ハーフの方、親の老後はどうする予定？

[1. 匿名]

父が日本人、母が外国人のハーフです。
私は日本生まれの日本育ちで、言語は日本語のみです。

もしもこの先、先に父が旅立ち、母一人となった場合、どのように母をサポートしていくべきか、ふと考えるようになりました。
私は一人娘なので、母にもしものことがあったら、国内に身内は私しかいません。

ハーフの方々それぞれ事情は異なるとは思いますが、うちはこうするよ！(同居・母国で余生を過ごす)等ありましたら、教えてください。

※差別偏見はご遠慮ください。

[2. 匿名]

>>1
美人そうですね。ハーフってだけで羨ましい

[3. 匿名]

>>1
英語圏の人？
お母様は日本語話せないのかな？

[4. 匿名]

お母さんが日本語が苦手ってこと？
それ以外はあまり両親が日本人でも変わりないと思うよ
親戚がいようが老後の事なんて親戚には頼らない人がほとんどだろうし

[5. 匿名]

父親が亡くなっても日本に住んだら良いんじゃ無いの？日本で知り合いや友達も出来てるだろうし

[6. 匿名]

[7. 匿名]

親の面倒を見るためだけにわざわざ親の母国へ移住する人とかいるのかな？

[8. 匿名]

>>1
山本スーザン久美子さん？

[9. 匿名]

>>1
>>3
小出しですみません。主です。
母は英語と日本語を含めた三か国語を話せます。(日本語は下手)
また、日本語の読み書きができません。

[10. 匿名]

>>1
考え過ぎじゃない？
なんでそんな事を今考えてるのか…。いや、備えとか考えをもっておくのは悪い事じゃないけど

うちの友人もベトナムとかフィリピンのハーフいるけど、普通に日本で一生暮らしていくよ。もう日本国籍だし税金も払ってるから

これについてあーだこーだ言う奴はただのネットでしか粋がれない差別主義者だから無視だね

[11. 匿名]

国籍は日本なら、日本人と同じように看取る方がお互い楽だと思うけど、宗教で土葬がいいとか、そんな話なら母国かな。

[12. 匿名]

外国人っていってもどこ？日本語は話せるの？

[13. 匿名]

フィリピンかな？

[14. 匿名]

>>9
お母さんと主さんがコミュニケーションを取れてたら問題ないと思います。
もしかして、お母さんは将来は母国に帰りたいとか?

[15. 匿名]

外国人と結婚して移住して子供もその国の言葉しか話せない状態で、
呆けてから移住先の言葉が離せなくなった（母国語のみ）例はTVで見たなあ

[16. 匿名]

うちは父 日本人、母 タイ人で、学生の頃に離婚してから母はずっとパートしてる
私が結婚して家を建てるときに、いつか母が同居する事になってもいいか夫に聞いたら良いよってひとつ返事だったから、その為に使える部屋を造ってある
コロナ禍で大変だろうにまだ1人でやれるって言うから母は一人暮らししてるけど、一緒に暮らした方が安心だなーと思ってるよ

[17. 匿名]

お母さんが日本語話せるのなら特に問題無いと思う
介護できる身内なんて日本人同士でも子供くらいだからそこまで気にしないでいいと思う
国に帰りたいって言うなら別だけど

[18. 匿名]

お母さんの希望は聞いてみた？
元気なウチはいいけど痴呆が入ってしまったら日本語出来なくなる可能性があるんじゃないかな？
今のうちにお母さんやお母さんの母国の親戚お話してもいいと思う

[19. 匿名]

>>9
フィリピンですか
もしそうだったら帰国して暖かい故郷で暮らした方がいいかも

[20. 匿名]

知り合いのハーフの母親はアメリカ人で日本語下手みたいだけど一人暮らししてるよ（日本人の旦那とは離婚している）

[21. 匿名]

宗教でも父が無宗教だけど先祖代々仏教形式で母がガチガチのカトリック系とかだと、お墓や葬儀はどうなんだろうね。分けるのかな?

