結婚式を挙げたい私と挙げたくない旦那

[1. 匿名]

夫婦共に26歳の結婚2年目です。

コロナ禍で籍を入れたため、結婚式は落ち着いたらという話でしたが旦那が今更挙げなくてもいい、するとしても子供ができてからとか言い始めました。

旦那は会社の同僚や友達の結婚式を去年と今年で5回は参列しています。

私も子供もいない今のうちがいいと言ったのですが反対するくせにお祝儀貧乏になったーとか笑いながらいう旦那に腹が立って仕方ありません。

結婚式を挙げなくてよかった！
結婚式挙げてよかった！
どちらでもいいのでご意見をお聞かせください。

[2. 匿名]

>>1
ご祝儀な

[3. 匿名]

>>2
地域によるよ
田舎者さん

[4. 匿名]

挙げる！！
私は、2回あげます！
一回は日本
2回目は海外！！

[5. 匿名]

ドレス着て写真撮るだけでいいと思う
生活費はしっかり貯めといたほうがいい

[6. 匿名]

お祝儀って方言？

[7. 匿名]

あげなくてよかった。その分お金浮いたからスタートからいい生活を送れたし。
子供生まれてからあげるぐらいならさっさとやったほうがいいと思う。

[8. 匿名]

私は結婚式を挙げて良かったとしみじみ思います。
月日が経って後でしたいと思っても若い頃には戻れないです。

[9. 匿名]

じゃあ頑張ってシェイプアップしなくちゃね……

[10. 匿名]

入籍してるなら、若いうちの方が、ウエディングドレス似合うよね。

[11. 匿名]

産後しばらくは身体のダメージ酷くてドレス着るほど、綺麗にいられないから、写真だけでも先にどう？

[12. 匿名]

>>1
まず、自分の式を挙げないのと、
旦那が他人の式に出ることは
切り離して考えた方がいい

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>1
旦那さん、スッカリ家族になってしまった感があるんだろうな。
女心は理解不可能かもね。

[15. 匿名]

子供出来てからするわけない(笑)
本当はお金出したくないだけでしょ

[16. 匿名]

>>1
私が結婚式挙げたくなくて旦那が挙げたがってた
話し合って妥協案でフォトウェディングした
ご祝儀は別に今まで参列した分回収するぞとか思ってない

[17. 匿名]

>>4
ハローワークへGO

[18. 匿名]

うちは逆だったよ…私がやりたくない派、旦那が挙げたい派で。結局私が折れて食事会てきなものはやったけれど。

[19. 匿名]

>>1
子供ができてからなんて尚更無理だよ。お式どころじゃなくなる。

[20. 匿名]

なんでそんなにしたいの？結婚式
写真撮るのでもドレスきれるよ

[21. 匿名]

ハワイで親族だけでしたけど、単純にハワイが楽しかった！

結婚式して良かったけど、したくないと思ってるような人とはしたくないかなぁ…自分なら。

[22. 匿名]

結婚式なんてみんな豪華な飯食いにいってるだけだから

[23. 匿名]

主が挙げたい理由と、旦那さんが挙げたくない理由はなんなの？

[24. 匿名]

2年経っちゃったら、参列する方も今更挙げるの？ってなりそう
ウェディングドレス着たいならフォトウェディングかな
ご祝儀回収は出来ないけど

[25. 匿名]

やらんでいいと思ったけどやったら結果やってよかったってなった。
あんな主役になれること人生にないかも、次は葬式かな。
おめでとうってみんなが笑顔でとても幸せな空間で幸せ感じられました。

[26. 匿名]

私は恥ずかしがり屋でやりたくないのに、やらなきゃいけないと勝手に思って結婚式したけど、今ひとつ情熱がないから、プランナーさんからも舐められがちで結果金だけかかった最悪の結婚式になったと思う。やらなきゃ良かったーーーって今でも後悔してるよ。
やりたいならやったほうがいいと思う。結婚式って大事な節目だよ。男の人はさして情熱ないのまぁ当たり前かもだけど、女の人の方がやりたいって強く思うなら、絶対やっといたほうがいいよ！！

[27. 匿名]

主さんは挙式だけでなく披露宴もしたいの？

[28. 匿名]

お金の無駄だし、挙げずに済むならそれが一番だと思う

[29. 匿名]

2年経ったら、男側はあげる情熱はもうないだろね
何事もタイミングと勢いが大事

[30. 匿名]

何十人も招待して料理振舞うとか貴族かよって思ってる

庶民は分相応に婚姻に必要な手続きだけやっとけばいい

[31. 匿名]

やりたいならやった方が良いよ。今しか出来ないんだから。子供なんて出来たら絶対結婚式なんてやろうと思わないよ。

[32. 匿名]

ガルは結婚式なぜか嫌ってるから、「あげなくていい！」「写真だけ」とか言う人多いと思う。挙げただけで文句言うマウント被害妄想女も多いしね。

でも私は一生に一度だし、挙げて良かったと思ってる。大好きな友達や家族を呼んで、華やかで思い出いっぱいだよ。

[33. 匿名]

>>3
うわーいかにも京都っぽいイヤミな言い方

[34. 匿名]

挙げなくてよかった

そのお金が一戸建て資金になった
ので全然後悔してないよ〜

[35. 匿名]

子ども産まれると結婚式代出すの、自分が抵抗できちゃうと思う。二、三百万だよ。

[36. 匿名]

>>1
旦那がなぜしたくないのかもっと掘り下げたらどうだろ？

[37. 匿名]

>>6
らしいよ
どれくらいの地域で使われてるのか知らないけど間違えてる人もいそう

[38. 匿名]

>>1
私も旦那さんと同じしたくない派。
何で数百万円も大金払ってあんなところに3時間も座ってなくちゃいけないんだよ。
何の罰ゲームだよー！って思う。

[39. 匿名]

>>13
なるみちゃん、ウエストほっそ

[40. 匿名]

>>20
写真撮るためだけにドレス着る方が個人的には意味ないと思う
コスプレしてるみたいで結婚したって実感持てなさそう
挙式って儀式だから

[41. 匿名]

>>1
同じパターンだった
そして旦那も交遊関係が広いので結婚式によく呼ばれたし、呼ばれたら絶対行ってた
どっちかが嫌がってるのにするのも変なのでやめた
結婚して子どもが小学生になってから、海外旅行のついでに写真だけ撮ったよ
私は「もっと若くて細かった時に撮りたかったわ…」とちょっと恨んでる

[42. 匿名]

ご祝儀貧乏になったーって言われて腹が立つのはなんで？？

[43. 匿名]

２月に予定してたけど延期になって来月式を挙げる。
旦那はドレス何を試着しても
似合うきれーって写真撮りまくってるから揉めてない。
ちなみに費用は全額ふたりで貯めた

[44. 匿名]

いずれ挙げるというのなら若い時の方がいい。
しかし旦那さん、やりたくない、一生やらないという主張ならまだしも子供できてからとか…
主さん気の毒すぎ。

[45. 匿名]

たしかに2年目で挙式は微妙

[46. 匿名]

結婚式楽しかったよ。今でもリビングに写真とかブーケを加工した記念品とか飾ってるし旦那とたまに話題にしたりする。素敵で一生の思い出になった。確かに金額は高いけど通常死ぬまでに1回しかやらないことだし非日常の華々しいことを味わえて良かったと思う。

[47. 匿名]

>>33
京都ではお祝儀なの？！w

[48. 匿名]

>>1
>反対するくせにお祝儀貧乏になったーとか笑いながらいう旦那に腹が立って仕方ありません。

つまり主は、支払った祝儀を回収する目的で結婚式を挙げたいの？
そこまで黒字にするのは難しいと思うし、やりすぎると友達減るよ？

[49. 匿名]

もともと夫婦は結婚式いらない派だったけど、余命宣告されてた祖母が結婚式やってほしいって言ってたから挙げた。コロナ前。
結局祖母は式の2週間前に亡くなっちゃった。
祖母のための式だったから、花嫁姿見せるだけで良かったな、って思ってるよ。
打ち合わせ多すぎ、準備が面倒すぎて、もうやめたい！ってなってた。

[50. 匿名]

>>24
今はコロナを理由にできるし参列者もそこまで今更！？なんて思わないんじゃない？
コロナの前に結婚して2年後とかだったらなんで今更？になっただろうけど

[51. 匿名]

式をしなかったことには全然後悔してないけど、写真は撮っておけばよかったと大後悔してる

[52. 匿名]

私も同じ状況で子供も生まれちゃったしお互い妥協して家族挙式にしたよ！
旦那と話し合うと人前に見世物みたいになるのが嫌だって言ってたから家族だけならまだ…って
御祝儀は貰えないけどそこは目を瞑って自分達の思い出だけでもの子ればいいやって最後はなったかな

[53. 匿名]

>>1
ハワイでフォトウエディングは？

私やったけど、すごいよかった
クアロアビーチで。

若い時は一瞬だよ

[54. 匿名]

結婚式挙げたい人ならずっと後悔して後から旦那にムカついてくると思う
私は結婚式挙げたくなかったのでやってない。写真だけ一応撮っといたので後悔は無い

[55. 匿名]

うちは私と旦那はしたくなくて、旦那の親が結婚式しろ派だったから、間とって親族だけでした
けど、あの100万式で使わず新婚旅行で使いたかったー
HOTELのグレードひとつ上げたかった

[56. 匿名]

>>4
うのちゃん？

[57. 匿名]

今思い出すと恥ずかしすぎてなかなかの黒歴史だけど、それでもやって良かった。親も喜んでたし、ずーーっと結婚式やりたかったなって思ってしまうと思う。金銭的に余裕あればだけど。

[58. 匿名]

26歳ならしたいよね。主さんのような方はどんなに小規模でもやった方がいいよ。

[59. 匿名]

旦那さんは２年経ったら結婚式への熱も冷めてしまったのかね…
あなたが挙げたいのならするべきだと思う。
ご両親も見たいんじゃないかな？
両家の親を味方につけたら（金銭的な面とかではなくて、式をしたいという考えね）挙げる方向に持っていけそうだけど…
結婚式ってプラン考えたり他にも決めることが沢山あるから、その辺が旦那さんは面倒なのかもね。
もちろんお金もかかるし。

[60. 匿名]

ここの人僻みっぽくて歪んだ人多くてびっくりする。お金の無駄とか言われても、お金あるんで余計なお世話だし、行きたくないなら来なくて結構！

実際式をやってみたら、そんな変な考え持ってる人なんていないけどね。友達みんな挙げてたし、私も揚げたよ！好きなドレス着て、自分がお姫様になった気分になれる。歳取ったら厳しいし、今が一番若いんだからあげるべき

[61. 匿名]

歳とってからふと「あげたかったな…」って思う可能性が少しでもあるならあげた方がいいと思う。 やらない後悔よりやる後悔だよ。

[62. 匿名]

ご祝儀うんぬん言うなら挙げない方が良い

[63. 匿名]

今後何かある度にやっぱり挙げておけばよかったってなるよ。
ドレスも若くて綺麗なうちに着といた方がいい。

[64. 匿名]

>>48
それにしても旦那が払ったお金だから主関係ないのにね
男って女ほど回収できるできないケチケチ考えてないし

[65. 匿名]

>>3
全国統一「ご祝儀」です。
あなたの地域はお祝儀というなら、地域全体で間違えてるんでしょう。

[66. 匿名]

私家族が挙げたくなくて
旦那家族が挙げたいと言ってた
全額払うから挙げてくれと
義母に頭下げられて仕方なくした感じ

[67. 匿名]

私は挙げた。
挙げる前は、絶対挙げたいって思ってたけど、今思えば親族だけとかでも良かったかなーとは思う。

費用面でそう思うのもあるし、

職場の人も呼んだけど、職場では晒してないプライベートな自分を晒してしまったのが、今でもふと考えて恥ずかしくなる。

ただ両親が記念に残った、私の友達たちもいい子達ばっかりだね！って嬉しそうだったから、その面では挙げて良かったかな。

[68. 匿名]

>>56
田舎だと2回位なら結構あるよ。式場と近所の人へのお披露目会みたいなの。

[69. 匿名]

>>18
うちも逆だった
どうしてもやりたくない私とやりたい旦那
結局海外で身内だけなら、と私が折れてやりました
身内だけだったのでまぁやって良かったかなとは思います
でも準備は疲れました

[70. 匿名]

>>4
先祖代々、堅苦しい家だったから私も2回挙げた笑
1回目は友達や家族、2回目は取引先や支援者。
2000人くらい呼んでた・・・さすがに疲れた

[71. 匿名]

このパターンで、パパがサプライズで結婚式やるのテレビで見た。
ママは当日まで知らされてなくて、やるならボディシェイプやエステ、白髪染めとかして、綺麗にして撮りたかったって…。産後、育児でのダルダル、へとへとの最中に結婚式…。

