親の介護.....今がんばっている人、愚痴吐きませんか？

[1. 匿名]

要介護５の親を在宅介護で世話しています。
介護保険サービスをフルで使って、なおかつパートで働いています。
もう気持ちも身体もギリギリ。

みなさん、どうやって毎日を切り抜けているのでしょう。
ストレス発散の方法は？
今一番困っていることは？
ご自身の健康状態どうですか？

吐ける愚痴をここで書き込んでください。

[2. 匿名]

施設にぶち込みたい

[3. 匿名]

身の回りのお世話するだけでもしんどいのに、口は達者だから本当にストレスでどうにかなりそう

[4. 匿名]

介護5ですか！それは大変ですね。

うちは要介護1ですが、口が悪くて困っています。

[5. 匿名]

要介護5って凄く大変じゃん！

[6. 匿名]

>>2
こらっ👊

[7. 匿名]

要介護5なら、優先的に公的な施設に入れてくれるはず

相談に行かれてはどうですか

[9. 匿名]

要介護5って水のみこむのも大変なレベルだよね・・・
お疲れ様です

[10. 匿名]

口うるさく罵ったり大声で罵倒してくるから耳栓しています
特養の空き待ちでかれこれ1年、辛い

[11. 匿名]

>>6
言い方があれだったのかもしれないけど、
施設に入れたくなるのは分からなくない。
介護して仕事してって本当に大変だと思うし気の休まる時間がなくて本人が精神病んだりしちゃうと思うし施設に入れる事は悪い事じゃないと思うけど

[12. 匿名]

義母が義叔母をケアしています。
知的と認知が組み合わさり、ずっと4〜５歳くらいの素直な可愛い女の子って印象だったそうですが突然暴れ狂い、ほぼ寝たきりのはずが一人外出して倒れていたそうです。
突然の変化に親族一同あたふたです。施設入所の空き待ちです。

[13. 匿名]

ずっと介護してたけど亡くなったら逆に寂しくなるよ

[14. 匿名]

育ててくれた楽しかった思い出を考えると頑張れるよ

[15. 匿名]

うちは母が要介護1で今骨折で入院しています
退院したら今までと変わらず日常生を送れるのか心配しています
私は持病があって介護できるか不安です

[16. 匿名]

うちの認知症の母は要介護1薬飲んでいるおかけで穏やかだけど転倒しないように見守っているよ。

[17. 匿名]

介護5は大変だとおもいます。うちは母が介護1ですが、ご飯の世話や洗濯に掃除　投薬と大変なのに。
介護1が３年続いてます。今日　有識者会議とかいうデイケアとケアマネさんの話し合いがあります。母は耳も遠いし、半身不随だけど、認知と間違えられるけど、認知は入ってないと毎回いってます。

[18. 匿名]

>>6
何こいつ

[19. 匿名]

拒否一択！
世話する義務はない

[20. 匿名]

要介護5を在宅って厳しすぎない？

[21. 匿名]

世話ももちろんだけど、意外と事務的な事がしんどいです
部屋が書類だらけで困っています

[22. 匿名]

祖母の介護でもいいですか？
夫に養ってもらいながら、デイやステイを利用しながら近所に住んで毎日通いで介護をしています。
叔母たちはたまにきてすごく文句を言うし、ケアマネさんにはあたかも自分達がやってるような言い方をしたり、しんどすぎてもう死にたい。
父は無関心です。

[23. 匿名]

>>1
週1回、片道1時間掛けて通院に付き添うだけでも大変。丸1日潰れるよ。

[24. 匿名]

気持ちは理解出来るけれど施設に入りたがらない。
だから自宅で介護しつつ見守れる様な機材、サービスを手配しようとしても許否。
どうにかやっと手配しても必要ないと勝手に解約、処分してしまう。
そして辛い助けてくれないと嘆くので頭を抱えている。

[25. 匿名]

私は同居義母の介護ですが
嫁の身なのでやはり気を遣って介護をします。言いたいことがあっても言えません。
私は子供が結婚しても、息子(娘)夫婦とは同居はしない！って改めて思いました。
子供夫婦をあてにして、自分の子供とそのお嫁さん・お婿さんの世話になって我慢させたくないです。
旦那が見方になってくれて、苦労を分かってくれているのでまだ少しは大丈夫かな…

[26. 匿名]

>>22
お母さんはどうした?

[27. 匿名]

介護5で介護保険をフルに使って自宅介護って、施設が楽だとおもいますが、金銭的なことなのかな？介護5だとヘルパーさんが交代できてくれるだろうけど、家人も大変ですよね。

[28. 匿名]

>>1
要介護5の介護ってキツイね。

[29. 匿名]

>>2
だったら施設で何があってもクレーム言わないでね。
ぶち込みたいとか酷い言い方。

[30. 匿名]

親のパンツにウ○コ着いてるくらいでは動じなくなったわ。

[31. 匿名]

[32. 匿名]

>>22
逃げて

[33. 匿名]

ものすごく初歩的なことなんですが、
もし親を介護する事になったら、介護保険を使って福祉サービスを利用することになると思いますが保険だけでは賄えないものですか？
パート代から介護費用も持ち出しになりますか？

[34. 匿名]

>>22
介護って、やらない人ほどやってる人に対して口出しするのあるあるだよね。

[35. 匿名]

映画ファーザー怖かった

[36. 匿名]

>>11
横だけど
今はコロナもあるから、施設も躊躇されてるか、施設側が受け入れにくいのもあるのでは？
介護5なら、長生きもできないでしょうし。

[37. 匿名]

数年前、末期がん父を自宅で介護して看取りました。

できる介護はやりきったので亡くなった際に後悔はなく、あーやっと終わった・・・という感覚でした。
今でも父には感謝しているし、ありがとうございますと伝えたい。

コロナ禍での介護は更に大変かと思いますが、ご自身の体も心も大事にしてください。

[38. 匿名]

>>2
私、迷わず施設に入れる
でも、お金実際どのくらい負担するんだろうか
介護5とかだとかなり介護保険から出るから家族としての実費負担って少なくて済む？
ああ嫌だ
介護したくない
母子家庭そろそろ介護が必要な母親70歳がいる

[39. 匿名]

>>22
大丈夫?
見てる人はちゃんと見てると思うよ
その叔母達だって大して介護してないのも周りはわかってると思うよ
あんまり思い詰めないようにね✋

[40. 匿名]

>>36
介護施設で働いてるけど、そんなことないよ
しぶといよ人間って

[41. 匿名]

要介護３の母と二人暮らしです
まだ数ヵ月ですが、担当のケアマネさんが頼りなくて、
アドバイスが的外れで、本当に資格持ってるのかなという感じ
月一でハンコを貰いに来るだけの存在になってます
介護用品の業者さんの方が分かりやすくて親切と思えるほどです
でもガツガツしたケアマネも嫌だし、相談する人もいなくて困ってます

[42. 匿名]

>>33
介護申請をして、介護認定もらって、介護保険制度を使って介護サービスを受けます。これを受けるときに介護度に合わせて利用料を支払う。誰が出すかはその家のご事情です。
私も自分が義両親の介護をすることになって、これを知りました。
すでに知っておられたらごめんなさい。

[43. 匿名]

>>26
母は昔に亡くなりました
父と祖母の2人暮らしに手伝いに行ってたのが、介護に移行してダラダラと請け負ってしまった。
子供もほしいし逃げたい

[44. 匿名]

>>33
普通の有料施設だと　月２0万以上掛かるよ。
要介護３以上になると、月10万ぐらいの特別養護施設に申し込めるけど、空きがあるかどうか。１年またされるのはざら。

[45. 匿名]

>>30
ゴム手袋して洗って洗濯機にいれないとね。おしっこもついてるし。くしゃみされておしっこかけられたりとかよくある。介護してたら切なくなるよね。

[46. 匿名]

>>10
うちと一緒
ノイズキャンセルのワイヤレスイヤホン買って音楽聴いて聞き流してる
おすすめよ

[47. 匿名]

>>13
寂しくなってもいいから、
今この状態から解放されたい。
私はそれくらい切羽詰まってる。

[48. 匿名]

たまに、冗談で『お父さん全然迎えにきてくれないね(笑)』といってみる。

[49. 匿名]

>>38
負担分を親の年金で賄えるのが理想だね。

[50. 匿名]

>>24
一緒だ
被害妄想垂れ流されるとイライラしてくる

[51. 匿名]

要介護1の母と二人暮らししています。
今のところ、食事、排泄、入浴は自分でできているのですが、とにかく徘徊が酷いんです。
先日は入浴後、全裸で家の外に出そうになりました…

夜間の徘徊もあるため、こっちも寝られない日が続いており、疲労困憊しています。

施設に入れるように、今探しているところ。

[52. 匿名]

アドバイスをください。

約１ヶ月前に父が認知症と診断
されました。(アルツハイマー型)
口論が今まで以上に増えヒートアップする
と拳を振りかざし殴ろうとしてきます。
実際に殴られれば、保健師や主治医に
相談出来ますがまだ未遂ですので
次回の受診日(来週)に相談して良いもの
でしょうか？
そのように口論や暴力未遂(威嚇)を
して来たらどうするべきですか？
介護認定を待っている状態です。

[53. 匿名]

>>31
●介護会の参加(コロナ禍でなかなか開催されない)
●相談相手をつくる
要介護２の母親を介護してます
相談相手が居ないのが今一番の悩みです
皆さんはどうしてますか？体力的にも精神的にもギリギリでパンク寸前です

[54. 匿名]

高齢者施設はコロナの集団感染があるから恐いし、介護サービスの人が自宅介護に来るのも感染が恐いって感じになってしまって介護サービス全許否。
もう助けがないと限界に来てる。
ＤV加害者から離れず自ら加害者につきまとって、口では年中別れると言っても別れず、傷付けられたと嘆き続けて周囲もお手上げ状態の被害者みたいになってしまってる。

[55. 匿名]

>>52
どんな場合であれ、身の危険を感じたら警察に相談していいんですよ。
後、地域包括支援センターの方とも繋がっていてください。
お疲れ様です。

[56. 匿名]

>>1
ホームは考えてないのですか？
1人で頑張らないでプロにお願いしてみては？

[57. 匿名]

>>2
言い方…

[58. 匿名]

>>14
そんなに甘くないよ

[59. 匿名]

>>42
詳しくありがとうございます。
どれくらいの介護が必要な状況なのかによって、変わってくるんですね。持ち出しも無いとは言えないですね。。
基本の仕組みも全く知らないので勉強になりました。ありがとうございます。

[60. 匿名]

介護3のパーキンソンの父。週2でデイサービスいってるけど、そこに行かせるのも一苦労。
薬を強くすると動けるけどどっかいっちゃうし、薬を弱くするとトイレにも動けなくなる。難しい。

[61. 匿名]

>>44
20万もするのですか・・・私の月収より高いです。
空きがなくて待たされるというのはよく聞きますね。タイミングなのでしょうかね・・
ありがとうございます。

[62. 匿名]

介護経験者でもよいですか？
看取りました。大変ですよね。
オムツ替えも、いくら親とは言え臭くて息を止めてやってました。
介護ヘルパーさんがいる時に💩してたらラッキー！とか思ってました。
今更ながら罪悪感。
もっとなんでも喜んでやってあげればよかった

[63. 匿名]

>>52
受診のときに暴力的になったと相談してください。
もし本人の前で話せなければ、手紙を書いて受付でいいから先生に読んでほしいって渡せば大丈夫です。
薬飲んで落ち着く場合もあるから、よくなるといいですね。

[64. 匿名]

親が18や19の若さで子供を出産しても何かで早くから介護が始まる可能性はゼロではないけどさ。

でも、私は『確率論』から考えて、子供の人生を考えたら高齢出産は反対だわ。

よほど裕福なら施設に入れるからいいかもしれないけど、普通の経済力もしくは貧乏で40代で子供を産もうとしてる人とか、正直いって自己中だなと思う。

だって、介護の負担を子供が若いうちからかけてしまう可能性が高いじゃん。

[65. 匿名]

>>52
うちの父もグループホームで暴れて精神科に入院しましたよ。落ち着いたところでまた違うホームに戻り穏やかにぬりました。

[66. 匿名]

>>51
うちも一緒ですが、母親は精神科の先生から睡眠薬もらってますよ。夜は毎日睡眠薬飲んでもらって大丈夫と言われてます。
飲んだら朝まで寝てます。
徘徊は介護してる側がやられちゃいますよね。

[67. 匿名]

いやもう安楽死制度どうにかせんとあかんね…

[68. 匿名]

>>1
うちも要介護5だったけど、少し改善して4になったよ
食欲ない時のご飯や、体力落ちた時の世話が大変
自分の時間はまぁあるけど介護の合間なので、全て細切れ時間でまとまった時間は取れない

[69. 匿名]

>>1
要介護度2の親がいるけどもう無理で絶縁
幼少期からひどい言葉浴びせたり殴ったり叩いたりしてきたあいつを、それでも親だから…
て頑張ってきたけどもう無理
自分自分自分のこと優先しろばっかりで
もうわたしがぶっ壊れるか殺しちゃうから。
誰に非難されてももういいやってかんじ

[70. 匿名]

要介護4のパーキンソン病の母を介護してる
まともに食べれないし話すこともできないし、立つことすらままならず
おまけに先日大腿骨骨折して余計に悪化
仕事や家事をしながらだけどここ最近はベッドに横になると子供のように寝落ちするまでグズり出すから参ってる
ちなみに今は私がコロナワクチン３回目接種して副反応がきつくて熱出してるから余計にしんどい

[71. 匿名]

母が認知症を8年くらい前に発症し、そこからずっと介護の日々。母は2年半くらい前に施設に入居できたんだけど、入居前から手に負えないくらい大変になって、重ねるように父も色々病気になった。
この1年くらい前から父の病気が悪化、さらに昨夏認知症を発症して12月頭まで地獄の日々だった。それ以降は入院して手術したり転院したりして自宅に戻ってない。
普通なら今元気が出てきても良さそうなものだけど、また帰宅したらしんどい日々が待ってるとか考えて憂鬱感が酷い。
介護の数年間で、旦那がリストラされ、私も介護のために仕事を最小限まで減らし、友達付き合いも全くなくなった。介護が無くなっても虚しくてしんどいんだろうな。
ケアマネのあなたの両親90までは生きるからとか、お父さんが退院したら在宅介護頑張りましょうねとか、そういう前向きな言葉すら辛い。

[72. 匿名]

>>69
そういう親はなるべくしてその状況になったんだから絶縁しても罪悪感なんて無くていいんだよ。やっと復讐できたと思って忘れよう。

[73. 匿名]

実の母が脳梗塞からの要介護2（要介護3に近い）で暫くはデイサービスを利用し自宅で介護していましたが自宅で1年の間に2回骨折して入院している時にケアマネさんからの提案で「もっと広くて歩きやすい環境にしてあげたら骨折のリスクが減る」と言われて近所のケアハウスに入居させました。初めは罪悪感もありましたが近所なのでしょっちゅう会いに行かれるし本人も満足しているし食事も栄養士さんが作っているので自宅にいた時より健康的になりました。介護は一人で悩まずケアマネさんに些細なことでも相談すると良いと思います。

[74. 匿名]

>>64
で、あなたは高齢出産の親から生まれて介護してるの？
その上での愚痴ならいいけど、ただ高齢出産叩きしたいだけなら出て行ってくれる？
トピズレだから
こんなの読んでると余計に疲れる

[75. 匿名]

>>51
母が徘徊酷かったので、玄関ドアに補助錠付けていました。施設が見つかるまでの間だけでもいかがですか。

[76. 匿名]

自宅介護の皆さんに比べたら本当たいしたことないんだろうけど90過ぎた義祖母と70近い義母がダブルで施設入所していて洗濯とか必要な物の買い出しとかまるっと孫嫁のわたしにふってきて辛い
義父は元気なくせに「女の下着や服はわからん」とか言ってやりたがらないそのくせ施設側から要望があるとうちは金を払っているんだ！ってキレる
毎日義祖母義母への要望とか愚痴で電話が何回も義父からくる本当しんどくて死にたい

[77. 匿名]

>>72
ありがと
何かありがたくて涙出てくるわ

[78. 匿名]

介護してた祖母を亡くしました
居なくなると本当にさみしいよ
あれもしてあげれば、これもしてあげればって後からわいて出てくる
世話は大変だったけど大好きだったから長く一緒にいれて幸せだったな、と思います

[79. 匿名]

安楽死
高齢出産叩き
毒親のせいで自己肯定感が低く育ったから介護してないけど早く○んでほしい

これどこにでも現れるよね
トピズレなんだよ

[80. 匿名]

トピ主です。
実は昨年まで自力歩行可。タクシーを使って1人で駅近辺まで買い物に行っていました。
が、12月。タクシー降車時に足に筋力がなかったためかヘナヘナと座り込んだんですね。それでタクシー運転手が驚いて救急車を呼んでしまい、救急搬送されました。
身体に問題もなかったのですが、高齢のためとりあえず入院と言われ数日入院（たまたま週末だった）。病院で夜間拘束されたことをきっかけに歩けなくなり、後に背中の圧迫骨折が見つかったりとあっという間に要介護５になったという経緯です。

認知あり。夜間不穏あり。おむつはずしあり。
特に介護者の私への反発が強くて正直、まいっています。
私以外の人（医師やヘルパー、親族など）へのおかしな行動は一切ありません。日常会話も至って普通です。

このままだと親を嫌いになりそうです。

[81. 匿名]

>>3
うちも！
目も鼻も耳も手も腰も脚も悪いのに口だけは達者
よくまぁあれだけベラベラベラベラノンストップで喋れるなと呆れるわ
周りの人には
「でも口だけでも元気なのが救いだよ」
って言われるって言うんだけどそうは思えない
少し黙ってろって言いたくなる

[82. 匿名]

末期がんの親を在宅で介護してます
体調の変化、麻薬の変更、管理についていけなくて怖いです
入院させてプロにお任せしたいけど親が絶対に自分の家で亡くなりたいと譲らない
仕事行ってる間はヘルパーさんが１時間来てくれますが、無人のときに何かあったら…と心配で毎朝家を出るときはもう会えないかもと覚悟してる

[83. 匿名]

>>76
お疲れ様です。お優しいですね。行ってあげなきゃ...電話かかってきた...その度にしんどい思いをしますね。

[84. 匿名]

