育休で孤立、復職に不安…「産後うつ」パパだって

[1. 匿名]

育休で孤立、復職に不安…「産後うつ」パパだって｜【西日本新聞me】

男性の育児休業制度が本年度、本格導入された。改正育児・介護休業法が4月施行され、10月には「産後パパ育休（男性版産休）」が始まる。だが育児ストレスなどから父親も「産後うつ」に陥る恐れがあることは見落とされがちだ。政府は男性の育休取得率を2025年度に30％へ引き上げる目標を掲げるが、父親を精神面で支える取り組みはほとんどなく、対策が求められる。

双子が1歳になったのを機に、妻は妊娠中に取得したネイリストの資格を生かして勤めに出た。そこから勇一さんの「ワンオペ」育児。1カ月後には双子を保育園に通わせ、その1カ月後には勇一さんも職場復帰する予定。しばらく父子3人で楽しく過ごすはずだった。ところが－。

日に3度の離乳食を与え、おむつを替え、泣いたら抱っこしてあやす。それだけで一日が終わる。2人はハイハイで部屋中を動き回り、覚えたてのつかまり立ちですぐに転ぶ。片時も目が離せず、トイレに行くタイミングもつかめない。

（中略）

俺は何をやってるんだろう。自分の人生がゼロになったような焦燥感。眠れなくなり、笑えなくなり、無気力になった。心療内科を受診した。

双子は今、4歳。勇一さんはその後、服薬を続けながら予定通り職場に復帰した。2年前に会社を辞め、個人で映像編集の仕事を手がける。独立のきっかけは育休だ。苦しい時もあったが子どもと過ごす時間はかけがえがない。会社や仕事に縛られず、家族と共に自分らしい人生を送りたい。

「パパだって孤立すればうつになる。社会とつながりながら夫婦で育児を楽しめる環境が必要だと思う」

[2. 匿名]

産後ではない。

[3. 匿名]

言いたいことはわかるんだが、文の最後の「パパだって」になんかゾワっとしたｗ

[4. 匿名]

産後うつとは違うね。
単にワンオペが辛いってだけ。

[5. 匿名]

それだけ出産と育児が大変だってもっと世の中に広まれば良いね。

[6. 匿名]

>>1
いや、だからなんなんだよ。

[7. 匿名]

ワンオペが問題なのであって、男も女も関係ない

[8. 匿名]

産後という言葉は母親だけだと思う

[9. 匿名]

ネイリストか…

[10. 匿名]

妊娠出産してないだけ体にダメージなくて羨ましいが…

[11. 匿名]

女性は産後うつだけじゃなく産後の体のケアもあるし、
男性とは比較にならないほど大変と思うよ

[12. 匿名]

今まで世の女性はよくこんな大変なことを一人で頑張ってきたよね

[13. 匿名]

子供の世話で鬱になる人はそれ以上子供作らない方がいいと思う

[14. 匿名]

>俺は何をやってるんだろう。自分の人生がゼロになったような焦燥感。眠れなくなり、笑えなくなり、無気力になった。


産後の妻を思い遣ってるんだよ

[15. 匿名]

産んでないのに産後とは

[16. 匿名]

パパじゃなくても人間だれしも孤立になりゃあ鬱にもなるわw

[17. 匿名]

産後うつっていうか、子育てうつじゃないの？？？？

[18. 匿名]

>>5
なんで？
好きで産んだんでしょ

[19. 匿名]

女は自分には甘々だからな

[20. 匿名]

誰であろうがうつ病（以外の病気も含めて）になる可能性はあるし子育ては特に自分一人や家族で抱え込んでしまいやすいから、ママとかパパとか関係なく必要な人に必要な支援やサポートが届くような社会になるといいね

[21. 匿名]

>>2
そうだよね。
男性はホルモンの変化とか関係ないし。

[22. 匿名]

好きで作って産んでるんだからさ。じゃ作らなきゃいいよー

[23. 匿名]

それを大半のお母さんはこなしてきてるのよ

[24. 匿名]