[72. 匿名]

男の半分は本心は別にあげなくていいと思ってるイメージ

[73. 匿名]

私はピンクのフリフリのドレス着たかったから、20代のうちに挙げてよかったよ。
まぁ、結婚してもう2年経っちゃってるなら写真で妥協もありかな。

[74. 匿名]

結婚式って両親も関係してくるよね。

[75. 匿名]

出不精でコミュ障の私は、みんなよく式典なんてするなって思う。めんどくさい準備なんかしたくない、目立ちたくない、人前で挨拶なんて絶対いやだ。

[76. 匿名]

神社で家族のみで式して
食事して満足だったわー
40万もいってなかったはず

[77. 匿名]

>>1
あんまりとやかく言うと振られそう
このご時世だし、こんな時代にまだ式やりたいとか言ってんの？価値観が違うって離婚言われないようにね

[78. 匿名]

私にお金使いたくないですか。
そうですかって気分になるよ。
これから一緒に生きていくのに
ケチられると、あとあとムカついてくる。
女性がしたくないならまだしも

[79. 匿名]

>>72
そうそ
でも愛する妻がやりたがってるから合わせてくれてるのよね
優しいよね

[80. 匿名]

>>55
旦那の親に出してもらわなかったんだ(　ﾟдﾟ)
家の頭金くらいだしてもらわな。

[81. 匿名]

>>1
結婚式に関しては男側が譲歩して良いと思う。

でも結婚２年…もう今さらって気持ちになってるんだと思う。

それにご祝儀配った友だち夫婦に子どもとか出来てるの聞くと
結婚式あげるよりご主人はもう子どもが欲しくなってるんじゃないかなー

[82. 匿名]

親族だけのでも挙げてよかったよ

[83. 匿名]

>>1
知人が子供産まれてからの挙式を計画してたけど、育児、家事、仕事で忙しくて結局流れてしまったみたい
写真だけでも撮っておくことオススメします

[84. 匿名]

>>1
私は準備が面倒なので式を挙げなかったけど全然後悔はしてない。

その分、浮いた費用で家電や家具が買えたし、式挙げなくても子ナシ結婚11年目で喧嘩も殆どなく毎日仲良く生活出来てる。

[85. 匿名]

奥さんがしたいと言っているなら希望を叶えるのが旦那の役目だと思う。
結婚式って奥さんがほぼ主役でしょ？うちも旦那はどっちでもいいよーって感じだったけど、私がやりたかったから挙げたよ。

[86. 匿名]

>>1
子供できてからとか絶対挙げないじゃんｗ

[87. 匿名]

>>75
ほんとそれ。あれリア充だからできるんやろう。

[88. 匿名]

>>1
お互いのご両親は何て言ってるのかな。
ご両親も結婚式を望んでるなら背中押してもらえそう。

[89. 匿名]

>>1
コロナ禍前だけど親や親族も喜んでくれたし大好きな人が集まってくれてお祝いしてもらって幸せすぎる一日でした

[90. 匿名]

ちゃんともう１回話し合って写真だけか親族だけの小さな結婚式したらどうかな？
結婚式って自己満だけど、それが夢だった人には
ずーっと後悔が残ることだと思う。
そのうち、友だちの結婚式に呼ばれても祝福できないようになったりするよ。
子供ができてから挙げる人もいるけど
赤ちゃんが寝てくれない子だったり、体が弱かったりすると準備大変だと思う💦

[91. 匿名]

>>79
優しいというか反対したら将来ネチネチ言われるかもしれないし面倒なんでしょ

[92. 匿名]

>>30
招待客は18000円の食事代を払うわけだから振る舞うわけじゃないよね。
あ、料金は北海道の話になるけど。

[93. 匿名]

結婚式に祝儀払ってまでみんな行きたくないしご主人もそう言うふうにきっと思ってるから余計上げたくないんだと思うよ

[94. 匿名]

>>1
主さんが今そんなに挙げたいなら一生後悔するから挙げたほうがいい。主さんの気持ちもそうたけど、主さんの親御さんの晴れ姿見たいと思ってない？家族だけの式とか色々形式あるし、よく話し合ってみて！

ちなみに、我が家も夫は消極的でしたがら挙げたあとは挙げてよかったと言ってました。周りに聞いてみたりすると、男性あるあるのような。

[95. 匿名]

>>77
旦那さん自身は知人の結婚式行ってるみたいだしそれで価値観が違う〜とは言われなさそう。

[96. 匿名]

旦那の子供ができてからってのがよくわからん
金銭的にも時間も体力も今より無いでしょ

[97. 匿名]

>>45
ちょっと熱は冷めるよね。まぁコロナのせいなんだけど。

[98. 匿名]

>>4
羨ましい
うちは日本でと両親から決められてたので両方地元でしたけど、できるならハワイで挙式したかった
新婚旅行でフォトだけ撮ったよ

[99. 匿名]

主さんが挙げたいなら。やった方がいいと思う
やらないと後々後悔しますよ

「今が」一番若いんだよー
○○になったらって言ってるとどんどん歳とるよ

若くて綺麗なうちに結婚式あげた方がいいと思う！
人生で一番輝く瞬間だし

人生の節目！女親は娘の花嫁姿楽しみにしてると思いますよ

[100. 匿名]

>>9
あなたみたいに元々太っている人ばかりではないよ〜！

[101. 匿名]

男の人って
嫁の気持ちとか相手の親の手前とか世間的な立場考えて
積極的にやりたい気持ちはなくても
しょうがないからやる。みたいなのが多いと思うわ。
でも主さんに対してもうそこまで大事にしたりする気持ちも薄れてるんじゃないのかな

[102. 匿名]

結婚生活が落ち着いて、今さらってなるのわかる
折半案見つかるといいね

[103. 匿名]

>>1
挙げなくてよかった〜っていう人は最初から結婚式に興味がなかった人だと思うから、主さんが挙げたいって思ってるなら何らかの形でやらないと絶対後悔すると思う。

[104. 匿名]

>>91
そういう考え方だと愛されないぞ⭐︎

[105. 匿名]

>>65
地域全体で使ってる読み方だとしたら、それはもう間違いとは言わないと思う
検索したら、埼玉南部や京都で使うって出てきた
京都の場合は濁らない方がきれいって考えもあるみたい

[106. 匿名]

>>95
あげる人と呼ばれていくのは気持ち的に違うじゃん…

[107. 匿名]

うちは夫婦ともにあげないって決めてたのに、私のおばあちゃんが死ぬ前に花嫁姿がみたいと言い出し、旦那の親戚もやっぱり式はするべきよーとなってしまい、親戚のためにやりましたw 最初は準備大変だし、やめたいよーと思ったりもしたけど、お互いの両親も結果的にいいお式だったと喜んでくれたし、やってよかったかなと思います。
ちなみに２７で入籍して、式は３年後の３０でやりましたよー。

[108. 匿名]

>>5
プラス100回押したい
あの時の自分にもアドバイスしてやりたい

[109. 匿名]

この場合、主さんは挙げたい側の人なんだから「うちは逆で私が挙げたくなくて旦那は挙げたい派だった〜」みたいなことを書くだけのコメントはなんか違うと思う

[110. 匿名]

>>1
私はコロナ禍で入籍したのですが、私が挙げたくない派で夫が挙げたい派でした
挙げたくない理由は、その費用を新婚旅行に使いたい、今は無理でも子どもができて手のかからなくなった頃にヨーロッパにビジネスクラスで行く費用にあてたいからでした。
夫が挙げたい理由は、お世話になった人や友人に参列してほしいとのこと。

結局私が妥協して、コロナ禍を理由に披露宴ではなく身内のみの食事会をすることで合意しました。友人は式とその後のパーティータイムのみ参加して頂きました。
結果としては、まあやって良かったかなと思ってます。疲れたし準備も大変だったけれど、夫と両親の喜ぶ顔が見れたのでいいかなあと。
あと有難いことに結構な黒字になりました。

[111. 匿名]

せめて写真くらい撮るでしょ
それさえもしなくていいと言う男ならなんで結婚したのかと思うわ
ドレス着たいという女性の気持ちも、娘のその姿見たいであろう女性の親の気持ちも全然わからない人じゃん

[112. 匿名]

価値観の違いとしか…
今後夫婦間でそういうのがあるたびにトピ立てるの？

[113. 匿名]

>>95
人の結婚式に続けざまに行き、自分はいいやってなったパターンかも
それで自分も挙げたいとなる人もいるけどね、他人のを見て気持ちが薄れる場合もある

[114. 匿名]

なんで式したいのみたいな意見あるけど、そんなの本人の勝手でしょ？
コロナ禍の入籍だったから式見送ってただけで、落ち着いてきた＆旦那がちょこちょこ式に出席してる状況を見たら、自分もやりたかったな〜今ならできるかな〜って思うのがそんなにおかしいことなんだろうか。

[115. 匿名]

結婚式あげないで、ハワイ旅行して現地でドレス写真だけ撮った。
2人だけで楽しめたから私はそれで大満足だったけど、主さんの納得できる形に落ち着くといいね。

[116. 匿名]

挙げない後悔　〉　挙げた後悔　を想像しているなら挙げる

2人以外にも喜ぶ人がいるから挙げる。または、結婚式場にこだわらずおいしいレストラン貸し切りでみなで食事して結婚式する

[117. 匿名]

>>112
別に式をするしないに正解はないしな
どうするかは夫婦で決めるしかないよね

[118. 匿名]

>>1
2019年に結婚して2020年の夏に海外挙式の予約してたんだけどコロナでできなくて2021年に国内で家族だけで挙式と披露宴した
籍入れて2年以上経ってたけどやってよかったよ

[119. 匿名]

>>65
了見が狭い

[120. 匿名]

>>1
何でそんなに挙げたいの？
正直写真だけで良くない？

[121. 匿名]

>>1
昨年籍を入れ去年10月に2人のみで結婚式を挙げた28歳です。コロナ禍というのと、身内に基礎疾患があるので身内のみでも最終出来なかった状況でした。ウェディングドレスが着たかったのもありましたので、スタッフが祝ってくれる2人だけの結婚式というのをしました。最初身内のみというので色々結婚式所（5箇所ぐらい）回りましたが身内14人で100万から180万円見積もりがでて、結婚式という歴史も調べてもそこまで歴史もないし、両家も結婚式を挙げてほしいという圧力もない、見積もりの内訳みても、すごい値段お金取っているしと、魅力を感じず、2人のみでやったら20万で済み、残りのお金を2人で旅行等で豪華にすごした方が良いのではとなり、最終2人のみで挙げました。後悔はないですし、楽しい時間を過ごせました。長文失礼しました。参考にどうぞ。

[122. 匿名]

>>111
旦那は写真も撮る気ないってどこに書いてあるの？
読み返したけど式は挙げたくないとしか書いてないよ

[123. 匿名]

結婚式して人にお金使うより、旅行とかで自分のために使いたい

[124. 匿名]

自己顕示欲の強いお方なんですね。

親族だけでやるならまだいいんだけど、結婚式なんて女が見栄張ってマウント取りたいだけにしか思えないです。
影でディスられてるとも知らずに…。

[125. 匿名]

>>124
影でディスるような間柄の人の式なんて欠席せえや

[126. 匿名]

>>13
ココ様…

[127. 匿名]

>>1
ここは結婚式嫌い多いけど、私はやってよかったよ
所詮自己満足だしなーって思って派手にはしなかったけど
親しい友達だけ呼んだからアットホームで良い式だったって言ってもらえたし、親が思った以上に喜んでくれてたよ
一生に一回のお祝いなんだから我慢しなくていいと思う

[128. 匿名]

私はコロナ禍な事もあって身内だけで20人以内の式を挙げたんだけど、なんだかんだ楽しくて挙げて良かったと思ったよ。

食事を1番上のプランにして、式が終わったあとに旦那とゆっくりガッツリ食べたのがいい思い出

あと写真もカメラマンさん上手に撮ってくれるから良く盛れたアルバムも出来たし笑

新婚旅行はコロナ禍で断念した分結婚したって実感するいい機会だった気がする。

[129. 匿名]

挙げたくない派だから
コロナを言い訳にしてただけで、実はもとから自分の式挙げたくなかったタイプなだけじゃって気もした

[130. 匿名]

>>1
夫婦共に26歳



このサイトは独身アラフォーオバサンがメインユーザーだから
多分、話がかみ合わないよ
　　

[131. 匿名]

私も主さんとおなじく、2年前入籍し現在20代後半の者です。本日挙式をしました。タイムリーな話題なのでコメントしてます。家族のみの式でしたが、やってよかったと思います。後悔しないようウエディングフォトだけでも提案してみてはいかがでしょうか。

[132. 匿名]

