子どもに「イジメられてる子がいたら助けてあげなさい」と言いますか？

[1. 匿名]

友達になってあげて助けてあげなさいと教育しますか？

[2. 匿名]

しない

[3. 匿名]

あなたは変わらずに接したら？って言うかな

[4. 匿名]

しません。
ただ、いじめっこと同じようなことはするなとは言う。

[5. 匿名]

関わっちゃダメだよって言う

[6. 匿名]

言うわけない
次の標的は自分の子ども

[7. 匿名]

助けてあげなさいって、まともな親じゃなさそう

[8. 匿名]

いじめるなとは言うけど、助けろとは言わない

[9. 匿名]

困ったことがあったら周りの大人にお話ししてね、とは言う。

[10. 匿名]

変な正義感は植え付けない
本人に任せる

[11. 匿名]

「友達になってあげなさい」は虐め云々抜きにしてろくな大人に育たないでしょ

虐めを見かけたら私を含めて大人に相談しなさい、だよ言うべきは

[12. 匿名]

自分がやられたらやり返せとは言ってる

[13. 匿名]

子供の世界には子供の事情があるし時と場合によるから、周りはイジメてたとしてもイジメはするなとは言う

[14. 匿名]

言わない
まず親ができないことを子どもに求めるのは違うと思うし

[15. 匿名]

友達になって、コレは言わない。友達は自然にできるものだから恩をきせてなるものではない

[16. 匿名]

近くの大人もしくは先生に言いなさいと伝えています

[17. 匿名]

とりあえず大人に相談しなさいと言ってます

私でもいいし
先生でもいいし

[18. 匿名]

言わない。
いじめに加担したり、態度変えるのはダメだよと言う

[19. 匿名]

>>1
友達になってあげて。
ってやばいね
それより伝え方をもっと考えた方がいいよ

[20. 匿名]

>>11
「友達になってあげなさい」
めっちゃ
上から目線だよ
いじめるがわの心理

[21. 匿名]

>>1
だいたいいじめられる方にも問題があることがおおいよ
近寄らないのが正解

[22. 匿名]

>>1
すごい上から目線

[23. 匿名]

本人が決めること
しかしその前に人が嫌がることはやるなと教えてあげたい
子供いないけど

[24. 匿名]

頭では助けてあげて！と言いたいけど実際は我が子にも危害が及ぶ恐れがあるから無理だよね

[25. 匿名]

[26. 匿名]

スルーが1番
同じように無視したり少しでも加担することは悪だけど関わらないことは悪じゃない
落とし物も拾わないで無視が正解

[27. 匿名]

しない。

ウクライナとロシアじゃないけどその揉め事もどういう経緯でそうなったのか、イジメなのかケンカなのかもわからないのに首を突っ込んでこいって言えない。

[28. 匿名]

>>21
言い方悪いけどトラブルを起こす方も起こされる方もどっちにも近づきたくないわ

[29. 匿名]

うちの親は助けてあげなさいと言ったけど、助けたことをきっかけに私がいじめられるようになった時、私を助けてくれなかった

[30. 匿名]

見て見ぬふりをせず大人に話してほしい、勇気をもって話してくれたあなたとその子を大人が護りたいから

[31. 匿名]

>>21
まだこんな事言う人居てびっくりする。

[32. 匿名]

>>1
言うわけない
自分がやられたときは私が責任とってやるからかならず代償を払わせろとは言ってある

[33. 匿名]

>>29
助けても次のターゲットにされるだけ。

[34. 匿名]

いじめっ子に立ち向かうようなことは勧められないかも。
絶対に一緒になっていじめちゃダメ、いじめられてる子とは変わらず接しなさいと言うと思う。
教師への報告は私から連絡するかな。

[35. 匿名]

言うよ
別にイヤイヤ友達になれとは言わないけど、一人ぼっちで泣いてたら誘ってみたら？とは思う
自分だったとしてもそうするから
別に責任とって親友にならなきゃいけないわけでもないし、声をかけてみるのも良いんじゃないの

[36. 匿名]

>>31
よこ
大人でもご近所トラブルとかそうじゃない？
どっちも割とやばい確率も高い

[37. 匿名]

むしろ嫌なヤツと仲良くする必要ないとか友達って別にいなくてもいいよとか
あんまり関わるなって感じ

[38. 匿名]

>>21
失言が多くて避けられてた子がいてその子がいじめだ！と騒ぎ立ててたことがあって、それは本人に原因があるとは思った
でも、殴ったりカツアゲしたり性的嫌がらせしたりとかはどんなに嫌いでもやってはいけないことだからいじめる側の問題

[39. 匿名]

>>8
私もそう言いたい
というかいじめはするな、人が嫌がることはするなとは言うけど、それ以外のことについては人付き合いに口を挟みたくない

「いじめを知ってるのに何もしないのもいじめ」って考え方もあるよね。私はいじめられてたけどそれは違うと思う

[40. 匿名]

>>29
助けた人が英雄になるのはドラマの世界だけ

[41. 匿名]

旭川市にお住いの方が何人かいらっしゃりますね

[42. 匿名]

助けるように言っちゃうかも
直接的にではなく、間接的に
例えばいじめられてる現場を録画録音するとか頼れる先生に相談するとか

[43. 匿名]

仲間はずれにされてぼっちになってた子に声をかけて、私たちの仲間に入れたら、そいつが調子に乗って元々仲間だった子に意地悪し出した事があるから、自分の子供にはなるべく関わってはいけないよとは言ってる。

[44. 匿名]

>>4
私もこれかな。
あまりにも酷いものならこっそり大人を呼びなさいと言うかも。

[45. 匿名]

>>21
あんたバカじゃない？　マジ気持ち悪いんだけど！　
と暴言いきなり吐かれるのも、21に原因があるんだから私悪くないよね☺️　てなるわけない

気に入らなくても攻撃しないのが普通でしょ。

[46. 匿名]

小学生の頃、知的障がいの子がいて苛められてハブられてたから一緒にいたんだよね、で私も当然ハブられた。
成人式のときに、その知的障がいの子がいてまた１人で泣いてた。私は側に寄らなかったよ。
そしたら当時その子をハブいてた子が可哀想だから行ってあげよーとか言ってきて。
何かモヤモヤした。
子供にはそのまま全部言って判断は子供に任せる。

[47. 匿名]

>>21
昔いじめられてる子助けたらその子に依存されて大変だった。いじめていいわけではないけどいじめられる子にもなにかしら理由はあるし子どもがむやみに介入しないほうがいい。

[48. 匿名]

>>36
家隣から被害受けてたけど　隣と関わり持った事すらなかったけど。やってる方が悪いのにやられる方にも問題あるって言う人が信じられない。

[49. 匿名]

>>1
その教育は宗教的だよね

[50. 匿名]

私は子供の頃自分はいじめられないという謎の自信があって、いじめられて不登校になりかけた子を助けたことがあるんだけど、普通はターゲット変更かターゲットに追加されるだろうから自分の子供にはオススメできない。
助けた子はふてぶてしくていじめられたんだけど、助けた結果またふてぶてしくなったから、いじめられても助けられても人間そうそう変わらないなとも思ったけどね。

[51. 匿名]

>>25
ふぇっ！

[52. 匿名]

カッなりやすくて首絞めてくる子がいて、止めに入ったら今度はターゲットがこちらになってしまった。

初めに締められた子は、ありがとうどころか、別に止めて欲しくなかったしぃ〜、大したことねーし！みたいな強がりイキリで、さらにコチラに標的向けてきて、先生も見ていないから、我が子がウソ言ったみたいな雰囲気になり、不登校になった。
警察に言っても、証拠がない、未成年だから学校が対応、と驚くほど無力。どこに言っても、「止まる」程の効力は無し。
みんな違ってみんな良い、とか他の子を理解しようと言われる。

正しいことしたけど、無視しろと教育すれば良かったのか苦しい。そっと先生呼べと言えばイイけど、先生も信頼できないから。遊んでいるだけです、と逆ギレしたり。

集団意識って怖い。
ヤバいヤツ1名いたら、みんなが止める意識ならいいけど、必ず3人くらい加担したり煽るグレーゾーンの子がいるから、タチ悪い。
そうなると止められない。

[53. 匿名]

>>42
それなら出来るとは思うけど　現場をおさえるように言われたように受け止めた子どもにとってはプレッシャーだわ。

[54. 匿名]

どう思うのか、どうしたいのか、そういう話をする
いじめまでいかずとも友達同士の喧嘩を傍観するのか止めるのかとか揉め事に直面することは幾度もあるよね

[55. 匿名]

加害者側にも被害者側にも絶対関わるなって言うかな

[56. 匿名]

仲良くなれそうならすれば良いけど、ただの同情心ならやめとけと言うかな。何かあるたび助け舟出してくれるって執着されて知らんふりしたら逆恨み買うから。
先生か親に相談したらいいと思う。

[57. 匿名]

自分ができない事は子供には言わん。

[58. 匿名]

子どもの立場だった時に、あの子いじめられて気の毒と言ったらそう思うなら助けろって親に言われた
その時は私は勉強も運動も頑張ってたから、その子と仲良くしたらいじめも止まったしその子はその時の職場体験みたいなので夢を見つけて実現したみたい
色々頑張って良かった

[59. 匿名]

>>4
見逃すのもOKってことか

[60. 匿名]

小6の娘も、つい最近もあった。
いじめっ子グループからハブられて泣きついて来た子を入れてあげたら、禊が終わったらしく、またいじめっ子グループに戻って、こっちをいじめてくる子がいた。
クソだわ

[61. 匿名]

昨夜息子に言ったところよ。息子3年になるから1年生で悩んでる子とかいたら、話を聞いてあげてって。不安だろうからって。

[62. 匿名]

>>1
子どもがどう思うか、その気持ちや考えと違うことはするなと言うかな。
助けたいと思うなら大人の力を借りなさい、関わりたくないと思うなら関わらない方がいい(必要なら私が動く)。
ただし、やっちゃいけないことはやりたいと思っても駄目。

[63. 匿名]

>>43
スルーでいいよ　イジメられてたけど下手に関わってくるとイジメられてる方も頼りたくなったりするし。

[64. 匿名]

友達になるかは子供とその子との相性だからな。いじめられているからが理由で助ける意味で友達になれとは言えない。
いじめがあると親である私が気づいたなら学校に報告するわ。

[65. 匿名]

まぁあれよね
子供が○がイジメられてるって伝えてきたら、それはもう助けて！って意味だよね
助けて！って言ってきてるのに助けなさいとか言ったらただの馬鹿だよ

[66. 匿名]

私は小学生の時にいじめられっ子を助けてあげたり声かけたりしてた。自分の子供にも少なくともいじめられてる子に優しくてあげてねって言うかな

[67. 匿名]

>>11
そもそも間違った対応だもんね
子供だけじゃ手に余る問題だから表面化してるのに

[68. 匿名]

>>1
中身空っぽなのに偉そうな人間に育ちそうな教育しないわ

[69. 匿名]

>>48
うちの隣と更に隣の人は一方的じゃなかったよ
原因があって揉めて、でもその後には被害者側が加害者に転じてた

関わりたくないよ

[70. 匿名]

>>1
私はずっと、そう言って育ててきたよ。とにかく優しく育ちました。ボランティア精神が豊かな子に。

[71. 匿名]

同じことをしてはいけないと言うだけかな。

助けたり、何か行動をすると自分がターゲットになるから。（←これは子供には言わない）　

いじめって、いじめる側の家庭環境が複雑だったり、発達障害があったり、複雑なんだよね。

[72. 匿名]

私はいつも助けに入ってたけど、他人にそれは求められない
それでいじめられても責任とれないし
大人に相談するのがいいのかな
先生は忙しすぎて対応難しいだろうし内容によっては警察に話した方がよさそう

[73. 匿名]

>>1
友達になる、ならないは いじめと切り離した考えだな 友達じゃないと助けないのか？て事になりかねない

[74. 匿名]

私の兄クラスメートがいじめられてて、助けに入って相手二人ボコボコにしちゃって退学になった。家にはいじめっ子の両親が母に詰め寄りに来たり大変だった。まぁ兄は格闘技習ってたから仕方ないんだけど。

[75. 匿名]

>>25
何で１人だけ服違うの。イジメじゃん

[76. 匿名]

私に相談しなさいと言う。対処は私が考える

[77. 匿名]

先生に言いなさいって言ってたので、先生に言ったみたいだけど「先生、何もしてくれなかった」って言ってた。

[78. 匿名]

>>4
同じく。いじめっ子に加担するのはだめ。でも自分の身を守ることも大切だから、中間的な立場でいなさい、って言う。

[79. 匿名]

うちの娘は教えてないのに言わなくても自発的に助けようとするよ。何かの影響かしら。今のところ解決できているみたいで安心だけど。将来は警察官になりたいって言い出しそう。

[80. 匿名]

>>21
いじめっ子の発想ね。
こんな親の元に生まれて来なくてよかった

[81. 匿名]

難しいね。
気が合いそうなら友達になったらいいんじゃない？とは言うけど、でもそれが原因で矛先が自分に向くかもしれないよ、ということも併せて言うかもしれん。
生きる上で正義に従うのは大前提だと思うけど、立ち回りも知っていかないとだんだんキツくなるよね。

