｢深く考えずに私を産んだことを謝って｣両親に迫ったうつ病女性に芽生えた知的障害の兄への"憎悪"

[501. 匿名]

レッサーパンダ事件の妹さんは本当に悲惨な人生だった。
もう気の毒としか言えない。

[502. 匿名]

知りあいに遺伝性疾患の兄妹いる。
父親も同じ疾患だし、母は多分保因者。
因みに、三人目妊娠中に疎遠になったけど、どうなんだろう。
確率は健常1/4、保因者1/4、疾患あり1/2。
知り合いは遺伝を否定してたけどね。

[503. 匿名]

>>452
私も兄弟に重度知的がいるからすごくわかる。
親ガチャ、兄弟ガチャ大外れだよね。
もうなんか前世でやらかしたのかなと思ってるわ。

[504. 匿名]

>>473
上の子か2人の面倒を見る羽目になる可能性は疑わないのかな。無事健常だったとしても、きょうだい児もうを1人増やしてしまうとは考えられないんだね。

[505. 匿名]

>>1

前にもどこかで書いたけど私も兄が自閉症と軽度知的障害で4歳くらいの知能しかない。
幼少期からお世話するのは当たり前だったし、親も「助かった〜ありがとう」と言うもんだから自然と自分もそれを進んでやるように。褒められたい、見てほしい！って気持ちの表れだったのかも。でもすごく仲がいい兄妹だったし、一緒にいて楽しかった、お兄ちゃんの事好きだった。

でも中学の時の体育祭で兄が私を「○ちゃーん、がんばぁれ」と大きな声で飛び跳ねながら応援。
兄は顔がすごく整っているタイプで長身でスタイルが良いから、女の子達が「誰？カッコいい」と無駄に注目されてしまいあと異変に気づかれて、兄の声も大きいし雰囲気が妙な感じになり結局親が慌てて兄を連れて帰った。私はお弁当を両親と食べれずに友人家族のシートに座らせてもらって食べたけど、淋しくて虚しくて。学校でも男の子が兄の真似をして「がんばぁれ」と言ってきたり、障害あるんだから仕方ないじゃんって庇ってくれるクラスメイトの言葉ですら素直に受け取れなくなっていた。
それから急に兄を疎ましく思うようになってしまい、「○ちゃん、○ちゃん」と毎日つきまとってくる兄に冷たくした。

高校になったらますます顔を合わせなくなり大学に入ってからは兄が家にいる日は実家に帰らなかった。
お正月もおばおちゃん家に私は帰省して、そこに両親がちょっと顔を出す感じ。
結婚式にも兄は呼ばなかった。親はそれを何も言わなかった。
赤ちゃんができて里帰り出産、実家で布団に寝ていたら兄が部屋にそーっと入ってきた。
私は反対側を向いて寝たふりしたんだけど「○ちゃん、帰ってきたね。赤ちゃん産んだんだね。お母さんになったんだね。嬉しいね。可愛いね。
お兄さん赤ちゃん起こさないように静かにするからね。頑張ったね、頑張ったね」と私の頭を撫でた。
私は堪えきれずに号泣。
ずっと兄を無視して酷いことをした自分を恥じたし、いつも私に優しい兄、アニメの同じシーンで爆笑して何回も巻き戻して2人でずっと笑ったこと、時には私を守って庇ってくれたこと色々な思い出が蘇った。自分が子供を産んで、両親の兄への気持ちも。
そこから関係を修復しようと兄を家によんだり、実家に帰ったりしてる。
最初はぎこちなかった私だけど、息子の存在が関係をスムーズにしてくれた。
最近では息子と兄、お手紙や絵をお互いに交換し合っていてなんだかすごく楽しそう。
今幸せだし、両親に何かあれば兄は私がって気持ちでいる。
親は施設に預けなさいって貯金や話をつけてるみたいだけどもしそうなってもたくさん会いに行くと思う。
でも、兄が疎ましかったあの数年もあったから、関係がうまくいかない、両親に腹が立つ、そういう人の気持ちも痛いほどわかる。

自分が大好きな家族をいつも誰かが冷めた目で見てる、笑ってる、馬鹿にしてる、そういう状況をたくさんみてきたからもう見たくなくて私は兄から逃げた。それを見て何も言わない両親を見てますます自己嫌悪の塊になってたんだと今は思う。
きょうだい児をお持ちのお母さんは、もっと子供（健常児）と話し合ってほしいって思う。忙しいだろうけど、特別ねって日も作ってあげてほしい。障害を持った子に酷いことを言ったらそこはダメとちゃんと叱って、そう言ってしまうほどイライラした気持ちはどこからきたのかを突き止めてあげてほしい。
家族からはなれそうになったらちゃんと家族ね輪に戻れるようにいつもドアをオープンにしていてあげてほしい。

[506. 匿名]

>>457
見るからになのはやってくれたんだろうね。

[507. 匿名]

大昔に読んだからうろ覚えだけど、西原理恵子の漫画でもし障害児が産まれたらどうするって当時の旦那の鴨ちゃんと話してたエピソードがあって、
西原は働いてお金をいっぱい残す
鴨ちゃんは子どもを沢山作って兄弟を残すって考えだった
お世話要員として子どもを作るという考え方にびっくりした記憶がある

[508. 匿名]

私は弟が発達障がいで、私自身は一応健常者として今まで生きてきてるんだけど、親にも私自身にもちょっと怪しいところがあるんだよね
弟は就職して1年ぐらいでパニック障害発症しちゃって、親はそっちにかかりきり
親戚にもボーダーの子がいて、これから先、結婚するのも子どもを産むのも怖い

[509. 匿名]

>>233
失敗作！？ひどいこと言うね

[510. 匿名]

>>177
お前みたいなバカに育たないようせいぜい頑張れよ。

[511. 匿名]

>>176
マイナスついてるけど私も逆の立場で結婚の話が出てきてから告白されたら複雑な気持ちになると思う
言うタイミングは人それぞれだしそれを他人が口出しすべきではないけど例えば５年付き合った彼氏がいて３０目前で結婚の話が出て兄弟に重度障害者がいるって言われたらどう？
結婚しても子供に遺伝するかもしれないし将来世話しなきゃならなくなるかもしれないしなかなかハードじゃない？
なにより隠されてたことが一番信用できなくなると思う

[512. 匿名]

>>457
産まれたばかりで見てわかるものなの？
間違いで殺された子も多くいそう

[513. 匿名]

>>89
これは障がい児として、この世に産み落としてしまったという親の懺悔も含まれてるから何ともね…障がい児って重ければ助けが無いと生活出来ないから親も運命共同体のような気になるんだと思う。
そして身体は成長してもずっと変わらないし親としてはいつまでも小さい頃のままだから余計可愛いのかな。健常者の兄弟がいるなら、貴方は1人で何でも出来るでしょ。でもこの子は私が居なきゃ生きていけないからみたいな感じなんだろうけど、寂しい思いさせてる兄弟がいる本当親失格だよね。兄弟が下なら尚更。

[514. 匿名]

私もきょうだい児で何度も兄を殺そうと思ったし、めっちゃ荒れてた。家庭内が本当荒れてて恥ずかしながら30過ぎまで反抗期みたいだった。(実家も出れなかった)
けど兄が施設入った時、親に泣きながら今まで思ってた事全部吐き出してみたらだいぶ楽になったかな。
「私の人生こんなはずじゃなかった！」って毎日八つ当たりがきつかった、、、。

[515. 匿名]

>>149
転座型だと遺伝することがあるそうですが、このタイプのダウン症は少ないとお医者さんから聞きました。

[516. 匿名]

>>427
追伸
上の障害のある子は赤ちゃんのうちから施設に預けてる
近くなので最低でも週1、行ける限りは毎日面会に親は行ってるって
で、お正月とお盆は施設職員の数が減るので帰ってくる
そんな生活が20年以上
だからヤングケアラーというような負担は兄弟に与えていないが
でも心のどこかには重荷を背負わせてると思う

[517. 匿名]

>>349
まぁ、正直言って「ガチャ」だよね

[518. 匿名]

>>457
さすがに今の倫理観としてはそれは受け入れられない。
ただ、過剰な医療で無理に生かすのはやめるべきとは思う。生まれた直後に気管切開して人工呼吸器つけるとか、食道閉鎖の子に胃ろう手術をするとか。あまりにも自然の淘汰に反してるよね。
健常児の赤ちゃんにするのと同じ処置、同じお世話だけしてあとは本人の生命力にまかせるようにすればいいと思うんだけど、ただ現実にはその線引きはすごく難しいんだろうね。

[519. 匿名]

>>295
普通に断れる以前にそのような状態だと介護施設は入所自体断られるよ。

[520. 匿名]

>>131
うちも下の子に障害がある
もしも順序を決めないといけないのなら、上の子を助けてもらうと思う
未来を考えるとそうなってしまう

[521. 匿名]

>>511
これは永遠に分かり合えないね。
結婚を考えるなら早く言うべきだろうけど、それを言い出す勇気というか恐怖ったらないんだよ。散々蔑みや憐れみの目で見られてきたから、あの目を大切な人から向けられかもと思うと、大袈裟じゃなく膝が震えて心拍数が爆上がる。伝える勇気が固まるまで軽く数年はかかるんだよ。いざ伝える時の気持ちは玉砕的なもの。これでおしまいだろうけど奇跡があるかもしれないって。それで騙されたと言われたら仕方ない。迷惑かけてごめんなさい。欠陥遺伝子なんて誰もいらないよねって。
これは私の理想だけど、きょうだいの事を打ち明けられたら、話してくれてありがとうと言ってほしい。結婚は無理だよって答えだったとしても。

[522. 匿名]

>>507
昔は社会福祉も施設もここまで発達してなかったから、障害児は家族で面倒を見なければならなかった

加えて、子どもは労働の担い手という意識だったから、兄弟たくさん作ってみんなで障害児を支えていこうとしてた

子供の権利とか幸せとかは二の次だった
昔の人が酷いというより、時代だったんだと思う

[523. 匿名]

>>519
じゃあやっぱり縁は切れないってこと？

[524. 匿名]

上が障害児なのに弟妹を産むのは一種の虐待だよ。明らかに介護用員じゃん。

[525. 匿名]

>>457
産婆さんが赤ちゃんのの状態を夫とか親に伝えると、家族が頼むんだよ

[526. 匿名]

>>27
もう少しちゃんと調べたら？無知や知ったかぶりは恥ずかしいよ

[527. 匿名]

>>505
良い話、ありがとう😢

[528. 匿名]

施設に入れる事やお金の工面を考えている親はまだまともだよ
うちなんて貧乏家庭なうえに施設に入れるのはかわいそうだの施設の虐待ニュースとか見て「ああいうのがあるからねぇ…」だもん
昔、「あんたたちが近所に住んで様子見てくれたら…」とか言われたこともあった
今は親も歳をとってきたのに何かあったら行政に相談して〜みたいなこと言うだけ
私も非正規だから自分の事だけで精一杯だってアピールはしてるけど本当に具体的にこっちから話を詰めないと親は死んだら終わりだと思ってるから急がないと…
なんでこんな事でお先真っ暗ストレス抱えなきゃいけないんだろうって泣く日も多々ある

[529. 匿名]

今、私は金魚の赤ちゃんの命の選別をしなければならない。みんな生かしたいけど弱い子とか奇形の子とか。

[530. 匿名]

>>231
第一子が障害児で二人目を産む気持ちはよく分からないね
二人目も障害児だったら、とは考えないんだろうか

[531. 匿名]

上の子に障害がわからない内に産んだ場合はわかるけども、
わかっていて産むのはこどもの立場だと辛いわ。
親は先に逝くからね。綺麗ごとじゃないよ。
ついでにいうと二人目も障害児って人、結構知ってる。

[532. 匿名]

>>18
上が発達障害で、わりと手がかかる
下に何人も兄弟がいて
その中にも発達障害の子がいる
そういう親には
産んだらいけないわけじゃないけど
自分のキャパシティの限界を考えてるのかな？
とは、思ったわ

[533. 匿名]

>>530

私も思う。がるちゃんで見たら、健常児も育ててみたかったとか、
やっぱり障害のある子のケアが出来る子と思って産むみたいだね。
次の子産む人は、一人目に障害児を産んでもあまり深く考えない人が
多いんじゃないかな。

[534. 匿名]

>>18

言っちゃ悪いけど、毒親だよね。

[535. 匿名]

>>518
その線引きは難しいと思うよ。医療の発達のおかげで運良く障害が残らずに成長する子どももいるからね。でも障害がどれくらい残るかなんて成長してみないとわからないし。

[536. 匿名]

>>505

この書き込み覚えている。すごく微笑ましくて引き込まれる文章だったんだよね。
障害の程度や種類によっても兄弟への負担は変わりそうで
一概にいえないところもあるのだろうね。

[537. 匿名]

>>420
上が健常児、下が障害児ならしょうがないと思うんだけど、上が障害児で大変なのはわかってるのに二人目産むのがわからないって言ってるんだよ
キャパオーバーなの一人目でわかってるじゃん

[538. 匿名]

>>476
ごく普通にそれがその人の「個性」の１つとして受け入れましょうという感じじゃない？子供の話聞いてるとそう思う。
勉強が苦手とか運動が苦手とかと同じように。

[539. 匿名]

>>48
私の母がそうだな。母の妹が中学校入る直前に病気で障害者になっちゃって色々大変だったみたいで、母が結構冷めた性格してた。自分の育児中は魂が抜けた感じしたけど、孫がいる今はハツラツとして生き生きしてる

[540. 匿名]

>>452

あなたが何歳かわからないけど、妹さんも一緒に
何らかの方法で家族と縁を切って幸せになってほしい。

[541. 匿名]

妊婦に無理させないとか、飲んではいけない薬があるのってすべての理由がそうとは言わないけれど｢奇形のリスクがある｣から禁止されているケースが多い
それってその決まりを出してる厚労省（国）が、できれば健常で産まれてきて欲しいなによりの証拠

｢障害がある→不幸｣でもないし｢障害がない→幸せ｣でもないけれど、障害があって苦しんでる本人やその家族が辛い胸の内を打ち明けたときに｢うちも家族に障害あるけど幸せ！｣｢我が子が障害あるからって見捨てるなんて信じられない！｣ってねじ伏せることは、｢障害者は不幸しか生まない｣って考えの人と方向が違うだけで、思考が固まってるという意味では同じで恐いなとおもう

[542. 匿名]

>>35
うちは③のパターンですが、正直上の子に申し訳なさすぎて、下の子を連れて心中すべきかとまで思い悩みました。（下の子は遺伝性のない病気により、重度の知的障害です。身体障害もあるかもしれません。）

下の子はまだ一歳なのですが、今後上の子に極力迷惑をかけずにやっていくためには、どのような配慮をすればいいでしょうか？

[543. 匿名]

>>10
高嶋姉はまだ障害が軽いから良いよね。
もっともっと重い人が世の中には沢山いる。
施設に入れてればまだイイけど
自宅で面倒見てるパターンだと最悪な事が
起きる事もあるし。

[544. 匿名]

>>452
あなたの兄が幾つか分からないけど
早目に施設を探したほうがいいよ。
親の身体が不自由になったり、
亡くなった後の事を考えて。

[545. 匿名]

うちは2人兄弟で上が発達障害。
兄弟がいると、あっち立てればこっち立たずで、バランス取るのがとても難しい。
上が大変な分、下の方に気をつかって育ててきたつもりだったけど、小1の時に、こんなお兄ちゃんで、自分の将来がどうなってしまうか心配だって言われた。その時に、絶対にお母さんがあなたの人生を守る。兄さんに関係なくあなたの人生を生きていいって強く言ってきかせて安定したと思う。縁を切られても、私にとっては大切な子供だし。
それから、学校の都合で、別の小学校に入ったことで、全く違う世界を持たせることができたのはよかったと思う。

[546. 匿名]

>>530
兄弟作ろうとする親はあんまり考えないんじゃないかと。
私も兄が重度知的。
「あんたを産んだのは兄の世話をさせるためで、周りには反対されたけど押し切って産んだ」って母に笑いながらさも得意げに小さい時から言い聞かせられてきた。
今は結婚して義親と同居でそっちの世話もしながら実家に通って母が要介護になったし実親の世話とか兄の事も少ししてる。

[547. 匿名]

>>452
あなたは精神異常なんかじゃないよ。
寧ろ正常。皆んな世間の人は障害者が可哀想、面倒みてあげてよって言うけど、当事者がどんな気持ちかどんな状況になるかなんて考えてない。身内に障害者がいない人ほど理想論みたいな事言う気がする。
親は施設に入れさせたくないだろうけど、あなたと妹さんのこの先の為にもちゃんと親と話し合いしていったほうがいいよ。
もし話し合いがうまくいかないなら逃げるのも１つの手だと思う。

