58歳のベテラン主婦はモラハラ夫と離婚できるのか？ イライラするのに読んでしまう『もう別れてもいいですか』がおもしろい

[1. 匿名]

58歳のベテラン主婦はモラハラ夫と離婚できるのか？　イライラするのに読んでしまう『もう別れてもいいですか』がおもしろい｜Real Sound｜リアルサウンド ブック

…主人公・原田澄子は、給食センターでパートをしながら、家事も子育ても、姑の介護も一人でやってきたベテラン主婦。「一日も早く自由になりたい」という願いを抱きつつ、自分の稼ぎだけでは暮らせそうにないし、一人で世間を渡っていく度胸もないことから、離婚できず、我慢ばかりをする日々を過ごしている。

その夫といえば、浮気の有無は不明だが、借金があるわけでも暴力を振るうわけでも、アルコール依存症というわけでもない。しかし、逆に、そうしたわかりやすい理由がない分、他者に理解・共感されにくく、行動に移しにくいのだろう。借金や暴力などは言語道断。しかし、そうした理由が緊急性のある重大疾患だとして、ある意味、慢性的な内臓疾患のようにじわりじわりと心身を蝕んでいく、最もややこしく、タチが悪いのが、澄子が受けているような、いわゆる“モラハラ”なのかもしれない。

「おい、トンカツ」という一言だけで明日食べたいモノを偉そうに要求することに、カチン。自分は洗濯物も取り込まず、テレビを観ているだけで、妻のたまの外出に「ズルい」と言うことに、カチン。夕食を待たせておいて、遅くに「いま飲み屋。夕飯不要」とだけメールし、詫びの一言もないことに、カチン。緊急時に備えたお金を勝手に使われたことにも、自分の友人を勝手に呼び捨てされることにも、友人との話を「糞の役にも立たん話」などと言われることにも、自分は大学時代に親の仕送りで都会暮らしを謳歌しただけのくせに一人暮らし経験のない妻をバカにすること、妻のことを完全に「下女」か「奴隷」扱いをして当然と思っていることには、いちいち腸が煮えくり返る。

出典：realsound.jp

…イライラして読み進めながら、ふと気が付いた。これまで幾度となく聞いてきた友人・知人たちの話とソックリなのだ。

彼氏や夫の悪口を聞いて、一緒に憤慨すると、急にかばい始めたり、離婚したいと散々言っていたのに、応援しようとすると迷惑そうな顔をしたりする女性は非常に多い。彼氏や夫の言動があまりに横柄で、それを批判したら、自分の前ではその手の話をしなくなったり、なんなら疎遠になったりした友人・知人もいる。どんなに嫌いでも、心底憎んでいても、情や経済的事情から簡単には別れられない。

[2. 匿名]

うーん

[3. 匿名]

文章のクセが強い

[4. 匿名]

長いな

[5. 匿名]

一回、社会性を失うと大変だね。ブランクもあって働けないし旦那とも上手くいってないなんて。

[6. 匿名]

心底にくんでないから別れないんだよ
夫婦喧嘩は犬も食わん

[7. 匿名]

長かった

[8. 匿名]

好きにしたらええやん

[9. 匿名]

宣伝トピ多い日あるね。

[10. 匿名]

窓から夕陽が差し込んでる

リアルな台所…

[11. 匿名]

我慢し続けちゃったのね、小さな問題でも「その態度嫌だわ」って伝えることって大事なんだよね。

[12. 匿名]

別れるほどの決定打がないなら色々諦め方が不満はなくなる

[13. 匿名]

まあでもそんなもんなんじゃないの夫婦って
3人に1人が離婚してるってよく言うけど、3人に2人は離婚してないってことだし

[14. 匿名]

旦那側にも意見くらいあるさ
漫画にしないだけで

[15. 匿名]

垣谷美雨さんの他の本が面白かったからこれ読もうかちょうど考えてたところだった

[16. 匿名]

＞「おい、トンカツ」という一言だけで明日食べたいモノを偉そうに要求することに、カチン。自分は洗濯物も取り込まず、テレビを観ているだけで、妻のたまの外出に「ズルい」と言うことに、カチン。夕食を待たせておいて、遅くに「いま飲み屋。夕飯不要」とだけメールし、詫びの一言もないことに、カチン。


こんな旦那さん嫌だ…

[17. 匿名]

両親が仲がいいからこういうのマジでよくわからん
夫だってそういう性格の種は持っていたのだろうけど、結婚生活を続ける上で形成されていった部分の方がもはや大きいのでは…

[18. 匿名]

本気で離婚したいならしてんのよ。愚痴言うだけで離婚応援されてもそりゃ困るわな

[19. 匿名]

>>5
まぁ厳しいけどそれだよね。
糞みたいな夫の妻として生きるしか道がないってことだたら

[20. 匿名]

>>1
冷蔵庫わりと新しそうだしいいじゃん！

[21. 匿名]

もう家族なんだろうね
嫌いでも好きでもなく

[22. 匿名]

>>13
うちも子供の頃は母親から父親の愚痴をさんざん聞かされてたけど
離婚危機は一回だけ(翌日酔いから覚めた父が母に全面的に謝って和解)
晩年はなんだかんだ仲良くやってたよ

[23. 匿名]

>>16
私も嫌だなと思うけどそれを許してきた奥さんにも疑問。我が家ではそんな言い方まず許されない

[24. 匿名]

>>6
憎んでないというよりさ、こんな旦那でも離婚しないメリットのほうを取ってるんだろうね
家とか、お金とか

まあそれもありかと

[25. 匿名]

>>11
多分言ってはきてると思うんだよね
それで改善される夫だったのならラッキーだったんだよ

[26. 匿名]

そんな旦那のどこに惹かれてどうやって信頼関係を築いて結婚の決心をしたかまで書いてほしい
旦那だけじゃなく自分の愚かさについての愚痴も聞きたいわ

[27. 匿名]

>>1
結婚したらゴールだと思っている人が多すぎ
30年以上かけて老後楽しく暮らす関係性を作っていくのが結婚なのに
結婚して油断して「夫がモラハラで…結婚当初は違ったのに」とか言ってる人の愚痴は正直面倒くさ

[28. 匿名]

>>1
離婚したいと散々言っていたのに、応援しようとすると迷惑そうな顔をしたりする女性は非常に多い
↑
がるちゃんに沢山いるよね
モラハラ夫の愚痴と精神疲労が凄いなら別居か離婚したら？とコメントすると逆ギレする

[29. 匿名]

野放しにしてきた結果だから仕方ないね

[30. 匿名]

>>24
長く一緒にいれば良い思い出だって出きるもんだよ
悲しい考え方しかしないんだね

[31. 匿名]

>>16
これを許す妻、スルーしてきた子供たち

全員不気味

[32. 匿名]

彼氏や夫の悪口を聞いて、一緒に憤慨すると、急にかばい始めたり
↑これは分かるwwこういう子は仲間内で引かれてるけどね

[33. 匿名]

ほぼ同年代
この年代の旦那は多かれ少なかれそんな感じだよ。
介護は当たり前（自分の親）、たまに手伝うとみんなに吹聴
でもこの本は気持ち悪いなぁ
離婚したきゃすれば良い
離婚した時に初めて実は旦那の大切さを気付く人のように見える。

[34. 匿名]

>>28
でも、本人が離婚したいとも言ってないのに2コメで、んじゃ離婚すれば？とかいう人どうかと思うけど笑

[35. 匿名]

退職するまで我慢して退職金を折半してから別れる。もっと耐えられるなら、年金もらえる65歳まで我慢して年金半分もらえるように手続きして別れる。

[36. 匿名]

離婚する気がないなら離婚したいって愚痴るなって事だよ

[37. 匿名]

ベテラン主婦なら家政婦とかの仕事できそう

[38. 匿名]

>>16
うちの父無言で茶碗差し出してくるよ
兄も同じになってた
私は無言でおかわり差し出すし

[39. 匿名]

