子供が友達と遊ばない

[1. 匿名]

園児の息子が友達と遊びません。
話しかけられてもほとんど話しません。
たまに積極的な子に誘われた時だけ鬼ごっこなどに参加しています。
場面緘黙を疑いましたが、全く喋らないわけでもないのです。
知能に遅れはなさそうで、家では騒がしいので自閉というわけでもないと思います。
発達グレーの可能性はありますが、だとしても友達ができないのは不安です。
本人は一人でも苦痛ではないようで、むしろ友達に合わせて遊ぶのが面倒なこともあるそうです。
周りがどんどんグループ化していくので、このままではいけないと思い、つい本人に言ってしまいました。
同じような経験のある方、どう対応しましたか？

[2. 匿名]

いくつ？

[3. 匿名]

親にそう心配されるのしんどかったな

[4. 匿名]

あんまり言いすぎても良くないから見守ってたらだんだん遊ぶようになった

[5. 匿名]

ひとりでいるほうが好きな子もいるよ

[6. 匿名]

場面緘黙て昔で言う内弁慶よね。

[7. 匿名]

園児でしょ
お母さん焦りすぎ！様子見よう

[8. 匿名]

園児の自由遊びなんてそんなもんじゃない？
みんな近くで遊んでるけど個々に楽しんでる感じ

[9. 匿名]

>>1
めっちゃタイムリー。
ママ友に全く同じ相談事をされたところでした。
男の子だと、女の子ほどは群れたりしないのかな？という印象。

[10. 匿名]

そういう個性なんじゃない？
いいじゃん

[11. 匿名]

何歳だろ？3.4歳ならそういうこ多いよね。
6歳ぐらいなると急に社交的になったりする

[12. 匿名]

[13. 匿名]

私がそんな感じ。
一人で泥団子作ったり絵本読んだりが好きだった。
単に一人が好きなだけ。
今も友達はいるけど常に群れたいとは思ってないよ。

[14. 匿名]

うちの娘も友達できるか不安
送り迎え一緒になる女の子で意地悪な子がいるし、入園早々いじめられてないかも心配

[15. 匿名]

>>6
違うと思う

[16. 匿名]

何歳なんだろう。年少から年長でも性格変わることもあるしだんだん遊ぶようにもなるよ。そもそもお友達を求めてないのかも。本人がつらがってないなら様子見でいい気がするけど。一緒に遊びたいのに遊べないなら先生に相談するのもありだね。

[17. 匿名]

>>1
友達になってもクラスがかわれば次々友達もかわるしそんなに心配しなくても気が合う子もできるよ

[18. 匿名]

一人で本見たりお絵かきしたりする時間が好きだからそうしてる、って訳でもないのかな。

[19. 匿名]

入園したばかり？

[20. 匿名]

悠くん貼ろうと思ったけどやめた

[21. 匿名]

大丈夫、大丈夫。
個性だよ(^^)
娘も幼稚園の頃は友達と遊ぶより今自分がしたい遊びをひたすらやるって感じでした。
けど親は不安になるよねー。
今小5で、やっぱり1人の時間が好きだよ。
友達とも遊ぶけどね。
もう少し様子見て大丈夫だと思います(^^)

[22. 匿名]

>>1
心配なら病院連れて行ってみたら？何もなかったら何もなくて良かったね〜ってなるし何かあれば症状に合わせて対策もできる。

[23. 匿名]

今年入園したばかりかな？
焦り過ぎじゃないの
いっぺんにたくさんの同級生ができたら戸惑ったりするよ
息子さんには何もかも初めての体験なんだから

[24. 匿名]

群れるの嫌いなタイプなんだよ
うちの子は上は子供見つけたらすぐ近寄って行って一緒に遊ぶタイプだけど
下は、一人で黙々と遊ぶのが好き
あんまり色々言わずに見守っててあげていいんじゃないかな？
発達的な心配がないならそのままで

[25. 匿名]

>>1
年少か年長かで違うと思う。
うちも結構消極的なタイプ。
でも友達たくさん作ったり友達と遊ぶの絶対ではないなと思うよ。
一人で遊ぶの好きな子だっているしね。

[26. 匿名]

心配なのは分かるけど一人が好きな子も居るよ
発達に問題ないのなら見守るしかないんじゃ

[27. 匿名]

>>6
あまりにも無知

[28. 匿名]

う〜ん、親のあなたがすでに偏った考え方してると思う
必ずグループに属さなきゃならないワケではないよ

自分が幼稚園の頃も、特にグループに属さずにその時その時で話す子がコロコロ変わるけど普段は群れない子、2割ぐらいいたよ
主さんのお子さんもそのタイプかもしれないよ　

グループグループって、主さんはスクールカースト命なタイプだった？精神的に幼いのは主さんの方かも

[29. 匿名]

>>1
周りがどんどんグループ化していくので、このままではいけないと思い、と思ってるの主自身なのでは？
別に子供がそれで良いと思ってるのならそれを尊重するけどな
ママ友はできないけどｗ

[30. 匿名]

そういう性格なだけ

[31. 匿名]

そうやって親同士が約束して子供遊ばせてるけど、当の子供同士はそんな盛り上がらないっていうの、あるある笑

[32. 匿名]

家では騒がしいなら、理由を聞いたら話してくれたりしないの？

[33. 匿名]

>>5
私そうだった
小学生の時に友達からハブられた時あったけど休み時間のたびに図書室で動物の本読む方が好きで苦痛ではなかったなぁ

[34. 匿名]

小4だけど基本1人
たまに友達と遊んだりするけど図書室で本を読む方がいいらしい
親の私が悩んでた時期はあるけど本人が楽しそうなので良し

[35. 匿名]

まだまだ1人遊びも多い時期だと思うけどな。元々1人が好きって子もいるだろうし。

[36. 匿名]

全然心配ないですよ。我が家の大学生の息子もそのような感じでした。小～高校までは友人が格別多い方ではないですが親友もいましたし、自分の趣味の時間も有意義に使っていました。今も、いわゆる陽キャではありませんが運動部に所属し毎日楽しくしています。

[37. 匿名]

年齢にもよるかも。年少さんのときは個々で遊ぶ子が多くて年が上がると他の子とも遊ぶようになるよね。それも個性よね。

[38. 匿名]

うちは逆だけどな。
1人で遊べないかまってちゃん。

困ってます。

[39. 匿名]

>>1
うちも小学校低学年まではそんな感じだったよ
それ以降は、徐々に自分に合う友達を見つけ、少しずつ遊ぶようになったかな
それでも、やっぱり他の子より遊ぶ回数は少ないと思う
私も心配で心配で、上の子に様子を見るように頼んだりしてたな
昼休み、1人で運動場をブラブラしてたよって言われたときは、泣きそうになったよ

[40. 匿名]

>>3
わかる。
私もひとり遊びが好きだったし親同士で勝手に話し合って女の子グループに無理やり入れられるのが苦痛だった。
幼いながらにそのグループも私に気を使ってるというか私が居ない方がのびのび遊べてそうだなって感じていたし。

[41. 匿名]

私もひとりが好きだった。
幼稚園の頃、親に強制的に外に出されるのが苦痛だった。

大人になった今も基本的にひとりが好きだけど、少ないけど友達もいるし最低限のコミュニケーションもしているよ。他害や自責がなければ個性だと思う。

[42. 匿名]

>>1
私も幼稚園から、一人でお絵描き、空想、絵本が好きな子で、誘われたらたまに遊ぶけど基本的に一人が好きな子でした。親は心配もしたようですが、小学校中学校と、お互いのお家で遊ぶ友達や習い事で仲良くなった子もいたけど、昼休みは図書館で本を読んだり、比較的大人しい子だったと思います。
私自身はそれで満足でしたし、むしろ干渉せずほっといて欲しい派でした。

当たり障りない人付き合いさえできれば（学校は、価値観の合わない人ともうまくやっていく練習の場だと思うので）、本人に任せるのが1番かとおもいます。

一人好きな子は知能が高い傾向にあるそうで、合うお友達ができたら変わるのではないでしょうか。

偉そうにすみません。

[43. 匿名]

性格だよね。そのうち気の合う子できると変わる。

[44. 匿名]

>>1
知能に遅れはなさそうで、家では騒がしいので自閉というわけでもないと思います。


もしかして∶内弁慶

[45. 匿名]

>>5
うちの息子も虫とか魚とばっかり遊んでたなぁ。だけど普通に就職して平和に暮らしてますよ～。
無理に遊ばせるとストレスになりそう

[46. 匿名]

そんなもんじゃないかな〜。友達と遊ぶの大好き！な息子でさえ、一緒に友達と公園行ってもお互い1人で遊び出したり、よくあったよ。その時やりたい事があるみたい。

[47. 匿名]

逆に知能が高いとか？
自分の世界をすでに持ってるので周りに合わせるのがしんどいのかも。
そうだとしたら見守るしかないけど親がちゃんと毎日話を聞いて居場所を作ってあげてね。

[48. 匿名]

>>1
今まで家族以外の人との交流して来なかったんでしょ

[49. 匿名]

>>1 幼稚園年中の女の子がいます。男の子は女の子と比べると黙々と自分で遊んでたり、虫に熱中したり、自分のしたいことに熱中していて、お友達とはやりたいことが一致した時に遊んでる印象があります。お母さんが見てない時は違うかもしれないので、園の先生に聞いてみたらどうでしょう？

[50. 匿名]

男の子は小中高でも単独行動する子結構いたよね
何に対しても興味ないとか無気力とかでなければ、それも個性と思って受け入れてあげたら良いよ

[51. 匿名]

うちの小３男児もそんな感じ。
活発で本が大好きってわけじゃないのに、
お昼休みは本読んでたとかばっかり。

たまに鬼ごっこしたとか言っても
嫌な思いするから長つづきしない。
色々気にしすぎてイライラするのかも。

最初は大丈夫かな？と思ったけど、
嫌な思いまでして友達と遊ぶくらいなら
それでいいのかなと思っているところ。

[52. 匿名]

幼稚園くらいだと、ママがママ友作って無理矢理交流させたりするけど、それはやらないのかな？

[53. 匿名]

男の子でグループが出来始めるって何歳くらいからなんだろう？女の子ほどグループってイメージじゃない。

[54. 匿名]

この春入園したばかりとかではないよね？

[55. 匿名]

早生まれの息子が幼稚園のうちずっとそうだった。
まだ友達と遊ぶという概念があまりなかったみたい。

小学生になったら遊ぶようになったよ

[56. 匿名]

