病んでる人に惹かれてしまう

[1. 匿名]

主は、幸せそうな人や元気な人よりも言い方が悪いですが、やや不幸だったり病んでそうな人に惹かれてしまいます。
「〇〇ちゃんにしか頼れない」「私(俺)の味方は〇〇ちゃんだけ」などと言われると嬉しくて放っておけなくなり色々頑張れてしまうし、そうすることでアドレナリンが放出され生きる活力が湧いてきます。過去に依存されることも多々ありましたが、そんな自分が嬉しくて苦痛ではありませんでした。
こんな性格では騙されたり恋愛でも危ない男性に引っかかりそうだし、自分でも不健全だと分かっているのですが、嬉しいと感じてしまうのは止められずどうしようもないです。
多分、自分が何かをしてもらうより自分が他人のために何かをして「〇〇ちゃんのおかげで救われた」と喜んでもらえることの方が承認欲求が満たされるのだと思います。
私と同じような方はいませんか？

[2. 匿名]

>>1

共依存タイプだね

[3. 匿名]

やめとけ

[4. 匿名]

自分より不幸な人を見て優越感に浸ってるのではなくて！？

[5. 匿名]

私はメンヘラ好きの男とか、不幸な人に優しくしてる自分に酔ってる気がして苦手だ…

[6. 匿名]

Ｏ型だな

[7. 匿名]

きっと主も病んじゃってるんだよ。

[8. 匿名]

代理ミュンヒ

[9. 匿名]

心は冷たいのに口調がゆっくり

[10. 匿名]

1自身も病んでる

[11. 匿名]

介護の世界を志してはいかがか
人手不足ですし

[12. 匿名]

わからんでもないけど詐欺には注意して

[13. 匿名]

いや、それで幸せなら一生それでよくない？
世間で言うダメ男は普通なら神経すり減らされるだけだけど
主さんはそれに喜びを感じるならwinwinだと思うわ

[14. 匿名]

なんとなく上に立てるからね

[15. 匿名]

福祉活動があってそう
仕事にしたらいいじゃない

[16. 匿名]

主もなんだかんだで相手を見下してるんじゃないの？

[17. 匿名]

似た者同士惹かれ合うからです。
あなたも病んでるか遺伝的にそれ系。
発達障害には発達障害。
精神疾患には精神疾患ある人同士が本当にくっついてるよ。
無意識に。

[18. 匿名]

相手が元気になって去っても何も思わないのならいいと思うけど、自分のことは自分自身で満たせるようになるともっと良い気はする

[19. 匿名]

そんな負の吸引力いらんわ

[20. 匿名]

わかる。でもやめたほうがよい
強い意志と自制心が問われる

[21. 匿名]

主は看護師になるのだ。この前入院したけどモノ扱いされて悲しかったわ。

[22. 匿名]

私は脱兎のごとく逃げるタイプです！

[23. 匿名]

ダメンズに惹かれるという事かな

[24. 匿名]

自然と惹かれるっていうか
そういう人をあえて探してるんだろうね無意識に

[25. 匿名]

褒められるのが好きなのか
頼られるのが好きなのか

そういう仕事に就いたらいいかと思うけど

[26. 匿名]

好きにすれば？

[27. 匿名]

モラ男とかダメンズに引っかかって人生台無しにしちゃうタイプね
でもそれが幸せならいいのか(´・ω・`)

[28. 匿名]

本人も相当のメンヘラだったりして

[29. 匿名]

メンヘラトピ読んでるだけでイラつく私は無理だわ

[30. 匿名]

>>26
まぁそれな

[31. 匿名]

え、いいな私も主さんにお世話されたい

[32. 匿名]

同類だから安心するのかも

[33. 匿名]

メンタル強いんだね
私は引っ張られちゃうからあまり関わりたくないと思っちゃうんだけど主は苦じゃなくて嬉しいならそれでいいんじゃない？

[34. 匿名]

ボランティアとかは宗教とネズミ講のヒトも多いから気をつけてね

[35. 匿名]

>>6
血液型言うと怒られるけど、O型って冷めてるよ

[36. 匿名]

気の毒に

[37. 匿名]

世話好きとかいるけど、相手をダメにするんだよねー
逆に介護とか看護の仕事で発散した方がいい

[38. 匿名]

うちも病んでるからだな。優しすぎるらしい。

[39. 匿名]

そういう人が病みトピでアドバイスしてるんだと思ってる。

[40. 匿名]

ただの共依存や

今なら阪神ファンになるといいよ

[41. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかる
家庭環境が悪かったりする人に惹かれてしまう

[42. 匿名]

やめときなよ！て言われたいんよね
そんでやっぱそうだよね…でも…て
悲劇のヒロイン？的な気分に浸りたいんだべ
主はこの先も変わらんだろうし好きに生きな

[43. 匿名]

>>1
苦痛ではないなら主はそういう優しい人なんだよ。人を助けるのは良い事だし喜んでもらえたら嬉しいのは当たり前。無理に変わらなくて良い。ただ詐欺師にだけは気を付けて。

[44. 匿名]

>>4
優越感に浸るというよりも、自分を求められることによって自分の価値が認められる感覚に陥る

[45. 匿名]

>>1
仕事にすれば？
カウンセラーとか
いのちの電話受ける人とか

[46. 匿名]

>>1
もうオバサンだから遠い昔の話するけどさ、病んでる時に近寄ってくる男性って、こちらが元気になると怒って手のひら返ししてこない？

[47. 匿名]

病んでしまった私は、影響し合わない距離を持って接してくれる友人に感謝してる

[48. 匿名]

多分、>>31みたいな都合いい人が寄って来ちゃうんだと思う。

[49. 匿名]

たぶん相手も幸せいっぱいの人には近づきがたいから、主さんは要するにナメられてるんだと思うわ
ごめんキツくて

[50. 匿名]

>>1
一般的な幸せにはなれないだろうね。でもそのまま自己満足だけで生きていくのは自由。年齢がいくつかわからないけど、頼ってくる人が居なくなったら終わりそう。自分でわかってるなら考え直していかないとそのうち自分じゃ想像も出来ない、自分じゃ解決出来ないレベルの問題に巻き込まれて詰むよ。年齢上がるごとに困ってる人のヤバさも上がるから。

[51. 匿名]

>>1


これはトピ主さんも求めちゃってるぱたーん。

[52. 匿名]

>>27
私それで引きずり込まれて病んで入院までした。一見寂しそうだったりして、放っておけなくなるんだよね。いきなり手に負えないくらいキレたりヤバイ奴なのに。相当な覚悟がないのなら中途半端な同情とか肩入れは絶対にしない方がいい。時間と自分の無駄遣い。

[53. 匿名]

>>1
とりあえずやってみ？

共依存度診断チェック | ココオル

ココオル共依存度診断チェックでは、わかりやすい簡単な質問に答えていくだけで、あなたの「共依存度診断チェック」のチェックができます。診断チェックは、医師による診断を代用するものではありません。少しでも不安がある場合には、必ず専門の医師に相談されるこ...

