両親の仲が悪かった方、どんな大人になりましたか？

[1. 匿名]

もうすぐ1歳になる子がいるのですが、夫と年に何回かは大げんかをしてしばらく口をきかないことがあります。子どもに悪い影響があるってことはわかっているのですが。

両親の仲が悪かった方、今どんな大人になりましたか？

私の両親は毎日のように喧嘩していたので自室に逃げて勉強していた私。大学も行けて就職もでき仕事も順調ですが、結婚生活に楽しさを見出せずさみしい毎日です。

[2. 匿名]

人の顔色を常に見てしまいます。

[3. 匿名]

配偶者と言えど信じていない
ふとしたケンカで気が落ち込んだ時も心療内科や市民相談に行って、旦那の落ち度を集めている
被害者ヅラが得意になった

[4. 匿名]

自己評価じゃなんともいえないのでは？

[5. 匿名]

嫌われたくないって強く思うから
素の自分が出せなくて、人が離れてく。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

お酒を巡っての争いが絶えませんでした。両親の顔色ばかりを気にして 叱られないようにいい子で笑顔を絶やしませんでした。嘘もいっぱいつきました。

結果 八方美人で虚言癖があります

今 娘を育てていますが、夫が機嫌が悪くても笑顔で乗り切り、娘には親の顔色ばかりを見ないように育てるのが必死です。

[8. 匿名]

トピ主さん、今からでも
夫婦喧嘩などは子供に
見せないようにしてください。

私は常に両親が怒鳴りあっている
家庭に育ちましたが、とっても
不安定な人間です、自分で言うのも
なんですが。

[9. 匿名]

とりあえず親とは疎遠です
そうならないうちに、どうにかした方がいいですよ

[10. 匿名]

父親が常に怒ってる人だった。
だから男の人の顔色伺ってしまう。

でも旦那は温厚な人なので、気にせず過ごせてます。
両親がケンカするのを見てきて辛かったので、私は反面教師で子ども達の前ではケンカはしないようにしています！！

あと、両親がしてなかった相手への尊敬や感謝の気持ちは言葉に出して伝えてます。
自分で言うのもなんですが。笑
意外としっかり育ってますよ。

[11. 匿名]

子供の頃からいい子ちゃんで、素が出せずに苦労した。
夫と出会ってからは大分いいです。1人だけでも素を見せられる人がいれば楽になります。

[12. 匿名]

仲悪いというか、父の悪口を母は私達子どもに言っていた。
どんな大人かって？自分はアラフォー未婚だよ！母みたいになりたくない。

[13. 匿名]

ああいう夫婦にだけはなりたくないと思ってました

軽蔑しかありませんね
私は夫婦仲は良いです

[14. 匿名]

両親が不仲だったから、サザエさん一家のようなあたたかい家族に憧れていました。
結婚して子供にも恵まれましたが、どうやってあたたかい家庭を作るのかが分かりません。

[15. 匿名]

結婚願望がない。
しょせん他人同士だと思ってしまう。

こんな事情があって独身でも、既婚主婦からは上から目線で負け組扱い。
世の中、結婚したくない女もいるのにね。

[16. 匿名]

情緒不安定です。

[17. 匿名]

すぐ頭にきちゃう(°▽°)

[18. 匿名]

主さんは何故、負の連鎖を切らないの？
自分が味わった嫌な事を子供にまでとか

[19. 匿名]

お金が無くていつも喧嘩してた両親。
小さな頃は顔色を気にしてたけど、大人になったら冷めた目で見てました。
現在結婚して反面教師で旦那とケンカなどせず穏やかに過ごしてますが、人の顔色を気にしてしまう時はあります。
あと変に冷めてしまい自己主張が無いなと。
秘密事も多いです。

[20. 匿名]

私は普通に暮らしてます。

思い出したくないですね。

[21. 匿名]

他の人の書いてるけど、凄く不安定。両親の不仲のせいかは分からないけど。

[22. 匿名]

人の顔色を気にする用になった。
それと、すごく仲が悪かったので早く結婚して好きな人との家族を作りたいってずっと思ってた。

[23. 匿名]

一応、結婚しましたが、子どもを産み育てる自信がありません。性格も、表向きは明るくしてますが、歪んでます。
旦那に申し訳なく思います。

[24. 匿名]

もともと小心者というのもありますが…両親の怒鳴り合いをずっと見てたので
今でも怒鳴り声とか苦手で、怒鳴り声を聞くと両親の喧嘩を思い出してしまうので、意見のぶつけ合いや喧嘩を避けてしまいます

[25. 匿名]

なんというか・・。子どもへの接し方があまり分かりません。

将来子どもをもったとき虐待してしまいそうで怖い。考えただけで泣けてくる。どうしよう私。

ごめんなさい。

[26. 匿名]

私は未婚ですが、仲の悪い両親を反面教師にしたいと思っています。
そして交際2年の彼と同棲するとになったのですが、私がいたから辛うじて、なんとかなっていた仲の悪い両親を置いて出て行くのは心配です。

[27. 匿名]

結婚に対して夢全く持てないです
夫婦仲、親子仲がいい友達が「早く結婚したーい」って幸せそうに言ってるのが羨ましい。

あと私の家では、怒鳴り散らして恫喝した者の意見が通るシステムだったので、他人と話し合って物事を解決することができず、人と深い関係を築くことができません。
人生つまらない

[28. 匿名]

いいお手本を見ないで育つとなかなか難しいですよ。
円満家庭を見慣れていないので、そういう人達を見ると僻んでしまったり、拒否反応が出ます。
親離れ子離れしていない親子を気持ち悪いと感じてしまったり。

[29. 匿名]

顔色伺って、本音が言えない

夫婦げんかは子どものいる前ではやめたほうがいいです。影響ありますよ

[30. 匿名]

結婚に慎重になり過ぎて、アラフォーで未だ独身。結局、他人を信用出来ないんだと思う。

[31. 匿名]

うちの両親は、父の女遊びなどが原因で喧嘩ばかりでした。
父は母を殴っていたし、母はしつけと言い私達姉妹を平手打ちにしていました。

現在の私は、ＤＶ夫との生活に疲れ不倫中。

異性からの愛情や、異性への愛情がよく分からない。そんな大人になりました。

[32. 匿名]

両親の喧嘩にしょっちゅう巻き込まれました
心が病みました

負の連鎖がこわいので
子供は絶対産まないって心に決めてます

[33. 匿名]

どんな形でも、子どもに愛情を注いでいればなんとかなります。
私は両親が喧嘩ばかりで逃げ場のない一人っ子でしたが、ユーモアの大切さも知っているわりとまともな人間です。

[34. 匿名]

捻くれた・人を信じられない人間に育ちました。

[35. 匿名]

夫婦喧嘩よく見てました。喧嘩を見る度に子供ながらすごい嫌な気持ちで、悲しくて寂しい気持ちにもなってました。自分がどんな大人かってよくわかんないけど、ダメ人間かなーと思います。独占欲強くて人に依存しちゃうところはあります。
あと自分が結婚したら子供の前では絶対喧嘩はしたくないって思いますね！

[36. 匿名]

人間不信になりました
暴力ふる人
不倫する人は
この世のクズだと思ってます

[37. 匿名]

母の機嫌が悪いことが多く、それが辛くて早く家を出たかったです。
大人になってから、自分は最終的に、逃げるという選択をしていることに気づきました。
恋愛も仕事も、環境を変える＝逃げることで解決するようになりました。

[38. 匿名]

大きな声で話す人が苦手です。
ビクッ！！としてしまって、話の内容が頭に入ってきません。
トラブルが起こると、すぐに自分のせいかな？と気にしてしまいます。
そして、自分のことを否定してしまいます。

[39. 匿名]

うちの両親もよく喧嘩をしていました。
自分や幼い弟の前で喧嘩をされるのが本当に辛かった。いつも喧嘩が始まると、弟を抱いて自室に逃げていました。
両親はそれぞれ子供に愛情を注いでくれたし、躾もきちんとしてくれたので今はとても感謝しています。
人とのコミュニケーションには問題はないのですが、結婚願望が全くないですね。
あと、実家に帰りたくないです。
実家に戻りたくないから仕事を頑張っている、っていうのが正直な気持ちです。

[40. 匿名]

嫌われたくないから、人の顔色うかがってる…。しんどいからやめたいけど、止めれない。
あと、恋愛に憧れがあまりわかない。友達は恋話大好きだけど、私はあまり…。

[41. 匿名]

両親の仲と言うか、家族の誰かがいつもピリピリしてて、意見の言えない家庭でした。
もっと仲良くしてほしいと、両親に話したことがありましたが、母親にアンタの理想の家族はウチでは無理と、一喝されました。
実家を出ましたが、未だに家族って何なのか、よく分かりません。

[42. 匿名]

本当にどうでも良いことで喧嘩をし、その小さな原因を何十年も引きずり何度も繰り返し、結局結論は出ないため何度も同じことを繰り返す両親に育てられました。
普通の声量でも聞こえるのに、わざわざ大声を出し、子供たちは幼い頃から両親への尊敬は0です。
人を信用できない人になりました。
男性は全員暴力をすると思っていますし浮気ももちろんすると思っています。
暴力もせず浮気もしない人がこの世にいるのなら、会ってみたいです。そして結婚して欲しいです。

[43. 匿名]

両親の不仲、離婚のせいか生まれ持った性格なのか定かではないけど、皆さんみたいに顔色伺い本音言えない。けど表面上は普通に結婚して育児してます。性格は暗いです。

なぜか仲良くなる友達にも、そういった環境の下、育った人が多いです。類友かな？

[44. 匿名]

両親がケンカしているのを何度も見ているので、自分は両親と逆の事をして子供と主人と楽しく過ごしていますよ♪
ケンカもあるけど、お互いごめんって仲直りする所も子供に見せています。

[45. 匿名]

両親が苦手で距離置いてます

普通の家庭に育った人に親のこと聞かれたり
実家帰ってる？母の日なにかした？
とか聞かれるたび苦痛です

[46. 匿名]

夫婦なんてしょせんは他人なんだと今でも考えてる
他人同士が何かのタイミングで結婚して一緒に住んでるだけ、みたいな冷めた考え

[47. 匿名]

大人になった今でも、できれば実家に帰省したくありません。

[48. 匿名]

親の喧嘩風景は
大人になった今でも鮮明に覚えてます
トラウマです

子供の前では絶対やめてください

[49. 匿名]

結婚して苗字や環境が変わり、これで1からスタート！と思いきや、里帰り出産、帰省を普通にしてる人たちを羨んでしまう。

[50. 匿名]

365日のうち300日は両親が喧嘩している家庭で育ちました。
喜怒哀楽の感情が乏しく常に冷静、何に対しても冷めている人間になりました。
それでも好きな人と結婚して子供もいますし心から信頼できる友人もいます。それなりに幸せです。

[51. 匿名]

就職してお金を貯めて家を19で出ました。

とても辛く悲しかったけど、
そのとき頑張って良かったです。

[52. 匿名]

両親の不仲はむしろ当たり前だと思ってた。
それが日常だったので。
仲良し夫婦とか言われても、「本当は違うでしょ？無理してるよね？」と勘ぐってしまう。

[53. 匿名]

私も全く結婚に憧れがない

[54. 匿名]

34才ですが全く結婚に憧れないししたくもない。

父は亭主関白でよく母に怒鳴り散らしてました。
近くにある物も自分で取らず母を呼びつけ取ってもらったりすぐに返事しないと切れたり。

そんな父親も言い返さない母も嫌いです。

未だに父親の大きい声を聞くとビクっとします。

もう34なので結婚しろと遠回しに言われますがこんな家庭で育って結婚に憧れる訳ないだろ！

[55. 匿名]

成長したら自分のことが大嫌いな人間になってた。
思春期の娘さんが父親を気持ち悪がったり嫌ったりするのと同じような態度で、父に接する母。小言言われっぱなしの父。
そして母は子供の私に父のこと愚痴る愚痴る。それはもう毎日。
あげくの果てに「あんたがいるから離婚しない」と言われ。
だったら最初から結婚すんなよって話。
私なんか生まれてこなきゃよかった。
結婚前の父に対する愚痴も小さい頃から聞いてたけど、変な奴だなって思ったんだら見切ればよかったのに。
だったら生まれずにすんだのに。

[56. 匿名]

早く親元を離れたくて高校卒業と同時に遠くに就職しました
自分は仲良しで温かい家庭を作りたいと思って早くに結婚しました、夫も夫の家族も温かい人です。でも肝心の私は温かい家庭の作り方が分かりませんでした、思い返しても
両親の醜い姿しか浮かびませんでした。

子供に対して嫌な態度をとってしまうのはいつも私です。

とにかく両親とは連絡とりません、会いたいとも思いません。老後の面倒を見る気もさらさらありません。冷たい女です。

喧嘩してしまうのは分かります、イライラするの分かります。でも子供は思ってる以上に敏感です、私は子供が離れて行くような人生にだけはしたくないのでもっともっと変わらなくてはと思ってます。

主さん、一緒に頑張りましょう

[57. 匿名]

両親はどなりあってましたね。特に父は気の狂った人のようにしょっちゅうなってました。わめいて暴れて物を投げ散らして…
私が泣くとうっとうしいといって怒られるので、見つからないように隠れて泣いていました。

私は中学の時から鬱病です。社会人になってからは鬱病が悪くなって退職、少しよくなって転職するもまた悪くなって退職、を繰り返しているために、同年代の人が持っているようなまとまった経歴もありません。今も鬱で退職後自宅療養3年目です。実家に帰るとよけいに具合わるくなるので、一人で療養しています。

私の性格は、自尊心が低く、人に媚びて、優しい良い人を一生懸命演じる、そんな感じです。人の評価が気になり、ちょっとしたことで嫌われたんじゃないかと神経すり減らしています。他人との距離の取り方がわからず、優しくされると一気に甘え過ぎてしまったり依存してしまったりし、うっとうしがられたり奇異な目で見られたりします。友達も彼氏も最終的には去って行ってしまいます。

[58. 匿名]

ウチの旦那は優しくて、基本怒らないタイプなんですが父がいつも母を怒鳴り、物に当たる人だったので旦那も豹変したらどうしようとか考えてしまい言いたい事が言えません…
たまに旦那が少し怒り出すと怖くて何も言えなくなってしまう！両親は私が小3で離婚しましたがこんな所で影響が出るとは思わなかった…(´･_･`)

[59. 匿名]

54ですが母は父に何も言えないのでいつも父の悪口、父の両親の(私の祖父祖母)愚痴を私に言ってました。
だから無意識の内子供の頃から父や父方の親戚が苦手だった気がさします。

いくら夫婦中が上手くいっていなくても絶対それを子供に愚痴るのは止めて下さいね。

[60. 匿名]

よく喧嘩してたし、父親が母親と子供(私達兄妹)を捨てて出ていったので誰かと付き合ったりすると、いつか捨てられるのではと思ってすごく不安な気持ちになります。男性に対して不信感があり、毛嫌いしてる部分はあります。父親はどうでもいいですが母親は大事な存在です。

[61. 匿名]

浜田の浮気が発覚した時、やっぱりなと思った。浮気する人、されやすい人のパターンがなんとなく分かってしまう自分が嫌。

[62. 匿名]

父のギャンブルのせいで両親がいつも喧嘩していました
喧嘩自体はすべて悪いわけではないと思います
子育ての方針のことで喧嘩するのは仕方ない。
価値観の違いでぶつかるのは悪いことではないと思います
問題は原因がギャンブルや浮気での喧嘩。
そんな大人の身勝手な事情で子供が情緒不安定にさせられるのはたまったもんじゃありません
子供じみた親に育てられると妙に達観した子供になります
親と子の逆転現象がおきてしまい子供は親から精神的に別離してしまいます
私は父が亡くなるまで結局親として認識はできなかったです

[63. 匿名]

母は外面が良く人の悪口や父の悪口を、しょっちゅう言ってた
子どもが成人したら離婚するが口癖だった

父は女、賭博、借金は当たり前。口では母に負ける
からお酒を飲んで暴力、暴言。

私達兄弟が成人するころ、２人とも他に相手を作ってて離婚。

常に人の顔色伺ってる
本音は言えない
悪口も言えない
争うくらいなら自分が悪くなくても謝る
甘えることは出来ない

生きにくい

[64. 匿名]

父親は酒乱で暴れ母親は子供に八つ当たりと愚痴を垂れ流し。
家庭って地獄としか思いませんでした。
今でも大声出されると（くしゃみとかでも）しばらく動悸がおさまらないです。
勿論精神的に弱く心療内科にも通っています。
私も他兄弟も誰一人結婚していません。それでいいと思ってます。

[65. 匿名]

結婚願望がない大人になりました。

やはり、身近な父と母が、
自分にとっての『夫婦』や『結婚生活』のイメージなので、
結婚して幸せに暮らせるというのが、イマイチわからず。

うちの場合、父がかなり無茶苦茶な人で、母が苦労させられたので、
男性をそこまで信用出来ないです。

結婚すれば、夫は妻をモノの様に扱い、
ワレ！だの、おどれ！だの怒鳴りつけ(われ・おどれ＝お前、という意味です)
金は使いたい放題、子どもには見向きもせず、
色んな女と浮気を繰り返し、果ては妊娠させて、堕胎させる・・・
家にほとんどお金は入れないくても、おどれら(お前ら)に飯を食わしちゃってるのはワシじゃあ！
と言いつつ、家には戻らないし、どっかの女と勝手に同棲してる。

まぁ、上に挙げたのは、うちの父がやってきた事の一部ですが、
小学生～中学生くらいの時期に目の当たりにしてきたので、
本当に、男性なんてこんなもの・・・１人の方がよっぽど幸せだ、と
本気で思っています。

[66. 匿名]

早くどっちか死んでくれないかなと思うようになるよ

[67. 匿名]

結婚なんて地獄の入り口、とか思ってなかなか結婚できない

[68. 匿名]

