小学生の友達関係（親が口出すか、見守る程度か）

[1. 匿名]

親が口出すか、見守る程度かみなさんで話せたらと思います。
子供の学年
口出す(先生やお母さんに話す)＋
見守る(子供同士にまかせる)−

主から、
小1男子　ほぼ毎日ふざけて背中を数回パンチしてくる子がいて痛いからやめてと言ってもやめないので我慢している。持ち物にいたずらをしてくる。自分だけにじゃなく他の子にもしているよう。

[3. 匿名]

先生に相談した方がいいのでは？？

[4. 匿名]

>>2
死ねと言われるってこと？
誤解がうまれるからもしそうでも
こういうコメントはやめた方がいいね

[5. 匿名]

まずは見守る
それでもアカンな、と思ったら担任に相談
子供の一番の味方でいる

[6. 匿名]

それは言った方がいい。
エスカレートしてきたら、たまったもんじゃない。

[7. 匿名]

先生に言ったほうがいいよ

[8. 匿名]

〇〇くんってお顔がちょっと変だよねと言われる

[9. 匿名]

>>1
小1は口出すよ
面談のときに先生に話すか、こういうことがあるようですって連絡帳に書くと思う

[10. 匿名]

口出すよ
社会に出ればそういうやつには嫌でも遭遇するから対処法を一緒に考える
その練習だと思う

[11. 匿名]

連絡帳に書けばいいんだよ
親が出ていくとややこしくなるから、先生に相談して聞き取りしてもらう

[12. 匿名]

>>2
通報押しといた
アク禁にされて書き込めなくなると良いよ

[13. 匿名]

>>1
それはふざけてようが暴力じゃん
足学校に連絡するしアザあるようなら病院行って学校の保険使うし念のため警察にも相談の連絡はしとく
放っておく意味がわからない

[14. 匿名]

>>4
わかった

[15. 匿名]

>>1
先生に相談する

[16. 匿名]

>>2
あなたがね

[17. 匿名]

>>1
それは安全上必要だから口を出す。
なんならどしかったる。

でも交友関係を親の好みであの子と遊ぶのやめなとかは言わない。

[18. 匿名]

もし嫌な事があったら、すぐに先生に話すんだよ
あとお母さんにもお話してね。

と言って、特に何もしない。
子供達と先生に任せる。

[19. 匿名]

昔、うちの子供が上級生の子に傘の持ち手で後ろから足を引っ掛けられて怪我した時は教頭先生に言ったわ。他にも問題ある子だった。

[20. 匿名]

>>1
学校の先生に相談する

[21. 匿名]

>>16
お前も死ね

[22. 匿名]

>>4
横　2コメ見れないけど、この人ほかのトピでも同じ事書きまくってるよ。通報+ブロックで良いと思う。

[23. 匿名]

>>2
なんか辛いことがあるんだね
無理すんなよ

[24. 匿名]

>>1
担任に相談した方がいいかも
例えば、相手が健常児でない場合もあるから

[25. 匿名]

>>1
先生に話す

[26. 匿名]

>>18
他力本願だな

[27. 匿名]

>>22
私もブロックした

[28. 匿名]

>>1
将来半グレになりそうだから早いうちに縁を切った方が良い

[29. 匿名]

エスカレートする前に先生に相談はする。
パンチをしてくる子の親には直接言うと更にトラブルになりそうだから先生から話してもらう。

[30. 匿名]

先生に相談して向こうの親にも話をしてくれるようお願いした
こちらばかり気持ちをすり減らすのが我慢ならなかったから

[31. 匿名]

1年だったらとりあえず連絡帳で報告する

[32. 匿名]

>>26
さすがに、怪我した時は先生に私も相談しますけど、基本は子供達と先生に任せますね。

[33. 匿名]

>>1
プラス寄り。本人に毎日どうだったか聞くしすぐに口を出したいのは山々だけど、最初は嫌なことは止めてと言える勇気を培えるよう促す。嫌なことを嫌だと伝えるのは相手自身の否定ではなくあなたの行為が嫌ですということだと知って欲しい。
けど、毎日されればいずれ爆発はすると思うしそれが手を出した子以上に興奮して手を出すかもしれないから担任には初期段階で相談しておく。教師も何十人とずっと目を賭けられる訳では無いと思うから、目の届かないところでどういうことが起きてるかを報告してるだけで何かが起こったとき話が早い。伝えていないと目の前の事象だけで判断せざるを得ないと思うし。

[34. 匿名]

>>1
その状況は 先生に伝えておいていいと思います。

私は 娘が1年生の時に 下校がいつも一緒になる男の子が 娘を追いかけたりしてたようで
たまたま 自分が 庭いじりをしてる時に 娘が 半泣きで走ってくるのがみえて その子が娘のランドセルを
後ろから 両手で 鷲掴みして 引っ張っり 左右に振って 娘を追いかけていたので 車も通る道で とても危険でした。私がすぐさま その場に行って すごい剣幕で怒りました。その子は半泣きの顔して 謝ってそれ以来やらなくなりました。

[35. 匿名]

>>1
最初は先生に伝える。
改善しなくて事によっては、相手の子供にも言う。
それでも改善しない時は、相手の子供の親に言う。

[36. 匿名]

「○○ちゃんとは遊ばない」と小2の娘が言われてしまった場合

+ 口出す
- 口出さない

[37. 匿名]

とりあえずは担任に相談して様子見。担任が適当にあしらうタイプなら学年主任に相談。更にエスカレートするようなら教頭先生に相談かな。まともな学校ならそこまでいく前にきちんと対応してくれるはず。

[38. 匿名]

様子見してから、変わらないようであれば先生や親御さんに相談する。
自分がその子ども達に会う時があれば、私の口からその子に優しくでも言えるけど、今の時代向こうの親もどう出てくるか分からないし、かと言って先生の負担もとか考えちゃう。けどやっぱり自分の子どもの事だしね。主の場合は、事が大きくなりつつありそうだからもう相談していいと思うよ。

[39. 匿名]

>>1
その子が近付いてきたら離れるとか、
とにかく距離を取るように言って
それでも改善しなかったら
先生にいうかなあ

[40. 匿名]

>>1
他の子にもしてるって、先生も困っていたり問題児だと認識してそうな感じもするね

[41. 匿名]

>>1
持ち物にいたずらするって、器物破損よ。

[42. 匿名]

小1なら先生に相談かな！
だってついこないだまで
保育園児だったんだよ？？
そこれを先生に言って
エスカレートしたら嫌だけどね
まだまだ言って聞くとおもう

[43. 匿名]

登校しぶり等問題が起きているか、起きそうな状態。
本人が先生か相手親に話して欲しいと言っている。

この状態なら先生に相談、確認してみるよ。
いずれにせよ、子どもの意向は聞きます。

[44. 匿名]

3年生の時はほぼ固定で仲良しの子がいたけど、今年4年生になってからは特にいないらしく、誰と遊んでるの？と聞いても、誰とは言わずふんわりとした答えしか返ってきません。
一人で過ごしてるの？と聞くとそういうわけではないと言います。
女の子ですがあまりお友達の話をしないので実態が分からずモヤモヤが残ります。

[45. 匿名]

話を聞いて、どうしたら良いか考えさせて助言もしつつ見守る。
どうにもならない時は先生に言うかもしれないけれど、今の所色々な問題を自分で乗り越えて見守るだけで済んでる(小6)
低学年は暴力、中学年は仲間はずれで悩んだけど高学年は今の所順調。

[46. 匿名]

皆んなに悪さしているのは許容範囲内。
自分の子がターゲットになり、いつもやれるようになったら危険信号。

[47. 匿名]

>>17
なんならどしかったる

↑ってなに？

[48. 匿名]

>>1
小1で主さんと全く同じような感じです。
うちは娘で相手の子も女の子ですが。
その子は同じ園出身で、園のときからそんな感じで有名な子で他のママたちもみんな知っています。
クラスでも補助の先生がついていて、学童でもマークされてるみたい。
うちの子はおとなしいタイプで年長さんのときからやられやすかったので、小学校の先生にも伝えてあります。

[49. 匿名]