ワンオペじゃなくても産後うつなるよ。
周りのサポートも関係はしてるだろうけど、1番はガラッと変わる生活に自分の心がついていけないということと、正解がない育児に対する自信のなさとかが大きいと思う。

[25. 匿名]

父親は子作りはしたが出産してないじゃん

[26. 匿名]

双子は男親だろうが女親だろうがハードでしょうよ…
例として出すには極端

[27. 匿名]

育児うつ？が正しいのかな。男性もそういう心境になるんだね。産後うつっぽくなるのは女性ホルモンのせいかと思ってた。

[28. 匿名]

>>18
出た出たこういうやつ（笑）

[29. 匿名]

>>1
このお父さん、凄く具合悪そうなんだけど、大丈夫なのかな。

[30. 匿名]

このトピは伸びる

[31. 匿名]

>>16
育児や出産で特別感出し過ぎだよね
大変なのよーって、他の人だって独身でもこなしでも生きていくのは大変だよ

[32. 匿名]

家事育児仕事、全部一人でこなすのは無理がある。それを実感してほしい。

[33. 匿名]

>>18
大変だってボヤくくらい許して下さいよ…
実際大変なんだから。

[34. 匿名]

>日に3度の離乳食を与え、おむつを替え、泣いたら抱っこしてあやす。それだけで一日が終わる。2人はハイハイで部屋中を動き回り、覚えたてのつかまり立ちですぐに転ぶ。片時も目が離せず、トイレに行くタイミングもつかめない。

それが育児なんだよね、双子は大変だろうけど

[35. 匿名]

>>28
世話できないなら産むな

[36. 匿名]

とりあえず世の中育児や家事の大変さを分かってない男が多すぎ。

[37. 匿名]

>>18
子なしはだまっててね。

[38. 匿名]

>>35
こわっ（笑）（笑）

[39. 匿名]

>>13
生後2ヶ月の息子がいて、1ヶ月前くらいから産後うつのような症状があります。
これ以上子供は望みません。

[40. 匿名]

この例は妻がバリバリ働きだしてるのもうつの要因になってそう

[41. 匿名]

仕事が忙しくて育児との両立で悩んだのかと思ったら、育休取っての日中の育児か。
これは母親は体が万全じゃない中、みんな乗り越えてきてるからなぁ。

[42. 匿名]

いっぱい稼いでくるなら育児休暇なんて取らんで良いよ、そのかわり毎日ウーバー頼むわ。あと帰りに買い物してくれればそれで良い。

[43. 匿名]

>>1
俺は何やってるんだろう…って育児だよ！
大変な仕事だよ。

[44. 匿名]

>>13
でもやっぱ初めての子どもと2番目3番目って違うと思う。

[45. 匿名]

>>18
私も子供産む前はそう思ってた。産んだ後もそう思って、まぁ一人で頑張ってるよ。

でも、頑張れない人も確実にいて、そんな人に救いの手がなかったり、私や18みたいな考えの(核家族化の中で孤立無縁で自力で子育てすべきって考えの)人が沢山だからそれも一つの原因となって少子化が進んだんだろうなって気付きはあった。

[46. 匿名]

>>24
このコメント見て、ハッとされました。

今産後うつと戦っていますが、何が原因ってわからなくて。
もちろんいろんなことが重なってるんだとは思いますが、産後今までの生活と何もかもが変わったことがしんどいです。

[47. 匿名]

>>35
ボロボロになりながらしてるじゃん
それは虐待やら放置して死なせるバカ親に言う言葉

[48. 匿名]

>>12
昭和や平成初期は同居で祖父母も育児や家事手伝ってくれてるとこ多かったのよ。
自分は祖父母も忙しければ近所に預けられたりした。
ワンオペは核家族化や近所付き合いが無くなって発生した。

[49. 匿名]

昔は親戚やら近所やら、色んな人が繋がってみんなで子育てしてたから孤独じゃなかったんだよね。現代が一番孤独だそうよ。実際そうだと思う。みんな誰かを頼った方が良い。

[50. 匿名]