[54. 匿名]

相手も自分が好きなだけだし、主も自分が好きなだけだしいいんじゃない？世の中需要供給よ。
その手の依存タイプは上位互換手に入れたら変わり身めちゃくちゃ早いから、私は虚しくなってやめたけど。

[55. 匿名]

メ
ン
ヘ
ラ

[56. 匿名]

>>41
家庭環境悪い人って色気ありません？私が何とかしてあげなきゃ！この人には私しかいない！って思ってしまいます。そんな風に思ってしまう私も家庭環境悪かったことになるのかな…一応愛されて育ってきたつもりだったけれど本当は親との関係悪かったのかも。

[57. 匿名]

若い頃はそうだった

[58. 匿名]

>>4
性癖的な問題だからこの辺は外野がどうこう言っても駄目だと思うw

[59. 匿名]

>>1
他人を使って承認欲求満たしてるみたいで怖い
この子よりマシって見下してそう…
勝手にお金ないって見下されて優しくしてきたけど、稼いでるって知った途端に態度変えてきた人が過去に居た。自分より格下だから優しくできるんだよね。

[60. 匿名]

主が本当に優しくて包容力があるならいい。
もしも、幸せそうな人や元気な人が近くにいると落ち着かなくなったり、妬ましさを感じるようなら、
主は「自分より下の人を周りに置いて安心したいタイプ」

[61. 匿名]

毒親になるタイプかな？

[62. 匿名]

主が誰に尽くすのは自由だけど、騙されないようにだけ気をつけてね

[63. 匿名]

>>3

結局そういう人に魅力を感じる人って

「私が彼を〜させる系」か
「私が悪いから彼は〜なんだ」系よね

で、そういう系で
不幸になる事はあっても幸せになった人に
出会ったことがないのよ私

[64. 匿名]

>>1
こんな言い方なんだけどさ
それがヤバいとも気づかずに、呑気にスレ立てしてる主が理解できないよ

[65. 匿名]

>>60
いるいるそういう人。
周りは自分より下って思ってプライド保ってるんだよね

[66. 匿名]

>>1
メサイアコンプレックス？

[67. 匿名]

一見やさしそうだけど、相手が不幸だからやりがいがある訳でしょ？
それを考えると本当にやさしいのか？と思う。

[68. 匿名]

>>1
わかる。明るい人元気な人の方が好きなのに、なんとなく弱々しくて闇を抱えてそうな人の方が気になってしまう。好き！というより気になってしまう。
多分わたしも同じようなところがあるからだろうな。

[69. 匿名]

人の不幸は蜜の味なんだよ

[70. 匿名]

>>53
共依存度が高いと出ました(;´༎ຶٹ༎ຶ`)

[71. 匿名]

この人を支えてあげたい！私が守ってあげる、って男と学生時代付き合ってヘトヘトになって自分の生活無くなったわ
そういう人って依存相手が擦り切れてヘロヘロになったら次の頼りになる相手を異性同性問わず速攻見つけるのが大得意なんだ。。と学習しました

[72. 匿名]

>>42
関係無いけど、だべ!って所。
岩手県民?

[73. 匿名]

>>35
マイナス多いけど自分大好きな目立ちたがりの裏切り者か、ものすごく責任感が強い誠実かのどちらかだと思う。特に女のOはサバサバぶってるけど執念深くて腹黒い人が多かった。

[74. 匿名]

>>4
この人なら私の気持ちも分かるかもと思ってしまう

[75. 匿名]

頼ってくる相手をずっと助けてると、その人は人に助けてもらわなきゃ自分で立てない人間のまま
主さんのしてる事は人助けではない

[76. 匿名]

>>59
私もそれ思った
結局、見下してるんだよね
不幸そうな人
このキーワード、じゃ、その人の目の前で言えますか？っ話し
承認欲求を満たしてるなんて言うと聞こえいいけど、見下して、あー、自分の方がこの人よりは幸せだからなー、良かった良かったって事じゃないのかな

[77. 匿名]

>>1
あれね。
借金の肩代わりの100万は簡単に払えるけど、お祝いの10万は絶対払いたくないやつ。

[78. 匿名]

>>58
そうそう。性癖的な部分が大きい。
社会的に魅力を感じなくても、性的に魅力を感じる。

[79. 匿名]

>>1読む限り
主はなんかしら見返りがある必要がありそうだから(相手から〇〇ちゃんだけ…！みたいに来られる事が嬉しいようなので)
ボランティアみたいな完全奉仕は向いてないかもね
ギブアンドテイクありきっぽい

[80. 匿名]

>>17
ADHD傾向ある性格やばい私の彼氏は、性格やばいってこと？

[81. 匿名]

>>31
主が男だとして、貧乏でブサイクなおじさんだったらどうする？

[82. 匿名]

>>60
自分がわりと暗い人といると分かり合える気がして落ち着くだけで、明るい人や幸せそうな人に妬ましさは感じないです。むしろ憧れたりとか見習いたいと感じることもあります。
私はただただ頼られたりすることがすごく嬉しいんです。「辛い」と助けを求められると「分かるよ、あなたの辛さを分かることができるのは私だけかも」みたいな感覚になってしまって。根から優しいとかとは違うと思います。なぜならそれは相手のためと言うよりも自分の心を満たすために相手に何かをしているからです。上手く言えませんが…

[83. 匿名]

英孝ちゃんがそれみたいね。病んでる女の人大好きらしい

[84. 匿名]

>>37
わかる…それに言い方悪いけど相手に舐められる。

なんでも与えてしまうのは本当に良くない。

[85. 匿名]

>>1
たぶん主さんが共依存体質なんだと思う

[86. 匿名]

>>79
そうかもしれないです。ただただ自分が誰かから必要とされたいんだ思います。

[87. 匿名]

私も基本ネガティブで病んでるから
そういう人の方が無理せず自然体でいられるから落ち着く。

[88. 匿名]

