自分のことはお金をかけられる彼氏にモヤモヤします

[1. 匿名]

付き合って2年の彼氏がいる27歳です。
長文になるのですが、読んでもらえると幸いです。

モヤモヤしていることがあるのですが、彼氏が自分自身にはお金をかけるのに、私や私との時間にはあまり金をかけたがりません。
彼に貢いでほしいなんてまったく思っていないのですが、ただ、お金の使い方の差があることが気になってしまうんです。本当に私を好きなのかなと不安にもなってしまいます。

彼は同い年で、正社員、年収は500万くらいです。元から贅沢な人間ではありません。
月に一度2万くらいの洋服や靴を買う、趣味のゲームに使うヘッドホンなどの機材はポンっと買うとかはありますが、自分の欲しいものを自分の中でやりくりできてる範囲で私もそれは全然良いと思ってます。

ただ、記念日に私はちょっと奮発したブランド物のキーケースだったのに彼は3000円くらいのお菓子詰め合わせ(お土産売り場にあるような可愛い缶に入った物)とか、誕生日は欲しがっていた5万の時計と3万のディナーをご馳走したのに私の時はディナーだけがプレゼントとかで。
ありがたいんですが‥‥どうしても「私はこれだけの物をプレゼントしたのだから、彼も同じくらいお返ししてほしかったなぁ」と思ってしまいます。

私も自分の洋服や靴や鞄には2〜3万かけます。お互い何を買ったか世間話でよく言い合いますが、『自分が欲しいものに対しての金銭感覚』はそこまで違くないです。


なんでもない日にサプライズでプレゼント、欲しいと言ったものに「これ本当に似合ってたから俺からプレゼント」って買ってくれるとか、そういうシチュエーションに無駄に憧れてしまうようになりました。


自分がこんなことを思わないレベルまで金額を下げるとかも考えましたが、特別な日にそんなことしたくなくて‥

彼は女心に疎いのですが、常識があって真面目で結婚話も出てるので別れたくありません。
もし伝えるならこういう相手にはどんな言葉が良いのか、それとも私の考えを改めるべきなのか、何かアドバイスくださると嬉しいですm(_ _)m

[2. 匿名]

>>1
自分にお金かけるけど、他人にお金かけられない人はケチ
そういう人は結婚してからもケチ

[3. 匿名]

長い

[4. 匿名]

自己中男｡自分が一番かわいいから結婚したら苦労するよ

[5. 匿名]

わかっているならあげなければいい。
あげたいなら見返りは期待しないこと。

[6. 匿名]

ケチって結婚してもケチだよ

[7. 匿名]

自分もしたんだから同じくらい返してくれるだろうという考え方は生きづらい

[8. 匿名]

別れなさい。結婚したら経済的なDVをされそう。

[9. 匿名]

諦めるか、別れる
そんな人は変わらない　経験談

[10. 匿名]

>>1
彼にとってその程度ということ
仕方ない

[11. 匿名]

女の大半がそうじゃん
自分にはお金かけるのにデートは男が奢れとか
どんだけ自己中なんだよ

[12. 匿名]

結婚したら上手くいかないと思うよ。
別れたほうがいいと思う。

[13. 匿名]

ないわー
あげなきゃいんじゃない？ってことじゃないよね

[14. 匿名]

結婚後も金銭の締付けがありそうだからなー

[15. 匿名]

合わないと思う。自分にしかお金かけない人ってケチだし金銭感覚の違いは冷める

[16. 匿名]

男は本当に好きな女にはお金かける

主さんは残念ながら愛されてないので、早く別れた方が良い
金目当てかも
情けない男

[17. 匿名]

金銭感覚が違うんだね
これは主さんが何か言うと相手に
めんどくさがられるか
最悪別れるまでいってしまいそうな話だと思う。
好きな相手なら我慢かな…

[18. 匿名]

基本、彼氏がくれるプレゼント以上にあげたらだめだよ
冷められるよ。

[19. 匿名]

はっきり言ってケチだよね

[20. 匿名]

>>1
主の欲しいものは伝えてますか？

[21. 匿名]

その程度にしか見られてないんだと思う。

[22. 匿名]

もういっそ、2人の間にプレゼント交換は無しにしたら？
財布も別とか
それくらい割り切らないと、そういう人は結婚しても給料預けてくれないだろうし
家のためにお金かけてくれないよ

[23. 匿名]

>>1
5万の時計と3万のディナー

あなたがあげすぎ

[24. 匿名]

>>1
結婚したら今の100倍は合わない所が出てくるから覚悟しな。

[25. 匿名]

>>1
そのまま彼氏に伝えなよ案件

[26. 匿名]

>>1

>>記念日に私はちょっと奮発したブランド物のキーケースだったのに彼は3000円くらいのお菓子詰め合わせ(お土産売り場にあるような可愛い缶に入った物)とか、誕生日は欲しがっていた5万の時計と3万のディナーをご馳走したのに私の時はディナーだけがプレゼント

見返り求めるんなら最初からそんなプレゼントしないほうがいいよ。他人にあれこれ求めすぎでしょ

[27. 匿名]

>>16
結婚の話も出てるって書いてるじゃん
意地悪なこと言わないの！

[28. 匿名]

お金をかけてくれないなら
お金をかけなければいいと思うよ。
去年の誕生日にしてもらった同額、同じような感じで
次の誕生日のお祝いをすればいいと思う。
価値観はそれぞれだし。

[29. 匿名]

>>1
相手に自分と同じくらいお金かけてって思うぐらいなら、主さんも彼と同じレベルのプレゼントにしてモヤモヤしないほうがよくない？
てか、そんなに価値観違う彼と付き合っていくのしんどくない？

[30. 匿名]

彼と同じ金額くらいのプレゼントにしてみて反応を見る

[31. 匿名]

そういう男って妊娠、子育て中も子どもの物とか勿体無いとかそれは買わなくていいとか言ってお金出さなさそう。
主の貯金がどんどん無くなっていくパターンね。
◯歳児トピとかでもそういう旦那いるけど奥さんは辛そうよ

[32. 匿名]

結婚話でてるから別れたくないの？
そんな価値観違うのに結婚生活やっていけるのかね？
あなたにしてあげるレベルのことしか自分の子供にもしないよ

[33. 匿名]

>>23
舐められてるんじゃ？

[34. 匿名]

>>11
大半ではない

[35. 匿名]

手前の価値観を押し付けんなよ

[36. 匿名]

「私はこれだけの物をプレゼントしたのだから、彼も同じくらいお返ししてほしかったなぁ」と思ってしまいます。

とりあえずこれ本人に言いなよ。
その返事でまた変わってくる。

[37. 匿名]

彼は常識ないよ
普通はしてもらったことと同等のことを相手に返すから
あなた以外にも人付き合いの金ケチってるなら、嫌われて出世できないタイプ
もし彼があなたにだけそういう安っぽいお返ししてるなら舐められてるよ

[38. 匿名]

>>2

主さんの彼は言うほど自分にお金かけてないと思うよ

「月に一度2万くらいの洋服や靴を買う、趣味のゲームに使うヘッドホンなどの機材はポンっと買う」

だもの。自分で稼いでてこのくらいで文句言う彼女の方が嫌だわ

[39. 匿名]

>>11
しかも、「女の子はメイクや美容にお金がかかるんだから男が奢るべき」という謎理論

[40. 匿名]

それを彼の個性だと思って愛せないなら
結婚考えても正直無駄だと思うよ
良い部分をたくさん持ってる代償に彼女への気遣いを失ったようなもの
そして大体の人間はこんな感じで何かは良くて何かはだめなのがデフォルトだよ
だめな部分を「自分が」昇華できるかの差でしかない

一回くらいは自分にもお金かけてほしいって言う方法もある
もしかしたらそれで開眼してくれる可能性もゼロじゃないでも
言ってだめな場合は本当に治らないからそこは覚悟しておかないとね

[41. 匿名]

>>1
別れたくないだろうし、結婚も考えるだろうけど、一生そのモヤモヤを抱える覚悟が必要になるよ
気づかない人は一生気づかないし、それ以外の部分でも気づかないよ

[42. 匿名]

どうせ気持ちを伝えるならハッキリ言った方がいいと思うよ。でも口調とか抑揚とかトーンとか、ちょっと拗ねた感じ？可愛く言ってみたらいいんじゃないかな？

[43. 匿名]

見返りを求めたら終わりよ

[44. 匿名]

主がその彼に惚れ込んでいるのはわかった

ただ見返り求めちゃだめだよ

[45. 匿名]

>>11
女はメイクしたりオシャレしたりで金違うから仕方ない奢れ
みたいな精神だよね笑　自分は良くても相手はダメって自己中

[46. 匿名]

私の父もそのタイプだけど、妻子にはお金使わないから年収1千万超えてたのに生活費月20万とかで家庭内格差あったよｗ
学費だけはかけてもらえたけど。そういうの嫌だったら結婚しない方がいいよ。

[47. 匿名]

主さんも、プレゼントにそんなにお金かけなくて良いよ。彼氏から高価なものを贈ってもらいたい？なら、その人は無理だと思う。

[48. 匿名]

>>1
彼氏がヨーグルトの蓋を舐める人なのか舐めない人なのかであなたの人生は決まる

[49. 匿名]

大企業勤めで自分の持ち物にはお金かけてて
歳はひと回り上なのに、私の誕生日は三千円くらいのキーホルダーで冷めた
今でも黒歴史です

[50. 匿名]

>>1
>誕生日は欲しがっていた5万の時計と3万のディナー
あなたはあなたで高価なものあげ過ぎでは
元から贅沢しない人からしたらここまでしなくてもいいのにって感じだと思う

[51. 匿名]

もやもやするなら相手と同じくらいに留めれば？
（ディナーだけで物はあげない、とか）
それかお互い金額決めて贈り物するとか？

[52. 匿名]

残念だけど感覚の違いは治らない。

[53. 匿名]

あなたが高額なプレゼントやイベントを諦めて(自分もあげない)付き合っていくか、諦めて貢ぐか
結婚したらますますお金かけてくれないと思う

[54. 匿名]

そういうのを価値観の相違って言うんだよ

[55. 匿名]

>>2
結婚したら今度は、趣味に時間ばかりかけて、家族サービスをしてくれないって不満が出てきそうな予感

[56. 匿名]

>>1
金額合わせたら良いんじゃない？

『誕生日は、お互い予算同じにしてその中で欲しい物贈り合おうね』とか言ってみたら？

彼の時だけ8万円も出してて、自分の時は3000円のお菓子とかそういう感じだったらさすがに嫌だと思う。

[57. 匿名]

結婚したら生活費をしぶりそう…
完全に財布は別！！ならいいと思うけど
子供ができたら大変そうだなー…

[58. 匿名]

そういう感覚の人なんだから、今更変わらないと思うよ。
別れたくない＆自分はプレゼントをケチりたくないなら、こういう人だと諦めて見返りを求めずに過ごすしか無いかと。

[59. 匿名]

最初のプレゼントのやりとりの時に相手がそういう人だから無理に奮発しないでおこう、って思えてたらよかったね

[60. 匿名]

そういう男は育児休暇中であっても生活費出さないし、子供の学費や習い事もケチるよ

[61. 匿名]

逆に付き合ってもないのにプレゼントたくさんしてくる男ってなに？断っても、そんな気にしなくていいから欲しいもの言ってって言ってくる。

[62. 匿名]

>>1
お金の使い方の価値観合わないとお互い辛いよ
誕生日にそんな大金使うのも使われるのも嫌だ

[63. 匿名]

>>38
横だけど、別にかけてほしくないのに相手が勝手に高いプレゼントしてきたら同額返さないといけないのきつい。

[64. 匿名]

美容、車、バイク、ゲーム、楽器、一人旅みたいな
金ばかりかかって彼女に全く恩恵のない趣味を持つ男は絶対にやめとけ

[65. 匿名]

>>27

横

わたしは金かけてくれない男と結婚すべきでないと思う
元彼が全くかけてくれず、>>1さんみたいな状況で耐えられずに別れた。
次の彼が旦那。めっちゃ金と手間かけてくれて、結婚しても尽くしてくれる。
今7年目。

元彼は家庭うまくいってない模様。

[66. 匿名]

付き合ってる時に多少なりとも金をかけてくれないと結婚してからは絶対かけてくれない。

モテる、モテない。
女性慣れしてる。してない。
は関係ない。相手の事を思えば喜ぶ顔が見たくてプレゼントする。一度も女性と付き合った事なくてもプレゼントする人はする。

[67. 匿名]

彼の誕生日に3000円のお菓子をあげてみる

[68. 匿名]

>>1
なにが正しいとかじゃなくて、お金の価値観合わないのは無理だよ。その彼氏はお互いに自分にだけお金を使う人としか付き合えない。主とは価値観が違う、それだけ。結婚相手には無理。毎日苦しむことになる。　

[69. 匿名]

貴女、愛されてません

割り勘容認派の私がそう思うのだから。

[70. 匿名]

理想で言ったら主の言う通り、プレゼントも頻繁にして欲しいけど、まあ堅実な人なんじゃない？

主が彼へのプレゼントを少なく(同等くらいに)したら？自分ばっかりって思うから嫌な気持ちになるんだと思うよ。

[71. 匿名]

> 彼に貢いでほしいなんてまったく思っていないのですが

なんで嘘つくの？
金使ってほしいんでしょ？

[72. 匿名]

年収500万円あって、彼女へのプレゼントが3000円は学生レベルだね

学生でバイト代5,6万円でも、デパコスとか誕プレで彼女にプレゼントする男子多いから

[73. 匿名]

