両親の子育て法【大人になった今どう感じますか？】

[1. 匿名]

私は母がとても神経質な人で過保護に色んな物を危ないと遠ざけられ、そして他人の目を気にしながら育てられたので大人になった今とても心配症に育ち本当に生きづらいです。

母の教育の名残で、病気だったらどうしよう。あの車が突っ込んで来たらどうしよう。電子レンジが爆発したらどうしよう。等…色んな事に恐怖を感じます。

自分や周りの人間に常に気を張っていてとても疲れます。
もっと肩の力を抜いて育てて欲しかったです。


父は寡黙な人で愛情表現は下手でしたが、とても尊敬しています。


みなさんは自分の親の子育て、大人になった今どう感じますか？

[2. 匿名]

親の言うことは聞くもんだな、と年を重ねるごとに思いますよ。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

テレビやゲーム、漫画好き放題。
やっぱりあほに育った。

[5. 匿名]

うちは毒親なんで親の子育て法なんてくそくらえ！と思っております

[6. 匿名]

親は箸の持ち方や食べ方などに本当に厳しい人でした。
子供の頃嫌だなー。と思ってましたが、大人になった今、感謝してます。

[7. 匿名]

叩かれたし、お灸された。今ならやり過ぎなのかも？昔は普通だったけど

[8. 匿名]

父が大変な趣味人で、
絵をかいたり、書を書いたり、座禅をしたり、
そういうことが好きな人だった。

それなりにお金がかかるので、
そのことでいつも母とケンカしていた。
母は「私ばっかり苦労して・・・」と言ってた。

でも、子ども心には、自分の世界を持っている父のほうが、
面白くて魅力的だった。
スケッチ旅行に連れて行ってもらったり、
お寺巡りに行ったり。

親も子供べったりになるのではなく、
自分の世界を持つことも大切。

[9. 匿名]

なんでも普通が1番と言われ、普通に育ち今に至りました。
でももう少し自信が持てる何かが欲しかったかなぁ。自分に自信がありません。親のせいじゃないかもしれないけどね。

[10. 匿名]

習い事もたくさんさせてもらったし、奨学金なしで大学にも行かせてもらった。
派手な生活はなかったし、旅行もほとんど行っていないし、ゲームも買ってもらえなかったけど、すごく、堅実な両親だと思った。

[11. 匿名]

今自分にも年頃の子供がいますが
親の心子知らずて言葉が
身にしみます。

[12. 匿名]

母親の自分はできたのに、なんでお前は出来ないんだみたいな育てられ方でした。

今は未婚子無しですが、もし自分が母親になったら、そういう気持ちもわかるんでしょうか？

[13. 匿名]

子供の頃は甘やかされてる子が本当に羨ましかった。
もうお互いいい年になったけど、未だに甘やかされてる＾＾；嫌なことがあったら出てこない。引きこもる。過保護も行き過ぎると子供の人生潰しちゃうね・・・。

[14. 匿名]

私も1さんと母親がそっくりプラス子供なんて産まなきゃ良かったって言う人です
ちなみに父親は酒乱でした
自分の子供には 自己肯定感のある子に育ってほしいと思いながら子育てしてます

[15. 匿名]

すごく貧乏を装っていたので親に苦労かけないように家事も手伝ったしバイトもして一生懸命自立した。
ところが当時は現金で5000万は常に持っていたらしい。

[16. 匿名]

歯に対する意識が全くなく、兄弟二人とも一度も歯医者に連れて行かなかったことを恨んでいます。

[17. 匿名]

親がどんなに立派に子育てしても
親の子育てに反論しても
ガルちゃんで他人の悪口言って楽しんでたら結局皆、一緒（笑）

[18. 匿名]

１２さん
たぶん分かると思いますよ・・・。
できるだけ口には出しませんが、心で思うこともあるし、私はああやって言われたな。
とか考えたりします。

[19. 匿名]

当時は厳しくて、嫌で嫌でめちゃくちゃ反抗した。

でも社会人になってから、たくさんの人に

親の育て方が良かったんだね！
親の育て方に感謝しなよ！

って色んな人に言われたから、良かったと思ってる。

ありがとね。

[20. 匿名]

片親ですが
今思うとひどかったです。
『子供なんてみなくても勝手に育つ』と言って何もしてくれませんでした。
兄達は親を憎み私も子供をもった今、絶対あんな子育てしたくないと思ってます。

[21. 匿名]

15

そんな嘘書いて虚しくならないの？

何か哀れ。

[22. 匿名]

いま思うと過保護すぎる
いまだに過保護…

[23. 匿名]

1
主さんはお母さんの言動のせいで自分も心配性になったと考えているんですね
逆に言えば、お母さんの言動が違ったものであれば、自分は心配性にはならなかったと
でも子供を産んでみるとわかりますが、持って生まれた気質というものがあります
主さんも(お母さんも)単に心配症の気質を生まれながらにして持っていた可能性があると思いますよ
自分の心配性を受け入れられるようになるといいですね

[24. 匿名]

厳しくもあったし優しくもあった。ただ悩み事とか、全然のってくれなかったのは辛かった。考えすぎ！はい終了！みたいな感じ。だから全部自分でやってきたから結果よかったのかも知れないけどw

[25. 匿名]

厳しくしつけられたと思います。
ゲーム買ってもらえなかったしファーストフードも禁止でした。
テレビも夜8時までしか見せてもらえず、高校卒業するまで外泊禁止でした。
当時は厳しすぎー!!と思ってましたが、今となってはとてもありがたいと思っています。

[26. 匿名]

１３さん
分かります。親に守られすぎてる子って打たれ弱いんですよね・・・。
今の時代って汚いもの嫌なものなどを子供に見せないようにって風潮ですが、どうなんだろ？
大人になって行くにつれて、それに直面した時に対応ができないんだよね。
怒られたことが無い人も同じ、会社で怒られるとどうしていいか分からないんでしょうね。

[27. 匿名]

自分の気分次第で言う事が変わりとんでもない事も言ってくる。

よくぐれなかったと思います。

[28. 匿名]

うちは放任と言えばそうなるかもしれないですが、自分の力でできることはさせられてきました。
だから両親にいい意味で、甘えられなかった 笑
でもそう育ててきてもらったからこそ、今でも自分でできることは人に頼らずやってます！
しっかりしてるとは言われるけど、頼ったり甘えたりできないからちょっとしんどいときもあります 笑

[29. 匿名]

