インフラや家電が整っているのにどうしていまの子育ては無理ゲーなのか？様々な要因が集まる

[1. 匿名]

インフラや家電が整っているのにどうしていまの子育ては無理ゲーなのか？様々な要因が集まる - Togetter

更新日:5月18日11時42分

『どうして現代の子育てはこんなにも無理ゲー化したのか？について誰かと話し合ってみたい。

インフラや家電などが今以上に整ってなかった昭和の子育ての方がハードモードだったはずだから、今の親は軟弱になった、なんてありえないと思う。

でもだとすると現代子育ては昭和子育てと比べてどう違うの？』

出典：i.imgur.com

▼ツイッターユーザーの様々な意見

●核家族化

・不動産を売りたいが為に「核家族化」を盛り上げたのも一因あると思います
・まず、①昭和の話をすると個人で商売する人も多かったのでみんながみんなサラリーではなかった。
②子供一人頭に対する大人の人数が今より多かった。
③ご近所付き合いも適度な距離感で密にあったので助け合うのも自然とやってた。
④所有の概念が今よりなかったので…等等沢山理由はある。

●共働き

・親から離れて共働きするようになったせいかと
育児の知識と経験がある親と一緒に子育てをすれば子育ての負担はかなり減るし
共働きをやめて専業主婦になれば『仕事に費やす時間と労力』がなくなるのでその分の時間と労力を子育てに費やせる

●金銭的な問題

・消費税、所得税、保険料、年金、物価、学費、全て上がっています。昔は父親だけの収入でも家計が回ってたのに今は共働きじゃないとお金が足りない。だから子供を多く作れず少子化が進む、税収が減る、税金上げる、の悪循環を日本政府が作って抜け出せなくなってるのが現状かな？

●当時は「雑」だった

・平成初期でさえ今と比べてかなり雑だった。事故や大きな怪我も多かったし。
子どものうちは抑えつけてでもおとなしくさせて、死なせずに大人にさえできればあとは勝手に生きていけるはず…みたいな解像度だったんじゃないかな。
・昭和46年生まれの俺の観測範囲だと、割と学校で病気や事故の犠牲者が何人も出たりしてた。けっこう大ごとだと思うけど、当時はそんなもんかなと思ってた。

●情報の氾濫

・共有される情報が増え、理想像や目指すべき場所が身近にあるように錯覚してしまうことも一因かなと思っている。

[2. 匿名]

昔ってなんかみんなで育ててるイメージ
家族ぐるみだったり近所と密な関係だったり

[3. 匿名]

子供が自分でやれることというのがすごく減ってると思う。

[4. 匿名]

知ってた

[5. 匿名]

共働きで核家族化しているからだと思う

泣き声聞こえたら迷わず通報なんてのも増えた

[6. 匿名]

共働き。
やはり無理があるから。

[7. 匿名]

今はネット社会のマウント合戦だからね・・・

[8. 匿名]

うん、今ってお金がかかり過ぎるし、いろいろ神経質で完璧主義を求められる。
もっと適当で大丈夫なのに。

[9. 匿名]

揃いすぎもいけないと思う。

[10. 匿名]

今の子供は虫歯少ないんじゃない？
うらやましい

[11. 匿名]

昭和59生まれだけど昔の子育てなんて不気味でしかない

[12. 匿名]

子ども1人大学まで行かせるのにどんだけお金かかるんだ…と絶望的になる

[13. 匿名]

わりと昔は貧乏な家庭の学生多かった

[14. 匿名]

分不相応な事をやろうとするからだよ
馬鹿は大学なんて行かなかったし
習い事も貧乏人はしてなかった

[15. 匿名]

>昔は雑だった

これはあると思うわ。例えば、子供の時の洋服の数って今の子と全然違う

国立の附属小学校出身だけど、ピアノ習ってる子もクラスに10人いなかった

[16. 匿名]

今も昔も大変だよ。昔は発信できる場がなかっただけ。

[17. 匿名]

昔は4歳になれば近所の公園一人で言ってたけど今は世間ではそれは許されない

なぜ目を離した、ちゃんと見とけ！と言われる

[18. 匿名]

言うほど無理ゲーか？
ごく普通の庶民だけど慎ましく普通に暮らしているよ

[19. 匿名]

別に無理ゲー化してないから。
みんな何だかんだ立派に親やってる。
こういう刷り込みがいけない

[20. 匿名]

昔は昔で大変そうではある

出典：tomoe.life

出典：pbs.twimg.com

[21. 匿名]

なんでこんなに窮屈なんだろう
と思うことはある
ルールにしろ周囲への配慮にしろ…

[22. 匿名]

>>7
マウント合戦が要因とは思わない。
むしろ子育てでは、「私はこれでいいのか？最低ラインにさえ達していないのでは？」ってほうじゃない？

[23. 匿名]

まぁ核家族化はあるよね
昔は一族で育ててる感じだったし

[24. 匿名]

核家族化の影響でかいよね。
養育する金と時間に自信がなけりゃ実家の近くか同居するかしないと詰む。

[25. 匿名]

臨月間近までフルで働いて、保育園倍率高いから産まれて半年くらいで保育園入れて仕事復帰して
時短だと文句言われるからフルですぐに働くようになって…ってなかなか結構ハードじゃない？
正社員で産休育休あるけど、うちの会社は会社からは一円もその間給料出ないからお金の面も心配だし

[26. 匿名]

>>17
実際、物騒だからね

[27. 匿名]

アラフォーだけど昔は低学年や園児でも一人で公園とか行ってたよね。
短時間ならお留守番もさせられてた。

[28. 匿名]

都会に出てるから両親とかの援護うけれないし
田舎に帰れば仕事がない
子供関連で仕事抜けるのが精神的にきつい
シッター雇えるような余裕もない

[29. 匿名]

祖母が、昔の子育てはお腹いっぱい食べさせて、お風呂に入れて清潔な服を着せて、暖かい布団で寝かせれば合格だったって言ってた。
そして、アラフォーの私が子供の頃は、家にさえいれば子供を守れた。
今は家にいてもネットで攻撃をされることもあるし、どこにいても気が抜けない。

[30. 匿名]

小学生になっても、いや小学生になってからのほうが親の負担が大きい
学校行事参加、PTA、登校班や旗振り当番、日々のお手紙確認、宿題丸つけ、持ち物準備、提出書類作成
共働きでこれは負担が大きすぎる

[31. 匿名]

赤の他人の年寄りにめちゃくちゃ絡まれる
靴下履いてなくて寒そう、可哀想とか
スーパーで泣けばお腹すいてるの？可哀想とか

まじで居るよ
暇な老人が

[32. 匿名]

育児とは親とはこうあるべきだ
みたいな親になることのハードル上げすぎ

[33. 匿名]

昔は井戸端会議で「子育て大変よねー　お金もかかるわ〜」と言っていた声が今はネット上で大きな声になっているだけ。

[34. 匿名]

>>1
外国で暮らしてる友人いわく、
外国では、子供のお弁当が
毎日バケットとソーセージとかで
全然浮かないらしい。

日本だとネグレクト扱いされかねない案件(笑)
日本人は何事もきっちりやろうとしすぎるのかもね。

外国みたいに
毎日バケットとソーセージ弁当で
スクールバス完備なら
共働きしながらでも
両立できる気がするわ。

[35. 匿名]

結局は全てお金で解決できると思う。

[36. 匿名]

昔は虐待ばりに親が自由に叱ってた
言うこと聞かなかったらゲンコツ、締め出しなど
子どもも萎縮して言うこと聞いたり手伝いしたり

まあそういうの毒親っていうんだけど
そういうの普通にまかり通ってたのに今の育児が違いすぎるから私毒親育ちですって人が多いんだよね

[37. 匿名]

ネットが無ければもっとゆったりした気分でいられる。

[38. 匿名]

>>13
今は貧乏を表に出せないから大変だよね

[39. 匿名]

「普通」というハードルの高さに気付いた人が沢山いて、気付いてもなお届かない人も多くいる

[40. 匿名]

核家族に関しては同居を嫌がった結果なんだから仕方ないでしょ

[41. 匿名]

昔は幼稚園入る前は家庭の中で子ども見てて、田舎なら公園すら行かず親とじじばばに見てもらってみたいな生活だったけど、
今って乳幼児から外の世界と繋がって生き生き人間関係広げないと子ども育たないみたいな圧が強いのはあると思う
幼稚園後のママ友交流とか自分が小さな頃なかったもん
子どもは小学校入って個々に遊びに行ったりし始め親が子どもの交友にそんなに深く関わりなかった

[42. 匿名]

>>16
義理家族と同居も多かったけど、悪口をネットに書いてストレス発散なんて出来なかったしね

[43. 匿名]

子供は騒ぐもの、煩いものが常識だったけど
今は煩い子供を手名付けられない親が非常識扱いだからね

元気ない大人しい子供なんて病気でしょ

[44. 匿名]

>>13
そうなのか。全然気づかなかった

[45. 匿名]

>>23
でも義実家と同居して一緒に育てたいか？と聞かれるとそれはそれでムリ過ぎる

[46. 匿名]

>>8
客が店員に完璧を求めるのと同じだと思う
昔は正月は酒飲みながら店を開けてみんなでワイワイしてたらしい。今は他人に厳しい人が多いから仕方ない。子供育ててる人ばっかりじゃないよ、窮屈なのは

[47. 匿名]

>>6
仕事を持ってるのは素晴らしいと思うけど、一度離れたら復職出来ないかもとか、そういうプレッシャーもあるよね。
夫婦間で、どっちの仕事のが大事だとか、そういう争いも起こりそう。

[48. 匿名]

子どもに対する目線が厳しい、ゆとりの無い社会になってるなとは思う。
子ども・子持ちへの許容範囲が狭くなってるし、大らかさは減ってると思う。

人に迷惑かけないように子育てしてるからこそ、それって子どもにとってはあまり良いことでは無いよなって認識になりつつある。

良い親って良い上司と一緒で、
『丁寧に教えた上で自分でやらせる・見守る・失敗したらフォローと手助け、責任を取る』ってとこだと思うんだけど、
これやる上で自分でやらせて失敗ってかなり重要だと思うんだけどそれを許さない社会になってるよね。

大人に対してはゆとりを持たせようという反面、子どもに厳しい社会ってどうかなと思うわ。
仕事でもそういう上司だと新人育たないんだよねほんと。

[49. 匿名]

>>6
週3のパートくらいで生活にも余裕あるくらいが理想かな
現実は子供二人、大学行かせること考えたらフルタイム一択
今は育休中だけどもうすでに復帰してやっていけるか自信ない…

[50. 匿名]

>>25
給料は出ないけど育休手当出ませんか？
もちろん満額は出ないけど、1円も出ないって事はないような

[51. 匿名]

>>10
親が仕上げ磨きを小6までしろって
昔の親はそんなんしてなかった
何なら風呂も毎日じゃなかったし

[52. 匿名]

生まれて1年以内に15%が死んでいた時代も違う意味でハードだっただろうよ。
仕方ないよね、で諦めるしか無かっただろうし。

[53. 匿名]

>>31
こういう風に悪意に取る人が増えたからなのもある。
子育てに手も口もを出されたくない。みたいな。
共働き核家族化で近所の目や他人の手を借りれなくなったみたいにただただ一方的に母子がつらくて被害者ぶっていうけども、
お互い様だと思う。
もう、周りも、子育てしてる人には刺激しないよう腫れ物に触るような応対しかできない。

[54. 匿名]

世の中不安ばかり煽り余裕が持てないからだよ。田舎で子育ては余裕があるけど仕事と教育がないまたは劣る。お金じゃないけどお金かな？

[55. 匿名]

>>8
子どもたちは塾通いが当然だし、大人は共働き
税金は上がりまくりでちっとも豊かな暮らしなんて感じられない
お金で時間を買ってるようなもの

[56. 匿名]

女同士が陰湿
専業主婦だの、放置子だの、身なりが、着ているブランドが、人脈が、カーストが、などなど昔より母同士の目線がキツい

[57. 匿名]

>>1
共働きだけど、
保育園で二人目のお子さんいるママさんは
・本人がめちゃくちゃタフ
・じじばばが送り迎え、夕食などかなり助けてる

この2つのどっちかだったわ。
実家頼れない、本人もヘボいうちは
一人っ子一択。

専業主婦になれるような
稼ぎのある旦那だったら
二人目もありえたかなー。

こうして日本の少子化は進むのだ…
の見本のような家だよ。

[58. 匿名]

>>30
専業主婦の私から見ても思う。
朝の８時のあいさつ運動なんて、いやコレ、私は仕事してないからできるけど、共働きの家庭には酷じゃないかよって思う。
やって意味あることかもしれないが、家庭の運営をキュウキュウにさせてまでやることかなって。

[59. 匿名]

>>31
まあ居るには居るのは分かるけど、それ以上に良い人が多いのにそっちは目に入らないのかな

[60. 匿名]

昔は怪我しても「赤チン塗っとけ」だし、近所で麻疹が流行ったら「うつしてもらえ」だし、
近所にはガキ大将が統率してて世話も焼いてくれてたし、私はカギッ子だったけど隣のおばさんが面倒みてくれてたし、
服に穴が開いてもワッペンつけて袖なんてボロボロでも着続けてたし、物価も安いし外出にそれほどお金もかからず。

みんながそうだから細かい事で誰にも文句を言われなかった。（←これが一番かな）

[61. 匿名]

昔のほうが子どもは大人のモノって感じだった
今は子供でも個の人格を大事にしようって意識だと思う
子供生んだ時、今はこんなに子供の気持ちを受け止める働きかけなんだなってびっくりした覚えがある
今の子って優しいし人格形成にはその方がいいとは思うんだけど育てる側としては正直大変

[62. 匿名]

大人の人数は大きいと思う
特におばあちゃん
夫がいても家事が進まないしお母さんがいいって子供はなるんだよね
おばあちゃんがいたら食事を作ったり掃除してくれて母親は育児に集中できるよ

[63. 匿名]

>>2
アラフォーだけど未就学児の頃、向かいのアパートに住む全くの赤の他人のおばあさんと家に入り浸ってたわ。二人でスーパー行ったり、お昼ごちそうになったり、今思うとすごいな。

[64. 匿名]

>>40
同居したらしたでノイローゼなる人いるもんね
早期教育とかそういうの踊らされて今の子供抱えた親は情報合戦で忙しいのはありそう

[65. 匿名]

近所の家からお下がりの洋服もらったり、作りすぎたおかずもらったり、味噌や醤油を買い忘れて、隣に借りたりしてた。
昔はスーパーひ19時とかで閉まるし、コンビニなんか無かったから。
今なら近所に醤油や味噌を借りるなんて有り得ないもんね。
それに親に行き先言わないで子供だけで遊びに出掛けてたな。
勿論携帯なんかないけど、親も特に心配してなかった。

[66. 匿名]