[548. 匿名]

>>1の最後の文が本質だなと思った
そうなんだよね、親から引き出すところまでいかないにしても、どちらの事情もわかっている親に思いを伝えることもできず押し殺して生きてきたことがつらいんだろうな

親がどんな反応するかわからないけど、もし｢言ってくれれば良かったのにずっと寂しい思いさせてごめんね｣って思ったとしても、ここまで言えない状況を作ってたのはやっぱり親だと思うしすごく考えさせられる

[549. 匿名]

>>507
お金をいっぱい残すは同意だけどね‥
でもソレは売れっ子漫画家さんなら可能って話だしな

[550. 匿名]

>>505
今、出先なんだけど、涙なしに読めなかったわ。
うちもきょうだい児いるから、なんもコメントできないくらい心に響いた。

[551. 匿名]

>>208
私も20年以上前、派遣先の同僚が、素敵な方だけど独身で、親しくなって教えてくれた話が、婚約寸前の彼氏が三人兄弟だけど一人障害があり、二人で支えて行くから誰とも結婚できない、と別れた
と言う話を聞き切なくなった。

[552. 匿名]

身内に障害者がいなくても死にたくなるほど思い悩む人が少なくないこの世の中で、きょうだい児として生きていかなければならない子供の人生を真剣に考えていたら、上の子が障害児だとわかっているのにさらに子供を作る気にはならないだろうに、と思う。

[553. 匿名]

>>545
小一で今後の自分の人生を心配するなんて
まだ生まれて10年も経ってないのに
色々と大変だったのだろうなと察します
しあわせになって欲しいです

[554. 匿名]

今いる子供に育てづらさを感じたら、2人目･3人目妊活は、いくら不妊治療中でも、年齢的に余裕がないとしても、育てづらさが障碍によるものでないことが確定するまで一旦ストップするのが無難だと思う。

[555. 匿名]

>>47
これ本当不思議だよね。
私の知り合いにも同じ事言って本当に2人目産んだ人いるわ。しょう害持ってると分かった時から「この子見させるために2人目作る」と言って2歳差で作ってた。お金持ちのご夫婦で実家も裕福なのに何で？と思ってた。

[556. 匿名]

>>448
これだけ次男くんのことを考えてくれている大人が周りに一人でもいることがわかれば、その次男くんも少しは救われる、楽になるのではないかと思う反面、何か言うと微妙なバランスで保たれている何かを壊しかねないね。
本当に複雑。
夫と話して次男くんの助けになってあげて欲しいと思う。

うちの従兄弟の長男60歳。自閉症でまともに生活できなくて入院させてる。
次男がその世話やケアで大変だったから他人事ではなくてつい、ごめんね。

[557. 匿名]

>>23
近所の遺伝子異常の方も、生まれたときは6歳まで生きられないと言われたらしいのに、今はもう30近い
外見は小学生、知能と精神は幼稚園児で、通ってる病院のお気に入りの看護師さんがほかの人と話したたらひっぱたいたり
すごいわがままを言いギャーッと泣くので手が付けられない
ご両親もお兄ちゃんお姉ちゃんもいい人たちで謝ってばかりなのが痛々しい

[558. 匿名]

植松被告の事件を思い出す

[559. 匿名]

>>518
そもそも蘇生処置している時点で自然の淘汰に反してると思う。

[560. 匿名]

働いてた施設にダウン症の3人兄弟がいて
ご両親が面倒見てくれる下の子作ろうと頑張った結果みんなダウン症だった。
一軒屋だけは残してご両親は亡くなっていったけど

[561. 匿名]

>>233
失敗作って…

[562. 匿名]

中学の時隣のクラスに軽い知的の男の子がいて
しっかり者の女の子がその子の世話を一任されていたけど、胸をいつも揉まれていたのがなんとも言えなかった
激しく怒ったりできないから「◯◯くんダメでしょー」ってやんわり拒否してたけど先生も見て見ぬ振りだったし

[563. 匿名]

>>18
テレビ番組でも、美談のように下の子を産んで、仲良く理解し合って生活してます、みたいにまとめてくるよね。

[564. 匿名]

>>145
辛い経験をされたのですね。自分の幸せを第一に考えることは正しいと思います！

参考までに、親からきょうだい児にしてほしくないこととしてほしいことがあれば教えてもらえませんか？自分の戒めにしたいと思います。

[565. 匿名]

>>286
かなりの障害者年金貰って施設で死んでなんもしてない遺族がきて
貯金の多さに驚いて
施設の廊下で今日はお高い某ホテルに泊まって帰るわ！
とか家族に電話してたり。
その場で遺産相続の分配で揉めたり。
なんなら、生きてる間もお金に困った家族がお金貸して欲しいって来ることも2回くらいみたかな。

[566. 匿名]

>>1
この両親も祖父母もこの人みたいに本当は負の感情を持ってたけど隠してたんじゃないの？
みんな空気読んで黙ってたんじゃない？
だって、言ったってどうしようもないから。
みんな可哀想。今いる障害持った人には家族の負担を軽くするシステムを作ることと、これから産まれるかもしれない障害児はできるだけなくすようにしてほしい。いい加減。
なんでダウン症だけ選べるの？

[567. 匿名]

あなたも辛かったね、いつもごめんねってフォローがあれば違うんだろうね

[568. 匿名]

>>91　実は、障害児は国から毎月、お金が支給されます、、、

[569. 匿名]

>>233
そんなこと平気で言えちゃうあなたの人間性が失敗作よ

[570. 匿名]

>>210
よこだけど人魚だね
あれキツかったね…はたから見たら常軌を逸してるんだろうけど、我が子の姿形がそのままで息をしてたら諦められないんだろうなぁと思う

[571. 匿名]

産まれた時に障害がなくとも、きょうだいが後に統合失調症や引きこもりになるケースもあるわけで…
親にとっては大事な子でもきょうだいにとっては複雑だよね。
大人になったら疎遠になるきょうだいも多い。相続となったら揉めることも多い。きょうだいってそもそも仲良い方が難しいと思う。

[572. 匿名]

>>560
面倒見てくれる下の子が出来なくて良かったと思う
4人目5人目を頑張ってたら、最後に生まれた末っ子が全部倒見なければならない最悪のパターンになってただろうし

[573. 匿名]

>>223
たくさん子どもを産んで「将来は皆で支え合って、思いを共有して」という考えなのかな？と、思った。
2人きょうだいだと、1人だけで背負わなきゃいけなくなるし。

第一子に障害があってその後3人出産した人のブログを読んでいる時にふと思った。

[574. 匿名]

きょうだい児は結婚がね…
きょうだいの障害が理由で何回も破談になった人いたわ

[575. 匿名]

>>8
あなた性格悪いな

[576. 匿名]

>>17
こういう発言が当事者を苦しめるんだ
病弱と障害は違うのに

[577. 匿名]

>>231
両親の気持ちもわかるよ
正常な子供も欲しかったのだよ
他の親と同じように子供の成長を喜んで祝いたかったのだよ
でも子供も辛いよね

[578. 匿名]

>>17
苦しんでいる人へのまさかのマウンティング

[579. 匿名]

>>553
ありがとうございます。
生まれてきてくれたことに感謝して、子供の選ぶ道を応援してあげたいです。

[580. 匿名]

>>115
息子三人とも寝たきりで介護に奮闘する夫婦のドキュメント観たことあるよ
子供抱えて階段行ったり来たりしててそれでもニコニコ介護してたけど、その時は小学生くらいだったからなあ

[581. 匿名]

>>149
プラス多いけどダウンは遺伝しないよ
ダウン症は母体が若くても2000人に1人くらいは産まれるから確率としては高いものだと思う

[582. 匿名]

>>555
「健常者の子供が欲しい」なら分かるけど、「お世話係としての子供が欲しい」っていうのは軽蔑するわ

[583. 匿名]

>>1
知能障害があるお客さんがいるんだけど、身寄りが独身の姪しかいないらしく、利用料とかその姪に請求するんだけど、いつも可哀想に思う。一生懸命働いて、障害の叔父のためにお金使うってほんと不憫。

[584. 匿名]

強度行動障害の男性と家族の日々① ～ 受け入れ先がない現実 ～ - YouTube

日本におよそ８０００人いると推測されている、強度行動障害の人たち。障害の特性や支える家族の姿は、テレビではあまり伝えられていませんでした。ABCテレビは、滋賀県に住む強度行動障害の和田智泰さんと家族の姿を密着取材。そこから見えてきたのは、支える家族の...

前にガルでトピになったこの家族も妹さんいたけど複雑な気持ちになったな。
お母さんは介護で疲れ切ってるし、お父さんもフォローするために仕事辞めて新聞配達で働いて、2人とも睡眠時間足りてなくて倒れそうになってた。

両親に心配かけないために我慢してることたくさんありそうだなって。

[585. 匿名]

うちも1人目障がいわかってから2人目は諦めた。

[586. 匿名]

>>542
寂しいかもしれないけど、親がまだ元気なうちに施設を探したほうがいいと思う
本人にとっても年齢を重ねてから新しい環境に適応するのは大変だし

[587. 匿名]

>>518
食道閉鎖の子に胃ろう手術
↑先進国では法律で禁止されてるのに、未だにこれやってるの日本だけなんだよね

[588. 匿名]

>>360
最近なんかで明らかなデマって読んだ

[589. 匿名]

伯母が障害者だけど父が俺は姉の世話をするためだけに産まれてきたんだとかいつも言ってて、私には弟がいるけど姉弟の姉という存在がとにかく嫌いで伯母の面倒はなんだかんだ見るのに私を見るたびに死ね死ね言いながら殴りかかってきたり弟だけ溺愛してたり、それで私がストレスで体調崩して社会に出られず寝込むようになったら弟にお前は俺と同じだ、失敗作の姉の世話をする人生になるんだとか言い聞かせたりして歪みまくりでほんとヤバかった

[590. 匿名]

>>560
残された3人はどういう風に生きていくんだろうね。他人事ながらゾッとする

[591. 匿名]

>>110
中途障害と言えるのか分からないけど、『子どもを◯して下さいという親たち』という漫画読んだわ。
それは多分、精神疾患だった気がするけど。

[592. 匿名]

>>542

優しいお母さんですね。だけど、心中はこどもの心に消えない傷を残してしまうので
絶対にしないように約束してください。

[593. 匿名]

>>562

養護学校にやれよ。その親。
お世話していた子が可哀想。教師も同罪！

[594. 匿名]

何でもかんでも人のせいにしてたって死ねる訳じゃないんだから。生きてくしかないんだったら現状受け入れるしかないでしょ。親や兄を責めても自分も不幸になるだけだと思うけど。変わらない環境を嘆くのは無駄だと思う。

[595. 匿名]

しぶたねさんとか、きょうだいさんへのボランティア活動とかに参加してみるのもいいかも？
私も、同じような環境で、20歳くらいまで辛くて悲しい事いっぱいあったけど
大人になって、きょうだいさんのボランティアに出逢って、あの頃の私に優しくするように
今のきょうだいさんと接しているよ。
あの頃、気持ち聞いてくれる、そして話してくれる、大人に出会いたかったよね。。

[596. 匿名]

>>545

上のお兄さんの障害がわからずに生んだんですか？

[597. 匿名]

>>349

なるほど、障害児しか産めないと思われたくないって言うのあるかもしれないね。
その思いからなのか、産んだ弟も障害児だったっていう例も見るけどね。
正直そういう親のエゴには引いてしまうわ。

[598. 匿名]

施設施設っていうけど、それもパンク状態だしね。
うまいこと入れられて、本人も順応できればいいけれど。
生まれてきた障害児に罪はないし、命は尊いけど、
実際、障害者の増加は社会問題にもなっていると思う。

[599. 匿名]

>>501

そういう事件があったなと調べてみたら、
妹さん、中１でお母様をなくされていたのですね。
それから22歳で癌を発症して、25歳の時に亡くなられたのですね。
余命宣告されてからの最期の時間、「自己実現の旅」といって
やってみたいことができたと記事で見たけれど、
涙が出ました。
妹さんをもうけたからには、お母さんはせめて長生きしてほしかった。

https://www.dinf.ne.jp/doc/japanese/prdl/jsrd/norma/n413/n413019.html#:~:text=%E6%9D%B1%E4%BA%AC%E3%83%BB%E6%B5%85%E8%8D%89%E3%81%AE%E8%B7%AF%E4%B8%8A%E3%81%A7,%E3%81%82%E3%81%BE%E3%82%8A%E7%9F%A5%E3%82%89%E3%82%8C%E3%81%A6%E3%81%84%E3%81%AA%E3%81%84%E3%80%82

[600. 匿名]

>>27
言葉狩りしたってつらい思いをしている人がいなくなったわけじゃない
存在している以上それを伝える言葉は必要だからこの言葉が差別扱いされてるならそっちがおかしいと思う

[601. 匿名]

>>585

苦渋の決断だったかもしれませんが、
賢明だと思います。
あなたたちご夫婦は生まれてきたかもしれない子を、
少なくとも不幸にはしなかった。

[602. 匿名]

>>562
心がぎゅっと潰されるような気持ちになった。
しっかり者と言っても、思春期の女の子をそんな目に遭わせるなんて酷い学校だね。他の性的被害が無かったか心配になったよ…

[603. 匿名]

>>403
まだ下の子産まれた時は障害があるってわからなかった。だから、3人目欲しい気持ちがあったけどまた障害児産まれたらどうしようって思ったし、そうしたら真ん中の子の負担がこれ以上増えるから諦めた。

[604. 匿名]

>>120
子どもは道具&保険みたいな時代もあったしな。だから昔は、産まれてすぐに障害があるとわかった場合は、お産婆さんが処分したりしてた。

[605. 匿名]

>>83

まあ、でもそれは仕方がないことだけど、
最初から障害あるとわかっていて産むことについてじゃない？
家族が中途で障害者になった場合、誰も悪くないよ。

[606. 匿名]

兄弟2人とも知的障害ある場合とかってなんか起因する因子持ってるってこと？

[607. 匿名]

>>562
普通学級に入れるのがおかしい。変な学校だな。

[608. 匿名]

>>233

その表現はさすがに酷い。

[609. 匿名]

>>131
私も障害がない下の子を先に助けて欲しい。下の子は最悪養護施設行くなり里子に出されたとしても何とか生きていけると思うけど、上の子は親がいない状態だと虐待されたり辛い人生になりそうで、考えただけで辛い。出来れば私と一緒に死んで欲しい。

[610. 匿名]

>>207

4さんは意味聞いてるんじゃなくて
兄妹児の境遇の話って聞いてるんだと思うよ

[611. 匿名]

>>552
考える頭があれば産めないし、そうじゃないから安易に産めてしまう。でも、頭脳レベルは生まれつきでもあるから、どうしようもない部分もあるよな…悩ましい話。

[612. 匿名]

>>92

昔は座敷牢に家の中に隠して高齢者は姥捨山にと古典的に語られるけど。

今は昔も障がい者の人を集めてフォローする仕組みや今のデイケアのような仕組みがあって、座敷牢や姥捨山なんかよりよっぽど多く機能してたと判明してる。

昔の人は障害を差別しないで受け入れてフォローすることを自然とやっていた。なんで便利になった現代で昔以上にフォローする仕組みを作ろうではなく排除しようとなるのか理解出来ない。

[613. 匿名]

これは親が悪い、産んだからには2人とも同じように愛情を注ぐべき

[614. 匿名]

>>115
私は軽蔑しかないなぁ
障碍者が結婚して子供作るのも本当は嫌。負の連鎖でしかないと思うから
障碍者同士くっついてお互い行政に頼って生きていて親に全部やってもらわないと何もできないのに性欲や人がやってることをやりたい欲だけはあるからやりまくって子供ができて、両方の両親が反対したのに子供産んで、やっぱり障害児で、年老いた親が体に鞭打って育てている例を知っている
本人達は子供放置で自分たちは人並みだと浮かれてる

人権を盾にギャアギャア言ってたけど生活保護も含めて自分で生きていけない人は増やしてはいけないと思ってる。生活保護中に妊娠はあり得ない。だったら働けるだろって思う

[615. 匿名]

>>612
その余裕がないんだよ
そういうことは余裕や心のゆとりがないとできないよ

[616. 匿名]