私は独身(結婚願望なし）だけど、旦那の愚痴ばかり言う人には
でも自分で望んで結婚したんだよね？って思っちゃう
昔みたいに親から強制されて見合い結婚したわけでもなく
楽しい時だってあっただろうにうまく行かなくなったからって
周りに旦那の愚痴を垂れ流してくる人には言いたいわ

[40. 匿名]

>>37
家政婦って家事能力以上に違う能力が必要そう

[41. 匿名]

>>5
本当にそう
私も専業だったけどなんか怖くなってパートから始めたよ

[42. 匿名]

>>1
それならそんな愚痴言って私の時間を奪わないで欲しい。
自分の事は自分で元気づけたら？

[43. 匿名]

今ちょうど関西ローカルで放送されてる韓流ドラマのディアマイフレンズに出てくる、モラハラ経済DVオヤジよりは超マシ
そりゃ離婚しないでしょ

[44. 匿名]

ガルちゃんはこういうの嫌いな人多いけど、これはわかる。
愚痴ってないとやってらんないから愚痴ぐらい許してって思う。
でも愚痴なんて誰も聞きたくないのわかってるし、「でも結局離婚しないんでしょ」って言われたり思われるのわかってるからリアルでは誰にも言ってない。
フォロワーめっちゃ少ないアカウントで愚痴るだけ。
でもそのうち抱えきれなくなるから生きてても辛いだけと思ってるので早く死にたい。

[45. 匿名]

>>1
白黒はっきりつけたい人は読めないかもね
イライラしすぎて
グチレベルなら、本当に離婚したいわけじゃないのよね

[46. 匿名]

>>18
トピ文読んでる？
離婚したいって散々言ってるんだど…

[47. 匿名]

>>16
それで許す本人と他の家族（子供）にも疑問が浮かぶ

うちの両親はすごい仲がいいんだけど、久しぶりに帰省したら父が母に「ねぇブタちゃん」って呼びかけていてギョッとしたことがあった
普通に楽しく話しているからほっといたんだけど、何回目かに我慢ならなくて「その言い方やめなよ！」と父に怒ったら、
母が「これ悪口じゃないからね！旅行した時に豚のマスコットが〇〇子って私と同じ名前だったってだけ。遊んでるんだから大丈夫！」って反論してきて驚いた…w
こんな感じで家族がスルーしてきたのが謎すぎる
子供は気にならなかったのか

[48. 匿名]

わたしの母は【誰の金で飯食ってるんだと言う男とは結婚するな】と言った。なので私は、そんな事言わせないように薬剤師になった。どんな男を選ぶかも大切だけれども、自分で生きていく力を身につける事が、自分を守る、自分らしく生きる手段だと思う。

[49. 匿名]

そんな旦那ぶん○っちゃえばいいのに。

[50. 匿名]

改善しようとせずあきらめて愚痴ばかり言う人って疲れる
自分の意志で現状を変えないんだから、不満も納得づくで飲み込むべきだと思う

[51. 匿名]

>>33
全然違うわ
今のアラカンってそこまで昔気質ばかりじゃないよ
うちは私が専業だけど介護が当たり前なんてないし、周りに聞いても、子供が巣立って夕飯はそれぞれご自由にみたいな楽な専業主婦も割といるし
みんなのほほんとやってるわ

[52. 匿名]

>>45
本当に離婚する気が無いのに、離婚したいって友達に愚痴るのもどうかと思うよ

[53. 匿名]

言いにくいことは言わずに、いい妻を演じてきたつけ。

[54. 匿名]

トンカツ男に育てられた娘だけど、1コメみたいな落とし所のない愚痴を延々と聞かされて育った
お金がないからこれは出来ないハァ…とか、喧嘩した後はしばらくお父さんと離れて暮らそう(無論生活費や物件を借りる金は旦那頼り)とか小学校上がる前から言われ続けてきたわ
我が子には愚痴らないでほしい

[55. 匿名]

>>1
わかる
無職で家の事を何もしない旦那の愚痴を言う友人に「せめて洗い物くらいしておいてくれたらいいのにねぇ」と言ったら、むっとした様子で「それぞれの家庭の事情があるからっ」と言われた事がｗ
ほんとはクズだの無能だの何様だの言いたかったけど、軽めに言っといて良かったと思ったわ
夫婦喧嘩は犬も食わないって本当なんだと実感した

[56. 匿名]

読んだだけで疲れそうだな…

[57. 匿名]

>>44
いやいや死ぬくらいなら別れるわ
元々1人だったんだから。

[58. 匿名]

あともうちょっとだし、がんばろうよ

[59. 匿名]

こうして欲しい、というこちら側の要求を提示して、相手が反論してきたらその時は決別する。
ビジネスでもそうでしょ？
こちら側が黙っていたら変わらないんだよ。

[60. 匿名]

>>1
人間って仕事やめたらあっという間に最弱ポジションに転落する
経済的に自立できていないと自分の衣食住を賄ってくれる相手に対して強気に出れないよね
精神的にも弱くなって嫌いな相手でも言うなりになってしまう
どうしても相手に捨てられたら生きていけないってのが頭の片隅にあるだろうし

[61. 匿名]

>>1
彼氏や夫の悪口を聞いて、一緒に憤慨すると、急にかばい始めたり
↑
なら友達に愚痴るなよ　無茶苦茶すぎる

[62. 匿名]

だいたいお金のある旦那の愚痴なんて聞きたかないわよ。絶対別れないし。

[63. 匿名]

ベテラン主婦(笑)

[64. 匿名]

彼氏の愚痴いってくるから、
じゃ、別れれば？
って言うと何もわかってない、と怒る。高校生の時からこういう人いるよ。

[65. 匿名]

「カチン」

これすごくオバ様っぽい表現ね

[66. 匿名]

こんな嫁嫌だな〜って思いながら聞いてる。
旦那の愚痴ばっか言ってる人ってだんだんママ友とか減って行ってる気がする。

[67. 匿名]

>>6

それな。

私の友人のお母さんは『離婚するする詐欺』じゃなく本当に60過ぎで自分から離婚してたよ。

友人のご両親の『離婚予定の話』はかなり前からあって、私も正直、

『でもいざとなったら離婚しないんでしょ…？』

って思ってた。

『友人いわく』友人のお父さんはお母さんと結婚してまだ子供がいなかった時代からモラハラで暴力もあったらしく、お母さんは新婚当時からずっと別れたかったらしい。

『でも、そう言う割に』

子供は4人出来てお母さんはかなり裕福な専業主婦をしてたからね。

お父さんは一昔前、まだ飽和状態ではなかった時代の弁護士で金持ちだったし。

友人の家はうちの近所でも有名な噴水付きの豪邸で、まさかその家の子とバイト先で出会うとは思ってもみなかった。

(友人は裕福な家庭だけど、教育方針でお小遣いとかは普通だったらしく、私と同じラーメン屋でバイトしてた)

だがしかし、最終的に、お母さんは60すぎで本当にその裕福な豪邸暮しを捨てて『〇〇荘』みたいなアパートで一人暮らしする老後を選んだ。

友人の実家である豪邸は今も同じ場所にあって、弁護士のお父さんはそこに残って一人暮らししてるらしい。

子供たちは独立し、それぞれ一人暮らしだったり結婚してたり。

本気で別れたかったら、噴水付きの豪邸での裕福な老後を捨ててでも出ていくもんなんだなって思った。

[68. 匿名]

>>11
結果として、我慢し続けることになったんだろうけど、「嫌だと伝える→夫キレる→私さえ我慢すればいいや」っていう悪循環に陥るパターンらしいよ
先日離婚裁判（←調停で終わらせられなかった）でようやく離婚出来た友達談

[69. 匿名]

結婚して何十年も夫を甘やかしてきたくせに。

[70. 匿名]

>>1
表紙の絵が良い

[71. 匿名]

>>46
だからそれが愚痴なんでしょ
本気じゃないから動いてないんだよ

[72. 匿名]

>>40
やったことあるけど有能じゃなかったからすぐクビになったw

[73. 匿名]

>>16
ポスト団塊のうちの親でもこれはない
父は定年してからまめに家事してる
思いやり無くしたらダメだわ

[74. 匿名]

会社の愚痴言っていつまでも辞めずに居ついてるお局ってこういう感じだよね。

[75. 匿名]

