｢深く考えずに私を産んだことを謝って｣両親に迫ったうつ病女性に芽生えた知的障害の兄への"憎悪"

[1. 匿名]

｢深く考えずに私を産んだことを謝って｣両親に迫ったうつ病女性に芽生えた知的障害の兄への"憎悪" "兄のための私""私のための弟妹"という出産計画は間違っている | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

佐田架純さん（仮名・20代）には知的障害と体にまひがある3歳上の兄がいた。歩くことはできるが、走ることはできない。食事やトイレ、入浴にも介助が必要だ。母親は兄にかかりきり。幼い頃、佐田さんは「かまってほしい」「寂しい」と思っても、兄が優先されることを理解していた。しかし、思春期を迎えると、公共の場で兄が周囲に迷惑をかけていることに罪悪感や羞恥心を抱くようになったものの、両親にも友だちにも先生にも、本心を打ち明けることはできなかった。

幼い頃から佐田さんは「寂しい」「もっとかまってほしい」ということを、両親にも学校の先生にも、友だちにも言えずに生きてきた。そして、兄の存在を「煙たい」「恥ずかしい」と思っていることを、「家族の一員としてあってはならないこと」だと自分の中に押しとどめ、蓋をし、さも何とも思っていないかのように平然と振る舞い続けた。

「兄に対して私が恥を感じていること、その思いを両親にも誰にも訴えることをしなかったのは、周囲の空気を読んでいたからです。私にとって、兄に対して文句を言うことは、解決しようのない問題に駄々をこねるようなものであり、両親が大事にするものへの貶めでもあります。つまり、兄に対して私が恥を感じていること、その思いを両親に訴え出ることは、家庭の中で私の立場を危うくすることでした」

（中略）

「両親も祖父母も、みんな兄を大事にしていたので、その兄を私が心の中で憎んでいることは、あってはならないことだと思っていましたし、悟られないようにしていました。でも当時、もしも誰かに打ち明けることができたとしたら、兄の様子や状況を第三者にすべて理解してもらうことはとても難しいので、同じ時間を共にして、兄と私の両方を知っている大人・両親に話を聞いてもらいたかったです。でも、残念ながら、両親が私から兄への不満を引き出してくれたことは、一度もありませんでした」

[2. 匿名]

憎しみは何も産まない

[3. 匿名]

きょうだい児へのケアがまだ知られてなかったんだよね…

[4. 匿名]

きょうだい児って事？

[5. 匿名]

むずかしい問題よ｡

[6. 匿名]

きょうだい児の話か。重いね。

[7. 匿名]

どう向かい合えば良いのかわからないよね｡

[10. 匿名]

高島ちさこさんの出番

[11. 匿名]

これはご両親のケアが足りなかった例だね…。妹さん可哀想だわ。

[13. 匿名]

兄弟が恥ずかしい気持ちが大きかった。
クラスメイトに障害がある兄弟の存在がバレたとき、顔が真っ赤になったのを覚えている。

[14. 匿名]

これは難しい
弟や妹が障害持ってる方が上が優しくなる

[15. 匿名]

なんだかなぁ

[16. 匿名]

この妹さんの感情は当たり前

[17. 匿名]

うちも兄貴が病弱で、確かに当時は構って欲しいと思ってたよ

だけど仕方が無いとも思ってたし、自立せんとなあと思い始めたのも早かった

[18. 匿名]

上の子健常、下の子障害→わかる、仕方ない
上の子障害、下の子健常→なぜ産む…？

[19. 匿名]

うんでも難しいね

[20. 匿名]

＞知的障害の兄への"憎悪"

この女性にもその気がありそうな

[21. 匿名]

切ないけどこれがリアルよね、
兄弟はしんどいよ

[22. 匿名]

解決しようがないよね

[23. 匿名]

正直きょうだい児にはなりたくない。

障害者の兄姉がいるなら何で自分を生んだのかと責める気持ちはわかる…

ダウン症は心臓疾患も持っているから20歳まで生きられる確率が低かったのに今は人並みに生きられるように発展しているし

[24. 匿名]

こういうのは当事者にしか分からないよね。
同じ立場で考えるなんてムリだもの。

[25. 匿名]

両親から妹の兄への不満を聞きだすのはなかなか難しそう…。
いつもごめんね、ありがとう、とかなら言えそうだけど。

[26. 匿名]

両親は覚悟を持って産んでも
子供はそんな心構えして生まれてきてないよ

[27. 匿名]

>>3
きょうだい児ってネットの差別用語だったはずだけどえらい浸透しちゃったね、こういうコメント見ると

[28. 匿名]

鬱はお金で解決できる。
お金渡して解放すればよい。
お金あっても鬱なら甘え

[29. 匿名]

>>2
とは言うけどさぁ
私ならこれ子供時代に経験したらキッツイわ
これで親や祖父母の目が兄に向いてたら自分が産まれてきた意味も疑問に思うし家庭内に居場所がないって子供にしたら死活問題だよ

【知的障害と体にまひがある3歳上の兄がいた。歩くことはできるが、走ることはできない。食事やトイレ、入浴にも介助が必要】

[30. 匿名]

こんなトピ立てるのガルちゃん以外にないだろな

[31. 匿名]

申し訳ないけどいつか犯罪犯しそうな思考

[32. 匿名]

>>12
高齢未婚だから税金関連は優遇されずにキッチリ払ってるんだが？

[33. 匿名]

>>1

子供いない事でここまでゴミのように言われる風潮、社会が来るなんて誰も思わないw


こんなに産んだだけで
政府の宝だの

その他、手厚い優遇がたくさんある社会が来るなんて誰も予想しないw

[34. 匿名]

障害を持ってる兄には話が通じないから文句も言えない、言えるならそりゃ両親だわなあ…。

[35. 匿名]

きょうだい児だね
きょうだい児にもパターンがあって
①子どもの障害が判明した後に生まれた子
②子どもの障害が判明する前に生まれた子
③健常児の次に障害児が生まれた

①は親を恨むのわかるけど、②と③の場合は…
特に自閉症とか発達障害とかは、３歳以降にならないと判明しない(確定しない)事が多いし、その頃には次の子が生まれてる(または妊娠中)って事もあるし

[36. 匿名]

この人が少しでも救われて欲しい。

[37. 匿名]

>>10
名前出してやるなら、間違えずに頼むわ
❌高島ちさこ
⭕高嶋ちさ子

[38. 匿名]

将来面倒見るのか？

[39. 匿名]

私の兄も障がい者。
問題は両親がなくなった後の生活。。。

兄弟はいればよいとは限らない

[40. 匿名]

2人とも健常でも大体下を作る理由は上のためだよね

[41. 匿名]

>>37
申し訳

[42. 匿名]

兄が障害者ってことは、きょうだい児になるとわかってて産んだってことだよね

障害のある子に手がかかるのはわかるけど、
下の子の心のケアまで視野に入れて産む選択をすべきだよね。

[43. 匿名]

でもこの人だけじゃなく産まれたときから一生お金に困らない家庭だったり借金まみれの家庭だったり不平等だよね
自分のもってるカードで生きるしかないんじゃないの

[44. 匿名]

>>18
まあ普通上の子が障害あったら不安で下の子産もうと思わないよね
障害があったらそれはそれで大変だし、健常の子だったら介護要員にしかならないし

[45. 匿名]

＞幼い頃から、自分より手のかかる兄がいるということを理解していた佐田さんは、寂しくても、「寂しい」とか「もっとかまってほしい」などを、「言ってはいけない」と思っていたため、母親や祖母に伝えたことは一度もなかった。

「その代わり、今思うと中学生の頃、不登校という形で、『寂しい』『もっとかまってほしい』という気持ちを出していました。しばらく学校へ行かず、家で母にかまってもらえると落ち着き、また学校に通うということを繰り返していました」


不登校になってる時点でご両親や家族は気づくべきだったよね。もっとこの妹さんへのケアが必要だったのに、それを怠ったんだよ。

[46. 匿名]

>>18
上２人が知的障害ありの障害児なのにまた妊娠したお母さんがいたわ
また障害持って産まれてもお母さん大変だし健常で産まれてもその子の将来考えたらどっちに転んでもキッツイなぁと思ったわ

[47. 匿名]

>>18
親が亡くなった後面倒見る為に下の子を産んだと言う人を何人か知っている。

[48. 匿名]

>>5
長子が健康でも2人目以降が健康とは限らないし、後天的に障害児になる可能性もあるしね

[49. 匿名]

>>27
差別用語だったの！？
自分できょうだい児と名乗ってる人もいるから知らなかったよ。

[50. 匿名]

普通の子も育ててみたい！あわよくば兄弟の世話してくれたらなぁ～言わないけど
はい！産みました！普通の赤ちゃんお世話しました！目標達成もういいや
体が不自由な子の世話の方が忙しいー！そういう事でしょ？そりゃ辛いよね

[51. 匿名]

>>10
高島さんのお姉さんは障害あるけと比較的軽いでしょ。男の重度障害者とか地獄だよ。

[52. 匿名]

>>18
次こそは健常な子をという期待＋お世話係

[53. 匿名]

>>27
差別用語なんですか？
障害関連の書籍でも出てくる言葉なので、差別的な意味で使われていた時代もあるとは知りませんでした

[54. 匿名]

>>1
また拗らせ喪女が喜びそうなこんなネガティブな記事を…

[55. 匿名]

娘が自閉症スペクトラムだけどこういう不幸な事がおこらないようにうちは選択ひとりっ子だよ

障害のある兄弟のせいでその子の人生を壊してしまうのはあってはならないよね

ただ下の子に障害が・・・だとどうしようもないけどね

[56. 匿名]

>>35
③はもう意図的にだよね

[57. 匿名]

でも知的障害がある兄姉がいる人って普通にいるよね
小学校の時の友達もそうだった

[58. 匿名]

>>39
兄弟いなかったらそれこそ両親いなくなった後兄はどうなるの

[59. 匿名]

>>46
健常な子がほしい気持ちもわかるけど、その子にとっては茨の道だよね

[60. 匿名]

>>13
昔の小学校は、学校内に支援級みたいな特別教室があって、知的障害のある子はそこに通っていたから「お前の姉ちゃん支援級なんだってなー！」「お前は行かないのかよー」なんて言う子もいた
今は支援学校に行く子も多いみたいだし(健常の兄弟がいると特に)そんな酷い事言われる事も無いと思うけど、昔は本当に酷かった

[61. 匿名]

健常児が欲しくて何度も挑戦してる知人がいた
3人目がやっと健常児だったらしい

[62. 匿名]

>>18
誰だって普通な子供がほしいのよ

[63. 匿名]

>>18
見た目から分かる障害ならそう思うけど、自閉症とか軽度知的ならある程度成長しないと分からないからね… うちがそのパターン(私はきょうだい児)

[64. 匿名]

>>18
健常児も産めるって証明したい人もいるんだよね

[65. 匿名]

昔は露骨にこの子のためにあなたを産んだと言う親いたからね　お世話役に考えられて産まれた

[66. 匿名]

カープの大瀬良さんみたいなんは稀やね

さつみさんはずっと思っていた事を大地投手に話しました。 「元気が試合に来るの、いやじゃない？」 すると大地投手は即答。 「なんで？だってオレの弟じゃん！」

[67. 匿名]

>>55
自分達が死んだ後の事考えませんか？
下の子が犠牲になるのは絶対いけないことだけど障害のある子１人残して親が先に死ぬことに不安があるのもわかる

[68. 匿名]

>>18
上の子の障害に何歳のときに気づいたのか、上の子と下の子の年齢差によっても印象が変わるかも

[69. 匿名]

>>58
誰もいないほうが行政に面倒みて貰える

[70. 匿名]

>>35
そうそう。私きょうだい児なんだけどその2のパターンだから誰の事も恨めなくて辛い

[71. 匿名]

>>18
健常であれば親である自分たちの老後もみてもらえるし、自分たちが死んだ後も障害のある上の子の面倒は下の子がみてくれるしから安心♪って思うらしいよ
後は単純に子供が欲しいんだと思う

下の子は道具じゃないのに
気の毒だ

[72. 匿名]

>>10
ちさこさんの家は経済的社会的に強者だから、一般的なケースとだいぶ違う気がするよ。

[73. 匿名]

現実や過去は変えられないけど、
こうやって母親に言えたのは良いことだと思う
いつかいえなくなる日がくるから、その時言えなかったと思うよりぶつけられてよかった

[74. 匿名]

>>27
1990年には既に障害児の兄姉弟妹を「きょうだい」って表現してた記録があるよ
それがネットに広まっただけじゃない？win95の発売が1995年

[75. 匿名]

>>61
上２人が…なんだよね、同情してしまう

[76. 匿名]

>>18
年が近いきょうだいで上の子が発覚する前ならともかく
明らかに介護要員…ってあるよね

[77. 匿名]

うーんでも、ご両親は娘さんのことも変わらず愛してたし、感謝もしてたと思うんだよね。でもそれが伝わらなきゃ意味がないってやつか…

[78. 匿名]

>>27
よく知らないのにドヤ顔で言うの見てて恥ずかしいからやめてほしい

[79. 匿名]

>>46
親がそういうことすら考えられない障害あるのかも

[80. 匿名]

>>51
重度知的障害とか寝たきりとか、それこそ壮絶だよね
親はもちろん、きょうだい児も…

[81. 匿名]

難しいね
私が妹の立場なら非行に走っていたかもしれない

[82. 匿名]

>>72
ちさ子さんのお姉さんは身の回りのこともできるのも大きいよね
トイレ風呂や歩行に介助必要となるとつきっきりになる

[83. 匿名]

でもいつ障害児になるかわからんよ
知り合いの人双子なんだけど未熟児で産まれて片方がそうなってしまったらしい、、
難しい問題だわ

[84. 匿名]

>>66
しかもそれ小学生の頃ってのがまたね
小学生なんて家族が応援にきたりも恥ずかしいと思いそうなものなのにダウン症の弟が来てそれを言えるのがすごい
本当に優しくて強い人なんだろうな

[85. 匿名]