>>45
私もそう思ってました。
でも実際、頑張らない人もいるし、子供によってほんとにしんどさ違うと思う。
少しでも寝てくれる子、機嫌のいい時間が少しでも長い子なら違ってたのかなって思う

[51. 匿名]

出産は命懸けで女性にしかできないけど、育児は男女どちらにも可能なんだからさ。
なんか根底に甘えがありそう。
子どもが泣いたら「やっぱりお母さんがいいんだって」って丸投げしてくる心理に似てる。

[52. 匿名]

>>48
世の女性
同居も嫌、ワンオペも嫌、旦那の給料が安いのも嫌、専業主婦になれないのも嫌

[53. 匿名]

>>15
そのうち産んでないのに
男の出産とかいいそう。

[54. 匿名]

弱い男だな
出産で何の体のダメージも負ってないくせに

[55. 匿名]

お父さんハリセンボンのハルカに似てる！

[56. 匿名]

産後ではなく育児うつだと思うけど
男の育休を普及させるならこういうケースの対策も考えんとよね

[57. 匿名]

>>35
世話してるじゃん。よく読め

[58. 匿名]

復職したばかりだけど子どもと二人とか汚れがなくて幸せだった。社会に戻れば汚れた嫌な大人にまた会わないといけないし育休に戻りたいよ。
こういう記事多いけどほんと人によるよ。

[59. 匿名]

産んでないのに産後？

[60. 匿名]

なんか

子どもや私が熱出したときに旦那が「俺も熱っぽいかも…ゴホゴホ」（測ると平熱）

っていう状況に似てる気がする。

[61. 匿名]

>>46
私のコメントで少しでも心動かせて嬉しい。
私は産後うつまではいかなかったけど、片足突っ込んだかんじ。
里帰りしてたし、旦那は遠いところ毎週来てくれてとても手厚いサポートあったのに、もう何もかもガラリと変わったことに耐えられなかったんだよね。
今つらいと思うけど、やっぱり大きくなるにつれてかわいいよ。辛いことはがるちゃんで吐き出してね。

[62. 匿名]

>双子が1歳になったのを機に、妻は妊娠中に取得したネイリストの資格を生かして勤めに出た。そこから勇一さんの「ワンオペ」育児。1カ月後には双子を保育園に通わせ、その1カ月後には勇一さんも職場復帰する予定。しばらく父子3人で楽しく過ごすはずだった。ところが－。

双子の大変さは壮絶だろうけど完全ワンオペは子供が保育園に入るまでの1ヶ月限定なんだよね？
元々ストレス耐性が低いのかな？と言う気もする。
母親は産後で悪露が出てようがホルモンバランスぐちゃぐちゃだろうが子育て待った無しで育ててる訳だから。

[63. 匿名]

>>31
独身とかこなしって仕事以外何が大変なの？

[64. 匿名]

>>1
社会から隔離、断絶された気分ってよく言うけど、どんな感じなの？
私はそういう気持ちに一切ならず子育てしてるんだけど、なる人ってどういう人なんだろう
産前もアクティブで仕事のあとはジム通いしたり、休日に予定が入ってるようなタイプだったとか？

[65. 匿名]

>>1
出産後悪露が続き、骨盤がズレて痛みが出たり、ホルモンバランスが崩れて情緒不安定になったりする母が産後鬱になるのは理解出来ますが。

男性が「産後鬱」と言われましても…苦笑
何も身体に負担になってるわけじゃなく、ただこれからの先が不安なだけですよね？
なんか情けなくて笑える

[66. 匿名]

>>27
仕事みたいに上手く成果が出るわけでもないし
元々繊細な性質の人は病みそう

[67. 匿名]

>>2
そうですよね。
妊娠や出産による身体的なダメージによるものではないから、
父親の孤立やプレッシャーによるものは母親の産後うつと同じではないと思う。

[68. 匿名]

>>44
個人的には二人目が一番大変だった。
歳の違う子供二人育てるのが最初難しかった。

[69. 匿名]

