子供が産まれてから旦那とうまくいかない

[1. 匿名]

去年の11月に第一子を出産しました。
旦那とは喧嘩はもちろんしますが、親友のような彼氏のようなお兄ちゃんのような存在の人でとても仲良しでした。
妊娠中はもっと仲が良く、とても幸せな人生だなぁと毎日思う程でした。
ですがいざ出産して里帰りを終えて帰ると一気に喧嘩が多くなりました。
もちろん子供中心になり親になったので今までと違う事は重々承知ですが、私もワンオペなので子供と四六時中一緒、近くに話せる人もいなく誰とも喋れてないストレスもたまり旦那に当たることも増えてしまいました。
最初は「子供産まれて守るものができてそうなるのもしょうがないよ」と言ってくれていたのですがお互いがお互いにイライラしてしまい関係も悪化する一方です。
今日も大喧嘩してしまいました。
子供は可愛くて大好きだし産まれてきてくれて本当に嬉しいですが夫婦関係だけみると出産前に戻りたいなぁと思ってしまいます。
長々とあまりまとまりがないですか…。
そんな経験した方いらっしゃいますか？？

[2. 匿名]

かなりの人そうじゃない？

[3. 匿名]

>>1
我儘

[4. 匿名]

全く一緒で自分かと思った

[5. 匿名]

旦那は金を運ぶ人だと諦めたら？
母親として太って70キロになってたくましく生きて❤️

[6. 匿名]

親友のような彼氏のようなお兄ちゃんのような存在の人

クッソワロタ

[7. 匿名]

子供が生まれたらそりゃ最優先になるさ
死なさないように必死だもん

[8. 匿名]

>>1
当たっちゃダメよ

[9. 匿名]

あんまきにすんな

[10. 匿名]

>>1
まだ3ヶ月か4ヶ月でしょう？めちゃくちゃ喧嘩してましたよ笑
主さんだけじゃないから安心してね。初めてのことで不安なのは当たり前ですよ。旦那さんにも不安だからって気持ちだけ伝えるといいかも。
今うちは2歳になったけど、子供が少し楽になったからか仲が戻ったよ。

[11. 匿名]

>>1
別れたら
子供に比べたら旦那なんて邪魔でしかない
生んだ覚えのない長男は必要なし

[12. 匿名]

お互い何にイライラするのか話し合ってみたら。
感情的になるかもしれないけどそこをぐっとおさえて一度冷静に。

[13. 匿名]

ホルモンのせいだよ

[14. 匿名]

[15. 匿名]

同じくです。うちの旦那は不倫に走りました。

[16. 匿名]

>>5
甘いよ。
ガルの子持ちの85%は80キロ台だよ！

[17. 匿名]

ちなみにどんな内容で喧嘩するの？？

[18. 匿名]

>>1
主はお母さんになって家で一人大変な思いしているんだから責めるつもりはない
でも主も自覚があるように旦那に当たるのはアカン
旦那は旦那で主と同じように外で一人大変な思いしているんだから

[19. 匿名]

私もガルガル期でそうなった
夫だけ何も変わってないように見えるんだよね

[20. 匿名]

>>11
でも、自分で働くのは嫌だから別れないもーん！

[21. 匿名]

>>6
ラブラブなバカップルだったんだろうなって伝わってくるww

[22. 匿名]

子供が１歳くらいまでは
険悪になってたな
離婚考えてたくらい。

子供が産まれて急に環境が変わって
今まで全部自分達のペースだったのが
子供中心に変わって
お互い余裕がなくなってた。

１歳過ぎたら子供がいる生活に慣れて
余裕ができてきてまた仲良しに戻ったよ(^^)

[23. 匿名]

>>19
ガルガル期って自分の親や友達、店員にもキレて怒鳴りまくるらしいね。

[24. 匿名]

産後は女の人は守るものができて何から何まで変わらないといけないのに男の人は変わってくれなくてイライラするんでしょう
けど、男の人はそんな妻と子供を金銭面で支えるために外に働きに出て行ってるからストレスも溜まるんでしょう
お互いの言い分は分かるから私の方が！俺の方が！ってならないことが仲直りへの一歩かな

[25. 匿名]

ワンオペって旦那さん忙しいのかな。
休みとかは？
忙しくても子育て参加できるとこはやるって姿勢が見えないと奥さんはキツイかも。

[26. 匿名]

>>16
失礼な！私は60kg代だ！

[27. 匿名]

月に一度、旦那に子供任せて自分の時間を作ることで自分の気持ちに余裕を作っていたよ
旦那にも感謝できるし、子供を1人でお世話する大変さを旦那も理解できるし
お互い思いやりを持てるようになる

[28. 匿名]

新しい生活に慣れるのも大変だし仕方ない
喧嘩してもお互い思いやりがあれば大丈夫
って反省してる

[29. 匿名]

皆そうだよ

[30. 匿名]

おそらく皆んなそうだよ。
うちも一度も喧嘩したこと無かったけど、毎日喧嘩してた。
でも子供が大きくなるとそういうのももうほぼ無いよ。
多分生活がガラッと変わって、変化を受け入れて2人で修正起動していくまでそうかもね。

[31. 匿名]

それが普通だと思うよ！そのいざこざを乗り越えられるか、乗り越えられなければ離婚になる。

[32. 匿名]

>>18
育児より大変な仕事なんかないよ！（キリッ）

[33. 匿名]

>>23
あなたの周りそんな人しかいないの？

[34. 匿名]

>>23
それは無いです

[35. 匿名]

>>20
専業主婦だもーん！
くちゅちゅー❤️

[36. 匿名]

>>13
ホルモンのせいだから私がイライラするの仕方ないと思うのか、
ホルモンのせいだから相手はそんなに悪くない。と一旦冷静になろうとするか、
で大きな差がある。

[37. 匿名]

仕方ないよ
子供が一番になるんだし

[38. 匿名]

>>1
ATMだと考えるしかないね

[39. 匿名]

主は子供を産んで変わった（いい意味で）
旦那は何にも変わってない

その価値観のズレ

[40. 匿名]

>>16
だから、子持ちでスタイル維持してる人は真剣に育児してない！いいお母さんは太ってるはず！て謎理論をぶちかます。

[41. 匿名]

>>1
親友のような彼氏のようなお兄ちゃんのような存在

夫であり父親ですよ
なんでも理解してくれる都合のいいサンドバッグでもない
いつまでも甘えるんじゃありません！

[42. 匿名]

