友達からのモラハラ

[1. 匿名]

今でこそモラハラはポピュラーな言葉ですが、昔はそんな言葉もなく、なんとなくモヤモヤするのはなぜだろう？と思っていました
同等の立場のはずなのに、友達は私がやったことは強い口調で責めてきて自分がしたことは笑って誤魔化したり、家族のように感情をそのまま出して言いたいことを言い、私は他人にそんな態度は取れないので我慢する…みたいな感じでした
（もちろん今なら言いたいことは言えるし嫌なら態度に出すと思いますが）

友達間でもモラハラってありますよね？

[2. 匿名]

連絡シカトして会わないことだな

[3. 匿名]

あるね

[4. 匿名]

めっちゃ分かる！

[5. 匿名]

>>1
それは友達とは言わないと思う。

[6. 匿名]

モラハラというか合わないから疎遠になるって感じかな
関わりが自分て選べる関係だから

[7. 匿名]

今で言うとフレネミーってやつかな

[8. 匿名]

あるね、グループのボス猿から目をつけられたらもう大変

[9. 匿名]

フレネミーってやつ？

[10. 匿名]

あるよ。気が弱かったり優しい子は、気が強い子から見下されてされるよ。

[11. 匿名]

友達からのモラハラあるでしょう
友達だから縁も切りやすいけどね

[12. 匿名]

ありますね

大人になってからそういう人と関わる必要ないんだって気づいて距離置いてすっきりした。学生時代は無駄に我慢しちゃったな!

[13. 匿名]

あるある

性格悪いとか合わないって考えてたけど、
確かにモラハラがピッタリ

[14. 匿名]

フレネミーってやつなのかなぁ？上下関係でしか人間関係を築けない人って、近くにいる人を勝手に見下したり八つ当たりしたりして「友達」って言うよね… 関わらないのが一番だよ

[15. 匿名]

赤堀？だっけ、ママ友の事件の
ああいうのも、最初は仲良くして相手選んでモラハラ繰り返してやがて洗脳していくんだろうね。。

[16. 匿名]

分かるー
常に自分が上でいたいのか、こっちを見下してるのか分からないけどいるいる。
何様だよ？って思う。

[17. 匿名]

[18. 匿名]

私ずっといじられキャラだから苦労したわ

[19. 匿名]

>>1
遠慮がなくなってくるとそうなるよね。

[20. 匿名]

>>1
家族のように感情をそのまま出して言いたいことを言い

今まさにこのタイプの友人から離れようと思ってるわ。家族だろうと友人だろうと、何言ってもいいわけじゃない。

[21. 匿名]

「家族のように感情をそのまま出して言いたいことを言い。」


家族でもそんな事しないけどね。

[22. 匿名]

学生の頃は、やたら自信満々で人のファッションとかにケチつける子がグループにいたな。
特に可愛くもないんだけど、自信満々で彼氏もいたし、お金持ちだった。
嫌いじゃ無かったし好きだったけど、モラハラ体質だったのかも

[23. 匿名]

>>1
高校の友達がそれで、ずっとモヤモヤしながら我慢して付き合ってたんだけど、お互い結婚して子供産んで、歳をとるほど垣間見える見下され感に嫌気がさして、付き合いやめたよ。

[24. 匿名]

>>1
それ友達じゃないでしょ。

わたしにもそんな奴いた。
「がる子とは長い時間過ごしてるから他の人には言えないことも言える」とか言いながら、わたしが傷つくこと言ってきたり、感謝がなかったりでほんとしんどかった。

今は縁切ってせいせいしてる！

[25. 匿名]

あるある

彼氏出来たら、友人(話の便宜上)から
よくその顔で彼氏出来たねとかずっと言われた。

[26. 匿名]

若い頃、同期採用の女がそんな感じでした。私は短大卒、あっちは４大卒。最初は友達みたいに仲良くしていたけど、非常識なこと多くて。年下だから我慢していたけど、あるとき、同期だし遠慮せず不平不満をぶちまけまくって距離とった。
学生時代じゃなく社会人で良かった。

[27. 匿名]

そういう人は居るけどモラハラ離れたらいいだけだよね。

簡単に切れない関係の人に受けたらモラハラかな？

[28. 匿名]

今思えば学生の頃いたわ
当時は気づかなかったけど

大人になってからはたまにしか会う友達しかいないから今の方が楽しい

[29. 匿名]

あるね
家庭環境のこととか、婚活とか妊活とか聞いてもないのに世話好きアピールして口出してきたよ

[30. 匿名]

フレネミーだよね。
イジり倒してマウント取って優越感に浸りたいだけみたいな友人いたよ。
サンドバッグにしたいだけなんだよね。

[31. 匿名]

>>1
友達って言い方悪いけど多少のメリット(話が合うとか色々)がないと成立しない
こっちが思っている以上に向こうが『自分は損をしたくない絶対に得にしてやる』精神だとモラハラになる

[32. 匿名]

友達の顔をした敵は意地悪するだけでなく、こちらが離れようとすると追いかけてくる。
精神的暴力とストーカー気質の最悪コンボ。

[33. 匿名]

すんごい肩をバンバン叩きながら話してくる人はモラハラ気質あるから気をつけて
押さえつけよう、自分は格上だというマウントを無意識でやってること多いみたいよ

[34. 匿名]

>>1 どんな間柄でもモラハラなんてある事くらい分かってるのでは？あんな事された、こんな事言われたって愚痴り合いたいんでしょ。
昔はそんな言葉なかったにしろ、上から目線な人とか自分の事は棚に上げるとか、色んな言い方あったしね。

[35. 匿名]

>>10
気が強い子から言わしてもらうと、人によるよ。
人を大切にしてる人もいる。

[36. 匿名]

「いじられキャラ」でやってきていて、毒舌や容姿いじりとかも、冗談が分かるふりをして、自分もそれを楽しんでると思っていたけど、引っ越しとかで距離ができて会わなくなったりして、冷静に後から振り返ると、ただの失礼な人で自分が何が楽しくて一緒にいたのか分からなくなる。他の友達と違って、いじられキャラには明らかに言動も酷いし、態度が偉そうだったり。もう会いたくないし、二度といじられキャラをやる気もないし、受け入れていた自分に腹が立つ。

[37. 匿名]

人を見極めて言うよね、言っていいやつと悪いやつ私は断然後者だわ

[38. 匿名]

>>1
好き放題言われて我慢しなくちゃならないなんて無理
そんなの友達でもないし話にならないと思ったらサッサと関係を断つわ

[39. 匿名]

フレネミーとは違うと思う

女版モラハラは存在する

[40. 匿名]

>>1
学生の時はあった
一人になりたくないからとりあえずグループ作ってるけど、グループの中で序列があっていじられ要員、見下し要員になるみたいな感じ
卒業して疎遠になった

[41. 匿名]

>>1
ある。縁切った。

[42. 匿名]

学生の頃に学校では無視して仲間外れにするくせに休みの日や学校が早く終わって家にいる時にしつこく遊びに誘ってくる友達が何人かいた
もちろん遊んでいる時もマウントを取ってきて損な役回り
フェードアウトするのに大変だった

[43. 匿名]

[44. 匿名]

>>27
「あの子（モラハラ受けてる側）が離れてくれない」って嘆きながら追い掛け回してくるのがモラハラ。

[45. 匿名]

不幸な人の方がやるよね
綺麗で可愛くて男にも恵まれてて稼ぎいい友達はこういう人少ない
やっぱりブスで男運ない人がやりがち

[46. 匿名]

>>12
学生時代はさ、全て1人行動じゃ済まないじゃん？体育でペア組まされたり、修学旅行があったりさ。だから我慢して周りに合わせてって事も仕方なくやってしまうんだよね。だけど社会人になったら無理して付き合う必要無いんだよ、嫌なら離れる、無理しない事が大事だよな。

[47. 匿名]

[48. 匿名]

都合のいいときだけ近くに来るような人とかもいるけど
そういう人はそもそも友達とは思ってないな

そうだよね
友達ってそもそも同等なはずなんだよね…

[49. 匿名]

まあ、舐められてるってことだよね。
こちらのタイミングで見放すかな。
選ぶのは自分だもん。

[50. 匿名]

>>1
そんな感じの友達いたよ。
わたしがちょっと方向を指差しただけで、わたしは犯罪でも犯しましたか？ってぐらい責め立てられ。
友達の言動にムカついてつい舌打ちしちゃったら、自分の発言を棚に上げてわたしは殺人でもしたのか？ってぐらい責め立てられる。このときは友達に頼まれて車を出してあげてる状況だったから、よくこんなことが言えるなぁってため息ついたら倍増した。

もうめんどくさいから付き合うのやめたよ。

[51. 匿名]

それ友達じゃないよ。

[52. 匿名]

>>1
私もモラハラ激しいママ友に耐えてたんだけど、もう無理で距離置こうとしたら○○ちゃん(私)の事を家族のように思ってしまいキツい態度や言葉を言ってしまってごめんねって謝罪LINE来た事あった事思い出したよ…

[53. 匿名]

>>27
切れる切れないは関係なく、不愉快な態度はモラハラ でない？

[54. 匿名]