どちらかが亡くなった場合の老後プランを今の内に確認して聞いてみるといいんじゃないかな。

[22. 匿名]

>>9
日本語書けないのは分かるけど、全く読めないの？
主さんの学校関係の書類とか、完全にお父さん任せだったのかな？

[23. 匿名]

>>1
知り合いはお母様だけ母国に帰られたよ
向こうで親戚と一緒に暮らしてて、もし看護や介護が必要になっても、そちらにお任せする事になりそうって言ってた

[24. 匿名]

帰ってからもその国で年金などは受けれるの？それにもよると思う。
うちも母が外国人だけれど日本で働いて日本で税金納めていたから、父の死後も日本で介護のサービスとか受けながら日本で暮らしているよ。

[25. 匿名]

仮に母国に帰る場合って年金や保険ってどうなるんだろ？

[26. 匿名]

現在お二人とも元気なら今のうちにどうするか聞いておいたほうがいいよ

そもそも父親のが長生きするかもだよね

[27. 匿名]

母が認知とかになって母国語しか喋らなくなったらどうしようと思い今更ながら勉強中です

[28. 匿名]

>>1
私も全く同じです。
母は外国籍のままですが、このまま日本で面倒みます。
行ったり来たりはできないし、向こうで親族のお世話になるのも申し訳ないし。

[29. 匿名]

そもそも何年も日本で暮らして今更母国で居場所あるの？仲良い親戚だって年取っていくだろうし。

[30. 匿名]

パブで若い嬢を揚げたな。おとう。

[31. 匿名]

日仏ハーフだけど、母親は1985年から日本在住で日本語ペラペラ。
日本国籍取得してるしずーっと働いてるから年金もらえるし心配ない

[32. 匿名]

>>23
国にもよるけど家族(親戚)が面倒をみるのが当たり前って文化の国だと助かるよね
友人のお母さんも自分の幼少期を過ごした母国が恋しくなって帰ったらしい

[33. 匿名]

>>1
悪い事してない人なら偏見や差別はないから安心なさい！

[34. 匿名]

>>8
古いぜよ

[35. 匿名]

うちは母が50代なんですが
皆さんはどれくらいでお墓やお葬式のお話をしますか？　まだ早いと嫌な思いさせそうでまだきけていません

[36. 匿名]

>>15
アメリカじゃよくある話らしいね。そこはその人の母国から移民した介護職員とかが助けてくれるらしい。

[37. 匿名]

>>1
うちの母親も日本語苦手。
何かあっても老人ホームに入れられない。
なので、将来同居して面倒見る予定です。

[38. 匿名]

>>23どこが母国なのかわからないけど
一人娘だし何かあったときにすぐに会いにいける距離の台湾や韓国なら帰国はありかもね

あと国籍が母国のままなのか日本国籍なのかどっちなんだろ

[39. 匿名]

>>10
ハーフの立場とその親の立場だとまた違うでしょ

[40. 匿名]

>>35
逆に年取ってからのがリアルだから聞きにくくなるよ

[41. 匿名]

私の所はお母さんの兄弟と従兄弟もこちらにいるのでこちらで看取るつもりです。

[42. 匿名]

お父さんが今のところお元気で仲が良いなら
お父さんと一緒にいること前提で考えつつ
もし母国に帰る場合はお金や住まいの問題はどうなるかも一応調べておくとか

知り合いの子供のいない60代の国際結婚のご夫婦は
仲良くやっていると思っていたら
旦那さんが母国に帰ってそれきり戻ってこなかったわ（たまに帰ってはいた）

[43. 匿名]

>>31
このパターンは日本人と変わりないし問題ないよね

[44. 匿名]

>>1
うちも母がアメリカ人とのハーフ、父が日本人です
母方の祖父(アメリカ人)と祖母(日本人)は亡くなっていて母には兄弟姉妹がいないので身内がいません
主さんのご家庭もそういうことですよね？

私自身には妹が1人いるけどボストンに嫁に行ってしまったので、父が亡くなった場合、1人身内のいない母を独身の長女の私が面倒見ようと思っています
というよりそうする覚悟を決めました

介護は1人では大変だろうから民間業者などの力を借り、住む家は私の自宅近くにマンションを買う予定です
その後は老人ホームです

自分で会社経営していて経済的には余裕があるので母と自分の老後の資金は貯めています

気苦労はあるかと思うけど、とりあえずお金があればほとんどの事は解決できるので出来るだけ貯金したほうが良いと思う

[45. 匿名]

痴呆で日本語が話せなくなることもあるかもしれないってこともあるよね

[46. 匿名]

