育った環境が違いすぎる人と仲良くなれる？

[1. 匿名]

私は毒親育ちで中高と荒れていたタイプなのですが、大人になってからできた友人に、微妙なフォローの仕方をする人がいます。
その人は恵まれた環境で平和に育ったタイプで、悪いこととは無縁だったようなので、敢えてアウトロー（笑）な話題は控えているのですが、
複数人で喋っているとたまにそういう話になります。
その時に必ず、「でも結構そういう人いるよね、自分の友達にも〜…」と、本当にいるのかわからない知人を例に挙げたり、
「自分もそういう経験してみたかった」とか変なフォローをしてきます。
本人も気を遣ってるんだろうし、最初は優しいんだなと思っていましたが、上っ面だけの返しに感じてきて先日ついにこちらも、
いやこんな経験しない方がいいに決まってるじゃんwと笑いながらですが強めに言ってしまいました。
育ちが違いすぎるとどうやっても埋まらない距離ってあるんだな〜と実感しています。
全く悪い人ではないし、こちらにひねた部分があることもわかっています。
育った環境に大きな差があるけど仲良くできてるって方、いたりしますか？

[2. 匿名]

なれる

[3. 匿名]

↓

[4. 匿名]

団地の人とは無理かも

[5. 匿名]

お互いそういうの気にしない性格とか、共通でハマってる趣味があるとかだったら

[6. 匿名]

植えついた性格ってあるからね

[7. 匿名]

受け入れる器があるかどうか
いろんな人がいるのは言わずもがな

[8. 匿名]

なれない、
愛されて育った人優しいし好きだけど、苦手。

[9. 匿名]

品が無くて無理だな…と思うことはある

[10. 匿名]

エリザベステイラーは工事現場で働いていたおじさんとも結婚したことがあります

[11. 匿名]

むしろ環境違う人しかいない
うちは環境変わってた。

[12. 匿名]

なれるかはわからないけど、主を見るとどちらの立場からしてもならないほうが良いんだな、と思った。
お互いが気を遣ってつらそう。

[13. 匿名]

なれるよ主がその人の事が嫌いなだけじゃない？

[14. 匿名]

[15. 匿名]

友人で高校受験した女性が、小学校から私立一貫校に通っている男性とお付き合いしましたが、お母様から「公立中に通っていた子はちょっと困るわ、、出来れば小学校から私立、せめて中学からは私立でないと」と言われ最終的に別れていました。

そういう考えの家庭もあるのね、、と驚きました。

[16. 匿名]

>>4
私団地、町営住宅が実家。ごめんね。

[17. 匿名]

DQNとは無理

[18. 匿名]

主が無理と思うならそれが答え

[19. 匿名]

好き嫌いはイナメナイ

[20. 匿名]

私自身が複雑な育ちで養子だったから友達とは皆環境が違うよ
でも何十年の付き合いの友達も数人いる
違いを受け入れられるかどうかかな

[21. 匿名]

なれるけど、ひねくれてる人は無理
いくらポジティブに持っていこうと頑張っても
ネガ転ばっかしてくんだもん

[22. 匿名]

>>2

なれるよね。ただし距離感は大事。

子供の時の友人と同じく、なんでもそうだよね〜って言い合えるのを期待するなら、大人の友人関係って誰ともうまくいかない

家族とか親とか子供の進学先とか収入とか差があっても続けていけるのが距離感のある大人の友人関係

[23. 匿名]

育ちが違っても仲良く出来る子はいるし、主の友達みたいになる子もいる。（その子は謙遜し過ぎちゃうのかな？）

それは育った環境の違いというより、性格の合う合わないじゃないかな。

[24. 匿名]

アーティストなんてこんなんばっか。
家庭環境が良くて、有名国立大出てても、クズはクズなんだね。


糟糠の妻にDVして堕胎を強要した挙句、ポイ捨てして若いモデルと結婚したイメージしか無いです(^ ^)
川谷絵音とか桜井和寿より、余程最低なことしてるのに、全く叩かれてないイメージ。なんで？

[25. 匿名]

自分が育ってきた環境がすべて、みたいな人とは仲良くなれないかな。

[26. 匿名]

話はできるけど結局
似たような人と仲良くなる

[27. 匿名]

>>10
さっきからエリザベス貼ってるのあなた？

[28. 匿名]

あんまり感じたことないけどべらぼうなお金持ちとかそもそも仲良くしてくれなさそう。

[29. 匿名]

そもそも、育った環境が違い過ぎる人と出会うことってある、、？

[30. 匿名]

>>1
そう自覚してるならそういう人に愚痴は言わなければいいんじゃない？
その友人は主の愚痴になるべく共感したり受け入れようとしてるのに、対応が気に食わないってここで愚痴るのはちょっと違うかと。

[31. 匿名]

>>1
相手の人なんにも悪くないのに気の毒

[32. 匿名]

私は無理。
結局40過ぎた今1番仲良く付き合いが続いてるのは
高校時代の友人。
中高と公立通ってて、
中学はぶっちゃけいろんな家庭環境の子がいたけど、
高校って同じ都道府県で同じくらいの学力の子が集まるから
必然的に似たような家庭環境の子が多くなる。

私は大学は音大に行ったんだけど、
超セレブ家庭のお嬢様ばっかりで結局卒業したら疎遠になりました。

[33. 匿名]

>>19
妥協してみたり多くを求めたりなっちゃうね

[34. 匿名]

「普通」の基準がかけ離れすぎてると無理だよねー

[35. 匿名]

>>2
環境なんて気にしたことない。
その人自身が、人格かな。

[36. 匿名]

友達も歴代彼氏も片親育ちばっかだわ。

[37. 匿名]

1人親家庭の人ならたぶん大丈夫。
でも施設育ちは無理だと思う。

[38. 匿名]

大人になってから仲良くなる人なんて家庭環境とか根掘り葉掘り聞かなきゃわからないじゃん。
その人の人間性で仲良くするかどうか決めるよ。

[39. 匿名]

杉並区出身だけど城東・城北エリアの人達とは環境が違い過ぎて合わない

[40. 匿名]

愛されて育ってる人にはわからないから
ていう言い方をする人がいたけど、常に嫌われてたな。笑
自分の話はするけど、私の話を絶対に聞きたくないみたいで、私も聞く側に徹してた。でも嫌われてたな。

[41. 匿名]

>>4
私の兄団地で姪を一所懸命シングルファーザーで育ててるんだ。悲しいな。

[42. 匿名]

相手が攻撃的でなければ、だいたい大丈夫。

[43. 匿名]

>>29
会社や学校ではあると思う

[44. 匿名]

自分の育ちをコンプレックスに感じてるうちは無理なんじゃないかな
多分相手がどう対応しようと気にすると思うもん

[45. 匿名]

>>4
昭和の終わり生まれ。社宅が団地でした。
大企業の大型団地。

[46. 匿名]

自分から突っぱねてる時点で嫌なんじゃない？
無理に付き合う必要ないなら距離を置くといい
仕事関係なら深い話はしない

[47. 匿名]

>>4
団地のカラーって地方によって違うんだよね
団地に住んでた友人は大学進学It系、看護師、弁護士とかだから住まいでとまうかとかわからないね

[48. 匿名]

表面上はともかく全く同じ家庭なんてないから
相性が合わなかっただけじゃないかな

[49. 匿名]

貧乏か金持ちかより、親が愛情表現豊かか毒親かの違いはかなり影響すると思う

[50. 匿名]

>>4
同じく。団地のある学区には絶対住みたくない。関わりたくない。

[51. 匿名]

職業に貴賎なしとは言うけれど、
キャバ嬢や風俗嬢と友達になれる、とは到底思えない
ごめんね

[52. 匿名]

>>1
仲いい人でも昔悪かった自慢聞かされるの疲れる

[53. 匿名]

仲良くなるのは難しい
　
「てめー」とか「お前」とかの呼び方したりコミュニケーションに殴る(頭や肩を叩く人)とは絶対に仲良くなれない

あっちも私の事お嬢様扱いで仲良くなろうとは思ってないみたいだからお互い無理はしない

ただ義姉がもろに田舎のヤンキーで木下優樹菜そっくりでその彼氏さんもそんな感じだからそこは疎遠になれないしなと思って毎回気をつかう…

[54. 匿名]

[55. 匿名]

育ちかどうかわからないけど、性善説派で人は皆基本的に善人、と言っていた人とは合いませんでした。
嫌な経験を共感できないって大きいよ

[56. 匿名]

>>37
偏見は、絶対いけないけど施設出身の友達は、付き合うのが凄く難しかったよ。斜めから取られる事多くて。

[57. 匿名]

「敢えてアウトロー（笑）な話題は控えているのですが」

こんな書き方する人のが嫌だな
そもそも自分から線引きしてんじゃん

[58. 匿名]

>>1
育ってきた環境が違うなら好き嫌いは否めないよね。

[59. 匿名]

>>4
市営とURの区別ついてる？

[60. 匿名]

学生の時仕送りもらってる人とは親友にはなれないって言われたことある

[61. 匿名]

>>41
マイホーム目的で貯金の家庭もあるよね

[62. 匿名]

>>36
類は友を呼ぶ

[63. 匿名]

主さんの言うその相手が「恵まれた環境で平和に育ったタイプ」かどうかは、本当にはわからないよ。
経済的に恵まれてて、親がしっかりしてそうでも、家庭内の親子関係が子供に与える影響の細部まではわからん。
所詮人はみんな違う。
環境どうのでへんなバイアスかけないで、その人そのものを見るべきだと思います。

[64. 匿名]

その人の背景を全て知ることはできない。ものすごく苦労されていたりする。相手を評価するのではなく、その時その時を自分を大切に生きたらいい。

[65. 匿名]