親に産んでもらって

育ててもらったんだから感謝しなさいとか

いろんな人に散々言われたけど

「親なんだから育てるのなんて当たり前じゃん」

ってずっと思ってた。


で今二児の母親になってみて

子供に感謝されたいか？って聞かれたら

別にされなくてもいいです(笑)

だって親なんだから当たり前のことしてるだけだし

[30. 匿名]

何かと、厳しくそしてよく否定されました。

あと、「あんたは頼りない！どんくさい！」のフレーズをしょっちゅう耳にして育ったせいか、自己肯定がいまだに出来ませんし、簡単な事でも失敗ばかりします。心のどこかに、このフレーズがこびりついているせいか、びくびくしやすいですね。

[31. 匿名]

毒親に育てられたので反面教師にして同じことを子供にしないように気をつけてる。

[32. 匿名]

かわいい洋服とか着せてもらえなかったし、美醜での「かわいい」を言われたことはなかった
だからかフリルとかスカートとかへの憧れを全然持てなくて、着飾るって概念がなかった
自分はブスなんだと思い込んで生きてきたから自分の顔に全く自信が持てない

でも学校ではわりと美人扱いされたりそういうグループに誘われたりするのでそれにかなり戸惑う
告白されたり声掛けられたりしても「え？私？本気なの？」って感じだし
もっと勘違いするように育ててくれたら良かったのにな～と思う

[33. 匿名]

子育て方法なんて人それぞれ
育てられた子供がどう感じて大人になるかも人それぞれ

[34. 匿名]

よくボコボコに殴られた。しかも喘息の発作がでても病院へ連れて行ってもらえなかったな…意識が無くなってはじめて病院へ連れていってもらった。でも大人になった今、私は温厚な性格です

[35. 匿名]

親から何かを強制されるという事が一切なかった。
習い事、部活、受験、就職
全部、私がやりたい、行きたいと言った通りにさせてくれた。
子供に無理やり習い事通わせたり、◯◯高校に行きなさい！とか言う親はドラマの中の話かと思ってた。
私の人生はすべて自分で選択してきた結果なので、失敗はたくさんあるけど後悔はない。

[36. 匿名]

厳しかったけど概ね間違ってはいなかったと思う

現在は感謝している

[37. 匿名]

すごく世間体を気にする親だったため、周りからどう思われてるかが気になるようになった

過保護、過干渉で常にコントロールされてるようで辛かった

もうすぐ出産予定ですが、親のような子育てはしないと決めてます

[38. 匿名]

過干渉で厳しく育てられました。
叱られてばかりで、辛かったです。
自己肯定感が全く持てず、自分のことが好きになれません。

[39. 匿名]

お金はあるだけ使って贅沢三昧の育て方をされました。その為、貯蓄・持家なく老後を迎えており、子どもたちにオンブに抱っこです。

兄弟一同、贅沢三昧で育てられたからと文句も言わずに面倒を見てますが、出来るなら贅沢なんかせずに育ててくれて構わなかったので、しっかり老後を見据えた貯蓄をして欲しかったです。

[40. 匿名]

しつけ・マナーには厳しく人に迷惑をかけることは絶対いけないと育てられました。門限も厳しく夜の祭りなんて行ったこともありません。

みんながわーっと盛り上がってても、ちょっとしたマナー違反（例えば土足でイスに足をかけるとか、夜に大きな声を出すとか…）が、気になって許せなくてハメを外せないんです。
やたら正義感だけ強い性格になってしまいました。

人としては間違ってないんだろうけど、息苦しくなる時があります。

[41. 匿名]

東大出の父を結婚相手に選ぶような母なので
学歴重視の考えが中心にありました。
その裏には世間体や見栄がみえかくれして
こども本人の意思、やりたいことを尊重する気持ちに
欠けていました。

ネームバリューがあるものが
生きていく中で有利に働くことを実感しているので
仕方がないとも思っていますが・・。
内面的なものをもっと重視した考えの親だったら
よかった・・とは感じています。

[42. 匿名]

私は主さんと逆で、父がそうでした。
しかも毒親。
反対に母は大きな人だったなぁと感謝してますし尊敬してます。
まず、何があっても我が子を信用してる。なので、余計な口出しはせず見守り自由にさせてくれてました。
それ故、こんな私を信じてくれる母を裏切れませんでした。
ホントに大きな愛でした。
子供を自分が持った時に、実感しました。頭ではわかっていても、子供を信じて自由にさせる難しさ…
何かと口を出してしまいがちですからね。
そんな母は若くして他界しましたが。
もし、孫である私の子供に会わせてあげれてたら…きっと私の育児は笑われるでしょうね(笑)

[43. 匿名]

過干渉・過保護すぎだと思いました。
あれもだめ、これもだめ

こういうのは良くないとオトナになって思う

[44. 匿名]

テレビゲームは一日一時間まで。
ジュースは一日コップ一杯まで。
おもちゃは誕生日とクリスマスだけ。

子供の頃は何でも好きなようにさせてもらえる
友達が羨ましかったけど、今ではありがたいと思ってる。

[45. 匿名]

子供の頃は親が悪いと思ってたけど
大人になって自分がバカなだけだったんだと気付いた。
娘には、私みたいなバカにはなってほしくないって思う。

[46. 匿名]

32さん

では美人扱いされてるんなら堂々としてればいいじゃん。まあ、それができないから苦労してるんだろうけど。
思い切ってモデルや芸能事務所のオーディション受けてみたら?

ってか今学校の時間でしょ?

[47. 匿名]

両親は自営業の共働きで三姉妹を育ててくれた。
良い意味でも悪い意味でも放任主義だった。
でも三姉妹は、それぞれ違う性格で育った。
長女はお利口さんだけど騙されやすい。
次女は常識人で頑固者
三女はお調子者のおしゃべり
だから親の育て方だけで性格決まらない。

[48. 匿名]

片親だったから元気に育てば後は適当だった
気付いたら中途半端な学歴で終了
ある程度の年齢までの勉強はやはり親がコントロールすべきだと思う

[49. 匿名]

親のような子育てはしないと思ってたのに、気づけば親のように子育てしている。どうしたらいいもんか

[50. 匿名]

躾に関しては厳しくしてくれたことに感謝していますが、教育面等では親のコンプレックスを押し付けていたんだろうなぁと感じています。
姉が出来が良かったので、妹の私も本当はやれば出来ると思い込んでいたようで私のやりたい事は選ばせて貰えませんでした。
あの時自分の求めた道を進んでいたら人生全く違っただろう…と子供の可能性を多く潰したんだなと今でも時々悲しくなります。
自分の子供には、自分で見つけてきた道を最大限に応援してあげて、親の考えを押し付けないようにしたいです。