これからは彼へのプレゼントはこちらもそんなに料金をかけなければいいんじゃない？
それで彼が文句を言うようだったらその時にまた考えてみたら？

[74. 匿名]

>>1
というかトピ主さんがお金かけすぎなんじゃない？
もう価値観が違うんだよ
結婚しても多分ずっとそんな感じだよ
自分には惜しまないけど子供にもあなたにもお金かけないだろうし
申し訳ないけど私はたかが誕生日に8万もつかわれる方が嫌だわ

[75. 匿名]

価値観違うのに結婚生活うまくやっていけると思ってんのか？
どうせ夫婦で財布別、お互い何をいくら出すか、子供の費用はどう分担するか、子供の誕生日プレゼントどうするかで揉めるのに

[76. 匿名]

>>11
はるか昔から女性はエスコートすべき存在だから

[77. 匿名]

もう記念日や誕生日はディナーだけにしちゃえば？
お互いに自分で欲しいもの自分で買えるくらいの財力あるなら
プレゼントやめちゃっていいと思う

[78. 匿名]

>>49

うわそれはない

[79. 匿名]

>>23
言い方悪いけど勝手に8万のプレゼントしといて「あんたも8万、もしくはそれ以上返してくれるよね？」はヤクザ

[80. 匿名]

>>1
別れたくない
自分で出す額も変えたくない
どう伝えればいいですか？
イコール
相手に変わって欲しいということ

結論
人は変わらない

[81. 匿名]

>>67
喜ぶかもしれないよね。

[82. 匿名]

もしかしたら、彼氏は主か散財してると思ってるかもしれない。主もプレゼントしたい気持ちは分かるけど彼氏に合わせて控えめにしたら？

[83. 匿名]

自分は高価な物をプレゼントしたから相手からも同等なものをって…。
まぁ言いたくなる気持ちは分からなくないけど。
私が彼氏の立場だったらなんか面倒かも。

[84. 匿名]

>>11
男と違って女はお金出してまで異性と付き合いたいと思わないんだよ

[85. 匿名]

>>1
彼氏の方は金遣い荒い彼女と思ってそう
というか誕生日に合計8万て使い過ぎだし同じくらい返してほしいってキツい

[86. 匿名]

価値観の違いは仕方ない気がするけど
ちょっと引っかかるのは主がトータル8万かけて誕生日祝ってるのを彼氏さんは気づいてないってことなのかな？
なんかそれ怖い。疎いって言ってもそのぐらいの年齢の人ならどのぐらいかけてくれたかって分かるもんだから…

[87. 匿名]

>>2
知人夫婦が旦那は極端なケチ、奥さんは極端な高級思考で常に揉めてる。
まだ新婚なんだけど、なんで結婚した？レベルで見事に噛み合ってない。

[88. 匿名]

主の年収も同じくらいなの？

[89. 匿名]

昔の彼氏がそうだった。自分の服、靴はブランド品を買うのに私へのクリスマスプレゼントは、しまむらのコートだった。ホワイトデーのお返しは店で一番安いの買ったんだろなと思うような小さい箱に入ったキャンディだった。極めつけはラブホの延長料金500円を払うのがもったいなくてブツブツ文句言われた。それで別れた。

[90. 匿名]

誕生日に8万は金かけすぎ
彼氏も3千円のお菓子はバカにしすぎ

[91. 匿名]

普通自分の時に高価なプレゼントや食事をご馳走して貰ったなら、きっちり同じ値段とはいかなくても同等かそれより少し多めにプレゼントするよね。
お洒落に無頓着で物の価格がわかってない人でもなさそうだし。

正直、結婚してもし子どもが出来て働けなくなっても生活費折半とか言われかねないなと思った。
それこそ結婚の話も出てる関係性なら少しずつお金とか話しにくいことも話し合ってかなきゃじゃない？
そんな話もできない人と結婚しようとすることが色々危険だよ。

[92. 匿名]

付き合って2年ってことは誕生日とかはお互い2回くらいずつプレゼントし合ってるのかな。
相手からのプレゼントに合わせた金額のものを自分もプレゼントするって決めるか、直接相手に「プレゼントは同じくらいの金額の物に合わせない？」と提案するかじゃない？

[93. 匿名]

>>30
案外彼氏側も、気にもしてなかったりしてね

[94. 匿名]

「彼氏が欲しがってた時計」もプレゼントしてくれって意味じゃなく、自分で買うつもりで言ってそう。

[95. 匿名]

最低限金かけたくない女なんだろね

文章からして
何言っても結婚すんだろうからw

お幸せに。

[96. 匿名]

>>65

がるちゃんあるある

惚れた女には金かける

これは9割マジでそうなんだが、
1割か2割、女自体に金かけない男もいて、
そんなやつと結婚しても家庭に時間なんか割いてくれないから幸せになんかなれない。

[97. 匿名]

>>54
離婚理由の大半はこれだよなぁ
どちらが悪いとかではなく合わないんだよ

[98. 匿名]

正直誕生日に8万はキツイ
自分が彼氏にそれされたらちょっと戸惑うわ
その分お返ししなきゃと思うと
1人1万のディナーだけでいいよってなる

[99. 匿名]

>>1
主は年収いくらなんだろ？
80,000もかけられるのすごいね！
彼はあなたのお金をあてにしてるか、我が道を行くわがままタイプ
普通自分より年収低い彼女にそんな高価なもの貰ったらお返しすると思う

[100. 匿名]

結婚したら専業やパートを許さないどころか収入が少し低いだけでグチグチ文句言ってきそう

[101. 匿名]

>>65
それはわかるよ

元コメの人、お金かけてくれないだけで
主は本命じゃないみたいに言うからそれは違うでしょってこと

[102. 匿名]

主と同じようなケチな人と付き合ってから
彼氏の誕生日が先にくる場合はあんまりお金かけないで向こうの出方を伺う
損得勘定してるみたいで嫌だけど、自分がしてもらったら彼氏のプレゼントにもお金かける

[103. 匿名]

>>1
あまり大事にされてないよ。言葉じゃなくて、行動で判断しないとだめだよ。経験から言うと。
ついでに、
月に一度2万くらいの洋服や靴を買う、趣味のゲームに使うヘッドホンなどの機材はポンっと買う
ってこれ、声を大にして収入の割にけっっして倹約家ではないよね。自分のことにはね。

[104. 匿名]

一年目で3千円の菓子しかもらえなかったなら二年目からは主もプレゼントのレベル下げたらいいだけ
それで文句言う彼氏なら別れたらいい

[105. 匿名]

結婚しても自分の欲しい物には数万でもぽいぽい払うのに、子供出来ても妊婦や乳児が使う物には「え、こんなにするの？」と言ったり、俺が使う物じゃないし…とお金出すの渋るタイプだと思う

誕生日に同じ程度の物買おうと言って買ってもらっても虚しくない？
今月大変だった？気を使わせても悪いし、これからは私もご飯奢るだけにするね、とか言って反応見てみたら

[106. 匿名]

>>1
他人にお金をかけたくないタイプ
冠婚葬祭も平気でケチってくると思う
ただの倹約家なわけではないみたいだし、さっさと別れた方が良い

[107. 匿名]

>>1
結婚話も出ているので別れたくないという気持ちはよくわかるけど
でも結婚前からお金のことで疑問を感じるくらいだから結婚後の生活ではもっといろいろ出てきそう

プレゼントの件に関しては欲しいものを言うとか、ディナーだけじゃなくて残る物も欲しい！とか言うしかないかも
そういう人の場合

[108. 匿名]

27歳で3万円のディナーをご馳走出来る主さんは、高給取りのキャリアウーマンだよね
彼氏は主さんのお金目当てだと思う
早く逃げて！！

[109. 匿名]

主さんが貯金出来てないの見越して貯金してる説

[110. 匿名]

相手の方はしてもらえるのが当たり前か、主を金遣いの荒いやつだなと思っていると思う。
もし結婚しても価値観の違いで苦しむだけだよ。
好きだけど、既に苦しいんでしょ？

[111. 匿名]

プレゼントは自己満
見返りを求めるな

見返りを求めるならそれは
縄文時代の物々交換と一緒
原始人マインドはやめるんだ

[112. 匿名]

女心に疎いのですが。ってそうじゃないと思う。

[113. 匿名]

年収500万でお祝いの度に8万使うような金銭感覚ガバガバアホ彼氏だったら結婚したくないけどな

[114. 匿名]

>>1
とりあえず無理にプレゼントするのをやめよう
それで怒ったり揉めるようならナメられてる

年収500万といっても毎月2万円も優先度の低い服や小物を買う(年間に直したらそれだけで24万円)のは金遣いが荒いと言えるから結婚について考えているなら止めておくか警戒しておいた方がいい

[115. 匿名]

>>87
奥さんの方が、旦那のケチで貯めた財産目当てでしたんじゃないかって
邪推したくなる

[116. 匿名]

昔付き合ってた人、
後輩にはめちゃくちゃおごるけど、私とは割り勘だった
プライド高くてとにかく見栄っ張りだった

[117. 匿名]

レベル下げるか、あげないようにしたらいいんじゃない？それでケチって言われたら文句を言う。

[118. 匿名]

>>1
こういうのが価値観があわないっていうんだよ。

結婚したいと思っているなら、余計に不満に思ったときにそれを言わないとダメだよ。
価値観をすり合わせていける相手なのか見極めないと。

あとスレたてるくらい不満があるようだから、ケチで苦労しそうだし、その人とは結婚しない方がいいと思う。

[119. 匿名]

記念日が3千円のお菓子だっただけで、誕生日はプレゼントかディナーはあるんだよね。
そうすると3～5万は使ってくれてる。十分じゃない？

[120. 匿名]

結婚はもう少し様子見したほうがいいかなー
次の彼の誕生日はディナー（あなたの誕生日の時のレベルのディナー）だけにしてみたらどうでしょうか？
それで何か「今回はプレゼントなし？」とか、文句言うような人ならやめたほうがいいかなぁ

主さんもいくら彼氏が欲しがってたといっても、五万の時計に三万のディナーはなかなか重いなと思いました^^;
同じくらい返してほしいと思うのなら、返しやすい金額に留めてあげたほうが（プレゼント＋食事で3万とか）いいと思いますよ〜

[121. 匿名]

>>44
惚れ込んでるっていうは手放したくないんだろうなー
優良物件のなかの一個の傷（一個ではすまないけど）なら
割り切ったほうが早いと思うけどね

[122. 匿名]

>>1
主さん、結婚後はよりストレスになるよ？互いの誕生日や記念日だけじゃなく、互いの両親や親族の祝い事もあるかもだし。結婚を視野に入れてるなら相手に話したほうがいいと思うけど。

[123. 匿名]

>>1
結婚の話出てるならさ、いっそ結婚後のお金の負担についても直球で聞いてみれば？
多分そこで価値観の違い出てくると思うから早めに見切りを付けたほうがいいよ

[124. 匿名]

主と逆かもしれないけど、元彼が誕生日にネックレス(ブランド物だけど私がリクエストした訳じゃない)くれたけど、その後に放った一言が「俺の誕生日も同等の額の物じゃないと嫌だから」って言われそれはそれでモヤモヤした。
めっちゃ言い方悪いすると、勝手に買ってこられて同じ額で買い取れって言われてる気分。

[125. 匿名]

>>38
でもキーケースほしがってたからプレゼントしたのにお菓子とか微妙〜
まぁ価値観合わないから別れた方がいい

[126. 匿名]

>>1
なんでもない日にサプライズでプレゼント、欲しいと言ったものに「これ本当に似合ってたから俺からプレゼント」って買ってくれるとか、そういうシチュエーションに無駄に憧れてしまうようになりました。


さすがに求めすぎｨｨｨ
ここまでやる男、逆に裏ありそう笑

[127. 匿名]

>>25
そうだよね。それしか解決できないよね。彼氏もじゃ、君も３０００円の物で良いよって言ってきそう

[128. 匿名]

>>4
でも女性は自分が稼いだ金は自分にかけるのが当たり前なのに？

[129. 匿名]

>>1
彼氏は自分が推しなんだろうな。推しにはお金をかけるからね。推しには勝てないから彼女から彼の推しまで昇格できるまでがんばれー。

[130. 匿名]

8万は重い
プレッシャーすごいわ

[131. 匿名]

>>1
何か彼氏を悪く言ってるけど誕生日8万と同等を求められたらキツい

[132. 匿名]

>>116
内弁慶タイプね
モラハラ可避できて良かった

[133. 匿名]

>>96
そういう男性って、そもそも女性にあまり興味無かったりするから
アプローチしてこないし、こちらからしても断られるって思う

[134. 匿名]

自分が勝手に張り切り過ぎてるだけなんだよ

[135. 匿名]

やめとけ

[136. 匿名]

>>113
彼氏も彼女に対して同じこと思ってそう
だからわざと安いものプレゼントして反応伺って金銭感覚たしかめてるんじゃ

[137. 匿名]

>>49
実は結婚してたとか

[138. 匿名]

金かけた方が別れたくなくなるんだよ。気をつけてね

[139. 匿名]

プレゼントとディナーで8万使う金銭感覚のほうが怖い
大金持ちじゃないなら使い方荒すぎるよ…

[140. 匿名]

>>79
主が年収1000万円のバリキャリという、格差カップルかもしれない

[141. 匿名]

>>65
元彼は家庭うまくいってない模様。

って元彼の結婚生活を把握してるのが怖い

[142. 匿名]

金の無い女は心まで荒れてるんですね。

[143. 匿名]