>>9
全てにおいて品がある人なんていると思うな

所作や言葉遣いに品があっても、ガルちゃんで 他人を評価してる人は品ないと思うし。

[66. 匿名]

人格障害とは絶対友達になれない、てか、なっちゃ駄目ｗ

[67. 匿名]

>>1
あまりに大きく違うと難しいこともあるよね
似たような価値観の人の方が共感しやすい
一概には言えないとは思うけど

[68. 匿名]

昔の職場の人で自分は苦労したから
逆におっとりした人の方が癒されるから好きって
言っていたな^o^
やっぱりその人の好みじゃない？
自分が苦労したから、同じくらい苦労していて痛みを分かち合えなきゃ嫌って言う人などなど。。。
答えになってなくてごめんね。。

[69. 匿名]

>>1
大人になって出来た友達に毒親育ち、じふの昔どうこう言うの？共通の楽しい話でいいと思うし重いわ。

[70. 匿名]

私は毒親育ち側です。
友人の結婚式に参列してたとき、母親に涙ながらに感謝を伝えてる手紙や、小さい頃からの笑顔の家族写真を目の前にした時、すっと急に現実に引き戻された感はある。
私は家族写真一枚もないし、家族旅行に行ったこともないし、親の連絡先さえ知らない。

なんで自分がこの子と対等だと思ってたんだろう...って帰ってからずっと泣いた。その子と接するのも辛くなり距離を置いた。
相手からしたら身勝手な振る舞いだったと思う。

[71. 匿名]

>>1
中二病臭い文面

[72. 匿名]

友達ならやっていける
恋愛や結婚となると、どちらかが苦労すると思う

[73. 匿名]

>>24
いきなりディスり始めて文面と画像のギャップでよく内容が分からんw

[74. 匿名]

>>2
逆に同じコミュニティじゃないと批判したりマウント取るような人とか仲良くなれない。
狭いコミュニティの仲間うち以外の価値観受けいれられない頭固いタイプ。

[75. 匿名]

環境の違いは聞かない限りわからないから特に気にした事ないな
でも言葉遣い悪い人が苦手なのでそういう人と仲良くなりたいとは思わないかな

[76. 匿名]

違いすぎるのは無理だと思うわ。
貧富の差よりは得てきた教養部分の差。
経験でいう目的に向かい継続してきた経験がない人にはただの根性論だろうけど、
それを経験してきた人には役に立つ事だと理解出来きる。こんな風に考え方が違うようになるから。

[77. 匿名]

ガル民は平均より友達いない人の集まりだよ？
真に受けていたら孤独になるよ

[78. 匿名]

>>29
大人になって習い事とか

[79. 匿名]

育った環境とかより、ただ単にその人と馬が合わないだけじゃない？
私はまぁまぁの毒親育ちだけど、恵まれた環境に産まれた子でも大人になって苦労したり、職場でもまれたりで理解し合える人も全然いるよ
全く苦労なしの天真爛漫な人も、それはそれで一緒にいて楽しい場合もあるし
反対に同じような環境で育っても、全く合わない人もいるし

[80. 匿名]

>>1
あなたが気を遣ってるように、その子も気を遣ってるかもね。
隠していても、なんとなくわかるから。
大事にしたい友達なら、優しくしてね。
失ってから後悔するよ。
あなたが毒親育ちなのは仕方ないことだけど、
これからいくらでも色んなものを築けると思うよ。
どうか良い方向に進んでね。
機能不全家族出身のそこそこ幸せなおばさんより。

[81. 匿名]

>>37
わかる
仲良くしたかったけど、結局その子が相当歪んでいて下手したら尼崎の事件みたいになるところだった

[82. 匿名]

自分なんてって根っこで思ってる人は多いと思うけど、そのアピールがきついタイプとは付き合い方悩んで距離ができることある

[83. 匿名]

>>45
多かったよね
大型社宅（公団と間違われるけど）
私も小６まで住んでました

[84. 匿名]

>>1
う〜頑張ってみろよ〜やれるだけ頑張ってみろよ〜

[85. 匿名]

>>4
うちの団地、公務員の家庭が多くて穏やかだったけどなぁ

[86. 匿名]

>>24
どしたん、急に（笑）

[87. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[88. 匿名]

そうやって自分は不幸だからって視野が狭いままで、うまくいかないのを友達のせいにして、最終的に周りに人がいなくなってくんだよ。
人それぞれ何か抱えてるって、UVERworldも言ってたよ。

[89. 匿名]

>>8
そう思ってた人が実は家庭環境不遇だったとかあるよ
ニコニコして優しい人って苦労人の特徴でもある

[90. 匿名]

例えが悪いことは承知で、
団地の片親育ちで高校在学中にデキ婚中退、
今はシングルでキャバしてます！！
って女性と
代々続く医者や経営者の家庭の生まれで
小学校からエスカレーターのお嬢様学校
通って家事手伝いしております
って女性がたとえ同い年だとしてもたぶん気が合わないよね。
というか出会う接点がなさそう。

[91. 匿名]

すごくお金持ちのお嬢様がいた。
「これ食べきれなくて」と、高級なものをいただくこともあって、私は素直に甘えてしまっていた。
彼女に勝るものなんてなかったし、それでも私を見下すわけでもなくて、「すごいね、仕事も頑張っていて」と言ってくれた。割り切ったらいいのかな？

[92. 匿名]

>>3
まるこ可愛い

[93. 匿名]

育った環境より学歴の差の方が
人付き合いでチグハグを産むと思う

[94. 匿名]

団地住まい嫌われてるのは何でですか？貧乏だから？

[95. 匿名]

姿勢、気配り、話し方、食べ方とか？
その程度なら全然問題ないけど、もっと深いところだよね？

[96. 匿名]

>>1
貴方を否定してるわけじゃないし、
フォローが気に入らないからって、一々言ってたら
育った環境など全く関係無い人間関係でも、
上手く行がないと思う、、

[97. 匿名]

>>4
首都圏のベイエリアの高層住宅も昔風に言えば団地なんだけどね
古い団地だと分譲のみとかもあるし。地方には無いのかな

[98. 匿名]

学生なら合わない相手とでも無理に合わせようとする気持ちは分かるけどなんで成人してまで合わない人と友人関係を続けようとしてるのか全く分からん。
嫌ならやめたらいいじゃん。何のメリットもない。
せっかく自由なんだから色んな場所に行って合う人を見つける方がよっぽど楽しい人生になるよ。

[99. 匿名]

>>1
アウトローて？
警察沙汰、タトゥー、風俗、その辺は無理。

[100. 匿名]

＞複数人で喋っているとたまにそういう話になります。

昔荒れてた話とか、親が毒親で〜とか話してるの？
ダサ…
そういうのネットだけにしておきなよ。

[101. 匿名]

>>24
は？

[102. 匿名]

>>89
にこにこ優しい人と、愛されて育った人との違いはわかる、会話の節々に出てくる

[103. 匿名]

>>1
なんか主の話だけを聞いてると、昔はヤンチャしてました自慢をしているように見える。

[104. 匿名]

>>16
謝るな。団地には団地の良さがある。

[105. 匿名]

なれるけどあまりにも違いすぎると段々合わなくなるよ

[106. 匿名]

結局似たようなところがある人とじゃないと仲良くなれないと思う
一緒にいるその時だけ円滑にやれればOKくらいの付き合いなら大丈夫だと思うけど、プライベートでも関わるとか連絡たくさんとるとか、そのレベルになってくると感じ方や価値観の違いが出てきてしんどくなる

[107. 匿名]

倫理観が違い過ぎる人は無理

[108. 匿名]

>>56
試し行為かな。付き合えるほうがすごいよ。

[109. 匿名]

>>73
家庭環境が良くて、現役で国立大学受かって、どんなに金があったとしても、クズはいるから、生まれ育った環境なんて基本的に無関係だって意味では...？

[110. 匿名]

>>87
ムロツヨシは生育歴が複雑なんだっけ。
セクシー袋とはそりがあわなさそう

[111. 匿名]

>>4
団地といえば「毎度おさわがせします」を思い出す

[112. 匿名]

お互いに相手を尊重できる同士なら大丈夫じゃないかな。

ちなみに私は毒親育ちだけど、そういう話はしないので表面的には恵まれてると思われる事が多く、逆に話を聞いていると恵まれてるのに自分は毒親育ちで恵まれていないと人に話しまくる友人がいたんだけど、その友人は何も知らないくせに自分の価値基準で決めつけて批判してきたりなど自己主張の強い口を出してくるタイプの人だったので、私がしんどくなって縁を切った。

[113. 匿名]

>>1
これ主さんが相手困らせてない？
しなきゃいいじゃんその話。
相手もあまりに主がしつこいからフォローしきれなくて変な感じになっちゃうのでは？
相手が困ってるって自覚して控えてあげてよ。
仲良くしたい友だちで、その部分は合わないってわかっているならそこは避けて付き合えばいい。
友だちだからってなんでもかんでもわかって！全部知って！は無理だよ。

[114. 匿名]

学生までならなれる
社会人になってからは無理

[115. 匿名]

愛されて育ったタイプの人と仲良くなったけど、小さな不満が積み重なって、結婚後はマウント取られるようになって疎遠になったよ…
毒親育ちで結婚願望持てなかったから合わなくなったのもありそう

[116. 匿名]

これは絶対に無理。特に男女で結婚する間柄だと後々必ずずれが大きくなって終わる。とにかく価値観とか幸せの基準が違い過ぎて一方がしんどくなる。

[117. 匿名]

>>16
あなたも親御さんも何も悪くないよ
私も実家は団地だよ

[118. 匿名]