>>64
社会の一員として認められる機会がないこととか、そもそも家族以外の大人と話す機会が働いていた時と比べると格段に減るってことじゃない？

[70. 匿名]

>>10
比較的筋力もあるもんね。
子育てのスタート時点ではかなり楽だと思う。

でも身長が高いお父さんとか腰痛になりやすいとかあるし、しんどいことはしんどいと弱音を吐き出して休める仕組みが広がるとお母さんたちも助かるね。

[71. 匿名]

>>48
平成初期生まれだけど双方の父親の勤務形態見てたら実母も義母も普通に大変だったんだろうなあ…って思うよ。その時には核家族世帯数増えはじめてるし。今も大変そうだけど。

[72. 匿名]

>>63
分からないのキモ

[73. 匿名]

>>4
産後うつはホルモンの乱高下だからね
ただ忙しくて大変だって話ね

[74. 匿名]

>>63
振り返ったら独身時代は相対的にやること少なかったけど、仕事に全振りしてたから、あれはあれで大変だった。

[75. 匿名]

何が言いたいのかわからない

[76. 匿名]

つわりも陣痛もない、股や腹裂けてなくて血も出てないし、胎盤、へその緒や乳への栄養流出も、ホルモンの変動もない
どっちも大変、と言いたいがこればかりは…母体のほうが大変
でも真剣に子育てしてるのは偉い
この気持ちすら分からない「パパ」がどれだけいるか

[77. 匿名]

>>63
仕事以外と言われると何もない
仕事以外は遊んでただけだ
一人暮らしだったけど家事も嫌いじゃなかったし

[78. 匿名]

双子は夫婦だけでは大変だろうね…一人の世話だけで自分の時間なくて辛いのに

[79. 匿名]

男は稼いでなんぼみたいな価値観はまだあるし、そんな中で妻は働いてるのに自分は仕事休んで子供とずっと一緒にいると、自分の存在価値がわからなくなるっていうのはありそう
家庭を守る男性、大黒柱として稼ぐ女性への偏見がもっとなくなって、フラットな世の中になってほしい

[80. 匿名]

>>12
プラス押しまくりたい。
育休取ってくれる男性がそもそも少ないからこの男性は良い方だけど、そもそもこれを通常は女性が全部やっていることを世の中の人々に知ってもらいたい…。

誰でも、ワンオペだと鬱になる可能性あるんだということをもっと知らしめてほしいよ。
家事に育児、仕事に追われてたら自分のことなんて労ってる間もないんだよね。

[81. 匿名]

社会とのつながり求めて支援センター行っても気疲れして帰ってくる…

[82. 匿名]

たしかに出産してない男性に「産後うつ」というワードは違和感あるけど、出産もしてないのに育児だけで病むとか弱い男だみたいな意見はよくないんじゃない？
育児に向き合う男性が増えてきてる証拠なんだからさ

[83. 匿名]

>>10
でもやっぱり同じように接しても子供はママを必要としてる場面が多く感じるよ。父親はママ以上に優しくしないと懐いてもらえないから大変なこともあるとはおもうけどな。

[84. 匿名]

>>29
たしかに写真見るとすごく顔色悪いね。

[85. 匿名]

女性は自分がやるしかないと腹をくくってやってると思う。
男性の育児とは根本的に肝の座り方が違う。

[86. 匿名]

パパは毎日８時間くらい寝てるでしょ

[87. 匿名]

>>80
逆にこの時代に少なくとも自分含め3人を家計を1人で稼ぐ時期がある夫側もすごいと思うけどね。
知らしめるって何？

[88. 匿名]

確かに双子はしんどいだろうな
基本子育ては夫婦の協力体制次第だよね
どっちかか横暴でいたりするとどっちかが大変になりすぎて
そりゃあ疲れるし病む

[89. 匿名]

>>51
1歳で2人同時に保育園決まっただけでも恵まれてると思うよね。

[90. 匿名]

父親の育休いらないからその分出産したら出産祝い金で10万とか産まれてから一歳までおむつミルクは国が補助するとかしてほしい

[91. 匿名]