次からその手の話しなくなるのは別に良くない？
離婚の決断できないなら、いつまでも友達に愚痴っても悪いなと思ったのかもしれないし
悪い男と過ごす生活をとって、周りを敵にまわすのも、１つの生き方
愚痴聞いてもらったのに返答が悪いと当たるのは良くない

[76. 匿名]

>>61
横だけどこういう人はいるよ笑
あと自虐ネタの延長で旦那の愚痴言ってみたら、思いのほかみんな腹立てちゃって慌てて場を収めようと旦那の擁護し出したりとか、ママ友にいる。
それからはこの人の愚痴はパフォーマンスなんだなと悟って真面目に取り合う人はいなくなったよ。

[77. 匿名]

>>52
私が離婚した時に『良いなー！私も離婚したい！』って連呼して、旦那の悪口を散々話してきた友達が数ヵ月後に『 妊娠した！』って言ってきた時めっちゃくちゃ腹立ったの思い出した…笑
私は離婚するって決定した後、周りに報告始めたけど、日頃から『別れたい』って言ってる人ほど離婚しないのよね。

[78. 匿名]

垣谷美雨さんて、「老後の資金がありません」を書いた人かな。
あれを読んで、老後資金のことを真剣に考え始めた。
結構リアルで面白かったから、これも読んでみようかな。

[79. 匿名]

モラハラ夫を責めるより
妻の方を責めるコメント多くてちょっと驚いた。

もちろん妻にも落ち度はあるかもだけど、
モラハラ、パワハラ、DVは人として絶対ダメだよ。

[80. 匿名]

>>33
うちの親とほぼ同年代だけど全然違うし、
昔から仲がいい友達の話を聞いてもそんな時代錯誤な父親は皆無だよ

[81. 匿名]

>>23
今まで許してきておいて、いきなり爆発されてもね…最初の一回目でドカンと怒ってれば今は違った結果だったはずだし。

[82. 匿名]

>>1
驚いた。
私の元友人にそっくり。
元友人も専業主婦でこんな感じ。
子なし専業主婦の頃から「寄生虫」とか呼ばれてた。

その夫婦に発達障がいの子どもが生まれたんだけど、子どもが育てづらい子で
癇癪を起こしたりすると旦那さんが子どもに暴力を振るうんだって。
子どもが父親からの暴力で見るからにおかしくなっているのに、ただ愚痴るばかり。
周りが離婚を勧めても全然だめ。
私は縁を切った。

本の中だとイライラするだけで済むかもだけど、実際に見ていると本気で頭にくるよ。
夫婦間の二人だけでやってるだけなら百歩譲って良いけど、子どもへの虐待も許している母親なのは、本気で無理だった。

本人にも言い分があるのだろうけど、旦那の愚痴や子どもへの対応を冷静に聞いていると言い訳ばかりでうんざり。
とにかく働きたくない人なんだな、と思った。

[83. 匿名]

>>64
ノロケなんだよね
その男を悪く言っていいのは彼女（妻）であるわたしだけ！
友達の意見が正しいのもわかるけど、離婚を決意するには仕事とか、住むところとか、これからの人生も決めないといけないからなかなか実行できないってこともあるだろうし

[84. 匿名]

>>51
横だけど、、都会と田舎じゃだいぶ違う感じよ
田舎の方はまだまだ昭和な風土が残ってそう

[85. 匿名]

>>84
中国地方だよ

[86. 匿名]

>>60
だから女性も自立しないといけないよね
精神的にも金銭的にも

[87. 匿名]

>>5
でも協力的でない旦那と共働きで育児するって、完全に全部自分の負担だから大変だからね。
なのでこういう夫がいる人ほど仕事をセーブせざるを得なくて離婚しにくくなる

[88. 匿名]

>>79
モラハラ経験してない人は、そんなもんでしょ
夫なのになんで言えないの？言えばいいじゃんって思うのも無理ない
まさか好きな人にそんな言い方やめてって言われてブチギレる人がいるなんて思わないし
私も元夫モラハラだったけど、やっぱ貧乏覚悟で離婚するか、我慢して安定の生活選ぶしかない

[89. 匿名]

>>54
>>1を読んで、母親がトンカツ！と声かけされているのを子供たちはよくスルーしてきたなと思ってしまった
横柄な旦那、表面的にいい妻を演じてきて後から文句を言ってる妻にも疑問だけど、平気で過ごしてきた子供も変なやつだと思っちゃった
ある程度の年齢になったら、というか反抗期になったら疑問に思うし、「やめろや！」とか言わないのかよ

[90. 匿名]

>>83
私は旦那を褒められたら嫌だわ。
こっちは死ぬほど嫌いな話ししてるのに、わけわからないちっさい褒めポイント探さなくていい。

[91. 匿名]

>>84
うちも田舎だけど両親は>>1とはかけ離れてる感じがする
もう10歳上の70歳前後の家庭ならわかるけど

[92. 匿名]

>>77
離婚したいけど現実的には無理だから諦めて二人目作ったのよ

[93. 匿名]

>>16
もう亡くなったけど生きていたら90代の祖父母もこんなんじゃなかった
ちなみにとても田舎

[94. 匿名]

>>1
とんかつ！
夕飯いらん！

それモラハラっていうか言語！w

[95. 匿名]

>>1
こんな家で「その言い方おかしくない？」って1回と親に言わなかった子供たちもロクなもんじゃないだろうな
結婚したら両親と同じような人間になり、親になっても同じようになると思う

結婚相手の親の様子を見るって大事だな

[96. 匿名]

>>79
別れたくないってことは妻はモラハラを受け入れているってことだよ
長年の積み重ねでモラハラされるように過ごしてきたとも言える
表面的なやりとりを積み重ねてきて中身のない関係性を作った責任は妻の方にも半分あるわけで…

離婚するならみんな妻の味方になったと思うよ

[97. 匿名]

>>79
モラハラする方が悪いに決まってるし百も承知だけど
そのモラハラ男をのさばらせて助長させている女にも少なからずムカつくって気持ちは分かる
あまりにも気弱過ぎ、能力無さ過ぎ、行動力も無さ過ぎだとさすがに同情よりも呆れる
モラハラ夫と別れたとたんに社会でやっていけなくて人生詰むんじゃないの？と思うし、なんだかんだモラハラ夫のおかげで生きてるくせに口だけ文句言いまくりで行動は何も起こさないってどうなの？？って思ってしまう

[98. 匿名]

相性もあると思う。
職場の上司がめっちゃモラハラ気質だと思ってたんだけど、人によっては凄く話しやすいって言う人もいるみたい。
相性が悪い人と結婚しちゃったんだと思う。

[99. 匿名]

>>30
離婚迷ってたとき、良かったときのこととか確かに思い出した。
でも、いざ別居をしたら二度と一緒に住むなんて考えられなかった。思い出補正だよ。

[100. 匿名]

>>5
働こうとしたら邪魔する夫もいるしね。

[101. 匿名]

>>23
本当にそう。私も許さない。
親世代って本当に言いたい事言わずに我慢して、しかも言い返してはいけないという価値観をこちらにも押し付けてくるのが嫌。

[102. 匿名]

>>79
言いにくいことを言わずに、いい妻を演じ、ちゃんと向き合ってこなかったツケでしょ

向き合わないのも消極的なモラハラだと思う
相手のことを軽視してるよね

ここまできたら夫婦間のモラハラはお互いさまだと思う
80代90代のお年寄り（ぎりぎり70代も含むかも？）なら夫に逆らえないのはわかるから同情できるけど、アラカンあたりはもうそういう世代でもないよね
専業主婦が多かった時代だけど、幸せな夫婦関係を築いている人の方が多い世代でもある
58歳までやってきて、これからも離婚しないなら悪い部分は五分五分じゃないかな

[103. 匿名]

>>97
私もそれ思うんだよね。
いや、大前提として男が最低なのよ。
でも、結婚当初はそういう言葉が足りなくて共感性の低い相手を寡黙でカッコいいとか思って、そいつを支えてることにのぼせてた自分も思い出してほしいよね。