この両親に関してはこの方に謝った方が良いと思うよ。
障害のある子は100%独り立ちする事は無い代わりに、福祉からの支援がある。
未来があって、いづれ頼れる身内がいなくなるきょうだい児を立派に巣立たせる親としての義務はそこにある。
未来のない方を切り捨てる勇気がない人は、きょうだいを作ってはいけないよ。

[86. 匿名]

>>18
息子と同じ支援学校にこども5人通わせてる人いるよ。本人も鬱だと言ってたけど、変わった人で遺伝だろうなぁ。

[87. 匿名]

＞「兄のための佐田さん、佐田さんのための3人目」と出産計画したという佐田さんの両親に

生まれる前から子供に重荷を背負わせるのはダメだろう…
親の言うこと聞く人形じゃなくて何十年も生きていく1人の人間なんだよ…

[88. 匿名]

こう言う場合、ご両親が亡くなった後は妹が兄の面倒見なきゃいけなくなるのかな？

[89. 匿名]

うちも兄がそう。障害あるのは誰のせいでもないけれど、兄のことで悩まされたり、困ることが多かったし、今も多い。だけど周りは「○○くん（兄）は可哀想」「○○くんは本当に優しい子」と。しまいには、母親にも「障害ある子のが手がかかる分可愛い」と。
なんだこの人生は、と思う。

[90. 匿名]

きょうだいだけじゃなく、祖父母や父親でも認められなくて隠してたり、離婚して母親に押し付けてしまうパターンもあるよね

[91. 匿名]

>>48
子ども4人全員が障害児の人いる

[92. 匿名]

>>1
ほらね。

障がい者は不幸を撒き散らすだけの存在じゃん。

どんな綺麗事言ったって現実はそうなんだよ。

産まれてこない方が幸せだよ。

[93. 匿名]

>>18
知的や自閉は2歳くらいまで分からない事が多いから。下の子産んだ後に上の子の障害がわかる事もあるよ。この場合は麻痺があるから産んですぐ分かってるだろうし、介護要員なのかなぁ。

[94. 匿名]

>>82
戦前とかならちょっと変わった子とか病弱な子扱いだったんじゃない？料理も出来るし漢字も書けるレベルの障害だし。

[95. 匿名]

親死んだらどうなるの。
やまゆり園的な施設に預けるのかな

[96. 匿名]

>>51
しかも高嶋さんのお家はお金持ち‥‥

[97. 匿名]

知り合いに双子がどちらも重度の障害児で、もう一人産んだ人いるよ
下の子は健常児だったけど、あきらかに下の子が可愛そうじゃないのかな、、

[98. 匿名]

せめてさぁ、将来の施設入所とかの保証人や書類作ったりを兄弟がやるくらいならいいけど親と同じくらいの熱量で面倒見るのは下の子の人権無視してない？

[99. 匿名]

>>7
親も完璧でも神様でもないから、必死だったろうし。
難しいね

[100. 匿名]

>>18
申し訳ないけど両親の見栄とエゴなんじゃない？

あと、下の子を介護要員として見てるとか？

どの道、後から産んだ子の幸せを考えていない気がする。

[101. 匿名]

>>24
違う立場で考えただけで嫌だよ。。

[102. 匿名]

>>84
小学校の同級生も男の子やけどそんな感じだった。妹さんが障害あったけど、毎朝学校の支援教室まで送って行って、帰りも迎えに行っていた。
今考えると、小学生であんなに優しい人って稀だわ
うちの糞兄なんか無駄に意地悪やったのに、、、

[103. 匿名]

>>10
まぁみっちゃんは普通に会話も出来るし付きっきりで介護するほど日常生活が難しいわけじゃないからね

[104. 匿名]

>>79
小学生の時にグラスに障害がある女の子がいたのだけど、弟も障害あり、親二人も障害ありだった。
顔立ちが四人とも全く同じだった。

[105. 匿名]

なら小姑が重度の障害のある子供を祖父母に丸投げして健常者の子供ばかり可愛がるのは正解なの？？

[106. 匿名]

せめて祖父母か親戚かがこの人の逃げ場所になってくれてたらまた違ったかもしれないね…

[107. 匿名]

重度であるほど親、家族にべったりだし
軽度になれば社会的支援はあまりなく期待できなくなるから
どちらになってもしんどいんだよね。、

[108. 匿名]

私もきょうだい児です。親の知り合いや友人に「そういえばお兄さん今何されてんの？」と聞かれてもなんとも答えづらい。いずれ親は亡くなるし、まだ義務教育が終わっていない弟もいるし健常者の家庭だったら考えなくていい事を常に考えなくてはならないので疲れます。

[109. 匿名]

>>27
差別用語ではない。障害のあるきょうだいの立場にある人たちが自分たちをそう呼ぶようになったんだよ。いい加減なこと書かないで。信じた人いるじゃん。

[110. 匿名]

>>92
中途障がいもあるんだよ。みんな死ぬまで分からん。

[111. 匿名]

>>40
うちは、ふたり欲しいって思ったからそうした。上の子の為なんて全然考えなかった。

[112. 匿名]

>>89
お母さんも本心は健常で生まれてきたに越したことはないんだろうけどね
堪えてきた妹さん目の前にそれ言っちゃだめだよね
そう思わないと終わらない介護にやっていけない部分あるのと、息子は大きくなったら離れ行くけどずっと必要としてくれる可愛さもあるのかな
なんじゃそれ、私が我慢して来た立場ないじゃんとか言っちゃっていいと思うよ

[113. 匿名]

>>61
うちもやっと健常の子が産まれたって親は大喜びしたらしいけど、社会に出て仕事が出来なさ過ぎて病院行ったら発達障害だと診断された
親は私は健常だと思い込んでるから発達なわけないだろう、兄達とは生まれた時から違ったからお前は違うと私の障害を受け入れてくれない

[114. 匿名]

子供を産むのは全て親のエゴだけど、
生んでも先に生まれてる子より手を掛けられないことがわかってて産むのは最悪

[115. 匿名]

>>46
前にテレビで次へ次へと期待して3人ともダウン症のお母さんがいたなぁ…
よく産むなと思ったけどある意味尊敬もするしなんとなく軽蔑もするし色んな感情が沸いたなぁ…

[116. 匿名]

>>1
切ない
当時にスリップして未来人として聞いてあげたい

[117. 匿名]

幼少期に　寂しい思いして育ったのって、兄弟に障害がある子がいるからってだけじゃないよ。
それは違う！と言われるのかもしれないけど、認知症の祖母がいたり、両親が仕事に追われる貧しい家庭だったり理由は様々だと思う。
子供の頃寂しかったなって思うのはわかるけど、親だって必死だったと思うよ。
誰かを悪者にしても、なんの解決にもならないし、心は埋まらないよ。

[118. 匿名]

マイナスつきそうだけど結婚とかにも影響しなくはないからね…

[119. 匿名]

こっちは障害児の姉がいること知ってたのに頑なに隠す友達いたなぁ。
本人が美人でお洒落で勉強も出来る子ような完璧主義なこだったから恥ずかしかったんだろうね。

[120. 匿名]

>>18
うちの親が「昔から、上の子が障害なら早く下の子を産みなさいってよく言われてたのよ。親が上の子のことで悩んでも下の子と話したりすることで気が紛れるから」
みたいに言ってた。
昔の人って平気で差別的なこと言ったりすることある。

[121. 匿名]

>>105
平等に見れないなら産む時点で考えようよってこと

[122. 匿名]

>>115
母親はダウン症なんですか？

[123. 匿名]

>>117
なんか人のこういう話してもリアルでそういうふうに言いそう
人の心に寄り添えないというか…

ポジティブ思考もある程度にしないと。

[124. 匿名]

児童書思い出した
きょうだい児の女性が両親の愛を独占していた病弱な姉を恨んでいて、自分の娘が姉そっくりで虐待してしまうって話

[125. 匿名]

>>8
君は知的難ありだから兄側だろ

[126. 匿名]

>>1

両親の介護が必要になったアラフィフきょうだい児です。
葛藤はこれから親が年老いていくにつれてどんどん高まるよ。
障害者のきょうだいの事が好きなのか嫌いなのか、関わる事にストレスを感じつつも見捨てることもできないのは、私の意志なのか親の呪いなのか。
仮に第三者から自分の人生を生きて良い、きょうだいには公的な支援があるから最低限の関わりで済むとなったとしても、罪悪感が残る。

幼少期からのきょうだい児へのフォローの必要性を感じています。

[127. 匿名]

>>1
友達のお姉さんが障害者なんだけど、友達が「彼氏ができても振られるのが怖くてお姉ちゃんのこと話せない。私多分結婚できないと思う」って言ってた
軽はずみなこと言えないから「そっか…」という一言を絞り出すのが限界だったわ…

[128. 匿名]

>>110
事故とかでそうなったら、普通に死なせて欲しいわ。
下半身麻痺とかならまだともかく………

少なくとも首が折れたら、死ぬのが当たりまえでしょう。
今現在は首が折れても首から下が麻痺の人となって生き残ってしまう。

現在医療の発達が新たな不幸を産み出している。

[129. 匿名]

これは心底気の毒。親がね。。

私もこの人と同じ立場だから幼い頃は、似たような感情だったけど。

[130. 匿名]

>>115
それはもう親の遺伝子の問題な気がするけど

[131. 匿名]

>>92
キツい言い方だけど、現実はそうだと思う。
私も上の子が障害があるけど、災害や何かしらがあった時に、どちらか1人救えるならば下の子を助ける。

[132. 匿名]

>>121
そういう親ばかりなら理想だろうけど皆が皆、聖人君子やマリアみたいな親ばかりではないし綺麗事だけじゃ子育ては大変じゃないの？現実は。
健常者どうしのきょうだいでも差別とかあるのに。

[133. 匿名]

>>129
親が気の毒という境地にいたったあなたはすごいよ
二の次になるとわかって産んで、その上将来は順番的におそらく先にいなくなって障害もった兄姉は自分任せみたいな運命背負わせる親、私は気の毒と思えない

[134. 匿名]

>>124
青木和雄さんのハッピーバースデーって作品かな？
完全に負の連鎖で胸が痛んだ…

[135. 匿名]

>>47
申し訳ないけど、何の罰ゲームなんだろう
その下の子の人生を親があてにするなんてあっていいことなの？
障がいのあるきょうだい児の世話なんてずっと続くのに
無責任な親としか言えない

[137. 匿名]

妹さんは優しい子だから長い間悩んで来たんだね
ご自分の未来のためにご家族を捨てたらどうかな
簡単には出来ないだろうけど
自分の人生は自分が幸せじゃないと意味が無いよ

[138. 匿名]

>>119
頑なに隠してるなら追及しないであげるのも優しさだよね、悪いことしてるわけじゃないし公表しないといけないわけでもない

[139. 匿名]

>>132
常に付きっ切りでお世話が必要な障害ある子とそれがいらない子の手の掛け方の差は、
健常2人とまるで違う

[140. 匿名]

前の職場の人にきょうだい児がいて、特徴のある見た目だから、その見た目に似ている人に嫌悪感を抱いてしまって大変だし辛いと言っていた。

[141. 匿名]

きょうだい児って障害だけでなく
病気の場合も含むよ。

[142. 匿名]

預けられる施設の拡充が必須。家族それぞれが自立した人生を送るためには適切な距離感が必要。家族では抱えられない。家族べったりじゃ介護疲れで共倒れになる。介護で就職や結婚もままならないなんて国益にもならない。

[143. 匿名]

>>128
なんなら意識すら無くなってて植物人間状態でも生きられるのがね…
親としてはそれでも生きてくれていれば…というのが本音なのかもしれないけど…

[144. 匿名]

>>118
めちゃくちゃ影響しそう、、
自分が子供を望んだ時にも覚悟いるよね。

[145. 匿名]

>>137
それしかないんだよね。
私も妹が軽度だけど私は長年悩んだ末に見切りつけて自分の幸せだけの為に生きる様にした。
正直、母親の葬式にも行きたくはないレベルだけど無視無視。

[146. 匿名]

ダウン症の子は天使だと言われる

[147. 匿名]

>>129
末っ子が障害児か、下の子を妊娠してから上の子の障害が発覚。
↑このパターンなら親にもきょうだい児にも、両方同情する。

[148. 匿名]

家族だからまだ多目に見る人多いの？

[149. 匿名]

>>130
インスタでダウン症のきょうだい児の人が、ダウン症の子を産んでて遺伝ってあるんだと驚いた。

[150. 匿名]

>>135
ほんとこれ。
同じぐらいそれ以上に愛されたって思えるぐらいの愛を与えて上の兄弟の面倒絶対に見たいってなるならまだいいけどわたしなら普通に縁切るね

[151. 匿名]

>>138
結婚する相手とか付き合ってる人には言った方が良くない？

[152. 匿名]

>>92
あんたみたいのが生まれない方がいいね

[153. 匿名]

>>105
個人的には正確だと思う。
健常の子に重荷を負わせるなら、せめて愛情くらい注いであげたら良い。
もちろんご家庭によって違うだろうけど。

[154. 匿名]

>>86
5人兄弟で全員障がいありってこと？

[155. 匿名]

>>134
それです！
ハッピーバースデーいのち輝く瞬間？
９歳の頃に読んで子供心に衝撃を受けました

[156. 匿名]

重度の脳性麻痺の子供を2人知ってるけど、どちらも一人っ子だよ。
どちらも両親が高齢だから弟や妹はないと思う。
片方は週3、元気なばあさんが手伝いに来てる。【声がでかすぎて来たらすぐわかる】

[157. 匿名]

>>131
聞きたくなかったけどこれが本音なのかもね

[158. 匿名]

姉が障害者だけど、親に「今の時代なら(私を)産んでない」って言われたなぁ
傷つきましたよ
私は産まれてよかったのか？もちろん健常者です

[159. 匿名]

子供に身体障害がある。まだ赤ちゃんなのでわからないけど、基本的に知的障害はないとされている。
もともと子供は2人ほしいと考えていたからゆくゆく2人目を授かりたいと思ってたけど、こういうトピ見ると少し考えちゃうな…。

[160. 匿名]