>>1
元保育士だけど、そんな子いっぱいいるよ！
一人で集中したいって子もいたし、
群れるのが好きじゃないんだろうなって子もいた。
発達障害ない子の方が多かったですよ。
園児なら性格ってもう大体決まってると思うので、
お子さんは一人でマイペースに遊びたいタイプなのかもしれないですね。

[57. 匿名]

気が合う子がいないだけかもしれないし、1人の時間がすきな場合もあるし、先生に教室での様子を聞いてみたら？

[58. 匿名]

>>1
＞本人は一人でも苦痛ではないようで、むしろ友達に合わせて遊ぶのが面倒なこともあるそうです。

じゃあいいのでは？

[59. 匿名]

私なんて小学校6年間、居留守使ってたわw
家に遊びに来られるのが苦痛だった。
学校でも遊びに誘われない様に毎日習い事で忙しいフリしてたからね！

[60. 匿名]

>>53
男の子も幼稚園くらいからグループはあるよ。

[61. 匿名]

何か育児系のトピ多くない？

[62. 匿名]

>>5
友達は多ければ多いほどいいみたいな考え嫌い
自分も友達いなくて友達欲しいけどたくさんはいらない
多くても4、5人くらいがいい

[63. 匿名]

>>2
園児

[64. 匿名]

>>48
別にそれは良いのでは？それを、これから園で学ぶのだから。きっとぐんぐん成長するでしょうねー

[65. 匿名]

私子供の頃友達と遊ぶの苦手だったから思うのだけど
多分無理矢理とか強くは言わないほうがかも？
殻を破ってあげたいならまずは家族でたくさんお外で遊ぶのに慣れさすのがいいと思う
私の家は家族での外出が少なかったり外出した時に限って両親が喧嘩したりしてた
でも親が仲よくて楽しそうにしてたらきっと楽しかっただろうなーって思う
本当は家族で公園でピクニックとかバドミントンとか鬼ごっこしたかった

家族と遊んで楽しいって思ったら友達とも楽しみたくなるかもと思いました

[66. 匿名]

ウチの子も3月生まれのせいか、内弁慶で女の子にも泣かされてたけど、今は高校野球でキャプテンしてる。
成長と共に心身も大人になってくと思うよ。

[67. 匿名]

>>52
ママ友の子供じゃなくて自分と仲良い友達と遊びたかった

[68. 匿名]

>>1
うちもそうでした
さらに、園でリズム遊びの時間があって「2人組さんになってー」「3人組作ってー」とゲーム感覚で指示を出されるんですが、うちの子はそれがサッとできてないと指摘されて、そんな気まずい遊び大人でも嫌だわと思いました
幸いにも小学校では自分たちでグループに分かれるような指導はないようで安心しました

[69. 匿名]

私も娘も主さんのところまではいかないけど、群れないタイプだよ。

みんなが鬼ごっこしてるときに1人砂場で遊ぶタイプ。でも別に仲間はずれにされてるわけじゃなく、本人も毎日楽しいと言ってる。

楽しいならいいやと思ってるし、そういう個性なんたと受け入れてる。

[70. 匿名]

>>3
やっぱりそうだよね
クラス替えで仲良しの子が1人もいないのを見て、私が心配し過ぎちゃって、子どもが「友達は作るけ大丈夫よ」って安心させる為に言ったのを聞いて、私がどーんっと構えなくちゃって反省してる

[71. 匿名]

>>3
友達と遊べないことより、第三者から心配されることの方が辛いんだよね。価値がないような見方されてるようで。

[72. 匿名]

心配ですよね。

私も過干渉の良くない母親だったので、結構色々言ったりしちゃいましたが、

大学生になった今、それなりに友達います。

自分から誘うのはずっと苦手だったみたいで、小学生の時も誘われない時は家にじっとしてて気にはなりましたけどね。

今思うと、もっと息子を信じてあげたら良かったなと思います。

[73. 匿名]

>>6だけど、子どもの頃に内弁慶って言われてとよ？
大人になってからあれは場面緘黙だったと知ったわ。

[74. 匿名]

５歳だけど発達のせいか一人遊びが好き

[75. 匿名]

>>52
無理やり交流？そうなの？
逆に、子どもが仲良くなったお友達のお母さんと仲良くなっていくことはあったけどもw

[76. 匿名]

年少から入園したうちの4歳男児（現在年中）保育園で何した？と聞くとだいたい先生と遊んでるか1人で遊んでるみたい。
兄弟もいないし子供と関わりがないままに育ってきたから大人といる方が楽しいのかも。
でも登園時やお迎えに行くと、◯◯くんきた！おはよ〜！とかたくさん声かけてもらえてるからあまり気にしないようにしてる。

[77. 匿名]

習い事をするのはどうだろう。
主はお子さんに誰かと友達になって、一緒に何かをやってほしいんだよね？
皆でやるならフットサル、競うのが好きそうなら水泳や剣道とか

[78. 匿名]

>>1
お子さん気にしてないんだよね?
特に気にしてないなら別にいいんじゃない

グループに属さなくても友達はできる
逆にグループに属さないと友達じゃないの？

大事なことはグループに属すること？

[79. 匿名]

>>1
うちの子もそうだったよ〜

「今日は何して遊んだの？」って聞くと、
「一人でたくさん走ったよ！」って、笑顔で答えてくる子でした

[80. 匿名]

>>1
心配なのめちゃくちゃ分かります。
でも、私は自分もひとりが好きで大人になった今もママ友は居るけど行事ではひとりぽつんとしてたりしますよ。
一人で出かけるのも好きだし学生時代も別に一人でも平気でした。
友達はいたけど読書したり妄想したり自由に過ごしてましたよ。
多分お子さんも一人が好きなタイプなのだろうしうるさく言わず見守ればいいと思います。
遊んできなさい！は絶対ダメですよー！

[81. 匿名]

>>3
幼児とはいえ、家の外の人間関係って親に関わってほしくないよね
叩いた叩かれた、玩具取った取られた等でトラブルになって泣きついてき一応たら介入するし、普段からそういう所は見てるけど、孤立しがちな所や話しかけに行かずポツンとしてる等は一々言わない
子供ながらにダメな部分指摘されて恥かかされた感覚になるんだよね
そして鮮明に記憶に残ったりするから
心配なのは分かるけど、いい大人の私だって何となく嫌なグループには近付かない、一人が楽～とか今でもやってるし

[82. 匿名]

特定の子とばかり遊んでると、
逆にクラス替えで離される
親同士がベッタリなのも同様

[83. 匿名]

>>52 子供同士が関わってたらそのお母さんとも話すけど、無理矢理交流させたら子供はストレスでは…

[84. 匿名]

私、子どもの頃にしょっちゅう「大人しい」と言われ
あまりいい気はしなかったな。
薄っすらと　おとなしい＝望ましいことではない　とあんに
言われているようで。
私の場合、一人でいるのが好き・他の子たちと関わる気がないって
わけではなく、人の輪に入っていけない性分だった。
好きで一人なのか、緊張や引っ込み思案なのかでだいぶ違うと思う。

[85. 匿名]

主さんの焦る気持ちよく分かるけど大丈夫だよ
園に入って少しずつ他人との関わりの経験値が
増えて成長していくし、主さんは自分の子供だけ
他の子と遊ばない…って気がしてるだけだと思う。
他にも一人遊びしかしない子絶対いるよ
マイペースさんなだけ。大丈夫

[86. 匿名]

>>12
トピ画の湯神くんに釣られてしまった

[87. 匿名]

>>1
そんなもんじゃないかなぁ、
うちの子も〇〇君と遊ぶの楽しみとか言いながらいざ家に来たらそれぞれ勝手に遊んでるよ

[88. 匿名]

>>86
私もw

[89. 匿名]

>>34
うちも一回も友達連れてきたことない小4
登校班でもなんか浮いてるような気がしてる

先生は学校では友達と遊んでますっていうけど、現場を見たことないから不安w
もとから口数少ない息子で、大丈夫？ってきいても大丈夫だよー！しか言わない。
問い詰めたくないし気にしないフリしてる

[90. 匿名]

>>1
特別心配しなくてもいいよ。一人を楽しんでる子って可愛いよ。
グループになってたとしても今日はあの子はいれないとかあるみたいだし。年長さんになっても先生とひと言も喋らない子いたり、色々よ。

[91. 匿名]

宮原知子さんの本を読んでいたら、子供の頃テキサスの保育園で一言も発しなかった
両親とアパートの日本人友達とは英語で話していたが保育園では全く話さなかった
スクールカウンセラーの話では「本人の意思で『話をしない』と決めているのではないか」と言われ、本人の意思ならそれを尊重しようとなった、という話があったの思い出した

[92. 匿名]

別にいいやん

[93. 匿名]

本人が苦痛じゃないなら良いのでは？
逆に、群れるのは辞めろ1人で行動しなさいって親に指図されたら嫌だもん
1人が良い人は1人で行動したら良いし、グループ行動が好きな人はそうしたら良い

[94. 匿名]

それ私も悩む
春から中2の娘、友達とは全然遊ばない
週5部活で、金曜と日曜が休みなんだけど
日曜日は家にいたい、疲れるとか言って、友達と遊びに行くところ見たことない。大丈夫かな？
学校で馴染めてるといいなと思うけど…

[95. 匿名]

4歳のうちの子は主さんのお子さんと同じ感じです
お友達と遊べないので療育に行くことになりました

[96. 匿名]

心配なのはわかるけど、それについて親ができることはなかなかないよね。親がしゃしゃるほど鬱陶しがられると思う

[97. 匿名]

うちの子も基本一人で遊んでたよ。幼稚園の間ずっと。本人がそれが良かったらそれでいいかと思っていた。今は友達と遊ぶこともあるし、一人でも楽しそうな時もあるし、グループの揉め事に巻き込まれてないこと多いよ。

[98. 匿名]

>>34
小３男児、一緒！

先生に聞くと、誰とでも仲良く遊んでますよ～って言われる。
でも昼休みは遊んでないっぽい。

誰とでも仲良くするけど、誰も大好きじゃないｗ
気の合う友達ができたらいいなと思ってたけど、
いつまでたってもできやしない。
多分今後もできないｗ

[99. 匿名]

うちの娘(年中)もそんな感じで公園行っても２つ下の妹と遊んでるわ(笑)

[100. 匿名]

>>94
そんなもんそんなもん
私も特定のグループでつるんでたけど休みの日に遊びに行くとかはあんまり無かったよ

[101. 匿名]