[51. 匿名]

新聞はお父さんの後、貰った物はお父さんにみせてから開封する等、家で一番偉いのはお父さんっていう古い家風だった。
嫁いで、同居してる今、本当に身についていて良かったと思う。

[52. 匿名]

私の母は私を産んで3ヵ月には職場に復帰したので、ほとんど祖母にめんどう見てもらったんですが、もちろん祖母にも感謝してます。でも孫だからと私の好きな甘いお菓子を買い与えたので乳歯から虫歯がひどかったみたいです

[53. 匿名]

毒親の典型みたいな両親だったから、感謝は無いけど反面教師にして
両親のしてきたことの真逆な子育てをしたら、子どもたちは毎日が
楽しくてしかたないって感じに育ってくれた。今でも時々子供の頃の
自分に涙が出ることがある。過ぎたことだからどうしようもないけど。

[54. 匿名]

善い
正しい教育をしてくれたと思います。

けど 時代として

風紀
公衆倫理
公衆道徳

より

自由

が 闊歩する時代 。

生活が辛いです。

[55. 匿名]

私は、小学校から私学入れられて、周りからは教育熱心な家庭だと思われていたようでした。
私自身も子供ながらにそう思ってました。

けれど、大人になって分かりました。
煩わしい近所のママ友との付き合いを断ち、勉強も躾も私学なら面倒見てくれるだろうと丸投げしていたことを。

人生設計を立てず、貯蓄もせず浪費してきた両親は、今や世間一般からすれば貧乏のどん底。

私もそれなりに手を差し伸べてきたけど、今だにマルチや何やら一発当てることしかない両親に
もう限界。
疎遠にすることに決めました。

私の子供達は公立。私学なんて金銭的に無理。元気いっばい伸び伸びと生活してます。

私の子育て法は全て親の裏返し。

そして親である私が心に決めているのはお金で子供には絶対に迷惑かけない！ってことです。

[56. 匿名]

勉強しなさいなんて言われたこと１回もなかったし、怒鳴られた記憶もないけど、母に抱きしめてもらった記憶もありません。

○○大好き〜♡♡♡って言われたこともないな〜

今思うと、子どもの頃にもっと愛情表現してほしかったかな。

[57. 匿名]

29 子供の頃はそうだったけど、大人になり好きな人が出来て子供が出来た時に親に感謝しましたよ。生まれて来て良かったって…
もちろん子供に感謝されたいとか思わないけど、子供が大人になった時に同じ事を思うのかなとは思う

[58. 匿名]

親はＤＱＮ、環境もＤＱＮ。
それなのに、自分だけ毎日近所の図書館に行って
読書していました。
家庭でも読書三昧。親放置。
礼儀作法とかは、近所の家庭科の先生をしてた
おばちゃんに教わりました。

結局、親は自分には害はあっても
自分が染まらなかったら、堅気になるんだなと
思って生きています。

公立大学出て、普通に働いています。
悩みはたかりに来る母をどう撒くかです。

[59. 匿名]

両親共働きで幼少期から祖父母の家に預けられていたので
祖母のしつけは厳しいが、その分両親は放任主義でした
おかげで、姉妹3人それぞれ好きなことさせてもらって
失敗したこともあったけど、後悔はしていない。

[60. 匿名]

ご飯さえ食べさせていれば問題ないって程度に放置されていました。
身だしなみやマナーが他の子たちより整っていなくて、友達を見て自分で少しずつ直していく感じ。勉強も学校にさえ行っていればいいって感覚。なにもかもがまわりより遅れているのに、それがわからない親でした。ほぼ片親みたいなものだったから、生活に必死な部分もあったと思いますが、趣味をやる余裕があったならばそれよりも子供のことを考えてほしかった。。。

[61. 匿名]

子育てより自分達優先て感じでした
仕事もしてたし夜は酔っぱらって両親二人で話してる事が多くあまり話を聞いてもらったことがない…
酔っぱらってるから楽しく騒いでるかと思えばケンカとかもよくあった～
仕事が忙しくてヒステリックなときもあったし
相談事とか全然聞いてくれなかった
そのくせ私にはなにも話してくれない冷たい子とか言われてたから私が悪いと思ってた…

お金だけは子供に使ってくれて感謝してるけど

今は仕事もお酒もやめて穏やか。
実家にいるときそうであってほしかったなぁ…(^-^ゞ

[62. 匿名]

良い子に育ててもこの社会でどうしろと

[63. 匿名]

主さん
私の両親かと思った、似てるわ。
でも、私は寡黙で温厚で愛情表現が下手な父を今は尊敬してないです。
父は結局、その寡黙さなどを盾に家族の全ての問題からスルーしてきたことが分かったからです。(本人は無意識だからタチが悪い)
そんなんで父が全ての問題から距離を置いた状態だから、母一人で子育てしてるようなもんで子供たちに関わりすぎの過干渉。
あれこれ先回りして予防線張ったり、母の思う方向に子を向かせてトラブルを回避させようと躍起。
簡単に言うと子を「危ないよ」という優しげな言葉で、実は激しく母の思い通りにコントロール。
まー、かなりの大人になるまで、私はこのおかしな両親に感謝の気持ちを惜しげもなく捧げてたわ。
私はこのことに気がつくまで、自分のあらゆる選択に自信が持てなかったし自分自身の価値も見出せませんでした。
今は親の呪縛から精神的に解かれたので、生きるのが楽で迷いも最小限。
とーっても楽になしました。

[64. 匿名]

私は三姉妹の末っ子です。 三人目ともなれば両親も子育てに慣れたからなのか、放任でした。もう少し私にも関心持ってほしかったです、、。

[65. 匿名]

良い母親でなくては、と自分で背負いすぎて、いつも感情的と言うかヒステリーだった。もっとおおらかに子育てすれば良かったのにと思う。
例えば、私が何か間違った事をしたら、何故いけないのかは教えてもらえませんでした。
その代わりに、ギャーギャー騒がれて、嘆かれて、叩かれていました。

あと、個性を潰す教育方法だったので、得意な科目よりも苦手な科目を勉強しなさいと言われ続けました。大好きな作文とか英会話とかを勉強してると理科や数学が嫌いだからと言って後回しにしてはいけない！と怒られました。

