稼ぐ意欲のない旦那

[1. 匿名]

主は、夜勤ありの看護師で月の手取りが36万円前後ですが、作業療法士の旦那は手取り17万、残業をした月は19万円です。主が26歳、旦那は、29歳です。結婚して1年経ちますが、正直別れたいです。

結婚するからもっと稼がないとと言い、転職活動をして入籍後すぐに今より10万ほど給料のいい職場(職種は同じ)への転職が決まったのにも関わらず、直前になって「環境が変わったらストレスでやってけない」と何の相談もなく勝手に採用を蹴ってしまいました。
私が、結婚したし子供のことを考えたら将来的に夜勤をやめなくてはならないこともあるし妊娠したら仕事を休まなきゃいけないよと伝えたら「え、それは困るね。俺も働いてるけど全然ガル子より稼げないし〜。」と言われてもう駄目だと思いました。
将来的に結婚式だったりマイホームだったり子育てだったりの話を振っても「お金ないから無理だよ」と言われて終わります。
旦那に稼ぐ意欲がないから離婚を決意した人はいますか？

[2. 匿名]

それはイヤだね

[3. 匿名]

さげまんなんじゃ？

[4. 匿名]

主さんの給料が良いから甘えてるんだね

[5. 匿名]

会話成立してないじゃん。
離婚一択。

[6. 匿名]

捨てましょう､粗大ごみ｡拾いましょう新たな人生

[7. 匿名]

子供がいないのにその感じだと
子供できたら本当に困るよ

[8. 匿名]

10億円稼いだけど家族見捨てて国際指名手配された旦那もいるんですよ！！

[9. 匿名]

無職の妻を養ってる旦那も泣いてるよ

[10. 匿名]

[11. 匿名]

別れる。子どもができたら大変じゃん？

[12. 匿名]

まだ若い！
次の人生に向かってさっさと離婚！

[13. 匿名]

男を見る目がなかったね

[14. 匿名]

>>1
失礼だけど、向上心の無い旦那さんだね。
私でも無理だわ。

[15. 匿名]

作業療法士って稼げないんだねー看護師は夜勤あるから給与面では強いわね

[16. 匿名]

偏見だけど看護師さんってそういう男性から狙われそう

[17. 匿名]

OTってそんなに需要ないもんね｡

[18. 匿名]

稼げる女性の離婚が多いのって要はこういう事だろうなぁ

主さんの容姿が普通か性格がキツすぎないならもっとふさわしい男性がいくらでもいますよ
何かでワケありならお似合いだけど

[19. 匿名]

妊娠中も産後も思った通り身体動かないし働けないよ

そもそもそんな便りない相手だと子供作ろうとも思わない

[20. 匿名]

離婚しなよ
むしろ背中押して欲しいんでしょ？
もっと金持ち狙え!医者とかいいんじゃない?

[21. 匿名]

主さん若いしお子さん居ないなら、別れるのは早いうちがいいんじゃない？

[22. 匿名]

>>10
この人がお似合いじゃない？

[23. 匿名]

稼ぐ意欲がないってだけじゃなくて、生活を主さんにおんぶにだっこの甘え根性が嫌だ。
子供生まれたら金銭面だけじゃなくて、他の面でも苦労しそう。

[24. 匿名]

別に構わないけど
優秀な女性は独身の方が幸せだと思う

[25. 匿名]

付き合ってるときにそういうメンタル弱めで逃げ癖在るみたいな素振りみせなかったのかな‥。戸籍にバツつくのは残念だけど旦那の意欲は変わらなさそうだし離婚切り出したら？主さんがそこそこ給料もらってるから嫌がりそうだけど

[26. 匿名]

えーそれじゃ子供産めないね
まだ若いし私ならすぐ別れるな
なんか尊敬できなそう

[27. 匿名]

別れて良いよ

[28. 匿名]

作業療法士って、夜勤もないだろうし、転職以外でどうやって稼ぐんだろう。
土日休みなら副業とか？？

[29. 匿名]

>>4

正直、看護師さんってダメンズ好きになる人多いと思ってる

[30. 匿名]

[31. 匿名]

子供居ないうちに別れたらいいかも。
出産手当、育児休業手当は出るけど
保育園入れて働いても今までの様に満額は稼げないだろうしね

[32. 匿名]

主さんが稼いでるから考えが甘いのよ
主さんいなきゃやっていけないのがわかってないんだと思う

[33. 匿名]

子供産まれたらしばらく夜勤できない（病院内の託児所に夜間も預ける人もいたけど…）から
そんな貧乏人切り捨てろ
男は結局お金　ATMだよ

[34. 匿名]

>>16
それで自信が稼げるから離婚率も高いよね。案外医者と結婚するのは嫌だって言う看護師さん多いから、同じ看護師同士で結婚するのはどうだろう？それか薬剤師とか

[35. 匿名]

特に地方だと療法士はお金稼げないよ
結婚して家族養うために病院勤務やめて養成学校の講師に転職した人知ってるけど、それでもカツカツだと思う

[36. 匿名]

主さんの経済力をあてにした結婚だったんだね

[37. 匿名]

稼ぐ意欲ないから私は結婚した😁
専業万歳🙌
主の旦那は情けないね
男と女は人生違うから

[38. 匿名]

>>1
全く同じパターンの人を探さなくても、価値観の不一致って事でさっさと離婚すればいいと思うよ。

[39. 匿名]

こんな甘ったれた旦那なら、いっそ最初から専業主夫やりたいと言ってくれる人のほうがマシ

[40. 匿名]

子供できる前に別れた方がいい

[41. 匿名]

>>1
給料安いぶん家事、子供産まれたら育児で補って貰ったら？

[42. 匿名]

結婚する前も最初から共働き前提なのは正直萎えるよね。嘘でもいいから俺が稼ぐから働いても主婦でもどっちでもいいよって言ってくれたら嬉しい。女はちゃんと現実みて働くしさ。

[43. 匿名]

THE HIMO

[44. 匿名]

昔で言う髪結いの亭主みたいな感じで、看護師と結婚したがる男ってそんな感じのリスクありそう。
もちろん全員ではないけど。

[45. 匿名]

給料低いことより、妻のあなたの希望を考えず話し合いもせず一人で完結して開き直ってるところが無理だわ

[46. 匿名]

>>10
主は専業主婦じゃないし、旦那より稼いでるんだからこんなの貼るなよ

[47. 匿名]

“やる気”がないのは致命的だね。変わりに家事育児めっちゃ得意とか、そういうのもなく稼ぐ気もないならちょっとね

[48. 匿名]

離婚して、と言っても
離婚してくれないかもよ？

そうしたら主の方が稼いでるし婚姻費用請求されて5〜6年籍ぬけないまま時間無駄にするかも

[49. 匿名]

家事や子育てを旦那にさせたらいい。ご飯作らせよう。

[50. 匿名]

>>24
パワーカップルで子無しもしくは子供一人（女の子）が幸せだと思う
看護師ってメンタル病んでる人も多いし過酷だよ

[51. 匿名]

>>10
昔から見てるし叩かれてるけど、この通りだよね
子供がいたら悠長なこと言ってられん

[52. 匿名]

>>1
別れたい気持ちが有るなら、早めに別れるのが良いと思う。
主と結婚してるうちは、甘えて本気で稼がないに一票入れておく。

[53. 匿名]

>>3
病院勤務してるけど看護師は旦那より稼いでる人多いよ、さげまんとかより自分が稼げるから男性にそこを求めてないうえで一緒になってる人が多い。
主はそうじゃない様だけど、だからこそ✕も多い。

[54. 匿名]

子供ができるとお金かかるし、もっと頑張ろうって思ってほしいね

[55. 匿名]

メンタル弱くて働けないとか転職ばかりとかあえて非正規とかのガル民にはプラス付くよね。
その男バージョンだよね！人によっては仕事してるだけ偉いって言われるよ。
多分変わらないから主がリードする覚悟ないなら早目に辞めた方がいいよ。

[56. 匿名]

>>1
>>4

今のまま、適当に働いて大黒柱を奥さんが担ってくれるなら…ってとこかな。

家事育児をご主人が中心にやってくれるなら、それはそれでアリだと思うけど。トピ主さんはそれじゃダメかな。

[57. 匿名]

>>1
もう心も離れてるし、まだ子供も居ないなら離婚する事を強くお勧めします。旦那は今のノンストレスの職場でで稼ぐ嫁の居る今の環境が大好きなんだよ。あなたはまだ26歳で手に職もあるし、まだまだ引く手数多だと思う。頑張って

[58. 匿名]

>>29
看護師さんって女の中で結構稼ぐ部類だから、あんまり出世意欲が無い男が寄ってきやすいのもあると思う。いざとなれば奥さんに頼ればいいや、みたいな。

[59. 匿名]

>>3
結婚の時点で格差婚なだけじゃない？

[60. 匿名]

結婚は生活なのでお金は重要ということですね。
どこかのトピで、「幸せな結婚生活をするなら、ある程度の稼ぎがあり自分にべた惚れな人を選ぶのがいい」と書かれていたのを思い出しました。

[61. 匿名]

>>18
というか、離婚しても経済的に困らないからというのもあるよ。
離婚したくても、自立してなければ離婚できないし。

[62. 匿名]

なんで結婚したの？結婚前からこんな感じならトピ主が悪いとしか

[63. 匿名]

>>34
看護師の男はマメで浮気症のやつ多いから無理
私も友達の看護師も浮気されたり中絶したりしてる

[64. 匿名]

ここ見るとまだまだ男女平等は遠いなぁ

[65. 匿名]

主さんが妊娠育児で仕事できない期間は主さんの貯金を切り崩して、働けるようになったらすぐ働かせるつもりなのかな旦那さんは…

[66. 匿名]

いくら惚れたハレたで結婚しても、
終いには旦那の収入面や、お金のことで離婚に至るケースが多いよね
周りで離婚した人もみんなそうだよ
今の若者はこの現実をよく知っておくべき

[67. 匿名]

>>1
それは困るね
って言い方がもう他人事じゃない？
10万も給料上がるところを蹴るってことは絶対転職しない、子どもできて出産前後仕事休んだり夜勤入れなくなっても
困ったねー
って言うだけで何もせず足りない分は主の貯金から出しといてよ仕事復帰したらすぐ取り戻せるでしょ？とか言いそう
子どもいない今の内に離婚するのがベストじゃないかな

[68. 匿名]

>>58

でも女医さんはダメンズ好きは少ないと思うわ。女医さんの夫の職業で圧倒的に多いのは男性医師だし。

なんか看護師さん特有だと思ってる

[69. 匿名]

嫁が稼いでるからってそのうち勝手に仕事辞めそう
そんな人間と死ぬまで一緒に暮らせる？

[70. 匿名]

>>1
これで子供を作ったら貧乏まっしぐらだよね。
さっさと離婚しましょう。

[71. 匿名]

>>60
そういうのって、自分は相手のこと好きじゃないのに結婚したパターンが多いから幸せとは思えないな。。

[72. 匿名]

>>10
旦那がストレスなら働きに行けばいいのに

[73. 匿名]

家事や育児に協力的な人かな？
仮に子供が出来たとして、主さんにばかり子育ての負担がかかってしまえば必ず喧嘩になる。
私なんてパートなのに不満が出るんだもの。
旦那より稼ぎが多かったら、それこそ嫌いになっちゃうかも。

[74. 匿名]

稼ぎが悪いことに加え、旦那さんの発言がネガティブなのが致命的だと思う
ネガティブな人と一緒に居るとこっちもネガティブになってしまうよ
ネガティブでなよなよした男って全く魅力ない。

[75. 匿名]

>>50
子供の性別まで指定する必要ある？笑

[76. 匿名]

とりあえずこの問題解決するまでは絶対避妊しなね！子供できたら離婚しにくくなるよ

[77. 匿名]

>>69
金目的のトピ主は無理でしょ

[78. 匿名]

相手が仕事の意欲はあるのにジョブホッパーで昇進する見込みないから離婚しました
院卒の31歳で4社目になったところで見切りをつけた
外資だからまあそういう人も多いんだろうけど3年続かないのは無理
これだけが離婚理由じゃないけどさ
別れて2年で再婚して今は幸せ

[79. 匿名]

>>1
＞将来的に結婚式だったりマイホームだったり子育てだったりの話を振っても「お金ないから無理だよ」と言われて終わります。

コレ系の旦那と結婚して後悔主トピでいつも思うけど。
結婚前は話さんかったんか。
結婚前は転職活動していい顔ばかりして結婚式とかもやろうって言ってたって事なんかな。

[80. 匿名]

>>15
稼げないよね。
それに会社員みたいにそんなに収入は伸びないよね。

[81. 匿名]

あなたの稼ぎをあてにして結婚したのでは？

[82. 匿名]

主に甘えているとしか
ヒモみたいね

[83. 匿名]

これ男女逆でも別れられちゃう危険ある？
子供なし(最初から予定もなし)の共働きで、私は手取り17万。旦那は私の3倍収入がある。
結婚する時に「共働きは譲れない」って言われて、お互いの収入をちゃんと開示しあったら「えっこれだけ？もっと稼がなきゃね」って言われた。私の収入が低いことは付き合ってる時から知ってたはずだし、少ないなりに自分もお金だしたりはしていたから、それを納得したうえで結婚しようって言ってくれたと思ってたから、第一声「もっと稼がなきゃね」って言われてショックだった。私より3倍も稼いでるのにそういう事言うんだ・・って。

私は別に一人で食べてはいけてたから給料上げようとかそういう事は考えてなかったし、結婚したら2馬力だから問題ないと思ってたんだけど、端から見たらもっと稼ごうよって思う？別に子供もいないし離婚するんならいいけど・・

[84. 匿名]

>>1
人の旦那さんに対して申し訳ないけど情けないね。甲斐性が無いともいうんだっけ。主さんが稼いできてくれるから完全に甘えてるのが透けて見えてて腹が立つ。
その分家事や雑用を率先してやってくれてるなら少し考え直すところはあるかもしれないけど、完全に胡坐をかいてるなら捨てた方が精神衛生上良さそう。

[85. 匿名]

稼がない、じゃ無くて職種が違うんだから仕方ないじゃない。そんなのなら医者とでも結婚すれば良かったのに。結局男でも女でも学歴や稼ぎで見下してる。見下してる時点で夫婦なのかな

[86. 匿名]

私の旦那も稼ぐことに価値なんかない、が口癖。
元営業のくせに。
子供産まれてからもそんな感じ。

しまいには仕事好きなら私が営業になればいいみたいな発言してくる。
仕事好きなのはおまえといるより会社にいる方が生き生きできるからなんだけどね。

別れたいけど、事務員の給料では子供養えないからできない...