[82. 匿名]

>>21
原因があったとしても一人対複数なら問題だよ
今はエスカレートするから余計
周りの大人に相談した方がいい
見てみないふりする人にはなって欲しくないな

[83. 匿名]

>>8
つまり見て見ぬ振りをしろって事か

[84. 匿名]

>>60
女の子って順番にハブったりするグループあるよね。今どき幼稚園年少からすでにそういう子達がいるって聞いて戦慄したよ。
そういう子の親は、悪びれずその話をしてきたかと思ったら我が娘がハブられたときだけ起こったり悲しんだりしてた。きっと娘さん小中高でも同じことやるんだろうなって思った。

[85. 匿名]

「お友達になってあげなさい」は絶対に言わないかな
友達なんてなろうとしてなるもんじゃないし
とりあえずイジメを見て子どもがどうしたいのかを聞くかな
助けたいと言うようなら学校の先生に相談してみるし、関わりたくないようだったらいじめっ子と同じようにいじわるなことはするなとは諭す

[86. 匿名]

>>77
何か起こってももみ消す。それが学校教育の真相なんだから世も末だよね

[87. 匿名]

>>80
冷たいよね　
私の親も違うタイプで良かった
例え損してでも正しいことを出来る人間になりたい

[88. 匿名]

うちの子、からかわれて嫌がってる子見たり、ケンカしてるの見ると助けてあげたくなるみたいで、それで関わって結局自分が悔しい思いして泣いて帰ってきた事が多々あったから、もう関わるなと言った。大事になりそうなら先生を呼びに行きなさいと言った。
冷たいかなと思ったけど、自分守るのも大事だしね。

[89. 匿名]

>>66
いじめられてるから優しくするのはいじめられてる側からすればすごい屈辱感なんだよ

別の意味で心が壊れる

[90. 匿名]

>>48
でもそんなの周りの人わかんないし事情は知りようもないよね？助けてやぶ蛇になった時に被害者の子が助けてくれる保証もない。自分をおいて逃げるかも。

ターゲットが我が子になるくらいなら関わらないで、でいいと思うよ。

[91. 匿名]

少し違うけどいじめられたことにより教室に入れなくなって保健室登校してる子の話を聞いて、
保健室に行って声をかけてあげたらと話した。
1人のフィリピンハーフがクラス中の女子グループの中に入っては友達の仲をバラバラにさせては次のグループへと移動するを繰り返してたらしい。
人間不信になった子が大多数でクラスの女子はバラバラになってた。
娘が昼休みに保健室へ寄るようになってからその子は1週間程度で教室に登校するようになったよ。
仲良かった子ではあったけどフィリピンハーフの活躍により仲違いした子たちがまた別な人とグループになっていたから、その子が教室に戻ってきたらそれ以降は別のグループに分かれて遊んだり仲良くなることはなかった。
クラスでは友達のお母さんに頼まれてその子と一緒にいたからどうなるかと思ったけど。
保護者懇談会でも話し合ったよ。
フィリピンの母親は一度も来なかった。
いじめる子の標的なんて簡単に変わるよ。
それならいじめる子に対してちゃんと対応しないとダメだ。
小3の話だからこんなんで済んだのかもしれない。

[92. 匿名]

>>21
イジメは犯罪だよ。犯罪を犯す加害者が悪いんだよ。被害者に問題があるならトラブルになる前に大人に相談しようよ

[93. 匿名]

>>45
横。普通じゃないからいじめたり、いじめられる側も悪いなんてトンデモ発言出来るんだよ。

確かに悪いかも知れないけど、悪いんだからいじめられても仕方ないとか、いじめてる側だけが加害者じゃないなんて擁護するような事を言うのはとんでもないと思いません？

この人とは合わないな、と思ったら距離を置けば良いだけなのにそう考えられないって、トラブルが好きなのかしらね。

[94. 匿名]

もしそう言ったとして、いじめられてる子には優しくしなさいってママが言ってたから友達になってあげる。
って言いそうなんだよな。余計傷つけるだろうから、いじめのことは私が学校の先生に相談してみるよ。

[95. 匿名]

>>77
氷河期だったけどそんなもんだったよ。
おかげで不登校になったわ。でも友達は学校以外で見つけたよ。

[96. 匿名]

>>84
どの年代にもいる「親が親なら 子も子」の人
いい事悪い事の分別が欠落してる。

[97. 匿名]

>>84
社会人になってもハブりグループあるよ。そういうダメ大人を親に持つ子どもだもん。同じように悪びれもなく平然とハブりイジメてケラケラ笑う人間に育ち、それがまた子どもを産んで同じような人間を育てる。腐ってやがる。子を持つのが早すぎたんだ。

[98. 匿名]

いじめられっ子に原因があるとまでは思わないけど「まぁ嫌われるよな…」っていう子はいたなぁ
すごく嘘つきだったりスピーカーだったり嫌なことは人に押し付けたり…
そういう子は目に見えるイジメ(ものを捨てる、殴る、暴言等)こそなくても一人ぼっちになることは多かった
しかしそれをイジメと言われたら周りが困るよね
挨拶や日常会話すら無視するとかだとイジメと思うけどグループに入れたくないっていう気持ちも分かるし

[99. 匿名]

>>1
そもそも子供がいじめっ子やいじめられっ子になっていない前提がすごいわ。

[100. 匿名]

>>7
まともな親じゃないっていうのは言い過ぎだと思う。
ひどい。
被害者守って被害者になった子たちの親は、自分の子供が犠牲になって悔しい思いしてると思うけど、いじめる子よりだんぜん立派だって思ってると思うよ。
まともな親じゃないのはいじめっ子の親。

[101. 匿名]

>>77
先生を頼りにしている人なんているのかな？

[102. 匿名]

>>79
優しい娘さん!コメントほとんどが助けないで、冷たい世の中って思ってたから何か嬉しい。まだ子供いないのですが、自分が親になったときどう育てようか悩みどころ。

[103. 匿名]

>>1
助けてあげたいと相談されれば動くけど
特に自発的に助けろとは言わない

悪いけどいじめられっ子の子に対して「助けて」という力を求めてしまうから
言われてないのに助けることのリスクをむしろ伝える

[104. 匿名]

同じことしたらあなたも
いじめてることになるからね
困ったことあれば私か先生に
言ってって言うかな

[105. 匿名]

小学生の子どもから○○がいじめられてて〜とか聞いたら、話してくれてありがとう、お母さんから先生に伝えておくねと言い、連絡帳に書いておくかな。

[106. 匿名]

出典：thumb.ac-illust.com

[107. 匿名]

>>21をやり玉に上げてる人多いけど自分の職場でイジメがあったときにどれだけなにをしてあげるの？ほんとにやる？って疑問に思うよ。

リアルでほんとに正義感持って最後まで行動できる？
綺麗事なら言わない方がいいよ。
ましてや実際に対応するのは我が子よ？？
何かを目撃したなら先生に報告すりゃいいけどそれ以上は関わらせたいとは思えん。

[108. 匿名]

「助けろ」ってずいぶん上からだよね

[109. 匿名]

>>84
昔からあるよ。女の子同士のグループみたいな感じ　幼稚園とかくらいからあったし。もう50近いけどね。

[110. 匿名]

>>1
友達になるかならないかは本人が決めることで、親が決めることではないと思う。
気になることがあったらわたしに話してとは言ってあるけど、我が子の性格的に仲良い子以外のことはあまり興味なさそう。
昔自分がそういう境遇(女王様がいるクラス)で過ごしてたから、そういう子が身近にいないか当たり障りの無い会話で聞き出すようにはしてる。
それと学校行事などで様子見てる。
わたしがそうだったんだけど、子供はそういうことは直接的に話したがらないと思う。
ある程度見張ることと、そういうのを気にかけてる大人が身近にいるという気配を感じさせるのが大事で、それが抑止力になると思ってる。

[111. 匿名]

立ち向かうのも正しいし、自分に降りかかってこないように防衛するのも間違ってはないと思うし自分で考えろって言う。ただいじめる側になるなとだけは強く言うわ。いじめる側になるとそんな目で見られるしリスクの方が大きい

[112. 匿名]

>>107
イジメられる方にも問題があるってのがマイナスなんだと思う。

[113. 匿名]

>>107
マイナスくらってるのって前半部分だと思うよ

[114. 匿名]

助けたあとにいじめられっ子に粘着されたことあるから関わるなでいいよ

[115. 匿名]

私に教えなさいと言ってある

[116. 匿名]

>>20
わかる
友達って並列なものなのに
下に見て、友達になって「あげる」だもんね

[117. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、前に働いてたとこて、店長から酷いいじめを受けてた。他の人は普通に店長と仲良いのに誰一人、店長に意見してくれる人はいなかったです!元々私も店長と仲良くて、その時ターゲットにされてた人が理不尽な事で文句言われてたのが目に余りつい、それこの間店長やって良いって言ってましたよ!って言ってしまい私がターゲットにされた経緯です。悲しいけど見てみぬ振りが一番なのかな?

[118. 匿名]

>>27
下手に首突っ込んだら、次は自分が標的ってあるからイジメって残酷よね

[119. 匿名]

うきわネットワークに書き込む
匿名でも大丈夫だったかも
あとは行政にまかせる

[120. 匿名]

友達は大事にした方がいいとだけ言って、いじめに関することは何も言わなかった
自分が感じて考えて学んでいくべきだと思うから
成長してからちょっとしたいじめがあったことや、くだらないいじめを皆で防いだという話を聞いたわ
親が言っても言わなくても、子供がとる行動はその子の人間性にかかってると思う

[121. 匿名]

>>101
担任じゃなくて校長に言ったらいい
その子が言いづらいなら親が言う
その後の対応でその学校のやり方がわかる

[122. 匿名]

>>92
そうだよね。
加害者が存在しなければ、犯罪も被害者もいないはずだからね。

[123. 匿名]

私、いじめられてた子にも分け隔てなく接してたらめちゃくちゃ粘着されて、嫌がってもついて回られて最悪の中学時代だったから、友達になりたくなかったらならなくてもいいと教える。

[124. 匿名]

皆様に聞きたいです。もし自分の子供がいじめを受けてる側だったら友達の誰かが助けてくれるとは思うなって考えますか?
傍観者は全く悪くないと。

[125. 匿名]

>>12
ヤンキー地域？

[126. 匿名]

加担するな、傍観者でいろという

[127. 匿名]

>>1 主は？まさか関わらないように…って言ってないよね？

[128. 匿名]

>>11
けどそれはそれで「チクった」と言われて次のターゲットにされかねない
だからいじめっ子と同じ事するなとは言うけど先生や親に相談は躊躇してしまうかも
いじめられっ子からするといじめに加担してない他のクラスメイトも心の中で自分の事嫌ってるとか気持ち悪がってるって被害妄想になってしまうから見てるだけもいじめってなるけど、そう簡単な問題でもないよね

いじめられてると周りみんなから嫌われてるような世界中から嫌われてるような気持ちになるんだよね
周りはどうしたら良いんだろう

[129. 匿名]

>>126

日本人っぽい。

[130. 匿名]

>>28もそう言われる日が来るかもね

[131. 匿名]

>>112
実際問題ある子だったらどうするの？
盗み癖、嘘つき、放置子で粘着とか

[132. 匿名]

先生に相談してそれでもダメなら校長に言いなさい。あなた子供1人で解決する問題じゃないがこのままにしておくのは絶対に良くない。そして私にも相談してねと言いたい。

[133. 匿名]

>>7
言い方が上から目線だとは思うし、ちょっと暴走してる感はあるよね。

まずは被害？に遭っている本人の意思確認をしなければ、いじめなのかも断定出来ない場合もあるのに、例えばあだ名を付けられたとか、イジられ役になっているようだとか、グレーゾーンな場合って沢山あると思うのに

本人が嫌がっている、悩んでいるのかどうかも聞かずに、子どもが自分で勝手にいじめられているって判断して助けるって事でしょう？

トラブルの火種を作りかねないね。もし遊んでいただけでいじめっ子に仕立て上げられた子が居たら可哀想だわ。

[134. 匿名]

>>118
イジメのターゲット誰でもいいパターンだとそれがあるよね

理由あってのイジメならあんまりないけど

[135. 匿名]

>>28 性格悪そう。

[136. 匿名]

>>131
だからといっていじめていい理由にはならない
大人を含んで注意すべき
複数がするのはいじめ、犯罪

[137. 匿名]

>>11
いじめられた側の親が学校に相談すると、どうしてもいじめた側も含めて感情的になって収集付かなくなくなるから、第３者が客観的な目で見て事実を伝えた方が学校も対応しやすいだろうしね。
ただ、先生が変な人で「○○ちゃんのお母さんから聞いたんだけど」みたいなこと言われないように、担任の先生以外の先生（主任とか教頭、校長とか）にも一緒に聞いてもらった方がいいかも。
事実を知っているのが一人だけだと握りつぶされる可能背卯もあるしね。

[138. 匿名]