時代もあったのかな。

[66. 匿名]

うちは両親共働き。しかも毒親で、身体を動かして遊んだり一緒に絵を書いたり絵本を読んだりした記憶がありません。そういうのは、祖父母が代わりにしてくれました。
思春期の頃は母親は、仕事と言いながらも職場の男性と不倫したり、父親がうつ病で家の中で暴れたりしたので居場所もありませんでした。
唯一の頼れる人が祖母だったので、何でも相談していました。ただ、それが面白くなかった母親が祖母に嫉妬して八つ当たりしたり、父親は金は掛けてやってるのに感謝もないのか、などと言われながら育ちました。
親が何なのか、よくわかりませんが、祖父母にはとても感謝しています。
ただ、トラウマなのか子どもを持ちたいと思えないのが悲しいです。

[67. 匿名]

父は基本スパルタでした
3回言ってわからなければ叩くっていう
だから叩かれた時には自分が悪かったと納得してた
怒る時も決して感情で怒るわけではなく諭されたって感じ
でも中学生以降は手を挙げられなかったな
少し寂しいような気もした
高校生で私が悪い事をしまった時には、静かに正座をして目の前で父に泣かれた
何を言われるよりもショックで自分が本当にバカなことをしたと、何より父を悲しませてしまったことを心から反省した
自分が親になってからはあんな風には出来ないけど、基本はスパルタです

[68. 匿名]

母子家庭だったけど、毒親で過干渉だった。
いつも親の顔色をうかがっては、何でも従ってよい子を振る舞ってたから、親は楽だったんじゃない？
そのせいで私は今も生きづらいけど。

あそこの家の子供は、母子家庭だからあんなダメな子なのよね。

って、自分がいわれたくがないために、そういう教育を施して抑圧してたんだと思う。

[69. 匿名]

私は兄に比べ勉強も運動もオンチでしたが、それよりもニコニコ元気に過ごしていればニコニコしたお友達に囲まれるよ〜勉強はそのあとでいいからね〜

と言われ育ちました！おかげでコンプレックスはなく(なさ過ぎで困るぐらい)周りに恵まれているなーと感じることがたくさんありました！

[70. 匿名]

門限が厳しく、小学生→四時半
中学生→六時(部活があれば。ない日は五時)
高校生→六時半
※オーバーしたら警察に通報して大騒ぎ
お菓子禁止
ファストフード禁止
インスタント食品禁止
男の子の友達作るの禁止
ゲーム禁止
漫画禁止
アニメは一日30分まで
破ったら折檻
ちなみにお嬢様とかではありません
むしろ親は出来婚でﾄﾞｷｭﾝ気味です

こんな感じで、しかも兄はなぜか男だからという謎の理由で上のような制限は一切なかった。
子供心に色々納得出来ず、大人になって自立したらプツンとタガが外れて徹夜でカラオケしたりお菓子やジャンクフード食べまくり、
ゲームや漫画を買い漁るようになった

束縛しすぎは子供によってはいずれ爆発するきっかけにしかならないかもね

[71. 匿名]

両親ともに教育熱心で、塾やら習い事やら、たくさん通っていました。
ある程度の進学校、地元では名の知れた大学を卒業して社会に出た今、それまで関わってこなかったような人がいてビックリしてます。
非常識な人や品のない人、無責任な人…

昔、勉強したことが役に立ってるかはわかりませんが、教養をつけてくれた親には感謝してます。
そういう集りの一員だったことで、有る程度の常識が身についたと思うので。

あ、学歴で人を判断してるわけではありません。

[72. 匿名]

悪いことをしてばれないと思っても、必ず自分は見てる。自分には嘘をつけない。
って言われてた。

だからすごーく真面目です。笑
これはよかった。
当たり前のことかもしれないけど、万引きしたりイジメをしたり、他人に迷惑をかけることをする子も少なからずいたし、いまもいる。
そういう人にならなくてよかった。

あとは、褒められて育ったので褒められるように、勝手に努力する性格になった。
過度な期待もなかったので、のびのび勉強できた。

内面ばかり重視で育てられたけど、社会に出るとズル賢さや、体裁が大事になってくる。そういう思考がないので、社会人になりたてのころは大変だった。

[73. 匿名]

なんだか…
親に感謝してる人もだし、反面教師にしようと気を付けてる人も、どっちも素敵だと思った。
育てられた方法は違っても、どっちも良い大人になってる。
最後は本人次第なんだね。

[74. 匿名]

言葉遣いとか、色々厳しかったけど、話し方とかは育ちが如実に出るので、今では良かったと思う。

[75. 匿名]

三食きちんと作り、お弁当も作る。
毎日毎日ずっと続く。
それが、どれだけ大変な事で教育に大切な事なのか今になって分かる

[76. 匿名]

全てが悪いとは言わないけど、思い出すだけでハラワタが煮えくりかえる程傷付けられた事が沢山あります。躾とは言い難い。
今でもその思いが消えず親とは大人になってもケンカが多いし、優しく接する事が出来ません。
うちの親って毒親かもしれません。
自分の子にはあんな教育の仕方絶対しない！
反面教師と思ってます。

[77. 匿名]

言葉遣いやマナーにはうるさい両親でしたが、勉強しなさいと言われたことはただの一度もありませんでした。

「行きたいなら大学院だって留学だって応援するけど、行きたくないなら中卒で良い。
親のための学歴ではないのだから、自分で決めなさい」
と、言われていました。

でも、両親は勉強熱心でした。暇さえあれば読書か勉強をしていました。それは、今も。
そうやって親の背中を見せてくれていたのかも。

私も姉も特に努力しなくても昔から成績に困ることはなく、いわゆる難関と呼ばれる大学に進学できました。
勉強が嫌ではなくいつも楽しかったのは、無理やりやらされたことが一度もなかったからだと思っています。

最近読んだ本では、東大生はみんな親に一度も勉強をしなさいと言われたことがない子ばかりだと書いていました。
ちなみに、あとは、お母さんがいつもニコニコしていたと答える子ばかりだとか。
あ、私も姉も東大までは行けませんでしたが…

思い切って放任してくれた親に感謝です。

[78. 匿名]

毒親気味で、理不尽な理由でいつも叱られてました。兄弟全員独身です。

何故か、食育だけはしっかりした家だったので、料理は得意ですｗ

[79. 匿名]

私も57に同意。親に育ててもらった、そんな当たり前の事に感謝できるようにならなきゃ。まぁ、なろうと思ってなれるものではないけど。1番大事なありがとうだと思う。

[80. 匿名]