>>26
自分で解決する力をつけさせるためにも良い判断だと思うな。

[50. 匿名]

>>1
ふざけてるかどうかなんて関係なく怪我をするおそれがあるなら先生に状況を把握してるか聞くよ。持ち物にいたずらも同じ。子供の持ち物を買ってるのは親だし、他の子に壊されたり無くされたり必要な時に子供の手元になかったら買い与えてる意味がないもの

[51. 匿名]

一年生なら相談したほうが

[52. 匿名]

放置子みたいな感じだったからか「あの子と遊ぶな」って同級生のお母さんに言われる側だったな。大人になってから意味や理由を理解できたけど。迷惑な子供だったのかも。しかたないよね。

[53. 匿名]

>>11
連絡帳は誰かに見られる可能性あるから、
別の紙に書いたほうがいいかもね。
手紙とか。もしくは電話していうとか。

[54. 匿名]

うちは保育園でお友達に何もしてないのにパンチされたんだよね、って先生に言われたけど、どう返せば良いのか分からなかった。

[55. 匿名]

>>1
うちは一年生のときパンチじゅないけど嫌な言動する女子がいたから先生に言った。
いい先生だったから注意したり見守ってくれたりしたし２クラスしかないんだけど「息子は同じクラスは嫌だって言っている。」って話たら翌年は違うクラスでした。たまたまかもしれないけどそれから六年生まで違うクラスだった。

[56. 匿名]

>>34
最初が肝心だね。
でもその子の親がクレイジーだと怒鳴り込んでくるんだよね。
息子に何したんだーって。

[57. 匿名]

>>1
小1の頃、上の学年の通学班が同じ子から同じ目にあってた
しばらくは様子見してたけどある日怪我をして帰ってきたから先生に相談したよ
先生もそういう子なのは知っていたようで見張ってくれるようになった
次年度以降は通学班も別にしてもらってほとんど悪いこともなくなった
ただその子自身はまだ問題児で他の子に迷惑をかけているようだけど…

[58. 匿名]

>>9
だねー
学年によるよね。中高学年は下手に親が介入すると更に悪化することもある

[59. 匿名]

>>47
怒の超えた叱り方

ど叱るじゃないかしら

[60. 匿名]

低学年の時は親が出てきても軌道修正できることが多いのでいいと思います。
六年生とかになると、親や教師が注意しても聞かない、嘘つく、逆恨み等も出てくるので。

[61. 匿名]

>>1

それは私なら相談する

[62. 匿名]

>>17
自分の子どもの言うことだけを鵜呑みにするのも危険。相手側にも聞かないと実情わからないから、叱りつけるのは駄目
〇〇ハラスメントで逆に不利になる

[63. 匿名]

>>49
そりゃあ、様子見たり時には口を出したり見守っている上なら大体がそうだと思うよ。でも親は話聞くだけで先生と自分でよろしく状態だったら自分で判断するしかないよね、そういう風に聞こえたから他力本願って言ってるんだけど他所の事は感覚がズレててもいいや

[64. 匿名]

>>1
これは言ってもいいと思う
言いにくいなら、うちの子はこう言ってるんですが何か相手のお子さんに失礼なこととか言ってませんか？と確認するような感じで

[65. 匿名]

>>1
小1でも中1でも高1でも口出しする。
なんでもかんでもでは無いし子供の意見や気持ちはもちろん尊重します。
その上でどうするか決定する。
私が中学の時に集団で嫌がらせしたりイジメをしてた子がイジメを受けた子の母親から注意されて
「子供のことに親が口出すなとウチのお母さんも言ってたよ！」
って言ってたけど、それを聞いて卑怯だし都合良いし親子共々狂ってると思った。
自分の子どもが虐められたり、暴力振るわれて黙ってるとか頭おかしいでしょ。

[66. 匿名]

>>1
されてる側がイヤがって止めてと言っても止めないのであれば　先生に報告していいと思う。　初めが肝心。

[67. 匿名]

>>56
息子の友達の話だけど 1学年下の めちゃくちゃ生意気な男の子がいて 一個上の先輩なのに たてついて 揉めたんだよね。その先輩の方が その後輩を 突き飛ばしちゃったんだよね。 あまりにも生意気だから
そしたらその親、近所で有名な やばい元ヤンの父ちゃんなんだけど
学校にその件を 伝えて 校長室にその先輩の親を呼び出させて 校長の前で その親と対面して 謝らせたんだよ。息子が生意気だから 先輩が
肩を突き飛ばしただけで 怪我も何もさせてないんだけど。

[68. 匿名]

>>1
みんなにやってるなら先生にも言いやすい

[69. 匿名]

>>1
うちも主さんのところとまったく同じ！
参観日でもみたけど、多分相手の子は発達障害がある感じ。一度先生に暴力の件は相談してて、先生も既に把握していて相手の親にもよく連絡しているみたい。
子どもの話からも先生ができる範囲ではしっかり対応してくれているのはわかるし、実際大当たりの良い先生だと思うから、あとは我が子自身にも何とかさせるしかないんだよね。
うちの子は自衛策として「逃げる」「仲間を集めて守り合う」ってのを思いついたらしく、それで対応してるって言ってる。
でも、この「仲間を集めて」ってのも一歩間違えると逆にいじめになりかねないから、まだまだ親も交友関係から目を離せないなって思う。難しいよね。

[70. 匿名]

先生に話していい内容じゃん。私自身、一年生の頃いじめられてエスカレートして金銭の要求に応えてたよ。祖父母から臨時の小遣いも相手の子に渡したりそれだけじゃ足りないから親の財布から盗んで渡してた。休み時間になると座ってる私の上に乗りに来て新しい筆箱に落書きされたり。もちろん相手も女の子。先生は気付いてくれず友達が学校に訴えて相手から親含め謝罪に来たけど30歳超えても未だ忘れられない。

[71. 匿名]

>>1
うち息子だけど、小学6年生のとき転校してきたヤツに頭おかしいのがいて、クラスメイトを蹴るわ殴るわ、うちも上着の背中に蛍光ペンで思いっきり線引かれたりしたから、先生に言ったよ！！

先生もマンツーマンで張り付いてくれたけど、それでも治らなかった。発達障害なんだと思う。
親も一切謝罪してこなかった。
親も頭おかしい人たちだった。

[72. 匿名]

>>5
乗り越えることで子供の成長に繋がる事なら見守るけど、暴力に耐える事は何の成長にもならないし暴力自体が間違いなんだからこの件は親が口出すべき

[73. 匿名]

何でも早めがいい
暴力を様子見する必要なんてない

[74. 匿名]

先日小５の息子が学校の帰り道友達からお菓子をもらったそうで、「明日お返ししなきゃいけないから500円ちょうだい」と息子が言うのでなんでお金？500円も！？って聞いたら相手は返すならお金が良い、500円ね！と言ったみたいです。お菓子は50～100円程度の金額のものです。もらう息子もバカですが、これはどうなんでしょうか？

[75. 匿名]

相談もだけど、それは必ず先生に報告しなきゃいけない案件です
その上で相談しましょう
その相手の子に先生が指導してくれますよ

[76. 匿名]

>>36
出すというかフォローに回る。自分から言ってきたということは少なからず気になっているからであって、原因は思い当たるのか、思い当たらない場合は自分がされて嫌なことは相手にはしないようにしようねと。親も子からそういう話を聞かされるのは辛いけど、子が社会性を学べるチャンスかと。

[77. 匿名]

>>1
うちの子供も、それを毎日何回もやられて学校行けなくなりました。

行くと何回もやられるから、子供には拷問みたに感じて、家に帰って来ても口数は減るし、朝になるとお腹痛くてトイレから出られない日が続き、学校にも何度も相談したけど全然直らないし、逆に　「学校にいる時は楽しそうですよ。お家で何かあるのでは？」と言われました。
学校があてにならないので、もし変わらないなら転校覚悟で、相手の親に直接連絡しました。
相手の親御さんが良い方だったので、謝ってくれて、その後は相手の子も家の子には手を出さなくなりました。
低学年のうちは、親が口出して助けてあげて良いと思いますよ。
子供が楽しく学ぶ為にも。