両親不仲でした。
原因は母の言い訳ぐせ。洗濯、ご飯の仕度はするけど美味しくない、家の掃除が全くできない。
そこにあったと思います。
だから、母を反面教師として、言い訳をしたくないから、自分のダメな所は分析をして、喧嘩になる前に私のここがダメだった、今度から気を付けると相手に謝り、部屋はなるべく綺麗に保つように気をつけてます。
料理はこれから、頑張ろうと。。

[69. 匿名]

両親は共働きで、祖母に私のことは丸投げでした。ご飯も、お弁当も、学校の行事も祖母でした。なので、必然的にいつでも、相談ごとはいつも居る祖母でした。
私は祖母が大好きでした。それを両親は、気に食わなかったようで、何で親に一番に言わないんだと、怒られました。いつも居ないから言えないんだと言い返すと、親に向かって反論しやがって、ばあちゃんと仲良くしてるから性格おかしくなったんだなと、言われました。
最悪な両親で、あのようにはなりたくないと反面教師で生きてます。

[70. 匿名]

うちの両親はケンカはたまにしかしてなかったんだけど、ほぼ会話がない夫婦だった。だから両親が会話をして笑ってる姿を見た事がない。お互いため息ばっかり。だから私もどこか冷めてる。結婚して出産したけど、夫と上手くいかなくて離婚しました。仲良い家族に憧れはある。

[71. 匿名]

育った環境が違い過ぎる人とうまく馴染めません…根本的に何かが違うような気がして線を引いてしまいます

[72. 匿名]

どんなに家庭内が悪くても、10代の学生の頃は境遇にめげず、いい友達に恵まれ無我夢中に過ごした。だけど30代になった今、子供の頃ものすごくガマンしていたんだなと思い返す。両親の事はどんなに勝手な人間でも好きだったし今でも好きだけど、貧乏でもいいから仲の良い普通の家庭で育っていればわたしは今どんな風だろうと思うことが増えてさみしくなる。空元気が板についてしまっているけど、本当のわたしはすごく幼少期のトラウマにとらわれていて孤独と不安が離れない。過去にとらわれ、他人と比べて生きてしまう。

[73. 匿名]

小さい頃は、酔っぱらった父親のどなり声や、母親の泣き声、両親の喧嘩が収まるまで、心配で寝られませんでした。
私は、家の中ではピエロの役割をていたので、少しでも両親の雰囲気が悪くなると、わざとちゃかしたり、バカなことを言ったりしていました。

外では、人見知りだし、何かあると自分のせいだと感じる事もあります。
軽いアダルトチルドレンだと自覚してます。

現在、母親は更年期のせいもあるのか、ヒステリックな時もあり、家にいても休まらない時があるし、自分の部屋で一人でいるときが心から落ち着きます。

今も下の部屋から喧嘩の声が聞こえてくるし、家を出たいけど、心配で出られないし、もっと自分の幸せを考えて暮らしたいです。

[74. 匿名]

子供ながらの純真さ、守られてる安心感、家族に対する理想。この3つを無くして育った。両親の不仲は子供を不幸せにする。大人になって気付いた。ずっとどこかで幸せではない自分がいる感じ。

[75. 匿名]

自分をさらけ出す友達がいない。
疑心暗鬼。
まず疑いから入る。
結婚、出産願望皆無。子供嫌い。

お前が生まれるはずじゃなかったと言われ育ちました。
父親。DVと風呂に入ることを強要→ち◯こ触らされた。
母親。言葉の暴力。ヒステリックで自傷行為あり。DV見て見ぬ振り。

という家庭で育った結果です。

[76. 匿名]

祖父母の代までさかのぼってみると
両親もそれぞれ寂しかったり、人を信じられないままだったのかもと
恨みつらみの感情は薄れてきました

[77. 匿名]

パチンコばかりの親
母親は精神疾患になる

反面教師でパチンコは全く行かない
地獄絵図を物心ついた時から見てきた

多分、母親は私が子供時代からすでに精神疾患になっていたのかもしれない
父親の顔色を伺う母親

私は母親の言う通りに行動しなければ怒られてばかり

当然、私は離婚した
母親は未だにパチンコに頻繁に父親と行っているのかな
家を出たけど、もっと早く父親だけが悪者ではなく母親にも原因があると気が付くべきだった

妹は不倫した
離婚まではいかなかったけど

妹は父親が世界で一番嫌いというが
私は母親がダメみたいだね

パチンコ行くのは勝手だか、パチンコで負けて大喧嘩して子供を巻き込むのはどうかと思う
自分の責任は自分でとってほしい

[78. 匿名]

喧嘩とか変な空気の場とか騒いでるのが慣れてたから、どんな場でもあまり動じなくなった。また、よく変わってる、と言われる。やだわw

[79. 匿名]

小さい頃から部屋の中で物が宙を飛び交っていた記憶があります（笑）
怖かったですが私が泣いたら両親は心配してしまうと思い泣きたいのを我慢し見て見ぬ振りをしていた幼少期。
今でも男の人の怒鳴り声は怖いです。
今は私も結婚をして子供の前では夫婦喧嘩は絶対にしないと肝に免じています

[80. 匿名]

人を信用できない。
うまく笑えない。
結婚はしたけど親にはなれないと自覚してる。

[81. 匿名]

嫁姑の仲がすごく悪くて、母は、なぜ父が味方をしてくれないのか！という理由で毎日夫婦げんか。
でも私は子供ながらに冷静に客観視してた感じ。祖母も母も父もみんな最悪！と思っていたし、今でもそうかも。

[82. 匿名]

子供の頃しょっ中夫婦ゲンカしてました

今35歳、人を愛せません
自分で言うのもなんですが、慈悲深いとは思います
困ってる人を助けてあげたいと心から思いますし、行動します
でも恋愛という意味では人を好きになる事がありません

どこか冷めています

素直に甘えたり心を開く事が出来ませんし、異常だと思う程に恥ずかしがり屋です
周りにはキャラを作って接しているので、そのキャラを演じている時は誰とでもすぐ仲良くなれるし、明るく友達も多い方で、人前で堂々と発言したりふざけた事をするのも平気なので恋愛面以外ではかなりリア充に見えてると思います

だから常に疲れてるので旅行やどこへ行くにも何をするのも1人じゃないと無理だし、こういうネット上だけが本心晒せる唯一の場所

実際は地味で陰気な根暗野郎です

[83. 匿名]

愛する旦那に巡り会えたけど、子供が欲しいとは思えません。
子育てする自信がありません。
不仲な両親の様子を見せられるなら、いっそ離婚して、生活が苦しくても笑顔の多い家庭が良かった。

[84. 匿名]

父が浮気してたから、男の人はみんな浮気するものだと思ってしまう。
両親が喧嘩すると母がかわいそうで自分の部屋で泣いてた。
私がいなかったら離婚してただろうな、ごめんねって。
今は学生で一人暮らしをしていますが、家族のことを考えると自然と涙が出ます。
人を疑ってしまうので友達は少ないし、恋人もできません。
結婚に憧れもないし、結婚したとしても自分に温かい家族が作れる自信がない。
精神的に不安定なときもあるし、冷めてるところもありますが、祖父、亡くなった祖母、母には大切に育ててもらったので感謝してるし幸せです。

初めての投稿でまとまりのない文章になってしまってすみません。

[85. 匿名]

５７ですけど、追記します。私はすごく見栄を張ります。カッコ悪い劣った自分を素直に見せるのを極端に嫌がります。自尊心が低いのに、プライドが高いという矛盾したところがあります。あとひどい癇癪持ち。一人部屋で叫んでます。そういうときの自分は父そっくりです。

両親は二人とも子供時代にそれぞれの親から虐待を受けていたようです。とくに父は肉体的暴行を受けていたそうです。やっぱり世代間で繰り返すんですかね。

[86. 匿名]

みなさんに共感できることが多すぎて、自分だけじゃないんだと少し楽になります。こういう事は仲の良い友達にも相談できないものです。
みなさんが負の連鎖を断ち切って、自然な笑顔にあふれた人生を送れますように。

[87. 匿名]

毎日のように喧嘩していた。父親が癌で死んだがひとつも悲しくなかった
気持ちが楽になったが、結婚に興味がない、友達がいない。いつも無表情。人生つまらない

[88. 匿名]

やっぱり家庭環境って人格形成に大きく関わってますよね。

ここまで読んで当てはまることが多くびっくりです
未だに親の顔色伺わないといけないから実家帰るのが憂鬱です

[89. 匿名]

母は自他共に認める美人で社交性もあって頭も良く、できないことはないんじゃないかと思えるくらい完璧な人で、父は逆に大人しく口下手な上に何事においても要領が悪いタイプなので、小さい頃から母が父を罵倒するのを聞いて育ちました。
罵倒のみならず、私と妹に毎日父と祖父(私が生まれる前に何かひと悶着あったらしい)の愚痴を聞かせ、話しかける父をあからさまに無視する姿をよく目にしました。

結果「男は女より下等な生き物」という歪んだ価値観を持つようになりました。
なので、男性に仕事などで横柄な態度を取られたりからかわれたりすると、自分でも不思議なくらいの怒りがこみ上げてきて「男のクセに」という思いで頭がいっぱいに。
家庭でぞんざいな扱いしかされない男性の姿しか知らなかったので、男性に友情とか恋心とか尊敬とか、そういうものを抱けるようになるまで30年近くかかりました。

こんな私ですが、カウンセラーの友人に相談し色々と励ましの言葉やアドバイスをもらってからはだいぶ男性に対して考え方が軟化しました。

相変わらず結婚願望は皆無ですが…。

[90. 匿名]

人を信じられません。常に人の顔色をうかがっている状態。
裏切られるんじゃないかといつもどこかで疑っている自分が
いる。

[91. 匿名]

両親不仲→母が常に機嫌悪く子供にあたる
→そのストレスから姉が私をいじめる、暴力をふる
という逃げ場のない家庭で育ちました

幼稚園のころから人と一言も喋れず
一切笑わない子だったため、
同級生から変な子扱いされました
せめて先生が気づいてくれたらよかったのにと今だに思います

[92. 匿名]

いとこの両親が窓が割れる位に派手な喧嘩をしてた。
喧嘩が始まると、私と一緒に押入れに入っていとこは中でゲームしてて余裕。私は怖くて涙も出なかった。

そんな家庭に育ったいとこは、なにしろ自分の意見を言わない。ドライっていう印象です。
ただ、その激しい環境のせいなのかはわからないけど。

[93. 匿名]

すぐキレる人と
大きい物音たてる人が苦手です
会社とかでも
電話の受話器ガチャン！って置く人とか
ドア バタン！ってやる人とか、
機嫌悪い時に機嫌悪いアピールで
物音立てまくる人とか
ほんとビクビクする

[94. 匿名]

暴力がなかっただけ他の方より幸せかもしれませんが、喧嘩が絶えずいつも誰かが機嫌の悪い家庭でした。
母が言っていた、父や義実家へのひどい悪口や共働きの愚痴を今でも思い出し、つらいです。

従姉妹の家庭は昔からそれなりに裕福で、仲良く幸せな家庭だったのですが、娘も二人とも就職で実家に帰ってきていました。一方うちは姉妹３人とも絶対実家には帰りたくないと。

物心ついたときからずっと従姉妹の家庭への妬みを聞かされ、心が蝕まれていくようです。私はアラサーで、いま彼氏とも別れそうな状態なんですが、トントン拍子で結婚して子どもにも恵まれた従姉妹に、ふと妬みを覚えてしまう自分を必死に押し殺しています。

[95. 匿名]

両親不仲、両親と祖父母の不仲という家庭で育ちました。
小学校から中学にかけてが特に家の中が荒れており、今でこそある程度自分をコントロールできるようになったけれど、当時は自分自身もかなり荒れていました。
両親や父親と祖父の怒鳴り合い、母と祖母の陰口の言い合いは日常茶飯事でした。
両親の喧嘩では、父が母のうえに馬乗りで首を絞め、母親は必至に私に助けを求めているところを私が泣きながら父を止めたり、また父親が物を壊したり包丁を持ち出して脅したりしていたことは今でも思い出すことがあり、思い出しては気持ちが不安定になるときもあります。

こんな家庭に育ったせいかどうかはわからないのですが、
私も人の顔を窺ってしまい本当の自分を出せないし、人(特に男性)が怖くて上手く付き合えません。
本音なんて言えないし、隠す必要のないことまで隠すこともしょっちゅうです。。
治したい。。。

[96. 匿名]

父はDV、母も今なら虐待で通報されるような人です。人を信用できない、卑屈な大人になりました。反面教師に幸せな家庭をと思い結婚も出産もしました。問題の多い旦那ですが、お互い様なところもあると思い、喧嘩はしないようにしてます。母からは旦那と普通に喋るなんて変わってる。と言われますが、離婚しない限りいつもと同じ日常にこだわりたいと思ってます。子育てが終わったら離婚したい。今するべきか？となやんでいます。
兄弟の一人は結構良い歳で独身、狂言自殺未遂を繰り返し職場でも迷惑をかけてクビになり無職。もう一人はたぶんコミュニケーション障害ですが、頭が良いので既婚、仕事はしています。
たぶん私はACです。

[97. 匿名]

親や環境のせいにしたくないけれど、それでも大きく影響受けてるんだって思いました。

自分に子供ができたらこういう思いだけはさせたくないっていう部分が、きっと核心なんだとおもいます。

私は子供とははたっぷり時間を共有して、いい聞き役になり、太陽のように愛情を降り注いであげたいです。困っているときはそっとフォローできるように、心に余裕を持って、旦那さんと手を取り合って毎日笑顔をあげたい。

[98. 匿名]

冷めていて甘え下手。

今は自分の幸せな家庭を築けているので、わざわざギスギスした実家に帰るのが嫌で、無理して帰っても長期滞在出来ない。里帰り出産なんて最初から考えもしなかったし、母も手伝いに来なかった。

お母さんや実家に甘えられる人が羨ましくも、妬ましくもあるけど、親に頼らず自分でなんでもできるようになったし、いい反面教師になって、自分の家庭はうまくやれていると思う。

[99. 匿名]

両親不仲の家庭で育てられるより
離婚して片親で育った子の方が
子供的にはいいらしいですよ
自分も子供のころ
早く離婚しろよってずっと思ってました
なんのために子供産んだんだこいつら
ろくに子供も育てられないくせに
子供は親を選べないんだよ！
って思ってました
義務教育終わったらそっこう家出ました

[100. 匿名]

･結婚願望がない
･八方美人
･両親を尊敬できない、信用できない
･自分の意見がないのかもしれない
･自分を大切にできない
･人に依存してしまう
･なかなか素の自分がだせない
･優柔不断
私はみんなから好かれる事だけを考えて生きてます。
人間関係も最近は慣れてきてうまくいくようになりました。
育った環境って重要なんだなぁって自分の経験を通して思いました。

[101. 匿名]

小さい頃、殴り合いを目の前で見た。泣いている母親を兄と私でなぐさめた。兄は結婚したがDVをして、離婚した。私は結婚なんかしない。

[102. 匿名]

毎晩喧嘩、父は母を殴ったことも…
母からは父の悪口ばかり聞かされてた。
幼少の頃から家出るまでずっと悩んできた。
毎日毎日大音量でヘッドホンで音楽聴いて、喧嘩の声が聞こえないようにしてた。

性格は少し歪んだかも…？普通より冷たいかも。友達少なかったけど、成人してからは普通に社交的に人付き合いできるようになった。

結婚は… 自分や姉妹たちは親を反面教師にしたのか 全員とても穏やかで優しい旦那と結婚して、全員幸せです！
子供の頃の思い出は最悪だけど、悩んで悩んで何とか断ち切ることはできたと思う。

[103. 匿名]

両親の喧嘩が絶えない家庭で過ごしたので、父親と母親がふつうに会話して笑ってたりすると、何よりも嬉しかったし、その反面いつまでこの平和は続くのかと逆に不安になってました。
2、3日するとまた喧嘩勃発、それからの冷戦で、ピリピリした雰囲気に戻る。
今では、常に冷戦状態で、口をきくときは喧嘩の時くらいです。

子供の頃に、幸せは長く続かないと学んだので、幸せになるのが、怖いです。
幸せだと、ぜったい何か不幸な事があるって考えてしまします。

だけど、結婚したらこんな夫婦にはなりたくないし、子供に気をつかわせるような、家庭にはしたくありません。

みなさん、必ず幸せになりましょうね。

[104. 匿名]

両親の喧嘩が絶えない家庭で過ごしたので、父親と母親がふつうに会話して笑ってたりすると、何よりも嬉しかったし、その反面いつまでこの平和は続くのかと逆に不安になってました。
2、3日するとまた喧嘩勃発、それからの冷戦で、ピリピリした雰囲気に戻る。
今では、常に冷戦状態で、口をきくときは喧嘩の時くらいです。

子供の頃に、幸せは長く続かないと学んだので、幸せになるのが、怖いです。
幸せだと、ぜったい何か不幸な事があるって考えてしまします。

だけど、結婚したらこんな夫婦にはなりたくないし、子供に気をつかわせるような、家庭にはしたくありません。

みなさん、必ず幸せになりましょうね。

[105. 匿名]

男性の強い口調や、大声がすごく怖い。

[106. 匿名]

物心ついたときから毎日のように喧嘩してて、自分が仲裁に入らなければと必死でした。
包丁振り回してるとこに止めに入ったことも。心の休まらない子供時代でした。
未だに怒鳴り声や大きな物音に過剰に反応してしまい、動悸がします。
当然結婚願望は全くなく、しないと思ってたけど結局親のご機嫌取りで結婚しました。顔色ばかり伺ってしまう自分が嫌です。

家庭を作ることには興味ありません。
家族の良さもわかりません。
歪んだまま大人になりました。

[107. 匿名]

取り敢えず、結婚願望が昔から皆無。
家の中に自分以外の人間がいるのがものすごく嫌。なので一人暮らし中ですが基本的に我が家には誰も入れません
例外は幼稚園からの幼馴染のみ。