>>50
何のために雇用保険払ってるのか謎

[67. 匿名]

低学年の子供の宿題を見るのががるでは常識みたいだけど、アラサーの私は親に見てもらったこと一度もない
学校から親にみてもらうように言われてた音読でさえ、母にめんどくさいって言われて一人でやってたわ笑

[68. 匿名]

>>6
無理だけど、無理してでも働かないと子供が望めない人が多いのも問題ですよね。保育園に預けるたびに、何のために産んだんだろうと毎日思ってるよ

[69. 匿名]

きちんと一人前に育てなきゃいけないというプレッシャーがある
勉強にしろ習い事にしろ、やらなきゃいけないし出来なきゃいけないことが多い気がする
本当は個性に沿っておおらかに育てたいんだけど、周囲からの期待値が大きくて
常になにかに追われてる感覚がある

昔も同じかな？どうなんだろう

[70. 匿名]

インフラや家電が整っているのにどうしていまの子育ては無理ゲーなのか？

インフラは生活の最低基準の基本の基本で土台的な物だし
家電機器が整ってても、もともとウチの家系は最低限の家電しか買わない買えないからほとんど意味がないなぁ

[71. 匿名]

今の時代は子育てが無理ゲーと楽してる人の落差が凄いと思う。
転勤とかで実家遠方で子育てしてる人はしんどいけど、親丸投げしてる人もたくさんいるよ。

[72. 匿名]

子供にゲームのことで怒ったり、注意したりするだけで子供にsnsに上げられたり通報される時代
そもそも子供とゲームやスマホを切り離すのも難しい
学力至上主義の声が昔より大きいし、親は八方塞がり

[73. 匿名]

昔は知能ギリギリな親が普通の人のような顔して過ごしてた。その子供である氷河期〜アラフォーって詰んでる人が多いイメージ。毒親に反応するのって若者よりこの層が多くない？

[74. 匿名]

>>34
アメリカでは、タッパの中にクッキーだけなんてお弁当も浮きません。日本人の感覚では難しいですよね。

[75. 匿名]

子供同士でウロウロしてたし、公園で騒いでもうるさいなんて大人にも怒られることもなかった。
汚れた服着てても子供で留守番してても放置子虐待なんて言われなかった。
最近はヤングケアラーなんていうのもあるしね。

[76. 匿名]

便利になった分、周りがこんだけ便利になって楽してんだから迷惑かけてんじゃねーよみたいな厳しさがあからさまになった

[77. 匿名]

共働きなのに変わらずあるPTA、宿題のチェックは当たり前、月6回ある朝の旗当番、歯の定期検診にも連れて行く。
うちの子は出来が悪いのか「字が汚いから書き直し、今日中に直さないと明日のテストは受けれません。」とか連絡帳に書かれたり、親への注文が多い。多すぎて最近精神的に参ってきてる。
子供には無理に子供作らなくていいよと言っている…

[78. 匿名]

>>5
都営団地に住むシングルの人で近所のご老人になぜか嫌われてて週1ペースで児相に通報されてたことがあるって話しを聞いた。児相とか警察はくるけどもう顔馴染みだし、その人はきちんとされてるって知られてたから悩みそうだわとか、話し相手みたいにして帰ってくって。大変だなぁって思った

[79. 匿名]

>>31
こういう繊細ヤクザが増えたせい…

[80. 匿名]

近所の小学校とかでも通ってる子たちは皆綺麗な格好してる
自分が小学生だった80年代はボロシャツと短パンが普通ｗ

[81. 匿名]

>>40
核家族化したのは、高度経済成長で都市化が進んで、都市部に雇用が集中し、転勤や駐在が一般化したことが要因だから、同居したくない以前の問題だよ。
実家から通える距離に雇用がある人ばかりではないからね。

[82. 匿名]

>>53
悪意しかないでしょ

[83. 匿名]

＞死なせずに大人にさえできればあとは勝手に生きていけるはず…みたいな解像度だったんじゃないかな。

解像度って嫌だわ。粗いわ。

[84. 匿名]

>>51
そうなのよ。
私40歳だけど、だから虫歯だらけだった。　　
自分の子はそうならないように、歯磨き歯磨きうるさく言って、自分で自分のストレスを増やしてるなあと思うよ。
科学的に見れば正しい行いを遂行してるんだけど、こういう小さな事一つでも子育ての負担は昔と違ってくるよね。

[85. 匿名]

ちょっとでも不備あると親は何やってんだって総叩きだしね

[86. 匿名]

>>10
箸共有とかしてたもんね…

[87. 匿名]

>>72
スマホとゲームの自制が1番難しい。スマホ持たせる前に思いっきり外遊びや他の遊びを取り入れて興味持たせるようにしたいけど、幼稚園の頃にゲームを与えてしまった。

[88. 匿名]

>>25
昔の農家の嫁は臨月でも働かされて畑で出産したよ

[89. 匿名]

>>57
あと旦那が超協力的ってのもいる

[90. 匿名]

>>58
あいさつ運動とかハリキリママが言い出しがちだよね
それに近いやつ始めようとしてた人いたけど反対されててホッとした

[91. 匿名]

>>76
違うと思う。
便利になった→主婦は年収に換算したら1000万！→周りが厳しくなる
じゃないか？

[92. 匿名]

子育ての最低ラインがめちゃくちゃ高い。
男女ともに結婚しなくても生きていけるよう、働いて稼げなくてはいけないし、家事もできるようにしとかないといけない。

昔は女の子は最悪結婚したらオールオッケー。親がマトモな結婚相手見つけてあげることもできた。
息子もとりあえずどこかに就職したら、終身雇用で年功序列で給料も上がる。身の回りの世話は嫁がやればいい。
そりゃ気楽な子育てだよ。

[93. 匿名]

>>25
育休手当は国から出るけど会社からは出ないってことだよね？
うちの会社もそれなんだけど、大手企業だと会社からも半分くらい給料でたりして助かるって、友人が言ってた
病気休暇とかも国からは出るけど会社からは出ないところもあるもんね

[94. 匿名]

>>2
今やちょっと気にかけるだけで「お節介ババア」だもんね…

[95. 匿名]

昔は大人が偉そうにしてた。
今は子供に過剰に気を使わないといけない。

[96. 匿名]

>>34
アメリカあたりの事言ってるなら、子ども1人で歩かせられないから学校も習い事も毎日送迎しないといけないよ
ある程度の年になったらスクールバス乗らなくなるから車で送迎だよ
高校生にもなったら自分で運転して登校するから車買ってあげないといけないよ

[97. 匿名]

少子化で子どもがマイノリティーになったから
運動会は、子どもがいない家庭にとってはうるさくて迷惑
公園のボール遊びは、老人のゲートボールの邪魔、と排除されてしまう

[98. 匿名]

>>3
ちょっと前の漫画見てても、子どもが一人で公園で遊んでて「私だけママが迎えに来てくれない」とぽつんとしてる描写とか、お兄ちゃんが迎えに来てるとかあるよね。
幼稚園児くらいの子が親の同伴なしに公園にいたんだぁと思うけど、今の時代は無理。

ちなみに私も小さい頃はすぐそばの公園に5,6人の子どもだけで缶蹴りしたり遊んでた。当時3歳(その後引っ越したので年齢は確実)。

[99. 匿名]

高卒でも普通だったのに最近は大学必須、理系は大学院でてないとお話にならない、みたいなのが無理ゲー
院まで出してくれた親には感謝

[100. 匿名]

完璧を求め過ぎだと思う
SNS上やガルちゃんで
「1000万円の収集がないと産んではいけない、産んだら計画性がなく親失格」
「1000万の人で産んで一人っ子がギリギリで兄弟なんて贅沢」

なんて当たり前に言われてるから、世の中広いから真に受けて“子供を産んたらいけない”って思う人もいそうだわ

[101. 匿名]

>>11
不気味？

[102. 匿名]

>>1
昔昔言うけどアラフィフの私の時代もほとんどが核家族でお母さんたちはワンオペだったよ。
稀に祖父母とも暮らしているって家族もいたけど。
とにかく父親が威張っていたし、私の母親世代は嫌な思いもたくさんしたと思う。
ただ、世の中の父親がかなり稼いでいたよね。
威張るぶん稼いでいたことは確か。

[103. 匿名]

>>27
わたしも小1から夕方まで一人で留守番してた。母がパート出て兄姉は中学生だったから帰りが見ない夕方。ひたすらファミコンしたり漫画読んだり、公園で一人で遊んだり今の子は想像できないだろうな

[104. 匿名]

>>17
この事件があってから子供だけで公園で遊ばせられなくなったかも


https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E6%9D%B1%E4%BA%AC%E3%83%BB%E5%9F%BC%E7%8E%89%E9%80%A3%E7%B6%9A%E5%B9%BC%E5%A5%B3%E8%AA%98%E6%8B%90%E6%AE%BA%E4%BA%BA%E4%BA%8B%E4%BB%B6#

[105. 匿名]

>>80
アラフォーの私が小学生だったとき、同級生の男の子はお下がりの潰れたランドセルを普通に背負ってて、みんな特にそれを何とも思ってなかった。
その思い出があるから、今のラン活なるものに乗れず、息子のランドセルも普通のカバン買う感覚で年少の年末に買った。

[106. 匿名]

>>11
同じ年生まれです。割とネグレクトでした。

[107. 匿名]

>>6
職場の妊婦さんお腹かなり大きくてよたよた歩いてるのにずっと働いてて、結構すぐに戻ってきた
大変だけどお金がね…って言ってて産んで育てるのってパワーいるわと思った

[108. 匿名]

>>18
ねー、なんかネットってやたらいろんなものと比べて大変大変ってやりたがるなぁと思う

[109. 匿名]

時間がねえ、金もねぇ

金がないから時間がないが正しいかな

[110. 匿名]

>>30
この前、赤ちゃんおぶって
幼稚園位の子と手つないで旗当番している
お母さん見た。
かわいそうに、旗当番なんかいるの？
って思ったよ。

[111. 匿名]

まず夫も定時でなんて帰れない

9時17時の仕事で毎日夫が子供とお風呂みたいな、クレヨンしんちゃんみたいな世界なら皆んな余裕あると思う

[112. 匿名]

>>1
共働きだけど(だから)ぜんぜん無理ゲーじゃなかった

[113. 匿名]

>>99
親の世代は中卒でも普通仕事あったしね。
来年から子供が大学で授業料だけでも4年間400万〜で驚愕。

[114. 匿名]

昔は放置子（親が忙しくて鍵っ子とか）だらけだったんじゃない？　意外と。
放置子って言うとあれだけど、その代わり近所のお年寄りやなんかが子供の相手してくれたりしたからそんなに放置されてないっていうか。

[115. 匿名]

安心して生活できない。あらゆる意味で余裕がない。

[116. 匿名]

>>110
地域の年寄りがやればいいのにね

[117. 匿名]

>>6
親世代は妊娠したら辞める人多かったよね
母親も妊娠後に退社したらしい
今は辞める人の方が少ないし、悪阻とかあっても途中駅で吐きながら出社するの当たり前みたいになってるよね
そりゃ辛いわ

[118. 匿名]

子育ても就職も住宅購入も全部情報戦だもん
すぐにネットでクチコミが読めるし、書き込める
みんな水面下でお互い蹴落としあってるようにも見える

[119. 匿名]

>>74
日本でも子どものお弁当でも昔は大量に作ったおかずの余りと毎日炊くご飯を握ったり詰めたりするだけだったよ
あるものを詰めるだけ
台所仕事は薪に火を付けてお湯を沸かすところから始めなくてはいけなかったから彩りだの栄養バランスだの気にする余裕はない
それが今ではお弁当用に作ったおかずの余りが食卓に並ぶようになった

[120. 匿名]

子供だけで公園で遊べる時代ではないから

[121. 匿名]

>>110
自宅で付きっきりの介護してる以外、乳幼児いようが雨だろうが強制旗持ち当番だよ。
うちの所は自分の子供が通らない道の当番で、よその子の見守りのために小学生の我が子は「ちゃんとお姉ちゃんと学校行くんだよ」で家に置き去りだったよ。

[122. 匿名]

昔のがワーママへの支援は杜撰だったと思う
もちろん同居が多かったり助かる面もあるけど昔って育休無くて産後2ヶ月で復帰してたと聞いてびっくり。
私の母もそうだった。私自身が育休3年取ることにしたから、母は時代が変わったねぇと喜んでる。

[123. 匿名]

>>2
私は４０代半ばですが、小学生の頃は公園で遊んでいると買い物帰りの通りがかりのおばちゃんから、
「もう暗くなるからお家に帰るんだよー」なんて声をかけられたりして、遊ぶのをやめる区切りにもなってた
今じゃ親切心のつもりでも声掛け＝大きなお世話（ひどいときは不審者）みたいに思われるんだろうな

[124. 匿名]

>>1
雑だったゆえの生きにくさがたあったけど、当時当たり前だと思ってたから言えなかった。

[125. 匿名]

>>111
週休1日が当たり前、24時間戦えますかの世代もいるよ

[126. 匿名]

>>36
34歳の私が子供の頃は怒られると家から締め出されたよ
その親世代が小さい時は縄で気に縛られたとかあるらしいし
外に出していたものが家で解決しなきゃいけないとなると、親も人間だから難しいところではある

[127. 匿名]

昔って子供は子供らしく暴れん坊でもお行儀悪くても煩くても「あらあら〜w」で済んだのに、今は子供にも大人と同じぐらいの品性や賢さを求められてる。
だから親のプレッシャー半端ない。
いつもピリピリヒヤヒヤしているし、かと言ってちょっと厳しく叱りつけたら虐待と言われる。

[128. 匿名]

>>49
私も育休中。復帰した時のこと毎日考えて鬱になりそう。子供が幼稚園行ってる間だけ仕事するとか働き方を考え直したいと思いつつ、今辞めたら子供の手が離れた時に後悔するんじゃないかとグルグル考えがまとまらない。

[129. 匿名]

昔は近所のお婆さんに子どもを預けれた。
今は出来ない。

[130. 匿名]

うちはうち、よそはよそという考えが出来なかった
周りがやってるから習い事はさせたいという考えが先立ち、子供の意向は十分考慮せず良かれと思って色々やらせてしまった
結果としてやることが多くなり育児が大変になったなあと今更ながら思う

[131. 匿名]

娘の同級生に放置子として有名な子がいるんだけど、たまたまその子の母親と話をする機会があり話してみたら意外にもごくごく普通の人だった
昭和だったら普通のお母さん、もしくはいいお母さんって呼ばれていそうな感じ
でも今の時代には、これでは緩すぎるってことなんだろうなと思った

[132. 匿名]

>>8
20代の私としてはテキトーに育てられ続けたから、いつまでも心身の病気放置とか当たり前で散々で将来なんて無いに等しかったからこそ、しっかり十分に人間らしい尊重された環境でちゃんとお金もかけて育てられたかったなーって思ってる。
私みたいなのは少数派かもしれないけど。

