育児をしなかった父親のその後

[1. 匿名]

家事育児は女の仕事、俺に負担かけるな！！と怒鳴るようなタイプだった父は、今母が居ないと誰も寄ってこない状況に不満のようで母に嫌味を言っているようです。
俺は家族の為に汗水垂らして働いてたのに！下げたくもない頭下げて来たのにお前ばっかり、と母に言ってると聞いてそれはそうだけど、父の場合はそれ以外の時が酷いからなんだけどなと思いつつ昔からコミュニケーションを取って来たわけでも無い父親と今更何を話したら良いか分かりません。多分、母が先に逝くような事になれば自然と疎遠になりそうです。育児を自分の仕事じゃないとやらなかった親は将来孤独になるのは当然なんでしょうか？

[2. 匿名]

空気

[3. 匿名]

子供の性格次第

[4. 匿名]

いっぱい稼げる男になりましたよ

[5. 匿名]

それよりプーチン演説のトピ立てろ

[6. 匿名]

一家のATMになっております

[7. 匿名]

うん
気が向いた時だけ釣り堀とか連れだして、でも釣りに夢中でまったく構ってくれなかったし
男尊女卑だからもう父親は捨ててるよ
兄には勝手にしてって言ってます
母には出来ることはするけど

[8. 匿名]

>>5
待ってたぜ！！

[9. 匿名]

なんだかんだでしてなさそう

[10. 匿名]

当然ですね。うちの父もそのタイプだけど。

[11. 匿名]

育児しても嫌われる父親もいるしなぁ

[12. 匿名]

母の鬱憤大爆発で、私や弟妹が成人したタイミングで離婚した。今父は一人孤独に暮らしている。

[13. 匿名]

>>5
おまえ！早いんだよ

[14. 匿名]

>>1
母親には母の日のプレゼントあげてるけど父の日とか誕生日には一回もあげたことないw

[15. 匿名]

それよりプーチンの演説のトピ承認せんかい
世界で戦争が始まるかもしれないんだから

[16. 匿名]

>>5
絶対にガルちゃんじゃなきゃ嫌なの？

[17. 匿名]

当然の報いよな

[18. 匿名]

ファザーバンク(笑)
旦那銀行(笑)

[19. 匿名]

自分の母親に当たりが強くて、子供たちの事を放置してた人間が好かれる訳なかろう。
今からでも変われば話は別だけど、まあ無理だろうね。

[20. 匿名]

似た感じの父だけど、お金の苦労させられなかったしそういう意味では感謝の部分もあるだけに疎遠にはしないかな

[21. 匿名]

父はしなかったけど、私は普通に好き
一馬力で兄弟を中高私立に行かせてくれて大学も一人暮らしさせてくれて、大人になってからすごさがわかった

転勤族で、母は家庭のことをよくやってくれてこっちも感謝してる
母に対する感謝は20歳ぐらい、父に対しては30歳すぎてからだったw
父よ、すまん
ずっとツンケンしてたけど、この前定年退職の時に感謝のLINEを送ったよ

[22. 匿名]

うちの父親も育児らしい育児はしなかったけど、色んなところに連れてってくれたり遊んでくれたから家族からは愛されてるよ

[23. 匿名]

夫婦の仲の良さみたいな曲線みたことある。

育児手伝ってると、子育て中は愛情曲線下がるんだけど子供が独り立ちした時に夫婦の愛情が回復するの。

育児手伝ってないと、愛情曲線下がりつづけてそのまま。

[24. 匿名]

母の日と父の日の温度差違うよね
母の日は結構大々的な行事になってるけど父の日はあまり

[25. 匿名]

>>1
こういう人って面倒事として子育てを放棄して自分からATMになる道を選んでるだけだよね

[26. 匿名]

専業主婦家庭で
稼ぐのは男の仕事と主婦が一銭も生活費出したことない家庭は？
男女平等の時代で男女収入かわらないんだし
男だけ悪者にするのはいい加減やめようね

[27. 匿名]

お金くれるだけなら別に父親じゃ無くても誰でも良いもんね。
父親が本当に父親になれるのは育児をして子供に慕われた時。

[28. 匿名]

>>1
親を敬う必要はあるけど、それは感謝じゃないと思う。
それに、敬うにしても子どもとの時間→絆、信頼→温もりを重ねないと不可能かと。

子どもはある意味、時が経てば育つけど、その過程、内容が重要だから。

[29. 匿名]

働いてみて、家族を養うことや外で働くことの大変さを体感した結果、かなり話せるようになったな。

弟は父と同じ業種に進んだから、仕事の話でよく盛り上がってる。旅行に行っても仕事の話してるわ。楽しそうだけど。

[30. 匿名]

子供からは糞みたいな存在扱い

[31. 匿名]

>>1
うちの父は営業職だったせいかコミュ能力すばらしくて(外面だけ良い)退職後も趣味見つけたりして楽しそうだよ。趣味友も多いし。

[32. 匿名]

当然じゃない？
我が家もすでにそれに近いよ。
子育てしていないから、子供とのコミュニケーション不足で子供のこと全く理解できていないもん。
会話も噛み合ってないし、子供が嫌がってるのもわからないから自分の気分次第で子供を構って嫌がられてる。常に自分本意だから今後改善の見込みもないしね。私が死んだら孤独死だろうね。

[33. 匿名]

まだお金のある父親ならマシ

[34. 匿名]

時代によって違いすぎない？
性格悪い人はもとの性格が悪いだけで
1馬力で３人育てて大学行かせるのが普通だったりしたから、育児に参加できない家庭が多い時代もあるよね
うちの父親は育児参加なかったけど、母が事あるごと父を尊重してたのでみんなふつうだよ
というか稼ぎが良かったのすごいよねって感じ

[35. 匿名]

あばれヌンチャクだな

[36. 匿名]

>>25
それを自覚して一生ATMでいればいいけど、歳とってくるとやたらと子どもと連絡とろうとしたり、介護や老後の世話を子どもに当たり前にやらせようとするようになるから厄介なんだよ

[37. 匿名]

仕事に一生懸命で、家事育児しなくても妻を労ったり育児の悩みを一緒に考えるなら、ちゃんと子供にもわかるし、成長したら働く大変さを理解するから、尊敬される。主のは、自業自得な父親だよね。

[38. 匿名]

>>9
口がワガママな子供だったことを物語っているな。

[39. 匿名]

私の父は20年以上単身赴任で育児は母に任せっぱなしでした。5年くらい前に病気で仕事を辞めて今は母と暮らしています。
私たち子ども、孫はやはり母に懐いているので色々思うことがあったのかな。ボソッと「もっと子ども達と向き合っていればよかったな」と言ってました。
決して子煩悩な父ではなかったから、ちょっとビックリしたな。

[40. 匿名]

うちの父親は悲惨な末路だよw
家事育児せず、母を粗末に扱い、子供を怒る時にだけ我が物顔で出てきて殴る蹴るの暴力振るうのでみんなに嫌われる
話にすら混ぜて貰えなくなり家庭に居場所がなくなる
現在は孫にも触れさせて貰えず
さて老後はどうなるかな？

[41. 匿名]

>>27
誰がお金運んでくるのよw
その誰からもらっても同じお金をあなたのために稼いでくるのって父親と母親しかおらんでしょ

[42. 匿名]

両親の熟年離婚を機に疎遠になりました
お金も大事だけど、笑って過ごせる家庭で育ちたかった

[43. 匿名]