恋人がいた時もありましたがどうしても部屋に入れたくなくて、喧嘩になり別れてから6年間ずっと独り身です。
気付けば仕事ばかりでもう27歳…
このまま独りで生きて行くんだなぁ。と思ってます(´･Д･)」

[108. 匿名]

嫌われるのが怖くて本気で人とぶつかり合った事がない。喧嘩もした事ない。

自分をよく見せようと人に媚びてたから友達も多いし、表面上は明るい性格。
だけどすごく冷めてて性格はすごいひねくれてる。
そして、私の本心を知った人は離れていく。

人付き合いは上手だと自分でも思う。

根性焼とかして、リスカもして、刺青して、風俗で働いて、、自分がなにをしたいのかわからない。

今も両親を軽蔑しているけれど、それ以上に自分自身を軽蔑している。

[109. 匿名]

喧嘩もしてたけど、とにかく会話が無かったです。父が嫌いでした、仕事サボって毎日酒飲んで、狭い社宅暮らしだったから安まる場所が無かったなぁ。家族団欒って何？って感じです。兄と姉も荒れたし、私はイジメにあったし、でも幼いながらに母に心配かけまいと平然を装ったけど。。大人になって振り返ると、あの頃から人目ばかり気にして、本音が言えなくて、甘え方が分からなくなっちゃいました。
父の事好きじゃなかったけど、亡くなった時に凄く泣きました。もっと本当は父の事を知りたかったという想いが強いです。
こーゆーことって普段は人に話すことが無いけど、たまに吐き出したくなる時あります。

[110. 匿名]

私の両親はよくケンカし、お見合い結婚なんてしなきゃよかった！もう実家に帰る！と荷物をまとめ出す母を泣きながら必死に追いかけていたのを覚えてます。今思えば、母も情緒不安だったのだと思います。いつも大人の機嫌をうかがって、結構辛い思い出しかないです。
成人したいまでも、気にしすぎたり、すぐ落ち込んだりして体調をよく崩してしまいます。

家庭のせいにはしたくないので、自分の中で後ろめたい過去を少しずつ克服しようと思っています。子どもはとても敏感です。親を100%信じてます。

[111. 匿名]

暴力はないけど、結婚４０年間近のいまになっても母が、祖母や父の兄弟姉妹の言動や風習をバカにした発言を私のいる前で父にグチグチ言ってます。
父の行動や発言にムカつくといつも小バカにしたように言い出すので、聞きたくないや、私にとっては大事な祖母や父だから庇う発言を言おうものなら、「ふつう娘は母親の味方なのにあんたは違うんだね。どんだけ性格悪いの。」と私をなじります。
小さいころから無意識に爪かみしてしまい、いまだにやめられないです。

[112. 匿名]

103
分かります！幸せはいつまでも続かないって。

2人が仲良くて嬉しくて今週は家族でどっかお出かけできるかな？とかわくわくするんだけどまたすぐに喧嘩。でもせっかくの日曜、お出かけしたくて父親と海に行ったり山に行ったり楽しんで帰宅するとイライラした母。ご機嫌を一生懸命とってたな。

[113. 匿名]

こんな思いしてるのは私だけ。みんな幸せそうなのに。今すぐ違う自分になりたい。て、ずーっと思ってたけど以外にみんな辛い思いしてるんですね…

そんな私も結婚はしたのですが、自由気ままな旦那の行動や発言にイライラしよく喧嘩します。あと、基本的に信用しきれない部分があっていつか捨てられるんだとか変に考えちゃいます。 大人を信用してなかったからだろうな

[114. 匿名]

結婚願望なかったけど、もういい加減に親のせいにしてるのやめたい
親もまだ未熟だったんだと思う
親を恨んでもいいんだと気付いたら、区切りがついた
とことん親に向き合って考えたら許せる自分がいました
父は父、母は母
自分は自分にしか変えられないので
影響されて巻き込まれるのはもう終わりだわ

[115. 匿名]

カウンセリングに通う人も少なくないみたいですよ。涙がでてもいいからなん度もトラウマを思い出して思い出して許していく作業。それをしだしてだいぶ性格変わりました！イライラすることも減りました。

[116. 匿名]

112さん！
103です！
共感して頂いてうれしいです。
親の機嫌をとったり私もしてました。
子供の頃は、無意識にしてたけど、今ではそれが当たり前になってます。
両親の喧嘩だけで十分なのに、私まで親と揉めるのはもうめんどくさいから、何も言わないようにしてます。
特に母親にです。
同じ女同士だからなのか、仲がよく一緒に買い物いったり、ご飯いったりする時もあるけど、喧嘩になったら最悪です。。

[117. 匿名]

父親がアルコール中毒のDV家庭、毎日のように怒鳴りあいや殴りあいの喧嘩の結果母は鬱病になり、
こどもに当たり散らす、私自身いじめや病気もありました。父はもう他界しました。
ものすごく人に気を使うし、常に情緒不安定です。
結婚に憧れなどないし、まず人に興味すらありません。
普通の家庭で育った友人は彼氏、結婚が当たり前だと思っていて
その価値観を押し付けてくるから大迷惑。縁切ったけど。
仕事もあまり続かず、毎日
グッタリしてます。私も鬱です。
せめて仕事だけは自分の好きなことがやりたいです。

[118.]

人の顔色を伺い常にびくびくしています\(´･ω･`)/
自分の意見を相手に伝える事ができず後からになり後悔することがあります\(´･ω･`)/
そして親の前では笑顔でいました。作り笑いでも親が喜ぶ顔をみて私は自分を犠牲にしました。
喧嘩してる二人よりも喧嘩を見てる子供たちのほうが辛く苦しいと思います\(´･ω･`)/
私は今小6ですが親の喧嘩をスルーすることがでぎず毎日が苦難になり不登校になってます\(´･ω･`)/
でも、スレ主さんが我慢をし作り笑いを子供に見せるのもいいとは言えないと思います。
子供は親のことをよくみていますから\(´･ω･`)/

[119. 匿名]

父親が男尊女卑かつ亭主関白で常に母を中心にDV（父曰く躾）や気に入らないことがあれば罵声ばかりでなのに母も母で父と共依存しあってせいか「子供より旦那が好きで大事」とか平気で言い牛父親は「何かあったら家族見捨てても俺は生き延びる！」とか当たり前のように言ってたおかげか私自身は人様曰く常に身体肩の力が抜けないよね警戒してるよね！とか捻くれてるよねとか誰も信用してないよね！
とか言われるようになりました（苦笑）
その通りです…（汗）

とりあえず結婚以前にもう恋愛すらしたくないです

[120. 匿名]

ちょっとズレますがクドカンの映画の
「泣くもんか」が笑えないどころか主人公の阿部サダヲの役に共感してしまうのは私だけ？

[121. 匿名]

私じゃないけど、まわりに不仲の両親の元で育った子がいる。
とにかく人の顔色を伺って、誰かの悪口に同調するから、すごく感じ悪く見える。
被害妄想も大きくて、会社でもまわりに嫌われてると思い込んで（誰も何とも思ってないのに）、心を病んで休職中。
寂しがりやで、常に男がいないとダメなタイプだから、見た目だけ良いダメな男に引っかかって、幸せな結婚も遠ざかってる。

やっぱり、不仲の両親で育つとその後の人生も不幸でかわいそうだなぁと思います。

[122. 匿名]

子どもを生むまで、ケンカすることが悪いことなんて思ってなかった。
ケンカするほど仲がいい。みたいな感覚だった。
世間とズレてることには薄々気付いていたが、両親からの影響力が強かった。

[123. 匿名]

レズではないんですが男性不信になりました

[124. 匿名]

人の顔色伺ったり、なにか暴力や喧嘩や大きな怒鳴り声が聞こえると震えて動けなくなったり、自分の主張ができない人に流されやすい大人になりました。

本当に小さい頃は仲良かった両親は日に日に仲が悪くなり、結婚してもずっとは続かないんだと思うようになり、彼氏に結婚の話を出されると重たくなります。
でも、やっぱりどんな親であれ今まで一生懸命育ててくれたので、両親一緒には会えないけど互いに親孝行していこうと思ってます。

[125. 匿名]

将来結婚したくないなって思うようになりました。

[126. 匿名]

結婚に夢を持てなくて晩婚になる。
3兄弟ですが、35過ぎてから結婚したのが一人、あとは未婚です。
母親から父親の悪口を聞かされて育ったので、その父親との間に生まれた自分て何なんだろうと、自分の存在価値についていつも疑問に思ってました。
自分に自信が持てません。

[127. 匿名]

いまは年取ったからか両親ともに丸くなって仲良くしてるみたいだけど、いまさらかよと親のことは冷めた目で見てる。仲良くしてほしい時期にケンカばかりで、子どもへの配慮ゼロだと思ってた。家にいるのが嫌で、早く独立したいと思ってたので、自立心はあるかもしれない。親が不仲なのを友達に知られるの恥ずかしくて、適当に友達には親の仲良しエピソード嘘ついたり。
夫とは仲良くしよう、子どもに親のことで気を遣わせたくないという責任感というかプレッシャーみたいのは割と強い気がする。どなりあいのケンカとか本当に嫌だったから。

[128. 匿名]

付き合う男性に子供返りしてしまい、常に愛を感じていないと不安で仕方ないです。
精神的に不安定なのは小さい頃や思春期の時に父からの愛をあまり感じずに顔色ばかり気にしていたからなのだと、最近になってようやく気付きました。
一度心にポッカリと空いた穴は埋めるのがすごく大変なんだと実感しております。

[129. 匿名]

付き合う男性に子供返りしてしまい、常に愛を感じていないと不安で仕方ないです。
精神的に不安定なのは小さい頃や思春期の時に父からの愛をあまり感じずに怖い父親の顔色ばかり気にしていたからなのだと、最近になってようやく気付きました。
知らないうちに出来た心のポッカリと空いた穴は埋めるのがすごく大変なんだと実感しております。
そこを理解して穴を埋めてくれる男性に出逢えたらすごく幸せになれるんだと思います。

[130. 匿名]

うちの母が、祖父母からお互いの悪口を聞かされて育ったそうです。
姉だからと我慢を強いられることも多く、幼心に相当なストレスだったようですね。
いっそのこと離婚してもらって楽になりたかったそうです。

でも、娘の私から見ても母はボランティア精神に富んだ素晴らしい人だと思います。
夫や友人からの評判もすこぶる良いです。

一方、甘やかされて育った叔父（母の弟）は、自分で作った借金を恩人に押し付ける裁判を起こすようなクズ人間になってしまいましたが・・・。

年に数回の夫婦喧嘩より、親の子供への向き合い方が大切な気がします。

[131. 匿名]

読んでると共感できる部分ばかり。
うちも父親はいつも酔ってて、母親を殴り、私は喧嘩が始まると部屋に逃げてた。
今では人の顔色ばかり伺い、他人と比べては妬んでばかり、旦那への依存心も強く、まさに境界性人格障害。
子供を育てる自信もないし、愛情の注ぎ方も分からないから、子供は考えてない。
友達にも素直になれないから、上辺だけの仲になってしまう…
やはり両親の不仲は、お子さんの今後の人格形成に影響すると思いますよ。

[132. 匿名]

私も幼い時から両親の不仲を見て育ってきました。
母親がいつも父親の悪口を言うから、子供も父親を嫌い、
父親はそれを感じ取ってか常に壁を作ってこちらに関心を示さない。以下負のループ。
最終的には母親に手を上げて離婚しました。
書ききれないことばかりですが、両親が不仲なんて子供にとって百害あって一利なしです。

[133. たに]

私がこうなったのはお前のせいだお前のせいだと母親に怒鳴った事があります。
普通の家庭ではなかったと、大人になって気付きました。
でも、たくさん迷惑かけてきたなぁよく育ててくれたなぁと思います。

母親や父親はやはり大切です。
育った環境も大事ですが、巡り合う人々でも違ってきます。

私は友人に恵まれました。

[134. 匿名]

うちの親は、長女の自分はでき婚で、
中卒の親父に「もっといい生活させろ」
ということで、夫婦喧嘩ばっかりしていました。
テーブルをひっくり返したり刃物持ってきて
威嚇したりしてたのも、母親。
父はアル中。

離婚も成立せず、ストーカーになった父から逃げるため
旅館に子連れで住み込む。

離婚成立後も、うだうだしてたら、また、別の男と再婚し、出産。
夫婦喧嘩ばかり。

自分は、親に相手にされないので、独りで、勉強を続けて、かろうじて
公立の大学に行き、地道に仕事をして(給料を親にたかられつつ)結婚出産。
嫁ぎ先の自営業を手伝う。

猜疑心が強くなり、世間をシビアに見るようになりました。
今の旦那は、自分と真逆の育ちで、衝突はない。

ただ、善意で「子供を連れて実家に帰ってやれ、夏休みくらい」
と言われるが、絶対帰りたくない。そういうところで、悩み、まともな親に
育てられたかったと思ってしまう。

[135. 匿名]

仲良し家族がうらやましい！

テレビで大家族のやってると
家計は苦しいけど
毎日笑顔で楽しそうで
いいな～って思う。

うちでは親が喧嘩すると
一年に数回話すか話さないかで
そんなら離婚しろよって思ってる。

[136. 匿名]

トピ主さん、今からでも、お子さんの前でのケンカはやめて下さい。トピ主さんご自身も子供の頃、苦悩したのでしょう？連鎖になります。自分がやられて嫌だった事は、繰り返さないように。

[137. 匿名]

ただ、批判の嵐になるのが想定できるのに、子供のことを心配してトピを立てる主さんなら大丈夫な気がします。
子供の目前で平然と毎日のように喧嘩してる夫婦は問題だけど、子供の目を気にしつつ年に何回かの喧嘩くらいならどこの家庭でもありますよ。
ストレス溜めてまで仲良い演技することはないと思うけど、無理ない程度に子供のために頑張るって感じでいいんじゃないのかな。
相手のあることだし、仮面夫婦のようになってしまったら離婚の方が子供の精神衛生にも良い場合だってあるしね。

[138. 匿名]

母が気分屋だったからか、
年上の気分屋な女性が苦手です。
でも私が家を出てから両親の仲はましになったみたい。
私のせいだったのかなぁ…と思うので、
実家にはたまに帰る程度です。

[139. 匿名]

子供の時のことは一生忘れない。トラウマになっててよく悪夢にうなされます。
劣等感が強くて 心がひん曲がった大人になりました。
結婚はしたけど 子供ができたら自分に似てしまうんじゃないかと不安です。

[140. 匿名]

ストレスで中学でハゲました。
人生台無し

[141. 匿名]

常に人の顔色を伺ってる
家族団欒が苦手
大人とどう接したらいいかわからない
愛情に飢えていたので、彼氏を必要以上に束縛する→重いと言われる


でも結婚して更生されつつある

[142. 匿名]

ほぼ毎日両親の喧嘩を見てきました。

人の顔色ばかり見てしまいます。
大きい音、怒鳴り声が恐い。
どこか冷めているような気がします。大勢ではしゃいでても、どこかでもう1人の自分が見ているような感覚。

ちなみに結婚はしてます。
自分の親みたいにはならないと、心に決めています。

[143. 匿名]

もともと他人事のような両親でした。もうこの二人の修復は不可能なんだろうなっていうのは薄々感じていたら調停の末に離婚。
親族も巻き込み、結果親族からは疫病神扱いされ、母はほぼ毎日父の弟に罵られました。

結果、結婚したくなくなりました。
あんな金に汚い大人になんかならないと心に決めました。

[144. 匿名]

父親が理不尽なことで母を恫喝したり、酒を飲んでは好き勝手する家に育ちました。
気に入らないことがあれば、「うるさい！あっち行け！」と怒鳴るので家族で話し合ったり、
みんなで穏やかに会話した経験がありません。

子供の頃から、思いきり感情を出したり、甘えるのが苦手で、大声を出されると心臓がバクバクしてしまいます。

結婚相手は、話し合いのできる穏やかな人を選びました。

両親の不仲ほど子供の心を傷つけることはありません。

[145. 匿名]

喧嘩は子供の前で見せるものですか？

あなたもご主人も変わる努力をしてください。
皆さん書き込まれている通り、反面教師としてご自分の夫婦仲は良く保ってらっしゃる方、辛い、いやな思い出として傷ついてしまわれている方といろいろいます。

聞くだけ無駄な質問では？
なんといってほしいのですか？両親が不仲でも大丈夫、いい子に育つよ！とかですか？

[146. 匿名]

小さい時から毎日喧嘩を見てきました。離婚話を何回聞いたか…別れて欲しくなくて姉妹で泣いた事も。私たちが20になったら別れると言って気にしていたのに、結局30になった今も一緒にいます。何だかんだ仲良し？今も喧嘩してて不思議でなりません。
私は言い合いが出来ずストレスを我慢する人になり、自分でも気づかないうちに溜まっているよう。ちょっと優しくされたり、悩みを聞いてくれると泣いちゃう…。笑顔がギクシャク。
夫婦仲のいい両親の元で育った人は笑顔が素敵なイメージ。笑いの絶えない家庭にしたいな♡

[147. 匿名]

うちは物心ついたときから 父親の母親への暴力が絶えず、毎日怖い思いをしてきました。
やはり、人の顔色を伺って今だに生きております。
あと、あまり同級生の男子とは会話はほとんど出来ませんでしたね。

[148. 匿名]

人の顔色を窺って人に合わせて好かれようとしてしまう
自分の意に沿わないことでも断れないし自分の意見なんて言えない
ただこういうことをどれだけしても人に好かれる気がしない
いつも嫌われているんじゃないかと思ってしまう

[149. 匿名]

過度に彼氏や友達に依存してしまいます。
子供の為に離婚はよくないとか大人のエゴ。

[150. 匿名]