[104. 匿名]

経済面で妻のパート代をあてにする癖に決定権は俺のわがまま俺様のうちの夫。
義母は結婚して配偶者がいる息子にいつまでも頼ってくる嫁に遠慮しない依存姑。そんな母親を不憫がるマザコン夫に冷めました。義兄もマザコンなのよ。息子達をマザコンにさせてるのは姑だと思ってる。自分を不憫がられるような言動を普段からしてるんだろうね。
姑は義兄の嫁とも不仲で、姑、義兄、うちのダンナ3人も揃って何かあれば嫁が悪いと思う親子。嫁はいつまでもたっても他人の意識の強い母息子達。その癖親戚付き合いは義務だからやって当たり前の親子。
離婚できる経済力あればとっくにしてる。一人の方がどんなに楽か。姑とは一緒の墓には入らない。

[105. 匿名]

>>2
言うことないのになんか言いたいんだね

[106. 匿名]

>>28
逆に離婚はする気がまだありません的なトピでもよってたかって「離婚しな」コメで溢れるのもよく見る

[107. 匿名]

>>79

まあわかるよ。
いじめられる側も悪い、ミニスカ履いてるなら痴漢される側も悪い、って理論だよね。

私の友達の夫は、非常に用意周到なモラハラで、
結婚して子供が産まれて、会社を辞めたら酷いモラハラが始まった。
友達の両親は亡くなってたから、妻の逃げ道を全て塞いでから酷いモラハラに豹変した。

[108. 匿名]

>>16
旦那も嫌だけど、

>自分は洗濯物も取り込まず、テレビを観ているだけで、

主婦なのになんで旦那に洗濯物を取り込むことを期待してるのかも良く分からない。
分業制ならそれが仕事でしょと思う。
多分、旦那さん側に意見きいたら色々出てきそう。

[109. 匿名]

>>6

憎むまではいってないけど、もうキライなんだよ。少なくとも人生を共に過ごしたい相手ではないことは確か。お金があれば離婚してるでしょ。

[110. 匿名]

>>41
正解だと思います。

[111. 匿名]

こういうモラハラで苦しんでるっていう人の何割かは、結婚当初「せっかく結婚したのに、専業主婦なのに、レトルトなんてあり得ない！！」とかほざいてた人もいると思う笑

[112. 匿名]

>>53
これ。

[113. 匿名]

>>23
それが、モラハラ被害者だからね。

[114. 匿名]

>>79
んー、まぁでもね、大人なら最終的に自分の身を守れるのは自分だけって思う。自分の身も守れなくて、どうやって子供を守れるんだろうと不思議。
稼ぐことや働くことを捨てるって自分を守る選択肢を捨てることと同意義ってことをわかってないのは甘いなと思うよ。

[115. 匿名]

>>108
横
そこじゃないと思う。
どうせ家事も何にもしないでゴロゴロしてるなら自分もどっか遊びにでも行けば良いのに、奥さんが外出するとずるいとか言う
意味不明なとこだと思う。

[116. 匿名]

>>89
子供に仲裁を求めるのかw
母に、あなた達がいるからお父さんのことは我慢するとも言われたことはあるな。心底嫌だよw別れなよと言ってた時期もあるけど、だって〜と返されるから子供は諦めるしかないんだわ…学生の身分で母の面倒見れないし

物心ついてから続いてるとうちの家庭は世間的におかしかったんだと感じることはごまんとある。法事や親族の集まりの場でうちの父は恥ずかしいんだと初めて知ることもある。その場から離れたところでやめなよと言うと子供が親になんて口きくの？と言い返されて終わりよー(*´-`)

[117. 匿名]

『うるせーな黙って出されたもん食え。文句あるなら食うな』

って言えるタイプはモラハラとは無縁なイメージ

[118. 匿名]

『おい、トンカツ』って一瞬太った奥さんのこと呼んでいるのかと思ってしまった。
夫に諦めているトピの人たちのご主人もそうだけどこういう男の人って恐らく年齢層高めだよね。
最初からそういう人なのか、なんでも聞きすぎる奥さんがそういう人に育てるのか。

[119. 匿名]

友達関係に置き換えたら分かりやすい。信頼してなくてキライな相手とは関係を続けないでしょ。でも夫婦の場合は、自分にメリットがあるから(生活の保障など)関係性を続ける。実質 人間関係は破綻している。

[120. 匿名]

私自身がモラハラで離婚したから言えるけど、モラハラに苦しんでたときって自分が悪いって思ってしまって、なかなか前向きになれないんだよね。
正社員で稼ぎがあった私でもなかなか離婚の決断まで数ヶ月悩んだから、稼ぎのない人は迷って当然だろうなとは思う。

[121. 匿名]

>>84
90代の祖父母ですらそんなことないわ
とても田舎でスーパーすら近くにないようなところ

同世代の義祖父母も、義祖父が「お茶いるか？」と義祖母を気遣う感じ
こちらも大阪府のかなり田舎

もちろんその下のアラカン両親&義両親ともに仲良いよ
うちの母なんて、たまに父のことを「おいオヤジ！」って呼ぶよw

[122. 匿名]

>>48
随分お金かけて育ててもらえたんですね！羨ましい

[123. 匿名]

>>1
「夕飯不要 」 は私が夫によく送るやつ…
ただ18時半までにと決まっている。
58歳までに話し合って色々すりあわせていかなかった妻にも責任あり。

[124. 匿名]

>>57
生きてても仕方ないんだよ。
子供の時から人生クソだって思ってたし、大人になったらなったでクソみたいな毎日。
生きてても辛いことだらけなので早く死にたい、それだけです。

[125. 匿名]

>>6
割れ鍋に綴じ蓋ってよくできた言葉だと思う

[126. 匿名]

>>125
ね！ほんとそうだと思う。
結局、お似合いなんだと思うよ。

[127. 匿名]

>>16
自分だったら言い返すか話し合いになるので
カチンだけで放置できるのすごい

[128. 匿名]

>>79
新婚さんならひどい男だなって思うけど
58歳ベテラン主婦でしょ
こういう関係性は旦那さんだけの責任では絶対にない

[129. 匿名]

まだ今の時代なら、じゃあ別れたら！？ですむけど
昔ならそんな状況が当たり前で結婚したなら我慢、我慢、我慢！で生涯終わらせてたんだろうね

[130. 匿名]

友達にモラハラ男製造機みたいな子いたわ。
なんか至って普通の男だったのに、付き合っていくうちに男尊女卑な部分を引き出していくというか。
男を立てるのが上手いのかもしれないけど、そういう男を最後まで寄り添うならいいけど、野に放つのやめてほしいわ

[131. 匿名]

>>89
そもそもモラは「そんなことやめれば？」って子どもに言われたってやめないかさらに酷くなるし（「誰に洗脳されたの⁉︎◯か⁉︎」って一番向けて欲しくないところを攻撃しようとする）、その上庇った被害者の方からも「お前の言い方が悪い！モラに謝れ！」って怒られるってことが割とスタンダードにあるからね。
こういう共依存みたいな関係のところには割って入らないのが一番なんだよ。

[132. 匿名]

>>23
こういうおうちでは、逆に旦那さんから奥さんへの要望は通るんだろうか。
旦那さんとか搾取子にだけキレまくって意見は絶対に言わせない女の人もわりもいるもの。

[133. 匿名]

>>1

うわ～最低
そんな夫
絶対イヤ

＝

そんな男を愛して結婚してしまった私って、なんて惨めなんだろうって思う。そんな男にしか選ばれなかった、そして見る目がなかったって思うから。だから、他人に夫の愚痴(ダメなところ)を公開するのは覚悟した方がいい。別れることが決まってるならいいけど、別れる気がないなら言わない方がいい。

[134. 匿名]

タイトルの「もう別れてもいいですか？」のアンサーとしては「別れてもいいですよ」だよ
でも58歳専業主婦から58歳独身無職になるのが怖いから別れられないんでしょう
じゃあ我慢するしかないよね

[135. 匿名]