>>1
彼には彼の価値観があり、主には主の価値観がある。お金の価値観の違いは後々もっと出てくる。話し合いせずモヤモヤしてるなら彼に話てみる、それで折り合いつかないなら平行線のままじゃない？子育てや生活面でも問題は出てきそうね

[144. 匿名]

>>101

本命がいなくても、今現在の彼女が暫定１位でも、
そんな好きでない場合もあるから、
金かけてくれない場合は別れてもいい気はする

[145. 匿名]

私も記念日は3千円のお菓子詰め合わせ程度以下だなー

[146. 匿名]

>>140
それなら年収500万のケチはさっさと捨てて同じくらいの年収の人と付き合ったらいいよなあ

[147. 匿名]

>>48
お顔に塗ってスキンケア男子だったらどうしたらいい

[148. 匿名]

>>65
なんで元カレの家庭事情までわかんの？願望ありきで見てるからそう見えるんじゃ…

[149. 匿名]

>>125
そもそも彼氏さん、本当に「ブランド物の」キーケース欲しかったのかな？
ノーブランドの数千円のキーケース考えてたりして

[150. 匿名]

>>104
一年目で3000円のお菓子がプレゼントなら一年目で別れるわ。二年目はない。

[151. 匿名]

彼氏はその時計をどれくらいのテンションで欲しがってたの？
「ほしい！だけど今はちょっと金ないから考えるかな」なのか「誕生日プレゼントに買って！」だったのか
リクエストされたのに主へのプレゼントがショボいなら腹立つけど、そうじゃないなら彼氏はプレゼントに金かけない人なんだよ
彼氏に合わせたらいい

[152. 匿名]

>>83
私も同等なもので返してほしいは違うと思う。
じゃ仮に彼氏から誕生日プレゼントに高級な腕時計や車を貰ったらあなたも同じような物でお返しするんですよね？

[153. 匿名]

>>140
だったら自分の経済状況・自分の経済観念に無理矢理合わせるのはよくないわなぁ

かといって、主も年収500万で同等なら、誕生日に8万もかけてないで貯金した方がいい

[154. 匿名]

>>1
毎回思うんだけど、こんな悩み相談トピまで立てて質問するような彼氏って、結婚しても基本的な問題解決しなくて永遠に愚痴愚痴言い続ける事になるんだから、ここに相談する時点で別れを決めておいた方が絶対いいよね。こんな素敵でハイスペックな人いない！って思った相手と結婚したって生活してたら何かしら悩みは出てくるんだから。

[155. 匿名]

欲しがってた時計って彼がねだったの？
ほっといたら自分で買ってたんじゃない？
年収にもよるけど27才で誕生日に毎回8万はお金かけすぎだな

[156. 匿名]

>>60
出産後も正社員で働くことを強要してきそうだよね
そんな甲斐性ない男、絶対イヤ！

[157. 匿名]

>>20
それ大事
単純に女心が絶望的に分かんない彼氏なのかなと思ったから、案外ハッキリ伝えたらプレゼントしてくれるかも

[158. 匿名]

>>1
金銭的に不満を持ったなら、高価なプレゼントなど…まず貢ぐのを止めたら。その後どう態度を変えるか様子を観察してみては。

[159. 匿名]

>>34
自分にお金かけないタイプと付き合えばいいだけじゃんね
でもそういう子は女の癖におしゃれもしないとか嫌なんでしょ
いいかにも遊び慣れてる男と付き合って浮気されたとか怒る女みたい

[160. 匿名]

>>16
お付き合い時点では主彼みたいな夫だったけど、結婚後は専業で好きなもの買わせてくれるし、不自由ない生活させてもらえてるよ。

だから最初の一言は同意だけど、後半はどうだろうね。

[161. 匿名]

>>7
これだけお金かけてくれた＝愛を感じる
というのはまじで生きづらいと思う

[162. 匿名]

>>1
夫もそんな感じだったけど結婚してからもケチだよ。
子供ができてからも自分の生きがいにお金を費やしてた。
私は実家が裕福だったし仕事もしていたから、自分の欲しいものは自分で買ったよ。

性格は結婚したって変わらないから、プレゼントしてくれるような優しさは諦めるか、別の男性にするかだよ。
誰しも何かしら欠点はあるから（プレゼント上手だけど浮気性とか浪費家とか）、どこを許せるかだと思う。

[163. 匿名]

高校の時貧乏キャラ？だしお金出してくれない彼氏いたけど別れた後二千円のショップバック買ってて引いた笑
でも若かったから変わったかもしれないし
自分も出したいと思わせる魅了がなかったんだと考察してる

[164. 匿名]

自分が可愛いナルシストだよ
相手の誕生日や記念日にお金をかけられる人＝妊娠中や子どもにもお金を与える人だよ。

結婚してから苦労しちゃうよ？

[165. 匿名]

彼氏がケチすぎて誕生日にポーチも買ってこれないのか？！別れるわ！って怒ったら機内販売で化粧品入った5千円のポーチ買ってきた。

そして奴の誕生日前に、この財布そろそろ替えようと思ってて、いくつかブランド候補あるんだけどさーとか話してたからスルーして、誕生日にはタバコのカートンプレゼントしたよ。

[166. 匿名]

>>84
今となっては男もそうだよ。
奢ってでもデートしたい、付き合いたいと思われるのは可愛い子だけ。

[167. 匿名]

金銭面で合わんのだったら別れるしかなくない？

[168. 匿名]

八万もあったら他のことに使いたいです。必要な良い家電買うとか。

お返し強制はきついな。

誕生日はケーキがあればそれでいい。

[169. 匿名]

>>79
これがすべて。

[170. 匿名]

>>45
そのくせメイクやオシャレは男のためにやってるんじゃないとか言い出す。
都合の良い時だけ女は金掛かるからとかだよね。

[171. 匿名]

彼氏に直接言ったらいいんじゃない？
それを話し合えないようなら結婚してもうまくいかない
結婚後はもっと生々しい金の話をたくさんしなきゃいけないんだから

[172. 匿名]

>>1
　結婚の話があなた主導ではなく彼から出ているのなら二人の結婚後の家計の話をさりげなく少しずつして彼が単に女心に少し疎いだけの２７歳なのか何か考えがあっての特別の日でもさほど奮発しない人なのか確認する必要があるかと思います。

　単にケチなのか倹約家なのかは、家庭を築く上では、お金を浪費しない面では良いのですが生活を共にして家族が増えるとどの場面がお金の遣い時かなどを巡ってストレスが生じます。特に女性は、妊娠、出産、育児、介護など収入が中断することもありますからたとえ家計を握っていたとしても心理的に夫との溝が生じやすいかもしれません。

[173. 匿名]

>>39
お前が勝手にやってるんだろって話ね。

[174. 匿名]

結婚したら自分はパートで夫はお小遣い制(笑)の家庭ばっかりなんだからその程度我慢しろ

[175. 匿名]

何がモヤるって自分は高いプレゼントもディナーもすんなり受け取っておいて、主さんには安いプレゼントな所
自分はそんな高いプレゼントいらないから、今後は気持ち程度でいいとか、お互いに予算決めようとかの話してくれたらいいのに
価値観合わないと続かないよね

[176. 匿名]

>>1

そいつはやめた方がいいよ。

別れないなら、あなたもプレゼント予算は3000円くらいにするしかない。

[177. 匿名]

>>149
それなら買うだろうから遠回しにおねだりなのかなーって思ったけど
まぁ誕プレとかディナーは価格決めるとかかなぁ
主さんは彼氏さんに財布とかキーケースはある程度のもの使って欲しかったんじゃない？？
例えばマジックテープの財布持ってたらそこそこの物プレゼントしたいなって思うし
キーケースくらい100均でも買えるんだから本当に欲しいなら彼氏勝手に買うのでは？

[178. 匿名]

>>149

私も149さんと同じに思ってたわ。

リクエストしたキーケースって、ブランドのキーケースじゃなくて、ロフトとかで売ってるようなキーケースを考えてたからこそ、自分からのプレゼントも数千円だったと思う

もしハイブランドのキーケース欲しいって言ってたらヒドイけどね

彼氏は自分にお金使うったって、年収500で独身で、月に2万円服とか靴買う程度ってむしろ質素だと思う

[179. 匿名]

うーん、彼はケチというより価値観が違う気がする
逆に自分のものはユニクロとかしまむらとかで彼女に高級ブランドを貢ぐ男もちょっとどうなのと思うし
お金の価値観ってお付き合いの中では重要なものだしそこの価値観が違ったら一緒に生活はできないと思う

[180. 匿名]

きっと変わらないよ。
価値観の違いだよ。
結婚したら違う悩みが次々出てきて、こんなはずじゃなかった…なんて一人で泣くはめになりそう。

そこまでして一緒にいるのって幸せかな？

そもそも主がお金かけすぎな気もするけど、それも価値観の違いだからねぇ…

[181. 匿名]

>>175
かと言ってプレゼント渡して開けてから、「こんな高価な物貰えないから返す」って
言われて返されても、どうすればいいんだこれってなるから困るよ

[182. 匿名]

>>175
それ！
貰ったらある程度の価格帯見ると思うんだけど、彼女にはお菓子でいいや〜みたいな思考が…
それなら俺の誕生日は手料理が嬉しいとかあらかじめ言うとかさ
もらっておいて3000円のお菓子は嫌だな

[183. 匿名]

>>166
可愛い子と付き合えるのはイケメンか金持ちだけw

[184. 匿名]

>>64
稼いでくるならいいけどね。そういう男に限って薄給。

[185. 匿名]

>>181
レシートあれば返品かメルカリでしょ

[186. 匿名]

>>174
確かにパートや派遣程度で共働きヅラする女いるよね。

そのくせ夫の俺も家事育児やってる発言にはキレる。

同じ家事育児の量とレベルを要求するなら、自分も正社員フルタイムで働いてからにしろとは思う。

[187. 匿名]

>>18
そうそう、男って時代は変われど、どれだけ相手に時間とお金かけたかで執着度合い違うから。
女が奢って時間かけて、金かけても男はあっさり女を捨てる。

[188. 匿名]

主さんもあげなければいい

[189. 匿名]

>>126
いやあ、主がいい年して夢見すぎで怖いよw

[190. 匿名]

>>1 同等のお返しを求めるけど彼はそこまでしてくれない
かと言ってプレゼントの金額を下げることは特別な日ぐらい考えたくない
結婚の話も出てるし別れたくはない

もうこれは主が我慢するしかないのでは？
こういう感じの人は結婚しても何も変わらないからずっとこの不満を我慢していくことになるよ
結婚記念日や誕生日とか母の日とかに何か期待しても期待以下の物しかプレゼントされないと思う

[191. 匿名]

>>183
そうよ、どうあがいても人間同レベルの人としか付き合えないし結婚できない。

自分が相手に求めるなら、相手にも何かを求められる。

[192. 匿名]

>>1
私の元彼も同じだった！自分の服や時計や車にはお金かけるからケチって自覚なかったよ。お金の負担私のほうが大きかったし何ももらったことなかったよ。
主さんそれ以外のことはいい彼と言うけどその比重は大きいからやめたほうがいいよ！もっとあなたの喜ぶ顔が見たい！という気持ちがある人と付き合おう！

[193. 匿名]

損得勘定で続けてるとそのうち破綻しそう
お金だけで愛情を計るめんどくさい女

[194. 匿名]

>>178
でもキーケースだけでなく時計はリクエストっぽいけど…

[195. 匿名]

主さんとは金銭的な価値観が違うんだろうね。
ブランドってだけで高額になるものを買うなんて馬鹿らしいと考える人もいるし。
ちょっとしたプレゼントなんてただの浪費だとか。

そのタイプの方が家計的には優れた夫になりそうだけど。
結婚は生活だからね。

[196. 匿名]

今度の彼氏の誕生プレゼントはコンビーフ缶とマヨネーズにすればいい。

[197. 匿名]

>>18
悲しいものを読んでしまいました。
貢いじゃダメってことよね…

[198. 匿名]

>>23
それは思った
今30歳だけど彼氏のプレゼントにそこまでかけたことないし彼氏にもそこまで求めてない
プレゼントとディナー合わせて高くても4〜5万かな

[199. 匿名]

普段のデートはどうなんだろう？
割り勘なら即捨てるべき

[200. 匿名]

女心に疎いとあるから気づいてないのかもね。
結婚話が出てるくらいなんだから
一度話し合ってみたら？
ギャンブルや浮気やDVなんかに比べたら全然マシだと思う。

[201. 匿名]

まー嫌なら別れるしかないよね
サプライズなんて出来る男なんてそうそういないと思う
ケチな人は結婚してもケチだから苦労するかもね

[202. 匿名]

>>1
この話はお金の釣り合いが取れていないモヤモヤもあるけど、それだけでなく、彼はギブアンドテイクの精神がない人かもしれない
お金だけでなく、結婚後の家事負担等もテイクばかりされたら溜まったもんじゃないから、そういうことも含めてお金だけでなく不安に思うと話してみて改善がないなら見切りつけた方がいい

彼の年収500万円に対して8万円を求めるのは酷な感じもあるし、彼のほしいものを誕プレにしたことも誕プレとして欲しがっていたものをあげたのか、勝手に気を効かしてあげたのかで若干話は変わるけど、いくら何でも8万円かけてくれた彼女に3000円の誕プレ渡すのは貰った分を返そうという意識自体が無さそうに見える

[203. 匿名]

てかこうやって付き合ってて不満があるのに結婚しても結局いろいろ不満絶対出てくるのが目に見えてるよね。

[204. 匿名]