>>1
余裕があるときや仲良しに戻りたいと少しでも思った時
その都度ちゃんと旦那さんに伝えた方がいいよ「今はホルモンの影響やはじめての子育てで当たっちゃうこともあって申し訳ない」ってあと「いつもありがとう」も言ったほうがいい
仲よくしたいならね

[43. 匿名]

>>23
それはない

[44. 匿名]

>>37
子供いるから横入りするし、スーパーでキレるもーん！

[45. 匿名]

それ普通

[46. 匿名]

>>1
何も手を打たないとそれを言い訳に不倫に走る危険があるかもね。
ご主人もどうしていいのかわからないかも知れないので上手く誉めてあなたが居てくれて本当に助かるとか幸せとかおだてて育児に協力してもらうよう頑張った方がいいかな？育児で大変とは思うけど,,,

[47. 匿名]

>>1
うちもそうだよ。そうだったよ。
今まで旦那に合わせてたのに赤ちゃんに合わせないといけなくなったから。産後クライシスも手伝って旦那への気持ちはだいぶ冷めてた。

けど何度も話し合いして、旦那も少しずつ父親になってきてちょっとずつ改善して、1歳になる頃には子どもいての家族の形ができてきたよ。

最初から子煩悩で家事も手伝ってくれていい旦那さんもいると思う。けどうちはそうじゃなかった。それではい、終わりって別れちゃうのか、頑張って家族の形を見つけるのかは主さん次第かな。

[48. 匿名]

>>32
主婦が仕事をしている人間を馬鹿にするのは、こういう理屈からなのね。

[49. 匿名]

>>1
ワンオペであまりにも大変ならもう一回実家に戻ってみるのも手。
旦那さんにはちゃんと伝えてね。
イライラしてあなたに当たってしまって申し訳ないからって。

[50. 匿名]

>>21
自分に夫や彼氏や男友達さえも居ないからって
妬むなよ〜

[51. 匿名]

>>6
相当甘えてたんだろうなとは思う

[52. 匿名]

>>50
子供がいたら、旦那さえもいらないもんね。
旦那が必要ではなく、旦那の金が必要なだけ。

[53. 匿名]

父親は父親になるのに時間が必要なんだよね

[54. 匿名]

旦那さんは親友や彼氏や兄って立場はやれてても「父親」は初めてだから大変なんじゃないかな？
主さんが「母親」が初めてなように。
子供からすれば親は頼るべき相手だし、一緒にがんばる共同経営者だと思ってく方がいいね。

[55. 匿名]

うちも結婚してから1人目が産まれるまで8年、とても仲良しでしたが子供が産まれて変わりました。里帰り中、旦那が来るたびにイライラするように。今子供は４歳と１歳ですが旦那のことはずっと嫌いです。
旦那は子供が産まれる前と変わらないんですよね。悪い意味で。男の人ってそうゆう人が多いのかもしれませんが...

[56. 匿名]

ストレス解消したら？旦那に当たるだけじゃマズいよ。
私は野グソを勧めるわ。すっきりするよ。

[57. 匿名]

>>15
うちもー
こっちは必死にやってたのに最低だわって思う気持ちと必死すぎて思いやりなくなったのも悪かったのかなって気持ちがある

[58. 匿名]

>>15
里帰り中が多いよね

[59. 匿名]

>>52
子供べったりの母親が奨励される世の中だもんね。

[60. 匿名]

お互いに余裕ないんだよ

[61. 匿名]

>>56
野グソは、草むらとか人目がない場所でやってね。
間違っても他人の家の前とか、デパートの前ではダメだよ。

[62. 匿名]

里帰りするからだよ。
退院してから夫婦二人で子育てしていかないと。途中から旦那が参入しても動きが悪くてイライラするようになる。

[63. 匿名]

今子供が9ヶ月ですが旦那のことがちょっと嫌いになってます。喧嘩も多いしお互い上辺だけで普段接してる感じ。
旦那もよく「もしも子供が死んだら生きてる意味ない。だからその時は俺も死ぬ」とか言ってるし。
お互いにお互いを生涯大事なパートナーというのではなく、今は子供を育てる為だけに一緒にいるだけって感じ。

[64. 匿名]

よく母になったんだから変わってあたりまえ！キツくなったんじゃなく強くなっただけ！変わってない旦那がおかしい！っていうけどさぁ、もし旦那が仕事が大変すぎて人格かわっちゃったら寂しくない？
旦那さんは恋人同士みたいなのもうちょっとだけ味わいたかったのかも
とは言え育児は日々戦いだもんね
旦那さんとも戦友になれるといいね

[65. 匿名]

うちはも今３ヶ月の子供いる

大きい喧嘩はしないけど

どうしても子供中心の性格になるから
出産前みたいに
ラブラブではないし
関係性は変わるよねえ…

[66. 匿名]

>>6
何がおもろいねん
大丈夫かよ

[67. 匿名]

里帰りしたからじゃない？

[68. 匿名]

>>32
どっちも大変だし、そうやってどっちがとか言ってる時点で歩み寄れないと思う

[69. 匿名]

>>63
日本はいまだそういう夫婦ばかりだよ。
子供いなくなったら、何も残らない。
旦那は仕事あるけど、奥さんは仕事も友人も出産でなくなってる人が多い。

[70. 匿名]

>>18
外で大変な思いしてるのって仕事のこと？
それは今までと変わらないよね

[71. 匿名]

>>49
浮気されるよ

[72. 匿名]

>>18

だからなのか。
私は独身なんですが最近子供が産まれた既婚者の男性から凄いアプローチされるんです。
「可愛い子供が産まれたばかりなのになんで？！」って不思議で仕方なかった。
あ、因みに相手にしてないです。

[73. 匿名]

>>70
子ども養うプレッシャーは今までとは違うんじゃないかな

[74. 匿名]

産まれたばっかりなんかそんなもんだよ
落ち着いたらまた変わってくる

[75. 匿名]

ちょっと実家に帰って昼寝したら

[76. 匿名]

ラブラブ♡時代がなかったから、ある意味一定のテンション。結婚ってある意味波がない方がいいのかもしれない。

[77. 匿名]

旦那が寝てる時に、顔の上でウンコしちゃえば？

[78. 匿名]