>>128
家庭内の力関係って、普通にしてたら経済力ある方が絶対強くなるんだから、モラ要素ある男VS専業主婦って勝ち目ないよね。
まだ交際中や新婚時代などガツンといえるうちに、言わなかったんだろうね。

[136. 匿名]

本当に嫌ならもう離婚してる

[137. 匿名]

>>127
言い返したら100倍がえし、
話し合い？
モラ男は話し合いなんて出来ないよ。
とにかく自分が正しいって信じて生きてるからね。

ここの皆さんは経験してないから、わかるはずもない。

[138. 匿名]

>>11
>友人との話を「糞の役にも立たん話」などと言われる

妻の話を↑みたいに、「くだらない話」「くだらない愚痴」だと思ってまともに聞いてないか相手にしてないんだと思う。
実際に、離婚した私の友人も離婚を夫に切り出した時に「突然に離婚話になった」「離婚したいと思う理由がわからない」って言われたって。
その友達は結婚当初から夫に不満や手伝って欲しいことなどちゃんと伝えていたのに。

[139. 匿名]

>>18
じゃあ壁にでも向かって愚痴ればいいのよ。
相手はそれで料金もらっているわけでもなく、考えも感情もある人間なんだから、都合のいい対応なんかできないよ。

[140. 匿名]

>>1
「おい、トンカツ」←こんな言い方されたら作らない
自分は洗濯物も取り込まず、テレビを観ているだけ←専業主婦なら自分の仕事
妻のたまの外出に「ズルい」←何がズルいのか理理由を聞く
「いま飲み屋。夕飯不要」とだけメールし、詫びの一言もない←これは仕方がない

夫とちゃんと向き合わない妻にも問題ある。

[141. 匿名]

>>117
そんな言い方する人います？

[142. 匿名]

改善するのが難しい人のグチのゴミ箱にリアルでずっとされてしまうとシンドイもんね。
だからと言って、こっちのグチを親身に聞いてくれる分けでもないし無関心。
しかも不満だらけだから、こっちに突然ヤキモチ妬いて来やすくて、地雷だらけで言葉選ばないとすぐ噛みついて来やすい、結構攻撃的な嫌な人になっているんだけれど、本人にその自覚ないし。
そう言う人につかまりやすいから、上手く機嫌を損ねて逆恨みされない様に考えつつ、自分もともすればそうならない様に気を付けなくちゃなと思う。

[143. 匿名]

このトピ主の年齢まで来ちゃったり、シンママになっても貧困決定な場合もあるから、簡単に離婚とは言えないけど、、、
やっぱり女も稼げてないとだなとは思う。自分の足で立ち去るって選択肢を持ってるだけで、向こうもめちゃくちゃなこと言えないだろうと思うから。

[144. 匿名]

>>137
そんなモラハラ男なら離婚したら？
でも離婚しないんだよね？
離婚する気は無くて、でもストレス溜まるからって人に吐き出しするのも良いとは思わないよ。ストレスは自分で処理してほしい。

[145. 匿名]

>>1
「おい、トンカツ」という一言だけで明日食べたいモノを偉そうに要求することに、カチン。自分は洗濯物も取り込まず、テレビを観ているだけで、妻のたまの外出に「ズルい」と言うことに、カチン。夕食を待たせておいて、遅くに「いま飲み屋。夕飯不要」とだけメールし、詫びの一言もないことに、カチン

いやもうこの時点で私はカチンどころじゃない。

[146. 匿名]

>>52
そうだよね
愚痴まではいいけど離婚したいはないわ
離婚したいならさっさと準備すれば？としか思えない

[147. 匿名]

>>138

私が離婚した夫と同じだわ。

嫌なことを伝えたり、かなり厳しく怒ったりしたけど、
黙りこくって自分に都合の悪いことは何も聞かない。
というか、本当に聞こえてないのか？って思うほど何も聞いていない。

別居を切り出した時に
「急に言うなんて卑怯だ」
「なぜ不満があったら言わないんだ？　俺も直すのに」
って言われて唖然としたわ。
何度も何度も何度も何度も何度も何度も言ったんだけどねw

脳に障害でもあるのかね。まあもう自分にとってはどうでもいいことだけど。

[148. 匿名]

>>3
まぁコラム的な感じで。

[149. 匿名]

>>79
うちの父親も母にこんな感じだけど、母親も父親にかなりヒステリックだしどっちもどっち。

[150. 匿名]

>>124
臓器提供意思表示しとけ

[151. 匿名]

>>143
同感 。
身内って人の足もと見ていてムカつく程、稼げるとなると態度変わるのいるもんね。
稼げてたら稼げたで人の懐をあてにして皮算用してるのもいるし。
ともあれ嫌と思ったら一人で生きて行けるだけの経済力を女性も持ち続けられるのが理想だけど 、色々事情があってそこまでは難しい人も多いから、愚痴聞きのエンドレスも嫌だけど、稼げないあなたが悪いと突き放せてしまう人も同じくらい人としてちょっとなーとは思う。

[152. 匿名]

このトピの女性の時代と今はたぶん状況は違うんだろうけど、養われたいと願う女性はこういう未来が待ってる可能性があることを知っておいた方がいいよね。

[153. 匿名]

>>132
もちろん聞きます。ただ人にに向かっておい、トンカツって意見ではないですよね。
夫も私もそういう言い方はしないし、3歳の子供ですらママお水ちょうだいとかカレー作ってくれる？とか言いますよ

[154. 匿名]

>>92
離婚したいけど無理←わかる
諦めて二人目作る←理解できない
子供一人なら自分も働いて自立する道もあるのに
子供が独立するの待ってからの離婚だって子供一人の方が早いじゃん

[155. 匿名]

モラハラって、一部の人は共依存みたいになってると思うから簡単に離婚は難しいだろうね。
たぶん、経済力を頼ることの引き換えに色んなものを失ってるんだけど、それと同じくらい働くことが苦痛って女もいるからなぁ。

[156. 匿名]

・花粉が〜pm2.5が〜って洗濯物は室内干しか乾燥機で済ませたらいい。
・メニューの希望を言ってくれる方が楽じゃない？「何でもいい」の方が面倒臭い。
・「ずるい」って言われたら「羨ましいって事？楽しかったよ。行って来れば？」って勧めてあげよう。「暇じゃ無い。興味ない」って言われたら「ふ〜ん。」で。
・知人の呼び捨てが嫌なら注意すれば良い。旦那の上司や同僚、友人をあだ名を付けて呼んでやる。文句言われたらそう言うイメージがつくような人物像を話してくる旦那のせいにする。

後は〜「昔は良かったかもしれないけど、今時そんな対応しててパワハラって言われない？仕事出来てる？大丈夫？」
って心配してあげる。

永遠に屁理屈揚げ足取ってあげよう。
パワハラな態度でストレス発散してるならそれとな〜く心配して心療内科を受診させましょう。

長くてごめんなさい🙏

[157. 匿名]

旦那にモラ発言されるのも辛い、でも離婚したら働かなきゃいけないから、離婚しないって人がグチグチ言うのは聞いてられない。
でも、ほんとに苦しんでて、何とか逃げ出す手段を模索してる人には何とか助けてあげたい。こんな仕事どう？とか暮らす場所とか、こんな制度あるよとか。

[158. 匿名]

結婚して長いと旦那のパワハラなんてなんぼでも攻略出来ないかな。ワンパターンだと思うんやけど。
毎回新技で攻めてくるなんてバイタリティあって逆に感心するわ〜。

[159. 匿名]

>>15
面白かったよ。1日で読んでメルカリだしちゃったけど。

[160. 匿名]

>>107
確か２chかな？
帰る場所がないってことはどこにでも行けるってことって言ってた相談者がいて(結局逃げて離婚したはず)
こうやって前を向いて解決しようとする人は応援するけど
下しか見ない人は応援しても意味ないから周囲は離れていくと思う
結局生活は保障されるけどモラハラを我慢することと、逃げて自分がする苦労(働くとか金銭)を秤にかけてお金を選んでいるから共感できなくなるんだよね
働けば外に知人もできるし家にこもってるより実はよかったりするのに

[161. 匿名]

精神衛生に悪そうな本だな

[162. 匿名]