こっち側が勝手に劣等感抱くと上手くいかないんじゃないかと思う。
お金持ちとまではいかなくても余裕がある家庭の子と下流家庭の子は、毒づき方が違うよね。
大人になっても無意識に自分と他人を比べてるんだと思う

[119. 匿名]

>>8
逆に、自分と同じ様な愛されてない人だと「自分はこんな事くらい乗り越えたのに」「なんでアンタばっかり急に幸せになるの」みたいな妬みや厳しさが出やすいから私は恵まれてる人のがラク

[120. 匿名]

主は無理な人なんじゃないかな
違いがあっても友達ができる人はおおらかさや適度な距離感がある

[121. 匿名]

友人 親は会社をいくつも経営
家にお手伝いさん住み込み

私田舎の中の中家庭
大学で知り合った友人だけど仲良いよ

[122. 匿名]

具体例がすぐ出てこないけど、毒親育ちにとって両親に愛されてきた人の何気ない言葉が深く突き刺さることがあるんだよね。
その人自身はなにも悪くなく、むしろこっちがイレギュラーな存在なので飲み込むしかない。それを吐露できる場所もないので自然と離れてしまいます。

[123. 匿名]

>>4
でも文化住宅に住んでるじゃん貴方

[124. 匿名]

友達というか主が心の傷を乗り越えられるかって自分の問題のような気も

[125. 匿名]

>>40
あなたが悪いわけじゃなさそうだよね。

[126. 匿名]

>>3
たみーはいいこ

[127. 匿名]

同じ環境で育った人いない
帰国子女、海外にいる間親のうつ病でほぼネグレクト状態、そのうつ病になった母は日本に帰ってきてしばらくしたあと自殺未遂など。また、不倫して家庭崩壊

笑

仲良い子は親が離婚した子もいればとても豊かな環境で育った子もいる

[128. 匿名]

ヤクザな世界で育っていないなら付き合える。

[129. 匿名]

>>24

そーなんだー
松崎しげるの元嫁だよね
今の時代なら消えてるかもだけど
叩けば埃が出る人は多いんだね

[130. 匿名]

>>109
ナンセンスだね。
頭が良くて家庭環境が良いのにも関わらず、ロックの道に進んでるってことが既にクズの証明になってるじゃん。
ロックなんて基本、反骨精神と薬物と女の世界なんだから。
学歴があるのにそんな世界に足を突っ込んで、何十年もその世界で生きてる人間が、まともでは無いことくらい自明。

[131. 匿名]

誰が悪いわけでもないから難しいと思う。ただ私がその友達ならだんだん主のグループから離れていくだろうな、と思う。今も悩んでるかもしれないしあまり友達を悪く言わないでほしいかな

[132. 匿名]

>>4
団地といっても全てを一括りには出来ないかな。治安の悪い場所ばかりというわけではないからね。地域差があると思う。

[133. 匿名]

>>91
それをマウントととるのか優しさと取るのかだよね

[134. 匿名]

>>4
友達がお台場のURに住んでるけど、これも団地だよね？

[135. 匿名]

>>104
ありがとうございます(o^^o)

私の住んでた町営住宅は、母子家庭のお宅や、独り身のご高齢の方が多く、学校から帰っても母は仕事でいないため、誰かがおやつを用意してくれてました。

今でも帰省したら団地のみんながおかえりって言ってくれます。

感謝してます。

[136. 匿名]

>>43
学校はでも、家庭環境が整ってる人は中学から私立行くだろうし、明らかに違う人とは出会わなかったなぁ

[137. 匿名]

>>1
うちは母子家庭で母親が彼氏途切れないような人で、どちらかというと毒親側なんだけど、周りの友人は幸せな家庭の人しかいないよ。
むしろそういう人のほうが毒がないから付き合いやすいんだけど。
多分、その友人があなたに合わないだけなんじゃないかな？

[138. 匿名]

>>121
同じ？大学まで行ける時点で、差があまりないんじゃない？
親に行かせてもらえなかった、あいつら（大学生）は遊んでるだけって実際に言ってる人見たことある。あまり関わらないようにしてたけど、大卒てことは隠してた。

[139. 匿名]

私は毒親家庭の立場だけど、生い立ちが対照的な場合、男性しか関われない。

同性に対しては劣等感や嫉妬、悲しみ、うらやみ、惨めさを感じてしまってうまく接することができず離れる。
それが異性関係で、愛されてきた特有のおおらかさや余裕のある人とならお付き合いできたし、自分ももしかしたら明るい家庭をこの人と築けるかもと思えた。

[140. 匿名]

>>102
確かに、愛されて育った人はポジティブすぎて疲れるかも

[141. 匿名]

>>88
あーあの人もメジャーデビュー前色々してるもんね

[142. 匿名]

どっちかが無理にでも合わせれば続くと思うけどそうじゃなきゃ無理だと思う
例えば親がお金持ちの子と、そうじゃない子とじゃ合わなくなると思う

[143. 匿名]

毒親育ちのおばさんが親への恨みつらみを話してたけど、内容聞いてる限りおばさんの頭が悪すぎるって感じだった。中身が中学生の思春期で誰か助けてーって感じで愚痴りながら依存してる感じ

[144. 匿名]

>>136
大学

[145. 匿名]

>>130
学が無いから仕方なくロックの世界に...って理由ならまだわかる。
学があるのにロックの世界にしか入れなかった人間なんて、要するにそれ以外のコミュニティや一般社会から追い出された人間って事でしょ？
普通、そこそこの学歴さえあればそんなことにはならないはず。

高学歴で水商売の仕事をしてる人間と同レベルだよ、そんなの。
40,50代にもなって社会経験が0なんだから、一般人と悪い意味で感覚が違って当然。

[146. 匿名]

育った環境っていうかどんないい人でも育った環境が一流すぎる人とは合わなかった
小学校から名門学校で親もめっちゃ高いマンション住んでて叔父叔母は海外駐在みたいな華麗な一家の生まれの人とか仲良くしてたけど端々に何か合わないって思った

なんか本人は普通っぽいというか品行方正でいい人だしめっちゃ育ちがいい感じで女子アナのような可憐さがあるけどやっぱ細かな所がお嬢様で一緒にいて疲れたでもわたしには勿体ないくらいの人物

なら普通の家庭で育って表は品があるようなタイプのが合うなぁ品あるけどきゅうりに味噌つけて食べるような人っていうか
なんか一流すぎる人は男女とも苦労知らずさの何かがあってちょいモヤついてしまう
一流育ちでも国立受験ちかしてて苦労してるタイプはもっと普通っぽい

[147. 匿名]

小学生でも何故か同じような生活レベル、家庭環境の子たちと友達になってたよね。大人になればなおのこと。
やっぱり合わないもんは合わないのよ。

[148. 匿名]

なれないと思ったけど旦那は私を好きになってくれて私は旦那のおかげで多少更生された

[149. 匿名]

>>1
育ってきた環境が違うからすれ違いは否めない

[150. 匿名]

>>1
変に気を遣われるのが嫌ならそんな話しなきゃいいのに、主は構ってちゃんなのか？

[151. 匿名]

どうなんだろうね…。
わたし母子家庭育ちなんだけど、小中高大&社会人で仲良くなった人も母子家庭の子が多い。
なにかお互い共通して感じるものがあるのだろうか(*_*)

[152. 匿名]

育った環境なんてみんな違うよね。
私は、今が普通の人なら元ヤンの人でも全然平気！
なんなら過去の話とか教えて欲しいかも。
経験したことないから、大袈裟に言うと見たことのない世界の話を聞く感じ。

[153. 匿名]

>>1
職場の人が年も近くて同郷だからうちら似てるよね〜って言ってくるんだけど、
その人は家族仲良くて愛されて育った感じで、こっちは家庭環境複雑だし兄弟は絶縁状態だし全然違うよ…って言いたくなった。
相手のことをよく知らずに合わせてれば仲良くなれるんじゃない？

[154. 匿名]

>>14
この右の女の人女医さんだよね
十分勝ち組。めちゃかっこいいよ

[155. 匿名]

>>5
片方でもコンプ強かったりマウント好きだったりすると無理だね
あと共通の趣味があっても環境のせいで趣味に入れられる力に差ができたりするとあっという間にダメになる
実家が太くて何でも揃えられる人&お金が無くて必要な道具も買えない人とか

[156. 匿名]

親世代の年齢の友達いるよ
気が合うかどうかだと思う

[157. 匿名]

>>24
へ〜そうなんだ〜。

[158. 匿名]

>>1
人間ってみんな同じじゃないんだよ
みんな違う
その中で折り合いつけていかないと人間関係がしんどくなるよ

[159. 匿名]

私は裕福でない一般家庭出身
仲良しの友達は代々医者の家庭
その子の性格かもしれないけど、控えめで自慢などせずいい子で大切な友達

[160. 匿名]

>>69
複数人って書いてあるから、みんなで盛り上がった流れとかじゃないの？

[161. 匿名]

>>129
>>157
釣られてくれてありがとう(^ ^)

[162. 匿名]

なれる場合となれない場合がある
突き詰めれば、ならない方が幸せ
男女のことでも同じことが言える
片方が損する

[163. 匿名]

なれるよ。
なんなら夫と家庭環境真逆だけど仲良し。

夫は都会育ちで実家が会社経営してて、裕福。
私はド田舎の米農家出身。

[164. 匿名]

>>143
どんな話?