やっぱり幸せな環境で育った子は、大人になっても両親と仲良しだし性格も明るい子が多い気がする。
私は両親の怒鳴り声や物を投げた音がトラウマになってしまい過剰に体が反応するので、旦那と喧嘩して旦那が大声出すと怖くて震えて涙が出ます。
人の顔色を伺い、自分の意見が言えないので常に人に合わせ、ネガティブで暗い性格です。
私の性格がこうなったのは絶対に両親の喧嘩や、両親がお互いの悪口を私に毎日言ってきたり、言いたいことやお願いをしても基本的に全否定されて育ちました。
同居していた母方の祖父母は父を怒らせないように必死で、私に「お父さんの言う通りにしなさい！」と言ってきたり家庭はぐちゃぐちゃでした。
まあ両親の喧嘩というより、父が短気なのが原因でしたが。

私も大人になり、結婚し子供もいます。
やはりみなさんと同じく反面教師で子供には絶対に同じ思いをさせたくありません。
現在母とは仲が良いですが、父は歳をとり丸く温厚になりましたが当時のトラウマが蘇るので父とはうまく会話することができません。
父と会話するとドキドキしてくるし、本当に心が弱いです。

[151. 匿名]

親の言い争いが怖かったので怒っている人を見ると未だに恐怖を感じます。
揉め事が大嫌いで何を言われても怒らないようにと温厚な方になったと思います。
ただ、人が信じられないです。
この人もいつか両親のようになるんでは？と思って友達も彼氏にも気を遣っててしまいます...。

[152. 匿名]

両親仲悪過ぎて離婚して母は水商売始めて家に彼氏を連れ込む様になった。常に母の顔色伺ってたのもあるのでかなり自分を抑え込む性格になってしまった

[153. 匿名]

皆さんのお話に共感するばかりです。
ただ、「子供の前ではぜったいに夫婦の喧嘩をみせないように」と
おっしゃっているかたがいますが、確かにそうなのですが、
トピ主さんだけにその努力をさせるのは大変酷だと思います。
いままでじゅうぶん人に気をつかいつづけていたのに、まだこれ以上
一人で努力はつらい。私なら耐えられません。
（それがわかっているので、私は子供をもたないことにしています。）

[154. 匿名]

怒鳴り合いなどは全くなかったけど、冷めた両親の元で育ちました。小学生の時は、離婚しちゃったらどうしようと心配したり、自然にいい子でいなくちゃと無理や我慢をしていました。
今、思えば不安定な子供で嘘ばかりついてました。思い出すと、今でも泣けます。甘えたかった。
親の顔色なんて気にせず、安定した環境で育てられたんだろう天真爛漫な人に、今でも少し嫉妬します。
なので、母とは真逆の子育てをしようと心に誓って、子供を育ててきました。
娘と息子は、まっすぐ天真爛漫です。
そんな娘と息子を見ていても、うっすら嫉妬します（笑）そして、育て方間違ってなかったなぁと思います。
両親に対しては、やはり今でも本音は出せません。子供の頃の寂しい気持ちを泣いて訴えたいよ。
我が子が子供でいる期間はあっという間です！やり直しもできません。どうか、幸せな子供時代の家族の記憶を刻めるようにしてあげてね。
一生引きずります（´-`）

[155. 匿名]

154です

結果、両親は熟年離婚(-_-)

[156. 匿名]

両親の仲が悪いうえに、父親が暴力的（怒鳴る、物をこわす、暴力）
そのうえ、弟は中学生頃から喫煙し、母に暴力をふるうようになりました。
私は学校から帰るとすぐに自分の部屋ににげ、聞かないようにして勉強していました。
母がかわいそうなので、私だけでもいい子でいなきゃ、と必死でした。
当然、私には反抗期なんてなかったですよ(笑)
完全にＡＣです。

[157. 匿名]

心の病気になりました

[158. 匿名]

『人に気を遣う』
これほど私の性格に当てはまる言葉はない。

[159. 匿名]

母が神経質で被害妄想、その愚痴に小さい頃から付き合わされた。神経質な母に優しい父もたまらず怒って大げんかになる時がよくあった。それを泣いて止めたりしてた。学生時代言うこと聞かない姉に母が掴みかかって取っ組み合いになった時に力任せに間にはいって止めたこともあった。
大人になったら周りの顔色をうかがって些細な事に傷付き、心療内科に通うまでになりました。
昔は母の被害妄想を何言ってんだ？と思ってたけど、今は母と同じになってきた。母も色々悩みがあって生きづらさを感じてたんだと思う。今結婚して子供いるけど、旦那には虐げられてる。軽いDVとモラハラ。でも絶対負けない！子供はうるさいぐらい天真爛漫で明るい子に、今のところ育ってくれています。

[160. 匿名]

激しい喧嘩はなかったけど、家族間の愚痴を聞かされて育ちました
母は父や姑の、父は母の、姑は母の…
父が過去に浮気をしていたことも母から聞かされていたので、父に対する嫌悪感が消えません。できれば父と会話したくない。母からはもっとお父さんに優しくしなさいと言われるけど、あなたから散々父の愚痴を聞かされたのに優しくできるわけない

夫婦仲も冷めていて、夫婦間の会話がほぼありませんでした。子供を通して会話する感じ。
実家に帰っても居心地が悪くて一緒の空間にいたくありません。
もうすぐ子供が産まれる予定ですが、我が子には家族の悪口は一切言わないようにしたいです

[161. 匿名]

何年も家庭内別居のまま、母は病気で他界しました。
父は浮気ばかりしてましたが、先日私より年下の彼女と再婚。

私は小さい頃から現実逃避が得意になりました。
いつも空想のお話を書き、その世界に逃げていたのです。勉強するふりして、いつもそうしていました。
結婚して子供も産まれましたが、子供にはおなじようになってほしくないです。

[162. 匿名]

うちの両親は結婚50年を迎えても離婚届片手に殴り合いもしてます。
私は就職してさっさと家を出ました。
結婚もして子どもも二人、上はもう小学生。
旦那とは出会ってからケンカらしいケンカも言い合いもしたことがありません。
お互い、そういうのが心底めんどくさいと思ってるから、ぶつかりそうになるとどちらかが折れる。
言いたいことを我慢してる訳じゃなく、相手が言いたいことがあるときは聞く、それだけなんだけど。
うちの親見てて思うけど、些細なことでも言い方がキツかったりお互いの主張に耳を貸さなかったり、そんなこと言ったら腹立つでしょwということをガンガンぶつけたり、子供のケンカみたい。
大事なのは楽しい家庭を作ること、なんてみんなわかってるけどうまくいかないんだよね。
親のケンカをみて育った私はケンカってめんどくさい！と思うので、しません(笑)
どうやら旦那もそんな感じらしいけど。
一番凹んだのは母に「離婚したらどっちについてくる？！」と詰め寄られたことかな。
ほんと最低な記憶。

[163. 匿名]

小さい頃から親の中が悪く、激しい口喧嘩など、心配と恐怖でいつも親の様子を伺う子でした。大人になり、周りの人の顔色を敏感に感じ取ってしまう人間になりました。テレビとかで、両親がとても仲良くてとか、両親大好きみたいな話を聞くと、もやもやといやな気持ちになり、嫉妬してしまいます。

[164. 匿名]

人の顔色を伺い他人に甘えられなくなった。
自分に自信がなく友達がいないので友達が欲しくて
ついつい安請け合いして後悔、結局人に便利な存在になって自己嫌悪でフェードアウトの連続。
誰かに愛されてるという実感がない。

[165. 匿名]

相手に好かれる様な結果になる行動をとるようになりますよ。
相手から嫌われることは人生の失敗と直結しているので！
おかげで交友関係は広いです！
今私は学生ですが、頭が悪いと両親に捨てられると思っていたので、必死の努力が実り、良い大学にも入れましたし、文句無しです。

[166. 匿名]

お父さんが家にほとんど居なく、帰ってきても母と喧嘩ばかり
借金三昧に浮気に最低最悪でした。

大人になってからは男の人を信用することが出来ません。付き合っても、どうせこの人も浮気するし裏切るんだろうな〜って思っちゃいます・・・

[167. 匿名]

幼い頃から両親は喧嘩ばかり。
酒煙草ギャンブル女ばかりの父は母に出ていけと窓から布団を投げたり、メシがマズイとシンクへおかずの乗った皿ごと投げる日常でした。
離婚したらお父さんについて行く？お母さんについて行く？が当たり前でした。
そのせいか、兄は不登校になり中卒自己破産。
私も15歳で兄からの強要でOCDを発症。
就職しても、人間関係、OCD絡みで転職の繰り返し。
母と兄からお金を強要され数年前警察沙汰になり、父の元へ10年ぶり戻りました。
そこには母と同時並行だった彼女がいました。
そこで、お前のお母さんの他に愛人が4人居たんだと言われ不眠症に。
鬱になり、ODをしてしまうも未遂に終わりました。
その後、愛に飢えていたせいかしてはならない不倫をしてしまいました。結果、別れを告げられ恐喝未遂をしてしまい、逮捕されました。
その後、リフレッシュ目的で上京しましたがsssという貧困ビジネスにあい、嫌な父の元に戻りました。
これから田舎でひっそりと生保で生きて平穏死するか、また上京して変わり者に紛れ込もうか考えている所です。

[168. 匿名]

人間不信と結婚願望なしの大人になりました…

出来れば極力他人と関わりたくない。

[169. 匿名]

仲の良い子（20代女の子）の両親は離婚しており母親も奔放なタイプです。
親だから情もあると思いますしそれなりに親子の仲は良いみたいですが
結婚に対して良いイメージが一つもなく、よほどのことがなければ結婚しないみたいです。
だから、いくら好きで付き合っても相手が結婚したいって気持ちを出すと冷めるって言ってました。

[170. 匿名]

親が喧嘩ばかりしてると、
人間関係の構築の仕方の基本を学ぶことができず、
ただたださみしい人間になりますよ。

人間なんて全員死ねばいい、
どうせ帰る場所なんてないから自分のことも大切じゃない、
いずれは出て行く場所だから人間関係なんてどうでもいい。
みんな死ねしねしね。

そう思いながら、日陰に隠れるようにして24年間生きてます。

嘘でもいいから、子どもの前でだけは冷静な大人でいてあげてください。

[171. 匿名]

父が酔って母に暴力振るう姿を見て育ちました。しかも母親は浮気三昧、二人ともパチンコ依存性で借金まみれ、欲しいものも買ってもらえず万引きや援交繰り返しました。今結婚して子供もいますが、自信ないしいじめにもあっていたので母親同士の集まりも大嫌い、軽くある中です。産まれてきたくなかったのに死ぬこともできず生き地獄です。

[172. 匿名]

自分の今の性格や生活環境を親のせいにしたくないし実際自分自身はあまり影響はないと思っている。
ただ、兄弟3人が成人した今、実家に集まるとか兄弟で会うとかそういうのは全くないかな。
あと結婚式には両親が微妙な空気になりそれにちょっと気を使った＾＾；

[173. 匿名]

顔色伺う
不安定
心配性
神経質
わがまま
他人と壁つくる
自分を出せない

彼氏できても上手くいかなかったりでしたが、旦那と結婚してからは性格が緩くなりました
両親祖父母兄弟に囲まれてのんびり暖かく育った旦那に助けられてる毎日です

[174. 匿名]

物心ついた時から文字通り毎日喧嘩していた両親。

小学校で「尊敬する人」という題材の作文を書く時があってクラスの友達は当たり前に両親だった。
わたしは本当に誰を書いていいのかわからなくて途方にくれて 何も書けなかった。

部屋も狭くて怒鳴りあっていても逃げ場がない辛さもあった。 離婚しないのは自分のせいだと母にも父にも
言われ、常に何かを我慢して心を押し殺すのがクセになってしまった。

高校生になってからは家に寄り付かなくなった。家に居る時間を減らした。
優しい彼氏ができて自分の逃げ場が出来た。 家の事情なんか話した事はなかったけど怒鳴り声のない家の
居心地がよくて帰りたくなかった。
変な話、いつ子供が出来てもおかしくなかった。 そういう娘になっても両親は文句言えないだろうと。

今は結婚して幸せだけど子供はいらない。 心の病も持っているから無理だと思ってる。

[175. 匿名]

結婚したくなくなりました。

[176. 匿名]

人間不信ではあるものの反面教師で子供には同じ思いさせないように仲良し夫婦だし明るく育ちましたよ

[177. 匿名]

常に攻撃的

[178. 匿名]

少しトピずれだと思いますが
旦那の両親が不仲でした
義父が義母にＤＶ＋酒乱で義母はいつも部屋の隅で泣いていたそうです
土日が怖かったと旦那は言っていました
そして自分も将来そうなるんじゃないかという不安で私との結婚もすこし躊躇していたそうです
旦那の弟も将来の結婚観について同じようなことを言っていました
旦那と結婚して子どもも産まれましたが今のところ優しい父親として接してくれています
旦那が就職して家を出たら義父のＤＶは治まったそうで、孫の顔を見せに行くとニコニコと楽しそうに接してくれます
ただ、ＤＶをしていた過去を聞いてしまっている私はいつ義父の逆鱗に触れるか内心ビクビクしています・・・

[179. 匿名]

本当に偏見だと思うけど、父親がアル中だったせいかお酒が好きな人にいい印象を持てない。飲みニケーションとかありえない。

[180. 匿名]

うちの母は、とにかく父のグチが酷いです。
小さい頃からずっと聞かされて、今だに実家に帰れば父のグチを聞かされます。
小学生のとき、じゃあなんでお母さんはお父さんと結婚したの？どこか好きなところあったの？と聞いたことあります。
子供にそんなこと言わせて、いまだにグチの絶えない母にウンザリします。
おかげで私もグチっぽくなってしまい、あまり実家に帰らないほうがいいのかなと思うようになりました。
主人も、うちの母のグチは嫌がります。
私は子供にパパの悪口は絶対言わないようにしてます。
母親が子供に父親の悪口を言ってると、子供が父親をバカにするようになると聞いたことがあります。
確かに私も、そうだったかも。

[181. 匿名]

親の怒鳴り声がトラウマになった

[182. 匿名]

別に普通の大人だと思いますが。

ただこんな風に思うのは
親のせいだ。って思うような
大人にだけはならないようにしてますよ。

[183. 匿名]

母と父が会話しているのをほとんど見たことないです。話していても必要なことしか話しません。
母は父が近くにいると機嫌が悪くなります。なので、二人が揃うと私はどうふるまえばいいか分かりません。顔色をうかがってしまいます。

[184. 匿名]

子供の頃から不安になることが多く、精神不安定になりやすい。
冷めた物の見方をしてしまい、人からは冷めてると言われる。

[185. 匿名]

現実逃避できるようになった。

[186. 匿名]

うちも子供の頃からずっと両親不仲です。父の虚言癖、ＤＶ、浮気のせいでアラサーになった今でも結婚願望が全くなく未婚です。男性に対してすごく冷めてて素直になれないです。優しい父親が欲しかった。

[187. 匿名]

私の親は仲が悪いのか良いのかわからない。
二人とも怒鳴りあったり私が小さい時は
母の頭叩いてたなぁ。暴力までのレベル
ではないが。
50才過ぎてから母の方が権力が強くなり
かかあ天下になりました(笑)
今も実家に帰ると口喧嘩してます。
何故か車に乗ると喧嘩多いんですよ。
父が運転していて、母が何でそっち曲がったの？
父は運転手に任せろ。黙れ。母がまた愚痴る。
喧嘩になり私が止めるが言い争い(笑)
止めても喧嘩してるから、私は放置。
でも数分後に二人とも普通の会話に戻ります。
だから仲が悪いわけではないが仲が良いわけでも
なく。私の親は喧嘩が生活する上で必要なのかなって(笑)

[188. 匿名]

両親より同居してた祖父母の喧嘩が祖父が寝たきりで亡くなるまで毎日続いてました。たまに父親が眠れなくてキ○ガイをおこしたり…。

高校の時に耐えれなくなり、全ての元凶は祖母だと思い、祖母を包丁で◯そうともしたこともあります。家族が喧嘩するのは普通の事だと育ちました。

今は結婚して反面教師にして心穏やかに過ごしてますが、実家帰ると今は祖母と父親が喧嘩してます。実家で耳にする大きい音にビクっとします。
そして、未だにしょっ中喧嘩するカップルが結婚する意味が分かりません。どうして結婚する前に別れないんだろうと。

[189. 匿名]

やさしくされると怯えてしまう。
暖かい家庭内にいると、落ち着かない。一人になりたくなる。
関心を持たれることに慣れていないので、構われるとどう振舞っていいのか分からない。
素直に甘えられない。

[190. 匿名]

小学生位の頃、両親の仲は悪く
母親は私に暴力をふるってきました。
(ヒステリー持ちだったのかな)

中学生の頃父親は浮気、
事業失敗で借金、私が保証人に。

今は両親共に丸くなり落ちつき、表面上私とも仲は良いです。
借金も返したようです。


私は両親を愛してると思った事がありません。
親が好き！という話を他人から聞くたび、
へーって感じです。

老後の面倒や葬式もする気はありません。

あー早くしなないかなぁ

[191. 匿名]

結婚願望ない人がおおいですね！私もそうなので親近感です。やはり両親の影響でしょうね。

不仲の両親、子供に興味のない父親、自分が一番正しいとおもっている母親。
母は、父のせいでヒステリーを起こしていて可哀相でした。
母親を怒らせないように、がんばっていました。
結果、
○他人の顔色をうかがいすぎる(姉はこれが病的で、周りの人が笑顔じゃないと恐怖を感じるらしい)
○外面だけとても良く、本当の自分を認められない
○自分がどれだけ無力なのかを知っているので無気力
○結婚願望なし
○もちろん主婦願望もないので、一人で生きていけるような段取りを組んでいる
○無条件に両親に愛されたいという願望が24歳になってもとりついている


私が社会人になってから、歳なのか？母はヒステリーを起こしにくくなりました。
父はなにも変わらないが、家族全員が父を諦めているので、今が一番おだやかな家庭です。

この家が大嫌いですが、2人とも根は悪い人ではないので、心配出て行くことが出来ません。これはたぶん、有る意味ファザコン、マザコンなんだと思っています。

普通に、結婚に対してウキウキしてみたいし、ここで、こんな暗いこと吐き出すような人間になりたくなかったなー。

[192. 匿名]