あるね
でも友達って縁を切りやすいからまだマシ
彼氏だと深いところまで知られてるから穏便に別れないとあとが怖い
会社の同僚だとこっちも生活があるから簡単に会社辞めればいいってわけにはいかない
家族だともう悲惨
ただモラ友って彼氏とか同僚と比べて悪気なくというか自覚なく人を傷つけてるよね
本当に「ただのイジり」「気のおけない仲だから言える」って思ってるんだろうな

[55. 匿名]

どんなに付き合いが長くても、離れる事に罪悪感があっても、対等じゃないと感じたらフェードアウトすべし。
ズルズル付き合うと自己肯定感が失われるし、モラハラは心の痛みを突いて逃してくれない。

[56. 匿名]

私は友達を家族と思ったことはないし、身内じゃないから他人の分類してるけど、友達は私をお母さん代わりにして甘ったれてきてた。何人もいた。

[57. 匿名]

>>5
そうだね
私も学生時代の友達にいたけど、その子は私の事が嫌いだったんだなって思う
個人的に二人で遊ぶ事はなくて仲いい集まりの1人位の感じだったけど、私の言うことにだけ反論したりキツイ言い方をされてた
大人になって散々相談を聞いて、多分私の返事が気に入らなかったんだと思うけどめちゃくちゃ切れられたまま疎遠になった

[58. 匿名]

>>2

ねぇ2コメ、よく読んで。

文章のほとんどが『過去形』で書かれているっていうことは、もうとっくに縁切りして過去の話である可能性が高いよ

[59. 匿名]

>>43
これはモラハラじゃないと思ったけど。

[60. 匿名]

>>52
家族にきつい言動を取る時点で最低なのにその言い訳なんなんだろうね

[61. 匿名]

>>1
身体的なことを持ち上げてるフリしてこき下ろす同性は人間性が崩壊してると感じるので問答無用で距離を置きます

ガルの一部の人も同じような事を言ってる（書き込んでる）ので、そういう人って実は多いんだろうなと思ってます
こういう匿名掲示板だと特に
立派な侮辱だし中傷なのにそういう人って指摘されると逆ギレしたり開き直るから本気でタチが悪いと思ってます

[62. 匿名]

>>20
離れた方が良いよ。どんどんこいつなら何言っても良いや扱いになるだけだよ。

[63. 匿名]

>>1
ある
けど、友人関係の場合それ以降２度と会わない選択肢もあるから
早めに本性出してくれてありがとうとも思える

[64. 匿名]

>>1
その友達は、主だけしか付き合ってくれる人いないだろうから、離れようとすると何が何でも執着してきて、疎遠にするのも大変だろうけど、主はその人と離れてお互いに大事に出来る友達が出来るといいね。
自分が成長すると、付き合う相手も変わってくるよ。

[65. 匿名]

>>52
距離とられたら「家族のように」とか綺麗事で丸め込もうとするの、
モラハラの典型じゃない？
他人なのに家族扱いするの、ブラック企業でもよくある

[66. 匿名]

関わらないと言っても、同じクラスでずっと一緒だと無理だよね？

[67. 匿名]

私が何か落ち込んだりピンチな時はすごく嬉しそうに甲斐甲斐しく励ましてくれて、私が喜んだり嬉しい時はあれこれ批判して怒って阻止しようとしてくる子がいた。なぜ友達だったんだろう。

[68. 匿名]

モラハラと言うのか。普通にあるね。知合い程度のお付き合いしかしてない。

[69. 匿名]

>>52
子を育てる立場になってもなおママ友をストレスの捌け口にしながら生きてる女…最低だね
しかも「家族のように思ってしまい」ってさ、その人自分の家族にもモラハラを日常的にやってるって自ら言っちゃってて恥ずかしい人だね
そんな言い訳や開き直りが更に相手を傷つけてる事に気づけていないって相当歪んでるママなんだね

[70. 匿名]

>>52

友達を家族だと感じる距離無し精神、親しいなら礼儀知らずで良いというエゴ。ゾッとする。
本人は謝罪のつもりだろうけど、完全に自己弁護だわ。
怖かったでしょう。

[71. 匿名]

>>60
私もLINE来た時、同じ事思ったよ。普段から家族には、気を使わないでそういう態度してるんだと思うよ。そのママの旦那さんがスポ少の父親だけの飲み会で、酔っ払うと嫁が怖くて嫁に殺されるーって嘆いてる事聞いたよ…

[72. 匿名]

髪型や持ち物や服装などいじってる振りしながら馬鹿にしてくる奴いる。
そいつ今悪態暴露されてもがいてる。
ざまあみろ！！

[73. 匿名]

>>17
犬や猫でさえ対等でなく、ヒエラルキーあるのか…

[74. 匿名]

>>52
家族のように思ってしまい＝それくらい大切に思ってるよって呈にして許されようとしてる

腹の底はこの魂胆だと感じる
そもそも家族のように思ってたら逆だよねw
夫婦や家族だからこそ言葉遣いや言葉選びって思いやるのにそんなことも知らずに家族増やしてるのが怖い

[75. 匿名]

高校からの腐れ縁で、私が召使いみたいになってる友達はいたよ。
どこか遊びに行く日程を相手が出したら、私が従うのが当たり前。都合悪いと伝えたら明らかに不機嫌になって、何故か私が何度も謝る。
大学で普通の友達は全然違う事がわかって、その子の誘いには一切応じないようにした。
高校でぼっちにならずに済んだ事に感謝して関係続けてたけど、それは向こうも同じ。

[76. 匿名]

>>1
モラハラとは「倫理・道徳に反したいやがらせ」という意味だと解釈できます。 暴力などの物理的な暴力ではなく精神的な攻撃を指し、陰湿ないやがらせ行為によって被害者の精神をじわじわと追い詰める。

とあるよ、イジメがそれにあたるかと。
主は友達にいじめを受けていたのかな？仮に主の行動により相手が不快になり責めてくるのだとしたら、自分棚上げだとしてもモラハラとまではいかないんじゃないかね。どちらにせよムカつくやつならやられっぱなしにはしない方がいいよ。

[77. 匿名]

こいつ面倒臭いなと連絡来てもスルーして自然消滅の方向に持っていこうとしていたのに途端にメール1時間に20件入ったりし出してヤバいと思ってたら夜中の1時過ぎにピンポン鳴らされてすぶ濡れの友達(だったやつ)が覗き窓の向こうに立ってた事ある
怖いから居留守使ったし暫く彼氏の家に寝泊まりさせてもらった

[78. 匿名]

PTAモラハラもあるよ！

[79. 匿名]

彼氏いない歴年齢をなぜか友達からめっちゃ責められた。
「やらみそって言葉知ってる？」「あなたは本気で人を好きになったことないのよ！」「(皆の前で)この人ね、彼氏まだいたことないのよ～」「将来どうするの？独身だと親戚付き合い気まずくない？」

自分は不倫してるくせに。

[80. 匿名]

>>1
ボスママにありがちだよね

[81. 匿名]

マウント取りたかったのかな
もしかしたらどこかでトピ主さんにコンプレックスがあるのかも
おとなしそうな人や後輩など言い返してこなそうな相手みんなにやってるなら、単に意地悪な人って可能性もあるけど

[82. 匿名]

>>17
この子ら、右の子が子犬で家に来た時からずっと仲良しの2匹ですよね。左の子はよく凄い形相になってるけど、ずっと二匹でイチャイチャしてる。

[83. 匿名]

>>73
犬はすごいよ
気の強さや単純に力の強さで上下関係はっきりしてる
すごい序列があるよ

[84. 匿名]

>>52
これを許すとまた繰り返し。
あなたといると安心し過ぎてついついみたいな。

[85. 匿名]

>>1
うちの娘(小３)が主と同じ事悩んでるわ
うまく縁切れるといいんだけどなー

[86. 匿名]

この手の人間はフレネミーの場合もあるし、タイプが違う場合もあるよね。

「友達だからあなたならこのくらい許してくれるでしょ」みたいな甘えに乗っかって、自分の機嫌が悪い時やストレスが溜まった時に友達にモラハラで当たってくるパターン。

フレネミーは仲が良いフリをして相手を不幸に陥れることだから、上記のようなやり口だとタイプが違う。

[87. 匿名]

>>73
犬は縦社会で厳しいよ。
仔犬の頃にきちんと躾ないと「私にだけナメた態度取る」みたいになって散歩もままならない。

[88. 匿名]

>>67

残念だけど向こうは友達だと思っていない。
弱っている時に友達を装って恩を売り、あなたが幸せだと足を引っ張っている。
モラハラは優しくして油断させ、見聞きした事をネタに攻撃するんだ。

[89. 匿名]

>>77
それはモラ超えてボダぽい

[90. 匿名]

>>72
いる。
必ず朝いじってくるママ友。
しれっと真似してくるくせに。

子供っぽい嫉妬か、興味あるものに対するイジりだよね。
ハイハイってサラッと流すけど毎回毎回めんどくさいなと思う。

[91. 匿名]