>>54
それを夫婦間で思ってしまったら終わりだと思う。
俺だって出来たんだからそれぐらいでぐちぐち言うなよって旦那に言われたらいやじゃない？
男なんだから女なんだからとか、父親なんだから母親なんだからって夫婦間で対立したってなにもうまないよ。
それこそ妊娠出産そのものは逆立ちしたって男には無理なんだよ。
そこを責めてどうなるの？
それこそ私も苦労したんだからあなたも苦労しなさいっていう姑思考となんらかわりないよ。

[92. 匿名]

>>16
すごく大変なのは伝わってくるけど、もしかしたら奥さんがその立場になってたかもしれないし(世間的にはそっちの方が多いだろうし)被害者意識が文章に滲み出てる気がしてなんかモヤモヤする

[93. 匿名]

>>14
えー！ほしくて子供作ったのに子育てにこんなこと思うの？
父親って親の自覚薄いのかな

[94. 匿名]

>>91
完全に同意
どうやったって男にできない妊娠出産を盾に男にマウント取る女が多すぎる
女は筋力弱くて生理あるんだから働かれると迷惑とか言われたらキレるくせに
もちろん男は妊娠出産した妻を気遣うべきだけど、だからといってお前は出産してないから楽だろとか言うのは違う

[95. 匿名]

>>1
どのくらいの育休取ったのかと思ったら、フルで育児してたのが1ヶ月、保育園(慣らし保育？)に行き始めて1ヶ月で復職。
双子とはいえ計2ヶ月の育児でウツか。
とはいえ職場復帰後、独立して仕事できてるんだから結果オーライなのでは？

[96. 匿名]

>>5
逆に広めたら皆んな出産育児したくなくなっちゃうじゃない？少女漫画のせいで結婚して子供作るのは勝ち組のイメージが強く根に付いてる日本人女性の末路は今のご時世だからなぁワンオペの奴隷

[97. 匿名]

>>90
ん？出産育児一時金や児童手当とはまた別にって事？

[98. 匿名]

>>63
独身でも小梨でも普通に生活あるじゃん
なんでこんなトピでまで叩こうとするの？

[99. 匿名]

>>4
しかも、奥さんと2人で育児してたときは楽しかったみたいな描写がある。
もうここまできたら「産後うつ」ではないよ。

[100. 匿名]

>>48
1番良いのが実母と同居か近居だよね
私の友人看護師で子供3人いるけど
実母実父と同居だから
余裕で働けている
旦那さんはマスオさん状態だけど
おとなしい人だからケンカもないらしいし

[101. 匿名]

家族が増えても会社の仕事は増えない、家事は気が向いたら、土日に気が向いたら子供がと遊ぶ、たまにお風呂入れる。
これで父親って言えるって楽なもんだ。
楽な証拠に、自分の趣味(ランニング、自転車、ゴルフ、ゲーム、資格勉強など)を充実させてるもんね。
子供が進学で1人家を出ても、負担が軽減した実感ないよね？だって育児してないから！

[102. 匿名]

>>44
２番め３番めになると、いい感じに力抜けるってのはあるよね。1人目はめちゃくちゃ神経質になったもん…。

[103. 匿名]

>>96
今24歳だけど、育児の大変さがネットにいっぱい書いてあるからあまり子供欲しくなくなった
妊娠出産の体への負担、妊娠中に浮気する旦那、母乳信仰や普通分娩信仰、非協力的な旦那に口うるさい義実家、仕事との両立は地獄だし専業主婦になればキャリアと経済力失って弱い立場になる
他にもいろいろあるけど、あまりにも母親の負担が大きすぎるし、それなら子無しでいいやってなる

[104. 匿名]

>>62
奥さんはご主人の育休まで頑張ってきただけに、夫婦育児期間も奥さんの負担がかなり大きめだったんじゃないかと
たしかに双子は大変だけど、1人育児１ヶ月でパンクするのはそう思ってしまう
夜は奥さんいるわけだし

[105. 匿名]

は？？
父親が産後鬱？
それただ便乗しただけだろ

[106. 匿名]