>>20
うちも同じく。
父には遊んでもらったどころか会話をした記憶も無いけど、金銭面では不自由なく育ててもらったので（裕福とかでは全然ないけど、よく働き節約する人だった）、そこは感謝してる。孫の顔を見せに行ったり、記念日にプレゼントしたりしているよ。むしろ結婚してからのほうが話すようになったかも。
でも、夫が娘をすごく可愛がっているのを見ると、私も父にこんな風に愛されたかったなぁと哀しく思うことはある。

[44. 匿名]

>>5

自分でやれ！

[45. 匿名]

子供の頃から、ひたすらに職を転々とし、長くても1年くらいしか持たないような父親。挙句の果てに「俺はめちゃくちゃ働いてきた！」となどと言い、60になる前に働かなくなった。それからはただのアル中の厄介者。朝から晩まで飲み、暴言吐きまくり。私たち娘2人も結婚し、家を出たので今や誰も寄り付きません。母のことだけが気がかりです。

[46. 匿名]

今でも母親にひどい態度取って、孫達が遊びに来ても部屋から出て来ないで、出て来たと思ったらイヤミ言って空気悪くして部屋に戻っていく。

[47. 匿名]

私の夫がそれ
子どもが生まれて
０～３歳時
「どう接していいのかわからない」
４～６歳時
「幼稚園行きだしたから、時間がなくて接せられない」
７歳時以降
「家族より友達といる方が楽しいだろう、もう親が構う必要はない」
常に育児から逃げ回っていた、まさに意気地無し(育児無し)だったから、今、家庭内で夫だけ孤立しているよ

[48. 匿名]

>>40
うちは離婚したから孫の存在すら教えてないよ
向こうから連絡もないし、ジジイになってもかまってちゃんなやつにこっちから連絡したくない
彼女連れて歩いてたって風の噂で聞いたから老後も知らない

[49. 匿名]

>>1
ありがち。
育児を何もしてこなかったのに、親の威厳を保ちたいのか時々トンチンカンな説教をかまして余計嫌われる、と言うのがうちの父でした。
「お父さんが一生懸命働いてくれているからあなた達は生活ができる」と母親から言われてはいたけど、母もパートやら自分でお店を始めたりとしているのを見ているので、何もわからない子供の目から見ても、母がいつも大変だったのはわかる。父は会社で大変だったのかもしれないけど家ではぐうたらと過ごして、母にはぐうたらしている時間がないのを目の当たりにしてる。
ほんの少しだけ子供に、家庭に、目を向けてたら、威厳だけ気にして威張り散らさなかったら、もうちょっと父を尊敬できたかも、と思う、うちの場合。

[50. 匿名]

>>1
うちは休みの日はほとんど自分(父)の時間に使ってた
育児も教育もしてない

でもさ、時々は一緒に出掛けたりした思い出があって捨てれないのよね
いまはボケてきたけど面倒みてる

[51. 匿名]

>>40
子供を怒る時にだけ我が物顔で出てきて
↑
いるいる。子供に興味なんて無くて、自分にとって目障りな時だけ罵倒しにくるんだよね。
子供の躾のために叱るんじゃなく、子供が邪魔だから叱る。

[52. 匿名]

うちの父親もTHE昭和って感じ。
今は孫に甘々のじーちゃんです。

[53. 匿名]

朝から晩まで仕事してほとんど休日もなく母は今でいうワンオペ&職人気質の無口で遊んだ記憶も楽しく会話した記憶もほとんどないけど三姉妹とも父親のこと好きですよ
会社定年退職してからはたまにご飯食べにいったり育児できなかった分？孫溺愛してる

ちなみに両親は三姉妹が親元離れたタイミングで熟年離婚したけど母は一度も父の悪口を言わなかったので両親が仲悪いのは薄々気づいていたけど親子関係が悪くなることはなかったですね

[54. 匿名]

酒の飲み過ぎで50代で死亡
ヘタに長生きされなくて良かった

[55. 匿名]

息子2人いるけど、うちの旦那がそうだったわ
上の子はかろうじて赤ちゃんの頃はたまにお風呂に入れてた気がするけど、下に至ってはお風呂すら入れてくれた記憶がない

2人とも全然懐かなくて、それがおもろくないから益々相手をしない、の悪循環だった

が、なぜか現在19才の下の子はお父さんのことが好きみたいで意外と仲良くやってる（性質が似てるからかも？）
上とは相変わらずお互いが嫌い合ってるが

[56. 匿名]

私の父親は、私の幼少期の記憶が無いって後悔して死んだよ。いい人だったから、もっと仲良くしたかったけど、世話してもらってないから信頼関係は築けずに終わったわ。

[57. 匿名]

>>1
旦那の父親
社長だから忙しかった&田舎の末っ子長男
嫁子供にはかなりキツかったみたい
義理母は早くに亡くなり、子供が３人いるけど全員から「おとんが先に死ねば良かった」と言われてる
もちろん私にも孫にもキツくて、誰よりも自分が一番だから孫にすら嫌われてる
私も我慢して初めは色々世話してたけど、嘘までついて私を悪者にして喜んで、私の体調が悪くなったのでもう我慢せずに関わらない事に決めてます
この前も危篤になり、無事退院したけど会いに行ってもない(徒歩1分)

[58. 匿名]

>>3
だよね
アラフォーの親世代なら大黒柱と専業主婦が普通だったし
今の価値観を親世代に求めても仕方ないかなと思う
それこそパワハラなんて当たり前の社会で働いてたわけだし、今より働き方もしんどかったのは理解できるわ
『24時間働けますか♪』ってキャッチフレーズの商品があったくらいだからね
それに自分が後悔したくないから、やれることはやるよ
腹も立つけど冷たくはできないな

[59. 匿名]

>>25
まぁそれなりに稼ぎがあってATMとして機能してるならまだ多少はマシだけど、こういう父親に限って大して稼げないパターンが多いんだよなぁ…

[60. 匿名]

80過ぎの父は、自分の親の介護も母に丸投げでした。
母の苦労を見てきたから、母亡き後一人暮らしの父に対して、ちょっと冷めて見ている自分がいる。

[61. 匿名]

育児してなくても家族を大事に思っているのが伝わってくれば子供も父親から離れていかないと思う

[62. 匿名]

>>41
もしもの話だよ。
もしお金だけくれるなら誰だって良い。
関わりのない父親からもらうお金と、他人からもらうお金、どっちだって良い。
でも。世話してお金をくれる父親と、何もせずお金だけくれる他人だったら、父親の方が圧倒的に大事だよね。

[63. 匿名]

薄情な娘だと思う。
トピ主はお金を稼いで一家を養う父親のプレッシャーを全く理解していないです。

[64. 匿名]

>>1
うちの父親みたい。家事育児ぜーんぶ丸投げでした。いつも威張ってるし、全然楽しくなかったですよ。
うちも母親がいるから、たまに帰省しますが父親だけになったら実家はどうでもいいです。

[65. 匿名]

>>9
リアル大喜利に長けた子になりそう。

[66. 匿名]

低収入で浪費家で帰宅拒否の父も
あたしばっかりとキーキーヒステリックな母も
両方とも捨てたよ

[67. 匿名]

>>41
「お金をくれるだけなら」ってちゃんと最初から例え話してるよね。

[68. 匿名]

>>9
トピ画w

[69. 匿名]

孫に夢中になってる。

[70. 匿名]

>>62
それだと、世話してお金くれる他人と世話しないけどお金くれる父親で比べた方がわかりやすくない？
世話してお金くれる他人って誰？ってもしも話でもどういう存在？って気がするけど

[71. 匿名]

>>1
父はカップラーメンしか作れなかったけど、定年し母がフルタイムで働いているから、今度は父が炊事洗濯時々掃除や母方の祖母の通院付き添いまでしてる。
孫が来れば孫達を遊園地や動物園に連れて行ってくれてるし、子ども嫌いじゃ無かったんだって思ったw