[78. 匿名]

小３
うざいとかクソとか言われたらしく、すぐに先生に相談してしまった。
これくらいは低学年なら普通なのかな？

[79. 匿名]

うちも小１の時、帰りが同じ方向の子で乱暴な子が居たから登下校見守って、何度かその子を叱りつけたこともあります。
クラスでは度々授業中に脱走、暴言や暴力･･･あまりにも目に余る感じで、息子も嫌がっていたので学校に報告しました。
どうやら他のご家庭からも同じような報告があった様で、翌年の2年から現在5年に至るまで同じクラスにはなっていません。

[80. 匿名]

小1なら先生に知らせるべき。
うちの子の友達も小1の頃はかなり悪くて先生に毎日叱られてたみたいだけど、高学年の今は皆と仲良くできる良い子に成長した。

[81. 匿名]

口出しと言うか、先生に相談します。
本人がやめてって言ってやめない子には、先生から話を聞いてもらいます。
しつこい子はホントにしつこいからそうでもしないと、悪いことって気づかない。

[82. 匿名]

うちは子どもが仲良くなった母親があたおかだったらしく、子ども同士でトラブった時、玄関まで来て、謝ってくださいって言われた。近所が一瞬シーンとなったわ。
その後、私が病んでしまい引っ越した。
まあ、そもそも社宅だったからいいんだけどね。
で、当時仲良かったご近所さんから聞いた話では、私を追い出したって有名になってそのあたおか母は仲間はずれになりますますあたおかになり、ぼっち。それだけじゃなく、パートすればすぐに誰かがその情報をあたおかのパート先に漏らし、辞めさせられたらしい。
そしてその10年後…そのあたおかからなんと私に連絡がきて、謝ってきた（メール）。
子どもにいじめが伝染して小学校にいられなくなり転校。それから悲惨な人生になってしまったとか。大学受験もことごとく落ちまくり、全てがあの頃の自分のせいだと…。

怖いから無視してメアドも変えた。

[83. 匿名]

一年生ってほんと色々あった気がする。
学校の先生に電話して状況を説明、
うちの子はこう言ってるんでこういう風にしたら？と
毎日色々アドバイスして試してはいるみたいなのですが
なかなかやめてくれないみたいで…
もしかしたらうちのこも
なにかしてるのかもしれないし…
先生に間に入ってもらえないかなぁと思って…
お忙しいのにすみません〜！！って感じで言ってたよ。

[84. 匿名]

>>18
絶対こんなお母さん嫌だ。

[85. 匿名]

>>1
主さんの場合なら先生に相談するかな。
ちょっかい出してくる子に、先生も親もあなたのやってることは知ってるってのを知らせとくのは有効と思う。
大人に気づかれてないと余計に調子づいてエスカレートするから

[86. 匿名]

>>1
偏見かもしれないけど、子が意地悪だったら親もそうな気がする。

[87. 匿名]

１年生の娘です。お友達関係というか帰り道で初対面の２年生と思われる男の子に「バーカ」と何回も言われたり、通せんぼされたりして歩けなかったと泣いて帰ってきました。このことを担任の先生に相談しても大丈夫だと思いますか？（娘が帰り道を怖がっているので、しばらくは娘を学校まで迎えに行こうかなと思ってます）

プラス→大丈夫
マイナス→見守る

[88. 匿名]

>>17
遊んではいけない子って居るよ！
大体、周りの親も同じ事を言ってたりする。

[89. 匿名]

>>44
うちもありました。心配だけど、虐めにあってるわけではないなら様子見かと。まだ5月だし。
食欲や睡眠など気にしつつ、帰宅した後好きなおやつ一緒に食べながらテレビ観たり、週末楽しいことしたり。
見守るしかない時ってありますよね。

[90. 匿名]

>>1
それはいじめに繋がるし嫌だわ
先生に言うのが間違いなさそうね

登校班に親がついていったらそういう子っておとなしくなるものなのかな？
笑顔で「うちの子にするのやめてくれるかなー？」なんて言ったらどうなるんだろ？

[91. 匿名]

>>67
読みにくい

[92. 匿名]

うちは下校時に付け回されてやられるとの事だったので、やり返していいよと言いました。
こっそり様子を見に行ったら、倍返しくらいやり返していたのでヤバいと思って止めに入って、二人に注意した。
それからはお互い近づかないみたい。
学校内でやられるんなら先生に言ったほうがいい。

[93. 匿名]

>>1
手出されてる時点で言った方がいいよ
今はふざけ半分でも勢い余って怪我に繋がる可能性もあるし、ダメなことはダメって今のうちから教えてもらわないと
うちも娘が1年生の時にランドセル蹴ってくる子がいてずっと我慢してたんだけど泣きながら話してきたからすぐ先生に相談した
何が一番嫌だったっておじいちゃんおばあちゃんに買って貰ったランドセル蹴られたのが悲しかったらしくて先生にもそれを相手に伝えてもらった
お友達に意地悪しちゃう子とか悪口言いまくる子って一概には言えないけど大体が家庭内で満たされてない子なんだと思う
仕事が忙しくて話聞いて貰えないとか下に兄弟がいて構って貰えないとかね
学校で悪いことしてるって家庭内に持ち込んでちゃんと本人と向き合って貰えないことには解決しないよね

[94. 匿名]

>>88
どういった理由でですか？

[95. 匿名]

>>67
相関図が必要

[96. 匿名]

>>90
誰かれ構わず殴りかかるタイプの子は無理だろうね。「笑顔だけど怒ってる」ってことがわかるのは、ある程度空気読めたり知能指数ある子じゃないと難しいと思う。
大人から隠れて意地悪するようなタイプの子には効果的だと思うけど。

[97. 匿名]

>>88
私も小学校のときに家近いからいつも一緒に登校してた子いてある日迎えに行ったら申し訳なさそうに｢お屋に仲良くするなって言われたから一緒に行けない｣って言われたことあったな
後から聞いたら私は公立へその子は受験して私立へだったから今からそんな庶民と付き合うなってことだったらしいんだけど
私立行ったその子高校中退、ヤンキーに補導されたり、援交したりしてたらしい
その子の人生はもう関係ないから知らないけどあの時公立に行くからと人のことを見下したり、子供の交友関係に口出すのは必要ならなかったとは思う

[98. 匿名]

>>5
それも大事かもね。
自分でやめてという事
自分で先生に相談
それでもダメなら親が先生に相談。

ラスボス的に親がいるから大丈夫、交渉してみてごらんもやってみる。

一年生じゃまだ難しいかな

[99. 匿名]

低学年なら先生に言った方がいい
高学年なら見守る

[100. 匿名]

>>67
後輩の親がヤバい

[101. 匿名]

>>1

自分が小学生の頃はしょっちゅう喧嘩してたけど、一方的じゃなくてやられる方もしっかり反撃してたから親が出てくることって全くなかったな
保護者参観の日に喧嘩した後痛くて泣いてても「あの子なんか泣いてるわね」って少し気にする程度だった。

時代が変わったのかな

[102. 匿名]

我が子も、帰り道に特定の子に殴られたり服破られたりして、唐突にやるから、やめろと言っても袋叩き状態。

先生に相談したら、帰り道の事ですから、担任が監視する訳にもいきませんので自分で跳ね除ける力つけるしかないですよねぇ〜。
お母様が学校まで送迎したらいかがですか？と言われた。

そんなもんなんだな、とガッカリしていたら、周りの上の学年の子が気がついて、その子にやめろ、それはおかしい、ダメな事と毎回止めてくれた。そして、相手の子は去っていった。
良い子に恵まれたのが幸いだった。
そこでクズな価値観の子だったら、一緒に賛同して集団いじめが始まるところだったと思う。
学校に言っても、無駄だった。

[103. 匿名]

>>67
「生意気でひとつ年齢が上の相手にたてついたから突き飛ばした」
↑
これだけ読むと突き飛ばす方が悪いように思うけど。年齢が上ってだけで全部言うこと聞かなくちゃいけないわけではないし。
生意気の内容による話。

[104. 匿名]