>>139
うちの小姑は祖父母に丸投げだよ。
健常者の子供が幼稚園行ってる間に遊びに行ってる専業主婦。
障害のある子供は朝、養護学校のお迎えの車が家まで来て養護学校が終わる時間に今度はデイサービスのバスが養護学校に迎えに来て夕方6時くらいに自宅まで車で送ってもらえて、そのまま隣の実家に義父の介護をしている祖母の実家に子供を預けて旦那が深夜12時過ぎに子供を実家に迎えにくる。

[161. 匿名]

>>151
それはあなたには関係なくない？
結婚考える人になら言うかもよ

[162. 匿名]

>>18
友達で上の子に障害見つかって、慌てて二人目作った子いる。自分の妹も長子と同じ障害だから親が死んだあと世話してあげる人がいないと可哀想だと言ってた。
健常者で平凡な二番目より、障害を持って生まれてきた長子の方が個性的で素晴らしいと言いながら子育てしてたよ。

[163. 匿名]

>>46
懲りずにトライする親って何かの欠陥があるとしか思えないわね

[164. 匿名]

>>120
どこかの地方では次男以降の子供は結婚すら許されず家のために死ぬまでこき使われてた…とかあったらしいし
現代みたいに子供にかけるお金も時間も違ったし、成人できない子供も多かったんだと思う
現代とは子供に対しての価値観は全然違う

[165. 匿名]

>>86
支援学校ということは全員重度か...
それだと疲労で普通の人でも変になりそう

[166. 匿名]

>>151
なんの責任もない立場で面白がってそこまで食い込むのはダメだよ
それは本人がやること

[167. 匿名]

>>159
障害の程度にも寄るし下の子が障害あっても産むって気持ちならいいんじゃない？
正常に産まれてもえこひいきしないと誓えるなら別に産んでもいいと思うんだけど

[168. 匿名]

>>151
あなた>>119？
あなたは結婚相手じゃなくただの友達なんだから別にあなたに隠したって問題ないでしょ
話題にしたくないんだから察してあげなよ

[169. 匿名]

>>164
おじろく、おばさ、かな？

[170. 匿名]

>>13
私、田舎の小学校だったんだけど、小2くらいの時にはクラスメイトがそれぞれの親から聞かされたのか知っていて、それがすごく恥ずかしくて知られたくなくて辛かった記憶をはっきり覚えてる。

[171. 匿名]

>>2
ろくにもと記事読みもしないで我先に打っただけのゴミクズみたいなコメントだね
どうせ暇なんだろうから、世の中の不幸なニュースすべてにコメントしてきなよ「でも憎しみからは何も産まれない」って

[172. 匿名]

>>92
その通り
私はずっと彼は正しかったと思ってるよ

[173. 匿名]

この間出生前診断のトピで1人目ダウンで2人目検査したらまたダウンだったって人いたな…
結局はどうしたんだろう

[174. 匿名]

>>159
絶対に下の子をお世話係にしない、下の子が地元を出たいと言っても反対しない、上の子の将来の身の振り方（施設に入る等）を親が責任持って対処しておくことができればね

[175. 匿名]

じゃあこんな娘でごめんなさいってまず謝れや。

[176. 匿名]

>>168
ちがうよwわたしもそのコメントは性格悪いなって思ったよ！

けどわたしが付き合うの考える男の人にごめんだけど、兄弟に障害があるって聞かされてたら付き合うのとか考えると思う。
歳も歳だし結婚考える人と付き合いたいからね。
数年付き合って結婚間近で実は障害のある兄弟がいてとか言われたら、何でそんな大事なこと黙ってたの？ってなっちゃうもん

[177. 匿名]

>>32
>>1
そんなの当たり前だよ。義務だもん。
税金払うのは当たり前。
あんたが払ってる税金は、あんたが成人するまでかかった税金を返済しているのに過ぎない。
何当たり前な税金だけで偉そうに言ってるの？バカなの？
子供いる人も払ってるんだよ！
子供いる人は、カネに変えられない子供もいるから政府はその分優遇するさ。
高齢未婚ババアは子供憎しで、ネットでベビーカー叩きしていたんだから、老人ホームへ入れないという制限かけていい位だよ。成長した憎い他人の子供からカネ払っても介護受ける資格すら無いね！


まともに払ってないのは在日らだよ。
そいつら移民したくてネガティヴキャンペーン
をしてるんだから、そいつらに文句を言えよ！バーカ

[178. 匿名]

>>83
コロナみたいな感染症とか、ウイルスが脳に行く病気でも後天的に知的障害になるからね
健康で産んだ子が障害児になるのもきついよね
食中毒で重度知的障害になった子もいた

重症心身障害児施設には虐待で脳に障害を負って知的障害や寝たきりになった子も多いらしい

[179. 匿名]

>>92
言い方…
ネットでもさ、もう少し言い方ってあるんじゃない？

[180. 匿名]

>>8
何もする必要ないよ
あなたのような人間はこの記事を読む必要すらなかった
誰もあなたにこの記事を読んでほしいとも共感して欲しいともお願いしてないんだから、何も感じずにそんなことをわざわざ書き込むくらいならトピを閉じたらどうかな

[181. 匿名]

>>108
親の知り合いや友人も意地悪だね
知ってどうするんだろね
ぺっぺっって忘れちゃいな

[182. 匿名]

>>18
この女性も、自分の親が兄に障害があることわかってて下の子を産んでるから疑問を持っているんだよね
まるで兄の世話をするために生まれてきたような気持ちだろうね

[183. 匿名]

>>47
別に義務は無い事しらんのかな

[184. 匿名]

>>117
認知症の祖母はいずれ逝くし、両親が多忙で貧しくても自立はできるし、恋人を作ったり新しい家族を持つことも出来る。きょうだいは自分より長生きする可能性もあるし、きょうだいが理由で縁談も破談になったりする。自分の力では解決できない。似たようで全く違うよ。

[185. 匿名]

>>72
私もそう思う。
お姉様のことを託された分、申し分ないほどの教育費をかけてもらえたんだから。それでも周りはお嬢様ばかりでもっとすごい人もいただろうけど。
少なくとも高卒で地元から出られない環境ではないから逃げたかったら逃げられた。
もうそれは、ちさ子さんが選んだってことだよ。

[186. 匿名]

>>94
いや、それはないでしょ。
明らかに知的障害があるし、ダウン症って昔は長生きできなかったはず。心疾患を抱えているケースもあるからね。お姉さんも生まれたときにお医者さんに20歳まで生きられないと言われて、お母さんが卒倒しちゃったらしいよ。
お姉さんがあそこまでなんでもできるようになったのは、ご本人とご両親の努力の賜物だよ。

[187. 匿名]

>>178
食中毒でも重度知的障害になるケースってあるんだ！？
熱中症やインフルエンザの後遺症のせいでってケースは聞いたことあるけど食中毒は知らなかった
ホントに他人事じゃないんだね

[188. 匿名]

>>86
言い方が悪いかもしれないけど、5人も授かる前に「私キャパオーバーじゃん!?」と思わなかったのだろうか

[189. 匿名]

>>18
うちは障害がはっきりする前に妊娠した
判明していたら下の子は作らなかった
学校は別々にして住む世界をなるべく分けている
上の子をデイサービスに行かせて、できるかぎり下の子との時間を作っているけど、下の子に申し訳ないという気持ちは消えない

[190. 匿名]

>>92
私はきょうだい児だけどそうは思わない
憎しみもないといえば嘘になるけど愛もある
家族の人生も私の人生も否定したくない

[191. 匿名]

職場の何人かの男性に『結婚を考えている彼女の兄弟姉妹に障害者がいたらどうする？』って聞いたら、だいたいが別れるって言ったわ
その兄弟姉妹に会ってから考えるって人も居たけど
介護要員で使われ結婚するのもハードモードなら恨みたくなるよ

[192. 匿名]

いわゆる『きょうだい児』の人って、「障がい者には安楽死を」という安易な声（ガルでもそういう意見は少なくない）はどう思ってるのかな

[193. 匿名]

>>17
病弱と障害はまた違うからね。

[194. 匿名]

>>3
友達の子供が重い障害があるんだけど
2人目つくってて、その理由が
「わたしたちが死んでも兄弟がいれば協力していけるから」ってものだった。協力も何も一方的に下の子に負担かかるだけなのに…ってもやもやした

[195. 匿名]

>>10
高嶋ちさ子さんのお姉さんは軽度だし普通に生活できるレベルだから…
それにちさ子さん家は超お金持ちだから余計に。

[196. 匿名]

>>32
ありがとうございます！これからもよろしくお願いします！

[197. 匿名]

>>128
生きてるだけで丸儲けとかいうけど綺麗事だよね。
怪我の後遺症で24時間365日激痛を感じてるけど痛みから解放されるために早く死にたいなって思うことは多々ある。
今日も交通量の多い道路で信号待ちしてるときに、猛スピードで走ってくるトラックの前に飛び出したら即死できるかなって考えちゃった。
失敗したら余計に大変だし、轢いた人や自分の家族にも迷惑かけるからやらないけどね。

[198. 匿名]

産んだのは親の責任でしょ？そんなことにこだわってないで自分の人生を生きたほうがいいと思う。

[199. 匿名]

>>194
なんで子供に背負わせようとするんだろうね

[200. 匿名]

>>26
なんなら自分達が面倒見れなくなった時に障害がある上の子の面倒を見させるために下の子を産むんだよね
酷い話し

[201. 匿名]

>>138
私もきょうだい児だけど彼氏が出来たらいつのタイミングで言ったらいいのかわからない
友達にも相手からの反応で空気が気まずくなるのが耐えられなくて長い付き合いの友達でもいまだに言えてない

[202. 匿名]

>>160
子供の間は預け先がたくさんあって支援も手厚いからいいけどね
学校を出た後は親がなんとかしなきゃいけなくなる
いきなり支援がなくなるんだよね
就労支援とか行けるならまだいいけど
入所施設は空きがないから遠方の地方か待機になるからね

[203. 匿名]

>>1
重度知的のダウン症の兄がいます。
10歳差で産み落とされました。
私めっちゃ気持ちわかる…

見た目でわかる障害だから尚更家族で旅行とか食事が嫌だった。気にしすぎって言う人出てくると思うけど、みんなして哀れみの目で、うわぁ〜って顔して見てくるんだよこれがまた。しかも「席、外れたわ〜」って顔したり「席の移動できますか？」の声聞こえたりさ、兄も静かな時は静かだけど障害者特有の唸り声とか声でかいし、そりゃ嫌にもなるわな。

私も普通の家庭で産まれて可愛がってもらいたかった。

なんとか結婚出来たけど2人だけの結婚式にしました。
私は家とは縁切ってるし、夫の両親は即OK出してくれたんだわw余程親族にダウン症が出来たってバレるのが嫌だったんだろうね。関わりがないから晴れ晴れしたわ。

[204. 匿名]

>>169
多分そうです

[205. 匿名]

一人目が障害者なら産んではいけないっていう風潮は、結果的に人口削減につながる

産まれる可能性があった健常者の命まで奪うんだよ

[206. 匿名]

>>1
上が知的障害だったので、介護要員として私を産んだそうだ。

幼いころから、周りの大人に「気の毒に」という目でみられていた。
あれが耐えられなかった。

介護40年、見送りました…・
最後のほう、もうボロボロで自分が先に死んでしまいそうで、心中の計画をたてたわ。
「兄ちゃん、死んだらどうする？　どこへいきたい？」
「死にたくない生きたい死ぬのこわい」
で、正気にもどった。

兄貴、死ぬの怖かったんだね…知らなかったよ。
死について2人で話をして、死ぬことに納得したようで眠ったまま亡くなった

[207. 匿名]

>>4
兄弟姉妹に障害者がいる人かと

[208. 匿名]

>>47
もう20年以上前だけど、職場のおじさんが「俺は知的障害のある兄貴の世話があるから結婚しない」って言ってて、なんか気の毒だった。
おせっかいおばさんたちが見合いさせようとするんだけど、「相手に迷惑かけることになるから」って頑なに拒否してた。

[209. 匿名]

>>86
そこまでいくと遺伝なんだろうね…多分お母さん本人も、想像力とか無いタイプなんだと思う。

[210. 匿名]

>>143
人形が眠る家か………

あれはキツかったね。
子どもの臓器の一部が誰かの支えになって生き続ける………と思えば少しは救われるのかもしれないけど。

[211. 匿名]

>>199
きょうだい児作るのは自分たちの老後の負担軽減のためでもあるよね。高齢者になって障がいのある我が子の世話をするのは大変だからきょうだいを作ってそっちに世話させようという考え。
そもそも、人間が子ども作る理由は自分の老後の保障のためだから考えとしては何も間違ってはいない。

[212. 匿名]

>>115
ダウンばかり作り出せるのもすごいわ。

[213. 匿名]

>>1
平気で、家庭での判断でしょって感じで二人目3人目産む人も多いもんね
自分が健常児育てたいってだけなんだろうけど、生まれてきた子供は絶対苦労するのになあ
私の同級生にもいたけど、ダウン症の妹のこと隠してたもの

[214. 匿名]

>>198
それができればいいけど世の中そんな簡単なもんじゃない

縁切ったとか言っても親が亡くなったら子供である自分のところに連絡は来るわけだささそれと一緒だよ

自分で面倒見なくても多分施設に入れるとしてもお金かかるだろうし。

[215. 匿名]

>>192
ナチス党員か？と思ってる

「障がい者に安楽死」を実行したとして、誰が幸せになるんだろうね

[216. 匿名]

>>202
旦那の親が上級国民だから優先的に施設に入れそう。

[217. 匿名]

障害のある兄弟が悪いのではなくて、ケアをちゃんとしない両親が悪いんだよ。
きょうだい児は愛着障害になりやすくて、離れてはいけないって思いがち。
マジで逃げてもいいんだよ。逃げて自分の人生生きて。私は逃げた。

[218. 匿名]

元彼のお兄ちゃんが知的障害あったから
彼の事は大好きだったけど27で別れた。
結婚して義親、旦那亡くなったら
私だけがお兄ちゃんの保護者になるのかと。
向こうにしたら知らない女だし。

[219. 匿名]

>>115
なんか似たようなのテレビで見たことある。
上の子も下の子も同じ障害で、意思の疎通すらできない重度なの。
もう父親と母親の遺伝子の相性が悪いんじゃないかと不謹慎ながら思ってしまった。

[220. 匿名]