>>14
私もそう思う
子どもの頃、可愛がってもらって幸せだったなと思うとできる限りのことはしてあげたい

[85. 匿名]

>>47
私もまったく同じ心境。
睡眠不足と親の暴言（認知だからなんだけどきつい）。
何もかも投げ捨てて逃げたいです。

[86. 匿名]

>>81
周りも無責任なこと言ってくれるな！だわ

[87. 匿名]

先の楽しみがある子育てより介護の方が大変だと経験してわかりました
特に自宅介護してる家庭への負担を減らす政策をもっと考えて欲しいです

[88. 匿名]

>>25
旦那が味方って当たり前じゃない？旦那の親でしょ。本来は旦那がメインの立ち位置。
嫁が世話して俺が味方って本末転倒。
同居自体嫁に色々我慢させているはずなのに。結婚って考え方が様々なのがよく分かるわ。

[89. 匿名]

>>14
いつまで頑張ったらいいのかな。１年？３年？１０年？
ろうべんが毎回ある親でもそう思えるのかな。
三度の食事の準備。
汚染された寝具や服の洗濯。
真夜中の頻回の呼び出し。「ケーキ多b寝たい」とか「そこにいるの誰」とか。
「うるさいな」「こんな家にいても仕方がない」とおむつ交換のたびに言われることをいつまで聞き流し、喜んで介護したらいいんでしょうか。
教えてください。😭

[90. 匿名]

>>21
色々な補助を受けるには、全部こっちから個別に申請しないとダメみたいなこと？

[91. 匿名]

>>90
それもあるけど每日のように施設やら役所やらから郵便で色々な書類が来る

[92. 匿名]

>>49
実際どうだろう？オムツや薬代とか食事代とかだして親の年金でまかなえる施設は公立よね？介護とかサービスとか、どんなだろう？月10万円でカバーできるか、補助金でまかなってるだろうけど。質よね。

[93. 匿名]

>>89
よこ
私は10年近く認知症の介護してたよ
便もあちこち汚されたりしたけど、でも本人も面倒かけて悪いなって思ってるけど体がどうにもならなくてイライラしたりするのかもしれないし、貴女が穏やかに接するだけでも相手の気持ちが落ち着くこともあるかもしれないよ
大変だよね、お疲れ様です

[94. 匿名]

何年何月何日に解放されますってわかってればまだ、頑張りようがあるんだけど
いつまで続くのかわからないだけにしんどい
楽しいことがあっても、ああ明日からはまた……と思うと、もう消えたい

[95. 匿名]

介護、私は片道90分かけて１日おきに通い介護してます。要支援2の母親。私が子どもの頃から愚痴と恩着せが酷くて、高齢になって更にグチグチがパワーアップしてる。お姫様扱い希望で、兄は恋人、娘の私は下女ポジション。理不尽。

[96. 匿名]

>>1
要介護5だったら特養に入れますね。
入所の予定はないのですか？
実父、要介護2で介護してますが3になったらすぐ入所の予約する予定です。
現在もショートステイ目一杯利用してます。助かってます。

[97. 匿名]

「早くから召されないかな」
と思ってしまい自己嫌悪、よくあることですか？肉体的にも精神的にも疲れすぎて、夜は母のベッドの隣の布団でこっそり泣いてる。目が離せないので自分の部屋もありません。

[98. 匿名]

>>85
47コメ主です。
同じ思いの人がいて、
少し救われたような気持ちになれました。ありがとう。

あなたがよく眠れますように。
穏やかな気持ちになれますように。

[99. 匿名]

>>1
介護の後には葬儀や名義変更。
49日にお盆………

呪縛から逃れられない

[100. 匿名]

うちは足腰弱ってるから徘徊しないのだけが救いだわ。

[101. 匿名]

>>97
大丈夫ですか？
とっても心配です
SOSを出しまくって、どうか休息をとってください
そして、早く召されて欲しいなんて、私は毎日思っていますよ
そう願う気持ちが強すぎて、自己嫌悪に陥る余裕もないほどです
頑張らないで！

[102. 匿名]

何もかも放り出して逃げ出したい
もう疲労で倒れてあとは知らん

そう思うけど結局今日もおしめ替えてる

[103. 匿名]

>>41
ケアマネの会社と契約した時の書類の、後ろの方に
何かあった時の相談窓口の事が書いてあるのでそこに連絡したみては。
あるいは市・区役所の福祉課へ。
交代してもらう事も可能だと契約の時に説明されましたよ。頑張って！

[104. 匿名]

最近介護が必要になった母親。
先月は勝手に歩いて転んで骨折して、やっと治ったのに、まだ私がトイレとかキッチン行ってる隙きに勝手に歩こうとしている。

本人は私は一人で出来る！！って言い張るけど、本当に言うこと聞いてほしい。

[105. 匿名]

介護していない兄妹はどんな態度ですか？
私一人で介護してるのだけど気楽な核家族で実家依存でさんざん世話になった姉は正社員の仕事と実家から離れているからと介護は私に丸投げです。
介護も二人で役割を相談したわけでもなく近くに住んでいる私がなし崩しにやるようになり。
姉は親の様子を電話やメールで聞くこともなく。
せめて介護している私に労りの言葉くらい 言ってほしい。
私の生活、犠牲にしてるのに。
直接言えば喧嘩になって音信不通になるのが目に見えるから何も言えない。
そんな兄妹の無関心が一番腹が立つ。

[106. 匿名]

>>97
よくあることだと思いますよ。貴女だけじゃないから、罪悪感を感じないで。
介護は美談にされがちだけど、現実は介護する側の時間も体力も、場合によってはお金も差し出すんですもの。「親へ恩返し」とかそんな感情だけでどうにかなるものじゃないもの。

私は通い介護の95だけど、自分の黒い感情で電車の中で何度も涙を流しました。でも、もう開き直りましたよ。大丈夫、自分を責めないで。

[107. 匿名]

>>97
親の通院付き添いで、医師から詳しい検査しましょうとか言われるんだけど、そういうのいいですからって言いたい。。。

[108. 匿名]

一人暮らしで、数年前認知症を発症し、数年デイサービスとヘルパーさんの手を借りながら生活をしていましたが、転んだり骨折を頻繁にするようになり、入院中に施設へ入所出来るように手続きをしてその後一度も自宅に帰ることなく、施設へ入所となりました(5ヶ月ほど待機しました。)。今要介護2ですが、要介護3になったら特養へ入所希望を出すつもりです。
入院中に軽度の脳梗塞を起こしましたが、元気な時の本人の意思で一切の治療を拒否していましたので、治療はしませんでした。
要介護5だと本当に大変だと思います。自分の生活を第一に考えて、決して共倒れしないようにコメ主さんも絶対に無理しないで出来ないものは出来ないって言ってくださいね。

[109. 匿名]

>>41
ウチのケアマネもそんな感じです。
40代の人、元々の性格もあるかな？
50〜60代のベテランケアマネに代わってもらおうかなと検討しています。

[110. 匿名]

>>97
朝声をかけて返事がないと「もしかして」と期待している自分がいます。
でも介護している人ってそんなものだと思ってます。
頑張らないで自分の食べたい物を食べて甘やかして緩く緩くと言い聞かせてます。

[111. 匿名]

父親を介護して(介護度3)具合悪くなり癌になった直後に母も具合が悪くなり入院して
しばらくしてその後に父親が亡くなって、今は母の介護介護度4)をしてます。
ケアマネさんと訪問看護さん、デイサービス、ショートステイを利用してます。
今は仕事してないですがそろそろ仕事も見つけたくて特養の手続きを始めました。
やっぱり色々サービス利用してますが、1人で見るにはキツくて特養の決断しました。

[112. 匿名]

>>105
あなたはよく頑張っていると思います。
自分の心や体を犠牲にして、我慢して頑張ってると思います。
わかってほしい兄妹や親にわかってもらえないこと、気にかけてもらえないことはとてもつらいことだと思います。
自分で自分のことを頑張ってる！えらい！って認めてあげてほしいと思います。
私の場合は、私が母の介護を手伝っていますが、弟には何も連絡していません。冷たいかもしれませんが、期待もしていませんし、自分が後悔しないように無理せずやれるだけのことをやったらいいかなと思ってやってます。
お互い頑張ってる自分を認めていきましょう

[113. 匿名]

>>22
あなたが頑張る必要ないです。
出来ないって言っていいんだよ。もう無理ですって。
なんにも冷たくないですよ。
気にすることないです。一人で抱えないで。
自分の生活を一番に考えて。

[114. 匿名]

ガチの殺意と自己嫌悪がループするのつらい

[115. 匿名]

施設に入れたいなら役所や医者で話をして手続き準備した方がいいかも
手続きだけで時間かかるしそこから施設の空きとかだから早目に行動した方がいいかも
うちのババも駄目もとで申請したら意外と早く入れたよ

[116. 匿名]

>>41
ケアマネさんとは相性があると思う…。
他の人に変更してもらう事をお勧めします。
早い方が良いです。

[117. 匿名]

散々書類書いてデイサービスに行くようになっても
今日は調子悪そうなので迎えに来てもらえますか？って電話
迎えには行けないと伝えると送って来てくれる
具合わるいんじゃなくボーっとしてるだけ
ただデイでボーっとさせといてくれたらいいのに。

[118. 匿名]

>>13
私も早くその寂しさを味わいたい。

[119. 匿名]

親の介護を兄弟の嫁に丸投げしてる友達からの遊びの誘いにモヤモヤしてしまう。

[120. 匿名]

要介護3の母親、施設に預けると20万と言われたが年金じゃ賄いきれない。私の子供もまだ小さいし。私は一人っ子なので面倒見るのが当たり前と親戚から言われるし…自分や子供のためにか貯金したいのにどうすりゃいいの？母は70代だから何十年も施設のお金はらったら家がキャッシュで買えちゃう金額だよ

[121. 匿名]

>>80
一人で介護をする時期はとうに過ぎているような気がしますね。
特養に入所希望出してもいいんじゃないかなぁ。
希望を出したとしてもすぐ入れる訳ではないので、出すだけ出しておけばどうだろうか？
変な話、要介護5の時に出しておけば、優先されると思うんだけど。その後介護度が改善されることも考えられるので。
入院が引き金になることありますよね。
うちも骨折からの入院でみるみるボケてしまいました。

[122. 匿名]

介護してない兄弟は衣類や下着買ってきがちでは？
もういらないと言っても買ってくる
それ全部私が洗濯したり管理しなきゃいけない
もっと身ぎれいにしろって嫌味かな

[123. 匿名]

同居の義母（認知症中程度８５歳）、嫁の私の名前を間違える。ずっと。
笑っちゃうわ😓仕方なくその名前で受け答えしています。

[124. 匿名]

>>22
孫なんだから拒否してもいいんじゃない？

[125. 匿名]

>>43
逃げれば？
それは別に難しいことじゃないと思うけど
逆に死にたいくらい嫌なのになぜやるのか聞きたい

[126. 匿名]

>>120
お母さんの年金は？

[127. 匿名]

>>22
たまにくる親戚とか家族が介護とか何にもしてないのに、ダメ出しや説教みたいなのしてくるとほんとに腹立つよね。

[128. 匿名]

>>1
施設入所は考えてないのですか？
要介護5の方を自宅介護はとても負担が大きいと思います。

[129. 匿名]

介護するようになってから、ストレスからなのか頭が痺れたり、身体のあちこちが痛んだり、動悸がしたり、何をしても楽しめない。

[130. 匿名]

>>38
施設の利用料って、介護度はあまり関係ないです。特養の場合ですが、お母様の預貯金や課税なのか非課税なのかで大きくかわります。

[131. 匿名]

>>128
預貯金があって施設に入れるとお金がかかるからじゃない？
特養って安い言うけど、お金がある人は高いよ

それか自分で介護したいか

[132. 匿名]

>>2
施設で働いてたけど、日常的に虐待が行われていて辞めました。施設には入れたくない。

[133. 匿名]

兄弟全員遠方に住んでるんだけど、自宅介護しないといけない場合ってあるのかな。
一番時間ある私が引っ越して自宅介護？
今は何とか自宅で一人で暮らしてるんだけど、ギリギリの状態。もしもの時はどうしたらいいんだろう。

[134. 匿名]

>>43
逃げた方がいい。
あなたが介護する義務はないよ。逃げても責任ない。

下手したら旦那さんがら逃げるよ。
あなたの人生終わってもいいの？

[135. 匿名]

>>33
親の収入によって（年金など）１割負担になるか、２割負担になるかわかれます。費用がかからない場合もあると思う。
うちの場合は、親の年金が高いのでかかる費用の２割負担。
介護ベット借りるのに月額11,600円。その２割を支払うということです。

[136. 匿名]

>>88
コメ主がいくつか分からないけど、介護は嫁の役割って当たり前のように思ってる人が多い中、旦那さんが味方になってくれるだけでもだいぶマシなんじゃないかな。
自分はノータッチ、なんなら親のそんな姿は見たくないって仕事や女に逃げる人も沢山いるよ。

[137. 匿名]

>>132
今、児童虐待についてマスコミも世間もすごく気をつけて注目していますよね。
次に焦点が当たるのは老人虐待だと思います。

在宅で老老介護、もしくはヤングケアなど。
虐待に陥るケースは児童虐待よりも何倍も多いと思います。

施設での虐待も含めたらもっと多いかも。
ここを見過ごしている限り、日本の人権確立は保証されないと思う。

人を人として尊ぶことができない国は終わってるからね。

[138. 匿名]

>>114
わかる。

鳥居りん子さんという人がこういう文章書いてます。
ものすごく共感しました。

介護10年「頼むから、今日死んでくれ」 "娘なんだから当たり前"でいいのか | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

育ててもらった親の恩義に報いたい。誰もがそう思う。だが、親を10年以上介護した経験をもつ鳥居りんこ氏は、介護が長期間に及ぶと、「気力、体力、お金を容赦なく搾取される」と振り返る。そして最後には「頼むから、今日、死んでくれ」と思うようにもなるという。...

[139. 匿名]

>>52
殴られそうになったり身の危険を感じたらまず通報です。警察が来て保護してくれます。

事前に相談したいのであれば、住んでる地域管轄の包括支援センターに連絡して下さい。
一緒に受診同行してくれたり、介護サービスの手続き支援や施設入所の支援とかしてくれます。
お一人で悩まずまず包括へ早急に相談して下さい。

[140. 匿名]

>>133
困ってたら本人から連絡来ないかな？
兄弟みんな遠方でそれぞれ生活もありますから、その時はその時と開き直りも大事かなと思います。
まだなってないものに、今からどうしようと思っていてもなるようにしかなりませんから。
役所か病院か警察か消防かどこからか電話がかかってくるでしょう。（うちは全部経験しました。）
冷たいようですが自分の心を守るために、こういう考え方に落ち着きました。（今は施設に入所しています）
余裕がある時に様子を見に行ってみては？

[141. 匿名]

>>69
限界が来て最悪殺めてしまうより、早めに逃げる方が勝ちですよ。
誰も非難しません。自分の人生は自分だけのものです。これまでよく頑張りましたね。これからは自分の人生楽しんで生きてください。

[142. 匿名]

>>96
教えてもらっていいですか？
うちは今月初めてショートをお試しで利用するんだけど
ショート目一杯ってどのぐらい期間ですか？
うちの場合ももし、うまく適応できるなら長く使ってもらいたいんですよね。

ショートから自宅に帰ってきて様子が変わってかえって大変だったとかありませんか？

[143. 匿名]

>>107
親を介護してるから気持ちがわかる。
介護してない第三者がたまに来て「病院で検査とかした方がいい」とか「元気で長生きしてね」とか声かけて帰っていく。
もう認知症が進んで完治もしないのに、介護されながら長生きなんて介護する側の身にもなってほしい。何を言ってんだと思う。

[144. 匿名]

>>37
私も2年前に実母を介護し、亡くなりました。
37さんと全く同じ気持ちです。

青春を奪ってごめんねと言っていた母の望み通り今後は自分の人生を送ろうと思います。

[145. 匿名]

今の高齢親世代って、自分の親の介護を兄弟の嫁に丸投げしてきたか、介護してもそんなに長くはなかったんじゃないかなぁ。だから自分が介護される側になっても、介護者のつらさがわからない。それどころか、もっともっと甘えさせて、一番に大切にして攻撃がきつい。うちの母親なんだけど。

[146. 匿名]

>>1
祖父の体がでかいので大変

[147. 匿名]

>>1
頑張ってて本当に偉いです

[148. 匿名]

>>22
孫なんだから拒否しなよ
したくてしてるならまだしも 子どもも欲しくて死にたいほど辛いならやめるべき

施設入ればいいし、手続きとかも父親がすべきだよ
あなたはもう何もしないって宣言すればいい

[149. 匿名]

>>2
親には恨みしかないから早々に施設にぶちこんで一切関わりたくないわ。

[150. 匿名]

>>2
いれていい。

[151. 匿名]

>>1
80過ぎたら家族の同意があれば安楽死できるようにするべき。

[152. 匿名]

>>129
私も口周りや手足が痺れて自律神経失調症なりました。ストレス酷くて抗うつ薬飲みながらの介護してるよ

[153. 匿名]

>>143
ホント、それ。
うちの夫祖母が99才で他界したのだけど、何もしなかった親戚たちは「100才までいきて欲しかった」って言ってた。私は親の介護中だったから、とてもじゃないけど、そんなこと言えなかった。
だって介護者は70代半ばだもん。ホント、介護している人の人生、考えてよって思うわ。

[154. 匿名]

>>117
親が通ってるデイはボーッとしてる日はベッドで寝かせてくれてる
バイタルに異常があれば連絡来るけど

病院で一緒だったご家族は、デイでボーッとしてて
もしかしたら心筋梗塞かもしれないからって救急搬送されたと言ってた
結果ボーッとしてるだけだったようだけど
高齢者は心筋梗塞になっても苦しがらず、ボーッとしてるだけなのと区別が付きにくいから怖い

[155. 匿名]

>>129
辛いよね。よくわかる。
私は顔から表情がなくなって、物忘れが増えたわ。
ストレスで認知症になったのかもしれない。そんな年齢じゃないけど。

[156. 匿名]

子供の離乳食もオムツ交換も汚れ物の洗濯も全然嫌じゃなかったのに同じ事してるだけなのに親のは嫌で仕方ない
普通の顔して全然大丈夫だよって接してるけどケアマネさんと話してると泣けてくる、私たぶん介護鬱