>>96
わかる。幼い子は誰であろうと舐めてかかってる人には文句を言い返してくる。

それが男親や先生、部活コーチならすぐにいう事聞く。経験ある。
大人に隠れてやる陰湿賢こはピタッとやめるけどまたやる。

[105. 匿名]

小4息子
昨日、友達が傘の骨の先？で突いてきて自分の傘に穴あけられたそう。もし逆の立場で相手の親から弁償してくれと言われたらもちろん謝って弁償するけど、みなさんならどう対応しますか？

[106. 匿名]

>>82
途中から
ご近所巻き込んで集団いじめと化した
ようですね
嫌だな

[107. 匿名]

>>102
それは先生が冷たい。
先生がダメならその上に言うよ。
その子にだって直接言うよ。
モンペだろうがなんだろうがイジメには屈さない。

[108. 匿名]

>>23
そんなやつに優しくすることないよ

[109. 匿名]

>>1
いじめはさっさと相談する
友達付き合いは口出ししない

[110. 匿名]

>>34
ちょうど目撃できたから注意しやすいし、相手もヤベっ！ってなるわな。私もそうするかな
あまりに何回もされるようなら先生に連絡するけど、現行犯じゃないと、先生から言われてもなかなか本人にも響かないよね

[111. 匿名]

>>84
よこ
自分から直接相手の子どもにコンタクトとらないのは良いことだと思うけど。
子どもから相談うけたら先生に伝えて任すのが最善じゃないかな。
仮に、あなたの子が知らない親にいきなりコンタクトとられたら嫌じゃない？
その人は自分の子どもの言い分だけ聞いて、あなたの子どもを完全悪者だと決めつけたりしてるんだよ？

[112. 匿名]

>>1
おフザケがいつしか本気になるからね。私は娘が低学年の時は連絡帳に書いたな。ただ、娘の言い分が全てだとは思わなかったので「娘はこんな風に言ってますが〇〇ちゃんにも言い分はあると思うので、お忙しいとは思いますが１度双方から話を聞いてみて頂きたいと思います。よろしくお願いします。」と、書いたら放課後に先生から電話があり、話し合ったこと、大体娘の言い分で合ってて相手の子は悪気なく叩いてた。みたいな感じだった。「気をつけます。又叩いてるとこを見る度に注意します。」で解決した。娘本人にも、嫌なら嫌だと本人に言いなさい。言わないからエスカレートするよ。と話した。
今は６年生だから自分で嫌なら嫌だ。と言ってるし、高学年にもなれば、人が嫌な事はしない。ってなるので口出しとかは低学年以来してない。

[113. 匿名]

>>53
無かったことにされないか心配。

[114. 匿名]

>>113
事後報告あるよ
なければ聞いたら良い

[115. 匿名]

>>34
子どもを守るって大事。

うちはでかい石を持って追っかけられた。息子を仲間外れにしようとしたから、その子に息子が悪い事を言ったらしい。

それについては謝らせたけど、納得いかない顔でプルプル震えて今にも石をぶつけてきそうだった。何も言わず去ったけど、いやお前も謝れよと思った。

また同じクラスになったから要注意人物だわ。

[116. 匿名]

小三だけど友達のことはいじめに
なってない限り口出すつもりないけど
他の友達がわざわざ家まで来て
私のとこの子供にこー言われたとか
言ってくる　
ほんとめんどくさい
あと放課後子供同士約束してくるけど
一人の友達のとこはその子くるたんび
おじいさんも一緒にくるから面倒
送り迎えなんだけど
五年で家めっちゃ近所なのに
同じこと何度話してくるしうるさい
説明凄く長いしうんざり

[117. 匿名]

主の場合なら
叩き返しok、落書き仕返しok、先生から何か言われたら「お母さんが良いって言ってた」って伝えなさい
って言って見守る。

やられっぱなしで我慢は違う。
何度もしてくるならやり返しOKだわ。

[118. 匿名]

>>105
1回目だし言わない。

でも時間と場所と状況を写真を記録して置く。

2回目以降にひどい事があったら、その話も持ち出して学校を通してクレーム入れる。

[119. 匿名]

三年生女の子

よく仲のいい子を無視したり意地悪して泣かせたりしてる子なんだけど(先生も知ってて去年きつく注意されている)、うちの近所で帰ってくる方向が一緒。いつもは他の子と二人で帰ってきていたけど、その子が一緒に帰るようになってから放課後遊んでいても呼ばれなくなったり置いてかれた……としょんぼりしてることがある。
どうしたらいいでしょうか……

[120. 匿名]

>>1
小2
女子特有の仲間はずしみたいなのがあったので担任の先生に相談しました
解決したわけではないけど娘も納得し、吹っ切れたようでその子たちと少し距離を置くようになりました
直接は口出さないけど、見守ってもらう程度に担任の先生に状況だけでも伝えておいた方がいいと思いますよ

[121. 匿名]

>>1
怒らないからやってくるんだよ　やめてじゃなくてやっちゃダメって言ったほうがいい
他人の大人は怒らないと思っている　

[122. 匿名]

>>12
アク禁したら自分もアク禁なったりする時も
まさに諸刃の剣。

[123. 匿名]

>>34
お母さんが叱ってくれて娘さんは心底安心したでしょうね。
しかしその男の子は何でそんなことしたのか。
おふざけのつもりだったのか、それともあなたの娘さんが好きでそんな関わり方したのか。
私も経験あるけど、嫌な記憶としてずっと残るよね。

[124. 匿名]

遊んじゃいけない子っているよ。
口出さないように見守りたいけど、やっぱり賢い 親はきちんと制限してた。うちはあまりあーだこーだ言うタイプじゃなかったので、遊んでたけど、後であの人と関わるとろくなもんじゃないと大人が言ってる意味がわかって地味に辛くなった。遊ばなきゃ良かった…人格に影響出たし。

[125. 匿名]

>>1
昨日下校のときに１年生の男の子３人組が１人でいる男の子に何か色々と暴言はいてた。
娘に１年からあんな意地悪言う子いるの？と聞くと、うん、だって。
学校に電話しておくか。

[126. 匿名]

祖父母に育てられてる子は要注意だよね。
祖父母が子供の嘘を見抜けない。信じすぎる。

[127. 匿名]

>>108
それは私が決めること

[128. 匿名]

>>104
じゃあ、コワモテの父親なら効果ありそうだな

[129. 匿名]

>>82
なんか周りが怖い

[130. 匿名]

>>1
それは、本人に軽く注意して親は、見てるぞ！と。あとは先生に相談する。
たぶん、叩いてるこの親は、知らないだろうね。

[131. 匿名]

>>111
それ。
自分が逆の立場だと、まずは先生にお話して、それから親の出番だと思う。いきなり相手の親がきても「？」となる。

[132. 匿名]

>>84
モンペだな
親が口出しするから今の先生は大変なんだよ。
自分らで解決すべきだろ

[133. 匿名]

>>70
小学校1年生での出来事なの？
金銭の要求とか、イジメの内容が高学年〜中学生レベルでびっくりなんだけど。
親は気づかなったの？

[134. 匿名]

>>87
なんで明らかに嫌な目に遭ってるのに
大人が堂々と口出しできないんだろう。
早期発見して注意することって、虐めや嫌がらせしてくる子供の為にもなるし
放っておくとどんどんエスカレートする。
大人が怖がってはいけない。
先生に相談することを躊躇わないでほしい。
お母さんがそうやって動いてくれたことは子どもにとって大きな信頼になる。

[135. 匿名]

>>1
もし、車がきているところにパンチで押し出されて事故にでもなったら大変だし、やっぱり暴力は良くないので、担任の先生に相談します。面談が近ければ面談で。近々になければ、お忙しいところ申し訳ありませんが…と連絡帳に書く。

[136. 匿名]

>>1
他の方も書いてるけど、担任とか周りの大人にも相談した方がいいと思う

あとは、見守るに近いけど子供の話を聞いて、いつも貴女の味方だよってことを言葉とか、ギュッてして身体でも伝えてあげて
わたしも小学生のとき、やたらちょっかい出す子がいて辛かったけど、それより親が面倒くさそうなのが辛かったから、お子さんの心にも寄り添ってあげてね