[165. 匿名]

忍たまの、らんきりしん(主人公3人)を思い出すなあ

あの3人よく仲良くできるねえ

[166. 匿名]

>>154
横。自立できれば結婚したり子供産まなくても良いと思う

[167. 匿名]

>>89
確かに。でもニコニコしてる人って魅力的だよね。

[168. 匿名]

>>1
わかるよ。お互い気遣っても到底理解の及ばない範囲っていうのがあって、主さんとその人はそのくらいの距離があるんじゃないかな。
どっちも悪気はないと思うけど、育ちがいい人は真っ直ぐで毒親育ちはひねくれがちだから、こういう掲示板に書いたりするとどうしても主側が不利になっちゃうね。

[169. 匿名]

無理だわ
普通の共働きリーマン家庭育ちだから金持ちとは友人になれない
結局自分が惨めになるから

[170. 匿名]

>>162
主はこういうタイプそう
まず友達関係で損得って何？

[171. 匿名]

>>130
>>145
それは、70,80sの海外のロックのイメージで止まってるんじゃない？
確かに海外のアーティストはそうだったかもしれないけど、日本は品行方正が求められがちだから、そこまでクズな人間はいないと思うよ
というか、いたとしても何年何十年と売れ続けることは無いと思う
大御所のアーティストは大体いい人

[172. 匿名]

何でもいいけど、自分の環境が通常だと視野の狭い人は苦手

[173. 匿名]

>>1
この人には自分の境遇なんて絶対理解できない、と思う相手はいるけど、そんなのお互い様だよ
あんまり気にせず踏み込んだ話をしなくても十分仲良くなれる

[174. 匿名]

お父さんが歯医者でお母さんが専業主婦の家に生まれた子と同じゼミで仲良くしてたけど、卒業して以来お互い働くようになってからリズムが合わなくなって疎遠になっちゃったな
ママとハワイに行ったの、とか、パパが早く結婚しろって医師会の食事会に連れてかれるんだ〜、とか、なんかそういうのが鼻につくようになっちゃった
受け入れるかどうかは自分次第なんだろね

[175. 匿名]

ひとり親で貧乏だった私と違って、家族仲良好で金持ちの友人がいる。仲良くなったきっかけは珍しい共通の趣味を持ってたからなんだけど、その共通の趣味があるって知る前はキラキラして自信があるその子に苦手意識があったな〜。お互い共通の趣味があるって知ってからは、貴重な趣味友達を手放したくなかったから苦手意識とか取っ払ったよ。

[176. 匿名]

>>1
昔荒れていた話なんていくつになっても聞かされる方はダルいよ。敢えてしないんじゃくて、恥ずかしくて知られたくないって思って欲しい。

[177. 匿名]

>>16
学校の近くに団地があったから、いっぱい住んでたよw

[178. 匿名]

>>16
私は2年前にやっと抽選に当たって団地に住めたよ。
周りは高齢者ばかりだけど静かで市内の一等地にある団地で生活は快適です。

[179. 匿名]

>>24
調べたら
90年にライブの打ち上げで出会ったコンパニオンと結婚してたときもあったようだけど、
言うほど糟糠か？
あと若いモデルじゃない２歳年上のバツイチと再婚だよ
いろいろと嘘じゃない？

[180. 匿名]

>>51
あなたの昔のことは関係ないの、今どれくらい頑張ってるかじゃない？って言われた

[181. 匿名]

>>59
元日本住宅公団もロクな奴が住まないから区別しなくても良い
即ち市営、県営とURは同類

[182. 匿名]

>>1
何て言われたかったかの？
ひねてる自覚あるみたいだけど、私ならめんどくせーなって思いながらテキトーなフォローする。

[183. 匿名]

自分より下すぎる人だと僻んでくるから嫌
事実言っただけなのに

[184. 匿名]

>>1
自分と金銭感覚から育ちからすべての価値観似てるな〜と思ってた元同期はお父さんが県知事だった。
普通のサラリーマン家庭だった自分とは全く違ったことあるわ。こっちが勝手に同類認定してただけw

[185. 匿名]

仲良くはなれるけど関係性は深くない
或いは仲良し期間があまり長くは続かない
かも？

お互い家庭の問題をある程度自己処理出来る人なら続くけど
カミングアウトした時２０年jもすきてたw

[186. 匿名]

>>1
若い頃は無理だった。
こっちの気持ちをわからない相手に対して、精神が未熟だとか、経験不足とか、心理をわかってないとか思って見下していた。
でも30後半あたりからやっと、相手は相手、私は私、価値観の違いも楽しむ、考えを押し付けないを実践できるようになって、毒親育ちの私とお嬢様育ちの相手と友達になれるようになったよ。
一緒にいても別に我慢する事もないし、自分の世界が広がったようで楽しい。

でもやっぱり若い頃は無理だな。
色々自分も乗り越えたからこそ今があると思う。

無理はしなくていいと思うよ。

[187. 匿名]

他人の育った家庭環境なんて知らないw

[188. 匿名]

>>1その人次第じゃないかな
大体似たような環境、価値観が上手くいきがちだけどこれだけ人類がらいたら似たような環境でも性格違いすぎて合わない人もいるし、片親でも留学とかして博識で上品な人もいれば、名家でも下品で犯罪者になる人もいるから、主の相手とは多分似たような環境で育ってても合わない相手なんだよ

[189. 匿名]

むしろ環境の違いを楽しめる。

[190. 匿名]

>>2
どちらか一方が妬んだりしなければうまくいくよね。

[191. 匿名]

>>179
「稲葉浩志 DV」でググッたら色々出てきますよ

[192. 匿名]

いい人ならあり。
性格悪い怖い人なら無理。

[193. 匿名]

>>15
ママンに言われっぱなしのマザコン男と切れてよかったねその人

[194. 匿名]

>>9
わかる。あまりにも下品だと距離おいてしまう。

[195. 匿名]

育ち良い人ほど気にしないと思う。育ちが悪い人は世の中のこと知りすぎてしまって目が鋭くなっちゃうのよね。人の些細な事にも敏感になってしまって、生きるのめんどくさい性格になっちゃうのよ。私の育ちの良い友達が毒親持ちの旦那と結婚して苦労しているわ。毒育ちなら毒には近づかないようにするんだけどね…。

[196. 匿名]

>>1
あなたの気持ちは凄くわかる。でもそれは毒親育ちだから仕方ないと割り切らないと。最初は自分の置かれた環境と友達の環境が違いすぎてイライラしたし、家に帰って毎回泣いてたよ。でももう今を楽しまなきゃ。親の思う壺だよ。

[197. 匿名]

>>8
やっぱり眩しすぎて自分が汚く感じたり妬んでしまったりするよね…

[198. 匿名]

>>1
アウトローな話に返事してくれて、それを
上っ面だな…なんて思われてるなんて、そのお相手が気の毒だよ。
上っ面に決まってるじゃない。　真摯に真剣に対応する話じゃないんだろうし。
主に気を使ってくれてるんだよ…

[199. 匿名]

それぞれ違って楽しい

[200. 匿名]

>>29
全然ある。中学くらいまでは近所で固まるから比較的似た育ちの人が多かったりするけど高校くらいからは自由になるから…大人になるにつれて出会う確率高くなる。

[201. 匿名]

>>45
うちも田舎だから、団地＝地元にある大企業の社宅だった。
都会だと団地の子と仲良くしちゃいけない、みたいな風潮があるらしいけど、こっちではむしろ仲良くしておいた方が良いって感じだったよｗ

[202. 匿名]

>>27
自分のエリザベスみたいで笑う

[203. 匿名]

>>1
悪い環境で育った人には、「幸せな人ってデリカシーがない」とか「幸せな人って人を傷つける」とか発言する人が多い印象だけど、
お互いに傷つけてるかもしれないのに、被害者意識強い人が多いと思うんだけど。

[204. 匿名]

昔は主みたいに思っていたけれど大人になって聞くと平和そうに見えた家庭でも色んな辛いことはあっていて、自分のことしか考えてなかったなと思ったよ

[205. 匿名]

>>1
1対1の話じゃないなら、嫌な話題なら聞き役に徹するか、その場を離れたら？
主さんも、言ってから後悔するでしょ？スマートにしたいなら自分で感情の折り合いつけたらいい。

[206. 匿名]

超絶お嬢様の友人いるけど、親友にはなれないな。
向こうも話題選んでくれてるの感じるし、気を遣わせてるな〜って思ったらこちらも引かなきゃ…ってなって、距離は詰められない。

[207. 匿名]

>>29
幼稚園のママ

[208. 匿名]

>>4
団地＝キコさん

[209. 匿名]

全く気にしない
旦那も家庭環境が複雑な人だけど気にしてない
でも、過去に2人だけ育った環境の違いでわかり合えなかった人がいる
2人とも育ちに関してのコンプレックスが大きくて何かと張り合ってきたり、苦労マウントみたいなのをしてきたり、何でもかんでも「甘いよ。私なんて〜」って感じだったから疲れてしまった

[210. 匿名]

>>110
小泉兄弟、母親が違うんじゃなかった？

[211. 匿名]

団地と社宅、立地も外観も住民もかなり異なるよ

[212. 匿名]

>>1
相手は違う環境でもあなたと仲良くしたいから
話題を広げてくれたり汲み取ってくれてるんだと思うのに
そうあなたがひねくれた捉えをするなら無理なんじゃないかなあ

[213. 匿名]

>>14
主の友人は神妙な顔作ってるミナミサンみたいな感じかな

[214. 匿名]

>>176
聞かされたくないし、しないほうがいいのは同意だけど、恥ずかしいと思わなきゃならないことはないと思う。どうしてもそうなっちゃう環境だったのかもしれないし、そこから軌道修正したのなら努力もしたんだろうし。

[215. 匿名]

>>181
同類なわけないて。
市営はマジやばいもん

[216. 匿名]

>>203
中学時代、友達がカゲで自分の悪口言ってたらしいんだが内容がそれだった。
普段人のこと散々からかってたりするんだよね。

[217. 匿名]