[157. 匿名]

>>114
わかりすぎる
早く死ねばいいのにと思ったあとすぐごめんなさいって泣きながら謝ってる
本人だってこうなりたくてなった訳じゃない迷惑かかけて悪いと思ってないわけない、頑張りすぎたから人より早く身体が壊れた、頑張りすぎたのは私を育てたせいなのにって娘の私が1番知ってるのに
親に優しくなれない時の自分が1番嫌い

[158. 匿名]

>>37
現在父がステージ3で闘病、母親は要介護２でほぼ歩けない状態。私もそうなりそうです

[159. 匿名]

>>153
本当だよ。
高齢でも、自立して暮らしてた人に向かって言うのならまだわかるけど、その場合は介護されないとここまで生きてないんだから、気楽な立場からの綺麗事はやめてもらいたい。

[160. 匿名]

>>129
鬱というか、もう自分の人生はこの人の介護で終わって何も楽しいことがないしこの先この人の世話だけして時間だけが過ぎて何も楽しめないんだな自分の時間なんて何一つないんだなこの人の人生の脇役で終わるんだなって虚しさに押しつぶされてる

[161. 匿名]

>>145
そうですよね。
私は父親を見ててそう思います。
父は祖母が認知で入院することになってもベットのそばにもビビリで近づけなかったぐらいでしたよ。
その父自身が今寝たきりに近い。
それで家にいたい、家族と一緒にいたいって言っています。
誰に見てもらうつもりなんだろう。
子供の人生なんて考えてないのかなと思う。

[162. 匿名]

>>142
ショートステイ、介護度で使えるポイントがぜんぜん違うので答えは難しいですが、我が家の母の場合ですと以下になります。

要介護4
デイサービスは週に4日
ショートステイは1ヶ月に2回1週間ずつ行ってます。
レンタルしているのは車椅子やベッド、玄関のスロープなどです。
自己負担は毎月6万はかからないかと思います。

ショートステイについてですが、最初は一泊二日から始めましたが、だんだん認知が進み、かろうじて家と施設の区別は付くのですが脳出血の後遺症か時間軸がよくわかってない為、１泊でも６泊よくわかってないのが幸いです。
お泊まりに行ってくれると介護してる側も気分転換になるし、母もまた気分転換というか、活性化して帰ってきます。

参考になるかはわかりませんが我が家はこんな感じです。

[163. 匿名]

>>156
わかるわかるわかるっ！
こう言ってはなんだけど、親のことには未来や希望がないし、「うんざり」「やれやれ」感とそんな気持ちに罪悪感がわいたり、行き着く先は死だし、そりゃ苦痛だよね。でもって平然を装い、本能を理性で押さえ込んでるんだもん。鬱になるよ。
私もケアマネさんの前で大泣きしてるよ。
人間だもの、仕方ないよ。
介護者だって普通の人間、聖人君子じゃない。

[164. 匿名]

>>105
親の世話だけでも心身削られる思いなのに
更に知らん顔してるきょうだいの事でイライラして
本当に「何で私だけ…」ってつらいですよね。
直接話すと喧嘩から音信不通になる、というのも分かりますが(私も経験済)
第三者に同席して貰って、今後親に何かあった時(延命とか)の事をお姉さんと
話し合った方が良いです。お姉さんが何も手伝えないと言うなら
お金の援助をお願いして下さい。それで拒否されるなら
裁判起こしても良いそうです。私はケアマネさんに言われました。

[165. 匿名]

>>43
やっぱり逃げたほうがいいよ。自分の人生なんだから。

[166. 匿名]

親戚の90歳過ぎの人が病院で検査してたけど、悪い所見つけて（と言うかもう車イスで弱ってる）投薬してどうするんだと思う。
でも本人が病院に行きたいとか頼むんだって。
病院や先生やみんな自然の衰えを受け入れる意識になった方がいいよ。

[167. 匿名]

>>122
ヘルパーしてますけど独り暮らしの利用者さん、コロナの関係もあるけど遠方に住む子供達がほとんど帰ってこなくて来ても日帰りで顔見てすぐ帰る感じ。
せめてもの気持ちなのか、好きな食べ物や生活用品をたくさん買ってきて、管理はヘルパーまかせ。
物が部屋に積み上げられてヘルパーが片付けるのを嫌がるので足の踏み場も無い状態。
子供達は見てみぬふりで業者に丸投げ状態です。
片や介護で疲弊している子供とたまに短時間だけ帰って来て業者に丸投げの子供と世の中様々だなと思ってます。

[168. 匿名]

>>52
一応、訪問調査の際にその趣旨は
伝えました。そしたら同席して
くださった保健師の方から
避けたり、自室に行く(避難)事を
アドバイスして貰いました。
今のところ、１ヶ月で二回ですので
頻繁になって来たら連絡します。

[169. 匿名]

>>130
生活保護なんです…

[170. 匿名]

「人生100年時代」とか、勘弁して。　
それを真に受けて、100才迄生きるんだとか。
自立してないで、周りから優しく世話をしてもらって前提なら、その周りの人の人生をどう考えてるのか聞きたい。

[171. 匿名]

>>170
自力で生きられなくなってるのに「100歳まで頑張るぞ」とか言うお年寄りって自分本位だよね。
周りの頑張りで生きてるのに。

[172. 匿名]

>>169
生活保護でも入居できる施設ありますよ。

[173. 匿名]

>>170
私の推測で申し訳ないんだけど、そういう高齢者って親の介護では第三者の立場に近い人だったんじゃないかと。だから介護は他人任せで「親にはいつまでも長生きして欲しかった」って言うタイプ。
親には長生きして欲しかった、つまり自分は子どものために長生きしてやるゾッて考えると。

ここでも介護する子どものことは考えていない。

じゃあ翻って、そんなに長生きして欲しくないのかと言われると答えに困るんだけど。

こんなことを考えてしまうくらい、介護は辛いよね。

[174. 匿名]

まだ介護の経験はないのですが、いずれ両親も義両親も年齢を重ねるので、勉強になれば、とこのトピを読んでいます。
我が子の育児（6歳4歳）ですら毎日クタクタで、育児は予想以上に体力気力が必要だと痛感しているのに、介護の大変さは更に想像以上だと思います。

[175. 匿名]

>>174
介護現在進行中じゃないならば、知識程度はないよりマシだけど、あまり不安になったりしなくてもいいかも。だって、未来はわからないし。介護する間もなく亡くなったりすることもあるし。
だから今はめのまえの育児、頑張ってくださいね。たまには自分にご褒美をね☀️応援してます✨

[176. 匿名]

みなさん、ケアマネには深い信頼置いてますか？

[177. 匿名]

96です。
ショートステイは目一杯で月20日前後です。
デイサービスは利用していません。
父とは元々別居でショートステイから自宅に戻った日を泊まりがけで介護しているので、ショートステイの方が介護から長時間解放されるのでそちらのみの利用です。
ちなみに介護度が上がると利用日数も増えるのか
ケアマネに聞いたら「変わらない」との返答でした。
ショートステイの適応は人によりますね。
父は穏やかで人に気を遣う性格なのでおそらく自宅にいたいはずなのに、大人しくお泊まりしてくれます。帰って来てからも不審な様子は見られません。
以前、姑の介護もしたのですが、社交的で友人も多い人なのにデイ、ショートともに嫌がって手を焼きました。

[178. 匿名]

>>33
「保険だけでまかなえない」の意味がよくわからないから変な答えになったらごめんなさい。
介護保険制度は利用者負担が１割は必ず必要。任意で入る保険ではないよ。民間の「介護を対象とした保険」に加入していればいくらかでるのかな？そのことかな。
「パート代金から介護費用も持ち出し」というのはよくわからない。
介護保険の利用者負担分の限度額を超えた金額かな。それとも施設利用のおやつや差額ベッド代金とかそういったことなのかなとも思う。
まあ、お金はかかるよ

[179. 匿名]

>>142
96です。
ショートステイは目一杯で月20日前後です。
デイサービスは利用していません。
介護2の父とは元々別居でショートステイから自宅に戻った日を泊まりがけで介護しているので、ショートステイの方が介護から長時間解放されるのでそちらのみの利用です。
ちなみに介護度が上がると利用日数も増えるのか
ケアマネに聞いたら「変わらない」との返答でした。
ショートステイの適応は人によりますね。
父は穏やかで人に気を遣う性格なのでおそらく自宅にいたいはずなのに、大人しくお泊まりしてくれます。帰って来てからも不審な様子は見られません。
以前、姑の介護もしたのですが、社交的で友人も多い人なのにデイ、ショートともに嫌がって手を焼きました。
(アンカーつけ忘れたので再度アップしました。)

[180. 匿名]

父親は認知症介護のみで３．母親は足が悪く介護１で透析患者。
やさしく育ててもらったことは感謝してるよ。お金の迷惑もかけられてない。

認知症と病気が悪いんだよ。同じことを何回も繰り返して聞いてくるし、母親は自分が一番の病人で不憫だと思っている。毎日毎日、病気のことばかり繰り返し話をされるといい加減口を聞くのも嫌だよ。そんな親ではなかったよ。病気のせいだとわかってはいる
けど

今ふたりとも８０歳。あと１０年後なら楽になれるとカウントダウンしてる怖い私がいるわ

[181. 匿名]

>>176
深い信頼ですか…
ちょっとないですね、私は介護終わりましたけど
ただただお世話になりましたという感じです
両親を３年程で相次いで看取りましたけど、信頼というなら妹でしょうか
ちょっと遠方で日帰り出来ない距離でしたけど、3ヶ月おきくらいで「来て、お願い」に答えてくれました。妹は仕事がありましたけど何とか調整してくれて感謝ですね、なので相続の事もスムーズに終わりました。
ケアマネージャーって、施設を利用する場合はそこで提携する事務所の方に変更とかありますから、最後まで在宅でないとずっと同じってわけにはいかないかな

[182. 匿名]

>>169
生活保護の方でも施設入居しています。
中途半端に動産や不動産があるより、生保の方が負担がなくて助かる場合もあります。

[183. 匿名]

>>1
要介護5なら公的施設にも入れるんじゃないですか？順番待ちとか？親の世話って本当に心身共にすり減りますよね。お疲れさまです。

[184. 匿名]

>>33
介護費用の自己負担平均額は月7.8万円だって。

[185. 匿名]

私も要介護5の父を通いで介護してます。
在宅で面倒みたい母が元気だからどうにかなってるけど、仕事や家事育児しながら朝と夕方に手伝いに行く生活は正直しんどい。
しかも3割負担で、自費リハビリも受けているので月に30万以上掛かってて、だったら良いホームに入れるんじゃないかと思ってる。

[186. 匿名]

>>174

子育てお疲れ様！！大変な時だよ～。一番家族全盛の時間だね。

子育てと大人の介護は別物だから今は子育てに集中してあげて。174さんいいお母さんな感じをうけてるよ。介護と違って子育ては楽しいって思えることがいっぱいあるからね

[187. 匿名]

70台の母親が急に物忘れが悪化して不安です。数分前のことも忘れて聞いてきたり、以前よく作っていた料理もそんなの知らないと言ったり。もう認知症だと思うけど、色々検査してもアルツハイマーなどの所見は無かったと。
どの程度になったら介護認定を受けさせるか迷っています。
私は遠方でなかなか帰れず。父親は全て母任せだったので、全く協力してくれず。
そのうち家事も出来なくなるだろうし。ヘルパー入れるには受けないとだめだろうし。
不安で眠れない。

[188. 匿名]

はあ、早く終わらないかな。
いつも介護の事が頭にあって、休める時でも開放されない。

[189. 匿名]

>>156
私も同じです。
親が元気なうちはまだ良かったけど、排泄で問題が増えれば増えるほど気持ちが落ちます。
そして、認知症で暴言や反抗、文句が増えてきたらもうなんだか全てが嫌になりました。
それまではなんとかおむつ交換もやってたけど
もう正直なところ、何もしたくないです。
認知症がしていることと分かっても苦痛でしかないです。
多分、そういいう親を見るのが嫌で正面から向き合いたくないんだと思う。

うつかも、私も。

[190. 匿名]

>>64
私の祖母は若い時に子供を産んで103才まで生きたけど、子供全員(４人)亡くなってたよ。
長男の子供(祖母からしたら孫)が相続と引き換えに入院や施設入居の面倒みてたけど、子供に先立たれて孫が面倒みなきゃならないってのも迷惑なものだよ。
祖母本人はボケてて子供に先立たれた悲しみはなかったみたいだしお金持ちだから良かったけど、お金無いわ孫が介護しなきゃならないわだとホント最悪だよ。
若い出産もそういう危険があるよ。

[191. 匿名]

>>142
参考になるかわからないですけど
引き取った時介護2で在宅一年くらい、その後デイサービスやショートステイを取り入れました。
最初は2泊3日、慣れて3泊4日でした。毎日面会は行ってましたけど特に問題はなかったですね

ただ転倒で大腿骨骨折で介護4になってからは、老健にお世話になりました。日数の計算は素人ではわからないですけどまとめる事もあるのかな

両親を面倒みてわかった発見、医療と介護は別計算
病院や施設で沢山のお年寄りの方を拝見しましたけど、怪我や病気の悪化で施設→病院、良くなり病院→施設
あるあるです

[192. 匿名]

>>33
うちは要介護1
週一回デイサービスに行って
月に1万弱の支払い
ケアマネさんからもう1回増やしたら？
と言われていますが
なんせ年金が月に7万程度
貯金もゼロなので、、、
入院費やら葬式代くらい貯めたいために
週一にしています

[193. 匿名]

>>133
すぐに施設に入れない場合は
自宅に毎日ヘルパーさん来てもらうしかないかな
1時間を朝晩2回とか。
ただし、その手続きを誰かがやる必要はある。
契約するだけで一苦労だから、できれば逃げたいね。

[194. 匿名]

>>142
横から失礼。
ショートステイは要介護度によって利用できる（介護保険が使える）日数が違います。
利用可能日数を超えると自己負担になります。

うちは父が要介護2。
父が急に脚を悪くして排泄がうまくできなくなり、母が荒れるように。
その為ショートステイを長めに利用しています。
父は家にいたいと言ったり、施設にいるといったりこちらも少々不安定です。

ショートステイは程度に運動や自立支援活動があるので利用できる分は利用したいです。
家にいる方が甘えたり面倒くさがったりして動かないですから。

[195. 匿名]

>>10
一番世話をしている者に、酷いことを言ったりしますよね？
介護の利用はまだ頼んでないのですが、他人にこのように当たったりしたらと思うと自分でした方がいいのかと思って頼めません。

[196. 匿名]

看護師で両親の介護しています。休みの日はおかずの作り置きや通院、役所の手続きでなくなります。

患者さんには優しく出来るし（たぶん）患者さんの家族には「よくみてあげておられますね」とか声かけてれるのは多分「仕事ではだから」
疲れて帰ってご飯の支度と入浴介助やらなかなか優しくはできないわ😅
誰にも邪魔されず泥のように寝たい。

[197. 匿名]

デイサービス、着ていく服選びが大変だった。
他の利用者に笑われないようにと、数万円単位で服を購入して、それなのに「着ていく服がない」って。見栄っ張りで、他人の目ばかり気にしている母親だから、ホント、面倒だった。

今はコロナで引きこもり中。もともと引きこもり体質だったのか、安定してる。

[198. 匿名]

>>185
お母さんにしんどいって言わなきゃ。そんだけお金があるからあなたのしていることをヘルパーさんに頼んだら？家政婦さんでも雇えそうじゃない。

[199. 匿名]

介護３私の母、旦那と3人暮らし
子供２人は結婚して近くに住んでます。

毎日９時から４時までディサービス送り迎えしてもらってます。お風呂も入ってます。

月２回三泊四日ショートスティ（金曜日から月曜日）
最初は罪悪感がよぎりましたが、ケアマネージャーから、「貴方の人生も大事ですよ」とアドバイス頂き、朝はバタバタ、帰る時間に追われますが、母が居ない時間は快適に過ごしてます。

[200. 匿名]

考えてる私のこんな暮らし〜いつまで続くの〜〜〜？

時々、ラプンツェルのあの歌を歌いたくなるわ♫

[201. 匿名]

>>198
ヘルパーさんも毎日来てるし、かなり手厚いサービス受けてるから、実質的な介護はそこまでではないんだけど、行かないと寂しがるから、、、。
メインの介護者の方から見たら楽してるけど、自分の家族の事だけを考えて生活したいと思ってしまう。
家族で出掛けても、どこにも行けない両親がよぎって罪悪感がある。

[202. 匿名]

召し使いなんだよな。

[203. 匿名]

>>163
ありがと
ケアマネさんの前で泣いてるの私だけじゃなくて良かった

[204. 匿名]

>>41
ショートステイの相談員をしています。ケアマネさんは色々な方がいますよね。担当地区の包括支援センターへ相談して担当を変えてもらった方もいましたよ。介護は本当に心をすり減らすので、安心してサービスが利用できる事を祈っています。

[205. 匿名]

>>197
うわぁー ！同じです！
「あの人はハイカラなスカーフしてた」とか「靴下の柄のあるのを履いてた」とかでスカーフ、上着、パンツ&靴下かなり買いました。
またデイの職員さんが目ざとく褒めるから調子にのるんだよねー😰

[206. 匿名]

毎晩、寝る前に「今日は何事もなく寝られますように」と思いながら寝てる。
深夜になると父が不穏になって大声出したり、ベット柵掴んでガチャンガチャンとひっぱたりするから、その度に落ち着かせたり声かけしたりしないといけない。
それに先日は、服全部脱いじゃって「寒いね」と。
夜中のおむつ交換で服全とっかえなんて日常茶飯事。

こっちが寝込みそうです。

[207. 匿名]

>>206
涙でたわ

[208. 匿名]

>>52
介護認定申請中でもサービス利用は可能ですが、他利用者さんへも手を挙げてしまう危険性があるのだとするとサービスをすぐ利用するのは難しいかもしれません。医療に繋げてから、内服コントロール等調整しつつサービス利用に移行出来ると良いですね。大変だと思いますが、支援がスムーズに進む事を祈っています。

[209. 匿名]