産後ではないよね…
ホルモン変化や身体のダメージあるのかよw

[107. 匿名]

>>100
夫舅問題って聞かないけど、ストレスはあるだろうから理想は手伝ってくれる側の親元と近居よね

[108. 匿名]

>>94
それな。
友人で旦那さんがどんなに育児をしても「結局男は向いてない」といって、ダメ出ししまくる人がいて、あれは所謂パワハラやセクハラと一緒だなと思ってた。
育児も家事も、経験値の差だと思うし。

[109. 匿名]

>>100
江戸時代までの通い婚って良かったのかも

[110. 匿名]

>>87
ちょっと論点ズレてる

[111. 匿名]

>>104
それこそ退院後すぐなんて母親は体調もままならない上に双子育児スタートしてる訳だからね。
離乳食とか歯磨きとかタスクは増えるけど1歳なら寝る時間も長くなるし、保育園決まってるなら一応ワンオペとしてのゴールは見えてるのに鬱になっちゃうのか〜って言うのが叩かれるかも知れないけど正直な感想。

[112. 匿名]

>>108
家事や育児なんて経験がものを言う分野だろうに、男には無理だからと最初から仕事を取り上げてたら、結局自分の首を絞めるよね
まあ最初からやる気がない男は論外だけど

[113. 匿名]

>>3
かわい子ぶらないでよって思った笑

[114. 匿名]

>>1
『パパだって』…誰に向けて？
まさか、『パパ』の対比で産後の満身創痍のママ、つまり女性たちに？？

いやいや、そこは育休明けに理解のない職場や、そんな男性社会に対してだよね？？
ワーママは、ずっとそういう目にあってやって来たんですよ？？

辛さ大変さを夫婦お互い乗り越えて行きましょうって家庭内でやっていくことと、
男性も男性社会に向けて育児理解やそのための改善に声を上げるのと両方でしょう。

相変わらず、男性のことまで女性に向ける思考、変わってないんだなと。

[115. 匿名]

産後うつって産後のホルモンバランスの関係が要因の一つでしょ。
産んでもいない人にそのワード使っちゃだめだよね
普通のうつか育児うつでいい

[116. 匿名]

>>103
子持ちだけどみんなそれなりに苦労はあれどだいたい楽しく育児してるよ。
まあきっとそういう人も少なからずいるんだろうけど。
夫の浮気なんて自分の周りでは聞いたことないな…
普通に育児してたらわざわざネットで披露しないから変な話ばかり目立つんだよね。

[117. 匿名]

>>8
英語で男性の産後うつpostpartum depression in fathersっていう表記が存在するから直訳だと思う。

[118. 匿名]

お父さんの育休なくても良いから産後半年くらい定時で帰ってくるだけでも助かる。核家族で子育てするの本当に大変。

[119. 匿名]

>>10
でもどんなにきつくても子供が泣いたり不調になったりすると機械のように身体が動かされるように動くんだよね。
母性本能がなく自分の意思で頑張るのはまた違った大変さがあるんだろうな。
夜中起きない泣かない新生児を育ててる時が1番しんどかった。

[120. 匿名]

>>103
結婚、出産して幸せー！
育児楽しい！と思ってる人はネットに書かないし、同じように惚気てるリアルの友達がいないと惚気られない。

[121. 匿名]

>>64
人には『社会所属欲』というものがあって。
専業や専業での子育てってコミュニティに入ってないと外との世界から隔絶されてるように感じる。
地元で、変わらぬ友だちグループや、親が育児理解あって協力的だとか、ご近所付き合いが密だとか、ママ友グループが良好とか、
夫と二人だけで十分ってタイプなら、社会性の希薄感は少ないかもしれないけど
例えば、知らない土地に嫁いだり、引越す転勤族なんか、コミュニティあまりなく孤独感半端ないよ。

[122. 匿名]

>>94
産む立場の女性の気持ちが理解できないように、産めない、産んでもらわないといけない男性の気持ちだってこっちが完全に理解するのは無理だと思うんだよね。
だからこそお互いに歩み寄る理解しようとする姿勢が大事なのに、そこに自分の方が大変とか相手がどうしたって無理な事を盾に最初から下に見るのは違うよね。