>>68
そういうの昔から苦手な子結構いるから無くなって欲しいですよね

せめて隣の子とか何か子供たちが不安にならない方法とってあげてほしい

時代が徐々に変わりつつあるようで少し安心しました

[102. 匿名]

小さな時から1人が好きで、砂のある場所でキラキラした砂粒探したり、小学校に入っても昼休みみんながグラウンドに出てる時に、一人で教室で本読んでた子でした。心配もしたけど部活にも入りそれなりに友達もできて、今ではしっかりした仕事についてますよ。まだ様子を見てても良いのではないでしょうか。

[103. 匿名]

トピ主さんのとこと同じようなお友達がいる。
その子のママさんは社交的だから悩んでたけど、本人がそれで良いって感じてるようだから自分も悩むのやめたわーって言ってたよ。学年があがってクラスが変わった時に気のあう子が居たようで、それからはそういう子たちと楽しそうに遊ぶようになったみたい。久しぶりに会ったら、大人しそうに見えつつ個性的なところもある、のびのびとした良い子に育ってて、私もこんなふうに子供育てたいなーって思ったよ。

[104. 匿名]

>>83
元々コミュ力高い子には良いかもしれないけど、低めの子だと苦手意識強くなる可能性ある

[105. 匿名]

一緒に遊びたいのに遊べないのか、別にそういう思いはなく1人が好きなのかでも違うと思う。
主さんのお子さんは後者だと思うので、そんなに心配しなくても大丈夫だと思います。遊びたくなる時期が来たら一緒に遊ぶんじゃないかな〜。

[106. 匿名]

>>63
心配ないよ！心配なら役員でもやってちょろっと見に行けばいいし

[107. 匿名]

無理にお友達をあてがうのはやめてあげてね。
わたしは母に「遊ぶまで帰ってきちゃだめ」とまで言われた時期があったけど、幼少期の友達とはいい思い出がない。
小学校に入れば、自分で気の合う友達見つけるよ。

[108. 匿名]

性格変わるからね。うちの子供も幼稚園の時そんなだったけど小学校中学校高校とで全然違うし、今なお進化中って感じ

[109. 匿名]

>>100
娘は小学生のとき、いきなり仲良い子に仲間外れされたことがあるから
それからは女子のグループとかハブられるの面倒くさいって言ってて
担任に聞くとクラスで1人になってる子を声かけたりはしてて偉いですねと言われますが、特定のグループとつるむ様子すらないです。
仲間外れとかはいかなくても、避けられたりしてないから心配です。

[110. 匿名]

>>1そういう子たくさんいると思うよ！1人で遊ぶの楽しめるなんていいじゃん！

参観で、1人だけみんなと同じことやらないで急に床で寝そべってたりしてる子がいたんだけど、その子はグレーなのかなとおもったくらいかな。

[111. 匿名]

>>16
中2の8月から友達と遊んでない
友達とはコミュニティでしか関わり無いので

[112. 匿名]

うちもそんな感じ
完全な場面緘黙じゃないけど、その傾向があるってことで市の発達センターに通ってたよ
うちは繊細なHSC気質みたいな感じで、人に対しての興味が少し薄いっていうのもあったかな
誘われれば大勢で遊ぶこともできたけど、中々特別に仲の良い友達ができなかったけど、年長になったら似たようなタイプの子と仲良くなって遊ぶようになってたよ

[113. 匿名]

>>94
週５部活は大変だと思う。心身ともに。
部活に馴染んで、それなりに人と関わっているって
ことじゃないかな？

[114. 匿名]

朝、おはよう。
帰り、さようなら。

同じクラスの友達に対して、挨拶できるかできないかで心配の度合は変わってくるよ。
ちなみにうちは小1で発達障害グレーが判明したけど、幼稚園では常に1人。

今思えば、一緒に遊ぶ遊ばない以前の問題で、ずーっと自分だけの世界にいる感じの子でした。

[115. 匿名]

1人が好きなだけじゃない？
うちの子嫌われたりはしてないし、家に誘われたり遊びに誘われるけど9割断ってるっぽい
ゲーム好きなんだけど、それも1人で楽しみたいタイプ

[116. 匿名]

あなたには同じ年頃の子がいるご友人いないの？
もしいるならそこからとか…

[117. 匿名]

中学生の息子がいます。
小さい時そういうタイプだったけど、今でも本音で仲良く付き合うのは自分で厳選した心を許せる子たちみたい。
かと言って、他の子を遠ざけたりはしない。周りに合わせられるようになっていくよ。

[118. 匿名]

うちの長男もそんな感じでした。
1人で遊ぶ時みんなと遊ぶ時あったよ
今2年生だけど今でもこんな感じだよ。

[119. 匿名]

>>113
部活に馴染んでるかどうかも心配だし、今は平和に過ごしても除け者とかされないか心配です
担任は中1の時と同じ先生できびしいから大丈夫でしょうか

[120. 匿名]

>>82
こっちの方が問題だよね？

[121. 匿名]

うちの息子も先生にべったりでなかなかお友達と遊ばなかったよ
先生も無理強いせず、遊んでみたら？って感じで促してくれて徐々にって感じで
通園バスの関係で男の子が多くて女の子が少ないクラスで、お世話好きの女の子達との方が遊びやすかったみたい
でも小学校にあがってからはちゃんと男の子達と遊ぶようになったし、長い目で見てあげて欲しい

[122. 匿名]

>>1
本人にどう言ったのか気になるな…。

私自身が息子さんみたいなタイプだった。
群れたり空気読むのが苦手で。
そういう子は弾かれやすいから心配な気持ちもわかるけど、干渉し過ぎは良くないよ。
私も子供いるけど子供には、友達いたら楽しいけどいなくても楽しいならそれもアリだよってスタンスでいる。
孤独が嫌でないのなら。
自分自身が過ごしやすいのが一番大事だよ。

[123. 匿名]

>>5
幼稚園時代まさにそうだったな。
誰かと遊んで遊具の順番でもめたりするより1人で教室でセーラームーンの絵黙々と描くのが好きでずっと描いてた。

小学生になっても絵書くのは相変わらず好きだったけど黒焦げに焼けるくらい友達と毎日あそびまくるようになったから、焦らなくて大丈夫だと思うよ。

[124. 匿名]

>>9
うちは女の子だけど、外では大人しいタイプなようで、今日は幼稚園で何したの？誰かと遊んだの？って聞くと、一人で遊んだとか、先生と遊んだって言われるよ。
人によるんだろうね。
本人が心の底ではどんな気持ちなのかは分からないけど、幼稚園に行きたくないとは言わないから、とりあえず心配しすぎず、あまり気にしないことにした。

[125. 匿名]

>>38
それ本当困るよね
振り回される方はたまったもんじゃないよ

[126. 匿名]

>>1
うちの息子もそうだった。園の先生に相談したら「男の子は女の子のようにグループは作らず、その時したい遊びをしている子と一緒に遊びますよ」と言われました。
今は中学生になったけど、友達とオンラインゲームしたり遊びに行ったりしています。
が、よく遊ぶお友達もいるけれど、たまに遊ぶお友達もいます。
女である私からしたら、心配に思っていましたが、男子と女子って違うんだなー、と思います。

[127. 匿名]

ガル民だって「友達一人もいません！」「干渉されずにラク」っていうコメ山ほどあるよね。
大人だってそうなんだから。

もし主さんのお子さんが、友達と遊びたくても踏み出せずにいるなら助けてやる必要あるけど、そうじゃないなら見守ろう。

子供にばかり明るく元気でハツラツとしてコミュ力高い人間像を求めることもないよ。

[128. 匿名]

>>1
今年小学生になった息子と全く同じ。私も場面緘黙かと思ったら、園でのお当番など必要な場面では発言するみたい。
ただ、言葉も遅く、こだわりが強かったりコミュニケーションが苦手で一方的など、グレーではあると思う。ずっとモヤっとしていたけど、日常生活に大きな支障があるわけでもなく、特に何もせずここまで来てしまった。今からでも支援センターに相談した方がいいか迷ってる…

[129. 匿名]

お前がママ友できなくてぼっちだからって子供に無理やりグループに入れようとするなよwww

[130. 匿名]

ガルちゃんで聞いても、1人が好きな子もいるから余計なお世話、みたいなコメントが多数になる気がする

[131. 匿名]

[132. 匿名]

>>3
自分も人見知りで大人しくて、友だちなかなかできなくて、親に心配されるのがしんどかったなー
自閉症とか知的とかの心配までされちゃうんだね
個性だと思うんだけど、いまは情報が多いから親御さんもいろいろ気になるのかな

[133. 匿名]

発達の問題じゃなくて
家庭環境が悪い

[134. 匿名]

主です。
入園した頃は様子を見ていましたが、もう年長になりました。
周りはグループが出来てきて、最初の頃話しかけてくれてた子たちも息子の反応が薄いのでバイバイも言ってくれなくなりました。
いじめられているわけではなく空気みたいな感じです。
皆さんのコメント参考になります。
じっくり読ませていただきます。

[135. 匿名]

うちの娘が保育園のときそうでした
今は小学3年生ですが放課後友達と遊びに行ったり
登校時待ち合わせしたりして楽しそうに通っています。
保育園の時は迎えに行っても1人で遊んでいるので
心がしめつけられそうになること多々ありました。
様子見でもいいのかもしれません。

[136. 匿名]

>>29
でもさ、こんな感じで過ごしていて、今度は周りの子から変人扱いされたら「苛められた！」とか騒がないでほしいわ。
他人と違う道を歩くんだったらそれなりに覚悟してほしい。
他の子から見たらやっぱりちょっと変わっているし。

[137. 匿名]

>>1
うちももうすぐ5歳で一緒な感じだけど、先生にいってもまだ気にしなくていいですよーって感じだった。でも親としては気になるね

[138. 匿名]

そういうタイプの子もいる

[139. 匿名]

>>5
私もそうだよ

先生が、だれか誘ってあげてー！みたいに言うの大嫌いだったわ

[140. 匿名]

>>9
男の子だと黙々と自分のやりたい遊びに集中してる子とか多いイメージ。

[141. 匿名]

ひとつ言っておく
幼稚園と学校は友だちを作るためにいくとこではありません

勉強しに行くのです

[142. 匿名]

年少くらいなら心配ないよね。先生からも遊びたい物ありきで周りと関わっていくから心配無いですよって言われてたし。小2で新しいクラスになったのに友達と遊ばず学校探検してたうちの子の方がヤバい

[143. 匿名]

なんで1人でいるの？お友達を作らないと！ってお母さんが圧をかけたり残念がったりすると「こんな自分はダメなんだ」と自己肯定感が低くなっちゃうよ。
そっと見守ってあげよう。