主さんと同じだわー。

要介護5で在宅介護を5年ほどしてます。
右半身麻痺で、失語の母です。
私はフルで働いているので、介護サービスはフルで入れてます。（朝夕はヘルパー、昼は看護師）

でも、介護楽しいよ。
軟便の時にスルッとキレイにできたら達成感あるし(笑)、移乗がスムーズにいくとガッツポーズ。

母は美意識高い人だったので、私が休みの時はスキンケアもがっつりして、全身をアロママッサージしてます。少しでも拘縮予防にね。

介護費用の上限なんか、毎月6万ほどオーバーしますが、身体1級の手帳ありなので、超えた分はそっちで助成されるので、毎月24600円+雑費（オムツとか）20000円の合計5万弱しかかからないです。

長生きしてほしいなー。

[210. 匿名]

うちの母親が要介護３で、認知症です。最近トイレの失敗が多く紙パンツにしたいんだけどむちゃくちゃ嫌がるんで困ってる。でも１番困ってるのは近所の人の身勝手な言葉かな。デイサービスに行かせたら親不孝と言われ、ショートスティを頼んだら鬼畜と言われた。

[211. 匿名]

>>57
介護ってほんとにやばいよ

[212. 匿名]

>>205
服に加えて「～さんのお宅は、娘さんがデイサービスの帰宅に合わせて羊羮を用意して待っていてくれるんだって」
「△さんのお宅は、お嫁さんがドライブにしょっちゅう連れて行ってくれるんだって」
「それに比べてアタシは不幸で可哀想」モードになるわ。
子どもの頃「よそはよそ、うちはうち」って言ってたじゃないの。

[213. 匿名]

>>202
自分の子どもだから、本人は気を使ってくれているつもりでも、やっぱり他人より遠慮がなくてワガママがたくさん出るんだよね。

[214. 匿名]

>>105
兄が何もしないくせに凄く偉そうにしてくる。
母が骨折して入院した時、持病の関係でどこの病院でもいいというわけにいかなくて、兄の家から車で20分ぐらいのところに入院決めたら、こんな遠くに決めるな、病院なんて近くでいいだろとか文句言ってきた。
1ヶ月半入院してお見舞い来たの一回きり。
こっちは正社員で働きながら病院通ったり役所行ったり全部一人でしたのに。
親が亡くなったら一生会わないと思う。

[215. 匿名]

>>14 >>84

全然言うこと聞いてくれない親の介護とかしたことないよね？

[216. 匿名]

>>189
嫌だと思う罪悪感との戦いもあるし疲れるばかりですよね

[217. 匿名]

>>141
ありがとう。

[218. 匿名]

>>197
うちなんか、杖に着けるマスコットまで買わされた
アマゾンまで行って

[219. 匿名]

私も介護を始めたばかりの頃は「明るく笑顔で、後悔しないように恩返しのつもりで頑張ろう」と思っていたっけ。今はもう「手抜きしたい、逃げたい、私が先に死にたい、嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ」って感じ。

[220. 匿名]

>>218
ネットのアマゾン…だよね？ね？
あのアマゾンまで飛行機に乗って買いに行ったんじゃ…ないよね？
杖につけるマスコットのために。

[221. 匿名]

>>201
話がずれそうだけどなんか共依存してそう…
多分あなたはしんどい自分よりお母さんが寂しがるのをみる自分のほうがしんどいんだね
じゃあ毎日行くのがあなたにとってベストだわ。

[222. 匿名]

よくありがちな泥棒呼ばわりされてもう疲れた

[223. 匿名]

>>221
介護している人に対して、すぐに共依存って言葉を使うのやめてほしい
ものすごく気分悪い

[224. 匿名]

>>210
鬼畜とか親不孝とか酷いこと言うね！
なんなんだろうね、ホント。

[225. 匿名]

両親ともに60代で無年金、無貯金、父は要介護3。
施設に入れたいけどお金ないからどうなっても家でみるしかない。兄弟みんな子供も小さいのに仕送りしてるけどいつまでやらなきゃいけないんだ、、、
正直早く逝ってほしい。

[226. 匿名]

>>1
介護5なら
レスパイト入院とか
ショートステイとかで
家族の休息時間は
必須だと思います

[227. 匿名]

>>47
楽に老衰が一番幸せよね

[228. 匿名]

>>225
お父様、生活保護にして施設に入れないかな。
ケアマネに相談してたらごめんなさいね。

[229. 匿名]

>>210
他人は口を出すけど
何もしてはくれない。
他人や介護をしない人からの
可哀想とか鬼畜とかその他の
無責任な言葉は聞かないほうが
いいですよ

[230. 匿名]

>>1
ニンテンドーリングフィットがストレス発散になってます
母を抱えて移乗する時よろけそうになるし、私の膝と腰が痛いので
体力と筋肉つけるために始めました

[231. 匿名]

>>210
その近所の奴ら、あなたがお母さんを大切にしている姿見て
僻んでるんだと思う。自分はあまり子供に目を掛けてもらえないのかも。
悔しいからそんな事にケチつけてるんだよ。気にしないで、逆に嘲笑ってやりなね！
紙パンツは「最近流行ってるんだよ〜」って
デイの人にも協力して貰ってお母さんに伝えてね。

[232. 匿名]

>>120
要介護3なら特養に入れるので申請しておいてもいいかもしれません。世帯の所得などにもよりますが8〜10万ぐらいにはなるかと。

[233. 匿名]

>>171
自己肯定感が高くてうらやましい。
自分の長生きを皆が喜んでくれるって思ってるよね。

[234. 匿名]

>>225
ありがとうございます。本当は生活保護にしたいです。
でも兄弟の1人の家が身内から生活保護を出すのを良しとしません。その代わり仕送りに加えて実家のローンを払ってくれてます。子供がいるから老後は任せればいいと好き放題しまくった両親のようになるまいと自分の老後費用はしっかり貯めようと思います。

[235. 匿名]

>>19
キッパリ言える人が羨ましい、言えない人が自分の人生犠牲にして抱え込む。

[236. 匿名]

>>30
ウチはうんこ丸めてテッシュを巻いておにぎりみたいにしています。
乾燥したやつが部屋のあちこちに隠されている。

[237. 匿名]

>>156
もともと人間には親の面倒をみるという遺伝子はないそうですよ。だから親の用事はささいな事でもすごく面倒で苦痛に感じるのですが、逆に子供の面倒なら子供が何歳になっても苦痛に感じないそうです。もうとっくに大人になった子供でも嬉々として世話をやいてる親は沢山いますもんね。

[238. 匿名]

>>43
「逃げる」って…元々あなたの仕事ではないので、逃げる訳ではないので罪悪感を感じる必要はないですよ。「気がついたら私のやるべき事ではないので、辞めときますね〜」と笑顔で撤退。それでも祖母が気になるなら、人が来ない時間に様子を見に行ってみては？

[239. 匿名]

>>41
以前父を介護していた時のケアマネがなんだか不審で、変えてもらいました。
個人事業主でやっているようなケアマネは、業者と連んでいたりするから気をつけてください。

[240. 匿名]

何度言っても、血圧測定時に床に正座してるから数値が高い。
「正座したら足の血が止まって正確に測れないから、椅子に座ってね」
っていつもの如く伝えて、一瞬その場を離れて戻って見たら
椅子の上で正座して測定してた。怒りを超えて爆笑してしまいました。

[241. 匿名]

このトピにいる自宅介護してる方って元々同居や近居？
それとも介護が必要になって引っ越した？

[242. 匿名]

>>47
同意見！

[243. 匿名]

>>1
うちも要介護5で完全寝たきりの在宅介護です。
夜中だろうがなんだろうがおむつ交換やらで呼び出されっぱなしで寝不足。介護5でもなかなか預けられないもので訪問看護、訪問介護に頼っています。

[244. 匿名]

介護って、見たくないなら見なくて良い。とかそんな綺麗事じゃ済まないよね。
前に祖父の面倒見てた時、遠くに住んでる兄に言われたわ。

[245. 匿名]

>>201
お母さんは自分で自宅介護を希望してるなら、自分一人で見る覚悟をしないとダメだよね。
娘だからって甘え過ぎ。
娘には娘の家族がいるのに、いつまでも娘としての役割を押し付け過ぎだよ。
ご主人や子どもさんから不満の声はないの？
実質的な介護の必要がないのに頻繁に実家を訪問してるって、家族を蔑ろにしてるのと同じ気がする。
うちの実母も同じような感じだったんだけど、まだ学生だった弟はグレて荒れに荒れて大変だったよ。
一度ご主人と話しあってみた方がいいと思う。

[246. 匿名]

>>53

介護会の参加で自分の心癒されますか？
自分が追い詰められそうな時はとにかく離れるのが一番です。
うちも要介護2ですが、週5デイサービス、月1〜2回のショートで二泊三日しています。
私も相談相手がいません、というか外に出たら介護しているなんて、外の人たちには言いません。
言うとテンションさがるし、中にはお母さんの介護ができて幸せじゃないのーとか、
介護のかの字も知らないような人に言われて、余計腹が立ったりしますよ。
私は母がいない時間ジムとプールにもう10年通っています。
体力つけると精神力も強くなりますよ！

[247. 匿名]

>>179
今、ネットで調べたら
介護度によって利用日数違いますね。
すみませんでした。
ケアマネが勘違いか、聞き間違いかとおもいます。私自身、変わらないときいて釈然としなかったのでほっとしました。

[248. 匿名]

>>236
うちの親はブツがついたままのパンツを洗濯機に放り込んでる。他の洗濯物に臭いが移るから別にしておいてって言うんだけど、本人は見られるのが恥ずかしいのか洗濯機に入れてなかったことにしてるらしい。臭いでわかるっつーの。

[249. 匿名]

>>206
ショートステイ利用されてますか？
どうか介護保険を有効に使って自分を労って下さい。

[250. 匿名]

>>40
昔の人は心臓が強いからね

[251. 匿名]

>>167
でも、それはしょうがないんじゃない？遠方だし、その人達にも家族や仕事があるんだし。
さすがに、もう少し長居していきなよとか、買い物はヘルパーに聞きなよとか、物は片づけなさいよとかつっこみどころは多々だけど、来られないのはしょうがないと思う。
子供には子供の人生がある。
そういう人達がズルしてるのではなく、本来は疲弊してる方を助けなければいけないんだよね。

[252. 匿名]

>>53
事情を知っているケアマネに相談してます。
以前、介護職だったので介護会は知り合いに会うのが嫌で出たことがありません。
ショートステイから帰る日が近付くと毎回気が重いです。

[253. 匿名]

>>206
介護保険は介護をしている家族のためでもあるんです。

[254. 匿名]

>>232
去年から特養も年金額に応じて利用料変わるよになったから
うちの親は特養なのに月１７万だよ
民間のホームより少し安い位
昔のイメージで特養は安いと思ってるとびっくりするよ
まぁ国民年金の人とかは安く使えて良いと思うけどね

[255. 匿名]

>>210
まだ介護サービスに頼る＝姥捨て山だと思ってる人いるんだよね
デイに行かせずに家に寝かせきりの方がどんどん要介護度進んでしまって、そっちの方が鬼畜なのに

[256. 匿名]

担当ケアマネさん…
忙しいのは重々承知なんだけど定期訪問は可能ならせめて前日に連絡ください…
「これから1時間後に伺っていいですか？」はめっちゃ焦るのよ…
かといってこれまでの傾向から（これは明日…来るわね…）って準備万端で待機してた日に限っていらっしゃらない…
でも良い方なのよ…いつもありがとうございます…

いやそもそも私が毎日しっかり掃除と身支度ちゃんとしてれば済むことなんだよね

[257. 匿名]

認知症の介護してる方、お金の管理どうしてますか？認知症になると口座を凍結されるとか面倒な事がいろいろと出てきますよね。頭いたい…。

[258. 匿名]

>>13
散々いびられた姑の介護７年目
毎朝「死んでたら良いなぁ〜」って思いながら支度してる。
散々あんたなんか介護なんか出来る訳ない！っていびったんだから有言実行して欲しい。

[259. 匿名]

>>257
嫁の私が管理してます。
使い込んではいないけど、オムツ代やあれこれ購入しなきゃだから色々支払いしてますが、細かい所までは記入してない。
わりかしザルに管理してる。
モチロン猫の餌を「ついで」に買ったりしちゃってる

[260. 匿名]

父が暴力系猛毒で元気なんだけど、今のうちから介護しないように立ち回りたい
しておいた方がよいことはありますか？

[261. 匿名]

今通ってるデイサービス
結構頻繁に利用予定以外の日のイベントに誘われる
流石に全部は応じきれないから利用日増やさずに振替対応してもらったりどうしても無理な日はお断りするけど、
あんまり立て続けに断るのも申し訳ないのと、なるべく角が立たないような文章を考えたり場合によっては電話しなきゃいけないのが地味に負担
施設側も商売だから仕方ないんだろうけど、どこもこんなガツガツした感じなのかな…？

[262. 匿名]

>>156
私は保育士で色んな子の○ンコを替えるのは平気
でも姑のはすごーく嫌

[263. 匿名]

>>1
同じです。介護4級

もし貴方の親御さんが物を食べにくい時

とろみ粉いいですよ。食べなくて餓死するのかなと思ってましたが

腰を痛めて入院　とろみ粉看護師から買って持ってきてくれと言われて持参

毎日完食してるそうです

[264. 匿名]

>>38
70歳って介護が必要になるくらいの年齢なのか。
うちの母親71歳はバリバリ泳いで、ステージで歌って、YouTuberしてるから、介護っていうイメージが全然無かった。まだまだ先の事と思ってた。

介護の覚悟はしておかないといけないね。

[265. 匿名]

>>15
歩行器借りたり　トイレに立ち上がり用の手摺借りたらどうかな

[266. 匿名]

実家の母が介護1ですが、ほぼ寝たきりです。父親が介護してます。
親が弱っていく姿を見るのがこんなに辛いとは思いませんでした。
まさか親のオムツ交換をすることになるとは…。
頑張って働いて、人の世話焼くのが好きだった母です。
安楽死を願う訳じゃないけれど、なんの楽しみもなくただ一日中寝たきりで、父に怒鳴られてるのを見ると、頑張ってきた人生の最後がこれじゃあまりに可哀想だと思ってしまいます。
正直、長生きしてほしいとは思いません。

[267. 匿名]

>>38
今日聞いたところに寄ると　13～16万と言われました

[268. 匿名]

>>43
おばちゃんに渡して逃げて

[269. 匿名]

>>44
特別養護施設---あちこち申し込んだらどうなの？亡くなる人もいるだろうし

[270. 匿名]

>>68
とろみ粉病院から勧められました。

[271. 匿名]

>>105
月にいくらか請求しなさい。

[272. 匿名]

>>116
私ケアマネさんが好きですよ。来られるのが楽しみですわ。いい人に当たればいいね

[273. 匿名]

>>120
お母さん貯めて来てないのかな？

[274. 匿名]

>>151
貴女同意書書けるの？　〇すんだよ　後々気持ちが重い

[275. 匿名]

>>210
ええええ未だにそんなこと言う人いるんだね

[276. 匿名]

>>22
本来なら父親とその姉妹がやることだよ！
もう叔母と父親に手紙で思いの丈を送りつけて、何もしなくて良いよ。あなたの辛さを介護していない人は絶対にわからない。ケアマネさんにもあなたの想いを訴えて無理です、って言っていいんだよ。

私も祖母の介護してる。母が大病して後遺症あるから2人の面倒見てる。病むよね、夫がいるから成り立ってる。しかし年齢も微妙だし子どもを作る気力はない。不安も大きい。

でもなるべく自分達の人生を最優先しようね。私も出来る限りはそうするつもり。

[277. 匿名]

>>264
私バイクで走り回ってる

[278. 匿名]

>>266
介護1で寝たきりなんですか？
リハビリ専門病院に入院出来ませんか？歩行器で歩けるようになるとおもうけどな

[279. 匿名]

>>43
私も同じ環境です。母は亡くなっているし父も闘病中で、私が介護しています。私も子どもが欲しかったけどそんな余裕のないまま数年が経ち、昨年やっと特養に入れることができました。
介護度によってはグループホームでもいいと思うので、施設入所を考えてはいかがでしょうか。介護はプロに任せて、あなたの生活も大切にしてほしいです。

[280. 匿名]

>>22
孫の立場で介護きついよね
長男夫婦であるうちの両親が先に亡くなったから実家の祖父母の介護が同居孫の自分達に回ってきたわ。叔父叔母いるのに。わたしらはもう家出た身だから〜ってさ。あんた達の親じゃん。
葬式代までこっち持ちで意味わからないし最悪だったの思い出した。頭に来て縁切りしたよ。
子どもが看るものとしてハッキリ意思表示した方が良いよ、あなたは本来おばさん達に手伝える事があったら言ってねで済む立場。おばあちゃんに情もあるかもだけど…

[281. 匿名]

>>12
義母さんがいわゆる「兄弟児」ってことですよね？
義母さん義叔母さんのご両親はもう他界されているのかな？
トピタイの主旨とは逸れるけれど、知的障害で精神年齢が4〜5歳でも当然老いはくるわけだし、成長段階では在宅で構わなかったかもしれないけどいざ老いとなるとまた事情は違ってくるからそういう意味で兄弟児に負担かけないように準備しておかなきゃいけないですよね。

[282. 匿名]

離婚して、自分達を置いてった母親が若くして病気で要介護5。
病気がわかってから、長年付き合ってた彼と結婚。

その他人から何故か私たちが「娘なんだから介護すんの当たり前だろ！」とかしつこく連絡が来る。

やれることならするよ？と、話し合ったが
できないことはできない。と言うと
わかった。とその場では言うが、裏で母に罵声を浴びせていたようだ。

母親にも散々迷惑かけられた。
警察沙汰になるほどのことがあったり、、
ここには詳しくかけないけど

正直病気とかの問題じゃない。

とにかく、しつこくて
もう縁切ってやった。連絡来てたけど、全部ブロックしてやった


ここに至るまでだいぶしんどかった。
確かに親だけど、なんでその親が自分の子供が胸を痛めたり、苦しんでるのに我儘言うんだろう？

お前の世話する為に生まれてきたんじゃない。

[283. 匿名]

>>12
うちも義父が義理のお兄さんの面倒を一人で自宅で見てる。
知的障害の度合いも12さんのとこと一緒。
もう80過ぎてて最近は認知症が酷くなってきててすごく心配。何故か体だけは丈夫だから変貌されたらすごく困る。義父も80近いから介護がこちらに降りかかって来るのも時間の問題。
酷だけど、義父にはいつまでも元気で頑張ってと願っている。