絵に描いたようなお姉ちゃんは妹を守りなさい、な家庭でした。今も。

私は妹の立場ですが、何かして失敗しようものなら私にやらせた姉が怒られ、末っ子は可愛がられる存在でいれば良い。そんな環境です。
大学で県外に４年だけ一人暮らししただけで、偉かった、頑張ったと言われるレベル。

おかげでアラサーの今も食事は姉か親が払い、大事な話も姉にしか話さない、姉から私に伝わる…
外では私も年相応の態度でいますが、実家だと犬猫よりも下の扱いです。
どうせ何にも出来ない末っ子、お姉ちゃんに任せた方がいい、良いことしても褒めてもらえず、珍しい事もあるのね〜で終わる。

実家にいると惨めで仕方なく、自分の存在価値をなくします。
結婚して、わざわざ会社から遠くに引っ越して私を実家から遠ざけてくれ旦那に感謝です。
旦那は料理が上手く出来ただけでも褒めてくれるので、この歳で子供みたいですが褒めて欲しくて頑張れます。

[81. 匿名]

打たれ強い子に。って褒められる事は少なくて、怒鳴られてキツイ事ばっかり言われて育ったけど、ただただ自己評価低い人間になったな。
優しいと言われれ聞こえはいいけど、自己アピール力が弱い。人間関係も自己表現出来なくて友達少ない。

相手の怒りを沈める方法が体に染み込んでるから、頑固偏屈の旦那と少しずつ自分の要求を気づかずに飲ませながら上手く付き合えてたり、会社でクレーム処理大得意なのは良かったかなって思ってる。

[82. 匿名]

昔は
母→社交的で職場、ママ友、近所に友達が多く慕われている。働き者で面倒見が良い。
父を立て尊敬している。

父→無口でつまらない人。
でした。

大人になり結婚したとき今分かったこと

母→噂話が大好きで、グループのボス的存在。近所の人の悪口を父に愚痴ってる。
せっかちで私が何かすると、どうせ出来ないどきなさい！と言う態度。
口癖はお父さんの給料は他の子より多いのよ〜。ただの見栄っ張りだった。

父→無口だが、町内会長に選ばれたり、人望は厚く責任感がある。
作法にうるさく普段無口でも、非常識なことをした時にはビシッと叱ってくれた。
表現が下手なだけで愛されていた。


父を尊敬しています、旦那も無口ではないけど、時間やマナーがしっかりしていて周りの評価も高いので子供が出来たら父みたいに、大人になってから尊敬される気がします。

私は…おしゃべりでせっかちで、たまにヒステリー。母に似てきたようで子供を産むことに躊躇しています。

[83. 匿名]

毒親が早く死にますように

[84. 匿名]

両親が九州の人で
家庭の中で父親は怖い存在でした
母に対して亭主関白で
母に対する父親の態度も怖かった
父親の顔色をうかがって過ごしていました
私や妹をお風呂に入れる事もなかったし
友達の優しいお父さんが羨ましかった
私は理想の父親像に近い相手を好きになるようになり
父親と同じ年代とまではいきませんが
20歳近く離れた男性と付き合い、結婚しました
子供時代足りなかったものを補っている気分になる時があります
自他共に認める仲良し夫婦なので
結果、良かったかなと思っています

[85. 匿名]

親は毒親だから間違いだらけ。
友達と自由に遊ばせてもらえなかったし子供との約束は守らないし中々子離れ出来ないし親がひいたレールの上を歩いていればいいみたいな…
子供に酷い事を言ったりするし子供が親のせいで友達を失いかけているのに自分達が正しいと思うと子供が友達を失おうが自分が正しいからこれで子供が幸せになれると思っている人達。
大人になって私は絶対に親みたいにはならないと決めた。

[86. 匿名]

実家の環境に影響され、20代は汚部屋でした
両親共働きで子供3人
いつも部屋が散らかっていました
私自身、掃除嫌いで
片付いた部屋は落ち着かないと思っていました
しかし、１人暮らしするようになり
掃除したら？よく平気でいられるね、と
付き合う男付き合う男に言われ
自分がかなり不潔なんだと気づきました
最初のうちは神経質な男だなーくらいにしか思っていませんでした
掃除、整理整頓するようになったら
汚いのが許せなくなり、今では軽い潔癖症レベルに...
片付けられない人は実家も汚い確率高いと思います

[87. 匿名]

21
疑いから入るあなたが哀れだと感じます。

[88. 匿名]

お金があった時期に
色んな習い事をさせてほしかった

[89. 匿名]

1さんと同じです。
ただ、我が家の場合は父があらゆる危険から遠ざけていました。
部活も怪我をするとスポーツ系はさせてもらえませんでした。
母親は、父が一番な人で、子供に我慢させても父を怒らせないようにしている感じ。

正直、今のわたしは我が子の子育てには半面教師として親を見ています。
私に色々な経験をさせてくれなかった分、子供には色々な経験をさせるようにしています。

性格的に私も心配症を受け継いでしまっているので、内心は不安になるときもありますが。
相変わらずな両親で、孫となるとますます心配症がひどいので、あまり帰省はしていません。

[90. 匿名]

良い事は「さすが私の子！」「産んでおいて良かった！」
嫌な事は「誰に似たのかしら」「あなたのそういう所は理解できない」と
言われて育ちました。何不自由なく育ててもらってなんですが、もう少し客観性や受容の気持ちで
接してほしかったかな。旅行とかも色々なとこに連れていってもらったけど、「あなたはどこに行きたい？」と聞かれたことがなく、「あんなに連れて行ったのに」と言われてもほとんど記憶にないんですよね…
もちろん相性も正確も環境もそれぞれあると思うけど、私が親になって子供を育てるとしたら、なるべく「一個人」として育ててあげたいなとは思います。

[91. 匿名]

子供には本物を与えるとの、デザイナーである父の方針で、キャラクター物は一切禁止。よくぞここまで…というくらい徹底してた。バイト始めて自分で稼ぐようになると今まで抑圧されていたキャラ愛が目覚め、未だにキティちゃんが大好きでたまりません！ピューロランドの年パス持ってるしぃ～(笑)姉はふなっしーにハマってイベント追っかけてる。そんな姉妹を見て父はため息…。こだわりもほどほどにね…(^o^;

[92. 匿名]

母親顔見るだけで声聞くだけで吐き気がする。死ね。

[93. 匿名]