[144. 匿名]

>>95
遊べないと遊ばないは違うと思うのですが、お友達に対して普段の挨拶などはしますか？
またお遊戯会や音楽会などの行事は参加しますか？

[145. 匿名]

>>1
>>134
年長さんなんだね
よく聞く友達の名前とかもない感じ？
トラブル起こしてる訳じゃないし1人が好きな子もいるからいいじゃんとは思うけど、自分の子だと心配になる気持ちもよく分かるよ
年中さんの時とか先生に相談的なのはしてみた？
時期的に保護者会とかもあるからもし幼稚園に行った時に聞けそうなタイミングがあったら先生にそれとなく聞いてみても良いんじゃないかと思うよ

[146. 匿名]

>>1
うちの娘が全く一緒で、小四の今でも昼休みは、一人で裏庭でとかげを捕獲したりして遊んでるらしい。

心配して、根掘り葉掘り聞いていた時期もありましたが、こないだ学級委員を決める投票で女子二番になり書記になってたり、色々な子に放課後に遊びに誘われたりしてる。

そんな子の方が、誰かとばかり一緒にいる子供より人気があるのかもしれません。
子供は親より強いので、大丈夫ですよ。

[147. 匿名]

発達グレーで、六年生まで遊ばなかった。
一人で何処でも行く子で、
良く言えば独立心旺盛、
悪く言えばボッチ。
最近、友達が出来た。
友達もゲームをしない今時珍しい子なので
図書館巡りや地元の公園とかで遊ぶ。

[148. 匿名]

うちの下の子がそれ。
上の子が活発で友達と常に交流があるタイプだから
余計に気になってました。
小学生の頃はわが家を遊び場にしょっちゅう提供したりして
親がきっかけ作ってやりたいと思って色々と。

でも余計でしたよ
本人は家で一人でゲームしたり、本読んだりする事が
一番リラックスできるタイプだとようやくわかりました。
中学生の今は2〜3ヶ月に一度遊びに出かけるかな。
クラスメイトがたまーに誘ってくれるようになり
嬉しそうに出かけていきます。

親がコントロールできる事ではなかった！
その子その子のタイプやペースがあるようですよ。

[149. 匿名]

>>1
うちの子もそうだった。
どこに相談しても「ひとりが楽しいんですよ」「一人でも遊べる子なんですよ」って言われたけど、本人は他のこと遊びたいけどうまく遊べないタイプだった。（遊ぶ？って聞いてもひねくれてて遊ばない！って言う性格だからまわりは誤解していた）
小学生になって発達グレーだったよ。
子供の本心を注意深く聞いてみたらいいかも。

[150. 匿名]

うちの小5の息子も「友達と過ごすのしんどい」ってよく言ってるよ。
先生には、男女問わず誰とでも仲良く出来て良い子と言われるのだけど、本人は結構無理してるみたい。
小さい頃から冷めてて、この子はこんな性格なんだと思ってたから、気にならなかったわ。

[151. 匿名]

めんどくさいんじゃない？
一人で遊ぶのが好きだと集団にいるのが疲れるんだよ

私も小さい頃からマイペースで一人でいるタイプだったけど親とか先生にみんなで遊べって言われてほんとだるかった

まだ小さいみたいだしそんなに気を揉まなくてもいいんじゃないかな

[152. 匿名]

>>1
男の子はそういう子多くない？
たしかにつるんでる子もいるけど、遊びたい時にタイミング合う子と遊んでるって子もいる
主さんの息子さんも誘われたら一緒に遊んでるし問題ないのでは？
園の先生から何か言われたり、本人が寂しがってないなら親が余計な口出ししない方がいいと思う
プレッシャーになりそう

[153. 匿名]

>>6

場面のあと何で読むの？？

[154. 匿名]

子供の頃ってこうやって人間関係まで大人に干渉されるから生きづらかったな。
友達作れとか誰とは遊んじゃいけないとかまるで動植物みたいに。
大人になってどう転ぶかなんて分からないんだからその歳くらい自由にさせてあげたらいいのに。

[155. 匿名]

>>68
私もそれ昔から大嫌いだった笑
まぁ訓練みたいなものだよね集団生活の

[156. 匿名]

>>1

心配なのは分かるけど小さい頃からそこまで強制しなくていいと思う
自分は幼稚園のころから母親がママ友多くていっつも自分で選んだ友達じゃなくて母親の友達の子供と仲良くしなさいって言われて好きでもない子と遊ばないといけないのが嫌でしょうがなかった

幼稚園で母親がいない時にその子のこと嫌いだからケンカになって先生に怒られてとかしょっちゅうあった

小学校からは自分で気の合う友達を作れてそっからは親の干渉がなくなったからセイセイしたよ

[157. 匿名]

>>63
園児って言っても幼稚園でも3〜6歳までいるよ。

[158. 匿名]

>>1
息子が言葉が達者だけれど穏やかなタイプで、小２までのほほんと一人でいました。

幼児～低学年の男子の、はっきりしない発語やどなり声、体を使った遊びなどがちょっと怖かったようです。大人とはコミュニケーションとれてました。

小３になって、周りの子達が成長し、本人も体力がついてきたところで、ドッジボールしたりお喋りしたりと楽しく遊ぶようになり、ホッとしましたよ。

社会性の発達も個々それぞれで、普通は年長くらいからお友達と遊ぶと言われてるけど、うちはおっとりしてるので、そこが数年遅れてたのかなぁと思ったりします。

[159. 匿名]

>>6
違うけど、昔の内弁慶の中に緘黙の子どもいたとも思う。

当時は緘黙という認識がなかった。

[160. 匿名]

>>31
私おばさんちに行った時、おばさんのママ友と娘が遊びに来て同じ歳だから遊びなさいって部屋で2人きりにされて本当に苦痛だった。
その子がトイレ行ってなかなか戻ってこないなと思って見に行ったら、リビングで親に全然喋らないから楽しくない！とか言ってるの聞こえて、こっちだって嫌だわ！って思ったな。
子供同士だから仲良くなれるわけじゃない。

[161. 匿名]

>>153
かんもく
だよ

[162. 匿名]

中３の息子が主のお子さんみたいなタイプだけど、幼少時から様々な先生に聞いても、話しかけられれば応じているし、お友だちに嫌なことを言ったりはしてなくて、むしろ場の緊張をほぐす発言をする方が多いと聞いたので、まあ無害ならいいかと
小中と転校も二度三度経験して、転校生だから一時的にクラスメートがバッと集まるんだけど、なんとか対応しつつ、でもやっぱり疲れるな～、友達とつるんでるの羨ましい気持ちもあるけど、一人が楽だ、友達多いやつって凄いね（←嫌みじゃないよ）って言ってるよ
もう本人の性格だと思うなあ

[163. 匿名]

>>1
家で騒がしいからとい＝自閉症ではない、は違います。
誰とでも喋るし友達もいる自閉症もいますよ。

[164. 匿名]

>>3
わかります。
小学校は話が合わない子が多かった。みんなとドッジボールも苦痛で、1人で本を読むのが好きでした。
高校ぐらいでやっと話が合う子と仲良くできた。

[165. 匿名]

>>1
賢い子にありがちエビ。みんなと違う思考があると群れたがらないよ。なぜみんなは同じ行動するのだと。

大きくなるにつれ、少しずつ馴染もうとしてみる。そうするとメチャクチャなことやり出すから、こういう種類の人間なんだと識別するようになる。それなりに対処するようになるよ。似たような人と会話するようになる。

あと、一人の時はいろんなことを考えているんだよ。パーっと能天気な園児ばかりではないのです。

[166. 匿名]

それはそれで可愛いじゃない

[167. 匿名]

小五息子です。
うちの子も帰宅したらほぼ誰とも遊ばない。
学校が相当早く終わる予定の日に遊んだりするかなー？ぐらい。それも遅くまで遊ぶとか絶対無い。
うちの子も習い事行くけど、息子の仲の良い子達が習い事複数してて全然予定が噛み合わない…が、一番の理由。
でも、本人も一人で過ごすことに違和感無いみたいだし気にしてない。
だって私もそうだったし…

[168. 匿名]

>>3
私もそうだった。
友達いないことが異常みたいに昔から見られてて、出産した時にまで「どうせあんた友達いないから誰もお見舞い来なくて寂しいだろうとお花買ってきたわ」とかのたまった。
自分の子供には一人でもいいんだよ、と教えてる。

[169. 匿名]

>>1
自分がそういう子だったよ。
話さないのは話したいことがないから。
相手に心を開いていないから。
みんなと遊ばないのは遊びたい内容じゃないから。人数が多いと自分が加わる余裕はなさそうだとか思ってしまう。
でも寂しいとは思ってなかった。みんな明るくて元気で自分は何かちがうタイプなんだなと思ってたくらい。
友達！と言えるほどの友達もいないまま卒園したけど、気にしたことなかった。
小学校に入ると通学路が同じ子と自然と仲良くなるし友達になった感じだったよ。

[170. 匿名]

>>1
そんなこと気にしたことない。遊びたかったら遊ぶだろうし

[171. 匿名]

園児なんてそんなもんよ。うちも年中の終わりまでは特定の仲の良い子なんていなかった。うちは男の子だけどいつも周りにいるのは世話好きな女の子ばかりで（笑）

同性の友達が見事にいなかったけど、親が下手に介入しても仕方ないし見守るしかないよ。年長くらいになってようやく気の合う友達が出来て、小学校ではありがたいことに友達たくさんできました。お母さんがあまり焦りすぎるのはよくないよ。そのうち友達なんて絶対できるからゆっくり見守ってあげて。

[172. 匿名]

園児なんてそんな子多いよ。
小学校行き出して、数ヶ月したらまた変わる。

[173. 匿名]

年中のうちの子（女の子）もそうだよ。
でも幸いに幼稚園が自由な雰囲気で個性を尊重してくれる上、先生はベテランの方でそれとなく配慮してくれてる。
そんなだから、幼稚園に入ってからはのびのびしてるように見えるし、毎時間ずっと一人ではなくて、たまに気が向いたらお友達と遊んでるみたい。
最初心配して担任の先生に相談したりしたけど、集団行動は問題ないみたいだから、本人の性格だと思ってるよ。

[174. 匿名]