まあでも兄よりは自由なわけだし、切り替えて行った方がいいよな、今まで育ててくれた親に不満はあっても恨みを抱くのは筋違いだ、まず親の気持ちを推し量れるくらいの人間になるべき、無駄に他人を恨んで時を過ごせる程、時間は無限にあるものじゃない

[617. 匿名]

>>602
学校側が世話役をさせる生徒が必要なくらい、やばい子だったらそもそも受け入れるのやめてほしい。可哀想すぎる。

[618. 匿名]

>>233
言葉は悪いけど大体の人の本音だろうね
でもそういう何人も障碍者が生まれるってことは本人が・・・ってことは多いね

[619. 匿名]

>>612
家族で仕事することが少なくなった
みんな雇われサラリーマン

[620. 匿名]

>>1
前に友達が家に来たとき、
『うちは兄が障害者だから友達も家に呼べない。兄が何をするかわからない。お母さんもお父さんも私が中学生になったら兄の面倒を見させようとする』
と言われました

部活も中学生になったらやりたかったろうにその子は帰宅部になっていました

成人して会ったとき、彼女が高校生になって家を出たと聞きました
ご実家とはその時から縁を切っているそうです

社会の手厚いサポートはあるかもしれない
けれど、犠牲になるのは結局家族
家族なら何でも我慢しなきゃいけないのかなってその時に深く感じました

[621. 匿名]

>>594
立ち上がれるようになるのって一度日頃の鬱憤を放出した後じゃない？
文句も言わずに耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて、挙句文句言うなお前が不幸になるだけって言われてもなぁ
文句の一つくらい言わせてやってもいいじゃない
胸の奥にしまったままじゃ心が晴れないよ

[622. 匿名]

>>23
私の兄(38歳)、知的ボーダー。
ガチの知的じゃないから普通学級通ってた。でもすっごく育て辛くて両親は苦労した。よく障害のある子ばかり世話されてきょうだい児が辛い思いしてって話聞く。確かに私も寂しかったけど、親が兄を世話する度に「はぁ、何でこの子はいくつになってもこれが出来ないの…。」ってうんざりした空気出されながら世話されるのもきつかったろうなって思う。世話される、構われるがイコール幸せって訳じゃないから、私はその対象にならなくって良かったなって思う。あと、叩かれると思うけど「兄より私の方が上」って優越感も覚えて自尊心保ってた面があるのも事実。

[623. 匿名]

>>612
障がい者も高齢者も数が桁違いだからだよ。

[624. 匿名]

知ってる産まれないが正解

[625. 匿名]

>>2
物凄く浅い言葉

[626. 匿名]

>>131

正直、障害もった子は、生きているから今は大事に育てているけど、
本音はいないならいない方がいいってことなのね？
だから上に障害児産んでも平気で二人目産むんだろうね。
これがこども一人だったら湧かない発想なんじゃないかね。
健常児もほしかったのか。いろんな意味で毒親。

[627. 匿名]

>>622

兄より上という自尊心、という意見は結構興味深かった。
ネットだからこそ知れる本音だね。

[628. 匿名]

きょうだい児の意見見ると大人になればなるほどきょうだいの存在が重くなってくるらしい
うまく施設に入所しても施設からなにかと電話はかかってくるし
長期休みは預かってくれなかったり、成年後見人つけてもお金かかるわ書類の手続きは面倒くさいは
それに親の介護問題までのしかかってくるって
私は障害関係の仕事してたけど親がなくなったら
きょうだいはほとんど疎遠になってたよ
連絡つかなくなることも多かった

[629. 匿名]

>>2
ロシア兵に目の前で1歳の子供をアーミーナイフで股を切り裂いてまでレイプされ殺された母親にも同じ事を言えるか？

[630. 匿名]

>>618

そもそも上の子障害あって、次産む時点で何も考えていないのだろうな。

[631. 匿名]

>>1
「障害者は不幸しか生まない」　植松聖

[632. 匿名]

>>613
理想論だね
介護は実子がすべきなのに実子による介護殺人多発なのを見てもそう上手くはできないことはわかりそうなものだけど

[633. 匿名]

>>627
まぁ実際優しくしてる人は障害持ってる方を「かわいそう」だと思ってるから優しくするんだと思うよ。
それって見下しでもあるからね
哀れだから優しくしてあげる。自分にはその力があるからってことでしょ
嫌々やらされてるわけじゃない場合、この思考が根底にはあると思う

[634. 匿名]

意思疎通があまりできず、パワー系の知的障害がある子を「地域の中で育てたい」「地域の人と関わらせたい」と普通の小学校に入れようとした人がいて

結局上の子が号泣してやめてくれと言って、特別支援学校に行かせることになったと聞いた

このケースは親御さんが上の子の意見をちゃんと聞き入れたケースだけど…
難しい問題だからなんと言っていいかよくわからず。

[635. 匿名]

>>1
異常ない、元気な兄から暴力受け続けるより大分ましだと思います。
今や兄は精神障害者として手厚くケアされています。

少し前まで私に包丁を突き付け追いかけ回し、元気よく叩きのめしてお金も両親から巻き上げていました。
逮捕されて違う家に住んでますが、時折家に侵入してきたり、玄関を叩いてきたりしています。

病院で、精神障害者と認定されたからには、このような兄でも、保護対象で、大きな犯罪をしてもいわゆる法的には、無敵の人でしょうね。

私の人生は根本から狂いました。
このトピのお兄様の方が、パワー系の知的に問題ない、他害精神障害者(認定とか笑う)より良いと思いますよ

[636. 匿名]

>>631
でも生きたいと願ってる人を勝手に殺すのはダメだから（それを選別する権も決定する権利もこの男にはない）安楽死制定してほしいんだよね
これ以上生きていたくないと思う人が辛さから耐えるだけの日々から逃れられるように

[637. 匿名]

>>92
お年頃になって性欲の塊みたいになって女なら子供から老人まで襲っている奴がいるんだけど、そういうタイプには思ってしまいます。

[638. 匿名]

>>629
そんな殺され方したら成仏出来ないだろうな
ずっとそのロシア兵に取り憑いて死ぬまで呪ってそう
そのロシア兵の家族もまともな死に方をしないだろう

[639. 匿名]

>>35
もう一つパターンがあります…。

下の子が生まれたあと、上の子が事故で中途障害を負ってしまいました。我が家はそれです。
どちらにも申し訳なくて時々とても辛くなります。

[640. 匿名]

>>530
知人でいたよ
一人目の子はしばらく見てると「あれ？」と思う感じで、小学校に上がる段階で障害の診断がついた
そしたら急に二人目を作った
二人目は、歩き出すころから一瞬で「あっ」と思うレベルだった

[641. 匿名]

>>62
自分にも健康な子供が生めるという自信がほしくて、と言ったお母さんをテレビで見た
でも、健康に生まれてきてくれた子供を可愛がると上の子に申し訳ない気がしてしまうのかもしれない

[642. 匿名]

>>299
障害って、遺伝の側面もあるから難しいよね。
事故で後から障害を負ってもう死んでるなら問題ないけど。

障害者に兄弟がいて、障害者はもう死んでるとする。
その健常者の兄弟が子供を生んで健常者が生まれても、孫が障害者の可能性かある。
その時に子どもの配偶者にしてみたら『実は自分の親の兄弟が、亡くなったけど障害者だったんだ。』って言われたら、『何で言ってくれないの？』ってなる。

こういうと、健常者から障害者が生まれる可能性があるって反論する人がいる。
でも、健常者同士の子どもと代々障害者か生まれる家系の子どもなら、圧倒的に確率が違うよね。
もちろん、健常者同士でも障害者が生まれ、障害者の家系から健常者が生まれる可能性はあるけど。

健常者で生まれたけど、小学生の時にトラックに轢かれて脳を損傷して障害者になって、20歳で亡くなったとかなら問題ない。
生まれつきじゃないから遺伝は関係ないし、亡くなってるなら世話の問題もない。
これなら、結婚の障害にはならないね。

[643. 匿名]

>>562
うわ、ひっぱたきてー。側頭部に掌打入れてー。

[644. 匿名]

>>607
6年前だけど、普通学級にそういう子いたよ。
しっかり者の男子と女子がお世話係で、男子はいつも叩かれてたけど、教師は見て見ぬふり、他の子は関わりたくないから遠巻きに見てるだけ、しっかり者女子はしっかりしてるから上手く逃げてた。

ある日、いつものように理由もなくその子がカバンで突然先生を殴ったんだけど、運悪くその日はカバンの中に硬いものが入ってたらしくて、先生は少しの間意識を失ってた。
そんな事が有ったのに卒業までしっかり普通クラスに在籍してたよ。

気の毒なのはお世話係男子だよね、毎日叩かれて時にはアザや傷までできたのに障害児にはお咎め無し、お世話係男子の親も悔しかったと思う。

[645. 匿名]

>>33
え、昔の方がボロクソじゃなかった？
ようやくこれくらいしか言われない社会が来たと思うけど

[646. 匿名]

>>18
生物の生きてる目的って、子孫を繋げるとか自分の遺伝子を残すことなんじゃない？
人間は進化し過ぎて外れている感はあるけど
親が一人っ子とかだと、祖父母の血も途絶えるからね
身内からの希望もありそうだけど

[647. 匿名]

>>51
高嶋さんちはお父様もちさこさんも有名人で裕福。このお姉さんも特別扱いされないで家族の中でいい感じで役割を果たしてる。ここは特別。

[648. 匿名]

>>644
うちは先生に言ってお世話係辞めさせて貰ったよ。

[649. 匿名]

大学進学をきっかけにこの人は家を出てるよね。
そして就職して一人暮らしでしょ。
基本、自由だと思うけどね。

知的障害の兄なら親の死後は施設など利用する方法もあると思うしね。
別に、この人が兄の面倒をみる必要はないと思うけどね。何が不満なんだろう🤔よくわからないな。

[650. 匿名]

>>18
普通の子育てをしたかったって母は言っていた
知的障害の兄のときにはかなわなかったことが、私のおかげで全部かなえられたと言っていた
親子でしたかったこと、一緒に遊べる、話ができるとか簡単なことから、受験して周りからすごいと言われるような学校に入るということまで含めて
私もずっと、なぜ産む？の気持ちが強かったけど、自分が母親になって、2人目を産んだ母の気持ちも分かる気がしている
けど自分は、1人目の様子を見て、発達に問題がないのかある程度分かるまでは、2人目は産めないなと思ってます

[651. 匿名]

上のお子さんが知的障害者でずっと施設で暮らしている家族なら知ってるよ。
そのあとにお子さん二人。一番下のお子さんはもう25歳くらいかな。

結婚などはもちろん相手や相手の家族によると思うけど、特に問題なく真ん中のお子さんは結婚してる。一番下のお子さんも結婚予定だとか。

ご縁だと思うわ。

[652. 匿名]

>>46
そのパターンで3人も知的障害だった子がいる。
親は何を考えいるのか、理解できない。

[653. 匿名]

>>644
お世話係制度は廃止するべき

[654. 匿名]

【相棒】のミッチー登場回・特命 を思い出した
サヴァン症候群の弟の世話のために都会での
就職諦めて…
鏡の前でスーツを合わせて泣いてる姿が
可哀相で…切なかったなぁ・・(TдT)

[655. 匿名]

>>262

これは難しいよね。
何が正解なのか。

[656. 匿名]

>>501
見てきたけどこれ父親にも知的あったっぽいね
家庭内暴力に、生活費用はパチンコに投入、働いてた母親の死後は妹が学業に行けず生活費のために働く
この父親のギャンブル癖をコピーするかのように犯人も窃盗や放浪など金遣いが荒く逮捕歴複数
家事に世話に仕事に、母親がやらされてたこと全部妹がやる羽目になってたんだ
金が全部父親と兄の放浪癖に消えて
地獄だと思った
弟は全部妹に任せて逃げたのかな、妹連れて逃げるべきだった
結果妹だけが逃げ場なく全部背負って死んだ

[657. 匿名]

>>648
お子さん外れて大丈夫でした？
お世話係を外してもらうと、他の子が任命されるんだけど、誰もやりたがらない。当たり前だよね。
なので現お世話係にはクラスメイトからお世話係辞めるなの圧力が凄いんだよね、もし辞めたらイジメられててもおかしくない。

[658. 匿名]

>>634
お花畑のバカ親だと思うよ。

[659. 匿名]

>>631
殺すのは痛いから､駄目だと思います｡

安楽死制度は､賛成です

[660. 匿名]

>>644
ヤングケアラーが問題化してるのに
特定の子供にずっとやらせて他の子と同じように過ごせない現状って良くないと思う

[661. 匿名]

>>131
私はいつか家でそういう話になった時、障害持ちの兄妹の方を助けるからお前は自力でなんとかしろって母親に言われた

[662. 匿名]

>>463
横だけどチュウブの事かな。脳出血とかで体麻痺してるひとの事言ったはず。今は禁止用語なのかな

[663. 匿名]

>>644
公立小学校にも入学試験を導入するべきだね。そしたら知的障害や身体障害がある子を受け入れない理由になる。試験すらも満足に受けられないのなら学校生活なんて送れるはずがない。

[664. 匿名]

メリーに首ったけみたいに明るく暮らしてる世界がいいな

[665. 匿名]

>>18
私の知ってる家族も兄が知的障害で弟は健常者、ただここの家庭は母親が弟に「あんたはお兄ちゃんの面倒を見てもらう為に産んだ子なんだからね」とはっきり本人に言ってた。
弟は凄く礼儀正しくていい子なんだけど、どこかで爆発しないか心配。

[666. 匿名]

>>137
ネットでは家族と縁切って遠くへ逃げろって言ってくれる人もいて、私もそうしたいけどそれってかなりエネルギーがいるよね。
なんできょうだい児ばっかり…理不尽だと思ってしまう。

[667. 匿名]

>>633

たしかにそうかも。知的に幼いからというのもあるけど、
障害もった人に接する時は、まるでこどもに対して声かけするように声のトーンまで変わるもんね。

[668. 匿名]

まあ健常者の弟妹が生まれただけで寂しく思ったりする子も多いんだから、ずっと手のかかる障害児のきょうだいはストレス大きいだろうね。
3歳違いとのことだけど、1の妹を作った時には兄の将来的な介助の必要性はわかってたのかな。

[669. 匿名]

>>337
医師といっても他人なんだから、口出す領域じゃないよね。

[670. 匿名]

>>262

もちろん、裕福なご家庭で何不自由なく育てられているというのもあるだろうね。
でもちさこさんはあんなに明るそうでも睡眠薬が手放せないときいたことあるよ。
はっきりと親に言われるってやっぱりショックだったと思う。
名前の由来から、そうなんだもんね。

[671. 匿名]

>>51
ご家庭の全部を見ているわけではないから、重い軽いを他人が決めてはいけないと思う。お金持ちに対するやっかみも。

[672. 匿名]

>>512
明らかにわかる障害だったんじゃないの？

[673. 匿名]

>>585
うちも同じです。
たまに二人目はなんて聞かれるけど、二人目も障害がないとはいいきれないし、
二人目が上の子のことで苦労してしまうのは可哀想なので、私達夫婦で一人息子を育て面倒をみていこうと決めました。

[674. 匿名]

>>365
両親が障害のある体に作ったのか悪いんでしょ？って言い返したい。凄い修羅場になりそうだけど。

[675. 匿名]

>>513
最後の「兄弟が下なら尚更」って文を読む前にプラス押してしまったけど、最後のを読んでいたらマイナス押してた。
上とか下とか関係なくない？
上なら必ず我慢してね、それが当然の美徳だよ、なんてやめてほしい。

[676. 匿名]

知人男性の家族だけど、両親、兄姉、知人の5人家族で、健常者は知人だけって家庭がある。健常者と言っても知人本人も発達障害。
兄姉は自閉症と身体的な障害もあって、ご両親もなんかの障害で手帳持ってるって言ってた。
その知人と仲良くしてる人が、結婚したいから誰か紹介してくれって何度も言われるけど、環境知ってたら紹介する気になれないって、のらりくらり断り続けてるみたい。
最近はアプリで家庭環境を隠して婚活してるけど、結婚が決まるまで家族のことは言わないって言ってるんだって。それもヤバいけど、そうでもしないと結婚も恋愛もできない環境っていうのも辛いだろうなぁと。難しい問題よね。

[677. 匿名]

>>391
医者はどんな状態であれ命を優先する生き物だから。人生の選択を他人に委ねてはいけない。

[678. 匿名]

>>657
担任は女の先生だったんだけど、そうですよね。ってあっさり了承してくれたよ。
その子は結局、付いていけなかったのか支援学級に行くことがそこから増えて最後の方はクラスに名前だけ在籍する形になった。