両親は殴り合いの喧嘩を繰り返し離婚
良くも悪くも八方美人、上辺だけの付き合い
辛くても辛くない風に装うのは上手くなったが被害者意識は常にある
心を許せる友達は極少数いるが、気付くとその友達にすら気を使っている
職場ではいい人で通ってるけど、深く付き合ってないからボロが出てないだけというorz

[193. 匿名]

ここをみてると勉強になります。
自分が普段かかえている、他の人と違う性格や感覚はなんなのか答えが見えてきました！！

[194. 匿名]

反抗期は家ではなくて、学校の先生に反抗してました。
あたたかく受け止めてくれてありがとう、ごめんなさい。

[195. 匿名]

親は昔から毎日喧嘩で、私が23の時に離婚しましたが、
何事にも動揺しない冷めた性格になりました。
良く言うと楽天的。
色んな感情が欠如してるから喜怒哀楽の起伏があまりありません。
でも家族円満な友人の結婚式とかで泣いちゃったりします。

[196. 匿名]

結婚に希望がもてない。

[197. 匿名]

毒母を子供の時から嫌いであいつを反面教師に…って生きてきました。性格も正反対なので嫌いなのですが毒母が最近、私に媚びうる様になってきた。気持ち悪いから粗大ゴミに出したいな。姨捨山ってホントにないかな？

[198. 匿名]

幸せな出来事が続くと怖くなるようになった
騙されてるんじゃないか？って
常に人を疑うし
人が信用出来ない

[199. 匿名]

同じ家にいるのにお互いの存在を殆ど無視している両親の元で育ちました。
天真爛漫の真逆の様な性格で、同性の友達できにくいです。
だからと言って男性とも爽やかな接し方がわからず、勘違いさせて色恋沙汰がこじれたりします。

母親への忠誠心も異常だと思います。もうかなりいい年齢なのに。

[200. 匿名]

普通の母親を持ってる人が羨ましいです。矛先が自分に向かないように全部押し付けた父親、姉も嫌いです。家族が一番嫌いって不幸です。その不幸な分以上に優しい夫に出会えたので、まだまだ私は幸せ者だと思ってます。子供の前でケンカする事もないです。両親の愛情を一心に受けてる我が子は、精神的にも強く堂々としててコミニケーション能力も高くて、正直羨ましいです。人の顔色ばかり伺ってばかり、人と会うのが疲れる、人のずる賢い事に敏感な私はいつになれば、この性格なおるのだろうと思ってます。

[201. 匿名]

両親が不仲の子供に限って結婚が早いよね。でも負の連鎖ってあるからいつかは両親と同じ境遇、環境になってしまうんだよね。

[202. 匿名]

共働きで両親同じ職場だったから仕事の話はしょっちゅうそれでイラついて当り散らすことはよくありました。
父は母を見下すか叩いてたかしてたと思います（怖くて見れていない）
母は母でヒステリックになって勉強やら習い事でよく怒られたり叩かれました。
小さいながらにそんな両親のご機嫌をいつも伺っていて孤立していた学校の話も当たり障りない程度に話して、夜はよくうなされていたり。
そんな自分は今、ひねくれてて他人を信用しない本音を話せない冷めた人間になりました。
周りの目や行動がいつも気になってたまに精神不安定になったり、結局一人の方が落ち着きます。

[203. 匿名]

仲が悪くなり、離婚した家庭で育った者ですが。

今の彼と結婚したい、いつか子供もてたらいいな、と思う反面、自分も親と同じ道を辿るのでは、身近に世間一般的な普通の母がどういうものか分からないので、きっと上手く育てられないだろうな、と時々不安に思います。
後、コミュニケーションがうまく取れません。

[204. 匿名]

人の顔色伺って生きてしまうし、本当に人生がつまらなくなる。
何しても自分が悪いんだと考えて、人との距離も解らない。

私なら、頻繁に喧嘩するくらいだったら、別れます。
自分みたいな子に育って欲しくないし。

[205. 匿名]

お金のことでほぼ毎日喧嘩してる両親の元で育ちました。
父は母に暴言暴力の日々。
このトピでは関係ないかもしれませんが
一人っ子なので分かち合える兄弟もおらず。
全部一人で背負ってきました笑

親離れ子離れしてない家庭を気持ち悪いと思います。
情緒不安定
人付き合いが苦手
どこか冷めてる
自分に自信が持てない
など言い出したらキリがないです。笑

両親を反面教師にして
昔からあたたかい家庭を築くのが夢です。
子供の前では絶対に夫婦喧嘩をしないようにしたいです。

夫婦喧嘩は子供にとって悪影響でしかないです。
実際脳が萎縮するみたいです(´･ω･`)。

長々と失礼しました。

[206. 匿名]

ここにコメしてる方は何歳位なのかな？まだ20代から40代でしょ？その年齢の両親となるとまだ50代～60代だよね。毎日喧嘩とか殴るとか、男尊女卑とか戦後間もない夫婦みたいだよね。昔の男は亭主関白で威張り散らす感じだし、女性は耐え忍ぶ感じ…でもここの両親はもっと若いし…どんな世代の男女なのかな…皆さんがあまりにも不憫で悲しい…

世間体とか出産年齢を焦って結婚すると両親と同じ道を歩む事になりかねないよね。

[207. 匿名]

いまだに、人をうかがうような目をするなって親から怒られるけど、そんな風になったのは、親のケンカを見て育ったから。
八つ当たりに近い半狂乱の怒られ方して、たまらなかったよ。

[208. 匿名]

顔色をうかがってしまう。
すぐ怒る人に恐怖を感じる。
あと、両親みたいになるような気がして結婚はしたくないと思ってしまう。

[209. 匿名]

酒に溺れ暴力的な父と逆に冷静すぎる母、二人ともあまり構ってくれず、そんな両親に育てられたした。

このトピは自分の幼少期を思い出すと心が痛くなります。

今30代後半ですが、今でも鮮明に覚えていて思い出すと涙が出てくる位です。
幼くても子供は見ています。雰囲気を感じます。妙に人の顔色を見て自分の行動や発言をきにするようになります。

私の経験の勝手な意見かもしれませんが、出来るだけお子さんにケンカをしている姿を見せないで欲しいです。でも夫婦なら小さい事でケンカをする事もあると思うのでお子さまの前できちんと仲直りしたり、お子さまに愛してる事をお金や物でない方法で伝えてあげて下さい。

私は当時、父や母にただただ愛情を伝えて欲しかったと今思います…>_<…

[210. 匿名]

不安神経症気質
睡眠障害
パニック発作
男性不信

昔の飲む、打つ、買う、(長年2号さんがいました)
を絵に書いた父親で、借金に賭け事、帰宅し顔を合わせば激しい喧嘩で怒号が飛び交う。
喧嘩の後は母の愚痴の受け止め役として苦しみなが生きてきました。
今、両親は年老いて父が家に居るようになると更に喧嘩が増え、二人から個別に愚痴の電話攻撃があります。

主人と出会い結婚してから、私の睡眠障害やパニックは随分落ち着きました。
今は子供が高校生になり家庭円満で穏やかな暮らしをしています。
それでも周りに気を使い過たり、心配症な性格は変わりませんし、トラウマは消えません。

今後迎えるであろう両親の老後生活を考えると、我が家の生活が破綻しそうで心配です。

[211. 匿名]

顔色をうかがってしまう。
すぐ怒る人に恐怖を感じる。
あと、両親みたいになるような気がして結婚はしたくないと思ってしまう。

[212. 匿名]

12さんと同じです。
母が父の悪口ばかりでした。
父が亡くなっても未だに言っています。
結果、
40歳、独身、結婚歴なし。

母親、母方の親戚が大嫌いです。

ここに書いてること殆どに同意します。
いいことなんて何もない。

[213. 匿名]

親のようになりたくないので、反面教師で育ちました。

明るく、人に信頼されてると思います。

でも本性は、冷酷な所もあります。

他で見せられないほど凶暴な所もあります。

[214. 匿名]

喧嘩や怒鳴り声、罵声が苦手で、相手に対してうまく自己主張ができない。必要以上に怒ってしまったり、我慢しすぎて適度な自己主張ができません。

夫婦間での信用の仕方がわからないので結婚しても仕事を辞められず、ずっと働き続けている。

安定した愛情というものがわからない。なにかしないと愛されないとおもっているので、変に卑屈に尽くしてしまうし、相手から愛情表現が少しでも途絶えると不安にかられてしまう。

親のせいで生きづらい人生です。
今だに夫婦喧嘩で殴り合って仲裁を頼んでくる親が、大嫌いです。

[215. 匿名]

人見知り、異性が怖い、情緒不安定

[216. 匿名]

55の方と全く同じ境遇です
あんたがいるから離婚しないでいて「あげる」のよ…と小さい頃からいつも言われます。
父の金目当てで見合い結婚したとも。
それって、当時小学生の子供に言うことですかね？

[217. さ]

もともとの性格かもしれないけど、かなりキレやすい。
人前では絶対やらないけどキレると物に当たりたい衝動にかられて身近な物投げたり蹴ったりしてる。
感情の起伏が激しい。
なんで怒ってるのか、なんで泣いてるのか自分でもわからない時がある。
今でも父親と喧嘩して母親が泣いてるとこが目に浮かぶ。
自分は大人になって結婚して子供いるけどいまだに思い出して泣く事がある。
旦那も所詮他人だしあまり信用してないし頼りにしてない。
かなり冷めた人間になった。

[218. 匿名]

八方美人。
夫に対する不満も我慢するから一人で抱え込んではけ口がなくて苦しむ。

[219. 匿名]

幼い頃から怒鳴りあったり殴り合いのケンカをしている両親を見て育ちました。
子供心にも自分は絶対こうはならないと強く思っていたのに、大人になった今親や彼氏とうまくいかないとキレて怒鳴ったりしてしまいます。
結局、親と同じことをしている自分に強い自己嫌悪があります。

[220. 匿名]

最近自分で気づいたのだが、一番身近な存在の
両親が喧嘩したり悪口言ってる
のをみていたので

人は絶対に悪口を言う生き物。という
考えが根底にできてしまっているのに
気づいた。どんだけ、いい人でも
絶対にいってんだろうなと思っていた。

でも、両親が問題なく仲良かった人は
そういう考えが根底になく、素直な気がします。

[221. 匿名]

人の顔色見るのと
機嫌をとってしまいます。

。。疲れた。

父母は毎日散々な場面を見せていたくせに
65歳にして熟年離婚。

今更？？

なんだかな。。

[222. 匿名]

幸せ感が薄い
自信がない
ふとした時に消えたいと思う

[223. 匿名]

似たような境遇の方がいる事に
勇気をもらえます。

一人ではないって

がんばろ。。。

[224. 匿名]

身内だろうが他人だろうが
人の顔色を伺うのは礼儀より大切
気を使うのは無意識
本当の自分が分からない
お陰様で鬱病と摂食障害を発症しました（´-`）.｡oO（

[225. 匿名]

反面教師。
人の顔色を伺い八方美人。争い事は苦手で避けて来ました。
私が二十歳で家を出てから離婚。まぁ親同士決めたことなので止めることもせず。

義両親がとても仲の良い夫婦でとても参考になります。
お陰様で私達夫婦も円満です！

[226. 匿名]

両親毎日喧嘩の日々。母親は片付けられない女で、今思うと発達障害だったのかな？と思いますが人をイラつかせる言動が多く、やってる事もちぐはぐで、父親はそれにイラついてDV。馬乗りになって殴る蹴る髪の毛引っ張りまわす。そんな中で育った割には自分はマトモに育ったと思ってました。でも違ってました。
すぐに手が出てしまう大人になりました。勿論赤の他人には出ませんが、心許した人(彼氏とか)に口より先に手が出てしまいます。今の旦那が、それが異常な事だと気がつかせてくれたおかげで大分マシになりましたが、暴力の中で育った子どもは少なからずその暴力の影響受けるんだと実感してます。自分の子供まだいませんが、育てるの正直怖いです。

[227. 匿名]

母親は私が幼稚園位の頃から彼氏いました。今もいい年して一回り下の彼氏います。母親は父親の事が大嫌いで悪口しか言わないけど別れてません。子どもの頃母親は私の事はほったらかしで家に何ヶ月もいなかったので、家事やら色々教えてくれたのは父親です。母親は反面教師です。

[228. 匿名]

すぐ心の病にかかるような人間に育ちました。
親の影響ってほんとすごい。自分じゃ変えられない。

[229. 匿名]

恐らくマイナスになると思いますが。

わたしの両親は幼い頃に離婚しました。
原因は父の浮気です。

しかし離婚したのを知ったのは中学生になってからで、それまでずっと父は単身赴任していると聞かされていて、家族揃って暮らせる日をまだかまだかと楽しみにしていました。
そんな私を見るのは母も辛かったと思います。
中学生になり、離婚した事実、原因を聞かされました。
初めは悲しくて、苦しくて、辛くて、憎しみもわきました。
しかし、母は浮気されたのにも関わらず父の悪口を一切言いませんでした。
父親になってもその人の人生を決めるのはその人本人だから、一緒にいられなくても仕方がない事で、子供を大切な気持ちは一生変わらないから。 と言われました。

私は父も母も大好きです。
しかし、不倫相手の女は大嫌いです。

そんな経験をしながら私も二十歳くらいから何年も不倫をしました。

初めて父の気持ち、不倫相手の気持ち、母の気持ちも子供の気持ちも全て理解できました。
最低な行為をしましたが、全て理解できて胸の中がすっとしました。

両親不仲ですが、性格は平和的です。
しかし、こういった経験をしたので恋愛に関しては変な考えを持っている大人になってしまったと思います。

[230. 匿名]

おかげで家族、家庭という単位がよくわからない。
もう恨んではいないけど、子供は絶対に作りたくない。

[231. 匿名]

誰に対しても顔色を伺う。
自分が出せない。
家族内でもそれぞれが無関心。

↑こんなんだったから彼氏に本当に俺のこと好き？って言われる。

そして今の私の夢は結婚したら仲の良い家庭を作るです。そんなこと？って思われがちだけど仲の良くなかった家庭で育った私からしたら大事な事です。

[232. 匿名]

私の親はここ何年もまともに口をきいてません。
思い返せば12の頃から親がおかしかった。
だからもっと前から冷めてたんですよね。
2人とも他人行儀ですよ。
子供の為に離婚しないとかあるけど
子供の為に離婚する事も大事にだと思う。
一言には言えないけど色んな家庭がある訳で
親が離れて暮らした方がいい場合もあると思う。
特に家はデキ婚だったので自分を追い詰めました。
だって私がいなきゃ結婚してないかもしれない。
親もこんな人生送ってないかもしれない。
なんか私の人生より、親の人生を思ってしまって
私が居なくなれば、より絆とか深まるのかとか…。
遺書に皆が仲良くしてくれたらそれが私の幸せって書こうかなとか考えたり。頭おかしいですね。
気付いたのは中学生の頃でそれから色々考えました。
どうすれば話してくれるのか、どうしたら普通の家族になれるのか。
人の顔色伺うのはもちろん、親の顔色見てしまいます。
前にナイトスクープで何十年も親が会話してないって依頼あったけど、お父さんがスネてるって理由だったから良く終わっただけで、他の事で親が会話してないんだったどうしたんだろって思います。
私はあんな依頼絶対出来ない。怖いよ。
依頼者は兄弟が沢山居たから相談出来るだろうし。
あんな笑顔で依頼なんて出来ない。
私は将来家庭を持って子供も産んで
笑いの耐えない家庭にしたいんです。
家は家族写真もない、家族旅行も行ったことない。
家族で笑いあった思い出がない。
そういう思いを子供にさせたくないんです。
その前にこんな感じだから結婚できるか…。

長文失礼しました。

[233. 匿名]

人間不信。猜疑心強過ぎ。批判的。本当にイヤな性格で辛い…

[234. 匿名]

常に顔色伺う方多いですね！
私もなのでびっくりしました。
伺うのがめんどくさいからあまり他人とは仲良くしないです。
そして結婚願望がなく自分1人で生きた方が楽だと思っています

[235. 匿名]

私はまだ19歳で大人というには微妙なラインかもしれませんが、父親がモラルハラスメントです。
人間性にはあまり影響は無かったかもですが、少し男性が苦手な部分がありますね。
父親みたいな人とは絶対に結婚しないって思いますね。
出来れば今すぐ離婚してお母さんと姉と私で暮らしたいです。
親を憎むのは辛いものです。
お母さんは本当に大好きですけど!!