うちの年長の子もお友だちとの関係で悩んでいます…
お迎えの時、昨日遊んだと話していたお友だちと園庭で遊んでいるように見えたのですが、娘に話を聞くと「一緒に遊ばないって言われた」と泣いてしまいました。年少の頃からお友だちとうまく遊べず、今まで2〜3人のお友だちから同様のことを言われたことがあります。
一人っ子でややプライドが高いところがあり、自分の方がすごいというような話し方をすることがあるので嫌がられてしまっているのかもしれません。
本人は言われた理由がわからないようなので、気持ちに共感することしかできていないのですが、どうしたらいいのか悩んでいます。

[175. 匿名]

うちの娘も保育園でそんな感じです。
お迎え行ったら女の子が集まってお話ししてたんですが娘の姿見えず。あれーと思ってたらお部屋の中で黙々とプラレールやってましたよ。
保育園の先生も「あぁいうのに入らないですねー」程度でしたし、母としても別に何とも思いません。

[176. 匿名]

>>165
物事よく考えてて大人びてたりね
おとなしい人ってそういう人多いよね、めったに発言しないけど、たまに出た発言がめちゃくちゃ核心得てたり

[177. 匿名]

>>174
幼児あるあるだと思う
それが続いて孤立してるなら先生に早めに相談だけど、たぶん翌日はお互い忘れて遊んでると思う
一人っ子でとか心配だろうけど、家庭で学べない社会性を学ぶ場だから、失敗含めて毎日勉強してるんだよね
お友だちとの話し方は、責める感じじゃなくて、少しずつ教えていけたらいいと思う

[178. 匿名]

うちの息子も友達とあんまり遊ばなかった
おっとりしてた似たタイプの子とは気が合ったみたいだけどいわゆる「元気いっぱいの男の子」が苦手なようで遊んでなかった

小学校でも気が合わなかったり乗り気じゃないと全然遊ばなくて、3年生くらいまでわたしや下の子と遊ぶのが好きだった
高学年になると本読んだりゲームしたり（最新のはなかったのでプレステ２で桃鉄とか）してた
中学になると絶対部活にはいらなければならなくなり、科学部にはいったらそこで気が合う子をみつけたらしく休日もその子と遊ぶことが増えた
高校でもマイペースは変わらず、部活は入らず家に直帰、ゲーム三昧の日々、たまに友達が二人くらい遊びに来ることがあった
専門学校に入ったのですが、そこでもボッチ行動厭わずひとりですごしてるみたい
休日は高校の友達とあったり、オンラインゲームでずっと話したりしてる

本人はとても楽しそうに日々を過ごしています

[179. 匿名]

幼稚園の時にはもうすでに基本的なだいたいの性質が決まってるよね。
年中〜年長にはもうすでに女子数人でコソコソしてるような子もいれば、一人で自分の好きなものに夢中になっている子もいて、ほんと色々だなと子供達の幼稚園時代振り返ってもそう思う。

[180. 匿名]

大学生になった息子が幼稚園のころそんな感じだったな。心配したよ。
戦いごっこが苦手でゆっくりと遊ぶのが好きだったのに、そのタイプがクラスにはいなかったんだよね。

[181. 匿名]

>>1
うちの娘も心配だったよ！
話しかけられても無視するから気まずかった。
注意しても駄目だった！
小学校に上がって一年生の時はひとりでブランコで遊んでるって聞いて泣きそうになったよ。
2年生になってやっと特定の友達ができて安心した。

[182. 匿名]

>>1
うちは5年生ですが、幼稚園ではそんな感じでした。未だに休み時間は1人で校舎内をウロウロしてるらしいです。

クラスメイトの名前は会話に出ることありますが、学外で遊ぶ約束はしません。幸い兄弟が仲良いので兄弟と遊んでます。兄弟が外に遊びに行ったら1人で好きな図鑑やマンガ読んだりゲームしてます。

少しオタク気質(のめり込むタイプ)でかなりマイペースです。興味のあることしかやりません。なので友達と遊ぶのも興味がある内容なら遊ぶし、そうでないなら1人でいるようです。

別にいじめられてることはないので、本人が楽しそうに過ごしてるからヨシとしてます。

[183. 匿名]

>>177さん
温かいコメントありがとうございました。
私自身、子どもの頃お友だちとうまく遊べず、娘と同じような経験もあり、私の接し方がいけないのかわがままに育ててしまったのではないかと悩んでいました。
年長になったこともあり、共感だけではいけないのではと焦ってしまう部分もあったので、コメントを読んで見守りながら日常の中で優しく教えていけたらと思います。

[184. 匿名]

>>3
親が心配するのは間違いじゃない。
ただ子供は子供なりに人間観察や自己分析をして人とどう付き合うか考えてると思うから、友達をたくさん作るのが当たり前とか、必ずどこかの集団に属さないと駄目みたいに心配が押し付けになってしまうのは良くないね。

[185. 匿名]

>>7
でも同年齢の子達が仲良くお友達同士でやり取りして遊んでいるのを見ると焦る気持ちも分かるよ。

[186. 匿名]

>>33
前はグループに入らなきゃってダメみたいな考えあったよね
あれ嫌いだった

[187. 匿名]

うちの子もそういうタイプだったから、めっちゃ気持ちわかる！

うちの子はインドア派だったのもあって、室内でできる趣味（ブロック、プラレール、工作とか）とか、興味ありそうな子供向けの本とかで、家で親子で楽しんでたよ。友達とじゃなくても、楽しい時間はたくさんあったほうがいいと思って。

小学校上がってゲームするようなったら、友達と一緒にゲームしたりゲームの話で盛り上がるようになったよ。
幼稚園のときに親子で楽しんでたもので今でも好きな物（電車、読書）もあって、
その時間も無駄じゃなかったよ。

[188. 匿名]

年少さんとかは友達にそこまで興味ない子も多いよね。
うちの子も名前とか全然覚えてこなかった。

[189. 匿名]

>>63
園児って未満児と年長じゃ全然違うから
鬼ごっこって言ってるあたり年少以上だとは思うけど

[190. 匿名]

>>6
違うけど？

[191. 匿名]

お母さんが見てるときだけじゃなくて日中もずっとそんな感じなのかな？
親がいると友達の前で普段より大人しくなるのはあるよね

[192. 匿名]

１人でいるのが気にならない、苦痛じゃなければそれでいいと思うけど友達とも遊びたい、仲間に入れて欲しいんだったら自分からもあわせないとダメだよと言い聞かせてる(我が子は小学校中学年)。
大きくなるにつれ男子もグループで遊ぶようになるし輪に入れなくなる場合もあるからね。

[193. 匿名]

>>165
うちの子も割と一人で壁にもたれ掛かってぼんやりしてるタイプだったので幼稚園の先生も私も心配したけど、本人曰く「自分が興味ない遊びのときはのんびり休むことにしてる。ぼんやりしてるわけではなくて周りの子を観察したり、帰ってから何しよう、とか色々考えた」と話してました。

[194. 匿名]

うちも基本1人
でも友達が遊びに来たり、うちがお邪魔したりするとオモチャを共有したり同じ遊びしてる
一緒に遊んでなくても、同じクラスの子が難しい遊具とかを成功させると刺激になるのか挑戦したりもしてるし、
遊びに誘われれば輪に入って楽しそうで
泣いてる子がいたら大丈夫ー？とか聞きに行くから
全く興味が無いわけじゃなくて
群れるよりは気ままに好きな事したいっていうタイプなのかなーと思ってる

[195. 匿名]

>>3
私の息子が幼稚園でマイペースに1人遊びするタイプで(集団遊びもそれなりにやってた)それはそれでいいと思ってたらお節介かつ見栄っ張りな私の実母(毒親)が｢○くん、お友達と遊ばんとダメなんだよ｣と声かけしてたのを見て、もうこんな奴に見せるもんかと実家に帰省しなくなって早8年

[196. 匿名]

>>161
教えてくださってありがとうございます！

[197. 匿名]

>>62
大人でさえ、気の合う2、3人の友人がいたら人生いいやって考えの人もいるし、子供にだけ皆と仲良くしろなんて矛盾だよね。
無理に合わせなくていい。うまくやっていければ。

[198. 匿名]

>>4
私もあなたみたいに、余計な事言わずにそっと見守れるような心を持ちたい。
分かってはいても、いざ自分の大切な子供が⋯って場面になるとつい口出ししてしまいそうになる。そんなの、やっぱり子供からしたら鬱陶しいし本当に余計なお世話だよね。
見習わなきゃ。

[199. 匿名]

園児って何歳だろう？
年少さんならまだあんまり友達と遊ぶっていう概念が無い子も多いよね？たまたまやりたい遊びが被ったら一緒に遊ぶけど、特定の仲良い子とかは特にいない、みたいな。
年中さん以降はだんだん仲良しのお友達と遊ぶようになるかもしれないけど、これも子供による。
友達がたくさんいる事がいい事、っていう価値観押し付けないであげて欲しいなぁ。
長い人生で気の合う子がいつか見つかるかもしれないし、見つからなかったとしてもそれはそれでいいと思う。

[200. 匿名]

話しかけられてもほとんど話しません。
ってあるけど、挨拶を返したりはしますか？

[201. 匿名]

>>1
自分の話だけど、近所の子供集団が○ちゃん遊ぼ！と家にピンポンしてくるのがとても苦痛でした
母は遊んでおいでと言うので、数回に1回は嫌々参加して、それでもかくれんぼの途中で勝手に家に逃げ帰ってました
でも大きくなってから現在まで、至って普通に社会生活を送れてますよ

[202. 匿名]

>>154
でも親やご近所にまで迷惑かけて反省しない子とは遊んでほしくない。

[203. 匿名]

まって。場面緘黙の認識を間違っているよ。全く喋れない完全緘黙の子もいれば、特定の場所、特定の人とは喋れる子もいるよ。うちの子は年中で園から指摘をうけて検査をしASDで場面緘黙でした。最初は家以外では全く喋れ間戦だでしたが、今は学校で担任の先生やクラスの何人かとは喋れます。
本人が会話する気じゃないとかならいいんだけど、話したくても上手く話せなくて子供の輪にはいれていないのなら1度相談にだけでも行くことをおすすめします。緘黙の子は不安感が強い子が多いので…。

[204. 匿名]

>>202
横だけど、1人遊びが好きな子が周りに迷惑かけるかどうかなんて分からないよ。ましてやまだ幼児なら。
親が放置するのと、純粋に1人遊びが好きな子はまた別だよ。基本はひとりが好きでも集団行動では協力し合える人もいるから。

[205. 匿名]