[87. 匿名]

>>68
女医さんはまあ頭のレベルが違うんで‥
あと親も高学歴、高収入が多いから同レベルの人を探しがち

[88. 匿名]

>>1
主さん、手取り36万なら額面は42万くらい？

[89. 匿名]

知り合いでいる。元妻は男には目もくれずガンガン働いている。元夫はおっとり系とわりとすぐ再婚。

[90. 匿名]

主の稼ぎをあてにしてるのがバレバレな旦那に魅力なんて感じられないよね。別れてもっと向上心のある男を見つけた方がいい。まだ30前だから全然やり直せるし。

[91. 匿名]

>>89
そしてまた離婚しそう。夫側

[92. 匿名]

ごめんなさい。作業療法士てこんな安いの？

[93. 匿名]

>>5
ほんとそれ。稼ぐ以前にちょっと人として色々微妙な要素多そう。。
主26で手に職もあってまじでまだまだどうとでもなるからそんな変なのサクッと見限っちゃいなよ

[94. 匿名]

旦那に家事育児多めにしてもらったら解決じゃね？私のとこは旦那一人馬力だけど、夫婦で働いてるのは強みだから主の家事負担減らしてもらってどんどん稼げば良いやん。

[95. 匿名]

子供生まれても父親としての自覚はいつまで経っても出てこないタイプ。
離婚しよう！！！

[96. 匿名]

仕事辞めたいって訳じゃなく
妊娠や子育て時の給与が下がるよって話で
困るとか言ってるようじゃ、旦那は子供いらないんじゃないの

[97. 匿名]

26歳なら我慢する必要ないと思うなぁ
婚姻生活を続けるのは若さの無駄遣いな気がする

[98. 匿名]

まだ若いし看護師さんでお給料は良いし、別れるなら早いほうが良いと思う
妊娠したら頼りにならない夫を抱えて大変なことになる
努力もせず「環境が変わったらストレスでやっていけない」とか「お金がないから無理だよ」とかいう男なんてお先真っ暗だよ

[99. 匿名]

>>61
稼いでるとどちらでも選べる立場にいられるからやっぱり強いよね

[100. 匿名]

>>42
本当にそれ。。男女平等なのもわかるし、男性からしても妻に働いて欲しい気持ちももちろんわかるんだけど、言葉だけでもどっちでもいいと言われたい！気持ちが嬉しいよね。
我が家も正社員共働きじゃないとマイホームと子供は無理なので働いてますが、それは旦那がどっちでもいいよって言ってくれてるからこそ頑張れてる。これが、働くしか選択肢くれない人だったら結婚できなかった。働くと言う結果は同じでも気持ちが全然違うよね。

[101. 匿名]

>>1
世代収入でやっていける生活をすればいいだけだと思うんだけど…
お金の問題じゃなくて旦那の意欲がないのが嫌なの？

[102. 匿名]

>>1
うちの旦那なんて手取り１５万のうち５万だけ家に入れて残りの１０万お小遣いにしてるよ。自分だけ趣味に金使っててムカつく

[103. 匿名]

精神的に向上心のない奴は馬鹿だ

[104. 匿名]

嫌だ。そんな男。結婚前に見抜くか話し合いを。

[105. 匿名]

>>9
子どもがいるなら、命懸けの妊娠出産しただけで、人類としての責務を全うしているので、無職ではない。この世のどんな職業よりも母業は尊い。何しろ、死ぬかもしれないことをあえてやったのだから、たいした度胸と勇気だ。男なんか、命かける意気地もないくせに、えらそうになにもせず文句しか言わないのが多い。

[106. 匿名]

>>1
どちらの言い分もなんかわかる気がするし、合わないんなら溝が深まる前に別れることをすすめます

[107. 匿名]

>>80
専門学校とかいくんだよね？資格取っても厳しいな

[108. 匿名]

>>68
そりゃ周囲も同レベルなんだから当然なんじゃない？
友だちとか親きょうだい学生時代の繋がり、基本的にみんな同レベルになるんだから同じようなレベルの人と知り合ったりつきあったり結婚ってのが一番多くなると思う

[109. 匿名]

私が看護師なら結婚相手はお医者様狙うww

[110. 匿名]

>>83
正直、子供いないならもっと頑張って欲しい
子持ちのパートレベルじゃんそれ

[111. 匿名]

>>23
それを今まで女性が男性にしてきたんだよ

[112. 匿名]

>>1
わかるよ。単純に稼ぎが悪かったり稼ぐ気がないからと言うよりか、お互いに将来に向けて頑張ろうって言うやる気だったり、思いやりが無いように感じて萎える。
子供できる前に別れよう。前向きな主ならまた良い人に出会えるよ。

[113. 匿名]

>>94
気持ちが冷めるんじゃないかな。現実的にはそうかもだけど、男性としてその若さで向上心がなかったら尊敬できないしこいつじゃなくて良くね？ってなってしまう。

[114. 匿名]

男としても年上としてもプライドがないのか。生活レベルをあげたいならその旦那では無理そう。離婚して他探した方がいいと思う。主の条件なら婚活でも全然探せるだろうね。

[115. 匿名]

>>29
看護師さんってメンタル強い人が多いイメージがあるから、メンタル弱めなそういう男性が寄ってきちゃうのかな

[116. 匿名]

>>4
働けなくてもやっていけるとなると男は甘えて調子に乗るよね。
もちろん仕事に情熱持って野心的に頑張る男性もいるけど。
私は後者でないと好きになれないし、給料は低くてもいいから仕事への熱意と向上心は持ってて欲しい。
ヒモ(素質のある)男は看護婦さんに付くって本当なんだなと思ったわ。

[117. 匿名]

>>109
看護師で医師と結婚できてる人って長身美人ばっかだわ
それ以外は相手にされない

[118. 匿名]

稼ぐ意欲があるなら作業療法士になってないのでは…。仕事にやり甲斐を見出してるタイプなのかなって感じた。
多分スタート地点が違うんだと思うよ。
価値観の違いがここに来て現実的になったんだろうな。

[119. 匿名]

奥さん看護師で旦那さん専業主婦の人いるわ
子供生まれたら旦那が仕事辞めたらしい
家事が出きる旦那さんだからうまくいってるようだけど

[120. 匿名]

OTさんお給料安いよね
そして知り合いは職場不倫してたよ

子供産む前になんとかしたほうが良さそう

[121. 匿名]

>>29
高級取りorダメンズか綺麗に別れる気がする
私の友達２人はどっちも…

[122. 匿名]

>>1
主さんが子供を望んでいるなら今の旦那さんとは別れた方がいいと思う。
それは無理だよなんて言われたら無理だよ。

[123. 匿名]

んー、難しいね、ぐうたらして仕事にも行かないって言うんなら完全にダメ夫だけど、、
でも主さんの稼ぎをたよりにされても辛いだろうけど、旦那さんの方を専業主夫まで行かないまでも、家のことをメインでやって貰うってのは難しいのかなぁ

[124. 匿名]

>>16
高級取りを捕まえる人とヒモタイプを捕まえる人と両極端な感じ
高給取り捕まえるタイプは割と実家がいいイメージ

[125. 匿名]

大きい病院って24時間保育所ついてたりするから夜勤できるっちゃできるよ。家族の協力ありきで大変そうだったけど。

[126. 匿名]

>>22
いやん！
わたしの出さないで、桁ちがうけど(笑)

[127. 匿名]

>>83
他人がはたから見た意見なんて関係ないよ
相手がどう考えてるかが重要

[128. 匿名]

>>5
同じ仕事で月収10万円上がるのに採用蹴るって頭弱すぎるし適応能力低すぎるし離婚だね
主さんみたいに自分でしっかり稼げる嫁さんだとダメ人間になってくタイプっぽい

[129. 匿名]

>>68
ダメンズ好きな看護師って基本低学歴か察し…って感じの人ばかりだよ
賢い看護師はちゃんとエリート捕まえてる

[130. 匿名]

>>83
私もある
嫁をあてにする男なんて男して終わってると個人的におもう

[131. 匿名]

>>117
美人はまぁわかるとして、長身？？？

[132. 匿名]

>>1
離婚すればいいと思います。
合わないでしょ､旦那さんとあなた。
お互い合う人と生きていくに限るね。

[133. 匿名]

旦那は子なしで贅沢な生活がしたいだけじゃない？
手取り20万もなきゃ質素な生活しかできないけど５０万近くあったら二人でも余裕だしね

[134. 匿名]

>>1
旦那さんはストレスに弱いのかな？無理やり仕事変えてストレスで精神病になったらキツいよ
自分の給料が低い自覚はありそうだし、言い方変えたら転職してくれそうな気もする。みんなが言うように離婚した方が早いだろうけど

[135. 匿名]

>>105
wwwww

[136. 匿名]

結婚生活にも目標がある主には、その旦那は合わないから分かれていい。お互いの見てる将来が違い過ぎる結婚は上手くいかない。

[137. 匿名]

>>1
お金ないから無理ってのは、主が世代収入以上のことを求めてるからじゃないの？
旦那がもし、身の丈に合わないこと言ってきたら私もそういうよ

主さん、自分の方が収入高いから、旦那さんのこと下に見てるのがすごい伝わる
高収入の旦那がよかったなら、そういう人を選べばよかっただけ

私も旦那に、今の仕事よりもっと給料いいとこへ転職しろ！とか言われたら嫌だよ

[138. 匿名]

>>29
本人が収入もそこそこあって、激務にも耐えられる体力も、病人に寄り添いながら仕事できるメンタルもあるからこそ頼りない人が寄ってくるのかな

[139. 匿名]

>>111
子供がいらない人ならいいけど、子供産むとなるとやはり体への負担が大きいし、産休育休とって復帰すればいいじゃん！と簡単に考えても、1歳になりたての子供を保育園に預けたくない、自分で見てあげたいっていう考えもわかるし。まだ歩けない、話せない赤ちゃんを保育園に預けたくないって思うのは母として間違ってないと思うし。

[140. 匿名]

身内は、夫の方が結婚してから稼ぎが減ってってしまいには市民税代わりに払ってやるってところまで行ってしまって別れてた

[141. 匿名]

理想は逆だよね。

[142. 匿名]

主旦那さんの家事能力はどうなんだろう。
もう割り切って、主が大黒柱になって、旦那さんが家事と子供できたら育児多めにやるとか。
不貞とか決定的な理由ないみたいだし、少ないとはいえ一応稼ぐ意識はある主旦那と、そんなに簡単に離婚できるものなのだろうか。

[143. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。

結婚前の旦那はこんな意欲の欠片もない無気力人間ではありませんでした。転職活動も自ら子供の事など将来を考えて積極的に行動していました。お互いの貯金額は見せ合いませんでしたが、結婚後の生活費用を考える上で入籍直前に月どれくらい貰っているか給与明細を見せ合った時に旦那が「俺、もっと稼がないとだわ！」と言って転職活動を始めたというのが流れです。

それなのに、入籍して旦那が友人からお祝いの席を設けてもらった辺からこんな感じになってしまって正直戸惑っています。何か入れ知恵でもされたのか…と悶々としています。
せっかく決まった好条件の転職先も蹴ってしまって、それ以降何をするにも「お金がないから」「稼げる人が稼げばいい」と言うようになってしまいました。

[144. 匿名]

>>6
稼がないからゴミとは思わないけど、男ならやっぱり仕事頑張って欲しい。
能力を高めたり出世欲をもったり。向上心を放棄すると悲しい。仕事できないんだろうなって。
出来ないなりにも前向きに頑張ればいいけど。上手く言ってる職員の悪口いったり、どうせ俺は‥とヘソ曲げたり。
私は医療系じゃないけど国家資格持ってて、自分なりに頑張った。それを大した資格じゃない誰でも取れる、と小馬鹿にしてくる。
前はそんなんじゃなかったのにな。
なんだか悲しい。