[133. 匿名]

>>123
今ではランドセル開いてるよの声かけだけで不審者扱いされたりするんじゃなかったっけ。

[134. 匿名]

とにかく昔に比べて、あまりにも子育てにお金がかかり過ぎる。

これが一番のハードルだわ。

私の周りは大学も奨学金の家庭がわりといたけど、今は奨学金で行かせると批判されがちだし、【大学費用を貯められない親は毒親】とまでいう人いるし。

[135. 匿名]

>>50
国からは貰えるけど会社からは貰えないんでしょ
福利厚生手厚い会社は育休中も一定の額出るとこあるよ

[136. 匿名]

>>15
ある意味放ったらかしだったよね
家の前の道路で遊んでいるなんて当たり前だった。今じゃ道路族、と呼ばれ非常識な行為になる

[137. 匿名]

>>74
周りが何とも思わなかったら、子供のご飯クッキーだけにするの？

[138. 匿名]

今は世間の目も厳しいよ。親に子ども見てもらって働くなんてあり得ない！！実家依存！！って意見ガルでも良く見るし。

[139. 匿名]

重箱の隅をつつくように、子育てのダメだししてくる人も多いしね。

[140. 匿名]

>>129
今は「良かったら預かるよ」って言われてもほとんどの人は断って預けないでしょ

[141. 匿名]

>>126
ご近所さんは締め出しで通報されて警察来たよ。
むしろそっちが怖い。
小学生の子供は「お母さんごめんなさい！！！！」って大声で叫んでたからなんだろうけど。
普通の常識のある普段温厚なお母さんだったからどれだけ隣のぼくちゃん悪いことしたんだよって思ったけど。

[142. 匿名]

>>110
子供がインターから普通の私立に転校したけど、今の時代にまだ旗当番あってびっくりした。アプリで連絡帳や学級だより届いてたから、紙のプリント渡されて、私が子供だった時代と変わらないじゃんと唖然とした。令和だよね？

[143. 匿名]

>>57
うち実家は遠くて頼れないけど、夫婦正社員で平均よりは稼いでるけど子供1人しか無理そう
お金がやっぱりかかるし、夫も家事かなりする方だけど共働きだからなかなか限界がある

[144. 匿名]

>>3
危なくて1人で公園に行かせられないとか友達ともアポが無いと遊ばないとか色々とハードル高くなってる

[145. 匿名]

>>10
虫歯のない子と虫歯だらけの子に別れてる

[146. 匿名]

昔は7～8才の女の子に赤ちゃん背負わせて子守りさせて
その隙に家事したり仕事したりしてたものね
どの家でもみんな当たり前に子供に子供の面倒を見させて
子供同士でも友達が下の子連れて遊びにきても普通に受け入れてた

[147. 匿名]

ほら昔の子育てのいいところばかり主張して苦労した点や大変だった点はマイナスして昔の子育ては今より楽だったってことになるんだよガルちゃんでは

[148. 匿名]

>>61
昔のほうが子どもは大人のモノって感じだった

誰かのモノなら、子どもも将来大人になって自立するのに
自立心は育ちにくそう

[149. 匿名]

>>45
分かる。
義家族に子育てしゃしゃり出てきてほしくない。
名字が夫側なだけなのに、何故か我が物顔だし。

昔のひとは義家族との結びつきが今と比較にならなそうだし、子育ての悩みを人間関係の悩みがかき消してそう。

[150. 匿名]

>>2
幼稚園の頃は毎日子供だけで公園で遊んだり、お互いの家で遊んだりしてた。
親と遊ぶことなんてなかった。

[151. 匿名]

>>68
子育ても仕事もっていっぱいいっぱい。忙しいと子供に対しても余裕がなくなるし、ちゃんと宿題とかも見てあげたいし、公園にも心と時間の余裕を持って遊びに行きたい。

[152. 匿名]

>>81
条件そろったって同居拒否する人の方が多いでしょ

[153. 匿名]

>>1
私が幼稚園児の頃近所の公園で子供だけで遊んだりしてたけど今だったら考えられないよね、小学校低学年くらいまでは保護者の監視下で遊ばないと色々危険な時代になった

[154. 匿名]

私の知り合いベビーカーで歩いてる時向こう側から歩いてきた女の人がタバコをベビーカー目掛けて投げてきたって。ひざ掛けに少し焦げが付いた程度で終わったけど世の中想像以上に子供嫌いがたくさんいるんだなっておもった。日本で子供産むのハードル高すぎる。

[155. 匿名]

>>114
私40半で、まんまそれだ
小1から鍵っ子で学校から帰るとお隣の専業主婦のお宅に遊びに行くのが日課だった
お隣さんのお子さんはもう成人していたりで大きかったから小さな私を可愛がってくれてたように感じてたけど、迷惑な日もあっただったろうな

[156. 匿名]

>>16
他人の家のことを知るなんて全く無かったもんね。
身の丈に合った生活をしてた。

[157. 匿名]

単純に時間がないんでしょ
SNSしないといけないし、ソシャゲやらないといけないし、ガルやらないといけない
ここら辺の時間がからっぽになったらもっと楽になる人増えるだろうね

[158. 匿名]

教科書通りの正しい（）育て方をしようと思えば、お金はかかりまくるだろうね。

[159. 匿名]

友達が妊娠して前置胎盤になったんだけど具合悪くなる度仕事休んでたら虐められるようになってストレスで不正出血度々してる！仕事場で妊婦や子連れは嫌われるから皆産まなくなるよねー

[160. 匿名]

>>93
そうなんだ！

[161. 匿名]

あと、当時の母親は20代と若くて体力があった。

[162. 匿名]

犯罪者、不審者も増えた。

[163. 匿名]

>>147
そういう内容ではなくない？
昔の方が大変だったのは大前提で、それに家電やインフラが加わった結果、普通なら楽になるはずなのに、どうして楽にならないだろうってトピだから、昔も大変だった前提でしょ。

[164. 匿名]

>>151
結局この「～してあげたい」を取捨選択できない人が多いんじゃないの、現代は
昔より豊かになってやらせたい事も増えたしね
してあげたい事ぜんぶやってたらそりゃいっぱいいっぱいになるよ、親も子も

[165. 匿名]

昔も変なおじさん居たけどね。
下半身出したおじさんとか、女子小学生の唾集めてるおじさん。カーステレオ乗せて大声で歌う爆速自転車の人とか。

[166. 匿名]

>>30
あと、夏休みの宿題ね。。

学校で感想文の書き方の指導なんてないくせに宿題としてでるし、全体的に親のサポートがないとできない宿題ばかり。

1学期で習った単元の復習ドリルぐらいでいいじゃん…って、ずーっと思ってる。

[167. 匿名]

>>137
日本人の感覚では出来ないと思います。

[168. 匿名]

>>45
だから核家族になる方をとって結果子育て大変と…
どちらも都合良くは無理だよね

[169. 匿名]

>>30
それ中学になっても続くよ。丸つけはさすがに無くなるけど、朝早くから部活の送迎、夜遅く塾の送迎で送迎地獄。

[170. 匿名]

>>69
そうそれ
ネットの影響もあるのかな
普通から外れないように常に何かに追われている精神的な疲れが大きい

[171. 匿名]

>>34
私も昔留学してたとき、現地の小学生の弁当がジャムを塗ったパンと輪切りの人参だったとき衝撃受けた。でもそれでOKならそうしたい。何時間も経ったパン🥪パサパサで不味そうだけど

[172. 匿名]

>>6
がるで専業叩き見るけど、子供1人でも小さい時は大変なのに、3人以上を共働き続けながら育てるって難しいよ。

[173. 匿名]

>>119
バランスとかあまり考えなかったよね。
ただ昔の食材の方がもっと栄養が豊富だった気がする。今は見栄えばかり良くて。
トマトとか野菜も昔はもっとパンチのある味だったなとか、養殖の魚はやっぱ美味しくないなとかよく思うわ。

[174. 匿名]

>>163
横だけど記事はそうでも、ガルではそうならないって言ってるのでは？
ここのコメントも昔は良かったとかいう意見が多いし
というか時代関係なく自分が一番大変だと思うもんなんだろうね

[175. 匿名]

小学生の頃、学校から家に帰って鍵がかかってたら上のおばちゃんち(団地でした)に行って上がらせてもらって母が帰ってくるの待ってたけど今はそんなのしないよね

[176. 匿名]

パソコンスマホとゲームとテレビを無くせば、時間にゆとりが出来て、出生率も上がると思う。

[177. 匿名]

子供に何かあれば、すぐにあそこのお母さんが〜だからと言われる恐怖
母親の負担大きい

[178. 匿名]

>>168
同居のストレスと子育て大変ストレスどっち我慢するってなったら即答で後者だわww

[179. 匿名]

>>2
それを迷惑だからと切り捨てて、結局自分達の首を絞めてきた結果が今

[180. 匿名]

>>155
私も小一から鍵っ子だった。鍵が2箇所掛けられてて上の鍵はすぐ開くんだけど下の鍵がなかなか上手に開けられなくて隣の家のおばちゃんに開けてもらってた。
そのまま隣の家に上がり込んでテレビ見てお菓子食べたりした事もあったな。

[181. 匿名]

衛生観念の違いもあるんだろうね。
でもだからって昔の雑さがいいとは思わない。
免疫力って環境で強くなる部分もあるけど、元々の免疫力によるものも大きくて、昔の雑な衛生観念では辛い思いをしたり下手したら育たなかった子も今の衛生的な環境なら元気でいられるわけだし。
よく、昔の人はあんな不衛生な環境でも大丈夫なほど強かったとか言う人いるけど、それは免疫力の強い人だけが生き残った結果論。

[182. 匿名]

>>93
会社から貰えるとこあるんだね。
そりゃ新卒で大手企業に入ろうと皆思うわ。

[183. 匿名]

>>116
うちはそうだよ。いつものお祖父ちゃん達が雨の日も嵐の日も学校あるかぎり立ってくれるてる。
朝はもちろん、下校も低学年の下校時と高学年の下校時それぞれの時間に合わせてきてくれてる爺ちゃんもいて感謝しかないよ。

[184. 匿名]

>>116
地元はお年寄りも出てるけど全然足りてない。
手伝って貰えるとありがたい。最近のお年寄りは趣味もあるし暇じゃないんだろうね。

[185. 匿名]

>>183
お祖父ちゃんじゃなくて地域のお爺ちゃんです。

[186. 匿名]

子供がたくさんいた時代は、同じ親から生まれた兄弟でも旧帝レベルの子からヤンキーまでいろいろいたけど、子供の数が少なくなることによって完璧を求めるようになった
10人兄弟のうちの1人が引きこもりとひとりっ子の引きこもりでは、若干ニュアンスが違うというか。

[187. 匿名]

父親だって同じ子どもの親なのに、共働きが当たり前になったり、推奨されるような世の中で、それでも母親にのしかかる責任が重過ぎる。

[188. 匿名]

二極化
社会に馴染めないタイプが結婚って選択肢を選ぶのも多いと思う
あとはメンタル弱者
そういう人にとってワンオペ育児はそりゃ大変でしょ

[189. 匿名]

>>94
それもあるかもしれないけど、今日のおじいさんの性犯罪のトピでも母親が叩かれてたりするように他人を信用するな！なにかあったら親の責任って警戒心が強くなってると思う。昔は近所の人にいたずらって言い方もあれかもだけど、そういう性犯罪されても雑で放置されててニュースにもならなかったんじゃないかな？被害者ガル民のコメント結構あるよね。
治安が良くなっていて子どもにより細やかでより安全な子育てになってる証でもあると思う。

[190. 匿名]

>>2
それはそれで嫌な人が多かったから廃れたんでしょうね

[191. 匿名]

私が子供のころなんて毎週末親なしで祖父祖母の家に遊びに行ってたからなぁ(泊まったり)、母親はほぼ専業主婦だったし。

[192. 匿名]

>>74
高校生くらいになれば「あー今日はカロリーメイトでいいや」とかたまにいう。

[193. 匿名]

職場環境と労働時間、給料が納得いくもので、夫が家事育児を普通に分担できて、子供も発達障害や育てにくさがなく、周りに変な子いない、そんな風に整っていないと無理です
私は昔から家事しててスキルあるし、仕事もできる方だと思うけれど毎日一杯一杯
内心私よりボロボロの家が子育て世帯の半分はあると思う

[194. 匿名]

>>174
対立構造とかレスバ大好きな人いるもんね。
どっちも大変だった、でいいと思うから、昔の育児が楽だと言われたーみたいに言い出したのにびっくりした。

[195. 匿名]

>>151
私が子どもの頃は、母親専業主婦だけど親が宿題見るとか無かったし、公園なんで友達と行くものだから昔の母親業はもっと楽だったんだと思う。

[196. 匿名]

>>172
本当、子供小さいときにムリして働くとストレス凄いから早死にしそうよね…余裕もって専業主婦が一番よ。

[197. 匿名]

母親の気力、知力、推理力、器用さ、体力の全てが平均よりないと、それだけで子育てはかなりハード
その他に子育て協力できる人間がいるかいないか

[198. 匿名]

どこまでの昔と比べるかだけど、経済が上向きだった頃は世の中に希望があったり、子育てして一人前みたいな風潮があったり、とにかく子孫を残して人生全うするみたいなところがあったと思う。

今は、いろいろな生き方があるし経済も安定しない。ネット社会で便利な反面、知らなくて良い情報不安を煽られる情報だらけで、必ずしも明るい未来と言えないからじゃないかな。

そんな世の中で人を育てるのは、どんなに明るくて前向きな人でも疲れる日もあるよね。

[199. 匿名]

取り敢えず健康で生きてさえいれば男なら何処かで働いて女なら誰かと結婚してそれで良しとされた時代は楽だったと思う。
今は男も家事育児当たり前、女も自分で稼げる能力なり学歴付けないといけない、しかもそこに行くまでの常識や礼儀も昔より厳しい。
容姿でも選別されるから日頃のスキンケアや普段から小綺麗な服装、歯列矯正は当たり前で更に行くとプチ整形や脱毛なんかも親がやってあげるのが普通になんて意見も出て来ている。
金と時間と労力がいくらあっても足りない。

[200. 匿名]

子供いなくて専業主婦でも辛いのに、子供いて共働きとか尊敬でしかない。

[201. 匿名]

>>195
2人3人子供がいても何とかなったんだと思う。

[202. 匿名]

>>113
アラフォーの私の世代だとフリーターが持て囃されてたなぁ
アルバイトもそれなりにあったし、稼げてたと思う
今は仕事探すのも一苦労する

[203. 匿名]

スマホ取り上げたら楽になることばかりでは？
家事は家電に頼れて義実家と同居もしてなくて、安く外食できるとこや田舎でもインスタント食品で溢れている
スマホいじる時間なくせば余裕でなんでもできると思うよ