パワハラすら人って自分より弱い人に攻撃するのが多い思う。
言い返したり、対抗してくる人にはパワハラな態度しなくないですか？

[163. 匿名]

垣谷美雨ってこんな本ばっかりだよね
まあ、面白いけど

[164. 匿名]

うちのおばさんは結婚して相手の稼業を手伝ったりしてたけど、長男は進学校に行ったけどデキ婚して高校中退しないといけなかったし、次男は優しい子だったけど仕事で鬱みたいになってしばらく行方不明になって、旦那とは仕事の面でもうまく行かず、その間、行方不明だった息子は見つかってたけど31歳で心筋梗塞で急死。
63歳で離婚したよ。実家でもちょうどおばぁちゃんが病気になってたから戻って、じいちゃんの世話しながらばあちゃんを看取ってた。
外で働き出して化粧したり髪も綺麗にしたりして、運動してるから痩せてなんか若返ってたわ。
したくないのは旦那の世話だけだったんだなw
デキ婚した長男は22歳で離婚して27歳で再婚したよ。全部で4人子供いるが

[165. 匿名]

58歳まで一緒にいたら、何かしら対処法が出来てたりしないのかね。傾向と対策みたいな。
うちのモラハラ元夫の義父も典型的なモラだったけど、みんなそれなりに対応してたよ。
まぁ、息子がそっくりなモラ夫になってたけどさ。

[166. 匿名]

>>5
やる気の問題だよ結局は。
結婚して4年くらい専業主婦になって、2人を妊娠出産してぐーたらしてきたけど、離婚を決意してからはどうにか貯蓄で一旦認可外に預けを決めて、新年度認可に賭けて無事入れて離婚。
フルタイムで働きながら2人を1人で育てて…って一生懸命やるしかなかったけど、辛くはなかった。

今の生活の何かしらを失うとなると踏み出せない、それくらいの気持ちしかないからだよ。

[167. 匿名]

>>144
だから人知れず苦しんでる人沢山いるのよね…

[168. 匿名]

>>167
人知れずってさ、自分の結婚生活じゃん。離婚の選択せず人知れず苦しんでると言われてもね…

[169. 匿名]

>>168
うちの母親もそうなんだけど、自分の人生なのに、なんで他人事というか被害者ヅラ100％なのか不思議になる。
むりやり結婚させられたわけでも、無理やり子供産まされたわけでもないのに、いつも自分は被害者って顔してる。

[170. 匿名]

>>5
友達そんなんだわ。
いつも旦那の愚痴ばっかりで外で遊ぶ金もないからずっと子供の子守りしてる。
昔はキラキラしていたのに、今は笑顔も無い。

[171. 匿名]

愚痴が多い人って「自分はこんな目に遭っていい人間じゃない。理不尽だ、不当だ」って思い込んでいる人だから、話し相手になっているといずれその不満と怒りの刃がこっちにくる。

[172. 匿名]

>>162
噛みついてくる相手にはやらないよね
ただそういう相手とはうまくいかないから結婚までいかないのだと思う
モラハラパワハラする人って相手を見極める能力だけは鋭い

[173. 匿名]

>>162
しないよね。
私にパワハラした上司は、自分の上司の前では池に落ちてずぶ濡れでプルプル震えてる仔猫みたいだった。
同一人物とは思えなくて、常談みたいに私の前での態度と違うから、思いっきりチベスナ顔で見ちゃったら、バツの悪そうな顔をしてかなりしばらく静かで平話だったw

[174. 匿名]

オリンピックの高梨沙羅選手のときもそうだったけど、理不尽なことが合った時にちゃんと声をあげるべきなんだよね。
言わないことを美徳としてきた人もいるだろうけど、やっぱりそれを受け入れてはいないという意思表示をすべきだよね。

陰でグチグチいったり、ヒステリックにキーキー言うのではなく、論理的に整理して話す。それくらいの教養は高校までに今の女性もあるだろうから。

[175. 匿名]

>>44
こういう風になるから愚痴ってダメなんだと思う典型。
他人からしたら愚痴る前にやることあるだろって思うから聞いてあげられないし、愚痴が常態化すればするほど思考がそれに乗っ取られるの。
場所を見つけて常態化させない方が心は安定する

[176. 匿名]

>>171
すごく共感。
でもそんな事言ったら、怒りの矛先がこっちに向いて呪われるから絶対に言わないけど。
でも言わなくてもそのうち「あなたは私と比べて、私の方が優秀なのにあなたの方が恵まれていて」とかって勝手にチクチク皮肉や嫌味を言ってこっちを下げて来る様になるから嫌。

[177. 匿名]

>>16
控えめに言ってゴミだよね

[178. 匿名]

『今から「離婚したい」って言うけど、本気で離婚したいだなんて思っちゃいないから貴方は私に離婚を勧めないでね。
自分の旦那がどれだけ酷い人間で私がどれだけ可哀想な存在であるかドラマチックに長々と愚痴るけれど、貴方は私の旦那の悪いところなんて言わないでね。
相談が…悩みが…とか建前上言うけれど、解決する為に動く気なんて全く無いから解決策は提示しないでね。
黙って無料で長い時間を使って、全て私の思う通りの私が満足する反応だけをしてちょうだい。
それでは始めるけどよい?』

↑こうやって、最初に超絶傲慢な自分の魂胆をバラして、相手にOK貰ってから愚痴愚痴タイムを始めれば良いのに💧

『相談が…悩みが…』とか弱者風に振る舞い、解決する気があるような素振りを見せつつ、相手の善意や罪悪感に漬け込むようなやり方で他人を自分の思い通りにしようとするところがなんだかとてもいやらしい

[179. 匿名]

>>16
仕事できなそうな夫

[180. 匿名]

>>169
ほんこれね
全文同意過ぎて

[181. 匿名]

>>137
でもその男、あなたが選んだ男なんですよね？
誰かに無理やり結婚させられたの？

[182. 匿名]

>>13
これなんかまだいいよ、旦那親と同居させられて介護やらされた後に、お前は介護でババアになったから離婚なってので旦那が若い女に走ったのもある。

[183. 匿名]

>>1
経済力がないとこんなことになってしまう

[184. 匿名]

>>183
ほんとそれに尽きる。
簡単に手放しちゃいけないんだよ。
子供育てるにもお金、自分の老後にもお金が必要。ひろゆきがお金で大抵の悩みは解決できるって言ってたの、悲しいけどほんとだと思う。
環境は自分で勝ち取るものだし、そう思ったら動ける経済力が必要。

[185. 匿名]

>>116
仲裁は求めないけど平気でいられる神経がすごいなと思う
大事な人にはそんな家庭で育った人とは結婚してほしくないなと思った

[186. 匿名]

本当、パート先でこんな話し多いわ。
ハズレ引いたなwと思いながら聞いてます。

[187. 匿名]

>>89
そういう家庭で育った子供は、モラ夫になりがちだと思う。
外面はイマドキを気取ってても、根っこの部分がそれだとそのうち出てくるよ。

[188. 匿名]

もう家政婦雇えよ
何様なん旦那きも

[189. 匿名]

>>183
同感。
でも人それぞれ色々な事情があるから、今は自分は恵まれて努力も出来て経済的に自立出来ていたとしても、明日は我が身っていつ自分もどうなるかなんて分からないよなと、いつもどこかで思ってる。

[190. 匿名]

>>1
全部一人でやってきたって言っても、今までの暮らしや子育てができたのも旦那の収入があったからこそだよね
そこを無視する人多すぎじゃないかなーとシングルの立場からすると思う

私も遺族年金込みで子供を大学まで行かせられたから女手一つで育て上げたってのも言い難いとこあるし

[191. 匿名]

旦那の愚痴に共感しても本人的な共感じゃないと怒る人には、どう対応したらいいの？
リアルにいるんだよね。その人の希望の言葉ならいいんだけど、本人的じゃない言葉を言うとムッとする。

基本的は聞き流してるけど、聞き流すのも限界な時があるし、上手い対応教えて下さい。

[192. 匿名]

>>185
えww児相に飛び込めばよかったのかなw
物心ついたの2歳なんだけど。

[193. 匿名]