[679. 匿名]

>>665
ひどいな
まさに毒親

[680. 匿名]

>>47
知り合いの旦那さんがこれ。
上の子は生まれてから意思疎通不可能、四六時中
人工呼吸器を繋がないと生きていけない人
親からは、娘の為に医者になれとか支援学校の教員免許取れやら言われ続けて。
ある日突然、お前は幸せになるな。
健常になれなかった姉に尽力する生涯を送れ
と言われて、息が苦しくなって家を出たらしい。

[681. 匿名]

>>626
障害のある子が親を亡くして助かったところでどうやって生きていくの？
健常児1人助けてもらったら、親はしょうがいのある子と一緒に死ぬつもりですよ。

[682. 匿名]

>>662
へえー
一度も聞いたことがない言葉だ。結構歳重ねてるんだけど
でも言葉ってこうやって自然と風化していくのがいいことであって言っちゃダメって押し付けられると心に負担が来て逆に覚えちゃうわ

[683. 匿名]

>>365
お兄さんを可哀想に産んだのは親なのにね

[684. 匿名]

きょうだい児は学校でも障害や問題がある子のお世話係にされやすい
「普段から家でも慣れてるでしょ」とか言う理由で
家にも学校にも居場所がない、黒い本音を吐き出さず聖人君子でいなければ親からも周囲からも糾弾される、聖人君子でいても兄弟のことでイジメにも遭ったりする、それを相談出来る環境にもない
しかもこれだけ辛酸を舐めても本当の苦悩は子供時代ではなく大人になってからが本番という理不尽さ(介護問題、結婚差別、遺伝の心配etc)
マジで上の子が障害児確定してる親は下の子を産まないで欲しい

[685. 匿名]

>>644
そこまでのレベルなら、支援学校レベルなのでは？

[686. 匿名]

>>2

じゃあ、これに限らず、全ての辛い思いをした人は、恨みもせず黙って耐えろと？笑

[687. 匿名]

>>676
その知人が一番嫌なんだけど
家族のこと相手にも隠して結婚するつもりだよね？
その性根が無理

[688. 匿名]

>>686
だったら人を傷つけまくって人間使ってストレス発散したほうだけが得だね
加害者優位の考え方

[689. 匿名]

>>44
いやそれが、わたし、障害者施設に勤めてるけど、上の子が重度なのに、下の子産む家庭が多くてめちゃビックリしてる。
産むなとはもちろんいわないけど、躊躇ないのかなあ…と思う。不思議。

[690. 匿名]

>>48

あとから生まれた下の子が障害児なのは避けようがないけど、長子が障害児ならば親は下を産まない選択をできるはずなのだ。。。

[691. 匿名]

>>684
自分達だけが苦労するのは嫌だから同じ思いをする人間をもう一人作ってやろうって考えで作る親もいるだろうね
そうしたら苦しみを分かち合えるから子供を愚痴のはけ口にできるし将来障害を持つ子を押し付けることもできるから自分達が死んでからも安心
親にとっては得しかない

[692. 匿名]

>>92
確か、今の技術で出産前にわかるのは
ダウン症と遺伝疾患だけだったっけ？
いつ、どこで何が起こるかわからないし
現に、大人になってから、軽度知的やら発達やらと診断下りる方もいるし。

[693. 匿名]

>>676
最近ガルで見たんだけど、入籍後に両家で食事をした時に初めて障がいのある弟が出てきたんだって
訴訟になっても即離婚って言ってたよ
隠して結婚まで漕ぎつけても上手くいくとは限らないね

[694. 匿名]

>>230
一人目自閉症で二人目のことを聞かれるのが嫌で、私も周りにはっきりそう言ってる。
そっとしておいて欲しい。本人はすごく悩んで発してる言葉かもしれないよ。

[695. 匿名]

>>530
この間、教育番組に三兄弟全員、発達障害や知的障害があるというお母さんが出てた。
双子とか年子でも無かったと思う。
自分とは色々な感覚の違いに驚いた。

[696. 匿名]

>>687
そう。それは信頼できない行為だから良くないと思うけど、私は知人程度だからアドバイスする立場にはないのでね…
でも最初から全部カムアウトしたら恋人できる可能性なんてほぼゼロだよね。ご両親も無責任だなと思う。

[697. 匿名]

>>627
そう？兄弟なんて優劣を競い合うの普通だよね

[698. 匿名]

>>676
でもそういう人ってなんか分かるような
兄弟の事聞くといつもはぐらかすから何かあるんだろうなって思ってる

[699. 匿名]

>>693
それは酷い。婚活の時間が無駄になったね

[700. 匿名]

>>665
こんな毒親、年老いても面倒なんてみなくていいよ。ホント糞アマだわ。

[701. 匿名]

>>685
よこ
本人のためにも支援学校のほうがいいんだろうけど
普通の学校生活を送らせたいって連れてくる保護者はそこそこいたりする

[702. 匿名]

>>689
親も診断名ついてなくても、って感じなんじゃない？

じゃなきゃ、ギャンブラーすぎる。

[703. 匿名]

>>46
そんな状況でもセックスする余裕とガッツのある夫婦がすごいと思う。

アスペ夫に文句言うカサンドラ嫁も、セックスはしっかり定期的にやってて、よくアスペ夫に身体許す気になれるなと思う。

[704. 匿名]

障害児生んで、障害年金を本人のためには最低限しか使わせず若いうちからグループホームとかに入れて、自分は何も面倒を見ずに障害年金を生活費に回してる親もいるんだろうな

障害年金って財源どこなの？
障害者家族になったら少しは保険料上乗せとかないのかな？
何もなくて、重度ならお世話は福祉がやってくれてだと、年金目当てで気軽に追加で子供産んでみる馬鹿な親もいそう

[705. 匿名]

>>505
うちの兄もこういうタイプの自閉症だったら良かった。

自傷も他害もあって、性欲も強くてフードコートで突然オ◯ニーしだして、母親がトイレ連れて行ったりしてた。

自傷も酷くて、お風呂の壁に頭打ち付けてパニックになって、壁崩れて（借家）お風呂に入らなくなったことも…。流し台で水で浴びたよ…。銭湯なんて近くにないし。

こだわりが強いから、1日をルーティンで終わらさないとパニック。日曜日は休む日だから運動会も親に来てもらったことない。

[706. 匿名]

>>664
これね…
笑い転げながらもマジ泣きしたよ

[707. 匿名]

きょうだい児に対して、いわゆる「上の子可愛くない症候群」みたいなのに陥っている親いないですか？

手のかかる下の子が可愛くて、下のことの二人の世界を邪魔しようとしてくる上の子が憎い、みたいな感情が、上の子に対してはよく起こりがちらしいけど、これ障害児がいる場合にも当てはまるよね
「おまえは上の子なんだから寂しいとか文句垂れるな、自分のことは自分でやれ」みたいなのが、「おまえは健常児なんだから寂しいとか文句垂れるな、自分のことは自分でやれ」に置き換わる

勝手に「手のかからない子」とされちゃうけど、それって親が勝手に手をかけないだけで、本当はどの子にだって手をかけてあげないとダメなのに

[708. 匿名]

>>18
兄弟児の考え方として子は親の私物みたいな考え方が親自身にあると思う
尊属殺人や卑属殺人と同じ考え方

[709. 匿名]

>>262
私自身もヴァイオリン科卒なんだけど、こどもを音大芸大に行かせる親って相当のエネルギー、時間、お金をこどもに注いでると思う。特にピアノとヴァイオリンは。悪く言えばスパルタ・過干渉気味な面はあるかもしれない。けど良くいえば、やはり相当に大きな愛情がなければできないことだとも思う。
私もいま子育て中でこどもに楽器習わせてるんだけど（音大は目指していないけど）、毎週レッスンについていってレッスン内容を把握して、出された課題を毎回きちんとこなしていくよう自宅練習を管理して、楽器のメンテにも気を配って…がどれだけの忍耐と精力が要ることかがわかって、改めて母には感謝しかない。
長くなったけど言いたかったのは、ちさ子さんはきょうだい児ではあるけど「お姉さんのせいで親に放っておかれた」ということはまったくなかっただろうなと。
それはやはりご両親の財力と精神的余裕と、何より「どの子にも幸せな人生を歩んでもらいたい」という意志の強さだろうなと思う。

[710. 匿名]

>>91
何をどうしたら、そのお母様はそのような業を背負わなければいけなかったのだろう。こう言ってはなんだけど、本当に不憫に思う。

[711. 匿名]

>>665
この親は兄を連れてどこかへ消えるべき。
弟の人生をしゃぶろうとする悪魔。

[712. 匿名]

>>18
介護要員にしたかったのかもしれませんね。

[713. 匿名]

>>91
>>710

一人目が障害児でせめてもう一人は健常な子をと切に願って作ったまでは気持ち理解できないこともないし同情もするけど、二人障害児だった時点で三人目は絶対に考えない。私ならね。

だから、その母親は何というか……いろんな意味ですごいなとしか（オブラート）

[714. 匿名]

>>654
弟のこと忘れて結婚して、産んだ子どもがサヴァンっていう因果応報があったりして...

きょうだい児は、遺伝から逃れることはできないもの。

[715. 匿名]

上が障害児、下が健常児でも上手くいっている家庭もあるから本当に人それぞれだと思うよ。そもそも障害児＝大変、不幸って感覚が全ての家庭に当てはまるわけではない。健常者目線で意見しても見える物は限界がある。健常でも障害でも結局は愛情とお金。それの有る無しで人生変わるのはどちらも同じなんだよね。

[716. 匿名]

>>86
妊娠させる旦那も何か持ってるんじゃないかと

[717. 匿名]

>>18
将来自分達が死んだ時に
面倒見ないといけないのは兄弟なのにね
自分達の願望だけで下の子産んで
ほんと自分勝手な親だと思う

[718. 匿名]

>>665
毒親＋障害者。存在自体が害悪の最強コンボ💢

[719. 匿名]

>>713
気ぃ狂ってるよね。(オブラート無し)

[720. 匿名]

>>496
納税者にもならない、税金のみで生きてる。
言い方悪いけど、無いわ…

[721. 匿名]

長女がダウン症で重度か中度の知的障害、次女を最近産んだ人のインスタの投稿。
2人仲良く助け合って成長していってね❤️
だって。
きっと一方的に妹さんが助けるだけになるのにね。
その人は、お姉ちゃんに障がいがあることを妹に申し訳ないとは思わないって。
障がい者の姉がいることで妹は良くも悪くも経験できることが増えて、それを負担や苦痛ではなく、前向きに捉えられる人に育ってほしいってさ。

インスタだから仕方ないけど、綺麗事ばっかりで妹が気の毒になった。親の自己陶酔がすごかった。

[722. 匿名]

>>194
そんな理由で下の子作るならいっそ5人くらい産んでほしい
障害者と健常者の2人兄弟とか悲惨すぎる

[723. 匿名]

>>584
これ見たけど、親が、私の子供はどこが責任持って見てくれるのかとか言ってたけど何かモヤモヤした。
8000人いるんだって、この人と同じ他害する障害のある人。

[724. 匿名]

>>1
要約すると知的障害児は生まれない方がいいってことね👍

[725. 匿名]

>>388
何から何まで私と同じです。
夏休みの宿題で描いた絵をビリビリに破られ、親がどうしようって顔するから、黙ってまた画用紙買いに行きました。
周りの大人はお母さんは大変なんだからあなたが助けてあげないとって。一時期私は学校でイジメられてて、助けてほしいのは私だよ。母に言ったこともあるけど、兄ちゃんが迷惑かけてるからあんたのことまで頼めないって放置。
毎日母の愚痴に付き合わされたのも一緒です。

今兄は施設だけど、介護が必要な母の面倒見ています。どれだけ私に背負わせるんだって、結局私の世話になるんだから、もう少し健常の私のこともちゃんとして欲しかったです。

[726. 匿名]

高嶋ちさ子の姉も障害あるけどちさ子はお姉ちゃんのこととても大切にしてるよね
こういう人たちとスレタイの人たちってどう違うんだろう

[727. 匿名]

>>64
女性側がそうとは限らない

[728. 匿名]

>>723
息子の預け先がないなら先に妹の方を全寮制の高校とか入れて距離取らせてあげられないのかな
妹があまりにも可愛そうだった

[729. 匿名]

>>1同じ立場だからハッキリ言うけど

一緒に抱えきれないなら逃げろ。離れろ。
親が持ってないものを親に求めたって仕方ないし、これまでの事を責めたって仕方ない。
皆必死に生きてるだけなんだから、自分の責任で自分を生きてくしかない。

[730. 匿名]

>>689
私は障害者家族（親）をサポートする立場の仕事に就いています。
住んでいる場所が田舎だからかもしれませんが、私が接している人たちは割と、自分たちが死んだ後は兄弟（障がい児の）が面倒を、って話す親が多くてびっくりします。兄弟としても選択肢すらない育てられ方をしている感じがします。
私の一意見は言えず介入もできない立場で歯痒いのですが、障がい児の兄弟の心の内というか本音を聞き出せる環境がなさすぎると思います。

[731. 匿名]

>>728
妹だけが可哀想だった。
地獄よね、こんな家。

[732. 匿名]

>>428
わかるよ。
私も兄のことで苦しいし恥ずかしいし、正直気持ち悪いとも思ってた。
でも、母は「兄はこんなふうに産まれて可哀想。兄じゃなく、あなたが障害を持って産まれてきたら辛いでしょう？兄が障害を引き受けてくれたようもの。兄を大切にしないとだめだよ。」っていう。
きょうだい児という概念もない時代だったから、母の言葉は人として正しい。心の中でこんな酷いことを思ってる私は冷たい人間だと思い、誰にも言えなかった。

[733. 匿名]

>>726
さんざん語り尽くされてるけど
何にでも特例ってあるんだよね
結局はまず代々受け継ぐ資産や能力が金銭的な余裕になって、それによって心や時間にも余裕が持てるから愛情のかけ方にも影響するんじゃないかな？
一般の家庭とは土壌から違うから同列に語ってもなぁ

[734. 匿名]

>>18
何人かそういう人知ってるけど、みんな親が死んだり何かあった時のために面倒みてくれる兄弟を作ったって言ってた！下に2人産んでる人が多い

[735. 匿名]

>>726
障害の種類にもよるよ。
高嶋さんのお姉さんの障害はよくしらない。
だけど、もし障害のある兄弟が姉でなく兄で、知的障害から自分に性的いたずらを繰り返して大人になるまで続くとかだったら、高嶋さんでも大切にできなかったと思うよ。
まぁ、私のことだけど。

[736. 匿名]

>>47
私ラミレスが現役の頃結構好きだったんだけど、監督になってあの奥さんとよくテレビ出るようになって奥さんが｢〇〇(名前忘れたけど障がいある上の子)のお世話をする子が欲しくて｣2人目作ったとハッキリ言ってて超ドン引きした。話してたのは奥さんだけどラミレスも同じ考えって事でしょ

[737. 匿名]

>>701
息子は一年生から支援級なんだけど、三年生から四年生から知的級に編入する人がいて、
情緒級ならまだわかるんですが、今までどうしてたのか？と不思議に思ってました。ゴリ押しで普通級入れちゃうんですかね。

[738. 匿名]

2人、３人、4人産んで、全員が障害を持ってるケースもある。
晩婚化、出産の高年齢化が進み、それでなくても障害のある子が生まれやすくなってる上に、医療の進歩で昔だったら亡くなってる子も今や長生きする。
運？遺伝子の組み合わせ？
色んな要因が絡み合って、今後ますます人口問題や福祉の問題は難しくなるでしょう。

[739. 匿名]

どんな親でも結局両親から生まれなきゃ自分は居なくて無だったんたから嘆いても仕方ないんだよ
他人としてより良い人生歩みたいわけじゃないんでしょ

[740. 匿名]

>>1
＞同じ時間を共にして
他人には不可能。

[741. 匿名]

>>732
そういう子供に謎の罪悪感を持たせるような物言いは本当無神経だと思う。
言い方悪いけど、そもそも発生源おまえらだろって言いたいわ。

[742. 匿名]

障害児を持つ親って子供に甘いよね

[743. 匿名]

>>733
うちの実家、資産もあるし余裕はあるけどとてもそんな気分には全くならないよ

>>735
まさにこれ！男だと最悪。

[744. 匿名]

兄姉が障害者なのと、弟妹が障害者なのとでは全く気持ちが違うだろうね。
私は弟が知的障害者なんだけど、生まれた時から今でも可愛くて大好きで仕方ない。
これが兄だったらまた違ったんだろうなーと思う。