多分、仕事が忙しすぎて、仕事の責任感も強くて、でも趣味の時間も父には必要で、
母も子どもが小さい時は趣味に出かける父に腹が立って仕方がなかったけど、定年後も趣味のお仲間と遊んでくれるから、家でずーっとぼーっとしている訳でも無いから、邪魔にならなくていい、あの時耐えた甲斐があったと話してるw
母自身も近くの実家に私達を預けて遊んだり勉強したりしてたから、母が一人だけで抱え込む環境では無かったのも大きかったと思うけどね。

そんなでも、母は子ども達に父の悪口を言う事は無かったし、父が働いてくれている事に感謝するように教育していたから、
父は怖かったけど嫌いでは無かったな。
だから、父との思い出はあんまり無いけど、家族として普通に好きだし感謝もしているよ。

[72. 匿名]

おととし父が他界したけど、仕事人間で平日休みの人だったから家族と接する事が少なかった
外食や旅行をしても父はピリピリしてて楽しくなかったし、私が学校でいい事あっても(受賞した、部活で優勝した等)一切誉めてくれなかった
亡くなる前に「子どもの運動会に行ってあげられなかった」と言っていて、いやいや、仕事なんだから仕方ないじゃん、それよりもっと出来る事をやって欲しかったよ、と思った
結局最後までわかりあえない父娘だったんだなと思う

[73. 匿名]

>>70
現実的に考えると継父じゃない？
血縁としては他人だし。

[74. 匿名]

専業主婦と大黒柱ならいいけど、うちの家庭の場合母親は正社員で働いてたからなあ
父親は正社員の母に3人の育児も家事も押し付けて自分は遊びに行ったり不倫したりしてたドクズ
性格も終わってる
顔も見たくないくらい大嫌いだよほんと

[75. 匿名]

>>63
責任を持って働いたことが無いから、養ってもらったことへの感謝がないんだろうね。
自分が働けなくなったら一家が路頭に迷うってプレッシャーはなかなかだと思うわ。

[76. 匿名]

>>51
横だけどうちもまんまそれだった！
普段ろくに躾や教育なんかしないくせに、子供が(父親にとって気に入らない)失敗をした時だけ偉そうに怒鳴り散らすんだよね
うちはそれに加えて外ヅラだけは良くて、よその人の前では子供に色々してあげてるアピールしまくってて本当タチ悪かった

[77. 匿名]

働くより育児したかったなって父親もいたんだろうなって思う
今は男性の育児参加が求められてるからいい時代だよね

[78. 匿名]

>>75
ここに書き込んでる人達の親がみんな働く父と専業主婦の娘だと思ってるなら視野狭すぎ

[79. 匿名]

>>1
私は放置されてた子だった　15の時に母が男と逃げて苦手で関わった事も少ない父との関わりが少しづつ増えて多少は見直した所もでてきた
かとて恩はあっても特に尊敬とか愛とかは余り感じない
けど嫌いでは無い程度の感情
もう70過ぎて要介護
放置されてた私は何故か放置できず面倒みてるわ

皮肉だと感じる
幼少時に一緒に笑いたかった今は開放されたい

[80. 匿名]

旦那の父親(母親も)あまり遊ぶということをしてこなかったみたい。旦那も子供と遊ぶのが下手。自分がやってもらってないからわかんないんだろうな。今でもなんか関係がうすい。連絡もとらないし話もほぼしない。自分の子供との関係はどうなるのかな？

[81. 匿名]

>>78
でも昭和平成初期生まれなら、1馬力労働の父親と専業の母親が一番多いんじゃない？

[82. 匿名]

>>62
でも結局父親だからくれるみたいな話になっちゃうんだよね
アカの他人はくれないよ
逆に生活保護と父からもらおうお金だったらどっちがいいか？って話にもなってくる

[83. 匿名]

この手のオッサンって支配欲が異常に強かったりするから
定年後周囲から相手にされなくなって
急に家族に擦り寄ってくるから厄介なんだよね

[84. 匿名]

主さんのお父さんほど酷くはないけど、うちの父は悪い甘やかし方だけして母の育児を台無しにし、かつ母親を下げるようなことやバカにする発言を子供の前で平気でする人でした。
今母は育児が落ち着いてから始めた仕事で成功し、父より稼ぎ、性格が良いので親戚からの信頼も厚く、遠方の実家にへ短期～長期泊まることも増えました。
父は稼ぎはもう低く、家事能力はなく、母がいないと生きていけない状態なのに母より強く出るクセは抜けず…ぶっちゃけお荷物扱い。めんどうがられています。

[85. 匿名]

>>1
私の親戚とか友達家族は、
父親は単身赴任行ったっきりパターンだよ。
亭主関白でいつも緊張状態だったから
居ない方がみんな伸び伸びしてるらしい。
定年退職したけど、結局同居してない。

[86. 匿名]

>>1
父親は忙しくて育児には参加してなかったし、いま思えばモラハラ気質だったけど、いつも母が「あんた達も頑張ったら、きっとお父さんみたいになれるよ」って言ってくれたから、勉強頑張ったよ。

兄弟はお父さんみたいになれたけど、私は学歴も職種も足元にも及ばずw
でも家族で食事すると、お父さんめっちゃ喋るから楽しいし、映画とか誘うと「自分の分は自分で出せよ～」とか言って一緒に行ってくれる

[87. 匿名]

主です！皆さんコメントありがとうございます！トピかなり前に申請してたので承認されてたのに気付くのが遅くなってお礼が遅れてすみません、全部読ませて頂きました。

結構多いんですね、家事育児は女の仕事って感じの父親。うちの場合ですが、母は父の職場の先輩で職場結婚、妊娠を機に母は仕事は辞めましたが私達が小学生の頃からまた別の会社でパートで働いていました。
今思うと母も働いていたのに父は家事は何もしない、育児も面倒な事は全部母にさせ、自分が気分が乗った時や機嫌の良い時だけキスしてきたり抱きしめてきてスキンシップを取ってくるのですが子供の話には全く興味が無く、自分の話を聞かせる時か説教する時だけ出て来たりして普段の会話も無いのに怒鳴られるので益々父と話す事も無くなっていきました。産まれた孫を可愛がる事も無く、可愛いとは口では言いますが孫と遊んだり世話をするなどは全く無し。むしろ俺のペースを崩すなと言わんばかりにテレビの音量上げて来て寝室に篭ったりする始末。

そして今ですが、母が入院していて一人で居るのが寂しいと父からLINEが沢山来てちょっとウンザリしています。これがまだ、孫を可愛いがってくれていたりしたら違ったかなと思います。

[88. 匿名]

父が30の頃から数年間ずっと単身赴任だったんだけどその期間職場の人と不倫してて、もちろん育児も家事もしなかったんだけど今52歳になって孫にすごい甘くて赤ちゃんの頃はオムツもミルクも風呂上がりの保湿もしてた。今は公園とか遊園地に連れてってくれてる。
母と私に償いなのかな？

[89. 匿名]

私の父もそうだった。
いつも他の家の優秀な子どもと比較され、兄弟の中でも差別された。
私はいつも嫌味ばかり言われ、褒められた記憶なし。
今でも昔のトラウマがあり、関わりたくないけど、夫の顔もあり、正月には顔を出します。
母が先に逝ったら絶対に関わらない。

[90. 匿名]

>>78
あなた読解力低いね。
一家を養う母親なんて皆無だから、一家を養う父と娘が大多数でしょう。

[91. 匿名]