>>82
そこまでくると、事件ですね…。
元友人さん、子どもが父親に虐待されているのに、離婚しないのは頭おかしいとしか言えない。

[194. 匿名]

>>82
その元友人、カサンドラトピにいそう

[195. 匿名]

>>82
あまり障がいとか言いたくないですが、そのかた発達障がいでは？
お子さんも発達障がいのようですし…。

暴力的な父親に、なんやかやでその父親の世話をする母親、知り合いにもいますが母親のほうが自閉症スペクトラムだったので。

自分が旦那に殴られているわけではないので、子どもの立場になって痛みを感じないみたいです。

[196. 匿名]

>>5
ここの書き込みの人たち言葉には気をつけよう。

[197. 匿名]

>>82
旦那に寄生虫と呼ばれても一緒にいるとか。。

私ならどんなに良い思い出があっても離婚する。

しかも子どもに暴力とか。。

その元友人も暴力を傍観してるだけなら、父親と虐待してるのと同じ。

[198. 匿名]

>>82
その元友人と縁切って正解。

[199. 匿名]

>>47
お母さんの発言は本心なのかな？もしお父さんを庇ってる発言だったらモラハラうけてるよね

[200. 匿名]

>>35
年金半分貰える手続きなんてあるの？

[201. 匿名]

>>114
マイナスついてるけど同感
私が子供の立場なら、少なくともモラハラ受入れ弱々系よりはこういうメンタリティの人に母親になってほしいと思うよ

良い歳した大人がウダウダ言って逃げないだけならそいつの勝手だけど、子供は気の毒
私被害者私可哀想アピールしてる暇あるならさっさと現状改善の為に行動しろ、行動せずモラハラ受入環境をせっせと整えてる時点で子供からすればお前も加害者やんっていう

[202. 匿名]

>>201
全てにおいて、弱くて甘いんだろうと思う。
昔はこういう人でも結婚さえしてしまえば、とりあえず死なずに生きていけたんだもんね。モラハラなんて概念はなく、我慢我慢して一生を終えてた。

今は、そういうの変だよ！って認識は広がったけど、じゃあどうやって生きていきますか？って所に目を向けてないよね。

[203. 匿名]

>>175
「他人からしたら愚痴る前にやることあるだろ」かぁ。

[204. 匿名]

>>105
行間も読めないんだね

[205. 匿名]

>>76
パフォーマンスの愚痴ってなんなんだろう。する意味がよく分からん。こっちは本物の愚痴やで。

[206. 匿名]

>>185
それが普通なんだよ。産まれた時からその環境なんだもん。母はなんだかんだ父をかばうし。自分に子供出来たり、家から出たときになんとなく、あれっ、おかしいなって段々分かる。そして大人になって言うけど、もう親たちの夫婦関係は出来上がってるからね。

[207. 匿名]

>>147
うん、もうね脳の障害だと思う。恐ろしいぐらい、客観的に自分のこと見れないのよ。本当に怖いと思い始めた。

[208. 匿名]

>>182
クズ旦那。

[209. 匿名]

>>199
多分本心だと思う
「ブタちゃん」って呼ばれたら「サルちゃん」って呼び返すし、
うちの母も「ジジイ！」ってたまにじゃれてる感じで父のことを呼ぶから
２つしか歳離れてないのにね…

[210. 匿名]

>>202
年配の人は多いよね。
経済的に自立出来ないなら、せめて自分らしく生きる時間を少しでも作って楽しむとか位は出来そうな状況でも、理由をつけて自ら近寄って行って離れない。
共依存ってこう言う事なのかなって見ていると悲しくなる。

[211. 匿名]

>>50
いや、改善しようと頑張ってあの手この手でやったけどなんにも通じないの。優しくしたり、強く言ったり、褒めたり、でも逆ギレするし、自分の都合の良い主調だけ。びっくりすると思う。分かってたら早く離れたのに。

[212. 匿名]

>>160
でも、そのお金でさえモラハラ旦那に取られたり、そもそも仕事しようとすると嫌がるんだよ。

[213. 匿名]

>>76
自虐ネタとかその場を盛り上げるだけの愚痴とかのコミュニケーションで仲間意識作るところあるよね。全員面倒くさいと思いながら。
で、そのうちその場にいない仲間の悪口が出てくるんだよね。

コミュニケーションって何だろうって思うし、色々経験して悪口愚痴が多いコミュニティには属さないようにした。

[214. 匿名]

>>210
またそれを尽くす妻として褒め称える人もいるしねww
それが生き甲斐とすら錯覚してる人もいると思う。

[215. 匿名]

>>212
お金取られないように隠しなよ
反対されても働きなよ

[216. 匿名]

>>215
どうやって隠すの？教えてほしいよ。頑張って隠して貯めてても、なんだかんだ理由つけて嫁のお金を取ろうとするんだよ。

[217. 匿名]

>>117
まず、そういうことを言いそうな人にはモラハラはいかないよ。おとなしくて言うことを聞きそうな人にいくし、女性（結婚や妊娠）の状況が変わればモラハラしてくるやつもいる。やっぱり資格持つのが強いと思う。

[218. 匿名]

>>216
通帳と印鑑を実家に置いておけば？
キャッシュカードの暗証番号は変えて教えない
これで良くないか？

[219. 匿名]

>>211
今からでも離れたらいいのに…

[220. 匿名]

どうしても子供がほしい、働きたくないから婚活してる人に言いたい。
結婚はゴールじゃなくスタートだよって。子供は産んだらノンストップで育児がスタートする。正規雇用は、一度辞めたら元の待遇には戻れないと思ったほうがいい。
働きたくないから結婚、子供ほしいって、めちゃくちゃ危険な賭けで、年収とか学歴も大事だけど、人としてもっと大切なことあるよね。

[221. 匿名]

>>1
私の周りには、こんな糞男居なかったけどな。
わかりやすくは無いけど、立派なモラハラ。
男はいないけど、母は割とこんな感じ。
父親は文句言いつつも、逃げられないと覚悟を決めてるっぽい。

[222. 匿名]

>>220
子供産んだら肝っ玉母ちゃんスイッチが入って、逞しく生きて行く人も居るから、ほっとけば良いんじゃない？

[223. 匿名]

こんな夫に文句いいながら、こどもを理由に離婚しない人って、ずーーっと自分は被害者で周りや社会に責任転嫁するんだよね。

仕事辞めたのも、結婚したせい、子供産んだせい。
子育てが思ったより大変だと、社会のせい、子供のせい、夫のせい。
挙句の果てに、「女は稼げない、働けない。」「男に家事育児は無理」と主語を大きくして、自分の辛さや立場を多数派と思いたがる。
残念ながら、女性でも稼げる人も、男性でも家事育児やる人もいる。個人の能力の差です。
でもそれを言うと、火がついたように怒る。

[224. 匿名]

>>218
だよね
給与現金支給の方が珍しいし銀行なんて守ろうと思えばなんだってできる
それなのに渡したり暗証番号教えたりするのは愚かとしか言いようがない
痴漢と違ってモラハラされる妻を完全擁護ができない理由がこれ

[225. 匿名]

>>223
この手の人って相談相手を間違う人が多い印象がある。
愚痴を言ったり相談する相手を間違って周囲の人を怒らせてる様な。
同じ境遇の専業主婦同士で話せば良いのに、わざわざ働いている人の所に言って話をして怒らせて来るんだよね。
不思議。

[226. 匿名]

愚痴って 同じ敵を持つ同士が
交代交代言い合って その結果スッキリする
っていうのじゃなければ お互いのためによくないね

[227. 匿名]

>>124
思考がクソ思考に行き過ぎてないかな。長いやさぐれみたいな😩
もっとクソじゃない行動を取る方向にはいかないかい？

[228. 匿名]

>>11
どうしていけないのか理解しないから同じ行動を繰り返す

[229. 匿名]

>>228
それでも離婚せず結婚してるのは何でなんですか？

[230. 匿名]

>>86
自分の実家が激太な人はともかく、大体の人は自立していた方が精神的にも安心だよね。人生どうなるかわからないもんだし。

[231. 匿名]