>>1
わかります
人を下に見てるとか優越感がどうのとかコメントあるけど全く違う
むしろ自分に価値がない・周りの人以下だと思ってるから人の役に立ったり喜んで貰えることが本当に嬉しい
また褒められ慣れてないので些細なことでも褒められると舞い上がりそうにもなる
ただこれは自身も歪だってわかるので出来るだけ距離を取らなきゃとは考えてます
人間関係の距離感が昔から分からないし一般とズレている自覚あります

[89. 匿名]

>>71
そうよー。誰でもいいんだよ。だってその人、自分しか愛してないもんw優しくされる、労わってもらえる、そういうポジションにいられる事が性癖ってだけだから相手は自分の好みの範疇なら誰でもええんよ。
そしてそういうポジションを得るために、どんな手段でも使うのがメンヘラ。
主がそういう相手にハマるのは、同時にその相手が「頼ってみせてくれる」「唯一無二感を感じさせてくれる」って主の性癖を満たしてくれるからよ。
性癖ってのは心に空いてる穴みたいなもので、そこに触れてくれる、見せられる相手に人は弱くなるんだわ。

[90. 匿名]

>>4
見下してるとはまた違います。どちらかというと仲間見つけたって感じです。「気持ち凄くわかる！この人を救えるのは私だけだ！」と思ってしまう感じです。

[91. 匿名]

昔でいうダメンズウォーカーってやつ？
私じゃなきゃダメねっていうのは勘違い。
まぁ、お幸せに

[92. 匿名]

>>27
自覚あり。だからもう恋愛は諦めた。

[93. 匿名]

>>1
主めちゃくちゃいい人やん
世の中のダメンズはみんな主にお願いしよう
とりあえずまずうちの社員(37歳実家暮らし休職中)の男性を頼むわ

[94. 匿名]

劣等感、コンプレックス抱えてるとそうなるよね解るわ

[95. 匿名]

>>76
本当に好きなら幸せそうにしてる人や友達の幸せも願えるよね。不幸な人が好きってところが怖い…

[96. 匿名]

>>1
主さんはそういう厄介な人が好きな割にはほどほどのところで上手く切って生き延びてるタイプに思えるｗ
本当にやばい人は一緒に落ちていくとか逃がしてもらえないし

[97. 匿名]

>>59
見下してるとはまた違う。自分が辛いから同じように辛い人を見つけた時に勝手に共感して助けたくなるような感じかな。まあ自己満だし他人を使って承認欲求満たしてる感じは否めない。

[98. 匿名]

必要とされる必要

[99. 匿名]

こういう人って病んでる人が好きってより幸せな人、自分を必要としなくても生きていける人が好きじゃないんだよ
本人は気がついてないけど
誰よりも本人が寂しがり屋で小心者で劣等感に苛まれてる
向こうから頼ってくる場合なら良いけど、健康な人を自分の所まで引きずり落として満足しちゃうような人間になったら終わりだから気をつけなよ

[100. 匿名]

>>6
o型女性は母性本能が強いとよく聞く

[101. 匿名]

>>17
それは違うと思う

[102. 匿名]

>>1
○○ちゃんだけ…とか言いながら浮気とかされてたらどうするの？見返りは求めないって感じ？

[103. 匿名]

>>1
惹かれない。
しつこいメンヘラは消えて欲しい。
ストーカー何年繰り返すのよ。
本当に消えて！

[104. 匿名]

○○ちゃん（主）のおかげだよ、と感謝されると満たされるのは理解できるけど、もちろん感謝されずにこじれたり離れていくパターンもあるよね？相手は病んでるんだし。
そんな時はどんな気持ちになるの？「親切にしてやったのに！」とか普通に思う？

[105. 匿名]

惹かれないけれど寄ってこられる
そして騙されたって逆ギレされる

[106. 匿名]

>>90
ん？、このコメントはトピ主なの？

[107. 匿名]

やや不幸だったり病んでそうだからって理由で近づかれるの嫌だね…

[108. 匿名]

>>100
旦那が出張中に夜中に男連れ込んで寝ている子供の隣でやったと自慢してたバカ女がO型だったなw

[109. 匿名]

>>59
うーん、、自分より格下だから優しくできるとかとはちょっと違うかなー。お金もってるとか美男美女とか表面的な部分はどうでも良くて、内面的な部分で弱ってる人を見つけると助けたくなる人が多いのかも。でも、実は病んでなかったりしたら「自分なんて必要なかったな」という寂しさに襲われて離れてしまうみたいな感覚だと思う。
見下してるとはまた違うけど、相手のためというよりも自分本意で動いてるのはその通り。

[110. 匿名]

それで相手が幸せになった時、主さんの心境はどうなるの？

[111. 匿名]

>>1
あなた、困ってる人を助けることに快感を感じるなんて素晴らしい人間性だけど、変な人に騙されたりしないでほしいわ。かまってちゃんじゃなくて、本当に必要な人を助けてあげてほしい。

[112. 匿名]

>>106
そうです！分かりにくくてすみません

[113. 匿名]

>>1
その男が子供の父親になるとして、子供の立場から見てどのような父親なのかって視点で考えたらいいよ
答えでるでしょ

[114. 匿名]

>>100
自分自身でそう思ってるO型女も多そう
長く付き合っていくうちにO型女の支配欲の強さにビックリする

[115. 匿名]

>>111
仕事に活かしたら良さそうだけど一線を引けなそう

[116. 匿名]

>>114
自分が一番の内心ドロドロだよね、やつら。

[117. 匿名]

主は女医になったら良さそう

[118. 匿名]

>>115
111だけれど、あなた>>1を読んだだけで、この方のことをわかったつもりになってるの？
失礼な決めつけはおやめなさいよ。

[119. 匿名]

とりあえず寝る

[120. 匿名]

>>1
すっごく勉強になった。
昔から厄介な人と友達やってる人は類友じゃなくて良い人っぽいが…疲れないのかな？嫌にならないのかな？断れないのかな？などと思ってたが好きでやってたんだね。

謎が解けた。

[121. 匿名]

>>1
そういう関係は消耗するだけで何も得られなかったよ。私もやめることをオススメする。

[122. 匿名]

>>1
天真爛漫で陽キャも魅力的なんだが、ふとした表情に影や憂いがあると色気ダダ漏れてる
不幸を隠し持ってる人特有の色気がある、美形なら余計に

[123. 匿名]