どうもしません。
なるようになるしか。

[47. 匿名]

>>16
優しいですね。

[48. 匿名]

>>9
日本で読み書きできないのはキツイな…
お父さんと歳が離れてるのかな？今からでも教えてもらえばいいのに。
フィリピンだかベトナムの女性と結婚した爺さんが奥さんとある手続きに来たけどめちゃくちゃスパルタだった。
数字の書き方も日本では７はこう書かない！何度言ったら分かるんだ！って怒鳴ってたよ。

[49. 匿名]

>>9
日本語と英語とあと一つを濁すのは…

[50. 匿名]

>>9
お母様のお国はどちら？
それによってもアドバイスも色々変わってくるだろうから

[51. 匿名]

>>9
どうするも、まずは主さんの人生を優先するしかないと思います
今、主さんの人生の拠点が日本にあるのはご両親がそのように生きたからです
もし残されたお母様が母国へ帰りたいと言ったら遠距離生活になっても仕方ないのではないでしょうか
日本にしか馴染みがない主さんが振り回される必要はないと思います
「お父さんと恋をして母国から日本へやってきたお母さんの人生の選択の結果、私の人生の全てが日本にあるんだから私は日本で暮らしたい」と伝えてはどうでしょうか
どんなことをしてもお母様も一緒にいたいと思うなら移住すればいいですし

何よりまだお二人とも健在でどうなるかも分からないのであまり悩まずに、
選択を迫られたときは自分がどうしたいかを優先した範囲で協力し合えばいいと思います

[52. 匿名]

>>1
母にとっては母国で余生を過ごすのがいいと思う

[53. 匿名]

主が面倒みれる生活基盤があるのであれば同居か近くに住む

または

母親が帰国したいのであれば帰国
飛行機ですぐにいける距離の国ならいいけど遠い国だとすぐに会えないから主が寂しいとは思うけどね

[54. 匿名]

>>9
今からでも日本語の読み書きはご自身の為にもされた方がいいと思いますよ
日本に住んでるなら最低限必要なことでしょう

[55. 匿名]

>>10
差別というか日本語が読み書きできない母親がもし子供の１さんが亡くなったとき、一人で生活する上での税金とか年金とか保険とかできるのだろうかって心配されてるんじゃない？

日本語堪能な私でも老後の生活とか上記のこと一人でできるか不安だもん

[56. 匿名]

>>29
東南アジアにはまだ身内や親戚同士で面倒を見る文化が残っている。日本に嫁いだ人も物価が違うので貧乏でなければ母国の身内に援助するのが当たり前。
良くも悪くも助け合うし、無職の親戚が同居してたりもする。
あとは日本のようにセーフティネットがしっかりしてないから親戚で助け合うしか無いというのもあるらしい。

[57. 匿名]

>>9
読み書きできないと、病院で入院したときまぁ、困る。(施設はどうかはわからない)
歳をとり耳が遠くなった場合なんて、手っ取り早いのが書いたり読んだりすることでコミュニケーションとることが多いので…
コミュニケーションが取れにくいからケアがしづらい。それによる、鬱発症や、認知症のすすみもありますが……

[58. 匿名]

>>35
何回かしたけど母がめっちゃ明るいから「うち実家のの近所の墓に埋めて！！！みんな代々そこよ！！みんな死んだらそこよ！！」って満面の笑みで言われたわ

[59. 匿名]

>>16
いい話だけど、「ひとつ返事」ではなく「ふたつ返事」だね😂

[60. 匿名]

>>9
うちのデイに中国の方が居ますが、同じように日本語が不自由なのか簡単な単語しか言えませんし、お年寄り特有の癇癪が出てくると母国語で話されるので本人の意思を汲み取ってあげるのも困難です。
そんな状態なのでデイでも職員以外とは会話もなく、食事もどうしても日本人向けなので好き嫌いも多く職員も積極的に話しかけてますが楽しくなさそうなのが気がかりです。

お母様の将来をどう考えているのかはわかりませんが、日本語不自由でも対応してもらえるのか、またお母様の母国に帰ったとして、日本のような介護施設や制度はあるのかなど調べる事が多そうだと思います。

[61. 匿名]

まだ先の老後の心配をするよりも目の前にある読み書きを覚えさせるのが先決

[62. 匿名]