>>122
盗人がさ『そこに置いているのが悪い！だから盗まれるんだ！』と言うけど、盗まれる方が悪いと責任転換するが、どんな事情があろうと盗む方が悪いのよね。　危害加えなければ犯罪なんて無いんだから。　
虐めたくなるほど嫌いなら近寄るな関わるなって子供に誰も教えないよね

[139. 匿名]

>>3
変わらず接するだけで自分もいじめられる

[140. 匿名]

イジメで登校拒否になったこがいて
親御さんの『行事には参加させたい』と先生から聞いてたから
名前順で子供が同じ班になるから
『来たら皆で一緒に楽しみな～』とは言った
でもずっと不参加
来たのは２学期で
その子が『早く来たらよかった、、』と言ったらしくクラス皆でウルウルしたと言ってたよ

[141. 匿名]

>>136
我が子に関わらせるかどうかの話だから
うちならどっちの人間とも関わってほしくない

[142. 匿名]

>>48
自分では普通だと思ってても周りから見たら変わり者かもよ？自分ではわからないだけでさ

[143. 匿名]

>>134
カースト上位だと、ウチらに歯向かうのか？と手当たり次第周囲の反抗的な奴に嫌がらせしてカースト上位死守してきそう

[144. 匿名]

>>21
いじめじゃなく、他害しといて嫌われ避けられたのをイジメだと騒ぐような例なら確かにね
でも相手が悪くなくてもイジメるやつも必ずいるから

[145. 匿名]

中学1年の夏頃、いじめられてる子を庇ったら、良い子ぶってるとかチクリ魔って言い掛かりつけられてターゲットが私になったよ。
卒業するまで無視されたり嫌がらせされたり酷かった。
今だけのお付き合いって割り切って勉強に励んでたし、当時やたら男子にモテたのも嫌がらせに拍車がかかったけど、ねちっこい嫌がらせだったなー。
私みたいに性格悪くて戦い好きな人間でなければ、余計なことにはクビ突っ込まない方がいいよ。

[146. 匿名]

>>141
じゃあ親が学校に連絡したらいいと思う
子には関わらせなくて
少なくとも親に相談しているのだから見ないふり聞こえないふりしたらその後の対応を子は見てるよ
大人の出来ることをして

[147. 匿名]

>>25
逆に目立ってるからイジメが裏目に出てるなw

[148. 匿名]

>>48
確率が高いって言ってるだけで全部がそうとは書いてない

[149. 匿名]

その子は自分の立場がある程度余裕があるからお母さんに話したのかな？と思った。
うちの子が私に何か打ち明ける場合そのパターンが多かったから。
お母さんが何かしら動いても自分に火の粉がかからない（かかってもどうにかできる人間関係を構築している）自信があるのかなと。
あまりにひどい内容なら私からこっそり先生や被害者に近い人に話してより近い大人が動くよう働きかけたことはある。
もちろんその時は子供にそうしていいか確認してから。

[150. 匿名]

>>131
そういう子はイジメられない
避けられるだけだと思うよ
それをイジメと言われたら、どう防衛すればいいのって話になるよね

[151. 匿名]

>>7
ものすごくまともな親だと思うよ。
まともな親じゃないのは私の子どもには関係ないといって放っておく親だよ。

[152. 匿名]

どこまでをイジメとするかも難しい

ハブりとかじゃなく仲良くしたくない子っているもん
仲間に入れたくない

でも元から仲良くないのに一方的に仲間に入りたがる図で「いじめられてる」とか言われても困るしな

[153. 匿名]

子供の性格にもよるんじゃないかな
言いたいこと言えて男女関係無く友達がいてクラスでも目立つような子と、大人しく自分の発言も言えない子じゃ全然違う
うちの子は言いたいことハッキリ言う子だから言うよ
話して来てる時点で不快に思ってるって事だからすでに行動の後とかも多い
高校入学してすぐ３～４人の男子の上級生に絡まれてる女子の同級生にも入って味方しに行ったり聞いてたらハラハラする事もある

[154. 匿名]

>>7 あなたがまともじゃないと思う

[155. 匿名]

>>18
そうだね、絶対に加担してはいけないよ、とは言う。誰かを傷付けることは駄目だと。先生に相談してみては？とも。・・・ただ、その先生がしっかり解決できたら良いが、いじめっ子の中にはホントに酷い子もいるからね・・・難しいよね。

[156. 匿名]

>>136
親の方から「あの子には関わっちゃダメよ」とか「あの子とは遊ばないで」みたいな話もなくはないがこれはハブりとは違うのかい？

[157. 匿名]

いつも通りに接しなさいという。仲良しならそのまま仲良し、たまに話す程度ならたまに話す。態度を変える必要はないという。

[158. 匿名]

>>7
プラスついてるのが信じられない。
世の中つめたい人多いのかな。

[159. 匿名]

>>83
じゃあどうしろと？

[160. 匿名]

>>142
分かる、ルールやマナーの暴走もある。
本人は良かれと思い他人のゴミの中身を調べてるつもりでも、プライバシーの侵害だし漁る姿見てて周りは恐怖するかもしれん

[161. 匿名]

>>1
絶対言わない。なんで自分の子供に危ない橋を渡らせるの？そんなことしてたら自分の子供がターゲットになってしまうし。絶対関わらないように言うかな。

[162. 匿名]

>>139
そうみたいですね。
それで一時期、私の娘もターゲットされました。

[163. 匿名]

あんたが代わりになりなさいな

[164. 匿名]

>>21
いや、どんな理由があってもいじめていい理由にはならない
そんなこと言い出したらじゃあ恨みがあるから殺してもいいとかそういうことになる
いじめられる方に原因があるとしても大人に相談するなりして話し合いで解決が1番

[165. 匿名]

>>16
少なくとも見て見ぬふりはしていませんというアクションは必要ですね。

イジメ被害者だった立場にいた自分としては、見て見ぬふりの傍観者も同罪だと思っているので、直接助けてくれなくてもそういう心遣いは嬉しい。

[166. 匿名]

>>159
先生に言ってあげる
そうしたら本人が先生に言ったんじゃなくて周りが心配してるってことになるから「お前先生にチクりやがって」復讐も起こりづらい

[167. 匿名]

>>142
都内だし隣人との関わり合いってないよ。　
今は被害もあってないし。

[168. 匿名]

悪口を言われてる子がいる（その言われてる子も乱暴で他の子に怪我させてるから微妙なところですが）と聞いたので、
一緒になって悪口を言ったりしたらいけないよ。何か気になることあったらまた私に教えて？

と言った。

[169. 匿名]

>>165
わたしもイジメ被害者ですけど直接伝えるのだって勇気がいるんですよ
相手の立場も考えずに見て見ぬふりの傍観者も同罪だとか軽々しく言わないで

[170. 匿名]

>>166
先生がいじめ解決しない、できなかったら？
先生に言えば全部どうにかなると思ってないでしょ？

言い方が悪いかもしれないけど、とりあえず助けるポーズを取れたことに満足して終わりにならない？

[171. 匿名]

>>150
こういう『避ける』ってのはなくはない話だもんね

[172. 匿名]

>>10
変？

[173. 匿名]

>>172
正義感強くしすぎてもあれだからかな？
学生の頃バイト先の店長が万引き犯追いかけて刺されたことある

適度に危険から遠ざかることも人生には必要だから、本人の判断にまかせるという選択肢はアリだと思うよ

[174. 匿名]

>>4
そうだね。そして担任に一応報告はするかな。こんなことがあってるようですが事実関係はわかりません。って。結構子供の思い込みのこともあるけど見過ごしてたいへんなことになるかもしれないから。

[175. 匿名]

助けろとは言わないが、助けるな、知らんぷりしろとは言わないと思う。
人がいじめられているのを見て、心が痛まない人間ならいじめっ子と同じだし。

[176. 匿名]

うちの子は不登校の子が登校してきたら普通に接しているらしい。
教室に来れる日はあまりないみたい。
進級してからまた登校できるようになるといいなと願っている。
不登校の理由はイジメかどうかわからないけど、
その子の支えになっているのはうれしい。

[177. 匿名]

>>173
正義感強すぎるとあれ？
なんかいろいろと言葉が強い。

[178. 匿名]

>>175
助けろと言わないなら傍観者よね？
心痛めながら傍観者ならいいの？
それなら関わるなと言ってる人たちと同じじゃん

[179. 匿名]

>>1
いじめっこと同じことはするな。
でも無理に助けるな。自分が標的になるようなことはするな。
よっぽど酷かったらこっそりとバレないように大人に言え。

って言った。

[180. 匿名]

>>10
変な正義感と言ってる時点でどうなんだろう。
確かに変な正義感を振りかざすヤバイ人もいるけど、いじめを見過ごさないって、普通な感覚だと思うけど。

[181. 匿名]

いわゆる見捨てろってこと？

[182. 匿名]

もちろん言う。
仲間に入れてあげてって。
集団的自衛権の話もした。

[183. 匿名]

一緒になって虐めるなとは言うけど
助けろとは言えない。
正義感振りかざす子供って
次のターゲットにされがちだから

[184. 匿名]

>>180
よこ
いじめって大人に助けを求めたからって解決するとは限らないでしょ？
正義感持つにしても自己犠牲の範囲まではやらなくていいとか程度がある

「絶対に最後まで助けぬきなさい！」とかは変な正義感だし、「いじめは良くないことだからできる範囲で手助けしてあげれたらいいね」ぐらいでいいのよ
それが自己判断でできれば尚いいよね

[185. 匿名]

ボイスレコーダー持ち込ませて教育委員と警察に通報して起訴する。

[186. 匿名]

>>178
175です。
あ、そうですね。矛盾してました。
日頃から人の気持ちのわかる人になろう、困った人を見ぬふりするなとは言っていますが、確かに、具体的にいじめられてる人を助けろって言えてないです。

[187. 匿名]

>>184
絶対に助けろなんて話ししてない。
私は、変な正義感という言葉が変だと言っているのです。
横から論点ずらさないでください。

[188. 匿名]

言わないし自分の原体験で回避させる。
子供達は全員弁護士保険の家族会員になってる。
隣のクラスの子がイジメで弁護士保険使ったの知って即座に加入しました。
示談にしなければいじめっ子は成人前に前科持ちで
詰むよ。

[189. 匿名]

>>183
助けると正義感振りかざすことになるの？
そういう言い方、やめてほしい。

[190. 匿名]

>>187
え、でも貴方自身『確かに変な正義感を振りかざすヤバイ人もいる』って言ってるよね？？？
論点も何も…ご自分がわかってらっしゃるじゃん
正義感にも程度があるって

[191. 匿名]

昔、いじめに加わらなかったことで、私が次のターゲットにされて、元のいじめられてた子からもいじめられたクソ歴史があるから、子供にはいじめられてる子とは関わらないように言う。

[192. 匿名]

>>170
それでもいじめを見たら先生に言うしかないと思うよ。
言いつけることだって勇気いるし、ポーズで満足とは思わない。

[193. 匿名]

>>12
同じことをやり返すのはダメだけど、なんらかの形で反撃は必要だよね
やり返さない奴だと思われたらエスカレートする

[194. 匿名]

>>190
そんな話はしてません。
論旨が汲めないのにいい加減にして。

[195. 匿名]

>>187
逆にに子供のイジメ問題での「助けてあげなさい」はどこまでの助けてあげなさいだと思ってるの？

いじめを見過ごさない、なら解決まで導くためになにか行動させるのか、それともこちらに被害のない範囲で行動するのかはだいぶ変わってきますよね

しかもコメ元の方は子供に押し付けずに子供の判断に委ねると言っている
【変な正義感】というのは大人の考える正義感を子供に押し付けない、ということも含まれてると読み取れますが？

[196. 匿名]

>>21
私いじめられっ子だったけど、転校初日からいじめられたから非は一切ないと思ってる
強いて言えば大人しそうだから狙われたんだろうけど、これをお前が悪いと言われたら溜まったもんじゃない
こっちは一切何もしてないのに向こうが一方的に加害してくるのは向こうに非があるとしか思えません

[197. 匿名]

>>194
キレすぎ笑

[198. 匿名]

>>187
このトピにも行き過ぎた正義感でいじめっこ殴って退学になった人いたよね？
そういうのじゃね？
正義感っていろいろあるし

[199. 匿名]

言わない
子供がどうしたいか次第で、指示することじゃない

[200. 匿名]

>>170
何もしないよりはマシでしょ

[201. 匿名]

>>194
横です
流れ見たけど自分も同じ言葉使ってるのにそんな話してませんって貴方が変な正義感はあるって認めてるのに何の話してるの？

いじめを見過ごさないのは変な正義感ではないってことかなとは思うけど、我が子がなんでもかんでもいじめだからって首突っ込んじゃうタイプだったら心配しないの？本人に考えさせることも悪いことじゃないよ

[202. 匿名]

一応一言言ってあとは本人にまかせるわ
助けるまではしなくていいよ、危ないから

[203. 匿名]

>>7
でわ自分の子供がいじめを受けてたら、この様な考えをする方の意見が是非聞きたい。

[204. 匿名]