[137. 匿名]

嫌がらせは、エスカレートします。

[138. 匿名]

>>131
子どもって自分の都合の悪い部分は伏せて親や先生に報告しがちだもんね

[139. 匿名]

>>1
>>5
見守るの程度が分からないんだけど…何もしないのか、子供にアドバイスするかでも違うよね？

[140. 匿名]

私は先生より相手の親に直接言っちゃうわ。

[141. 匿名]

>>1
子供の言い分と違う時もあるから、そこはしっかりしてほしい。わが家は全てうちの子のせいにされてその場は平謝りしたけど、結局違ってモヤモヤしたから。

[142. 匿名]

>>111
＞自分から直接相手の子どもにコンタクト
だれもそんな事言ってなくない？
それにそれやる人はあんまりいない
先生に言うとかでしょ

[143. 匿名]

>>140
相手の親がまともならいいけど、マジでヤバい奴もいる。

[144. 匿名]

そういうのは言うけど
女の子特有の
「私以外の子と遊ばないで！」
ってのに巻き込まれてて
それには迷ってる。

[145. 匿名]

>>119
しばらく様子見。
お子さんが自分も混ぜて欲しいなら、１度は自分の口で「仲間に入れて」と言わせる。
その勇気がなかったりそこまでしたくないなら、「じゃあお母さんと楽しいことをしようよ。」と、一緒に料理したりおやつを買いに行ったり、その子や学校だけが全てじゃないんだよってことを感じさせる。
お子さんもお友達も悪くないし、そういう時もあるよって言ってたな。

[146. 匿名]

>>143
うちの方がやばかったらすまん

[147. 匿名]

>>146
その勢いならええよ

[148. 匿名]

>>142
元コメ読むと、母かもしくは先生に話してって書いてある。
その上で子どもと先生に任せすってことは、母から先生に話すのは書いていなくとも一目瞭然じゃない？

それを絶対にこんな母嫌だと否定してるのはあなたのコメント？

[149. 匿名]

まだ一歳だからいいけど
将来自分の子供が暴力したり、されたらやだな。
ちゃんと対応できるかな

[150. 匿名]

>>1
うちは娘が小2のとき特定の男の子に後ろから蹴られたり意地悪され続け担任に相談すること２回。
男の子に指導しても改善されず3ヶ月、娘も泣きながら帰ってくることもあったので
わたし下校途中男の子待ち伏せして直接やめてって言ったよ。
結果男の子が泣いちゃったからわたしが相手の親へ事情を話して泣かせてしまい申し訳ありませんと謝罪したけど。
それから意地悪されることもなく、今はお互い中学生ですが仲良しです。

学校とか先生とかほんと頼りにならないな、って思った。
相手の親に言うのもおかしいなと感じたので直接本人に言いました。
娘さんが辛い思いをしているのなら、ある程度の見守りも大事ですが、親として守ってあげてほしい。

[151. 匿名]

>>44
うちの子供5年の男子だけど4年の頃は毎日のように友達と遊んでいたけど終わり頃から家にいるようになった。
1人の子が〇〇くんと遊ばない方がいいよと周りの友達に言ってるみたいと言われた子のお母さんから聞いたんだけど…。
その事が今遊ばなくなったことにつながるか分からないけどいじめられてる訳でもないから口も出せないとモヤモヤしてる。

[152. 匿名]

>>119
クラスが違うなら様子見、同じクラスなら報告するかな。

うちの子も少しの期間無視、仲間はずれとかされて家で泣いていたことがあって、ちょうど個人面談期間だったから先生に言ったよ。相手の名前は言わないで、先日こんな事があって泣いていましたが、学校での様子はどうですか？って。

その子気分屋で他の子にも悪さしてたらしく、名前言わなくても先生がすぐ相手が誰だかわかったみたい。前例があるなら相談のていで報告した方がいいと思う。他のママ友も相談していたよ。おかげか新学期クラス別れた。でも相変わらずその気分屋の子は新しいクラスで問題起こしていると別のママさんから聞いた。

当時は子供には他の子と遊べばいいよって言って、（家に招いたり、みんなで遊べるようなグッズ用意したり）実際他の子と遊んでいました。その後しばらくして無視や仲間はずれは無くなったけど、放課後は遊ぶことはなくなった。

[153. 匿名]

>>1
主　親なんだからしっかりしなよ。
なんで悪い事は悪いと言えないの？
自分の子供守らなくてどうするのよ！
回りの目を気にして、自分の子供守れない親多い。

[154. 匿名]

>>44
うちの子供もそうでした。
新学期の時期は、特別誰かと仲良いとかの話はないけど、２学期終わる頃にギュッと仲良くなる子が何人か出来ます。
そしてまた新学期クラス替えで、しばらくシ～ンとしてます。

[155. 匿名]

二年生の娘がいる。
家が近い同学年３人でいつも登校してるらけど、後の二人がケンカした時の仲直り方法がうちの子を下げる発言して（ブスとかブタとか）ゲラゲラ笑い合って仲直りするから悲しいって打ち明けられた。

何かとうちの子を下に見てるようなので「イヤだと思った事はすぐにママに教えて」って言ってあるけど、先生に言うまでも無い事なのかな？って躊躇してる。

来年からは下の子が１年生になるから姉妹だけで登校させようと思ってる。

[156. 匿名]

>>1
うちの娘も同じような事があったよ
小2くらいだったかな？下校中に男の子に傘でつつかれて、なんでいるんだよとかヤジを飛ばされて怒って帰ってきた娘が私が話を聞いてる途中泣き出したので相当嫌だったんだろうと思い、丁度個人面談が近い日にあったので先生に相談しました。

先生はそれは辛かったでしょうね…その子にもお話ししますと先生は心配してくださいましたよ。
その子の母親とはよく話すので、あまり大事にはしないで下さいとお伝えしましたが、謝罪とかは無かったですね。
今は5年ですが、それ以来一度もクラスが一緒になることは無く、普通に過ごしてるみたいです。
たまに遊びに行ったりして、関係は良好みたいです
娘もその日の事は忘れてしまってるようなので良かったと思います

[157. 匿名]

>>101
喧嘩や虐めは先生でも生徒でも必ず止める人がいた
弱い者虐めカッコ悪いって雰囲気だった

今は周りは関わらない雰囲気だから
悪事が見過ごされがちでエスカレートしやすいんじゃないかな

[158. 匿名]

>>102
学校から帰りまでついていく。
その時にやってきたら怒鳴りつける。
程度によっては警察呼ぶ

[159. 匿名]

AちゃんBちゃんは娘の1つ上の学年で、うちの娘と仲良く登校してたんだけど、いろいろあって、Aちゃんとうちの子が一緒に登校するように。
いろいろありすぎて、めっちゃはしょるけど、一緒に行ってるAちゃんは気が弱くて言い返せないタイプ。もう一人のBちゃんがキツくて、結構エスカレートしてイジメっぽくなってて、うちの娘はAちゃんの代わりに言い返したり、一緒に戦ってたんだけど、ついにAちゃんが覚醒してBちゃんに言い返せるように！よかったね！って皆で喜んでたのに、そしたら今度はその強さを娘に向けてきて。今まで一緒に戦ってきたのに、自分がされて悲しかった事を娘にしだした。
なんとなーく、Aちゃんのお母さんとも話したんだけど、親が首突っ込むとややこしくなると言われたり、、、
向こうは私が言ったから？うちが悪いと思ってるのか？あからさまに避けてくる。ご近所さんしんどい。。。
荷物持たされたり、肌が荒れてるところをキモいと言われたり、習い事もおいてかえられたり、、、こういう内容もスクールカウンセラーに相談していいの？

[160. 匿名]

>>102
登下校も学校生活の範囲内なんだよ
決められた帰り道上なら

その先生が仕事放棄なだけ

[161. 匿名]

>>78
うちも小３。
馬鹿、◯ね、言うこと聞かないなら◯◯しろ！
とか暴言ばっかりの子がいる。
親からそんな風に言われてるのかな？

[162. 匿名]