昭和の時代の父だから、教育とかいって、できないと怒るだけみたいな感じ。なんでわかんないだー！って言われた記憶しかない。あの時代の人だからと割りきってるけど、母としか会話はしない。

[92. 匿名]

>>81
多いかもしれないけど、勝手に専業主婦の子供だと決めつけて「働くことへのプレッシャーを理解していない」とか言うのは違うと思った

[93. 匿名]

父は昼間在宅で夜間仕事してたので
育児できる環境だったのに何かしてもらった記憶がありません
運動会も授業参観も一度も来なかったし家族旅行もしたことありません
それなのにいま子供に自分の面倒を見ろと言って来る
糖尿が悪化して辛いらしいけど父に習って一切なにもやりませんよ

[94. 匿名]

>>12
その後の動向も知りたい
ざまぁみろしたい
人の親なのにごめんね

[95. 匿名]

>>90
読解力低いのはそちらでは？
決めつけるのはおかしいという話だよ
実際うちは母の方が収入多かったのに父親は家事も育児もせずだったしな

[96. 匿名]

>>92
でもパートと正社員じゃ仕事のプレッシャー雲泥の差だど

[97. 匿名]

>>1
主の期待する答えじゃないだろうけど、私は家事も育児もしなかった父のこと、母よりも大好きだよ。
知的だし稼ぐ能力があるから尊敬してる。いい家に住んでいい大学に行けたのも父のおかげ。

甘ったれの末っ子で視野が狭く、兄弟差別して悪びれない、まともに働いたこともなく、料理掃除しかやることないのにそれらも別に上手くない、なのに何故か自信たっぷりな母のことは好きじゃないし尊敬もできない。


弟は父と母どっちのこともあまり好きじゃなさそう。でも父のことは尊敬はしてるみたいです色々相談してるよ。

[98. 匿名]

>>95
お宅の個別事情は関係ないから。
統計的に多数の話をしています。

[99. 匿名]

>>27
そうだよなぁ…と思いかけたけど！
41さんの言うとおり、子供のためにお金稼いできてくれる他人なんていないから、『お金くれるだけ』も親の愛（義務感や責任感だけの場合もあるけど）だよね。

[100. 匿名]

>>96
だからなんで女=パートと決めつけるんだろう
まぁ多いのはわかるけど、平成初期にも正社員で働く女はいたので

[101. 匿名]

>>58
それは言えるかも。
稼ぎがなかったら話にならないけど、それなりに稼いでたから母も我慢が出来てたんだと思う。
子供がいて、とりあえず何不自由なく暮らせたのは父が懸命に働いてたからだもんなぁ。
家族を養っていくってものすごい責任重大なことだよね。

[102. 匿名]

>>98
いや本当に読解力なさすぎ
統計はわかってるよ
多いのもわかってるけど、決めつけるのは違うでしょう？

[103. 匿名]

自分は育児に興味なかったくせに
テレビで聞き齧ったようなトンチンカンで的外れな
育児クソバイスをかましてくるのが本当嫌だ
孫はおもちゃじゃないんだよ

[104. 匿名]

>>100
統計的には正規雇用より非正規雇用の方が多いんだよ。
馬鹿は書き込まない方がいいよ。

[105. 匿名]

昭和はそれが大黒柱なんだと誇りを持って何もしない男が量産されてたからね。
別になるべくしてなった結果だと思うわ。

それでもそんな中でも子供好きで周りに馬鹿にされようと子煩悩を貫いてきたり時間は少なくても話を聞いてあげたりできてた男は相応な関係を築けてる。

結局は子育てしたくなくて仕事だけしてれば立派な男、みたいな制度に胡座をかいてた奴だけがしっぺ返しをくらうだけよね。


ちなみに今が不満って言う奴って、子供にどうされたら満足なんだろうね？

[106. 匿名]

>>102
決めつけではなくて統計的に確率の高い事例の話をしています。

[107. 匿名]

>>91
うちもそうでした！勉強しろや！！って怒鳴るだけで一緒に問題解いたり教えてくれる事を飛ばしてただ出来ない事を怒るのが父にはしつけのつもりだったみたいでした。そんなやり方で勉強したがる子供いるのか‥って思うけど本人はそれが良いと思ってるからタチ悪いですよね。

[108. 匿名]

>>105
逆に女性は政府や社会から保護されていた事実を理解しようね。

[109. 匿名]

>>1
父は家事育児は全くしなかったけど優しかったので子供の時は大好きでした
何不自由のない生活をさせてくれたし旅行にもよく連れてくれたし感謝しています
父の事も母同様に大事に思ってます

[110. 匿名]

自営で働く母と会社員の父親で2人とも帰る時間は同じだったけど、父は帰っても飲み会だの休みの日はゴルフだのでほとんど家に居なかった。
大変そうな母を見てると本当に可哀想だった。
なにもしないのに怒る時にだけ偉そうに出てきて殴るので大嫌い。
小学生の時から口聞いてない。
介護？する訳ない。

[111. 匿名]

>>103
育児書どおりにできないと、こうじゃないのか！みたいに偉そうに言ってくる。母がこの子もそうだったわよ。大丈夫！みたいに言い返してくれる。だんだんなにも言わなくなってきた。少しかわいそうな気もしてきてる。

[112. 匿名]

>>105
それを反映してなのか
ここ数年はお父さんと子供だけのお出かけシーンをよく見かける
子供の話を必死に聞いて理解しようしようとして
偉いなあとオバちゃん目線で見てる

[113. 匿名]

>>62
施設なら金も世話もしてくれるよ

[114. 匿名]

>>9
育児をしなかったわわけでもない。ただ育児をしなかったわだけ。

[115. 匿名]

うちの父は60代で認知症よ。

娘の就職先も興味ない、孫にも興味ない。
そんな人に何も頼めないから誰も頼りにされず、認知症になったよ。

ただ、義父もそんな感じで会話すらままならないのに、我が強いのかピンピンして元気。会話できないけど。

[116. 匿名]

>>107
下手に頭のいい父だったから厄介で。
旦那の親は図形がわからなければ模型をつくったり物語に出てくるところに旅行したりして勉強を楽しんでいたようで。勉強ってやれ！といってやるものじゃないんだなあと思いました。それでも、自分の両親にも感謝してますけどね。

[117. 匿名]

>>1
主のお父さん、まんまうちの夫。セリフまで同じでビックリです。
家事育児してなくても子供から嫌われるまではないと思うんだけど、「外で働いてる」事を傘に着て家庭で偉そうに振る舞うから嫌われるんだよね。

[118. 匿名]

>>117
お金を稼いで一家を養う父親のプレッシャーを全く理解していない典型的なバカ娘

[119. 匿名]

>>57
うちの場合、それまんま義母だわ
自分が一番、専業主婦だったのに家事は一切しないで、義父が仕事しながら洗濯掃除、仕事帰りにお総菜買って来てそれで生活していたのに「夫は仕事ばかりで家庭を省みなかった、子育ても私一人でやってきた」と常に言っていた
義父は60代で亡くなってしまったけど、家族親族知人友人みんなに「あんなにいい人だったのに、伴侶が違えばせめて寿命だけでも違った」と言われていた
義母70代の時、ガンが発覚し手術したけど、誰も病院行かなかった(私の家から車で30分の病院)
今、義母は80代で一人暮らしだけど、家族も親族も誰も寄り付かないし、友達もいないから常に一人らしい

[120. 匿名]

>>9
クリステルに邪魔！って言われて追い払われてそう

[121. 匿名]