>>1
>最初は「子供産まれて守るものができてそうなるのもしょうがないよ」と言ってくれていた

旦那さん良い人じゃん
主さん次第だと思うよ
なんにせよ八つ当たりはダメ

[79. 匿名]

>>52
どうした？不幸すぎるとこんな思考になっちまうのか…？

[80. 匿名]

>>76
結婚って生活だから、そっちのほうがいいかもしれないよね

[81. 匿名]

>>49
それはもう離婚になるよ
旦那とやってくことを諦めて簡単に親頼るんでしょ？

[82. 匿名]

>>6
まあそうやって色々あって熟成された関係になる。
苦楽共にしてこそ夫婦。
お兄ちゃんから数年後には妻のがおねいさんになるかもね。
母親は一気に成長しがち。

[83. 匿名]

>>78
他人事だよね旦那さん

[84. 匿名]

>>52
そういう人もいますね！

[85. 匿名]

>>1
親同士の仲が悪いのは子供にとって地獄なので
子供の前では喧嘩しないでくださいね

[86. 匿名]

うちもそうだよ。
出産前は旦那がいないと何も出来ない♡旦那命♡って感じだったけど、今は私の中で1番減らしていい時間は旦那との2人の時間。
子供の成長を1番に共有したいのが旦那ってとこぐらいかな。

[87. 匿名]

おんなじようなトピさっき立ってたね

[88. 匿名]

>>73
子ども産まれたら急にプレッシャー感じるようになるんですかね？
男特有？

[89. 匿名]

>>51
甘えてたなら主の考えが甘すぎたんだよな。

[90. 匿名]

>>76
ラブラブがずーっとほしい男女は危険。不倫してるのだいたい恋愛脳でラブラブない人生はつまらないと。
ずーっとくっついてなきゃ不安。
寂しいから浮気とか。
そんな人。

[91. 匿名]

>>1
その気持ちそのまんま旦那さんに話すといいと思うよ！

[92. 匿名]

察してちゃんになってると相手に求めるものが積み重なって勝手にイライラして自爆するよ
ちゃんと何が嫌とか何をして欲しいとか説明できてますか？

[93. 匿名]

>>88
プレッシャーというか責任感？
女だって旦那が主夫だったら、子ども産まれたらいままで以上に働いて養わなきゃって責任感うまれるだろうし

[94. 匿名]

そうやって他人同士が喧嘩しつつだんだん家族になってくんじゃない

[95. 匿名]

>>1
出産お疲れ様！
大丈夫よ！その時期は私も喧嘩してたし
イライラしてたし。男ってわからないから
もう少し言葉で伝えればよかったなって思う。
ホルモンバランスも崩れてるし寝不足だし辛い時期だと思うけど乗り切ったら懐かしいよw
子どもは今1歳だけど、夫婦仲は良くなったよ！

[96. 匿名]

>>61
子供いる人って野グソに抵抗ないの？

[97. 匿名]

>>70
奥さん一人養えばいいのとはお金の面でもプレッシャー面でも桁が違うよ
妻子に不自由ない生活をさせつつ教育費2,000万円を稼がなければいけないってとんでもなく大変だと思うんだけど

[98. 匿名]

>>1
おめでとう！
不妊様にはわからない悩みだよな！

[99. 匿名]

喧嘩出来るうちは修復可能
諦めて無関心になった時が怖い
うちはそうなって今仮面夫婦

[100. 匿名]

>>97
奥さんは働かないし、働いても責任ないパートだもんね。

[101. 匿名]

>>94
話し合いができるカップルの場合でしょうね、それは。

[102. 匿名]

>>1
猫でも産後はピリピリしてるよね。
父親猫さえ敵!っての、母性本能らしいいね。
また妊娠してしまうと母乳とまるとかで、赤ちゃんの生命に関わるから本能で、一時的に旦那に嫌悪とかになる人もいる。

[103. 匿名]

>>12
私は子どものこととかでして欲しくないこと、危ないことなどを○○だからやめてって言うのに『大丈夫』『○にやしない』等言ってまもってくれないことに腹立ててた。8歳3歳になった今も。
もうお前が○ね！と思ってる。

[104. 匿名]

>>1
イライラしても当たらないようにしないと、子どもは小さいときに親から受けた仕打ちを克明に覚えてて、子どもが人生でつまづいたら親の責任だと思って刺しにくるからね。

[105. 匿名]

子どもが産まれると関係性変わること多いよね。
うちも優しい夫だと思ってたのが子ども生まれてからはすっかり亭主関白&姑みたいな夫になったわ。
親にも父になった偉大な俺（）を見せたいのか、盆と正月しか顔見せなかったのが毎週末になったわ。

[106. 匿名]

>>103
分かるわ、なんであんなに危険に対して楽観的なんだろう？
楽観的な部分で助かることもあるけど、子供の命にかかわる部分ではやめてほしいわ

[107. 匿名]

>>50
旦那も子供もいるよ
ラブラブだったからこそギャプに悩んでるんだなーって感じ

[108. 匿名]

>>1
里帰り中に浮気してそれが本気になって主のことジャマになっちゃったんだねw
もう主も子どもも新しいのに変えたいのかな🥺
ひどい！！！！

[109. 匿名]

私も喧嘩ばっかり…
だから年子で子育てしてる人本当にすごいと思う。
イライラすることなく旦那と性行為できるの凄いし女として見てもらえるの羨ましい

[110. 匿名]

>>63
そこ「子供が死んだらお前とは離婚する」じゃなくて「俺も死ぬ」なあたり愛情のある旦那さんなんだなと思ってしまった。
まだ望みはあるんでは。

[111. 匿名]

>>72
深夜のダメ恋図鑑という漫画でそんなシーンありました！
女の子がごはんでもどう？ってくどく男に
えー奥さん可哀想！家事に育児におまえのごはんも作らされて！早く家帰って子供の世話しな！って断りプラスめっちゃ怒ってた

[112. 匿名]

>>1
一人目産んだあと凄く仲悪くなって
2歳になったときにはこちらも余裕が出て
仲良しに戻った。でも今二人目を産んで10か月目
ですがまた仲悪いよー。
旦那にはイライラしかないです。。
こっちも寝不足で余裕ないしね。

[113. 匿名]