>>155
ブスとブタはなかなかの発言ですよね。
離れられるならそうした方がいいけど、言われっぱなしは良くないかも。

[163. 匿名]

>>78
うちもノートにしねごみって書かれてた。
本人気にしてないから何も言ってないけど、これが続いて、子も言い返せず悲しんでるなら戦闘配置する。

それくらいの子ならアルアルだろうけど、必ず反撃しろと言ってる。

[164. 匿名]

>>48
補助がついてて学童でもマークされてるって、健常児じゃないのかな？

[165. 匿名]

複数の子へ嫌がらせしてる子がいる。
加害者の保護者に担任から報告上がってるのに、何も謝罪や対応ないのはヤバい親の可能性高い？

[166. 匿名]

>>71
それ親は発達検査も連れていかなかったってこと？

[167. 匿名]

>>102
似たようなことがあったわ。放課後のことまでは見れませんと。
あと、やられた子供のことを少し聞いたら個人情報なのでお話しできませんと。
一年生の時だったからつらかったな。
それ以降は先生にも友達にも恵まれたのでよかったけど。
良い先生の方が多いけど、変な嫌な先生もいるのが残念。

[168. 匿名]

>>48
クラスで補助がついてるだけマシだと思ってしまう。うちのクラスの子は押したりぶつかってきたり首しめたり何かしら毎日誰かとトラブル起こしてるらしいけど補助もついてないし怖いよ。

[169. 匿名]

>>87です。プラマイしてくれた方ありがとうございます。
>>134の言う通りですよね！私自身が１年生の頃いじめられても親は何もしてくれなかったので、こういうのを先生に相談しても変じゃないかな？とどこか心配でコメントしました。その男の子にももうそんなことして欲しくないし、娘のことも守りたいので先生に相談しようと思います！

[170. 匿名]

>>1
主です。たくさん意見もらえて同じような経験された方もいてとても参考になります。ありがとうございます。
実は昨日のお風呂の時間に初めて話してくれたことでした。息子には我慢しなくていいということと、お母さんとお父さんには何でも話していいという話をしました。

息子はその子のせいで学校が嫌とかその子が嫌ということはないと話しています。
その子との楽しかった話もよく話してくれます。

今後怪我に繋がりかねないという意見で確かに。。と思いました。先生に話しておこうと思います。

[171. 匿名]

>>155
今から別れて登校できたらいいんだけど。
うちもそういうのあった。

[172. 匿名]

>>65
その子、どの口が言う(笑)って感じですね

[173. 匿名]

>>164
>>48です。
わたしも保育士をしているのですが、微妙なところかなぁと思っています。
うちの娘はハッキリやめてって言えないので、園時代から何もしてないのに叩かれたりキーホルダーを壊されたりシールを盗まれたり...やりたい放題で他のママたちも本当に困っています。

[174. 匿名]

>>24
あと片親で親が野放し

[175. 匿名]

>>133はい。小学一年の頃の話です。親は気づいてないと思います。大きい額ではなく財布から小銭をちょくちょく抜いてたので。

[176. 匿名]

すいません小２の娘の事も長文ですが書いて宜しいでしょうか。

[177. 匿名]

>>159
Aちゃんのお母さんにもなんとなーく言ってて耳に入ってるならAちゃんのお母さんがちゃんとAちゃんに貴方の娘さんに酷い事しないように言うべきだと思いましたが‥難しいですね。

[178. 匿名]

>>126
あとDQNの親の子供も要注意

[179. 匿名]

本当に言葉でも態度でも親の背中を見てるし、親の日常生活での態度、対応、言葉がいかに子供の人生に影響するかひしひしと実感した。
やっぱり親も親なら子も子だよ。

[180. 匿名]

>>148
ブロックしてみたら？
私ではない

[181. 匿名]

>>148
＞母かもしくは先生に話してって書いてある。
その上で子どもと先生に任せすってことは、母から先生に話すのは書いていなくとも一目瞭然じゃない？

他にも選択肢もあるから一目瞭然ではない

[182. 匿名]

小さい頃、友達からのいたずらはすごいストレスだったな……。
物を盗まれたり、隠されたり、中学2年になってもいたずら好きな人がいて困ってた。
あまりにも酷かったら先生に伝えるといいかも。
そういう子は先生に見つからないところでやってることが多いから。

[183. 匿名]

親の前ではすごく良い子なんだけど、親が居ないところではやりたい放題。悪口、ルール守らない、気に入らないことが有ると暴力、泣きわめく…
ほんっっとストレス。
うちの子も、その子の事さえなければ学校楽しいのにと話してる。
とりあえず先生に相談する予定。

[184. 匿名]

>>53
トラブル相手と学年やクラスが違ったりする場合、手紙の方が担任の先生達の間で回覧できるから助かると聞いたことがある。
まだ手紙を管理出来ない子なら電話かなぁ。

[185. 匿名]

>>176です。

長くなってすいません。書かせてください。

小学2年の娘が、足遅くてかけっこでも遅く、鬼ごっこでも鬼になる事が多くて、同じクラスの気の強い女の子から馬鹿にされてます。（鬼になって悔しくて泣くなら混ざるな、負けたくないならタッチしてこい、と言ってるのですが‥）
私が学童に迎えに行った時に娘にその子がかけっこしようよー、と言っていたので用事もあったので（いつも迎えに行くと、かけっこして悔しくて泣いてる事が多いので）早く帰ろう、と娘に伝えてその子に
足速いの凄いね！うちの娘よりも他の子とかけっこしたら？
って言ったら足遅い○○（娘）とかけっこした方が楽しいと思いまーす。
と言われて。
ちなみに娘は少しでも足速くなりたいと4月の終わりから毎朝6時前に家の周りを私や旦那とジョギングしてます。最近1人抜かせるようになった！って喜んで帰ってきました。

その気の強い子には娘が何回も嫌な事言われてモヤモヤしたり泣いたりしてたので（その子の家では普通にふざけた感じで使っていたような言葉ですが、我が家では私達親もその言葉を言う事が無いので、娘はなんでそんな事言うのー泣、という事があったと先生からの報告も度々）
そこまでして一緒にいたいのか、嫌なら断る事。って伝えましたがこんな対応で良かったのか‥‥
小２の娘に遊ぶ友達を選べ的な事を言って良かったのか‥‥。
何か対応に不適切なところあればご指摘い頂ければと思います。私もこの対応でいいのか分かりません。
ちなみに田舎の学校で1学年1クラスで女子は7人です。

[186. 匿名]

先生に相談。

[187. 匿名]

>>166
親も発達の遺伝であればそもそも子どもが発達だと気付けないから検査に連れて行きようも無いのだと思う。このパターン、学校でも習い事でも多々いる。やられる側としては本当に困る。

[188. 匿名]

すぐに先生に言う、担任に言ってダメなら学年主任、学年主任がダメなら教頭
うちは担任と学年主任が隠蔽したから速攻動いたよ黙ってるのはアホらしい
逆に他の保護者には一切言わない、結局次の年やった方は支援級にうつっていった

[189. 匿名]

>>184
それなら、連絡帳をコピーして回覧して、学年やクラスを越えて先生間で共有すれば良いと思うけど。

[190. 匿名]

>>161
子どもって残酷ですよね。
成長過程とはいえ、聞いてると私の方もおちこんできます。

[191. 匿名]

そういう事を日々報告しないと先生だってわからないわけで、いじめがあったかどうかわからないという先生の言い分も分からなくもないんだよね。

クラスラインとかで酷い事書かれたとかもあるわけで先生に把握しろと言われても限界あるし。

電話番号学校に聞いて直接電話して聞いた事もある。
特に物を壊されたりしたら弁償もしてもらうかも（うちは無い）。
そしてその親に何かあれば学校や教育委員会、地域の親などに適時報告してると伝える事。

知らなかったではなく被害者も常に連携して情報を共有する努力が必要。

小一で学級崩壊もあるからちゃんと対応しましょう。

[192. 匿名]

>>163
うちもあんまり気にしてなくて、先生に言っておおごとにしたくないと言ってます。
どこまで口出すが悩ましいですよね💦

[193. 匿名]