>>1
我が子の幼稚園時代とそっくり。
家では凄くうるさいから、内弁慶だと思っていた。発語もはやくて、指示も通るし、幼稚園で怒られた事もなく、多動もなく、落ち着いてる。ちょっと恥ずかしがり屋なだけ。と思っていたし、周りからも言われていた。
娘も1人でよく遊び、本人も1人で遊ぶ事を好んでいた。
友達に強く誘われれば誘いにのる。
ある時先生に友達とコミュニケーションとれてないからって療育をすすめられ、検査をしたけど知的はなし。
そのまま小学校に上がり、不登校。
病院で検査をしたら自閉症だと言われ本当に驚いた。本人はとっても辛かったと思う。ちょっとでもきになる事があるなら早めに行動をしたほうがいいと思います！

[206. 匿名]

>>154
親は子供の事がすごく心配なんだよ。
特に幼児期なんで、ちょっと周りと違うだけで発達障害を疑ってしまうし、指摘される。
〇〇ちゃんと遊んではダメだよ。友達を作りなさい！とかは論外だけど、子供が1人で遊んでいる姿をみるのは、親はとっても切ない気持ちになる。

[207. 匿名]

主さんの気持ち、めちゃくちゃわかる。うちの子もひとり遊び大好き。幼稚園のときや小学校入学したときはすごく心配した。
今、小３だけど、あまり友達とはつるんではいない様子。
でも、どの先生にもグループ活動はできているし、お友達と話しているときもある。
なにより団体行動を乱すような真似もしていないので、あまり心配せず個性と受け止めて、と言われた。
主さんの子もそうなら優しく見守ってあげてほしい。

小学校に入学した頃、心配のあまり｢友達できた？友達としゃべった？｣と毎日言いすぎて、息子に嘘をつかせたことがある。
｢(休み時間)友達と遊んだ」って。しばらくして、｢ごめんなさい、嘘ついた。本当はひとりで遊んだ｣って言われて、ものすごく反省した。
友達と遊ばなくてもひとりで過ごして楽しい息子を受け入れよう。友達と遊ばない=悪いことじゃない。それと他人様に迷惑かけるのとはまったく別問題だよ。

[208. 匿名]

>>91
トピックからそれるけど・・・
まだ4,5歳で「ここ（保育園）では喋らない」と
決めたってどういうことなんだろう。
何かイヤなことがあって、心が固くなったのかしら。

[209. 匿名]

>>1
園の先生とはちゃんと喋れていますか？トイレへ行きたい。などの意思表示はできていましか？
友達とのコミュニケーションは本人の好みややりたい事、相性があるから少し仕方ない所もあるけど、先生とも喋れない。となると、先生も支援の仕方がわからないし、本人も伝えられなくてしんどい思いをしていると思います。

[210. 匿名]

>>89
おとなしめのタイプですか？
うちの息子は新一年生で口数がすくないから、
本当に友達ができるか心配です。
ちなみにうちは、おとなしめのタイプで、一つのことに集中して取り組むタイプで、いわゆる陽気な男子という感じではなさそうです。
口数は少ないけど、意地悪するタイプではなく(そこまで頭が回らない)学校で遊べる友達ができるといいな。

[211. 匿名]

>>1
自閉症ではない。
と親が勝手に決めるのは危険。
子供が受けるべき支援を奪うことになる。検査して自閉症じゃなければ、なんだ気にしすぎだったか。で終わる話だけど、もし自閉症だった場合は子供の特性にあった支援や関わり方がある。

[212. 匿名]

友達関係を親がいちいち監視してくるのホント嫌だよね
高校入ってからは遊ぶ時もバイト行ってることにしてた
そのせいで
「友達もいねえクセにw」
と勘違いした父によく馬鹿にされ、余計めんどくさくなったけど

[213. 匿名]

>>12
湯神くん大好き！！

[214. 匿名]

家では騒がしいけどうちの子は自閉症だよ

[215. 匿名]

本人が友達できなくて辛いって悩んでるならともかく、親が子供に友達できなくて辛いって悩んでるの子供としてはしんどいよ。コミュ力がなくて、社会性がなくて大人になったらこまるかもしれないけど、友達できなくても生きてはいけるよ。本人が困ってなければそんなに心配しなくてもいい

[216. 匿名]

>>12
キャラ知らなかったんだけどめちゃくちゃ好み

[217. 匿名]

>>7
私の場合、あまりにも周りの子が非常識・口が悪い・態度悪い・大人のいう事を聞かない・金遣い荒い・子供ながらに人を利用することばかり考えてる子ばかりで、小学校低学年の段階で周りと合わない・・て思って遊ばない子だったよ・・。

[218. 匿名]

>>205
横からすみません。
不登校は何かきっかけがあったのでしょうか。環境の変化ですか？

[219. 匿名]

>>63
主じゃないやん

[220. 匿名]

>>216
漫画面白いよ！

[221. 匿名]

>>1
私自身がそういう子で、そのまま友達作りが下手なまま大人になりました。
母はよく『物心つく前に保育園に入れておけばよかった』と言ってました。私もそうしてほしかったです。
幼稚園に上がるころにはもう人間性が仕上がってるので、そこから積極的になれと言われても出来ないんですよね。無理矢理遊べと言ってもおそらくお子さんにはストレスでしかないと思うで、見守ってあげたらいかがでしょう。今は昔より個人主義を認めてくれる時代ですし、大丈夫ですよ。

[222. 匿名]

>>3
私も一人遊び好きだったし人見知り激しかったから親が心配のあまりノイローゼになって毎日責められて辛かった。幼稚園児なのに毎日社会不適合者めって言って殴られたり蹴られたり。

[223. 匿名]

遊ぶのいやだったけど
「普通」でいなくちゃっていう気持ちが強くて我慢してた
その気持ちから完全に解放されたのは三十過ぎてからだ

[224. 匿名]

>>212
監視というか、まぁ主さんの子はまだ幼稚園だからねwそりゃ親は把握してる人が殆どだよ。知らない人の方が逆にやばいから。
高校生とは全く違う話。

[225. 匿名]

>>168
っていうか、見舞いに来られたら迷惑なんですけど。べつに全然寂しくない。強がっているわけではないです。一人で行動できる人間もいますよね。

それが子供だとしたら、自分で判断基準を持っているとか、感性が人と違うとかそういう理由だとおもう。多数派の行動や意見が全てだって勘違いしないでほしいですよね。

群れる人の中でも賢い人は我々のような存在を否定しないです。そういう人もいるよねって。

[226. 匿名]

>>88
同じような人そこそこいそうで安心したw
湯神くんみたいにある程度の歳になって自分から友達を不要とするならいいけど、園児だと心配だろうね

[227. 匿名]

>>1です。

たくさんのコメントありがとうございます。
全てに返信するのが難しいのでまとめて失礼します。

息子は年長で、大人とは普通に喋ります。
先生にトイレの意思表示や質問などもできるし、歌の時間は歌い、当番も普通にし、集団で何かをする時にやらないことはありません。
暴れたり泣き喚くこともないです。（家ではたまに泣きます）
友達は少ないですが、興味がないわけではなくいろんな子の名前が話に出てきます。
以前は挨拶されても黙っていることがあったので、そこは注意して、最近は返事くらいはするようになりました。
年中時に担任の先生に相談したところ、時々友達と少し会話したり、口数は少ないながらも一緒に遊ぶ姿もたまに見られているとのことでした。
そしてお友達のことをすごくよく見てると言われました。

ですが赤ちゃんの頃は発達障害を疑う点がいくつかあり、相談もしていました。
今はそういうものはほぼ消えましたが、ベースに少なからずあるのかもしれません。
それでも子供にこのままじゃダメだよ的なことを言ったのは良くなかったです。
反省しています。
一度専門機関に相談してみようとは思いますが、本人が一人でもいいのなら見守ろうと思います。

[228. 匿名]

>>1
私がそういう子でした。
他の子と遊ぶより、本を読んだりお絵描きする方が好きで、大人になるまでずっと教室の隅に一人でいるタイプ。
でも中学からそういう個性を受け入れてくれる友達ができたし、社会人になった今は結婚し、同僚とも仲良し、何の不都合も感じていません。
母がコミュ力お化けだったので、結局そこは血なのかもしれません。
ちなみに親は私のお一人様好きに理解がありました。
個性を否定せず受け入れてあげる方が、長い目で見ると子どもの健康な心を守ることになると思います。

[229. 匿名]

うちの息子小5も友達と遊ばない
真っ直ぐ下校して来てずっと家にいる
でも私もそういう子供だったけどふつーに就職できてふつーに結婚できたからまぁいんじゃね？性格じゃね？って思って見守ってるよ

[230. 匿名]

何歳ですか？うちは年少。先生に話しかけられたら固まるから、場面緘黙症も疑ったけど、3歳半検診とかでは、丸の大きさの違い、色の名前、などなど問題なく言えて、先生には大人見知りと言われましたね。
でも、幼稚園楽しいから行きたくないとは言ったことないし、なかよしの子供とクラス替わり、みんなそれぞれ1人遊びしてると先生も言ってました。
輪の中に入るのが苦手みたいで、誘われ待ちなとこがあります。特定の子と遊ぶみたいで、大人数で遊ぶとかはないようです。
ですが、まだ今年4歳ですし、園児のうちはそんなもんかなと。あまり気にせず、いましょう。みんながみんな、積極的な子じゃないですしね。

意外とね、そんなおとなしい子は、周りをちゃんと見てますよ。うちではおっちょこちょいですが、幼稚園では先生の話をよく聞いて、製作などしてくれますって言われて、びっくりしました。

[231. 匿名]

>>3
おなじ。親に心配されないよう家では普通に振る舞ってた。子供の頃は本当に友達と遊ぶより一人で遊びたかった。中学くらいからほしくても友達できなくなってた。でも40の今なんとか仕事もやってるし少ないけど友達もできた。

[232. 匿名]

家では騒がしいので自閉というわけでもないと思います。

↑自閉＝話さないではないですよ。ベラベラ話して止まらなくなる自閉もいますよ。
コミュニケーションや社会性に課題がある（関われない、もしくは距離が近すぎる、空気が読めないなど）のが特徴のひとつです。
とはいえ単にひとり遊びが好きな子もいると思うので発達検査をして偏りなど何も言われてなければ様子見でいいと思います。

[233. 匿名]

>>205
娘は自閉症スペクトラムで緘黙だったのですが、検査をうけたのが2年生でした。スペクトラムの子は少しの事で不安になり、傷ついてしまいます。緘黙ありSOSを出せずにいました。その時はまだ病院にも行かず、発達障害も疑っていませんでした。娘を人見知りなだけだど通常学級へ入れて、ある日限界がきました。かなりきつい学校生活だったと思います。支援級に入ってからは通えています。