>>187
助けるにしても程度がありますよね？

ここのトピでも大人に報告までの人が多いですし、がっつり面倒見てるタイプの子もいるでしょうが、態度変えなかっただけでいじめのターゲットにされてる子もいる
どこまでの熱量で助けてあげなさいなのかは大人が下手に押し付けていいものではないと思います

見過ごさないべきだということはみんな頭ではわかっててもイジメ問題はそんなに簡単なものではないから問題になってるんですよ
正解がわかってるなら苦労しません

[205. 匿名]

>>3

私の妹は加害者、被害者とも友達だったから

どっちつかずでいたら仲間外れの
対象になって学校辞めたよ。

[206. 匿名]

>>12
やり返し方は手段を選ばなければいけないけど、少なくともやられっぱなしになるのは絶対にダメだよね
友達同士での立ち位置が下になるし、他の子たちとの関係もいびつになる
そうなったらもう学校が地獄よ

[207. 匿名]

>>25

これ、衣装違う子だけ別格で可愛いな…

[208. 匿名]

>>203
我が子なら弁護士とかに相談して学校にかけあえばよくない？

他の子に助けて、とは思わないというか他所の子供にそこまで求めないというか…怖い気持ちはわかるし勇気出せなくても責められない

[209. 匿名]

>>206
☓やりかえせ→○言い返せ
ぐらいの反撃は必要だよね

[210. 匿名]

>>1
あなたにイジメを止める力はない
大人がやるべき役割だから、親や先生に言いなさい
それは告げ口ではないと伝えてる

[211. 匿名]

>>3
私もそういうかな
私は転校するたびにいじめられっ子を助けていじめっ子に「なんでそんなことするの？」と尋ねてクラスの空気を変えて…ってやってきたけど転校生だったからできること
でもまあ最悪転校したらいいから、嫌われてもいい人には嫌われてなんぼという価値観も教えたい
クズから嫌われるメリットは大きいからね
嫌がらせをされたら証拠取って訴えたらいいし

[212. 匿名]

『周りの大人に助けを求めなさい』

というかな。
まずは担任だよね。

そこで変わらなければ他に
子どもが信頼先生に相談してもらう。

それが出来なければ、私が担任へ連絡。

変わらなければ教頭。最終的に教育委員会。

[213. 匿名]

親から言われたことは無かったけど、私はイジメが大っ嫌いなのでグループで居たのに急に1人になった子などは気になって話し掛けたり、誘うようにしてた。
で、イジメた本人を少し懲らしめてた(やりすぎるとこっちがイジメる側になるから気を付けながら)
私と仲の良い一緒にいる友達も同じ考えだったから私はすぐ行動してた。誰からも言われてはないんだけど学生時代ずっとそんな感じでした。

[214. 匿名]

友達にいじめられてると相談受けた初日にいじめっこ殴っちゃったことある…よくないのはわかってるけど即日解決はした…でも子供に同じようにしろなんてとてもじゃないが言えない

でも今考えても先生に言って解決したとは思えない

[215. 匿名]

大人に相談して、って言うかな。自分の子供が現場を目撃したらわたしにまず相談して欲しいし、もしすぐ行動が必要なら先生を呼びに行くとか。

でもそれで恨まれたり報復されかねないと思うと難しいよね…

[216. 匿名]

>>167
うちは都内の戸建
そこまで隣人と関わりないってことは賃貸？
都内でも持ち家だと近隣と関わらずに住んでる人は変人だよ

[217. 匿名]

子供にもよるかも。私の知ってる人は空手習ってて、成績も優秀、運動神経も抜群。ただ顔は微妙でしたが、いじめをする人を許さないっていう正義感の持ち主。お陰で高校3年間うちのクラスはいじめはなかった。これくらい精神も強い子ならと思う。

[218. 匿名]

>>173
横だけど
自分の店の商品盗まれて、その窃盗犯を追いかける事は「変な」正義感とか、行きすぎた正義感ではないと思う

[219. 匿名]

いじめかどうかの判断もしっかり見極めてから先生にいってほしい。

ずっと仲良しの友達とクラスが一度も一緒にならなかったんだけど卒業してからその友達と学校遊びに行って先生に聞いたら「〇〇さんにいじめられてると思ってクラス離してた、仲良かったのね」って言われた。ギャルと地味っ子だって友達になることあるんだわ。

[220. 匿名]

>>218
警察に任せればいいことだよ
防犯カメラもあるし
危ない橋は渡らないのも大事

[221. 匿名]

>>131
実際は被害者より加害者の方が性格的に問題ある場合の方が多い気がする。
家庭内でのストレス発散やサイコパスな性格とか。
でも実際は被害者に問題あるように見せかけてて、〇〇だから私たちは悪くないっていう理由をあらかじめ考えてるのでは？
虐め自殺事件の内容を見るといつもその様に感じる。
だから虐められてもしょうがないって考えは加害者側の心情だと思う。

[222. 匿名]

>>89横
助けられる方の屈辱感、これも真理だからこそ助けて欲しい時ははっきり周りに意思表示することって大事。「察して」じゃ足りない。「助けて！」さらに「お願いします」を付け足す謙虚さも要るんだよ。

助けを求められたら見捨てちゃ駄目。関わって面倒に巻き込まれたくないからってスルーして逃げるのは卑怯。何も独りで全力で助ける必要はなくて、協力者を見つけて相談すること。相談しても逃げ腰で協力を得られない連中なんて大人でもわんさかいるんだから、「助けてあげて」なんて私は軽々しく諭せない。

皆が当事者意識を持つことと、事実と本音のみを把握することがまず大切。関わったら責任を途中で放棄しないことと、いじめてる側といじめられている側のどっちが善悪と決めつけずに双方納得できる折衷案を話し合いで模索することを目指す。目指せるような人間になれるように諭すのが親というより大人の義務だと思う。

[223. 匿名]

>>221
加害者が悪いのは大前提だしそれこそ精神状態も良くないだろうと思うよ
海外でもいじめをする子は病んでる認定なんじゃなかった？

[224. 匿名]

>>158
結局自分が一番かわいいんだよ

[225. 匿名]

クラスにものすごく臭い子がいてみんな避けてて問題になったことある。
でも本当に臭いの。

お風呂のないめちゃくちゃボロいアパート済んでて貧乏な子だったんだけど、みんな嫌いとか以前に近寄りたくないし、先生も流石に「お風呂ちゃんと入れてもらいなさい」って言うんだけどたぶん毒親過ぎて無理なの。

これはいじめだったんだろうか。

[226. 匿名]

>>158
ほんと、親や大人の多数がこんな考え方じゃ、いじめ当事者はそりゃ誰にも言えないわな…と、他のコメ読んでても思う

[227. 匿名]

>>1
うちは、小学校はいってすぐくらいに、いじめられてる子がいるって子供が話してくれたから、その子のお母さんに連絡して、子供にはこれからもそういうことがあったら、ママに話してね、って伝えた。

[228. 匿名]

>>218
元コメ書きましたがそれ以来会社では万引き犯窃盗犯は追いかけてはいけないというルールができました

ドラストだったのもあるんですが店長いないと資格者いなくて薬売れなくなっちゃうし(法律違反になる)なにより危ない人を追いかけちゃダメだと思います、それは行き過ぎた正義感です
生きてたから良かったものの…

子供が先生に言うのと同じく警察とか専門家に任せるべき

[229. 匿名]

言わない。　
かえって自己犠牲するタイプだから程々にしなよと言ってる。

[230. 匿名]

>>203
でわとか書いてる時点で頭悪そう

[231. 匿名]

>>190
変な正義感の、変の程度の話をしてるんじゃないのがわからない人がいるんだね。

[232. 匿名]

親から言われたことは無かったけど、私はイジメが大っ嫌いなのでグループで居たのに急に1人になった子などは気になって話し掛けたり、誘うようにしてた。
で、イジメた本人を少し懲らしめてた(やりすぎるとこっちがイジメる側になるから気を付けながら)
私と仲の良い一緒にいる友達も同じ考えだったから私はすぐ行動してた。誰からも言われてはないんだけど学生時代ずっとそんな感じでした。

[233. 匿名]

>>231
最初のコメのやつにしても親自体の考える正義感が変な正義感だったらどうすんのよ笑

それこそ宗教凝ってる人が思ういじめへの正義感と普通の人の思ういじめへの正義感が同じとはかぎらんよ？
間違ってたら困るから押し付けないって話なのでは

[234. 匿名]

私は親に「イジメられている人がいたら助けてあげなさい」と言われました。私は親に「そんなことして自分がイジメられたらどうするの？」と聞くと、「先生に言いなさい」と言い、「先生に言ってもダメだったら？」と聞くと、「校長先生に言いなさい」と言われました。

でも、クラスでいじめられているのは私自身でした。自分の子供がイジメられてる事も、先生に言っても無駄な事も、何も気づいてないし、この親に言っても無駄だと悟りました。この世に誰も見方がいなくて、本当につらかった。

[235. 匿名]

下手に助けて「その子を面倒見る係」みたいなポジションになる話も聞くから正直深入りしてほしくない

[236. 匿名]

>>208
＞我が子なら弁護士とかに相談して学校にかけあえばよくない？

横だけど、いじめられてる子は、被害が悪化するから・無意味だからと、親や先生に相談せず1人で抱え込んでる子が多いとデータも出てるから「よくない？」と言われても考えてしまうなぁ

[237. 匿名]

>>10
変な正義感とは？
イジメはいけないことなのに、助けることは正義感としては変なの？

[238. 匿名]

大事な友達ならあとから後悔しないようによく考えてみてどうするかを自分で決めさせる。
誰がいじめられても助けなさいとは言わないかな。
ただ嫌いな相手でもいじめるのは間違ってるからもし嫌いな人ができたら離れなさいって言う。

[239. 匿名]

>>125
幼稚園の時にも意地悪な子は居て泣かされてたから勝って来い!とは言われたな～。でも小学生で相手ほとんど男子だし本当にヤバい人居るから諦めてたよ。

[240. 匿名]

>>237
貴方はちなみに子供さんになんて言ってるの？
イジメられてる子がいたら助けなさい？
お友達になってあげてとか？
我が子と仲良くなくても？

あと先生への報告ぐらいで助けてあげたなんて言わないよね
イジメから助けるって大変なことだけどどれくらいのことをやっててこういうことを言ってるんだろう？実際の経験があるのかな？
参考にしたい

[241. 匿名]

>>240
実体験ない人ほど綺麗事言うからムダだと思うよ

[242. 匿名]

>>234
先生に言っても先生も面倒に巻き込まれたくないって感じでスルーだったなぁ。ましてや校長何て更に蚊帳の外だし。

[243. 匿名]

>>1言えない。


子供が小学校低学年の時、友達が虐められて庇ったらうちの子も虐めた側として呼び出された。

本人もショック受けてた。

それ以来その子とは距離を置いてた。

[244. 匿名]

>>241
それはちょっと失礼だよ。

[245. 匿名]

>>216
賃貸。戸建てだと関わり合い持たない方が難しいでしょう。

[246. 匿名]

>>240
いじめから助けるって、先生への報告も含まれると思う。
それぐらいは含まれないという考えはかなり極端だよ。

[247. 匿名]

>>244
でもこのトピ見ててもわかるじゃん

実体験ある人は安易に伝えないで言い方も気をつけるし、なんなら関わらないでほしい寄りの人も多い
これに関して失礼だと思うのは心当たりがあるからでは？
矢面に立つのは自分ではなく子供なんだから気をつけないと

[248. 匿名]

>>240
年齢にもよるけど、子供っていじめっ子や暴力に恐怖を感じる。
口止めもされるだろうし、大人に言うってそれなりにたいへんなこと。
充分がんばって助けたと言えると思う。

[249. 匿名]

>>246
だから綺麗事なのでは？

先生に言ったその後もいじめ続いてたらそれ以上はどうするつもりなのかとかさ
先生にもできることとできないこともあるし
「助けてあげなさい」って親に言われた所で本当に難しいことだよ

[250. 匿名]

先生に言いなさい以上のことはみんなやらない感じか、なら子供にはそう伝えるのがいいのかな？

[251. 匿名]

>>225
本人がお風呂入らないんじゃなくて、ほとんどが、親の特殊な考えで子供を風呂に入れないケースなんだよね。
子供の頃はそんな事情はわからないから仕方ないけど、言われた子は確かに辛かったろうね。

[252. 匿名]

正直先生に言った所でね…何もしないよりかはいいとはいえストーカー被害を警察に相談してても悲しい結果になることがあるのと同じで意味があるかは微妙

根本的に助けるのは難しい

[253. 匿名]

>>225
私も小学生の時に臭い子いたけど、いろいろ事情があるんだなって子供心で察して、みんな何にも言わなかったよ。

[254. 匿名]

>>19
やばい言葉？
そう受け取るあなたの感性の方が問題。
あなたの言葉、イジメる側の親のコメントじゃん。
これにプラスってどうなってるの？？

[255. 匿名]

>>252
おばさんの悲しい昔話はどうでもいいよ。
今どき、いじめを握りつぶすのは、よっぽど閉鎖的な地域ぐらいだから。
今は、そういう話を担任のところで止めておけない仕組みになってる。

[256. 匿名]