これすごい分かるよ

私も過去に十数年ヨーロッパにいて、向こうで国際結婚した日本人の友達いっぱいいる。

40代後半あたりから、やっぱり老後、どちらの国に骨を埋めるか、考え始めるみたいね。。

私が聞いた話では、身寄りもなくイタリアの介護施設に入った認知症の女性がずっと日本語で何かを言っていて、日本人が頼まれてそこに行ったところ、「味噌汁が飲みたい」と、日本語でずっと言っていたそうです。

[63. 匿名]

>>58
とにかく明るい安村が頭に浮かんだわ笑

[64. 匿名]

>>49
どこ？

[65. 匿名]

>>1
日本語の日常会話ができれば、日本で老人ホームでも問題ないと思う。
今は中国人の人も祖母の老人ホームに入ってました。

ただ元気なうちの余生を楽しむという点ではお母さんの意思を尊重してあげて意見を優先してあげた方がいいかなと思いますよ。

[66. 匿名]

>>35
50代でまだ働いてる時にしないとダメよ。墓建てるのか、葬式は家族葬なのかで必要経費が違ってくるし、介護が必要になったらどの程度の施設に行きたいのかなど考えてお金貯めとかないと、定年になってからは貯められないよ。

[67. 匿名]

父日本人、母ハーフです。わたしも言語は日本語のみです。

母は独り言は母国語、親戚もみんな海外です。

私が将来面倒見るつもりでずっと働いてお金貯めてます。
母も年金があるのでそんなに困らないし、主殿が何を心配してるのか全くわからないんですけど、
なるようにしかならんし母だから見捨てるわけもないので普通に面倒見ますよ。

[68. 匿名]

>>1
シモーネ？

[69. 匿名]

ロシアに帰るかな
道民なら案外に私みたいな人は多いと思う

[70. 匿名]

>>62
制度にもよるんだろうけど日本人は帰ってくる人多いよね

[71. 匿名]

うちは父がフィンランド人
父は日本語読み書き話しに問題ないし
一生日本にいるって言ってるしお金もあるし、
父ひとりになって年老いたら兄と面倒みてくよ

[72. 匿名]

>>56
東南アジア系だと日本に身内までどっさり呼んでるパターンも珍しくないしね

[73. 匿名]

>>64
主が言わないのは何故だろう

[74. 匿名]

>>9
あと一つは？

[75. 匿名]

>>73
ピーナかバングラデシュでは？

[76. 匿名]

>>9
中韓？

[77. 匿名]

中国、韓国、ベトナムかな。言いたがらないのは。
どこの国かにもよるのに。

[78. 匿名]

>>56
東南アジアも急速に社会が変わってるからいつまでそんな状態かはわからんよ。日本もひと昔前までそんな世界があったけど10年20年たったら一気に変わるよ。

[79. 匿名]

>>1
きちんと納税して年金も納めてるなら堂々と日本で暮らせばいいんじゃない
日本生まれの日本育ちで、言語は日本語のみのあなたが母方の祖国へ渡るなんて非現実的なのだから
ところでお母様の御意向は窺ったのかしら、これが一番重要よ

[80. 匿名]

>>49
伏せているのにそうやってほじくろうとするの品が無いなあと思う。

[81. 匿名]

>>73
差別や偏見て牽制してるのも気になる

[82. 匿名]

>>79
日本語の読み書きができないとなるとサポート必須だからやっぱ悩むんじゃない？
主さん一人っ子みたいだし

[83. 匿名]

>>49
横だが、じゃあ相談するなよって思う。
どこの国かにもよってアドバイス変わるじゃん。

[84. 匿名]

>>77
中国韓国は違うと思う。よほどの母国に思いがある人以外老後に帰国はしないし、同胞コミュニティも大きくて日本語に不自由でも困らない。

[85. 匿名]

日本国籍であろう>1が母上の国へ容易く住めるのかも疑問
あ、二重国籍なのか

[86. 匿名]

>>67
あなたもトピ主も頑張って母親の国の言語を習得した方がいいよ
外国の親戚ともコミュ取れるし、目の前に先生がいるのに勿体ない

[87. 匿名]

>>77
国関係ないと思う。

[88. 匿名]

元気なうちにどうしたいのかを聞いておく。

[89. 匿名]