[204. 匿名]

>>169
丸つけを何故親がやらないといけないの？先生の仕事でしょ？昔みたいに1クラス40人越えとかじゃないのに。
例え40人超えてても先生の仕事だろ。

[205. 匿名]

私の頃は大変だったわあ！とか言うようになるBBA予備軍がいっぱいいるな

[206. 匿名]

>>204
自分の子どもだからじゃない？

[207. 匿名]

>>10
そうね
高校生と大学生の子ども
二人とも虫歯ないや
なんなら歯科矯正もさせたし

[208. 匿名]

昔の子って割と早い段階で電車に1人で乗ってたし、買い物にも行ってたし、友達だけで遠くまで遊びにいってたりした。

今の時代周りの目が気になって、過保護にならざるを得ない環境になってると思う。
それが育児無理ゲーの土壌になってるのかも。

[209. 匿名]

子供にかかる費用が高くなってるからでしょ。
昔はそろばん位の習い事だったけど、今は英語に水泳、受験用など習わないとついていけないし。

躾も頭ひっぱたいたり、げんこつ一発で痛みで怒ったけど、今は子供目線にしゃがんで諭さないと虐待になるし。

手間を掛ける工程が増えたから、何人も生んだらそりゃ大変だよね。

[210. 匿名]

お金。
物価上がりすぎ給料上がらなすぎ。
そりゃ少子化になる。

[211. 匿名]

子供の粗相は全て母親の責任だからね
小学校で子供が何かやらかしたら先生に怒られるのは、子供本人ではなく母親

[212. 匿名]

>>6
不妊治療してたけど医師曰く今は物凄く不妊の人が増えてるとのこと
原因は男性並みに抱える仕事のストレスが大きいみたいで、退職してすぐ授かる人もいる
昔と比べて女性の身体は変わってないのに負担が大きすぎるよね

[213. 匿名]

整っているから平気でしょって二馬力三馬力は必要な労働を強いてるからじゃないの。給料だって上がらないのに子供の教育費を先取り貯金しただけで自分に回せる余裕はない家も多いと思うし。

[214. 匿名]

昔は本当緩かった
うちの母専業だったけど全然子供みてなかったし、弟がまだ未就学児で外で遊びに行って帰ってこなくて問題になったことあったよ
今なら考えられないよなあ

[215. 匿名]

>>204
丸つけでも関わることで自分の子供の学習進度把握した方いいと思うけど
大卒のお母さんも多いんだし勉強も教えてあげられるでしょ
躓いてるなら早く気づいた方もいい
自分の子だし

[216. 匿名]

>>141
今はできないよね
してる事自体は恐怖を抱かせてるけど、時として子供ってそこまでしないとわからないよね
私が締め出された時は団地に住んでたけど、同じ階段使う人が「あらあら怒られたの〜」「どうしたの〜」って感じだった

[217. 匿名]

>>195
のび太のママとかみさえみたいな主婦ばかりだったよね。
昼寝してお菓子食べてテレビ見てダラダラ。
子供だけで遊びに行かせて何かあっても「お互い様」で済ませる。
その分事故も多かったけどね。
地方のそこそこの田舎育ちだけど、亡くなった子もいたし（交通事故）、ベランダから落ちて救急車で運ばれた子もいた。
それでも今みたいにニュースにはならなかった記憶。

[218. 匿名]

>>202
氷河期ど真ん中じゃん
一時しのぎしか出来ない状況の自覚がなかっただけじゃない

[219. 匿名]

>>58
あいさつ運動っていうか交差点の旗当番、最近お父さんが多い。
みんな協力的だなと思った。

[220. 匿名]

共働きが当たり前の世の中になったところで大半の家庭は子どもが生まれたあと、男の人は頑張るのは【仕事だけ】やけど、女の人は【1人で仕事・家事・育児・学校関係（又は園関係）・保護者とのお付き合い】をこなさなあかん訳で、想像するだけで無理だわ。

かといって、収入は下がってるのに税収は上がるばかりだから、専業主婦をずーっと続けられるような世の中でもないし。

[221. 匿名]

>>40
地方に優良な求人がないから都市部に集まってるせいだと思う。

[222. 匿名]

>>215
そう思う
どこまで、何でを知ることが大切

[223. 匿名]

現在の子育ての大変さと、子育てを取り巻く環境を知った今、時間が戻って子育てするなら産んでも1人だな
夫は何もしないし、不器用すぎてできないし

[224. 匿名]

>>58
地方のニュースであいさつ運動にもっと若者に参加してほしいって嘆いてるボランティアの高齢者が出てたけど、その時間は通勤時間なのよね。

[225. 匿名]

>>172
子が2人でもキツいって
乳幼児ならどちらか元気でもどちらかは熱とか
ジジババに頼ってるとかは別にして、みんなよくやってるなと思う

[226. 匿名]

>>113
大学なんて本当に勉強したい子どもだけが行けばいいんだよ。大学行って何を頑張ったかと聞かれサークル活動を頑張りましたとか言ってるバカを見ると心底子どもいなくて良かったと思う。

[227. 匿名]

>>31
私も子供が小さい頃お店とかで声掛けられたけど、子供に絡むきっかけを作るためのあいさつ代わりだと思ってた
嫌な説教くさい感じで可哀想に！って感じじゃなかったし、みんな最後は可愛いねーお母さんと一緒でいいねーって言ってくれて嬉しかったよ

[228. 匿名]

30歳夫地方公務員(行政)で年収500くらいだよ
子供に奨学金借りさせたくないから専業主婦なんてとても無理
幸い私も公務員だから今産休中で続けることにしたけど、若い世代はほんと金無いよね

[229. 匿名]

>>195
私も母親も専業主婦だったけど、全然違うと思う。
同じく、宿題や勉強を見てもらったことも無いし、遊びに行くのも5歳の頃にはもう1人で出かけてた。
それでも宿題してたし、忘れ物あっても自分が怒られるだけ。
川遊びも山遊びも普通に子供だけでしてた。

今は宿題は低学年の内は見ておかないといけないし、全てに丸つけややり直しやサイン、宿題や忘れ物があるとすぐ連絡が来て、先生に家での様子を聞かれる。
遊びもまだ2年生の子はたまに付いていくし、幼稚園児もいるけど1人でお留守番は絶対させてはいけない(勿論だけど)。
習い事の送り迎えや塾だと面談も月一ある。
上に高学年いるけど、別の負担が出てきて全然楽にならない。

[230. 匿名]

>>1
でも子育て終わった世代って便利になったところだけ見て今の親は楽だよねとか言いがち

[231. 匿名]

さっき他人のおじいさんに娘預けたら性犯罪の被害に遭ってしまったというトピで、預けた母親の責任が問われてたけど
昔だったら近所の人に見ててもらうとかも普通だよね？
もちろんその分被害も多かったろうけどね…

[232. 匿名]

>>21
しかもコロナで助長されてる。仕方ないけども。

[233. 匿名]

落ち着きない子とかすぐ問題視されるよね。
男の子なんて動き回るの普通だしさ。
活発な女の子だっているわけで。
まだ2、3歳になりたてで、絵本の読み聞かせどこか行っちゃうので、保育園から検査受けてくださいとか言われて全員がズラリならんで軍隊かよと思います。小学生になりちゃんと授業受けてるよ！怪我をさせまいとすることも大変だとは思うけどその子のペースを見守ることも大事だと思う。

[234. 匿名]

>>132
30前半だけど同じ様に思う。
今の結婚出産適齢期の世代の更に親世代に当たる50〜70代はまだまだ結婚や出産当たり前で2人以上産む時代だったんだろうけど、無理して産まなきゃ良かったのにと思う。
団塊ジュニアやゆとりが多い上に更に愛着障害とか拗らせてるのが多い。
適当な育児と無計画な子沢山のせいじゃないのかな。
どうせ皆んなが産む時代なら一人っ子やせいぜい二人で良かった。
どうせ少子化にはなるけれどもう少し緩やかになって行っただろうし、今の適齢期がここまで結婚や出産に拒否反応起こす事も無かった。
50〜70代のバブルや高度成長期を経験している世代が無計画で適当過ぎた結果。

[235. 匿名]

>>94
スーパーで知らないおばさんに「かわいいわね〜」って赤ちゃん撫でられて『汚い手で触らないでほしい』と育児漫画投稿→フォロワーからも「コロナもあるのにありえない！」と同情の声多数→ネットニュースに取り上げられる。
毎日毎日こんなんばっかりだよね

[236. 匿名]

会社の制度に育休、時短があるのに取ると嫌な顔する人が男女問わず居るよね。自分が取った経験がない人にはそのあたりの理解が乏しくて逆に迷惑。

[237. 匿名]

>>216
現アラサーの兄も小学生の頃怒られてしめだされてたけど、家の周りにいないから心配探しに行ったら公園で友達と遊んでたわ
締め出してもわからない笑

[238. 匿名]

お金がないのもあるだろうけど変な親変な家庭で苦労した人が多いから30代40代と結婚しない人たくさんいるんじゃないかな

[239. 匿名]

>>220
で、旗振りだのＰＴＡだの自治会の掃除だのは普通にある。
そして頭下げて仕事休むのも女。

[240. 匿名]

周りと比べすぎだからじゃない？
身の丈に合った生活じゃなくて貧乏家庭でも中流や上流と同じような生活をさせてやろうとするし

[241. 匿名]

>>77
結婚しなくてもいいよ～と言ってるわw

[242. 匿名]

>>1
金銭的な問題とsnsの広がりだと思う。
物価は上がってないのに手取りは減ってて、なのに大学は必須。
昔はゲーム持ってない子も沢山いたけど、最近の子はゲームにタブレット必須だし、買い与えないと可哀想って扱い。
あと同年代がsnsでキラキラしてるの見て、お金なくても同等の生活を求めるし。

[243. 匿名]

>>1
これいつも思うんだけど、昭和から平成にかけて企業にはパソコンが大幅に普及しましたよね。なんならスマホも普及してぐんと効率化できるようになりました。だからといって全国の皆さん仕事は楽になりましたか？
なってませんよね。求められる仕事量が増えて顧客へのサービスも増えてみんなクタクタですよね。

育児も同じです。いくら便利家電や質の良いオムツや子供が喜ぶ映像コンテンツが増えても、その分栄養満点で見た目の良いご飯を求められたりレジャーで素敵なところに連れて行ったりゲームやスマホの娯楽費用が増えて母親も働く時間が増えたりして、楽になったぶんしなければいけないこと、するべきことの常識のハードルがあがっており、劇的に楽になったという実感がないのが現状です。

仕事は効率化してもしんどいけど、育児は効率化したらできるやろという思い込み、消えてほしいですね。

[244. 匿名]

>>14
言い方乱暴だけどそうだったよね。
よそはよそ、うちはうちで育ったわ。
今はよくも悪くも情報が溢れてるから、共働きも増えてしんどい子育てになってるのかもね。

[245. 匿名]

>>218
時給も今より低かったし私の周り限定だけどそのフリーター達も現在は…って感じ。
やっていけたんじゃなくて先のことを見据えられない享楽的な人が多かっただけじゃんね？

[246. 匿名]

>>84
自分の頃はどういう認識だったか記憶ないんだけど、今は虫歯のある子=いい家庭でないor虐待って認知が増えたのかなって。

我が家は子供三人いるからこそ、歯磨きにしろ躾にしろ身なりも習い事も適当に出来なくて、正直辛い時も大変な時もある。
田舎に住む義母達には、私が物凄く神経質で過保護に見えるらしい。
小5の息子の仕上げ磨きをする事に義母と義妹と義兄の奥さんにひかれてた。
でも姪っ子甥っ子達、虫歯が多いんだけどな…

[247. 匿名]

>>226
分かるよ〜
学歴、新卒至上主義はいい加減やめたら良い
入るのは簡単だけど、能力なかったらクビってシステムの方が無駄な金も時間もいらないのに
日本の学校も会社も入るのは大変でも一度入ったら無能だろうが滅多に辞めさせられる事は無い、でも一度でも辞めたら再起不能っての、意味ある？
だから妊娠や育児でも会社にしがみ付いて乳児を保育園に預けないといけないんだよね
何で能力を見ないんだろう
能力を学歴で測るんだろう
あと若ければ良いって言う固定概念
人生１００年時代だよ

[248. 匿名]

お金かかるし、実家とか近くにないと結局頼る人もいないから全部自分達とやらないと成立しないし、外に気軽に子供だけで遊びに行かせるのも怖いし。

家電とかは便利になったけど、昔みたいに出来ないこと多いと思う

[249. 匿名]

>>3
低学年の子供がいるんだけど、包丁の使い方やガスの使い方をいつから教えようか悩んでる。
私自身は小3のときには親のいるときだけ包丁も火も使っていた。

[250. 匿名]

>>25
でも昔は産休も今より短かったよ
使う人は少なかっただろうけど
今は女性でも働けるように色々整備されたと思う

私はSNSとかで声があがるようになったから大変な気がしてるだけで、昔より無理ゲーになったとは思わないな

[251. 匿名]

>>239
本当それ！

[252. 匿名]

>>178
同居なんて何年続くかわからないし、同居だと介護もやむを得ずだしね。

子育てはステージで悩みは違うにしても、人手が足りないって意味だと年々楽になるのは確かだしね。

[253. 匿名]

前に全家庭が中流家庭と言うようになって変わった気がします。
全てを周りと同じレベルにしておかないと恥ずかしいという感覚になり。
家、車、服装、習い事、ランドセル、旅行などのレジャー、進学とそのレベルetc.....。
お金がきついのに無理しても周りのレベルと合わせようとする。
昔は「よそはよそうちはうち」と親に言われて子供は仕方なく諦めるの構図。
でも今はその親自身が「うちもうちも！それに他所さまよりももっと良く見せないと！」となっている。
やっぱりネットやスマホの普及で何かあるとすぐに写真撮られたり情報を回されたりするから、「うちだけ恥ずかしい事は出来ない。それなりに周りと同じ様にやっておかないと！」となっているのだと思う。
我が子だけ・我が家だけ省かれるのが怖いのだと思う。

[254. 匿名]

>>216
で、家にいれてくれてご飯食べさせてくれたり。
今はそれをやったら誘拐になる。
あとアレルギー問題で勝手に食べ物も与えたらダメ。
飴玉一個ですら怒られる。

[255. 匿名]

>>233
うちも3歳で幼稚園から検査受けろって言われた。家では普通だよ！ってブチ切れそうになるけど、集団生活が苦手な子もいるんだし、慣れるまでに時間がかかる子だっているのにね。先生たちも親がうるさいから謝ること減らしたいし保身なんだろうなと思うけど、、、

[256. 匿名]

幼児食なんて毎日ねこまんまで良かったんだろうな…（味噌汁かけご飯）

[257. 匿名]

>>15
洋服やランドセルのお下がりだけで毒親判定されたりね

[258. 匿名]