自分は何も悪くないと思っているなら奥さんに当たったりせず堂々としてればいいと思う。でもそうじゃないから本当は不安で自信ないから奥さんに責任転嫁して自分の威厳保とうとするから余計に格好悪い。普段ばかにしてる奥さんにお膳立てされないと子供と関われないとか情けない、ああ嫌だ

[122. 匿名]

相変わらず父は家事はできないけど、孫大好きで孫の世話に命を懸けてる感じの人になったよ。

[123. 匿名]

>>32
うちも全く一緒！
一回こどもとの接し方がわからない、本気で相談してるて言われたから日曜日にこどもと一緒にマリオするとかトランプしたら？てアドバイスしたけど一回もしないでずーっと部屋で一人ゲームしてるわ。
犬の散歩も行かないし。偉そうで気分屋で嫌がらせする父親をどう好きになれと言うんだろうね…

[124. 匿名]

>>118
そうだよね。お金の為に父親は絶対必要だよね

[125. 匿名]

普段ワンオペです
子どもまだ小学生だけどすでに孤立してる
休みの日は夕方まで寝て(これは疲れてるから仕方ないとして)起きたらずーっとスマホでゲーム
自分のことだけやって、自分のやりたいことだけやってコミュニケーション取ろうとしない
散らかしても片付けないしやってもらってもお礼の言葉もなし

猫も子どもも私にばかり懐いてるから拗ねてる
己にしか興味のない自分のせいなのに

[126. 匿名]

>>1
普段の家事育児はしなくても、折々で親として子供と関わりを持っていればそんなことにはならないと思うけどな。嫌われてるだけだよね

[127. 匿名]

>>1
うちも全員母親っ子で育って来たけど、父親はよく働いてくれた。
子供の頃は、殆ど喋らなかった
ところが母が病気〜他界してから、自然と父親とコミュニケーションを取るようになって
意外と面白い人だと気付いたり、今では頻繁にLINE交換したり
良い関係になってます。
母親が病気したぐらいから、家族の絆が深まったのもあるかもしれません。

[128. 匿名]

>>63
何か虚しい価値観じゃない？
お金は大事だけどそれしか切り札がない父親の存在って

[129. 匿名]

>>128
お金を稼ぐ大変さを理解できないバカ娘

[130. 匿名]

周りが驚くぐらい孫の面倒みまくっています
オムツ替えもするし公園に行って遊びまくる
孫に人気のおじいちゃんになってます
何故か両親の仲も良くなったです

[131. 匿名]

>>105
ちやほやされたいんだよ。あくまで自分からは行かない来てくれたら相手してやってもいいぞって。キャバみたいだね。
日本の成長が続いて入ればこういう価値観まだ生きていたかも。海外から不思議がられそうだけど夢物語だね。

[132. 匿名]

>>23
育児手伝ってても子育て中は愛情曲線下がっちゃうの？手伝ってなくて下がるのはわかるけどなんか不憫だな

[133. 匿名]

>>120
想像して笑ったわ

[134. 匿名]

父に構ってもらった記憶は少ない。家族とまるで生活時間が違うし、あんなにマイペースな人今までに見たことないってくらい自由人だった。それでも私は娘だから多少可愛がってもらえてた方だと思うが弟はまるでないと思う。
うちの父母も熟年離婚。私が20歳の時。
今はもうどこで何しているかもわからない。
数年前に祖母に会いたくて施設の電話番号聞くのにメールしただけであとは17年音信不通。

[135. 匿名]

>>1
うちの父は「たくさん面倒みた」ってうるさいけど
父の頭の中にある理想の子供をやらないとものすごーく不機嫌になって当たり散らした
また、この理想の子供がお父さん大好きありがとうっていいながら天国へ行く病気の子供みたいなキヨラカな子供だったので、大変に面倒くさかった、みんな健康だし
自己犠牲するヒロインが超タイプな男だった
性癖なら隠せよ、家庭に持ってくんなよ
たくさん付き合ったので、もう勘弁
年寄りになって、老いた父と優しい娘の妄想ドラマをやりたがってるけど

[136. 匿名]

トピ画のスンズローの顔腹立つ笑

[137. 匿名]

今自分が親になって親に感謝してるから関わるようになったけど明らかに父親と会う頻度は母親より少ない
父親だけに会いに行った事はない

[138. 匿名]

>>23
出産後の対応がターニングポイントなんだね

[139. 匿名]

妹はATMと割り切り媚び売ってる
弟は気まずいようで2人きりになりたがらない
私は一切興味なし

[140. 匿名]

>>104
なんで家の事や子育てやりながら正規で働かなきゃいけなんだよ。馬鹿かお前。

その点男はその辺の気苦労しないで済む分外で思う存分働けるんだよ馬鹿。

[141. 匿名]

>>9
そもそも別居じゃないの？
議員宿舎は犬が飼えないから。

[142. 匿名]

>>38
僕はなんにも悪くないもん！
とか言ってそうw

[143. 匿名]

>>58
子供の性格というか◯◯してやったのになにもしてくれないって言う人ってあまり人が集まらないと思う

[144. 匿名]

>>140
あんたも読解力ないね、女も正規で働けって一言も書いてないけど。
女=パートと決めつてるという指摘があったから、統計的にそうだよと書いただけ。

正規雇用で一家を支える大変さがわからない馬鹿は書き込まない方がいいよ。

[145. 匿名]

>>144
家事育児しながらパートも偉大だと思うけどね。
あんたみたいにすぐに正規雇用が一番大変だとか。言いたがる奴って他の事に対する人や影で支える事の大変さとかの想像力が乏しいよね。

馬鹿。

[146. 匿名]

養ってやったのにってお金かかるとわかって好きでつくった子供やろって思う

[147. 匿名]

>>145
パート勤務なら馬鹿でも出来る事だけど。
大変だと思っていねのは能力が低い自分だけ(笑)

[148. 匿名]

>>146
子育て失敗するとこんな考えになるんだね

[149. 匿名]

>>147
ほら。こうやって見下すところがもう仕事出来ない感出してるよねw

お互いが足りない部分を支えあって生きることの苦労と相手に対する尊敬の念がない奴って100％出世しないよ。

大抵の消費者は主婦だからね。主婦を馬鹿にする奴は世間で見放されるだけだよ馬鹿が。

[150. 匿名]

私の父親ニートなのに家事育児もしないよ。
みんなのお父さんは働いてるだけまともに思える。
もう55歳になるけど、どーすんだろ、あのゴミ。

[151. 匿名]

>>147
>>149だけどもう一個書き足すと人望がない奴ってのも出世しないよw

お前は人望なさすぎだよ馬鹿。

[152. 匿名]

>>149
見下してると思っているのは自分だけ。
一般的にパート勤務は、難易度が低く責任も小さい仕事がほとんどなので誰でも出来ます。
事実を事実として受け止める事が出来ず、感情でしか反応できないから稼げないんですよ。
被害妄想全開でこんに人が家庭にいたら嫌だな。

[153. 匿名]

私の方が逃げ出して絶縁に近い状態になってる
生きてるのかわからない
連絡来ないし向こうからの愛着もないんだと思う

[154. 匿名]

>>152
>>一般的にパート勤務は、難易度が低く責任も小さい仕事がほとんどなので誰でも出来ます。

それ全てのパートがそうだと思ったら大間違いだから。
職種によっては正社員並みの責任と技術を求められる。

出来ない社員よりも仕事出来るパートって実際多くいる。
お前の視野が狭いだけだわ馬鹿。

[155. 匿名]

>>154
パートなのに正社員並みの責任を負わされている人は、
責任と給料が見合っていない事を理解していないバカ。
会社にとっては一番都合のいい人材です笑

[156. 匿名]