[284. 匿名]

ほぼほぼ寝れない。
というか起こされる。
今もガタンとすごい音がするから見に行ったらベット横に置いてた
ボトルを床に落としてた。

水でうがいしてそれをゴミ箱に吐き出してる。
ちゃんと濯ぎの受け皿あるのに。

もういい。明日やります。

[285. 匿名]

>>257
どうしようもなくて、うちは成年後見人制度を使いました。お金は管理できるようになったけど毎年報告書も出さなきゃいけないし、贈与など一切できなくなるのであまりおすすめしません。。

[286. 匿名]

>>266
ほぼ寝たきりで介護度１はおかしいですね。
区分変更できませんか？

次の更新時期までどのぐらいなのか。
介護度が上がれば負担額が変わるけど使えるサービスも増えますよ。
ケアマネに相談してみてください。

何よりお父さんと離すことが大事かも。

[287. 匿名]

>>13
ホッとしましたよ。
あえて、居た部屋に居ないのはさみしいような気もしたけど、そんな事より開放感がすごかった。
もうあんな生活は思い出したくもありません。

[288. 匿名]

>>210
田舎なのかな？暇だから人の噂や悪口ばっかり。

[289. 匿名]

>>260
世帯分離と実家から遠距離の場所で暮らす

[290. 匿名]

>>22
うちは、母親が一人暮らししてる要介護3の叔父に当たる人を介護してる。叔父には子供がいるんだけど遠方にいるから結局近くに住む母がケアマネとの打ち合わせや通院介助や買い物したりしてる。福祉制度を使っても毎日なんだかんだ物凄く大変そう。子供達には施設に入れるように言っても、福祉使って生活してるから問題ないと思われている。田舎だから逃げれない。母が疲れきってて心配。

[291. 匿名]

介護をされてる皆さんは自分の将来はどう考えてますか？やはり早々に施設でしょうか？お金は貯めてありますか？

[292. 匿名]

>>291
将来、夫婦のうち私が残ったらひとり暮らししたいなぁ。近所で90代で自立している女性がいるので、憧れている。子どもいないし、親戚もいないし、身内の誰かを私の介護の犠牲にさせなくて済む。
いよいよ動けなくなったら、そのまえに自死かな。
その前に今からでも家具とか色んなものを断捨離しときたい。お金は貯めてあるけど、怖くて遣えなくて、遣うタイミングないまま死ぬのかも。

ごめんね、答えになってなくて。

親や周りの要介護者をみていると、思い描いた予定通りにいかない場合もあるし、どうなんだろうね。

私は何度もスイスの安楽死動画をみて、死ぬ時は自分でと思う。その後始末をどうしようって。

[293. 匿名]

>>261
向こうは利用者＝カネ＝売り上げなんだから遠慮なく断っていいと思いますし、

断ったからといってデイケアの質が下がる事はないので大丈夫ですよ。

[294. 匿名]

>>132
まじで?
弱いものいじめとか最悪

[295. 匿名]

昔から母親の「親はエライ、子どもは親に尽くして喜ばせるべきもの」「女は犠牲になっても仕方ない」って思考で、苦手というか合わない。
こういう女性だから、介護になって感情の欲求やワガママが酷い。顔をみるのも嫌だから、淡々と世話して会話もほとんどしない、反応したくない。
はやく解放されたい。だってこの女性が人生を楽しんだ年代に、私はこの女性の介護なんだもん。

[296. 匿名]

>>294
知人がグルホで働いていたけど、高齢者を車椅子に乗せて走って、車椅子の高齢者が悲鳴をあげるのを笑っていた同僚とか、カッターで高齢者のマメ？を切った写メをまわして「グッドジョブ」と返信したら上司の話を聞いたことがあるよ。知人は役所かどこかに告発して辞めたって。

[297. 匿名]

>>133
我が家も高齢の義父が遠方で独居だった為、週3回デイ、他の日はヘルパーさんに入ってもらい、必ず1日1回は誰かが会うようにしてました。私も月に1回は様子を見に通い…特養に申し込んで3年、やっと入れる連絡があり、日にち調整の準備をし始めたら、家で倒れている義父をヘルパーさんが発見、亡くなってました(診断は老衰)。
遠方でも色々とできる事はあるので、一度、家族でしっかりと話し合った方が良いと思います。

[298. 匿名]

296だけど、そこは未経験で採用されたって。認知症の利用者だけじゃなくて利用者でも家族が知らん顔とか、他で断られた利用者がほとんどだったとか。同僚は少年院からきた人とか、かなり酷かったって。そこは特別なのかもしれないけど、そういうところもあるってことで。

[299. 匿名]

>>61
介護診療報酬の改定で一時は退社者が続出した時期もあるそうです。
今後は在宅で訪問介護、訪問診療が基本の時代になると思います。
シンキグルマザーで実家暮らしの私は腹を括ってます。

[300. 匿名]

>>143

私も90代の義父と同居して介護してるから解るけど
相手はそう言うしかないのよ、「もう、逝っていいよ」とは
言えないし。
出来れば、「元気でね」位にして欲しいよね。
長生きはいらない。笑
充分、長生きしてるだろ！と突っ込みたくなるものね。
段々と足腰弱くなっているから施設に入るのは時期だと思っている。

[301. 匿名]

>>291

お金は貯まっている。
夫婦でいよいよ自力でトイレに行く無くなったり食べられなくなったら
施設と話している。
散々、義父母と同居して嫌な思いを沢山したから子供夫婦とは同居はしたくない。

[302. 匿名]

>>33
ケアマネです。
要介護度や使うサービスの種類、頻度によって負担額は違ってきます。それぞれの介護度で保険として使える上限が月々決まっていて、それを超えた分は全額自己負担になります。
また基本的には1割が負担割合ですが、収入や預貯金が多いと2割や3割となる方もいます。
在宅で同居だと数万円の負担なので本人の年金内で収まっている家庭が多いとは思いますが、たくさんのサービスを使うと上限を超えてくるので高額になり、中には家族が手出ししているところもあるかと思います。
施設入所となれば特養で12万程度、それ以外だと20万くらいは必要なところが多いです。

[303. 匿名]

>>167
それをサポートするのがヘルパーの仕事では？
そうやって子どもが近くに住んで介護するのが良しとする考えが根付いてるから、余計に介護する側を苦しめてるんだと思うよ。
現場で働いているからこその意見かもしれないけど。

買ってきた物の管理が大変ならケアマネさんに相談して控えてもらうか整理してもらうように頼んだらどうかな。
子どもには子どもの人生がある。介護サービス頼んで生活環境を整えてあげて、時々顔見に来てくれるだけで充分じゃない？親を心配する気持ちはみんな同じだと思うよ。

[304. 匿名]

>>41
ケアマネです。
交代してもらいましょう！
ケアマネが所属している事業所の管理者に言うか、言いにくければ地域包括支援センターに相談してください。相性もあるので、ストレス抱えて続けるよりお互いのためです！

[305. 匿名]

>>67
どうか自分が高齢者になる頃には安楽死制度が合法になっていて欲しい。

[306. 匿名]

親が年老いて認知症になったり、今までで来てた事が出来きなくなったり
あおの様子を見てると、自分もいつかはこうなるのか？と不安になる。
親が老いた姿を見て足腰、頭は弱くならない様にと
今できる事をしてる。
ピンピンコロリ死にたいなあ。
それだけで人徳ってもんだ。

[307. 匿名]

ヘルパーさん、うちに来ている方は家事援助なんだけど、既に70半ば。その前の方も70半ば。圧迫骨折した後も車運転して仕事してる。すごくエネルギッシュで、ああなりたいと思う。身体、頭、使わなきゃと思うんだけど、親の介護で何も楽しめないし、消えたいしなぁ。

[308. 匿名]

>>264
舅は74歳の秋に風邪かな？って思って自分で車に乗って
病院に行って診察して貰ったら、その日に余命宣告
電話があり、迎えに行きその日から介護&看病生活
悪くなって行くと同時に姑は何にもしていないのに、勝手に鬱
姑自殺未遂
舅亡くなる
バトンタッチで、姑の介護が始まる…
と言う１０年です。

[309. 匿名]

私は子どもの頃からずっと「子どもは親のために世話をして、親を喜ばせて同然」って親から洗脳されて、まだ洗脳溶けないうちに介護に巻き込まれて、もう死にたい。
もう介護は、子どもがそばにいて、上げ膳据え膳で、あれやこれやしてあげて、高齢者が満足して生活できるようにする的な概念はやめた方がいいと思う。親とはいえ、人の命と生活を手足になって支えるのは、今の時代難しい。
医療のおかげでなかなか死なないし、すぐに栄養をどうとか、お薬をどうとか、排便はどうとか医療関係は言うし。介護している人が頑張れば頑張るほど長生きしてしまい、介護している側も年をとり疲弊してしまう。もう介護の美談とかいらないから。

親は自分の親の介護をどれだけの時間を費やしたんだろう。
うちの親も義理親も介護はやってないけどね。親の教えが全てって思考の癖に。

[310. 匿名]

２１０です。返信してくれた皆さん、ありがとうございます。近所の人曰く自分たちは義母の介護を１人でしたのに、私は自分の母親なのに人に頼ってるのが贅沢で気に入らないらしいです。親孝行の機会を与えてくれたんだから感謝して介護するのが普通だと言われました。

[311. 匿名]

介護度3の母親がいます 排泄は基本トイレで出来ますが、これから先それができなくなったら、大便をした際の処置はどうやっていいのかわからなくて不安です

[312. 匿名]

>>310
何を言ってんだろうね、そのご近所。

自分と同じ苦労を他人にもさせないと損した気持ちになるんだろうね。腹立つ😒💢💢そんな化石頭、スルースルー。

[313. 匿名]

>>24
義母もそうでした
ヘルパーさんの悪口にデイ先の愚痴もうんざりでした
でも95歳くらいになると老化が進み出来ないことも増えてきて部屋も散らかり出しました
ここで私がいろいろ手を出してしまうと自分の為にならないと思い私は週一の買い出し位しかやりませんでした
それから老化による直腸脱やらいろいろあって、ホームに行った方が楽だと言うようになりました

でも病院帰りに買い出しに寄ると、自分も行くだの言い出すのでイライラします。手押し車なり車椅子がないと移動できないのは自分が1番知ってるのに、病院に5時間も付き添った後の買出しで病院みたいに車椅子も何もないスーパーで私も行く！とか言われるとふざけんな！！と怒鳴りたくなります

[314. 匿名]

>>309
ほんとうにそうですね。
うちの両親は子供が介護をするべきだとはひとことも言っていませんでしたが、結局子供が介護することになりました。
母の場合は、病気発病イコール余命宣告だったので在宅で看取れた。ある程度先が見通せたから頑張れた。
一方、父は現在ものすごく難しい寝たきり老人です。とにかく要求が多すぎる。
医療者がすごく張り切ってリハビリやってくれてます。
多分、私の方がダウンして先に行きそうなぐらい。
それぐらい家族は疲弊してます。

[315. 匿名]

>>38
田舎だけど特養の空きがなく有料に入ってもらってます。最初に300万払って後は月14万です。初期費用払えれば年金ですべて賄えると思いますよ。

[316. 匿名]

>>313
95…お、お元気ですね…

うちなんてもっと年下なのに既に部屋はぐちゃぐちゃ、家事も何も娘の私に丸投げしてマッサージまで要求してくる始末。口を開けば愚痴ばかり。手を出さなきゃよかった。
あと何年、続くんだろう。

なんか自分ができないのに要求ばかり突きつけてくるんですよね。怒鳴りたくなる気持ち、わかります。

[317. 匿名]

>>296
怖いね。そういう話を聞くと。
きちんと喋れなかったり、訴えができない高齢者相手にそういうことをしている事業所はどんどん摘発されればいい。
高齢者へのいじめや虐待は、絶対見逃してはいけないと思う。

施設職員、みてみぬふりをしないでほしい。
雨後の筍のように事業所が増えている現在、悪質な事業所は淘汰されるべき。

[318. 匿名]

>>315
いいですね。うらやましい。
うちあたりの有料老人ホームだと入居金に何千万、月額２０〜３０万プラス諸経費というところが多くて有料老人ホームへはとてもじゃないけど入れられないです。
競争しているのかってぐらい、高額なホーム建設がすすんでます。

サ高住かグループホームの方がまだやや安いと思う。
でもうちは年金で充当させたいので特養しか考えていないです。
それでも月２０万がかかりそうですから。

[319. 匿名]

>>241
元々同居や近居からの自宅介護って人がほとんどじゃない？
介護のためにわざわざ今までの生活全て捨てて遠方から転居ってなかなかないと思うけど、どうなんだろう。

[320. 匿名]

>>319
私は実家とは超遠距離居住だったので近距離へわざわざ引っ越しました。単身で。子供と夫は残ってます。
でも、介護度が上がってとても一人暮らしは無理となり、今は一時的に同居してます。

暮らしにくいです。入ったはいいけどとてもここで長期的に介護、自分の暮らしを続けるのは無理と思う。

[321. 匿名]

>>43
父、叔母がいるなら逃げましょう。
やる事紙にかいて、もう来ません宜しくで良いと思います。
おばあさんの後にはお父さんの介護になるかもしれませんよ…。

[322. 匿名]

>>319
私は実家とは超遠距離居住だったので近距離へわざわざ引っ越しました。単身で。子供と夫は残ってます。
でも、介護度が上がってとても一人暮らしは無理となり、今は一時的に同居してます。

暮らしにくいです。入ったはいいけどとてもここで長期的に介護、自分の暮らしを続けるのは無理と思う。

[323. 匿名]

>>2
施設に預ける金があるなら施設に預けるのが本人にとっても周りにとっても幸せよ

[324. 匿名]

介護者にも人生があるのに。

[325. 匿名]

>>290
嘘でも良いから、お母さんが介護疲れで寝込んでる、今後は叔父の子ども達で介護してくれない？ってあなたから言うのはどうかな！？

遠方に住んでるから、って言い訳にならんよね。自分達が出来ないなら施設に入れるなりなんかしなよ…て思う。
私も親は好きじゃないけど、新幹線の距離に呼び寄せて同居したよ。遠方から施設に月2で通ってる人もいる。先にやってくれる人がいると甘えちゃうんだよね。

[326. 匿名]

ちょっとずれるけど、うちの親は昭和の「酒飲みのおとっつあんの酒代を稼ぐために働く健気な娘」とか「国のために兵隊になり亡くなった息子の母親への手紙」みたいなのが大好き。
そんな思考回路が要介護になったものだから、うんざり。もともとおかしな人だったけど、高齢になって更にそこが大きくなって気持ち悪い。
この前なんて、囚われた母親を娘が命がけで助けにくる話をしてた。

私もいつかこんなふうになるんだろうか。
ホント気持ち悪い。

[327. 匿名]

>>151
80じゃ遅すぎ
定年迎えたらOKにして欲しい

[328. 匿名]

>>325
回りの人が言ってくれるのですが、介護したことない人にはピンとこないみたいです。色んなサービス利用してるから大丈夫だと思われてる。
母も若くないので母が心配。
ここ読んでないかなと願ってる。

[329. 匿名]

>>254
そうなんですね！親は特養で月8万ぐらいなので年金で賄えているので本当に人によるのかもしれませんね、、、

[330. 匿名]

>>326
長生きで太平洋戦争前に生まれた人とかたくさんいるし、考え方が違って分かり合えないから難しいよね。
長年培った感覚が違うから話しあえば解決するとか、なかなか無い。
稀に高齢なのに柔軟な人もいて、そういう人は人の意見にしっかり耳を貸してくれる。

[331. 匿名]

今のところまだ本人がお風呂は自力で入れるのは良いことなんだけど、
50％の確率くらいで湯舟やお風呂上りの床にコロッとした大が落ちていてゲンナリする
昭和の家特有のタイル（渋い色の丸い石がランダムに敷き詰められてるやつ）だから同化して分かりづらいのよね…
マットを敷いても溝や隙間に入り込んでこびりついてるから余計に処理が手間で諦めた
これだけの為に床リフォームするのもなぁ…とにかく念入りに掃除するしかない

[332. 匿名]

>>331
お疲れさまです、ほんとに疲れるよね、、、。
私も同じような感じ。
こういう片付けしてるといつまで続くんだろうと思って、本当に虚しくなるよ。
介護の年数が平均寿命と共に伸びてるし。

[333. 匿名]

>>331
あー、わかる。
すごーく疲れるよね。こびりついたのって擦り落とす時、臭い倍増するし。私は確認しないでベン付きパンツを洗濯機にかけちゃったことあるよ…。
兄だけを優遇する、嫌いな母親なので、そのまま払って干しちゃった。適当に臭い消し撒いておしまい。私の家じゃないし、介護も家事もしない兄に譲る家のことだし。

[334. 匿名]

>>215
なんで決めつけるのｗ
あなたができないからって、人もできないと決めつけないで。

[335. 匿名]

>>20
いや、うちも５だけど、ぶっちゃけ２～３くらいの時がしんどかった。
動いちゃダメなときも、根性で動けるからね。

勿論別のケアは増えたけどさ。

[336. 匿名]

>>27
それが、安心して入れる施設がないのよ（うちの場合は医療的ケアが必要だから）。

むしろ軽い時は施設に入っていたけど、ひきとって連れて帰ったよ。

ケアマネさんには何度も頼んでいるけれど、ヘルパーさんも医療的ケアができる人は空きがないということで、まったく入ってもらえていません。。

[337. 匿名]

介護しようと決めた人が歯を食いしばって頑張るしかないのかな。
うちの場合、兄がいるけど障害があるから手伝いはできないから、私しか介護者はいないんだよね。
親を面倒見てるけど、自分も仕事してるからきつい。
でも仕事を辞めたくない。
これ辞めたら私の逃げ場というか、自分だけでいられる場所がなくなって介護だけになってしまう。
24時間、親の介護だけの生活はできないです。

[338. 匿名]

>>256
ケアマネとはメールでやりとりしてます。
私も働いていたのでお互い電話だとタイミングが難しいので。
訪問日も遅くとも前日までにメールをもらってます。
他の相談、連絡もメールだと気軽にできて便利です。

[339. 匿名]

>>53
SNSのグループに参加してる。

具体的なアドバイスももらえるし、共感もしあえる。要介護５＆身体障碍１の難病持ちだけど、うちなんかまだまだラクな方と思うことも多々ある。


これがなかったら、まじで心中してる。

[340. 匿名]