[236. 匿名]

クールな人間になりました
他人をあまり信用していません
恋愛や結婚にも冷めた目でみています
だからこそ信頼できる人があらわれるまで
恋愛、結婚はいりません。だから結婚できなくてアラフォーです（笑）頼れるのは自分自身
自立した大人になれました

[237. 匿名]

父子家庭で育ちました。
父からは別れた母の悪口ばかり聞かされて育ちました。
おかげですっかり男性不信(というか男を完全に見下してる)になりました～。
母の思い出はかなり幼い頃にキーホルダーをくれたことだけ。どんな人物かは知らないけど別段嫌な印象は残ってません。

[238. 匿名]

大きな声に敏感

[239. 匿名]

皆さんの両親はどんな過程で結婚されたんでしょうか…みんなの心の叫びを読むと切ない、苦しい。言い方変かもしれませんが、皆さんの両親が出会わなければ皆さんはこんなに苦しい思いをしなくて済んだのに…「出会う運命」は良いものばかりでは無いのかな。

[240. 匿名]

まあ結婚願望なくなるよね

[241. 匿名]

父親アルコール依存症で家におらず。母親、ヒステリックで過干渉。
私、外面を作るの精一杯（それもできずに疲れ果てることあり）。
パートナーや子供に関しては、負の連鎖が怖いし欲しいともあまり思わない。

[242. 匿名]

みなさんの経験談、読んでいて泣けました。
私も父のDV、モラハラ、両親の喧嘩の中で育ちました。
アラサーのいまでも大きな音、どなり声、怖いです。テレビの音さえ大きいと落ち着かなくて、小さくしています。
そして実家に帰るたび（両親の機嫌取りに、年に一度帰るぐらいですが・・）落ち着かず、父の一喜一憂で動機がします。
両親は自分たちが子供たちに、どんなに影響力があるかが分かっていないんでしょうね。
ここに書かれてある体験談をプリントアウトして、私の親含め、それぞれの親につきつけたいぐらいです。どれだけ子供は傷つくかを・・・。

このトピにきている方は、自分自身と向き合っていこうとしている方々ではないでしょうか。
記憶は消せないので、この傷を抱えて生きていくしかないのでしょうね。
もがいて、一緒に頑張りましょう。これも自分の人生です。

長文失礼しました。

[243. 匿名]

子供の頃、親の不仲は一番の悩みだったから子供に同じ思いはさせたくない
人が多く集まった場所で父親が母親を怒鳴りつけながら手を上げた瞬間は20年たった今でも忘れられない

[244. 匿名]

とりあえず笑わせようと、楽しいことを追求する性格になりました。
小さい頃は家族の道化師でした。

今も変わらずに笑う、笑わせるのは楽しいけど、笑わなくてもいいと気づいたとき楽になった。

[245. 匿名]

母方の祖父母と同居してるけど、昔からちょっとした事でいつも揉めてる。そんな2人に育てられた母は私に過干渉気味で、苦労させたくないというある意味愛情表現だったのかもしれないけど、自分の思い通りにならないといつもヒステリックでした。精神的虐待ってやつだと思う。

[246. 匿名]

書いてる人多いけど、ほんと不安定。
たまに仕事で上司に大きい声出されると恐怖で強迫観念が働くこともあって冷静になった時にハッとする。
あと、恋愛がすごく苦手。愛する、愛されるっていうのがいまいちわからない。

[247. 匿名]

高校生くらいになって友達の仲の良い両親の話を聞いてカルチャーショックうける
一緒にお風呂入ってるとか聞いて「え？」って驚いた
ただそれだけ

[248. 匿名]

おかげ様で立派な対人恐怖症になりました。
現在精神科通ってます。
子供さんに恨まれたくなったらなんとかしましょう。

[249. 匿名]

両親のどっちかを嫌いになる
片方を憎み片方を崇拝する
両方嫌いになる人もいるだろうけど

[250. 匿名]

子供の頃は両親が喧嘩をするとずっとビクビクしてた
暫く父と母に会話がない日が続くので、その間はずっとピリピリした空気を感じて
極力静かに過ごすよう努力をしてたり

大人になって私はそんな両親の様になりたくなかったので
父とは全く別のタイプの人と結婚しました
私自身も母みたくお酒飲んだりせず過ごしてます

結果反面教師になってくれた両親のお陰で主人とは結婚して１０年経った今でも仲良しです
そして喧嘩の絶えなかった両親は離婚し、どちらとも疎遠にしています

[251. 匿名]

義両親が喧嘩ばかりしてる。
旦那も義姉も怒るとキチガイ並で驚く( *ﾟAﾟ)
私の育った環境と全く違うから中々慣れることできないし、喧嘩ばっかり、おこってばっかで呆れる(´-ω-｀;)ゞ

[252. 匿名]

当時は自分のせいでケンカしているとしか思えなくて、「いい子にならなきゃ」と両親の機嫌とりばかりして自分を抑圧するクセがつきました。
結果、感情が麻痺してたまに自分が悲しいのか嬉しいのか怒っているのかさえわからなくなる時があります。
本当の自分というがいまいちわかりません。

[253. 匿名]

私も知りたかった事です。１さん、トピ立ててくださってありがとうございます。

キレて物に当たる夫とは交際時から時々ケンカして怒鳴られていましたが、３年前の大ゲンカで心底嫌悪感が生まれ、以来 必要な事しかほとんど話していません。会話がないぶんケンカもないのですが…

４歳の息子は今のところ明るく育ってくれていますが、もう少し大きくなって、他の家庭のご両親が笑い合っている姿などを見ていくうちに、自分の両親仲が良くない事に気付くでしょう。どう思うのか…申し訳ない気持ちで一杯です。

皆さんのコメントを読んでいて胸が痛いです。せめて息子には、穏やかで優しい女性と幸せな家庭を築いて欲しいと願うばかりです…

[254. 匿名]

だんだん慣れて何とも思わなくなる
麻痺してくる
友達は家に呼べない、恥ずかしくて

[255. 匿名]

幸せそうな家族がうらやましい

暴力や怒鳴る男の人が怖い

自分は絶対子どもは産まない

[256. 匿名]

S男に惹かれるようになった

[257. 匿名]

うちも両親、不仲だった～。
母親は、父親の悪口を言いまくるわりには働きにも出ず、家でずっとぐちぐち言ってて。
父親は、そんな母親に嫌気がさして浮気しまくって、飲みまわってました。

飲み代がかさんで小遣い１０万以上使うからいつも家計はかつかつで
母親が文句言うと父親が荒れる。
兄弟姉妹で殴られて、親の八つ当たりのはけ口にされてました。

大学で家を出てからは、兄弟も私も家には寄り付きません。
就職したら経済的にも独立したし、関わらないようにしました。

自分が嫌される、楽しく過ごせる仲間を見つけることだけは兄弟も私も鼻が利くので
親に似たタイプは絶対に避けていました。

結婚願望は全くなく、兄弟は今も独身で同棲だけしています。
私は親とは全く違うタイプの人に出会うことができて、平穏な日々を過ごしています。

人の悪口を言わない、温厚で、今でいう草食系で、決して男らしいいかつさはないですが
人の気持ちを考えて思いやることのできる、優しい人です。
見かけも私も彼も平々凡々で、全くぬきんでたところはお互いないと思いますが
お互いを大事にしようという気持ちだけは、だれにも負けないと思います。

平和な家庭を持てただけで、生きていて良かった、自分の人生あきらめなくてよかった・・・
と思います。２０代は両親の暗い影響で人生に絶望していたので。

[258. 匿名]

204
とっても共感しました!
プラス10くらいつけたいです！

[259. 匿名]

ドラマなどで両親の離婚・親との不仲を取り扱っているものを見る度に腹立たしさと悲しさが湧いてきます。家族愛、家族への感謝の歌に対しても同様のものであると同時に私にとっては空虚なものでしかありません。「そんなすんなりと受け入れられるほど当事者たちは甘くないんだよ！！！」と。

両親は私が中学2年生の時に離婚しました。それまでも色々あったのですが、最終的なきっかけは父の不倫でした。その父は相手の女性と再婚し、子供をもうけ、名字を変えました。特に名字のことについては「棄てられた、裏切られた」と思いました。さらに最近になってまだ母と父が婚姻関係にあったときに父が相手の女性を身籠らせていたことも知りました（その後女性は流産したようです）。
「なんでこんな親を持ち、こんな血を受け継いでしまったのか。私に生きる価値なんてあるのだろうか。できれば父がいたこと自体無かったことにしたい。」そんな思いに現在も苦しめられています。

恋愛、結婚にも億劫になりました。私自身男性とは一度もお付き合いしたことはありませんが、片想いの段階でさえ「私を裏切ったのね、所詮男なんてあんな奴（父）と一緒なんだわ」という感情を抱いてしまいました。その気持ちで相手の人を苦しめたくないので、もう二度と恋はしたくありません。



長文失礼しました。

[260. 匿名]

239さんへ
昔はある程度の年齢になるとどんな人でも
何とか結婚させられてたのです
故にうちの親は見合いです。好きかどうかと言うより世間体です

[261. 匿名]

年齢の割りに冷めた子供だった。
人の顔色を気にしない人を信用しない。（他人はどうでも良い）
他人に本当の心を見せれないので友達が少ない。
仲良くなった友達とは本音で付き合えるしとても大事にしてる。
思春期ぐれてギャル＆クラブ通い。
外面は良いので世渡り上手。
今は家族に恵まれ時々喧嘩しながらも仲良くやってます。
自分の子供には子供らしくのびのび素直に育って欲しいので自分も努力しなくてはと思う。

[262. 匿名]

大喧嘩するような親ではなかったですが、家庭内別居？って感じです。
前は同じ部屋で過ごしていたのに、顔合わせるのは晩ご飯食べる時くらい…でも会話なし。
祖父が間に入って会話してるって感じかな。
実家を出て県外で働いているのですが、たまに帰って食卓を囲む時の雰囲気が正直嫌いです。
一人暮らし歴7年…もう実家に戻って生活なんてできません。
一生懸命育てても居心地が悪いと子供は家に帰りたがらないと思いますよ。

[263. 匿名]

高校中退。家出。大人なんて信用出来ないと思ってた。

[264. 匿名]

DV父とそのせいで鬱病になった母に育てられました。
小学生低学年から家庭内別居で
母に育てられ
幼いながら早く離婚したら！と
言っていましたが「私達兄弟のため」
と聞く耳持たず、ある日自殺未遂して入院。
重度の鬱病でした。
その後、父に育てられることになり
嫌っていましたがお金のため！と
すごく良い子ぶり兄弟で1番可愛がられて
成長。

成人した今になって考えると
あの頃は異常だったなー。
両親共悪い人じゃないけど
結婚相手間違えたんだなってかんじ。

そして今、顔には出さないけど
損得考えて人付き合いするようになった。
でも嫌われたくないから八方美人。

そういえば中1の時の担任に偽善者って言われたなー。
めちゃくちゃ笑顔でも心は冷めてたりしてます。

長文失礼しました。

[265. 匿名]

読みながら涙が出てきます。私の家も稼業が倒産し、その後父は職を転々とし、お嬢さん育ちの母は倒れるまで水産加工場で働きました。よその家に預けられ淋しかったですが、幼いながらにそれを口に出してはいけないと感じ我慢して過ごしました。
もっと裕福でお父さんお母さんが仲の良い家庭で育ちたかったという思いと、そんなことを思ってしまう自分に罪悪感を感じています。借金ばかりを作った父のことも、可哀想なひとだった、と恨みきることも出来ず……。

[266. 匿名]

だめんずうぉーかーになった

[267. 匿名]

259です、度々すみません。

母の苦悩を考えると両親は離婚してよかったのだと思います。きっと私にとってもこの先ギスギスした関係を見せつけられるよりはマシだったのかもしれません。しかし離婚は私の（父方の）祖父母を奪いました。もう何年も連絡をとっておらず生死さえも分かりません。ちなみに母方の祖父母は二人とも故人です。夫婦仲・家族仲がいい人、そうでなくてもさりげなく家族の他愛もない話ができる・また別居・離婚などの経験があっても家族に会いに行くことができる人を羨むと同時に軽蔑しています（私は隠し子の件で「もう顔も見たくない」旨の手紙を送りました）。

「もう過去のことだ」と言われますが、私にとっては“現在”なんです。「自分は自分」と言われてもあの罪深い奴の血を引いてしまったことは事実です。もう振り回されたくありません。本当にズタズタに引き裂かれました。

[268. 匿名]

刺激が欲しい体質になった
平穏なんて物足りない
自然とギスギスした雰囲気の場所にフラフラと吸い寄せられていく
ガルちゃんにもフラフラと吸い寄せられた

[269. 匿名]

仲良さそうな夫婦を見ても、表面上は取り繕ってるけど、家帰ったら喧嘩ばっかなんだろうな・・・とか、結局どちらかが我慢して一緒にいるんだろうなと思ってしまう。我慢してまで一緒にいる意味がわからない。結婚願望もない。

[270. 匿名]

両親は私が成人して離婚しましたが、小さい頃から喧嘩は毎日だったし母は自分だけ他県の実家へ帰ったりしていました。学校へ行っても喧嘩してないかな？お母さん出て行ってないかなといつも心配していたせいか、すごく心配性でマイナス思考というかいつも物事を悪い方向に考えてしまう癖がついてしまいました。
子供ができたら子供の前では絶対喧嘩はしたくないし帰って来たいと思える暖かい家庭にしたいです。

[271. 匿名]

家族に会話がないから食事してる時はテレビが救いです。
テレビがないとシーンとして居心地が悪い。
多少の笑いはあるけど、前にどっかでＣＭになったらすぐ違うチャンネルに変える人がうざいっての見た。
その人の性格とかもあると思うけど
私の場合はＣＭになったらシーンとして
どこを見ればいいか、どこの音を聞けばいいかわからなくなるからＣＭになったらすぐチャンネル変えます。
無が怖いんです。家族の雰囲気が静かで。
人にウザがられるかもしれないけど家族といなくてもその癖が抜けない。
共感出来る人いませんよね…。

[272. 匿名]

生まれてすぐ両親が離婚→母親が再婚

母親は再婚相手としょっちゅう喧嘩してました。
しかも原因が私の場合が多い。
義父には可愛がってもらえず、
虐待までは行きませんが
結構意地悪や酷いことされたりしました。
それを見つけた母が私を庇って喧嘩って感じでした。

絶対母のようにはなりたくないのと、
自分の子供には同じような想いをさせたくないと思ってました。

今、結婚してますが、
うちがおはようとかおやすみとか
挨拶しない冷めた家庭だったので、
未だに旦那と挨拶を交わすのに違和感があります。
旦那の実家は普通に挨拶交わす家だから、
旦那は逆に不思議がっています。

[273. 匿名]

自分は６４ですが皆さんの体験談・親の影響に苦しんでる様子に首がもげる程頷いています。
両親は団塊世代の見合い結婚です。時代的に独身でいるという選択はあまり無かったように思えます。
考えてみると父親はアスペルガー、母親は境界性人格障害ではないかと思っています。
今だったら病名も付き本人も結婚する事はなかったでしょう。
無理やり負の連鎖をしてきた結果私達の代で終わろうとしているのかなと思います。
自分はＡＣの自覚があります。これからはその改善に努めていこうかと…。多分一生かかると思いますが。

[274. 匿名]

ニコニコ、幸せそうな振りをしながら
みずから不安の材料を探して鬱になり、
どこかでホッとしている。

悩んでることを周囲に悟られないように
過ごし、ある日突然鬱が炸裂する。

[275. 匿名]

両親はいつもケンカしてる訳じゃないけど、母と祖母が折り合いすごく悪くて、いつも悪口ばかりでした。そのせいか結婚に夢や希望が見いだせず未だ独身40歳。

[276. 匿名]

結婚するくらいなら孤独死する方がずっと幸せだと思ってます

[277. 匿名]

やっぱり多いみたいですが、人の顔色を異常に気にするようになりました。
あと、感情を人前で出すのが苦手になりました。
特に、怒るって行為が異常に醜いものに思えてしょうがないです。
うちは、DVはなかったけど口喧嘩が酷くて
母親のヒステリックに泣き叫ぶ声や大声で怒鳴りあう声が嫌でした。
それを聞いて、怖いとか何だか寂しいとか色んな感情があった中
気持ち悪いっていうのもあって、自分は絶対同じような事はしたくないって思ってました。

あと一つ、変に冷静というか冷めた考え方もするようになりました。

[278. 匿名]

仲悪かったというか、教育方針が違って父親が母親に怒って私にも怒ってました。
高校時代めちゃくちゃ不安定でした。
大学で少し大丈夫になって、就職して強くなりました。
半年付き合った彼が結婚しようと言ってくれて、すごく救われた気がして嬉しいんですが、自分は何処か歪んでいるだろうから不安も大きいです。彼を幸せに出来るかなって。
どうにか色々な波に乗れても、自信がないというか…

[279. 匿名]

小さい頃、父はほとんどおらず、私が中学生のとき父の職場でのセクハラが発覚→解雇
私が高3の時離婚しました。

周りの顔色伺って、自分の意見をもてない。
感情が出せず能面のよう。

家から離れて少しましになりましたが、友だちもいないし、つまらない人間です。

[280. 匿名]

うちは両親も親子の仲も兄弟仲も非常に悪い。

友達が仲良し家族だとそれを嫌悪した。
友達が結婚することも受け付けなかった。

常に、ひねくれた考えをしてた。
それがダメなことになかなか気づけなく、周りに毒を吐いて生きていた。

主人に会ってまともに近づきつつあるけど、家族と良い関係を作りたいと努力したけど、うまくいかずに結局疎遠です。

[281. 匿名]

人間不信だけど、まわりばかり気になるかな～

異様に空気が読める。
ああはなりたくないと思って育ったから
同級生よりは、考え方が大人すぎて、面白みも何もない人間になっちゃった

ケンカして欲しくないから、自分が出来る子どもになれば、円満なのかと人知れず無駄に頑張るけど
違うんだよね。

母親は、毎日父親の悪口ばかりの聞き役だから、自分のことは、言わなくなるかも…

ケンカほど苦手なものはなし

[282. 匿名]

みなさんと同じところいっぱいあって驚いています。
うちの場合は父も悪いところがあったのですが、母がヒステリックで、父親は我慢したり外に逃げたり、でも喧嘩になってしまったりという感じでした。解消できない怒りを母が私にぶつけたり。それを父に見られてまた喧嘩になったり。
私の学生時代に父が突然死した時、母が大泣きしていて私はそれに驚きました。いつかやり直そうと思っていたみたいです。が、もうやり直せるような感情に父はなれなかったと思います。私はそれをきいて呆れましたし、母を軽蔑しました。

私は結婚しましたが、夫の家庭も仲が良くなかったようで、二人が仲良くありたいという事が二人の一番の願いで一致しています。なので、今のところ上手くいっています。お互いの家庭を反面教師にしています。

[283. 匿名]

自己肯定感が薄い。自信がない。
職場で問題が起きると、自分のせいでは？とすぐに不安になる。
つねに顔色を伺う。
感情が乏しい。特に喜怒楽が薄い。
哀の感情は強く、理由もなく泣くことがある。
無表情なことが多い。
感情が出せないためか、友だちもほとんどいない。
AC気味だと思う。

仲のいい家庭を作るのが夢だけど、自信がない。
珍しくはないと思いますが、両親は両親、母方の祖父母も両親、母の弟も離婚、父の弟は未婚（50代）、と結婚がうまくいってる身内が少ないです。