いちいち指摘する程でもなかったから流し続けて20年。ある日たった一言で突然決壊して縁を切りました。
最後のその一言だけなら縁切るほどじゃなかったから、相手も訳がわからないだろうなと思いました

[92. 匿名]

>>79
その人きっと頭の中ずっとお花畑状態なんだろうね。

[93. 匿名]

あからさまに不機嫌になることで自分の言うことを聞かせようとしたり、暇だから何かおもしろい話してよって無茶振りしてきたり。
嫌な甘え方してくる人いた。
ずいぶん馬鹿にされたものだなと思う。
離れようとするとしつこいし。

[94. 匿名]

>>78
私は子供会で前地区長が>>75タイプで引き継ぎ後もすごく嫌な目に遭ったわ

[95. 匿名]

>>1
そういう気持ちで付き合うことを依存と言います

[96. 匿名]

>>7
人格障害者だよね

[97. 匿名]

>>79

悪口って本当に自己紹介なんだね。
友達は親や親戚に言えない不倫をし、相手が奥さんを捨ててまで本気で愛してくれないから、ガル子さんに痛みをスライドさせてる。
その人は友達ではなく、不倫と精神的暴力を行う悪魔だよ。

[98. 匿名]

最初モラハラを言われた時から、見下されそうなことは言わないようにし
薄――――く関係を続けていたら（幼馴染で切りづらいけど成人済で遊ぶ機会もなかった）
モラハラはこちらに落ち度があるというより、モラハラをする側の問題で
常にタゲを探していて、モラハラできる相手がいないと不安定になるとわかったよ
タゲがいないと芸能人や有名人を妄想で叩いてた

[99. 匿名]

わかるわかる。今でもそんな言い方する！？っていう人いるもんね。相手の立場とか境遇とか何も考えずに発言するやつは基本バカだと思ってるから相手にしない。

[100. 匿名]

痩せ型の友人がデブの私に
最近食べ過ぎて太ったとか運動した話めっちゃしてくるので、モラっぽいなと思ってる。

[101. 匿名]

男女共に、モラハラ気質な人って人との距離の作り方が基本的に【依存関係】しかとれていない方が多いと感じます。

「私は嫌われてない！嫌われるはずがない！見離されるわけない！見離さないでね！」っていう自意識と執着も異常で、己より下に見てる支配できそうな相手にならどんな言動をしても笑って誤魔化そうとしたり開き直る。

本気で迷惑だし不愉快。

[102. 匿名]

私も我慢出来なくて縁を切った友達がいる。
彼女とは学生時代から仲良くて、国内・海外旅行も何度か一緒に行くくらいだった。普段はモラハラ発言とかはあまりない。でも、10年も続くと遠慮がなくなってチラッチラッと嫌味言われたり私と意見が合わなかった時の反撃の仕方が大きくなっていった。
たまにのことだから我慢してたけど、小さい不満が積み重なると限界来るんだよね。そして、女性あるあるのライフスタイルの変化もあり、彼女とは共通項も減って、彼女は自分アゲ私サゲみたいな発言も出てくるようになってしまい(それもたまになんだけど)、フェードアウトした。
私がメールの返事をしなくなって、暫くしてから改めて彼女からメール来た時「何故切られたのかわからない」とあったけど、彼女は無自覚に私に無神経なことを言ってたんだなと思った。

[103. 匿名]

>>1
多分、友達間であっても格下扱いしてるんだろな。

[104. 匿名]

>>102
「気の置けない良い関係」とか美化してたのかもね

[105. 匿名]

>>1
普通に言い返すわ。
それはもう友人ちゃうやろ

[106. 匿名]

昔の失敗談や黒歴史を会うたび言われるのは何ハラですか？

いい加減にして！🥲

[107. 匿名]

>>1
マウント、モラハラ、フレネミーとか、、
最近色々あるすぎる。
思いつくエピソードや人もいるんだけど、知らずに自分も何かしらしてそうで怖い

[108. 匿名]

上から目線という段階で友達ではないんだろうなと思う

[109. 匿名]

>>1
そういう人からは、さっさと離れた方がいいよ。それは友達じゃない。フレネミー。まず友達は対等な関係だし、本当に大事に関わっていきたい人間に怒鳴りつけたり嫌味なんて絶対に言わない。
もしその人が育ちや性格から、そういう態度を取るのだとしても、自分が不愉快なら離れるべき。どちらにしろ相手への思いやりがなく、自分本位だから感情のまま、そういうキツイ態度を取るのは間違いないし。

[110. 匿名]

>>14
あと、○○用の友達と使い分けてたりね
私は、友達が何かしらうまくいかなくて気分が落ちてるときに会う見下し用だった。それに気づいたのは友達付き合いしてから10年後だった。我ながらアホ過ぎたわ。
はよ気づけや、自分 (;´ω｀)

[111. 匿名]

他の子と喋ってたら、絶交しますって手紙貰った。こっちが謝ることでもないからそのまま絶交したよ。

[112. 匿名]

そういう発言する友人とは疎遠になったな
会話するとゲッソリするから

[113. 匿名]

>>20
自分が何言っても離れていかないと思ってるし、この人なら何言っても自分には害が無いて舐めてるから、どこまでも無神経なこと言ってくるよね。

最後まで、あちらは「自分は悪くない」て感じだったけど「もう知らんがな一生省みず生きて痛い目に合え」て思って離れたよ。ほんと積み重ならない無駄な時間だった。

[114. 匿名]

>>79
私もそこそこ混んでる電車の中ででそれやられたよ…
ちょっと男性の知り合いの（気になってる人の）話をしただけで
「ガル子は男のひとと喋らないからすぐ好きになるのよ！！」とものすっごい大声で…

[115. 匿名]

>>35
気が強いのと、モラハラするのは別。

[116. 匿名]

あるある
こっちはもう結婚して子供も産んでるのに未だに絡んでくる
今はマイルドになったけど子供の時はほんとひどかった、突き飛ばしてきたり
お互いの実家が目と鼻の先で親同士まだ付き合いあるから完全に絶縁もできなくてめんどくさい

[117. 匿名]

>>70
> 友達を家族だと感じる距離無し精神、親しいなら礼儀知らずで良いというエゴ

良い悪いは別にして、「距離無し＆親しい程迷惑かけるのが情」の韓国人文化・思考に似てる。
韓国人のシンシアリーさんが記事に書いてたけど、
「韓国人は、ウリ(自分)の範囲にいる人に対しては、何が何でも徹底的に関わろうとします。(相手がどう思おうが関係ない) 韓国人はこれを"情が溢れる"という意味でジョンギョプタと言います」

徹底的に人に口を出すと同時に、自分も徹底的に構ってもらうのが基本で、同じグループ内に入って構われ方が少ないと、「なんで私をもっと構わないのか」と文句を言われるそう。
友達なのに、食事を食べさせたりお金を貸さないと(事実上の返済無し)、情け無しと避難される。

シンシアリーさん自身はそういうのも嫌になって、韓国から日本に移民したんだつて。

[118. 匿名]

>>106
わかる。こっちにとってはもう前世のことのように昔のことですっかり別人のように変わってるのに
話してると昔の「情けない子」に引きずり下ろしたがってるんだなってわかる。

[119. 匿名]

リセット症候群と言う言葉を耳にするようになったけど、モラハラする人って友人知人恋人から距離を置かれたり逃げられると我が身を省みるより相手だけを悪く言うよね
相手から嫌われた形で別れたのに復縁したがるのもモラハラ

[120. 匿名]

>>10
そうそう、みんな人を見てる。
気が弱かったり優しかったり、自分には害が無い勝てる相手には、自分が抱えてるストレスをぶつける人は本当に多い。モラハラ気質強かったりイライラしてる人て、ほんと多いよ。
「この人なんか嫌なこと言うなー」と思ったら警戒して、さっさと離れてるし心閉じるようにしてる。
こっちだって、不愉快な思いしてまで付き合う必要ないし。

[121. 匿名]

>>20
そういう人って家族からも嫌われてない？よく観察すると誰からも好かれてないよ

[122. 匿名]

>>33
肩をバンバンって相手のか。
自分の肩をバンバンするのかと思った。

[123. 匿名]

>>17
キャワンッ！

[124. 匿名]

>>110
横だけどそういう風に「自分のせい」という思いぐせがモラハラの思う壺だから。
モラハラするような異常なやつがいるなんて知らなかっただけ。相手のせい。

[125. 匿名]

そんなに仲良くないのに上から目線でズケズケ言ってくるのはモラハラだよなぁ
こっちはフラットな大人の対応してるだけなのに、何を勘違いしたか「何を言ってもいい人」扱いしてくるのは堪えられない

[126. 匿名]

中学生の時あった。
手下みたいになってた。
違う高校に行けたしそれ以降連絡来ても全部無視して今に至る（28歳）

[127. 匿名]

>>79
それは切った方がいいよ。
人ごとながら腹立つ💢
お互いにリスペクトし合えてる友人同士だったらあり得ない暴言だわ。

[128. 匿名]

>>106
私も送別会の挨拶で、同期にわざわざ10年以上前のミスを言われた時には、ほんと意地悪な奴て思ったわ。こちらは気持ち良くお別れしたいのに、まさしくみんな忘れてるような話を言って何が楽しいんだろうて思った。後で他の人に「大変でしたね」て言われた事だけが救いだった。