>>86
勉強してるので聞くのはできるけど話すのが難しい

[90. 匿名]

>>59
勉強になった！
ありがとう

[91. 匿名]

父スイス人母日本人

夏休みの小学校6年間と中学だけ日本にいましたが、基本ヨーロッパ育ちです。

大学時代に父が他界し、母日本での生活希望したので帰国。
スイス生活時代の不動産やお金以外の財産は父の妹さんが相続してくれた。今も頻繁に会うくらい仲良し。
私以外の兄弟はアメリカとイギリスで就職していたので、大学卒業後日本で働いている。
母が相続で貰った都内一軒家で猫とのんびり生活中。

母は歴史小説オタクで私はギリシャ神話と漫画アニオタ。
4ヶ国語話せて専門知識があるから、のんびり働いてもかなりお給料もらえるので良い。
母も専門職で大学に週3日教えに行ってる。

日本語の読み書き苦手だから読みにくかったらごめんなさい。

[92. 匿名]

本来なら主の父親が外国人の母親が父親の死後も困らないように準備しておく問題じゃない？国際結婚した以上責任は自分たちで持つべき。

[93. 匿名]

>>71
北欧の人って子供は天使みたいだし、大人も美しい人が多いよね
その血を引いてるなんて羨ましい
自然の宝庫だし、コロナが収まったら行ってみたい国ナンバーワンだ🇫🇮

[94. 匿名]

亡くなる間際に祖国に帰りたい！
と言い出す可能性もあるので、数年に一度お母さんの祖国の事情を調べられるといいのかも。
海外に住んでたけど、英語ペラペラだった日本人が70過ぎて来るとだんだん日本語しか話せなくなってきてたし、
お味噌汁飲まないと朝ごはん食べた気がしないと言ってた。

[95. 匿名]

>>82
じゃあ、親子で母国語の教えあいっこをするのが得策かもね

[96. 匿名]

>>60
これはこれから日本が抱える大きな問題になりそうだわ
外国人労働者が定住して老いた時、言葉が不自由だったら多国籍の介護者と言葉での意志疎通が出来ないものね
早く介護ロボットがメインになればいいのに

[97. 匿名]

>>9
当事者じゃないけど、主さんは梅宮アンナさんと同じ境遇だね。
アンナさんのお父さんが亡くなった後、お母さんも娘(ももかさん)も日本に住んでいながら日本語の読み書きがあまり出来ないから、遺産などの手続きはアンナさんが全部自分でやったとネット記事で読んだよ。まぁ今はお母さんはお元気なので介護の話はなかったけど、お父さんが亡くなった後の手続きの奮闘記は参考になるかも？検索すれば出てくると思うよ。

[98. 匿名]

>>80
わざわざおセレブな我が家語りしてる人も品がないよね

[99. 匿名]

一番ありそうなパターンは
ご両親とも８０代までご存命でお父さんが先に亡くなったが
今更故郷に帰っても生活や交友を新しくやり直す余裕は…だと思う

[100. 匿名]

>>93
？
うちのフィンランド人は黒人だよ

[101. 匿名]

ハーフだからと気負うことはないよ。運命は川の流れ。どう抗っても…特に人の最期は、なるようにしかならない。それは国や人種に関わりなく、みんな一緒。二、三回経験したらわかる。
未来のことは、考えても仕方ないことの方が多い。

[102. 匿名]

>>60
>お年寄り特有の癇癪が出てくると母国語で話されるので

認知症になると習得した外国語を忘れてしまうことがあるみたい
それまで流暢に話していたとしても

[103. 匿名]

今から日本語の読み書きは大変だよね
(i'm hugry. お腹が空きました)みたいな母国語で読めて日本人にも伝わる2カ国語カードを作ってもいいかもしれない

[104. 匿名]

>>1
>>10

心配になるんだよねー。
私はフィリピンとのハーフで、母はフィリピンの国籍（日本の国籍は持つ予定もなし）、私は日本国籍だけど、母見てると地元の方が友達たくさんいるし老後はフィリピンで暮らさせる予定。
たまたまコロナ前に帰ってコロナでこっちこれなくなったけど、災害あってもめっちゃテンション高く連絡してくるし（「家帰れないの！！！頑張ってるのよワタシ！！愛してるよ！！！」ってウーイェイよしたかくんバリのテンションで連絡きた）って日本いた時とは明るさ全然違うからたまに会いに行く程度でいいんじゃないかなってかんじ。