>>4
たぶん仲良くするなと言われる団地は市営住宅
貧乏とか生保とかシングルとか訳あり家庭ばかり

[218. 匿名]

>>102
私自分の育ちのこと言うと引かれるから誰にも言えないし嫌われたくないからニコニコする癖もあるんだけど、愛され家庭の子って思われてらしくて罵倒されたことあるよ
他人のことなんて分かるわけないんだから勝手に思い込まないで欲しい

[219. 匿名]

ほんとに人による

気遣い出来て嫌な事言わない人なら、育ちは関係ないかな
デリカシー無い発言する人やマウント取る人が嫌いだから、そういう発言出たら直ぐ疎遠にする

ただ、育ちって人を見極めるのに大事だと思う
育ちが悪い人で親からキチンと躾を受けていないだろうなという人がいて、食べ方や仕草、口癖や思考が受け付けないのが職場にいる

逆に育ちが良くても、学歴や職業でマウント取ったり、プライド高過ぎる人が職場にいて、同じくらいの育ち、学歴、境遇の人の方がいいのかなと思う

[220. 匿名]

>>171
そうだね
だから、日本で1番CD売れたアーティストのボーカルが尽く性格が悪いのかって話

[221. 匿名]

>>1

毒親、生保

環境違いすぎる人とは合わないし、やっぱりどこかおかしい。

[222. 匿名]

>>1
でも本当に恵まれて育ったかなんて分からないよね‥。私金持ち育ちで恵まれて育ったといわれるけど実は虐待家庭育ちで解離性障害の精神疾患ありなんだけどね。恵まれていると言われていらいらかな。

[223. 匿名]

>>14
痩せて化粧ちゃんとしたら綺麗になりそう

[224. 匿名]

>>4
実家都営住宅でした。こんなに嫌がられてるってがるちゃんで初めて知った…

[225. 匿名]

環境よりも性格かな。
同じような家庭環境でも、全然違う家庭環境でも仲良くなれない人はいる。
ズバズバ言ってくる気の強い女子が苦手。

[226. 匿名]

>>16
団地住まいを馬鹿にしたり、貶めたりする発言する人の方がよっぽど性根が悪いし、人間性がどうかと思う。団地住みの共通の友達(昔から、めちゃくちゃオシャレで人当たり良い、同性から人気あるタイプ)の事を、

「団地住まいでカリスマママなんて、ありえなくない？笑」

と、ニヤニヤしながら言ってた子には、その発言以来見る目が変わったし、他にも嫉妬から？なマウント発言が凄くて、縁切ったよ。

[227. 匿名]

>>223
私もそう思った！
痩せてヘアメイク気にしたら、私よりずっと小綺麗になりそう
なんか最初から諦めててもったいない

[228. 匿名]

>>15
私、全く同じ経験しました。
うちの息子のように幼稚舎から通ってる子じゃないと。。。
と言われました。からの破局。

[229. 匿名]

大学生で水商売やってると結構毒親育ちとかめちゃくちゃ頑張って節約している人に遭遇するけれど、自分は家族仲良くて23区内に実家があって水商売も贅沢するためにやっているもんだから、家庭環境悪い人の話聞くとビックリするしなかなか共感しきれない

喧嘩するレベルで仲が悪い…はないけれど、仲良くなりやすい…かというとそうでもない

ただ、家庭環境良い人(学生で23区の都会の方で一人暮らし、スマホ代親に払ってもらっている とか)に遭遇すると仲間に遭遇した気分にはなるし、あんま配慮しなくていいので仲良くなりやすいのはある

[230. 匿名]

>>1
家庭環境良い側だけれど、アウトローの世界が全くわからないので共感しきれない、だからフォローしようにもしきれない んだろうなって思う

傷つきたくないなら、なるべくその話題に触れないように気をつけた方がいい

仲良くなれるかでいえば、お互いその点を配慮できて他が合うなら仲良くできると思う

[231. 匿名]

>>40
私もよく言われる。私金持ち育ちだけど実は虐待家庭育ちで愛情ない家庭だったんだけどね😅　施設、貧困育ちとかは見た目で幸せか不幸か決めつけすぎ傾向がある。

[232. 匿名]

>>1
主の友達の立場なんだけど、返答に困るときがあるのは本音だよ。

だからといって疎遠にしたい訳じゃないし、辛い過去を経験して今があるのもわかってる。
他の人もレスしてたけど、すべてを理解してあげられないのは仕方がないことなんだよね。

自分の育った家庭や環境が恵まれてたからといってマウント取る気持ちもないし、そういう話のときは多少は気を遣うけど、聞かれればただ正直に答えてる。
そこで変に気を遣うのもおかしくなるし、何を言って正解かわからなくなるときはある。

うまく言い表せないけど、知らない方が楽に付き合えるのは当然。
でも、友達が今楽しかったらそれでいいんじゃないかなと思いながら付き合ってるよ。

参考にならないかもしれないけど、少しだけ主の本音を打ち明けてもいいんじゃないかな。
友達からは聞きにくいし、どういう時に何を感じるのか、これからも仲良くしていきたいなら素直になるのも大事だと思うよ。

[233. 匿名]

>>154
この人西武新宿線の小平から乗ってくるところによく遭遇した。
すごい７色の髪の毛で一心不乱にスマホ見て、いつも新宿で降りてた。
一見個性派ショップ店員に見える。

[234. 匿名]

環境変わると人間関係続かなくなりがちだけど、場所場所では仲良くしてもらってる
私が底辺だからみんなクラス感は違うな（汗）
わりと私みたいな汚れをユルく珍味扱いしてくれる人らと楽しく過ごせるよ〜
頭ごなしに否定されたり、こちらの言い分も聞いてくれないタイプはキッツい。

[235. 匿名]

>>9
職場の人。
皆で揃って昼食取るけれど、食事中の会話で排泄物の名称や汚い言葉を平気で口にする人がいて、本当に困惑した。
そんな言葉は万が一でも口にしない家だったので。
こんな人もいるんだなって慣れたけど、自分は言わないし、なんか色々違うな、色んなお家があるんだなって思っています。

[236. 匿名]

うちの旦那ヤクザの息子だけど
生まれた時はもうやめてた
親父玉木宏のドラマみたいな家事名人
環境違うけど上手くいってる

[237. 匿名]

>>191
出てきません。

[238. 匿名]

>>65
ただ、心の中でどす黒い感情を持っても、それを表に出すか出さないかは全然違うと思う。

コンビニレジ列で支払いにもたつくお年寄りに、暴言吐いたり舌打ちはよくないけど、(朝の混雑時に小銭１枚ずつ数えるとか勘弁して)と心の中で思うのは自由だし。

[239. 匿名]

難しいと思う
自分が悩んでる事も軽視されるし、ポジティブなのは良い事だけど大らかで深く考えないタイプの人と、心配性で神経質な自分は真逆すぎて合わなかった

[240. 匿名]

>>15
都下で中学まで公立だった。父親は普通のサラリーマン。
その後社会人になって、幼稚園や小学校から私立でエスカレーターで大学まで進んだ人と何人か知り合いになったけど、やっぱり自分とは全然育ちが違うなって思うことが沢山あったよ。男女とも。
見てきた世界が違うなって感じる。せめて中学から私立って言う気持ち、分からなくもない。

[241. 匿名]

>>93
両方だと思う。ある程度の大学に入ると、一定水準以上の家庭で育った人しかいない。幼い頃から学費に糸目をつけずに育ててもらってる。

[242. 匿名]

違いを自然に受け入れて接することができるなら大丈夫なきがする
それには、前提としてどんな生育環境であれ相手に一定の敬意を持てることが大切だと思う

[243. 匿名]

>>8
私、毒親育ちで壮絶な過去あるけど、ニコニコしていれば社会人として生きていけるから演じているだけだよ。それこそ、悩みなさそう〜wwとか幸せな人は違うよね〜とか謎のマウントされるけど、かなり仲良くなると「闇あるよね？💦」てなる。
皆、演じているんだよ。周りに可哀想て思われたくなくて。

[244. 匿名]

>>47
場所によっても違うだろうね。
うちの近所の団地は
頻繁に自転車やサドルが盗まれるらしいよ。
だから団地の駐輪場に自転車置けないって。

[245. 匿名]

高級住宅街の出身だけど、団地もあった
団地育ちでもすごく成績が良い子もいたし、中学で私立行った子で万引きする子もいた
その子の家めっちゃ金持ち
でも同じ中学の子に勧められてやったから、それまではそんな子じゃなかった
人間性と周りの人間関係

[246. 匿名]

>>240
でもそういうお金持ち家庭意外と家庭の中はDVとか虐待ある事多くて精神病んでいる人が多い。

[247. 匿名]

学生のとき一人暮らしで家賃光熱費＋毎月5万貰えて足りなかったらもらえるって言ってる子がいた。
実家暮らしのお小遣いなしでバイト詰め込んでやっとその子が毎月自由に使えるお金に達するって考えたとき居た堪れない気分になった…

でも他の部分で好きなところがあるから仲良いし一緒にいて楽しいんだけどね。

[248. 匿名]

なれない
愛されて育った人とは価値観や話が合わないし、家族との仲良しエピソード聞かされるとコンプレックスを刺激され、心を閉ざしてしまう
同じような境遇の人ってなかなか出会わない
片親育ちでも愛されて育った人もいるし
私のような両親兄弟毒親で疎遠、孤独な人って周りにいない

[249. 匿名]

>>245
家庭環境複雑な場合あるんじゃない？金持ちだからって安定した家庭とは限らない。

[250. 匿名]