[129. 匿名]

上下関係つけたがる子って親の真似してるのかな

[130. 匿名]

>>1
高校の時にいた。部活一緒だったんだけど元々サボり魔で、彼氏のデートで遠征サボるために詳細書いてあるプリントコピーしてきてって言われた時はびっくりした。あと遊びに行ってもジュースの缶捨ててきてとか人のことコキ使うし、卒業してから連絡先消しても鬼電来るししまいには着拒してシャットアウトしたよ。

[131. 匿名]

>>128
いつかどこかで会う機会があったら送別会の挨拶のことを言ってあげよう

[132. 匿名]

>>1
高校から10年間こてんぱんにされたよ
モラハラされて嫌だから距離を置く、と相談していた相手がモラに取り込まれ一緒にモラハラしてくるようになった
最後は罵倒暴言の嵐、20分位人格否定や罵声浴びせられたよ

何年過ぎようが○ねば良いのにとしか思えない
時間薬が解決してくれるかと思ったけど無理だったわ
根深い恨みに変わっただけ

[133. 匿名]

モラ女から15年ぶりに手紙が来て
何やらモラ女の脳内で美化された私との思い出(笑)がつらつらと綴ってあって連絡下さいと書いてたけど
こっちは度重なる自己中発言や迷惑な行動された記憶しかないからムカついてその手紙破り捨ててゴミ袋の奥に押し込んでやったw

[134. 匿名]

>>117
よこ
うわあ…
私が昔関わった自己愛自己中女がまさにこんなで
自分は友人に何処までも面倒見て貰いたがる厚かましいタイプだった
(逆はしない、口先だけ、持たざるものだから自分はしなくて良いという理論)
他人の家で毎日夕飯食べてる事が自慢
○○ちゃんとは姉妹みたいなものだから！
(メシ食う為のゴマすりで口先だけ)
気を良くして信用した人達がまんまと餌食になってた…
その癖恩仇人間だから裏では悪口死ぬほど流して相手を扱き下ろし
食事がショボイやら家族がどうこう、他人の家庭に入り込みボロクソ暴露に悪口…
今思えば日本人だったのかもビミョー
何故か良いように解釈して群がる人達や面倒見る奇特な連中がいたけど、コイツと関わってからモラハラが死ぬほど酷くなり嘘に悪口に他人見下しに…付き合いきれなくなり全員切ったよ
恐らくは私が悪いことにされ悪口流されてるはず

[135. 匿名]

一見いい人っぽく見えるんだけど、自分以外の人間をみんな見下してる感じがチラホラ見えた。

なんかモヤモヤするな、で過ごしてたんだけど、その子がうまくいかないことがあったときに、すごく大きな違和感と、相手からの敵意のようなものを感じて疎遠にした。

私は私で孤立するのが怖くて一緒にいたんだけど、自分がすごく我慢してきたことや本当は怒っていたことに気が付いた。

[136. 匿名]

>>113
よこ
わかる
言い返せないとかでなく、友人だから我慢したり
非常識すぎて言い返すのも諭すのも嫌だったり
うんざりして呆れている事にも気付けない
何も言い返さない、怒鳴ったりハラスメントで黙る相手＝弱い奴、って認識されて、私はまずそれに呆れた
想定外の頭の悪さや性格の悪さに失望しすぎて「なんかもう…付き合わなくていいかな」って感情が枯れたよ
私は親じゃないから躾は親にして貰えだよ
一から十まで話さなきゃ解らない人はダルい
そのまま生きて仲良くなった人達皆に嫌われて逃げられろ！な気しかない

[137. 匿名]

ずっとマウント取ってくる友達で苦手だったけど
私の結婚式の一言スピーチで大昔の失敗談を話され「こんなに何も出来ない子だったのに結婚出来て良かったです。」と言われたのきっかけで完全に切った。

[138. 匿名]

>>25
え？失礼過ぎない？
信じられないね。

[139. 匿名]

>>119
ロミオメールや手紙来るよね…
あれなんなん？
悲撃のヒロインぶりっ子？
読まずに捨てました
そんなものを書く暇があるならちゃんと相手に面と向かって謝罪の一つでもしろや！の怒りしか無かった

[140. 匿名]

モラハラどうのこうのより、なんでそんな人と友達でいたの？「我慢しないで相手に言う」じゃなくて、我慢しないで一緒にいなければいいのに。
友達は選べるんだから。

[141. 匿名]

>>79
腹立つな。
79さんはその不倫の事言おうと思えば言えるのを言わないであげてるのにね。
切った方がいいよ。

[142. 匿名]

>>117
今まで出会ってきたモラにそっくり
実は韓国人だったのかなぁ

[143. 匿名]

モラハラ友達から離れた後に気づいたんだけど、元友達はやたら自分の友達の愚痴や自慢やエピソードなどを話してた。私は共通の友達でもないから私の友達の話をしてもなぁ…と思ってるから話さなかった。
こいつ友達いねえな！と確信したんだろうな
ある時期から急に態度も口調もキツくなって、あからさまにバカにするようになった。私もマゾじゃないからもう離れようと思って連絡しなくなった。すると、しつこく連絡してきたり誘いかけたり、しまいにはアポなしで家にまで来た。
友達いないから多少雑に扱っても離れていかないだろうとか、そういう計算があったんならゾッとするわ

[144. 匿名]

私はモラハラめっちゃしてた。自分の考え方が絶対正しいって思ってた。モラハラが社会問題になってきてモラハラの漫画を読んだときに、私じゃん…ってなった。今は思っても口に出さないようにしている。ホントに悪いことをしました

[145. 匿名]

>>65
家族扱いで雑に扱われるなら
他人として尊重された方が良いわ
馴れ合いなんてろくなことない
図々しく厚かましい当たり散らす側だけが常に気分が良いだけでされる側に良い事無いし
節度ある仲良しでいられる人の方がお互い気持ち良く付き合える

[146. 匿名]

興味ないしめんどくさいから「へー」って目も合わさず聞き流してるだけなのになぜか受け入れられてると勘違いしてグイグイ来てどんどん態度が大きくなる人には困った
そういう人って徹底的に冷たく拒絶しなきゃダメなのね

普段普通のあっさりした常識的な人にはそんな態度することないから咄嗟にモラハラと出会ったときの対応が難しいな

[147. 匿名]

>>143
あると思う
私は直接モラから他に友人居ないくせに！と罵声浴びせられた
私も貴方と同じように他の友人の話はしなかったけど、その罵声吐いた人、私の友人三人と偶然別の場所で会っているし、一人は皆で一緒にコンサートも行ったのに何一つ記憶に無いらしく怖すぎたわ…
長い付き合いだったから関係改善出来たら又気持ち良く付き合えるんじゃないか？とか
知り合った時はそんな人じゃなかったから元に戻る期待が捨てきれ無かったけど
友達居ないと見下して、私には全く興味も感心も無いから何一つ記憶に無いのか…と解り即切りしたよ
だから他に行き場が無いから離れないと考えてモラする奴は多いと思う
↑こうした考えを異常と思わない思考そのものが既に理解出来ない

実際は私の方がその人より友人居たと思う
けど友人は人数ではなく質だから
何人いてもモラハラクズだらけなら意味無い

[148. 匿名]

>>144
こんな風に改心できる人もいるんだね

[149. 匿名]

>>140
誰に向けてのレス？1かな？

最初からモラハラだったわけではなく
少しずつ変わったり、
付き合い長くなったら甘えから段々図々しさに変わったり色々なケースがあると思うよ

相手も獲物を捕まえる為に最初から尻尾を出さないケースもある

[150. 匿名]

>>121
私の身近なモラハラ女は両親兄弟も似たようなタイプで、結婚相手は弱い男だから結局天下取ってるよ、誰かを支配して養分にしてる

[151. 匿名]

>>110
逆を言えばそれまでそんな人が居るという事を感じないで良い環境にいたという事でしょ？良い環境で育った証拠よ。
私も大学時代に初めて「たった18,19でここまで人を利用する知恵付く！？」「これまでどうやってきたの？」みたいな人と知り合って、当時は疑うことを知らないから散々利用されてストレスを溜め込んでたら友達から「逆を言えば私ちゃんは育ちがいいんだよ。」「あんな子、さっさと切っていいんだよ」てアドバイスされるまで切るとか思いもしなかったもん。
いい勉強になったと思うしかないね。
110さんはアホじゃなくて、相手が悪かったんだよ

[152. 匿名]

>>140

最初から意地悪ならとっくに逃げとるわい！
モラハラと洗脳を検索検索〜！

モラハラ系はは最初に恩を売ったり、同情を引く話を聞かせるんだ。
だからモラハラが始まった時、「私が悪かったのかも」、「かわいそうな子だから見逃そう」と、距離を置きそびれる。もちろんやめて欲しい旨は伝えるものの、逆ギレを喰らう。その後コロッと良い人モードに切り替わるから、混乱して許してしまう。
とうとう限界が来て絶縁しようとしても、モラハラはそれを察して執着。
経験者は関わった事を強く後悔しているから、あなたの様な追い討ちかける言葉は要らんとですよ。