>>当時は「雑」だった

私はこれが一番だと思う。

私自身が放置子で、その上よく中耳炎になる子だったから、保育園の年齢でも一人で三輪車乗って病院に行って薬をもらって来ないと怒られてたけど、通報なんてしてもらえなかった。
大人になって色々な人達と深い話をする機会があったけど、今では通報案件な放置子が沢山いたんじゃないかと思ったよ。

私も今は二児の母で、同じ思いをさせるもんかって気持ちで子育て中だけと、『子どもの気持ちを心配していない』て何より負担が軽いことだと思う。

[259. 匿名]

>>34
私も昔留学してたとき、現地の小学生の弁当がジャムを塗ったパンと輪切りの人参だったとき衝撃受けた。でもそれでOKならそうしたい。何時間も経ったパン🥪パサパサで不味そうだけど

[260. 匿名]

>>168
舅や姑の世代って家の中とか不潔にしてる方多い気がする。水場も汚いし同居なんてとても無理だし孫を短時間預かってなんてのも私は無理だな

[261. 匿名]

>>230
義母は私(専業主婦)のを見て、今どきの親は色々と大変だねって言ってる！
夫は、働きながら4人を育てた義母はテキパキとしてたから本当に凄いよ、我が家は3人と少ないんだし時間もあるんだから大丈夫でしょ？って言われる…

私も、未だに現役で働いてテキパキしてる小柄な義母見て尊敬も私への気遣いもしてくれて尊敬はしてるけど、適当に育てて躾をあまりしてない夫の事は思うとこがある笑
今、遅めの躾をしてて我が子より大変。

[262. 匿名]

>>2
それを嫌がるのが今の人達だから仕方ないよ
親戚付き合いもしたくない、近所付き合いもしたくない
でも困ったら助けてはないでしょ

[263. 匿名]

>>135
えー！雇用保険からではなく会社から？！いいねぇホワイトは格が違う…

[264. 匿名]

お金がないからじゃない？
両親二人とも働いてるのにカツカツ
旦那は夜遅くまで働いて常に疲れてる
嫁は仕事に育児にくたくた
皆疲れてる

[265. 匿名]

>>17
家に子供残して近所のスーパーに10分15分くらい買い物行くのもダメ！
ゴミ捨てで5分家開けてもダメ！って意見多くて今は厳しすぎる

[266. 匿名]

昔は近所のお婆さんに子どもを預けれた。
今は出来ない。

[267. 匿名]

>>260
ギョッとする事多いよね。
茶色く変色してカビ臭い台拭きでテーブル拭いたり。
カビ生えた風呂に直に座って体洗ったり。
きっっったねぇ！と思うw
免疫は付くのかもしれないけれど見てるだけで吐きそうw

[268. 匿名]

子持ちの人は他人にかわいいねって言われるのも嫌がるよね
常にイライラしてる

[269. 匿名]

>>2
田舎で子供に危害加えようとした男をご近所さんがが止めて助けたみたいなニュースあったよね。
田舎の目って嫌がる人多いけど。
結構大事。

[270. 匿名]

>>256
トピずれだけど、そのねこまんますら今は猫に食べさせるものではなくなったね

[271. 匿名]

>>2
なんか朝ドラとかでみるような、店の二階とか奥が家で、みんな近所も仲良くてみたいなの憧れるけどもう今どきあんまりないもんね

[272. 匿名]

>>1
一番最後のやつがすべて。
いい子供に育てるべく なにをやるにも確認したり慎重になり神経すり減らしすぎて
しんどいんだと思う
SNSは子育てには悪

[273. 匿名]

>>265
残していくのは危険だからって連れて行けばそれはそれで公共施設や乗り物に子どもがいると邪魔で迷惑！連れてくるな！って言われるからね
もう産んだら負けと言わんばかりよ

[274. 匿名]

>>268
普通に嬉しいよ
むしろ可愛いと言わなきゃいけないのが苦痛とかイライラして愚痴ってる方がガルだとよく見るけど

[275. 匿名]

私の場合は子供を産むまで本当に自由だった。
好きな仕事をしてたし、実家に住んでたから家事は母がやってたし(家にお金はいれていた)自由にお姫様のように暮らしてた。
が、子供を産んだら育児に家事に、仕事復帰もしてほんとてんてこ舞い。義実家付き合いにPTAとかも入ってきて、休日も子供に振り回されてまさに現代の奴隷って感じ。姫から奴隷だよ。無理ゲーだわ。

[276. 匿名]

虫歯もそうだし今は服の袖が鼻水でカピカピの子なんて見かけないよね
親が病院まめに連れて行ってケアしてるんだなと思う

[277. 匿名]

>>268
さすがにそれはないでしょう

[278. 匿名]

>>137
せめておにぎりだけでも作るわ。

[279. 匿名]

コロナで唯一救われたのは在宅勤務！！！

[280. 匿名]

>>276
子どものためでもあるけど
そうしないと母親が責められるからね
周囲の人に

[281. 匿名]

>>6
でも、妻が正社員の共働きって1割くらいよ
共働きのほとんどが扶養内パートで、時間的には大して働いてないよ
大変さの要因は、核家族化して人手が足りないのと、子育てに金の手間（習い事、塾など）がかかりすぎることじゃない？

[282. 匿名]

平成時代でも一部こういう家庭はずっとあった

主人公家族の友達の家
家の中ぐちゃぐちゃ
食事もお金渡されてコンビニで買う

[283. 匿名]

うちも核家族の共働き家庭だよ。
働かないと、教育資金も娯楽費も満足にない。
共働きでも贅沢は出来ない。
なんか間違ってると思うわ。

東京に出てきた時は、子育ての事まで考えてなかった。

[284. 匿名]

>>243
目標を達成したら更に高い目標を掲げられるみたいな感じだね。決して楽をさせてくれない。
家庭にまでその理念を持ち込まれるってなんなんだろうね。

[285. 匿名]

>>11
よく生きてたな〜とか、今だったら通報ものだよなって思い出がある。

[286. 匿名]

>>217
そうそう、子供に関する事故や虐待ってやたら報道されてるけど、珍しいから報道されてるんだよね
昔のほうが数自体はだんぜん多かったはず

[287. 匿名]

共働き家庭で育ったけど、小1のころ、学校終わったら妹を幼稚園に迎えに行って二人で歩いて家まで帰ってた。
今だったら絶対許されないし、幼稚園も許可しないと思うんだけど、20年前くらいはこんな感じだったや

[288. 匿名]

>>20
インスタ漫画とかで、義父母や両親からの育児アドバイスをぶった斬ってるの見ると、ちょっと可哀想だなーと思う。

昔は正解だったから好意で言ってるだけなのに、「今は違うんです！」って言って、コメント欄でもよく言ったとか同意の嵐でゾワっとする時がある。

[289. 匿名]

>>34
> 外国みたいに 毎日バケットとソーセージ弁当で
スクールバス完備なら 共働きしながらでも両立できる

>>96さんが仰るように、アメリカあたりだったら日本と別の面で大変だよね。
ホントにどこに行くにも親の車送迎が必須。
スクールバスがあると言っても放課後すぐに出発しちゃうから、学校のクラブに入ったら親は車での出迎えが必要。
childcareセンターも安い所は酷い、まともかつ夕方まで預かりしてる所は20万円ぐらいする。

あちらでも給食(カフェテリア)がある所多いから、ノー弁当でもいいし、持ってくならばバゲットなんてしゃれたもんでなくて、食パンにジャム塗っただけのサンドイッチ1枚でもりんご1個でもいいし、そこは楽だけど。

[290. 匿名]

>>270
そろそろ呼称変えないとね。
トピずれだけど、今って子供だけじゃなくペット飼うにも必要以上にワーワー言われるよね。
もちろん生き物の健康管理は大切だけど、貧乏人は飼うな！とか大合唱される。愛情たっぷりの貧乏人もいるのに。

[291. 匿名]

>>23
渡る世間は鬼ばかりみたいなのは嫌だけどなぁ

[292. 匿名]

>>34
日本人の普通レベルがTV雑誌の影響で高くなりすぎてる
みんな雑誌やドラマの登場人物じゃない

[293. 匿名]

>>6
これだわ
どんなにテキパキ有能な女性でも仕事で決まった時間拘束されるのだから物理的に無理

[294. 匿名]

育児なんてちゃんとした機関で習ったことないのに母親ならできて当然みたいなの本当になんなんだろうね
仕事だって新人の時は失敗してそこから学んだり分からないなりに調べて手探りでなんとかこなして成長していくものなのに、育児はやり直しがきかないんだからちゃんとやれってすぐに言われる
それでちょっとでも弱音吐いたら子どもが可哀想とかだったら産むなだよ
母親は無償の愛をくれるのが当然とか神聖化するの本当にやめてほしい

[295. 匿名]

>>41
SNSの影響も少なからずあるかな
乳幼児からおでかけの様子やママ友と遊んだ！とかハロウィン、クリスマスパーティー！とか知らなくてもいい情報を知って勝手に他人の家庭と比べて…ってあるかも

あと逆に専業だと肩身狭いよね
バリキャリ！育児も仕事も充実！とか載せてるの見ると子供産んでも仕事もってるのが普通であり偉いように思えてくる

[296. 匿名]

>>281
多分だけど、

核家族化により人手・時間が足りない
↓
共働き（正社員）が行き詰まり、妻が退職せざるを得なくなる
↓
扶養内パート等になるも人手や時間の余裕はそれほど増えず、経済的にはより厳しくなる

と段階的にすべての困難を経験するのだと思う
うちの場合はそう

[297. 匿名]

>>63
すごいw
絶対良い子に育つよ
子供の頃からいろんな世代とのコミュニケーション　
大事

今の子は親以外の大人には無関心って感じする
もっとフレンドリーで良いのにって思う

[298. 匿名]

>>286
なるほど。増えてるのかと思ってたけど、そうなのかも。
昔は家庭内の事は放っておかれたものね。
外で嫌な大人や変質者がいても子供同士では情報共有してたけど親には言わなかった。
私も今更誰にも言わないけどそりゃいろいろあったわ。

[299. 匿名]

>>126
横
33歳で私も裸足で家から締め出されてました。
今だったら虐待って言われるくらいに怒られるときは殴られたし

[300. 匿名]

核家族＆ネットが普及→相談できずネットで検索→え！？子育てのあれもこれもアウト？？ちゃんとしなきゃ→しんどいキツイ
みたいな悪循環
もちろん子供たちは犯罪に巻き込まれにくくなったりお金かけてもらえたりいい点もあると思うけどね
何事もほどほどにってことかなぁ…

[301. 匿名]

>>261
お義母さんが分かってくれて羨ましい
うちの母親なんて子育て保育園に丸投げで、小さい内から虫歯だらけ、家事子供にさせて、叩かれて、勉強も出来ないと怒られ、でも放置だったのに、私が子育て3人大変だと言えば、何が大変なのさ？！と逆ギレしてくる
周りの人に想像力、理解力がないと辛いわ

[302. 匿名]

>>253
「よそはよそうちはうち」精神で行こうとしたら、今では毒親扱いだよね。
酷けりゃ子供産むな発言まで。
ガルちゃんとか特にそう、面白がって書いてる人も居るから鵜呑みにするのは良くないんだろうけどさ。

[303. 匿名]

>>111
分かる！
夫が定時で帰ってきさえすれば、本当に楽になる。
残業ばっかりで、私も働いてるから負担が私だけになる。しかも、残業して帰ってくるタイミングが子供の風呂とご飯終わって寝かせようとするタイミング。帰ってきてゆっくりお風呂入ってスマホいじりながら出されたご飯食べてる。しかも、私の話も子供の話もスマホいじってるからスルー。イライラしかしない。

[304. 匿名]

>>34
私も昔留学してたとき、現地の小学生の弁当がジャムを塗ったパンと輪切りの人参だったとき衝撃受けた。でもそれでOKならそうしたい。何時間も経ったパン🥪パサパサで不味そうだけど

[305. 匿名]

>>6
いやガルちゃんでも愚痴だらけの専業の人も多くない？
ワンオペきついだの働いてる方が絶対楽だの

そういうのよく見るから専業か共働きかは関係ないと思う

[306. 匿名]

良くも悪くも情報格差がなくなったこと、トンビが鷹を産み育てたいと思うこと(子どもを優秀にしたいのは当たり前であって悪いことではない)が大きいと思う。

子どもは大学まで行かせるのが当然のようになってるけど、大学進学率のデータを見れば両親の少なくとも一方は非大卒の家庭ってかなり多いはずなんだよね。
なのに子どもは大学まで行かせるのが当然、習い事も当然、と考えるから「うちの収入では無理だ」になってしまう。
そこで収入を増やす努力をしたり、子どもに給付型奨学金を獲得してもらうなどの方向に行けばいいんだけどね。

[307. 匿名]

>>292
分かる気がする
普通のハードル高いよね
幸せのハードルなんてもっと高いし

[308. 匿名]

>>49
私も全く同じ希望です！
つい最近復職したんですが、本当にしんどい。
この先ずっとこんな生活やっていけない…って辛すぎて昨日もこころがおれたところです。
もっと子供に笑顔で元気なママを見せたい！
本当に限界が来る前に辞めたいです。

[309. 匿名]

>>275
そう。毎日思ってる。
こんなの奴隷。
好きな仕事して社会のために生きてる方が人間らしい。
家族に無償の24時間家政婦と思われているのがしんどい。

[310. 匿名]

まぁ雑だったってのはあるかもね。でも良い時代になってると思うけどね。毒親今よりずっと多かったもん。今の若い人は優しいんだよ。子供にも一生懸命なんだと思う。

[311. 匿名]

>>235
知らないおばさんが赤ちゃんの骨折ったこと事件なかった？

[312. 匿名]

アラフォーだけど、塾もピアノもスイミングも自分で自転車で行ってたよ
今は送迎必須だもんね

[313. 匿名]

うちの母が子育てしていた頃(30年くらい前)は電車などの交通機関でベビーカーあると畳んでくれって言われて子育てに厳しかったのに、今はそんな事言われないから昔より優しくなったとか言ってたけどどうなんだろう？

[314. 匿名]

実感としてはここ15年くらいでモンスターペアレントが増えたように感じます。
モンスターだからまともな話が通じない。

[315. 匿名]

>>11
私も同い年です！
習い事なんかスイミングしかやってなかったし送迎なんなしてもらった事ないし、わりと放置気味に育てられました！

[316. 匿名]

>>49
復職して1年で限界感じて辞めたわ。旦那さんも早く帰ってくる人なら出来そう。でも、これが10年くらい続くのかーと思うときつい。子供1人だからパートしながらでも余裕あるからよかったよ。

[317. 匿名]

>>313
都市部で暮らしてるからベビーカーは畳んでくれって言われる前に畳まなきゃ乗れない。

[318. 匿名]

>>55
アラサーだけど私の頃も塾は当たり前だったよ。補講塾ならみんな何かしら通ってた。

[319. 匿名]