>>1
知人がこんな感じ。
メサイアコンプレックス？？
メンタル病んで入院した先でも、他の患者に干渉して世話やく側になろうとしていた。

[124. 匿名]

相手は大人なんだよね
病気の人とかに惹かれるの？

[125. 匿名]

>>1
民生委員児童委員に向いてそう。

[126. 匿名]

>>118
人を助ける仕事ほど境界線が難しいし自分を大事にしろは当たり前に言われることですよ
ただ助けたいとか夢見てる人ほど辞めていく

[127. 匿名]

>>104
過去にそういう人もいました。同性の友達でしたが、依存されて最終的に相手の思い通りに動けなくて(夜中なのに電話出るとかLINE秒速で返すとか物理的に無理でした)、たくさん暴言吐かれたり攻撃されました。
それでも「相手がスッキリ出来たなら良いか」と思えて満たされました。私にとって他人から一切求められない、見向きもされないことが一番辛いです。極論、たとえ相手からのアクションがイジメであっても誹謗中傷であっても、無視されるよりかは相手が私を使って欲を満たしたりストレス発散してスッキリしてくれる方が嬉しいんです。自分でも異常だと思ってますが、誰かが言ってたように性癖みたいなところもあって治りません。

[128. 匿名]

>>1
介護や医療関係の仕事が向いてるよ
ボランティアも良いかも

[129. 匿名]

>>109
私、元そのタイプだから理解できるよー。
「そういう人には見抜けない寂しさや苦しさに気付いて手を差し伸べてあげられる能力のある私、それを崇めてくれる相手、ってポジションで居させて貰える事がツボ」と違う？
自分の根底的な無価値感が要因だと思うよ。相手が新しい子ゲットしたらあっさり用済みになって目が覚めたけどw

[130. 匿名]

>>107
逆にこわいよね
なにか見返りを求められそうで

[131. 匿名]

主さん自己肯定感低いんちゃいますか。私もそうなんだけど、かなり痛い目にあったよ。1度そんな経験してみたらいいよ。二度とクズみたいな男に近寄りたく無くなる（笑）

[132. 匿名]

私が病んでる側で旦那が頼られたい側。
二人が納得しているなら別にいいんじゃないかな？
ただ確かに変な男もいるのは事実だよね。
私たち夫婦は需要と供給が合ってるというかすごく上手くやっていて私は旦那のおかげで自己肯定感も高まり病みもマシになってきた。かといって旦那もそれで私に物足りなさがあるとかでもなく。
私は旦那にどっぷり依存してるけど旦那は決して私に依存してないからだと思う。人を助ける精神的、肉体的余裕があって、鬱な人が側にいても自分は自分を絶対保ってる。主さんも病んでる人に引っ張られず、強く自立していれば大丈夫じゃないかな？そうすれば変な男がいても別れることもできるし。

[133. 匿名]

>>129
わかる気がします。根底的な無価値感ってどうやって埋めていけば良いんでしょうか。

[134. 匿名]

>>128
辞めたほうがいいと思う
利用者さんと恋愛関係になって辞める人いるわ

[135. 匿名]

>>116
やつら…😱

[136. 匿名]

>>90
主メサイアコンプレックスじゃない？

[137. 匿名]

主が相手の全てを支えられる財力となにをしても許せる心があるならいいと思うけれど、まず自分を満たして自信をつけることじゃない？
恋愛以外で

[138. 匿名]

仕事としてそういう特性をいかされたらいいと思いますが、その場合、どの方にも同じように優しく対応できるでしょうか？
それに、中には、あなたが優しく接しても、ありがとうとか言えない状況の人もたくさんいると思います。
それでも、どの方にも優しく接することができ、御礼のひとこともなくても、同じように対応できるなら、あなたの特性はほんものかもしれません。

[139. 匿名]

>>133
自分が人助けする快感に酔う現実逃避で目を逸らしてる事と向き合って、失敗覚悟で1個1個地道にぶちこなしていくしかないよ。
挑戦して見苦しい結果になりたくないから、諦めたり向き合うの逃げてる現実がなんかしら必ずあるはず。
それに挑戦して得られて初めて、自分が自分でいられる価値を確信出来る。そうなると足引っ張ってくる依存的なタイプはもう必要ないなって思えるはず。
↑に当てはまらなかったらガチでただの性癖だからハッピーに共依存関係を楽しむとよろしいw

[140. 匿名]

何かしてあげたり、先回りしてでも他人に尽くして、喜ばれて、自分は必要とされていると感じる
もしそれ以外で自分を好きでないのだとしたら
自分で自分を認めてあげて欲しい

[141. 匿名]

わかる
キラキラしたイケイケの男よりめっちゃ生気がない人がタイプだわ
どういうエッチするのかなーとか妄想しちゃう

[142. 匿名]

>>1
一緒に主も病まなきゃいいけどね
最初は話聞いてくれてたけど最後は私より病んじゃったよ

[143. 匿名]

自分になにかあった時はどうするつもりなんだろうか
頼るばかりの相手が突然変わるとも思えないけれど

[144. 匿名]

>>17必ずしもそうとは限らないよ
いろんなパターンがある

[145. 匿名]

>>90
それで話聞いてくれるのはよかったけど自分のアドバイス通りに動かないとイライラし始めたりどうしてうまくいかないのか本人より病み始める
ほどほどに

[146. 匿名]

>>1
めっちゃ自己分析できてる

[147. 匿名]

>>2
病んでる人に惹かれる=自分も病んでる
って主は気付いてない…。

人に何かしてあげているということで
自分の存在を優位を確かめないと自分を認められないタイプ。

[148. 匿名]

幸せせうな人に頼られるより、不幸な人にだけ頼られたいって線引きがあるから悦に入ってる
優しいようで、微妙。

[149. 匿名]

病んでいる側の人間です。
友人に「ちょっと病んでいるところが好き」と言われて意味不明と思っていたのですが、トピ主さんと同じ感覚なのかなと思いました。その友人は姉御肌だし、トピ主さんも頼れるタイプなのかなあと思いました。

[150. 匿名]

>>128
だめだよ。ひっぱられちゃって自分が病むよ。

[151. 匿名]

介護の仕事してみたら？向いてそうだよ

[152. 匿名]

主が望む反応がなかったときはどうなるの？
仕事に活かすとって人いるけれどそこが重要

[153. 匿名]

>>1
そういうのメサイヤコンプレックスって言うよ。
メサイヤコンプレックスとは…
「自分が助かりたいがために誰かの役にたとうとする、困っている人を助けたい、周囲から感謝されたいという使命感を強く抱いている人のことを指します。別名、偽善者心理」

[154. 匿名]

>>127それは本当に性癖だから
そのまま突き進めばいいと思う

[155. 匿名]

>>1

もしかして長子（一番上のお姉ちゃん）ですか…？

私の知る限り、長子はおかしな人の面倒を見てしまうタイプが多かったから。

[156. 匿名]

>>144
自分と正反対の人に惹かれるってパターンもあるかな？
自分の過去を振り返ると男女ともに似たタイプの人と付き合いがあったように感じるけど

[157. 匿名]

>>1
もんのすごく母性愛が強い人なんだと思う...