子供を作ることに男の方が見通しが甘いというのも同じで、そこを責めるなら本当にその夫と子どもを作っても大丈夫なのか？とか妊娠出産育児が想像以上に大変だったっていうのも同じように見通しが甘いと責められたって仕方ないと思う。

でも自分が経験してみないとわからないっていうのは当たり前のことだし、やってみて初めて見えることも沢山あって悩みながら母親だって成長するんだし、父親もそうやって悩んで愚痴ったっていいはずなんだけどね。
産んでないんだから甘えたこというなっていうのは厳しすぎるよ。

[123. 匿名]

この記事、1歳になってからの話で「産後」ではない。産後うつは出産後3ヶ月以内の発症が多いけど、それ以降にも起こることはある。
とはいえ、この記事に書かれてることは「産後うつ」ではなく、どっちかというと育児ストレスでは。

[124. 匿名]

｢産後うつ｣パパだって
この言い方は女性の神経逆なでするでしょ
それでなくても最近おかしい男が｢男の方が大変｣｢女は楽｣｢女尊男卑｣とか根拠もなく被害者ぶってきてウゼーのに

[125. 匿名]

>>18
あなたも自分のために時間とお金使ってないで、子供産みなよ。
人生ずっと同じステージにいないでさ。

[126. 匿名]

産後うつじゃなくて育児ノイローゼでは

[127. 匿名]

>>1
おなかを痛めた奥さんの方が大変でしょ。
身体的リスクゼロの旦那がグチグチ言うなよ。

[128. 匿名]

ただの復職ブルーや

[129. 匿名]

>>125
人生ずっと同じステージってなに？

[130. 匿名]

キャッチーなタイトルで変な層生むのやめよ

[131. 匿名]

>>129
横ですが、独身だか子なしステージということでは？
レスもぜんぶ遡ってなくて予想だけど

[132. 匿名]

叩かれてるけど実際こうやって悩んでる人の方が真剣に取り組んでる感じする
友人のお父さんとか見てると全部妻に押し付けて鬱とは無縁らしいし

[133. 匿名]

>>18
でたーw
このコメント、最初見たときはイラッとしたけど、度々見かけるからイライラ通り越して笑えてくるw
的外れな上にそれしか言えんのかって。

[134. 匿名]

>>64
旦那さんと夫婦円満ですか？
夫なり実家なり友達なり、誰か理解者が居れば孤立感もないんだと思う。

[135. 匿名]

ワガママー。なんでも自分の思い通りになるとでも思い上がってたんだろうな。自分だけなぜ停滞しなきゃ行けないのって悩んでたわけでしょ？就職失敗した人とか氷河期とか女とかみんな折り合いつけてんのにワガママ。だったら結婚も子作りもすんなよって感じ。結局会社でもう負け組になったからやめたんじゃないの？この男。パートして育児もして家事もしてる女が地道にやってるのを折り合いをつけてないとでも思ってんのかな。腹立つわー。

[136. 匿名]

「日に3度の離乳食を与え、おむつを替え、泣いたら抱っこしてあやす。それだけで一日が終わる。」
それだけって言うけどそれをしないと子供は生きていけないからね
仕事と同じように考えてすぐに目に見える成果を求めてしまうから病むのかもね

[137. 匿名]

>>10
みんなそんなに体にダメージあった？？
23で産んだけど出産して2日くらいで普通に歩いてたし1週間で普通に走れたよ
凄いダメージあった人どんな感じなんだろう

[138. 匿名]

双子ワンオペだったけど、もちろん精神的にやられたよ。今6歳だけど治らない。

[139. 匿名]

>>136
そうですね。子育てって当たり前のことをやって、淡々と何回もやって、毎日を繋いでいくものだからね。特に乳児期は。仕事みたいに、計画して実行して成果が見えるわけじゃないから辛い面があるよね。
産後うつの表現には違和感あるけどこのパパの辛さや大変さは子育てしたことある人には共感できると思うなぁ。