>>27
そもそもお金くれる他人なんていないだろ

[157. 匿名]

>>152
>>事実を事実として受け止める事が出来ず、感情でしか反応できないから稼げないんですよ。

おともう一個言っとくけどこういう事を言う奴ってだいたい口先だけの馬鹿が本当に多いよ(笑)
人の嫌がる事を率先して自分がやる。人を悪く言わない。
こういう人間が人望が高い。

お前は口先だけの小物だよ馬鹿。

[158. 匿名]

>>157
これあなたの感想ですよね、書いてある内容すべて根拠が不明です。
感情でしか書くことができない人とは議論してても無駄です。
物事を冷静に判断できない人は正社員になれないし、稼ぐこともできません。

[159. 匿名]

>>155
本当にばかだねお前は。
こういう会社がいかに多いのか理解出来てないんだから。
どこの会社も人件費削りたいからこういう現実が生まれるんだよ。

お前本当に社会人？
頭悪いし月並みなことしか言えないし人望もないし窓際なんじゃないの？

[160. 匿名]

>>1
長女→苦労した母を想い、父を毛嫌う
次女→空気を読み、父を嫌いながらも家族の仲を取り持つ

私？父親が大嫌いな長女です。

[161. 匿名]

>>158
お前私とレスバする前に馬鹿とかコメントしてたじゃん。
その馬鹿ってコメント自体がもう感情的なんだよね。自分で分からない？

お前のどこが理論的なんだよ(笑)

さっきから自分は頭が悪いって自己アピールばっかしてんじゃんかよ。

[162. 匿名]

子供に見捨てられる父親ってのはさ
DVモラハラ野郎だからだよね
薄情、冷血もそうかな男尊女卑もね
ペットでも愛情かけてない人に懐かないのは当然だし
部下に暴言吐いてりゃ退職後誰からも誘われないのは当たり前
コミュニケーションでやってはいけないことを家族にやってりゃ見向きもされなくなるのは当たり前だよ

[163. 匿名]

>>159
人件費削る会社はブラック企業の典型だし、無くなればいいと思います。
私が勤務する会社は、人件費は削らず、売り上げを伸ばして毎年給料を上げています。

[164. 匿名]

>>161
あなたがバカなのは事実なので書きました。

[165. 匿名]

「家事育児は女の仕事、俺に負担かけるな」「俺は家族の為に汗水垂らして働いてたのに！下げたくもない頭下げて来たのに」っていうところが問題だと思う。育児を一緒にやった方がいいのは当然だけど、育児をしてなくても「妻のやり方に文句を言わない」とか「たまに子供と遊ぶ」とか「妻を評価する言葉がけがある」とかだったらそこまで悪い結果にならないと思う。

[166. 匿名]

>>163
だからそれはお前個人の会社の話だろ？

そもそもお前は一般論でパートは能力が低いって馬鹿にしてるんだから個人じゃなくて全体で話せよ。

やっぱただの馬鹿だったのか。時間の無駄だったわバーカ。

[167. 匿名]

うちは、おむつも変えたことがない、子供の夜泣きにはうるさいと怒鳴ってキレる、金がないのに家族より全て友達、飲み会優先とバカ旦那だった。

思い返してみると、子供達が高校生の時に家を建てたんだけど、それから掃除とか茶碗を洗ったりこまめに家事をするようになり。
子供達も大人の会話ができるようになり楽しくなったのか本当に協力的になった。
私は納得いかない部分がたくさんあるけど、旦那も歳とって家族の有り難みがわかったんだろう。
子供達にも好かれてめちゃくちゃ今は家庭円満。
珍しいパターンかな。

[168. 匿名]

>>166
あなたは先ず話し言葉と書き言葉を区別する訓練が必要だと思います。

[169. 匿名]

>>9
家でも育児しなかったらこの人いったい生きてて何の所作してるの？？wwww

[170. 匿名]

めっちゃ稼いでくれて何不自由なく生活できて、大学や専門学校の学費も面倒見てくれたら｢ありがたいなぁ｣と思うよ。
いつも忙しい割に稼ぎも少なくて子供と関わろうとしないのは、ちょっと居ないものと考えてしまうかも…
嫌々相手してるか遊びたくて相手してるかは子供でもなんとなくわかるよね。

[171. 匿名]

>>27
それも親次第、子供次第じゃないかな
うち父が典型的な昭和の父で家事育児してなかったと思うけど、母は子供に、お父さんは禿げてるオヤジだけど毎日頑張って稼いできてくれてるんだって言ってた。
お父さんは仕事の話とか職場の変な人の話とかしてくれて面白かった。
子供はみんな両親どっちのことも好き。

[172. 匿名]

「誰のお陰でメシが食えてると思ってんだ！！」って、よくドラマで目にする台詞だけど、自分の父親が言うなんてなぁ～～
子どもながらに、当時、うちの父は駄目な親なんだって気が付いたね。

[173. 匿名]

>>1
高齢者施設で働いていたので、いろんな方を見てきました。男女問わずだと思いますが、子供にやったことは人生の最後になって、返ってくるんだなと見ていて感じました。

[174. 匿名]

>>168
まだやってたの？
悪いけどお前と違ってやることたくさんあるんだわ。

お前はずっとガルちゃんに張りついてろ馬鹿。
どこがプレッシャーの強い正規なんだよ。

[175. 匿名]

>>34
これに尽きる気がする
主さんとこみたいに父親本人の性格がアカン感じ(ごめん)だと、例え育児してようが家族から好かれるわけもないし
あとは働いて家族養うのも大変な役割だって家族が理解できるかどうかだよね

[176. 匿名]

育児しなかったことが問題なんじゃなくて、母親にあたりが強いことの方が子供にしたら問題だったんじゃないの？子供は幼ければ幼いほど母親のこと大好きだと思うから、その母親に厳しいと自然と嫌いになるし、寄り付かなくなると思う。逆に仕事ばかりでも母親(奥さん)を大事にしてたら、子供から見ても仕事頑張ってくれる良い父親になると思う。

[177. 匿名]

>>156
例え話だよ。

[178. 匿名]

>>172
「じゃあ自分で飯食えるようになったら反抗して良いんだな？」って話になるんだよねえ。
だから子供が成人したらモラ親は見捨てられる。

[179. 匿名]

>>169
政治ポエム

[180. 匿名]

>>150
ニートは34歳以下だよ
ニートには年齢制限があるのw
50代はニートですらないただの無職

[181. 匿名]

親が熟年離婚した人〜！

[182. 匿名]

>>1
団塊父
完全空気だけど、可哀想だから世話はしてやろうかと

[183. 匿名]

>>132
愛情の多くが子供に向くから仕方ない

[184. 匿名]

>>9
母親の愛情の薄い可哀想な人なんだよ、虐めないであげて

[185. 匿名]

>>119
57です
絶対ストレスですよね
義理母は何も言わず耐えて、50代で亡くなりました
言いたい放題やりたい放題だとストレスが無いんでしょうね
その代わり近くにいる人は逆に病む

[186. 匿名]

>>185
119です
本当、ストレスだと思います
そして、ストレス与えた側は長生きするという…義母は兄と妹がいるそうですが、義母の実親の介護も兄や妹に丸投げし、金も手も出さないくせに口だけだして、妹からは絶縁されて、唯一接してくれた兄に依存しまくり、兄はストレスで認知症になってしまったそうです
実写版疫病神だと思っています

[187. 匿名]

>>138
ほんとこのまんまだわ。
うちの場合も妊娠中〜産後３年くらいがカギだったように思う。
特に産後の１年は大きい。熟年離婚に繋がるのも納得。

[188. 匿名]