31歳既婚。

これって彼氏がケチなの？？
私自身年収600万あるけど。独身時代は私もそんなプレゼント代出してないよ。自分の服とかは良いの買うけどプレゼントはあくまで気持ちでしょ？
勝手に高いプレゼント渡して、彼氏がくれないならまだしも金額が安いからってモヤモヤは知らんがなと思う。ただ「そんな高いプレゼントいらないよ、俺も返せないし」の一言はいるかな。

[205. 匿名]

>>50
彼にとって主は「貢ぐ君」状態になってるよね。
欲しいと口に出せば買ってくれる。
もう彼には其れが当たり前かも。
結婚する気なら、お金の使い方も相談するべき。
結婚後の収入は共有財産になるからね。
今から擦り合わせるべきだと思うわ。

[206. 匿名]

>>155
主の方が惚れてるから、それを金銭で表そうと普段節約してでもプレゼントに奮発してお金使ってて、彼氏の方は既自分にに惚れてくれてる女だからと安心して相手に金額は合わせずに、でも記念日とか好きな相手に合わせてイベントには付き合ってるみたいな感じかね

主は夢見がちで彼氏はちょっとケチ寄り、くらいの感じ

[207. 匿名]

主さんお金持ちだね
最初から八万も出せないわ

[208. 匿名]

その彼と付き合い続ける気があるのなら、相手と同じレベルまでこっちも贈り物とかのレベルを下げた方がいいよ
若いなら相手へのお金の使い方の感覚が同じような新しい相手を探すほうがいいだろうけど

[209. 匿名]

>>126
本命以外にも女複数のモテ男か、若い愛人持ちのパパしかいないと思う

[210. 匿名]

女は愛するより愛される方が絶対に幸せ

[211. 匿名]

お菓子の詰め合わせって、小学生じゃないんだから。
借金とかあるんじゃないの？

[212. 匿名]

>>1
昔付き合ってた彼氏と似てるわ　自分の物は惜しみなく買うし、映画見に行ってもパンフレットを2冊買って、1冊は読む用、1冊は飾る用とかするくせに私の誕生日プレゼントはこっちは1万円くらいのネクタイとかあげてるのに、3000円くらいのぬいぐるみ返してくるとか、デートもすべて割り勘とか　別れて正解だったから、別れをお薦めする。

[213. 匿名]

彼氏のこと本当に好きなのかな。
トピ立てて相談するほどの相手と結婚したいもの？
やっぱり心のどこかで違うかもと思っているのでは。

[214. 匿名]

>>2
別に主の彼はケチでも何でもないと思う。むしろ主が相手に理想や見返りを自分の価値観で求めすぎだと思う。

[215. 匿名]

彼氏からのプレゼントは「これくらいの物でいい」って遠回しな意思表示な気もするけど
主が「お祝いはこれくらいの物が欲しい」と言えないのも同様に
お互いそういうのをハッキリ言い合えないのが今後無理そう

[216. 匿名]

>>71
確かにw
わざわざこんなトピ立てるくらいだし。

[217. 匿名]

誕生日ディナーって2人で3万？
プレゼントってことは彼だけで3万な気がするんだけど、つまり11万使ったってことだよね。使いすぎじゃない？主の年収はいくらなの？

[218. 匿名]

>>1
プレゼントへのお金の掛け方が両極端な二人だね。
いい大人がお菓子詰め合わせもどうかと思うけど、個人的には主の誕生日に合計八万のプレゼント＆ディナーもやり過ぎな気がする。
年収500万で彼が一人暮らしなら、毎回これに合わせてお祝いするのはきつそう。

[219. 匿名]

そんなにいらいらしてるくせに、なんで結婚したいと思えるんだろ？こういう人らが後々既婚不満たらたらがる民になるんだろね。目に見えてるわ。

[220. 匿名]

>>1
親戚にもらうものは必ず、もらう❗️だけど自分から、人にはあげる事が大きらいな人がいる。案の定、息子は何年も二階で引きこもり。

[221. 匿名]

>>1 主のその感覚とか金銭感覚、結婚考えてるなら捨てた方がいいと思う。ちょっと夢見過ぎじゃない？

[222. 匿名]

>>1
相手の年収だけ書いて自分の年収書かないの？
将来の寄生相手だからいいものプレゼントして媚入ろうとしてるの？
でも同じくらい帰ってきてないなら、結婚後も自分にはお金かけてくれないとかなと不安になってトピ立てたように見える

[223. 匿名]

確かに5万もする時計ねだったくせにお返しがディナーだけはモヤモヤする
誕生日にあまりお金かけたくない気持ちは分かるから彼氏も高価なものねだっちゃダメだ
そういうところ結婚後も絶対気になると思う

[224. 匿名]

本命じゃないんじゃ？

[225. 匿名]

誕生日とかディナーだけにしてプレゼントかもお互いしなければいいのでは？てか結婚してもケチだろうと思うから結婚してからの方がもっともやもやすることが増えると思う

[226. 匿名]

>>210
ただそれ、愛されるような魅力ある女だから幸せになれる話ね。

女は愛される方が、追われる方が幸せだからとか言って、何の魅力もない人が受け身で居続けたら売れ残るだけ。

[227. 匿名]

>>186
パートなら家事全部やってる嫁がほとんどなんじゃないの？

[228. 匿名]

>>20
自分が欲しいと言ってた物をサプライズプレゼントしてもらえるの憧れてるって言ってるよ。
言ってもプレゼントしてくれないんでしょ。

[229. 匿名]

>>156
いつの時代だよ
古臭いババア丸出し

[230. 匿名]

>>202
自分なら負担だと思ったら、一度同等で返した上で、高いプレゼントはお互い大変だしやめない？食事もそんな豪華なのじゃなくて良いし、外で軽いディナーしておうちでケーキとかのが嬉しいな、とか言うかなあ

でも主も何も言わずに察して欲しいしてるし、彼氏も同じタイプなのかもね

[231. 匿名]

3千円のお菓子の詰め合わせ
彼女にプレゼントするって斬新ね

[232. 匿名]

>>1
よくそんな扱いされているのに付き合い続けるね。

[233. 匿名]

>>212
男女逆転させたらよくある話なんだけどね。
知人男性で、彼女の誕生日やクリスマスに毎回10万以上掛けて
ブランド物プレゼントしてたけど、彼女から貰うプレゼントは
どう見ても100均の靴下やハンカチだけってのが続いたから
腹立って振ったっての聞いたし。

[234. 匿名]

>>227
私だって働いてるんだから家事分担してよ！って女多くない？
たかが扶養内パートごときで共働き面

[235. 匿名]

>>1
本末転倒なことを言うようだけど、結婚話が出ているのは彼にとって都合がいいからだよ。あなたという人と結婚したいんじゃなくて、「自分にしかおかねをかけない俺と結婚してくれる人」だから結婚したいと思ってる。彼は多分、これまでちゃんと女性を好きになったことがないんじゃないかな。基本的に、自分の損得が一番最初に来る人だから、相手のことも「自分の価値観で付き合ってて受け入れてくれる相手かどうか」でしか見てない。


私の旦那も彼と似ているタイプなのでわかるんだけど、私も付き合ってる時から「こっちが勝手に期待しただけで旦那は別に悪いことはしていないし、自分のわがままなのかな」って思ってしまって、この違和感ももやもやも誰にも言えなかったんだよね。

旦那は、相手からしてくれることに対しては「そっちが勝手にやったこと」と受け取る。
つまり「俺が欲しがってたものをプレゼントしてくれたのはそっちの勝手でしょ」になる。
だからもらっても「ありがとー」とは口で言うけど、ラッキー♪自分で買わなくて済んだ♪としか思ってない。
逆にこっちから「これほしいな」って言っても、「そうなんだ。でも高いから俺はこっちをあげるね」って安いお菓子とかを勝手に買ってしまうわけ。
してあげるかあげないかはあくまで本人の自由だと考えるから。

とはいえ、相手が喜ぶことをしてあげたいって普通は思うじゃない？いくら価値観が違っても、相手のことを好きなら相手が何を望んでいるか考えてプレゼントしたり、納得いかないならちゃんと会話してお互いの価値観のすり合わせとかをしてくと思う。それが結婚なんだけど。

ただね、主さんの文章を読む限り、相手から高価なものをもらっておいて自分は見合わないものしかあげないっていうのは、もはや価値観の違いというより頭の作りの違いとしか思えない。
価値観の相違よりも、もっと根深い問題だと思う。彼の中に思いやりが存在してない感じ。

結婚話出てるみたいだけど、これから先話を進めるにしてもお金のことやそういう思いやりの話は絶対に共有しておいた方がいいよ。結婚の話はなくなるかもしれないけど、どうしても結婚するなら彼のそういう思いやりの欠けた面を飲み込むしかない。


私は病んでしまったのでお勧めしないけれど・・・主さんもこの違和感を無視しないで自分を大事にしてほしいです。

[236. 匿名]

主さんはホントに本命??

[237. 匿名]

彼とは価値観が合わないんじゃないかな

[238. 匿名]

>>210
愛されるよりも愛したいマジでーってキンキも言ってるもんね。w
男は愛したいんだよ。

[239. 匿名]

>>1
私も同じような人と付き合ってたよ。
趣味にはお金いくらでも出せるって言ってた。(実際会社経営してるからお金持ち)
なのに私の誕生日はお祝いしてもらった事なかった。
クリスマスプレゼントやバレンタインもいつもこちらからの一方通行で終わり。
結局自分の事が一番大事で、相手をもてなすとか喜ばせたいって考えが元からない人なんだなと思った。

[240. 匿名]

>>39

これ謎理論っていうけど、私が実際イギリスに留学してたとき、男性がデート代出して当たり前って国の男性はみなそう言ってたよ

具体的には聞いた範囲だと、アメリカ、フランス、イギリス、中国の男性はこう言ってたよ

女性にきれいでいて欲しいから、その分お金もかかるからデート代は男性って別に謎じゃないよ

なお、女性に別にきれいにしてくれなんて言ってないだろうって反対意見言ってたのはドイツ人。

ドイツ女性は最近まで脇毛も剃らないって有名だもんね、って他の国の人から笑われてたわ

[241. 匿名]

女心に疎いなら、何あげていいか、何を喜ぶのかわからないのかも
価格も含めて
お菓子も「缶が可愛かったから」とかが理由じゃない？
まず自分から「これがほしい」って言って、言葉よくないけど勉強してもらった方がいいと思う
「君に似合うと思って」は、その結果できるようになる

[242. 匿名]

主レベルに合わせないといけないなら相手は大変だね

[243. 匿名]

私はどちらかといえば彼氏さん側なのかな
そもそもブランド品に興味ないからいらないし、お金かけてくれなくても構わない
もし彼氏から高級なレストランでご馳走してもらったり高級ブランド品プレゼントされたら自分もお返ししなきゃと思って気が重い
まぁ今の彼氏は私と同じでブランド品も高級レストランにも興味ない性格なので価値観合うから気楽にやれてる
主さんと彼氏さんは価値観合わないんだと思う

[244. 匿名]

3000円くらいのお菓子の詰め合わせ…？
なにそのセンス悪い誕生日プレゼント…

[245. 匿名]

>>39
えーそうかなあ？
こっちは日頃から手入れしたり服買ったりメイクして綺麗な彼女として彼を楽しい気持ちにさせてるんだから、彼は彼で彼女にご飯くらいごちそうして二人とも楽しい時間を過ごしたいってことじゃない？

[246. 匿名]

>>1
>>誕生日は欲しがっていた5万の時計と3万のディナーをご馳走したのに

あなたがいくら稼いでいるかしらないけど、合計八万相手の誕生日に使うって、やり過ぎだと思う。

[247. 匿名]

>>1
なんでもない日にサプライズでプレゼントしてほしい

結局自分にお金かけてほしいだけじゃん
そういうのを結婚後を望むなら、その彼氏はやめときな。
今やらないのに今後自発的にやる訳ないし、主だって我慢できなくなるでしょ。

[248. 匿名]

>>1
ケチなのか本当に女心わかってないのか、、

例えばデート代はどうしてます？食事とかどこかお出かけするときにわざわざ安いものを選んだりお金が勿体ないからと拒否されたりはしてませんか？

プレゼントのみでモヤモヤするのなら、会話の中で年齢にあったものの話をするとかどうでしょう
欲しいものとか今身に付けている物の話から｢でも28歳になったらこういう落ち着いた物を身に付けたいよね～｣といって主さんがほしいちょっと高価なものやブランド品の話をするとか
本当に女心がわからないだけなら主さんが流行のブランド品やセンスの良い物をみせて勉強させれば変わるかも

あとはこの際次のプレゼントはこれがいい！とねだってみるのも良いかもしれません
そこで渋られたら｢私はあなたにこの位贈ったのに…｣と軽くチクッと言ってみるとか

女心わからず真面目すぎるだけな彼氏さんだと良いですね

[249. 匿名]

>>201
給料や待遇が不満なら転職するしかないって言うのと同じよね。

ただ、やたらサプライズする人って自己中な人多いらしいから、あまり結婚相手としてはオススメしないらしい。

[250. 匿名]

彼からすると主さんの高額プレゼント攻撃が負担かもしれないよ
彼が相談するとしたら
「彼女とは対等でいたいし、お金で釣りたいわけでもない。お互い働いてるんだし負担のない範囲で楽しく付き合いたい。
彼女から高額プレゼントをされるけどお返しを期待されているようで困る。でも彼女が自分のために選んでくれたのだと思うと困るとは言いづらい」
って感じかもしれないよ
主さんのほうから「私、けっこうプレゼントがんばっちゃってたけどもしかして負担になってた？」ってさりげなく聞いてみては？
「高級ブランドもらえてラッキー」って返ってくるようなら別れたらいい