>>190
それがあるから家族は葛藤してツラいんだよね。
当人も家族もこれ以上苦しまずに穏やかな生活を送れる事を願うばかりだよ。

[221. 匿名]

>>191
何で聞いたの？貴方もきょうだい児？

[222. 匿名]

>>211
親だけだったらまだしも、障害のある兄弟の面倒も一人で見るってきつい。
親が元気なうちに大体の方針を決めてお金も出してほしい。

[223. 匿名]

>>194
弟の同級生の女の子、
重度身体障害で四肢欠損の長男に弟妹5人兄妹弟がいた。
障害のある長男とは7歳差で下4人は3人妹で年子や2歳差。

裕福なご家庭じゃなかったからお母さんが新聞配達やパート掛け持ちで家に新聞の集金に来る事もあった。
妹弟が兄の下の世話(オムツ交換)から全部やってて本当に気の毒だった。

施設に入れたら可哀想って障害者の人権訴える人達がいるけど、
ヤングケアラーで虐待状態なのになぁ。
親が身体障害者で物理的に育てられないのに障害者に養育させられて、
物事付いた頃から親の世話してる子供の事も人権団体は助けない…

[224. 匿名]

>>91
申し訳ないけど、国の負担たるや、、

[225. 匿名]

>>211
そうやって人間は繁栄してきたけど
現代ではその老後の保障のための子供が、親に対して殺人事件起こす事もよくある話

[226. 匿名]

>>201
友達には別に言わなくてもいいよ

[227. 匿名]

なんか見てるだけで切なくなるほど上の子供の面倒みるのが当たり前になる様に洗脳されてる子供いる。
無自覚だろうけど孤独感が端から見てても分かる。
その子の方が心配に見えるよ。
親は全く気付いてないみたいだけど。

[228. 匿名]

>>205
また障害者生まれたら二重で障害手当じゃん
毎月平均7万払われるんだよ

[229. 匿名]

下の子って空気読むよね

[230. 匿名]

ママ友の子が自閉症で2人目は産まないっていってたけど本当は旦那さんと営みがないだけだと思うw

[231. 匿名]

>>1
お兄さんは好きで障害者として産まれた訳じゃないし、悪いのは両親だと思う
長男の世話でキャパオーバーなら第二子を望んじゃいけないし、それでも妹が産まれた以上は、寂しい思い恥ずかしい思いをしていないか、よくよく気にかけるべきだった
そう出来たら、佐田さん(仮名)のお兄さんへの気持ちも違っていたかも知れない
佐田さんが思い切って両親に気持ちを打ち明けたとき、両親は詫びてくれたとあるけど、真剣に娘の思いを汲んだとは思えない
それができる想像力と思いやりがあるなら、佐田さんはこんなに苦しんでないだろうし、「言わなきゃ分からない」人って、結局言っても分からないんだよ

[232. 匿名]

>>1
その気持ちは絶対に兄に伝わってたと思う。
ひとつ屋根の下にいる血の繋がった家族に疎まれてると感じながらも他人の力をあてにして生きなければならない兄の気持ちは考えないのだね。
生きるのに必死なのに、家族に恥ずかしいと思われてたら私だったらそれだけで辛いし悲しい。
うちも機能不全家族で私だけのけ者にされてたから辛い記憶が甦るわ。
このお兄さんと比べると不幸度は全然足りないとは思うけど。

[233. 匿名]

>>212
何人も失敗作なんていらないよね普通

[234. 匿名]

>>192
ありだと思ってます。
好きなところに遊びに行って、大好物をたくさん食べて、家族とふざけて笑い疲れたあと、ふかふかのベッドで気持ちよく眠りに着いてそのまま…って形で見送れたらいいのにとずっとずっと思ってます。

[235. 匿名]

>>230
失礼な人だな…
きちんと考えてそう選択されてるかもしれないのに

[236. 匿名]

>>230
あなたヤバい

[237. 匿名]

>>208
切ないな…
自分の人生が障害のある兄の介護で終えることになるなんてツラいよ

その人、最初からそんな考えはなかったと思う
結婚したいと思った相手が出来ても、相手の親に反対されたりしたから心が折れちゃって、自分の幸せを諦めたのかなって思った

[238. 匿名]

>>183
施設や病院に預けても書類手続きは家族がするんじゃないのかな。

[239. 匿名]

>>214
そうですか。

[240. 匿名]

>>43
マイナス多いけど私もそう思うよ。
ここでも同情意見多数だけど、もう生まれてきて大人になった事実は変わらない。せめて親に謝ってほしいんだろうけどそれで解決するわけでもない。親も年だろうし自分の体と息子のことでいっぱいだから、娘には家を出て自由に生きなさい、くらいしか言えないよね。それを言ってほしいのかな。

[241. 匿名]

>>63 >>189
それは仕方がないと思うよ
年の差があまりないきょうだいとか、ある程度成長しないとわかりにくい障害とか

でもこのニュースのトピの人の場合は発覚した後に生まれたみたいだから親に対して凄く複雑な感情持ってると思う…

[242. 匿名]

>>230
気持ち悪いわ 人として終わってる

[243. 匿名]

>>46
親も知的にひくいかもね

[244. 匿名]

>>18
私がテレビで見たことあるのは兄弟３人同じ病気という人
まだ子供だったから明るかったけど将来どうなるのかなぁとモヤモヤした
なんか珍しい病気で遺伝系のものだったと思う

[245. 匿名]

>>230
下衆だね。あなたが幸せじゃないからそう考えるのだと気づいてください。

[246. 匿名]

>>17
寂しいときもあっただろうし自立も早かったと思うけど、病弱とこの場合とはまた違うと思うよ。きょうだおもご両親の気持ちも。

[247. 匿名]

かわいそうだけどきょうだいを恨むのはよくないよ、障害者本人もそうしたくて生まれたんじゃない

[248. 匿名]

>>51
小1の娘のお友だちの弟が生まれつきの障害で常に酸素チューブをしているんだけど、同居の祖父母よりも対処できるし頼りになるって言ってた。
一生歩くこともできないそうだけど、これからどうやっていくのかな。
きょうだい児は本当に難しい問題だよね。

[249. 匿名]

>>23
だけど大人のダウンの人と会ったことが無いです。

[250. 匿名]

うちはみんな健常者だけど満たされないものはあったよ。

親が与えるものでもなく自分で見つけて満たす部分でもある。

[251. 匿名]

障害者年金で施設の入居費はある程度賄えるけど、問題は施設の空きがないこと
親が老いて動けなくなる前に施設に入れることが大事だと思っている
親の死後にいきなり知らない環境に放り込まれる子も不幸

[252. 匿名]

>>189
同じだよ。

[253. 匿名]

>>104
優生保護法ってこういう連鎖を止める意味も大きかっただろうにね。
（福祉が行き届かない時代だったのもあり）

残酷だ冷淡だと言う人もいるだろうけど、正直中絶できる期間中に子供に重度の障害があると分かってたら私は産まないと思う。
家族にとっても自治体にとっても、負担が大きいわ。

[254. 匿名]

>>18
年子とか2歳差のきょうだいだと、まだわからないうちに妊娠って感じじゃない？
甥っ子が自閉症だけど、診断されたときはもう姪っ子が産まれてたよ

[255. 匿名]

>>223
施設可哀想って人結構いるよね。
夫の知人も長男に重度障害があって、15歳くらいで施設に入れたそう。体も大きくなりさすがに風呂とか介護が大変だったとか。
わたしは「今まで奥さんよく頑張ったね」としか思わなかった。勿論夫婦で世話していたけど、旦那さん仕事あるしどうしても奥さんメインになってたし。
次男には「お兄ちゃんの心配はしても、お兄ちゃんのために我慢しようとかは思うな、やりたい道を選びなさい」って言ってるんだって。

[256. 匿名]

>>136
Ａ型❓
障害児の中でも健常児並みの仕事ができないと行けない作業所だよ。
最低時給が適用されてる。
エリートしか行けない所だよ。
そのレベルなら心配する感じじゃないと思う。

[257. 匿名]

業を背負って産まれたと思って諦めて頑張りな

[258. 匿名]

>>8
分からないようだから教えるね。
共感しなくていいけど、それをそんなふうにネットに書くべきではない。

[259. 匿名]

逃げられないの？
でも兄弟って扶養義務あるっていうし
逃げていいよね？

[260. 匿名]

>>35
①と②と③でそれぞれ親への感情の差けっこう大きいと思う
正直①の立場は救いようがない
子どもにどんだけ恨まれても本当に仕方がないと思う…

[261. 匿名]

>>201
そうなんだね、こちらは何も気にしてないから
隠されることで距離を感じてしまったよ。

[262. 匿名]

>>5
高嶋ちさ子とか、モロに姉の将来の介護要員ぐらいの感じで作られたし育てられた、とか言ってた気がするが、なんだかんだ幸せに生きてる感じ。その姉とも両親とも仲良さそうだし。
まあ、元々お金持ちの家だし、障害の質も違うだろうけど、ほんとむずかしい。なんだかんだ産んでくれて良かった、って思う人もいるだろうから、正解がわからない。
でもなあ、子供の頃からガチのケアとか家事とかを当たり前のようにさせられる、みたいなのは違うよね。

[263. 匿名]

>>187
横だけど、生の鶏肉食べてギランバレー症候群になって寝たきりとかね

[264. 匿名]

>>259
兄弟がってよりも
親が大変なの見て育ってたら
難しいとおもう。

[265. 匿名]

>>197
ニュースの特集でやってたけども、
24時間激痛がする日本人女性が、唯一海外から受け入れて安楽死が出来る国で安楽死をしてた。
日本でも出来ればいいのにね。

[266. 匿名]

>>23
いとこがダウン症なんだけど、もう35歳。
12歳下の弟がいるんだけど、思春期にも付き添って2人で出かけたりしていて、えらいなー正直わたしにはできないなって思ってた。
おじさんは将来負担にならないように施設に入れるって言ってたよ。

[267. 匿名]

>>103
家族が障害を受け入れて教育を受けたみっちゃんは父亡き後の老後が心配なだけ
ちさ子もお兄さんも積極的にサポートしているから
高嶋家は大丈夫だと思う
現実には子供の障害を受け入れない親が亡くなってから独立したきょうだいが世話を出来なくて施設送り
施設もノウハウのある障害者専用ではなく高齢者施設だと周りの入居者とトラブルになってしまう

[268. 匿名]

>>242
選択一人っ子に対しても同じように思ってそうよね
こんな人ママ友とか怖いわって思った

[269. 匿名]

>>46
小学、中学と同じ学年に知的障害者の子が居た。意思の疎通も難しい感じだったけど普通学級。生理中でもプールの授業に参加しようとして水着きてプールサイドで出血してる感じ。
その子の弟も知的障害者だったな。その姉弟の母親が二人を連れて歩いてるのをよく見た。
中学生のとき、子供心に「大変そうだな」って思ったし、「何で弟を産んだんだろう」と思った。母親が死んだあと、どうするんだろうって。

[270. 匿名]

>>23
友だちのお兄ちゃんが生まれつきの聴覚障害らしいんだけど、結婚式に来てなかった。
詳しく聞いたことはないけどいろいろあるんだろうね。

[271. 匿名]

>>177

こんなやつにも使われるのか税金…

というか子どもが可哀想だわ、親がこんなんで

[272. 匿名]

>>1
仕事柄こうした家庭と関わる事が多く、悩みを聞く機会も多いけど、共通して言えるのは、問題のある家庭(兄妹が負担に感じてる、障害児のせいで家庭内に亀裂が入っている)は、家庭内の会話量が少ない傾向にある。逆に、家庭内に会話が多く、「今日は兄くんがスーパーで遭難して大変だったわー」とか、ちょっとした事でも家族と気持ちを共有して話す家庭は、苦労はあっても家族で解決する術を知っている場合が多い

[273. 匿名]

>>262
ちさ子は私立小でお姉さんとは学校も別だし、バイオリンに留学にと愛情を注がれていたと思う　
お姉さんもお母さんにしつけられたのか、身の回りのことは自分でできるよね

[274. 匿名]

>>259
無理に背負い込まなくて良い
多少お金はかかっても障害者の成年後見などをしてくれるNPO法人に丸投げも可能
役所に相談して施設か病院に預ける方法もある

[275. 匿名]

>>46
私の知り合いにもいた。上二人が重度の自閉症で3人目が健常者の女の子。聞いた話では、その子は友達の家のモノ盗んだりしてたって。やっぱり相当闇を抱えてるんだろうなって思った。

[276. 匿名]

>>211
2000年に介護保険制度が始まってから介護は家族がするものでなくなった。
でもそれ以前は年寄も障害者も家族で面倒を見るもの解決するすべきことだったから、障害をもった子の為に下の子を産むなんてあるあるの考えだよ。

[277. 匿名]

>>5
友人の子供が障害児
しかも、寝たきり、酸素、全盲、知的障害で一切意志疎通できない重度のやつ
両親ともにすごく可愛がってて応援してたけど、先日「私たちが死んだあと、一人になってしまうのが心配だから兄弟を作ってあげることにした」と言われて、複雑でした。

話すことも見ることも食事も排泄も、なにひとつ自分でできない姉を、兄弟に介護させるの？将来の介護要員のために二人目を作るの？
喉まででかかったけど、そんなこと言えず…

[278. 匿名]

>>211
農村だと介護なんかさせたら働き手減るから、いかにぽっくり死ぬかって昔から言われるけどね。中風にだけはなったら駄目だとか。

[279. 匿名]

>>177
何をいっているんだおまえは…

[280. 匿名]

>>238
完全に縁切りって出来ないよね

[281. 匿名]

>>158
あなたに苦労かけちゃうからってことなのかな？
そうであってほしいけど生まれてきてるのに否定ってオイオイだね
何にも考えないで子どもの存在意義を自己都合で存在させたり否定する親ってどうかしてる

[282. 匿名]

>>1
私も兄弟にいるから気持ち分かるわ
親は親族にも障がいをひた隠しにして学校の友達にも口止めして。面倒見るのを親がこっちに押しつけてきたり愚痴を言うのは毎日なのにこっちが不満を相談する吐口は家の中にも外にもどこにもなかった。こっちが受験生だろうがお構いなしに奇声発し続けてて毎日がストレス。成人した今でもあんな家族嫌い。これを仲良くなった人に話しても家族〜の綺麗事で中々きょうだい児の心労を理解はしてもらえないから口にもしない。