[745. 匿名]

>>665
むしろ早めに爆発して自分の人生歩んでほしいわ

[746. 匿名]

>>568
うちの子身体疾患と知的なしの自閉症だけど、どちらも軽度だから手帳も対象範囲外、年収高いから手当も何もないよ。療育は公費負担でいかせてもらってるけど、それでも月四万近く払ってる。
障害児全員が貰えるわけじゃないよ。

[747. 匿名]

>>732
辛いね。兄を大切にして面倒を見るのは親の役目なのに。
他の兄弟にまで責任を負わせようとするのは身勝手過ぎる。
可哀想なのは当人じゃなくてきょうだい児だと思う

[748. 匿名]

>>614
私も個人的には同じ考え。
今現在福祉関係の仕事に就いてて生活保護関係の担当者に聞いてみたこともあるけど、生活保護の母子家庭の母親に
「生活保護受けててしかも母子家庭なのに次から次へ父親のいない子供を産むな」
とも言えないのが現実みたい。そんなこと言ったらとある団体が黙ってないんだって。

母親は軽い知的だったり、わざと生活保護受けてて子供が増えたら保護費も増えるからと故意に子供を増やす人もいる。
福祉も生活保護も死刑反対も当事者じゃない横槍がすごい。そんなに言うならお前らの金で養えよって思うわ…

[749. 匿名]

まぁね
うちは姪が重度の知的なんだけど、いま小2だけど今のところ赤ちゃんの頃からずっと、健常の下の子よりも楽ちんだもん
めちゃくちゃ大人しくて面倒なこと全くしないしニコニコして可愛い
これが真逆の男じゃ、同じ障害名でも全く違うというか正反対だよね
もちろんどう変わっていくかは分からないけど…このまま姪の性格が変わらないでほしい

ちなみに妹には最強の女神のような義母様がいて、金銭や生活のサポートもバッチリがっつりなので今のところ全く困らないし幸せそう

[750. 匿名]

>>18
わたしそういう施設の支援員してるけど、障害ある子のきょうだいめっちゃ多いパターンよくあるよ。それもきょうだいも何かしらの障害があったりお母さんも精神疾患あったり‥

[751. 匿名]

>>744
そして年の差にもよると思う。
上の子の障害がわかってから作った子なのかどうかで親への見方は変わる。

[752. 匿名]

この人は気持ちをちゃんと親にぶつけて、親もきちんと謝ってくれたから、関係性はまだ良かったのかも。
親に気持ちをぶつけても、親が理解してくれなくて怒られたりしたら、もう絶望しかないもんね…

[753. 匿名]

>>476
昭和だと教師に押し付けられて
お世話係にさせられる児童もいた

[754. 匿名]

>>689
私も働いているけど、躊躇ない人いますよね。
下の子どももすでに診断でて数年後の予約してる方います。
老人分野にもいますが、数年後は成人の自閉症とかくると思ってます。
今の働いてる所のスタッフは見れないだろうけど。

[755. 匿名]

>>721
育て方間違えると次女は10代で家出するかもしれないし、最悪の場合寝てる時に次女に刺される可能性もあるから気をつけなよってアドバイスしたくなる

[756. 匿名]

>>508
親族一同に何かしら出てる場合は遺伝だろうから自分の子供にもでると思う
けど覚悟して産んで自分が障がいについて勉強していて産んだ場合は、何も知らずに産むのと違全然違うと思うよ

[757. 匿名]

下の子に世話させるために産んだ場合
もしその下の子が先に死んだ時にさらに孫にさせるつもりだろうか？
下の子が長く生きるとは限らないじゃんね
子供に丸投げしてるだけに見える

[758. 匿名]

>>33
昔の方が子供いないと当たりが強かったよね？

石女（うまずめ）とか言われてバカにされて、浮気されても、愛人作られても、離婚されてもしょうがないよねっていうのが一般的な価値観だったよね。

今の方がよっぽど生まない自由もあるし、女を産む機械扱いするな！って風潮があると思う.

[759. 匿名]

>>35
うちは2で且つ母親が数年前に死んでしまったパターン。
母が何も引き継ぎしなかった為に知的障害の兄がトラブル起こしたらどうしたら良いか分からないと父と頭を悩ましてる。

[760. 匿名]

全く面倒をみさせない親の話も聞いたことがあるよ。稀なケースだろうけど。
知り合いの旦那さんがきょうだい児で、旦那さんのお兄さんが知的障害で施設で生活しているそうだよ。
親は昔から弟に兄の面倒を見させず、成長したら有料の施設に兄を入れて、やはり弟の負担にならないようにしてるらしい。
資産家だからできるんだろうね。

[761. 匿名]

>>1
親は意外と鈍いから言わなきゃ分からないんだな。って大人になってから気づいたよ

[762. 匿名]

障害者の子どもを産んでも平気で下のきょうだいを作って世話させようなんて、親はやっぱり重度の障害者なんだと思う。
正常の健常がやれる事では無いわ。

[763. 匿名]

>>756
相手の家庭に知らせず隠して結婚してしまうと、相手は全く覚悟ない状態だから、正直に話すべき。
相手の家ももし発達よりだと色濃くでちゃうしね。

[764. 匿名]

妹もうつ病で障害児では？
そして、そんな妹を持った両親は恥ずかしい思いをしてたのでは？

[765. 匿名]

数年前に離婚した時に落ち込んでネットで見つけた心理カウンセラーにかかったことあるんだけど、あなたはアダルトチルドレンで昔知的障害のある弟さんばかりご両親が構っていたからそのことが影響しているんですって言われたんだけど、そのときはそうだったんだって思ったんだけど、後で冷静に考えてみたらそんなことはなかったと思った。
うちは確かに弟に手がかかってたけどわたしのことも将来のことも考えてグループホームとか手配してくれてたし、親からの自分への愛情は感じてたから。
弱ってる時ってあなたはこうだったんですって言われてしまうと信じてしまうけど、時間経つと違うってわかることもある。
自分の方ができれば弟より長生きして小さなお葬式してあげられたらいいかなと思ってる。

[766. 匿名]

めんどくせー

じゃあ絶縁して一人で生きろよ
そんな覚悟すらないくせに

[767. 匿名]

>>1
親や周りに察して欲しいと言う割に、察することが出来ない人達であることを何故察しない

[768. 匿名]

元記事読んだ
このご両親は思考が浅いなぁと思ったけど、妹さんの訴えを否定しなかっただけまだ救いがあるのかな
世の中には、そんなこと言うもんじゃありません！って門前払いの親も居るんだろうなぁ

[769. 匿名]

>>505
泣いた。。
辛かったね。
今はいい関係になれてよかった。

[770. 匿名]

本当に酷い話。どこかで両親に見切りをつけないと本当に人生を滅茶苦茶にされそう。
自分の話になってしまうけど、うちは私（姉）が旧アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）。
正直、妹は診断されてはいないけど知的も混ざっていると思う。
私は途中苦労しながらも今は自立している。
妹は母の加護を受けて自由な生活をしたのちに実家暮らし（ニート）。
母は妹を激愛していて、私は介護要員ですよ笑。

早く気持ちだけでも見切りをつけたほうが、心を守るうえで良いかと思います。
（それだけでも、だいぶ違うと思います。私は彼女らに本音を言うことはない。）

[771. 匿名]

親ってものに過剰に期待し過ぎなんだよな
あいつら子供の幸せ願って産んだりしてないから
産みたいから産んでるだけ
だから成人すればさっさと捨てればいいんだよ

[772. 匿名]

年が近い兄弟なら成長して障害が軽くなるかも知れないと思う人もいるのかもね。

[773. 匿名]

>>368
障がい児産んだ親のこと、そんな偏見の眼差しで見てるの？
このコメにびっくりだわ、プラスにも

[774. 匿名]

>>277
残酷だけど、血の繋がった奴隷を作り出そうとしているのと同じ。

介護させる為に産むって最初からその子に自由な生き方を当然のように与える気がない。

[775. 匿名]

縁切るのもありだよね。頑張らなくていいんだよ。私は毒親から逃げた。

[776. 匿名]

そんなに嫌なら成人したら家を出て連絡先も教えず行方不明になればいい
自分から親にコンタクト取ってるのに文句言う理由は？
さっさと縁切りなよ

[777. 匿名]

>>693
最初から知ってたらそれを理由に結婚しないってことはなかったかもしれないけど、後から知ると上手く隠して結婚してしまえばこっちのもの！っていう魂胆が見えて、親族一同信用できないよね。
障害者が原因というより、狡猾な性格にゾッとしてお別れすると思う

[778. 匿名]

>>726
金の問題もあるけど、一番は障害の程度。

うちの近くの工場で、知的障害の今75位の男性がずっと働いてた。
工場からチャリで10分位のところにお姉さん家族と住んでて、工場は5年位前にやめたけど、たまに遊びに来る。
多分、10万とかもらってたのかな？
給料日には、お姉さんが受け取りに来てた。

知的障害で、多分12歳位の知能。
でも、コミュニケーションはとれて、複雑な買い物はできないけどお金の計算もできて、奇声も発しない。
うちの亡くなった祖母とは仲良くて『おばあちゃん今日は寒いね。』とか立ち話してた。
祖母の葬式には、香典を持ってきたかは知らないけど、工場の作業服で来て、他の人に教えてもらってお焼香してた。
もう80近いお姉さんの誕生日プレゼントだって言って、しまむらで1000円位のバッグを買ってたのを見たこともある。

今25歳なら、大企業からも引く手あまただと思う。
絶対に障害者を雇わなきゃいけないなら、彼は障害者学校の超エリート。
本当に普通の男性で、ただ知能が12歳でとまったまま、大人になっただけ。
コミュニケーションもとれるし、チャリにも乗れるし、〇〇さんのおばあちゃんって認識もできるし、お姉さんにしまむらのバッグをプレゼントすることもできる。

彼なら、もちろんひと目見たら明らかに知的に遅れてるって分かっても、12歳男子の生活ができるし、優しいからもともと性格が素直なんだろと思う。
性欲も、自分の部屋ではやってるかもしれないけど、人前では絶対に処理しない。
親が教えたのかもね。
障害者と言ってもこのレベルなら、思春期には葛藤があっても仲良くできるんじゃない？

[779. 匿名]

辛いのはわかるけどお兄さんの気持ちを考えるとこういうところに書くのは無神経かなと思う。

[780. 匿名]

親が兄弟児を世話役に産むとか普通じゃない？
もっと昔は不作になると娘遊郭に売ってその金で暮らしてたんだから
普通の親なんてそんなもんなんだよ
子供をいかに使うかしか考えてないの
だから嫌だと思ったらさっさと逃げるしかないんだわ

[781. 匿名]

>>748
そうだよね、文句言う人が自分のお金で養えばいいんだよ。税金出すべきではない。

[782. 匿名]

>>779
えー
本人に伝わらなかったらいいと思うけどなぁ
分からないところで発散しないと本人にぶつけてしまうかもしれないし

[783. 匿名]

きょうだい児ね
前もってわかってたら悩むけど
2人産んだ後に事故や病気にでなる可能性もあるし難しい

[784. 匿名]

>>505
なんて優しくて切実なコメント
読んでいて涙が出ました
この文章はもっと拡散してほしい
きょうだい児の引き受けている苦労は計り知れないものがあるんですね…

[785. 匿名]

>>732
母の言葉は残るもんね。私も、別の事でだけど残ってて辛かった。もう50だよ。

[786. 匿名]

>>776
即絶縁というほどではない、良いところもある微妙な親だから葛藤するんじゃない？
私も20年前に親と絶縁してるけど、もっとマシな親だったら時々餌を与えられてさ
それはそれでずっとモヤモヤモヤモヤ苦しいと思うんだ

[787. 匿名]

きょうだい児ケアなんて綺麗事でしょ
先に産んだ子が障害児なら二人目は産むなって思うわ
どんなにケアしたところで救いがなさすぎる
幼い頃のケアやフォローできょうだい児が一生どうにかできるほど人生甘くないわ
結局「きょうだいであること」からは一生逃れられない

[788. 匿名]

母がそうだけど、多分いい子でいようとしてすごく我慢してきたんだと思う。根は優しい人だけど、自分がしっかりしないと親を助けないとと頑張り過ぎたんだと思う。それに対して母の両親はちょっと鈍感だったと思う。想像だけど。母の満たされない部分は子供の私への八つ当たりにも繋がっていると思う

[789. 匿名]

>>1
同じ立場だけど両親は深く考えて産んだと思いますよ、上の子と自分達が楽することを深く深ーくね。
下の子供の苦しみなんかまるで考えてなかった私の両親は。
五体満足に産んであげたんだから自分等を手伝って当然って態度だし、私が兄の障害が原因で学校で殴る蹴るの扱いを受けても「あんたが堂々としてないから」と責めるだけ。本当にガイジちゃんの親は腐りきったカスばかり。

[790. 匿名]

Twitterで母親が重度の精神障害、息子が知的と自閉なのに不妊治療して2人目産もうとしてる人ヲチってるけどドン引きだよ
子供を育てるのに疲れた、なんでわたしは妊娠しないのヨヨヨとか言ってる

[791. 匿名]

>>335
親の性格次第じゃない？
障害児だけ施設に預けて面会にも行かず、健常の子は普通に可愛がって育ててる親もいるし
健常児でも、手のかからない優秀な子ほど可愛いと感じる親と、出来の悪い子ほど可愛いと感じる親がいるから

[792. 匿名]

>>16
下の子に障害がある場合は仕方ないけど、上の子に障害がある場合はその後に子供を産むなら色んなことをきちんと考えて産むべきだよね。

[793. 匿名]

>>781
やりすぎの福祉は国を滅ぼすよね。
障がい者>健常者の人数になった時、どうやって障がい者の人を支えるのかな？年金受給者>年金を支える現役世代になりつつあるから制度の破綻が叫ばれて久しいわけで…
福祉や年金、刑務所等を支えてるのは健常者が日常生活を大なり小なり犠牲にして必死に働いた中から強制的に徴収された税金だよ？っていつも私は思ってる。

[794. 匿名]

だから親に夢見るのやめろって言ってんじゃん
あんたがどれだけ親に理想を持ったって親はそれほど子供のことなんて考えてないの
いい加減現実を見なさいよ

[795. 匿名]

そして公共の場に悪口を書かれた両親もかわいそう。

[796. 匿名]

>>1
解決が無いけどこうしてここで沢山の人が読んでるだけでも少し気がすむんじゃないの。

[797. 匿名]

遊郭にうりとばされないだけマシだよね〜
それ以上のことは親に求めん笑
令和に生きてて良かったわ

[798. 匿名]

まあ、兄貴が障害児なら、将来の世話役としてもう一人産むわな。で、本人にとってみたら、そんなの見え見えなのに綺麗事ばかり並べて、親なのに「嘘」をつくところが、許せないのだろうよ。

[799. 匿名]

>>508
そんなに大きな弟さんにかかりきりなの？

[800. 匿名]

>>374
こんな言葉平気で言う人が「健常」というのもおかしいと思う

[801. 匿名]

>>60
特殊学級の子達へのいじめが酷かった記憶
みんな特殊学級の教室の前を通るとうわーとかきゃーって騒いで逃げるようにしてた

子供って残酷だよね

[802. 匿名]

>>18
親に対してはそう思うけど、きょうだい児に対しては上でも下でも大変だろうな、ケアちゃんとされてるといいなと思う。

[803. 匿名]

>>476
横だけど
学級委員の時に特別学級の掃除を担当してた
給食の食べこぼしが床に散ってるから手で拾って掃除した直後にゴミ蹴飛ばしたり机倒れたり、時々抱きつかれたり、もちろんわざとじゃないんだけど大変だった！
特殊学級の先生はすごいなーって思った

[804. 匿名]

SKORさんのトピック（笑）（笑）（笑）

[805. 匿名]

>>622
興味深い本音を聞かせてくれてありがとう。

[806. 匿名]

>>33
いやいや今は逆に多様化してますよ。
子持ちに手厚い優遇とかいいますが、結局少子化に拍車がかかってますよね。まだまだ支援が足りないのだと思います。そんなに子育てが美味しいならもっとみんな子供を産んでますから。

[807. 匿名]

>>713
たぶんそこまで障がい児がたて続くってことは、遺伝もあると思うな。判断力あまりないとか？

[808. 匿名]

義姉の子が障害を持って産まれて1歳ちょっとで亡くなってしまったんだけど、義姉の親、私からしたら義母が「他の孫に迷惑をかけないで済む」と泣きながら言っていた
何にも答えられなかった