[145. 匿名]

>>105
子供いても無職は無職でしょ
無職の意味わかってる？

[146. 匿名]

うちの旦那も働く意欲ゼロ
不労所得で人並みよりは豊かな生活できてるからいいんだけど元々は稼ぐ能力のある人なのでもったいないとは思ってる

[147. 匿名]

>>29

看護師から水商売ってのも結構見る

看護師って少し感覚が違うのかも

[148. 匿名]

>>83
家事とかめっちゃしてくれる旦那なら、叶うかどうかは別にして収入上がるように頑張るやる気は出るかも。
家事全くしない相手だったらスーーーーーっと冷めてじゃあ離婚でいいやってなる。

[149. 匿名]

>>147
高卒から専門学校でなれる資格だからね
元ヤンとかも多いよ

[150. 匿名]

子供欲しいなら決断は早めに
出産した後の体調だってあるし思うように行かないことなんてたくさん出てくる

[151. 匿名]

>>23
なんで？旦那も高収入ではないけど稼ぎはあるじゃん
最初から給料は分かってて結婚してるよね？

それを結婚後にやる気ないだのお金ないだの言い出す主のが間違ってない？

[152. 匿名]

看護師がガルちゃんやる訳ないし釣りだな

[153. 匿名]

うわ〰〰時間の無駄
旦那様は稼ぐ奥様でメリットあるけど、自分の収入の半分しか稼がない夫を受け入れられないなら早く別れましょう
主様は若い

[154. 匿名]

>>137
結婚式、子育て、マイホーム、誰も特別なことじゃないと思うけどな。そりゃ一等地に豪邸！とか子供は4人！とか豪華な結婚式！とかだと無理だろうけど、普通の結婚式や2人くらいの子供、普通のマイホームくらいならみんな欲しいでしょ。しかも主は女性としてかなり稼いでる方なのに旦那のせいで我慢しないといけないなんて、、

[155. 匿名]

>>1
友達が看護師で作業療法士の旦那と結婚していま子供2人だけど田舎だから普通に生活していけてるよ。
主のとこも夫婦揃って選り好みしなければどこでも働ける職種だし、離婚に踏み切れないならいっそ田舎への移住も考えてみたら？

[156. 匿名]

>>5
ね。
主さんはちゃんと稼いでいるのに、それは困るねとか、お金が無いから無理だよって金ないのあんたじゃんって思う

[157. 匿名]

>>117
そうでもないよ。そこそこ年上のおばちゃん看護師と結婚してる若いドクターとかよくいる

[158. 匿名]

>>102
どうやって家計まわしてるの？あなたの稼ぎで？

[159. 匿名]

>>1
旦那より稼いでる友達は、旦那さんが家事育児ほとんどしてる。育休も友達半年、その後旦那さんが半年育休とってた。でも主さんが稼がない夫はいらないって感じだったら離婚しかないよね。
私も向上心なく普通の会社で総合職で働いてる（年収600万）けど、向上心高すぎる夫（年収2000万）になんでもっと稼ごうと思わないんだって度々言われててすっごく気重。こどもいるし別れないけど。
モラハラにならない程度にもっとお金稼いでってプレッシャー与えて、離婚に近づけるといいかもね。

[160. 匿名]

>>101
子供が欲しくて、育児も夫が兼業じゃなく、
トピ主主体で育てたいなら難しい。
私もそれが理由で別れたことがある。

[161. 匿名]

>>152
女医ならともかく看護師ならゴロゴロいるでしょｗ
こいつら年収トピでもすぐ出しゃばってくるよｗ

[162. 匿名]

>>105
ちょっと極端なこと言ってるけど、紙で指切っただけでこの世の終わりみたいに痛がるうちの夫が過ぎった笑

[163. 匿名]

>>155
転職先蹴った旦那なんだから転職も必ずしなきゃいけない移住も嫌がるに決まってる。

[164. 匿名]

>>137
妊娠や子育てで夜勤やめたら収入下がるって話で
困る〜とか言われるのは嫌だけどなぁ。

[165. 匿名]

>>6
森山みくり（新垣結衣さん）の声で変換された

[166. 匿名]

>>143
でも働くのは旦那だから、無理に転職させるのもどうかと思うよ
今の世代収入でできる限りの生活するしかなくない？
旦那が転職しない、給料低いから離婚したいって
主のがモラハラ入ってるよ
家事もしない、お金も入れない、仕事もしないならわかるけどさ

[167. 匿名]

そんなゴミ旦那一刻も早く捨てるべき

[168. 匿名]

>>1
月の手取りが36万円！？
看護師さんすごい、、

私、40歳でやっと額面が30万円超えたとこ。
同期との差がマイナス方向に開きすぎて辛い（泣）

[169. 匿名]

作業療法士は最高でいくら位の年収になるんだろう？600万は望めるの？

[170. 匿名]

>>4
その魂胆で結婚したんだろうなと思う
低収入なクズ男ってこういう高収入の女性に対する嗅覚すごいよね

[171. 匿名]

>>129
看護師が低学歴って…
看護師資格は馬鹿じゃ取れない

[172. 匿名]

>>68
むしろ看護師さんが稼ぐ女性の中だと特殊な集団な気がするね。
20代で600万稼ぐ女性の中でも、大手企業に勤めるOLと、看護師さんだと住んでる世界が全然違う感じする。

[173. 匿名]

>>111
ジェンダー（性的役割）とセックス（身体的性別）をごっちゃにしてるとこうなりがち
男女ともに子どもを産めたらその言い分は通じる
男女平等とは？
私は身体的性別特性を抜きにしてそれを語る人は信用ならんと思ってる

[174. 匿名]

仕事続かない旦那がいる看護師の知り合いは仕事辞めたいのに辞められないっていつも言ってる。
旦那は嫁の収入と嫁の親の遺産当てにしてるよ。

[175. 匿名]

>>17
給料はPT > OTってイメージがある
実際は知らないけど

[176. 匿名]

>>1
結婚する前に、結婚したら子どもを授かることも承知の上で結婚したのかな？もし承知していたのにも関わらず、旦那のその態度が変わらないのなら離婚しかないね。でも主さんがどうしても旦那さんとの子どもが欲しいなら産むしかない。で、もしかしたら産んで旦那の意識が変わり、父親として自覚しだし、責任感も生まれてくるかもしれない。が、それは分からない。変な期待はしない方が良いね。

[177. 匿名]

しっかり者、生活力ある看護師さんと
気弱な年下の理学療法士、介護士と結婚してるパターンが職場で多いです。

[178. 匿名]

>>143
うわー・・・
夫の友人にネラーいそうww
何か吹き込まれたにしても、妻より友人の意見を取るってムカつくよね
子供いたら夜勤できないよマジで
悪いけど旦那さんは子育てできない無能父の匂いがする

[179. 匿名]

>>154
でも旦那の稼ぎは最初から分かってるなら、
自分が頑張るつもりじゃなきゃ収入高い人と結婚するべきだよ

低収入と結婚して、あれもこれもしたいからもっと稼いで！っていうのはなんか違うと思う
旦那さんはそういうのしたくないだろうし、価値観が違うんだと思う

[180. 匿名]

>>155
田舎はどっちかの親の手厚い援助があるパターン多し

[181. 匿名]

主さんが旦那に主夫やって欲しいとかないのなら別れるしかないわ

[182. 匿名]

>>171
馬鹿でも取れるよ〜
私偏差値39の高校卒業だけど
准看→看護学校のルートで国家資格取れたし

[183. 匿名]

>>102
それ独身の実家寄生虫レベルだよ

[184. 匿名]

>>144
男なら～
女なら～
この価値観持った人間っていつの時代生きてるの？(笑)

[185. 匿名]

>>143
要は騙されたわけだ。お気の毒に…

[186. 匿名]

>>143
もう高収入の旦那と再婚すればええやん
ゴタゴタ言ってるけど自分より稼ぎ少ないのが気に入らないんでしょ
やる気あるなし関係ないよ
旦那も馬鹿だね、最初にやる気見せたから主も無駄に期待してさ

[187. 匿名]

給料アップの話を蹴ったってところが気にくわないんだよね、ぬしさんは。
わたしも似たような経験あるかも。まぁ、その人の場合は「正社員になりたくないずっと派遣でいたい」が口癖だったけどもね。
別れたあとスーパーでばったり遭遇したら「正社員になった」と言っていたが笑

[188. 匿名]

>>143
旦那様に申し訳ないけど、
離婚の文字出したら面倒臭そうだなと思ってしまうので
もしするとしたら、ある程度準備進めてから言ったほうが良いかもね。
もちろん話し合いは大事だけど、話し合いにならない場合を想定して。

[189. 匿名]

>>182
でもちゃんと実習とかそれなりの勉強してるんでしょ？頑張ってるし偉いよ。

[190. 匿名]

>>166
よこ
転職活動して家庭の基盤をつくろうとしてたのに、相談もなく「やっぱりやーめた」って言われたら、は！？ってならない？今は主が働けるから大丈夫でも、将来的には子どもを産むから旦那側が稼ぐ必要なあるねって話もしてるのにだよ？

[191. 匿名]

>>115
そういうバランスみたいなのってあるよね
女性の仕事運が良くて稼げる人は、旦那がヒモ的な人って結構いる気がする。
仕事運と家庭運とか結婚運、全てが良いとか中々無さそう。

[192. 匿名]

子供がいないうちに
サクッと離婚した方がいいかと。
子供できたら旦那の給料だけで
生活して行かなきゃいけないのに
何も分かってないよね。
旦那の給料＋育休の手当あったとしても
少ないよーーー

[193. 匿名]

結婚して専業主婦になった娘が、個人で仕事をしだし、税理士さんや弁護士をつけている。
いまじゃ、婿殿の収入に追い付き追い越せなので、これは、他人事ではない。

[194. 匿名]

>>173
海外は専業主婦アウトだよ。働け！って言われる

[195. 匿名]

たった1件就職断っただけで主さんも騒ぎすぎじゃね?
給与高いのには理由があるんだよ
それで環境が変わって体調でも崩されたら無一文だよ
好条件でいくらでも引く手数多な看護師とは違うからさ自分と一緒にしたらいけないよ

[196. 匿名]

主さんしっかり者そうだし、サクッと離婚して医師狙おうぜ！別に医師じゃなくてもいいけどさ！

[197. 匿名]

>>62
それは違うでしょ
転職先条件良いのに勝手に断ってるじゃん
詐欺だよこの旦那

[198. 匿名]

20代なら新しい出会いがある。迷っていたら年をとって手遅れになるから早く決断した方が良い。

[199. 匿名]

>>111
父親は家事育児ノータッチでいたんだから家族養うの当たり前だよ何言ってんの
主婦叩きで時間無駄にしてないでハロワ行けよニートが

[200. 匿名]

>>190
でも無職ではないんだし口出しする権利は無いと思うよ
旦那が嫌なのに無理矢理働かせてメンタル病んでもいいのかな、こういう人って

[201. 匿名]

二人で手取り53万円で悪くないと思うけどな。妊娠出産で収入減るかもしれないけれど、それでも40万円あればマイホームも買えるし旦那さんが夜勤なければ保育園の送迎もできるし、共働きだったら保育園も入りやすいし、そこまで不安や不満に思うことないと思う。主さんが妊娠出産しても今の世帯収入をキープしたいなら、旦那さんに頼むよりも自分がさっさと復帰するとか自分が頑張ることも必要だと思う。
離婚しろって意見あるけど子無しバツイチなんて気にしないなんて嘘だよ。再婚や恋愛に不利。バツイチのレッテルは再婚しても一生ついてまわるよ。

[202. 匿名]

>>147
ネットワークビジネスとか大好物だよね

[203. 匿名]

>>143
子どもが出来る前に別れよう、そんな甲斐性なしの男なんて将来見えてるし。
男はハッキリ言って仕事だよ、野心の無い男に魅力を感じない。主さんは若いしもっお良い出会いがあるよ。

[204. 匿名]

>>197
無職じゃないなら転職断っても離婚までするほどのことではないでしょう
転職活動して断るのってそんなに重大なことなの？

[205. 匿名]

>>1
稼ぎが少ないのは仕方ないとしても
>>>え、それは困るね。って他人事なのは
もう見捨てたくなる。一緒に家庭運営していこうって気持ちがないのは無理だな。

[206. 匿名]

今までと違って大黒柱？にならないと、家族を養っていかないとという現実に腰がひけたのかな？旦那さん。
メンタルが強くないんだよね。
まぁ、早めに別れとくのもそれも決断　とは思うけども。。

[207. 匿名]

>>178
今は女性の稼ぎが本当にあてにされる時代だよね。
少し前だと嫁より稼ぎの悪い男はプライドが傷ついてる様子が見て取れたけど、今の時代は「嫁が稼いでくれるからラッキー」くらいなものなのかも。

[208. 匿名]