私が結婚式したくなかったから妥協案で写真取った
矯正中で口元もこっとしてたしその後の食事会も歯のことが気になって仕方がなかった
もちろん写真は飾ってない

[133. 匿名]

自分自身は結婚式はやりたくない派だけど、もし結婚式に限らず一生に一回のことを夫のせいで出来ないなんてことになったは一生恨む自信がある。
こだわりが強くて根に持つ性格なら食い下がった方がいい。

それにしても結婚式は女性の意向が反映されることがほとんどで、自分の意見は二の次という男性がほとんどだと思うんだけどなあ。
絶対にやりたくないと言わずに子供が出来たらするなんてどう考えても時間稼ぎをして主さんの『子供にお金を使いたいし今更結婚式なんて出来ないね』という台詞待ちで卑怯だと思った。
どう考えても後から何か言われたときに『オマエが自分でもうやらないって言ったんじゃん。俺のせいじゃない』って言うためでしょ。
結婚式やるやらないではなく問題先送り卑怯者の性格が問題。

[134. 匿名]

>>1
写真だけでも撮ったら？

[135. 匿名]

>>100
あなたみたいに貧乳じゃないしね

[136. 匿名]

>>106
どう違うと思う？

[137. 匿名]

>>1
私も全く同い年で入籍2年目で挙げました！
コロナ禍だったので親族のみにしましたが、ウエディングドレス着たかったから挙げてよかったです。
ドレス代と挙式代は半額自分で払いました。

[138. 匿名]

まともに行けば一生で一度きりだし譲れないよね。どこまでこだわっているのかわからないけど、ちゃんと話し合った方がいいと思う。ドレスだけでも着たいよね

[139. 匿名]

>>1
あー、
私たちはお互い結婚式や披露宴に興味が無いタイプ。うちはお互い仕事が忙しいし実家や親戚は遠方が多いので招待の手配も大変だからしませんでした。
ご祝儀もお返しが面倒なのでお断り。それでも送ってきた人にはお返しをしましたが、貰ったご祝儀は夫婦どっちの関係者かで、お互いのポケットに入れました。（私たちは、夫婦別財布なので）

主さんちみたいに夫婦で希望が異なると大変だね。でも、子供ができてからだともっと結婚式をするタイミングや金銭的余裕もなくなりそう。旦那さんはコロナの不安もあって先延ばしにしようとしてるのかな。

[140. 匿名]

親族だけのパーティでもいいじゃん
写真は撮っておいた方がいいよ

子供産んだら結婚式なんて出来ないから
旦那もわかってて言ってるんだろうね

[141. 匿名]

親と兄弟だけ呼べる少人数プランとかあるよ
調べたことないのかな？
それでさっさとやれば良いのに
大人数の結婚式が羨ましいのはわかるけど、今から親族友人に声かけて調整してたら実現するのに来年再来年になるよ
今結婚式してる人達は元々予約してたのが延期してやっとできた人達だと思うよ
最初に辞めておこうってことで出遅れてるのに、旦那はあなたが今更ない物ねだりしてるようにしか思えないんじゃない？

[142. 匿名]

>>131
おめでとう㊗️

[143. 匿名]

>>1
うちは遠距離恋愛だったし年齢も30越えていたし
（20年近く前のことなので晩婚と言われてた）
親戚呼ぶのも大変友人たちは先に結婚してて子育てにも忙しいだろう…
と考えると面倒だね～にふたりともなったから
地元離れるわたしも親戚だけ集まってもらって
地元では割と格式のある老舗の旅館で食事会だけにしました

そういう理由でわたしたちは挙げなかったけど特に後悔もないし、
幸せに暮らしてますけど
挙げたいのに挙げられなかったは後悔になるだろうし、
やはり子どもができる前がいいと思いますよ
彼があまり乗り気じゃないのなら、お互いすり合わせして
簡素なお式と披露宴を提案してみたらどうですか？

[144. 匿名]

>>38
私も挙げない派だけど大抵の女性の憧れを罰ゲームと言うのはどうかと思う。
単にあなたにとっては罰ゲームでしかないってことなのかもしれないけど、式挙げるやつの気がしれねぇって言ってるみたいに聞こえる。

[145. 匿名]

コロナ前から式を挙げるカップルは減少傾向だったよ

[146. 匿名]

>>1
私がたくさん呼んで、盛大に挙げたい派、旦那は友達もいないしやりたくない派でしたが、結婚式は私の夢だった！なんにもやらなくていいから！と説得し挙げることができました。
２人で決めたのは料理くらいで、全て私が段取りや準備しました！
結果、旦那も挙げて良かった。最高に楽しかった。と言ってくれましたよ！
私にとっては今のところ、人生で一番笑って幸せな一日でした。

[147. 匿名]

1度目はホテルで挙げて人もいっぱい来て豪華なものだったけど、花嫁の私は準備段階に殆ど着手してない流され婚
2度目は新婚旅行に追加する形で簡単に二人だけの挙式　こちらの方が幸せ実感しました
人を呼ぶ式じゃなく二人だけの挙式を海外のチャペルとかでしてみるのはどうかな　いい思い出になると思うけど

[148. 匿名]

>>1
結婚式も勢い大事です！
主さんが仕切って仕切って進めちゃいましょう！

結果、やって良かったってなるから絶対！

[149. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ状況で同い年です。
コロナもあったから、とりあえず写真だけ撮ったけど、まだ結婚式やりたい気持ちあります。
でも結婚して約2年経って、当初よりは気持ちが落ち着いてきて、勢いやタイミングも大事だなぁと。
友達の結婚式に出ると「いいなぁ」と思うし、これからずっと心残りはあるんだろうけど、今さら動き出せないしこのまま結婚式はやらないと思います。

[150. 匿名]

>>144
大抵の女性の憧れ

へ？？

[151. 匿名]

私は挙げなくて良かった。
元々結婚式に興味なくて、周りがうるさいから挙げたけど…。

[152. 匿名]

>>136
えっw挙げたくて結婚式して呼ぶ側と
行きたくないけど呼ばれて仕方なしに行く側じゃ全然気持ちも違うでしょw
まさか結婚式に呼んできた人みんなワクワクしていくと思ってる人？

[153. 匿名]

結婚式場と葬儀屋には極力関わりたくないからあげなかった。冠婚葬祭の会社に関わってもたくさんお金とられる、って感覚だし。

[154. 匿名]

>>7
うちもあげませんでした。
私が皆の前に出たく無かったし、友達いなかったから笑笑　
18年経った今も、あげたかったな…とか　あげればよかったな…って一度も思ったことない。

その分、2年後に生まれた息子に教育資金を準備出来て良かった。

今年子供大学一年だけど、皆幸せだよ

[155. 匿名]

>>40
実際見てほしいからでしょ？
儀式しないとコスプレなんて失礼だと思う。
結婚式しなきゃ実感できない程の責任感もやばい。

[156. 匿名]

するとしても子供できてからとか意味わからんw
居ないに越したことないだろ

[157. 匿名]

>>156
主の旦那はそうやってなんだかんだ先延ばしにするくらい結婚式をあげたくないってことだと思う

[158. 匿名]

>>1
旦那さんが出席したのはなんか関係あるの？

[159. 匿名]

>>18
私もそうだった
私は友達が少なくて呼べる人があんまりいなくて、友達が多い旦那にコンプレックスあったし
でも最終的には挙げて良かったと思ってるよ

[160. 匿名]

>>65

一般的にはご祝儀だけど、一部地域ではお祝儀とも呼ぶ

って結構知られてることじゃないかな？

[161. 匿名]

>>1
結婚式あげて良かったなって思います。
コロナ禍の開催ではなかったので、主さんとは状況が違うかもしれませんが、私も26歳で結婚して両親や友人みんなに祝福してもらいとても楽しい思い出です。

写真はずっと飾ってあるのですが、子供たちに誰これ？と言われるぐらいドレス姿は良かったです笑

[162. 匿名]

私も夫も全く結婚式を視野に入れていなかった
人の結婚式に出席するのは好きだけど自分がその中心にいて皆に祝われるのはこっぱずかしいというタイプ
でもやりたい人がいることはわかるから、旦那さんとお互い歩み寄ったら？ごく近親と親友だけのコンパクトな会食スタイルにするとかさ
ちなみに旦那さんのやるとしても子供ができてからという理由はさっぱりわからない。いないときにやっておいた方がいいと思うよ

[163. 匿名]

>>5
そうそう。
逆にご祝儀で黒字にできるような結婚式は往々にして出席者にしたらクソ式

[164. 匿名]

>>152
身内である奥さんの希望を聞きたくないぐらい旦那さんが結婚式否定派なら、どうして他人の結婚式には行くんだろう？って思ったの。
信念があるなら付き合いで嫌々行くこともないしコロナ禍なら断りやすいのに。

[165. 匿名]

割と平均的な式と披露宴をした者としては、やって良かったなという気持ちと、今となってはあの数百万が今口座にあればななんて思う時があるwまぁ実際やったからそう思えるだけだけど。
やるやらないは自由だけど、奥さん側がやりたいと言うなら旦那さんはなるべく希望を叶えてあげてほしいなと思うかな。世の中の結婚式したカップル達も旦那側がノリノリな夫婦の方が少ないと思うし。

[166. 匿名]

私も挙げたい派、夫が挙げたくない派で婚約中です。
一応親の助言もあり簡単にやる流れですが、やったら夫が一生グチグチ言い、やらなかったら私が一生心残りになるんだろうと思います。

お互い譲れないと難しいですよね。

[167. 匿名]

>>1
うちも私が挙げたくて夫が拒否してたけどブライダルフェア行ったら賛成に転じてくれた。
模擬挙式で感動したらしいのと、プランナーさんと話したらいろんな結婚式のスタイルがあると知れたからみたい。
男の人って、女は豪華な結婚式を挙げたがっているって勝手に思い込んでるところがあるかもだから、具体例をあげながら相談するとまた違うかも。
そして本当に豪華な結婚式が憧れなら譲歩が必要かも。

うちの夫は呼ばれた結婚式で毎回新郎友人が下品な余興やったり酔っ払いが暴言吐くのを目撃して結婚式の印象が悪かったそうで、光沢のあるタキシード（似合わない）着て、上司とかろくに会ったことがない親戚とか呼んで…っていうのも嫌だったみたい。
だけど私の理想は本当に親しい人だけ呼んでスピーチも余興も無いカジュアルウェディングで、プランナーさんからの話を聞いたら「そういう結婚式ならいいかも」って言ってくれて、準備が始まったら私はするつもりのなかったファーストバイトを絶対やりたいとか言い出して、当日は「ろくに会ったことがない親戚」の人も来てたんだけどすごく祝福してくれて感激してた。
あと夫側は友人も仕事関係も呼ばず親戚だけだったので、結婚から1年後の結婚式ですでに夫側の親戚と面識あったから準備は義実家との相談も含め全部私がやりました。夫は衣装の試着だけ。

[168. 匿名]

>>164
私も行きたくないけど断るに断れないから嫌だけど行くよ…

[169. 匿名]

>>164
自己レス
他の人も書いてたけど、他人の結婚式に行くのは好き（お金は飛ぶけど仲間と楽しく飲み食いできるから）だけど、自分がやるのはめんどくさいから嫌ってタイプの旦那さんなのかもしれないけどね。

[170. 匿名]

>>1
披露宴はしていません。教会で式だけあげて身内だけでお食事会。でおわりです。
そのかわり新婚旅行におかねかけました。
フォトウェディングもオススメですよ！

披露宴はわざわざしなくていいんじゃないかなー？とおもいます！

[171. 匿名]

>>42
自分達のはコロナ理由にやらないのに、人の式にはコロナ気にせずほいほい参加してくるからじゃない？

[172. 匿名]

>>14
女性側がやるやらないは判断すればいいと思う。
男がやらないって言うのは相手の親族に対しても誠意が無いと思ってしまう。
結婚式は女性にとって晴れ舞台なんだから、嫁がやりたいって言うならドンと受け入れた方がかっこいいよなー

[173. 匿名]

良く話し合って、お互い遺恨が残らない様にした方が良いよ。
結婚式するしないって、結構大きな問題だよね。特に、したかったのに出来なかったって思いは一生残るし、何かと思い出してしまうと思う。

大規模な物で無くても、親族のみで安く済ませる方法もある。
会費制で1.5次回みたいにすることも出来る。

主さん自身でまず結婚式について色々調べて、旦那さんが反対してる理由も含めて良く考えて話し合った方が良いよ。

私は結婚式したけど、何回も思い出す本当に良い思い出。
親にとってもそう。
私はやった方が良いと思う。

[174. 匿名]

>>1
やりたい気持ちは一生残るから、できるならやった方がいいと思うなー
式当日は本当に一瞬で終わるけど、楽しいよー。
やりたい事全てできたので、満足してる。

[175. 匿名]