[140. 匿名]

ワンオペは男女共に大変というのは分かるんだけど、女が大変と言うと必ず「男だって辛い！」って主張してくるのなんなの？

[141. 匿名]

>>29
ちゃんと写真観たら心配になった。

[142. 匿名]

>>137
出産してない身体と出産を終えた身体の差を言ってるんだと思うよ。

私もお産は軽かったしダメージは少ない方だったけど、それでも筋肉痛になってたり、貧血っぽくなったし万全な状態ではなかったなと思う。
中には難産で輸血が必要になるほどの経験をした人、会陰が裂けた人、骨折した人、骨盤がズレて腰痛が酷い人と、いろんな症状を抱えながら産後を迎える人もいるし、あなた1人の経験をもとに他人のことは推し量らない方が良いよ。

[143. 匿名]

>>137
帝王切開だったから傷口が痛くて痛くてダメージ強かったよ。
あとむくみも酷かった。むくみが原因なのか足も2年くらいずっと痛くて、産後すぐの辛い授乳時期に授乳も辛いけど足も痛いって泣いてたわ。

[144. 匿名]

>>103
子なしには子なしの辛さもあるよ。産んで辛い人もいるし、子供産んで大変だけど幸せって人もいる。

[145. 匿名]

>>124
後半はまあお互い様だと思うわ

[146. 匿名]

>>62
うち双子だけど、生まれてからずーっと世話してきてるから1歳頃にはだいぶ要領つかめて少し楽になったけど、メインが育児じゃなかったら今日から双子一歳児のお世話よろしくってなってもキツイと思う。双子の場合はワンオペを交代するより常に2人体制が欲しいって毎日思ってたわ。

[147. 匿名]

>>61
ありがとうございます。
可愛くない、しんどい。
今はそればかりで、もう幸せな暮らしには戻れないかなと悲観的になっていますが、心療内科に通って治せたら、やり直したいと思います。

[148. 匿名]

>>137
陣痛から産むまでに3日、その間眠れず最後は吸引で中もズタズタ
器具入れる為に会陰も大きく切ったからか、退院してもガニガニ歩いてたな
帝王切開の妊婦さんもめっちゃ辛そうに歩いてた
むしろ元気そうな人を見なかったわ
授乳室で仲良くなった人も私も皆ゾンビ状態だった

[149. 匿名]

>>48
かと言って、昔みたいに義両親と同居と今の別居ワンオペだったら、絶対今の方が良いって言う人がほとんどじゃないw？

普通に昔じゃなくて良かったと思うよ。
うちの母親は同居(8年間)してたの40年前だけど、未だに文句言ってるよ。

[150. 匿名]

>>1
育児って恐ろしい。

[151. 匿名]

核家庭化が進み、母親は自ずと家庭に入らざるを得ず現在に至るのだが？
たかだか２週間から数ヶ月で？

[152. 匿名]

>>4
ワンオペって言うけどネイリストの妻が21時帰宅ってこともないだろうし、起きてから寝るまでワンオペとは全然違うよね〜

[153. 匿名]

>>33
ボヤくのはいいと思うけど、みんな理解してくれっていうのはどうかと

[154. 匿名]

産後うつになった身からすると、一緒にするなと思ってしまう。もちろん育児は大変だしストレスになるから鬱の原因になる。双子ワンオペはきついのはわかるんだけど、産後うつはホルモンバランスの変化による心身の不調で比べられないよ。本当に自分が自分ではないような、いつ死んでもおかしくないような精神状態で自分でも驚いた。何度も言って悪いけど一緒にしないでほしい

[155. 匿名]

男性は絶対に「産後」という状態にはならないのに、なんでわざわざこの言葉を使ってくるんだろう。
妊娠出産の負担を100%（と言っても過言ではない）背負う女性に対してあまりにも失礼だと思う。
比べたらダメかもしれないけど、妊娠出産育児に関してはさすがに女性の方が何倍も大変でしょ。
そしてこの事案は産後うつではなくて、育児疲れですね。