[283. 匿名]

>>167>>174
>>159です。返信ありがとう。
書き方悪かったけど子供は施設など入らず普通に暮らしていける軽度の障害だから人の手を借りず生きていける。
多少の不便はあるけどその程度。
幼少期にもしかしたら何回か手術するかもくらい。
まあでもちょっと考えてみる。

[284. 匿名]

ナチス政権が行なった「強制断種政策」と「障害者安楽死政策」

欧米では1920年代後半から、劣等な子孫の誕生を抑制し優等な子孫の誕生を促進することにより、国家全体あるいは民族全体の健康を図ろうとする思想（優生思想）が支配的となってきた。 こうした思想背景の中で、1933年7月、ナチス政権下のドイツにおいて、先天性精神薄弱者、精神分裂病患者、躁鬱病患者、遺伝性てんかん患者、遺伝性舞踏病患者、遺伝性全盲者、遺伝性聾唖者、重度の遺伝性身体奇形者、重度のアルコール依存症患者に対する強制断種を可能とする法律（断種法）が制定された。

[285. 匿名]

>>149
染色体異常だよね。親の遺伝子から何かあるんだろうね。

[286. 匿名]

>>277
重度の障害って、補助金でほぼ賄われて施設に優先的に入れるって聞いたことあるけど、兄弟が成人したら施設に入れたら良いんでないかな。

[287. 匿名]

>>221
私ではありませんよ。
同じ職場に、兄弟姉妹に障害者を持つ50代の方が居たんです。
障害者が暴れると大変だったとか、あまり家族で出掛けたことがないとか、結婚も身内に障害者がいるので考えていないとか、色々大変だったお話を伺ったんです。
今の20代男性ならどんな考えなのか聞いて見たかったんです。ついでに、身内に障害者がいない人と結婚してもし出生前診断で異常があったらどうする？とも聞きましたけど
『そんなのあるんですね！知らなかったー』で話は終わってしまいました。

[288. 匿名]

療育とか障害者施設で勤務してたことあるけど、大変だと思うわ。
保護者の人と話してて、上の子の結婚にも少なからず支障は出ると思う。だから、上の子に絶対に迷惑かけないように親の責任として、お金だけはしっかり残して下の子が施設で面倒見てもらえるようにする。て話してた人がいた。健常児を育ててみたいから、障害ある子の力になって欲しいからという理由で子どもをつくった人もいた。

[289. 匿名]

ダウン症は天使なら障害者差別者は悪魔だ
きょうだいの面倒は大変だろうけどあなたは健常者で生まれてよかったって話じゃない？
健常者で生まれてこれて文句言うの嫌だな

[290. 匿名]

>>63
同じく、私がきょうだい児。
2歳差なんですが、姉は軽度知的障害がわかったのは小1の時。幼稚園の時には片鱗があったようですが、勉強が始まってから先生から指摘されたようです。

[291. 匿名]

イトコ（姉）が自閉症でずっと施設に入所している
叔母がイトコ（妹）に自分達が死んだら姉の面倒を見ろと言っている
母も私と妹にイトコ（姉）の面倒を見ろと言ったので姉妹で拒否している

[292. 匿名]

来週のTBS報道特集、障害ある子も同じクラスにっていう予告でした。　

[293. 匿名]

>>1
うちは兄弟がビルゲイツみたいな感じの発達障害
勉強が出来過ぎて私に日が当たらない　母が兄弟だけを溺愛し、私は常にやらかす兄弟のフォロー付き添い役でした　対外的に兄弟のキャリアが凄く私が隅に追いやられてダメな妹の役目を受け入れてきました。
主と同じように、それ以上に兄弟を憎むのは嫌でしたし、自分の本音なぞ生まれてこのかた両親にも誰にも聞かれた事がありませんし、自覚も出来ません
ごく最近自分が兄弟を心底憎んでいて、想像以上に兄弟にも利用されていた事に気づき頭から離れません
私は主と別の複雑な恥ずかしさがあります　兄弟のもろに発達障害の部分での他人に対する恥ずかしさと、肩書部分では恥ずかしい兄弟の肩書を世間に話す場合持ち上げて言わないと変なリアクションをされることです。しつこく聞かれたりするので勘繰られたりしんどいです。

[294. 匿名]

>>115
なんで一人目がダウン症だったんだから、二人目から出生前診断しないんだろ

[295. 匿名]

>>238
関係ないですって言えば終わりだよ
行政はいかにも親族が面倒みなきゃいけないような話術で来るけど
実際は普通に断れる

[296. 匿名]

>>284
先天性精神薄弱者
精神分裂病患者
躁鬱病患者
遺伝性てんかん患者
遺伝性舞踏病患者
遺伝性全盲者
遺伝性聾唖者
重度の遺伝性身体奇形者
重度のアルコール依存症患者


障害者と一言で言っても様々だね

[297. 匿名]

>>262
こういう場面でもやっぱり金が重要になるんだね…

[298. 匿名]

>>47
産まれてずっとケアラーじゃん

[299. 匿名]

>>149
親族間に先天性の遺伝子疾患がある場合、遺伝子検査をする場合もあるんだけどね。
でも、自分が何も無くてもきょうだいに障害者がいると子供作るのって悩むこと多いかも。発達障害も遺伝しやすいから、仕事してた時に親も持ってるな…て人たくさん見てきた。子ども全員重心だったり、発達障害のケースもわりとある。

[300. 匿名]

>>284
ここの人たちはダウン症のイメージで語っているけど、障害者ってダウン症だけじゃないよね

[301. 匿名]

>>262
芸能人とか表に立つ仕事について良かったかもしれない
芸能人になってそういう話をよくするようになってさらに、姉の面倒見るって思えたかもしれないけど、心の中では介護要因かって思ってしまっているかもしれないよね

[302. 匿名]

>>84
確かに。障害ない兄弟でも恥ずかしかったな。○○の姉貴！とか○○の妹！とか言われるのイヤだったし、兄弟で街を歩いてるの見られるのも恥ずかしかった。

自分の兄弟じゃん！って言える子は自分にしっかり自信があって、自尊心も優しさもしっかり育ってる子なんだろうな。

[303. 匿名]

>>1
こりゃ親がもう少し気遣い出来てたら良かったね。
　文章を読む限り、自己中じゃないし、特別じゃなくても同等にして欲しいって至って普通だし。
　

[304. 匿名]

>>269
おややばくない？生理なら今日はプールだめだよっていうし、水着持たせるなよってかんじ

[305. 匿名]

>>277
そんなやばい意思疎通もできない重度障害者を1人になってかわいそうとか意味わからん。

[306. 匿名]

>>1
めちゃめちゃ共感。うちは兄が発達障害。
昔は「変わった人」で済まされてた。
知的には問題なくむしろ優秀だったから、言動がおかしくてもそういう人だからで済まされてた。
2歳差で学校通う時期もまぁまぁかぶるし、多感な時期に「あれお兄ちゃんなの！？変わってるね！」って笑われるのも辛かったな。
知的障害だともっと大変そう。

[307. 匿名]

>>304
学校で生理になったとか？

[308. 匿名]

>>92通報

[309. 匿名]

>>194
知り合いがそんな感じ。
1人目が自閉症だったから自分達に何かあった時困らない様に＆健常児が欲しいで2人目産んで、
将来1人で面倒見るのは大変そうだからって今3人目妊娠中

2人目作りたい理由もモヤっとしたけど3人目の理由に絶句した。
そもそもなんで2人目は健常児が産まれてくる思考なんだろうか

[310. 匿名]

>>44
と私も思うけど世の中上が障害児でも下産む人沢山いるよね。

[311. 匿名]

>>13
私のも弟がそうだった。支援学級というものが認知されてきた時代だったけど、私が通ってた学校が障がい児童を受け入れるのが初めてだったから良くも悪くも注目されまくった。

[312. 匿名]

>>131
え、、怖い親。。

[313. 匿名]

>>86
むしろそのレベルだと、遺伝子も気になるけど
妊娠中や産後の環境、食事なんかも関係ありそうなんだが。

[314. 匿名]

>>310
いるいる。あと程度にもよるよね。

[315. 匿名]

>>1の記事の人はもし自分が兄と逆の立場だったらどうだったんだろうね

[316. 匿名]

>>307
成る程…それは仕方がないね

[317. 匿名]

>>313
いや、がっつり親の遺伝だと思うよ。発達障害は遺伝がかなりあるからね。

[318. 匿名]

>>309
私の知り合いもそうだよ。症状が重いダウン症の長男を産んだのに、2人目喜んで産んでたよ。私なら2人目もそうなるじゃないかと思うと怖くて産めない。

[319. 匿名]

>>194
友達もそうだよー。1人目が脳性麻痺かな？障害ある子で、結局4人産んだ。

[320. 匿名]

>>283
知的がなくて身体だけの軽度の障害ならそこまで下の子に負担はかからないのでは？
パラリンピックに出場してる選手たちも人の手を借りながら普通に生活できてるよね。

[321. 匿名]

>>179
本当そう。
誰でも障害者になったり障害児を産むことはあり得るのに。
自分がその立場になったらどうするんだろうね

[322. 匿名]

>>292
あれねー…親のエゴじゃない？て思ってしまう。
良い点もあるとは思うけど、それ以上に先生がクラスをどうまとめていくか、支援体制は整っているか、障害児の特性や対応をどの程度把握しているか、授業への支障が出る場合どうしていくかとか問題山積みなのよね。
子ども自身もわからなくてパニック起こしたり、不登校になったりした子もいたし。
支援級で苦手強化はしっかり個別なり少人数で学んで、他クラスとの子の関わりも持って…ていう方が良いんじゃないかなと思う。子どもの特性や子ども自身にもよるけど。親がしんどい気持ちもわかるけど、子どもは下手したらもっとしんどい場合もあるし。

[323. 匿名]

>>162
２人共個性的で素晴らしい！って育てて欲しい…。
２人目の子が辛いよ。

[324. 匿名]

>>11
小さい頃から気遣い屋さんだった訳だし、いつも我慢させてごめんね、大好きよくらい言ってあげて欲しかったね。

[325. 匿名]

>>240
この妹さんは家族から離れてそれなりに暮らしていたけど、子供時代のことが今でも影響を及ぼしていてここをなんとかしないとどうしても前に進めないってわかったから向き合うことにしたんでしょう
このご両親は娘をそんなふうにしてしまったのだからきちんと向き合う責任があると思うよ
それでいい方向に向かっているみたいだし、この方にとっては自分の人生を生きるための前向きな（必要な）ステップだったのでは？

[326. 匿名]

>>92
流石にこの言い方はただのガルちゃん民である私も傷つくわ…生まれてこない方がいいって流石に……。

[327. 匿名]

>>115
健常の子供が欲しいと思っての次なら二人目羊水検査なりしたらよかったのに…

[328. 匿名]

>>312
まぁ我が子なのに？て思ってしまう気持ちがわからなくもない。
けど、障害児を育てるってそれだけハードなんだよ。子育てなんてしんどいが基本なのに、障害があるってことは酸素の確認、抱っこで移動、バギーの乗せ下ろし、癇癪への対応、病院の送迎・診察、食事介助、排泄介助…障害の種類や定義にもよるけど、細かいことはあがりゃ他にもめちゃくちゃあるんだよ。

[329. 匿名]

>>270
聴覚障害ならきょうだいの結婚の妨げにはならなさそうだけど、違うんだね

[330. 匿名]

>>18
娘の同級生に両親がともに聴覚障害でその子もご兄妹がいるけど、みな聴覚障害です。
私は娘１人生んで二人目欲しかったけど、睡眠不足と自責から育児ノイローゼ→鬱になったので子どもへの影響ふくめ諦めたので世の中にはもっと大変な状況でも産み育てる方がいるんだと改めて凄いなと思いました。

[331. 匿名]

>>292
女優でいたね。
子供がダウンで普通級に入れた。
度々がるトピになってた。
誰だったっけ。

[332. 匿名]

>>92
うちの子障害児だけど、私たち親にとっては何よりも大切で愛おしい存在。確かに大変な事だらけだけど、かけがえのない存在。

それを不幸を撒き散らすだけの存在とか…
こんな言い方されて悲しいし傷ついた。

[333. 匿名]

>>271
高齢未婚ネトウヨ爺だよ

[334. 匿名]

>>194
もう何人も障害児出てるのに産む親ってそもそも問題思考に問題があるんじゃないかと思う
多分本人も何かの障害児

[335. 匿名]

>>3
きょうだい児ってなんで皆ないがしろにされるのか不思議だな。障害のある子よりまともな子供の方がかわいいと思うんだけど。害のある方の子は義務で面倒見るとしても愛するのは健常の方じゃないの???