>>1
どうして挙げたいのか言葉でいろいろ説明してあげることって不可能かな？？

私も挙げたくない派だから、自ら挙げたいという気持ちは湧いてこなくて、気持ちに寄り添って理解することは自然にはできないな。自分の中にはないものだもん。たぶん、旦那さんも挙げたい派ではないんでしょ。
だから挙げるのが当然だよねってスタンスを相手に求めないであげてほしいわ。カップルもみんなそれぞれ他人同士で、違う価値観を持ってるんだよ。

「子供の頃からすごく憧れてたんだぁ」とか「両親に見せてあげたくて」とか、私は憧れがあってどうしても挙げたい派なんだよってプレゼンをはっきりする必要があると思う。

[176. 匿名]

>>164
結婚式したい奥さんからしたらモヤるよね。
本気でコロナ気にしてるなら他人の式も欠席するだろうに、自分の願い叶えてくれないのはコロナ言い訳じゃんって思う

[177. 匿名]

>>1

どっちでもいいけど、もし旦那さんが結婚式を渋るなら、仮に今後の人生で

『若い頃からこの車に乗るのが夢だった（このギターを買うのが夢だった）』

みたいに、ずっと憧れてたものと運命的な出会いを果たしても『買ったらダメ』って言わないとね。

意味わかるよね？

結婚式っていう子供時代からの大きな夢（違う人もいるけど）にお金を出し渋っておきながら、自分の夢だけ叶えるなんて私だったら許さない。

結婚式を拒否するなら今後の人生で自分の夢も叶わない事は旦那に覚悟してもらう。

[178. 匿名]

美男美女って訳でもないから式も挙げてないし写真も撮ってない

[179. 匿名]

>>1
わたしもコロナ禍だったし結婚式はやらずに写真だけ撮ったけど式やらない分予算浮いたから好きなドレスや色打掛着れて大満足だったよ。

主さん式はまだやるのか未定みたいだしまず先に写真だけでも撮っておいたら？
ただ旦那さんがノリ気じゃないと結婚式の打ち合わせは主さんばっかり悩んで大変かもしれない。

[180. 匿名]

>>1
挙式だけ？
それとも披露宴もってこと？

[181. 匿名]

>>1
うちも同じで旦那は絶対に結婚式をしたくないと言ったけど、私が全部準備するということで結婚式やりました。

結果、結婚式では旦那と旦那のお父さんが号泣していて、終わったら「結婚式やってよかった！」と言ってて2人で笑ったよ！

[182. 匿名]

>>22
ご飯が美味しくなかった時の残念感たるや、、

[183. 匿名]

友人がコロナ禍で2回結婚式延期して
その間に続々と仲間が妊娠して参列不可
結局結婚式を中継？することになって
親族や近場の人しか集まらない模様
本当に迷惑だからそこまでして
コロナ禍で式を挙げないでほしい
家族婚やフォト婚でいいやん

[184. 匿名]

>>1
お色直し何回もして写真たくさん撮る方が後々楽しいかも！

[185. 匿名]

>>178
あまりにも潔くて笑

[186. 匿名]

>>160
横だけど知らないよ。一般的ではないし、あの人間違えてるって思われる可能性高いと思うよ。
地元でならいいかもしれないけど、不特定多数が見てるこういうところではご祝儀って言うようにしたほうがいいと思う。

[187. 匿名]

>>156
主の旦那はそうやってなんだかんだ先延ばしにするくらい結婚式をあげたくないってことだと思う

[188. 匿名]

>>40
コスプレしてるみたいで結婚したって実感持てなさそうって失礼すぎない？友達いる？笑
コロナ鍋だから写真だけの人も今は珍しくないし、どれも素敵だったよ。

[189. 匿名]

>>54
これホントにそう。
子供生まれてから旦那と揉めること増えたけど、そういう時に過去のアレコレ思い出してイライラに拍車が掛かるんだよね。

[190. 匿名]

葬儀ビジネスと結婚ビジネスの
メッキが剥がれてきて
マスコミに叩かれ出した。

[191. 匿名]

あまり結婚式はしたくなかったけど、夫から結婚式は両親のためにもするんだよと言われて、やる事にしたよ。

[192. 匿名]

>>163
良くて苦笑い、悪くすると後々まで仲間内で陰口レベル

[193. 匿名]

>>124
なんて意地悪な性格なんだろう

[194. 匿名]

写真撮影だけでも、なんとかして形にのこしたほうがいいとおもう。

[195. 匿名]

私も式挙げたかったけど夫が絶対嫌で諦めました。入籍してから9年目でやっと写真だけは撮りました。1人で相談に行って全部私が決めました。ドレスだけは絶対着てください。必ず後悔します。ウエディングドレス着て後悔したなんて聞いた事ないしお値段もそんなにかかりませんよ。

[196. 匿名]

>>1
主さんが挙げたいのなら挙げた方がいいですよ！
悔いがのこるから。
旦那さんと話合って2人らしい式が挙げられればいいですね。

[197. 匿名]

>>172
私デキ婚だし、結婚式も結婚指輪も元々興味なかったのもあるけど、
まぁいいよ、しなくて。とは言ってたししなかったけど
やっぱり人の結婚式行くと、結婚式(披露宴)って良いもんだなと思うし
心のどこかで憧れみたいなものは女ならあったんだと思う
やっておけば、指輪買っておけば良かったなと今さら後悔してる
なんか若い頃は私が結婚式やったところで、私に指輪なんて、デキ婚だし、と自分を無碍にしてた。

女がやりたいっていうなら、やれる金があるなら男は黙ってやらせろ！それが人の娘さんもらう誠意ってもんだろうが！と。
>>1さん可哀想

[198. 匿名]

>>124
あなたも影で僻みってディスられてるよ！

[199. 匿名]

>>124
拗らせてるね〜

[200. 匿名]

>>153
確かに！式場を見に行ったけど中々、帰して貰えなかった。カモネギが来たと思ったのかな。。

[201. 匿名]

私は結婚式したくなかったけど旦那が張り切ってたから挙げた
ドレス着れたのは良かったけど、挙げなくても良かったなと思ってる
離婚したとかではないけど、黒歴史作っただけだった
主さんは挙げたいのだから式しないと後悔すると思うよ
正直、私は式したくないって言ったのに、なんで私の希望通りにしてくれなかったのかなって思ってる…
挙げるも挙げないも妻の希望通りにするべきだわ

[202. 匿名]

ちょっと長く保留にしすぎてしまったね
コロナがね、、、

[203. 匿名]

>>30
3万かかるから振る舞ってはない。
振る舞える貴族だけやったらいいのにね

[204. 匿名]

>>156
主の旦那はそうやってなんだかんだ先延ばしにするくらい結婚式をあげたくないってことだと思う

[205. 匿名]

>>7
微妙な親族がいたら、結婚式で分かるから完全ムダだとはならない。意外に相手（家族含めた）のお金の価値観も分かるからなぁ。
お互い、親族に来てもらってお披露目会くらいはしたほうが予防になっていいかも。私は義父がその妹（義叔母にあたるかな）と不仲なのが分かった。義父の性格含めて

[206. 匿名]

>>78
なんで自分で貯めないの？全額旦那に出せなんて普通言わないよね？そりゃ式なんかやりたくない気持ち分かるわ。1日で数百万使うとか正気の沙汰じゃない。そんな嫁といたら一生ATMにされるわ。

[207. 匿名]

>>1
どうせなら海外旅行も兼ねて海外で二人だけで挙げれば良かった。別に職場の人や親戚、友人達、そこまで仲良い訳でもなかったし、お金がやたらかかるし、ご祝儀絡みで嫌な思い出もあるし。

[208. 匿名]

一人っ子同士の結婚で、お互い祖父母亡くなってるので家族式するにしても人少ないし、友達や会社の人呼ぶなら呼ぶ人数に差が出るのが目に見えていたのでウェディングフォトにした。

散々独身時代にご祝儀で3万円渡しまくったけど、参列する結婚式は仲いい子ばっかりだから元取ったろみたいな下心は自然と出てこなかったな。

[209. 匿名]

>>1
夫は式よりも家や子供が先と考えていたけれど、子どもできる前に式を挙げたいという私の意向を汲んでくれて、海外で式を挙げました。
今となってはコロナ前に挙げておいて本当に良かったと思ってる。
私は結婚式は若いうち、綺麗なうちに挙げなきゃと思ってたから、後回しにしていいことなんて一つもないと思った。

[210. 匿名]

>>40
バイトで牧師をやってる英会話講師の外国人の前で愛を誓うのは儀式じゃないでしょ

[211. 匿名]

>>40
儀式っていってもキリスト教徒でなければコスプレだよ

[212. 匿名]

ガルでは少数派かもしれないけど、私は挙げて良かったよ

祖父が癌だったんだけど、孫の結婚式に参列するからと手術頑張ってくれて嬉しかった
両親も泣いて喜んでくれて良かったと思ったよ

[213. 匿名]

片方がその気ないと虚しいだけだよね。

[214. 匿名]

>>12
叩いてほしいなら
切り離せないでしょ

[215. 匿名]

>>160
お祝儀とは言わないよ。ご祝儀が一般的。

[216. 匿名]

>>176
参列者はマスクするけど
新郎新婦はマスクなしだよ
違いは大いにある

[217. 匿名]

>>172
>>197

モロ高齢者の価値観だね

[218. 匿名]

うちは 夫婦ともに 人を集めて騒ぐのが好きじゃないから 写真撮って親族だけの食事会で終わりです。

[219. 匿名]

挙げなかったし、挙げなくて良かった。
余分なエネルギーとお金使わずに済んだ。

[220. 匿名]

>>5
私の友達 親に借金までしてすごい豪華にやったよ。相当 夢があったみたい。

[221. 匿名]

逆パターンで申し訳ないけど、うちは私が挙げたくない方だった。
妥協案でフォトウェディング、しかも結婚式にお金使う事考えたら安いもんだとハワイで豪遊して写真撮った。
いいお金の使い方出来たと思うし、主人も満足してた。
妥協案で、結婚式にかかる費用分を違う何かで消費しては？記念のアクセサリーで100万超えのもの買うとか…

[222. 匿名]

>>24
ならないよ！挙げるんだーって嬉しくなるよ
好きな相手だったら喜んで参列する

[223. 匿名]

>>1
子供ができたらとか意味分からない。
多分、子供ができたら挙式してる場合じゃないとか言って、なあなあにして挙式をするという話を消滅させられそうだね。

[224. 匿名]

>>1
元旦那とは結婚式しなくて、私がずーっと引きずってて、結婚式しなかったことが直接の原因ではないけど離婚した。
今、付き合ってる人には、結婚式しないなら結婚しないと言ってる。それが原因かわからないけど結婚の話はときどき出るけどプロポーズしてこない。
なんで私に寄ってくる男はこうも結婚式嫌がるんだろう。
世の中には結婚式してる人もたくさんいるのに。

[225. 匿名]

>>1
コロナ禍だから、参列側(列席者)に関してはどうお考えですか？
実際に呼ぶのかオンラインなのか、また、実際に呼んでいただける際はどのようなご対策があるのか知りたいです。

[226. 匿名]

>>78
私は、私が全額だすからやろうって言っても嫌がられたよ。お金の問題ではないんだと思う。
人前に出るのが恥ずかしいとか。

[227. 匿名]

>>217
それは男が全額出す前提だと思ってるから？
折半だとしても同じ意見だけど。

[228. 匿名]

>>54
写真だけ撮るって重要でその時したくないと思ってた花嫁だって30過ぎたくらいにやっぱドレス着とけばよかったってなりがち
出来るだけ若いうちに写真に残すだけはしてたらあとから式したいみたいなのはなくなると思う
正直お金が勿体無いし

[229. 匿名]

私はしなきゃよかったと思ってます
写真だけでよかった、お金勿体なさ過ぎる
あれだけのお金貯めるのに何年かかる事か
子供生まれたら尚更そう思った

[230. 匿名]

子供が出来たら自分たちの結婚式よりも子供になるかも。
お金が有り余ってて、夫婦揃って「結婚式を挙げたい」って意志が無い限りはね。

[231. 匿名]

>>18
うちも私が挙げたくなかったけど結局挙げて、数年経つけどやっぱりやらなくてよかったと思ってる。

[232. 匿名]

>>126
あと未来の旦那様も小さくて可愛い

[233. 匿名]

>>1
旦那は会社の同僚や友達の結婚式を去年と今年で5回は参列しています。
→それとこれとどう関係が？
自分が結婚式をしたいからこじつけてるだけですよね？
そもそも結婚式するかしないかでもめるような夫婦…
この先苦労しますよ。

[234. 匿名]