二世帯に住んでて下の階に住む義両親が去年夫婦揃って入院しました。
義母がだらしなくて部屋も汚部屋、お金にもだらしなく夫婦で40万頂いてる年金もほぼ貯金無しです。
義父は痴呆が進んで来ました。旦那がトイレの掃除とかしてますがホームに入れても残るだらしない義母とはうまくやれそうにありません。

[341. 匿名]

>>335
わかる。
本人は動く余力が残ってると思って、でも動作が思うようにいかないから苛ついて怒ったり、認知症だと歩き回ったりするね。

[342. 匿名]

>>318
うちは24万
疲れるよね

[343. 匿名]

>>302
預金調べられるんですか

[344. 匿名]

>>303
訪問介護パートしてるけど

限られた時間内に決められた業務をこなし記録表を書くのでいっぱいいっぱいなので

食べ物やら何やらで散らかってるのに気付いて片付けたくても時間が足らないので怪我や事故や命に関わる事以外はスルーする事もある。

昨日も80分で認知症ご夫婦の血圧体温を各々測り服薬を促し、たまに拒否のある奥様のオムツ交換、テーブルの上に出しっぱなしの食器を洗い片付けご飯を炊いてラップし日付を付けて冷凍庫へ入れ調理(5～7品)、調理後後片付け(キッチンリセット)、ゴミまとめ、戸締り、火元確認して退室した。
(掃除機かけたくても時間が足らないのでスルー)

自分の親が要介護になった時はヘルパーさんが少しでも時短になるように何にでも使えるペーパータオルと除菌アルコール常備してコードレス掃除機とお掃除ロボット手首で測れる血圧値やおでこで測る体温計を購入しようと思ってる。

時給安いから今月いっぱいで訪問介護パートは辞める。

[345. 匿名]

要介護3の義理母の介護をしています。
しんどくなったらこの曲を聴いています。
『年老う指輪は弛み 填めなおしてはまた緩み
瞳に黴が生えても 言葉に血の通った話がしたい
先に呆けてしまえば 寂しくないかな
飯を口から零して テイブルを汚して
にたついてる私を赦さないで』

岡崎体育 『式』Music Video - YouTube

■Major 2nd Album『XXL』 http://amzn.asia/binCUvkダウンロードはこちら→　https://okazakitaiiku.lnk.to/xxl_dl■公開僅か一週間で200万回再生を突破した「感情のピクセル」、公開僅か2日間で100万回再生を記録した「Natural Lips...">

[346. 匿名]

>>105
こういうのって相続問題になると急にしゃしゃり出てくるから、遺言書をしっかり書いてもらった方がいいですよ。

[347. 匿名]

父が入居先で暴力行為で精神病院入院でしました。
自己愛の強い毒親気味の人だったので、特に驚きもなかった。
暴力行為を起こす人は、認知症になる前はどの様な性格でしたか？

[348. 匿名]

汚屋敷に一人暮らしの義母
何十年も前から物で溢れ、黒カビとホコリだらけ
それでも、外面だけはキープしてたけど
最近は頭皮の匂いはきついし、大や小を漏らした洗濯物を溜め込み始めた、いよいよまずい。

でも、何十年も片付けずに逃げ得を決め込もうとしてるみたいで腹立つ。私は何もしない。

[349. 匿名]

>>269
施設から面接の連絡がいくと思うから、待てば大丈夫ですよ。ちゃんとしてるご家族さんだと他の施設に入所が決まったから、申込を取り下げて下さいって連絡してくれる。

[350. 匿名]

介護事業所は主任以上の人が案外曲者だよ
もちろんいい人も多いけど
面倒な仕事は見ない振りしてどこかへ消えて、自分だけ事務所でケアマネとかの勉強したり
出て行かなくてもいいような外出に行ったり
忙しくなるとわざとタバコ吸いに行ったり
自分の過失で何か起こっても誰かのせい
誰かのせいにすれば丸くおさまると思ってる
自分の怠慢ぶりがバレるとすぐ泣く
でもまた喉元すぎるとやっちゃう
常に誰かしらターゲットを作って悪口ばかり言ってる
でも全く自分のやってることの自覚なし
むしろ自分はよくやってるのに部下が付いて来ない被害者のつもり
テレビや新聞が取材に来たら、こんなのがドヤ顔で載っちゃうんだよ
頑張ってるのは現場の部下達なのに
こんな環境じゃスタッフ同士ギスギスしてしまうの当たり前なんだよね

[351. 匿名]

>>273
母の通帳みたら200万ほどしかなかったです。
今まで散々男に貢いで生きてきたし、お前の世話なんかにならないと言っていましたがいざ介護が必要になった瞬間から誰からも相手にされなくなり私だけで面倒見なきゃならないのがモヤモヤしますが、私だけしか手続きできる人間がいないため面倒見てしまいます。

[352. 匿名]

もう諦めるのが1番だと思う。
下手に動けるよりオムツの交換はつらいけど徘徊されたり、下手にトイレ行って転んじゃうより寝たきりの方が楽。夜は睡眠薬飲んでもらって寝てもらいたい。オムツを外してしまうなら
申し訳ないけど、介護服っていうつなぎ服を着てもらう。よくなって欲しい、と思っても高齢だから良くなるわけでもないし諦める。
大声で叫んでもまたあとでねーって声かけて叫ばせとく。
本人も家族も諦めがいちばん。

[353. 匿名]

色々ある人しか書き込んで無いからそう思ってしまうのかもしれないけれど、高いお金と身内の貴重な時間を割いてまで長生きしなきゃいけないのも罪だなあと。
子どもなら目処がつくけど、高齢者ってとんでもなく長生きする場合もあるから、先が見えないのよね。

[354. 匿名]

>>280
私はずっと祖母に育てたられてきた。結婚して家を出て何年かたって祖母が認知症になって、1日おきくらいに介護しに行ってた。弟が一緒に暮らしてたんだけど、統合失調症であてにならない上に部屋を荒らしまくり、しつけの出来てない飼い犬がそこら辺に粗相をしたり、1日置くと泥棒に入られたような有様。祖母は履くタイプのオムツを上手くも替えられず、漏らしていたり時には裸のまま寝せられていたりと(弟の仕業)　毎日通わないと祖母が可哀想と思いつつも、持病と仕事の都合もあり本当に申し訳無いことをしたと、今でも後悔してる。ひとりでは限界がきて、伯母(父の兄の嫁)に助けを求めたが、がるこちゃんも大変なんだから介護なんてしなくていいのよー、とか言われた。あの状態を見て、何もしなくていいなんて本当に腹がたったし誰も助けてくれないんだと絶望したよ。
そんな時、ケアマネジャーや往診にきてくれる先生がみかねて、祖母の入院を勧めてくれた。介護もしない弟や父が強く反対していたけど、説得して貰い入院することができた。今思えば、あの時こうしていれば、ああしていればと思う事が沢山あるけど、その時は半ばノイローゼのようになり、考える事ができなかった。祖母を見放していたら、その後悔は今の比では無かった気がする。
どうか、自分ひとりで悩まずケアマネジャーや役所を頼って相談してみて。

[355. 匿名]

>>270
咽るようになってからね
トロミ粉は食べ物の味も変わってしまうから、食べ物にうるさい人は受け付けないと思う
トロメリン、トロミアップは味変わる
はっきり言って不味い
つるりんこは比較的食べ物本来の味は保たれてるけど、すごく咽る人にはトロミが足りないかも
それにトロミが付くと見た目で受け付けない

[356. 匿名]

>>2
うわあああ

ぶち込みたいって　貴方お金払えるんですか　毎月20万近くいるよ

[357. 匿名]

>>9
昔なら点滴も無し　水が飲めなくなったら綿にしみ込ませて。。そして自然死待つだけだったのにね。
ああいう時代が良かったのかも本人も

[358. 匿名]

食事を作っても平気で棄てるし、手をつけないでいたり、「飽きた」とか言われると殺意がわく。
宅配の食事もダメ。働かない兄の躾を押し付けられ、愚痴を聞かされ、汚れた下着を悪気もなく置いておかれ、マッサージして、実家のあれもこれも私にやらせないと気がすまない母親。

何とか縁を切れたと思っていたのに、母親が病気でもないのに救急車呼んで、そこから私は巻き込まれてしまった。

下手に関わるんじゃなかった。憎い。

[359. 匿名]

>>76
旦那はどうした？！　ムカつく！！

[360. 匿名]

今はケアマネさんにソシャールワーカーさんがいて　いい時代になりましたよ

[361. 匿名]

>>360
ケアマネさんとかにはお世話になっているし感謝してるけど、周りの人間が手助けしなきゃならない時間が長すぎるよ。

[362. 匿名]

>>195
暴言やわがままは言ってもいい人間といけない人間を嗅ぎ分けてるよ。
同じ介護職員さんでもキツめの人には大人しかったりするし。

[363. 匿名]

>>70
不謹慎かもしれないけど、骨折したら老人は早いよ。めちゃくちゃ元気で100以上生きるかも、って思われてた90の祖父が肋骨を骨折してあれよあれよと言う間に3ヶ月で亡くなった。
義祖母も大腿骨骨折して入院したけど、最終義両親が胃ろうを選択したから4年ぐらい寝たきりで生きたわ。自然のままにしてたらもっと早く楽になれたんじゃないかな。
あちこち悪いのに無理して生かす必要は無い。あなたも早く落ち着いた生活になれる事を願ってるわ。

[364. 匿名]

>>309
洗脳とけかかってるんじゃない？親も自分の親を介護していないなら十分な理由がある。自分達がしてもない事を私に押し付けるのか、と。んで、できません、でいいのでは。うちは義両親がそのパターンなんで万が一頼られたらそう突き返す準備はしている。精神的にも経済的にも一切頼ったことないんで。

[365. 匿名]

親の陰洗とかちゃんとやってますか？
私もう介護そのものに拒否反応で陰部洗浄できません。
以前はなんとかやってたけど今はもう何もかも嫌でつらいです。
ヘルパーさんがきてくれてますが毎日ではないし。
拒否感ない人どうやってますか？

[366. 匿名]

>>236
BOUR□ONのセピ□ートってチョコみたいなのたくさん作って
娘の私に食べなさいってすすめてくれました。
薦められリハビリパンツ履かせたらトイレに行かなくても中に出しちゃえばいいとご飯食べながらでも大便するようになりました。
ケアマネさんにリハパンしなけりゃデイサービス受け入れませんと言われたから装着するようになりましたが、リハパンの出費はかさむしオムツだから蒸れて皮膚科に連れて行かなくてはならないし私の有給休暇はゼロです。リハパンは本人の排出のコントロール不能を早めてしまった感じがします。

[367. 匿名]

介護始めてから、私は自分の健康診断もしてないし、医者にも行ってないや。
高齢親の排便コントロール、血圧コントロール、薬代管理、食事に運動、そんなことしていることに何の意味があるんだろうって思ってから、自分が生きることに努める気持ちが失せてしまった。

[368. 匿名]

高齢親の生きることへの執着が、私の生きることへの執着を失くすなんて、介護なんて皮肉なものだわ。

[369. 匿名]

>>368
いやあ、名言。
涙。

[370. 匿名]

>>343
通帳も提示が必要です。
1人の場合はいくら、夫婦の場合はいくらまで、と負担割合を決めるための基準が決まっています。

[371. 匿名]

まだ親もそこそこの年齢の時は、ピンピンコロリが理想と笑っていて、あなたの手を煩わせたくないと言っていたけれど、いざとなったら身内以外の他人からの介護サービスを断固全許否。
不思議だなと思う。
私も老いたらそんな風になって子どもの人生を奪っている事に無頓着になってしまうのかな？

[372. 匿名]

昨夜、NHKーBSで認知症の特集を放送していた。
アルツハイマーの原因であるアミロイドβを、体内に溜めない薬の開発のことで、
本人の意志が取れないから、治験が難しいとの事。
介護度5の寝たきりだったら…不謹慎なことを考えてしまい泣けた。
もっと早い時間に、地上波で放送してくれNHK。

[373. 匿名]

食べることも、排泄することも人間にとっては基本的な当然の欲求ですよね。
なのに、いま、食べることばかり言いつのったり、ろうべんであちこち汚し続ける親を見ていると
なぜか無性に腹立たしい感情しか湧き上がってこない。
私、おかしいよね？
人として間違ってるよね？

[374. 匿名]

>>195
プロの方が対応（あしらい）が上手いから任せた方がいい
親も他人には遠慮して強く言わないし

[375. 匿名]

>>337
ものすごく分かる
要介護2の母が私にいつ仕事を辞めるのかと毎日責める
寂しいから犬を飼いたいけど自分では世話できないから会社辞めて世話しろと
社会と断絶したら鬱になるのが目に見えてるので辞めたくない
どうにもならなくなる前にケアマネに相談する

[376. 匿名]

>>373
いやー、仕方ないよ。
親の事を好きでも、介護で疲弊して余裕なくなっちゃうよね。
それに親の老後を介護する遺伝子とかプログラミングされてないんだよね。

[377. 匿名]

本当にどうしたらいいんだろう。
死んでほしいわけじゃないんだよ。
この毎日の緊張から解放されたいだけなのよ。

[378. 匿名]

>>377
わかるわー。誰の世話をしないで、誰の健康の責任も負わないで、誰の心配もしないで暮らしたい。
だけどそれを意味するのは親の死なんだもん。

[379. 匿名]

ネコなら喜んで世話するのに高齢親の介護となると喜んで世話できないんだよなぁ。

[380. 匿名]

>>259
モチロン、の使い方w

[381. 匿名]

気持ちよく介護する方法、ないですか？
この不快感、払拭する方法は？
誰か教えてください。

切実です。

[382. 匿名]

>>357
うちはいま、末期がんの父にそれを実践しています。母は｢自由が一番！」と言ってほぼリビングで好きなことをしています。
父は下半身裸で浴室に横臥しています。
実家に行って｢お父さんは？」と聞くといつも｢今お風呂に入っている」と母は言うので、なんで毎回お風呂に入っていて会えないのだろう？と不思議に思っていました。
母が買い物に行っている合間に忍び込んで家捜ししたら下半身裸で浴室で寝ている父を見てギョっとしました。
それから母と言い合いに。これは虐待だ、介護放棄だと言う私に、
｢本人の意志でこうしている、風呂場だと垂れ流しで自分で掃除できるから楽なんだよ」

母はケアマネを追い返しました。訪問看護も断固拒否。緩和ケア病棟や療養型病院入院を勧めると怒ります。
往診してくれる先生は風呂場の父を見ても何も言いません。薬を置いていくだけです。

父は今24時間浴室にいます。

[383. 匿名]

>>285
家族信託とか後見人制度とか調べましたが行政書士や弁護士に頼まなければならず手続きも大変だしお金も掛かりますね。
うちはまだ認知症初期なので症状が進まないうちに定期の解約だけはしておこうと思っています。
認知症の人をその家族が介護してるのにそれに必要なお金を家族が使えなくなるなんて理不尽な決まりですよね。

[384. 匿名]

ここにいる皆さんの話を読んで、少し気持ちが楽になったわ。
純粋な気持ちで、長生きして欲しいって思えない自分に罪悪感があってどうしようもない思いを抱えていたけど、それは皆同じなんだなって思えた。
本当にどうしてこんなことになってしまったんだろう。
自分が子供の頃、親は何かの病気を患ってあっという間に亡くなるものだと思っていた。
余命を宣告されて、残された日を別れを惜しみながら過ごすんだと思っていた。
なのに現実は想定外過ぎで、ロールモデルいないから正解が分からなくて辛い。

[385. 匿名]

>>382
ゾッとする話ですね。
子供としては見過ごせないですよね。
何か事故が起きる前に何とかできるといいのですが、強引に事を進めたらお母さん、大変な事になりそうですかね？
うちの訪問医もなんだか適当な感じの人でした。
月1で来て問診して薬処方して終わり。
あれで月5000円とはボロい商売だなと思ってしまいました。

[386. 匿名]

>>381
介護は親が子共にする最後の教育だと何かで読みました。
私は日々、この言葉を思い返し考えながら介護しています。
でも、気持ちが楽にはなりませんよね。
ここにいる人たちのように、自分だけじゃないと知ることで少しだけ救われますが、やはりしんどい気持ちが全く無くなるわけではないですよね。
最近は死んでしまったらもう何もしてあげられない、と思ってやってます。

[387. 匿名]

>>266
うちの母のケースに似ている。
うちは要介護5です。
本当にあんなに人のために尽くし、誰からも好かれた母親の最後がこんなだなんて、切ないですよね。
人生ってなんなんだろうって考えてしまいます。

[388. 匿名]

雀の涙の年金
高いホームなんて絶対無理

同居だけど世帯分離してるから
非課税の85歳の実母

結局こちらが払うしかないけど
給料全額つぎ込んでも
施設にいれたい
子どものころからお金をむしり取られる人生
早く逝ってほしい

[389. 匿名]

>>309
すっごく良く分かる。
家の姑なんか別居の大姑が骨折しても見舞いにも行かなかった。
20年間一回も会いにも行かなかった。
事故死した時も「明日行けば良いよね〜」と言って
次の日に行こうとしてウチの旦那に怒鳴られてた。
なのに自分はガッツリ介護して貰ってる。
理不尽だ。

[390. 匿名]

>>357
この間死んだウチの猫がそうだった。
一月前から水だけ飲んでた。
でも最後までトイレは頑張ってた。
最後は2回嘔吐して（何も出ない）そのまま亡くなったよ。
理想だなぁ

[391. 匿名]

うちは要介護2の母を今精神科に入院させています。
認知症で幻視、妄想、大声、興奮、暴言暴力。
説得や情に訴えても何も通じず限界でした。
父に女がいる、女が自宅に来るなどを訴え
事実無根ですが手に負えませんでした。
父もこれまで母に尽くしてきましたが、もう一緒に暮らせないと。入院したばかりですが施設見学に行く予定です。

皆さんの肉体的、精神的、経済的につらい気持ちはよくわかります。こっちが死にたい、早く死んでほしいって言う事もよく分かります。

どうしようもないけど不安で辛いです。

[392. 匿名]

>>281
書いた後に記載ミスしてしまったと思いながら訂正できずでした。すみません！
義母からしての義伯母にあたります。
義母からすれば夫の伯母にあたるので血のつながりもなく、義伯母にあたる方も85歳の為、暴力性のタイプの認知が一気に進んだのかな。という具合で環境変化に戸惑っています。