>>117
私の事かな。
こういう言い方じゃないけど。

結婚してまだ２～３年の頃に、ごはんにケチ付けたから
「じゃあ、全部自分で作れ！」って、ストライキしたよ。
すぐに音を上げてた。
私も仕事していたからね。

[232. 匿名]

>>60
私もそれが予想できるから、仕事を辞めるって選択肢はそもそもなかったけど、世の中の半分近い女性はそうしてるんだよね。
嫌味でもなんでもなく、その立場でも強気でいれるメンタルが羨ましいよ。

[233. 匿名]

超絶モラハラ夫との話し合いは無理だと諦めた

[234. 匿名]

>>200
公正証書つくれるみたい。ちゃんと弁護士さんいれて。

[235. 匿名]

>>47
子供たちもおかしいとは思ってるけど、それを指摘すれば父親の機嫌が悪くなって余計面倒くさい状況になったり、嫌な思いをしたりするっていう経験を繰り返して、何も言わなく(言えなく)なるんだと思う。

[236. 匿名]

ここで批判してる人は、家庭で旦那さんより立場が上か独身なんだと思う。

[237. 匿名]

>>1
ベテラン主婦って…。

[238. 匿名]

>>18
だとしたら最低限話す相手に『愚痴なんたなんだけどね』って言うのは
礼儀ってもんじゃないの？

聞くだけ聞いてもらって、その感想はないでしょ

[239. 匿名]

>>236
夫婦で立場が上とか下とかあるの？
夫婦って対等だよ

[240. 匿名]

>>18
聞いて欲しいだけなんだよね。
母親が愚痴ってる時に、解決方法とかいろいろ提案したらブチギレられたもの。
ただ聞いてくれればいいんだよって。聞いてる方の気持ちとか全く考えてない

[241. 匿名]

>>240
横だけど分かります。
ただ聞いて欲しいだけなんだなって。
でもそのうちこっちに八つ当たりしたりして絡み出す。
240さんが書いている通り、聞いている人間の気持ちを考えようとしない。
だから聞くのもバカバカしくなって嫌になってしまう。

[242. 匿名]

>>1
一種の惚気だよね
本気にすると痛い目にあう

[243. 匿名]

結論でいうと旦那の悪口は聞かない
話始めたら、さり気に回避するが得策なんだうろね

きつい事をいうとだから既婚者って友達が出来にくいじゃないのかなと
>>18読んで思った

[244. 匿名]

>>77
多胎DVと言って、子供を産む時期を奥さんに決めさせない、無理やりの性行為、避妊をしてくれない　というDV があります。
ヨーロッパの方は産婦人科医あたりが目を光らせているそうです。

情報源はガルちゃんです

[245. 匿名]

>>60
弁護士つけて離婚すれば。
財産分与、年金分割、退職金などでだいたい半分もらえるよ。

長年下女のような扱いをうけてきたんでしょ、あと、旦那が気持ちよく働けたのは育児家事を奥さんにほぼ丸投げしたたから。あと、男には出来ない妊娠出産をやってあげた。
コレだけでも、財産等二分の一くらいもらってもバチは当たらないと思う。

[246. 匿名]

>>236
トピ文ちゃんと読んでる？
離婚する気も無いのに他人に離婚したいって愚痴の吐き出ししてる人は疲れるよねって話してるんだけど…

[247. 匿名]

>>39
ほんとそれ。
そういう奴に限って、「独身の人って将来どうするつとりなの？」「身内からしたら、独身の人ってお荷物よねー」と定期的にマウントとってくる。
既婚でも最期ひとりになる人は沢山いるし、お金がないと結局福祉に頼るしかなくなって他人にも迷惑かけるよ。
私はせめてお金だけはと貯金や保険などは沢山しています。

[248. 匿名]

>>245
トピ主みたいに58まで我慢しての結婚だったならわかるけど、結婚して数年じゃ働かないと財産分与だけでは生きていけないけど

[249. 匿名]

>>223
あと、この手の人って「どうすればよいの?」「助けてほしい」が多い…
そういう依存しいなところを相手から見抜かれるんだろうなとは思う

モラハラじゃないマトモな人からも見抜かれてるけど、マトモな人は深入りしないように避けるから、モラハラとしかくっつけないんだなと

[250. 匿名]

>>175
「愚痴が常態化すればするほど思考がそれに乗っ取られるの。」

これすごく分かる

[251. 匿名]

>>109
もうすぐ離婚します。
モラハラだし多分浮気してるけど、弁護士とか立てず
そのまま別れようかと。
仕事あって幸いでした。

[252. 匿名]

>>67
その話この間も書いてたよね

[253. 匿名]

>>5
私の事だ。
働かない代わりに言いなり
疲れた‼︎

[254. 匿名]

>>6
別に憎むって感情は無いけど、未来が絶望しかなくて、お金だけはあるから、離婚した方がマシなのでする予定だす。

[255. 匿名]

じゃあ離婚しなよと言った時
「私は愚痴を聞いてもらいたいだけなの！友達っていうのはそういうものなんだよ？あなたは黙って私の話聞いてくれるだけでいいの。」って言われたことあった。

たぶんそういう人って、友達が悩んでると
「どうしたぁ？聞いてあげるだけしか出来ないけど、はなしてみ？」
って言うんだろうなぁ。

私はどっちもダメなんだよなぁ。
本気じゃないなら人に話さない。一人で考えて決めたときに人に話すタイプだから。

[256. 匿名]

>>27
日常に起きている事実を口にしただけでも、相手の欠点が含まれていたら、もうそれは悪口で愚痴になり、そういうことを口にする人間は面倒くさい非常識な女だから関わっちゃいけないタイプなので無視して距離を置くのがいい。とされてしまう。
これが日本の裏ルール
表向きの顔ではそんなことは微塵も出さない
表向きは大変だねぇ！と笑顔で接する
だから変な男に当たったら我慢するか別れるかの2択しかないのが日本女性の現状
周りの助言を求めながら行動を起こしていこうとしたり話し合いで解決しようとしても、その話し合いは喧嘩をする大人気ない人の烙印になる。
結果、相談というのは愚痴を言う関わってはいけない女と烙印されて避けられることに直結するため、孤独になって行く。
日本女性は常に孤独と隣り合わせ
だから困難に直面すると何するにしても耐えて我慢して絶望感に付き纏われる
そのせいで離婚か自◯ツかまで追いやられてしまう人がとても多い
日本女性の自◯ツ率は世界でもかなり高い。
女に優しい風潮は世界的に見てもダントツで低い

[257. 匿名]

>>27
日常に起きている事実を口にしただけでも、相手の欠点が含まれていたら、もうそれは悪口で愚痴になり、そういうことを口にする人間は面倒くさい非常識な女だから関わっちゃいけないタイプなので無視して距離を置くのがいい。とされてしまう。
これが日本の裏ルール
表向きの顔ではそんなことは微塵も出さない
表向きは大変だねぇ！と笑顔で接する
だから変な男に当たったら我慢するか別れるかの2択しかないのが日本女性の現状
周りの助言を求めながら行動を起こしていこうとしたり話し合いで解決しようとしても、その話し合いは喧嘩をする大人気ない人の烙印になる。
結果、相談というのは愚痴を言う関わってはいけない女と烙印されて避けられることに直結するため、孤独になって行く。
日本女性は常に孤独と隣り合わせ
だから困難に直面すると何するにしても耐えて我慢して絶望感に付き纏われる
そのせいで離婚か自◯ツかまで追いやられてしまう人がとても多い
日本女性の自◯ツ率は世界でもかなり高い。
女に優しい風潮は世界的に見てもダントツで低い

[258. 匿名]

>>232
私は結婚した時は仕事していたけど、夫が遠くに転勤になって仕事を辞めるしかなかった。子供もまだ１歳と小さかったし。転勤先には私の会社の支店はなくて転勤希望も出せなかった。
実家も貧乏だったので、実家近くで一人で子育てしてもメリットがなかったので夫について行きました。

転勤さえなければ辞めなかったのにな…と今でも思います。手に職もないからキツイ