>>1
自分の性格的に特に産後は絶対険悪になると思ってたから
(夫には申し訳ないけど)思ってなくても常に「◯◯やってくれてありがとう」って声に出してました。
心の中で「なんでこれしてくれないのかなぁ」って思っちゃうとどんどんイライラしてきちゃうので
それをかき消すように言ってました😅
例え思ってなくても「ありがとう」って言うと、不思議とこっちも気分が落ち着くんですよね。

[115. 匿名]

>>110
いやー。
奥さんの事は子供を世話する人として認識してる感じでしょ。
奥さん本人には関心ないと思う。

[116. 匿名]

５年同棲から入籍、出産した。
同棲中は仲良かったけど、産後は険悪。

夫が子供返り。産んだ覚えのない長男となった。
中学生男子と母親みたいな関係になって、
私に突っかかったり、無視したり、嫌味ばかり言う。
こっちは預けるアテもない子育てで余裕ないのに。

産後の母はホルモンバランスがーって言われるけど、
男の方も変化あるんじゃないかと思う。
当時の夫は本当気持ち悪かった。

子供は大きくなったけど、
夫婦仲は産後から壊滅してる。

[117. 匿名]

>>15
男はいいよな
いざとなったら妻子捨てて新しい恋愛できて

[118. 匿名]

>>6

たしかに意味が分からないよね。

親友のような
彼氏のような
兄のような
って
何やねん

兄弟のような関係性の彼氏、とかなら分かるけど。

[119. 匿名]

>>117
男はいつまでも男。おじさんだけど男。
女は子供産んだら母親。離婚しても子持ちでの恋愛はハードル高いし世間に叩かれる。
男の都合のいいように世の中できている。

[120. 匿名]

どうしてもイライラしてキツく当っちゃう事はある。だから気分が落ち着いたら必ず謝るよ。ちゃんとこれが嫌だからこうして欲しいとかお願いも優しくする。ずっとそれの繰り返し。

[121. 匿名]

>>88
横だけど、どんなにつらくても逃げられないってのはキツイと思う
奥さんだけならともかく子どもがいたらどんなにパワハラ上司にいびられようが、会社や取引先から奴隷並みの扱い受けようが心身病んでも働き続けなきゃいけないわけだし。転職とか条件良くなる可能性のが低いしね
男性の方が自殺率高いの分かるわ

[122. 匿名]

>>109
わかる。子育て広場で兄弟連れてるママさん見ると、
夫婦仲良くて幸せなんだろうなーって思ってた。

夫がまったく頼りにならない逃げてばかりで、
私を自分のお母さんのように扱ってきた夫と、
セックスなんて気持ち悪いと思ってた。

[123. 匿名]

2歳くらいまでずっと仲悪かった
子供が言葉が出だすと夫も遊んだり相手にしないといけなくなってそれしながらの家事の大変さとか私は在宅ワークでひどいときは2時間くらいしか睡眠を取れなかったのも休みの日は寝てていいよとか夜も寝かしつけするようになってきた
夫との仲の悪さで常にモヤモヤ感とか抱えながら育児してた頃をまたやり直したいとか思う
今は我慢せずになんでも言うようになってわたしが強くなったことでマシになったかな
まぁ言わないと通じないよ
離婚がよぎるくらいなら理路整然と嫌なこと辛いこと全部吐き出して本当に愛情がなくなる前に解決して子供のために夫婦関係の維持に努めるのをおすすめします

[124. 匿名]

こういうトピやコメントを見てると、やっぱり子供はいらないな～って思っちゃう。旦那のことが大好きだし凄く仲良しだから、2人でおでかけしたり旅行に行ってゆっくりしたりしながら歳をとりたい。旦那と仲悪くなって、ストレスかかえて子育ては私には無理だなぁ

[125. 匿名]

>>109
なんか気持ち悪いコメントだなあ…。

[126. 匿名]

>>103
わかるわかる　ほんとにわかる
男の人って変なとこ楽観的　大丈夫大丈夫って。

[127. 匿名]

>>1
旦那が仕事で追い込まれてることを理由に家でピリピリピリピリしてたらどう思う？

お互い大変だけど支え合って頑張ろう。
そう決めて、自分を強く持ってね。
子育ては大変だけど、幸せな時間もたくさんあること思い出して。

[128. 匿名]

>>15
そんな旦那いらないし、慰謝料たんまりもらって離婚できるからいいじゃん！

[129. 匿名]

我が家も子供生まれてからケンカばかりだわ。

子供（0歳）が食物アレルギーなった時
毎日きちんと何グラムか測って食べさせること。毎月検査しに病院にくること。とか他にも色々注意事項言われて、それを一緒に病院で聞いてたのに


『そんなのすぐ治る治るー』と人ごとみたいにしてて、当然旦那が離乳食を作るわけでもなく。
イライラしてたら、『お前短気だなー』と言われてしばらく口聞かなかったときある。

[130. 匿名]

>>124
こういうトピ見てるとそう思っちゃうのは仕方ないと思う。
けど、うちは子供産まれても夫婦仲良いし
協力して楽しく育児してるよ。
そういう家庭もあるからね。

[131. 匿名]

>>13
うちの旦那はこのフレーズにすごい反論してくる。
産後のホルモンのせいってすごい良い言い訳だよな〜と。

[132. 匿名]

>>41
甘えとかじゃないでしょ。
慣れない育児にワンオペでホルモンバランス崩れまくり。
情緒不安定になるの当たり前だよ…
甘えてちゃダメだ！と思って通常時に戻れるなら産後うつなんておきないでしょ。

[133. 匿名]

>>131
生理痛にたいしても理解とかなさそうな旦那だね

[134. 匿名]

旦那に対する要求も増えるからうちの旦那もかなりイライラしてたな

[135. 匿名]

>>131
同姓で出産経験ある人はこんなこと言えないと思う…ホルモンバランスの変化、それに伴う慣れない育児の大変さなんてわからないよね。

[136. 匿名]

子ども生んだばかりの女性は子連れのヒグマと同じだよ。
ヒグマは夫婦で行動しない。
子の父であろうと近づくものは警戒する。
知能の高い人間の男親は子を生んだばかりの母を気遣い尊重できる。
その行動で母は感謝という気持ちで接することができる。

でもそれができない人間が多すぎなのよ。
これは父に限らず子の祖父母なんかも同じね。
子を生んだばかりの本能剥き出しの母を尊重できない存在はそりゃ本能で避けようとするさ。
人間には鋭い爪か牙がないから仕留めないだけ。