[251. 匿名]

>>232
27歳というのがネックと言うかポイントと言うか
サプライズや彼から貰うプレゼントに夢見てるタイプの主だから、30前に結婚したい願望ありそう

[252. 匿名]

>>234
最近は専業主婦でも家事半分は旦那の義務！って新種も出現してるよ

[253. 匿名]

>>7
そういうのは男女問わずいるよね。
可哀想だと思うわ。
友人に対してもそうなら関わりたくないよね。

[254. 匿名]

>>1
本当に相手の喜ぶものを調べてあげるのではなく、「俺が思う相手が喜ぶと思うものをあげて満足」はやめときな。

[255. 匿名]

3000円のお菓子の詰め合わせとかいらないわ
3000円でとんかつ食べたいわ

[256. 匿名]

>>244
ゴディバのチョコ詰め合わせなら嬉しい

[257. 匿名]

>>227
多くやってるなら問題ないと思うよ？
ただ、稼ぎや労働時間が違うのに、家事育児半々要求する女もいる。

私の友達が夫の家事分担率に不満言ってたけど、稼ぎが少ないなら当たり前でしょとしか思わなかったわ。

[258. 匿名]

>>229
でもまぁ、共働きは必須仕方ないにしても、
女にはどうしても動けない期間（妊娠）あるから
その時くらいは全力で守って頑張ってくれる人じゃないと安心はできないよね。

[259. 匿名]

>>240
245です
同じ意見だ！
そういう男性の考え方素敵だよねー

[260. 匿名]

>>1 なんか、結局お金と見返りが好きなんだなって思ってしまう。自分がやってきた以上に尽くされたいが為に相手に良い格好してるだけ？って思った。
プレゼントって結局金額じゃなく気持ちだから、無駄なシチュエーションを期待し過ぎるべきじゃないよ。

[261. 匿名]

>>74
ね。プレゼントそのものはともかく、ディナーまで奮発してそれと同等のお返し期待されるとか辛いわ。

[262. 匿名]

主が高価なものをいろいろあげすぎてる

[263. 匿名]

付き合ってるときの旦那がそう！ケチなのかな？て思うときもあったよ。そして私も徐々に金額落としていった笑

昨年結婚してすぐ私が体調崩して、今は子なし専業だけど嫌な顔ひとつしないし体調気遣って家事もしてくれるよ。生活費の中でたりるなら好きな物買っていいって言われてるし。
でもいまだにプレゼントを渡して相手が喜ぶ顔を…とか特に思わんらしい笑　日常的に幸せ感じてくれてた方がいいらしい。
プレゼントや記念日に価値を見出してないだけの人かもしれない。そんな人、男性でけっこういない？

[264. 匿名]

>>252
正社員共働きなのに、家事育児は女の仕事だとか言う男と同レベルなのにね。

[265. 匿名]

>>31
旦那がそう
子供にお金出したくない、子供に時間を費やすのは嫌だ、遠くへ出掛けるなら二人で行け俺は目の前の公園で遊ばせる
とにかく自分の時間を大事にしたくて、子供の為に何かするのが嫌な人

[266. 匿名]

自分にも私にもお金かけない
物欲ゼロの人はどうしたらいいんだろう
よく言えば倹約家
悪く言えばドケチ

[267. 匿名]

>>1
細かいニュアンスが伝わって来ないから何とも言えないんだけど、5万の時計は主に買って欲しいと言ったの？それとも本人がいつか買いたいと言う意味で欲しいと言ってたの？

[268. 匿名]

>>229
正社員共働きは今も少数派だよ？
20代30代でも2割りくらい

[269. 匿名]

>>7

OH…その通り過ぎて…

主の彼氏は特段ケチではないし、そもそも主が持ってるある種のプライドなんだろうけど「私は○○がほしい」って言ってないよね？彼氏が時計ほしいって言って5万払ったなら、今度はそれと同額程度のものねだってみて、渋るかどうかで初めて「ケチか」というのが解るんじゃないの？

恋愛において言わなくても察して！みたいなのって結局は辛くなるし、勝手にモヤモヤしてるくらいなら同額くらいのもの「欲しい」と言ってごらんよ。いいよ～！ってなるかもよ。うちの旦那も交際してるときそういう感じだった。言わなきゃ解んないんだと。

[270. 匿名]

>>1
よく男にそんなに貢ぐな〜って印象しかないわ

[271. 匿名]

プレゼントの額がどうこうとか、くだらないことが気にならない相手と、結局は結婚するんだよね。

[272. 匿名]

>>258
妊娠中、出産直後までは仕方ない。
旦那側もそれを分かった上で子供作ったんだし。

ただ、それ以外は関係ないからね。

[273. 匿名]

>>234
私もパート主婦だけどそんな人周りにはいないわ
育児に文句言ってる人ならよくいるけど

[274. 匿名]

>>223
ねだったなんて書いてないじゃん
主は欲しがってた物サプライズで欲しいとか書いてるから勝手にサプライズであげたんじゃないか

[275. 匿名]

>>255
お高いレストランより串カツ屋へ良く行ったもんだ
当時の彼氏が今のダンナw
価値観が近いってやっぱ大事だと思う

[276. 匿名]

付き合っていたときに彼からもらったプレゼントは彼が選んだものではいいものは一切なかった。基本めちゃくちゃ安い。だから何とか説得して自分からこれが欲しいと言って買ってもらったよ。渋々だったけど（涙）

これは一人の人間の価値観だから本当に諦めた方がいいと思うよ。

私は結婚してよかったよ。女心がわかるような人じゃないから浮気しない。ずっと仲良いよ。

主さん彼にあげすぎだと思う。もう彼と同等位のを今後はあげて気を落ち着かせよう！

あとサプライズは夢見すぎだと思う。そんな女心わかる人は逆に心配もある。それ以外が良いなら結婚をしてもいいと思います。

[277. 匿名]

>>204
30歳既婚
独身時代そんな年収良くなかったけど、ハイブラの小物類は長く使えるから今でも大事に使ってくれてる
貰ったものは同価格帯のジュエリー(ブランドものでなければその分安くなるから)
プレゼントとか誕生日ディナーとか、価値観合わなきゃ合わないし結婚しても合わないと思う…
人それぞれだし
他に家電とか欲しいとか婚約してたら新婚旅行に使いたいとか、これはもう結婚式したい人したくない人くらい合わない
彼氏側はブランド物貰ってるわけだから、3000円のお菓子はなぁ。高すぎて貰えないよって言うならわかるけど主さんなめられてる気が…

[278. 匿名]

自分のことはお金かけるのに
わたしにはしないって不満があるなら
そのまま言ってみなよ
結婚話も出てるのに
そういう話さえ気をつかってできんの？

[279. 匿名]

>>214
見返りを求めるのもケチだと主に気付いて欲しいわ

[280. 匿名]

こういう相談トピは解決までちゃんと実況してほしい。１ヶ月もあるんだから。
ガルの意見を聞いて彼氏にこう伝えたらこう返ってきました〜ってちゃんとやって、最後は結婚するのか別れるのか方針を決めてほしい。

[281. 匿名]

>>128
この女性は5万の時計と3万のディナーご馳走してるよ

[282. 匿名]

>>38
月1で自分の趣味に2万使う男が年に1度の恋人の誕プレに3000円のお菓子とかキモすぎるんだけど
2万の服着て2万の靴履いてデートにやってきて、3000円のお菓子だよ。私なら別れる

[283. 匿名]

>>274
そうだね書いてなかったごめん
結局主のコメントだけじゃ細かいところ分からないから彼氏が悪いとも言えないね

[284. 匿名]

>>1
あなたも自分にお金かけて、相手に対してのプレゼントを期待しなければいいんじゃないの？
彼に対するプレゼントもあまり高価なものにしない。
そうすれば、お互いに楽じゃないのかな？
彼が文句いうなら、あなたもそうじゃないの。って言えばいいし。

[285. 匿名]

>>280
でも半分は🎣トピだから

[286. 匿名]

>>1
言い方は悪いけど、彼にとってあなたは
月数千円以内の「彼女」というサブスクなんじゃない？
それ以上維持費をかけるつもりはないと思う。

[287. 匿名]

>>266
あなたも、自分にも彼氏にもお金掛けるの辞めればいい

[288. 匿名]

>>186
何をそんなにイライラしてるんだろう？

[289. 匿名]

>>1
誕生日に対する価値観がまず違うよね

主にとっては恋人の誕生日は大事な日、そこにお金をかけたい、値段を下げるのはプライドが許さない

彼にとってはそこまで重要なイベントではない

普段のデートとかのお金の掛け方がわからないけど

[290. 匿名]

>>266
どうしたも何も、そのままでいればいいんじゃないの？
何か問題あるの？

[291. 匿名]

>>79
でも返せないなら5万の時計欲しがるのはダメだよね

[292. 匿名]

>>128
男ってすぐズレた反論言い始めるね
誰も女に貢げなんて言ってない
もらったら同じくらいの額のもの返すことすらしないのが自己中男ということでしょ

[293. 匿名]

毎年それくらい返さないといけないのかと思うとしんどいわ

[294. 匿名]

>>286
コスパいいねｗ

[295. 匿名]

>>87
奥さんが自分で働いたお金で高級品買えば良いのでは？
これは旦那さんに賛同だわ

[296. 匿名]

必ずしも同等のお返しが必要な訳ではないけど
五万と3千円じゃ釣り合いとれないなー
彼もなんか気が利かないね
しかし勝手にあげてるのは主だしな〜

[297. 匿名]

>>196
それで彼氏キレたら別れるか付き合っていくかはっきりして良いかもね！
美味し〜！ありがとう！なら結婚しても良いかもw

[298. 匿名]

>>277
そうか、3000円か！勝手に三万ディナーに変換してたわ…うーんつくづく価値観合わないのでは

[299. 匿名]

なんで主自身の収入は書かないの？
彼氏酷いね！という意見が欲しいだけ？

[300. 匿名]

>>258
今時妊婦でも普通に働いてるし
結婚もしてないうちから妊娠持ち出すってどうしても男にたかりたいんだね

[301. 匿名]

昔見てた韓流ドラマでこんな男いたなー
男が医者？でイケメンで、でも感覚がズレてて
女は誕生日にアクセサリーとか服とかプレゼントを期待してたんだけど、結局男が用意したのはディナーだけ
で、帰りにケーキもらったのかな？そのケーキに指輪が隠されてるんじゃないかって、ワンホール一生懸命食べたんだけど、結局何も出てこなくて泣いてた
お互い本命なんだけどね

[302. 匿名]

アラサー女性に3000円のお菓子とか、完全にバカにしてる
20万円のバッグくらい買えよ
モラハラ男

[303. 匿名]

>>272
だからそう言ってるのに何故同じ事わざわざ言うかね😅

[304. 匿名]

>>23
これは合わせられないし合わせる理由がわからん
年一でこんなにかける必要ある？
価値観の違いだろうけどそれなら私は一緒に旅行行きたい

[305. 匿名]

>>26
ちょっと主やりすぎな感じはあるね。
男女平等とか男に奢られるのは当たり前になるなとかいろんなトピで言われてるけどやっぱ男よりお金出しちゃダメ。それに尽きる。
半額くらいでいいよ本当に。

[306. 匿名]

>>84
言い訳が都合よすぎw

[307. 匿名]

本命じゃないけど結婚話なんていくらでもあるしなぁ

[308. 匿名]

>>1
耳が痛いわ。。私も自分と子どもにはお金かけられるけど旦那にはかけてないから（笑）

[309. 匿名]

早めにわかって良かったじゃん

[310. 匿名]

>>ただ、記念日に私はちょっと奮発したブランド物のキーケースだったのに彼は3000円くらいのお菓子詰め合わせ(お土産売り場にあるような可愛い缶に入った物)とか、誕生日は欲しがっていた5万の時計と3万のディナーをご馳走したのに私の時はディナーだけがプレゼント

記念日って何の記念日かな？付き合った記念日とか、初デート記念日とかかな？
彼氏は記念日は覚えていてお菓子の詰め合わせを贈り、誕生日にはディナーを奢っているんだよね？
まあまあできる彼氏だと思うよ。
トピ主がお金かけ過ぎなんだよ。

[311. 匿名]

普段のデートの金銭割合はどうしてるんだろ？
年収500万で記念日に8万円と同等のお返しを求められると正直キツイと思う。
主さんはお財布かつかつだったりしないの？
27で結婚も視野に入れたいんだったらそこら辺腹割って話してみたらどう？

[312. 匿名]

>>93
彼氏側は気にしてないんだよね
こういうのって。
なんなら欲しいものは自分で買うからプレゼントとしては特にいらないとまで思ってるタイプかもしれん
話し合いが必要。

[313. 匿名]

主さんの稼ぎがわからないけど
一部の男性は金目当てで結婚する人もいるから注意
彼になんか金持ってるって思われてない？

[314. 匿名]

>>1 主がお金かけ過ぎだし、相手にも同じだけかそれ以上を求めて期待しすぎてるんだと思う。別に彼の事をケチだとも思わない。
伝えるなら「一つひとつの記念日にはこのくらいのお金を掛けたいし、相手にも同じだけの金額求めるし、そうじゃないと不安になるし相手をケチに思ってしまう。」とハッキリ言わないと分からないと思うよ、その感覚。
勝手に8万掛けておいて、金額で好きかどうか疑ったり度合いを計ったりするんだもんね。ましてや付き合った記念日？にまで求められて、結婚したら結婚記念日にもだよね。ごめん、彼が気の毒。