[158. 匿名]

>>11
いやメンタルが、って話でしょ？

[159. 匿名]

じゃあ私とマブダチになってや

[160. 匿名]

>>100
それはない

[161. 匿名]

>>112
了解しましたー
主ですって付けてくれるとありがたいな

[162. 匿名]

>>1
そんな感じです。
批判受けるだろうけど、本音を言えば、自信たっぷりで上から目線、「俺がお前を守る」タイプはムカついてしまう。
弱い人が好きだけど、お金は依存されたくない。
ある程度稼ぐけど、それが故に悩んで疲れてる人が好き。

[163. 匿名]

>>1に追記ですが、助けたいと感じる相手が決して不幸な人や病んでる人という訳ではないかもです…書き方が悪かったです。どんな人でもとにかく自分を頼ってくれる人に心が満たされてしまいます。
また、例えば自分がたくさん助けて、相手から見返りがなかったとしても相手が助かってる雰囲気だったりしたら私も嬉しくなります。あとは、たとえ自分がボロボロにされたり攻撃されても、それで相手がスッキリしたり幸せそうだったら満たされます。
ガルちゃんでもたまにすごく攻撃的なコメントしてきたりお説教のようなことをしてくる方がいますが、「相手のストレス発散に役立った、相手の承認欲求を満たす道具になれた」と嬉しくなります。
ガルちゃんでもっと具体的に例えると、自分のコメントにプラスもマイナスも付けられないよりかは、マイナスを大量につけられる方がまだマシなんです。誰かのストレス発散に役立てた気がして。

[164. 匿名]

>>107
なんか…世話をして頼られることを主が望んでる時点でブランド物を買ってくれる人とか年収いくらとか条件をつける人と変わらない気がする
人生の内で頼り頼られはあっても最初から相手に望んでるのは優しくないと思う

[165. 匿名]

>>1
私もそうだった。
けどそれは自己満足なんだよ。
それに男という生き物は根底に下心(性欲)があるから、やってあげすぎたら勘違いされたり付け上がるだけ。

尽くすのは家族になってからで良い。

[166. 匿名]

>>152
そういう人に惹かれるってだけで、それを仕事にすれば？っておかしいよね。逆に、そういう人こそ仕事として割り切れなくておかしくなりそう

[167. 匿名]

>>162
凄くわかる！！表向き俺様でも実は弱い1面とかある方が好きになる。

[168. 匿名]

>>86
なんでそんなに必要とされたいの？

[169. 匿名]

>>1
毒親育ちでヤングケアラーだったので、そうなってしまう気持ちわかる…
何か人の役に立たないと、自分の存在価値が無いって根本にあるんだよね。だから、頼られるとめちゃくちゃ嬉しいし、過剰に頑張ってしまう。
主は一度自分と向き合ってみた方がいい。そして自分で自分を満たせるようになると好きになる相手も変わってくるよ。

あと、私が心がけているのは相手に3尽くしてもらって1お返しするようにしているよ。
以前はひとつひとつ丁寧にお返ししてて、相手にも舐められるし、いい事なかった…。

[170. 匿名]

>>166
相手が病気なのに親切にお礼を言ってくれる人ばかりだと思うのかね
そんなに甘くないよね

[171. 匿名]

>>127
根本は、自分の存在を無視されることが一番辛いっていう、そこだろうね。

[172. 匿名]

>>127
主と同じだね。

[173. 匿名]

>>166
わかる。そういう人は、相手に感情移入し過ぎてメンタルや体力すり減って本当に病んでしまうよ。

[174. 匿名]

>>163
主は家庭環境とか親、兄弟との関係ってどうだった？
特に幼少期。

[175. 匿名]

>>84
舐められるのもあるけど、相手の為とか言って相手をダメにしてしまう側面もあるんだよ

[176. 匿名]

>>41
あー私もだ。
陰りがあったり、哀愁を感じる。
魅力のひとつ。

[177. 匿名]

>>144
同族嫌悪みたいな人もいるよね

[178. 匿名]

自分を大切にできる人が、人のことも大切にできるんだと思う。
自分の意思もなく他人優先にしていると、人をダメにしてしまうこともあると思う。

[179. 匿名]

>>1
元彼がそうだったよ
3ヶ月付き合って振られたんだけど理由が｢もっと暗い人だと思った。君は1人でも生きていける｣って。
彼は結婚歴あったんだけど、奥さんが自死されていて、歴代彼女も精神疾患抱えていて入退院している人ばかりだった。
｢俺が居ないと生きていけないって言う女性が好き｣｢性格に影があるどころか真っ黒が好き｣とも言われた。
当時私がバツイチだったから、病んでると思い近づいてきたらしいが、私が明るく元気だったから、違ったみたい笑

[180. 匿名]

>>52
それもある意味共依存ではなくて？

[181. 匿名]

元気で活発な男性より、ちょっと病んでて頼られるのが好きなんだね。
以前テレビで、精神疾患を持つ彼女を一生懸命支える男性が取材されていて｢僕が彼女の少しでも支えになれれば良いと思う｣と答えていて、別れちゃう男もいるだろうに献身的に支えてすごい人だなぁと思ったけど、むしろそういう女性が好きだったのかも。

[182. 匿名]

>>178
わかる。なんでもはいはい言う事聞いて、ニコニコしてる人って最初は有り難がられるけど、だんだん良いように使われてしまうし、仕舞いには感謝もされなくなるし、見下されてしまうんだよね。
当たり前になってしまうのは、本当に良くない。

[183. 匿名]

自分達はそれで良いけど、子供は作らないでね。絶対に❗️

[184. 匿名]

>>17
発達と精神あるけど普通に健常者の人も好きだけど？

[185. 匿名]