>>15
高卒じゃ取れない資格なんでしょう？
そう思うと学費の無駄だな。
進学するなら、難関大学で稼げる難関資格とるしかないね。
それなら高卒無資格で大手メーカー工場とか、営業職の方が2倍くらい稼げるよ。進学すれば良いってもんじゃない。ほんと。

[209. 匿名]

>>83
年収3倍あるからこそそういう風に思うんじゃないの？
自分と同じ年収の男と結婚したらもっと稼がなきゃねとか言われないよ
うちも子無しだけど正直旦那さんに共感するな

[210. 匿名]

>>183
ほんとそれw私がお気楽独身実家暮らしだった時と全く一緒だw家に五万入れて後お小遣い。
結婚して夫がそれって妻から殺意抱かれても仕方ないレベルですよね。

[211. 匿名]

>>194
よそはよそ
うちはうち
海外国内問わず
家庭ごとに好きにしたらええやん
ただ子どもを産む性別である女性の意志を無視すんなってこと

[212. 匿名]

>>143
友人の入知恵かどうかは分からないけど。
元からヒモ体質で入籍にもってきたかったから、頑張る姿勢を形だけ見せてただけって感じだったのでは。
主から別れてもっと高収入の男探そうかな、みたいな空気を感じてたとか。
主の旦那さん的には、転職活動もうまくいかないならいかないでよかったのに、予想外に採用されちまったから、主の手前断る手間が増えて面倒臭えなくらいの単なる頑張ってますポーズだったのかも。

[213. 匿名]

>>200
よこ
主が妊娠したら給与下がることに不満持ってるのが私は嫌だわ

[214. 匿名]

>>201
ほんとそれ
結局主さんは収入低い旦那が気に入らないだけ
働いてるだけマシと思わないと
それが嫌ならなんで低収入と結婚した？と思う
転職断ったのにイラついてるけど、合わないところならいくら高くても結局無理だろうし

[215. 匿名]

手取り18万でもボーナスあればまあ行けるんじゃん？
3ヶ月分くらいはもらえるよね？50万とか。
で、主さんの子育て期間中、時短勤務でも18万くらいはもらえるなら生活はできるかと。

[216. 匿名]

>>143

ずっと付き纏うと思う。稼ぐ気ないんだなって気持ちが。

離婚したいって言うとその時だけ頑張るから！とか言うと思う(実際稼がないと！って言っておきながらこの状況)

様子見ても時間経てば、こっちだって仕事探してるよ💢とかすぐには無理💢とか言うと思う。
こんな状況で子供ができたときに、頑張って稼ぐとか言葉信じれますか？あなたの給料当てにするよ、看護師だし育休産休でも貰えてるでしょ？とかさ

[217. 匿名]

>>36
そう考えたら女だと普通だね

[218. 匿名]

>>194
私のお母さんアウトだったのか。
周りも主婦けっこういたけどな
カナダです

[219. 匿名]

それで子供できたら今度は家事育児全部主さんが主導権持つ羽目になるんだろうね。

別トピであったけど自分より稼げない旦那が家事育児もやらず浮気して破滅パターンじゃん。

[220. 匿名]

>>143
たしかに、妻より給料低いのは仕方ないとして、向上心というか、意欲が見えないのは良くないよね。なんかこっちも尊敬できなくなるし、愛情が薄れるわ。
子どもいないくてまだ若いならやり直せるよ。看護師だし、まだまだ人生どうにでもなる！

[221. 匿名]

[222. 匿名]

>>204
重大だよね、主さんにとっては
断ったから余計嫌いになったんじゃんｗ

[223. 匿名]

>>143
主さんはどうして欲しいの？
旦那さんから、身の丈に合わないこと言われるなら別れるけど、旦那さんも今の世代収入にあった生活できてるなら離婚までしなくてもと思う
そもそも、今の収入だってめちゃくちゃ悪いわけではないし

[224. 匿名]

仕事辞めるために婚活してる女性がどういう物か客観的に理解できたねｗｗ
そのまま旦那がパートか専業になって金の管理もさせろって言い出しても文句言えないねｗ

[225. 匿名]

>>157
新人や新人に近い時って、経験ある看護師の方が仕事慣れてて立場が偉いんだよね。
あとは、仕事キツいから寿きたくて医者を押し倒さんばかりの看護師。

[226. 匿名]

>>217
でも女の人は妊娠出産があるし。男の人はないよ。それが違う

[227. 匿名]

>>1
男女逆にして考えたら納得できなかった
別にお金に惹かれて結婚したわけじゃ無さそうだしいいんじゃない？
それで家事もやらないとかならあれだけど

[228. 匿名]

>>155
医療職は土日出勤があるところがほとんどだから、子どもいたら両方正社員はジジババの助けないと厳しいし移住無理でしょ

[229. 匿名]

>>211
これ日本だけなんだよね。
何故か家庭は妻の思い通りにするのが当たり前になってて、日本の女性は支配的だと英語圏フォーラムでめっちゃ叩かれてた。

[230. 匿名]

>>182
准看てまだある？
もしかしてアラ還？

[231. 匿名]

そんなヒモ夫なら捨てちゃえば

[232. 匿名]

私は結婚してから転職したら給料が倍以上になって旦那手取り16万を遥かに越すようになったら
生活費５万もくれなくなったり（家賃は私払い）
あー働きたく無いなぁ
とか言うようになったし
自分のボーナスも全部貯金せず小遣いにして
高いパソコンとか買ってたよ。

残業があっても自分だけ用事があるからって
帰ってきたとか言ってるし。
（他のみんな子供の学費の為残業は喜んでいる）

もちろん離婚話して多少家にお金入れるようになったが　一緒にいると貧乏な生活にしなきゃいけないからいつか離婚はすると思う。

[233. 匿名]

>>15
稼げる仕事ではないのは確かだけど主の旦那の給料は安すぎると思う。
一昨年就職した甥の初任給は手取りで22万いかないくらいだった。入職初月だから残業無し引かれ物は少ないってのもあるけど、去年の5月は残業ついて手取り26万ちょっと。
月に数回うちの仕事を手伝ってもらってる関係で給料明細出して貰ってるから知ってる。

自分が頑張って給料高いところで働かなくても主さんが稼いでるから甘えてるんだろうね。
そういう人は子供できたらお金の面以外でも甘えるばっかりだと思う。

[234. 匿名]

>>200
そもそもなんで転職活動したんだろな
今の職場が良いなら、始めからすんなって感じなんだけど

[235. 匿名]

>>222
旦那に期待しすぎてると思う
働くのは旦那
それに最初の収入で結婚決めたのも主
それくらいで離婚するなら、再就職するまで待てばよかった話

[236. 匿名]

>>200
職場でメンタルやられてるところを尻を叩いて「働け！職場に行け！」って言ってるんだとしたら、あなたの言いたいことも分かるけど、今回はそうじゃないからね？まだ起きてもないことに不安がって自分の「俺も稼ぐ」って発言を無かったことにして「転職したくないよー」って甘えてる状態だからね。話が違う。

[237. 匿名]

>>1
相談もなしに採用蹴るし｢お金ない｣ばかり言われて私もストレス。両親に相談がてらしばらく実家に帰るねって言ってみたら？
そしたら流石に焦るかも

[238. 匿名]

多くを望むと大切なものをこぼれ落とすよ。
主さんこそ落ち着いた方がいいと思う。収入増えても旦那さんの精神的安定がなければ、主さんの家庭は崩壊するよ。主さんは今、旦那さんが悪い！ってヒートアップしているようだし。ここのコメントに焚き付けられず落ち着くことが大切だよ。感情のまま、お金に目がくらんでいたら、本当に大切なものを失くす。

[239. 匿名]

離婚したら旦那が高給取りになって再婚、自分は独身のままで後悔するパターンが見える

[240. 匿名]

>>226
それ無敵の盾だと思ってる人多いけどそんなの日本以外で通用しないから、いかに甘やかされてることに慣れきってるのかよく分かる。

[241. 匿名]

>>16
同級生の奥さんは看護師
同級生は転職繰り返して、更に奥さんに内緒で不倫
今はどこで働いてるか？だわ、連絡してないし集まらないし

[242. 匿名]

>>9
主は看護師だから無職関係ない
まぁわざと荒れさせようとしてるんだろうけどな

[243. 匿名]

>>207
妻子を不自由なく養って一人前の男みたいな空気だったし、実際、それにプライド持ってる男性多かった。

[244. 匿名]

>>7
だね
おんぶに抱っこになる
奥さんだけが頑張り続ける人生になる

[245. 匿名]

>>236
旦那が転職するまで結婚待てばよかっただけじゃん
決まってもないのに勝手に期待して、勝手に幻滅して離婚するのもどうかと

[246. 匿名]

>>15
友達の元カレは25万はあるって聞いた
17万は少なすぎ

[247. 匿名]

>>168
看護師の中でも高い方よ

[248. 匿名]

>>240
まだまだ子育てしながら女の人がバリバリと働く制度は整ってないよ。子どもが病気したら？入院になったら？園の行事とか色々。誰かの犠牲の上に成り立ってる。

[249. 匿名]

>>184
旦那に対しては、男なら頑張って欲しいと思う。
自分が評価されなくて捻くれてしまったので。情けない。
私のコメントに何か引っかかったんだよね？男性で仕事出来ない人なのかな。プレッシャーあると思うけど、努力を放棄して人に八つ当たりしたら駄目だよ。

[250. 匿名]

>>200
むしろ嫁だからこそ口出しする権利があると思うのですが

[251. 匿名]

>>219
主さんが主導権持つ羽目というか、主さんが主導権握らないと気がすまないと思う。コメント読んだら操縦したいタイプかなって思った。

[252. 匿名]

>>143
旦那そんな感じじゃ、子供できても仕事も子育ても主さんに丸投げしそうだね・・・

[253. 匿名]

>>238
ヨコだけどさ
お金の問題はもちろん、ダンナの姿勢生き方みたいなモンが辛いんじゃないのかね？

[254. 匿名]

好きでもないなら、別れたら…
お子さん居ないなら。

友達の看護師は、彼氏が何の相談もせず、仕事辞めたから！って事後報告。
私のヒモになるつもりか！と怒って別れたらしい。
（結婚してない。交際だから構わないと思う）
友達は、独身決めてマンション買ってる。

[255. 匿名]

>>248
うん、でも主の場合はその辺り整ってるからね
主が大黒柱でも問題ないと思う

[256. 匿名]

29歳で手取り17万は別に普通、むしろまともな方だし、きっとボーナスも出るんでしょう。世の中のアラサー男性の半分は非正規で、女性はもっと多い。
そんな男性を低スペックと見てるようじゃ自分の結婚相手をただ狭めてるだけｗ

[257. 匿名]

稼ぎ悪くても向上心あったりその仕事が好きなら
わかるけど
その旦那は主の稼ぎをあてにしてぬるま湯に浸かってるだけじゃん
子供考えてるなら本当にやめた方がいい
主さん若いんだしもったいない！

[258. 匿名]

>>1
代わりに妊娠出産育児してくれたら解決するのにねえ
うまく行かないもんだ

[259. 匿名]

まだ26歳なら未来は明るいよ！
子供ができないうちに離婚した方がいいと思います。私はすぐに離婚という考えに普段は反対なのですが、子供ができたら主さん苦労すると思います。
お金は大事だよ。もしくは、子供ができたら旦那さんが主夫になって、家庭を支えるつもりはあるのかな？

[260. 匿名]

旦那が率先して家事育児やる気を出すなら
主が家計を支えればいいと思う。

もし薄給の私が高給取りと結婚して
家賃折半にしようとしたら高いとこ住めないから
旦那さんがお金が無いから無理って言う気持ちもわかる。
体とメンタル壊すほど本気出しても高給取りにはなれないからさ。

[261. 匿名]

>>235
今更言っても仕方ないよ
もう主さんは、旦那さんに呆れているし、離婚一択しか無いでしょ
ま、稼ぎ無いのに結婚したのは間違いだったかもしれないけど
もう無理でしょ
うまく離婚できることを祈ります

[262. 匿名]

これが給料が旦那さんと主さんで逆だとしても、旦那さんが僕がもし病気とかで給料下がったらどうしよう、って言った時にそれは困るわね〜って他人事みたいに言うだけの妻とか嫌だよね。
その時は私も仕事増やして頑張るからとか具体的にどうするかの話してくれるような相手じゃ無いと結婚生活厳しそう。

[263. 匿名]

>>1
主さんはソレの子供産みたいの？
一生ソレと添い遂げるのが無理そうなら別れるのは早いに越したことはないよ

[264. 匿名]

>>249
今度は自己紹介か

[265. 匿名]

>何か入れ知恵でもされたのか…

入れ知恵って「嫁が稼いでるなら今のままでいいじゃん！」みたいな？

[266. 匿名]

>>235
自分以外の人間を変えようとか自分の思い通りに動かそうとか無理だからね。
主旦那ばっか叩かれてるし、主も主旦那が1000%悪いと思ってそうだけど。
まあ、主も青いっちゃ青いわな。

[267. 匿名]

>>263
ソレww

[268. 匿名]