死後の遺産とかそこら辺のことだけ手続き心配だからそこらへんは行政に相談しとくかな。
親と墓のこと話すのは実際死んだ後のことも考えるといいと思うよ

私は母より日本人の父が年取った時のほうが心配だわ（一人だし・・・）ただあっちから連絡来た時のために英語は30歳越えて勉強を再開しようとしてる・・・。

[105. 匿名]

>>91
他トピで会ってたら外国人だと気づかなかったくらい上手な日本語だよ！
4ヶ国語も使えるのすごいね！

[106. 匿名]

>>9
助けがたくさんもらえるかどうかで考えてみては？

お母様の母国に日本でよりも助けてくれる人たくさんいるなら、老後は母国でいるほうが介護などつぶれなくていいと思う。万が一老人ホーム入っても日本人ばかりでなじめなくてって言うのはつらい人もいる。

あと気の知れた仲間がいる場所って老後はすごく大切。それが日本にあるなら日本、母国なら母国。

[107. 匿名]

>>1
読み書き、話ができたとしても好きなところに住めるかどうかってすごい重要だと思うよ。
弱ってる老後は特に。

お母様と話されてみては。

[108. 匿名]

>>97
横だけど私も参考にします
会話はできても読み書きが苦手な外国の方は多いし、法律関係の書類となると尚更だよね

[109. 匿名]

>>83
不誠実だよね
わざわざ隠さなきゃならない国は絞られてくるけど

[110. 匿名]

>>1
母方の親戚と縁がないと問題多いな

[111. 匿名]

>>91
朝鮮人みたいに日本語が得意だね

[112. 匿名]

うちは父親がイギリスのひとで、40代になってからこっちで仕事が無くなり 再就職がむずかしくなって、単身で あっちに帰っちゃったまま。

父親は裕福なほうではないので向こうの福祉に頼って老後を過ごすのは難しいと思うから、 いずれはこっちに帰国？して そばにいてほしいと思ってる。

そういうときって年金ってどこからどう出るのかな？？？ちゃんと調べとかないとだめだね。

[113. 匿名]

>>73
大韓民国とか

[114. 匿名]

>>109
うん。頑なに隠すから大体わかったわ。

[115. 匿名]

>>112
イギリスは裕福でない方が福祉そのまま受けられなかった？家や財産あると普通に有料だけど
違ったらごめん

[116. 匿名]

主とスペックが同じすぎて自分がトピ立てたのかと思ったよ！
私は父が数年前に亡くなったので60代の母(アメリカ人)と二人暮らしです。
母はアメリカに帰りたくないようなので、母が死ぬまで一緒に暮らす覚悟です。
介護が必要になったらちょっと心配かな。
だんだん日本語も忘れていくかもしれない中で、日本の介護サービスを利用するのは周りももちろん本人もしんどそう。
都心には外国人向け介護サービスとかあるのかなー？

[117. 匿名]

>>112
イギリス人ならクイーンズイングリッシュで英語教師でもなんでも日本で重宝されそうなのに

[118. 匿名]

>>88
安全な国か、母国に親族友達がいるか、本人がどうしたいのかで判断する事だからお母さんと話し合ってみるのが1番だね

[119. 匿名]

>>112
イギリスだとお父様が家無し財産なしだと老人ホームはただだったはず
もちろん必要な物は有料だけど

[120. 匿名]

看護師です
以前派遣で行った都内のデイサービスに英語しか話せない利用者さんいらして、外国人スタッフが対応してました
英語ができるスタッフも今は多いと思うので探せば見つかると思います

[121. 匿名]

>>49
東南アジアかロシア辺りかと。

[122. 匿名]

ハーフだけど考えたことなかった
普通に日本で老後の世話するよ

[123. 匿名]

>>105
>>111

ありがとうございます！
褒められると嬉しい！！

日本人優しいから大好き！
食べ物も美味しいから最高！！
因みに本屋さんも多いし本当に満足

[124. 匿名]

>>115
>>117
>>119

ありがとう、まだ先のことと思ってちゃんと調べてなかったから 調べるキーワードが少し定まって考えやすくなったよ！
元々 日本で働きづらい何かが当人にあったんだと思う…日本人と結婚したくせに 日本語に興味もちきれなくて勉強しないとか そういう面があるので…

[125. 匿名]

>>19
余計なお世話ですわよ！伯母様!