環境による。すごいお金持ちの友達がいて金銭感覚が違うから合わなくなった。20歳くらいの頃デパートで3万のスカート安い！このジャケットも安いってカードで15万くらい普通に買い物してて、これ安いよ買ったら？って2万のニット勧められたりして。当時6000円のスカートでも迷ってたから(今もだけど)。だんだん会わなくなった

[251. 匿名]

>>238
それは話違いすぎないかな？

他人を評価してあれこれ言うのが品が無いって話だから。
ドス黒い感情を出す出さない話は全く関係ないと思う

[252. 匿名]

>>154
女医じゃなかったらどう思ってた？

[253. 匿名]

>>15
公立中がダメというより、小学校か中学から私立に通わせる経済力と子供の教育を重視する価値観が近い家同士がいいってことだよね。
家庭の方針で、あえて色んな子がいる区立中から高校受験で日比谷、東大なら気にしないだろうし。

[254. 匿名]

>>140
ポジティブもだけど、ネガティブ、卑屈すぎて疲れるてのもあるんだよなあ〜
程々が一番だよね

[255. 匿名]

>>9
同じクラスに何でもかんでもお金や値段の話してくる母親がいて不快だった。すぐそれいくら？って言う。新品チェックがすごい。

[256. 匿名]

>>5
本当に頭の良い方は差別しないよ。
旧帝大学卒で、高卒の友達がいたり。高学歴な人達は人の学歴を気にしません。
中途半端な大学や、無理して学歴得る為に大学行った人は高卒馬鹿にするけどね。

[257. 匿名]

知り合いに環境が自分より高くても低くても合わないと言ってる人がいたなぁ
自分と全く同じレベルを探す方が大変だと思う

[258. 匿名]

>>214
昔のヤンチャ話する人って【自慢】してるんだよ。こんな悪い事やったんだよ〜って。それに伴って迷惑を被った人がいるわけじゃん？身近にアラフォーで未だに若い頃の悪話する人いるけど皆顔上向いて鼻息荒くドヤってるよ。

[259. 匿名]

>>1
全く家庭環境の違う子と10年友達だったから、なれる
その子はドロボーしたので友達止めましたが

[260. 匿名]

相手によると思うけど
みんなでご飯行く時に高級な店に入ろうとしたり
お高いコースを当たり前のように頼もうとする人とは相容れない

[261. 匿名]

一人っ子だけど親から愛情たっぷりもらった子プラスお金沢山かけて貰った子とは仲良くなれない
同じ一人っ子として天と地の差
わたしは捨てられた猫みたいに放置されてたもん

[262. 匿名]

私は自分はあまり裕福な家ではない＋そこそこ家庭内も荒れてたけど、友達はみんな裕福な家の子が多いよ。
家庭環境は複雑だったり、円満だったり様々だけど、基本おっとり優しい子が多い。
自分は全然余裕無くて性格悪い方だと思うけど笑、友達はみんないい人たちばかりで救われてます。
てか私がこうだから友達になってくれるような人は寛大なんだな、きっと。ありがたや。

[263. 匿名]

>>16
団地を馬鹿にする様な人は家しか自慢できる事が無いんだよ笑笑

[264. 匿名]

>>218
ごめんね、にこにこしてる人が苦手なわけでも、決めつけてるわけでもないんだけど、
親が子を愛するのが普通の事、大人になってからも親に甘えるのが当たり前、家族親戚大勢で集まってはわいわい仲良くするのが当たり前、そういうのがない私に不思議そうに聞いてくる人が苦手なの。

[265. 匿名]

>>1
文章からしてトゲトゲしててキツいわ
あなたの不幸話？荒れてた話？に付き合ってる友達の気持ちも考えて

[266. 匿名]

うっすらした付き合いならできる。

[267. 匿名]

>>15
その彼と万一結婚でもしたら孫の教育にも口出してきて大変だったろうね。

[268. 匿名]

>>6
植えついた？？

そんな日本語あんの？

[269. 匿名]

>>58
セロリがダメだったりするよね。

[270. 匿名]

>>41
団地だから仲良くなれないなー、とか仲良くならないでね、とかいうことある？ないでしょ！

[271. 匿名]

文がながいわw

[272. 匿名]

>>9
同じです。別にすましているのではなく、あまりにも言葉遣いが悪い人は仲良くなれない。女性でもお前とか、クソとか、食ってる、とか使う人が身近にいますが友達にはなりたくないです。あと、最近職場に入ってきた人でいきなり「なあ、これどうすんの？なんか動かなくなったんやけど」って聞いてこられてビックリしました。

[273. 匿名]

>>1
自分もそういう経験してみたかった
↑
同じ環境でも少しずつ違うし、環境関係なくこれ言う人とは仲良くなれない

[274. 匿名]

>>4
団地といっても色々あるんだけどね
団地って言われてるの全部なら、結構な人と仲良くなれなくなるよ

[275. 匿名]

>>24
糟糠の妻にDVして堕胎を強要した挙句、ポイ捨てして若いモデルと結婚した

全部嘘で草
何言ってんのこの人

[276. 匿名]

実家が裕福過ぎて働いたことがない無職とは話が合わないどころか、もう生きてる世界線が違った。

[277. 匿名]

>>203
愛されて育ってないから、捻くれてしまうんだよ

[278. 匿名]

いいこだなと思う子がいても仲良くなるスキルがないから無理かな。
離れたところから、何かある度にああいう所もいいこなんだなって感心するだけかも。

[279. 匿名]

なれる

親友は育った環境真逆です

[280. 匿名]

貧乏な家に育ったけど、ぶっちゃけ金持ちの友達の方が優しくしてもらえるし、教育がなってるからなのか…知能もいいし多少のマウントはあれど楽しいよ。妬むという事を知らないんだろうなって思う。
逆に清々しくていいよ。

[281. 匿名]

結婚予定している隣の県で（東京と神奈川）生まれ育った彼氏だって住環境の価値観は異なる。全てが同じ人なんていないし、尊重していくことだと思う。
個人的に、不器用でも努力して普通に大学まで卒業した私をバカにしてきた元ヤンのあの男が苦手だ。
自分がすごく真面目とも優秀とも思わないが不器用でもそれなりに生きてきて何が悪いんだよ

[282. 匿名]

一緒に買い物にいって
一目惚れした、８万円台のワンピ買ったら
一か月のアルバイト代もするの平気で買ったと
陰口叩かれて、うんざりしたわ

[283. 匿名]

>>1
ひねくれた部分が自分にあるってわかってるなら、同じような育ちをした人とだけ友達になるしかないね、その友達気を遣ってるのにかわいそうだよ。
よく主と一緒にいれるなと思う

[284. 匿名]

>>258
中学時代、おとなしい子に漫画やゲームを借りてショップに出したあの男がムカツクw
成人した今も悪いと思ってないのが引いた

[285. 匿名]

「一軍」と40になってから仲良くなったw

[286. 匿名]

>>280
わかる！さりげにマウントされるよね。でもスケール違うから圧倒されるだけw
こちらも妬みがないから自慢しやすいのかな？
マウントにならないマウントより清々しい

[287. 匿名]

学生時代は気にしなかったけど、大人になると、
（環境よりも）人間関係は知能の方が左右する気がする

同じぐらいの頭の人と親しくなる傾向にある

ただ、その知能も実際は環境からの影響も大きいから、
結局環境の違いって大きいと思う

[288. 匿名]

>>181
ＵＲも、古くからいる人は変な人しかいない。
普通は、お金貯めて出て行ってる。

[289. 匿名]

>>1
小・中学校時代の友人の中で今も付き合いはあるのは１人だけ。
高校、大学と進むにつれ、深い友人関係が築けていき、特に大学で同じ学科だった子達とは今も特に仲が良い。育った環境が似てる子が集まってたからかなと思う。
小・中学校の友人とは、同窓会で会ったりしても当時のようには会話が盛り上がらない。

[290. 匿名]

>>1
私も主さんの立場だったらそうなると思うよ
主さんから進んで荒れてた時の話をしたわけじゃないよね
多分あまり良い記憶じゃないだろうしそれを「経験してみたかった」とか言われたら腹立つよ
そして主さんが控えてる話の流れに持っていってるのが誰なのか気になる

私は喧嘩ばかりの家族だったけど、家庭環境が良かった子とも仲良いよ
多分毒親育ちじゃないと分からない気持ちはあるけどだからといって穏やかに育った人が合わないわけではない

それぞれの相性なんじゃないかな

[291. 匿名]

なれない。
息子小学生、地域のママが微ヤンキー。蹴ったりするし言葉遣い悪いし、地元以外の世界知らなさそう。我が家とは世界が違いすぎて話が合わないしいい影響無さそうだから、中学校から私立入れる。

[292. 匿名]

>>15
「一般庶民が何言ってるの？」って思いますけれどね。
そこら辺勘違いしてる人は無理ですね。

[293. 匿名]

>>200
逆もある。荒れてる地域／田舎な地域だと中学まではヤンキーや田舎っぺに囲まれるけど高校からは私立！だと、アタマの違いも民度と比例して、割と似た感じの子集まる。

[294. 匿名]

>>289
ごめん手が当たってマイナスになっちゃったけど、プラスです！激しく同意。絶対高校以上のほうが似た学力、家庭環境の子が多い。

[295. 匿名]

オタクだけど趣味繋がりで仲良くなる子はほんといろんな環境の子がいる
お嬢さん育ちでずーっと私立で今は薬剤師でまったり働いてるって人、ずっと公立で高卒の子もいるし、親が毒親で家族仲悪くて今は全然連絡とってないって子もいる
リアルで会って遊んだり泊まり会したりもするけど、ほとんど趣味の話中心だから、育ちのあたりでどうって感じはないかな

[296. 匿名]