[393. 匿名]

>>385
母は、｢療養型病院＝老人ホーム」｢緩和ケア病棟＝麻薬漬けで廃人にされる所」と思い込んでいます。
母の実母は、長男夫婦と同居していましたが高血圧と、夜中に騒ぐタイプの認知症になり、最後の期間は療養型病院に入っていました。そのことを｢お母ちゃんをあんな所に入れて！」といまだに根に持っています。母は同居を自分の弟に押し付けて何もしませんでしたが。

総合病院でもこんな態度で治療拒否したため、｢2度と来ないでください」と出禁にされてしまいました。

[394. 匿名]

ショートステイを利用してみては？

[395. 匿名]

>>351
生活保護を受けさせて施設に入れる
ケアマネに相談できない？

[396. 匿名]

>>382
糞寒いのに嘘でしょ

[397. 匿名]

>>337
世帯分離はできないのかな？ 結婚してなくても自分が家を出て親と生計を別にして、実家には介護が必要な親と障害のある兄（ごめんね）しかいない、ということにすれば、緊急度が高まって行政が介護サービスを手厚くしてくれるような気がするんだけど…
例えば特養に入りやすくなるとか、介護度を上げてヘルパーをより多く入れられるようになるとか
仕事はやめないで、自分の生活も守りつつ、家族の面倒も見れたら良いよね

[398. 匿名]

>>377
ケアマネに泣きついて！
うちは私が死にたくてイライラしまくってたら兄弟がもう無理だと判断してショートステイに行ってもらうことになった
親には本当に申し訳ないしコロナが心配だけど、うちでイライラしながら親といてもお互い辛いだけだと思うから、なんか別の策を取ってもいいと思う

[399. 匿名]

>>385
話ズレるけどうちは訪問歯科が本当にダメだった
2回医者変えたけど一人目はちょっと歯を見て時間が来るまでおしゃべりして時間潰し、二人目はとにかくお金になる治療をしてくだけでちゃんと診療もしない
いい加減な医者でも訪問診療やってる所って少ないから次を探すのも大変で、こんな低レベルの診療したら普通の歯科じゃ生き残っていけないのになと恨みつつ、他を当たれないのが悔しかった

[400. 匿名]

あー、また今日も通い介護かぁ。
嫌だなぁ。
嫌だなぁ。
嫌だなぁ。

[401. 匿名]

>>396
嘘ではないです。だから虐待ではないか？このまま風呂場で死んだら母は罪になるのではないか？と話しましたが｢そんなことあるわけない！」と取り合ってくれません。病室で死ぬより自由に風呂場で死ぬほうが人間の尊厳が守られると言い張っています。
脱衣所にストーブを持ち込んでいます。

母は介護用品に興味がないため、私は使ってはくれない寝ながら使える尿瓶や防水シーツを送りました。

[402. 匿名]

>>310
こういう話を聞くと、結局いじめとか妬みって自分の負の気持ちの表れと思うんだよね。
結局、自分自身が満たされてないから、幸せでないからその鬱屈した気持ちを攻撃する相手へぶつけてる。
そういう自分勝手で、負の塊の人の言うことなんて聞く必要もないし、相手にすることもない。
聞いてはいけない。

[403. 匿名]

>>401
市役所に匿名通報してください。
包括支援センターなどでもいいです。
今は、虐待専用の相談窓口もあって行政はかなり敏感に反応してくれると思いますよ。
もしくは、癌でかかっている病院の医療相談室のMSWに話してみては。

コメ主さん宅が金銭的にゆとりがあるならホスピスという選択もあると思う。
肝心のお父さんはなんと言っているんでしょう。
お風呂場で裸のまま、妻の言う通り亡くなっても構わないと言っているんですか？

[404. 匿名]

90過ぎてまだ、からだにいいサプリとか飲みたがる
もういい加減にして
医者も医者で、色々検査したがる
面倒見る者の身にもなってよ

[405. 匿名]

>>403
アドバイスありがとうございます。
かかっていた病院の医師からは｢2度と来ないでください。もう関係ありませんから」とはっきり言われて出入り禁止にされました。(病院が何度も何度も手術を勧めたのに拒絶しましたので)

ほかのいくつかの大きな病院のがん相談センターを勧めましたが、｢騙されるもんか！そうやって甘い言葉で誘き寄せて緩和ケア病棟に入院させるつもりだろ」と拒否されます。

父はがん研センターになら行ってもいいと言っています。

もう紹介状を書いてくれるのが往診の先生しかいないので頼みましたが断わられました。
母が無理やりがん研センターにセカンドオピニオンの予約を取ったら往診の先生も｢行っても断わられると思いますよ」と言いながら紹介状を書いてくれました。

もう車に乗る体力もないのに来週、車で片道2時間のがん研センターに連れて行くと言っています。
そこで諭してもらって両親が軌道修正出来れば…と一抹の期待を抱いています。

[406. 匿名]

>>357
この間死んだウチの猫がそうだった。
一月前から水だけ飲んでた。
でも最後までトイレは頑張ってた。
最後は2回嘔吐して（何も出ない）そのまま亡くなったよ。
理想だなぁ

[407. 匿名]

>>210
うちは病院とかに行くときに私が紙パンツ履いてるところをわざと見せたよ。
「４０過ぎると漏れること多くなってさ、友達に相談したら皆結構これ履いてるらしくて使ってるんだー」って言ったら母も履いてくれた。

[408. 匿名]

>>404
もういつ老衰で亡くなっておかしくない年齢なのにね。
検査を勧める医者は、お金儲け優先で延命させるようにしか思えない。
稀にしっかりしてて、1人で全部できるような高齢者なら検査したい気持ちがまだわかるけど。
すでに介護されてて人に引率されないと何もできない人が、検査や治療を望むのは違和感だね。

[409. 匿名]

>>405
うちもそちらの母親と似たような兄がいるので、もしかしたらと思うのですが、405さん自体もお父様が心配ではあるけど母親と関わりたくない気持ちがありませんか？私は兄とは関わりたくありませんが、高齢母のために介入してます。

もし時間があれば、「高齢　虐待事例」で検索してみてください。病院や医師は家族のことに介入さませんが、高齢福祉課とか役所に訴えられませんか？
　
あなたが巻き込まれて、ましてや介入なんてすることはないけど、役所に虐待として相談できませんか？

それと、お父様が他界した後、そのお母様とは関わらない方がいいですよ。

[410. 匿名]

>>405
緩和ケア病棟へ入りたくないのはお父さまですか？
お父さまの意思が入院拒否であればある程度尊重しないとならないとは思いますが、癌末期の状況をお父さまもお母さまも在宅で耐えられるのかどうかも難しいところですね。
お母さまはセカンドオピニオンを求めているということは、まだお父さまへの治療や緩和ケアについて諦めてはいないのかもしれませんよね？

ご家族だけでなく第三者が介入して
少しでもコメ主さんの負担が軽くなってほしいと願います。

私は要介護者や末期の方、そういう人々が家族だけでケアされる状況はもうなくすべきと思っています。看護師やヘルパー、医師など専門職がサポートすべきです。

[411. 匿名]

>>407
すばらしい！！
その機転と優しさ！！

見習いたいです。家族ならではの支えですね。コメ主さんに日常のあれこれを手伝ってもらえるお母さんは幸せです。

[412. 匿名]

>>409
そうなんです…。母はヒステリーで極端なので一定の距離を保ってなだめすかして接しています。

役所に相談してしまおうかという思いにも駆られましたが、そうするとヤケになって何をするかわからないため、老い先短いんだから好きにさせればいいさと自分に言い聞かせています。

私の弟が自殺したのもこの毒親の影響が大きいのではないかと思います。

[413. 匿名]

>>412
お話を伺っているとお母さんも何かの障害があるのかもしれないと勘繰らざるをえないほど、突出した心理状況のように感じました。
もしくはお父さんの病気のストレスで相当心理的に鬱屈した現状なのかも。
もちろん、元々の性格も大きく作用しているとは思いますが。

できればお父さんとお母さんを少し話してサポートしたいところですが、そうもいかないんですよね。辛いところです。
でも、でも、コメ主さんにはご自身を一番に考えてほしい。
お父さんが少しでも安らかに1日を過ごすことができたらいいのにと思うのですが。思うだけで何もできずすみません。

[414. 匿名]

>>405
お母さん、認知症じゃないですか？
実父が実母の介護中にメチャクチャな事を言い出して、医者と喧嘩してメチャクチャな介護をしていたので、心配になって父親を検査に連れて行ったら認知症でした。
母親を上回る早さで認知症が進み、母親より５年も早くに亡くなりました。

[415. 匿名]

>>210
そんな事言ってる近所の人もすーぐに介護施設に順々にお世話になるんだから無視しときゃ良いと思いますよ。
ウチの姑も近所の介護やオムツやあれこれ言ってたけど、今や介護認定もされてるし、尿漏れパンツ履いてるよ。

[416. 匿名]

要介護1でまだ自分でトイレには行けるんだけど、
布団に入ってから30分～1時間くらいの間、3分おきくらいのハイペースでトイレに行き続ける時があって困惑する
多分本人は半分寝惚けてて、「そんなに尿意もないけどちょうど起きたからトイレ行っておくか～」みたいな感じみたい
心配だけどお腹壊してるわけじゃないし間に合わないよりは良いってポジティブに捉えておけばいいのかな…

[417. 匿名]

>>416
うちの父が似たような状態の時がありました。
そのうち背中が痛いと言い出し、病院へ連れていったら腎不全で尿がうまく排出できてない状態でした。
高齢者はいろいろと感覚も鈍くなるから、思わぬ病気が隠れているものだと勉強になりました。
ちょっと注意して観察してあげるといいかもしれないです。

[418. 匿名]

>>334
置かれている状況で、介護の辛さはかわってくると思いますよ。

2年前までは、頭も足腰もしっかりしてた祖母の介護は楽しいし、幼い頃に可愛がって貰った恩返しができてる喜びの方が大きかったです。

でも、去年から急に足腰が弱まり、認知も進み人が変わった様な今の祖母の介護は苦痛でしかたないです。

介護する中で、そう言う気持ちに変化もあるのではないでしょうか。

[419. 匿名]

>>416
祖母が要介護1の時、似たような状況でしたよ。訪問医に相談して、お薬でコントロールしても、夜間頻尿でした。
1度お漏らしをした時に、トレーニングパンツ＋尿取りパットへの移行を説得し、装着に慣れた頃に訪問医に相談し、睡眠導入剤を使って夜間トイレの回数をコントロールしてました。

通常夜間4〜5回だったのが、1〜2回に改善されて、介護が楽になりましたよ！

夜間頻尿は、両者とも不眠になり健康を害すので、かかりつけのお医者さんに相談なさってもいいと思います。

[420. 匿名]

>>416
祖母が要介護1の時、似たような状況でしたよ。訪問医に相談して、お薬でコントロールしても、夜間頻尿でした。
1度お漏らしをした時に、トレーニングパンツ＋尿取りパットへの移行を説得し、装着に慣れた頃に訪問医に相談し、睡眠導入剤を使って夜間トイレの回数をコントロールしてました。

通常夜間4〜5回だったのが、1〜2回に改善されて、介護が楽になりましたよ！

夜間頻尿は、両者とも不眠になり健康を害すので、かかりつけのお医者さんに相談なさってもいいと思います。

[421. 匿名]

>>210
最初に夜間用の尿取りパットの装着を説得して、パンツだとゴワ付いて本人が嫌がり出した時に、紙パンツ＋薄型尿取りパットを試しに履かせたらすんなり受け入れてくれました。

私が何度も生理中にシーツを汚し、生理用の紙パンツにしたら、シーツを汚さなくなったのを見聞きして、祖母も試してみようと思ったのかも。
紙パンツの形状は生理用も高齢者用も似てるから、若い子も履いてるし試すかって気になったのやも。

紙パンツ移行が上手くいくことを願ってます！頑張って下さい。

[422. 匿名]

介護疲れから、持病が悪化。
慰めてくれるのは飼い猫だけ。
やるせなく、虚しく、負の感情が押し寄せて泣きたかったけど、皆さんのコメント読んで救われました。

同じ悩みの方がいらしてホッとしたり、アドバイスを参考にしようとメモ取ったりしていたら、いつの間にか負の感情が吹っ飛んでました。

介護の日々は辛いけど、頑張らなきゃって思えました。
コメント書かれた皆様、ありがとう！

[423. 匿名]

辛いです。暗いです。頭痛いです。
寝たきりの認知症の親を1人で介護しているんだけどそろそろ限界です。
介護保険サービスも使ってますが、ヘルパーや看護師は３０分から1時間いるだけですから、その瞬間は助かりますが、それ以外の全ての介護家事雑事は全て自分。私だけです。

いつまで続くのか。
介護うつになりそうです。
これ、投げ出したら私が責められるんですよね。

[424. 匿名]

>>417
>>419
416です
別の病気の可能性もあるんですね…
頻尿についてまだあまり調べたことはなかったので、コントロールするお薬があることも初めて知りました
近々定期健診で病院に行くので主治医に相談してみようと思います
お二人とも教えてくださってありがとうございました

[425. 匿名]

>>422
私もどす黒い感情に苛まれて、介護のストレスからなのか身体中が原因不明痛みでしんどくて、顔から表情もなくなってきてた昨日、このトピに救われました。
持病の悪化、お大事にしてくださいね。どうしても自分のことは後回しになりがちだけど。

猫さんが慰めてくれるなんていーなぁ。
私は猫さんの動画に救われてますよ。

[426. 匿名]

>>105
105です。
レスしてくださった方、ありがとうございます。
介護していると小さなイライラが積み重なると自覚しています。
早く解放されたいと願いながらも、不安そうな表情の実父が「ありがとう」と言うようになりました。
今まで言ったことないのに。
イライラしている私に気を遣うようになったのか。
ショートに行って、御礼を言うべきと学んだのか。
そんな父に切なくなったり、自分がはずかしくなったりします。
こんな思いを姉は経験することなく、思いを馳せることもなく、自分の家族だけのことを考えて今までと変わらない生活している。
ここで自分の思いを吐けて、反応を頂き、貴重な情報も頂き感謝してます。
現実では到底できないことをここで吐き出させてよかったです。ありがとうございました。

[427. 匿名]

>>423
辛いよね。
うちは認知症ではないけど、奥様と召し使いみたいな感じ。いや、奴隷かな。遺産は他の兄弟にあげるそうだから。母親は座ったまま何もしない。家事雑事マッサージに愚痴聞き。介護職の人がいても数十分だし。身体も心もやられました。

ありきたりだけど、デイもステイも考えてないなら、せめて心理的に親から離れることできない？
私は漫画読み放題で、母親から見えない場所に異動して現実逃避してるよ。

奴隷扱いに気が付いてからは家事なんて適当だし、死なない程度に世話してる。
あれもこれもしてあげて快適で清潔な暮らしを送って欲しいけど、介護し始めた頃はそうしてたけど、そんなの枯れ木に水やるようなものだから、やめた。ウンコ臭にも慣れたし、風呂入れなくても熱いタオルで適当に身体を撫でて終了。

答えになってなくてごめんね。
でも気持ちはわかるから。

[428. 匿名]

１億持ってたら全て解決するなぁ。
余裕をもって優しい気持ちで接することができる。

[429. 匿名]

>>427

423です。
ありがとう。気持ちをわかってもらえてぐっときました。
なんだかうれしすぎて泣きそう。

私もうほんっとに喉元まで辛さがでてきちゃってて。苦しくて。
心理的に親から離れるっていう言葉、とても身に染みました。

ほんとにありがとう。
今夜はよく寝れそうな気持ちになれたよ。

[430. 匿名]

>>382
失礼だけど、もしかしたらご両親は認知症も発症してませんか？
認知症になると体温調節不全になるって言うし、実父も寒い時にマッパになったり逆に真夏の猛暑日に冬物のジャケットと半纏着てたりしてる。
警察沙汰もありましたよ。
あり得ない事が起きすぎて、介護側は肉体的にも精神的にもパンパンだよね。

[431. 匿名]

>>382
お母さんにもこんな介護していい？って聞いてみては？楽なんでしょ？って。

[432. 匿名]

>>195
皆さんがおっしゃる通り、日常の介護にプロを介入させた方がいいですよ！
祖母もディサービスやショートステイを利用する日は、めちゃくちゃ他所行きのご婦人になって帰ってきます。
結局、自宅に戻ったと本人が気づいたら、元に戻ってしまうけど、酷い暴言は減りました。

介護保険は、介護する側の為にある！とケアマネさんに言われて以来、我が家はガンガン利用してます。

少しでも心身の負担を軽くなさっていいんですよ。

[433. 匿名]

デイサービス、うちの場合なんだけど、逆にこちらの負担が大きくなってしまいました。うまくいく場合は、本当に助かりますよね。

うちは昔から他人と自分を勝手に比べて勝ち負け決めてた人だから、デイの日は他の利用者に対して優越感を感じるために高い服を買い込んで、挙げ句に「お金がない」とか愚痴愚痴言い出してたんだよね。他人といると他人が羨ましくて、その捌け口を介護してる私にぶつけてくる始末。
散々、高い服を買って、私も自分が欲しいものを我慢してプレゼントしたりしたけど、数回着て「着ていく服がないから、恥ずかしいから行かない」とか。
他にも色々あって、自宅で私が運動もどきをさせてます。比べる他人がいないので、本人は満足してます。もともと家で引きこもりしてるタイプなんだと思います。

あーあ、部屋中に山のようにたまっている母親の洋服の山、棄てると怒るし。服に埋もれて幸せなら、それでいいか。

まー、淡々と粛々とやるしかないなぁ。

母親の介護始めてから私の感情が麻痺しちゃったから、怒りも哀しみもない。どうでもいいや、としか思わないし、母親の老いは私のせいじゃないし、死んでも寿命だとしか思わない。

やることやって、あとは本人の好きにさせとく。

[434. 匿名]

夜中にどのぐらい起こされますか？

私は必ずおむつ交換で起きるようにしてるのですが、交換時にはすでにシーツまで汚れていることがほとんどです。
必ずと言ってオムツを脱いだり服をぬいだりしていて、濡れてしまってます。
先日も交換して30分後ぐらいに見たらおむつとってシーツに💩してました。

手も汚れていたのでベット周りも汚れあり。
やりきれません。
😭

[435. 匿名]