[809. 匿名]

>>27
差別用語じゃないし、障害持った人や重病の子がいると、親がその子にかかりっきりになるせいで他の兄弟が放置されて病むことがしばしばあるのは昔から知られていた。小児科医なら知らない人はいない。

[810. 匿名]

この人がこどものときに思っていたことは当たり前の感情だよって言ってあげたい。その当時に。

[811. 匿名]

>>808
それ言って良いの、子供の親だけだと思う。

[812. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

出典：pbs.twimg.com

出典：pbs.twimg.com

出典：pbs.twimg.com

出典：pbs.twimg.com

出典：pbs.twimg.com

出典：pbs.twimg.com

出典：pbs.twimg.com

[813. 匿名]

>>792

結局、上の子に手がかかるのがわかってる上で産むんだもんね。
下の子にしたらそりゃ悲しいよね

[814. 匿名]

>>762
確かに、重度知的障害児のあとに二人目を作った妹は、発達障害（手帳持ち）だよ
めちゃくちゃ頭が悪くて、責任能力がないって感じ
人に迷惑をかけることに物凄く無頓着で恐ろしく他力本願

反面、すごく優しくて人を否定する感覚がなく、子どもたち二人とも溺愛しているけどね
楽観主義がプラスにもマイナスにも大きく作用してる
妹自身、もし仮に自分に重度障害者のきょうだいがいたとしても、周りの目とかあんまり気にならない人だと思う

良く言えば寛大だし尊敬するところもあるけど、普通じゃないのは確かだよ

[815. 匿名]

どうしても健常児が欲しいからと、不妊治療をしている人がいる。5歳の長男は脳性麻痺。去年一度不妊治療で妊娠したけど、ダウン症だったからと中絶。で、自分の心の傷が癒えたからとまた不妊治療開始…信じられない。

[816. 匿名]

>>165
うちの子は軽度知的障害で意思疎通もできるし何の介助もいらないけど支援学校ですよ。

[817. 匿名]

>>39
施設職員だけど、手術の同意書とかは肉親の方が必要なんだけど、全く帰省しない利用者さんもすごく多いよ。
月一の休日だけ町に出てお昼食べたり買い物してくるとか、お盆にお墓参りして帰ってくるとか。
その時に下着とか靴下とか買って帰ってきたり。
ご両親ができるうちは親がしたいようにで、ご兄弟の代になればみなさんそれぞれの生活があるから対応も変わっていいのだと思うな。
親に頼むよ、と言われても同じようにするのは親と兄弟は立場が違うから出来る範囲でいいと思う。

[818. 匿名]

>>64
それで二人目も小2のタイミングで支援級、、の人知ってる
すごく有能な素敵な人で、こんな人から二人続けてなぜ?と。
夫婦の生命の相性が悪かったのかな、、

[819. 匿名]

発達障害だけど3歳下の弟にごめんなさいって感じ
公共の場で変なことしたり通ってる同じ学校で変な評判が立って嫌だったよね

[820. 匿名]

>>705
自閉症の自傷ってよく分からなかったんだけど、この動画見て現実を知った
たまにヘッドギアつけてる障害者いるけど理由がよく分かった

パニック編パート⑦ 【大パニック！！】今年の8/25に起こしたパニック映像です。いつもより激しく時間も長かったです。 - YouTube

涼太の大パニック！自閉症の息子と母の記録入所出来る施設を探しています自閉症という障害を知らない方や実際見たことのない方にも、ありのままの姿を見ていただきたくこのチャンネルを開設しました。#大人自閉症#重度自閉症#大人発達障害">

[821. 匿名]

>>476
今の子達はダイバーシティなとこあって、支援級の子達とも普通に遊んでるよね。子どもに聞いたら　先生から「差別してはいけない、心無いことを言ってはいけない」等の事言われてるみたい。

[822. 匿名]

>>115
漫画なのですが、作者さんが自閉症のお子さんがいるノンフィクションを読んだのですが、作者さんはお子さん一人で、療育施設でお友達になった兄弟三人の男の子が三人とも自閉症児でした。

[823. 匿名]

まあ家の親も下品で浅はかで自分勝手だけど私の親ごときがそんな立派な人物なわけがないって納得してるわ
親にすごく求める人って理想が高いんだろうか

[824. 匿名]

私の場合健常で生まれたはずの兄弟が私が成人してすぐの頃に精神障害者になった。
成人してたけど、それでも親の興味関心が全部兄弟に行って、『あなたは我慢して。まともに生きて。問題起こさないで。兄弟にお金盗まれた？物を壊された？しょうがないでしょ。あなたはまともなんだから我慢して』みたいになったの、キツかったわ。
自分の仕事と母親のカウンセラー業務を兼務してるみたいだったし、『もうお友達もいなくなったから、あなたが話し相手、遊び相手にならなかったら同年代からの刺激がなくなる！！』って自分の休みを潰して私の金は盗むわ物は破壊する兄弟にエンタメを提供しろって言われるのもしんどかった。
父親は父親でお前の育て方が悪かったって母親を責めるし。
瞑想して心頭滅却すれば精神病なんか治るとか言い出して病院も否定するから、病気について医学的なこと調べて病院は大事だと説得するのも私の役割だった。
自分がうまく立ち回らないときっと家庭崩壊するんだろうなって感覚があって20代は本当にキツかった。30代になって自分の人生を考えるようになって、反対されたけど家を出た。
兄弟児といわれる子の中にはこの状況が生まれた時から当たり前だとすると、しんどい人生だと思うし、憎んでも当たり前だわ。

[825. 匿名]

>>808
長生きリスクが普通の人の倍以上あるんだよね
周りは色々考えちゃうよね

[826. 匿名]

>>823
おいおい
親にすごく求めるって…誰もそんな高望み言ってないと思うけどね
親に最低限のモラルを求めるのは人として自然なことでは

[827. 匿名]

私は兄がアスペ。
小さい時から友達間でのコミュニケーションにも問題があったり、本人のこだわりが強くていじめられたり、両親は兄のケアで忙しかった。
私もお前の兄は変だとからかわれたりもした。
でも、兄自体は私にも優しく、両親も私に好きな習い事を沢山させてくれた記憶があるので、恨んだりせずに済んでる。

[828. 匿名]

>>65
高嶋ちさ子さんがそうだよね。
名前も、お姉さんを補佐する子、ていう意味で付けられて。
「あんたは、お姉さんの世話させる為に産んだ」て言われたら、私ならグレるわ。

[829. 匿名]

>>824
そういう状態なら生きてることが楽しいとは思えない生きることが辛いって普通の感覚なのに世の中はずっと「親は子供を愛しているもの」「親を大切に」「人生は楽しい」「家族が好き、親が好きなのは当然。そうじゃないのは悪い子」って風潮だから辛い人は今よりずっと多かっただろうな

死にたいって希望をもうちょっと尊厳として認めてあげるべき
死にたくない人は死ななくていいけど自殺しか手がない上に成功したら悪し様にしか言われずその人の心が弱いって扱いには納得がいかない
生きることが苦しくて死しか縋るものがない人生ってあるよ

[830. 匿名]

最低限のモラルって別に親が犯罪してるとかじゃないんでしょ
ここにも将来子供に世話になる気マンマンの主婦多いし同じようなもんじゃないの
結局とことん子どもに世話させようってだけで

[831. 匿名]

>>37
そんなカッカせんでも

[832. 匿名]

>>276
う〜ん。あなたは多分、介護保険利用してないですよね？
介護保険があるから、家族の介護をする重さが減る...とはとても思えません。
在宅介護は、まだまだ家族にがっちり重荷になっています。
国の政策は、甘すぎる。

[833. 匿名]

>>80
知人の息子さんは多動児
体が大きくて爆裂に多動
常にバスケのディフェンスみたいな感じ
あれはもうお母さん本当に大変だわ(父親は別居)

[834. 匿名]

>>1
障害児を抱える全ての親は理解してください
障害児は迷惑
社会に害しか生まない
生産性ゼロ
関わらないに限るわ
兄弟にいたら地獄だね
早くタヒんで欲しい、面倒は見たくない

人間の形した獣だからね
身体だけデカくなるからマジ恐怖
赤ちゃんポストに捨てるか
精神病棟みたいに隔離するべき

出生前診断は義務化して
ダウンなら堕す、法整備して欲しいわ

今の日本に化け物抱える余裕はないんだよ
家族は責任持って処理しろよ

[835. 匿名]

>>779
きょうだい児って全然問題視されないから、こういう実態もあるって周知出来るのは良いと思う。

[836. 匿名]

結婚できないだろうな
自分も精神病で引きこもりだし

[837. 匿名]

>>759
生前はお母さんひとりでこなしていたの？家族で話し合わなかったの？

[838. 匿名]

障害持ちで兄優先で誰も見てくれない影ぐらしの喪女ってこんな思いをするのね…

辛いなぁ、skorさん…

[839. 匿名]

>>39
グループホームとか施設にお世話になって、またに会いにいけばいいのでは？

[840. 匿名]

>>800
でも謙譲って狡賢くて性悪なクズが多いからこういう人ばかりだと思う
社交性って嘘も平気でつけるってことだよ

[841. 匿名]

>>829
記事にも、コメントにもどこにも死にたいなんて買いてないのにどこから死にたいという気持ちを尊重してあげてなんて言葉になるの。
辛いなら死ねと言ってるみたい。

[842. 匿名]

>>705
そういうタイプだと将来女の子を授かった時にイタズラとかしかねないよね。
絶対会わせないように疎遠にするのも難しいし、親が仲間外れにしないで会わせてあげて、とか言うお花畑だったら埒が開かなくなる。

[843. 匿名]

>>808
言わなくていいことをなぁ。なぜ口にするんや。。

[844. 匿名]

>>505
泣いた

[845. 匿名]

>>32
この手のタイプはスルーしよう。2さんとか…
関わらないのが一番。貴女の方が真っ当に生きてるんだから。

[846. 匿名]

>>817
不躾な質問なのでスルーしてくれて構わないけど
そういう場合って本人が亡くなるまで施設で生活できるの？
親御さんが亡くなった後は費用は兄弟が負担？

[847. 匿名]

>>419
横です
なんでそうなるの？
税金は国民の義務は同意
在日に出て行ってもらいたいと思ってるのも同じ
日本に税金納めないなら自分の国に帰ってくれ

[848. 匿名]

>>812
これ障がい児が男の子できょうだい児が女の子だったらもっと大変だよ。
しかも男の子が上だったらもっと大変だろうね。

[849. 匿名]

>>27
無知ほど恥ずかしいものはないな

[850. 匿名]

>>622
学生時代にボランティアした時、障害のある人から
「障害者も比べあってる。自分より重い人を見ると、あの人よりマシと思ってホッとしてる」
と言われた事を思い出した。

[851. 匿名]

>>343
ラッパーじゃあるまいし韻踏んでるからとか思ったことないわ⁉︎

[852. 匿名]

>>335
あなたすごいね、すらすらとそんなセリフよく吐けるもんだ

[853. 匿名]

>>225
逆もね
野菜動物ならきっと群れを離れて親とは別の世界に生きるんだけど、人間社会はそうじゃないし、親にはお前が産んだだろ！子供にはお前の親だろ！と責任を追求されるから野生動物と同じには行かない

[854. 匿名]

重度障害は国からすごく手当が出るでしょ
関わるのが嫌なら施設に入れて世話してもらえばいいし
中途半端な精神疾患とか家にいるほうが大変だよ

[855. 匿名]

私は兄弟児ではなく障害者当事者です。
私の父も問題が多く私達兄妹が誕生する前から仕事が続かずに行方不明になっては忘れた頃に帰ってきたり他人様の家のボイラー室に暖かいからと勝手に住み着いて警察に沙汰になっておかしい人だったのに、子供を作って離婚しました。
兄、姉は健常者ですが私は発達障害者できっと恥ずかしかったと思います。自分は学校に馴染めず吃音になり家族からどうしてお前は当たり前になれんのかとけられて嫌われています。私も自分が恥ずかしいですがどうして父が問題があるのに、上に男女授かったのに3人目の私を産んだのかと恨む気持ちを隠せません。皆んなが申し訳ないみんなが恥ずかしい。悔しくて悔しくて‥。こんなところで愚痴ってごめんなさい。

[856. 匿名]

>>573
健康なきょうだいですら、協力しあえてるとこはラッキーなくらいなのにね！

[857. 匿名]

>>856
育児とか妊活のトピ見ると
兄弟仲がいいことが前提の人しか
いないね。
仲が悪くなるとか、悪くないにしても
協力しあわないとかは考えもしない。

[858. 匿名]

>>513
障がい児を産んだら下は産まない方が良いって意味で書いてる。上が健常児で下が障がい児なら分かるけど、上が障がい児だったなら下には苦労かけない平等に手を掛けるって事が出来ないのなら産むなって思うのよ。

[859. 匿名]

>>64
そんな親の承認欲求で子供作るって愛じゃないね

[860. 匿名]

>>791
某有名国民的スターもそうだって聞いたことある。
障害子のことは、いない子扱いになってる。
スター扱いだけど、エピ聞くと変人だし
発達だと思う。

[861. 匿名]

>>859
ね。でも実際はエゴばかりよね。

[862. 匿名]

>>1
親もあんたもアホ

[863. 匿名]

親は産みたいから産むだけだしその後の子供の人生なんて知ったこっちゃないよ
だったら裕福な美男美女以外子供なんて産めないじゃん
どんなドブスでも低学歴でも貧乏でも犯罪者でも子供産むし
産みたいから産んでるだけなんだよ

[864. 匿名]

>>311
私も同じ。家族なのに恥ずかしいとか後ろめたいとかあったなぁ。
でも好きで障害持って生まれてきた訳じゃないから、誰も悪くないと思う

[865. 匿名]

>>37
読みが合ってるなら良くないか？
神経質で生きづらそう

[866. 匿名]

>>681

健常なこどもは親まで奪われるの？
障害児産んだ時点で次のこども産まなきゃいいだけ。

[867. 匿名]

パーフェクトな家族なんて有り得ない。都内有名私立一貫で上流子女たくさんみたけどみんないろいろ抱えてるよ。

[868. 匿名]

>>13
うちの小学校は平和だったんだな
しゃべれる子は話があまり通じなくても、みんな普通に話しかけてしゃべって遊んで楽しかった
通じない子をいじめるとかも全くなかった

[869. 匿名]

>>1

ここまで重度なのに次を産もうと思う事が信じられない。今流行りの発達障害とかとはワケが違う。
発達の凹凸は正直、言い換えれば個性であり性格でもあるし、小さい時から環境整えて療育行かせたり将来に向けて色々対応する事は出来るけど、日常生活もままならない一生涯介護が要る様な障害児は兄弟姉妹に迷惑かけるのが目に見えてる。

[870. 匿名]

弟が障害あって結婚破談になったよ。ネットに遺伝するみたいなこと書いてあってこわくなったてさ。

周りはきょうだい児でも結婚した人知ってるよ。また頑張れ！とか本当は前から別れたかったのに弟を口実に使われたんじゃない？とか言われてもなんて答えていいかわからなかったな。

転職したけど、女の人って基本恋バナとか旦那子供の話したいじゃん。どんな顔してその場にいていいかわからなくて距離感あけて接してしまう。

卑屈すぎって言われそうだけど、次またショックな出来事あったら仕事もできないぐらいメンタル病みそうで本当にこわい。
刺激がないように自分の機嫌取りながら暮らすのでいっぱいいっぱい。

[871. 匿名]

>>1
こんなの親が責任持って、欠陥品の兄を処分するべきなんだよ。なんで欠陥品のために健常者がワリくわなきゃいけないんだ

[872. 匿名]

>>92
ひどい事言うあなたも不幸を撒き散らしてますよ

[873. 匿名]

結局お金だと思う。
都内の高級住宅地を内包する区の療育に子供が通っていた庶民だけど、お金持ちで子供が重度のところは、学齢期前に施設に入れて療育卒業して行った（健常のきょうだい有り）。そこの療育OBに話を聞いた時も、健常のきょうだいに加害するようになったから、そのきょうだいのお受験専念の為に施設に入れましたって人もいたな。

[874. 匿名]

私は弟が障害あるけど一生協力するよ
可愛いもん
親のお金も弟がほぼ使うけど
人間ってそんなちっさいもんじゃない

[875. 匿名]

>>857
どちらかが恵まれない状況になるとそれまで良好であっても関係なんて一変するよ
あるいは片方が大変な幸運に見舞われた時も
本当に博打
私は負けそう

[876. 匿名]

>>131

どの程度の障害なの？
まさか知的障害無しの発達障害くらいでそんな事言ってないよね？
でも本当に酷い話だよね。
自分達がセックスしたから産まれただけで、子供も産んでくれなんて頼んでないのに。

[877. 匿名]

1人っ子でその私が多分発達（来月診断受ける）
いろんな意味で兄弟いなくて良かった・・
発達トピ見て思うけど男の発達の方が女の何十倍もエピソードが強烈だよね、発達の兄か弟がいたら余計終わってたわ

[878. 匿名]

>>863
それが、ガルちゃんでいう毒親
なんでしょ。

[879. 匿名]

上の兄弟か下の兄弟かで受け取り方が違うのかな
私の周りは一番下の子に障害があって上のお兄ちゃんやお姉ちゃんに可愛がられてるのしか見たことなかったからこういう心の声みたいなのを知ってちょっとびっくりした

[880. 匿名]

プレジデントオンラインの記事読んできた。
福祉関係の仕事についてたんだね。
なぜなんだろう？
嫌悪してる業界に入るって。
もちろん老人福祉かもしれないけどさ。そこまで書いてないし。
数日前のきょうだい児トピのトピ主もそうだった記憶がある。
同じ業界だと、トラウマ引き起こさないか？
東京で別業種につけばよかったのに。
余計なお世話だけど。

[881. 匿名]

>>260
3歳の甥っ子が自閉症と診断されたからいろいろ調べてるんだけど、上の子が発達障害なのに妊活中の人結構いて驚いてる。
そして本人も発達障害だったり精神疾患持ちだったりとか...