>>245
勝手にって言うけど、旦那さんが自分で宣言してるじゃん。期待して！って表明したのは旦那さんだよ。それを裏切ったのも旦那さん。

[269. 匿名]

>>154
今の時代考えた方がいいよ。
みんな当たり前じゃない。
1コメは稼いでる方だよ､だから旦那さんが相対的に稼いでない様に感じるだけ。
ここの掲示板っておばさん多いのか分からないけどあまりにも今の時代が分かってないなと思います。

[270. 匿名]

>>6
大黒摩季か？！

[271. 匿名]

>>253
でもそこは、主の方からも多分ネチネチもっと稼いでとか言われての言葉かもしれないし

まぁ、どっちにしろお互い合わないよね

主はもっとガンガン稼ぐ旦那を、旦那さんは低収入でも身の丈にあった生活してくれる嫁、または私がその分稼ぐ！みたいな嫁とのが上手く行くね

[272. 匿名]

>>255
たしかに病院なら医療職用の保育所ついてたり、理解はあるかもしれないけど奥さんばっかり頑張ってたらマジで倒れそうだし制度は整ってたとしてもだいぶキツいと思うな。

[273. 匿名]

夫婦がお互いの年収で競い会う時代か…　良い方向にいけば良いけども

[274. 匿名]

>>1
髪結の亭主ならぬ看護師の亭主だね…
私も看護師でシングル子育てを経験したから言えるけど、
そんな亭主は居ない方が良いよ。
稼げないなら稼げないなりに家事全般を請負ってくれるわけでも無いんでしょ？

[275. 匿名]

>>53
分かる
売れない芸人の嫁は看護師多いよね
近所の同じ年の人も、奥さんが年上の看護師
反対に離婚して自分の看護師の稼ぎで十分暮らしてる人も多いし

[276. 匿名]

>>230
31歳だよ
昔よりは数は減ってるけどあるよ

[277. 匿名]

>>207
そうなんだよね
ババだからさ、価値観の流れに驚く事がある
ヨメの方が稼いでくれてラッキー！なんてビックリするしな
しかも、今は奥さんに収入がないとナカナカ結婚するのも大変とか

[278. 匿名]

>>253
だね。もっと向上心持ってガツガツ稼げるように頑張ってほしいのに、なんで高給狙える仕事蹴るのよ！！納得いかない！！って感じだね

[279. 匿名]

>>1
26歳子なしで今後妊娠希望するなら一刻も早く別れた方がいいと思うよ

[280. 匿名]

>>269
多分、主も自分が稼いでる分旦那に求めるものが大きい気がする
地方ならまぁ高くもなければ低くもないよね

ただ、旦那さんは結婚前に無駄にやる気見せて主もそれで期待したのがよくなかったね
そこまでやる気とか収入気になるなら、転職を待ってから結婚すればよかったよね

[281. 匿名]

>>111
昭和〜平成の男女別同職種収入格差や総合職とかの雇用内定率調べてから出直してこいよ バーカ

[282. 匿名]

>>1
看護師さんの旦那って甘えるんだか、最初からそんなタイプが多いのか…

私が仕事で出会う、この人使えないな〜って思う人、大体奥さんが看護師さんだった。

[283. 匿名]

>>273
奥さんが妊娠出産する以上、完全な平等は無理だと思うけどね…

[284. 匿名]

どっちも稼ぐ気ないなら別れるしかないじゃん
似た物夫婦じゃん

[285. 匿名]

>>203
男はハッキリ言って仕事だよ
マジでそう思う
いくら優しくてもイケメンでもやっぱ稼ぎ低いだけで残念カテゴリーに入るんだよね
言っても主の旦那は資格職だし転職成功させるポテンシャルもあるんだけど、いかんせん性格がダメだな

[286. 匿名]

主です。

別に私は旦那の給料に関しては、一度も口出しや否定したことはありません。同じ医療職なので大体は予想がついていましたし。
旦那自ら言い出して決めたことを家族になったのに何の相談もなしに蹴ってしまったこと、将来について相談しても他人事な雰囲気で私の話を聞かれることにうんざりしているだけです。子供の相談をしても「育てられるお金なんて我が家にないじゃん」と言われたり、今住んでいるのが賃貸なので将来的にマイホームとかマンションとか考えなきゃだねと伝えても「そんなお金かかること無理だよ」とそこから話が広がることもなくバッサリと一刀両断されます。その態度が本当に気に入らないです。何をするにもお金がかかる、お金がないと言いつつ行動しない態度が嫌です。

家事に関しても段々とできる人がすればいいという考えになってきて、私が残業で帰宅が20時半とかでも定時上がりした旦那はご飯も作らず食べずに待っています。

[287. 匿名]

>>277
周りでマイホーム建ててる人は、共働き当たり前だよ
てか、そうじゃなきゃやってけない
何を諦めて何を手にするかによって夫婦の働き方も変わる
主さんはそこが旦那とずれてると思う
旦那さんの収入でも、やってけないことはないと思う

[288. 匿名]

わからないけど、保険（主）があると
甘えてだらだらするんじゃない？
女が稼ぐとそういう傾向ありそう

[289. 匿名]

ガルちゃんのせいで麻痺してるのかと思うけど、こちらが望むようなガンガン稼ぐ30歳前後で手取り30万超えの男性なんてそうそういないんだよね。主さんさ、周りに煽られて離婚したって旦那さんと似たようなスペックの男性が8割だよ。残りの2割をラッキーで捕まえられたらいいけどバツイチって足枷をお忘れなく。今の旦那さんと上手くやっていくことが幸せに繋がると思うけどね。

[290. 匿名]

>>83
元々選択子無しなら旦那が一人の方が気楽と感じる様になったら離婚されるかもね。最初から稼ぐ能力の低い嫁は嫌なら結婚しなきゃ良いのにとは思う

[291. 匿名]

>>1
うちの母も看護婦で結婚当初は父より稼いでて子育て中もフルで働いてたけど、最終的には父の方が年収上回ってたよ。転職もせずに勤続何年と長く務めてると役職にもつけるからまた変わるかも。
ただ、母の負担はすごかったと思う。無理だと思ったら離婚して他の年収高い人探した方がいいかもね。

[292. 匿名]

>>286
価値観が違うんだから別れればいいじゃん
子供欲しい主と欲しくない旦那って時点でもうダメでしょ
旦那の意欲とか持ち出すから何が言いたいのか分からなくなってるけど単に価値観の違いじゃん

[293. 匿名]

>>56
たぶんこの旦那は家事育児もやらないと思う
手取り17万とはいえフルタイムだろうし俺だって忙しいとか、子供がママが良いってとか言うタイプだと思う。

[294. 匿名]

>>1
私もリハだけどリハ男子をおすすめできない理由はたくさんあるよw

・今後お給料上がる見通しはまずない
・勉強会とかでなぜか自腹の出費ある
・土日は出勤ある
・資格持ってて病院勤めてるってだけで、お給料平均以下って気づいてない人多い
・なんか業界でマルチ流行ってる
・院内不倫の話もよく聞く

リハ同士で結婚した先輩たちは、とてもじゃないけど家計のために正社員から離れられないって。
主さん看護師さんだし若いしもっといい人はいくらでもいそう。

[295. 匿名]

>>238
ガルでは他人事だから面白おかしくすぐに離婚しなって言う人が多いし。
ガルでは、バツイチくらい普通みたいな書き込みもあるけど。
やはりリアルでは、バツイチはみんな口にはださないけど偏見も多いし、戸籍汚れるって重い事。
冷静になった方がいいと思う。

[296. 匿名]

妻が稼いでくれて生活楽だし子供はいらねーとか思ってそう。結婚する前にこんな男だと知ってたら絶対結婚しないでしょ。早く離婚すべきやな

[297. 匿名]

お金ないから無理だよってことは家はもちろん、子どもも諦めなきゃいけないのかな？ そこをきちんと話し合ったら今後どうするかの答えも出てくると思う。

[298. 匿名]

>>286
給料の話はしてなくてもお金に繋がる話ばかり主さんがしてくるから、うんざりしてるんだよ。

[299. 匿名]

>>209
まぁ、旦那はこの妻の容姿か若さくらいにしか興味ないんだろうな。愛はなさそう

[300. 匿名]

>>286
価値観がまるで違うまま結婚しちゃったのか…

いつかはこんなお家に住みたいねー！とか
子ども何人くらいいたら良いよねー！的な話も結婚前にしなかったのかな。話し合いやすり合わせは大事だよ。

[301. 匿名]

そういえば看護師やってる友達の旦那は医療事務で手取り16万だから子供2人目無理だわって言ってたなー…。友達は夜勤もやってフルで働いてる。なのに家事育児は6〜7割は自分がやってるって愚痴ってたな。

こういう男に捕まりやすいのかな…
奥さんが看護師ってだけで夫の稼ぎ少なくてもローン組めたらするらしいじゃん。

[302. 匿名]

>>207
それで自分が稼いでなくても別に貶されなきゃ
プライドとかはない模様
家事も男はそんなやるわけでもないし
やるかもしれないけど旦那の方がやるって少ないしょ？

[303. 匿名]

>>214
どんだけレベルの低い男の話してんだよ
なんか必死だなｗ

綺麗事は嫌い
男は仕事に野心持って、ある程度は稼いでくれないと
生きていけんよ

[304. 匿名]

>>286
そんな感じなら
子供作る前に別れるー！！

てか結婚自体失敗だったねそりゃ。
全てにおいて否定的だし、やる気なしだし、騙された気分になるわ。
家事もしないなら、子供産まれても邪魔なだけだよ。
ヒモにでもなりたかったんじゃないのて思う。

[305. 匿名]

>>286
元看護師だけど、私なら別れる
一緒にいても将来が見えないからね

[306. 匿名]

>>286
なんか、旦那さんもお金のこと詰められてやる気なしモードに入ってるように思う
転職蹴った時に、仲が拗れてそう
お金お金って…そんな金ねーよ！みたいな感じでは？
普通に働いてるなら、お金とか転職蹴ったこととか言わなかった方が良かったかもね

[307. 匿名]

>>286
給料うんぬん以前の問題じゃん

[308. 匿名]

>>294
失礼ながら年収おいくらくらい？
お給料増えないってことは新人くん〜ベテランのおっさんまでほぼ給料同じなの？

[309. 匿名]

稼げなくても、無理なら節約したり家事負担とか買ってでるとか、前向きな姿勢のようなの見せてくれるならよいかな。
まったくこちらの不安に寄り添う姿勢くらいはみせてほしいよね。

[310. 匿名]

>>1
稼ぐ気がないくせに　
女癖が悪い男、
（要するに金にも女にも無責任）
めっちゃ多いから主さん気をつけな。

若い看護婦さんなんて
引く手あまたでしょ。
別れるなら早い方がいい。

[311. 匿名]

>>1
髪結の女房だね　
私は出産して今看護師辞めてるけど元同僚は主さんと同じような夫だったから離婚したよ
離婚前は悩んでたけど実家の両親が戻ればいいと言ってくれたそうでそれもあって離婚に踏み切れたそう
夫は見苦しい程抵抗したようだけど

[312. 匿名]

全国の作業療法士の男性はどんな人と結婚してるんやろ

[313. 匿名]

>>83
単純に、手取り17万って給料が世間一般と考えても低いからそう言われたんじゃないの？

別にそこまで稼ぐ能力を求めてるわけじゃなくて、新卒でもないのにそのくらいならまぁ頑張らなきゃね、っていう日常会話というか…
２馬力とか関係なく社会人として、旦那や兄弟とかがそのくらいの給料だったら頑張らなきゃねって思うでしょ

[314. 匿名]

>>303
あなたのが綺麗事だよ
もう旦那が稼ぐ時代じゃなくて夫婦が稼ぐ時代に変わったんだよ

[315. 匿名]

>>7
家事育児を半分以上担ってくれるならアリかなとも思うけど
そうは思えないような旦那なんだよなぁ…

[316. 匿名]

>>286
子供要らないと思ってそうな旦那さんだし、あなたと望む家庭像が違うんだと思う。
それはもうどうにもならないんじゃないかな。逆にやる気ないのに子供やマイホームって言うやつのがヤバいと思う。
1人でいいならなんとかなるけと、旦那は子育てには、そう興味なさそう

[317. 匿名]

>>298
子供の話すら旦那に振っちゃいけないわけ？

[318. 匿名]

>>286
結婚前は転職しようとしたりやる気あったみたいだけど、なぜやる気がなくなったかにヒントあるのでは？
最初から主のお金目当てなら、転職しようとしないだろうし…

主さんが気づいてないところで旦那さんも何か思うところあったのかもよ
友人に焚きつけられた！って主さん思い込んでるけど

[319. 匿名]

>>312
看護師

[320. 匿名]

>>277
その価値観恐ろしい
稼いで当たり前、専業主婦はクズみたいな
育児してるのに男は本音は産みたくない人多い
ちょっとは稼いでこいって昨日書き込み見た

[321. 匿名]

>>306
え、でも見た感じ主は子供欲しそうだし、お互いが子なし希望で結婚したわけじゃないなら子供の事話すのも、家のこと話すのも普通じゃない？

そんな事で拗ねられても話にならんし。
現実、話合わないといけない事なのに、何でも無理無理なら一緒いなくていいわーさよなら〜ってなるよね。

[322. 匿名]