>>1
コロナで特殊な期間であったとしても、
2年も経ってから結婚式って言われても私は欠席させていただきます

[235. 匿名]

>>150
あ、ここガルちゃんだったわ…

[236. 匿名]

>>1
私はコロナ禍じゃなかったから少し違うかもしれないけど、2年目で式を挙げました。

夫も式を挙げることに賛成だったこともありますが
動画にも残して、本当に思い出になったので
挙げて良かったし、もう一度選択出来るとしても
やっぱり式はすると思います。

反対されてるなら話し合いが必要だと思いますが
最低でも写真くらいは撮っても誰からも文句は言われないと思います。たまに見返して、思い出に浸るのも悪くないですよ☺️

[237. 匿名]

その内写真だけ撮ろって言ってて
子ども産まれたら母乳あげてるうちは頬がげっそりして肌カサカサで
それすぎた頃には初々しさもときめきも無くなってて
この人の隣でラブラブモードで写真に写るとか無理って思ったから
式あげたいならやる気がある時に とっととやっといた方がいいよ！

[238. 匿名]

>>220
豪華じゃないけど私それでした。

独身の頃は欲しい物や行きたい所だらけで貯金ほぼなし。
同期と入社当時から付き合ってて、結婚の意思固めてからようやく二人で新婚旅行兼ね海外挙式・披露宴(親類のみ)・パーティ(会費制で友達のみ)・結婚初期費用(引越や諸々の家具家電)を二年かけて貯めた。けどどうも足りないので100万親から借りた。
ゆえにマイナスから結婚生活スタートよ笑
さすがに世帯持ってから貯金せねばと、親へ月15000円にしてもらって５年位かけて返済。
二人とも欲張りだし、時代的に皆挙げてたし、やりたい事全てやったから後悔なし。25年たった今でもたまに昔の写真見て夫婦でワイワイやってる。

[239. 匿名]

うちも逆で、旦那が皆呼んでやりたくて私はやらなくていい派で
結局コロナが流行ったタイミングだったから家族だけでやった

[240. 匿名]

>>217
え、ちょっと意味わかんない
やるとしても、結婚指輪も家計から＝費用は折半だし
私も乳児期からずっと、パートしかできないけどずっと働いてはいるし

それこそ、女の希望だけで押し通すのもな…とか控えてたけど、全員とは言わないが大多数の女性は小さい頃からお姫様の絵描いたり、どこかで憧れはあるものだし
やりたいというのを、いらんいらんそんなもん！という男性ってどうなのよと

[241. 匿名]

>>1
やりたい方に合わせるべき。
無理矢理にでも式を挙げたとして、旦那さんは「あー疲れた」「お金かかったなぁ」で一時で済むと思うけど、
しなかった場合、あなたは多分一生後悔し続けるよ。
「しなくて良かった」にはならないと思う。

私は正直そんなしたくなくて、旦那に合わせて挙げたんだけど、して良かったよ。
親族のみだけで小さくだけどね、良い思い出になったし、ドレス着たのなんてその一回きりだから。

[242. 匿名]

あげたいひとが挙げなかったらずっと心残りありそう。この先も結婚式してくれなかった旦那。としてずーっと、一生いるんだよ。
私は無理だな。
今後いい奥さんしてほしいなら嫁の言うことはやっとけ。っておもうわ

[243. 匿名]

すでに結婚して2年経ってるなら友人を呼んでの披露宴は今更どうかな…と思います。
結婚する時に席は先に入れるけど、式は来年の〇月にする予定なんだ。
と言ってくれてたらいいのですが、突然呼ばれたら今更？と思っちゃいます。

でもケジメというか。結婚式をすることには意味はあると思ってるので、
親族のみとかの式をあげたりするのはいいと思う。

[244. 匿名]

>>1
子供ができてからは中々出来ないですよ
子供のためにお金貯めなきゃって思っちゃうし。

結婚式する必要ないって意見も多いし
私も最初はどっちでもって思ってたけど
親は花嫁姿見たがってたし
両親や友達には感謝してもしきれないから
皆のお陰で今の自分があることを
キチンとした場を設けて感謝を伝えたいって思ったからしました。

大人になってイベントを一から計画して準備して実行するって大変だし中々できないから
夫と一つの目標に向かって取り組み無事成功させるって事も踏まえてやって良かったと思ってます。

[245. 匿名]

今同棲中ですが、挙げたくないです。
理由は、人間関係リセット症候群なので呼ぶ人がいない。

[246. 匿名]

>>32
挙げなくて良かった～にはマイナスそんなつかないのに、挙げて良かった～にはかなりのマイナスつくよね笑

[247. 匿名]

旦那がバツイチで式を諦めたくちだけどやっぱりやりたかったよ
写真だけでもいいからやった方がいい

[248. 匿名]

>>43
おめでとうございます🎵

[249. 匿名]

>>135
シェイプアップしなきゃな一言で貴方がおデブなのはわかったけど、どこから貧乳が出てきたの？
言い返したかったのはわかるけど無理矢理過ぎてアホちゃうかと思ったよ。

よこ

[250. 匿名]

結婚式あげたいって思って何がダメなんだろう。
わたしも結婚するならあげたいと思っちゃう。
断るならそれを、納得させるだけの言い訳と、
結婚式しなかった代わりのものがちゃんとほしい。
それも無いなら離婚案件

[251. 匿名]

>>23
主は旦那家族を含む周りからのプレッシャー、旦那は目立ちたくないが本音です。

[252. 匿名]

>>32
人それぞれだとは思うけど、ここの意見は結婚式に関してはかなり偏ってると私も思うな
現に既に賛成派にはマイナスついてるし･･･笑

私も本当に挙げてよかったと思ってる派！
一生に一度の大切な思い出ができて、夫にも参列してくれた人達にも本当に感謝してる。

[253. 匿名]

挙げたいんなら挙げたほうがいいと思う。
そして子供いない内のほうが絶対にいい。
挙げないんなら後々まで一生恨むけどいい？って聞いてみたら？
義両親味方につけたりとか。
私もプロポーズしてもらってないのずっとネチネチ言ってるよ。

[254. 匿名]

お祝儀。
って言いますよ。
方言って言われましてもかないませんわ。
標準語とかアホらしいですわ

[255. 匿名]

>>65
京都を地域って言うてはる　笑
異人さんでっか？

[256. 匿名]

>>251
なら旦那さん家族を含む周りを巻き込んで協力してもらおう！

[257. 匿名]

>>242
夫が実は式挙げなくてもよかった派だったらしいんだけど、私の希望を尊重してくれたと後から知ったよ。
理由が正にこれで、本当は挙げたかったのに･･･ってずっと思い続けるだろうなって（笑）
長い結婚生活、いい思い出でスタートできたらと思ってくれたらしい。

[258. 匿名]

>>256

そうしたいと思います！

旦那と話して子どもができてからは現実的ではないからやめる、目立ちたくないなら家族だけでするとお互いに落とし所を見つけられそうです。

[259. 匿名]

私も旦那もどっちでもいい派だったけど、周りみんな挙げてたし、親戚への挨拶とかいっぺんに済むなと思って挙げたよ。
やっぱり両親が喜んでいたし、みんなの笑顔がいっぱいでいいお式になったからやってよかったと思う。
主さんが挙げたいなら挙げたほうが、旦那さんへのその後の遺恨も残らないと思う。
何か不満が出てきたときに、そういえば結婚式もあげてくれなかったしって思っちゃうよ。

[260. 匿名]

>>251
そらなら、2人で結託して挙げないってのが一番幸せな落とし処だね。
旦那さんが挙げたくないなら、ストレートに乗っかれば良いと思うよ

[261. 匿名]

結婚式で新郎なんてオマケみたいなもんだよ
メインは新婦なんだから新婦側の主やりたいならやればいい

[262. 匿名]

一生に一回のものだし、結婚したらなるべく早めに挙式や披露宴した方がいいと思う。

私たち夫婦は挙式・披露宴やったけど、やっぱり当時の写真とか記念の物（ブーケやウェルカムドールや写真を飾ってる）を見るとその頃の二人を思い出させてくれる。一緒に式場探したり見学したり、ドレスの試着や試食や引き出物選んだり、一つ一つに思い出がある。

挙式した翌年に出産したけど、とてもじゃないけど子供がいたら子供優先で、新婚時代の私達のような準備も出来なかっただろうし、自分がやりたい結婚式・披露宴にはならなかったと思う。

[263. 匿名]

>>5
それでいいと思う
主は人の結婚式に出たんだからその呼んだ人の分も回収したいという気持ちがチラ見えする
御祝儀はあてにせず身内や写真で済ませるとか選択肢はないのかな

[264. 匿名]

>>24
結婚式してもご祝儀回収なんかできないよ
ウェルカムドリンク0.3、料理1.5〜2.0、引き出物0.5〜0.6(単位万円)くらいゲスト1人に対してかかるし、
別途、旅費宿泊費、挨拶や余興や受付のお礼(0.5〜1.0)の準備が必要
純粋にお祝い分としてもらえるのは1万もないよ
式を挙げずに1万円のご祝儀をもらう方がよっぽど回収できる
結婚式をして黒字にしようと思ったら100人以上呼ぶか、誰が見てもケチったなって分かる料理と引き出物を用意しないと無理
そしてそんな夫婦滅多にいないし、式の規模も50人前後がほとんど

[265. 匿名]

>>251
悩む必要なくない？挙げなきゃ良いだけじゃん！

[266. 匿名]

>>258
結婚式のいいところは親戚への挨拶が一遍で済むこと
旦那さん家族や主さんの家族も親族に紹介したい、お披露目したいという気持ちがあると思うから協力してもらえるところはやってもらおう！

[267. 匿名]

>>1
旦那、面倒なんでしょ

すごいマイナスだろうけど結婚式ほどお嫁さんがお花畑なイベントはないでしょ。
なくても生きていけるし、子ども産まれたらお金掛かるし。
私はお金を貯めたいタイプ。
コロナ禍だれも出かけてぶっちゃけ他人を祝いたくない。

[268. 匿名]

>>105
生まれも育ちも埼玉南部だけど言わない。ガルちゃんで初めてお祝儀って言い方見た

[269. 匿名]

子供産まれてからって子供が何歳でするつもりか分からないけど、子供産まれたら打ち合わせも毎回子連れで大変だし体型も変わるし結婚式挙げるのが決まってるなら今のうちにする方が絶対良いよ。

[270. 匿名]

県民共済に加入して結婚式挙げたらいいよ。

[271. 匿名]

>>270
ダッサ笑

[272. 匿名]

>>255
3コメに「京都」なんて書いてないけど…京都なの？

[273. 匿名]

>>1
やったけどたった1日に何百万も使うのはもったいなかったかなって思った。フォトウエディングにしてその分新婚旅行をもっと豪華にするとかいい家具を買うとかに回した方が良かった。今思えば。

[274. 匿名]

今更感半端ない
ご祝儀目当てがあからさま
新鮮味がない

家族だけ、写真だけならいいんじゃないかな？

別のところにお金使った方がいいよ！

[275. 匿名]

>>1
もう結婚して2年経ってたら親しい友達や親族にはご祝儀もらってたりするよね？結婚式したらすでにご祝儀渡してる友達や親族はまたご祝儀包むのかと戸惑うと思うけど。主さんが辞退するつもりなら別だけど。

[276. 匿名]

>>251
周りのプレッシャーはおいといて、主自身は結婚式に対してどう思ってるの？そこ次第じゃない？

[277. 匿名]

>>13
鈴世かっこいい

[278. 匿名]

>>224
自分で費用全額出すから挙げたいって言ってみたら？

[279. 匿名]

>>124
性格悪すぎない？
かわいそ笑

[280. 匿名]

>>206
女の人の方が働くと思うよ。子供も産むし。
1日で数百万使うとかそういうことではないんだよね。
気持ちの問題、迎え入れる気があるのかっていう。
ATMにするって、なんでそうなるのかわかんないけど
指輪もなく結婚式もしたくないって、男に守る気ない
一生に一度、女性を喜ばせたいって気持ちはないのか？って思うのはダメなの？
二人が納得すればいいけど。女性から催促することでもないと感じるんだが。

[281. 匿名]

>>4
どーでもいいと思うけど
私はあなた苦手です

[282. 匿名]

職場の人で去年入籍した人がいるけど、今はコロナで無理だから、何年か経って子どもが産まれたらやりたいとか言ってる人いたなぁ。先輩の女の人が「それもそれで可愛いね！」とか言ってたけど、自分にはあんまりその発想なくてびっくりした。その人妊娠もしてるわけじゃないし、それほど待ってまでやりたいのかなって。親族だけで挙げるのが1番しっくりくる。

[283. 匿名]