[126. 匿名]

>>124
日本人女性と結婚したのに、日本語勉強せず
長年住んでも不得意、って男性は割といるみたいだね
森瑶子の夫とか

寺島しのぶの夫（フランス人）も
結構長く日本にいるのに、日本語は難しくないことなら一応聞き取れるけど話せないみたい
聞き取れるのは自分に都合が悪いことを日本語で言われてたりすることに対して敏感だからだってw

[127. 匿名]

>>1
親と話し合いされてますか？
いまはそのような話し合いや、終活みたいなことも浸透してきているので、一度意思確認されてみてはどうでしょうか。
病院に通院や短期間の入院くらいなら母国語が話せなくても大抵通訳さんがおりますし、職員もなんとかコミュニケーションを取ろうとしてくれますので問題ないかと思います。
でも長期間や施設入所となると話は違ってきますよね。
ただ、間違えてはいけないのが国籍関係なくそうなった場合に主さんが仕事をやめて介護する…みたいなことは考えない方がいいです。自分の人生を大切にする方を選んでください。仕事は絶対やめてはいけません。
あとは認知症などの場合も同じで、自分にはどうしようもないことはしかるべきに頼るしかないので、それを日本でするのか海外でするのかという所を話し合うと良いと思います。
私は医療職でハーフの子どもを持っていますが、子どもには老後の意思をいずれ話そうと思っています。

[128. 匿名]

>>49
知ってどうするのよ？

[129. 匿名]

>>83
どうかわるのよ

[130. 匿名]

>>49
あなたみたいに詮索したり、国を特定して差別発言書き込んだりするつもりな人がいるからじゃないの

[131. 匿名]

>>8懐かしくて
ちょっと笑ったわ😁

[132. 匿名]

>>97
私は父がアメリカ人で日本語は簡単な日常会話しかできないから母がもし先立ったら父のために色々やらなきゃいけないんだね。今まで考えたこともなかったわ・・

[133. 匿名]

>>130
ハーフの集まりに参加してたけど、同じハーフ同士でも国によって差別する人いるんだよねぇ

[134. 匿名]

>>132
相続は申告期限もあるし間違いも許されないし、前もって考えておいたほうがよさそうですね

[135. 匿名]

>>91
語学習得のコツを教えて下さい！
日本語も全く違和感ない(気に障ったらごめんなさい)ですし、4カ国も話せるのは本当に凄いと思います。

[136. 匿名]

>>21
日本人だけど母がカトリックで葬儀は教会でお墓は別に建てて欲しいっていってた。
元気なウチに希望を聞いとくの大事よ

[137. 匿名]

>>129
横だけど、国によって医療や介護の待遇や発展具合もあるから日本より環境が整ってない場所には返したくないとか、国によっては気温が極端に熱かったり寒かったり、血縁者を凄く大事にする国とか色々あると思うからアドバイスの内容は変わるだろうね。

ただ、主さんが伏せてて｢不誠実｣とか思うならコメントしなければいいとも思う。

[138. 匿名]

>>31
うちもそのパターンなんだけど
母がもし母国語以外を忘れてしまったらどうしよう
私も父も母の母国語は話せない

[139. 匿名]

介護やってるんだけど、私。
たまあに日本語の話せない方が居て介護受けるのに不安が強く更に家族の負担が増してるの耳にするよ。

母は日本で仕事をしてるから平気だけど。
色々と思う事はあるよね。

[140. 匿名]

>>138
横浜　認知症になると受け入れてくれるホームも限られるし、外国人だと英語圏以外だと本当に難しくなるよね

[141. 匿名]

>>140
自己レス　横浜じゃなく横でした

[142. 匿名]

私は夫が日韓ハーフで義母が帰化した韓国人なんだけど、どうするつもりでいるのかすごく気がかりです。義母は祖国の親戚や友人と今でも頻繁に連絡取り合って仲良くしてるけど、夫も他の家族も祖国の方達の連絡先も知らなければ韓国語も話せないのでもし義母が亡くなったら韓国側の人たちへの処理をどうするつもりなのか凄く気になる。
夫側の家族はみんな楽観的で一切何も考えてなさそうだけど、夫の他の兄弟は頼りないのでいざそういうことになったら夫がまるっと押し付けられそうな未来が見える…。