[284. 匿名]

50歳くらいの男性が酔ってるとき
大声だすときなど父親を思い出して
こわくなります
また母親も、すぐ暴力を振るうような父親と
結婚したわけだから少し常識がなくて
自分はこんな親になりたくないと思いながら
育ちました
あとは本人の考え方次第で育ちや性格など
変わると思いますが私は結構しっかりと
してるとよく言われます。

[285. 匿名]

当たってる～って占いじゃないけど
皆さんが言っていること殆ど当てはまります。
全部が全部、親の喧嘩のせいだとは思ってませんが
やっぱり少なからず影響はしますよね…。

[286. 匿名]

母親が父親の悪口ばっか言って「結婚して不幸ばかり」言ってたせいか、それが「正しい」思考になってしまい苦しいです。
男はロクなもんじゃない、結婚しても良いことなどないと根っこで思ってしまい、男性と向き合うことが出来ません。
今まで母親の味方でしたが、最近子どもの頃に受けてきたことはおかしいって分かり憎しみが生まれてきました。このように一生悪循環だと思います。
皆さんが言うように、母から父みたいに嫌われないように顔色ばかり伺ってました。
良い子でも、子どもは子どもらしく育たないと相当歪むと思います。

[287. 匿名]

母親が父親にヒステリーで毎日怒鳴っているのを見て育ちました。
高校生までは私も父親に対してバカにするような態度をとっていました。
大人になってから一生懸命働いて大学まで出してもらったのにあの頃の私は何様だ！と思っています。
母親が大好きだったので味方をしているつもりだったんだろうな…。
今では父の事も母の事も大事にしています。
娘を産んで母親になった今、私の様になってほしくないので喧嘩をするときは娘が寝たあとボソボソと言い合うようにしています。
子供の前では旦那を立てているので、娘は旦那に対して生意気な態度はとりません。
反面教師で私はヒステリーにはならずに済みました。

[288. 匿名]

みんな、つらかったね、つらいね。私もさっき書き込みしました。つらい話なのに聞いてくれてありがとう。そしてみんな、つらい話なのに打ち明けてくれてありがとう。

[289. 匿名]

両親は喧嘩はしない、会話はするけど目線は合わさず、笑顔をかわしたのは見たことない、母は私には優しかったけど、突然理由もなく私を完全無視しました。自立した今も、家にはどうしても近寄りたくなくています。

[290. 匿名]

母は専業主婦で、父親に見下されてる姿を見て育ちました。母は温厚で我慢強かったので、離婚はしませんでした。今では父はいたって普通、丸くなりました。

そんな母を見て、「専業主婦には絶対ならない。仕事で男に負けたくない、とにかく出世したい。」という気持ちでいっぱいです。
今も父親と戦ってるのかもしれません。

[291. 匿名]

両親、祖父母共に喧嘩が激しかったです。
怒鳴り合いは当たり前。
物は飛ぶし、割れるし
母はトイレでシクシク泣いてて...
今26ですが全部、全部、覚えてます。

今でも大きな声や音が怖いので
映画館で映画は観れません。
酷いとフラッシュバックや動機がしたり
息が苦しくなったり、震えたりします。

他人同士が毎日一緒にいたら
喧嘩があるのは当たり前だとは思います。
でも、子供に見せちゃダメ！！
私みたいにビビりな大人になっちゃいます。

[292. 匿名]

外では穏和な父親が家では母に八つ当たり、が日常的であんまりいい雰囲気の家庭じゃなかったです。
そのうち母親が体調を崩してネグレクト状態に。
まだ小さかった子供たちの食事や身だしなみはメチャクチャ。
私は二つ上の姉に殴られたり罵倒されて育ったので、自分の存在をいまだに認めてあげられないです。

・大きな音や男性の声にビクビク
・大人の顔色を伺う
・おねしょが治らない
・爪(指の皮)を血がにじむまで噛む

こんな感じの子供でした。

このトピを読んで、機能不全家庭で育った子は同じような症状が多いのにビックリしました。

[293. 匿名]

性格は個々違うと思うので…

父と母がお互いの悪口言う、父からは言葉と性の暴力、母からは過剰な期待…。
とりあえず人間不信、男性不信になりました。大切な人を信じたいのに、どうせこの人も…と無意識に思ってます、悲しいです。

いつも仲良く何事も無い家庭なんてあるわけないと思います。どこの家庭も何かしら問題があるはず。大切なのはお互いのことを自分とは違う人間だと認めてあげることなのかな…と思います。私は両親に、家族3人が同じ空間に存在していることは 当たり前ではない、と感じて欲しかったな。

[294. 匿名]

人の顔色を伺ってしまい、少しでも、この人機嫌悪い？怒ってる？と思うと、すごくソワソワして落ち着かない。
人と密に付き合うのが苦手で、例えば何が食べたいとか、そんな些細な事でも自分の意見が言えず、人の意見に合わせてしまう。
自己主張ができない。
人と絶対に摩擦を起こさないので、人から嫌われないし、断らないから仕事でも重宝されるけど、疲れたと思う事が多々ある。

あとは、実家に連絡してない間に、ふと家で親がひどいケンカをしてるんじゃないかとか心配になるのが疲れる。

[295.]

顔色伺います。昔からビクビクしてたから、本当の自分の気持ちがわからない(._.)

[296. 匿名]

父が気性の荒い人で両親はいつも喧嘩していました。
私もよく八つ当たりをされていましたし
自室に閉じこもっていました。
それでも両親が好きでした。
幼少期はとても辛かったですが
父がキレて数分後には機嫌良く話してくる
気分屋な人だったので
今では嫌なことをされてもすぐ気分を切り替えれる人間になりました。

[297. 匿名]

他人（ひと）を信用できないでいます。優しくしてもらっても「それ本心？」とか心で思ってしまう。ちょっとでもトラブルになりそうになるとその場から逃げてしまう。だったらすべての関係を断って一人になった方が楽だと思って。多分、結婚も無理だと思います。

でもうちの場合、殺す、死ね、生殺しにしてやる等の怒鳴りあいと暴力がほとんど毎日だったから、年に数回なら、これからなんとかお互いにできると良いですね。

[298. 匿名]

父親の浮気や借金や親戚問題で母がよく愚痴ってました。
あまり大喧嘩はなかったけど、私が小学生の頃は家庭内別居状態でした。
両親の不仲が原因なのかは分かりませんが、40過ぎてまだ独身です。
20代、30代前半までは彼氏も途切れずにいてましたが、30代後半からは不倫ばかり…。

[299. 匿名]

趣旨と違うかもしれないけど、うちの両親も月1回くらいは大げんかして、イライラして叫ぶ姿を見てた。でも毎日喧嘩してるわけでもないし、夫婦として笑いあってる姿も見たことある。今の自分もイライラした時はカッとなって言い合いしたりすることもあるけど、その性格が両親のせいだなんて思わない。たとえそうだとしても、自分で直していくことだと思うから、両親の影響で…とかは被害妄想だと思う。子供に喧嘩する姿見せないのが1番だけど、それよりも人のせいにせず、自分の責任で行動できる子育てをするのも大事だと思う。

[300. 匿名]

ヒスの鬱母と怒鳴れば済むと思ってる暴力父を持つ私は小さい頃から虚言癖が直らない。その場をなんとかしようと思い嘘ついたのが始まり。両親みたくなるのが嫌で結婚はしない。人格障害、躁鬱、とても辛いけど親のせいだとは思ってないかな。

[301. 匿名]

小さい頃から毎週のように喧嘩する家庭です。すごく甘えるのが下手で、恋愛に対して冷めた考えをもってます。

[302. 匿名]

喧嘩の絶えない両親で怒鳴り合うこともしばしばでした。
両親を嫌いにはならなかったけど、人が怒鳴りあったり喧嘩しているのを、今でも見ると物凄く不安になって泣きそうになってしまいます。

そういう親の姿って子供はずっと忘れられないと思います。見せたり聞かせてはいけないと思う。

[303. 匿名]

自分が他の人と違う、どこかおかしいと思ってたけど、なんだか自分だけ、自分のせいだけじゃなかったんだって思えてきた。
怖いくらい共通項があるから、このトピは目から鱗です。ありがとう。

[304. 匿名]

父が浮気、仕事にも失敗しニートに。
思春期の数年はほとんど家庭内別居でした。
自分は両親の伝言板。
結局離婚し母は何度目かの再婚をしました。
未だに男性と付き合ったことはありません。
でも当時ひねくれていたにもかかわらず
学校の人たちが自然に接してくれたおかげで人の結婚を祝福する気持ちはあります。
今は独身趣味人としてそれなりに楽しい日々送っています。
長文になりましたが、ケンカはしてもちゃんと仲直りしてるんだなってことを子供がわかることが一番大事なのではないでしょうか。

[305. 匿名]

本当は家庭崩壊してる家なのにさも幸せな家庭で育ったかのように嘘ついてる
幸せな家庭で育ってる友達が多いため、話を合わせてる
だから友達を家に呼べなかった。いつもお邪魔するほう
両親の不仲のことなんかもうどうでもいいけど体裁を取り繕ってる事が苦しい

[306. 匿名]

トピ主です。
皆様のコメントを拝見していろいろ思うところがあり涙が出てしまいます。辛いことを書いてくださったり、励ましていただいたり、本当にありがとうございます。
穏やかな人柄に惹かれて結婚したはずの夫は、実際は怒ると大声を出したりたまに手が出たり、と父と同じようなタイプの人でした。
いなくなってほしい、離婚したいという思いと、毎日笑顔で仲良く暮らしたいという思いが錯綜しています。
とりあえず子どもに対しては夫婦とも笑顔で接するようにしていますが早く仲直りするよう努めたいと思います。

[307. 匿名]

もうペットしか信じられないし、愛せない。
人に心をひらくっていう感覚が本気でわからない。

ええ、寂しい女になりました。

こんな本音言えるのはここだけ。

[308. 匿名]

お母さんが泣いていたり、両親が無理して笑っているところを子供はきちんと見てます
私の家は両親が子供のことを考えて喧嘩を隠したり無理してわらっていて見ているのが辛かったです。幼稚園の頃は家族が皆で暮らすのが夢だったけど今はバラバラでも幸せになって欲しいです。
自分が母親や父親、大事な人をを守るんだ。誰も守ってくれないからと思っています。なので誰かが助けてくれたら驚くほど嬉しいし、好きな人たちが泣いたり傷ついたりすることに極度に怯えてもいます。誰かからの希望に応えたいす失望の目をされると震え上がります。
でも自分はこの性格が嫌いじゃないですし親にも感謝してます。だから１さんも無理しないでくださいね。子供はきっとあなたが無理することの方が嫌ですよ。お体に気をつけて頑張って下さい

[309. 匿名]

人と話すとき常にどこかで警戒している気がする。
10代の頃よく同じ年の子らより落ち着いてる、大人っぽいと言われたのは多分そのせい。
同じ環境で育った妹は社交的だけど彼が出来るとすぐわかれてしまう。
話していてああこの人には自分のことは一生わからないんだろうなと思うと冷めるんだとか。

[310. 匿名]

お母さんが泣いていたり、両親が無理して笑っているところを子供はきちんと見てます
私の家は両親が子供のことを考えて喧嘩を隠したり無理してわらっていて見ているのが辛かったです。幼稚園の頃は家族が皆で暮らすのが夢だったけど今はバラバラでも幸せになって欲しいです。
自分が母親や父親、大事な人をを守るんだ。誰も守ってくれないからと思っています。なので誰かが助けてくれたら驚くほど嬉しいし、好きな人たちが泣いたり傷ついたりすることに極度に怯えてもいます。誰かからの希望に応えたいす失望の目をされると震え上がります。
でも自分はこの性格が嫌いじゃないですし親にも感謝してます。だから１さんも無理しないでくださいね。子供はきっとあなたが無理することの方が嫌ですよ。お体に気をつけて頑張って下さい

[311. 匿名]

両親が大喧嘩したあと、母は『あんな奴早く死ねばいいのに…』とよくいっていた。しかも、私にも『あいつにそっくりだ』と暴言はいていた。

私は孤独感が凄くて、誰にでも依存して悪い奴にだまされて破滅的な人生をおくった。

[312. 匿名]

心を許した恋人には、赤ちゃん帰りしてしまいます。気持ち悪い話しで申し訳ないのですが、事が終わると、乳首(男性)をチュウチュウ吸わせて貰っています。いい年して父性も母性も求めてしまいます。本当に歪んだ人間です。

[313. 匿名]

下の子は、お父さんとお母さんはラブラブだから、と幼稚園の頃言ってたのですが
ある夜、夫婦喧嘩を階段で聞き、泣きながら二階へあがっていってしまいました。
それはフォローしてもしても、取り返しのつかない事だと思っています。
お子さんの前では、喧嘩しないで下さい。

[314. 匿名]

自分は、かなり気の強い人間になりました。気が強くならなければ耐えられない日々でした。

[315. 匿名]

私が30代になっても尚両親はケンカばかりしています。
父親は常に起こっているような人で声も大きく、今では鬼のような顔立ちになりました。
父が死んでも泣けないかもしれない。

兄も私ももうずっと情緒が不安定です。

仲のよい家族が羨ましい。マンガみたいに仲のよい家族が。

[316. 匿名]

両親が怒鳴り合いの喧嘩よくしてました。ずっと怖くて、今でも怒鳴ってる人を見たら手が震えます。メンヘラで、パニック障害も出ます。私も幸せな家庭築けるのかな。

[317. 匿名]

トピ主さん

先ほどコメントさせていただいたのですが、
こちらこそなかなか人には話せなかったことをここで話せたことや、同じような思いをしていた方がいたんだと共感できたことで、気持ちが楽になれました。
ありがとうございます。

トピ主さんのご家庭のみなさんが、笑顔で楽しく過ごせるよう祈っています！
私はまだ家庭はもっていないけれど、同じく笑顔で過ごせるよう頑張ろうと思います^ ^

長文失礼しました。

[318. 匿名]

夫婦が喧嘩していないように、とりつくろっていても
ギスギスした感じは子供にも伝わる。実際に
あと、どれ位もちそう？ と言われた。経験あります。

[319. 匿名]

とにかく自己否定が強いです。一日に何回も「死にたい」というセリフが出てきます。
いつも人の顔色窺ってばかり。変な事言ってないか心配してばかり。
そんなだから会話が全く楽しめないし続かない。みんな引き気味で困りながら話してるのが分かる。だからこちらはまた緊張する。また引かれる… のスパイラル。
家にいても、あの時こう思われたんじゃないか？あんなこと言って嫌われたんじゃないか？と悶々としてしまう。
本音を話せる友達なんて一人もいません。
こんなことを41年も悩んでます。
生きにくさにほとほと疲れました。
残りの人生も陰鬱に過ごさなきゃならないのが想像できて、人生やめてしまいたい。

[320. 匿名]

些細な音にも敏感になりました。
怒鳴りあってる声がトラウマです。

[321. 匿名]

いつも顔色を伺ってしまい、いい子でいるために嘘もつきました。
虚言癖がついてしまいました。
今でも家庭環境を聞かれたらごまかしたり、嘘をついてしまいます。素の自分が出せなくて上部の友達ばかり。こんな自分が大嫌いです。

母のように結婚に失敗したらどうしようと心配でなかなか恋愛に踏み切れない。

[322. 匿名]

小学校二年生の時に、家族は憎しみの最小単位、と日記に書きました。母親は子供と父を殴る蹴る、包丁やカミソリで切りつける、そんなことをされても死なない頑丈な体の自分が恨めしかった。
父は浮気三昧で、母に暴力をふるわれそうになるとわたしを殴るように仕向けて自分は逃げる人でした。私がどんなに母から暴力をふるわれていても助けてはくれなかった。それより女とのデートが忙しかったみたいです。

結局私は、男は誰でも浮気するものと思っているので、彼氏と連絡が取れないだけで不安になるし、彼氏のことをなかなか信用できなくて、彼にも負担をかけてて本当に申し訳なく思っています。男性ともこんな感じなのでなかなかうまくいきません。

怒鳴り声や大きな声、怒られることがとても苦手で、昔の彼はすぐ怒ったので嫌でも言うことを聞くようにしていました。だから自分の本心が話せなかった。
今の彼にも、自己主張ができず最初はセフレみたいになっていた。怒らないひとだということがわかり、自分の気持ちも伝えてセフレ脱却したが、今度はとても頼りにし過ぎて彼の重荷になってしまいそう。男性と心地よい距離感がとれない。愛情がよくわからないから、ちょっとしたことで不安になるし、恋愛する資格がないんじゃないかと苦しい。彼を幸せな気持ちにしてあげられない。

さらに言うと、男性だけでなく、女性ともいい距離感がとれないので相手は私を友達と思ってくれていても私はそうは思えず、結局あまり仲良くなれない

親の悪影響は本当に大きい。できることなら子供時代を返して欲しい。刃物と罵声の飛びかわない普通の家庭で育ちたかった

[323. 匿名]

少し話はそれるけどここでなら許されるかな
昔「残酷な神が支配する」って漫画があって
話のラストに主人公に虐待を加えてきた義父（故人）の過去がでてくるんだけど
その義父は両親が不仲で「家族」に対し物凄い嫌悪感と憧れをもっていたんだよね
で、教会で一人誓うんだよ
自分だけを愛してくれる妻、そこで生まれる子供たち
世界一美しい家庭をつくろう
あんな醜い人たちのようにはならない
私は私にそれを誓う！って（うろ覚えだけど）
当時両親が離婚したばかりの自分がそれを読んで号泣したのは言うまでもない・・・

[324. 匿名]

家族仲がいい人が羨ましい…両親と旅行したとか結婚式で泣きながら両親への手紙読んだとか、友達のエピソードを聞くと、どうやったらそんな人生歩めるの⁉と憧れでいっぱいになります

羨まし過ぎてひがみっぽい性格になってるので直したいです…

[325. 匿名]