うちは何でも買って貰えたし、やりたいこと全てやらせてくれました。三姉妹みんなエスカレーター私立で苦労知らず。
ずっと恵まれてると思っていましたが、旦那といると自分が恥ずかしくなります。

旦那の家は一族みんな裕福で優秀なのにお金に厳しく、子供のころからお小遣い帳を書かされ、収支が合わないと次のお小遣いは貰えなかったとか。
国立以外は学費出さない（結果、浪人して予備校代はバイトしてた）
教習所代、卒業旅行代は「立て替え」で、就職してから親に返済。
結婚するときも1円も援助なし。指輪も家電も敷金礼金も、旦那が結納金の代わりにと出してくれた。
安物買いの銭失いを嫌い、本当に良いものを安く手に入れる努力を惜しまない。そのせいか、服など物持ちがかなり良い。

二人とも実家が裕福なのに、育て方がこんなに違うのかとショックでした。
世間知らずで努力や苦労を知らない自分が恥ずかしい。お金があれば何でも出来ると言う考えが染み付いていて今苦しいです。

[94. 匿名]

料理やお金の大切さなど、全く教えて貰わずに
上京し一人暮らしを始めた。すごく苦労した。
結婚についても、無知のまま、本家長男に嫁いでしまった。苦労している。もし娘が出来たら、自分が苦労した事を教えて、なるべく幸せな人生を歩んで欲しいと願う。

[95. 匿名]

横ですが、知人の教育方針がすごくて子供出来たら真似したいと思う人がいます。

小学生の子供がDSを欲しがり、クラスの子みんな持っていても買わないそうです。年に一度家族旅行に行くので、ゲームか旅行どちらか選ばせると子供はゲームを諦めて自ら家族旅行を選ぶそう。
どうしても欲しがる物は誕生日かクリスマスのみで、普段は与えないらしい。

待ちきれない場合は、「バイト」と称して家のお手伝いさせ、自分で稼いで自分で買わせると。
お手伝い頼んで文句言われたら、
「お仕事くれてありがとうございます、だろ？」と言うそうです。
そのうち段々自分から、何か手伝うことない？と言うようになったそうです。

見習いたい…

[96. 匿名]

あまり参考にしたくありません。
育ててくれたことに感謝はしていますが、それとこれとは別問題です。

[97. 匿名]

2歳違いの弟がいます。
本当にはっきりとわかるほど、弟は可愛い可愛いと育てられ、父は私には興味を示しませんでした。
子供ながらに勉強や運動、絵を描いたり一生懸命誉められようとした記憶があります。

それと関係があるのか分かりませんが、思春期からずっと好きになるのは「自分に興味を持ってくれない人、大切にしてくれない人」ばかりで、なかなか幸せとは縁遠く、最近はもう疲れてしまいました。

[98. 匿名]

30代です。
小学生の頃から母親がすっごいヒスで髪の毛ひっぱられたり叩かれまくった。
諭すように叱るわけじゃなく烈火のごとく怒り狂う。
弟含めなんとか曲がらずに育ったけど
今の時代にそんな教育じゃ確実に非行に走るだろうな。

[99. 匿名]

兄弟間での、えこひいきが激しかった！
自分が物凄く傷ついたから、自分の子供には絶対にしない。

[100. 匿名]

未だに過保護で、溺愛。。。色々厳しかった。。。
中高大私学で、苦労せずにぬくぬくと育ててもらいました。
その反動で、親に頼らず、自力で生活にチャレンジ、海外に出ました。
仕事も安泰、落ち着いた生活出来てますが、未だに、私の事心配してるし、帰るたびに、すっごく喜んでくれる(*^^*)
育て方は良かったと思うし感謝だけど、もし自分が子供を持ったら少し自由に育ててあげたい。。。

[101. 匿名]

毒親で、精神面での支えは一切無かったけど、父も母も真面目で、経済的に困ることは一度も無くて、海外旅行にもたくさん連れて行ってくれて、ご飯も必ず作ってくれたし、安定した生活をずっとさせてくれたことは、今考えるとすごいことで有難いなと思います。

産んで育ててくれて、一緒にいてくれてありがとうという感謝の気持ちです。

[102. 匿名]

昔から掃除ができない母。
散らかってるのが当たり前の実家のリビング。

そんな母に育てられた姉、私、弟は

姉→見えるとこも見えないとこもいつも綺麗。誰か来るの？と言いたいくらいいつも片付いててピカピカ。

私→程よく片付いてればいいじゃん。見えるところはなんとか片付いてるけど、見えないところはぐっちゃぐちゃ。

弟→散らかってても別にいいじゃん。足の踏み場さえあればいいじゃん。

本人たちの素質でしょうか？

[103. 匿名]

毒親でした。妹も子供産んで実の親よりさらに毒親というか育児放棄ぎみです。そして離婚しました。

私は独身ですが結婚して子供産んだらきっと毒親になっていたのでこれでよかったと思ってます。

姪と甥を見てると自分の子供時代の辛い事思いだしてノイローゼになりそうだから近づきたくたりません。

うちの親みたいに何も考えず産んで子供を所有物として扱い愛せないなんて最悪。

[104. 匿名]

子供の頃わたしがとても病弱だったせいで、母はとても神経質で過保護でした。
そのせいか変に潔癖症になり、今でも飲み物の回し飲みとか、鍋を一緒につつくとか、
「一口ちょーだい♪」とか、相手が誰であっても嫌です。
近くで咳やクシャミをする人がいてもゾッとしてしまう。

[105. 匿名]

１です

子を持ったら分かるという意見がありましたが
私自身息子を持つ親です。

確かに私の心配症も産まれ持った性格であるのかもしれません。
ただ自分の子にはそうなって欲しくないので母とは全く違う子育てをしているつもりです。

息子には過保護にあらゆるものを遠ざけず強くたくましく生きて欲しいと思っています。

皆さんのエピソード全て読ませてもらいます！
ありがとうございますm(__)m

[106. 匿名]

うちの母も1さんのお母さんみたいなタイプだった。すごく似てる！
若い頃は生きにくいのは親の育て方のせいと思ったし、今も生きにくいなーと思うことはたくさんあります。
だけど最近は母親もおそらく生きにくいタイプなので、それでも一生懸命育ててくれたんだなと思えるようになりました。

[107. 匿名]