>>10
またテイラーBBAかよw

[297. 匿名]

私、小学校から大学まで都内の女子一貫校に通い、卒業後3年間留学をしていたけれど、最初に就職した航空会社は同じ様な育ちや価値観の人も多くて楽しかったです。
結婚後、コスメ業界(BA)に転職をしたら高卒や専門卒の方が多く、インバウンドのお客様に簡単な英会話すらも出来ない方が多く、ノリが軽すぎる方々ばかりで全てにおいて合わずストレスを感じました。

[298. 匿名]

>>3
この二人は感性が似てるわ。
お花や葉っぱの色の変化に敏感で
帰り道の会話がいつもほっこりする。

[299. 匿名]

コンプレックス次第
優秀なのに苦労してきたから恵まれて育った普通の人にコンプ持ち続けてる人もいるし、田舎出身の人が都会出身なだけの人に妙に対抗心持ってたり
気にする必要ないことを引け目に感じてマウントに受け取る人は難しい

[300. 匿名]

幸運にもあっけらかんとした友だちが多かったから、他人の失敗に裏で陰口で連帯感持つ人たちと会ってカルチャーショックだったし本能的に仲良くなれないと思った

[301. 匿名]

>>29
共通の趣味とかかね

[302. 匿名]

>>154
女医さんだったら、むしろ遺伝子を残していただきたいわ。賢い人が増えた方が将来の日本の為にもなる。

[303. 匿名]

>>32
私も玉石混交の公立中学の友達より、自分の学力に見合った高校や大学で出会った友達のほうが長く続いてる。大学の友達は特に。育った環境が似てるから。
個人的にはある程度選定された環境で出会った人のが仲良くなれると思う

[304. 匿名]

>>32
私も音大だったけど超セレブの子なんていなかったよ…隠してるだけかもしれないけど
歯医者さんお医者さん家庭の子はいたけど、それも少数。
ほとんどは普通の大学と同じ地方から出て来たサラリーマン家庭の子だった

[305. 匿名]

最初は一緒にいても、自然とグループがわかれたりする。自然とね。

[306. 匿名]

私、片親育ちで貧乏だったんだけど高校入ってできた友達何故か裕福な人ばっかりだった。
放課後遊んだ時とかみんなバンバン金使ってるけど小遣いもらえなくて何にも買えなくて恥ずかしかった。
気は合うんだけど金銭的にキツかった。
嫌われて離れて行くの怖くて円光やってた…

[307. 匿名]

育った環境にこだわり続けて絶対的な理解を求めるような感じならばそれは無理だけど、だいたい友達とか共通の趣味とかで繋がってたりして、わざわざ育った環境の話なんかしないことのほうが多くない？

[308. 匿名]

>>45
私も大企業の団地だった。でもあそこって10年で急に家賃上がるからそれまでにお金貯めて出るのが当たり前みたいな風潮だった。

[309. 匿名]

色んな友達と関わってきたけど、やっぱり育ってきた環境が似てる子、自分と似たような子じゃないと仲良くなれないと思った。

私は嫉妬するよりされる方がしんどかったから、
親友は2人共、自分より美人でモテる子。

あと大人になると経済力が同じくらいかというのも重要かも。どっちでも差があると辛い。

[310. 匿名]

>>223
鼻や目のパーツの位置が悪くないし痩せたら化けるね
勿体ない

[311. 匿名]

>>1
自分は苦労して生きてきたけどお前らは甘ちゃんだろ、と無自覚にマウント取ってる感じがするからかなぁ
いまいち共感できん

[312. 匿名]

私立中高（偏差値低い）うちの学年割とみんな仲いい。嫌いや苦手以外の人みんな会いたい。
生育環境と言うより頭のレベルが似てるからかなあw

[313. 匿名]

>>1
研究結果では、なれない

[314. 匿名]

1番仲が良い友だちがそれです。

[315. 匿名]

>>1
いつまで反抗期なの？
話し聞いてくれる人を大切にしなよ
多分主には普通の人間関係作るのは無理だね、極端なの

[316. 匿名]

>>306
最後の一行知ったら嫌いになって離れる。

[317. 匿名]

>>29
小学校の頃はけっこういた気がする
たまにガルで母親の立場から相談トピ立てられるような非常識な子みたいな
共通の友達の家に行ったら勝手に冷蔵庫漁ったりお菓子食べ尽くした上で要求しててびっくりしたこともある
今でも覚えてるのは帰り際、気をつけて帰ってねって声かけただけで何に気をつけるの？って半笑いで馬鹿にしたように言った子
気をつけてって言う習慣のない家庭だったのかもしれないけど当時はびっくりしたしショックだったな
思春期になるにつれなんか合わないなって子たちとは離れるから、そこまで深い思い出はないけど

[318. 匿名]

自分は友達どころか主様のような方と結婚しました。「世間知らず」と言われて、私がキレたり色々衝突しましたが、よく考えたら自分はのうのうと実家暮らしをしてたから今では本当にそう思う。だから夫の経験談も為になったことは沢山ある。よく考えたら義家族の付き合いもしなくて良いし根は真面目。いい意味で亭主関白ぽいけど優しい。「親にされて嫌だったことは子供にしたくないって言う人いるけど、そんな出来た人間は中々いない」って言ってて少し怖かったけど子煩悩だし、説教する時は怖いけど筋が通った説教してくれるし、その後のフォローを私に任せてくれる、割と良い昔ながらの父って感じだ。

[319. 匿名]

私は気にしないで仲良くしたいタイプだけど、人間どこでコンプレックスや地雷を持ってるかわからないから気を付けて話すようにはしてる。

[320. 匿名]

>>154
脳外科だったかなー

[321. 匿名]

環境の差でとか考えた事なかった。
容姿差別は悪な日本だけど性格差別ならしてしまう。
性格が良いか悪いかの二択しか無い。

[322. 匿名]

>>1
若い頃は、どうしても羨ましいとか、友人にわかって欲しいと思って似たような人とかたまりがちだけど、歳とると幸せな家庭の人との方が過ごしやすいのに気付いたよ。

[323. 匿名]

>>288
うちの地区は品の良い老夫婦ばかりだよ。

[324. 匿名]

>>288
URって狭いのに家賃高くない？
うち中古の戸建て買ったけどURの家賃くらいのローンだよ。

[325. 匿名]

環境が違い過ぎると無理じゃないかな？
でも知能が同じくらいなら大丈夫かも…

同じような環境でもあまりにもバカな人とは仲良くできないこともある

[326. 匿名]

>>1
育った環境は真逆だけど20年来の友人がいる

あなたとその友人が合わないんじゃないかな？
その話の通りなら友人は優しい人だと思うよ

[327. 匿名]

>>1
じゃあなんて言われたいの？
えーそんな環境信じらんないー！無理ー！って言われたら怒るんでしょ？だる。

[328. 匿名]

お金持ちと貧乏の差なんだけど、
医者の娘と仲良くしてたけど、会話が成立しなくなり疎遠になった。

祖母をおばあちゃま呼び
習い事はピアノとお教室
好きな本はオズの魔法使い
着てる服はミキハウス
天蓋付きベッドで就寝

小2の時に生きる世界が違うんだなと悟ったよ
オズの魔法使いごっこしてる時は苦痛だった
こっちは日本昔話しか知らんのよ〜

[329. 匿名]

なれるしいくらでも取り繕えるよ。

私もまあまあな毒親家庭で育って口も悪かったし、今でもキレるとたまーに口悪い部分出ちゃうけど、普通に生活しててキレるような事案ってあまり無いから親しい子と旦那以外は、私がお嬢育ちだと思ってるよ…

元々動作や口調がゆっくりめなのもあるけど、ニコニコして礼儀作法ちゃんとしてるだけで皆勘違いしてくるから面白い。

[330. 匿名]

>>4
団地が実家の人と結婚できる？

[331. 匿名]

>>277
まあでも、
何も悪くない相手を手前の勝手で攻撃しまくる時点で
やってること毒親と同じなのよね

[332. 匿名]

気が合えばなれるだろうけど、行儀悪いとか最低限のマナーがなってないとか言葉遣いが悪すぎたりすると敬遠しちゃうかも

[333. 匿名]

毒親育ちとは仲良くなれない
僻んでくる

[334. 匿名]

>>2
私も家庭環境友人と真逆だけどずっと仲良い(私が恵まれてる方)し付き合う事をやめたいとか気にしたことない。金銭感覚の違いはあるけど付き合いで困るほどではない。ただ家庭環境のせいか友人は人にお金を使うことを全くしないタイプ。こちらがあげてもお返しやお土産くれたりは絶対にない。いい所が多いから付き合ってる。

[335. 匿名]

環境が悪かったからで言い訳する人とは無理だなあ

[336. 匿名]

>>6
そんな日本語を初めて聞いたw
日本人？

[337. 匿名]

>>3
たまちゃんみたいな友達欲しい

[338. 匿名]

>>331
まぁそうだよね。
多分、そうやって同じことを繰り返すか、どこかで気付くかで、今後の人生が変わりそうだよね。

[339. 匿名]

>>155
同じような育ちの人の方がコンプ強かったり、マウント取りしたりする。
全然違う人の方が受け入れられやすいと思ってる

[340. 匿名]

私はなれないなと思う

教育に対する価値観があまりにも違いすぎる人とは仲良くできない

自分は、高校は絶対出なきゃ駄目だけど、大学は、よほど勉強が好きか、経済的に余裕がある場合のみに限って行くものだみたいな価値観で育った

だから、「やりたいことがない人ほど、大学に行った方がいいよ！」とか、「Fランでもいいから、大学に行くべき！じゃないと就職が…」みたいに言い出す人とは、絶対、合わないと感じる