「今の子どもはがんじがらめでかわいそう」
という見方があるけど、
むしろ昔よりノビノビしてるよね
子どもが何をしても叱らない親が多いもの
ノビノビ育児でも叱らない育児でも勝手だろうけど、やって良いこと悪いことの躾はしてほしい

[320. 匿名]

>>253
他所はよそ精神で子育てしてるよ…。子供がのびのび過ごせればいいかなーと思う。

[321. 匿名]

>>31
老人なんだから暇でしょう。
老人になってもセカセカ働かなくてはいけなくなるかもね。うちらの世代は。
死ぬまでセカセカ働いて死ぬなんて、そっちの方が嫌だわ。

[322. 匿名]

>>3
確かに。ギリギリ昭和生まれだけど、小学校上がったら妹の保育園のお迎え一人で行ってたw

[323. 匿名]

社会が整いすぎたんだと思う

それこそ太古の昔は、仕事(農耕・狩り)も天候などの自然な要因に左右される事が沢山あって、それに対応できる生活を築いてきた

今はインフラも整って、人間の大人の生活は自然的要因に左右されず時間通り予定通りに完了できるようになってるし、子供ができるまではその生活しかしらない

そんな所に急に赤ん坊という自然的要因でしか動かない&全く自分がコントロールできないものが現れるとどう対応していいか引き出しがなくて疲弊する
その上、すでに社会は自然に対応できるように構築されてないから、自然のまま動く赤ん坊には排他的でますます親は孤立する
集団動物である人間は精神が病む

[324. 匿名]

>>17
自宅裏の公園で未就学児一人で遊ばせて、時々見に行っていたら、じーっと見てくる母親がいた。
どうもそれで通報されたらしく、保育園に注意されたりした。
母親がきめ細かく子供を見守るべきという要請がすごい。
どう育って欲しいかではなく、どういうリスクに備えているか基準で母親を評価するから、大変ですよ。

[325. 匿名]

>>3
昔も今も実は変質者の数は変わらなくて、実は犠牲になる子供は昔のほうが多かった。
犠牲者を出さないようにきちんと大人が守るようになったから今のように子供だけの外出や留守番などはさせなくなったんだよね。

[326. 匿名]

祖父が転勤族で、祖母は知り合いのいない土地で子育てしてた。祖父は激務でワンオペだったと思う。
昔は本当に近所みんなで育てる！って感じで、買い物の間預かってもらったり、銭湯に連れてってもらったりしてたらしい。それでも大変だとは思うけど今じゃ考えられない…！

[327. 匿名]

>>306
奨学金とか他の子供関連のトピで書いたら叩かれて毒親認定されそうだ。

[328. 匿名]

>>14
ただ大卒当たり前になったから特に女の子は大学行かせないと働く先がなくて厳しいと思うなー

[329. 匿名]

>>20
その時その時の常識があったんだろうからとやかく言えないけど、人が噛み砕いたものを食べさせられるのは嫌だ………

[330. 匿名]

>>6
無理なんだけど、不動産教育費暴騰だから共働きしないとどうしようもない
田舎に帰れば仕事がない

[331. 匿名]

>>55
お金で時間を買ってる。
すごくしっくりきた。

とにかく自分が生きるため、子どもたち生かすための支払いで精一杯で今世で自分がやりたいこととか何のために生きてるのか今全然分からない。
お金払って生きる時間を買ってるわ。

[332. 匿名]

子供減って当たり前だと思う
いなければそれなりに楽しい生活送れる

[333. 匿名]

分譲住宅とかって子どもたちの年齢も近いしご近所付き合いありそうだよね。一緒に遊んだり少しの時間見てもらったりとかさ。そこらへんは変わってない気がするけどね。
まぁでも正確歪んでる人も多くなったし難しいよね。

[334. 匿名]

>>11
同意だし、そんな親に育てられて自分も親になってみたら、親の在り方わかんないみたいな。今はきちんと子供と向き合いなさい、だしね。

[335. 匿名]

大卒必須の意識が昭和より強くなった気もする。
昭和の親は金がなくて高卒でも、って感覚のような。

[336. 匿名]

>>329
でも赤ちゃんの消化器官って未熟だから、親の唾液で消化しやすくなるメリットもあるみたい…
想像したら嫌だけどね！！！

[337. 匿名]

>>30
共働きだから、旦那は家事は負担してくれるけど、なぜかこの類一切やらない。
母親の仕事だと思ってる。

保育園のときは軽く対応できたけど、小学生になって凄く負担が大きくなった。

[338. 匿名]

>>247
ちょっと現実離れしてない？
学歴が重視されるのは新卒や若いうちくらい。即戦力になることを求められる30代以上は業務経歴やスキルで判断される。一度やめたら再起不能なんて今時ないよ。中途入社ゴロゴロいる。
外資みたいに能力次第で即クビみたいな制度が主流になったら、生活が不安定になって困る家庭の方が多いと思うよ。

[339. 匿名]

>>1
良くも悪くも色々な研究が進んで、育児に関してこうしたらダメ、ああした方がいいっていう情報が溢れすぎてると思う

もちろんそれによって昔よりも子供が健康に、安心安全に育つのは良いことなんだけど、
核家族まして共働きの、専門家でもないただの一般人の親が、それらの情報通りにやろうとすると本当に大変
離乳食だって本当に細かいルールが色んなとこに書いてあるし、まず最初にそこでノイローゼになるお母さん続出よ

[340. 匿名]

>>204
知らないよ笑
私に聞かないで

[341. 匿名]

>>313
サービス提供する側は昔より優しくなったけど、周囲の目は逆に厳しくなったと思う
電車やバスで子供泣くのうるさいから、子持ちは乗らないで欲しいとかガルちゃんでよく見るしね

[342. 匿名]

身勝手な親が増えたから。都合の良い時だけ個人の権利を振りかざして吠えまくり、いざ困った時には世間は子持ちに冷たい等と被害者ぶる。そんな人、誰が相手にすると思う？だから孤育て化して負担の分散が出来ずに詰んでいくんだよ

[343. 匿名]

>>254
モールで働いてた時に、イベントで子供たちに飴を配ってたんだけど、あげる前にちゃんと親にアレルギーないか聞くことになってた
大問題になるからって
本当に怒られるんだね

[344. 匿名]

>>30
今ってこんなに親がやらないといけないんだね
昔は子供でやることだったわ

[345. 匿名]

>>3
クレヨンしんちゃんとか結構しんのすけ一人で出歩いててすごいなと思う、公園とか親いないし。でもそれが普通だったんだなって

[346. 匿名]

>>277
話しかけないでほしいにたくさんプラスついてるじゃん

[347. 匿名]

環境が整っても当人達が変化についてこれないんだから
しょうがないよね。未だに昔みたいに
家事育児にしがみつこうとしてるんだから。

[348. 匿名]

>>281
扶養内パートを経験した時点でこの世の無情さを悟り、2人目3人目を諦めるんだと思う

[349. 匿名]

>>57
本人もヘボいっていうのでゴメン笑っちゃったww 実家が頼れず私もヘボいので一人っ子の我が家です。

[350. 匿名]

>>306
でも身の丈を超えて頑張れる親はすごいと思うけどな
はなから無理だから何人も産む気にもならないわ

[351. 匿名]

やることが増えた
いつまでも子供のそばについていないといけないことが増えた
昔は幼稚園でも1人で行き帰りしてたし、歯医者など低学年でも1人で行ってた
小学生の習い事も、中学生の塾も送迎なんてしてる親いなかった

[352. 匿名]

>>3
私は覚えてなくて母との会話で判明したけど、通ってた幼稚園のお迎えが当時(36歳の私が通ってた時代)必須じゃなかったらしい。子供一人で帰ってもよかったみたい。そして妹が産まれて間もなかったから母が迎えに行かない時も多々あり私だけで帰ってきたりしてたみたい。
たしかに徒歩5分くらいの距離だけど…今となっては衝撃的すぎる…
あとは子供の頃に読んでた絵本を大人になってから読んだら、幼児に普通に長時間お留守番させたりおつかい行かせたりもっと小さい弟妹の面倒見させたりしてて、当時はよかったんだろうけど今の時代には合わなくなってきてるのかなと感じたものもある。

[353. 匿名]

別に無理ゲーじゃないよ

[354. 匿名]

たらちゃんは3歳だけど昼間1人で公園に遊びに行く
しんちゃんは5歳で夜に傘を持って駅までお父さんを1人で(犬同伴だけど)迎えに行く
昔はこんな価値観で良かったけど、今こんなのどちらも許されない
親がついてて当たり前なことが増えたからそりゃ負担も増える

[355. 匿名]

>>351
私、小学生の時にスイミング習ってましたが、1人で電車乗って通ってました。
ピアノ教室も1人で行ってたし。
幼稚園も親が迎えに来る事は無く、1人で帰って、母親がパートから帰って来るまで留守番したり、遊びに行ったり。
とにかく母親がいちいち色々関わったり送り迎えとか無かったし、周りもみんなそうでした。

[356. 匿名]

>>57
わたしも共働きですがうちの子が通ってる保育園は3人が一番多くて２人より4人が多い（うちは2人）
実家のサポートがある人の方が少ない
本人がタフってのが多いかも

[357. 匿名]

>>2
80歳の婆ちゃんに聞いた事がある

親戚が同じ屋根の上で暮らしてた
3世代同居当たり前
子守りをする人、外に働きに行く人に分かれて生活してた
働きに行く人は子育てをした事がない
子供は親戚の子供同士で遊んでたから楽しかった
だいたい上級生が下級生の世話してた
赤ん坊は柱に括り付けて1日中泣かせてた
時々畑から帰ってきておっぱいあげてまた放置
家の外から泣き声が聞こえてるうちは生きてるって証拠だから近所も『元気だな〜』くらいにしか思わなかった

これが当時の子育てよ

[358. 匿名]

>>342
わかります。
でも傍若無人な親ほど、世間が冷たいだの
社会が子供に優しくないだの喚く。
謙虚な親御さんには、周りも優しくする

[359. 匿名]

>>103
私もアラフォーだけど、年長さんくらいから誰もいない公園とか河原で遊んでたよ…
今考えるとめちゃめちゃ危ないし、命の危機はなかったけど、露出狂とかの変質者には会ったことはある。

[360. 匿名]

>>356
え？どの地域？

[361. 匿名]

昔はやんちゃで言うこと聞かない子供は縛ったりして押さえつけてた
まだ50代の叔父はよく一晩牛舎の柱に括り付けられてたらしいし、
畑仕事の間赤ちゃんはカゴに入れて放置してたらしい
今の時代そんな事できないから育児の大変さが違うと思う

[362. 匿名]

>>338
営業が無理だったら事務方、そもそもオフィスワークが向いていなかったら現場系、それも向いていなかったら農家なんかの自営業、色々挑戦する良いキッカケにはなると思う。
大卒からの新卒で出来るだけ大手、みたいな流れを目指し過ぎて皆んなが大学、入社したら一度でも辞めるのが怖い、社会から離れたら孤立って考えはまだまだあるよ。
中途入社で今よりホワイトでやり甲斐も給料もアップ、なんてそれこそ凄い能力やスキルを要されるし、書類選考の段階で年齢や転職回数で弾かれるのもあるある。

[363. 匿名]

>>99
うちは理系の大学を奨学金なしで行かせてるけど
大学院までは無理だわ
子どもも大卒で働くと言ってた

今どきは理系なのに大学院いかせないなんて
子どもが可哀想とか言われるのかしらね

[364. 匿名]

>>11
同世代です。
うちの母親に聞いたら、自営業の父が定時で帰ってきて毎日子どもをお風呂に入れてくれてたと言ってた。
父もけっこう稼いでいたし、母が専業主婦でも子ども3人私立中学で大学まで費用出してくれた。

今は税金や物価が上がってるから、父親だけの稼ぎで大学までいくことが難しくなってる。
うちは共働きだけど子ども1人で精一杯だよ…。

やっぱりお金と人手が子育てには重要だよね…。

[365. 匿名]

>>20
30代。
虫歯だらけの父親に口にちゅーちゅーされたせいで、ずーっと虫歯に苦しんでる。
せめて普通の人くらいの歯を保つために、半端なくお金がかかってる。マジで最悪。
歯に関しては一生の問題だから、今の子が羨ましい。

[366. 匿名]

>>335
横だけど昭和って女性の場合、大卒より短大の方が良い企業に入れたらしいね。

今朝の朝刊にオリックスの女性役員の記事にそのような内容が載ってた。その人は大卒だけど、当時の企業の応募条件をみると短大卒を求める企業が多く、大卒女性は就活に苦労したらしい。

[367. 匿名]

>>328
それって、都会だけだと思う
今ですら、大学進学率って、全国平均が55%くらいだから、半分くらいの人は大学行かないし

高校進学率は98%くらいだったから、高校進学するのが当たり前になったって話ならわかるけど、大学はまだまだ、行く人は多くなったけど、当たり前か？と言われたら、まだまだ微妙なラインだと思う

[368. 匿名]

>>342
それってモンペだよね。
関わらないにかぎるよ。

[369. 匿名]

>>249
うち3歳くらいから包丁もたせてて小1で一人でお弁当作れるくらいになったよ。
勿論同じリビングにいるけどすぐそばで見守るとかはしない。
小2のいまはお料理教室通ってる

[370. 匿名]

>>297
でもさ、公園とかで話しかけてくる子供嫌って人多くない？
年配の方に話しかけられるのが嫌っていう赤ちゃん連れのママもいる。
>>297にこんなにプラスついてるのに、ガルでは↑の意見の方多いよね。
今の子供が大人に無関心なのも仕方ないなと思う。

[371. 匿名]

>>364
またそんなご謙遜を～
きょうだい3人とも中学から大学まで私立って、
親ガチャ成功の勝ち組じゃん

[372. 匿名]

>>370
横だけど大人に無関心な子供ってあまりいなくない？
大抵の子供は他の大人に聞いて聞いてーて感じで話しかけてくる気がする

[373. 匿名]

>>16
今は児童手当もあるし高校授業料もかからないし、昔に比べたらはるかにいいと思う。ただ世の中から雑談が消えたから、世の中のお母さんは小さな悩みから大きな悩みまで一人で抱えないといけないから大変なんだと思う。

[374. 匿名]

>>249
小学校の家庭科では5年生からやるよ！
それまでにはできるようになってれば安心

[375. 匿名]

>>10
とか言われるから追い詰められるのよね。

うちは衛生概念ガバガバの義両親と同居だから、虫歯あるよ。

これもこう言うと、ガルじゃ「同居なんてしたせい」って袋叩きだもん。

[376. 匿名]

>>3
はじめてのおつかいとか、実際あんな2.3歳の子が買い物してたら危ないよね
あれ見て1度テレビで行ったからまた行くーって言ったり、テレビ見た子が1人で行きたいーってなる心配ないのかなと思ってる