[882. 匿名]

>>812
先生、皆の前でお漏らしの話すること無いのにね。
そんなのあり得るのかな？昔だとそんな感じ？
まー。漫画だよね

[883. 匿名]

これはきょうだい児の話だけでなく、両親が居ても家に居場所がなく安らげる場でなかった子供時代を送った人全般に言えることだよね
子供に不憫な思いさせると分かっている場合はつくらない産まない決断をしてほしい

[884. 匿名]

発達障害のこと書いてる人居るけど、発達障害と一生介護が必要な重度の知的障害は全然違うと思う。

[885. 匿名]

>>637
私は知的障がいに性的暴行未遂被害あって、7年経つけどPTSDに苦しんでる。
似たような人を見かけるとフラッシュバックもあったり。親御さんからは謝罪してくださったけど、不起訴になってコイツは性的暴行をしようとしたのに犯罪者にもならないのかって思ったし
去勢してくれってまで思ってる。

障がら何からしら迷惑かけれたり、被害にあった人もそうでない人では考え方や捉え方は違うとおもう。

[886. 匿名]

>>428
精神障がいでバス通所だけど治安悪いからかこういう人に痴漢やストーカー被害にあう。
でも保護者も警察も障がい持ちだからで終わりなの本当腹立つし気持ち悪い。セクハラする障がい者はしねばいい。

[887. 匿名]

>>659
昔。ダウンっぽい子が産まれたら、産婆さんがあやめていたって言うのもあながち正しいと思ってるよ。障がい者は皆善人ではない

[888. 匿名]

>>46
扶養家族として搾り取られる人生確定なの可哀想

[889. 匿名]

>>855
このトピ読めてちゃんとした文章も書き込めるくらいなんだからあなたはまともです。

[890. 匿名]

きょうだい児生まない方がいいという考えもあるけど、このトピの人すごい悩んだし病んだようだけどしっかりしていて優秀で、実家に疎遠になるとしてもご両親産んで良かったって思ってるだろうなと思ってしまった

[891. 匿名]

兄が軽度知的だけど、嫌な思い出しかない
多動で学校で同級生にヒソヒソ言われるのも嫌だった
パニックになると攻撃的になりものも壊されたし、投げた物が私の腕に当たって跡になった。骨にヒビが入ったこともある
親のお金を盗むし、平気で嘘をつく
他にもトラブル多数
親は成長すればマシになるだろうとかアホみたいな事を言ってたがそのまま
それどころか大人になってネットを使い始めてから変な知恵が付いて更におかしくなった
子供の頃はとても体が弱かったらしいけど、その時に◯んでくれていれば良かったのに

[892. 匿名]

>>71
そんな親ばかりじゃないよ
なぜ当事者でもないのに断定するの？
そういう親を何人知ってるの？
♪まで使って
そういう神経の親に育てられると健常の子でも
おかしくなって育つわ

[893. 匿名]

うちは4人兄弟で1番上が重度知的障害。もう45になるけど当時は障害の子は兄弟多い方がいいと言われてたみたい。下3人は障害ないけど、そのあと3人も産んだおかんすげーwていつも思ってたw
でもやっぱり色々本当に大変だった。何が大変だって、最後まで父が障害の子を認めなかったから。母1人で大変な思いしてるのわかってたから兄弟は協力的だったよ。でも後継人を誰にしようかで母が今頭抱えてる。母はもう75になるけど今だに一緒に死のうかな、、、ってたまに言う。

[894. 匿名]

>>18
私は弟が生まれつき障がいをもっているけど、そんな風に思ったことは一度もなかった。
もし妹という立場で私が生まれていたら、今頃どんなふうに感じていたんだろう…。

ちなみに弟のことは可愛がっており、一度も邪魔だと思ったことはありません。
交際相手にも学生の頃から弟のことは最初に話し、受け入れてくれた人としかつき合ってきませんでした。
旦那は弟を遊びに連れ出してくれたり、農家をしている友人は弟が喜ぶからと毎年、苺やぶどう、新米を送ってくれます。
周りの人達に恵まれています。

[895. 匿名]

私も姉が知的障害持ち。
親亡き後のこと考えると鬱になりそうだよ。
酷いと思われるかもだけど縁を切りたいと思ってる。そんな事できるのか知らないけど。
私は奇跡的に結婚できて子供もいるので正直面倒見たくないし、金銭的な援助もしたくない。
この気持ちは当事者しかわからないだろうなー。

[896. 匿名]

>>448
そこまでずっと色々思ってて黙ってられたのが凄いなあ。
夫には一言言いたくなりそうなもんだがめっちゃ遠慮すんのね。
今さら言っても後出しだし、一生黙ってるしかないかもね。

[897. 匿名]

これ元記事読んだけど、ご両親の考えが多少短絡的な感じがした
３人目の妊娠とか、成年後見人のくだり…

[898. 匿名]

>>841
横だけど、私はずっと死にたいって思ってたよ。
１歳上の兄は身体・知的両方で１級の手帳もち。産まれたときから兄にばかり注目が言ってて、大人の関心が私の方に向いたと思ったらその大人が口走るのは自分に酔ったような顔をして「お兄ちゃんを大切にね。お母さんの手助けをしてあげてね」と偽善ばかり。
初めて死にたいって思って実行したのは小一の時だよ。今でも覚えてる。担任の前田先生が「彼岸花の白い汁には毒があって舐めると死ぬから舐めてはいけない」って授業中に言ったんだよ。
帰り道、田んぼの畦道に生えてる彼岸花の汁を舐めた。ワクワクした。やっと望んだものが手に入る。
明日には楽になれてるはず、と思ったのに普通に目が覚めた悲しさよ。

[899. 匿名]

>>891
うちも姉ですが知的障害持ちです。
お気持ち分かります。変に知識があるもんだから、余計扱いづらくなってます。ネットショッピングで大量に服を買ったり化粧品を買ったり、、、将来のこと考えるとこっちが◯にたくなる。

[900. 匿名]

>>801
私今40だけど、そういう事あんまりなかったよ、、、幸せだったのかなぁ。本当にごく一部だった。むしろそういう事言う子達かわいそう、、、って空気だったよ。

[901. 匿名]

>>618
ダウンのグレーゾーンなんか無いのに何言ってんの
夫婦の遺伝子の相性悪いかどっちかが因子持ってただけでしょ

[902. 匿名]

>>335
不満がない健常児の子は意見を発信しないからじゃない？
こういったトピに書き込もうとしてもただの幸せ自慢になるしマイナスつくし、、

[903. 匿名]

>>880
きょうだい児の会に参加したことあるけど、やっぱり医療福祉系の職についてる人多かった。
私は福祉とは全く関係ない職についてるけど、家族のいる世界と自分のコミュニティ違いすぎて、長期休暇で家族と関わった後に自分の世界に戻るとすごくぐったりする。
福祉とか医療の世界にいたらこういうギャップをしんどいと思うことなかったのかも。

[904. 匿名]

>>65
子供の頃からずっと言われてた。
私にも手も金も掛けてくれたら違っただろうけど、親は「あんたは五体満足に産んであげたんだから、自分のことは自分でしなさい」で放置。学校で障害のある兄のことで苛められて辛くて死のうとしたら
母は「死にたきゃ死ね！」と台所から包丁を持ってきた。甘えた記憶なんて全然無い。憎しみしかない。

[905. 匿名]

「自分達が死んだら兄弟に面倒を～」って言う親って、素直に兄弟が面倒をみてくれると思ってるんだ、、
私はきょうだい児の立場だけど、親が死んだ後の事なんか知るかよって思ってる

兄弟に扶養義務なんかないし、自分が好きで産んだ訳でもないのに面倒みろと強制される筋合いはない

[906. 匿名]

>>903
やっぱりそうだよね。感覚的に子供の頃から他の家庭とウチは何か違っていて嫌な気分になる事が多かった。

[907. 匿名]

きょうだい児の人3人知ってる。
どの人も共通してるのは、誰も子供を作ってない。
結婚しなかった人もいる。

[908. 匿名]

>>496
やば…どこで出会ってしまったのか…
知的って離職率意外と少ないから障がい者採用枠は精神よりダントツに多いけどこういうのもいるんだ…

[909. 匿名]

>>505
泣いてしまった。605さんもお兄さんも優しい性格で、だからこそ大変な時期を乗り切れたんですね。

[910. 匿名]

>>335
そう思うじゃない？
私も子供産むまではそう思ってた
障害あったら愛情もてないだろうなって

でもうちの場合はある程度育てないとわからない障害で診断おりた瞬間に愛情が消えたかというとそうではなかった

なにごとも当事者になってみないとわからない感情ってあるよね

[911. 匿名]

>>867
そうやって議論することすら奪おうとするのが日本人のやり方。
汚いやり口。

[912. 匿名]

>>683
その言い方もちょっと

[913. 匿名]

>>358
それは障害の種類と程度による
かわいいだとか愛おしいだとか言ってられない場合もある

[914. 匿名]

>>435
検査で
障害があるのはわかるけど、
障害が無いのというのは、ハッキリわからないよ。
なので、検査すると、モヤモヤしたまま出産をむかえる事になる場合もあるよ。

[915. 匿名]

>>753
令和の現代もいるんでしょ？
無理矢理普通学級に入れたい親のせいだよ

[916. 匿名]

>>356
知り合いのところは長男が発達グレー、次男が健常なんだけど次男が年相応のことをしても天才に見えてしまってつい褒めてしまうと言ってた

日常生活で介助が必要な場合とはまた違うケースだけど

[917. 匿名]

>>402
もしかしたら最大級の人権侵害だよね、よい子の仮面被らされて居ないことにされている。
そろそろ素直に嫌だとカミングアウトしても良い頃だと思う。

[918. 匿名]

>>92
障害者当事者の私だって産まれてきたくなかったよ。
周りからそう思われてるのも毎日肌で感じるよ。
親から押し付けられた命を嫌々生きてるよ。
少しでも思ってないのに産んでくれてありがとうって言って親を肯定してあげてるよ。現実親は数少ない味方だから自分の本音をぶつけられない。
でも私が悪いわけ？？？そこまで言われないといけないの？

[919. 匿名]

>>620
家族なら何でも我慢しなきゃいけないって「誰」が言ったの？「どこ」に書いてあるの？

[920. 匿名]

>>197
線維筋痛症ですかね？
安静にしてたり気が紛れることをしてるしかない
何も行動ができないけどね

[921. 匿名]

>>808
言っちゃダメだけど、そうでしょう。
祖母として可愛い孫がお世話しながら生きていくのを見るのは辛いよ。

[922. 匿名]

>>767
親は製造責任者なんだから察する義務はあるけど、他人にはそんな義務はない

[923. 匿名]

>>297
むしろ障害者家族こそお金重要よ

[924. 匿名]

>>855
私も娘でありきょうだいですが、
あなたのように内向的なタイプの発達障害の家族でいることは、心配ではありますが大した苦ではありません。言語能力にも問題ありませんし。

少し気になるのは、発達障害なのは本当にあなただけでしょうか？
発達障害を責められている人より実は責めてる人たちの方が…ということはわりにあります。お母さんとか変ですし…。

年頃も状況もわかりませんが
ご家族と離れられるといいなと思います。

[925. 匿名]

>>921
でも言うか言わないかってでかいよね。
嫁に聞かすのも何アピールなのか。

[926. 匿名]

>>262
高嶋ちさ子さんは20年間心療内科に通ってると言ってたよ
私も障害者の身内だけど高嶋さんは典型的なきょうだい児にみえる

[927. 匿名]

>>568
重度でも所得制限で貰えない家庭もあるよ

[928. 匿名]

>>916
うちも上の子が発達で、下の子が健常だけど、下の子が天才に思える
（発達はかなり大きく育つまで分からないし、大人になるまで分からなかったり下手すりゃ死ぬまで分からないから、二人目も普通に作っちゃう）

健常の下の子が一般的に普通なことをしているだけなのに、めちゃくちゃ可愛くて幸せで大好きが溢れる
発達の上の子のことは受け入れるよう努力しているのに、見ているとガッカリすることばかりで、関わるのがめちゃくちゃキツい

もともと極端に差があるきょうだいだと、平等に扱うのってどんなに人格者でも物理的にも絶対無理なんだよね
ただ、なるべく二人とも満足するように頑張って工夫することが親としての義務だとは思ってる
言うほど簡単じゃないけどね
親は、可愛くない方を意識して優先すると平等に近くなるらしい…

[929. 匿名]

>>233
言い方考えなよ。当事者がみたらどう思うよ

[930. 匿名]

>>850
峰なゆかの「AV女優ちゃん」で隠キャが障害者を見下し、障害者はAV女優を見下すってシーンがあってキツかった。自信のない男はすぐマウント取ろうとするから、障害者も同じだろうね。

[931. 匿名]

>>128
下半身麻痺とかならまだともかくってさ…
全障がい者に向けて毒吐いたくせに、なに自分に向けられたら甘くしてんのよ。
言った以上は、あなたが障がい者になったらどんな軽度障がいでもあなたの存在は許されないと思うよ？

[932. 匿名]

>>277
医者が大風呂敷広げすぎたせいで存在する犠牲者でしかない。見切りが下手くそな医者増えた。

[933. 匿名]

>>286
入りたいタイミングで空きがあればいいけどね
暴れない重度なら入れるかもしれないけど他害があると空きがあってもなかなか難しい
県内全滅とかざら

[934. 匿名]

>>672
たまに患者殺す看護師とかもいるけど
気に入らない女の子供を殺す産婆もいた気がするなあ

[935. 匿名]

>>913
やまゆりの事件で、しばらく施設が閉鎖になり入所者は親元に返されて早々、親たちから施設の早期再開を望む声があがった。子供はかわいい・愛おしい、でも日常的に世話をするのは大きな負担だったんだと思う。愛だけではどうにもならないことがあるみたい。

[936. 匿名]

>>918
ごめんねバカがいるトピで。
世の中こんなクズばかりじゃ無いから、精神衛生のために見るのやめた方がいいよ。
みっともなく反論してきたら私が相手しとくよ。

[937. 匿名]

>>565
障害年金+αの費用で施設代は払えるとしても親はやっぱりたくさんお金残したいと思うよね

うちは一人っ子で本人はお金の管理できないから成年後見人制度を利用しようと思ってるけどそれも色々トラブル例があるようで

[938. 匿名]

>>885
何故かマイナス付けられてるけど、本当に辛いよね。
ご自身の気持ちの回復を第一に生活して欲しいと思います。

[939. 匿名]

>>930
障害者家系に生まれると、たくさん傷ついてたくさん考えて、そしていつしか諦めがついて、こういうのを見てもぜんぜん平気になるね
人生って全ては運次第だなってよーーーく分かると、人を尊敬することも見下すこともなくなるんだよね

障害者家系に生まれないと考えもしないから、そりゃ当然差別するよねって思う

[940. 匿名]

>>305
そういうあなたも当事者前にすると言えないものよ
がるちゃんだから書けること

[941. 匿名]