弱ってる人を助けてるテイで、本当は傷ついてる主自身を癒そうとしてるんじゃない？
自信が極端になかったり、ものすごく傷ついた経験とかなかった？

[186. 匿名]

可哀想な人が好きって言ってる人、近い知り合いにいる汗。相手を可哀想な人に仕立て上げて守ってあげてるって見える事がある。ご本人は、ど　真剣に守ってあげようと思ってる。

でも自分より可哀想な人が好きな人（仕事できない人とか、自分より色々当たっていて守ってあげたいと思う人）ってめちゃくちゃ多いのではないかな？とも思う。

職場でも多くないです？

[187. 匿名]

>>46
それ！本当にそれ！なんか生意気に見えるみたいね？
ただ元気になって正気を取り戻しただけなのに、ハツラツと行動すると納得いかない顔される。

実は自分が無力だったって認めたくないんだと思う。
自分よりできない人を見て安心してるんじゃないかなって身近で見てて思った。

主さんも危ないよ。
相手が立ち直ったら立ち直ったで最初は『良かった(私のおかげだね！)』って満たされるだろうけど、
そのまま自立されると裏切られたような感覚になって逆恨みとかにならないか心配。

[188. 匿名]

タコピの東くんに共感しそう

[189. 匿名]

>>179
それ相当な闇だわ。

[190. 匿名]

>>41
全く同意！
苦労した人や影がある人しか好きにならない
なんでだろうか

[191. 匿名]

こういう人って、世話してあげた人がある日幸せになると許せないんだよ。
一見優しそうに見えるんだけど、最悪なモラハラなんだよ。

[192. 匿名]

彼女持ちなのに彼女と喧嘩したとか別れそうと相談してきたり、病んでるアピールがすごい人の事を好きだった事ある
私がいないと！って気持ちになるんだよね…

[193. 匿名]

自己肯定感が低いので、誰かの役に立ちたい気持ちでダメンズに惹かれる

[194. 匿名]

>>1
すごいなぁ
自分絶対無理だわ。
でも自分より下にいるというか
弱い立場にいる人間にあえて優しくする自分って優越感に浸れるのかなぁ
いや無理だけど

[195. 匿名]

悪い人やズルい嘘に引っ掛かりそう。

[196. 匿名]

私もそうだったけど、病んでる人の隣にいると引きずられるからやめた方がいい

[197. 匿名]

>>193
そしてダメンズはクズになる一方だよね。

[198. 匿名]

兄がかわいい。お前は時代的に産んだいた方が人から褒められるから産んだだけでかわいいと思ったことはなかったと言われていた（後から母は発達障害だと分かった）。

思い切りカサンドラ症候群になっていて、世話好きな性格になった。

兄は介護を放任して家族全員が私に依存した。私は弱りきった母の介護をした。弱ってる時は可哀想でたっぷり愛情注いだ。でも母は調子が良い時は、私のことを褒めてくれて嬉しかったけど、殆ど私のことを恨んでいた。

死ぬまでに、私の無償の愛を理解してくれると信じたたけど無理だった。

母が亡くなってもう人のために何かしてあげることはやめにしたんだ。

[199. 匿名]

>>197
ダメンズってギブアンドテイクじゃないもんね…

[200. 匿名]

共依存は他人事ではない、めちゃくちゃ重くて難しいトピやわこれは。

[201. 匿名]

自分も病みやすいから病んでる人といた方が落ち着く
ただ一緒に病んでしまうからあんまり良くない

[202. 匿名]

犬派と猫派、犬派は猫と比べて共依存気味かなと思う事がたまにありますが、どう思われますか？

[203. 匿名]

人間みんな何かしら闇抱えてるじゃないの？

[204. 匿名]

精神病でそういうのなかったっけ？

[205. 匿名]

助けて感謝されたり頼られたり賞賛を浴びるために自分より下の人を見つけるんだよね　
自分に自信がなかったりプライドが高い裏返しに思える

[206. 匿名]

>>153
私もそれが頭に浮かんだ
一番病んでるのは主だというオチ

[207. 匿名]

>>1
私もだわ
頼られると頑張っちゃうし、放っておけない
メンヘラも嫌いじゃないから、ある程度までなら許容できる

小説よく読むんだけど、「この小説おもしろいな」と思って他の人のレビュー読むと、「主人公がウジウジしててイライラした」って書かれてたりするんだよね
そういうウジウジして考えすぎるくらい考えちゃうところに私は共感しちゃうんだけどね

[208. 匿名]

>>5
実際そうだし、自己愛モラハラに多いよ
本当に心配して助けてくれてるわけじゃなく承認欲求を満たしたいだけな人ばかりだったよ

逆に自分が何かされたり言われたりするのを嫌う
あれこれやられると「俺(私)ってそんなに頼りないように見える？」って不安になる

とにかく支配下に置ける守ってあげたくなるようなペットが欲しいだけ
だからメンヘラを好きになりやすい
それは恋や愛じゃない
承認欲求を満たしたいだけと気付いて

[209. 匿名]

>>180
確かにそうだった。

[210. 匿名]

主すげーな！
私は病んでるっぽい人には極力会わないし近づかない！
こっちが疲れてる時とかだとなんか引っ張られそうだし‥

[211. 匿名]

>>1
自分にもそういうところがあるからわかる。
ちょっと複雑な家庭環境で育ったから、同じように家族関係で問題を抱えている人と男女関係なく仲良くなりがちだった。
メサイアコンプレックスの気があったし、どうしても相手の中に苦しかったころの自分を見いだしてしまうから、相手を慰めることで本当は自分自身が癒やされようとしていたのかなと今では思う。
でも依存されたり都合よく扱われたり、気づいたときには疲れ果ててしまって、結局何人もの人と縁を切ったよ。

[212. 匿名]

>>1
わかります、、、主さんちなみに何座ですか？

[213. 匿名]

>>1
他の人も言ってるけど、そういう仕事すれば？ 介護とか看護とか。人と関わって感謝される仕事に就くといい。全然悪いことではないと思う。

[214. 匿名]

>>163
おぉ、、、
それは貴女ももしかして病んでる??

[215. 匿名]

わかる
自分が病んでるから相手も病んでないと釣り合わないんだと思う
自分のおかげでキラキラしてたり充実してたりしてほしいし自分より楽しい生活送ってる人を好きにならないそもそも

[216. 匿名]

>>1
16性格診断やってみて。
主さんが何タイプか知りたい～

[217. 匿名]

人の為は自分の為、自分の為は人の為

[218. 匿名]

>>216
提唱者でした！

[219. 匿名]

主に家のお隣さんあげたい。
お隣さんだから関係悪くなりたくないなって思って少し優しめに対応してたら執着強めの人でめんどくさすぎるの…
お願い引き取ってぇぇぇ!!!