[377. 匿名]

>>57
我が家も選択一人っ子だわ。タフじゃないしジジババの助けも少ししか借りられない…。旦那は協力的だけど帰りが遅いから疲れてる。そして、一人っ子のくせに通勤1時間ちょいかかるのがしんどくてこの度無職になったわ。

[378. 匿名]

>>357
昔の写真見てたら、8歳から10歳くらいの子供が赤ちゃんをおんぶして遊んでるのとかよくあるよね
複数人で遊んでて、みんなそれぞれおんぶしてる
お母さんは赤ちゃんさえも放置でよかったんだから子育て面ではしんどくないと思う
その分家事や肉体労働に手間がかかっただろうから決してラクではなかっただろうけど

[379. 匿名]

>>169
そうそう
送迎が大変だよね。兄弟いたらその数分だし
土日、休日部活はお弁当持参だし
夜更かししないように、スマホでのやり取りなども心配出るし
でも中学までしっかりしていれば、その後はやっと楽になってくる
お弁当作りだけ続くけど

[380. 匿名]

>>212
女性の社会進出って素晴らしいけどこういう弊害は無視されるよね

[381. 匿名]

>>234
その世代は、政治や外交に口出しなんかしてなかったっぽいよね。もしくは自分達が充実してたから、関心なかったのか。残念な結果を招いたよね。

[382. 匿名]

>>366
短大卒のほうが大卒より若いからじゃないの？
昔は適齢期で結婚したら寿退社が一般的だったから、大卒だと入社してもすぐ辞めちゃうからってのもあると思う

[383. 匿名]

>>373
でも昔より一人の子供にかかるお金は遥かに増えてると思う。テキトーな服着てる子供なんていないし

[384. 匿名]

>>40
敷地内同居(建物は別)や、同じマンション内の別フロア居住、同じ町内くらいが理想だけど、物件価格上がりすぎててそもそも家が買えないから賃貸暮らしだわ

[385. 匿名]

>>212
妊娠もそうだけど男と女で体の仕組みは全く違うのに、仕事の面では同じ量をもとめられたらそりゃ女性の負担は大きくなるよね

[386. 匿名]

こんな現状で女性が働きたいって言い出したんだから自己責任とか言われるのまじ辛いよね

でも昔みたいに旦那に何されても稼ぎがないから逆らえない別れられないなんてのも嫌だし

ただ男の人だって働きたくない人も沢山いただろうけど無理して家族を養ってた人もいたんだと思うと…

なんだろう、何が問題なんだろう

[387. 匿名]

>>234
でもその更に前の世代はもっと適当な育児だったわけじゃん？

[388. 匿名]

「昔は雑だった」自分が子育てしないときがつかなかったけど、随所随所で感じる。それが良いのか悪いのかわからないけど、「あのときああすればよかった」って後悔ないように子育てしてる。

[389. 匿名]

>>145
虫歯多すぎると虐待や育児放棄など疑われて通報されたり要注意人物にされるしね

[390. 匿名]

子育ての質がアホみたいに上がったのに、収入は増えないor減ってるからね

家事仕事育児でクソ忙しくても子育てのハードルが上がっても、収入多ければ心に余裕生まれる

[391. 匿名]

>>309
しんどいよね。
独身の時は激務だったけど、休日には素敵なランチやバーに行ったり出来たし、美容室に気分転換に行ったり映画みたり充実してたのに何これ？子供なんて全然良いもんじゃない。

[392. 匿名]

>>203
もはやインフラだからね
どうしようもない

[393. 匿名]

>>111
昔は9時17時（くじごじ）って言ってたけど今は9時18時まで働かせられるよね、昼休み会社が拘束してるけど給料出ない。

[394. 匿名]

核家族化の事よく言われてるけど、核家族じゃなかったほど昔っていつくらいの話？
少なくとも私が子供の時はおばあちゃんと住んでる人なんてほとんどいなかったけどな。
それでも親達は楽しく子育てしてた。
だから、今自分が親になって、なかなか親に弱音吐けない。お母さんは1人で全部やってたもんなぁ…と思っちゃうから。

[395. 匿名]

昔より子どもの安全を徹底的に守るようになったし、その責任も母親1人にかかってるなと感じる

留守番もさせない
車に置いてくのもありえないことだし

虫歯も親の責任、だからいまは定期的にフッ素塗りに行く家庭も多いよね

[396. 匿名]

>>275
分かる
独身時代で働いていた頃楽しかったなあ

普通に冷静になると、
え？私この人生大丈夫？あれ？ってなる。
もう自分の人生は生きられない気持ちになる

育児家事が趣味レベルに好きな人もいるけど
私は向いていないんだなぁと

[397. 匿名]

子供を育ててみてつくづく思う。
人間の子供は群れで養育されることを前提に生まれてきている。
これだけ未熟な状態で生まれてきて、なおかつ（生物的に）独り立ちするのに最低でも15年はかかる子供を親2人で育てるなんて、自然界ではあり得ない。
とはいえ群れのしがらみから離れたかったのは人類の切実な願い。
猿山の猿もコミュニティに寄りかかりつつ猿関係に悩んでいるのかなあ。

[398. 匿名]

>>275

あなたと友達になりたいと思ったよ、、
リアルではこういうこと話せるママ友いない
なんでみんな大丈夫なの？こんなに自由が日々って苦しくないの？って思ってる

[399. 匿名]

>>373
こども3人いても児童手当も高校無償化も対象外な家庭が多いよー

[400. 匿名]

>>179
そんなの一部の人だと思うわ
私は話しかけられるの嬉しかった

[401. 匿名]

こどもの成長に親の影響をどれだけ受けるかが周知されてことで、親の子育てのプレッシャーが大きくなってると思う

[402. 匿名]

北関東連続幼女誘拐殺人事件のときに、子供が失踪するエリアに住んでた。年齢も一緒。だけど周りは誰も気をつけてなくて、幼稚園から友だち同士で公園行って遊んでた。今じゃ考えられないし、自分が親なら怖くてできない。

[403. 匿名]

>>394
54年生まれだけど、確かに私の時代も、祖父母と住んでる人はあまりいなかったような。住んでる人もいたけど。
私の近所だと、核家族が多かったし、近くの団地はもちろん核家族。
ただ、近くに祖父母が暮らしてる人も多かったです。なので、子育てなど助けてもらえる人も多かったかな。
私は両親共働き、一人っ子で、小2まではおじいちゃんが見てくれました。
その後は鍵もかけてない、鍵っ子だったし。お使いも、年長くらいから、自転車で行ってましたよ。
それだけ安全だったし。そこらじゅうに子どもが溢れてました。
みんなで育った感じです。
今は子どもが学校終わって学童行ったり、塾行ったりで、子どもが夕方に遊んでる姿が見えません。

[404. 匿名]

>>169
中学生になると行動範囲が広がるから、送迎はめっちゃ負担だよねあ

[405. 匿名]

専業主婦が多かった時代の主婦の息抜きって、夫や子供が出かけた後の時間にママさんバレーや趣味のサークルに参加して帰りにランチして、子供が帰ってくる時間には家にいるってとこだったけど、今は共働きが主流だから友達と休みの日が合わなかったり、土日だと家族の食事を用意して行かなきゃなんなかったりでハードルが高い

[406. 匿名]

>>246
うちも子供３人。
「子どもが多いから放任してる」と思われたくなくて、人より手をかけてる気がする。

[407. 匿名]

>>20
日光浴は確かに日差しの強い時間帯は避けるの分かる、でも日差しが悪だと思って全く日光浴しない、日焼け止め必ず！も宜しくないのよね…
あえて30分くらい日光浴する時間作ってる。

[408. 匿名]

>>47
友達や知り合いを見ても、共働きでずっと続けている夫婦はどちらかの親がすごく協力的だと思う。あとは子どもに健康上の問題がないこと。
やる気かあっても、みんなが共働きで勤め上げられるわけではないよね。

[409. 匿名]

>>357
屋根の上に暮らすというワードが冒頭にあるせいで、その後の内容が頭に入ってこない

[410. 匿名]

高度経済成長期は皆仲良く中卒で集団就職してたから今みたいに学力を上げなくて良かった
周りがそうだから子は低学歴でも劣等感がなく親の負担も少なかった
当時大学行く人なんて１～２割しかいなかったから

[411. 匿名]

>>6
本当に、子供が小学校に入るまでの共働きは、
命を削っている自覚があるほど忙しかった。
寝るんじゃ無くて、倒れ込んでたイメージで。
でも子供が布団はいでないか、夜中に何回も目覚めて布団かけ直して。
寝冷えして熱出すと、仕事に差し支えるので。
世の幼児のお母さんに、皆様優しい目を向けてほしい。
みんなギリギリで頑張ってます。

[412. 匿名]

>>15

アラフィフに足突っ込んでます
小学校からエスカレーターの某女子校出身ですが、殆どピアノとバレエは習っていた
あとは絵画とか
でもお勉強はそこまで重視されてなかった
今は幼稚園受験からずっと塾が当たり前で親もしんどいけど周りがそうだから不安でやめられない

[413. 匿名]

>>144
わかる、アポ必要。
約束しようとしてもすぐお母さんがだめだって！って言う子が多い。
勝手にチャリで勝手に集まって、勝手にアポなしで友達の家に行って遊んで帰ってくるとか出来ない。

[414. 匿名]

>>123
防犯メールに「信号待ちをしていた小学生2人に後ろからきた初老の男性がこんにちは、などと声をかける事案が発生」って来てびっくりしたわ。
挨拶もできないこんな世の中じゃ…

[415. 匿名]

なんだろう、ちゃんと色々将来の事とか考えてる人は結構、選択ひとりっ子が多い気がする。しかもそういう人達に限って年収も高めで、夫婦ともに学歴もしっかりしてる。一人を大事に育てていこう、そして自分達の貯金も増やそうみたいな。
なにも考えてない人は、2人3人作ってる気がする。

[416. 匿名]

>>6
私は未婚だけどもし結婚したとしても旦那さんの給料には期待していない
※両方正社員の場合
その代わり、家事育児は半分やってくれないと無理だ

友達の話で戦慄だったのが
クタクタで家帰ってきて、先に帰ってた彼氏が寝転がってお出迎えして「おーいメシ」って言われたと

[417. 匿名]

>>325
昔は良かったなんて美化しがちだけど、データで見ると昔のほうが犯罪多かったし事故で死ぬ子供も多かったよね。

昔は子供が多かったからあまり大きく取り扱われなかったけど、今は子供が少ない分、事件が昔ほど多くない分一つと事件が大きく取り上げられる。

[418. 匿名]

子ども産んでから９時に寝てるし、しんどさ感じないな
まあ自分の勉強とかはやれてないから、そこはまずいなと思っている

[419. 匿名]

>>2
母乳出ないお母さんが逆によく出るお母さんにもらうことも普通にあったみたいだよね。
もらい乳って言って。
乳母とかもいたし。
良く言えばおおらかな時代。
今だとミルクがあるし、そもそもお互い神経質になっちゃうからそんなの無理だもんね。

[420. 匿名]

携帯とネットの普及で時間が拘束されてる。携帯も含めネットが使えない期間があったけどＴＶも見ないから時間が余りまくって暇だった。

[421. 匿名]

>>1
男性への本気の家事育児の教育。
義務教育で組み込んでいくしかないと思う。
手伝うとかそういうスタンスをなくしていく。

[422. 匿名]

>>30
ちょっと気になるんだけど
宿題の丸つけって親がやるの？
25歳だけど小学生の頃は先生が丸つけしてたような気がする。
親が関わる宿題って音読だけだったわ。

[423. 匿名]

>>27
私もアラフォー。放課後はいつも6歳下の妹連れて公園やら散歩やらしてた。当時まだ私もど田舎の低学年。
祖父母同居で母専業主婦、ネグレクト案件だよね。

でも祖父母は子供好きではあったので楽しいこともあった。

[424. 匿名]

>>144
実際、危ない時代だよ。外国人も多いし、日本人だって変な人多いし怖いよね。

[425. 匿名]

>>303
私が書いたかと思った！ほんとそれ！
物理的に協力不可
夫も残業大変なのはわかるけど毎日ゆっくりお風呂入って、好きなテレビの録画見ながら出されたごはん食べて好きな時間に寝れるだけでうらやましい

[426. 匿名]

>>31
昔からそうでしょ。
でも、昔はご近所さんや顔見知りのおばあちゃんだったりした。

今のおばあちゃんは実の孫も会えるか会えないかだから、見かけた小さな子に声かけてるだけだよ。
そこまで悪意がある訳ではないのでは？対立する必要ないよ

[427. 匿名]

>>6
でも専業だと叩かれる

[428. 匿名]

>>90
ハラキリママ！？

[429. 匿名]

>>428
自己
ごめんなさい、ハラキリをハリキリに読み違えました

[430. 匿名]

>>414
ポイズ

[431. 匿名]

>>41
今って乳幼児から外の世界と繋がって生き生き人間関係広げないと子ども育たないみたいな圧が強い

↑長文でごめんだけど、これわかる
私自身はインドアで家に篭りっきり育児は平気で、むしろ外で公園や児童館行ったりするのが面倒だから、今5歳の息子はほとんど外遊びしなかったのね
息子も外行きたいってタイプじゃなかったのもあったし
だけど0歳〜2歳くらいのときはネット見てたり周りの子持ちの話聞くと、「家にこもりっきりとか無理！！」「社会から隔離、断絶されてる気持ちになる！！」「子供の社交性が育たない！家で何して遊ぶの？」「毎日児童館行ってます！」「毎日公園はしごしてる！」とか結構あってびっくりしたのね
それを聞いて、「私ってダメな母親なんだ、育児は社会から隔離されてると思えるほどのめり込まないとだめなんだ、公園や児童館に行きたがらなくても無理矢理子供連れて行かないと発達に悪いんだ…」と、一時期ノイローゼのようになってた
とにかく自分も子供も乗り気じゃないのに無理矢理外に行って、場所見知り人見知りで大泣きする息子に児童館のおもちゃを押し付けて遊ばせようとしたり…
そうすることが「普通の母親像である」「これがいい母親なんだ」と思い込んでた
あるとき夫に、「なんで2人とも嫌なのに外に行くんだ？」と聞かれ「だって周りもネットでも、外に行かないといけないって言うから。社会から隔離された気持ちになってない育児はおかしいみたいなの。」と言うと、「俺はそう思わない、ガル子と息子が一番過ごしやすい育児をするのが一番だろう！」と言われて目が覚めたというか、周りからかけられてもないプレッシャーがあると思い込んだ自分が、自分と息子の気持ちを無視してたなあと

長々とごめんなさい

[432. 匿名]