>>253
うちのところは太った女の子でさらにハーフだったんだけどみんな言葉ではそりゃ何も言わないし、色々察してるから表立っていじめとかはないんだけど避けるだけ。

同じ班にはなりたくないからその子は誘われなかったり、ご飯も近くでは食べたくないから机くっつけなきゃいけないところを少し離したり。
それだけでも傷つくとは思うけどでもやっぱり近寄りたくないものは近寄りたくないんだよね…。プール一緒に入るのも嫌だった(言わないけど

[257. 匿名]

>>6
言うわけない…そんな考えの親嫌だ

[258. 匿名]

>>254
よこ
友達になってあげて優しさとは違うだろ笑

例えばだけどクラスにユッ○ーナいてクラスからフルボッコな感じだから友達になってあげてって親に言われても困らん？

[259. 匿名]

>>255
今の時代の方がSNSとかでイジメが表面化しにくいし解決も難しくなってるのに大人が動くだけで解決すると思ってるならそれこそいつの話をしてるんだろうって思うけど？

[260. 匿名]

>>256
いじめの告白ですか？
理由があればやっていいと言いたいわけね。

[261. 匿名]

子供がいじめられた時、大丈夫？って友達に助けられました。
親や先生じゃなく友達に助けてもらうのが一番。
難しい問題だけど、自分を守りながら助けて
あげてと伝える。

[262. 匿名]

>>258
さっきから、少しでも前向きな発言に噛み付いてる人怖いんですけど。

[263. 匿名]

>>260
これ関わりたくないもイジメなのかな？
自分だって避けたいわけではないよ

その子が悪いわけでもないのはわかってる
でも家庭事情なら助ける助けないができることでもないし、改善もしないし

[264. 匿名]

いじめられている子がいたら友達になって助けてあげなさいってダメな言葉じゃないでしょ？

子供はそこまで馬鹿じゃない。そう言われて育ったとしてもその時、本当にそういうことが現実になった時、一旦子供はちゃんと考える。親に言われてイジメは悪いことだとしっかり分かっているから自分はイジメる側にならないよう、その時何か今できる最善の方法を子供なりに考えるはず。そこで子供に相談されたら一緒に考えていけばいい。

[265. 匿名]

>>158
冷たいというより、自分のまともじゃない点を正当化してるだけの人だよ。
こういうところで、人に言えないことを言ってスッキリしてるんだよ。

[266. 匿名]

>>262
親からの「いじめられてる子がいたら友達になってあげて」は前向きとはまた違うって話だよ
そんなの友達じゃない

[267. 匿名]

>>262
こわいよね。がるちゃんの闇の住人。

[268. 匿名]

>>3
私はそうしたら、なぜかいじめのターゲットが私になって、変わらず接してた友達は私がターゲットにされたら知らんぷりよ

友達なんてすぐ裏切るんだなって理解できてよかった
まぁいじめっ子に歯向かうタイプだっからすぐターゲットじゃなくなったけど
中学時代一人も友達できなかった
そのあとお陰で暇だから勉強していい学校行けたから結果オーライだけど

[269. 匿名]

「先生に言ってあげなさい」→わかる
「友達になってあげなさい」→わからない

「イジメはしないさせない見逃さない」ってだけ伝えればよくない？それ以上は負担すぎる

[270. 匿名]

>>15
自分を守ることしか考えていないから出る言葉だと思う。
そこに気付けないのは親としてよくない。

[271. 匿名]

中学生の頃友達がいじめを受けて登校拒否にクラス違ったけど毎日家に顔だしてバカ話してた。数ヶ月後保健室登校が出来るようになり、卒業後専門学校に行きました!今でも親友です。

[272. 匿名]

>>271
元からの友達いるとそういう子もいてくれるよね
私も不登校にこそなってないけどそのパターンだった

元からの友達じゃないなら少し難しいかもしれないというか、例え同じ子でも助けてはくれなかったろうなとは思うけど

[273. 匿名]

>>265
自分のことならいいんだけど子供のことだしねー
冷たい判断しちゃう人いるのも理解できるよ

[274. 匿名]

>>258
あんたは虐められている子に問題ありという場合の設定で話してるんだね。まず私とはそこの時点で違ってるんだけど、じゃああんたの言うように仮に虐められてる側に問題があった場合、子供が『お母さん(親)がいじめられている子を見たら友達になってあげなさい』って言ってたからと言って友達になると思う？
子供は馬鹿じゃない。その時の場面　場面でしっかり考える。あんたは考えが浅い。

[275. 匿名]

>>274
いやだからこそ「友達になってあげて」は違うって言ってるんだよ。
先生に言ってあげて、でいいのに。

[276. 匿名]

止めるなら一人ではなくグループで。
先生や親に報告。

[277. 匿名]

>>274
個人的には友達になってあげての方が浅い
なにもわかってないなお母さんってなるよ
子供だってバカじゃないから

[278. 匿名]

>>225
私はその子のお世話係にされていたから、その子の親にお手紙書いたよ
洋服の洗濯やお風呂にいれてあげて生理用品持たせてあげてって
言われないと気づかない親だったみたいで一応改善した
今考えたら親に逆切れされる可能性あったし
余計なことだったかもしれないし、先生にも相談すべきだったかも
その子のお世話係は本当は違う子が任命されたんだけど
先生の前だけで全然やってあげないから見るにみかねて私がやっていた
ちょっと知恵遅れの子だったけど悪い子じゃないし年賀状だってきたよ
私がその子のお世話係をすることで、一時期男子から嫌がられたけど、そんなことする男子に価値ないと思っていた

[279. 匿名]

>>245
都内だから隣人と関わりないんじゃなくて、賃貸だから隣人と関わりないって話ね

[280. 匿名]

>>1
私は家に連れてきて遊んでみたら？くらいは言うかな。いじめっこもしかり。

[281. 匿名]

>>29
うちもこれ。
親に相談したら、
「泣いてないでやり返しなさい！」って！！

今親の立場になってみても母がなぜそんなことを言ったのか理解できない。

[282. 匿名]

>>275
色んな伝え方があっていい。『友達』と表現した方が子供に伝わる場合もある。その子それぞれ言い方で伝えるべき。
その伝え方をやばい！って否定する意味がわからない。

[283. 匿名]

助けろとは言わない
1人だけでもいじめる奴らと同じことはするなと言ってる

[284. 匿名]

>>277
こちらも同じようなコメントだから282を見て

[285. 匿名]

>>282
(友達)じゃなくて(あげて)がダメなんだよ
わからない？

[286. 匿名]

>>14
本当だよね。じゃボスママに嫌われてるあのコミュ障の何考えているかよく分からないママの友達になってあげられるんですかって話。

[287. 匿名]

>>285
本当に、本当の真の馬鹿なんだね。
(あげて)とかの問題じゃないでしょ、
子供に伝える時そこの部分をしっかり忘れず間違えず言うってことを考えてるの？

…私はあなたのような馬鹿と話したくないのでもう結構です。

[288. 匿名]

>>287
あなたのような馬鹿って時点で
もう、もうこの件に関して語らない方が
良いですよ。
私も、あなたのような
他人を馬鹿にするような人とは
お話したくありませんので結構です。
さようなら

[289. 匿名]

言えない。
私も子供の頃、隣のクラスでいじめがあったけど見て見ぬふりをしてた。ごめんなさい。

[290. 匿名]

>>1
とにかくイジメを見つけたらお母さんに言いなさいって言うかな
そして私から担任かその子のお母さんにチクります

[291. 匿名]

誰でも助けるんじゃなく
他人に嫌われていても自分がこいつは面白い！と思ったらフォローするんだ！とは言ってる。

嫌いな奴は助けなくていいんじゃない？って感じ。

そんなもんじゃない？いい人にみられたいからじゃなく自分の大事な人を守るのは自然な事だし。

[292. 匿名]

>>287
ブーメランくらってるwww

[293. 匿名]

>>211
転校生だからできたとはいえ、いじめられてる子にとってあなたは救世主だったでしょうね
多分今でもあなたのこと忘れてないと思う

[294. 匿名]

イジメだと難しいところ、苦手なものがあってそれができなくて困っている子とかだったら助けるとか手伝うとか助言できるかもだけど

相手を助けることを親に強制とかされたら子供は段々親には相談できなくなる気がする

[295. 匿名]

>>28
これは苛め側が救いだせないようにする為の保険
引き摺り下ろしたい人間いたぶるのに他人に介入されたら厄介なのよ
苛めが止められず出来る空間作りたい時に見て見ぬふりしろと暗に言ってる一番ダメなやつ

[296. 匿名]

いじめられてる人がいて問題が大きくなったら、子供に聞くと思います。
その意見は大人として、積極的に学校や教育委員会に、証拠の一つとして伝えていきたい。
その時に、自分の子供の名前は徹底的に伏せてもらいます。

だから親は出来るだけ問題を大きくする方がいいですよね。それと出来るだけ早い時期に子供からの苦情を言ってもらえるかどうかは、その子の性格もあるけど、最初からいじめを恥ずかしくないもの、想定内として子供に伝え続けるのが大切。たとえば、「ママもいじめられたことあるの」って伝えておくとか。私はいじめられたら、問題ない場所まで転校させるから、その後はママが徹底的にいじめ返すからと、常日頃から伝えてました。そしたら、いじめられた当日に話してくれました。
父親なんていませんよ。私はシングルマザーです。シングルでも子供は守れます。

法律関係職なので、状況説明を書いた正式書類を書いて、職印をつけて、原本はこちらで保管し、コピーを担任と校長宛に子供に持参させたら、当日に問題解決しました。

児童館の時、中学生の時、２回いじめがありましたが、早期解決が肝要です。

[297. 匿名]

>>165
私もいじめられてたけど、周りは傍観者とか思ってなかったけど、誰かが不憫に思って先生にチクってくれて終わったけど、担任に人に頼らず自分でなんとかしないとみたいに言われた
小１の頃
大嫌いだった担任
でも、今思えば人生において助けてくれるのを
期待すると自立出来なくなるなって実感w

[298. 匿名]

>>19
いじめてる子って親から同じ事されている。

そのストレスで弱い子に向かう。（最低な事）

そして親からの愛情不足。

[299. 匿名]

言うね！いつ誰が同じ状況になるかわからんし！
ケースによるけど

[300. 匿名]

昔小学生の頃に転校生でアトピーでフケが結構出たり全身いつも掻きむしって血だらけの子がいてね、やっぱり周りから汚いとか風呂入ってんのとか避けられたりよく男女問わずからかわれてて（今となってはその子の親がちゃんとケアしてあげてたんかて疑問に思うけど）その子もそれによく反応してすぐ泣いたりするから周りも面白がって助長するわけよ。
私は虐めとか女の子特有の仲間外しとか嫌いだったから、普通にその子と友達だったけど、助けてあげるわけでもなく優しくするんじゃなくてバシバシ本人に言ってた派。
例えば、あんたが別に悪いわけじゃないやん。あんたがすぐ泣くからみんなが喜ぶんじゃんとか、メソメソすんな！あんたが弱いからダメなんだよ！とか無視しとけばいいとか。
今思えば結構キツイこと言ってたなあとか思うけど、その子とは高校も違くて私は上京したけど、ずっと友達で飛行機に乗って結婚式まで来てくれたけど、その子は思い返して小学生の時の事を感謝してるっていうわけ。
あの時あんたがあーやって色々言ってくれたから私強くなれたわー。性格変わっちゃったよ、今じゃ耐性がついた（笑）って。

ちなみに私自身も結構言いたいこと言っちゃうズレた子だったから、中学では女子とばかりつるんでたら男子からレズ言われたりスリッパ投げられたり、階段の踊り場でヤンキー集団に囲まれた時には、誰か手出してくれないかなー殴り返してやるのになあとか思いながらすみませんすみません(´nωn`)て謝る振りしてたw 高校ではカースト上位に目つけられて変な噂流されて無駄に知らない人からもハブられたりトイレで悪口これ見よがしに言われたり、まあ色々あったけどね(爆)
友達は多少いたけど何かあったりしてもやっぱり自分が関わりたくはないだろうから助けてくれるわけじゃなかったから、私は最初から当てにしてなかった。飄々と何されても気にしません～て感じ。そのうちみんな飽きて構わなくなってた。
まあ大人になって自分にも色々問題あったなあ…てしみじみ思うけど、なんにしても優しさだけじゃどうにもならないことってあるよねって話。
学生時代なんてすぐ終わる！強くなれ！て言いたい。

まあ今はまた携帯とかSNSで目に見えない虐めとかいっぱいあるんだろうけど、うまく立ち回る術を身につけて欲しいよね。
はっ、長々と話してしまった(´nωn`)
読んでくれてありがとう。

[301. 匿名]

小中学生なら私に教えてって言うかな
酷いイジメは子供だけで解決する問題ではないと思う

[302. 匿名]

>>211
伝説の転校生やん！

[303. 匿名]

>>70
そっか。でもなんか自己犠牲を厭わない子になりそうで、うちは無理だなー。

[304. 匿名]