[315. 匿名]

>>39
その理論が納得いかないなら初デートにスウェットでも文句言わないでほしいｗ

[316. 匿名]

普段のデートどれくらいお金かけててどちらがどれくらいお金出してるかにもよる

[317. 匿名]

>>214
私も、トピ主さんは結局は見返りを求めていますね。
これだけしたんだから、逆もありじゃん？！みたいな。今、付き合ってるけどは相手を好きな熱量はトピ主さんの方が断然高い。それに彼氏に期待し過ぎ。比べて彼は淡々としてますね。
結婚しても彼は変わらないと思う。自分のやりたい様にすると思う。だから主さんも彼氏に対してやりたい様にしたらいい。そう、まさに今してる、高いプレゼントとか。
勝手に期待したら自分が辛いだけだと思う。
気にいらなければ彼に話してみたらいいよ、結婚を考えるのはそこからでも遅く無いと思う。
頑張って下さいね。私は29才で離婚し33才で再婚したんだけど本当に相手は思うようにならないし、私も思う様にはならないよ

[318. 匿名]

私はプレゼントにそんな高いものあげないし、強請ったりもしない
くれるんだったらありがたく貰うけど、同額返せと思われるんだったらいらない
彼が強請って主さんがプレゼントしてそれなら彼の配慮が足らないけど、
言い方悪いけど主さんが勝手選んでプレゼントしたのなら同額返せって言ってもいや頼んで無いしってなるかも…

[319. 匿名]

>>305
半額も出したらダメだよ
夫婦じゃないんだから
男に全て出させないと

[320. 匿名]

>>1
別れたくないなら、自分で自分にお金かけることで我慢か、彼と付き合ったまま他に貢いでくれる人を探すしかないね。
彼の人格を変えようとする事は時間と労力の無駄だと思う。

[321. 匿名]

その彼はあなたに、高額なプレゼントはいらないよ、という一言いうより、態度で示してるのかも。

ためしに主さんが安いプレゼント送ってもなにも思わない人なんだと思う。

そこに、重点をおいてない人なんだと思う。

[322. 匿名]

即別れる。
自分のあげたプレゼントの金額以下だったことがない。年下でも。
普通におおよその値段わかるのに、3000円のお菓子とか舐められてるし、本気で好きじゃないんだと判断して別れる。

[323. 匿名]

結婚できたらいいねとか
それなら結婚話とは言えないよ

[324. 匿名]

主は高い物あげすぎじゃない？
彼から貰ったプレゼントがお菓子の詰め合わせなら次回からは同じぐらいの物をプレゼントする！
それに彼が不満そうだっら、そういうことなんだよ。

[325. 匿名]

>>1
彼氏の中ではナチュラルに
ゲームのヘッドホン＞主にかけるべきコスト

主の中の常識では
自分が彼氏にかけたコスト＝彼氏が主にかけるべきコスト

スタート地点がすでに違うし、彼氏は結婚してもおそらくそのままだよ。

[326. 匿名]

>>252
男なら地獄だ
それが通るなら専業主夫の妻が家事半分も有りなんだね

[327. 匿名]

貢いでる女その一になってる可能性はないよね？

[328. 匿名]

>>245
女性がメイクやファッションにお金をかけるのって、別に異性のためだけじゃないでしょ？？？

付き合ってる男の好みにメイクも洋服も全て合わせてるならわかるけど

[329. 匿名]

誕生日とは別に記念日もあるのか
5万の時計あげたりブランド物のキーケースあげたりディナー奢ったり。主が続くの凄い
相手は合わせるとなると大変だよ

[330. 匿名]

ガル男が混じってて気持ち悪い
割り勘男とか無理だから
近寄らないで

[331. 匿名]

>>302
そんなこと言ってるやつにはあげねーよ！
モラハラ女。

[332. 匿名]

>>1
要はケチな彼氏に不満があるって事だよね。

この彼氏と結婚しても妻子にカネ使いたがらず貴女の不満が溜まる一方だと容易に想像出来るので早めに別れてケチじゃない男を探すべし。

[333. 匿名]

>>1
>記念日に私はちょっと奮発したブランド物のキーケースだったのに彼は3000円くらいのお菓子詰め合わせ
記念日ということは同じ日に贈り合ったということだよね
主がブランド物のキーケース買ってくるとは思わなかったから軽めのプレゼントなんじゃない？
それともあらかじめブランド物のキーケースねだられてたの？

[334. 匿名]

>>310
付き合って1年だとかの記念日にプレゼントしあうのって珍しい気がする笑

私はそれより誕生日ディナーだけの方が気になった。
プレゼントほしいものある？って聞かれなかったのかな。ディナーとプレゼントが定番というかだいたいの普通の人はそれが当たり前だと思うけどプレゼントする習慣がない彼なら言わなきゃ伝わらないよね。

[335. 匿名]

ピッコロに似てる彼氏が欲しいです
声は古川登志夫さんに似てたら直良し

[336. 匿名]

>>272
フルタイム共働きなんて子供が可哀想
グレる、情緒不安定で不登校になる、愛情不足でおかしくなるのどれか

[337. 匿名]

てかたかだか誕生日なのに8万も出すって高すぎ。5万の時計ほしがるってなんか微妙な彼氏だしあげるほうも微妙。プラス3万のディナーおごるって！笑
あげすぎ〜〜
彼氏もなんか若干たかり症。

[338. 匿名]

うちも同い年で結婚前から高価なものを贈り合う夫婦だけど、お互いそういうの好きじゃないと続かないと思うな
毎年誕生日は食事+プレゼントで5万〜10万くらい
あんまり普通ではないと思うから主も価値観合う別の人探したほうが早いよ

[339. 匿名]

付き合った記念日って
重要視する男性は少ない気もするけど

[340. 匿名]

プレゼント交換やめてそのお金で自分の欲しいもの買えばいいと思う
サプライズに憧れる気持ちもわかるけどね

[341. 匿名]

>>1
なんでこれにマイナス多いのかわからん。
彼の誕生日では彼からの希望があって主は8万かけたのに主の誕生日はごはん代しか出してくれなかったって相当酷いと思う。
主が勝手に貢いでるわけじゃないじゃん。
それにたぶん主より彼のほうが収入は多いでしょ（統計上）。
解決策で言えば主のもやもやをちゃんと彼にぶっちゃけて本心を聞いてみるか、主が割り切って彼の感覚に合わせるかかなあ。
恋人にはお金をかけないのが彼の価値観なのだろうからこれからは主もそうする。
お互いに何もしないカップルもいるし、夫婦にもなると「こっちはするけど向こうは何もしない」とかそういう人たちもいるわけだから。
結婚を考えるなら外で大盤振る舞いするタイプよりケチの方がいいようにも思える。

[342. 匿名]

>>7
まあでも欲しいと言ったものが五万？とかなんでしょ？
それを実行したのにこっちは3千円のお菓子ってなったら、は？？とはなるわ。
何も言わずに主さんが独自で選んでるなら別だけど、この彼氏は自分だけ高価なものもらって主さんにはかけたくないってわがまますぎるし、自分が払えない金額のもの欲しいって言うなよと思う。
それを話し合うことすら2人はできないんだろうし。
将来性なさすぎて別れる一択。

[343. 匿名]

>>335
水しか飲まないから高いプレゼントいらないし。
子供も口から卵で勝手に産んでくれるから、女が痛い思いしなくていいから良いかもね。

[344. 匿名]

>>340
サプライズ好きの人ってやる方もやられたがる方も痛い人なイメージ

[345. 匿名]

>>1
価値観が全く合ってないよ結婚はやめとき
そういう彼女に金かけない系の奴は嫁を大切にしないよ
サイゼでブチ切れる系の彼女には無理よ

[346. 匿名]

>>310
記念日って、結婚記念日ならともかく付き合った記念日で誕生日クリスマスと別にプレゼント用意するのはしんどいかも。

主の誕生日、主から〇〇が欲しいとリクエストして無視されたならちょっと酷いけど、向こうから聞いてくれる待ちで何も言わなかったなら彼氏も何を買えばいいかわからなかっただけかも。

彼氏が特段ケチとは思わないけど、スマートにサプライズしてわかりやすくお金で示してほしい主さんとは全く合わないね。

[347. 匿名]

>>314
いやぁ、彼氏はケチだよ。
欲しかった物なら値段の相場もわかるだろうし、それ相当のお返しするのが礼儀じゃない？
彼氏彼女の関係じゃなくても。
友達同士でもないと思うもん。

[348. 匿名]

>>1
お金に関する価値観の違いっていうより「自分ばっかりこんなにしてもらって悪いな、次からはそんなに高くないものをリクエストしよう」っていう感覚がない人は私は合わないな
自分も安価なプレゼントにするのも一つの方法だけど、そこまでして付き合い続けなくてもいいや

[349. 匿名]

結婚を考えてるならお互いの貯金額や保険なども照らし合わせてみれば？
プレゼントの金額は低くても将来を見据えてしっかり貯金していたらどうだろう。

女性に何をプレゼントすればいいかわからないから、めんどくさいし買わないって男性もいるよ。
欲しがっていた時計といっても、もしかしたら彼が自分で買いたかったかもしれない。
自分で目標を立ててゲットすることが喜びで、女性からのプレゼントはそんなに嬉しくない男性は一定数いる。
あまり女性目線で物事を考えすぎない方がいいと思う。

[350. 匿名]

>>1
高めの服や家電って、いいものや実用的なものにはお金かけれるタイプなのかもね。これで実はセーブした分婚約指輪のためにお金貯めているとかだったらいいな。

[351. 匿名]

一番お金をかける部分がその人のその時の一番大切なものなんだよね。
自分になぞらえたら分かる酒

[352. 匿名]

>>343
ピッコロは卵産まないタイプ

[353. 匿名]

>>1
ディナーだけとか、形に残らないもので済まそうとしてるあたり、彼に後腐れなく付き合いたいって願望あるのかなるとか深読みしてしまう。

[354. 匿名]

>>336
教員です。個人的にはフルタイムだから、専業だから、ではなく育て方が大きく関係してるように思います。そもそも最近はほとんど共働きです

[355. 匿名]

老婆心からですが、絶対に別れない方がいい！

特別な日だから彼へのプレゼントケチりたくない＝私の特別な日にケチるなよっていうことだよね
プレゼントセンスも良くないけど多分女心が分かってないだけでケチとは違う気がする
むしろ普段の金銭感覚が似ているということだけど、これが一緒って結婚する上で貴重だよ。

特別な記念日なんて結婚したらどーでもいいとまでは言わないけど家計のお財布になるのに、ブランドのプレゼントとか言ってる場合じゃない。
27歳だよね？結婚視野に入れてるこのタイミングでそれ言うと彼の方が引く可能性が高いんじゃない？

私も夫が女心分からないタイプだし、付き合ってる時もディナー的なことは皆無、プレゼントも1万円とかでした。
でもいわゆる高収入に入る部類で、下の子が卒園するまで余裕で専業主婦できたから感謝してるし、旅行も行けたし好きな化粧品も買えて小綺麗に出来ました。
そもそも日常の金銭感覚が同じだからお金で揉めることがない、特別な日なんて子供が産まれたらますますどうでもいいし主さんの価値観も変わってくるはず。

しつこいけどもう一度いいます
別れるどころか結婚まで進めたほうがいい

[356. 匿名]

彼氏流石に値段の差気付いてそうだけどな。
自分ならその場で、欲しがってた5万の時計あげたのにこれだけ？って言っちゃいそう。
その反応みて、別れるかどうか考える。

お金もそうだけど、性格も微妙じゃないの。

[357. 匿名]

>>125
何がほしい？も聞かないでお菓子はどうかと思うけど

[358. 匿名]

>>18
知り合いに貢ぎ体質の女性がいるけど、いつもあっさりと捨てられてる。
女性のために頑張って働いて喜ばせたいのに、それができなくなると萎えるし、男は追いかけたい動物なんだって本当かも。
ヒモならそんな女性を捨てることができずくっついていそうだけど、難しいね。

[359. 匿名]

２年付き合ったなら、最低二回は記念日誕生日クリスマス諸々でこういうモヤモヤを経験したんだよね？

結婚話が出てこうしてトピ立てる程不満が膨らんでるなら、主の中で本音は潮時と思ってるんじゃ？
彼氏に合わせるなんて無理でしょ。

[360. 匿名]

>>315
こういう0か100かみたいなのほんと頭悪いわ

[361. 匿名]

あなたが彼にお金掛けすぎじゃない？
5万のプレゼントに3万のディナーなんて、高いよ。
あなたの金銭感覚を彼に合わせるほうが現実的と思う。

[362. 匿名]

>>352
産めるのは龍族だけだよね
戦闘タイプのピッコロは無理

[363. 匿名]

気が利かないだけなのか
主には金使いたくないだけなのか
これを見極めた方がいいですよ

[364. 匿名]

>>245
んー、でもそしたら男性が筋トレしてかっこいい身体を保つためにジムに通うとかハゲないように頭皮ケアを頑張るとか、そういう努力にお金を使うことも彼女のためってならない？
男女ともに好感を持ってもらえるように努力はするだろうけど結局それって自分のための努力じゃないかな

[365. 匿名]

>>1
自分がしてあげたことは自分がしたかった事じゃないの？喜ぶ顔が見たいとか驚いた顔が見たいとか。
喜ばしたくてやってるわけじゃないの？
なのに、自分はこんだけやったからきっとこのくらいはしてくれてもいいってのは傲慢じゃない？
見栄張らなくていいじゃん。
何のためにしてあげてるのか意味が分からない。