うちの父親は私が何をしても すごいね‼よくやった‼と褒めちぎってくれました。
今思い返せば私はすごく何かに長けていたわけでもないけど とにかくよく褒めてくれたので幼心にそれがすごく嬉しかったな～
なので自分が親になった今でも 子供がちょっとしたことでも出来るようになったりすると大袈裟に褒めてみると喜んで繰り返しやってくれるから それが子供の自信にもなるし、私の喜ぶ顔を見てると子供も喜んでいるような気がします。

[108. 匿名]

93さん
>お金があれば何でも出来る。

それは事実なので 恥ずかしい事では有りません。

[109. 匿名]

物心ついた頃から厳しいし、うるさいし、なんでもダメダメって頭かたくて、
あーあたしの人生この両親のせいでつまんねーっていっつも愚痴ってた。

結婚式の両親への手紙を書いていたときに
厳しいのも、うるさいのも、ダメダメ頭かたいのも、それは世間や常識でいったら間違っていたことへの言葉で
あたしのやりたいことは今まで1度も反対されたことはなかったことに気付いた。

[110. 匿名]

躾は力づくなのに
子供に向き合えていない

少しでも反抗すると暴力、暴言、破壊行為でした。
しかし子供のいじめ問題や心の病には一切触れてこなかった。

今は社会人になり逃げるように自立できましたが、
時折り、仕事だけについて聞いてきます。

心配しているようで
本心は「子供が自分に迷惑かけずに自立しているかどうか」の確認作業。

一生歩み寄れないです...

[111. 匿名]

食事中のマナーや挨拶がとても厳しく
家事以外で 自分のことは出来る限り
自分でやらされて本当に嫌だったけど
一人暮らしを始めてから挨拶のおかげで
ご近所さんともすぐ仲良くなれたし
自分で出来ることが多いから助かってる。

[112. 匿名]

女だから門限とかあれ駄目これ駄目言われたけど社会に出て親言うことがよくわかった。
本当に感謝です(^-^)

私は叩かれた事ないけど兄は悪い事したらよくビンタされてた。兄も普通に社会人してるけどどう思ってるのか気になる

[113. 匿名]

私の母も神経質で完璧主義な人。
例えば、テストや授業参観、運動会などで良い結果を出せなければ、｢お母さん、ガッカリしちゃった｣｢お母さん、恥かいちゃったわよ｣というのが口癖だった。ただしそれは大半が１個上の兄に向けられたもので、私はあまり期待されていなかった気がするし、私自身、幼いながらに｢母の理想通りになろうとするのは自分がしんどくなるだけだ｣と気づいて、適度に力を抜けていた。
反対に父は、楽観的でいい意味で適当な人で、性格も多趣味なところも父寄りだった私はよく一緒に色んな物を作ったり学校じゃ教わらないような沢山のことを教えてもらった。今の私の中身のほとんどは父でできている気がする。
まあだからといって母から愛情をもらえなかったとかそういうわけではなく、共働きで帰ってくるのが深夜だった両親の帰りを私が起きて待っていると、夜食を作ってくれたり、いつも私が寝付くまで優しく頭をなでてくれていてとっても嬉しかった。食事のマナーなども厳しくしつけてくれたのは母で、今本当に感謝している。

長くなりすぎたけど、結果、両親の子育ては正しかったと思う！

[114. 匿名]

私の両親は少し過干渉なところがあったかな。
学校でもいろんなことが制限されて、正直息苦しかった。
私は神経質なところがあるから、過敏に反応してるのかもしれないけど、最近の子供に対する過保護の風潮はどうかなと思う。

昔はある程度自由な時間とかゆったりした時間があったから、子供も自分の世界を作って行けたんじゃないかなと思う。
自立するためには親はある程度の距離と見守る勇気が必要だと思う。

[115. 匿名]

しつけと称しての数々の行為。
間違えなく虐待です。

[116. 匿名]

母が結構教育熱心だったことは感謝してます。そのお陰で良い大学に行けて、楽しい学校生活、友人に恵まれたから。
でも、毎日のように怒られてたから自分に自信が持てない。母には中学生以降の誕生日はスルーされてて、それが辛かったので、自分の子供の誕生日には自分でも滑稽な位気合いが入ってしまいます。

[117. 匿名]

喧嘩ばかりの親。
子供を叱る時、おまえのそういうところは父親(母親)そっくりだ、と責められた。
ってかさー、あんたたちのそういうところがそっくりだよ、と冷めた目で見てた子供時代の私。
今も変わらず、軽視してる。

[118. 匿名]

親に口出しばかりされて育ったので、自己判断力が欠けていると最近よく感じるようになりました。
自分でその事に気がつけたので、今後は一度きりの人生だし後悔しないように自分で判断して生きようと決めました。

[119. 匿名]

私は４人兄弟の一番上ですが、父は次男、母は次女で末っ子。
兄弟はみんな平等だ！という教育方針のもと、「お姉ちゃん」「お兄ちゃん」呼び禁止。
他にも、私が卒園式でもらった飴玉ひとつも「あんただけ食べたらずるいから」と取り上げられたりした。
その割に兄弟で喧嘩やトラブルになると「お姉ちゃんでしょ」…
両親は自分が上の兄弟に理不尽な扱いされたからその方針にしたらしいけど…
大人になった今、兄弟仲はいいですけどね。未だに思い出しては不服です。

[120. 匿名]

子供の意志を尊重し、結果より努力を見てくれました。
他所は他所、うちはうち、でかなり厳しかったですが、他人の評価を気にせず、いつでも本人に対しての誠実さを大切に育ててくれたと思い、感謝しています。

ただ、私の性根が怠け者な為、世間的に立派とは言えない地位になってしまった…。私が子育てするとしたら、怠け者タイプの子供であれば、ある程度学歴などの大切さを教えて育てたいです。

[121. 匿名]

他人の前で私をけなし、二人だけの時は普通に優しい母でした。
なので、母の友人などの前に連れて行かれるのが本当に嫌でした。

なので私は
息子が他の人に褒められたら素直にありがとうございます、と受け入れています。

[122. 匿名]

電話やインターホンには出るな。
手伝いするくらいなら勉強しろ。
時間通り帰らないと鬼電。
母は超がつくほど心配性だけど、
やりたいことはやらせてくれたし、
私も妹もそれなりに稼げるように育ててくれたのは感謝してる。

[123. 匿名]

だらしない親なので反面教師にしてます。
父も母もパチンコ好きで、時間は守らず、人のせいにしたり、理不尽に怒鳴るちょっと変な人達なので沢山傷ついて大人になったので、絶対あんなふうにはなりたくない。