[137. 匿名]

>>131
お前のホルモンもぐちゃぐちゃにしてやろうかっておどしときゃいい。

[138. 匿名]

自分の時間もないし、自由な旦那にイライラしてました。子供が幼稚園などに行くようになると、自分の時間もとれるし、育児も少し楽になるので、また仲良くなりました。一歳未満の時はよく喧嘩しましたね。

[139. 匿名]

>>131
最悪だね。生理前後のときのホルモンもそうだけど
産後のホルモン状態なんてガタガタなのに。
経験したことないやつがいうなよって感じ。

[140. 匿名]

>>1
大丈夫！当たり前に子供は成長するし
主のホルモンバランスが崩れてる状態もずっとは続かないから。パパには申し訳ないけどイライラする場合は今は無理で割り切って(笑)
ごめんとありがとうはきちんと伝えて！
そうこうしてる内にまた幸せな家族に戻ってるよ(*^^*)
良いときばかりじゃないのが家族。
それより今は主がその事で悩みすぎてストレスになる方が心配。

[141. 匿名]

>>82
おねいさんって、野原しんのすけじゃないんだから

[142. 匿名]

>>119
子持ち男に引っ掛かる女もどうかと思うけどね

[143. 匿名]

>>129
うちの娘も卵アレルギーでしたが、ちゃんと食べられるようになるまで3年かかりました
その間離乳食や食事の管理をしていたのは私ですが、我が家も旦那はなにもせず。笑

そうやって母親がちゃんと毎日子供を見てるから、病気やアレルギーも完治へ向かうってことわかってないですよね

[144. 匿名]

>>90
あー分かる。ずっとお姫様扱いを要求する人とかも。
現に卓球の福原はそれで離婚したよね。

[145. 匿名]

>>103
すんごいわかる。
子供はあきらかに嫌がってるのにヘラヘラしてやめないの。夫キモかったもん。

[146. 匿名]

付き合ってる時から、子供生まれるまで本当に仲が良かった。私はずっとそのままでも良かったけど、旦那が子供がほしいと言い出したのがきっかけで子供ができた。
出産して私が強くなって(子供を守るために決断力もついたし、肝もすわったと思う。)夫婦のバランスが崩れてしまって旦那とは本当にうまくいかなくなった。子供も下が小学生で大きくなったけど、元に戻れない。

おだやかで優しくて、笑いのツボが合って、大好きだった旦那。今はなぜか考え方がほぼ合わない。きっと旦那も同じこと思ってると思う。

子供はかわいくて、産んだことを後悔してるわけじゃないけど、もし違う世界線があったとしたら、子供がいないまま2人で生きていた未来を覗いてみたいなって思う。今でも手つないで出かけたり、前日の夜中に「明日江ノ島で日の出とかみない？」って急に決めて早起きしたり、ソファーで寝落ちした旦那にブランケットかけてあげたりしてるのかな。旦那とうまくいかなくなったことは悲しい。

[147. 匿名]

うちは子ども今7ヶ月ですが
3,4ヶ月頃は首もすわってないし
赤ちゃん守るのに必死でしたよ！

産後は旦那に触られるのが
なんだか生理的に無理になり
やめて！しっし！ て蹴飛ばしたりしました笑
でもそのあと余裕があるときに
ハグ(さっきはごめんね)したり頭撫でたり
旦那が寂しくないように工夫してました

夫婦で協力できれば乗り越えていけるし
以前のように仲良くできますが
できなかったら…
そこが夫婦仲の分岐点だとも思います；；

[148. 匿名]

>>131
病気になって体が思うように動かなくなった時、言われたこと同じように言ってあげるよって言った。

[149. 匿名]

>>2
離婚してるの子持ちの人ばっかりだもんね。
子供ができてお互いに余裕なくなったり大変だからこそ相手の本質が見える。

[150. 匿名]

下の子1歳、上の子3歳で思い切って単身赴任になったら、自然と旦那に対しての心が穏やかになった(^^)
距離感は大切と思ってます。

[151. 匿名]

>>103
ほんそれ！男性が考える「子どもを見てる」って、母親のそれとは大きな乖離があるよね。
我が家はそれで息子が池に落ちちゃって、ちゃんと見てなかった旦那にブチギレたよ。なぜか関西弁で。都内生まれ都内育ちなのに。

[152. 匿名]

子供が産まれなくても結婚10年もたちゃ「付き合ってた頃のあの優しさは幻だったのか」
ってくらい変わるよ関係は。お互い様だけどね。
鼻で笑って始末くらいだわ😤

[153. 匿名]

いろいろな人生あるから安易にバツを叩くのは違うと思います。主さん幸せになれますように！

[154. 匿名]

１時間だけでも誰かに子供見てもらえないかな？1人になると少し落ち着くよ。私もいっぱいいっぱいの時に1人で外に散歩行ったら落ち着いたから

[155. 匿名]

>>142
そうやって女も悪いって風になるからね。

[156. 匿名]

>>115
バックアップ製造機扱いだね

[157. 匿名]

>>155
元嫁のところにいるとか言って油断してる人多すぎ

[158. 匿名]

>>15
夫婦共にガルガル期とか産後クライシスとか勉強しとくべきだと思う。知ってるのと知らないのとじゃ全く違う。出産は幸せなだけじゃない

[159. 匿名]

>>56
良いアドバイスかと思いきやいきなり斜め上で笑った

[160. 匿名]

>>158
誰も産まなくなるわ
実際自分は産まなくて大正解

[161. 匿名]

ホルモンのせいで旦那に腹立つんだよ。だからって当たるのはダメだよ。
早まって赤ちゃん抱えたシンママになったらもっと辛いから離婚しないでね。

[162. 匿名]

>>117
男って自分の子供でも母親ほど執着ないよね
新しい恋愛はじまると途端に妻子邪魔になるからこわい

[163. 匿名]

子供が小さい男性凄い警戒する
ちょっとでも優しくしたり仲良く話しただけで鼻の下伸ばしてちかづいてくる
本当に女なら誰でもいいのか、私にも友達にも先輩にもその辺の人にもついていく勢い
怖い

[164. 匿名]

私も妊娠中までは仲良かったです。出産後、旦那の存在自体嫌なので別の部屋に赤ちゃんと居るようになりました。私は毎日大変なのに旦那は内緒で有休とって出掛けてるみたいです。ってか嘘下手でバレるから。自分だけ自由があって本当にむかつく。
子供が旦那似なのが本当に悲しいです。