[153. 匿名]

>>140
「嫌われるのが怖い。自分が我慢してればいい。」
そういう気持ちが、モラやフレネミーに付き合ってしまう原因だったと思う。私の場合は。
そして、モラハラはそんなターゲットを見付ける嗅覚がものすごい。少しずつ嫌がらせをしたり、可哀想な自分をアピールしながら、「このターゲットは、どこまで自分の言うことを聞くかな？」って試しながら支配と洗脳をしてくる。
私はアダルトチルドレンだった。誰に対してもちゃんと接っさないといけないと勘違いしていたし、不当な扱いを受けても我慢してしまっていた。今は治療を受けて回復したし、嫌な人からは離れられるようになってる。
これまでは本当にムダに我慢をしてきてしまったと思う。嫌な相手なのにさっさと切りもせず、自分のなかで憎しみを育てて苦しんでたんだから。
ここにいる人たちも、我慢しなくていいところで我慢して、飲み込んでやりすごそうとしてしまうタイプだった人が多いのかな？とは思う。

[154. 匿名]

>>144

解散されたとの事。責めないので質問させて下さい。
・どのようなタイプをターゲットに選ぶのか
・関係が近い人（友達、恋人、配偶者）に発動する理由
・現在の人間関係は円満なのか

[155. 匿名]

>>152
最初はすごく親切で優しいんだよね。恩を売るのもわかるし、理由なきプレゼントしてくる。
モラハラから完全に離れるのは大変だったので、親切過ぎる人やプレゼント魔がいたら警戒MAXになる😱

[156. 匿名]

>>153
そうなんですよね、性格もあるけど言い返せないこともあったから、嫌な気分でも我慢してたこともあったなぁ、
若いときって一人になりたくないこともかったしね。
でももうね、年を重ねていくにつれて、言われたら言い返すようになった、それで相手が離れて行くならかまわなかったし、いやな思いまでして付き合いたくないし。

[157. 匿名]

新しい職場に入って教育係がモラハラだったらどうすればいい？
向こうは先輩だし、教えやすいようにこちらも素直にはい、はいと返事するようにしてるけど
それがよくないのか

[158. 匿名]

>>157
トピズレだった、ごめん

[159. 匿名]

>>2
カットアウトとフェイドアウトの合わせ技みたいなのする
自分からフェイドしつつ連絡先変える

[160. 匿名]

>>155

そう、人柄で勝負出来ないからプレゼント攻撃する。
そして優しさを演じるから過剰なんだよね。
とにかく共感性が無いから一方通行かつ距離無し。

本当に優しい人は相手の心の開き加減に合わせてくれるし、ご縁が消える時も後腐れが無い。
…偽の優しさって本当に怖いよね。

[161. 匿名]

>>121
元友達だったモラハラフレネミー女は、女友達とはよくこじれたみたいだけど、長年付き合ってる彼氏がいてしょっちゅうヨチヨチしてもらってたわ。
その後その彼氏と結婚して子供もいるとか。あの調子でママ友ともやって被害者増やしてるんだろうな〜と思ってる。

[162. 匿名]

>>157

そのまま素直な返事を続けてね。
その代わり、教育係の機嫌を気にせず態度を一貫しよう。
機嫌が良いからと油断して心を開いたり、不機嫌だから機嫌を取ろうとすれば敵の思う壺。好かれず、嫌われずで、いじめ甲斐が無い存在に徹するの。
仕事の内容だけに耳を傾けて、感情的な言動は記録に残して上司に相談する時の為に備えてみてね。
パワハラに負けず、早く教育係から離れられますように！

[163. 匿名]

独身の友達に既婚の自分が子供作らないのはおかしいって散々責められたな
今では疎遠になったけど

[164. 匿名]

[165. 匿名]

>>17
なむちゃんとこてつちゃん
カワイイ

[166. 匿名]

>>1
「気を遣わなくていいのが友達」とか大きな勘違いをしているような人がそういうことをする。

[167. 匿名]

そういう人はタンカ切って絶縁したわ。

[168. 匿名]

>>10
でもその気の弱い人に親切にしたら「コイツいけるかも？」って舐められる事ある。

[169. 匿名]

私も社会人になってからも昔の同級生からモラハラされていた。
もう縁切ったけど。
その人は人を選んで態度変えてました。
インスタでキラキラしてる友達には結婚の時にプレゼント渡したり、褒めちぎったり。

私が結婚報告したら「あっそ」だって。
それでこっちの弱みを攻撃してきたり。
本当になんであんな奴と付き合ってたのか。
見抜けなかったことが本当に悔しい。

[170. 匿名]

>>147
学生時代や結婚前はモラから「オタクだ、友達いない、暗い、男のひとと喋らない」と散々バカにされたんだけど
アラフォーぐらいから立場が逆転し、モラの脳内で学生時代の記憶が本人に都合の良いように改竄されたようで
私が誰とでもすぐ仲良くなり彼氏もいて明るくて皆んなの輪に入っていて
モラは人見知りで人と話すのが苦手で私が羨ましかったとキャラ変して他の友人に話していた
コロコロ言うことが変わるので
もう付き合いきれない

[171. 匿名]

>>160
友達じゃなくて在○の会社だけどオーナー一族が物だけはやたら配る
でも会社のお金
物配るよりやる事あるだろって感じだったけど
母も一時在日の友達いたけどよくプレゼントされてた

[172. 匿名]

>>166
高校の元知人等に聞かせてやりたい
散々人に「気を遣わない仲が本物！」とマウントしていたけど親しき仲にも礼儀ありがモットーな私から見たらベタベタした共依存関係にしか見えなかった
家族問題に踏み込み秘密を分かち合い
(実際は嘘吐いている奴がいるから一方通行)
ありとあらゆる事を隠し事は無しね！と聞き出し話し合う…
危機意識の低さに驚くし、その人が虚言癖の危険人物と私は話したはずだけどね～
何故か私が虚言癖扱いされ弾かれていたのでそのまま後腐れ無くCO
もう関わらないで追いかけてこないでねアデュー！で終了

本物の虚言癖信じて全て話した人達は予想どうり裏切られ、リアタイでベラベラ周囲にスピーカーされてました…アホだよね

[173. 匿名]

小学校のとき、私はその子のことを読書感想文で入賞したり、勉強もできるのですごいなと思っていた。
中学校になって、私が英語のスピーチコンテストに出たりするようになったら、気に入らないといわれた。
ただのマウント取り女だと分かった。そいつは部活を辞め、勉強することも疎かになり、成績が下がっていった。私は友達付き合いはしなくなったが、わざとぶつかってきたり嫌がらせされた（そいつの担任がいい先生だったので良かったけど）。
後に分かったが、そいつの母親もマウント取りだった。
どこへ行ってもいじめられるわけだ。

[174. 匿名]

>>1
そういう友達いたけど即刻縁を切った方がいいよ
ストレスになるし一緒にいても時間の無駄だから

[175. 匿名]

>>24
>他の人には言えないことも言える

こういうこと言う人、ずる賢いタイプだよねー
こっちを利用したり傷つけたりしてるくせに、「あなたは特別な友達」と思わせるような言葉で、縁を切らせないようにうまく押さえつけてる
性格や口の悪さを隠さない人より悪質だと思う

[176. 匿名]

高校の同級生と旅行に行って、ひどい態度取られてから疎遠になった
学生時代の友達って貴重だから切りたくなかったんだけど

なぜか自分の話を聞いていない！って思うみたいで
彼女の話に相槌を打つと「私の話ちゃんと聞いてるの？！」
「頼むからさー話聞いてないのに、適当に返事するの
やめてくれない？」の連続で、これは全行程一緒にいるの
無理だ！と旅行切り上げた
一番すごかったのがテーマパークみたいなとこで
「〇〇って○時からだっけ？」と何気なく聞いたら
「私の話ちゃんと聞いてたの？！！」って
すごい大きい声で怒鳴って、周りの人も振り返ってた　笑
学生時代はそんなことなかったし、旅行なんかせずに
たまに2，３時間の食事するくらいだったら違和感感じつつも
今でも付き合いあったかもね。

[177. 匿名]

失敗したときとか、落ち込んでるときだけ優しかったりもしない？
慰めることで、優しいフリしてマウントしてる、というか。逆に、さらに攻撃してくるタイプもいるけど。
こっちが落ちたら自分が優位に立ったような気がして嬉しいのかな？と感じて気持ち悪かった。

[178. 匿名]

私自身はあんまり気にしてなくてキツイ事を言われてもスルーだったけど、あんまりにも嫌味や比較して見下したりを何年も続けられると『いい加減調子乗んなよ』ってなってきて疎遠にしたな。

私の場合は友人関係に依存せず、自分自身の心の安定を優先してたからあっさり切ってもどう思われても気にせず済んだのかも。
結果的に同じように自分を大切にする(自分の好きな事を追究してる)人たちと仲良くなって、
逆にモラハラ友達から『新しい人紹介して〜』って擦り寄ってきて、そこで初めて『あ、このモラハラ友達は要らない人だったわ』って気付いたりした。