そういう人って、大学＝就職を有利にするための道具としか考えてなさそうだし、そんなこと言えるってことは、実家が裕福で、親が進学費用の大半を出してくれたから、自分は経済的なことを気にしたことがないとか、都会に生まれて、実家から大学に通えるから、一人暮らしの費用を捻出する大変さを知らないとか、お金の苦労ってものをしてないもの

そんなんで、価値観合うわけないし、仲良くなれる気がしない

[341. 匿名]

>>144
大学も、大体は同じような環境で育った人が集まるような。
たまに超金持ちがいるくらい。

[342. 匿名]

>>218
愛され家庭の子だから罵倒されるってあるの？
どんな状況で誰に？

[343. 匿名]

育った環境が違う人とも仲良くなれるけど、気遣いや配慮が出来ない人とは無理だなと思う

東京出身の友人知人がいるんだけど、その中の1人が、「地方の場合は〜」「地方の人って〜」みたいに、やたらと地方呼びするんだよね

他の人は、「〇〇（県名）の場合はこうなんですか？」とか、「東北では〜」とか、「関西の方は、こうだって聞きますよね」みたいに、地名を言って話すんだけど、その人は、地方はー地方の人はーって言う

そういう人って、鈍感っていうか、気遣い出来ない人なんだと思って、私は無理

共通の知り合いが多いから、付き合いを辞めるまではいかないけど、深く仲良くしたいなとは思わない

[344. 匿名]

>>9
「ブス」「デブ」「ババ　ア」とか、「ゲロ」「ヤる」なんて単語が出てくる子は下品に感じる。

[345. 匿名]

>>1
ちょとあなたの嫉妬心を感じるね。友達のほうが偉いよ。

[346. 匿名]

>>24
歌手仲間がみんな口をそろえて芸能界一優しいと言ってるよね。非の打ち所がないというかものすごくまともなイメージがあるけどね

[347. 匿名]

>>91
対等に付き合いたかったらできる範囲でお返ししたほうがいいと思う。いくら裕福で気にしなくても一方的な関係はお互い疲れるよ。もう返してたらごめんね

[348. 匿名]

>>96
トピ主さんが言ってるのは自分の気にいるように気を使え、だよね。普通の友達ならいつも気を使わせて申し訳ないなってなるはずなのに。。。

[349. 匿名]

>>218
罵倒って急にされたの？
だったらすごく変な人だけどその前段階があったのでは？

[350. 匿名]

>>1
過去の武勇伝を語られる相手の身にもなって。
正直自分と相手の生まれ育った環境が違えど、今現在仲良くなれたってことは何かしら共通してる部分があるからだと思うし、今現在の主が荒れた生活してるとかじゃないなら今のあなたと彼女として付き合えばいいだけじゃないの？

[351. 匿名]

なれる。
大学進学した時に思った。
自分の周りは都内生まれ都内育ち
熱海に親が別荘持ってます！みたいな友達が
多くて逆に私は周りは田んぼしかありません！
親は農家です！みたいな環境から進学したけど
アラサーになっても皆仲がいいし性格もいい。

[352. 匿名]

>>122
私は鏡台かな
結婚のお祝いに友人が母親に鏡台買ってもらったっていう話がものすごくこたえた。自分は母親に邪険にされてて母親の鏡台に触らせてもらえなかったし、結婚しても親からなんのお祝いももらえなかった
自分で買ったってよかったんだけど、貧乏だったし自分のものにお金かける余裕がなくて。友達は鏡台にいい思い出があって親にも大切にされてて、自分で自分のことを大切にする時間があるんだって思ったら自分がとても惨めだなと思った
今は彼女より私の方がたぶんずっといい暮らしをしてるんだけどまだ鏡台は買えない。たまにいいホテルに泊まったりして鏡台いいなって思うけどやっぱり買えないんだよね。友達にも話したことないけどね

[353. 匿名]

大人になってからはなれない。というか良くも悪くも育ちが違いすぎる人と出会う機会がない。

[354. 匿名]

私はだけど、友達にはなれるかな。
でも結婚とかになると無理。

[355. 匿名]

>>35
そう、気が合う人がたまたま環境が全く違ったか、似てたかだけで。
上辺だけで付き合ってたりすると暫くしたら違うってなるし、初めは良かったけどお互いの素が出て来たら、アレ何か違ったってなるし。
どっちにしろ私は長く付き合わないと分からないし、時間をかけて親しくなるタイプだから、たまたま環境の違いが当てはまってたりもするだけかも。

[356. 匿名]

ぶっちゃけ
上の人(お金持ち、高学歴、家柄いい)がそうでない人に合わせることはできるけど逆は無理。
庶民側の「そんなことない！本当にすごい人は〜」は大抵、割り切って相手が合わせてることに気づいてないだけ。

[357. 匿名]

無理。育ちもだし「今いるポジション」が変わると友達でいられなくなることは多々ある。

[358. 匿名]

>>1
たぶん自分が思い至る範囲で自分なりの考えを言ってるだけだと思うから、そういう人は知ったかして腹立つとまでは思わないかな

誰かが悩みや辛い体験を話してる時に、私もこんな事あったからわかる〜とかその人のとは深刻さが違う自分語りを始めるような人は嫌いだけど

[359. 匿名]

>>12
わたしは自分が幸せな家庭じゃなかったし毒親育ちなのに育ち良さそうとか親に愛されて家族仲良さそうとか言われるからあえて話すことはしない。話されてもみんな反応に困るし同情されたくもないから。

でも同じ環境の人がいるとほっとする反面同じ環境なのにこの人は今幸せとかそういうので妬んだり妬まれたり嫌だから同じ環境だからって共依存みたいになるのもよくないよね。

[360. 匿名]

>>49
うち１人っ子で子どものお友達も１人っ子なんだけど、一緒に帰ってるときに｢家族を僕にちょうだい｣って言われたらしい。
何かとても心配になってしまった。小２。

[361. 匿名]

>>1

ドキュンや辞め暴とは仲良くなれないから、やっぱり無理だと思う。

[362. 匿名]

>>1
相手が失言しないようにと必死にフォローしてる様子を見て楽しんでない？
どうせ家がまともなアンタには毒親育ちのアタシの気持ちなんか分からないわよっていう謎の見下し？嘲笑？するの止めなさい
つーかそういう駄々っ子は自分の親にやるものだよ
友達にやるなよ

[363. 匿名]

>>203
問題は被害者意識だよね。
私はつらい、こんなに傷ついてるから優しくされるべき、気を使われるべき、ほらリストカットの跡見てって言われても…て感じ。
過去がどうでも、毒親育ちでも、周りと関係を築けてる人は自分を被害者にしてない。
自分可哀想と思ってるうちは誰とも対等には付き合えないと思うの。
とはいえ相性もあるから、主さんとその知り合いがどうなのかはまた別の話だし、一緒にいるだけでマイナスの感情を持って苦しくなるなら暫く顔合わせないようにするのが良いかと。

[364. 匿名]

お嬢様とお友達になれたよ
違い過ぎて面白いし、彼女の性格が良かったからだと思う
全く庶民を下に見ない

[365. 匿名]

>>8
愛されて育ったけど、成人してからは困難の連続。
20代から親の介護、子供の死、など。
愛されたからといって順風満帆な人はいないと思う。
逆にずっと不幸な人もいないかと。

[366. 匿名]

>>1
なんで返して良いかわからない話は、あまりするべきじゃないかと。
しかも何人かで集まって話してる時だと誰かがフォローしなきゃいけないわけで。
きちんとした返しや、気持ちを受け止めて欲しいなら、2人っきりできちんと受け止めてくれる人に話すべき。

その人だってなんの悩みもないわけではないと思う。
だけどそんな話ぶっ込んでこないわけで。
空気読めないのはあなたの方だよ。

[367. 匿名]

>>191
稲葉さんはDVないよw
こっちの理由書いた方が爆弾になって書けないけど、そういう人間ではない。
いい人かどうかは知らないけど。

[368. 匿名]

>>45
一緒。
そして、周りも団地だらけだった。

[369. 匿名]

>>1
主さんが平和に生きてきた人を受け入れてないし、受け入れる気もないだけ。

[370. 匿名]

>>1
私の親友は毒親持ちじゃなかったけど、結構やんちゃしてた（らしい）タイプで、私は主さんの友達みたいなタイプ。よく「え？友達なの？！」と他の知人に驚かれたけど、もう20年来の付き合いで、今でも仲良いよ。

たまに「ん？」って思うこともあるけど、相手もそれは同じだろうし。

[371. 匿名]

無理です。相手もそう思っていそうだし。
似通ったタイプの人と居ると気が楽。

[372. 匿名]

なぜ愛されて育った人間がなんの悩みもないと思うんだろう？
幼少期に普通でも、成人してから不幸な人や、悩みを抱えてる人、山のようにいるよ。
私は、精神科に勤めているから尚更そう思う。

それだけで幸せで良いね！っていう決めつけもどうかと。
妬ましいんだろうけど、一緒にいて辛いなら関わらない方がいいよね。
でも、自分が一番不幸みたいなのは違うと思います。

[373. 匿名]

>>367
どういうこと？ 文章の意味がわからない

[374. 匿名]

>>16
良いなぁ
うちはURだから家賃が市営県営町営より高いんだよね
保証人もいるし

[375. 匿名]

>>29
公立小学校の時に何故か医者の娘と仲良かった
うちまじで貧民で実家団地だけど共働きで親いないから気兼ねしないのか真逆すぎて逆に物珍しいのか良く遊びにきてたなぁ
逆に遊びに行ったけど家が3階建てでバチクソ広かった
今なら卑屈になるから仲良くなるのは無理かもしれないけど