[165. 匿名]

>>8
これよ。産後だからって常に八つ当たりしたら誰だって嫌になるよ。

[166. 匿名]

>>105
うちも。
何でも義両親優先、お出かけも毎度呼ぶ。
義両親のが気を使い出す始末。

もう旦那使えなすぎて、私と子供だけでしょっちゅう義実家行って、私の人間性と教育方針を強烈にすり込んでるよ。

[167. 匿名]

>>160
産まなくて大正解と思ってるなら良いと思う！
問題は産んでから産まなきゃよかったというひと。子供も可哀想だし。
産みたかったのに産めなかった人も可哀想だけど。

[168. 匿名]

>>1
うちもそうです！
夫婦2人の期間が長かったけど妊娠中までは新婚のようにラブラブで自分よりも夫が大切、夫が趣味！って感じでしたが
出産後は時間も心も余裕がなく前は気にならなかったことや小さなことで大喧嘩ばかりしてました。
夜泣きも癇癪も酷くて手がかかる子というのもあるかもしれません。
子供は可愛いけど産む前に戻りたいと何度も思いました。
2歳手前でやっと夜泣きが落ち着きだし夫婦仲もだんだんよくなってきました。
もうこれ以上夫との関係を悪くしたくなくて子供は1人の予定です。

[169. 匿名]

>>6
笑わないけど
実の兄がいる身としては
夫のの存在の形容として「お兄ちゃんのような」があるとなんともいえないすごく嫌悪感ある
まあ家族愛と言いたいんだろうけどね…

[170. 匿名]

自分も1人で家事育児だよ。旦那は月に2、3回しか家に居ないからDIY系も1人だよ。ケンカになるよね。
辛いもん…
子供小学生になっても辛い。皆、高学年になれば割り切れるかな？早く大きくなって欲しい…

[171. 匿名]

うちの旦那はけんかするとすぐ離婚とか いいだすし 実家にしばらく帰ったりして頭くるよ。毎回いちいち最終手段にでるな。

[172. 匿名]

>>167
子供が被害にあってるケースは想像をはるかに越えて多いと思うよ
虐待まで行かないレベルの嫌み皮肉体罰制御等

[173. 匿名]

わかる！けど旦那は大好きなんだよね！！だから心の中でスゴイ反省するし、自分を責めちゃったりしてしまうんだよね。
私も1歳の子がいて悩んで、色々調べたら産後クライシスかもって思いました。そうしたらちょっとだけ安心したと言うか、、その事を主人にも話して、そのうち落ち着くと思うから許してね笑
ってなっています。

[174. 匿名]

>>172
育児は想像をはるかに越えて大変だから、祖父母や地域の力借りられるだけ借りた方が良いと思う。夫婦二人だけでするのは、かなりキツい。いや、皆やってるよ！と言われればそれまでだけど。

[175. 匿名]

>>174
いやもうジジババも楽しむコンテンツが増えて自分の人生取り戻すのに必死で孫なんて相手にしてる暇ないよ
お金だして何らかのサービス頼むしかないけどそれをケチるから問題が起きるのよね

[176. 匿名]

>>78
そうかな、この一言で子育ては全て奥さんに任せてるとしか思えないんだが。

「妻には子どもという守るべきものが出来たらから多少変わってしまっても多めにみてやゅう。俺ってできた旦那♪」←いや同時にお前にも守るべきものができてんだけど。

[177. 匿名]

>>113
ほんとーーーにコレは大切。なんにもなくても生きててくれてありがとう。健康でありがとうって1日に一回言うだけで全然違うからやってみてほしい。

[178. 匿名]

>>112
全く同じ！2人目生まれて一瞬でまた嫌いになっちゃった。役に立たないならあっち行けとか思っちゃう。ホルモンのせいなのかなぁ、、勿論夫婦生活もめちゃくちゃ嫌。1人目の時みたいに2歳頃まで引きずるのかな。

[179. 匿名]

妊娠中はすごく仲が良かった←これすごい分かる。なんかお腹の子と一緒に自分も守られてるって感じだった。旦那のことをすごい頼りにしてた。

産まれてから…旦那がポンコツ粗大ごみにしか見えない。お互い育児初めてなのに私に頼りっぱなし。産休育休中は私の収入が減るのに、生活費はいつもの額しか渡さない。結果なんの役にも立たない。生ゴミはまだ肥料になって役立つのにあいつは生ゴミ以下か…と余計なことまで考えてしまう。

ちゃんとした収入はあるので、育休あけたらシンママになってるかもしれない…

[180. 匿名]

>>127
産後旦那が仕事のストレスでピリピリしててもう最悪だったわ。

[181. 匿名]

>>146
旦那がヤキモチしてるってのはない？
うちの旦那はそんな感じで、昨日も俺と結婚してよかった？と聞いてきたから、
もちろんだよ、○○くんと結婚したからこそ△△ちゃんにも会えたしと普通にいったら、結局△△ちゃんかよー↓と言われたよ。
子供＞＞＞旦那になるのは仕方ない部分あるけどやっぱりあっちは子供いないときと明らかに愛情違うみたいなのはさみしいと思うんだよね。

自分から子供欲しがったから言えないっていうのもあるんじゃないかな？
私もなるべく旦那を立てて生活するよう気をつけようと思ったよ。

[182. 匿名]

よく子供が成長したら自分の時間が持てて仲良しに戻ったとか言うけど、それって小さい頃旦那が育児に非協力的だったわけで自分なら仲良しに戻れない。
お前何もしなかったろってずっと思う。

[183. 匿名]

>>6
笑いどころがわからん

[184. 匿名]

>>108
主さんがそうとは思わないけど、私の元夫はそれだよw
ガッツリ不倫したクズだから捨てました
ぴえんとかで煽っていく辺り不倫相手の女にそっくりで思わず書き込んだわw
低レベルなもん同士でクビになったし、中年同士で恋愛ごっこしとけバーカです

[185. 匿名]