[220. 匿名]

私は誰かに頼ってもらったり評価してもらうことで存在価値を確かめていたからそれがないと辛くなって病んだ。

[221. 匿名]

主の中に何か孤独な部分があるんだろうね。そんな自分は少数派だと理解しているから、自分と同じように孤独を抱えて病んでる人を見ると、数少ない仲間意識を感じて、さらに自分を求められると嬉しく感じてしまうのかな。違ったらごめんなさい。

[222. 匿名]

>>218
そうなんだ～提唱者なんだ。
あら、やっぱり性格かねぇ～

ちなみに、こちら幹部です。(笑)

[223. 匿名]

きっと主は幸せじゃないんだね

[224. 匿名]

>>187
そうそう、わかる！私の妹が鬱持ちで、同じく鬱の彼氏と付き合っていたけど、妹が立ち直ろうとすると足を引っ張って、引き摺り下ろそうとするんだよね。彼は妹と2人の世界に入りたいから、心配する私達家族をわざと引き離して、妹が病院行こうとするのを言葉巧みにやめさせようとしたり、大変だったよ。結局、怒り狂った父が彼を追い払ったけど、共依存な関係は、いずれ破綻が来るから、やめた方がいい。

[225. 匿名]

死にたい助けて

[226. 匿名]

>>73
AもBもABもたいして変わらんて
そんな人間世の中たくさんいるよ

[227. 匿名]

>>218
16タイプの中で言えば提唱者なんだろうけど、>>163を読む限り問題は主の自尊心がゼロに近いことじゃない？
自分の価値が全く感じられない環境で育ったの？自己がしっかり確立されてなくて、他人とごっちゃになってるみたい。

見当違いだったら申し訳ないけど、他人を助けることだけ考えて満足してれば自分の問題を見なくて済むのよ。そうやって自分の事から目をそらし続けてるのかも。自分を無視してるってことだから健全な状態とは言えないと思うけど、主が今の状態が心地いいならそれでいいと思う。でもトピを立てるってことはどこかで自分の問題に気づいていてこのままじゃ良くないと思ってるのかも。

多分、自分を大事にしてって言っても主は「どういうこと？」って首を傾げそうだけど、いつか自分を大事にしたいと思える日が来るといいね。そして主を心から大事にしてくれる人に出会えるといいね。

[228. 匿名]

分かります!
兄は根は凄く優しいのですが、精神が弱くて中学生ぐらいから周りと馴染めず、ひきこもりになってしまいました。
そんな兄をみて育ったので、病んでる異性をみると兄と重ねてしまい、なんとか力になりたいなとか助けて上げたいなと勝手に思って、いつのまにか好きになってます😅
また私個人の意見ですが、病んでそうな方って凄く色気を感じます。
きっと根は優しすぎるから色々感じてしまうのかとも思ったりします💦

[229. 匿名]

>>1
自分に自信ない時はそうだったなぁ
コミュ障なほうだからリアルで人に手を貸しまくるってことはそんななかったけど、裏方仕事引き受けて縁の下の力持ちするの好きだったし、あとネットのお悩み相談とかに応じるの好きだった

後から知ったことだけど、そして正式名称忘れたけど、そういうのって代替行為なんだってさ、自分で自分を救えないから人に手を貸して誰かを助けることで自分を間接的に救うみたいなの、人間多少はその心があった方が円満だけど度の過ぎたのはやっぱり状態として良くないらしい

私は紆余曲折の果てにクズの彼氏と別れた頃から懲りたというか、目が覚めたというかで色々吹っ切れたな、今は面倒臭い相手は避けるかな、邪険にはしないけど穏やかに普通に接するだけで十分だと思ってるし、手を貸すにしてもこの範囲までってのはきっぱり線引いて譲らないことにしてる

[230. 匿名]

>>226
あなたみたいにねw

[231. 匿名]

>>73
自分もO型だから、そんな女にならん様に気をつけよう。

[232. 匿名]

でも、相手の方が他人をメンヘラにさせてるパターンもあると思う。
別にメンヘラを擁護してる訳ではないけど。

[233. 匿名]

病んでる人の力になりたいって気持ちは、悪くない。ただ健全な愛は


病める時も、健やかなる時も、

なんだよね。

[234. 匿名]

>>1
まだ本当に痛い目みたことないんだと思う
本物のメンヘラに関わったら変わる

[235. 匿名]

わたしメンタルに病（表現難しい）抱えてますがやめとけっとしか言えませんね
つい最近まで陽キャラだったから特に思う
振り回される人生辛いぞ？
一生寄り添えないならやめときな

[236. 匿名]

>>153
｢自分が助かりたいために｣ってところが、｢自分の問題を直視したくないから、人の不孝に心を痛めて逃避してる｣って感じと同じかな

[237. 匿名]

>>1
主に聞きたいんだけどさ、病んでた相手が立ち直って、自分に依存しなくても大丈夫になったら、主と相手の関係はどうなるの？

普通に友達関係は続くの？
元気になった友達に物足りなさを感じるのか、もしくは｢何で頼ってくれなくなったの？｣と見捨てられ不安になるのか、すごく興味がある

[238. 匿名]

>>202
何となくとか強いて言うならレベルではなく、飼うなら絶対に犬って言ってた男性、絶対に猫って言ってた男性は、
犬派は、彼女とはしっかり信頼関係築いて、こまめに連絡取ったり会ったりして、彼女の事はしっかり可愛がるし、ご馳走するし、彼女に癒やされて幸せーみたいな感じ
猫派は、一見人懐っこそうだけど屈託のないタイプではなく、彼女と信頼関係を築くとか考えてない感じで、連絡や会うのも受身、割り勘、損したくない、面倒臭がり、彼女と他の女の子との境界線が曖昧
両者とも、かなり美形のイケメンだけど、両極端なキャラだった(私が付き合ったわけではない)
たまたまかも知れないけどね

[239. 匿名]

>>1
親との関係はどうですか？
共依存関係になってないですか

友達や我が子との関係が共依存になってないと不安になるとか、そういうことはないですか？

自分の知らないところで悩みを解決しようとしてたり、自分以外の誰かに頼ることに不安を感じることはないですか

ただの世話焼きやお節介な人の度を超えて、頼られないと存在を否定されてるように感じてしまったり、拒否されてると受け取ってしまうことはないですか

[240. 匿名]

二次元だと陰や薄幸感がある男キャラは大抵美化されて人気だけど、三次元だと単に面倒な男なだけな場合が多い。

[241. 匿名]

ボロボロの猫ちゃんを引き取ってしまう。
ボロちゃんはカワイイ。
いっぱい愛を伝えたい。
長く生きれない子も多い。でも暖かいお家と、たくさんのご飯をあげたい。
カワイイなぁ!