[179. 匿名]

自分に彼氏ができるたびに約束してないのに彼氏同伴で会いたがって
『仕事終わりでお風呂入ったとこだから無理』などと断っても実家に凸して母通して会おうとしてくる
私は髪ビショビショで玄関前で長話。後ろで彼氏さんは居辛そうにしている
私の彼氏とダブルデートしたがったが実現する前に別れて八つ当たりしてくる

[180. 匿名]

>>176
モラは旅行に行くと本性を現しますよね。
初めての場所だから迷うに決まってるのに、モラが私に背中を向け勝手に先々歩くので、詳しいのかなと思ったらやはり方向間違えていて引き返すことになり、こっちは何も文句なんて言ってないのに「なぜ私ばかり先に歩いてるの！」と逆ギレ。ヒステリックに叫ばれて最悪な旅行に…

[181. 匿名]

疑問だけど、自己愛女性同士って何で仲良くできるんでしょう？
職場とかでも勤務年数長い自己愛女性とかいるけど周りに被害とかないのかな？って不思議に思う。

[182. 匿名]

>>33
分かる。結婚相談所で紹介された男性と食事に行ったとき、横並びの席だったったから、「も～」「やだー」とか言いながらバンバン私の肩を叩く。ものすごく違和感を感じ、お断りしたことがあった。
確かに、そういう人って、無意識にやっているんだろうね。
婚約破棄もされたことがあるって言っていたから、やっぱ、奥さんとか格下にみるモラハラ体質なんだと思う。

[183. 匿名]

>>120
私もそう。
一回でも、この人と居ると不愉快だな、と思ったら切っている。
時間がもったいないし、おっしゃる通り、やさしくしたら舐めてかかってくるのも多い。

[184. 匿名]

>>1
そういう奴って礼儀とかもなってない人多いと思う
私もそんな奴いて人の家の冷蔵庫開けたり、両親の部屋とか箪笥の引き出しとか普通に開けちゃう奴だった。
怒ったら 笑い始めてなにマジになってんのだってさ

[185. 匿名]

>>1
私もいました！
高校卒業してからなんか思うところあったのか
今まで酷いことしてごめんって謝られたけど
結局自分の思う通りにこっちが動かないと
カスとかクズとかって罵られました…

縁切ってスッキリ！！！

[186. 匿名]

　100%悪い人ではないだろうし、友だちとして楽しく過ごせた思い出も
ないわけではないし、自分も悪いとこあっただろうし、
反省して感謝しつつ離れようと思う

[187. 匿名]

>>152
わかるわ。私も親がモラハラで友達知人とモラハラに絡まれやすくて「自分が悪いから言われる。自分が我慢するのが当たり前」だとずーっと思っていた。またモラハラていう概念や「嫌な気持ちにさせる人からは逃げて良い」という考えも、ここ最近の話だし。

ほんとモラハラの人て最初は凄く良い人なんですよね。でも、だんだん口調がキツクなったり嫌味を言ってくる。かと思えば、良い人に戻ったり。また他の人には愛想がやたら良かったりとコロコロ変わるから、本当にわかりずらい。ほんと人間不信。ほとんどの人はモラハラみたいにみえるw

[188. 匿名]

>>6
大人になり友達も減ってきて最後に残ったのがその子だった。
空白の10年間があり再開してからたまに会うようになっていつもモヤモヤ。会うと重たい気分になる。
結婚報告を期にどうせ嫌味言われるだろうし疎遠にしようと思った矢先、お祝いをくれたりして続いてしまったけど、やっぱりわざとか無意識か酷い事言われる。
お祝い貰った手前、ハイ、サヨウナラもしづらいし、
その子とまだ付き合うならその場で今のどういう意味⁉︎とか反論とかの抵抗できればいいんだけどね。

[189. 匿名]

>>186
本当にそうだよね。私も思い出すといろいろ嫌な気持ちにもなるけど、楽しく笑ったこともあれば、優しくしてもらったこともある。
付き合いを続けるのは苦しいからお別れしたけど、「そういう風にしか生きられない可哀想な人だった」と忘れていこうと思う。
なるべく心穏やかに楽しく生きていきたいし。

[190. 匿名]

学生時代に、クラスメイトの女子の容姿を爆笑しながら貶す女の子がいた。自分の容姿にさぞかし自信あるのかなーと思ってた。
この人どんな環境で育ってきたんだろう？ってすごい思った。

[191. 匿名]

>>187
横だけど、私も全く同じ感じです。モラハラしかいないんじゃないかという疑心暗鬼になってる。

[192. 匿名]

元が人付き合い苦手だったので、近寄ってきた<友人>を大事にしているつもりが、搾取されてることに気づかず、その人を見本に大学デビューしてみたら、そのときは結構上手くいったように思えた。しかし距離無し子、親近感を覚えた相手には好き放題のモラハラ、人当たりを無駄に良くしてその場だけのうわべの付き合い、さらに上手の人には軽蔑をされていた、と思う。自分でもかなり痛い奴だったと思う。謝りたい人がたくさんいる。

[193. 匿名]

>>39
そうなんだよね
フレネミーは支配したいとか自分の憂さ晴らしのためにやってるんだよね
モラハラは相手のことを勝手に「心の広い何をやっても許される人」と思い込んでる
自分だけが居心地が良く、自分がモラハラをやってる自覚は一切ない
一番違うのはモラハラしてる相手のことを単純に好きだったりする

[194. 匿名]

>>191
実際、みんなモラハラ気質ありますよね。それを相手に出すか出さないかは、その人の育ちや人間性の問題だと思う。警戒するのに越したことないので、知らない人とはマトモに話さなくなりました。

[195. 匿名]

>>194
横だけどわかる

人間だって、自分も他人も、所詮は猿
モラハラは社会性のある動物の本能

そう思ってたら楽になった
嫌な相手からは離れるし、自分をおとしめさせたりしないし、自分も心ある人間にはちゃんと接する
モラハラをさせないし、自分のほうもしてないか？って自覚的に気にかけていないといけない気がする

[196. 匿名]

>>176
いやいやいや、そんなん早く正体わかって縁切ったたほうがいいですやん
旅行で化けの皮剥がれることもあるし、付き合いが長くなったら油断するのか雑になるのか性格が露になる人もいる

[197. 匿名]

>>1
分かる。
人の事はズケズケと言ってくるくせに自分はちょっと言われると病んでしまうアピールするから言えなくてずっとモヤモヤしてた。
でももうサヨナラしました。
会っても言いたい事言えないのに言われたくない事言われて、モヤモヤしてたのはただのストレスだと気付きました。会わなくなってスッキリ。

[198. 匿名]

>>17これはイジメてるわけじゃないからね。戯れ

[199. 匿名]

>>175

そう、絆めいた言葉で縛るんだよね。
あなたなら○○してくれる、
あなただけ友達という言葉って、
「みんな地雷臭を察して逃げたから、あなたに依存する。」という予告だと思うようにしたよ。
まともな人だったら言葉じゃなく、態度で友情や誠意を示すもんね。

[200. 匿名]

あなたのいいところは私にしかわからない、
って言われて、ん？となった

[201. 匿名]

やりたい夢や今ハマってるものとか
そんな話ですら、否定しかしない

ダブルデートん断ると（こっちがそういった類が苦手）めんどくさいねあんたらと言われた瞬間
数十年の付き合いが終わった

[202. 匿名]

みんなの話読んで、今までの友達ってほとんどそういう人たちだったわって気づいた。
こっちから誘わないと誘われなくなったし、
ある日ふと、自分が嫌な思い少しでもする人といっしょにいたい？と思った時に、全然要らないわって思ったので今は友達ゼロ。
でも全然気にならない。

[203. 匿名]

>>120
正面からやり合うとコスパ悪いから、離れるに限るね。それで伝わるし。

[204. 匿名]

>>195
そうそう。動物なんですよね人も。加虐心て本能的に備わってるもので、だからホラー小説や映画はある。ヤフーコメント5ちゃん等言いたい放題で悪口をコメントする人がいる。

そして書いて下さってるとおり、それを理性で止めることが人として凄く大事だし、自分がされて嫌だったからこそ、無関係の他人には絶対にやってはいけない。気持ちが負けたことになる。

私も嫌な思いはたくさんしたけれど、人への最低限の礼儀は大事にしていきたいと思ってます。少ないけれど私を信頼してくれる家族や友人を裏切りたくないので。

[205. 匿名]

>>202
友達0でも全然良いと思うよ。生活に困るから作っていたというのも大きいよね。特に学校は。
私は、もっと若い時に自分に正直になって、一緒にいてモヤモヤした違和感や不快感を感じる人とは離れておくべきだと後悔してる。
そして自分が好きな事楽しいことを、たくさんして自分を改めて作っていったら、ちゃんと自分に合った友達がまた現れると思ってる。

[206. 匿名]

>>194

モラハラする人は前頭葉が未発達なので、動物（本能）寄りの脳を持っています。なので誰もが持つ気質だとは言えません。

まともな人は親しき仲にも礼儀あり。故に摩擦を回避したがります。気分で態度を変えず、上から目線にならず謙虚に、自分を棚上げした暴言を吐かず、言葉に責任を持って行動できます。だって理性を持った人間だから。