私も旦那も式に呼ぶような友達いないし、親族も少ないけど、ドレス着たかったしチャペルで挙げたかったから、家族だけ呼んで海外挙式したよ。
式も新婚旅行も家族旅行もいっぺんに済むし、旅行代込みでも一般の国内挙式に比べたら招待客もいないから、3分の1くらいの資金でできたよ。(ハワイとかの有名どころは高いけど)
ご祝儀ないから赤字だけど、それは自分のやりたいことだったから迷いなんてなかった。

今は海外は難しいかもしれないけど、私が今式挙げるとしたら、家族のみ挙式+食事会で全部自分好みにするかなw

[284. 匿名]

>>251
結婚式いらないよ
本当の友達だけお祝いしてあげたい

[285. 匿名]

>>135
私だったら、太るくらいなら貧乳を選びます！

[286. 匿名]

式なんて金ドブだと思ってる

[287. 匿名]

>>5
本当にそう思う
みんなやめてほしい。結婚式挙げないのが普通になってほしい

[288. 匿名]

旦那さん
奥さんの一生に一回の結婚式という女性の願い事
叶えてあげて欲しいな

[289. 匿名]

私は身内だけにしたよ〜
最初は友達も呼びたかったけど、色々面倒に感じちゃって。
結局披露宴含めるのなんて自己満だし…

ウェディングフォトもホテルでたっぷり撮って良い思い出だよ

[290. 匿名]

>>1
挙げたいのに挙げなかったら、数十年経ってもふとしたことで後悔するよ。欲しいのにもらえなかった結婚指輪みたいなものかと。
私は和装の前撮りしたくて、時間が無くて後回しにしてもうすっかり旦那は結婚式で満足してそんな気持ちがなくなってた。そりゃどうにかしたら撮れるだろうけどもう6年で子供2人産んですっかり老けたし旦那も太ったし。あの若い時に撮りたかったなーってたまに思う。

[291. 匿名]

>>192
すっごい不味い料理の結婚式、しばらく仲間内で笑いのネタでした。来る料理来る料理不味くて「うん、安定の味w」って笑ってました。不味いし質素というか。
挙げた子はまあまあケチで「もう切り詰めるとこ料理しかなくて！」と私には話してたので確信犯です。

[292. 匿名]

高いだけあって、やってみたらやって良かったって思うよ！私は親族のみだったけど。高すぎる気がやっぱりするけど…でもドレス試着した時のわくわく感とか、お互いの親族が集まることなんてそんなに無いからみんなで食事できてよかったし、義両親も両親も意外とめちゃくちゃ喜んでくれてたよ。そこまでやりたいと思ってなかった私がこれだから、主さんはめちゃくちゃ楽しめると思うけどなぁ。

[293. 匿名]

>>280
横だけど、働くったってせいぜいパート程度でしょ？自分さえ幸せなら旦那の気持ちなんてどうでもいいんだ？迎え入れるって何。思考が時代遅れだね。一方的に幸せにしてもらおうなんて烏滸がましいよ。旦那のことは幸せにしたいと思わないんだね。結婚したがらない男が増えるわけだ。

[294. 匿名]

>>261
新郎は金だけ出せばいいってか。

[295. 匿名]

旦那（アラフォー）20回以上結婚式行ってるって言ってた。単純計算でご祝儀60万w私達はコロナ禍で結局親族のみだったけどwでも、ご祝儀で元取る？みたいなのって無理だよ！普通のグレードの食事選んでもコースで2万かかるし引き出物でさらにプラス1万だから、1人増えるごとに3万くらいかかるから。

[296. 匿名]

>>269
生後半年で挙げたので打ち合わせほんと話進まなかった。旦那がだんまりタイプだから私が話さなきゃ進まないのに、赤ちゃん泣いたら授乳したりで中断でプランナーさんに申し訳なくて焦って、じっくり考えるとか出来なかった。
あんまりこだわり無いから、挙げられたらそれでオッケー！でやりました。
体型は育児で痩せてしまって授乳中で胸だけは数カップ大きくて奇跡的にナイスバディみたいになってたけど、疲れで痩せてたので頬はこけてたし。

すごくこだわって挙げたい人には向かない。

[297. 匿名]

>>287
ゴールデンウィーク中にブライダルフェア行った身だけどこれはこれから入籍する立場からの気持ち？招待される側？
ウチは最初しなくてもいいかなーと思ってたけど両実家が単純に披露宴してもらえると身内として嬉しいし、顔合わせが済むのは助かると言ってたからあと何ヶ所か予定してるよ

[298. 匿名]

>>1
親に結婚式は挙げなさい！と言ってもらったら
どうだろうか？？

私は結婚式挙げて良かったです！
旦那さんはなぜ反対なんだろう？お金の問題なら、ゲスト減らしたりドレス1着にしたりいくらでも安く挙げれるよね？
準備がめんどくさい系なら主さんひとりでいろいろ決めなきゃいけないけど、その変わり旦那さんと意見分かれて喧嘩しなくていいからサクサク決められるよーうちは旦那がやたら乗り気でBGMからなにから揉めた笑

[299. 匿名]

結婚はするけど結婚式するつもりないわ
面倒くさいから

[300. 匿名]

私は挙げてよかったと心の底から思うよ
人生で一番綺麗な瞬間だったと思うし(出産後の今はボロボロw)家族や親戚や友人が私のために集まってお祝いしてくれて、思い返すだけで幸せになれてほっこりする

[301. 匿名]

>>3
正しい日本語では祝儀は音読みだからごがつくのよ。
訓読みにしかおをつけないのよ。

[302. 匿名]

>>1
ガルちゃんで聞いたら反対しかされない笑
私はコロナ前に結婚式場と契約して1年延期したあとに友人呼ばずに家族だけで結婚式をしましたが、挙げてよかったと思ってる

というか延期もしない方がよかったんじゃとさえ思ってる…いつまで続くんだよコロナ…

[303. 匿名]

うちも旦那が人前で結婚式を挙げたくない人だったので、
間を取り２人だけで結婚式を挙げました。

平日に挙げれば安く済む上、御祝儀問題も無く平和でした。

[304. 匿名]

なんで子供生まれてからなんだろ？
毎年老けてくし妊娠出産で体型変わるし普通に嫌だわ

[305. 匿名]

>>220
借金してまでとか凄いね
結婚式に憧れあったなら貯金しようとは思わなかったんだろうか

[306. 匿名]

>>45
コロナだからねぇ

[307. 匿名]

>>220
親に感謝だね🥲

[308. 匿名]

>>251
自分の意思で結婚式したいわけじゃないのに
準備とか怠くない？大金飛ぶの平気？出してもらうのかな？

[309. 匿名]

>>258
親が結婚式してほしいと思ってるならぜひ2人らしい形で実現してあげてほしい！
うちは実両親はどっちでもいいから2人で決めなさいって言ってて義両親は夫が絶対結婚式したくない人だったから諦めてたみたいなんだけど、私が結婚式したいからしたら両家とも父親はニヤニヤ、母親は泣いて喜んでくれたの。
そして姉が結婚式しなかったんだけど、親戚への挨拶が一度に済む良さはほんと実感した。
結婚した後最初に親戚と会う機会がお葬式だったから尚更で。
周囲の人たちもおめでたいことはおめでたい席で、きちんとお祝いしたいものだと思うよ！

[310. 匿名]

>>135
痩せててもEカップあるよ

[311. 匿名]

結婚して2年目なら友達から結婚祝いもらってない？
その上でさらに結婚式でご祝儀もらうのは気がひけるなあ

[312. 匿名]

>>94
いろいろ決めること多くて何となく面倒、億劫って思ってる男性は多そうだね

[313. 匿名]

>>40
フォト婚って知らない？

[314. 匿名]

やりたくない派の旦那さんは
全然準備してくれなくて大変そうだなぁ

[315. 匿名]

>>40
なんなら式で着るのもコスプレみたいだと思ってる
メディアの刷り込みでしょ
かといって和装にも興味ないけど・・・

[316. 匿名]

>>33

なんで関係ないのに京都下げするのかな。

[317. 匿名]

結婚式って籍を入れた直後にやるものだと思ってた。

今はみんな籍を入れてすごい時間たってからやるよね？時間たってから、おめでとうって言われて嬉しいのだろうか？

[318. 匿名]

式はあげたいなら絶対に挙げるべき。
私は旦那バツイチだし、子どももできたから、妥協して写真館で写真とった。父は死んだので母も呼んで、母にもレンタル留め袖きてもらって一緒に写真を撮ったよ。親孝行できたかな？と思う。
結婚証明書は子どもも産まれてたので、子どもの手形も押した。

結婚して10年経つけど、写真は残して良かったと感じます。時々、結婚式挙げたかったなと思う。
旦那も嫌がってた癖に産まれた娘の結婚式なんて泣けるとか今更話すけど、嫁に結婚式挙げさせないで良く言えるな？と思う。
親になると、娘の花嫁姿はみたいですよ。

[319. 匿名]

主さんが結婚式をしたいなら、どんな形でもやった方がいいと思う。子供を産んだ後なんて余裕無いし、今の内の方がいい。この先あの時に結婚式を挙げたかったって、思い出す度に後悔が残るよ。

[320. 匿名]

儀式として家族だけの結婚式はアリだと思うけど、友達を呼んでとかはしたくないかなあ
決められた事を淡々とこなす事に何百万も払いたいとは思えない...手間もかかるしね。

[321. 匿名]

>>1
他の方も書いてるけど、挙げるなら子供できる前がいいと思う。自分の美容に掛けられるお金と時間が全然違う。産後は芸能人ばりに頑張らないと簡単に痩せないし、肌もボロボロだし、抜け毛も寝不足のクマもひどくて悲惨だった。私は。

あと式に出た友人が勝手にＳＮＳに写真アップして、10年以上たった未だに公開されてるけど、まだ若くて痩せてる頃で良かったって、つくづく思う。

[322. 匿名]

>>61
うちは夫婦共に挙げなくていい派だったから後悔は無いけど、両親が残念がってたのが今更ジワジワときてて小規模でも挙げれば良かったかなと最近思ってる

[323. 匿名]

今月結婚式を挙げたばかりでしたが、やってよかったと心から思います。
わたしが医療従事者なので、家族のみ(両家合わせて15人)だけ招待しましたが、心から祝福されていると感じたし、家族に感謝の気持ちを伝えられて、気持ちも引き締まりました。
最初は乗り気じゃなかった結婚式でしたが、プランナーさんや関わってくれた人たちに恵まれたおかげで、心からやってよかったと思ってます。

[324. 匿名]

親族だけでやったらどうかな？
うちの場合は、結婚から1年経ってるしお金の無駄という理由で私が反対したけど、旦那が親孝行のためにってこだわったので、式・披露宴を親族(両親、兄弟、祖父母)のみでやりました。
乗り気じゃなかったけど、結果お互いの親が喜んでくれてよかったよ！旦那さんにも父親がバージンロード歩きたいって言ってるとか親孝行したい的な方向で説得をしてみたら良いかも。
ちなみに親族式だから準備も簡単で、料理もゆっくり食べれるし、お金もそこまでかからなかったよ！

[325. 匿名]

>>298
＋押したかったのにスマホずれてマイナス押してしまった～ごめんなさい。

わかるー！
音楽決めるの大変だった。二人とも英語苦手なくせして洋楽派だったから、好きなリズムで選ぼうとしたが歌詞を改めて読むと全然結婚向けでない事が判明して二人でケタケタ笑ってこれはダメだわ～とかやったな。懐かしい。

[326. 匿名]

>>171
何も言ってんの？
どう読んでも自分はご祝辞貧乏になったとヘラヘラ笑ってるのに「何で私たちの結婚式は挙げないのよ！」って理由でしょ。主が謎思考で子供みたいに腹立ててるだけ。

[327. 匿名]

2年経ってるなら、フォトウェディングとか、家族だけとかにするかなぁ…
そもそも、旦那さんの子供が出来たらって考えがよくわらない笑。女性だって産後は体調もどうなるかわからないし、体型だって変わるんだもん。産む前にドレス着たいに決まってるじゃんね！
あとは、親しい人からのお祝いは入籍した時にもらっちゃってないのかな？

[328. 匿名]

間を取ってフォトウェディングにしたら？
結婚式したくない人にメリットを語っても無駄だと思うしドレス着られないのはもったいないからとりあえず写真撮ろ

[329. 匿名]

>>1
挙げなくてよかった
みんな結婚式するから誰も疑問に思わないけど、一夜の宴会に何百万も使うなんて無駄遣いしすぎに思う
ハワイでウエディングフォトだけ撮ったけど、これは撮っておいて良かったと感じる

[330. 匿名]

>>1
結婚式やる前はあまり気が進まなかったけど、
いざ本番迎えたら、一日中お姫様な扱いを受けたし、自分の友達と家族と親戚が一同に会する場所で、とてもとても幸せな１日でした。
大好きな旦那と結婚式挙げられたし、両親がとても喜んでくれたから本当に挙げてよかったです。