[124. 匿名]

うちは凄く厳しくて、服もおもちゃも自転車も中々買ってもらえなかった
お小遣いも少なくて、友達と遊ぶといつも自分だけ惨めな思いをしてた
両親が貧乏な訳じゃなかったけど、自販機でジュースを買うのも贅沢だ！って育てられた
躾にも厳しかったし人に甘える事を教わらなかった

おかげで趣味も持てない、日々を楽しむ事に不器用な大人になってしまった

周りを見てると、甘やかされて育った子ほど
人に甘える事を覚えるし、少しくらいわがままで常識がない子ほど幸せに生きてる

わがままに生きれる人が羨ましいです
私は受け入れてくれる人がいない環境で育ったから、わがままなんて言った事ないし、甘える事も苦手

なんでも一人で考えて悩んで解決するか、我慢するクセがついちゃってる

もし自分が子供に恵まれる事があったら、なんでもやりたいようにさせたいし、家族の愛情を感じて育って欲しい

[125. 匿名]

遅くに帰宅すると、私の身の安全よりも世間体ばかりを気にしていて、腹が立ってよけいにグレた。なので母の育て方は間違ってたなと思う。

[126. 匿名]

母親の考え方が大きくズレてる
基本的な躾や人となりの教育をされなかった
歯を磨くことも教わらなかったし、歯を磨くことも
宿題を先にやって遊ぶことも、言葉使いもマナーも何にも
女の子として育てるってことを全く理解していない
女は愛嬌や見た目が大切だということをわかっていない
自分が人様から好かれるのは面倒だからって、子供も人様から好かれるように育てようって概念がない
結婚もお見合いさえすれば誰でも結婚できるから敢えて誰かに好かれる必要がないみたいな
反面教師という言葉もありますが、気付いた時はもう遅かった

[127. 匿名]

ゴミは絶対に持ち帰る

て教えは本気で誇りに思う。

[128. 匿名]

「ナプキンはそのまま捨てない。
それは、人にアソコを見せることと同じ。
恥ずかしいことなんだよ。」

ナプキンはティッシュでくるくる丸めて汚物入れにすててます。
職場や公衆トイレなど、内側が剥き出し状態で捨てている人をよく目にする。
汚物入れの蓋を開けた時にそれを目にした人の気持ちを汲み取ることができないとか、恥ずかしいなと思う。
（ナプキンのカバーできちんとくるくるしている人は別）

あと。
トイレットペーパーが空になったら
次の人のために新しいトイレットペーパーを補充してからトイレを後にする、ということ。

案外、そういった些細な気遣いが出来ていない人が多い。

[129. 匿名]

うちの母親はお嬢様で育てられ専業主婦でずっときて本当に頭悪い。パソコンとかはもちろんできないし世間知らずすぎて言動が平和すぎて腹立つことばかり。
父親はいかにも団塊の世代って感じ。
こんな人間にはなりたくない。

[130. 匿名]

お金で困ったことはないけど特に親のおかげで学んだことはない。
大切なことは自分が経験したことから学んだ。
親のことで苦労しまくり。

[131. 匿名]

107さん、いい親だね
うちの親は69点くらいかな
もう少しで合格点
マイナスは、兄にうちのことを全く手伝わせないくせに私にだけ女の子だからと言って
祖父の法事、祖母の法事、殆ど身寄りのない叔父の葬儀の手伝いやらされて、ありがとうと言ってもらってない
地元の学校以外はダメだった
ただ、学費と免許と初めての車は買ってもらったのでその分は感謝してる
思う大学に行かせてもらった兄は、今ニートで40歳なのでこのまま親が死んだら困るのでかなりアタマが痛い

[132. 匿名]

両親の教育方針は、
将来やりたいことがやれる程度に
頑張ってくれればなんでもそれでいい。

とのことでした。そのせいか、
自分の目標に向かって必要最低限のことだけをやっていましたが、
おかげであまり気負いすることもなく、
成績面でも困ったことはなかったですし、
いまはやりたかった仕事にもつけていて、
すごく充実しています！

いい教育方針だったなあと今になって思います！

ただ、お箸の持ち方だけはちゃんと教えてほしかった。

[133. 匿名]

毒親としか言いようが無いので。

[134. 匿名]

「あんたはデキが悪い」と言われて育った。あれはダメこれはダメと言われて育った。
大人になって事情を知って、我儘いって申し訳なく思ったが
自分の感情を出したり、自分の思うように意見が４０過ぎた今でも言いにくい。

[135. 匿名]

貧乏なくせに小学生の時習い事は四つ掛け持ち、中学の時も親のエゴで塾に通わされた
小さい時は親にくっついて歩くから、いつも姉とお揃いのブランド服

んで、大学受験になったら、貧乏を理由に地元の国立一択を強要されてノイローゼになるほど勉強せざるをえなかった

無事合格したけど奨学金も借りた

子供に金をかけるべきところを完全に間違ってる

だから私は将来子供できても、大きくなってワガママいうまで、子供には金をかけないと決めた

[136. 匿名]

高校出るまでテレビは一日一時間のみ
流行りのキャラの文具など一切買ってもらえない
マンガ買っても速攻全部捨てられ
外食経験ほぼなし

でも結局姉弟三人たいした大学にも行けてないな…
無駄な節制はしても無駄

[137. 匿名]

褒められず、けなされて育てられた私は、母が私が何をしてもイチイチ文句を言ってくるので、母を黙らせる為に嫌がることを言ったり、粗探しが上手になった。
ひねくれて育ってしまったのですが、子供には言わないように頑張りたいです。

[138. 匿名]

１２８さん、さすがにそれはしつけというよりは常識では・・・

[139. 匿名]

母親がもう少し賢かったらなって正直思う。
自分の思うとおりに動く事が良い子で、気にくわなければ余所の子はそんな事しないと否定する。
人としてどうあって欲しいじゃないんだよね。。。
何でもかんでも自分で全て考えて悩んで来たし、もう少し年長者として子供を導いて欲しかった。

[140. 匿名]

母は、両親から厳しい躾を受けて育てられたらしく、背中には大きなお灸の痕が幾つもありました。
母の子供への躾も厳しく、いつも「お灸を据えるよ！」と脅されていました。
家にはモグサがありませんでしたから、お灸の代わりに火のついたお線香で
何度かお尻をジュッと焼かれました。
お尻に残っている点々とした火傷の痕を見る度に、未だに年老いた母を好きになることができません。