはイタズラしてるんじゃないんだよ。これはなんだろう？って素直な好奇心をもって動いてるんだよ。だから感情で怒るのは違うと思う。
危ないことをしそうになったら少し強めに「これは危ないからさわらないでねー。」と伝えるのでいいと思うし、危ないことでなければある程度は遊ばせてあげるといいと思う。
その前に、触られたくないものとかは赤ちゃんの近くにおかないこと。

[210. 匿名]

私の妹がそれだな。
妹の息子は産まれた時から病気がいくつかあって病院暮らしが長く、ずっと可哀想な子扱いで叱らずに育てたから本当に自分勝手でわがまま。
6歳になってからようやくこれじゃマズイと叱るようになったけど、社交性がない上に知恵がついてるからああ言えばこう言うクソガキに成長してしまった。

私の母も「あの子は可愛くない」と影でぼやいてる。
叱らない子育てをすると、そう育てられた子供が親以外の誰からも愛されなくなりそうで、私はできない。
自分の子供は産まれて数ヶ月だから、叱るのはまだ先の話だけど…。

[211. 匿名]

叱らない子育てって考え方が出てきてからまだそんなに経ってないでしょ？
その方法論で育った子が大きくなるまでは芸能人なんとも言えないと思うけど

[212. 匿名]

１さん
いたずらとはどのようないたずらですか？

それにもよると思います。
８ヶ月なら目くじら立てて怒ったり叱ったりする必要ないのかなと思います。
私は、自分に余裕がなかったこともあり、子供が半年にもならないうちから、きつく叱ってきましたが、なぜそんなに小さな赤ちゃんに目くじら立てて叱っていたんだろうと後悔しています。
二人目、三人目は目が届ききらないということもありますが、小さなことでは叱らず(危ないことや命に関わること、人をきずつけることはもちろん叱りますが)１人目よりはおおらかな気持ちで接しています。

子供の性格にもよるんでしょうが、下の子の方がのびのびと笑顔が多い気がします。

子育てには、基準がないから、本当に難しいですよね。
私も、日々迷い悩んでいます。

[213. 匿名]

～しちゃだめっていう言い方だとあんまり聞いてくれない気がする
例えば騒がしいときにうるさくしちゃだめよりも静かにしようねって言ったほうが素直に従ってくれるみたい

[214. 匿名]

うちの姉が叱らない主義で子育てしてるんだけど
来ていきなりひとんちの冷蔵庫あけるわ
新築の床に傷つけるわ
お客のカバンの上に乗っかって暴れるわ
で「ちょっ…と」と思っても姉は笑顔。怒らない主義と言われたらこっちも注意しづらい。
しかし、かわいい甥っ子なんでのびのびしていい子な面はあるなと思ってしまう。
おそらくよそ様はそうは見てくれないけどね！知らねー！

[215. 匿名]

ちゃんと叱って！
私の知り合いの子供、女の子だけど人んちのもの壊すわ盗むわ、冷蔵庫も勝手に開けるし、保育所でも友達殴ったりして度々迷惑かけてるよ。
お母さんも非常識だから敬遠されちゃって友達欲しいのにいないみたいだしね。
駄目なことはビシッと言わないと！

[216. 匿名]

悪いことして、叱らなかったらどうやって伝えるの？
怒鳴ったりはしないほうがいいけど、ダメなこと 危ないことは真剣に伝えないと お母さんの真剣な迫力に ああ、いけないことなんだ！って理解することもあるよね〜。
うちはもう小学生なんで、あえて、低めの声で それってさ、やっていいんだっけ？
なんて言うと 分かってくれるみたい。きゃんきゃん怒るよりも伝わるみたい、母の迫力が。

[217. 匿名]

楽して育ててあ～楽チン
他人に迷惑かけようがわが家は叱らない教育だから仕方ないよねミ☆

～十数年後～

自宅で傍若無人に振舞う子供に怯える毎日
なんで！？どうして！？学校できちんと躾けてよ！！学校はなにやってんのよ！！
賠償金！？慰謝料！？知らない！知らない！！子供のしたことなのに何で！？
逮捕？うちの子の気に入らないことをした奴が悪いんじゃない！！私は被害者ですっ手記書きますっ！！

おっｗ良かったじゃんｗ手記書いてガッポガッポな将来だねｗさかおにきばらママみたいじゃんｗ

[218. 匿名]

うちは怒鳴るような叱り方はしないけど、顔が怒った状態で詰め寄ってゆっくり叱って？る。
怒鳴られると、内容なんか頭に入る前に縮み上がっちゃうものらしいので。
怒られるのがこわいから、しないってなるらしい。

子供は、私の顔が怒ってるとハッ！として、やめて謝ったり、涙目状態にあきらかになってるんだけど
もしかしたら顔みて内容の前に縮み上がってるかもしれない。

恐怖？を与えず、お母さん(顔)こわいから…ではなく、しっかり叱り教えるのって難しい…。
悪いと頭でわかってても友達と一緒だと調子のったりチャラけてくる年齢なので。

[219. 匿名]

213
逆ですよ
「～しちゃだめ」
の方が聞いてもらえる

理屈を言うと、子供はそういう理屈だからやっちゃういけないんだ
って思う
で、だったらその理屈じゃなければやっていいんだ
とも思う

同じものでも正反対の理屈で物はいいようで肯定されてしまう
それなのにそういう理屈だからやっちゃいけない
と言うと、そういう理屈にならなければやっていいんだって思うようになる

子供の「何で？」攻撃
子供は理屈を兎に角知りたがる

理屈で教えてたらいずれ応えられない行き止まりにたどり着いて
じゃやっていいの？
になる

理屈の所為にしないで「自分がそうして欲しい」んだっていうべき
頼みごとだったら聞いてもらえる

理屈でいっても「やってないよ」

[220. 匿名]

181
何故難しいのかと言うと
大人は子供を正確に見れないから

ちゃんと言いつけを守る子供がいつも叱れていて
我侭な子供が叱られない

これは叱られてるから言いつけを守ってると言うよりも
言いつけを守ってるおとなしい子供大人から見ると言いつけを守らない子に見えて叱られ
我侭な子がいい子に見え叱られない
ため