>>1
主のお給料目当てで結婚したんだね、でも子供産む時や成人するまでかかる費用を自分が責任持って妻子を養うんだ！って気概がほしい
子供まだいないなら再出発できるよ、主
自分と同等くらい稼ぐ人を探すこともまだ今ならできる
悔いのない人生を

[323. 匿名]

>>200
こういう男はメンタルなんか病むもんか
甚だ図々しすぎるわ
屁理屈こねて主さんとの約束反故にするんだもの

こういうやつは奥さんのメンタルを削ぐんだよ

[324. 匿名]

>>317
横だけど、子供育てるにはお金がかかるんだからなんで転職蹴ったのみたいな感じで言ってそうだなと思った

[325. 匿名]

26で子供いないなら早く別れた方が良さそう

[326. 匿名]

>>286
私が残業で帰宅が20時半とかでも定時上がりした旦那はご飯も作らず食べずに待っています。
この時点でもうだめだこりゃ、価値観どころの話じゃない

[327. 匿名]

>>14
専業主婦の奥さんに「向上心がない」と怒られてる男性社員がいて同情したけど、主は働いてるもんなあ

[328. 匿名]

>>1
稼ぐ気ぐない，ではなく主さんのヒモになるからな！の間違い。簡単に離婚をすすめたくないけど、主さんが将来的に子供やマイホームがほしいなら、残念ながら離婚して別の人とやり直すしかないんじゃないかと思う。

[329. 匿名]

>>223
離婚一択
29歳の給料じゃ、めちゃくちゃ悪いよｗ

[330. 匿名]

>>268
だけどそれで決まらなかったら同じこと思ってたんじゃない？
やっぱ本当に決まるまではこっちも期待せずにいるのが一番いいよ

[331. 匿名]

>>319
そうなんだ、じゃみんななんやかんやでやりくりしてるのね

[332. 匿名]

月10万もあがるってそれも大丈夫なの？って心配になるけどね。それはいいとして離婚に向けて気持ちを固めては？離婚するって言ったら必死で取り繕ってくるので気を確かにね。

[333. 匿名]

>>323
今のところお互いにメンタル削がれてそうだけどね

[334. 匿名]

>>306
夫婦なら話し合った方がいいと思う

[335. 匿名]

>>51
自分で働く気が無いのは十分すぎるほど悠長かと

[336. 匿名]

私も看護師だけど、手取りで36万なんて夜勤やりまくった時だけだよ。主凄いわ。

[337. 匿名]

>>207
家事育児は俺がやるね。
みたいなんならよいけど。
実際は、家事育児は嫁の負担って家庭が多いだろうからな。
公園で小さな子供とさっき二人で来たばかりなのに「ママまだかな。ママまだかな。」とうわ言のようにオロオロ繰り返してママ待ちしてる父親を見たけど。
しかも別の人で何回か。
イクメンとか言ったってその程度がほとんどなんだと思った。

[338. 匿名]

>>10
顔がサイコパスっぽい。
怖い。

[339. 匿名]

>>286
その人お金あったとしても家庭にお金使いたくなさそうだね。もちろん家事も育児もやりたくない、自分の労力は自分のためだけに使いたいって人に聞こえる

[340. 匿名]

>>281
横だけど日本の場合、女性が管理職に就きたがらないって理由も大きいんだよ。そこまで仕事頑張りたく無いって理由で。数字に表すと女性が虐げられてる社会に見えるけど、実際は結婚相手見付けるまでの腰掛けみたいな仕事の仕方しかしてないだけ。

[341. 匿名]

>>149
また看護師叩きか

[342. 匿名]

>>286
失礼ですが、お互いのご実家の環境は？そもそも格差があったのではないですか？

[343. 匿名]

>>1
家事育児を半分任せられる人ならありだけど努力もしないで「お金がないから無理」って逃げるタイプは今後もストレスしかないだろうね
家も「そんな買いたいなら自分で買えば？」とか言われそう。そしてしれっと無賃で転がり込みそう

[344. 匿名]

>>286
子供のこと家のこと、何もかもが主さんの考えと違うから別れていいと思うよ
幸い高収入だし、まだ子どももいないし

[345. 匿名]

稼ぐ気のない女ならいくらでもいるのにね
主の旦那もせめて家のこと完璧にやってくれたらやっていけなくもない給料なんだけどね
主が仕事さえ辞めなければ育休中もまあまあお金もらえるし、高望みさえしなければ生活にはそこまで困らないと思う
性格が合わない・話し合いも出来ないなら離婚した方がいいと思う

[346. 匿名]

>>127
だよね。私結婚前手取り13万だったけど、もうパートにしちゃえば？でパートで今月8万しか貰ってないもん。相手がどうおもうかによるよね。私も夫じゃなかったら転職して、もっといいところで働いて家にお金入れてって言われてたかもしれないし

[347. 匿名]

>>4
その発想は男は女より稼ぐのが当然という女尊男卑の発想だよ。
逆のパターンのほうが圧倒的に多いのに、それに対しては何の異論も言わないのが日本女性の特徴。

[348. 匿名]

>>1
でた！ヒモ男と看護師

[349. 匿名]

>>10
この言葉わかる気がする。
生理も妊娠も中絶も出産も全部女なんだから　って思うようになった。

[350. 匿名]

家族、親族、友人と看護士してる人間が周りにけっこういるけど全員ダメンズ旦那だな‥
仕事コロコロ変えたり、生活費入れてくれないとかばっかり。
子供食べさせなきゃいけないから仕方なく嫁がバリバリ働いて稼ぐしかなく、嫁の稼ぎにあぐらかいて旦那はますます調子に乗るの悪循環。
でも不思議なことに離婚はしないんだよね。
それなりに幸せなのかな。

[351. 匿名]

>>286
なんで結婚する前に子供のこと話さなかったの？
家事分担も決めたなら徹底的に守るってしないと揉める原因だし
転職も決まってから結婚すればよかっただろうし

見切り発車だから揉め事起きてるように感じた

[352. 匿名]

>>286
子供できる前に逃げて

多分離婚匂わせたら種付けようとしてくるから内緒でピル飲んどいた方がいいよ

[353. 匿名]

>>286
釣りかと思うほど典型的な「自分より稼げる奥さんに寄生するクズ旦那」じゃん。
きっと主さんも旦那が給料低くても、ご飯作って待っててくれたり家事を主体になってやろうという姿勢が見られればまだ許せてるんだよね。
お金ないお金ないって、主さんが稼いでるからお金はあるよね？自分１人では家族を養うお金がないってことだよね。主さんが妊娠出産育児で働けなかったりしたら困ると。だからといって主さんが大黒柱で自分が主夫のようになって家事育児を主体的にやることは考えてもいないと。
稼げないし稼ぐ意欲もないけど家事もしないとかマジで居る意味ないじゃん。
主さんが旦那のこと大好きで、生きてるだけでいい一緒に居られるだけでいい私が全て面倒みる！みたいなレベルじゃない限り離婚してマトモな人と再婚した方がいいと客観的には思うよ。
26とか若いし看護師さんなら引く手あまただろうし。
とりあえず旦那に「お前が心を入れ換えないならこっちは覚悟決めてるからな」感を出した方がいい。というか伝えた方がいい。
それでも変わらなかったら離婚かな。

[354. 匿名]

主が夜勤やらなくてもいけると思うけど

[355. 匿名]

>>264
？

[356. 匿名]

>>286
旦那は転職したくないし家事もしたくないし子供もいらないんだよ

[357. 匿名]

めちゃくちゃ気になったんだけど、主さん、結婚前は飲食代・泊まる費用等、どちらが負担してましたか？

私も彼氏が年上だったのですが、私は稼いでいたので彼氏に甘えられなくて結構出したりしていました(ホテル代も私が負担したり)
私は見栄はるタイプなので私出すよ、出すよ…とどんどん負担する事が多くなりモヤモヤが続き、結局別れました。
男なら、もっと見栄を張って欲しかった。
別れる理由も、価値観の違い・金銭感覚としか伝えずはっきりとお金をもっと負担してほしいとは言えませんでした。
金銭の問題って一度モヤモヤすると、払拭できなくなりますよね…ハァ。

[358. 匿名]

>>1
そんなやつは嫌だ。こどもと二人の方が生活家事とか金銭的 精神的にも楽だと思うな。資格持つということは強いよね 自分が選べるから。しかし 作業療法士ってそんなに安いの？驚いた。資格 資格 というけど その前にしっかりリサーチしないと国家資格でも
とてもじゃ無いね。学費 安くなかろうに

[359. 匿名]

>>352
そんなに執着なく「わかった」って言うと思うよ。家庭で安らげていないの伝わってくるもの。

[360. 匿名]

旦那が無職ならわかるけど働いてるならヒモとか主の収入目的ではないでしょ
職だって付き合った時から同じなんだし
本当のヒモは辞めたりしてちゃんと働かないよ
主と価値観違うってだけ
主の旦那が低収入のヒモクズなら、同じ仕事してる人は誰も家庭持てないじゃん

[361. 匿名]

>>16
でも主の旦那はちゃんと職に就いててそれなりには給料も貰ってるんだからマシだよ。

[362. 匿名]

>>336
夜勤で働きまくってその給与じゃ悪いけど安いなと思った
もっともらうべきだと思う
主さん家じゃこんな旦那だし、息抜きできるのかな
さきにぶっ倒れてしまいそうだね

[363. 匿名]

>>308
400ないくらいです。同期の話聞いてもだいたいそんな感じ。公立の病院だと300ちょいスタートで、公務員と同じように上がります。
業界でここ10年くらいで一気に人数増やしたんですけど、それに伴って診療報酬も下がってるので平均給与は減少傾向にあります。そのため現在のおっさんは役職に就いてたり、入職時のお給料基準で500とかある方もいますが若手はヤバいって業界内でも話題です。

[364. 匿名]

>>286
このまま避妊ミスったり一方的に子作りして子供授かったら、「俺は子供欲しくないって言ったじゃん。」って何も変わらず過ごそうとしそう。
子供生まれたら変わるかもとか思わないほうがいいし、子供欲しいなら離婚してもっといい人見つけた方がいい！

[365. 匿名]

>>340
男でも管理職とか割に合わないことやりたくない人増えてるみたいだからね

[366. 匿名]

子どもいないうちなら離婚した方がいいよ。
好きだから別れたくないって気持ちがあるかも知れないけど、明けでぐったりしてても何もしてくれないのだとしたら、この先何年もそんな姿見ていくこになれば確実に気持ち萎えるよ。

[367. 匿名]

>>331
私看護師で旦那は理学療法士だけど、主の旦那よりは旦那稼いでるし、家のことも育児も保育園の送り迎えもやってもらってる
看護師とリハビリの夫婦めっちゃ多くて私の周りにもたくさん居るけれど、旦那さん穏やかで協力的なとこばかりだよ

[368. 匿名]

>>333
働きまくってる主さんと、のんびりして家事もしない低収入の旦那じゃストレスの量・質が違うだろ

[369. 匿名]

>>1　
オレはまったりストレスフリーで働くよ。
主はがっつり稼いで、家事も育児もこなせよ。
でもオレには金の相談とかして来んなよ。

ていう結婚生活が続くってこと？！

あ、旦那さんは
「金ないから子供も無理かもよ」なのか。

ちょっと主さんのこと、ナメすぎでは？

[370. 匿名]

正直こういう夫婦は妻が仕事メイン、夫が家事育児メインでいけばいいのにと思う。産休中なんて無給になるわけじゃいんだし。

[371. 匿名]

主は子供希望の収入自分と同等か上で家事してくれて向上心ある人と再婚すりゃええやん

旦那の方も多分かなり息詰まってると思うしお互い良くないループ入ってるよ

[372. 匿名]

世帯年収50万って考えたら十分やっていけるとは思うけど、結婚して出産したら主が仕事はやめずに主夫になってもらうしかないよね
お互いがそれを望んでないなら別れるしかないと思う

[373. 匿名]

>>1
友人は似たような理由で別れたよ。こちらは旦那の浪費で。
子どもいたけど、このままじゃお金足りなくなるって。妊娠中もお金のことでもめたみたいだから、結果別れるなら、主さん、早いほうがいいよ。

[374. 匿名]

>>250
私の旦那はダメンズじゃないよ　
よくある自衛官✕看護師カップルだけど

[375. 匿名]

>>286
いつもここではすぐ離婚離婚いうけど、これは本当に離婚した方がいい
ただのお荷物でしかない

[376. 匿名]