評価が良くないおます

[189. 匿名]

>>116
わかります。変にできるから、イライラするのか、怒られて、また勉強しないの負のループでした。孫である私の子に勉強教えようとしてくれるのですが、遠慮してますw

[190. 匿名]

>>148
恩着せがましいのはどんな人間関係も駄目になるよ

[191. 匿名]

>>41
おじいちゃん、おばあちゃんとか。
お小遣いくれたりってことではないの？

[192. 匿名]

この春定年退職した父親が私が妊娠中なので、週に一回目上の子の習い事送り迎えしてくれることになったんだけども、早速、怪我させたことを黙っていた。（父親自身は報告する必要が、ないと認識していた）

今まで全然こどもの育児してこなかった人が急に孫の育児は無理があるわなぁーと実感してます。　やる気はあるんですけどね…能力と経験値があまりにもなさすぎる…
私も幼児のとき父親と二人で二メートルと高さの滑り台から誤って落とされてるし…。
なんとか、これから育てていきたい。が70手前で新しいことを挑戦するって難しいでしょうかね…。

[193. 匿名]

>>9
腹立つ顔だわ笑

[194. 匿名]

家事育児全くしてこなかった父親に限って孫の世話したがらない？
GWに実家で集まったんだけど勝手に私の下の子(1歳)抱っこして階段でマンション下まで兄家族を迎えに行ってたから恐怖だった
すぐ気づいたからよかったけど70過ぎのじーさんが12キロを抱っこして階段降りるとかマジで勘弁…
子供が無事でよかった

[195. 匿名]

次女の私は可愛がられた記憶がない。
女ならいらない！と言われながら出産したらしい
守ってくれた母ありがとう。
今だに父の事は好きじゃない。

[196. 匿名]

旦那もだけど男性って危機管理能力がないよね
あと同時に二つのことが出来ない

[197. 匿名]

口うるさかった母親よりも、育児に関わらなかった父親の方が大好きって友人も多いよ。
関わる濃さよりも、単純に相性と良好な関係かどうかが大事かもね。

[198. 匿名]

>>186
長生きしそうで怖いですね
何しろストレス撒き散らす側だから…
言っちゃ悪いけど、早く死んでくれたらどんなに平和か…

[199. 匿名]

>>1
そう思います。自分の兄弟も、子も孫も寄り付かない。
うちの親父がそう。DV、不倫、生活費は使い込んで妻子供に出さなかった。
逝かれる頃に自分の今までの行いを振り返ったらいいのよ。

[200. 匿名]

うちは一家離散しました
親兄弟とは何年も会ってない

[201. 匿名]

日本のフェミ小説だと、
お父さんはお父さんだから・・・と
不倫して出て行った父親を慕って泣きながら
父親に縋る娘とか出てくるけど、
現実は違うね。
やっぱり小さい頃から運動会にも出なきゃ、
家族サービスもほとんどせず、家で仏頂面して家族は
社会的な地位のためと、親孝行のための存在
みたいな父親は、入院するにしても施設に入れるにしても、
全部母親と相談して出て行かせる算段しかされないよ。
家族のために働いたなら、家族と一緒にいるべきだったでしょ？

[202. 匿名]

うちは元々母が専業主婦、そして、ザ昭和の親父的な人で子育てしなかったけど私も仕事をするようになって父の大変さもわかったのでどんどん話したりするようになりました。母からしたら色々あったので途中離婚したけど疎遠にはならなかった。
とんでもないところもある父親だったけど家庭で自分をどうだしていいかわからなかったところもあるんだろうなと今になっては思います。

[203. 匿名]

>>1
父親も母親や子供に
対して愛情持って
接していれば
慕われたのになあ
自分の人間性に問題が
あることに気が付かない
気がつけない
無視でいいと思うわ

[204. 匿名]

>>1
うちの旦那は育児してこなかったし無関心なんだけど、子供にゲーム与えたり、ゲームの師匠みたくなってるので子供はパパ好きでムカつく。

[205. 匿名]

>>74
その父親は今はどうしてるの？

[206. 匿名]

義理父だけど、家事も育児もしてこなかったクセに超エラそうでバカだなって思ってます。嫁にそう思われることもあるよ。

[207. 匿名]

母が出ていって離婚。父子家庭になったけど、働き出して私も兄も早々に出て行って父だけ残った。そして年に1回も帰らない実家になった。

[208. 匿名]

>>1
家事も育児も母親に任せっきりで父はリビングに座ってずっと酒飲みながらテレビばかり観る人だった。子供達が今日あった事を話してたら「うるさい」っていうし、休日もほんとにどこにも連れて行ってくれない。家族旅行は親戚一同で行く時しか行った事ない。
運動会もお昼ご飯食べに来るだけ。食べたらすぐ帰ってた。写真とかも撮ってくれないから母親が一人で子供3人分の応援と撮影頑張ってくれてた。

そんななのに年取って俺の面倒見るのは当たり前みたいな感じだったから、んなわけないじゃんっつって父親からの電話も出ないし会ったりもしないし疎遠になった。してくれなかったくせにしてもらえると思うなー！

[209. 匿名]

なんか作り話が多いね(^^;

[210. 匿名]

>>12
うちも！なんかたまの連絡のたびに聞いてもないのに１人は気楽で楽しい～アピールしてくる。
そのわりには１人になってから一気に老けて見た目も汚ならしくなった。

[211. 匿名]

仕事サボりまくり退職(ギャンブルや飲み屋には母から金を奪って行く)母にDVする。家事育児しないどころか
机のゴミすら捨てない。私の結婚の邪魔をする。

、、私がテレビで見るようなお父さん孝行な娘じゃないことでLINEで長文で罵倒されます。疲れました…。
なぜ分からないんだろう。
そういう娘はあなたの何十年の積み重ねで出来上がるものですwチキンラーメンみたいに即席で発生すると思ってんのか？w

おそらく何かの病気だと思うんだけど自分が天才だと思い込んでて何の施しようもないです……。

[212. 匿名]

私の父も気分屋で、いうことやることはちゃめちゃで怒れちゃったこともあったけど、父のおかげ（働いてくれたおかげ）で学校も出れたし生活もできていたんだから感謝しかない。

[213. 匿名]

なにもしなくても、芸能人とか金持ち、政治家とか
なら、なにもしてない父親でも尊敬されてたり
子供からチヤホヤされてたりするよね。大人になって
も。
子供もコネとか金とか考えるだろうし。
結局お金や地位とかじゃないの？

[214. 匿名]

ビンボーで、何もしなかったんなら
軽蔑されるだろうけど
金持ちで何もしなかった、もしくは
ビンボーでも色々やってくれた、
なら子供からは悪い印象は持たれないと思うなあ

[215. 匿名]

>>208
同じく！うちも父は運動会には弁当食べる時だけ来て食べたら帰ってましたw早く来ても暑いだの、まだか！だの文句ばっかりだからもう父は弁当の時だけ来るって事になってました。子供に興味無いんですよね。母が場所取りから父方祖父母の分まで弁当作って最後まで見てくれて、そういう事の積み重ねですよね。うちも年取ったらあんなにお前らのオムツ替えてやったのに！（数えられる程少ないのに）とか恩着せがましく言って擦り寄って来てるから避けてます。子供に使う労力や時間を惜しんで自分優先させてた人にこっちも労力使いたく無いのは当然ですよねー。

[216. 匿名]

素直にパパ好きって言ってくれる時に心を向けてあげないとこうなるよね～。

[217. 匿名]

>>34
夫婦仲が良好なら、父親が育児に直接関わらなくても、子どもも父親との関係も良好だよね

[218. 匿名]