[366. 匿名]

>>360
全文同意します

[367. 匿名]

>>2
ケチというか想像力足りないわね両方共、話し合いが足りないんじゃない？
男性も好きな娘が普段何を望んでるか分かろうと努力しないしこの先ないなこのつきあい。

[368. 匿名]

でも結婚してないんだから彼のお金は彼の自由。
合わないんだよトピ主とは。

[369. 匿名]

>>183
逆に言えばイケメンか金持ちと付き合えるのも可愛い子だけ

[370. 匿名]

サプライズを常に期待してる感じを
面倒に思う男性もいるよね
価値観の違い

[371. 匿名]

>>330
日曜日は増えるよね〜

[372. 匿名]

>>361
私もそう思う。
そのお金を貯金して、自分の誕生日に使ったほうがいいんじゃないかな？
プレゼントがお菓子の詰め合わせなら、三千円相当の彼が好きなお取り寄せの物とか。

[373. 匿名]

>>245
じゃあ彼の趣味でロリ巫女姿でデート来てって言われたらそうしなきゃーね
彼を楽しませるための装いですもんね

[374. 匿名]

>>357
ヨコだけど
ダイエット中かもしれないしね

[375. 匿名]

>>31
そういうクズは父親になるのも向いてない
生涯独身貫けと思うわ

[376. 匿名]

>>315
？じゃあ、男が高いスーツに高級車で来たら男は一銭も出さなくていいの？

[377. 匿名]

常識があって真面目で別れたくないなら、プレゼントの件は一度キッチリ話し合う必要がある。

結婚して家計を一緒にするなら、ここで話し合わないと絶対後々もっと不満出て来るよ。

[378. 匿名]

>>315
この考え方本当謎

友達と遊ぶときにオシャレするから友達が奢れって思う？仕事のためにオフィスカジュアルの服買うから会社が服代払えって思う？
自分の身だしなみであって、会う相手に負担させるものじゃないよね…

[379. 匿名]

>>376
待ってねぇだろｗｗｗ

[380. 匿名]

>>79
うーん、それが1番正論ではあるんだけど、流石に数千円のお菓子詰め合わせは引く。

[381. 匿名]

婚活で米国在住の人と出会って付き合ってたけど自分は一時帰国してちょっと会いに来てすぐひとりだけ南国へ長期旅行へ行ってしまった
その後私の渡航費は出してくれないってなったので別れたよ　ケチすぎる

[382. 匿名]

引っかかる部分があるなら次回の記念日や誕生日に今までより金額を落として彼氏と同じぐらいのものをプレゼントして反応を見てみたら？
無反応なら彼氏は記念日やらに重きを置かないそういう価値観の人だとわかるし、今までより安物なんてことを言ってくれば貢ぎ要員と見られてるとわかるし別れればいい

[383. 匿名]

結婚したらディナーに3万も使えなくなる
お金ないわけじゃなくてもそこに価値を見出せない

[384. 匿名]

>>18
これ、マイナスつくだろうけど真理だと思う。

自分の誕生日にはどんなに高いプレゼントもらっても、旦那の誕生日にはいつもありがとう❤️ってケーキしかあげたことない。
若い頃は元彼にブランド物あげたことあったけど見返りを求めてしまうくらいならやらない方がいいと気付いた

[385. 匿名]

>>282
自分にお金かけててもかけてなくても3000円のお菓子とかディナーだけとか引くな

[386. 匿名]

>>355
ほんとそう。
うちも似たタイプだけど、最良の選択だったと思う。
高収入だけど妻や子供へのプレゼントは興味なし、自発的には皆無だった。
でも好きに使っても何も言わないし、「プレゼントで買って」とお店に連れて行って目の前で「これを買って欲しい」といえば買ってくれる。
夫にするなら「女ごころはわからないけれど、リクエストされたらやってもいい」くらいのレベルでも全然いいと思う。

[387. 匿名]

>>1
やっぱ恋愛ってコスパ相当悪いよね
20代男性の4割がデート経験ないらしいけどぶっちゃけ納得だわ
他にいくらでも娯楽はあるしネットで何でも出来るから恋愛なんて必要ないもんね

[388. 匿名]

てか単に主さんが
物で相手を繋ごうとする癖がある人ってだけな気がする
同じだけお返しできないなら彼氏の側も都度断る方が賢明だとは思うけど
お互い約束してるわけじゃないならそれでも見返り期待しちゃダメだし
見返りないのが不満ならそんなボコボコ物あげないようにすりゃ済む話だよね

[389. 匿名]

主さん演技派なのかな
むしろそこまでモヤモヤしてたら
微妙な顔したりしないの？

[390. 匿名]

欲しいものは自分で買いましょう
それか、誕生日プレゼントとして希望を伝えれば？
察しては無理だと思うよ

[391. 匿名]

>>23
こんだけ金かけるから、男が一万相当の贈り物しても「こんだけ？」って思うんだろうな。

[392. 匿名]

普段はどうですか？丸1日一緒にいる時とか旅行とか

[393. 匿名]

なんの記念日だか知らんけど誕生日やクリスマスでもない記念日にまで奮発したブランド物とか貰うには年収500万の相手では叶いません
そんな高額プレゼント頻繁に贈れる高収入の主さんは同等以上の収入の相手を見つけた方が
主さんにとっても彼氏さんにとっても幸せだと思います

[394. 匿名]

>>26
あんまり大事にされなそう…

[395. 匿名]

交際してるだけなのに
五万円のプレゼントって重いわ
高収入ならまた違うのかしら

[396. 匿名]

>>27
話が出てることと実際に結婚することは全く別

[397. 匿名]

>>2
ケチだし、貰ったらこっちもある程度のものはあげるっていう常識がないことの方が怖い。

[398. 匿名]

>>1
そういう人結婚しても変わらない。
逆に今、パートナー対する対応価値観の違いがわかってよかったんだと思う。
まだ好きな気持ちはあるだろうけど世の中にはあなたと同じようにパートナーにちゃんとお金も時間もかけて大切に思われてる愛されてると心を満たしてくれる男性はたくさんいるので今のうちに結婚後もお互いに与え合い愛情を一緒に育めるような素敵な男性を探した方が将来のあなたが幸せになれると思いますよ。

[399. 匿名]

自主的にプレゼントしてきて
お礼とか見返りとか強要されるって嫌よね
相応のお返しはするけど

[400. 匿名]

記念日とかブランドものに疎いだけじゃないの？
そういう男の人って結構多いよ。
相手に任せて自分が「やってあげた」ことと同等の見返りを期待するんじゃなくて、自分からやってほしいことをリクエストしてみるなりコミュニケーション取った方が良いと思う。彼からしたら主の高額プレゼントが迷惑な可能性もあるし...

[401. 匿名]

>>354
共働きといっても、パートがほとんどでは？
まだまだ専業主婦も多いみたいだし

>女性の就業率はOECD加盟34カ国中24位で依然として低水準です。特に出産を機に退職するケースが多いことが課題視され、今回の子どもを持つ女性に対する調査でも就業率は52％、正社員比率は8％に留まることが分かりました。

[402. 匿名]

主がそもそもそんなに彼氏にお金かけなきゃいいと思うけど、自分はもらってるのに相手にはそれ以下のお返し。
そんなにくれなくてもいいよ、お金かけなくてもいいよ。っていう言葉もない。
鈍感なのかわざとなのか。
まぁ、いずれにしても相手に何かしてもらっても当然だとか思ってんのかな。
気が効かない人間な気がする。
プレゼントにはお金かけたくない派だからもらいすぎだと思ったら言うけどなー。

[403. 匿名]

>>84
じゃあなんでホストにハマる女がいるんですか〜(笑)

[404. 匿名]

今の20代って
お酒も飲まないしお金を使わないってイメージ
彼もそうなんじゃないの？

[405. 匿名]

>>240
男性が言うのは分かるけど、女から言うのはダメでしょ。

[406. 匿名]

>>355
横だけど
355さんはそういうタイプだから上手く行ったんだと思いますが、主や一般的な女性にとっては難しいと思いますよ
私も老婆心ながら…
彼のような男の人は結婚してからも変わらず、主はずっとモヤモヤするんじゃないかと思う
そこそこの値段のキーケースもらって、お返しがお菓子っていうのはちょっとあり得ないかな。普通もうちょっと頑張れない？好きな彼女ならね。同額返せとは言わないけど、あんまりにも気を抜いてるなと思いました。世の中には同額どころか倍以上のプレゼントを贈ってる人も多いのに…

[407. 匿名]

>>361
うん。今まで使った額を考えると今後の主からのプレゼントは無し1択だけど、多分この彼氏はそれに合わせて何もしてこなくなるよね。多分主が出した以上に出すことはしなさそう

[408. 匿名]

3000円でもお菓子よりもっと他にあっただろ。

[409. 匿名]

>>76
今の女にそんなエスコートするほどの価値あるの？

[410. 匿名]

>>347
え、友達にこそ求めないんだけど

[411. 匿名]

>>38
労働によって得たお金を何に使うか貯金するかは稼いだ人に決める権利があるよね
それをこちらに寄越せと言う方がガメついと思う
他人がどれだけお金や時間を使ってくれるかで自分の価値を測る生き方はしんどいよ

[412. 匿名]

>>404
毎月2万の服買ってるんだってよ
それなのに彼女の主さんには一年に１度の誕生日に３０００円の菓子詰め合わせ

[413. 匿名]

彼氏にあげたプレゼント代で自分の好きなもの買いなよ。って、そう言う問題じゃなく、理屈じゃない気持ちだよね？
うーむ。その彼には理屈じゃない気持ちは伝わらなさそうだから、結婚とかしない方がいい。

[414. 匿名]

>>245
身綺麗にするのには男だってお金掛けてると思うんだけど？
そんな小汚い男と付き合ってんの？(笑)

[415. 匿名]

>>1
相手の価値観を変えることは無理です。そのままの彼氏を受け入れるかそりゃないわと思うなら別れるかどちらかしかないですよ。
逆に考えて、彼氏さんが俺の金銭感覚を彼女にわかっもらうにはどうしたらいいでしょうか？って相談していたらわかるはずです

[416. 匿名]

絶対に結婚してはダメな男性

[417. 匿名]

>>77
ディナーかプレゼントどっちかだけでいいよね

[418. 匿名]

このまま結婚してもプレゼントうんぬんだけでなく、家事はここまで私がやってるのに全然やってくれないとか、自分のしたのと同じくらいして欲しいってなりそう。考え方を変えるか、その彼とお別れするか、じゃないと主さんしんどくなって不幸せになる。

[419. 匿名]

トピ主さんのカップルは、誕生日、クリスマス、その何かの記念日、最低でも三回はプレゼントを贈り合うんだよね？
その度にトピ主さんが望むように八万程度かけるとしたら、年２４万になるね。
それ以外に仮に割り勘だとしても通常のデート代や旅行代もあるだろうし、トピ主さんが求める付き合いは年収５００万の彼には負担が大きいんじゃない？

[420. 匿名]

>>1
主さんも彼にお金使わなきゃ良いんだよ。

[421. 匿名]

彼氏にきちんと伝えて話し合うべきだけど、言い方難しいよね。
要は私と同じ位そっちも払って欲しいって事でしょ？
サプライズ苦手な人にサプライズをリクエストはかなりキツイし…

[422. 匿名]

>>412
誕生日はディナーです
お菓子は謎の記念日なので
もし付き合って◯ヶ月とかそんなんだったらお菓子3000円でも貰えるだけ十分じゃねって思う

[423. 匿名]

私は大して好きじゃなかった
いや、むしろ嫌いだった職場の人たちにも辞める時はデパートで菓子折り買って渡してたから
ケチな人の図太さをちょっと分けて欲しいくらい
かなり貧しい家庭で育つと、他人にお金使えなくなるのかな？

[424. 匿名]

主はあげすぎ
彼はもらいすぎ

[425. 匿名]

>>1
じゃあ10万のアクセ贈ったら10万のアクセで返してくれるの？50万の時計なら50万の時計で返すの？
贈っといて同じくらいの返せって、押し売りヤクザかよ

[426. 匿名]

彼女の誕生日に3000円のお菓子詰め合わせを選ぶのが無理。

[427. 匿名]

普段のデートが彼の奢りなら、それもしょうがないかなって思う。

[428. 匿名]

ガル男が必死になって噛み付いてるの気持ち悪い

[429. 匿名]

>>263
結婚したら日常になるからね、うんほんとそう。
わが家はプレゼントとかはしないけれど
たまにどちらかが思い付いて、買ってプレゼントする感じです。
最近だと夫からは映画のDVD２枚、気象予報士の本やコンビニアイス
私からはジッポーライター、ハンカチかなあ。
日常が楽しいから記念日はいらんな。毎日が記念日で普通で日常だよ入院もしたし、ケンカもするし。
主さんには無いんでしょ？変わらないよ彼、こればかりは。
やはり私も記念日は付き合う時からないです、私が記念日に思い入れが無いし、彼は無頓着だし。
話し合えばいいんじゃないかな？不満はこれからも続くと思う、悲しいよね。主さんが変わるしかないよ

[430. 匿名]

女(主)にお金掛けたくない人なんだと思って付き合うしかない

[431. 匿名]

自分にはお金かけても
交際にはかけないタイプなんじゃない？
それかそこまで余裕ないとか
ひとり暮らしとか奨学金とかない？

[432. 匿名]

>>426
誕生日じゃなくて、何たら記念日だよ。覚えていて準備するだけでも偉いと思う。

[433. 匿名]

>>1
ディナーと誕生日プレゼント高すぎだしやりすぎでは？


記念日にプレゼントもよくわからないわ

[434. 匿名]