[336. 匿名]

>>8
そういう事を平気で書き込めるところがね、
もうお察しよ。
薬飲んだ？

[337. 匿名]

昔勤めてた病院で、よく話をする看護師の人と休憩中にテレビのワイドショーを見てたら出生前診断の話になり、自分はこの時にそういう検査があるのを知って、もし異常があったら産まないだろうな～と看護師の人に話かけたら、医師によっては生命の選別なんて冒涜なので出生前診断を受けさせない人もいるって聞いてビックリしました。
産んで育てるのは親なんだから決めさせろよ！って思いましたよ。

[338. 匿名]

>>131
ありがとう
それを聞けただけで救われた

[339. 匿名]

>>64
承認欲求でもあるよね。

[340. 匿名]

>>321
自分が障害者になれば自殺しようとするし
障害児を産んだらどこかに埋めるんじゃないかな
昔、河川の捨ててあった炊飯器から乳幼児の遺体が発見されたりとかあったし

[341. 匿名]

>>26
1人目障害児だとけっこうな割合で2人目作る親多いように思う「将来、この子1人だとかわいそうだから」って。
障害児の弟・妹として生まれた子にとっては巨大な迷惑でしかないよね。生まれた時から障害児兄・姉の犠牲になる運命背負わされてるんだもん。

[342. 匿名]

サイコだけど大丈夫、というNetflixドラマを思い出した。
韓ドラ嫌いでなければ是非観て欲しい。

[343. 匿名]

>>109
その呼び方どうなんやって問題は昔からあるけどね
障害と兄弟がたまたま同じ韻踏んでるだけで安易的なノリで言い出した呼び方だろうし
だからその呼び方嫌う人が多いのも事実だよ

[344. 匿名]

>>47
私の友達もそれだって言ってた。友人のお兄さんが重度の障害持ちで兄妹で12歳くらい年齢差ある。

[345. 匿名]

私も知的障害の姉が年々憎くて大嫌いになるよ。
これが人生の足枷でなくなんなのって思う。
そんなこと親には言えないけど。
普通って何って感じだけど普通の姉か一人っ子がよかった。

[346. 匿名]

わたしは3人兄弟の長女なんだけど下二人が自閉症。
最近真ん中の弟は変な所で怒り出して家で暴れて
ほんとにストレスでしかない。すごく怖いし。
兄弟で二人も障害あるからあんまり人に言いたくなくて
彼氏も作らないし結婚も出来ないだろうと思ってる、、。
わたしも障害のある子産まれる可能性高いのかな
とか思ってしまって絶対子供要らないって思っちゃう
結婚しないの？とか親に言われるけどそんな気持ちに
なるわけ無いじゃんって思いながら言えない

[347. 匿名]

>>131
よこです。
凄く勇気があるというか、重みのあるお話だと思いました。私は、独身で子供がいないので、普通のお母さん達に比べたら、強く反応しすぎたのかもしれませんが…。正直、131さんの立場のような方の場合は、障害のあるお子さんの方を助けると思っていました。余計なお世話ですけど、助けると思っている、もう１人のお子さんに、伝えてあげて欲しいなと思ってしまいました…。私は言葉が下手なので、不快に思わせてしまう内容でしたら申し訳ありません…。なかなか障害のあるお子さんをお持ちのお母さんからの気持ちをきく事がないので、131さんに凄く感動といったら大袈裟かもしれないですけど、なんか、心に突き刺さりました。

[348. 匿名]

>>253
夫婦で全盲の人が子供を産みたかったとテレビでインタビュー受けてたけども、
本人たちは世話されてる側だから、苦労はないし、子供も世話してもらえるし、産みたくなるんだろう。
生まれた子供は全盲だろうが健常だろうが地獄でしかないやろって思った。

[349. 匿名]

>>18

一人目に障碍ありと分かってて二人目を作る場合、誰がなんと言おうと親のエゴでしかないと思ってる。

手伝わせようと思ってる、自分等の死んだ後その子に任せようとしてる、障碍児しか産めないと思われるのは嫌だから健常児ができるまで産んでみた…(←私の身内にこの思考できょうだい児を拵えた人がいます、言いませんが最低だと思ってます)

どんなに裕福だったとしても、一人目に重い障碍があった場合二人目は思い止まるのが親心だと思ってしまうけど、兄姉が重度障碍者でトピ主みたいな思いするきょうだい児って意外と沢山いるよね。どういう了見なんだろう。

[350. 匿名]

>>322　予告見たら、寝たきりの子が映ってました。先生だって負担かかりそうだし。何かあったら学校は責任とれないよ。生徒も気を遣っている感じに見えた。　
>>331 奥山由恵でしたっけ？

[351. 匿名]

>>343
じゃあ何なら満足するの？

障害のガイを平仮名にしたところで本質は同じだよ

[352. 匿名]

>>324
余裕が無いんだろうね。なら第二子作らない方がいいんじゃないと思うけど、健常者の子供が欲しかったんでしょ。
健常な子が生まれたら、普通に生まれたんだから我慢して当たり前、上の子ちゃん（と親）は大変なのよみたいな親も多いよ。

[353. 匿名]

>>92
こういう考えの人がああいう事件起こすのね。

[354. 匿名]

>>240
うーん、この娘さんはこの家庭環境のせいでおかしくなってしまったんだよね。
それを親は歳、きょうだいは障がい者だからお役御免って狡くない？

[355. 匿名]

>>350
寝たきりなのかー。医療ケアいるよね。吸引とかもしないといけないかもしれないし。
その子への配慮等も担任の先生がするのか、加配みたいなサポートの先生や看護師がつくのか。問題山積みだし、本当学校は責任取れないし正直取りたくないんじゃないかな。だって、その子には適した学校がきちんとあるのに。
重心の場合は自分の経験上無いけど、発達障害や知的障害のケースは就学前審査で毎年親が悩んだりゴリ押しして通常級入れたりする人もいて、いろいろあったわ。最終判断は親だからどうしようもないけどさ…

[356. 匿名]

>>335
そういう子はまともに生まれたからと放置されやすいんだよ。
2人共だと上手く育てられないんじゃないかな。それなら何で生んだの？ってなるけど。

[357. 匿名]

>>92
うちの子は重度知的障害で自閉症だけど、本人は幸せそうだし、私も幸せを感じることがあるよ。

健常者がみんな幸福とは限らないように、障害者が不幸とは限らない。

[358. 匿名]

>>335
障害があるとなんとも言えず愛おしいと聞いたよ
一生手がかかるのは一生赤ちゃんのように自分のもの感があると
定型発達は反抗期もあるし、いずれしっかりして口答えもして憎らしくなると聞いた

[359. 匿名]

>>244
日に当たれない皮膚の病気の子供たち？

[360. 匿名]

>>92
昔は産婆さんが知的障害がある子だとわかると産まれてすぐ、あちらの世界へ送り返していたなんて聞いた事がある…

[361. 匿名]

知人にきょうだい児がいる。　
婚約破棄されたことがある。
どうしても知的障害のある兄弟が受け入れられなかったそうだ。
後に出会った人と結婚したけど、子供は作らないつもりだと断言している。
地元を離れ、相手方の近くに居を構えたことで
「誰がきょうだいちゃんの面倒を見るんだ」
と文句を言う親族がいたと聞いた。
ただただ胸がしめつけられる。
幸せになる権利は誰にだってあるはずなのに。

[362. 匿名]

あーめんどくさい
こんなんだから子供なんかいらんのだよ

[363. 匿名]

何回か書きこみした事あるけど、とてもよくしてくれた叔父さんがいきなり引きこもりの姪を連れてきて、女同士仲よくしてくれと。
出かける時にも連れてきて2人きりにされた事もあり、会話できるわけもなくどうしていいかわからずすごく悩んで嫌だという事を母に打ち明けたら

「あんた叔父さんにどれだけ世話になったと思うの？
血の繋がりはなくても親戚なんだから受け入れてあげないと」
と言われました。

でもよく考えたらそういう人を受け入れるかどうかは個人の自由で強制するものではないですよね。
けど本人に罪はないし、難しい問題

[364. 匿名]

>>352
あー　なんか下の子が甘えるためにワガママとかすると、『上の子がこんなに頑張って生きているのにワガママ言って！我慢しなさい！』って言う親の姿が想像つくわ

[365. 匿名]

>>356
私は兄が障害者なんだけど母親によく言われたよ
「あんたは好きな事出来て幸せじゃない。兄は普通の事が出来なくてかわいそうなんだから」って
小学生の頃から少しわがまま言っただけで「兄はかわいそうなの」って理解しろって言われてた
だから兄に対する気持ちは複雑だよ
兄自身は優しいから大切に思う反面、正直先を考えるとお荷物に感じることも多い
将来は施設に入ってほしいって思う自分に罪悪感を持ってしまう
家族の呪縛はしんどいよ

[366. 匿名]

>>337
友達は40過ぎて高齢の妊婦、出生前診断の情報等聞かされずそのまま出産してダウン症の子供だった。
35歳過ぎたら、妊婦に情報提供して検査させろよって怒りでしかない。

[367. 匿名]

>>108
本当に、どうして聞いてくるのか神経うたがいます。だから、私は学生時代の同級生と関わりたくない。私の家族構成知ってるから。大人になってから知り合った人としか友達にならない。

[368. 匿名]

>>64
健常児産んだところで、もう障害児産んじゃってるんだから世間の見る目は変わらないのに

[369. 匿名]

>>253
そう言うまともな判断が出来るのは健常だからだよね。
知的に問題あったら、考えもなしにポンポン産んで増殖させるだけ。

[370. 匿名]

>>1
親って気づかないんよだよね。
愛情の偏りがない分それが平等と思ってる。

でも子供にとったらその時その時の小さな積み重ねなんだよね。

40代の私でさえ兄との不平等さを言えと言われたらいくらでも出てくる。言わないけど。

でも我が子に兄弟の不平等さを言われた時（私は勉強みてもらってなかった。しゃべり口調が弟と違う。などなど）
みんな同じぐらい愛してるし平等なつもり…と答えてました。
母もそうだったんだろうなって。

[371. 匿名]

>>366
それはその人が無知すぎる
高齢出産は障害児産む確率上がるのは周知の事実なんだから
自分で調べて動かないと

[372. 匿名]

>>334
友達も旦那さんも知能とかは全然問題ないと思う
そして2人とも比較的性格がいいというか
おおらかというか、本気で美しい兄弟愛に理想持ってる感じ。だから余計にタチ悪いなって。将来妹さんが不満持った時にこの両親は妹の味方にならないだろうなって思った

[373. 匿名]

くちびるに歌を
って映画のきょうだい児を思い出した。

[374. 匿名]

>>304
親も知的障害なんじゃない？
害児メーカーだし

[375. 匿名]

>>360
生まれてすぐ分かる知的障害はなかなか無いのでは？
体の欠損とかダウン症など一部のすぐ分かる障害、疾患だけだよ。
それ以外はすぐに分かるなんて無いよ。

[376. 匿名]

>>17
なんで同じだと思ってるの笑
偉そうに当時は〜みたいに言ってるけど病弱と障がいどう考えても違うから

[377. 匿名]

>>371
高齢出産だから、プロである医者がうまいことしてくれるって思うじゃん？
母子ともに健康に出産させようと思わないならば、何のための産婦人科医なのか分からん。

[378. 匿名]

>>309
ほんとこれ。それで結局全員障害児ってパターンもある。

[379. 匿名]

>>295
そうなのか。精神疾患のきょうだい児なんだけど病院の先生からきょうだいでしんどくて自殺する位だったら家出て逃げて全然いい、でも書類とか手続きは家族が必要な場合あるからそこの連絡だけは絶たないでと言われたので

[380. 匿名]

私は、兄と弟が聴覚障害です。もう2人とも自立しています。
幼い頃はそれが恥ずかしくて、恥ずかしいと思っている自分が嫌いで辛かったです。家族でどこかに出かけるのが苦痛でした。ジロジロみられたり、笑われたりするのが本当に悔しくて恥ずかしくて惨めでした。
父は愛情のないひとで、兄と弟をバカにしてるんだなとわかります。それを感じるのも辛かったです。
幸せを感じる時も、自分だけ幸せでいていいのかっていつも考えてしまいます。

[381. 匿名]

>>377
それは甘い考えだわ。だったら障害児なんてこんなに産まれてない。自分の無知を恨むしかないね。

[382. 匿名]

>>350
そうだそうだ、奥山佳恵だ。
ありがとう。

寝たきりなのに通常級に入れるのって、意味あるのだろうか？

[383. 匿名]

>>136
そうやって軽々しくネットに書き込んじゃう親戚だと分かっていたから、子ども達が自立するまでは言わないでおいたんじゃない？

[384. 匿名]

>>377
無事に出産されてるので産婦人科医の役目は務まっていると思う

[385. 匿名]

うちは一人っ子の娘が発達障害診断済みだけど、こういう記事を読むと下の子を作らなくて正解だったよ

[386. 匿名]

>>295
警察から遺体引き取りの連絡あったけど毒親だったので拒否した話もあるし、なんとかなるんじゃないかな

[387. 匿名]

>>17
なんのドヤ顔？
同情するけど私は仕方ない事だし自立しなきゃと思ってたよ？🥺って何アピなの？w
病弱と障がい同列に出来るわけないって分からないの？

[388. 匿名]

>>1
全く同じ立場だからこの人の気持ちよく分かるよ
私の場合は姉が、だけど

姉の事を疎ましく思ってるなんて両親には言えないし、そんな自分が最低で大嫌いだったし、
姉の事嫌いになりたいわけじゃないし、もっと仲良くなりたかったし、でも姉から虐められたりそれでも私が何されても許さないといけないし、
例えば私の教科書とかお人形とか、姉がハサミで切り刻んだり破いたりしても私が許すしかない

周りの意地悪な友達や知らない人に姉の事揶揄われたり、子どもだけじゃなく大人でもそういう人はいた
姉を馬鹿にしたり可哀想な子扱いしたり、逆に私には健常児だから良かったわね！とか、姉の分まで頑張りなさい！とか、お母さんの味方になってあげなさい！とか
どれももう十分やったよ

姉の分まで頑張ろう親から注目されたい愛されたいもっと家の中を明るしようと、見た目も勉強も頑張って親からも先生からも友達からも好かれてた中学には彼氏もいた
でもどうにもしんどくて、いくら頑張っても誰にも理解して貰えなくて孤独で
親は姉の事で大喧嘩する事も多かったし、姉が入退院したりすると母は家にいないし、兎に角ずっと親に甘えられなかった
よく祖母の家に預けられて祖母にだけ甘えてた
母は弱くて「お姉ちゃんを連れてお母さん死のうと思ったの」とか子供の時からこんな話を普通に私にする母でしんどかった、今も
中学の終わりに祖母が亡くなって、私の心のバランスが崩れてそれまで活発で明るい良い子だったけど寝たきりの引きこもりになった
実家から自立するために勉強頑張ってたけど受験にも行けなかった

[389. 匿名]

>>86
それは確実に遺伝だわ

[390. 匿名]

>>375
昔はむしろ知的障害は
敷地内の座敷牢で一生を終えていくイメージだわ

[391. 匿名]

>>381
医者のリスク説明を怠ったのを患者のせいにするんだ。
リスク説明を怠るなんて普通の企業では考えられんよ。
ダウン症児がこんなに産まれてって言うほど多いのならば、出生前診断を義務づけた方が良いだろ。

[392. 匿名]