>>329

８万で？
紙おむつ代込みでですか？
家に紙おむつの義母がいます。
あと数年で施設だと思うので参考までにお聞きしました。

[436. 匿名]

>>404

家の義母と丸っきり同じだよ。
９０歳でサプリの飲まなくていいから！
もうじき逝くのにね。

[437. 匿名]

施設に入ってほしい。
今は実家に通い＋泊まりの組み合わせで介護しているけどもうできないです。
食事の世話も、排泄の始末もこれまでは淡々とやってきたけど
実父の顔を見ても愛情なんてなくなってきました。
ただただ、この状況から解放されたいだけです。

[438. 匿名]

>>437
通い＋泊まり込みはキツイですね。

私は一日おきに実家に通って4年たつけど、いつも早く自分の家に帰りたくなるもの。泊まり込みなんて辛すぎる。

もう愛情とかよりも疎ましくなるんだよね。いつまでなの？って。

これから暑くなって、また猛暑の流、通うのかと思うとうんざり。

他の人には言えないけどね。綺麗事じゃないよね。

[439. 匿名]

私は姉と協力して介護してるけど
姉が親にすごく優しく接してて驚く。
まあ姉は普段の排泄介助とか身体に関することは姉の身体の障害があってやれないからやってないんだけど。
でも私よりずっと優しく対応してて偉いなと思う。
私はもう匙投げました。
あれやって欲しいこれやって欲しいということばかりだからいやけがさしてる。
姉は根気よく話を聞いててほんとうにすごいです。

[440. 匿名]

>>439
うちは実家に母親と兄が住んでいて、兄は働いてなくて家事もしない。もちろん介護もしない。わりとお昼寝している。兄と母親の食べたお皿を洗い、兄と母親の食事の支度して、ゴミの分別からゴミ出し
、母親の洗濯、掃除、クスリの管理、ケアマネ対応、書類対応、振り込み、買い物、母親のマッサージに運動、布団干しに不平不満の聞き役カウンセラーまで通い介護でやってきた。

そんな兄が少しでも母親に優しくすると、そりゃもう母親はご機嫌、ご機嫌。何よりも私の前だとトンチンカンなことを言い出すのに、そこに兄が笑顔で優しく「お母さん、おはよう」と言っただけで、しゃきんとするんだよね。

私の実務100に対して兄の笑顔1の方が価値あるのよね。アホらしいから、私も匙投げてますよ。
私にだけアレコレ求めないで欲しいもの。

[441. 匿名]

>>434

2回です！

長くなりますが、説明を書きますので、宜しかったら読んでみて下さい。

オムツいじり対策に眠剤を使っているので、祖母は12時間睡眠です。(消灯18時・起床6時)

就寝時間の交換は、18時・23時・3時・6時の4回行いますが、私が23時に交換してから寝るので、3時と6時の2回起きて換えています。
今のところ、中途覚醒がないので交換を終えると、祖母は即いびきをかいてぐっすり寝てます。

紙オムツと夜間用(7回吸収)パッドを使ってからは、粗相が無くなりました！

今のところ順調です。
ただ、眠剤はデメリットも多く、使用するまで何度も悩みました。主治医に背中を押して貰った感じです。

長文、失礼いたしました。

[442. 匿名]

>>434

441です。

追記)眠剤の作用の中に、脱力感を伴う効果があり、オムツをいじる気力？筋力がない感じ、ろう便は無くなりました。

[443. 匿名]

>>441
わあ、そんなにていねいに介護してあげているんですね。すごいなあ。
それに比べると私はダメダメ。
２３時と３時と６時！！ですか！！！

サポートされているお祖母さんは家族に手厚くされてうらやましい。

[444. 匿名]

>>441
眠剤の利用。うちもかかりつけ医に相談してみたいです。
そうしたら少なくとも夜中の妄言や呼び出しの声を聞かなくても良くなりますよね。

[445. 匿名]

>>443 さん
そう言って貰えて、嬉しい〜♪
日々の苦労が報われました。ありがとうございます！　今夜からまた頑張れます！

毎晩ではなく、ディサービスやショートステイの併用でなんとか頑張れています。
3時にオムツチェックで不発の時も多く、省いてもいいかな。と今悩み中です。
コメ主さんも介護と向き合っていらして素敵です‼︎
介護に正解はなく、各々の出来る事が最善だと思います。

お互い、力を抜いて日々に介護と向き合っていきたいですね。

[446. 匿名]

>>444
かかりつけ医への相談する際は、些細な不満や困ってる事を箇条書きにメモし、持参なされることをお勧めします。

案外、肝心な内容をすっ飛ばしがちになったので！

恐らく、睡眠導入剤からの使用だと思いますが、寝てくれるだけでこんなに有難いのかと実感しますよ。

いい方へ向かうことを願っています。

[447. 匿名]

>>444 さん

441と446です。何度もごめんなさい。

追記)
睡眠導入剤や眠剤の副作用に『せん妄』(妄言や幻聴、幻覚)があります。

祖母も、導入剤の初期に数回あり、その都度主治医に相談し使い続けました。
慣れた頃には、副作用出なくなりました。

導入剤が効かなくなった頃に、また相談されたら眠剤へ移行できると思います。

大事な事伝え忘れて申し訳ないです。
参考になれば幸いです。

[448. 匿名]

自分のために何かやっていますか？

私は介護に入る前は運動（ヨガやジョギング）していたのですが、今は何もやっていません。
やる気も出ないぐらい疲弊してます。
でも、それって言い訳ですよね。
自分のために何かしたい。
この前は家にいたくないこともあって近くのコーヒー屋さんで一息つきました。
ほんの短い時間だったけど以前の自分をちょっと思い出せた気がしました。

これからは自分のために何かしたいです。
心がけてやっていること、好きなことなどあれば教えてください。
ぜひ参考にしたいです。

[449. 匿名]

>>448 さん
家に居たくない時ありますよね。
近所にコーヒー屋さんあるの羨ましい。
一息つける避難場所、大事ですよね。
私も見つけたいと思いました。

私のは、下らないことばかりですが、参考になれば幸いです。

<精神衛生を保つ為に>
・3匹の猫を保護
・月1回、幼馴染とランチ
(飲食店NGの時が、私の家でランチ)
・月1回、好物を思いっきり食べる
・コーヒーを淹れ、ゆっくり飲む。
・ため息を思いっきりつく。
・神社に参拝(家にいたくない時)

<ボディーケアとして>
・ながらストレッチ/寝ながらエクササイズ
・夜の猫の運動会に参加(追いかけっこ)
・庭に出て思いっきり肩回し。
(夜空の下、おもっきりするのがお勧め)


<番外編>
来客の手土産を食べながら、猫に愚痴を吐く。

[450. 匿名]

>>449
ご自分の生活スタイルをきちんと作っていらっしゃいますね。忙しい中と思うのに立派です。なかなかできないことと思います。
今、私は友人にも会っていません。好きだったエクササイズもしないで毎日くるくるとこまねずみのように走り回って疲れ果てているだけです。
コメントを読ませていただいて自分の怠慢さを実感しちゃいました。

息が詰まりそうな今の生活変えていきたいです。
コメントありがとうございました。参考にさせていただきます❗️

[451. 匿名]

>>450 さん

449です。
私も同じでした。何年も自分の事を忘れる生活。先のない老人のお世話で、疲労困憊、感情すらどっかに置き忘れ、ただひたすら懸命に過ごす日々でした。

きっかけは、3年前の集中豪雨が続いたある日、瀕死の子猫を見つけ保護してた事です。
介護の合間を縫って1ヶ月程通院。倒れるんじゃないかと目まぐるしい日々なのに、懸命に生き様とする子猫の姿に感動して、毎日涙が溢れてました。
そこから、感情を取り戻せた様に感じます。

ほんの数分だけでも、リストの1つをできたら御の字！と思いやっています。気まぐれな性格なので、どれか1つだけでもOkとゆるゆるです。

夜空に向かっての肩回しは、今はまっていて、雨に日以外は寝る前に(オムツ換えの後)、祖母に寝息を確認してから、ちょっとだけ外に出てブンブン回してます。

何気に毎日やってるには、思いっきり大きなため息をつくと、自然と大きな呼吸(深呼吸)をするきっかけになるので、介護の合間になさってみてください。

ほんの数分でも顧みる時間が作れる事を心から願ってます。

思い立ったが吉日！ですね。

[452. 匿名]

読み返してたら、気になって寝れないのでお詫びをさせて下さい。

ガルちゃんは、読み専なんでこのトピが初書き込みでした。
介護の本音を見聞きする機会ないので、嬉しくなって書き込んでみたら、お返事いただいたりして嬉しくて楽しくなって、連投してしまいました。

の→に　になってたり、誤字脱字や変な文章でお目汚しもになっています。
慣れない事をするもんじゃないな、とお恥ずかしい限り。申し訳ありません。


皆さんの意見、とても参考なり有難いです。このトピ毎月あったらいいなと思いました。来月から初トピ申請もしてみようかな。

また来ます。おやすみなさい。

[453. 匿名]

要支援2なのに要介護100くらいの世話と優しい言葉を求められてもなぁ、と雨の朝に思う。

[454. 匿名]

介護のことでこんなに詳しくガルちゃんで語れるとは。
私も一人で黙々と親の介護してるので色々意見を聞くことができてうれしいです。
なくなってほしくないなあ、このトピ。
定期的にでも語れる場があるとすごく楽になれるのになって思いました。

[455. 匿名]

要介護4の母を1人で介護してます。お風呂も毎日(湯船にも)入りたがるので疲れます。デイは行きたがらない。
一番の悩みは排便コントロールです。
レシカルボン座薬で2.3日に一回出すのですが、出ないと時間の無駄になるし、出かける予定の時だと出先で便がしたくならないか不安になってしまいます。
近所の通院も1日一ヶ所が限界です。車椅子なので待合室が狭いと邪魔にならないようにと精神的に私が疲れてしまうので。
ストレス発散で甘い物も毎日食べちゃいます。
でもこのトピを見て、90歳なのにいいサプリメントを飲みたがるだったり、リハパンを履かせるためにまずは自分が履いて親に見せたというのを見て思わず笑ってしまい、今日のお風呂も頑張ろうと思いました。
愚痴はもちろん、おもしろエピソードも投稿してもらえたらなと思いました。
父は認知症で亡くなりましたが在宅の時、ポロシャツをズボンと間違えて器用に履いて部屋から登場してきました。

[456. 匿名]

>>455
最後のお父さまのエピソードでクスッとしてしまいました(笑)
私もまた頑張ろうと思えました。
ありがとう！

[457. 匿名]

祖父母と同居
ケアマネが当日電話して急に家に来るのが不愉快。
祖父母だけに電話してこっちには知らせないから毎回気づいたら他人が家の中に入り込んでる状態でイライラする。
ケアマネもムカつくけど、ケアマネが来ること教えない祖父母にもムカつく。

[458. 匿名]

>>455
お疲れさまです。
私も最近、甘いものが手放せません！朝に晩にと食べてます！
私も1人で介護しているので気分がまいっちゃうこと多いです。

毎日のお風呂、頑張っていらっしゃるんですね。すごいです。
お母さま、気持ちよく入浴できて幸せですね。
疲れが溜まりすぎないようにと思います。
訪問入浴サービスをお母さんは受けることはできない様子ですか？
私の父は、訪問入浴を週１回だけですが利用していてとても助かっています。本当は２回ぐらい入ったほうがいいのでしょうが、私も働いていてほかにもいろいろサービスを使っているので週一回が精一杯です。

お互い、健康に気をつけて元気で過ごしていきたいですね〜。

[459. 匿名]

>>458
コメントありがとうございます。
訪問入浴も考えたんですが、長年の私と母の阿吽の呼吸で車椅子を使わずに入浴できているのでこの状態を維持したく、なかなか訪問入浴を頼むことができません。

食べることしか楽しみがなく、母が寝た後もお菓子食べちゃいます。

[460. 匿名]

>>455
排便コントロール大変ですよね。
週1回錠剤服用、外出は、紙パンツと夜用パットでなんとか凌げています。

座薬はまだ扱った事がないのでわからないですが、下剤の日のオムツ換えはハラハラしませんか？

オナラ糞爆弾の規模や穴から小人糞の出入りの有無で、奪われる体力が違うからハラハラします。
笑いを堪えながらの長時間処置はもうクタクタですから。
そんな日は、ご褒美(お菓子)を貪ります。

最後に大爆笑した出来事を1つ。
(面白くなかったらごめんなさい。)

いつもより2時間も寝坊してしまい、朝からプチパニック。バタバタと朝の準備をしていたら、祖母にも緊迫感が伝わったのか入れ歯を上下逆にはめ込み、ロバみたいな顔で朝食ができるのを待っていました。
一瞬、何か変？と戸惑ったけど、変な顔過ぎて大爆笑。お陰で送迎が来るまでの間、落ち着いて行動ができました。

いい思い出になるから、写真撮ればよかったと後悔してます。

[461. 匿名]

>>460
コメントありがとうございます。
座薬のいいところは座薬を入れたら10分くらいで出るので楽です。
2個入れても出ない時は諦めますが、1日ハラハラしています。

お婆さま入れ歯、上下逆！とりあえず急いで口に入れなきゃと思われたんでしょうね笑
そのまま食事を待っている姿がかわいいです。
たまにかわいいことや面白いことがあるとイライラも少し落ち着きますよね。

[462. 匿名]

>>451
猫ちゃんを助けたことで自分も支えられるってお話を聞いて、じわんとなりました。
小さな猫の生きる力がものすごい影響力持ってたんですね。
生きていく力ってすごい！！

お話ありがとうございます。

[463. 匿名]

>>149
認知症で介護度5の母を施設に入れてるけど、大腸がんの疑いがあるとかで通院の付き添いしたりで大変です。1歳の育児中でやっと保育園入れられたと思ったら今度は母親の面倒とか泣きたくなる💧

[464. 匿名]

父が風呂場に寝ていると書き込んだ者です。
父は自力で風呂場から出てきました。｢お腹が痛いから病院に連れて行ってくれ」と。
膀胱がパンパンで排尿障害のためカテーテル留置になりました。
今まで風呂場に籠る父に療養入院を勧めても尿瓶を勧めても｢ここがいい」と断わられ、往診の先生は遠巻きに｢お腹痛くありませんかー」と聞くだけで患者に触れようとせず薬を置いてさっさと帰るだけでした。
大きな病院に行ってやっとまともな処置が受けられました。すぐ帰されましたが。
もっとちゃんと診てくれる在宅医に変えたほうかよい、と親に勧めても｢今さら変えたくない」と。

母は、父をがん研センターにセカンドオピニオンに連れて行く！と強硬姿勢でいましたが、病院から｢セカンドオピニオンは相談するだけです」と言われて怒っていました。
病院に連れて行きさえすれば入院できると思っていたそうです。やはり認知症かもしれません。
これまで短期入院してきた病院は、いきなり連れて行って入院させてくれるまで聞き分けず居座って要求を押し通してきました。今回もその手が通用すると思っていたのに病院から予防線を張られて怒っていました。
｢そういうのをモンスターペイシェントというんだよ。X病院のブラックリストに載ってるんでしょう。手続きの流れを渡したでしょ」と言っても
｢知識がないんだから仕方ないじゃない」と居直ります。

母は父の治療を諦めていないけれど、短絡的に強硬入院させようとするため、最初のアクセスで失敗を繰り返して医療に到達できず迷走しています。

父はもう移動する体力がありません。
ふとんで寝るようになっただけでもよかったです。

[465. 匿名]

>>463
認知症の人の付き添いは目が離せなかったり、精神的に大変だよね。

[466. 匿名]

要介護３の母を一人で介護しています。仕事へ行ってる事だけが救いですが、最近は一人になるのが嫌なようで毎朝暴言を吐かれます。拒否が酷くて行政のサービスを一切受けられず精神が何回崩壊したか分からない中で、包括の方が小規模多機能型の施設を紹介して下さりすがる思いで手続きしました。ケアマネさんが"とにかく一度外へ出れば後は何とでもなります。先ずはそのきっかけを作ります。任せて下さい"と仰って下さり、手続きしてから１ヶ月たたずですが今日はデイへ行ってくれました！お風呂も入りたがらず、言えば怒るので諦めていましたが(髪は洗ったり体を拭いたりはしていましたが)入浴もして来たようで、ケアマネさんとスタッフさん達は魔法使いか⁉︎と本気で思いました。本人は入浴もお昼を食べた事も忘れていますが、帰宅してら"今日は迎えが来て色んな所へ連れて行かれた"と少し嬉しそうに話していました。

介護している皆様、日々お疲れ様です。介護は綺麗事なんかでできません。愛情かけて育ててくれた自分の親なのに死ねとすら思う時があります。でも、それって当たり前だと思います。だって身近で接しているのですから。皆様も充分頑張っています。どうかご自身を労える時は労って下さい。

[467. 匿名]

>>466
進展があってほんとうに良かったね。ケアマネが頼りになる！
とことん、サポートしてもらいましょう。

私も1人で要介護５の親を見てます。
施設入所考え始めた。
仕事もしてるから、辛い。
絶対、介護離職だけは避けよう！
そのためには自分第一だよ！！

[468. 匿名]

>>34
ほんまそう。祖母と同居して介護してる私たちに、年に二回顔見に来るだけの外孫(私のいとこ)が、口のなかが汚いだとか、布団がこれじゃダメとかギャーギャー言ってた。無視した。

[469. 匿名]

>>436
こういう人はなかなか逝かない

[470. 匿名]

母親(68)を介護しています。

乳がん闘病生活7年目
介護度4です。

癌が全身に転移してしまい、歩行困難
食欲が出ず飲み物で栄養補給するのも厳しくなりました
(現在37キロです)

つい先程、転倒し、救急搬送。
幸い脳出血は逃れました。

世界で1番大好きな母親なのに
日に日に衰弱する母の姿を直視できず
最低な発言ですが
今望みが叶うなら

記憶喪失になりたい…。

[471. 匿名]

兄弟いても、押し付けられるから余計しんどい

[472. 匿名]

>>471
我が家も同じです。
面倒な事は私に押し付けて、兄夫婦は横から口出しです。

[473. 匿名]

>>470
元気なお母さんのままでいて欲しいんですよね。
気持ちの持ち方がすごく難しいですね。
どうか、少しでも良い方向に進めますように。