>>138
仕事にそんな高い愛情持ってないんだけどな

[219. 匿名]

うちはそれで熟年離婚したよ

[220. 匿名]

>>32
ウチも全く同じだわ。
この前子供にお父さんは僕達(私を含めて)がいない方がいいんでしょって言われててそれ見た事かと思った。子供はそういう態度気づくし大きくなって見捨てられても当然だと思う。離婚予定です。

[221. 匿名]

>>167
あなた偉いなー私なら積もりに積もった恨みで耐えられなくて一緒に生活していきたくないよ

[222. 匿名]

まさに父がそんな感じで熟年離婚され1人で寂しく暮らしてるよ。自業自得だと思う。なのに一番下の妹(新婚で不妊治療中)の所に定年退職したら一緒に住んでもらおうと計画してて頭イカれてんのかと思う。そんな事する必要ないし、父には1人で暮らして介護施設に入る貯金しとけと忠告したけど。

[223. 匿名]

>>74
全く同じ！今はバリバリ孫に甘い優しいおじいちゃんになっている。でも不倫されてずっと泣いてたお母さんの事は一生忘れない。そんな事があっても毎日仕事に行ってたんだよ

[224. 匿名]

子供はよく見てるからね。
亭主関白な父親や、何もしないでダラダラしてる父親がいる家は、母親がよく動いてるから、そう言う家の子供は男女関係なく、母親の味方をしてくれるんだよ。

逆に、子供の頃から両親の顔を交互に見る位、父親も子煩悩でよく遊んでくれる家は、反抗期でもたまに会話したりと何だかんだ仲が良かったりする。

うちも、そう。

[225. 匿名]

>>46
わかるーー！同じ！
なんであんなに失礼なんだろうね？
うちの夫が挨拶しても無視、孫には近寄ろうともしない。出産祝いを母経由で一万円貰ったけど、不機嫌になると出産祝いやっぱり返せと文句言ってくる。孫に一万円あげるのすら嫌って、家族に愛情のかけらもないんだろうなと悲しくなる。
母はああ言う人だから仕方ない、、ってかばうけど、母も普段から散々酷い態度取られてるのになぜ離婚しないんだろう。母にはもし離婚したらうちに来て良いって言ってあるんだけど。

[226. 匿名]

>>21
育児はしないけど性格普通のお父さんだったんでしょう、それなら感謝できる
主のお父さんみたいなのは嫌。性格終わってる。誰でもそんな性格のやつに近づきたくないよ

[227. 匿名]

>>1
義父がまさにそんな感じです。
本当頭おかしい人だから、ウチの子供（孫）産まれても一度も会ったことない。
義実家行くと、わざわざ出掛ける。
勿論、孫の名前覚えてないし、私の事は未だに嫁って呼ぶ。名前知らないらしい。

[228. 匿名]

>>9

尊敬はされないだろうね…

[229. 匿名]

>>20
うちも。お金の苦労が無かった点は感謝してる。
でも自分の親の肩ばかり持って母の事蔑ろにしてたから、介護はしないと決めている。

[230. 匿名]

うちの父親はDV気質で叱る事しか出来ない人だった
今施設に居る

[231. 匿名]

>>226
性格の悪いお父さんでトピ立てたらよかったのにねと思った
今みたいに働き方改革とかがない時代は育児しなくても感謝れるお父さんなんてたくさんいるのにね

[232. 匿名]

うちの父親も夫婦共働きだけど育児家事は女の仕事って感じだったな。お金に困ったことは無いからそこは凄く感謝してるしそれで今も関係性保ててるけど。いつの日か家事育児で両親が喧嘩になった時もたったの数ヶ月晩御飯作ってた時の事を自慢げに「俺もやってただろ！」と反論してた。料理作る材料は沢山あるのに自分で作ろうとせず「晩御飯何もない」と言い出す始末。家族旅行も普通のお出掛けも父が1人でスタスタ歩いて行って喧嘩になるから一緒に行かなくなった。他の家庭のお父さんが積極的に家事育児してる様子をテレビで見ると虚しい気持ちになる。

[233. 匿名]

自分の子どもの育児はしなかったのに、孫の育児には口出してくるから、お黙り～って思っちゃう時がある～！
昭和の育児論引きずってるー

[234. 匿名]

>>26
なら結婚しなきゃいいのにw

あと、女が命懸けで子を産むに等しい男の役割教えて

[235. 匿名]

義父が定年直前に妻に先立たれ子供達からは同居を断られ、寂しい独居老人やってるよ。家だけは立派な二世帯住宅なのに。

子供達は「お父さんが家事育児をしなかったから、お母さん病気になって早死にしたんだ」って思ってるし、金さえあれば偉いと思ってる義父だから嫌われてるよ。

[236. 匿名]

>>149
害虫はさっさとブロックに限るよ
ガル男かもしれんし

[237. 匿名]

>>230
それが一番お互いが幸せになれる

[238. 匿名]

>>214
金持ちで何もしなかった、はよろしくないわ。

[239. 匿名]

>>9
子供に負けじと甘えて来そう笑

[240. 匿名]

>>25
ほんとそれ
稼ぐ人って子どもに関心持つよね
お世話とかはしなくても学校での話を聞いたり、進路の話をしたり何かしらは関わってる

[241. 匿名]

>>1
それだけ仕事を頑張ったなら、仕事仲間がその人の周りには残るんじゃないの？
仕事仲間も定年とともに去っていったならその程度の人間だったんじゃないの？
て思ってしまう

[242. 匿名]

>>9
邪魔だから余計なことしないでくれ。
て妻に思われてそう

[243. 匿名]

>>1
両親がクズな場合まともな考えの私は近寄りたくないのに弟が幸せな家庭で育った奥さんもらったら私抜きで幸せな擬家族築き出した。それをアピールしてくるから嫌い。
私には幼少期からおもちゃも誕生日もプレゼントも何もかも祝ってくれなかったのに嫁さんに色々服とか高級食材買ってあげたり孫に金持ちでも無いのに高級なベビー用品やおもちゃ買ってあげたりし、私があげた母の日も毎回突き返してきたりするくせに嫁さんのプレゼント喜んだりLINEのアイコンにしたりして弟も私とは対応が違うの気付いてるくせになんもフォロー無いし私だけ仲間外れにして誰一人気遣う様子無くムカつくし、その奥さんにも事情知らないくせにいい歳したババアが反抗期で親大切にしないとか思ってそうで腹立つ。

[244. 匿名]

>>75
働くことへのプレッシャーと、子育てに無関心や無神経とかっていうのは何が関係あるの？？
働いてたら子供に無関心でも仕方ないってことが言いたいのかしら？
それなら、コミュニケーション能力の低い人の言い訳だと思うけど。

[245. 匿名]

>>63
そういう娘に育てのもまたその父だからね

[246. 匿名]

>>1
1さんの家の大黒柱がお母さんだったのかお父さんだったかにもよるだろうけど、「会社で大変な思いして家族を食べさせてた」って部分に関しては感謝は必要かなと。

ただ親子でも合う合わないはあるから、無理にお父さんとの距離は無理に近づけなくてもいいんじゃないかな？

[247. 匿名]

内緒だけど、嫌いです
でも自分ではいい父親と思ってそう

[248. 匿名]

みんな働いてくれてるお父さんでいいじゃない
うちの父は親の財産食いつぶして好きな事やって破産したよ
学校行事なんか一度も来なかったし家に帰ってくるのも遊び歩いて午前様
今でも父親面するのが腹立つけどいい家族を演じてるよ
毎日苦しい