[207. 匿名]

>>206
そうですか。じゃあモラハラ気質ではなく、攻撃性と改めます。私はみんなにあると思います。

＞気分で態度を変える。上から目線になる。棚上げして暴言を吐く。言葉に責任を持たない。

このコメントが最近、お別れした友達の言動に見事に当てはまり、やはり距離を取って良かったと思いました。コメントありがとうございました。

[208. 匿名]

>>1
20代のころからなにか嫌なことあるたびに当たられて我慢の限界を超えたりなんだりで、何回か縁を切ったりしたけど、そのたびに手紙とかで謝られ（）
なんとなく許す→またモラハラされるの繰り返しでほとほと疲れてしまって…
40代のときにようやく最高レベルに言いたいこと言って最後の縁切りをしたら、向こうも離れていってくれて清々したことがあります
ずーっとその子の旦那のモラハラ被害の話を聞かされていたけど、家族でもないこちらはお前にモラハラされてんだよって(笑)
モラハラ連鎖断ち切り成功です！

[209. 匿名]

>>22
ファッションとかにケチつけられても好きだったんかい！w

[210. 匿名]

>>5
これ言う人多いけど、そのときは友達だと思っていたっていうだけの話じゃん
頭ごなしに主の考え否定してるのもモラってると人と同じでは？

[211. 匿名]

>>32
みんな大人な対応しているから表立って言わないだけで、意地悪な人って嫌われているよね。

自分自身でも、認めたくないけど嫌われているの気づいてるはず。
だから、必死に追いかけてくるんだよね。

[212. 匿名]

>>129
基本は、自分に自信がない人がする事だと思う。
親がそうだった場合もあると思うけど。

[213. 匿名]

>>155
全ての人がそうではないけど、プレゼント魔は本当に警戒した方が良いですよね。
過去の経験から、、

[214. 匿名]

>>32
あれほんと不思議
なんで追いかけるんだろうね！
過去に2人居て徐々にフェードアウトしようとしたら距離詰めてくるんだよなぁ
後はキレてくるとか

[215. 匿名]

>>213
プレゼントのトピを見ると、プレゼント魔の押し付けがましさや自己中な主張に驚くわ

[216. 匿名]

>>214

モラハラは嫌われるのが怖いので、人の顔色をよく見ています。だから相手の心変わりを敏感に感じとります。
でも真心を知らないので、叱り飛ばすか泣いて許しを乞うといった感情丸出しの執着をするのです。

モラハラが『嫌われるのが怖くて人の顔色を気にする人』を狙うのは、自分も自己肯定感が低いから。
自分を責めて反論しない優しい人は、他責的なモラにとって都合の良いサンドバッグなんだそうです。

[217. 匿名]

>>215

プレゼントはモラハラの代理人です。
相手が受け取ったら、「私は受け入れられた」とか「今までの事を水に流してもらった」と、解釈します。

[218. 匿名]

>>1
お互いのバランスが取れてないなら友達とは違う

[219. 匿名]

>>27
意味が分からないんだけど、モラハラって離れられない関係のことじゃないよ？
精神的に押さえつけてくる嫌がらせのことよ、おおざっぱに言うけど

[220. 匿名]

>>35
なんかマイナスたくさんついてるけど、35さんが言いたいのは「10さんはそういうけど、気が弱かったり優しい人を見下さず大切にしている気が強いひとだってちゃんと存在しているので、気が強い人＝モラハラ人間と十把一絡げにしないでほしい」ということでしょ
たぶんマイナスつけた人は「気の強い人だって、大切にする価値のある人は気が弱い人や優しい人だって選別して大切にしてあげている」みたいに受け取ったんだろうね
ちゃんと文章は読もう

[221. 匿名]

>>37
モラルに限らず、ハラスメントと名がつくものを仕掛けてくる奴ってのは、やってもいい人間を見極めて仕掛けてくるんだよ
本当に卑怯者

[222. 匿名]

>>65
「家族」だの「絆」だの「友情」だの「愛」だのは声高に主張するものでもないし、ましてや強要するものじゃないんだ
むしろ黙っていても感じ取れるのが本物
声高に言い立てて迫ってくる奴のそれは偽物だし、そいつはクソ

[223. 匿名]

>>67
下に見ているから
不幸だとうれしい
支配したい
この手のやつが子供を持つとヤバい

[224. 匿名]

>>74
「家族だからー」って何やってもいいとならないのは
現代ではハラスメント行為でそれぞれ犯罪になるの知らないのかね

[225. 匿名]

>>101
「依存」わかる、でもって「試し行為」なんだよね
自分の子供ならまだしも赤の他人のいい年した人間にされても不愉快なだけなんだわ

[226. 匿名]

>>104
「気の置けない関係」とか「それぐらいいいよ」っていうのは受けた側が言うこと
「親しき中にも礼儀あり」を念頭に置いておく方がいいよね

[227. 匿名]

>>117
それは韓国文化としては興味深いけど、本件とはあまり関係がないのでは
「おせっかい気質」がいい場合と余計なお世話なことがある

[228. 匿名]

>>119
リセット症候群てモラハラがやることじゃなくて
どっちかというと「いい人」が「いい人」やり過ぎて疲れて全消しに至ってるんだよ

[229. 匿名]

>>140
徐々に詰めてくるんだよ
最初はね、感じいいの
自分なんてかわいがってもらってたくらいだ
そのうちに「コイツは下だから（年齢や性格、学歴諸々）」と見定めて、ターゲットにした相手は笑いながら精神を削っていくようなことを言ったりやったりして「冗談やんｗ」て感じで逃げ道残す
これは女じゃなくて、いい年したおっさんだったけど、自分もやられたし（年下、女、サークル歴一番短い諸々）、「下」と見定めた相手の格男性も「飲もう」って約束してたのに3時間店で連絡なしで待ちぼうけ食らわせて別の女性とデートしてたとかいろいろやられてた
自分含めてみんなお人よし＝バカだったと思うけど、なんでそういうことするのかわかんなくて、こっちは嫌われるようなことしてないし、嫌なことを「混ぜて」くるから、わかりにくい
全部嫌なことばかりやるんだったら、自分も他の人もわかりやすいんだけど
それもハラスメントカスの手でダブルバインドって手法なだけだったんだけどね

[230. 匿名]

>>144
どうして自分の考えが絶対正しいなんて言えるんですか？
そのあたりの狭量さや頑迷さ、頭の悪さを治した方がいいのでは

[231. 匿名]

>>168
だから気の強い弱いがモラハラの立ち位置を決めるわけじゃないと思う
気が強くても弱い子を気遣う真に強い人いるし、気が弱くても自分が上に立てると思う相手ができたらモラハラカスに転じるやつもいる

[232. 匿名]

>>32

相手に自宅知られてるから
直接手紙投函、無言電話、お仲間引き連れ自宅周辺うろつきやられたよ！

[233. 匿名]

>>186
丸同意
感謝して反省しつつっていうのがきれいでいいね

[234. 匿名]

>>230

被害者だから、責めたい気持ちは良〜く分かります。
でもね、反省しているのに責めたらモラハラは、「やっぱ頭を下げるなんてバカらしい」と、再び悪の世界へ戻ってしまうんですよ。。。
そうなると誰かがまたモラハラされちゃう。

[235. 匿名]

>>206
モラハラする人について調べてても全然理解できない部分があるんですが、自分の実力が無いのに凄い格差のある相手を攻撃出来るのは何故なのですか？
例えば、学歴そんなに高くないのに東大卒の人を馬鹿にしたり、全然男前や美人ではないのに凄くルックスが優れている男女を馬鹿にしたり。
誇大自己からくるものなのでしょうか。
それも前頭葉が未発達だからですか？

[236. 匿名]

>>216
そういう事なんですね！
分かりやすく説明して頂きありがとうございます！

[237. 匿名]

小学生の頃親友になろって言われて気楽になったらその子が鬼モラハラの束縛しいやって耐えきれなくて泣きながら親友やめようって言ったことあるwww

[238. 匿名]

>>201
やりたい夢や今ハマってるものを、隠すつもりはないけど否定されるのが辛すぎて人に言わなくなりますよね。優しい人だと思っていた友達がモラだったのだから、もう誰も信用できなくなる。
結果、黙々と一人で夢に向かい数年後にはモラが予想もしなかった飛躍をし図らずも華麗にマウントをキメてしまう事となるのであった。モラと離れた方が自分の夢を叶えられるのは確かです。

[239. 匿名]

>>154
ターゲットは私と関わる人。
親しい人には他人が言いにくいことを私が教えてあげなくちゃって思ってました。
今は人間関係良好で何もトラブルはありませんが、人の悪いところはすぐ目につきます。でもこれを言ったらだめなんだよなって思って言葉を発しないようにしています。その代わり良いと思ったことは言うようにしています。

[240. 匿名]

>>235
横だけど
幼児的万能感を持ってるからできるんだと思う
誇大妄想(幼児的万能感)と脳の未発達はセット

[241. 匿名]