なんか、現実的には分かるけど、このトピのコメント見てたら、日本人て終わってるな、って思う。これじゃ、近くで虐待が起きてても、関わりたくないから通報もせず、そのくせに悲惨な事件の報道には「何か出来ることがあったはず！」とか言うんだろうね。
皆がほんの少しずつの勇気を持つように育てることは、そんなに悪ですか？
一人で立ち向かえるほど強くなくてもいいし、そんなリスクを個人で背負わなくてもいいけど、皆で協力してイジメを無くしていけるような、そんな教育を出来ないもんでしょうか？

[305. 匿名]

小学生の頃先生にいじめを見て見ぬ振りをする貴方達も同罪です!と一時間目みっちり怒られたのを思い出しました。そしたらいじめをしてる子達のリーダーみたいなのが、学校来れなくなってたなぁ。

[306. 匿名]

>>19
〇〇してあげるってのは上から目線で使われる言葉なんだよね。

小学校低学年の時に「〇〇してあげる（何かは忘れた」とクラスメイトに言ったら嫌いな担任からチクチク言われたのを思い出す。
まあ治して良かったんだけど、嫌な思い出笑。

[307. 匿名]

>>1
私はいじめられっこだったけど、いじめっこにでっちあげられて辛い思いをしたから片方につくのは良くない。例え傍観者だと言われても中間を保っていれば、いじめっこが実はいじめられっこだったときに恨まれにくい。

[308. 匿名]

我が子を守るために、
我が子がいじめられないように
関わるなってのもわかるけど

大人がこれだとそりゃいじめってなくならんよな

いじめる方が悪いんだけどそれを助長させてるのが大人なんだなーとこのトピ見て思った。

[309. 匿名]

いじめられたいた子の母→担任に相談。
担任→私に相談。
「いじめられているからグループに入れてやってくれ」

いじめられていた子を仲間に入れたら超ワガママで命令する子だった。

グループからは「あんたが入れたから悪いんだからね！」と私が言われ、いじめられた子が調子こいて私をいじめてきた。

多分、いじめられた側にもプライドがあって、「お前なんか下っ端に助けられたくない」とかあるんだよ。

やっぱいじめられた理由ってあるんだよね。
大人の前ではイイコだからさ。
簡単に仲間に入れるとか、お互いそれぞれ立ち位置が違うと感じる事はそれぞれ違うんだよ。

現場にいる子供の立場じゃないと分からない。
子供に丸投げする大人よ、、、、自分で身を削ってやってみろと大人になった私は思うよ。

[310. 匿名]

>>31
いじめられっ子が、いじめっ子だったって普通にあるよ。

大人も子供も、やられた事しか言わないんだよ。

[311. 匿名]

>>78
コウモリ外交みたいなやり方も結構嫌われるけどね……難しい

[312. 匿名]

次は自分の子がいじめられるかもとかほんとくだらないよ
そんないじめっ子のグループなんかいる意味ないしむしろいじめっ子を助けて自分から抜けるくらいでいいのよ
1人になったって平気だと教えないと。我が子がいじめられたら証拠集めて徹底的に相手を潰すよ。親として当然だよ

[313. 匿名]

甥の中学で超怖い生活指導の先生が赴任してきて初日に「イジメは君たちだけで解決しないでくれ！どんどん先生にチクりなさい。イジメをやるような卑怯者は先生は絶対にゆるしません。内申書にも書きます。高校は行けないと思ってください」と言ったんだって

シーンとなったし、一部の保護者からはクレーム入ったみたいだけど、小さいいざこざやケンカはあってもイジメパッタリ無くなったって。
やっぱり教師の姿勢って大きいよ。

イジメは子供達だけで解決しない、当事者だけで解決しない事。まず親や教師、悪質なものは警察や弁護士を介入させてもいい。とにかく大人に相談しろってアドバイスだね。

だってイジメは犯罪だから

[314. 匿名]

>>162
それ、その後どう対応したんですか？？

[315. 匿名]

>>1
私に言いなさい
というかな
教員なので力になれる気がする

[316. 匿名]

>>313
なぜそんな心強い発言に対してクレーム入れるのか保護者よ…
そういうクレームのせいでよくない対応を取らざるを得ない先生もいるんじゃないかな

[317. 匿名]

次の標的になったら嫌だから助けなさいとは言えないのが現実。
今の子供のイジメはSNS使ったり酷いからね、、、。
何されるかわかったもんじゃないから！！

子供からイジメられてる子がいると聞いたら、
私が学校に極秘でお願いしますでイジメの事実を先生に伝える事はする。

[318. 匿名]

見てるも同罪と言ってある

[319. 匿名]

>>1
難しいですね。
ただ、お友達になってあげるというのは違うかなと思います。

おいくつのお子さんかはわかりませんが、幼くても気の合う合わないはありますし、友達になるかは周囲が強要する(乱暴な言い方でごめんなさい)ものではないと考えているので。

今回のケースとは違いますが、小学生の頃クラスに馴染めずにいた、あまり性格的に合わない子と友達になるよう先生に言われてずいぶん困ったことがあります。
どうにかクラス替えまで頑張りましたが、外から言われて無理に作る関係はどこかで歪みが出るものだと実感しました。

[320. 匿名]

旦那に虐めてる子と、見てるだけの子どっちが悪いと思う？と聞くと、見てるだけで何もしない奴が一番悪いと思うって答えられて、私と考えが違うなぁと思ったよ。

子供には助けろとは、助言できません。

[321. 匿名]

>>211
かっこいい

[322. 匿名]

>>7
あなたにとってまともな親とは？

[323. 匿名]

関わりたくない人が大半。子供にもそう指導するだろうね。気持ち的には見て見ぬ振りをするのは良くない！とか言ってもね。でも、自分は庇ってくれる人がいたんだよなぁ、友達に。昔はそんな感じ多かった。仲良い子は助けてあげて！って言うかも。

[324. 匿名]

>>139
でも我が子がいじめに加担するのは嫌だね…

[325. 匿名]

>>78
中立大変。将来どっち側からも言われるよ。
多分、いじめが酷いと思ったら、友達だったら止めなさいかなぁ？
いじめ画策しない、とか、聞いたら報告するとか。
今は、すぐ言えるんだからLINEとかで、あとは後から謝らないとか、人前で恥かかせないとか、安心させるとかかなぁ。親も子供の友達に話しかけない人っているから、子供が気を使うからねぇ。

[326. 匿名]

子供にどうにか出来る問題じゃないから相談してほしいって言うかな…先生には親から話したら子供がターゲットになりにくいだろうし。

[327. 匿名]

>>78
嫌だったら嫌だって言いなさいとか、やめよーって言うとかかなぁ？
無視したりしないでね、お金払わないと行けないからとか言いますかね。
とりあえず、チーム組んで協力するか子供読んで教える的な？

[328. 匿名]

助けるのは良いけど、後々まで続けない様にとかかなぁ。
その場だけでいうとか、言った後に尾を引かないとか、自分中心で考えないとか、
とりあえず悪口は言わないとかかなぁ？

[329. 匿名]

>>11
そもそも、親との信頼関係があれば言われないんじゃないかなぁ？卑屈な家は、子供当たって来るし、大体、誰かがいじめられてるからって関係ない奴が入って来るから、自分が上手く言えば周りも加害者にならずに済むからね。
普通は、自分がされて嫌なことはしない、自分もして貰ったからで選べば良いと思う。

[330. 匿名]

>>169
いや、気持ちわかるけどだったら自分の気持ちも優先して、無くせば良くないですか？
話切り替えたり、そっち行かないとかもできるし、それで相手が怪我したり死んだりしても言わなくて良かったってなるんでしょう？
身体に後遺症残る人や将来変わる人の気持ち考えたら？力があるなら違う学校行けば良いやん。引っ越せるんだし。

[331. 匿名]

基本的に誰かひとりに集中攻撃したらダメだよとか。
人に言っちゃダメだよとかで良いんじゃないかなぁ？
本当にひどい子っているし、何か部長とか委員とかさせられてる子いるし、身体の具合悪い子とかもいるから、長やるなら気持ちメンテや報連相する所作っとけばと思う。
自分だけの中だって、このこ平気って悪口言うとか分かってるし、手を出すタイプとかも分かってるし。
黙って見てるって、私は人としてどうかと思うよ。
友達のいじめって、恐喝とか脅迫、障害だからそんなのお互いの為にならないし。

[332. 匿名]

>>1
しない！友達ってそういうものじゃないでしょ
なんでいじめられているのか親にはわからないし
実は、今は虐められているけど元々いじめっ子で反撃されているかもしれない

[333. 匿名]

>>304
こうやって自分の身しか考えてない人ばっかだから大人でもハラスメントとかなくならない。

加害者が一番悪いけど、見て見ぬ振りもひどいことだよ。

[334. 匿名]

>>333
見て見ぬ振りしてくれる人がほとんどならハラスメントしても問題ないもんね

[335. 匿名]

>>18
加担する子も悪いですよね？最近やられた側なんでふけど、先生が主犯格しか叱らなくて周りの加担してた数人はスルーして憤りをかんじてます。

[336. 匿名]

私中学の時にあまりに酷いいじめを見て、こっそり先生に報告したのよね。いじめっ子たちはいじめ止めたけど、見て見ぬふりをしてた同級生に告げ口したのは私ってバラされて、今度は私がいじめっ子たち＋周りから無視された。いじめられた子だけ感謝して話してくれたけどさ、今でもトラウマ。自分の子どもには見て見ぬふりしてほしくないし、次の標的にもされてほしくない。めちゃくちゃ悩む。

[337. 匿名]

>>314
仕方ないので切り捨てさせました
娘まで被害をうけるのはバカバカしいので
いじめられるほうにもきっと原因があるのでしょうし

[338. 匿名]

>>1
イジメには関わるなって言う
漫画じゃないんだからさー現実は関わらないのが1番

[339. 匿名]

関わるなって言う

[340. 匿名]

>>268
友達いないって楽やもん。居れば良いってもんじゃないしね。いちいち、離れてても声かけて来て逆ギレばかりされて、ずっと付き纏われて最後無視やで。
感情のコントロール出来ないんやったらタバコと酒やめて、病院行けっての。あと、金の事で文句言うんやったら、刑務所行けっての。
あと、友達に仲良くして欲しいんやったら、性格と見た目直せっての。友達選べよって思う。
自業自得で失敗して毎回遊んでくれるのが友達じゃないんやで？

[341. 匿名]

>>6
おまえをいじめてやりたいわ

[342. 匿名]

>>337
将来娘はあなたを嫌い見捨てて出ていくと思う。

[343. 匿名]

>>313
なぜ一部の保護者からクレーム入ったんだろう？

[344. 匿名]

>>21
わかる。授業中、何度やめてと言っても話しかけてくる子がいて、私も巻き添え食って先生に怒られるから大嫌いだった。裏で悪口を言ったり嫌がらせをする事はなかったけど、その子は自然とクラス全員から嫌われて避けられるようになった。さすがに可哀想と思って優しくしたら凄く依存されて自分が参ってしまったからまた少し距離をとったら号泣して自宅の電話で私の親に訴えて来て、逆に私が疲れ果てて泣いたよ。

[345. 匿名]

>>249
この人何なんでしょうね？屁理屈がすごすぎ。

[346. 匿名]

>>337
切り捨てさせました？
いじめられるほうにも原因かがある？
すごいねーあなた。

[347. 匿名]

>>211
いじめてる子って、何不自由なく過ごしてて、ただ嫌がらせが楽しいからやってたの？
言ったら辞めてクラスは平和になったのかな？
何でも話せる友人がいたら、違うクラスとか塾とかで出ちゃわない？普段から、話しかけられてて否定ばかりしてたら。

[348. 匿名]

>>336
創作おつかれ

[349. 匿名]

>>336
それ、いじめっ子も学校もおかしいじゃん。
いじめしてたから、言ったら違う人いじめたり無視したりって、違ういじめ発生してるやん。
言ったらこうなるとか脅迫罪だし卑怯だし、子供って自分の言い分は通すけど自分の嫌な事はするし、人が具合悪くなってまで苦しんでても休ませないやん。
親が子供育てるのに苦労してるの分かってるくせに、人の子供には怪我させるとか、親を怪我させるとか頭おかしいやん。
あなたは、体調に出ず何なく社会に出られてるの？
私は、怪我が見つかってなくて、大人になってからは暫く寝たきりだよ。

[350. 匿名]

うちの子がイジメられたとき、それを見ていたクラスの女の子がお母さんに言って、そのお母さんが私と仲良しだったお母さんと知り合いだったので伝えてくれて、私から先生に相談したってことがあって
ありたがたかったよ
見て見ぬふりだけはやめてほしい

[351. 匿名]

>>1

35歳より下は倫理を学んでないから見捨てるんじゃないかな？

[352. 匿名]

中学の時母に言われたのは、対抗できるグループを作って仲間に入れてあげたら良いのよって言われた。めっちゃ難しくて私がグレただけだった。けど結果いじめられっ子はそれなりにグループ作って仲良くやってたよ。

[353. 匿名]

>>79
私も一人になっている子がいるとほっとけない。
すごく仲の良い部活仲間からはぶかれた子がいて、あからさまにクラスの中でぽつんと一人でいたから、話しかけた。
なんで拗れてるのかとか具体的な事は、聞かずに。
たわいもないTVの話とかしてどんどん仲良くなったし、沈んでたのが明るくなっていって、何かをきっかけにはぶりも解消した。