[331. 匿名]

>>72
やりたい男って半分もいない気がする。
一部のパリピというか、イベント好きだけが友達大勢呼んで盛大にやりたがってるイメージ。

[332. 匿名]

結婚式は絶対にしたほうが良いよ。2人のケジメでもあるし、2人の思い出の数が多いほどその後の関係が上手くいくらしいよ。思い出せる幸せが多いと良いらしい。何より、悔いを残すのは絶対良くないから。

[333. 匿名]

フォトウェディングにする

[334. 匿名]

再婚じゃないのに主役が子連れの結婚式はどことなくしらけるよー

[335. 匿名]

>>1
私は一昨年お互いバツイチで挙式だけ二人でしたよ。気持ち的に結婚式だけはしときたかったから。旦那は結婚式にも婚約指輪にも興味なかったけど、私の意思に合わせてしてくれたから感謝しかない

[336. 匿名]

結婚式あげればもらったご祝儀は回収はできるわけだけど、100万以上は手元から出てくからね
写真だけでもいいよね

[337. 匿名]

私は逆
友達少ないからやりたくなかったけど、
義父がやらないといけないって言うから
仕方なくやったさ

[338. 匿名]

>>336
金銭的な損得勘定が1番な人は結婚式はしない方がいいよ。元とるために必死な結婚式はみっともないし

[339. 匿名]

>>1
まず、結婚式？披露宴？
混同されがちだからそこをハッキリさせといたがいいよ。旦那さんも混同してる可能性あるし、主が言ってるのも結婚式じゃなくて披露宴かな？

[340. 匿名]

>>119
大人として覚えておかないといけない、知らなかったら恥をかく知識。

[341. 匿名]

>>1
世間一般的に挙式の希望は新婦に合わせるもの
新婦の願いを叶えてあげられない新郎は
今後心配

[342. 匿名]

>>224
知り合いの男だけど、結婚式挙げたくないから結婚しないって人が居たな。

[343. 匿名]

>>1
ドレスと美味しい料理食べれたのはよかったけど、他はめんどくさい上にお金かかるだけだった。ドレス着てるままだとあんまり食べれないし..

フォトウェディングとどっか良いお店で外食するくらいで十分かも。両親に見せたいなら一緒に行けばいいし..

子供できてからとかとんでもないよ..
スタイルも崩れるし、何より子供見ながら式の準備とかスタミナオバケでもない限りきついよ。
夜も授乳だ夜中だで寝れないから肌も荒れる。

[344. 匿名]

>>1
はっきり言ってお金の無駄。
1日のために100万単位のお金を使うのに、何も得られるものがない(せいぜい思い出？)とか、私には無理すぎる。
盛大に結婚式して1年ちょっとで別れた友達とか見てたら、本当に意味ないなーって思う。

私はハワイで写真だけ撮って大満足だった。

[345. 匿名]

>>332
絶対ってねぇ…別に結婚式じゃなくても思い出は作れると思うけど。
式してようが別れる時は別れるでしょ。

[346. 匿名]

私もコロナ前になるけと旦那が挙げたくない人で
妥協して親族と仲の良い人数人で
レストランウエディングだけしよう。って
話してた。けど１回式場に見学に行ったら
そのまま話が進んでいって、少人数だけど
結婚式あげたよ😀結婚式自体すごい良い思い出に
なったし旦那もやってよかった！！ってなったから
2人で良い方法を考えて
やれたらやった方がいいと思うなぁ☺️
ドレスは絶対来た方がいい！！

[347. 匿名]

憧れがあるなら主さんはやったほうが後悔はないよね
ただ、ガル見てもわかるようにやることに意義を感じない人は一定数いるのは間違いない
旅行なんて疲れるだけ、ゲームなんて時間の無駄っていう人が少なからずいるのと同じ
旦那さんがどうしても意義を感じない、お金の無駄と思うタイプの人なら強行するとこじれるきっかけにもなるよね…
言ってる人多いけど折衷案でフォトウェディングがいいと思うな
コロナ禍を鑑みても現実的だと思う

[348. 匿名]

入籍当時はコロナ出始めでそれどころじゃなかったし、その後に妊娠したので結婚式はやめた。勿論このご時世なので海外への新婚旅行も無し。

ただ、ドレスと和装は着たかったから和洋装でロケーションフォトウェディングをやりました。

ゲストへの食事とかにお金をかけない分、ドレスや和装の衣装を妥協せずランクアップ。
ブーケをオーダーで購入したり事前の美容代、2人での写真撮影の間、子供をみてもらっていた家族への謝礼も含めて40万くらいかかったかも。。

比較的フォトウェディングの中では高めかもしれないけど、結婚式披露宴やるよりかは安いし、楽しかったし、準備に時間をとられることもないし楽でした。
フォトウェディング、オススメです

[349. 匿名]

>>1
私はね、挙げて楽しかったから結婚式はあげた方がいい派。
1番は結婚式で親戚全員集合してるから後で親戚宅に挨拶周りの手間が省ける。
知り合いは旦那実家帰るたび、義母に親戚連れられるから辛いそうだ。
2番は人生で1番見た目褒められた。
ここは色々言われるところだけど人生一度も見た目を褒められた事が無かったからもう悔いがないってくらいチヤホヤされて本当に嬉しかった。
3番目は親が喜んでくれた事。
4番はやっぱりご祝儀。250万位集まった。それを妊娠出産等、働けない間にお金があって助かったのある。

あとは、結婚式したかった人がお金あるのにしないってのはケンカの要因にもなるし
若くして病気で余命いくばくか、の時やっぱり後悔しちゃうんだよ。
私は仕事が医療職で、難病になり辛い闘病の若い患者さんの声を聞いたので自分の心は大事にした方がいいと思う。
明日も元気でいられるなんてわからないんですから。

結婚式なんかしたくない派の人は余命いくばくかの時にしなくても清々しいくらい後悔なんかないのよ。結婚式なんか考えない。走馬灯に楽しかった結婚の日々を思いだすだけ。

でも、ちょっとでも心にあるなら結婚式した方がいいよ。
方法はたくさんありますから。

[350. 匿名]

>>1
私は逆の立場で、夫は挙式派、私はなにもせずに生活や旅行に資金投入したい派でした。
紆余曲折あり挙式しましたが(衣装などはどうでもよく、無料で貸してくれる10着中から1日で即決。アクセサリーも無料のなかから同日即決)、挙式してよかったと思います。

主さまの旦那様に納得していただける一番いい、挙式したほうがいい理由として、会社関係への挨拶とお祝いのお返しをだいぶまとめて式、披露宴システムで行えることです。個別に管理して、報告、挨拶、お祝いへの御礼をすると結構大変です。
式に呼ばなかった人だけ個別に対応すればいいので、私としてはとてもありがたかったです。

招待状などの手配も、プランナーさんたちが行ってくれます。あと、衣装とかアクセサリー、写真だと綺麗にみえますし、無料でも好評でした。参列された方も、そんなにドレスとかはおぼえていません。

[351. 匿名]

ご祝儀貧乏の件と、自分の結婚式したい願望はまた別な話しじゃない？どういう意味？
ご祝儀貧乏なら式のお金はそっちにまわせば？

[352. 匿名]

>>1
子供ができてからなんて
体型も崩れるしつわりもあるし非常識だね
何であげたくないのかを聞いて、相手のあげたくない理由をなるべく考慮した式をあげたら
人に注目されるのが嫌なら身内だけとか、お金をかけたくないなら拘るポイント以外は少し抑えるとか

[353. 匿名]

>>1
お金もかかるから予算と規模はお互いで相談して決めなきゃだけど、結婚式やりたい気持ちがあるならウェディングドレスだけは着たほうが良い。
披露宴とかお色直しとかはいくらでも削れるところはあるから、あまりドレス拘らずに家族だけで式のみなら100万以内で挙げられるだろうし、それなら主さんの独身時代の貯金とかでも何とかなるし。
子ども生まれたらお金も時間も結婚式どころじゃなくなるよ。

[354. 匿名]

>>1
私達はデキ婚だったので産まれてから3人でフォトウェディングにしました！
お互いに結婚式を挙げたい願望が少なかったので満足です！
それから、結婚式は早いもの勝ちみたいなところあるので、ご祝儀回収したいとかはあまり思わないほうがいいですよー！

[355. 匿名]

>>1
女が挙げたいって言ってるんだから、ささやかでも挙げておいたほうがいいのに。後になってよかったな、と思うよ。

[356. 匿名]

>>7
旦那さんが挙げたくない派なら結婚式の準備も積極的じゃなかったりして喧嘩も増えたりしそうですしね…

私は結婚して4年目に両家の親兄弟だけよんで式挙げました
子供が2人いましたが自分の子にリングガールやってもらったりしてささやかですが幸せな式になりました

[357. 匿名]

すごいやりたいと思ってたわけではないけど、挙げてよかったと思う

よかったことだけでなくいろいろ大変だったこととかトラブルも含めていい思い出として15年経ったいまでもよく夫婦で話す

レストランウェディングだったから毎年そこでお祝いするのも楽しい

[358. 匿名]

入籍して2年半後に挙げたよ！
結果挙げてよかったなって思った！

私も夫も写真だけ撮れれば挙げなくていいかって感じだったけど
夫の親が両家の親族顔合わせはして欲しいとの事だったので
親族中心にして写真も撮れるし挙げようってなったー
友人は3.4人づつ呼んだよ。

親族中心だったから挙式料はプラスになったよ笑

[359. 匿名]

>>1
私も夫も結婚式興味なかったので挙げてない。
一応親のためにフォトウェディングだけやったけど、それすらどうでもよかった。
もしやるならご祝儀は辞退して、ゲストを第一に考えて高いプランにしたと思う。
結局後で不妊治療に数百万円かけられたから、結婚後何にお金かかるか未知数だし、結婚式やらなくて良かったなと思った。
でも片方がやりたかったら、お金に余裕があるならやったらいいと思う。

[360. 匿名]

>>8
私も挙げてよかった派。
自分はドレスとか着て注目されるの苦手なタイプだけど、両親や祖父母に晴れ姿見せられてよかったっていうのが一番かな。
両親が小さい頃に離婚して母に育てられたけど、私の希望で父、父方の叔父や祖母も呼べて久々に親族で集まれたのも嬉しかった。

[361. 匿名]

>>13
最近ときめきトゥナイトの画像がよく貼られてるけど、どうしてですか？
個人的には大好きなんで嬉しいですけど、不思議で…

[362. 匿名]

うち逆だったわ。夫は今でも残念そうにおもってるっぽいし、少し前に写真だけでも撮ろうって色々調べて探したけど私はお金もったいないって思っちゃう。確かにやっときゃ良かったかも？って思う時もあるけどそれは自分がしたくてじゃなくて親にウエディングドレス姿見せたりバージンロード歩いたりさせてあげれば喜んだだろうなーってくらいだな。

[363. 匿名]

うちは
結婚式等やりたくない(お金をかけたくない)夫と
結婚式等人並みにやるものだと思っていた私とで
折衷案として、家族婚プランで身内と仲のいい友人を数名ずつ、合計30人程度で披露宴だけ。写真もその日に撮っただけ、お色直しも無しにしました。ドレスも5着くらいの中から選んだので、正直全然憧れていたデザインではなかったです。食事だけはこだわって選びましたが。全部で最終的に20万くらいだったかな…

数年は友達の結婚式に行くたびに、素敵なドレス、お色直し、演出、前撮り、挙式、二次会…と羨ましく思っていました。

が、6年経って子どもが2人、家を建て、何かとお金がかかるのと、それ以上に旦那と結婚当初のような関係性ではなく家族という感じ、子育ての強力なパートナーになりました。

結婚式の写真すら見ることはないし、お金かけなくてよかったなぁと思います。うちの場合異性として意識することがなくなったので…。

[364. 匿名]

>>210
大金払っておとぎ話コスプレするのが結婚式だよね

[365. 匿名]

親に立場からしたら結婚式するか、せめて花嫁姿だけでも見せてほしいな
夫婦間で何もしないって決めたなら文句は言えないけどね
息子も娘もいるけどどちらの結婚式も楽しみだよ

[366. 匿名]

>>41
年齢は抗えないけど、体型管理は自分の責任では？

[367. 匿名]

>>235
ガルでは結婚式はお金と時間の無駄！似合わないくせにドレスなんて着ちゃってwってひねくれた意見が大多数だからね笑

[368. 匿名]

うちも義理実家に一度挙げると言ってしまったので後からやりたくないと私が言い出して揉めました。もういいと言われましたが、なんかもやもやして親族だけの小規模で結局挙げました。もうやればいいんでしょ感はありましたが、すっきりはしました。今コロナ禍なのでかこつけて小規模式にできるチャンスですし主さんが大々的なものを希望でないなら、小規模でどうかとかけあってみてはどうでしょうか？