私は去年そういう友達をブロックしたよ(^^)
私が男性と話すと睨まれて、先生に褒められると「ああ？💢」って言われて…
とにかく性格の悪さが顔に出てる人だった。

[242. 匿名]

実は、自己肯定感が低いのにプライドはエベレスト級の人が多くない？

[243. 匿名]

>>240
ご意見ありがとうございます！
幼児的万能感なのですね。。
生きてる世界違うって！って人を潰そうと出来るのが本当に理解できなかったのですが、なるほどと思いました。

[244. 匿名]

友達に好きな人教えたらバラされた。学校中に広まり、本人にまで知られた。その人に、「俺、彼女いらないし」って言われたwちょ…私が何をした？！w

[245. 匿名]

モラハラしてくる人からの発言ってトラウマなりませんか？
あれ本気で思って言ってるんですかね？

[246. 匿名]

>>245

本気で言っています。
しかし理性が飛んでいるために支離滅裂。
まず、自分がされて嫌な事を悪気無く行います。
相手を攻撃しているようでいて、内容が自己紹介状態。友であった記憶が飛んだ状態で攻撃するので、後で後悔して縋り付く羽目に、といった具合に。

暴言がトラウマレベルで刺さるのは、かつて打ち明けた胸の内を攻撃の材料に使われたからだと思います。良い思い出もある分、ギャップに大きなショックを受けているのもありますが。

尚、モラハラ人間はコインが裏返るかの如く人柄が変わります。
善人から反転して悪人へ。腰の低さが反転して支配。面倒見の良さが転じて依存。苦労人から転じて迷惑をかける側に回る等。そのため、つかみどころがありません。まあ、本人も自分が何者か分からず苦しんでいるのですが。

[247. 匿名]

モラハラする人は精神年齢が子供。
ママ役を見つけたらグイグイ接近。
延々とママに自分語り。
ママの都合を無視して怒ったり泣いたり。
ママが離れると激しく後追い。
思い通りにならなければ反抗期モード。
許してもらったら反省点をケロッと忘れる。
嫌われたら第三者を巻き込んで新たなママ探し。

ただの子供なら可愛い。
でも成長しないし、大人の悪知恵で優しさ、弱さ、知性を演出するから恐ろしい。

[248. 匿名]

>>246
女性の同僚に目をつけられて困っています。
直接貶してきたり、誰かを褒めて私を落とす様な発言が多々見られます。
他の人から言われる真逆の事を言って非難してきますよね。

[249. 匿名]

>>246
よこ
私にモラハラしてきた１７年来の友達をよく表してくれて感動しました💦
お酒の席で酷いこと言われて、ずっと気にしてます(私は何も悪くないのに)
隣に座った男性から抱きつかれそうになったときに、「やめてください！」って叫んだら、「お前はそんな対象じゃない」と何故か怒られました。
↑こうやって文章にするとそこまで酷くないように思えますが、セクハラ加害者を守るとか、頭おかしいですよね。。(恐る恐る彼女の方を見たら、般若のような顔をしてました。)
あと、他の男性にも風俗の話をさせようとしてました。
私は風俗が原因で彼氏と別れたことを知っていて、そういう話が嫌いなことは、彼女も十分知ってます。そこで、少しでもイヤな顔をすると「彼女でもないアナタが嫌がるな、関係ない」と理不尽に怒られて。

５年前のことなのに、まだ傷が癒えず。

普段はとても優しくて、どちらかというと大人しくて、私のために涙を流してくれたこともあります。
一生友達でいようと思ってましたが、お酒の席って本性が出るので、もう縁を切りました。

共通の知人の話だと、縁を切られた原因が全く分からないそうです(泣)

[250. 匿名]

>>10
気の弱い子でも、特定の友達には強気な子いない？

[251. 匿名]

>>248

何か言われたら、悪態の主語を『モラハラ』に置き換えてみて下さい。正体が露わになって、裸の王様に恐れていたのがバカらしくなります。
例えば「ガル子は友達いない」なら「友達が次々逃げる」という意味。
「暗いね」だったら「私はネガティブ思考」。
「苦労知らず」なら「私は苦労続き。でも乗り越えた事が無い」。

そして他人と比較して落とす場合、第三者の名前を借りて自分もそのランクにいる錯覚をしています。
モラハラはそこまでしてマウントを取らなくてはならない位、劣等感が拗れています。

[252. 匿名]

>>251
的確なアドバイス、感謝します！
教えて頂いた通り
あなたの肌は黄色い！って爆笑されました。
→自己愛の肌か黄色いって事でしょうか？

第三者と同じランクにいるという錯覚は幼児的万能感からくるものだとしてもびっくりです。
私と毎回比べている女性社員の方は、美人で学歴も高くユーモアもあり明るい優しい方です。自己愛女性は足元にも及びません笑

[253. 匿名]

>>249

私の友達も人情系でした。
しかし振り返れば違和感ばかり。自分に酔っているから当事者より泣く。次回も私が不幸なのを前提に話す。私の問題が解決したら不満そう、という風に。

知人さんはお酒や男性が絡むと、親切キャラを捨てて般若になるのですね。とにかくセクハラでもいいから、女性として見られたいのでしょう。
風俗話は意地悪な意図と共に、下ネタで男性をその気にさせたかったように思えます。…この人、かなり恋愛に苦戦するタイプだとお見受けしました。

モラハラは記憶が改竄されるため、友達が離れた理由を分析する事ができません。
人情的な面も残酷な面も知人の本当の姿です。粗悪なコインを捨てる事が出来て良かったです。

[254. 匿名]

>>252

肌色が黄色く無くても、何かしら肌や顔に劣等感を抱えているはずです。

欠点を相手にスライドさせたい時は悪口。
長所を乗っ取りたい時は名前を借りるか猿真似。
その万能感は、幼児の如く自我を俯瞰できない故の能天気さから生じます。
どんなにモラハラしても、あなたにも同僚女性にも勝てるわけが無いのに。なんて悲しいピエロ。

[255. 匿名]

>>254
凄い上から目線かつ高圧的なので、自己愛性人格障害という障害を知る前は謎の塊でした。

肌が黄色！と言われましたが、本人も黄色かったと思います。で、別にそれを生かした色気もない笑
とにかく、他人の外見をよく貶すから、自分を凄い綺麗だと思ってる自信満々なのかなと思ってたのですが劣等感の塊だったんですね。

[256. 匿名]

入院する前に、付き合い歴10年のモラハラ友達と手を切っておいてよかったなあとつくづく思ったよ。
モラ子はこういう不幸イベント大好物なパフォーマーなんだもん。コロナ禍の前だったので、ハッスルして毎日お見舞いのふりした不幸見物に来て、大袈裟に心配面して泣いたり喚いたりしたと思う。
奴の襲撃の心配がなかったのが不幸中の幸いで、心静かに療養できましたわ！
もうモラハラとは二度と関わりたくない

[257. 匿名]

>>253
丁寧にコメントくださり、ありがとうございます！
彼女のことで、色んな人に相談し、占い師のところまでいきましたが、253さんの言葉が１番納得できましたし、嬉しかったです！
人を見抜く眼力がすごいですね、カッコいい…

そうなんです、振りかえれば言葉や態度に違和感を感じて、会った後も何かモヤモヤする時がありましたが、その飲み会で「これか！」って感じで分かったような気がします(私だけでなく周りも同じ事思ったと思います)
その友達は既婚者なのですが、自分の旦那さんに対しては「おい！」とか「お前！」って呼んでるのに、学生時代の男の先輩には「先輩が理想の旦那です！」とか言いながら酔いに任せてもたれかかったり…まぁ、その先輩は睨み付けてましたが(笑)。
すぐ別れる恋愛が多かったので、旦那さんに出会えて嬉しい、とか言ってたのにどうした…という疑問が💦

見かけは地味ですが、とにかく何でも自分の思い通りにしたいみたいです。
いいところもありますが、コミュニティ・クラッシャーなところに我慢ができず、縁を切って良かったです！

[258. 匿名]

>>1
そいつ放置子で共働きだったでしょ？
自分の家族に相手されないから寄生されたね。

[259. 匿名]

>>46
だよね
学生時代は逃げ場がない
大人になってから「〇〇すればよかった」って思うけど、上手くいけたかはわからない

[260. 匿名]

>>113
最後まで、あちらは「自分は悪くない」て感じだった

相手が嫌がってるのに悪気がないから気付いてない
説明しても威圧的な態度で自分の考えを押し通してくるから会話ができなくて離れる
そうすると、悪気がなかったから気付けなくて「私が〇〇だから嫉妬してる！」って被害者になったつもりでいるけど、実は加害者なんだよね

[261. 匿名]

>>54
彼氏だと深いところまで知られてるから穏便に別れないとあとが怖い

「男は別れたあとも自分をまだ好きって思い込んでる人多い」って聞くけど、もしかしてこれが原因なのかな？

[262. 匿名]

>>43

[263. 匿名]

>>47

[264. 匿名]

>>197
これいつも思うけどなんの現象が起きてるんだろう。なんでこっちが発言した時だけそうなるんだろう。不思議だわ、

[265. 匿名]

>>46
私も。精神無駄にした。