>>927
重度障害福祉でググりました
自動車税も免除なんですね
公共交通機関は障害者だけでなく同行の人（介護士でも家族でも）運賃減免
手当（＝現金）は貰えなくても公共交通機関の運賃は格安で税金減免される。
熱海の無人駅で駅員のヘルプがないと問題提起した人のブログでは気にいった人を介護士を雇用することができて、その人はシェフ・パティシェ・美容師を介護士にスカウトして生活してた。10人以上の方が出入りして、家事をしたりお子さんの面倒をみたり。

[942. 匿名]

>>863
そう思う。
超低身長家族とか見ると、自分たちが苦しんだはずなのに、どうして子ども作ったんだろうって思ってしまう。
「うちはガン家系」とか言う人も多いけど、じゃあなぜ産んだのって思う。

[943. 匿名]

>>929
考える頭ないんだと思うわ。あったら言えない。

[944. 匿名]

>>878
人類皆毒親だよね。

[945. 匿名]

>>885
大阪の地下鉄で「ごめんなさい」と言言いながらホームにいる乗客を蹴る少年がいた。知的障害があるから誰にもどうにもできない。その少年に蹴られた女性がホームから転落して電車に轢かれて亡くなったわ。

[946. 匿名]

>>477
障害関係のトピによく書き込まれる重度の知的障害者を一人歩きさせないでというコメント
一人で電車やバスに乗れる人は重度じゃないのよね
療育をいくら頑張っても越えられない壁がある

[947. 匿名]

>>941
後半部分は自費？
公的支援だとしたらどういう制度を利用してるんだろう

[948. 匿名]

>>911
は？いつどこに議論取り上げること書いてある？
しかも一方通行な感じだよあなた。

[949. 匿名]

子供が発達障害で、一人っ子です。
2人目欲しかったし、健常の子供の育児をしてみたかった。
でも、私には勇気も覚悟もなくて2人目を諦めました。
アメブロをよく見るのですが、上の子が診断済みだったり発達に不安があるのに下の子を産んでる方が割りといますね。

[950. 匿名]

>>942
あのさあ、今は夜だけど
朝になったら空を見上げてごらん
あなたも広大な空の下のちっぽけな一生き物に過ぎない
自然の摂理に自然に流れて生きりゃいいんだよ

[951. 匿名]

>>885
何年前の話？今は医療的なケアされるよ？

[952. 匿名]

>>190
複雑ですよね。障害ある弟とは仲良いし不自由もないつもりでいたけど、周りが兄弟と飲みに行ったり兄弟に相談したとか、お姉ちゃんや妹が結婚したとか聞くとふと自分も普通の兄弟が欲しかったなと思う。

弟の事は好きだけど普通の兄弟が欲しかったみたいな、ずっと矛盾した感情で生きてる気がする。

[953. 匿名]

>>952
一人っ子だと兄弟そのものがいない寂しさがありますよ

[954. 匿名]

>>496
優生保護法必要だよね。
運用に課題はあるけど絶対必要だと思う。

[955. 匿名]

>>952
普通の兄弟で仲悪いとかもありますよ。
兄弟で飲んだり相談したりって、そんな普通にある幸せじゃないかも。

[956. 匿名]

>>942
障がい者家系とガン家系じゃ重みが違うわ

[957. 匿名]

>>956
重みは当事者かどうか、でしょ。
当事者じゃなかったら、他人事なのは障害も癌も同じ。
癌患者や家族って、障害者とその家族程権利主張しないし。

[958. 匿名]

>>956
どっちも程度によるわw
ちょっと頑張る必要があるけど全然自立できる障がいとか、60歳くらいで死ぬがん家系とかあるんだからw

[959. 匿名]

>>955
そうそう
兄弟多くても親が小金持ちだと遺産相続でもめること多いし
それぞれが成人して家を出ると兄弟らしいこともしなくなるし結婚すれば尚更

[960. 匿名]

>>921
思うのは自由
思った事を何も考えずに言うのは無神経。

[961. 匿名]

>>894
>>895

上の子と下の子でここまで違うかっていう見本みたい

上の子って面倒を見る側なのが当たり前みたいな圧を、良い意味でも悪い意味でも社会から押しつけられてるから、それに順応するとこういう包容力ある上の子ができるんだろうな
下の子は、面倒見られる側であって相手の面倒を見る側になるって発想をそもそも本人が持っていないから「何で私が？」って不満ばかりが高まるんだろうね
実際は大して年齢差などない兄弟多いし、上とか下とかでなく単純に人間同士の問題なんだけどね

[962. 匿名]

>>249
58歳のダウンと知的、施設にいる。

[963. 匿名]

>>35

2番です。
次男を抱っこ紐に入れながら長男の発達検査に付き添い、結果を聞いた時の絶望感は忘れません。

[964. 匿名]

>>949
多分小さいからなんとかなると思ってるか、イメージつかないからだと思ってる。
中学高校乗り切れるか、その後就労できるか。
私は兄弟が境界知能でアスペルガーだけど、母見てると子供持つ気になれない。。。
父方の親戚に割と重めの自閉症の人いるし。
軽度だったら上手く自立できるけど、うちは障害者雇用+生活保護のお世話になりながら自立目指してる所だけど、ここまで来るまでほんと大変だった。

[965. 匿名]

友達にも知られたくないから友達もすぐ距離置いてた
噂されたり嫌だったから
一人だったよ常に

[966. 匿名]

>>46
それはお母さんも少し知的にあるんじゃないかな

[967. 匿名]

>>941
さすがに後半は自費でしょ

[968. 匿名]

>>348
子供を誰かに世話してもらえるってこと？

[969. 匿名]

>>956
働き盛りとか、まだまだ子どもの成長を見たいあたりで、確実にガンになるんだよ？
一族ほぼ全員ガンで死んできてるのに、なんで子どもに同じ遺伝子引き継がせて苦しめるの？
遺伝子が障害と同じでしょ。

[970. 匿名]

いつも思うんだけど、子どもが知的や発達でも生み続ける親ってお父さんもお母さんもおかしいんじゃないの？
母親だけじゃなくて父親も。どっちかというと父親が。
避妊する事は出来るのに敢えてしないんでしょう？

[971. 匿名]

救世主ベビー

[972. 匿名]

>>735
そこから逃げて欲しい。周囲の大人は助けなさいよ！

[973. 匿名]

>>961
家庭環境と障がいによって違うよ。
一般家庭と同じに考えても意味無い。

[974. 匿名]

>>698
どのレベルで濁すかは家庭によるね。
親戚のおばさんは一流企業で働いてないってだけでモニョモニョ言って濁すから。おじさんと息子Aは一流企業、息子 Bは芸術活動しながらベンチャーで働いててべつに貧困でもないしむしろカッコイイ活動的な人だけど、おばさんは恥と思ってるのか初対面の人には一人息子のようにAの話しかしない。だから濁すイコール障害者ってこともないと思うよ。

[975. 匿名]

>>970
知的はともかく発達はタイプやレベルがあるからなあ。
風変わりだけど温厚で普通かそれ以上に仕事できる発達障害もいれば、重度で知的遅れもちょっとある発達障害もいるもの。
前者であれば子供のうちは育てにくいだけで個性だし、知能指数高いタイプの発達家系の場合はそこまで心配するほどのもんではない。たいてい子供は似た感じになる。

そんなデータは無いだろうからわからんけど、私の見てきた感じでは重度発達が生まれる確率も健常夫婦と大差ない気がするわ。
高齢での妊娠にはとくに慎重になるべきだろうけど。

[976. 匿名]

>>967
利用者が自分がヘルプして欲しい人を自分で探してその人に研修受けて貰って登録して貰えば、公費のヘルパーとして雇用できるみたいよ。新幹線無人駅問題の人の記事に書いてあったわ。

[977. 匿名]

>>7
私は姉が知的障害ありのきょうだい児。
母からは「親が死んだ時に困るから」という理由で、私を産んだと言われた。
でも、姉に全く罪は無いのだから、姉を恨んだりしていない。
恨むべきは両親。でも、今よりも福祉サービスが乏しかっただろうし情報量も少ない時代に障害児を抱えた不安は十分に理解できるから、同情できなくもない。
しかし、そうする選択肢しか無かったと言うならば、もっと私に対して精神的なフォローをするべきだった。
私の親は、姉妹なんだから世話して当然だと思っていたのよ。
当然…？自分たちの都合を私に押し付けただけ。

問題を抱えた家族を疎ましくなる気持ちは分かる。
特に大変だなぁと思うのは、異性のきょうだいの場合。
それでも障害や病気は本人が好き好んで負った訳では無いのだからね。
恨んだり傷ついたりしなくて済むように、周囲の理解と、きょうだい児と本人の両方が救われるような対策が必要。きょうだい児の負担は大きい。

[978. 匿名]

>>452
＞「障害者なんだから、我慢しなさい！」
親から言われても腹がたつ言葉だよね、わかるわ。
きょうだい児でもない、赤の他人の健常者も同じ。
たまたま同じクラスになった、たまたま同じ車両にいた障害者から傍若無人なことをされても
「障害者なんだから、我慢しなさい！」って言われたり、言われるのがわかってるから被害を訴えることもできないから。

[979. 匿名]

>>928
わかるよ
うちは一人っ子だけど同じ年の子供を見るたび｢すごいな～、もうそんなこともできるの？｣という感想しかない

何かを手渡しただけで｢ありがとう！｣と言ってくれたり
うちは発語もないレベルだからもし健常の子供がいたら私のキャパでは平等にできないだろうなと

[980. 匿名]

>>808
義母さんに厳しい意見多いけど、泣きながらの一言だから義母さんも悪気があって言ったわけではないと感じた…
自分の娘、その障害を抱える孫、そして健常の孫、みんなの現在を横で見て将来を心配して心から出てしまった言葉なんじゃないかな

まあ義理の娘になんでいったんだろって思うけど。娘に本人にはあえて言えなかったのかな。

[981. 匿名]

>>584
動画見たけど18歳まで育てたのもすごい
こういうケースでお母さんが精神的に病んでしまったら優先的に施設に入れられるのかな…

[982. 匿名]

「産んでごめんね」寝たきりの7歳、24時間介護の母…救済漏れに苦悩（西日本新聞） - Yahoo!ニュース

　「すべてがガラガラと崩れ落ちるようだった」。福岡県内の40代女性は、2014年8月に緊急帝王切開で双子を産んだ。長男に続く出産で、仮死状態だった三男は脳性まひとなった。

中学1年の長男をヤングケアラーにしてしまわないだろうか。次男には軽度の知的障害がある。
「自分が80代になって介護できなくなった時、三男の面倒は誰が見るのか。私は、子どもの成長を見るのが怖い」と漏らす。

[983. 匿名]

>>976
シェフ・パティシェ・美容師の人がダブルワークでヘルパーやってるということだよね

障害者福祉は動いたもの勝ちなのが現状
その女性は体の障害だけど子供に知的障害や発達障害があるとわかった時に情報集めて正しく動ける親じゃないと本人も周りも必要以上に大変な思いをすることになる

あと、メディアで取り上げられる障害者本人や家族で「え？」って主張してる人は当事者や関係者から見ても「え？」って人

[984. 匿名]

>>360
また言ってるよ
知的障害は産まれてすぐにはわからないよ

[985. 匿名]

>>328
別トピで最重度の知的障害(0～2歳の知能)と健常児のしつけを同列に語って批判してる人がいてフッと笑いがでてしまった

[986. 匿名]

＞＞961
上が健常下が障害児の場合のきょうだい児は受け入れてそれなりに生きてる…みたいな流れだけどそんなことないよ
うちは弟が重度知的障害＋自閉症だけど、上に障害のある兄姉を持つ人と同じくらい苦しんで葛藤してきたと思う
いまだに親も弟も受け入れられない。上の子は下の子の面倒みるものって言ったって健常の弟妹とは全然違うよ
兄姉が障害児の人と違うのは「きょうだいの面倒見させるために生んだ」可能性の有無くらいで(それも大きいから、本当の意味で同じとはもちろん言えないけど）
自分の意志で作った子どもでもないのに、先に生まれてたんだからあきらめて受け入れろっていう方が人の心がない

[987. 匿名]

>>945
そんな事件あったんだ。
植松被告の言うことも分からなくないかもしれない…
善良な障がい者ばかりならいいけど、実際はそうじゃないもんなぁ…

[988. 匿名]

>>982
お母さんが脳性まひの三男も知的障がいの次男も両方面倒を見るの？
無理でしょ…

[989. 匿名]

>>980
悪気がなければ何を言ってもしょうがない、ていう日本人のあたまのわるい同情が、心をズタズタにされる女性を作ってきたんだよね。
すぐに子どもは？　一人っ子はかわいそう、産めないの？産まないの？　だもの。
あたまのわるいババアの感情モリモリ発言は、うんざり。

[990. 匿名]

>>987
馬鹿なことを。あいつは自分の殺人衝動にそれらしい理由をつけて自己正当化してるだけだよ。

[991. 匿名]

>>18
わたしは妹で姉が障がいのあるきょうだい児だけど、最近そういう意見言う方多いですね。こういうトピで絶対出てくる意見。けど家庭もったら子ども2～3人くらい産むこと多いですし。普通の兄弟だって小さい子どものときから親亡きあと協力したりするじゃん。障がいがあることが特別なこと、悲しいこと、あっては絶対ならないことってみんな思いすぎでは。けど世の中小綺麗にいきるのがトレンドですもんね。

記事のかたは親御さんがもっと妹さんのこと気にかけてあげればよかったとは思うけど…。思春期とか恥ずかしく思う時期もあるんだよね。

[992. 匿名]

>>983
その女性が今日もヘルパーさんに来てもらって子供（健常児です）みててもらってます
だからお茶してますってブログを見た時、微妙な気持ちになったわ
当該ブログは消されちゃったけど。

[993. 匿名]

>>228
7万の為に障害児を産みたいの？どんだけ貧乏なのよ

[994. 匿名]

>>989
980だけど、義母さんの心情を察するに悪気はないけど発言すること自体は頭悪いよなぁとは思うよ
発言内容も同意して慰められる人もいれば不快に思う人もいると思うし、難しい内容だよなと

[995. 匿名]

>>28
鬱ばかにすんなよ。
誰しもがいつなるか分からないってのに、差別に偏見にと病気以外の事とも闘わないといけないんだ。

優しい人は必ず理解してくれると信じてる。
何とか少しでも仕事をと思う所まで回復しても仕事が決まらない。それでまた自分を責め落ち込んでしまう。
近所やらに、働けよ!何でずっと家にいるの？等と言われるのも覚悟しなきゃいけない事が多い。

一定数いるからな。
自分だっていつ何をきっかけに精神疾患を抱えるか分からないのに差別するお前みたいな馬鹿者が。

[996. 匿名]

>>228
金の話じゃないでしょ？阿呆。

[997. 匿名]

>>993
実質7万で全て事足りないだろう。
失礼だし。。バカなの？

[998. 匿名]

>>253
個人的に、こういう親子で何人も障害で生活保護うけてたりする人たちのために莫大なお金が使われてて、それが自分たちが朝早く起きてヒーヒー言いながら働いて稼いだお金から取られてるんだろうなぁって思うと、怒りがわいてくるよ…
税金の額が半端ないのもあるけど、単純に支援したいと思わないんだよ。

[999. 匿名]

>>1
これについて、すごくわかる

私は障害を持ってしまった側
兄が可愛がられ、どんどん病気が進行していったけど、親はあまり関心がなかった

それは私が兄や家族に対して苛立ち、態度も良くなかったから、あの子は気が強い、口が悪い、お兄ちゃんは優しい、あんな言い方親にしないなど、たくさん言われて、こんな家族が私の理解者にならないと孤独になっていきました。

ここの話は兄を大事にしている、言えない気持ちや、言ったところでなんになる？とブレーキをかける気持ちも精神的な病になるのはわかります。

私もこの方も立場は似ていて、でも正反対でもありました。

1つだけ分かることは、親に言えなかったこと。

辛かったです

言えたら変わったかな？
勇気もなかった

ただ、私は兄を恨み
この方も兄を恨んだ

親を恨み
この方も親を恨んだ

だから私は子供が2人いますが
心のケアを、よく見て、話して、毎日抱きしめて
安心させてあげてます。
私がして欲しかった愛情をたくさん

20年以上かかりましたが、去年母と全て話しました。
とても長かったです

気持ちが嘘の様に軽くなりました

この方の気持ちもいつか話せて楽になれるように願います。

[1000. 匿名]

言葉悪いけど、重度の障がいある人は去勢とかしたほうがいいんじゃない？