私は自営業なので産後すぐ仕事に復帰して、会社員の旦那に育休取ってもらって、昼は旦那が夜は私が世話するって感じで分担してた。
私は産後すぐから仕事フルに出て睡眠時間削って子どもを見てたから私の方が身体はキツかったと思うんだけど、旦那が育児ノイローゼになり当たり散らされて1ヶ月無視されてた。だから実家に1週間帰らせたよ。
だからうちは主人さんと逆だけど、どっちの気持ちもわかるような。余裕なくなるんだよね。
きっと社会に出ないとストレスすごいんだと思う。
託児頼むとか少し息抜き出来る時間つくりたいね。

[186. 匿名]

うちは産後ホルモンのせいでイライラするんだって話したら、そんなのガル子だけだと言われた。
妊娠中は仲よかったのになぁ

[187. 匿名]

子どもが幼稚園入るまではしょうがないよ。
ただ息抜きは必要だから、月に一度は夫に子ども預けてリフレッシュしてみては？
美容室とスタバと本屋が息抜きだったなぁ。

[188. 匿名]

>>178
同じ人いてうれしい！！
土日休みで家にいると何もしてくれず
イライラするから早く仕事に
行ってほしい。。２歳すぎまでこれ
続くと思うとしんどい。

[189. 匿名]

>>131
うちの旦那も同じく理解がなくて辛い。
産後のホルモン変化や生理前のPMSに理解がなくてホルモン(笑)みたいな感じでバカにしてくる。

[190. 匿名]

>>1
ほとんどの人がそうだから大丈夫w

[191. 匿名]

私も子どもが3、4ヶ月の頃そんな感じでした。
自分が自分じゃないみたいに毎日イライラしてました。
今思えば寝不足とホルモンのせいだったなと思います。

[192. 匿名]

>>169
主さんは兄がいないのかもね
兄がいない人は憧れみたいな気持ちがあったりするだろうし
それで主さんを笑うつもりはないし、おかしいとは思わないけど
私も実の兄がいる身としては恋愛する相手に兄のような関係性とか気持ち悪くて絶対ない

[193. 匿名]

私も全く一緒
子どもが3歳になってやっと少し改善したよ
産前がすごい仲が良かっただけに自分でもその状態が信じられなかった
今なら夫も環境の変化に戸惑いもあったろうし、自分なりに頑張っていたんだろうなと思えるけど、その時は余裕が無かった

[194. 匿名]

>>117
私の姉も子供ほったらかしで恋愛してるよ、、、
本当に恥ずかしいし姪たちに申し訳ない。

[195. 匿名]

>>17
それそれ

[196. 匿名]

>>1
少し旦那のこと立てて書いてるけど、主の旦那さん育児に積極的に協力してくれてないんじゃない？
口だけ解ってる風なこと言ってて行動が伴ってない亭主多いし。主もだからイライラするんじゃない？

[197. 匿名]

>>1
『夫婦関係だけみると出産前に戻りたいなぁと思ってしまいます』

過去に戻りたいと思っている時点でどんな対策をしても無駄でしょう。
子供ができたら母親になるための変化を望んでいかないといけません。
子供を産んだからといって親にはなれません。

[198. 匿名]

>>1
実家とはどれくらい離れてるの？
車で行き来できるレベルならもっと実家を頼った方が良いよ。
ガルちゃんって嫌いな女の有名人がすぐ仕事復帰したらすぐ親に丸投げみたいに言う人いるけど、
働いて疲れて来てる旦那に家事育児まで求めたら、ずっと家にいて何で出来てないの？みたいには普通になると思う。
子育ては一人じゃ出来ない！
って旦那にいうより自分の母親や義理の母親に言った方が良い。
耳痛いだろうけど。

[199. 匿名]

>>1
出産後とても喧嘩しました。

旦那の見たことない部分もみたし、私の場合は義理親の口出しで義理親とも喧嘩しました。

[200. 匿名]

友人で、子供生まれてから別居を繰り返してる人いる。
再構築したいみたいだけど、無理だろ…と思ってる。

[201. 匿名]

>>1
もーね、イライラガルガルするのは仕方ないというか…ただ他の方も言っている通り、ごめんね、ありがとうね。が大事かなぁ。初めてだからうまくいかなくて当たり前だよーそのうち夫婦に合う形見つかるよ。

[202. 匿名]

>>10
1歳くらいまではまだ良かったけど、家事育児に頼りなさ過ぎて（簡単な事だけお願いしてた）、喧嘩増えて今は仮面夫婦。
もう元には戻らないだろうな。話し合いも何度もしたけど、戻りたいとも思わない。

[203. 匿名]

うちはむしろ子供産まれるまで「これは近々離婚だな」と思ってたよ！妊娠中でも酒くせーしタバコくせーし帰ってきたら臭いで吐けた。けど、期待値が低すぎたせいかちょっとでも参加してくれると嬉しかったり。期待しすぎなのかもよ。金稼いで来てくれるだけで上出来よー

[204. 匿名]

>>1
うちもめちゃくちゃ仲良しで9年付き合って結婚したけど…産後そのくらいの時期は産後離婚ばっかり検索してたよw産後クライシスとかいうホルモンのせいだ。と言い聞かせて子ども4歳の今はとても平和

[205. 匿名]

>>64
ハッとする言葉ありがとうございます。スクショして保存します！

[206. 匿名]

>>1
わかるよ。私も夫とは相当仲がいいと思ってた。
なのに子どもが生まれてからは喧嘩が増えたし、夫の嫌なところが多数見えるようになった。家事終わってないのにすぐ横になるとか些細なことでイライラしたし。手がかかる子だったので育休中は全く休まる時間がなく、外に出て自由な夫が妬ましかったわ。
子どもは小学生になり、子はかすがいとか言うけど、喧嘩の火種になることの方が我が家は多い。

[207. 匿名]

>>13
いやいや
妖怪のせいだよ

[208. 匿名]

>>207
ようかいのーせいなのね！そうなのね！

[209. 匿名]

>>27
月に1度で気持ちを保てるのがすごいです！
できれば週1、せめて2週に1回は自分の時間がほしい…
昨日大喧嘩したところです

[210. 匿名]

>>103
めっちゃわかる！！
なんでなんだろうね？これ夫婦仲悪くなるきっかけになったりするから男性には知ってほしいわ。
母親は子供がしなないように、怪我しないように気を張ってるのに「大丈夫だよー」って。

話ずれるけど、犬のノーリードも男性多いの。なんでだろうね？過信しすぎだわ。

[211. 匿名]