>>1 まあ欲しがってた5万の時計をあげたのにそれ相当の額の物じゃなかった事にモヤッとする気持ちも分からなくないけど、その時の彼のお金の状況やディナーの金額とかわかんないから何とも言えないな。主もねだればいいんじゃない？誕生日プレゼントなら。何から何まで自分の事にお金は掛かるけど主の事は安価で済ませてるわけでもないんでしょ？あげたい人にあげたい物をあげる、見返りを求めないのが1番だよ。
記念日云々で相手に同じだけの金額で期待するのは求め過ぎだと思う。私は記念日まで交換しない、むしろ2人で美味しいもの食べに行くだけで満足。

[435. 匿名]

男なら男らしくドバッと金使えよって感じ

[436. 匿名]

>>424
これなんだよ。
それで不満も言えず彼氏の真意もわからない、意思疎通が出来てない。

[437. 匿名]

>>402
私のモヤモヤもこれだ
主と彼氏のお金の価値観はどちらも人それぞれって事で否定されるものとは思わない
ただ彼氏はもらったなら一言あってもいいのに

[438. 匿名]

>>404
>>412
恋愛ってコスパが悪すぎるよね
若い男性たちは恋愛からどんどん離れてるらしいよ

[439. 匿名]

ケチとチビは無理

[440. 匿名]

ガル爺必死ww

[441. 匿名]

>>435
男らしくって何？
女らしくしろって言われたら従うの？

[442. 匿名]

好きな人にプレゼントするなら見返りなく
あげたいな
好きならそうじゃないのかな
まずそこ疑問
駆け引き取引じゃないんだからさ

[443. 匿名]

ガル男気持ち悪い

[444. 匿名]

>>39
奢るべきとは思わないけど奢ってくれる男性のほうが素敵と思わない？

[445. 匿名]

>>1
主さんの3万ディナーのお返しディナーはいくらくらいだったんだろう。
好きな人と誕生日ディナーなら、値段関係なく楽しいけど、「自分が3万ディナー払った」っていうハードルを先に作っちゃってるからあれこれモヤるんでは？

[446. 匿名]

>>426
ちゃんと読まずに批判してるやつ
無理

[447. 匿名]

>>1
別れるなら早いほうがいいよ！
もっとマシないい男いるって
自分よりランクの高い金持ちと付き合ったほうがいいよ
記念日に10万円は使ってくれないとね
婚活なら1日でも早いほうがいいよ

[448. 匿名]

>>1
これはなかなか難しい問題だと思うよ。価値観が最初からずれてるもの
結婚するとそれがますます顕著に感じるようになる
別れたくないかもしれないけど、本当に結婚したいなら嫌われる覚悟で正直に主さんの思うこと腹を割って話した方がいいよ。案外男性ってそこまで考えてなかったというか、ごめんねって気をつけるねって言ってくれる男性が多いと思う。主さんのことを本当に好きで手放したくないならね
逆にそれで嫌われたり、切れるような男性だったら悪いけど結婚してもうまく行かないと思うよ
モヤモヤを抱えたまま結婚すると、ろくなことになりません。私は結局そのモヤモヤが原因で元彼氏との結婚は破断にしました

[449. 匿名]

>>443
ほんと男みたいな意見多いよね！？
ホリエモンでも来てるのかな

[450. 匿名]

>>439
私はデブとPBが無理

[451. 匿名]

>>336
その分家事育児は大目にやれよってなるけとね、

[452. 匿名]

>>440
お前のロリコン仲間だろ
何とかしろよガルペド爺

[453. 匿名]

>>444
わからないんだよね。だから売れ残ってるの。
同じスペックで割り勘と奢りだったら絶対奢る人のがいいよね。

[454. 匿名]

アラサーなら叙々苑くらい行きたいね

[455. 匿名]

>>433
タイミング的に主が祝う側が先だったのなら、誕生日に5万プレゼント＋3万ディナーってやり過ぎだと思って敢えてズラしてきたのかもしれないよね。
記念日にまで主がブランド物買うくらいの額を出して当たり前だと思ってるなら金銭感覚のズレだと思う。彼と話し合ったところでそういうところへの気持ちは同じでも、主は額で価値を感じるんだもんね。

[456. 匿名]

>>443
気持ち悪いという自覚はあるのかお前

[457. 匿名]

>>426
記念日のプレゼントだってよ

記念日にプレゼントする習慣に合わせてるだけ優しいようなって思う

誕生日クリスマスはわかるけど

[458. 匿名]

女の子に恥かかせて申し訳ない気持ちはないのかな

[459. 匿名]

結局は今さら捨てられたくないから下手に出てるってかんじ、大丈夫と言い聞かせてそう自分に。
結婚しても男側が財布握りそうで嫌な予感しかしない。

[460. 匿名]

>>449
とくにこういう男女間のトピだけしゃしゃって出てきて気持ち悪いよね
付き合ったことすらないくせにｗ

[461. 匿名]

>>1
指定してきてるトピ画は何？
こういう花束をサプライズでくれるような彼氏がよかったって事かな？

[462. 匿名]

>>453
売れ残りでいいからもういいやって感じで恋愛市場からどんどん若い男性が去って行ってるらしい
まあネットとか他に楽しいことなんていくらでもあるしね…

[463. 匿名]

>>455
見返り求めてないって言ってるけど求めてるよね
てか３万ディナーで5万のプレゼントって金銭感覚がわからないわ

合わせて３万くらいでしょ庶民は

1は金持ちかもね

[464. 匿名]

>>1
主の年収はいくらなの？
彼氏の年収書いてるなら主も載せたら？

[465. 匿名]

よくお菓子の詰め合わせとかぬいぐるみとかキーホルダープレゼントする男いるっぽいけどあれなんなん
いい年した女がそんなんで喜ぶわけない
そういう子供っぽいものでキャッキャ喜んでほしいんだろうけどその魂胆きもすぎる

[466. 匿名]

豪華な食事や豪華なプレゼントしてくれる彼氏が欲しいだけでは？

[467. 匿名]

>>460
俺は女の気持ちが分かりますアピールきもいよガル男くん

[468. 匿名]

>>467
？？？

[469. 匿名]

ホストに貢ぐ女って感じ！
ごめん口が悪くて🙏

そんなに貢いじゃダメ

結婚する前なら今まで思ってた事を
彼にぶつけてみては？

このトピ１ヶ月は残るから
どうなったか教えて下さい

イベントに８万か…
私なんて映画代とポップコーン
飲み物とかそんなんがいいやって
言ってくれた夫に感謝しなきゃ

[470. 匿名]

>>1
常識があって真面目な人なら、キーケースのお返しにお菓子詰め合わせはないと思うけど…
女心に疎いとかそういう話じゃない様な
彼氏が主のプレゼントへのお金の掛け方に疑問があるなら、向こうから一言あっていいのでは？
結局くれるから貰う、それだけで何も考えてないだけ

[471. 匿名]

誕生日これが欲しいとかリクエストしてみたらどうだろう(あげたものの値段と同等位のもの)　その返答次第で今後も付き合っていけるか判断の一つにしてみては

[472. 匿名]

>>1

主さんもいくら誕生日とか記念日といえど彼氏にお金かけすぎじゃない？

彼氏がそんな感じなら同じレベルもの与えたらいいのに

こういうケチな男って他人の金のことはなんとも思ってないからラッキーとしか思ってないよ

[473. 匿名]

>>38
これ男女逆なら、彼女が自分で稼いだお金の使い方に文句いう彼氏なんて嫌だわってなるよね

[474. 匿名]

お菓子よりお花がいいな

[475. 匿名]

>>455
合計8万は重いなぁ。
結婚25周年記念とかもっと大きな区切りならともかく、付き合って2年でしょ。
贈り物って、だいたいもらったのと同じ額で返さなきゃってなるから。
そもそも大金はたけばはたくほど愛情表現と思ってる主も、相手にかえって気と大金を使わせてしまいかねないという点で感覚がズレてる気がする。
むしろ糠に釘の鈍感な彼氏さんだから、主と成り立ってんのかもね。

[476. 匿名]

そんなことでモヤモヤしてたらやっていけんでしょ
この先何十年も一緒にいるんだよ

[477. 匿名]

主さんトピたってますよ！
まだきてないよね？

[478. 匿名]

>>5
そう思う。
そもそもサプライズやら、彼女へのプレゼントやらで盛大にお金使うタイプは見栄っ張りが多いからいざ結婚となった時に稼ぎに見合うだけの預金がないとか、実はリボ沼の住人だったりする。

[479. 匿名]

>>1
上下関係が出来てる感じなのかな
彼氏の方が立場が上で、彼女が貢いでる側で
それが嫌なら別れてケチじゃない人と付き合うべきかなあ
多分こういう関係性は逆転することはないと思うんだよね

[480. 匿名]

>>1
言って直してもらう労力がもとより無駄
さらにあなたとの子にお金を出し渋るのに対して戦う未来を自分の子に見せたい？

[481. 匿名]

>>23
問題はお金に対する価値観の違いってだけで、お金かけすぎかどうかは人それぞれの感覚だと思うけどな。

私もなんだかんだトータルで8万くらい使ってる。こないだは彼氏の誕生日近辺で近場のホテル泊まって、ひと月後にお財布一緒に買いに行った。

普段自分じゃ買わない上質なものを年に一回お互い奮発しあって買うイベントだと思ってるだけだよ。

[482. 匿名]

27歳で次に行けるか、下手すると結婚相手のレベルが下がっていかないか、主さんの容姿とかでも話は変わると思う。
都心かどうかでも違うけど、29歳で年収500万円の正社員って、今はかなりいい条件に入ると思う。
それ以上が付き合ってくれて結婚も考えてくれると思えるなら、さらに上手にプレゼントをしてくれる人を探せばいいのでは。

[483. 匿名]

>>282
節約男とクレクレ女じゃそりゃ合うわけないし別れた方がいいな
そもそも恋愛ってコスパが悪すぎることに若い人がどんどん気付いて恋愛しなくなっていってるらしいよ

[484. 匿名]

>>464
１はわりと収入いいんじゃないかな。
合計８万ってすごいよ。

[485. 匿名]

>>463
彼と金銭感覚は同じようなこと言ってるけど、違うよね。
あげたいから、やってあげたいからやってる事なのに、やっただけの額を求めてるんだもん、見返りありきだよね。で、自分は下がる事もしたくないってちょっとよくわからん。

[486. 匿名]

普段の付き合い方はどうなんだ
彼が食事とか奢ってるとか

[487. 匿名]

好きでやってる事なら見返り求めるべきじゃないと思ってしまう
プレゼントやお金かけなくなって離れていく相手なのならお互い合わない相手だったんだよ

[488. 匿名]

>>240
そう言ってくれるのは素敵だと思うけど、男もスキンケアにお金かけてたり、いい車持ってたりする
女もそんなおしゃれにお金かけてる人ばかりじゃない

[489. 匿名]

>>1
キーケースって彼が欲しがってたもの？
私はブランドのキーケースもらったけど正直使わないのでそこお金かけなくていいのにと思ってしまったことある
まあ結婚してからだから少し違うけどね
彼は同じくらいのもの贈り合うなら欲しいものをお互い自分で買ったほうがいいと思ってるとかないかな
現実的だけど私はそんな感じ

[490. 匿名]

>>209
それだ
そういう人は、他の女性にもそういうの出来る人なんだよね
プレゼント好きな人

[491. 匿名]

>>475
重いよね。だから敢えてなのかなと思ったけどどうなんだろう。金出せば出すほど思いが詰まってるみたいな感覚で相手にいられたらしんどいよね。
感覚が違うから話し合ったところで噛み合わなさそう笑

[492. 匿名]

>>478
横だけど、そんな男性いたよ。
高級ホテルのスイートとってくれたけどリボ沼だった。

[493. 匿名]

逆の立場で
同等のお返しがないからモヤルって言われても嫌かも
合わない縁がなかったのかもね

[494. 匿名]

>>6
気前がいい人も困るからほどほどがいいね

[495. 匿名]

私は誕生日にご飯だけは嫌だし無理かな。
それだったらプレゼントもらってご飯は割り勘かお金ないんだったら出すわ。出すって言ってもファミレスとかくらいの値段のところね。
そもそも、それなりの年収でプレゼントなしはちょっとビックリするし愛されてないと思ってしまう。
他を探そう。

[496. 匿名]

>>240
でも男が女のメイクやファッションに文句を言うと「おとこのためにやってるわけじゃない！！」って反論するよね？
だったら男が女に金出す理由もなさそう

[497. 匿名]

主さんは彼から欲しいものとか
聞かれなかったん？

[498. 匿名]

>>1
誕生日に何欲しいかってお互いに聞いたの？
主だけ聞いたとか、主も聞かれたけどなんでもいいよって答えてのそれなら文句言えないと思うけどな

彼氏にも奮発してもらいたいならこれが欲しいって言えばいい
察してちゃんで相手にダメ出しするのは違う

それに27歳で結婚も考えてるならそれこそ無駄にお金使わないようにすると思うけど
主がペアローン組んで生活費も折半くらいのつもりでいるならともかく、その感じじゃ全部男が払って当然と思ってそうだし、尚更彼氏は自分がお金を貯めないとってなると思う

[499. 匿名]

彼氏なんでしょ
自分が稼いだお金何に使おうと自由じゃない？

[500. 匿名]

>>475
重いよね
私ももらった額だけ返したい派だから8万も貢がれたら無理だわ。対応しきれない

かねてを使えば使うだけ愛情あるは違うと思う