[242. 匿名]

ペットとかもそうだけど、自分が居ないと死んじゃうから支えたくなる感じと頼ってくれるのが嬉しい人も居るよね。頭や身体が弱っているは洗脳しやすいし、浮気される心配とか無いのもあると思うけど。

深夜に多重人格の人のドキュメント放送していたけど、振り回され大変そうなに寄り添い支える旦那さん居て驚いたわ。一定数そういう人も居るんだよね。

対等を気にする人は無理だと思うけど、本人達がそれで上手くいっているなら、他人が口出すことじゃない。

[243. 匿名]

>>21
駄目だよ

看護師さんは患者さんと一線置かないと、仕事にならないもん

[244. 匿名]

>>1
共依存タイプて気弱でお願い事を断れなかったり相手を捨て置けないタイプ（引き受けるのは内心嫌）と、自分から困ってる相手にグイグイ親切しに行くタイプ（引き受けるの大好き）といるけど主は後者だよね？

うーん、前者も前者で別に被害者ルート一択というわけでもないんだけど、どちらかというと破滅する時は殻に閉じこもり自罰的に弱っていくイメージだけど、後者の人は正直こじらせ過ぎると宗教ハマったり、モラハラ化して周囲巻き込み半端ないトラブルメーカーってイメージ、ごめんだけど

なので騙される心配よりかは、周囲を巻き込みすぎて暴走する心配や、それを経て最終的に大切な人から縁を切られる心配をした方が良いような気がする、決めつけで喋っちゃってほんと奉仕別けないんだけども…

[245. 匿名]

>>1
看護師に向いてそう

[246. 匿名]

>>1
頼られて疲れて離れていくんじゃなくて、嬉しいって思えるのすごいね😳
私はあまり経験が無いのだけれど、頼られるのは主の人柄もあるんだろうな。
その性格を活かして仕事にもやりがい見出せそう。

[247. 匿名]

ボランティアやる人も立派な人と見られるのが好きだからやる部分もあるんだよ。全然普通だし、役に立っていれば問題ないんじゃないか。

[248. 匿名]

私もそのけがある
でも、例えば結婚を考えている彼が大変な状況に置かれていて、会えないことが続いたり自分が我慢するような状況で苦しくても別れましょうとはできない性格なんだわ
相手を支えようと思うし、一緒に乗り越えようと思って苦しい中でも耐えてしまう
別れることは簡単だけどさ

[249. 匿名]

病んでる男に甘えられたら満たされる
病んでる男がメンタル安定してきたら凄くイライラする
またボロボロになった時に私の所に帰って来て欲しい

[250. 匿名]

>>249
それは少しだけ危険だよね。
ツライ愛し方だね…

[251. 匿名]

ある宗教の人が、おせっかいをしますと、私に宣言してきた時があったのですが、私は優しくしてるから、感謝しなさいみたいな圧を感じました。
私の感謝が足りなかったのか、ある時、切れられて、ちょっと怖かったです。
主さまも、思うように感謝されないと、こんなにしてあげてるのに…とか、逆に意地悪しよう…とか逆の仮面がないかな？

[252. 匿名]

>>1
自分も昔はそうだったかも。自己肯定感が低い人がなりやすいんだよね。
学生同士のネット恋愛とかまさに当てはまる。リアルで恋人ができない人たちが自分に依存してくれそうなメンヘラに群がってメンヘラの無限ループになる。

[253. 匿名]

>>122
ババアだけど、これめちゃめちゃ言われた。
夜職なので50人以上に言われた。過去形

旦那は本当にがむしゃらに働くし家事も育児も家族サービスもとにかく尽くしてくれる人。
親や周りにも尽くす人。
それが生き甲斐なんだと思う。
でも能力とお金と体力があるからできることだと思う。
強い人じゃないとこちらも怖くて甘えられない。

[254. 匿名]

>>73
自称自サバなのに内面ドロドロ
まさにうちのO型の母親
私が明るく生活してると機嫌悪くなって引きずり落とそうとしてくる
自分と一緒にずっと底辺でいて欲しいんだよね

[255. 匿名]

>>1
助けたくなる人は人に依存してるらしいよ

まずは自立からだね。

[256. 匿名]

>>17
それあなたの感想ですよね

[257. 匿名]

>>245
精神科看護師とかね
嫌と言う程メンヘラと関われる

[258. 匿名]

レッツ引きこもり！　～太陽がいっぱい～　Let's enjoy solitude! - YouTube

人は意外と簡単に孤独に慣れてしまうもの。孤独は体の奥深くに沁み入って息をひそめます。そのことに気づかせてくれるのは他人との交わり。それがいいのか悪いのか・・Silence lik cancer grows,Paul Simon wrote. This is alsso true forthe loneliness...">...

メンヘラでも人に頼るメンヘラと引きこもるメンヘラいるでしょ
頼るタイプのメンヘラには自分が満足できればどっぷりつかってもいいと思う
ただ頼らないタイプのメンヘラはそれでよしとしてるから　｛侵略者｝に
みなされるから絶対やめた方がいい

[259. 匿名]

わからなくもないけど･･　想像するに自分の自己肯定感が低くて、相手を助けることで自分にも価値がある！って確認するような感じなのかな。
でもその相手がみるみる立ち直って色々な意味で力をつけたら、その時心から喜べるのかな？
夫婦でも奥さんのことをかわいがってるけど、旦那さんより何か上に行こうとすると急に旦那が嫌味になったりする人いるよね。

[260. 匿名]

若いときにメサコンだと気付けたお陰で今保育関係で働いてる
親の愛に飢えてる子達が頼ってくるしめちゃくちゃ甘えてくるしもう最高だよ
依存してくる男って中身は子供達と変わらないんだよね
でも大人のメンヘラは裏切られるし結局満たされないでお互いボロボロのまま終わる
子供は愛情与えると気持ちで返ってくるから可愛いよ