>>13
これよく言うけど私は違うと思う

ネットにある産後の旦那の愚痴とかよく見てると、
産後じゃない私でもイラつくもん
つまり産後のホルモンとか関係なく協力してくれなかったり理解のない旦那にただただ腹が立ってるだけだと思う

[212. 匿名]

主さんのイライラはホルモンの乱れとか慣れない育児の疲れとかだろうけど、旦那さんは性欲から来るイライラかな？って感じ
夫婦生活が復活すれば旦那さんのイライラは無くなって主さんの八つ当たりとかも受け止めてくれそう
育児大変でそんな余裕無いかな

[213. 匿名]

>>55
子供産んでずっと嫌いでよく第二子作ったね。

[214. 匿名]

>>184
その低レベルの男に不倫された中年女って結局1番惨めじゃない？
頑張って✊🥺

[215. 匿名]

>>55
そうゆう

[216. 匿名]

>>200
同居し続けて不仲が進行して離婚になるよりは
気持ちに限界が来たら別居して落ち着いてから戻るのを繰り返す方がいいと思うよ
産後のガルガル期や産後クライシスが原因なら子供が少し大きくなったら元の関係に戻れるはず
旦那の家事育児不参加が原因の場合も別居した方が悪い印象持ち続けなくて済む

[217. 匿名]

ここで結構プラス押されてて安心した。うちも双子生まれてから喧嘩ばっかりだもん。でも子供が年長になったあたりからまたランチ行ったり少し元に戻ってきた

[218. 匿名]

>>1
私も去年の12月に第一子を出産しました。
産むまでは恋人の延長って関係だったのが、産んでからは夫への興味が薄くなってしまってびっくり。
あと寝不足続きなので、ちょっとしたことでもイライラしたり気分が落ち込んだり。
頭では夫も頑張ってくれてると分かってるので、少しでも余裕がある時に感謝を伝えるなどでフォローしてます。
子育て1年生で、しかもコロナで気軽にお出かけもできずストレス溜まりますよね。お互い頑張りましょう！

[219. 匿名]

>>41
あなたが旦那に甘えられないからって、人に強要するのはどうかと…。

[220. 匿名]

片手間であやしてるのが腹立つ
携帯見ながら時々声かけしながらバウンサーを揺らしてるだけ。動きたくて出たがってグズグズしてるのに可哀想だと思わないのか
最低だなーって思ってしまう

[221. 匿名]

>>182
家事育児ほとんどせず1人で遊び回る夫にずっとイライラして離婚離婚と思っていたけど、子供が幼稚園入ったらスッと気持ちが落ち着いて不思議と産後の恨みが薄くはなったよ。
コロナで夫が遊び回る相手がいなくなって、家族で公園とかに行くようになったってのもあるけど。
夫婦関係に決定的な亀裂を入れずにここまでやってきて正解だったと思える。
浮気してたような気もするけど、スマホ見たり探ったりしてないから傷ついてもない。

[222. 匿名]

>>119
いつまでも男だし、いつまでも子供ｗ

[223. 匿名]

>>137
デーモン閣下みたいになっとるｗ

[224. 匿名]

>>146
私は欲しくてもできなかった子なしだけど年数たちゃ冷めるよ。

レスだしキスすらしない。土日も別行動よん。

[225. 匿名]

>>10
1歳くらいまではまだ良かったけど、家事育児に頼りなさ過ぎて（簡単な事だけお願いしてた）、喧嘩増えて今は仮面夫婦。
もう元には戻らないだろうな。話し合いも何度もしたけど、戻りたいとも思わない。

[226. 匿名]

>>1
産後2、3ヶ月なんてあちこち怪我して死にかけで威嚇してるようなケモノみたいなもの。
家事なんかサボって寝れる時には寝て、食べれる時には食べて休んでね。
旦那さんは敵じゃないよ。

[227. 匿名]

>>129
短気と言われる意味がわからないw
アレルギーが自然と治るとでも思ってんのかな
まぁそういう場合もあるけど、
子供の治療手伝いもしないくせに文句言う旦那っているよね

[228. 匿名]

>>1
出産と育児、お疲れ様です。
まずは自分を1番大切にしてください。

[229. 匿名]

>>206
今は仲良くなりましたか？
我が家は子供が幼稚園に入りましたが、もう普通の会話がないくらい冷え込みました
夫婦2人の期間が長く、昔はかなり仲良かったので、ずっとこのままだと寂しいです。

[230. 匿名]

こういうの聞くと本当子ども欲しくないなって思う
茨の道は進みたくない

[231. 匿名]

小さなことが積み重なっていくよね...。
ぶちギレて嫌いになったきっかけは、子どもも自分も熱出して倒れてたら、早退してくれたはいいけどめったに早く帰れないから、と自分の花粉症の薬もらいに病院に行き、結局いつもより遅い帰宅。
次の日朝早いからと寝たこととか。

[232. 匿名]

>>2
うちは逆で、子供が産まれてから夫婦関係が良好になったけどめずらしいパターンなのか…

子無しの時はそれぞれが好きなことして生きてたけど、子育てという共通のやることができて夫婦関係がなんか上手くまとまった感じ

[233. 匿名]

>>1
生物としては凄く正しい反応なんですよー！

周期の長短あるけど、色んなDNAで子孫を残そうとするから
一回子作りした相手以外を求めるんですよ。

[234. 匿名]

別に旦那じゃなくたって良いと思う。

[235. 匿名]

>>1
旦那がいたほうが家事が増えるし
役に立たないなーってことが多い。
育児のストレスもあるけど
本当役に立たなくて每日イライラする。
期待してないけど本当ダウンしてる時とか
テレビ見てだらだらしてたり夜更ししてる姿見ると
消えてなくなれと思うけど
地震のときとか
本当にたまにだけど居てくれて助かったなってときもあるから
何とかやってる。

[236. 匿名]

>>39
よくわかる。
母親は自分の睡眠時間や食事の時間も削って子供を育てていく事で忍耐力や精神面で成長しているのに対して、何も変わらない夫。

ふと気付くと夫のレベルの低さにガッカリするよね

[237. 匿名]

夜中、子供が丸まっていたので毛布をかけました。
隣にいた旦那が「なんで俺にはかけないの？」と文句を言ってきました。
大人なんだから、寒かったら自分でかけろや。
と思うのはだめな妻でしょうか？

この前の娘の誕生日には、家族で食事をとっている際、ずっとスマホで格闘技を観ていました。

子供すぎてついて行けません。