[234. 匿名]

>>136
なんで変人扱いするの？そっちのがよくわからないけど‥みんなで遊ぶのが好きな子もいれば、1人遊びが好きな子もいるし、人それぞれじゃない？
わざわざ排除しようとするほうが変。

[235. 匿名]

>>221
幼稚園に上がる頃には人間性仕上がってるって、それ元々の気質によるところのものじゃないかな。保育園だからコミュ力高くなるわけでもないと思う。コミュ力高い人は元々そういう気質で、保育園でも幼稚園でも変わらないと思うし逆も然り。

[236. 匿名]

>>136
1人が好きな子もいるって理解してそっとしておいて欲しい。なぜ変人扱いするの？
群れてないと不安な親が子供をけしかけて、その子らがまた1人でいるのがおかしい風潮に持っていくんじゃない。
1人で行動出来るのも大事なことじゃないかな

[237. 匿名]

>>132
他の子がもう登園初日、登校初日に、初めて会ったお友達と仲良く手繋いでたりするの見ちゃうとねー。。ちゃんとお友達と楽しく話さないと、仲良くなれないよ！とか言ってはいけないと心では思いながら、探ったり、励ましたり、「お友達と仲良くすべき」って事を濁しながら言っちゃってた…。個性とは言え、我が子がグループ外でポツンとしてボーッとしてるのは見ていられなかった

[238. 匿名]

＞知能に遅れはなさそうで、家では騒がしいので自閉というわけでもない

お子さんが自閉かどうかは1の情報からはわからないけど、↑の認識は少し違うかと…
家ではうまくやれても集団の中に入るとうまくいかないのが発達障害だよ。知能とも関係ない。

[239. 匿名]

>>132
情報が色々あるのもあるし、うちは義母ですね。義母は自分の子供2人基準なこと、姪の子供が人懐っこいから義母に懐くんです。
うちの子は、ばぁば〜っていかないのと、義母が見ると固まります。
でも、支援センターとかでもそうでしたが、元保育士の方が少し離れて1人遊びして、〇〇ちゃんもやったら？楽しいよと人形持ってきて、ウチの子何もしてないけど、その方の1人遊びをジーッと見て、最後には、その方だけに、バイバイやタッチしてました。扱いが上手なのもあるんです。義母がそれをしなくて、目が合ったら固まるからそらしておくわーとか言って、そのうち、発達の事も言ってきましたね。
でも、検診も問題なく、恥ずかしがり屋ではあると言われました。

[240. 匿名]

>>94
休みの日に遊びに行かなくても学校内での日々の触れ合いで友情を育めているのかも。
大丈夫よ。

[241. 匿名]

>>212
お父さんひどいね。

[242. 匿名]

>>1
生まれ持った性格ってあるよ。
長男が人見知りで、保育園でも特定の子としか遊ばず、公園で知らない子が近づいてきたら速攻で逃げるタイプ。小5の今も基本は変わらないけど、気の合う友達はできて、それなりに楽しくやってる。
その妹は来るものは拒まず、去るものは追わずで壁を作らないタイプ。だからすぐ友達ができる。

同じように育てたつもりだから、やっぱり性格だなあと思う。無理に友達と遊べと言われても辛いと思うから、心配な気持ちはわかるけど、そっと見守るのが一番な気がします。

[243. 匿名]

>>2
うん何歳かによるよね

保育園児で2歳前後ならまだ1人遊びも当たり前に多い時期だと思うし
6歳なら鬼ごっこなどで集団で遊ぶ時期だし

[244. 匿名]

>>136
こんな考えの人いるんだね
そもそもなんで1人でいたら変人扱いされるのか意味わからないし
覚悟って何？どんな覚悟？
他の子から見たらってそもそもその他の子って誰よってかんじだし

普通は1人でいたら一応は声かけて
1人がよければ尊重するだけだよ

[245. 匿名]

>>82
子供が仲良しの子(ママ友の子)と離れちゃうって言って最初は学区外通学させて車で送り迎えして学区内の仲良しのママ友の家の近くに戸建て買った人が居たよ。
高学年になり子供同士そこまで一緒に居なくなったみたいだから何のための学級外通学＆引っ越しだったんだろうと思う。
それくらいママ友と離れたくない人も居るよね。
ほんと、一人で入れない人の方がやばいと思うからお子さんのことは見守ってあげたらいいと思うよ。
私も子供の時からマイペースのひとり好きで親は心配してたけど気の合う子とはちゃんと遊ぶし大人になってからも結婚仕事子育てと普通にこなしてます。

[246. 匿名]

>>227
めちゃくちゃノーマルだと思うけど？
そんな子普通にいるよ
マイペースで人にあまり流されず周りをちゃんと見てる子って基本とても賢いタイプかと

流されないって小学生以降とても大事になるよ
簡単に流されるような子は悪い道や誘惑にも弱くトラブルに巻き込まれやすいよ

自分をちゃんと持ってて他者もちゃんと尊重できるなら理想的だと思う

発達障害だと衝動的で流されやすかったり
他者を尊重できなかったりするんじゃないかな

[247. 匿名]

>>31
うちもとりあえず連絡取り合えるママ友が出来たから子どもたちを会わせてる感じ（笑）
はじめは個人プレーでも帰る間際にみんなで遊び出したり（笑）

[248. 匿名]

うちもそうだったよ。
親といい関係築けてればいいじゃん。
高校行ってから
友達と遊ぶようになったね。

[249. 匿名]

>>33
ハブられてる期間に遠足やら林間学校、修学旅行があるとしんどくない？
うちのクラスにはハブられてる子はいなかったけど、友達いないしゃべらない子がいて、その子がどこのグループにはいるかちょっと揉めたなぁ。

うちの子も1人行動好きだから、その辺心配してる。

[250. 匿名]

>>1
新1年生のうちの子も、休み時間に1人で本読んだり折り紙してる。だけど学校は楽しそう。私は友達が欲しくても話しかけられなくて居場所がなかった子供だったので、本人がそういうのを気にしてなくて楽しく過ごしてればそれでいいかなって思う。

[251. 匿名]

>>1
親から、「もっと友達と遊びなよ」とか言っちゃダメよ。本人がマイペースに生きててそれが幸せなら一番いいじゃん。親がそういうと、友達と遊ばない自分はダメな子なんだって思うよ

[252. 匿名]

>>3
小学生の子供に何で遊びに行かないの！？ってきつく言ってしまった事ある
自分が毎日遊んでた子供だったから心配ではがゆくて
ここ見て反省してなるべく言わないように気をつけます

[253. 匿名]

>>207
横だけどわかります
気になって毎日のように今日はどうだった？とか今日は誰と遊んだの？とか聞いてしまう
子供にもウザがられてるし私も聞き過ぎなのわかってるんだけど、気になりだしたら止まらないんだよね、、

[254. 匿名]

>>1
私がそんな子供で親に怒られたりしてました。
1人で出来ることが好きで人に興味がなかったです。
たまたま気の合う子がいたら友達が出来るかも。
友達がいないと寂しいとか辛い子っていいように使われたり軽くいじめられたりしても離れられなかったり、それはそれで大変そう…そうやって学んでいくものなのかなとも思いますが。
本人が悩んでいるわけじゃないならまだ幼稚園児だし見守ってみては。

[255. 匿名]

>>6
違うよ。まぁ昔は場面緘黙症って知らずに内弁慶って勝手にひとまとめされてたかもだけど。
内弁慶は親しくなれば普通に話せるけど場面緘黙症だと親しい人といたとしても環境によっては話せなくなる。人によるけどクラスだと話せないとか家以外だとダメとか。声が出ないし頭が真っ白になる。

[256. 匿名]

私は親が人付き合いをしないひとで、
遠くの私立中に入れられて、小学校友達とは縁が切れて。

中学で友達うまく作れなくて、作れても家が遠いから週末遊ぶなんて考えられなくて、ずっと一人が長くて辛くて寂しかった。

大人になって色々経験して
今は会社同僚やママ友に恵まれて楽しくやってる。
昔より今が私らしく生きてる気がする。

自分の子供はシャイで輪に入れないからやっぱり心配してしまうよ。
「一緒にいると楽しい友達を大切に。
離れてしまうこともあるけどそういうもの。
無理はしなくていいけど人付き合いも大切に。
挨拶とお礼はちゃんと」と伝えてしまう。
私が親に教えてほしかったこと。

[257. 匿名]

大丈夫！うちも保育園の頃、朝送って行くと誰とも遊ばす喋らず壁に寄りかかったまま…先生が声かけてくれてたけど毎日心配だった。小学校入ってからは活発になってお友達もできたし、先生からも○○ちゃんはいつも周りにお友達が絶えない子。って言ってくれるくらいになりました。今になってあの時はなんでお友達と遊ばなかったの？って聞くと、眠いからボーっとしてただけで、目覚めてきたら普通に遊んでたよ？って言われる。笑

[258. 匿名]

3歳なら普通
6歳なら心配になるかなあ
集団生活できているか気になるね

[259. 匿名]

>>136
そもそも変人扱いする方がおかしいでしょ。

[260. 匿名]

>>3
プレッシャーになり逆効果だよね。
親ではないけど、私は義母にママ友作れば。
保育園一緒に行く人いるか？作ればと
しつこく言われてた時ストレスだったよ。

彼女は、逆につれションタイプで
誰かと一緒じゃなきゃ動けないタイプみたいで。

人それぞれ性格もあるんで
押し付けるものじゃないと思った。

だからとりあえずそっと見守っていてあげてもいいと思うよ。

ちなみにうちの上の子は女だけど
グループに所属したりしず、好きなようにやっていたよ。

[261. 匿名]

同じ事で悩んでいた小一男子母親です。
皆様の優しいコメントに心救われました。

本当にありがとうございます。
がるちゃんやっててよかった。

[262. 匿名]

うちの娘が同じだわ
兄妹のきょうだいなんだけど、お兄ちゃんは社交的なんだよね
女の子はお友達関係大変って聞いてたけど、娘からお友達の話が全然出なくて
年長になったけど相変わらず誰かと特別仲良しってないみたいで心配。
お兄ちゃんのときにママ友付き合いでお腹いっぱいになって、
妹の幼稚園のママさんとはあまりお付き合いもないのが原因！？
でももう面倒臭いんだよなー

[263. 匿名]