大勢の中の一人ってほんとキツいんだよな。

[354. 匿名]

>>343

内申書に書く、高校に行かせない

これが生徒への脅しか、言い過ぎとかいう親がいたみたいよ。

[355. 匿名]

>>354
ええー
それ、いじめっこの親だよ

[356. 匿名]

言わないなー。本人が助けを求めて来たなら浅い付き合いじゃないだろうし私も一緒に相談乗りたいけどそうじゃないなら「助けてあげる」スタンスってちょっと危ない気がする

[357. 匿名]

先生に報告するように言ってる。
実際に揉め事とかあると誰かが直ぐに先生に報告するらしい。
まだ四年生だからかな？

[358. 匿名]

>>313
小学校だけども、２年生で靴隠しをやってる子供がいた。直ぐに見つかるようなところに隠して、ちょっとふざけた感じなだけども、
担任の先生がこれがきっかけで虐めに繋がるかもしれない、虐めの芽は摘んでおかないといけないって、子供の靴が隠される度にクラスですっごく怒ったそうだ。
一ヶ月で靴隠しは無くなったと聞いた。誰が犯人は分からないままだったけど。

[359. 匿名]

私は子供の頃、めっちゃ助けて、けど決していじめられないタイプの子供だったから、助けたら？と思うけど、ダメなのね。。辛い世の中だね。

[360. 匿名]

>>313
めっちゃ良い先生。全学校に居てほしいわ。

[361. 匿名]

>>1
いじめに対して「助ける、助けない」が選択肢なのはおかしいと思う。
自分の子供がいじめられている子を庇っていじめられたらたまったもんじゃないと思うから「助けなさい」とは絶対言わない。
いじめられる理由が嘘つきとかなら分かるが、いじめている子を庇ったからなら納得できない

[362. 匿名]

いじめる側にはなるな。
助ける必要はないけど、いじめられてる子とも普通に接しなさい。

って子供に教えるって人多いけど、いじめっ子に｢あいつのこと無視しないとお前もいじめる｣って言われたら自分の子供になんて言えって教えるの？

[363. 匿名]

しないかな。
普通に接しなさいくらいしか言わないかなぁ。
私自身親にいじめられてる子がいたら助けてあげなさいと言われてて
助けたら標的になった事が小中と2回あったから
経験上、私から子供には言えないな。
だって親を恨んだもん。助けたのになんでと。

[364. 匿名]

>>337
予想外の返信に絶句

[365. 匿名]

>>298
決めつけはヨクナイ

[366. 匿名]

>>14
耳が痛い

[367. 匿名]

うちの子が今助けてるらしい。
昔うちの子をいじめてたたちの悪い子が主犯らしいけど、いじめられてる子を守ってるって先生から聞いた。
優しくて偉いねっていつも褒めるくらいしかできない。

[368. 匿名]

>>364
よこです。

どう言う対応なら正解だったの？

[369. 匿名]

>>3
悪いことなのに。
みんなに合わせなさいとは教えられないな。

ママ友が都内出身達が意味もなく誰かをシカトする。自分になった時は辛かったけど耐えた。わかる！って話してて驚いた。

そんなくだらないことに時間を使うなら学校の休み時間も好きな事をやれ！と。本やなんでもそこにはお金はつぎ込むかな。オシャレさせたり一緒に楽しめることを見つけてあげたい。

[370. 匿名]

>>337
いじめられる側にも原因があったとしても
人としてやってはいけないことはあるよ。
そのラインは教えなきゃ。

じゃあ、殺される側にも原因があるからしょうがないと言えるの？
私は同じことだと思う。

こんな考えの親がいるからイジメはなくならないんだなと怖くなった

[371. 匿名]

>>367
先生もイジメを容認してるみたいでやだね‥
守ってるとかじゃなくて保護者と話したりどうにか対策とろうよ。

[372. 匿名]

>>370
ではあなたの娘さんにはいじめられっ子と一緒に共倒れするようにご教育なさってくださいな

さて、そんなあなたは？
あなたご自身は、学生時代に見てみぬふりしてきたタイプではないですか？
それともいじめられっ子を正面から庇い続けたと胸を張れるのでしょうか？

ご自分の過去をよく振り返ってくださいませ

[373. 匿名]

>>364
ではあなたの娘さんにはいじめられっ子と一緒に共倒れするようにご教育なさってくださいな

さて、そんなあなたは？
あなたご自身は、学生時代に見てみぬふりしてきたタイプではないですか？
それともいじめられっ子を正面から庇い続けたと胸を張れるのでしょうか？

ご自分の過去をよく振り返ってくださいませ

[374. 匿名]

>>362
いじめしてて人が悲しんでるのに楽しいの？
他に楽しいことあるよ。
みんなが笑顔になれないことはしたくない。

と言えって言う

誰も得しないし。楽しくないでしょ
そんな奴らの今後の人生も

[375. 匿名]

>>346
ではあなたの娘さんにはいじめられっ子と一緒に共倒れするようにご教育なさってくださいな

さて、そんなあなたは？
あなたご自身は、学生時代に見てみぬふりしてきたタイプではないですか？
それともいじめられっ子を正面から庇い続けたと胸を張れるのでしょうか？

ご自分の過去をよく振り返ってくださいませ

[376. 匿名]

>>298
仮にそれが事実でも家庭の問題に周囲が介入できない以上、結局は弱いほうが去るしかないのが現状なんだよね
いじめっ子が裁かれて転校させられたら話なんて聞いたことないもん

[377. 匿名]

>>372
私の周り。たまたまイジメがなかったんです。

大人になってママ友にありもしない悪口を言いふらされて仲間はずれにされましたよー
子供達の事も考えられないような方視野が狭い方とは一緒にいたくないので1人でいるようにしました。

何も言わずに耐えてみんなに挨拶だけしてたら。
私が悪くないとわかってくれて、そのママが変な奴とわかったみたい。知らないうちにそのママが幼稚園で孤立してました。

うちは転勤でその地区は離れたけど。
その後、当時の他のママとは今でも交流あります。

中には、知らず知らずのうちに加担してしまった事を後悔とゆうか自分はしてないと思いたいのか。って方が多く見受けられましたね。

あなたも辛いでしょうけど。
頑張ってください。

[378. 匿名]

>>7
まともではなさそうは言い過ぎだけど、自分の言葉に酔ってそうな感じは若干するかな
実際に状況を判断したり助けるのは自分じゃなくて子供だからね

[379. 匿名]

>>268
これ職場でもある話だよ。私も人助けしようとしたら、ターゲットにされた。相手はしらんぷりなのもびっくりするよね、でももうまきこめれたくないんだろうね。
職場ではイジメを見ても、空気のように過ごすことにしたわ。

[380. 匿名]

>>377
>> たまたまイジメがなかったんです。
気づかなかったから結果的に実は見てみぬふりに加担してましたってケースもありますよねぇ
本当に気づかなかったのか、それともそういう設定にしているのかは別にして

あなたの未来に幸多からんことを。

[381. 匿名]

>>354
一般の生徒からしたらウェルカムな申し出でしかないんだけどなw
クレームいれた親は、自らの子がいじめっ子と宣言したようなもんだね
いじめっ子の炙り出しにもなる、良手ですな

[382. 匿名]

独身のガルちゃん民が想像妊娠、想像育児するスレですか？

[383. 匿名]

>>380
あなたみたいな人と大人になって
ママ友では会った。
いつもイジメを作ってしまう人だったんだろうね。

正直そう変な人いないから。
イジメがどこにでも常に誰の周りでもあるわけじゃないし、子供の頃に加害者か被害者なわけないよ。

むしろどんな環境なの？
大変だったね

[384. 匿名]

>>354
え？！なんで？！きちんと対応してくれるいい先生じゃん！

って思ったんだけど、でもこれ、もし冤罪かけられたら最悪だなっておもったw

たまにいない？成績よくて先生受けもよくて一見人当たりいいんだけど、面白半分で人のこと陥れる子
そういう子がいじめを捏造して先生に進言したら結構やばいかもなってもちろん先生方も、きちんと裏どりしたりして簡単に内申に書くなんてしないとは思うけど

[385. 匿名]

>>334
見て見ぬふりはねー
子供3人かかえて幼稚園の先生達にも上の子と真ん中の子が暴れて泣いてるのにママさんジーッと見てて先生が何とかなだめてるのをよく見かける人がいて。道でも同じいつも子供が泣いてる。

声かけて大丈夫？とは言えない私

[386. 匿名]

>>1
いじめに加担するのは許さないけど友達になるかはまた別の話。合う合わないはあるわけだし。
うちの学年でいじめあったけど私と生徒会長だけがいじめしてなくて、先生に頼まれて（いじめられっこが指名したらしい）色々孤立させないように協力したのだが、生徒会長もその後いじめられて不登校になり拒食症で骨と皮、髪の毛も抜けて無くなっていたよ。
そうなる可能性があってもいいのかな。

[387. 匿名]

>>1
出来ればでいいので、こっそり先生や絶対信頼できる人に報告相談できたらカッコいいくらいならありなのかな
友達になってあげてまではちょっと違う

[388. 匿名]

>>7
どういう思考してるのよ？
あなたも助けてもらえなさそうよね。

[389. 匿名]

>>20
ではどういったらいいわけ？ここで使う日本語のあげるって、上から目線ではないと思うけどね。

[390. 匿名]

>>12
下に見られるからいじめの標的になるよね。
なら、同等に返せる強さをもたないとね。
殺人するわけでも暴力的になるわけでもなし、言葉や精神で強く言い返すくらいは必要だよ。

[391. 匿名]

>>40
実際はそうかも知れない。
でもそういう考えだからいつになってもいじめはなくならないんだよ。
いじめは悪、駄目だと思ってるなら思考停止してるその考えを捨てよう。

[392. 匿名]

>>165
傍観者も同罪だよ。
いじめだよ？今は犯罪に近いよね。されているのを見て、知らんぷりはだめだわ。大人になっても弱い精神でしか生きられなくなるし人として未熟。でも、言う側も戦略たてないとだけどね。

[393. 匿名]

>>21
そんなあんたも、周りからそんな付き合いされてそうね。自分を守ることで精一杯か？

[394. 匿名]

ここ見てたら、見て見ぬふりが正解ってこと？なんか悲しいね。私には出来ないわ。。

[395. 匿名]

>>1
言いません。あなたはどうしたいと思ってるの？と聞く。
先生に相談してみたら？とは言っちゃうかも。

[396. 匿名]

子どもに相談されたら
自分が嫌なことは人にはしちゃダメだよとは伝えるけど、それだけかな。仲良くしろとも言いたくないし、本音は関わらないでほしいと思う。めんどいことになるとだるい

[397. 匿名]

大人(先生)を呼んで止めなさいと言うかな

[398. 匿名]

言わない適当に流す
触らぬ神に祟りなし

[399. 匿名]

>>1
日本では普通の大人に育つ事ってありきたりなクズに育つ事なんだろうね。私には理解不能だけど、ここでの意見にがっかりする。

[400. 匿名]

世知辛い世の中だ

[401. 匿名]

>>394
えー子供を矢面に立たせて解決させようとすることの方が出来ないわ
自分は安全なところにいて子供に助けてあげなさい～なんて言えないよ
先生やママ友と相談して自分で何とかするわ

[402. 匿名]

>>21
私いじめられてたけど、いじめる側に問題あると思うよ。嫌な奴はスルーすればいいし。私は大人しいからやられるタイプだったけど環境変わったらいじめなんてなくなった。低レベルの人がやること。

[403. 匿名]

>>394
真正面からやるだけが正解じゃ無いよ。先生にいじめられてる子がいると伝える感じにすればいいと思うけど。子供1人に解決させるのは荷が重すぎる。スルーするのはもちろん良くないけど。
私のいじめを助けてくれる人はいなかったけど、せめて誰か先生に告げ口して欲しかった。

[404. 匿名]

>>230
私も同じこと書こうとしたら既に書いてた

[405. 匿名]

炭治朗が言いそうなセリフww

[406. 匿名]

>>12
同じ土俵に立つのはなぁ

[407. 匿名]

>>211
パクセロイだw

[408. 匿名]

>>407
チャンガwww

[409. 匿名]

>>1
何も言ったことないけど、いじめられっ子を助けて
息子自身がターゲットになっていた事も、何も話さない子だった。小学校の卒業式の日に、いじめられっ子の親による告発で全て明るみになって、関与した糞ガキと教員全員連れ立って家の前に謝罪しにきたわ、市の教育委員会の職員に連れられて。
そこで初めて息子が助けたことでターゲットになったこと、言わずに耐えてたことを知った。
中学では、私もフルタイムで働きながら３年間ＰＴＡ役員をやったわ。これで学校側を味方につけて息子を守った。
でも自分の判断でいじめられてる子を助ける正義感に感動したよ。

[410. 匿名]

>>1
子どもがどう考えてるか、まずそこかな。親の意見をまず言ってしまうと、万が一、自分の子がいじめる側だったりすると親に合わせていい子演じる可能性もあるから。まず自分の子がどう話すか聞いて違和感とかなければ、意見聞いてどう思うかどうしたいか、そこに別に問題なければいいと思うよって言う。