>>110
>>127
>>130
>>148
>>209
>>290

ありがとうございます。
自分の方が稼いでいたら、相手にはもっと頑張ろうよって思いますよね・・

旦那は稼いでるけれどケチで心配性で、自分の稼ぎだけでは老後が心配だから結婚したかったと親族に話してるのを聞いてしまいました。私が好きで家庭を一緒に作りたかったわけではなさそうです。私と結婚決めた理由も「君だったらやっていけると思ったから」と抽象的な事しか言ってくれませんでした。お金にうるさいことは間違いないのに、旦那が私に何を求めて結婚したのかわかりません。
貯金も一千万単位で持ってるのに、いつもお金がどれくらいあればいいのかわからなくて不安だと言ってて、私がたまに外食してきたりコンビニで買ってくると「そんなお金あっていいね」って言います。特にコンビニのご飯やお菓子は自分では買わないくせに、私が買ってくると食べる？と聞いてもいないのに「おいしそー」と言ってきて、物欲しそうにします。なんかさもしくてそういうところに嫌気差してます。
お金の使いどころが違うので、そういう意味では金銭的に私をアテにしてる部分はありそうです。

家事はしてくれますが、財布も別だし子供もいないので、私から離れた方が良いのかもと思っています。

[377. 匿名]

>>327
正社員で働いてます。
兼業です。

[378. 匿名]

>>363
コメントありがとうございます。
おっさんでも500とかなんですね。結構きついですね…もし家庭持つとなると奥さんもガッツリ働いて2馬力じゃないと大変そうですね。

[379. 匿名]

>>365
それぞれが自分の価値観で選んだ事を数字にしたら、女性の方が圧倒的に働く意欲が低かっただけでしょ

[380. 匿名]

>>367
療法士さんが悪いわけじゃくて主さんの旦那がハズレなだけか。奥さんより収入少ないぶん謙虚な人もいるだろうしね。頑張ってくれるから、できるだけ家のことするよって優しい人なら考えるだろうし

[381. 匿名]

主の給料が高いから旦那が低いのが目立つな。

[382. 匿名]

OTなら残業少ないだろうし家事育児任せちゃって、主さんが大黒柱になったらいいんじゃないかしら
どちらも食いっぱぐれ無い仕事で羨ましいわ！

[383. 匿名]

>>374
え、なに。唐突な自己紹介が始まってびっくりするよ。

[384. 匿名]

せめて旦那さんが美味しいご飯作って待っててくれたら良いのにね
妻が稼いで旦那はパート主婦みたいな関係あり

[385. 匿名]

>>379
そりゃそんなガツガツ働きたい人はそもそも少ない気がする

[386. 匿名]

>>58
出世欲が高い人の方が珍しいよ。女もそうなら男も一緒だよ。

[387. 匿名]

>>376
女だって相手の年収見るからねぇ。やっていけると思う年収じゃないと結婚しないし。ただ男女が逆になっただけでは？

[388. 匿名]

>>10
市役所の非正規雇用のおばさんに
こういう人よくいる

[389. 匿名]

家事してくれてるんだね。それはまた話が変わってきそうだ。

[390. 匿名]

>>376
その旦那のどこがよかったん？

[391. 匿名]

>>271
うん、どちらにしろ合わないね
こりゃ

[392. 匿名]

男女逆なら全然普通の家庭なのに。

[393. 匿名]

>>207
筋トレが趣味だからつくづく思うんだけど、男女の体力差ってえげつないんだよね
何年も鍛えてる私より、初心者の痩せぎすな男性の方がはるかに筋力あるし、初日で私が持てないダンベルも持ち上げてたり
男性はテストステロンが女性の10倍〜15倍あるらしい
体力が仕事の全てとは言わないけどさ、自分より体が小さくて非力な女性が頑張って稼いでいる横で、プライドも何もなく「嫁が稼ぐからラッキー」なんて思ってる男は無理だわ

[394. 匿名]

>>208
国立大卒＆医療資格持ちの私、20代後半の時点で高卒大手メーカー工場勤務の夫に基本給抜かされて離されていく一方。
大手ホワイトで産休育休取る方がよっぽど稼げる。けど一度やめたらと思うと資格も捨てがたい。
なんだかなぁ。

[395. 匿名]

作業療法士の収入を知りつつ、更に稼がないと人と知っていて結婚したんでしょ
何を今更といった感じ

[396. 匿名]

>>376
うわ、卑しい旦那ですね
人間性も無理だわ
離婚賛成ですよ

[397. 匿名]

若く結婚した同士のがるちゃんの旦那さんで順調に出世や昇給重ねてアラフィフ辺りで年収2500万以上とか稼いでいる本部長・執行役員・取締役クラスの妻とか良いなぁ～って思う
自営とか個人事業主とかの旦那さんはそれ以上稼いでる人いるだろうけど、社長以外の高収入給与所得者の奥さんに憧れる。

[398. 匿名]

主です。

子供の話は結婚前にしっかりしました。交際中旦那の方から「子供が好きだから結婚して家庭を持つってことに憧れてるんだよね〜」と言ってきたりもしました。婚約期間中にももう一度子供の話は確認し合いましたし、その時は「子供は2人男の子と女の子それぞれ欲しいな」と旦那の方が積極的でした。
結婚してからも旦那の友人に子供が生まれるたびに「〇〇のところに子供産まれたんだって！いいな〜」と言ったりしてきたので、そのときに私達もそろそろ…と話を私が振る感じでした。
結婚前には「転職したら夜勤やめてもいいからね！体は大事にしないと！」と言ってもくれていました。

夜勤辞める云々ははともかく子供に関しては騙されたとしか思えません。一応離婚届は未記入ですが貰って来たので手元にあります。

[399. 匿名]

>>313
83です。
雑談の延長という事ですかね。だとしたら私が悪く受け取ったのかもしれません。負い目がないわけではないので・・

今まで生きてきて自分の努力で給料が上がった体験がないっていうか、今の会社は昇格もないし資格をとっても手当てにならないし、事務職なので評価基準が曖昧で大幅に給料が上がる事はないので、どう頑張ったらいいのかもよくわかりません。

みなさんどうやって給料上がってるんでしょうか。

[400. 匿名]

>>207
同僚の男性は奥さんが公務員で稼ぎも奥さんの方が上
「俺は奥さんに食べさせてもらってるから」って卑屈言ってる。
でも子供の送り迎えとか食事の用意とか率先してやってる様子で、それはそれでバランス取れてていいなーと思う。
本来なら稼げるところを稼がない、家事も嫌、ってなると片方の負担が多きすぎる。

[401. 匿名]

>>314
うん　だからあなたは低収入男と生活して行きなよ
あなたのことなんだし好きにすればいいよ

だから他人がパートナーにどんな条件を求めようともあなたには関係無いし迷惑掛けることでもないんだから放っておいてね

[402. 匿名]

>>29
やっぱり根底として他人にやってあげたい気質や頼られて嬉しいって人が多いのかもしれないね
じゃないと看護師という仕事はやってられないだろうし
寄ってくる男性もそういう母性強めの感じが好きなんだろうし女性もやってあげたいから相性的にはいいんだろうからくっつきやすいのかもね

[403. 匿名]

>>124
そう、高給取りや医者と結婚する看護師は、実家が裕福だったり自身も国立大卒だったり、何かしら対価を持ってる人が多い。

[404. 匿名]

>>1
稼ぐ意欲を持ってくれたらそれで満足なの？そうとも思えない感じだけど

[405. 匿名]

>>286
何だか全てにおいてすれ違ってる感じがするね。
旦那さんが子供のことやマイホームのことを考えてないのは本当にお金だけが理由なのかな。
環境が変わったらストレスが…と転職をやめたとあるけど、旦那さんは変化に弱い人なんじゃない？
将来のことをなあなあにしてるの、多分お金がないことだけが理由じゃないと思う。
今の状態が旦那さんにとって良くて、それが変化するのが怖いのかもしれないよ。
主さんの気持ちは別れたい方に傾いてるのなら、それをきちんと伝えることからしてみたらいいと思う。
将来子供を持ったり家を買ったりするには絶対旦那さんの協力が必要なわけで、それを出来ないと言うなら離婚も考えてるって。

[406. 匿名]

結婚て辛い時でもお互いに助け合っていける伴侶と結ばれるべきだけどね。それが出来ないなら離婚した方がお互いの幸せになるね。

[407. 匿名]

>>393
まじで同意

[408. 匿名]

前から続けてる仕事ちゃんとやってるのに
転職しなかっただけで稼ぐ意欲見せろと言われても、それは嫌かも
結婚した途端無職とか、明らかにサボり出したなら言うけど

[409. 匿名]

>>22
これ見るの３回目。何のため？

[410. 匿名]

>>165
私もw
出しましょう親近感、醸しましょう新婚感！

[411. 匿名]

>>11
主さんなら
子供出来でから離婚しても、
夜勤の間、両親に子供の面倒を見てもらえる状況なら
自治体の母子手当+医療費タダとかで
トータルで考えたら、旦那いるほうが損なんじゃないの？

[412. 匿名]

>>398
結局主さんは愚痴りたいだけでしょ？みんなに旦那さんが悪いとか旦那さんの悪口言ってもらって気が済んだ？離婚届もらってきたならさっさと二人で書きなよ。ここでみんなから意見もらっても決めるのは自分だよ。

[413. 匿名]

>>393
筋力と仕事の能力や意欲は別物だよ

[414. 匿名]

>>398
やっぱり自分が稼げない劣等感なのかな
子供は欲しいけど現実的な話をするとお金がないから無理だ…ってなっちゃうのかな
というより、結婚前のやる気はどこ行ったんだって感じ

[415. 匿名]

>>383
全員ダメンズって決めつけてるからでしょ？
警察官と看護師
救命士と看護師
自衛隊と看護師って多いじゃん。
ま、貴方の周りにはダメな人が多いんでしょうね。

[416. 匿名]

>>398
結婚詐欺みたいなもんだね
入籍後内定貰ったのも嘘かもしれん

[417. 匿名]

>>398
そこまでやる気あったのになんで突然やる気なくなったのかが気になるわ
旦那さん、鬱入ってない？

[418. 匿名]

>>393
これな
体力差はあなどれない
前にさ、職場で先輩達とね
やる気があってもいくら賢くてもオトコの体力には勝てないよね、と全員一致
それなのにな…

[419. 匿名]

>>399
事務ならお給料あがんなくてしゃーないと思う。
人をまとめるリーダー的な立場になって出世するとかは？

[420. 匿名]

>>203
子供が欲しい場合、女が身を削って妊娠出産している間、男は何ができるかって、新しい家族のために稼ぐだけ稼ぐことだもんね
同じ職種で10万もアップする転職なんてなかなかないのに、旦那さん友人との席で何を話されたんだろ

[421. 匿名]

>>266
これ青さなの？？むしろちゃんと先のこと見据えてる大人に見えるけどなぁ
もし主が青いって言うなら、その青さに免じてこれから産休育休に入る予定の妻の収入に頼ってる男なんて捨てちゃえ〜

[422. 匿名]

子どもってマジ金かかるよ～
旦那もガッツリ仕事してある程度給与がないと無理だべさ

[423. 匿名]

>>385
自分がそうだからって、他の人達も働く意欲が低い訳では無いですよね？
私は仕事好きです。

[424. 匿名]

世帯手取り53万もあってもっと稼ぐとか言ってるのもすごいな。
53万だよ？フリーザ様だよ？

[425. 匿名]

>>380
むしろ旦那が保育園の送り迎えや家事やってくれてるから自分も働けるって気持ちでいます

[426. 匿名]

>>330
がっかりの種類が違ってたかもね。
転職活動したのに採用されなかった→現実は厳しいよね…
転職活動の結果の内定を蹴った→現実見えてる！？
同じ「期待してがっかり」でも、がっかりの内容が違うと相手に対する印象もかなり違ってくるよ。

[427. 匿名]

>>398
転職蹴ったのキッカケに、毎回お金のことや働く意欲のことワーワー言われてもう嫌になった可能性ありそう
子供ほしかった人が、そんな金ねーよ！なんて言うなんて、何かあったとしか思えん

[428. 匿名]

>>413
ヨコだけどさ
違うんたよ
とにかく体力や体格なんかの男女差の事
同じ事やるにしてもどうしても生物学的な差があるんだよ

[429. 匿名]

>>398
もう答え決まってますね
がんばってください

[430. 匿名]

誰なのいつもこのトピ画貼る人ｗ

[431. 匿名]

>>423
あなたが、わたしが、とかそう言う小さい単位じゃなくて全体を見たらです。

[432. 匿名]

>>422
母ちゃんばっかりに負担かかるからな

[433. 匿名]

>>393
女のが長生きだから生命力は強いけどね

[434. 匿名]

>>428
だよねー。例えば満員電車1時間の通勤でもごく普通の女の人とごく普通の男の人じゃ疲れ方も違うと思う。

[435. 匿名]

>>398
転職をやめた時の主の対応で、お金お金ってなってやる気も無くなったように感じる

[436. 匿名]

>>412
ガルちゃんってそういう掲示板じゃないの？こういうトピがあってこそって感じだと思ってるから、そんな突き放した言い方しなくてもいいんじゃないかな。

[437. 匿名]

>作業療法士の旦那は手取り17万

大変そうな仕事のわりに意外に低いんだね

[438. 匿名]

>>424
ほとんど主さんだけどな

[439. 匿名]