>>309
私その2番目の子と同じ、下に妹もいるけどその理由も同じ
納得出来なかったよ
2人目を作らないって選択は無かったのか？と

[393. 匿名]

そういえば
女性が高齢で出産する場合に障害児が産まれる確率高くなるけど、父親が高齢でも同じように障害児が産まれる確率高くなるんだよね
知らない男性は多いだろうねー

[394. 匿名]

5才上の兄が自閉症で公立小中学校の特別学級に入ってた
小1の時兄が小6で私のことを兄が知的障害とバカにする人少ないけどいたな
中学入ってちがう小学校からきた女がちょうど兄のと同級生の兄弟がいたようでバレたのか、ニヤニヤしながら私に兄のことを聞き出そうとしてきた
いやな思い出だな

[395. 匿名]

うちは下が発達障害で引きこもり
親に自分たちが居なくなった後よろしくって
言われたけどふざけんなって突っぱねたわ
きょうだいではあるけど人生は別物だから
せいぜいお金貯めて福祉と連携取っといてって感じ

[396. 匿名]

>>262
高嶋ちさ子は葛藤沢山あったんだと思う
わたし当事者だから彼女の言葉の意味が分かるよ
あてにされて生まれた辛さ、必死で家族改革した人に見える
ああいう強いキャラクターじゃないと自分のメンタル保てないし、家族にも明るく話せないんだと思う
わたしも同じ感じになってるから
辛いよ

[397. 匿名]

>>41
ありません

[398. 匿名]

>>321
死んでも障害児産みたくないから子供は作らない
障害者になったら自殺するかも

[399. 匿名]

>>375
育ててみて三歳ぐらいで障がい分かったら。
西欧なら「チェンジリング」というシステムがあった。
ある程度育ててみて健常ではないなと分かると「妖精に取り替えられた」と判断。
チェンジリングされた子どもを苛めると妖精の親が慌てて取り替えた元の子どもを返してくれると信じられていた。
なので、チェンジリングの子どもは虐待した。樽の底に沈めるとか決まったやり方があった。
でも、いくら苛めても、元の健常の子どもが戻るわけなく。そのままその子は死亡。

そうやって共同体から障がい児は排除されていた。

ある意味とても合理的だと思う。

はっきり言ってマトモに働けない人間を育てる余裕なんてないと思う。

[400. 匿名]

>>365
わかるよー未だに言われるよ
ガル子は好きなところに行けていいわね、ガル子は友達がいていいわね、ガル子は結婚できていいわね
それに比べてお兄ちゃんは…って

私は幸せになったら駄目なのかなと錯覚する
友達だって多くないし特別贅沢な暮らしもしてないのに
大人になるにつれて母とは距離置いてる

[401. 匿名]

>>92
匿名とは言えこういう事を平気で書き込むってことは貴方もどこか障害あるんじゃない？

[402. 匿名]

きょうだい児って全然スポット当たらないよね
24時間テレビとか何も知らない人は感動するのかな

ワンダーって障害児の洋画を見たけど、きょうだい児からしたら綺麗事過ぎて見た後モヤモヤした
あんな映画みたいなら悩みなんてないわ

[403. 匿名]

弟妹に障がいあるなら仕方ないけど
上の子に障がいあるのに二人目産む心理は何？
批判してるわけじゃなく、分からない

[404. 匿名]

>>400
精神衛生上良くないと気が付いて、距離を置いたり上手く逃げれればラッキーだけど、
生まれた時から親に洗脳されているとなかなか呪縛から逃れられない人も多いんだろうね>>1の女性みたいに

[405. 匿名]

>>18
リベンジのつもりなんかね
理解不能

[406. 匿名]

>>18
下のパターンはほんと軽蔑する

[407. 匿名]

トピみたいに生まれつきの障害できょうだい児になることもあるし、大人になってから兄弟リスクに悩まされる人も多いしね。

[408. 匿名]

>>47
高嶋ちさ子も親にそう言われたってね。

[409. 匿名]

>>406
下のパターンです
上の子の障害が発覚する前に妊娠したのだけど、周囲からは軽蔑されているんだろうな、下の子は同情されているんだろうなと思いながら生きている

[410. 匿名]

我慢できなくて出しちゃったのでしょう
仕方ないよ

[411. 匿名]

遠方に引っ越して疎遠になるしかないと思う。残酷なようだけど…

幸せになる方法がそれしか思いつかない。過去はもう取り戻せないし。

ただ、子ども産むにしても遺伝を考えると怖かったり。難しいね。

[412. 匿名]

>>131
私も同じだよ
もしも災害などで救助されるときは下の子をまず助けてもらう
上の子と私は最後でいい
下の子に何かあったら生きていられない

[413. 匿名]

下の子供だけ健常ってあるんだね。
知的障害って遺伝するんだね。

[414. 匿名]

>>401
障害じゃなくて精神病んでるんでしょ
障害ある人は優しい人も多いから
92みたいな人はネットでしか居場所の無い可哀想な人なのよ

[415. 匿名]

>>348
全盲の夫婦といえば、夫婦長女が全盲・次女だけ健常のドキュメンタリー昔見たことあるわ。
恐怖で号泣しながら包丁の使い方教えられてた長女と、いたたまれない顔の次女忘れらんない
今は二人とも大人になってるんだろうけど次女は大丈夫かな…

[416. 匿名]

>>181 >>367
元々は人よりコミュニケーション力や学力が劣る程度でした。(発達障がいという括りでいいのかな？)
先生も友達も優しくみんなに可愛がってもらっていました。小中は少人数の支援学級、高校は支援学校でした。ただ成長につれてクセが出てきて、どうしようもない感じに変わり果てました。なので昔の兄の姿しか知らない人が「元気にしてる？」とか聞いてくるんですが、それどころじゃねェ。

[417. 匿名]

>>413
２人とも発達障害というパターンもあれば、片方に障害があり片方が優秀ということも多いと支援級の先生が言っていた
自閉症なんかは紙一重のところがあるからね
医師にも多いと言うし

[418. 匿名]

高福祉国家が老人の延命治療をしないのはよく聞く話だけど、子供に対してはどうなんだろう？

終末期の胃瘻が非倫理的(老人虐待)と捉えられるなら出産時に生涯に渡る医療的ケアが必要だと判明した子供は？

果たしてどんな命でも救うことが医療なのか。福祉なのか。

[419. 匿名]

>>177
こんな人が母親だと旭川みたいなイジメっ子(犯罪者)を育てるんだろうね

[420. 匿名]

>>335
別にきょうだい児を蔑ろにしたいわけじゃない
障害児も健常児もどちらも自分の子どもであって愛情も変わりないけど、障害児の方が手がかかる。時間や親ができることは有限だから、どうしても手がかかる方に偏ってしまうんだよ

[421. 匿名]

憎むのは間違ってるよ
本来その家系が背負ってる業を全部引き受けて障害を持って産まれてきてるパターンもあるから　

[422. 匿名]

>>335
私は健常の子のほうが圧倒的に可愛いです

[423. 匿名]

>>92
私の弟ダウン症だけど、家族ではアイドルで笑いの絶えない感じで楽しいよ。近所の方々や学校の先生にも可愛がってもらえて、健常者障害者のお友達からも仲良くしてもらってサッカーや野球したり楽しく遊んでるから、不幸撒き散らしてると思った事は一度もない。優しい人達がこんなにいるんだなと驚かされてる。ただ、こんなに優しい弟なのにダウン症で生まれてきた事は可哀想だと私は思ってる。いろんな障害者がいるからなんとも言えないけれど、障害者=家庭が暗いではない。

[424. 匿名]

>>100
自己中だよね

[425. 匿名]

>>334
友達も旦那さんも知能とかは全然問題ないと思う
そして2人とも比較的性格がいいというか
おおらかというか、本気で美しい兄弟愛に理想持ってる感じ。だから余計にタチ悪いなって。将来妹さんが不満持った時にこの両親は妹の味方にならないだろうなって思った

[426. 匿名]

>>420
きょうだい児はそういう言い訳を感じ取っておとなしく我慢しているんだよね

[427. 匿名]

>>135
親からすると障害ある子も可愛い我が子なので
この子が将来孤独になることは耐え難いんだろうね
知人は兄弟一人に負担かかってはいけないからと
下に3人産んだよ、3人いれば力合わせてなんとか助け合えるんじゃないかと
お子さん生まれた時から障害者年金？みたいなのもらってて
もう成人されたけれど全額残してあるって、先々兄弟に
お金で解決できる手間や医療費などは全部ここから賄ってもらえるようにと

[428. 匿名]

>>13
支援学級に知的障害の弟が言ってたんだけど、同級生にいじめられて泣き叫びながら暴れると、先生は手がつけられないから、わたしを呼びにきた。

その繰り返し。小学校中学校ずっと。

弟が高校生になって障害者用の学校に電車で通うようになった。その頃は性への興味も出てきたらしく、電車内で女の子のそばにいってニヤニヤ笑ったり、ボディタッチするようになって学校に通報された。

田舎だからその噂がすぐ広まって、わたしは周りから弟のことで言われるようになった。
「家族がちゃんと見てないとダメ」
「お前の弟、変態なんだってな」


いま、上京して誰にも弟のことは言ってない。まわりが結婚していっても家族のことバレるのが怖くて一生独り身でいるつもり。

正直、弟のこと◯ろしたいって毎日思ってた。
思っちゃいけない、こんなこと思う自分は最低だって泣いてた。

[429. 匿名]

>>92
腹の中にいるときに100パー障害あるか確認できないのに何を言ってるの？しかも障害は様々あるの知ってます？途中からなる人もたくさんいるし治る障害もあるよ。ネットだから何言ってもいい訳じゃないよ

[430. 匿名]

以前住んでいた地域の駅でたまに見かける家族がいた。
ご両親は多分知的障害か軽度のダウン症、子供が3人で歳は分からないけどベビーカーみたいな大きな車椅子に横たわっている一人とダウン症で周囲を威嚇してるガタイのいい一人、おそらく小学校高学年くらいの末っ子の知的障害がダウン症の子が今にも走り出しそうなので父親が常にズボンのウエストを掴んでた。
両親と末っ子はニコニコしてて楽しそうだったけど、それを見て「面倒を見てもらう子が欲しかったのかな…それにしたってどうして2人目で打ち止めにしなかったんだろ…」って考えてしまった、避妊手術を勧める人はいなかったのか、自分らの世話もままならないだろうに…って。
そんな事を考えてしまう自分に罪悪感も感じた

[431. 匿名]

>>428
辛い目にあったんだもの、そう思うのは当然

[432. 匿名]

>>417
そうなんだ。
じゃあ運みたいなものだよね…。
遺伝することがわかってる今、下の子供を作るのはリスク高いね。

[433. 匿名]

>>18
健常産んでも事故で寝たきりになったり人殺して犯罪者になる可能性もあるけどね。健常が1番だとは限らないよ

[434. 匿名]

兄や弟が知的障害だったってコメントが多いけど、知的障害も男児に多いのかな。
自閉症はそうだよね。

[435. 匿名]

>>1

知識が浅く調べてもはっきりしないのですが、妊娠中に検査で障害あるかはっきり確実にわかるんでしょうか？
マイナスかもだけど、私は調べて障害あるって判明したら堕ろします

[436. 匿名]

>>433
それはそうだけど、それは結果論だからね。意味合いが違ってくると思うよ。

[437. 匿名]

>>64
それで産んだんならバカじゃないか
下の子の気持ちを考えろよと思う

[438. 匿名]

>>46
実家の近所にいたわ。3人兄弟で上二人は完全に知的障害持ち。意思の疎通もできないのに親のごり押しで養護学校行かせてなかった。
末っ子はマシだったどたぶんグレーゾーン。風の噂で893の下っぱになったって聞いた。

[439. 匿名]

わたしも似てる状況。最後は特養で亡くなったけど。
その後の人付き合いが上手くいかない。
寂しいから人に依存してしまうし、一緒にいてくれて嬉しくていつも尽くしてないがしろにされ終わる。

[440. 匿名]

>>13
わたしも姉のことで姉の同級生に意地悪なこと言われたわ

[441. 匿名]

>>253
本当に、ほぼ税金で生きてくんだもんね。
なんだかな…

[442. 匿名]

>>158
そんな親とは離れていいよ！

[443. 匿名]

>>426
だから障害児への対応を社会が担ってきょうだい児のケアが必要って話だね

[444. 匿名]

>>18
そりゃ上の子の面倒みさせるためだよね
親は先に死ぬから上の子の世話をする人を用意しておかなきゃいけないし
上の子傷害下の子健常の兄弟はそういう目でみてるよ
親が上の子のために一生涯の奴隷を産んであげたんだな酷い親だなって

[445. 匿名]

兄はしかたないとして、私は親を憎んだな。
金がないから働けと搾取されるしで病んだわ。

[446. 匿名]

>>8
共感て他人に言われてするもんじゃないから黙っとけ
書き込める人間性があり得ないな

[447. 匿名]

友達の子供も知的障碍がある子産まれたんだけど、自分らが居なくなったら上の子の面倒を見させるために不妊治療までして2人目を作ろうとしてる。
正直そんな目的の為に産まれる下の子の気持ちを考えるとなんとも言えない。

[448. 匿名]

>>349
夫の実妹夫婦の第一子男児当時4歳が自閉症と診断され、即座に下の子を義妹夫婦が妊娠した時は
正直何と言って良いか？悩んだ……生まれた第二子は健常児

義親は完全に「良かった、健常児の兄弟が居れば何とかなる」と、弟くんを完全に兄のお世話係とみなし
夫や夫の弟は1番下である妹の子供を「障碍があってもそんな事は関係無い！」と、心の広さをみせるみたく発言し
私はどう接して良いか？正直悩んだ……障碍児である子をどうこうでは無く(差別なんて勿論しない)
新しく家族になった弟くんを親族一同で「お前は兄を守るんだよ」とか、そんな事を安易に言えないと……