[143. 匿名]

>>133
そうなの？悲しいね

[144. 匿名]

ハーフの集いとかあるし同じ国同士の。それに参加して近場なら親同士が友達になったりあなたもその子供と友達になったり家族旅行したりして仲を深めたり。
母親と同じ趣味を作ったりなるべく一緒に過ごしたり孤独にさせないように。またあなたが日本語を教えてあげたりとやることはたくさんあるし、楽しくするのもあなた次第ね。先々親が母国に帰りたいのかもしれないしあなたもまたその母国に一緒に旅行行けるように勉強したり楽しく考えてね、なにより不安にさせないことが一番よ。

[145. 匿名]

>>116
国が飛び過ぎてスマン😣💦だけどブラジルの例　日系人の御婆さんが集まって入っている介護施設はあるよ　日系の病院のデイサービスも
英語でかかってる病院や　日本の中の米国領事館や書類の手続きでお世話になるネットワークだと、例を知ってたりするかも　英語のできるフィリピン人でメイドさんで日本で働いてる方とか　お母様自身の情報網や交遊関係で老後を考えられてるかもしれないですよ

[146. 匿名]

>>1
主さんと同じです。
父日本人、母外国人、私一人っ子。
日本に父母の身内は居ません。
しかも、父と母の年齢差も10以上離れてるので、自然に考えると父が先に…
ただ、私は結婚して嫁いでるので葬儀のことや様々な困りごとは義実家が助けてくれると言ってくれています。
とりあえず、母が１人になったら同居か本人は１人で暮らすって言いそうなので、母がどうしたいかで決めようと思っています。
ただ、私も日本語しか話せないので（母の母国語はリスニングはできますが話せません）母の旅たちの時に外国の親戚達に片言の英語で伝えるのか？それだと本当に「母、○んだ」みたいな素っ気ない事しか話せないし、どんな状況だったとか色々説明できないと今から不安です。
あまり考えないようにしていますが、現実としてあり得るのでふとした瞬間に考えてしまいます。

[147. 匿名]

>>143
悲しいよね。例えばヨーロッパハーフが南米やフィリピンハーフを見下して無視する、みたいな話を聞いたことあるよ

[148. 匿名]

>>147
ヨーロッパハーフが？
子供がヨーロッパハーフだけどそう言う考えにならない様に育てたいな

[149. 匿名]

>>148
もちろん優しいヨーロッパハーフもいっぱいいましたよ☺️

[150. 匿名]

>>9
主さん、お母様の母国語も英語もダメ
お母様、日本語読み書きできない

もっと頑張りましょうよ

[151. 匿名]

>>31
これが理想だけど、実際は稀なケースよね

[152. 匿名]

>>1
日本に住み続けるなら、今のうちに、読み書きを覚えさせる。お母さんの母国に住むなら、主さんが、お母さんの母国語を覚える。

または、翻訳機に頼る。

[153. 匿名]

実母は日本で働いてるし不動産も自分で書類こなしてたから日本で終末期になっても問題無いと思う。
祖父母の時は家政婦さん雇ってたけれど実母は嫌って言ってたから福祉サービス存分に使ってく予定。

[154. 匿名]

>>96
もう、医療の現場では問題になってます…(T . T)

[155. 匿名]

>>9
お母さん、ペラペラじゃなくても日本語は話せるならあなたがいる日本で骨を埋めたほうが良いのでは？もし母国に親身になってくれる兄妹があれば別だけど、いないなら娘のいる日本がいいと思う。

私の亡き叔母がアメリカに嫁ぎ、最後まで読み書き出来ず、会話だけだった。旦那さんを亡くし、80前までは一人暮らししてたけど、その後は娘家族が引き取って、そこで息を引き取ったよ。叔母は自分では英語ペラペラのつもりだけど、近親者以外は通じないレベルだと従兄弟たちが言ってた。

最後、日本の土を踏めなかったけど、それは本人が国際結婚を選び、人生を送る中で覚悟出来てるはずだから、あなたがそばにいてあげればいいと思うよ。お母さん思いで優しいね、あなた。