>>190
そうなんですよね。
行動も言動もビックリするくらい恐ろしい事もある。
自分の子供がそんな事をしないように、気を付けなきゃ…と思います。

[194. 匿名]

>>193
ほんと恐ろしいです。
ちなみにうちの子は女の子で言ってくる子も女の子。
男女関係ないのかもしれませんが、びっくりします。

[195. 匿名]

連絡帳に書いてましたよ。
６年間で三回ほどかな。活発な男子に絡まれることがあり、先生に伝えてました。

[196. 匿名]

>>163
気にしてない訳がない。
私もやられたことがありますが
凄く悲しかったし辛かった。
子供は親にチクッたことがバレて余計に虐められたら嫌だと思っているんです。
毎日、子供さんに今日はどうだったか聞いてあげて
先生に恐れず相談してください。

[197. 匿名]

>>1
その状況なら先生に相談します
お子さんがもっと強く、やめろ！！って真顔で怒って言えれば良いのですが(うちの子も似た様な状況で、それで解決しました)言えない子なら親が助け船出すと思います
毎日パンチを我慢するなんて相当のストレスでしょうし
放置するのは相手の子の為にもならないと思います

[198. 匿名]

>>172
だけど、子供の頃はこうやって
「子供のことに口出しするな！」ってみんな思い込んでたし、だから虐めがどんどん酷くなる。
大人が関わらないから。
「子供のことに口出しするな！」とか見守るとか言うけれど
大人の私たちでさえ職場で嫌がらせにあって辛い気持ちでいることもある。
大人でも解決できないことがある。
ましてや子供なら大人が注意して当たり前だと思います。

[199. 匿名]

>>85
ごめんなさい、間違ってマイナス押してしまいました。

[200. 匿名]

>>185
とても良いと思います。
悔しくて泣いて、そしてお父さんやお母さんと一緒にジョギングして
悔しさを乗り越えて行かれるというのはお子さんにとって
これほど良いことは無いと思います。
申し訳ありませんが、そんなド田舎にいつまでも娘さんを居させ続けるのではなく
いづれ娘さんは、しょーもないド田舎を出て行く事を想定して将来のことを沢山お話して
負けず嫌いを上手く生かして勉学に挑戦されると良いかと思います。
友達を娘さん自身が選ぶのは当たり前ですし
子供と言えど変な女と付き合う必要もありません。
どの人にも挨拶はきちんとして無視したり虐めをしてはいけないことは
しっかり教えてあげれば良いと思います。

[201. 匿名]

問題児の親に限って子供の事に親が出るのどうかと思うって言うよ。
経験上このセリフ出たら警戒対象にしていいとおもってる。

[202. 匿名]

>>101
やり返した子をなぜか怒る先生も多いから(いじめてる子供は放置なのに)、やり返すのを我慢する子も増えてる。
親が出ていくしかない場合が多い。
私の周りはだけど。

[203. 匿名]

>>188
支援級に移るの翌年まで待たなきゃいけないとか…。
あと一年もあるなんて過酷すぎる。

[204. 匿名]

>>1
持ち物へのいたずらって、実際いたずらって呼べる範囲なのかグレーだよね。
被害受けた子からしたらいたずらじゃなく嫌がらせだよ。
加害者はいじめと思ってない理論と同じやつ。
持ち物壊されたら器物破損、盗まれたら窃盗、怪我したら暴行や傷害の被害として警察に相談していいよ。

[205. 匿名]

低学年ぐらいまでは、介入してもいいと思うよ。
子供同士もそれがいいか悪いかわかってないままやってるし、その都度相手に対してどうしたらいいかとか子供と話したり、先生に相談して学校とパイプをつくっておいたほうがいい。
3年生ぐらいになると介入したくても出来なくなる。

[206. 匿名]

>>19
酷い事しますね！
ケガさせられたなら、学校の先生に言うしかないですよね。

[207. 匿名]

>>1
つけあがるので先生から釘刺してもらう。
その子お山の大将気分なんでしょうね。

[208. 匿名]

>>24
これありますよね。
イライラを抑えきれなくて他の子を攻撃することで発散していたそうです。
うちの子も叩かれて学校に相談しましたが、相談した家庭が他に何件かあったようです。
検査して診断がおりて支援級にいきましたが、ストレスが減ったのか落ち着きました。

[209. 匿名]

>>44
うちの子もクラス替えで仲良かった子達と離れたと聞いて、心配で心配で。
休み時間の事聞いても、あまり話してくれなくて。

学校は楽しいと言っていたので、その言葉を信じて、友達関係の事は懇談会で担任に聞く事にしよう、子供には聞かないようにしようと思っていたら、つい最近、クラスの仲良しの子の話をしてくれました。

44さんのお子さん、学校嫌がらずに行っていますか？
もし嫌がらずに行ってるなら見守っていても大丈夫だと思いますよ。

[210. 匿名]

>>189
学校では実際そうしています。手紙より連絡帳の方が他のものに紛れずありがたいです。子どもは手紙などを提出するときポイと無造作に教卓に置いたりするので。

[211. 匿名]

>>24
うちの学年にも発達診断されたのに、支援級勧められた時に親がキレて無理やり普通級にきて今他の子いじめまくってる子いるよ。
これって本当どうにかならないの？児童相談所に相談してもいいかな？

[212. 匿名]

>>74
先生に報告かな。
そのお友達が、意地悪ない奴なのかちょっと幼い感じなのか分からないから、とりあえず先生に相談して、指導してもらう。お金絡んでるしね。

直接相手の親にいくと、揉めたりすることもあるし後々大変だから、先生に任せるのがいいと思う。

[213. 匿名]

>>151
それいじめじゃない？それかお子さんが言われるような事をしたならそこをなおさないと

[214. 匿名]

>>187
親が気付かなかったとしても学校から指摘受けるんじゃないの？

[215. 匿名]

小1・6年の姉妹。
姉の友だちが妹が一緒に帰ることが気に入らないみたいで、ランドセルつかんで転ばせたらしい。
姉は気が弱く友だちにやめてと言えないと泣くし、妹は姉と一緒に帰りたいで姉たちを追いかけて走るわで、いつか事故になりそう。
今度スクールカウンセラーに相談してくる。
意地悪な女子、本当に面倒です。

[216. 匿名]

>>74
相談しないね。こどもが悪いやつと、どう付き合うか経験するチャンスじゃない。うちの息子もカバンから500円とかとられたって話したりしたけど、そもそも我が子のその話自体が嘘かもしれないし、現金を持ち歩くなとしか伝えなかった。
我が子が親に嘘ついてお金をもらえたとしたら、それはそれで成功体験につながってしまうし。

事実でないお金の話だったとしたら、相手の子の家庭とんでもないトラブルになるよ。

まずは、学校の帰り道にお菓子をもらうなと伝えてほしいな。

[217. 匿名]

小一なら学校へ連絡した方がいいよ

小一でもずる賢い子は本当にひどい
うちの学校はカツアゲもあったし、
お腹パンチされた子がそのまま入院したことも

[218. 匿名]

>>5
いや、暴力されてるんだよ？
見守るってなんだよ。
それでも親か。

[219. 匿名]

>>44
うちは一人で遊んでるけど楽しいと言っています、友達とは遊びが合わないそうです。
一年生だし友達関係心配です。

[220. 匿名]

>>17
ごめんなさい、言っちゃってる。
と言うか、お母さんの連絡先知らないし、何かあったら嫌だからうちには呼ばないでって言ってる。でもちょっと態度に出ちゃってるかも…。
発達気味の子で、失礼と面白いの線引きが出来てない感じがするから、申し訳ないけど接してるとわたしがイライラしてしまう。子供は嫌いじゃないみたいなんだけどね。同じゲームやってるから一緒に遊びたいらしい。
学校や公園で遊ぶのは大いに結構ですが、悪いけどわたしが関わりたくない。ごめんね、子供達。

[221. 匿名]