[369. 匿名]

>>1
うちの姉は子どもが1歳か2歳くらいの時に結婚式挙げてたけど、子どもにもお揃いのチュールふわふわのドレス着せてて可愛すぎたよ
子どもが生まれてからの結婚式も楽しいと思う
でも今やるのを渋ってて子ども生まれてから〜って逃げるなら恐らくその時はその時で「もう子どももいるしいい歳なのに結婚式なんて今さらしなくていいじゃん」って言うと思うな

[370. 匿名]

震災で旦那側の親戚が福島県の方が多かったので、結婚式出来るような空気ではなくやりませんでした。
落ち着いたら海外挙式しようねと言ってたんですけど、結婚して数年経ってると、高いお金掛けて今更愛を誓ってどうするの？と思い、結局挙式もせず、ウエディングフォトにしました。
結婚式をするのが小さい頃から憧れだったので、2人でもいいから結婚した年に挙式挙げればよかったなぁと今でもちょっと思います。

[371. 匿名]

>>332
ケジメのわりには別れる人多いようなw

[372. 匿名]

海外でカメラマン付きっきりで2人で挙げた
確かにご祝儀は自分達が貰うより渡した方が多くてモヤるけど時が経った今はどうでもいいです

[373. 匿名]

みんなも書いてるけど、数年後数十年後に旦那にムカついた時とかに、「なんで結婚式もあげてくれないやつと結婚したんだ」って後悔すると思うので、形だけでもあげといた方が良いと思う。

[374. 匿名]

>>21
間違えたマイナスボタン押しちゃいました💦
ごめんなさい！

[375. 匿名]

時間は有限だし、あの時こうすれば良かったと後悔してもお金では買い戻せない
だから、結婚式を挙げたければ貫くべきだと思うけどね。自分語りで恐縮だけど私、入籍して2か月足らずで命に関わる病気になっちゃって、それを夫に伝えたら「すぐやろう！好きなドレスいっぱい着ろ！！」と言ってくれてね。おかげで満足のいく結婚式が出来たから後悔はない。自分で言うのも何だけどさ、いつ旅立つ時が来てもその思い出を抱いて逝けるくらいに素敵な結婚式が出来た（実際はささやかだけどね（苦笑））

人間ってさ、いつ何が起きるか本当に分からないからね。私だって当時まだ、22だったのよ・・・まぁ、あの時あの瞬間は一度しかないからね。今の病気に蝕まれ抜かれた私ではとても無理。ドレスなんてとても着れないし、式を挙げる体力もない。だからやっぱりタイミングって大事だし、逃したら後ですればいいやと思っても中々出来ないものだよ。その辺はよくよく考えた上で後悔のないように。もし万が一、既に嫌いな相手とならする必要はないだろうけどさ・・・

[376. 匿名]

旦那も私の家族もしなくていい派だったけど私の希望で結婚式挙げたよ。
私の気持ちを旦那が尊重してくれた感じで始まったけど準備を始めるにつれ旦那も家族も乗り気になってくれた。
当日は家族も喜んでくれたし友達とも写真がいっぱい撮れたし、旦那も挙げてよかったって楽しんでくれていい思い出になったよ！

もともと結婚式挙げたくて貯金し続けていたから、いざとなったら自分の貯金から全部出そうって意気込みでいたよ。

[377. 匿名]

>>7

うん。
挙げるなら早い方が良いよ。

子供が居たら色々大変。

[378. 匿名]

>>1
コロナ禍１年目の秋に入籍した27歳です。
コロナ前からお互いに親族だけで挙げたいという考えだったので、2020年秋に挙式を予定してウェディングプランナーと相談していました。
しかし、「結婚式なんていつでもできるから、コロナの時期にやるのはおかしい」、「参列者は感染リスクを抱えてまで参列したくない」等の世間の意見がちらつき、悩みに悩んで結婚式を１年延期する決断をしました。

延期はショックでした。結婚式を計画する時ってワクワクするはずなのに、日が近づくにつれまた感染が増えて延期されるかもしれないという不安に襲われることもありました。でも、コロナを理由に結婚式を辞めるのは後々後悔する、という考えは変わらず、昨年誰も感染させずに挙式することができました。

難しい時期にあたってしまったのですが、後悔はないです。逆に悩んだ分思い出として語れると思っています。

コロナ禍で入籍した主さんも、結婚式とコロナという問題でたくさん悩んでいるのだろうと察しています。
自分だけで悩まず、旦那さんとしっかり話し合うこと、親の思いを聞いてみるのもどうでしょう。

[379. 匿名]

やりたいなら身内だけでさっさと済ませれば良かったんじゃないのかなぁ。
結婚から2年も3年も経ってから結婚式って今更感があるというか。

ご祝儀目当ては見っともないと思うよ。

[380. 匿名]

>>1
挙式だけだったけど良かったよ。
コロナ禍で急に転勤の話が出て、転勤前に結婚したかったから時間がなかった。家族のみ参列の挙式で披露宴なし。転勤の準備で時間が無い中でも、神前結婚式で白無垢の夢が叶って嬉しかった。
大きな神社だったから当日は神前に向かう広い参道に、友人や親戚がお参りがてら沢山来てくれて、こんなのもありなんだなと思った。

[381. 匿名]

>>220
親ならまぁまだわかるけど友人とか親族外のご祝儀宛てにしてたらヤバイ

[382. 匿名]

正直、入籍から時間が経った式は参列する側もテンション上がらない…。
なんなら式やらないと思ってお祝いあげてたりするし。

[383. 匿名]

>>22
たいして美味しくないし罰ゲーム

[384. 匿名]

>>18
やりたくない理由を聞いて折衷案にするしかないよね
写真だけとか家族のみとか二人だけでもいいから挙式だけしたいとか
トピ主さんのやりたい結婚式がどんなのかわからないけど

[385. 匿名]

>>210
そんなこと言ったら写真館でドレス着る方がよっぽど意味なくない？？

[386. 匿名]

>>211
それすらコスプレいうなら、
写真館で写真撮るためだけに着る方がよっぽど変だよ
それならコスプレでだってできるし

[387. 匿名]

>>210
人を集めて、みんなの前で違うのが挙式っていう儀式だよ？

それこそ写真撮るだけの人の方が安いドレスにバイトのカメラマンに撮られてるけどそこはバイトとか気にならないの？笑

[388. 匿名]

>>7
挙げずに車買った。
コロナで新婚旅行もまだだけど、落ち着いたら行く予定。

[389. 匿名]

>>313
知ってるけど、あれこそなんの意味もないドレスきてバイトに写真撮ってもらうだけでどこが式？って感じ

[390. 匿名]

>>220
サラ金じゃなくて親に借りられるからやったんなら
別にいいじゃん
他人のやることに口出す方がヤバいよ

[391. 匿名]

>>80
口だすなら金出せって思うよね
でも、お金貰った上での文句かもね
詳細は書いてないから

[392. 匿名]

>>1
せめて写真は撮ろう
子供ができたらできたで余裕がなくなる
若いうちに撮るのがお勧め

[393. 匿名]

>>1
うちは挙げたい旦那と挙げたくない私だった
旦那は親戚も友人もめちゃ多くて何回も他人のに参加してるから、自分の時にも！とめちゃ張り切ってた模様
私はその逆で式に呼べるような関係の人が極少だし、美人でもないのに着飾って晒し者になるのが嫌（←これは旦那に言ってない）で拒否
なんだかんだ言ってるうちに妊娠して、式で使うよりこれからの生活費にしようと挙式せず（やったー♪）
どちらの親も挙式勧めてきたけど、お金出してくれる余裕ないんだから黙っといてって感じ

[394. 匿名]

>>358
親族中心だったから挙式料はプラスになったよ笑

御祝儀もらっておいて「プラスになった笑」って言うけどまず親族と親友に感謝しようよ

[395. 匿名]

>>5
んー、でも金銭面的にはあまり変わらないかも？て気はする
ご祝儀引いた手出し金聞いてると、みんな意外と少ないよね
私は式しなかったんだけど、今まで披露宴に参加して3万円ご祝儀包んできた人たち、誰も現金でのご祝儀はくれなかったし(プレゼントはくれた人もいた)、これはうちが特殊だとは思うけど親族からすらご祝儀一円もなし
節約の為じゃなく家庭事情の為に式を挙げないことを選んだから仕方ないんだけど、何となく損した気分になったよ
結婚後もガンガン式呼ばれて、もらってもなくもう返ってくることもないご祝儀をひたすら払うだけ
まあこれは生涯独身の人も同じだし割り切るしかないが、ちょっと虚しい

[396. 匿名]

>>301
学校で習わないのかな

[397. 匿名]

うちも同じでした。
間をとって（？）になるのかはわからないけど、親と兄弟のみでホテルで式と会食をしました。ドレスは1着だったけど、満足です。
夫は夫家族とで1枚＋両親のみで1枚、私は私家族とで1枚、父は亡くなったので母と私のみで1枚、それと両家全員で写真を撮ったのがとても良かった。

[398. 匿名]

私も今26歳だけど周りの友達夫婦は式はやりたいと思ってはいるけど見送り中で先に写真撮って、子供出産してコロナ落ち着いたらできればいいなという感じ

結婚して1年、2年経つ人多いけど
私は結婚式誘われたらいつでも嬉しくて出席するよ

[399. 匿名]

>>177
結婚式は2人で叶える夢に対して車だのギターだのみないなシンプル物欲は1人で叶えるものだから家計がよっぽどカツカツでもない限り勝手に買うでしょ

気持ちは分かるけど、それはそれこれはこれだわ

>>1
嫌がってるならやめておけとまでは言わないですが、>>177みたいな脅迫めいた強要は逆効果に思います。
なぜ挙げたいのか、なぜ挙げたくないのかを話し合って両者合意することが大事では。

私は挙げたくない派でしたが両親を喜ばせたいという意見を聞いて挙げることに同意しました。
大勢の中目立つのが苦手なのでお互いの両親のみのコンパクトな式でという条件も飲んでくれたので今ではいい思い出になっています。

[400. 匿名]

>>1
主さんがしたいなら説得したほうがいいよ。
後々してくれなかった！っていうのはしこりとして残るから。
あと若いうちの方がドレスも似合う幅広がるし。
やりたいことはやった方が絶対いいよ。
説得頑張ってね😊

[401. 匿名]

>>394
横　ナイスつっこみやね

[402. 匿名]

>>367
あんな最高に幸せ〜ってなってる人に「似合わないね」なんて言えるわけないじゃん
みんな気遣ってんだよ

[403. 匿名]

>>332
価値観押し付ける性格って嫌われちゃうよ

[404. 匿名]

両家族だけの挙式と会食のこじんまりとした結婚式したけどやってよかったよー！
最初はフォトウェディングにする予定が両親からドレス姿がちゃんと見たいとおずおすと言われてちゃんと挙式することにしました
子供がいる今若い時にドレス着ておいてよかったーってたまに写真見返します

[405. 匿名]

本当に挙げたいのなら旦那にのらりくらり
させないでちゃんと具体的に話し合った方がいいよ。

呼ばれる側としても結婚したての2人の
結婚式に呼ばれるのと
結婚5年目、子供2人がいる夫婦の結婚式に
呼ばれるのだと感じ方がやっぱり違うからね。
（↑実際にあった）
主旦那みたいにやる側も今更
と思う人がいるかもしれないけど、
勿論それは呼ばれる側もそう思ってしまうから。

[406. 匿名]

私は面倒でお金もかかるしやりたくなかったけど、旦那の両親がどうしても！と言うからやったよ。お金も出すと言ってくれたし。旦那は一人っ子で親の思いが強いからね。
結果やって良かったかな。そう思えたのは、私の要望を（親族と本当に親しい友人だけを呼び小規模にやる事。品の無い事はしたくない。出し物とかいらない。）旦那さんにちゃんと聞いてもらえた事が大きい。
だから至ってシンプルに厳かに、挨拶と食事会だけという感じで終われて、皆んなからおめでとうと言ってもらえて、良いひと時だったよ。

[407. 匿名]

>>172
男にとっては晴れ舞台じゃないってことかな。

[408. 匿名]

>>14
女性はウェディングドレスなり晴れ舞台で嬉しいけど、男性にとっては、出費と嬉しさが釣り合っていないんだろうね。

[409. 匿名]

>>366
たるみ、しわ、ハリ
まさか若い頃と同じと思ってて、変化に気付かない人かな？

[410. 匿名]

>>264
その式を挙げない場合にもらえると想定する一万円すら
式を挙げなかったら自分の式ではご祝儀貰っておいてこっちにはおめでとうで終わる人が多いからｗ