[411. 匿名]

自分の子がいじめられるくらいならいじめっ子でいろって思う親もいるからなぁ。とんでもないのとはうまく距離を取るのも学びの一つ。

[412. 匿名]

虐められる側にならないよううまく立ち回りなさいとは言うなぁ

[413. 匿名]

>>393
よこ
そういうあなたのコメントがいじめっこに見えるんだけど自覚ないならそっち側の人間なのかな？

こういう図を見てるだけでもいじめって難しいなと考えさせられるよ

[414. 匿名]

小学生のころいじめられっ子助けたことあったけど特にいじめのターゲットにはならなかったな

[415. 匿名]

イジメを助けたら
イジメられることもあるからお母さんは心配であるっていうかな

言ったうえで子供の反応見ながら対処する
それでも守りたい悪いことは悪いって言いたいっていう子なら立派だって誉めるし
子供の経過観察を慎重にする

ちょっとでも怖いっていうなら
匿名で学校に報告したよ 私たちが言ったってバレないようにしようね
でもいじめられてる子がこれからどうなってるか、悪化してないか気にしてあげようねっていう

[416. 匿名]

>>413
よこさん、あなた苛める側でしょ。苛める側にも問題があるって根回ししているんだね。誰かが集団であなたを苛めても、あなたに問題があるでいいかな？

[417. 匿名]

>>286
え、なってあげられるんだけどwww逆になれない理由見つける方が難しいでしょwしっかりしろよw

[418. 匿名]

>>362
シンプルに脅迫じゃん
その場では従ってもらってイジメっ子の親にいう
親がまともじゃないなら 弁護士とかも考えだす

意味って

加害しなきゃ、加害するぞ

だよ なんで未成年ごときの脅迫に
大人も従うように言っちゃうの

保護者なら未成年が犯罪することも止めなきゃ

[419. 匿名]

>>1
どうしていじめられてるかにもよるよ。
子供は未熟だからいいことも悪い事もいろんな事するし、近くにいる大人がまともならいくら悪い事しても喧嘩しても良い方向へ導いてくれるからいいけどね。
子供がいじめ？の現場をみて考察していくのは重要だと思うけど、あくまで親と一対一でのみ。
先生や他の同級生への口出しや主観での勝手ないじめ？の仲裁なんてさせられないよね。

[420. 匿名]

>>12
うちもやられたら絶対やり返せと言ってる
やり返さなきゃまたやられる
同じ土俵とか言ってる場合じゃない

[421. 匿名]

>>2
これに大量プラスなんだねー
「いじめられた！誰も助けてくれなかった！」って
コメに大量プラスなの見たことあるけど。

[422. 匿名]

>>362
ここの人たちなら
「じゃあ一緒にいじめをやれ」って言うんじゃない？

[423. 匿名]

中学の頃、いじめられてる子を庇ったら自分がターゲットになった。
その時誰も助けてくれなかったからそこまでする必要なかったなーってすごく後悔した。
だから子どもにはそのまま伝えるよ。

[424. 匿名]

昔助けてはないけどいじめられていた子のターゲットが自分になったとき、その子は一緒になって私を無視してきたので信用ならないと割りきっていました。なので庇った相手の人間性により、自分がかなり振り回されるかありがとうと受け止められるかって両極すぎますよね。

[425. 匿名]

>>421
次の標的にされる可能性があるからそっと先生に助けを求めるよう言うわ

[426. 匿名]

>>139
私はそれで良いかな。くだらない。

[427. 匿名]

>>1
何でそんな偉そうな感じになるかな。友達になるかならないかは本人の自由じゃないの？ただ、人の嫌がることはしない、もし嫌なことをされたら、周りの大人を頼るようには伝える。

[428. 匿名]

>>357
先生への報告って子供がするのと保護者がするのどっちが良いのかな

[429. 匿名]

>>303
友人がそうやって育てられてきて、本人が辛い時でさえも、常に自分のことより人のことって考え方で見てて可哀想だった。
今はその子の実親と二世帯で同居しててボロボロになってる。

[430. 匿名]

>>365
そうだけど大体そう。

お兄ちゃんばかり可愛いがられてるとか。

昔の先生は注意してくれたけど、

今はしないの？

[431. 匿名]

>>428
どっちでもいいんじゃない？
子供が先生に言えないなら親が先生にクラスでこんなトラブルがあるって聞いたんですがーって話せばいいと思うよ

[432. 匿名]

>>21
問題があるというか、はっきり物を言えない子は多いし、＋して基本的な思いやりに欠ける子もいると思った
私2回ほど助け舟出した事あって、代わりにターゲットにされた事あるんだけど、2人とも私に矛先向いたら知らんぷりされたよ
そこは同じように助け舟出してくれよ！って心の中で突っ込んだ思い出
幸い私は優しく賢い友人が数名いたからその子達が先生に告げ口してくれて助かったけど、いじめられてた子からはお礼も謝罪も無かったから私もそのままその子達には関わらなかった
助けるとしても人を選ぼうって思うようになった

[433. 匿名]

うちの子も小1の時に担任から虐められていて、クラスの子供達もこの子は虐めてもいい存在って思われて、無視されたりお前と仲良くなると先生からいじめられるから友達になりたくないって言われて今もトラウマになってる。
2年生からちゃんと生徒を平等に扱う先生になって「小学校ってこんなに楽しかったの？お母さん」って言われた時は、小1の時に気づいてあげられなかったのと、その時に教頭先生に相談したかったと思いました。
子供は先生やクラスメートから虐められてると親に迷惑がかかるって黙っていました。でも1年生の時に体中に蕁麻疹が頻繁に出てました。

[434. 匿名]

>>92
どちらにせよ何がキッカケになったか、どんな経緯があったかなんて第三者には分からないんだから首突っ込まず大人に相談しろって事よね
私は何かトラブル見かけたら先生か私に言えって伝えてる
実際にクラスでしょっちゅう喧嘩してる男子数名がいるみたいだから先生に連絡ノートで伝えたよ
芽が小さいうちに摘むのは大事

[435. 匿名]

いじめられる側にも問題がある＝やり返したり助けてと声をあげたり自発的に行動しない所が問題があるんじゃないかな？
人間社会も弱肉強食だから生き残る為に自発的に動かない子は淘汰されるのは仕方ない
って事かなと思う
自分の事なのに他力本願じゃ世の中生きていけないもんね

[436. 匿名]

>>305
いじめが起きてる事を先生が知ったきっかけはなんだったんだろう？
そこが気になる

[437. 匿名]

>>310
中学の時に最初に集団無視を指示して周りにやらせてた人、最後はいじめられてたよ

[438. 匿名]

>>374
>>418

それって結局｢助ける｣ってことじゃない？

助けろとは教えないって言うけど、それならシンプルに助けてあげなさいでいいんじゃないかな。

[439. 匿名]

>>337
NO 162の者ですが、返信NO332の回答は私のコメではありません。

[440. 匿名]

>>439
間違えました
NO332ではなくNO337でした
失礼しました

[441. 匿名]

やっぱりイジメをする人間って
普通の人間と違って
頭のネジ外れているわけ？
だからまともにかかわんない方がいいの？

[442. 匿名]

>>1
　言えない。中２の時のこと。いじめを見て、見ぬふりせず、職員室に駆け込んで、助けを求めた。その結果、今度はこっちがいじめのターゲットになった。誰も助けてくれなかった。担任でさえ、彼らの嘘デタラメを信じ、助けるどころか、こっちに説教してきたよ。
「先生、理屈で考えたら、おかしいって、わかるやん。あの人たちは、私が先生に、いじめを知らせたことを逆恨みして、私がやっても無いことを、したって、言いよるんよ。A子の時は、助けに走って行ったやん。どうして私は助けてくれんの。どうして、私のいうこと信じてくれへんの？」と何度訴えたことか。
　孤立無援だったあの時、いじめを見て、知らせ助けを求めたこと。決して間違ったことはしていないという、ちっぽけな信念だけが、自分の支えだった。でも、知らせに行ったことは後悔してる。
　

[443. 匿名]

>>29
私も同じ経験があるよ。親も教員も絶対に当てにならない。

[444. 匿名]

今まで通りで良いんじゃないかな。先生にこそっと伝えられそうなら伝えた方がいいかもね。って言う。

[445. 匿名]

>>438


私は助けてあげなきゃ派で 考え方としては
>>415書いたものです

横からシンプルにそれ脅迫じゃん～とも書いた感じです
なのでイジメ放置しとけ、とも もともとの考えでもないですが
ー
他所の子は助けなくても
我が子を助ける人は普通にいるんじゃないんですかね？

イジメないと無視するって
万引きしないと無視する

とほぼほぼ同レベルだと思いませんか？
我が子が万引きか無視か、ってそれもう既にいじめられてますよ
イジメ加害者になるか、無視かですよ

万引きしないとイジメられちゃうから万引き推奨する親は成人として失格、未成年のいじめっ子に振り回されてるとも言えると思いません？

ちゃんと対処するかと

かといって他所の子が万引きしてるくらいじゃ、何も言わんとき、くらいな親もいるじゃないですか？
私は脅迫時点で既に我が子が巻き込まれてるので、普通に助けるやろって書いただけで
脅迫という危険が迫ってない限り イジメという現象を無視する人はいると思いますよ

我が子を助けた結果イジメなくなることもあるだろうけど、
我が子だけイジメられなければそれ以上ノータッチかもしれないので 助けてあげるつもりないかもしれないですね

[446. 匿名]

>>368
>>373
対応どうこうでなく言い方です。

[447. 匿名]

>>446
切り捨てさせました
がね


言葉のチョイスにより気持ちってバレますからね

チビ、低身長、小柄、140cm、まるで小学生w、小さい、豆、ちんちくりん

全部同じことを言ってるけれど
対象のことをその人がどう考えてるかがわかりますもんね

[448. 匿名]

>>421
私は助けてあげたけど、こっちが困った時に助けた子たちは何も助けてくれなかったなー。
虐められてる子は弱いもの。

なので、まず先生を呼べ。
でいいんじゃないの。

[449. 匿名]

>>257
無責任にそんな事言えないよ
標的になって自殺されたり病んだらしたらって考えたら申し訳ないけど同じ事するなとしか言えない

[450. 匿名]

>>192
それもわかるけどいじめられてる子が先生に言えばいいんじゃないの？

[451. 匿名]

>>429
oh…
確かに、うちの子は優しく育ってます！って親の主観だけだもんなぁ。
自分が我慢して優しくしてあげることが良いことなんだ！って逆に言葉に出したりしないもんね。

[452. 匿名]

>>1

友達になってあげてはちょっと違うね。

助けてあげるは、まあ、今のご時世危険なのかな、先生に言うのが正解ですかね。

[453. 匿名]

>>8
ほんとそう。いじめられてる本人が助けてほしくないかもしれないし助けようがない。
そして主の「虐められてる子供と仲よく、、」とか意味がわからないし子供からしたら押し付けじゃん？しかも虐められてる相手にも失礼だよ。
虐め関係なしに「あの子と仲よくしちゃだめ！」の毒親と同じ類いだわ

[454. 匿名]

>>159
どうしろこうしろとか親が論争するなら保護者会開いてしなさいよ。
子供が考えて決断するんだからね。それに今まで子育てしてきてたらいちいち口出さんくても己の子供の事ぐらい解るでしょう。

[455. 匿名]

>>10
同感。「イジメ」に着目しすぎて自分の子供の意思奪う、縛るのと同じだからね。それこそイジメ以前に親として自分の大切な子供に対して半ば強制的に親は現場も見てないのにも関わらず、精神的苦痛を味わわせてるって事を忘れないでね。
綺麗事はいらん。

[456. 匿名]

>>180
まぁなんだろ、それが自然と出来る子と勇気振り絞って助ける子とでは後の結果が変わるからさ、親としては黙ってなよ。
見過ごすとは言うけどその現場みてんのは自分の子供だけだから親が介入する事がおかしいのよ。
イジメを止めるのもセンスが必要なんだから。

[457. 匿名]

イジメられても誰も助けてくれなかったよ
本人が戦わないと助けを出していいかわからないんじゃないかな

[458. 匿名]

>>278
優しいね。

[459. 匿名]

いじめはなくならない。
だったら関わらないことで身を守らせたい。
これが親の本音だと思う。
何かあってから後悔したくない。

酷いかもしれないけど、
自分の子どもが無事で元気で居て欲しい。
学校は嫌なら逃げれるよ。

[460. 匿名]

助けるなそんな事した所で見返りもないんだし、Wwwただ助けると厄介だから助けなくていいけど心の底ではそいつの事どーでも良くても皆のいる教室とか人の居る所では可哀想、とか助けたいのに、的な動揺してるオーラを程々にかもしだせ、でも助けてもなんのメリットにもなんないから助けるな
を、 上手い事言い換えるにはどうしたらいいかな
てか傍観者って悪い事はしてないもん

[461. 匿名]

少なくとも見ながら笑ってたりすると同罪にされ易いからそれはするな、は大事