>>1
低学年なら、あれ？？
と思ったら、口には出さずとも多少の誘導はする。
ん？と思ったら先生への連絡はこまめにする。

我が家にあの手この手で、
しつこく寄り道したがる子が居たので、
早速先生に連絡して
ランドセルを持っては遊べない。
すぐに帰宅するように指導してくれることになりました。
あの手この手の内容も先生に報告しました。

[222. 匿名]

>>65
イジメっ子、問題児の親に限って子供の事に親が出てくるなと言いがちですよね。
度が過ぎてるから親が出ざるを得ない状況になってるのに。

[223. 匿名]

>>201
ほんとそれ！解ります！
うちの子が嫌がらせされて、不登校になった原因の子の親もそう言いました。
「子供のケンカに親が出てくるのはおかしいんじゃないですか？」「ケンカしながら成長して行くんじゃないですか？」
しかも、関係のない子を巻き込んで嫌がらせしてくるし。親も親なら子も子だと呆れました。

[224. 匿名]

小1
最近友達になった一緒に帰ったりする子に傘の持ち手を折られ謝ってもらったらしいけど
なんでもいいよーと済ませてしまう息子
そこは許すこと、なんでも譲ることが全て優しさじゃないんだよと注意したけど
壊されたこと先生へ報告すべき？
持ち手壊すとか怖すぎるんだけど。

[225. 匿名]

>>222
めちゃめちゃプラス押したい。

その親のせいでこじれる事ばかりなのに。
「親が出てくるな」は保身の言葉でしかない。

[226. 匿名]

>>29
先生って本当役に立たないよ。

[227. 匿名]

>>1
私はその子に、うちの子痛がってるからやめてって
目を見てしっかり言う
そしたら一瞬でなくなるよ。

相手の親になんか言ったらややこしくなる
先生に言っても時間かかる

子供でもちゃんと悪い事してるってわかってるから
大人にハッキリ言われたら絶対やめる

[228. 匿名]

>>220
横ですが、私も言ってしまった親です。
うちの子に絡んでくる発達気味の子が居て、親は基本的に放置の御家庭です。
色々と問題が発生するので、お願いだから、大人が居ないところで遊ばないでと言いました。
ほんとは絶対遊んでほしくは無いですが。

[229. 匿名]

>>224
それは報告して良いと思います。
今後続くかもしれませんし。

[230. 匿名]

好きだからちょっかいかけてるのかと思ってたけど
他の子にもしてるなら相談するな…

[231. 匿名]

口出したほうがいいよ。3年生の時に新人の先生の時に一人空気が読めない、授業中も騒ぐ、意地悪する子がいて殴ってきたり、新品の筆箱に筆で落書きされたり、悪口言われたり、名札で刺してきたりしていて先生に言っても何もならなくて、ある日またいつものように殴られて先生に言って、不満があったのか8人くらいでいつも悪いことをしてくる子の筆箱を隠したり消しゴムをゴミ箱に捨てたらいじめとなった。
いつも悪いことをしてくる子がなぜか被害者。相手の親が謝罪してと言ってきて、他の保護者が納得せず今まであったことを話したらその保護者は何も知らなかったってことがあったよ。それ以来悪いことをしてこなくなった。
手を出してきたりするなら早めに先生に言って親に言ってもらうのが1番だと思うよ

[232. 匿名]

私のママ友の子供に意地悪されているって近所のお母さんが先生に言って、クラスで聞き取り調査が入り、家から学校が近くてアポ無しで家に訪問してきて、その場はとりあえずよくわからないからママ友が謝罪して、先生が帰ってから子供に聞いたら、女の子がいつも自分の家に学校帰りに拾った花やゴミを捨てたから10回謝らせた、3人で帰っていて家になかなか帰ろうとしないから先に二人で帰ったみていで、それで相手の親が何も知らなくていじめられていると勘違いしていたってことがあった。それ以来親同士も不仲になってたわ

[233. 匿名]

小3で、娘の友達の親（近所のボスママでめちゃくちゃ顔が広い）からうちの娘が自慢が多いって言われてるよー大丈夫？とか色々ダメ出しのLINEや電話が来て気が滅入ってます。もちろんイジメとか仲間はずれなら対応しますが自慢とか誘いを断ったとかで口出されたくないです。
そのボスママのせいで引っ越した親子もおり、言い返せません。
怖いです。

[234. 匿名]

>>233
怖がらせるわけじゃないけど新しい自転車とか買ったらカバー付けて隠した方が良いよ
うちは何回パンク治してもシャーペンの先っぽ刺された

[235. 匿名]

>>233
精神やられる前に逃げられる環境なら逃げた方が良いよ
フリーター家を買うのお母さんみたいに精神やられる

[236. 匿名]

鬼ごっこやゲームで負けた時に勝った子を殴る蹴るする子がいて、やられた子は遊ぶのを避けるようになった。
学校でも気に入らないと直ぐ手が出て、何度も指導されているようだけど改善せず。年々小学校での暴力行為が増加しているようだし、こういう子への指導プランを本気で考えてほしい。

[237. 匿名]

学校に出来る事なんてせいぜいクラスを一緒にしない事ぐらい
登校班一緒で近所で付き合いしないとなら引っ越すしかない

[238. 匿名]

>>17
好みというか、私の目から見て娘に意地悪だしキツイしたまに無視してる姿を何度も見るから、その子と無理に遊ばなくていいから他のお友達と遊びって言った。
クラスは違うけど近所で、その子のお母さんから同じ幼稚園の子いないから仲良くして下さいって言われたから遊ばせてみたけど、子供同士合わないってあるよね。近所だから揉めてしまう前に少し距離おいた方がいいと思った。
娘は遊べるなら遊びたいみたいだけど、私が娘が強く当たられてる姿を見るのが辛い。
その子はクラスで新しいお友達作ったらいいと思う。
娘はその子以外にたくさんお友達いるから。
この判断で良かったのかな？娘に遊びたい気持ちがあるなら遊ばせた方がいいのかな？

[239. 匿名]

>>200
返信頂きありがとうございます。そう言って頂けると親の私達も自信を持って子の背中を押せます。
娘には挨拶は必ず、自分がされて嫌ならしない、そして世の中はもっと広くて学校の友達だけじゃない、今から色んな人に出会うから今の友達に固執しなくてもいい事を教えてます。また、私も親として背中を見せる上で、子供に対して悪い事したら謝る（私の親が、親のプライドがあったのか謝ってほしい事も絶対謝らなかったので）、嬉しかったらその時感謝を伝える、自分も一緒に勉強する、夫婦喧嘩はしない（あくまでも普段通りに冷静に話し合いをする）これを心がけています。

今後も娘がそっち側（いじめる側）にいかないように、親として目は離さず子供と一緒に学び考え成長して行きたいと思います。

[240. 匿名]

>>105
先生に連絡入れます。
もし身体を刺されたら？目を突かれたらどうするの？
物を壊されたら謝って反省するのが当たり前です。
車の運転でもヒヤリハットって言うじゃないですか。
ただ、先生には個別で面談してもらいます。

[241. 匿名]

>>165担任から相手の子の名前を教えてもらってない可能性もありますね。

[242. 匿名]

>>1
うちも同じ感じです。
小二男子、クラスに自分の思い通りにならないと蹴ったり、暴言吐いたり、ちょっかいをかけたくて物を取ったりする子がいて、
最初ははっきりやめてと言いなさいって子に言っていたけど、その子は注意されたり自分を否定されるのも嫌で逆上するらしく、子どもだけでは解決しないと思い先生に相談しました。

他の子とのトラブルも多く補助の先生もついていること、先生から相手の子が上手く衝動が抑えられない性格だと説明を受けたけど、すぐに解決する問題ではないし、どうしたらいいのかなと…

[243. 匿名]

>>82
文面だけ見ると、あなたも大概おかしいような気がする‥。

[244. 匿名]

>>241
複数回、それも色んな子へ暴力行為や嫌がらせしている報告が何度もきたら、普通の親なら自分から相手の保護者へ謝罪したいと先生へ申し出るはずなんですけどね。

[245. 匿名]

>>173
やめてって言うともっとやってくる子なのかな？
どのレベルになったら学校から親へ児童相談センターや発達センターに相談行くよう連絡行くんだろ。