義母や夫らの様に「次男が頼りになるよ」とか「兄弟はやはり必要だ」と、義妹へ本音で言えない感情に
他人事といえば他人事なんだけど、葛藤し考えさせられました。
今その義妹の次男は中学生で、やはり少し屈折しており、その原因はやはり、親や祖父母(両方の)そして親類達が
常々言って聞かす「次男君への過度な期待と、兄へ対する責任感を無理やり持たされた事」だと、私は思う……
だけど、それを口に出す事は「夫家族へ対する批判」となり、もし次男君が「そうだ！」と反発しだせば
「お前が要らぬ事を言い出し、義妹夫婦の家庭の調和を乱した」と言われ兼ね無い状況に、何も言えない。

[449. 匿名]

>>265
"死にたい"という意思を認める診断書を書いてくれるお医者さんが日本には居ないのが最大の障壁みたい。医師もそんなの背負いたくないのが本音だよね。

[450. 匿名]

>>1
話が長い

[451. 匿名]

私は知的障害の一人っ子がいるけど、わかってて下も産むのは
・親無き後のお世話係
・健常の子供が（も）欲しい
のどちらかじゃない？

障害児友も下の子や末っ子が多いな。
年が離れて下がいると「何も考えてないのかな」または上記のように思ってしまう。
でも正直私も健常児欲しかったよ…
健常児育児楽しいだろうね（泣）

[452. 匿名]

>>282
私も兄が重度知的障害者。ゲームのデータ勝手に消したり、私のものや家族のもの捨てたりしてた。だけど、それを両親に言っても「障害者なんだから、我慢しなさい！」とか言われたな。未だに腑に落ちてない。
私の下にももう一人妹がいる（健常者）けど、私と同じ気持ちなのかなって思って悲しくなる。なんで、こんな家庭に生まれたんだろう。あの子のお兄ちゃんは優しいし、健常者。
あの子のお姉ちゃんはかわいいし、健常者。いっつも、比べては落ち込んで。高校生になったら、きょうだい児は結婚できないってネットで見てわんわん泣いたよ。

それを両親にぶつけたら、「お前は精神異常者だ。」だって笑　ほんと笑えるよねー。私たちの人生めちゃくちゃにして。自分は障害者残してとっとと逝けるから無責任だし。

あーあ、来世は他人がいい。

[453. 匿名]

>>447
そんな人とは友達やめるわ

[454. 匿名]

>>365
きょうだい児は親に利用されるだけで何のメリットもないんだよね…
産まれてからずっと家や学校で嫌な思いばかりさせられて
老後死ぬまでつきまとう。親は死ぬのにさ。
嫌だと言えば犯罪人扱い。何で産んだの？と言ったらヒステリー起こしてたよ。

[455. 匿名]

>>447
こういう人って、下の子も障害があったらって考えないのかな。かなりリスキーだと思う。

[456. 匿名]

>>13
私も障害のある妹が負担だった。妹が障害があるのが理由でいじめられたり、学校の先生にも不当に扱われた。小学生で妹は万引きしたりして毒親に私のせいにされた。正直とてもずっと迷惑だったから大人になって今は離れて暮らして良かった。やっと今幸せです。

[457. 匿名]

>>277
残酷なようだけど、昔はそういう子が生まれるとすぐにお産婆さんが息の根を止めてたってお婆ちゃんが言ってた。母親には死産だったと伝えるんだって。生きてるんじゃなく生かされてるだけの人生って、その子も家族も幸せとは言えない気がするんだけどね。

[458. 匿名]

>>368
むしろ、なんでヤングケアラー確定の子を産むのかってひくよ…将来的に結婚も難しくなる人いるだろうし。

やっぱりどんなに好きな相手でも将来的に面倒見なくてはならない障害のある兄弟がいたら、結婚も躊躇するし、長いこと適齢期で付き合ってていざ結婚の話が出てから言われたら騙された気にもなるよ…冷たいけど…

[459. 匿名]

>>18
知り合いは初めから二人欲しかったからという理由で、自閉の子がいるのに二人目産んだ。
しかも上の子は希望の性別じゃなかったから、二人目に期待したらしい。
結果二人目は希望通りの性別だったらしいけど…もうさ二人目の気持ちとか将来とかは考えてる？って言いたくなったわ。
知り合い程度の間柄だから何も言わんけど。

[460. 匿名]

>>310
将来を考えて産むんだろうね。

[461. 匿名]

>>428
辛いよね。ウチも兄弟がそうだよ。消えて欲しいって何度も思ったよ。一人でいるのもいいと思う。でもいつか誰かその気持ちに寄り添ってくれる人ができて428さんの心が少しでも癒されることを勝手に願う。

[462. 匿名]

>>164
昔は子供は道具で労働力の一つって感覚だよね
愛はあるんだろうけど今みたいに宝みたいな扱いではない。親の持ち物って感じ。

[463. 匿名]

>>278
中風ってなんですか？

[464. 匿名]

>>100
素晴らしい子だとか我が子だから可愛い良いことしか言わないけど実際は大変な部分は他人に丸投げな人もいるよね
自分が出産したことだけが誇らしくて、子供と向き合いもせず他人にまかせ
そのくせ諦める選択肢は叩く、結局他人事なんだろうね
大変な現実もちゃんと伝えて考えて選択しなきゃ結局こういう精神的犠牲になる子が増える

[465. 匿名]

>>190
131です。
うちの娘も兄の事をとても大切にしてくれています。
だからこそ、とても心配しています…。
可愛い我が子として、同じようにどちらも大切に育ててきました。
娘には、自分の人生を歩めるようにと願って育てました。
息子の事は、人として居心地のいい衣食住を与えて保護すること。最期のときまで人として生きていける環境で過ごせるように親として最善を尽くす。心に誓って生きてきました。

娘には、大きな選択肢が訪れたときには勇気を持って安心して兄の手を離す事が出来るようになってほしいです。

ありがとう。。幸せになって下さいね。

[466. 匿名]

>>340
全身に障害出たり、重度知的になって自殺すらできない身体もしくは頭になったらどうすんの？

[467. 匿名]

>>46
うちのマンションにもいる。
上2人の兄が発達障害、末っ子が女の子。
まだ1歳だから障害あるかよく分からないけど多分なさそう。
その女の子の行く末は悲惨だなと思った。
上2人がマンションの敷地内で暴走してても家の中にいてちゃんと見てない母親が本当に腹立つ。

[468. 匿名]

>>415
私は5人家族、親も子供3人も全員全盲ってドキュメンタリー見たことあるよ。
大変なことも多いけど、家族5人笑いが絶えないって最後締め括られてたよ。
まあ確かに1人健常よりマシなんだろうかとは思ったけどさ。
親のエゴが凄すぎる。

[469. 匿名]

>>2
綺麗事

[470. 匿名]

>>2
それは第三者のお前が言う事じゃない

[471. 匿名]

1人目が脳性麻痺で全介助です。
私は2人目以降も寂しい思い不自由な思いさせずに愛情注いで育てられる自信がなかったから選択一人っ子を決めました。
世の中には重い障害抱えた家族がいてもきょうだい児も含めて幸せな家庭もあるんだろうけど、私は想像できなかった。
脳性麻痺でも我が子は可愛い！けど時々しんどさが爆発したりする中で、本当は2人は欲しかったけど諦めました。

[472. 匿名]

>>143
これ、どの時点で延命措置を止めるのかな

まさか両親亡くなった後も存在し続けるなんて事はなさそうだし

[473. 匿名]

>>447
知り合いの人で上の子健常下の子障害持ちの夫婦が、自分達が居なくなったら上の子が1人で面倒見るのは可哀想だからと3人目を産んでましたね。

[474. 匿名]

親は先に死ぬからいいけど、残された兄弟の面倒を生涯見ろっていうのはしんどい。

[475. 匿名]

>>403
知り合いは、上の子3人男の子が知的で４人目は健常の女の子。自分の親と旦那さんの親が反対したけど、ただ女の子って分かったから産みたかっただけって聞きましたよ。

[476. 匿名]

>>60
昔はそういうクラスを特殊学級って呼んでたね
すごく近寄りがたくて怖い雰囲気もあった
今の時代は他の（通常）クラスとの交流もあるし、ひらけた感じになってる
あと子どもたちが自然に受け入れてる
学校で何か指導してるのかな

[477. 匿名]

>>277
もちろん下の兄弟は可哀想。
でも、中途半端な知的障害で、人前で奇声を発して一人で始めて異性を襲うレベルに比べたらマシかも。
病院で寝かせて金さえ払えば誰にも迷惑かけないからね。
排泄や酸素の世話をする人は仕事だし、動けないなら病院を抜け出したり暴力を振るうこともないし。
もちろん、そんな姉の世話は嫌だけど、動ける知的障害と比べたら代わって欲しい人たくさんいる思う。

[478. 匿名]

>>277
言えばいいのに。だってあなたが思ったことって真実だもの。
私なら言うわ。縁が切れても仕方ないけど黙ってられない。

[479. 匿名]

>>117
発言が明後日の方向へ行き過ぎじゃない？
「ここのトピ」は「きょうだい児」について話してるんだよ。
環境が180度全く違う例をあげて「あなただけが辛いんじゃない」は変だよ。

[480. 匿名]

>>293
うちの兄は田舎で神童と言われ、進学校に行ったら、たいしたことなくて、代わりにあいつ変
て言われだして一浪、進学、留年、就職浪人
昭和の時代で発達障害って言葉もなく
ともかく金と手間がかかり、27歳で就職しても数年で退職に追い込まれ
そのあと、バイト→ぶらぶら
50前に、手帳取得
私の適齢期にゴタゴタがひどくて、縁談壊れまくり
今、母親と同居しているけど、万が一のこと考えたら暗い気持ちになる
65歳になったら障害年金か国民年金か選ぶらしいけどどっちにしてもそれだけじゃ一人暮らしできない

[481. 匿名]

>>30
リアルでは話しにくいことを話して
いろんな意見を言える、聞けるのが
ガルちゃんの良いところだと思う

[482. 匿名]

>>176
横だけどあんたには全く関係ない話しだし、私ならとか所詮、自分基準でしょ
なんで人の選択を間違ってていかにも私が正解だ。みたいに思ってんの？

[483. 匿名]

>>145
何もわからないけど、きっと泣く程辛かった事もあったんだろう･･･、幸せになってね。

[484. 匿名]

>>117
はっきり言って、
　認知症の祖母がいる
　両親が仕事に追われる貧しい家庭
　知的障害の兄弟がいる
なら、知的障害の兄弟が一番嫌だ。

全然違う。

[485. 匿名]

>>12
高齢未婚ジジイの妹だけど全然そう思ってないよ
夫にも高齢未婚ババアの姉いるけど何とも思わん
普通に働いててまともな人間だし

[486. 匿名]

>>136
同じ県内に住んでても年賀状のやりとりくらいしかしてないからあえて言わなかったんじゃない？
冠婚葬祭以外でも会うような仲の親戚だったら、子供の存在隠すなんて不可能だし。
他人に限りなく近い親戚だから言うまでもなかったってことだよ。

[487. 匿名]

>>117
この話は親に構ってもらえなくて寂しいとかそういう次元の話ではない。
どうして兄の障害を認識してて私を産んだのか？ということまで悩んでる。
それに兄弟の障害って一生付きまとう問題だよ。
あなたの挙げた他の例なんて一生の問題ではない。
認知症の祖母がいる→認知症になるかどうかなど前もってわからないし、祖母は子供より先に逝く
両親が仕事に追われる貧しい家庭→子供自身の努力で道は開ける

[488. 匿名]

>>189
親御さんが自分を大切にしてくれている、いつも自分に心を寄せているということがわかれば、お子さんは大丈夫だと思うよ。
普段はほったらかしにされて、そのくせ何かあったときには都合のいい扱いをされるから、障害を持つ兄弟が余計に憎くなるんだろうしなぁ。

[489. 匿名]

>>18
健常の子も育ててみたいってのを見た事がある。

[490. 匿名]

>>322
横
小中で支援学級があったのにも関わらず、普通学級に入っていた同級生いた。結構重い障害持ってた。同じクラスの子達は暗黙の了解で誰か1人か2人が「お世話係」になるんだよね…。
度々お母さんの姿を見かけたけれど、ゴスロリみたいな洋服着てて、変わってる人だなぁーと思った記憶がある。(ゴスロリが悪いわけでは決してない)

[491. 匿名]

うちの近所にもいる。
上が重度の障がい。
下2人は健常者。
下の子とうちの子がたまに遊ぶんだけど、なにかにつけてお兄ちゃんが障がいあるしってよく言ってる。自分で自分に言い聞かせてそれで諦めてるかんじもある。深く聞けないけど、ヤングケアラーの一面も多分あると思う。

[492. 匿名]

>>378
身近にいる。ご両親は自分達が先立った後の事は全て準備していくと仰ってるけど、後見人とかは必要では？とか何なら夫に打診きそうだなと薄々思ってる。
私は２回目ぐらいに会った時に後ろから羽交い締めされた(夫が一喝したらすぐ離れたけど)ので、二人きりで会わない程度のサポートまでに留めたい。もし関わっていくことに将来なったなら。

[493. 匿名]

やっぱり何かしらの遺伝なんじゃない？障害って。普通だったら2人目産もうとはどう転んだって考えられないじゃない？

[494. 匿名]

>>136
A型なら知的障害無いだろうから、身体か軽度の発達障害でしょ。

[495. 匿名]

>>435
こればっかりは生まれてから2年くらいは経たないとわからない。

ダウン症は染色体異常で羊水の成分でわかるけど、知的障害や自閉症は脳に異常があるから身体自体は普通だったりして出生前にはわからない。

うちは知的の弟で5歳までの知能しかない。

[496. 匿名]

>>253
近所で子供5人目の人がいるんだけどみんな障害。夫婦働いていない。
動物みたいにやりたいときにやるから、6人目がお腹にいるらしい。生活保護で生きてるんだけど、産まないように何度も説得しに役所の人が来てる。

けど、夫婦が軽い知的っぽい

[497. 匿名]

>>40
決めつけはよくない。

[498. 匿名]

生活の面倒見てもらってる分際で（笑）
さっさと自立して
家族を捨てて生きて行け！

[499. 匿名]

>>176
タラレバは他でやろうよ

[500. 匿名]

>>413
うちは一番上の兄が重度知的障害で、
多分2歳児くらいの知能しかないけど、
二番目の兄は東大出で弁護士だよ。
私はごく普通の学力だけど笑
必ずしも遺伝しない。