>>1
我が家は選択一人っ子というやつなんだけど、なんでかって煩わしい事が多すぎるから。
子供は可愛い。それは当たり前なんだけど、可愛い瞬間よりしんどい瞬間の方が多いのよ。
役員関係を始め、母親の負担が半端ない。
母親だから親だから産んだ人数分はきっちり努めるけど、私はもう懲り懲りだから二人目はいらないし、それが理由でも全然いいと思ってる。
あとワーキャーうるさい生活もごめんだし部屋も綺麗にしていたいしお出かけや外食でイライラしたくない。
今は家族三人でゆったり過ごせてるし今のバランスが一番いい感じ。
お金にも余裕持てるし休日も楽しみたいしね。

[433. 匿名]

>>393
その割に電話番とかさせられるよね。

[434. 匿名]

>>13
今貧乏で子供産んだだけで子供が可哀想
奨学金使えば親ガチャハズレーだからね

[435. 匿名]

>>15
今は道路族と言われるけど
昔は道路で遊んでる子いっぱいいたしな

[436. 匿名]

>>2
でもそれ今やりたいか？って聞かれると微妙

[437. 匿名]

どうだろう
今子育てしてるけど昔の方が大変だったと思うな
毎回布おむつ洗うなんてゾっとするわ

[438. 匿名]

>>415
さすがに失礼

[439. 匿名]

>>49
そうか、、
フルタイム やめられないのか、、
3人子持ちの公務員夫婦

[440. 匿名]

>>275
誰かが書いていたけど
子育ては懲役20数年
しかし下手するともっと長い場合もあると

[441. 匿名]

3人いるよー
逃げたーい
消えたーい

[442. 匿名]

>>422
いま親がやるし、音読も聞いてハンコ押したりしてたよ

[443. 匿名]

私は海外で子育てをしたんだけど日本よりちょっと発展途上国だった
でも中流は日本人より楽でいい生活してたよ
お手伝いさんに最低限の家事や料理はやらせて
自分は子供の相手をいっぱいする時間があった
夜ご飯も日本みたいに完璧に用意して食べるって優秀かもなかったし楽だったわ
おまけに日本人の子供みたいにギスギスしていなくっておおらかにのんびり育って結果オーライ

[444. 匿名]

>>1
周りの目が厳しくなってる。
昔は小学生でも塾とか一人で行き帰りさせてたけど、今ほんとお迎えが多い。犯罪率めちゃくちゃ減ってるのに。

[445. 匿名]

いくら大変でも子育てを懲役とか罰ゲームとか言ってしまう人嫌だ

[446. 匿名]

>>80
年中半袖短パンの男子がいたなあ

[447. 匿名]

核家族が大変で同居の方が楽だと思うならやったらいいじゃんw
何故しない？

[448. 匿名]

子育てに口出されるのがストレスだから、核家族は問題ないです。
一家の大黒柱の収入が少ないのが一番も問題だと思う。あとは、娯楽が増えたから、お金あっても産まない人は産まないと思います。

[449. 匿名]

別に今でも事故や事件で子供死んでもいいなら一人で置いていったり一人で遊ばせていいんだよ
昔はそれによる事故も多かった
それができたから楽だった、は違うと思うわ

[450. 匿名]

>>365
虫歯は、虫歯菌もそうだけど、結局は歯に対しての意識が昔は低かったのがダメだったんだよ
歯磨きして、寝る前に毎日仕上げ磨きなんてしなかったし、今は虫歯は予防するのが当たり前だけど、昔は予防に力を入れずに虫歯ができてから治療をするのが当たり前だったからね

[451. 匿名]

>>92
だよねえ
女の子は学歴不要、最低でも家事さえできれば結婚して専業主婦のルートが多かったんだろうなあと思う
男の人は就職さえできればお金稼いでくるから家事育児ノータッチでオッケーで成り立ってた
けど今は女も学歴必要で社会に出て会社勤めしなければ人として見られてない感じだし、男も稼いできてさらに家事育児もできるようにならないとゴミ扱いだし…
そもそも夫婦が働かないとやっていけないというのがおかしい話だよ

[452. 匿名]

昔は今程1人の赤ちゃんをヨシヨシって付きっきりで育てたわけじゃないけど、その代わり多産だった

[453. 匿名]

>>311
よこだけど
私もこのニュースから意識変わった
まさかそんな人がいるなんて思わないもんね

[454. 匿名]

>>305
専業の向き不向きはあるけど、妻を専業にできるほど夫が稼げるようになれば少子化はかなり改善できる気がする

[455. 匿名]

でも近所の人から貰い乳とか同居とかしたいかって言われると微妙
近所付き合いも義両親との付き合いも神経削られるし全然楽だとは思わない

[456. 匿名]

>>415
学歴も仕事もしっかりある人は晩婚で高齢出産のけいこうがあるから、1人が多いんじゃない？
なんでひとりっこなの？なんてデリケートなこと聞かないし色んな考えの人がいるとおもうけど

[457. 匿名]

>>6
今年上が1年生になったけど、行き渋りがすごくて毎朝学校まで送って行ってる。学童も泣いて嫌がって、学校生活にまで影響出たから休ませてる。
小学校上がってこんなに大変になるなんて思ってなくて(宿題や持ち物、学童はお弁当とかで親の負担が増えることはわかっていたけど)
正社員の仕事をやめようか考えているところ、、、

[458. 匿名]

>>127
すぐ発達障害って言われるしね。

[459. 匿名]

独身で実家暮らしでお金に困らず自分の好きな仕事で自分に使うお金を稼げばいいだけってそりゃめちゃくちゃ楽だよ

[460. 匿名]

>>418
専業主婦？育休中？
仕事行かない分昼間家事できるしお風呂ご飯も早めに済ませられるから何だかんだ楽だよ
夜寝られなくても早く起きて出勤しなくていい分何とかなるしね

[461. 匿名]

>>166
そうなんですよね‼️
忘れもしない我が子の小1の夏休みの宿題は「親と一緒に作る通学路の安全マップ」でした。
「親にも夏休みの宿題」が課せられる。
その他にもポスターコンクールの宿題とかね…。

[462. 匿名]

>>431
これコロナ自粛の時もそうだよ
子供が外に出られないなんてかわいそう、休校でも外に連れて行かないとどーのこーの
家にいろと言われてるから家にいるのに、本当にずっと家にいたらあり得ないかわいそうとか言われるんだよ
子供にも色々いるのにね
うちの子も外に出たがらないから自粛中毎日家にいて楽しかったしなんの問題もなかった

[463. 匿名]

>>58
昭和61年生まれだけど、みどりのおばさんが低学年の頃はいて、高学年はお爺さんになったから正規雇用ではなくなったのかな？PTAではなかった。子供の足で40-50分圏も校区だったけど、立ってるのも学校前の国道の１箇所だけだった。
旗振りも過剰じゃない？

[464. 匿名]

>>376
ほんとほんと
パパの仕事場に弁当届けに行くとかいうやつだと特に少し目を離した時に会いに行っちゃいそうで怖い

[465. 匿名]

近所付き合いも義実家や親戚付き合いもしたくないから今の方が向いてるわ
布おむつの洗濯とかも無理

[466. 匿名]

>>463
追加。小学校は千人規模のマンモス校だったし、専業主婦の母親はベルマークとかやってたけど旗振りなんてなかった。

[467. 匿名]

>>1
個人的には親になったら子供のために自分の時間やお金を全部注いで当然って意識が減ったせいでないかなと
夫婦にしても二人のお金は家のお金って感じでなく、旦那や妻に対しても自分が損するの嫌がる人多くない？
ざっくりいうと個人主義が強まってるのかなーと

親ではない自分の人生を大事にするのも大切ではあるけど、結婚して子供ができても独身時代と変わらず自分は何も失わないってのはやっぱり無理があると思う

[468. 匿名]

男の収入少ないからだよ
女性に負担が増えてるとしたらそのせい

[469. 匿名]

昔の方が大らかで親が付きっきりじゃなくて良かった分事件や事故も多かったんでしょ
そうなりたいかって話だよ

[470. 匿名]

>>418
子供小さいうちは9時になったら一通り家事も終わって子供寝かして終了だったけど、大きくなってきたらそうはいかないよ
ウチは子供が中高生だけど、この時間私以外家に誰もいない
子供が幼児の頃は今の時間は寝る準備して絵本読んでた時間だった
このあと上の子が帰ってきたらご飯出して、下の子の塾を迎えに行って、夫が帰ったらご飯出して、自分も風呂入って、洗い物して〜ってやってたら日付け変わる
晩ご飯の用意だけで1日3回
まだまだ用事ある
子供小さい時の方がラクだった

[471. 匿名]

単に今の子育て世代は我慢がきかない人が多いだけだと思う

[472. 匿名]

何が無理ゲーなのかよくわからん
取り敢えず正社員続けるのはしんどい

[473. 匿名]

>>427
専業でもやっていけるのが羨ましいっていうのが大半でしょ
ネットで叩かれるなんて大抵が嫉妬とかからきてる

[474. 匿名]

>>453
昔は近所とかみんなで育ててたというけど犯罪率も昔の方が上だしね

[475. 匿名]

今の時代しか知らない人が昔より今の方が大変って言い切っちゃうと何言ってるのってなる
両方経験してないんだから分からないよね
逆も然り　　

[476. 匿名]

>>427
嫉妬だよ
放っておけばいい

[477. 匿名]

>>154
怖っ…
ちゃんと通報したのかしら？

[478. 匿名]

>>1不動産を売りたいが為に「核家族化」を盛り上げたのも一因あると思います

それもあるけど嫁側のストレスが多かったからでしょ

[479. 匿名]

>>53
いや可愛いねとかならいいけど靴下ないかわいそうは悪意だし古いしムカつくでしょ。

[480. 匿名]

>>77
無理に子供作らなくっていいよって言ってるって、自分が子どもを育てるのが苦痛だって子どもに伝えてるってことだよね。子ども可哀想すぎない？

[481. 匿名]

>>478
姑と同居なんて昔の方が大変そう
介護までさせられるんでしょ

[482. 匿名]

>>352
年長になったら団地から友達と歩いて往復したなーって今Googleで見たら、大人の徒歩17分と出てた。
信号なんて回り道だからとばして渡ってたわ。
うちの子なんて徒歩五分で信号あるところの保育園なのに、一人で行かせちゃダメなんだろうな。

[483. 匿名]

>>325
今は、行方不明になると母親が犯罪者扱いだし。もちろんちゃんと見てるけど、同じ母親でも放置気味の親からは、過保護扱いされるし辛い。

[484. 匿名]

時代は色々と変わったのに、母親に求めるものが昭和と変わらないからいけないんだよ。

[485. 匿名]

>>14
それ言ったらマイナスされたよ(笑)
「は？身分相応？親は無理してでも
何不自由なく育てるのが当たり前だろ！！」　
ってね。

[486. 匿名]

>>11
私今の子のカテゴリーで分けたら放置子かも…
小1から夜まで1人でお留守番もしてたし。

[487. 匿名]

>>1
・不動産を売りたいが為に「核家族化」を盛り上げたのも一因あると思います


↑いやいや姑と同居はストレスでしょう
不動産売りたい云々以前に
精神的にキツい人が多いのでは？

[488. 匿名]

>>1
育休明けとか学童でも熱出したら迎えに行くとか、職場には迷惑かけたくないのにほんと働きにくいよ

既存の政治家なにしてる

[489. 匿名]

>>5
でも昔は子供の世話って近所のお兄ちゃんお姉さんがみてたと思う。
私も遊んでくれるの親じゃなくて年上のお姉さんやお兄さんだった。暗くなったら家帰ってだから親はそんな大変ってわけでもなかったと思う。
親と遊ぶって事ほとんど無かったよ。今はつきっきりだしそりゃ買い物も家事も出来ないよね。

[490. 匿名]

>>431
家にいたい人ガルちゃん多いよー

[491. 匿名]

>>423
30代半ばですが、私も小1で、6歳半離れた妹をおんぶ紐でくくりつけられて普通にど田舎散歩してた。今そんな子見たら通報されるけど、昔の田舎なんてそんなもんですよね。
この件に限らず昔の放任育児で何事もなかったのは運が良かっただけだとつくづく思う。

[492. 匿名]

>>342
先生もおかしな人多いけどね。保護者が意見できるようになって私は、良かったと思うよ。
もちろんわがままな意見は、駄目だけど体罰で子供に言うこと聞かせてて先生がやりづらいならおかしいと思うよ。

[493. 匿名]

>>451
まあ、男女平等！を声高に叫んだのも
女性だしね…ガルちゃんでもいっぱいいるよね。
しかも、男女平等どころか、女尊男卑を叫んだり。

[494. 匿名]

>>380
逆に専業主婦も認めてほしい。今は、専業主婦が悪いみたいだし。

[495. 匿名]

>>329
アラフォーの私は祖母にそれやられたみたいで（母からみると義母）当時でもドン引きしたって言ってたなー。

[496. 匿名]

>>469
ほんとにね。昔は良かった風に言うけど、危ないよ。被害に合ってる子も絶対いるし、合っても言えなかったんだと思う。自分は昭和生まれで姉と2人で公園とか行ってたけど、娘達には絶対させない。

[497. 匿名]

馬鹿みたいに過保護になってるから。昔は外で遊ばせて、夜になれば勝手に帰ってきた。今は子供の一挙手一投足に気を配るから疲れる。

[498. 匿名]

>>469
ぶっちゃけそれでも良いって言う人それなりにいそう

[499. 匿名]

>>32
叩いたらいけない
感情的に怒ったらいけない
過干渉、過保護はダメ
子供の話を聞いてあげないといけない
自己肯定感を上げるように育てないといけない
働いていないとダメ

今は母親に完璧を求めすぎだよ

[500. 匿名]

>>40
それはそうだ。昔のように同居して、○○家の嫁として隣組の葬儀で炊事したり地域の婦人会で頻繁に召集されること考えたら、ワンオペでも周りの目厳しくても全然我慢できる。私（田舎出身）の母が鬼のようだったのも上記のことが原因だと思う。3歳ぐらいの幼児でも挨拶出来ないと躾がなってないみたいに噂されるから母も神経を尖らせてた。今なら3歳じゃ「あらー恥ずかしいの〜」ぐらいで誰も気にしない。

SNSに投稿されてる育児漫画とかで赤の他人から酷いことされた、厳しく追い込まれた、赤ちゃん泣いたら怒鳴られたみたいな嘘か本当かわからないような話で溢れてるけど、実際そんなことする人って1%もいなさそう。もしかしたらバズるために創作してるのかも知れないけど見た人は信じて周りの目を気にして育児するようになる。実際99%の人が温かい目で見てるか無関心のどちらかだったとしても。
現代の育児ってお金の面や昔より手厚くしなきゃならないのは確かだけど、精神面での辛さはネットでの情報が多過ぎてそれを信じて自分で自分を追い込んでる部分も少なからずありそう。
昔の同居（特に田舎の）や嫁としての地域での役割＋子育てに比べたら本来気楽になれる部分も多いはず。