>>378
医療職同士で2馬力前提なら幸せな家庭もたくさんあるんですけどね…
お給料少ないけど仕事柄優しい人多いし、ひとまず仕事がないこともないし、残業もあるけど多くないし、共働き前提だから家庭の事情も考慮してもらいやすいの面もあります。
条件で見たら万人におすすめできませんよって話でしたが、そろそろトピ違いになりそうなので消えます。

[440. 匿名]

稼ぐ稼がない（金額）の問題だけでもないような…感じになってるね
家事も率先してしてくれないようなら、困るね。
続けるか分かれるか、心を入れ替えさせる？？か、

[441. 匿名]

>>398
主さんだんだん趣旨変わってきてるよ😅
もうそこまで価値観合わないなら稼ぐ意欲以前の問題じゃん

[442. 匿名]

>>417
勢いで活動したけど、我に戻ったんじゃないのかね
オレ？やっぱり無理だわ、、みたいな

[443. 匿名]

>>424
今はいいけど、これから妊娠出産したりマイホーム欲しいとなると足りないってことでは？
主さんが妊娠したらガッツリ稼げなくなるし。

[444. 匿名]

>>432
そうなんだよ
旦那メンタル病んで10万くらい下がった人いるの
鬱だけど、きちんと働いてる
一時は大変だったらしいけどね

[445. 匿名]

>>412
愚痴ったって良くない？どうしたの？何か嫉妬してるの？

[446. 匿名]

>>20
バツ1の看護師が狙って医者と結婚するって現実味に欠けてるよ
未婚の可愛い看護師ゴロゴロいるだろうに

[447. 匿名]

>>398
旦那さん、あまり考えがなく思ってる事を言ってるだけのような？
子供のいる家庭に憧れがあるのは正直な気持ちだけど、じゃあそれを叶えるにはどういう負担が発生してそれをフォローするためにどういう行動が必要で・・・ってところまでを考えてない感じ。旦那さん、今までも何かにつけて現実的な部分がすごくぼや～っとしてて、まーなんとかなるでしょ！その時になってから考えればいいし！と楽観的なところはなかった？多分その度にまわりがどうにかしてきたり、たまたまどうにかなったりして、自分で計画して順序だてて解決してきた成功経験がなさそう。

転職したら夜勤やめてもいいからね！も、主の為というより子供が生まれたら夜自分で面倒見れないし主にいて欲しい気持ちも強くてそう言ったんじゃない？
俺が一馬力でなんとかするからって意味で言ったわけではなさそう・・

それにしても主さんに金銭的に頼る気満々どころか、経済的にも家庭的にも戦力になる気がなくてやばいね・・・
勝手に採用蹴ったのもありえないし、これはもはや信用問題だよ。
経済観念が合わない、ライフプランを立てていく事に不安が大きすぎる、自分は子供が欲しいのでこの人とはやっていけないって事で、子供出来る前に離婚したら？主さんまだ若いし。

[448. 匿名]

>>376
答えでちゃってるやん

[449. 匿名]

>>417
主さん側からの意見しか聞いてないから、
主さんの何かしらの態度か発言でだんだん今の無気力状態になった可能性もあるね

[450. 匿名]

>>428
そんなの個人差あるじゃん。体調崩しやすい男性だっているし、スポーツ選手じゃないんだから体格や筋力の勝負じゃないよ。
大体女は弱いからなんて言ってたら何においても弱いからって言い訳になるじゃん。

[451. 匿名]

>>424
産休育休取ると17万に下がるけどなwww

[452. 匿名]

>>411
主さんくらいガッツリ稼いでたら母子手当て（児童扶養手当のこと？）とかそういうの所得制限でもらえなさそう…。ああいうのってみんながもらえるわけじゃないんだよ

[453. 匿名]

>>359
残業で20時半過ぎて帰ってくる嫁に夕飯作らせるつもりでのんびり何もせず待ってんだよ？
旦那メッチャ安らげてると思うけど
安らげてないのはトピ主でしょ

[454. 匿名]

>>441
主さん、相当気が強いとみた
これは性格だからなぁ、直すより相性の良い人見つけた方が早いだろうな…

[455. 匿名]

>>401
そうそう

悪いけど、29歳で働き盛りなのに甘えている男を養護する人がいるのに驚いてるわ

[456. 匿名]

>>443
そこまでお金気になるならやっぱ転職完全にしてから結婚したらよかったのにね…

[457. 匿名]

26歳で夜勤ありでも月手取り36万はすごくない？
夜勤めっちゃ入りまくってるのかな？

旦那のやる気無さ過ぎて完全にダメ男だけど、ただ主はどのレベルまでの頑張りを旦那に求めるのかね？正直主かなり働き者だと思うから、同レベル求めるならそもそも難しそう

[458. 匿名]

>>451
産休中は無給だと思ってる？

[459. 匿名]

>>398
詐欺じゃん
これは離婚した方がいいと思う。
仕事やる気もなくて低賃金で主より早く帰ってるのに
夕食の準備などもする気がない。
子供が出来たら主さんに負担が集中するよね

[460. 匿名]

>>4
甘えると言うか僻みもあるんだと思う

大学の先輩がなんやかんやで大学准教授になつた(給料高いわけではないらしい)とそこら辺の工場勤務の旦那さんでは世間の目？夫婦の評価も違うって旦那さんいじけて仕事辞めちゃったらしいしい
かといって家事をしてくれる専業主夫もしてくれないらしい
カッコ悪いよね

[461. 匿名]

>>445
嫉妬じゃなくて、自分の家族をいしなげの的当てにする人が好きじゃないんだ。自分の家族がこんなに見ず知らずの人に悪く言われるの嫌じゃないのかな？自分の配偶者や親や子どもが、自分のことをガルちゃんにトピ立ててみんなから石当てられてるの見て、追加コメントでさらに石当てを煽ってるのを考えるとすっごく怖い。

[462. 匿名]

>>15
リハビリは職場によるけど病院て昇給少ないから普通に仕事してると平凡な感じだよ。

私もリハビリだけど手取り20万以下の所はボーナスよっぽどいいとかじゃなきゃ選びたくないな。

でも向上心ある人は公務員とって公立病院で働いてたり、研究とか論文も書いたりするとお給料上がる所もあるし、あとウデがあって患者さんがついて来れば開業して自由診療とかもいいかも？

講演会で収入を得ているリハビリもいるしほんと向上心大事だと思う。

[463. 匿名]

>>63
看護師も医師もギラギラって言うもんね
だから主は草食っぽいOTの旦那さんに惹かれたのかな〜

[464. 匿名]

>>111
代わりに家事育児女に丸投げしてたよね

[465. 匿名]

>>390
嫌な事言ってこないしケンカにならないところ、一緒に居て楽しいところ、年上だけど人懐こくて弟みたいなところが可愛かったんですが、夫婦として最悪でした・・

[466. 匿名]

>>64
女しか子供を産めない時点で男女平等は無理だと思う
この主さんだって自分が妊娠したらって言ってるし、旦那が稼げるか子供産めるならこんなに悩まない
男は甲斐性って本当にそうだよ女は子供産むって大仕事がある
みんなが子供望んでるわけじゃないから望んでる場合ね

[467. 匿名]

駄目、絶対別れましょう。
子供産んだら何とかなる、私が稼げば良い、支えなきゃ、私のせいで稼げないのかな、等の感情は一切捨てて下さい。
そういう人は変わらず、20年後も覇気の無い男のままです。
今すぐ離婚に向けて動いて下さい。
色々言って来るだろうけど惑わされず、親や弁護士入れて対策して下さい。

[468. 匿名]

>>456
結婚した途端辞めそう

[469. 匿名]

>>194
アメリカは四年前で専業主婦23.7%もいるよ？
年々増加してるみたいよ？

[470. 匿名]

>>194
フランスの友人のお母さんは専業主婦だけどな

[471. 匿名]

>>165
みくりさんは派遣すら切られるスペックだからそんな大きなこと言う資格ないと思うけど

[472. 匿名]

>>415
レス遡って読みなおしたけど言いたいことが分からない。どなたか解説してください。

[473. 匿名]

こういう男性って子ども産まれても変わらないよ
妻になった人が苦労するだけ

[474. 匿名]

>>457
ここではやる気ないって言われてるけど
別に旦那は転職しなかっただけで
職にもちゃんとついて働いてるのにやる気ないとは思わないよ

[475. 匿名]

>>428
だったら体力つければいいのに、ダイエットで痩せたり、女性自らか弱いを目指してるわけじゃん。

[476. 匿名]

>>451
36万も稼いでたら産休育休中も結構お金もらえるよ
余裕で生活出来る

[477. 匿名]

>>15
なんかもっと稼げるってコメントばかりだけど、私が知ってる理学療法士も同じ位。上がる見込もあまりない。
公立の病院。これ多分業界全体にじわじわ波及していくと思う。

[478. 匿名]

>>450
年取ってくると余計わかるよー
オトコの体力には勝てない
これはどうしても仕方ないんだよ
生物学的な差だからね

[479. 匿名]

>>1
専業主婦で旦那の給料に文句つけてる人は正直どうかと思うけど（自分が出来てないことを相手に求めるなって意味で）、主はご自身が仕事をもって、将来のプランや考え方もしっかりしてる女性だからね。そういう女性と、向上心のない男はムリだと思う。

向上心やプライドって、すでに大人になってる今なくて後からついてくることってあまりない。
まだ20代だし、お子さんいないなら、絶対別れた方がいい。どんどん嫌いになるだけで、そのうちうっかり子どもでも出来た日には、簡単に別れられなくなるからその前に。別れるなら、女は1日でも早い方がいいです……
他人だから責任は持てないけど、本当に親しい友人や姉妹なら、私はそう言う。どう考えても主さんなら、もっと良い人見つかりそうだし。

[480. 匿名]

>>398
口先だけの男か
言ってる事とやってる事があべこべやん

[481. 匿名]

>>249
もちろんあなたは女なんだから家事は一人前以上にこなしてるんだよね？

[482. 匿名]

>>475
そんなんじゃなくてね
基礎的なものよ〜
鍛えたからどうのこうののレベルじゃないお話よ

[483. 匿名]

>>463
うん、主さん稼ぐ意欲持って欲しいって言ってるけど、
稼ぐ意欲バリバリある人ってやっぱ自信もあるし気も強いとこある
主さんも似たような感じだから合わなさそう

人にはいいところと悪いところあって完璧な人はいないからどっちを取るかだね

[484. 匿名]

>>461
ならなんでこのトピにいるの？
嫌なら見なきゃいいじゃん

[485. 匿名]

>>457
旦那正職員なのにこの言われようw

[486. 匿名]

>>450
個人差あるけど大抵の男性は大抵の女性より体力筋力あるよ。

[487. 匿名]

>>396
卑しいですよね。そういうのが多くて。
スーパーとか行っても自分のお金では必要最低限で割引品しか買わないのに、私と行くとわくわくした顔であれこれカゴに入れてきます。
私が食費担当なので良いと言えば良いのですが、ここぞとばかりに自分の食べたいもの買うし・・

付き合ってる時も私が奢るとびっくりして喜んでました。すごくバカなのですが、当時はこんなことして彼を喜ばせられるのは私くらいだと思ってました。冷静に考えて、年下で収入も低い女から奢られて素直に喜ぶってやばいなって思います。

[488. 匿名]

>>10
50歳だけどシミシワがなくて色白なせいか若く見える。
45歳といっても通用するレベル。

[489. 匿名]

>>386
でも家事も子育てもやる気ないんでしょう。いらないわそんな人

[490. 匿名]

悪い事は言わない、全力で離婚して
26でそれだけ稼ぐならもっと良い道があるよ
失礼だけど看護師さんて学歴があまり無い人が多いから環境的に変な男が寄って来やすいのよね
大卒の看護師の友人たちは実家も太いし、出会う人も良いから高収入の人と結婚してる
専門卒の看護師の友人たちは揃いも揃ってダメンズ
マッチングアプリとかで全然違う環境の人と出会った方が良さそう

[491. 匿名]

>>349
そうだよね
結局、家事育児は女がやる事が圧倒的に多い

[492. 匿名]

有言不実行になるくらいなら口にしないでほしい

[493. 匿名]

>>194
スイスに住む友人も専業主婦だし
わりと専業主婦が多いと聞いたけど

[494. 匿名]

>>419
そうですか・・
管理職にならないと基本上がらないんですね。ありがとうございます。
一般職なので昇格もないし、年1000円しか昇給しません。

[495. 匿名]

旦那預貯金が数千万あるならまた別の話だが、ないよね
義実家も太くないよね？

家事育児もしないだろうな
まじいらん

[496. 匿名]

>>467
そう思うよ
ある日、ある事を境にヤル気マン！になる事などないんだよな
覇気がないオトコは女が一生苦労する

[497. 匿名]

思い切って子育てをメイン夫にしてもらって預けだしたらバイトさせたら？大黒柱は主で。これ主も旦那さんも嫌なのかな？

[498. 匿名]

>>376
旦那は保険として結婚したんだろうね。それはあなたにも同じ事が言えるかも。早く離婚した方が良いよ

[499. 匿名]

>>491
そこをどこまで旦那に仕込むかが女の腕の見せ所だよ
共働きの場合ね

[500. 匿名]

>>491
結局、女の方の負担がデカい
例外などマレ