>>227
うちの息子と似てます。
息子は人見知りが強い事を指摘され、2才から療育に通っていますが、そのおかげか今では幼稚園で集団行動もでき、発表会などの行事も楽しんでる様子です。うちもお友達をよく見ているねと色々な場所で言われてきました。
幼稚園では仲良しのお友達も数人いるようで安心していましたが、療育の先生からは自由時間に一人で遊ぶのが気になると指摘されました。そこだけが気になると。集団遊びの時間はお友達と遊べるそうです。
正直それを聞いた時は、自由時間なんだから1人で遊んでもいいのでは？と思いました。
気になるのがそこだけなら療育いらなくない？とも思いました。
息子をよく見ているとお友達と遊びたいけどグループの中には入っていけない様子でした。
(一対一なら遊べてました)

大人でも出来上がっているグループに入るのって勇気が入りますよね。
確かに社交的っていい事だけど、私は我が子に何もかも完璧な姿を求めてる訳じゃない。
でも息子はみんなで遊びたいけど、遊べなかったと泣いていました。
息子なりに、なりたい姿があるのかなと感じています。一人でもいいじゃない、っていうのは受容しているようで、私の価値観の押し付けになるところでした。息子のなりたい自分をサポートする意味でも彼には療育が必要なんだなとやっと理解したところです。

色んな子の名前〜のところとか、ほぼうちの子と一緒でとても他人事とは思えず返信してしまいました。ちなみにうちは療育に行っていますが診断はついていません。
色々考えちゃいますよね、私も眠れない日々です。
私は専門機関と繋がると少し気が楽になりました。
お互い子育て頑張りましょうね。
長々とすみません💦

[264. 匿名]

年中ですが、うちの娘も特定の友達がいない様子。園内の動物や金魚やカエルがお友達。遊ぶ友達も男の子で、毎回違う子。でも娘が気にしていないからまぁいいかなと思っています。

昔私自身が友達と遊ぶより絵を描いたり本を読んだりすることが好きだったのですが、1人で居るところを見られるたびに母に怒られ、子供会の自由時間に大人しい友達と2人で話していたらドッチボールをやっているグループに入らないことを怒られたりして今思い出しても不愉快な思い出。だから自分が思い描く友人関係を娘には押し付けないように気をつけています。
先生の話では、協力すべき時に協力したり困っている人を助けたりは出来るとのことなので、極端な話、娘が満足しているのなら特定の友達が1人もらいなくてもいいと思っています。

[265. 匿名]

>>134
主さん、私も年長の娘の事で悩んでいたので　トピ立てありがたいです。今までは年中になったら、年長になったら…と楽観していましたが、来年は小学校という事もあって余計に心配になっちゃいますよね

[266. 匿名]

>>1
内弁慶でもなくて？

[267. 匿名]

>>1
話を聞いてると自立して落ち着いた大人っぽい子なのでは？

[268. 匿名]

自己判断は危険だと思う。

[269. 匿名]

>>12
湯神くん！

[270. 匿名]

>>144
挨拶関係は全て受け身なので、言われたら返すという感じです
行事は好きで積極的に参加してます
書きが悪かったですが、「遊ばない」です

[271. 匿名]

3歳、逆に友達といる時私の声が何一つ耳に届かず目も合わせない。これって普通ですか？
興奮状態で遊んでる感じで心配してます。

[272. 匿名]

>>124
うちの娘も全く同じこと言う。1人で遊んだ、先生と遊んだって。
お友達の名前も教えてっていっても教えてくれない。

[273. 匿名]

娘もそんな感じ。一人で遊んだ、本を読んだ！とか
お友達と公園行ってもお家に遊びにきても一緒に遊ばない。
私が友達について言ったら悲しそうな顔するからあんまり言わないようにしました。子供の世界だから仕方ないのかなって。

[274. 匿名]

>>1
1人でいるのが苦痛で無いかどうなのか、それが一番大事。自分のなりたい姿になれなくて悲しい思いをしてるならなんとか力になりたいけど、今の自分で満足してるのに親の理想を押し付けられる方が苦しい。

[275. 匿名]

いま31で、中3の軽度？の発達障害の妹居る
普通学級に入ってるけど友達はほぼ居ないのかな
休みとか遊んでないみたいだし一人暮らししてる私と遊びたがる
私は友達居るけどコミュ障だったから色んな人とは上手く関われずクラスメイトと隣の席になると嫌がられたり、
クラス替えして友達画なかなか作れない時期もあったから妹の気持ちはわかるけど。。

本人が満足してるなら良いんだろうけど友達作らない子見るのも大変だよね　

[276. 匿名]

母親としか楽しく会話してないからかたまに会って優しくすると結構来るのがちょっと疲れる。。

自分でも、ひどいと思うけど私が人とあんまりベタベタしたくない気質なのか元々一人っ子で一人で遊ぶのに苦がなかったから重たく感じる。。
結局適度に次の遊ぶ約束とかかわしたりしてしまう。。

[277. 匿名]

>>249
薄い記憶だけど喋らないわけじゃないから他の人と話してたと思う
休み時間も他のグループから誘われたけど正直図書室で本読んでいたかった

[278. 匿名]

>>277
そういうコミュ力もありつつの1人行動なら親も安心だなぁ。

[279. 匿名]

>>1
うちの子は年少の秋に幼稚園の先生から療育を勧められました。
全く他児と関わず、幼稚園の先生にべったりくっついていると。
少しずつ療育の効果が出て、他の子と話したり遊んだりできるようになりました。
一人っ子だったので他の子が怖かったり、どう反応していいのかわからなかったのかも。
発達障害というわけでもなく小学生進学時に療育は終えて、
今低学年ですがクラスや近所に仲のいい子もできています。
お友達と関わるのに少し時間がかかるタイプの子もいるのかなと思います。

[280. 匿名]

>>1
>>28
28さんの意見に同意
困ってないならそれでいい。

うちの娘はおままごと興味なくてライダー大好きで木登りしてたよw
仮に自閉症スペクトラムやADHDやらだとしても、みんな特性違うからね。そして、性格はまた別。
本人が困ってたら相談すればいいし、型にはめるのはやめた方がいいよ。

[281. 匿名]

うちは年中で年少の途中から遊んでる子たちのグループも出来てきて、今日〇〇くん、〇〇ちゃんと遊んだと同じ子の名前出すようになったけど、朝いつも遊んでる〇〇君と会っても2人とも話すことなく教室いく。
本当に仲良いの⁇と毎回思ってる。
だから本当に友達と遊んでるのかよくわからない。

[282. 匿名]

>>237
分かりすぎるくらいわかる。
ポツンと一人でいるのは親からしたらやっぱり、辛い光景だよね。
日々辛い光景をみて、落ち込んでるけど、がるちゃんみておとなしい子供でも学年が上がるとだんだん友達ができているみたいだから、今できなくても数年後できたらいいなと思うようにして、心を落ち着けようとしています。

[283. 匿名]

うちの年長の息子も同じ性格で悩んでましたが、ここを見ると同じようなタイプのお子さん沢山いて安心しました。
クラスに同じタイプがいなくて元気な子達に圧倒されないか、毎日誰と遊んだとか気になりすぎて聞いちゃいますが、子供が楽しんでいれば見守るのが良さそうですね。
タイムリーに悩んでいたので、このトピ参考になりました。

[284. 匿名]

>>86
うんうんわかるよww

[285. 匿名]

>>7
自分も独身の時そう思った
けど子供生まれてから感覚が変わった
一人でいると焦ってしまう

[286. 匿名]

うちの子もそうかも一人で遊ぶことが多かった。
それを本人がつらいと思ってなければいいんじゃない？
一人でも平気ってそんなに悪いことじゃないと思う。

[287. 匿名]

>>1
自分のことですが、私も園児のころは幼稚園でもあまりお友だちとあそばない子どもでした。なんかノリが合わないというか。お絵描き折り紙、本など好きでした。でもひとりポツンとなるのは周りの目があり子どもながらちょっと恥ずかしかったかも。親に園で友だちと遊んだ前提で話聞かれるのが嫌でした。
小学生からは友だちとも遊べるようになったけど、大人になった今でも1人は落ち着くし、堂々と1人でいられるから嬉しい。

[288. 匿名]

>>34
あ〜、うちの小4息子もそうだ。
新しい環境に馴染むのに時間かかるから、新学期はだいたい図書室にいる。昔からそうだから、そのうち友達作ってくるんだけど、4月は毎年心配してる。

[289. 匿名]

>>272
いや、おかしいと思う。幼稚園で先生と遊ぶって何ですか？学校みたいに座って作業するのが幼稚園？ふつうは折り紙とか塗り絵とか楽器とかグループなって座って何かやるだけで、クラスの園児と先生が遊ぶって構図なんですかね？
あれ？普通は、先生と遊ぶだけ？兄弟いたり近くに友達がいたら友達が出来るんかな？私は友達居なかったから、親が呼んだり誰かに呼ばれないと遊ぶ事なくないですか？

[290. 匿名]

>>1
うちは女子だけど、そんな感じでした。

その頃周りに相談すると、「それで良いじゃない。子供の個性を尊重して」みたいなことばかり言われたけど、今の世の中コミュ力低いと生きていきにくいから心配で。

私の場合は無理強いはしないけど、親がある程度遠回しに誘導するようなことはやってました。
具体的には、子供の間で流行っていることや物は子供に与えてみたり（お友達と話すきっかけ）、私自身がママ友を作って遊びに行く機会を作る、などです。

あくまでも無理強いはしない。1人で遊んでいても、私のそばにいるだけでも良いと思っていました。

うちの場合は年長くらいから少しずつ遊べるようになり、小学校低学年は決まった友達はなかなかできなかったけれど、その時々で遊べるように。高学年からは仲の良い子もできてあまり心配することはなくなりました。

後になって後悔するくらいなら今できることをやってみても良いと思います。
ただし本人に言うのは良くないと思う。自分は悪い子だと思ってしまうかもしれないし、自尊心を傷つけるかも。

[291. 匿名]

>>289
何がおかしいのかよくわかりません

[292. 匿名]

うちの子もでしたよ
公園行った時も私やうちの母にべったりで小3まで私達としか遊ぼうとしませんでした
その時はとりあえず私も一緒に遊んでました
遊んでるうちに必ず私や子供に話しかけてくる子がいるので、その子も巻き込み私と遊び慣れてきて二人ともキャーキャー言って楽しそうにしてたらそっと戦線離脱
子供達が遊んでるのを見守るっていうふうにしてました

そしたらその子の親ともいい関係になれるし、その後遊びに行った時にもその子がいたら前よりスムーズに子供同士遊べるようになるので
そうやって慣らしていきましたよ
慣れたらそのうち自分から遊びに行くようになります