幼少期は毎日母親が父親の悪口、不平不満を言う家庭で育ちました
両親はケンカが絶えず、いつも親の顔色を伺いながら過ごしました
大きくなってからは、母親の過保護過干渉でストレスを感じていました
そんな母親から離れるため、高校卒業後は実家から離れた土地で、働きながら進学しました

現在は人間不信、人を心から愛せない
旦那さえ信じられない
コミュ障、心配性、常に不満があり、満たされることがない
治したいと思って、自己啓発、カウンセリング、精神科通院しましたが、変わりません
こんな自分が苦しいです

[326. 匿名]

ここ、義姉に見せてあげたい。

夫婦にどんな事情があれ、子供に父親のこと悪く言うなんてしちゃいけない。
なんでわからないんだろ？
今から、人の顔色伺ってるよ。
かわいそうに。

[327. 匿名]

夫婦なんて所詮他人

家族との距離をどうとったらいいのか分からないまま

結果、私は離婚しました

[328. 匿名]

両親がずっと喧嘩してるのを見てきて、私は絶対幸せであたたかい家庭を築くんだ！と思ってた。
でも私が知ってる家族の姿は自分の家族だけだったから、結婚した今、どうやってあたたかい家庭を作れば良いのか分からない…

もうすぐ子どもが産まれるけど、子どもの前で喧嘩しない、夫の悪口を言わないようにしたい。

[329. 匿名]

人とあまり深く関われない。一線を引いてしまうというか。
仲良くしたいのに、心を開けないからあまり友達もいない。

[330. 匿名]

私も不仲な親のもと育ちました

旦那とも口きかないのが当たり前みたいな感じです

子供のために、仲良さげを気取ってみたけれど、やっぱダメでした

[331. 匿名]

あまり会話しない両親でした。父が祖母の言いなりで、母は耐え切れずに離婚しました。

辛いことが多かったため、子ども時代の記憶があまりないです。人間不信は消えないですし、結婚に対して良いイメージがありません。

あれだけ辛いことを乗り越えたんだから、これから先大丈夫！、っていう自信はつきました。
既婚者の愚痴が軽く見えてしまうのは、仕方がない。

[332. 匿名]

なんでこんな家に産まれてしまったんだろうと思ったり、本音を口に出せず我慢して精神的に病んだり…

人間なんて信用出来ない大人になってしまう気が…

[333. 匿名]

父はギャンブルに浮気に借金と見事なまでに毒父
母はアルコール中毒、ストレスの捌け口に虐待と
これまた毒母
そんな両親は言うまでもなく喧嘩ばかり
とは言っても父は週に1日だけしか帰って来なかった
ので、夫婦喧嘩は週1回

正直、父が帰ってくると母のターゲットが父に向くので
私としては殴られずに済む唯一の1日で
ホッとしていました
父からは母の悪口を聞いて
母からは父の悪口を聞く
なので私は父の事も母の事も怖かったけど
心のどこかで見下していました

愛情に飢えすぎていて、更に男の人を信用出来なくて
付き合っても、相手に愛を求め過ぎたり
信用出来なくて束縛したりで全く続かなくて
結婚した主人と会うまでは男性関係が滅茶苦茶でした
今は主人のお陰で平穏に暮らしていますが
実家の両親とは絶縁状態ですね
あんな風になりたくないし、やっぱりどこか両親の事を
見下してる自分がいて上手く接する事が出来ません

本当になんで私はあんな家の子に産まれてきたんだろう
今でもそう思います
私はあんな親にはならないと強く思いながら
過ごしています

なんか書いてて思ったけど毒両親からの呪縛みたいな物は、こうやって一生付いてまわるんだなって
やっぱり家庭環境は大事ですよね

[334. 匿名]

うちも幼少期から両親毎日喧嘩、手を上げる、最終的に離婚しましたが、今の自分が100%両親の育て方に影響してるなんてわからないと思うんですが。いつまでも両親の育て方のせいにしてないで、自分を変える努力ができる子供に育って欲しいわ。

[335. 匿名]

トピずれかもしれませんが、ごめんなさい。
よかったら教えてください(>_<)/~~

結婚された方、結婚式で両親への感謝の手紙などはお読みになりましたか？
私はあまりに複雑な家庭で、友人に話すのが嫌で幼い頃から普通の家庭のふりをして、嘘をついてきました。
なので結婚式とか、父は来ないし述べる感謝の言葉もないしどうしたらいいんだろう。。と思って結婚するのが嫌になってしまいます。

経験された方、どうされたのか良ろしければお教えください(>_<)

[336. 匿名]

自分になぜかいつも自信がない。
自分自身を肯定することができない。

結婚しても、夫婦は結局、他人という考えが基本にある。どうも情というものが無いらしい。。
冷めている。
喧嘩、父親の不倫に金銭問題、、嫌なことばかりで、子どもらしく生きれた記憶なし。

[337. 匿名]

両親は不仲で喧嘩ばかり。
物心がついたころから、両親のお互いの悪口を聞かされてきました。
お互いの悪口ばかり言っているうえに、私が親に意見をすると「おまえはお母さんに(お父さんに)そっくりだ。情けない」と言われました。

自己評価が低く、人に嫌われるのが怖く、人付き合いが苦手です。

よく、「子供を生んで、親のありがたみが分かった」なんて言いますが、私は逆に、子供を生んでから、「なんであの人達はこんな小さな子供(幼稚園児)に、『あの男はホントに駄目だ』とか『あの女はどうしょうもない』とか、言えたんだろう。
と思い、両親をますます尊敬出来なくなってしまいました。

[338. 匿名]

335さん
わたしは親が結婚式に金も出したくないし式も出たくもない。財産放棄しますと一筆書いて出てけ、といわれたので（財産なんて家しかないんですけどね。借金と）、結局親抜きで結婚式をあげました´д` ;

相手のご両親はいらっしゃったし親戚もきていたけど、わたしは友人しかきてくれてなくて。こんなんじゃ参考になりませんよね´д` ;
とりあえず親抜きで式をあげました、という回答です。すみません´д` ;

[339. 匿名]

人の顔色を伺う
八方美人
思ったことを言えないから心の中で暴言吐きまくりで凄い性格が悪いと思う
まだ結婚してないけど人一倍仲の良い家族に憧れてる

[340. 匿名]

私じゃなく旦那が不仲の家庭で育ってきています

結婚して子供が出来てから旦那は変わりました
夫婦が仲良くしているのに違和感があるだの
気持ち悪いだの
父親と母親とは仲良くしないものという認識があるそうです
イメージが沸かないとかとも言ってました

家庭環境ってつくづく大事だと感じてます
距離が出来るばかりで…
話し合ってもそれが普通、そういうものだと言われます
もうここ数年は会話はほとんどなし
話すと喧嘩になります
苦痛です

[341. 匿名]

335さん
338です。追記です。なので、教会で式をあげて二次会しかしなかったので、感謝の手紙はありませんでした。きちんとした披露宴はしてません。あまり参考にならないですかね。すみませんヽ(´o｀；

[342. 匿名]

主さんが無理をしたり我慢しているのを大人が思う以上に子供は敏感に感じとります

頑張る姿を見せるのも大事ですが主さんが本当に耐えられなかった時は、旦那さんと離れてみるのもありだとおもいます

心からの笑顔をお子さん達に向けてあげて下さい

[343. 匿名]

自分になぜかいつも自信がない。
自分自身を肯定することができない。

結婚しても、夫婦は結局、他人という考えが基本にある。どうも情というものが無いらしい。。
冷めている。
喧嘩、父親の不倫に金銭問題、、嫌なことばかりで、子どもらしく生きれた記憶なし。

[344. 匿名]

うちは仲悪いっていうか一週間で1回くらいしか会話しない両親だったからそれが普通だと思ってた
あと父親が亭主関白気味で嫌だった。普段会話しないけど家事のこととかで怒鳴る、子育てに関与しない
私はずっと母の味方だと思う

[345. 匿名]

すごくすごく彼氏への依存体質になり
かと思えば今は誰にも期待しないドライ人間になりました。
でも子供もいて幸せです。

[346. 匿名]

335さん
参考までに…
私も複雑な家庭で育ってきたので、自分達だけで海外挙式をして披露宴や二次会なしという形にしました

披露宴や二次会はなくても自分のなかでは今までの辛い思い出が日本で挙式だけより素敵な思い出になっています

[347. 匿名]

仮面夫婦スレにも書いたけど、他人を信用してない。
素の自分を見せない上に、素の自分を見せると、冷たさに引かれる。それから、人がどういうことで傷つくのかよく分からない。一般の方が私から見ると、本当にすぐきずつくのに驚いてしまう。嫌みではなく、みんな大切にされて育ったんだな、と思う。


で、人間関係うまく築けない。

[348. 匿名]

酒乱の父に母も私も暴力を振るわれ毎日いつでも逃げられるようにとパジャマは着たことなかった子供時代。
17で家を飛び出し18で妊娠。三度の離婚。いつも幸せになりたいと思うだけなのにうまくいかない。育った環境のせいにはしたくないけど、人との接し方がうまくできない。

[349. 匿名]

両親は口をきけばいつも喧嘩
父は母に言葉でも
実際にでも暴力をふるい
助けに入った私や姉にも
暴力をふるい私は
頭から血が出たこともあります。
姉は拒食症、私はひきこもり
母はうつ病になりました。
ぼろぼろでした。
何度も何度も離婚してと
泣きながら頼みましたが
子供は黙ってなさいとしか
言われませんでした。
家にいて落ち着くと
感じたことはありません。
私は結婚することや
子供を育てれる
自信がありません。
あと人の顔色ばかり
うかがってしまい
八方美人で内気です。
そんな自分が嫌いです。

[350. 匿名]

男の人が近くで腕をあげる
動作をしただけで
体がびくっと反応してしまいます。

[351. 匿名]

子供は本当によく見てます。

両親がこっそりしてる
と思ってる喧嘩でも
大抵はばれてますよ。

[352. 匿名]

結婚願望がないです。
情緒不安定、怒りやすい、子供の頃は友達をよく殴ってたな…

安心した場所がないと子供が傷つきます。

[353. 匿名]

子供の頃は両親の喧嘩がうっとおしくて自室にこもってました。
そんなに嫌なら離婚してくれよ面倒な、と思ってました。
私が高校にあがると同時に離婚成立、父親とは二十年ただの一度も連絡を取ってません。


そんな私も今は息子に恵まれ夫も真面目でいい人です。
でもどこか心の隅で夫に裏切られてもいい覚悟をしています。
夫に不満はあまりないし十分よくしてくれる人だと思ってるけどこの先一緒にいるとは限らない、子供と二人で暮らす日が来るかもしれない。
買った新しい家もどこか賃貸気分。
私の居場所はこの家庭なの！そう思える日が来て欲しい。

[354. 匿名]

結婚願望が今まで一度もない
物心ついた頃から両親は喧嘩ばかりで不倫、離婚話といろいろ見てきたから結婚したら不幸になると思ってる
今結婚、出産ラッシュだけど羨ましいと思わないしウエディングドレスも着たいと思ったことないよ

[355. 匿名]

他の人も書いてるけど、虚言癖もある。
多分、こうだったらいいな～っていう願望交じりなんだと思う。

幸せそうなblogを何時間も見たり。

我ながら憐れ。

[356. 匿名]

両親は結構派手に喧嘩して結局離婚した。
私は彼らから学んで絶対に思い合える家庭を作ろうと思った。
今のところ成功している、それは両親が喧嘩して反面教師になってくれたからこそだと思う。
だって両親が仲良かったらここまて必死にしなくても当たり前に仲のいい家庭が手に入ると勘違いしたと思うから、私は結局感謝してる。

[357. 匿名]

私も結婚願望が全くありません。
男性とお付き合いしても長くは続かず、
いつも何考えてるか分からないと言われ
振られます。相手に線をどこかで引いてしまって、感情を素直に表現出来ない様です。

幼少期から両親のケンカが絶えず、父親が
が大嫌いです。自分勝手で理不尽な事でいきなり怒り出し母に暴力、暴言が日常茶飯事。虚言癖がありますが、外ではいい人で通してるので、親戚に相談しても誰も信じてくれませんでした。結果、母は我慢するしかなくあらゆる病気にかかり今は障害者です。
優しい母をずっと酷い目に合わている父を
絶対許せません。

[358. 匿名]

男性を信用出来ない。結婚は人生の墓場だという認識なので結婚願望が湧き上がらない。男で人生狂った母を見てきた為に男に振り回される人生なら寂しい独身がマシと思う。その反面非常に愛や家庭に飢えている自分と戦っているがもうムリなので諦めて来世に掛けようと思っている。

[359. 匿名]

うちも親がしょっちゅうケンカしてた
狭い家だったから逃げ場がなく、私と妹は両親のケンカがおさまるまで、マンションの階段の踊り場に逃げていた
そのせいか人の顔色を伺ったり人の目を気にするようになったと思う

今はもう結婚して子どももいますが、同じような思いはさせたくないので旦那とはケンカしません

[360. 匿名]

小さい頃から人の顔色を伺ってしまってた癖がまだ抜けない。ちらほら意見が出てる様に虚言癖も。。。それも結構酷いかも。

自身はバツイチ子持ちです。
元旦那以外とは喧嘩する様な彼氏は居なかったけれど、元旦那とは怒鳴りあいの喧嘩や旦那からのモラハラやDVがあったので、2年という早さで離婚しました。
離婚から6年経ち、今婚約している人が居ますが
父親と似ている人とは絶対に付き合わない、再婚しない。って決めて居たし
婚約中の彼もすごく温厚で優しい人、冷静な話し合いが出来る人なので、喧嘩一つなく穏やかに過ごせて居ます。
幸せなのにどこか冷静過ぎて、寂しくて常に不安感があるのや、素直に伝えられないっていう問題は、幼少期からの自分だと思ってるから何とか自分で解決して行きたいと思ってる。

[361. 匿名]

付き合う人に対して両極端。
相手を信じられなくていつでも離れられるように冷淡な気持ちでいる。
そのくせ、愛されて仲良くすることに人一倍憧れていて今だにどこかに本当の自分を愛してくれる人がいるんじゃないかと過度な期待も持っている。付き合った人にはすごく期待して依存してしまうか、冷淡にして二股三股かけるか、どちらかになってしまう。たぶん人を信じられない人間だからわたしは恋愛に向いてない。

[362. 匿名]

自己評価が低い

[363. 匿名]

両親の不仲の度合いによるし、もちろん反面教師になる人もいるし一概には言えないけれど

男なら薬物に手を染めたり、ニート・家庭内暴力・DV・異常な性癖・犯罪など他人を傷つけたり現実を壊す動きの部分で病む

女なら引きこもり・リストカット・家出・売春・異常な依存など他人を遮断して自分を傷つけ現実から逃げる精神的な部分を病む

もちろん夫婦仲がいい家庭で育ってもそうなる人達はいると思いますが

大人になっても口に出せなくなった時がSOSサイン
危険な状態になっていると思います

[364. 匿名]

上っ面で楽しそうにしたり気を遣ったりするのが当たり前になってしまって本音が出てこない。本心の付き合いが出来ない。
屈託がなくて人懐っこい子は大体両親が仲良い。本当にうらやましい。

[365. 匿名]

人間不信が年々加速しております

[366. 匿名]

摂食障害になりました。

[367. 匿名]

父親がすぐぶっ殺すぞ！とか包丁だして喧嘩。
浮気（5年ぐらい帰って来なかった
などなど。

普通に育ってはきてますが、3兄弟でまだ誰も結婚してない。
男には頼らない。というか分からない。というか、彼氏はいたけど愛し方が分からない。

ちょっと歪んでるとは思います。

[368. 匿名]

母への暴言ばかり父親、母は無言で聞いているだけ。会話なし。父親の怒鳴り声が恐怖。酔って帰ってくるときも恐怖。大きな音も恐怖。なにでキレるかわからない。声を殺して泣いていました。いつも家の物音に耳をすまして、ずっとびくびくしていました。母は心の病気になりました。
現在父親とは絶縁状態ですがいつも不安が消えず、人の顔をうかがってばかりで、息苦しいです。
男は女を馬鹿にするものという感覚から抜け出せません。結婚も怖い。
嘘をつく父をみていきたので、嘘つきは嫌い。
納得できないことは泣きたくなっても腹を割って話そうとします。そうしないともっと不安になるので。
そんな人間になりました。
親の喧嘩をみてすごしてきた人間は、どこかしら不安定なところを作って大人になるなあと思っています。
良いところを言えば苦労して育った子は体裁とか世間体とかではなく、
気持ちを大事にしてくれると私の周りの事情ありの家で育ってきた人を見ると思います。
でも私はもう親の喧嘩を見て生きたくありません。

[369. 匿名]

253で、キレる夫と会話していないとコメントした者です。

コメントを読んで、皆さんが本当に心に傷を抱えてらっしゃる事が分かり、息子のためにもこのままではいけないと激しく思いました。

夫とは以前のように屈託なく接する事は無理ですが、彼の機嫌が良い時だけでも仲良く会話するよう努力しようと思いました。大げさでなく、息子の性格形成、息子の一生に関わる事だと強く思いました。

皆さんの辛い叫びを実に結べるようにします。
１さん、できればお友達になって沢山お話したいですが（笑）、お互い頑張りましょう!!

[370. 匿名]

両親の会話がない。
兄弟の会話もない。
こんな家族ありますか。
仮面家族ですよこんなの。
今ヤバイ状況です。
もう死にたくなる。

[371. 匿名]

人の顔色を見ます。
父がケンカになると「この扶養の役立たずどもが！」と母、子供の前で怒鳴り散らしていたので、お金を稼がないと自分は人間として価値が無い気がします。
後、情緒不安定です。

[372. ありす]

他人を信用できなくなりました
結局は世の中全て金なんだなっと
人間関係でも金で解決しようとしてたり
好きな人が告白してくれてるのに逃げたり
学校も途中で辞めました
高校は卒業してますが
このまま永遠に一人になりそう